привет денис а в моё время мы любили в столовой играть на стаканах нет ты ничего
такого не подумай путём отпития определённого количества налитого выстраивали
нужные ноты и затем производили разнообразные мелодикламации ну тоесть с речёвками
а ещё ты писал что кто то там чего то выводил так это знаешь ли было одним из
моих любимых занятий в столовой за столом нас сидело 4 человека и вот когда ты
чегой то съел и ни фига не присытился то прошение добавки обычно звучало на четыре
голоса у каждого была своя определённая партия выходило очень даже ничего и когда
выходили из столовой то благодарили тоже аккордами а уж взятие голосом ноты ля
первой октавы это по нескольку раз в день и причём непременно ну да это была
только распевка дальше выше очень практиковалось пение в душевой комнате со мной
учился парень из дагестана так вот мы сним такие арии из оперы выводили что люди
которые находились в курилке уже знали что ага василий с дибиром купаются значит
лучше в душ не ходить а то завтра сольфеджио точно не сдашь короче было много
интересного и весёлого и вообще студенческая жизнь это пожалуй самая лучшая ступень
из жизни в целом а насчёт того что вам на троих выделили комнату так это знаешь
ко мне приезжали друзья из белгорода и ничего их оставляли ночевать короче тогда
это было без проблемм ещё сомной учился паренёк который определял достоинство
монет на слух да много было талантливых людей вот так то мы и жили а кстати уважаемые
может быть кто знает каким образом происходит тарификация если общаться с помощью
программы skipe у меня не повремёнка всех вам благ и до скорых встреч в недрах
всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 83

Здравствуйте, василий.

Вы писали 12 ноября 2006 г., 21:39:13:

в> привет да насчёт второго этажа естественно можно правда сечас наверное это
сложнее
в> будетт сделать потому что с недавних пор появился ночной дозор при нас это
как
в> то мало практиковалось в смысле ночное дежурство ну да сам понимаешь времена
в> меняются с высокой скоростью а да всё равно 100 пудово и сейчас ходят на второй
в> а ведь при нас в одной кровати могли найти 6 пяток ну тоесть
в> например одна чувиха и два чувака или наоборот да там народ на выдумки горазд

Похвально, чёрт побери! всётаки музыканты научились с девками общаться!
Вот в 1993-м году пришлось мне в составе небольшой делегации из кисловодского
медучилища учавствовать в помощи удовлетворения курских муз-красавиц. мдааааа!
славно я там повеселился 3 дня. а что меня в ужас привело, так это когда по коридору
2-го этажа идут 3 - 4 киски и во всю глотку исполняют очередную арию из оперы
хер какой пойми! сила бляха надо вам сказать. а что сильно понравилось, так круто
скажу вам, нам впоне официально выделели гостевую комнату натроих, в кисловодске
такого небыло.

привет, бонни.

Нужен мобильный телефон (не смарт) с громким звонком и вибрацией
> одновременно, качественным mp3, картой памяти, удобной записной книжкой,
> возможностью ставить свой звонок на sms,...
зайди на www.euroset.ru
и там обчитаешься всяких. а все-таки лучше смарт купить. преимущества в том,
что недостающие компоненты, например, опции для камеры, кодеки для аудио и
видео и пр., можно доставить самостоятельно. сети у нас многие сервисы не
поддерживают, но, когда будут поддерживать, пригодится и аська, и режим
присутствия, и режим местоположения.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 83

> Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
>
> - Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
>
> - А как это?!
>
> - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и
членом.
> Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
> вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
>
> Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с
> водой.
>
> - А это зачем?
>
> - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член
> дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
>



подписчиков на данный момент 83

наша каваша
съела три каши сильно блевала как будто рожала матом орала всех блядь
вспоминала хуи нам кидала пиздячки давала наша кавашка большая алкашка водки
нажрёться
потом аж блюётся хуй раскорячит и долго так плачет



подписчиков на данный момент 83

Ученик приходит в класс с распухшей губой.

- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.

- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.

- А ты бы ее согнал.

- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Едут два товарища на службу. Разговорились.

- Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала
такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.

Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в
сторону и говорит:

- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравится?

- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и
хорошо относится к детям.

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает
крокодил.

- Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил.

Обезьяна с набитым ртом отвечает:

- Грыбы.

- Я вижу, что не грибы, а банан.

- Если видишь, так и грыбы отсюда!

Возвращается из школы ученик.

- Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в
школе! - говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца.

- Мама, но он же сидит в тюрьме!

- Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное
поведение.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и
другое болит. Врач ему и говорит:

- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим
праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже
семи часов вечера.

- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

В тюремной камере спрашивают новичка:

- За что попал?

- За браконьерство.

- Сколько влепили?

- Пятнадцать лет.

- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?

- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов?

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой:

"Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало

адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать

человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все

ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с

любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно

произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже?" И тут не выдержал сам

судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой

мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал

вашу дочь?".

Сын спрашивает отца:

- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться?

Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала
несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает
своего мужа совершенно обнаженной.

- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил
муж, увидев подругу жизни в таком виде.

- Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.-

Это мой новый эротический костюм.

- Ну ты хоть бы его погладила, что ли?

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей.

Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:

- Кого это хоронят?

- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.

- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.

- Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть?

- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился
прохожий.

- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

- Прекрасно отдохнул!

- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел.

- Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу
на балкон и спрашивает у соседа слева:

- Вано, ты что сделал со своей тещей?

- Я ее зарэзал.

Спрашивает у соседа слева:

- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?

- Я ее утопил.

- Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!

Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты!

- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы
генеральшей.

- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?

- Мочу на анализ.

- Господи, зачем же три литра?

- Так пусть не треплются, что я жадная.

Через час.

- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?

- Так в моей моче сахар нашли? И это добро оставить им?

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.

- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил.

Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он
хоть завтра готов на мне жениться.

- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.

- Почему?

- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед
свадьбой?

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук.
Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет, спрашивает:

- Сколько будет стоить три галстука?

- Около двух червонцев.

- За такую цену можно будет купить приличные туфли.

- Да, но как вы будете носить их на шее?

Врач спрашивает у больного:

- У вас есть СПИД?

Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить,
сказать, что нет,- скажет, жадный.

- Есть, но только очень, очень мало.

Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит

- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!

- Никак лося завалил?

- Нет, всю получку пропил?

Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно
домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:

- Интересно, что ты скажешь своей жене?

- Доброе утро!

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи

гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с

коромыслом бежит. Шофер остановил машину.

- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и
красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго
спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все
разошлись, а обезьяна стоит посредине.

- А ты что стоишь?

- А что же мне, разорваться?

В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары

и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а

женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже

принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по

одному любовнику.

- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком
году?

- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь,
когда у меня появился белый "кадиллак".

- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.

- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?

- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.-
Говори все как на духу. Когда это было?

- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя
пыжиковая шапка?

Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть
утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали
петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому
утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам
современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали
первых сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:

- От чего умерла твоя первая жена?

- Отравилась грибами.

- А вторая?

- Отравилась грибами.

- ?А пятая?

- Отравилась грибами.

- А последняя?

- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не
хотела.

В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике.

Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за собой
действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие менеджеры долго
думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается и говорит:

- Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо
пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.

- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла.

- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты
появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

- Откуда я появился?

- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого

Оленя - и ты появился.

- А папа?

- А папа как был козлом, так и остался.

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена
пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить,
медики выразили своему попутчику искренние соболезнования.

- Слушай, Вано,- предложили они,- так жить невозможно. Сейчас

в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и

жена станет ласковой, покладистой.

- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там
за сто рублей пристрелить обещали?

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:

- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь
договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на
Красной площади!

Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -
сразу к теще:

- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это
стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга
жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:

- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь
счастье, а? Глядишь, и пройдешь.

Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел
заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.

Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к нему
и говорит:

- Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
друзья своего приятеля.

- Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.

- И что она тебе сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 83

Привет народ!
Нужен мобильный телефон (не смарт) с громким звонком и вибрацией
одновременно, качественным mp3, картой памяти, удобной записной книжкой,
возможностью ставить свой звонок на sms, блютузом, стильным дизайном со
всякими феньками типо световых моячков. Желательно слайдер. Цена - примерно
9 тысячь.

С уважением Бонни



подписчиков на данный момент 83

Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась
одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология
(или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь).
И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет.
Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот
только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники,
будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил он их
на последние парты (это чтобы сильная группа не
подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня -
на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть
зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных
минералов и булыжников, и нужно определить название
каждого. Ну, и, соответственно, за 5 правильных названий -
5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка начинает
подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и
показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню,
он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою
очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную
сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой
рукой производится удар в область сгиба правой, под
влиянием которого многострадальная (т.к. парень показывал
этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука
резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое
значение этого жеста означает название мужского полового
органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных). Однако
парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх
под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и
пытался акцентировать внимание девушки на правой руке,
которую он медленно опускал вниз, изображая на лице
расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на
лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо. И
вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает
отвечать. Первый минерал называет безошибочно. Второй -
тоже. Третий, четвертый... Преподаватель в восторге.
Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит
очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе
под нос. Преподаватель (ласково): - Как, милая, вы
сказали, называется этот камень? Девушка (набирает воздуха
в грудь) довольно громко и внятно, с
полуутвердительной-полувопросительной интонацией
произносит: - ЧЛЕНИД?! Что творилось в аудитории, не
описать никакими словами. А минерал, название которого
безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...

Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот
история, которую рассказал мне знакомый мужик Юра, с
которым лет 10 назад мне довелось работать. Работал он
когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они
строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто
не знает - такой большой полукруглый ангар из алюминия).
Все как обычно: двое, сварщик (назовем его Федя) и
монтажник (Слава) - работают, остальные сидят в каптерке и
пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает сверху, по
перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то
херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за
пояса выпадывает молоток, летит, и благополучно бьет по
голове Феде. А надо сказать, что правила техники
безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а
некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не
надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным
молотком, и не шевелится. Слава, есс-но испужался,
быстренько спустился, забегает весь белый как мел в
каптерку: - Мужики, я Федьку убил!... - Да ну!... В общем,
все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир,
сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас
боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается
Федька, глаза мутные, шатается,и держась за голову
говорит: - &ля, мужики, как меня щас током @&ануло...
Немая сцена..

Привожу ее здесь "as is":

*** Уважаемый Алексей Вячеславович!
Просим вас повлиять на директора фирмы "Путь", П. А.С.,
расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без
приказа администрации распилил все поваленные деревья
после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без
разрешения и согласования отдела подземных сооружений.
Вдруг под пнями находится кабель или военный объект, ведь
кинотеатр "Горизонт" находится рядом с министерством
обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном
направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают
сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода
государства. Ямы после пней гражданин Путилов самовольно
засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах
нельзя посадить новые деревья. Просим вас разобраться с
господином П., приказать ему привезти обратно распиленные
липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было
свободно место для посадки новых деревьев. На наши
замечания господин П. отвечает агрессивно и матерно.
Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по
газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам,
престарелым людям, приходится бегать быстрее господина
Путилова и его газонокосилки. На Вас одна надежда,
уважаемый Алексей Вячеславович. Отберите газонокосилку у
П. А.С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу П.
А.С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не
пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как
развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с
работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут.
Необходимо остановить развитие его психической болезни в
начале и принудительно заставить его жить как все
нормальные русские люди. С уважением к Вам, Инициативная
группа дома No 8 по 1-й Фрунзенской улице.



подписчиков на данный момент 83

ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИНИЗМ.

Когда меня занесло в Питер, я не представляла себе
масштабы бедствия. Безусловно, я слыхала о том, что
климатические условия данного региона вот уже 300 лет
пагубно воздействуют на мозги и физиологию аборигенов, но
я и не подозревала, что все ТАК хуево.

Все, я подчеркиваю, ВСЕ бабы в Питере страдают от недоеба.
Они уже пиздец не знают, что еще на себя надеть (или с
себя напротив, снять) и какое место еще намазать и чем
именно, чтобы хоть один из этих ебаных питерских мальчиков
оторвал свое ебало от соски с пивом и взглянул на них.
Некоторым-таки удается. На них взглядывают. Если же вы
решили, что эти редкие счастливицы затем расцветают после
этого, то хуй вы угадали. Потому что взглядом сыт не
будешь, а развести на поебаться нереал ваще.

При этом, у местных мальчиков (будем называть их
"мальчиками", поскольку я реально подозреваю, что они все
либо дественники, либо кастраты, ибо не может нормальный
мужик не хотеть ебаться), базары сплошь да рядом петушьи -
"да я ее драл, как сидорову козу", "да пиздец заебали бабы
звонить", "блять то одна, то другая", причем базары
ведутся нарочито в присутствии баб. Создается полная
иллюзия того, что ты наконец-то попала в вожделенный
бэдээсэмовский ад, и наконец-то тебя отдерут в два смычка
по-человечьи, без сентиментов и слюнявых отмазок. Ло-сось
там плавал.

Несколько примеров из жизни местных бабцов заставят волосы
на ваших жёппах поседеть и завиться от ужаса.

Одна год (ГОД!!!) окучивала хлопчика по соседству и он ей
с барского плеча "заворачивал" поебаться раз в месяц. Кто
не страдает от ящура мозга, легко вычислит с помощью
третьего признака равенства треугольников, что бабцу
обломилось 12 палок за год. Ну, может, там, 14, если
повезло высосать из него "близнецов" пару раз. Каково, а?
ЦЕ-ЛЫХ-ДВЕ-НА-ЦАТЬ-РАЗ!!!

(Ремарка: телка - охуенная, центр внимания везде, фигурка
точеная, мозг присутствует).

На мой вопрос: "да нахуй он тебе всрался такой красивый?",
отвечает, потупив взгляд грустно: "да это - единственный,
кто ДАЕТ". (Дамы и господа, если 12 раз насадиццо на елду
в год, означает "даёт", то язык человеческий скуден и
стыдлив описать мою скорбь по данному вопросу. По мне 12
раз за ночь, это конечно же, многовато, учитывая
преклонные мои годы, но пара ночей и - план перевыполнен.
Ужас, в общем.) Спрашиваю осторожно, "ээээ, как это -
единственный кто дает?".

Оказывается вот как дело обстоит: Для того, чтобы
питерского мальчика насадить, надо примерно месяц
попадаться ему на глаза, потом еще месяц примерно
краснеть, втретившись глазами раз в неделю, потом сходить
в кино или театр и обсуждать это по аське еще месяц, потом
еще ебаный месяц потратить на то, чтобы встречаться по
выходным, на сука-блять-нахуй-вжопу-ебаном Крестовском
острове где кормить ебаных уточек булочкой и умиляться,
потом (это уже сколько там, 4 месяца прошло, да?)
позволить себя поцеловать в губки (верхние!!!) у подъезда,
ну и потом, если повезет избежать ЗАГСа, то месяца через
три-четыре, может быть вас и выебут, после всяких
незначительных формальностей, типа восьмидесятикратного
посещения Эрмитажа и знакомства с мамой, почтенной
старухой в чепце с рюшами, гордо восседающей за дубовым
старинным столом в тридцатиметровой комнате в
шестнадцатикомнатной коммуналке на Большой Подъяческой с
видом на Грибанал Каедова Канал Грибоедова.

Итого блять, месяцев 7 минимум. Я вот думаю, это сколько
же надо тонального крема за это время перевести на
замазывание прыщей?!?

У вас яйца не сжались еще в две изюминки?

Тогда продолжаем.

Другая моя знакомица довольно счастливо насаживалась на
хуйок одного знакомого перца почти в любое удобное для нее
время до тех пор, пока это животное не нашло себе подружку
из Белоруси(и).

После чего было подружке заявлено так: (цитата) "Ты
охуенно делаешь минет и я в жизни не ебал никого круче
тебя, и постоянно тебя хочу, но мне пора (животному 24
года) жениться, а тебе это вроде как и не нужно". Подруга
два дня ходила с открытым ртом, туда лил дождь и падал
снег, потом перевела дыхание и спросила "Старый, а она
хоть хорошо ебется?" На что получила ответ, что они ЕЩЕ НЕ
ЕБАЛИСЬ, потому что (о, боги!) они вместе ВСЕГО 3 месяца и
он боится испортить отношения, при этом дочь солнечной
Белоруссии живет у него дома, и спит, соответственно, с
ним в одной постели, ибо другой постели в одноко мнатной
квартире нет.

Естественно, подруга моя приуныла и возжелала как-нибудь
взглянуть на проклятую соперницу.

Лучше бы она этого не делала.

Объект оказался 23-летней овцой с щелью в палец между
верхними зубами и выговором такого свойства, как на сенном
рынке в районе лотков где продают картошку. Чудо из
института культуры, блять.

В общем, подруга пьет антидепрессанты и ищет другого
ебаря. Уже полгода.

Третья несчастная (тезка моя, кстати), 27 лет от роду,
живет 6 лет с человеком, которого содержит и который уже
год как ее не ебет, но при этом не дает ей общаться с
подружками и устраивает истерики, если она задерживается с
работы на полчаса. На попытки поебаться "муж" реагирует
болезненно и ворчит, что у нее-де "одно только на уме -
блядство". Тёзка стала злая, впадает беспричинно в
агрессивные состояния, истерит и покрывается прыщами, но
не выгоняет, ибо надеется, что тот ее все-таки выебет.

Теперь моя история, так сказать, следственный эксперимент,
самая lights из всех вышеописанных, ибо мой разлюбезный
муж, да прольется елей на его главу и выстелится путь его
розовыми лепестками, будто и не из города сего
богоспасаемого вовсе вышел. А потому беречь мне его надо
как зеницу ока, бо случись что с ним - сидеть мне в прыщах
до скончания веков в этом Петрограде ебучем.

На работе сижу я с четырьмя отроками от 26 до 31 года от
роду, которые постоянно дают понять мне, что не прочь бы в
принципе, поразвлечься. Разговоры мною не пресекаются,
напротив я понимающе поддакиваю и всяко даю понять, что
заебись это все, дескать, отжечь с сослуживцами.

Через месяц подобных разговоров и недвусмысленных намеков,
я-таки пришла на работу в короткой юбке, чулках и без
белья. А пришедши, выждала удобный момент и нагнулась в
нижний ящик стола в наиболее выгодном ракурсе для всех
четверых. Задержавшись с полминуты в позе пьющего оленя,
дабы мальчики имели возможность оценить увиденное, я как
ни в чем не бывало проследовала к столу, прокручивая в
голове варианты отшучиваний на случай коллективного рейпа.

Напрасно боялась.

Четверо красных как раки хлопцев спешно нашли себе
занятия: двое пытались беседовать по телефону, один
зарылся с головой в компьютер а последний просто выскочил
из кабинета, видимо, дрочить в сортир.

Четверых одним ударом.

"Матушка много кого повидала на своем веку: встречалась и
с волшебниками, и с чудовищами, и с эльфами...а сейчас
сидит и радуется: как ловко она надула Джарга Ткача,
человека, дважды не получившего звание Деревенского Идиота
только потому, что его сняли с соревнований по причине
полного, абсолютного идиотизма. Она катится по наклонной.
Что дальше? Скоро она начнет зловеще хихикать, бормотать
всякую чушь и жарить в печке детишек?..." (с) Терри
Пратчетт "Маскарад".

О ебле, разумеется, никакой речи быть не может. Питерские
мальчики скорее откусят себе хуй, чем признаются что можно
поебаться просто для поебаться.

В общем, в этом сраном городишке, баба легко может
разгуливать без штанов круглосуточно и совершенно
беспечно. А если вас кто-то с первого взгляда все же
выебал в Питере на трезвую голову, без сентиментов и ДО
ЗАГСа, постарайтесь получить максимум удовольствия и
надолго запомнить это во всех деталях, потому что это сто
пудов - приезжий человек и 99% - москвич, и хуй-то вы его
еще увидите. А лучше всего - уебывайте отсюда нахуй.

И вот вам две цитаты на дорожку:

"Остров этот не для людей, он - для привидений" (с)
"Пираты Карибского моря" и "Если вам дороги ваша жизнь и
рассудок - держитесь подальше от торфяных болот"(с)
"Собака Баскервилей"

(С) sick_pumpkin



подписчиков на данный момент 83

ПАЧИМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ ПРАЧИЧНЫЕ

Из классики, не все читали...

Да, дарагие друзья, у Вас есть дача? Ну эта такая блять
избушка, или блять шалаш какой пад Масквой, куда все
ибанутае насиление нахуй на выхадные сваливает... Ну там
брюкву какую или блять репу сажать...

А вот у маего брателлы есть! И ни проста халупа какая, а
самый что ни на есть Форт, сука Баярт! Хуй падайдешь!
Забор метра три и калючая блять проволока, разве что
блять, миннага поля ни хватаит...

И вот за этим вот, блять, забором Форта, нахуй Баярта
скрывается кто бы вы думали? Нет, ни Ирмольник нихуя!
Правильна блять, - сторож! Стокиллограмовое создание под
названием сабака, со славянским именем Азбай, блять... Ну уж
не знаю, кто это чудище блять собакой назвал, по мне так
помесь диназавра со странным и нипанятным мне заграничным
животным кракадилам.

Короче, бегаит быстра, кусаит больна, слюнявое до жути и
блять любимае блюда у него эта блять гастарбайтеры,
которые в изабилии водятся в окреснастях дачи братухи...

Следует также заметить, дарагие друзья, что сабака
отличается поразительной, блять, хитростью. Можит чисами в
засаде караулить, а потом выскачить и начать <<играцца>>...

Игрун блять хуев... Мне так один раз полжопы чуть не
аткусил, харашо што брат рядом был, и паступил как Самсунг
разрывающий на хуй, пасть дракону, тем самым вызволив, уже
покусанную нихуево мою жопу из лап махнатаго захватчика!
Ну а когда у кракадила, брачный пириод, то блять лучше ему
на глаза не пападацца - за-и-бет! И ему риальна по хуй
кого ибать, саседа Валеру или блять егонаго пьюдиля Стинки
(или Пинки хуй знаит).

И вот аднажды вечиром, я и мой братуха, приехали на дачу
после тижолаго рабочиго дня, как два блять манагера, все в
кастюмах и в галстухах. Папутна заехав в магазин, мы
приабрили набор халастова мущины: бутылку вотки - штобы
пить, напиток Дюшес - чтобы запивать, и пакет зефира в
шекалате - чтобы закусывать...

Но блиать ни все так просто! Прорваться, блиать в здание
дачи ни так-та лигко, учитывая, что на виранде, вывалив
агромноаго вида сизую залупу затаившись, лежит с хитрой
рожей сабака-засадница, и наверняка надеитца укусить меня
за задницу... Братуху он не кусаит, и не только потамушта
мой братуха сам кого хочешь укусит, а патамушта братуха
ивоный блять хазяин! Так сказать, павелитель сабаки.

Братан, искренне желая защитить миня от слюняваго
хомяка-переростка, гаварит: Мы иго сейчас абманим! Ты
вставай за дверь, мы пагаварим, сабака услышит твой голос,
захочит тибя пакусать, я резко открою дверь, и сабака
быстро пробежит мима тибя, а ты в эта время прокрадешся в
дом!

Через пару минут план разработанный, этим Наполеоном, этим
монстром стратегической мысли и укротителем шерстяных
крокодилов, этим блять искусственным разумом с толстым
пузом - маим братам, был мной одобрен.

И вот, картина блиать маслам: Два чилавека с высшим
абразаванием пытаясь обмануть примитивное хордовое
создание, которое проходят в учебниках ботаники за седьмой
блять класс, в разделе фауна, стоят под дверью.

Я стаю за дверью, в одной руке партфель с воткой, в другой
висит пакет с зифирам, а пад мышкай, газировка Дюшес.
Разговариваем, братан резка аткрывает дверь, и... блять, Але
ап!

Сабака спакойно выходит из дома, смотрит на нас как на
дибилов и начинает живать пакет с зифиром, потом начинает
живать мою задницу, я начинаю отбиваться и роняю бутылку с
чудесным напитком Дюшес, бутылка разбивается, собака пьет
Дюшес, срыгивает и так же медленно уходит по своим делам,
под акампанимент ебуков издаваемых двумя людьми с высшим
абразаванием...

И самае пративнае даже ни то, что мы вечером пили вотку
закусывая недоеденным собакой слюнявым зефиром, и даже ни
то что я разбил дюшес и был снова пакусан этим милым
созданием весом в центнер, и не то что мы все, с ног до
головы были безжаластна апслюнявлены, а то что ЧИЛАВЕКА
абманул ибливый и слюнывый и дохуя хитрожопый,
представитель фауны, вида сабака ...

Но эта исчо ни канец этай паучительнай истории, дарагие
друзья... Нескалька дней ago (так гаварят пендосы, а па
русски эта слова звучит ни менее странно - спустя), ришил
я схадить в прачичную сдать кастюмы, ну и братуха тут как
тут, здай и маи тоже, гаварит! Гавно вапрос, что для
братана ни сделаешь!

Пашел в прачичнаю с двумя агромными бумажными пакетами
кастюмав. Захажу, встал к приемщице. Та стала доставать
кастюмы, говорить и записывать штаны и пизджаки блять в
квитанцию, например: брюки синие в тонкую белую палоску,
БОСС, две пугавитсы, и загрезнены дохуя на правом колене и
т.д.

Кастюмав многа, очередь собралась, все стоят, смотрят и
слушают, что говорит эта представительница, блять сферы
услуг. А сразу за мной, стоит девочка-зайчик, розовые
штанишки, пахнет вся вкусна... я блять, решил знакомиться,
хуе-мае, ути-пути, меня зовут так-то, а тебя? И так далее,
я весь вежливый. Все чувствую, если сегодня ее ебать не
буду, то завтра уж точно! И все так нихуево получается уже
готов забивать ее номер в свой мобильник, но тут блять,
работница этой ебанной прачичной с диким криком: Что
эта?!, бросает штаны моего братухи на стол...

Я блять аш испугался! Што там может быть, в штанах-то? Ну
гандон, ну деньги, хуй с ним даже допускаю, что полбутылки
вотки или даже булка с павидлой, НО НАХУЯ ТАК ОРАТЬ?
Позоря меня перед аборигенами и моей новой подрушкай... Вся
очередь сбегается посмотреть, что там... А там где у мужиков
находится хуй (только снаружи штанов), все, от ширинки до
кармана и вниз по каленям в слюнях сабаки с гордым именем
Азбай!

В итоге, объяснениям про сабаку никто не поверил, пизда в
розовых штанах приняла меня за дрочилу-извращенца и
отказалась ибацца...

А вы спрашивайте, дорогие друзья, почиму я не люблю
прачичные!

Ден



подписчиков на данный момент 83

Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города
на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в
качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу
обручального кольца на половом члене. История достаточно
банальная, многократно освещенная о всевозможных байках,
но для меня по первому разу весьма запоминающаяся. Вообще
опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться - случается, что не может случиться - случается
тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или
поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая
статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион
населения - раз в один-полтора месяца. Случай с
обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой
ситуации есть выход. А теперь сама история. Спустя недели
3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим
его с дежурным стоматологом. АГА! Клиенту 19 лет. На спор
за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо .... ОТ
ПОДШИПНИКА Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет
пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять -
понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю
вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и
хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного
совета. По работе диспетчера (телефонная барышня "Але!
Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО... и т. д."), знаю,
есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную
жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в
диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою
заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню,
здрасти, ... тут такое дело... дед Фигеет, молчит с полминуты,
поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну..... молодым везет,
(сам знаю), я сорок лет.... А такого.... Гайки были... колец на
вериги хватит... но подшипник.... Его ж только кувалдой!!! -
Дед, делать что? - Ну.... Можно лампасные разрезы, (вдоль,
кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может
даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка)
Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя...
Дураков в стране и так хватает. - Дед другие варианты? -
Ну.... Разбить можно. - Кувалдой ? - Зачем!!! На ЗМЗ
(электромеханический завод, клеает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик
есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь
папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом.
Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост. Дело к
ночи, проходная, здраси... здрасти... а во ту вас мы тут
слыхали ювелир... и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в
сатиновых трусах, с мокрой головой, и ... О СЧАСТЬЕ -
ТРЕЗВЫЙ! Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу
прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а
другое - .... Вы свое во сколько оцениваете? Поторговались,
все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику
запустить... - Надо кто? - Мастер, начальник участка,
начальник цеха... В конце концов всю эту публику мы собрали
на завод. В прессовой собрались: все участники событий,
включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи
реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на
наковальню! Под восьмитонный молот! А мастерюгу нельзя! Я,
откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать
- массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у
тебя всего одна кнопка. Жаль я не художник-передвижник.
Подуаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул
клюкой по голове, и теперь сопли и слюни... Вы нарисуйте как
чувак на наковальню кладет... При всем честном народе... Да и
рожи народа достойны художника Петрова-Водкина. Короче,
разбил, не подкачал левша. С первого раза. Четыре
фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на
агрегате(фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент
в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было,
розовый туман... Окончание этой истории мне неизвестно,
развезли участников по домам, поставили галочку в журнале,
пацана в урологию, на всякий случай, но... Если пацан не
сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за
каждый раз. На подстанцию я уже приехал героем, и историю
рассказываю уже не первый десяток раз.



подписчиков на данный момент 83

Пособие по наращиванию члена..

НАДЕЮСЬ кому нибудь пригодится )))

Из множества средств по взращиванию пенисов, выбрал я
самые безопасные и бескровные: тайские мази и вакуумную
помпу.

Записки фаллорастителя

Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится
мой любовный бивень, - получалось, что штаны в районе паха
придется-таки надставлять. Забот прибавится. Неизбежное
изменение походки потребует новой обуви с более широкой
площадью подошвы. Мимо меня проходили беззаботные красивые
женщины, даже не глядя в мою сторону. Несчастные. Они даже
не подозревали, что через месяц им придется отстаивать
длинные очереди на лестничной клетке, чтобы хотя бы одним
глазком взглянуть на мое чудо.

В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед
первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло
мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не
почистить этим зубы. Зачем мне вампирские клыки?

Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то
вотрешь что-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый
стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя
отмазка: в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он
и исчез! Сам виноват!

Как правильно выращивать члены

Читаем: ``Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы
Бутеа Суперба''. (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа.
Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет
или нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста
непременно будет.) ``Усиливает эректильную функцию.
Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид
фаллоса''. (Это как раз то, что надо! А то в приличном
обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!) А
вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые
сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы вообще
определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню
конкурсов красоты среди фаллосов. ``Не вызывает
привыкания''. Вот чего я больше всего боялся! А то потом
еще мазь для отвыкания придется покупать... ``Курс нельзя
применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что
степень эрекции не превышает трех четвертей максимального
возбуждения''. Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что
пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему
препарату. Откуда же мне знать: три там четверти или две?
И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, в
России, если теребить руками срамной уд (в любых целях),
то он вскоре после достижения трех четвертей достигнет
четырех.

Некоторые параграфы инструкции сильно смахивали на
описание приемов сумо. ``Обхватите член у основания рукой.
Удерживая крепкий захват (очевидно, чтобы враг не
вырвался!), аккуратно вытягивайте член вперед и вниз по
направлению к головке. Занимайтесь до 10 минут. При
приближении эякуляции - прервитесь''. (Умные!
П-п-п-рервешься тут...)

``Опытные страдания''

Тайцы предложили мне отдельно упражнения на увеличение
``длины и ширины''. (Заметьте, не толщины, а ширины!) Если,
скажем, у тебя уже и так шире некуда, а длины вообще нет,
то удлиняй. А если он торчит из порток, словно тесемка от
исподников, то занимайся только расширением.

Я натирал свой нефритовый стержень утром и вечером,
зачастую находясь в командировках, в дешевых гостиницах,
самолетах и поездах. Частенько, усталый после трудового
дня, я засыпал с тюбиком в натруженных, жилистых руках.
Всякий раз после очередного натирания я производил
необходимые замеры. (На коробочке и на тюбике нанесены
деления от 0 до 24 см - натер и тут же измерил.) Со
скрупулезностью академика Павлова я заносил данные
исследований в специальную школьную тетрадочку: размеры до
и после занятий, температуру в квартире и за окном,
атмосферное давление, эмоциональное состояние пациента.
Никогда ранее я не чувствовал такой ответственности перед
обществом.

Тяжело в ращении...

Каждое утро, проклиная тайцев, не прекращая изнурительных
тренировок срамного уда, с тревогой смотрю на часы. На
электричку бы не опоздать! Делаю наспех, впопыхах. Вечером
произвожу очередной замер: результаты неутешительны. В
безуспешных попытках изменить член в длину я резко изменил
направление исследований и переключился на увеличение
ширины. Пусть будет просто широким, как Волга-матушка.

``Пальцами медленно гоните кровь к головке пениса'', -
стучит у меня в мозгу. И я гнал ее, голубушку, покрикивал
на нее! ``А ну пошла к головке!'' Согласно пункту 2
параграфа 4, ``сжимая ствол у основания'', ожидая момента,
когда головка ``примет форму колокола или шляпки гриба'', я
походил в эти минуты на Лаокоона в положении ``сидя''.
Честно говоря, я не грибник, и грибы в основном вижу
только на столе. Я так и не смог дождаться, когда мое
хозяйство хоть отдаленно начнет напоминать какой-нибудь
гриб или на худой конец Царь-колокол. Видимо, потому, что
во время упражнений я читал Лао Цзы. А Лао говорит, что на
все надо забить.

Занятия с вакуумной помпой еще сказочнее и насыщеннее.
Вставляешь свой перчик в такую пластмассовую
колбасообразную камеру и грушей типа клизмы откачиваешь из
нее воздух. Бедный уд болтается в вакууме в полном
одиночестве, как провинившийся член отряда космонавтов в
барокамере. Его еще на центрифуге повертеть и можно в
космос отправлять! Кстати, инструкция позволяет делать
упражнения с помпой в любое время и в любом месте и даже
на ходу. И если вы видите на улице человека с блуждающей
ухмылкой на лице, с глазами, подернутыми сладкой
поволокой, энергичными, отработанными движениями
сжимающего и разжимающего резиновую грушу в руке, знайте:
он занимается помповым увеличением своего дружка.

Однажды в сладкие часы высокого тестостерона, сидя на
стульчаке, я, великий естествоиспытатель современности,
привычно осуществлял ``крепкий захват ствола у основания'' и
вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза.
Вижу устремленные на меня полные тревоги и ужаса глаза
моей подружки. Так, наверное, чувствовал себя только
застигнутый врасплох библейский Онан. Что-то невнятно
мямлю об участии во всероссийском конкурсе на самое
большое и крепкое хозяйство.

- Тебе надо не хозяйство свое укреплять, а к психиатру
обратиться, - с укоризной порекомендовала подружка,
держась на всякий случай поближе к двери.

Результаты налицо?

В субботу провел бесплатные испытания на одной близкой
знакомой. Всю ночь без передыху штурмовал ее бастион.
Утром как бы в задумчивости продефилировал несколько раз
перед ее лицом, потрясая нефритовым стержнем, словно
находясь в поиске правого носка.

- Ну! - спросил я напрямик после десятого прохода.

- Что ``ну''? - спросила она, зевая.

- Ничего не замечаешь?

- Ноги побрил, что ли?

Ну вот и говори с ними после этого о прекрасном! Ее
абсурдная гипотеза была оскорбительна для всего моего
существа, включая самого ``пациента'', но беда в том, что ее
невнимательность была до обидного оправданна!

Мое хозяйство, разумеется, увеличивалось во время крепких
борцовских захватов, оттягиваний, похлопываний,
поглаживаний. (Но только на время похлопываний и
захватов.) Мужики знают, что, если потеребить корень таким
же способом просто сухими и чистыми руками, он точно так
же увеличится и без крема-растишки. А если рядом
прекрасная обнаженная незнакомка, увеличится и без
крепкого захвата с потиранием.

Кроме того, замеры пениса затрудняются тем, что размеры
его варьируются в зависимости от множества факторов:
температуры, сытости и качества музыкального сопровождения
(от попсы он почему-то кукожится). Но вот то, что пальцы
мои стали толще и сильнее, - это сто процентов. Видимо,
насытились энергией роста растения Ред Куао Круа. При виде
хорошенькой девушки они помимо моей воли выпрямляются. А
то, что уд мой похорошел, как-то весь помолодел,
приосанился, мешки исчезли, так это, скорее всего, от
повышенного внимания к нему.

Отдайте наши деньги!

Завершив мануальную часть опыта и проведя испытания, я
пришел к выводу о бесполезности данного метода.
Возмущенный коварством целителей, звоню торговцам пенисной
мази:

- Я вот тут курс ваш прошел, но что-то не увеличился
корень-то!

- Но у вас должны были произойти какие-то изменения! -
уверенно говорит девичий голос на другом конце (это слово
долго будет отзываться во мне своим вульгарным значением).
- Регенерация тканей, потенция должна увеличиться!

- Какая на хрен регенерация! Какая потенция! Я размеры
увеличивал! - ору я с блатными интонациями.

- Может быть, вы курили во время курса? - с надеждой
спрашивают на том конце.

- Ё! Конечно, курил!

- А выпивали?

- Конечно, выпивал!

- Ну вот видите! - радостно констатировала девица. - Вот
он у вас и не вырос! Вообще после нашего курса только у 85
процентов вырастает.

- Что? Что вы такое говорите! А как быть нам, остальным 15
процентам? Где написано, что курить и пить нельзя? Я подам
на вас в суд на возмещение морального ущерба. Я потерял
веру в человечество! Верните мне мои деньги!

- Высылайте свои жалобы вместе с описью вложения. Мы
рассмотрим ваш вопрос на заседании правления и, может
быть, возвратим вам 80 процентов от суммы...

Все понятно. Потом выяснится, что я производил упражнения
при включенном свете, а надо было в темноте (засветил свой
срам!), что втирал не в ту сторону и т. д. В общем,
очередной накол мирового масштаба! Заурядное перемещение
денег из моего кармана в карман умного дяди.



подписчиков на данный момент 83

Приветствую, Malefik.

M> прости дорогой или дорагая бог знает как правильно,но главное прости если
не
M> правильно написал твой ник.

Да ну, чо нам опускаться до таких мелочей? обращайся по простому - ваше сиятельство,
я ни сколько не буду против. :-)
И хотя мы, гениальные люди, манией величества не страдаем, просто нам это ни
к чему, так что обращайся как вздумается,
лишь бы здоровья хватило :-)

M> прошу раскажи по подробнее про лестницу

Лестница как лестница, но вот только железная, скользкая, и довольно крутая...
ступенек в ней всего, как я могу сейчас
вспомнить, всего четыре, так что даже можно спрыгнуть вниз. однако прыгай аккуратнее,
потому как там большинство народу
передвигаются очень тихо и с закрытыми глазами, не успевают выспаться на парах,
посему есть существенная возможность
приземлиться кому-нибудь на голову.

M> и что там делают в аудиториях в ночное
M> и вечернее время.

Да ну, рассказывать не интересно, а то весь кайф перебью! ну как что делают?
конечно же отрабатывают технику игры на
своём основном любимом инструменте, чаще всего это фано, потому как оно является
обязательным, и стоит во всех
аудиториях. ах, ну конечно! вы же, сир, врядли знаете, что есть такое *фано*?
это такой замечательный клавишный
инструмент, на котором иногда замечательно можно расположить: два по поллитра,
колоду игральных карт, а также иной раз и
любимую девушку - в порыве всепоглощающей страсти... Кстати, уважаемый, когда
любовь нечаяно нагрянет в то самое ночное
время, то крышку фано лучше прикрывать, потому как музыкальное сопровождение
при этом великолепном акте может не
понравится женщинам, которые охраняют стойбище всего племени музыкантов.

M> и скажи разве там можно попасть кокимто образам в учебный корпус вечерам или
M> ночью,

Как-раз тот самый переход, оканчивающийся популярной лестницей, и служит лазейкой
в мир музыкальных инструментов,
таинственного духа аудиторий, и тёмных интимных мест коридоров.

M> и ещё а у девушак тоже курилка отдельная или всётаки эта курилка общая
M> а то я просто встречал одну общагу где курилка у пацанов отдельно от девчачей

Вообще-то, уважаемый, я бы советовал вам бросить эту пагубную привычку, так
как медики-таки не зря оставляют свой
афтограф проктически на каждой пачке яда, но вот курилка там действительно общая,
и даже скамейка есть! :-)

M> и что интересно в курилки там делают кроми того что курят.

Тебе интересно что там курят, или для чего курилка предназначена? курят там
иной раз не только сигареты, но это я тебе
по секрету базарю, смотри держи язык у нижнего нёба, чтобы лишний раз быть умнее.
в остальном же курилка, как это
традиционно происходит, служит местом общения, разборок - это ни так часто, а
также демонстрации своих вокальных,
музыкальных и умственных способностей.

M> и кстати не привык шестирить и тцы ещё там учешься или нет.

Я-таки не знаю, господин хороший, какие у вас таланты в области обустраивания
своего места под солнцем, просто сразу
предупреждаю, что там кроме порядочных скрипачек, имеются всякие ублюдки, к которым
можно попасть в зависимость, даже от
себя не ожидая ничего подобного. лучше получи пять раз в бороду, сам ответь ударом
ноги в ухо, но останься пацаном - это
замечается отлично. но не трогай всех подряд, даже если они залупаются на тебя
без башни, а то вылетишь из училища почти
легко и плавно. будь дружелюбным, сам не провоцируй конфликты, помогай тем, кто
просит поддержки, но и олухом не будь,
на котором можно ездить без наказанно.
Учусь ли я там? не, это мои воспоминания семилетней давности, однако хоть некоторые
личности мне ни так давно
говорили, что изменения в бурсе просто грандиозные, но мне верится в это с трудом,
разве только в том направлении, что
всё там стало ещё более, даже и не знаю какое правильное слово к этому подобрать,
короче - похуистически.