Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Тантрический Дом

[Т-Секс] Тантрический Дом. Идеи и примеры из жизни .

Тантрический Дом. Идеи и примеры из жизни.

Очень мне странно, что никто в рассылке не хочет поговорить на ТЕМЫ и ИДЕИ
излагаемые мной подробнее. Рассматривая живые примеры из жизни. Очень это
мне странно. Но я начал этот труд и буду его продолжать :-)

Ведь не секрет, что у людей бывают сложности внутри пары. В семье или в
отношениях с бой-герл-френдами. Основная моя идея Тантрического Дома в том,
что решение этих вопросов внутри пары бесполезно. Внутри этой системы (пара
или семья) эти вопросы решить нельзя, так как они обусловленны именно
замкнутостью системы. Это как спертый воздух в комнате. Сколько не маши
веером на себя - свежее не станет. Пока не будет открыта форточка - воздух
будет все более спертым.

Однако гуляние на сторону - тоже не решение вопроса. Ведь сломав стену не
решить вопроса со свежестью атмосферы. Сломав стену - мы лишаемся уюта.

Тантрический Дом - это когда группа людей создает отношения друг с другом,
как в паре. Рассматривая возможности отношений с ЛЮБЫМ человеком из своего
ТД. Свободные отношения??? Да, но именно внутри ТД, внутри сообщества, а не
просто так. Об этом я и предлагаю побеседовать, потому что тема не
однозначна. Нет здесь ПОСТУЛАТОВ или готовых рецептов. Побеседовать
рассматривая прецентденты, то есть реальные ситуации или истории из жизни.

Примеры из моей личной практики.
Девушка, назовем ее Яхонтовая, не может решить "квартирный" вопрос. Она в
Москве квартиру снимает с подругой. Это приемлимо, но иногда приходиться
переезжать, иногда не удобно пригласить молодого человека (Пьеро) в гости и
так далее. В данным момент вместо привычной подруги, живет подруга-подруги и
ЭТА вообще не выносима!

У нее есть проект застройки, она выплачивает ежемесячно половину зарплаты, и
через пару лет у нее будет квартира. И с ее слов она ОЧЕНЬ УСТАЛА от
квартирного вопроса. Вечно не хватает денег, а сейчас эта подруга-подруги...
вообще!!! Ну вы представьте себе интонации человека, который хочет
выругаться по-немецки... ;-)

Так вот. У нее есть человек (богатенький Буратино) у которого есть квартира
на Тверской (центральная улица в Москве), шикарная, двухуровневая. И он
только рад будет, если она переедет к нему. Но для нее это означает, что ей
надо будет иметь с ним отношения. Не обязательно сексуальные, а вообще
отношения. То есть быть ему чем-то обязанной. Переехать к нему - не
проблема. Объяснить ему почему НЕТ в плане секса - тоже нет проблем для нее.
В чем же проблема?

Вы будете удивлены, но через полгода общения она таки призналась мне в чем
проблема:

- Я считаю для себя НЕ правильным иметь несколько отношений параллельно.

Тра-та-та... ТА-ТА.

Нравственная чистота? Да. Возможно. Но пойдя дальше мы выяснили, что это
страх:

- Я боюсь, что если кто-то из них что-то узнает, то он (или они оба) меня
вообще бросят. И мне негде будет жить (богатенький буратино выгонит)... и
молодой человек откажется от меня.

То есть если она переедет к Буратино, то надо будет ЭТОТ ФАКТ скрывать от
Пьеро (молодой человек). А от Буратино - что есть Пьеро...

Отношения с Пьеро - простые, они НЕ собираются пожениться, они просто
встречаются. Яхонтовая пока не встретила МММ (мужчину моей мечты)...

Знакомая ситуация? Если вы семейны... то Буратино - это муж или жена, а
Пьеро это друг или подруга ;-)

Но снова к жизни.
Я знаю этого Буратино. Мало того у меня есть другой Буратино, который бы с
радостью пустил девушку жить к себе. Он не будет требовать ОПЛАТЫ в виде
баршины или сексуальной повинности. Он будет флиртовать с ней, потому что
так веселее. А так - у него есть с кем заниматься любовью. То есть Буратино
и Пьеро - они свободны внутри себя, открыты, Яхонтовая знает о их отношениях
вне контакта с ней.

Сама же она НЕ может себе такого позволить, потому что боиться, что если (в
случае чего) кто-то чего-то узнает... будет плохо. Она сама заметила, что в
корне лежит именно СТРАХ остаться у разбитого корыта...

Я спросил ее:
- А ты рассказывала кому-то, кто считал тебя своей девушкой, что ты ему
изменяла?
- НИКОГДА ни с кем об этом ни говорила.

Измены были... а вот разговоров нет. Она этого панически боится. Просто
потому, что она никогда не признавалась. Она услышала меня, даже с радостью:

- Я знаю с кем и о чем поговорю. У меня есть "бывший", которому я... ну...
вообщем было, но отношений сейчас с ним нет.

Конец истории.

Друзья!!!
Яхонтовая НЕ ПОДПИСАНА на лист. Обсуждать ее тему или советовать ЕЙ что-то
бесполезно. Свободные отношения - это не панацея от "квартирного" вопроса.
Я лишь предлагаю рассматривать реальные ситуации под разными углами зрения.
Это просто ПРИМЕР, для наглядности - о чем я предлагаю беседовать, общаться.
Ведь это ЛИСТ ОБЩЕНИЯ, а не рассылка.

Тантрический Дом... - это повод поговорить О ВАШЕЙ теме, друзья. Раз уж вы
подписались на этот ЛИСТ: дерзайте.

Ответить   Fri, 14 Apr 2006 17:49:31 +0400 (#537766)

 

Ответы:

Всем здравствуйте!
Мне кажется, что сейчас мы затронули очень актуальную для всех нас тему вопрос
свободных отношений. Эта актуальность обусловлена многими причинами: стереотипы
общества, нравственность, эмансипированный настрой женской половины человечества.
В то же время, темя измен затрагивает такие болезненные вопросы как ревность,
страх одиночества, чувство собственности и пр.
Лично мой опыт (что говориться, на практике) является достаточно скудным, т.к.
я для себя довольно рано усмотрела в измене свойство бумеранга. Т.е. если утрировать,
то это всё равно что, отдаваясь другому мужчине (от лица мужчин это, конечно
же, по-другому звучит:), одновременно подписываться на измену своего партнёра.
Не даром говорят: изменяя Кому-то, мы изменяем в первую очередь Себе.
А т.к. я ни разу ни с кем не была связана штампом в паспорте, то при желании
идти на сторону, мне проще было расстаться с постоянным партнёром, и дальше идти
хоть на все четыре.
Однако, я понимаю, что данный пример далеко не показательный, особенно для тех,
кто полюбил или уже изменил или ещё не прописан (к вопросу о квартирах). Поэтому,
на мой взгляд, Тантрический дом это замечательный способ поделиться своим примером,
который может помочь не только найти решение своей проблемы, но и дать возможность
избежать подобных ошибок другим единомышленникам.
И ещё: мне кажется разумной мысль о том, что измена кого-либо из партнёров это
ярко выраженный пример того, что в отношениях пошла трещина, чему поспособствовали
оба партнёра в равной степени. Т.е. прежде чем обвинять свою половинку в измене,
необходимо подумать: а ЧТО, как вторая половинка, сделал(а) Я, чем Я мог(ла)
подтолкнуть на эту измену?

Анна.

Ответить   "anchoys21" Sat, 15 Apr 2006 00:54:27 +0400 (MSD) (#537991)

 

on 15.04.06 00:54, anchoys21 at anchoys***@y*****.ru wrote:

Анна, а вы уверены, что это объективный закон Вселенной, а не надуманная
вами "вера"? Ведь наши мысли и формируют будущие события. Может быть ВЫ САМИ
и провоцируете партнера СВОИМИ МЫСЛЯМИ? А на самом деле вашему партнеру
хочется видеть ВАС свободной от догм, от стереотипов. Это не значит, что он
толкает вас на "панель", а только позволяет ВАМ ДУМАТЬ свободно, независимо.

Конечно, если вы венчались по католическому обряду и давали КЛЯТВУ хранить
верность до гробовой доски, тогда измена - действиетельно ИЗМЕНА, как измена
родине и ГРЕХ.

Но, что если вы заключили ДРУГОЕ соглашение, изначально договорились о
ДРУГОМ, ином качестве отношений? То есть САМИ создали правили СВОЕЙ игры и
играете в нее по своим правилам. Тем которые вам как раз в пору, которые
ВАШИ на самом деле, а не потому что ТАК БЫЛО ПРИНЯТО 10-ть веков на этой
территории.

Анна, может быть мы все же свободные люди? И мы сами можем решать по каким
законам нам жить.

Александр Скопцов (СашаРу)

Ответить   Sun, 16 Apr 2006 11:47:40 +0400 (#538296)

 

16.04.06 11:47
От кого: Skoptsov Alexandr <skopts***@l*****.ru>

Нет, Саша, я не считаю свои мысли объективной раельностью. Просто, видимо, на
каком-то этапе мне необходима была эта "вера", и возможно, она удержала меня
от совершения каких-то ошибок в жизни. Но, тем не менее, я не хочу придавать
этой "вере" статус непоколебимости и неприкосновенности, и готова впускать другие
суждения.

Ведь наши мысли и формируют будущие события. Может быть ВЫ САМИ

Я абсолютно согласна, что "мысли формируют будущие события", и этот закон помог
мне практически полностью избавиться от ревности, мнительности и пр. Поэтому
я уже почти не думаю о возможной неверности со стороны партнёра. Но я представляю,
какие мысли роились бы у меня в голове, если бы я сама изменяла - т.е. хуже было
бы, в первую очередь, опять же МНЕ.

Это именно то, что мне нужно! Внегласный свод НАШИХ правил. Но тогда у меня возникает
один вопрос: возможно ли, составив данное "соглашение" быть уверенным в ответственности
партнёра. И если нет, то зачем тогда вообще нужно это соглашение?

Анна.

т.к.

Ответить   "anchoys21" Sun, 16 Apr 2006 19:23:26 +0400 (MSD) (#538427)

 

on 16.04.06 19:23, anchoys21 at anchoys***@y*****.ru wrote:

СашаРу отвечает:

Кажется у меня появилась собеседница, которая готова говорить предметно :-)

Итак. Двое людей о чем-то договорились.
Например (живой пример из жизни): о том, чтобы хранить тайну. Она (!)
призналась ему, что у нее есть родинка под коленкой, которой она жутко
стесняется. Он - ей, что (О! Боже), что он один раз пробовал наркотики.
Они договорились ХРАНИТЬ это в тайне от других.
Может ли она (скажем Анна) "быть уверенным в ответственности партнёра"?

Кто может гарантировать ТАЙНУ, Анна? Кто сохранит тайну партнера?
Кто кроме Вас? Ведь он сам-то никому не скажет. Только вы можете ЕМУ
гарантировать, что будет хранить ваше соглашение.
Если вы будет хранить тайну, то и он будет ее хранить.
Гарантия тайны зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС.

Второй вопрос: А что если Анна будет хроанить молчание, а партнер (Ох!
Негодник такой) разболтает вашу тайну?
Тогда он просто ПЕРЕСТАНЕТ быть вашим партнером и все, Анна. Все очень
просто. Выполненние этого соглашаения - есть ТЕСТ на партнерство.

Грубо говоря, если Я договорился с девшкой о чем-то, то мы стали партнерами.
Если она нарушила "договор", тогда автоматически она перестала быть моим
партнером И ВСЕ. Анна - все ОЧЕНЬ ПРОСТО:

Зачем вам нужен человек, который нарушает данное вам слово?
Мне такой человек НЕ нужен... И ВСЕ. С ним просто больше не о чем говорить.

Но... Аня. Любому человеку надо давать шансы. Не каждому дано СРАЗУ осознать
всю ценность и искренность данного слова. Иногда люди превратно понимают
соглашение, читают его по разному. Очень важно быть терпимым. И назначить
себе внутренний срок. Скажем полгода. Если за полгода человек так и не сумел
понять ценность слова, ценность и смысл соглашений... значит у него другой
стиль жизни и ему нужен другой человек.

По моему опыту - людей, которые выбрали стиль жизни "быть Хозяином своего
Слова" - не так много. Другим людям проще жить по принципу: "Я слово дал, я
и взял..."... Или вечно твердить: "ТЫ меня не правильно понял/поняла". "Я не
это имел в виду...". Или "ну ты же мне обещал, я точно помню..."

Вторая строна медали ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ.
Нужны ли вообще соглашения, правила игры в ПАРЕ? Может быть можно жить само
по себе. Анархично. Вам решать, читатели. Анна четко выразила свои намерения
и ОНИ СОВПАДАЮТ с моими идеями:

Я тоже выбираю жить с человеком, который понимает ценность правил,
соглашений, верность своему слову, верность выбранному Пути, каким бы
спонтанным он ни был.

Просто потому, друзья, что я попробовал значительный промежуток времени
пожить ИНАЧЕ: без правил. Мне этот опыт показал, что ЭТО НЕ ДЛЯ МЕНЯ. Вот и
все.

Если у вас есть сомнения - поезжайте в Индию на пару недель. В любое место,
кроме ГОА. И вы узнаете, что такое жить без правил. Когда ВСЯ страна живет
без правил в состоянии постоянно "под кайфом", абсолютного счастья ВСЕГДА.
Когда таксиста, который обещал быть каждым вечером в 6-ть часов надо ждать
до 7-8-ми. И при этом возможно сегодня он приехал, а завтра... его машина
могла оказаться в ремонте, а он даже и не считал нужным об этом
предупредить. ВЫ прежде чем делать выводы - попробуйте жить без правил.
Просто попробуйте, возможно ЭТО ВАШЕ. И я уважаю ваш выбор. Ведь ВЫ САМИ
решаете, как вам жить.

Александр Скопцов (СашаРу)

Ответить   Sun, 16 Apr 2006 21:27:05 +0400 (#538431)

 

Дата: 16.04.06 21:27
От кого: Skoptsov Alexandr <skopts***@l*****.ru>

Саша, а как же быть тогда с привыканием, с привязанностью? За эти полгода можно
так влюбиться в человека, что в конце концов просто закрыть глаза на его халатность.
Можно оправдать его, говорить себе, что "все люди могут ошибаться", "он одумается"
и т.д.
Мне кажется, немало людей живут, всю жизнь надеясь и веря в то, что их любимый
и неповторимый КОГДА-НИБУДЬ исправиться.
Как суметь разрушить эту иллюзию и посмотреть правде в глаза?
Где гарантия того, что КОГДА-НИБУДЬ этот любимый и неповторимый и впрям не одумается?

Анна.

Ответить   "anchoys21" Mon, 17 Apr 2006 02:30:14 +0400 (MSD) (#538495)

 

on 17.04.06 02:30, anchoys21 at anchoys***@y*****.ru wrote:

Анна. Все дело в ЦЕЛЯХ, которые перед собой ставит человек - первое. Второе
- какие цели ставит его партнер. И третье - как эти цели сочетаются, то ли
они резонируют, то есть входят в резонанс и способствуют успешному
достижению целей у обеих сторон, то ли гасят друг друга.
Скажем - девушка хочет чтобы дома было уютно, а юноша, чтобы каждый день
были гости. Гостям свойственно наводить в доме... э... ну... вы понимаете.
Легкий бардак. И девушке приходиться много трудиться, каждый день. Тут нет
рецепта, только ОПЫТ. Либо цели РЕЗОНИРУЮТ, либо гасят друг друга.
Скажем она пишет картины, он багетный мастер - делает рамы для ее картин.
Тут все ясно. Но если его цель ПОКОЙ и он ставит тихую музыку без СЛОВ, а ее
цель - "ДРАЙВ еври-дей" она ставит русскую попсу НА ПОЛНУЮ...

Анна. Вы какие цели перед собой ставите? Какие цели перед собой ставит ваш
партнер? Или ставили. Более ясно будет, если мы будет говорить о ОПЫТЕ, о
том что знаем на опыте, чем в теории. Ведь жизнь не течего по единым
правилам, каждый случай УНИКАЛЕН.

Можно "влюбиться"? Но мне видится это не любовь, а черезвычайная
привязанность.

Позвольте цитату из Йога-Сутр Патанджали.

2-3

avidyasmitaragadvesabhinivesah klesah

Помехами ЯСНОГО восприятия являются превратное понимание, искажение
ценностей, чрезвычайная привязанность, беспричинная неприязнь и страх.

2-7

sukhanusayi ragah

Чрезвычайная привязанность основана на допущении, что она приведет к вечному
счастью.

Если объект удовлетворяет желание, на мгновение возникает ощущение счастья.
Благодаря такому опыту обладание объектом становится очень важным, даже
незаменимым, независимо от затраченных усилий. Результатом может оказаться
будущее несчастье или потеря чего-то очень важного в жизни.

Вот это Анна, нас не может "сильно беспокоить" - это же ИХ СВОБОДНЫЙ ВЫБОР -
выбрать себе стиль жизни, цели и способы достижения их.

Есть разные пути преодоления собственных иллюзий.
Вот один из них:

http://offtop.ru/soglasie/view.php?only=&part=16&t=272169

Пути - это духовные системы самосовершенствования. Я в свое время ВЫБРАЛ
себе Путь и сохраняю ему верность. Верность моему уникальному Пути и
позволяет мне преодолевать иллюзии, шаг за шагом.

Александр Скопцов (СашаРу)

Ответить   Mon, 17 Apr 2006 09:35:08 +0400 (#538551)

 

Дата: 17.04.06 09:35
От кого: Skoptsov Alexandr <skopts***@l*****.ru>

Мой прошлый опыт он потому и прошлый, что однажды, в один прекрасный момент,
как-то интуитивно почувствовалось, что рядом с тобой находится не твой человек.
Только спустя время дошло - почему. А после твоих слов, Саша, стало ещё яснее:
оказывается, просто цели НЕ СОВПАЛИ. Но дело ещё в том, что этот человек озвучивал
одни цели, а тайно мечтал о других. И я "каким-то местом" ( i'm sorry) это чувствовала.
Поэтому расставаясь с ним, даже не могла привести весомых аргументов.
Только спустя год, после того как мы разошлись, в момент чистосердечного признания
он захотел скинуть этот груз и признался (я не пытала!:) в своих прошлых тайных
намерениях. А что было бы если б не женская интуиция?:)
Хотя, с другой стороны, сейчас я понимаю, что наши МЫСЛИ создают нашу РЕАЛЬНОСТЬ.
Поэтому и получается, что это не он был ТАКОЙ-РАЗТАКОЙ, а мои сомнения создали
благоприятную почву, для разворачивания именно "таких-разтаких" событий.

Саша, меня всё время озадачивал вопрос: где грань между привязанностью и любовью?
Об этом много сказано, и каждый раз мне казалось, что я ухватила суть , но на
практике получалось иначе.
Свежий пример. У двух, обоюдно симпатичных друг другу людей, начинают складываться
отношения. Они пока ещё не грезят о совместном будущем, но вместе им явно хорошо.
С течением времени их встречи становятся всё регулярней и продолжительней, беседы
- всё интересней и многословней, секс - всё чувственней и эмоциональней.
И вдруг (откуда ни возьмись) он ... будто проваливается сквозь землю...
А что она? "Сидит печальна у окна",- потому что за последние дни, оказывается,
уже не раз успела представить себя в подвенечном наряде.
Что это? Привязанность или любовь?
Я всё время слышу от людей: "У каждого своё понимание любви" или "Любовь нельзя
объяснить, её можно только пережить". Неужели и вправду нет каких-то объективных
характеристик этого чувства?

И последний вопрос, Саша:)
Я не понимаю в данном контексте значение слова "благодаря". Неужели из ощущения
счастья, которое подарил тебе любимый "объект", СЛЕДУЕТ "будущее несчастье или
потеря чего-то очень важного в жизни"? Какую важную деталь в этой мысли я упустила?

Спасибо.
С уважением, Аня.

Ответить   "anchoys21" Tue, 18 Apr 2006 02:41:13 +0400 (MSD) (#538948)

 

on 18.04.06 02:41, anchoys21 at anchoys***@y*****.ru wrote:

Все очень просто, Анна. Любовь безусловна, как свет Солнца. Солнце светит
каждый день вне всяких условностей. Оно просто ЕСТЬ.

Как только возникают МЫСЛИ (!), например: "уже не раз успела представить
себя в подвенечном наряде" - любовь превращается в привязанность.

Анна. Совсем другое дело, когда двое людей выбирают родить ребенка.
Тут одной безусловной любовью сыт не будешь. Это такое жизненное дело, в
котором просто необходима привязанность. Ведь все человеческие качества они
не плохие или хорошие, они К МЕСТЕ или НЕ К МЕСТУ.

Скажем если двое просто живут вместе или встречаются, то скорее всего им
будет хорошо именно без привязок, в чистой необусловленной любви.
А если они выбрали родить ребенка - вот тогда эту атмосферу СВОБОДЫ имеет
смысл поменять на ОСОЗНАНУЮ привязанность. Иначе ребенок вырастет в НЕ
полноценной семье.

Все дело в том, ОСОЗНАННО ли они ВЫБИРАЮТ родить ребенка или не осознанно.
И так же с "подвенечным платьем". Если ОНА это видит спонтанно, а он вообще
этого пока не видит, то будет дискомфорт. Если же ОНИ ОБА осознанно это
выбирают ("наряд подвеченчный") то будет комфорт.

Ключ к осознанности - ОТКРЫТОСТЬ. Всегда открыто, искренно и тактично
говорить о своих НАМЕРЕНИЯХ, планах, желаниях. Прямо в момент их
возникновения, но ТАКТИЧНО. То есть полезно сначала разведать друг друга. И
познав стиль жизни человека - установить с ним отношения, которые оба
выбирают. Этот этап узнавание друг друга - самый не простой, так как таит в
себе много подслоев личности.

Пример: он выбирает осознанное вегатерианство и она... за компанию тоже.
А через два месяца - она начинает ВЫТЬ волчицей и говорить, что ОН пытает
ее, не давая ей есть МЯЯЯЯЯЯЯСО! Которое она ТААААААК любит...
Что ж... Все это надо учиться ПРИНИМАТЬ, ведь человек уникален и
многообразен.

Александр Скопцов (СашаРу)

Ответить   Tue, 18 Apr 2006 10:25:04 +0400 (#539066)

 

on 18.04.06 02:41, anchoys21 at anchoys***@y*****.ru wrote:

Анечка, вы упустили саму СУТРУ, потому что я ее не выделил, извините:

2-7

sukhanusayi ragah

Текст сутры:

Чрезвычайная привязанность основана на допущении,
что она приведет к вечному счастью.

Далее идет комментарий Т.К.В. Десикачара:

Если объект удовлетворяет желание, на мгновение возникает ощущение счастья.
Благодаря такому опыту обладание объектом становится очень важным, даже
незаменимым, независимо от затраченных усилий. Результатом (чрезвычайной
привязанности) может оказаться будущее несчастье или потеря чего-то очень
важного в жизни.

А теперь на примере из жизни.

Скажем женщина удовлетворена ЭТИМ мужчиной. Прямо говоря получила с ним
оргазм.

Теперь (благодаря эротическому опыту) обладание ЭТИМ мужчиной или желание
БЫТЬ ЕГО девушкой (женой, мамой его детей, стирать ему рубашки и так далее)
становиться для нее очень важным...

- в случает расставания - может быть глубокая душевная рана, возникающая от
того, что "кому же я теперь рубашки стирать-то буду" или "с кем же я теперь
буду вечерами ужинать при свечах..." и так далее.

- потеря себя, потеря понимания чего же ОНА САМА хочет в жизни, расстворение
своей уникальности в преклонении перед единственным любимым...

И так далее.

Александр Скопцов (СашаРу)

Ответить   Tue, 18 Apr 2006 11:16:58 +0400 (#539106)

 

Дата: 18.04.06 11:16
От кого: Skoptsov Alexandr <skopts***@l*****.ru>

Резюмируем.:)
Т.е. насколько я поняла, Саша, для того, чтобы не превратить чувство в привязанность,
необходимо не разжигать в себе ЖЕЛАНИЕ обладать этим мужчиной, ЖЕЛАНИЕ быть его
девушкой и пр.?
А также не МЕЧТАТЬ, не плодить МЫСЛИ и образы о заоблочном совместном будущем?
И для преодоления всех этих иллюзий нужно "ВЫБРАТЬ себе Путь и сохранять ему
верность"?

Анна.

Ответить   "anchoys21" Wed, 19 Apr 2006 02:56:15 +0400 (MSD) (#539439)

 

on 19.04.06 02:56, anchoys21 at anchoys***@y*****.ru wrote:

Да, Анна. Именно так.

У каждого человека Путь уникален. Если двое людей объединяют свои Пути
осознанно (например осознанное супружество) то они могут осознавать, что это
НЕ НА ВЕКИ ВЕЧНЫЕ, а на определенное время.

"Дуб и кипарис не растут в тени друг друга".
Джебран Халиль Джебран

У каждого человека, если они в супружестве, может быть персональное
пространство (книги, место в доме, угол, ванные принадлежности). Что-то
"его" и "ее". И общее пространство, то где они встречаются и что-то делают
вместе.

Мы же не чистим зубы ОДНОЙ щеткой. Но мы можем спать в одной постели.
"Мечтание стать его девушкой" - подобна мечте чистить зубы ЕГО зубной щеткой
и делать все, КАК ОН и только для него.

Образы будущего полезно творить совместно, осознавая, что ТАМ есть место и
для персонального пространства избранника.

Фокус в том, что девушка начинает мечтать о том, что ВСЕГДА (24 часа в
сутки, 7-мь дней в неделю, 365 дней в году) ОНИ ВМЕСТЕ. Именно это и
воспринимается, как ТЮРЬМА для мужчины. Она не дает ему, своими мечтами...
свободны для маневра. И наоборот может быть.

Люди встречаются, чтобы пройти ЧАСТЬ пути вместе. Но это не значит, что
часть пути это отрезок от встречи и до смерти, как это принято считать при
католическом венчании.

"ВЫБРАТЬ себе Путь и сохранять ему верность"... Это значит, что у каждого
человека есть ЕГО уникальное предназначение, выходящее за рамки семейной
жизни. Если девушка забывает об этом... начинает чищение зубов ЕГО щеткой.

Ведь так вот бывает... Я налюдаю это в старших семьях:
Родители не находят себе подходящего ДЕЛА, ПУТИ и начинают "воспритывать"
детей. Это тоже черезмерная привязанность. Им просто нечем себя занять,
чтобы занятие приносило удовлетворение.
Так и девушка - ей просто НЕЧЕМ себя занять, у нее нет дела... вот она и
сидит вечерочком у стола со свечами и ждет избранника, а у него ДЕЛА есть.
И она "обижается", что он ей мало внимания уделяет...
Если бы она нашла себе занятие по душе, то что удовлетворяет ее,
самовыражает до конца, то семейная жизнь была бы подспорьем.

Александр Скопцов (СашаРу)

Ответить   Wed, 19 Apr 2006 10:07:49 +0400 (#539565)

 

Привет ВСЕМ!
Хочу искренне согласиться с тем что изложил Саша. Я чувствую, к
сожалению, именно эту "зубную щетку" в наших с подругой отношениях. Как
объяснить своей второй половине (и при этом не обидеть :) ), что любовь это не
"сто процентов
времени вместе" ? Однако, девушки,
может быть вы не согласны с таким взглядом на вещи?
Ми.

Виз лав фром Ми.

mailto:temno***@n*****.ru

Ответить   temno***@n*****.ru Wed, 19 Apr 2006 14:55:02 +0400 (#539649)

 

Дата: 19.04.06 10:07
От кого: Skoptsov Alexandr <skopts***@l*****.ru>

Спасибо тебе, Саша, за такие озаряющие ответы. Но у меня возник ещё один, возможно,
не самый разумный, но один из самых интересующих меня на сегодняшний день вопрос.

Как увидеть это "предназначение" и обрести СВОЙ Путь?

С уважением, Аня.

Ответить   "anchoys21" Thu, 20 Apr 2006 15:23:03 +0400 (MSD) (#540027)

 

on 20.04.06 15:23, anchoys21 at anchoys***@y*****.ru wrote:

что

На мой взгляд все очень просто.
Достаточно выбрать себе какую-нибудь цель, задачу и попробовать ее решать
творческим образом. Если получается легко, изящно - это "мое", если есть
трудности, которые преодолеваются легко и изящно - это еще вернее "мое",
если встречаются непреодолимые сложности - значит ВЕРНОЕ дело - то что надо.

Пример.
Я выбираю готовить еду. Сначала для себя. Тут все просто.
И я совершенствуюсь в этом деле до предела, до победного состояния!

Затем задачка усложняется - я начинаю готовить еду для двоих.
Тут надо учитывать вкусы, нравы, привычки другого человека и сочетать их со
своими. Тут могут возникнуть сложности, но и они могут быть преодолены, если
ВЕРА В СЕБЯ есть. И неудачи... они только укрепляют меня в выбранном ПУТИ.

И вот я достигаю совершенства и в этом: еда нравиться мне, ей или ему... и
мы оба в искомом состоянии. У каждого оно может быть своим, уникальным.
Скажем я - сыт, она - попробовала что-то НОВОЕ... И так далее.

Далее. Задача еще сложнее. Еда на много человек.
Это вообще ПЕСНЯ, Анна! Надо учитывать, что разные люди в разное время
действительно ХОТЯТ кушать. Мало того, возможно КАЖДЫЙ хочет кушать что-то
свое (как в ресторане), но я тверд в своем намерении СТАТЬ МАСТЕРОМ
приготовление ЕДИНОГО блюда, которое удовлетворит все возможные потребности
разных, подчас противоречивых людей. Скажем один любит мясо, в другой
вегатерианец. Но я... помню свою ЦЕЛЬ, и храню верность пути. Мне все
трудности ПО ПЛЕЧУ... Я иду дальше, смотрю глубже... Ведь ОБЕД - это только
повод, смысл - это достигать совершенства.

Я провожу "брифинг" между людьми на тему: что вы хотите кушать? Я выясняю
подробности каждого и составляю меню, которое удовлетворит ВСЕХ.
Это целое искусство и в нем надо просто практиковаться, упорно, как истый
ХУДОЖНИК. Ведь вдохновение - оно мимолетно, а все остальное это труд, легкий
и изящный, но все-таки труд. Я трудолюбив, Анна. И поэтому мое
предназначение мне очень ясно.

Дальше. Я вовлекаю в процесс приготовления ОБЕДА всех. И каждый вложил
толику своего сердца в общее блюдо. Плюс - каждый приготовил что-то лично
для себя. И вот результат - многочисленные "Я" за единым столом превращаются
во всеобъемлющее МЫ...

Это песня, Анна.

Все очень просто: надо ВЫБРАТЬ себе цель, задачу и идти к ней вопреки
"сопритивлению". Потому что легкие задачи НИЧЕГО не дают моей душе, она
никуда не растет, она просто ленится.

Человек ИМЕННО ЭТИМ и отличается от цветка, кошки, камня, реки.
Цветок - может реализоваться только как цветов. Кошка - только кошкой,
камень - камнем. Цветок не может сыграть роль кошки, кошка никогда не будет
делать то, что не свойственно кошке. Они ОБУСЛОВЛЕННЫ рождением. Только
человек способен ВЫБРАТЬ себе то, что ему по душе. И не важно что это
именно. Важен сам факт, поступок - ВЫБОРА.

Я - выбираю... Вот все что нужно для того, чтобы обрести свой ПУТЬ.

Конечно, есть дела которые нам не свойственны, но именно они самые
интересные. Ведь если я выбрал готовить еду, то это не НАВСЕГДА, это лишь
ЭТАП моего духовного творчества. Ведь у меня нет цели стать поваром в
шикарном ресторане. Моя цель - достичь совершенства в ВЫБРАННОМ деле и пойти
дальше. Но я выбрав Путь - дохожу до победы, до высшего мастерства и только
потом переключаюсь на что-то еще.

И конечно, не надо упираться рогом, как баран и ТУПО делать что-то одно.
Ведь обед - это часть дня. Вечером можно совершенствоваться в массаже, днем
в делании сайтов, ночером в ... известно чем. И так далее.

Главное не смешивать в одно время разные дела. Скажем не делать за столом
масссаж, или не нести еду ночью в постель любимой, когда она уже спит сном
ребенка... ;-)

Вот и все. Все очень просто:
Я выбираю.

Александр Скопцов

Ответить   Thu, 20 Apr 2006 18:53:54 +0400 (#540075)