Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2168


Доброго времени суток, господа-народ!
Я тут немного отсутствовал, потому пробел с выпусками получилсо, простите...
 
Сейчас я снова с вами, так что читайте...
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2168 от 10 апреля 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

 

 

Не бойся старости - она пройдет быстро.

 

 

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.

 

 

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

 

 

Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

 

 

Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.

 

 

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

 

 

Иуда повесился потому, шо с ним больше никто не хотел целоваться!

 

 

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

 

 

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

 

 

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

 

 

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

 

 

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

- Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

 

 


 

С утра записалась на Курсы Вежливости...

К обеду выгнали нахуй.

 

 


 

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

 

 


 

Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна.

Что за жизнь у человека...

 

 


 

- И сколько можно бухать?

- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...

- Но не восемь же?!

- Я двигаюсь к бессмертию...

 

 


 

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!

- Выгоните эту дуру из операционной.

 

 


 

"Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам сайты идею ловли покемонов".

Отто фон Бисмарк, 1888.

 

 


 

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

- По интернету.

- Тогда же еще не было интернета.

- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

 

 


 

- Алло, а это клуб переспрашивающих мудаков?

- Переспрашивающих мудаков?

 

 


 

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

 


 

Сегодня никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...

 

 


 

- Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.

- Ну наконец-то епта, а я думаю, че за размазня пялится. Ксюха я.

 

 


 

- Ну, как самочувствие?

- Да вроде получше... Девочек только не хватает...

- У тебя нога в гипсе чуть ли не от жопы до пятки, ты встать толком не можешь, а тебе девочек не хватает? Да вы тролль, батенька!

- Доктор, а зачем мне вставать? Девочки могут и прилечь...

 

 


 

Владельцы iРhоnе смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев.

И владельцы пальцев владельцев iРhоnе.

 

 


 

Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

 

 


 

По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу.

Стивен Хокинг и все такое. Порно только с шестой и ниже.

Мир небезнадежен.

 

 


 

- Какой-то у вас соус к этим колбаскам странный на вкус...

- Это вазелин.

 

 


 

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты.

Девочка:

- А дай мне конфетку?

- Фиг тебе.

- Ну дай! Я тебя поцелую.

- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

 

 


 

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!".

 

 


 

- Ты откуда?

- Из Иркутска.

- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.

 

 


 

Берут интервью у миллиардера.

- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?

- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...

Журналист:

- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?

- Под Элвиса, увы, не получилось.

- Стесняюсь спросить, почему?

- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился спеть у меня в спальне.

 

 


 

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!

- Но доктор, я думал...

- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

 

 


 

Не могу смотреть, как жена целует нашу собаку.

Неизвестно, что эта тварь пастью своей грызла, чтоб потом собаку мою целовать.

 

 


 

Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку.

 

 


 

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.

Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу".

Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?".

 

 


 

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?

- Это что еще такое?

- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?

- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!

- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ОБ ИТАЛИИ

 

 

1. В Италии 20 регионов. Все они очень разные. Если ты был в одном или двух - ты в Италии не был.

 

2. В каждом регионе свой диалект. Жители соседних регионов могут не понимать друг друга.

 

3. Регионы разбиты на коммуны. Жители коммун могут иметь также свои диалекты и не понимать соседей.

 

4. Около 80% бизнесов Сицилии, Калабрии и Копании платят дань мафии.

 

5. В Италии нет детских домов.

 

6. В Италии нет бездомных животных.

 

7. Мужчины в семьях страшно боятся своих жен.

 

8. В правилах вождения в Италии записано, что при обгоне можно предупредить дальним светом. В других европейских странах вас могут оштрафовать за это.

 

9. Если просить в баре кофе на английском, он может стоить в 2 раза дороже.

 

10. Для местных цены в барах и кафе могут быть ниже, чем для туристов.

 

11. Буква "С" на водопроводном кране будет обозначать горячую воду (Calda).

 

12. Скоростные шоссе Autostrada почти всегда платные. Скорость ограничена 130 км/ч. Но многим пофиг. Полиция с радаром встречается очень редко.

 

13. Большинство итальянских дизайнеров разбогатело на продажах в России.

 

14. Чем южнее регион - тем дружелюбнее люди.

 

15. Почти во всей Италии не рекомендуется пить воду из под крана из-за проблем с водопроводом

 

16. Многие итальянцы имеют дачу на море.

 

17. Все итальянские слова заканчиваются на гласную.

 

18. Кухня каждого региона существенно отличается.

 

19. Spaghetti alla Bolognese - название для туристов. Местные называют это блюдо Spaghetti con ragu, не принимая попытку Болоньи присвоить это блюдо.

 

20. В Италии одна из самых высоких продолжительностей жизни в мире.

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 

В избранное