Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-07-20

[Blind-Unlimited] анекдоты

Лучшие анекдоты недели

Рассказал(а)
- Пьете?
- Редко! Четыре раза в год, по три месяца, подряд!

Рассказал(а)
Письмо жены:
Моему дорогому мужу! Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от
тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и
вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и
была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты
совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю
назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти
волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою
любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты
никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой,
после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не
говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне
изменяешь или не любишь меня. Поэтому я ос тавляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя
бывшая жена.
Письмо мужа:
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее
время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для
того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил
внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень
похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила
меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты
готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с
братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на
твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой
брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-пре жнему
любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом
случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и
купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не
обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После
того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что
теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя
Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж.

Рассказал(а)
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё б... никого не сбивали....

Рассказал(а)
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Рассказал(а)
- Нина Павловна , помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что
вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила
тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала
свою месть. Это была твоя мама.



подписчиков на данный момент 91

   2007-07-20 21:25:39 (#680242)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 20 июля (анекдоты)

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет
начальник на ковер и заставит отсасывать....

Как расщифровать СПИД ???
Свой Пенис Используй Дома ! :)))

Едет дальнобойщик, глядит - стоит монашка и тоpмозит автомобиль.
Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.
Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"
Водила думает:"Монашка - не буду"
Едут дальше, впеpеди поле.
Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"
Водила:"Монашка - не буду"
Едут дальше, впеpеди гоpы.
Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того"
Монашка:"Давай, только в зад"
Водила сделал дело, а монашка говоpит:
"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам пидоpам пpикидываться
пpиходится!"

Конкурс: У кого пизда больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе,
публика в обмороке.

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее
допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо,
естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на
операционный стол.
М: - Отрежте ровно на половину!
В: - зачем??
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - всмысле??
М: - Когда он встае:т, я падаю!



подписчиков на данный момент 91

   2007-07-20 05:43:55 (#680016)