Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Январь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2160


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2160 от 23 января 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вся жизнь - футбол, а ты в ней - сборная России.

 

 

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

 

 

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

 

 

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

 

 

Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.

 

 

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм - и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

 

 

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

 

 

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

 

 

Женщины делятся на тех, кому козлы мешают спокойно жить замужем, и тех, кому бляди мешают хорошо выйти замуж.

 

 

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

 

 

Лучший друг человека - это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет...

 

 

Отныне в Петербурге есть Ахматовский мост. Одобряю, давно пора.

 

 

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

 

 

Самая искренняя похвала - за деньги. Понятно, что человек отрабатывает уплаченное и никакой подоплеки.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Хотите нормально работать? Прямо сейчас?

Нажмите крестик в правом верхнем углу!

 

 

 

Журчание ручья радует и успокаивает.

Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

 

 

 

- Дорогой, а золото ржавеет?

- А в чем, собственно, проблема?

- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.

- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

 

 

 

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

 

 

 

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...

- Ну... не знаю, тут четыре лишних...

 

 

 

Австрия, наши дни. В пивную входит старый престарый тролль-дедуган. Берет пиво, смотрит на телевизор, где идет футбол.

- Какой счет?

- 2:1

- А кто играет?

- Австрия - Венгрия.

- Ага... А с кем играют то?

 

 

 

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

 

 

 

- Ну как там во Франции?

- Наши победили!

- Да лана, с каким счетом?

- Какой еще счет? Просто победили. Нас выгнали, хохлов похоронили!

 

 

 

В магазине элитных постельных принадлежностей.

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.

- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

 

 

 

- Вот скажи - что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты - тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты - в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты - собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи - что у нас общего?

- Дети.

 

 

 

Лето, сезон отпусков, яхта у побережья Италии. Двое чиновников возлежат в шезлонгах и лениво треплются о работе:

- Зачем мы вообще платим эти пенсии? Давай поднимем им пенсионный возраст - доживать будет один из тысячи.

- Все равно много. Лучше сделать все лекарства по рецепту. Вообще ни один русский не доживет.

 

 

 

Ученик перед ЕГЭ рассказывает:

- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрет. Все светлые силы теперь на моей стороне.

 

 

 

Сара говорит подругам:

- Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон...

Муж говорит:

- Сара, я устал повторять - не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!

 

 

 

- А давай улетим!

- Типа: самолет или текила?

 

 

 

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение...

- Петрович, не томи, наливай по второй!

 

 

 

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

 

 

 

- Дорогая, ну что опять случилось?

- Не хочу об этом говорить!!!

- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебешь!!!

 

 

 

- Что лучше запоминается - первый прыжок с парашютом или первый оргазм?

- Лучше запоминается, когда оба этих события происходят одновременно!

 

 

 

Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Церкви на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти.

Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда - Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами.

Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.

Мойша в ответ показывает один палец.

Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.

Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.

Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.

Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство!

Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, - Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии.

Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, - Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?

- Вы не понимаете, - сказал Папа Римской. - Этот человек - истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере!

Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.

- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах - мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо - мол, не послушаешь - окажешься там! Я тычу на себя и на землю - никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

МАМЕ НЕ ГОВОРИ

 

 

– Ну здравствуй, Виталик. Это папа. Да, у меня все хорошо. Это у тебя плохо. Звонила мама, просила поговорить. Позавчера классный руководитель жаловалась, что ты ругаешься матом, а вчера от тебя пахло табаком.

Только я в командировку на симпозиум, а ты матом и курить?! Разве я учил тебя сквернословить?! Да ху…черт с ним с матом, но ты же куришь! Это смертельно опасно, я тебе как врач говорю, осознанно порвавший с пагубной привычкой!

Короче, нам надо поговорить, сын. Всерьез!

 

(В трубке телефона щелчок. Глубокий вздох. Еще вздох.)

– Запомни, паршивец, куренье – яд!

(Глубокий вдох.)

 

– Туберкулез, эмфизема, рак легкого, гортани, хронический бронхит, это лишь малая…

(Трубка вдруг разражается кашлем.)

– Нет-нет, все в порядке, сын. Кажется легкая аллергия на пыльцу. Да, никогда не болел, а тут подхватил. Представляешь? Ха-ха! Обожди, форточку открою, проветрю.

 

– Так вот, это лишь малая часть так сказать. Но не это страшно! Пойми, это первый шаг по наклонной. О чем я?

Ты уже не мальчик, скоро заканчиваешь школу, потому я буду откровенен. Как мужчина с мужчиной.

 

Сегодня ты тайком куришь, а завтра без спросу попробуешь алкоголь. Нет, я не говорю сразу про водку, – ты из интеллигентной семьи и сам понимаешь, что водка это пиз... пиз… пизысходность.

Э-э, надеюсь ты понял, что образно я хотел сказать? Да-да, именно – тупик личности. Ну молодчина! С полуслова.

 

Пиво! Все начнется с этого, казалось бы безобидного напитка. В подворотне, с дружками, бутылочка -другая, и пошло - поехало. И вот, уже ни дня без дряни. Привыкание наступает незаметно и быстро, и ты уже находишь вкус, аромат и псевдо раскрепощение в этой бурде. Это я тебе, как давно и осознанно завязавший говорю. Обожди - ка.

 

(В трубке слышится бульканье.)

– А-а-а! (довольно). Пей как я, – Ессентуки семнадцать. Это вкусно и полезно, это я тебе как врач. Так о чем я? А! Абдоминальное ожирение, ишемия, проблемы с эрекцией, – тебе еще нужно перечислять? Ну, ответь отцу.

 

То-то, молодец! Обожди, еще стаканчик тяпну. А-а-а! Хороши тут Ессентуки, доложу тебе Виталька – настоящие. Да, я в Мюнхене, и что?

 

Но и пиво, это ерунда. Градус как известно повышается, а не понижается, мой мальчик. И вот, ты уже замечен в подворотне с дружками, и по кругу сосете бутылку скотской крепленой дешманской бормотухи. Этой, как его…О, секунду!

 

( В трубке звяканье стекла.)

– О! Бутылочку испанского хереса. Брр. Мерзость!

 

(Слышится бульканье. Щелчок, глубокий вздох, кашель.)

– Чертова пыльца. Обожди, Виталь, приму антигистаминное.

 

(Слышится бульканье.)

– А-а! Ты, Виталь, маме не говори про аллергию, а то переживать будет. К возвращению все пройдет, это я тебе как врач. Чего мамку зря волновать, верно? Ну, молодец.

Эх, хороший ты у меня пацан. Вот погоди, восемнадцать стукнет, на охоту поедем. Я тебе такие угодья покажу, закачаешься нахуй. Возьмем баб…Э-э-э…Да нет, тебе послышалось, дурачок. Ха-ха! Бабушку конечно. Она давно просилась. В-о-о-т. Кстати, как она там? Все на искусственной вентиляции? Ай-ай-ай. Ну ничего, может поднимется к тому времени.

 

(Минута неловкого молчания.)

– Кстати, Виталь, о чем я говорил? Ах, да. Ну и пошло - поехало по нотам: курево, пивцо, вино, девки. Пьяненький трахнешь крокодила со двора, залет, свадьба, пиздец – как мне с твоей мамой повезло. Э-э-э… Я хотел сказать: как же мне с твоей мамой повезло! А ты что подумал? Ха-ха, вот дурачок! Кхе-кхе...

 

И вот, жизнь твоя кончилась, не успев начаться. Ребенок, пеленки, медицинский из последних жил. А вокруг девки незамужние красавицы, пацаны куражатся на зависть, а ты мудило приплыл. Скандалы, истерики, ребенок этот заебал уа-уа, из института вот-вот попрут. А ведь прекрасно мог ебаться до тридцатника, нагуляться, и жениться на такой лапушке. Да-а-а...

 

(Тишина.)

– Не сплю, Виталь. Так о чем я? А! Короче, бросай курить и не повторяй глупых ошибок! Это я тебе не как врач, а как отец! И от блядей и крокодилов этих подальше держись. Понял? Обожди, стучат.

(В трубке приветливое: "Битте, битте", и женский смех.)

– Ну все, Виталь, тут сантехник пришел, – кран собака протекает. Маме ничего не говори, зачем ее волновать, а я тебе подарок привезу, сын.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное