Отдых → Веселости → Анекдоты. Шутки. Приколы
«13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина»
Автор
Иван Пластилинов
Иван Пластилинов
Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка
За последние 60 дней
45 выпусков (5-6 раз в неделю)
Открыта:
10-01-2001
Адрес
автора:
rest.joke.blackhumor-owner@subscribe.ru
Статистика:
18.857 подписчиков
+4 за неделю
←
Все выпуски
→
В избранное
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 27.1
13 анекдотов дня + чёрный юмор Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать: - Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь! - Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания! Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей. - Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возьми, зайчик! - Сланцы?! А это ещё зачем? - Кто знает, что это за сауна? В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затраханный падонковским сленгом подопечных. - КросавчЕГ?!... Нафиг! КораблЕГ?!... Нафиг!! (яростно зачёркивая) ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... Нафиг, Нафиг, Нафиг! - Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Чтобы держать ноги вместе! - Тебе какие девушки нравятся? - 190-160-190. - Такие толстые?! - Нет, высокие, а между ними одна маленькая! - Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала! - Серёга, ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой? - Да я давно заметил, всё никак повода не найду. Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример: - Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет). А оскорбление - это то, что она сейчас подумала. - Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой. - Ну ты романтик! - Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год. Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор: - Ну Вы лягте на левый бок. - Что, лицом к маме??? Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чём дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена... 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев. Врач: - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею ввиду, что у Вас было? - Только тысяча долларов. - Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь? - На стоимость лечения. И сказал директор "АвтоВАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами! Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777. Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер! Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком. Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода. Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена: - Что, Вань, всё-таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло! Собеседование. Чего на нем стоит, а чего не стоит делать: - Если собеседование проводит женщина, то стоит сказать, так невзначай, негромко, между делом: "двадцать пять сантиметров". Хуже не будет, это точно. - Чтобы показать, что вы еще не совсем опустились и не позволить чрезмерно давить на вас, стоит положить в карман хотя бы немного мелочи и бренчать ей. - Когда во время собеседования от вас требуется дать обещание, не лучшим вариантом будет порвать рубашку на груди со словами: "бля буду". - Так же не лучшим вариантом будет, если вы заснете во время собеседования. - Если вас все же приняли, то на работу стоит ходить регулярно, не пропуская ни дня. Иначе коллеги могут заметить, что без вас работь намного легче. - Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать? - Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"! - Зачем? - Тот же жанр! - А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела. - Блин! У меня завтра кота кастрируют!! У Медведева спрашивают: - Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу? - Меня немного смутила последняя фраза - "Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля." Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. Хрущёв: - Положим, у вас в США этого добра тоже хватает! Эйзенхауэр вспыльчиво воскликнул: - Приезжайте в США и если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить! После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов. Чертовские знакомства http://love4ert.ru 6 901 877 АКТИВНЫХ и РЕАЛЬНЫХ анкет! 58 659 онлайн!! Самая большая база анкет в СНГ (и самая большая из БЕСПЛАТНЫХ в Мире). Выберите любое из 5 желаний (или несколько - одно другому не мешает ;) - Пообщаться; - Подружиться; - Найти вторую половинку; - Сходить налево; - Интим без серьёзных отношений. И всё это - Чертовские знакомства!!! http://love4ert.ru или www.love4ert.ru или просто Love4ert.ru С мобильного/со смартфона: wap.love4ert.ru Рассылку основал Иван Пластилинов. |
В избранное
