[Blind-Unlimited] Что такое царство бога?

Когда иисус был на земле, он учил своих последователей молиться о
приходе царства бога. Царство- это правительство, которое возглавляет царь. Царство
бога- особенное правительство. Оно установлено на небе и будет править над землёй.
Царство освятит имя бога. Оно достигнет того, чтобы воля бога исполнялась не
только на небе, но и на земле.

Бог обещал, что царём его царства будет иисус. Когда иисус был на земле, он доказал,
что будет добрым, справедливым, совершенным правителем. Вернувшись на небо, иисус
не сразу взошёл на трон царя божьего царства. Иегова дал иисусу обещанную власть
в 1914-ом году. С этого времени иисус стал небесным, назначенным иеговой, царём.

Кроме того, иегова избрал некоторыхх верных мужчин и женщин, чтобы они перешли
с земли на небо. Они станут царями, судьями, свещенниками и будут править человечеством
вместе с иисусом. Иисус назвал своих соправителей, которые войдут в состав его
царства, "малым стадом". Их число- 144000.

Став царём, иисус изгнал с неба сатану и его злых ангелов в пределы земли. Вот
почему с 1914-го года положение на земле крайне ухудшилось. Войны, голод, эпидемии,
увеличение беззакония- всё это частьи "признака", указывающего на то, что иисус
правит и нынешняя система переживает последние дни.

Скоро иисус будет судить людей, разделяя их, как пастух отделяет овец от козлов.
Овцы- те, которые проявят себя его преданными подданными. Они получат вечную
жизнь на земле. "козлы"- те, которые отвергнут царство бога. В скором будущем
иисус уничтожит всех сравнимых с козлами. Если ты желаешь быть в числе "овец"
иисуса, тебе следует слушать весть о царстве и поступать согласно узнанному.

Сейчас земля поделена на территории многочисленных стран. В каждой стране- своё
правительство. Народы нередко воюют друг против друга. Но на смену всем человеческим
правительствам придёт царство бога. Это единственное правительство, которое будет
править всей землёй. При нём не будет войн, приступности и насилия. Все люди
будут жить в мире и единстве. Под правлением иисуса не будет ненависти и предубеждений.

Вовремя тысячелетнего правления иисуса верные люди станут совершенными, а земля
превратится в рай. К концу этой тысячи лет иисус исполнит всё, о чём его попросил
бог. Затем он передаст царство обратно отцу. Почему бы тебе не рассказать своим
друзьям и близким о том, что осуществит царство бога?



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2007-07-24 18:52:23 (#680906)

[Blind-Unlimited] Семейная жизнь, угодная богу

В библии говорится, что муж- глава семьи. У мужа должна быть только
одна жена. Муж и жена должны зарегистрировать брак согласно принятому в стране
закону. Мужу следует любить жену как самого себя, он должен обращаться с ней
так, как обращался со своими последователями иисус. Мужу нельзя бить жену или
вообще как-то плохо обращаться с ней. Напротив, ему нужно оказывать ей честь
и уважение.

Отцу необходимо усердно трудиться, чтобы заботиться о своей семье. Он должен
опеспечивать жену и детей пищей, одеждой и жильём. Отец должен также удовлетворять
духовные потребности своей семьи. Он берёт на себя руководство, помогая своей
семье познавать бога и его намерения.

Жене следует быть добросовестным помощником мужа. Ей следует помогать мужу учить
и воспитывать детей. Иегова требует, чтобы жена с любовью заботилась о своей
семье. Ей необходимо питать глубокое уважение к своему мужу.

Бог требует, чтобы дети слушались родителей. Он предписывает родителям наставлять
и исправлять своих детей. Родителям необходимо уделять время, чтобы изучать с
детьми библию и заботиться об их духовных и эмоциональных потребностях. Родителям
нельзя воспитывать своих детей грубо и жестоко.

Когда супругам трудно ладить друг с другом, им необходимо стараться следовать
библейским советам. Библия призывает любить и прощать. Слово бога непоощряет
супругов решать не такие уж серьёзные проблеммы раздельным жительством. Но жена
может решиться уйти от мужа, если 1[ он упорно отказывается обеспечивать семью,
2[ ведёт себя настолько жестоко, что подвергает опасности её здоровье и жизнь,
или 3[ яростным сопротивлением препятствует ей покланяться иегове.

Супруги должны сохранять верность друг другу. Измена- это грех против бога и
брачного спутника. Согласно библии, единственная причина, по которой можно развестись
и вновь вступить в брак, это сексуальная связь вне брака. Иегова ненавидит, когда
люди разводятся, не имея на то библейских оснований, и вступают в брак с другим
человеком.



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2007-07-24 18:51:27 (#680905)

[Blind-Unlimited] Как сблизиться с богом через молитву

Молитва- это смиренный разговор с богом. Необходимо, чтобы молиться богу
вошло в привычку. Так ты сблизишься с ним, словно с дорогим другом. Хотя иегова
безмерно велик и могуществен, он слушает наши молитвы! Регулярно ли ты молишься
богу?

Молитва- часть покланения. Поэтому молиться следует только богу- иегове. Когда
иисус был на земле, он всегда молился своему отцу, а не кому-то другому. Мы должны
делать то же самое. Однако все свои молитвы следует произносить во имя иисуса.
Этим мы показываем, что уважаем положение иисуса и верим в его искупительную
жертву.

Молясь, мы должны говорить с богом от сердца. Мы не должны произносить молитвы
наизусть или зачитывать их из молитвенника. Молиться можно в любой уважительной
позе, в любое время и на любом месте. Бог слышит даже молитвы, которые мы произносим
про себя, в сердце. Для личных молитв хорошо находить уединённое место.

О чём можно молиться? Обо всём, что имеет отношение к дружбе с ним. Из образцовой
молитвы видно, что следовало бы молиться от имени иеговы и его намерении. Также
можно попросить о необходимой материальной поддержке, о прощении грехов, о помощи,
чтобы устоять в искушениях. Молитвы не должны быть корыстными. Молиться следует
только о том, что соответствует воле бога.

Молиться можно всегда, когда бы твоё сердце ни побуждало благодарить и восхвалять
бога. Молиться следует, когда возникают проблеммы и испытывается твоя вера. Правильно
молиться перед едой. Иегова поощряет молиться во всякое время.

Особенно нужно молиться, когда ты серьёзно согрешил. Молясь в таких случаях,
следует умолять иегову о милосердии и прощении. Если ты признаёшься перед ним
в грехах и изо всех сил стараешься не повторять их, то бог будет к тебе "снисходителен".
"святые книги ветхого и нового завета" издания 1922-го года.

Иегова слушает молитвы только праведных людей. Чтобы бог слушал твои молитвы,
ты должен стараться делать всё возможное, чтобы жить по его законам. Молясь,
ты должен быть смиренным. И необходимо работать над тем, о чём ты просишь бога.
Так ты подтвердишь, что веришь и что действительно говоришь то, что думаешь.
Только тогда иегова будет отвечать на молитвы.



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2007-07-24 18:50:34 (#680904)

[Blind-Unlimited] Секретные милицейские сводки

"В результате столкновения с джипом "Гранд-Чероки" под управлением владельца
Юмашева В.Б. мужчина скончался, труп доставлен в морг"

Секретные милицейские сводки попали в руки добросовестного журналиста. Читайте!

В распоряжении <Свободного пространства> оказались милицейские сводки по Москве
под грифом <Не для печати>, или <В прессу не давать>. В эту категорию попали

не только криминальные эпизоды со стрельбой и грабежами иностранцев, но и отчеты
о проходивших в столице митингах и демонстрациях. Помимо прочего, в документе

имеются 5567 случаев ЧП (поборы, взятки, убийства), произошедших с сотрудниками
милиции, ФСБ, прокуратуры, военных и чиновников высокого ранга. Некоторые

сообщения вызывают негодование или удивление. Другие больше похожи на анекдоты.
Читая их, еще раз убеждаешься, что наша власть никогда не была открытой

и ответственной перед обществом.

Но во времена <ельцинской демократии>, ни сейчас.

В конце июня ЦРУ США рассекретило 500 документов из своих архивов. <Свободное
пространство> решило предать гласности часть наших <секретов>.

Из сводки ГУВД от 27 февраля 1994 года

В 11.35 на пересечении пр-та Вернадского с Университетским пр. 3-й секретарь
посольства КНДР Кан Дин Хван, 1945 г.р., управляя принадлежащей посольству

автомашиной <Мерседес-200> D-087-023, выехал на запрещающий сигнал светофора
и совершил столкновение с джипом <Гранд-Чероки> М-243-АР77 под управлением

владельца Юмашева В.Б., 1957 г.р., прож. Осенняя ул., 4-2-2.

В результате столкновения проезжавшие в автомашине <Мерседес-200>:

- неизвестный мужчина, на вид около 45 лет, личность устанавливается, - от полученных
телесных повреждений на месте скончался, труп доставлен в морг-1;

- неизвестный мужчина, на вид около 30 лет, личность устанавливается, - с множественными
переломами ребер, черепно-мозговой травмой, шоком 3-й степени для

оказания медпомощи был доставлен в 64-ю гор. б-цу, где в 14.30 скончался.

Проверку прекратить.

- А разбирательства никакого и не было, - сообщил мне полковник ГАИ в отставке
Л.

- Мы только стали опрашивать свидетелей, как появились сотрудники ГУО (Главное
управление охраны), забрали протоколы и уехали. Нам потом сказали, что в

джипе находился родственник какого-то министра.

- И что потом?

- Да ничего. Я слышал, вроде через корейского посла все уладили.

Случись такое ДТП в США или в Европе, оно моментально появилось бы на первых
страницах газет и в выпусках теленовостей. Полиции пришлось бы собирать многочисленные

пресс-конференции и отчитываться перед журналистами о ходе расследования. У нас
все иначе. Аварию попросту засекретили. Ведь находившийся за рулем джипа

Валентин Юмашев был женихом Татьяны Дьяченко - дочери Б.Ельцина. Через два года
Юмашева назначили главой президентской администрации. Нет упоминания об

этом ДТП ни в <истории> автомобиля, ни в базе данных ГИБДД. С 1996 года джипом
пользуется житель Зеленограда. Узнав об инциденте, он страшно возмутился:

- Вот же гады! И не сказали, что <битый>:

Из сводки ГУВД от 28 марта 1998 года

Примерно в 13.40, на Смоленской пл., у дома 2, двое неизвестных, в масках и в
камуфлированной форме ворвались в остановившуюся на перекрестке принадлежащую

АТО УМТиХО ГУВД автомашину <Опель-Фронтера>, следовавшую под управлением находившегося
на службе без табельного оружия в гражданской одежде начальника

отдела координации МОБ ГУВД полковника милиции Лебедева Николая Евгеньевича,
1950 г.р., образование высшее, в ОВД с 1972 года. Угрожая пистолетом, неизвестные

приказали Лебедеву Н.Е. следовать вперед по Садовому кольцу. В 13.45, когда они
проезжали по Новинскому б-ру, у дома 25, неизвестные потребовали остановиться,

а один из них, выйдя из автомашины, пытался произвести выстрел из гранатомета
по зданию посольства США. Увидев неизвестного с гранатометом в руках, находившиеся

на службе в форменном обмундировании инспекторы 6-го отдела ГИБДД на спецтрассе:
старший лейтенант милиции Бернатович Антон Константинович, 1962 г.р.,

образование среднетехническое, в ОВД с 1992 года, и лейтенант милиции Чернов
Владимир Евгеньевич, 1960 г.р., образование среднетехническое, в ОВД с 1995

года, с целью недопущения выстрела из гранатомета и для задержания неизвестных
из табельных ПМ произвели соответственно 8 и 7 выстрелов в их сторону. Неизвестные

в ответ произвели несколько выстрелов очередями из автоматического оружия и,
бросив на месте два гранатомета, приказали Лебедеву свернуть с Садового кольца

на ул. Баррикадная. Затем на ул. М.Грузинская, у дома 12, они вытолкнули Лебедева
из автомашины и на ней скрылись. В 13.59 автомашина <Опель-Фронтера>

была обнаружена брошенной во дворе дома 18, по ул. Трехгорный Вал. В результате
осмотра установлено, что у нее разбиты стекла передней и задней дверей

слева, имеются четыре пулевые пробоины в лобовом стекле. В салоне автомашины
обнаружено: 2 шапочки с прорезями для глаз, 15 стреляных автоматных гильз

калибра 5,45 мм, 6 гильз 38-го калибра от пистолета иностранного пр-ва, 3 оболочки
от пуль и 2 пули от ПМ.

В подъезде дома 14, по Трехгорному Валу, обнаружены брошенные преступниками две
каски типа <Сфера>. С места происшествия (Новинский б-р, д. 25) изъяты:

два снаряженных гранатами РПГ-18, ? 03377016Г12ИМ116 и ?167216Г12КВ24143-88ВП-18533-1-80
(по учетам ГИЦ МВД РФ не значатся), 19 стреляных автоматных гильз

калибра 5,45 мм. Пострадавших от выстрелов неизвестных и сотрудников милиции
нет.

Проводятся дальнейшие оперативно-розыскные мероприятия. По факту завладения автомашиной
<Опель-Фронтера> проводится служебное расследование.

На место выезжал директор ФСБ РФ В.В.Путин.

Как сейчас помню, на мой вопрос о владельце <Опеля-Фронтеры> представитель пресс-службы
ГУВД г. Москвы сказал, что, мол, за рулем сидел обычный пенсионер

(на джипе!). А представитель ФСБ, сославшись на гостайну, от комментариев вообще
отказался. О ходе расследования как всегда ничего не сообщалось.

Знакомые опера? по секрету говорили, что <старшие братья> усиленно ищут то каких-то
румын, то югославов. Потом чеченцев, а также бывших военных. И вот,

наконец, 7 мая 2000 года на сайте ФСБ появилась информация следующего содержания:

<В ходе проведения оперативно-розыскных мероприятий сотрудниками Управления ФСБ
России по Москве и области установлен и задержан житель Москвы, подозреваемый

в причастности к совершению обстрела посольства США. В ходе обыска у задержанного
были обнаружены и изъяты:

1. пистолет-пулемет Дегтярева

2. винтовка системы Мосина

3. винтовка системы Токарева

4. пистолет браунинг

5. детонаторы 31 шт., патроны, а также гипсовая фигура мужчины с гранатометом
на плече, напоминающая, по словам задержанного, о событиях у американского

посольства. В настоящее время задержанный дает показания. В ближайшее время ему
будет предъявлено обвинение. Очередное дело из числа так называемых трудно

раскрываемых успешно реализовано сотрудниками ФСБ>

Вот оперативные сводки от 7 мая 2000 года. <Скульптора> среди задержанных за
незаконное ношение или хранение оружия, судя по ним, нет (кстати, больше он

нигде никогда не <появлялся> - ни в сводках, ни в выпусках новостей)...

07.05.2000 г. в ходе операций <Вихрь-Антитеррор-Терек> у д. 7 по ул. Башиловской
задержан Магомедов Лом-Али Адамович, 1970 г.р., уроженец Чечни, не работает,

у которого изъят гранатомет РПГ-16 без номера, 2 гранаты ВОГ-25 для подствольного
гранатомета, 100 патронов калибра 7,62 мм.

07.05.2000 г. в 17.00 задержан Зубов Владимир Григорьевич, БОМЖ, проживает в
районе Рижского вокзала, у которого был обнаружен и изъят кастет, признанный

холодным оружием.

07.05.2000 г. в ходе проведения операции <Вихрь-Антитеррор> был задержан гр.
Агрызов Олег Афанасьевич,1941 г.р., БОМЖ, у которого при личном досмотре была

изъята телескопическая дубинка, признанная холодным оружием ударно-раздробляющего
действия. Возбуждено уголовное дело.

07.05.2000 г. в 10.30 задержан Годрия Уча Георгиевич, у которого изъят незарегистрированный
газовый пистолет отечественного производства ИЖ-78-8, ПАК ?-0781,

переделанный кустарным способом для стрельбы боевыми патронами калибра 5,6 мм,
восемь патронов калибра 5,6 мм и глушитель к указанному пистолету. Оружие

по ЗИЦ не числится.

Из сводки ГУВД от 17 января 1999 года

В 10.40, на перекрестке Новинского бульвара и Большого Девятинского переулка,
около здания посольства США в г. Москве под припаркованной а/м <ВАЗ-2106>

произошел взрыв, в результате которого получила механическое повреждение сама
а/м. Выбиты 4 окна в здании посольства США и 1 окно в д. 17 по Новинскому

бульвару. В ходе проведения оперативно-следственных действий установлено: указанная
а/м является служебной и приписана к 15-му отделу по охране дипломатических

представительств ФСБ РФ.

В 10.30 сотрудник 15-го отдела К. запустил двигатель и в течение 10 мин. прогревал
а/м, вместе с ним в а/м находился сотрудник этого отдела Б. После прогрева

а/м они начали движение задним ходом, и сразу же раздался взрыв у багажника а/м.
Потерпевших при данном взрыве нет. В ходе осмотра а/м специалистами было

изъято: элемент питания <Дюрасел>, фрагмент многожильного медного прохода, фрагменты
полимерной изоляции, фрагменты лакокрасочного покрытия а/м <ВАЗ-2106>.

По результатам осмотра а/м и места происшествия в целом взрывотехники указали,
что предварительной причиной взрыва явилось безоболочное взрывное устройство,

эквивалентное 100-150 г тротила, находящегося под днищем а/м.

До сих пор остается неясным, кого хотели взорвать злоумышленники. То ли посольство
США, то ли дежуривших фээсбэшников. Уголовное дело строго засекречено

и расследуется сотрудниками ФСБ и Генпрокуратуры. Представителям СМИ тогда рассказали
невнятную историю о том, что, мол, никакого взрыва не было. А взорвалась

всего лишь елочная хлопушка.

Из сводки ГУВД от 22 мая 1995 года

В 20.30 у дома 300 по Ленинградскому шоссе, у коммерческих палаток был задержан
неизвестный, который, находясь в состоянии алкогольного опьянения, приставал

к проходившим мимо женщинам и детям и размахивал находившимся у него в руках
пистолетом. По прибытии на место происшествия ГНР трижды выстрелил в сторону

сотрудников. В процессе разбирательства личность неизвестного была установлена,
им оказался генерал-лейтенант Говоров Владимир Михайлович, 1943 г.р., начальник

Управления штаба по координации военного содружества государств-членов СНГ. Говоров
В.М. был освидетельствован, диагноз - алкогольное опьянение. Административный

протокол, протокол освидетельствования, четыре бутылки пива, бутылка водки и
сам Говоров В.М. переданы представителю военной комендатуры.

Уголовное дело в отношении генерала Говорова не возбуждалось. Уже на следующий
день, после звонка из секретариата министра обороны П. Грачева, стрелок был

выпущен на свободу. После этого инцидента Говоров еще несколько лет находился
на высоких командных должностях. Сейчас генерал возглавляет детскую военно-патриотическую

организацию <Сатурн>. Недавно на фестивале боевых искусств В. Говоров передал
приветствие от президента России и произнес трогательную речь: <:Ребята,

вы всегда должны помнить, что при любых обстоятельствах нужно оставаться настоящим
человеком, патриотом и любить свою Родину!>.

Из сводки ГУВД от 1 января 1995 года

В дежурную часть ГУВД из Южного ОУВД поступило спецсообщение о том, что 31 декабря
1995 г., примерно в 21.30, начальник СО ОМ майор юстиции Ф., 1954 г.р.,

образование высшее, в ОВД с 1980 г., следуя в метро от станции <Каширская> до
станции <Каховская>, потерял в вагоне сумку с 5 уголовными делами, которые

до настоящего времени не найдены:

- ?57516, по обвинению Ермакова по ст. 218 ч. 1 УК РФ;

- ?57517, по обвинению Андреева и Шапошника по ст. 218 ч. 1 УК РФ;

- ?54234, по обвинению Терского по ст. 224 ч. 3 УК РФ;

- ?57515, по обвинению Изгилова по ст. 218 ч. 1 УК РФ;

- ?62196, в отношении Подольского по ст. 218 ч. 1 УК РФ.

О случившемся Ф. доложил оперативному дежурному по УВД Южного округа и начальнику
СО УВД округа. Несвоевременность сообщения объяснил поиском уголовных

дел, плохим самочувствием и надеждой на их возвращение.

Тогда в Южном округе случился настоящий скандал. Пять уголовных дел еще никто
и никогда не терял. По словам Ф., в отдел приехало большое начальство и его

привлекли к уголовной ответственности. Но сослуживцы сделали все возможное, чтобы
смягчить вину подсудимого. В результате закрытое судебное заседание завершилось

с формулировкой: <за отсутствием состава преступления>. Прокомментировать решение
суда Ф. отказался. По слухам, судье были представлены неожиданно <обнаружившиеся>

уголовные дела. Тем не менее из органов все же пришлось уволиться. Сейчас бывший
майор юстиции - преуспевающий адвокат. Каждый Новый год встречает с грустью

в глазах:

- А как ты думаешь? Я тогда петлю хотел на себя накинуть:

Большой переполох наделало и это ЧП:

30 июля 1995 года, в 16.30, в помещение прокуратуры Тимирязевского р-на, в комнату
?9 на 4-м этаже, к юристу 2 класса ст. следователю прокуратуры А., 1962

г.р., вошел неизвестный и, угрожая пистолетом, связал ему руки, ноги, заклеил
рот пластырем и из служебного сейфа похитил уголовное дело ? 02861. А также

вещественное доказательство - пистолет ПМ ?ЛГ - ***** с одной обоймой и 8 патронами,
после чего, спустившись по пожарной лестнице, скрылся. Для розыска

неизвестного в округе вводился план <Сирена-1>. Проводятся дальнейшие оперативно-розыскные
мероприятия.

Как удалось выяснить, по данному факту служебную проверку закончить не успели.
Вскоре полностью сгорело здание прокуратуры. В результате пожара были уничтожены

тысячи уголовных дел и еще столько же вещественных доказательств.

Из сводки ГУВД от 17 ноября 1994 года

В ходе реализации оперативной информации сотрудниками 3-го отд. УУР ГУВД в г.
Щербинке был задержан Ахтареев Р.Р., 1967 г.р., прож. там же, который изобличен

в краже 31 тыс долларов у продюсера кинокомпании <Уорнер Бразерс>, подданного
Великобритании Питера Ланкастера, снимающего в Москве сериал <Полицейская

академия>. У Ахтареева изъято 19 950 долларов. Материал в прессу категорически
не давать.

Кража произошла из временного офиса фирмы по адресу Малый Козихинский переулок,
д. 1, кв. 14. По оперативным данным, Ахтареева навел бывший участковый Никитин.

Дождавшись, когда Ланкастер уедет на съемки фильма, Ахтареев отмычкой открыл
дверь и похитил лежавшие в чемодане деньги. Расследование этого уголовного

дела находилось на особом контроле в Генпрокуратуре и администрации президента.
Были задействованы лучшие сыщики. Задержали вора совершенно случайно. По

пьянке он проболтался своему знакомому, а тот сообщил сотрудникам уголовного
розыска. После отбытия тюремного срока Раис Раисович Ахтареев женился. У него

двое сыновей и о своей <знаменитой> краже вспоминать не любит. Что же касается
Питера Ланкастера, то, будучи скромным человеком, он не стал учинять международный

скандал. Хотя для рекламы фильма это обстоятельство не помешало бы.

Представляю, как хохотали в дежурной части ГУВД, читая это творение из УВД Северного
округа...

Из сводки ГУВД от 8 марта 1997 года

В ОВД обратился М., сотрудник 3-го отд. ДПС, и заявил, что, находясь в свободное
от службы время на Ленинградском ш., посадил в свою а/м двух девушек, попросивших

подвезти их в район Текстильщиков. Подъехав к его дому, они попросили разрешения
зайти к нему в квартиру в туалет. Затем попросили попить чаю. Выпив с

ними чаю, М. потерял сознание. Придя в себя, обнаружил отсутствие табельного
оружия ПМ ЛТ - *****, одного магазина с 8 патронами, портмоне, в котором находилось

служебное удостоверение, права, техпаспорт на служебную а/м, а также собаки породы
дог по кличке Барс.

Приметы:

1. Представилась Женей. На вид 25 лет, рост 165 см, волосы светлые до плеч, расчесаны
на прямой пробор, глаза темные большие, немного раскосые, губы ярко

накрашены красной помадой, немного поджимает <бантиком>, лицо треугольное, в
паху имела наколку <возьми меня котик>, юбка выше колен, колготки и туфли

черные.

2. Назвалась Леной. На вид 22-23 года, рост 160 см, волосы светло-русые, зачесаны
в пучок на затылке, глаза светлые, нос курносый, губы тонкие ненакрашенные.

На левой груди, возможно, остался случайный след от зубов М.

Обе разговаривают с небольшим украинско-белорусским акцентом.

По словам старейшей химкинской сутенерши по прозвищу Изольда, эта история тогда
наделала много шума. Милиция предъявила всем проституткам ультиматум: <Пока

не вернете <ствол> и документы, работать не будете>. Трое суток все <точки> на
Ленинградке простаивали, а сотни <ночных бабочек> попрятались кто куда.

Наконец, кто-то из сутенеров подбросил пистолет и документы в местное ОВД, и
<работа> с клиентами закипела снова. Оказывается, все произошло несколько

иначе, чем изложено в сводке. Никто ничего не похищал. Не имея нужной суммы,
гаишник оставил оружие и документы гетерам под залог. А собаку выгнал на улицу,

чтобы не мешала. Видимо, на него так подействовал выпитый <чай>.

Ну, и напоследок еще одна оперативная сводка ГУВД города Москвы

26 сентября 1993 года с 12.00 до 12.40 на Красной площади прошел концерт памяти
П.И.Чайковского, организованный мэрией Москвы, М.Ростроповичем, Министерством

культуры России, РТРВК <Останкино>. В концерте принял участие национальный симфонический
оркестр США под управлением Ростроповича. Общее число зрителей

- около 40 тыс человек. Среди гостей присутствовали: президент РФ Ельцин, мэр
Москвы Лужков, министр внутренних дел РФ генерал-полковник Ерин, министр

обороны РФ генерал армии Грачев, члены правительства России и Москвы.

Нарушений общественного порядка не было. Службой охраны за распитие стеклоочистительной
жидкости и появлении в пьяном виде задержаны 15 человек. Двое доставлены

в медвытрезвитель.

Без комментариев

http://informacia.ru/2007/news1110.htm

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2007-07-24 10:04:03 (#680825)

[Blind-Unlimited] Новая 'холодная война' начнется, когда Россия перекроет Западу

Новая 'холодная война' начнется, когда Россия перекроет Западу нефтегазовый вентиль
("Daily Express", Великобритания)

Фредерик Форсайт (Frederick Forsyth)

Стоим ли мы на пороге новой 'холодной войны', где в роли противника выступает
уже не брежневский СССР, а путинская Россия? Сегодня, когда четверо российских

шпионов пакуют чемоданы в Лондоне, а в Москве готовятся собирать вещи британские
дипломаты, возникает соблазн ответить на это вопрос утвердительно.

Однако не будем торопиться. Если отношения между Западом и новой российской диктатурой
действительно дойдут до точки замерзания, это будет связано отнюдь

не с отравлением перебежчика Александра Литвиненко, или отказом Москвы выдать
нам для суда Андрея Лугового - человека, которого мы подозреваем в этом убийстве.

Реальные причины подобного развития событий куда глубже, и уходят корнями в прошлое,
пусть и недавнее.

Итак, по порядку: почему Литвиненко и Луговой - недостаточно значимые фигуры,
чтобы из-за них началась новая 'холодная война'? Россия 16 лет находилась

- да и сейчас находится - в состоянии полного хаоса. Запад относится к этому
с озабоченностью, пониманием, и не допускает никаких агрессивных действий.

К примеру, мы ничего не делаем, чтобы помочь чеченцам.

Однако за 16 лет, что прошли с тех пор, как Михаил Горбачев покончил с коммунистическим
строем и 'распустил' СССР, мы стали свидетелями двух переворотов

в Москве, едва не обернувшихся гражданской войной, неуклонного усиления русской
мафии, повального разграбления государственного имущества самими россиянами,

пьяных выходок президента-алкоголика, разгула коррупции, и, наконец, прихода
к власти бывшего подполковника КГБ.

В общем, это были годы гигантских потрясений, но мы ни разу не вмешались в ход
событий ради сиюминутной выгоды. Весь ущерб, нанесенный стране в этот период,

стал делом рук ее собственных граждан - мошенников, присваивавших общенародное
достояние, и бандитов, для которых единственным решением делового конфликта

было убийство.

Никто не обвиняет Владимира Путина за стремление положить конец 'гангстерской
эпохе'. Беда в том, что, восстанавливая законность и порядок, новоявленный

диктатор покончил с демократией и верховенством любого закона, кроме собственной
воли. Почему мы сегодня больше не слышим о российских бандитах? Потому,

что все они расселись по государственным должностям. Власть они делят с целой
армией бывших сотрудников тайной полиции, которых Путин привлек к управлению

страной.

Элементом этого 'управления' стало убийство всякого, кто противостоит новому
хозяину Кремля или критикует его. Литвиненко был лишь одним из них. Ему и таким

как он, следовало преподать урок и строго пригрозить - по крайней мере, так считают
в Москве. Однако смерть одного россиянина в лондонской больнице США

и НАТО волнует мало. Из-за убитого перебежчика 'холодную войну' не начинают.
Взаимная высылка дипломатов - лишь ритуальное бряцание оружием.

Если новая 'холодная война' действительно начнется, то ее причиной станет параноидальное
стремление России изгладить саму память об унижениях девяностых,

вновь превратиться в великую державу и использовать новообретенное могущество
так, как она это делает всегда - для запугивания более слабых соседей. И

в этом ей помогут не только ракеты и ядерные боеголовки, но и новое 'апокалиптическое
оружие' - нефть и газ. Последнее не сулит Западу ничего хорошего.

В девяностые, когда коррумпированные чиновники чуть ли не бесплатно раздавали
российские месторождения любому авантюристу, способному предложить им взятку,

считалось, что запасы энергоносителей в стране довольно велики, но отнюдь не
баснословны. Теперь мы знаем, что это не так. Благодаря западным технологиям

в Сибири и даже на Сахалине, к северу от Японии, были обнаружены богатейшие месторождения.

Поначалу для их разработки создавались совместные предприятия с участием российского
монополиста 'Газпрома' и наших нефтегазовых гигантов, но сегодня Путин

разрывает эти контракты, желая прибрать к рукам все. Из этих ресурсов можно извлечь
двойную выгоду: во-первых, относительно бедная страна сказочно обогащается,

и с помощью нефтедолларов Россия способна вооружиться так, как и не снилось даже
Советскому Союзу с его пугающей мощью. Путинские военные расходы уже растут

как на дрожжах: миллиарды долларов тратятся на создание баллистических ракет
наземного и подводного базирования, истребителей, бомбардировщиков и танковых

армад.

Впрочем, даже это - не самая серьезная угроза. Энергетическая 'жажда' Запада
поистине неистощима. И тут в дело вступает другое 'оружие' Путина. Тот, кто

поставляет нефть и газ, и к тому же способен в любой момент прекратить эти поставки,
обретает громадную власть над другими. И Путин без колебаний воспользуется

этой властью, - напрямую или за счет своей грядущей гегемонии в Организации стран-экспортеров
нефти (ОПЕК) - чтобы заставить некогда гордый, даже надменный

Запад клянчить у него энергоносители, как наркоман клянчит очередную дозу. Вот
здесь действительно прорастают всходы 'холодной войны'.

Ее признаки уже налицо. Позапрошлой зимой Путин поставил на колени Украину, перекрыв
ей поставки газа. Затем к повиновению была приведена Грузия: загадочный

взрыв вывел из строя трубопровод, снабжающий газом ее столицу.

Наши партнеры по ЕС уже заключили контракты на поставки российского газа в гигантских
объемах; Германия недавно удвоила свой импорт до 80 миллиардов кубометров.

Положение Британии немногим лучше. Мы увязли - спасибо Тони Блэру - в ненужной
иракской войне. Нам необходимо стабилизировать обстановку в Афганистане;

иначе власть там снова захватят талибы. В этой борьбе из всех союзников по НАТО
вместе с нами участвуют лишь американцы, канадцы, датчане и голландцы.

Франция с Германией вновь продемонстрировали, что в трудной ситуации положиться
на них нельзя.

Кроме того, нам противостоит мировой терроризм.

А как же наша собственная североморская нефть? Мы настолько привыкли опираться
на эти ресурсы, что забываем - они уже истощаются. Через 10 лет нам придется

импортировать 80% потребляемых энергоносителей.

Во времена моего детства главной угрозой считалась Красная Армия и ее 40000 танков.
Нынешним мальчишкам следует опасаться, что их родина попадет в рабскую

зависимость от поставщиков нефти и газа. Чтобы выйти из новой 'холодной войны'
такими же богатыми и свободными, нам надо самим обеспечивать себя энергией.

Поэтому строительства новых АЭС просто не избежать.

Русский медведь вновь выпрямляется в полный рост. Он не знает пощады, не нуждается
в подлинной дружбе - ему нужно только господство над другими.

Максим Коробочкин

http://inosmi.ru/stories/06/11/20/3496/235640.html

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2007-07-24 10:03:52 (#680824)

[Blind-Unlimited] Россия - страна, где любят придумывать сказки

Россия - страна, где любят придумывать сказки о справедливых царях и злых боярах.
И о том, что есть высший суд. Он находится в Страсбурге, и уж там-то точно

рассудят по совести: Наш спецкор специально отправилась туда, чтобы выяснить,
где правда, а где мифы.

Миф 1. Россия - чемпион по искам

- Если считать по общему количеству присылаемых из России в последние два года
жалоб, то да, - объясняет мне судья Европейского суда от РФ Анатолий Ковлер.

- Но на самом деле первое место занимает Словения, а второе - Австрия.

Я перевариваю этот парадокс, пока мы идем по длинным коридорам суда. Анатолий
Иванович привел меня туда, куда обычных посетителей не пускают - в рабочие

кабинеты. По ходу дела пожаловался: мало места, в комнатах юристы сидят по несколько
человек, все завалено делами: Оставив на потом первый парадокс, кидаюсь

на второй: неужели в таком огромном здании кому-то не хватает места? А сколько
России дали - этаж? Оказывается, не этаж, но юристов у нас много - 30 человек,

и мы еще не выбрали квоту. Она, кстати, выделяется не по весу страны, а по количеству
тех самых жалоб.

- Почему же мы не первые?

- Страна большая. Если считать не чохом, а по соотношению количества жалоб на
10 тыс. жителей, то пальма первенства у маленькой Словении. У них много проблем

с отчуждением собственности и возвращением бывшим владельцам того, что было отнято
при социализме. Кстати, таких дел немало - и чешских, и румынских. А

из Австрии, вы удивитесь, много дел по свободе слова.

- Неужели им ее не хватает?

- Много исков от газет - за то, что суды наложили на них штрафы. Например, один
журнал опубликовал порнографическую картинку, где были вклеены лица политиков,

и все это опубликовали на обложке с комментариями. Или была закрыта выставка
такого же толка. Или проститутке запретили выставить на тротуаре плакат с

прайсом и описанием ее услуг. Она посчитала, что нарушили ее право на свободу
выражения:

- А на что жалуются, скажем, британцы?

- У них, как правило, сложные и очень тонкие дела. Буквально на днях мы рассматривали
интересное дело. Владелец участка в 23 га позволил соседу пасти на

этой земле овец. А через 12 лет он получил уведомление: земля отчуждается, так
как владелец ее не эксплуатировал, и передается соседу. Если бы он взял

с соседа хотя бы шиллинг, то участок остался бы у него. Другое дело. Женщина
была больна раком, ей должны были удалить яичники и матку. Перед операцией

они с партнером оплодотворили ее яйцеклетку и криоконсервировали. А после операции
они расстались. И вот женщина хочет разморозить эмбрион, а ее бывший

друг отказывается. Встал вопрос: разрушать или нет эмбрион? По конвенции дается
шестинедельный срок, когда считается, что возникла жизнь. А эмбриону -

всего несколько дней. К сожалению, большинство судей решили, что тут нет нарушения:
право партнера не иметь ребенка не нарушает ее право иметь детей. Оплодотворенную

клетку постановили разрушить, а женщине посоветовали усыновить детей. Так лишили
ее права иметь своего ребенка: у нее же все вырезано.

- Сильно отличаются дела разных стран и проблемы, которые волнуют их жителей?

- В чем-то да, в чем-то нет. Вот недавно слушали люксембургское дело. Богатая
женщина, у нее трое своих детей, но не замужем. Захотела удочерить девочку

из Перу, у которой погибли родители. Взяла ее из приюта, привезла домой. А девочке
не дают гражданство: одиноким женщинам нельзя усыновлять детей. И вот

мы в постановлении пытались сформулировать, что такое семья.

Еще один пример. Француженка отстаивала свое право знать, кто ее биологическая
мать. Она выросла в приюте. И хотя на нас давила пресса, нам пришлось ей

отказать: женщины сдают детей в приюты на условиях анонимности. Если мы отменим
их право на тайну, мы можем убить многих детей.

А вот российское дело - <Знаменская против России>. У нее родился мертвый ребенок,
и ей отказались выдать справку, что у младенца была фамилия: наши ГК

и Семейный кодекс предусматривают, что правоспособность возникает с момента рождения
и заканчивается смертью. Она не могла похоронить ребенка нормально

- у нас нельзя хоронить без справки. Возникла дикая проблема. В это время у нее
в тюрьме умирает муж: И она остается одна с мертворожденным ребенком. Мнения

судей разделились - 4 на 3 за нарушение права на личную жизнь. Присудили ей 1000
евро - моральный ущерб. Очень важный вопрос толкования понятия личной

жизни: предусматривает ли оно право на память?

Миф 2. Все иски удовлетворяются

Это далеко не так. Я была первым журналистом, кому разрешили пройти путь, каким
жалоба ходит в недрах суда.

В комнате, где идет разбор конвертов (почта приходит два раза в день), стоит
аппарат для принятия факсов и электронной почты. Умная машина сразу распечатывает

каждое присланное сообщение, и с ним работают точно так же, как и с обычной почтой.

- Почтовики суда, - рассказывает глава этой службы Бриджит Лотц, - обращают внимание
на две вещи: страну, откуда прислана жалоба, и есть ли на письме номер.

Если его нет, значит, человек обращается в суд впервые, и его жалобу мы кладем
в специальную папку. В этом году - зеленую. В прошлом были фиолетовые. Каждый

год цвет папок меняется - так легче отслеживать дела.

Первая жалоба может иметь любой вид, - продолжает рассказ Бриджит, - иногда их
присылают даже на обрывках обоев. Нет, не из России - из Польши. Бывают и

обратные варианты - переплетенные, словно ценные книги, тома документов.

Все папки раскладывают по полочкам: у каждой страны - своя. Потом юристы забирают
их. Сразу смотрят на штамп первичных жалоб. Если, например, с момента

вынесения окончательного решения национальным судом прошло больше полугода (хоть
на день больше, и штамп это подтверждает), жалобу не принимают.

Совет: Получив решение суда, которое вступило в законную силу (это может быть
районный суд), и пройдя кассационные инстанции (скажем, в областном суде),

сразу пишите жалобу в Страсбургский суд. Не ждите ответа от надзорных инстанций,
иначе в Страсбург вы можете опоздать навсегда.

Если с этим все в порядке, заявителю посылают анкету и разъяснение, что и как
заполнять, какой информации по делу не хватает.

- Бывает так, что человек почему-либо не отвечает. - Бриджит показывает огромную
комнату, где дела хранятся до тех пор, пока их не соберут или не уничтожат.

- То ли охладел к добыванию правды, то ли решил свою проблему без Страсбурга.
Раньше дела таких <молчунов> все равно хранились долго. Теперь - всего полгода.

Те жалобы, где очевидны технические огрехи заявителя, рассматривают комитеты.
Признав жалобу неприемлемой, ее отправляют сюда, и она хранится год, потом

мы ее уничтожаем.

Но предположим, человек не охладел, прислал заполненную анкету. Начинается работа:
нуднейшая переписка. Юристы изучают материалы дела, высылают свои вопросы,

посылают запросы в государственные инстанции (это называется коммуникациями).
Их ответы посылают заявителю, он присылает свои замечания. Эти замечания

отсылают государству-ответчику: Так до тех пор, пока дело не соберется.

Иногда бумажной работы недостаточно и судьи выезжают <на поле>. Когда я была
в Страсбурге, как раз трое судей и юристы отправились на Украину - изучать

положение в тюрьмах: есть несколько жалоб, по которым очень противоречивые показания.
В Россию пока никто не ездил: планировалась одна командировка (дело

<Шамаев против России>), но краевой суд Ставрополья сказал, что не примет делегацию.

Как бы то ни было, дело собрано. Теперь одна из Малых палат будет решать, приемлемая
жалоба или нет. То есть стоит ли вообще рассматривать дело по существу.

Например, может выясниться, что заявитель не прошел все судебные инстанции на
родине. Ему откажут. Кстати, аргумент, что в России долго рассматриваются

дела и потому заявитель сразу рванул в Страсбург, тут не работает. Возможны и
такие варианты: заявитель не представил свои замечания в срок или стороны

заключили мировое соглашение - производство по делу прекратят. А бывает, что
часть претензий принимают, а часть - отклоняют. Отклоненные палатами жалобы

хранятся 10 лет.

Совет: Внимательно читайте все присланные вам бумаги. Не посылайте в суд оригиналы
документов - вам их не вернут. Вовремя отправляйте ответ: в Страсбурге

очень точны и вашу жалобу могут снять с рассмотрения.

Порядка 89% жалоб признаются неприемлемыми или отсеиваются уже на первых этапах.
И только те дела, что прошли этот серьезный отбор, слушаются по существу.

Совет: Не жалуйтесь в Европейский суд на несправедливый приговор. Такие жалобы
признаются неприемлемыми. Суд в Страсбурге смотрит на другое - были ли соблюдены

ваши права: вызваны ли свидетели, общался ли с вами адвокат беспрепятственно:
И если жалуетесь, что признали вину под пытками, потрудитесь поставить об

этом в известность сначала национальный суд. Иначе в Страсбурге вас слушать не
будут.

Но зато те дела, что дошли до рассмотрения по существу, хранятся вечно: больше
100.000 дел - столько накопилось за всю историю суда (с 1959 года).

- Каждый может прочитать любое дело, - рассказывает сотрудник архива Франсуа
Элетерио. - Для этого надо только приехать в Страсбург, попросить то, что вас

интересует. Читать вам придется в главном холле суда. Там, где вокруг центральной
лестницы стоят простенькие столики. Рядом есть все необходимое для запуска

ноутбука (если он с вами). Все то время, что вы будете изучать бумаги, с вами
будет сидеть наш сотрудник: вдруг вы вырвете лист дела или подложите какой-то

иной:

Миф 3. Решения суда делают человека богатым

Просто мы слышим лишь о самых громких делах. На самом деле компенсации может
не быть вовсе. Например, если человек жаловался на то, что слишком долго не

выполнялось решение суда о выплате ему пенсии, зарплаты (основная тематика российских
дел еще пару лет назад). Но потом долг ему все же выплатили. В этом

случае суд отмечает лишь нарушение прав. Впрочем, может назначить и возмещение
морального ущерба.

Судебные же издержки - вообще статья особая. Если заявитель выиграл дело и озаботился
сбором всех бумажек, подтверждающих его затраты, то деньги он получит,

включая расходы на адвоката. Если же нет, то пропали его финансы. Были случаи,
когда суд признавал лишь 7 евро издержек.

- У нас есть не установленный официально прейскурант по расчету морального ущерба,
- признался мне Анатолий Ковлер, - который легко просчитать, например,

по делу <Бурдов против России>. 1500 евро за один год неисполнения решения суда.
Эти цифры касаются не только России, но и вообще всех стран. Плюс проценты

за отсрочку. Например, было такое дело. Власти Костромы выделили инвалиду-колясочнику
деньги на приобретение квартиры. И четыре года эти деньги ему не

выдавали. Все это время он жил в неотапливаемой халупе. А когда спохватились,
стоимость квадратного метра уже выросла в два раза. Мы эту разницу ему начислили

как материальный ущерб. И соответственно некую сумму за

4 года неисполнения решения о выделении денег.

Суд, как видите, достаточно экономен. Громадные выплаты - до 250 тысяч евро -
получают те, кого пытали и это доказано. Родственники же тех, кто пропал без

вести, например, в Чечне, получают суммы поменьше, но тоже вполне приличные.

А вот, например, одна 90-летняя бабушка из Сибири четыре года не получала пенсию
и пожаловалась в Страсбургский суд. Она получила 1500 евро компенсации

(пенсия-то ее невелика - всего 2000 рублей, вот и подсчитали исходя из этого).
Как жила все эти годы, непонятно. Жалоб от таких бабушек в России было несколько.

Не все дожили до решения суда. Компенсацию получили их наследники.

В суд поступает много жалоб по незначительному ущербу. Например, в Швейцарии
оштрафовали человека за неправильную парковку на 10 евро... Вот в суде и собираются

повысить уровень приемлемости до 500 евро.

Миф 4. Этот суд - скорый

Средняя проходимость каждого дела в Страсбурге - 4-7 лет. Пока не разберутся
с более ранними жалобами, новые поступления будут ждать своей очереди.

- У нас есть несколько приоритетов, - сказал мне председатель суда Жан-Поль Коста.
- Это дела, касающиеся детей, пожилых людей, заключенных, находящихся

в особо тяжких условиях, отягощенных хронической болезнью типа рака, гепатита,
туберкулеза и т.д. в заключительной стадии и чьему здоровью и жизни грозит

опасность. И жалобы, где нарушена не одна статья Конвенции о правах человека,
а пять-шесть. По России приоритет дают еще чеченским делам, где заявлено

об исчезновении людей.

- Приоритетными в суде не считаются дела людей известных или богатых. Так, дело
Ходорковского ждет своей очереди, так же как в свое время ждала принцесса

Каролина фон Ганновер, - заверил меня г-н Коста.

Но не стоит обольщаться: приоритет - это все равно ожидание в несколько лет.
Так что скоро жалоба в Страсбург пишется, да не скоро дело слушается:

Миф 5. Европа в Страсбурге судит Россию

Наша Госдума таки подложила Европейскому суду большую свинью. Мы - единственная
страна из 46 членов Совета Европы, кто подписал, но так и не ратифицировал

Протокол ?14 (дедлайн был назначен на 30 июня). Это такой документ, который должен
был ввести новые правила и ускорить процесс рассмотрения дел.

В России тем временем поменяли уполномоченного (неофициально - за то, что много
проигранных дел), а в суде приняли неприятное для Москвы постановление по

пропавшему в Чечне гражданину. Чем не обмен ударами?

В мае председатель суда Жан-Поль Коста сам отправился в Москву. Там его успокоили,
познакомили с новым уполномоченным, объяснили технические трудности...

- К сожалению, я не смог встретиться с президентом Путиным, - сказал мне г-н
Коста. - он был с визитом в другой стране. Не думаю, что технические аргументы

- реальная причина проволочек. Я пытался объяснить в Москве: Протокол - это не
инструмент против России, это всего лишь утверждение более простой процедуры

судебного следствия. Если однажды Россия подписала этот Протокол, то надо следовать
и дальше. Решения суда выявляют несовершенство в законодательствах

и намечают пути, как поправить это. У закона нет национальности.

http://informacia.ru/2007/news1107.htm

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2007-07-24 10:03:33 (#680823)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 24 июля(разное)

В инструкции к шведской бензопиле:
"... не пытайтесь остановить пилу руками..."

Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого):
"Не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания
отдельных частей тела на подвижные части прибора".

99% народа на вопрос человека о том, как напакостить соседке,
предложили насрать ей под дверь.

Ученые одной из лабораторий в Силиконовой долине провели эксперимент
по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно
шевелит обоими дулами и смешно ползает по обеденному столу, давя
гусеницами личный состав.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
скважине.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2007-07-24 05:58:50 (#680786)

[Blind-Unlimited] Медицинские анекдоты.

> Пациент спрашивает у доктора:
> - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
> - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Hекоторые люди лысеют
> потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
> >
> Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
> - Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из
> моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной
> девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой
> друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
> >
> В оперном театре. С балкона падает человек, убивается насмерть.
> Тут из зрителей встаёт мужик и кричит:
> - Есть в зале врач? Есть врач в зале?
> Из зрителей один встаёт и говорит:
> - Ну, я врач.
> - Посмотрите коллега, какой интересный случай!
> >
> У хирурга.
> - Сестра, что у нас сегодня?
> - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один
> тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
> >
> Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию
> Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как
> благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
> 'Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей
> случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь.
> Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом
> алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо
> попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце
> отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда
> Мороза не надо!'
>



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2007-07-23 19:20:21 (#680734)

[Blind-Unlimited] Что бог замыслил для земли?

Иегова сотворил землю, чтобы на ней вечно и счастливо жили люди. Он хотел,
чтобы землю всегда населяло праведное, радостное человечество. Земля никогда
не будет уничтожена; она будет существовать вечно.

Перед тем как сотворить человека, бог выбрал на земле место, на котором образовал
прекрасный рай. Он назвал его садом едемским. Туда он поместил первых мужчину
и женщину- адама с евой. Бог хотел, чтобы у них были дети, которые бы заселили
землю. Постепенно люди превратили бы всю землю в рай.

Адам с евой согрешили, намеренно нарушив закон бога. Поэтому иегова изгнал их
из сада едемского. Рай был утерян. Но иегова не забыл, для чего сотворил землю.
Он обещает превратить её в рай, в котором будут вечно жить люди. Как бог исполнит
свой замысел?

Прежде чем земля станет раем, должны быть удалены злые люди. Это произойдёт в
армагеддоне- божьей войне по уничтожению зла. Затем сатана будет скован на тысячу
лет. Это значит, что не будет никого, кто вредил бы земле. В живых останется
только народ бога.

Затем над землёй тысячу лет будет править царь христос иисус. Постепенно он устранит
из человеческих умов и тел грех. Люди станут такими же совершенными какими были
адам с евой, до того как согрешили. Тогда не будет болезней, старости и смерти.
Больные избавятся от недугов, старые вновь станут молодыми.

При тысячелетнем правлении иисуса верные богу люди превратят всю землю в рай.
Кроме того, бог воскресит к жизни на земле миллионы умерших. Если эти люди будут
выполнять божьи требования, то будут вечно жить на земле. Если нет- будут навсегда
уничтожены.

Так успешно совершится всё, что бог с самого начала замыслил для земли. Хотелось
бы тебе получить в будущем эти благословения? Для этого необходимо продолжать
узнавать об иегове и подчиняться его требованиям. В этом тебе поможет посещение
собраний свидетелей иеговы в ближайшем зале царства.



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2007-07-23 15:46:37 (#680670)

[Blind-Unlimited] Кто такой дьявол?

Под словом "дьявол" подразумевается тот, кто злобно лжёт о другой личности.
"сатана" означает "враг", или "противник". Такие имена носит главный враг бога.
Вначале он был совершенным ангелом, жившим с богом на небе. Но позднее он стал
слишком много думать о себе и захотел поклонения, которое по праву пренадлежит
богу.

Этот ангел, сатана, через змея заговорил с евой. Солгав ей, он побудил её не
слушаться бога. Так сатана подверг враждебной критике то, что называется "владычеством"
бога, или положением всевышнего. Сатана поставил под вопрос- правильно ли бог
владычествует и учитывает ли интересы своих подданных? Сатана также подверг сомнению-
сохранит ли хоть один человек беззаветную преданность богу? Поведя себя так,
сатана сделался врагом бога. Вот почему он стал называться сатаной дьяволом.

Сатана старается обмануть людей, чтобы они покланялись ему. Один из его способов
обманывать людей- ложная религия. Если религия учит лжи о боге, она служит целям
сатаны. Приверженцы ложных религий могут искренне думать, что покланяются истинному
богу. Но в действительности они служат сатане. Он "бог века сего".

Следующий способ сатаны подчинить людей своей власти- спиритизм. Люди призывают
духов, чтобы те охраняли их, вредили другим людям, предсказывали будущее и совершали
чудеса. За всеми этими действиями стоит злая сила- сатана. Чтобы угодить богу,
мы ни коем образом не должны быть связаны со спиритизмом.

Кроме того, сатана обманывает людей, возбуждая в них крайнюю национальную гордость
и побуждая их покланяться политическим организациям. Люди порой считают, что
их народ или расса лучше других. Но это не правда. Существует также мнение, что
трудности человечества устранят политические организации. Убеждённые в этом люди
отвергают царство бога. Но проблеммы человечества решит только царство бога.
Людей вводят в заблуждение ложная религия, спиритизм и национализм.

Ещё один способ сатаны обманывать людей- искушать их грешными желаниями. Иегова
повелевает избавиться от грешных привычек поведения, так как знает, что они приносят
вред. Некоторые из людей, привыкших грешить, возможно, хотят, чтобы ты присоединился
к ним, поступая также, как они. Но помни, что на самом деле этого от тебя желает
сатана.

Чтобы заставить отойти от иеговы, сатана может прибегнуть к гонениям и противодействию.
Кто-то из твоих близких может очень рассердиться на тебя за то, что ты изучаешь
библию. Другие, возможно, начнут насмехаться над тобой. Но кому ты обязан своей
жизнью? Сатана хочет запугать тебя, чтобы ты перестал узнавать об иегове. Не
позволяй сатане одержать верх! Сопротивляясь дьяволу, ты доставишь радость иегове
и покажешь, что ты за его владычество. Сопротивляйся сатане, продолжая узнавать
об иегове.



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2007-07-23 15:44:04 (#680665)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 23 июля (анекдоты)

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол
посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать
и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все
мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на
работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она
уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на
табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но
через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а
просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный
дым аллергия.

Мyж пpиходит домой и видит, что по комнате pаскидана гpязная и вонючая
мyжская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Hе дав
мyжy pаскpыть pта, жена объясняет:
- Hе сеpдись, доpогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне:
"Добpая женщина, дайте что-нибyдь, чем ваш мyж yже не пользyется".

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как
полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей
табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в
номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,
осеменили ее. Как полагается, через 9 мес. родился ребенок. Геи вне
себя от
счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный, - сто детей орут и
только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их
сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи
озабоченно спрашивают:
- А почему все кричат, а он молчит и улыбается?
Медсестра:
- А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз
в год, вы бы не взбесились?...

Девушка молится богу:
-Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить
без зачатия!

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне
Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы
будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье:
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись:
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье:
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!"
Друзь, краснея:
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье:
"Ответ принят..." А теперь внимание - правильный ответ:
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать!!!



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2007-07-23 09:18:05 (#680606)

[Blind-Unlimited] Jaws 8.0.433

Здравствуйте все!!!
Были проблемы с почтой, по этому часть писем из рассылки ко-мне не
пришла.
Но, как я понял, в здесь проходила ссылка на нормальный дистрибутив Jaws
8.0.433, который устанавливается без проблем? Если да, нельзя ли повторить
ссылочку ещё разок?
Заранее спасибо!!!
С уважением, Алексей.



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 1   2007-07-22 21:28:24 (#680546)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 22 июля

Кто на герыче сидел,
Кто на улице пердел,
Толя пил,
Борис мычал,
Николай в штаны кончал.
Дело было вечером,
Дунуть было нечего.
Мент приехал на "запоре",
И забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
- А у меня на яйцах вши!
-А у вас?
- Ты их только не чеши,
Пидорас!
- А у нас пиздец, собака
Родила вчера котят.
Они ебут друг друга в сраку
А целовацца не хотят!
- А у нас взорвался газ!
А у вас?
- И у нас, ебана в рот!
Вот!
- А из нашего окна
Баня женская видна!
А из вашего окошка
Кто-то ёбнулся немножко!
- Мы гуляли по праспекту,
(поебаться за бабло)
Сутенер большим кастетом
В кровь разбил мне все ебло!
- Ты галимый пидарас -
Это раз!
Бля, закончилась трава -
Это два!
А в-четвертых - наша мама
отправляется в полёт,
Потому что наша мама
У пилотов хуй сосёт!
С лесенки ответил Вова:
- У пилотов ?
Нихуйово!
Вот у Коли, например
Мать ебет милицонер.
А у Толи и Анютки
Обе мамы - праститутки!
А у Левы мать - бомжиха!
По памойкам бродит тихо.
И спросила тут Оксана:
- Разве плохо быть путаной?
Кто всегда братве сосёт?
Ну, конечно, не пилот!
Шлюха делает минеты
Это очень хорошо!
Повар делает катлеты
Это тоже хорошо.
Бляди разные нужны!
Ссуки разные важны!
Дело было вечером,
Дунуть было нечего..

Гости

Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили.
А потом пришел Олег -
Неприятный человек.
А потом пришел Аким -
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин.
А потом еще Вадим
(Девятнадцать раз судим).
А потом еще Андрей,
Хоть бы сдох он поскорей!
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо.
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Очень кстати и Ванек
Заглянул на огонек.
Тут же следом и Витек,
Этот сразу хоть утек.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас!
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда - полное му-му).
А потом явился Марк
И по морде Люду - шварк!
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-21 23:29:44 (#680434)

[Blind-Unlimited] Кто такой бог

Люди покланяются многому. Но в библии говорится, что есть лишь
один истинный бог. Он создал всё, что на небе и на земле. Раз он дал нам жизнь,
покланяться следует только ему одному.

У бога много титулов, но только одно имя. Имя бога Иегова. В большинстве переводов
библии имя бога удалили и заменили титулами господь и бог. Но в оригинале библии,
имя "иегова" встречалось примерно 7000 раз!

У иеговы есть тело, но отличное от нашего. "бог есть дух",- пишет библия. Дух-
форма жизни, которая намного выше нашей. Не один человек никогда не видел бога.
Иегова живёт на небе, но видит всё. Что такое святой дух? Это не личность, подобно
как бог. Это действующая сила бога.

В библии открывается личность иеговы. Показаны его главные качества- любовь,
справедливость, мудрость и сила. В библии говорится, что бог также мелосерд,
добр, готов прощать, великодушен и терпелив. Нам, подобно послушным детям, следует
стараться подражать ему.

Следует ли, покланяясь богу, почитать образы, картины, символы и молиться им?
Нет! Иегова говорит, что мы должны покланяться только ему. Он не будет делить
славу с кем-то или чем-то ещё. Образы бессильны нам помочь.

Как можно лучше узнать бога? Один из способов- рассматривая всё созданное им
и глубоко размышляя, о чём оно говорит. Божьи творения показывают, что он обладдает
великой силой и мудростью. Во всём, что он создал, видна его любовь. Второй способ
узнать о боге- изучение библии. Через неё он говорит намного больше о том, что
он за бог. В ней он также сообщает о своём намерении и о том, что он от нас хочет.



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 0   2007-07-21 20:27:18 (#680406)

[Blind-Unlimited] Кто такой иисус христос

До того как иисус пришёл на землю, он жил на небе и был духовной
личностью. Иисус- первое творение бога, поэтому он назван "первородным" сыном
бога. Иисус- единственный сын, которого бог сотворил сам. До того как иисус стал
человеком, иегова использовал его в качестве "искусного помощника" при создании
всего остального на небе и на земле. Бог также использовал его своим главным
представителем. Вот почему иисус назван "словом.

Бог послал своего сына на землю, перенеся его жизнь во чрево марии. Поэтому у
иисуса не было человеческого отца. Вот почему он не унаследовал грех и несовершенство.
Бог послал иисуса на землю, чтобы тот- 1[ научил людей истине о боге. Сохранил
совершенную непорочность, показав нам пример для подражания. И пожертвовал свою
жизнь, чтобы освободить человечество от греха и смерти. Почему это понадобилось.

Непослушавшись повелевания бога, первый человек адам совершил то, что в библии
названо "грехом". Поэтому бог приговорил адама к смерти. Он больше не соответствовал
нормам бога, поэтому перестал быть совершенным. Постепенно адам состарился и
умер. Он передал грех всем своим детям. Вот почему мы страдаем, Болеем и умираем.
Как можно было спасти человечество?

Иисус был, как и адам, совершенным человеком. Но в отличие от адама иисус был
всегда, даже в самом суровом испытании послушным богу. Поэтому он мог заплатить
за грех адама, пожертвовав свою совершенную человеческую жизнь. Об этом в библии
говорится как об "искуплении". Таким образом у детей адама появилась возможность
освободиться от осуждения на смерть. Грехи всех, кто верит в иисуса, могут быть
прощены, и эти люди имеют возможность получить вечную жизнь.

Живя на земле, иисус исцелял больных, кормил голодных и утешал бури. Он даже
воскрешал мёртвых. Почему он совершал чудеса? 1[ он жалел страдающих людей и
хотел им помочь. 2[ его чудеса доказывали, что он сын бога. 3[ они показали,
что он сделает для послушного человечества, когда будет царствовать над землёй.
Служение иисуса заключалось в том, что он учил, совершал чудеса и отдал за нас
свою жизнь.
Иисус умер, был воскрешён богом как духовная личность и возвратился на небо.
А позднее бог назначил его царём. Скоро иисус устранит с земли всё зло и страдания.



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 0   2007-07-21 20:27:14 (#680405)

[Blind-Unlimited] Как узнать, что требует бог

Библия- драгоценный дар Бога.

Она сравнима с письмом любящего отца к
детям. в библии говорится истина о боге- кто он и каковы его нормы. В ней объясняется,
как преодолевать трудности и как найти истинное счастье. Только из неё можно
узнать, как угодить богу.

Библию, начиная с 1513-го года до нашей эры, на протяжении 1600 лет писали примерно
сорок разных людей. Библия состоит из 66-ти книжек. Писавших её вдохновлял бог.
Они записывали не свои, а его мысли. Поэтому автор библии- не человек, а бог,
живущий на небесах.

Бог позаботился о том, чтобы библию точно переписывали и чтобы она сохранилась.
Библий напечатано такое количество, которое превосходит тиражи любой другой книги.
Не все будут рады тому, что ты изучаешь библию, но не позволяй никому помешать
тебе. Познание бога и исполнение его воли,, вопреки сопротивлению,- залог твоего
вечного будущего.



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 0   2007-07-21 20:27:09 (#680404)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 21 июля (переводы частушек)

Привет, беспредельщики!
Сегодня я вам предлагаю кое что не совсем обычное: это серия частушек
и довольно оригенальный английский перевод к ним.

1.
Девки по лесу гуляли
И поймали зайца
Целый день они искали
Где у зайца яйца.

Girls were strolling through the forest
And have caught a hare
All day long they searched in chorus
For the hare's ballware

2.
Полюбила тракториста -
Оказалось, он моряк.
Затащил меня в болото,
Насовал в пизду коряг.

Felt in love with tractor driver
He turned to be a Navy
Pulled me into swamp like diver
Snagged my pussy heavy

3.
От Сухуми до Батуми -
Голубое море.
Приходи ко мне, дружок,
Поебемся с горя!

From LA to San Francisco
Spreads its waves Pacific
Come to me, I'll fuck you roughly
To be more specific

4.
Не заводится машина,
Не работает мотор,
Ничего не может сделать
В жопу ебаный шофер.

Limo's hardly can start up
Engine has gone bad
Hey, chauffeur, you are fucked up!
I'll shoot you till you're dead!

Car has stopped and doesn't start
Engine's broken down
Driver's useless with his smart,
Motherfucking clown.

5.
Из-за леса показалась
Тройка истребителей.
Пойдем, милка, поебемся,
Помянем родителей.

Three jetfighters came in WHANK!
From behind the forest
Honey let us quickly fuck
To the parents' souls rest

6.
Как на улице Донской
Меня ебнули доской.
Что за мать твою ети,
Нельзя по улице пройти.

On the 42nd street
I've been very roughly hit!
What the fuck, I almost cry -
Can't I walk here nearby?!

7.
В огороде помидоры,
Помидоры красные.
Нас с подружкой не ебут -
Обе мы несчастные!

Red tomatos in my garden
Red and really sappy.
No one fucks me and my Nadin
We are both unhappy!

8.
Выдавайте меня замуж
Очень молодую.
Милый в армию уйдет,
А я заблядую.

Pre-engage me while I'm young -
I will play a vicious prank:
Man is soon to join the Navy
And I'll start debauching heavy!



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-21 04:16:22 (#680295)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Лучшие анекдоты недели

Рассказал(а)
- Пьете?
- Редко! Четыре раза в год, по три месяца, подряд!

Рассказал(а)
Письмо жены:
Моему дорогому мужу! Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от
тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и
вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и
была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты
совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю
назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти
волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою
любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты
никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой,
после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не
говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне
изменяешь или не любишь меня. Поэтому я ос тавляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя
бывшая жена.
Письмо мужа:
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее
время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для
того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил
внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень
похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила
меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты
готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с
братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на
твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой
брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-пре жнему
любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом
случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и
купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не
обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После
того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что
теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя
Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж.

Рассказал(а)
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё б... никого не сбивали....

Рассказал(а)
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Рассказал(а)
- Нина Павловна , помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что
вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила
тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала
свою месть. Это была твоя мама.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-20 21:25:39 (#680242)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 20 июля (анекдоты)

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет
начальник на ковер и заставит отсасывать....

Как расщифровать СПИД ???
Свой Пенис Используй Дома ! :)))

Едет дальнобойщик, глядит - стоит монашка и тоpмозит автомобиль.
Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.
Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"
Водила думает:"Монашка - не буду"
Едут дальше, впеpеди поле.
Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"
Водила:"Монашка - не буду"
Едут дальше, впеpеди гоpы.
Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того"
Монашка:"Давай, только в зад"
Водила сделал дело, а монашка говоpит:
"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам пидоpам пpикидываться
пpиходится!"

Конкурс: У кого пизда больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе,
публика в обмороке.

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее
допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо,
естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на
операционный стол.
М: - Отрежте ровно на половину!
В: - зачем??
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - всмысле??
М: - Когда он встае:т, я падаю!



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-20 05:43:55 (#680016)

[Blind-Unlimited] Re: Василию посвещается

Привет, Бонни!
Вот прочёл только недавно, сами знаете по какой причине:

Привет, беспредельщики и особеннно Василий!

аа,Агаааааа приветик и тебе!

Вот, рылась тут в интернете в поисках очередных приколов и нарвалась
на 9 способов того, как можно много пить и быть трезвее других.

Уфффффффф, не знаю даже нужно ли оно мне на самом деле: просто мне кажется,
если пить и быть трезвым, то нафиг тоды воще пить-то? Ээххххххххх, выскочил
я ужо из того возраста, когда всё жаждут показать типа: гля, Челы, я внатуре
выжрал пару литров и всё трезвый! Вопрос: а нафиг тогда воще пьёшь?

Естественно, сразу в голову закралось воспоминание о тебе - Вася

Нуууууууу, вот я похоже и попадаю в историю самых не пьющих ;), как оно там:
и зачем я на свет народился, так что ли?

(смех) и появилось большое желание поделиться этими способоми с тобой.

Агааааааааа, спасибище огромное, я терь перед тобой в долгу!

Ибо пить тебя всё равно не отучить (легче научиться ссать против ветра
так, чтобы на себя - любимого не попало),

А чо там случаем на сей счётик материальчик тож имеется или надо всё таки
импровизировать ;)?

но вот облегчить, а за одно
и увеличить количество выпитого, я думаю, можно.

Агаааааааа, но по сей части я вроде бы итак здоровьем не обижен, правда
видал в своё время одного кореша, который например, перед днюхой выпивал
сначала с горла пузырь водяры, а потом ужо жрал на равне совсеми и ещё
апосля каким-то чудом умудрялся разносить нас по шконкам! Ааааааааа, бля
забыл, он перед тем съедал 50 яиц, мож посему его и не забирало-то! Лан,
пойду ща я малёхо тяпну ещё и обязательно испробую один из предложенных
тобой способов, но это не для того, чтобы апосля выёбываться перед кем-либо,
а просто интересно мне становится: внатуре это по делу или вновь очередная
шняга! Всем желаю отменнейшего здравия!!!

Вообще-то много я не жру, пить мало: не, не катит! Своим здоровьем дорожу,
шестой пузырь и хватит!



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 1   2007-07-19 14:31:06 (#679898)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 19 июля (компьютер)

Привет, беспридельщики!
Сегодняшний выпуск от всей души хочется
посветить самому близкому и родному, что у нас есть.... компьютеру!

Так оно повелось на Руси:
Never pay for software for PC.
И в который уж раз
Гейтс озлился на нас, -
Нет уж, Билл, извини, отсоси.

По просторам Интернета
Бродят юзеров мильены
И торчат часами в чатах.
Виснут, матеря Билл Гейтса,
Вспоминая его маму.

Глупый ламмер тупо тычет
Жирным пальцем по пробелу.
Им, беднягам, недоступны
Сети банков и разведок -
ПаролЕй они не знают!

Я любовнице по аське
Посылаю поцелуй.
Жаль, в IP-пакет не влазит
Мой соскучившийся хуй.

Лучи монитора
Калечат мой глаз.
От смятой газеты
Ворчит унитаз...
Упал курс рубля,
Заболел президент...
Наш МИД обокрал
Косоглазый агент.
Сгорел институт,
Недовыдав диплом.
Соседа убили,
С работой - облом.
В правительстве - кризис,
Упал самолёт...
Так что ж ты пиздишь,
Что мой хуй не встаёт?!?



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-19 13:13:25 (#679882)

[Blind-Unlimited] Спасибо за ссылку!

Привет, Роман и все подписчики! Я всё-таки вчера скачал джавс по присланной
вами ссылке. Большое спасибо, всё встало как надо и куда надо без
проблем! А крэк и руссификатор я вз-ял из- архива викториуса, так что вам,
Алексей, тоже спасибо! Теперь прописалась у меня и Катерина в файле jfw.ini:
Synth7Name=Katerina

Synth7LongName=NextUp-ScanSoft Katerina

Synth7Driver=sapi5xСейчас пишу с её помощью. Ещё раз

спасибо з-а помощь! С поклоном Валера.-- Original Message From: <
romy***@t*****.ru>
To: "Valeriy Petrenko" <
supermi***@y*****.ru>
Sent: Sunday, July 15, 2007 6:49 PM
Subject: Re: [Blind-Unlimited] Re[3]: качаем Jaws 8.0.423

> здравствуйте валерий
> я качал джавс 8 0 423 от сюда, устанавливалось всё без малейших
> проблем
> скаченное у викториуса не установилось так же как и у вас
> вот ссылка на то место откуда я качал
>
http://wladstan.narod.ru/
> если вас не затруднит, напишите как установить катерину
> и где что потом прописать что бы она заговорила по человечески
> роман
>

Original Message From: <
romy***@t*****.ru>
To: "Valeriy Petrenko" <
supermi***@y*****.ru>
Sent: Sunday, July 15, 2007 6:49 PM
Subject: Re: [Blind-Unlimited] Re[3]: качаем Jaws 8.0.423

> здравствуйте валерий
> я качал джавс 8 0 423 от сюда, устанавливалось всё без малейших
> проблем
> скаченное у викториуса не установилось так же как и у вас
> вот ссылка на то место откуда я качал
>
http://wladstan.narod.ru/
> если вас не затруднит, напишите как установить катерину
> и где что потом прописать что бы она заговорила по человечески
> роман
>



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-07-18 22:08:29 (#679745)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 18 июля (загадки)

Можно ли тещу убить ватой?
ОТВЕТ: Да, если в нее завернуть утюг.

Что такое зеленое и летит?
ОТВЕТ: Это летящий зеленый помидор.
А что такое черное и ползает по земле?
ОТВЕТ: Это тень от летящего зеленого помидора.

Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.

Что такое сто хуев-одна пизда?
ОТВЕТ: Это хуйня,а вот когда сто пизд и один хуй-это пиздец...

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.
ОТВЕТ: Секс

Зачем нужен оргазм?
ОТВЕТ: Чтобы не затрахаться досмерти.

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
ОТВЕТ: Самогон

Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в
воду.

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Глаза боятся - руки делают?
ОТВЕТ: Секс по телефону

Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет?
ОТВЕТ: Земля пиздой накроется!

Что общего между деньгами и гробом?
ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине?
ОТВЕТ: Изюминка

Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц.

Растение,которое знает все?
ОТВЕТ: хрен

Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все
время разные

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло
движущейся машины?
ОТВЕТ: Его жопа



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-07-18 07:41:46 (#679579)

[Blind-Unlimited] На Украине объявлена химическая тревога

На Украине объявлена химическая тревога

Алексей ЛЕВАНДОВСКИЙ

В западной части Украины накануне вечером произошла крупная железнодорожная авария,
последствия которой пока трудно предсказать. В Бусском районе Львовской

области сошел с рельсов товарный поезд с токсичным жидким желтым фосфором, в
результате чего загорелось, по информации разных источников, от семи до 15

вагонов.

На место происшествия прибыли несколько десятков пожарных расчетов, а также 150
служащих внутренних войск Украины. На тушение пожара спасатели потратили

около пяти часов. Для ликвидации последствий аварии создан специальный штаб,
который возглавил вице-премьер правительства Украины. Работы осложнялись тем,

что фосфор нельзя тушить водой: он выделяет ядовитый газ. Спасателям пришлось
использовать специальный раствор для ликвидации пожара. В связи с аварией

была объявлена химическая тревога.

В результате происшествия продуктами горения отравились 20 человек, из них 13
в тяжелом и среднем состоянии госпитализированы в военный медицинский клинический

центр Западного оперативного командования во Львове. Семеро госпитализированных
- работники МЧС, двое - сотрудники Госавтоинспекции, четверо - местные

жители. Погибших нет, однако на данный момент жители Буского района начали обращаться
в больницы и медпункты с жалобами на тошноту и головную боль.

В настоящий момент экологи производят замеры воздуха, чтобы определить степень
концентрации в нем ядовитого вещества. Проводится эвакуация жителей сел,

расположенных в непосредственной близости к железной дороге. Из зоны бедствия
вывезены порядка 600 человек.

Официальные лица уже заявили о том, что предотвратить или спрогнозировать эту
катастрофу было невозможно, а потому сейчас главная задача - это справиться

с ликвидацией ее последствий. Вице-премьер Александр Кузьмук, возглавивший, как
уже говорилось, группу по ликвидации последствий катастрофы, отметил, что

данное происшествие вполне могло стать для Украины "вторым Чернобылем". Прокуратура
Львовской области Украины сегодня возбудила уголовное дело по факту

нарушения правил безопасности движения и эксплуатации железнодорожного транспорта.

Отметим, что желтый фосфор крайне ядовит. При горении он выделяет токсичные вещества,
представляющие большую угрозу для здоровья человека. Его смертельная

доза - десятая доля грамма. Отравление поражает кости, костный мозг, вызывает
некроз челюсти. Фосфор применяют в изготовлении минеральных удобрений, а

также для так называемых фосфорных бомб.

Опыт подобных катастроф показывает, что такого рода инциденты могут привести
к очень неприятным последствиям - вплоть до экологической катастрофы. Так,

23 января 2007 г. в Оренбургской области сошел с рельсов грузовой поезд с мазутом.
Это произошло на железнодорожном перегоне Сарай-Гир - Филипповка, на

1336-м км электрифицированного участка Абдулино-Кинель Куйбышевской железной
дороги. Всего сцепление с рельсами утратили 34 вагона, при этом были серьезно

повреждены железнодорожные пути, две опоры ЛЭП и 500 м контактной сети, обеспечивающей
подачу тока для движения составов. Но, к счастью, обошлось без пострадавших

и без человеческих жертв.

Наиболее серьезные последствия аварии вызвал разлив мазута из сошедших с рельсов
вагонов. По некоторым данным, вредное вещество попало в почву в достаточно

большом количестве для того, чтобы привести к серьезным проблемам для местной
экологии. Иными словами, никто не знает, сколько мазута впиталось в оренбургскую

землю и чем все это может закончиться.



подписчиков на данный момент 92

   василий   ответов: 0   2007-07-17 22:36:30 (#679510)

[Blind-Unlimited] Японии угрожают радиация и оползни

Японии угрожают радиация и оползни

Ольга БУЛУТКИНА

Власти Японии проверяют информацию о возможной повторной утечке радиации на АЭС
"Касивадзаки-Карива". Было обнаружено, что в одном из ее хранилищ выпали

из креплений около ста бочек с твердыми отходами низкой радиоактивности. У некоторых
из них отвалились крышки. Рассыпались ли сами отходы и была ли утечка

- пока не известно. А первый сигнал тревоги поступил вчера: во время подземных
толчков из емкостей электростанции в Японское море вылилось 1200 л радиоактивной

жидкости. Однако администрация станции уверяет, что это не оказало воздействия
на экологическую ситуацию, так как данное вещество в таком количестве не

представляет угрозы для окружающей среды.

Вероятность того, что в Приморский край попадут воды Японского моря, загрязненные
атомной электростанцией во время вчерашнего землетрясения в Японии, крайне

мала. Сейчас проводится расследование по факту утечки радиации на АЭС "Касивадзаки-Карива",
которая накануне была полностью остановлена.

В приморском управлении МЧС РФ сообщили, что в случае угрозы возникновения чрезвычайной
ситуации или неблагоприятных погодных условий японская сторона должна

выслать предупреждение. Подобной информации в российские органы МЧС пока не поступало.
Тем не менее специалисты проводят постоянные проверки окружающей

среды.

Число жертв землетрясения на западе главного японского острова Хонсю к утру вторника
возросло до девяти человек, почти 1,1 тысячи человек получили ранения.

В районе Ниигаты до сих пор не прекращаются подземные колебания, но опасности
они не несут. В то же время Главное метеорологическое управление Японии предупредило,

что вероятность новых серьезных подземных толчков в ближайшие три дня составляет
50%. По прогнозам метеорологов, в Ниигате сегодня вечером ожидаются ливни,

моросящий дождь идет в этих местах в течение всего дня. В связи с этим власти
предупреждают об опасности схода оползней.

Жители запада главного японского острова Хонсю пытаются прийти в себя в себя
после вчерашнего землетрясения, которое стало сильнейшим за последние несколько

лет. Более 12 тысяч человек были эвакуированы из своих домов. Полностью разрушены
свыше 300 зданий, еще сотни частично повреждены. Во многих домах до сих

пор не восстановлена подача воды, газа и электричества. Землетрясением разбито
огромное количество скоростных и обычных автомобильных магистралей, а движение

по некоторым железнодорожным веткам не восстановлено.



подписчиков на данный момент 92

   василий   ответов: 0   2007-07-17 22:29:51 (#679495)

[Blind-Unlimited] Добро пожаловать в косовскую западню

Добро пожаловать в косовскую западню

Наталья СЕРОВА

Проблема статуса края Косово, равно как и выбор сценария ее разрешения, увязаны
не только с вопросом о дальнейшей судьбе непризнанных государств или перспективами

европейского сепаратизма, который - и в этом не никаких сомнений - получит дополнительный
импульс после того, как вступит в силу пресловутый план Ахтисаари.

Для России независимость Косова связана с целым комплексом неприятностей, каждая
из которых повлечет за собой новые проблемы.

Впрочем, этот "эффект домино" коснется не только России. Эксперты говорят о том,
что потеря Косова приведет к росту радикальных настроений в очередной раз

оскорбленной и униженной Сербии. Белградские элиты и сегодня не отличаются единством.
Раскол наблюдается и в руководстве страны: президент Борис Тадич

является сторонником евроинтеграции, а премьер-министр Воислав Коштуница - ее
противником.

Последние аресты сербских военных преступников и новости о ходе процессов в Гаагском
трибунале вполне ожидаемым образом влияют на состояние общества. На

этом фоне тема Косова является мощным катализатором для националистических и
антизападных настроений. Сербия в полной мере осознала цену, которую ей пришлось

заплатить за "народные гуляния" второй половины 1990-х, и хотя в стране немало
людей, мечтающих о счастливой жизни в едином европейском доме, они уже не

составляют большинство населения. В Сербии слишком хорошо понимают, что в Европе
их не любят и не ждут. Более того, пассионарность балканских народов и,

в первую очередь, сербов является причиной постоянного беспокойства "старых европейцев".
Проект приручения и умиротворения Балкан, продвигаемый Евросоюзом,

основан на том, что рост экономики и уровня жизни населения снизит накал страстей,
подобно тому, как это происходило после Второй мировой войны, когда

путем финансовых вливаний и экономических манипуляций был сглажен антагонизм
между немцами и обитателями других государств Западной Европы.

Однако сербы - это не французы, да и косовские албанцы совсем не похожи на немцев,
и потому стремление ЕС ликвидировать очаг постоянного напряжения на Балканах

путем поощрения одних и унижения других может привести к обратному эффекту. С
другой стороны, нельзя сказать, чтобы косовские албанцы были в восторге от

таких пунктов плана Ахтисаари, как передача вопросов управления таможней, полицией
и всеми юридическими процедурами в ведение ЕС. Сегодня, когда вопрос

о независимости края еще не решен, албанские политики молчат, однако в дальнейшем
их амбиции с большой вероятностью вступят в противоречие с линией Евросоюза.

Нельзя сказать, что всего этого не понимают в европейских столицах и в Брюсселе,
тем более что независимость Косова станет прецедентом успешной борьбы не

просто за независимость территории компактного проживания национального меньшинства.
Все обстоит намного серьезней. Суть проблемы состоит в том, что статус

независимого государства получит территория, на которой вместо изгнанной титульной
нации, проживавшей в этой местности в течение многих веков, сравнительно

недавно поселились представители другого этноса. И потому косовский прецедент
опасен не только тем, что станет примером для старых сепаратистов, вроде

ирландцев и шотландцев в Англии, корсиканцев во Франции, басков и каталонцев
в Испании, валлонов в Бельгии, венгров в Румынии и Словакии. Гораздо более

серьезной является перспектива "национально-освободительной борьбы" индусов и
пакистанцев, компактно проживающих в Великобритании, турок или курдов, обосновавшихся

в Германии, или арабов, заселивших пригороды Парижа.

Регулярные стычки и погромы, а также стававшие своеобразным ритуалом поджоги
автомобилей все меньше похожи на обычное хулиганство. Когда арабская молодежь

отмечает главный национальный праздник Франции - День взятия Бастилии - гекатомбой,
в огне которой сгорают почти три сотни автомобилей, это уже не банальная

уголовщина, а политическая акция, предвестник грядущей борьбы за передел Европы.
В Восточной Европе эти проблемы пока не приобрели такого масштаба, но

почин тоже сделан.

В итоге амбиции Евросоюза, стремящегося превратиться в игрока мирового уровня,
могут обернуться большим разочарованием. Более того, временами создается

впечатление, что именно на такой результат и рассчитывают в Вашингтоне. Судя
по всему, США являются единственным игроком, чья заинтересованность в окончательном

решении косовской проблемы не вызывает сомнения. Ведь в Косовском крае пока нет
даже зачатков собственной государственности, и потому проект создания там

марионеточного правительства выглядит вполне перспективным. Проблемы, в полном
соответствии с планом Ахтисаари, будет разгребать Брюссель, а рулить - Вашингтон.

На территории Косова уже действует одна из самых крупных американских военных
баз Camp Bondsteel. А военное присутствие на Балканах, помноженное на административные

рычаги в виде марионеточного правительства в Приштине, позволят США не только
контролировать регион, в том числе, и трансбалканский нефтепровод АМБО, который

должен вступить в строй в 2010 г., но и укрепить за счет Косова свои редуты в
Восточной Европе.

Таким образом, независимое Косово превращается в геополитический приз США, которые
еще в начале 1990-х сделали ставку на мусульманское население полуострова.

Одновременно, тлеющий конфликт между Косовом и Сербией вполне вписывается в столь
любимую Вашингтоном концепцию контролируемого хаоса, который, в свою

очередь, может стать весьма эффективным инструментом ослабления старой Европы
и навязывания воли США Евросоюзу. Но и в этом сценарии есть свои подводные

камни.

Мало кто сомневается в том, что США уже нашли или найдут общий язык с косовскими
элитами, чего не скажешь о "мусульманской вольнице", которая ориентируется

на другие авторитеты. Не только в Косове, но и в Боснии и Герцеговине постоянно
действуют эмиссары исламских организаций, под влиянием которых находится

значительная часть населения. И потому в результате своей экспансии на Балканы
США рано или поздно столкнутся с проблемами, воспроизводящими иракский,

афганский или пакистанский сценарии.

Если же посмотреть на проблему Косова с точки зрения России, придется признать,
что эффект "косовского домино" в полной мере может коснуться и политики,

которую проводит Москва на постсоветском пространстве. Действительно, Россия,
так же, как и Европа, не заинтересована в развитии сепаратистских тенденций,

и в этом смысле Путин, скорее всего, не лукавит, когда заверяет Саакашвили в
своей приверженности принципу территориальной целостности. Но если Россия

не сумеет отстоять целостность Сербии, это, с одной стороны, ударит по ее авторитету,
а с другой - поставит ее перед необходимостью признать независимость

самопровозглашенных республик, образовавшихся после распада Союза. Население
этих вполне состоявшихся государств уже выразило свою волю на всенародных

референдумах, и если Москва, проиграв на Балканах, откажет Абхазии, Южной Осетии
или Приднестровью, она подорвет свой авторитет на постсоветском пространстве.

Такой поворот событий неминуемо повлияет на настроения в Армении, где прозападные
настроения сдерживаются только единством по вопросу Нагорного Карабаха.

Следующей потерей России могут стать государства Центральной Азии, где, с одной
стороны, тоже не любят местных сепаратистов, а с другой - мучительно выбирают,

с кем дружить: с Россией, Китаем или с США и ЕС. Китай давно и активно играет
в этом регионе через структуры ЕврАзЕС, и ослабление России, скорее всего,

качнет маятник в его сторону.

Учитывая все эти нюансы, Москва тянет время, продвигая свой проект решения проблемы
Приднестровья. Сыграв на проблемах, возникнувших между Кишиневом и Киевом

в связи с ценами на поставляемую из Украины электроэнергию, России удалось развернуть
руководство Молдавии в свою сторону. В минувшую субботу российская

компания "Интер РАО ЕЭС" начала поставки электроэнергии с расположенной на территории
Приднестровья Молдавской ГРЭС в Румынию. Практически решен вопрос

о возобновлении экспорта в Россию молдавских вин.

В качестве ответного жеста Молдавия освободила из-под стражи Валерия Пасата,
обвинявшегося среди прочего в попытке госпереворота и шпионаже в пользу России.

Эксперты считают Пасата представителем новых молдавский элит, ориентированных
на развитие отношений с Россией. До своего ареста он исполнял обязанности

советника главы РАО "ЕЭС", а еще раньше занимал посты министра обороны и нацбезопасности
Молдавии. Судя по публикациям молдавских СМИ, Пасат лишился высокой

должности как раз за то, что не сумел сорвать очередные президентские выборы
в Приднестровье. То есть в известном смысле, его освобождение можно рассматривать

как свидетельство того, что Кишинев готовится к постепенной смене курса.

Тому есть и другие свидетельства. В июне дело дошло до того, что молдавский президент
Владимир Воронин отказался участвовать в саммите ГУАМ в Баку, вместо

этого прилетев в Москву на переговоры с Владимиром Путиным. Судя по невнятным
утечкам, именно на этой встрече Россия и Молдавия почти договорились вернуться

к плану приднестровского урегулирования образца 2003 года. Напомним, что четыре
года назад речь шла о возвращении Приднестровья в состав Молдавии в статусе

широкой автономии. Тогда этот сценарий, известный как "план Козака", был похоронен
прямо накануне торжественного подписания: Воронин, не выдержав давления

Евросоюза и США, отказался от всех договоренностей, и с этого момента в отношениях
России с Молдавией наступило резкое похолодание.

Сегодня же эксперты уверенно говорят о потеплении отношений, объясняя это как
разочарованием Кишинева в сотрудничестве с ЕС, так и готовностью Москвы пойти

на существенные уступки по проблеме Приднестровья. В известном смысле новый план
приднестровского урегулирования можно рассматривать как российскую модель

решения подобных проблем, и Россия спешит опробовать его в Молдавии.

Аналогичным образом спешит и Михаил Саакашвили, сорвавший все сроки обещанного
возвращения Абхазии и Южной Осетии в состав Грузии. И чем больше он спешит,

тем выше вероятность силового сценария, который при любом раскладе противоречит
интересам России. В качестве "холодного душа" для разгоряченного грузинского

президента Россия провела в начале июля военные учения на территории Северной
Осетии, но она не может делать это вечно.

Между тем обстановка, складывающаяся на Кавказе, чревата полноценным военным
конфликтом, и повлиять на ситуацию можно только с позиции силы. В этом контексте

решение России о моратории на выполнение условий Договора об обычных вооружения
(ДОВСЕ) выглядит более чем своевременным. Стремясь избежать принятия решения

о признании независимости непризнанных республик, Россия затягивает переговоры
по Косову с тем, чтобы, с одной стороны, удержать от необдуманных шагов

Грузию, а с другой - предъявить на примере Приднестровья свой проект урегулирования
подобных проблем.

Но Молдавия уже показала себя ненадежным партнером, да и грузинское руководство
не отличается особой сдержанностью, и потому велика вероятность того, что

России все же придется принимать трудные и совершенно ей самой не нужные решения.



подписчиков на данный момент 92

   василий   ответов: 0   2007-07-17 22:28:22 (#679491)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 17 июля (колобок и все все все)

КОЛОБОК И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ

Колобок с просони рано, да с большого бодуна.
Еле-еле встал с дивана, эта тема всем ясна.
Комнатушку с попугаем на двоих снимал кругляк.
Посылал его за чаем, да за пивом просто так.

Подошел к нему, толкает, весь трясётся и пыхтит.
И вдобавок гад, икает, прямо в морду, паразит.
Слышь, носатый, просыпайся, глянь, деньжат тебе я дам.
Ты по-быстрому смотайся, и возьми у лося план.

Раскумаримся немного, да поймаем бодрячка.
План возьмём с собой в дорогу и пойдём пугать сверчка.
Ладно, круглый, долечу я, только план ты куришь сам.
Я возьму в довесок Чуи, про запас себе стакан.

Попугай метнулся лихо, уложился в час - ништяк.
И на кресле тихо-тихо, забивать он стал косяк.
Раскумарился на кресле, растащился и кричит.
Колобок, а может в месте, мы хорька пойдем мочить.

Этот ушлый бабок должен, мы возьмём с него вдвойне.
На неделе, помнишь, прошлой, он спалился на траве.
Ну, пойдём - базарит круглый, морду мы ему набьём.
Нос, ты прям какой-то нудный, что? не прёт? поймал облом.

Вот идут они по лесу, а на встречу блядь лиса.
Поебаться с интересом, хочет рыжая шамса.
Колобок её за холку и к кормушке натощак.
Попугай же всё без толку, не задвинул ей ни как.

Разбежались после с миром, а лиса, чтоб бабок сбить,
К волку - он же мент с мундиром, побежала доложить.
Серый, на тебе заяву, колобка ты в розыск дай.
Раздраконил на халяву, с ним был нос, ну попугай.

Волк надел свою фуражку - ладно, дело заведём.
Только ты, моя милашка, повернись ко мне задком.
Колобок идет довольный и не знает что уже,
Он последний день на воле, что реально в полной Ж

Ничего не опасаясь, подошли к норе хорька.
С попугаем, развлекаясь, стали мять хорьку бока.
И хорёк подумал - хватит, бабки я сейчас отдам.
Кто лекарства мне оплатит, им же по хуй, мудакам.

Всё! Довольно! вот вам бабки, отвалите от меня.
Подставляйте свои лапки, в них насыплю вам рыжья.
Ни фига себе запара, на фиг нам твоё рыжьё.
Отвали ты лучше налом, дуру гонишь, ё-моё.

Тут хорёк открыл свой ящик, там и зелень, и дрова.
Ебнул водочки стаканчик, вынул пачки, раз и два.
Постояли на пороге, а в карманах бабок жар.
И поперлись по дороге, подыскать для пьянки бар.

Попугай кричит - вот барчик, свин Ниф-Наф хозяин в нём.
Может, выпьем здесь стаканчик, да с него бабла сорвём.
Колобок кусочек плана раскурил и говорит:
Выпьем здесь по полстакана, знаю я твой аппетит.

Сели в бар, налили водки, назывался бар на взлёт.
Ну а свин на них наводку, волку по трубе поёт.
Прилетела опергруппа, заластала махом их.
Колобок кричит как глупо, ну а попугай притих.

Колобок подумал - быстро слухи по лесу несут.
Сдал хорёк-то нас, так чисто, адвокаты не спасут.
В отделение доставить, раскомандовался волк.
И наседок к ним приставить, будет хоть какой-то толк.

Попугай всё отпирался, говорил, что старый нарк. Колобок во всём
сознался, суд назначил зоопарк. Написал для вас я сказку, только
сказке не конец. Для себя нашли подсказку, не нашли - тогда пиздец.



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-07-17 08:00:01 (#679412)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 16 июля(Вовочка)

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта. Вовочка
смотрит в
замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он
возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о
тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после
работы?!

Вовочка не качайся на папе, он не для этого повесился!!

В школе разговор о профессиях :
Машенька:
- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!
Леночка:
- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!
Вовочка:
-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и
леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!

Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку
клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое,
Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-07-16 04:36:26 (#679221)

[Blind-Unlimited] как поставить джоз

здравствуйте
подскажите пож, как самому без помощи зрячих установить джоз?
джоз и русификация лежат на жёском диске
есть ли какие программы могущие помоч в этом деле?
можно ли поставить в одну систему два и более джоза?
если, да, то как это сделать?

роман

--
mailto:romy***@t*****.ru



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 2   2007-07-15 21:33:30 (#678993)

[Blind-Unlimited] Как настроить джос.

Привет, всем!

Тут помоему кто-то просил инфу по настройке джавса, прошу повторить запросы?
утерялись адреса, потому не в курсах куда кидать! Короче, если ещё такая инфа
востребуема, то давайте свои адреса и я вышлю, что у меня есть по сему вопросу!



подписчиков на данный момент 92

   василий   ответов: 3   2007-07-15 17:56:42 (#679065)

[Blind-Unlimited] качаем Jaws 8.0.423

Здравствуйте, Роман!!!

Original Message > да, если можно выложите пожалуйста всё
> (джоз, лекарство, русик)
> и если возможно подробную инструкцию что как и в какой последовательности
делать

Выложил. Скачиваем по ссылке;
http://file.raid.ru/get.php?f=b917dbb8d36bd52c61e9b3315f056d75 .
В архиве Jaws 8.0.423, Русификация, кряк и Видеоперехватчик. Размер архива
57 Мегабайт.
Ссылка будет работать семь дней, начиная с этого момента.
Устанавливать просто. Ставите Jaws, после установки выгружаете его и
запускаете Русификацию и кряк. При установке русификации и кряка, не будет
появляться никаких окон, просто запустите и немного подождите. естественно,
запускайте по очереди.
Перед установкой обязательно удалите вашу версию восьмого Jaws, а затем
удалите все его оставшиеся файлы из папки FreedomScientific, в папках
Program files и Document and settings\application data. В последней нужно
удалить файлы настроек Jaws из папки all users и папок всех пользователей.
Только в этом случае можно быть уверенным, что установленный после этого
Jaws будет нормально работать и к нему не будут применяться настройки от
восьмого Jaws, который был установлен до этого.
Если что-то не понятно, пишите, попробую рассказать более подробно.
С уважением, Алексей.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 5   2007-07-15 16:14:21 (#678694)

[Blind-Unlimited] ищу руководство по джоз

здравствуйте
ищю, и не могу найти руководство по джоз
нужно какое нибудь попроще, для полных чайников
где бы обьяснялось что зачто отвечает,
какая настройка что настраивает,
что будет если её покрутить в эту сторону,
и что если вдругую
для чего нужны разные деспечеры
(клавиатуры, конфигурации и тд)
как сними работать, и что там лучше вобще не трогать?
если у кого что нибудь по джозу для чайников есть,
кинте в меня пож,
или направление где поискать
запрос в поисковиках на тему
руководство по джозу ни кчему не превело
роман

--
mailto:romy***@t*****.ru



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 1   2007-07-15 04:44:10 (#678999)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 15 июля (про ужа)

Басня про ужа

Высоко в горы вполз уж.
И там надрался. То есть напился.
А после в узел завязался, в ущелье тихо закатился
И там поспать намеревался.

Но с неба сокол вдруг свалился
И разорался: "Я храбро бился! Я храбро бился!
Скажи, ты видел, как я там дрался ? "
Уж громко сплюнул. Потом ругался...

И только начал вновь дремать
Как сокол завопил опять:
"Я видел тучи! Я небо видел!"
Уж понял - Бог его обидел. Умом беднягу обделил...

И терпеливо объяснил,
Что небо - так, пустое место,
Что тучи - это интересно, но что теперь он хочет спать
" ...И коль приперло умирать тебя как раз на ЭТО место
То может можно не мешать здесь спать другим ?!?!?!?"

Но сокол был неутомим... Его такая речь прорвала,
Что от нее дрожали скалы и на вершинах таял лед....
Уж понял - быстро не пройдет. И начал терпеливо ждать,
Шипя и поминая мать...

Но сокол так воодушевился, так начал крыльями махать,
По краю пропасти скакать,
Что оступился и свалился.
И долго падал и убился.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-15 04:28:27 (#679017)

[Blind-Unlimited] обмен аудиокнигами

доброе время суток!

хочу обмениваться аудиокнигами имузыкой на сиди
может у меня есть та книга которую вы хотели послушать!
пишите мне на мой личный ящик.

     ответов: 0   2007-07-14 23:09:24 (#678996)

[Blind-Unlimited] обмен аудиокнигами

доброе время суток!

хочу обмениваться аудиокнигами имузыкой на сиди
может у меня есть та книга которую вы хотели послушать!
пишите мне на мой личный ящик.

     ответов: 0   2007-07-14 20:38:49 (#678957)

[Blind-Unlimited] обмен аудиокнигами

доброе время суток!

хочу обмениваться аудиокнигами имузыкой на сиди
может у меня есть та книга которую вы хотели послушать!
пишите мне на мой личный ящик.

     ответов: 0   2007-07-14 20:33:16 (#678954)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 14 июля (анекдоты)

.. Hаконец цензорная комиссия провела четкие грани между эротикой
и порнографией. Отныне видеоаудиопечатная продукция дифференцируется
в зависимости от наличия эрекции у председателя цензорной комиссии...

Якубович проводит поле чудес в мужской колонии.
Загадано слово - "Женский половой орган из пяти букв"
Никто не может отгадать.
Наконец позвали самого мудрого пахана. Тот долго думал и постановил,
что
это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.

Маленький мальчик обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и
толстеет.
- Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю
надувает!

- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает - женщина, трахаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася,
я завтра типа на работу пойду, а
сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
- Женщина, ебаца хотите?
- Да, хочу.
- Так вот передайте своему мужу.
пусть он вас ебет, а не мою жену.

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну,
у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка....

Идёт дегустация винн. Международное жюри присутствует, всё как
полагается. Встаёт Француз (Ф) и говорит: если вы выпьете наше
бургунское вино, то член становится на 5см. больше. Женщина (Ж) среди
жюри спрашивает уточните в длину или в ширину? Ф - конечно в длину.
Встаёт Немец (Н)и говорит: а если вы выпьете наше баварское вино то
член становится 7см. больше. Таже женщина спрашивает: в длину или в
ширину? Н - конечно же в ширину.
Встаёт Грузин (Г)и говорит: а вы знаете, что когда выпьешь наше
грузинское вино , то член становится как дыня!
Ж - уточните в длину или в ширину?
Г - я говорю о вкусовых качествах

приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы
белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый
вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-14 03:38:50 (#678858)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 13 июля

Ода Гондону

Любовь! Амур и Купидон
И сладости утеха...
Но не забудьте про ГОНДОН!
В любви он - не помеха!

Спасает рыцарей, мадонн
И баловней успеха...
Смотри - забудешь про ГОНДОН -
И станет не до смеха!

Бери с собою за кордон
И в гости, и на блядки
Бутылку водки и ГОНДОН -
И будет все в порядке!

Мы работы не боимся,
От работы не бежим:
Нет работы - спать ложимся,
Есть работа - тоже спим.

- Здорова бабуля!
- Картошку капаю...
- Пизда ты глухая!
- Да есть и гнилая...
- Хуев тебе тачку!
- Хотя бы мешочек...
- Ебать тебя надо!
- Пора, уже осень...

Напрасно старушка ждет сына домой -
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка...



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-13 02:14:18 (#678624)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 12 июля (разное)

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и
надувают.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится....

Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё
девается?"

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Съел бобра - спас дерево.

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя
не устраивает.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...

Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас,
людей, которые действительно все на свете знают!

Вы такой умный!... Вам череп не жмет?

Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти!!!

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за
конфетами не лазили



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-12 15:16:50 (#678484)

[Blind-Unlimited] очень нужна Ваша помощь

hello Комрады!

народ! тут такое дело! это письмо Я получил в дружественном листе.
пересылаю его сюда, может кто-нибудь, сможет чем нибудь помочь
человеку.

Пересылаемое письмо Прошу прощения за офтопик, но речь идет буквально о жизни и смерти в самом
прямом смысле этих слов.

Друзья, посмотрите пожалуйста странички по приведенным ниже ссылкам и, если
у кого-то есть возможность, помогите пожалуйста этой замечательной девушке.
Или во всяком случае, перешлите эту информацию тем, кто может помочь.

http://olga-kovetskaya.livejournal.com/2282.html

http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=2&s=17&id=5542



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 2   2007-07-11 21:06:28 (#677205)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 11 июля

"парале ву франсе?" я не знал что сказать,
а девчонка была так стройна и красива
первосортная видно парижская блядь
и одета шикарно и смотрит игриво
буфера словно дыни и море в глазах
и уложены волосы баксов на двести
и готовы мои отказать тормоза
ну вот что на моём вы бы сделали месте?
и ни "ду ю спик инглиш" ни "шпрехен зи дойч"
ничего абсолютно овце не понятно
а на улице капает медленно дождь
и с девчонкой такой поболтать бы приятно
где-нибудь в атмосфере уюта, тепла...
например в моей новой прекрасной квартире
я представил как эта овца потекла
когда сжал я её первоклассные дыни
я влюбился б мгновенно, я б духом воспрял,
посвятил ей всю жизнь без конца и без края
я бы хуем её каждый день кавырял
раз по пять или шесть, от любви умирая
с неба все сразу звёзды я ей бы достал
погасил бы луну и нырнул бы под воду
утонул и из мёртвых мгновенно б восстал
чтобы вечно быть с ней, чтобы славить природу,
что родила такую прекрасную дочь,
что меня возбуждает, что в брюках мне тесно,
что со мною она каждый день и всю ночь
услаждает умело и нежно и лестно.
лишь мгновенье одно я стоял и молчал...
как бы ей повезло - этой смачной французке!
наклонился и в ухо её прокричал:
"обломись стрекоза и учи нахуй русский!"

Вот идёт по Москве онанист.
Всё равно не узнает никто,
И не важно, банкир ли, юрист,
Руки липкие прячет в пальто,
Он поймал свою, с неба, звезду,
И дрочить - не ходить голышом,
Расступитесь девчёнки, в п*зду,
Ведь ему и без вас хорошо!..

Мне нужно кровь сдать и мочу,
Но этого я не хочу.
Я в банку не могу поссать
- Все мимо льется, вашу мать!
Покакать - подвиг для меня,
Ведь сру я раз в четыре для.
Так что же мне предпринимать?
И как анализы мне сдать?
Когда волнуюсь, я трясусь.
Поссать хочу, но, вдруг, просрусь.
Когда покакать есть нужда,
Мне писать хочется всегда.
Уж лучше плазму или кровь
Мою берите вновь и вновь,
Но чтоб какашку иль мочу?
- Я не могу и не хочу!



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-11 05:53:27 (#678156)

[Blind-Unlimited] Вопросец есть.

Мир вашему дому.
Есть смарт. Nokia 3230. Но нет нормально джозящегося icq клиента.
Подскажите, пожалуйста, если кто знает, что лучше установить, игде это взять!
Правда есть im+ S60 2, только не леченная...
Если у кого есть лекарство, поделитесь пжалста
)

     ответов: 2   2007-07-11 00:20:31 (#675754)

[Blind-Unlimited] проблема с джозом

здравствуйте

образовалась проблемка,

установил джавс 8 0 423,

полечил для порядку, лекарством , по моему скачаным у матроскина

и вот,не хочет джоз озвучивать зебат

(читает только строку меню)

не папок не писем не видет,

да вобще в бате не чего больше не видет

в аутлуке лучше,

читать можно, писать сложнее,

текст в момент редактирования не видет, тобиш не читает,

пусто говорит и всё тут

с блокнотом и вордом тоже что то не то,

текст читается только по альт стрелка вниз, по словам или буквам читать не хочет

спрашивал в интеграции, ответили что скорее всего не лецензионный софт

какие могут быть варианты подлечивания этих глюков,

(вариант купить лецензию не подходит)

где еещё, кроме как у матроскина можно посмотреть лекарства ?

или тут дело не в лекарстве?подскажите пож, что делать?

роман



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 1   2007-07-10 19:24:15 (#676850)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 10 июля (анекдоты)

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете
на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре
она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц
присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,
прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть
едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар.

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?"
Принюхался: "Сдох, что-ли?"

Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин".
После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После
Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после
Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица
Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей
команды!!!



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-10 06:14:47 (#677938)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 9 июля (народные приметы)

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если
- бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но
это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -
это значит, что закончилось все чистое.

если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а жопа всегда сзади.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда
никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-09 06:59:33 (#677730)

[Blind-Unlimited] Обращение к малефику!

Привет, Малефик!

Пожалуйста вышли мне свой адрес? Дело в том, что на данный момент я нахожусь
не у себя дома, а с моими умственными способностями мне просто напросто далеко
не под силу запомнить твой адресок )))! Я тут получил ни так давно от тебя письмецо,
но блин по пьянке удалил его, так что будь так добр: закинь ещё раз адресочек?
Моя благодарность просто напросто не будет знать границ! Всем огромнейший приветище!



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 2   2007-07-08 17:21:47 (#677624)

[Blind-Unlimited] Инвалидские вагоны

Здравствуйте.
Письмо написано 4-го июля, а когда отправлено будет, не знаю, но, возможно,
дата пригодится.
Я собирался в Москву поехать по личным делам, заодно хотел прокатиться в
инвалидском вагоне.
Ну, в Москву-то я всё равно поеду, купил билет в обычное купе.
В кассе мне отказали в предоставлении билета в инвалидский вагон, мотивируя
тем, что это только для колясочников, хотя объявление на сайте про надписи
по Брайлю, и, следовательно, гипотетическую возможность проезда слепых вы
все видели.
Я тотально слепой.
Настроение у меня было пофигистически-боевое, в результате я добрался до
начальника вокзала, что на нашей станции, поверьте мне, было очень даже
непросто.
Она сослалась на некий регламент, присланный из Москвы, исходящий номер
которого она затруднилась сказать, который говорит о том, что этот вагон
только и только для колясочников и лежачих.
Я позвонил в областное правление ВОС, чтоб соблюсти субординацию, говорят,
они должны заботиться и представлять своих членов. Надо было сразу бумагу
написать с просьбой предоставить нужный регламент, но, так как совсем
слепой, на месте написать её не смог, секретарь начальника вокзала отказала
в помощи, мотивируя это тем, что это не входит в её обязанность, что правда,
поэтому и обратился в ВОС.
Там меня кинули, отфутболив в соцзащиту.

туда я позвонил, долго меня пинали от человека к человеку, всё же узнали они
именно то, что я и узнал у замначальника пассажирских перевозок.
На этом всё.
Кто там хотел из Свердловска через МОскву до Новороса в инвалидном вагоне
прокатиться?
Вперёд, пошёл...
Напишу я бумагу, пусть, всё же, дадут исходящий номер этого регламента, если
так, буду судиться.
Если у кого из вас подымится рука понажимать кнопки в смысле "Итак дали
вагон, смилостивились, а ты ещё возбухаешь", загрызу, сразу предупреждаю.
с уважением
Алексей
Самара
slep@s*****.ru



подписчиков на данный момент 90

   "alexey"   ответов: 0   2007-07-06 10:52:08 (#677265)

[Blind-Unlimited] анегдоты

Бля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой замонстрами.

Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички: Врaч-оптимист,
Врaч-пессимист и Врaч-реaлист. Зaходит к пессимисту: - Доктор, у меня не стоит.
- Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо... Мужик плюнул
и пошел к оптимисту: - Доктор, у меня не стоит. - А висит-то кaк здорово!!!Мужик
- тьфу! и к реaлисту. А тот: - Вы что, сюдa ебаться пришли?

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:

- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ,

когда была маленькой!

Что такое "Чужой против Хищника"?

Это Керри против Буша.

Милиционер проходит мимо аптеки и видит, что на крыше сидит

маленький мальчик.

- Мальчик, как тебя зовут?

- $андончик.

- А ну слезай!

- Hе слезу!

Милиционер заходит в аптеку и сходу говорит:

- Ваш $андончик не слезает.

- Так по размеру надо было брать!

Объявление:"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".

К концу года в магазинах России ничего не осталось, кроме латвийских шпрот. Но
из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом. Надежные холодильники
существуют, доказано Занусси. Занусси лох, доказано Лобачевским.

Больной белой горячкой пришел к доктору. - Доктор, по мне какие-то крокодильчики
ползают (стряхивает их с себя). Доктор: - Ну что же вы их на меня бросаете?!

- как вас зовут?

- Роза

- где вы работаете?

- в банке

- как романтично роза в банке...

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту,

то их, соответственно, нет.

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!! - Hу это мы мигом!

- Сколько жен у тебя было, Мак? - спрашивает Ричи.

- Собственных или вообще?

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит.
Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается,
медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:

А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантовшустpый молодой
газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации:

А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь?

Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии.

О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии?

Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke) по вашему.
2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия - младший князь, петит
дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто пиздюк.

Приходит хакер к психиатру:

Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.

Не понял, это как?

Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-(

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что

все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает

ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно

готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми
ногами:

Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе:

Ну и что?

А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?

Это вряд ли!Муж подождал, когда жена опять заснет в такой же позе, достал из
морозилки бычью печень и положил жене на пол между ног. Через полчаса раздался
страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему:

Ты был прав. У меня через пизду печенка выскочила:

Ну и куда ты ее дела?

Я ее обратно затолкала!

Учат грузина русскому языку:

- Скажи "хлеб".

- Хлэб.

- Мягче!

- Хлэп!

- Еще мягче!!

- Буличка! буличка!

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

- Дорогой, ты меня еще любишь?

- Нет. Я уже кончил.

Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы,
представляет сенату последнюю улику - знаменитое платье Левински со "следами"
президента.

Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор. Клинтон, опуская глаза:

Это моё платье.

Разговор двух евреев в Одессе:

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?

- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

Офицальное заявление Центробанка: "Черного списка проблемных банков

не существует. Cледующим накроется банк ? 4".

Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать.

Ты чего? - спрашивает подруга.

Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн бетона!Проходит
пара минут, нарк опять начинает ржать.

Ты чего? - спрашивает подруга.

Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов долларов!Проходит
пара минут, нарк опять начинает ржать.

Ты чего?

Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в секунду:

Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного.

Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона, миллиарды долларов
- и все только за тем, что бы оторваться от земли! А я это удовольствие имею
с одной дозы!

Затеяли, значит, братишки маленькую драку. Хохол кричит: - Бей е__ных жидов!
П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды вставим! Вы_бем, как котят!Еврей
говорит: - Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы не
мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы, п____асты, нам спасибо
должны сказать!Грузин говорит: - Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой?
Я твою маму е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л!Эстонцы, латыши подключились
к беседе: - Мать-перемать!А русский: - Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему:
умению красиво говорить!

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкуснопокушать
по поводу изменения их количества.

Реклама пива "Толстяк".

Возвращается мужик домой в 4 утра.

Ему жена: "Ты где был?"

Он: "Пиво пил".

Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".

Он: "Так у нас около дома кабак открылся".

Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".

"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"

КЛЮЧ.

Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:

Мама, почему мы такие страшные?

Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с

десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.

- А зачем такая точность?

- А нехрен курить!

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:

Когда твоя сестра думает выйти замуж?

Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.

Жена в крик:

- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что

это больше не повториться!

- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за

молодое.

Два мужика встречаются, один говорит:

- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит,

еще и за стол с ней садиться не разрешает.

- Так ты еще и есть не умеешь...

У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит,
подглядывает . (Б)абушка:-(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе
pемешком надает!Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:-(О):
Вовочка, пpинеси вазелин!Вовочка пpиносит и опять подглядывает.(Б): Вовочка,
не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает:

Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" пpинес.

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:

Ну, как жизнь, как отпуск провел?

Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.

Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.

А, Верка-то - известная стерва.

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.

- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?

- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.

- А почемy звезды такие маленькие?

- Звезды? А хpен их, сынок, знает!

- Пап, а папа! А почемy......

- Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! -

встyпает мать.

- Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy,

кpоме отца,все объяснит?!

Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство.
Пока тихо,спокойно - ничего не происходит. В далеке летит только одна ворона.
От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго: - Спорим, что я
собью вон ту ворону первой же ракетой. Второй отвечает: - Да нет, не собьёшь-
слишком маленькая да и далековато... - Ну спорим на 100$, что собью. - Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету.... Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки...
Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого
F-117 "Стеллс"

- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.

- Во москаль клятий!!

Полюбила лейтенанта,

А майора хочется.

Говорят, что у майора

По земле волочится.

В продолжении цветных революций, оппозиция в Китае объявила о началереволюции
желтой. Правительство в панике: все население, судя по лицам, поддерживаетоппозицию!

Борман Мюллеру:

- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?"

Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион."

Прибор опять молчит.

Мюллер:

- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

Объявление:

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования
квартирой.

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытаякамера"
Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "ЗабавнаяПрослушка"...

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали,

теперь называют арабами.

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь

заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает,

как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.

(HР) - Значит так, я с собой возьму предний, задний мост

и раму поросенка.

(Отец) - ...???...

Проходит год - та же история. Закололи зверя.

(HР) - Hу, папа, я - как обычно.

(Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан,

и выхлопную трубу.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макарова.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного,

как тут же не успеем вылечить другого...

Доктор, я хочу а-а и пи-пи:

Сестра! Дайте больному кря-кря.

В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский. - Это ваша
машина? - Моя. - 100 франков. - Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав,
отвечает водитель.

Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных

боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

Выдержка из руководства "по технике безопастности для операторов ЭВМ", закрепленная
печатью и росписями нашего начальства.1. Внешне осмотреть ЭВМ.2. Протереть экран
ЭВМ.3. Протереть защитный экран ЭВМ.4. Убедиться в наличии защитного экрана ЭВМ.5.
Убедиться в наличии питания в сети (наверное, пальцем потрогать)(Порядок процедур
правильный)

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость
папе, ты же не собака. Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама
заболела, и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

КОНКУРС-ПОНКУРС.

ЕВРО-ПОПА.

Дорогие девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты

"Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо

указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем

щек (брутто и нетто) и размах ног.

Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в

вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у

гостиницы "Космос".

Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК

"Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью

255 диоптрий.

Если томатный сок - это кровь убитых помидоров, то украинский томатныйсок - это
кровь помидоров, умерших своей смертью.

Цытаты из книги Михаил Дымова. "Дети пишут Богу"

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком

Кира, 4 класс

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу,нервно
заламывая руки, бегает его жена.

Вась:

(неопределенное мычание)

Я к подружке ухожу:

М-м-м...

Вась, видишь этого человека на фотографии?

Угу...

Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Как проголосуем - такого Путина и выберем.

В ресторане звонит телефон.

- Могу я у вас заказать один столик?

Официант сквозь зубы:

- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Доктор:

- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.

Муж:

- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа.

И препротивнейшая.

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:

- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.

- Какой, позвольте?

- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой

палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.

- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?

- Хорошо.... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль

Иисуса Христа.

- Но зачем, позвольте??!!

- Будет ходить воскрешать.

с уважением андрей
malef***@m*****.ru
скайп
malefik86
аська
307449685



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-03 19:10:35 (#677084)

[Blind-Unlimited] Помогите!

Здравствуйте все!
Народ, кто знает , где можно скачать песни из фильмов? Заранее всем спасибо.
С уважением, Юля.



подписчиков на данный момент 93

     ответов: 2   2007-07-03 11:09:30 (#674425)

[Blind-Unlimited] проблемма с джозом

здравствуйте

образовалась проблемка,

установил джавс 8 0 423,

полечил для порядку, лекарством , по моему скачаным у матроскина

и вот,не хочет джоз озвучивать зебат

(читает только строку меню)

не папок не писем не видет,

да вобще в бате не чего больше не видет

в аутлуке лучше,

читать можно, писать сложнее,

текст в момент редактирования не видет, тобиш не читает,

пусто говорит и всё тут

с блокнотом и вордом тоже что то не то,

текст читается только по альт стрелка вниз, по словам или буквам читать не хочет

спрашивал в интеграции, ответили что скорее всего не лецензионный софт

какие могут быть варианты подлечивания этих глюков,

(вариант купить лецензию не подходит)

где еещё, кроме как у матроскина можно посмотреть лекарства ?

или тут дело не в лекарстве?подскажите пож, что делать?

роман



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-02 19:36:22 (#676868)

[Blind-Unlimited] стихи о источнике наслаждения( аффтара не наю)

Размер его весьма обманчив -

когда лежит и просто спит:

он хоть и мал, весьма заманчив,

имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,

Как он спешит скорей проснуться,

и вы почувствуете в миг -

как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,

Вы с ним забудетесь в экстазе

Лишь поищите вдохновенье,

и он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,

не нужен вам ни чей другой.

А он привычно ждет касаний -

с ним очень трудно без стараний

Он подает вам знак условный,

что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,

с ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук

он реагирует так бурно:

Он как живой, желанный друг

и без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,

когда он виснет: так внезапно,

увы! Рецептов нет одних -

лечить придется поэтапно.

Три пальца здесь не помогают,

и языком не совладать,

другие злятся и ругают

(я слышал столько раз: про мать).

Но он беспомощно доверчив,

он так надеется на вас!

И вам уже сердиться нечем,

и так бывало сколько раз:

Он вам откроет новый мир

земных и не земных желаний.

Он словно бог, он ваш кумир,

источник счастья и страданий.

Ему я посветить бы мог

еще не мало добрых строк,

не будем следовать примеру

других: А будем знать и меру.

Люблю тебя, мой верный друг -

Мой старый, добрый ноутбук!!!



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-07-02 07:23:43 (#676762)

[Blind-Unlimited] О чём думают девушки во время секса.

Приветствую.
О чём думают наши девушки во время полового акта=)!!!

http://wap.yes.md/(clzicn552o0dif55g3hmdb55)/DairyDetails.aspx?pid=11010&rid=15262&LANG=ru-RU

   Badjos   ответов: 1   2007-07-01 10:10:48 (#674113)

[Blind-Unlimited] анекдоты

> Пришел как-то журналист в психушку, решил написать статью про то как
> проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит
> полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает
> объяснять:
> - Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
> Журналист перебивая:
> - Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки
> стакан?!...
> - Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!
> >
> За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного
> садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.
> >
> Хирург пациенту перед операцией:
> -Не волнуйтесь, это моя 16-ая операция! Должна же она когда-то
> получиться...
> >
> Приходит девушка к врачу.
> -Доктор,у меня грипп!
> Доктор после осмотра:
> -да вашему гриппу уже восемь недель!
> >
> Врач рассматривает ренгеновский снимок:
> - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего,
> в Photoshope все исправим



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-06-28 14:30:52 (#676141)

[Blind-Unlimited] Вопрос.

Привет, всем!

У меня тут перестал говорить голос компьютера Microsoft Sam. Подскажите,
как сделать так, чтобы он снова заговорил? Что нужно для этого установить и,
где
взять? И вот ещё вопрос: Я снёс вику, но в панели управления, почему-то всё равно
остались голоса, которые шли с ней, только они естественно не могут воспроизводиться.
Подскажите пожалуйста, как их вообще можно удалить, чтобы в панели управления
их не было? Заранее всем огромнейшее спасибо!

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 92

   василий   ответов: 0   2007-06-27 21:03:55 (#676014)

[Blind-Unlimited] юмор

>> маниакально-депрессивный психоз, обусловленный непроходящим паническим
>> страхом перед насильственным групповым
>> актом анального секса.
>>
>>
>> Анжелика вырвала свою руку из лапы подонка и с брезгливой улыбкой
>> прошептала:
>> - Боюсь, у тебя ничего не получится, дружок. И не пытайся! Ты
>> же
>> типичный педик, за версту видно. У тебя ведь "стоит" только на
>> себе
>> подобных, да и то нерегулярно. И вообще, почаще мойся и меняй трусы, а
>> то
>> растеряешь последнюю клиентуру!
>>
>>
>> Удалив гомосека, я перекурил, - собрался с духом и поставил скучавшую у
>> батареи деваху в позицию ? 4 (см. учебник "Кама-сутры" для
>> подготовительного
>> отделения набережно-челнинской школы сутенеров, Воениздат. 1976
>> г.).
>>
>>
>> Карл Клару склонил к аморалу. К оралу, к аналу и кончил в кларнет.
>>
>>
>> Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
>>
>>
>> в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей.
>>
>>
>>
>> фетишист отравился супом из трусов Крачковской.
>>
>>
>>
>> правительство узаконит мочеиспускание в раковину.
>>
>> раковая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом.
>>
>>
>> Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
>>
>>
>> дима лучший парень на свете!
>> света.
>> сообщение на смс русского радио.
>>
>>
>> Вечно пьян, кристально чист - инженер-геодезист.
>>
>>
>> Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
>>
>>
>> Водку надо пить досыта.
>>
>>
>> Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
>>
>>
>> Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.
>>
>>
>> Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей
>> Гитлер оттягивал свой конец.
>>
>>
>> Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Снимем?" -
>> предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят".
>>
>>
>> Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"
>>
>>
>> Все идет хорошо, только мимо...
>>
>>
>> Я вам не эхо - дважды отдаваться.
>>
>>
>> Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...
>>
>>
>> наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
>>
>>
>> Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
>>
>>
>> Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
>>
>>
>> Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
>>
>>
>> Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
>>
>>
>> Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету
>>
>>
>>
>> перевод с Чешского.
>>
>> "Вонявки" в переводе с чешского духи.
>> "падло с быдлом на плавидле" -статный парень с веслом на лодке.
>> "ахой перделка" -привет подружка.
>> "Доконали тварь!" Совершенное творение!
>> "Девки даром" - что всего лишь означает, что девушки не платят за вход!
>



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-06-26 19:38:00 (#675751)

[Blind-Unlimited] О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Виды нарк

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Виды наркотиков, последствия
употребления наркотиков, часть 2

Марихуана

Марихуана - это смесь высушенных, мелко нарезанных и выпаренных листьев, семян
и цветков конопли зеленого, коричневого или серого цвета. Марихуана - самый
распространенный нелегальный наркотик во многих странах, в том числе и в России.

Человек, находящийся под воздействием марихуаны, испытывает головокружение, покачивается
при ходьбе, выглядит глупым, все время хихикает, после эпизода
употребления марихуаны плохо запоминает события, которые только что произошли,
характерный признак - красные воспаленные глаза. Через 2-3 часа становится
сонным.

Многие считают, что курение марихуаны не опасно для здоровья, однако, этот наркотик
психоактивен, он губительно действует на головной мозг!

Существует более 200 сленговых названий марихуаны:
травка, Мэри Джейн, ан-деш, балда, банг, божья коровка, божья травка, бонг, литература,
книжки, бомба (расфасованная для продажи конопля), паровоз (способ
курения конопли), плановать (курить коноплю) и т.д.

Последствия курения марихуаны:

Table with 2 columns and 2 rows
Употребление
Систематическое употребление
Нарушение кратковременной памяти, снижение внимания, восприятия и способности
мышления. Замедление рефлексов и уменьшение двигательной активности.
Развитие заболеваний дыхательной системы, рак легких и развитие злокачественных
опухолей мозга, поражение иммунной и половой системы

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 92

   василий   ответов: 0   2007-06-25 20:37:45 (#675582)

[Blind-Unlimited] книги

всем привет.
я уже наверное всем надоел со сваими книгами?
но мне нужно чтонибудь из славянской фентази или чтонибудь про тюрьму только
чтоб большая часть повествования проходила именно в зоне.
подскажите пожалуйсто кто знает такие книги.



подписчиков на данный момент 93

     ответов: 3   2007-06-22 19:47:52 (#674406)

[Blind-Unlimited] О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Виды нарк

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Виды наркотиков,
последствия употребления наркотиков, часть 1

Химикаты-ингалянты и токсикомания

Ингаляция - это вдыхание вещества в виде паров, газов, распыленных жидкостей.
Некоторые формы токсикомании вызываются эфиром, летучими ароматическими и
другими веществами, например, ацетоном, бензолом, применяемыми в бытовой химии.

Токсикоманы нюхают растворители, очистители, синтетические клеи, лаки и нитрокраски,
средства для выведения пятен и так далее. Дома обычно употребляют дезодорант-спрей,
лак для волос, жидкость для чистки мебели, лак для ногтей, бензин и подобные
вещества. Для подростков, чьи материальные возможности ограничены, такие препараты
привлекательны своей доступностью.

Жаргонные слова, связанные с вдыханием химикатов:
клей, фыркалка, раздевалка, дыхалка, веселящий газ, смола, резина, накрахмалить
(пропитать тряпочку раствором вещества для последующего вдыхания), нюхалоис
(вдыхающий пары ацетона) и другие.

Химикаты - ингалянты вызывают следующие реакции:

Table with 3 columns and 2 rows
Употребление
Систематическое
употребление
Передозировка
Сонливость, эйфория, головокружение, недержание речи, замедление реакции, невнятная
речь, дрожь, повышенная чувствительность к свету, усиленное сердцебиение,
боли в грудной клетке, помрачение рассудка, состояние похмелья.
Мышечная слабость, затруднения при ходьбе, потеря веса, нарушение работы печени
и почек, серьезное повреждение головного мозга и нервной системы, проблемы
с памятью, снижение способности мыслить.
Асфиксия (состояние нарастающего удушья), потеря сознания, кома и внезапная смерть.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 92

   василий   ответов: 0   2007-06-22 17:53:39 (#674972)

[Blind-Unlimited] Извенения

Привет, беспридельщики!
Приношу свои искренние извенения за отсутствие
Доброго утра. А пропало оно не потому, что мне опять лень его делать,
а потому, что комп мой любимый, накрылся хорошо всем известным женским
органом и только сегодня наконец оклемался. Но обещаю, что завтра, с
утрица вы вновь сможете читать разную пакость.

С уважением, Бонни



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-06-22 17:25:46 (#674961)

[Blind-Unlimited] Улыбнитесь.

> >- Что будет, если я голым пройдусь по улице?
>> - Это будет расценено как мелкое хулиганство.
>> - А если хулиганство будет не мелкое?
>>
>>
>> - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
>> - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую
>> по поводу твоей внешности!
>>
>>
>> - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
>> - Ну и что?! А вот этот вообще голый!
>> - Да, сэр! Но он выходит..
>>
>>
>> - Мама, мне Сергей сделал предложение!
>> - Правда? И что же ты ответила?
>> - Не знаю еще. Он прелагает на выбор: либо у него дома, либо на
>> природе...
>>
>>
>> Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
>> - Ты после секса, с женой разговариваешь?
>> - Ну, если позвонит...
>>
>>
>> - Когда твой день рождения?
>> - 5-ого октября.
>> - Какого года?
>> - Каждого.
>>
>>
>> - Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
>> - Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас
>> вые%ать.
>>
>>
>>
>> Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
>> - Пойдем кофе попьем.
>> Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут
>> слышат - в
>> замке ключ
>> поворачивается.
>> - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
>>
>>
>> На уроке учитель спрашивает:
>> - Что больше всего возбуждает человека?
>> - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
>> - Вон из класса! И приведи своего отца!
>> На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
>> - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает
>> учитель.
>>
>> - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и
>> от
>> вас нужно
>> держаться подальше.
>>
>>
>> - Дopoгoй, тeбe кофе в постель?
>> - Heт! лучше в чашку.
>>
>>
>> Истории
>>
>>
>> Сосед ставил VOLVO практически у двери подъезда. По ночам тоже
>> срабатывала сигналка.
>> Его
>> предупреждали. Как то раз вечером слышу ушасный грохот внизу. За ним
>> второй.
>> Выхожу на балкон,
>> смотрю иномарка БЕЗ крыши, а салон полон огурцами. Выяснилось
>> впоследствии, что
>> кто-то бросил
>> ДВЕ трехлитровых банки соленых огурцов. Так вот хозяин тут же прибежал ко
>> мне.
>> Спрашивает:
>> - Ты?!
>> Я говорю:
>> - Нет, ИЩИ:)) Да и у меня огурцов нет. Я б гирю бросил.
>> ЗАНАВЕС!
>>
>>
>> Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала
>> складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос:
>> - Мягкая?
>> - Мама, опешив, отвечает:
>> - Мягкая...
>> - А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
>> Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та чуть не давится от смеха.
>> Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку на жёсткость проверяет...
>>
>>
>> Дело было на Украине в 1997 году Мы троем работали в московской
>> финансовой компании и нас отправили на Украину покупать акции разных
>> компаний благо там только-только выдали всем известные нам ваучеры и
>> прихватизация шла в полном разгаре.
>> И вот мы троем днем покупали акции допустим в г. Сумы, а утром их уже
>> нужно перевести на компанию в г. Киеве, это где-то 350км.
>> Передвигались мы на старенькой Мазде в основном ночью.
>> Благ у всех были права.
>> ДАIшники на Украине голодные как и везде, поэтому с документами у нас
>> было все в порядке.
>> И вот в одной из таких поездок я ехал за рулем, рядом сидел мой
>> напарник, а на заднем сидении спал еще один внушительных размеров весом
>> 120кг Серега который не любил ничего долго объяснять, а всегда говорил
>> кратко и понятно.
>>
>> Около 5 утра на одном из постов останавливает нас неопрятного вида
>> ДАIшник, явно с большого будуна.
>> и начинает то у вас не так, и это не так я ему прямо говорю че надо и за
>> что, он мне прямо отвечает надо 20 гривен(10$) за что он еще не придумал,
>> в душе я его уже послал и сообщил что он не первый такой и что ничего он
>> не получит, и тут он выдает с жалобным видом такое:
>> - Мужики я с будуна денег ни копейки бошка раскалывается, у меня на посту
>> две
>> проститутки за 20
>> гривен отсасут у каждого.
>> Я в недоумении смотрю на своего напарника он говорит что особого желания
>> нет, но может Серега хочет.
>> И с этими словами начинает будить Серегу, сообщая ему что инспектор ДАI
>> предлагает сделать ему минет всего за 20 грвен.
>> Серега вышел из машины посмотрел на мента и гворит:
>> - Минет говоришь...
>> Мент с надеждой покивал головой.
>> И поворачиваясь к нам:
>> - Я мужики ментов вооще не люблю, а ментов пидорасов просто ненавижу.
>> Мы с товарищем от смеха загнулись, мент отдал документы и чутьли не
>> бегом поскакал к себе на пост.
>



подписчиков на данный момент 93

     ответов: 0   2007-06-21 16:22:39 (#674608)

[Blind-Unlimited] О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: 15 совето

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: 15 советов для трезвой
жизни

Трезвость - чудесная одержимость, без исключения, - самая важная часть вашей
жизни. Вы можете подумать: "Ну да, моя работа, семейная жизнь, друзья - более
важны, любой из этих моментов первостепенен". Но подумайте, если вы не получите
трезвости, то есть вероятность, что ни работы, ни семьи, ни друзей, ни
здравомыслия, ни даже жизни вы иметь не будете. Если вы убеждены, что все в вашей
жизни зависит от вашей трезвости, то обладаете гораздо более значительной
возможностью получить трезвость и оставаться трезвыми. Если вы будете оставаться
трезвыми, вы можете выполнить практически все, что вы хотите. Если вы
на первое место ставите другие вещи, то вы только снижаете возможность обрести
трезвость.

Американская ассоциация медицинских работников утверждает: "Лечение от химических
зависимостей заключается в основном в том, чтобы не выпить первой рюмки".
Если выздоровление зависит от того, чтобы не выпить, тогда отложить следующую
выпивку - это как раз то, что мы должны сделать - откладывать ее до тех пор,
пока не наступит время, когды нам больше не захочется первой рюмки. Выздоровление
- это значит не пить, не употреблять наркотиков и становиться счастливыми
и довольными своей безалкогольной жизнью.

15 советов для трезвой жизни

1.Выздоровление означает, что вы должны контролировать постоянное принятие того
факта, что вы выбираете между несчастным запойным пьянством и тем, что вы
обходитесь всего лишь без одной маленькой стопочки. а) "Если вы не выпьете первой
рюмки, то вы не напьетесь". б) "Одна рюмка - это слишком много, но двадцать
- недостаточно". в) Сосредоточьтесь на том, чтобы не сделать первого глотка,
не пропустить первой рюмки, вместо того, чтобы пытаться вычислить, сколько
вы можете выпить. г) Помните! Не пей и помни, каким несчастным ты был, когда
пил, и как ты чувствуешь себя сейчас. И все, что от тебя требуется это обойтись
всего лишь без одной рюмки.

2. Будь БЛАГОДАРНЫМ тому, что тебе повезло и ты открыл, что в тебе что-то не
так, еще до того, как стало слишком поздно. Ты узнаешь, что алкоголизм - это
болезнь.

а) У тебя раскрываются глаза и ты видишь, что миллионы людей больны алкоголизмом.
б) Медицина не обьясняет нам "причины" этого заболевания, но ме ики -
специалисты по алкоголизму уверяют нас, что любая выпивка приводит алкоголика
к беде, и что прекращение употребления приостанавливает алкоголизм. в) У
вас заболевание, которое можно приостановить - будьте благодарны за это.

3. Какой-то период времени, и это может быть длительный период, вы периодически
можете испытывать: а) сознательное навязчивое неудержимое желание выпить.
Мимолетную мысль, запах, вкус. Это - тяга к выпивке. Это нормально и ес тественно,
б) внезапный, но всепоглащающий резкий импульс просто выпить. "Ну и
что, в конце концов", " Одна лишь рюмка мне не повредит", Это - компульсивность
(неудержимое желание совершить иррацио нальный поступок), в) тяга не к
выпивке, как таковой, но к успокоительной волне и теплу, которые раньше несли
с собой пара глотков спиртного, г) это также нормально и естественно, что
вы помните о том, что когда-то давало вам положительные эмоции.

4. Помните о том, что в то время, когда вам не хочется выпить, вы укрепляете
силу, необходимую для того, чтобы не выпить, когда вам этого захочется. В программе
А.А. мы все как-бы покупаем страховой полис. Мы покупаем его, выполняя множество
положи тельных действий.

Мы: а) посещаем собрания А.А. тогда, когда нам кажется, что их не нужно посещать,
б) читаем полезную литературу,

в) планируем и продумываем предстоящие нам 24 часа. "День за днем".

5. Составляйте и проигрывайте ежедневный план того, что вы будете делать и о
чем думать, как благодаря этому плану вы проживете день без выпивки, несмотря
на поводы для расстройства и на то, что старая неудержимая тяга к алкоголю может
посетить вас.

а) ежедневный план - что я собираюсь сделать сегодня, б) молитва и медитация,
в)"Боже, подготовь меня сегодня к тому, что ты приготовил для меня на сегодня".

6. Ни на секунду не позволяйте себе подумать: "Какая жалость и несправедливость,
что я не могу выпить как все так называемые нормальные люди!" Некоторые
люди не могут есть определенные виды продуктов: клубнику, яйца, сахар и т.д.,
а если и едят, то заболевают.

Чтобы остаться здоровыми, эти люди должны научиться жить с таким организмом,
какой у них есть. Люди, страдающие алкоголизмом, тоже должны использовать этот
принцип: чтобы оставаться здоровыми, алкоголики должны научиться жить с тем организмом,
какой у них есть. Алкоголики больны неизлечимой, прогрессирующей,
фатальной болезнью и не могут пить как нормальные люди. Нужно просто заниматься
лечением, следовать указаниям и продолжать жить.

7. Не позволяйте себе ни думать, ни говорить о реальном или воображаемом удовольствии,
которое вы когда-то получали от выпивки. Чтобы преодолеть эту потребность
(справиться с этим), вспомните свою последнюю выпивку. Думайте о невообразимых
ситуациях, в которые вы попадали благодаря алкоголю.

8. Никогда не позволяйте себе верить в то, что пара рюмок может исправить неблагоприятную
ситуацию или, по крайней мере, сможет облегчить жизнь. Замените
эту мысль на: "От одной рюмки станет еще хуже, одна рюмка - и ты напился". "Нет
ситуации столь плохой, которую нельзя было бы ухудшить выпивкой".

9. Думай с благодарностью, как тебе повезло, что у тебя такая простая мелкая
проблема - преуменьшай свою ситуацию. Подумайте о десятках и сотнях людей,
которые лежат в больницах с неизлечимой болезнью, которая называется рак, и которые
поменялись бы с тобой местами. А все, что требуется для тебя для того,
чтобы приостановить не излечимую болезнь, - это не употреблять алкоголь и не
принимать наркотики. У тебя такая маленькая проблема по сравнению с другими.

10. Наслаждайтесь своей трезвостью. а) как хорошо освободиться от чувства вины,
стыда, смущения, чувства, что ты неудачник, б) как хорошо освободиться от
страха перед последствиями своего пьянства или от предстоящей выпивки, которую
ты раньше никогда не мог предотвратить, в) как хорошо быть свободным от
того, что думали и говорили о тебе люди за твоей спиной. Как здорово, что восторжествовала
правда - и мы сможем с ней жить, г) как хорошо быть свободным
от страха перед самим собой: - страха перед тем, что ты можешь сделать в пьяном
виде, - страха перед тем, куда ты можешь отправиться в пьяном виде, - страха
перед тем, что ты можешь сказать в пьяном виде.

11. Перечисляйте и повторяйте вновь и вновь положительные моменты - источники
удовольствия в трезвости: а) способность есть и спать нормально, б) просыпаться
с радостной мыслью, что ты жив, в) радость от того, что ты сегодня трезвый, г)
радость, что у тебя есть возможность и привелегия быть сегодня трезвым,
д) способность встретить все, что несет с собой жизнь, и при этом сохранять душевный
покой, самоуважение, полное самообладание и целостность.

12. Развивайте в себе полезную ассоциацию идей (мыслей): а) пусть у вас одна
рюмка ассоциируется с мыслью о том, что она и есть причина всех несчастий,
позора и обид, когда-либо выпадавших на вашу долю, б) пусть у вас одна рюмка
ассоциируется с мыслью о том, что она-то и есть единственно то, что может
разрушить ваше вновь обретенное счастье и лишить вас самоуважения и душевного
покоя. "Маленькая рюмочка - пагубна для меня".

13. Взвращивайте в себе чувство благодарности:

а) будь благодарен за то, что ты можешь обладать столь многим за такую низкую
цену, б) благодарность за то, что одну рюмку ты можешь променять на все то
счастье, которое дает тебе трезвость, в) благодарность за то, что существует
А.А., и ты его нашел, г) благодарность за то, что ты всего лишь жертва заболевания,
на зывающегося алкоголизмом, и что ты не слабовольный слюнтяй, дегенерат или
человек с сомнительной здравостью мышления, е) благодарность за то, что, если
другим это удалось, то ты тоже сможешь обрести трезвость и оставаться трезвым.
Те, кто в программе Анонимных Алкоголиков, говорят так: "Благо дарственный
подход". Твое отношение играет главную роль в любой ситуации - кризисной или
обычной. Такое отношение - мы изменили для себя сложность ситуа ции. Можно
паниковать по поводу того, как поступить в данной ситуа ции, а можно испытывать
благодарность за то, что у тебя есть выбор.

14. Ищи способы помочь другим алкоголикам и помни: первый способ помощи другим
- это собственная трезвость. "Практический опыт показывает: ничто так не
страхует от выпивки, как обширная работа с другими алкоголиками". Несите наши
идеи другим алкоголикам. Вы можете помочь там, где никто не в силах помочь.
Вы можете укрепить их уверенность, когда другим это не удается. Одним из секретов
полной, насыщенной жизни является искусство отдавать. Парадокс жизни
состоит в том, что чем больше ты отдаешь, тем больше ты имеешь. Если ты потеряешь
свою жизнь в служении другим, ты спасешь ее. Ты можешь щедро отдавать
и жить богато.

15. И не забывай, что когда на сердце тяжело и снижается иммунитет, а в голове
сумятица и неразбериха, тебя может утешить настоящий понимающий друг, который
рядом с тобой. Помни, у тебя всегда будет этот друг, друзья, которые рядом с
тобой в товариществе А.А. "Тебе больше не надо быть одному".

Эти 15 советов выздоровления нужно включать в ежедневный план твоей жизни. Читай
их, практически используй их, сделай их инструментом твоей прочной трезвости.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 93

   василий   ответов: 0   2007-06-20 22:18:46 (#674440)

[Blind-Unlimited] книги про детдом.

всем привет.
мож кто знает какиенибудь книги про детдом или чтонибудь в этом роде.



подписчиков на данный момент 94

     ответов: 4   2007-06-18 22:19:19 (#673841)

[Blind-Unlimited] Ещё немного на темы предыдущие!

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

-- Ты уже большой, Фили, -- сказал мистер Филмор, -- и не впервые остаешься

без меня. Но теперь миссис Тенн больше не работает у нас, новая экономка еще

не в курсе всех дел -- придется тебе быть за хозяина. Лестер поможет.

Они стояли в огромном зале аэропорта, мистеру Филмору уже пора было проходить

на посадку. Он обнимал сына за плечо своей могучей сильной рукой.

Рядом с ними стоял шофер, держа в обеих руках по здоровенному чемодану, да еще

и дипломат хозяина под мышкой.

-- Не волнуйся, папа, все будет нормально, -- ответил бесшабашно Фили.

Мимо них прошла высокая стройная шатенка лет двадцати пяти, в обтягивающем

фигуру сиреневом с отливом платье, с тяжелым желтым чемоданом из искусственной

кожи в руке. Мистер Филмор невольно проводил ее восхищенным взглядом. Фили не

отставал от отца -- его женские фигурки интересовали отнюдь не меньше.

-- Жаль, Фили, что твоя мать умерла и не видит, какой ты стал... -- сказал

мистер Филмор и вздохнул. -- Ну, ладно...

В этот момент женщина в сиреневом платье, пройдя мимо них, остановилась,

поставила свой чемодан на пол и склонилась над ним, выпятив в сторону Филморов

туго обтянутый материей свой соблазнительного вида стан. Фили пропустил

вскользь сознания слова отца, поглощенный мыслью, что как здорово было бы

дотронуться рукой до этой, скрытой тканью, но такой аппетитной плоти

(о чем в это мгновение подумал мистер Филмор автор скромно умолчит).

-- Слушай Лестера, Фили, -- сказал отец. -- И помоги разобраться с хозяйством

мисс... а-а, мисс Меллоу. Покажи ей что в доме где, чтобы к моему возвращению

она полностью была в курсе. Справишься?

-- Да, папа...

Если бы отец сейчас предлагал бы ему все семь дней не пить-не есть, а лишь

копать огромную яму, то все равно Фили ответил бы также -- в этот момент

обладательница сиреневого с отливом платья выпрямилась и Фили созерцал ее

отменную фигуру в движении.

Неизвестно, как долго Фили мог бы смотреть ей в след -- зал был длинный и до

цели женщине еще было далеко. Мистер Филмор заметил наконец, чем поглощен

его сын и хотел что-то произнести, но за спиной его раздался глухой

грохот. Отец и сын дружно развернулись.

Дипломат выскользнул из под руки Лестера. Пытаясь его как-то поймать, шофер

вскинул руки с чемоданами. Пальцы Лестера разжались, чтобы схватить дипломат.

С глухим стуком бухнулись оземь чемоданы, повалившись на бок, следом за ними

рухнул дипломат.

Лестер виновато развел руками.

"Опять," -- уныло констатировал Фили, наблюдая как Лестер суетливо склонился

над багажом.

"Черт бы побрал старика, -- зло пронеслось у Лестера, -- зачем ему столько

барахла на неделю?"

"Я бы удивился, если бы этого не произошло," -- отметил мистер Филмор и

закричал:

-- Лестер, господь боже, да не бросай ты так мои вещи!

-- Прошу прощения, мистер Филмор, -- сказал шофер, вставая. Он вновь зажал

дипломат под мышкой.

-- Там же очень важные вещи, ты знаешь это? -- Филмор взял у него свой

дипломат.

-- Мне очень жаль, сэр. Извините.

Мистер Филмор пожал плечами и сказал:

-- Времени осталось мало, Лестер. Иди, сдай мой багаж. Дипломат я возьму с

собой, поработаю...

Лестер послушно понес сдавать чемоданы.

Мистер Филмор вспомнил, что хотел поговорить с сыном по поводу проходящих

мимо женских фигурок. Но Фили уже всем своим видом воплощал само внимание и

сыновью почтительность. Мистер Филмор вздохнул.

-- Ну, давай прощаться, сынок. -- Он прижал Фили к груди. -- Я скоро вернусь

-- не скучай. И не делай ничего такого, что я бы не стал делать!

Показался Лестер без чемоданов.

-- Счастливого пути, папа! -- сказал Фили.

Мистер Филмор обнял сына рукой за плечи и быстро пошел на посадку, слегка

помахивая дипломатом. Он старался не задерживать взгляда на проходящих мимо

женщинах, так как знал, что Фили смотрит ему вслед и Филмору не хотелось

давать сыну дурной пример для подражания.

"Хотя почему -- дурной, -- подумал мистер Филмор. -- Что естественно, то

небезобразно. Мальчику скоро уже шестнадцать..."

Лестер подошел к Фили и тоже уставился в спину покинувшего их на неделю

строгого хозяина. Потом посмотрел на Фили и беспощадно улыбнулся. Фили

почувствовал, что Лестер смотрит на него и повернулся к своему шоферу.

Взгляды их встретились.

Фили не хотелось смотреть в масляные глаза шофера и на его идиотские усы,

торчащие как стрелки барометра в противоположные стороны, но Лестер сам

отвел глаза.

Фили еще раз посмотрел в сторону, куда ушел отец и направился вслед за

Лестером к машине.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 94

   василий   ответов: 2   2007-06-18 00:49:25 (#673794)

[Blind-Unlimited] САДЮШКИ!

Генка за рощей грибы собирал,

На минное поле случайно попал...

Долго по минам бродил не спеша -

И не случилось с ним ни шыша.

Маленький мальчик упал в унитаз...

И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

Маленький мальчик

С рожей еврея

Угол отгрыз у Мавзолея!

Звучно ударил в рожу кирпич

Метко кидает сторож Ильич!

Мама и папа отправились спать,

Маленький мальчик нырнул под кровать

Вынул гранату,пихнул под матрас

Вынул колечко и крикнул-"АТАС!"

Маленький мальчик с крыши смотрел

Был бы он бабочкой он б полетел!

Тихо подкрался с дубинкою кто-то-

Вот и сбылася мечта идиота!

Дядя газоны косил не спеша-

Мелко нарезаны два малыша.

Маленький мальчик рыбу ловил

Взял червяка,на крючок насадил

Плюхнулся в речку железный крючок-

и захлебнулся в воде червячок!

Вася решил научиться летать

и сиганул с подоконника

Горько рыдает несчастная мать-

Снял кто-то кеды с покойника!

Мальчик по лесу на лыжах бежал.

В берлогу медведя случайно упал.

Радостным рыком рычит косолапый:

Мясо вкусней, чем сосание лапы.

В ботинке мальчик по речке катался.

Он утонул. Зато ботинок остался.

Мальчик сестренку к сосне привязал.

Ножичек долго в нее он метал.

Лужица крови впиталась в песок.

Будет конфеты все кушать сынок.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 94

   василий   ответов: 0   2007-06-17 20:51:47 (#673787)

[Blind-Unlimited] Религия! (15).

\v 1 И сказал Господь Моисею и Аарону, говоря:

\v 2 объявите сынам Израилевым и скажите им: если у кого будет

истечение из тела его, то от истечения своего он нечист.

\v 3 И вот [закон] о нечистоте его от истечения его: когда течет

из тела его истечение его, и когда задерживается в теле его

истечение его, это нечистота его;

\v 4 всякая постель, на которой ляжет имеющий истечение, нечиста,

и всякая вещь, на которую сядет [имеющий истечение семени],

нечиста;

\v 5 и кто прикоснется к постели его, тот должен вымыть одежды

свои и омыться водою и нечист будет до вечера;

\v 6 кто сядет на какую-либо вещь, на которой сидел имеющий

истечение, тот должен вымыть одежды свои и омыться водою и нечист

будет до вечера;

\v 7 и кто прикоснется к телу имеющего истечение, тот должен

вымыть одежды свои и омыться водою и нечист будет до вечера;

\v 8 если имеющий истечение плюнет на чистого, то сей должен

вымыть одежды свои и омыться водою, и нечист будет до вечера;

\v 9 и всякая повозка, в которой ехал имеющий истечение, нечиста

[будет до вечера];

\v 10 и всякий, кто прикоснется к чему-нибудь, что было под ним,

нечист будет до вечера; и кто понесет это, должен вымыть одежды

свои и омыться водою, и нечист будет до вечера;

\v 11 и всякий, к кому прикоснется имеющий истечение, не омыв рук

своих водою, должен вымыть одежды свои и омыться водою, и нечист

будет до вечера;

\v 12 глиняный сосуд, к которому прикоснется имеющий истечение,

должно разбить, а всякий деревянный сосуд должно вымыть водою [и

будет чист].

\v 13 А когда имеющий истечение освободится от истечения своего,

тогда должен он отсчитать себе семь дней для очищения своего и

вымыть одежды свои, и омыть тело свое живою водою, и будет чист;

\v 14 и в восьмой день возьмет он себе двух горлиц или двух

молодых голубей, и придет пред лице Господне ко входу скинии

собрания, и отдаст их священнику;

\v 15 и принесет священник из сих *siптиц* одну в жертву за грех, а

другую во всесожжение, и очистит его священник пред Господом от

истечения его.

\v 16 Если у кого случится излияние семени, то он должен омыть

водою все тело свое, и нечист будет до вечера;

\v 17 и всякая одежда и всякая кожа, на которую попадет семя,

должна быть вымыта водою, и нечиста будет до вечера;

\v 18 если мужчина ляжет с женщиной и *siбудет* у него излияние

семени, то они должны омыться водою, и нечисты будут до вечера.

\v 19 Если женщина имеет истечение крови, текущей из тела ее, то

она должна сидеть семь дней во время очищения своего, и всякий,

кто прикоснется к ней, нечист будет до вечера;

\v 20 и всё, на чем она ляжет в продолжение очищения своего,

нечисто; и всё, на чем сядет, нечисто;

\v 21 и всякий, кто прикоснется к постели ее, должен вымыть одежды

свои и омыться водою и нечист будет до вечера;

\v 22 и всякий, кто прикоснется к какой-нибудь вещи, на которой

она сидела, должен вымыть одежды свои и омыться водою, и нечист

будет до вечера;

\v 23 и если кто прикоснется к чему-нибудь на постели или на той

вещи, на которой она сидела, нечист будет до вечера;

\v 24 если переспит с нею муж, то нечистота ее будет на нем; он

нечист будет семь дней, и всякая постель, на которой он ляжет,

будет нечиста.

\v 25 Если у женщины течет кровь многие дни не во время очищения

ее, или если она имеет истечение долее *siобыкновенного* очищения

ее, то во все время истечения нечистоты ее, подобно как в

продолжение очищения своего, она нечиста;

\v 26 всякая постель, на которой она ляжет во все время истечения

своего, будет *siнечиста,* подобно как постель в продолжение

очищения ее; и всякая вещь, на которую она сядет, будет нечиста,

как нечисто это во время очищения ее;

\v 27 и всякий, кто прикоснется к ним, будет нечист, и должен

вымыть одежды свои и омыться водою, и нечист будет до вечера.

\v 28 А когда она освободится от истечения своего, тогда должна

отсчитать себе семь дней, и потом будет чиста;

\v 29 в восьмой день возьмет она себе двух горлиц или двух молодых

голубей и принесет их к священнику ко входу скинии собрания;

\v 30 и принесет священник одну *siиз* *siптиц* в жертву за грех, а

другую во всесожжение, и очистит ее священник пред Господом от

истечения нечистоты ее.

\v 31 Так предохраняйте сынов Израилевых от нечистоты их, чтоб они

не умерли в нечистоте своей, оскверняя жилище Мое, которое среди

них:

\v 32 вот закон об имеющем истечение и о том, у кого случится

излияние семени, делающее его нечистым,

\v 33 и о страдающей очищением своим, и о имеющих истечение,

мужчине или женщине, и о муже, который переспит с нечистою.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 94

   василий   ответов: 0   2007-06-17 20:47:50 (#673786)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 17 июня (страна советов)

Я хочу опять в страну Советов
Вшестьдесят, бля буду, пеpвый год
Там народ ещё не знал минетов
Hе умел ещё ебаться в рот

В космос там народ летал в открытый,
Hа хую Америку вертел
Организм народа, вдpызг пpопитый
В подворотнях радостно пердел

Я хочу при денежной реформе
Hа копейки баксы обменять
И таким макаром, бля, законно
В десять раз бабла себе поднять

Я хочу купить себе "Победу"
Этот ахуенный БэТээР
Я на нём в Болгарию поеду
Полоскать в солёном море хер

Я хочу работать в институте
Изучать историю страны
Я женюсь на практикантке Люде
И у нас родятся пацаны

А потом мы их отправим в школу
Чтобы умными росли они у нас
Чтоб не пили гадость - пепсиколу
Чтобы пили самогон и квас

По большому блату я добуду
Ящичек напитка "Арарат"
Им давать я людям взятки буду
"Арарату" каждый дятел рад

В институт заранее устрою
Я своих неопытных сынов
Так дорогу в жизнь я им открою
Коньяком заливши до краёв

И тогда уже куплю машину "Волга"
Двадцать пятую шикарную модель
Буду радоваться ей я долго-долго
И ключи с собой я буду брать в постель

А сынам куплю я по мопеду
По "Карпате" им я подарю
И с семьёй на дачу я поеду
Как растут там груши посмотрю

Там мы с Людой телевизор включим
И Дроздов покажет нам звеpей,
Возится со скунсом вонючим
(Кто-то мне сказал что он еврей)

Будем с Людой спорить мы как прежде,
Вдруг объявят экстренно стране
"Умер Леонид Ильич наш Брежнев,
И теперь мы по уши в говне"

Я решу политикой заняться
Я подамся в наш родной горком
Будет уважительно бояться
Мою личность наш киpпичный дом

Через пару лет пробьюсь я выше
Через пять сижу уже в Кремле
Генеральным надо мною Миша
Перестройку делает в стране

Иногда даю ему советы
Только он не слушает меня
Я давно не ем уже котлеты
Чеpная икра - еда моя

Вот сижу у моря я на даче
Вот звонит кремлёвский телефон
Говорят Союз наш pасхерачен
Говорят что Миша - мудозвон

Говорят в Москве повсюду танки
Говорят там Боря шебуршит
Я сменил на туфли свои тапки
Самолёт на взлётной уж стоит

Hу приехал, ну и хули толку?!
Справились спокойно сами тут
Я тогда беру свою двустволку
И с Борисом уток бить на пруд

С ним любезно я договорился
Чтоб местечко мне он подыскал
Раз Союз пиздою вдруг накрылся
Почему Я должен кушать кал?!

Вобщем подфартило мне неплохо
Тёплый кабинетик, мало дел
Секретарша - теплая дурёха
Hосит наилучшее из тел

Поначалу пользовал её я
Hо потом вдруг понял - кампромат!
Вдруг узнает это дядя Боря
Будет врядли этому он рад

Журналисты это растрезвонят
И я быстро с должности слеч
у И теперь когда будильник утром звонит
Просыпаюсь. Хуй стоит. И я дрочу.

Hе могу себе позволить даже шлюху
Папараци подлые кругом
А у жены давно обвисло брюхо
И в пизде полно каких-то гематом

Тут я стал в реальность возвращаться
Перестал мечтами мозг лечить
Hехуя мне власти добиваться.
Я и так могу неплохо подрочить.



подписчиков на данный момент 94

     ответов: 0   2007-06-17 13:28:55 (#673694)

[Blind-Unlimited] Религия! (14).

\v 1 И сказал Господь Моисею, говоря:

\v 2 вот закон о прокаженном, когда надобно его очистить: приведут

его к священнику;

\v 3 священник выйдет вон из стана, и если священник увидит, что

прокаженный исцелился от болезни прокажения,

\v 4 то священник прикажет взять для очищаемого двух птиц живых

чистых, кедрового дерева, червленую нить и иссопа,

\v 5 и прикажет священник заколоть одну птицу над глиняным

сосудом, над живою водою;

\v 6 а сам он возьмет живую птицу, кедровое дерево, червленую нить

и иссоп, и омочит их и живую птицу в крови птицы заколотой над

живою водою,

\v 7 и покропит на очищаемого от проказы семь раз, и объявит его

чистым, и пустит живую птицу в поле.

\v 8 Очищаемый омоет одежды свои, острижет все волосы свои,

омоется водою, и будет чист; потом войдет в стан и пробудет семь

дней вне шатра своего;

\v 9 в седьмой день обреет все волосы свои, голову свою, бороду

свою, брови глаз своих, все волосы свои обреет, и омоет одежды

свои, и омоет тело свое водою, и будет чист;

\v 10 в восьмой день возьмет он двух овнов [однолетних] без

порока, и одну овцу однолетнюю без порока, и три десятых части

ефы пшеничной муки, смешанной с елеем, в приношение хлебное, и

один лог елея;

\v 11 священник очищающий поставит очищаемого человека с ними пред

Господом у входа скинии собрания;

\v 12 и возьмет священник одного овна, и представит его в жертву

повинности, и лог елея, и принесет это, потрясая пред Господом;

\v 13 и заколет овна на том месте, где заколают жертву за грех и

всесожжение, на месте святом, ибо сия жертва повинности, подобно

жертве за грех, принадлежит священнику: это великая святыня;

\v 14 и возьмет священник крови жертвы повинности, и возложит

священник на край правого уха очищаемого и на большой палец

правой руки его и на большой палец правой ноги его;

\v 15 и возьмет священник из лога елея и польет на левую свою

ладонь;

\v 16 и омочит священник правый перст свой в елей, который на

левой ладони его, и покропит елеем с перста своего семь раз пред

лицем Господа;

\v 17 оставшийся же елей, который на ладони его, возложит

священник на край правого уха очищаемого, на большой палец правой

руки его и на большой палец правой ноги его, на *siместа,* *siгде*

кровь жертвы повинности;

\v 18 а остальной елей, который на ладони священника, возложит он

на голову очищаемого, и очистит его священник пред лицем Господа.

\v 19 И совершит священник жертву за грех, и очистит очищаемого от

нечистоты его; после того заколет *siжертву* всесожжения;

\v 20 и возложит священник всесожжение и приношение хлебное на

жертвенник; и очистит его священник, и он будет чист.

\v 21 Если же он беден и не имеет достатка, то пусть возьмет

одного овна в жертву повинности для потрясания, чтоб очистить

себя, и одну десятую часть *siефы* пшеничной муки, смешанной с

елеем, в приношение хлебное, и лог елея,

\v 22 и двух горлиц или двух молодых голубей, что достанет рука

его, одну *siиз* *siптиц* в жертву за грех, а другую во всесожжение;

\v 23 и принесет их в восьмой день очищения своего к священнику ко

входу скинии собрания, пред лице Господа;

\v 24 священник возьмет овна жертвы повинности и лог елея, и

принесет это священник, потрясая пред Господом;

\v 25 и заколет овна в жертву повинности, и возьмет священник

крови жертвы повинности, и возложит на край правого уха

очищаемого и на большой палец правой руки его и на большой палец

правой ноги его;

\v 26 и нальет священник елея на левую свою ладонь,

\v 27 и елеем, который на левой ладони его, покропит священник с

правого перста своего семь раз пред лицем Господним;

\v 28 и возложит священник елея, который на ладони его, на край

правого уха очищаемого, на большой палец правой руки его и на

большой палец правой ноги его, на места, *siгде* кровь жертвы

повинности;

\v 29 а остальной елей, который на ладони священника, возложит он

на голову очищаемого, чтоб очистить его пред лицем Господа;

\v 30 и принесет одну из горлиц или одного из молодых голубей, что

достанет рука *siочищаемого,*

\v 31 из того, что достанет рука его, одну *siптицу* в жертву за

грех, а другую во всесожжение, вместе с приношением хлебным; и

очистит священник очищаемого пред лицем Господа.

\v 32 Вот закон о прокаженном, который во время очищения своего не

имеет достатка.

\v 33 И сказал Господь Моисею и Аарону, говоря:

\v 34 когда войдете в землю Ханаанскую, которую Я даю вам во

владение, и Я наведу язву проказы на домы в земле владения

вашего,

\v 35 тогда тот, чей дом, должен пойти и сказать священнику: у

меня на доме показалась как бы язва.

\v 36 Священник прикажет опорожнить дом, прежде нежели войдет

священник осматривать язву, чтобы не сделалось нечистым все, что

в доме; после сего придет священник осматривать дом.

\v 37 Если он, осмотрев язву, увидит, что язва на стенах дома

состоит из зеленоватых или красноватых ямин, которые окажутся

углубленными в стене,

\v 38 то священник выйдет из дома к дверям дома и запрет дом на

семь дней.

\v 39 В седьмой день опять придет священник, и если увидит, что

язва распространилась по стенам дома,

\v 40 то священник прикажет выломать камни, на которых язва, и

бросить их вне города на место нечистое;

\v 41 а дом внутри пусть весь оскоблят, и обмазку, которую

отскоблят, высыпят вне города на место нечистое;

\v 42 и возьмут другие камни, и вставят вместо тех камней, и

возьмут другую обмазку, и обмажут дом.

\v 43 Если язва опять появится и будет цвести на доме после того,

как выломали камни и оскоблили дом и обмазали,

\v 44 то священник придет и осмотрит, и если язва на доме

распространилась, то это едкая проказа на доме, нечист он;

\v 45 должно разломать сей дом, и камни его и дерево его и всю

обмазку дома вынести вне города на место нечистое;

\v 46 кто входит в дом во все время, когда он заперт, тот нечист

до вечера;

\v 47 и кто спит в доме том, тот должен вымыть одежды свои [и

нечист будет до вечера]; и кто ест в доме том, тот должен вымыть

одежды свои [и нечист будет до вечера].

\v 48 Если же священник придет и увидит, что язва на доме не

распространилась после того, как обмазали дом, то священник

объявит дом чистым, потому что язва прошла.

\v 49 И чтобы очистить дом, возьмет он две птицы, кедрового

дерева, червленую нить и иссопа,

\v 50 и заколет одну птицу над глиняным сосудом, над живою водою;

\v 51 и возьмет кедровое дерево и иссоп, и червленую нить и живую

птицу, и омочит их в крови птицы заколотой и в живой воде, и

покропит дом семь раз;

\v 52 и очистит дом кровью птицы и живою водою, и живою птицею и

кедровым деревом, и иссопом и червленою нитью;

\v 53 и пустит живую птицу вне города в поле и очистит дом, и

будет чист.

\v 54 Вот закон о всякой язве проказы и о паршивости,

\v 55 и о проказе на одежде и на доме, и об опухоли, и о лишаях, и

о пятнах, --

\v 56 чтобы указать, когда это нечисто и когда чисто. Вот закон о

проказе.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 94

   василий   ответов: 0   2007-06-16 23:14:48 (#673605)

[Blind-Unlimited] Ещё немного на темы предыдущие!

Черный длинный Кадиллак медленно подъехал к парадному входу огромного

особняка мистера Филмора. Лестер вышел, обошел машину и открыл дверцу.

-- Я вам сегодня еще нужен, мистер Филмор? -- услужливо обратился шофер к

хозяину.

-- Нет, Лестер. Загони машину и отдыхай, -- сказал устало Филмор и вместе с

Фили прошел в дом.

Услышав, что приехал хозяин в холл вышла новая экономка, которая устроилась к

ним лишь в начале этой недели вместо совсем состарившейся и удалившейся на

заслуженный отдых миссис Тенн.

-- Вы будете ужинать, мистер Филмор? -- вежливо спросила новая экономка.

Мистер Филмор и Фили повернулись в ее сторону. Она стояла посредине лестницы,

ведущей на второй этаж дома, в одном рабочем светлом халате и тапочках, но на

обеих запястьях кокетливо красовались огромные браслеты из черного агата,

чудесным образом гармонирующие с ее иссиня-черными до плеч густыми волосами,

бездонными синими глазами и изящно очерченными алыми губами. Халат из голубой

материи едва доходил до ее колен, и не скрывал, а напротив -- подчеркивал всю

прелесть ее плотной, стройной, такой восхитительно-возбуждающей фигуры.

Филмор-старший сглотнул набежавшую слюну, с трудом подавляя в себе желание

броситься в бездонную пропасть ее глаз, забыв обо всем на свете, словно

околдованный злыми чарами. "Мясо, -- с восхищением подумал он. -- Настоящее

мясо -- молодое, свежее, и необычайно вкусное для стареющего волка вроде меня.

Но принципы должны быть непоколебимы. А если исключения из правил и бывают --

а над этим можно будет поразмышлять на досуге -- то все равно сейчас не время.

Уже завтра меня будет покрывать своими жаркими поцелуями такая желанная Нэлли.

И все ж, Боб прав -- ягодка в соку..."

Фили ни о чем не думал, он просто смотрел и восторгался, зная, что эта

прекрасная плоть, одним своим видом моментально вызвавшая у него бесполезную

эрекцию, никогда не будет доступна для него, и на нее можно только смотреть,

как на экспонат ежегодной выставки произведений изящных искусств.

-- Нет, спасибо, мисс... Меллоу, -- наконец нашел в себе силы ответить

мистер Филмор. -- Мы сыты.

-- Я вам сегодня больше не нужна? -- улыбнулась она, вызвав этой улыбкой

дрожь у обоих Филморов.

-- Нет, спасибо, спокойной ночи, -- ответил мистер Филмор и отправился в свои

комнаты. -- Спокойной ночи, Фили!

-- Спокойной ночи, папа! -- не отрывая взгляда от новой экономки, сказал

Фили.

Его комната находилась на втором этаже, но проход по лестнице загораживала

мисс Меллоу, уставившись на Фили насмешливыми черными глазами, обрамленными

длинными густыми ресницами.

Сколько раз проходил он по этой лестнице и никогда не возникало проблем,

чтоб разминуться с кем-либо. Но перед Фили сейчас словно возникла

непреодолимая преграда. Он собрал все свое мужество и двинулся наверх -- не в

обход же по черной лестнице идти, в конце концов!

-- Можно пройти? -- с неудовольствием чувствуя что краснеет, пролепетал Фили.

-- Конечно, -- обворожительно улыбнулась экономка, обдав Фили волнами

восхитительного аромата духов.

Фили прижался к стене, проходя мимо, экономка продолжала доброжелательно

улыбаться ему. Неожиданно она скосила глаза на вздувшуюся ткань его брюк,

там где молния ширинки. Фили смутился окончательно, оступился и взмахнул

руками, пытаясь сохранить равновесие. Его рука неожиданно уперлась в упругую

плоть ее груди.

Он даже глаза закрыл от ужаса и нахлынувшего на него удовольствия. Она

подхватила его за талию двумя руками, что вызвало в нем нервную и удивительно

приятную дрожь.

Фили наконец почувствовал, что крепко стоит на ногах, панически вырвался

из рук молодой женщины и взлетел на несколько ступенек вверх.

-- Извините пожалуйста, я не хотел, -- только и смог выдавить он из себя.

-- Да пожалуйста, -- не переставая улыбаться, развела она руками.

Фили бегом устремился в свою комнату.

Закрыл дверь, и привалился к ней спиной, в тщетной попытке восстановить

нормальное дыхание и успокоить бешено колотящееся сердце.

Да что с ним происходит, черт побери?!

Не включая света, он подошел к магнитофону и не глядя ткнул в клавишу

воспроизведения. Динамики оглушили его пронзительным ревом гитар и

глухим стуком барабанов.

Нет, только не сейчас! Фили поспешно выключил любимую запись, вздохнул, дернул

за шнурок -- зажегся ночник с мягким успокаивающим светом. Фили долго смотрел

на свои кассеты в неверном свете ночника, потом взял и сам не зная почему

поставил запись Джо Вильямса. Ее кто-то когда-то ему подарил -- тогда Фили

послушал половину первой песни и больше к этой пленке не прикасался.

Совершенно неожиданно звуки простенькой старомодной музыки показались ему

приятными. Бархатный, хорошо поставленный голос певца проникновенно пел:

"Ту вазу, где цветок ты сберегала нежный,

Ударом веера толкнула ты небрежно,

И трещина, едва заметная, на ней

Осталась... Но с тех пор прошло не много дней,

А вазе уж грозит нежданная беда!

Увял ее цветок; ушла ее вода...

Не тронь ее: она разбита."

Фили подошел к кровати и бухнулся на нее в чем был. Над кроватью висели:

фотоаппарат -- давнее его увлечение, морская подзорная труба и плакат с

изображением Нила Армстронга и двух его отважных спутников.

Фили лежал, заложив руки за голову, в тусклом свете ночника, и думал: что же
с

ним происходит.

Он знал: когда-нибудь у него обязательно будет Большая Любовь. Любовь с

большой буквы. Он не знал когда и с кем, но точно знал, что когда-нибудь

будет. Что будет семья и дети, ради которых стоит жить. Но это будет еще в

очень нескором будущем. То, что мучает его сейчас, наверное, не имеет к любви

никакого отношения. Это просто в нем, как впрочем и в Шермане, и в других его

сверстниках, проснулось инстинктивное физиологическое влечение к

противоположному полу, ничего общего с настоящей любовью не имеющего. Но

невозможно же вздрагивать и сходить с ума от возбуждения при каждом взгляде на

обтянутую материей тугую грудь, или стройные бедра, или загорелые ноги любой

проходящей мимо девушки! Как избавиться от постоянного жжения в груди и в

штанах?

"Так сердца моего коснулась ты рукой --

Рукою нежной и любимой, --

И с той поры на нем, как от обиды злой,

Остался след неизгладимый.

Оно как прежде бьется и живет,

От всех его страданье скрыто,

Но рана глубока и каждый день растет...

Не тронь его: оно разбито."

Душещипательные песни альбома, в которых говорилось о любви -- счастливой и

несчастной, о платонической и о сладострастной, как ни странно успокоили

Фили. В конце концов, ему всего пятнадцать лет и в его жизни будет все.

Обязательно будет. И счастливое предвкушение этого "всего" нелепым образом

смешивалось со страхом, что вот он ничего не знает и не умеет в любви, и вдруг

когда случится это он опозорится... Фили аж передернулся.

"Я свыкся с этим сном, волнующим и странным,

В котором я люблю и знаю, что любим..."

"Интересно, чем занята сейчас мисс Меллоу? -- неожиданно подумал Фили. -- А

мисс Фиппс? А Шерман тоже хорош, черт бы его побрал. Больше руки ему не

подам!" -- с этой мыслью Фили заснул, так и не раздевшись.

Ему приснилась их новая экономка в розоватом тумане танцующая необычный

волнующий танец, навевающий мысли о восточной культуре. В танце она медленно

снимала сперва браслеты, потом туфли, потом свой плотно облегающий фигуру

халат, также в танце с нее слетел лифчик, потом трусики, потом все заволок

пеленой розовый туман и Фили не успел как следует ее рассмотреть...

"И облик женщины порой неуловим --

И тот же и не тот, он словно за туманом".

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 94

   василий   ответов: 0   2007-06-16 18:51:52 (#673566)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 16 июня (анекдоты)

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с
соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и
спереди
накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,
всё
равно чуть не утонула.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу
начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову
подумать о еже.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал
втроём,
с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела
прелестные
груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь
ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых
монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая
вызывала
чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью
бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя
деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу
же
позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей
поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
Королевские
груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но
Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной
жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Кладбище. На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить
ни к
чему не приводят. Последний аргумент:
- Сейчас тебя этой тете отдам!, - с указанием на стоящую впереди тетю,
мягко
говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!



подписчиков на данный момент 94

     ответов: 0   2007-06-16 15:47:40 (#673551)

[Blind-Unlimited] О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Выход из

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Выход из состояния алкоголизма,
часть 2

Старые раны, которые относительно редко беспокоили во время периода пьянства,
теперь вызывают сильную боль, которая не проходит при приеме слабых болеутоляющих
средств. В частности, старые переломы могут очень сильно болеть, мешая дневной
деятельности и сну. Боль в спине - распространенный симптом, который можно
относительно легко объяснить. Во время пьянства чувствительные нервы, предохраняющие
спину, подверглись анестезии, в результате чего образовались маленькие
травмы, и теперь в процессе лечения кости начинают болеть. Боль в мускулах и
спазмы в животе - также не менее распространенные жалобы. Одним из более распространенных
симптомов, связанных с выходом нервной энергии, являются судороги мышц. Они наиболее
часто возникают во время отдыха и расслабления.

Обычно судороги происходят в ногах. Резкое спазматическое подергивание икроножных
мышц или мускулов бедра может вызывать замешательство и смущение во время
приема гостей, на вечеринках и т.п., также, когда пациент засыпает, судороги
приносят ему беспокойство. При отходе ко сну обычно отмечается легкое спазматическое
подергивание всего тела. В более сильной форме оно происходит у выздоравливающего
алкоголика и часто приводит его в состояние полного бодрствования, оно
часто происходит несколько раз в течение ночи и даже рано утром. Здесь опасность
заключается в том, что пациент может прибегнуть к употреблению снотворного
с целью предотвратить это состояние, что ведет к риску приобрести пагубную привычку.
Вместо этих лекарств можно выпить теплого молока с медом или травяной
успокоительный чай (валерьяна, мята, пустырник) с медом.

Я - не психиатр, но думаю, что некоторые симптомы возникают на эмоциональной
или психиатрической основе, они также могут быть вызваны физиологическими изменениями
в мозгу и/или эндокринных железах, что является причиной возникновения так называемых
эмоциональных проблем или отклонений от нормального поведения. Например,
часто отмечаются сильная тяга ко сну и вспышки активности.

Пациент может в заядлой манере в течение длительных периодов времени предаваться
своему хобби или какой-либо работе. Подобным образом он может проспать
весь уикенд. Как и в случае других симптомов, эти симптомы смягчаются и исчезают
со временем. Так же часто наблюдаются периоды, характеризующиеся проявлением
бурной энергии и большой активностью. Зачастую они связаны со значительными переменами
настроения, что также нормально.

Состояние эйфории может продолжаться днями, неделями или месяцами, за которыми
могут неожиданно последовать более короткие периоды депрессии. Очень характерен
длительный период эйфории, начинающийся во время трезвости и продолжающийся три
или более месяцев, резко прерываемый несколькими днями глубокой депрессии.
Это циклическое колебание настроения продолжается в течение последующих месяцев
с постепенно уменьшающимися экстремумами, и психическое равновесие медленно
восстанавливается. И снова - это норма.

Здесь опасность заключается в том, что пациент будет принимать прописанные имеющим
хорошие намерения врачом или транквилизаторы для того, чтобы прийти в
нормальное состояние, или поднимающие настроение средства для устранения депрессии.

Оба этих метода крайне вредны. Вредная привычка к транквилизаторам распространена,
и по некоторым причинам выздоравливающие алкоголики, принимающие повышающие
настроение средства, кончают жизнь самоубийством. И снова, эти симптомы являются
вспышками эмоциональных колебаний, для которых время единственно известный
и безопасный метод лече ния. Надо надеяться, что к этому времени пациент добъется
самообладания и получит поддержку и силу от других людей. Трезвое похмелье
и сухое опьянение также могут быть на этой основе. Эмоциональные вспыш ки также
распространены, и пациент, и любимые им люди должны быть готовы к ним в
случае возникновения этого симптома.

В "Анонимных Алкоголиках" часто упоминается "синдром рывка в пьятьдесят ярдов",
когда пациент начинает заниматьсяы своим хобби или какой-либо деятельностью
с большим энтузиазмом и вдруг обнаруживает, что его интерес к этому быстро падает
и попытка сделать что-то прекращается. Иногда этот порыв сильного увлечения
чем-то приводит к быстрому разочарованию. Надо надеяться, что знакомство с этим
симптомом предотвратит какие-либо серьезные побочные эффекты. Также у выздоравливающих
алкоголиков распространены сильное умственное волнение и стремление к неожиданным
покупкам. Например, один из пациентов сказал, что он собирается купить
подержанный автомобиль, а вместо этого возвратился домой с новым кадиллаком.
Надо надеяться, что сам пациент и его семья будут ждать, когда такие симптомы
пройдут со временем.

В желудочно-кишечной системе встречается целый ряд связанных симптомов. Часто
усиливается аппетит, и пациент обнаруживает, что кроме трех приемов пищи в
сутки для удовлетворения голода требуется дополнительная пища. Иногда с этим
связано чрезмерное увеличение веса. В этом случае нет необходимости в изощренных
диетах и не надо принимать пилюли, а рекомендуется придерживаться диеты, которая
дает нужное количество витаминов, минеральных и питательных веществ. И
наоборот, многие выздоравливающие алкоголики теряют вес, несмотря на значительное
увеличение в приеме пищи.

У меня нет немедленного объяснения этого симптома за исключением того, что он
вызван увеличившейся потребностью в пище организма, и в особенности мозга,а
также увеличившейся физической активностью и не которой эмоциональной неустойчивостью.
Один знакомый мой пациент потерял около 35 футов веса, несмотря
на большое потребление пищи. Тщательное медицинское обследование не обнаружило
какой-либо патологии.

Потеря веса прекратилась внезапно спустя 6 месяцев, и пациент постепенно стал
прибавлять в весе до уровня, который удовлетворил бы любую страховую компанию.
Наряду с этим, многие выздоравливающие алкоголики испытывают перераспределение
массы тела. Некоторые пациенты с большим животом обнаруживают, что он у
них уменьшается и одновременно шире становится верхняя часть их тела. Часты злоупотребления
в пище. У некоторых это проявляется в желании потреблять больше
сахара. Гипогликемия - распространенная и длительная проблема для многих выздоравливающих
алкоголиков, и это заболевание может усилиться если потреблять
обычный сахар, в то время как потребление белковой пищи обеспечивает более медленное
высвобождение сахара и предотвращает разбалансировку инсулина и сахара.
И снова, в этом случае рекомендуется соответствующая диета.

Другие злоупотребления пищей включают повышенное потребление овощей и фруктов.
Многие выздоравливающие алкоголики злоупотребляют морковью, потребляя фунты
моркови в течение одной недели. Выздоравливающие алкоголики часто приносят домой
большие коли чества апельсинов. По-видимому, это также относится к другим
цитрусовым и картофелю. Многие пищевые продукты могут попасть в эту категорию
повышенного потребления, и люди, повидимому, имеют различные пристрастия
к различным видам пищи.

Несомненно, все это объясняется потребностью, испытываемой организмом в определенных
вещах, которые отсутствовали в диете во время пьянства, а также в результате
недостаточного всасывания, а теперь требуются для выздоровления. Могут отмечаться
некоторое время симптомы панкреатита на начальной стадии. Они обычно
проявляются в виде слабых, тупых болей, похожих на зубную боль, на сочленении
ребер и нижней части спины.

Как и все симптомы выздоровления, эти симптомы должны оцениваться компетентным
врачом. Если обследование дает отрицательный результат, обычно пациент может
быть уверен, что эти симптомы прекратятся современем. Увеличившаяся выносливость
к работе, вероятно, объясняется выздоровлением сердечно-сосудистой системы,
а также костной и мышечной систем.

Сердце, которое в период пьянства билось неровно, с перебоями, теперь возвращается
к своему нормальному ритму. Кровяное давление становится нормальным.
Боли в груди, которые необязательно могут быть связаны с патологией сердца, также
утихают. Состояние кожи отражает большое число физиологических изменений.
Некоторые из них приятные, другие причиняют страдание. Например, прыщи часто
появляются у многих людей, выздоравливающих от алкоголизма, и, очевидно, неприятны
для тридцатилетних мужчин и женщин. Вероятно, это объясняется тем, что желудочно-кишечный
тракт теперь может всасывать поступающий с пищей жир в нормальных
количествах, тогда как в период пьянства он проходил относительно непоглощенным.
Кожа не может справиться с этим жиром, отсюда и появление прыщей. Лечение
соответствующим мылом и лосьенами помогает, однако кожа становится нормальной
с течением времени. Положительная черта этого симптома заключается в том,
что кожа становится мягче и приятнее со временем. Качество волос также улучшается.
Может увеличиваться и волосяной покров тела. У мужчин с ранее лишенной
в лос грудью может появляться некоторое количество волос на груди. Ста новится
нормальным и волосяной покров на лобке. Жирные волосы часто приносят меньше
беспокойства, а сухие и ломкие более привлекательны и податливы.

Многие люди в период пьянства жалуются на контактную аллергию разных видов. Наиболее
часто встречающаяся из них - это аллергия на шерсть. Многие мои знакомые
смогли снова носить шерстяные костюмы и одежду, причем аллергия на них прошла.

Ощущение сильного холода в икрах, ступнях и руках, которое может быть вызвано
неврологической, кожной или сосудистой реакциями в период пьянства, проходит,
и руки становятся теплыми и влажными, а ноги приобретают нормальную температуру.
Фиолетовый оттенок ступней, так часто наблюдаемый у пьющих людей, приобретает
нормальную розовую окраску. Также начинают снова расти волосы на пальцах рук
и ног. Это, вероятно, объясняется как усилившимся кровообращением в этих периферийных
структурах, так и усилившимся обменом веществ в тканях. Женщины, у которых в
период пьянства происходили самопроизвольные аборты и возникали другие проблемы,
связанные с деторождением, теперь могут иметь ребенка в нормальный срок.

Подобным образом частые менструальные нарушения проходят и менструации становятся
нормальными. Алкоголь отрицательно действует на физиологию спермы; многие
мужчины, страдающие бесплодием в период пьянства, обращались ко мне по этому
поводу спустя полтора года трезвости.

Наиболее важный и иногда представляющий опасность для жизни симптом выздоровления
- это импотенция, хотя она обычно временная и при соответствующей помощи
не может представлять большую угрозу. Многие мужчины, чтобы установить связь
с женщинами, прибегают к алкоголю, который устраняет запреты, табу, приобретенные
или самими или навязанные им обществом. И теперь, когда этот наркотик отсутствует,
запреты и табу начинают действовать. Этот период времени очень трудно
переносится многими мужчинами.

Многие мужчины рассказывали мне об их неспособности достигнуть эрекции, несмотря
на привлекательность партнера или желание обоих партнеров. Человек без
предрассудков переносит эту ситуацию с юмором, противоположного ему субъекта
охватывает паника. Я знаю одного мужчину, который, думая, что импотенция будет
у него постоянно, решил справиться с ней путем самоуничтожения. Это очень тяжелый
случай. Однако надо надеяться, что мужчины, попадающие в такую ситуацию,
будут иметь понимающего партнера, который отнесется к ним с сочувствием и сопереживанием
и поможет им обоим пройти через этот трудный период времени.

В более тяжелых случаях можно прибегнуть к соответствующим советам, хотя ни один
из моих пациентов в этом не нуждался. Также небольшие периоды относительной
импотенции могут возникать без видимой причины. С любящим, заботливым партнером
этот симптом ослабевает со временем.

Большинство знакомых мне выздоравливающих алкоголиков успешно справились с этим
симптомом, и теперь считают, что их половая жизнь стала невероятно прекрасной,
и они испытывают теперь гораздо большую радость от полового контакта, чем когда
прибегали к алкоголю. Их партнеры также были очень рады значительным увеличением
их мужской силы. Если к этому вопросу подходить разумно, усиление потенции может
стать одним из самых значительных стимулов для выздоравливающего ал коголика-мужчины.
Возросшая сексуальность усиливает его мужскую сущность, что проявляется в повышении
деловой активности и общительно ти. Все это крайне способствует возникновению
самоуважения, так жизненно необходимого для любого человека.

Противоположностью понимающего партнера является тот, кто не хочет оказать помощь.
Особенно, если выздоравливающий находится на начальной стадии импотенции,
скрытая или явная недоброжелательность может оказаться крайне пагубной и увеличить
естественно возникающее беспокойство до невероятных размеров, а также
усилить импотенцию при будущих контактах. Я в равной степени должен отметить
значение как любящего и заботливого партнера, так и противоположного ему,
поведение которого пагубно по отношению к выздоравливающему.

Считается, что многие выздоравливающие алкоголики не страдают от этого симптома,
но это не означает, что такая ситуация - обычное явление. Появление импотенции
часто отмечается, и она может вызвать эмоциональное расстройство, на что следует
обратить особое внимание. Мне также жаловались несколько выздоравливающих
алкоголиков-женщин на то, что они испытывают подобный симптом, но характер моей
профессиональной связи в основном с пациентами-мужчинами, не дает возможности
мне заняться изучением этой стороны сексуальных проблем.

Чтобы организм возвратился в свое нормальное физиологическое состояние, требуется
минимум один год. Даже если лабораторные анализы, внешний осмотр и другие
исследования не показывают каких-либо отклонений спустя период от шести недель
до двух месяцев после детоксикации, нельзя считать, что системы организма
возвратились полностью в нормальное состояние спустя этот срок.

Также для возвращения в подобную норму эмоционально-психологического состояния
требуется по крайней мере два года при условии выполнения программы выздоровления.
Эти эмоциональные изменения не происходят совершенно самопроизвольно, для них
требуется помощь других людей - общества Анонимных Алкоголиков, врачей и
заботливых, любящих людей и домочадцев.

Великое терпение супруга, детей и сослуживцев необходимо и, повторяю, утешение,
поддержка и ободрение - ключевые факторы в достижении укрепляющимся, выздоравливающим
алкоголиком своего полного потенциала в течение определенного периода времени.

Старые члены общества Анонимных Алкоголиков заявляют, что по мере того, как они
продолжают выполнять свою программу выздоровления, они, по-прежнему, вспоминают
те периоды их жизни, когда они ощущали непрерывный рост, эмоциональную зрелость
и улучшение физического состояния, которые продолжаются в течение долгих
лет их трезвости. Это одни из самых прекрасных сторон выздоровления от алкоголизма.
Нет необходимости становиться алкоголиком, чтобы испытать эти прекрасные
стороны жизни, но для многих кризис в жизни, вызванный злоупотреблением алкоголем,
стал стимулом включиться в продолжающийся и постоянный процесс роста;
к сожалению, у обычного человека такой стимул отсутствует.

В заключение необходимо еще раз подчеркнуть то, что я сказал ранее. Описанные
симптомы надо считать обычными симптомами выздоровления, но они также могут
отражать значительные патологические изменения, которые не обязательно связаны
с выздоровлением от алкоголизма. Они должны быть изучены компетентным врачом,
чтобы исключить возможность существования сопутствующего заболевания. При отсутствии
значительных результатов и отклонений, определенных лабораторным пу
тем, имеется огромная вероятность того, что - это обычные симптомы выздоровления.
Если симптомы упорно сохраняются, то необходимо пройти повторный врачебный
осмотр.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 94

   василий   ответов: 0   2007-06-15 14:58:09 (#673377)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 15 июня (дело было вечером)

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Кто курил, а кто молчал,
Кто-то в кулачок кончал.
"А у меня в кармане гвоздь.А у вас?"
"А у меня в ширинке трость.А у вас?"
"А У меня с утра мамаша
Привела в дом дядю Сашу.
Меня выгнали гулять
И ебутся там опять.
Вечером придет отец,
Всех посадит на конец.
Папе равных в доме нет.
Он у нас Авторитет."
"А у меня родной брательник
сдает сперму в понедельник.
Говорят там деньги платят,
Может быть на тачку хватит."
"Ха-ха-ха,дрочить в пробирку!
Не нашел он что ли дырку?"
Тут вмешался мальчик Вова:
"Спермодонор?Что ж такого!
Ты же сам базарил тут,
Что твой папа проститут."
"Ну и что?Зато мой батя
Не одной пизде не платит,
А ему наоборот-
Пару сотен за хуй в рот!"
Подал голос мальчик Боря
(вчера вышел из запоя):
"Ох,пошла какая краля,
Я б такую отхуярил!"
"У тебя же простатит,
скоро год,как не стоит."
"Я!Да мне бы двести водки,
Вдул бы ей до самой глотки!"
"Ну,давай,на водку спорим,
Что не вдуешь ты ей,Боря."
"Все слыхали?По рукам,
Счас ей жару я задам!"-
На послед добавил Боря
И пошел на поле боя.
Через пять минут Борис,
Что-то уж заметно скис.
Возвращается понуро,
Изподлобья смотрит хмуро.
"Что же ты Борис раскис,
Или ты не хочешь приз?"
"Да она страшна,бля буду,
Волосней покрыта всюду,
Родинка на пол лица,
Вся прыщавая,овца!
Я,как только рассмотрел,
Сразу так и охуел."
"Ну,ценитель красоты,
Дуй тогда за водкой ты."
Спор есть спор,и с грустной миной
Он поплелся к магазину.



подписчиков на данный момент 94

     ответов: 0   2007-06-15 09:50:20 (#673323)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все
налоги.



Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладёт у него дома
плитку.



Имидж - ничто! Жопа - всё! Не дай себе засунуть!



Лентяй - человек, которому нравится просто жить.



Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...



В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана здания
министерства обороны...



Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что все
хотят не только выпить, но и закусить.



Акселерация: девочки становятся женщинами, не успев стать девушками.



Верхи не могут, а низам некого.



Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...



Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё
время стоит.



Путь к сердцу женщины обычно лижут...



Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в
Ганса Христиана Андерсена!



Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения...



В каждом из нас сидит то, что может нас посадить.





- Присягаю, господин судья, что я невиновен.

- А раньше вас судили за что-нибудь?

- Никогда. Это моя первая кража.



Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского.

Для самолетов.



- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там...



Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в
швейную машинку... пускай колбасит.



Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину
на чемпионат по футболу и Евровидение.



- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу
программой "Топчите нас, животные!"...



- Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

- Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные
встречают хохотом и аплодисментами.



Новости науки:

Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости
населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые
сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!



- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?

- Потому что у них есть хоть одна подпорка.



- Ребята, кого хороните?

- Массовика-затейника, от скуки помер.



Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:

- Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет
спортсмена!



- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем!

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.



- А где ты работаешь?

- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!

- Ты президент Белоруссии?



- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились!

- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!

- Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!!



- Дорогая, а что мои использованные презервативы делают в морозильнике?

- Дорогой, ты всегда отличался паталогической самоуверенностью...



Ночь. В постели:

- Дорогой, он уже внутри?

- Нет.

- Занятно, но снаружи его тоже нет!



Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом.

После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует:

- А ведь ты будешь моим первым пидорасом...



- Я весь седой!

- Да ну...

- Хочешь разденусь?



Иван Грозный:

- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!

- Придворного художника позвать?

- Зачем?

- Мало ли, может нарисовать че надо будет...



В Макдоналдсе:

- Свободная касса!

- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!
Я больше не хочу жить!

- А мы здесь причем?

- Дайте один гамбургер!

- Парень не делай этого, ты еще молод!



- Пациент, у вас феноменально увеличена печень!

- Спокойно, доктор - у меня там реклама сидит...



Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково.

Им, жопам, это почему-то не нравится...



- Когда я беру си-бемоль - я слышу, как у девок в зале лопаются целки...



- Пап, пап - а что такое "пиздец"?

- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчётности. Очень, блять,
тяжёлая...



В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу:

- Мужчина, уберите руку с моего колена.

- И куда положить?



Учёные утверждают, цитирую:

"К 2050 году нас будет 10 млрд.".

Хуйня какая-то... нахуй нам 10 млрд. учёных?



- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

- Да.

- Ты меня любишь?

- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.

- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим...



- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!

- А хули... Муза, бля...



Блин, ну что за жизнь пошла? Куда не глянь - ни одной приличной девушки!
Налево посмотришь - не очень, направо посмотрешь - ну совсем, вниз
посмотришь... Ух ты! А он таки кого-то присмотрел!



Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на
столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная
сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...



Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:

- Что там? Как там народ?

- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся! Первача попил! Опять же
- право первой ночи!

- Ну и как?

- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался!



Когда голландская армия наступает - все очень строго!

Впереди пехота на бреющем полете.

За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.

И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и
снова прячется в дупло...

И как с ними такими воевать - хуй его знает!

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 94

     ответов: 0   2007-06-15 08:53:48 (#673314)

[Blind-Unlimited] О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Выход из

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Выход из состояния алкоголизма,
часть 1

Выход из состояния алкоголизма ранее описывался как модель денервационной сверхчувствительности.
Подобным образом, и по-видимому, на этой же основе выздоравливающий
алкоголик может испытывать большое разнообразие физических и эмоциональных симптомов
и комплексов симптомов - от раздражающих до пугающих. Они обычно сопровождаются
значительной тревогой: выздоравливающий алкоголик боится появления у него серьезного
заболевания. Все эти симптомы должны получить медицинскую оценку с
целью исключить другие болезненные процессы, однако иногда устонавливается случай
патологии. Осознание того, что эти симптомы являются обычными в процессе
выздоровления и не связаны с другой болезнью, многих пациентов привело к большому
облегчению: исчезли беспокойство и страх. В частности, как стало известно
автору, импотенция, так часто испытываемая мужчинами, вызывает большую тревогу,
приведшую в двух случаях к самоубийству.

Мужчины, сознающие, что этот симптом поддается быстрому, эффективному лечению,
преодолевают свое беспокойство по этому поводу. К сожалению, знание о существовании
обычных симптомов выздоровления фактически отсутствуют у выздоравливающих алкоголиков,
а также у медиков и сотрудников программ восстановления здоровья,
которые и существуют для того, чтобы помогать первым.

Как известно, выздоровление от алкоголизма не завершается после выписки пациента
из лечебного учреждения: это длительный процесс адаптации и развития и
обычно возникновения нового и положительного стиля жизни. Красоту этого развития,
хотя и болезненного, испытали и были ее свидетелями многие. В то время,
как эти социальные и психологические изменения достаточно хорошо известны, имеется
ряд физических изменений, или симптомов, испытываемых выздоравливающим
алкоголиком, которые не так хорошо выявлены. Некоторые из этих симптомов приятные,
но большинство вызывает беспокойство у пациента, его любимых и дру зей.

Например, один из симптомов выздоровления вызывает большую тревогу и является
причиной того, что некоторые выздоравливающие алкоголики кончают жизнь самоубийством,
хотя ситуация, в которой они находятся, часто встречается и относительно легко
может быть устранена. В течение моей трехлетней работы в качестве врача
в отделении ле чения алкоголизма Морского госпиталя и в Центре лечения алкоголизма
в Сан-Диего я впервые обратил внимание на повторяемость симптомов и
комплексов симптомов у бывших пациентов.

В своих поисках средств с целью понять значение этих симптомов и соответствующим
образом лечить больных я не обнаружил материалов по этим симптомам в литературе
по алкоголизму. Я считаю, что знание о распространенности этих симптомов является
необходимой частью научно го "багажа" профессионалов, занятых лечением
алкоголизма; это позволит им предупредить своих пациентов о существовании этих
симптомов, что устранит, или по крайней мере, снизит беспокойство, сопровождающее
эти симптомы у пациентов. Более того, важно отметить, что вызд равливающий алкоголик
может испытывать эти симптомы значительное время спустя в ходе выздоровления;
они не встречаются в период детоксификации, но могут появляться в течение нескольких
месяцев и даже до двух лет после начала периода трезвости.

Эти симптомы могут быть результатом медленного возвращения организма в нормальное
физиологическое состояние после страдания в течение месяцев и лет от воздействия
алкоголя, но они также могут быть связаны с серьезными болезненными состояниями,
необязательно вызванными алкоголизмом, и которые необходимо компетентно
оценить с медицинской точки зрения, а не просто игнорировать.

Тем самым сразу можно начать соответствующее лечение сопутствующих болезней.
Более того, если медицинское обследование не покажет наличие процессов, связанных
с другими болезнями, пациента можно убедить в том, что испытываемые им симптомы
- результат возвращения организма в нормальное состояние и что при соответствующей
диете и употреблении нужных витаминов и минеральных веществ они сразу исчезнут.
Насколько мне известно, не существует способа ускорить выздоровление и
тем самым ослабить симптомы; единственным правильным лечением, по-видимому, является
время в сочетании с успокоением и поддержкой.

Средства, успокаивающие центральную нервную систему, смягчают симптомы, но опасность
использования этих лекарств выздоравливающими алкоголиками установлена,
и симптомы возобновляются после периода их отсутствия.

Так как центральная нервная система - одна из систем организма, наиболее подверженная
действию алкоголя, симптомы выздоровления наиболее сильно проявляются
в этой системе.

Вывод из состояния алкоголизма описывается как модель денервационной сверхчувствительности
применительно к сверхактивности и сверх чувствительности как
моторного, так и сенсорного аспектов нервной ткани в течение периода выхода из
состояния алкоголизма. По-видимому, подобный процесс продолжается в течение
месяцев после соответствующей детоксификации и проявляется в виде различных входящих
и выходящих нервных импульсов. Наиболее часто отмечаемый симптом выздоровления
в этой области - чрезвычайное утомление. Алкоголь значительно ухудшает нормальный
сон, сопровождаемый сновидениями, так что после месяцев или лет употребления
алкоголя мозг сильно утомлен. Поэтому выздоравливающие алкоголики часто чувствуют
чрезмерную усталость в различные периоды дня, особенно в полдень после
ленча и в конце дня. Может быть, есть необходимость рекомендовать выздоравливающим
алкоголикам часть полуденного времени уделять короткому сну.

Многие пациенты находят в этом способ терапии чрезвычайно полезным в поддержании
своей дневной деятельности. Многие супруги обеспокоены тем, что их выздоравливающий
супруг, приходя домой, ложится на тахту и спит до позднего вечера, затем ложится
спать и спит до утра, и таким образом не участвует в семейных делах. Поэтому
для пациентов, а также для членов их семей и работодателей важно знать, что этот
уровень усталости нормален, и спустя несколько месяцев состояние возростающей
бодрости и активности возобновится.

Подобным образом, на начальной стадии выздоровления пациенты видят живые сны,
обычно ярко окрашенные и возбуждающие. Эти сны самые разнообразные: от красивых
и детальных до ужасных кошмаров. Некоторые пациенты испытывают кошмары днем в
виде короткого сна или подобного трансу состояния между периодами нормальной
деятельности. Также обычны провалы памяти, они беспокоят и приводят в замешательство
пациентов, которые не могут понять, почему, не принимая лекарств,
они забывают об условленных встречах, обязательствах и обещаниях. Эти провалы
памяти обычно ограничены и относительно коротки по продолжительности. Приходящие
или сенсорные нервные раздражители также усиливаются в течение длительных периодов
времени. По мере выздоровления среднего уха часто бывает головокружение.
Оно может быть постепенным или внезапным в начале и к тому же крайне неприятным
и раздражающим. Отклонения могут стимулироваться деятельностью, например,
нахаждением в движущемся лифте и т.п. или возникать самопроизвольно.

Как было указано, может пройти несколько недель или месяцев трезвого состояния
прежде чем появятся эти симптомы, вызывающие недомогание у пациента, который
может вообразить, что у него опухоль мозга или какое-либо другое заболевание.

Если эти cимптомы вызваны выздоровлением от алкоголизма, они также самопроизвольно
ослабнут без значительного лечения. Слух становится более острым в первые
несколько месяцев выздоровления. Пациенты плохо переносят раздражающие и обычные
звуки уличного движения и плач детей. Может быть и нечто противоположное:
"Я думал, что мне купили новый стереофонический приемник. Я слышу новые звуки".
В одном случае пациент не слышал средних и высоких час тот, что было отмечено
на его аудиограммах в течение многих лет пьянства. Однако в последние четыре
года трезвости его аудиограммы пока зывают нормальное восприятие звука.

Как и в случае со слухом, острота зрения усиливается в ходе выз доровления от
длительных периодов наркотической депрессии. Многие пациенты отмечают необычную
красоту и яркость света и цвета, будучи за вороженными спектром, видимом на фотографиях,
картинах, при закате солнца, исходящим от цветов и т.п. Вождение
автомобиля ночью является проблемой для некоторых людей, поскольку огни приближающегося
автомо биля часто очень раздражают вследствие сверхчувствительности
тканей глазного нерва или центров зрения. Ряд пациентов утверждают, что во время
употребления алкоголя им было трудно подобрать линзы для очков, но в ходе
выздоровления их зрение в целом улучшалось, и затруднения с очками исчезали.
Вкус становится все более приятным, но иногда и не риятным. Чувствительность
кожи также возрастает, и сильный зуд в икрах и лодыжках может сильно беспокоить,
часто нарушая сон. Для облегчения этого состояния можно применять небольшие
дозы торазина, однако и в этом случае время - решающий фактор, и через 3-6 месяцев
зуд резко прекращается.
Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 94

   василий   ответов: 0   2007-06-14 19:44:35 (#673193)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 14 июня (анекдоты)

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз
держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них
поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать
пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
- Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это
время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
- А эта с кем?
- А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем
и уехала.

Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
"Чужие губы тебя ласкают..."



подписчиков на данный момент 95

     ответов: 0   2007-06-14 08:07:34 (#673057)

[Blind-Unlimited] От делатьо нехрен

Привет, беспредельщики!
Всвязи с тем, что с некоторых пор я совершенно не представляю чем
занять свою дурную рыжую голову, а заодно ещё и руки, решено
возобновить самую старую рубрику нашего листа "С добрым утром". Так
что, так сказать, наслаждайтесь!
А если у кого появятся идеи, чем может себя развлеч бедный, насквозь
больной модер, то не стесняйтесь и пишите по адресу kiribey***@m*****.ru .

С уважением, Бонни



подписчиков на данный момент 94

     ответов: 2   2007-06-13 18:20:56 (#672810)

[Blind-Unlimited] Доброе утро от 13 июня (разное)

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Ударим железным кулаком онанизма
по блядству и педерастии!!!

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто
кого.

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого
больше
диаметра.

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик No5".

Посвящается Константину Лапншину:
На экзамене студент сдает работу, вкладывает туда 5 штук баксов и
записку:
По штуке за балл!
Получает работу, в ней 3 штуки и записка: Сдача!

Пиво-жидкий хлеб.
Водка-жидкое мясо.
Пойду делать бутерброды...

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

"На хуй, на хуй, - кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.

запись в школьном дневнике
Товарищи родители, примите меры: ваш сын рыгает на уроках в школе,
ВСЕГДА и ВЕЗДЕ!!

И пошли российские флудеры и флудоделы флудить во флуде без устали. И
зафлудили весь флуд флудами. И флуданулся раздел флуд от флудерства
флудеров. И развилась у них болезнь флудофилия. И пришлось флудорам
направиться к доктору флудопеду. И сказал флудопед флудофилам: "А
нехрена было флудить без меры и зафлуживать весь флуд флудами!" и
офлудели от его слов флудофилы и превратились из флудофилов во
флудерастов. И направил флудопед флудорастов к врачу флудологу.
Флудолог взял флудоскоп и зделал флудерастам флудоскопию. И выяснил
флудолог, что они не флудорасты, а флудоголики. И прописал флудолог
флудоголикам антифлудин и протифофлудные клизьмы...



подписчиков на данный момент 94

     ответов: 0   2007-06-13 08:30:43 (#672811)

[Blind-Unlimited] По просьбам читателей!

Интересно, как зарабатывают на жизнь те леди, у который каблук выше,
чем
IQ?

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...

Светлая память минуте вставанья...

До понимания классической музыки надо дорасти, а до понимания джаза -
дотолстеть.

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик.

Теневая экономика - это когда зарплаты хватает только на тени жене.

Мы не ищем женщин - они чувствуют нашу зарплату!

Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит, ты извращенец!

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов.

И ещё две пары - чтобы попросить прощения.

Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко
отбрасывают.

Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:
спиздил-проебал-спиздил.

- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит
бананы...

- На улице дождь, как из ведра.

- Я только что из ведра... там дождь!

На самом деле Матерацци сказал:

- Зидан, да за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!!

- Ты где так сильно поседел?

- В эстонских пробках!

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

- А-а, негр!

- А вы знаете - меня жена любит!

- А-а-а... давно пора...

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!

- Молодец!

- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

- Почему все люди в вашем городе такие злые?

- Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов... Причём с
дебилами ещё как-то можно разговаривать!

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.

В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета
менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей
можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к
кому идти!

Я признался жене, что у меня было увлечение Клавой, но я не переспал с ней.
Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.

Парень - девушке:

- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Есть такая болезнь - бешенство матки.

А есть специфическая белорусская болезнь - бешенство батьки...

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в
пустой графин. Официант услужливо спрашивает:

- Ну что, еще поллитровочку?

- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ. По ней будут
транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые
вопросы.

- Почему ты плачешь?

- Тараканы замучили - и я купила прибор, который из дому выгоняет
паразитов...

- И что?!

- На тараканов не действует, а муж ушёл...

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на
авиабилете сэкономить, придурок.

Два месяца потом от белой горячки лечился.

- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?

- Да на её рожу хрен что подберёшь!

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре
бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

Мюллер встретил Шелленберга:

- Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?

- Да.

- Арестуй его!

- Зачем?! Он же проставился...

Из жизни.

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "ХУЙ".

Я ему предложил внизу дописать "Сам хуй" - и открыть, таким образом, новый
форум.

- Педофилы?

- Да.

- Это акселератки... пообщаемся?!

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно с
читают историки, а план "Барбариса"...

В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь -
потом долго сосёшь...

Наш корреспондент передаёт:

- Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори!

Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи нач
альнику.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.

- Может, вам ещё глушитель для собак?

- Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

- У меня кот, сука, прям бобёр какой-то!

- Что, мебель грызёт?

- Нет. Прудит везде!

- Наталья Николаевна, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей
прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Как по-татарски будет "Примите к сведению"?

"Учти, бля!".

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в
купальниках без верха?

- А почему все остальные с верхом?!

- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь
некрасивая...

Программист Вася делится с приятелями в чате впечатлениями после встречи с
девушкой:

- Да, фигня это всё... Примитивный аналоговый секс...

- Вася, а чё такое матриархат?

- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах,
забираешь детей - и к папе, к папе!

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:

- Алё?

- Маш, дай Андрею...

- Иди на хуй Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать -
давать Андрею или нет.

Комплексное тестирование на ЭВМ по литературе

Укажите правильный вариант ответа:

Грибоедов написал поэму "Горе ..."

а) луковое

б) от ума

в) от изжоги

г) от нечего делать

Поэму-роман "Мертвые души" написал:

а) Гоголь

б) Гегель

в) Цигель

г) Ай-лю-лю

Герой романа Достоевского "Идиот":

а) Николай I

б) Николай Ii

в) Мышкин

г) Кошкин

д) Пушкин

Образ Базарова:

а) положительный

б) орицательный

в) равен нулю

г) с усами

В романе Фадеева "Разгром" следующие действующие лица:

а) Метелица

б) Морозко

в) Снегурка

г) Дед Мороз

Закончите правильно следующие цитаты:

"Выхожу один я ..."

а) на дорогу

б) на работу

в) на медведя

"Мой дядя самых честных ..."

а) правил

б) увольнял

в) заставил

г) выдумать не мог

"Восстал он против мнений света один, как прежде, и - ..."

а) убит

б) ранен

в) пропал без вести

г) умер своей смертью

"И звезда с звездою ..."

а) горит

б) говорит

в) светит

г) висит на лацкане

(Л. Н. Толстой, "Война и мир") "Дубина народной войны поднялась и принялась
.... врага со всей своей бунтующею силой":

а) дубасить

б) пенлюрить

в) лупошить

г) бацать

д) чпокать

е) ядерное возмездие неотвратимо

"И какой же ... не любит быстрой езды!":

а) чукча

б) русский

в) член ВЛКСМ

г) не выезжал ранее

Маяковский написал поэму "...":

а) хорошо

б) удовлетворительно

в) отлично, Константин

г) нормально, Григорий

"Жизнь дается человеку ...":

а) 1 раз

б) еще раз

в) еще много, много раз

"Быть или не быть - вот в чем ...":

а) мать родила

б) вопрос

в) ответ

г) ответа нет

д) гони монету

"Редкая ... долетит до середины Днепра!":

а) сволочь

б) но метка

в) старушка-процентщица

г) птица

д) птица-тройка

"Глупый пингвин прячет ... в утесах":

а) тело жирное

б) заначку

в) акваланг, оружие и документы

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 94

   василий   ответов: 0   2007-06-12 19:26:31 (#672703)

[Blind-Unlimited] САДЮШКИ!

Маша в окне поливала цветы,

В лейку она налила кислоты.

Долго кричал на балконе внизу

Дядя Семен, растворяясь в тазу.

Петька забрался в чужой огород,

Там и нашел его сторож Федот.

В ужасе Петька к малине приник...

"Кушай спокойно!" - позволил старик.

Катя шагала домой через парк,

В кустиках ждал сексуальный маньяк.

Не было слышно ни крика, ни писка...

Молча пришибла его каратистка.

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...

К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

Витька Березкин в индейцев играл,

В дедушку долго топорик метал...

У Чингачгука неточный прицел -

Как ни старался, а дедушка цел.

Маленький Вовочка что было сил

Ручки сестричке ножовкой пилил...

Взмок бедолага, но целы ручонки -

Гвозди бы делать из этой девчонки.

Васька подпасок в речке купался,

Возле него аллигатор плескался...

Странно, но целым уплыл крокодил -

Сытым мальчонка, наверное, был.

Леша Морковкин в карьере играл,

И под бульдозер случайно упал...

Он невредимым вернулся домой:

Был у рабочих тот день выходной.

Волки детишек в лесу окружили...

Дети сосисками их угостили.

Повести нету прекрасней на свете -

Сыты все волки, и живы все дети.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 94

   василий   ответов: 0   2007-06-11 22:18:07 (#672500)

[Blind-Unlimited] размышления

привет сергей,Алексей, если
в этой рассылке вдруг прекратишь спортивные обозрения, может в другой их
возобновишь?
пока не думал об этом.
но вот,что могу предложить-
http://www.improvizator2007.narod.ru
там в разделе софт скачай програмку почтальон.
и читай всякие материалы,не только про спорт.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 1   2007-06-10 07:01:11 (#671207)

[Blind-Unlimited] Нужен кряк для Jaws 8.0.1163

Привет всем беспредельщикам!!!
Ну и беспредел тут, я смотрю. Читаю рассылку и чёт ничего не пойму. Как
будто, самая главная цель при написании письма, это собрать как можно больше
мата и излить его на мыло окружающих как можно виртуознее, :-) а вот про что
вообще разговор никак не пойму и сильно подозреваю, что в общем-то не про
что.
Это я так, о личных впечатлениях от знакомства с рассылкой, а теперь о том,
чё мне надо. А надо мне кряк для Jaws 8.0.1163. Недавно скачал этот Jaws с
сайта "Элита груп". К нему они сделали офигенную русификацию, теперь
хотелось бы найти ломалку. Если кто чем сможет помочь, выручите плс на моё
личное мыло govorilo***@y*****.ru иль присоветуйте, где поискать и у кого
попросить.
Если у кого что есть, помогите плс.Вот вообщем-то и всё. Хотя, по-моему,
что-то я забыл. А, ну да, сматериться!
Ёбаный в рот!
Всем успехов.
Лёха.



подписчиков на данный момент 93

     ответов: 0   2007-06-10 00:28:34 (#672072)

[Blind-Unlimited] отдых в Одессе

Здравствуйте.
Насколько я знаю, среди подписчиков есть Одесситы, к ним и вопрос.
Тут человек хочет отдохнуть именно в вашем городе.
Какие есть пансионаты, лечение необязательно, чтоб кормили и пляж был рядом.
Возможен и частный сектор.
Какие там сейчас у вас цены.
Человек из России.

С уважением
Алексей
Самара
slep@s*****.ru



подписчиков на данный момент 93

   "alexey"   ответов: 0   2007-06-09 22:16:19 (#672059)

[Blind-Unlimited] Религия! (12).

\v 1 И сказал Господь Моисею, говоря:

\v 2 скажи сынам Израилевым: если женщина зачнет и родит *siмладенца*

мужеского пола, то она нечиста будет семь дней; как во дни

страдания ее очищением, она будет нечиста;

\v 3 в восьмой же день обрежется у него крайняя плоть его;

\v 4 и тридцать три дня должна она сидеть, очищаясь от кровей

своих; ни к чему священному не должна прикасаться и к святилищу

не должна приходить, пока не исполнятся дни очищения ее.

\v 5 Если же она родит *siмладенца* женского пола, то во время

очищения своего она будет нечиста две недели, и шестьдесят шесть

дней должна сидеть, очищаясь от кровей своих.

\v 6 По окончании дней очищения своего за сына или за дочь она

должна принести однолетнего агнца во всесожжение и молодого

голубя или горлицу в жертву за грех, ко входу скинии собрания к

священнику;

\v 7 он принесет это пред Господа и очистит ее, и она будет чиста

от течения кровей ее. Вот закон о родившей *siмладенца* мужеского

или женского пола.

\v 8 Если же она не в состоянии принести агнца, то пусть возьмет

двух горлиц или двух молодых голубей, одного во всесожжение, а

другого в жертву за грех, и очистит ее священник, и она будет

чиста.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 93

   василий   ответов: 0   2007-06-09 16:42:27 (#672009)

[Blind-Unlimited] О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Химическа

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Химическая зависимость к
алкоголю, часть 4

Семейное заболевание: На ранней или средней стадии болезнь химической зависимости
становится семейным заболеванием.

И здесь она "питает" сама себя, потому что попытки химически зависимого человека
и его семьи по направлению к выздоровлению - большей частью это реакции
на их собственные эмоции. Они должны получить помощь со стороны. Эта помощь должна
быть скорее обьективной, эмоциональной, и, если возможно, включающей
всех членов семьи. Это должна быть директивная (прямая) помощь. Это могут быть
только те люди, кто понимает природу заболевания химической зависимостью.
Эти люди могут быть членами А.А.,NA или Ал-Анон, кто прошел эту программу от
1-го до 12-го шага и продолжает применять ее в своих действиях.

Программа, описанная в этих шагах, направляет человека к эмоциональному выздоровлению
от "невроза", обозначенного тревожностью, подавленными чувствами,
негативными установками и одиночеством. Много химически зависимых людей, кто
практиковал эти принципы выздоровления, нашли в них путь к изменению негативных
эмоциональных установок (привычных отношений), которые были причиной напряжения
и толкали в конце концов к бутылке для нахождения облегчения. Теперь они
обучились новым способам, как можно справляться с ситуациями, которые возводили
напряжение.

Как говорится: для каждого химически зависимого человека есть еще несколько людей,
на кого болезнь оказала воздействие - не имеющий пристрастия партнер,
дети, другие родственники, друзья и коллеги по работе. Сходные действия программ
Ал-Анона и Ала-Тина обеспечивают многим из этих людей позитивные предназначения
к успешным изменениям в их каждодневных делах, так же, как это было затронуто
химической зависимостью.

Все три программы: А.А.,Ал-Анон, и Ала-Тин включают пораженных (болезнью) людей
и тех, кто выздоравливает от таких же проблем. Это очень полезно в лечение
каждого собственного, личного психического здоровья и эмоциональной стабильности.
Химическая зависимость - лечимое заболевание - во всех сферах, которые
у вас затронуты: физически, умственно, эмоционально и духов но. Здесь были описаны
некоторые возможные причины эмоциональной нестабильности химически зависимых
людей.

Сознавая идеи м-ра Crane, не теряйте из виду тот факт, что разные люди сталкиваются
и реагируют в сходных ситуациях различными путями. Часто можно услышать,
что химическая зависимость - это хитрая болезнь и она может ставить в тупик.
Это заявление поддерживается фактом, что даже из нескольких человек, которые
выросли в одном семейном эмоциональном климате, и с равной возможностью по отношению
к употреблению алкогольных напитков, один, никто или все могут стать
алкоголиками.

Программа выздоровления здесь, в центре, совместно с продолжением в АА/NA и с
помощью членов других дисциплин, которые работают с химической зависимостью,
действительно лечит эмоциональное заболевание химической зависимости.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 93

   василий   ответов: 0   2007-06-09 16:21:39 (#672006)

[Blind-Unlimited] немного позабавимся

Лекция - не эрекция. Отложим!

Каждомy деканy в ж#пy по стаканy

Сбор бл#дей из разных наций -
Факультет механизаций.

Лучше волос драть на хере,
Чем учиться в Универе!

Я сижу на лекции, у меня - эрррекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.

Я сижу на лекции, думаю о воле
Как я б окунулся в плановое море
Буду я в том море плавать и нырять
Буду коноплю руками загребать
Позову кентов, чтоб мне не утонуть
В море том прокурим конопляный путь
Каждый день мы будем в море том купаться
Каждый день мы будем планом убиваться

Студентка-минетчица нам не подружка.
Да здравствует спермы литровая кружка!

Солнышко светит, птички поют,
На хуй нам нужен наш институт!

Студент - в твоих руках будущее.
Лектор - в твоих руках прошлое

Нам сейчас не много надо-
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учёбы, твою мать!



подписчиков на данный момент 93

     ответов: 0   2007-06-08 11:49:15 (#671768)

[Blind-Unlimited] По просьбам читателей!

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как
раз там и нет.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не
применяют его без надобности.

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!".

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.

Не грози Владимирскому централу, попивая сок у себя в квартале...

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над
народом, идущим на работу.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...

Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!".

То, что Вы решили переспать с девушкой, которая носит военную или
милицейскую форму - совершенно не означает, что кожвендиспансер временно не
работает...

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не
предусмотренное даже в Камасутре...

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало...

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у
кого-то два мозга.

Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.

Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто
похуй!

- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня.

- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

"Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - то я
возьму", - говорила Моника Левински...

- Были в Питере?

- Да!

- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

- Филфак?

- Оh, уеs... I fееl...

Менеджер делится сокровенным:

- Читаем договор: "Исполнитель "ООО Медведь" в лице генерального директора
Хомяка Г..." - ты представляешь, что с нами было после этого на работе?

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

- Так ты расскажи ему...

- А если расскажу, он просто взбесится!

- Почему менты в Москве всегда по двое ходят?

- Один не знает Москвы, а другой русского языка...

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:

- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.

С гинекологом, стоматологом и проктологом.

Машка вскоре родила.

Оленька так и не родила.

А Лерка вообще оказалась Валерой.

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!

- Как это?!

- Обнаженную!

- Ню, давай...

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию
"За лучшую короткометражку"!

- У меня начальник всегда под мухой.

- Что - всегда пьяный?!!

- Нет, всегда говно...

- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...

- Ничего, дорогой - обычно ты не успевал всунуть...

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N
35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

- Деньги принёс?

- Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не
дадим.

- Доктор, мне что - даже пластическая операция не поможет?!

- Видите ли, медицина пока еще не научилась делать пластические операции
мозга...

- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?

- Сынок, я просто хотел приятно провести время..

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу-вижу, у вас
слюнки так и текут..

- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата олигофренов!

Диалог в аське:

Она:

- Как работается?

Он:

- п.... ц з..... ли!

Она:

- Палец зажали?!!!

- И диваны тоже летают, Малыш... всё зависит от дозировки.

Звонок на "Русское радио", программа по заявкам.

- Драсте! Я, кароче, хочу, чтобы вы для моего друга с Украины поставили
песенку про домик дебила...

Диджей:

- Ээээ... мммм... про кого?!!!!

- Про домик дебила! Известная украинская песня такая! Там ещё слова: "Там
дебила хата... На любов багата"...

Читайте в новом выпуске нашего женского журнала:

"Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе;

И другие секреты орального секса..."

Он:

- Сначала я тебе звоню, ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с
мужчиной... Очень жаль...

Она:

- А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?

- Фото с обезьянкой не желаете?

- Нет.

- А видео?

- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!

- А что щас?

- Вырос кабан... сам колется!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и
говорит:

- Всё, пиздец - на работу идти некому...

- Папа! Я секса хочу...

- Мал ещё. Сиди, делай уроки.

- Ну, можно, я девочку одну позову? Мне эти уроки всю душу вымотали!

- Сходи лучше в церковь, там твоя душа успокоится.

- А если не успокоится? Я бы даже две девочки позвал!

- Ну, ладно... Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:

- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности
украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента
Ющенко?

Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон:

- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов,
трехвекторная - 100.

33 правила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите
со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это
придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене
хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну
ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я
тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с
хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая
" Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите
на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в
номер, пжалс-та!".

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на
хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от
прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и
соседи снизу, или они выкинули свою?".

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а луч
ше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии
с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не
спится, старик?".

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и
хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и
близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских
горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на
папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните
хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его
счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме
непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в
области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные
ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему
больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер!
Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и
скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите
рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя
зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их
следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50
долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так
замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым
лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете?
(гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте
им на ноги.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 93

   василий   ответов: 0   2007-06-08 08:58:17 (#671712)

[Blind-Unlimited] немного позабавимся

И флаг тебе в руки,
И серу тебе в ухо,
И сопли тебе в бровь,
И перхоть тебе в ребро! new

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши. new

Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка. new

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! new

Хорошо быть ВОВОЮ
Хорошо быть САШЕЮ
Хуже быть СЕРЁЖЕЮ,
ИЛИ ДАЖЕ МАШЕЮ new

Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю :(( new

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями! new

Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки. new

Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли. new

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза! new



подписчиков на данный момент 93

     ответов: 0   2007-06-07 08:44:16 (#671472)

[Blind-Unlimited] размышление

привет всем
народ да моно уже прикрыть эту ебанутую тему нахуй вы будити сориться всё вродиразабрались
что тут ещё тереть нахуя вату катать лёха больше заябывать небудит статьями за
это ему огромное спасибо а когото он там если обидил так необращайте внемание
думаю что он нехотел этого и такуш давайте замнём базар и небудим больше вату
катать по части этой темы.

с уважением андрей
malef***@m*****.ru
скайп
malefik86
аська
307449685



подписчиков на данный момент 93

     ответов: 0   2007-06-06 23:33:39 (#671408)

[Blind-Unlimited] Религия! (11).

\v 1 И сказал Господь Моисею и Аарону, говоря им:

\v 2 скажите сынам Израилевым: вот животные, которые можно вам

есть из всего скота на земле:

\v 3 всякий скот, у которого раздвоены копыта и на копытах

глубокий разрез, и который жует жвачку, ешьте;

\v 4 только сих не ешьте из жующих жвачку и имеющих раздвоенные

копыта: верблюда, потому что он жует жвачку, но копыта у него не

раздвоены, нечист он для вас;

\v 5 и тушканчика, потому что он жует жвачку, но копыта у него не

раздвоены, нечист он для вас,

\v 6 и зайца, потому что он жует жвачку, но копыта у него не

раздвоены, нечист он для вас;

\v 7 и свиньи, потому что копыта у нее раздвоены и на копытах

разрез глубокий, но она не жует жвачки, нечиста она для вас;

\v 8 мяса их не ешьте и к трупам их не прикасайтесь; нечисты они

для вас.

\v 9 Из всех *siживотных,* которые в воде, ешьте сих: у которых есть

перья и чешуя в воде, в морях ли, или реках, тех ешьте;

\v 10 а все те, у которых нет перьев и чешуи, в морях ли, или

реках, из всех плавающих в водах и из всего живущего в водах,

скверны для вас;

\v 11 они должны быть скверны для вас: мяса их не ешьте и трупов

их гнушайтесь;

\v 12 все *siживотные,* у которых нет перьев и чешуи в воде, скверны

для вас.

\v 13 Из птиц же гнушайтесь сих [не должно их есть, скверны они]:

орла, грифа и морского орла,

\v 14 коршуна и сокола с породою его,

\v 15 всякого ворона с породою его,

\v 16 страуса, совы, чайки и ястреба с породою его,

\v 17 филина, рыболова и ибиса,

\v 18 лебедя, пеликана и сипа,

\v 19 цапли, зуя с породою его, удода и нетопыря.

\v 20 Все *siживотные* пресмыкающиеся, крылатые, ходящие на четырех

*siногах,* скверны для нас;

\v 21 из всех пресмыкающихся, крылатых, ходящих на четырех *siногах,*

тех только ешьте, у которых есть голени выше ног, чтобы скакать

ими по земле;

\v 22 сих ешьте из них: саранчу с ее породою, солам с ее породою,

харгол с ее породою и хагаб с ее породою.

\v 23 Всякое *siдругое* пресмыкающееся, крылатое, у которого четыре

ноги, скверно для вас;

\v 24 от них вы будете нечисты: всякий, кто прикоснется к трупу

их, нечист будет до вечера;

\v 25 и всякий, кто возьмет труп их, должен омыть одежду свою и

нечист будет до вечера.

\v 26 Всякий скот, у которого копыта раздвоены, но нет глубокого

разреза, и который не жует жвачки, нечист для вас: всякий, кто

прикоснется к нему, будет нечист [до вечера].

\v 27 Из всех зверей четвероногих те, которые ходят на лапах,

нечисты для вас: всякий, кто прикоснется к трупу их, нечист будет

до вечера;

\v 28 кто возьмет труп их, тот должен омыть одежды свои и нечист

будет до вечера: нечисты они для вас.

\v 29 Вот что нечисто для вас из животных, пресмыкающихся по

земле: крот, мышь, ящерица с ее породою,

\v 30 анака, хамелеон, летаа, хомет и тиншемет, --

\v 31 сии нечисты для вас из всех пресмыкающихся: всякий, кто

прикоснется к ним мертвым, нечист будет до вечера.

\v 32 И всё, на что упадет которое-нибудь из них мертвое, всякий

деревянный сосуд, или одежда, или кожа, или мешок, и всякая вещь,

которая употребляется на дело, будут нечисты: в воду должно

положить их, и нечисты будут до вечера, потом будут чисты;

\v 33 если же которое-нибудь из них упадет в какой-нибудь глиняный

сосуд, то находящееся в нем будет нечисто, и самый [сосуд]

разбейте.

\v 34 Всякая пища, которую едят, на которой была вода *siиз* *siтакого*

*siсосуда,* нечиста будет [для вас], и всякое питье, которое пьют,

во всяком *siтаком* сосуде нечисто будет.

\v 35 Всё, на что упадет что-нибудь от трупа их, нечисто будет:

печь и очаг должно разломать, они нечисты; и они должны быть

нечисты для вас;

\v 36 только источник и колодезь, вмещающий воду, остаются

чистыми; а кто прикоснется к трупу их, тот нечист.

\v 37 И если что-нибудь от трупа их упадет на какое-либо семя,

которое сеют, то оно чисто;

\v 38 если же тогда, как вода налита на семя, упадет на него что--

нибудь от трупа их, то оно нечисто для вас.

\v 39 И когда умрет какой-либо скот, который употребляется вами в

пищу, то прикоснувшийся к трупу его нечист будет до вечера;

\v 40 и тот, кто будет есть мертвечину его, должен омыть одежды

свои и нечист будет до вечера; и тот, кто понесет труп его,

должен омыть одежды свои и нечист будет до вечера.

\v 41 Всякое животное, пресмыкающееся по земле, скверно для вас,

не должно есть *siего;*

\v 42 всего ползающего на чреве и всего ходящего на четырех ногах,

и многоножных из животных пресмыкающихся по земле, не ешьте, ибо

они скверны;

\v 43 не оскверняйте душ ваших каким-либо животным пресмыкающимся

и не делайте себя чрез них нечистыми, чтоб быть чрез них

нечистыми,

\v 44 ибо Я -- Господь Бог ваш: освящайтесь и будьте святы, ибо Я

[Господь, Бог ваш] свят; и не оскверняйте душ ваших каким-либо

животным, ползающим по земле,

\v 45 ибо Я -- Господь, выведший вас из земли Египетской, чтобы

быть вашим Богом. Итак будьте святы, потому что Я свят.

\v 46 Вот закон о скоте, о птицах, о всех животных, живущих в

водах, и о всех животных, пресмыкающихся по земле,

\v 47 чтобы отличать нечистое от чистого, и животных, которых

можно есть, от животных, которых есть не должно.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 93

   василий   ответов: 0   2007-06-06 22:50:20 (#671376)

[Blind-Unlimited] телефонный справочник москвы

Привет всем!
Подскажите плиз, где можно скачать одним архивом телефонно-адресный справочник
Москвы, ну там фирмы всякие и прочие учреждения.
Если вообще есть такое дело в инете.
Сколько ни копался- бесполезно.
пока.
andrey-vas@m*****.ru
icq 418330141



подписчиков на данный момент 93

     ответов: 0   2007-06-06 22:49:22 (#671375)

[Blind-Unlimited] Re: размышления

Привет, Алексей!
Ты пишешь:

смотри вась,что получаеться-
эти статьи по сути нахуй никому не нужны,а тем кому нужны промолчали.
и третий вариант-
а комуто вообще всё похуй.
он подписался допустим на рассылку и ему поебать,что оттуда ходит.
он знаеш для чего подписался?
а для того,чтобы она просто у него была.
потом зато можно прихвастнуть,что я мол типа подписан на 100 рассылок.

Нууууу, бля ебааааааать и резааааааааать! Вот это чудо, вот так чудо! пиздатей,
чем плевок верблюда )))!!! Ни хуясики себе, неужто ещё такие челы есть? Я имею
ввиду третий вариант. Охуеть не встать, я сам подписан на несколько рассылок,
но всё больше они узконаправленные, посему постить предпочитаю здесь, хотя ещё
можно и в "свободном общении", только бля почему-то я не собираюсь хвастать,
что типа: у меня дохуища рассылок, во посмотрите какой я герой!

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 92

   василий   ответов: 4   2007-06-06 22:40:45 (#671103)

[Blind-Unlimited] По просьбам читателей!

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.

Поэтому пить приходится каждый день.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него
при слове "дети".

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.

Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!

Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше.

Самый рискованный путь, который проделывает человек - это путь из мошонки
до яйцеклетки.

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хуй.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!
".

Если люди возвратятся жить на деревья - то начнут вить там пулемётные гнё
зда.

Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево - надо всего лишь один раз
хорошо ему дать, и именно по левому яйцу!

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это
дело половина.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три
пальца.

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром,
псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...

Снега в городе визибл-инвизибл...

Интересно, как уживаются в одном ведомстве пожарная и противопожарная
служба?

У кого дохуя - тому нихуя, у кого нихуя - тому хуй.

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!

Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!

- Спасибо, но сумка не тяжелая.

- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Босс спрашивает секретаршу:

- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!

- Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он
ещё для этого трёхлитровую канистру взял!

Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня
какую-нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем
канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?

- С каким это ещё праздником, мама?

- Да вот, срочно уехать надо...

Поздний вечер на даче. После шумного застолья все переоделись и собрались
вокруг бассейна. Шум, визг. Рядом за забором большой соседский дом с
погашенными окнами. Я говорю хозяйке:

- Соседи на шум не жалуются?

- А мы жалуемся, когда у них машины взрывают?

Петя с самых первых дней семейной жизни часто страдал от кулаков своей
жены. Впрочем, это было неудивительно: Петя - небольшого роста, тщедушный,
кость тонкая, и его жена - два метра ростом, сплошные мышцы, ч
емпион-олимпиец Гриша.

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого
сексуального маньяка?

- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

Таможня, кавказец заполняет декларацию. Громко спрашивает: "Слюшай, а тут
написано "прибил". Это надо написат за месац или за год?" Ему ответили:

- Пиши за день! А в графе "убыл" напиши "НИКОГО"!

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и
правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

- Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?

- Да, и что же?

- Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.

- Ничего себе у тебя имя...

- Стреляй, Пятачок!

Ба-бах!

- В кого ты стреляешь?

- В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!

- Кто?

- Пчёлы, конечно!

- До женитьбы ты меня уверял, что ради меня готов умереть, а теперь даже не
хочешь застраховать свою жизнь.

Звонок в отдел АСУП:

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как
пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.

- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."

- Поручик, так вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?

- Простите, сударь, а отчего же тогда паруса все алые.

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?

- Не могли. Было очень темно!

В вопросе о разделе Черноморского флота на сегодняшний день лидирует
предложение сторожа Синюхина: все продать, а деньги поделить и пропить.

Он говорил своему сыну:

- Ты всё-таки должен привыкнуть, что ещё некоторое время я буду умнее
тебя...

Муж жалуется жене:

- Дорогая, я к концу дня так устаю!

- Может, тебе сменить работу, дорогой?

- Не могу. Стране нужен президент...

Психиатр - пациенту:

- Какая ваша любимая буква?

- Ы.

- А почему "ы"?

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

- Батя, ну дай попробовать!

- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!

Вопрос: Поместятся ли в машине 45 евреев?

Ответ: Да, поместятся - два спереди, три сзади и сорок в пепельнице!

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У
меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая
еще язва? Рак у тебя!".

И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

- Скажите, у вас с чем пирожки?

- С яйцами.

- С хуем! Я серьезно спрашиваю!!!

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье
визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему всё
равно подавай!

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что
сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем
курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Популярные научные факты для блондинок

-- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем
легкую <<кислинку>>?

-- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество
витамина <<С>>. Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и
<<кислинки>>.

* * *

-- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь
открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Ч
то на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?

-- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых,
конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я
на заседание научного совета опаздываю.

* * *

-- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?

-- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он
ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится
холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку
задевает, поняла?

* * *

-- А почему небо голубенькое?

-- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы
серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики
преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что
осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик
попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей
суп, используя инфракрасную часть спектра.

* * *

-- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится
руль?

-- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева
избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и
поворачивает.

* * *

-- Чем телевизор отличается от монитора?

-- Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор
из воздуха.

* * *

-- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а
другой -- что нет.

-- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.
Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные --
отсутствие.

* * *

-- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки,
но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?

-- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить
твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

* * *

-- Почему крысы и тараканы такие противные?

-- Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и
колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще
попрекаете мужа за низкую зарплату.

* * *

-- Откуда у мужчин следы помады на туловище?

-- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все
женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что
происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину
мамочка целует во все места. И вот спустя годы -- может быть, в результате
стресса или корпоративной вечеринки -- кожа неожиданно вспоминает подобные
поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной
необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

* * *

-- А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?

-- Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее
происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или
Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

* * *

-- Почему ты меня совсем не любишь?

-- Ну почему же совсем?

* * *

-- Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно
некоторые?

-- Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину -- самую
корявую свою загадку.

* * *

-- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!

-- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять
навязчивых низкорослых женщин.

* * *

-- Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?

-- Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что
волна <<накатывается>> на берег. Но на самом деле это не так. Физиками
доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на
чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама <<прыгает>> в
воду!

* * *

-- Почему в ванной вода кружится?

-- Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно
приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее.
Как пояснили специалисты ЖЭУ No 5 на последнем симпозиуме под <<грибком>>,
все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

* * *

-- Опять нажрался?

-- Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т.
н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не
будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так.
Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции
с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут
соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые
вещества -- дизоксисалаты и свободные рыгалы -- с запахом, отдаленно
напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

* * *

-- В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они
имели в виду?

-- Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 93

   василий   ответов: 0   2007-06-06 22:30:53 (#671351)

[Blind-Unlimited] немного позабавимся

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько
распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки
нельзя выпить два раза.

Кто хочет, тот допьется.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все
последующие порции пойдут нормально.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно
вовнутрь.



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-06-06 11:02:07 (#671231)

[Blind-Unlimited] размышления

привет иван,вы писали-
Если вас обидели, не отрывайтесь пожалуйста на всех остальных.
нет иван никто меня не обижал,вам показалось.
Если вас обидели, не отрывайтесь пожалуйста на всех остальных.
Неужели вы не понимаете, что Своим заявлением можете обидеть людей,
Которые вас ничем не трогали?
иван это было не заявление,а просто мои размышления.
кстати в теме моего письма это было написано.
Лично мне пофигу, однако подумайте о других.
уже подумал.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-06-06 09:47:32 (#671209)

[Blind-Unlimited] Re: дмитрию шитекову

Привет, Беспределу!
Тут вот прочитал:

а тебе мой совет забей на это и жми
делит и всё такуш хуета эти статьи неспорю но они не стоят того чтобы из за
этого димогогии разводить.

А вот это точняк подмечено и спасибо тебе, Андрюха,за такую вроде бы короткую,
но мощную фразу!

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 92

   василий   ответов: 9   2007-06-05 23:41:59 (#670695)

[Blind-Unlimited] О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Химическа

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Химическая зависимость
к алкоголю, часть 3

Социальные комплексы: Неотъемлемой частью этих людей является большое количество
социальных комплексов, которые позже делают из них людей, полных страха,
если кто-то их покидает, и когда другие люди проявляют к ним любовь. Даже, хотя
их внутренние чувства требуют проявления любви, они не могут принять ее,
когда им предлагают, так как они испытывают страх и комплекс.

Также люди всегда чувствуют себя на периферии в любой группе, даже хотя они и
могут физически появляться в центре этой группы. Они должны изменить их внутренние
чувства, чтобы вступать в общение свободно. Это изменение во внутренних чувствах
может быть достигнуто благодаря профессиональной помощи. Однако, часто
они не берут эту по мощь, когда в этом есть необходимость потому, что эта ненормальная
неспособность к коммуникации принята как норма в тех семьях, где
они выросли (или растут). Инстинктивно они желают компанейских отношений с другими,
но были научены тому, что большое наказание может быть за слишком близкие
отношения. Они должны уйти внутрь самих себя и использовать другие средства,
чтобы успокоить свою тоску по человеческим отношениям в компаниях, которые
были ими отрицаемы после родительского обучения, или были результатами смущения,
или негативной реакцией окружающих. И одним из этих средств становится
алкоголь. Алкоголь - одно из самых сильных, если не сильнейшее из известных медицинским
ученым средство, которое уменьшает тревожность и напряжение. Общество
допускает ограниченное потребление алкоголя, но пьянство неприемлемо для освобождения
от проблем.

Есть две возможные причины - один (или оба) родителя пили слишком много, или
один (или оба) из родителей учили, что все выпивки вредны и греховны. Итак,
этот индивид отчаянно желает быть близкой частью группы, в которой общается.
Поэтому они применяют выпивку, чтобы почувствовать себя более близким членом
группы. Он пьет для коммуникации. От этой первой рюмки он чувствует намного больше
удовлетворения, чем мог предвосхитить; чувствует себя "хорошо приспособленным"
в обществе. Из-за тревожности и напряжения этот человек чувствовал себя на периферии
группы, теперь эта напряженность и тревожность сменились. Тогда как
прежде они доводили до отчаяния. Освобожденный от тревожности и комплексов, этот
отдельный индивид достигает чувства общности, никогда прежде не достижимое.
Они ощущают социальное равенство и благополучие, способность коммуницировать
с их чувствами и чувство принятия их другими людьми. Их застенчивость, зациклинная
на себе, исчезает. Эти чувства не сохраняются, но этот человек теперь знает,
что они достижимы - и каким образом.

Выпивка или использование наркотиков становятся средством, после которого чего-то
добиваются, например:

1. Собираетесь на вечеринку? Кто приносит "смазочный материал"? 2. Необходимость
в общении с кем-то, в близости? Просто. Прими порцию. 3. Тревожность и
напряжение увеличиваются между выпивками? Да, но если увеличить число выпивок,
то это уменьшит это еще более сильное напряжение. 4. Больше задумываешься
между пьянками о себе? Да, потому, что под влиянием алкоголя (или наркотика)
появляется страх от свободного скатывания, самонадеянность и достаточно часто
агрессивные действия в состоянии опьянения. Выпивание (использование наркотиков)
по какой-либо или по всем этим причинам может уже с ранних лет породить
чувство вины. Также от действий под влиянием химических веществ могут расти чувства
недостойности и фальшивости.

Поведение в противоположностях: Социальное поведение во время выпивки и использования
наркотиков может быть изменено на обратное по отношению к их обычным
свойствам и действиям. Например, тихий, интровертированный человек может стать
болтливым или шумливым; шумный человек может стать тихоней и "более величавым".
Однако, эти личностные обращения во время употребления возможно делают человека
ближе к стандартам нормального поведения. Как результат, это непрерывно
требует больше алкоголя или других химических веществ, чтобы уменьшить тревожность
и напряжение. Чем больше алкоголя они выпивают, тем сильнее их тревожность,
когда они не пьют, что приводит в продолжающийся порочный круг, вызванный раздражающим
эффектом слишком большого количества алкоголя на нервную систему.
Окончательно они становятся пьяными прежде, чем уменьшается их тревожность и
напряжение и возникает теплое, награждающее чувство социального равенства
и благополучия, которого они искали с первой рюмкой (или порцией наркотика).

В противоположность тому, что большинство людей считали в прошлом, некоторые
индивиды не хотят становиться пьяными, когда они выпи вают, и не пьют для того,
чтобы поместить себя в забытье. Они намереваются выпить только несколько рюмок,
чтобы получить эффект того, что они могли достичь в их ранние (предыдущие)
года выпивок - чувство социального равенства и благополучия, способность говорить
о чувствах другим и чувствовать, что они приняты другими.

Они еще надеются ослабить изводящие их чувства неполноценности, неуверенности,
неадекватности и отвержения, которые стали такими превалирующими факторами
в их жизни. Они не были научены иметь хороший баланс эмоций и интеллекта. Они
не были научены восхищаться собой, поэтому они не могут оценивать и принимать
свой ум (смышленность). Ум говорит им, что употребление алкоголя (и наркотиков)
давно (больше) не приносит наград, что это скорее сильнее, чем наказание,
но никто не учил их как достичь этих эмоциональных "вознаграждений" каким-либо
другим образом. Люди годами им лгали и лгут. Они говорят: "Только одна вещь,
которая у тебя неправильна - это то, что ты пьешь слишком много". Они бросают
пить, но они не имеют программы, которая дала бы им эмоциональный рост. После
того, как они бросают употреблять алкоголь (наркотики), тревожность продолжает
увеличиваться. В конце концов, она становится слишком большой для них, чтобы
это терпеть и тогда они тянутся к той единственной вещи, которая дает им облегчение
на это время - алкоголь или наркотик. Их эмоции говорят им, что, может
быть, в этот раз они смогут достичь облегчения вновь без платы за это ужасными
наказаниями.

Химически зависимые люди не всегда становятся сильно пьяными, когда они пьют
(или достигают критической точки, когда используют любой другой наркотик),
и не всегда это приводит к проблемам. Это было бы даже лучше, если бы было наоборот,
потому что тогда у них уже не будет надежды и иллюзий, что алкоголь
разрешит их трудности и тогда они обратятся за помощью скорее. Они бы осознали,
что их эмоции будут продолжать толкать их еще, и еще раз на применение
алкоголя до тех пор пока они не напьются или будут окончательно "избиты" снова.
Исключения, однако, заставят их проверить, что в этот раз они могут пить
(или использовать наркотик) успешно. Слишком часто они находят себя совершенно
интоксифицированными и с неприятностями. Некоторые из этих "разрушенных"
людей, обычно уже достаточно рано в жизни чувствуют, что если бы они имели подходящего
человека для любви, то они не были бы больше одинокими, фрустированными,
в депрессии или отдаленными....

Они вступают с кем-то в связь и женятся (выходят замуж), но часто они сходятся
с человеком, у которого такие же эмоциональные проблемы и он также ищет реализации
в обьекте любви. В первое время супружества такая пара доблестно силится передать
свою любовь друг другу. Никто не осознает, что каждый может иметь сходные
эмоциональные нарушения. Следовательно, в начале супружества чувство отвержения
может быть усилено неспособностью каждого свободно обмениваться любовью.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 92

   василий   ответов: 0   2007-06-05 21:47:08 (#671104)

[Blind-Unlimited] немного позабавимся

Если сунуть хуем в клей,

то получим "Милки Уэй

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.

Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.

Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.

А старухи не делятся - они разлагаются!

Чем сосать солёный клитор,

Лучше выпить водки литр.

Ты пришла, у двери села,

Клипсу нервно теребя:

"Что-то я еще хотела...

Черт возьми... Ах да! Тебя!"

Мужик с утра встает побрился на всякий случай,

Поодеколонился на всякий случай и...

Жопу вазелином смазал -

Случаи бывают разные

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-06-05 16:36:28 (#671037)

[Blind-Unlimited] чужие мысли

как-то один мой знакомый пришел домой и решил выпить вина. и, как только он собрался
выпить, вспомнил, что это была не его мысль. наверно услышал в автобусе чей-то
разговор про выпивку или увидел рекламу. после того, как он вспомнил, пить ему
расхотелось.
в нашем мире есть вещи, которые человеку в общем не нужны, но люди ими регулярно
пользуются: алкоголь, табак, шоколад, наркотики, кофе, парфюмерия.
есть и нечто промежуточное: оливки, деликатесы, парфюмерия.
ну наверно еще много чего сюда можно добавить. оливки и деликатесы я отнес в
пограничную группу, потому что есть места, где их едят, как мы семечки, тех же
устриц например.
на всех этих товарах купцы делают большие деньги. поэтому и были придуманы оправдания
употреблению ненужных вещей. любой алкоголик скажет, что начал пить с друзьями,
что алкоголь помогает в компании расслабиться. то же самое и табак. т.к. человек
с рождения не пьет и не курит, то и не знает, что такое зависимость. а если не
знает, как ему не объясняй, пока на себе не прочувствует, не поймет. пока человек
по ту сторону, где не пьют и не курят, вкус вина и табака ему противны. да и
вкуса шоколада и кофе он едва ли поймет. но те, кто уже искушены в этом, убеждают
неискушенного в том, что эти вещи нужны. на самом деле, хоть так говорить и не
принято, втягивают в пьянство и курение детей взрослые, хоть и не предлагают
физически, но поощряют стремление, типа, станет взрослым...

ни пить ни курить ни колоться бросать не стоит. если человек пьет, но понимает,
что делает это зря, пусть спросит себя, чего он хочет: выпить или пить, быть
пьющим. если хочет быть пьющим, то пусть пьет. он на своем месте. он пьющий и
хочет быть пьющим. а если хочет выпить, но пьющим быть не хочет, то тут ему стоит
поразмыслить, почему хочет выпить. если потому, что друзья зовут, то в принципе
можно просто отказаться и пропустить. если возникла ситуация, когда обычно человек
пьет, хорошо бы спросить себя, поможет ли тут алкоголь. в большинстве случаев
не поможет, только хуже сделает. а вот если есть зависимость, то нужно просто
выждать какое-то время. человек не рождается пьющим и курящим. алкоголь и никотин
попадали в организм не потому, что были ему нужны, значит, организм может обойтись
и без них.
ну а если человек долго пил, курил или кололся, то сложилась определенная привычка
и множество убеждений, из-за которых курить, пить или колоться будет ему хотеться
еще какое-то время. но с течением дней желание станет несколько философским:
вроде хотелось, но как-то и не хотелось. ну а если бы и выпил или покурил, так
потом все равно бы захотел снова.
у меня сейчас такое же отношение к сигаретам. у нас в стране люди курят на улице
везде. даже в автобусах шоферы и в метро машинисты. и, когда пахнет куревом,
иногда хочется покурить, но уже как-то не от потребности курить, а потому, что
вроде людям от этого хорошо. но я-то как раз понимаю, что хорошо человеку от
таких излишеств не бывает. скорее плохо. просто мораль так действует на человека.
да и потом, гораздо дешевле и здоровее не употреблять. как только перестал курить,
легкие тут же стали дышать лучше, усталости стало меньше.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-06-05 15:51:52 (#671016)

[Blind-Unlimited] помащ

привет всем

я тут просил но все дружно промолчали прошу ещё раз потскажите мыла питерского
магазина невский берег в зарание благодарин

с уважением андрей
malef***@m*****.ru
скайп
malefik86
аська
307449685



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 1   2007-06-05 09:31:47 (#670914)

[Blind-Unlimited] Re: размышления

привет!
ну а фигли, ну для меня пусть лучше будет по письму в день, но не
такого содержания.
или по-твоему главное в листе количество писем?
а за прекращение жёлтого потока искреннее спасибо.
счастливо!

     ответов: 7   2007-06-05 08:31:48 (#670643)

[Blind-Unlimited] размышления

баджос я вот читаю твои посты по конференциям и просто охуеваю,ты просто надрочился
писать, а толку,то.
из твоего словоблудия мало чего можно понять,так всё одно и тоже,только в разных
интропретациях.
а это уже скучно.
уж скорей бы 3 недели прошли,ну просто может ты чел и неплохой,но есть в тебе
чтото,что отталкивает толи это занудство,толи это хрен знает что.
после общения с тобой остаётся какоето неприятное ощущение.
и что за мания на всех кидаться?
и последнее:лично ты ничего не добился,можеш не петь себе диффирамбы.
причина моего отказа от статей была несколько другой.
я попытался объяснить,но попытка признаю была неудачной.ну попробую это сделать
пожже.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 5   2007-06-05 05:14:23 (#670794)

[Blind-Unlimited] дмитрию

доброе утро,То, что ты пытаешься жевать в этой жизни, я давно высрал!
а то я думаю,что так воняет.
и ещё заметь,с тобой я лично перепалку не начинал.
это пишу для того,чтобы потом не возникло всяческихнедоразумений.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 1   2007-06-04 21:01:58 (#670581)

[Blind-Unlimited] баджосу

привет всем
баджос а зачто ты можешь на меня наехать ты сказал ячто есть за что такуш сккажи
зачто всёровно не обижусь и попробую тебе обеснить если это по моей вене происходит
то попробую исправить всё это

с уважением андрей
malef***@m*****.ru
скайп
malefik86
аська
307449685



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 1   2007-06-04 16:20:39 (#670666)

[Blind-Unlimited] малефику

день добрый малефик,а на хуя нам соррится.
а статьи заебали,ну дак хуй на них.
насчёт анекдотов пускай нас кто нибудь другой порадует.
сам с удовольствием почитаю.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 1   2007-06-04 14:16:34 (#670659)

[Blind-Unlimited] размышления

привет малефик,некоторых я и имел в виду.
а насчёт имён я уж все те письмаудалил.
так,что увы и ах.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-06-04 13:22:12 (#670667)

[Blind-Unlimited] размышления

привет всем и ты алёша

ну что я могу сказать ты неправ некто тебя не обсерал ну заисключение некоторых
просто тебе советывали перестать писать новости и всё такуш незнаю кто тебя обсерал
ты хотябы имена назави кто тут конкретно тебя обосрал.

с уважением андрей
malef***@m*****.ru
скайп
malefik86
аська
307449685



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-06-04 13:03:39 (#670651)

[Blind-Unlimited] Re: разные новости

Приветствую, алексей.

а> ну если это твоё мнение,тогда и не надо ни за кого высказываться.
а> не ужели ты держиш всех нас настолько за лохов,,что считаеш нас неспосоьными
а> отвечать на твои посты.

Во придрался! мля, как широк и грандиозен человеческий трёп языка. ну, держу
я вас всех за лохов, чо теперь? ты будешь
плеваться слюной, сморкаться мокротой и рвать на груди футболку? ты чо, сможешь
мне обосновать электронными буквами, что
ты всё-таки не лох, и не один из тех, кто тут присутствует? воще нафиг кидаться
базаром, в котором нет того, в чём ты
видешь себя, но я тебе об этом никапли даже не намекнул. вот встретились бы где-нибудь
на просторах планеты, тогда ещё
можно выяснить, кто там лох, а кто царь горох. тебе же было бы смешно, если бы
я себя сам называл крутым пацаном, чо это
за нелепые понты были бы тогда с моей стороны? я толкаю базар как толкаю, а уже
тебе самому судить кто есть ху. ты хотя
бы знаешь чёткое определение лоха, как термин? вот сначала сформулируй его для
себя, а потом кидайся предъявами, буду
обосновывать по полной, а так - это просто лирика души твоей широкой.

   Badjos   ответов: 1   2007-06-04 13:00:35 (#670645)

[Blind-Unlimited] разные новости

привет всему народу

баджос ты что завёлся тебе ли не похуй что там алексей пишит мне вот похуй и
мне не трудно жать делит а тебе что трудновата эту кнопочку нажать пускай строчит
главное что не заваливает своею хуетой так как ранее такуш плюнь и пошло всё
это нахуй такуш ты не нервничай и брось с ним быдаться ты лудше скажи ты до сих
через инет бабки кокимто образам зарабатываешь или уже нет если да то напиши
коким.

с уважением андрей
malef***@m*****.ru
скайп
malefik86
аська
307449685



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 1   2007-06-04 12:54:57 (#670359)

[Blind-Unlimited] алексею

привет всем и ты алексей

спосибо тебе хатя мне похую будишь ты писать или нет мы лично стобою несорились
но скажу чесно заебали статьи такуш молодец что прекротил токое издевательство
такуш лудше пиши что нибуть другое анегдоты например или ещё что нибуть интересное
такуш давай удачи.

с уважением андрей
malef***@m*****.ru
скайп
malefik86
аська
307449685



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-06-04 12:39:07 (#670630)

[Blind-Unlimited] уточнение

всем доброго утра,Перечитал несколько раз, ну не вкуриваю, что Алеша пытается
сказать, и все тут.
Может соизволит развернуть свой ответ.
не понимаю,что тут непонятного,статей из комсомолки больше по крайней мере от
меня не будет.
надеюсь все всё поняли.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-06-04 10:58:53 (#670606)

[Blind-Unlimited] дмитрию

доброе утро,То, что ты пытаешься жевать в этой жизни, я давно высрал!
а то я думаю,что так воняет.
и ещё заметь,с тобой я лично перепалку не начинал.
это пишу для того,чтобы потом не возникло всяческихнедоразумений.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2007-06-04 09:59:08 (#670591)

[Blind-Unlimited] Ещё немного на темы предыдущие!

ЧАСТНЫЕ УРОКИ

ДЕНЬ ПРЕДШЕСТВУЮЩИЙ

Первые звезды проявились в сгущающихся сумерках. Но для собравшихся в этот

вечер в доме мистера Винсента, на празднование окончания школы его дочерью

Джойс, это обстоятельство не имело ровным счетом никакого значения. Ночь

впереди длинная, спиртных напитков, теперь разрешенных для вчерашних учащихся,

вполне достаточно, места в саду сколько угодно. Самое веселье сейчас царило у

бассейна, где молодые люди танцевали под ритмичную быструю музыку или сидели

парами за уютными столиками.

Двое мальчишек -- брат Джойс Шерман и его закадычный друг Фили -- лежали на

траве в кустах неподалеку от места основных событий. В руках они держали

оптические приборы, Фили -- морской бинокль, а Шерман большую подзорную трубу,

и в строжайшей конспирации наблюдали за весельем.

-- Слушай, Шерман, -- удивился Фили, -- а чего мы сюда забрались? Сидели бы

вместе со всеми, доедали бы торт.

-- Дурак ты, романтики не понимаешь! -- огрызнулся Шерман. -- Там учителя,

родители... Ну их! Здесь наведешь трубу на раздвинутые ножки и любуйся сколько

влезет!

Слова не расходились у него с делом и Шерман, лежа на брюхе, не отрывал

подзорную трубу от глаза, ловя объективом стройные загорелые ножки сидящих за

столиками молодых девушек. Был он необычайно толстым, низеньким, с комичным

пластичным лицом, носил круглые очки с толстыми линзами и отличался скверным

характером. Он неизменно стремился быть лидером, но не всегда у него это

получалось.

Его лучший друг Фили был полной противоположностью Шерману, как внешне, так и

по характеру -- поэтому они и являлись друзьями не-разлей-вода. Фили, в

отличие от остальных одноклассников, терпеливо сносил выходки Шермана, не

упуская, впрочем, случая в свою очередь поддеть его. Фили был высоким,

черноволосым, с красивыми крупными чертами лица, спортивного вида юношей.

Правда, он постоянно сутулился, отчего выглядел не очень уверенным в себе.

-- Вон мой отец с твоим о чем-то разговаривает, -- отметил Фили с

безразличием в голосе. -- Сейчас, наверное, опять пойдут в карты резаться.

-- Не туда смотришь, болван! Гляди-ка, как этот Тэд лапает мою дуру-сестру за

сиськи -- пропищал своим тонким голоском Шерман.

* * *

-- Сигару, Дик? -- предложил мистер Винсент, хозяин дома. -- Настоящая

кубинская сигара, а?

-- Нет, нет, Роберт. Я бросил. Уж месяц как бросил -- надо держать себя в

форме. Годы. -- Мистер Филмор хлопнул себя рукой по начинающему расти животику.

Он был высок, строен для своих сорока пяти лет, с красивым ухоженным лицом,

солидными каштановыми усами и серебряными на висках, буйными курчавыми

волосами. Безукоризненного покроя дорогой строгий костюм, тщательно

подобранный под цвет костюма галстук, золотой перстень с бриллиантом на

среднем пальце левой руки -- все в нем соответствовало высокому положению,

которое он занимал в обществе.

-- Как время бежит, однако, -- вздохнул Мистер Филмор. -- Давно ли твоя Джойс

вот такой бегала, -- он показал ладонью где-то на уровне пояса, -- а уже

закончила школу! Веселятся....

-- Время им сегодня веселиться, -- поддакнул хозяин дома и закурил свою

хваленую сигару. С наслаждением выпустил струйку дыма. -- Я ощущаю себя даже

как бы лишним сейчас... Пусть веселятся, пойдем сыграем в бридж, все уже

готово. Нас, наверно, заждались.

-- Да, не стоит смотреть в нашем возрасте на этих стройных соблазнительных

фурий, -- оторвался мистер Филмор от созерцания весело танцующих молодых людей

(главным образом, естественно, он рассматривал танцующих девушек на которых,

по причине прекрасной погоды было не шибко много одежды).

Мистер Филмор лукавил: на возраст в отношениях с женщинами он пока не

жаловался. Но ему скучно было стоять на ярко освещенной разноцветными

мельтешащими огнями площадке, оглушаемым заводной музыкой. Он чувствовал себя

здесь как епископ, который в полном облачении, попал в стриптиз-клуб.

-- Пойдем, -- сказал он своему старому соседу. -- Только не допоздна, как в

прошлый раз. Завтра мне лететь в Вашингтон, и у меня еще много дел по дому.

-- Ты говоришь о своей новой экономке? -- блеснули глаза у мистера Винсента.
--

Видел, видел сегодня утром -- ягодка в соку, мне бы такую экономку, да жена...

Мистер Винсент был черноволосый, маленький, полный человек с ранней лысиной и

масляными глазами. Обычно он ходил в пестрой, распахнутой на пузе рубахе и

свободных брюках, но сегодня по случаю торжественного вечера в своем доме

вынужден был вырядиться в парадный костюм. Но он давно уже снял пиджак,

узел галстука сейчас был ослаблен, а пуговичка на рубашке расстегнута, что

придавало ему домашний, радушный вид. Да мистер Винсент и сам по себе был

воплощением радушия -- пока дело не касалось его финансов.

-- Я никогда не нарушаю свои принципы. -- Мистер Филмор взял со стола бокал с

коктейлем и отпил. -- Хороший коктейль. А один из моих основных принципов --
не

иметь интимных дел со своими служащими. Кстати, а где Фили? -- Он стал

осматривать танцующих и сидящих за столиками людей.

-- Бегает, наверно, где-нибудь с моим Шерманом, -- пожал плечами мистер

Винсент и взял старого приятеля под локоть. -- Пялятся, наверно, на подружек

Джойс -- вспомни каким сам был в его годы.... -- Мистер Винсент расплылся в

мечтательной улыбке, видно что-то вспомнив.

-- Да, -- подтвердил мистер Филмор и сделал еще глоток.

-- Трудно, наверное, управляться одному с пятнадцатилетним сорванцом? --

посочувствовал Винсент.

-- Да нет, -- ответил Филмор. Они пошли в дом, где все было было подготовлено

для традиционной вечерней игры, в тишине, без этой ослепляющей пляски

разноцветных огней. -- Фили -- хороший мальчик, я горжусь им, -- сказал он. --

Хотя, наверное, мне следует уделять ему чуть больше внимания. Но встань

сейчас Лилиан из могилы, она ни в чем не смогла бы упрекнуть меня.

Они вошли в дом. Если бы веселящиеся в саду возле большого бассейна молодые

люди обратили на это внимание, они, может быть, и вздохнули с облегчением.

Но вечер переходил уже в ту фазу, когда такие пустяки, как присутствие

родителей и учителей уже перестают сковывать все возрастающее веселье.

* * *

Огромное фарфоровое блюдо с остатками праздничного торта горделиво возвышалось

на большом столе. На торте бережно сохранили надпись "Поздравляем с окончанием

школы!".

Настроение у недавних школьников, само собой, было примерно где-то на

высоте птичьего полета. Вчерашние трудности позади, завтрашние -- только

завтра. Веселись и не думай ни о чем!

Джойс и не собиралась ни о чем думать, кроме как о стискивающих ее руках и

тянущихся к ней губах обнимающего ее страстно и нетерпеливо Тэда. Они стояли

на краю бассейна, в прозрачной зеленоватой воде которого, отражались яркие

тропические звезды и блики светомузыки. Глаза застилала пьянящая розоватая

пелена и их пришлось закрыть -- чтобы не видеть никого и представлять, что они

лишь вдвоем в сладкой сказочной стране. Руки их жадно ощущали через ткань

одежды жаркие молодые тела друг друга, дыхание слилось в унисон -- о чем еще

сейчас думать?

В пламенном порыве слиться воедино молодые люди пошатнулись, не удержали

шаткого равновесия и, смеясь, плюхнулись в воду. Фонтан брызг, вызванный

их совместным падением, привлек взгляды отдыхающих гостей -- казалось в

бассейне резвиться сказочный левиафан.

Тэд выбрался из бассейна, встряхнулся, разбрызгивая капли воды, как лохматый

пес, и подал руку своей девушке. Джойс подплыла к поребрику -- счастливая,

довольная, радостно смеющаяся, и выпрямилась в воде во весь рост.

Мокрые светлые волосы прилипли к голове, обрамляя прелестное личико и

подчеркивая молодость и чистоту. Белое праздничное платье облепило стройное

плотное тело, мокрая ткань стала прозрачной и грудь девушки отчетливо

выделялась -- лифчика она не носила. Взгляды почти всех молодых парней

оказались прикованными к двум небольшим, багровым, как гвоздики, бутонам ее

сосков, прожигающим, казалось, прозрачный материал воздушного платья.

Джойс вылезла из воды и вновь впилась долгим страстным поцелуями в горячие

губы ее Тэда. Весь окружающий мир вновь перестал для них существовать.

Но это только для них -- присутствующие, любуясь зрелищем влюбленной пары, не

забывали о изысканных сладостях и фруктах, о разрешенных теперь официально, и

таких вкусных, пьянящих коктейлях в их взрослых уже руках, отпускали остроты
и

втайне завидовали.

Идиллию эту прервал строгий голос их учительницы. Теперь, славу богу, бывшей

их учительницы!

-- Вы не могли бы заняться этим в другом месте? -- строго спросила она.

Нет, учительница ничего не имела против чистых юношеских поцелуев. Но она

отнюдь не жаждала быть окруженной, последовавшими примеру Джойс и Тэда парами.

Джойс вернулась в реальный мир и уставилась взглядом в симпатичную женщину,

что-то сказавшую ей. Потом смысл слов дошел до девушки и она чуть устыдилась

охватившего ее страстного порыва. Конечно же учительница права, хотя...

-- Но это мой дом, мисс Фиппс, -- сказала Джойс по многолетней привычке

пререкаться с учителями. -- Мой дом! -- упрямо повторила она.

Тэд тянул ее прочь отсюда, чтобы заняться по совету учительницы тем же самым,

но в другом, более укромном месте.

Мисс Фиппс с видом человека, выполнившего свой нелегкий долг, вернулась к

собеседнику -- инструктору Шермана и Фили по теннису.

* * *

-- Ну, эта мисс Фиппс... -- разочарованно протянул Шерман. Толстяк почти не

дыша наблюдал за увлекательной сценой у бассейна. -- Зачем она влезла в самый

неподходящий момент?!

-- Точно, -- согласился Фили и оторвался от бинокля, в который разглядывал

стройные ножки сидящих за столиками девушек. -- А твоя Джойс чертовски

сексуальна! -- объявил он приятелю.

-- Она выглядела гораздо лучше, пока волосы не покрасила, -- ответил Шерман,

и поерзал толстым пузом по земле, устраиваясь поудобней.

-- Все равно она очень сексуальна.

-- А по моему, она уродка! -- Шерман сел и поправил круглые очки, за которые

его постоянно дразнили в школе. Маленький, толстый, черноволосый он

отличался от своего отца, мистера Винсента, только по-детски наивным

выражением лица и отсутствием лысины. -- Эх, если бы не мисс Фиппс, --

расстроенно стукнул он пухлой ладошкой по коленке. -- Ну и что, что она

самая сексуальная учительница в школе?

-- Зато и самая строгая, -- добавил Фили.

-- Да, но Джойс-то теперь закончила школу, -- вздохнул толстяк, догадываясь,

что ему-то еще неоднократно придется испытать строгость мисс Фиппс на

собственной шкуре. -- Идея! -- вдруг писклявым своим голоском воскликнул он

и вскочил. -- Бежим! Скорее!

-- Куда? -- удивился Фили. Он вновь приставил бинокль к глазам и не хотел

отрываться от открывшегося ему зрелища красивых ног.

-- Джойс сейчас будет переодеваться! -- воскликнул Шерман и, схватив друга

за руку, уверенно потащил его через погруженные в непроглядную тьму дебри

сада.

-- Тогда нам не туда надо! -- заметил Фили.

-- Ты думаешь, я не знаю собственного сада, да? -- как можно более ироничнее

пропищал сын хозяина дома.

Они пробирались сквозь густые кусты, между высокими деревьями. Фили совсем

перестал ориентироваться где они находятся -- музыка доносилась откуда-то

очень издалека. Вдруг он наткнулся с разгона на остановившегося внезапно друга.

-- Ты чего? -- удивился Фили.

-- Тише! -- зашипел толстяк и за руку заставил Фили присесть на корточки.

Фили расслышал впереди какие-то негромкие голоса, Шерман уже осторожно

пробирался туда.

Фили подкрался к Шерману и услышал тонкий девичий голос, произнесший со сладким

придыханием:

-- Не делай этого!

-- Почему? -- раздался в ответ грубоватый юношеский голос.

Разобрать, что происходит в густых кустах друзья не могли в сгустившихся

сумерках, но слышно было отлично. Они переглянулись и тихонько хихикнули.

-- Потому что! -- безапелляционно заявил девичий голос.

-- Почему -- потому что? -- настаивал на ответе парень.

-- Просто я не хочу, чтобы ты меня здесь трогал.

-- Почему?

-- Потому, что я так сказала.

-- А можно я просто руку положу? Я ничего не буду делать.

-- Честно?

-- Клянусь.

-- Ну, хорошо...

Друзья услышали девичье хихиканье и звуки поцелуев. И вдруг раздался

возмущенный возглас девушки:

-- Ты же сказал, что ничего не будешь делать! Ты же обещал, что только руку

положишь!

-- Я обманул, -- хладнокровно признался парень.

-- Ну, не делай этого!

-- Почему?

-- Потому что.

-- Почему -- потому что?

-- Потому что я не хочу.

-- Я обещаю: не буду больше ничего делать.

-- Хорошо, в последний раз: не делай этого.

-- Что не делать?

-- Ты знаешь прекрасно что.

-- Нет, не знаю.

-- Ну перестань это делать.

Друзьям надоело подслушивать. Они переглянулись и Фили кивнул. Шерман поправил

свои очки, осторожно встал и вдруг кашлянул в кулак -- громко и сердито,

совершенно несвойственным ему басом. И, грузно топая, направился к кустам.

Оттуда выскочили одноклассники Джойс в растрепанных одеждах и сломя голову

бросились сквозь заросли кустарника в противоположную сторону.

Фили и Шерман громко расхохотались и в восторге хлопнули друг друга по рукам.

В конце концов они добрались до двухэтажного дома Шермана и подкрались к высоко

расположенному окну комнаты Джойс. Из окна лился теплый, ровный свет. Друзья,

готовясь к задуманной шпионской акции, аккуратно сложили свою оптитку у стены

дома, чтобы не мешала.

-- Давай, давай, становись! -- Шерман уверенным движением взял друга за плечи
и

поставил в партер, словно их инструктор на тренировке по борьбе.

-- Да почему ты первый?! -- возмутился Фили.

-- Как почему? -- удивился толстяк. -- Это моя сестра -- должен же я проверить

-- вдруг ее там даже нет! И в случае чего, я совру, что за ней пришел...

Фили смирился. Даже не сняв кроссовки, Шерман забрался на спину стоящего на

четвереньках приятеля и еле-еле дотянулся до подоконника.

-- Ну что там? -- нетерпеливо спросил снизу Фили.

-- О... -- только и смог произнести восхищенный Шерман. -- Да...

-- Да что там? -- чуть не крикнул Фили.

Ему было тяжело держать на спине своего отнюдь не веса пера друга, к тому же

мучило невыносимое любопытство. Перед глазами вставали эротические картины --

одна заманчивее другой...

-- Джойс... Она... -- Шерман не мог отвести взгляда от сестры.

Она стояла посреди ярко освещенной комнаты перед своим Тэдом и, не отрывая от

него влюбленного взгляда, медленно снимала мокрое, прилипшее к тугому

соблазнительно восхитительному, совсем не в отца по комплекции, загорелому

телу, белое праздничное платье.

-- Что Джойс?! -- Мелкие камешки впились в ладони и колени Фили. Но боли он

почти не ощущал -- все мысли заслонило страстное желание приникнуть на

мгновение к окну и увидеть...

-- Она... -- задыхаясь от переживаемых чувств, прошептал Шерман, -- она

раздевается...

Фили не выдержал и вскочил на ноги, совершенно забыв, что толстяк едва

держится за ненадежный подоконник, явно не рассчитанный на его вес. Шерман

грузно плюхнулся на траву и застонал, потирая ушибленные ягодицы. Но Фили

некогда было заниматься страданиями приятеля, он торопливо установил его на

карачки и, скинув легкие сандалии (все-таки подумал о чистой рубашке Шермана

-- не то, что тот!), заглянул в притягивающее его к себе заветное окно.

Действительность превзошла все его самые смелые ожидания. Розовые, почти

просвечивающие трусики с игривой надписью в самом низу, где сходятся эти

великолепные точеные ноги, и маленький пупок в центре плоского живота

буквально ослепили его. Фили пошатнулся, чуть не свалившись со своего

ненадежного постамента, и схватился за трубу, столь удачно проходящую прямо

над окном.

Джойс стянула, наконец, с головы, опостылевшее мокрое платье и шагнула

навстречу дрожащему то ли от купания в бассейне, то ли от страсти Тэду,

который тоже успел снять промокшую рубашку. Они были настолько поглощены друг

другом, что ни малейшего внимания не обратили на странную возню за закрытым

окном.

-- Ну что там? -- донесся до Фили тонкий голосок Шермана. -- Здорово, а?

-- Надо же... -- только и смог произнести Фили, широко распахнутыми

глазами пожирая открывшуюся ему сцену: Тэд подошел к Джойс и стал

стягивать с нее последний предмет ее абсолютно лишней сейчас одежды. Она

обняла его двумя руками и нетерпеливо своими губами искала губы возлюбленного.

Если кто-нибудь исхитрился бы в этот момент сфотографировать лицо Фили,

то потом, при разглядывании такой фотографии, тот долго смущался бы и сердился

на самого себя: чуть не вывалившиеся из орбит жадные сверкающие глаза и

широко раскрытый от восхищения рот -- на редкость идиотский и глупый вид!

-- Это еще что такое?! -- вдруг донесся до поглощенного удивительным

зрелищем Фили строгий голос мисс Фиппс. -- Шерман! Фили!!!

Мисс Фиппс стояла на присыпанной мелко битым кирпичом дорожке в позе

добросовестного полицейского, поймавшего вора на месте преступления.

Шерман вскочил мгновенно, сразу забыв о друге, очки слетели с него

от неловкого движения. Он нагнулся поспешно за ними, в голове звенела

единственная мысль: бежать, бежать куда угодно, лишь бы не ощущать на себе

строгих, как сам закон, глаз мисс Фиппс.

Пальцы Фили судорожно сжали чуть теплый металл трубы, он повернул голову в

сторону столь не во время появившейся учительницы (эх, был бы кто другой на

ее месте -- это еще полбеды!). Краем сознания Фили отметил звук поспешно

удаляющихся прочь шагов Шермана.

-- Что? -- спросил Фили, он чувствовал, что надо хоть что-то сказать. -- А,

здравствуйте, мисс Фиппс.

Висеть на трубе, на фоне ярко освещенного окна было крайне неудобно, но

спрыгнуть на землю, чтобы стоять и уворачиваться от взгляда мисс Фиппс Фили

хотел еще меньше. Хорошо, что хоть Джойс всецело поглощена поцелуями Тэда и

не подходит к окну со своими обнаженными прелестными бугорками груди...

-- Что ты тут делаешь? -- ледяным голосом спросила учительница.

"Ну и вопросик, -- пронеслось в голове Фили, -- ничего глупее она придумать

не могла?"

-- Я? -- тупо переспросил он, не разжимая пальцев. -- Зарядкой занимаюсь.

Он начал подтягиваться на трубе. Будь сейчас на его месте Шерман, то либо

труба оборвалась под его весом, либо он болтался бы на трубе как большущая

перезрелая груша.

-- И раз.. и два... и три... -- в такт его движениям начала иронически

отсчитывать мисс Фиппс. -- Хватит, Фили, слезай!

Фили обреченно спрыгнул, повалился на землю и тут же встал на коленки, руками

опершись о землю.

-- Ну как? -- спросила учительница. -- С тобой все в порядке? -- Она

оглянулась и заметила стоящую неподалеку изящную белую садовую скамеечку.

-- Да, все нормально, -- кивнул Фили не вставая.

Мисс Фиппс уселась на скамейку и совершенно случайно взгляд Фили уперся в ее

стройные красивые ноги. Юбка ее фиолетового костюма едва доходила

учительнице до колен и Фили, даже собрав всю свою волю в кулак, не смог бы

отвести взгляда от чуть раздвинутых в стороны ног... Что он не видел в темноте

надвигающейся ночи, то дорисовывало его воспаленное за вечер воображение.

-- Фили, ты подглядываешь за девочками в душе? -- неожиданно спросила

учительница.

-- Нет, нет, -- отрицательно замотал головой Фили. -- Я сейчас только

подтягивался!

Мисс Фиппс была хорошим педагогом, несмотря на свой молодой еще возраст и

очень симпатичную для учительницы внешность. Ее высоко ценили в школе. И

она прекрасно знала, сколько такта и терпения требуется для общения с

пятнадцатилетними воспитанниками -- будь то мальчики, либо девочки. Любви

все возрасты покорны.

-- Я знаю, Фили, -- мягко начала мисс Фиппс воспитательную беседу, -- это

нормально для мальчика твоего возраста интересоваться девушками...

-- Да, мэм, -- послушно сказал Фили, всем своим видом показывая, что

воспринимает все сказанное ею, как слово Божье. Но взгляда отвести от

заманчивой дали между ее ног все равно не мог.

Она перехватила наконец его жадный взгляд, но не стала устраивать сцен и

сдвигать стыдливо ноги, лишь усмехнулась едва заметно.

-- Фили, но ты должен найти себе какую-нибудь девушку более подходящего тебе

возраста.

-- Да, мэм.

Она встала и расправила ткань юбки. В неверном лунном свете и далеких отсветах

светомузыки она показалась Фили воплощением всех женских прелестей

в мире. Он встряхнул головой, чтобы прогнать нахлынувшее наваждение.

-- Пойдем, -- сказала приглашающе мисс Фиппс, -- найдем какую-нибудь

девушку, с которой ты сможешь потанцевать.

Фили выпрямился и направился в противоположную сторону, чтобы остаться наконец

одному и попробовать разобраться со всем тем, что с ним сейчас происходит.

-- Фили! -- требовательно окликнула его мисс Фиппс.

Фили послушно повернулся в ее сторону. Она сделала мягкий, но не терпящий

пререканий жест, приглашающий его следовать за ней. Фили вздохнул тяжко и

последовал за учительницей, словно приговоренный к публичной порке плетями.

Он шел за мисс Фиппс по аккуратной садовой дорожке на предельно возможном по

его мнению отдалении. Он хотел избежать сомнительного удовольствия прослушать

ее воспитательную речь на темы морали, если вдруг у нее возникнет подобное

желание. К тому же ему приятно было смотреть на ее тугие ягодицы, плавно

двигающиеся при ходьбе под тугой материей фиолетового костюма.

Они вышли к бассейну, веселье было в самом разгаре. Ритмичная музыка против

воли звала пуститься в пляс, на Фили вновь нахлынуло ощущение праздника.

Чужого праздника.

Мисс Фиппс взяла его за руку и внимательно рассматривала окружающих людей,

выискивая, наверное, ему подходящую партнершу. Фили представил, что его сейчас

заставят танцевать с какой-нибудь глупой и болтливой сверстницей с плоской

грудью и тощими ногами и ему стало тоскливо.

"А Шерман тоже хорош, -- негодующе подумал Фили. -- Бросил меня одного,

трусливо оставив выслушивать ее нотации. А рука у нее такая тонкая и

теплая..."

Фили скосил глаза на учительницу. Верхняя пуговка ее белой с вышивкой

рубашки под фиолетовым пиджачком расстегнулась, он увидел тонкую бретельку

бюстгальтера и смуглую плоть ее груди. Взгляд скользнул по такой

соблазнительной ложбинке, мысленно Фили представлял, что же там

дальше -- причем воображение его расползалось сразу в обе стороны от

ложбинки: и на правую грудь, и на левую, затем сходилось и стремительно

сбегало вниз к животу и....

Фили закрыл глаза.

-- Фили! -- услышал он вдруг голос отца. -- Где тебя носит? Лестер тебя по

всей округе разыскивает. Нам пора домой!

Фили вздохнул с облегчением.

-- Вы так рано покидаете нас? -- удивилась мисс Фиппс и посмотрела на

покрасневшего Фили.

Он чувствовал себя в этот момент будто осужденный к смертной казни, которому

объявили об амнистии.

-- Да, -- сказал мистер Филмор. -- Мне завтра улетать в важную командировку,
и

хотелось бы выспаться.

Мистер Филмор был не в лучшем расположении духа -- игра сегодня не сложилась

(да и не могла -- в такой-то шумливо-веселой атмосфере!), а чужой праздник

начал утомлять его. К тому же он жил предвкушением поездки в Вашингтон, где

его, кроме обычных дел и забот, ожидали волшебные ночи с полногрудой

блондинкой Нэлли, с которой он познакомился на одном из приемов в свою прошлую

поездку...

-- А почему бы вам не разрешить Фили еще поразвлекаться? -- Не оставляла

своих попыток провести воспитательную работу на положительном примере мисс

Фиппс. -- Такой вечер сегодня чудесный. К тому же у него ведь начались

каникулы!

-- Наверное, вы правы, мисс...

-- Мисс Фиппс.

-- Да, мисс Фиппс, но время уже позднее, а свой велосипед он оставил дома. --

Отец Фили положил руку ему на плечо и пригладил свои пышные усы. -- А-а, вот
и

Лестер! До свидания, мисс Фиппс.

-- До свидания, мэм! -- Весело сверкнув глазами, в последний раз окинул

учительницу с ног до головы оценивающе-любующимся взглядом Фили.

-- Что ж... -- вздохнула мисс Фиппс. -- Тогда до свидания, мистер Филмор.

Спокойной ночи, Фили! И как следует подумай о моих словах!

Мистер Филмор, по прежнему держа руку на плече мальчика, направился вместе с

сыном к своему шоферу, остановившегося у края ярко освещенной площадки.

Лестер в своем неизменном черном костюме и накрахмаленной рубашке, с

дурашливым белым цветком в петлице и с туго затянутом на шее узком немодном

галстуке, в черной фуражке с огромным козырьком, со своими мефистофилевскими

усиками, которые кроме усмешки не могли вызвать никаких других эмоций, казался

совершенно неуместным на этом празднике молодости.

Шофер одарил Фили сердитым взглядом (мол, заставил, паршивец, носиться по

всему саду солидного взрослого человека!) и пошел к машине, припаркованной на

заднем дворе. Кадиллак мистера Филмора резко выделялся среди машин, во

множестве теснившихся на не предназначенной для подобного скопления

автомобилей стоянке у дома мистера Винсента.

Лестер подобострастно открыл дверцу черного Кадиллака, подождал пока хозяин и

Фили усядутся и, насвистывая популярную некогда песенку "Где ты, где ты, моя

Миленда...", прошел к кабине водителя.

У старенького спортивного Седана, черно-багряного в свете луны, обнималась

влюбленная пара, ни на кого не желая обращать внимания. Залезая в машину

Фили остановил на целующихся друзьях Джойс долгий внимательно-задумчивый

взгляд и отец заметил это.

-- У тебя какие-то проблемы, сынок? -- спросил мистер Филмор, когда Кадиллак

тронулся с места.

-- Нет, папа, никаких проблем! -- ответил Фили, уставившись в окно.

Машина медленно выехала за ворота, вывернула на шоссе и помчалась к их дому.

Ехать было недалеко -- минут пять-семь по тихим уютным улицам маленького

южного американского городка, усаженного буйной зеленью. Вполне можно было

прогуляться пешком в этот удивительный летний вечер под бархатно-черным

небом, усеянным пронзительными блестками звезд. Но не пристало мистеру

Филмору разгуливать пешком по улицам родного города -- для прогулок

существует огромный ухоженный сад, и поэтому шофер вынужден был маяться весь

вечер в одиночестве у машины, дожидаясь своего хозяина.

-- Фили, -- с некоторой напряженностью в голосе сказал мистер Филмор, -- я

давно хотел поговорить с тобой как мужчина с мужчиной... Ты уже взрослый и...

Фили повернулся к отцу, бросив многозначительный взгляд на Лестера, которого

он сильно недолюбливал. В зеркальце заднего обзора Фили увидел неприятно

ухмыляющуюся физиономию шофера.

-- Давай не сегодня, папа, -- попросил Фили.

Он ужасно не хотел, чтобы отец читал ему проповедь (а что он сейчас еще может

сказать?) при Лестере. К тому же, счастливо избегнув нотаций мисс Фиппс, Фили

отнюдь не хотелось нарваться на объяснения по тому же, по всей видимости,

поводу с родным отцом.

"Ушел от Сциллы, -- подумал Фили,. -- чтобы попасть к... этой, как ее...

Впрочем неважно..."

-- Ну хорошо! -- Хлопнул себя по коленке мистер Филмор. -- Время терпит.

Поговорим после моего возвращения.

-- Пап, а тебе обязательно улетать? -- спросил Фили.

-- Да, Фили. -- Мистер Филмор вздохнул. -- Я превосходно помню, что мы

собирались с тобой в Канаду ловить рыбу... И мы обязательно это сделаем....

Как только вернусь. Хорошо? Я ведь всего на неделю уезжаю, а потом -- сразу

на озера. Идет?

-- Идет, -- радостно согласился Фили.

Он любил своего отца и ему нравилось уезжать вдвоем с ним в Канаду, где у

них был небольшой, но очень уютный домик, на берегу удивительно красивого и

девственно-дикого маленького озера, где водились во-от такие форели.

-- Ты уже большой мальчик, Фили, -- сказал мистер Филмор, когда они

въезжали в ворота своего парка. -- Я надеюсь ты будешь достойно вести себя во

время моего отсутствия.

-- Да, папа, -- послушно ответил Фили.

-- Дам тебе только один совет, -- мистер Филмор потрепал Фили по волосам. --

Не делай ничего такого, что бы я не стал делать.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 89

   василий   ответов: 0   2007-06-04 08:48:23 (#670568)

[Blind-Unlimited] Религия! (10).

\v 1 Надав и Авиуд, сыны Аароновы, взяли каждый свою кадильницу, и

положили в них огня, и вложили в него курений, и принесли пред

Господа огонь чуждый, которого Он не велел им;

\v 2 и вышел огонь от Господа и сжег их, и умерли они пред лицем

Господним.

\v 3 И сказал Моисей Аарону: вот о чем говорил Господь, когда

сказал: в приближающихся ко Мне освящусь и пред всем народом

прославлюсь. Аарон молчал.

\v 4 И позвал Моисей Мисаила и Елцафана, сынов Узиила, дяди

Ааронова, и сказал им: пойдите, вынесите братьев ваших из

святилища за стан.

\v 5 И пошли и вынесли их в хитонах их за стан, как сказал Моисей.

\v 6 Аарону же и Елеазару и Ифамару, сынам его, Моисей сказал:

голов ваших не обнажайте и одежд ваших не раздирайте, чтобы вам

не умереть и не навести гнева на все общество; но братья ваши,

весь дом Израилев, могут плакать о сожженных, которых сожег

Господь,

\v 7 и из дверей скинии собрания не выходите, чтобы не умереть

вам, ибо на вас елей помазания Господня. И сделали по слову

Моисея.

\v 8 И сказал Господь Аарону, говоря:

\v 9 вина и крепких напитков не пей ты и сыны твои с тобою, когда

входите в скинию собрания, [или приступаете к жертвеннику,] чтобы

не умереть. *siЭто* вечное постановление в роды ваши,

\v 10 чтобы вы могли отличать священное от несвященного и нечистое

от чистого,

\v 11 и научать сынов Израилевых всем уставам, которые изрек им

Господь чрез Моисея.

\v 12 И сказал Моисей Аарону и Елеазару и Ифамару, оставшимся

сынам его: возьмите приношение хлебное, оставшееся от жертв

Господних, и ешьте его пресное у жертвенника, ибо это великая

святыня;

\v 13 и ешьте его на святом месте, ибо это участок твой и участок

сынов твоих из жертв Господних: так мне повелено [от Господа];

\v 14 и грудь потрясания и плечо возношения ешьте на чистом месте,

ты и сыновья твои и дочери твои с тобою, ибо это дано в участок

тебе и в участок сынам твоим из мирных жертв сынов Израилевых;

\v 15 плечо возношения и грудь потрясания должны они приносить с

жертвами тука, потрясая пред лицем Господним, и да будет это

вечным участком тебе и сыновьям твоим [и дочерям твоим] с тобою,

как повелел Господь [Моисею].

\v 16 И козла жертвы за грех искал Моисей, и вот, он сожжен. И

разгневался [Моисей] на Елеазара и Ифамара, оставшихся сынов

Аароновых, и сказал:

\v 17 почему вы не ели жертвы за грех на святом месте? ибо она

святыня великая, и она дана вам, чтобы снимать грехи с общества и

очищать их пред Господом;

\v 18 вот, кровь ее не внесена внутрь святилища, а вы должны были

есть ее на святом месте, как повелено мне.

\v 19 Аарон сказал Моисею: вот, сегодня принесли они жертву свою

за грех и всесожжение свое пред Господом, и это случилось со

мною; если я сегодня съем жертву за грех, будет ли это угодно

Господу?

\v 20 И услышал Моисей и одобрил.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 89

   василий   ответов: 0   2007-06-04 08:28:44 (#670563)

[Blind-Unlimited] дими шитекову

привет всем
и тебе дим

дим можно тебя попросить не цитиравать всё письмо а то просто заябывает перечитывать
одну и туже хуету два раза как нибуть сокращай просто подружески прошу думаю
что ты поймёш меня и остольных и небудиш цитиравать так все письма а точто лёха
написал я думаю что некто так и непонил потомучто своё решение он так и несказал
будит ли он писать или нет думаю что он всётоки соизволит высказать своё решение.

с уважением андрей
malef***@m*****.ru
скайп
malefik86
аська
307449685



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 1   2007-06-04 06:01:37 (#670541)

[Blind-Unlimited] железнодорожная новость

Привет, Роман!
Да, я бы сам не отказался на такой вагончик посмотреть.
а что, представить впринципе можно:
узенький коридор, а вместо многочисленных дверей как в купейном вагоне несколько
с более большими комнатами.
насколько я знаю, душевая в св есть, правда сам ни разу не ездил, может если
кто катался в таких вагонах, поделятся впечатлениями?

andrey-vas@m*****.ru
icq 418330141



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-06-03 21:02:52 (#670469)

[Blind-Unlimited] дмитрию

привет,Парень, ты сам-то понял, что пишешь.
я то понял,а если ты нет,то разжовывать и пояснять не собираюсь.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 1   2007-06-03 20:10:59 (#670389)

[Blind-Unlimited] железнодорожная новость

Государственная администрация железнодорожного транспорта "Укрзалiзниця" ввела
для пассажиров услугу по аренде вагона-салона, которые по желанию заказчика
могут включаться в состав пассажирских поездов, курсирующих на железных дорогах
Украины и стран СНГ. Стоимость аренды вагона-салона составляет от 1664
гривен в сутки. Кроме того, пассажиры вагона также оплачивают сумму, равную стоимости
проезда 11 пассажиров в вагоне СВ.

Как сообщили в управлении взаимодействия с СМИ администрации, на данный момент
"Укрзалiзниця" имеет 19 вагонов такого класса, 3 из которых "полностью отвечают
европейским люкс-стандартам и могут использоваться в Европе". В частности, на
Юго-Западной железной дороге на сегодня курсирует 6 таких вагонов.

"Заказывая такую услугу, пассажир также может разработать себе и кольцевой маршрут...
Вагон-салон дает возможность не только путешествовать с комфортом,
но и провести важную встречу или конференцию в любом городе Украины или зарубежья",
- считает первый заместитель начальника пассажирской службы Юго-Западной
железной дороги Александр Ясинецкий.

Каждый вагон содержит конференц-зал с аудио- и видеосистемами, комнату для отдыха
с двуспальной кроватью, душевую кабину и кухню, оборудованную необходимой
бытовой техникой. Пассажир имеет право во время поездки заказывать из вагона-ресторана
напитки и продукты питания.

andrey-vas@m*****.ru
icq 418330141



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 1   2007-06-03 20:07:53 (#670433)

[Blind-Unlimited] сказка из жизни

Сказка основана на реальных событиях
Барак на берегу озера, о котором пойдет речь, возник одновременно с приходом
сюда железной дороги. Лет пятьдесят назад он был признан ветхоаварийным,
подлежащим немедленному расселению и сносу. Однако, в нем до сих пор проживает
монтер пути Кувалдин и бывшая стрелочница, а ныне - пенсионерка Острякова. Детей
у них нет, но живут старик со старухой дружно, занимаются огородничеством,
греются на печи да смотрят старенький телевизор.
С него-то, с телевизора, все и началось. Показывали как-то фильм про
инопланетных захватчиков, там земные звездолеты отражали натиск коварного и
страшного врага, решившего захватить всю галактику. Как раз только начали
снимать подобные фильмы, все было в диковинку, народ подобные вещи смотреть
любил. А, поскольку лето было дождливое, в огороде особо не поработаешь, да и
росло все плохо, сидели Кувалдин и Острякова дома, да пришла к ним в гости
осмотрщица вагонов Колодкина.
И вот сидят они и смотрят телевизор, этот самый фильм. Мимо поезда грохочут.
Железнодорожники к постоянному железному лязгу привычные. Но тут снаружи их
старого барака, откуда-то сверху появился нарастающий гул. Он все усиливался
и
усиливался, пока, наконец, не превратился в рокот.
Это как раз на самом интересном месте случилось. Как всегда! Рокот неожиданно
превратился в деревянный треск, сверкнула молния короткого замыкания, и в бараке
погас свет. И тишина.
Перепуганная Острякова засуетилась по комнате, дед же, как более бесстрашный,
решил выбраться во двор. Но не тут-то было. Дверь из сеней на улицу чем-то
придавило. Еле-еле протиснулся старик во двор и обмер - перед их бараком стоял,
что ни на есть, инопланетный космический корабль! Причем, видимо, давно
странствовавший, так как конструкция его была старомодна, массивное железное
шасси, угловатый корпус, да и цвет, почему-то не серебристый, а зеленый.
Домовитую Острякову больше заинтересовала не конструкция корабля, а то, почему
из всех сотен тысяч квадратных километров земной поверхности инопланетяне решили
выбрать именно ее огород, на котором с таким трудом что-то удавалось вырасти
в
нынешнее холодное лето. Причем неопознанный летающий объект не просто
приземлился, но при этом повалил два электрических столба, выкорчевал старую
яблоню и окучил, прополол и даже выкопал (только в мешки не сложил и в погреб
не
снес) добрую половину картофельных грядок.
Пока перепуганные железнодорожники смотрели друг на друга, в инопланетном
корабле распахнулась дверь гермошлюза, и оттуда, с трудом преодолевая земное
притяжение, вышел гуманоид. Держась за поручни трапа, он не сошел, а буквально
сполз с корабля, и, будучи не в силах совладать со своим возросшим весом, улегся
отдыхать тут же, около корабля. Видимо, в полете случилась неисправность, так
как от космонавта сильно разило ракетным топливом.
Осмелевший Кувалдин попытался вступить с инопланетянином в контакт, но тот в
ответ только мычал и размахивал руками, что на его родном языке означало:
<Отстаньте, я устал и хочу отдыхать>. Но земляне этого не знали:
А в это время:
А в это время на посту МРЦ движенцы сдавали дежурство. ДСП ночной смены Фуражкин
разложил на столе план-график предстоящей работы, оператор Кнопова сверяла
телеграммы на выдачу предупреждений. Машинисты маневровых локомотивов сменились
на пятнадцать минут раньше, и уже были готовы к работе.
- Первый маневровый! - вызвал тепловоз дежурный Фуражкин.
- Первый слушает.
- С пятого на вытяжку открыт сигнал, поехали. Придет нечетная разборка,
растаскивать будем.
- Понятно, с пятого на вытяжку. Она скоро там, а то мне в тепловозе повозиться
надо.
- Пятнадцать минут даю, за секцией она через один поезд идет, - и тут же вызвал
третий маневровый:
- Третий маневровый, поехали товарный двор обрабатывать. Там элеватор
выгрузился, да с БК надо луноходы забрать готовые.
- Понятно, на товарный. Вижу, с первого пути сигнал белый.
- Выполняйте.
БК - это у нас площадка для большегрузных контейнеров. Там стоит два козловых
крана, они эти самые контейнеры грузят в специальные для них вагоны - бывшие
крытые и полувагоны, от которых только одна рама оставлена, а боковой обшивки
и
крыши нет.
На пульте звякнуло нечетное приближение. Оператор Кнопова приготовила маршрут
электропоезду, ДСП вызвал машиниста:
- Машинист 6041 электропоезда, входной по главному пути открыт, от маршрутного
в
26 тупик под оборот.
- 6041 понял, входной по главному, от маршрутного на 26 под оборот.
После этого Фуражкин успел переговорить с соседними станциями, узнать подход
от
диспетчера, как вдруг тревожный голос машиниста прибывающего электропоезда (уже
входной перекрыл) привлек внимание всех к рации:
- Дежурный, а что это у вас тепловоз купаться поехал. Не актуально, вон какой
ливень!
- Это кто говорит? 6041, я тебе понарушаю регламент, докладную напишу!
- Я серьезно, тепловоз в озеро поехал!
Фуражкину очень не хотелось портить и без того противное настроение, он
передернул рычажком на рации, и досаждавшего машиниста не стало слышно.
- Дежурный! - это уже оператор Кнопова из-за пульта, - на вытяжке ложная
свободность! Там первый маневровый, а участок показывает, что ничего нет!
- Как нет? Где? Опять СЦБисты свои кабели водой залили! Сменный!
- Слушает сменный, - сменный инженер дистанции сигнализации и связи давно знала
эту проблему, - нет у меня никого, все на повреждении!
- Какое там повреждение, у меня опять все кабели заливает дождями, сейчас на
пульте светомузыка начнется! На вытяжке ложная свободность!
- Как вернутся - подскажу, чтоб подошли.
- Первый маневровый, вы где находитесь? - пробурчал Фуражкин в маневровую рацию,
делая запись о неисправности. Никто ему не ответил.
- Зацепин, составитель, ты где? - снова взялся ДСП за рацию.
- Да в <пчельнике> сижу. Вот разборка придет, будем растаскивать.
<Пчельник> - это такая будка между шестым и седьмым путями, там составители и
башмачники греются. Набьются туда, как пчелы, сидят, курят и чай пьют.
- А первый маневровый где?
- На вытяжке, где же ему еще быть-то!
- Не отвечает он.
- Так он же сказал, что по тепловозу пошел:
- Первый маневровый, ответьте по рации, - это Фуражкин уже по <громкой>.
Тишина.
- Первый пост, - рявкнул Фуражкин в станционный селектор. - Проверьте
свободность вытяжки. Где там первый маневровый?
Первый пост у нас двухэтажный. Там сидит оператор, ей стрелки на местное
управление отдают для облегчения маневров.
- Свободна вытяжка, - доложил первый пост.
- А где первый маневровый?
- Не знаю, я книжку читала:
- Третий маневровый, - снова схватился Фуражкин за маневровую рацию. - Кончайте
там, на товарном, поехали на вытяжку, первый не отвечает, где он там?
- Ну, поехали, открывайте.
- С товарного на первый станционный открыто.
Снова дзынькнуло нечетное приближение.
- Машинист нечетного грузового, подзатянитесь, маневровый через главные пути
переставляю.
- Подзатянулись, нечетный, - буркнул грузовой. Ему не хотелось терять разгон,
полученный перед станцией на спуске.
- Третий маневровый, с первого за М48 открыто.
- Выезжаем.
На табло замигали лампочки. Тепловоз успел проехать, не задержав у маршрутного
нечетный грузовой.
- Третий маневровый, от М48 по пятому свободному на вытяжку маршрут готов.
Свободность вытяжки не вижу. Там первый маневровый где-то, не отвечает. Узнайте,
что с ним, и доложите!
- Понял, от М48 по пятому свободному на вытяжку, уже едем.
Снова звякнуло нечетное приближение. Показалась разборка.
- Машинист 2381, входной пока закрыт, маневровый переезжает. Открывать буду на
девятый, остановку подскажу.
- Понял, пока закрыт.
В это время третий маневровый проследовал на вытяжку. Секция пути опять показала
занятость.
- Ох, эти кабельщики, доиграются у меня!
- Машинист 2381, входной вам открыт на девятый путь. Тяните до самого сигнала,
поезд длинный. Остановку подскажу.
- Понял, на девятый.
- Вагонники, техконтора, на девятый путь идет нечетная разборка, выходим. Второй
пост, на девятый путь положим восемь башмаков, - это уже по <громкой>.
- Дежурный, я на вытяжке, на горбе стою. Нету тут первого маневрового!
- Как нет? Где он?
- Не знаю!
- Дежурный, а что у вас тепловоз купаться поехал? - это разборка у входного
сигнала.
- Как купаться? Кончайте мне голову морочить!
- Так, стоит у озера на берегу!
- Так он же на вытяжке!
- Да нет, на вытяжке еще один!
- Как? Что? Где? Третий маневровый, проедьте до конца вытяжки!
- Проезжаем.
- По девятому пути есть проходы, остановка. Состав закрепят, отцепимся и под
свой четный назад.
- Понял по девятому, встали.
- Дежурный!!! Первый в огород к Острячихе заехал!
- Куда?
- В огород! Он призму срыл и дальше вниз. Из-за бугра его и не видно было!
- Да:
Кончилась эта история под утро. Приехал с узла восстановительный кран, под
<инопланетный> тепловоз подвели рельсы, приподняли, дернули другим тепловозом
и
водворили на колею. Уже в депо пришел в себя и <инопланетянин>, которому,
правда, больше не доверили управлять летательными (и ездительными) аппаратами.
А пенсионерка Острякова и ее супруг Кувалдин до сих пор поживают в том самом
бараке на берегу озера. И ждут-недождутся, когда же их переселят подальше от
новоявленного космодрома:

andrey-vas@m*****.ru
icq 418330141



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-06-03 19:01:10 (#670424)

[Blind-Unlimited] решение мною принято

всем всеобщее здорово.
исходя из ваших мнений,я принял решение-
пойду вам на уступки,ну не угодила вам комсомолка,ну,что тут поделать?
а теперь обосную своё решение,чтобы не было кривотолков-
высказываються ведь,только те кто против,а те кто за молчат.
а знак молчания это соглласие.
я конечно не собираюсь отписаться ни от одной рассылки,на это нет особых причин.
вот когда конец света наступит,тогда и отпишусь.
а так хуюшки не дождётесь.
я ешё не всё высказал,как чтото сформируеться напишу ещё.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 1   2007-06-03 17:24:32 (#670361)

[Blind-Unlimited] баджосу

привет,говорю. короче, Лёх, ежели ты не пересмотришь свою концепцую в отношении
к подписчикам,
то придётся мне пересмотреть
концепцию в отношении к тебе, а я к тебе своё отношение пересматривать несмотря
ни на что не собираюсь.
а верней сказать и отношений,то меж нами никаких и небыло.
хорошо будет если их вообще никогда и не будет.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-06-03 16:46:24 (#670364)

[Blind-Unlimited] разные новости

привет виктор,ты писал-
да и ладно, ну пусть их почти и не будет, зато хоть будет толк
какой-нибудь.
какой нибудь,это какой?
ну ты хоть поясни толково.
а какой смысл в разных рассылках одно и тоже получать?
ну я чтото не припомню,чтобы я одинаковые статьи слал.
С уважением,
виктор
анологично.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 2   2007-06-03 15:10:20 (#670309)

[Blind-Unlimited] разные новости

привет баджос,и так поехали-
Лёх, ты чо тупишь? где ты видел, чтобы я тебе угрожал? ну, дай-ка мне цитатку
о явных моих угрозах тебе!
всегда пожалуйста-
говорю. короче, Лёх, ежели ты не пересмотришь свою концепцую в отношении к подписчикам,
то придётся мне пересмотреть
концепцию в отношении к тебе, а уж это будет потешное занятие, я тебя уверяю,
правда далеко не в твою пользу, как потом
не матерись и не отплёвывайся.
я же не виноват, что ты
воспринимаешь адекватно своему уровню развития.
а о твоём развитии я,так полагаю ты сам нам поведаеш.
может тогда увидишь свою глупость со всей этой
желтизной.
ну это врядли,такими методами меня ты не убедиш.
ты же ещё
ниразу не обосновал, почему жёлтая пресса должна светиться во всех листах?
а я и обосновывать ничего не собираюсь.
я же тне виноват,что тебе лично не нравиться комсомолка.
Лёх, отвечать
ты конечно мне можешь здесь, а можешь вообще не
отвечать - это твоё собственное право, но вот ответный ход с моей стороны будет
во всех листах, где ты появишься с
подвальной тематикой.
ну это тебе решать,а я воспользуюсь своимправом,как и что мне делать.
ты за себя ответить можешь? ,
могу в этом не сомневайся,я может и не такой пизобол,как ты но потихоньку и помаленьку
отвечать буду.

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-06-03 14:41:46 (#670333)

[Blind-Unlimited] разные новости

день добрый,виктор отвечаю вам-
я лично просто так понимаю, что когда человеку сказать нечего, он и
шлёт всякую гадость.
ну хорошо уже,то,что вы хотябы пишете от своего имени,а не пытаетесь вообразить
себя большинством.
надо прежде всего уметь отвечать за себя,а не представляться типа мы пётр первый.
я лично считаю, что смысл листа в выражении каких-то мыслей и
дискуссиях,
ну давайте подискутируем,кто же против.
уж лучше пусть писем мало будет, да толковых, чем вот так вот
поступать.
да их практически совсем не будет.
ну а на хрена я подписывался на рассылки,чтобы они просто у меня значились?
ну таких листов у меня итак уже до ебени матери.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 2   2007-06-03 14:20:47 (#670297)

[Blind-Unlimited] разные новости

всем ещё раз привет,и тебе баджос-
вот обратил тут вгимание-
каждый модератор чует себя королём среди своего туалета,
значит если модераторы рассылок короли туалетов,то подпистчики кто?
ответ я думаю ясен.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 1   2007-06-03 13:53:27 (#670282)

[Blind-Unlimited] разные новости

всем доброе утро,итак отвечаю всем сразу-
бонни писала-
На сколько я помню, в марте уже шла речь о количестве статей, посылаемых
Алексеем. Тогда, модерирующей группой было принято решение ограничить число
писем до трёх и все с этим согласились.
полностью потвеждаю,было дело.
Так почему же господин
Баджос и некоторые другие опять недовольны? Или вы на столько обленились,
что если вас что-то не устраивает, вам лень 3 раза в сутки нажать кнопочку
делит?
я просто думаю,что наш крутой баджос с помощью угроз пытаеться давитьна меня.
но с помощью угроз врядлиу него чего выйдет.
у каждой рассылки есть свой модератор, к которому и следует
обращаться по данному поводу.
вот баджос и оьратился бы модераторам рассылок,а у него хватило только ума отправить
один и тотже пост по некоторым листам.
Слепой беспредел" выбран стартовой площадкой для
начала разборок....
так вот баджос я только здесь с тобой дискутировать и намерен.
поскольку начинали мы именно сдесь,сдесь и завершим,постараюсь чтобы всё было
в пределах разумного.
в других расылках есть своя власть - ей и решать.

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 1   2007-06-03 13:53:17 (#670275)

[Blind-Unlimited] разные новости

здравствуй дмитрий,ты писал-
Согласен со stelazine,
ага соглашайся соглашайся,я уж вчера писал о его дружеских чувствах.
поэтому позволь не повторяться.
просто спокойно всё продумай.
далее-
Кому интересно, отрою в архивах ссылку на прогу "Почтальон", и пусть каждый
интересующийся тянет себе "Комсомолку
да не суетись,зачем тебе перетруждаться,я сам дам адресок,там разберётесь,всё
проще паренной репы-
http://www.improvizator2007.narod.ru

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-06-03 12:44:35 (#670299)

[Blind-Unlimited] вопрос

вот уже можно пожелать и доброго дня.
и теперь мой вопрос,как в винампе посмотреть сколько бигрейт имееттрэк?
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-06-03 11:59:20 (#670293)

[Blind-Unlimited] разные новости

привет баджос,ты писал-
кстати, тут одно
письмо уже пришло в твою пользу, тебе его переслать?
ну конечно,жду с нетерпением.

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-06-03 11:32:48 (#670286)

[Blind-Unlimited] Re: разные новости

Здравствуйте, алексей.

Вы писали Saturday, June 02, 2007, 5:57:32 PM:

> а там где какая нибудь буча,там всегда стелавине.
> учит нас всех,как нам правильно жить,а то наш гуру без этого и жить не может.

ага, а как только Алексею из мурманска чего-то не понравилось, то он
сразу говорит, что его все учат! да ради бога, Лёх! да кому нах нужен
такой блин ученичёк! тебя просто по человечески просят, а ты начинаешь
отпираться. тебе на всех похую, тебе лишь бы на тебя внимание
обратили, причём неважно, с хорошей стороны, или с плохой!

     ответов: 2   2007-06-03 11:01:18 (#670227)

[Blind-Unlimited] разные новости

привет роман,ты писал-
ну правда, Лёх! ты рассылку
превратил в какой-то блин блок новостей, чесслово! да и нетолько эту
рассылку. в рассылку "поможем друг другу" тоже одни статьи от Алексея.
ну невозможно ведь уже! умерь свой пыл, ёптыть
а давай роман спросим у всех,надо блин это или как? баджос организует нам голосование.
как скажет большинство,так и будет.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 7   2007-06-03 10:43:03 (#670196)

[Blind-Unlimited] разные новости

приветствую баджос,итак разомнём мозги-
Мда, разнообразный и насыщенный у тебя день получается, столько наверно нового
узнаёшь?
да знаеш на отсутсвие дел не жалуюсь.
ведь не все же ты материалы в
отфильтровывается?
молодец какой догадливый.
Мда, разнообразный и насыщенный у тебя день получается, столько наверно нового
узнаёшь? ведь не все же ты материалы в
листы кидаешь, кое что тобой же отфильтровывается? эдак целый день сидишь, читаешь
жёлтую прессу, такой эффектный
обогатительный материальчик в голове откладывается, суппер!
а с чего это ты решил,что у меня на это целый день уходит?
Мда, разнообразный и насыщенный у тебя день получается, столько наверно нового
узнаёшь? ведь не все же ты материалы в
листы кидаешь, кое что тобой же отфильтровывается? эдак целый день сидишь, читаешь
жёлтую прессу, такой эффектный
обогатительный материальчик в голове откладывается, суппер! а может ты на журналюгу
сдаёшь, и это у тебя что-то ввиде
практики от какого-нибудь учебного заведеница?
нет и сдесь ты ошибся.
а ты даже и того не имеешь, сплошные захуй
похуй, давай меня убеди в обратном,
а с каких это хуёв я тебя должен в чёмто убеждать?
у меня малость другой жизненный принцип.
если человек меня лично об этом не просит,я его не поучаю и не воспитываю.
а ты даже и того не имеешь, сплошные захуй
похуй, давай меня убеди в обратном, так будет классно поглядеть на твои доводы.
ты ведь наверно и разговаривать не
умеешь, лишь одни копирования осуществлять, что-то ещё ниразу не видел твоего
собственного творения.
а что ты подразумеваеш под собственным творением?
я тоже запамятовал,были ли когда сдесь твои творения.
а> у каждого интересы свои, и что не нравится одному,
а> то понравится другому,

Ты так действительно считаешь?
да представь себе,я так действительно считаю.
и как ты думаешь, много тут тех, кто просто в
оргазме от твоих статеек?
много тами ли не много,но почитатели есть.
значит твоё желание закидать все листы мусором с большинством полностью
совпадает?
ну это по твоему мнению мусор,а по моему нет.
а я надеюсь,что ты не считаеш себя большинством.
а если здесь большинство молчит, значит оно согласно
с твоей точкой зрения?
ну это ничего не значит.
ну ты ведь можеш это выяснить,проведя своё суперголосование.
но только убеди всех подписчиков поучавствовать,а то 20 или 30 подписчиков для
меня не аргумент.
Тебе интересно сколько в моём салоне видеопроката стоит абонемент и dvd диски
на сутки?
интиресно,а почему бы и нет,я хоть сравню с нашими ценами.
Лёх, ежели ты не пересмотришь свою концепцую в отношении к подписчикам,
то придётся мне пересмотреть
концепцию в отношении к тебе, а уж это будет потешное занятие, я тебя уверяю,
правда далеко не в твою пользу, как потом
не матерись и не отплёвывайся. есть у меня ещё три недели свободного доступа
к интернету, давай попробуем по играться?
но не думай, что ты просто будешь тупо копировать и дальше свои макулатурные
шедевры, при этом отрешённо отмалчиваясь на
мою игру, это у тебя если и получится, то лишь в тех случаях, когда не будешь
читать мои письма. ладно, жду твоего хода,
предвкушаю размятие своих мозгов, а то чего-то я давненько не практиковался серьёзно.
ну давай поиграемся,только пугать меня своим отношением,не стоит,мне с тобой
детей не крестить.

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 2   2007-06-03 05:51:45 (#670190)

[Blind-Unlimited] предложение

всем доброй ночи,итак предлагаю следующее,дабы не засорять рассылку,отравить
мне письмо со своим мнением,по вопросу-
нужны ли в дальнейшем мои пупликации в этой рассылке?
вариантов только 2.
нет и да.
надеюсь на вашу активность.
обязуюсь честно подчиниться решению каким бы оно не было.
срок скажем до полуночи субботы.
то есть,в воскресенье решение вступает в силу.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 1   2007-06-03 03:25:05 (#670215)

[Blind-Unlimited] Рррррррррребяты, вопрос имеется!

Привет, беспределу!

Давайте всё таки не будем ругаться? у меня к вам есть вопросик, может кто знает
ответик? Короче захотелось мне тут страшно погнусавить, ну, тобиш эт-то я так
своё спевание называю! Вооооооот, значит имеется тут программка: "Easy Karaoke
Player" и более 6000 минусов; ну, вроде бы всё зарегил, как положено, запускаю
музон, беру дых, ан тут херак и облом бля постигает: музон вроде бы лабает ништяк,
а вот сольфеджирования моего и не слыхать ни грамочки! Кто знает в чём тут может
быть лажа? А да: кстати, забыл сказать, что карта тут: c-media, правда там чо
то припоминается, цифр ещё было великое множество, но тут уж бля не помню, хоть
убейте! А может эти цифры и не важны? Их мне выдавала программа, если я конечно
не ошибусь в названии: "everest", если ошибся, то сильно уж не корите? Просто
пока у меня на данный момент ентой проги нет, но в панели управления, эта моя
карточка обозначена без всяческих цифр!

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 89

   василий   ответов: 0   2007-06-02 18:23:36 (#670115)

[Blind-Unlimited] разные новости

привет баджос,ты писал-
Слушай, Лёх, тебя самого не запаривает всё это читать?
нисколько не запаривает.
или ты даже не читаешь,
а просто копируешь и вставляешь?
будь уверен на сто процентов читаю.
неужели нельзя кидать народу
самое интересное?
ну а ты чо за крендель во всех листах всех поучаеш?
у каждого интересы свои, и что не нравится одному,
то понравится другому,
бедные
модераторы, уже наверно тоже не читают, что ты там засылаешь, просто такая муть!
твоё мнение,не обязательно совпадает с большинством.
вот на кой хрен мне сдались эти
Московские рестораны и их цены, ежели я живу совсем на другом конце страны?
а я тоже живу не в москве,так,что,всё,то,что не про мурманск на хуй надо?
слушай, друг, давай ты уважишь народ, и станешь кидать всю эту хрень в какой-нибудь
в один из листов, даже можешь сам
выбрать, чтобы большинство с лёгкой душёй могло от него отписаться, а?
и ты слушай друг может я бес тебя разберусь,что мне делать а?
я же тебе предлагаю самый офигенный вариант, работает просто
на 500 процентов! создай свой лист на
субскрайбе, и пусть он будет полностью посвящён вот таким статьям, народ же туда
валом попрёт!
нахуй нужно,скажем дружно,надо будет и создам.
а щас просто нет необходимости,создавать лист.
их итак до хуя.

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 1   2007-06-02 17:36:37 (#670010)

[Blind-Unlimited] Религия! (9).

\v 1 В восьмой день призвал Моисей Аарона и сынов его и старейшин

Израилевых

\v 2 и сказал Аарону: возьми себе из волов тельца в жертву за грех

и овна во всесожжение, обоих без порока, и представь пред лице

Господне;

\v 3 и сынам Израилевым скажи: возьмите козла в жертву за грех, [и

овна,] и тельца, и агнца, однолетних, без порока, во всесожжение,

\v 4 и вола и овна в жертву мирную, чтобы совершить

жертвоприношение пред лицем Господним, и приношение хлебное,

смешанное с елеем, ибо сегодня Господь явится вам.

\v 5 И принесли то, что приказал Моисей, пред скинию собрания, и

пришло все общество и стало пред лицем Господним.

\v 6 И сказал Моисей: вот что повелел Господь сделать, и явится

вам слава Господня.

\v 7 И сказал Моисей Аарону: приступи к жертвеннику и соверши

жертву твою о грехе и всесожжение твое, и очисти себя и народ, и

сделай приношение от народа, и очисти их, как повелел Господь.

\v 8 И приступил Аарон к жертвеннику и заколол тельца, который за

него, в жертву за грех:

\v 9 сыны Аарона поднесли ему кровь, и он омочил перст свой в

крови и возложил на роги жертвенника, а *siостальную* кровь вылил к

подножию жертвенника,

\v 10 а тук и почки и сальник на печени от жертвы за грех сжег на

жертвеннике, как повелел Господь Моисею;

\v 11 мясо же и кожу сжег на огне вне стана.

\v 12 И заколол всесожжение, и сыны Аарона поднесли ему кровь; он

покропил ею на жертвенник со всех сторон;

\v 13 и принесли ему всесожжение в кусках и голову, и он сжег на

жертвеннике,

\v 14 а внутренности и ноги омыл и сжег со всесожжением на

жертвеннике.

\v 15 И принес приношение от народа, и взял от народа козла за

грех, и заколол его, и принес его в жертву за грех, как и

прежнего.

\v 16 И принес всесожжение и совершил его по уставу.

\v 17 И принес приношение хлебное, и наполнил им руки свои, и сжег

на жертвеннике сверх утреннего всесожжения.

\v 18 И заколол вола и овна, которые от народа, в жертву мирную; и

сыны Аарона поднесли ему кровь, и он покропил ею на жертвенник

со всех сторон;

\v 19 *siподнесли* и тук из вола, и из овна курдюк, и [тук]

покрывающий [внутренности], почки и сальник на печени,

\v 20 и положили тук на грудь, и он сжег тук на жертвеннике;

\v 21 грудь же и правое плечо принес Аарон, потрясая пред лицем

Господним, как повелел Моисей.

\v 22 И поднял Аарон руки свои, *siобратившись* к народу, и

благословил его, и сошел, совершив жертву за грех, всесожжение и

жертву мирную.

\v 23 И вошли Моисей и Аарон в скинию собрания, и вышли, и

благословили народ. И явилась слава Господня всему народу:

\v 24 и вышел огонь от Господа и сжег на жертвеннике всесожжение и

тук; и видел весь народ, и воскликнул от радости, и пал на лице

свое.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 89

   василий   ответов: 0   2007-06-02 17:14:46 (#670084)

[Blind-Unlimited] разные новости

02 июня 2007

В метро приехал поезд - картинная галерея

Запуск такой выставки картин на колесах приурочили к Дню защиты детей

Этот <поезд-акварель> оформляли при участии Школы акварели Сергея Андрияки. Снаружи
поезд оклеен пленкой с цветочными принтами. А в вагонах выставлены репродукции

картин самого Андрияки и его учеников. Ради такого вернисажа пришлось пожертвовать
частью сидений и окон - вагон сконструирован так, что вдоль одной из

его стен можно без проблем развесить несколько десятков картин. Курсировать он
будет ежедневно с 12 до 15 часов по маршруту от <Партизанской> до <Парка

Победы>.

Такие вагоны в цветочек будут ежедневно поднимать москвичам настроение.

Такие вагоны в цветочек будут ежедневно поднимать москвичам настроение.

- Мы уверены, что наш поезд будут воспринимать с восхищением и любовью. Поездка
в нем подарит спешащим по делам москвичам несколько добрых минут, - заверила

<Комсомолку> пресс-секретарь Московского метрополитена Светлана ЦАРЕВА.

Поезд-галерея будет курсировать днем. Чтобы пассажиры могли оценить картины без
давки и спешки.

Поезд-галерея будет курсировать днем. Чтобы пассажиры могли оценить картины без
давки и спешки.

Выпускники этого года получат разноцветные аттестаты

Подделать новые корочки уже не получится: у них 15 степеней защиты

Нынешние одиннадцатиклассники - первопроходцы. На них Минобрнауки <испытает>
аттестаты нового поколения. Теперь у документа о среднем образовании аж полтора

десятка степеней защиты! Чиновники держат в строжайшем секрете все эти степени.
Но намекают, что теперь продавцам фальшивых документов об образовании придется

туго. А то, поди ж ты, торгуют корочками чуть ли не в каждом переходе!

Именно борьбой с жуликами в Минобрнауки мотивируют идею напечатать новые бланки
(прежние с 1 мая считаются недействительными, а оставшиеся незаполненными

аттестаты старого образца должны быть уничтожены).

Мало того, что корочки будут защищены от подделок не хуже отечественной валюты
- рублей, они еще, как деньги, станут разноцветными. Синего цвета - для обычных

выпускников, сине-голубой - для выпускников коррекционных школ, бордовые с золотым
и серебряным тиснением - для золотых и серебряных медалистов соответственно.

Их будут выдавать не только выпускникам школ, но и девятиклассникам, завершающим
курс основной средней школы.

Было опасение, что новые бланки не успеют отпечатать к выпускным. Как объяснила
<КП> замначальника отдела общего образования Минобрнауки Татьяна БЕШЕНЕНКО,

местные власти обязаны сами обеспечивать выпускников документами. О том, что
вводятся новые бланки, образовательным начальникам в регионах рассказали еще

в ноябре прошлого года. Но пока местные власти раздумывали о новшестве, пока
проводили тендер по выбору типографии... Так что не исключено: в некоторых

регионах с корочками нового образца могут возникнуть проблемы.

Москва о своих школьниках позаботилась вовремя.

- Бланки аттестатов для всех наших выпускников, а их около 70 тысяч, уже готовы,
- заверил <КП> пресс-секретарь Департамента образования Москвы Александр

ГАВРИЛОВ. - Так что ребята получат документы вовремя.

Новые аттестаты печатают в двух типографиях. Корочки разных производителей могут
несущественно отличаться по цвету внутренней части документа. При этом

водяные знаки, а главное - правила заполнения документа, одни и те же.

Понятно, что новый документ будет с непривычки сложно заполнять. Но с ошибками
в документе приемная комиссия вуза имеет право не принять документы. Так

что, получая корочку, неплохо ее проверить. Как она должна быть заполнена, расписано
в инструкции, которая выложена на сайте Минобрнауки (

www.mon.gov.ru/news/announce/3768/).

Если же ошибки обнаружат в вузе, документ придется подтверждать.

В прошлом году в Рособрнадзор обратились около 700 ребят, у которых были неправильно
заполнены аттестаты. Теперь эту услугу Рособрнадзор оказывать не будет.

С этого года подлинность документа подтверждают только в том управлении образования,
где его выдали. Жителям столицы придется обращаться в Департамент

образования Москвы, те, кто зарегистрирован в Подмосковье - в Министерство образования
Московской области.

Где отдохнуть и поесть в жару на открытом воздухе

Московские рестораны с верандами

table with 3 columns and 13 rows

Адрес, название, телефон

Время работы

Средний счет, руб.

Ст. м. <Парк культуры>, ул. Л. Толстого, 18, <Гриль Хаус>, (495) 246-12-72

с 12.00 до 5.00

1000 - 1500

Ст. м. <Маяковская> или <Пушкинская>, <Тверская>, <Чеховская>, ул. Тверская,
23, <Филимонова и Янкель>, (495) 223 07 07

c 12.00 до24.00

1000 - 1500

Ст. м. <Шаболовская>, 2-й Верхний Михайловский проезд, 2. <Граф Орлов> (495)
954-07-40

с 12.00 до 23.00

1500 - 2500

Ст. м. <Крылатское>, <Молодежная>, Рублево-Успенское шоссе, 74, стр. 1, <Иль
Мулино>, (495) 635-48-31

с 12.00 до 24.00

2000 - 2500

Ст. м. <Академическая>, Тульская, ул. Большая Черемушкинская, 1, торгцентр <РИО>,
<Капитан Флинт>, (495) 980-49-22, (495) 980-49-21

с 12.00 до 24.00

500 - 1000

Ст. м. <Каховская>, <Чертановская> Симферопольский б-р, 22, ст. м. <Речной вокзал>,
Петрозаводская ул., 11, корп. 1, ст. м. <Сокольники>, Русаковская ул.,

27 (работает до 23.00), сеть <Колбасофф>, (495) 995-23-33

с 12.00 до 24.00

500 - 1000

Ст. м. <Тушинская>, 6-й км Пятницкого шоссе, стр. 1 А, <Любить по-русски>, (495)
774-69-84

с 12.00 до 24.00

2500 - 3000

Ст. м. <Медведково>, г. Мытищи, ул. 1-я Пролетарская, д. 6 А. <Старый город>,
(495) 722-23-29, 8-926-555-21-77

с 11.00 до 23.00

500 - 1000

Ст. м. <Речной вокзал>, Лавочкина ул., 34. <Йоркшир>, (495) 545-3479

с 12.00 до последнегопосетителя

1100

Ст. м. <Пушкинская>, <Тверская>, <Чеховская>, Тверской бульвар, 26/5, <Турандот>,
(495) 506-00-33

с 12.00 до 24.00

3000

Ст. м. <Красные Ворота>, ул. Садовая-Черногрязская, 10/25, <Траттория на Красных
Воротах>, (495) 207-59-75

с 12.00 до 4.00

500

Ст. м. <Пушкинская>, <Тверская>, <Чеховская>, Страстной бульвар, 4/3, стр. 5
<Факачо> (495) 694-50-03

с 12.00 до 24.00

1000 - 1500

table end

Московские рестораны на воде

table with 3 columns and 11 rows

Адрес, название, телефон

Время работы

Средний счет, руб.

Ст. м. <Чистые пруды>, ст. м. <Тургеневская>, Чистопрудный бульвар, акватория
Чистых прудов, <Шатер>, (495) 916-94-86

с 11.00 до 6.00

2600

Ст. м. <Молодежная>, ст. м. <Октябрьское поле>, Н. Мневники ул., стр. 41. <Ермак>,
(495) 727-98-80

с 12.00 до 24.00

3000

Ст. м. <Алтуфьево>, Ильинское ш., 2 км, <Причал>, (495) 504-12-69.

с 12.00 до 24.00

2800

Ст. м. <Медведково>, Московская обл., Мытищинский р-н, д. Сорокино, зона отдыха
<Бухта Радости> (Пироговское водохр.) <Причал 95>, (495) 740-79-09

с 12.00 до последнего гостя

2500

Ст. м. <Медведково>, Стартовая ул., 12, <Аврора>, (495) 474-70-59

Круглосуточно

1500

Ст. м. <Речной вокзал>, Флотская ул., 3, <Живая вода>, (495) 456-74-44

с 12.00 до 24.00

1000

Ст. м. <Полежаевская>, ст. м. <Щукинская>, Таманская ул., вл. 111 <Абрис>, (495)
223-09-89

с 11.00 до последнего клиента

1500

Ст. м. <Тушинская>, 6-й километр Пятницкого шоссе, стр. 1 А, <Любить по-русски>,
(495) 774-69-84

с 12.00 до 24.00

1500

Ст. м. <Медведково>, Бухта радости, Осташковское шоссе, 15 км, <Малибу>, (495)
969-05-49

Круглосуточно

3000

Ст. м. <Киевская>. Бережковская наб., 8, Корабль <Викинг>, (499) 240-46-89

с 12.00 до 6.00

2000

table end

a.. Минимальная сумма на человека, включающая пару блюд средней стоимости и
одну рюмку водки или бокал вина.
b..
c.. К Дню России социальные пособия выплатят досрочно
d..
e.. Из-за предстоящего 12 июня праздника - Дня России - в столице изменился
график доставки на дом социальных городских выплат. Через отделения почтовой
связи
f.. их принесут льготникам в такие дни:
g.. 7 июня - за 7 и 11 июня;
h.. 8 июня - за 8 и 10 июня;
i.. 9 июня - за 9 и 12 июня.
j..
k.. Из-за компьютерного сбоя москвичи не могли уехать на автобусах и метро
l.. Мосгортранс пообещал заменить испорченные единые проездные билеты
m..
n.. Главный компьютер <Мосгортранса> сломался в ночь на 1 июня. Он управляет
турникетами всех городских автобусов, трамваев и троллейбусов. Каждую ночь передает
o.. по Интернету сигнал в парки. С машины, закончившей смену, снимается часть
турникета - желтая коробочка-валидатор (это в нее мы засовываем билет для входа
p.. в салон). Валидатор заряжают информацией: число-месяц-год, какие билеты
в этот день действительны для проезда.
q.. И вот, видать, тоже настрадавшись от жары, главный компьютер <сошел с ума>
и передал на турникеты не все данные. Пустячок: он <забыл> сообщить, что уже
r.. действуют единые проездные на июнь!
s.. Едва машины вышли на маршруты, турникеты отказались пропускать людей. А
на билете даже пропечатывали строку <аннулирован>. То есть по такому дорогому
(1080
t.. рублей!), новенькому, первый день действующему билету теперь нельзя проехать
не только по земле, но и в метро! Кому пришлось подныривать под <рога>, кто-то
u.. спорил с водителем.
v.. А у станции <Шаболовской> произошла настоящая стихийная демонстрация. Возмущенный
народ перекрыл дорогу и парализовал движение не только общественного транспорта,
w.. но и частных машин. Чтобы хоть как-то успокоить людей, в метро начали пропускать
владельцев испорченных проездных через дежурных по турникетам. А машины
x.. стали отправлять в парки на перепрограммирование. Словом, одна поломка,
а какой эффект!
y.. - Мы создали комиссию, - рассказывает Ольга ТЕРНО, начальник пресс-службы
Мосгортранса. - Ей предстоит принять меры, чтобы это не повторилось.
z.. Куда обращаться за заменой
aa.. Если ваш билет аннулировал валидатор, его придется поменять.
ab.. До 8 июня: в любой кассе метрополитена (работают с пяти утра до часу ночи).
ac.. До конца месяца: в любом из 687 фирменных киосков <Мосгортранса> (серая
будка, в основном на остановках наземного транспорта). Работают с 7.00 до 22.00.
ad.. Полный список по округам смотрите на сайте
ae.. www.mosgortrans.com
af.. (раздел <тарифы, билеты, киоски реализации> на главной странице).
ag.. Если вчера вы успели проехать на метро, и проездной был аннулирован после
этого, вам все равно выдадут абсолютно новый - на все 70 поездок. Если в то злосчастное
ah.. утро вы не пользовались билетом, можно ездить по нему и дальше: он рабочий.
ai..
aj.. Загораем и плаваем в Зеленограде
ak.. Публикуем схемы трех зон отдыха
al..
am.. Сегодня мы завершаем наш <сериал> о московских пляжах, которые официально
открылись для купания в пятницу, 1 июня. Мы описали
an.. <Серебряный Бор>
ao.. (см. <КП> от 23 мая),
ap.. <Академические пруды>
aq.. (24 мая),
ar.. <Водный Стадион>
as.. (25 мая),
at.. <Покровский берег>
au.. (26 мая),
av.. <Левобережный>
aw.. (28 мая),
ax.. <Рублево>
ay.. (29 мая),
az.. <Мещерское>
ba.. (30 мая) и
bb.. <Озеро Белое>
bc.. (31 мая).
bd.. Напоследок расскажем сразу о трех зонах отдыха в Зеленограде. Это <Большой
городской пруд>, <Черное озеро> и <Школьное озеро>.
be.. img/71530
bf.. Кликните для увеличения.
bg.. <Большой городской пруд>
bh.. Адрес: Зеленоград, Центральный проспект.
bi.. Как проехать: от ст. Крюково автобус ? 15, маршрутка ? 907 до остановки
<Центр ювелир>. Дальше минут 5 пешком.
bj.. Работает: с 9.00 до 21.00.
bk.. Пляж большой и чистый. Места точно хватит всем. А вот зелени практически
нет, так что приходится загорать прямо под открытым солнцем. Небольшая кафешка
bl.. на берегу, спортплощадка и детский городок - вот, пожалуй, и все.
bm.. <Черное озеро>
bn.. Адрес: Зеленоград, 6-й микрорайон.
bo.. Тел. (495) 538-02-17.
bp.. Как проехать: первая остановка автобуса ? 400 при въезде в Зеленоград.
Дальше пешком минут 7 через лес.
bq.. Работает: с 9.00 до 21.00.
br.. Небольшой уютный пляжик. Озеро окружают ивы и березы, можно найти тенечек.
Для детей - большая игровая площадка и лягушатник. Кафе нет, так что бутерброды
bs.. и квас несите с собой.
bt.. <Школьное озеро>
bu.. Адрес: Зеленоград, 10-й микрорайон.
bv.. Как проехать: от ст. Крюково автобус ? 10 до остановки <Панфиловский проспект>,
потом минут 5 пешком.
bw.. Тел. (495) 534-46-28.
bx.. Работает: с 9.00 до 21.00.
by.. Пляж ухоженный, вход в воду удобный, дно песчаное. Из развлечений - баскетбольная
и волейбольная площадки. Раздевалки на каждом шагу, но туалет всего один.
bz.. Проката лодок, катамаранов, шезлонгов и матрасов, как и на остальных пляжах,
нет.
ca.. ЧТО ПОЧЕМ
cb.. (на всех этих пляжах)
cc.. Вход, раздевалки, туалеты, детский городок, спортплощадки (только со своими
мячами) - бесплатно.
cd.. Примерные цены на основные блюда в кафе
ce.. Хот-доги - 30 руб. за 1 шт.
cf.. Пицца - 30 руб. за 1 шт.
cg.. Сандвичи - 25 руб. за 1 шт.
ch.. Чипсы - от 15 руб. за 1 пачку.
ci.. Минералка - 30 руб. за 0,5 л.
cj.. Мороженое - от 15 руб. за 1 шт.
ck.. КСТАТИ
cl.. Еще мы обещали рассказать о парке <Тропарево>. Но на этой неделе пляж
не прошел проверку эпидемиологов на качество воды (см. <КП> от 29 мая). Это не
значит,
cm.. что там можно подхватить какое-нибудь заболевание. Просто из-за неожиданно
жаркой погоды начали активно размножаться микроорганизмы. Поэтому вода мутная
cn.. и по составу <неправильная>. Как только санэпиднадзор официально откроет
этот пляж для купания, мы обязательно напишем о нем.
co..
cp.. Кого россияне считают своими друзьями и врагами
cq..
cr.. Эстонские власти могут претендовать на уникальный рекорд. Всего за пару
месяцев им удалось практически невозможное - настроить против небольшой, но гордой
cs.. Эстонии подавляющее большинство россиян. Устроенная Таллином вакханалия
с переносом Бронзового Солдата не прошла даром. Как показал проведенный аналитическим
ct.. центром Юрия Левады опрос, около 60% наших сограждан сейчас считают <главным
врагом> России Эстонию. Год назад так думали лишь 28%.
cu..
cv.. <Почетное> второе место досталось Грузии: недружественной ее считают 46%
опрошенных.
cw..
cx.. Далее с 36% следует Латвия (в прошлом году пальма первенства принадлежала
именно ей), США (35%) и Литва (32%).
cy..
cz.. Печально, но факт - почти четверть россиян, называя враждебно настроенные
страны, не преминули упомянуть и Украину...
da..
db.. Друзья же у России, по мнению наших сограждан, более постоянны. Как и
в прошлом году, в числе лидеров Белоруссия (38%). Однако с небольшим изменением
-
dc.. сейчас ей пришлось потесниться и пропустить вперед Казахстан (39%).
dd..
de.. А в дальнем зарубежье нашими лучшими друзьями россияне считают Германию
(24%) и Китай (19%).
df.. А В ЭТО ВРЕМЯ
dg..
dh.. Несмотря на то что российско-американские отношения далеки сейчас от идеальных,
президент США Джордж Буш в опубликованном сегодня интервью немецкой газете
di.. Frankfurter Allgemeine Zeitung назвал Россию другом Соединенных Штатов,
а не ее врагом.
dj..
dk.. Правда, признал, что есть сферы, в которых наблюдается полное согласие,
но во многих вопросах точки зрения Москвы и Вашингтона разнятся.
dl..
dm.. Однако в администрации президента звучат и другие мнения. Вчера опять
отличилась госсекретарь США Кондолиза Райс. Вот как она охарактеризовала подходы
Москвы
dn.. к современным международным проблемам:
do..
dp.. - Россия с ее отношением находится запертой в прошлом. В XXI веке мы хотим
сотрудничества с Россией, однако иногда она ведет себя так, как будто мы живем
dq.. в другой эре.
dr..
ds.. Лето в России будет жарким
dt.. Такой прогноз дают синоптики после того, как в мае погода устроила пекло
в Москве
du..
dv.. По прогнозам синоптиков, лето почти на всей территории России будет теплее
нормы. Об этом сообщил директор Гидрометцентра РФ Роман ВИЛЬФАНД на пресс-конференции
dw.. в пятницу, сообщает сайт NEWSru.com. При этом он добавил, что в течение
лета ожидаются как периоды потепления, так и похолодания.
dx..
dy.. Он отметил, что в связи с жарой, которая стояла во второй половине мая,
уже начались засухи в ряде регионов. Например, в Центральном и Южном федеральных
dz.. округах наблюдается дефицит осадков. Засухи - и в Волгоградской области,
на востоке Ставропольского края, в Воронеже.
ea..
eb.. Да и летом избытка осадков не ждут, а это может привести к увеличению
лесных пожаров, добавил метеоролог. <В этом году количество лесных пожаров будет
ec.. достаточно велико - выше средней нормы за последние пять лет>, - сказал
Вильфанд.
ed..
ee.. Директор Гидрометцентра также сообщил, что аномальная жара, наблюдавшаяся
в Центральном федеральном округе в мае, не связана с глобальным изменением климата.
ef.. По его словам, образовавшийся в средних слоях тропосферы антициклон не
способствовал образованию облаков, поэтому солнечные лучи беспрепятственно поступали
eg.. на земную поверхность и отражались от нее в нижние слои атмосферы. Да
еще и параллельно к нам нагрянул жаркий воздух из Сахары, восточных регионов
Африки,
eh.. в частности из Египта, где температура была около 40 - 42 градусов.
ei..
ej.. Именно совпадение двух этих процессов и привело к такой жаре, подчеркнул
главный метеоролог России.
ek..
el.. Кстати, таких температурных рекордов в конце мая (в Москве, например,
доходило до 37 градусов тепла!) не наблюдалось с 1891 года.
em.. en..
eo.. В отпуск поедем в мужских и женских купе
ep.. Билеты можно купить уже сейчас
eq..
er.. Российские железные дороги (РЖД) закончили эксперимент по разделению купе
на мужские и женские.
es.. Напомним
et.. , что в начале года под него были отданы 8 поездов из Москвы в центральные
города России. Новшество признано успешным, и с 1 июля в любом поезде дальнего
eu.. следования можно будет поехать в купе с пассажирами одного пола. Продажа
билетов на этот день и последующие уже началась.
ev..
ew.. - Мы думали, что больше всего это пригодится женщинам, - сообщили в РЖД.
- Но заказывают в основном мужчины. Видимо, это командировочные, которые хотят
ex.. ехать спокойно, без болтовни.
ey..
ez.. С прошлой недели кассиры должны спрашивать пассажира, в каком купе он
хочет ехать. Чем раньше вы берете билеты, тем больше вероятность, что пожелание
выполнят.
fa.. Если свободных мест в раздельных купе не осталось, предложат смешанное
- по старинке. У новшества есть один минус - родителю нельзя будет взять с собой
fb.. в раздельное купе ребенка противоположного пола, даже если он совсем маленькое.
Обмануть железнодорожников не получится - с введением раздельных купе они
fc.. полностью пишут ФИО в билете.
fd..
fe.. Московским инвалидам добавили выплат
ff..
fg.. Юрий Лужков распорядился выплачивать городское пособие для работающих
родителей инвалидов. Раньше его получали только те родители инвалидов детства,
что
fh.. нигде не работали, а занимались ребенком. Теперь город будет платить всем
- по 4500 рублей на каждого такого ребенка. Об этом вчера на пресс-конференции
fi.. заявила первый зам.мэра Людмила Швецова. Сейчас в Москве 1 200 000 инвалидов,
из 26 100 - дети.
fj..
fk.. В сентябре городское правительство примет программу, по которой до 2009
года все школы, поликлиники и другие здания социального профиля будут адаптированы
fl.. для инвалидов. Их снабдят входными пандусами, лифтами для колясочников
и большими туалетными кабинами.
fm..
fn.. - Но есть 28 учреждений, где это технически неохможно, рассказывает Игорь
Сырников, руководитель Департамента соцзащиты. - Для них будем искать какой-то
fo.. другой выход.
fp..
fq.. В этом году для инвалидов Москвы пояилось несколько новшеств: на каждом
городском мероприятии им выделяются зрительские места; летом заработает первый
загородный
fr.. лагерь, а мэрия решила оставить купленные ею компьютеры тем детям, которые
полагались им в школьные годы, а теперь они стали студентами. Чтобы получить
fs.. такой компьюютер с Интернетом, записаться в летний лагерь и получить билеты
на мероприятия, инвалидам нужно позвонить в свой районный отдел соцзащиты.
ft.. Его координаты можно найти на сайте Департамента
fu.. www.kszn.ru
fv.. Анатолий Журавлев (слева) пока единственный, кто сумел побить Эдгарда
Запашного.
fw.. Анатолий Журавлев (слева) пока единственный, кто сумел побить Эдгарда
Запашного.
fx.. Фото: Руслана РОЩУПКИНА.
fy..
fz.. В <Короле ринга> Валуев ставит на Журавлева
ga.. Завтра определятся финалисты знаменитого шоу
gb..
gc.. До финала шоу <Король ринга> осталась всего одна неделя. Решающий день
- завтра. Все участники проведут последние бои группового турнира. После них
станет
gd.. известно, кто же выйдет в финал и кто будет драться за почетное 3-е
место.
ge..
gf.. Главный трофей - шикарный чемпионский пояс, который можно повесить на
стенку, а можно небрежно добавлять в качестве забавного аксессуара во время светских
gg.. тусовок. К поясу прилагаются миллион рублей, всенародная любовь и боксерская
слава.
gh..
gi.. Финал состоится 10 июня в спорткомплексе <Лужники>. На съемки в <Лужники>,
кстати, может попасть любой желающий. Достаточно купить билет. Кто же станет
gj.. <Королем ринга>? Мы спросили об этом у самых именитых российских боксеров.
gk..
gl.. Константин ЦЗЮ:
gm..
gn.. - Я куратор проекта, поэтому не имею права называть конкретных имен, говорить,
за кого болею, и предсказывать результаты. На мастер-классе я всем участникам
go.. давал одинаковый совет: не изобретать велосипед, не импровизировать, а
слушать тренеров. Финальный поединок выиграет самый <послушный>. А еще большое
значение
gp.. имеет вес и рост. Тот, кто крупнее, у того больше шансов.
gq..
gr.. Николай ВАЛУЕВ:
gs..
gt.. - Я лично болею за Анатолия Журавлева (Валуев 13 лет назад уже выходил
на ринг с Журавлевым в рамках чемпионата по боксу в Петербурге. - Ред.). Очень
gu.. порадовался за своего земляка, когда он стал выигрывать бои. Еще несколько
недель назад я предсказывал, что Журавлев станет победителем: мне очень понравилось,
gv.. как он двигается на ринге, - лучше всех участников. Хотя вообще у меня
к этому проекту довольно неоднозначное отношение. Все, что там есть от бокса,
это
gw.. три слова - <ринг>, <рефери> и <перчатки>. Остальное - красивый мордобой
для телезрителей.
gx.. КТО С КЕМ БОКСИРУЕТ?
gy..
gz.. table with 2 columns and 4 rows
ha.. Александр Носик (180 см, 81,5 кг)
hb.. Алексей Чумаков (192 см, 96 кг)
hc.. Владимир Епифанцев (182 см, 86 кг)
hd.. Евгений Дятлов (183 см, 91 кг)
he.. Эдгард Запашный (189 см, 95 кг)
hf.. Иван Кокорин (180 см, 74 кг)
hg.. Пьер Нарцисс (186 см, 99 кг)
hh.. Анатолий Журавлев (189 см, 106 кг)
hi.. table end
hj..
hk.. КСТАТИ
hl..
hm.. Анатолий ЖУРАВЛЕВ, заменивший в проекте Михаила Мамаева, - самый титулованный
спортсмен из всех участников проекта.
hn..
ho.. Известный артист еще в 1991 году стал чемпионом СССР по тхеквондо.
hp..
hq.. Кроме того, Анатолий серьезно занимался боксом и даже <дослужился> до
звания кандидата в мастера спорта.
hr..
hs.. Высшее достижение Журавлева на ринге - 3-е место на чемпионате Санкт-Петербурга
по боксу в 1994 году. Именно тогда его соперником был Николай Валуев, ставший
ht.. победителем.
hu..
hv.. Поэтому специалисты ничуть не удивились, когда в первом же бою на шоу
<Король ринга> Журавлев одолел явного фаворита - Запашного.
hw.. Турнирная таблица <Короля ринга> перед последним туром
hx..
hy.. table with 4 columns and 9 rows
hz..
ia.. Бои
ib.. Победы
ic.. Очки
id.. 1. Евгений Дятлов
ie.. 6
if.. 5
ig.. 529
ih.. 2. Анатолий Журавлев (Михаил Мамаев)
ii.. 6
ij.. 5
ik.. 521
il.. 3. Эдгард Запашный
im.. 6
in.. 5
io.. 521
ip.. 4. Владимир Епифанцев (Игорь Ливанов)
iq.. 6
ir.. 3
is.. 520
it.. 5. Иван Кокорин
iu.. 6
iv.. 1
iw.. 493
ix.. 6. Александр Носик (Валдис Пельш)
iy.. 6
iz.. 1
ja.. 457
jb.. 7. Пьер Нарцисс
jc.. 6
jd.. 3
je.. 438
jf.. 8. Алексей Чумаков (Алексей Хворостян)
jg.. 6
jh.. 1
ji.. 392
jj.. table end
jk..
jl.. ПРИМЕЧАНИЕ. Участники располагаются в таблице по количеству набранных
очков (от судей), а не по количеству побед. Каждый должен провести по 7 боев.
Если
jm.. одного боксера заменяет другой - их результаты суммируются.
jn..
jo.. Поэтка, которой платят люблями
jp.. 2 июня у Юнны Мориц - юбилей
jq..
jr.. Значительный, крупный, сильный поэт живет среди нас. Имя ему - Юнна Мориц.
js..
jt.. Стихов ее, которые всем известны, которые поются и произносятся наизусть,
- множество. Мориц называет возраст своего читателя: дети от 5 до 500 лет. <Большой
ju.. секрет для маленькой компании> и <ежик резиновый с дырочкой в правом боку>,
<Хорошо быть - молодым> и <Когда мы были молодые>, <На Ордынке, на Полянке
jv.. тихо музыка играла> и <Не бывает напрасным прекрасное>:
jw..
jx.. Чтобы не ошибиться в написании цитат, открываю толстый том стихов и вплываю
в него, погружаюсь, как в море, и не могу и не хочу выплыть. Мало есть на свете
jy.. таких поэтов, у которых каждое поэтическое сообщение драгоценно.
jz..
ka.. Она своевольна и своеобразна и ни на кого на свете не похожа.
kb..
kc.. Ее не приняли на факультет журналистики университета в Киеве, где она
родилась, по причине отсутствия литературных способностей, пообещав, что ей никогда
kd.. не учиться в университете. Она стала студенткой заочного отделения филологического
факультета Киевского университета. Через год поступила в Литературный
ke.. институт в Москве. И хотя ее исключали <за нездоровые настроения в творчестве>
и включали в <черные списки>, она стала одним из самых больших русских поэтов.
kf..
kg.. У нее никогда не было авторского вечера в Большом зале Центрального дома
литераторов. У всех, кажется, были - у нее нет. Зато любимая ее площадка - Политехнический,
kh.. святое место звучания отечественной поэзии.
ki..
kj.. Ее не выпускали за границу даже на конференции, посвященные ее творчеству.
И все же она дожила до своих авторских вечеров на знаменитых фестивалях поэзии
kk.. в Лондоне, Кембридже, Роттердаме, Торонто, Филадельфии. Она переведена
на все европейские языки, плюс японский, китайский, турецкий.
kl..
km.. Она отказывается печататься в антологиях <женской поэзии>, потому что,
по ее словам, ни один кретин еще не додумался до антологии <мужской поэзии>.
kn..
ko.. На вопросы, кем является - диссидентом, оппозиционером, критиком режима
и проч. и проч., - она отвечает одно: что является поэтом в чистом виде, и только
kp.. поэтом. И даже Поэткой - изобретенное ею слово.
kq..
kr.. Словарь ее неисчерпаем, она обращается со словом нежно и дерзко, храбро
и бережно, и все же ей мало готовых слов, и она изобретает свои. Любли - еще
такое
ks.. слово: мера, которой платит ее читатель за ее стихи, единственная плата,
которую она принимает. <Подельнику - с призвездью> - чудная надпись на одной
из
kt.. подаренных ею книг.
ku..
kv.. Она все знает о себе и знает себе цену. Это не делает ее высокомерной.
Это делает ее свободной. Через трагическое в собственной судьбе и судьбе своих
близких
kw.. она пришла к гармонии.
kx..
ky.. Ее чувствилище жизни огромно. Она пишет, как заявляет, <только о своих
трепетах>, - а отзывается в душах тысяч и тысяч.
kz..
la.. Человеческое существо во всем, с человеческими друзьями, с человеческими
болезнями и потерями, она выбирает ночь для того, что является сверхчеловеческим,
lb.. что будет принадлежать всем и уже принадлежит: для стихов и рисунков.
lc..
ld.. Она трудится как мастеровой, которому ведом его Урок.
le..
lf.. *
lg.. Не бывает напрасным прекрасное,
lh.. Не растут даже в черном году
li.. Клен напрасный, и верба напрасная,
lj.. И напрасный цветок на пруду.
lk..
ll.. Невзирая на нечто ужасное,
lm.. Не текут даже в черной тени -
ln.. Волны, пенье, сиянье напрасное
lo.. И напрасные слезы и дни.
lp..
lq.. Выпадало нам самое разное,
lr.. Но ни разу и в черных веках -
ls.. Рожь напрасная, вечность напрасная
lt.. И напрасное млеко в сосках.
lu..
lv.. Дело ясное, ясное, ясное -
lw.. Здесь и больше нигде, никогда
lx.. Не бывает напрасным прекрасное!
ly.. Не с того ли так тянет сюда
lz..
ma.. Сила тайная, магия властная
mb.. Звездный зов с берегов, с облаков, -
mc.. Не бывает напрасным прекрасное! -
md.. Ныне, присно, во веки веков:
me.. Книги Юнны Мориц:
mf..
mg.. <Лоза>
mh.. <Суровой нитью>
mi.. <При свете жизни>
mj.. <Третий глаз>
mk.. <Избранное>
ml.. <Синий огонь>
mm.. <На этом береге высоком>
mn.. <В логове голоса>
mo.. <Лицо>
mp.. <Таким образом>
mq.. <По закону - привет почтальону>
mr..
ms.. Рената Литвинова станет членом жюри
mt.. Объявлена программа 29-го Московского кинофестиваля
mu..
mv.. Московский фестиваль все-таки состоится, несмотря на лихорадившие его
организационные проблемы и кадровые перестановки. В конкурсе будет соревноваться
аж
mw.. 20 картин, в том числе три - российского производства: <Ничего личного>
Ларисы Садиловой, <Путешествие с домашними животными> Веры Сторожевой и <Путина>
mx.. Валерия Огородникова.
my.. В конкурсе также ленты, в которых без труда опознаваем <русский след>,
несмотря на то, что сделаны они в других странах. Это прежде всего <Незнакомка>
знаменитого
mz.. итальянца Джузеппе Торнаторе (получившего <Оскар> за фильм <Новый кинотеатр
Парадизо>) - в главной роли у него снялась наша актриса Ксения Раппопорт. А
na.. также <Дети СССР> Феликса Герчикова (Израиль), <Русский треугольник> Алеко
Цабадзе (Грузия), <У реки> Евы Нейман (Украина). Последняя картина уже показывалась
nb.. в январе на фестивале в Роттердаме, как финская <Мужская работа> и самая
скандальная картина конкурса <Вива> - уморительная стилизация под софт-порно
70-х
nc.. годов.
nd.. В конкурсе также фильмы популярных жанров: <Мой фюрер> - первая комедия
о Гитлере, снятая в Германии; исторический фильм <Мольер>, а также черная комедия
ne.. <Шум> о человеке, уставшем от шума в Нью-Йорке и решившем бороться с ним,
чего бы это ему ни стоило. Главную роль в картине Генри Бина (когда-то он выиграл
nf.. главный приз ММКФ за картину <Фанатик>) сыграл знаменитый Тим Робинс.

ng.. Жюри главного конкурса возглавит австралийский режиссер Фред Скепси (<Русский
дом>), вместе с ним нелегкую участь судейства фильмов ММКФ разделят продюсер
nh.. картин Копполы Фред Роос, итальянская актриса Анн Гальена и наша Рената
Литвинова.
ni.. Фестиваль пройдет с 21 по 30 июня. Откроет его новый фильм Эмира Кустурицы
<Завет>, премьера которого состоялась только что в Каннах.
nj..
nk.. Кристина Агилера устроила стриптиз
nl.. А группу <Серебро> привезли на инкассаторской машине
nm..
nn.. Вчера вечером на ежегодном вручении премий Муз ТВ звезды шоу-бизнеса решили
потрясти публику не нарядами, а необычными авто. <Город 312> доставили к началу
no.. церемонии на аварийной машине. А роскошный <Кадиллак> Димы Билана чуть
не перевернули фанаты.
np..
nq.. Фанаты сначала приняли за Агилеру бывшую подругу Ильи Лагутенко Надю Сказку,
которую доставил на церемонию Богдан Титомир.
nr..
ns.. Агилера не только оделась под Мэрилин Монро, но и повторила классический
стрип-номер великой блондинки: ветер поднял подол ее белого платья прямо на красной
nt.. дорожке. Восхищенная публика требовала исполнить номер на бис.
nu..
nv.. Алла Пугачева закатила скандал перед началом церемонии: она решила пообщаться
со своим любимым актером Эриком Робертсом, но нигде не нашлось переводчика.
nw.. Не владеющая английским певица обругала организаторов и, оскорбленная,
покинула <Олимпийский>. Но, уходя, успела вручить премию группе <Банд'Эрос>.
nx..
ny.. Кабриолет Димы Билана чуть не перевернули фанаты.
nz..
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 2   2007-06-02 17:09:26 (#669983)

[Blind-Unlimited] новости спорта

02 июня 2007

Тренерский штаб нашей сборной (слева направо): Игорь Корнеев, Александр Бородюк,
Гус Хиддинк. - Узнает мощь России скоро миниатюрная Андорра!

Тренерский штаб нашей сборной (слева направо): Игорь Корнеев, Александр Бородюк,
Гус Хиддинк. - Узнает мощь России скоро миниатюрная Андорра!

Хиддинк уважает карликов

Сегодня в Санкт-Петербурге состоится матч отборочного турнира Евро-2008 Россия
- Андорра

Гус Хиддинк залетел в зал для пресс-конференций бодрый и в тапочках. И, не дожидаясь
вопросов журналистов, сам взял первое слово, в котором и поведал о

наболевшем почти за год пребывания в роли главного тренера сборной России:

- Сейчас мы делаем новый, очень важный шаг к тому, чтобы попасть на чемпионат
Европы. Я сразу, как только появился в России, сказал, что у нас должны быть

два направления деятельности: первое - шаг за шагом развивать инфраструктуру
российского футбола. Я пока не всем доволен, но очень рад, что некоторые клубы

уже начали строить себе новые стадионы. Надеюсь, остальные последуют их примеру.
Также, насколько я знаю, клубы начинают развивать и молодежный футбол.

Это хорошо для будущего российского футбола.

Наверное, вы сейчас думаете, а зачем я обо всем этом говорю, ведь завтра важная
игра? Но и это очень важно. У этой страны есть огромный потенциал, надо

его развивать. Сегодня у нас уже сильная команда, надо продолжать быть сильными.

Вторая цель - конечно, попасть на чемпионат Европы в Австрии - Швейцарии.

- Как дела у Билялетдинова, он вчера не тренировался?

- У него растяжение связки подколенных сухожилий. У меня есть большие сомнения
по поводу его появления в составе. Но он в любом случае поедет с нами в Хорватию.

- Что вы думаете о сборной Андорры? Это одна из слабейших команд на континенте?

- Я не думаю, что это слабая команда. Они борются очень хорошо, как будто играют
за собственную жизнь. Полтора года назад в матче с Голландией они показали,

что очень хорошо умеют обороняться. Они создали очень много проблем голландцам,
и те смогли забить только на 75-й минуте. То же самое и в матче с Англией.

Лучшие игроки английской Премьер-лиги смогли забить единственный мяч в ворота
Андорры тоже только на 75-й минуте. Очень сложно бороться, когда 9 игроков

стенкой стоят у своих ворот. Все это доказывает, что сегодня нам предстоит тяжелый
матч. Мы надеемся забить быстрый гол, но если не получится, то в конце

нам надо будет усилить давление и скорости.

- Вы хотите просто выиграть или с большим счетом?

- Если вы посмотрите на результаты игр команд, которые находятся на самых высоких
местах в рейтинге, то они побеждают с небольшим счетом. Давайте сосредоточимся

на победе.

- Какое настроение сейчас в сборной?

- У нас очень хорошая атмосфера, очень хорошее настроение, и мне все нравится.
Особенно работать с молодыми, амбициозными игроками. Еще раз отмечу, что

у нас молодая команда, только 2 игрока достигли 28-летнего возраста. Надеюсь,
что сегодня нас ждет хорошая игра: острая и интересная.

- Что вы скажете об условиях, которые вам предоставили в Петербурге?

- Это хорошо, когда мы играем не в Москве. И, возможно, в будущем мы будем играть
не только в Питере, но и в других регионах России. В целом условия очень

хорошие. Пусть мы и не тренировались практически на <Петровском>. Просто мы его
берегли.

- Определились уже с составом на матч?

- Когда я вызывал игроков, я уже имел некоторые заготовки. Но вы знаете, с отсутствием
Билялетдинова я должен буду кое-что пересмотреть, но не сильно.

- Как вы оцените новичка сборной Будянского?

- Мы давно за ним следили. Он современный футболист, всегда играет на высокой
скорости, с хорошей техникой. Мы рады, что он в сборной. Но вот выйдет ли

он сегодня на поле, я пока не знаю.

ГРУППА E

table with 3 columns and 8 rows

И

О

Хорватия

5

13

Израиль

6

11

Англия

6

11

Россия

5

11

Македония

6

7

Эстония

5

0

Андорра

5

0

table end

2 июня: Россия - Андорра

6 июня: Хорватия - Россия

1-й. Футбол. Россия - Андорра, суббота, 18.50.

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-06-02 09:36:06 (#669981)

[Blind-Unlimited] Религия! (8).

\v 1 И сказал Господь Моисею, говоря:

\v 2 возьми Аарона и сынов его с ним, и одежды и елей помазания, и

тельца для жертвы за грех и двух овнов, и корзину опресноков,

\v 3 и собери все общество ко входу скинии собрания.

\v 4 Моисей сделал так, как повелел ему Господь, и собралось

общество ко входу скинии собрания.

\v 5 И сказал Моисей к обществу: вот что повелел Господь сделать.

\v 6 И привел Моисей Аарона и сынов его и омыл их водою;

\v 7 и возложил на него хитон, и опоясал его поясом, и надел на

него верхнюю ризу, и возложил на него ефод, и опоясал его поясом

ефода и прикрепил им ефод на нем,

\v 8 и возложил на него наперсник, и на наперсник положил урим и

туммим,

\v 9 и возложил на голову его кидар, а на кидар с передней стороны

его возложил полированную дощечку, диадиму святыни, как повелел

Господь Моисею.

\v 10 И взял Моисей елей помазания, и помазал скинию и все, что в

ней, и освятил это;

\v 11 и покропил им на жертвенник семь раз, и помазал жертвенник и

все принадлежности его и умывальницу и подножие ее, чтобы

освятить их;

\v 12 и возлил [Моисей] елей помазания на голову Аарона и помазал

его, чтоб освятить его.

\v 13 И привел Моисей сынов Аароновых, и одел их в хитоны, и

опоясал их поясом, и возложил на них кидары, как повелел Господь

Моисею.

\v 14 И привел [Моисей] тельца для жертвы за грех, и Аарон и сыны

его возложили руки свои на голову тельца за грех;

\v 15 и заколол *siего* [Моисей] и взял крови, и перстом своим

возложил на роги жертвенника со всех сторон, и очистил

жертвенник, а *siостальную* кровь вылил к подножию жертвенника, и

освятил его, чтобы сделать его чистым.

\v 16 И взял [Моисей] весь тук, который на внутренностях, и

сальник на печени, и обе почки и тук их, и сжег Моисей на

жертвеннике;

\v 17 а тельца и кожу его, и мясо его, и нечистоту его сжег на

огне вне стана, как повелел Господь Моисею.

\v 18 И привел [Моисей] овна для всесожжения, и возложили Аарон и

сыны его руки свои на голову овна;

\v 19 и заколол *siего* Моисей и покропил кровью на жертвенник со

всех сторон;

\v 20 и рассек овна на части, и сжег Моисей голову и части и тук,

\v 21 а внутренности и ноги вымыл водою, и сжег Моисей всего овна

на жертвеннике: это всесожжение в приятное благоухание, это

жертва Господу, как повелел Господь Моисею.

\v 22 И привел [Моисей] другого овна, овна посвящения, и

возложили Аарон и сыны его руки свои на голову овна;

\v 23 и заколол *siего* Моисей, и взял крови его, и возложил на край

правого уха Ааронова и на большой палец правой руки его и на

большой палец правой ноги его.

\v 24 И привел Моисей сынов Аароновых, и возложил крови на край

правого уха их и на большой палец правой руки их и на большой

палец правой ноги их, и покропил Моисей кровью на жертвенник со

всех сторон.

\v 25 И взял [Моисей] тук и курдюк и весь тук, который на

внутренностях, и сальник на печени, и обе почки и тук их и правое

плечо;

\v 26 и из корзины с опресноками, которая пред Господом, взял один

опреснок и один хлеб с елеем и одну лепешку, и возложил на тук и

на правое плечо;

\v 27 и положил все это на руки Аарону и на руки сынам его, и

принес это, потрясая пред лицем Господним;

\v 28 и взял это Моисей с рук их и сжег на жертвеннике со

всесожжением: это жертва посвящения в приятное благоухание, это

жертва Господу.

\v 29 И взял Моисей грудь и принес ее, потрясая пред лицем

Господним: это была доля Моисеева от овна посвящения, как повелел

Господь Моисею.

\v 30 И взял Моисей елея помазания и крови, которая на

жертвеннике, и покропил Аарона и одежды его, и сынов его и

одежды сынов его с ним; и так освятил Аарона и одежды его, и

сынов его и одежды сынов его с ним.

\v 31 И сказал Моисей Аарону и сынам его: сварите мясо у входа

скинии собрания и там ешьте его с хлебом, который в корзине

посвящения, как мне повелено и сказано: Аарон и сыны его должны

есть его;

\v 32 а остатки мяса и хлеба сожгите на огне.

\v 33 Семь дней не отходите от дверей скинии собрания, пока не

исполнятся дни посвящения вашего, ибо семь дней должно

совершаться посвящение ваше;

\v 34 как сегодня было сделано, так повелел Господь делать для

очищения вас;

\v 35 у входа скинии собрания будьте день и ночь в продолжение

семи дней и будьте на страже у Господа, чтобы не умереть, ибо так

мне повелено [от Господа Бога].

\v 36 И исполнил Аарон и сыны его все, что повелел Господь чрез

Моисея.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 89

   василий   ответов: 0   2007-06-01 22:02:09 (#669889)

[Blind-Unlimited] О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Химическа

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Химическая зависимость
к алкоголю, часть 2

Люди с таким же неврозом, лежащим в основе, как и у химически зависимых людей,
поворачиваются к другим "отдушинам", ожидая эмоциональной помощи, таким как,
работа, пища, секс или религия. Вместо того, чтобы стать импульсивно потребляющим
алкоголь или наркотики, они становятся работоголиками, зависимыми от
пищи, неразборчивыми "самками" или "флиртующими самцами", или религиозными фанатами.
Некоторые из этих пристрастий более приемлемы в обществе, чем другие.

Невроз передается: Давайте посмотрим как этот невроз, лежащий в основании выработки
пристрастий, передавался в нашем обществе поколение за поколением.

Причина этого невроза - плохое или недостаточное эмоциональное регулирование,
которое в достаточно хорошей степени может быть определено. В большинстве
случаев даже причина этих недостаточных эмоциональных приспособлений может быть
идентифицирована. Скрытые чувства: некоторые люди еще в раннем возрасте
не были научены, как любить других и сами не получили достаточно любви. Они растут
с ненормально глубоко скрытыми/спрятанными чувствами небезопасности,
неуверенности, что они хуже других (неполноценности), неадекватности и отвержения.
Эти люди крайне сензитивны (эмоционально чувствительны). У них отсутствует
или недостаточно развита способность выражать эти чувства другим, применять их
к себе или верить, что они заслуживают любви других людей. Противоположно
прежним представлениям, у многих из этих людей крайне ригидная система установок.
В более зрелые годы неспособность жить согласно их ранним (идущим из
детства) ожиданиям будут усиливать заболевание, уходящее корнями в эмоции. Такое
недостаточное эмоциональное приспособление существует на каждом социальном
уровне. Однако, есть общее среди многих, кто болен химической зависимостью.

Отсутствие (недостаток) выраженной любви. Многие люди вырастают в домах, где
мало проявлений любви и близости между членами семьи, близкими. Некоторые из
них вырастают в "разрушенных" домах. Некоторые из домов, где один или два родителя
или химически зависимые или имеют другие эмоциональные проблемы. Некоторые
из домов, где оба: и отец и мать очень активны в деятельности вне дома, где каждый
старается через социальные интересы (вне дома) достигнуть таких чувств
как: быть любимым и нужным кому-то и быть (социально) равным, таким образом дети
из этих семей сами не имеют того же во время своего развития.

Некоторые родители не имеют способности дать детям любовь, понимание или соответствующий
тип поведения (порядка, дисциплины). Это такие вещи, которые могли
бы дать детям эмоциональную стабильность, чувство безопасности, ощущение личной
ценности, которое они должны иметь, чтобы достичь эмоциональной зрелости.
В другой раз эмоциональные проблемы могут быть результатом того, что дети научены,
что проявление любви и близости - это показатель слабости или вульгарности
(пошлости). Мы не можем, однако, как-то плохо думать об этих родителях, так как
нельзя было от них ожидать того, чему они сами не были научены.

Дом, где эмоционально нестабильно: эти самые родители будут приведены в ужас,
если вы скажите им, что их дом не был нормальным в эмоциональном плане (любящим
домом), так как они это считали, и что он не способствовал развитию эмоционально
хорошо приспособленных детей.

Конечно, химическая зависимость - это заболевание, которое не возникает также
часто из-за эмоционально стабильных отношений, взрослых, как из эмоционально
нестабильных. В нашем обществе материальная стабильность выглядит как желаемая
норма, но материальная стабильность еще не обеспечивает эмоциональной стабильности,
таким образом, во многих домах с достаточным обеспечением (или в "богатых" домах)
есть недостаточный климат эмоционального благополучия и проявления привязанности
и любви. Дети из таких эмоционально нестабильных домов не научены уважать, восхищаться
и любить самих себя. Они не обучены близким отношениям с другими
людьми, начиная с их родителей.

Неспособность родителей быть любящими и демонстрировать (проявлять) любовь (другими
словами: окружение, где не целуются, не прижимаются в обьятиях и не
восхищаются друг другом) часто создает чувство в ребенке, что он не так хорошо
любим одним или обоими родителями, как он должен бы быть.

Ребенок чувствует себя отверженным, обиженым, с какой-то болью; страх толкает
его ближе к людям, но чтобы они не сделали ему больно снова. Возникает чувство
вины, потому, что они научены, что они должны любить все в своих родителях. Но
они не могут быть тем, чему не были обучены - "любящими" людьми.

Скрывание чувств: Они начинают чувствовать, что отличаются от других, потому,
что они живут в обществе, где скрывают свои чувства за фасадом силы и самодостаточности.
Некоторые начинают сооружать эмоциональные барьеры между собой и другими. Они
могут быть неспособны сделать первое движение к установлению дружбы с другими
подростками. Они играют в игру: "Покажи мне первый, что я тебе нравлюсь, тогда
я покажу тебе, что ты мне нравишься". Испытывая страх по поводу того, что
они будут отвергнуты их ровестниками, они начинают притворяться, что они не нуждаются
в ком-либо. Их внешняя поза выглядит как превосходство, чванливость
или снобизм и они держатся поодаль, как бы в стороне. Но внутри, в душе, они
испытывают неполноценность по отношению к тем, кто, как они думают, свободно
общается с другими. Это осознаваемая робость (застенчивость) - негативная эмоция,
которая подобно любой другой эмоции растет за счет ее повторения.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 89

   василий   ответов: 0   2007-06-01 14:27:40 (#669754)

[Blind-Unlimited] НОВОСТИ ГОБЛИНА-ПРО СТАВРОПОЛЬ статья

НОВОСТИ ГОБЛИНА-ПРО СТАВРОПОЛЬ

Не так давно разбирали события в Кондопоге. Результата по
"бытовой драке" в ходе которой "погибло два человека"
отчего-то пока нет. Ну а тем временем сообщают из
Ставрополя: В ночь на пятницу в Ставрополе произошли
массовые столкновения между русскими и чеченцами.
Противоборствующие стороны использовали обрезки арматуры,
металлические трубы и тротуарную плитку. Милиции пришлось
открыть огонь и применить спецсредства. Пострадали десятки
человек, один чеченский студент был убит. В Движении
против нелегальной иммиграции (ДПНИ) считают, что конфликт
в Ставрополе носил межнациональный характер, а не был
разборкой, как утверждают местные власти. Вчера
Промышленный район Ставрополя, где накануне произошли
массовые столкновения, все еще был блокирован милицией.
Усиленные посты на дорогах, патрули. Стражи порядка
останавливали едва въезжающие в город машины и
досматривали салоны и багажники в поисках оружия. "Прошла
информация, что одной дракой дело не закончится,- сказал Ъ
один из офицеров УВД.- В город могут завезти стволы, и
тогда начнется настоящая война". Столкновениям у игрового
клуба "Мидас" предшествовала драка в другом клубе - М16.
Произошла она пару дней назад, и каждая из задействованных
в конфликте сторон трактует события по-своему.
Ставропольский координатор ДПНИ Павел Белов, на всякий
случай называющий себя бывшим участником Движения против
нелегальной иммиграции, утверждает, что в М16 чеченцы
напали на русских и трое русских были избиты. Глава
представительства Чечни в Ставропольском крае Абу-Али
Османов называет зачинщиков драки скинхедами: "Они избили
двух наших студентов, как утверждают сами ребята, без
всякого повода". В итоге, чтобы все прояснить, стороны,
как говорят их представители, забили стрелку на вечер
четверга у клуба "Мидас". "Собралось человек сорок с
каждой из сторон,- рассказал господин Белов.-
Договорились, что пострадавшие в М16 разберутся сами. От
наших и горцев вышли по одному человеку, начали драться.
Наш горца уже почти вырубил, но тут кто-то из его друзей
схватил металлическую трубу (рядом реконструируют бульвар,
и полно стройматериалов.- Ъ) и ударил нашего по голове.
Из-за этого и пошла драка стенка на стенку". Чеченцы стали
вызывать по мобильникам своих - русские участники драки
побежали по соседним дворам собирать подмогу. Через
полчаса в потасовке участвовало уже до трехсот человек.
"Находившиеся рядом сотрудники ППС не стали вмешиваться и
вызвали подмогу. Увидев это, чеченцы стали кричать 'Аллах
акбар!' и кидать в милиционеров тротуарной плиткой,
здорово разбив их машину",- рассказывает господин Белов.
От приехавших вскоре на двух автобусах омоновцев больше
досталось чеченцам: около 30 человек задержали, отправив
по отделениям милиции. Один из чеченских студентов получил
огнестрельное ранение - милиционеры попали в него, когда
стреляли в воздух, чтобы разнять дерущихся.
www.kommersant.ru Тут ведь что интересно? Произошло
побоище с участием сотен человек, десятки пострадавших,
один убитый, а в телевизоре - ни слова. Есть темы поважнее
- опять в Москве гомосекам не дали пройти маршем! Вот что
страшно, вот что волнует власть и прессу - недостаток
свобод у гомосеков. Не менее показательно, что
"разобраться в причинах происшедшего, в Ставрополь
приехала представительная делегация из Чечни". Из Москвы
отчего-то никто не приехал. Даже уполномоченный по правам
человека от России. Судя по всему в Ставрополе не
произошло ничего такого, с чем руководству страны
следовало бы разбираться. Местные власти немедленно
заявили, что драка была бытовой. Это само собой, других
драк вообще не бывает, любую драку провоцирует нехороший
быт. Непонятно только, почему с одной стороны участвуют
граждане одной национальности, а с другой стороны -
граждане другой национальности. Очень интересно, а как так
у этих ребят организован быт, что они кучкуются строго по
национальному признаку? Почему одни граждане, бросая в
сотрудников милиции камни, орут "Аллах акбар!", а другие
отчего-то никогда не орут про Христа? Может, они ещё и по
религиозному признаку кучкуются? А в чём причина того, что
ребята одной национальности не хотят дружить с ребятами
другой национальности? Часом, не в национальной ли
нетерпимости? Не в религиозной ли розни? Когда нет
информации официальной - общество будет пользоваться
информацией неофициальной. Результаты этого предсказать
нетрудно, ибо сообщения с мест выглядят примерно так:
Ставропольские гостиницы буквально забиты приезжими из
Чечни - Грозный, Хасавюрт и т.д. Вообщем вся чеченская
география. Более того, даже в те номера которые готовы
освободиться никого не подселяют - всё уже забронировано
для приезжающих из Чечни. Все приезжие как горошины из
одно стручка - здоровые молодые парни между 20 и 30, даже
внешне резко выделяются на фоне обычных ставропольских
кавказцев. Обычно приезжий нохч выглядит так - спортивно
сложен, в спортивных штанах на голое тело (трусов, ессно,
нет), верх в майке или футболке, иногда босиком. И, самое
паскудное, у каждого второго, за резинкой брюк, ствол. В
открытую!!! 100%но законный. Ходят по центру, по
трое-четверо. Пока никого не задирают. На окраины пока
благоразумно не заходят. Зачитать целиком Поразительно,
что по городу не скачут казачьи разъезды, что нарушителей
общественного порядка на порют на площадях нагайками.
Скорее бы уже выступил Владимир Познер - пусть гений
отечественной журналистики уже расскажет про
ставропольских скинхедов и ставропольских антисемитов.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-06-01 10:58:17 (#669662)

[Blind-Unlimited] НОВОСТИ ГОБЛИНА-ПРО СТАВРОПОЛЬ статья

НОВОСТИ ГОБЛИНА-ПРО СТАВРОПОЛЬ

Не так давно разбирали события в Кондопоге. Результата по
"бытовой драке" в ходе которой "погибло два человека"
отчего-то пока нет. Ну а тем временем сообщают из
Ставрополя: В ночь на пятницу в Ставрополе произошли
массовые столкновения между русскими и чеченцами.
Противоборствующие стороны использовали обрезки арматуры,
металлические трубы и тротуарную плитку. Милиции пришлось
открыть огонь и применить спецсредства. Пострадали десятки
человек, один чеченский студент был убит. В Движении
против нелегальной иммиграции (ДПНИ) считают, что конфликт
в Ставрополе носил межнациональный характер, а не был
разборкой, как утверждают местные власти. Вчера
Промышленный район Ставрополя, где накануне произошли
массовые столкновения, все еще был блокирован милицией.
Усиленные посты на дорогах, патрули. Стражи порядка
останавливали едва въезжающие в город машины и
досматривали салоны и багажники в поисках оружия. "Прошла
информация, что одной дракой дело не закончится,- сказал Ъ
один из офицеров УВД.- В город могут завезти стволы, и
тогда начнется настоящая война". Столкновениям у игрового
клуба "Мидас" предшествовала драка в другом клубе - М16.
Произошла она пару дней назад, и каждая из задействованных
в конфликте сторон трактует события по-своему.
Ставропольский координатор ДПНИ Павел Белов, на всякий
случай называющий себя бывшим участником Движения против
нелегальной иммиграции, утверждает, что в М16 чеченцы
напали на русских и трое русских были избиты. Глава
представительства Чечни в Ставропольском крае Абу-Али
Османов называет зачинщиков драки скинхедами: "Они избили
двух наших студентов, как утверждают сами ребята, без
всякого повода". В итоге, чтобы все прояснить, стороны,
как говорят их представители, забили стрелку на вечер
четверга у клуба "Мидас". "Собралось человек сорок с
каждой из сторон,- рассказал господин Белов.-
Договорились, что пострадавшие в М16 разберутся сами. От
наших и горцев вышли по одному человеку, начали драться.
Наш горца уже почти вырубил, но тут кто-то из его друзей
схватил металлическую трубу (рядом реконструируют бульвар,
и полно стройматериалов.- Ъ) и ударил нашего по голове.
Из-за этого и пошла драка стенка на стенку". Чеченцы стали
вызывать по мобильникам своих - русские участники драки
побежали по соседним дворам собирать подмогу. Через
полчаса в потасовке участвовало уже до трехсот человек.
"Находившиеся рядом сотрудники ППС не стали вмешиваться и
вызвали подмогу. Увидев это, чеченцы стали кричать 'Аллах
акбар!' и кидать в милиционеров тротуарной плиткой,
здорово разбив их машину",- рассказывает господин Белов.
От приехавших вскоре на двух автобусах омоновцев больше
досталось чеченцам: около 30 человек задержали, отправив
по отделениям милиции. Один из чеченских студентов получил
огнестрельное ранение - милиционеры попали в него, когда
стреляли в воздух, чтобы разнять дерущихся.
www.kommersant.ru Тут ведь что интересно? Произошло
побоище с участием сотен человек, десятки пострадавших,
один убитый, а в телевизоре - ни слова. Есть темы поважнее
- опять в Москве гомосекам не дали пройти маршем! Вот что
страшно, вот что волнует власть и прессу - недостаток
свобод у гомосеков. Не менее показательно, что
"разобраться в причинах происшедшего, в Ставрополь
приехала представительная делегация из Чечни". Из Москвы
отчего-то никто не приехал. Даже уполномоченный по правам
человека от России. Судя по всему в Ставрополе не
произошло ничего такого, с чем руководству страны
следовало бы разбираться. Местные власти немедленно
заявили, что драка была бытовой. Это само собой, других
драк вообще не бывает, любую драку провоцирует нехороший
быт. Непонятно только, почему с одной стороны участвуют
граждане одной национальности, а с другой стороны -
граждане другой национальности. Очень интересно, а как так
у этих ребят организован быт, что они кучкуются строго по
национальному признаку? Почему одни граждане, бросая в
сотрудников милиции камни, орут "Аллах акбар!", а другие
отчего-то никогда не орут про Христа? Может, они ещё и по
религиозному признаку кучкуются? А в чём причина того, что
ребята одной национальности не хотят дружить с ребятами
другой национальности? Часом, не в национальной ли
нетерпимости? Не в религиозной ли розни? Когда нет
информации официальной - общество будет пользоваться
информацией неофициальной. Результаты этого предсказать
нетрудно, ибо сообщения с мест выглядят примерно так:
Ставропольские гостиницы буквально забиты приезжими из
Чечни - Грозный, Хасавюрт и т.д. Вообщем вся чеченская
география. Более того, даже в те номера которые готовы
освободиться никого не подселяют - всё уже забронировано
для приезжающих из Чечни. Все приезжие как горошины из
одно стручка - здоровые молодые парни между 20 и 30, даже
внешне резко выделяются на фоне обычных ставропольских
кавказцев. Обычно приезжий нохч выглядит так - спортивно
сложен, в спортивных штанах на голое тело (трусов, ессно,
нет), верх в майке или футболке, иногда босиком. И, самое
паскудное, у каждого второго, за резинкой брюк, ствол. В
открытую!!! 100%но законный. Ходят по центру, по
трое-четверо. Пока никого не задирают. На окраины пока
благоразумно не заходят. Зачитать целиком Поразительно,
что по городу не скачут казачьи разъезды, что нарушителей
общественного порядка на порют на площадях нагайками.
Скорее бы уже выступил Владимир Познер - пусть гений
отечественной журналистики уже расскажет про
ставропольских скинхедов и ставропольских антисемитов.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-06-01 10:53:32 (#669659)

[Blind-Unlimited] разные новости

01 июня 2007

В Екатеринбурге турфирма предложила закопать тещу в песок

А антимонопольная служба юмора не поняла и возбудила дело

<Закопай тещу в песок>, <Раздень мужа>, <Сбрось маму в море> - вот так нетрадиционно
провести отдых призывает в Екатеринбурге международное турагентство

<Виста>. 15 билбордов с такими бойкими призывами появились на улицах города.
Рекламный ход отличный - такие слоганы забыть сложно. Но антимонопольная служба

юмора не поняла. И возбудила дело.

- О степени их вины говорить пока рано - идет разбирательство, все решится 14
июня, - строго ответили <КП> в Управлении федеральной антимонопольной службы

по Свердловской области. - За подобное прегрешение мы можем оштрафовать их от
4 до 500 тысяч рублей. И, возможно, мы вынесем предписание убрать эти рекламные

щиты.

- Все решит суд, - пожимает плечами директор турфирмы Василий Кривохижин. - Когда
придумывали эту рекламу, даже и не думали о том, что в этом будет что-то

противозаконное, призывающее к садизму. Понятно, что речь об отдыхе. Сейчас в
Киеве проходит Международный фестиваль рекламы, и с этими модулями мы уже

вышли в первую десятку. И там никто не решил, что мы призываем к насилию.

Новорожденному крохе повезло: старший дознаватель Акрам Кязимов по образованию
медик. Руки-то помнят!

Новорожденному крохе повезло: старший дознаватель Акрам Кязимов по образованию
медик. Руки-то помнят!

Женщина родила прямо в отделении милиции

Туда она пришла вместе с мужем, которого вызвали на допрос за пьяную драку

Старший дознаватель Уфимского РОВД Акрам Кязимов теперь точно знает, почему его
служба и опасна, и трудна. Ведь в минувший вторник прямо на рабочем месте

ему пришлось... принимать роды! А это, пожалуй, пострашнее будет, чем с пистолетом
на бандитов пойти...

- Влетели в мой кабинет человек пять с криком: <Быстрее бежим, там женщина рожает!>
Я сначала подумал, что шутят ребята, - вспоминает майор милиции. - Я

же по первому образованию медик, на <Скорой> работал. Потом пригляделся, глаза
у ребят перепуганные, значит, точно что-то случилось.

В отделении милиции 23-летняя Екатерина Пономарева оказалась случайно: на допрос
вызвали ее мужа за пьяную драку. После допроса супруги должны были пойти

на УЗИ, и Катя отправилась в милицию за компанию. Забежала в туалет, а тут -
бац! - отошли воды.

Сотрудники РОВД в такую экстремальную ситуацию попали впервые. Но сориентировались
мгновенно.

- Девушки нашли где-то утюг и по-быстрому прогладили полотенца - завернуть малыша,
- рассказывает Акрам. - Воду вскипятили прямо в чайнике, у экспертов

позаимствовали перчатки и пинцет - их продезинфицировали спиртом. Врачей, естественно,
вызвали. А до приезда <Скорой> я делал то, что умею и что должен

был сделать.

А вот муж Кати вообще с нервами не справился: сначала бледный прислонился к стеночке,
а потом и вовсе отошел в сторонку.

Мальчишка появился на свет быстро, <Скорая> даже не успела подъехать. Малыша
принял Акрам Кязимов. Руки майора тряслись от волнения, но действовал он профессионально.

- Держу его, а он крохотный, синий весь - асфиксия, - переживая, вспоминает Акрам.
- Пришлось слегка шлепнуть, ну прочистить ему рот и нос, чтобы задышал.

Первый крик новорожденного - и вся <медбригада> в погонах шумно выдохнула: <Получилось!>
К приезду врачей спеленутый малыш - вес 2600 г, рост 42 см - уже

сладко сопел на столе у криминалистов.

Вместе с мамой новорожденного отвезли в роддом. На следующий день дознаватели
приехали их навестить с подарками от своего отделения милиции: плюшевым зайцем

и детским постельным комплектом. Акрам бережно взял младенца на руки - сфотографироваться
на память.

А вот имя малышу родители пока не выбрали.

- Мы его уже прозвали сыном полка, - смеется майор, - главное, чтобы здоровеньким
рос!

Старый Свет стал чуть ближе. Но до полной отмены виз еще далеко.

Старый Свет стал чуть ближе. Но до полной отмены виз еще далеко.

Фото: ИТАР-ТАСС

В Европу стало попасть проще

Вступили в силу новые правила получения виз в государства ЕС. Но пока они распространяются
не на всех граждан нашей страны

С сегодняшнего дня визы в Европу стало получить проще. Пока, правда, не всем
и не во все страны. С Данией, Ирландией и Великобританией идут отдельные переговоры,

так же как и с Норвегией и Исландией, которые хоть и не члены Евросоюза, зато
в шенгенскую зону входят. C остальными государствами, входящими в ЕС, прогресс

налицо. Наконец-то сделан реальный шаг к тому, чтобы в будущем полностью отказаться
от виз туда для российских граждан.

Кого же коснулись первые послабления?

Это бизнесмены, которым теперь требуется лишь письменное приглашение принимающей
стороны - юридического лица.

Членам официальных делегаций будет достаточно иметь письмо от соответствующего
госоргана России, подтверждающее их статус, и копию официального приглашения

от страны.

Тем, кто направляется к близким родственникам (супруги, дети, бабушки и дедушки,
внуки, опекуны и попечители), нужно представить в консульство только письменное

приглашение от заграничной родни.

Школьникам, студентам, аспирантам, выезжающим по программам культурного, научного,
творческого или спортивного обмена, а также по линии городов-побратимов,

хватит приглашения от принимающей стороны.

К этой же категории относятся инвалиды, те, кому нужна медицинская помощь, и
кто едет на похороны близкого человека.

ВАЖНО: для всех перечисленных лиц визы будут бесплатными.

Сбор в 70 евро придется заплатить лишь в том случае, если обращение в консульство
окажется слишком поздним - менее чем за трое суток до предполагаемого

отъезда. Но в так называемых <гуманитарных случаях> (например, срочное лечение
или участие в похоронах) этого делать не придется.

Упростились правила и для журналистов: достаточно удостоверения (или письменного
подтверждения с места работы) и письма от работодателя, подтверждающего,

что цель поездки - профессиональная.

Для всех, кто должен платить за визу, установлена единая ставка - 35 евро за
выдачу в срок от 4 до 10 дней и 70 евро за срок меньше 72 часов. Если учесть,

что для всех других Евросоюз собирается в принципе поднять стоимость своих виз
до 60 евро, то можно считать, что россияне оказались в привилегированном

положении.

ЛОЖКА ДЕГТЯ

Калининградцев ударили по карману

А вот жителям Калининградской области повезло чуть меньше: раньше они за визы
в Польшу и Литву не платили, а с сегодняшнего дня их льготы отменены. Теперь

местная областная Дума собирается просить о помощи Президента России и готовит
письмо на его имя.

Мультики - круглые сутки

С сегодняшнего дня начинает работать новый канал для детей

О том, что в России нет телевидения для самых маленьких, говорят уже много лет.
Центральные каналы не слишком охотно показывают детские передачи, потому

что по закону в них нельзя вставлять рекламу.

Но теперь Первый канал создал круглосуточный бесплатный и безрекламный канал
<Теленяня> для зрителей от трех до восьми лет, который с сегодняшнего дня начнет

свое вещание в Москве, Санкт-Петербурге, Пензе, Саратове и еще в 96 регионах
России.

Как рассказал гендиректор Первого канала Константин ЭРНСТ, концепция <Теленяни>
разрабатывалась вместе с детскими психологами, поэтому смогли учесть все

запросы и вкусы детей - на канале будут и познавательные программы, и спортивные
передачи, и развлекаловка, и мультики.

Как настроить детское ТВ?

Чтобы <Теленяня> показывала у вас дома, специальных манипуляций с пультом проводить
не надо. Достаточно нажать кнопку <поиск> и дождаться логотипа <Теленяня>

(на фото вверху). Кабельные сети автоматически включают канал в свой пакет вещания
вместе с центральными. Правда, в первые дни возможны какие-то технические

накладки. Но они будут разрешены в ближайшее время.

Александр Панкратов-Черный надел боксерские перчатки для битвы с Пельшем.

Александр Панкратов-Черный надел боксерские перчатки для битвы с Пельшем.

Звезд проверят тюрьмой и девушками

Сегодня начинается новый сезон программы <Розыгрыш> на Первом канале

Пока большинство наших сограждан пакуют чемоданы в надежде на скорый отпуск,
Валдис Пельш и Татьяна Арно запускают новый сезон своей программы <Розыгрыш>.

Сегодня на Первом канале мы увидим ее новых жертв - Марию Шукшину, Александра
Панкратова-Черного и Алексея Чадова.

Как обычно, звездам не позавидуешь.

Мария Шукшина, само собой, с подачи телеприколистов согласилась поздравить детей
некоего олигарха с праздником. Приехала к нему в загородный дом и попала

в еще тот переплет. На олигарха совершили покушение, и он сам впал в детство.

А Александр Панкратов-Черный отправился в Дом культуры как член жюри конкурса
красоты. И тут вдруг выяснилось, что актер обладает мощным биополем, привлекающим

женщин... Девушки просто нападали на актера! Интересно, что и после того, как
Александру объявили, что это розыгрыш, биополе не исчезло. Во всяком случае,

на съемках супруга застала своего благоверного в компании полуодетых красоток...

Татьяна Арно (слева) заставила Марию Шукшину успокаивать олигарха.

Татьяна Арно (слева) заставила Марию Шукшину успокаивать олигарха.

Но хуже всех пришлось Алексею Чадову, который благодаря своей доброте чуть не
угодил в тюрьму! Алексей проводил тест-драйв иномарки, и на его глазах из

впереди следующего автомобиля инкассаторов начали вываливаться мешки с деньгами.
Чадов, как порядочный человек, собрал деньги, догнал машину и вернул водителю

деньги. А через несколько минут узнал, что это были совсем не инкассаторы и теперь
он... соучастник ограбления!

Уже в студии Валдис Пельш предлагал своим жертвам отомстить за розыгрыши и подраться.
Но жертвы отказались. В результате Валдис решил доказать, что он <король

ринга>, своей напарнице Татьяне Арно. Правда, с рук ему это не сошло - за Татьяну
отомстила чемпионка мира по боксу Наталья Рогозина. Чем закончилось дело,

смотрите сегодня на Первом канале.

1-й. <Розыгрыш>, сегодня, 21.25

Валерий Золотухин сломал ногу

Актера придавила собственная машина

Эх, обидно-то как! В пору отпусков и кинофестивалей замечательный актер Валерий
Золотухин оказался на больничной койке с переломом ноги.

Его жена Тамара уже назвала эту травму <самой большой неприятностью в его жизни>.

И покалечился-то ведь практически на пустом месте.

Травму знаменитый Бумбараш получил возле родного Театра на Таганке. Припарковал
свою <Тойоту Короллу> в Нижнем Таганском тупике. Вышел, а авто неожиданно

сдвинулось назад.

- Меня по левой ноге здорово ударило, - рассказывает Валерий Сергеевич, которого
мы навестили в Институте имени Склифосовского. - По той самой, которую

я еще в семь лет сломал, когда упал со второго этажа. Вот так вот через 60 лет
история повторяется...

Боль была такой, что 66-летний актер, отложив дела, поехал домой. Машину вел
сам, несмотря на ноющую ногу, думал - сильный ушиб. Но к вечеру нога опухла,

и супруга вызвала Золотухину <Скорую>. В Склиф вместе с отцом поехал сын Денис.

В клинике Золотухина повезли на рентген (именно повезли - в кресле-каталке, потому
что идти он уже не мог). Тут-то и выяснилось, что травма намного тяжелее

- сломана берцовая кость. Актера немедленно загипсовали и отправили в обычную
палату отделения травматологии.

Несмотря на боль и невыносимую жару (в палате, где вместе с артистом лежат еще
пять человек, практически нечем дышать), держится Золотухин молодцом.

- Чем-то я, видно, Бога прогневил, - улыбается Валерий Сергеевич. - Ну ничего,
придется полежать. Зато еcть над чем подумать. Книгу вот буду писать. Обидно

только, спектакли срываются, людей подвожу.

Николай Валуев: - И почему меня все называют Шрэком?

Николай Валуев: - И почему меня все называют Шрэком?

Шрэка не приняли в университет без экзаменов

Николай Валуев решил, что поступать в вуз будет через год

Знаменитый российский боксер приехал в Екатеринбург по двум причинам. Во-первых,
провести турнир имени самого себя, а во-вторых, разобраться с учебой. Уральский

политех, который когда-то окончил Борис Ельцин и в котором сейчас учится Костя
Цзю, предложил Валуеву свои услуги.

- Пообщаюсь с ректором, а там посмотрим, - махнул он рукой. - Хочу познакомиться
с условиями, понять, что мне предлагают.

Кстати, Валуев сейчас уже учится в питерском институте физкультуры. А на Урале
собирался получить второе высшее образование - попробовать себя в спортивном

менеджменте.

- Вдруг что-то у меня получится! - улыбается боксер.

На встречу с ректором УГТУ-УПИ Николай пришел с подарком - гигантскими желтыми
перчатками, на которых красовалась дарственная надпись. Станислав Набойченко

презенту порадовался, но дал понять, что просто так даже великих спортсменов
к ним не берут:

- Диплом нашего вуза бесценен! Сможете сдать вступительные экзамены - станете
нашим студентом.

Так что Валуев будет поступать в университет только следующим летом. Зверю с
Востока придется, кроме базовых дисциплин - русского и математики, проштудировать

учебники по экономике, обществознанию и отечественной истории. Впрочем, последний
предмет Валуеву не страшен.

- Я обожаю историю и зачитываюсь историческими книгами, - признался он.

Кроме того, Валуев рассказал, что сейчас все свободное время трудится над дипломом
в Питере. В его работе говорится о том, как перенести физические навыки

из легкой атлетики в бокс (Николай в прошлом - легкоатлет). Однако на вопрос
<Комсомолки>, когда боксер в последний раз сидел за партой, тот засмущался:

- Э-э-э... Даже не помню. Но я регулярно сам создаю себе дома импровизированную
парту, когда сажусь заниматься с учебниками!

Общаясь со студентами, Николай сказал, что обожает рыбалку, и пообещал взять
реванш у Чагаева. А на вопрос из зала о своем сходстве со Шрэком, героем популярных

мультфильмов, ухмыльнулся:

- Похож! Мне уже друзья об этом говорили. Но я совсем не против, даже рад!

Женя и Оксана почти целый год жили на разных континентах. Но, судя по всему,
скоро переберутся в американский Питсбург, где Малкин выступает за местных

<Пингвинов>.

Женя и Оксана почти целый год жили на разных континентах. Но, судя по всему,
скоро переберутся в американский Питсбург, где Малкин выступает за местных

<Пингвинов>.

Малкин отбил жену у бизнесмена

Похоже, знаменитый хоккеист в межсезонье решил жениться

Не успел Евгений Малкин приехать домой на каникулы, как по Магнитке поползли
слухи о том, что он собирается жениться. Корреспонденту <КП> удалось выяснить,

кто его избранница.

24-летняя Оксана Кондакова работает секретарем-делопроизводителем в строительной
компании. На наш вопрос, сделал ли ей Евгений предложение, Оксана сказала

лишь, что расскажет обо всем позже, когда завершится бракоразводный процесс с
первым мужем - известным в Магнитогорске бизнесменом.

Оксана познакомилась с Женей еще до его побега в НХЛ в ночном клубе <Пирамида>
и все девять месяцев с нетерпением ждала его из Америки. Они часто созванивались.

Оксана не пропускала ни одного матча с участием Малкина, транслируемого по кабельному
ТВ.

Говорят, что бронзовый призер чемпионата мира очень серьезно относится к своей
возлюбленной. Скоро молодые отправляются в Париж. Возможно, путевка в столицу

Франции - один из свадебных подарков для любимой...

- Мне много от вас не надо. Воде и бриллианту буду рада.

- Мне много от вас не надо. Воде и бриллианту буду рада.

Фото: АП

Москва встретит Агилеру бриллиантами

Поп-звезда примет участие в церемонии вручения наград Муз ТВ

Вчера в Москве ждали певицу Кристину Агилеру. Вполне официально: не на закрытую
вечеринку к какому-нибудь олигарху, а на церемонию вручения премии Муз ТВ

в области популярной музыки, которая состоится сегодня вечером в спорткомплексе
<Олимпийский>. По сценарию выступление Кристины будет венчать концерт:

поп-звезда исполнит семь песен. Поговаривают, что за свой визит певица попросила
около двух миллионов долларов.

Для частного самолета Кристины зарезервировали место в аэропорту <Внуково-3>.
А также заготовили несколько букетов ее любимых роз. А в отеле <Арарат Парк

Хайат> выполняли последние требования певицы. Агилера славится своим капризным
характером: она пожелала, чтобы в номере каждый день было много свежих цветов

- опять же ее любимых роз. И безмерное количество минеральной воды.

Вчера же в честь Кристины в Prado Cafe столичный бомонд планировал устроить вечеринку.
Так, Дима Билан и его продюсер Яна Рудковская собирались подарить

певице крупный бриллиант.

На вечеринке в Prado Cafe должна была присутствовать и еще одна известная западная
группа - <Пусикэт Доллс>, которая также выступит на премии Муз ТВ. Кстати,

у одной из солисток - Николь - мама наполовину русская. И она зовет дочку не
иначе как Прасковья.

<Пусикэт Доллс> собирались прилететь в столицу с гастролей из Ниццы. Разместятся
они в отеле <Марриотт Аврора>, причем каждой из шести участниц группы выделили

отдельный номер <люкс>. А покинут очаровательные девушки Россию сразу же после
окончания церемонии Муз ТВ.

Тина Канделаки с сумочкой и в туфлях собственного сочинения.

Тина Канделаки с сумочкой и в туфлях собственного сочинения.

Тина Канделаки теперь делает сумочки и туфли

Изделия, придуманные телеведущей, обойдутся где-то в тысячу долларов

Предложение попробовать себя в качестве дизайнера и модельера поступило к Тине,
по словам ее мужа Андрея Кондрахина, около полугода назад. Дело в том, что

телеведущая уже давно является поклонницей туфель дорогой марки Luciano Padovan.
И эта компания предложила Тине разработать для них летнюю коллекцию туфель

и дамских сумочек.

К слову, сумки от мадам Канделаки весьма дорогое удовольствие - в розницу этот
главный женский аксессуар можно купить за 20 тысяч рублей. Туфельки же от

Тины будут стоить уже в пределах тысячи долларов.

Тина пожаловала на презентацию первой коллекции в <своем>: тигровых туфельках
с сумочкой в тон. Изящные кисти рук теледивы закрывали стильные перчатки:

на этот раз летний вариант - ажурные.

- Пока мы сделали 20 эксклюзивных сумочек Tina, надеюсь, что всем дамам понравится
моя скромная коллекция, - поделилась с <КП> дизайнер Канделаки.

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-06-01 10:02:43 (#669642)

[Blind-Unlimited] одна новость спорта

01 июня 2007

Спортивный календарь июня

Антон Волченков хочет Кубок Стэнли.

28 мая - 11 июня

Хоккей.

Финал Кубка Стэнли.

США, Канада

В решающей схватке за самый престижный трофей мирового клубного хоккея сошлись
<Оттава Сенаторс> и <Анахайм Майти Дакс>. В серии до четырех побед участвуют

и наши хоккеисты - Олег Сапрыкин и Антон Волченков из <Оттавы>. В составе <Анахайма>
числится вратарь Илья Брызгалов, но ему место в воротах не доверяют.

2 июня

Бокс. Бой за звание чемпиона мира по версии WBO.

Шэннон Бриггс (США) - Султан Ибрагимов (Россия).

Атлантик-Сити. США

Титул, за который поборется наш Султан Ибрагимов, американец Бриггс получил после
победы над белорусом Сергеем Ляховичем. Изначально бой должен был проходить

в Москве, что давало бы некоторое преимущество Ибрагимову, однако в конце концов
матч все же перенесли в родные для Бриггса Штаты.

Кержаков напугает карликов.

2 июня

Футбол. Отборочный матч ЕВРО-2008.

Россия - Андорра.

Санкт-Петербург. Россия

Сборная России уже не первый раз гостит в Питере - в северной столице наша команда
проводит свой третий официальный матч. Оба предыдущих - против Латвии

и Эстонии - россияне выиграли. Андорра, издавна причисляющаяся к так называемым
европейским футбольным карликам, вряд ли прервет нашу победную серию на

берегах Невы.

6 июня

Футбол. Отборочный матч ЕВРО-2008.

Хорватия - Россия.

Загреб. Хорватия

Матч с братьями-славянами станет для подопечных Гуса Хиддинка одним из ключевых
в отборочном цикле. Хорваты - лидеры группы Е, уже отобравшие у нас два

очка в Москве и успевшие обыграть фаворитов англичан. Напомним, что в финальную
часть чемпионата Европы 2008 года выходят по две команды из семи отборочных

групп.

Шарапова подсчитывает возможные доходы от победы в Париже.

9 - 10 июня

Теннис.

Финалы Открытого чемпионата Франции.

Париж. Франция

Проигравшие в финалах женского и мужского одиночного разряда получат, помимо
массы отрицательных эмоций, по утешительному призу в виде чека на 500 тысяч

евро. Победителю и победительнице достанется вдвое больше. Чуть меньше светит
чемпионам и чемпионкам в паре - по 290 тысяч евро на дуэт. А смешанные тандемы

претендуют на еще более скромный куш - всего 70 тысяч за победу.

17 июня

Автоспорт. <Формула-1>. Гран-при США.

Индианаполис. США

Американский Гран-при два года назад прославился шинным скандалом, когда болиды,
обутые в <неправильную> резину, не допустили к соревнованиям, а победу

в отсутствие конкурентов одержал Михаэль Шумахер. Через год немец вновь стал
лучшим, на этот раз уже в полноценной борьбе. В этом сезоне в Индианаполисе

будет новый чемпион, ведь Шумми, увы, с первой <Формулой> завязал.

Кабаева готова вновь покорить Европу.

25 июня - 1 июля

Художественная гимнастика.

Чемпионат Европы.

Баку. Азербайджан

Алина Кабаева, Вера Сесина, Ольга Капранова - имея в обойме таких звезд, а также
выдающегося тренера Ирину Александровну Винер, сборной России было бы странно

рассчитывать в Баку на что-то, кроме победы.

25 июня - 8 июля

Теннис.

Уимблдонский турнир.

Уимблдон. Англия

Осадки мешают проведению даже Открытого чемпионата Франции - чего же ждать от
традиционно дождливого Уимблдона, где ясный день воспринимается как подарок

судьбы? Впрочем, зрителей в Англии пасмурной погодой врасплох не застанешь. Зато
все очень сильно удивятся, если кто-нибудь сумеет помешать швейцарцу Роджеру

Федереру в пятый раз подряд выиграть самый престижный теннисный турнир планеты.

Кириллов (слева) бьет без промаха.

30 июня

Бокс.

Бой за звание чемпиона мира по версии IBF.

Дмитрий Кириллов (Россия) - Рикардо Варгас (Мексика).

Москва. Россия

В с/к <Олимпийский> наш легковес Дима Кириллов поспорит с возрастным мексиканцем
Варгасом за вакантный титул чемпиона мира по версии IBF. Также в программе

вечера рейтинговый бой российского супертяжа Александра Поветкина против сильного
американца Монти Баррета.

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-06-01 09:56:45 (#669640)

[Blind-Unlimited] Религия! (7).

\v 1 Вот закон о жертве повинности: это великая святыня;

\v 2 жертву повинности должно заколать на том месте, где

заколается всесожжение, и кровью ее кропить на жертвенник со всех

сторон;

\v 3 *siприносящий* должен представить из нее весь тук, курдюк и тук,

покрывающий внутренности,

\v 4 и обе почки и тук, который на них, который на стегнах, и

сальник, который на печени; с почками пусть он отделит сие;

\v 5 и сожжет сие священник на жертвеннике в жертву Господу: это

жертва повинности.

\v 6 Весь мужеский пол священнического рода может есть ее; на

святом месте должно есть ее: это великая святыня.

\v 7 Как о жертве за грех, так и о жертве повинности закон один:

она принадлежит священнику, который очищает посредством ее.

\v 8 И когда священник приносит чью-нибудь жертву всесожжения,

кожа от *siжертвы* всесожжения, которое он приносит, принадлежит

священнику;

\v 9 и всякое приношение хлебное, которое печено в печи, и всякое

приготовленное в горшке или на сковороде, принадлежит священнику,

приносящему его;

\v 10 и всякое приношение хлебное, смешанное с елеем и сухое,

принадлежит всем сынам Аароновым, как одному, так и другому.

\v 11 Вот закон о жертве мирной, которую приносят Господу:

\v 12 если кто в благодарность приносит ее, то при жертве

благодарности он должен принести пресные хлебы, смешанные с

елеем, и пресные лепешки, помазанные елеем, и пшеничную муку,

напитанную *siелеем,* хлебы, смешанные с елеем;

\v 13 кроме лепешек пусть он приносит в приношение свое квасный

хлеб, при мирной жертве благодарной;

\v 14 одно что-нибудь из всего приношения своего пусть принесет он

в возношение Господу: это принадлежит священнику, кропящему

кровью мирной жертвы;

\v 15 мясо мирной жертвы благодарности должно съесть в день

приношения ее, не должно оставлять от него до утра.

\v 16 Если же кто приносит жертву по обету, или от усердия, то

жертву его должно есть в день приношения, и на другой день

оставшееся от нее есть можно,

\v 17 а оставшееся от жертвенного мяса к третьему дню должно сжечь

на огне;

\v 18 если же будут есть мясо мирной жертвы на третий день, то она

не будет благоприятна; кто ее принесет, тому ни во что не

вменится: это осквернение, и кто будет есть ее, тот понесет на

себе грех;

\v 19 мяса сего, если оно прикоснется к чему-либо нечистому, не

должно есть, но должно сжечь его на огне; а мясо чистое может

есть всякий чистый;

\v 20 если же какая душа, имея на себе нечистоту, будет есть мясо

мирной жертвы Господней, то истребится душа та из народа своего;

\v 21 и если какая душа, прикоснувшись к чему-нибудь нечистому, к

нечистоте человеческой, или к нечистому скоту, или какому-нибудь

нечистому гаду, будет есть мясо мирной жертвы Господней, то

истребится душа та из народа своего.

\v 22 И сказал Господь Моисею, говоря:

\v 23 скажи сынам Израилевым: никакого тука ни из вола, ни из

овцы, ни из козла не ешьте.

\v 24 Тук из мертвого и тук из растерзанного зверем можно

употреблять на всякое дело; а есть не ешьте его;

\v 25 ибо, кто будет есть тук из скота, который приносится в

жертву Господу, истребится душа та из народа своего;

\v 26 и никакой крови не ешьте во всех жилищах ваших ни из птиц,

ни из скота;

\v 27 а кто будет есть какую-нибудь кровь, истребится душа та из

народа своего.

\v 28 И сказал Господь Моисею, говоря:

\v 29 скажи сынам Израилевым: кто представляет мирную жертву свою

Господу, тот из мирной жертвы часть должен принести в приношение

Господу;

\v 30 своими руками должен он принести в жертву Господу: тук с

грудью должен он принести [и сальник на печени], потрясая грудь

пред лицем Господним;

\v 31 тук сожжет священник на жертвеннике, а грудь принадлежит

Аарону и сынам его;

\v 32 и правое плечо, как возношение, из мирных жертв ваших

отдавайте священнику:

\v 33 кто из сынов Аароновых приносит кровь из мирной жертвы и

тук, тому и правое плечо на долю;

\v 34 ибо Я беру от сынов Израилевых из мирных жертв их грудь

потрясания и плечо возношения, и отдаю их Аарону священнику и

сынам его в вечный участок от сынов Израилевых.

\v 35 Вот участок Аарону и участок сынам его из жертв Господних со

дня, когда они предстанут пред Господа для священнодействия,

\v 36 который повелел Господь давать им со дня помазания их от

сынов Израилевых. *siЭто* вечное постановление в роды их. --

\v 37 Вот закон о всесожжении, о приношении хлебном, о жертве за

грех, о жертве повинности, о жертве посвящения и о жертве мирной,

\v 38 который дал Господь Моисею на горе Синае, когда повелел

сынам Израилевым, в пустыне Синайской, приносить Господу

приношения их.

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 89

   василий   ответов: 0   2007-05-31 19:04:00 (#669472)

[Blind-Unlimited] разные новости

31 мая 2007

<У вас всего +35? Идем к вам охлаждаться!>

Вот уже неделю нам звонят читатели, жалуясь на невыносимую жару в гипермаркетах
и торговых центрах, владельцы которых сэкономили на хороших кондиционерах.

Таких точек в Москве немало. Но больше всего нас удивило сообщение о том, что
в торговом центре <Ереван плаза> (ст. м. <Тульская>) система кондиционирования

не работает вообще. А воздух в самый зной там раскаляется едва ли не до +50.

- Вы сами сходите, проверьте, - посоветовали нам читатели.

И мы пошли.

Подъезжаем к центру: монументальное здание, облицованное мрамором цвета капуччино.
Строительство явно обошлось во много миллионов долларов. Неужели сэкономили

на кондиционерах?

Заходим. Ощущение такое, как будто сходишь с трапа самолета в марево ереванского
аэропорта - один в один. Летом в столице Армении температура редко опускается

ниже +40, и горожане давно адаптировались. Но москвичи еще иммунитет к такой
изматывающей жаре не приобрели. Достаем термометр: +37. Видно, как наверху

под крышей дрожит раскаленный воздух, похожий на бесцветное желе. Поднимаемся
на третий этаж. Ртутный столбик ползет вверх прямо на глазах: +38, +39, +40...

Пытаемся пройтись по магазинам. Но шоппинг в такой душегубке мрачен и безрадостен.

Продавцы повыползали на балюстрады. Сидеть в павильонах без окон и вентиляции
у них просто нет сил. На покупателей - ноль внимания. В фотосалоне продавец

на просьбу показать камеру честно говорит:

- Покажу, если покупать будете. А если просто любопытствуете, то приходите, когда
жара спадет. Скидку хорошую дадим. А сейчас, извините, сил нет. Третий

день, как в сауне.

В магазине сувениров <Красный куб> такой диалог двух продавцов (один из них,
видимо, заглянул из другого павильона этажом ниже):

- Сколько у вас? Всего лишь +35? Да мы к вам охлаждаться придем.

Девушки словно читают сводки с поля битвы, рассказывая о своих температурных
рекордах: у чайных <колониаторов> +39, в <купальниках> - вообще тропики - +40...

В парфюмерном магазине термометра нет. Но там от жары растаяли желатиновые шарики
для ванны. Жить можно лишь в маникюрном салоне. Там работают пять вентиляторов

- мастера купили их за свой счет.

Самый ужас в ресторанном дворике. Особенно у павильонов с открытым огнем, где
жарят кебаб. Там термометр не хочет опускаться ниже +42. Ад наяву!

...Практически ползком выбираемся на улицу. На входе дует спасительный ветерок.
Кажется, что <за бортом> живительные +20. На деле же на улице в этот момент

был побит очередной температурный рекорд - 37 градусов. Но после жуткого марева,
что плавит людей внутри, нам уже все равно.

Александра СЕРГЕЕВА

img/71463

Кликните для увеличения.

Вчера корреспонденты <КП> вышли на улицы родного города, чтобы замерить температуру
воздуха, асфальта, автомобилей и всего того, что нас окружает. Замеры

проводила Наталья ГОРЮНОВА, координатор социальных проектов компании <Экостандарт>
(лицензия Госстроя ГС-1-99-02-28-0-7715388754-038570-1 от 6 мая 2006

года). Мы пользовались электронным термометром <ТКА-ПК>. Он показывает температуру
с точностью до десятых долей градуса.

Будет ли в столице ураган?

Сила ненастья зависит от того, насколько резко похолодает

Мы уже сообщили москвичам, что аномальный зной спадет в пятницу (см. <КП> за

30 мая

). Сегодня в столице еще очень жарко, +30...+32 градуса, в Подмосковье до +33.
А завтра - <всего> +25!

Но с севера уже приближается холодный атмосферный фронт арктического антициклона.
Вместе с прохладой он может принести ненастье: сильную грозу, ливни, шквалистый

ветер с порывами до 20 м/сек. и даже град. Это такой атмосферный <скандал>: ледяной
воздух с ходу сталкивается с раскаленным, и они выясняют <отношения>

(см. схему). Пример, который хорошо помнят многие москвичи, - сильнейший ураган
в июле 1998 года.

Насколько сильно разыграется стихия 1 июня, синоптики пока предсказать не могут.

- Грозы и шквалы - это взрывные процессы, грозовые очаги формируются за нескольких
часов, - объяснил нам Леонид СТАРКОВ, ведущий специалист центра <Фобос>.

- 31 мая и 1 июня погода будет неустойчивой, однако сильное ненастье совсем не
очевидно.

Вот какие варианты развития событий возможны:

1. Холодный фронт подойдет к Москве в пятницу днем. Контраст температуры между
ним и горячим воздухом в столице - больше 10 градусов. В этом случае очень

вероятно образование мощных грозовых туч, ливни, штормовой ветер.

2. Холодный фронт доберется до столицы ночью, когда не так жарко. Нет большого
контраста температур - и от шквала останется один пшик в виде небольшого

дождя.

По прогнозу синоптиков <Фобоса>, скорее всего, ненастье в Московской области
в ночь на пятницу и днем 1 июня будет <мозаичным>: в одних районах прольются

сильные ливни и прогремят грозы, в других не упадет вообще ни дождинки. Ветер
будет свистеть со скоростью до 20 метров в секунду. По классификации метеорологов,

такая скорость - это шторм, а ветер с сильными порывами называется шквалистым.

А вот до урагана дело точно не дойдет. Ураганный ветер дует со скоростью 30 -
35 м/сек. Ничего подобного столичные метеорологи в пятницу не ожидают.

Кстати, жаркая сухая погода уже стала причиной другой напасти - лесных пожаров.
На юге Подмосковья, в Домодедовском, Подольском и Ступинском районах, зафиксированы

очаги возгораний и задымление. Гарью пахнет уже на юго-востоке мегаполиса.

ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ НАД МОСКВОЙ РАЗРАЗИТСЯ ГРОЗА

В Москве провалился грузовик с мороженым

Караул! Жара, похоже, решила доконать нас. Всего-то и спасения в эти раскаленные
дни: квас, вода да прохладный шарик мороженого. Но и эти маленькие радости

майский зной пытается отобрать.

Вечером во вторник на Каширском шоссе провалился асфальт. Расплавился от небывалого
пекла. И в эту жаркую ловушку угодил грузовик... с мороженым! Такая

вот ирония судьбы.

32-летний водитель Андрей Зайцев едва сумел удержать восьмитонный <МАЗ>, передние
колеса которого наглухо застряли в полутораметровой дыре. Устоял шофер.

И мороженое спас. Оно в огромном холодильнике даже не подтаяло.

А вот грузовик ушел в глубину на 30 сантиметров. Спасателям пришлось вытаскивать
его специальным краном.

Что делать, если вы застряли в лифте

Из-за пожаров на подстанциях во вторник в Москве остановились 300 лифтов. В них
застряли 38 человек. Все они были выпущены оттуда в кратчайшие сроки.

- Мы попросили своих сотрудников как можно скорее помогать застрявшим людям,
так как сидеть там в жару просто невыносимо, - заявили корреспондентам <КП>

в <Мослифте>. - Просим жильцов быть аккуратнее: они чаще застревали не из-за
отключений света, а из-за перегруза. Если же вы застряли, жмите кнопку <Вызов

диспетчера> или звоните в нашу круглосуточную службу - (495) 613-33-08.

Две трети москвичей счастливы

Доля счастливцев растет вместе с доходом, а с возрастом уменьшается

В результате телефонного опроса, проведенного <Ромир мониторинг> в марте 2007
г., было выявлено, что <очень счастливыми> считают себя 28% москвичей, 37%

скорее счастливы, чем нет, а 23% - иногда счастливы, а иногда несчастны. Несчастными
считают себя 10% опрошенных. По подсчетам <Ромир>, оптимистов становится

меньше с возрастом (в 18 - 24 года счастливы 82%, а в 45 - 59 лет - 53 %). Много
счастливчиков среди руководителей компаний (82%) и предпринимателей (85%),

среди наемных работников - 70%, а среди рабочих - 53%. Среди москвичей с доходом
от 15 000 руб. в месяц счастливы 71%, а из граждан с доходом до 6000 руб.

каждый второй несчастен.

В России счастливыми себя считает меньшее число граждан, чем в Москве. Удовлетворены
собственной жизнью в 2006 г. были 54% граждан, ответивших на вопросы

Института философии Российской академии наук (самый высокий показатель за последние
16 лет). По опросу ВЦИОМ, счастье у большинства респондентов ассоциируется

с собственным домом, счастливым браком и высокооплачиваемой работой.

Загораем и плаваем на <Озере Белом>

Публикуем подробную схему зоны отдыха

Продолжаем наш рассказ о столичных пляжах, которые официально откроются для купания
1 июня. Мы уже описали

<Серебряный Бор>

(см. <КП> от 23 мая),

<Академические пруды>

(24 мая),

<Водный стадион>

(25 мая),

<Покровский берег>

(26 мая),

<Левобережный>

(28 мая),

<Рублево>

(29 мая) и

<Мещерское>

(30 мая). Сегодня расскажем о зоне отдыха <Озеро Белое>.

Пожалуй, это одна из самых красивых зон отдыха, о которых мы писали. Озеро окружают
высокие ивы, березы и дубы, поэтому, если прийти пораньше, удастся занять

место в тенечке. Вода чистая, проезжающих машин почти не слышно. Но обустроен
пляж плохо, удобств в общем-то никаких. Душа нет, туалетов мало - всего четыре

кабинки. Волейбольная сетка не натянута, а на двери медпункта висит большой замок.

МИНУСЫ

Пляж грязный. Но, как и на остальных пляжах, похоже, это вина отдыхающих, а не
администрации. Не помогают и мешки для мусора, которые стоят вдоль дорожек.

Парковки нет. Машины придется оставлять вдоль дороги.

ПЛЮСЫ

Большая территория, много зелени.

Здесь хорошо отдыхать с детьми, вход в воду удобный, дно песчаное. И пока дойдешь
до глубины, пол-озера по колено пройдешь.

Адрес: ул. Заозерная, д. 2 - 6.

Как проехать: от ст. м. <Выхино> автобус ? 772, маршрутки ? 2М, 602М (останавливаются
прямо у входа на пляж).

ЧТО ПОЧЕМ

Прокат лодок - 200 руб. в час, 300 руб. - залог.

Вход, туалеты, раздевалки, спортплощадка, детский городок - бесплатно.

ТАК ПОЕДИМ!

(основные блюда в кафе)

Шашлык из свинины - 160 руб. за 150 г

Шашлык из курицы - 100 руб. за 150 г

Плов - 80 руб. за 350 г

Овощной салат - 50 руб. за 100 г

Минералка - 30 руб. за 0,5 л

Мороженое - от 20 руб. за 1 шт.

Москва строит новый авианосец

Его могут назвать <Владимиром>

Это стало известно вчера на совещании в Петербурге конструкторов Военно-морского
флота и судостроителей. Говорят, когда Главком флота Масорин объявил об

этом, у некоторых флотских ветеранов на глазах появились слезы. За последние
15 лет они раз сто обращались к властям с просьбой дать флоту авианесущие

корабли. Им отказывали: такие махины не вписываются в новую российскую военно-морскую
доктрину, да и денег нет. Но новое напористое поколение флотоводцев

<продавило> вопрос.

Адмиралы и инженеры даже наметили вчера параметры будущего авианосца:

длина (со взлетной палубой) - до 350 метров;

число самолетов на борту - до 40 штук.;

вооружение позволит сбивать цели на высотах до 20 км;

дальность систем ПВО - более 150 км;

экипаж - 2000 человек;

цена корабля - $3 - 3,5 млрд.

Если все пойдет по плану, авианосец спустят на воду через 4 года. А до 2015 года
должен появиться еще один такой корабль. Всего же в перспективе постройка

4 авианосцев.

Пока у нашего ВМФ лишь 1 авианесущий крейсер - <Адмирал Кузнецов>. А у США -
6. Без авианосцев флот считается <несовременным>. Мы же свои авианосцы (их

было 4) в 90-е годы порезали <на иголки> или продали за кордон, что граничило
с преступной глупостью. Например, Индия наш авианосец отремонтировала и теперь

на него не нарадуется.

Кстати, в кулуарах совещания в Питере звучали предложения будущий авианосец назвать
<Владимиром>. Владимир Масорин хитро заметил, что его лично это не касается.

Йоко Оно перед открытием выставки бодра и эпатажна. Слева - ее учительница Варвара
Бубнова.

Йоко Оно перед открытием выставки бодра и эпатажна. Слева - ее учительница Варвара
Бубнова.

Фото: ИТАР-ТАСС

Йоко Оно открыла первую выставку в России

Вдова Джона Леннона решила посмотреть на мир глазами таракана

Йоко Оно привезла свою инсталляцию <Одиссея таракана> в Москву не сразу. Выставка
уже побывала в Нью-Йорке и Лондоне. Теперь взгляд художницы на современный

мир призван потрясти жителей столицы. Хотя не факт, что гигантские модели башмаков
или платьев, какими они видятся тараканам, не разочаруют одуревшую от

жары публику. Йоко Оно для русского человека - прежде всего вдова Леннона, фам-фаталь
группы <Битлз> и лишь потом творец. Хотя русские корни в творчестве

74-летней японки немедленно отыскались.

В детстве в далекой Японии Йоко встретила <самую японскую русскую художницу>
Варвару Бубнову. Юность Варвары прошла в России, в кругу художников-авангардистов.

Она участвовала в выставках знаменитого общества <Бубновый валет>.

В 1922 году Варвара отправилась в Японию, в гости к сестре, которая вышла замуж
за японца - родного дядю Йоко Оно, и там задержалась на 36 лет. Маленькая

любознательная Йоко следила за творческими экспериментами Варвары и училась у
нее. Бубнова в ту пору работала преподавателем русского языка в университете

Васэда и в Токийском институте иностранных языков, а параллельно создавала талантливые
литографии, за что получила японский орден Драгоценной Короны.

И так легли карты, что как раз в приезд Йоко Оно в Москву в Музее Востока открывается
выставка работ Бубновой.

- У Бубновой брал уроки и ныне известный московский художник Александр Лозовой,
- рассказал <КП> сотрудник Музея Востока Олег Ведерников. - В его частной

коллекции сохранились 24 работы Варвары Бубновой.

Йоко Оно решила обязательно посетить выставку своей <учительницы>, пока все любопытствующие
москвичи ходят на ее вернисаж.

<Одиссея таракана> открыта с 31 мая по 24 июня. Кассы - с 11.00 до 20.00, без
выходных. Цена билета - 200 руб. ЦУМ, ул. Петровка, 2, 4-й этаж, кондиционер.

По мнению писательницы, милиция в сериале ненастоящая.

По мнению писательницы, милиция в сериале ненастоящая.

Татьяна Устинова: Я так написать не могла!

Посмотрев сериал <Под Большой Медведицей> по своей книге, писательница решила
больше с кино не связываться

В понедельник на канале <Россия> начали показывать 8-серийную картину <Под Большой
Медведицей>. Этот фильм снят по мотивам детектива Татьяны Устиновой <Олигарх

с Большой Медведицы>. Роман стал сенсацией еще до публикации, так как, по признанию
самой Устиновой, прототипом ее героя послужил Михаил Ходорковский,

и своего героя она наделила многими качествами реального олигарха. К слову, книга
стала одной из самых читаемых в 2004 году.

А тут еще и фильм! Мы попросили Татьяну Устинову посмотреть кино вместе с нами
и поделиться своими впечатлениями. И хорошо поступили - оказывается, автор

и не собиралась смотреть сериал по собственной книге.

- Все, знаете ли, времени нет! - посетовала Татьяна Устинова. - Но раз вы попросили,
выкроила часок и одну серию посмотрела. Жаль, конечно, что пропустила

начало. Но не очень, честно говоря...

Я даже расстроена. Порадовали только актеры, они-то справились. Но кто писал
им диалоги? Тексты? Ну не может брошенный муж со спокойствием сфинкса говорить:

<Мне очень жаль, но я должен ехать>. Он должен кричать, возмущаться! Самое ужасное,
что герои говорят так все время. Кисло и безэмоционально. Все до одного!

Есть и более серьезные ошибки. Я точно знаю, как должна вести себя охрана, когда
встречаются люди, у которых эта охрана имеется. Я точно знаю, как должна

проходить эта встреча... То, что было показано, - маразм! В какое-то задрипанное
кафе заходят 125 человек секьюрити одновременно с теми, кого они защищают

(между прочим, охрана всегда должна идти впереди!), и все эти люди почему-то
начинают с ходу заглядывать под стулья. Уж не знаю, что они там искали, может,

грибы (смеется).

Я даже в книжку полезла - подумала: неужели я так написала?! Оказалось, нет.
И мне очень обидно, что люди, посмотрев этот фильм, тоже подумают, что я так

пишу, но в книжку уже не полезут. Кстати, я решила, что отныне буду воздерживаться
от предложений с передачей прав на экранизацию моих книг.

После учиненного ею скандала Пугачева вприпрыжку покинула вечеринку.

После учиненного ею скандала Пугачева вприпрыжку покинула вечеринку.

Алла Пугачева: Я тебя побью!

А.Б. закатила показательный скандал журналистке

Вечеринка, посвященная презентации нового альбома группы <А-Студио> под названием
<905>, не предвещала скандала. Приглашенные знаменитости: Дмитрий Маликов,

Жасмин, Влад Топалов, братья Кристовские, Дима Билан с продюсером Яной Рудковской
- изнывали от жары. А вскоре на пороге клуба под руку с <фабрикантом>

Майком Мироненко появилась Алла Пугачева.

- Посмотрите, какие у меня замечательные босоножки! - крикнула обступившим ее
фотографам Примадонна.

В новом легком балахоне, с игривым черным веером в руках - звезда как будто двадцать
лет скинула, оказавшись в обществе своего молодого фаворита.

Усевшись с Мироненко за столик, Пугачева поначалу обмахивалась роскошным веером
от жуткой жары. Чуть позже, вооружившись этим же аксессуаром, Примадонна

стала отмахиваться им от журналистов.

Когда папарацци изрядно поднадоели певице, Пугачева встала и кинулась на стоящую
неподалеку особо настырную журналистку с <мыльницей>.

- Ты совсем обнаглела! У меня глаза болят от твоих вспышек! Я тебя побью! Я не
побоюсь скандала! Вали отсюда! - кричала папарацци Примадонна.

После чего певица опять присела за столик к своему молодому кавалеру, обсуждала
с ним инцидент и довольно улыбалась.

Но, видимо, решив, что с нее хватит и что подобный скандал в духе <розовой кофточки>
станет достойным финалом вечеринки, Пугачева, взяв под руку Мироненко,

покинула ресторан, по дороге костеря ненавистную ей даму с <мыльницей>.

- А черт с ней! - махнула на выходе рукой Алла Борисовна и принялась позировать
фоторепортерам.

Александр Цекало: - На Первом тоже буду первым!

Александр Цекало: - На Первом тоже буду первым!

Фото: Иван ТИМОШИН

Александр Цекало нашел работу на Первом?

Экс-продюсер СТС и известный телеведущий получил предложение, от которого не
смог отказаться

Последние несколько дней все только и обсуждают уход известного шоумена и продюсера
Александра Цекало с поста директора департамента развлекательных программ

<первого развлекательного> канала (<КП> от

28.05.07

). Основная причина увольнения - Цекало оказался не у дел в результате внутренних
перестановок. Его департамент, равно как и департамент производства телесериалов,

который возглавлял другой известный продюсер Вячеслав Муругов (сериал <Кадетство>),
упразднили, а вместо них создали службу собственного производства,

заниматься которой будет все тот же Муругов. Еще есть версия, что Цекало устал
и потерял <нюх>: его последний проект <Игры разума> недавно закрыли как

неуспешный.

Но на Первом канале в <нюхе> Цекало, который полгода назад успешно вел у них
телепроект <Две звезды>, видимо, никто не сомневается. Говорят, что глава Дирекции

художественных, развлекательных и просветительских программ Первого Сергей Кальварский
уже сделал Александру заманчивое предложение стать их штатным продюсером,

и тот его принял.

Правда, сам герой истории эти слухи пока комментирует так:

- Позвоните попозже, примерно через неделю, тогда и поговорим. А пока рано об
этом говорить...

Придется Михаилу Галустяну еще немного побыть холостым.

Придется Михаилу Галустяну еще немного побыть холостым.

Фото: Леонид ВАЛЕЕВ

Невеста Михаила Галустяна попала в больницу

Теперь свадьба звезды <Нашей Russia> откладывается

Недуг поразил 21-летнюю невесту знаменитого кавээнщика, звезды программы <Наша
Russia> Михаила Галустяна, внезапно. В самый разгар подготовки к свадьбе

(о том, что влюбленные собираются пожениться 7 июля, мы рассказывали в номере
от

22 мая

с. г.) Виктория загремела в больницу, где ей предстоит провести минимум неделю.

Приступ боли Вика почувствовала под утро. Пожаловалась жениху, и тот, разволновавшись,
срочно вызвал бригаду <Cкорой>. Врачи, осмотрев пациентку, определили

у нее острый аппендицит и немедленно увезли в больницу.

- Жара спровоцировала приступ, - объяснили медики.

Перепуганный Галустян поехал в клинику вместе с любимой и пробыл там до тех пор,
пока не закончилась операция. К счастью, прошла она благополучно, и уже

через час Викторию перевели в палату <люкс> отделения хирургии. Так как невеста
Галустяна не москвичка (Вика из Краснодара), лечение и пребывание в больнице

для нее платные. Впрочем, все расходы взял на себя будущий муж.



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2007-05-31 08:47:42 (#669304)

[Blind-Unlimited] новости спорта

31 мая 2007

Хиддинк - Кержакову: - Чем стоять к воротам боком, лучше думай о высоком!

Хиддинк - Кержакову: - Чем стоять к воротам боком, лучше думай о высоком!

Кто сыграет за Россию? Игнаш, Погреб и Сыч!

Наши футболисты собрались в Санкт-Петербурге для подготовки к матчу с Андоррой

Сборная России прибыла на отборочный матч против Андорры не совсем обычным способом
- на фирменном поезде <Аврора>.

- Так гораздо удобнее, - объяснил корреспонденту <КП> Гус Хиддинк, который приехал
в Питер на день раньше своих подопечных, чтобы принять участие в коммерческой

акции одного из банков. - Нам не придется тратить время на регистрацию в аэропорту,
а потом еще и добираться в пробках до отеля. С вокзала мы сразу попадаем

в центр города.

- Я уже очень давно не ездил российскими железными дорогами, - вылезая из вагона,
признался нам Иван Саенко из немецкого <Нюрнберга>. - В последний раз

так путешествовал, когда играл за юношей. Но мне понравилось. Даже вздремнул
немного.

Любимец питерской публики Александр Кержаков, впервые за пять последних месяцев
вступивший на петербургскую землю, выглядел злым. На все вопросы односложно

отвечал: <Да>, <Нет>. Зато на следующее утро разговорился на тренировке. (Интервью
читайте ниже. - Ред.)

Занятия сборной России проходили на поле футбольной школы <Смена>, газон <Петровского>
берегут перед матчем. Занимались футболисты в охотку. Еще бы, многим

из них есть что доказывать. По слухам, Аршавин конфликтует с Адвокатом и после
отъезда Кержакова в <Севилью> спит и видит себя в испанском клубе. Погребняк

мечтает перебраться в Англию, а за спартаковцем Быстровым вообще наблюдают скауты
английской <Астон Виллы>. Вот тебе и стимул сыграть за сборную. И не

только против Андорры в Петербурге, но и против Хорватии в Загребе.

ИНТЕРЕСНО

Как Хиддинк называет своих футболистов на тренировке:

Александр Кержаков - Керж

Вячеслав Малафеев - Слава

Дмитрий Бородин - Борода

Владимир Габулов - Габул

Сергей Игнашевич - Игнаш

Денис Колодин - Колода

Сергей Ефимов - Ефи

Роман Шишкин - Шиша

Дмитрий Сычев - Сыч

Андрей Аршавин - Аршавин (ударение на последний слог)

Павел Погребняк - Погреб

Билялетдинов Данияр - Билли

Александр КЕРЖАКОВ: Главное - забить быстрый мяч

- Саша, вы недавно вместе со своей <Севильей> выиграли Кубок УЕФА. Не собираетесь
привезти этот Кубок в Питер?

- Нет. Тут надо либо возить Кубок, либо тренироваться. Я выбрал второе.

- Сейчас все мысли об Андорре или уже настраиваетесь на Хорватию?

- Конечно, об Андорре. До игры со сборной Хорватии еще неделя, до Андорры - три
дня. Поэтому и подготовка строится таким же образом.

- В чем в игре с Андоррой будет состоять главная сложность?

- Забить быстрый мяч. С такими командами это всегда сложно сделать.

- Выход на поле <Петровского> вызовет у вас особые ощущения?

- Да. Я здесь не был 5 месяцев. Но ведь это мой родной стадион, я делал здесь
первые шаги в футболе. Однако, когда играет сборная России, нет разницы, на

какой стадион выходить. За нас болеет вся страна.

- Не боитесь, что в Питере вас не примут, потому что вы ушли из <Зенита>?

- Не думаю. Мне звонили болельщики из Питера, поздравляли с победой в Кубке УЕФА.
Говорили, что за меня весь город рад. А если будут свистеть? Ну что поделаешь,

не затыкать же всех. Я ничего плохого городу не делал.

- Атмосфера в сборной хорошая?

- Вы же видите. Все улыбаются, шутят.

- После того как вы стали играть в <Севилье>, начали лучше понимать Хиддинка?

- Мне удается его понимать, когда он разговаривает лично со мной.

Даже в легкомысленном Париже Маша помнит о том, что ноги надо держать в тепле.

Даже в легкомысленном Париже Маша помнит о том, что ноги надо держать в тепле.

Новый наряд помог Маше выйти во второй круг <Ролан Гаррос>

Шарапова скрестила платье с брюками

Сразу две россиянки, совсем недавно бравшие вынужденный отдых из-за травм, вышли
вчера на парижские корты. Анастасия Мыскина, чемпионка <Ролан Гаррос>-2004,

проводила свой первый матч после перерыва и, увы, проиграла американке Меган
Шонесси - 6:1, 6:0. А вот Маша Шарапова успела перед Парижем размяться на

турнире в Турции, что помогло ей преодолеть барьер первого круга в лице француженки
Эмили Луа. Зрители следили не столько за игрой, сколько за переодеваниями

первой красавицы мирового тенниса. Эксперименты с одеждой - отнюдь не блажь Марии,
к этому вынуждает погода (в Париже вчера температура плавала в районе

10 - 15 градусов). Вот дамы и вынуждены утепляться: Лена Дементьева играла накануне
в куртке, а Винус Уильямс вообще появилась на корте в теплой кепке.

Что до Шараповой, то она вышла на матч в бриджах и кофте, затем, разогревшись,
верхнюю часть наряда сменила на платье, но бриджи оставила. Выглядел этот

ансамбль весьма оригинально, но Маша не смутилась.

- Я иногда сама придумываю наряды, даю советы фирме, изготавливающей мне одежду,
и они к этим советам прислушиваются! - не без гордости заявила красавица.

Марат Сафин играл в привычной для теннисиста амуниции, но ему это не помогло.
80-я ракетка мира серб Янко Типсаревич наплевал на все заслуги Марата и уложил

его за три сета. Сафин, яростно швырявший ракетки во время игры, после матча
был на удивление спокоен.

- Сколько я еще буду играть? - переспросил он одного из репортеров. - А вы сколько
хотите? Пять лет? Ну я поиграю еще года два, а там посмотрим, как пойдет.

Обретаться в середине первой сотни рейтинга, выходить раз в год в полуфинал какого-нибудь
маленького турнира - это все же не для меня...

В отличие от Марата в третий круг вчера смогли пробиться его сестра Динара, а
также Михаил Южный.

- Снимите с сердца тяжкий груз - примите поскорее в вуз!

Николай Валуев: Меня Кличко боится

Боксер приехал в Екатеринбург на турнир имени самого себя, а заодно и поступить
в университет

В Кубке Валуева пройдут пять профессиональных боев. За время своего пребывания
на Урале боксер обещает никому не отказывать в автографах. И быть дружелюбным.

- Вы на мои прозвища внимания не обращайте, - широко улыбается двухметровый гигант.
- Они мне только жить мешают. Возьмем, к примеру, <Зверь с Востока>.

На Западе все думают, что я действительно дикое животное! Но, пообщавшись со
мной, у людей случается шок. <Так он еще и говорить умеет! - восклицают они.

- Никакой он, оказывается, не зверь>!

Также Валуев подтвердил, что в сентябре состоится его бой с канадцем Жаном-Франсуа
Бержероном.

- Ничего от вас не скрыть! - посетовал Николай.

А на вопрос о несостоявшемся поединке с Владимиром Кличко Валуев ухмыльнулся:

- Он меня боится? Ха-ха. Отлично работает команда у Кличко. Все продумывает.
Знаете ли вы, что у Брюстера, его следующего соперника, серьезные проблемы

со здоровьем? Не думаю, что Владимиру будет тяжело выиграть у него бой, - заявил
вчера супертяжеловес.

А сегодня Валуев пройдет собеседование в Уральском государственном техническом
университете. Судя по всему, этим экзамены и ограничатся. Трудно представить,

чтобы кто-то выступил против человека-горы...



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2007-05-31 08:46:49 (#669302)

[Blind-Unlimited] новости спорта

30 мая 2007

Даже во время матча Коля Давыденко думает о том, каково быть австрийским гражданином.

Даже во время матча Коля Давыденко думает о том, каково быть австрийским гражданином.

Фото: АП

На <Ролан Гаррос> пробки: россияне прорываются

После двух дней дождя на Открытом первенстве Франции за один день должны сыграть
все сильнейшие

Начав самый престижный в году турнир на грунте в воскресенье, организаторы <Ролан
Гаррос> надеялись получить один день резерва, чтобы избежать сбоев в расписании.

Но разгул стихии в весеннем Париже превзошел все ожидания. Зрители, привыкшие
разгуливать по стадиону в шортах и майках и принимать солнечные ванны на

трибунах, были вынуждены прятаться от дождя под трибунами и стучать зубами от
холода. Особенно обидно, что был сорван теннис - как в первый, так и во

второй день. И зрители, заплатившие за билеты приличные деньги, сумели насладиться
всего лишь парой игр.

Мы уже писали о том, что выиграли свои матчи Марат и Динара Сафины. Смог это
сделать и Николай Давыденко, разбивший итальянца Гальвани. Через круг Давыденко

должен встретиться с сильным сербом Новаком Джоковичем, и эта встреча покажет,
сможет ли Николай вмешаться в дуэль Надаля и Федерера.

На третий день отложенные матчи достигли критической отметки: участникам <Ролан
Гаррос> предстояло сыграть за сутки 80 встреч! Все с ужасом смотрели на

небо и торопились сыграть до прихода туч. Наши сеяные теннисистки Надя Петрова
и Лена Дементьева играли нервно. Лена первая сумела преодолеть мандраж,

начала подавать и задавила немку Кербер блестящей игрой с задней линии.

По дороге с разминочного корта я встретил Игоря Андреева. На вопрос, будет ли
он как-то специально готовиться к возможной встрече с Надалем, Игорь грустно

улыбнулся и заметил, что так далеко он даже не заглядывал. Его волнует предстоящая
первая встреча круга, где его ждет третья ракетка мира Энди Роддик.

И неизвестно, позволит ли погода сыграть этот матч сегодня.

А вот Михаил Южный вышел во второй круг без борьбы с соперником и дождем - его
оппонент чех Херных неожиданно снялся с турнира из-за травмы.

ИЗ ПЕРВЫХ УСТ

Николай ДАВЫДЕНКО:

Получу австрийский паспорт, а там видно будет

Наш лучший теннисист прокомментировал информацию о том, что он собирается стать
гражданином Австрии

Мы уже сообщали о том, что Николай подал документы на получение австрийского
гражданства. Сделано это было для того, чтобы теннисисту легче было ездить

на турниры, имея на руках паспорт гражданина Евросоюза. При этом от российского
гражданства Коля не отказывается. На днях в Париже он наконец прокомментировал

сложившуюся ситуацию.

- Эта информация появилась на сайте, которым занимается моя жена, так что все
соответствует действительности, - с улыбкой сообщил Николай. - Я на самом

деле в течение года должен получить австрийский паспорт. Но это не говорит о
том, что я забыл о России. Я буду играть в сентябре за сборную в полуфинале

Кубка Дэвиса. Что касается того, за какую страну я буду выступать на Олимпиаде-2008,
то сначала надо получить австрийский паспорт. А там видно будет...

Иглесиас - Ане: - Я страстно обещал тебя любить! Увы, сначала надо покормить...

Иглесиас - Ане: - Я страстно обещал тебя любить! Увы, сначала надо покормить...

Курникова довела себя до истощения

В результате растерявшую былую сексуальность Анну бросил Энрике Иглесиас

Фигуру Ани Курниковой в мире женского тенниса всегда считали эталоном, до которого
даже Марии Шараповой было далеко. Увы, сегодня некогда неотразимую россиянку

вряд ли назовешь секс-символом. В конце прошлого года она выглядела как побывавшая
в фашистском застенке фотомодель. Поползли слухи о том, что у Анны анорексия

- болезнь, в основе которой, как гласят медсправочники, лежит <неотступное стремление
похудеть, реализуемое больными путем диеты, физических упражнений,

а нередко и клизм, слабительных, рвоты>.

Зачем, спросите вы, Курниковой диеты? Возможно, она боялась, что после ухода
из тенниса ее фигура, лишенная регулярных нагрузок, расплывется. Ведь Анна,

хотя и продолжала играть в показательных матчах, но почти не тренировалась, а
некоторая склонность к полноте в ее облике всегда присутствовала. Другая

версия - Курникова вознамерилась, подобно швейцарке Мартине Хингис, вернуться
в профессиональный теннис и решила быстро вернуть себе боевые кондиции. И

явно переборщила: во времена, когда Аня участвовала в турнирах, ее вес составлял
56 кг, сейчас же она при росте 173 см весит менее пятидесяти кило.

У самой Анны не раз спрашивали, что происходит с ее фигурой.

Сравните: Анна в сентябре 2002 года на турнире в Китае (кадр слева) и во время
недавнего показательного матча в США.

Сравните: Анна в сентябре 2002 года на турнире в Китае (кадр слева) и во время
недавнего показательного матча в США.

- Я от природы высокая и худощавая, но когда я начала играть в теннис, обросла
мышечной массой, - отвечала Курникова. - Я проводила на корте по шесть часов

в день! Но уже почти четыре года прошло с тех пор, как я перестала полноценно
тренироваться, и мое тело начало меняться.

Может быть, Ане стоит вернуться к профессиональному графику тренировок и вновь
<обрасти мышечной массой>?

- У меня хроническая травма спины, - отвергает этот вариант Курникова. - Если
я тренируюсь не больше двух часов в день, проблем нет, а если по шесть, как

и положено профи, становится тяжело. Если бы я знала, как решить эту проблему,
давно бы уже вернулась в профессиональный спорт.

Конечно, все были бы рады возвращению Анны в теннис. Но для начала пусть хотя
бы вернет прежнюю фигуру. А то недолго и всех поклонников растерять! Энрике

Иглесиас уже прекратил с ней романтические отношения, и вполне понятно, почему
испанский соловей это сделал.

Алдонин не дождался вызова от Хиддинка

На месте армейца, скорее всего, сыграет новобранец Будянский

Полузащитник ЦСКА и экс-капитан сборной России Евгений Алдонин так и не дождался
от главного тренера национальной команды Гуса Хиддинка вызова на предстоящие

матчи с Андоррой и Хорватией. Голландский тренер нашел недостаточно хорошей нынешнюю
спортивную форму армейца, но отметил, что у Евгения появится шанс,

если кто-то из приехавших игроков получит травму. Позицию же опорного полузащитника,
скорее всего, займет новичок сборной России Виктор Будянский, выступающий

в чемпионате Италии. Ответить на все интересующие публику вопросы по нынешнему
составу сборной Хиддинк обещает на пресс-конференции, которая состоится

в четверг, 31 мая, в Санкт-Петербурге.

Состав сборной России

Вратари: Вячеслав Малафеев (<Зенит>), Дмитрий Бородин (<Торпедо>), Владимир Габулов
(<Кубань>).

Защитники: Сергей Игнашевич, Алексей Березуцкий, Василий Березуцкий (все - ЦСКА),
Денис Колодин (<Динамо>), Александр Анюков (<Зенит>), Роман Шишкин (<Спартак>

М), Сергей Ефимов (<Локомотив>).

Полузащитники: Юрий Жирков (ЦСКА), Динияр Билялетдинов (<Локомотив>), Игорь Семшов
(<Динамо>), Константин Зырянов (<Зенит>), Виктор Будянский (<Асколи>,

Италия), Дмитрий Торбинский, Алексей Ребко, Владимир Быстров (все - <Спартак>
М).

Нападающие: Иван Саенко (<Нюрнберг>, Германия), Андрей Аршавин, Павел Погребняк
(оба - <Зенит>), Александр Кержаков (<Севилья>, Испания), Дмитрий Сычев

(<Локомотив>).

Воспоминания о последних матчах <Спартака> вызывают у Быстрова боль. Вылечат
ли их игры сборной?

Воспоминания о последних матчах <Спартака> вызывают у Быстрова боль. Вылечат
ли их игры сборной?

Фото: Владимир ВЕЛЕНГУРИН

Игрок сборной России Владимир БЫСТРОВ: Перед матчем с Андоррой поймал 15 кг рыбы

Футболисты Гуса Хиддинка готовились к сбору в Питере по-разному

Вчера сборная России отправилась в Санкт-Петербург на матч отборочного цикла
чемпионата Европы-2008 с командой Андорры. Собравшись в <Лужниках>, футболисты

не полетели в северную столицу, как обычно, самолетом, а поехали поездом. То
ли Гус Хиддинк, перебравшийся в Питер днем раньше, решил таким образом отметить

победу <Локомотива> в Кубке России, то ли захотел немного разнообразить обстановку
в команде.

Своим ходом к месту матча добирались лишь задержавшийся в Италии по личным делам
новобранец сборной, полузащитник итальянского <Асколи> Виктор Будянский

и... полузащитник московского <Спартака> Владимир Быстров, рванувший в родной
Питер еще в субботу после матча красно-белых в чемпионате страны против <Химок>.

- Что там в Москве? Болельщики базу в Тарасовке не подожгли, как обещали? - Быстров
первым поспешил задать вопрос, когда удалось дозвониться до него по

телефону.

- Да вроде бы цела база. Все же разъехались, поджигать некого было в выходные.
Вы когда в Питер из Москвы отбыли?

- Сразу после матча с <Химками> и уехал. Расстроился, конечно, очень: ужасная
игра получилась, проиграли по всем статьям. Мне после этой встречи звонили

друзья, спрашивали: <Как же это вы так?!> Я отвечаю: <Это нам техническое поражение
вписали за неявку. На стадион опоздали, приехали только к концу второго

тайма, вот и получили - 0:3>. Но, надо сказать, у нас май вообще неудачный получился.
Практически все проиграли, что могли.

- Хорватский голкипер <Спартака> Стипе Плетикоса сыграл с <Химками> ниже своего
обычного уровня. Может, вы специально вывели его из строя накануне матча

сборной?

- Ну мы же себе не враги. Но в двух мячах есть и вина Стипе. Идет подача в штрафную
- он стоит на линии, из ворот не выходит. Обычно за ним такое не водится.

Может, он в мыслях уже в Хорватию уехал. Меня поразило, что сверхнадежный Иранек
<поучаствовал> в трех голах в наши ворота. Когда такое было! Так что не

только россияне виноваты в провале.

- Чувствуете себя готовым к матчам сборной России?

- Я в порядке, чувствую себя нормально, отдохнул за последние дни на даче на
берегу Финского залива с семьей. Есть даже определенный прилив сил. Хотя главный

тренер <Спартака> Владимир Федотов и говорит про спад физической формы у команды
из-за раннего начала сезона, но по себе эту <яму> не очень ощущаю. Может

быть, из-за этого <мини-сбора>, который я сам себе устроил. (Смеется.)

- Нос, сломанный два месяца назад в матче с <Зенитом>, полностью зажил?

- Да, слава Богу, все с ним хорошо. Ничего не искривилось, дышит не хуже, чем
раньше.

- Как думаете, стоящая сейчас жара не помешает обыграть сборную Андорры?

- Андорру мы должны обыгрывать в любой ситуации. Хоть в минус 30, хоть в плюс
40. Если уж с такими командами начинать искать оправдания в погодных условиях,

зачем тогда вообще ездить на чемпионаты Европы и мира? Чего там ловить, если
Андорру обыграть не можем?

- Как, кстати, спасаетесь от жары?

- Никак не спасаюсь, плавлюсь. Вот сейчас утро, а на термометре уже + 27. Куда
тут денешься?

- И куда деваетесь?

- На рыбалку езжу. Ходили вчера на лодке по Финскому заливу - столько рыбы наловил
на удочку, что еле унесли. Килограммов пятнадцать получилось в итоге.

- Не многовато ли?

- Нисколько не преувеличиваю! Просто чумовой клев был, рыба сама на крючок лезла.
Лещи, подлещики, окушки... С пяти утра до двенадцати сидели, пока совсем

не спеклись. Очень увлекательно получилось.

ГРУППА E

table with 7 columns and 8 rows

И

В

Н

П

М

О

Хорватия

5

4

1

0

15-4

13

Израиль

6

3

2

1

13-6

11

Англия

6

3

2

1

9-2

11

Россия

5

3

2

0

7-1

11

Македония

6

2

1

3

5-5

7

Эстония

5

0

0

5

0-10

0

Андорра

5

0

0

5

1-22

0

table end

2 июня: Россия - Андорра

6 июня: Хорватия - Россия

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2007-05-30 21:58:44 (#669213)

[Blind-Unlimited] По просьбам читателей!

Жизнь - это такая фигня, которая успевает промелькнуть в голове за
мгновение до смерти.

Только ляжешь сексом заниматься - обязательно кто-нибудь позвонит с
предложением встретиться.

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и
кабельного...

Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом
гробу!

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают
работать всё лето.

Там хорошо, где плохо лежит...

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

Дающая вовремя - дает дважды.

Особенности моды-2007: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет
трусиков.

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Бессмысленно искать чёрные ящики в Чёрном море.

"Проблядь" - это такая блядь, которую бляди выгнали из-за блядства.

Есть такое слово - "надо".

Но!

Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нахуй!"...

Запомни! Если ты два раза встряхиваешь - то он думает, что ты с ним
играешь...

Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и
говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

На спиритическом сеансе.

- Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится
Катя Пушкарева.

- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!

- Кто звонил?

- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна
в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?

- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальч
иком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать,
убивать...

Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла.

Не ловится, и всё тут!

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.

- Романтик!

- Нет. Маньяк!

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:

- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!

Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.

- Откуда ты знаешь?

- Девушка моя сказала.

Беседуют два программиста:

- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?

- Ёптыть! ЮЗЕР-МАНЮАЛЫ совсем разные!!!

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным
лезвием.

Через неделю провела тест - беременна!

Йогург "Пассивия"!!!

Проктологи рекомендуют...

Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку,
страдающиму амнезией...

В каком-то городке на заборе была надпись:

"Там за углом продаются решетки стальные".

Внизу кто-то дописал:

"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

Разговаривают два приятеля.

- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!

- Ну и как ребёнок?

- Не знаю... Уплыл...

В помощь изучающим русский язык...

Мы пошли с Надюшей в душ,

Вдруг приперся Надин муж.

То ли мне надеть одежду,

То ли мне одеть Надежду.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?

- Да.

- Ну и как она на ощупь?

- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха
предыдущего мудака.

Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то
лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр...

Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.

Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский
подорожник, снимите - всё, рентген готов!

- Алло, это секс по телефону?

- Да!

- Тогда я стартую!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:

- Алло!

Голос:

- Это телефон 220-380?

- Да.

- Прикольно, прямо как трансформатор...

Если б молодость умела,

то и старость бы могла.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.

Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

- Сын, кушай мёд!

- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!

- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Спорить с адвокатом - всё равно, что кидаться в свинью грязью.

Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.

Франция, ХVII век... Беседуют два аристократа:

- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!".

Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает
литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно...

Жена его спрашивает:

- Зачем пробку выкинул?

Мужик, самодовольно:

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.

Из жизни.

Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.

Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню.

Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.

Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку
на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие)
свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:

- Я ХУЕЮ!!!!

Вся команда судна пошла здороваться с негром...

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2007-05-30 20:49:54 (#669183)

[Blind-Unlimited] Вопрос: Изменение тональности!

Привет, Беспределу!

Есть минусовка (оригинал), но надо срочно поднять на малую терцию! Скажите пожалуйста:
если такая программка, с помощью коей можно сие проделать и чтобы обязательно
джозилась? Если есть, то где её можно взять и ещё: кто пользовался таковой, опишите
ентот процесс, как можно подробнее? Для меня не вопрос сие проделать на любом
инструменте, но когда это уже записано, то я лично пока нахожусь в затруднении;
надо бы и эту беду постараться освоить! Да кстати, хотелось бы чтобы апосля таковой
процедуры не было ничего рваного, а то где-то я слышал, что сие возможно! Прошу:
просвятите-ка горе-музыканта?

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 1   2007-05-30 14:02:03 (#668969)

[Blind-Unlimited] разные новости

30 мая 2007

В Китае будет принят закон против любовниц

За связь без брака увольняют уже сейчас

Китайские мужчины будут лишены права иметь любовницу - законодатели провинции
Гуандун планируют официально запретить внебрачные связи, сообщает

РИА <Новости>

. Для этого предполагается оформить соответствующие поправки в законы, в частности,
в закон о защите прав женщин.

Депутаты провинции Гуандун предлагают ввести полный запрет на любые отношения
между мужчиной и женщиной, не оформленные, как положено, государством. Внебрачные

связи, по мнению депутатов, наносит ущерб семьям одной или обеих сторон. Практика
заведения любовниц (наложниц), традиционная для старого Китая, в последние

годы активно возрождается. Власти реагируют на это явление резко отрицательно,
стремясь административными способами предотвратить сексуальную активность

своих граждан.

Уже сейчас наличие любовницы может стать поводом для увольнения чиновника с госслужбы.
В частности, вице-мэр Пекина Лю Чжихуа в 2006 году был снят с должности

в том числе и за содействие бизнесу своей любовницы в <получении прибыли>.

Интересно, оставят ли китайских любовниц иностранным гражданам? Сцена из

Интересно, оставят ли китайских любовниц иностранным гражданам? Сцена из "Чио-чио-сан".

Если инициатива депутатов провинции Гуандун найдет понимание в правительственных
кругах, то остаться без <теплого места> и быть наказанным административно

грозит любому мужчину, осмелевшему завести себе любовницу.

Караул от зноя не устал

Часовые на посту ?1 - у Вечного огня в Александровском саду - одеты в летнюю
церемониальную форму (брюки, заправленные в сапоги, китель, на голове фуражка).

Бойцы несут службу с 8.00 до 20.00, меняясь каждый час. Как сообщил вчера <КП>
руководитель Центра по связям с прессой и общественностью ФСО России Сергей

ДЕВЯТОВ, переодевать воинов в связи с жарой в более легкую форму и изменять режим
несения службы пока не планируется. Случаев перегрева часовых (а в пластиковых

кабинках, где они стоят, кондиционеров нет) не зафиксировано.

Помолимся о дождике!

Если вас совсем уж доконала жара, можно попросить снисхождения у самого Господа
Бога. Для этого существует специальная молитва о дожде

Называется она <Молитва святителю Никите, епископу Новгородскому>. Вот ее текст:

О, архиерею Божий, святителю Никито! Услыши нас грешных, днесь во священный храм
сей стекшихся, и честному образу твоему поклоняющихся, и ко священной твоей

раце припадающих, и умиленно вопиющих: якоже сидя на престоле святительства в
Великом Новеграде сем, и единою належащу бездождию, дождь молитвою свел еси,

и паки граду сему огненным пламенем обдержиму, молитвою избаву подал еси, тако
и ныне молим тя, о святителю Христов Никито: молися ко Господу, еже избавити

царствующий грады, Великий Новград сей и вся грады и страны христианския от труса,
потопа, глада, огня, меча и от всех врагов видимых и невидимых, яко

да изрядных ради молитв твоих спасаеми, славим Пресвятую Троицу, Отца и Сына
и Святаго Духа, и твое милостивное предстательство, ныне и присно и во веки

веков. Аминь.

Лето начнется с похолодания, грозы и шторма

Жара спадет в пятницу, 1 июня

Сегодня и завтра Москва еще будет плавиться от жары. В среду на градусниках +32...+34,
по области даже до +37, а в четверг +28...+33 градуса. Такая температура

- на грани абсолютных рекордов для последних дней мая. Напомним, что в понедельник
в Москве уже зафиксирован самый сильный майский зной за все 128 лет

метеонаблюдений. Воздух раскалился до +33,2 градуса, а в Подмосковье до +35 (прошлый
рекорд +31,9 градуса - таким жарким был май 1995 года). Уже четыре

раза побиты рекорды жары для отдельных дней - в том числе и вчера (+32,2 градуса).

Пекло закончится в первый день календарного лета.

- Жаркий антициклон уже разрушается. А у берегов Гренландии начал формироваться
арктический антициклон, он и остудит столицу, - рассказал метеоролог Леонид

СТАРКОВ, ведущий специалист центра <Фобос>. - На стыке весны и лета, 31 мая -
1 июня, до Москвы дойдет холодный атмосферный фронт. Когда ледяная воздушная

масса столкнется с горячей, может разразиться гроза с сильными ливнями и ветром
штормовой силы - до 20 - 25 м/сек. Точно спрогнозировать эти атмосферные

процессы можно лишь за сутки. Скорее всего, в четверг грозы прогремят лишь местами,
а в пятницу - уже по всей Московской области. Температура 1 июня понизится

до +23...+28 градусов. В выходные мы ожидаем сухую и солнечную погоду. В субботу
+22...+27, в воскресенье +21...+26 градусов - это точно соответствует

климатической норме для первых дней июня. Чистый и свежий арктический воздух
очистит атмосферу от скопившихся в знойные дни вредных примесей и пыли.

Не оставляйте мобильники и цифровики на солнцепеке!

- Мобильные телефоны не настолько чувствительны, чтобы выходить из строя от жары,
- объяснили в компании Nokia. - Если вы ими пользуетесь дома или на работе,

где просто душно, глючить трубки не должны. А вот оставлять телефон надолго на
открытом солнце не стоит.

Перегрев если и не вырубит мобильник сразу, то срок службы сократит. То же самое
- с цифровыми камерами.

- Жары цифровые фотоаппараты не боятся. В технических характеристиках практически
всех современных камер заявлено, что они переносят температуру вплоть

до +60 градусов, - рассказывает Олег ЖУРАВЛЕВ, специалист сервисного центра <Спектраль>.
- А вот прямое попадание солнечных лучей может стать опасным,

особенно если оставить фотокамеру в непроветриваемом помещении, например, под
лобовым стеклом автомобиля, припаркованного на солнцепеке. В любом цифровом

устройстве есть пластиковые детали, которые от длительного попадания прямых солнечных
лучей могут нагреться и деформироваться.

Загораем на Мещерском пруду

Публикуем подробную схему зоны отдыха

Продолжаем рассказывать о московских пляжах, которые с 1 июня официально откроются
для купания. Мы уже описали

<Серебряный Бор>

(см. <КП> от 23 мая),

<Академические пруды>

(24 мая),

<Водный стадион>

<Покровский берег> (26 мая) и

<Левобережный>

(28 мая),

<Рублево>

(29 мая). Сегодня расскажем о зоне отдыха <Мещерское>.

На пляж приходите со своими полотенцами и зонтиками. Проката нет. Из развлечений
лишь волейбольная площадка (да и то нужен свой мяч) и прокат лодок. Зато

все бесплатно: и вход, и парковка, и туалеты. Официально разрешено купаться только
на небольшом пятачке у пруда. Здесь есть песочек и <лягушатник> для

детей. Но отдыхающие плещутся по всему пруду, ставят свои зонтики прямо под табличками
с надписью <Купаться запрещено>.

Адрес: ул. Воскресенская, д. 5.

Тел. администратора: (916) 117-88-98.

Работает: с 9.00 до 21.00.

Как проехать: от ст. м. <Киевская> маршрутка ? 500 до конечной остановки (прямо
у пляжа).

МИНУС

Нам не понравилось только то, что пляж грязный. На берегу много окурков, а в
воде - водорослей. Но администрация лишь разводит руками. Отдыхающие занимают

места с раннего утра до позднего вечера, так что для уборки остаются лишь ночи.
Тогда пляж полностью вычищают, но за день вырастают новые горы мусора.

ЧТО ПОЧЕМ

Прокат лодок - 200 руб. в час, 300 руб. - залог.

Вход, туалеты, раздевалки, душ, волейбольная площадка, парковка, детский городок
- бесплатно.

ТАК ПОЕДИМ!

Примерные цены на основные блюда в кафе

Шашлык - 100 руб. за 100 г

Салат - 70 руб. за 100 г

Минералка - 30 руб. за 0,5 л

Мороженое - от 15 руб. за 1 шт.

Чипсы - от 15 руб. за 1 уп.

Катастрофа под Донецком была одной из самых страшных в прошлом году.

Катастрофа под Донецком была одной из самых страшных в прошлом году.

Родственникам жертв авиакатастрофы дали 1,5 миллиона рублей на всех

В среднем за погибшего пассажира <Пулковские авиалинии> выплатят 200 тысяч

В Петербурге завершается серия судебных процессов по авиакатастрофе под Донецком.
Напомним, 22 августа прошлого года там рухнул самолет Ту-154, выполнявший

рейс Анапа - Петербург. Погибло 160 пассажиров и 10 членов экипажа. Родственники
жертв трагедии потребовали с авиакомпании <Пулково> компенсацию морального

вреда. Просили по 9 миллионов рублей - именно на такую сумму страхуются пассажиры
на международных авиалиниях. Но Московский районный суд Петербурга рассудил

иначе, оценив горе от потери близких в среднем в 200 тысяч целковых.

- Можно было бы посмеяться над этим решением, если бы не печальный повод, - говорит
Руслан Ефименко, у которого в катастрофе погибли брат и племянник. -

Нервы с этими судами мотать больше не хочется, да у меня их и не осталось почти.
А вы летайте. До следующего раза.

<Суд учитывал то обстоятельство, что речь идет не об определении стоимости жизни
человека, которая является бесценной, а лишь о денежной компенсации морального

вреда>, - говорится в решении Фемиды. При этом судья отказалась смотреть на фотографии
с опознания - впечатления именно от этой процедуры многие истцы

называли в числе самых тяжелых. Зато выплаченные сразу после катастрофы 300 тысяч,
которые авиакомпания изначально называла добровольной материальной помощью,

вдруг превратились в частичную компенсацию морального вреда, и суд с этим согласился.

В итоге за гибель двух человек семья Ефименко получила 450 тысяч рублей. Виктор
Дикун за жену и дочь - 400 тысяч. Примерно такие же суммы присудили и другим

родственникам жертв катастрофы. Сегодня к вечеру будут рассмотрены еще как минимум
5 или 6 исков, сумма выплат авиакомпании вырастет до 4 миллионов рублей.

Всего же в суд на <Пулковские авиалинии> подан 41 иск. Но больше 200 тысяч родственники
погибших уже точно не получат.

Еще один чиновник сделал <харакири>

Чтобы избежать подозрения в финансовых махинациях

Не успело следствие разобраться с самоубийством министра сельского хозяйства
Японии Тосикацу Мацуока (см. заметку в <КП> <

Министр повесился от позора

>), как эту страну потряс очередной громкий суицид. Из окна 6-го этажа спрыгнул
отставной чиновник, бывший руководитель структуры, распределявший государственные

сельхоззаказы среди частных фирм Синъяти Ямадзаки.

Напомним, Тосикацу Мацуока повесился в своей квартире за несколько часов до заседания
парламентской комиссии, где он должен был отвечать на вопросы депутатов

по поводу подозрений в финансовых махинациях. Совесть замучила. После себя он
оставил следствию несколько запечатанных конвертов. Видимо, прочитав содержимое,

полиция и пришла с обыском к Ямадзаки. Тот, не став дожидаться результатов <шмона>,
сиганул в окно.

Чем-то родным в этом деле попахивает, коррупционным. Только в отличие от наших
вороватых чиновников японские чтят свои древние традиции. И если уж покрыл

себя позором, то смыть его можно только смертью. Когда-то это был ритуал сэппуку
(харакири), сегодня мздоимцы прибегают к более незамысловатым приемам.

Нашим же чиновникам, похоже, все нипочем. Может, и не считают они коррупцию за
великий для себя позор - так, обычное дело. Рано или поздно все попадаются.

Хотя в нашей истории тоже есть хорошие примеры борьбы со взяточничеством. Петр
I, к примеру, любил лично и прилюдно наказывать проштрафившихся путем рукоприкладства,

приговаривая: <Понеже, видя другого неправдою богатящегося и ничего за то наказания
не имущего, редкий кто не прельстится, а тако по малу все бесстрашие

придут, людей в государстве разорят, Божий гнев подвигнут...>

Куда рвутся наши танки?

Колонка военного обозревателя

Несколько лет назад Индия купила 300 лучших российских танков Т-90. Но, прежде
чем подписать контракт, индусы захотели испытать наши машины у себя на родине.

Просьба была удовлетворена. Пробную партию Т-90 перебросили в знойную индийскую
пустыню и там при 50-градусной жаре устроили длительные маршевые испытания

на износ.

Наш танк (в отличие от его иностранных конкурентов) ни разу не заглох, без задержек
и снайперски лупил из пушки по целям, а когда его хотели подбить, то

снаряды лишь отколупывали куски многослойной брони. Покупатели были в восторге.
А недавно они объявили, что к осени хотят приобрести еще 350 (еще более

совершенных) Т-90, выложив за них $9,5 млрд. Примерно $27 млн. за штуку.

В очереди уже толпятся Алжир, Йемен, Кипр и дюжина других стран...

Если все эти сделки состоятся, то нижнетагильский <Уралвагонзавод>, производящий
Т-90, еще лет на 10 будет загружен выполнением иностранных заказов,

которые сулят бешеную прибыль. Ведь за такой же танк для Российской армии из
казны Минобороны завод получает немногим более $2 млн. Дошло и до того, что

наше военное ведомство отказывается проплачивать гособоронзаказ-2007 из-за того,
что ему выставляют непомерные счета.

Сегодня в наших войсках более 20 тыс. танков, из которых лишь меньше половины
на ходу. Среди них всего 200 Т-90.

И лишь к 2010 году планируется приобрести еще около 500 таких машин. Но наши
специалисты смотрят на эти планы пессимистично: чтобы одновременно выполнить

зарубежные и отечественные заказы, <Уралвагонзаводу> надо в 3 раза увеличить
темпы выпуска боевой техники или вдвое расширить производственные мощности.

А это нереально. Да и тут включаются уже чисто экономические интересы завода:
за полтыщи танков для своей армии он может получить миллиард долларов, а

за 300 штук для иностранной - почти в 10 раз больше. Какой производитель откажется
от такой сказочной выгоды? Все патриотические и военно-политические

соображения в таком случае идут по боку. Капиталистический чистоган берет верх
над соображениями государственной безопасности. Единственный танковый цех

страны ударным стахановским трудом повышает боевое могущество забугорных армий.
А некоторые правительственные чиновники (например, из Федеральной службы

по военно-техническому сотрудничеству) с ошалелыми от радости глазами победоносно
докладывают народу о новых грандиозных победах на ниве оружейного экспорта

и хвастаются тем, что портфель заказов уже распух от контрактов на $20 млрд.
И кичатся тем, что Россия стала крупнейшим торговцем на мировом оружейном

рынке.

Наши самые лучшие танки идут нарасхват.

Кто-то скажет: <Да этому только радоваться надо и благодарить иностранцев, что
они своими заказами не дали умереть российской оборонке!> И вроде против

таких аргументов трудно найти железные контрдоводы. Да только грызет душу упорная
мыслишка: что же нам важнее - баснословные экспортные доходы или современные

танки для Российской армии?

И почему-то не выходят из головы грустные слова начальника Главного автобронетанкового
управления Минобороны России генерал-полковника Владислава Полонского:

<В настоящее время состояние бронетанкового вооружения и техники подходит к критическому
уровню. Не более 6 - 8 процентов бронетехники отвечает современным

требованиям>...

Шахта <Юбилейная> взорвалась из-за замыкания

Поврежденный кабель заискрил, когда в забое была дикая концентрация взрывоопасного
газа метана

Эксперты наконец смогли спуститься в тот участок шахты <Юбилейная>, где в прошлый
четверг из-за взрыва погибли 39 горняков. (<КП> писала об аварии в номере

за пятницу, 25 мая, и на сайте

www.kp.ru

). Членам госкомиссии по расследованию ЧП пришлось ждать команды на спуск в забой
несколько дней. Дело в том, что все это время там сохранялась взрывоопасная

обстановка. Скопилось слишком много горючего метана. Более того, в забое из-за
смертельного газа возник пожар.

Губернатор Кузбасса Аман ТУЛЕЕВ не хотел пускать в горящую лаву экспертов:

- Если кто-то на свой страх и риск решит спуститься, пусть напишет бумагу, что
за свою жизнь он несет ответственность сам.

Но после того как пожар потух, ученые Кемеровского угольного института Восточного
НИИ спустились под землю.

- Мои сотрудники работали в забое почти 10 часов, - рассказал <КП> директор ВостНИИ
Анатолий ЛЕБЕДЕВ. - По телефону сообщили, что увидели на месте взрыва

поврежденный кабель от угольного комбайна. Именно поэтому короткое замыкание
сейчас рассматривается как одна из причин взрыва. Впрочем, бог бы с ним с

этим кабелем. Ну повредился, ну произошло замыкание. Комбайн в этом случае должен
был просто отключиться. Но в тот момент в лаве была огромная концентрация

метана - 16 процентов. А взрыв может произойти уже при 4 процентах.

Главный вопрос сейчас: почему метан оказался в забое? При нормальной работе газоотсоса
его быть не должно.

Между тем другие члены комиссии опрашивают свидетелей. Среди тех, с кем предстоит
побеседовать, есть люди, которые не могли не знать о махинациях с датчиками

метана, если они были.

Напомним, что на шахте <Ульяновская> той же компании <Южкузбассуголь> госкомиссия
выявила, что показания системы безопасности игнорировались или искажались

ради выполнения плана. Кстати, у всех шахт <Южкузбассугля>, куда входит и <Юбилейная>,
проектная мощность - 12 миллионов тонн угля в год. Но в прошлом

году там добыли

16 миллионов, а план этого года так и вообще 20 миллионов тонн угля. Неудивительно,
что на взорвавшихся шахтах план гнали любой ценой.

Настоящий мужчина: хам, неряха и эгоист

Придира недели

Когда пару лет назад в рекламе пива запретили использовать изображения людей,
мало кто догадывался, к чему это приведет. На самом деле обернулось все ужасно.

У рекламщиков в такой экстремальной ситуации <попер креатив>... и на экран вместо
более-менее приличной молодежи, которая <идет за <Клинским>, начали выползать

какие-то дикие бестелесные фантазмы с сочными голосами...

Понятно, что пиво пьют в основном мужчины; так вот их образ в современной рекламе
- образ недалеких, мелких, неадекватных и невоспитанных существ. Есть

одна марка пива, которая вообще всю кампанию построила на образах очень, э-э...
сомнительных личностей начала XX века. Вероятно, многим эта реклама нравится

и очень помогает продавать напиток. Но по мне, она напоминает раннесоветскую
пропаганду с карикатурными буржуями и посылом <правильно их разгромили>. Сначала

там офицер срывал с визжащей женщины ожерелье, чтобы расплатиться за бутылку
(вот такой куртуазный поступок, достойный человека чести). Сейчас найден новый

герой: купец, которому дребезжащие трамвайные рельсы мешают спокойно бухать.
Купец берет и разбирает сто метров рельсов; движение в городе парализовано,

зато у купца больше не проливается на стол пена из бокала...

Как оправдался бы купец, живи он в наше время? Видимо, фразой <по статистике,
92 процента мужчин считают, что они ни в чем не виноваты. Ни в чем>. (Это

уже из другого ролика, который сопровождается видеорядом: в квартире бардак,
носки разбросаны, вода течет из крана). <И это правильно!> - заключает рекламный

голос.

А и действительно: перед кем мужчине красоваться? Ну разве что перед женщиной
и цивилизацией. Они обе замучили его требованиями вести себя по-человечески;

ему хочется свободы, хочется побыть в своей родной стихии (авторы роликов искренне
считают, что это стихия неряхи, который мечтает вернуться обратно в

пещеру, к неандертальцам, дубинкам и шкурам). Вот эту пьянящую свободу (плевать
на приличия) и продают покупателям.

А вообще-то мужчина - хорошее понятие. Когда-то писатели даже употребляли это
слово в похвалу своим героям. И что остается человеку, который об этом помнит?

Разве что отхлебнуть красного сухого вина и выключить телевизор.

За кулисами Николая Петровича поддерживали жена Людмила Поргина и друзья: Максим
Дунаевский и Илья Резник (крайний справа).

За кулисами Николая Петровича поддерживали жена Людмила Поргина и друзья: Максим
Дунаевский и Илья Резник (крайний справа).

Фото: Леонид ВАЛЕЕВ

Караченцов впервые после аварии вышел на сцену

Публика аплодировала мужеству актера стоя

Перед началом концерта к Николаю Караченцову подошел его маленький внук Петя
с бутылкой <Фанты> и гордо доложил:

- Коля, я пришел.

- Молодец, - коротко похвалил дед.

Вообще в этот вечер самым большим молодцом был сам Николай Петрович. Он мужественно
держался пять часов - ровно столько длился концерт <Звезды сошли с небес>.

Это шоу было приурочено к выходу диска <Антология песен из репертуара Николая
Караченцова>. Было видно, что Караченцов еще не так уверенно ходит, как хотелось

бы. Однако он периодически появлялся в фойе, чтобы перекурить. Без сигарет актер
никуда.

Песни, которые когда-то он исполнял в театре и кино, пели для него его друзья.
Андрей Соколов, столь обожаемый барышнями после <Маленькой Веры>, спел песню

<Ветреная женщина>. А перед этим он признался публике:

- Много лет назад у меня случилась беда, и Петрович пришел мне на помощь.

Ближе к концу концерта подъехал Гоша Куценко со своей подругой Ириной, с которой
он собирается скрепить себя узами брака.

Ирина хлопала громче всех, когда Гоша вместе с Ольгой Кабо исполнил знаменитую
песню Караченцова <Кленовый лист>.

В финале на сцену вышел сам Караченцов и сказал в микрофон: <Я здесь!>

И публика аплодировала актеру стоя.

Его супруга Людмила Поргина сказала корреспонденту <КП>:

- Мы с Колей в конце лета снова собираемся в санаторий в Юрмалу. И очень бы хотели
поехать в Испанию. Но пока не знаю, осилим ли.

Филипп Киркоров поддался на провокацию Баскова и взял-таки верхнее <ля>!

Филипп Киркоров поддался на провокацию Баскова и взял-таки верхнее <ля>!

Басков подставил Киркорова

На балу красоты May Fashion он заставил спеть его <О соле мио>

Казалось, что ты попала на какой-то парад звезд - на вручение премий <Сто самых
красивых людей Москвы> пришли практически все: Константин Крюков почему-то

без жены, Андрей Малахов с Викторией Лопыревой, Агния Дитковските, Ольга Кабо
и Алена Свиридова - сольно, Нелли Уварова с мужем, Сергей Зверев с блондинкой,

Паша Воля с Машей Кавцовой и Вадиком Галыгиным, Чулпан Хаматова с Игорем Григорьевым,
Олеся Судзиловская с постоянным кавалером Сергеем Дзеданем, Лев Лещенко

с супругой, Тина Канделаки с отцом своих детей - Андреем, Оксана Робски с будущим
супругом Игорем Шалимовым... В толпе дефилировали Оксана Федорова, Светлана

Бондарчук. Пришла и редкая гостья подобных мероприятий Екатерина Гусева с супругом.

Показ свадебных нарядов оказался самым странным мероприятием вечеринки. Но какие-то
высшие силы решили прекратить это безобразие, и в зале вырубилось электричество.

И тут началось настоящее шоу. Толпа заорала: <Коля! Коля!>, вызывая Баскова спеть.
Певец сначала заявил с места: <А пусть Зверев выйдет и споет!> Потом

Николай выскочил на сцену и затянул <О соле мио>. Но, видно, отвык петь бесплатно,
поэтому взял кошелку. Публика бросала ему как тысячные купюры, так и

десятки.

И Коля не разочаровал. Когда пришло время дать настоящий голос, Николай соскочил
в зал и вытащил на сцену Филиппа Киркорова! Потом поднес палец к губам:

<Тссс!> И замолчал. Повисла пауза...

Зал ждал. Филиппу ничего не оставалось, как пропеть трудный кусок. Получилось
неплохо.

Охрана преградила Татьяне Арно путь к <самым красивым>.

Охрана преградила Татьяне Арно путь к <самым красивым>.

Арно билась грудью о закрытую дверь

Телеведущей Татьяне Арно и ее мужчине веселье омрачили прямо на входе - охранник
не признал в даме ведущую <Розыгрыша> и тупо закрыл перед ней проход в

сад. Конечно, недоразумение потом прояснилось, но настроение телеведущей смогли
поднять лишь подарки от спонсоров.

Золотая грудь <Фабрики>

Ирина Тонева повторила подвиг Джанет Джексон и мужественно закончила дефиле.

Ирина Тонева повторила подвиг Джанет Джексон и мужественно закончила дефиле.

Солистка группы <Фабрика> Ирина Тонева участвовала в показе свадебных нарядов
в образе <Огненной леди>. На ней было настолько странное платье, что Ургант

обозвал его <внучка Элвиса выходит замуж>. Во время дефиле произошел небольшой
казус - платье не выдержало напора красоты <фабрикантки> и <выпустило на

свободу> грудь девушки. Сохраняя олимпийское спокойствие, девушка доработала
до конца, уже за кулисами вернув бюст на место.

Показ для Собчак

Ксения, размахивая изящной ручкой с дорогущими часами Panerai, отвлекала Андрея
Малахова от шоу.

Ксения, размахивая изящной ручкой с дорогущими часами Panerai, отвлекала Андрея
Малахова от шо у.

На мероприятии традиционно показывают свадебные платья. На первый ряд уселась
вся звездная братия - Малахов, Басков с женой, Киркоров, Судзиловская с мужем,

Алена Свиридова. Когда Ургант со сцены объявил, что показ посвящается Ксении
Собчак, телеведущая побежала по ступенькам из дальнего уголка сада, бросив

старого друга Умара Джабраилова, чтобы увидеть платья невесты. В итоге приземлилась
практически на колени к Андрею Малахову.

Канделаки сверкнула ножками

На бедре Тины Канделаки все еще виден след от ожога после аварии в <Феррари>.

На бедре Тины Канделаки все еще виден след от ожога после аварии в <Феррари>.

Тина Канделаки впервые вышла на публику без перчаток. Руки у телеведущей уже
почти зажили, остались лишь белые пятна, которые немного видны на загорелой

коже. Зато на бедре правой ноги еще остались красные следы...

Болезнь Софи Лорен душевного свойства - горечь утраты мужа.

Болезнь Софи Лорен душевного свойства - горечь утраты мужа.

Софи Лорен стало плохо из-за жары?

Организаторы визита кинодивы утверждают, что она все еще переживает смерть мужа

Знаменитая актриса прилетела в Москву на вручение благотворительной премии <Золотое
сердце>, которую патронирует вот уже несколько лет. Всемирно известная

красавица выглядела превосходно и сражала мужчин откровенным декольте. Но на
самой церемонии Лорен пожаловалась на плохое самочувствие и уехала прочь,

даже не оставшись на банкет.

- Софи очень переживает кончину любимого мужа, режиссера Карло Понти, - поделились
с <КП> организаторы <Золотого сердца>. - И хоть случилось это не вчера,

но любые трогательные церемонии заставляют ее вспоминать о Карло и сильно расстраивают.

Кстати, единственным, кто успел повидаться со звездой тет-а-тет, был президент
Азербайджана Ильхам Алиев. Он пригласил Лорен на ужин. На этом дружеские

посиделки актриса закончила.

Награды достались супруге президента Азербайджана Мехрибан Алиевой за широкомасштабную
благотворительную деятельность, 11-летней школьнице Ольге Козловой

за спасение детей из пожара, семье Сорокиных за усыновление более 60 детей и
другим.

Антипенко (крайний слева) еле удерживал шлепанцы.

Антипенко (крайний слева) еле удерживал шлепанцы.

Антипенко выгулял в парке Горького беременную Такшину

Звезды сериала <Не родись красивой> в зной резвились как дети

Настоящей любви никакой зной не помеха. На жаре страсти кипят сильнее, и влюбленные
стараются как можно больше времени проводить вместе. Вот и популярный

актер Григорий Антипенко (Жданов из <Не родись красивой>), наплевав на аномальную
столичную парилку, отправился на прогулку в ЦПКиО имени Горького со своей

возлюбленной, актрисой Юлией Такшиной. <Глубоко беременную> Юлю жара тоже не
смутила (с милым-то ничего не страшно!).

На прогулку влюбленные оделись максимально легко. Тонюсенькая маечка не скрывала
внушительный животик Такшиной (актриса вот-вот станет мамой). Григорий

и Юля, обнявшись, долго гуляли по аллеям. Старались держаться в тени и по возможности
избегать любопытных взглядов. Но от народной любви не спрячешься.

Первым узнавали Антипенко, потом, присмотревшись к спутнице, ахали: <Так это
ж Вика из сериала!>

В конце концов Григорий решил-таки <выйти из тени> и на радость окружающим прокатился
на аттракционах. Красавица Юлия (она кататься не рискнула) хохотала,

глядя, как любимый смешно вытягивает ноги, чтобы удержать шлепанцы.

Юлия Такшина: - Обувь береги, Гриша!

Юлия Такшина: - Обувь береги, Гриша!

Это серебряное кольцо приносит Журавлеву удачу во всем. И на ринге тоже.

Это серебряное кольцо приносит Журавлеву удачу во всем. И на ринге тоже.

Анатолий ЖУРАВЛЕВ: Я дрался с Валуевым!

Новичок шоу <Король ринга> сумел выиграть бой у непобедимого лидера проекта Эдгарда
Запашного

В очередном выпуске шоу <Король ринга> вместо актера Михаила Мамаева вышел на
бой его друг и коллега Анатолий Журавлев (<Папа на все руки>, <Дикари>). У

Мамаева - серьезная причина для того, чтобы повесить боксерские перчатки на гвоздь:
перелом ребра, полученный как раз во время боксерских сражений.

Однако замену он себе подыскал достойную. Журавлев не успел ступить на ринг,
как тут же победил главного претендента на титул <короля> Эдгарда Запашного.

Корреспондент <КП> побеседовала с новичком шоу, которому в кулуарах проекта уже
присвоили устрашающее прозвище Белая Акула.

- Н-да, Анатолий... Только пришли - и сразу такой убедительный успех. Признавайтесь:
вы - мастер спорта по боксу?

- Нет. Но тринадцать лет назад я участвовал в чемпионате Петербурга по боксу
среди любителей. Отгадайте, с кем я бился? С Валуевым.

- Выиграли бой у него?

- Нет, к сожалению, проиграл.

- Поэтому плюнули на бокс и пошли в актеры?

- На бокс я не плевал. Я до недавнего времени усиленно занимался этим видом спорта.
Сам с собой. Но сейчас увлекся горными лыжами. Вот из-за шоу пришлось

снова надеть перчатки.

- Так, в спортивном плане все ясно. А как вы эмоционально настраивались на поединок?
Может, мантры прочли, заклинания какие-нибудь? У вас ведь как-то легко

все получилось.

- Я накануне поединка посмотрел фильм <Белый Бим Черное Ухо>. Это моя любимая
кинолента. Там каждый кадр за душу берет. Я часто плачу, когда смотрю эту

картину. Поэтому я такой добрый обычно. Вот пришел перед съемками к ребятам-участникам
и говорю: <Ребята, ну зачем вы так деретесь, почему у вас такая

злость в глазах?> Мы все обнялись и пообещали друг другу, что драк больше не
будет, только бокс.

- Артисты и спортсмены - люди очень суеверные. У них какие-то приметы есть специальные,
талисманы. Вы верите в такие вещи?

- У меня есть кольцо: простенькое серебряное. Оно меня всегда выручает. Однажды
на съемках сериала <Папа на все руки> я должен был поднять на руки свою

партнершу по фильму Машу Шукшину. Поднял как-то неудачно, повело меня в сторону,
и я чуть не напоролся на огромный гвоздь, который торчал из декораций.

Если бы не мое кольцо, то руку бы себе раскроил основательно. Но мне повезло:
именно кольцом я за этот гвоздь зацепился, и рука осталась цела. Вообще

колечко прошло со мной огонь, воду и медные трубы. Я и перед боем его снимать
не стал. Как видите, талисман сработал! Правда, от ударов погнулся.

Актер Анатолий Журавлев (справа) в первом же бою доказал, что он действительно
<папа на все руки>.

Актер Анатолий Журавлев (справа) в первом же бою доказал, что он действительно
<папа на все руки>.

- Ваш персонаж из сериала <Папа на все руки> вечно попадает в нелепые ситуации.
В жизни с вами часто такое случается?

- Да я просто ходячая нелепость! Помню, как-то пришел на фестиваль <Кинотавр>
прямо с пляжа. Стою в шортах и с авоськой. Вдруг слышу голос за спиной: <Журавлев,

тебе только комиков играть!> Вот видите, как народ-то меня воспринимает.

- Да ладно! Вы очень внушительно и драматично смотритесь, особенно на ринге.
Думаю, соперникам вашим не до смеха.

- Спасибо.

Внимание! Финал шоу <Король ринга> состоится 10 июня в московском спорткомплексе
<Лужники>. Приглашаются все желающие!

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2007-05-30 13:24:16 (#669115)

[Blind-Unlimited] Re: помогите выбрать телефон

день добре
я сам не владелец смарта, но рыл инфу на эту тему
сам запал на е50, много плохих отзывов по форумам, глюкавый аппарат
про 5500 кто то в соседней расылке хорошо отзывался,
про минусы слышал только что накладки резиновые унего отклеиваются, но я по этой
модельке особо не рыл
если будет какая нибудь инфа про эти телы,
и это вас не затруднит, поделитесь инфой , можно на личку
romy***@t*****.ru
роман



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 1   2007-05-29 07:11:58 (#668794)

[Blind-Unlimited] новости спорта

29 мая 2007

Борис Грызлов может не только на трибуне пошуметь, но и на поле пофинтить.

Борис Грызлов может не только на трибуне пошуметь, но и на поле пофинтить.

В Москве появился клуб кремлевских болельщиков <Зенита>

Оказывается, за питерских в столице болеют самые высокопоставленные персоны

В Петербурге уже ехидно улыбаются: <Зенит> в очередной раз заявил о своих наполеоновских
амбициях. И, к сожалению, опять не на поле и не игрой, а вне стадиона

и опять своими болельщиками. Итак, в Москве открыт клуб болельщиков питерской
команды. Его членами стали ведущие политики и первые лица России.

Президентом нового клуба стал не кто-нибудь, а лично первый вице-премьер страны
Дмитрий Медведев.

Всего в супер-VIP-клубе 15 человек. Среди них спикер Госдумы Борис Грызлов, управделами
президента Владимир Кожин, руководитель аппарата правительства Российской

Федерации Сергей Нарышкин, директор ФСБ Николай Патрушев, министр информационных
технологий и связи Леонид Рейман, министр обороны Анатолий Сердюков, aвице-спикер

Госдумы Артур Чилингаров, руководитель Федерального агентства по туризму Владимир
Стржалковский, полпреды президента в Центральном федеральном округе Георгий

Полтавченко и в Южном - Дмитрий Козак. Ну и, конечно же, председатель правления
Газпрома Алексей Миллер - главный спонсор нового клуба.

Представленный список ярче всего демонстрирует, какие роли в государстве занимают
выходцы из Санкт-Петербурга. Все перечисленные VIPы либо родились, либо

учились в северной столице. А жить в городе на Неве и не болеть за <Зенит> невозможно.

Что же до президента нового клуба Дмитрия Медведева, то он постоянно участвует
в открытиях новых спортивных комплексов, ездит по всей стране. И не так давно

разгоревшийся скандал с продажей прав на трансляцию матчей России по футболу
НТВ+ Владимир Путин поручил разруливать именно Медведеву. В итоге благодаря

первому вице-премьеру мы еще год можем не покупать никаких спутниковых антенн
и <наслаждаться> российским футболом бесплатно. Дмитрию Медведеву принадлежит

высказывание, которое он сделал на открытии спортивного комплекса в Анапе:

- С российским футболом все будет хорошо. Это зависит от качества подготовки
команд и от того, насколько энергичными будут наши футболисты.

Нам удалось дозвониться до Героя Советского Союза и вице-спикера Госдумы Артура
Николаевича ЧИЛИНГАРОВА:

- Да я давно уже в Московском клубе болельщиков <Зенита>! Просто раньше мы о
себе не заявляли, а теперь решили, что надо организоваться, - признался легендарный

полярник. - В клуб вошли болельщики-петербуржцы, которые волею судьбы живут или
часто и подолгу бывают в Москве. Нас одолевает ностальгия по родному городу

и по любимой команде. Вот мы и решили создать клуб болельщиков.

По словам вице-спикера, он болеет за <Зенит> с 1946 года, с 7-летнего возраста.
Поименно знает всех великих футболистов прошлого. С некоторыми дружит.

- Я коренной петербуржец и всегда болел за <Зенит>. Правда, последняя игра, на
которой собрался почти весь наш клуб, с ЦСКА, меня не порадовала. С армейцами

<Зенит> не играл совсем. Но мы продолжаем верить в команду, несмотря ни на что!

Фанаты киевского <Динамо> подрались с <Беркутом>

В финале Кубка Украины болельщики забросали милицию дымовыми шашками и стульями
[видео]

Неприятности начались сразу после первого гола киевлян в ворота донецкого <Шахтера>.
Фанаты <Динамо> на радостях бросили в сторону поля несколько дымовых

шашек и зажгли факелы. Все случилось в 11-м секторе стадиона <Олимпийский>, где
находились болельщики динамовцев. И сразу же <разбираться> с ними стали

бойцы полка специального назначения <Беркут>.

Менты пошли на штурм.

- Сначала сделали замечание хулиганам, - рассказывает начальник Центра общественных
связей главного управления внутренних дел в Киеве Владимир ПОЛИЩУК.

- Но те продолжали безобразничать. Более того! Они зажгли еще несколько факелов.
Начали бросать в милиционеров стулья. <Беркутам> ничего не оставалось,

как пустить в ход дубинки...

Несколько иначе увидели происходящее фанаты.

Непримиримые политические соперники Ющенко и Янукович вместе наблюдали за побоищем.

Непримиримые политические соперники Ющенко и Янукович вместе наблюдали за побоищем.

- Это было ужасно, - рассказывает болельщица Анна Богатько. - Прямо возле меня
стояла девочка 12 лет. Ее схватили два спецназовца. Один бил дубинкой, а

второй держал за волосы, чтобы не вырвалась. Троих мальчишек лет по 13 зажали
между стеной и машиной и начали избивать. Менты били с такой силой, что ребята

теряли сознание! Некоторых увезли в реанимацию... По словам фанов, избиение людей
продолжалось около 10 минут. Потом спецназовцы успокоились. Но болельщики

не сдавались.

- Они начали бросать в <беркутов> стулья и палки от флагов, - рассказывает 36-летний
бизнесмен Олег Сидорчук, который находился все в том же 11-м секторе

<Олимпийского>. - Те попытались снова прорваться в сектор. Но у них ничего не
вышло. Фаны подняли стол длиной около трех метров и бросили в милиционеров!

Спецназу пришлось брать фанов штурмом.

В итоге задержали 22 болельщика. Семерых из них, несовершеннолетних, в тот же
день отпустили домой. Правда, суда им все равно не избежать. За подростков

перед законом ответят их родители. Фанаты, которым уже исполнилось 18, по-прежнему
находятся под стражей.

В драке на трибунах не жалели даже женщин.

В драке на трибунах не жалели даже женщин.

Любопытно, что, по слухам, киевские болельщики столкнулись не с местным, а с
донецким <Беркутом>. Может быть, поэтому драка с фанатами оказалась такой жестокой?

Впрочем, в столичном главке слухи о милиционерах из Донецка категорически опровергли.
Матч же, несмотря на побоище, продолжался и закончился со счетом

2:1 в пользу динамовцев.

Инна ЗОЛОТУХИНА, Оксана КОТЛЯРЕНКО (<КП> - Киев>)

ВЗГЛЯД С 6-го ЭТАЖА

Турнир примирения станет полем брани?

Попытка примирить украинских политических оппонентов <футбольными методами>,
предпринятая недавно УЕФА, судя по всему, ни к чему хорошему не приведет. Подаренный

Украине вкупе с Польшей чемпионат Европы-2012 должен был, по замыслу еврочиновников,
объединить раздираемую на два лагеря страну. Однако сопутствовавшие

финалу Кубка Украины события показали, что Киеву можно отдать что угодно - это
ничего не изменит. Политическая подоплека на Украине будет всплывать на

каждом шагу. И очки на этой почве будут пытаться набрать все подряд.

Недаром уже в саму оргструктуру будущего чемпионата Европы заложено противоречие.
Так, Ющенко успел возглавить Координационный совет по подготовке чемпионата,

в то время как Янукович стал главой оргкомитета первенства... Словом, не хватает
футбольного поста только Тимошенко, чтобы аллегория с классическими крыловскими

лебедем, раком и щукой приняла законченный вид. Но можно не сомневаться, что
вскоре на футбольном поприще сыграет и эта женщина. То есть вместо <турнира

примирения> Украина (а вместе с ней и вся Европа!) получила еще одно поле брани.
Сложно представить, чтобы не способная договориться ни по какому вопросу

троица вдруг принялась бы дружно работать на общее благо...

От кубка откололась вся нижняя часть...

От кубка откололась вся нижняя часть...

Лоськов разбил Кубок России

Хрустальная чаша не выдержала буйного празднования

Финальный матч Кубка России нынешнего сезона запомнится болельщикам прежде всего
курьезом, который произошел не на поле, а в раздевалке победителей. Сначала

<Локомотив> достойно в тридцатиградусную жару положил в конце концов <Москву>
на лопатки. Единственный мяч в дополнительное время с подачи Дмитрия Сычева

забил шотландец О'Коннор, а затем <Локо> потерял кубок как таковой, потому что
трофей не выдержал налитого в него шампанского и развалился на две половинки

буквально в руках Дмитрия Лоськова. Правда, неравные. Просто чаша Кубка вдруг
слетела со своего постамента, и оказалось, что теперь кубка два - большой

и маленький. Шампанское тем не менее из чаши испили все победители - трещин там
не было.

Я спросил у пресс-атташе российского футбольного союза Андрея Маласолова, дескать,
правда ли, что победители наехали на союз, обвинив в том, что кубок был

с трещиной.

- Да что вы! Перед финалом кубок осмотрели, реконструировали, чтобы ярко светились
серебро, золото и горный хрусталь. Все было в порядке.

- В истории нашего футбола это первый случай?

- Да уж, такой казус случился впервые.

- А есть ли дубликат?

- Нет. Кубок стоит почти 100 тысяч долларов. Какой может быть дубликат у столь
оригинальной вещи?

- И что дальше? Трофей должен быть восстановлен...

- Окончательного решения в РФС не приняли. Но, по-моему, ремонтом должен заняться
тот, кто сумел сломать.

- Тем более что, похоже, Кубок должен остаться у <Локомотива> на вечное хранение,
так как команда выиграла его в пятый раз.

- Не факт. И здесь не принято еще окончательного решения. Дело в том, что этот
трофей изготовлен в 2001 году, <Локо> выигрывает его во второй раз.

- Но у РФС есть уверенность, что кубок починят и он вновь будет выглядеть как
новый?

- Думаю, что все будет в порядке уже в самое ближайшее время.

Сафина и Давыденко замочить не удалось

Дождь не помешал Марату и Николаю удачно стартовать на Открытом чемпионате Франции

Стартовый поединок турнира, в котором Марат Сафин играл против испанца Фернандо
Висенте, никто не рассматривал как центральный матч дня. К тому же Марат

легко разобрался с Висенте - 6:1, 6:3, 6:1. Но тут в Париже прошел дождь. В принципе
осадки теннису на грунте не помеха - небольшой дождик даже способствует

комфортной игре. Но ливень, обрушившийся на французскую столицу, на <слабый и
кратковременный> явно не тянул. Начавшиеся матчи пришлось прервать, а те,

что были запланированы на первый день, отложить. Болельщикам, схлынувшим с трибун,
оставалось лишь вспоминать о том, как здорово и оперативно сыграл Сафин.

img/71304

Кликните для увеличения.

Что до сестры Марата, то ее матч против украинки Юлианы Федак был прерван, когда
Динара, взяв первую партию, уступала во второй - 2:4. Перерыв пошел ей

на пользу: возобновив матч, она буквально смела Федак с корта. Менее удачно сыграла
наша Елена Веснина, уступившая первой ракетке мира Жюстин Энен - 6:4,

6:3.

Вчера на парижские корты должны были выйти Михаил Южный, Елена Дементьева, Надежда
Петрова, Николай Давыденко, Вера Душевина, Мария Кириленко, Василиса

Бардина, Алла Кудрявцева, Анастасия Родионова и Ярослава Шведова. Дождь опять
внес свои коррективы, и на момент подписания номера свою встречу завершил

лишь Давыденко, разгромивший итальянца Гальвани со счетом 6:3, 6:1, 6:1.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-05-29 03:31:52 (#668773)

[Blind-Unlimited] разные новости

29 мая 2007

В декабре Таня Котова стала <Мисс Россия>, хотя профессионально моделью к тому
моменту работала меньше года.

В декабре Таня Котова стала <Мисс Россия>, хотя профессионально моделью к тому
моменту работала меньше года.

<Мисс Россия> срочно пришлось менять платье

Чтобы не выйти на сцену конкурса <Мисс Вселенная-2007> в похожем с украинской
участницей наряде

Вчера в Мексике выбирали самую красивую девушку мира. На момент подписания номера
результаты конкурса <Мисс Вселенная-2007> были еще не известны, но, по

оценкам букмекеров, одной из главных фавориток считалась <Мисс Россия> Татьяна
Котова. Учитывая, что предыдущие 6 лет титул выигрывали брюнетки, у блондинки

из Ростова были неплохие шансы прервать их гегемонию.

А ведь еще год назад Таня и не помышляла о модельной карьере. Однажды ее подруга
решила выставить на конкурс свои платья, а продемонстрировать их попросила

Таню. Это дефиле показали по телевидению, и девушку пригласили в школу моделей.

Уже через полгода Татьяна завоевала титул <Ростовская красавица-2006>, а спустя
еще три месяца надела корону <Мисс Россия-2006>. Возможно, ее успех обусловлен

еще и тем, что донская казачка явно выделяется своими формами на фоне большинства
субтильных красавиц. Причем грудь у нее своя, а не силиконовая.

В декабре Таня Котова стала <Мисс Россия>, хотя профессионально моделью к тому
моменту работала меньше года. На фоне конкурентки из Дании блондинка из России

выгодно отличается своими формами.

В декабре Таня Котова стала <Мисс Россия>, хотя профессионально моделью к тому
моменту работала меньше года. На фоне конкурентки из Дании блондинка из России

выгодно отличается своими формами.

Сейчас Котова оканчивает пятый курс экономического факультета Южного федерального
университета по специальности <Антикризисный управляющий>. Защита диплома

<Кредитоспособность банков> назначена на 17 июня. Но в случае Таниного успеха
ее явно придется переносить.

На конкурс национальных костюмов Таня планировала выйти в красном платье, но
выяснилось, что наряд точно такого же цвета будет у украинки Людмилы Бикмуллиной,

с которой Котова, кстати, живет в Мехико в одном номере. Пришлось покупать готовое
платье за 700 000 рублей - голубого цвета, украшенное мехом норки.

ПАРАМЕТРЫ

Татьяны Котовой, 21 год

Рост - 175 см

Грудь - 93,5 см

Талия - 67 см

Бедра - 93 см

Загораем и плаваем в Рублеве

Публикуем подробную схему зоны отдыха

Продолжаем наш рассказ о столичных пляжах. Напомним, с 1 июня все они официально
откроются для купания. Мы уже описали

<Серебряный Бор>

(см. <КП> от 23 мая),

<Академические пруды>

(24 мая),

<Водный стадион>

(25 мая),

<Покровский берег>

(26 мая) и зону отдыха

<Левобережный>

(28 мая). Сегодня расскажем о зоне отдыха <Рублево>.

На пляже уже вовсю купаются отдыхающие. Здесь даже берут символическую плату
за вход. Пляж обычный, без наворотов. Нет ни шезлонгов, ни зонтиков, только

несколько навесов. Песочек и травка на берегу. Для ребятни - батут, детский городок
и огороженная зона для купания. Развлечений немного: лодки да катамараны

напрокат. Зато есть тренажер водных лыж. На нем можно поучиться кататься да и
просто развлечься. Вода с виду гораздо чище других пляжей, о которых мы уже

писали.

Стоянка здесь бесплатная, только очень маленькая. Чтобы занять место, в выходные
нужно приезжать ранним утром, а не то придется оставлять машину метров

за 800 от пляжа и топать пешком.

img/71331

Кликните для увеличения.

Адрес: Мякининское шоссе, д. 7.

Тел. спасательной станции <Рублево> - (499) 727-10-03.

Работает: с 9.00 до 21.00.

Как проехать:

ст. м. <Молодежная>, автобус ? 127 до поселка Рублево, потом пешком 800 м; маршрутка
? 159М до конечной остановки <Пляж>.

ст. м. <Крылатское>, маршрутка ? 777 до пляжа.

ФИШКА

Тренажер водных лыж - 250 руб. (за две попытки), 700 руб. (за 30 минут), 1200
руб. (в час).

ЧТО ПОЧЕМ

Вход до 1 июня:

для взрослых - 30 руб;

для детей до 14 лет, инвалидов и пенсионеров - 10 руб.

Вход с 1 июня:

для взрослых - 50 руб;

для детей до 14 лет, инвалидов и пенсионеров - 10 руб.

Прокат лодок - 200 руб. в час (до 1 июня), 250 руб. в час (после 1 июня).

Прокат водных велосипедов - 400 руб. в час (до 1 июня), 450 руб. в час (после
1 июня).

Детский батут - 50 руб. за 10 минут.

Детский городок, волейбольная площадка, туалеты, раздевалки, душ, парковка -
бесплатно.

ТАК ПОЕДИМ! (основные блюда в кафе)

Шашлык куриный - 85 руб. за 110 г

Колбаски мясные - 70 руб. за 100 г

Цыпленок гриль - 100 руб. за 300 г

Мороженое - от 15 руб. за 1 шт.

Минералка - 30 руб. за 0,5 л

КСТАТИ

В пяти прудах запретили купаться

А в шести зонах отдыха уже все в порядке

24 мая специалисты Управления Роспотребнадзора по городу Москве дали разрешение
на купание в шести зонах отдыха:

<Рублево>, <Мещерское> - в Западном округе,

<Большой городской пруд>, <Черное озеро>, <Школьное озеро> - в Зеленограде,

<Озеро Белое> - в Восточном округе.

Там все в порядке и по эпидпоказателям, и по благоустройству. На остальных пляжах
готовят детские сектора, спортивные площадки, ремонтируют раздевалки и

душевые.

Места для купания обследуются раз в неделю - что не так в воде прудов, питьевой
воде из фонтанчиков, хорош ли песок, работают ли медпункты. И еще больше

десятка различных показателей. Если какие-то из них не соответствуют нормам (особенно
это касается содержания в воде паразитов) - пляж могут прикрыть на

неопределенный срок.

Что не так в других местах

Пляжи <Серебряный Бор-2>, <Серебряный Бор-3>, <Химки-2> в СЗАО санэпиднадзор
не принял из-за отсутствия должных документов.

<Академические пруды>, <Водный стадион <Динамо>, <Левобережный> не прошли проверку
на качество воды. Она не соответствовала требованиям санитарных норм

по физико-химическим показателям. Это не значит, что там можно подхватить какое-нибудь
заболевание. Просто из-за неожиданно жаркой погоды начали активно

размножаться микроорганизмы. Поэтому вода мутная и по составу <неправильная>.

Кроме того, и пить из фонтанчиков на Академических прудах тоже небезопасно. Вода
там не прошла проверку на качество.

В зоне отдыха <Тропарево> ЮЗАО уже установили таблички <Купание запрещено>. Физико-химические
показатели воды там также нарушены.

В ЮАО зона отдыха <Борисовские пруды> летом этого года закрыта. Она находится
на экологической реабилитации.

Где купаться в Подмосковье

За пределами Москвы безопасно купаться:

на Пироговском водохранилище - <Бухта тихая> (<Пирогово>);

на Клязьминском водохранилище - <Хлебниково>, <Троицкое>, <Горки>;

на Истринском водохранилище у деревни Трусово.

На голландском ТВ разыграют почку

В пятницу на канале BNN состоится премьера невиданного шоу, в котором три смертельно
больные женщины будут бороться за донорский орган

От голосования зрителей будет зависеть не выход участника в финал, а его жизнь
в прямом смысле слова. <Сыграть на почку> согласились три отчаявшиеся молодые

женщины, в задачу каждой из которых входит убедить зрителей и главную героиню-донора
в том, что именно ей надо остаться на этом свете. Выступающая в роли

бога тридцатисемилетняя Лиза тоже обречена - она страдает раком мозга и дни ее
сочтены, но перед смертью хочет выбрать, кому отдать одну свою здоровую

почку. Окончательное решение Лиза примет сама, но перед этим дождется результатов
зрительского голосования и, несомненно, примет их во внимание. Разумеется,

разыгрываемая почка подходит по медицинским показателям всем соискательницам.

Программа создана голландским телегигантом Endemol, выпустившим когда-то в мир
нашумевшее реалити-шоу <Большой брат>. Голландия уже бурлит от протестов

и требований запретить передачу. Ее называют кощунственной, безбожной, возмутительной.
Против выступают и многие известные политики. Но исполнительный

директор канала BNN говорит, что шоу уже ничто не остановит. Дело в том, что
основатель канала - Барт де Грааф - пять лет назад умер, так и не дождавшись

донорской почки. <У каждого из троих обреченных есть 33-процентная вероятность
выиграть, и это гораздо больший шанс, чем у тех, кто стоит в безнадежной

очереди на необходимые органы>, - заявляют организаторы.

Страшно другое: привлечь внимание современных людей и вызвать их сострадание
удается теперь лишь с помощью <мыльных опер>. Реакция на обычные слова и призывы

о помощи с улицы, а не из магического <ящика> почти полностью атрофировалась.

Серьезное отношение к ролям не мешает актеру постоянно устраивать веселые розыгрыши.

Серьезное отношение к ролям не мешает актеру постоянно устраивать веселые розыгрыши.

Игорь ДМИТРИЕВ: Главное в жизни - оставаться шалопаем

Великолепному актеру сегодня исполняется 80 лет

Режиссеры видели в нем по большей части изысканных, утонченных и благородных
персонажей. Что, впрочем, неудивительно. Игорь Дмитриев - петербуржец голубых

кровей, праправнук Анны Шерер, фрейлины императрицы Марии Федоровны: это о ней
писал Толстой в <Войне и мире>. Мать Дмитриева была балериной, отец - яхтсменом.

Кинокарьера Игоря Борисовича началась еще во время войны, но известным он стал
после роли в <Тихом Доне> Герасимова. Ему там доверили идейного врага - офицера

Евгения Листницкого. Кстати, <ненадежность> происхождения не помешала Дмитриеву
играть и за рубежом - даже вместе с Элизабет Тейлор и Авой Гарднер.

Несмотря на огромное количество ролей (в театре - 150 и в кино - 70), Дмитриев
как-то сказал, что пока <не рискует назвать это творчеством>. Потрясающая

скромность, присущая, кажется, только великим. Кстати сказать, академик и член
всевозможных союзов, а также Английского клуба, Игорь Дмитриев и по сей

день считает, что главное в жизни - <это всегда оставаться шалопаем>.

Сейчас ему 80, почти два года назад он перенес инсульт. Его друзья и коллеги
говорят, что это никак не сказалось на его жизнелюбии. Они сегодня собираются

к нему в гости - отмечать юбилей. Мы же пожелаем Игорю Борисовичу здоровья и
радости - и сегодня, и каждый день.

5 самых известных фильмов Игоря Дмитриева

<Тихий Дон>,

<Собака на сене>,

<Летучая мышь>,

<Звезда пленительного счастья>,

<Приключения принца Флоризеля>

Cмотрите сегодня:

<Джентльмен Серебряного века>, РОССИЯ

<Народный маркиз. Игорь Дмитриев>, РОССИЯ

Этот снимок сделан буквально за несколько дней до смерти артиста. Жена Людмила
пережила его всего на 7 лет.

Этот снимок сделан буквально за несколько дней до смерти артиста. Жена Людмила
пережила его всего на 7 лет.

<Я вам не Шурик>

Сегодня актеру Александру Демьяненко исполнилось бы 70 лет

С Александром Демьяненко любили работать все без исключения актеры. Он был в
высшей степени интеллигентным человеком. От него никогда не слышали грубого

слова, хотя артист очень обижался, когда с ним фамильярничали.

- Случай этот произошел с нами на Украине. Мы с Сашей сидели в ресторане, ужинали,
- вспоминает его коллега по театру народный артист России Владимир Татосов.

- Напротив нас сидела группа мужчин в офицерской форме, человек пять. И вот один
из них, узнав Демьяненко, нетвердой походкой подошел к нам и, обращаясь

к Саше, сказал: <Мы бы очень хотели, что бы вы, Шурик, подошли к нашему столу
и выпили с нами>.

Надо было видеть реакцию Демьяненко. Его благодушие как рукой сняло. <Никакой
я вам не Шурик, меня зовут Александр Сергеевич. И если вы бы хотели меня пригласить,

то это нужно делать в трезвом виде>.

Мужчина развернулся и отошел. Но история имела и свое продолжение. Офицеры, как
потом оказалось, это были десантники, были очень недовольны отказом. И мне

стоило немалых трудов погасить конфликт.

Когда Александра Демьяненко незаслуженно <ушли> из театра, его спасла работа
на дубляже. Его голосом говорили Омар Шариф, Роберт Де Ниро, Джон Войт, наконец,

Донатас Банионис. С литовским актером связана вот такая история. О ней вспоминает
ленинградский кино- и театровед Евгений Аб.

Впервые Демьяненко озвучивал Баниониса в фильме <Никто не хотел умирать>, затем
последовала лента <Мертвый сезон>. В 1971 году на <Ленфильме> при участии

киношников еще четырех стран немецкий режиссер Конрад Вольф снимал биографическую
кинофреску <Гойя, или Тяжкий путь познания>. Знаменитого испанского живописца

сыграл Банионис. Затем пришла пора озвучивать картину. Ни у кого и в мыслях не
было, что это будет делать не Демьяненко. Но тут из Москвы, а если быть

более точными, из высших партийных структур, раздался окрик: <Нам не нужен интеллигент
в очках, Гойю будет озвучивать мужественный человек>. В итоге в

тон-студии появился Георгий Жженов.

Зацепило! Кое-кто у нас порой честно жить не хочет

Обзор воскресных криминальных телепрограмм

Если вы по какой-то причине не попали в воскресенье в Большой театр и у вас появилась
редкая альтернатива скоротать выходные под крышей дома своего - не

отчаивайтесь. Включайте телевизор: в Большом вам такого не покажут.

Для начала посмотрите <По законам детектива> по ДТВ. Во время завтрака, под картошечку
с индюшечкой, вполне умеренно, без фанатизма и слез, попереживал

за мужика, у которого украли коллекцию старинных боевых наград. Дальше - больше.
Банда любителей медалей, оказывается, мало того что награды у мужиков

ворует, так еще и наркотой торгует. К счастью, этому правовому беспределу нашими
органами положен конец. И хотя история происходила в 1997 году, но все

равно радостью невольно наполняется сердце. Оказывается, умеем ловить мерзавцев,
когда захотим. А то ведь мы как-то в повседневной жизни привыкли к образу

стража порядка, только как к маленькому человечку в большой фуражке, вымогающему
у нас деньги или волокущему нас вдесятером в трезвяк.

Страшные кадры наркотической ломки подростков, конечно, шокируют, и уже не идет
жареная утка. Не для завтрака эта программа и уж, конечно, не для обеда.

А один нехороший человек торговал детьми, больными церебральным параличом. Умница
и бескомпромиссный реформатор Жириновский с присущей ему прямотой, забыв

о Евросоюзе, предложил повесить публично пару таких работорговцев, чтобы другим
неповадно было.

На других каналах продолжалась криминальная вакханалия. В воскресенье обзор происшествия
показывают аж два раза. Это, видимо, для того, чтобы можно было

посмотреть понравившееся происшествие еще раз на бис.

НТВ бьет все рекорды по криминальным программам. Там можно узнать в деталях,
как облапошивать людей, как кидать их на <бабки>, как уходить от погони. Некоторые

программы напоминают закамуфлированное пособие для юных, начинающих преступников.
<Особо опасен>, <Профессия - репортер>, неистовая <Программа максимум>,

<Русские сенсации> да еще <Микс-файт> на ночь глядя. Программа Первого канала
<Их разыскивает милиция>, несомненно, нужная и полезная, и немало преступников

были пойманы благодаря бдительности старушек, постоянных поклонниц этой программы,
но, по-моему, грешит некоторым натурализмом и обилием трупов.

Вспомнил, что когда-то в развратной и бандитской Америке я был вынужден с температурой
провести бездарный денек в грязной гостинице. За окном летали геликоптеры,

освещая прожекторами улицы, примерно раз в полчаса противно визжала полицейская
сирена. Я щелкал пультом телевизора. И ни одного канала с трупами, висельниками,

с изнасилованными старушками. Как у нас в славные времена застоя: ни секса, ни
преступности. И тут начинаешь задумываться, что лучше: ничего не знать или

знать очень много?

А сегодня грешным делом я подумал, что наши правоохранители просто пиарятся в
этом телекошмаре. Каждый из нас благодаря многообразию криминальных программ,

увидев, какой ужас творится в родном городе буквально под окнами, каждый день
и ночь, осознает значимость в твоей жизни этих самых внутренних органов.

Утром, после ночных телевизионных криминальных реалити-шоу и <Микс-файта>, пошел
выносить стеклотару на всякий случай с клюшкой для гольфа. И никто не подумал,

что я в гольф вышел поиграть, потому что ближайшее поле для гольфа в двустах
милях от моего дома. Бабки у подъезда округлили глаза. Бомжи, сидящие на солнышке

у помойки, в ожидании стеклотары почтительно расступаются. Только с клюшкой теперь
я чувствую себя в безопасности.

Мама победителя Светлана Семеновна уверена, что деньги надо потратить на образование
сына.

Мама победителя Светлана Семеновна уверена, что деньги надо потратить на образование
сына.

На что потратит миллион победитель <Минуты славы>?

Максим Токаев стал настоящей звездой не только в родном городе, но и во всей
стране

В минувшие выходные на Первом канале завершился грандиозный проект <Минута славы>.
Умельцев и талантов всех возможных направлений в итоге обыграл юный аккордеонист

Максим Токаев. Юноша покорил жюри еще во время своего первого выступления и сумел
сохранить это отношение до решающего дня. Приз в миллион рублей стал

наградой победителю. А свалилась ли на него слава? <Комсомолка> отправилась в
гости к чемпиону.

Нас встретила мама победителя Светлана Семеновна.

- Расскажите, пожалуйста, - начали мы, - вы уже заранее знали, кто победитель?

- О том, что Максим выиграл миллион, мы не знали до последнего мгновения, - волнуется
Светлана Семеновна. - Поэтому, когда объявили, что победителем стал

Максим, я даже заплакала от гордости за сына, а его тут же подхватили на руки
и начали качать.

- Когда Толстая держала конверт с именем победителя, у меня аж живот свело от
волнения, - поведал нам Максим.

- А я старалась немного успокоить сына, в случае если он проиграет, - тут же
перебивает мама Светлана Семеновна. - Говорила, мол, путевку дали, аккордеон

подарили, ну не могут же еще и миллион нам дать.

Максим играл так искренне, что пленил всю страну. И даже Николая Баскова.

Максим играл так искренне, что пленил всю страну. И даже Николая Баскова.

Фото: Фото Руслана РОЩУПКИНА.

Пока мы беседовали, телефон в доме Токаевых не умолкал. Звонили люди со всей
России. Кто-то, чтобы поздравить с победой, кто-то с благодарностью за выступление,

а кто-то живо интересовался корнями семьи.

- Только что звонила женщина, спрашивала о корнях нашей семьи, не из Осетии ли
они происходят, фамилия-то осетинская. К сожалению, я не знаю. Дала телефон

свекрови, может, она что подскажет.

- Со Стасом Пьехой, которыму ты аккомпанировал, успел пообщаться?

- Да. Он, кстати, сказал, что среди его музыкантов есть аккордеонист. И если
тот вдруг уйдет, то искать другого долго не станет, а сразу позвонит мне.

- А на что потратите выигранные деньги? - поинтересовались мы у Максима.

- На запись песен, ведь это очень затратный процесс и в студии стоит очень дорого,
порядка 3000 долларов, - оживился Максим.

- Хотели достроить дом, в котором сейчас живем, - добавляет мама Светлана Семеновна.
- Ну и, конечно же, оставить деньги, чтобы Максим мог продолжить музыкальное

образование.

- Были ли моменты, о которых ты мог сказать: <Это знак свыше>?

- Да. Когда я приехал на первые съемки программы и подошел к окну гостиницы,
то увидел настоящую, большую радугу. Позвал остальных участников программы,

но при их приближении радуга меркла и почти исчезала. Как только они отошли,
радуга снова стала яркой, и я увидел полную дугу. Теперь-то мы понимаем, это

был знак, что все будет хорошо.

НАША СПРАВКА

Максиму ТОКАЕВУ 14 лет. Живет в городе Щекино Тульской области. Мама - воспитатель
в детском саду, папа - охранник.

Учится в школе ? 13 города Щекино (и в музыкальной школе ? 1). Любит погонять
с друзьями в футбол. Увлекается волейболом, баскетболом и неплохо играет в

настольный теннис.

КСТАТИ

Басков подарил Максиму аккордеон

Знаменитый певец пригласил виртуоза с собой на гастроли

Максим Токаев уже начал пожинать плоды славы. Член жюри <Минуты славы> Николай
Басков решил сделать из туляка новую звезду.

- Он пообещал взять меня с собой на гастроли, - рассказал <Комсомолке> Максим.
- И попросил выучить для этого несколько итальянских песен из его репертуара.

Кроме того, Басков решил сделать Максиму подарок и отправился с школьником в
один из столичных магазинов за новым аккордеоном. В магазине, пока Максим опробовал

инструменты, Басков успел не только спеть, но даже станцевать. Однако, несмотря
на большой выбор, ни один аккордеон парню не подошел.

- Тогда Басков заказал для Максима инструмент на фабрике, - рассказывает мама
мальчика Светлана Семеновна. - Вообще для того чтобы изготовить аккордеон,

требуется около двух месяцев. Но для Максима сделали уже к финалу программы,
который и прошел в выходные. На подарок Басков не поскупился и выложил за

инструмент аж 215 000 рублей.

- Аккордеон сделают более легким специально для меня, - добавляет Максим. - К
тому же на нем, помимо марки фабрики-изготовителя, будет красоваться имя дарителя.

Вячеслава Тихонова перевели в кардиологию

Накануне выписки после ушиба у замечательного актера возникли проблемы с сердцем

Не зря говорят - беда не приходит одна. Неделю назад легендарный <Штирлиц> Вячеслав
Тихонов упал на даче и получил серьезную травму ноги. С трудом добравшись

до телефона, 79-летний актер позвонил жене Тамаре Ивановне, и та срочно вызвала
ему <Скорую помощь>.

Медики увезли Вячеслава Васильевича в одну из лучших столичных клиник. Предварительный
диагноз звучал страшно: у актера подозревали перелом шейки бедра,

что в преклонном возрасте грозит тяжелейшими последствиями (см. <КП> от

21 мая с. г.

). К счастью, худшие опасения не подтвердились. У Тихонова оказался лишь сильный
ушиб, и через несколько дней врачи планировали выписать его домой.

Однако накануне предполагаемой выписки Вячеслав Васильевич внезапно пожаловался
на боли в сердце. Чтобы не рисковать, доктора оставили его в клинике - перевели

из травматологического отделения в кардиологию и назначили новый курс лечения.

- Сейчас его состояние в норме, - говорят в больнице. - Подлечим еще немножко
и выпишем. Вячеслав Васильевич просто молодчина. Не спорит никогда, все указания

выполняет четко. Так что все в порядке будет!

Филипп Киркоров поддался на провокацию Баскова и взял-таки верхнее <ля>!

Филипп Киркоров поддался на провокацию Баскова и взял-таки верхнее <ля>!

Басков подставил Киркорова

На балу красоты May Fashion он заставил спеть его <О соле мио>

Казалось, что ты попала на какой-то парад звезд - на вручение премий <Сто самых
красивых людей Москвы> пришли практически все: Константин Крюков почему-то

без жены, Андрей Малахов с Викторией Лопыревой, Агния Дитковските, Ольга Кабо
и Алена Свиридова - сольно, Нелли Уварова с мужем, Сергей Зверев с блондинкой,

Паша Воля с Машей Кавцовой и Вадиком Галыгиным, Чулпан Хаматова с Игорем Григорьевым,
Олеся Судзиловская с постоянным кавалером Сергеем Дзеданем, Лев Лещенко

с супругой, Тина Канделаки с отцом своих детей - Андреем, Оксана Робски с будущим
супругом Игорем Шалимовым... В толпе дефилировали Оксана Федорова, Светлана

Бондарчук. Пришла и редкая гостья подобных мероприятий Екатерина Гусева с супругом.

Показ свадебных нарядов оказался самым странным мероприятием вечеринки. Но какие-то
высшие силы решили прекратить это безобразие, и в зале вырубилось электричество.

И тут началось настоящее шоу. Толпа заорала: <Коля! Коля!>, вызывая Баскова спеть.
Певец сначала заявил с места: <А пусть Зверев выйдет и споет!> Потом

Николай выскочил на сцену и затянул <О соле мио>. Но, видно, отвык петь бесплатно,
поэтому взял кошелку. Публика бросала ему как тысячные купюры, так и

десятки.

И Коля не разочаровал. Когда пришло время дать настоящий голос, Николай соскочил
в зал и вытащил на сцену Филиппа Киркорова! Потом поднес палец к губам:

<Тссс!> И замолчал. Повисла пауза...

Дубовицкая встала на ноги после аварии

Первые шаги дались телеведущей с большим трудом

Самое страшное для бессменной ведущей <Аншлага> уже позади. По словам работников
госпиталя имени Бурденко, где лечится телезвезда, она стремительно пошла

на поправку (о том, как ей вживили в сломанную ногу пластину, см. номер от

23 мая

с. г.).

Сейчас телеведущая даже пытается ходить. Вчера она уже сделала первые шаги.

- Пока, конечно, только с костылями передвигается, - рассказывают в клинике.
- Первый раз у нее даже голова закружилась от слабости - еще бы, столько дней

неподвижно пролежала. Потом полежала немного и снова попыталась подняться. На
этот раз удачно, несколько шагов смогла пройти. Радовалась, как ребенок.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-05-29 01:21:02 (#668754)

[Blind-Unlimited] О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Химическа

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Химическая зависимость
к алкоголю, часть 1

Напряжение, произрастающее из эмоциональных реакций - это главный фокус в проблеме
пьянства (или наркомании), и заболевание в свою очередь создает еще большее
эмоциональное напряжение внутри нас. Mr. Crane в своей работе выдвигает идею,
что много химически зависимых людей выросли в эмоционально нестабильных домах,
где они не учились говорить о своих чувствах и развили плохую или недостаточную
возможность эмоционального регулирования. Позже они научились использовать
алкоголь для того, чтобы справиться со своими подавленными чувствами. В то время,
как в теории, которую он вычерчивает, можно не везде точно провести параллель
с нашими индивидуальными обстоятельствами, мы чувствуем, что некоторые из его
предположений применимы ко многим из нас.

Cледовательно, эти идеи могут помочь каждому в его идентификации некоторых эмоциональных
напряжений и незрелых реакций, от которых мы находим облегчение
в химических веществах. Много теорий было сформулировано благодаря лабораторным
исследованиям и наблюдениям в течение нескольких лет, а также консультирования
алкоголиков и их семей.

Развитие привычки? В прошлом думали, что единственной причиной алкоголизма есть
потребление алкогольных напитков. Те, кто пьет, если они пьют достаточно
длительных период времени, будут определенно становиться алкоголиками. То же
самое происходит с другими меняющими настроение и умственное состояние наркотиками.
Считалось, что это было просто сформировано привычкой. Это правда, но только
в какой-то степени. Некоторые исследования показывают, что большое количество
людей, которые выпивают регулярно и достаточно длительный период времени НЕ становятся
алкоголиками.

Есть много легко-, средне- и даже тяжело выпивающих людей, кто не становится
алкоголиками. Они используют алкоголь для того, чтобы расслабиться и для облегчения
и при этом не становятся физически зависимыми от него. Они могут остановиться,
когда захотят, или когда они должны остановиться, хотя они могут иногда
становиться "Пьяными" и вести себя соответствующим образом. Поэтому алкоголизм
- это нечто большее, чем просто привычка потребления достаточно длительное
время.

Физические различия ? Другие считают, что существует основа для физической разницы
между теми, кто может пить, не вырабатывая пристрастия. Они считают -
это физическое различие представляет главное основание для того, чтобы стать
алкоголиками. Это мнение происходит от точки зрения тех ученых, которые говорят;
что химическая зависимость сотворена "Х" - фактором или просто неизвестной причиной.
(Многие приняли за этот фактор - физический). Выступая против теории
"физического различия", доктор Richard Bates из Мичигана говорит: "Конечно, большинство
людей согласятся, что Х-фактор, который вызывает химическую зависимость,
это - душевный (психический) дискомфорт, дистресс". Это его мнение, что "случай
химической зависимости в психически нормальном, хорошо приспособленном
человеке неизвестен, но это случается исключительно с теми, кто страдает от гаммы
психологического и эмоционального заболевания, из-за нездорового, по-различному
сформированного "психоневроза".

Алкоголь и другие наркотики становятся инструментом, который химически зависимый
человек использует для облегчения этого невроза хотя бы временно. Все химически
зависимые люди не больны в одинаковой степени, потому, что степень невроза различна.
По этим причинам выздоровление легче для некоторых химически зависимых
людей, чем для других.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 89

   василий   ответов: 0   2007-05-28 22:04:45 (#668694)

[Blind-Unlimited] новости спорта

28 мая 2007

Газзаев на пальцах объяснил футболистам ЦСКА свое впечатление от игры.

Газзаев на пальцах объяснил футболистам ЦСКА свое впечатление от игры.

Футболистов с Невы засушили в <Луже>

ЦСКА обыграл <Зенит> и вернул себе лидерство в чемпионате России

Незадолго до важнейшего матча против <Зенита> ЦСКА в полном составе сходил в
один из московских ресторанов, где занимался готовкой: игроки резали салаты,

смешивали напитки, а Валерий Газзаев при помощи Евгения Алдонина пожарил ароматный
шашлык. В субботу Газзаев и его подопечные, скооперировавшись с погодой,

зажарили в <Лужниках> клуб с берегов Невы. Привыкшие к северной прохладе, гости
растеряли по ходу знойной игры кучу моментов, а вот ЦСКА своих шансов не

упустил - в течение семи минут армейский бразилец Жо дважды отметился на табло,
предопределив успех своей команды.

Эта победа позволила газзаевцам вернуться на первое место в таблице, благо <Спартак>
накануне неожиданно крупно уступил подмосковным <Химкам>. Не менее

неожиданно выглядит появление в тройке лидеров и самарских <Крыльев>, которые
дома сумели сломить сопротивление московского <Динамо>.

РЕЗУЛЬТАТЫ

<Химки> - <Спартак> - 3:0, ЦСКА - <Зенит> - 2:0, <Рубин> - <Луч-Энергия> - 3:0,
<Крылья Советов> - <Динамо> - 3:2, <Кубань> - <Томь> - 2:1, <Спартак> (Нч)

- <Ростов> - 0:0.

Матч <Локомотив> - <Амкар> перенесен на 20 июля, <Москва> - <Сатурн> - на 25
июля.

Бразилец Жо (на заднем плане справа) жестами пытался поведать о размерах своего
бомбардирского таланта...

Бразилец Жо (на заднем плане справа) жестами пытался поведать о размерах своего
бомбардирского таланта...

...а питерский украинец Анатолий Тимощук демонстрировал умение исполнять народные
танцы.

...а питерский украинец Анатолий Тимощук демонстрировал умение исполнять народные
танцы.

В Стамбуле Дементьева удачно размялась перед первенством Франции.

В Стамбуле Дементьева удачно размялась перед первенством Франции.

Сафин начал с победы

В Париже стартовал второй в сезоне турнир Большого шлема - <Ролан Гаррос>

Открывал турнир Марат Сафин - вчера он первым вышел на центральный корт, чтобы
сразиться с пробившимся через квалификацию испанцем Фернандо Висенте. Так

же вчера играли свои матчи первого круга Елена Веснина (ей в соперницы досталась
первая ракетка мира бельгийка Жюстин Энен), Динара Сафина (она билась

с украинкой Юлией Федак) и Михаил Южный (оппонентом которого стал чех Ян Херных).
На момент подписания номера результаты этих матчей не были известны.

Другие пары первого круга с участием наших спортсменов выглядят так:

Алла КУДРЯВЦЕВА - Джулия Шруфф (Германия);

Ярослава ШВЕДОВА - Ольга Савчук (Украина);

Елена ДЕМЕНТЬЕВА (13) - Ангелик Кербер (Германия);

Надежда ПЕТРОВА (11) - Квета Пешке (Чехия);

Мария КИРИЛЕНКО - Мария Елена Камерин (Италия);

Елена ЛИХОВЦЕВА - Юн Джан Чань (Тайвань);

Ольга ПУЧКОВА - Елени Данилиду (Греция);

Василиса БАРДИНА - Эдина Галловитц (Румыния);

Вера ДУШЕВИНА - Камиль Пин (Франция);

Анастасия РОДИОНОВА - Катарина Среботник (Словения, 17);

Анастасия МЫСКИНА - Меган Шонесси (США);

Светлана КУЗНЕЦОВА (3) - Екатерина БЫЧКОВА;

Анна ЧАКВЕТАДЗЕ (9) - Алисия Молик (Австралия);

Мария ШАРАПОВА (2) - Эмили Луа (Франция);

Николай ДАВЫДЕНКО (4) - Стефано Гальвани (Италия);

Дмитрий ТУРСУНОВ (21) - Алессио Ди Мауро (Италия);

Игорь АНДРЕЕВ - Энди Роддик (США, 3);

Теймураз ГАБАШВИЛИ - Флавио Сиппола (Италия);

Игорь КУНИЦЫН - Флоран Серра (Франция).

А В ЭТО ВРЕМЯ

Дементьева хорошо отдохнула в Турции

Накануне <Ролан Гаррос> Елена выиграла соревнования в Стамбуле

В решающем матче Лене удалось отомстить за Машу Шарапову, которая в полуфинале
уступила француженке Араван Резай. Резай и в финале вознамерилась повторно

обидеть Россию, цепко играла в первой партии и уступила лишь на тай-брейке. Но
во втором сете Араван, без борьбы отдав три гейма подряд, отказалась продолжать

матч из-за травмы.

Стамбульский титул стал для Елены седьмым в ее карьере.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-05-28 10:22:21 (#668558)

[Blind-Unlimited] разные новости

28 мая 2007

Загораем и купаемся на <Левобережном>

Публикуем подробную схему зоны отдыха

Продолжаем наш сериал о московских пляжах, которые официально открываются для
купания 1 июня. Мы уже подробно описали

Серебряный Бор,

Академические пруды,

Водный стадион

и

Покровский берег

. Сегодня расскажем о <Левобережном>. Здесь уже отдыхающие вовсю плещутся и загорают.

<Левобережный> - самый обычный пляж из всех, о которых мы писали. Проще говоря,
эконом-класс. Сюда можно прийти вообще без денег, вход свободный. Хотя 10

руб. все-таки возьмите - за туалет. Это первый пляж из тех, которые мы обошли,
где туалет платный. Развлечений, кроме волейбольной площадки и детского

городка, нет. Проката лодок и шезлонгов тоже. Зато есть песочек, травка, лягушатник
для детей и много зелени вокруг. В общем-то стандартный набор.

Адрес: Прибрежный проезд, вл. 5 - 7.

Тел. администрации: (495) 457-62-71.

Как проехать:

ст. м. <Речной вокзал>, маршрутка ? 138М;

ст. м. <Водный стадион>, автобус ? 65.

ЧТО ПОЧЕМ

Вход, раздевалки, волейбольная площадка, детский городок - бесплатно.

Туалет - 10 руб.

ТАК ПОЕДИМ!

(основные блюда в кафе)

Шашлык свиной, куриный - 150 руб. за 150 г

Шашлык из баранины - 200 руб. за 150 г

Салат овощной - 70 руб. за 150 г

Бутылка минералки - 30 руб. за 0,5 л

Пиво - 40 руб. за 0,5 л

Будут ли жильцам бесплатно выдавать водосчетчики

Спроси у <Комсомолки>!

В нашем доме плату за воду берут по общедомовому счетчику. Но многие квартиры
у нас снимают временные жильцы. Получается, мы должны платить за них. Хотели

бы поставить счетчики в квартирах, но денег на это, особенно у пенсионеров, нет.
Вроде власти обещали бесплатно давать счетчики льготникам. Будут ли это

делать?

Олег Лугачев. Северо-Западный округ.

Как объяснили в Комплексе городского хозяйства правительства Москвы, сейчас покупка
и установка персональных водосчетчиков оплачивается из местного бюджета

только нанимателям жилья, получающим субсидии на квартплату (согласно постановлению
правительства Москвы ? 803-ПП от 17.10.06 г.). То есть тем горожанам,

которые живут в неприватизированных квартирах и пользуются помощью города при
оплате жилищно-коммунальных услуг. Причем им дополнительно включают в субсидию

цену услуг по содержанию, ремонту и проверке счетчиков.

Между тем в столичном правительстве сейчас готовятся проекты постановлений, по
которым в ближайшее время начнут бесплатно ставить квартирные водосчетчики

еще и собственникам жилья, получающим субсидии. А также и тем, кто живет в неприватизированной
квартире и самостоятельно оплачивает <коммуналку>.

Заявление на льготную установку водомера надо будет подавать в ДЕЗ своего района
или управляющую домом компанию.

Правда ли, что семьям с детьми-инвалидами добавили льгот

Спроси у <Комсомолки>!

Слышала, что семьям, в которых есть ребенок-инвалид, дадут новое пособие. Правда
ли это, и если да, то кому именно добавят денег?

Инна Субботина. Гольяново.

Как рассказали в столичном департаменте социальной защиты населения, с 1 июля
дополнительную ежемесячную компенсацию станут получать еще больше семей, в

которых есть ребенок-инвалид в возрасте до 18 лет или инвалид с детства до 23
лет. Пока положенную сумму в 4500 рублей выдают таким семьям только с неработающими

родителями или опекунами. Теперь эти деньги на инвалида оформят еще и семьям
с работающими папами и мамами. А именно:

одинокой матери (отцу);

вдове (вдовцу);

родителю, расторгнувшему брак с отцом (матерью) ребенка;

родителю, в отношении ребенка которого установлено отцовство;

одному из родителей из многодетной семьи;

опекуну (попечителю) ребенка-инвалида или инвалида с детства в возрасте до 23
лет, оставшегося без попечения родителя, из выше указанных. Причем опекуну

(попечителю) компенсация положена независимо от того, получает ли он еще какие-то
деньги на содержание подопечных детей.

Если семья относится сразу к нескольким из перечисленных категорий, то выплату
начислят по одной из них.

Если один из родителей в семье уже имеет право на компенсацию на основании постановления
правительства Москвы ? 928-ПП от 21.11.06 г., тогда второму родителю

помощь не выплачивается (согласно постановлению правительства Москвы ? 351-ПП
от 15.05.07 г.). За новой льготой нужно обращаться в управление социальной

защиты населения своего района.

Юрий ЛУЖКОВ: К 2009 году все обманутые дольщики получат жилье

Кроме тех, кто, по мнению мэра, хотел выгодно вложить деньги, накупив по 6 -
8 квартир

В субботу 156 человек из тех, кого обманула строительная компания <Стройиндустрия>,
наконец получили ключи от квартир в новостройке на Щелковском шоссе.

Алла и Анатолий Чижиковы ждали эту квартиру почти пять лет. Чтобы стать дольщиками
в новом строящемся доме, в 2002 году они продали свою <однушку>. Дом

? 18 на Щелковском шоссе обещали сдать через несколько месяцев.

- Думали, несколько месяцев потерпим, поживем на съемной квартире, - вспоминает
Анатолий. - Ездили на место стройки почти каждые выходные, смотрели, как

идет строительство. Поначалу и правда стройка живенько шла. Котлован быстро вырыли.
А потом враз все заглохло. В стройкомпании ничего внятного так и не

объяснили... Мы и митинговали, и жалобы писали. Слава богу, что хоть спустя 5
лет въезжаем.

- А у нас за это время, что ждали, уже дочка успела родиться и вырасти, - качает
головой другой новосел, Рахил Алиев. - Фатиме уже четыре с половиной года.

<Строители>, которым отдали деньги Анатолий, Алла, Рахим и другие дольщики, так
и бросили дом недостроенным.

Достраивала компания СУ-155 при поддержке правительства Москвы. Городские власти
пообещали: никто из обманутых строительными фирмами без жилья не останется.

Кстати, за день до этого совсем рядом от Щелковского шоссе, на Никитской улице,
получили ключи от квартир другие 109 дольщиков.

- В нашем Восточном округе больше всего обманутых дольщиков по Москве - 1773
человека, - говорит префект ВАО Николай ЕВТИХЕЕВ. - Сейчас их стало меньше

на 768 человек. Из четырнадцати домов семь уже сданы и сейчас заселяются.

В субботу на Щелковское шоссе поздравить с новосельем приехал мэр Москвы Юрий
Лужков. Традиционный хрустальный ключ, цветы, фото на память с мэром и инвесторами.

Впрочем, были на этом празднике новоселья и чужие. Несколько женщин стояли в
сторонке с картонками, где были написаны адреса.

- Вы новоселы?

- Нет. Мы обманутые, - устало отмахнулась женщина и грустно обратилась к своим:
- Надо повыше поднять таблички - напомнить о себе...

- Проблема обманутых соинвесторов полностью решится в 2009 году, - пообещал мэр
Москвы. И предупредил: - Но тех, кто хотел просто выгодно вложить деньги

и накупить по шесть - восемь квартир, правительство Москвы не считает обманутыми
соинвесторами!

Режиссер Некрасов появился в Каннах вместе с вдовой Литвиненко - Мариной.

Режиссер Некрасов появился в Каннах вместе с вдовой Литвиненко - Мариной.

Фото: АП

В Каннах показали <Дело Литвиненко>

Престижный кинофестиваль становится пропагандистской площадкой

Когда-то в Каннах сделали сенсацию из американского документалиста Майкла Мура
- его пропагандистская агитка <Фаренгейт 911>, направленная против президента

Буша, получила несколько лет назад <Золотую пальмовую ветвь> из рук председателя
жюри Квентина Тарантино (который не раз признавался впоследствии, что

в тогдашнем конкурсе ему больше всего нравился фильм <Олдбой>). В этом году новую
картину Мура показали вне конкурса, и много шума она не наделала. Зато

сенсацией последних дней фестиваля стала документальная лента <Бунт. Дело Литвиненко>
российского режиссера Андрея Некрасова, проживающего в Германии.

Занятно, что каннское руководство объявило о включении картины Некрасова в официальную
программу аккурат в тот день, когда британское правосудие выступило

с заявлением о намерении привлечь к ответственности Андрея Лугового - ключевого
подозреваемого по делу об отравлении Литвиненко.

Сделать из Некрасова нового Майкла Мура не получилось: слишком бездарно и плохо
сделан его фильм. Но то, что каннским стратегам удалось поддать жару в последние

вялые фестивальные дни, когда многие уже разъезжаются, а оставшиеся думают лишь
о распределении призов, несомненно. В субботу было организовано сразу два

показа для прессы и один для публики в присутствии авторов и вдовы Литвиненко.
Перед сеансом зрителям принесли извинения: картину неправильно субтитровали

на французский язык - поэтому часто встречающиеся в переводе слова <бомбардировка
Москвы> следовало понимать как <взрывы в Москве>. Их, по мнению авторов

фильма, как и последовавшую чеченскую войну, организовало ФСБ по прямой указке
Кремля. В то время как миролюбивый чеченский народ смиренно просил о мире.

Существующий в России политический режим авторы смело сравнивают с фашистским,
а президента Путина обвиняют (среди прочего) в торговле... <наркотиками

и связях с колумбийской наркомафией>.

В картине Некрасов признается, что, давая показания ФСБ, он не нашел нужных слов.
Поэтому свой фильм, склеенный по большей части из фрагментов старых телепередач

Сорокиной и Доренко, он просит расценивать в качестве <показаний> по делу Литвиненко.
Интервью Литвиненко - самое интересное, что есть в этом никуда не

годном с кинематографической точки зрения фильме. Бескомпромиссность экс-фээсбэшника
вызывает уважение, а страшная смерть - сочувствие. Тем более отвратительно

видеть, как все это является лишь поводом для самоутверждения режиссера, бесконечно
демонстрирующего себя на экране. Его предыдущий игровой фильм <Любовь

и другие кошмары> был кошмарным и на показ в Каннах рассчитывать не мог. Зато
наскоро сляпанная вампука, торгующая памятью о человеке, которого режиссер

называет своим другом, каким-то образом пробралась на фестиваль и поведала его
обалдевшей аудитории о <бомбардировках в Москве>.

Последний штрих перед выходом в эфир. 1957 год.

Последний штрих перед выходом в эфир. 1957 год.

<Когда начиналось <В гостях у сказки>, двор пустел>

Сегодня - девять дней со дня смерти популярнейшей телеведущей Валентины Леонтьевой

Как уже писала <КП>, похоронили Валентину Михайловну в Ульяновской области. А
после нее остались письма. Несмотря на то, что она уже давно не работала

на телевидении, зрители нескольких поколений, воспитанные на ее передачах, продолжали
отправлять тете Вале в огромнейших количествах послания - трогательные

и нежные. Часть из них вошла в книгу ульяновского журналиста Геннадия Демочкина
<Здравствуйте, тетя Валя!> <КП> решила опубликовать самые яркие письма

- признания любимой телезвезде.

<...Мне 29 лет, у меня школьница-дочь, и когда я вспоминаю детство, первое, что
всплывает в памяти, - это Вы! Вы как добрая фея, которую я ждала каждую

субботу. Мы, детвора, бегали во дворе, играли, но как только чья-нибудь мама
крикнет из окна: <В гостях у сказки>, - двор глох и пустел. Из детей не было

никого во дворе, а это был большой многоэтажный и многоподъездный дом. Я знаю,
я уверена, что так было везде...>

Наталья Нардовская из Москвы.

<Помню, как мне запретили смотреть передачу <От всей души> (наказан был таким
образом за то, что в школе получил <пару>) и отправили спать. Дверь в спальной

комнате осталась приоткрытой, и на оконном стекле отражался (как в зеркале) экран
телевизора. Вот я и приспособился смотреть передачу через оконное отражение.

И хотя я не слышал звука, но мне все было понятно, и снова в моих глазах к концу
передачи появились слезы...>

Евгений Гостев из Калужской области.

На дне рождения Кристины Орбакайте Пугачева пародировала современных певиц

В этом году день рождения Кристины Орбакайте совпал с последним звонком ее старшего
сына Никиты Преснякова.

Утром именинница поздравила сына на школьной линейке, а уже ближе к вечеру принимала
поздравления с 36-летием от своих близких.

Поскольку дата не круглая, Кристина не стала устраивать шумных торжеств.

Об организации семейного праздника позаботилась сама Примадонна.

Алла Борисовна накануне купила в подарок любимой дочери потрясающее вечернее
платье. Пугачева не раз сетовала, что дочь почти всегда покупает себе закрытые

наряды, в которых очень трудно углядеть достоинства стройной фигуры Кристины.
Поэтому Алла Борисовна выбрала в подарок очень открытое концертное платьице

с внушительным декольте.

Помимо этого, Пугачева сама выбрала маленький уютный ресторан с итальянской кухней
Casual, где, собственно, и прошло торжество.

Примадонна приехала туда самой первой, чтобы встретить именинницу на пороге с
цветами и подарком.

Специально к торжеству Кристина купила себе за границей новое платье.

Специально к торжеству Кристина купила себе за границей новое платье.

Гостей, помимо Примадонны, встречал оркестр, играющий западные эстрадные мелодии.

Алла Борисовна пожаловала в ресторан одна. Бессменный фаворит звезды Максим Галкин
сейчас находится на гастролях в Америке, а бывший супруг певицы Филипп

Киркоров был на сольнике в Ухте.

Опоздавший на праздник друг семьи Борис Моисеев подарил Кристине бриллиантовую
подвеску и хрустальную туфельку.

Младший сын Дэни нарисовал маме картину, а муж Михаил преподнес Кристине ее талисман
- фигурку свиньи (певица родилась в год Свиньи - Прим. ред.), усыпанную

драгоценными камнями.

- Скажите, кто у нас королева? Кто у нас самая классная певица? Кто у нас самая
красивая девушка на свете? - спросила вместо первого тоста у гостей Пугачева.

- Вы - Алла Борисовна! - кричали приглашенные в ответ Пугачевой.

- Нет! Не угадали... Самая-самая у нас - моя Кристиночка, моя принцесса! - нахваливала
дочь Алла Борисовна.

В доказательство Пугачева, пригубив вина, вышла на импровизированную сцену и
под звуки живого оркестра стала изображать, по ее мнению, бездарных российских

певиц. Мол, Орбакайте на голову выше своих коллег. Правда, никто из приглашенных,
опасаясь гнева звезды, не раскрыл журналистам секрета, кого же из своих

коллег спародировала Примадонна.

Два года назад Кристина тайно вышла замуж за бизнесмена Михаила Земцова.

Два года назад Кристина тайно вышла замуж за бизнесмена Михаила Земцова.

- Алла была в ударе! Это были не столько пародии, сколько потрясающие актерские
этюды. А как она изобразила жеманных певиц военного времени! Ту же актрису

Веру Холодную...

- Это что-то! - рассказал <КП> поэт Илья Резник.

Сам Илья Рахмильевич в качестве презента преподнес Кристине поэму, которую сочинял
всю ночь:

- Я знал тебя еще ребенком в недальнем детстве золотом.

- Эти строки мне напомнили, как я, будучи малышкой, всегда получала от дяди Илюши
красивые открытки со стихами.

К слову, Пугачева со своей двоюродной сестрой Алиной, Резником и Юдашкиным сидели
за отдельным столиком. Как сказала сама певица: <Мы, ветераны, сядем в

сторонке. Пусть молодежь веселится>.

Никита подарил маме очередное домашнее видео. В этом году он отбывает на ПМЖ
в Америку, где в престижном вузе будет учиться на режиссера.

Никита подарил маме очередное домашнее видео. В этом году он отбывает на ПМЖ
в Америку, где в престижном вузе будет учиться на режиссера.

Алла строго отчитала внука Никиту: <Пока не сдашь экзамены - твой день рождения
праздновать не будем! Праздник надо заслужить!>

Алла строго отчитала внука Никиту: <Пока не сдашь экзамены - твой день рождения
праздновать не будем! Праздник надо заслужить!>

А Кристина вместе со своими гостями - четой Стриженовых, пародистом Михаилом
Грушевским, Борисом Моисеевым, мужем Михаилом Земцовым и сыновьями - разместились

за столиком напротив.

Первые минуты торжества гости сидели на летней веранде ресторана, которая расположена
на крыше.

Но потом именинница замерзла, и все спустились в общий зал, где устроили настоящую
дискотеку. Танцевали абсолютно все. Гости разъехались только в три часа

ночи.

Филипп и Коля поставили на вороных коней по тысяче рублей.

Филипп и Коля поставили на вороных коней по тысяче рублей.

Киркоров проигрался на скачках

Поп-король просадил тысячу рублей

На Московском ипподроме вчера в очередной раз прошли скачки Гран-при Радио <Монте-Карло>.
Традиционно мероприятие собрало уйму знаменитостей. Некоторые

из них действительно делали ставки, как, например, Николай Басков и Филипп Киркоров.
Оба поставили по тысяче рублей. Но, к сожалению, Филипп проиграл.

И ужасно по этому поводу огорчился. Но Басков, который был в прекрасном настроении
и наварил 50 рублей, великодушно отдал своему коллеге по звездному цеху

проигранную <штуку> и свой выигрыш. Киркоров долго отказывался, но, поняв, что
с Колей легче согласиться, чем отказать, забрал деньги.

В тот жаркий летний день Басков вообще был в ударе. Пришел без жены, которая,
как сплетничали на скачках, вроде снова в положении, и активно общался с молоденькими

девушками. Особенно ему понравились девушки, одетые в форму наездниц. Коля радостно
начал позировать с красотками, нескромно обнимал их и кричал: <Называй

меня моей лошадкой, поставь меня на колени!> <Дефилируя по ипподрому, певец периодически
начинал петь своим <фирменным> голосом, чем срывал не единожды

аплодисменты зрителей. Увидев Еву Польну, недавно родившую во второй раз и впервые
вышедшую в свет, Николай ринулся к ней навстречу.

Владимир Пресняков пришел с Натальей Подольской, необычная шляпка которой привлекала
внимание модников.

Владимир Пресняков пришел с Натальей Подольской, необычная шляпка которой привлекала
внимание модников.

- Ева, ты никак снова беременна? - бестактно поинтересовался певец у Польны,
еще не оправившейся после родов и не успевшей скинуть вес. Артистка немного

обиделась...

В отсутствие певицы Глюк'Оzы, не так давно родившей первенца и находящейся в
Испании, на скачки пришел ее супруг, менеджер РАО <ЕЭС> Александр Чистяков,

со своим старшим сыном от первого брака. Пробыла парочка на мероприятии недолго
- сделав пару ставок, Чистяков с отпрыском удалились.

Александр Цекало: - Устал я! Пойду проветрюсь...

Александр Цекало: - Устал я! Пойду проветрюсь...

Фото: Иван ТИМОШИН

Цекало уходит с СТС?

Звездный ведущий покидает пост продюсера, но продолжает работать в <кадре>

В так называемый <мертвый сезон> на ТВ, когда на телеканалах обычно царит отпускное
затишье, СТС <лихорадит>. На днях появилась информация, что канал покинул

ведущий и продюсер Александр Цекало. И якобы это произошло из-за его конфликта
с генеральным директором телеканала Александром Роднянским.

Как сказали нам на СТС, все было решено полюбовно и никаким конфликтом тут не
пахло. Александр Цекало просто устал. Известно, что он занимался многими проектами

как ведущий и как продюсер. Кроме того, нам стало известно, что Цекало сложил
с себя лишь продюсерские полномочия в программе <Хорошие шутки>, а вот соведущим

Михаила Шаца в программе <Слава богу, ты пришел> он пока останется.

- Проект Цекало <Игры разума> был закрыт ранее как не слишком удачный, - пояснил
<КП> генеральный директор СТС Александр РОДНЯНСКИЙ. - В новом сезоне канал

сконцентрируется на производстве не только сериалов, но и амбициозных развлекательных
шоу в сотрудничестве с лучшими российскими продюсерами. Помимо уже

зарекомендовавших себя программ - <Снимите это немедленно>, <Мать и дочь>, <Жизнь
прекрасна> <Сваха>, <Безмолвный свидетель> и других, - у нас готовятся

шесть больших премьерных проектов. И мы сейчас заняты поисками новых молодых
ярких ведущих.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-05-28 10:22:07 (#668557)

[Blind-Unlimited] Религия! (6).

\v 1 И сказал Господь Моисею, говоря:

\v 2 если кто согрешит и сделает преступление пред Господом и

запрется пред ближним своим в том, что ему поручено, или у него

положено, или им похищено, или обманет ближнего своего,

\v 3 или найдет потерянное и запрется в том, и поклянется ложно в

чем-нибудь, что люди делают и тем грешат, --

\v 4 то, согрешив и сделавшись виновным, он должен возвратить

похищенное, что похитил, или отнятое, что отнял, или порученное,

что ему поручено, или потерянное, что он нашел;

\v 5 или если он в чем поклялся ложно, то должен отдать сполна, и

приложить к тому пятую долю и отдать тому, кому принадлежит, в

день приношения жертвы повинности;

\v 6 и за вину свою пусть принесет Господу к священнику в жертву

повинности из стада овец овна без порока, по оценке твоей;

\v 7 и очистит его священник пред Господом, и прощено будет ему,

что бы он ни сделал, все, в чем он сделался виновным.

\v 8 И сказал Господь Моисею, говоря:

\v 9 заповедай Аарону и сынам его: вот закон всесожжения:

всесожжение пусть остается на месте сожигания на жертвеннике всю

ночь до утра, и огонь жертвенника пусть горит на нем [и не

угасает];

\v 10 и пусть священник оденется в льняную одежду свою, и наденет

на тело свое льняное нижнее платье, и снимет пепел от

всесожжения, которое сжег огонь на жертвеннике, и положит его

подле жертвенника;

\v 11 и пусть снимет с себя одежды свои, и наденет другие одежды,

и вынесет пепел вне стана на чистое место;

\v 12 а огонь на жертвеннике пусть горит [и] не угасает; и пусть

священник зажигает на нем дрова каждое утро, и раскладывает на

нем всесожжение, и сожигает на нем тук мирной жертвы;

\v 13 огонь непрестанно пусть горит на жертвеннике *siи* не угасает.

\v 14 Вот закон о приношении хлебном: [священники] сыны Аароновы

должны приносить его пред Господа к жертвеннику;

\v 15 и пусть возьмет [священник] горстью своею из приношения

хлебного и пшеничной муки и елея и весь ливан, который на жертве,

и сожжет на жертвеннике: *siэто* приятное благоухание, в память пред

Господом;

\v 16 а остальное из него пусть едят Аарон и сыны его; пресным

должно есть его на святом месте, на дворе скинии собрания пусть

едят его;

\v 17 не должно печь его квасным. Сие даю Я им в долю из жертв

Моих. Это великая святыня, подобно как жертва за грех и жертва

повинности.

\v 18 Все потомки Аароновы мужеского пола могут есть ее. Это

вечный участок в роды ваши из жертв Господних. Все, прикасающееся

к ним, освятится.

\v 19 И сказал Господь Моисею, говоря:

\v 20 вот приношение от Аарона и сынов его, которое принесут они

Господу в день помазания его: десятая часть ефы пшеничной муки в

жертву постоянную, половина сего для утра и половина для вечера;

\v 21 на сковороде в елее она должна быть приготовлена; напитанную

*siелеем* приноси ее в кусках, как разламывается в куски приношение

хлебное; приноси ее в приятное благоухание Господу;

\v 22 и священник, помазанный на место его из сынов его, должен

совершать сие: это вечный устав Господа. Вся она должна быть

сожжена;

\v 23 и всякое хлебное приношение от священника все да будет

сожигаемо, а не съедаемо.

\v 24 И сказал Господь Моисею, говоря:

\v 25 скажи Аарону и сынам его: вот закон о жертве за грех: жертва

за грех должна быть заколаема пред Господом на том месте, где

заколается всесожжение; это великая святыня;

\v 26 священник, совершающий жертву за грех, должен есть ее; она

должна быть съедаема на святом месте, на дворе скинии собрания;

\v 27 все, что прикоснется к мясу ее, освятится; и если кровью ее

обрызгана будет одежда, то обрызганное омой на святом месте;

\v 28 глиняный сосуд, в котором она варилась, должно разбить; если

же она варилась в медном сосуде, то должно его вычистить и

вымыть водою;

\v 29 весь мужеский пол священнического рода может есть ее: это

великая святыня [у Господа];

\v 30 а всякая жертва за грех, от которой кровь вносится в скинию

собрания для очищения во святилище, не должна быть съедаема; ее

должно сожигать на огне.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 89

   василий   ответов: 0   2007-05-28 08:05:37 (#668523)

[Blind-Unlimited] Религия! (5).

\v 1 Если кто согрешит тем, что слышал голос проклятия и был

свидетелем, или видел, или знал, но не объявил, то он понесет на

себе грех.

\v 2 Или если прикоснется к чему-нибудь нечистому, или к трупу

зверя нечистого, или к трупу скота нечистого, или к трупу гада

нечистого, но не знал того, то он нечист и виновен.

\v 3 Или если прикоснется к нечистоте человеческой, какая бы то ни

была нечистота, от которой оскверняются, и он не знал того, но

после узнает, то он виновен.

\v 4 Или если кто безрассудно устами своими поклянется сделать

что-нибудь худое или доброе, какое бы то ни было дело, в котором

люди безрассудно клянутся, и он не знал того, но после узнает, то

он виновен в том.

\v 5 Если он виновен в чем-нибудь из сих, и исповедается, в чем он

согрешил,

\v 6 то пусть принесет Господу за грех свой, которым он согрешил,

жертву повинности из мелкого скота, овцу или козу, за грех, и

очистит его священник от греха его.

\v 7 Если же он не в состоянии принести овцы, то в повинность за

грех свой пусть принесет Господу двух горлиц или двух молодых

голубей, одного в жертву за грех, а другого во всесожжение;

\v 8 пусть принесет их к священнику, и [священник] представит

прежде ту *siиз* *siсих* *siптиц,* которая за грех, и надломит голову ее

от шеи ее, но не отделит;

\v 9 и покропит кровью сей жертвы за грех на стену жертвенника, а

остальную кровь выцедит к подножию жертвенника: это жертва за

грех;

\v 10 а другую употребит во всесожжение по установлению; и так

очистит его священник от греха его, которым он согрешил, и

прощено будет ему.

\v 11 Если же он не в состоянии принести двух горлиц или двух

молодых голубей, пусть принесет за то, что согрешил, десятую

часть ефы пшеничной муки в жертву за грех; пусть не льет на нее

елея, и ливана пусть не кладет на нее, ибо это жертва за грех;

\v 12 и принесет ее к священнику, а священник возьмет из нее

полную горсть в память и сожжет на жертвеннике в жертву Господу:

это жертва за грех;

\v 13 и так очистит его священник от греха его, которым он

согрешил в котором-нибудь из оных *siслучаев,* и прощено будет ему;

[остаток] же принадлежит священнику, как приношение хлебное.

\v 14 И сказал Господь Моисею, говоря:

\v 15 если кто сделает преступление и по ошибке согрешит против

посвященного Господу, пусть за вину свою принесет Господу из

стада овец овна без порока, по твоей оценке, серебряными сиклями

по сиклю священному, в жертву повинности;

\v 16 за ту святыню, против которой он согрешил, пусть воздаст и

прибавит к тому пятую долю, и отдаст сие священнику, и священник

очистит его овном жертвы повинности, и прощено будет ему.

\v 17 Если кто согрешит и сделает что-нибудь против заповедей

Господних, чего не надлежало делать, и по неведению сделается

виновным и понесет на себе грех,

\v 18 пусть принесет к священнику в жертву повинности овна без

порока, по оценке твоей, и загладит священник проступок его, в

чем он преступил по неведению, и прощено будет ему.

\v 19 Это жертва повинности, *siкоторою* он провинился пред Господом.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 89

   василий   ответов: 0   2007-05-28 08:01:23 (#668522)

[Blind-Unlimited] О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Как предо

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Как предотвратить алкогольные
проблемы?

Невозможно контролировать проблемное пьянство и алкоголизм, сосредоточившись
исключительно на работе с их результатами. Целью должно быть их предотвращение,
а это означает раннюю распознаваемость алкогольной проблемы у индивидуума, а
также развитие ответственного подхода к потреблению алкоголя. Это также предусматривает
создание атмосферы уважения и принятия индивидуального выбора не употреблять
алкогольные напитки; отказ от употребления алкоголя также ответственен и приемлем,
как и разумное потребление.

Во время вечеринок и других мероприятий их организаторы ответственны за предотвращение
чрезмерного потребления алкоголя. Еду следует подавать до или вместе
с напитками; следует обязательно подавать к столу слабые напитки как альтернативу
крепких. Если кто - нибудь из гостей отказывается от спиртного, не нужно
настаивать или стыдить его за это. Это относится как к непьющим вообще, так и
к выздоравливающим алкоголикам, а также и к социальным пьяницам, принявшим
решение больше не пить. Помимо объективного потребления алкоголя существуют и
другие способы отношения общества к этой проблеме, что зависит от сложившейся
исторической культуры. В обществе, в котором выпивка практикуется лишь как дополнение
к другим видам деятельности, где строго соблюдаются определенные
правила потребления алкоголя или же оно порицаемо вообще, проблемное пьянство
встречается редко.

С другой стороны, там где выпивка рассматривается как путь ухода от действительности,
где пьянство допустимо и легко прощаемо, уровень проблемного пьянства
высок. Исследования, в которых проводится сравнение социально пьющих лиц с лицами,
имеющими проблемы, связанные с пьянством, подсказывают, что для большего
числа последних характерно более позднее знакомство с алкоголем, потребление
крепких напитков с самого начала, реализация первого опыта выпивки за пределами
дома, а также достижение состояния опьянения с первого раза.

Напротив, объективно пьющие впервые пробуют алкогольный напиток в молодости среди
семьи, большей частью пьют дома, начинают с вина или пива и не напиваются
допьяна. В настоящее время в мире существуют образовательные программы по вопросам
потребления алкоголя, рассматри вающие его свойства и эффект воздействия,
потенциальный вред, ответственный и безответственный способы потребления. Эти
программы осуществляются как на правительственном уровне, так и частными
лицами. Их назначением является предупреждение злоупотребления алкоголем, проблемного
пьянства и алкоголизма путем ознакомления общества с правдой об алкоголе.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 89

   василий   ответов: 0   2007-05-26 20:27:08 (#668280)

[Blind-Unlimited] где скачать talks?

всем привет.
дайте пожалуйста прямую ссылку на скачку talksa для 9 симбы.



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 1   2007-05-26 19:31:00 (#668149)

[Blind-Unlimited] разные новости

26 мая 2007

Алмаз за 6 миллионов долларов выставят Москве напоказ

До конца лета <Талисман любви> сможет увидеть любой желающий

Мы уже писали, что в столице появился один из самых дорогих и уникальных драгоценных
камней - алмаз <Талисман любви> удивительно насыщенного желтого цвета

(см. <КП> от

23 мая).

В минувший четверг сокровище представили публике в <Крокус Сите Молле>. На вид
- простая светская вечеринка. Даже очень простая: с икрой и шампанским, но

без ВИПов на десерт. Для этих потенциальных покупателей позднее проведут другую,
закрытую презентацию.

Камень ценою в шесть миллионов долларов запросто выставили в холле торгового
центра. К алмазу приставили всего двух автоматчиков. Хотя на деле охранников

было намного больше. Они просто маскировались под респектабельных покупателей,
рассредоточившись по залу, вальяжно прогуливались в толпе. И, завидев что-либо

подозрительное, эти <покупатели> сразу, что называется, делали стойку. Вот, к
примеру, пара молодых людей явно готовится к отпуску: купили тут же в яхтенном

магазине компас и подзорную трубу. Через последнюю особо интересно рассматривать
алмаз со второго этажа. Один <моряк>, глядя на драгоценный камень в подзорную

трубу, аж присвистывал со знанием дела: <Какая цацка!>. К любителям прекрасного
осторожно подошел мужчина в штатском. Что-то прошептал. <Моряки> ретировались.

Не задержались надолго и три праздно шатающиеся по центру красотки. Девушки прикидывали,
кто из <номеров <Форбса> (известный экономический журнал составляет

рейтинги самых богатых людей в мире и России. - Авт.) легко может купить такую
к

расоту. И кому из обитательниц Рублевки достанется такой шикарный, пока еще не
ограненный <друг>. К сожалению, сошлись на том, что вещь это статусная,

и любовнице, при всей межполовой простоте нравов и вседозволенности, царящих
на Рублевке и ее окрестностях, этот камень, увы, не светит. Уж очень заметный,

чтобы подарить его очередной пассии, какой бы раскрасавицей она не была. Решив,
что алмаз весом в 167 карат по праву достанется кому-нибудь из светских

жен, девчонки удалились задолго до конца презентации. Чтобы не расстраиваться
понапрасну.

В продажу <Талисман любви> пока не поступит. С 28 мая по 4 июня его показывают
на Международном Салоне изящных искусств в Манеже. А с 5 июня и до конца

лета драгоценность будет красоваться в <Крокус Сите Молле> - в витрине здешнего
бутика <Англеже> (этот ювелирный дом выкупил алмаз на аукционе у компании

<АЛРОСА>). Так им смогут полюбоваться как можно больше посетителей. А потом этот
уникальный алмаз снова выставят на аукцион.

Уносили эту многомиллионную красоту, ценой с бюджет небольшой области, буднично
и просто. Камень положили в белую перчатку, завернули в тряпочку, бросили

в помятый портфель. Портфель отдали неприметному мужчине, который в компании
автоматчиков быстро скрылся в лабиринтах торгового центра.

Как доехать: 65-й-66-й километр МКАД (на пересечении МКАД и Волоколамского шоссе),
торгово-выставочный центр <Крокус Сити Молл>, 2-й этаж.

Ст. м. <Тушинская>, далее автобусами (маршрутками) ?? 640, 631 или ст. м. <Молодежная>,
далее маршрутками ?? 10, 10А.

Время работы: ежедневно с 10.00 до 20.00.

КСТАТИ

Другие известные российские алмазы и бриллианты*:

XXVI съезд КПСС (вес 342 карата, добыт в 1980 году)

Александр Пушкин ( вес 320 карат, добыт в 1989 году)

40 лет победы (вес 291 карат, добыт в 1985 году)

Свободная Россия (241 карат, добыт в 1991 году)

60 лет ВЛКСМ (200 карат, добыт в 1978 году)

хоккеист Анатолий Фирсов (181 карат, добыт в 2000 году)

60 лет ЯАССР (173 карата, добыт в 1982 году)

Революционер Иван Бабушкин (171 карат, 1973 год)

XIX всесоюзная партийная конференция (155 карат, 1988 год)

Старт пятилетки (154 карата, 1971 год)

Великий почин (135 карат, 1969 год)

40 лет Вилюйгэсстрой (124 карата, 1998 год)

Большая медведица (114 карат, год добычи неизвестен)

a.. Часть из них крупнее <Талисмана любви>, но все они прозрачного цвета. Лишь
<Талисман любви> имеет уникальный для драгоценного камня желтый цвет.
b..
c.. В столице пройдет <Ночь в библиотеке>
d.. Вслед за музеями книжники тоже объявили такую акцию
e..
f.. В воскресенье, 27 мая, в нашей стране отмечается Всероссийский день библиотек.
Чтобы не проводить его формально, семь крупных книгохранилищ столицы решили
g.. не закрываться до полуночи. Совсем как некоторые городские музеи 18 мая
в свой праздник.
h..
i.. - В такую жару днем мало кто сядет за книжки, а вот вечером - вполне, -
говорят библиотекари. - А еще пришедшим в этот день мы подарим книги.
j..
k.. Здесь будут работать детские комнаты, где можно оставить ребенка на несколько
часов. Их напоят чаем, для всех поставят караоке и даже устроят дискотеку.
l.. Вообще у каждой ночной библиотеки своя программа, уточнить ее можно по
указанному телефону. Публикуем список адресов.
m..
n.. ЦАО
o.. Научная библиотека им. Н. А. Некрасова
p.. ул. Бауманская, 58/25, стр. 14. Тел. (495) 261-88-08, 267-84-77
q..
r.. Юношеская библиотека им. М. А. Светлова
s.. ул. Б. Садовая, 1. Тел. (495) 209-49-83
t..
u.. Детская библиотека им. А. Б. Гайдара
v.. Ростовская наб., 5. Тел. (495) 248-66-17
w..
x.. Мемориальный центр <Дом Гоголя>
y.. Никитский б-р, 7а. Тел. (495) 291-15-50
z..
aa.. СВАО
ab.. Московская городская деловая библиотека (открыта до 21.00)
ac.. ул. Б. Галушкина, 19, корп.1. Тел. (495) 283-56-46
ad..
ae.. ВАО
af.. Библиотека им. М. А. Шолохова
ag.. ул. Халтуринская, 18. Тел. (495) 162-97-57
ah..
ai.. ЮВАО
aj.. Библиотека ? 194 <Волгоградская> (открыта до 22.00)
ak.. ул. Зарайская, 56. Тел. (495) 170-84-10
al..
am.. Вчера Москва опять могла остаться без ТВ
an..
ao.. В обед к останкинскому шпилю с воем сирен подлетели 15 машин пожарных
расчетов. На высоте в 344 метра из башни валил сизый дым.
ap..
aq.. - Дымилось на открытом техническом балконе телебашни, - рассказал <КП>
начальник пресс-службы МЧС России Евгений БОБЫЛЕВ, - оказалось, что под обшивкой
ar.. балкона тлел утеплитель. Мы ее вскрыли и все затушили. Обесточивать башню
не пришлось, потому как огонь до кабелей не добрался.
as..
at.. - Точную причину ЧП сможем установить после экспертизы, - продолжает Евгений
Бобылев, - предварительная версия - нарушение пожарной безопасности во время
au.. сварочных работ.
av..
aw.. Оказалось, что вчера в этом месте телебашни велись ремонтные работы и
строители могли случайно запалить утеплитель либо искрой от сварки, либо непотушенной
ax.. сигаретой.
ay.. Лиля Брик не была красавицей, но сводила с ума своей эпатажностью.
az.. Лиля Брик не была красавицей, но сводила с ума своей эпатажностью.
ba..
bb.. Ксения Собчак без ума от Лили Брик
bc.. На Первом канале покажут фильм о любимой женщине Маяковского
bd..
be.. <Про это, про поэта и про Лилю Брик> - так называется кино, которое покажут
в понедельник и вторник по Первому каналу. Спецы уверяют, что этот фильм <тянет
bf.. на ТЭФИ>.
bg.. - Вы когда-нибудь видели ее фотографию? Лицо - это еще ладно. А фигуру?
Вы бы заплакали горькими женскими слезами - и вовсе не от зависти, поверьте!
Ужас,
bh.. тощий воробей. Но какое мистическое обаяние! - удивляется режиссер и автор
фильма Сергей Браверман...
bi.. Лиля Брик, блистательная любовница Маяковского, мистическая подруга Ива
Сен-Лорана... Ее боготворили все гении XX века.
bj.. Лиля так любила любовь и секс! И позволяла себе неслыханную свободу, не
будучи романтичной ни на грамм. Она меняла мужей, и ей плевать было на пересуды.
bk.. Уже в старости Лиля Брик потрясла Вознесенского признанием: <Я любила
заниматься любовью с Осей (Осип Брик, ее муж. - Ред.). Мы тогда запирали Володю
на
bl.. кухне. Он рвался, хотел к нам, царапался в дверь и плакал...> <Она казалась
мне монстром, - признавался Вознесенский. - Но Маяковский любил такую. С хлыстом...>
bm.. Половина знавших ее считают, что это она погубила Маяковского, другие
твердят: она его несколько раз спасала. После гибели поэта Лиля получила половину
bn.. всех авторских прав.
bo.. Она убила себя в 86 лет, проглотив нембутал. Последней любовью Лили (ей
было 80, а ему 29) был Франсуа-Мари Банье, эпатажный фотограф, чья выставка недавно
bp.. проходила в Манеже.
bq.. Мы позвонили Ксении Собчак, решив узнать, что думает о Брик склонная к
эпатажности светская львица.
br.. - Лиля Брик - это моя любимая женщина, я думаю, что и сейчас такие есть,
ну, может, масштаб слегка не тот. Лично я мечтаю постичь ее тайну и уметь соблазнять,
bs.. как Лиля.
bt.. - Был героем -любовником, стал просто героем!
bu.. - Был героем -любовником, стал просто героем!
bv..
bw.. Игорь Лифанов первым сделал <это>
bx.. Актер стал пионером в съемках эротики в России [видео]
by..
bz.. Корреспондентам <КП> попался на глаза один любопытный DVD под названием
<Забава-4> - первое русское эротическое видео> (хотя наверняка найдется немало
других
ca.. претендентов на звание первопроходцев. Как минимум - создатели первых
трех <Забав>. Поразило фото на обложке. <Неужто Лифанов?> - удивились мы. <Сомневаетесь?
cb.. - процедил продавец. - Купите, не пожалеете, он такой жеребец!>
cc..
cd.. Действительно, в одной из новелл снимался отечественный мачо Игорь Лифанов,
ставший известным после роли старшего прапорщика Хрусталева в фильме <Спецназ>.
ce.. Но выяснилось еще и то, что одним из режиссеров <первого русского эротического
видео> был не менее популярный... Дмитрий Месхиев. Редактором картины -
cf.. Елена Яцура, известная теперь как продюсер фильма <9 рота>.
cg..
ch.. О делах давно минувших дней (фильм снимался в 1995 году) Месхиев говорит
крайне неохотно. Маститому профи, который вот-вот замахнется на экранизацию <Степана
ci.. Разина>, такая слава ни к чему.
cj..
ck.. - Это было в далеком прошлом, - признался нам мэтр. - Зачем об этом вспоминать?
cl..
cm.. А вот Игорь Лифанов об эротических съемках в <Забаве> вспомнил безо всякого
стыда.
cn..
co.. - И где же вы это раскопали-то? - подивился актер. - Ну да, было дело.
Порнушка вроде какая-то. Ага, помню... Пришел на съемочную площадку, увидел что
к
cp.. чему. Пожалел. Но отказываться было поздно.
cq..
cr.. В <Забавах> Лифанов соблазняет уснувшую на кровати девушку. Последняя
почему-то не просыпается даже в самый интересный момент. Камера выхватывает то
блаженствующее
cs.. лицо спящей (!) девушки, то показывает напряженного героя Лифанова, то
вдруг непонятно откуда взявшуюся лошадь. Нет-нет, до зоофилии не скатились. Животное
ct.. девушке якобы просто снится. Наконец, оттянувшись по полной программе,
герой-любовник уходит.
cu.. Внимание! Фрагмент из эротического фильма! Детям до 16-ти не рекомендуется.
cv..
cw.. Реклама на ТВ: заговор отравителей
cx..
cy.. Отгадайте загадку: идет по улице тетя и хлебает йогурт из бутылочки. Что
у нее в животе? Если вы не смотрите телик, вам это никогда не отгадать. А я знаю!
cz.. В животе у нее плавают бифидобактерии актирегуларис. На челе у нее расположен
крем <Ретинокс коррексьон>. А еще кое-где - <Кэфри Флекс форм с покрытием
da.. коттон-софт>. Вы сейчас скажете: <Хорош чушь городить! Ничего непонятно!>
Отвечаю: я каждый день смотрю рекламу. И мне там понятно не больше вашего. Пятна
db.. с одежды напрочь удалит <Ваниш окси экшн мульти>. В переводе это будет
примерно так: <Многодействующий кислород>. Не слишком эффектно звучит. От этого
dc.. кислорода, может, мухи дохнут. А <экшн мульти> - совсем другое дело. Аккуратненько
и нестрашно. <Виши> представляет новый крем <Липометрик>. Как звучит,
dd.. а? Красиво. Отказаться невозможно. А по-нашему будет: <Жирометрический>.
Ну кто купит <Виши> жирометрический? Нема дурных.
de.. Иноязычная тарабарщина для уха русской женщины - музыка сладкой жизни,
врата в царство загорелых поп и блестящих кудрей. Так было в СССР, так и теперь?
df.. Мы, женщины нулевых, помним 80-е, когда на лучших духах было написано:
Climat, а на креме - Pond's. Нам говорили: советское -значит, отличное. Но мы
твердо
dg.. знали: если отличное, значит не по-русски. Никто уже не помнит, как западные
женщины спрашивали у наших: <Почему у вас такое гладкое лицо?> - и вывозили
dh.. из Союза ящиками кремы фабрики <Свобода>. А мы балдели от мерзкого Pond's,
от которого слоны чешутся. Зато теперь с отечественной продукцией все в ажуре:
di.. <Новая линия стайлинга... <Прелесть> профактор>. Ежели кто не понял: <Прелесть
профактор> - это лак для волос, который точно так же, как и 20 лет назад,
dj.. намертво склеивает шевелюру и удаляется только ацетоном. Но слова <cтайлинг>
(укладка) и <профактор> (стабилизирующий), возможно, мистически подействуют.
dk.. И <Прелесть> начнут покупать. Эфир захватила такая ядовитая абракадабра,
что страшно за здоровье нации.
dl.. Оказывается, нашей коже родственен какой-то, прости Господи, гидрамин.
А также ей весьма полезны какие-то натуральные омега-три-плюс-шесть. Когда реклама
dm.. оглашает, что у нового пылесоса система жалюзи <смарт эдишен>, я уже не
спрашиваю себя, зачем пылесосу жалюзи. Я мысленно отмечаю: <смарт эдишен>, <смарт
dn.. эдишен> - сообразительный выпуск. Сообразительный выпуск. Жалюзи. Пылесос.
Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще хоть четверть века - все будет так. Исхода
do.. нет. Когда меня спрашивают, почему у меня гладкая кожа, я отвечаю, что
никогда не покупаю то, что рекламируют по телевизору. Никогда.
dp.. Верка Сердючка стала виновницей нового скандала: на этот раз между телевизионщиками.
dq.. Верка Сердючка стала виновницей нового скандала: на этот раз между телевизионщиками.
dr.. Фото: АП
ds..
dt.. Украина хочет отомстить за Сердючку
du.. Братья-славяне собираются лишить Россию права участвовать в <Евровидении-2008>
dv..
dw.. Не успели утихнуть страсти вокруг претензий России к украинскому конкурсанту
Андрею Данилко, спевшему в песне <Раша, гуд бай>, как разразился новый скандал,
dx.. можно сказать, ответный.
dy..
dz.. Главный государственный телевизионный канал Украины <Первый национальный
канал> (УТ-1) обратился в Национальный совет по телевидению и радиовещанию Украины
ea.. с жалобой на то, что российский телеканал <Первый канал. Всемирная сеть>
осуществил параллельную трансляцию песенного конкурса <Евровидение-2007> на территории
eb.. Украины. В результате украинский канал потерял в рейтинге и доходах от
рекламы (по результатам рейтинга компании JFK, 10,5% аудитории). Напомним, что
<Первый
ec.. национальный канал> имеет эксклюзивное право на прямую трансляцию конкурса
<Евровидение> на территории Украины.
ed..
ee.. Вторая претензия носит этический характер. Глава УТ-1 Виталий Докаленко
считает, что российские комментаторы конкурса позволили в своих текстах негативную
ef.. агитацию против украинского конкурсанта. А поскольку <Первый канал. Всемирная
сеть> смотрят многие граждане СНГ, стран Балтии и Израиля, то это могло негативно
eg.. сказаться на оценках Андрея Данилко.
eh..
ei.. <Мы будем обращаться в Европейский вещательный союз (ЕВС. - Ред.), в суд>,
- заявил Докаленко, а также сообщил, что, возможно, в обращении к ЕВС будет содержаться
ej.. просьба дисквалифицировать Россию на следующем конкурсе <Евровидение-2008>
за нарушение правил конкурса - о запрете распространения любых оценочных журналистских
ek.. материалов перед конкурсом и во время него, что имело место на данном
канале.
el..
em.. Как сообщили <КП> на российском Первом канале, пока никаких официальных
претензий со стороны соседей, а также от организаторов <Евровидения> там не получали.
en.. Да такое и вряд ли возможно. Трансляция конкурса осуществлялась по спутниковому
каналу <Всемирная сеть>, то есть посмотреть ее можно было в любой точке
eo.. земного шара. Как и любой другой спутниковый канал.
ep..
eq.. Орбакайте прилетела к сыну на праздник из Америки
er.. Юбилей певицы совпал с последним звонком Никиты Преснякова
es..
et.. Вчера <Комсомолка> побывала на последнем звонке в престижной московской
школе ? 1234, где учатся дети многих наших знаменитостей. Выпускниками в этом
году
eu.. стали сын Дмитрия Певцова, Даниил, и внук Пугачевой, Никита Пресняков.
Для своих родителей выпускники подготовили спектакль. Посмотреть на выступления
ev.. Никиты в школу рано утром приехала и Кристина Орбакайте вместе с младшим
сыном Дэни. Как выяснилось, ради школьного мероприятия сына певица специально
ew.. прилетела из Америки, где она со своим супругом Михаилом Земцовым живет
в последнее время.
ex.. Поздравить старшего сына Никиту (на фото слева) пришли мама и брат Дэни.
ey.. Поздравить старшего сына Никиту (на фото слева) пришли мама и брат Дэни.
ez..
fa.. В школьной постановке Никите досталась главная роль - Незнайки. Учителя
признаются, что образ данного персонажа по поведению и учебе очень схож с Никитой:
fb.. он подтянулся только в 11-м классе и даже начал всерьез изучать английский
язык. Выступление старшего сына Кристина снимала на видеокамеру, специально
fc.. для того, чтобы показать бабушке. А после спектакля Кристина подарила
сыну огромный букет.
fd.. Даниил Певцов собрался поступать в ГИТИС на актерский.
fe.. Даниил Певцов собрался поступать в ГИТИС на актерский.
ff..
fg.. Кстати, ей самой в этот день исполнилось 35 лет. От громких гуляний Кристина
решила отказаться, пригласив в один из столичных ресторанов узкий круг близких.
fh..
fi..
fj.. Прозвенел последний звонок и для сына Дмитрия Певцова, Даниила. Парень
учится в параллельном классе с Пресняковым. Даниил - любимчик всех учителей.
Поступать
fk.. решил в ГИТИС на актерский факультет.
fl..
fm.. - Я буду актером, как мой папа! - признался <КП> Даниил Певцов.
fn..
алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-05-26 11:58:33 (#668223)

[Blind-Unlimited] новости спорта

26 мая 2007

Фанаты сели за стол переговоров

Спортивный интерес Владимира Козина

<Эй, фанат, отставить мат!> Именно с таким заголовком в <Комсомольской правде>
вышла заметка 11 апреля сего года. Что мы хотели?

За два последних года в России за хулиганские выходки на футбольных матчах привлечены
к ответственности более 10 тысяч футбольных фанатов. На некоторых

заведены уголовные дела, других уже посадили за решетку.

Тогда мы обратились к президенту Российского футбольного союза Виталию Мутко:
<Уважаемый Виталий Леонтьевич! Давайте подумаем о том, как собрать большой

хурал - съезд фанатов нашей страны. Если Российский футбольный союз этим озаботится,
наше государство станет первой страной, задумавшейся об этой непростой

проблеме по большому счету>.

И вот свершилось! Вчера состоялась учредительная конференция Всероссийского объединения
болельщиков. Господин Мутко прокомментировал ситуацию просто: <Это

инициатива самих болельщиков. Была создана рабочая группа. А мы будем, естественно,
помогать ребятам. И работать будем рука об руку>.

Один из организаторов и представитель рабочей группы (он же пресс-атташе РФС)
Андрей Маласолов рассказал нам, что в учредительной конференции приняли участие

болельщики из 51 региона страны - более 200 человек. Главным организатором и
вдохновителем выступил Александр Шпрыгин по кличке Каманчи - президент фанатского

клуба московского <Динамо>. Был принят устав, рабочие документы и сформирован
центральный совет Всероссийского объединения болельщиков.

Что намерен предпринять центральный совет в самое ближайшее время, чтобы на наших
стадионах стало спокойнее и комфортнее всем? Как добиться того, чтобы

фанатский беспредел канул в Лету в конце концов? И прекратятся ли вообще войны
болельщиков?

Наши читатели получат ответы на все эти вопросы. Скоро в гостях у <Комсомолки>
будут лидеры Всероссийского объединения болельщиков.

Так все вместе и победим. Не сразу, конечно. Но лиха беда начало. Есть еще одно
предложение от <Комсомолки> - провести открытый чемпионат России среди фанатских

клубов. Думается, центральный совет объединения болельщиков эту идею поддержит.

В недавнем матче первенства страны, который закончился со счетом 1:1, футболисты
<Москвы> (в белом) и <Локомотива> продемонстрировали творческий подход

к выполнению игровых элементов.

В недавнем матче первенства страны, который закончился со счетом 1:1, футболисты
<Москвы> (в белом) и <Локомотива> продемонстрировали творческий подход

к выполнению игровых элементов.

<Москва> и москвичи

Завтра в финале Кубка России футболисты клуба <Москва> сразятся с земляками из
<Локомотива>

<Локомотив> в свое время считался командой исключительно кубковой - еще задолго
до того, как красно-зеленые выиграли свое первое <золото> в чемпионатах

России, железнодорожники были безоговорочными фаворитами второго по значимости
национального турнира. В финалах под колесами <паровоза> прощались с надеждами

на трофей признанные гранды - <Спартак>, <Динамо>, ЦСКА. Кстати, именно армейцы
перехватили кубковую инициативу у <Локо> - ЦСКА два последних года не выпускал

трофея из рук. Нынче красно-синие за бортом розыгрыша, а <паровоз> снова в фаворе.

Впрочем, на пути подопечных Анатолия Бышовца непростой по всем статьям соперник.
За короткий срок <Москва>, ставшая правопреемником не хватавшего с неба

звезд зиловского <Торпедо>, превратилась сначала в крепкого середнячка, а затем
и в одного из лидеров нашего футбола. К тому же у команды Леонида Слуцкого

есть сильнейшее желание пробиться в Европу, а ведь обладатель Кубка России получит
пропуск в Кубок УЕФА. У <Локомотива> же как у бронзового призера прошлогоднего

первенства страны место в евротурнирах уже есть, так что победа в Кубке России
красно-зеленым принесет разве что моральное удовлетворение.

В недавнем матче первенства страны, который закончился со счетом 1:1, футболисты
<Москвы> (в белом) и <Локомотива> продемонстрировали творческий подход

к выполнению игровых элементов.

Гаишники оштрафовали Быкова на 500 рублей

Во вторник главного тренера сборной России по хоккею Вячеслава Быкова поздравлял
с <бронзой> чемпионата мира президент Владимир Путин. А в четверг у тренера

состоялась другая менее приятная встреча с представителями власти.

Вячеслав Аркадьевич на своем <Мерседесе> выскочил на встречку у дома ? 8 по Малой
Дмитровке. Гаишники были тут как тут: забрали у тренера права, составили

протокол и потребовали написать объяснение. Быков ничего объяснять не стал, в
протоколе расписался и уехал с временным разрешением.

Обычно за такое нарушение грозит лишение прав на 2 - 4 месяца. Но тренеру гаишники
пошли навстречу. На следующий день Вячеслав Аркадьевич прислал в отделение

своих представителей. Те уладили все вопросы миром: дело до суда доводить не
стали, тренеру выписали штраф в размере 500 рублей и вернули права.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2007-05-26 11:57:10 (#668219)

[Blind-Unlimited] Просьба

Привет, народ! Выручайте! У кого есть пароль на крэк к jaws 8.00.423. Я качал
его у Димана, и пароль он мне присылал, но после переустановки системы он благополучно
"канул в лету". А до Димы теперь уж не достучаться... Вобщем, если Диман вам
присылал этот самый пароль, и вы его не потеряли, закиньте, пожалуйста на supermi***@y*****.ru
С поклоном Валера.



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2007-05-25 23:19:37 (#668138)

[Blind-Unlimited] прозьба

привет всем
народ потскажите электроный адрес магазина невский берег который находиться в
питере срочно нада

с уважением андрей
malef***@m*****.ru
скайп
malefik86
аська
307449685



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2007-05-25 15:47:18 (#668032)

[Blind-Unlimited] разные новости

25 мая 2007

Мы вами гордимся!

Внимание! Конкурс

Всероссийский конкурс на лучшую идею памятника крейсеру <Варяг> подходит к концу.
И как показали предварительные итоги конкурса, а также потоки проектных

предложений со всей страны, достигнута главная цель этой всероссийской акции
- многократно вырос интерес молодого поколения к великой истории своей Родины

и к теме легендарного <Варяга>!

За эти месяцы в редакцию <КП> пришли сотни писем, заявок на участие и проектов
памятника. Главными участниками конкурса стали молодые люди: школьники и

кадеты, гимназисты и курсанты, студенты и аспиранты. Причем сама история крейсера
<Варяг> так заинтересовала конкурсантов, что теперь Фонд проводит специальные

экскурсии в Москве и Тульском крае по местам, связанным с историей легендарного
корабля.

В самом начале июня состоится главное заседание жюри конкурса - итоговое рассмотрение
проектов, которое традиционно произойдет в пресс-центре <КП>. Тогда

же станет известно имя победителя, который получит крупный денежный приз. Но
главной наградой победителю будет создание по его проекту памятника, над изготовлением

которого будет трудиться коллектив профессиональных скульпторов и архитекторов,
и уже в сентябре он будет установлен на шотландском берегу. В Москве полным

ходом идет студенческий марафон <Наш памятник <Варягу>, организованный по инициативе
Благотворительного фонда <Крейсер <Варяг>, и, несмотря на начало сессии

и жару, творческая молодежь по-прежнему активно участвует в конкурсе.

Чувство гордости и уважения вызывает возрождение массового интереса к истории
России и подвигам прошлого среди молодежи. Ведь хорошо известно, что народ,

не знающий своей истории, не имеет будущего...

На фото видно, как в коже сначала образуются новые луковицы (1), а потом из них
вырастают волоски (2).

На фото видно, как в коже сначала образуются новые луковицы (1), а потом из них
вырастают волоски (2).

Случайно найдено средство от облысения

Ученые уверяют: можно восстановить, казалось бы, навсегда потерянные волосы

Команда ученых под руководством Джорджа Котсарелиса из школы медицины университета
Пенсильвании отнюдь не раскрыла тайну всех времен и народов. Да и не

было такой цели - понять, почему же люди лысеют. Зато понятным стало куда более
важное: существуют биологические механизмы, благодаря которым можно отрастить

новую шевелюру даже на самых застарелых лысинах.

Исследователи изучали процессы заживления у крыс, нанося им на кожу повреждения.
И вдруг с удивлением обнаружили: по мере зарастания раны на ее месте опять

появлялись волосы. Чудо... Оказалось, что <побеги> вылезали из вновь образованных
луковиц - тех, которых тут раньше не было. О этом ученые рассказали в

майском номере авторитетного журнала Nature, вселив надежду в миллионы лысых.

- Если кожа головы каким-либо образом ранена, - объясняет Котсарелис, - то клетки
эпидермиса (кожного покрова. - Ред.) перенимают свойства стволовых клеток.

В них появляются волосяные луковицы и вырастают новые волосы.

А происходит столь удивительное явление благодаря тому, что в процессе залечивания
ткани некоторые клетки, не связанные с волосяным покровом, включают особый

ген. Ему дали название Wnt.

- До сих пор считалось, - комментирует открытие коллеги доктор Денис Хидон, биолог
из Манчестерского университета, - что число волосяных луковиц устанавливается

еще до нашего рождения. И с возрастом мы только теряем волосы. Теперь же выяснилось:
луковицы можно сформировать и в коже взрослого человека, по крайней

мере в период залечивания ран. Все может быть проще, чем мы думали: если волосы
утрачены, берем и выращиваем новые луковицы.

Итак, <волшебный> генетический механизм восстановления шевелюры найден. Осталось
разработать способ активизировать его без повреждения кожи. Не тереть же

лысину наждачной бумагой, в самом деле?

Котсарелис верит в успех. Он уже организовал компанию для реализации намеченного
и обещает через два-три года создать нечто вроде крема от облысения. Одна

проблема: новые волосы появляются бесцветными - седыми. Но разве лысых отпугнешь
таким пустяком?

ВНИМАНИЕ!

Осторожно с экспериментами

Среди лысых полно людей, испытывающих комплекс неполноценности. Они готовы на
любые страдания, лишь бы вернуть потерянные волосы. И наверняка найдутся полоумные,

которые начнут натурально повреждать кожу головы, воодушевившись американским
открытием. В связи с чем предостерегаем: не делайте этого!

Подчеркиваем, что ученые проводили эксперименты на крысах в лабораторных условиях.
А для усиления эффекта обрабатывали раны еще и неким белком, который

активизировал экспрессию гена, отвечающего за рост волос.

Яна Чурикова: - Петь на пустой желудок, право, не может даже Пугачева Алла!

Яна Чурикова: - Петь на пустой желудок, право, не может даже Пугачева Алла!

<Фабрикантов> будут держать голодными!

И это не единственное новшество популярного проекта

Вчера (<КП> от

24.05.07

) мы уже писали о том, что Первый канал объявил о наборе голосистых парней и
девушек для седьмой <Фабрики звезд>, но пока потенциальные участники даже не

представляют, что им предстоит пережить на проекте. Недаром продюсером программы
стал Сергей Кушнерев, который в свое время делал реалити-шоу <Последний

герой>.

Кроме 16 основных участников, в проект планируется набрать команду <запасных>
(сколько именно человек, решат во время кастинга). Они не будут жить в Звездном

доме и заниматься с преподавателями, но зато получат право выступать на концертах
вместе со всеми. Если педагогам и зрителям покажется, что кто-то из <запасных>

так хорош, что достоин места в Звездном доме, - он его получит. Но это значит,
что кого-то из <основных> оттуда выпроводят. А еще Кушнерев придумал <фабрикантов>

не кормить. В прошлых программах всякие вкусности появлялись в Звездном доме
как бы сами собой, но сказка закончилась. Каждому участнику придется самому

зарабатывать себе на жизнь и питаться в соответствии со своими доходами: кому
- колбасой, а кому - и водой из-под крана. Работа должна иметь отношение

к шоу-бизнесу, но делать в принципе можно все что угодно: давать сольные концерты,
работать уборщицей у раскрученной уже звезды... Финансовое неравенство

участников, к радости зрителей, явно станет источником разборок и ссор...

А вот бессменной ведущей <Фабрик> Яне Чуриковой вышло послабление. Ей обещают
подыскать партнера. Кто станет вторым конферансье звезд, пока секрет.

Отбор участников будет проходить 3, 4 и 5 июня. А уже в конце первого летнего
мясяца мы увидим первый выпуск. Подробнее о правилах отбора читайте на сайте

www.1tv.ru/fabrika.

Прислав нам свою историю любви, вы сможете побывать по другую сторону экрана
вместе с Анной Большовой (она на снимке).

Прислав нам свою историю любви, вы сможете побывать по другую сторону экрана
вместе с Анной Большовой (она на снимке).

Как сняться в сериале с Анной Большовой?

Читатели <Комсомолки> могут стать соавторами сериала <Сваха> и одним из его героев

Уже почти месяц телезрители наблюдают за приключениями героев сериала <Сваха>
на СТС. Анна Полонская (ее играет Анна Большова) - хозяйка брачного агентства

- все свое время посвящает тому, что помогает людям встретить свою <половинку>,
а с ее <подопечными> случаются самые невероятные события.

Теперь у телезрителей есть возможность рассказать и свою историю с телеэкранов.
<Комсомольская правда>, канал СТС и телекомпания <DIXI-TV> предлагают вам

поучаствовать в конкурсе <Неслучайная любовь>.

Быть может, вам или вашим близким тоже когда-то пришлось побывать в роли свахи,
например, познакомить друзей? А может, родители сосватали вам жениха? Или

вы сами обращались в брачное агентство? Тогда этот конкурс для вас!

Не держите свои истории в себе, а присылайте нам. Ждем ваших писем до 1 июля
по адресу <КП> или по электронной почте

kirsano***@k*****.ru

с пометкой <Неслучайная любовь>. Обязательно укажите свою фамилию и контактный
телефон.

Уже 15 июля авторами и сценаристами сериала будут подведены итоги этого конкурса.

Лучшая история ляжет в основу одной из новых серий <Свахи>, а ее автор сможет
побывать на съемочной площадке сериала, познакомиться с актерами и принять

участие в съемках одной из серий. Разве не стимул сыграть вместе с Анной Большовой?

А вечером <чемпиона> будет ждать романтический ужин в ресторане со своей второй
половинкой. Еще три автора получат утешительные призы от <КП> и <Свахи>

и тоже побывают на съемках фильма.

Загадку Фаберже разгадают за восемь серий

Канал <Россия> покажет новый сериал по роману Татьяны Устиновой

В понедельник на канале <Россия> стартует сериал по роману Татьяны Устиновой
<Под Большой Медведицей>. Восемь серий покажут за четыре дня.

Сюжет истории лихо закручен. Лиза Арсеньева, директор преуспевающего рекламного
агентства, - решительная, самостоятельная, но очень одинокая женщина. Как-то

она решает сменить обстановку, уезжает из Москвы и переселяется на старую бабушкину
дачу. И здесь начинают происходить весьма странные события. Сначала

сестра Лизы просит найти на чердаке копии яиц Фаберже, подаренные ей на свадьбу
и срочно понадобившиеся ее бывшей свекрови для какой-то выставки. Сестры

и не подозревают, что яйца подлинные. А вот преступники это прекрасно знают и
начинают охоту на реликвии... По соседству с Лизой поселился симпатичный

мужчина по имени Дмитрий. Правда, с его появлением у Лизы становится все больше
неприятностей: сначала кто-то переворачивает вверх дном ее домик, а потом

в Лизу и Диму стреляют. Причем при выяснении обстоятельств непонятно, в кого
целились преступники - то ли в обладательницу уникальной коллекции, то ли

в Диму, который оказался... олигархом.

Главные роли в сериале исполняют Варвара Андреева, Дмитрий Щербин, Марина Орел,
Нелли Пшенная.

- Это необычный детектив не в современных традициях, - поделилась режиссер Наталья
Родионова. - Он скорее в стиле <Эркюля Пуаро> Агаты Кристи. Круг подозреваемых

очерчивается сразу, но кто окажется злодеем, придется погадать. И финал будет
очень неожиданным.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2007-05-25 10:52:00 (#667964)

[Blind-Unlimited] новости спорта

К чемпионату Франции Маша Шарапова готовится на турнире в Стамбуле.

К чемпионату Франции Маша Шарапова готовится на турнире в Стамбуле.

Фото: АП

<Ролан Гаррос> уравнял женщин и мужчин

В Париже стартовали квалификационные игры второго в этом году турнира Большого
шлема

Красные кирпичные корты парижского стадиона <Ролан Гаррос> укатаны и выглажены
до полного совершенства. До старта Открытого чемпионата Франции по теннису

остались считанные дни. Билеты по заказам распроданы заранее, остатки выбирают
у касс в очередях парижане. Уже сейчас в квалификации отчаянная молодая

теннисная поросль пробивает себе дорогу в основную сетку, а звезды, взявшие неделю
перерыва перед главным турниром года на грунте, потихоньку подтягиваются

в Париж к основному старту 27 мая.

В среду здесь начал тренироваться швейцарец Роджер Федерер. Три часа на грунте
центрального корта имени Филиппа Шартрие с ним отскакал молодой француз Эйсерик,

финалист юниорского Australian Open. Лучший теннисист мира уже не первый раз
приглашает этого спарринг-партнера. Объяснение простое: Эйсерик - левша,

как и Рафаэль Надаль, главный конкурент Федерера в борьбе за парижский титул.
Недавно в финале в Гамбурге Роджер блестяще одолел угрюмого Рафу. Тем не

менее их личный счет - 7:4 в пользу Надаля. А на грунте так вообще испанец до
Гамбурга Роджеру не проигрывал.

По мнению маститых обозревателей, оба первых номера, скорее всего, снова окажутся
в финале, а остальным игрокам останется довольствоваться ролью секундантов

на их дуэли. Но вмешаться в испано-швейцарский междусобойчик могут многие, и
прежде всего наш Николай Давыденко, четвертый в классификации АТР.

Шансы есть и у других наших ребят: у Сафина, Андреева, Южного, Турсунова. Но
больше козырей все же у других: тут и опасный Фернандо Гонсалес, и прочие

неутомимые чилийцы с аргентинцами, и опытные испанцы Ферреро и Робредо.

Для наших теннисисток горизонты <Ролан Гарроса> почище. Не участвует в турнире
ветеранка Девенпорт, завершила карьеру бельгийка Ким Клистерс, в последний

момент приболела швейцарка Мартина Хингис, снялась француженка Татьяна Головин.
Из наших из-за травм отказались играть Вера Звонарева, не приехала Евгения

Линецкая. Но россиянки по-прежнему пугают всех и числом, и умением. В первой
десятке - набравшая форму в четырех финалах в этом году третья ракетка мира

Света Кузнецова. За ней - Аня Чакветадзе, Надя Петрова, Динара Сафина. Большие
надежды связаны с Марией Шараповой, но успеет ли она набрать форму после

травмы и лечения? Так что главная фаворитка - прошлогодняя чемпионка бельгийка
Жюстин Энен.

Если Николай Давыденко доберется до полуфинала, то там, скорее всего, сразится
с действующим чемпионом Франции Рафаэлем Надалем.

Если Николай Давыденко доберется до полуфинала, то там, скорее всего, сразится
с действующим чемпионом Франции Рафаэлем Надалем. ФОТО: АП

Кстати, организаторы смогли наконец реализовать вековую мечту суфражисток. Впервые
призовой фонд, достигший 15 264 500 евро, будет поровну делиться между

мучинами и женщинами. Уже в первом круге основной сетки проигравшие получат по
14 290 евро. Уравниловке особо рады почему-то Винус Уильямс и Амели Моресмо,

заявившие прессе о своем глубоком удовлетворении.

Победители <Ролан Гарроса> (1996 - 2006)

Мужчины

2006 - Рафаэль Надаль (Испания)

2005 - Рафаэль Надаль (Испания)

2004 - Гастон Гаудио (Аргентина)

2003 - Хуан Карлос Ферреро (Испания)

2002 - Альберт Коста (Испания)

2001 - Густаво Куэртен (Бразилия)

2000 - Густаво Куэртен (Бразилия)

1999 - Андре Агасси (США)

1998 - Карлос Мойя (Испания)

1997 - Густаво Куэртен (Бразилия)

1996 - Евгений КАФЕЛЬНИКОВ (Россия)

Женщины

2006 - Жюстин Энен (Бельгия)

2005 - Жюстин Энен (Бельгия)

2004 - Анастасия МЫСКИНА (Россия)

2003 - Жюстин Энен (Бельгия)

2002 - Серена Уильямс (США)

2001 - Дженнифер Каприати (США)

2000 - Мари Пирс (Франция)

1999 - Штеффи Граф (Германия)

1998 - Аранта Санчес (Испания)

1997 - Ива Майоли (Хорватия)

1996 - Штеффи Граф (Германия)

Кубок чемпионов, который в среду в Афинах поднял над головой 38-летний капитан
<Милана> Паоло Мальдини, через год окажется в <Лужниках>.

Кубок чемпионов, который в среду в Афинах поднял над головой 38-летний капитан
<Милана> Паоло Мальдини, через год окажется в <Лужниках>.

Лига чемпионов переезжает в Москву

В Афинах состоялся решающий матч главного евротурнира, в котором <Милан> победил
<Ливерпуль>. Следующий финал Лиги пройдет в нашей столице

После позапрошлогоднего финала ЛЧ, в котором, напомним, <Ливерпуль> победил <Милан>
по пенальти, уступая после первого тайма 0:3, болельщики ждали от англичан

еще одного чуда. Но два гола 33-летнего ветерана Филиппо Индзаги перечеркнули
надежды подданных Ее Величества. Ответить британцы смогли лишь результативным

ударом Кюйта на исходе матча. Матч завершился со счетом 2:1, и <Милан> уехал
из Афин клубным чемпионом Европы.

В следующий раз Кубок разыграют у нас в Москве. И к ответственному мероприятию
столица готовится уже сейчас.

Первыми всполошились хозяева московских гостиниц. Как нам сообщили в Российском
футбольном союзе, на май следующего года цены взлетели почти вдвое. Гостиничные

боссы знают, что делают: Москва в отличие от Лондона, Парижа или тех же Афин
не обладает развитой гостиничной сетью, особенно не хватает отелей эконом-класса

(две-три звезды), которые чаще всего и выбирают болельщики.

Поэтому выбора у иноземных туристов, которые в конце мая-2008 приедут в Москву,
не будет - либо брать номера в пятизвездочных гостиницах по заоблачным ценам,

либо двигать на окраины в разнокалиберные <дома колхозника>.

Впрочем, мест в любом случае на всех не хватит.

Подсчитаем: скорее всего, в финал выйдут две нероссийские команды, стало быть,
на 80-тысячных <Лужниках> будет не меньше 50 тысяч иностранцев. Видимо,

большинству фанатов придется прилететь в Москву в день игры, погулять по городу
и сразу же после матча отправиться домой, решив таким образом гостиничный

вопрос.

Возникает еще одна проблема. Справятся ли три столичных международных аэропорта
с таким количеством чартеров из-за рубежа? Ведь, чтобы перевезти 50 тысяч

человек, понадобится не меньше двухсот чартеров!

Обо всем этом думают уже сейчас. В преддверии финала ЛЧ-2008 создана спецкомиссия,
в которой вместе работают представители милиции, московских властей и

РФС. Кое-какие решения уже принимаются: например, российскую визу зарубежные
болельщики смогут получить в упрощенном порядке прямо в аэропорту по прибытии

в Москву!

Решен вопрос и с газоном в <Лужниках>: он будет натуральным. Нынешнее искусственное
покрытие заменят (ориентировочно в апреле 2008-го), после чего согласно

требованиям УЕФА проведут перед финалом на свежевысаженной травке несколько матчей,
чтобы убедиться, что <поляна> удалась.

Землякам <Битлз> испортили песню

В Афинах состоялся финал Лиги чемпионов, в котором <Милан> победил <Ливерпуль>
со счетом 2:1

Финал Лиги чемпионов-2005, в котором <Ливерпуль> победил <Милан> по пенальти,
уступая 0:3, настолько плотно засел в сознании болельщиков, что они до последнего

момента ждали от англичан еще одного чуда. Тем более что в Афинах после первых
45 минут преимущество итальянцев выглядело отнюдь не таким страшным, как

два года назад, - всего лишь 1:0. В авторы гола записали 33-летнего ветерана
<Милана> Филиппо Индзаги, от плеча которого мяч, пущенный со штрафного, срикошетил

в ливерпульские ворота.

Но второй раз поймать удачу за хвост землякам <Битлз> не удалось. То, что в этом
году <Милан> не намерен упускать победу, стало ясно, когда лидер англичан

Стивен Джеррард спасовал в очной дуэли перед вратарем итальянцев Дидой.

Болельщики, приехавшие в Афины с туманного Альбиона, забеспокоились: уж если
сам Джеррард не может забить, дела плохи. А разыгравшийся Индзаги на 82-й минуте

укрепил скепсис британцев, четко в отличие от Джеррарда реализовав выход один
на один - 2:0!

Тут-то миланцы, забыв об установке не расслабляться до последней секунды, и начали
праздновать победу - пижонски перекатывать мяч в центре поля и посылать

воздушные поцелуи своим поклонникам. И чуть не наступили на те же грабли. На
89-й минуте голландский легионер <Ливерпуля> Дирк Куйт результативно завершил

чисто британский розыгрыш углового - подача на ближнюю штангу, скидка, удар
головой.

Фанаты <Ливерпуля> взревели от восторга. Казалось, для красных забить еще один
мяч за оставшуюся минуту плюс три добавленные было вполне реально. Но повторить

подвиг двухлетней давности британцам не удалось - итальянцы пришли в себя и грамотно
довели матч до победы.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2007-05-25 10:51:05 (#667962)

[Blind-Unlimited] новости спорта

всем привет,и вам сергей.
вы писали-
Уж не хотите ли Вы сказать, ЧТО ОТСУТСТВИЕ НОВОСТЕЙ И ЕСТЬ САМАЯ ЛУЧШАЯ
НОВОСТЬ?
не новости были,но они почемуто не вставились.
алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-05-25 09:32:38 (#667938)

[Blind-Unlimited] новости спорта

24 мая 2007

Тарпищев (слева) - Давыденко: - Коля, а мне сделаешь шенгенскую визу?

Тарпищев (слева) - Давыденко: - Коля, а мне сделаешь шенгенскую визу?

Фото: АП

Давыденко решил стать австрийцем

Первая ракетка России хочет получить паспорт Евросоюза

Первый номер сборной России по теннису Николай Давыденко, выступая на турнире
в австрийском Пертшахе, заявил о том, что хочет принять австрийское гражданство.

Правда, тут же оговорился, что от российского паспорта отказываться при этом
не намерен. Поводов для такого решения Давыденко привел несколько.

Во-первых, наличие австрийского паспорта существенно облегчит ему передвижение
по странам Евросоюза, в то время как российский краснокожий документ его

только затрудняет. Во-вторых, в качестве гражданина Австрии ему будет проще тренироваться
в этой стране, не отвлекаясь на оформление различных бумаг. В-третьих,

в ближайших планах теннисиста значатся покупка собственного дома на юге Австрии
и переезд туда на жительство вместе с супругой.

Россия от этого, по большому счету, ничего не потеряет. Давыденко и так подобно
многим известным мастерам ракетки постоянно проживает в Монако, где и платит

налоги со своих немаленьких призовых. А начать выступать за сборную Австрии по
теннису Николай сможет только через три года после получения нового гражданства.

То есть когда ему будет уже под тридцать и для сборной России он вряд ли будет
представлять какой-то интерес.

Третьяк устроил большую пробку

Вчера великий вратарь отметил свое 55-летие с помпой и месячным опозданием

Отмечать свой день рождения Владислав Третьяк должен был еще 25 апреля и даже
заказал ресторан, как нам сказали, <человек на 60>.

Но умер первый Президент России Борис Николаевич Ельцин, и все торжества пришлось
отменить. Потом Третьяк проводил чемпионат мира по хоккею в Москве.

Культурно-развлекательный центр <Сафиса>, где справлял юбилей знаменитый вратарь.

Культурно-развлекательный центр <Сафиса>, где справлял юбилей знаменитый вратарь.

А два дня назад его и коллег по российскому хоккею пригласил в Кремль сам Владимир
Путин. Он поздравил Третьяка и Фетисова с успешным проведением турнира

и спросил: <Мы и Олимпиаду в Сочи сможем провести так же?>

Третьяк заверил, что сможем.

Ну, естественно, на такой высокой ноте вратарь на следующий день решил провести
и встречу гостей на своем юбилее.

Вчера. 18 часов 20 минут. Для подъезда гостей Третьяка перекрыли съезд с третьего
транспортного кольца на Воробьевское шоссе. Сразу возникла мощная пробка

на этом участке кольца.

Вчера. 18 часов 20 минут. Для подъезда гостей Третьяка перекрыли съезд с третьего
транспортного кольца на Воробьевское шоссе. Сразу возникла мощная пробка

на этом участке кольца.

Вчера в гостях у Владислава Александровича в культурно-развлекательном центре
<Сафиса> ожидались депутаты Госдумы, министры и экономисты, хоккеисты сборной

России, обещал петь Иосиф Кобзон и еще целый ряд известных музыкантов и эстрадных
певцов.

Уже с шести вечера съезд с третьего транспортного кольца к ресторану <Сафиса>
был практически парализован из-за многочисленных гостей. Приезжавшие долго

выгружали из багажников шикарных авто огромные букеты и подарки.

Третьяк - жене: - Ты знаешь, у моих ворот всегда толпой стоял народ...

Третьяк - жене: - Ты знаешь, у моих ворот всегда толпой стоял народ...

Поздравить Владислава Александровича с юбилеем приехали не только близкие друзья,
но и масса видных деятелей политики, искусства, спорта. Среди вручавших

букеты и подарки юбиляру были вице-премьер Артур Чилингаров, легендарный нападающий
сборной СССР Борис Михайлов, известный адвокат Барщевский и даже посол

Канады, где советский голкипер пользуется огромным уважением...

Внушительной парковки ресторана не хватило, чтобы вместить все автомобили гостей,
и в стихийную парковку дорогих лимузинов превратилась половина улицы.

Третьяк, как обычно, не пропустил ни одной шайбы: за тосты в честь себя пил шампанское,
сам говорил в честь друзей проникновенные слова. Удался вечер.

Генпрокуратура создает футбольный спецназ

Объявлено о создании структуры по борьбе с преступлениями в сфере самого популярного
вида спорта

Согласно сообщению пресс-службы Генеральной прокуратуры России новая структура
будет представлять собой постоянно действующую межведомственную рабочую группу.

В составе этой команды <сыграют> представители Генпрокуратуры, МВД и Российского
футбольного союза. Поводом для подобной инициативы стали <факты угроз

и насильственных действий в отношении игроков, тренеров, арбитров, подкупа игроков
и арбитров, неправомерных действий агентов, нарушений в деятельности

букмекерских фирм и тотализаторов, отмывания денег через клубы>.

Все вышеописанное в нашем футболе, увы, действительно имеет место. Чуть ли не
в каждом туре возникают подозрения по поводу честности проведения той или

иной игры, сомнительных ставок на исходы матчей, необъяснимой предвзятости арбитров.
Последние регулярно становятся жертвами упомянутых насильственных

действий: нападения совершались на известных судей Николая Иванова и Тараса Безубяка.
Случались истории и пострашнее: например, четыре года назад в Москве

был убит футбольный агент и экс-игрок <Торпедо> Юрий Тишков.

За сборную Катара болеют... гастарбайтеры

То, что иностранную рабочую силу во всем мире принято нанимать на непрестижную
работу, давно не новость. Но чиновники федерации футбола Катара шагнули еще

дальше. На предстоящем Кубке Азии, который пройдет во вьетнамском Ханое, они
решили нанять десять тысяч местных жителей, чтобы те болели за сборную Катара.

Любопытно, что на групповом этапе Катару предстоит сыграть и с командой Вьетнама.
То есть продажным болельщикам придется, отрабатывая полученные деньги,

болеть против своих же.

Делается это для психологической поддержки катарских футболистов. Чтобы они не
чувствовали на себе давление чужих трибун и играли спокойно. Впрочем, уровень

футбола в Катаре таков, что даже подобные меры вряд ли им помогут достичь высоких
результатов. Хотя в общем-то метод интересный. И, что главное, не такой

уж неприменимый к России. Футболисты делают вид, что играют, мы делаем вид, что
за них болеем. Если бы еще и нам приплачивали...

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-05-25 04:44:52 (#667912)

[Blind-Unlimited] Re: новости спорта

Original Message From: "алексей" <aleksm***@l*****.ru>
Sent: Wednesday, May 23, 2007 1:21 PM
Subject: [Blind-Unlimited] новости спорта

> алексей мурманск
> мой skipe aleksmur2
Всем привет!
Здравствуйте и Алексей!
Уж не хотите ли Вы сказать, ЧТО ОТСУТСТВИЕ НОВОСТЕЙ И ЕСТЬ САМАЯ ЛУЧШАЯ
НОВОСТЬ?!
с УВАЖЕНИЕМ
СЕРГЕЙ



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 1   2007-05-25 01:30:54 (#667892)

[Blind-Unlimited] разные новости

24 мая 2007

Со времен своей самой знаменитой роли в фильме <Табор уходит в небо> Светлана
не сильно изменилась.

Со времен своей самой знаменитой роли в фильме <Табор уходит в небо> Светлана
не сильно изменилась.

Светлана Тома: День рождения у меня каждое утро

Сегодня у актрисы юбилей

Светлана Тома стала знаменитой после картины <Табор уходит в небо>. В 1976 году
фильм смотрела вся страна. Сейчас актриса снимается в сериале <Вся такая

внезапная>. <КП> поздравила ее с днем рождения и задала несколько вопросов.

- Как отметите праздник?

- У меня будет концерт. И вообще считаю, каждый день, когда мы утром просыпаемся,
- это и есть наш день рождения. Все остальные ритуалы придумали люди.

- А как же праздничный ужин при свечах?

- После работы всей семьей с дочкой Ириной, внучкой Машей и зятем Олегом сходим
в ресторан.

- Что вы делаете, чтобы так хорошо выглядеть?

- Я всегда нахожусь в движении. Поднимаюсь по лестнице на 5-й этаж по нескольку
раз в день. Не курю. И еще мой совет всем - к жизни относиться с благодарностью.

Михаил Ефремов стал отцом в пятый раз

Жена популярного артиста сутки провела в реанимации после родов

Известный актер Михаил Ефремов личным примером демонстрирует, как нужно улучшать
демографическую ситуацию в стране. На днях 43-летний артист уже в пятый

раз стал отцом. Вторую их общую дочку Михаилу родила нынешняя супруга Софья (от
предыдущих браков с Евгенией Добровольской и Ксенией Качалиной у актера

есть двое сыновей и дочь).

В обычный московский роддом 33-летнюю Софью привез сам муж. Медики сразу предупредили:
придется делать кесарево сечение. Операция прошла успешно. Малышка

весом 3 килограмма 400 граммов и ростом 52 сантиметра появилась на свет во вторник
ближе к полудню.

- Пока шла операция, Михаил ждал в коридоре, - рассказали <КП> в роддоме. - Очень
волновался. Он вообще, как только узнал, что оперировать будем, испереживался

весь. А когда малышку свою увидел - просиял.

Сутки после родов Софья провела в реанимации - врачи опасались осложнений. Но
уже сейчас супруга Ефремова лежит в обычной палате послеродового отделения.

Элтон Джон не приедет в Москву

Концерт знаменитого музыканта должен был пройти 3 июля в Парке культуры имени
Горького. Но Элтон отменил свое мировое турне из-за неподготовленности шоу.

Одной из главных фишек концерта должно было стать уникальное оформление сцены.
Но смонтировать декорации в срок организаторы не успели.

Правда, пострадали из-за отказа Элтона Джона не только москвичи. Певец не будет
выступать и в Венеции, Берлине, Париже и Севилье.

Зато концерт еще одного британца, Джорджа Майкла, 5 июля в <Олимпийском> состоится.

Наставник ЦСКА Валерий Газзаев знает, как обращаться с шампурами.

Наставник ЦСКА Валерий Газзаев знает, как обращаться с шампурами.

Готовим <шашлык по-газзаевски>

Во

вчерашнем номере мы рассказали

, как футболисты ЦСКА во главе со своим наставником готовили шашлыки в ресторане
<Дымов ?1>. По многочисленным просьбам читателей, тоже желающих попробовать

<шашлык по-газзаевски>, шеф-повар сети ресторанов Владимир КАЛЫГИН делится сегодня
рецептом:

1. В посуду выкладываем лук, нарезанный кольцами.

2. Затем кладем нарезанную крупными кубиками свинину.

3. Заливаем все пивом, перчим, солим и убираем в холодильник на два часа.

4. Маринованное и нанизанное на шампур мясо жарим до готовности.

5. На тарелку выкладывается лаваш, овощи и снятое с шампура мясо.

Приятного аппетита!

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-05-25 00:00:53 (#667872)

[Blind-Unlimited] кряк для говорилок

всем привет.
и еще если есть говорилки на 9 симбу.может кним уже и кряк сделали?



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-05-24 01:08:32 (#667633)

[Blind-Unlimited] Религия! (5).

\v 1 Если кто согрешит тем, что слышал голос проклятия и был

свидетелем, или видел, или знал, но не объявил, то он понесет на

себе грех.

\v 2 Или если прикоснется к чему-нибудь нечистому, или к трупу

зверя нечистого, или к трупу скота нечистого, или к трупу гада

нечистого, но не знал того, то он нечист и виновен.

\v 3 Или если прикоснется к нечистоте человеческой, какая бы то ни

была нечистота, от которой оскверняются, и он не знал того, но

после узнает, то он виновен.

\v 4 Или если кто безрассудно устами своими поклянется сделать

что-нибудь худое или доброе, какое бы то ни было дело, в котором

люди безрассудно клянутся, и он не знал того, но после узнает, то

он виновен в том.

\v 5 Если он виновен в чем-нибудь из сих, и исповедается, в чем он

согрешил,

\v 6 то пусть принесет Господу за грех свой, которым он согрешил,

жертву повинности из мелкого скота, овцу или козу, за грех, и

очистит его священник от греха его.

\v 7 Если же он не в состоянии принести овцы, то в повинность за

грех свой пусть принесет Господу двух горлиц или двух молодых

голубей, одного в жертву за грех, а другого во всесожжение;

\v 8 пусть принесет их к священнику, и [священник] представит

прежде ту *siиз* *siсих* *siптиц,* которая за грех, и надломит голову ее

от шеи ее, но не отделит;

\v 9 и покропит кровью сей жертвы за грех на стену жертвенника, а

остальную кровь выцедит к подножию жертвенника: это жертва за

грех;

\v 10 а другую употребит во всесожжение по установлению; и так

очистит его священник от греха его, которым он согрешил, и

прощено будет ему.

\v 11 Если же он не в состоянии принести двух горлиц или двух

молодых голубей, пусть принесет за то, что согрешил, десятую

часть ефы пшеничной муки в жертву за грех; пусть не льет на нее

елея, и ливана пусть не кладет на нее, ибо это жертва за грех;

\v 12 и принесет ее к священнику, а священник возьмет из нее

полную горсть в память и сожжет на жертвеннике в жертву Господу:

это жертва за грех;

\v 13 и так очистит его священник от греха его, которым он

согрешил в котором-нибудь из оных *siслучаев,* и прощено будет ему;

[остаток] же принадлежит священнику, как приношение хлебное.

\v 14 И сказал Господь Моисею, говоря:

\v 15 если кто сделает преступление и по ошибке согрешит против

посвященного Господу, пусть за вину свою принесет Господу из

стада овец овна без порока, по твоей оценке, серебряными сиклями

по сиклю священному, в жертву повинности;

\v 16 за ту святыню, против которой он согрешил, пусть воздаст и

прибавит к тому пятую долю, и отдаст сие священнику, и священник

очистит его овном жертвы повинности, и прощено будет ему.

\v 17 Если кто согрешит и сделает что-нибудь против заповедей

Господних, чего не надлежало делать, и по неведению сделается

виновным и понесет на себе грех,

\v 18 пусть принесет к священнику в жертву повинности овна без

порока, по оценке твоей, и загладит священник проступок его, в

чем он преступил по неведению, и прощено будет ему.

\v 19 Это жертва повинности, *siкоторою* он провинился пред Господом.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 0   2007-05-23 22:31:53 (#667581)

[Blind-Unlimited] где качнуть джавс 8

народ подскажите ссылочку на закачку восьмого джоза
роман

--
mailto:romy***@t*****.ru



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-05-23 21:12:11 (#667552)

[Blind-Unlimited] По просьбам читателей!

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже
растаяло, но ещё не засохло...
Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру
анальным градусником.
На следующее Евровидение Россия решила послать Андрея Губина. Будем давить на
жалость.
Клуб одиноких "Пиздец".
В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет
были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".
Рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.
Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его
обоссыт...
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!
Демократия по-украински - партия, набравшая большинство голосов, становится оппозиционной...
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе,
формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные и умело
прячутся!
Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.
Готовится к выпуску новый компас Украины. Вместо традиционных значков С, Ю, В,
З на нем будем помещена одна буква "Ж"!
Результат социологического исследования. По количеству беспорядочных связей внутри
одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт,
именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок.
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей
головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Новое противозачаточное средство Бабка Агафья. Бабка Агафья... Она просто посидит
рядом и присмотрит.

Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел
коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета
для Барби... простите, карета Екатерины Второй..."
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали
с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист
- вазелин.
Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете,
кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...
Объявление: Надёжный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах,
не стеснённый в финансах и не обременённый обязательствами, ценящий трудолюбие,
чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей
до 60 лет.
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Вначале было яйцо... моего тестя. А потом уже появилась... моя курица.
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит
гей-парад - штук 20 каких-то пидарасов ходят по двору, слушают музыку
и громко матерятся.
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Всегда нужно точно знать, кто находится по ту сторону презерватива.
Поймал Иван Царевич царевну лягушку.... и давай на ней жениться.
Объявление в газете: Коротко о себе - 23 см.
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным
или жениться и не хотеть больше жить.
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает
на сбор картофеля!
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить
жалко, остаётся одна отрада - грызть.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
"Носи на здоровье", - сказала она, вручив мне презерватив...
Как объяснить, что как только ВВП стал президентом и перевёз из Питера кодлу
чиновников, Питер перестал фигурировать в выпусках новостей как криминальная
столица?
- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает!
Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная
красавица.
- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень...
- А вот меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?
- Зачем это тебе?
- Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться...
- Сколько человек может прожить без воды?
- Ну, я думаю, человек 10-15 максимум...
- Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва?
- Там она будет подмахивать.
- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит... А у Настоящего Патриота ещё и встаёт!
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой
или денег нет?
- А чё те дарить-то, уебану сопливому?
- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!!
Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому:
1. Вы в Судане и не в парандже.
2. Вы не в Судане и в парандже.
3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в Судане и в парандже!
В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!
Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой":
- А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
- Правда, но он не прошел кинопроб.
- Меньшиков?! И не прошел?!
- Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.
- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем
толще, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.
Реклама:
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У
хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата всё
время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то
баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет.
А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра
Македонского. Вопросы есть?
- Есть: Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хуй. Лекция для колхозников.
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит
другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...
- Ну, да, певец нашелся, ебать тебя будут, а не заслушивать!
Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал:
На пляж спускается НЛО, вылазиют оттудова 2 существа и начинают трахать всех
баб на пляже, да так, что треск стоит. Бабы все в экстазе, спрашивают их:
- А вы откуда? С Марса?
Те тока головами кивают.
- А у вас все так мужики трахаются?
Опять молча головами кивают.
Девки не унимаются:
- А у вас у всех такие летающие тарелки есть?
- НЭТ! Толка у мэня и у Гиви!
Жил одинокий мужик и был у него попугай, страшный матершинник. И вот однажды
мужик решил пригласить к себе девушку и говорит попугаю
-Отвернись к окну и не подсматривай, если повернёшся голову тебе отверну.
Попугай отвечает
-Ладно хозяин всё понял.
Привёл мужик девушку и занимается с ней делами. Попугай сидит в окно смотрит
и слышит, за спиной разговор:
-Давай ты сверху,а я снизу.......охи-ахи.
-Давай теперь ты снизу,а я сверху......охи-ахи.
-Давай теперь ты сверху и я сверху.
Попугай поворачивается и говорит:
-Хрен с ней, с этой головой, но это я должен увидеть.
Идет по улице раскошнейшая девушка. Высокая, стройная, ноги от ушей габариты
такие, что дух захватывает короче предел мечтаний. Мужики вокруг штабелями
валятся. Идет собой довольная улыбается. Вдруг слышит сзади голос:
- Блин все бы отдал лишь бы ей вставить.
Она возмущенно оборачивается направо, налево, нет ни кого. И совершенно случайно
ее взгляд падает ниже а там, карлик, с трудом метр от земли. Она ему с
ухмылочкой
-А ты сможешь?
-Базара нет.
-Ну пойдем.
Заводит он ее в туалет наматывает ей на колени ремень взбирается на него и вставляет
ей по полной программе. Когда все закончилось она его восхищенно спрашивает:
-Как же ты до токого додумался?
-А это мне бог подсказал.
Тут с неба голос:
-Ни пизди я сам такое в первый раз вижу.
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?.. - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного.
Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь
отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана
выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова
нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!..
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он
нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....
- Извините, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!
- Ну ты чё? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник,
для перевозки мебельного гарнитура.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли
к дереву, где были пчёлы, Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не
станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный
шарик.
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?
- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...
Из жизни
***
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то
быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный
голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять!
***
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым
тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов,
доверху наполненных свежееоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились
и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины
стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается
загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если господа-таможенники будут так
любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить
бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных
сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины
(30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не пропустят.
На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит.
В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается
подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит
куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся
курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и
деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше
Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно
с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников
о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое
5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают
в Поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой.
Рассказал: Жорик
Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом
еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на свадьбу, он
там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.
Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с
другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!
***
В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал
головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
Рассказала: Юлия Кедр
Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались
в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски
не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови.
.. Перепугались, говорят:
" Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка:.."
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся
в носу:.
Вот ведь.
Рассказал: Олег Власов
Не на злобу дня, но весело. Вчера (позавчера? .. не важно) перехожу улицу. Точнее,
жду зеленый сигнал светофора. Мимо меня проезжает такой мерседесистый
Мерседес, гордость любого патриотично настроеного бюргера - Гелендваген Брабус.
Синий до черноты, окна тонированные в глухую - танк просто какой-то! А
по диагонали, пересекая заднее стекло - Георгиевская лента и по борту здоровая
красно-белая надпись: "НА БЕРЛИН!" Нормально?! (Привет Перми, креативный
у нас город!)
Рассказал: Питерский Трамвай
В России две беды... Было у нас тут в офисе... Сгорела одна из четырех люминисцентных
ламп. Начальник вызвал электриков (а они у нас штатные, так сказать,
свои), сам куда-то уехал. Оставил нас с напарником контролировать происходящее.
Приходят два монтера в грязных спецодеждах, один стелит на директорский
стол газетку, подмигивая другому - дескать, так будет выше, и начинает развинчивать
лампу. Долго туда смотрит, тихо бормоча, что обгоревших проводов и
следов замыкания нету. На лице недоумение. И тут его глаза озаряет мысль - а
что если рядом снять рабочюю лампу, вставить туда и посмотреть че будет. Сказано
- сделано. На место перегоревшей ставится рабочая лампа, вспыхивает ярким светом
и недолго думая затухает. Навсегда. В офисе заметно потускнело... Уверенный
в своей правоте и в том, что это лишь издержки производства, монтер просит второго
подать ему прибор - измеритель тока. Начать с этого ему почему - то
просто не пришло в голову. Ну да ладно, дело есть дело. Потыкав прибором во все
оголенные и не очень места, монтер хмуро замечает: "Вроде дроссель неисправен...".
Второй изрекает: "Ну тогда ясно... Ну че мне, за дросселем сбегать?" Первый:
"Да хуй его знает... Давай сюда еще одну лампу вставим. Может та СЛУЧАЙНО
перегорела". Жизненный путь еще одной лампы завершился так же, как и предыдущей.
В офисе началось затмение.
Финал. Второй принес дроссель и три новых лампы. Все это было наконец установлено,
офис озарился приятным светом, и два монтера с чувством глубокого морального
удовлетворения и выполненного долга, покинули помещение. Эта страна никогда не
будет жить хорошо...
Рассказал: Mad Cat
Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок
лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон,
мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына
возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе". Дальше мама разговаривает
по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Мужская логика vs женская логика
Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной
пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали
эту блестящую мистерию на собачках. Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба",
штук 8-9 наверно. Один кобелек явно главный в стае, такой классический
рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком
хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал
стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я
совсем не собачник.

Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной
из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы? Сучка совершенно
отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая,
с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин
такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати,
почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит, огрызается,
рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще отвратительнее.
А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит ее на потрахаться
- хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го... Что он кстати
и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что ли...
Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом
отбежали на несколько метров. Совершенно замечательный вождь - понимает, что
из-за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел
порядок - и порядок!

И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается,
а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь, наша мужская судьба
в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался
в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей
у него ни было - а всегда найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая
визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как
захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает.
Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против
нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе
взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...

Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле
мужской... И вдруг! Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые
с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам
рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут
столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке
- задача, не имеющая решения. Но - факт. Останавливается эта бабушка возле
собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причем местами даже с намеком
на остатки хрящей или чего-то еще, напоминающего о мясе. Собаки, само собой,
образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно
там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он не ломится
вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен. ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ!
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и
засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки,
ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он знай делает свое дело,
изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном
движении. И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась.
Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а
у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих.
Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий.
А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы.

Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много выводов
из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю
любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 0   2007-05-23 19:32:35 (#667520)

[Blind-Unlimited] разные новости

Электрички и дальние поезда переходят на летнее расписание

С 27 мая пригородные и дальние поезда поедут из Москвы и в Москву по летнему
графику.

Как сообщил на вчерашней пресс-конференции заместитель начальника Московской
железной дороги по пассажирским перевозкам Валерий ЗУЙКОВ, нынешним летом больше

всего народу из столицы отправится на курорты Северного Кавказа (Адлер, Сочи),
Краснодарского края (Новороссийск, Анапа, Ейск) и Крыма (Севастополь, Керчь).

Поэтому на <горячих> южных направлениях по мере необходимости будут добавлять
дополнительные поезда:

? 403/404 Москва - Анапа,

? 135/136 Москва - Евпатория,

? 565/566 Москва - Севастополь,

? 215/216 Москва - Новороссийск.

Точные часы их отправки и прибытия пока неизвестны. Всего же на юг отдыхающих
повезут более 3240 поездов. Причем до Адлера теперь можно будет добраться

быстрее, поскольку скорость этих поездов увеличена до 140 километров в час. Вместо
прежних 28 часов 32 минут в пути придется провести 24 часа 50 минут.

А новый международный поезд ? 9/10 Москва - Варшава начнет курсировать с 27 мая
ежедневно (отправление - 19.20, прибытие - 12.46).

Чтобы люди не простаивали в бесконечных очередях в кассы, железнодорожники откроют
дополнительно около трехсот билетных касс для дальних поездов, а также

52 пригородные кассы. Пока же на вокзалах Москвы работают около 1400 касс.

Если вы недовольны обслуживанием в пригородном сообщении, пожаловаться можно
по круглосуточному телефону МЖД - (495) 266-01-53.

Замечания по дальним поездам принимаются круглосуточно на <горячей линии> <Российских
железных дорог> (РЖД) - (495) 262-50-50.

Придира недели: Энциклопедия кухонных пошлостей

Писал я недавно про один второсортный сериал и заметил, что смотреть его будут
одни домохозяйки. На следующий день на сайте <КП> появился отзыв от читательницы

по имени Ирина: <Сколько же можно пинать походя домохозяек? Просто сил нет. Я
домохозяйка уже много лет. Но, кроме кастрюль и стиральной машины, у меня

высшее образование и кандидатская степень. Похоже, что вы просто не знаете тех,
о ком с таким пренебрежением упоминаете>.

Это выстрел в спину. Я готов сразу принести извинения Ирине, а равно всем женщинам,
которые, сидя дома с детьми, читают Флобера и Кортасара. Но в самом

деле: почему же я походя, не задумываясь, пинаю домохозяек?

Может, потому, что иногда смотрю телевизор? Образ домохозяйки там сейчас ужасно
востребован. И та особа, которую демонстрирует и к которой обращается ТВ,

как бы помягче сказать... не отличается умом и сообразительностью...

Возьмем, к примеру, телеканал <Домашний>, рассчитанный конкретно на эту категорию
населения. Недавно там запустили серию коротеньких межпрограммных заставок,

которая, почти по Флоберу, называется <Энциклопедия домашних истин>. На экране
появляется фраза, а женский голос ее произносит вслух (должно быть, для

тех, кто медленно читает): <Весеннее солнце приближает дачный сезон!>

<Приветливый дом всегда открыт для гостей!>

<Семейные традиции укрепляют отношения!>

И - венец мудрости: <Занятия спортом укрепляют здоровье!>

Иногда от фраз ведущих <Домашнего> кажется, что я схожу с ума. В одной передаче
ведущая изрекла примерно такое:

- Гете считал, что желтый цвет будет актуальным во все времена!

Во взорванном мозгу сами собой рождаются строки:

Мефистофель:

Ты зря не ценишь

желтый цвет, о Фауст:

Пройдут столетья,

поколенья вымрут,

А он все так же будет актуален.

Фауст:

Но нынче актуально все в полоску?!

Мефистофель:

Вот в желтую полоску и покрасим!..

Образ домохозяйки в незапамятные времена ассоциировался с чем-то уютным и добрым.
Сейчас, судя по рекламным роликам, д/х - не более чем гламурное буржуазное

существо. Оно виртуозно растворяет бульонные кубики. Оно откармливает детей плавленым
сыром и отстирывает пятна от <актуальной> краски. Больше оно ни на

что не способно. <Домашний> постепенно становится идеальным наполнителем для
рекламы такого рода. И вы, Ирина, с этим ничего не сможете поделать, несмотря

на кандидатскую степень. Простите, но у вашей касты действительно плохой пиар.

- Был героем -любовником, стал просто героем!

- Был героем -любовником, стал просто героем!

Игорь Лифанов первым сделал <это>

Актер стал пионером в съемках эротики в России

Корреспондентам <КП> попался на глаза один любопытный DVD под названием <Забава-4>
- первое русское эротическое видео> (хотя наверняка найдется немало других

претендентов на звание первопроходцев. Как минимум - создатели первых трех <Забав>.
Поразило фото на обложке. <Неужто Лифанов?> - удивились мы. <Сомневаетесь?

- процедил продавец. - Купите, не пожалеете, он такой жеребец!>

Действительно, в одной из новелл снимался отечественный мачо Игорь Лифанов, ставший
известным после роли старшего прапорщика Хрусталева в фильме <Спецназ>.

Но выяснилось еще и то, что одним из режиссеров <первого русского эротического
видео> был не менее популярный... Дмитрий Месхиев. Редактором картины -

Елена Яцура, известная теперь как продюсер фильма <9 рота>.

О делах давно минувших дней (фильм снимался в 1995 году) Месхиев говорит крайне
неохотно. Маститому профи, который вот-вот замахнется на экранизацию <Степана

Разина>, такая слава ни к чему.

- Это было в далеком прошлом, - признался нам мэтр. - Зачем об этом вспоминать?

А вот Игорь Лифанов об эротических съемках в <Забаве> вспомнил безо всякого стыда.

- И где же вы это раскопали-то? - подивился актер. - Ну да, было дело. Порнушка
вроде какая-то. Ага, помню... Пришел на съемочную площадку, увидел что к

чему. Пожалел. Но отказываться было поздно.

В <Забавах> Лифанов соблазняет уснувшую на кровати девушку. Последняя почему-то
не просыпается даже в самый интересный момент. Камера выхватывает то блаженствующее

лицо спящей (!) девушки, то показывает напряженного героя Лифанова, то вдруг
непонятно откуда взявшуюся лошадь. Нет-нет, до зоофилии не скатились. Животное

девушке якобы просто снится. Наконец, оттянувшись по полной программе, герой-любовник
уходит.

Брюс Уиллис.

Брюс Уиллис.

У <Крепкого орешка> роман с красоткой из <Плейбоя>

Брюс Уиллис старше своей новой подружки почти на 30 лет

<Крепкий орешек> снова не один. Причем Брюс Уиллис явно старается перещеголять
свою экс-супругу Деми Мур. Если она старше своего супруга Эштона Катчера

на 19 лет, то Брюс новой подружки - сразу на 29. Вкус у Уиллиса недурен: 23-летняя
Тамара Уитмер - модель <Плейбоя>. Их застукали вместе во время романтического

свидания в одном из ресторанов Лос-Анджелеса. В свое время у Тамары был роман
с Жан-Клодом Ван Даммом, но она его быстренько бросила. Что же, Уиллис и

впрямь кандидатура посолиднее.

Тамара Уитмер бросила Ван Дамма ради красавца Брюса.

Тамара Уитмер бросила Ван Дамма ради красавца Брюса.

- Разница в возрасте не является проблемой, - призналась Тамара журналистам.
- У Брюса самый сексуальный голос, такой мягкий и обходительный. И меня не

волнует его лысая голова. Он очень хорошо выглядит.

На отдыхе певица поймала рыбку. Жаль, не золотую.

На отдыхе певица поймала рыбку. Жаль, не золотую.

Ирина Салтыкова сбежала в Монако

Певица отметила день рождения на Средиземноморском побережье

Ирина Салтыкова долго размышляла, где бы ей отпраздновать очередной день рождения.
В итоге решила уехать подальше от Москвы. Выбор артистки пал на респектабельное

княжество Монако. На побережье Монте-Карло Салтыкова и провела праздничные дни.
А в день рождения пригласила в ресторан друзей и близких: накормила гостей

морепродуктами и французскими деликатесами. Запивали все шампанским <Дом Периньон>.

Подарков было много, в основном золотые украшения и всякие безделушки. Дочь новорожденной
Алиса не смогла выбраться на день рождения мамы из Швейцарии -

в пансионе, где она учится, строгие правила. Но не поздравить маму не могла -
прислала в номер большой шикарный букет.

После празднования Ирина несколько дней предавалась простым человеческим радостям:
загорала, купалась, заодно и порыбачила.

Популярная телеведущая в ближайшие дни встанет на ноги.

Популярная телеведущая в ближайшие дни встанет на ноги.

Регине Дубовицкой сделали операцию

Хирурги вживили ей пластину в сломанную ногу

Оперировать или нет ведущую <Аншлага>, врачи московского госпиталя имени Бурденко
решали не один день. Надеялись, что сломанная кость благополучно срастется

и без вмешательства хирургов. Но травма оказалась слишком тяжелой.

Напомним, Регина Игоревна покалечилась во время отдыха в Черногории. Ночью они
с подругой Еленой Воробей возвращались в гостиницу на такси. Водитель на

крутом серпантине не удержал руль и врезался в бетонное ограждение. В Москву
подруг перевезли из аэропорта в госпиталь. Елену Воробей вскоре выписали.

А Дубовицкой сразу объяснили, что в клинике она надолго - перелом бедра оказался
очень серьезным.

Операцию назначили на 11 утра в минувший понедельник.

- Регина Игоревна, конечно, волновалась, - говорят медики. - И хотя виду старалась
не подавать, настроение у нее было не ахти. Оперировать же взялся сам

глава Центра травматологии Владимир Николенко, а у него руки просто золотые.

В операционной Регина Игоревна провела шесть часов. Медики аккуратно вживили
на место перелома пластину.

- Дня три-четыре полежит, а потом, надеемся, вставать будет, - обнадеживают в
госпитале.

Несмотря на то, что телеведущая находится в реанимации, врачи разрешают близким
навещать ее. Каждый день в клинику приезжает супруг Дубовицкой профессор-физик

Юрий Айвазян. Привозит всякие вкусности, которые заказывает жена. А во вторник
в госпиталь нагрянул Владимир Винокур.

- Слава богу, все обошлось, ты не падай духом, - приободрил Владимир Натанович
подругу, вручив ей шикарный букет. - Главное, что жива осталась.

Наталья Гала <вставила шпильку> грабителям

Участница популярной группы <натравила> на налетчиков милиционеров

Лавры и доходы известных персон не дают покоя дерзким уличным грабителям. Ну
не могут они спокойно пройти мимо машины или ридикюльчика звезды. Так и норовят

<приобщиться к прекрасному>. Недавно вслед за своими коллегами по цеху (о череде
весенних ограблений поп-звезд, актеров и телеведущих подробно рассказывала

<Комсомолка>) жертвой бандитов стала солистка популярной группы <Шпильки> Наталья
Гала.

Начиналось все радужно, как в сказке про Красную шапочку - выкроив свободный
денек, Наташа отправилась навестить любимую бабушку в подмосковный Серпухов.

И так же, как сказочную героиню, у бабули внучку поджидал <серый волк>. Точнее,
целая <стая>.

С бабушкой певица провела целый день. Видятся они редко, новостей скопилось много,
вот и засиделись допоздна. Вечером Наталья засобиралась домой. Вышла

во двор к машине, и ее вдруг окружили четверо: двое мужчин и две женщины. Они
набросились разом и принялись рвать из рук у обалдевшей Наташи сумочку. Отважная

<шпилька> отбивалась, оттолкнула одного, другому заехала кулаком. Но силы оказались
неравны. Вырвав добычу (в сумке лежали документы, мобильный телефон

и только что полученная зарплата - три тысячи долларов), налетчики помчались
прочь. Наталья побежала было следом, но угнаться за бандитами не смогла -

подвели: туфли на шпильках. В такой обувке погоню устраивать - гиблое дело.

Наталья не сдалась - сразу же позвонила в милицию и сообщила приметы грабителей.
Милиционеры, хоть и не на шпильках, нагнать налетчиков тоже не смогли.

Поймали их только через несколько дней в соседнем Чехове. Увы, без денег и документов
Натальи.

На днях дело об ограблении будет передано в суд.

- Мы хотим, чтобы эти отморозки сели надолго! - заявил продюсер <Шпилек> Александр
Ситников.

За идеальным загаром Дима Билан отправился в Турцию.

За идеальным загаром Дима Билан отправился в Турцию.

Дима Билан вернулся из Турции фермером

Пока он отдыхал за границей, в России ему приготовили подарок - стадо баранов

Мало кто знает, что, став известным человеком, Дима Билан взял шефство над несколькими
московскими и подмосковными детдомами. Дима регулярно отвозит обездоленным

детишкам красивые игрушки, одежду и продукты.

- А недавно Дима выступил на благотворительном концерте в Ставрополе, - рассказала
<КП> продюсер певца Яна Рудковская. - На седьмом по счету. И губернатор

Ставропольского края подарил ему в выходные фермерское хозяйство.

Теперь, по документам, певец является настоящим фермером: у него имеется домик
с хозяйственными постройками и даже стадо баранов.

Мы позвонили в администрацию губернатора Ставропольского края Александра Черногорова.

- Действительно, Александр Черногоров преподнес Диме Билану подарок, но что конкретно,
нам бы не хотелось уточнять. Это несвоевременно, - сказал нам помощник

губернатора. -Что касается земель в Ставрополе, в станице Барсуковская, то они
принадлежат инвестору Билана Виктору Николаевичу Батурину. Именно он передал

ферму в дар Дмитрию.

Будущий фермер укреплял мускулатуру на пляже отеля.

Будущий фермер укреплял мускулатуру на пляже отеля.

За разъяснением мы обратились к самому Виктору Батурину. Мол, откуда губернатор
Ставропольского края взял землю и кому она принадлежала до этого?

- Все абсолютно законно. Губернатор просто помог нам размежеваться в нужном месте,
- сказал нам Виктор Николаевич. - Земля была зарегистрирована на мое

имя. Сейчас же земля принадлежит Билану, равно, как и 900 баранов.

- В последнее время у меня не жизнь, а сплошные сюрпризы! Только вернулся из
Хельсинки, где поклонник <Евровидения> султан Брунея пригласил меня спеть у

него на дне рождения, а тут стадо баранов подарили! - радуется певец. - По поводу
фермы я решил, что отдам это своим родителям. Какой из меня фермер?

Но помогать по хозяйству, конечно, буду - на отдыхе в Турции качал мускулатуру.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-05-23 14:21:05 (#667473)

[Blind-Unlimited] Приметы

> 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
> 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
> 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил
> плохо!!!
> 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
> если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
> 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
> чемоданов...
>
>
> 7. Если голова болит - значит, она есть...
> 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
> новая жена.
> 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
> 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
> копать
> картошку.
> 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
> туда вернтесь.
> 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть
> окна.
> 13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
> 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
> 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
> промокните.
> 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
> 18. Если перхоть двигается - это вши!
> 19. Кто ищет, тот что-то знает
>
>
> 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
> 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
> посоветовала лучшая подруга.
> 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
> гости.
> 23. Ходить на работу - к деньгам.
> 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто
> не
> хотела вас пугать своим лаем!
> 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
> 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
> 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
> 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
> 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого,
> значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
> 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она
> не
> уходит, то это ваша жена...
> 31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы
> попали в чужую квартиру.
> 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
> 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не
> радуйтесь:
> вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
> 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
> 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
> 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
> 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо
> идти на работу.
> 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не
> жди!
>
>
>



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-05-23 09:11:13 (#667386)

[Blind-Unlimited] Вопрос: как оплатить?

Привет, Беспредельщики!

У меня возникла такая ситуация: срочно понадобилось несколько минусовок, которые
я смог найти только на платном сайте! Подскажите пожалуйста, а как мне
с помощью интернета можно за них оплатить? Я слышал, что нужно открыть себе эллектронный
кошелёк, но вот, как это сделать, я не знаю! Если кто знает, как
это делается, то пожалуйста напишите мне на личный адрес или можно наверное в
рассылку, думаю, что это может понадобиться не только мне! Пожалуйста опишите
всю процедуру пошагово, заранее всем огромное спасибо!

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 0   2007-05-23 08:27:25 (#667378)

[Blind-Unlimited] новости спорта

Ромарио даже при росте 169 см <дорос> до четырехзначной цифры в графе <забитые
голы>.

Ромарио даже при росте 169 см <дорос> до четырехзначной цифры в графе <забитые
голы>.

Фото: АП

Коротышка Ромарио все же забил тысячный гол

Экс-нападающий сборной Бразилии Ромарио, выступающий сейчас за бразильский <Васко
да Гама>, все же забил тысячный гол в карьере. Как и всякий юбилейный

гол, этот мяч форварду не давался долго. Публике пришлось ждать почти два месяца,
пока так настойчиво стремившийся к <круглому> голу Ромарио смог осуществить

свою мечту. И вот наконец в игре со <Спортингом> из Ресифе нападающий вновь поразил
ворота. Правда, сделал это не совсем празднично - с пенальти, но он

может утешиться тем, что легендарный Пеле свой тысячный гол тоже провел с одиннадцатиметровой
отметки. Это событие затмило собой все: журналисты толпой

вывалили на поле и принялись брать интервью у юбиляра. Матч был прерван на полчаса,
но судьи не осмеливались возражать: в Бразилии все понимают, кто такой

Ромарио. Завяжет ли теперь с футболом 41-летний голеадор или продолжит рваться
к новым вершинам, пока неизвестно.

Чепиков: - Дым славы исчезает без следа. Богатством назову свои года!

Чепиков: - Дым славы исчезает без следа. Богатством назову свои года!

Чепиков повесил ружье на гвоздь...

Прославленный биатлонист отказался от планов выступить на своей седьмой Олимпиаде

Сборная России по биатлону начала подготовку к новому сезону без своего лидера
Сергея Чепикова. Знаменитый биатлонист, которому в январе стукнуло 40 лет,

решил оставить мечту об участии в своей седьмой Олимпиаде в Ванкувере-2010 и
завершить карьеру.

Обидно, ведь стреляющий лыжник имел шанс переписать Книгу рекордов Гиннесса -
он мог стать первым в мире спортсменом, который выступал на семи Олимпиадах.

Дебютировал Чепиков еще за сборную СССР на Белых Играх 1988 года в Калгари, где
Сергей выиграл <золото> в эстафете. В тот момент он был самым молодым участником

командной гонки, но это не помешало ему показать абсолютно лучший результат.
Свою последнюю олимпийскую медаль полковник Чепиков завоевал год назад в Турине-2006.

Наша команда финишировала второй. Между этими двумя полюсами чепиковской карьеры
уместились и победы на чемпионатах и Кубках мира, от которых Сергей так

устал, что решил сменить <обстановку> и даже одну Олимпиаду провел в качестве
чистого лыжного гонщика...

Готовиться к рекорду олимпийского долголетия Чепиков собирался по индивидуальной
программе. Поэтому никто особо не расстраивался, когда Сергей занимал на

этапах Кубка мира места во втором-третьем десятке. Все знали, что ветеран способен
<выстрелить> в нужный момент. Однако Чепикову, похоже, самому надоела

эта гонка со временем. И этой весной он сам себе сказал <стоп>. У тренеров еще
теплилась слабая надежда, что Чепиков передумает, но Сергей решения не изменил.

Свою нынешнюю область деятельности он характеризует как <творческий бизнес>.

ИЗ ДОСЬЕ <КП>

Сергей ЧЕПИКОВ родился 30 января 1967 года в поселке Хор Хабаровского края.
Двукратный олимпийский чемпион - в эстафете (1988) и гонке на 10 км (1994).

Всего в личной коллекции шесть олимпийских наград. Окончил Уральский технический
университет. Женат, воспитывает сына Прохора и дочь Лизу. Заядлый меломан,

любитель классической музыки.

Травмы заставили хорватку завершить карьеру в 25 лет.

Травмы заставили хорватку завершить карьеру в 25 лет.

...а Костелич поставила лыжи за печку

Знаменитая горнолыжница подалась в косметологи

Травмы коленей и спины, мучившие знаменитую горнолыжницу Яницу Костелич на протяжении
последних лет и заставившие ее пропустить последний сезон, все же

вынудили хорватку завершить карьеру. Об этом сама спортсменка заявила на пресс-конференции.

- Мне всего 25 лет, и я очень хочу продолжать кататься. Однако за эти годы я
пережила столько травм и боли, что больше не хочу проходить через это.

За годы занятий спортом хорватка перенесла десять операций на коленях! Но и достижения
Яницы в горнолыжном спорте если и будут когда-то побиты, то очень

не скоро. Четыре золотые олимпийские медали, пять титулов чемпионки мира, три
<Хрустальных глобуса>, которые вручаются лучшей горнолыжнице по итогам сезона!

В сезоне 2005 - 2006 г. она победила на девяти этапах Кубка мира во всех пяти
дисциплинах.

Однако даже в грустную минуту прощания с любимым делом Костелич заявила, что
постарается <не отходить далеко от большого спорта>. Она намерена консультировать

национальную сборную своей страны и, естественно, помогать своему брату Ивице
Костеличу, которому, впрочем, до сестры еще далеко: в его активе пока лишь

серебряная медаль Олимпиады.

Cвободное время Яница собирается посвятить собственному бизнесу: в прошлом году
она открыла косметический салон.

Нападение на Файзулина произошло под окнами опорного пункта милиции.

Нападение на Файзулина произошло под окнами опорного пункта милиции.

Тренера <Сибири> избили за честную игру?

Владимир Файзулин попал в больницу вскоре после первой громкой победы своей новой
команды

Последние полгода Владимир Файзулин трудился в команде первой лиги новосибирской
<Сибири> тренером-консультантом. И вот ровно две недели назад ему доверили

кресло главного тренера <Сибири>. На свой первый матч против <Металлурга-Кузбасс>
в роли наставника команды Файзулин отправлялся с особым чувством. Ведь

<Сибирь> уже десять лет не могла выиграть на выезде у новокузнецкой команды.

Дебют удался. <Сибирь> крупно обыграла соперника со счетом 5:3, и тренер в тот
же день вернулся на клубной машине домой. Глубоко за полночь его высадили

напротив собственного дома, до подъезда оставались считанные метры...

- Да хотел чуть-чуть прогуляться перед сном, - досадливо объяснил Владимир Файзулин
корреспондентам <КП>. - Почти дошел, и тут - удар по голове чем-то тяжелым...

Двое неизвестных принялись молча пинать упавшего тренера. Когда тот потерял сознание,
жулики вытащили из его кармана мобильник, подобрали сумку с документами

и дали деру.

По какой-то злой усмешке судьбы в трех метрах от места экзекуции - опорный пункт
милиции. Но работает он только до десяти вечера... Пока медики осматривали

тренера в больнице, милиционеры с собакой шарили по окрестным дворам. Единственное,
что удалось найти, - сумка Файзулина. Грабители не тронули ни документы,

ни личный мобильный телефон тренера.

Уголовное дело в милиции завели по статье <грабеж>. Хотя сам тренер считает,
что тут не в его добре дело.

- Это не ограбление, - уверен тренер. Он уже оправился от страшных ударов и
лечится дома. - У меня с собой было несколько тысяч рублей, еще один мобильный,

дорогие часы и перстень на руке. Их бандиты ведь почему-то не тронули.

По неофициальным данным, расследованием этого дела сейчас активно занимаются
не только милиционеры, но и прокуратура, следователи из Москвы и собственно

клуб. Есть версия, что Файзулин пострадал от рук футбольных фанатов. Парни они
горячие, и разгром <Металлурга> могли и не простить.

Но народная молва гласит, что тренер получил за то, что выиграл <договорной>
матч, который его команда должна была проиграть.

Хулиганов в Афинах будут расстреливать из ружей

Греческая полиция к финалу вооружилась пейнтбольными стволами

Необычную тактику борьбы с футбольными хулиганами намерена применить во время
финала Лиги чемпионов греческая полиция. В Афины на матч <Милана> и <Ливерпуля>

съедутся итальянские и английские фанаты, стычками между которыми был ознаменован
весь нынешний розыгрыш трофея. Греки решили с хулиганами не церемониться,

а попросту... расстреливать провинившихся, не откладывая дело в долгий ящик.
Правда в ход пойдет не боевое оружие, а всего лишь ружья для игры в пейнтбол,

но и удар пластикового шарика с краской все равно весьма чувствительная мера.

Особую надежду афинские блюстители порядка возлагают на эту самую краску. Они
рассчитывают, что с ее помощью удастся вычислить и задержать обычно быстро

расворяющихся в толпе хулиганов. Благо смыть цветные пятна им будет нечем.

Но под это нововведение им вряд ли удастся подвести законодательную базу: маловероятно,
что греческие полицейские все как один ворошиловские стрелки и способны

бить белку в глаз да еще из пейнтбольного ружья. Пойманный с краской на футболке
хулиган всегда сможет отпереться, что стреляли в соседа, а угодили в него.

Да еще и иск вчинить за испорченную одежду.

Всего охранять финал Лиги чемпионов будет призвано свыше восьми тысяч сотрудников
полиции, противостоять которым будет порядка 50 тысяч фанатов. И кто бы

ни победил в грядущем противостоянии - <Милан> или <Ливерпуль>, легкой жизни
Афинам ожидать не приходится. Два года назад турнирная сетка уже пересекла

пути этих клубов в финале в Стамбуле. Жители столицы Турции запомнили не только
матч-триллер, завершившийся победой англичан в послематчевой серии пенальти,

но и то, как всю ночь бесчинствовали на улицах итальянские болельщики и как праздновали
английские.

Может быть, именно молодого задора уехавшего в юношескую сборную Артема Дзюбы
и не хватило <Спартаку>, чтобы обыграть <Локомотив>.

Может быть, именно молодого задора уехавшего в юношескую сборную Артема Дзюбы
и не хватило <Спартаку>, чтобы обыграть <Локомотив>.

Фото: Иван ТИМОШИН

Догнать <Спартак> <Зениту> помог <паровоз>

Победа <Локомотива> над красно-белыми обострила интригу в Премьер-лиге

Пытавшийся убежать в отрыв <Спартак> в десятом туре был настигнут группой преследователей.
<Локомотив> в третий раз в сезоне одолел народную команду, добавив

к двум кубковым победам триумф в чемпионате, и от преимущества Титова и Ко не
осталось и следа. Однако осечкой красно-белых смогли воспользоваться далеко

не все желающие. Лишь <Зенит>, принимавший у себя дома <Рубин>, не упустил случая.
Гол много критиковавшегося нынешней весной Андрея Аршавина принес питерцам

заветных три очка, и <Зенит> догнал в турнирной таблице <Спартак>.

А вот ЦСКА составить этим двум клубам компанию на первой ступени пьедестала не
сумел. В упорном матче в Перми Вагнер Лав все же открыл счет за считанные

минуты до финального свистка. Болельщики красно-синих уже праздновали победу,
когда на 90-й минуте Дринчич пушечным ударом со штрафного послал мяч под

перекладину. Более того, уже на четвертой добавленной минуте <Амкар> вновь заслужил
право на штрафной в опасной близости от ворот Мандрыкина. И вновь удар

у Дринчича получился страшной силы, но на этот раз армейцев спасла перекладина.
Эта ничья стала уже пятой в десяти матчах чемпионата у ЦСКА. Но до <главного

специалиста по ничьим> раменского <Сатурна> армейцам еще далеко.

В игре против <Спартака> из Нальчика раменчане вновь разошлись миром. Седьмой
раз в сезоне! Главному тренеру <Сатурна> Владимиру Вайссу впору присвоить

титул <Мистер Ничья>. Впрочем, тур вообще получился на редкость мирным, пять
из восьми встреч не выявили победителя. И даже обещавшее стать боевым столичное

дерби между <Динамо> и <Москвой> завершилось унылыми нулями на табло.

Чемпионат России. 10-й тур

<Спартак> М - <Локомотив> - 1:2

<Томь> - <Крылья Советов> - 1:2

<Зенит> - <Рубин> - 2:1

<Луч-Энергия> - <Кубань> - 1:1

<Сатурн> - <Спартак> Нч - 1:1

<Амкар> - ЦСКА - 1:1

<Ростов> - <Химки> - 1:1

<Динамо> - <Москва> - 0:0

table with 7 columns and 17 rows

И

В

Н

П

М

О

Спартак М

10

5

4

1

12-7

19

Зенит

10

5

4

1

15-10

19

ЦСКА

10

4

5

1

16-9

17

Кр. Советов

10

4

4

2

9-5

16

Локомотив

10

4

4

2

10-8

16

Москва

10

4

4

2

8-6

16

Динамо

10

4

3

3

9-9

15

Химки

10

3

3

4

8-8

12

Томь

10

2

5

3

11-12

11

Спартак Нч

10

2

4

4

5-10

10

Кубань

10

1

7

2

7-8

10

Сатурн

10

1

7

2

9-11

10

Луч

10

2

3

5

5-10

9

Амкар

10

1

6

3

9-10

9

Рубин

10

2

2

6

8-13

8

Ростов

10

1

5

4

9-14

8

table end

Дмитрий НАДЕЖДИН

А В ЭТО ВРЕМЯ

Россия сыграет на чемпионате Европы

Российская юношеская сборная под руководством Равиля Сабитова совершила маленький
подвиг: наши футболисты, выступая в Англии на отборочном турнире команд

в возрасте до 19 лет, стали победителями в своей группе и пробились в финал чемпионата
Европы. Россия поочередно победила англичан и чехов, сыграла в заключительном

матче вничью с голландцами и за счет лучшей разницы мячей заняла первое место,
что до начала турнира расценивалось как дело практически безнадежное. Но

россияне, в составе которых, кроме спартаковца Дзюбы и экс-армейца Салугина,
практически не было громких имен, показали характер. Теперь в июле нашим

ребятам предстоит в Австрии поспорить уже непосредственно за титул чемпионов
континента.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-05-22 10:29:58 (#667206)

[Blind-Unlimited] разные новости

Борца с гаишными поборами уволят из милиции?

Начальника сельской милиции суд признал виновным в превышении служебных полномочий

<КП> уже писала о начальнике райотдела милиции в Новосибирской области, который
взялся искоренить взятки на дорогах (см.

<Как начальник милиции отучил гаишников брать взятки>

). Напомним: Владимир Олексюк, начальник Тогучинского РОВД, издал приказ: <В
целях борьбы с коррупцией запрещаю сотрудникам ДПС на посту иметь при себе

больше 100 рублей наличных денег>. И нарушителей распоряжения начал убирать с
дороги, а найденные сверх сотни суммы сдавать в казну.

Разжалованные подчиненные пожаловались в прокуратуру: мол, ограбил собственный
начальник прямо на рабочем месте! Открыли уголовное дело: превышение должностных

полномочий, грабеж, совершенный группой лиц. А что: запрещать по Конституции
деньги носить имел право? Нет, не имел. Деньги вместе с другими сотрудниками

(замом) изымал? Читай Уголовный кодекс - грабеж, да еще и в составе в банды!

Суд растянулся почти на полтора года. За это время специальным указом прокуратуры
<антивзяточный> приказ отменили.

Местные автолюбители, которые после знаменитого приказа Иваныча чуть не на руках
носили, гадали: посадят - не посадят? Все ж таки пять лет грозит за грабеж-то!

Вчера суд поставил точку в этом деле:

- Виновен по статье <превышение должностных полномочий>. Три года запрещено занимать
должности в государственных органах. Заместителю Олексюка, Александру

Писклову (с которым тот ездил на <изъятие лишних денег>. - Прим. ред.), - то
же самое, но два года.

Обвинение в грабеже с них снято.

Владимир Олексюк покидать кресло начальника милиции не собирается.

- Я буду обжаловать приговор! - рубит он. - У меня по закону на это есть десять
дней.

Праздник кино для Леонардо был омрачен потерей багажа.

Праздник кино для Леонардо был омрачен потерей багажа.

Смокинг Леонардо ДиКаприо искали всем миром

Каннский кинофестиваль отпраздновал свое 60-летие

Канны, без всякого сомнения, - самый гламурный фестиваль в мире, но при этом
здесь трогательно любят кино, что и отличает это пафосное мероприятие от других

светских тусовок, где кино - лишь повод и оправдание. Вот и свое 60-летие фестиваль
встречает не только роскошным фейерверком и вечеринкой с раздачей специально

выпущенных медалей (кого здесь удивишь наградами и вечеринками?), а двухчасовым
фильмом. Картину <Каждому свое кино> (Chacun son cinema) сняли 35 ведущих

режиссеров планеты, на чьи судьбы Канны оказали некоторое влияние. Каждый сделал
по трехминутной короткометражке, чье действие разворачивается в кинотеатре.

Получилось 33 коротких фильма, объединенных лишь местом действия и любовью к
кино.

Как и все коллективные проекты, зрелище это неровное, в котором маленькие шедевры
соседствуют с большими провалами. Как всегда, прелестны Такеши Китано

(сам крутящий свое кино фермеру в кинотеатре), Чжан Имоу (с новеллой о деревенском
мальчике, который получил столько впечатлений, насмотревшись на тени

на белой простыне экрана, что уснул, когда началось собственно кино), те же Коэны.
Создатель <Мухи> Дэвид Кроненберг выбрал местом действия своей новеллы

туалет, в котором продемонстрировал свою собственную попытку застрелиться (фильм
называется <Суицид последнего еврея в мире в последнем оставшемся кинотеатре>).

А Ларс фон Триер (<Танцующая в темноте>) сам забил до смерти бизнесмена, приставшего
к нему на показе <Мандерлея>. <У меня 8 машин - по одной на каждый

день недели, - хвастается он. - А вы чем занимаетесь?> <Я убиваю!> - говорит
раздраженный режиссер и хватается за молоток.

Гостья фестиваля Жюльетт Бинош раздавала интервью в укромном уголке пляжа.

Гостья фестиваля Жюльетт Бинош раздавала интервью в укромном уголке пляжа.

А вот новеллы Джейн Кэмпион (<Пианистка>) и Андрея Кончаловского, увы, удачными
не назовешь. Его фильм <В темноте> полон стариковского брюзжания. Героиня

- уборщица кинотеатра, обливающаяся слезами на просмотре <8 1/2> Феллини, в то
время как за ее спиной совокупляется бездуховная парочка.

А знаменитый автор <Мужчины и женщины> Клод Лелюш в своей новелле признался,
что <Летят журавли> перевернули всю его жизнь. А живой португальский классик

Маноэль ди Оливейра, стилизуя свой фильм под немое кино, показал неизвестный
эпизод из жизни Хрущева (в исполнении на него не похожего, но великого Мишеля

Пикколи). По версии режиссера, тот встречался с <товарищем Папой Римским>, который,
поздоровавшись с Хрущевым, сообщил, что у них много общего - а именно:

большой живот.

Правда, юбилейный фестиваль омрачила катастрофа - о скалы у берега разбился корабль
стоимостью 150 миллионов долларов, принадлежащий арабскому шейху. Поэтому

все пляжи города из-за загрязнения нефтью закрыты для купания, и звезды, увы,
не радуют пляжным неглиже жаждущую зрелищ публику. Такая возможность была

у Леонардо ДиКаприо - багаж актера потеряли в аэропорту, и на красную дорожку
он рисковал выйти в джинсах и рубашке. К счастью, смокинг для него нашли.

Шэрон Стоун снова продемонстрировала свои соблазнительные формы.

Шэрон Стоун снова продемонстрировала свои соблазнительные формы.

<Все в кинозал!> - командовал публикой Жерар Депардье, а его подружка - молодая
французская актриса пожирала мэтра глазами.

<Все в кинозал!> - командовал публикой Жерар Депардье, а его подружка - молодая
французская актриса пожирала мэтра глазами.

Альбом недели: Вольтанутая

Вышел новый диск Бьорк - Volta. С песней на стихи Тютчева

Предыдущая пластинка Бьорк Drawing Restraint 9 (это был саундтрек к фильму ее
гражданского мужа Мэтью Барни) многих крепко озадачила. Оно, конечно, артист

сам себе голова, но нам же это потом слушать приходится.

Альбом Volta, с одной стороны, дает меломанам возможность вздохнуть с облегчением:
тут есть многие признаки той самой Бьорк, которая влюбила в себя весь

мир за какие-то полгода (давно дело было!). С другой стороны, легкого развлечения
не ждите. С первого раза цепляет разве что первая песня Earth Intruders

(тут ей помогали главный r & b - продюсер современности Timbaland и группа из
Конго Kokono #1). Дальше - глубже. Две песни с участием Энтони Хегарти (который

Antony & The Johnsons). Одна песня под аккомпанемент малийского виртуоза игры
на коре (это такой волшебный струнный инструмент) Тумани Диабате. И совершенно

ошеломляющая вещь Declare Independence.

Интересная деталь: про текст песни Dull Flame Of Desire сказано, что он <основан
на английском переводе стихотворения Федора Тютчева (1803 - 1873), прозвучавшего

в фильме Андрея Тарковского <Сталкер>.

А вот адрес отличного сайта, посвященного альбому Volta:

http://unit.bjork.com/specials/albums/volta/

Этот деревянный крест сегодня установят на могиле Валентины Леонтьевой.

Этот деревянный крест сегодня установят на могиле Валентины Леонтьевой.

Тетю Валю похоронят рядом с родственниками

Сегодня в Ульяновской области прощаются с легендарной телеведущей

Кладбище, на котором сегодня похоронят Валентину Леонтьеву, в Новоселках называют
новым. Его открыли около шести лет назад. Огромная поляна, сплошь покрытая

одуванчиками, окружена лесом. Кругом - простенькие кресты, среди которых лишь
редкие вкрапления гранитных надгробий.

Тетю Валю похоронят рядом с родственниками. В августе прошлого года на машине
разбились двое сыновей и муж ее племянницы Галины Антоновой.

- Валентина Михайловна все время говорила моей маме: <Люся, ты умрешь первой.
Ты старше! Но пусть нас похоронят рядом>, - вспоминает племянница Леонтьевой.

- А вышло наоборот... Так что нужно оставить рядом место для мамы. Пусть желание
тети Вали сбудется.

Могила легендарной телеведущей будет сразу у входа на кладбище.

- Думаю, к тете Вале будут постоянно приходить люди, - говорит Галина Борисовна.
- У нас здесь не как в городе: не только по праздникам, но и по выходным

много народа.

Пока на могиле Валентины Михайловны установят деревянный крест. Ну а потом, если
позволят средства, родные поставят красивый памятник.

Новости с вертушки

KORN

Unplugged (Virgin)

Время от времени даже самые суровые мужчины берут передышку и записывают акустические
альбомы. Вот и Korn теперь есть в <неподключенной> версии. И ничего.

Даже песне Creep (Radiohead) место нашлось. И совместному номеру с группой The
Cure.

TRAVIS

The Boy With No Name (Sony)

Когда артист берется творить под влиянием появления у него ребенка, добра не
жди - начинается сплошное сюсюканье. В этом смысле группа Travis, можно сказать,

легко отделалась. У лидера Фрэна Хили родился сын (что само по себе хорошо, от
всей души поздравляем!), и альбом назван в честь этого события. Но даже

в самой потенциально слезоточивой песне My Eyes обошлось без патоки, а слова
<ля-ля-ля, ля-ля-ля, у тебя мои глаза> (перевод М. Текилова) звучат как-то

даже грустновато.

NINE INCH NAILS

Year Zero (Nothing)

Если коротко, Тренд Резнор показал, что он в отличной форме и что в музыкальном
смысле он оказался более <долгоиграющим>, чем его воспитанник Мэрилин Мэнсон.

Тот, видимо, недолго уже протянет в своей гротесковой манере, а Резнор еще поиграет
индустриальный рок. Диск, кстати, концептуальный: действие происходит

в недалеком будущем, там все мрачно. Нового тут по сравнению с предыдущими работами
NIN немного, но слушать диск стоит хотя бы в рамках подготовки к приезду

NIN в Россию (1 августа, Малая спортивная арена <Лужники>).

TRACEY THORN

Out Of The Wood (Virgin)

В 1985 году на Фестиваль молодежи и студентов в Москву приехал британский дуэт
Everything But The Girl, и это было хорошо. Вокалистка Трэйси Торн с тех

пор успела поработать в разных проектах (в том числе и Massive Attack), но и
в качестве солистки звучит очень убедительно. <В чем же секрет успеха?> -

как любили спрашивать газеты в том самом 1985 году. Да все просто: голос у нее
очень душевный, и песни она пишет хорошие.

CHARLES AZNAVOUR

Colore Ma Vie (Odeon)

Патриарх французского шансона недавно попрощался со сценой, но значит ли это,
что он больше не будет выпускать альбомы, не сказал. Этот диск записан на

Кубе при участии тамошнего знаменитого музыканта Чучо Вальдеса. Кубинский колорит
- в очень умеренных дозах. В текстах - упоминания Чернобыля и Армении.

Голос у дедушки по-прежнему в порядке.

Валерий Золотухин: - Про любовь свою спою, ничего не утаю!

Валерий Золотухин: - Про любовь свою спою, ничего не утаю!

Фото: Рамиль ГАЛИ

Валерий Золотухин честно рассказал о своей любви

Сегодня покажут фильм о любовных тайнах знаменитого актера

Так уж повелось, что Валерий Золотухин всю жизнь попадал в любовные передряги.
Вот и сейчас рядом со знаменитым актером две любимые женщины, а выбор делать

уже поздно - есть маленький сын. О его женщинах, о любви, о конфликте с Высоцким
и о других личных тайнах Валерий Золотухин и его близкие расскажут сами.

Любовный треугольник - это старо как мир. Такие вещи принято скрывать. Но Золотухин,
звезда <Таганки>, личность многогранная, никогда не вписывался в стандарты.

О его похождениях ходят легенды.

- В этом вся суть актерская, - говорит Золотухин, - любите меня таким, какой
я есть.

Он считает унизительным что-то скрывать и отказываться от своих романов.

Секс на одну ночь, страсть на всю жизнь, предательства, измены - это все было,
проходило, возвращалось. Он бы отбил Марину Влади у Высоцкого, если бы его

вовремя не увела домой Нина Шацкая - его первая жена. Потом, не выдержав таких
бурь, Шацкая ушла к Леониду Филатову. Второй жене Золотухина, Тамаре, удалось

сохранить брак, но какой ценой? Как он обольщал, за что его любят женщины и почему
он бросил пить - вы узнаете из фильма.

Вы также узнаете об отношении к ситуации его жены Тамары, его любимой - молодой
актрисы Ирины Линдт, его коллег и троих, таких разных, сыновей. Приняла

ли Тамара связь мужа и Ирины Линдт и как отнеслась к рождению их ребенка?

- Я даже не понимала, как мне быть, когда привычные схемы ломаются, - говорит
Тамара Золотухина. - Вот муж, жена, любовница. И это в порядке вещей. Терзают

друг друга. Я просто не знала, как мне смотреть, с людьми общаться. Все же знают.

Мы решили спросить у Валерия Золотухина, как он относится к такому откровенному
фильму. На что Валерий Сергеевич нам мрачно ответил, что даже смотреть его

не собирается.

<Валерий Золотухин. Очень личное>, сегодня, ПЕРВЫЙ.

- Приколитесь, пацаны, какую я девчонку склеил!

- Приколитесь, пацаны, какую я девчонку склеил!

Михаил Галустян женится

На свадьбу в Сочи позовут 500 гостей

Избранницей Михаила Галустяна стала краснодарская студентка Виктория Штефанец.
Она учится на четвертом курсе Кубанского технологического госуниверситета

и через год станет бухгалтером. Познакомились Миша и Вика четыре года назад в
Краснодаре на День Победы.

- Наши молодые уже несколько раз хотели расписаться, но что-то им мешало, - поделилась
с <КП> тайнами сына мама Галустяна Сусанна.

Узаконить отношения ребята решили в московском загсе 7 июля. В этот день невесте
исполнится 22 года. Несмотря на публичность, звезда <Нашей Russia> - противник

шумных торжеств. Но это совсем не вяжется с традициями его предков-армян. А к
традициям, и уже тем более к родным, Миша относится трепетно - помогает родителям

и словом, и делом. Мама бывшего кавээнщика - медсестра в травмпункте, папа Сергей
- в прошлом известный сочинский повар - таксист. Но это не помешало ему

сняться вместе с сыном в новом фильме с рабочим названием <Очень русское кино>.
А недавно Миша подарил папе автомобиль.

Что до свадебного торжества, то компромисс удалось найти. Сразу после брачной
церемонии гости соберутся в одном из столичных ресторанов. Настоящая же армянская

свадьба состоится уже в Сочи.

- По традиции мы должны пригласить всех родственников - до седьмого колена, -
рассказывает Мишина мама. - Я тут прикинула: получается человек 500. Поместиться

все смогут только в каком-нибудь санатории. Сейчас объезжаем их: смотрим, приценяемся.
Что подарим молодым? Украшения. По традиции дети должны выбрать

их сами. Приедут в Сочи, пойдем вместе в ювелирный салон и купим то, что им понравится.

Жить муж и жена будут в Москве. Но свить настоящее гнездышко им удастся, похоже,
не скоро. Вике еще год учиться в Краснодаре, а у Михаила - гастроли. Редкие

минуты счастья они коротают в однокомнатной квартире, которую Миша снимает в
Москве.

Лазарев и Собчак очень сдружились на проекте. Даже в одном корыте плескались
(на фото - фрагмент их совместной клоунской репризы).

Лазарев и Собчак очень сдружились на проекте. Даже в одном корыте плескались
(на фото - фрагмент их совместной клоунской репризы).

Фото: Фото Руслана РОЩУПКИНА.

Сергей ЛАЗАРЕВ: Менять эстраду на цирк не собираюсь

Победитель <Цирка со звездами> ответил на вопросы корреспондента <КП>

За кулисами <Цирка со звездами> <золотого> призера проекта Сергея Лазарева чуть
не разорвали на части: циркачи, коллеги по шоу, поклонницы. И Лазарев не

стремился побыстрее улизнуть, хотя выглядел очень уставшим. Цирковые артисты,
которые работали с Сергеем, уверяют, что он да еще Ксения Собчак из цирка

буквально не вылезали и не пропускали репетиций. Так что первое место Сергей
честно заслужил своим трудолюбием.

- Сергей, поздравляем с победой! Тяжело она далась?

- Да, пришлось много тренироваться. Цирк - это очень тяжелый труд.

- Из всех жанров, какие ты здесь освоил, какой больше всего оказался <твой>?

- Мне очень нравится воздушная акробатика, особенно <кольца>.

- У тебя был великолепный номер с пантерой по кличке Багира. Как ты нашел общий
язык с этой хищницей?

- Это получилось не сразу. Мы долго привыкали друг к другу. Я даже выгуливал
ее по территории цирка. Разговаривал с ней. Она такая умница!

- И тем не менее пару раз эта умница тебя цапнула...

- Сам виноват. Один раз у меня прямо перед выступлением сломалась палочка, с
помощью которой я ее должен был угощать мясом на манеже (Сергей кормил пантеру,

зажимая зубами палочку с нанизанным на нее мясом. - Прим. авт.), и Багира слегка
оцарапала мне губу. В другой раз - руку прикусила.

- Некоторые члены жюри открыто рекомендуют сменить эстраду на манеж. Как ты к
этому относишься?

- Ничего менять не собираюсь. Я люблю свою работу, и другой мне не надо.

- Как отметил свою победу в проекте?

- Вместе с друзьями по <Цирку> посидели в ресторане.

Призеры проекта <Цирк со звездами>

1-е место - Сергей Лазарев

2-е место - Ефим Шифрин

3-е место - Ксения Собчак и Евгений Стычкин

Потерпевший Киркоров: - Злосчастные часы еще идут...

Потерпевший Киркоров: - Злосчастные часы еще идут...

Филиппа Киркорова вызвали в суд

Подозреваемая в краже у певца денег и часов цыганка настояла на вызове звезды
в зал заседаний

В Железнодорожном суде Новосибирска сейчас слушается дело о краже из гримерки
Филиппа Киркорова. Воровка во время выступления певца нагло вытащила из его

сумки деньги, мобильный телефон и дорогие, стоимостью 98 тысяч евро, часы (см.
<КП> за

21 ноября

). Следствие уже через пару дней задержало подозреваемую - цыганку Лилию. В феврале
дело передали в суд. С того времени состоялось несколько заседаний.

Но подозреваемая требует присутствия потерпевшего на процессе. И ведь по закону
имеет право! Несколько дней назад судья отправила певцу повестку - явиться

на очередное слушание 7 июня.

- Пока уведомление не пришло, значит, Филипп Бедросович письма еще в руках не
держал. А ведь без него слушание просто не состоится: нужен либо он, либо

его представители, чтобы рассказали суду, сколько стоило украденное имущество,
- переживают в суде. - Надеемся, что звезда все-таки откликнется: пора закрывать

это порядком растянувшееся дело.

Группа <Корни> попала в аварию

От беды бывших <фабрикантов> спасла чистая случайность - музыканты вышли из автобуса
по нужде

В Челябинске известная группа <Корни> провела буквально несколько часов. Бывшие
<фабриканты> приехали, отработали концерт, сытно поужинали прямо в гримерке

и спешно выкатили чемоданы.

Но фанаты так просто не давали пройти кумирам:

- Дайте автограф!.. И мне!.. И мне!..

В итоге музыканты так и не успели на свой поезд. Организаторам пришлось срочно
найти микроавтобус и везти их на следующий концерт в соседний Екатеринбург.

На середине пути компания попросила водителя остановиться, перекурить, ну и до
ветру сходить. Это всех и спасло от несчастья.

Пока <Корни> прятались в кустах, в их микроавтобус на полной скорости влетел
<Форд Фокус>. Один из пассажиров <Фокуса> погиб сразу же, не приходя в сознание.

Его попутчика увезла <Скорая>. А вот музыкантам из микроавтобуса повезло - все
живы, у двоих небольшие травмы.

В машине на момент аварии остался лишь Александр Бердников. Павел Артемьев как
раз собирался выйти. И в этот момент <Форд> врезался в микроавтобус. Паша

сильно шибанулся о стекло головой и потерял сознание. Его приводили в чувство
нашатырным спиртом.

На вечере работали только Леша Кабанов и Саша Осташонок (а куда деваться, поклонники
ждали концерт).

В этом мокроавтобусе ехали <Корни>.

В этом мокроавтобусе ехали <Корни>.

Этот <Форд> врезался в автобус с <Корнями>

Этот <Форд> врезался в автобус с <Корнями>

Цветы в салоне микроатобуса.

Цветы в салоне микроатобуса.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-05-22 10:29:45 (#667205)

[Blind-Unlimited] Религия! (4).

\v 1 И сказал Господь Моисею, говоря:

\v 2 скажи сынам Израилевым: если какая душа согрешит по ошибке

против каких-либо заповедей Господних и сделает что-нибудь, чего

не должно делать;

\v 3 если священник помазанный согрешит и сделает виновным народ,

-- то за грех свой, которым согрешил, пусть представит из крупного

скота тельца, без порока, Господу в жертву о грехе,

\v 4 и приведет тельца к дверям скинии собрания пред Господа, и

возложит руки свои на голову тельца, и заколет тельца пред

Господом;

\v 5 и возьмет священник помазанный, [посвященный совершенным

посвящением,] крови тельца и внесет ее в скинию собрания,

\v 6 и омочит священник перст свой в кровь и покропит кровью семь

раз пред Господом пред завесою святилища;

\v 7 и возложит священник крови [тельца] пред Господом на роги

жертвенника благовонных курений, который в скинии собрания, а

остальную кровь тельца выльет к подножию жертвенника всесожжений,

который у входа скинии собрания;

\v 8 и вынет из тельца за грех весь тук его, тук, покрывающий

внутренности, и весь тук, который на внутренностях,

\v 9 и обе почки и тук, который на них, который на стегнах, и

сальник на печени; с почками отделит он это,

\v 10 как отделяется из тельца жертвы мирной; и сожжет их

священник на жертвеннике всесожжения;

\v 11 а кожу тельца и все мясо его с головою и с ногами его, и

внутренности его и нечистоту его,

\v 12 всего тельца пусть вынесет вне стана на чистое место, где

высыпается пепел, и сожжет его огнем на дровах; где высыпается

пепел, там пусть сожжен будет.

\v 13 Если же все общество Израилево согрешит по ошибке и скрыто

будет дело от глаз собрания, и сделает что-нибудь против

заповедей Господних, чего не надлежало делать, и будет виновно,

\v 14 то, когда узнан будет грех, которым они согрешили, пусть от

всего общества представят они из крупного скота тельца в жертву

за грех и приведут его пред скинию собрания;

\v 15 и возложат старейшины общества руки свои на голову тельца

пред Господом и заколют тельца пред Господом.

\v 16 И внесет священник помазанный крови тельца в скинию

собрания,

\v 17 и омочит священник перст свой в кровь [тельца] и покропит

семь раз пред Господом пред завесою [святилища],

\v 18 и возложит крови на роги жертвенника [благовонных курений],

который пред лицем Господним в скинии собрания, а остальную кровь

выльет к подножию жертвенника всесожжений, который у входа скинии

собрания;

\v 19 и весь тук его вынет из него и сожжет на жертвеннике;

\v 20 и сделает с тельцом то, что делается с тельцом за грех; так

должен сделать с ним, и так очистит их священник, и прощено будет

им;

\v 21 и вынесет тельца вне стана, и сожжет его так, как сожег

прежнего тельца. Это жертва за грех общества.

\v 22 А если согрешит начальник, и сделает по ошибке что-нибудь

против заповедей Господа, Бога своего, чего не надлежало делать,

и будет виновен,

\v 23 то, когда узнан будет им грех, которым он согрешил, пусть

приведет он в жертву козла без порока,

\v 24 и возложит руку свою на голову козла, и заколет его на

месте, где заколаются всесожжения пред Господом: это жертва за

грех;

\v 25 и возьмет священник перстом своим крови от жертвы за грех и

возложит на роги жертвенника всесожжения, а остальную кровь его

выльет к подножию жертвенника всесожжения;

\v 26 и весь тук его сожжет на жертвеннике, подобно как тук жертвы

мирной, и так очистит его священник от греха его, и прощено будет

ему.

\v 27 Если же кто из народа земли согрешит по ошибке и сделает

что-нибудь против заповедей Господних, чего не надлежало делать,

и виновен будет,

\v 28 то, когда узнан будет им грех, которым он согрешил, пусть

приведет он в жертву козу без порока за грех свой, которым он

согрешил,

\v 29 и возложит руку свою на голову жертвы за грех, и заколют

[козу] в жертву за грех на месте, [где заколают] жертву

всесожжения;

\v 30 и возьмет священник крови ее перстом своим, и возложит на

роги жертвенника всесожжения, а остальную кровь ее выльет к

подножию жертвенника;

\v 31 и весь тук ее отделит, подобно как отделяется тук из жертвы

мирной, и сожжет *siего* священник на жертвеннике в приятное

благоухание Господу; и так очистит его священник, и прощено

будет ему.

\v 32 А если из стада овец захочет он принести жертву за грех,

пусть принесет женского пола, без порока,

\v 33 и возложит руку свою на голову жертвы за грех, и заколет ее

в жертву за грех на том месте, где заколают жертву всесожжения;

\v 34 и возьмет священник перстом своим крови от сей жертвы за

грех и возложит на роги жертвенника всесожжения, а остальную

кровь ее выльет к подножию жертвенника;

\v 35 и весь тук ее отделит, как отделяется тук овцы из жертвы

мирной, и сожжет сие священник на жертвеннике в жертву Господу; и

так очистит его священник от греха, которым он согрешил, и

прощено будет ему.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 0   2007-05-22 09:15:41 (#667188)

[Blind-Unlimited] Вопрос.

Здравствуйте, уважаемые рассыльчане!

Может кто подскажет, а сонни эриксон c700i является смартфоном или нет? Заранее
всем огромное спасибо!
Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 0   2007-05-22 08:32:34 (#667183)

[Blind-Unlimited] одна новость спорта

Абрамович: - Какая симпатичная вазочка! А можно мне такую?

Абрамович: - Какая симпатичная вазочка! А можно мне такую?

Фото: АП

Абрамович выиграл Кубок Англии

В финале <Челси> одолел <Манчестер Юнайтед> благодаря голу Дрогба

Футболисты <Челси> решили напоследок побаловать своего босса, расстроенного
поражением в полуфинале Лиги чемпионов и розыгрыше Премьер-лиги. Финал Кубка

Англии проходил на модернизированном стадионе <Уэмбли>, который теперь вмещает
90 тысяч зрителей. Свободных мест в отличие от матчей российской Премьер-лиги

не наблюдалось.

В атаке <Челси> сказывалось отсутствие травмированного Андрея Шевченко. Впрочем,
и манкунианцы, в составе которых лютовал забивной Уэйн Руни, не преуспели

по части результативности. Отличился разве что экс-спартаковец Видич, заработавший
желтую карточку за снос Лэмпарда. В основное время зрители голов не

увидели. А в дополнительное время судьбу матча решил Дрогба, оказавшийся расторопнее
вратаря, - 1:0. Это второй трофей <Челси> в этом сезоне. Ранее <аристократы>

завоевали Кубок английской лиги. Победа в Кубке Англии несколько упрочила положение
тренера <Челси> Жозе Моуринью, которого английская пресса, привыкшая

бежать впереди паровоза, уже отправила было в отставку. Возможно, теперь Абрамович
даст португальцу шанс исправиться в новом сезоне.

Моуринью: - Она уже ваша, босс!

Моуринью: - Она уже ваша, босс!

Фото: АП

А В ЭТО ВРЕМЯ

<Ювентус> вернулся из ссылки

Прошлым летом <Ювентусу> пришлось отдуваться в рамках скандального дела о коррупции
в итальянском футболе. Выяснилось, что работали с судьями и гоняли <договорняки>

чуть ли не все лидеры серии А, но главным виновником был признан туринский клуб.
Тогда многие поставили на <Юве> крест, ведь суперклуб сослали в серию

В со штрафом в 17 очков, и многие были уверены, что футболисты <Старой синьоры>
не сумеют отыграть этот гандикап. А прозябать два года в низшем дивизионе

звезды не захотят, и команда неминуемо разбежится.

Однако игроки <Юве> доказали, что им платят деньги не за красивые глаза - они
прошлись по серии В огнем и мечом и за несколько туров до конца уже забронировали

себе место в первой тройке, которая в следующем сезоне присоединится к итальянской
элите. Ключевым стал субботний матч с захолустным <Ареццо>, который

туринцы выиграли со счетом 5:1. У <Юве> отличились Дель Пьеро (дважды), Челлини
(дважды) и Трезеге.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-05-22 00:30:32 (#667125)

[Blind-Unlimited] новости спорта

Сочи не замочат. Даже, если прокатят

Спортивный интерес Владимира Козина

Не далее как вчера стало известно, что до выборов столицы Олимпийских игр 2014
года осталось 50 дней. Отсчет пошел. Для нас этот отсчет интересен прежде

всего тем, что смотрим с надеждой на Сочи. Российский город - претендент главный.
Так считается. Во всяком случае, так говорят наши спортивные и политические

лидеры. Но есть и австрийский Зальцбург, и корейский Пхенгчанг. В последнее время
Россия выдвигала отечественные города на Игры с постоянством автоматической

стрельбы из автомата Калашникова. В десятку ни разу не попали.

Но сегодня борьба - на ковре и под ковром - идет по всем стратегическим направлениям.
Глава Росспорта Вячеслав Фетисов вместе с генеральным директором Заявочного

комитета <Сочи-2014> Дмитрием Чернышенко представили очередные планы по проведению
зимних Олимпийских игр, а, что самое главное, министр экономического

развития РФ Герман Греф уверил всех, что строительство олимпийских объектов будет
закончено на год раньше срока.

В конце февраля в Сочи приезжали ревизоры - оценочная комиссия Международного
олимпийского комитета /МОК/ . Все показали: и спортивные объекты (которые,

правда, предстоит еще построить), и новый аэропорт (уже практически готовый),
и горнолыжный комлекс <Карусель>, и теплое - зимой - Черное море. Естественно,

накормили черной икрой и подарили матрешки.

Ревизорам объяснили просто и доступно. Под будущую Олилимпиаду разработана даже
Федеральная целевая программа "Развитие города Сочи как горноклиматического

курорта".

Пограмма мощнейшая. Вполне возможно, что даже Москва, которая провела Игры-1980,
не имела таких серьезных и, главное, мультиофигительных средств. Если

смотреть глобально - это международный престиж и признание геополитического
веса страны.

На что напирали еще? На то, что Сочи имеет уникальное географическое положение
города, где сочетается приморский и альпийский климат, соответственно, никогда

не бывает туманов и сильных холодов, а качество снежного покрова в горах признано
многими специалистами эталонным.

Так за чем же дело стало? За тем, чтобы правильно себя подать. Вот и подают -
и правильно делают. Встречался с членами комиссии сам президент России Владимир

Путин, главы министерств и федеральных агентств, наши самые великие спортсмены.
Путин, кстати, лично проконтролировал, как идут работы по подготовке курорта

к возможной Олимпиаде-2014. Он осмотрел место расположения нескольких планируемых
олимпийских объектов. Поговаривают, остался не очень доволен. Но, как

известно, когда царь недоволен, его помощники работают с удвоенной энергией.
Факт.

Самое важное: Сочи будут <модернизировать> под лучший курорт Европы независимо
от подготовки города к проведению Олимпиады. Разве экономически это для России

не выгодно? Кстати, Владимир Путин, у которого прекрасная, назовем ее так, государственная
дача в Красной Поляне, заверил всех, что курорт Сочи будет

развиваться в интересах россиян независимо от того, пройдет здесь зимняя Олимпиада
2014 года или нет.

А теперь - о главном. Опять больно, ясное дело, ударит по престижу России, сообщение
о том, что в Гватемале (начало июля) на Сессии МОК Сочи прокатили с

горы Красной Поляны на смазанных лыжах. А я думаю, что печалится особо в этом
случае не надо будет. Зимний курорт, несмотря ни на что, станет лучшим в

Европе и Азии. Россия сказала, Россия сделает. Давно такого не было.

Жофрей вполне мог оставить сборную России без форварда.

Жофрей вполне мог оставить сборную России без форварда.

Малкина не узнала родная собака...

Звездный форвард вернулся домой в Магнитогорск спустя 9 месяцев после побега
в НХЛ

Евгений прилетел в Магнитку в понедельник вечером. Он не был дома 9 месяцев -
со времени побега в НХЛ. <Родители Евгения Малкина, пройдите в бизнес-зал!>

- надрывалась диспетчер в аэропорту.

Однако ни мама, ни папа не приехали встречать знаменитого сына. По словам родителей,
Женя сам попросил их не приезжать в аэропорт. Подозревал, что мама

начнет плакать, а отец - волноваться.

Их отсутствие с лихвой заменил директор ХК <Металлург> Геннадий Величкин. Он
по-отечески обнял своего бывшего подопечного у трапа, расцеловал и с чувством

вручил огромный букет: семь вишневых роз <гран-при>, рыжие герберы, хризантемы
и лилии. Обошлось все это ему как минимум в пять тысяч рублей. Наставник

<Металлурга> уже давно простил беглеца. И, судя по всему, был искренне рад его
приезду. (Напомним, что <Магнитка> стала чемпионом России и без Малкина...)

Ответив на вопросы журналистов, Евгений сел в серебристый <Мерседес> и укатил
в город.

На пороге родительского дома бронзового призера чемпионата мира ждал сюрприз.
Его любимый бордосский дог по кличке Жофрей не признал хозяина и принялся

угрожающе рычать. Собаку пришлось запереть в соседнюю комнату, потому что Евгений
не на шутку испугался.

Год назад директор <Магнитки> Геннадий Величкин готов был засудить Малкина за
его побег, но теперь простил Женю.

Год назад директор <Магнитки> Геннадий Величкин готов был засудить Малкина за
его побег, но теперь простил Женю.

- Еще бы! Когда Женя уезжал в Америку, Жофрею было всего пять месяцев, - рассказывают
родители. - За это время он сильно вырос. Конечно, сын не ожидал увидеть

такого взрослого и серьезного пса. Хотя мы несколько раз посылали ему фотографии
Жофрея.

Вечером Евгений отправился в пивную, где погулял со своими друзьями до пяти утра.

Утром таксисты развезли всех по домам. Не успели в пивоварне передохнуть после
вечеринки в честь хоккейной знаменитости, как поступил новый заказ на вечер

- пиво с вареными раками. Виновник торжества - тот же.

Впрочем, по словам мамы хоккеиста, пивные вечеринки скоро закончатся. Через неделю
Женя должен лететь на отдых в Париж. В компании друга и двух обворожительных

девушек. А в сентябре Евгений опять уедет в Америку, чтобы начать готовиться
к новому хоккейному сезону.

КСТАТИ

Чего добился Евгений Малкин за один сезон?

Забил 33 гола. Сделал 52 передачи и 4 передачи в плей-офф. Набрал 85 очков. Таким
образом, по результативности Малкин стал третьим российским легионером

в НХЛ после Александра Овечкина и Павла Дацюка.

А на днях Женя второй раз стал бронзовым призером чемпионата мира по хоккею.

...а Моуринью арестован из-за своего песика

Главного тренера <Челси> упекли за решетку за сопротивление полиции

Тренер футбольного клуба <Челси> Жозе Моуринью предпочел отправиться за решетку,
но не отдавать в руки английских ветеринаров свою собаку. Проблемы у португальского

специалиста возникли во вторник вечером, когда в особняк, который снимает семья
наставника, явились представители местной службы защиты животных и потребовали

передать им йоркширского терьера для помещения в карантин. Дело было в том, что
семья Моуринью вывозила свою собаку за границу, и по местным законам по

возвращении в страну ей должны были провести несколько прививок.

Ради маленькой собачки Моуринью пошел на большой скандал.

Ради маленькой собачки Моуринью пошел на большой скандал.

Сам тренер в этот вечер находился на церемонии награждения команд по итогам чемпионата
страны. (Напомним, что <Челси> занял второе место, уступив <Манчестер

Юнайтед>). Жена Моуринью отказалась выдать собаку и по телефону вызвала домой
мужа. Примчавшийся на такси португалец тоже не нашел справедливыми претензии

ветеринаров. Более того слезы детей - десятилетней дочки и шестилетнего сына,
расстроенных грядущим расставанием с любимцем, - вызвали у тренера <Челси>

настоящую ярость. Словесная перепалка вылилась в небольшую потасовку. Прибывшая
на место стычки полиция арестовала дебошира и препроводила его в участок.

Через два часа Моуринью отпустили восвояси, предупредив, чтобы больше с полицией
не ссорился. Но самого главного португальский тренер все же достиг: его

терьеру удалось незаметно улизнуть от ветеринаров и скрыться где-то на улице.

Награды

Вчера сборную России по хоккею, которая завоевала бронзовые медали на чемпионате
мира в Москве, принимали в <Белом доме>. Вице-премьер и руководитель аппарата

правительства Сергей Нарышкин, вице-премьер Александр Жуков и глава агентства
по физической культуре и спорту Вячеслав Фетисов сошлись на том, что третье

место - тоже хорошо, и вручили игрокам почетные грамоты. Но напоследок высокие
начальники высказали пожелание, что не худо бы в следующем году привезти

из канадского Квебека и золотые медали. Игроки не остались в долгу и преподнесли
государственным мужам именные свитеры сборной. На фото - лучший бомбардир

нашей дружины Алексей Морозов одаривает Александра Жукова.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-05-21 23:49:40 (#667118)

[Blind-Unlimited] Оральный секс может привести к раку горла

Оральный секс может привести к раку горла

Американские ученые получили решающие доказательства того, что заражение
вирусом папилломы человека (ВПЧ) значительно увеличивает риск развития рака
горла. По их данным, значительное увеличение риска заболевания связано с
наличием большого числа партнеров по оральному сексу.

В исследовании, проведенном сотрудниками Института Джонса Хопкинса, приняли
участие 100 мужчин и женщин с раковыми заболеваниями ротоглотки (рак горла,
миндалин и спинки языка) и 200 здоровых добровольцев. Следы присутствия
наиболее опасной разновидности вируса папилломы человека ВПЧ-16 были
обнаружены в 72 % злокачественных опухолей.

Участники исследования подробно отчитывались о своей сексуальной жизни, а
также о курении, потреблении алкоголя и соблюдении правил гигиены ротовой
полости. При сопоставлении собранных данных выяснилось, что заражение
вирусом папилломы человека связано с 32-кратным увеличением риска рака
горла, а наличие 6 и более партнеров по оральному сексу увеличивало риск
онкологического заболевания в 8,6 раз.

Кроме того, при наличии истории заражения ВПЧ повышенное потребление
алкоголя и курение не приводили к дальнейшему увеличению вероятности рака
горла. По мнению ведущего автора исследования Мауры Джиллисон, последнее
наблюдение свидетельствует о том, что заражение ВПЧ является самостоятельным
и весьма существенным фактором риска злокачественных заболеваний ротоглотки.
"Если жизнедеятельность клеток уже нарушена ВПЧ, потребление алкоголя и
курения не играют существенной роли", - пояснила она.

Маура Джиллисон впервые опубликовала данные о связи инфекции ВПЧ с
определенными типами рака горла в 2000 году. Ее новая работа опубликована в
New England Journal of Medicine. По словам ученой, число раковых заболеваний
ротовой полости, связанных с заражением ВПЧ, продолжает возрастать, и не
последнюю роль в этом играет распространение орального секса, который многие
молодые люди склонны считать менее опасным, чем секс генитальный.

Впрочем, отмечает Джиллисон, рак ротоглотки в целом не является
распространенным заболеванием, и в большинстве случаев оральное заражение
ВПЧ не приводит к раку и проходит бессимптомно. Повышенный риск развития
злокачественных новообразований ротовой полости, а также шейки матки,
пениса, вагины и ануса связан с заражением несколькими конкретными
разновидностями вируса, наиболее распространенной из которых является
ВПЧ-16.

Источник: Мед Портал



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-05-21 21:24:20 (#667062)

[Blind-Unlimited] аудиодиски

всем привет!
имеется около 400 аудиодисков с разной музыкой, диски заводские.
хотелось бы их обменять на пустые болванки, если они ещё кому-то нужны.
меняю один к трём.
кому надо, вышлю список.
счастливо!

     ответов: 0   2007-05-21 19:58:58 (#667028)

[Blind-Unlimited] посоветуйте версию джоза

здравствуйте
помогите пож решить след проблемку
решил поменять винду на хп
(сейчас 98)
какой джоз посоветуете?
если можно и ссылочки на закачку
также нужна руссификация и лекарство
и инструкции как и в какой последовательности всё это
устанавливать и настраивать
роман

--
mailto:romy***@t*****.ru



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2007-05-21 19:51:54 (#667016)

[Blind-Unlimited] О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Что такое

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Что такое проблема пьянства

Что такое опьянение?

Опьянение или интоксикация, является временной потерей контроля над физическим
и душевным состоянием в результате чрезмерного упот ребления алкоголя. Симптомы,
а также степень их серьезности различны в зависимости от личности, употребляющей
алкоголь. Широко распространенное мнение, что пьянство приемлемо и даже
представляет собой некоторую комическую форму поведения, может внести свой вклад
в проблему пьянства в нашем обществе. Вы не можете обрести трезвость от
того, что выпьете черный кофе, примете холодный душ или будете дышать чистым
кислородом. Переработка алкоголя в организме занимает определенное количество
времени. Большая часть этого процесса осуществляется в печени (как правило время
полного отрезвления равняется количеству выпитого). Воздействие алкоголя
может контролироваться только обстоятельствами (скоростью выпивки и концентрацией),
в ходе которых он поступает в организм человека. Если он проник в кровь,
сделать уже ничего нельзя, остается только ждать.

Что составляет проблему пьянства?

Основным фактором всех проблем, связанных с пьянством, является его отрицательное
воздействие на состояние здоровья и благополучие пьющего, а также тех,
кто с ним связан.

Один из специалистов в области алкогольных проблем предлагает следующие критерии,
определяющие проблемы пьянства:

1. Тот, кто должен пить для того, чтобы нормально функционировать и справляться
с жизненными трудностями.

2. Тот, кто по своему собственному определению или по мнению семьи и друзей часто
пьет до степени интоксикации.

3. Тот, кто управляет машиной в состоянии интоксикации.

4. Тот, чье физическое состояние требует ежедневного вмешательства, что является
следствием алкогольной интоксикации.

5. Тот, кто идет на работу в состоянии интоксикации.

6. Тот, кто имеет конфликты с законом как следствие алкогольной интоксикации.

7. Тот, кто под влиянием алкоголя совершает что-либо, что никогда не совершил
бы будучи трезвым.

Когда человек становится алкоголиком?

В качестве основной составной части проблем, связанных с пьянством, важна потеря
контроля над выпивкой и потому составляет алкогольную проблему. Профессионалы
считают, что не существует четкой границы, применяемой ко всем случаям, отделяющей
алкоголика от неалкоголика. Каждый индивидуальный случай должен быть
диагностирован терапевтом, психиатром или другим медицинским специалистом. Поскольку
каждый случай строго индивидуален, невозможно составить список всех
признаков и симптомов, которые помогут дать раннюю картину развития алкоголизма.

Общими признаками, тем не менее, является потребность в выпивке в связи с определенными
обстоятельствами, частые выпивки до состояния интоксикации, возрастание
трат на алкоголь, выпивки в одиночку, ранние утренние выпивки, невыход на работу
в понедельник утром, частое отрицание пьянства, семейные ссоры на почве
пьянства, случаи провалов в памяти. Такие провалы в памяти не означают потерю
сознания, а являются временной потерей памяти. Человек ходит, разговаривает,
что-то делает обычным для него образом в состоянии полного сознания, но позже
ничего об этом не помнит. Провалы в памяти являются признаком серьезной формы
алкоголизма.

Принципы алкоголизма

Алкоголизм является сложным взаимодействием биологических, физиологических и
социальных факторов. Ученые не выявили какую-то одну причину, но профессионалы,
работающие с алкоголиками, отмечают необычно большое количество стрессов и потерь
в жизни алкоголиков. Продолжаются исследования многочисленных причин
алкоголизма, таких как генетические и химические аномалии организма, недоедание,
эмоциональные проблемы, трудное детство и тяжелые условия жизни. Алкоголизм
не может возникнуть без употребления алкоголя, но нельзя считать, что алкоголь
является единственной причиной алкоголизма, подобно тому, как факт свадьбы
не может быть единственной причиной развода или наличие туберкулезной палочки
- единственной причиной туберкулеза.

Как помочь алкоголику?

Идея, что для человека подверженного проблемному пьянству, ничего сделать нельзя,
давно отвергнута. Человеку можно помочь на любой стадии заболевания, поддающейся
лечению и реабилитации, при этом запрещается рассматривать наличие алкогольной
проблемы как что-то позорное, лечение должно протекать в атмосфере приятия
пациента и внимания к нему. Проблемное пьянство или алкоголизм рассматривается
профессионалами как симптом и выходит за рамки проблемы пьянства. Помощь
может оказать врач, священник, Сообщество Анонимных Алкоголиков.

Первостепенная задача лечения - помочь пьянице изменить модель потребления алкоголя,
научить разрешать свои проблемы, не прибегая к безответственному потреблению
алкоголя и выработать новый жизненный стиль, не сосредоточенный на алкоголе.
Для зависимых людей выздоровление может протекать только на фоне полного воздержания
от потребления алкоголя. От 1/2 до 1/3 обратившихся за помощью лиц встают на
путь выздоровления. Эту цифру можно успешно сравнивать с результатами лечения,
связанного с наличием других физиологических и поведенческих проблем.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 0   2007-05-21 15:43:51 (#666960)

[Blind-Unlimited] По просьбам читателей!

Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!

За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают всю зарплату.

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но
неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

Если в течении восьми лет весной не переводить часы - то один свободный
понедельник у Вас в запасе!

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно
приподнятыми...

В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле
это означает, что с такой зарплатой придется сосать хуй!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

У нас в России все наоборот - по выходным дням мы не выходим на работу, а
по рабочим не работаем.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать
бензопилу...

Пиво "Жигулёвское" - единственное российское пиво, признанное в Германии
говнищем!

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и
"Огонь!".

Дикая свинья звучит куда благородней, чем просто свинья.

Что творится со страной? Дожили! В Москве слово "viр" употребляется чаще, ч
ем "хуй"!

Объявление.

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"...

Стесняюсь купить...

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один
боевой, остальные газовые.

Все раскумарились, а одного вообще убило.

- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?

- Много, сударь, много... Четыре!

- Ууу...

- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай. Пятьдесят шесть!!!

- Ты пиво пьешь?

- Нет.

- А что ты, блять, с ним делаешь?!

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой
болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!

- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда ка