[Blind-Unlimited] Улыбнитесь.
| > >- Что будет, если я голым пройдусь по улице? >> - Это будет расценено как мелкое хулиганство. >> - А если хулиганство будет не мелкое? >> >> >> - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! >> - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую >> по поводу твоей внешности! >> >> >> - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! >> - Ну и что?! А вот этот вообще голый! >> - Да, сэр! Но он выходит.. >> >> >> - Мама, мне Сергей сделал предложение! >> - Правда? И что же ты ответила? >> - Не знаю еще. Он прелагает на выбор: либо у него дома, либо на >> природе... >> >> >> Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: >> - Ты после секса, с женой разговариваешь? >> - Ну, если позвонит... >> >> >> - Когда твой день рождения? >> - 5-ого октября. >> - Какого года? >> - Каждого. >> >> >> - Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора? >> - Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас >> вые%ать. >> >> >> >> Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: >> - Пойдем кофе попьем. >> Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут >> слышат - в >> замке ключ >> поворачивается. >> - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!! >> >> >> На уроке учитель спрашивает: >> - Что больше всего возбуждает человека? >> - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. >> - Вон из класса! И приведи своего отца! >> На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. >> - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает >> учитель. >> >> - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и >> от >> вас нужно >> держаться подальше. >> >> >> - Дopoгoй, тeбe кофе в постель? >> - Heт! лучше в чашку. >> >> >> Истории >> >> >> Сосед ставил VOLVO практически у двери подъезда. По ночам тоже >> срабатывала сигналка. >> Его >> предупреждали. Как то раз вечером слышу ушасный грохот внизу. За ним >> второй. >> Выхожу на балкон, >> смотрю иномарка БЕЗ крыши, а салон полон огурцами. Выяснилось >> впоследствии, что >> кто-то бросил >> ДВЕ трехлитровых банки соленых огурцов. Так вот хозяин тут же прибежал ко >> мне. >> Спрашивает: >> - Ты?! >> Я говорю: >> - Нет, ИЩИ:)) Да и у меня огурцов нет. Я б гирю бросил. >> ЗАНАВЕС! >> >> >> Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала >> складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос: >> - Мягкая? >> - Мама, опешив, отвечает: >> - Мягкая... >> - А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! >> Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та чуть не давится от смеха. >> Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку на жёсткость проверяет... >> >> >> Дело было на Украине в 1997 году Мы троем работали в московской >> финансовой компании и нас отправили на Украину покупать акции разных >> компаний благо там только-только выдали всем известные нам ваучеры и >> прихватизация шла в полном разгаре. >> И вот мы троем днем покупали акции допустим в г. Сумы, а утром их уже >> нужно перевести на компанию в г. Киеве, это где-то 350км. >> Передвигались мы на старенькой Мазде в основном ночью. >> Благ у всех были права. >> ДАIшники на Украине голодные как и везде, поэтому с документами у нас >> было все в порядке. >> И вот в одной из таких поездок я ехал за рулем, рядом сидел мой >> напарник, а на заднем сидении спал еще один внушительных размеров весом >> 120кг Серега который не любил ничего долго объяснять, а всегда говорил >> кратко и понятно. >> >> Около 5 утра на одном из постов останавливает нас неопрятного вида >> ДАIшник, явно с большого будуна. >> и начинает то у вас не так, и это не так я ему прямо говорю че надо и за >> что, он мне прямо отвечает надо 20 гривен(10$) за что он еще не придумал, >> в душе я его уже послал и сообщил что он не первый такой и что ничего он >> не получит, и тут он выдает с жалобным видом такое: >> - Мужики я с будуна денег ни копейки бошка раскалывается, у меня на посту >> две >> проститутки за 20 >> гривен отсасут у каждого. >> Я в недоумении смотрю на своего напарника он говорит что особого желания >> нет, но может Серега хочет. >> И с этими словами начинает будить Серегу, сообщая ему что инспектор ДАI >> предлагает сделать ему минет всего за 20 грвен. >> Серега вышел из машины посмотрел на мента и гворит: >> - Минет говоришь... >> Мент с надеждой покивал головой. >> И поворачиваясь к нам: >> - Я мужики ментов вооще не люблю, а ментов пидорасов просто ненавижу. >> Мы с товарищем от смеха загнулись, мент отдал документы и чутьли не >> бегом поскакал к себе на пост. > |
подписчиков на данный момент 93
