← Апрель 2024 | ||||||
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
---|---|---|---|---|---|---|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://finegraphics.narod.ru/
Открыта:
28-08-2010
Адрес
автора: culture.rest.cult-owner@subscribe.ru
Только культовые, вручную отобранные автором рассылки анекдоты - еженедельно отправляются в Ваш почтовый ящик! Эти анекдоты не рассказывают залпом случайным встречным, а смакуют с проверенными друзьями...
Статистика
0 за неделю
Культовые анекдоты - проверены временем Иудей - это тот же еврей, только на несколько граммов легче
Культовые анекдоты - выпуск 06.12.2011 *Иудей - это тот же еврей, только на несколько граммов легче. - Мам, есть что покушать? - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! *Однажды у Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русску...
Культовые анекдоты - проверены временем Гламурный скунс испугался
Культовые анекдоты - выпуск 02.12.2011 *Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо. *Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит. *Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина. Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет с#ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех в#е@у! ...
Культовые анекдоты - проверены временем На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
Культовые анекдоты - выпуск 27.11.2011 *На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землетрясение. *15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. - Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. Папа - ступор, мама - обморок. - Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут. *Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да. - Убей сразу! Вачугов Д.Д. и др. Основы менеджме...
Культовые анекдоты - проверены временем Даже Гай Юлий Цезарь
Культовые анекдоты - выпуск 23.11.2011 *Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки. *Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С opacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой *Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом. - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму. - Ну, хорошо, это я в прошлом. Гладкий А.А, Чиртик А.А...
Культовые анекдоты - проверены временем Мама, мы вчера в классе мерили
Культовые анекдоты - выпуск 19.11.2011 - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель. *Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. *Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б#дь! Да я недоношенный! Я семимесячным ...
Культовые анекдоты - проверены временем По-настоящему страшная женщина
Культовые анекдоты - выпуск 15.11.2011 *По-настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке, и ты тихо перегрызаешь свою руку и убегаешь. *Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя. Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово ...
Культовые анекдоты - проверены временем Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина
Культовые анекдоты - выпуск 11.11.2011 *Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала-поступать-и-не-поступила.ru *Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц. Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело: я.я.это.ключ хотел на 19 спросить. Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ ! - Привет. - Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтани...
Культовые анекдоты - проверены временем На ялтинском пляже дельфин спас человека
Культовые анекдоты - выпуск 07.11.2011 *На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. *Надпись на синагоге: "Входить сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние. Ниже приписка: "Пробовал и то, и другое. Потрясающая разница" - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы. ну эта. садовником - ? аа. ну. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта. чистильщиком бассейна - ? Ну может еще кем-то? - сантехником! - та-ак. Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ! Мамфорд С....
Культовые анекдоты - проверены временем В Америке жаба с соломинкой
Культовые анекдоты - выпуск 03.11.2011 *В Америке жаба с соломинкой в ж$пе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов! - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти. - Ну какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ. *Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговар...
Культовые анекдоты - проверены временем Я вовсе не сохну по Брюсу Уиллису
Культовые анекдоты - выпуск 26.10.2011 *Я вовсе не сохну по Брюсу Уиллису. Я по нему мокну. *Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. *Приходит женщина к попу на исповедь. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка. - Сколько раз? - Пять. - Прочитай пять раз "Отче наш, десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей. Следующая подходит. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка. - Сколько раз? - Три с поло...