В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами, кpичит: - Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты! - Почему ты так pешил? - Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!
Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали?
Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
Приходит
мужик к доктору: - Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах. - Запомнили эти места? - Да. - Больше туда не ходите!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ??? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Сидят два депутата. Один другому говорит: - У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. - Давай сначала плохую. - Ты знаешь, мы так много заседаем,
что, по-моему, наши жены...[Читать дальше]
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только
3 рубля. - Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя...[Читать дальше]
Мужики пьют. - Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул на плечи... - Слушай, давай
пропустим по одной, потом доскажешь...[Читать дальше]
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Б*ядь! Какой пи*дун!...[Читать дальше]
Жили-были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот, конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит: - Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и все будет путем!
...[Читать дальше]