Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я. Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех. Муж жене: - Ты же обещала после шести не есть. Ну и что ты делаешь в холодильнике? - Перестановку. Если вас уличили во лжи - вам нужно срочно что-нибудь соврать. - Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. - Это головы, что ли? Когда ты толком не знаешь чего от человека хочешь - то и требования к нему значительно...

Много без вести пропавших при переходе от слов к делу. Беседуют волк и заяц: - У тебя очень симпатичная супруга! - Зато у тебя очень вкусная! Ночь. Качаю мышцы. нижней челюсти. возле холодильника. - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. - Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку? - Милая, но зачем усугублять-то? - Представляешь, я yзнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать емy ...

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя! - Молодой человек, говорят, вы идете в армию? - Профессор, можно еще один билет? Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!" Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение. - Дорогой, тебе нравится моё новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ. - Какую букву я показываю? - А где вы? - Люся, а ты готовить-то умеешь? - Да, я очень в...

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика. - То, что ты приготовила, не ест даже собака. - Все правильно, я же не для собаки готовила. Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную. Лучше уволиться по собственному, чем посмертно. - Алло, это дурдом? - Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу. Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит! <Как договориться в личной жизни. Секреты хороших отноше...

Сделал умное лицо - научись им пользоваться. Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней. Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной! В следующем году обещаю вести себя примерно. примерно как в этом. За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами. и здоровьем. Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шес...

Не валяй дурака, пожалей себя! Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает. - Я похожа на Леди Гагу? - На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень. Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста. от 13 до 70 лет. Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне про...

Опытные хозяйки солят борщ виагрой. Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя! Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете. На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет." Диалог со своей спутницей на днях : - Ладно, я виновата. -Я думал, что я виноват. - Ты и вправ...

Дуракам проще: у них везде свои. Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. Жена-Мужу - Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр - Я побрился. - Когда? - Когда ты начала одеваться! Когда человек теряет совесть, то очень переживает. Ведь мог бы продать. Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что жрать как свинья это очень много есть, а нажраться как свинья это как будто и...

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла. Дорогой дедушка Мороз, подари мне на Новый год, Нового мужа, а старого забери в олени. Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством. Походу я флэшка. Девочки, внимание! Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя! Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг. Я пон...

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации. Иногда, в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл." Диспетчер такси клиенту: - Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик. Далее со слов водителя: - Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?" Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл...