Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самые смешные христианские анекдоты :-)

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.624 RSS
←   Октябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 12-04-2001

Автор
"Христианский юмор"

Статистика

3.624 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No535

5 октября 2012

Доброго времени суток вам, дорогие наши читатели! Среди вас, уверены, есть учителя и врачи. В эти выходные празднуются День Учителя и Международный День Врача! Благословений вам в вашем благородном и сложном труде, удовлетворения от результатов труда и всегда только добрых событий в вашей жизни!

Дорогие наши, не забудьте поздравить своих родных и знакомых учителей и врачей с их профессиональным праздником!

А сейчас приступим к прочтению рассылки? :)

Сообщаем вам, что рассылка большей частью составлена из материалов, которые прислал нам Alex Digger. Благодарим Вас, Алекс, за Вашу отзывчивость!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Встречается верующий и неверующий. Неверующий спрашивает верующего:

- Правда, что, если я ударю тебя по одной щеке, ты подставишь другую?

Верующий:

- Правда!

Тогда неверующий размахивается и бьет верующего. Вытерпев, верующий поворачивается другой стороной, тот бьет его еще раз. И после этого верующий кидается с кулаками на неверующего, а тот кричит:

- За что ты бьешь меня? Верующий:

- Там написано только про первый раз, а про второй ничего не сказано!

 

прислал Сергей, г. Сарапул

 

 

После смерти приходят к Господу двое: проповедник и водитель автобуса. Первому Бог говорит: в ад, второму в рай.

- Почему? - спрашивает проповедник.

- На твоей проповеди люди спали, а он, когда вез пассажиров, те каялись!

 

прислал Сергей Апполонский-Черепанов, г. Фастов

 

 

Бог диктует Моисею Тору:

- Не вари козленка в молоке матери его...

- Подожди-ка... А, я понял! Это значит: "Не ешь мясное вместе с молочным?"

- Да ты пиши, что Я тебе говорю: "Не вари козленка в молоке..."

- Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.

- Послушай, Я же тебе ясно сказал: "Не вари козленка..."

- Все, ну, теперь я, наконец, все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов...

- Ладно, делайте, что хотите!

 

приславший не подписался

 

 

Один миссионер зашел в здание аэропорта Нью-Йорка, неся свой дипломат и два чемодана. Он подошел к регистрационному окошку и услышал:

- Куда вы летите, сэр?

- Я лечу в Россию, но (указывая на каждый чемодан по очереди) хочу, чтобы этот был отправлен в Сиэтл, этот в Лос-Анджелес, а тот в Майами.

Кассир, в недоумении:

- Но, сэр, боюсь, мы не сможем этого для Вас сделать...

На что миссионер ответил:

- Почему нет? Вы же сделали это в прошлый раз?

 

прислал Alex Digger

 

 

Один брат в разговоре постоянно говорил о том, что он три раза в неделю постился. Другой брат не выдержал и спросил:

- А почему именно три?

На что тот ответил:

- Чтобы превзойти праведность книжников и фарисеев! Те два раза в неделю постились.

 

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на Небо?

- Конечно, сын мой!

- А людоеды?

- О нет! Людоеды - ни в коем случае!

- А людоед, который съест миссионера?

 

прислал Alex Digger

 

 

Жена спрашивает мужа:

- Чем отличается баптистское прославление от харизматического?

Муж отвечает:

- Видишь, там, на лугу коровы? В баптистском прославлении это звучало бы: "Посмотри, Мария, на лугу пасутся коровы". А в харизматическом: "Мария, о, Мария! Смотри! Там, на лугу, коровы! Коровы! РаЗнЫе! Черные, белые, пестрые, коровы, там на лугу..."

 

Соседи обращаются к молодым христианам:

- Это безобразие! Вы полночи и все утро о чем-то тараторили, пели, бренчали!

- Ничего, не беспокойтесь, мы днем отоспимся!..

 

прислал Alex Digger

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Вера Евангельская

При подготовке к евангелизации были развешены объявления примерно такого содержания:

- Во дворце культуры проходит благотворительный концерт с участием Христиан Веры Евангельской.

К одному из объявлений подошла женщина и спросила братьев и сестер, стоявших рядом и раздающих персональные приглашения:

- Аллу Пугачеву я знаю и Ларису Долину знаю, а кто такая Вера Евангельская?

 

прислал Alex Digger

 

 

Пострадавший

Брат приходит на собрание домашней группы весь в синяках. На вопрос о том, что с ним произошло, он ответил:

- 3а Христа пострадал.

- И как же это случилось? - спросили его.

- Я возвращался домой на такси и решил рассказать о спасении водителю. И говорю ему: "Уважаемый, ты к смерти приготовился?!"

 

прислал Alex Digger

 

 

Не разберешь на кого похож

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:

- Представляешь, вчера пошла в храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.

- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!

- Почему?

- Милиция задержала, за шахидку приняли!

 

прислал Alex Digger

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

И наши дети так же умеют мечтать о волшебном и невероятном, как и все дети всех времен. Вот послушайте, что говорили они, в ответ на такое:

- Представь, что ты - маленький добрый Ангелочек. У тебя есть одно волшебное желание. Ты можешь осчастливить им кого-нибудь: маму, папу, друга или все человечество. Придумай свое желание!

 

Зиночка, 6 лет:
- Я бы подарила бабушке ковер-самолет - как в мультике, а то ей трудно ходить, а так бы она летала.

 

Аня Сивкова, 10 лет:
- Я бы подарила всем людям такое желание, чтобы, если хлопнешь три раза в ладоши, под елкой появилась такая игрушка, чтобы от нее всем становилось весело и все радовались.

 

Алла Кислицина, 8 лет:
- Хорошо бы, чтобы все ковры в домах стали из травки зеленой. Ходишь зимой - щекотно так и приятно. Представляете, бабочки бы летали по всей квартире - цветные такие. Гости приходят, а у тебя на стене узор из бабочек. И ведь каждый раз новый! И еще вечером бы кузнечики стрекотали для усыпления. От этого все станут добрые. Вот такое чудо.

 

Ваня, 5 лет:
- Я всем на свете дарю каждую ночь яркие и цветные сны. Пускай будет весело и ночью тоже, чтобы спать было не жалко ложиться.

 

Равиль, 8 лет:
- Ну, я бы сотворил такое чудо, чтобы голодные люди могли бы продукты брать прямо из рекламы. Вот так: нету ничего в холодильнике - протянул руку в рекламу и достал, чего там рекламируют. Но это только тем, кто правда голодный. Чтобы они еду в помойках не искали.

 

Наиля, 9 лет:
- Я бы сделала так, чтобы у моих друзей у каждого был свой собственный кусочек неба со звездой.

 

Лена, 12 лет:
- Я бы во всем мире отменила деньги из-за них слишком много бед в мире происходит, а так бы, люди больше бы думали друг о друге, а не о вещах.

 

Марина Рукосуева, 11 лет:
- Чтобы у всех людей бездомных и животных появился дом и жили они беззаботно и богато, и чтобы все люди, животные, птицы были счастливы.

 

Карен, 5 лет:
- Пускай будет от Земли до Луны мостик. Из радуги, например. И мы бы по нему ходили бы и не проваливались.

 

Эдик, 8 лет:
- Пусть бы я дал каждому дар превращения. И все бы превращались все время - в птиц, например, или в зверей.

 

Альбина, 7 лет:
- Ну, я сделаю так, что в песочницах будут жить хомяки. А в ванной - бобер. И дети бы с ним умывались и чистили зубы. Вообще, пусть зверей будет побольше, они такие пушистые и мягкие. Я обожаю кошек и сделала бы для них отдельную страну Пушистию. И все они были бы там счастливы.

 

Андрей, 6 лет:
- Хочу, чтобы нам никаких механизмов не надо было. Захотел поехать далеко - р-раз! - и на месте!

 

Вера, 12 лет:
- Я бы сделала так, чтобы все шубы и шапки обратно превратились в зверей и ожили, а то мне их очень жалко, что их убивают, а шкуры носят. Вам бы понравилось, если бы с вас кожу содрали и на украшение пустили?

 

прислал Alex Digger

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"В одном протестантском летнем молодежном лагере про..." читать дальше >>

 

"Попадает один человек в катастрофу. После тщательной ди..." читать дальше >>

 

"Покаялся молодой человек, и после богослужения радостный, го..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Однажды наша маленькая двухлетняя дочурка забралась невысоко на дерево и закричала:

- Мама, мама смотри, я белка!

И тут же ударилась о дерево и начала хныкать. Супруга подбегает к ней и говорит:

- Давай помолимся!

Дочурка начинает молиться:

- Господь, мне больно, исцели белку!

 

приславший не подписался

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Всем читателям желаем приятных осенних выходных и прекрасного отдыха!

Оставайтесь с Господом, и пусть Он хранит вас на всех путях ваших! До следующей рассылки!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).
В избранное