[Blind-Unlimited] По просьбам читателей!
Жизнь - это такая фигня, которая успевает промелькнуть в голове за
мгновение до смерти.
Только ляжешь сексом заниматься - обязательно кто-нибудь позвонит с
предложением встретиться.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и
кабельного...
Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом
гробу!
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают
работать всё лето.
Там хорошо, где плохо лежит...
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Дающая вовремя - дает дважды.
Особенности моды-2007: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет
трусиков.
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
Бессмысленно искать чёрные ящики в Чёрном море.
"Проблядь" - это такая блядь, которую бляди выгнали из-за блядства.
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нахуй!"...
Запомни! Если ты два раза встряхиваешь - то он думает, что ты с ним
играешь...
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и
говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.
На спиритическом сеансе.
- Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится
Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна
в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальч
иком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать,
убивать...
Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла.
Не ловится, и всё тут!
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ёптыть! ЮЗЕР-МАНЮАЛЫ совсем разные!!!
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным
лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
Йогург "Пассивия"!!!
Проктологи рекомендуют...
Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку,
страдающиму амнезией...
В каком-то городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
Разговаривают два приятеля.
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребёнок?
- Не знаю... Уплыл...
В помощь изучающим русский язык...
Мы пошли с Надюшей в душ,
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли мне одеть Надежду.
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха
предыдущего мудака.
Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то
лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский
подорожник, снимите - всё, рентген готов!
- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Если б молодость умела,
то и старость бы могла.
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.
- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
Спорить с адвокатом - всё равно, что кидаться в свинью грязью.
Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.
Франция, ХVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!".
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает
литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно...
Жена его спрашивает:
- Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.
Из жизни.
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку
на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие)
свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я ХУЕЮ!!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!
подписчиков на данный момент 90
