"Школьный вестник" N9, 2005г.
ДЛЯ ВАС, РОДИТЕЛИ И УЧИТЕЛЯ
Вячеслав Озеров
БЕСЕДЫ С РОДИТЕЛЯМИ НЕЗРЯЧИХ ДЕТЕЙ *
*Цикл публикуется в сокращённом варианте
БЕСЕДА ПЯТАЯ: ОСОБЕННОСТИ ТРЕТЬЕГО ГОДА
Как быстро прошли два года! Чему <мы> только не научились: ходить, пить из чашки,
проситься на горшок, знаем, что можно делать с ложкой. Стали играть в игрушки,
узнаём знакомых по голосу. Всё это делаем не всегда правильно и чётко, но с большой
радостью. Немного боимся незнакомых людей, новой обстановки, но когда рядом мама,
то не страшно. Меньше стали бояться незнакомых шумов, стуков, скрипов.
К трёхлетнему возрасту, в процессе совместной деятельности со взрослым, ребёнок
овладевает достаточным словарным запасом. Говорить может не только отдельные
слова, но и целые предложения. Умеет отвечать на вопросы, выражать свои желания,
просить помощи. За прошедший год у него сформировались связи между многими словами,
предметами и действиями с ними. Дома на слух может определять, кто пришёл, где
находится и что делает. Малыш начинает осваивать предметную деятельность.
Третий год жизни - это особый год, когда у ребёнка формируется собственное <Я>.
Он начинает выделять из окружающего мира предметов себя и других людей как самостоятельных
субъектов. В этот год дети начинают проявлять самостоятельность, у них появляется
желание самим действовать, общаться, и не только с родственниками, но и с другими
людьми. Проявляется интерес к исследованию окружающего мира.
Естественно, что для ребёнка, имеющего глубокие нарушения зрения, проявление
самостоятельности наталкивается на объективные трудности, связанные с недостаточным
сенсорным опытом, нечётким контролем своих движений, слабой ориентировкой в пространстве
и предметном мире, сложностями в общении. В успешности преодоления трудностей
этого периода основную роль играют люди, которым ребёнок больше всего доверяет,
с кем чувствует себя безопасно - это его родители.
К сожалению, многие родители, боясь травм ребёнка, которые могут быть (а могут
и не быть!), ограничивают его самостоятельную деятельность, оказывая ему постоянную
помощь во всём, стараются предугадать любое желание ребёнка и всё сделать за
него. Такая избыточная помощь (или, как говорят специалисты - гиперопека) идёт
в разрез с возможностями и интересами ребёнка. Он не может реализовать появляющуюся
у него потребность, называемую психологами - <Я сам>. Возникают противоречия
между желанием быть самостоятельным и возможностью осуществлять самостоятельную
деятельность. Гиперопека часто сопровождается избыточными проявлениями любви
к ребёнку, его заласкиванием, захваливанием, чрезмерным восхищением его <успехами>.
Ребёнок, приободренный словами восхищения, пытается <проявлять самостоятельность
даже там, где не может справиться с желаемой деятельностью>[1] и, не достигнув
успеха, чувствует разочарование. Неудачи вызывают страх перед новой деятельностью,
желание уйти от решения трудных задач. У малыша появляется пассивность, формируется
иждивенческая позиция сначала в отношении близких, а затем по отношению ко всем
окружающим. При этом ребёнок, отстаивая свои интересы, начинает диктовать родителям
свою волю, используя капризы, упрямство, строптивость.
Другие родители, наоборот, жёстко ограничивают незрячего ребёнка во всём, придумывая
для него особые правила поведения. Они или игнорируют трудности малыша, возникшие
из-за нарушения зрения, или внушают ему, что он ни на что не способен. По их
мнению, незрячий ребёнок должен находиться либо рядом с взрослым, под его постоянным
надзором, либо в одиночестве в закрытой комнате (замкнутом пространстве). За
любое неповиновение следует наказание. Жёсткая дисциплина, наказания, постоянные
одёргивания приводят к подавлению в ребёнке собственного <Я>. Он вырастает скрытным,
малоинициативным, боящимся что-либо сделать самостоятельно. Со временем у него
может развиться скрытая или открытая агрессивность по отношению к близким людям.
Такие дети очень плохо уживаются в детских коллективах.
Развитие незрячего ребёнка идёт успешно тогда, когда родители относятся к нему
чутко, учитывают его индивидуальные возможности и возрастные потребности, не
допуская вышеописанных крайностей.
Как уже отмечалось, третий год - особый год жизни. В этом году у ребёнка появляется
стремление к самостоятельной деятельности, и если вы не упустите этот момент,
то он легко овладеет основными навыками самообслуживания. Поэтому идите навстречу
его желаниям и помогите ему научиться есть со всеми за общим столом, одеваться,
пользоваться туалетом, мыться в ванной и под душем, доставать и убирать вещи,
игрушки, играть и общаться со сверстниками. Ребёнок будет стараться повторять
самостоятельно те действия, которые Вы ежедневно делали с ним во время еды, одевания,
мытья, игр.
Как обучать малыша самостоятельно пользоваться ложкой и кружкой, мы говорили
в четвёртой беседе, но самостоятельная еда включает в себя не только умение пользоваться
этими предметами. Ребёнка необходимо научить самостоятельно приходить к столу
и садится на отведённый для него стул, находить на столе тарелку, кружку, ложку,
брать хлеб, есть аккуратно и т.п. Для удобства ребёнка все предметы, необходимые
для еды, должны иметь чётко определённое место на столе. Рядом с тарелкой можно
поставить блюдце для хлеба, кружку с питьём. Расположение посуды, используемой
ребёнком при еде, должно позволять ему быстро её находить и при этом не уронить
(не разбить) при нечётком движении.
Научиться самостоятельно и правильно одеваться в два года сложное дело и для
хорошо видящего ребёнка, а незрячему и подавно. Но раз у малыша появилось такое
желание (или вы почувствовали, что он готов к этому), то начинайте его учить.
Для освоения незрячим ребёнком действий, необходимых для одевания, используйте
тот же приём, что и при обучении пользования ложкой. Обучают надевать трусы,
колготки, штаны, обувь следующим образом: взрослый усаживает ребёнка на свои
колени, спиной к своей груди, берёт его кисти пальцами своих рук. Затем, помогая
малышу взять одежду пальцами, обучает его движениям, необходимым при надевании.
Надевать майку, рубашку, кофточку и верхнюю одежду надо так же, только стоя на
ногах или коленях за спиной ребёнка. Все движения необходимо комментировать:
<Берём штаны в руки. Находим пояс штанов. Надеваем левую штанину на левую ногу.
Поджимаем правую ногу и надеваем на неё правую штанину. Подтягиваем штаны. Застегиваем
молнию>. Таким же образом обучают раздеваться. Чтобы ребёнок хорошо освоил все
движения, их придётся не спеша повторять десятки, а может быть - и сотни раз.
Сотня повторений не такое уж большое количество. В течение дня вы будете повторять
с ребёнком каждое движение не менее 5 раз, следовательно, для сотни нужно всего
20 дней.
У детей, особенно незрячих, возникают серьёзные трудности с определением лицевой
и изнаночной сторон, верха и переда многих вещей: трусов, колготок, носков, маек,
рубашек. Для устранения этой трудности на всех предметах одежды нужно сделать
хорошо различимые на ощупь метки. Метки можно сделать из пуговиц или из кусочков
материи с грубой фактурой. Можно применять специальные пасты для нанесения объёмных
меток. Метки на вещах делают в одном, чётко определённом месте, например, справа
на лицевой стороне вещи, в области пояса. Застёгивание одежды на пуговицы в этом
возрасте для ребёнка затруднительно, поэтому лучше использовать неразъёмные молнии
и липучки. Также ещё рано учить его завязывать шнурки.
Очень важен выбор одежды. Она должна быть удобной и приятной для детской кожи.
Если ребёнок не хочет надевать какую-либо вещь, например, красивую мохнатую кофточку,
то, скорее всего, она вызывает у него неприятные ощущения. Учитывая особенности
ребёнка, не создавайте ситуацию, при которой у вас может возникнуть желание наказать
малыша за безнадёжно испорченную дорогую вещь.
Когда ребёнок раздевается, его приучают класть (лучше вешать) одежду в месте,
легко доступном для малыша. Одежда должна быть положена (повешена) в той последовательности,
в какой ребёнок будет её надевать. Если какой-либо предмет одежды вы решили заменить
(постирать), то ребёнок об этом должен знать: <Твои носки стали грязными. Я их
постираю, а тебе положу чистые>.
Скоро малыш начинает понимать связь между предметом одежды, действиями с ним
и словами, связанными с действиями с этим предметом, и начинает пытаться самостоятельно
одеваться. Вам останется только подсказывать, что и как делать, если он начнёт
путаться. Вскоре он с гордостью будет демонстрировать вам, что сам оделся и готов...
к дальнейшему покорению мира.
В этом возрасте дети чувствуют себя не очень комфортно, когда не в состоянии
в нужный момент воспользоваться горшком. Малыш уже знает, для чего нужен горшок,
где находится туалет, но не владеет навыком самостоятельно пользоваться ими.
Раз ребёнок ходит, умеет раздеваться и одеваться, научить его пользоваться горшком,
а затем туалетом не составляет большого труда. Главное, чтобы ребёнку было удобно
пользоваться горшком и туалетом. Не страшно, если он <случайно> познакомится
с содержимым горшка - это тоже элемент познания мира. Просто придётся тщательнее
вымыть руки.
Малыш уже знает, что надо умываться, зачем это делают, как и где умываются. Сделайте
так, чтобы он сам доставал мыло, мог открыть кран с водой. Полотенце должно быть
небольшим и лёгким. Учите ребёнка пользоваться зубной щеткой.
Незрячий ребёнок, как и все дети, с удовольствием купается и моется в детской
ванночке, но при попытке искупать его в большой ванне у вас может возникнуть
проблема - ребёнок вдруг начинает сопротивляться. Я это объясняю следующим образом.
Большая ванна глубже, шире и длиннее детской ванночки, воды в неё наливают во
много раз больше, чем в детскую. В ванночке ребёнок сидел на дне, опираясь локтями
и спиной о стены, и чувствовал себя устойчиво. Сидя в большом количестве воды,
он немного <всплывает> (вспомните про закон Архимеда из школьного курса физики)
и чувствует себя в воде неустойчиво. Малыш легко теряет равновесие, ему не найти
сразу точку опоры, он может перевернуться и окунуться с головой. Неожиданная
потеря равновесия, попадание воды на лицо, в рот, нос не только неприятны, но
и вызывают страх. Если зрячий ребёнок легко находит дополнительную опору и, удерживаясь
за неё, быстро осваивается в большой ванне, то незрячему сделать это сложнее.
Поэтому, чувствуя своё неустойчивое положение в большой ванне, он боится в ней
купаться. Страх может усугубляться из-за шума льющейся из крана воды, возникающих
при этом волн или некомфортной температуры. Один из простых способов преодоления
этого страха - купание вместе с ребёнком. Вы вместе с ним опускаетесь в воду,
усаживаете его на ваши ноги и, помогая малышу освоиться в ванне, принимаете водную
процедуру.
Нежелание мыться под душем чаще всего вызвано неприятными ощущениями от падающих
на голову и тело струй воды. Ребёнку непонятно, что это такое и откуда взялось.
Особенно незрячие дети пугаются, когда вода из душа попадает в лицо. Учить ребёнка
пользоваться душем надо постепенно, используя душ с гибким шлангом. Вначале познакомьте
малыша с устройством душа. Вместе откройте кран, пробуя при этом рукой воду,
вытекающую из душевой сетки. Подобрав температуру воды, начните приучать ребёнка
к душу с обливания ног, затем потихоньку переходите к остальным частям тела.
Все действия надо делать совместно с ребёнком. Если он сегодня не захотел мыться
с помощью душа, не настаивайте, а попробуйте в следующий раз.
Дети к к трём годам осваивает назначение многих предметов мебели и обихода. Передвигаясь
по дому, гуляя по улице, ребёнок начинает понимать размерные характеристики:
длиннее, короче, выше, ниже, шире, уже. Незрячему малышу необходимо помочь разобраться
с понятиями большой, маленький, тяжёлый, лёгкий. Однажды сын, обследуя кухню,
залез в кухонный стол. Там стояли кастрюли, сковородки и другая кухонная утварь.
Вместе с ним мы поочередно вынули все предметы, и он познакомился с каждым. Мы
обсудили размеры предметов и уточнили назначение. Затем поставили всё обратно
в стол. При этом малые кастрюли вставляли в большие, высокие предметы размещали
на одной полке, а низкие на другой. Сын ещё несколько раз забирался в стол и
под нашим надзором <наводил там порядок>. Игры с кухонной посудой помогли ему
разобраться с понятиями объёма и веса, усвоить такие характеристики, как большой
- маленький, тяжёлый - лёгкий, плоский - выпуклый. А такие характеристики, как
далеко - близко, глубже - мельче, осваивать легче всего во время прогулок.
В завершении бесед, посвящённых первым трём годам жизни ребёнка, хочется сказать,
что, возможно, у вашего малыша процесс освоения окружающего мира пойдёт в эти
годы несколько иначе, чем описано в беседах. В зависимости от состояния ребёнка,
наличия сопутствующих заболеваний, возможности получения тифлопедагогической[2]
помощи, ваших жилищных условий и другого ваш ребёнок будет развиваться другими
темпами: в чём-то быстрее, а в чём-то медленнее. Не отчаивайтесь, продолжайте
активно заниматься им, у вас ещё достаточно времени. Если вас что-то беспокоит
или вам кажется, что малыш развивается не так, то найдите возможность проконсультироваться
с тифлопедагогами. Такую помощь можно найти в специализированных детских дошкольных
учреждениях, в медико-психолого-педагогических консультациях органов образования,
на кафедрах тифлопедагогики педагогических ВУЗов.
БЕСЕДА ШЕСТАЯ: ПРОБЛЕМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ И С ОКРУЖАЮЩИМИ ЛЮДЬМИ
Работая более пятнадцать лет в общественной организации родителей детей-инвалидов,
я имел возможность часто встречаться и беседовать с членами семей, имеющих детей
с нарушениями развития, наблюдать, как влияют на развитие детей взаимоотношения,
складывающиеся в семье, и умение родителей найти взаимопонимание с другими людьми.
Поэтому в этой беседе мы коснёмся очень важной темы взаимоотношений членов семьи
между собой и с окружающими людьми.
В любой семье хотят, чтобы ожидаемый ребёнок родился вовремя и был здоровым.
Появление новорождённого существенно влияет на жизнь семьи. Основное внимание
переключается на малыша, все члены семьи в той или иной степени занимаются созданием
для него нужных условий жизни и развития. По истечении некоторого промежутка
времени, относительно небольшого, жизнь стабилизируется, но уже на качественно
новом уровне.
Сложнее обстоит дело в семье, в которой родился ребёнок с отклонениями в развитии.
Вместе ожидаемой радости в дом входят горе, страх, отчаяние. О чувствах родителей,
узнавших о проблемах их младенца, мы говорили в первых беседах. Отцы и матери
по-разному воспринимают случившееся.
Практически любая мать, носившая ребёнка многие месяцы у себя под сердцем, считает
его частицей себя. Мать первая узнаёт о том, что малыш болен, и первая испытывает
чувство вины и стыда перед родившимся ребёнком, перед мужем и родными. На неё
первую наваливается страх за ребёнка, за то, как его будут воспринимать окружающие.
Но мать, как правило, не в силах отказаться от своего дитя, оставить его, невзирая
на состояние его здоровья. Она готова всё сделать, чтобы вырастить ребёнка и
<поставить на ноги>.
Любой отец, ожидая ребёнка, представляет (иногда подсознательно), как он будет
гулять, играть с ним, заниматься спортом, обучать его, гордиться им. Психологически
отцы настроены на здоровое потомство. Известие о том, что у них родился больной
ребёнок, вызывает сильное беспокойство. Особенно остро они это воспринимают,
если при первой встрече с новорождённым обнаруживают видимые отклонения от нормы.
У ряда отцов возникает мысль отказаться от ребёнка. Если явных отклонений не
видно, то отцы несколько успокаиваются, надеясь, что всё образуется. Они ещё
не настолько <связаны> заботами о малыше, чтобы до конца воспринять всю трагичность
случившегося.
Развитие дальнейших взаимоотношений в семье во многом определяются поведением
матери и реакцией на её поведение ближайших родственников. Мать остро переживает
случившееся с ребёнком, для неё важно, чтобы было с кем поделиться своими мыслями,
чувствами. Огромным утешением для неё будет, если муж предоставит ей возможность,
не скрывая своих чувств и эмоций, открыто выговориться, обсудить свои опасения
и сомнения. Жена должна почувствовать готовность мужа к участию в решении возникших
проблем. Ни в коем случае не должны звучать обвинения в адрес друг друга. Родители
должны как можно быстрее определить своё отношение к вопросу <верить - не верить>
и понять, что они не одиноки. Затем прийти к обоюдному согласию в своих действиях
на ближайшее будущее. Насколько быстро родители адаптируются к новым, экстремальным
условиям семейной жизни, зависит, каким будет будущее не только ребёнка, но и
всей семьи.
Как говорилось в третьей беседе, первая особенность первого года жизни - это
необходимость заняться лечением (медицинской реабилитацией) ребёнка. Желательно,
чтобы на первых порах на консультациях и обследованиях малыша вместе с матерью
был отец. У мужчины на этом этапе более спокойное состояние, чем у женщины. Ему
легче воспринять информацию врачей о состоянии ребёнка, характере заболевания,
возможности лечения. Дома, в спокойной обстановке, он, обладая информацией из
первых рук, может помочь жене проанализировать услышанное от врачей и сделать
необходимые выводы: <Одна голова хорошо, а две лучше>. Такие совместные поездки
сближают родителей. У отца появляется привязанность к ребёнку, он начинает тоньше
понимать озабоченность матери. Присутствие отца ребёнка дает матери уверенность
в том, что она не останется без поддержки. В дальнейшем, когда родители по результатам
обследований и консультаций примут (определят) свой план (программу) медицинской
реабилитации, научатся взаимодействовать с медицинскими учреждениями и врачами,
необходимость в совместных поездках не столь обязательна. Мать сможет решать
все вопросы самостоятельно и, обсуждая с отцом, как поступить в том или ином
случае, легко находить взаимопонимание. Не менее важно участие отца в остальных
делах по уходу за малышом.
Занимаясь ребёнком, его лечением, родители должны не забывать, что они живые
люди и имеют свои собственные потребности. Им необходимо поддерживать общение
с другими детьми, родственниками. Отец должен иметь возможность продолжать свою
работу, чтобы содержать семью. Родителям нельзя отказываться от встреч с друзьями,
от выходов в гости, в театры, на концерты. Они должны удовлетворять свои потребности
в еде, сне, отдыхе, развлечениях, сексе. Односторонний или обоюдный отказ от
любого компонента <нормальной жизни> не пойдёт на пользу ни ребёнку, ни самим
родителям, ни другим членам семьи.
Некоторые матери приходят к мысли, что обязаны пожертвовать всем ради больного
малыша и в первую очередь найти способ лечения. Это они считают делом своей жизни
и, несмотря на заключение ряда специалистов о невозможности излечения ребёнка,
продолжают тратить свои силы, средства и время на поиски врача-кудесника. Как
правило, они вновь и вновь получают малоутешительные заключения специалистов,
но продолжают (иногда десятилетиями) настойчиво идти только этим путём. При этом,
принося себя в жертву, добиваются, чтобы другие члены семьи и родственники поддерживали
их.
В начале в таких семьях все вроде бы соглашаются с матерью, но со временем в
семье нарастает напряжение. Мать, тратя всё своё внимание и время на больного
ребёнка, не в силах полноценно участвовать в жизни семьи. Муж, потерявший внимание
жены, вынужден искать утешение на стороне, другие дети, оставшись без присмотра,
уходят в себя или отбиваются от рук и начинают жить своей жизнью. Психические
и физические перегрузки приводят к тому, что мать становится уставшей, раздраженной
(задёрганной). Нарушается контакт с родственниками - далеко не все они поддерживают
подобную болезненную жертвенность. Отношения с больным малышом основываются на
гиперопеке. Рано или поздно ребёнок становится чрезмерной обузой для всех, в
семье назревает конфликт. Мать усугубляет его тем, что, оправдывая себя, невольно
начинает нагнетать обстановку, изыскивая или выдумывая всё новые и новые <болячки>
у ребёнка. Это раздражает членов семьи и родственников, у них появляется неприязнь
к новому члену семьи. Если мать не выходит из состояния <жертвоприносительности>,
то семья, как правило, распадается. В итоге мать остается одна с больным ребёнком.
Виноват ли в этом малыш? Конечно, нет! Лучше ли ему стало от распада семьи? Тоже
нет!
Потеряв поддержку семьи, такие матери, обычно считая себя <героинями> или <мученицами>,
обвиняют во всём мужа и других родственников. Но <поставить на ноги> больного
в неполной семье очень сложно, поэтому матери вынуждены обращаться за помощью
к государственным или общественным организациям. Находясь в стрессовой ситуации,
они не могут чётко сформулировать просьбу о помощи или ставят перед сотрудниками
организаций необоснованные или невыполнимые требования. Не получив желаемой поддержки,
начинают конфликтовать со всеми. Ребёнок, оказавшийся не по своей воле в эпицентре
конфликта, вырастает с ощущением обездоленности, несчастья, озлобленности. Страшная
картина! Поэтому ни в коем случае не поддавайтесь соблазну - приносить себя в
жертву.
Бывает и другая ситуация, которую я называю так: эффект <бабушки>. Иногда роль
жертвы на себя берут бабушки, считая себя мудрее и опытнее. Они полностью отстраняют
родителей от воспитания внука, предоставляя им возможность жить своей жизнью,
не обременённой заботой о больном малыше. Обычно бабушки действительно делают
очень много для ребёнка, иногда лучше родителей, но через некоторое время ребёнок
вырастает и возвращается к родителям (бабушки не всесильны и не вечны). Вроде
бы всё хорошо, но совместная жизнь не складывается: родители не чувствуют проблем
и особенностей ребёнка, он плохо знает их характер, привычки, у него не налаживаются
взаимоотношения с братьями и сёстрами. Ребёнок чувствует себя в семье чужим.
Мудрость и опыт бабушки, безусловно, нужны детям и внукам, но правильно ли то,
что бабушка полностью заменяет внуку родителей?
Не редка и другая, не менее драматичная ситуация, когда один из супругов (как
правило, мужчина) настаивает на отказе от ребёнка, и, если второй супруг не соглашается
это делать, сознательно разрывает отношения с семьёй. Это может произойти не
сразу, а в течение первого-второго года жизни малыша. Обычно такой супруг сначала
самоустраняется от ухода за ребёнком, в чём его поддерживают другие родственники.
Уход из семьи одного из супругов - тяжёлое испытание для другого, на руках которого
остался больной малыш. Оставленному супругу непонятно, почему всё так происходит
и за что на него такие напасти.
Если это случилось с вами, то постарайтесь обдумать следующее: возможно, вы выбрали
не того спутника жизни, и он, испугавшись трудностей, сбежал. А возможно, поступая
неэтично, негуманно по отношению к вам, он поступает честно по отношению к ребёнку.
Мы уже говорили, что отцы психологически настроены на здоровое потомство, и не
всякий мужчина готов принять и полюбить ребёнка, которым он вряд ли (как ему
думается) сможет впоследствии гордиться. Зная вас, ваше непреклонное решение
оставить ребёнка в семье, он сознаёт, что не сможет жить в этих условиях и считает,
что лучше разорвать отношения сейчас, чем растягивать их на годы, мучая себя
и напрасно обнадёживая вас. Как правило, такой супруг хорошо выполняет свои материальные
обязательства по отношению к бывшей семье. Случившееся трагично по своей сути,
но оно свершившийся факт. Как бы ни было горько вам, как ни страшно оставаться
в одиночестве с больным малышом на руках, может быть, для вас это не самый худший
вариант развития событий. Чем надеяться на человека, который не хочет (не готов,
не будет) помогать, может быть, лучше рассчитывать только на себя? Мир не без
добрых людей. Вокруг много людей, которые могут и готовы помочь вам. Главное
- найти их.
Одной из основных проблем, с которыми сталкиваются родители, является необходимость
сообщать родственникам, друзьям, знакомым о том, что ребёнок родился не такой,
как все. Сказать правду - больно, стыдно. Не сказать - нельзя: близкие и знакомые
должны знать правду. При встрече со знакомым на его вопрос о малыше сообщите
обычные данные (вес, рост, цвет волос) и кратко скажите, что врачи считают, что
у него есть нарушения зрения и сейчас уточняют, как лечить. Если спрашивающий
сталкивался с такими случаями, то расскажите ему подробнее - может быть, он чем-либо
вам поможет. Если это простое любопытство (а это вы быстро почувствуете), то
переведите разговор на другую тему. Так же надо отвечать на вопросы старших детей.
Не <нагружайте> знакомых своими переживаниями, эмоциями и подробностями болезни
ребёнка, не все могут и готовы слушать. Есть вещи, которые можно обсуждать только
с близкими людьми или со специалистами.
Разумеется, не все сумеют вас понять и тактично поддержать, но если вы будете
говорить с людьми искренне, то скоро почувствуете, кто способен вас понять и
поддержать, а кто нет. Если же вы будете лгать, стыдясь за ребёнка или жалея
себя, то люди, рано или поздно узнав о вашей беде, могут обидеться на вас за
недоверие к ним. Между вами и вашими знакомыми появится отчуждение.
Проблемы вашего ребвнка вынуждают вас вступать в контакт с новым кругом людей,
ранее вам незнакомых - врачами, социальными работниками, родителями таких же
детей. Расширяя круг новых знакомых, черпая у них нужные вам знания, вы быстрее
определитесь с возможными путями развития ребёнка. Сумев сохранить и даже расширить
круг ваших знакомых и друзей, вы легко сможете противостоять различным наветам
и клевете со стороны недругов или просто несведущих людей. Не злитесь и не обращайте
внимания на людей, которые в силу своего незнания, воспитания, недальновидности
не сумели вас понять или оскорбительно высказались в ваш адрес, в адрес ребёнка.
Вскоре вы выявите, кто из старых и новых знакомых готов вам помочь, чьё искреннее
участие окажется большим подспорьем для вас и вашей семьи. Мы уже говорили, что
родители - живые люди, и им, кроме решения проблем ребенка, надо выполнять другие
обязанности, реализовывать свои права, нести ответственность, то есть жить полнокровной
жизнью. Для этого нужна помощь других людей. Научитесь просить и получать помощь.
Не считайте, что только вы можете осуществлять уход за ребёнком. Многие люди
могут сделать это не хуже вас. А для малыша появление в его окружении новых лиц
только на пользу. Посторонние люди при общении с вашим ребёнком могут <открыть>
у него способности и таланты, не замеченные вами, и научить его тому, чему вы
не смогли. Привлекая других людей к уходу за ребёнком, вы даёте и ему возможность
узнать много нового. А у вас появляется время заняться собой, своими делами и
делами всей семьи. Привлечение других людей к уходу за ребёнком с отклонением
в развитии способствует улучшению ваших отношений с окружающими и более адекватному
отношению в обществе к детям-инвалидам.
У вас появилась надобность в помощи других членов семьи, знакомых? Просите о
ней заранее! Захотели побыть наедине с супругом, сходить в гости, в театр, съездить
в универмаг? Попросите побыть с ребёнком знакомую, соседку, бабушку, старшего
ребёнка. Выясните, могут ли они это сделать в нужное вам время. Объясните им,
чего вы хотите, что нужно вашему малышу, как действовать в том или ином случае.
При возможности заранее привлеките их к уходу за ребёнком и понаблюдайте, как
у них получается. Собираясь оставить ребёнка наедине с новым человеком, лично
познакомьте их, объясните малышу, что уходите и скоро будете. Если после возвращения
вы обнаружили, что не всё выполнено так, как вы хотели (привыкли), то не устраивайте
разнос вашему помощнику. Скорее всего, вы нечётко его проинструктировали или
о чём-то забыли сказать. Будьте всегда благодарны за любую помощь.
Если помощь нужна систематически, а знакомые и родственники не могут вам её оказать,
обратитесь в соответствующие государственные учреждения (органы здравоохранения,
социальной защиты, образования) или общественные организации. Возможно, они предоставят
вам необходимую помощь.
Но прежде чем просить о помощи, надо разобраться, в какой организации вы сможете
поучить необходимую услугу и на каких условиях. Для этого обратитесь (устно или
письменно) к сотрудникам интересующей вас организации и сообщите им, что в вашей
семье есть ребёнок с такими-то проблемами и попросите разъяснить, какую помощь
вам могут оказать и на каких условиях. Не обижайтесь, если помощь, которую вам
предложат, окажется не той, которую вы ждёте. Либо вы неправильно попросили,
либо обратились не по адресу.
Часто можно услышать от родителей: <Я знаю про эту организацию, но они занимаются
не тем, чем нужно>. Правильно было бы сказать: <Я знаю про эту организацию, но
они сегодня занимаются тем, что мне не подходит (не нужно)>. Не надо обижать
работников этой организации, возможно, их помощь окажется вам нужной потом. Государственные
учреждения оказывают помощь в соответствии с действующим законодательством и
в объёмах, утверждённых местным бюджетом. В общественных организациях работают
люди, которые имеют непосредственное отношение к проблемам, ради которых создана
организация. Деятельность любой общественной организации определяется её Уставом,
решениями общего собрания членов и ресурсами, которыми располагает организация.
Общественные организации не финансируются государством и сами собирают или зарабатывают
средства для своей деятельности. Решать, как и на что их расходовать, имеют право
только члены организации, а их интересы могут не совпадать с вашими. Если вы
хотите, чтобы общественная организация в своей деятельности осуществляла помощь,
интересующую вас, то вы должны стать её членом, познакомиться с Уставом и принять
активное участие в работе. Возможно, что через некоторое время деятельность организации
будет совпадать с вашими интересами. Другой путь - это найти соратников и вместе
с ними создать новую общественную организацию[3] для решения волнующих вас проблем.
Необходимо отметить, что ряд родителей не умеют писать заявления (письма) об
оказании помощи. Порядок написания заявления следующий: в начале заявления пишется,
кому адресуется заявление, все данные о заявителе (Ф.И.О., адрес, телефон), затем,
после слова <ЗАЯВЛЕНИЕ>, кратко описывается проблема, вынудившая вас обратиться,
и излагается конкретная просьба. Заявление должно быть подписанным автором с
указанием даты подписания.
Иногда родители не считают нужным в заявлении полностью указывать своего имени
и отчества, имени ребёнка, дату его рождения (возраста), а то и адреса, что усложняет
работу с заявлением и задерживает принятие решения по нему. Объём заявления должен
быть не более двух машинописных страниц. При необходимости к заявлению прилагаются
копии документов, подтверждающих вашу просьбу. После того, как вы написали заявление,
сделайте с него копию, а заявление передайте адресату. Это можно сделать одним
из двух способов. Первый - самому принести в организацию и сдать в канцелярию
(ответственному за почту). Факт приёма заявления оформляется присвоением заявлению
входящего номера и росписью ответственного лица на вашей копии. Второй способ
- вы направляете заявление письмом с уведомлением в адрес организации. В соответствии
с действующим законодательством в течение месяца на ваше заявление должен быть
дан официальный ответ. Срок ответа может быть изменен по соглашению сторон (а
иногда и по другим причинам). В последнее время распространилась переписка по
электронной почте (Internet), позволяющая получить необходимую информацию.
Некоторые родители в заявлении подробно описывают всё, что у них наболело на
душе, свои эмоции, отношения с родственниками, соседями, врачами, влияние погоды,
магнитных бурь и т.д., направляя в адрес организации письма на 10 - 15 страницах.
В таких заявлениях красной нитью проходит одна мысль: всё плохо, все плохие и
никто не хочет решать проблемы моей семьи. Читаешь такие заявления и никак не
поймёшь, чем можно помочь. В подобных заявлениях часто содержится столько конфиденциальной
информации о семье, ребёнке, о самом заявителе, что он рискуют попасться на удочку
нечистоплотных людей, познакомившихся с этим письмом. При определённых условиях
они могут использовать эту информацию в своих целях. Естественно, их можно будет
наказать, но стоит ли рисковать, <изливая душу> незнакомому человеку?
При личных беседах также не <загружайте> работников организаций вашими эмоциями,
они тоже люди, и у них достаточно своих жизненных проблем. Если вы чётко опишете
ситуацию и изложите, в чём нужна помощь, то они могут вам посоветовать, как получить
интересующее вас, куда и как надо обратиться.
Будьте благодарными. Благодарите за любую помощь, даже если она оказалась не
такой, какую вы хотели или ожидали получить. Благодарность всегда окупается.
Не завидуйте другим. Зависть иссушает завистника и отталкивает окружающих. Не
жалейте себя. Жалость обезоруживает жалеющего себя и раздражает окружающих.
Одна из основных задач семьи после появления в ней ребёнка с нарушениями в развитии
- это сохранение внутрисемейных и внешних социальных связей и контактов. Возможно,
придётся перестроить внутрисемейные взаимоотношения, привлечь на помощь родственников
и друзей. Семья, сумевшая в согласии пережить наиболее сложные первые годы, выходит
на новый уровень и будет способна эффективно решить свою основную задачу - подготовку
детей к самостоятельной жизни. Ребёнок в такой семье успешно развивается, живёт
полнокровной жизнью, имеет широкий круг общения, счастлив, радует своими успехами
родных и близких, становится предметом гордости. Уверен, что у него есть будущее.
Он сумеет найти себе место в жизни.
[1] Солнцева Л.И. Тифлопсихология детства М.: <Полиграф сервис>, 2000. - 250
с. .
[2] Тифлопедагогика (от греч. typhlos - слепой и педагогика) отрасль коррекционной
педагогики, разрабатывающая проблемы обучения и воспитания детей с нарушениями
зрения (СИС).
[3] Создаются и действуют общественные организации в соответствии с Законом Российской
Федерации <Об общественных организациях>
Выпуск листа на новом месте: 1360
