Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-07-03

[Blind-Unlimited] анегдоты

Бля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой замонстрами.

Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички: Врaч-оптимист,
Врaч-пессимист и Врaч-реaлист. Зaходит к пессимисту: - Доктор, у меня не стоит.
- Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо... Мужик плюнул
и пошел к оптимисту: - Доктор, у меня не стоит. - А висит-то кaк здорово!!!Мужик
- тьфу! и к реaлисту. А тот: - Вы что, сюдa ебаться пришли?

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:

- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ,

когда была маленькой!

Что такое "Чужой против Хищника"?

Это Керри против Буша.

Милиционер проходит мимо аптеки и видит, что на крыше сидит

маленький мальчик.

- Мальчик, как тебя зовут?

- $андончик.

- А ну слезай!

- Hе слезу!

Милиционер заходит в аптеку и сходу говорит:

- Ваш $андончик не слезает.

- Так по размеру надо было брать!

Объявление:"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".

К концу года в магазинах России ничего не осталось, кроме латвийских шпрот. Но
из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом. Надежные холодильники
существуют, доказано Занусси. Занусси лох, доказано Лобачевским.

Больной белой горячкой пришел к доктору. - Доктор, по мне какие-то крокодильчики
ползают (стряхивает их с себя). Доктор: - Ну что же вы их на меня бросаете?!

- как вас зовут?

- Роза

- где вы работаете?

- в банке

- как романтично роза в банке...

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту,

то их, соответственно, нет.

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!! - Hу это мы мигом!

- Сколько жен у тебя было, Мак? - спрашивает Ричи.

- Собственных или вообще?

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит.
Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается,
медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:

А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантовшустpый молодой
газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации:

А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь?

Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии.

О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии?

Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke) по вашему.
2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия - младший князь, петит
дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто пиздюк.

Приходит хакер к психиатру:

Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.

Не понял, это как?

Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-(

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что

все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает

ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно

готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми
ногами:

Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе:

Ну и что?

А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?

Это вряд ли!Муж подождал, когда жена опять заснет в такой же позе, достал из
морозилки бычью печень и положил жене на пол между ног. Через полчаса раздался
страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему:

Ты был прав. У меня через пизду печенка выскочила:

Ну и куда ты ее дела?

Я ее обратно затолкала!

Учат грузина русскому языку:

- Скажи "хлеб".

- Хлэб.

- Мягче!

- Хлэп!

- Еще мягче!!

- Буличка! буличка!

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

- Дорогой, ты меня еще любишь?

- Нет. Я уже кончил.

Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы,
представляет сенату последнюю улику - знаменитое платье Левински со "следами"
президента.

Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор. Клинтон, опуская глаза:

Это моё платье.

Разговор двух евреев в Одессе:

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?

- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

Офицальное заявление Центробанка: "Черного списка проблемных банков

не существует. Cледующим накроется банк ? 4".

Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать.

Ты чего? - спрашивает подруга.

Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн бетона!Проходит
пара минут, нарк опять начинает ржать.

Ты чего? - спрашивает подруга.

Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов долларов!Проходит
пара минут, нарк опять начинает ржать.

Ты чего?

Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в секунду:

Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного.

Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона, миллиарды долларов
- и все только за тем, что бы оторваться от земли! А я это удовольствие имею
с одной дозы!

Затеяли, значит, братишки маленькую драку. Хохол кричит: - Бей е__ных жидов!
П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды вставим! Вы_бем, как котят!Еврей
говорит: - Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы не
мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы, п____асты, нам спасибо
должны сказать!Грузин говорит: - Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой?
Я твою маму е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л!Эстонцы, латыши подключились
к беседе: - Мать-перемать!А русский: - Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему:
умению красиво говорить!

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкуснопокушать
по поводу изменения их количества.

Реклама пива "Толстяк".

Возвращается мужик домой в 4 утра.

Ему жена: "Ты где был?"

Он: "Пиво пил".

Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".

Он: "Так у нас около дома кабак открылся".

Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".

"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"

КЛЮЧ.

Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:

Мама, почему мы такие страшные?

Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с

десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.

- А зачем такая точность?

- А нехрен курить!

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:

Когда твоя сестра думает выйти замуж?

Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.

Жена в крик:

- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что

это больше не повториться!

- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за

молодое.

Два мужика встречаются, один говорит:

- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит,

еще и за стол с ней садиться не разрешает.

- Так ты еще и есть не умеешь...

У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит,
подглядывает . (Б)абушка:-(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе
pемешком надает!Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:-(О):
Вовочка, пpинеси вазелин!Вовочка пpиносит и опять подглядывает.(Б): Вовочка,
не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает:

Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" пpинес.

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:

Ну, как жизнь, как отпуск провел?

Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.

Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.

А, Верка-то - известная стерва.

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.

- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?

- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.

- А почемy звезды такие маленькие?

- Звезды? А хpен их, сынок, знает!

- Пап, а папа! А почемy......

- Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! -

встyпает мать.

- Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy,

кpоме отца,все объяснит?!

Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство.
Пока тихо,спокойно - ничего не происходит. В далеке летит только одна ворона.
От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго: - Спорим, что я
собью вон ту ворону первой же ракетой. Второй отвечает: - Да нет, не собьёшь-
слишком маленькая да и далековато... - Ну спорим на 100$, что собью. - Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету.... Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки...
Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого
F-117 "Стеллс"

- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.

- Во москаль клятий!!

Полюбила лейтенанта,

А майора хочется.

Говорят, что у майора

По земле волочится.

В продолжении цветных революций, оппозиция в Китае объявила о началереволюции
желтой. Правительство в панике: все население, судя по лицам, поддерживаетоппозицию!

Борман Мюллеру:

- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?"

Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион."

Прибор опять молчит.

Мюллер:

- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

Объявление:

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования
квартирой.

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытаякамера"
Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "ЗабавнаяПрослушка"...

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали,

теперь называют арабами.

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь

заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает,

как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.

(HР) - Значит так, я с собой возьму предний, задний мост

и раму поросенка.

(Отец) - ...???...

Проходит год - та же история. Закололи зверя.

(HР) - Hу, папа, я - как обычно.

(Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан,

и выхлопную трубу.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макарова.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного,

как тут же не успеем вылечить другого...

Доктор, я хочу а-а и пи-пи:

Сестра! Дайте больному кря-кря.

В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский. - Это ваша
машина? - Моя. - 100 франков. - Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав,
отвечает водитель.

Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных

боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

Выдержка из руководства "по технике безопастности для операторов ЭВМ", закрепленная
печатью и росписями нашего начальства.1. Внешне осмотреть ЭВМ.2. Протереть экран
ЭВМ.3. Протереть защитный экран ЭВМ.4. Убедиться в наличии защитного экрана ЭВМ.5.
Убедиться в наличии питания в сети (наверное, пальцем потрогать)(Порядок процедур
правильный)

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость
папе, ты же не собака. Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама
заболела, и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

КОНКУРС-ПОНКУРС.

ЕВРО-ПОПА.

Дорогие девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты

"Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо

указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем

щек (брутто и нетто) и размах ног.

Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в

вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у

гостиницы "Космос".

Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК

"Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью

255 диоптрий.

Если томатный сок - это кровь убитых помидоров, то украинский томатныйсок - это
кровь помидоров, умерших своей смертью.

Цытаты из книги Михаил Дымова. "Дети пишут Богу"

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком

Кира, 4 класс

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу,нервно
заламывая руки, бегает его жена.

Вась:

(неопределенное мычание)

Я к подружке ухожу:

М-м-м...

Вась, видишь этого человека на фотографии?

Угу...

Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Как проголосуем - такого Путина и выберем.

В ресторане звонит телефон.

- Могу я у вас заказать один столик?

Официант сквозь зубы:

- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Доктор:

- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.

Муж:

- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа.

И препротивнейшая.

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:

- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.

- Какой, позвольте?

- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой

палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.

- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?

- Хорошо.... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль

Иисуса Христа.

- Но зачем, позвольте??!!

- Будет ходить воскрешать.

с уважением андрей
malef***@m*****.ru
скайп
malefik86
аська
307449685



подписчиков на данный момент 91

   2007-07-03 19:10:35 (#677084)

[Blind-Unlimited] объявление

Привет рассылка.
С не давних пор в Новосибирске начали прошивать samsung x620.
Стоимость услуги 700 р.
Также есть возможность прошить x100.
Если кого эта новость заинтересовала, обращайтесь на личку.
Всего самого наилучшего!
master
logvinen***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 91

   2007-07-03 11:09:30 (#677006)