Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1728
5A. Пятерка лучших анекдотов #1728 - Маэстро, у меня есть шанс стать звездой? - Конечно, есть, но не в нашем театре. - А в каком? - С вашими данными - в любом анатомическом. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула. А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1727
5A. Пятерка лучших анекдотов #1727 - Маш, ты где этим летом отдыхать будешь? - Под Владимиром. - Ничего, нормальный парень. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook У парапсихолога: - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной. - Я и в этой была. Потом надоело. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Доктор, у меня мурашки по коже бегают! - Не стряхивайте их на меня! Следующий! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebo...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1726
5A. Пятерка лучших анекдотов #1726 Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена все узнала. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен! - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. -...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1725
5A. Пятерка лучших анекдотов #1725 Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, какая у вас шея! Наташа кокетливо шепчет: - А у меня все тело такое. Тот в ужасе отскакивает: - Так мыться надо, Наташа! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть! - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1724
5A. Пятерка лучших анекдотов #1724 - Милый, ты собираешься приготовить ужин? - Да! - Серьезно? - С божьей помощью. - Это как? - Поможешь, моя богиня? Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены. покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Однокла...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1723
5A. Пятерка лучших анекдотов #1723 Приезжает жена из санатория - и на мужа орать: - Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал он в затылке и говорит: - Чего-то я не соображу. Вроде ни одной пустой не покупал. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Встречаются два приятеля. - Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? - Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия. - Ну так что же? - Да эт...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1722
5A. Пятерка лучших анекдотов #1722 - Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад. и всё у вас будет. - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: - Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумат...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1721
5A. Пятерка лучших анекдотов #1721 Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1720
5A. Пятерка лучших анекдотов #1720 - Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери. - Она была зачата, когда всходило солнце. - А почему младшую зовут Синий Цветок? - Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Медсестра берёт пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию. Поделиться с друзьями: ВКонтакте /...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1719
5A. Пятерка лучших анекдотов #1719 Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку. Она: - Спасибо, я не курю. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Собрались мужики на рыбалку. А тут проблема одна - сколько водки взять не знают. - Возьмем 3 бутылки! - Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, удочки потеряли. - Ну т...
