Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Волшебные слова

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Интересное по теме: общество, политика и экономика" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Автор Игорь Ершов

Статистика

2.032 подписчиков
-5 за неделю
←   Все выпуски   →

Волшебные слова 110. Сотрудничество с детьми


Волшебные слова


Выпуск 110

Сотрудничество с детьми

часть 1

 

Здравствуйте!

 

Предлагаю продолжить тему сотрудничества с детьми.

Тема для меня остается актуальна. Я понял, что стал делать что-то не так, когда моя дочка, после очередного папиного «наезда» по поводу разбросанных игрушек, заявила: «Вот, вам подарили эту книгу о том, как правильно воспитывать детей. Ну, что же вы ее не читаете?!»

Кстати, это и в самом деле оказалась правильная и очень полезная книга! «Дети с Небес» Джона Грея, автора знаменитой книги «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» - это книга о принципах позитивного воспитания.

Вот и Руслан Нарушевич – специалист по ведической психологии и астрологии в своем аудиосеминаре «Родители и Дети – объявлено перемирие» говорит о том же самом. Книга и лекции прекрасно дополняют друг-друга. Возможно, вам тоже пригодится мой краткий конспект этого семинара. Все, что описано в этом выпуске в основном относится к детям до 9 лет.

 

 

4 способа потерять сотрудничество.

 

Способ 1а. Задавать риторические вопросы

 

Риторические вопросы – это вопросы, не требующие ответа.

 

Это излюбленный метод женщин потерять сотрудничество ребенка.

 

·        «У всех дети, как дети, а ты?»

·        «Как ты мог забыть?»

·        «Ты почему еще не спишь?»

·        «Почему в комнате такой бардак?»

 

Отрицательный результат риторических вопросов:

·        Риторические вопросы совершенно, т.е. НИКАК не влияют на детей.

·        Создают дурные привычки в общении родителей с детьми.

 

Чтобы избежать негативного влияния риторических вопросов необходимо вырабатывать прямоту, особенно в общении с мальчиками (и мужчинами).

 

 

Способ 1б. Играть в «Угадай мелодию»

 

«Угадай мелодию»: Высказывается претензия, но просьба не следует.

 

·        «У тебя шнурки развязаны».

·        «Ты прошлый раз опоздал».

 

Претензия: «Дети вы сильно шумите!»

Правильная просьба: «Дети, ведите себя тише!»

 

Претензия: «У тебя в комнате бардак!»

Просьба: «У тебя в комнате беспорядок. Убери игрушки, пожалуйста.»

Правильная просьба: «Я хочу, чтобы ты убрал игрушки.»

 

Претензия: «Не надо бить брата!»

Просьба: «Я хочу, чтобы ты перестал бить брата».

Правильная (позитивная) просьба: «Я хочу, чтобы ты обращался с братом поласковее.»

 

 

Способ 1в. Обращаться не персонально

 

·       «У тебя в комнате бардак!» - «Да, и че?»

 

Отношения при этом остаются не персональные.

Отсутствуют позитивный посыл, надежды и чаяния.

Ребенок думает: «Чего мама взъелась, где-то убирают, а я причем?»

 

В прямой просьбе «Убери...» - уже видно выражение личности – способность спокойно требовать то, что тебе необходимо. Отношения становятся персональными, и теперь понятно, как с этим родителем взаимодействовать.

Глубоко в душе каждого ребенка действует сильнейшая побудительная сила - желание доставить радость родителям и сотрудничать с ними. Поэтому формула прямого приказа «Я хочу, чтобы ты...» дает ему такую возможность, и ребенок всё еще может порадовать родителя своим служением.

 

 

Способ 1г. Косвенные просьбы

 

·        Косвенная просьба: «Не мог бы ты...?»

 

Часть энергии у ребенка уходит на попытку понять: «А мог бы я?»

 

Формула «Не мог бы ты...?» кажется более вежливой, но она наименее эффективна при обращении к мужчинам. Женщины избегают просить о чем бы то ни было, а если просят, то часто делают это в косвенной форме. А детям, еще в большей степени, чем мужчинам, необходимо, чтобы просьба была выражена прямо.

 

Самое страшное наказание для ребенка – страх отторжения от родителя – ты должен делать это один: «Иди и сделай...» Именно поэтому самая правильная просьба (до 9 лет) звучит так:

·        «Давай...» - это приглашение к сотрудничеству.

 

Вспомните, как дети вовлекают в игру: «Давай играть? Давай я была твоей собачкой?»

 

·        «Давай-ка приберем в этой комнате. Не разложишь ли ты вещи по местам?»

·        «Давай будем класть вещи на место. Не положишь ли ты это в шкаф?»

·        «Давай-ка пообедаем. Иди, пожалуйста, к столу.»

·        «Давай-ка приготовимся ко сну. Почисть, пожалуйста, зубы.»

 

 

 

Способ потерять сотрудничество 2. Оправдываться - излишне объяснять суть поручения

 

·        Уничтожение авторитета родителя, потому что у ребенка создается впечатление, что им манипулируют.

·        Придает ребенку статус неполноценного.

·        Краткость – самое эффективное. Меньше объяснений - меньше поводов спорить.

·        Подробные пояснения, если они необходимы, – даются после выполнения поручения.

 

Не нужно говорить: «Не почистишь ли ты зубы? Уже поздно и поэтому пора идти спать: завтра тебе предстоит трудный день». Просто скажите: «Не почистишь ли ты зубы?»

 

 

 

Способ потерять сотрудничество 3. Читать мораль

 

·        Происходит уничтожение мотивации. Потому, что энергия, необходимая для выполнения задания, вся уходит на попытку понять новую систему ценностей, излагаемую в поучении.

·        Причем ссылка на авторитеты (особенно на святые писания: Библию, Веды и т.п.) – действует на мотивацию еще хуже!

 

 

 

Способ потерять сотрудничество 4. Манипулировать чувствами

 

Психологи предлагают формулу: «Я чувствую (ваша негативная эмоция) из-за того, что ты ...»

Эта формула годится только для взрослых. НО, негативные эмоции НЕЛЬЗЯ доверять детям!

Дети до 18 лет (а порой и многие взрослые) не способны осознать собственные эмоции, а вы нагружаете их психику еще и своим негативом.

 

 

 

9 причин непослушания - отказа от сотрудничества

 

1. Ребенок не получает то, в чем нуждается.

 

Нужды ребенка нам кажутся такими незначительными.

«Ну что ему еще надо. Все условия ему созданы. Не то, что у нас было…»

 

2. Родители не умеют справляться с проявлениями негативных эмоций ребенка.

 

Обращая внимание на «психи» детей, родители концентрируются на негативе и тем самым еще больше усиливают его.

Негативные эмоции и «психи» ребенка:

·        Эмоциональная контрабанда - проявление подавленных эмоций родителей. Родитель подавляет – ребенок проявляет. Разберитесь в себе.

·        Манипулятивный спектакль на публику. Нет зрителя – нет «спектакля».

·        Проявление маятника эмоций у маленьких детей: дайте ему спокойно поплакать – и «тучи» быстро рассеются.

 

3. Ребенок хочет поговорить, а у родителей нет времени.

 

Естественный ход движения негативных эмоций – от более слабого к защитнику: от ребенка к матери, от матери к отцу.

 

Когда негативные эмоции давят на психику ребенка – единственный способ с ними справиться – это обсудить. Мальчики в меньшей степени нуждаются в обсуждении, чем девочки. Поэтому мальчикам следует задавать меньше вопросов.

 

4. Ребенок устал.

 

А ему говорят: «Хватит тыняться – иди, делай уроки!»

 

5. Ребенок проголодался.

 

Многие дети, да и некоторые взрослые, очень болезненно переносят голод. Дети при этом могут совсем не замечать, что голодны.

 

6. Ребенок не знает, что его ждет, что будет впереди.

 

В большей степени это относится к детям рецептивного типа темперамента и женщинам.

 

7. Ребенок не знает, по каким правилам следует действовать.

 

Не понятны правила и условия, и что от него ожидают. Особенно актуально для детей активного типа.

 

8. Ребенок перегружен эмоциональной информацией.

 

Ребенок переутомлен впечатлениями. Может быть, съел много сладкого (сладкое - тоже источник впечатлений). Особенно актуально для детей коммуникативного типа.

 

9. Ребенок чем-то глубоко обеспокоен и он должен об этом поговорить.

 

Возможно, его кто-то обидел. Особенно актуально для детей сенситивного типа.

 

 

Но, даже выполнив все эти условия, родители должны иметь в виду, что сопротивление абсолютно неизбежно. Поскольку, как бы не старались, родители не всегда могут дать все, что нужно ребенку.

 

 

 

3 способа утратить родительский авторитет

 

1. Неспособность контролировать свои эмоции, или чрезмерное проявление эмоций

 

Любое применение угроз, посрамления, престыжения, эмоциональности, физического наказания – практически бесполезно и очень рискованно, поскольку требует от родителей хорошего контроля над своими эмоциями.

 

2. Чрезмерные пояснения того, что должен сделать ребенок

 

В этом случае создается впечатление, что родители сами не уверены в правильности этого.

 

3. Угроза

 

Главный внутренний мотив ребенка – радовать родителей. И у ребенка есть внутреннее понимание того, что его служение родителям – способ получить их защиту от опасностей в этом мире. Поэтому, чем более родитель-защитник становится опасностью, тем меньше у ребенка остается мотивации с ним сотрудничать: «Как я могу получить защиту от угрозы?»

 

 

 

4 способа увеличить сотрудничество

 

1.     Попросить

 

·       Ребенок очень болезненно переносит отделение от родителей. Поэтому попросить нужно так, чтобы ребенок был счастлив выполнить поручение. А для этого лучше всего использовать мантру послушания: «Давай вместе...»

 

·       Попросить то, что ребенок и так делает с удовольствием – этим вы выразите признательность ребенку за его служение.

 

2.     Благодарность

 

·       Больше позитивных эмоций при выражении благодарности!

·       Сказать, за что именно вы благодарны.

 

3.     Принятие служения

 

·       Уделить внимание ребенку и полученным результатам.

 

4.     Обещание вознаграждения

 

·       В конечном итоге, полученное счастье от служения родителям может быть больше, чем счастье от получения обещанного бонуса.

 

5.     Приказ.

 

Короткая, четкая просьба. Эмоционально жесткая. Без объяснений. «Я хочу, чтобы ты...»

Ребенок интуитивно отреагирует вопросом: «А чо я? А зачем?..»

Ошибкой в таком случае будет – начать разъяснения.

Наилучшее поведение – спокойное и уверенное повторение.

 

 

 

Схема сотрудничества,
с учетом усиления давления:

 

·       Просьба

·       Выяснение причин отказа от сотрудничества

·       Устранение причин отказа

·       Обещание вознаграждения

·       Приказ

 

 

 

Как сказать ребенку «нет»

 

Отказ должен звучать уверенно и кратко.

Не нужно обосновывать свой отказ, - просто скажите «нет».

Если ребенок спорит, повторите свой ответ более твердо.

 

·        «Нет, сейчас у меня нет времени.»

·        «Нет, у меня другие планы.»

·        «Нет, возможно, в другой раз.»

·        «Нет, сейчас я занят другим делом.»

·        «Нет, мы займемся тем-то.»

·        «Нет, сейчас я хочу, чтобы ты...»

·        «Нет, давай, вместо этого...»

·        «Нет, сейчас пора сделать вот что...»

·        «Нет, наш план таков...»

·        «Нет, сейчас мне нужно немного побыть одному.»

 

 

 

 

Продолжение следует...

 

 

Сергей Деревянко.

 

Источники


Джон Грей. «Дети с Небес».

Руслан Нарушевич. Семинар «Родители и Дети – объявлено перемирие» Рига, 2007.
Архив аудиолекций на сайте Олега Торсунова. www.torsunov.ru

Обратная связь и ссылки


Голосуйте! Пишите! magicwords@list.ru
Сайт рассылки: http://www.sergey-derevianko.narod.ru/

 
В избранное