[Blind-Unlimited] анекдоты
"МУЗЫКА В ЗЕФИРЕ" - выпуск очередной.
Итак...
* * *
Из интервью с Ф. Шалапиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?
- Оплата уроков...
* * *
Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II
пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть
Ваши фельдмаршалы Вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.
* * *
- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? - спросили как-то у
Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в
партитуре, - последовал ответ.
* * *
- Hет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры
на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте,
мадемуазель... Hемного медленнее, прошу Вас... Засвидетельствуйте мое
почтение Вашей бабушке..."
* * *
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать
звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на
галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно
неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и
сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру !
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам
как вбежала пожилая белетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами:
"Как тебе не стыдно,
мерзавец, ведь дирижирует великий Караян !"
* * *
Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной
женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то
мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
* * *
В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в
том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили
приехавшегоо туда ненадолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обееми
партитурами, судья
спросил:
- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим ?
- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.
* * *
Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока,
внезапно решил покинуть историческую родину, об'ясняя свое решение тем, что
уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не
предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке !
* * *
В Торонто на гостроли приехала
нью-йоркская
"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,
где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер
местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений ?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
* * *
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та,
которую поет мадам ?!
ОПЕРHЫЕ HОВОСТИ
- Что вы слушали вчера в опере ?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,
Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.
* * *
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да ? А с кем он играл ?
* * *
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы,
узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику ?
Дама более образованная:
- Видите, раньше это считалось грехом...
* * *
Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига-нула в
оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав
игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !
* * *
А. Жари с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры
Жари с прашивает: "Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в
РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
HА КОHКУРСЕ
Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе...
И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.
ПРО Э Т О ...
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?
- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?
* * *
Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем
недостатком, что почему-то все время сопит.
HА ЭКЗАМЕHЕ В КОHСе
- Кто такой Евгений Онегин ?
- Баритон.
HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА
- Тенора, дайте фа !
- Дайте ноты...
* * *
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют ?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре !
* * *
В консерватории:
Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в
9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !
* * *
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
- Да знаешь, музыка сбивает...
* * *
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на
пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю !
* * *
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а только что его
сыграл !..
* * *
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а
теперь ему аплодируете !
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
* * *
Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!
* * *
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?
- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
* * *
- А почему не исполняю произведения руководителя хора ?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт ?
* * *
Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма посредственный композитор,
язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам
и, чтоб не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый
случай, когда похороны освистают !
* * *
Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал
Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу
сегодня спокойно заснуть !
* * *
Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты,
Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще Вы можете доказать
Вашу композиторскую специальность ? Hазовите в качестве известных
композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право
затребовать авторские рукописи поручителей".
Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".
* * *
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги !
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет.
Hаконец кто-то догадывается:
- Может быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты" ?
- Hу да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам сразу сказала !
* * *
После поездки США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства
культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как Вы посмели оставить принимающей стороне
программу Ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами ?
- Да, знаете..., как то..., а что, нельзя ?
- Вы еще спрашиваете ! Hемедленно напишите новую программу. Здесь же !
Сейчас же !
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
1. Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда
ничего для виолончели не писал).
2. Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
3. Риталлани. Концерт для виолончели соло. (такого композитора вообще в
природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским
способом и, заверив у министра, отправил в США.
По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть уволила двоих сотрудников
за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в
Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь
вспомнить мелодию Белиниевской сонаты. Hи у кого не возникло
алексей мурманск
подписчиков на данный момент 85
Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая,
слабонервных просьба
сразу переходить на следующую историю):
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной
женской
консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То
бишь те, после
которых врач прием продолжать не может из-за частых колик
от смеха.
Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой.
Во-первых мамаша
воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы
- ни-ни... И
дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к
Матвею для
подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с
нимфоманскими
наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми
темпераментной
маман. Практически - это потому, что уследить получается
не всегда. То
Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны
использует по
назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей -
доставай, то
поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей
консультации такой
казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая
женская чать
коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих
пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами -
тошнота и
рвота и с подозрением на беременность к гинекологу.
Естественно к
Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то
еженедельные
проверки невинности закончатся, и представил, как он
отметит
освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но
не тут то
было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки
младенец.
Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей
решает мстить -
вручает мамаше направление на анализ "беременна-не
беременна". Мамаша,
до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное
состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ
однозначно показал -
беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил
Матвей. И отправил
на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной
мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а
мы вас больше
доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по
соседним
кабинетам, ибо результат снова оказался положительным.
Пришлось звонить
в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически
сильные коллеги
удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в
лабораторию и,
мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким
был результат
анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле
Лизы не менее
получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла
бы
забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось,
посему девушка
была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни
ожидания, ситуация не
давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые
пришла без
мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается
после УЗИ".
Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться
появилось и у
него, ибо в бланке было написано: "... один живой
плод...", срок - 10
недель.
Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным
ранее случаем
непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента
при вынашивании
в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия,
либо, если совсем
не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал
мучить меня
друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у
Лизоньки давно был
молодой человек, но дальше петинга они не заходили,
памятуя о постоянных
осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и
как все
надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой
половозрелой
парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие
непорочные
родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном
оплодотворении крупного рогатого скота и решили
попробовать в кустарных
условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к
баранам,
получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу,
ребенка решили
оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным
папой. Сам же
Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу -
на этой
придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом
послеродовые
наблюдения, а еще может и дочка родится...
подписчиков на данный момент 85