[Гласность] Анекдоты про слепых
В честь первого апреля!
***
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод.
Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии
справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладёт перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причём молодой дуб.
Директор даёт ему понюхать ещё две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдёте - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20
лет, и заставляет её лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого.
Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве,
эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его
ног и табличкой <<Я слепой, пожалуйста, помогите!>>
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было
всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его
разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и
ушел.
Днём он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по
шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также
хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: <<Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного
по-другому>>. Он улыбнулся и ушёл.
Новая надпись на табличке была такая: <<Сейчас весна, но я не могу её увидеть>>.
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И
плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек это
что-то маленькое и плоское.
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
-- Как слепые дети играют в футбол?
-- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают,
где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
-- Это ваши слепые дети там играют?
-- Да. А что вы имеете против слепых детей?
-- Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им
постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются
по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Чё за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность
за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда,
при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать
клинику и хирурга.
Программист:
- А чё они, бля, ночью не играют?!
Из анкеты для приёма на работу в США:
"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм...
Да к тому же я гинеколог...
Сидят семь ёжиков - шесть слепых и один одноглазый.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Пошли к девчонкам!
Все за ним:
- Пошли к девчонкам!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук:
- Ну всё, блин, пришли.
- Привет девчонки!
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца,
который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.
Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит
он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
Мужик приходит к окулисту.
Доктор его осмотрел:
- Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.
Погиб от пули красный конник:
Его убил чекист-дальтоник.
- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас ещё есть отличные нюх
и слух!
В клинике "Хирургия глаза" идёт операция. На операционном столе лежит больной.
Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор - помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег
тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться
с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим
диагнозом.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало.
- А где глаз?
Объявление в газете
Слепому руководителю требуется секретарь, приятная на ощупь
Врач-окулист пациенту:
-Ну вот, теперь Вы сможете читать.
Пациент:
-Как? Ведь у меня же зрение ухудшилось!
Врач:
- Вы даже можете снять навсегда очки.
Пациент:
- Но как же я смогу читать?
Окулист:
- Пальцами!
Мама слепой девочки обратилась жалобой к психологу:
- Помогите советом. Каждый раз, когда семья садится за стол, нашей дочке всегда
кажется, что мы ей накладываем меньше всех в тарелку, пользуясь тем, что она
не видит.
Психолог:
- Попробуйте сварить целый таз пельменей и поставьте его перед дочкой. Пусть
она убедится, что Вы её любите и Вам для неё ничего не жалко.
Мать сделала всё, как посоветовал психолог.
Когда целый таз пельменей оказался на столе перед слепой девочкой, она ощупала
руками гору пельменей и возмутилась:
-Ну, теперь я представляю, сколько вы каждый раз себе накладываете!
У носорога плохое зрение, но при его габаритах это не его проблемы
Если попросить назвать антоним к слову <<одноглазый>>, обычный человек ответит
<<двуглазый>> и только программист - <<слепой>>.
Темной ночью шел слепой по дороге с лампой в руке и кувшином на плече. Догнал
его какой-то пустобрех и сказал:
- О невежда! Ведь для тебя день ли, ночь ли - все едино: в глазах твоих всегда
ночь. Поэтому какая польза тебе от этого светильника?
Слепой засмеялся и ответил:
- Этот светильник предназначен не для меня, а для подобных тебе слепых сердцем
и глупых, чтобы они не столкнулись со мной и не разбили моего кувшина.
Сидели в кругу несколько человек и разговорились о достоинствах и недостатках
человеческих. Один из сидевших сказал:
- Всякий, у кого не видят оба глаза,- полчеловека, каждый у кого дома нет красивой
жены,- тоже полчеловека; и тот, кто не умеет плавать,- тоже только полчеловека.
Среди присутствующих находился слепой, у которого не было жены и который не умел
плавать. Он вскричал:
- О дорогой! Удивительные вещи ты говоришь: ты настолько меня представил ничем,
что еще полчеловека не хватает, чтобы я стал совсем нечеловеком.
Я родился слепым. С самого детства никто из здоровых детей не хотел со мной дружить.
И, когда я выходил гулять во двор, мама привязывала мне на шею котлетку, чтобы
хотя бы собачки со мной играли.
Мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я клубничное варенье не нашёл. Я не
смотрю кино, я не читаю сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо (детский чёрный юмор).
Слепой решил перейти улицу между сцепленными вагонами трамвая.
Привет.
Прочел-
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек.
Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И
плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек это
что-то маленькое и плоское.
()
слепыми слонами оказались-
Неумывакин - Вшивцев-смолин- Степанов-Ваньшин- Сипкин?
Остальные обезьяны - блюдущие выводы слонов?
С ув. Влад
http://kaladoskop.ya.ru/3
*
Данное сообщение прочли 237 участников листа!
Можно поделиться со знакомыми адресом для подписки на этот дискуссионный лист:
psychology.oglaska-sub@subscribe.ru
Большинство участников за восстановление работоспособности Всероссийского общества слепых!