1. есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня Б - "почта не работает". я - "что пишет" Б - "ничего не пишет! говорю же недоходит!" я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной) Б - "тут вообще ничего нет!" я - "где???!!!" Б - "тут!" я - "А в другом месте????" Б - "В каком???!!!" я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?" Б - "????"
я - "рабочий стол на месте?" Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какойто выдумал) я - "в почу как заходите?" Б - "тут значек - есть" я - "нажмите" Б - "что то написал!" я - "что написал?" Б - "не работает почта!" я - "а написал что?????!!!!!!!!!" Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?) я - "ждите..... щас буду..."
Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.
я - "какой у вас пароль?" Б - "нет у меня пароля!"
я - "как нет?" Б - "я что еще и пароль должна помнить?!" я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"
Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets. пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.
Б - "а какой у меня сейчас пароль?! я - "polniy_pizdets" Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"
она бегом к генеральному (Г). Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!" глаза генерального становятся
размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает Г - "Что? Так плохо????!!" Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" Г - "Чтож там за пароль????" Б - "ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" Г - "Это я уже слышал... а пароль??" Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой) Г - "Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?" Б - "ДА! ПИ@#$Ц - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!" Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится
никапли не смущаясь. Генеральный зовет меня... Г - "Что ты ей за пароль поставил?" я - "..... щас поменяю......" Г - "а что за пароль то?" я - "polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание....." Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!" Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...." Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?"
придя в кабинет я ржал минут 30... все успокоится немог ))
Оценка: 25
Сегодня в выпуске:
1. История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую не ...
2. Когда я в свое время сдавал на права (а был январь месяц, оттепель - на площадке почти чистый лед, покрытый водицей), то видел потрясающую картину: дама из параллельной группы при въезде в гараж умудрилась неповторимой работой педалей, руля и бог еще знает чего загнать машину через норамльный (предусмотренный) въезд, не задев при этом ни одной вешки. Hо ПОПЕРЕК!! Уже после оформления всех бумаг наблюдал попытки всех инструкторов вместе ...
3. Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос: "Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!" - "Сам открой!" - "Ну, реб ...
4. Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным чабаном. И в разговоре с ним он посетовал что никак не может уговорить газовиков, которэ работают по соседству, провести газ к нему. Мне стало интересно что это за газови ...
5. nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу... alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство? nogood: Наш директор приехал последним :) ...
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае ...
7. Представьте: начало года, новые договора еще не заключены, старые исполнены, следовательно соращение объёмов работ. Вообщем на работу ходили время отсиживать к 10-ти часам и уходили часа в 2-3. Домой приходила рано, все книги перечитаны. Вот и пожаловалась на работе, мол дома уже и почитать нечего... Моя подруга и говорит, что у нее мама на что-то там подписана и покупает там классные книги, мол заходи, чтобы выбрать что-нибудь почитать. И я зашла, книгу б ...
8. вот тоже интересный момент. приходит к тебе молодая, прекраснейшая девушка... отлично одета.. оболденная фигура, вся прям Ух.... сердце колотиться учещенно... неужели я влюбился ?!? а-а-а .. Она просит тебя настроить интернет... ты естественно говориш что это не беда и в 5 минут обещаеш вложится.. но бля вместо обычной настройки ты не выдерживаешь и лезеш в тихоря глянуть галлерею.... а там пистец.. твоя новоиспеченная любов с х*ем во рту.. следущая фо ...
9. Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как-то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует вы ...
10. Новогодняя история, из серии "нарочно не придумаешь", которая случилась с мамой моей подруги. Итак, заготовила мама шикарных подарочков для семьи и всех знакомых. Славненько упаковала и сложила их в мешок для мусора(черный такой. Ну и оставила этот мешочек дожидаться веселого Нового Года. По возвращению с работы - мешок не нашла... Вернулся муж, спросила, не видел ли мешок. оопс, подумал что мусор, и выбросил... Мама ...
