Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий

  Все выпуски  

Консультарий


Информационный Канал Subscribe.Ru


Почтовая рассылка    "ЗАСТРОЙЩИК"
Застройщик - рассылка для тех, кто занимается строительством и ремонтом по профессии, по велению сердца или в силу обстоятельств. Подпишись прямо сейчас! Советы и технологии, новые материалы и решения. Информация от строительных фирм и строительных журналов. 
Застройщик - рассылка для тех, кто занимается строительством и ремонтом по профессии, по велению сердца или в силу обстоятельств. Советы и технологии, новые материалы и решения. Информация от строительных фирм и строительных журналов.

Надо бы подписаться! Загляните в архив рассылки!

Выпуск N 661 Читателей - 8368
КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
[Другие темы]   [Задать вопрос]

За стеной

Вопрос читателя:

     Мне 46 лет. Привлекательна. Всегда ставила на первое место духовные отношения. С мужем разошлась 5 лет назад. И все эти годы не имела сексуальных отношений, хотя очень желала этого. Как преодолеть себя, как научиться не ставить стену перед мужчиной. Чем больше я этого желаю внутри себя, тем более неприступной я становлюсь внешне. Помогите советом. Заранее с благодарностью.

     Инкогнито

Ответ консультанта:

      Ответом на Ваше письмо будет история работы с Н. Надеюсь, это поможет Вам понять, почему любой совет не изменит Вашу жизнь.

     Она вошла в кабинет почти боком, неуклюже протиснулась в совсем не узкое кресло. Она умела быть неловкой. Крупная, высокая, с прямой спиной и неподвижным лицом. Большая сумка на коленях разделяла нас. Напряженно вглядываясь в меня, она выдавила из себя несколько слов.

     - Мне 42, мне кажется, что уже ничего не может быть в моей жизни.

     "Боже мой, такая большая, столько напряженного ожидания,- думал я. У меня возникло очень болезненное ощущение внутренней сдавленности и отсутствия душевных движений".

     - Я много лет живу как-то очень осторожно. Я живу с мамой. Наши отношения, мягко говоря, оставляют желать лучшего. Я терплю ее, она меня. Говорить с ней о себе я не могу. У меня сын, ему 17 лет. Мне, кажется, с ним у нас все хорошо. С мужем разошлись почти сразу после его рождения.(Пауза).С тех пор, мужчины как-то не приживаются, да и было их немного. Сначала, мне казалось, я выбираю. Потом, увидела, что хорошие, в моем понимании, мужчины заняты. Желание было, но лишь бы что, мне не хотелось. Все меньше мечтала о взаимонимании, о совпадении душ. И одновременно становилось страшно, когда кто-нибудь приближался, проявлял ко мне интерес. Я как-то вся сжималась, каменела, глупела, стараясь стать меньше и проще. Стеснялась своей профессии, я работаю на стройке (Где?). И одновременно, мне казалось, что я могу отпугнуть человека своими претензиями на духовность отношений.

     "Да, это история про ожидание, одиночество и пустоту. Это долгая история".

     Да, это была долгая история. Наши встречи, с перерывами, длились полгода. Один раз в неделю, поздно после работы, она приходила на встречу со мной. Первое время, начало беседы проходило по выработанному Н. сценарию. Примостившись на краешке кресла и уставившись в пространство, она механически жаловалась на усталость и рутину будней. Потом, сфокусировшись на мне, теряющем терпение от ее нытья, она обрушивалась с циничной критикой на абстрактные идеи счастья и взаимопонимания.

     - Это для пылких юношей!

     - Вроде меня?

     - Это твоя работа – верить. Ты веришь за деньги. Это лично тебя не касается.

     - Посмотри, сколько чувств вызывает в тебе эта тема. И потом, духовность – это обязательная основа твоих отношений с мужчинами. Почему взаимопонимание так важно для тебя? Как складывались твои интимные отношения с мужчинами? Расскажи о муже.

     - Мой муж был большой романтик. Мы познакомились в университете, на летней практике. Он не москвич, более того, он очень экзотической внешности – этакий монгольский хан. Жутко красивый, сильный, породистый и одновременно очень наивный и светлый. Представляешь, он играл на скрипке. Мои родители были резко против нашего брака. Для меня эти отношения были и первыми серьезными, и попыткой стать самостоятельной, и вообще... (ее глаза увлажнились)... я, наверное, что-то начала понимать про себя...

     - Что ты сейчас чувствуешь?

     - Мне хочется плакать и про меня, и про него. Я... очень люблю его... Это невыносимо. Его давно нет, прошло столько лет... а... дура, реву. Я дура, дура...

     - Про что ты сейчас?

     - Мама... она всегда говорила, какая я должна быть. Девочка из академической семьи... Я...

     - Н., я не могу сказать это за тебя,но... я вижу... тебе трудно...

     - Я... я... я... я... ненавижу свою мать...

     Н. откидывается в кресле, слезы текут по ее лицу, она не сдерживает рыданий, кулакими она бьет по ногам.

     - Я всегда чувствовала, что тогда я уже не могла защитить себя. Теперь я понимаю, что все началось гораздо раньше...

     В дальнейшем, Н. часто возвращалась к своему детству, к отношениям с родителями. Мы пытались понять как эти отношения сформировали ее способ взаимодействия с людьми. Как она стала жить в соответствии с "родительской установкой", почему именно так, а не иначе складываются ее отношения с мужчинами. Н. работала директором строительной компании. Стильно одевалась, много читала, занималась собой. Привлекательная женщина, с прекрасным вкусом, университетским образованием и успешной карьерой Н. внутри постоянно чувствовала себя огромной неловкой дурнушкой с определенными "духовными" требованиями к мужчинам. Страх быть увиденной другими людьми такой "ужасной", как она внутри чувствовала себя и заставлял Н. окружать себя стеной холодности и недоступности. Неосознанность глубокой пропасти между тем, что она демонстрировала в поведении и внешности, и тем как она внутренне воспринимала себя, и было ее способом жизни. Целью психотерапевтической работы Н. стало осознания своего способа жизни и его изменение. Понимание причин трагедии ее замужества сильно изменило Н. Слезы и злость на мать постепенно иссякали. Их реальные отношения стали более теплыми, Н. начала понимать драму жизни своей матери.

     Заново просматривая свою жизнь, Н. многое видела теперь иначе. Все глубже проникая во внутренние пространства своей души, она становилась более свободной и естественной. Мне доставляло огромное удовольствие принимать от нее маленькие знаки внимания. На Новый год она подарила мне фигурку Снегурочки, сделанную ею из гипса.

     - Н. ты не думаешь, что я увижу за этим больше, чем формальный знак внимания?

     - Именно это я и хочу почувствовать.

     - Ну и как тебе это?

     - Ты добился своего. Я смущена. Я уже давно поняла, что ты хочешь от меня.

     - Да???

     - Ты хочешь, чтобы я научилась говорить о своих чувствах. Нет, чтобы я говорила о своих чувствах.

     - Супер! Ты уже говоришь. Как ты относишься ко мне?

     - Ну это слишком!

     Оставалось "всего лишь" изменить теперь уже осознанный способ жизни. Все чаще и чаще Н. с первых минут встречи задавала вопрос.

     - Что мне делать? Скажи, как перестать бояться близости? Как только я вижу, что он хочет секса, я перестаю вообще что-либо чувствовать. Мне так хочется хотеть, но любое прикосновение раздражает. При этом, я могу говорить с ним о многом.

     - Ты сказала о своем раздражении – но это ведь не бесчувственность. И все же, можешь ли ты рассказать ему о своих очень глубоких переживаниях?

     - Нет, я боюсь, что мое раздражение будет непонятно ему. Он может подумать, что это относится к нему. Я пробовала говорить, что все хорошо, просто устала, ну что-нибудь в этом роде. Все глупо! Вранье! Ты тоже думаешь – сумасшедшая баба. Но ведь со мной это происходит!

     - Послушай, Н., я ведь тоже чувствую, как ты радражена прямо сейчас. На мои вопросы, на то как я на тебя смотрю, что-то там думаю, а ты не знаешь что. Но, когда ты говоришь мне о своих чувствах, я не вижу стены между нами. Я понимаю тебя, все, что вообще могу понимать о тебе. Я здорово волнуюсь…

     - Можно... взять тебя за руку?

     - Да, а как же стена?

     - Ну, ты гад, какая к черту стена! Женщина предлагает себя, а ты...

     - Женщина, вы ведь сами и воздвигаете эту стену, и сами ее преодолеваете. Н., ты чемпион по преодолению препятствий? А человек за стеной тебе важен? Ты меня видишь? Именно меня?

     - ...Не-е-е-т... Я все время думаю о себе... . Это ужасно!!! Я постоянно думаю о себе, своих комплексах, никому не говорю об этом и никого не вижу.

     Встреча за встречей давала Н. новый опыт общения. Она осознавала, что только она сама, ее субъективное видение себя,- есть и защита ее мира, и ограничение на пути к свободе. И для того чтобы быть счастливой, нужно иметь мужество жить, "быть живой". Я очень часто становился "тренажером" ее новых умений. Из внешне холодной и настороженной женщины, в моменты раскрепощения, она превращалась в симпатичную девушку, которая могла запросто запустить в меня подушкой с кресла. В течении сеансов мы могли много говорить о ее работе, планах на будущее, которое она видела совсем по иному, чем в начале нашей работы.

     - Ты, знаешь, я удивляюсь, как будущее поменяло цвет. Вместо серого и выцветщего холста с умирающим пейзажем, я вижу распахнутое окно с убегающей среди полей подсолнухов дорогой. Я в очень несерьезном платье, босая иду по дороге. И, что более всего удивительно, я вижу свои и 45, и 50. Меня не пугает будущее. В нем есть я, есть мать, сын, мужчины.

     - Раньше, ты не могла ответить на этот вопрос. Помнишь, я спрашивал тебя,- "Что ты хочешь?" Ты злилась. Говорила...

     - Помню, помню. Сейчас я хочу ответить... (смеется) ...хочу. Я просто хочу жить. ...И я хочу уйти.

     - Пока, Н.

     - Все так просто?

     - Да, все очень просто.

     Через полгода, во время отпуска, Н. пережила бурную романтическую связь. "Это было чудесно! Господи, неужели я раньше не могла также свободно и просто любить. Я знала, что он женат и счастлив в семье. Но нам было очень хорошо вместе эти 10 дней. Я не разрушила стену, я просто, наконец, вышла из-за нее. За стеной, я в безопасности, но там я одна. Ты как-то выманил меня оттуда, и, черт возьми, это оказалось не страшно, а очень даже сладко... жить".

      Власкин Дмитрий dvlaskin@mail.ru, психолог-консультант центра на Пятницкой "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454, info@trialog.ru).

Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:     Психологический Консультарий
Вопросы и ответы по психологии.
Ведет психологический центр на Пятницкой "Триалог"
    Секс, ложь и деньги. [НОВАЯ!!!] Психологические проблемы деловых взаимоотношений.
    Медицинский Консультарий
Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея".
    Консультарий - Салон Красоты
Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия. Ведут: PERFUME-SHINE (парфюмерия), Салон Красоты Very, Чаровница.
    Консультарий
Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок.
Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK":
Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Консультарий
Секс, ложь и деньги
Психологический Консультарий
Медицинский Консультарий
Консультарий - Салон Красоты
eManual.ru - вся компьютерная документация от Majordomo.ru
ИМ(с)Б Интернет для малого (и среднего) бизнеса
Застройщик

Задайте свой вопрос:[http://48.drvo.ru/faq.html]  (он будет опубликован!)
Ваш E-Mail:
Ваше имя:
Просьба не публиковать e-mail
Просьба не публиковать мое имя
Какому специалисту вопрос:
Ваш вопрос:
или
Вы получаете рассылку в текстовом виде? Можете также отправить вопрос на адрес consult@drvo.ru
Сначала проверьте, возможно у кого-то была подобная проблема? - http://48.drvo.ru/q_and_a.html
ВНИМАНИЕ! Бездумное использование заочных советов может быть опасным!


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное