| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://nlplife.ru/
Открыта:
09-02-2008
Афоризмы и короткие анекдоты легко запоминаются, вы будете интересны в любой компании, потому, что остроумие - это умение вспомнить и рассказать к месту весёлый афоризм смешной анекдот, и люди, умеющие это делать, всегда являются душой компании. Вы готовы?
Статистика
0 за неделю
Афоризмы и короткие анекдоты Надо срочно что-то прекращать! . . Либо есть, либо взвешиват
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: - Дочь ручки без варежек не замерзли! Она отвечает: - Нет! Ножки без сапожек - ДА! "Скорее бы в шкаф!"- думал любовник. Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро. - Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать? - Да. - А знаешь откуда? - От верблюда. Кон...
Афоризмы и короткие анекдоты Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел - Укажите ваши недостатки. - Лень. - И всё? - Лень перечислять. Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью <сотрудник. - Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела? - Нет, она была не в сети. В одесском трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! - Ты должна принимать меня таким какой я есть. - Хорошо, прием окончен! В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, т...
Афоризмы и короткие анекдоты Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим буд
Как кота не называй, а он все равно плыть не хочет! Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо. - Это ты чертил? - Нет, Ксюша. - Ксюша, это ты чертила? - Сам ты чертила, придурок. - Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог. Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал. - Не слушай завистников, девочка! Ты - самая красивая! В своей весовой катег...
Афоризмы и короткие анекдоты Каждая проходящая минута — это еще один шанс все изменить.
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов> Первый коммент: И красивая, если не включать свет Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли. Что делать, если у вас кончились деньги? 1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними....
Афоризмы и короткие анекдоты Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды.
Хорошо там, где мы. а не нас! Папа своей дочери (4 годика) за столом: - Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: - А я нормальная. Весна: куда ни наступи, всё к деньгам. Рваные джинсы, майки, футболки. Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки? - Дорогая! Я бросил все ради тебя. - Да, дорогой, да, я знаю. - А ты не знаешь, куда? - Роза, я брошу мир к твоим ногам! - Сёма, не психуй! Поставь глобус на место! - Ты в какие игры играешь? - Я в игры не играю, я не зависим от ...
Афоризмы и короткие анекдоты Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
О женщине или хорошо говори, или женись. Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает. У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона. Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни? Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да. Фира: - Боря, ты обратил в...
Афоризмы и короткие анекдоты Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "УРА!" Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться. - Алло, это секс по телефону? - Да-а. - А почему шёпотом? - Внуки спят. Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестре...
Афоризмы и короткие анекдоты Молчание женщины ещё надо заслужить
Политики играют в футбол, а люди для них - газон В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем? Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра. На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок: - Мужчина, вы совсем с ума сошли! - Я вам лайкнул! Если вы пашет...
Афоризмы и короткие анекдоты Кислая рожа - первый признак коррозии организма.
Семейное положение: не годен. Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его. - Я тебя совсем не интересую как женщина? - Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку. Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе? - Кто таки поставил свой красный <ламборгини> на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, просто, может, кто не в курсе! Карнавал самообмана под названи...
Афоризмы и короткие анекдоты Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей - Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства. - А вы кивните. Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? - Э-э-э. Ну да, люблю. - Ну, тогда пойдем рыбу чистить. Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества. - Словами не передать, как я тебя люблю. - Деньгами передай. С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину. Сегодня я оставил стакан возле плиты и он...
