Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребенок?
Нажрусь с горя! Где здесь колбаса продается?!
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка
прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я пеDераст, но мне все равно нравится, нравится!
Семь дней и семь ночей бродил Иван Сусанин по интернету, но так и не нашел ни
одной ссылки на порносайт!
- Какая самая демократическая страна в мире?
- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление
какого Президента им смотреть по телевизору?
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы,
намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже
скинулись на ящик водки.
Сочинение "Как я провел пятницу".Автор Р. Крузо
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а?
- Hет!
- Hу давай...?
- Hе-а!
- Hу...?
- Hе!
....
Вот так они и вымеpли.
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и
12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.
Новый русский опоздална концерт. Биллетерша говорит ему:
-Проходите, только тихо!
-А, что уже все спят?
Объявление на дверях гей-клуба: ' Сегодня у нас можно и рыбку съесть'.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина!! Опять наSрал?!
Финансово-половой анекдот:
Сунул руку в карман, а там - х*й...
Надписи на автомобилях:
Осторожно. Я слегка тормоз.
Сломался гудок. Сигналю пальцами.
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Делай как я - езди с закрытыми глазами.
Осторожно, машина не любит пешеходов.
на запоре: Ничего - я подрасту и тоже стану мерседесом.
Слепой за рулём.
Не обгонять, выпускаю крылья.
Надпись краской на заднице автобуса: Автобус - транспорт общественный, манёврам
не обученный.
Не прижимайся - мы не знакомы.
Надпись на камазе сзади: Не тронь ведро.!
Машина хоть и мятая , за то пи@датая!
Помой меня я вся чешусь!
Тормоза придумали трусы!
на маршрутке:Экипажу требуется стюардесса.
Хочу мигалку.