1. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. "Чукча, Вы
упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел
вслед человеку: "Колдун, однако!"

82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" -
"Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-чешь?" - "Однако,
пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-чешь?" - "Однако, спать с тобой
хочу." Переспали. "Что еще ты хо-чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы сеем
картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-чанин: "Мы сеем
картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы сеем
картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-ня." Его спрашивают: "Через день? А
почему так рано?" - "Очень ку-шать хочется."

84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-вывается
Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше.
Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-личанин: "Какой курс на
Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья подводная
лодка. Высовывается Чукча: "Од-нако, какая курса на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-ветская
подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка
выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of
course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-дей
головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-мен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-зультат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
Чукча. Чукчины тренеры оби-делись и пошли выяснять почему только третье. "А
ваш спортсмен во-обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает!
Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан
называется!"

88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый ви-ток, с
земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"

- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми бе-лую
кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что
гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не тро-гай!"

89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-сия
принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-ход только с
одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал,
там написано: Чукча - с одной стороны, Речф-лот - с другой стороны!"

90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спра-шивают:
"Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?" - "Однако,
Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-чинает
кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-ча спрашивает: "А
где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."

92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус -
прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет, вкус... как...
сношаться!"

93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную
икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое
спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-нет."

94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское
радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все больше пугают." - "А как
пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"

95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога.
Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на
охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут,
бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу
сорвал карабин, раз-вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и
говорит: "Одна-ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал
медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его
бу-дет?"

96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол
Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на ..."

97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!" Его
спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень устал." - "А
почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три ра-за думал."

98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что делаете,
она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна есть!"

99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импера-тор
был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку -
нет."

100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-ют:
"Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять мож-но, но зачем
козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!"

_

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 90

вечер добрый, андрей.

какой именно входной плагин нужно настраивать?
андрей, извините. в предыдущем письме я ошибся. настраивать надо выходной
плагин. входные работают параллельно. они не выбираются, а просто
конфигурируются. нужны они для распознавания, например, потоков и
расширений. настраиваются выходные плагины, "output" в тех же настройках,
только уровнем пониже. вот тут и играет роль выбранный плагин. если его
выбрать, он и будет вашим кодеком. у меня выбран плагин прямого
декодирования. его название начинается на "direct". полного названия не
помню. может быть, "derect output". в нем и настраивайте конфигурацию. но
плагин прямого кодирования лучше выбирать только тогда, когда вы уверены,
что у вас все кодеки в системе стоят. в моей системе стоят несколько паков и
по отдельности еще стоят кодеки. если найдете буферизацию, настраивайте ее
максимально, но тогда при проигрывании на более медленной машине у вас
возникнут паузы в начале каждого трека. можно также настроить плавное
появление и угасание песни.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 90

Здравствуйте, stelazine.

Вы писали 28 октября 2006 г., 19:39:35:

> в настройках винампа находите входной плагин. обычно какой-то всегда выбран.
> если он у вас выбран, его и настраивайте. нажимаете "configure. читать
какой именно входной плагин нужно настраивать?

> придется джоз-курсором. переключать вкладки и бродить по ним тоже им. там
> должна быть буферизация. сначала проверьте, включена ли она. потом проверьте
Какие нормы надо выставлять? Что считается станрартом?
С почтением Андрей.



подписчиков на данный момент 90

Привет, малефик!
Original Message From: Malefik
кто мне потскажет пойдёт ли мобил спичь на гагу тобиш на нокио ингейч а то
вот задумал брать а вот не знаю пойдёт или нет боюсь оказаться в пизде кто что
скажит
- -
Да, должен пойти, но брать эту хуйню вообще не советую. Это игровая консоль
вообще не задумывалась как телефон. Там и память микроскопическая и звук для
мп3 тошнотворный, и вообще это самый неудачный сразу провалившийся проект фирмы,
который она тут же сама признала провальным проектом и была поставлена на это
всё большая жирная точка ещё в начале 2003 года.
Брать, если что попроще надо, то лучше хотя бы если что попроще надо,
то минимум нокиа 6600 или 7610.
- -
С уважением, VadimPro!
luchp***@m*****.ru
ICQ: 192634169
Skype: skyvadimpro



подписчиков на данный момент 90

Размер его весьма обманчив -

когда лежит и просто спит:

он хоть и мал, весьма заманчив,

имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,

Как он спешит скорей проснуться,

и вы почувствуете в миг -

как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,

Вы с ним забудетесь в экстазе

Лишь поищите вдохновенье,

и он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,

не нужен вам ни чей другой.

А он привычно ждет касаний -

с ним очень трудно без стараний

Он подает вам знак условный,

что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,

с ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук

он реагирует так бурно:

Он как живой, желанный друг

и без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,

когда он виснет: так внезапно,

увы! Рецептов нет одних -

лечить придется поэтапно.

Три пальца здесь не помогают,

и языком не совладать,

другие злятся и ругают

(я слышал столько раз: про мать).

Но он беспомощно доверчив,

он так надеется на вас!

И вам уже сердиться нечем,

и так бывало сколько раз:

Он вам откроет новый мир

земных и не земных желаний.

Он словно бог, он ваш кумир,

источник счастья и страданий.

Ему я посветить бы мог

еще не мало добрых строк,

не будем следовать примеру

других: А будем знать и меру.

Люблю тебя, мой верный друг -

Мой старый, добрый ноутбук!!!



подписчиков на данный момент 90

привет беспредельщикам.

вот снова я потскажите какой прогай мы слепые можем создавать минусовки и где
её скачать.

с уважением малефик.



подписчиков на данный момент 90

привет безпредельщикам от токовоже беспредельщика.

кто мне потскажет пойдёт ли мобил спичь на гагу тобиш на нокио ингейч а то вот
задумал брать а вот не знаю пойдёт или нет боюсь оказаться в пизде кто что скажит
жду ответа пиздюк малефик.



подписчиков на данный момент 90

Не можешь поверить в существование того, чего не видел своими глазами ? А
свой мозг ты своими глазами видел?

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

Личная жизнь выглядит так же, как и наличная.

Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...

Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не
пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по
100 грамм и огурчик

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.

Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

О худых женщинах - сухие палки жарче горят.

Включая свет, думай о тех, кто тут может прятаться....

Внyтри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

Водку мы пьем для запаха - а дури нам своей хватает!

.



подписчиков на данный момент 90

61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и
сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-рафироваться надо
по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-ча обратно и видит: второй
Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в
двух экземплярах надо."

62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские
заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй." Второй Чукча стал
стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А у
меня стрелы кончились."

63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-шет руками:
знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча,
тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-до и
выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что
надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и
кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?" А тот: "Однако, я не парашютист,
я - сапер!"

65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" - "Рядовой
Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что "Так точно"?" -
"Ур-р-ра!!!"

66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Паро-ля!" -
"Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."

67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя
услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Все
разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-лышал. "Стой! Кто идет?" -
"Однако, мы, кошки, домой ползем!"

68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.

71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если
спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее га-сит и снова убирает в
коробок.

72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако, "Проспекта
Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - сказал Чукча, поворачиваясь
кругом и берясь за другой поручень.

73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-ник
Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му" написал?" -
"Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно: "Му-Му" написал
Тургенев, а памятник Пушкину."

74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-ные комнаты
Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и
сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через
неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя,
другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед
телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"

75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил
сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-дилов." Выступает
Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого
охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста
выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая
или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить
дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-ше, что холодная." И сказал.
Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет
зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата.
Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей
моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-туда послышалась возня.
Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять
позвал Русского добить брата. А по-том Чукча подумал: "Этот человек убил
двух моих братье. Теперь на-до убить его." И позвал Японца - каратеиста и
сказал ему: "Притво-рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана
войдет Русс-кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум;
пос-лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя!
Ему бы еще жить да жить!"

78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его
спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." - "Почему?" -
"Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"

79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз в
полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-нако, первые
два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-ся."

80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него
спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню всегда с телками
ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю



подписчиков на данный момент 90