[Chat] Re: пользователи
> Действительно колличество пользователей уменьшается. Уже 28...
Невероятно, но факт :) Цепная реакция...
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт листа:
http://chat.nm.ru
Открыт:
08-11-2004
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: inet.thoughts.chat-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: inet.thoughts.chat-owner@subscribe.ru
> Действительно колличество пользователей уменьшается. Уже 28...
Невероятно, но факт :) Цепная реакция...
Сама недавно услышала, по-моему, группа...
--
С уважением,
Alina mailto:alinch***@f*****.uz
S> Если не секрет что это за музло такое Mobi? Или это группа такая?
S> Sysani
Если не секрет что это за музло такое Mobi? Или это группа такая?
Sysanin
Действительно колличество пользователей уменьшается. Уже 28...
Sysanin
А ТАМ РИСУНОЧЕК ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ НО АДМИНЫ ЕГО ОТРЕЗАЛИ
P.S наверно слишком откровенный!!!!...........
Original Message From: ^^ (`*`_`*`) ^^ <chatov***@h*****.ru>
To: inet.thoughts.chat (5132946) <opt@p*****.ru>
Sent: Monday, February 07, 2005 4:45 PM
Subject: [Chat] Re: Снеговик
> Здравствуйте!
>
> > Снеговик
>
> Elza, что вы имели ввиду?
>
> --
> Это 101 сообщение от пользователя ^^ (`*`_`*`) ^^
> Подписчиков: 28, за 91 дней было отправлено 416 сообщений
> Правила: mailto:inet.thoughts.chat-rules@subscribe.ru
> Написать: mailto:inet.thoughts.chat-list@subscribe.ru
>
>
>
Здравствуйте!
> Снеговик
Elza, что вы имели ввиду?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
Вы так громко зубом цыкаете - весь ресторан замолчал.
Вы так быстро от официанта убежали!
Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
А у вас всё тело такое волосатое, или только ноздри?
А вы рубашку под мышками специально намочили?
Вы так незаметно на женщин поглядываете!
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
Вы так смотрите, как будто я уже голая...
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
А это у вас ключи от машины или от чего?
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну.
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
Водилы!!!
Классификация всего того, что ездит по нашим дорогам:
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок....
Спи спокойно, внук Шумахера....
2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под
горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая
окружающим. На пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело
катятся по дороге...
3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала
не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать
разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?
3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и
вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада,
топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на
зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше
пешком толкая прицеп перед собой.
4.Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
5.Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать.
Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь
расплачиваться с его хозяином.
6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.
8.Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....
9.Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес
короткую дорогу до родной деревни...
11.Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул
передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.
13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками
зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."
14.ГАЙ (майор)
Тачка - битый в жопу и ободранный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием
остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и
скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень
удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...
16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет
не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от
разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...
n Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
n Русская водка. Не дай себе просохнуть
n И Родина щедро поила меня
n Билл - Гей тсссс...
n Русский язык без мата превращается в доклад
n Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хорошее
зрение - получай денежную премию
n Шла Саша по шоссе и сосала... сушку
n Тише едешь, дальше кукиш
n Кто поспел, того и съели
n Я не уличная, пошли в подьезд
n Курица это не птица, курица это еда такая
n Долги отдают только трупы
n Берут завидки на чужие пожитки
n Жарить пчелку мало толку
n Я буду звать тебя <боинг>, потому что ты у меня 747
n В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно
n Готов постоять за других, езди в автобусе
n Что мешает танцору, то помогает певцу
n Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться
n Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать
n Ветер в голове попутным не бывает
n Поимел честь - поимей и совесть наконец
n Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак
n Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
n Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
n Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
n Омон бэйби, Омон
n А Мишель Кондебю - жадина
n Сарайка - это девушка за рулем
n Потомственная лень, это когда лень делать потомство
n Я женщина честная, поэтому и дорогая
n Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
n У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
n Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным
n Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
n Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
n После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
n Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
n Самый длинный конец - у рабочего дня
n Эх, хорошо, когда хорошо кончается
n Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
n Любовь к теще измеряется километрами
n Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
n Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево- 2
n Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция
n Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите
n Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
n После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
n Скажите, у Вас в роду беременные были
n Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
n Эротика это искусство, порнография это жизнь
n Театр одного актера, весь билет продан
n Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
n Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
n Пиво подошло к концу
n Скоро в Гос. думе "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому - сесть
n Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
n Назвался груздем - лечись дальше
n Стиморол, непоправимо испорченный вкус
n Женщина за рулём, как фашист в танке
n Таньки грязи не боятся
n Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже
n Слезая, горю не поможешь
n Дурная голова трусам покоя не дает
n Поближе узнаешь, подальше пошлешь
n Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
n Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
n Каждая маленькая девочка мечтает о большом:
n Вызов алкоголика-собеседника на дом
n Тампакс - бесплатная доставка и установка
n Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
n Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский
n Свято место бюстом не бывает
n Обещанного три раза ждут
n Рожденный брать, давать не может
n Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся
n Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
n Семь раз отпей , один раз отлей
n Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
n Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
n Сбылась мечта патриота
n Кузькина мать зовет
n Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
n Счастье - есть, и пить - тоже счастье
n В ногах правды нет, она между ними
n Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
n Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
n Деньги не пахнут потому что их отмывают
n Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
n Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
n Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
n Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
n Рожденный ползать упасть не может
n Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
Я своей смешною рожей сам себя и веселю
По полу тапки грохотали
Даю урока вожделения
Нет я не сплю я просто медленно моргаю
Снегири не гири, барсуки не суки
Не ходил бы ты Ванек по солдатам
В здоровом теле, здоровый друг
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
Приставили за мышкой - норушку
Все люди как люди а я - как бог
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич,
пока скакалку не отобрали Интим, досуг не предлагать
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
n Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки
никого не любят
n По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
n Каким ты был, таким ты и остался
n Я не помню тот момент c которого я не помню
n Шутка повторенная дважды становится понятнее
n Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
n Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
n Покорми калачом, да не бей кирпичом
n Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
n Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
n Экзаменов не будет, все билеты проданы
n Вроде и пить бросил, да лучше не становится
n Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
n Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь
n Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
n Я вышел из себя, вернусь через полчаса
n Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
n Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
n Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
n Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
n А че значит - девка хоть куда
n Третий не лишний - третий запасной
n Какая у Мэри Поппинс
n Самые горячие девки - в бане
n Она хотела одного, потом второго
n В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только
целоваться
n Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
n Работа не сайгак, за бархан не убежит
n Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
n Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
n Работа не волк, а произведение силы на расстояние
n У Вас еще лапша на ушах не обсохла
n Прости меня, мама, замужнего сына
n Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
n Кто пьёт много пиво, тот писает криво
n А у индейцев все девки - красные
n Моника, стисни зубы
n Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
n Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
n Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
n Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
n Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской
Федерации
n Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
n Серп и молот - коси и забивай
n Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
n И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
n Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
n Редкий премьер долетит до середины Атлантики
n 90-60-90 - возраст, рост, вес
n Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
n Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
n Даже Мокашев немного Альберт
n Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
n Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
n Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
n Не имей мобильный, а имей рабочий
n Говорит Москва, все остальные работают
n Днем согнем, ночью разогнем
n Не Йоги горшки обжигают
n Чук от Гека недалеко падает
n Обещанного не всякий дождется
n Компания Аттика - мечта маразматика
n Мужчина не собака, на кости не бросается
n В рогах правды нет
n В тихом омуте черви водятся
n И дым копченостей нам сладок и приятен
n Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
n Живет неслуху а ест втрибуху
n Живи в тиши а к нам грамотки пиши
n Бешенному дитяти Ножа не давати
n Кашляй потоньше, протянешь подольше
n Естественный отбор денег
n Улыбка понятие растяжимое
n Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
n Книжки наши друзья, наркотики наши враги
n Не ту страну назвали Гондурасом
n Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
n Чаще всего в милицию попадают милиционеры
n Баба с возу, потехи час
n Кто что знает тем и хлеб добывает
n Прибылью хвались а убыли берегись
n Чего хочешь, того и просишь
n В прибытке нет пределу
n На моих дрожжах ваше тесто взошло
n Деньги склока, а без них плохо
n Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
n Пока толстый сохнет, худой сдохнет
n Большому кораблю дольше тонуть
n Крути педали пока не дали
n Счастье пучит, а беда крючит
n У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
n Шутить шути, а долги плати
n Коль не веришь нам, так отведай сам
n Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
n Охал дядя на чужие бабки глядя
n Законною деньгою будь доволен и одною
n Из спасибо шапки не сошьешь
n На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
n Даренному коню кулаками не машут
n Сытый конному не пеший
n Каждому овощу свой фрукт
n Ничто не дается нам так дешево как хочется
n Матушка Лень завет
n Эх Аврора, где же был твой айсберг
n Вам смешно, а мне жениться
n От любви до ненависти один раз
n Перед злоупотреблением, охладить
n Иных уж нет, других долечим
n Тяжело в лечении, легко в гробу
n Что, извините, удобряли, то и выросло
n Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
n Мадам, у вас давно закончился срок годности
n Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
n Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
n Яйца курицу дисциплинируют
n Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
n На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
n Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
n Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
n Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
n Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
n Чукчи играли в жмурки и потерялись
n Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
n Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
n Я не отличница, я удовлетворительница
n Моника-Моника, поиграем в слоника
n Плох тот солдат который не хочет
n Вам песня строить, нам жить помогает
n Унылая, пора
n Любимая, а ты собутыльник
n А она так классно делает Импичмент
n Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
n Тише едешь, меньше Русский
n Марат, у Вас истек срок годности
n Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
n Любовь зла, уснул и уползла
n Ну-ка Харя, громче тресни
n Съел бобра - спас дерево
n Как отвратительно в России по утрам
n Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
n Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
n Кто первый украл, тот и автор
n Деньги быстро тают к весне
n Отдам концы в хорошие руки
n Простите, а кем вы были до 17 августа
n Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
n Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
n Все новое это хорошо одетое старое
n В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
n Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
n Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
n Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
n Ударим крепким сном по мукам совести
n Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
n Только бы пить, да гулять, да дела не знать
n На позиции - девушка, а с позиции - мать
n Любо-дорого, очень дорого
n Барыш без накладу не живет
n Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше
кормить и больше доить
n Я не такой дурак как ты выглядишь
n Русские после первой не женятся
n Хватит откладывать, пора высиживать
n Встречают - по одежде, провожают - как могут
n Не вываливайте дурака
n Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
n Любимая, а может быть ты все-таки устала
n Не так страшен Билл как его Клинтон
n Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
n Семеро одного козлят
n Буду поздно, суп на полу, выпей
n Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
n Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
n Отцы - крепитесь, матери - материтесь
n Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
n Взялся за грудь - говори что ни будь
n Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
n Не болтайте ерундой
n Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
n Ну вот, опять, нет повода не выпить
n И женщина, как буря, улеглась
n Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
n Лучше пузо от пива, чем горб от работы
n Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
n В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
n К тете до 16 лет не допускают
n А вы и ухом не моргнули
n Без труда не вытащишь
n Место клизмы изменить нельзя
n Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
n Не могу стоять на своем, очень больно
n Кто на рояли играет, тот ее и носит
n Язык до киллера доведет
n Чем дальше в лес, тем толще партизаны
n Лучше гор могут быть только горцы
n А зомби здесь тихие
n Будешь много жить - скоро состаришься
n Все лишнее - детям
n И баба с возу, и волки сыты
n Иных уж нет, других - долечим
n Мой дядя самых честных грабил
Приколы.
u Нажми, водитель, тормоз, наконец!
u Водитель, бойся мест, откуда берутся дети!
u Девушки 90 - 60 - 90 не ищите приключений на свои вторые 90.
u После того, как я стал водить автомобиль, я осторожнее перехожу дорогу.
u Берегите Родину - отдыхайте за границей!
u Аисты перестали носить детей, так что, мужики, халява кончилась.
u Женщины как мороженое: сначала холодные, затем тают, а потом липнут.
u Терпеть не могу терпеть.
u Ну, как мне убедить свой желудок в том, что моя жена хорошо готовит.
u Я человек редкой доброты, обычно я злой.
u Лучше не перепивать.
u Не перебивай женщину, когда она молчит.
u Судя по <Кама Сутре> без выходных положений не бывает.
u Я знаю, чем кормить народ! Но ведь он же не будет это есть.
u Я в зоопарке работаю: антилопу гну.
u Девушка, от вас так приятно пахнет, что пили сегодня?
u Чтобы попки были сухими и чистыми их надо сушить и чистить.
u Мужчина как унитаз: либо занят, либо полон дерьма.
НУ ХОРОШО ЕСЛИ ВСЕ ТУТ МОЛЧАТ!!! БУДУ РАЗВЛЕКАТЬ ВАС СВОИМИ ПРИКОЛАМИ!!!!!......
НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
Улыбка каждый день
Стресс ?
Все надоело ?
Работа надоела ?
Шеф муУУдак?
Нету радости в жизни?
Соберите систему HAPPYEVERYDAY
С нашей системой , Вы сможете окончить рабочий день с улыбкой на лице.... что
бы не случилось
1. Возьмите две скрепки и две резинки
2. Соберите их как показанно на рисунке
И.... смотрите ниже
Установите систему на своей голове
ТУТ ПОСТОЯННО ВСЕ МОЛЧАТ!!!
Original Message From: Sysanin <Sysan***@b*****.ru>
To: inet.thoughts.chat (5132946) <opt@p*****.ru>
Sent: Saturday, February 05, 2005 7:57 PM
Subject: [Chat] Re[6]: Всем Привет!
>
> Правда не совсем понятно зачем они подписывались, если всё время
> молчат...
>
> Кстати, тут вообще из Беларуси кто нибудь есть? Или я один?
>
>
> Sysanin
> Sysan***@b*****.ru
> http://www.gamesall.nm.ru
>
> --
> Это 10 сообщение от пользователя Sysanin
> Подписчиков: 30, за 89 дней было отправлено 398 сообщений
> Правила: mailto:inet.thoughts.chat-rules@subscribe.ru
> Написать: mailto:inet.thoughts.chat-list@subscribe.ru
>
>
>
Original Message From: Rostislav <dol-rusl***@y*****.ru>
To: inet.thoughts.chat (5132946) <opt@p*****.ru>
Sent: Friday, February 04, 2005 10:48 PM
Subject: [Chat] Re[7]: Всем Привет!
> А какие тарифы на теле2? Скоко минута стоит и СМС?
> Original Message > From: "^^(@|@)^^" <chatov***@h*****.ru>
> To: "inet.thoughts.chat (2202911)" <dol-rusl***@y*****.ru>
> Sent: Friday, February 04, 2005 10:38 AM
> Subject: [OBORONA-SPAM] [Chat] Re[6]: Всем Привет!
>
>
> > > Пропал. Впрчем как всегда!!!!!!!!!!!!!
> >
> > Ну у меня тоже мтс... был... Пришлось перейти на теле2.
> >
> > > Бог любит троицу ау!! где же ты третий???
> >
> > --
> > Это 91 сообщение от пользователя "^^(@|@)^^"
> > Подписчиков: 31, за 88 дней было отправлено 379 сообщений
> > Правила: mailto:inet.thoughts.chat-rules@subscribe.ru
> > Написать: mailto:inet.thoughts.chat-list@subscribe.ru
> >
> >
> >
>
> --
> Это 10 сообщение от пользователя "Rostislav"
> Подписчиков: 31, за 88 дней было отправлено 393 сообщений
> Правила: mailto:inet.thoughts.chat-rules@subscribe.ru
> Написать: mailto:inet.thoughts.chat-list@subscribe.ru
>
>
>
Я ПОНЯЛА!!!!
Original Message From: Rostislav <dol-rusl***@y*****.ru>
To: inet.thoughts.chat (5132946) <opt@p*****.ru>
Sent: Friday, February 04, 2005 10:47 PM
Subject: [Chat] Re[9]: Всем Привет!
> ОН имелл ВВиду В МЕКУ.
> Original Message > From: "Гуднев Андрей Алексеевич" <aa.gudn***@o*****.ru>
> To: "inet.thoughts.chat (2202911)" <dol-rusl***@y*****.ru>
> Sent: Friday, February 04, 2005 9:56 AM
> Subject: [OBORONA-SPAM] [Chat] Re[8]: Всем Привет!
>
>
> > Куда?
> >
> >
> > хочу в Мекке съездить
> >
> > --
> > Это 112 сообщение от пользователя Гуднев Андрей Алексеевич
> > Подписчиков: 31, за 88 дней было отправлено 376 сообщений
> > Правила: mailto:inet.thoughts.chat-rules@subscribe.ru
> > Написать: mailto:inet.thoughts.chat-list@subscribe.ru
> >
> >
> >
>
> --
> Это 8 сообщение от пользователя "Rostislav"
> Подписчиков: 31, за 88 дней было отправлено 391 сообщений
> Правила: mailto:inet.thoughts.chat-rules@subscribe.ru
> Написать: mailto:inet.thoughts.chat-list@subscribe.ru
>
>
>