В России партии, победившей на выборах, присваивается почетное звание - патриотическая.

Вчитываюсь в Ветхий Завет: складывается впечатление, что Господь может послать праведнику много женщин, но умную - только одну.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?

- Почему нет? А Э-гей-ское!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Оборачиваясь к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился?

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.

- Класс, давай!

- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Фоткаемся с подругой на телефон.

- Ну и рожа...

- Ты на мою посмотри!

- А я на твою и смотрела...

"Не желай жены ближнего своего".

А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!

- Вообще-то это химия...

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?

- Ну, оперирую я редко...

- Я слышала ты со своим рассталась, расскажи?

- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.

- Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?

- "Дорогой, я пришла!".

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...

- Но ты же девочка!..

- Да?.. Вот дерьмо!

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?

- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!

Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску "Ремонт часов".

Не зашел.

Ну, как-то мелковато...

Мне бы лет десять последних починить... Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.

Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы.

Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе.

Можно, а?

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место.

Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?

- А какой, собственно, для этого повод?

- 05.06.2017. Такой день раз в жизни бывает!

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.

А под утро в ногах спал уже я.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?

- Честно? Ты заебала!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно...

И только кошелек от страха задрожал и затаился...

- Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?!

- Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!

- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!

- Да это дело пяти минут!

- Так это ж с тобой...

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?

- Не твое собачье дело!

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим.

- А давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке пиздюлей дадим!

- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались...

- А почему диван разломан?

- Так это... мирились...

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.

- Она некрасивая?

- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.

В магазине.

- Взвесьте мне 200 грамм голубого сыра!

- Голубого? Кхм, это адыГейского чтоле?!

- Подружка, как личная жизнь?

- Не складывается. А у тебя?

- А моя складывается, но хуево!

- Пакет?

- Нет, спасибо.

- Хорошо. С вас 3400 рублей.

- Простите? Но суммарно выходит 1500!

- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.

- Ок. Вот 5000 руб.

- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!

- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.

КАК Я ПОПАЛ В МНОГОДНЕВНЫЙ ДНЕВАЛЬНЫЙ МАРАФОН ПО РОТЕ-3.

- Есть! – Татра, оробевший в присутствии генерала, зачем-то строевым, четко печатая шаг подошел к машине, и ухватившись за край тента, потянул его на себя.

- Чего ты тянешь, как мамку за сиську – проявил нетерпение Батя

Сержант нагнулся пониже, уперся посильней ногами и во всю свою дурную мощь (кличка Татра (чехословацкий мощный самосвал) была дана не зря), рванул и отбежав, полностью сдернул тент, уделав генерала с полковником многодневной пылью, скопившейся на тенте.

- Е.. твою мать (намек на возможное отцовство по отношению к сержанту), заставь бойца богу… - начал было немного отплевавшийся генерал – А это-о, что за х…ня (в данном случае предмет непонятного назначения, но имеющий скрытый сакральный смысл)? – показал пальцем генерал. А это друзья была… не х…ня (хорошая вещь), а один из мною собственноручно изготовленных аппаратов, почти промышленного брожения с автоматическим клапаном, с остатками запашистого сусла и показавшийся во всей красе, в открывшейся двери кандея уазика.

Как он туда попал я не знаю до сих пор, несмотря на проведенное мною позже, совместно с Татрой, тщательное расследование, в т.ч. и незаконными методами. Любопытный генерал поднял крышку, понюхал, потрогал пальцем импровизированный клапан, ковырнул ногтем застывший герметик:

- Произведение автороты, не иначе – резюмировал он. От себя добавлю, что это было весьма логичное заявление, т.к. кроме состава автороты в парк никто больше доступа не имел.

- Сержант, ты, когда заступил дежурным? – ласковым голосом, от которого у Татры почему-то встали дыбом все волосы на теле и голове, спросил уже снова побагровевший Батя.

- Такого-то числа (две недели назад) – еще не врубился до конца Татра, чем все это для него пахнет, но уже чуял недоброе.

- Пойдешь рапорт писать или сразу лычки снимешь? – по-прежнему ласково, но уже притопывая ногой, как застоявшийся конь, проговорил полковник.

- А чо писать то? – опять не врубился сержант, для него этот термос тоже был сюрпризом.

Батя схватился за погоны сержанта двумя руками и со всей силы дернул их на себя. Но не тут то было, во-первых, сержант не упирался, а как тряпичная кукла подался рывку, а во-вторых, погоны, со вставленной фиброй (жесткий тонкий пластик внутри погона проглаженный на трубе утюгом), он любовно пришивал лично, специально купленной капроновой нитью в цвет погона, хитрым мелким швом с двойной затяжкой каждой петли по всему погону в нарушение устава (та часть, которая к рукаву не должна пришиваться).

Татру "спас", вовремя зашедший зампотех, который еще ничего не знал, т.к. без общения с капитаном сразу заехал в парк на своей личной шестерке. Увидев странную картину: полковник молча, под наблюдением целого генерала, держа за плечи сержанта, то прижимал его к своей могучей груди, то отодвинув опять резко прижимал, майор не сдержался и хихикнул…

От рукоприкладства его спасло только присутствие генерала…

Через час, красные, распаренные от рандеву с полковником, ротный и зампотех выскочили из его кабинета и БЕГОМ рванули в расположение автороты.

Генерал уже уехал, сказав на прощанье, провожавшему его полковнику:

- Да-а-а, дисциплинку то - надо подтянуть, но… только ЗАКОННЫМИ методами – делая акцент на слове "законными", как бы намекая на жестокое обращение с животными.

Больше получаса, зампотех и ротный, поочередно сменяя друг друга выступали перед построенной на плацу повзводно авторотой, даже наряд по роте и парку сняли, оставив только дневальных сугубо мусульманской национальности. Краткий смысл выступления сводился к тому, что мы все потеряли страх, стыд, совесть и честь советского солдата, поэтому рота будет ходить строевым шагом, до тех пор, пока виновные не сознаются. Если таких не найдется, то будем шагать без перерыва сутки, двое… сколько потребуется, а они лично, в это время, займутся с нами групповым мужеложством и оральным сексом с элементами садизма, активно педалируя процесс.

- Ладно пацаны, пошел сдаваться – понял я, что шутки кончились, и угроза реальная, на тормозах похоже не спустят.

Жестом и словом "Стой" остановив дернувшегося было Канашку (хозвзвод тоже был в составе автороты), вышел из строя.

- Товарищ майор разрешите обратиться к товарищу капитану – заорал я, подойдя строевым шагом и доложившись по-уставному. Майор кивнул.

- Товарищ капитан разрешите доложить?! – орал я так, что в строю начали хихикать.

- Давай уже, хорош выделываться – капитан попытался сбить меня с уставщины. Но фиг вам, меня уже несло:

- Докладываю! Мною, во время несения службы в наряде по кухне, был собственноручно изготовлен аппарат в количестве одна штука с автоматическим клапаном, для получения спиртосодержащей жидкости, которую предполагалось принимать вовнутрь через ротовую полость, с целью получения алкогольного опьянения и расслабления личного состава после тяжелого выезда… - продолжал орать я, не давая офицерам вставить и слова.

- Отставить! Где стояла? – тоже заорал капитан, чтобы меня перебить. Майор уже заулыбался.

- Под ротой в туалете за дверью на ведре – почти стихами продекламировал я, но перейдя уже на нормальную речь, чтобы не перегнуть палку. Капитан заметно расстроился, что не удалось подтянуть на карающий орган прапоров с кухни.

- Как в парке брага оказалась?

- Не могу знать. Ну, честно не знаю…

- Кто пил еще? – вкрадчиво понизил голос капитан, а рота затаила дыхание.

- Гадкая получилась, никто не стал, только Ж…баев хлебал, говорил, что как кумыс, только сладенький – подпустил я немного вящей достоверности.

- То-то он всю клетку уже обосрал – видимо поверил майор.

Роту распустили, а меня, прихватив еще Татру, повели на аутодафе к полковнику.

Особых криков уже не было, да и видно подустал уже полковник после бессонной ночи, выпитого и утренней нервотрепки:

- Товарищи офицеры! Какие будут предложения по наказанию?

- Всех троих на губу (гарнизонная комендантская гауптвахта) – немного не уверено начал капитан, как младший по званию офицер.

- Забыл, что ли уже?! Б…на (очень павшая женщина) !!! ТРОИХ!!! – вскинулся полковник.

Дело в том, что около года назад, два деда из автороты будучи на гауптвахте, отмудохали и разоружили выделавшихся конвойных из ВВ. Выщелкнув все патроны из магазинов, выкинули их в очко туалета типа клозет. От трибунала дедов спасло только то, что подоспевшая к конвойным подмога в составе отделения, жестко отправила их поломанные организмы прямиком в госпиталь. Одного с проломленной головой и сломанными ребрами, другого тоже с ребрами, раздробленным носом и сильнейшим сотрясением мозга. Туда же попали трое конвойных. Дело, по взаимному согласию сторон, потихоньку спустили на тормозах.

- Повторения захотел?! Этих? Вместе? Ни за что! – резюмировал Батя.

- Слушай мое решение: Ж…баева на 10 суток на губу, приедет помоется, постирается и еще раз на 10 суток. Сержанта дневальным по парку пока не ох…ет (станет плохо выглядеть). Этого бутлегера – дневальным по роте до дембеля. Выполнять!

Как я через три недели соскочил с наряда – уже совсем другая песня...

Будут еще истории, есть их у меня…

(с) Эдиссон