[Blind-Unlimited] Эпопея про унитаз ч3,4,5 с эпилогом

Часть 3: Долог путь до дома.

- Привет! - неожиданно раздался женский голос за спиной.

Не оборачиваясь четверка молодых людей, гремя зонтиком, торчавшим из унитаза,
шустро устремилась за угол.

- Кто это был? - спросил Берба, когда все отдышались в подворотне.

- Не знаю, кто это был, но знаю, что Антон прое#ал крышку. - ответил
Немец - Бл#, дай Антону х#й стеклянный - разобьет и руки порежет.

Антон достал из под полы куртки крышку и попросил не заебывать. Тема со стеклянным
х#ем была больная: Берба подарил Немцу на День рождения статуэтку в виде х#я,
а Антон умудрился ее разбить.

До общаги оставался один короткий бросок, но надо было еще зайти в магазин.

- Ну что, погнали за бутылкой! - произнес Немец.

- Вот вы с Антоном и идите, еще я с унитазами по магазинам не ходил. А вдруг,
там будет девушка моей мечты, которую я искал всю жизнь, а тут заваливает такой
принц, на таком белом коне. - сказал Лёсик и покосился на унитаз.

- Да - поддержал Берба - А еще возьмите что-нить на завтрак и газеток халявных
штук так пять-сорок пять, короче все что будут.

В магазине обычно возле кассы лежала бесплатная газета из разряда тех, которые
лучше б выходили в рулонах и без надписей.

- Ага, а то сральник достали, а бумаги нема. - сказал Лёсик и достав сигареты
они с Бербой уселись на края унитаза.

Не найдя что сказать на столь железные аргументы, Антон и Немец направились в
магазин.

- Как думаешь, Антон донесет крышку до комнаты? - затягиваясь, задумчиво произнес
Берба.

- По-моему - нет, хотя это будет обидно. Прикинь как мы шикарно заживем - на
ближайшие три этажа у нас будет четвертая комната, где сортир с бачком. - мечтательно
сказал Лёсик.

...

Наконец подошли Антон с Немцем.

Немец нес бачок накрытый крышкой и дико матерился. Антон угрюмо смотрел в сторону.

- Б##, вы представьте - он ее уронил!!! На бетон.

- Водку?!! - заорали хором Берба и Лёсик.

- Не, крышку, но она не разбилась. Дайте ему зонт, може хоть его не
пр##бет.

- А где водка?

- В бачке! Пошли в общагу, скоро сортирных дел мастер придет.

...

Возле лифта собралась приличная толпа.

- Привет, пацаны, где сральник сп##дили? - заорало сразу несколько голосов.

- А чо сразу сп##дили? - обиделся Немец - Выдали, как самой образцовой комнате!

Все заржали.

- А вы че, его от самого главного корпуса перли? - спросил кто-то.

- Нет - с невозмутимым лицом ответил Немец - там в <<копейке>> [прим. "общага
No1"] склад, там этих унитазов дох#я. И идти рядом.

- Так значит все-таки сп##дили? - ехидно спросил сосед Вася.

- Да них#я мы не п##дили. Выдали. А Васе, сказала коменда, них#я не даст, будет
под себя ходить - огрызнулся Немец.

- О вот вы где - раздался за спиной радостный женский голос - а я иду в главный
корпус смотрю вы с унитазом идете. Я вам "привет", а вы раз в подворотню, а Антон
еще что-то за пазуху прятал. Кстати где сп##дили? Там еще есть?

Сзади стояла Инна с 901-й

- Это были не мы! - пробормотал Немец, но его слова утонули в взрыве хохота.

Наконец приехал лифт.

- Подождите!!! - заорал Лёсик - я тягу придумал. Ставьте унитаз в лифт и дайте
мне газету.

Лёсик уселся на унитаз и развернул газету. Получилось смешно.

Лифт поехал вверх.

На шестом остановился и двери начали открываться.

- Занято!!! - заорал Лёсик - Ой!!! Здравствуйте.

Возле лифта стояла ох#евшая комендантша.

Дверь закрылась и лифт поехал наверх.

...

Внизу стояла толпа и строила различные предположения событий происходивших сейчас
с Лёсиком.

Индикатор нахождения лифта наконец с 9-го сменился на 1-й и в отрывающиеся двери
приготовилась вломиться толпа.

Двери открылись и толпа замерла.

В лифте одиноко стоял унитаз.

- Гммм... - произнес Немец - либо это другой унитаз, либо с Лёсиком что-то случилось,
либо, что более вероятно, эта сволочь прокатился один в лифте, сидя, а доставать
из лифта сральник ему было в падлу.

Размышления Немца прервал крик коменды со стороны лестницы:

- 908-я!!! Вы зае#али своими тупыми шутками, у вас что унитаз обратно забрать?!!!

- Да, и мне отдайте! - крикнул Вася.

- А ты, Вася, нихрена вообще не получишь, будешь под себя ходить. - крикнула
коменда.

Толпа заржала, а Немец, Берба и Антон, пользуясь замешательством заперлись в
лифт. Двери закрылись и лифт поехал наверх.

...

- Антон, помогай. Берись с другой стороны. Все равно них#я не несешь - произнес
Берба, берясь за один край унитаза. И вдруг подозрительно глянул на Антона -
Кстати, а где зонт?

- Я его, по-моему, внизу забыл - пробормотал Антон.

- Нет, Антон, ты его не забыл, ты его прое#ал!!! Ну что за человек. Убери руки
от унитаза!!! п##дуй за зонтом!!! - орал Берба.

- Гы-гы-гы - раздалось из кухни.

- Лёсик!!! п##дуй сюда, помоги нести унитаз, какого х#я ты его оставил в лифте?

- Да я вышел посмотреть - никто не идет, а лифт уехал - с невинной рожей произнес
Лёсик и опять заржал.

- Зае#али!!! - сказал Берба и, взяв унитаз, скрылся в направлении комнаты.

- О, привет Берба! Где сральник сп##дил? - донесся чей-то радостный голос.

- Пошел на х#й!!! - не совсем вежливо ответил Берба и хлопнул дверью блока.

- Ну что пошли? - Лёсик вопросительно глянул на Немца - Кстати, а что ты на завтрак
взял?

- Как что? - удивился Немец открывая крышку бачка - Две "Пшеничных".

- Ну, б##, начинается... - задумчиво произнес Лёсик и они направились к комнате.

Часть четвертая: Install.

- Ну шо мужики, давайте за новый горшок бахнем. Поднимайте бокалы! -
торжественно произнес Лёсик.

Глухо стукнули пластиковые стаканчики и все потянулись за закуской - бутерброды
<<Пикантные>>, как кто-то метко их назвал - черствоватый хлеб с майонезом.

- А мне? - донеслось от дверей.

На пороге стоял Антон и виновато крутил в руке ручку от зонтика. Сам зонтик был
у него в другой руке.

- Погоди, ничего не говори, дай я догадаюсь. - еле сдерживаясь произнес
Берба - Ты пустил по п##де наш последний зонт!!!

- А я виноват, что он так х#ево сделан, я крутил его на руке, и он оторвался.

- Лучше б ты свой член покрутил. - устало произнес Берба.

- Так мне нальют? - поинтересовался Антон.

- Да бери, вон стоит.

- А где запиток?

Немец начал передавать бутылку с мутной жидкостью и заманчивым названием <<Зеленый
ананас, изготовлено только из натуральных консервантов и химикатов>>, но выронил.
Бутылка перевернувшись в воздухе упала в стоящий неподалеку унитаз и плотно застряла
в очке.

- Б## - сказал Немец.

- Гы-гы-гы - протащился Лёсик.

Бум!!!

Дверь чуть не снесло нахрен, в вихревых потоках в комнату залетела Базарова и
сразу же начала п##деть со сверхзвуковой скоростью:

- Привет, мальчики, а я мимо проходила, а Танка купила кофточку новую,
а я на 3-ю пару не пошла, а у Инки каблук сломался, О! Унитаз новый, поздравляю,
у вас есть что попить?, а то я так бежала, а вчера стипендию давали, так вы мне
попить дадите?

- БАЗАРОВА, ЗАТКНИСЬ!!!! - заорали все - ты можешь четко сказать что
тебе надо?

- Попить! Я же сказала! И сигарету! И...

- Сигарет нету, а попить, вон в унитазе возьми - сказал Берба.

- Ха-ха - ехидно сказала Базарова - классная шутка Берба.

- Ну и дура - сказал Берба

- Не надо, - возразила Базарова с гордостью - мне вчера сказали, что
я умнее, чем я выгляжу!

Комната содрогнулась от хохота.

Базарова посмотрела на Бербу, который стекал под стол от хохота. Скорчила презрительное
выражение лица и с пафосом произнесла:

- Берба, е#ать ты мультик!

Ответом ей был новый взрыв хохота.

Базарова обижено развернулась и ушла, громко хлопнув дверью.

Только успели отсмеяться, как в дверь постучали.

На пороге стояли два в дюбель пьяных мужика с вантузом и разводным ключом.

- Где? - кое-как смог выговорить один.

- Там. - произнес Берба, указывая на парашу.

- А где? - подал голос второй мужик.

- Вот. - ответил Берба и подал мужику бутылку <<пшеничной>>.

- Начинаем! - торжественно сообщил первый и недрогнувшей рукой запустил
вантуз в наш белый рояль. С громким чпоком вантуз присосался к боку рояля и
остался там висеть.

Пошатываясь мужики прошли в парашу, захватив по пути новый унитаз.

- Ну что давайте мужики, за установку. - произнес Лёсик - поднимайте
свои бокалы, рюмки, пластиковые стаканчики и коробки из-под йогурта.

Только все подняли тару, как из параши раздалось громкое ДЗЫНЬ!!! И под матюки
сантехников в коридор выкатилось пол-унитаза.

- Б##дь, насрались!!! - убитым голосом произнес Антон.

- Все нормально, это старый, - радостно сообщил Лёсик - вон гляди - задристаный
бок.

- Ну, давайте за острый глаз, - поднял стаканчик Немец - а то у меня
чуть инфаркт не случился.

...

Водка подходила к концу, установка сортира, судя по количеству матюков доносившихся
из параши, тоже.

В комнату покачиваясь зашел сантехник:

- Пацаны, у вас есть такая же, только железная? - спросил он, показывая
какую-то пластмассовую п##бень, судя по всему из механизма бачка.

- А нах#я железная, если есть пластмассовая? - вопросом на вопрос ответил
Немец.

- Да знаю я вас, будете смывалку дергать, все писюны поотрываете.

От хохота задрожали стекла.

...

Наконец-то в комнату зашел мужик:

- Принимайте работу, мы пошли.

И, оторвав вантуз от рояля, они вышли из блока.

Все с опаской столпились возле сортира.

Вдруг открылась блочная дверь и появилась рожа сантехника:

- Совсем забыл, туда ходить нельзя, пока цемент не высохнет, то есть
дня три.

И рожа пропала.

- Интересно, а нах#я они вантуз приносили? - задумчиво произнес Лёсик.

...

- Гммм - произнесли хором все, когда увидели это чудо.

- Мда, кривовато - нарушил наконец молчание Немец.

- Скажи спасибо, что хоть на потолок не прилепили. - ответил Лёсик.

- Погнали скинем старый сральник с <<пожарки>> [прим. - <<пожарной лестницы>>]
- подал идею Берба.

- Не, у меня другая идея есть. - таинственным голосом произнес Немец.

...

Через час с грохотом в комнату опять ворвалась Базарова.

- Так Базарова, - громко, стараясь ее перекричать, произнес Немец. -
Сегодня был обход санстанции. Сказали, чтоб тебе передали, что сортир у вас говно
и надо менять.

Базарова сразу замолчала и с интересом прислушалась. Сортир у них, действительно
был галимый.

- Но, так как новых унитазов мало, - серьезным голосом и с каменным лицом
продолжал Немец - то сказали, что нам поставят новый, а вам наш старый. Так что
давай забирай, а то мы передумаем и отдадим Васе, ему тоже нужен.

Базарова подозрительно глянула на остальных.

Берба и Антон кивали с серьезными лицами, Лёсик лежал, уткнувшись лицом в подушку
и, видимо, спал, почему-то подергивая плечами.

Наконец решившись, она повернулась, схватила унитаз и потянула к двери.

Бум!!!

Лёсик свалился на пол и начал заливаться в хохоте. Остальные не отставали.

- На х#я ты заржал, - сквозь смех говорил Немец - она бы его так домой
отнесла бы.

Базарова оглядела всех.

- Сумасшедшие дураки - произнесла она скривив презрительное выражение
лица.

Повернулась и ушла хлопнув дверью.

- Ну что мужики, у нас еще бутылка осталась. - произнес Лёсик, когда
отсмеялся - Погнали?

И разлив <<Мадам Дюсо>> по хрустальным бокалам (читай: пшеничную водку по коробочкам
из-под йогурта), они приготовились встретить вечер.

Часть пятая: Эпилог.

Было 8 часов вечера.

Четверо интиллигентно выглядевших молодых людей развалившись на кроватях вели
умную беседу о высших материях:

- Не-е-е... - в очередной раз высказывал свою точку зрения Немец - все-таки
вся теория вероятности - сплошная х#йня, вероятность каждого события пятьдесят
процентов - либо случиться, либо нет.

- Ну ты загнул - спорил с ним Лёсик - Не пятьдесят-на-пятьдесят. Вот
смотри: разве вероятность того что Базарова будет молчать весь вечер равна 50%?
Нет конечно, я б даже сказал, что эта вероятность стремиться к нулю.

- Да все так же, либо будет молчать, либо нет.

- Не знаю, как там по теории вероятности, - подал голос Антон - но вероятность,
что я сейчас обосрусь стремительно растет.

Почему-то никто не засмеялся. Все переглянулись и глянули на дверь.

В голове у всех сидел вопрос: <<К кому бы это донести и, как говориться, не расплескать>>.

В одну секунду все сорвались с места. Больше повезло Лёсику и Антону - они сидели
ближе к двери.

...

В коридоре мирно покуривая сидели пацаны из соседней комнаты и девчонки из 901-й.

Дверь 908-й резко распахнулась оттуда вылетел Лёсик, на ходу крикнув пацанам:
<<Привет, а я к вам.>> и скрылся в блоке.

Потом вылетел Антон. За ним развевалась по ветру туалетная бумага. <<Тра-та-та>>
- забарабанил он во все соседские двери, одна из них открылась и с криком <<Пацаны,
привет, что делаете?>>, Антон заперся в параше.

Немец, выскочив в коридор, сразу же оценил ситуацию и побежал в сторону девчонок.

- Девчонки, какие вы сегодня красивые, я у вас забыл кое-что, сейчас
заберу. - скороговоркой выпалил он и забежал к ним в блок.

...

Берба несся по этажу сдерживаясь изо всех сил.

- Блядь, с#ка, никого нет, эти козлы все параши позанимали, ну п##дец,
хоть на пожарку беги.

Тут его внимание привлекла приоткрытая дверь блока в котором жили девушки отличницы,
спортсменки и прочие комсомолки.

- Пусть лучше лопнет совесть, чем прямая кишка. - произнес Берба и ломанулся
туда.

Сидя в позе горного орла и давя повидло, Берба постоянно прислушивался. Хоть
бы никто не зашел.

Пронесло.

Подумав как обрадуются девки обнаружив такой подарок, Берба направился к комнате,
где уже собирались остальные участники этого сортирного бегства, делясь подробностями
забега.

...

Унитаз запустили через день, ибо по ближайшим этажам уже начали ходить полные
ужасных подробностей истории про пацанов интиллигентного вида, проникающих под
благовидным предлогом в блоки, и творивших безобразия в сортирах.

Почему-то начали на ночь запирать блочные двери. Хотя раньше их почти никто не
закрывал.

Пуск унитаза состоялся под звуки бравурного марша. Все прониклись торжественностью
момента. Лица пацанов посуровели и стали мужественней. Это сказались два дня
тягот и лишений, выпавших на долю героев.

Первый смыв выкинули на пальцах, спичек даже не искали.

Счастье дернуть ручку первым выпало Антону.

- Да будет срач!!! - торжественно сказал Немец и вылил в унитаз рюмку
водки.

- Смывай Антон. - сказали хором Лёсик и Берба.

Антон дернул за ручку и раздался громоподобный рев воды.

- Ура!!! - заорали все.

Молчал только Антон, он с удивлением смотрел на свою руку.

В ней была зажата оторванная ручка от бачка.

...

А ровно через два месяца унитаз дал трещину.

КОНЕЦ.