Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

История российского кризиса в анекдотах и афоризмах

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 43 RSS
←   Март 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://syy@narod.ru
Открыта: 09-04-2012

Автор
Стас Янковский

Статистика

43 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

История российского кризиса в анекдотах и афоризмах Февраль 2013


История российского кризиса в анекдотах и афоризмах

Февраль 2013

 

Февраль ознаменовался одним ярким и неожиданным событием, наконец-то космические пришельцы предпочли наш Челябинск Голливуду. Это событие, соединившись со специфическими особенностями российской жизни, образовало сильную ударную волну народных высказываний по широкому фронту проблем

 

 

Метеорит:

 

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

()

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".

()

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

()

Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

()

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?

- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

()

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

()

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

()

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

(челябинская народная мудрость)

()

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

()

15 февраля, в Челябинске теперь официально - День стекольщика.

()

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи.

()

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...

ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

()

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???

- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

()

 

Шойгу - наместник Спасителя на земле:

 

28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану ...

()

 

Воровство как умение жить:

 

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

()

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

()

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

()

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".

- Так ты его и платишь. Только не за свою.

()

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.

- С чего вы взяли?

- Люди во дворах колодцы роют.

()

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно.

()

Сочи 2014, строительство стадиона "Зенит" или махинации в Оборонсервисе. Выбери лучший проект по отмыванию денег.

()

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.

Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

()

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:

- Я в домике!

Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:

- А я ИПОТЕКА!!!

()

Премьер-министр – журналисту:

- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.

- Ну и?

- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!

- Это за 10 миллионов из бюджета?

- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

()

По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.

- А чего это никого нет?

- Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.

()

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут.

()

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

()

На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

()

Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать...

 

Разное

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

()

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

()

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

()

На Западе вместо говядины, народ ел конину.

Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

()

Только в России асфальт объезжают по обочине.

()

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

()

Дмитрий Медведев раскритиковал качество мобильной связи в Москве, потребовав от сотовых операторов внедрять сети 4G.

В ответ сотовые операторы порекомендовали Дмитрию Медведеву во время разговора взбираться на табуретку, чтобы принимать сигнал на уровне роста среднего россиянина.

()

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

()

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

- А люди утверждают, что ничего не ощущают.

- Но ведь они же не специалисты.

()

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

()

Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.

()

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

()

- Мужчина, голым в банк нельзя.

- Я только взнос за ипотеку заплатить.

()

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

()

Стоят мужики, курят. Один говорит:

- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.

- А чего на картинке-то будет?

- Не знаю, наверно депутаты.

()

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

()

Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".

()

Чиновник у гадалки.

- Будет у тебя много денег.

- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

()

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?

- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

()

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

()

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

()

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:

— Куда изволите, Леонид Ильич?

— В светлое будущее.

После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

()

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

()

Сделано на основе анализа http://anekdot.ru/an/top/jx1302-1302;100.html
В избранное