Рекомендуем подписаться:

  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No582

23 августа 2013

Портал In Victory

доступен по адресу

INVICTORY.COM


Заявление от портала InVictory.org >>

Доброго времени суток всем и приятного, улыбчивого настроения! Приближается сентябрь. Школы и ВУЗы оживут и наполнятся звонким смехом и оживленными голосами, наши дети получат новые знания и встретят новых друзей! С началом нового учебного года, друзья! Согласитесь, что это здорово! Спасибо вам, что просто завалили нас почтой! Постараемся, по возможности, разделить ваши добрые улыбки и приколы на всех! :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Машину верующего останавливает верующий сотрудник ГБДД:

- Подполковник Петров. Что же это вы нарушаете, придется вам штраф заплатить!

- Я, нарушил? Где? Что?

- Закон нарушили, закон правил дорожного движения!

- Законы писаны не для меня! Я верующий и живу под благодатью (Рим.6:14)!

- Верующий, говорите? И, все-таки, вам придется отдать "кесарево кесарю" (Мтф. 22:21).

- Ничего подобного, "сыны свободны" (Мтф. 17:26).

- Ну, если так, тогда, - протягивая руку, - "просящему у тебя, дай" (Мтф. 5:42).

- А-а-а, это... "Богатому дашь, от тебя еще и отнимется!" (Притчи 22:16).

- Ну, ладно, ладно, твоя взяла! Можешь ехать, только чтобы больше не нарушал!

 

прислала Аня Навчук, г. Ровно

 

 

Приходит женщина на исповедь:

- Батюшка, благословите на развод.

- А что случилось?

- Муж такой-сякой ...короче, плохой!

- Зачем же ты за него выходила?

- Глупая была!

- Ну вот видишь, он тебя глупую полюбил и в жены взял, а ты... разводиться...

 

прислала Оля К.

 

 

Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:

- Ты как умер?

- На стройке работал, с лесов упал. А ты?

- Смотреть надо, куда падаешь!..

 

прислала Аня Навчук, г. Ровно

 

 

Едет христианин на машине, и вдруг переходит дорогу девушка в короткой юбке. Перестав смотреть на дорогу, он начал наблюдать за девушкой. Тут появляется дьявол и говорит:

- Ты на дорогу смотри, а то потом опять меня обвинять будешь.

 

приславший не подписался

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Записки о. Алексия

В пятидесятых годах в Москве появилось подворье Патриарха Антиохийского. Первым представителем восточной Церкви стал архимандрит Василий, ныне митрополит, если не ошибаюсь, гор Арабских. Как-то, пришлось ему принимать в своем храме Патриарха Алексия. После богослужения состоялся парадный обед. Отец Василий в то время еще не знал русского в совершенстве, но, тем не менее, произносил хвалебные тосты в честь высоких гостей. Первый, естественно, был за Святейшего, а второй бокал был поднят за присутствовавшего там отца Николая Колчицкого. Архимандрит Василий пространно говорит о высоких достоинствах протопресвитера, а речь свою завершил такими словами:

- Отец Николай - это такой человек... это такой священник... Это - ФРЮКТ на древе православия!..

 

прислал о. Алексий (СПб)

 

 

Достойный ответ

Один из сыновей о. Н. Колчицкого - Галик - актер Художественного театра. В свое время я слышал такой о нем рассказ. Во МХАТе шла очередная антирелигиозная кампания. Г. Колчицкого вызвали в партком театра и заговорили об отце. Он отвечал в том роде, что отец, дескать, сам по себе, а я сам по себе.

- Хорошо, - сказали ему, - только что мы праздновали Новый год. Вы где его встречали?

- Дома, с женой.

- Так. А ваш отец?

- А он с Патриархом в Кремле.

 

прислал о. Алексий (СПб)

 

 

Долгожительница

Проповедь на тему "Молитесь за врагов своих"... Пастор, увлекшись проповедью, кричит с кафедры:

- Давайте все вместе скажем: "Мы прощаем наших врагов!" Этого хочет Иисус! Давайте еще раз вместе! Громче!

На передней скамье пожилая миссис Джонсон:

- Преподобный, а у меня нет врагов.

Пастор запнулся:

- Миссис Джонсон, у вас нет врагов?

- Нет, преподобный

Пастор удивленно:

- А сколько Вам лет, миссис Джонсон?

- Девяносто восемь...

Пастор воодушевленно:

- О, миссис Джонсон, пройдите, пожалуйста, вперед и дайте свидетельство, как можно дожить до девяносто восьми лет и не иметь врагов?

- Очень просто, преподобный: я их всех пережила...

 

прислала Оля К.

 

 

Икона с автографом

Мне приходит на память одна история, произошедшая во МХАТе. Во время антирелигиозной кампании (быть может, той самой, о которой была речь выше) тщательно осматривали все помещение, чтобы удалить иконы. Актеры, надо сказать, народ весьма склонный к мистике, впрочем, они скорее суеверны, нежели религиозны. И вот по театру разнеслось, что одна из старейших актрис Л. Коренева категорически отказывается убрать из своей гримерной икону Святителя Николая. Об этом сообщили актеру Борису Ливанову, и он сказал:

- Они напрасно хлопочут, старуха ни за что ее не уберет.

- Но почему же?

- А у нее икона с автографом самого святого.

(Тут следует добавить, что Святитель Николай, чудотворец Мир Ликийских, жил в III веке).

 

прислал о. Алексий (СПб)

 

 

Кто четвертый

Преподаватель Воскресной школы дала задание детям - нарисовать любимую историю из Священного Писания. Один мальчик нарисовал самолет и в нем четверых людей.

- Что за историю ты изобразил здесь? - спросила преподаватель.

- Перелет в Египет, - ответил мальчик.

- А, понятно! Это должно быть Иосиф, Мария, младенец Иисус... а кто четвертый?

- О! Это Понтий-пилот!

 

прислала Надежда Мурских, с. Частая Дубрава, Липецкая обл.

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

В конце служения пастор, зачитывая молитвенные просьбы, произнес:

- Сестра Алла просит, чтобы Господь помог освободиться от зависимости СВОЕГО МУЖА!

Правда, тут же спохватился и пояснил, что сестра желает, чтобы ее муж освободился от зависимости...

 

прислала Татьяна Нефедьева, г. Абакан

 

 

Пастор во время проповеди:

- Я сказал ему это один на один, при его жене...

 

прислал Александр, г. Нетешин

 

 

- Пап, я прочитал статистику, что во всех автомобилях, где авария закончилась смертельным исходом, нашли иконы. Может лучше... попросить Бога охранять лично, а?..

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

- Сынок, что там по новостям говорят?

- Я сидел за компом и слушал невнимательно, кажется, католики и православные признали, что они произошли от обезьяны! Мне их жаль, папа!

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

Девиз христиан-оптимистов:

- Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!

 

прислала Аня Навчук, г. Ровно, Украина

 

 

Молитва:

- Господи, когда Ты придешь за Своей Церковью, не дай мне оказаться спящим среди пяти немудрых дев!

 

прислал Михаил, г. Киев

 

 

Бабушка подходит к пастору:

- Пастор, помолитесь за меня. У меня трясутся руки и голова.

Пастор, как и полагается, помолился, а у бабушки все те же результаты. Он и говорит ей:

- Бабушка, Вам бы еще к врачу сходить, кажется, это заболевание нервное.

- Да? А к какому врачу?

- Или к невропатологу, или к психиатру, а еще - к терапевту.

- А, к которому лучше: к нервопевту или к психопату?

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

На пасторском совете пастор долго что-то объяснял, втолковывал свое вИдение помощникам. И в конце говорит:

- Теперь, самое главное, чтоб мысли, идущие от сердца, были доведены до ума!

 

прислал Андрей Жирнов

 

 

В реабцентре подопечный оправдывается, что не сделал что-то:

- Наставник, у меня все силы уходят на борьбу со слабостями...

 

прислал Андрей Жирнов

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"На одном евангелизационном собрании было много гостей, и программа за ..." читать дальше >>

 

"Три верующих собрались, чтобы исповедаться друг перед другом в сво ..." читать дальше >>

 

"Два брата возвращаются из церкви домой. Вдруг видят девочку, пе ..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.com/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Идет сочетание в православной церкви... Все чинно, батюшка читает наставление, над молодыми держат венцы... и вдруг, в приоткрытую дверь из алтарной, выбегает серая, обыкновенная мышь. Рядом стоявший дьяк, чтобы не прерывать сочетание, со всего маху взмахнул по мышке кадилом. Пепел попал на мышь, и она стала белой. Батюшка прервал сочетание и забасил:

- Оставьте ее в покое, она уже крещенная...

 

прислал Василий, г. Сакраменто

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Пишите нам, радуйте нас и друг друга веселыми шутками и хорошим настроением! Будем ждать с нетерпением! Еще раз поздравляем вас, ваших детей и внуков с началом нового учебного года! Благословений вам Господних и успешной новой недели! До встречи!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное