[Blind-Unlimited] анекдоты

Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:

- У тебя какой рост?

- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил
нет!

- Я не врач, я плотник?

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда
кум, тот, что держит, и говорит:

- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не
удержу!

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:

- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?

- Она меня не устраивает как женщина.

Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:

- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

Суд удалился на совещание.

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.

Докладывает китайский ученый:

- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не
чудо света?

- Весь мир?

- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.

Выступает американский ученый:

- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.

- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.

- Ну, разве что самую малость?

Выступает кубинский ученый:

- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?

- Задом? - удивляются ученые.

- Ну, если не задом, то самую малость?

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи,
осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:

- А почему она у вас вся в синяках?

- Не хотела есть грибы.

В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод
говорит:

- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем
возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это
посмертный череп Петра 1.

Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:

- Простите, а как это три черепа одного человека?

- А вы из какой группы?

- Из взрослой.

- Проходиге. Это экскурсия для школьников.

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.

Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат. Спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Достают кирпич.

- А это что?

- Кирпич!

- В стройбат пойдешь!

Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы

увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на

комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат.

- Что это?

- Не знаю.

- А что же ты тогда знаешь?

- А у вас кирпич есть?

- О, тогда в разведку пойдешь!

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.

Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.

Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном.
Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка.
Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и
шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут". Тогда
мужчина не выдержал и говорит:

- Девушка, уберите руку из ширинки!

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к

замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из женщин
в страхе закричала:

- Мужья вернулись!

Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать в
окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул - нормально. Второй
прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три погибели.

- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?

А потом посмотрел и:

- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

Дежурный по вокзалу объявляет:

- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по
первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините, граждане
пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане пассажиры! Не
по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане пассажиры! Пока я с
вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!

Едет троллейбус. Водитель объявляет:

- Остановка "Магазин "Водка".

Едет дальше. Объявляет:

- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?
Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.

Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:

- Почему часы остановились?

- Не знаю.

Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных
магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:

- А который час?

- Уже два часа.

- Тогда: ку-ку, ку-ку!

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:

- Ты что делаешь, мартышка?

- Давай рупь - скажу.

Крокодил бросил ей рубль.

- Ну, говори!

- Очистки от банана мою, не видишь?

- От дура!

- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -
думает.- Хотя бы заяц попался?"

И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк
приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально
объявляет Зайцу:

- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!

- А у тебя талон на мясо есть?

Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у

своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача

так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов не

задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические,

экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в

прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о

том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было

просто невозможно: как-никак - прямой эфир.

Один из слушателей спросил:

- Можно ли построить дом на песке?

- Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода
газированная.

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго

думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить

за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а

петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли

дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость

характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с

массами.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:

"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей

свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовил?" Муж,

засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,

то завтра бы меня уже выпустили?"

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.

- Сколько выпил?

- Две кружки пива.

- Врешь!

- Спросите у собаки.

Председатель спрашивает:

- Сколько хозяин выпил пива?

- Гав! Гав!

- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.

На следующий день снова тракторист пьяный.

- Сколько выпил?

- Две кружки пива.

- Врешь!

- Спросите у собаки.

- Гав! Гав!

- А червивки сколько?

- У-у-у-у-у-у?

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему
подлетает молодой воробей.

- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?

- Не суетись.

- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.
Тепло.

- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри
внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего останемся.

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?

Друг ему и советует:

- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя
намажь.

Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:

- Как теперь? Понюхай.

- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор
объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один
сидит.

- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.

- У меня ангина.

- Прыгай!

- Не могу.

Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе
зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец
вытолкнули. Полетел вниз.

И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной
голос:

- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимается?

Укладывается пассажир спать и просит проводника:

- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не
буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.

- Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не волноваться.

Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:

- Какая станция? Броды?

- О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.

Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и
говорит:

- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот
кричал. Еле от вагона оторвал.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо женщине на нижней полке.

- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.

- Меняю, но только на водку.

Встречаются два друга. Давно не виделись.

- Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что
случилось? Полный же был.

- А я периодическую встряску организму даю.

- Как?

- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам
встряску

- капли в рот не беру!

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую
в изящное кожаное пальто.

Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:

- Ты видишь, как выглядит женщина в коже!

- Конечно, вижу.

- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего
класса.

- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.

- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу
достать.

Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для

третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже

вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал,

а потом и спрашивает:

- И много у вас бывает таких покупателей?

- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову
сломаешь. А вам что-нибудь нужно?

- А мне дайте глобус Рязанской области.

Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету.

Ученый ставит пять крестиков.

Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?

- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество;

второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное

положение, а пятый - ученая степень.

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на
кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня
угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше
делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят,
разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на
кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И
так семь раз.

Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:

- Почему это Манюня не подала нам кофе?

На что вторая ей:

- А мы разве были у Манюни?

Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к
клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:

- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

- Это самец,- отвечает отец.

Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

- А это мужчина?

- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!

Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками.

Одна у спрашивает другую:

- Почему раньше хоть что-то было, сейчас - ничего?

- Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле -
грызун всеядный.

- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.

- А почему это вас так интересует?

- Да мне тоже хотелось бы так похудеть?

Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут

по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.

- Ну, приехали! - говорит муж.

- А как же ты остановишь машину в поле, где не будет
телеграфных столбов? - спрашивает жена.

Мать говорит сыну:

- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на
пианино - я куплю тебе эскимо.

- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть?

- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.

- Я приходил, но на работе уже никого не было.

На улице собралась большая толпа.

- Что случилось? Что случилось?

- Ничего не случилось.

- А почему же тогда собралась такая толпа?

- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Жена спрашивает мужа:

- Почему ты не носишь свадебное кольцо?

- В такую жару!..

Приятель спрашивает:

- Почему ты не носишь свадебное кольцо?

- За глотку душит!

На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На
десятирублевых купюрах следует читать - сто! На пятирублевых - пятьдесят! На
рублевых - десять! Из объявления.

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим

темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех

представлений, как надо менять Дездемону.

После окончания смены в день получки мужики выходят за

проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них

предлагает:

- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за
бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро

- пойдем в ресторан? Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы,
отдаем деньги женам до единой копейки!

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:

- Ох, Абгам, я сегодня дала маху!

- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!

- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла
взять сдачу.

- Лучше бы, Сага, Маху дала!..

Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:

- У вас ковровые дорожки есть?

- Есть. Сколько вам метров?

- Порежьте мне тридцать метров по метру.

Продавцы удивились, но порезали.

- Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!

- Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.

- Конечно, у меня и справка есть?

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 83