Финансовый кризис - продолжение
Звонит премьер президенту: "Слушай, у нас беда! Кто-то
дно у бивалютной корзины уволок..."
* * *
Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали,
девальвировали, да недодевальвировали".
* * *
Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось,
плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам,
не может утонуть.
* * *
— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная
российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
* * *
В последнее время в России многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных,
сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
"У меня такая жопа..."
* * *
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным
бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега
застрять в оконном проеме.
* * *
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это
обычная жизнь.
* * *
Отвечая на вопрос социологов: "Довольны ли вы тем, как наше
правительство проводит экономическую политику в последние
несколько месяцев?" — 90% респондентов выразили удивление тем
фактом, что наше правительство проводит экономическую политику.
* * *
Кризисная народная мудрость: "Кто рано встает, того еще
не сократили".
* * *
Директор — подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни...
А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...
* * *
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский
профессор за развитие теории глобализации, позволившей на
практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
* * *
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем
топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза...
То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют,
волочащийся за спиной...
* * *
Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
- Рома, дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком
я месте в списке самых богатых людей мира...
* * *
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут
* * *
Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного
производителя, а его, оказывается, уже не существует.
* * *
Экономический аналитик Марк Фарбер (США) заключил свой
ежемесячный обзор следующими словами:
"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму
в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут
в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам.
Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них
купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и
Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут
в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь,
они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут
американской экономике. Единственный способ удержать деньги
дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные
продукты, которые всё ещё производятся в Америке."
* * *
- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.
* * *
В рамках экономии средств, связанной с программой
ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет
погашен.
* * *
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под
25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве
экономики сказали, что нововведение принято пока только
в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
* * *
Успеха вам!
Ваши анекдоты, шутки, истории на финансовые темы
оставляйте на форуме сайта
Центр Финансового Образования
или присылайте на адрес spirin@fintraining.ru.
Лучшие хохмы будут опубликованы в рассылке.
Рекомендую подписаться на рассылки:
Сергей Спирин
