Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2006-11-30

[Blind-Unlimited] ЖД истории

Привет всем, уважаемые дискуссионеры. Вот решил я сделать небольшой перерыв
в работе и написать вам какую-нибудь очередную железно-дорожную историю,
присланную ко мне замечательным человеком Матопхом Реслим, которые, в свою
очередь, происходили нетолько с ним самим, но и с пассажирами его вагона,
а те, в свою очередь, пересказали их ему..

Всем горячий и пламенный привет, привет Матушке японской, привет и Васе, и
Мочку тоже привет. Ребята, давайте жить дружно, а? Ну зачем вот чисто ерунду
нести, когда ведь можно нормально говорить, за жизнь, за всё. Нет, приколы
тоже приветствуются, но ведь всего же вмеру. Ладно, может и для того лист и
называется беспределом, что можно делать всё, что хочешь, может я малость и
не понимаю всей этой штуки, ну да и ладно, не обращайте внимания.
Итак, очередная история от Матопха Реслим.

Удачная пересадка (Сергей Щербаков из Воронежа 20.07.2006)

Произошло это не то чтобы давно, но и не недавно. Работаю я в фирме, по роду
своей деятельности связанной с железными дорогами, в г.Воронеж. В 2004 году
возвращаюсь я после командировки из Нижнего Новгорода, где нужно было
починить одну систему в вагонном депо. А т.к. прямого поезда из Воронежа в
Нижний
не было, то ехать нужно было через Москву. Билеты были куплены заранее.
Выезжая из Нижнего я, после прибытия в Москву, через 2 часа должен был уже
ехать
поездом в Воронеж с Казанского вокзала.
Ничто не предвещало проблем. Сели в поезд,поехали, спокойно легли спать...
Вдруг ночью чувствую, стоим. Стоим, стоим, стоим, стоим. Посмотрел на часы -
около 5 утра. Полежал еще полчаса... Стоим. Вижу, народ тоже просыпается -
беспокойно и оглядывется, никто ничего не понимает. Пошел к проводнику
узнать
в чем дело. Она тоже не знает, сказала только, что стоим рядом с Петушками.
Поезд стоит, а время бежит и я уже начинаю беспокоиться, как бы не опоздать
на другой поезд, на который мне нужно успеть. Так стояли еще час. Вдруг
вижу, подходит поезд следующий в Санкт-Петербург и останавливается. Где-то
минут
через пять от нашего поезда к нему потянулись пассажиры. Я тоже решил больше
не размышлять, схватил сумку и выскочил из вагона, моля Бога, чтобы сразу
после этого не пошел мой поезд. К счастью, проводник одного из вагонов вошел
в положение и пустил в свой вагон. Поезд тронулся и я благополучно доехал
до Москвы, постоянно сверяясь по часам и отсчитывая сколько времени мне
осталось до отправления поезда до Воронежа. А времени в итоге хватило. Я
прибыл
на Казанский вокзал ровно за 5 минут до отправления.

--
Евгений Комаров
Почта: poltinnik***@m*****.ru
ICQ: 309067199



подписчиков на данный момент 91

   2006-11-30 23:23:40 (#615571)

[Blind-Unlimited] Re: месть мочку

Хел народец!

Квелли, или, мать её, как тебя там, ты нах давай не залупайся а то я девак
не трогаю а ты пилотка пользуешься такой хуйнёй и скалишься бля как псина
пердлявая но я тоже неизпростого хуя вылез потому неибаццо меня заткнуть. я
гаварю чо надо а ты небулькай давай и ваще надо жить дружно а то можно
иобосраццо и нехуя защищать када нессышь втему. а чо наверна вася тебя
подхерком приебзнул и ты за негоссышь в штанину да? а я мочок и останусь
мочком как был чобы неповадно было ебать меня и мнеподобного чобы такиекакты
пытались мне ебало заткнуть и чобыя весил навас свой хуй.

А чё и камар наверна с вами заадно чо он притух я недопёр наверна какуюто
саплю готовитца навесить про свои паезда и девак своих мокрапирдельных.

Мочок первый



подписчиков на данный момент 91

   2006-11-30 22:53:03 (#615567)

[Blind-Unlimited] Месть мне

Хелл, народец!
Лапачка, Квэлл!!!
Да как можна са мной так?! Я ж супратив женскава пола ничиго ни имею.
Асобина протев токих ачараватильных!!!
А асобина нервных!!!
Да я буду толька рад тваей спамирной улыбки!!!
Ни гани миня, квэлл!!! А то павешусь на первом же Ваське-трубачке.

Бизнадежна таскующий по тибе, квэлл, Мачок Первый.



подписчиков на данный момент 91

   2006-11-30 20:52:47 (#615526)

[Blind-Unlimited] месть мочку

привет да не надо жаловаться чо сами не захуячим шо ли знаешь в моей практике
и не такие бывали да за милу душу оприходуем ты чо думаешь он шо по сармяге соображает
да ни хера подобного просто корешок внатуре где то там захавал и терь проблёвывается
да честное слово это всё фигня а насчёт отсылки на личку то без проблемм пусть
только свистнет ща вот сижу блин и думаю а можа зря я так человека обидел во
как воспитывали ну а с другой стороны он ведь сам того захотел уж не знаю понял
он либо нет ну в первом ответном письме я правда малось на жаргоне попытался
объяснить шо лучше не грубить да видно малый неврубился что ли а мож хотел проверку
устроить да ладно в предь думаю по умнее то будет ну да господь с ним ладно извиняй
за беспокойство всех тебе благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

   2006-11-30 20:16:54 (#615521)

[Blind-Unlimited] огромное заблуждение

здравствуйте уважаемые подпищики форума,
огромное заблуждение бывает в молодости, когда выходят замуж не подумав или женятся
шутя!
ну уж раз так получилось, женились, жена сделала для тебя много хорошего и муж
не мало, ну жизнь не складывается, порой сексуальная, что же теперь всем разводится
и бросать жон и жоны должны бросать мужей и бежать искать счастье?
нет, жизнь так построена, что иногда приходится сексом насыщатся на стороне,
а любить жену...
или на оборот женщине приходится так же насыщатся на стороне и при этом любить
и ухаживать за мужем.
тоесть иногда при подносит сюрпризы, ну представьте себе прожили пять лет и у
жены заболевание опухоль и ей нельзя жить ну снашатся,
что делать мужику бросать её?
и наоборот у мужика перестал ставать, женщина должна его бросать и бежать искать
счастье что ли?
ну приятель у Александра просто нашол пару для секса, просто разнабразил себе
жизнь от рутины,
да и женщине которая родила на вряд ли он нужен
просто ей обидно и после родовой стрес дипрессия
бывает, жизнь перети сами знаете не в туалет сходить. я вообще этим письмом
хотел сказать
что изменяя жонам мужьям телом мы часто не изменяем душой и не предаём их, просто
жизнь пролетает как фанера над нашей Москвой и хочется по жить и при этом не
навредить близким
с уважением Раис agris***@m*****.ru Skype Skyperais icq 92355050



подписчиков на данный момент 91

   2006-11-30 19:53:29 (#615517)

[Blind-Unlimited] Re: Театр одного синтезатора.

привет, баджос.
с синтезаторами ты придумал здорово. где-то у меня валяется "багемская
рапсодия", спетая синтезаторами. даже в телефон в качестве мелодии ставил.
так что идея хороша.
а вот насчет принтера это ты зря. у меня и струйника-то нету, ну ведь я
счетов для пополнения никому на эту тему не посылал. что же до подстав и
прочей ерунды, так ты еще в сказки веришь? а ведь такой уже продвинутый в
вероучениях!
ну или, может, мне свои реквизиты послать? лазерный принтер мне не нужен, но
в ресторан бы сходил.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

   2006-11-30 19:46:21 (#615512)

[Blind-Unlimited] Re[4]: огромное заблуждение

константин, вечер добрый.

А как умно?
>
> Дело-то в том, что это, к сожалению, или к счастью - общественная
> необходимость...

нет никакой необходимости.
я бы посоветовал что-нибудь на этот счет. но, во-первых, советовать уже
поздно, во-вторых, всякий совет на эту тему выглядит подловато. скажу одно,
что врать плохо всегда. и лучше, если считать семью социальным договором
одного с другим, заключить другой и добавить в него третьего. а где
встречаться, тоже договориться, но только не на третьей стороне. под словом
"договориться" я имею в виду делать так, как удобно всем. блин, как все-таки
погано устроен этот мир.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

   2006-11-30 19:39:53 (#615510)

[Blind-Unlimited] Re[3]: огромное заблуждение

Привет, народ!

> а вообще глупо это, встречаться с кем-то вне семьи на
> чужой квартире. ничем хорошим это не кончается.

А как умно?

Дело-то в том, что это, к сожалению, или к счастью - общественная
необходимость. Ведь нормальных денщин в трудоспособном возрасте в
нашем обществе раза в два больше, чем нормальных мужчин. И какой из
этого вытекает вывод?
Да и поймут ли женщины тех мужчин, которые им не помогают ощущать мир
красивым, а себя - любимой?

С наилучшими!

Снайпер.



подписчиков на данный момент 91

   2006-11-30 16:43:23 (#615459)

[Blind-Unlimited] Re: Нужен кряк

Желательно в теме не писать слова "Крэк" или "кряк", а лучше
"лекарство от жадности".



подписчиков на данный момент 91

   2006-11-30 14:59:26 (#615423)

[Blind-Unlimited] Театр одного синтезатора.

Приветствую.
Я тут маюсь полным бредом:
http://www.badjos.3dn.ru/1.mp3
50 кб. Есть идея по созданию голосового театра, в котором принимают участие различные
синтезаторы речи. не то, чтобы я
кого-то агетирую, просто такая идея. где-то неделю назад, я заставил французкий
синтезатор, входящий в поставку с
дистрибутивом джоза, спеть русскую народную, блотную хороводную:
-Ой, мороз мороз, не морозь меня...
Не морозь меня, моего коня!

Отвечаю, что с французким акцентом - это было нечто. сейчас кастрировал digalo,
просто увеличив ему тембр до
максимального у меня тут возможного. короче, как считаете, если подойти к вопросу
театра - это хоть какую-то творческую
ценность представлять может?
И ещё: на фоне таких театральных извращений, я подумал за бадяжить серьёзный
театр, ню, типо, что-то близкое к театру.
как это выглядит?
1. Создаётся сайт;
2. На сайт приглашаются все желающие участвовать в проекте;
3. За основу берём какой-нить пробный текст, распределяем его по ролям, и каждый
озвучивает у себя свою часть;
4. Как только звуковые файлы готовы, то закачивается это дело куда-нить, пока
не знаю куда;
5. Если качество записи приемлемое, то звуковой оператор склеивает все полученные
реплики в своём порядке, нормирует
уровень громкости, если надо, то слегка подчищает шум. после этого данное творение
выкладывается на суд публики.

Чтобы данное занятие не казалось скучным, пустой тратой времени и трафика, лучше
выбирать сразу что-то юморное, где
монологи каждого из участников трактуются не однозначно.

Ладно, это я так, просто парюсь в слух, типо о чём думаю, о том и пишу, настроение
такое. хотя, вобщем-то, идея мож у
кого когда-нить и воплотиться.

Так, о чём ещё бы подумать... ага! завтра начинается декада инвалидов, так буду
базарить со сцены на фестивале один
сатирический монолог про птичку. блядь. это уже надо же докатиться до того, что
выступать там только ради какого-то
халявного подарка! не поверите, сцена и публика меня воще никак не волнуют, эмоций
полный ноль. я сёдня был на
генеральной репетиции, так как-будто пришёл к себе на кухню, какие-то левые подвижки
режесёра полностью не воспринимались. а
херли, в рот их не хорошо, мэрия в середине ноября обещала активным инвалидам
сунуть по 7-10 штук на рыло, я тут
размечтался, как куплю новенький хороший лазерный принтер, а они, суки, ломанули
с баблом наглухо, хотя по штуке
всё-таки кажется светит.

Народ! мож вы поможете, кто сколько может? :-) я даже скажу свой WMZ... мля,
где он тут завалялся? ага, вот:
Z120718754076
Чо, вам разве не обидно, что Badjos сидит с этим грёбаным струйником, который
скрипит как мой диван во время приступов
ижжоги моего желудка? :-) вот и я уже слышу, как вы закипаете праведным гневом,
и утираете сочувственную слезу со щеки.
давайте сочувствовать активно, кошелёк указан выше. кому лом возиться с этим
делом, могу лично выслать как банковские
реквизиты, так и почтовый перевод тоже приму с благодарнустью. не, инвалиду надо
же сделать приятное? :-)
Кстати, а как правильно пишется слово - какбудто?


--
Со всем почтением:
Badjos mailto:badj***@o*****.su



подписчиков на данный момент 91

   Badjos 2006-11-30 14:35:57 (#615418)

[Blind-Unlimited] месть мочку

привет рассылка!
полностью согласна со стелазини! давайте мочку-мудочку всем народом на личку
всякую хуйню сливать, чтобы захлебнулся нахуй и даже не булькал!
(безудержный смех).
не ребята, зря вы на васю гоните. это же какое терпение надо иметь и сколько
сил потратить. а делитом, если не интересно, лично мне щелкнуть лишний раз
не в лом.

P.S.
слыш мочек, меня материть даже не смей, а то я девушка нервная - быстро
модеру пожалуюсь, она уже давно что-то ни кого на премодерацию не ставила.



подписчиков на данный момент 91

   2006-11-30 13:12:54 (#615400)

[Blind-Unlimited] Нужен кряк

Приветствую.
GetDataBack for FAT
Вот для этой штуки нужно лекарство и русик.
с уважением
Алексей
Самара
slep@s*****.ru



подписчиков на данный момент 91

   "alexey" 2006-11-30 12:57:46 (#615394)

[Blind-Unlimited] анекдоты

На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны
те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.

Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать

пять лет, вторая - двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.

В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и

пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда

говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.

К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый
лучший анекдот. Первая премия - встреча с юбиляром, вторая премия -
путешествие по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья - путевка на
молодежную стройку.

Троцкий говорил:

- Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня -
ссылками.

Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:

- Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь!
Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я
воздержусь от всяких репрессий.

И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает
Радека:

- Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?

- Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь
XVII съезд.

Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали
доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести все
клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для
расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы,
просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают
правительству:

- Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!

- Почему вы так считаете?

- Папа римский стрелял первым.

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:

- Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город
Ленина, колыбель революции,- расстреляю!

- Можно идти?

- Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!

- Можно идти выполнять, товарищ Сталин?

- Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!

Жуков срочно выехал в войска.

На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь,
где сказал:

- Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает
двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых,
маршал Жюков панимает и ценит шутку?

В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно
говорит:

- Да, доведет он нас до ручки!..

Его забирают тут же, привозят на Лубянку.

- Так кто доведет нас до ручки? А?

- Трумэн, конечно!

- А, ну тогда идите.

- А вы кого имели в виду? - спрашивает он от двери и убегает.

В тюрьме сидят двое и разговаривают:

- Ты по политической или по уголовной статье?

- По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и
сказал: "Тут всю систему менять надо!"

В день зарплаты один работяга спрашивает другого:

- Ты что такой веселый сегодня?

- Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.

На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться.
Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда
здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя.
Сталин обиделся:

- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?

- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на
мое место.

Буденного спросили:

- Вам нравится Бабель?

Он лихо покрутил ус и ответил:

- Смотря какая бабель!

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.

- Ну, как вам понравилась моя дача?

- Все очень хорошо,- ответил Сталин.- Только у входа не хватает
вывески "Детский сад".

Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.

- Что это такое?- спрашивает Рузвельт.

- Картошку выбросили,- объясняет ему Сталин.

Рузвельт посмотрел:

- Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?".

- Вопросы будут?- спросил лектор.

- Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

- Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю "Правду"? Такое написано?

- А что именно?

- Ну знаешь, это не телефонный разговор?

После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция.
Журналисты задают вопрос:

- Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле,
а Черненко в аэропорту?

- Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко - от
батарейки.

На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад
войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла
военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные
артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в
черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках.

Брежнев спрашивает у Андропова:

- Это твои люди?

- Нет!

Спрашивает у Щелокова:

- Это твои ребята переоделись?

- Нет!

- Нет!

- Так кто же эти люди?

Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:

- Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают
страшной разрушительной силой.

На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал:

- Я хочу сделать заявление!

Все внимательно уставились на бумажку.

- Товарышши,- начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять

вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на

похоронах товарища Косыгина?

Леонид Ильич оторвался от бумажки.

- Что-то я его тут не вижу? Так вот, когда заиграла музыка,
только я проявил инициативу? Вижу, все стоят! Я догадался даму пригласить!..

На международном семинаре участникам дали задание написать
исследования о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и женщины",
англичанин: "Слоны и британская империя", немец: "Введение к исследованию
некоторых вопросов слоноведения", Русский озаглавил свой труд: "Россия -
родина слонов".

На лекции.

- Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону.

Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.

Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.

- Ну что нового?- спросил он.

- Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то?

- Это какой Синявский - который про футбол говорил?

- Нет, другой.

- А зачем нам два Синявских?

Какая разница между матом и диаматом?

Мат знают все, но делают вид, что не знают.

Диамата не знает никто, но делают вид что знают.

Но и то, и другое - мощное оружие в руках пролетариата.

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли писать "сталь"?

- Можно, но лучше "Хру-сталь"!

- Может ли советская женщина прожить на одну зарплату?

- Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в
кредит.

Надпись на Мавзолее: "3десь в годы культа личности Хрущева
скрывался И. В. Сталин".

В Кремль пришла телеграмма: "Переименованием города согласен.
Иосиф Волгоградский".

Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и
никитизм.

На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. 3а трибуной
претендент. Сын спрашивает:

- Папа, а почему этот претендент качается, когда говорит? - В
движущуюся мишень труднее попасть, сынок!

В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:

- Я хочу уехать в Лондон!

- Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человек? А там
сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.

Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит
того же старика.

- Вы опять пришли?

- Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт
или нет?

3адают вопрос армянскому радио:

- Будет ли воровство при коммунизме?

- Нет!

- Почему?

- Потому что все разворовано при развитом социализме.

После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит
какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.

- Это ты, Никита Сергеевич?- спрашивает Леонид Ильич.

- Я.

- Такой занимал пост - и вдруг подметалой?

- Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут
начальник отдела кадров?

- Кто?

- Сталин!

- Что будет после выполнения Продовольственной программы?

- Перепись оставшегося населения.

- Чай есть?- спрашивает интеллигент в магазине.

- Есть. Грузинский или китайский?

- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается

нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и

говорит:

- Работать надо!

Тот отвечает:

- Никита Сергеевич! Так я после работы!

Пионерка спросила Хрущева:

- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только
спутник, но и сельское хозяйство?

- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

   Алексей 2006-11-30 12:06:18 (#615377)

[Blind-Unlimited] Re[11]: Можно!

привет!
ну тут можно долго спорить.
я считаю, что любитель травы и наркоман есть вещи абсолютно разные.
было время мы её родимую по 3 раза на день потребляли.
а как кончалась, так никаких проблем с привыканием.
я лично никогда никаких тяжёлых наркотиков не пробовал, и не собираюсь
как-то, просто жить ещё охота.
а трава есть вещь природная, и достаточно безвредная.
недаром же её в голландии легализовали.
счастливо!

   2006-11-30 10:50:32 (#615355)
  • 1
  • 2