Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Fw: Еврейский юмор

Еврейский юмор.

Депутат Рабинович из-за жары снял в кнессете пиджак.

- Кто Вам разрешил?

- Английская королева... Когда я был депутатом Британского

парламента и пробовал снять пиджак при

королеве, она подозвала меня и сказала:

- Рабинович, пиджак Вы будете

снимать в Вашем парламенте.

В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской

еврейской свадьбы?

- На светской свадьбе невеста беременная.

- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.

- На реформистской свадьбе раббанит беременная.

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.

- Да, а кто это ценит?

В ресторане еврей спрашивает официанта:

- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

- Кто это Вас так?

- Мой Абрам.

- А мы думали, что он в командировке.

- Я тоже думала.

Додик - Изе:

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.

Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.

Заметил недогоревшие свечи.

- А куда вы деваете огарки свечек?

Раввин:

- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.

- А вот у вас крошки от мацы.

Как они используются?

- Собираем, отсылаем в Киев.

Потом получаем свежую мацу.

- А обрезание делаете?

- Делаем.

- А куда деваете то, что остается?

- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов

сидит старый еврей с женой.

Через некоторое время он засыпает.

Его расталкивает жена:

- Пока ты тут спишь, Ленский

Онегину послал вызов.

- И что, он едет?

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

"Дочке моей, Сарочке,

оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке,

оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который

просил упомянуть его в

завещании,

упоминаю: Привет тебе,

Шмулик!.."

Еврей обращается к раввину:

- Рэбе, у меня беда - сын

подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

- Просто не знаю, что и

сказать. Господь ответил мне, что

у него те же проблемы...

- Алло, это КГБ ?

- Да...

- У Изи в огороде закопан пулемет !

- Алло, это Изя ?

- Да...

- Изя, с тебя- бутылка.

-Сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

- Знаете, на еврейской свадьбе

жених по обычаю не может поцеловать невесту.

- Почему?!

- Потому что рядом с женихом

сидит его мама и все время твердит ему:

"Кушай! Кушай! Кушай!"

Моисей сказал:все от Бога,

Соломон сказал:все от ума,

Иисус сказал:все от сердца,

Маркс сказал:все от потребностей,

Фрейд сказал:все от секса,

Эйнштейн сказал:все относительно ....

Сколько евреев столько и мнений.

Умирает старый еврей. Жить

осталось считанные минуты, и

вдруг он почуял

запах с кухни. Подзывает он

своего внука и говорит:

- Ицик, пойди на кухню и

посмотри: по-моему, баба Циля готовит

фаршированную рыбу...Проходит

сколько-то времени, внук возвращается и

говорит:

- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок

родился до свадьбы...

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает

-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя",

ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Ответить   "Igor" Mon, 6 Apr 2009 14:21:14 +0300 (#842255)