Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов

  Все выпуски  

Свежий анекдот N 64757


Шуток.нет - сайт анекдотов 

Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2017-05-08


Свежий анекдот N 64757
2017-05-07 11:32
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"


Свежий анекдот N 64756
2017-05-07 11:32
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

Свежий анекдот N 64755
2017-05-07 11:32
Знакомая ушла работать в другую компанию.
Пишет в Skype в первый день:
"деньги здесь есть
мне дали 3!!! ручки и стикеры :)
совершенно новые!"

Свежий анекдот N 64754
2017-05-07 11:32
ххх: везет тебе! работаешь рядом с домом - 5 минут пешком!
ххх: а мне 2 часа на куче транспорта!
ххх: это 4 часа в день плюс куча бабла! ЧЕТЫРЕ ЧАСА, КАРЛ!!!
ууу: я не работаю рядом с домом - я сдал свою квартиру и снял квартиру рядом с работой
ууу: я не трачу кучу бабла и времени на проезд, к тому же сдал за 30, снимаю за 28 (2 тысячи в месяц - неплохой бонус)
ххх: ах ты ж хитрая жопа!!!

Свежий анекдот N 64763
2017-05-07 11:33
- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.

Свежий анекдот N 64762
2017-05-07 11:33
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.

Свежий анекдот N 64761
2017-05-07 11:33
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

Свежий анекдот N 64760
2017-05-07 11:33
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.

Свежий анекдот N 64759
2017-05-07 11:33
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

Свежий анекдот N 64758
2017-05-07 11:33
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

Свежий анекдот N 64773
2017-05-08 10:18
В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?

Свежий анекдот N 64772
2017-05-08 10:18
У нас есть царь-колокол, царь-пушка, царь-бомба, а у меня теперь, учитывая сколько я за неё заплатил, есть ещё и царь-пломба!

Свежий анекдот N 64771
2017-05-08 10:18
Поехала к родственникам в деревню, иду по улице в магазин, тут мне навстречу идет мужик, лет так под 30, и вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орет: "БРАТУХА!" Тут из двора выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия.

Свежий анекдот N 64770
2017-05-08 10:18
Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Свежий анекдот N 64769
2017-05-08 10:18
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

Свежий анекдот N 64768
2017-05-08 10:18
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение

Свежий анекдот N 64767
2017-05-08 10:18
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как
говорится, есть свое небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!!!

Свежий анекдот N 64766
2017-05-08 10:18
В зарождающихся отношениях терпилой на 99% будет тот, кто первым поплыл и вместо «спокойной ночи» написал «сладких снов»

Свежий анекдот N 64765
2017-05-08 10:18
Средняя длина члена — 13.2 см. Средняя длина члена у тех, кто гуглит "средняя длина члена" — 8.5 см.

Свежий анекдот N 64764
2017-05-08 10:18
Друг травмировал колено. Врачи поставили диагноз, сказали надо оперировать, операция платная. Дальше со слов друга.
Лежу я на операционном столе, идет операция. Наркоз эпидуральный , поэтому в сознании. И тут хирург говорит: О, а у Вас тут и связки тоже порваны, зашивать будем? Я говорю, что конечно надо, как ходить-то, а хирург отвечает, что тогда операция будет стоить дороже. Вообщем договорились на месте и связки зашили.
Мне эта история напомнила автосервис, когда механик говорит: стойки мертвые, менять будем или еще погремите :)

Читать предыдущие выпуски.


В избранное