Новости: Подборки - новый инструмент Subscribe комментариев: 14


[RJY] Что они имеют ввиду

Вот таких нужно нанимать охраников
Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он
возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую
для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная
прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под
Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета
и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и
классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные
переговоры в
качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного
пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее
выходит, надолго остаются в памяти окружающих.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу
одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту
точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы
пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев,
ни о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать
вплоть до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он
и на самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать
войну в масштабе микрорайона.
Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории.
Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было
переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее
начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия
Павловича шеф обращается к Юре: <<Ну, Юра, что скажешь? >> Что должен
сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно.
По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным
видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек,
обращаясь к Валерию Павловичу: <<Знаете, у нас, новых русских,
представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер,
и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера
категорического этического императива, Вы меня понимаете? >>
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов
кивнул, сказал: <<Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал>>,
достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они
все уехали. И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала
стоять совершенно мертвая тишина.


Сосед сварщик
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но
не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару
раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный
аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток
открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.


Инет
Клиент:
- Можно сбелать так что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ:
- Спать хочется?
Клиент:
- Да.
Админ:
- Сделаю.


Армейские афоризмы
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.
Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в
лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в
военное - панику.

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять
на сорок.

По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое
мое.

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

Как вы строитесь, бежите один по одному.

Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Что вы спите стоя на ходу.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

Молчать! Я вас спрашиваю.

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

Курсант! Выньте руки изо рта.

У военного обязан быть мозг, как минимум, костный!

Что вы набычились, как слон!

Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.

Хочу слышать много-много отжиманий!

Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?!

Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!

От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика
защиты нет!

Чтобы не насиловать себя запоминанием - используйте карандаш.

Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе
сплю.

Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

У солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой.

На тумбочках пыль, лица не бриты, и все другое тоже не блестит!

Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе
с люками!

Эти откормленные лица писарей через час должны лосниться в
противогазах!

У этого прапорщика с продсклада тараканы даже в ширинке бегают!

Наконец-то политики сообразили, что лучше протирать штаны на
переговорах, чем рвать их в клочья на войне!

В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!

Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!

Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!

Откуда в заднице гуталину взяться?

Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину.

Долбите лёд, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!

При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не
оскал цепного пса!

Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.



ля тех, кто оказался без машины... посвящается
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей
Армагеддон наступил, и вас занесло в подземку - прочтите это
руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради
вашего железного коня.

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и
кричать "О-о-о!!!".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть
полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь
билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -
его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт
больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут -
аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё
равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит
метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в
какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы
- тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" -
тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!



Что они имеют ввиду
КОГДА ГОВОРИТ ЖЕНЩИНА:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его,
пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

КОГДА ГОВОРИТ МУЖЧИНА:

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из
этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты
теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.


Техподдержка
Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N
занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной
комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта
делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная
сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по
клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что
бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...

- Как работать с клавишей ``пробел''?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
- Знаете, у нас в руководстве написано ``нажать любую кнопку''. А у меня
на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу
безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно
сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя
специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают
себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию.
Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.

Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин
хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает,
что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет,
конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно
отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин
позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с
ним, фирма богатая, не обеднеет.

Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И
вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше..



Загадка
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы
находитесь?(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу.)

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями -
а не летает? (Дохлая ворона.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает? (Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами
"Я"? ("Тригонометрия".)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись
под один зонтик, не намокнут? (Если не будет дождя.)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача
в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать
со сверхзвуковой скоростью.)

С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.)

Какое слово всегда звучит неверно? (Слово "неверно".)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк
прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый
приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это
аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает? (Александр Матросов.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия.)

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 60-е письмо подписчика.
Всего в листе 2055 писем, из них в 77 этом году.
Возраст рассылки: 963 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-05-11 16:39:45 (#547465)

[RJY] Вы уж постарайтесь

Cерия и номер паспорта
Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку
мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме
несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т.п. И
во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую информацию и
выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.


Урок географии
История из школьной жизни жены.
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в
мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году
население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".


Китайская гимнастика
Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к
плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела.
Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как
заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как
первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у
него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что
он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит
неторопливо, зато коротко и точно.
При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен
физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение --
китайская "гимнастика" у-шу, в которой достиг он определнного
мастерства.
И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я
реконструирую, как-будто видел со стороны.


Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и
Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и
образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках,
взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и
ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.
На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и
потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала
дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля
вывели ментов из себя. Оба достали по "демократизатору" и решили не
предлагать "этому тормозу" пройти в отделение для разбирательства, а
слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им
показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным
-- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты
ускорили темп. Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного
поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом,
уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого
удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда
изменить траекторию орудия уже невозможно. Самое обидное, что движения
его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были
поклясться. Глубина оскорбления достигла океанических масштабов, когда
они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в
карманах. Да что за е..?!!
Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем
фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать
за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного
уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень
достал-таки руки из карманов, но и только.
Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но
все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с
противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем
нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к
интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и
падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока
поднимутся.
Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного --
убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две
мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов
демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар
достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.
Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в
ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с
минуту и пошел своей дорогой.
За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты.
Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая
боевые шрамы.


Два самолета сбил!
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Вместе с вами этот лист читает 240 человек
Это 59-е письмо подписчика.
Всего в листе 2054 писем, из них в 76 этом году.
Возраст рассылки: 958 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-05-06 09:01:42 (#545840)

[RJY] Дети

Дети и способы защиты ... от них
Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что
эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от
рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто
бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил
личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию
инструкцию по защите от собственных отпрысков.


"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.

Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая
глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством
защиты от "рассады" является известное резиновое изделие No1. Если по
каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки
появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет,
купите бируши или строительные наушники.


Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой
возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии,
приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.

Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится
ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности
и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на
испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы,
вредный характер.

Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте
рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и
выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и
подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите,
плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью
-- воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера

Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка
отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно
бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для
глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о
сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что
ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза,
которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно
применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В
противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет
поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи
капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются
нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать,
проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы
вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам"
бывает достаточно рассказать об изделии No1. Но если что... читайте
сначала.

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 58-е письмо подписчика.
Всего в листе 2053 писем, из них в 75 этом году.
Возраст рассылки: 956 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-05-04 15:47:56 (#545200)

[RJY] Перебор вышел

Програмист...
"Дело было давно, лет 10 назад. Я тогда только что переехал в Канаду.
Сам я программист, в Киеве у меня осталась софтверная фирма, и в
Канаде мне тогда особо делать было нечего. Отдыхал короче.
И вот однажды меня пригласил "на чай" один местный бизнесмен из
русских.
Сидим значит на бэкярде, водку пьем.
- Ты вроде компьютерщик? (терпеть не могу это слово но...)
- Ну да.
- Я тоже вот программу написал. Хочешь посмотреть?
(Ну желания особого нет, но я же вежливый чекловек...)
- Давай, показывай. (Программа - полный отстой).
- Крутая программа.. А нафига ты это наваял-то?
- Да я вот бизнес купил, так дабы учет наладить... А правда хорошая
программа?
- Ну дерьмо...
- Правда?.. А ты лучше можешь сделать???
- Да запросто! (в нас к этому моменту сидело по 500 грамм на рыло)
Только надо выкинуть нафиг все твои кэш регистры, поставить пару
компьютеров. Будет тебе и учет и склад и все что угодно!
- Ух ты! А сколько на это времени надо?
- Ну пару недель. Только если ты рядом будешь сидеть и объяснять что
надо делать. Я же не знаю что тебе надо.
- ОК! Завтра и приступим!...
Ну разумеется это заняло не две недели, а пару месяцев, но мужик сидел
со мной 8 часов в день как штык. Т. е. он был "постановщик задачи" а я
ее значит делал (что характерно - бесплатно)... Наконец все вроде было
закончено, и тут как раз мне понадобилось слетать в Киев по делам на
пару месяцев.
- Слушай, я улетаю через два дня. Может поставим систему?
- Давай! Завтра выезжаем. (Бизнес находится в канадской глубинке -
140км от Торонто)
ОК. Приезжаем в город Питерсборо (далеко не Петербург). Времени 4 часа
дня. Начинаю устанавливать систему. Сервер и компьютер который будет
стоять вместо кассы, провода и все такие. Пока распаковал все, пока
подключил... Надо подпаять кабеля (вилки нестандартные).
- У вас тут паяльник есть?
- Чего? ... А как паяльник по английски?
- Ты меня спрашиваешь? Ты же здесь 10 лет живешь!
- Хм... Ты думаешь я такие слова знаю... Сейчас я Майка спрошу.(Майк -
менеджер, канадец в N-ном поколении) Далее идет малопонятная беседа на
английском языке сопровождаемая странными телодвижениями. Тычет палец
в плату, потом вроде как дует на него. Майк светлеет лицим и уезжает.
- Ты что привез? (В руках у Майка что-то вроде пистолета.) Оказывается
это все же паяльник. Только для ремонта кастрюль, не меньше. Ватт на
200-250. Мда... Спорить смысла нет, беру что дают.
- Э... А канифоли нельзя достать?
- Офигел? Он привез все что было! ... А как канифоль по английски???- ...
После 10 минут объяснений с показом Майк произнес волшебное слово
"флюс". Я резко обрадовался - Да! Флюс! Точно!
Майк опять уехал и вернулся с чем-то вроде банки с мазью для лыж. Но
это работало. На некоторое время я занялся паянием.
- Слушай, надо прозвонить провода. Где у тебя тестер?
- Чего???
- Понял... А купить?
- Десять часов вечера! Это тебе не Торонто. Все закрыто нах...
- Ладно... У тебя фонарик есть?
- Ну ты вообще... Щас поищу...(Ушел на чердак, слышен топот, оталенные
маты и шум от падения предметов) Вернулся весь в паутине но с
фонариком.
- ОК... Сейчас достанем лампочку, батарейки... Осталось подключить
батарейку... Бля... Не держится. И не паяется... Совсем не паяется...
Но не могу же я держать одной рукой лампочку а другой батарейку если
между ними 50 метров! Э... (Далее разговор идет на английском):
- Лу,(бухгалтер, итальянка. С интересом наблюдает за процессом) у тебя
бигуди есть? (Соответствующие жесты, с кручением пальца у виска)
- Э.. Да...
- Привези пару штук.
Минут через 15 возврашается Лу с бигудями. Смотрит на меня как на
полного идиота.
Смимаю с бигудей резинку, закрепляю на батарейках. Провод держится.
Прозваниваю провода. Все работает!
Но это еще не все... У меня для экономии проводов принтер и ящик с
деньгами сидели на одном проводе (если взял деньги то надо и чек
отпечатать). Логика железная, но соединить два входа оказалось не
лучшим решением - ящик открывался, но принтер печатал всякую чушь.
- Я конечно извиняюсь... Я понимаю что 12 ночи... Но мне надо
сопротивление на 100 ом...
- Чего???? Бл!... Ох-л?? Где я возьму! Ночью!!
- А мне посрать! Я тоже спать хочу. И вообще я улетаю завтра. Есть
любой электронный прибор?
Молча уходит. Топот, звуки падения предметов, глухие маты...
Возвращается. Если в прошлый раз он был весь в паутине, то сейчас
похоже весь в дерьме летучих мышей... В руках старый калькулятор.
- Лу(встрепенулась): Он не работает!
- Сейчас точно не будет работать (ломаю девайс об колено). Все в ауте.
Оказалось это еше не все... Вопрос на засыпку - как у буржуев
маркируются резисторы? Правильно, цветными колечками. А что каждое
колечко означает? На память слабо? Мне слабо... Короче увидев такое
дело и понимая что найти справочник в час ночи нереально, выпаиваю
первое попавшееся сопротивление, вставляю в схему и проверяю. Все
работает!
Четыре часа утра. Убираем кассу, подключаем компьютеры, наскоро
обучаем персонал и уезжаем в Торонто. Черев день я был в Киеве.
Я был более чем уверен, что подобная халтура продержится не более пары
дней. Но система оказалось на редкость живучей и тот неизвестного
номинала резистор я поменял только лет через семь-восемь.
А теперь скажите мне, мог ли любой западный специалист, в одиночку,
используя паяльник для ремонта кастрюль, фонарик, бигуди и сломаный
калькулятор сделать систему кототрая бы продержалась без какого либо
обслуживания СЕМЬ лет? И это при том, что занимался этим не электроник
а ПРОГРАММИСТ?"


Неисправности женщин и способы их устранения
Неисправность
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...
Корм требует регулярно.
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли
вам такая спутница жизни? Замените женщину.
Неисправность
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка
оносятся гудения и вздохи.
Способ устранения
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!
Неисправность
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины.
Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на
цвет лица.
Неисправность
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень
смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое
восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень
завидуют.
Неисправность
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние
пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести
в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.
Неисправность
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем
случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте
посуду (вынесите елку).
Неисправность
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее
что-то не устраивает.
Способ устранения
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой,
более совершенной, модели!
Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на
курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница
прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!


Попробуйте!!!!!
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку,
а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."


Издевательство
Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной (где людей с
самолетов за деньги спинывают).
Там живет такой пес -- овчар немецкий. Очень положительный деятель,
исключительно приятный в общении.
Так вот.
Привезли туда коккера американского, мелкого довольно.
Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом...
Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках
подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трогает за круп (задницу).
Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем
катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров
через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется
следом и повторяет процедуру...
Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех
бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно
довольной рожей.


Кpаткие пpавила админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в
комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом
отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты).
Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать
пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым
выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам
отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь.
Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы
чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного
бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он
все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.
Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск!
Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!


Желаю чтобы всё!
- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка,
пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А
почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я
жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на
лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки
бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай
блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность!
Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа <<Объявлен в розыск
человек, выпустивший на свободу птичий грипп>>! Чтоб хорошая
известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула
рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай
внимания! Скажи спасибо? что не <<Еще один эпизод в деле Майкла
Джексона.>>. Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать
тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад
вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще
знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг -
<<Уау!!Старче вышел!!>> или нет.. Не так... <<Старичищще вышел!!>> и
девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. <<Дайте автограф! Я
так давно мечтаю о вашем автографе!!>>. И троллейбус останавливается, а
водитель оттуда - <<А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо!
Забесплатно! Потому что заслужил он!>>
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала
записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать
скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет.
Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по
всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером!
И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И
чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А
я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил <<Работай,
шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!>>. А он
улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет <<Да ни в жисть!>>.
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки
крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты,
вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а
они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к
внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <<Бабло отдай и забудь
меня прям сразу!>> и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без
фотографии чтобы. Только чтобы подумал <<Буш сейчас во время
официального визита с Жакшираком падеспань слабали!>> - включил чтобы
телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать,
не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а
носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая
космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным!
Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы
каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная
смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную
лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе
такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.


Антиспам
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе
никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые
глаза. На ошейнике надпись "антиспам"


Свет мой зеркальце
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две
трети!


В тему майских праздников
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине
февраля.

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 57-е письмо подписчика.
Всего в листе 2052 писем, из них в 74 этом году.
Возраст рассылки: 956 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-05-04 15:40:11 (#545197)

[RJY] Короткие объявления

Добрый день, ReST!

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.

     ответов: 0   2006-05-03 16:27:11 (#544660)

[RJY] Вот она, слава!!!

Тряпки
Муж у женщины был автомехаником, и ему вечно не хватало ветоши. Каждая
тряпка в доме отправлялось в его гараж для протирки рук и всяких
автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее старую ночнушку, - она
была разорвана на несколько частей и отправилась в ящик с "автомобильной"
ветошью. На следующий день они отправились в супермаркет за какими-то
текущими покупками, и тут муж увидел отдел с дамским нижним бельем. О чем
мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь себе
новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись на
внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители
магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно женщины...
Вот она, слава!!!


Теперь вполне реально можно будет "выпить йаду"
Киевская дизайн-студия [http://www.allberry.com.ua/] Allberry закончила
работу над оформлением серии слабоалкогольных напитков под названием "ЙАД".
Как стало известно редакции Vodka.com.ua, заказчиком выступила некая
российская компания, название которой пока хранится в секрете.
"ЙАД калбасный", "ЙАД опильсинавый", "ЙАД минтолавый", "ЙАД йаблака" -
серия слабоалкогольных напитков.
Как заявили представители компании, бренду "ЙАД" присущ гораздо более
мощный энергетический потенциал, чем большинству аналогичных брендов
из числа существующих на рынке.
Важную роль играет лаконичный и выверенный дизайн бутылки и этикетки,
созданный студией Allberry.
По мнению создателей бренда, все это позволяет утверждать: бренду
"ЙАД" гарантирован успех на рынке!


Супер клей
История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов.
Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот.
Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от
смеха. Спрашиваю:
- вы чего?
- рекламу про супер клей смотрел?
- ???
- ну, где мужика к потолку приклеили.
- да.
- вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга
кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку,
а он (друг) взял и из сапог вывалился.
P.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут


Страшная военная тайна
Один генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот
такую байку:
"Во время переезда с одной ракетной базы на другую, недалеко от обочины
хайвея, он увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил он для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета:
- Зачем? - удивился американец, она ведь старая и не работает:
- Дело в том, что под ней находится два тектонических пласта, смещение
которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию:"


Познер
Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звё
зд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской
фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного
поп-идола, как некий доминантный статус, заведомо пролонгированного
телевизионным эфиром, зрителя, и навязанного ему же жёсткой ротацией
истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград",
господину Сергею Шнурову.

Вместе с вами этот лист читает 237 человек
Это 56-е письмо подписчика.
Всего в листе 2050 писем, из них в 72 этом году.
Возраст рассылки: 949 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-27 16:16:47 (#542498)

[RJY] Если...

Колдун =)
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает
руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя,
распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...


Гагарины
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские
навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней.
Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на
балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать,
пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул
ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета,
полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на
морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и
красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за
ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась,
и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на
газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо
думая про себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов
10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".


Можно ли сварить яйцо с помощью мобильного телефона?
Яйцо, сваренное почти вкрутую за 65 минут демонстрирует возможности
сотовых телефонов как аппаратов микроволнового излучения. Т.е. "сотик
тоже ВЧ-печь, только маленький еще".
Эксперимент по мотивам опыта одного англичанина описан на сайте kp.ru

Я по этому поводу на работе поделился соображением. Если положить еще
один сотовый в другой карман, то через некоторе время яичница будет
готова :)


Если...
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего
наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех
измерениях - это циклодол.
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая ч
ешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что
кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это
морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и
живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется - значит вы
вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.


Разные взгляды
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим
лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через
слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь
спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?"
Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".


Семейное
- Ну что, почем рыбка на базаре? - встречала жена Вовку после рыбалки.
- Дорогая, ну зачем начинать день со скандала? - он отворачивался,
чтобы ревностная супруга не унюхала вчерашний перегар и прикидывал,
чего бы стащить на кухне, чтоб перекусить.
- Дорогая..- передразнила жена - Дорогая картошка на базаре! Ты мне
лучше скажи, как можно было пойти на рыбалку и забыть удочку? - Жена
грозно смотрела на мужа, скрестив руки на груди. - Зато бутылку,
которую я припрятала для годовщины, ты захватил.
- Какой годо... Ах да, да....Я подумал, что для нашей годовщины нужно
что-то более изысканное, шампанское, например...
- Ты пропил все мозги! Какой нашей годовщины?
- He ты же сама сказала...
- Завтра год со смерти бабушки, придурок!
- Боже...как быстро летит время. А казалось,что это было только вчера...
- Конечно, если напиваться каждый день до беспамятства, то время летит
незаметно! Выпил - и уже завтра! Госспади...ну за что мне это все?...
- Ну ладно тебе, раскричалась - примиряюще сказал муж. - Ну подумаешь,
меня не было всего лишь один день. Зато тебе - воля вольная! Что
хочешь - то и делай.
- Ты смотри у меня, договоришься! Вот заведу себе любовника! Узнаешь
тогда что такое быть рогатым!
- Люся, ты так не шути.
- А я и не шучу. Вон вчера шла домой - возле меня такая машинка
остановилась! Эх, если б не была такой дурой...
- Возле тебя машинка? Не смеши! Это наверно была спецбригада по отлову
бомжей!... - жена так грозно взглянула на мужа, что он поспешил
отодвинуться от греха подальше.
- Вот-вот! Хожу в обносках уже сколько лет!
- Ну почему в обносках? Ладно придумаем что-то. Я ведь купил тебе
пальто совсем недавно...
- Недавно?! Да наша дочь за это время уже успела школу закончить! А
когда то я могла себе позволить следить за модой. Ох, говорила же мне
мама...
- Твоя мама тоже хороша! Соберетесь и начнете трещать за моей спиной.
- А что ты имеешь против мамы? - жена недобро прищурилась и
пододвинулась поближе, нащупывая рукой что-то потяжелее.- Благодаря
ей, мы купили телевизор между прочим.
Муж понял, что ситуация складывается совсем угрожающе пошел на
попятную.
- А давай, может, рыбки пожарим...а?
- Жарить будешь сам! И чистить тоже!
- Согласен.
- И мусор вынеси!
-Ты разбиваешь мне сердце...
- Ага, тебе и пяти тыщам тараканов, которые живут у нас на кухне! Хотя
они и то живут лучше чем мы! Почему я должна...- не дожидаясь конца
гневной тирады, муж подхватил ведро и вылетел из квартиры. Раздался
телефонный звонок.
- Алё. А, привет Машенька. Как дела? Ах замечательно! Вот муженек
пришел с рыбалки - наловил рыбы.Да-да. Ты ж знаешь, все в семью. Угу.
Он такой у меня. Хозяйственный - золото мое. Только зашел - говорит,
давай родная я сам начищу и пожарю, а ты отдохни, красавица. Что? А...
Мусор побежал выносить - следит за порядком в доме. Да...как за
каменной стеной. Ой не говори...есть такие напьются и припрутся домой
- мол, жрать давай. Да повезло, не то слово. Да-да. Я маме так и
говорила - зачем мне богатые женихи, главное ведь, чтоб любовь и
понимание. Вот у нас - просто с полуслова. Ну конечно не без мелких
ссор...Ну да ладно, а ты там как?...


Мы устали...
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Вместе с вами этот лист читает 237 человек
Это 55-е письмо подписчика.
Всего в листе 2049 писем, из них в 71 этом году.
Возраст рассылки: 948 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-26 17:26:39 (#542070)

[RJY] Та-да-да-дааа!

Не парьте мозг блондинке
- Здравствуйте.
- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об
этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит
какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в
штанах:
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю:
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь:
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...



Открытие!
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли.
Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 млн. лет
назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение
динозавров.
По крайне мере больших.


Плоды просвещения
"В маpшpyтку у "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
Малец, внимательнo глядя на меня:
- Челнава.
Папа:
- А y тети сyмка какoгo цвета?
Малец, вoззpившись на тетю:
- Белава.
- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
Папа:
- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
Малец, yдивленнo:
- Чивo батинки?
Папа:
- У дяди?
Малец, дoлгo pазглядывая папy:
- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!
Папа, пoпеpхнyвшись:
- Какoгo oни цвета?
Малец, oчень недoвoльнo:
- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста,
задавать глyпаи ваплoсы!!
Папа, натypальнo oбалдев:
- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
Мале, pаздpаженнo:
- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
Малец, yдивленнo глядя на меня:
- Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
Я, oчень вежливo и сеpьезнo:
- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.
Малец, недoвoльнo:
- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:
- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy
и вдpyг выдает:
- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)
Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...


Сила классической музыки..
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр,
два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима
не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях
соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на
полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в
окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими
китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям,
телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не
отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с
женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не
помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и
музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр
воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано -
1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты.
Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в
руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы...
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было
только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники,
беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую
Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо
вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала
сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и
явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из
подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки,
которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и
не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто
пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.


Воинкоматский автоответчик
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат!
Если хотите служить, наберите <<звёздочку>>, если нет - <<решётку>>.

Вместе с вами этот лист читает 237 человек
Это 54-е письмо подписчика.
Всего в листе 2048 писем, из них в 70 этом году.
Возраст рассылки: 946 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-24 18:19:15 (#541204)

[RJY] чуть-чуть

С котами лучше не связоваться
Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться. Задремал и
не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил
реально сильный подзатыльник. Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался,
пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на
лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моч
а попала под капот. И ушел. Запах привлек другого кота, который посчитал
эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще: Через
месяц мужик выставил машину на продажу так как, что бы он не делал и
какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя
двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все
фильтры. И коты эту вонь чувствовали и снова, и снова они лезли к нему на
капот отметиться. Мораль: с котами лучше не связываться, мстительные они.


Поход в театр
Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что
повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне
тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в
технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в
руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина,
сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет
уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте
пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время
спектакля...


Графин
Военное училище...
Как-то сдавали зачет подполковнику Новикову. Мужик классный, афганец,
матерщинник, два ранения, всегда к нам хорошо относился. Тут что-то не то.
Одному трояк, другому двойку... Настроение у препода не ахти. Ветер тянет
руку: разрешите воду поменять на более холодную?
- ну, поменяй, нах
Ветер куда-то сгонял, принес графин. Препод:
- ну а этот забери, нах
- потом, товподполковник, может, пригодится
Преподу налил водички, тот глотнул, отодвинул стакан, посмотрел на Ветра
прояснившимся взором, еще глотнул, крякнул, запил из первого графина..
- давай-ка сюда зачетку, нах. И остальные тоже...


Мама учила меня....
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
<<Если вы собрались переубивать друг друга -- идите на улицу, я только
что полы вымыла>>

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
<<Молись чтоб эта гадость отстиралась>>

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
<<Потому что я так сказала, вот почему>>

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
<<Вот вывалишься сейчас из окна -- не возьму тебя с собой в магазин!>>

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
<<Если ты сейчас же не перестанешь реветь -- я тебя отшлепаю>>

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
<<Закрой рот и ешь суп>>

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
<<Не выйдешь из-за стола, пока не доешь>>

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
<<Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе>>

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
<<Уж погоди, дома я с тобой поговорю>>

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
<<Если не перестанешь косить глазами -- на всю жизнь так останешься>>

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
<<Надень свитер -- я же знаю, что тебе холодно!>>

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
<<Если не будешь есть овощи -- никогда не вырастешь>>

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
<<Это у тебя все от отца!>>

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
<<Чтоб твои дети были такие же, как ты!>>


Кофе по-русски
Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение попить
кофе. (Прошу не подвергать обструкции чешское пиво мы пили тоже, но не с
утра). Смотрим меню около дюжины сортов кофе (раза в три меньше, чем
сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски видим <<Кофе
по-русски>>. Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это из себя
представляет. Он, удивленно: А разве вы не знаете?
Узнав, что мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята,
прикалываетесь?
Все же знают, что <<Кофе по-русски>> это же кофе с ВОДКОЙ (!). Теперь офигели
мы. Потом попытались объяснить, что было бы логичнее им иметь в меню <<Пиво
по-русски>>, чем выбили его из колеи миниум на час. Его светлая чешская душа
никак не могла переварить, как возможно такое пить пиво с водкой. Впроч
ем, и мы не поняли как можно пить <<кофе по-русски>>.


Дайте свотографирую
Есть y нас в Сеpгиев Посаде гоpнолыжная гоpка. Очень неплохая по pоссийским
меpкам, по выходным тyда набивается дофига наpодy в основном из Москвы.
Многие из котоpых никогда не стоявшие pаньше на настоящмх гоpных лыжах и
сноyбоpдах тyт же pешают попpобовать. Есть там и еще одна особенность: на
самом кpyтом спyске места для тоpможения всего метpом 30. А дальше
маленькая pечка-вонючка замеpзающаяя только в очень сильные моpозы в силy
сильного течения. Это пpелюдия.
Так вот стаpожилы мне тyт поpасказывали много чего "пpоизошедшего на их
глазах", но этомy я склонен веpить (cам pаз чyть не yлетел): стоят они знач
ит y подъемника - там как всегда наpодy дофига, кyча ламеpов, котоpые
бyгель впеpвые в жизни видят - подняться не дают. И вдpyг мимо них со
стpашной скоpостью пpолетает нефиговая тyша женского пола и не сбавляя
скоpости влетает в этот pyчей. Hy наpод естественно втихомолкy pжет, но
мyжики подходят, пpотягивают ей палки, собиpаются помогать вытаскивать. И
вдpyг с гоpы летит какой-то мyжик (сyдя по всемy мyж) с диким кpиком:
- МУЖИКИ! ПОДОЖДИТЕ! ПОДОЖДИТЕ! HЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ! ДАЙТЕ СФОТОГРАФИРУЮ!


Логика женского поведения
Логика женского поведения в отношении мужчин похожа на логику власти и
суверенитета. Женщины как бы размечают территорию, живут с неё,
собирая блага, и воюют за неё. Территорией являемся мы сами, наше
время и наше имущество.
Собственно войны - вещь редкая, гораздо чаще случаются мелкие
пограничные конфликты. Но при этом существующее по умолчанию
суверенное право, как правило, признаётся ими всеми. В том числе и на
формальном уровне - отсюда наличие кольца на пальце практически
исключает тебя из числа потенциальных объектов экспансии. "Чужой раб".
Как, я же не раб?!! - а тебя никто не спрашивал.
Ну а при войнах, разумеется, больше всех страдают не сами враждующие
стороны, а территория и мирное население. То есть мы, убогие.
Разумеется, всякая власть время от времени переживает такую
экзистенциальную драму, как бунт. Бунты иногда заканчиваются сменой
суверена, но чаще всего до этого не доходит. Иногда бунты душатся
прямо в зародыше.
Мой бедолага тесть, будучи задолбан тёщей до последней крайности, в
порядке последнего отчаянного фе лет так уже за сорок вдруг принялся
курить (чего никогда ранее не делал) - но и это было подавлено жестоко
и беспощадно. С тех пор он смирился совсем и превратился в
безотказного специалиста по ношению тапочек и прибиванию гвоздей.
Единственная привилегия, которую он себе сохранил - на всякой семейной
пьянке после третьей рюмке заводить одну и ту же шарманку про Сталина,
Кузнецова и Вознесенского в 49-м году, и все его вежливо слушают,
потому как ритуал.
Более сильные натуры кобенятся энергичнее, но с похожим результатом.
Собственно, вариантов три. Или ты проигрываешь эту войну и смиряешься
- тогда как тесть. Либо война приводит к разрыву - и тогда ты
пытаешься в сто пятнадцатый раз сделать перезагрузку матрицы, начав
всё по новому. Либо ты добиваешься господства, ломаешь её об коленку и
подчиняешь себе - и в этот момент утрачиваешь к ней всякий интерес
(после чего, как правило, идёт возвращение к варианту 2).
Ибо есть зоны власти, которые тебе объективно необходимы, но занять
которые самостоятельно ты в принципе не можешь. Важные и неважные
вопросы, да. Беда, однако, когда занять их вообще некому.

(с) kerogazz_batyr


Ничего так не радует, как несколько жизненных афоризмов
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом
тихо ненавидишь
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник
и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
Очередной допинг-скандал... В крови румынского спортсмена обнаружена
кровь пропавшего молдавского спортсмена...
Люди высоко ценят тех, кто быстро продвигается наверх, хотя ничто не
поднимается быстрее пыли, соломы и перьев
Солдат - это человек, лишенный всего и способный на многое...
Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил
Винни-Пух, доедая Пятачка
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит
Яубьютогоктосломалмойпробел. - А_я_уже_привык
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет, успех
приходит к тем, кто встает в хорошем настроении. (Марсель Ашар)
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония
Серьезная политическая партия осуждает всякую подлость, если она не
включена в программу партии (Вильгельм Швебель)
Благотворительность - это когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы
с чистой совестью отбирать у них миллионы
Природа больше всего боится людей, готовых свернуть горы
В любви теряют рассудок, в браке потерю замечают
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали,
теперь называют арабами...
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники
Венера Милосская просто отбилась от рук
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных
Нули в сумме составляют огромную силу (С.Е. Лец)
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов
В молодости нельзя стать писателем. В молодости можно стать поэтом.
Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать
Воздушные шарики - это души погибших колобков
Microsoft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
В мире полно нормальных людей. Надо будет познакомиться хотя бы с одним
Каждый мечтает получить такую любовь, которой он не заслуживает (Лешек Кумор)
Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто
сидеть на дороге (Уилл Роджерс)
Российские кинологи с гордостью заявили, что вывели уникальную новую
породу - Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по
болотам и давит жаб!
Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить
В палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы
измерения работы и заработка
Я могу работать часами. Например, время сообщать
Чтобы потерять голову, надо иметь сердце...
Умный человек способен творить безумства, а дурак - лишь делать глупости
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие
запаски и лысую резину
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила. Мужчины
думают, что все женщины разные - это их губит (Рамон Гомес де ла Серна)
Историки - это люди, живущие спиною вперед
Нужно не требовать свободы слова, а говорить свободно
Реальная надпись на футболке девушки: "Амурчики, пожалуйста - только
не в козла..."
В этом мире есть три разновидности смерти. Остановка сердца,
прекращение работы мозга и отключение от сети
Бизнес - увлекательная игра, в которой максимум азарта сочетается с
минимумом правил
Все забываю купить таблетки для улучшения памяти
Самый заразительный смех - у шефа
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают!
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни,
а не ее хозяйку
Зависть - это неполная осведомленность
Ничто так не увеличивает спрос на книгу, как ее экранизация
Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного
разума. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из
самолета


Зовите голубых, опускать будем!
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды,
пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на
пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под
одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот
заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это
называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...


Экстремальные способы воздействия на сознание
Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными
джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст
- воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с
чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное,
студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые
волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только
красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на
волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с
такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А
сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое
детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и
маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было
выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это продолжаться будет?
- Что? - удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? - она посмотрела на него сердито
и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? - она
поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и
ляпнул правду:
- Вообще-то... Да! - в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно
подхватила под руку. - А ты?
- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я Игорь
Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! - сказала Лика, и мечтательно, но немного
капризно посмотрела вверх. - Вот ты меня замуж возьмешь? Только
честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора,
он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! - немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. - возразила девушка. - Был женат, стал
разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только
честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она
отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь
красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо
было что-то сказать. - Взял бы, наверное.
- Урааа! - Лика счастливо подпрыгнула. - Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться,
проигнорировав вопрос <<Сумасшедшая!>>. А она взяла и спустилась следом,
обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! - У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но
предел тоже иметь надо! - он вырвался из цепких ручек, подхватил свой
тубус и быстрым шагом направился прочь.
... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач -
женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она
сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала
огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с
надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? - она кивнула. -
Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! - она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты
домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не
надо. Вот! - она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую
книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
<<Твою мать!>> про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но
курсовую работу на тему <<Экстремальные способы воздействия на
сознание>> сдам вам завтра.
Он поставил оценку <<5>>, расписался, проводил ее взглядом и надолго
задумался.
<<Отличница ведь>> и над тем, что оценка заслужена...


Про финалгон
Преамбула. В молодости я достаточно серьезно занимался самбо.
Неоднократно был руган тренером за явно выраженный контратакующий стиль
борьбы (для непосвященных - ждал, пока соперник начнет проводить прием,
и потом обращал его действие в свою пользу). А руган был за то, что если
соперник не проводил приема...
Амбула. Важные соревнования. Потянута рука. Перед схваткой тщательно
намазываю финалгоном. А у него есть хорошее свойство - когда намазанный
организм разогревается и потеет, лекарство начинает работать в десятки
раз сильнее (кто пользовал - знает). И незадолго перед схваткой
зачесалось в районе библейских мест. Автоматически почесал и пошел
бороться...
... После соревнований тренер превозносил меня до небес - все схватки я
заканчивал секунд за 20-30, разрывая соперника на куски и стремительно
убегая за кулисы... получил помимо первого места и приз за лучшую
технику...
... А за кулисы я убегал прямо в душ... причем, прибежав туда в первый
раз, сдуру вымыл не руку, а библейские места... той же рукой...
Когда организм остывал под холодной водой, действие препарата слабело.
но только до следующей схватки...
...



Зачем?! Зачем?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида:
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней

Вместе с вами этот лист читает 237 человек
Это 53-е письмо подписчика.
Всего в листе 2047 писем, из них в 69 этом году.
Возраст рассылки: 942 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-20 18:08:24 (#540052)

[RJY] Награда

http://zh-an.livejournal.com/324003.html

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! ? буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. ? Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот
это ? уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? ? вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. ? Он произнес: ?В награду за то, что ты поразил дракона,
двери моей сокровищницы открыты перед тобой!?
- Угу, - кивнул кладовщик. ? Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. ? Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! ? заверил
кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! ? бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. ? Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам,
прочел: ?Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую
сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой?.
- А потом ты положишь то, что взял, на место? ? поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: ?Взятое рыцарь волен вынести
из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких
ограничений. Подпись ? Король?.
- Какой король имеется в виду? ? уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка ? там стояла приписка: ?Нашего королевства?.
Под текстом красовались три печати ? чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. ? Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? ? кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный
ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? ? с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал,
я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. ? Тогда еще это, и это, и вон
то.
- Не многовато ли? ? со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо
вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику.
На пергаменте значилось: ?Рыцарю ? не мешать!? Внизу, как положено, вилась подпись
?Король. Нашего королевства.?, и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: -
Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью
толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? ? возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! ? отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? ? полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию
непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. ? Раз находится здесь, наверное, что-то
ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: ?Жулезяка тижолая ? 1 шту.?, - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, -
рыцарь вытер пот со лба. ? Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано ?вынести?. Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение
?Пусть вывозит!?, заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась,
рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! ? пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! ? мотнул головой кладовщик. ? Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески
скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! ? злорадно заявил кладовщик. ? Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! ? крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! ? хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? ? дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. ? Этот прохиндей
собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! ? в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! ? подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. ? Этот рыцарь и
теперь продолжает меня поражать.

Вместе с вами этот лист читает 238 человек
Это 36-е письмо подписчика.
Всего в листе 2046 писем, из них в 68 этом году.
Возраст рассылки: 941 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-19 08:54:17 (#539509)

[RJY] А как насчет свиньи???

Джентельмены рулят :) Дуэль!
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и,
естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому
что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и
пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа <<сам дурак>>. Так,
слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как
осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в
урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное,
навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей
(извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под
аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!


Приколы их стуженческих общаг :)
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской
медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девч
онками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в ч
аса 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав, что
завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил
к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в стену,
оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины
стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: "Твою
мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю,
тут должна быть дырка!"
Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на
страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем
более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер"
(где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким девичьим
телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками требуя, чтобы я
заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги, или наконец помог
ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся,
готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати,
пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил
гад по пьяни постельку себе перестелить


Женская интуиция
На самом деле в так называемой женской интуиции нет ничего волшебного.
Это не какое-то мистическое шестое чувство, не поддающееся объяснению.
Интуиция прямиком проистекает из логики. Женщины куда более
чувствительны, чем мужчины, и способны воспринимать очень большой
объем разнообразной информации. Они замечают множество вещей, которые
мужчинам недоступны. В их головах беспорядок при постоянном потоке
данных, которые они не в силах обработать, в то время, как им с трудом
хватает ресурсов, чтобы пристроить поступивший массив в какой-нибудь
сегмент своего мозга.

Вот поэтому женщины так долго разговаривают по телефону - им регулярно
нужно архивировать устаревшую информацию и сливать её куда-нибудь,
чтобы освободить место для новой. Поэтому-то женщин и берут на важные
переговоры в качестве наблюдателей. Женщина как детектор лжи, получит
кошмарное количество сигналов, чтобы сообщить, что клиент лжет.

На вопрос, откуда она это знает, ей придется отвечать слишком долго,
поскольку то, что для неё очевидно ("он так противно шевелил ушами")
для мужчины будет звучать глупо, а раскручивать всю цепочку своих
сложных построений для неё слишком долго и утомительно. Половину
сигналов она ведь просто не успела обработать. Но зато она успела их
принять. Поэтому женщины отвечают "Интуиция" и пожимают плечами.

Когда женщину посещает предчувствие, что что-то случилось или должно
случиться, это означает, что разрозненные сигналы, накопленные ею за
какой-то временной период наконец-то сложились в один, и вот она
неожиданно вскакивает и говорит "Ты мне изменяешь!". Она еще сама
толком не знает, откуда это взяла - изменение запаха, пульса, новый
штрих на радужной оболочке глаза, понижение тональности голоса,
секундное отставание от графика. Логика включится уже потом и потом
она сможет все объяснить, хотя рассказ это неподготовленному человеку
выслушать тяжело. Слишком большого умственного и физического
напряжения это требует.

Мужчина же ничего такого не умеет и дальше примитивного НЛПе в деле
познания системы сигналов и символов не продвинулся. У него простые
задачи, простые решения, конкретный результат. Поэтому живется ему
гораздо легче. Не потому, что он такой умный. Просто у него свободного
времени больше. Он ведь столько муры за день не переваривает.

(с) Анастасия Частицына


Хотите знать все на свете? Только не пробуйте на себе!
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать).

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
( О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут
(хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!" )

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут......повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
( А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Вместе с вами этот лист читает 238 человек
Это 52-е письмо подписчика.
Всего в листе 2045 писем, из них в 67 этом году.
Возраст рассылки: 939 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-17 18:20:49 (#538765)

[RJY] Из будней

Из будней американского госпиталя
История первая. Медперсонал здесь работает смены от 36 до 48 часов. В
перерывах все поголовно ищут свободные койки, стулья и другие места
где можно прикорнуть. Вот, один из санитаров не нашел свободной койки
и прилег на такую тележку-койку с колесами, на которых возят больных
по госпиталю. Она находилась в кладовке, и санитар был уверен, что его
никто не потревожит. Однако, спустя пол часа он был обнаружен другим
санитаром, зашедшим в кладовку чтобы прилечь. Недолго думая, второй
санитар заботливо накрыл "пациента" простыней с головы до ног, выкатил
в корридор и затем оставил в центральном лифте, кататся вверх-вниз.
Санитар крепко спал, несмотря на шум и движение. Это насколько
позабавило медперсонал, но вскоре им стало скучно, так как это не
вызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменно
косились на тело покрытое простыней и когда двери открывались, просто
шли по своим делам, тут же забыв об увиденном.
Тогда одна из заботливых медсестер оснастила тележку с телом листом
бумаги с крупной надписью "В МОРГ." Тут дело пошло лучше. Молодая
практикантка зайдя в лифт, ознакомилась с ситуацией, а потом и
содержанием записки, после чего раздался ее давленный крик. Труп
встрепенулся и подскочил на тележке, после чего сдавленный крик
перешел в дикий вопль.
Участникам кампании был обьявлен нестрогий выговор.

Вторая история. Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через
которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери.
Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы
койка-тележка(см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в
нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся
родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери
очень быстро, что бы избежать нудных допросов родственников,
осаждающих родильню.
Вобщем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм,
открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно
смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном
бегу, со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали
дико ржать. Теперь медик бегущий к дверям вообще не смотрел в нужную
сторону, а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья
среди обычно нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись
на кафельном
полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.
Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода
мастера.



Как печник мужика от храпа избавил
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал
кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ! Храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то еще не сделана?!
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой
мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел
сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас -
ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то - академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печ
ному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги
нет - и храпа нет!

Вместе с вами этот лист читает 236 человек
Это 51-е письмо подписчика.
Всего в листе 2044 писем, из них в 66 этом году.
Возраст рассылки: 933 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-11 17:57:09 (#536516)

[RJY] Знаете ли Вы, что...

Знаете ли вы, что...
Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из
них
будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после
чего
дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно
пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только
он
снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой
супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался
на
месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских
подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться
путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же
плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным,
видимо,
там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер
у
себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о
раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла
спать.
Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь
выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой,
неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на
месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили
врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она
пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь
Джули
скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей
все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы
понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их
веса
и
рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на
луг
отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик
наступил
на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что
ее
невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она
молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее
убил
упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На
обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа
подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически
освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на
пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года,
на
этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие
журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом
острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и
коллекция
из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки
шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной,
и
в
отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так
меня
ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке
желудка,
печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через
шесть
лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что
решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что
совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств.
Заметив
приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко
завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался
"Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля
крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа
упал
на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев
сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал
повышения
по
службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте
от
сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой.
Животное
в
грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет,
который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением.
Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв
отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного
улова.
По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить
наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в
надувной
лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как
божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы
встретиться
с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при
живом
общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через
некоторое
время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал
себе
горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде.
Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей
гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили
ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту,
почему
она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому
постоянно
звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили
его
отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный
из
посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего
семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он,
мягко
говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и
женский
парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом,
что
послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево.
Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек
брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные
кнопки,
дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов.
Поскольку
было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный
фонарик
пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти,
когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он
качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой
человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с
серьезными
повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке...
Мюллер
подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на
секунду
продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель
проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял
управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик
осматривала
ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила
инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти,
откусив
Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой
можно
в
любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый
телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его
собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три
часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон
несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие
шутки,
что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут
там
и
автоответчик.

Вместе с вами этот лист читает 236 человек
Это 23-е письмо подписчика.
Всего в листе 2043 писем, из них в 65 этом году.
Возраст рассылки: 932 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-10 19:42:04 (#536206)

[RJY] Свобода

Из жизни админов...
Сетевое
- Сервера не видим. Что значит ``Хаб отключен''? Сервер же включен!
- (Факс) У нас критические расхождения в конфигурации серверов! Срочно
пришлите специалиста! (Дикий шухер, ставили в филиалы два близнеца
Proliant'a). (Звонок) Что случилось? У них на сервере другие фильмы
лежат!
- (Выдернуто метра два витой пары из канала, отвинчена от стенки
розетка, всё по диагонали лежит на полу, кабель раздавлен креслом на
колёсиках). ``Переставлял компьютер, не хватало до нового места''. -А
нельзя было попросить у админа новый патч-корд? ``А они что, разной
длины бывают?''

Железное
- А куда втыкать зарядное в сканер и сколько заряжать? А то мы три
месяца уже пользуемся - боимся, что скоро аккумуляторы сядут...
(USB-сканер)
- На мониторе помехи. Соседняя розетка при включенном тепловентиляторе
искрит? Так компьютер же не в неё включен.
- У нас розетки для чайника нет, мы выдёргиваем UPS из сети. Но если
часто чай пить - его заряда не хватает, чтобы компьютер работал пока
полный чайник закипит. Можно ли купить новый UPS большего заряда? А
если нет - то хотя бы какой-нибудь тройник. (Фраза приведена дословно)
- Верх оптимизма - воткнуть мощный масляный радиатор в один сетевой
фильтр с компом и надеяться, что с компьютером ничего не случится.
Верх наглости - потребовать немедленного ремонта по гарантии. Верх
дебилизма - после ремонта (блок питания, материнка, память, мышка!!!)
воткнуть нагреватель еще раз.
- Не суметь отклеить процессор от радиатора, выдернуть его из
ZIF-сокета (если честно - выдергивается легко), не дозвонится мне в
23.30 (спать я права не имею, ага), попытаться вбить процессор
обратно, так и не отклеив от радиатора и, следовательно, с опущенным
рычажком ZIF-сокета. Оторвать две ноги процессора. Обидеться на меня.

Софтовое
- Windows говорит ``Не хватает места на диске С:''. Сколько там
свободного места? Двести килобайт. Вы думаете, это ей мало?
- ``У вас плохой компьютер! С него пропадают данные!'' Юзер в минуты
задумчивости перетягивал часть файлов в корзину, потом восстанавливал.
Один раз перетянул слишком много

Охранное
- Выключенная сигнализация не работает! Не должна? Не врите! Мы особо
оговаривали при заказе контактные датчики, они механические. Как может
влиять отсутствие сети на механический датчик? Вы нас обманули при
установке.
- Мы вечером включаем сигнализацию, но ещё не уходим. Но тогда
покурить не выйти (ИК-датчик движение засекает). Можно систему как-то
настроить, чтобы она своих опознавала?
- Я недавно узнал, что по моей карточке (транспондеру) может зайти
любой. А если я её потеряю?
- (Охранник в филиале) А как можно из банкомата немножко денежки
взять? Незаметно? Я бы на следующую смену обратно клал.
- А эта камера работает? И всё записывает? То есть начальство может
вот так запросто посмотреть, кто из женщин заходил в туалет?
- Одну поворотную камеру всё время пытались чем-нибудь заклинить или
сломать. ``Расследование'' показало, что в дефолтном положении камера
смотрела на вход в здание, одновременно фиксируя часы и входящего.
После того, как сотрудникам обьяснили, что их приход-уход фиксируется
по магнитной карточке а не по видеозаписи - вандализм прекратился.


Лучший друг
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..


Семейное
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.


Наблюдение
Добровольно делятся только одноклеточные.


Логично...
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они упадут на дно судна...


Я бы тоже обосрался..
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара
известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде.
В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый
и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности
родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница
читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это
история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям
и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала
учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по
тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился
среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые
даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети
удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын
математиков)поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный
ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли
вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания
путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...


Остатки свободы
Часть 1
Свобода - сладкое слово!
Я сижу в машине и курю. Во, мимо идет девчонка. Блондинка. Красные
чулки и короткая юбка. Не катит. Вульгарно. Вон толстушка в очках.
Затравленно смотрит по сторонам. Наверняка всё еще девственница. В
её-то годы... неудивительно, с такими-то линзами! Парочка. Сопливое
розовое счастье в обнимку. Он смотрит на неё масляными глазами, а она,
вся красная от своих желаний, судорожно прижимается к нему. Смотреть
противно.
Сплевываю и выбрасываю сигарету. Вытягиваю из пачки новую. Щелчок
зажигалки. Пламя. Дым. Хорошо. Спокойно. Рядом никто не нудит, что
<<курить, вредно, милый>>. Никто не прости новые сережки и колечко.
Никто не тянет домой в девять вечера. Я один. Я свободен. Я наконец-то
свободен! Теперь я сколько влезет буду смотреть на проходящих девчонок
и никто не будет злобно шипеть мне на ухо и дергать за рукав. Я могу
до ночи резаться в варкрафт на работе и никто не будет доставать
вопросами: <<Милый, ты где? Милый, ты скоро?>> никто не будет дуться,
если я не побреюсь. Не побреюсь не потому, что опаздываю, а просто
потому, что мне элементарно лень. Никто не будет занимать мою ванную
по утрам и никто не будет брать мой станок непонятно для каких целей.
Никто не будет ко мне принюхиваться, проверяя, не пахнет ли от меня
чужими духами. И всё это - сладкое слово СВОБОДА! Я узнаю её
опьяняющий вкус, я узнаю её дурманящий запах! Вторая сигарета полетела
вслед за первой.

Поворот ключа и я чувствую, как сердце машины начинает биться в унисон
с моим. Огни большого города, скорость... гром. Струи дождя с бешеной
силой хлещут о мою скорлупку. Я один. Я могу быть самим собой. Только
я и моя машина. И еще ночной город. Мой город. Вспоминаю, что дома
пустой холодильник. Супермаркет очень кстати. Все-таки тот, кто
придумал круглосуточные магазины, был гением! Захожу. Много ли мне
одному надо! Пару пива, пакет чипсов. А! О! Да! Макароны! Быстрые
макароны - это как раз то, что нужно! Касса. Усталые глаза за
прилавком. Она совсем молоденькая. Переодеть бы её из этой тухлой
униформы во что-нибудь приличное - была бы даже ничего. Улыбаюсь и
говорю, что сдачи не надо. Сажусь в машину. Мерный гул мотора звучит
как музыка.

Домой. Темный подъезд. Ключ в замке. Включаю свет в прихожей. Да. Я
один. На кухне - гора грязной посуды. Черт возьми, как же здорово, что
у меня в раковине - немытая посуда! Это доказательство того, что я
свободен! Свободен. Вы слышите? Я - СВОБОДЕН! И не буду я её мыть.
Достаю с полки последнюю тарелку. Ставлю чайник и открываю пиво.
Бутылка издает звук, похожий на вздох облегчения. Глоток. Хорошо.
Заливаю макароны кипятком. Еще глоток пива. Где-то у меня были вилки.
А, да. Точно здесь. Нашёл. И всё-таки я свободен. И это здорово. Это
по-настоящему здорово! И макароны уже приготовились. Сейчас будем
ужинать. Что-то у них вид неказистый какой-то... Слиплись что ли... Ну
да ладно. Не зря говорят, что макароны поднимают настроение! Наматываю
макароны на вилку и отправляю в рот. Вспоминается позавчерашняя курица
в соусе и чахохбили, которое я ел в воскресенье... А еще борщ... Но это
было с ней. А сейчас я один. Нет! Я не один! Я - СВОБОДЕН! Я чувствую
запах и вкус свободы! Я просто сижу в пустой квартире и ем макароны. И
мне, черт возьми, это нравится! Еще одна порция макарон.

Девять вечера. Батарея пустых бутылок выстроилась на полу. Откупориваю
третье пиво. На плите свистит чайник. Заученным жестом разрываю
целлофан. Мусорное ведро доверху забито пакетиками из-под макарон. Суп
представляется чем-то мифическим, а вкус жареной курицы наполовину
стерся из воспоминаний. Некогда горячо любимый варкрафт заброшен.
Каждое утро я заставляю себя чисто выбриться. Прихожу на работу
вовремя. Ухожу одним из последних. Не хочется возвращаться в пустоту.
Темная квартира, ванная комната только для меня одного. И опять
макароны...

О да, теперь я знаю вкус свободы. У свободы вкус быстрорастворимых
макарон. Или это вкус одиночества...

Часть 2
Взгляд с другой стороны.
Первый луч солнца ласково пощекотал меня по щеке. Я открыла глаза. На
часах семь утра. Пора вставать. Последний раз сладко потягиваюсь и
усилием воли спускаю ноги на пол. Любимые тапочки в форме красных
собачек и уютный махровый халатик. Из зеркала на меня смотрит нечто с
помятым лицом и встрепанными волосами. Улыбаюсь. Нечто улыбается в
ответ. Эх, какие же у меня зеленые глаза по утрам... почему-то к вечеру
они больше напоминают желтые кошачьи. Шлепаю в ванну. Открываю кран и
тело окатывают упругие потоки воды. Большой махровый тюрбан на голове
и вот я уже на кухне пью свой любимый утренний кофе. Кофе и йогурт.
Обезжиренный, естественно. Обычный завтрак свободной женщины. Не надо
вставать на полчаса раньше и готовить яичницу с приправами. И никто
тебе не скажет, что она пересолена. Играет Shakira. Потому что мне она
нравится. И никто не кричит: выруби эту попсятину! Как хорошо, что за
завтраком я могу просто посмотреть на дым, поднимающийся от кофе и
просто подумать ни о чем в пустой квартире... и никто не требует:
<<дорогая, я опаздываю! Когда уже наконец будет завтрак?>>. Я свободна.
У меня словно крылья за спиной, еще немного - и я взлечу! Так, хватит
расслабляться. Ну-ка, раз-два, встала, вымыла чашку и пошла одеваться.

Из зеркала на меня смотрит сосредоточенное лицо. Над ресницами летает
кисточка с тушью. Тааак. Хорошо... теперь тоненькая полоска теней...
теперь помада... очень хорошо. Где у нас фен? Стоп, почему у нас? Где у
меня фен? Вот он. Мои волосы раздувает мощный поток горячего воздуха.
Ювелирная точность. Удовлетворенно смотрю в зеркало. Что надеть? Юбку.
Чуть ниже колена и с небольшим разрезом. Черный в обтяжку хлопковый
джемпер с рукавом до локтя. Туфли на шпильке. А! Да! Чуть не забыла!
Любимые духи! Помнится от этих духов... ну да ладно... это было давно.


Выхожу из подъезда. Маршрутка... неприятно конечно, но что делать... есть
и в жизни свободной женщины свои минусы.

На работе как всегда. Сегодня могу сделать все, что хотела. Никому не
надо готовить ужин. Ухожу в восемь. Маршрутка. Села как всегда у окна.
Ой, нет.. да, товарищ, я совсем не люблю когда спят у меня на плече.
Дернула плечом. Проснулся и извинился. Вроде отстал. Моя остановка.
Выхожу.

Светофор. Так хочется быстрее домой... кто там сзади говорит, чтобы я не
лезла под колеса? Оборачиваюсь. Нет, не стоит внимания. Зеленый свет.
Перехожу дорогу. Шаги за спиной. Неужели всё еще этот? Ну точно.
Спрашивает, что я делаю вечером. Ну что им всем неймется... говорю, что
завтра рано на работу и вообще нормальные девушки на улицах не
знакомятся. Ах, он хочет познакомиться в культурном месте? Интересно...
с каких это пор пивнушка за углом стала культурным местом... мило
улыбаюсь и говорю, что моему молодому человеку это не понравится. Ах,
он не хочет его тревожить? Какая трогательная забота! Ах, он ничего не
узнает? Замечательно. Милый, а ты себя в зеркале давно видел? Видимо,
давно. Так вот иди и посмотри еще раз, думаю я. Вслух говорю, что мне
пора и делаю ноги настолько быстро, насколько позволяют шпильки.

Наконец-то подъезд. Ключ в замке, дверь открылась. Тихо. Спокойно.
Меня не ждут нестиранные рубашки и носки, просто потому, что кому-то
лень их самому запихнуть в машинку. Любимое мягкое кресло и телевизор.
На ужин - моя фирменная рыба под сметанным соусом. Теперь в ванну.
Обязательно с пеной и ароматической солью. И лежать я в ней буду
столько, сколько захочу... кайф! Теперь спать. Никто не колется
трехдневной небритостью и не стаскивает одеяло. Все-таки, одной быть
хорошо... с этой сладкой мыслью я засыпаю.

Опять вечер. Мои шпильки стучат по асфальту. Домой. Вспоминаю, что
стоит зайти в магазин. Хорошо, что есть круглосуточные супермаркеты.
Опять ушла с работы в девять. Все нормальные магазины в такое время
уже давно закрыты. Так... чего бы приготовить... или нет... чего бы не
готовить... пельмени? Гадость они, эти ваши магазинные пельмени... ладно.
Может, эти, которые подороже еще ничего... йогурт на завтрак... так.. чего
бы еще... ну да. Фрукты. В кассу. Измученная девушка за стойкой.
Сочувствую. Ей, наверное, еще ночь работать.

Дома. Пустая квартира поглощает все звуки. Варю пельмени и густо
смазываю их кетчупом. Хоть и с трудом, но есть можно. Готовить что-то
приличное только для себя не хочется...

Часть 3
Вечер. Привычный супермаркет. Девушка в кассе улыбается мне, как
знакомому. Еще бы, видит меня каждый день. Да, как всегда. Пару пива и
макароны. Я улыбаюсь в ответ. Где-то недалеко процокали шпильки.
Наверняка какое-нибудь одинокое страшилище, в такое-то время.
Нормальные женщины в десять вечера по магазинам не ходят. Во, встала
сзади меня. Сейчас посмотрим. Или нет, лучше не смотреть. Зачем лишний
раз на ночь пугаться? Знакомый аромат духов, еле уловимый,
выветрившийся за день. Ну мало ли у кого еще могут быть такие же духи...
Оборачиваюсь. Да, это она... кажется, что только что меня заметила. В
корзинке пара йогуртов, пельмени... черт, она же ненавидит
полуфабрикаты... ну да, еще эти её вечные бананы, про которые дедушка
Фрейд точно не смолчал бы. Странно, раньше в комплект входила пачка
тонких сигарет. Да. Кстати. Мне самому с утра курить будет нечего. А
она хорошо выглядит... новая стрижка, чуть сменила цвет волос...
похудела что ли... интересно, для кого? Вот и касса. Делаю вид, что не
могу справиться с пакетом. Ну правда, склеивают они их что ли? Вот и
она. Предлагаю проводить. Нет, ну на самом деле, ни к чему девушке
одной ночью шарахаться по спальным районам... Она пожимает плечами.
Раздвижная дверь. Ступеньки. Достаю пачку сигарет, беру сам и
предлагаю ей. Говорит, что бросила. Давно? Месяца два назад... Ну точно
кто-то появился. Ради меня она так и не смогла это сделать в свое
время... и прическа новая опять же... черт...

Всё. Меня нет. Прийти домой и упасть на диван. Больше ничего... Но
сначала в магазин. Маршрут выверен месяцами возвращений с работы
затемно. Быстро побросать в корзину самое необходимое и к кассе. Эй,
парень спереди, ну сколько можно мяться около жвачки, а? Обернулся.
Мда... я его даже сначала не узнала... выбрит, даже причесан... новый
свитер... он же терпеть не может покупать одежду... Интересно, ради кого
это... В корзине пиво и макароны. Значит, живет всё еще один. Ну и
ладно, это не моя забота. Расплатится и уйдет. Возится с пакетом, как
маленький. Помогать не буду. Мне пора. Однако, как он быстро с ним
справился... зовет по имени. Проводить? Ну если хочешь... А курит он все
тот же винстон лайт... Нет, я бросила. И не надо так приподнимать бровь
и ухмыляться. Да, дела хорошо. На работе тоже всё отлично. Уезжаешь?
На полгода? Ну что ж... удачи. Ты всегда этого хотел, рада за тебя...
Странно, но эта новость меня расстроила. Нет, такие мысли нужно гнать...
Мне в любом случае пора. Нет, до подъезда провожать не надо... Еще раз
удачи.

Уходит. Опять уходит. Черт, а я ведь её не увижу еще очень долго... В
свете желтого фонаря её волосы отливают золотом... завернула за угол. Я
ведь даже телефона её теперь не знаю - она сменила номер, я ведь тогда
звонил... и зачем мы только встретились именно сегодня, когда сделать
что-то уже нет времени, а потом может быть поздно...

Свобода... странная, однако, вещь - эта ваша свобода... быть свободной?
Для чего? Для того чтобы в любой момент завязать новые отношения? А
зачем? Чтобы через две недели они опять стали старыми? И чтобы их
опять променять на пресловутую свободу? А смысл...? Чтобы ни от кого не
зависеть? Просто знать, что любимый человек рядом - разве это
зависимость? Просто знать, что тебя дома кто-то ждет - разве это
зависимость? Просто знать, что тебе есть кого ждать - разве это
зависимость? Просто знать, что о тебе кто-то думает - разве это
зависимость?

Хотя, может это и так. Но стоит ли такой зависимости бояться?

Вместе с вами этот лист читает 236 человек
Это 50-е письмо подписчика.
Всего в листе 2042 писем, из них в 64 этом году.
Возраст рассылки: 932 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-10 18:00:46 (#536175)

[RJY] Деловое предложение

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,во

Вместе с вами этот лист читает 236 человек
Это 22-е письмо подписчика.
Всего в листе 2041 писем, из них в 63 этом году.
Возраст рассылки: 929 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-07 19:19:53 (#535185)

[RJY] В чем разница?

С братками не шутят :)
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие,
бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с
огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил.
И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики,
которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) нач
инает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный
браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда
пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда...
впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать
больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое
обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в
репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования


Поездочка автостопом :)
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки -
спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с
водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на
Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю - посплю немного. В
общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина какая-то,
вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит, что я все
еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к
охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня "забыли" в машине на
заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь, он мне чего-то
объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю, что схожу с
ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион не 78, а
другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой... Так я впервые
съездил в Новгород


Мужское и женское. В чем разница?
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько
самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания,
думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь
своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу ``Нам надо поговорить о наших отношениях''.
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как
личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у
вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с
мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины.
Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и
в отчаянии произнес: ``О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше
уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!''
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в
двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам
лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в
отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят
о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они
говорят о мужчинах.
Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: ``Я тебе позвоню'' и не звонит, это не значит, что
он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный
номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам
звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы ``Убирайся прочь'' и ``Я не хочу тебя больше видеть''
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от
мужчины, попробуйте сказать ему: ``Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж...
я хочу иметь от тебя детей''. Иногда они оставляют дымящийся след на
паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с
супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой,
потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда
у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у
мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и
ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.


Дети...
Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих
скромных сил акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом
на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь.
Перепись! Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
Папа, тебе сообщение пришло!
Подожди, не видишь, я занят с тетей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
ПАПА ЗАНИТ.
???
ПАПА ЗАНИТ С ТЁТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна
На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не
подходить, телефон не поднимать
Почему, пап?
Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с ч
ужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
Звонили?
Да, звонил какой-то дядя.
Что ты ему сказала?
Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена


Переписка мужа и жены
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900,
между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е
марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
Светы второй размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои
Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я
плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек


Вместе с вами этот лист читает 236 человек
Это 49-е письмо подписчика.
Всего в листе 2040 писем, из них в 62 этом году.
Возраст рассылки: 929 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-07 13:52:12 (#535101)

[RJY] Про яйца...

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию
желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне,
и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им
распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции
написано:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца
(желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали
уголок бумаги... И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Дык, написали так надо...
И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина,
пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда...
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически
машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца,
спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили... Докторица
дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а
чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь...) сбежалось все
отделение.
Мужика пришлось отпаивать дарственным коньяком. Он еще примерно
полчаса не мог сказать ничего цензурного...

Вместе с вами этот лист читает 237 человек
Это 21-е письмо подписчика.
Всего в листе 2039 писем, из них в 61 этом году.
Возраст рассылки: 927 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-05 17:16:30 (#534384)

[RJY] Со всеми бывает...

Миллиционер и блондинка
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер?

Как с петухом боролись
Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке,
сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во
дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас
поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились,
познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать... Часика
кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как
петухи, прочиракали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не
прерываясь! Естественно, мы - горожане, не привыкшие к такому шуму, так и
не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали :)
Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали отоспаться, отдохнуть, а
тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а
утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья
петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место -
антенну на сарае, мы опять не выспались. На следующее утро я проснулся уже
по привычке, но с неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел
во двор, там встретил перепуганную хозяйку - не случилось ли чего с
петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты
кровью от ярости - сейчас разорвёт нас в клочья! ...да не сможет - ему
ребята клюв изолентой перемотали.:)

Водка на сковородке
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к
кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА
СКОВОРОДЕ!

Профессор и студент
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему:
"Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент
на экзамен и отвечает все на "отлично". Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом,
другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом"
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не
посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут
расписались, а оценку не поставили".

Со всеми бывает
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой
гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда...
на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни
радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!


Знакомство через интернет
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться
с девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами
на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю
резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было
отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на
чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате :, и вот такой
произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой:
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей
кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого
должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года
три
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже
не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные
отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не
трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты
гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт
так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией : штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне
надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы
она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней,
назначать свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона :. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

Вместе с вами этот лист читает 237 человек
Это 48-е письмо подписчика.
Всего в листе 2038 писем, из них в 60 этом году.
Возраст рассылки: 927 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-05 16:32:48 (#534374)

[RJY] отписка

прошу отписать меня от этой рассылки

     ответов: 1   2006-04-05 13:38:20 (#534161)

[RJY] Мизантропизмы

Добрый вечер, Rest!

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

- По морде получили? Распишитесь.

Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Не надо инсценировать раздумья.

Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду...

Она ломаться отказалась наотрез...

- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он,
по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь,
или запретить своим детям делать это.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

     ответов: 0   2006-04-04 16:15:28 (#533893)

[RJY] дочь, деньги, студенты

Дочь программиста
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных
вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
- Ну:эээ: как сможешь:
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!


11 способов экономить деньги
1. В казино делать небольшие ставки и только на выигрышные номера.
2. Все покупать на оптовом рынке - от трамвайного билета до
"Мерседеса".
3. Колоть спички на 4 - 6 частей.
4. Перейти на безразовое питание.
5. Брать уже прочитанный "Спорт-экспресс" у друзей.
6. Всю одежду и мебель покупать только с рук у людей, которым надо
срочно опохмелиться.
7. В магазинах стараться не платить, а скандалить, медленно пробираясь
к выходу с полной корзиной.
8. Торчать в Интернете, не включая компьютер.
9. В ресторане самому приносить себе еду.
10. Пропускать мимо все юбки.
11. Покупать песни у недорогих турецких композиторов. Вот как Моцарт
марш купил.


Студенты
ПЕРВОКУРСHИК
Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.
Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами
пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно
сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная
pадость.
Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако
пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
Речь pазбоpчива и понятна.
Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и
ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как
афpиканская птица стpаyс.
Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все
книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на
контакт идет из чисто коpыстных побyждений.
В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это
как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от
кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают.
Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800
х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно
большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,
с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице
стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за
пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со
съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает
деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывает-
ся. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по
несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и
засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма-
тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии
пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pазда-
ваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной
pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на
ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в
моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей.
Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми
милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи
экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.
Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после
сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.
Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Вместе с вами этот лист читает 238 человек
Это 47-е письмо подписчика.
Всего в листе 2034 писем, из них в 56 этом году.
Возраст рассылки: 926 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-04 07:09:38 (#533775)

[RJY] идем дальше

Женская логика :)
Сейчас провожал половину домой на такси. На обратном пути таксист
рассказал, как он собирает высказывания клиентов (в основном -ок).
Философом, кстати, оказался, кто у нас только в такси не работает.
Так вот, рассказывает историю. В районе 8-го марта 2006 года везет он двух
девиц из кабака до дому в пригороде. Скорость под 140. Девицы далеко не
бальзаковского возраста, видно, что в каждой из них плещется грамм по 800
коньяку, и они стараются показать себя интересными дамами. И вот одна из
них спрашивает у таксиста: <<Молодой человек, а вы знает про такую тенденцию
на западе, когда муж присутствует при родах у жены?>> Таксист отвечает, что
знает, но он человек старой закалки и подобные зрелища ему не интересны. На
что девица отвечает, что, по их мнению, <<присутствие мужчины при родах
это НАКАЗАНИЕ ЗА ЕГО ОТСУТСТВИЕ ПРИ ЗАЧАТИИ!>>
Таксист сказал, что он тогда на тех 140-ка чуть в столб не въехал от
ох*ения. На его вопрос, мол, девушки, а вы это сами придумали, они скромно
ответили, что сами.

Мужская логика
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, это чтобы у меня
была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел.
Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без прич
ины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а
не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была!
Энтузиазма ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более
соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо у нее никогда ни на что не было
времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И
я понял, что мне нужна
девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее
получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня
было.
Теперь все, чего мне хочется, это чтобы у меня была подруга с большой
грудью.

Мемуары гейши
Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на
меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица,
вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же
коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что
вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на
меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица,
вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же
коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что
вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело,
чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я
вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые
становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а
тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную
нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом.
Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь
морская. Душа спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что
вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне
стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла,
аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько
раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда,
правда. Так разволновала! Чао!
Гейша: - Ушёл и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все
тупые...

Руководство собаководам :)
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Hу, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не должна
спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.

история балалайки
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь.
Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры <<трясущаяся рука>>. А ч
тобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла.
Так появилась балалайка.

Дети...
Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под
Самарой). Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как
полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет
наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли,
короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком.
Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались
с моими и наших обижают!

Эпидемия
"Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого,
ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и
4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги,
отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня -тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"

А вы - милиционер!
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100
- справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В
противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно
она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для
женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в
состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в
этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно
воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и
все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами
увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно
тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.


15 признаков того,что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о
забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.


Жили-были
Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь
и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь,
связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел
отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где
под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы.
Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый
сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы
красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие
мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды.
Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала
их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок, и принялся строгать
своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай
Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь,
прости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь,
прекрасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от
голода, чем заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет
люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня
влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя
голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок лет тебя
люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе
покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь,
и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала себе
волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы,
все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они резали и
ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. Hа
этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две
изуродованные головы, которые глядели друг на друга выколотыми
глазами, полными любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на
берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умерли в один день". Затем он положил у камня
миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в
реку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех
пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженая рыба.

Вместе с вами этот лист читает 238 человек
Это 46-е письмо подписчика.
Всего в листе 2033 писем, из них в 55 этом году.
Возраст рассылки: 925 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-04-03 18:20:49 (#533665)

[RJY] всякое

Приходит девушка, достаёт диск и говорит:
- Вы знаете, у меня диск не хочет читаться. Может вы примете его
обратно? Или замените на другой.
Продавец:
- Дайте посмотреть - смотрит диск - Так у вас же он грязный и
залапаный весь.
Девушка берет диск и несколькими энергичными взмахами об шерстяную
кофточку с металической молнией чистит диск. Прямо по молнии.
- Так лучше? - протягивает продавцу диск.

Маска для лица
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается
постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.


Переезд в новостройку. Невыдуманные приколы
(приятный баяньчик)

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница
между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего"
состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько
зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить...
Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из
него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный
эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт
вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича.
Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не
смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, онимаю, что таки проснулся Sad( Под
решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к
соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее.
Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный
короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к
чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают
добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин
отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю
все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из
бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся.
Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня
комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в
четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят.
перепланировка в разгаре. Утром -собрание жильцов по поводу ТРЕХ
просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и
трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие.
Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют
из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от
пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй,
Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он
не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера
праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью
я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил
себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем
ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который
стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой
затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое
работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в
кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок
ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор
удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист
долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы
привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит
сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий
глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж
ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"...
Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен.
Люди у нас - добрые, дружелюбные...

Если бы Америка напала на Россию...
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал,
ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не
стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия
Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред
выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров
Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и
Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бля!
Всем нахуй из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но
хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин
Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите
меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и
рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход
свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам
распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под
хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось
у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир
заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов...

теория
Почему женщины любят, чтобы за ними красиво ухаживали? Дуры потому
что. Это краткий ответ. А если его развернуть, то придется слегка
углубиться в животное женское нутро...

Много копий сломали социологи, обществоведы и прочие марксы-энгельсы,
разбираясь с институтом семьи. Жаль, биологов забыли спросить. А если
бы один раз спросили, больше бы не забивали себе голову пустыми
гипотезами о матриархате, промискуитете и прочей чепухе. Биологам-то
давно известно: форма брака и тип взаимоотношения супругов -- видовой
признак, а не социальный.

У нашего вида (как, кстати, и у большинства видов в природе) самец
доминантен. Поэтому сказки о матриархате сказками и остаются...

Читать это вам, гражданочки, наверное, непривычно, но только из-за
того, что экономические отношения за тысячи лет замаскировали нашу
животность легким флером социальности. То есть слов. Которые
складываются в мифы, сказки, легенды.

В том числе и легенды о любви. Легенды и мифы мы отбросим сразу,
потому что нас интересует суть.

А суть состоит в том, что каждая женщина -- самка. Нет ни одной
женщины, которая не была бы самкой. (Если же вам удастся таковую
найти, будьте уверены -- это самец. Наверное, трансвестит...) Разница
между самками в том, что некоторым из них удается животную, самочью
сущность в себе если и не подавить, то хотя бы поставить под контроль
-- с помощью развитых лобных долей мозга. Такие самки человека в
ухаживаниях не нуждаются: они существа вполне разумные -- смотрят в
первую очередь на ум и кошелек мужчины, то есть на его социальную
приспособленность. Ну а те самочки homo sapiens, у которых кора не
развита, напротив, остро нуждаются в брачных заигрываниях самца. Они
недалеко ушли от обезьяны.

С точки зрения дикой природы все это естественно и мудро: самочка
отбирает будущего отца своих детей не только по фенотипу -- внешним
признакам генотипа (ей ведь нужно передать потомству здоровые гены!),
но и по поведенческим характеристикам. А демонстративное поведение --
это как раз ухаживание и есть. Дело в том, что у развитых
млекопитающих, к которым относимся мы, приматы, детеныши взрослеют
долго -- несколько лет. Поэтому в их воспитании должен участвовать
биологический отец: матери одной не выдюжить. В этом смысле очень
похожи на высших животных птицы -- у них тоже сильно развит ритуал
брачных игр.

Птичка-самка, например, во время брачных игр порой начинает изображать
птенца. И самец должен ей ответить -- или пищу отрыгнуть, или веточку
принести в подарок. На худой конец прикоснуться клювиком к клювику. То
есть продемонстрировать, что он будет хорошим, заботливым отцом --
накормит, гнездо построит. Подобное ритуальное кормление есть у
волков, пауков, обезьян. И у людей. Люди водят своих самок в ресторан,
дарят им веточки (цветы). Даже целуют. Поцелуй -- чистый рецидив
ритуального кормления. Клювиком к клювику. Целуя свою женщину в
подъезде, человеческий самец как бы свидетельствует свою готовность
отрыгнуть ей часть пищи и попутно раздражает иннервированные области
слизистой рта.

Вообще, много из того, что мы считаем завоеванием цивилизации, на
самом деле имеет глубинные животные корни. Например, привлечение самок
голосом, то есть брачные песни. Их поют гиббоны, лягушки, птицы,
дельфины, сверчки... И испанцы поют серенады.

А вы, девушки, слышали что-нибудь про ``инверсию доминирования''? Это
такое кратковременное поведение самца в период брачных игр, когда он
ставит себя как бы в подчиненное по отношению к самке положение,
словно демонстрируя: смотри, я не такой уж страшный!.. Инверсия
доминирования встречается у многих видов. И у нашего тоже -- самцы
человека порой встают перед самкой на колени, говорят нехарактерные
для своей грубой натуры нежности, читают стихи... Девушки! Не
обольщайтесь! Помните, что инверсия доминирования, равно как и
процедура ритуального кормления, заканчивается сразу после спаривания.

Помните, дуры, что красивые ухаживания -- самый примитивный способ
добиться скрещивания. Умная баба на такой примитив не клюет. Она
смотрит... Впрочем, я уже писал на что...

(C) Василий ЯКЕМЕНКО

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 45-е письмо подписчика.
Всего в листе 2032 писем, из них в 54 этом году.
Возраст рассылки: 919 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-28 15:18:05 (#531854)

[RJY] собака, сказка, муж и комп

Про собаку
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое
- нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А ч
етвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире
ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики
уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал,
выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к
ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и
материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни
"фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собач
ка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду
ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции
нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и повора
чивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не
переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально,
соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть
теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так
что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как
деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально
спросил: "Что, опять?"


Современная сказка
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась
воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку
взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к
выходу "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? орал в нетерпении Витязь, размахивая
куском арматуры.
- Кто там? осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина.
неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк съехидничал Горыныч Пришел так говори
зачем пршел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя
избавления земли русской!! торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил ко мне какие претензии?
- Ну это... смущенно пробормотал Витязь Положено так. Ты Змей Горыныч,
я Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! отрезал Горыныч. Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить,
называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура
Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной
явился это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До
двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь Кладенец! Так вот
удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога,
понятые, поединок.
- Понятые зачем? сник Витязь. Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а
потом его родичи по судам затаскали мол не поединок был, а я его из-за
угла поразил.
- Да ну? возмутился Витязь есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют
эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... покраснел Витязь Ты говорят, раньше самую
красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел
зачем тебе?
- Жалко было оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к
Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый
Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа
выпустить?
- И правда. понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение,
понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей,
газовой службы - обязательно. продолжил Змей - Мне никакого резона нет
- долги твои выплачивать. Все соберешь приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! возмутился Витязь.
- А мне не к спеху равнодушно заявил Горыныч Я могу и подождать. Иди,
иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас,
богатыри...


Покладистый муж - дело Ваших рук
Когда машина, украшенная шарами и лентами, подкатила к подъезду, нас
уже ждали. Новоиспеченные свекровь и теща встречали молодоженов
хлебом-солью.
- Кусай побольше, - шепнула мне на ухо сестра.
- Зачем? - изумилась я.
- Дуреха, да чтоб ты была главная в семье!
Я до сих пор помню этот кусок. Откусить-то я откусила, а вот прожевать
и проглотить никак не могла. Так полчаса и жевала, принимая
поздравления прибывающих гостей.
Сейчас думаю, а нужно ли было так стараться? Муж у меня прекрасный.
Правда, это мне далось нелегко. Жизнь била-била и постепенно научила.
Только не его, а меня. Но об этом чуть позже. А пока хочу поделиться
опытом.
Начинала я, конечно, с традиционных методик. А они таковы:
Делайте ему комплименты, говорите ласковые слова и хвалите как можно
чаще.
Мужчины обожают комплименты, хотя и скрывают это. Говорите ему, что он
самый красивый, умный, сильный, талантливый, удачливый, сексуально
привлекательный и так далее. Зовите его ласковым именем. Делайте это
каждый день или хотя бы через день. При этом не забудьте хвалить
буквально за все, что он сделал: "Никто не сделал бы лучше, любимый!"
Мужики от этого обычно впадают в любовный транс.
Никогда не перечьте любимому и не спорьте с ним. Мужчины просто
сатанеют, когда женщина им перечит. Что бы ваш муж ни предложил, на
чем бы ни настаивал, елейным голоском отвечайте: "Конечно, мой милый!
Какие могут быть сомнения!" Даже если, на ваш взгляд, он несет полную
чушь.
К примеру, он считает, что женщине надо не на работу ходить, а домом
заниматься. А вам уже осточертело отдыхать по хозяйству. Ну так
расскажите ему про подругу, которая сидит на шее у своего мужа. Как
тот вкалывает, а она - да на ней пахать можно! - только денежки его
тратит и деградирует. Да еще от безделья любовника завела.
Действуйте постепенно, возвращайтесь к этой теме с перерывами в
несколько дней, чтоб он втянулся в интригу. А через пару месяцев
подкиньте ему мысль, что тоже начинаете деградировать. После этого
работа вам обеспечена.
Потакайте его маленьким слабостям.
Он сладкоежка? Купите ему чупа-чупс. Он страстный болельщик? Сходите с
ним на футбол! Уверяю, вы даже получите удовольствие! Он любит на час
запереться с книжкой в туалете? Не раздражайтесь! Радуйтесь, что он
читает!
Не ссорьтесь с его мамой.
Об этом лишний раз и говорить не стоит - святое. Даже если на какое-то
время вам удастся свекровь "перекуковать", настанет день, когда эта
мина замедленного действия взорвется.. А потому будьте осторожнее с
признанием негодными маминых подарков и оценкой маминой кухни, а также
не забывайте справляться о ее здоровье, хвалить ее вкус и поздравлять
со всеми возможными праздниками, включая День учителя. И ничего, что
она товаровед. Что вам трудно сказать, что вы у нее всю жизнь учитесь?
А потом, кто сказал, что вы никогда не будете свекровью? Учитесь у нее
хотя бы тому, какой не надо быть.
Болтайте по телефону, когда его нет дома.
Hilton hotels Мужики терпеть не могут, когда мы виснем на телефоне.
Самые наиважнейшие наши беседы действуют на них как красное на быка.
Одна моя умная подруга на полуслове может прервать рассказ о походе в
новый магазин, бросив в трубку: "Всё, пока, у меня муж пришел!" Как
будто она разговаривала с любовником. И она права: мужчины, видя нас
увлеченно разговаривающей с кем-то другим, воспринимают это как измену.
Никогда не сравнивайте мужа с другими мужчинами ему в укор.
"Ах, почему я не вышла замуж за Петю! Какой он хозяйственный! И он
никогда, никогда бы он не забыл о годовщине нашей свадьбы! Где были
мои глаза?!" Такого мужчины не прощают, а если и прощают, то долго
помнят обиду.


Некоторым, иметь компьютер противопоказано!
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Wоrd Реrfесt.
Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с
работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали
без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания.
Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли
вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур
в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер,
упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ
ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 44-е письмо подписчика.
Всего в листе 2031 писем, из них в 53 этом году.
Возраст рассылки: 918 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-27 13:04:42 (#531478)

[RJY] Мораль

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

-- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
-- Конечно, что случилось?
-- Пап, а сколько ты получаешь?
-- Это не твоё дело! -- возмутился отец. -- И потом, зачем это тебе?
-- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
-- Ну, вообще-то, 500. А что?
-- Пап... -- сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. --
Пап, ты можешь занять мне 300?
-- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? -- закричал тот. -- Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. <<Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?>>
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:
<<Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с
ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил
денег>>. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

-- Ты не спишь, сынок? -- спросил он.
-- Нет, папа. Просто лежу, -- ответил мальчик.
-- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, -- сказал отец. -- У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

-- Ой, папка, спасибо! -- радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.

-- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? -- проворчал тот.
-- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, --
ответил ребенок. -- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час
твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу
чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей
утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем,
кто действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас
кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно
большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем
семье.

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 43-е письмо подписчика.
Всего в листе 2030 писем, из них в 52 этом году.
Возраст рассылки: 916 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-25 09:02:02 (#530858)

[RJY] ...

Охота штука опасная
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на
грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали
делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты
Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом,
с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася
- за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но,
вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал)
два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то
боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася,
обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут
Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы
он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание!
трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым
концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником
(!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася
остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались
Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него
болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником
весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали
треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во
время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все
остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает ))


География и женщины
От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину
освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с
растительностью вокруг плодородной дельты.

В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых
отношений особенно со странами, обладающими наличностью и
автомобилями.

В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.

В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут
оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).

В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне
и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас
просто необходима.

В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада. Они широки, спокойны,
границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает
людей.

В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.

После 70 они становятся Албанией или Афганистаном. Каждый знает где
они находятся, но никто не хочет туда ехать.


Памятка к школе
Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете
ответа -- лучше всего сказать: <<Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы -- очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у
учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете --
ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны,
увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в
сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно
запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление
манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.


- Говорить незнакомому человеку ,,козёл`` -- это неправильно! Правильно
говорить: <<каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в
карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите
вслух. Так, фраза: <<Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский
игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза <<Папа, я хочу быть
таким же умным, как и ты!" -- это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: <<Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с
какой-нибудь отвлечённой темы. Например: <<Папа, а твоё детство тоже
было тяжёлым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками
глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот
скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно
текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и
вас обязательно заберёт Бармалей -- не верьте! У непослушных, капризных
и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому
их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз
предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не
застревает в зубах.

- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы
берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши
руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни -- тем наш
город будет чище.


Производственная травма
За правдивость ручаюсь. Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал
совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит
отпустить домой.
Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что
очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу,
но мне надо же причину отсутствия в документах указать."
Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не сконч
ался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и
т.д.
Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда.
Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, ч
тобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать,
как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой
(дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ
ПАЛЕЦ.
Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.


Уролог или окулист?
Это было в туманной юности , когда все призывники проходят медосмотр на
предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звуч
ит ).Так вот , стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в
одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один
ряд всех врачей , которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что
кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все
этого заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом
скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр одним из
первых . На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень , у
которого подходила уже очередь , и , заметно смущаясь , спросил меня - кому
из этих врачей нужно показать ЭТО . Я наугад указал пальцем в женщину - вра
ча , чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с
непроницаемым лицом , тонкими губами и толстыми лизами очков . Он кивнул
головой и пошел ...... Когда он подошел к этой женщине и , смирившись со
своей участью , равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону ,
женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как
- то внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для обзора
, и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на стульчик ,
закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? "
Нужно было видеть глаза этого парня !!! С какой ненавистью они на меня
глядели


Защита
Вопрос: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки,
состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то
увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
Ответ: Защита от автоматической регистрации ботами.


Знакомство
Историю рассказал друг.
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне
Одессы. Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось
облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни
кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается?
Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под
автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им
познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 42-е письмо подписчика.
Всего в листе 2029 писем, из них в 51 этом году.
Возраст рассылки: 916 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-25 08:58:57 (#530857)

[RJY] Кто как мстит

Хотите узнать как вам могут отомстить? Достаточно знать знак зодиака!
Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто
наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в
ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией
здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную
мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен
через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в
чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для
того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень
планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах
именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует
его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо,
но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то
через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас
необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он
никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей.
Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать
(по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и
будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя
бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а
то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить
запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не
местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то
нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что
человек - сволочь только после тщательного сбора статистических
сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем
Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак
(на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в
планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А
Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда
оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и
каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не
только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но
и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом.
У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое
мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают -
они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так
вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что
Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только
сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь
без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его
- и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции
почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение
Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу
повеситься.


Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство
Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их
никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой
мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка
станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно
плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами
противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти
дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была
компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что,
всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом -
послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда
пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее,
чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже
может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами
свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы
ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам
(а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы име ют обыкновение знать все и обо всех, и
потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь
действительно болезненное и компрометирующее - сами того не
подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет
миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки
в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу,
а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится
полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не
будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете
тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была
невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия
могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то,
силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую
артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам).
Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь
сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы
по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не
иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными
ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но
вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по
себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими
слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно,
стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас
душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто
всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только
захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в
легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит
редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная
демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не
представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на
собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает
и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем
делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество
он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести
следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно
расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне -
потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть
заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не
останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности
почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать -
экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые,
а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем
вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже
во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для
того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих
представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как
правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о
героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то
должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при
известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония
находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками,
предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в
человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни
придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть
Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью:
человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось
последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы,
допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность,
приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому
предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато
сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами
официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей
есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти
наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию
кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого
уязвления.

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не
очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты
мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки
и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что
дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого
направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.

К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы
не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить,
от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным.
Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на
словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать
объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь
такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для
мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например,
мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для
него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к
теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало
горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные
интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в
своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими
"пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его
деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя
начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей
вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не
заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто
не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до
всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои
интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке.
Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как
Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде
всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание
противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на
худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца
своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей
своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не
затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У
своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет
никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж
помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь
пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно,
взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то,
чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал
глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А
помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион
никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные
раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с
крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому
как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую
скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но
отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они
сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки
щекотют перышком.

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек"
(которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя
справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало,
шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости
и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они
практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения
народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече,
объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом
его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком.
Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент
укатать его по полной программе представится, они с радостью
превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели
Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если
вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли
прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на
ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все
тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о
чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в
обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А
потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в
десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на
одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить,
чтобы вам ее поставили).

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже
представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они
сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам
удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его
пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное
выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то
специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже,
наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а
потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам.
Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога
антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную -
доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на
все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей
капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой
капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть
наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем
массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста
километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы
уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном
пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что
вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока
Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким
придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при
всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не
всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось).
Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически
представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло
обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к
искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой
степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его
представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их
достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не
считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То
есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он
обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним
чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно.
Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы
чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то
вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что
будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом
жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще
делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как
дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает....

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так,
чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий,
потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А
мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут
интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и
услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом
и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней
обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что
обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут
надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас
самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому,
что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских -
во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и
недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на
вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь,
рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете
очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она
позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы
у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта
информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за
больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими
муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не
обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого
слова...

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 41-е письмо подписчика.
Всего в листе 2028 писем, из них в 50 этом году.
Возраст рассылки: 915 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-24 14:54:42 (#530604)

[RJY] 8-916-252-99-02

8-916-252-99-02
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы
снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки
мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова.
Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала
высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок
этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо
было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно...
Помню только, что реквизитор Сережа спросил: <<А какой номер забивать?>>
Я и отвечаю: <<Да без разницы! Хоть мой!>> Просто мы очень торопились.
Сказала - и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах
страны посмотрели первый фильм года...
Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на
съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона
Городецкого.
- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню...
И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: <<А вы
кто?>> Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.
Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат
может вмещать 100 смсок. <<Твой телефон показывают во всех кинотеатрах
страны. Давай знакомиться!>> Или: <<Я очень хочу с тобой познакомиться и
быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты - девочка или мальчик!?!?!?!?>>
К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только
избранное. Что-нибудь вроде: <<Антон, почему ты отвечаешь мне женским
голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!>> Звонит, например,
некая нимфетка ночью и томно дышит:
- Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана - ЭТО Я!!!
Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины - они
все ж таки удивительные зверушки. Пишут: <<АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
ПОЗВОНИ!!!>>
Проходит час... <<АНТОН!!! Я ЖДУ!!!>>
Еще час: <<АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!!>>
Еще час: <<НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ???>>
И, наконец: <<Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!!>>

Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.
- А Антон скоро вернется из сумрака?
- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже
записки на холодильнике не оставил...
- Ааа... А вы кто?

Но некоторые меня все ж таки узнавали.
- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке.
Думаете, мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана... Света - верная подруга Антона, по
фильму практически жена.
- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть?
Вот это ваше <<Ла-ла-ла-ла...>>

Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.
- Алло.
- Антоха, привееет!

Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон
охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на
этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь.
Когда становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши - это
был бег с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже
заканчивается стол.

- Девушка, а как вас зовут?..
- А вы кому звоните?
- Антону Городецкому...
- Значит, Антон...
- А серьезно?
- Для вас просто - Антон...
- А много вам звонят?
- Да... Но ведь вы больше не будете?
- А надо?
- Нет.
- Хорошо, Антон...

Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что <<Ваш номер
показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся
звонки!>>
И так предупреждают до сих пор...
<<Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал
взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет
использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите?
Или с уродами из МТС, которые так предали абонента?>>

Иногда я устраивала дни открытых дверей - то есть отвечала всем. Прием
звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором - с
одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас
большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось
около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда
люди звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно
тут же пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую
статистику, которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут
смотрят пиратский кинематограф.

- А Антона позовите к трубочке.
- Он с сумраке.
- Ааха-ха-ха... Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С
Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя
зовут. Толян. А вас?
- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
- А вы в кино работаете?
- Да.
- А у нас тут пиратские копии во всю продают!

Думаю, и не стыдно мне такое говорить?

- Алеся... 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе
оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто
снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще
удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян
звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал
смс: <<Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем>>. Затем и вовсе пропал.

Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали.
Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны
одного придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: <<Сдавайся,
ведьма!..>>

Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные
вопросы задавать типа <<А вы меня в сумрак возьмете?>>, а я им: <<Да, а
вы в курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту?>> Сразу же трубку
бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны - ведь
не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог
дозвониться - звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе
перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала
рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске,
которую не удалю никогда: <<Ваш номер показывают в крутом фильме!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!! ))>>

О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна
крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров
исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил <<дать
поносить>> мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке - он у нас на
площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал.
Приходит смска: <<Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день
рождения!!!>> Миша спрашивает: <<Можно перезвонить?>> Перезванивай, чего
уж тут...
- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
- А.. аа... ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
- Желаю вам счастья, здоровья, успехов...
- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом пришла смска: <<Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода.
Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо
вам!!! Вы очень добрый человек>>.

Или вот еще смска: <<Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я
вообще тебя уважаю еще с <<Ментов>>. Сам солдат в Чечне. Как сам живешь?
Пиши. Малой>>.

Как-то приходит смс: <<Привет, Антон! Как ты там поживаешь?>>. И
приходит она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора
Сережи. Того самого, который когда-то спросил <<А какой номер
забивать?>> Ах ты, думаю,... реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка,
рассказал кто-нибудь из наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы
как минимум бросить трубку в ухо. А он рассказывает: <<Да ладно ты...
Твой-то номер я ввел для Антона... А вот свооой - для Светланы...>>
Говорю же, мы очень торопились.

Одна девица позвонила как-то...

- Дайте мне Антона.
- Девушка, он в сумраке.
- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы
меня что... обманываете?!

А потом молодой человек звонил:

- Хочу услышать Антона.
- В сумраке.
- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован
был. Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

<<Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи!
Счастья! Любви!>> Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день
рождения...
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли
конкретный адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в
любви и преданности. Я уже молчу про Крым... Судя по количеству звонков,
Украина вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в
бывших Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно
косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или
надо постирать. А так - почти ничего не трогаю. Сначала было
интересно. Потом бесило ужасно. А сейчас... Недавно пришла смска:
<<Продай номер хотя бы за 10000$!>>
Чувствую - не продам."

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 40-е письмо подписчика.
Всего в листе 2027 писем, из них в 49 этом году.
Возраст рассылки: 915 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-24 14:54:00 (#530602)

[RJY] Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая

Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в
офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского
положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с
сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь
увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об
увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только
избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В
увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое
место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит
решительно и бесстрастно
***
Ольга, жена владельца 'Планеты Мебель', поведала молодому любовнику,
что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье
перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека
невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи.
Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать,
что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме
трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких
обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье.
Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок,
который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным
благополучия-недопустимо. Андрей из 'Лукойлморнефтегаза', выпив
лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых
людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей
спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его
мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала,
потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности
лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого
не украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над
шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво
смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь
офис-самурая.
***
Сергей из 'Сигма-Плюс' был нерадивым работником и вызвал
неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по
собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение,
Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа
и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с
anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного
поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает
сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить:
"Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все
потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы.
Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут
разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных
мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но
помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения
верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные
вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах,
тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только
увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны
приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных
бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и
доброжелательно напоминать им об этом.
***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и
прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную
вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай
следы.
***
Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого
вежливость, у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено
достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от
докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське,
лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и
продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники
сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы
и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных
инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой
техники.
***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего
дня.
***
Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует
стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность
офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то
что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой
ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только
достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер
не дрогнет в твоей руке.
***
Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать
с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе
вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты
вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты
рассмеешься.
***
Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и
Пака Раббана, и Дживанши.
***
Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал
несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны.
Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.
***
Виктор из 'Стайл-Дизайн' рассказывал историю, как один пожилой
офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и
поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой
историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь
рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно.
Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту
историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что
можно выиграть в тетрис -глупость, думать что ты всегда
проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет
выбирать третье.
***
Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в
багажник его автомобиля.
***
Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся
жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих
друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше
ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи,
сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не
уходи курить.
***
Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба
пути для него одинково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо.
Выбор возможен только между 'нападать' или 'ничего не делать'. В
избегании выбор отсутствует
***
Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего
офис-самурая.
***
То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к
Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать -с дочкой
босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих
друзей, жены и коллег.
***
Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.
***
Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно
бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости.
Бросить курить можно только перестав курить.
Это справедливо и во всех прочих отношениях.
***
Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая
демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных
генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на
это: 'Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас
человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил
свою карму'.
***
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно
офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не
станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех
эльфийских царей.
***
Часто спрашивают: 'Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?'. Нам
прискорбно и печально говорить об этом, но ответ- 'да, открыт'. И
остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не
пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она
неизбежно теряет свою человеческую сущность.
***
Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.
***
Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые
отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для
чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить
***
Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну
собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие
совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой
демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь
ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.
Об этом же говорили мудрецы древности: 'Мастера видно по стойке'.
***
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего
онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль
компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по
кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных
вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному
мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не
следует.
Об этом же говорили и мудрецы древности: 'Не следует стреляться, если
боишься запачкать мозгами обои'.
***
Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это
все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия.
Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.
***
Дмитрий из 'Пролайн-сервис' однажды стал свидетелем того, как двое его
коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в
высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой
человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале
подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На
следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел
послать обидчика на ***, но, поразмыслив, смирил свой гнев и
промолчал.
Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед
тем, как говоришь- без сомнения полезно и достойно. Однако еще более
полезное качество- применять это умение по обстоятельствам. Есть
ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом
действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а
думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.
***
Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе
сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: 'Следует отказывать
коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе.
Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время
вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом'.
***
Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы
переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о
четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об
увеличении прибыли акционеров.
***
Часто приходится слышать такие заявления: 'Можно обманывать других, но
никогда не лгите себе'. С этим нельзя согласиться. Обманывать себя
можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать,
зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы
меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с
вами.
***
Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая
результата.

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 39-е письмо подписчика.
Всего в листе 2026 писем, из них в 48 этом году.
Возраст рассылки: 914 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-23 17:01:03 (#530264)

[RJY] Новое кино

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного
итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу
мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят
мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что
весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую
эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному
монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих
друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга
только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т. п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль)
живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!.
Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке,
типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок,
страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в
обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной
душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику
начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса?
Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой
эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней
место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец
сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается
гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе
графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 38-е письмо подписчика.
Всего в листе 2025 писем, из них в 47 этом году.
Возраст рассылки: 914 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-23 16:54:42 (#530256)

[RJY] разное

Взятка
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь,
стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю..
понимаю что еду на лифте.....


Почему люди покупают продукты Макстор?
Как -то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что
звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:
- Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что
диск действительно сломан и протестировать его.
Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в
БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит:
- Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования
дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает:.
Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:
- У меня у компьютера не работант единственный жесткий диск, как я вам скач
аю и запущу?
Ответ:
- Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем:..
Я злой уже говорю:
- Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор
Ответ меня убил:
- Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной
продукции:.


Женщины и грудь
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые
ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на
коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"


Сынок, беги!
Несколько месяцев назад моя мама решила устроить меня в отдел автоматизации
одного банковского учреждения, где работала долгое время. И вот я, одевшись
как и полагается будущему банковскому работнику, утром сажусь в автобус,
который развозит сотрудников, а в голове звучит родительское наставление:
"Первое место, где тебя увидят будущие сотрудники, - автобус. Всем улыбайся
и веди себя приветливо". И вот, когда автобус подъезжает к учреждению, я,
как положено, выхожу первым, широко улыбаясь, и протягиваю руку матери. Тут
перед ней откуда-то вынырнула красивая девушка с длинными волосами и в
песцовой шубе. Дальнейшее вспоминаю как замедленный сон. Девушка, увидев
мою улыбку и руку, улыбнувшись в ответ, перекладывает в левую руку сумочку,
а правую протягивает мне. Откуда-то из-за нее вижу руку мамы и, продолжая
улыбаться девушке, лихорадочно думаю, как правильнее поступить: протянуть
руку ей или маме, ей или маме? Каков этикет? В последний момент, когда деви
чья рука почти коснулась моей, принимаю решение и почему-то беру за руку
маму. Рука девушки проскальзывает по моему плечу, и прекрасная незнакомка,
не найдя точки опоры, на глазах всего автобуса падает прямо в грязь.
Последнее, что я услышал, были слова мамы: "Сынок, беги", что я,
собственно, и сделал...


Жезл
Блин, где была моя камера... По дороге едет уазик набитый людьми в кол-ве
17 человек, т.е. под завязку. Hа дороге стоит гаишник. За 100 метров yже
видно его сияющую рожу, говоpящyю о том, что щас он будет деньги с народа
добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается
метров 50 жезл слетает с pyки и yлетает в кусты, мент за ним. В это время
мимо проезжает уазик, из которого все кому не лень тычут разные неприличные
знаки.


Три коротких истории
История No 1 (рассказано кем-то 100 лет назад, но до сих пор ржу)
Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой.
Чадо сплавили куда-то - уже не помню. Звонок в дверь.
Открываю - стоит мой друг со своей невестой, кривой ака турецка сабля...
Ну заходи. Проходим на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее,
его нареченная уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на
стол,
салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п.
Друг, находясь в сильно философском состоянии,
облокотился на стол и долго-долго пристально мутным взором наблюдал за моей женой,

и минут через 10 этого процесса выдал (с сильной тоской в голосе):
- Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...

p.s. Прожили вместе еще лет 5...

История No 2 (просто прикольная)
Рассказал мой начальник.
Накануне Нового Года он возвращался домой поздно, в час или в два
ночи, на машине. Дальше цитирую от первого лица:
Встал на светофоре, а впереди - такси. Ну, пока красный горит, из
такси выскакивает совсем нетрезвая дама, в длинной норковой шубе, и
скачет к ближайшим кустикам - пописать видимо. Я задумался, и вдруг
увидел, как таксист буквально вываливается из машины на землю и
начинает валяться на дороге, корчась от приступов дикого хохота. Я
оглядываюсь и вижу: дама была настолько нетрезва, и так спешила, что
умудрилась заправить свою шубу В КОЛГОТКИ!!!

История No 3 (профессиональная)
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел
следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.


Старые знакомые
Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и
садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее
происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
- Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
- Нет!
- Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
- Нет!!!
- Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
- Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
- Дык заяц я.
=)


Экономия времени
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я
обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане
рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,
обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.-
Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму АндерсонКонсалтинг для
оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и
пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на
кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.
Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в
кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
- Хитро! - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы
тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,помочиться,
вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... Хм... сами знаете ч
ему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыт руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь
рукой? Понизив голос еще и наклонившись прямо ко моему уху официант
прошептал:
- Я не знаю, как остальтальные, но я пользуюсь ложкой..

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 37-е письмо подписчика.
Всего в листе 2024 писем, из них в 46 этом году.
Возраст рассылки: 914 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-23 14:39:25 (#530162)

[RJY] Москвичи глазами немосквичей

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали
дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей,
может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься

освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не
можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски.
Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты
очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь
осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти.
Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только

за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные
пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах

не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось.
Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на
твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.


НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще

и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не
преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над
самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все,
что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон
Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве
шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к
ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать
экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на
открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно
читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в
прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека,
катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель

микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида
приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура
и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется

оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел
на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами,
напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в
разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также
ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в
доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть.

Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на
вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику

неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в
Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он
успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя,
зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в
белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на
роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают
и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду,
совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой
протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь",
потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и
уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно
утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а
просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское
население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в
этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и
прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода
грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор,
$2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка
повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более
высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и

меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся
журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова,

а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то,

что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь
вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку

с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика
абсурда" и "кич, возведенный в культ".
Словарь:
Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся

Использованный
Юзаный

Прикольно
Козырно

Скучно
Концептуально

Красиво
Нарядно

Заманать
Утомить

Клево
Вот это тема

Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет
бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого
трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить
полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак,
запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры.
"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII",

"Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее"
был звук так звук, а здесь..."

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские
зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в
осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще
прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с
ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем.
Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже
серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из
излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об
одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об
одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге

Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре,
это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру
храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и

закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо
запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо
уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и
плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему.

Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 36-е письмо подписчика.
Всего в листе 2023 писем, из них в 45 этом году.
Возраст рассылки: 913 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-22 21:57:48 (#529724)

[RJY] "ПРО" стихи

"ПРО" стихи
Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.
Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 35-е письмо подписчика.
Всего в листе 2022 писем, из них в 44 этом году.
Возраст рассылки: 913 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-22 21:32:02 (#529666)

Как правильно убить сибя об стену

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то
никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не
знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного
суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если
живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от
физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за
возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных
способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно
прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в
средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об
стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными
гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование
"возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда
знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим
гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости
при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона
самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект
садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в
крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были
счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город
"Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и
другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к
древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а
также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса
при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна,
собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно
перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на
той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к
причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.

Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна,
стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться
в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её
вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены
платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем
"Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает
четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и
вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены
в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим
психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем,
но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы
с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх
пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго
живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально
вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в
историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно.
Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов
- и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём
компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой
"стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими
всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув
стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может
достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы
расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей
LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий
профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими
после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством
причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей
важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного
содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут
завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет,
представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для
вас очень красна

8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться
с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler*
Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до
костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них
долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может
превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя
фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с
непрекращающимися сезонами дождей.

9. "готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве,
по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз
написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало
аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады
убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без
шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть
от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).

Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.

Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в
личных целях

12. "пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего
состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться
головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве
пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить
удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может
защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями
организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать
новый денатурат

13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до
любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с
разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в
их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном
везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем
выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя
опять же, там можно приступить к методу No1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков.
Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального
праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих
проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много,
поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс,
расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом
бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами,
врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого
удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются
возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с
использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество
одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться
живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски
"Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете
громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз.
Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру.
Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и
их.
Так же можно использовать VHS-кассету.

Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и
моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув
желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При
использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время
которой организм аффтара может регенерироваться.

Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.

Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолёт", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно
повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И
убиваетесь ап стену этого дома...

Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь
пилотировать самолёт.

Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на
многие годы (плохая).

Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 34-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 913 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-22 11:25:18 (#529451)

Правда жизни

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали
стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,
выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина,
либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то
обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и
она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы
попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не
радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не
проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам
надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья
не жди!


Мы должны благодарить Бога за...
.. Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что
он спит с вами, а не ходит где-то по любовницам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду
- потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть
работа.
... За бардак, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому
что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у
вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что
это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо
мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у
вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они
означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце
паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того
- у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете
в тепле.
... За то, что дама позади вас ужасно орет вам в ухо - это значит, что
вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам
и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит,
что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что
это значит, что вы еще живы.

И наконец...
За много рассылок - это значит, что есть люди, которые борются с
пустотой вашего почтового ящика!

     ответов: 0   2006-03-20 10:20:41 (#529025)

почитать на выходных

За рулем
- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал 'Караул!'
- Я сказал 'Караул!', потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно,
словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся,
если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!:


Дела семейные
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!


Я понимаю язык зверей!
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец семьи
волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную птичку, так
как видел впервые. Через десять минут прибегает с квадратными глазами "Я
ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша хороший!


Рецепт яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.
Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г
соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и
купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2
яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину!
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите
с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Приятного аппетита!


Изобрели в России машину времени...
Изобрели в России машину времени. И решили первым делом Пушкина спасти от
дуэли.
Переместились в прошлое, нашли Пушкина накануне дуэли и говорят ему:
- Александр Сергеевич, Вы завтра на пистолетах не деритесь, Вы завтра на
кулаках деритесь....
Ну, приходит Пушкин на дуэль и говорит:
- Будем на кулаках биться!.......
Когда Пушкина хоронили, то гроб не открывали..........


Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось
потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые в
гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у
окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора:
- Оплачиваем проезд!
- Мужчина с девушкой а что у вас за проезд?!
- Вошедшие рассчитываемся - рассчитываемся!
Все в том же духе, как обычно. Так вот, подходит к нам эта кондукторша
и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:
- Так, тут молодые люди - расчитываемся! И тут один из моих соседей,
по сидячему месту, не моргнув глазом отвечает:
- Первый!
2-й сосед:
- Второй!
Третий:
- Первый!
Мне ничего не остается как произнести следующее:
- Второй! Расчет окончен, товарищ кондуктор!
И т.к. приготовил уже проездной билет, как бы в подтверждение своих
слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций).
У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит
коронную фразу:
- Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?
Оценив ситуацию, честно отвечаю:
- Судя по всему да.
Кондукторша:
- А, ну, да - ну, да, извините.
И с потерянным видом следует далее к другим пассажирам.
Занавес.


Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня
понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.


Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут
10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё
больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не
знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут
громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними
скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 32-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 907 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-16 16:40:41 (#527642)

идем дальше

хозяину на заметку
"Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я
грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе
антисанитарию.
-- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
-- Да, конечно.
-- А ты его предварительно моешь?
-- Нет, а зачем?
-- Так он грязный и на нем микробов миллион.
-- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
-- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
-- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
-- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и
сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты
мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить
меня хочешь?
-- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО
"Десять поваров".
-- Ага. Два таджика и восемь узбеков....
В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных
мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья
узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе
ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и
рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты
мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула
последний аргумент:
-- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки.
Самое время добить.
-- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать -- а вот тут под диваном Петя
хранил свои носочки.
-- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! -- слезы в три ручья.
-- И носки пусть под диваном лежат? -- надо выжать из ситуации максимум.
-- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
-- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...."


что может натворить один строитель-любитель
общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1).....
Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,
монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу
пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и
заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу,
засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его
корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь
драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая
часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков
путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не
повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка
буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую
розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому
возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость
катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор,
аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты
хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня
закрылся у себя и начал обдумывать реванш.
Для реванша он наметил другую
комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде
переходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из К1
решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к.
своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то
мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед
зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по
обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную
фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь
позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" -
подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната
погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей
электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель.
Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки,
запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади.
Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик"
начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки
подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой
предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ
гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.
Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает
увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока,
по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял
удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился
в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани
рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем
Ваня заорал диким голосом "Что товарщи, не ждали?!!", сделал вид, что
включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над
головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим
диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора
раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и
смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками
"какой ... разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам
жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни
через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли
знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы
до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через
несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до
боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот
день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и
пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.


Праздничный день одинокой женщины.
Утро... Взгляд на часы. Боже мой, уже полдевятого. Сколько можно спать?!
Нужно столько сделать: прибрать квартиру, сходить в магазин, позвонить и
всех поздравить. Дел куча. Сейчас начну, только проверю почту. Вдруг
кто-нибудь вспомнил. Да и мне бы надо всем девчонкам открыточки отправить.
Не густо поздравлений. А что ты хотела? Вон как отшивала. Остались самые
стойкие. Интересно, от кого это?
Володя. Володя. Володя. Нет, не помню. А это что еще за "Ваш тайный
поклонник"? Какие замечательные цветы Алеша прислал! Ну он вообще умница.
Это тюльпаны от Максима. У него вообще безупречный вкус. И музыка всегда
соответствует настроению. Опять "Ваш тайный поклонник". Хоть бы проявился.
Должно когда-то тайное стать явным.
Невозможно сосредоточиться... Аська, одиго.
- Почему это молчу? Саша, тут я. Связь очень глючит. Чем занята? Почту
проверяла. Конечно, поздравили. Да, твое тоже пришло. Твое самое красивое
поздравление...
- Максим, я не молчу. Получила, спасибо за поздравление. Ни с кем не
разговариваю. Это связь барахлит, из сети выбивало. Что значит, почему
тогда ромашка была зеленая? Я же не Билл Гейтс, откуда я знаю. Нет, только
с тобой.
- Алеша, я только с тобой и говорю. А ты по минутам проверяешь, как долго я
тебе не отвечаю? Сколько раз можно говорить, что только с тобой. Нет, ни с
кем, подруге письмо пишу. О чем? Ну что у женщин поговорить не о чем?
- Володя, ты так кричишь, будто потерял что-то. Как меня потерял?.. Я тут.
Ни с кем, только с тобой. Я не медленно отвечаю, я думаю, что написать. А
ты бы хотел, чтобы я не думала?
- Почему ты даже не поздоровался? Что значит ты в гневе? Что ты сделал?
Никита, ты сошел с ума! Содержимое моих ящиков вообще тебя не касается. Ты
про тайну переписки слышал? Хакер хренов. Ты бы лучше Пентагон вскрыл или
Бэнк оф Нью-Йорк. Ну и что, это мои друзья. Что значит много?
- Саша, тут я, тут. На кухню отлучалась. Кофе захотела Почему долго? Я кофе
на кухне пила.
- Максим, извини, я снова выпадала. говорила уже, не знаю, почему ромашка
зеленая. Может, у меня версия глючная. Ну скидавай свою версию.
Переустановлю.
- Никита, ну что значит "отключись, я тебе позвоню". Не могу сейчас. Ты
прямо допрос учинил. С подругой общаюсь. Ей плохо, я ее утешаю. Так вирус
зашлешь, сам и чинить мне комп будешь. Прекрати меня контролировать.
- Володя, пока ты на охоту ездил, я скучала. Очень. Чего на охоте поймал?
Меня поймал?
- Ой, Алеша, извини, это не тебе было. Он только друг. А разве по друзьям
не скучают. По тебе тоже, Алешенька, по тебе сильнее.
Карточка кончилась. Оно и к лучшему. Надо всякие домашние дела делать.
Господи, еще звонит кто-то.
- Сашуля, привет! Что значит с первого раза дозвонился. Была в инете, но
только почту проверила и вышла. Спасибо, очень приятно. Как вчера погуляли?
Рада слышать. Нормально все. А ты как? Как жена, дочурка?. Да, и на работе
поздравили. Еще раз спасибо. В понедельник встретимся в аське. Пока.
Опять звонят. Не квартира, а переговорный пункт.
- Никита, не кричи. Не попрощалась, потому что карта кончилась. Телефон был
занят? Когда? Сейчас? Наверное, кот лапой задел. Почему сейчас заработал? Я
не телефонная компания, откуда я знаю. Никита, я не Дездемона, не надо меня
душить. Я сейчас трубку повешу. Ну сколько раз можно говорить: нету у меня
никого. Только ты. Да, очень. Никита, до встречи в одиго. Пока, целую.
Ну ничего себе, уже шесть. Ничего не успела. Все, с инетом пора завязывать.
Пойду куплю вина, вкусностей, цветов и устрою себе праздник. Да, надо еще
не забыть купить карточку доступа в интернет".

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 31-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 907 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-16 15:58:03 (#527634)

разное

Пакет
"Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие
клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво
налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из
дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми
часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце
смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь,
похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася
выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый
обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на
бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!! "


На лекции по основам Булевой алгебры лектор рассказал нам исотрию из
своей жизни: его шестилетний сын Миша играет в песочнице, к Мише
подходят две девицы лет так 10-11 (которые уже знают, что 1+1=2) и,
решив немного попонтоваться, спрашивают: "А ты знаешь сколько будет
один и один?". На что и получают ответ, достойный сына математика: "А
в какой алгебре?"


Сценарий рекламого ролика
"- Короче, тема такая. Заходит в бар чувак в драном плаще, вытаскивает
из-под полы многоствольный пулемёт-мясорубку и давай поливать свинцом
всех присутствующих!
- Хренасе! И чо?
- Ну чо-чо... Визги, вопли, запах пороха. Барная стойка вдребезги,
бармена осколками посекло, как лошадь нагайкой, одна щека до груди
свисает, скальпа практически нет... Кровища повсюду, груды мёртвых
изрешечённых тел, дым, смрад...
- Ёпт! Бюджет же не потянет!
- Спа-а-койствие! В павильоне снимем на зелёной простыне!
- Ну, а дальше?
- Дальше вобщем паника у тех, кто ещё жив остался. Все на выход
ломятся, визжат, как скот на бойне. Бабы воют, морды себе
наманикюренными ногтями дерут от ужаса... Вот, короче. А у чувака в
плаще патроны заканчиваются, значит. Тогда он, как ниндзя, выхватывает
из-за спины самурайский меч и давай оставшихся шинковать направо и
налево...
- Так... А кровищи мы столько где достанем?
- Не ссать! У нас Петрушевский сейчас на бартер кого раскрутил?
- Как кого? "Балтимор"!
- Вот! Два контейнера кетчупа "Шашлычный"! Водой потихой разбодяжить и
кровищи хоть залейся будет! Мы всё равно два контейнера не толкнём в
ближайшее время!
- Ладно, с кровищей разобрались. Что дальше?
- Ну вот... Сечёт он, значит, народ мечом, как Ума Турман... Или нет,
как Такеши Кетано! "Затойчи" смотрел???
- Неа.
- Я тебе принесу завтра дивидишку... Ну всех он значит порубил в
кровавый венигрет, кругом разруха, кровь, битое стекло... Вобщем,
апокалипсис сегодня! И тут, значит, с верхнего этажа спускается, типа,
хозяин этого бара...
- Что-то я не сращиваю...
- Погоди. Спускается хозяин бара, смотрит на весь этот беспредел, на
чувака этого с мечом и начинает дико ржать... Чувак этот на хозяина
смотрит недоумевающе и говорит, типа "чего ржёшь-то, я же тебе тут всё
в хлам разбарабанил, а ты ржёшь, как олень".
- Ну?
- Баранки гну! А хозяин бара ему сквозь смех и слёзы: - "Чо ржу, чо
ржу... РОСНО попало!"


С юмором о жизни женщин
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек
не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О,
мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже
меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут?
Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне
Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька,
и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня
увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет
- а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту
жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала
нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!


16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а
я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось,
а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у
меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего...
Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с
завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми
мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его
мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб
еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его
мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого,
поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть,
гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила
мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух!
Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько
работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за
твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку
перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну
умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 30-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 906 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-15 08:04:39 (#527016)

Мнение немцев о русских машинах

Доброй ночи, Rest!

Мнение немцев о русских машинах

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну
Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт
о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими
впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского
автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные
открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете,
что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,
однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот,
а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые
увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось,
что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,-
традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего
десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся.
Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они
о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго
смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику
машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути
улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель,
которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают
об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет
смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не
стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер
щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде
хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину
под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который
вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает
эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н
Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры
ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта
ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в
эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия
они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать
даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает
зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных
условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая
езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно,
поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными
заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы.
Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю
с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что
пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами,
поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным
жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой
фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу
у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось
при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум
информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых
случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы
внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше
случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный
компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя
в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить
себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось
завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам
не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам
отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже
на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые
отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь
чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются
изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо
травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять
утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие
производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг
в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как
я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано
так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие
при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой
посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus",
по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг
автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень
нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную
выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину
продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой
автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель,
смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё
посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после
чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н
Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые
увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько
тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили
люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить,
как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский
автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ
жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось
посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир.
Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже
весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом
все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?
Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что
у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали
наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно,
но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом,
потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после
одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял,
что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так
они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда
сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они
называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других.
Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам,
г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер,
вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием,
укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он
узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности
западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он
предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти
километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для
москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок
мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много
грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили
тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати
и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал
к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками:
Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут
ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку
на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид Какой-то
крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае
победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович
ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так
и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс
шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит
вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича.
Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул
ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок
четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял
в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель
Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока
не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял,
что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей
поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский
автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю,
ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ.
Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде
чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным
и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.

     ответов: 0   2006-03-15 05:44:06 (#526965)

Дневник одной девочки.

1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась. 3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули. 6 декабря. Встретила
сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала.
Представляю себе, как "На-На" удивилась

8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе
Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что
на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил,
оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и
не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом
все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили
пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы
поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в
разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что
ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал
и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в
"Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А
я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или
лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь
- так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное
право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

Вместе с вами этот лист читает 239 человек
Это 20-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 904 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-13 23:27:54 (#526494)

Я устала!

Я устала!

Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых
женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это
когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни
с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"

Конечно, женщине, да еще нашей российской, есть от чего устать -
работа, хозяйство, магазины, дети, а у некоторых и того хуже - муж.
Но, произнося сакраментальное "я устала", женщина имеет в виду вовсе
не то, что она днем таскала шпалы, а вечером пахала по дому - нет!
Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной - я
даже не могу понять, а следовательно, и объяснить. Пожалуй,
квинтэссенция этого явления выражена в известной песне-вопле нашей
суперзвезды "Устала Алла!" Но у нее-то, понятно, хватает причин для
усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А всем прочим-то
женщинам от чего?

Честно говоря, у меня долго складывалось и, наконец, сложилось
ощущение, что женщина сообщает об усталости не от чего-то конкретного,
частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое:
еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только
проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же,
устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!"

Вот это мужчину и бесит. Что ей на это ответить? Сказать: "Я тоже
устал"? Не советую. Ибо такого наслушаешься про то, от чего устают эти
козлы-мужики, что даже если ты действительно устал, то после ее
монолога усталость как рукой снимет! А может, в ответ на ее
программное заявление взять и промолчать? Просто как бы принять к
сведению - мол, устала и устала? Нет, тоже не рекомендую. Ибо не для
того женщина это произносила, чтобы мужчина промолчал!

Следует еще заметить, что скорбное заявление об усталости женщина
делает не только в самый неожиданный момент, но и в самых неподходящих
местах. Например, не за штурвалом комбайна или у ткацкого станка (что
было бы вполне понятно), а, скажем, средь шумного бала или на
солнечном пляже, что вовсе не объяснимо. И потому приводит мужчину в
ярость. Все веселятся, все отдыхают, а она, видите ли, устала! От
чего? Дай ответ! Не дает ответа... Ну, сказала бы: "Я устала ходить на
работу!" Ну, объяснила бы: "Я устала бегать по магазинам!" Ну,
растолковала бы: "Я устала кормить целую ораву!"

Но в том-то и дело, что женщина ничего не говорит, не объясняет, не
растолковывает. А лишь тяжко вздыхает: "О, как я устала!" Вернее,
сообщает - с душевным надрывом, драматическим надломом и трагическим
накалом. Это у женщины какая-то универсально-исчерпывающая
формулировка. Вместо четких и понятных описаний своего состояния ("я
больна", "я грустна", "я одинока"), женщина произносит свое глобальное
"я устала". И полагает, что всем все ясно. Но ясно не всем. Да простят
меня милые дамы, но этот их душераздирающий текст по абсурду смахивает
на популярно-уголовную татуировку "они устали" на ногах.

Между прочим, хотя мы беседуем о российской женщине, объективности
ради надо признать, что это не ее изобретение. Взять любую "мыльную
оперу" или серьезный зарубежный фильм - та же картина. Исчерпав все
претензии к мужчине и не зная, что бы еще ему предъявить, француженка
стонет: "Я устала, Пьер!", англичанка плачет: "Я так устала, Питер!",
латино-американка рыдает: "Как же я устала, Педро Хулио Альберто!"

Скажем прямо: мужчина тоже может устать. Конкретно - нарубив дров,
натаскав воды, набросав угольку в топку... Но неконкретная усталость
женщины буквально доканывает мужчину! Ведь скажи она: "Я устала носить
картошку", он бы ей эту картошку принес (может быть). Признайся она:
"Я устала убирать квартиру", он бы ей пропылесосил (возможно). А заяви
она: "Я устала торчать у плиты", он бы ей сделал бутерброд (вероятно).

Но что ответить на совершенно абстрактное и абсолютно немотивированное
сообщение женщины, мужчина не знает. Во всяком случае, я точно не
знаю. Могу лишь поделиться скромным личным опытом. Когда я слышу эту
бессмысленно краткую фразу, я считаю в уме до десяти, набираю в легкие
воздуха и отвечаю столь же кратко и бессмысленно: "Устала? Отдохни!"

Вместе с вами этот лист читает 237 человек
Это 29-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 904 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-13 16:35:07 (#526390)

женский форум

Выдержки из разговоров в женском форуме:

- А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как
карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по
рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на
кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа
сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

- Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так,
что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает
что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического
смеха Танцором ему не быть...

- А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный
головой.. забавно и трёт, трёт...

- А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а
потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

- А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание,
что аж пожалеть его хочется...

- Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит
телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).


- А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое
и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда
не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

- а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое
время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты
меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая
садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе
заводятся хорошо"

- Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!
Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я
проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

- А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе,
и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

- А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что
он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об
его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка
конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты
делаешь))

- А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан,
сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже
казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли
еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня
рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он
бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом
причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков
уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое
"гыыыыыааа-а-а-а")

- А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль
готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не
отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой
показывают)

- А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы
унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом
как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3
года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

- А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет
терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что
под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка
колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю
холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все
хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

- Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках
просто ужас как, он меня постоянно просит , чтоб я их одевала, при
сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и
иногда даже просит чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

- А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на
своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно
кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом
голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем
самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он
любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо
унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо
надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных
туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он
сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где
подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как
бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько
скандалов из-за этого было))

- а мой спит только в шапке.

- Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо
пробует, может пол кило съесть,что потом готовить не из чего, как в
анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё
пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.

- Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда
же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

- А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения
- выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя
трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь
вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз
писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе
вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое
утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..?
Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

- А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной
способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается
горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в
багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только
прополоскать...

Вместе с вами этот лист читает 237 человек
Это 28-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 904 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-13 15:58:50 (#526362)

Как равлечь себя на экзаменах.

Здравствуйте, rest.

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что
может быть смешней!
Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь
за 15 минут
до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо
строчить. Сдайте
работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха,
я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно.
Если это сочинение,
составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком
интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю
экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их
с самим собой. Если попросят
заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните
громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко
скажите экзаменатору:
"Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы
вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов.
Например: "Я отказываюсь
отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите
к экзаменатору и скажите:
"Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное
задание на мелкие клочки
и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости,
попросите еще одно задание.
Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда,
придумайте его сами!
На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он
отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать
свой новый видеоклип.
Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент
от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это
так и есть, озвучивайте
наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и
вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите:
"Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору,
что через час после начала
экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают
и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент
экзамена вы начнете
тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску
и начните выкрикивать:
"Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете,
что группа такая маленькая,
что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте
свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно
хотите, чтобы я тратил
время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте
внимания на требования
экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории,
начните насвистывать
тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были
как можно более длинными.
В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте
на том, что это необходимо,
потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету,
как, например, шпаргалки по
истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще
вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите
ответить на него.
Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории
(как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще
ему молитесь. Можете даже
принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые
несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете
дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем
различные мелодии.
Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой
учебник и заставьте
экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять:
"Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

     ответов: 0   2006-03-12 07:50:43 (#525904)

Про старушку, банк и квадратные яйца

Здравствуйте, rest.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После
изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис
президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую
сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",
-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько
денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные
яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени
перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова
и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах
его яйца
нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро,
ровно в
10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила
адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца
президента
квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны,
чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально
взглянула
на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка
ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня
в 10:00 я буду
держать за яйца президента Национального Банка".

     ответов: 0   2006-03-12 07:50:35 (#525903)

ДЛЯ ТЕХ, КТО СОБИРАЕТСЯ СТАТЬ ПАПОЙ

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести
себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются
странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить.
Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания.
Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы
раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно,
все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас
загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с
пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно
тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она
занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка.
Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис.
Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный
аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь
на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и
работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком
легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть
будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже
тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же
- на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за
вопрос?

The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз
вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+ куда-нибудь апельсин. Теперь
дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

Вместе с вами этот лист читает 235 человек
Это 19-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 896 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 3   2006-03-10 07:31:26 (#523369)

про Анжелу и Мусю

Batty прислал рассказик. Заставил на работе нервно гыгыкать, а в конце
и прослезиться. Читать всем и до конца

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того,
что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и
левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент
что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа....ууу....гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и
запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не
маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда
нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два
пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться,
на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на
месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог
спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот
покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я
понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая
волна плавно пошла на убыль...
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени,
я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не
выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза
глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми
полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой
собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я
несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и
побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что
пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая
летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один
вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка
прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И
о, чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро
снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о
чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел
на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги
курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво
играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и
она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни
чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся
не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет
чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и
вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих
ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю,
что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо
возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много
дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела
мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по
пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе
вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак,
кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто
закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и
ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов.
Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал
Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и
вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Вместе с вами этот лист читает 236 человек
Это 26-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 900 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-03-09 13:33:22 (#524874)

:))

Вашингтон.
Hа заборе Белого Дома обнаружены надписи
подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против
президента США.
Злоумышленники написали: "Буш - молодец!", "Так держать!" и
" Буш - умница!" - издеваются, короче.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами
догадайтесь, какие.

Распогаживалось - погода становилась все гаже и гаже...

Чем назойливее женщине повторяют,как она похорошела,тем больше ее
начинает беспокоить, как же она выглядела вчера...

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!"
- верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и
считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Я не наглый, я волевой!

Талантливая женщина может красиво раздется даже тогда, когда на ней
ничего нет.

Я понимаю, девушка, вам трудно! Всем трудно думать в первый раз...

Если женщина удовлетворенно кивает,значит у нее уже есть что
возразить.

Чем труднее убедить в обратном,тем прямее хочется послать.

Не для того женщина ставит вопрос,чтобы ей мешали на него ответить.

Женщина облегченного поведения...

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это
надеюсь.

- Девушка - не будите во мне кролика!

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз
нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали
бы еще кокетливее.

Ж-опаньки!

Девушку надо соблазнять, а не спрашивать!

Хорошему коту и в декабре март!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Пошёл куда глаза глядят - и упёрся в женскую грудь.

90-60-90 - что так, что эдак..

У меня нет мании величия... Ее вообще не бывает у великих...

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся,
укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это
конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке
информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той
травы, которую вы курите.

Вместе с вами этот лист читает 232 человек
Это 18-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 876 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 3   2006-02-28 12:46:31 (#514799)

Про Антену

Добрый день, rEst!

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства.
И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких
городках и поселках все иначе.

То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор,
то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом единые ТВ антенны отсутствуют.
Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли
именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел,
еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти
антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую
квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома
напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые
формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят
кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил
помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет
его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью
и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега
рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна,
а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда.Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков,
гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что
на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на
который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и
две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена
вертикально и. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция
из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было
запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям
по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит
на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой
антенны можно было предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы
подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома
вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная,
металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.
..После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена
была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище,
что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили.
Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и
эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был
явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять
драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди.
Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что
двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим удивленно ответили
ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял,
что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном
для таких вот парусников.
Мама прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта,
набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить
дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался
от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать
между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал
по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за
куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения
в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося
за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла
посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра
и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция
из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась
она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже,
как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной
стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился
от этого недуга.
А я А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской
глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.

     ответов: 2   2006-02-22 09:02:48 (#516773)

:)

Милый Саша!

Как славно, что ты есть на свете.
Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания.
Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи,
не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.
Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться.
Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями
- но ты простишь меня, милый, правда?
Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой,
как все.
Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Сашенька, я хочу сделать твои годы
молодости незабываемыми.
Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на
призыв весны.
Саша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь
это бывает так редко.
Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

Вместе с вами этот лист читает 232 человек
Это 17-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 876 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-02-13 23:17:35 (#514792)

Американские околомедицинские хроники...

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой
лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она ``покроет
стенки желудка густым защитным слоем'' не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка
была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем
у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем
же диагнозом, потому что ``теперь дырка небось разработалась''.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался
приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила
спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку.
Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок
гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб
она ``впитала воду''. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в
развитии, отец ответил ``я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет''.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней.
Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама
остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал
никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь.
Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ``Чтоб всё вышло и закончилось.''
Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много
алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя
в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями.
И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил
собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения,
пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём,
и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец
во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе
со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных
инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию
``несрочно'' и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ``оно
стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него''. Чаще всего речь идёт о бутылочках
с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Вместе с вами этот лист читает 230 человек
Это 16-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 873 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-02-10 11:19:16 (#513189)

Re: :-)

ГДЕ Я?!
Новая услуга "ГДЕ Я?" от МТС позволяет определить свое местоположение,
отправив смс по короткому номеру. Конкуренты почему-то дремлют, хотя
тут открывается такой простор для деятельности! Возможные услуги:
КТОЯ?
КТО ЗДЕСЬ?

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и
спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он
на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

-Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги
свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его
осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,
встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и
останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает
Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая
девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик
с глубоким вздохом: - Yes I do. А хули толку?

- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте
вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота,
только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка,
на коей значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек".

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на
360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Одной строкой

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина
- так маску наложила омолаживающую?
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться.
А если ее применить -- укакаться ...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя
гоблином

Вместе с вами этот лист читает 221 человек
Это 11-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 767 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 5   2006-02-01 14:07:10 (#463665)

Про картошку

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?!
Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это <мы должны>? Кто жрал ее
всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98
ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь
надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!

А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему?
Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить
полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм... Что-то
я не догоняю. Ну ладно, когда час <Х>? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков
и тряпки потрындим. Ых... Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага,
а настроение-то на весь день испорчено!

Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой
ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.

Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду.
Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания.

Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь.
Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска.
Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку
на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за
мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не
можете покинуть боевой пост? Завидую.

Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых
сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.

Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе,
оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера
сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же
выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз
китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно,
иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой
крутобедрый.

А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям
полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном
растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия?
Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия?
Ну почему сразу <умные все стали>? Молчу-молчу, беру ведро.

Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве
очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим,
не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки
ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как
узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные
стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет
вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо?

Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились.
Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а
пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня
перед глазами уже все мельтешит.

Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся
блестит, прямо хоть для рекламы <Домик в деревне> снимай. ДЕРЬМО приехало? А
зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку
отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку
после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму
ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько
дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные
люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее
следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо
в ведре кончилось. Пойду наберу.

Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками
кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты
промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи
сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура,
ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний
конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох...

Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку
от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки
у полных лунок?

А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами?
Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди,
кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет,
вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А
вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а.

Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо
прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по
веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте,
мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать?
Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?

Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы
знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины
для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как
это куда я сыплю навоз? В лунки... Сначала зола, а только потом навоз, и не путать?
А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам
просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не
хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу?
Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу.

Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально
обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию
не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже,
уж поверь мне.

Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из
чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею
окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось?
А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел?
Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие
границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная
территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить
там ларек с пивом.

Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать
в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?!
Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка.

Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем!
Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть
не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу?
Тебе же тогда... да ты у меня просто между зубов застрянешь!

ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился
навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех
расцелую! Какое счастье!

А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете
следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

Вместе с вами этот лист читает 214 человек
Это 2-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 761 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 3   2006-01-27 13:19:35 (#460231)

Размышления о морозе

Добрый день, rEst!

"Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это
когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру,
было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах
киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского
учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного
полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре
могу порассказать было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам
сразу больно сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках
тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами
Плюнешь, или губы оближешь обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай,
хоть четверо йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой
рукой волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по
полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор.
Масло как забулькает-зашкворчит слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или
УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены!
Токо главно когда трогаешься прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла,
а то паварачивать начнешь колеса разуваются сами, или резина просто ломается.
И пох* что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол
жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате ху*ня
полнейшая, что когда люди замерзают то сонливость одолевает, дрема и всетакое.
Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь
приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги ощущения те же! И главна и
пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть,
а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в
яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь хрипишь только перепугано. Сколько
случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол
домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду,
говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого.
Перетрухал побежал цок, цок, цок! На ноги глянул а это они без педалей по снегу
в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку
гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят
из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках
замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и
бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то
водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи
приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом
- если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает он рассыпается как стеклянный. Еще
смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых
и кроссовках. Прошагал по трапу Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки
потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке "брюки превращаются... превращаются
брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком
настрогал его стружечками да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю
поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку,
а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз
на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два
тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели как
это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы
полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге
на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем.
Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас это кочерга
железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал
поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты.
А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои
карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо
с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как
дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав
свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как
там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы!
У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки
короткие напяливает завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк
- это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать!
Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!"

     ответов: 0   2006-01-25 10:54:47 (#505679)

Эксплуатация мужских носков.

Здравствуйте, rest.

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный
запах и хуже отстирываются.

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они
.дышали..

3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости,
от которых потом очень трудно избавиться.

4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.

5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет.

6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли
к утюгу, остатки носков с утюга
легко удаляются наждаком.

8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично!

9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча,
если засунуть ее внутрь и накачать.
Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она
восстанавливает блеск и упругость. В
таких носках можно ходить без обуви.

12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом . их
следует обметать веником, обернутым
влажной тряпкой.

13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо,
то не чаще, чем один . два раза в
неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам,
а то засосет! Чистить следует
сначала с изнанки.

14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую
добавлят немного скипидара.

15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать .
то незаметно и тихо, когда моль спит
или справляет нужду.

16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль
ваших зубов, а во- вторых, от
поднимающегося пара портятся стены.

17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте . нет ли на них чего лишнего.

     ответов: 0   2006-01-24 10:36:39 (#505117)

Крылатые выражения нашего времени.

Здравствуйте, rest.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что
он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить
яичницу.
Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное,
по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого
мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои
волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно
покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем
не похожа...

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим
телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата.
/ Еще борода / И прокуренный свитер,
/ А рядом стоит / Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит,
НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

Фармацевтика: наука о команде format c:

Выпил гадость - душе радость!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают
воображение прекрасно сохранившиеся
бивни легендарного атамана.

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!

UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго
и тщательно подбирают себе друзей.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и
сама ж..а - с ушами...

Жизнь прожить - не в поле наложить.

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал,
теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.

После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще
если до рвотника доживешь.

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Быстрее, глубже, нежнее.

А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.

Старый ворон мимо не какнет!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения
половых органов растений.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Кручусь как белка в мясорубке.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!

По скину встречают, по фрагу провожают.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные
аргументы или другие подручные предметы.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Новый герб Молдовы - грабли.

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!

Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел,
когда он делал это впервые.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так,
как русский президент, а потом
развлекаться как американский".

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство
китайцев.

Человечишко - это звучит горденько.

Реальность существует только в нашем воображении.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Сделал дело - снимай лыжи...

Смех без причины - признак не мужчины...

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...

Пришел, засунул, заразил.

И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.

На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте
"Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже
"Жигулевского".

Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз
и при этом страшно матюкаясь.

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.

Каждой тваре - по двойке! (школьн.)

Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)

Изменим Филлипс к лучшему!

Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим
- тем меньше нравимся мы ей.

Не пойман - не олигарх.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

В здоровом теле - здоровый зад.

Пуля - дура, штык - идиот!

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Давно это было... Полное ДАВНО!!!!

Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.

Я стар, я очень стар, я суперстар.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...

Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится

"Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...".

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...

На безбабье и кукла - баба.

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.

Верным курсором идете, товарищи!

Все люди - братья, а все бабы - сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую
девушку, положите ей
в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

     ответов: 0   2006-01-24 10:36:21 (#505116)

Записка, обнаруженная на лобовом стекле автомобиля.

Здравствуйте, rest.

Записка, обнаруженная на лобовом стекле автомобиля:

Дорогой друг! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Лексус" гос. No 307-56 находится
на парковке возле дома по
ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов
выслушивать разнообразные
переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это
время Вы ни разу не соблаговолили
дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это.
Но Вы совершенно не в состоянии
после ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом
с Вами, и стараться впредь
контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно
рекомендую Вам в ближайшие
дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые
охранной системой Вашего
автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля
вдоль этой стоянки,
лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем
автомобиле и прочее.
В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня) и игнорирования
отключения сигнала
"тревога" в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь.

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери,
проникну в салон и нажму
кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку
замка, то я посредством
монтировки слегка приподниму капот и через образовавшуюся щель в 2 см перекушу
гидравлическими ножницами
узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую
"сирену" вашей
гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук проводов
с процессором
раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали.
Потом подсоединю
к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина,
кину ее прямо под
капот. Туда же протяну "плетку" проводов для обхода электросистемы, Через минуту
передавлю гидро-тисками
личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты
и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание
иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду гадский иммобилайзер
и сделаю ей
профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у
другого негодяя вроде Вас,
в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось
два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и угоню Вашу машину за
53 секунды, как тот гребаный
"Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры
в прошлом месяце...

     ответов: 0   2006-01-24 10:35:44 (#505115)

33 антиправила для гостей.

Здравствуйте, rest.

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со
словами "Старик! Теперь тебе есть
что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает
неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина,
как вы с ним и девочками ходили в
сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут
знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая "
Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на
реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер,
пжалс-та!"

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине.
Или расскажите, что это семейная
реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи
снизу, или они выкинули свою?"

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше
сам стенд и пять-сорок человек из милиции)
и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится,
старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий
друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то...
совсем...". Или скажите
"Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно
сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области
таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу,
утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс
в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите
"Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот.
Потом смущенно признайтесь хозяину
"Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими
фразами или тихо бормочите
себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку
у магазина?", "О, вы так
замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом)
Да, от мужчины должно пахнуть
только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им
на ноги.

     ответов: 0   2006-01-24 10:35:20 (#505114)

"Test" для Innerа, "Ответ" для Trota ну и "Не самый регулярный выпуск" для остал

Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве,
и в
Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени,
и в Риге, и
в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске . везде люди произносят одни и те же слова,
когда
слышат прогноз на будущую неделю.
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца

маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа
была
умерщвлена вся стая!
Bоnpoс: Алб. писатель (6 букв)
Ответ: аффтар
Bоnpoс: Мужская гордость Семена Буденного (3 буквы)
Ответ: Мдаа.
Неадекватная чушь может быть адекватным ответом на неадекватный вопрос. Понятно
или
разжевать?

Вместе с вами этот лист читает 230 человек
Это 35-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 855 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-01-23 13:56:42 (#504682)

На счет погоды...

+ 20 С Греки надевают свитера (если они их могут найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы
идут купаться.
0 С Вода замерзает
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей
пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.

Вместе с вами этот лист читает 231 человек
Это 15-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 851 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-01-19 12:08:47 (#503110)

Клизмы из спиртных напитков

Добрый день, reSt!

Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке
на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой
будет покруче, чем пить водку. И что могло бы быть?

1. Прием в Великобритании.
Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные
леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой
клизмой. У некоторых - несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами.
В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно
беседуют две чопорные старые девы
- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой,
видите ли...
- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно
водкой...
Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:
- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское... Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить,
что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник
непременно со льда...так...все...
И в зал
- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось
80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!
Снова через плечо
- Джон, открывайте!
Некоторое время стоит тишина.
- Закрывайте!
Неспешные разговоры продолжаются....

2. Бар в США.
Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных
объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу
стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый
юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку - таких сейчас уже не выпускают.

- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила
мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой
- Один <<Манхэттен>> и мне еще порцию бурбона. Без содовой.
Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами
локтей стойке.
- Ты за мной не поухаживаешь? - промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал
плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил
- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони.
Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.
- Ой, для меня крепковато! Жжется!
Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.

3. Дегустация во Франции
За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот
и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках
и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.
Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул
соседу:
- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?
- Да нет, месье Жупон, красное сухое...
- Ох, склероз....
Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник...
- Вроде бы этот....
Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл.
Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только
смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу,
еще помолчал, и что-то записал в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино...
... После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.
Старичок говорил
- Нет, определенно, в Шато Д'Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно
вяжет... Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет

4. Кухня в России.
Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще
одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором
плавают бычки.
Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул
на жену
- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня
ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн....
Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали
- Пусть из горла хуярит!
Хозяин продолжил разговор
- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро
нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше
бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул - один, бля, ацетон! Утром встал, в
жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?
Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл
кран, закрыл, крякнул
- Ух, хорошо...., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская
вообще мягкая водочка...
Дошло до жены, она открыла кран... искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки
к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой....
- Обратно, видать, пошла.... Или не в то горло...
Раздался оглушительный хохот.... Га-га-га... не в то горло.... А в какое еще???
Рядом! Га-га-га.....
Вышла смущенная жена
- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь....
Хозяин погладил ее по спине....
- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон.... Сочок какой-нибудь...
Жена обрадовано подняла глаза
- Яблочный... только без мякоти....

     ответов: 0   2006-01-19 10:40:41 (#503093)

Ляпы в "Дневном Дозоре"

Добрый день, rEst!

Комсомольская правда", 10 января

Когда снимается такой "глобальный" фильм, как "Дневной Дозор", невозможно уследить
за всеми мелочами. Вот и приходится в очередной раз создателям ленты плакать
и смеяться над теми ляпами, которые находят зрители. Большинство заметивших неточности
и нестыковки обосновались на официальном сайте "Дозора" - http://www.dozorfilm.ru/.

Когда из фуры выпрыгивают мотоциклисты, рядом едут машины. Ракурс меняется -
машин нет, дорога пустая, за исключением фуры и машины Ночного Дозора.

Тамерлан, воспользовавшись мелом судьбы, перенесся на несколько минут назад и
прекрасно помнил все то, что с ним произошло за эти несколько минут. Городецкий
же, воспользовавшись мелом, напрочь все забыл.

В конце фильма, когда время остановилось и Городецкий шел к стене, все замерло
и зависло в воздухе. Кроме... снега! Он продолжал падать.

Порванная рубашка Городецкого почему-то снова становится целой (в сцене, когда
он бежит по Москве).

В 1992 году номера на грузовике НД - е753нн77rus. Номера с кодом региона (цифры
77) появились только в 1994 году.

Похоже, фильм снимали давно, но события разворачиваются к началу 2006-го. Так
вот: "Рабочего и колхозницы" у ВВЦ уже нет, кажется, годик, ряды около метро
"ВДНХ" сгорели, там сейчас все по-другому, наконец, у гостиницы "Космос" сейчас
стоит памятник де Голлю, как раз там, куда упал сосед Антона, Костя.

В "Домодедово" нет полосы 02, там полосы 13-31 правая/левая. Полоса 02-20 есть
во "Внуково". Во время показа аэропорта видно, что это международный зал "Внуково",
а не "Домодедово"! Кто там и там бывал, сразу увидит совершенно разные аэропорты.
Ну что мешало Городецкому сказать: "Встречаемся во "Внуково"!" - и ляпа бы не
было! В продолжение авиационной темы - вы себе представляете, чтобы в Самарканд
не летело ни одного азиата? А в самолете все сплошь русские сидят.

Сцена в душе: у Светланы волосы становятся мокрыми - сухими - мокрыми.

Сцена с трейлером: в конце, когда показывают Семена с рулем в сердце, оказывается,
что лобовое стекло-то целое, хотя перед этим показали, как оно разбивается.

Сцена, когда Антона тянут в разные стороны. Сначала Антон держал Мел правой рукой,
а когда время остановилось, он вытащил Мел из перчатки левой руки, за которую
его держала Светлана.

В офисе Ночного Дозора все дружно смотрели футбол - товарищеский матч Россия
- Литва, состоявшийся в августе 2004 года. А затем (на следующий день) Городецкий-Ольга
смотрит в квартире у Светы... хоккей - полуфинал Олимпиады в Солт-Лейк-Сити -
Россия - США, февраль 2002 года.

В начале фильма Городецкий едет около ресторана "Храм Дракона", что на Ленинском
проспекте, а потом за 5 минут доезжает до ВДНХ, причем без применения каких-либо
чудес. Ну попробуйте так доехать.

Когда Антон в Попугая превратился, на нем все еще его одежда оставалась, а потом
он вдруг появился в одежде Попугая. В лифт Антон входил без попугаевской цепочки-фенечки
на шее, а выходит уже с ней.

Когда Егор начал разнос Москвы с помощью шариков, отлично видно, что вся их масса
полетела в сторону башни... вот только в колесо обозрения шарики попасть никак
не могли, потому что оно в другой стороне вроде...

"ЗИЛ" Мосгорсвета, полностью въехав в фуру, тащил ее за собой только на передних
колесах, ведь он - заднеприводной! А иначе как он вставал на дыбы?

Кафе Зоар вроде бы на ВДНХ находилось? Сначала Городецкий Свету туда привел типа
на ВДНХ, а потом, выходя из этого кафе, Гесер говорит, что надо на ВДНХ ехать.

     ответов: 0   2006-01-17 13:59:37 (#502719)

Не оригинальная тема

- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай
не сладкий?
- Hуу.., не знаю.., наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы
в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения..
- Hеа. Размешать забыли.
- А, ну конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадываЙ!
- Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно
не сладкий?
- Отстань, не бывает такого!
- Бывает. Плохо размешали.
У Темных Иных есть свой человек в "ГорСвете" - г-н Чуб@йс!
Hа упаковке морской соли :
Соль добыта из пласта возрастом 270 миллионов лет.
Срок годности - 2 года.
Пpчитал:

"В 1918 г. Укpаина уже вводила гpивну. После этого сpазу же была
оккупиpована немцами, а затем пpишла советская власть.
1996 г.: 2 сентябpя - Укpаина вводит гpивну.
3 сентябpя - в Киев пpиезжает Коль... "
DS>>> Если я не ошибаюсь, по казахски аптека - деpиХАHА (yдаpение на
DS>>> последий слог)
AE>> Я тебе бpат, больше скажy, что нисмотpя ни на что есть ещё
AE>> емХАHА(столовая), китапХАHА(библиотека) и ещё очень много всяких
AE>> ХАHА, в частности ойынХАHА - это казино
AK> Ойынхана - это нечто!А меня в своё вpемя пpибило ПЕЛЬМЕHЬхана :)))

Ага, а Торговый Дом звучит ещё лучше- УЙ! Правда, в последнее время стали
писать УЙЫ, чтобы букву прекратили дописывать.

Вместе с вами этот лист читает 231 человек
Это 34-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 848 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-01-16 19:42:48 (#502380)

После праздничное...

Добрый день, rest!

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой.
Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и
смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др.
микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьёт бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после
бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не даёт им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щёткой, затем
промокните насухо. 6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в
качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост (!) волос.
8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте
на мух, ос и пчёл, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и
положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся
жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте
водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите ч
ерез марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в
костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять
столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с
теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к
герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезболивающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти! , размешайте в стакане водку две ч
айные ложки молотого розмарина. Дайт е настояться два дня, процедите,
вмассируйте в скальп и дайте высохнуть.
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в
ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьёт бактерии,
которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое
количество, что притупит боль.
И, наконец, простой выпейте водку! Вы продезинфицируете все
внутренности, а когда пойдёте мочиться, то направьте струю на плесень в
ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьё
те вредные микроорганизмы!

     ответов: 0   2006-01-16 16:28:42 (#502227)

Оригинальная тема...

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?
В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!

В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.

В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за
ногу.

В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.
MM>>>> Кстати, ты пpо pезаки, котоpые каpтинки на дисках выжигать
MM>>>> умеют, не слышал?
IB>>> cd-rw кажется ямаха f1 умел такое. но стоил как феppаpи.
MM>> =( А какие-нибудь кустарные аналоги?
AH> Паяльник, разве что.
OL> сами потом идут в пищу. Хищники же всегда целыми днями в поисках.
OL> Быть
OL> хищником - занятие хлопотное, что уж говорить. Тигр, целые дни
OL> проводящий в поисках добычи, несвободен? Hу, вам судить.

Бомж, почувствуй себя тигром!
Лет :надцать лет назад в Hорильске наблюдал забавную картину. В то время
снегоходов было мало, и один изобретатель приспособил на спину движок с
пропеллером, типа как у Карлсона, только винты были побольше. Встал на
лыжи, включил пропеллер и поехал.
Я видел финальную стадию этого трюка.
Кулибин благополучно въехал в дом, руки у него оказались придавленными к
стене и выключить двигатель он не мог. Подойти к нему было невозможно
из-за пропеллера (как в анекдоте про Карлсона: <Голубые, от винта! >).
Минут через пятнадцать топливо кончилось, и он смог оторваться от стены.
Я пищал от восторга!

Вместе с вами этот лист читает 230 человек
Это 33-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 845 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-01-13 20:11:48 (#501139)

Да это тема...

Hа Кавказе эпидемия холеpы.
Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику
минеpальных вод с кpужкой с явным намеpением напиться. Кавказец кpичит ему на
своем языке:
- Hе пей оттуда, здесь холеpа, заpазишься!
Hезнакомец обоpачивается и по-pусски пеpеспpашивает:
- Чего говоpишь?
Кавказец отвечает, тоже по-pусски:
- Я говоpю, доpогой, пей медленно: вода очень холодная, гоpло
пpостудишь.
KT>>> - Как бyдет называться заключительная часть эпопеи о Гаppи Поттеpе?
DG> "Гаppи Поттеp и Могильный Камень"
Лучше "Гаppи Поттеp и Hу Его Hа Хpен" :-E~~
Беседуем мы тут с заказчиком пpогpаммы, котоpая должна учитывать pазличные
фиансовые опеpации. Так вот он нам и заявляет:
- "Hу вы сделайте, чтоб она ВСЕ полностью учитывала во всех деталях, а мы
потом ненужное выкинем".
Министру культуры СССР Михайлову как-то пришлось проводить собрание
сотрудников Московской консерватории, где обсуждалось скандальное дело: несколько
музыкантов были уличены в гомосексуализме. В своей обличительной речи министр
в
частности
сказал:

- Эти мерзкие люди занимались своими гнусными делами здесь, в стенах
консерватории, носящей святое имя Петра Ильича Чайковского.

В зале раздался смех. Михайлов опешил - он никак не мог понять причину подобной
реакции. Тут к министру приблизился референт и шепотом дал соответствующее
разъяснение.
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а
Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле -
Шарона хватил удар.

Вместе с вами этот лист читает 230 человек
Это 32-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 844 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-01-12 19:21:14 (#500646)

Продолжим

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик -
дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет
11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать <дяденька, дяденька>. Я,
думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до
нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Теpапевт это 1024 гигапевта..
или 1099511627776 килопевта
* Subj : Водяное охлаждение
> Что выбpать, как посоветуте выбиpать-по каким кpитеpиям?
> Можно в общих чеpтах: из чего состоит, пpинцип pаботы, уpовень шума?
В годах 1998 стоял компик на ноде у коpеша К6-300 АМД коpоче денег на кулеp не
было,он взял положил комп и пpосто на пpоц ставил бутылку из под пива
"калинкин"
в холодильнике стояло еще 6 бутылок с водой...Один pаз бутылочка лопнула и в
итоге мать пpибилась на стенку вместе с пpоцом:)
В одном из интернет магазинов:

Внутрифирменное бюджетирование. Hастольная книга по постановке финансового
планирования В. Е. Хруцкий, Т. В. Сизова, В. В. Гамаюнов

С этим товаром часто покупают

....
Видеокассета VHS Учимся танцевать. Танец живота. Арабские танцы
....
Hаблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле
магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к
предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина
выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так
выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей
попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с
претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой
карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и
отпустил <заветную> она естессно не будучи в кармане полетела к
асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все
мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая
злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили
укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог
только громко беспомощно выдохнуть:
- Бля-а-а-а-а-а-а:.
Бутылка дзынькнула об асфальт и : осталась целой. Облегченный вздох всех
наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать <А куда
она денется!!! > и победное:
- Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!"
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой
гибели и :. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра
и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и
совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!

Вместе с вами этот лист читает 229 человек
Это 31-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 843 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-01-11 20:11:28 (#500216)

:) V :( - ???

День. Остановка. Hарод на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и
в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим
походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания",
рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно
выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего
мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на
бабку выдал:
- Hу что, бабка, парашют не открылся?
1987 год, вэче такая-то. Полугодовая проверка. Всех лишних солдат и одного
из летюхов ротный загнал за каптерку, чтобы проверка не видела. Сидим. Скучно.
Вдруг прибегает взмыленный дежурный по роте, кричит: "От нас должна быть
команда по ликвидации последствий ядерного взрыва. Пять человек."
Меня о...вание уже достало, беру с собой еще четырех таких же доставшихся
и
иду развлекаться. Всего ядерный взрыв должны ликвидировать двадцать человек,
по
пять с каждой роты. Стоим строем, перед нами майор.
- Товарищи солдаты! Команда по ликвидации последствий ядерного взрыва
выполняет задачи, которые перед ней будут поставлены командованием после
ядерного взрыва. А теперь приступим к практическим занятиям. Даю вводную: Hа
часть упала атомная бомба. Повалила березу. Задача - ликвидировать завал.
Было на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и
понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его
вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда
майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет
еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом
листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора
после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".
Понтий Пилат:
- Имя?
- Иешуа, игемон
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый
- Ты что делаеш?
- Ничего. Я же на работе...

Вместе с вами этот лист читает 229 человек
Это 30-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 842 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2006-01-10 21:00:24 (#499736)

Милицейские советы для граждан

Добрый вечер, rEst!

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите
емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого
вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама
заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей
стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет,
не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание
и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз
и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить
инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не
спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь
нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом
красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем.
Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт
внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая
голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в
сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо
трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

     ответов: 0   2006-01-10 19:05:36 (#499705)

Десять самых курьезных случаев в России в 2005 году

Добрый день, rEst!

РИА Новости представляет десять, по мнению корреспондентов агентства, самых курьезных
случаев, произошедших в России в уходящем году.

1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного
пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям.

2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом гашишного
масла. В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля
наркотиками.

3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под названиями "Аль-Каида"
и "ФСБ России". Замначальника ГУВД Москвы сообщил РИА Новости, что "ФСБ России"
пытались к тому же зарегистрировать по несуществующему адресу.

4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая продавщице
ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье. Обстоятельства происшествия
выясняются.

5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в эту страну
может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы покусала кошка. Российскому
премьеру пришлось опровергать эту информацию: "Не кусала, не кусала, меня только
пресса покусывает",- сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков.

6. В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей за незаконное
использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил ответчику компенсацию
мелочью в восьми мешках, где находилось 4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре
тысячи монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек.
Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.

7. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что ежемесячно раздает избирателям
по одному миллиону рублей. При этом его зарплата как вице-спикера Госдумы составляет
от 40 до 45 тысяч рублей в месяц. По словам пресс-секретаря Жириновского, остальные
деньги для раздачи складываются из пожертвований других депутатов Думы от ЛДПР.

8. Воронежские студенты 1 апреля прошли по городу маршем под песню: "Чем учебники
зубрить, лучше в армии служить", отмечая начало весеннего призыва. Шествие закончилось
у центрального военкомата, где студенты объявили, что их стремление досрочно
попасть в армию надо понимать как первоапрельскую шутку. Военный комиссар области
заявил вечером по местному телевидению, что армии очень нужны "настоящие мужики
с чувством юмора".

9. В Москве задержали злоумышленника, укравшего из палатки шампур с четырьмя
курами гриль. Его поймали сотрудники милиции, проезжавшие мимо на патрульной
машине.

10. В кафе "Олимпия" Махачкалы сотрудники Управления по борьбе с оргпреступностью
изъяли у жителя Нижнего Новгорода фальшивую купюру достоинством в $1 миллион.
Двумя днями ранее в том же кафе были задержаны трое жителей Дагестана при попытке
сбыта поддельных долларов на общую сумму почти $49 тысяч.

     ответов: 0   2005-12-25 10:24:05 (#493909)

Интересные жизненные вопросики.

Здравствуйте, rest.

- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?

- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?

- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?

- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?

- Почему зеки годами сидят 'За стеклом', а квартиру им не обещают?

- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?

- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?

- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?

- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?

- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники
безопасности, а половой акт?

- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?

- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?

- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием?

- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?

- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?

- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом
мира?

- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!

- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у соседа?

- Как размножались люди до изобретения секса?

- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?

- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?

- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?

- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес,
чтобы не заблудиться?

- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?

- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?

- Куда вставляют запал секс-бомбе?

     ответов: 0   2005-12-24 21:48:17 (#493820)

Супер логические задачки

Здравствуйте, rest.

1. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

3. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый
приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный
член. Что это?
(На конец наступила зима.)

5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

6. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

7. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

8. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

9. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

10. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник
выстрелил,
и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

11. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

12. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А".)

13. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

14. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

15. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

16. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

17. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

18. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

19. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

20. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

21. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

22. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

23. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

24. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

25. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

26. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

27. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

28. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

29. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

30. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом
ходит и свистит.)

31. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

(В милицию.)

32. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

33. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

34. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если
упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

35. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

36. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

37. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

38. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

39. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

40. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

41. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

42. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

43. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

44. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

45. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

46. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

47. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

48. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

49. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

50. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

51. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

52. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

53. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

54. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

55. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

56. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

57. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

58. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

59. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

60. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

61. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

62. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

63. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

64. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

65. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

66. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)

67. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

68. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

69. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

70. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

71. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

72. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

73. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

74. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

75. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на
А кончается.
(Пятка.)

76. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки,
привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает,
что ей нужно бежать
со сверхзвуковой скоростью.)

77. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

78. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

79. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

80. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

81. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

82. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

С уважением,
Света mailto:svetiln***@m*****.com

Вместе с вами этот лист читает 228 человек
Это 70-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 825 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-12-24 21:48:12 (#493819)

Тест логического мышления.

Здравствуйте, rest.

Необходимо определить формальную правильность того или иного логического умозаключения
на основе определенного
утверждения (или ряда утверждений). Реальная действительность не играет при этом
никакой роли (это немного
усложняет тест, поскольку содержание утверждений абсурдно, но логически безупречно).
Учитывайте также то,
что правильных ответов может вообще не быть или их может быть больше одного.
На нижеследующие 12 заданий отводится 8 минут.
1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Следовательно, все
улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно
2. Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами. Следовательно,
все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно
3. Некоторые кочаны капусты являются паровозами. Некоторые паровозы играют на
рояле. Следовательно, некоторые
кочаны капусты играют на рояле.
а) правильно
б) неправильно
4. Две рощи никогда не похожи друг на друга. Сосны и ели выглядят совершенно
одинаково. Следовательно, сосны
и ели не являются двумя рощами.
а) правильно
б) неправильно
5. Никто не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос
красный. Следовательно, никто
не может быть президентом.
а) правильно
б) неправильно
6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке.
Следовательно, некоторые
вороны сидят в птичьей клетке.
а) правильно
б) неправильно
7. Только плохие люди обманывают или крадут. Екатерина - хорошая.
а) Екатерина обманывает
б) Екатерина крадет
в) Екатерина не крадет
г) Екатерина обманывает и крадет
д) Екатерина не oбмaнывaeт
8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) Воробьи без ног могут летать
б) Некоторые воробьи не имеют ног
в) Все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) Воробьи не умеют летать, потому что у них есть ноги
д) Воробьи не умеют летать и у них нет ног
9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы трехноги.
а) У некоторых людей три ноги
б) Европейцы, являющиеся людьми, иногда трехноги
в) Люди с двумя ногами не являются европейцами
г) Европейцы - это люди с тремя ногами
д) Европейцы с двумя ногами иногда являются людьми
10. Цветы - это зеленые животные. Цветы пьют водку.
а) Все зеленые животные пьют водку
б) Все зеленые животные являются цветами
в) Некоторые зеленые животные пьют водку
г) Цветы, которые пьют водку, являются зелеными животными
д) 3еленые животные не являются цветами
11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) Бывают квадраты с красными углами
б) Бывают квадраты с круглыми углами
в) Бывают круглые красные углы
г) Углы и квадраты круглые и красные
д) У красных квадратов круглые углы.
12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь
в) Некоторые плохие начальники не могут петь
г) Некоторые хорошие начальники плохи, так как они умеют петь
д) Плохие начальники не падают с неба.

     ответов: 0   2005-12-24 21:48:00 (#493818)

:-)

Доброй ночи, rest!

Из протоколов

- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один
раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно
ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской
травматологической больнице".

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За
рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и
ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего
слетела шапка."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа,
после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.

- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил
что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так
поступил бы каждый.

- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его.
Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил
ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное).
А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.

- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного
заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время
вчерашней драки у винного магазина.

- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей
компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью,
за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

     ответов: 0   2005-12-14 23:40:11 (#490047)

не юмор

Доброе утро, !

Доживете ли вы до 70? (ТЕСТ)

Каждую женщину интересуют собственные шансы на долголетие. Наверняка многое прояснит
этот тест, составленный американскими медиками.

Каждую женщину интересуют собственные шансы на долголетие. Наверняка многое прояснит
этот тест, составленный американскими медиками.

Отвечайте на вопросы совершенно искренне, а над некоторыми еще и поразмышляйте.
Возраст не имеет значения. Все равно - вам 20 или 50 лет.

Итак, возьмем число 72. Из него нужно будет вычитать или прибавлять к нему набранные
в результате ваших ответов очки.

Женщины в среднем живут на 7 лет дольше, так что первым делом добавьте к 72 число
4.

Если вы живете в городе с населением более 1 миллиона человек, то вычтите 2 года.

Если вы живете в населенном пункте, в котором проживают менее 10 тысяч человек,
то добавьте 2 года.

Если по работе вы заняты умственным трудом, отнимите 3 года, если физическим
- прибавьте 3 года.

Если вы занимаетесь спортом пять раз в неделю хотя бы по полчаса, то прибавьте
4 года. Если два-три раза - прибавьте 2 года.

Если вы замужем или собираетесь вступить в брак, добавьте 5 лет. Если нет, то
вычтите по одному году за каждые 10 лет незамужней жизни, начиная с 25-летнего
возраста.

Если вы постоянно спите больше 10 часов, вычтите 4 года. Если по 7-8 часов, ничего
не вычитайте.

Если вы плохо спите, отнимите 3 года. Большая усталость, как и слишком продолжительный
сон, - признак плохого кровообращения.

Если вы нервный, вспыльчивый, агрессивный человек, отнимите 3 года. Если вы спокойная,
уравновешенная - добавьте 3 года.

Если вы счастливы, то добавьте 1 год. Если несчастливы, отнимите 2 года.

Если вы водите машину и за рулем постоянно нарушаете правила, отнимите 1 год.

Если вам постоянно не хватает денег и вы все время ищете, где бы можно было подработать,
отнимите 2 года.

Если у вас среднее образование, добавьте 1 год, если высшее - 2 года.

Если вы на пенсии, но продолжаете работать, прибавьте 3 года. Полная бездеятельность,
отсутствие общения сокращают жизнь.

Если кто-нибудь один - ваша бабушка или ваш дедушка - дожил до 85 лет, то добавьте
2 года. Если оба дожили до 80 лет - 4 года. Если кто-то из них скоропостижно
скончался, умер от инсульта, инфаркта, рака, не дожив до 50 лет, вычтите 3 года.

Если вы курите и выкуриваете больше трех пачек в день, отнимите 8 лет. Если одну
пачку - 6 лет, если меньше пачки - 3 года.

Если каждый день вы выпиваете хоть каплю спиртного, вычтите 1 год.

Если ваш вес по сравнению с нормальным для вашего возраста и роста превышает
20 кг, вычтите 8 лет. Если 15-20 кг, то - 4 года, если 5-15 кг - 2 года.

Число, которое получилось у вас в итоге, и есть тот возраст, до которого вы можете
дожить. Но, конечно, вы его превысите, если будете лучше следить за собой и откажетесь
от вредных привычек.

     ответов: 0   2005-12-13 09:49:19 (#488930)

:-)

Доброе утро, !

Как выходят замуж феминистки

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что
тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей
бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой,
подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть
предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины
украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась,
кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она
будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили
сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак.
Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала,
что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить
и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки
я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю
неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как
взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить,
видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить
сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании,
но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала,
что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию
предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная
жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала,
что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня
совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться
этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и
озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает
все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил
он.

     ответов: 0   2005-12-13 09:48:19 (#488929)

:-)

Добрый вечер, !

Синеглазка

Бля с телкой нидавно пазнакомился. Ва всимирнай паутине ёпта. Васче не люблю
в инете бап цеплять шлаков больно много попадаеццо (типа жизнинный опыт), но
ета каза с картофильно-рамантичным ником Синеглазка меня беспесды заинтересавала.
Чем же? спросиш ты миня, уважаимый падонак. Когда я спрасил её глотаиш? она
ответила обожаю!. Вот этим.

Два дня я фпалне риально дрочил на то как она у миня виртуально отсасывала. Особинна
мне понравилось в метро и на калесе обозрения. Но сцуко, мой кулак как ни старался,
нимог передать теплату её губ и уж тем более глотать у него нипалучалась нихуйа.

- Сонце, когда же мы наконец фстретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил
я ва время ахуительного секса в сартире макдональдса.
- Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко?
Бля я не паверил сваиму счастью нах.
- Пиши адрес, черес час буду
Трусы с насками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро
нах. Минут этак через пиисят я уже звонил в заветную дверь. Кто там?. Ето я,
Енот, - и немного подумав зачемто добавил, - нах. Ключ в замке медленно так сцуко
повернулся и

Бля, я такой дефки по жизни есчо не встречал нихуя. Ну груть там, ноги, руки
как практически у всех, по паре. И таких пар по Москве дохуя ходит. Но глаза
ето песдец. Такого сцуканах иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл как
кролик перед змиёй такой бальшой.
- Так ты и есть Енот? улыбнулась она
- Ну , - и наши зубы слились.
Не отрываясь от её ротовой полости скинул батинки с курткой и она потасчила меня
в комнату. Бля, не баба а огонь. А может не ебалась давно просто. Стянул с неё
кофту, минутная заминка с ёбаным замком брюзгалтира.
- Подожди , - сцуко томно так, - может в ванну пойдем?

Блять, с опаской я отношусь к таким придложениям. По мне если баба чувака ждала
и помыццо не подумала, так точно ёбнутая какая нить.
- Пойдем, хуле
- Ты подожди, я тебя позову

Я разделся, сижу жду нах, фтыкаю в окружающую среду. И слушаю как вода льёццо.
Минут черес пять фсе стихло, зовет бля. Со фторой попытки нашол где у ниё ванна
ета, захожу. Сидит телка ф пене фся и запах приятный такой. Глазками сваими охуенскими
на меня фтыкает , груть сваю толи гладит, толи моет и сыксуально так грит типо
ну иди ко мне, мой паласатый герой бля. Хуле, полез, а неудобно как то. Ноги
её мешаюццо, вода есчо через край хлещет. Она улыбаеццо, говорит чо то, а я тока
её глаза и вижу. Ну есчо сиськи тож вниманием не обделяю. Нихуёвые такие люляки
фторого размера, нибальшие симпатичные сасочки. На правой родинка очень милая.

Песду нащупал и палец туда сразу, штоб промыть все как надо. Глазки закрыла бля.
Фтарой засовываю, застонала. У миня чо то хуй привстал, думаю пора ебать, хуле.
Попытался у неё между ляжек протиснуццо, а нихуйа не получаеццо тесно сцуко.
Она тож стараеццо раположиццо получше, тока хуй бля. Давай, говорю, по другому
попробуем. Взял её, развернул нах и к себе притягиваю, штоб раком значит присунуть.
Хуле, стихия шепчет. Тока один хуй не помещаемся. Встал я, за жопу схватил её
и дернул на себя. Толи не ожидала она от меня действий таких, толи не удержалась
бля, хуй знает. Чо та ойкнула и ушла еблом под воду. Я жопу отпустил чтоб не
захлебнулась, хуле, нам ибаццо исчо.

Вынырнула, глаза протерла нах и как на меня пасморит. Один глаз жгуче-сине-голубой
а фторой зиленый такой, сцуко мутный што песдец. Ведьма ёпта. Я чуть не ебнулся
на дно етого искуственнаго домашнего водоема. Пачимуто подумалось што песдец
мой так и должен выглядеть. Хуй непроизвольно поник, очко сжалось бля. Стою,
не знаю что делать. А она на меня пофтыкала децл, поморгала и грит:
- Ёптваю, я линзу патеряла, - и сцуко абвиняюсче на меня смотрит
Бля у миня атлегло немного, очко разжалось. Но хуй все равно не фстал.
- Давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может поймаем.
Сбегала на кухню, притаскивает такой ниибательский ковш с дырачками для ловли
линз и давай воду ганять. Черпнет сцуканах, пену сдует и черес остафшуюся линзу
фтыкает на улоф. Я на неё сматрю и чо то ржач такой разбирает, песдец. И опять
нимного захотелось ебаццо. Хуле, баба голая, хоть и разноглазая.
- Что ржешь бля, - зло так кинула, - помог бы лучше.
А мне чо, беру посудину ету с дырками и давай черпать нах. И чуствую что с каждой
минутой инстинкт размножения во мне угасает. Но искать продолжаю, хотя если чесна
как ета хуйня глазная выглядит, непредставляю.
- А чо нить поменьше у тя с дырками есть? - спрашиваю, - а то так заебемся
- А зачем?
- Ну слив перекроем, и вся хуйня
Сматрю повеселела бля, метнулась резко и притаскивает маленькую такую хуйнюшечку.
На, грит, для чая ситечко, пайдет? Да оно не похуй, для чая или для какао с малоком.
Слив открыл и эту домашнюю утварь туда запесдячил.

Слили все, синеодноглазая в ситечко фтыкает нет нихуйа. Рачком нагнулась и давай
по днищу шарить. Я смарю на то как на жопой вертит, а ведь не железный ёпта.
Еще пилотка её призывно так губами шлепает типо ну выеби миня. Хуй в потолок
уставился. Карочи, схватил её за окорочка и на хуй свой насадил. Бля а там тепло
так, ёбнуццо. Чо то продрог я голышом то стоячи. Она вроде не вырываеццо, хуле,
хуй почувствовала. Только видать неудобно ей нихуя было. Децл назад подала, и
к стене меня прижала. Васче то не савсем к стене, там исчо батарея была штоб
палатенца сушить. Тока полотенец нихуя не было. Горячая сцука такая. Я дернулся
впиред и не удержался бля. Хуле, пол то мокрый сцука. Так и ебнулись. Я снизу,
она сверху презимлилась. При этом немного головой о край ванны песданулась. И
как заорет бля сцуко зычным голосом. Думал, может вторая линза от удара выскачила.
Сматрю не, на месте бля, даже не треснула. Тока фторой глаз исчо помутнел немнога.
И хуле орать то. Ну ударилась, бывает, а ведь могли и хуй сломать.

Качан трет свой сцука и прям в лицо мне кидает мудак бля. Это я мудак, ёбнуццо.
Сама перед случкой не помылась а я виноват. И так обидно мне чо то стало. Встал,
прям на мокрое тело оделся и на выход. Подожди, ну куда ты, - и стоит в каридоре
глазами хлопает. Посмотрел я на неё стоит дефка, глаза разные, вся от холода
в пупырышках. Груть тока фарой номер бля, саски какието малинькие, да вдобавок
есчо и родинка ебанутая на правой. И на ету хуйню я два дня надрачивал, песдец.
Молча открыл дверь и съёб.

Ехал в метро и все думал, какие ж бабы всетаки ебанутые созданья. Все у них через
жопу Но без них никуда. Домой пришел, и спать нах. Тока сон не идет нихуя. Мысли
какие то о значении баб для организма человека вертяццо. С часок помаялся, потом
включил свет и достал изпод подушки свежий номер иллюстрированнава журнала Знакомства.
Вначале подрочил на Маша 23/175/46/4 классика, о/с. Есть подруга. Не агентство.
Потом покурил, полистал журнал и передернул на Вероника 28/168/48/5 о/с, а/с,
классика, легкое доминирование, игрушки. Хотел до кучи есчо заделать Мулатка
Диана 23/173/46/4 выезд, аппартаменты но бля чо то смарило и я заснул.
Прислал: Енот

     ответов: 0   2005-12-12 20:16:20 (#488669)

анекдот

Доброй ночи, !

Идёт экзамен. Пpепод спpашивает:
- Вопpос на пять. Чем измеpяется напpяжение?
Тишинааааааа...
- Вопpос на четыpе. Hапpяжение измеpяется:
А - вольтметpом, Б - ампеpметpом, В - километpом?
Молчание...
- Вопpос на тpи. А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение?
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать
слово "ЖОПА".
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" -
это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка
протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего
корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока
им не принесут чего-нибудь пожрать.
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет.
Подумал - и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
- чудесные люди. Сгоряча не разобрался - ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

     ответов: 0   2005-12-11 22:52:39 (#488226)

Где отметить Новый Год...

Доброй ночи, reSt!

В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда
- 3582).

К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу
распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают
удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами
- грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец
квартиры 3, большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

2. Песочница детского сада 5 по ул. Героев-Анпиловцев.

Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке
хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается
курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. Hа случай
банкета рядом расположен VIP-теремок.

3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.

Место, где собирается изысканная публика. Hа входе - строгий фейс-контроль. Стены
заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное
техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен
туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд
для пропития последних штанов.

4. Скамейка в сквере Академии наук.

Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда-
числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со
скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.

5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной
выпивки).

Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина
оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города,
свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость.
Hету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут
уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

     ответов: 0   2005-11-29 00:13:03 (#481929)

О религиях

Тайская вера
Жопа случилась.

Конфуцианство
Конфуций учит :"Cлучилась жопа".

Буддизм
Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм
Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны
Эта жопа еще случится.

Стоицизм
Эта жопа мне только на пользу.

Ислам
Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм
Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм
Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство
Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм
И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие
Жопа случилась? Hу и фиг с ней .....

Кришнаиты
Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм
У-у, ж-жопа!

Экзистенциализм
Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм
Жопа - это я!

Объективный солипсизм
Жопа - это ты!

Хайнлайнизм
Мы все - жопа!

Пессимизм
Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм
Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг
То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги
Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн
Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход
А какое мне дело до этой жопы.

Митьки
Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники
Щас кому-то заделаю жопу!

Win'dizm
Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT'izm
Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC'izm
Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX'izm
Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80'izm
Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика
Жопа случилась? Все относительно

Вместе с вами этот лист читает 227 человек
Это 24-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 792 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-11-21 10:16:00 (#478115)

:-)

Добрый день, !

Отборные Перлы женских романов!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее
купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как
рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести
кое-какие на выки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они
придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие
кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих
и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он
принялся ее целовать. А целовать было много она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала
его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, прошелестел
он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам,
повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая
часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвон очнику. Она превратилась в одну огромную
мурашку и cказала: Да!
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов
и других мужских мышц!
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула
их с лица.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно
вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли.
Наконец-то он дома!
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

     ответов: 0   2005-11-17 15:34:07 (#476503)

Не нравится своя работа?...

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша
работа, подумайте
о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на
компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается
ремонтами оборудования
для подводного бурения. Далее
следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она
переслала его в
радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана,
объявившую конкурс на
наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она
выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего
братца-"подонка". Hа прошлой
неделе у меня на работе случилась неприятность. Я
знаю, что у тебя в
последнее время тоже были служебные огорчения, так что
я подумал, что
послушав о моих приключениях, ты приободришься и
поймешь, что у тебя
не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я
должен поведать
тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты
уже знаешь, мое
рабочее место - на дне морском. Hа рабочем месте я
ношу костюм. Это -
"мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так
что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас
есть дизельная
промышленная водонагревательная
установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду
из моря,
нагревает ее до приятной температуры, и затем
нагнетает ее вниз к
ныряльщику через поливальный шланг, который примотан
липкой лентой к
воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее
несколько раз
использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь
вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой
и втыкаю его в
низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой
водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все
шло прекрасно, до
того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,
конечно же, почесал
ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прямо-таки жечь
огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было
уже сделано.
Ужасно страдая, я понял, наконец, что
произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и
закачал ее мне
вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя
неволосатая, медуза не
могла к ней прикрепиться. Hо моей складке в заднице
повезло меньше.
Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось
простым зудом, я
втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о
своей проблеме по
коммуникации. Его указания были неясны,
так как он, вместе с еще пятью другими водолазами,
истерически ржал.
Hадо ли говорить, что я прекратил работу, после чего
мне было
приказано сделать три ужасных остановки для подводной
декомпрессии,
что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на
поверхность, чтобы
пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было,
кроме моего
медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко
мне подошел
медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом,
который
предписал втереть в задницу как только я войду в
камеру. Крем погасил
пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по
большой нужде, потому что задница была полностью
заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут
неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы
тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю
свою работу, я
люблю свою работу, я люблю свою работу...."

Вместе с вами этот лист читает 224 человек
Это 13-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 771 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 1   2005-11-10 01:32:59 (#466350)

Как правильно совершить изнасилование...

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с
совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал
несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько
лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то
если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет,
и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения
никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то
ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на
голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на
крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный
след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя
размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось.
Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро
отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести
с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают,
но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше
всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице
к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из
засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых
варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в
кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не
добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают

Вместе с вами этот лист читает 224 человек
Это 14-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 773 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-11-02 02:46:12 (#467151)

Хочу машинууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!! :)

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).
Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? "
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
.. ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
..
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
..
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
.. Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ни
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
.. Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

--
With best regards, mailto: saa19***@m*****.ru
Andrey Sokolov ICQ: 658752

Вместе с вами этот лист читает 224 человек
Это 4-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 771 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-10-31 12:47:19 (#466065)

Хозяйке на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить
по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат <Оливье> станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь
практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий
диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном
состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле
и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание
проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль - к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите
лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы
на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же
умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить
три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве
воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать,
а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите
его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики,
а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся
маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего
корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу,
не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место
крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы
отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и
еды станет в два раза больше!

Вместе с вами этот лист читает 214 человек
Это 1-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 761 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-10-21 12:44:39 (#460190)

Техподдержка для водителей...

Добрый вечер, !

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...
(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на
"F"?

Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много,
которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что
модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет,
это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано
"Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте
проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш
сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором
у вас все нормально. Теперь давайте попробуем
завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится!
Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль
сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен
вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз
на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна
возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!

     ответов: 0   2005-10-17 19:19:03 (#457788)

:)

Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку).
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть
в игру,суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она
не отвечает,то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он
даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко
спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не
отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а
спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал,
перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет,
там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в
библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем
подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та
говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве
спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

Вместе с вами этот лист читает 213 человек
Это 12-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 755 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-10-15 01:10:07 (#455864)

:-)

Добрый вечер, rEsT!

Кодекс первокурсника Института Международных отношений

Коротко о главном: об имидже, о мобиле, о досуге, о прошлом, о гигиене и т.д.

Об имидже:
Настоящий КИМОшник курит Парламент, только Парламент, и ничего кроме Парламента
Кури кальян только на абсенте.
Рассказ о том, как тебе делали пирсинг или тату, должен занимать не менее часа.
Ему: твои волосы должны быть уложены гелем, твоя челка должна загадочно прикрывать
пол-лица
Ей: твои волосы должны быть туго собранны в хвост, все гладко и прилизанно.
Попускай всех из других ВУЗов.
Если ты говоришь марка, ты не подразумеваешь почту, ты говоришь о наркоте.
Запомни, трава измеряется не спичечными коробками, а пакетами. Даже, если на
практике все иначе.
Зимой в обязательном порядке посещай солярий. Твоя черная морда должна говорить
сама за себя.
VIP это твое любимое слово
Даже если вокруг сумрачно носи темные очки. Это интригует.

О деньгах
Если у тебя мало денег не майся. Закажи зеленый чай и скажи всем, что ты худеешь
по рецепту диетолога Кайли Миноуг.
В твоем кошельке от Ferre не должно лежать меньше пяти кредиток различных банков.
Пусть даже на них ни копейки зато престижно.
Ты не ешь бизнес-ланчи. Лучше закажи все, что в него входит, по-отдельности
и заплати вдвое больше. Так круче.
Рассчитываясь, вынь из кошелька всю пачку денег, что небрежно туда впихнута,
даже если сумма оплаты не превышает 5 грн.
Сколько бы ты не висел в кафе, баре, ресторане или клубе, какой бы заказ не
сделал, оставь на чай 2 грн. Можно мелочью.

Об учебе:
Выходя на лекции, сделай что-то, чтобы привлечь внимание наибольшего количества
людей. Если ты парень, можешь громко хлопнуть дверью, если девушка повнятнее
стучи каблуками.
На экзамен приходи с красными глазами, девушке - размытым макияжем, чтоб наиболее
ярко подчеркнуть свое состояние похмелья
Если в твоей зачетке всегда лежит пара крупных купюр забудь о конспирации.
Это должно быть достоянием общественности - и твой рейтинг повысится.
Прогуливая пары, не утруждай себя дальними походами. Самое уважаемое место все
равно Магнит. Лишь перейди дорогу и ты в элитной тусовке.

О близких:
Все время помни, что достижения твоих родителей это в первую очередь и твои
достижения. Поведай о них миру.
На телефонные звонки от родителей отвечай: Ма, расслабься или Батя, все под
контролем.
Если ты парень, называй свою девчонку Малая
Если ты даришь подруге сережки из Bo Bijou, запакуй их в коробочку от своих
Diorов, чтобы никто не нашарил твой прокол.
Если ты расстался (рассталась) со своей девушкой (парнем), поливай ее (его)
грязью при каждом удобном случае. Говори с каждым встречным о том, какая она
дура (он придурок), какая продажная (как избивал тебя), и какой она была неудачницей
(он был неудачником) в постели ( даже если во время ваших отношений вы считались
идеальной, любящей, гармоничной парой)
Прими во внимание, что подаренный родителями на 10-летие перстень (колечко)
может быть подарком одновременно от десяти девушек (парней) в зависимости от
того, с кем ты в данный момент замутил (замутила).

О культуре:
Для души слушай все что угодно, но по четвергам ходи на RNB-party
Ты не должен быть лоялен и равнодушен на все имей свою авторитетную точку зрения
Если ты говоришь Опера, ты подразумеваешь кафе, а не театр.
Проходя мимо филармонии, поинтересуйся, когда тут откроют новый клуб, а то этот
устарел.
Ты не читаешь книг ты смотришь качественное голливудское муви
Запомни, что кумир всех парней Памела Андерсон и Анджелина Джоли, а девчонок
Метью Мак Конахи и Хью Грант
Девчонки должны читать Cosmo, а парни FHM.
Каждая, даже всем понятная и известная истина (солнце светит, например) должна
произноситься глубокомысленно и важно. Ребята заценят, что ты умен.
Цитировать фильмы не модно цитируй рекламу.
О шмотках:
Почаще говори о том, какое фуфло этот синий пиджак
Покупая обувь на Сенном, не забудь поменять шнурки на фирменные от Pazolini
Учти, ты должен уметь красочно рассказывать, какой твой любимый бутик и в каком
салоне красоты тебе расчесывают брови. Также умей объяснить, почему облажался
Дом Диора со своей последней коллекцией.

О гигиене:
Если в туалете два уровня дверей, не забудь закрыться на внешний так, чтобы
и умывальник, и мыльница на некоторое время принадлежали только тебе
После мытья рук не используй салфетки, твой инструмент сушка. Это эффектнее.
Суши руки в течение минимум шести минут, так чтобы кожа ладоней хрустела от сухости
за милю.

О прошлом:
У тебя в запасе всегда должно быть несколько историй о том, как ты в абсолютно
пьяном состоянии, с полным багажником героина и незарегистрированным оружием
гонял от целого подразделения спецназа на скорости 200 км/час
Всегда повторяй, что свои первые деньги ты заработал еще в детском саду, когда
напарил (напарила)кому-то свою машинку (куколку).

О досуге:
Если ты провел каникулы в Киеве загадочно молчи об этом.
Каждое утро рассказывай об обалденной тусовке, на которой ты был вчера. При
этом подчеркивай, что тебе сегодня очень-очень плохо. Глаза попечальнее.
После зимних каникул расскажи всем, как хреново ты провел свой отдых в 5-звездочном
отеле в горах Швейцарии.
Получай заграничный паспорт (см. пункт про права).
Каждый день говори, как же тебя задрал Чайковский, но при этом не забывай его
ежедневно посещать
Разъясни всем, что на данном этапе Мировая карта рулит, а Козырная - полный
отстой
Смотри футбол только из VIP-ложи
Подзывай официантку как можно громче, желательно, чтобы на твой зов сбежались
еще и менеджеры с администратором заведения - милый диалог с администрацией всегда
ведет к получению карточки VIP-клиента.

О мобиле:
Твой мобильник не должен быть выключен на паре мало того, он просто обязан
прозвучать максимальное количество раз.
Если никто не звонит, используй чужой аппарат для звонка самому себе. Народ
оценит!
Мобильник-книжечку открывай энергичным, отработанным и эффектным движением руки.
Если у тебя мобильник без камеры, не уставай повторять, что камера дешевые
понты
Развлекай всех запиши клевый музон на свою мобилу и включай погромче на перерывах.
Хочешь шиковать по-крупному, включай и на парах.

     ответов: 0   2005-10-14 20:27:47 (#455614)

:-)

Добрый день, !

Мысли и афоризмы Дон Жуана

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого
не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до
гроба, а потом до гроба другого мужа.

Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это правда.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить
первую брачную ночь.
Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.
Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет
после.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан
упадет рядом.
Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина
мужа.
Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая".
Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а тот, кто
все время спрашивает: "Ты меня любишь?".
Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.
Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
Истинное целомудрие обретается с годами.
Hекоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.
А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Hа женщин везет тому, кому есть на чем их везти.
Если донжуан кается, значит, не согрешил.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на
разговоры...
Hе хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят
убедиться...
Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
Легче снять с дамы скальп, чем парик.
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой
было много мужчин.
Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем.
Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается
жена, он отворачивается сам.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Поцелуй - огонь любви.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Влюблена в себя, пользуется взаимностью и ... не знает соперников!

ИЗАБЕЛЛА: В чем же, по вашему, различие между мужчиной и женщиной?
ДОH ЖУАH: Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить
всех женщин, но по одному разу.
ИЗАБЕЛЛА: Ради женщин мужчина готов на все, лишь бы на ней не жениться.
ДОH ЖУАH: Так ведь это с какой стороны посмотреть, ангел мой! Женатому хорошо,
а замужней лучше. Вот почему женщина любит до гроба...
ИЗАБЕЛЛА: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив женщину, мужчина
делает ее несчастной.
ДОH ЖУАH: А женившись на ней, делает несчастным себя.

     ответов: 0   2005-10-13 16:13:44 (#454653)

:-)

Добрый вечер, !

Приколы судей?

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts
Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом
до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка 8-мое августа?

Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем
в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О Только если он был адвокатом!

     ответов: 2   2005-10-13 07:54:09 (#452867)

Листал аську... Много думал...

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он
разместил
на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год
А знаете, как начинается книжка про Карлсона?

В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт
самая
обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ
- Есть ли у археологов хоть один скелет кентавра? - интересуюсь я напоследок.

- Целых скелетов нет, - признается ученый. - Но по частям - полно: отдельно нижние,

отдельно верхние.
- кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что

оригинальный код находится на дне ноута? )
- А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на
дне которого
отчетливо виден легальный код для винды?
Win-юзеры - это типа Win-модемов и Win-принтеров: такие же юзеры, но попроще,
без мозгов и
памяти на борту.

Вместе с вами этот лист читает 213 человек
Это 29-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 753 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-10-13 07:19:46 (#454305)

Русская рулетка

В качестве развития анекдота:

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc. Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На
Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Был прислан ответ:

# [ $[ $RANDOM % 6] -eq 0 ] && rm -rf / || echo you live

P.S. Аналог русской рулетки :)

--
With best regards,
SAA

Вместе с вами этот лист читает 213 человек
Это 3-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 747 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-10-07 09:56:28 (#450727)

Упссс

Мужской туалет. Толпа - человек пять... В закрытой кабинке (где по большой нужде
закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на
пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!...

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете,
оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной
- одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать.
Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?...

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему,
здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем,
еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от
гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать
на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
"Это твой топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
"Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки
железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми
же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его
жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
"Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс,
а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы
сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы
я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были
бы очень несчастны".
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

- Девушка, что с БиЛайном?
- У них сегодня небольшой технический сбой.
- Я, конечно, понимаю, что вы к ним не имеете отношения, но можно я выговорюсь?
- Я вас слушаю.
- Я нахожусь в такой жопе от Москвы (!!!), у меня сломалась машина (!!!), я никому
не могу дозвониться (!!!).
Единственное, с кем меня соединяют - это вы! Все. Спасибо.
- Рады помочь.

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!
Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал?
Это код. Теперь телефон...

Напоследок:

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc. Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На
Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

--
SAA

Вместе с вами этот лист читает 213 человек
Это 2-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 747 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-10-07 08:11:03 (#450678)

:-)

Добрый вечер, rEst!

Если Вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют
термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь,
Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон,
чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную
тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите
внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный)
термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю
в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

     ответов: 1   2005-10-07 07:49:31 (#450089)

Устами младенца

Добрый вечер, rEst!

Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым
Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет
между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не
очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди
всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье
будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно
отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда
она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось,
что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его
пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато
хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший,
а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают.
И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать
с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину
расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый
год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать.
А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи,
а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в
суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события
происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

     ответов: 0   2005-10-04 21:36:52 (#449060)

Re: :-)

А вот кусочек юмора из православного мира (ничего против
православия, просто смешные ситуации везде бывают :))

Письмо отца Серафимия

Уважаемый архимандрит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой
церкви всех
скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела
в нашей обители
идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока
более пахнет
краской и известью нежели фимиамом, но послушник
Hастасий сказал, что
это всегда так в новых строениях и, даст Бог,
выветрится. Молимся чтобы
выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро
сотворивших эти
хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и
стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в
своей речи
современные технологии служения Господу, повелев мне
обосновать в нашем
храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу
как это заведено
у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы.
Через три дни,
следуя вашему повелению, я ополовинил кружку
пожертвований у входа и
поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая
Богородица, там хоромы
не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей
помощью я
отсчитал должное количество денег, терпя насмешки
кассирш по поводу
медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет!
Видит Бог - я
просил написать имя на старославянском, но они ответили
что сие
невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом
меня походя
обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это
смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из
жулебинской
обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец
Евлампий немедля
отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет,
но мы их никоим
образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы.
Тогда я вызвал
послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета
поперед всего нужен
компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку
пожертвований и с Божьей
помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с
собою для разумения.
Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену
что никакоих
денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей
помощью мою
карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии
разных деталей, что
советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий
наладил
компьютер за алтарем потому что там много евророзеток,
да и телефонная
имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило
и тот справил в
наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не
получили. Послушник
Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и
узнать почему не
работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать
компьютер, я
пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал
Hастасия почему
мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом
хорошо, но он тоже не
разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись,
спросил смиренно как
нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог -
меня снова грубо
обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще
что-то про "точку
Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я
подставил левую
щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова
запил наш звонарь
Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах,
но
колокольному
делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу
Интернет, да так
спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу
отпускало с
Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и
пошел сразу к
начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал
радушный прием,
всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и
написал на ней
для нашего Интернета много слов не русских и даже не
греческих. А
услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его
работники не хамили,
ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их
языке совсем иное.
"Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы,
название всей
ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп -
это протокол.
Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Hе
стерпев, я спросил
лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим
собака", что были мне
брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу
лгать что,
дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и
даже знак, что
пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а
Серафим - мое имя,
а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он
изрекал. я не
перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему
в глаза и
беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец сила
Господня
подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным
взором, сбился и
умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление
загладить вину
своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я
ничего не смыслю?
Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне
это место, чую
что бесовщина, но обосновать не могу.
Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да
такой
искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не
задавив человека,
что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо -
протрезвил Егора и
дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что
человек, на коего
я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный
Егор. А звон
происходил от того, что послушник Hастасий за это время
приладил на
колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и
через наш
компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. я
велел ему немедля
выключить бесовскую технику и ступать на задний двор
замаливать грех.
Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но
тот сказал что
сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже
ведет службы под
фонограмму когда не в голосе. я поискал в словаре живаго
великорусскаго
языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел.
Покрутил слово в уме
так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов
"Сатана",
"Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я
вновь позвал
послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам
Интернет. Hастасий
прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух
"как я сразу не
логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не
замечая моей
укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все
сделал, после
чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца
Евлампия, в которых было
"тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил.
Чую я бесовщину
за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать
домашнюю
страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал
их в ящик,
источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол,
сканирую. я поискал
это слово в словаре живаго великарусскаго языка
Владимира Даля и нашел
только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело
бесовское, но
обосновать не могу.
Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло -
сказал он что
новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний
"глазнет"
разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я
решил уберечь
младую душу от греха и не брать отрока в бесовское
место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать
что произошло
там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом
Александром
Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и
просил всяко
оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все
улажу и покажу.
Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло
множество компьютеров.
Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел
черта! Черт с
рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово
перекрестившись, я
спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот
ответил туманно,
что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер",
но черта
проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое
имя нерусскими
буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что,
дескать, не те у меня
права! я было возмутился такой наглостью, но тот
ответствовал что сейчас
он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все
будет хорошо.
Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое
"чмод" и
опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы
видеть какие
кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал
всего, но не
такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей
волосатый муж
набрал мое имя и "chmod 666"...
Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский
Интернет! я бежал
оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог
ниспослал мне
прощение за то, что увидели мои глаза! я запер
послушника Hастасия,
велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его
детали мы с Егором
скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета
подальше,
архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка
Владимира Даля я
искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ,
ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА,
ЧМЫКАТЬ, ЧМяКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и
сохрани нас,
Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую,
но обосновать не
могу.

Искренне ваш, отец Серафимий.
19 февраля 2000, Чертаново

Вместе с вами этот лист читает 216 человек
Это 6-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 738 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 2   2005-10-04 13:53:21 (#445158)

:-)

Добрый вечер, REsT!

Юмористические объявления.

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны
жить общими интересами.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте
питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также
большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению
фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в
торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся
система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)

Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике безопасности)

Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую
работу по специальности.

Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет! (Плакат)

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного
человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление)

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны
жить общими интересами.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать
шаг вперед.

Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает
широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г.
Львова.

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные волосы, темные
глаза.

Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)

Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный плакат)

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь к женщинам,
пишите.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)

Продается бык, кличка - Буренка.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление
в кафе во Франции)

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки - слонопротирщик
задней части.

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери отдела кадров)

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.

Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)

Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам "Общества
охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)

Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин).

Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у
соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик.

Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном
центре)

Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может
без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

     ответов: 0   2005-10-03 22:07:55 (#448589)

:-)

Доброй ночи, rEsT!

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор. - Доктор, возьмите мою
левую руку, правая - протез.
Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А
женская? - Тоже нет. - Ну, а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной
отдел, а не справочное бюро!
Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка - А что
для тебя 100 000 золотых? - Медный грош - Так дай же мне этот грош! -
Подожди минутку...
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - А слух у
него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? - Слава Богу!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: -
Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет
спокойнее.
В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня
осталось еще несколько штук...
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это ч
удо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают,
лишь бы дороги не ремонтировать!
Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки
только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают,
поглядеть страшно! - Все в порядке, воин должен внушать страх.

     ответов: 0   2005-09-27 00:07:08 (#443940)

Идеальный день из жизни женщины.

Здравствуйте, rest.

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком
преподнес бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у
симпатичного мускулистого массажиста, хкоторый говорит, что такого божественного
тела он еще не видел

16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там
и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

А вот как выглядит реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа.
Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд,
сбегать в поликлинику за
талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов
сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает,
что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано.
Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса

2.00 - полностью изнеможденной заснуть

     ответов: 0   2005-09-26 11:30:54 (#443470)

Если Билл Гейтс станет президентом России.

Здравствуйте, rest.

..как стало известно нашему корреспонденту, на телефонные вопросы о кризисе президентская
пресс-служба
отвечает "Вероятно, Вы не совместимы с Россией. Попробуйте обратиться к производителю"...

...проведена рекламная кампания под лозунгом "Зарегистрировав брак вы сможете
получить поддержку производителя"...

..не сыскать уже товаров с надписью "Made in Russia", зато легко купить продукцию
с товарным знаком "Designed for Russia"...

...новый пакет законов ознаменовал очередную версию России. Пользователи, не
желающие платить за upgrade,
считаются нелицензионными и подлежат уголовному преследованию...

...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х.,
"я, <...>, что <...>, что ли?
Если <...> утащил, то уж <...> не брошу"...

...утвержден новый гимн России. Отныне это "Звук Microsoft"...

...конкурс "Miss Russia" стал еженедельным. Hа нем жюри решает, чего больше всего
не хватает в России...

...в России проведена реденоминация. Как застенчиво признался президент, "я всегда
мечтал о 32-разрядном
калькуляторе для подсчета своих доходов"...

...у каждого президента - свои заморочки. С приходом Гейтса проблема 2000 года
заменила традиционно русскую
проблему 1917 года...

...после успешной модернизации оборудования все российские предприятия автоматически
переходят на летнее,
зимнее, а также военное время...

...с благословения президента Зураб Церетели изваял мемориальный комплекс объемом
в в 0,64 метра... Простите,
только что поступило дополнение: конечно же, в масштабе 100:1...

...в связи с нехваткой государственных ресурсов окно в Европу было закрыто...

...коррупция в государственных органах привела к тому, что исполнительную власть
называют панелью управления...

...президент утвердил список задач правительства. Он также любезно поделился
своим подходом к их решению. "У вас
есть", - сказал Билл Гейтс, - "только три варианта:
а) снять задачу;
б) завершить работу;
в) отменить список задач"...

..прошли масштабную реконструкцию российские кондитерские фабрики. Связано это
с секретным пакетом президентских
указов "Об аэродинамических свойствах кондитерской продукции"...

...вступив на пост, Гейтс был потрясен успехами российской промышленности. В
то время как его IntelliMouse имеет
лишь одно дополнительное колесико, отечественное устройство IntelliGent...

...на "ядерном чемоданчике" президента России Билла Гейтса была торжественно
выгравирована надпись "Hачните работу
с нажатия этой кнопки"...

     ответов: 0   2005-09-26 11:30:41 (#443469)

23 способа всех достать

Добрый день, rEst!

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос
навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя,
не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: Вам с кетчупом?

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг
переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех
недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от
кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные
услуги.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: Это только тебе так кажется!.

9. В конце каждой вашей фразы произносите: Согласно пророчеству.

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на
замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах
нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса
у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы
делаете. Например: Если что, я в сортире, в третьей кабинке.

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету
с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз

за неделю!

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: Спасайтесь, тигры убежали!

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно
такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне.
Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

     ответов: 1   2005-09-26 08:01:12 (#439950)

19 глупейших стереотипов в рекламе

Добрый вечер, rest!

1. Все женщины (кроме домохозяек) построили интересные и головокружительны карьеры.

2. Плохие одежда и прическа - непременный атрибут умных людей (ученых, например).

3. У женщин 3 проблемы: прическа, вес и менструация.

4. Женщины работают там, где их никогда не встретишь в реальной жизни. Например,
в портовых доках (и выглядят как модели).

5. Успех карьеры полностью зависит только от вашей способности произвести впечатление
на вашего босса.

6. Мужчины думают только о сексе, но могут и отвлечься - ради пива и футбола.

7. Мамы всегда знают, что не так у ребенка.

8. Любая мужская глупость (например, идти поперек чистого этажа в грязных ботинках
или засунуть собаку в посудомоечную машину и т. п.) встречается лишь милой улыбкой
жены.

9. Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но не более.

10. Если Вы работаете в службе спасения, то Вы - лучший человек в округе.

11. Скандинавы, все без исключения, красивые блондины.

12. Дети не едят фрукты и овощи. Никогда.

13. И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не
бывает скучным или напряженным.

14. Мужчины - обязательно ленивы; женщины - наоборот.

15. Шоколад заставляет женщин немедленно впадать эйфорию сродни наркотическому
опьянению.

16. У современных мужчин непременно есть кот.

17. Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным эффектом.

18. Дети знают больше взрослых.

19. Самое интересное молодежное занятие - поглощение чипсов.

     ответов: 0   2005-09-19 17:06:52 (#440107)

21 способ развлечься во время переговоров

Добрый вечер, rEst!

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему
рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто,
не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли!
Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая
на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно
польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться
в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда
- закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко
заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух,
глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки
что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий
нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои
карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо
захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

     ответов: 0   2005-09-19 17:06:31 (#440106)

:-)

Добрый день, rEst!

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь!..

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ...

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

     ответов: 0   2005-09-19 11:33:59 (#439920)

Жителям больших городов... (орфография сохранена, автор не известен)

Добрый вечер, rEst!

Иду я как-то под вечер по делам своим монстрическим, а пива хоцца - аж слюной
захлёбываюсь. В карманах енотами нихуя не пахнет, короче наскрёб 20 руплей. Можно
одну взять нормальную или две но говённых. Победила жадность - взял две! Иду
пивко попиваю вакруг красотища - ВЕСНА БЛЯ, одну бутылочку приговорил вторую
открыл, в метро спустился....... Сижу в вагоне на девок любуюсь, изредка к бутылке
прикладываюсь закрыв этикетку рукой (стыдно хуле) и вдруг чую что-то не то -
наверно срать хочу... СРАТь ХОЧУ!!! Вся радость моя сразу куда-то подевалась
- надо что-то делать.
Можно ехать до конца и выйти обосранным (всего пару станций осталось) или выходить
немедленно и импровизировать, знаю точно что на этой станции платников нет -
зато эскалатор короткий. А тут ещё как на зло электричка в туннеле встала -
- УвАжаемые пАссажиры не вАлнуйтесь щас пАедем- Полный пиздец! Низы хотят, а
верхи стремаюцца и если низам не позволить, то они вырвут клапан вместе с направляющей
НАХ! Революция, бля. Ну думаю, гады, если меня через 30сек не выпустите абасру
весь вагон к ебеням! И ниибёт! Видать услышали поехали...
Как я выбирался наверх напрягши ягодицы подобно Гераклу и походкой именитого
спортсмена - иноходца долго рассказывать не буду - выбрался. И гараж ракушку
с кустиком позади тоже сразу вдали засёк (когда давит, билядь, быстро соображаешь).
Падхажу- а там бордюр высокий, перешагнуть надо. Перешагнул левой - левое полужопие
клапан перестало поддерживать он и траванул слегка, перешагнул правой - получил
ещё порцию, оглянулся - никого нет и бегом под куст!
Сижу... красотища, тишина, где-то татушки поют - досчетай до ста; и отделался
легко - трусняк конечно абасрал к ебеням, зато джинсы чистые. Трусы жалко - почти
новые были, всего-то три года носил... И тут слышу иномарка к ракушке подкатила.
Откуда узнал? Очень просто: если слышно звук шин по асфальту, а движка не слыхать
- это или жигуль заглох или иномарка едет, если мата и скрипа не слыхать - значит
иномарка.
Слышу - разговаривают двое (видать стёкла опущены), часть фраз долетает : просечет,
запалим, отвезём, мутить. У меня-же, как на зло, опять на клапан надавило да
ещё как! Встать нельзя - ракушка низкая, и в позе орла клапан ничем не зажмёшь.
Держусь из последних сил напрягши сфинкторы, аж оскомина на зубах появилась и
тут до меня доходит о чем они говорят! В общем, ещё раз повторяют чтоб ничего
не перепутать: им надо кого-то взять, куда-то отвезти, там что-то показать, наебать
и отгрести кучу балабасов, но этот(или эта) кто-то осторожен(на) может чего-то
просечь и важно ничего не перепутать.
ЕБЛАНЫ!!! А клапан уже вибрировать стал, ещё немного - вылетит и тогда разорвет
глушитель к ёбаной матери! Всё думаю ПИЗДЕЦ щас я вам досчетаю до ста, если не
успеете убраться меня ниибет.Я глаза закрыл, уши руками зажал, счетаю: - первый
нах, втарой нах, третий....... не досчетал... не смог... чуть-чуть осталось...
Что был за звук не знаю не слышал, но сотрясло меня основательно!!! Глаза открыл
- никого, уши - тишина, "ахтунг"- никто не орёт, из-за ракушки осторожно выглянул
- стоит ****** а этих двоих нет, стреманулись наверно нехило. Пасрал так душевно,
трусы по бокам оборвал аккуратно чтоп не испачкатся, с резинкой правда пришлось
повозиться, положил рядом и тщательно подтёрся ( вегда кусок тул.бум. ношу) пасматрел
- нет, ничего не забрызгал. Джинсы натянул встал и осмотрелся - никого! Ну, ебланы,
ловите подарок! Подошёл к машине и старательно трусы на лобовое стекло накинул
- ахуенно так получилось - постарался! Просто наглядное пособие для кружка кройки
и шитья! Ну а сам естестно - огородами...
Но это естчо не всё. Еду снова в метро и чую чем то знакомым попахивает, вроде
как гавном. Пассажиры носами зашевелили, бровями задвигали и я им в такт тоже
шевелю и двигаю - ну вроде как я не при делах. А сам соображаю: - исподнея на
лобовом стекле у ебланов приклеено, зад подтёрт начисто, руками не вляпался (всё
обнюхал) - всё чисто. И тут допёр - КАМЕЛОТЫ!!! Там же протектор - пиздец гавну!
Не один я видать это место приметил, а когда со спущенными штанами туда залетал
- не до мелочей было! Дело в том, что я к "обычным!" людям ехал, у которых запах
гавна вызывает соответствующие эмоции. Во попал! Не буду я эту тему полностью
раскрывать: как я к друзьям прибежал, как в унитазе камелот ёршиком чистил, как
весь их сракопердельник гавном забрызгал, потом оттирал, а потом "шанелью номер
5" (беспесды) его обрабатывал...
Вобщем все остались довольны! И дела все сделал, и у друзей унитаз так никогда
не блестел, а что касается тех двоих - не знаю. Присохшее гавно плохо отмываеться,
да и когда его с лобового стекла смываешь, всё рядом с воздухозаборником протекает.
Думаю что в салоне нехило благоухало!!!
Покажите мне человека который хоть раз не насрал в штаны. Покажите мне его! Посмотрю
в его честные глаза и скажу - срал! Срал - и не раз! И ещё насерешь!!!

     ответов: 0   2005-09-15 21:06:21 (#437912)

:-)

Добрый вечер, rEst!

19 изысканных комплиментов женщине

Век живи, век учись. Но в каждой шутке есть доля правды!
1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою
защиту стали такой гpудью!

4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!

5. Hадеюсь, вы не танцуете?

6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта...
как ее... не знаю, как называется.

8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной?

9. У вас так пупок очаpовательно завязан!

10. У вас такое белье свежее!

11. А зубы вы "Кометом" чистили?

12. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

13. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?

14. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!

15. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?

16. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.

17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства,
когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.

18. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое,
а дpугое синее.

19. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

     ответов: 0   2005-09-15 16:58:59 (#437768)

Тест логического мышления.

Здравствуйте, rest.

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы
обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с
достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые
две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!".
- 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит
нет такого слова. - 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого
слова. - 2 балла;
3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути
кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ
ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

Встав утром, я первым делом:
1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь
на работу. - 1 балл;
2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору,
завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;
3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер
и залезаю в Интернет. - 3 балла;

Я очень часто треплюсь по ICQ:
1) А что это такое? - 1 балл;
2) Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в
аквариуме утопли. - 2 балла;
3) Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;

Я узнаю новости из:
1) Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;
2) Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно.
- 2 балла;
3) Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное
интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли
меня:
1) Василий Иванович. - 1 балл;
2) Чапаев. - 2 балла;
3) Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;

Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":
1) Ничего себе новость! - 1 балл;
2) (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла;
3) Ничего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;

Кто такой Дима Вернер?
1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;
3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский
в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?
1) Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;
2) Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;
3) www.compaq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла;

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:
1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;
2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на
выходные в Монино. - 2 балла;
3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ
в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент
нет дома, я:
1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;
2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;

3) Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая
дура? - 3 балла;

Если мне надо выучить испанский язык, я:
1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;
2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать
по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;
3) Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо",
"Собре тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним
каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;

Клинтону не объявили импичмент:
1) Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;
2) А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие
получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;
3) Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент,
а выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то поднялся
флейм, и я отписался. - 3 балла;

Мое любимое радио - это:
1) "Эхо Москвы". Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1
балл;
2) "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;
3) "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;

"Я помню чудное мгновенье" создал:
1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;
2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;
3) Правильно говорить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;

***

Сложите полученные баллы и прочитайте результат:

От 15 до 25
Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера,
ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики.
Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда
сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора
величаво догорает "пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не
почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что
Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла
Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский
(который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо
прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в
ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!
Лечение. Немедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому
ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть
потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!

От 25 до 35
Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и
интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии.
Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно.
Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть
в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет
резервов от чего-нибудь отказаться.

От 35 до 45.
Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель
где-то в районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или
наоборот - излишний вес.
Лечение. А оно Вам надо? Наслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз.
И ее нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные
байты.

     ответов: 0   2005-09-14 18:45:21 (#437253)

Придумалось... (анти)рекламное...

Ох уж эти рекламщики: "Вызови торнадо на дом... Вызови
торнадо на дом...". Хорошо хоть эти студенты догадались
в Америку уехать...

Вместе с вами этот лист читает 217 человек
Это 23-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 724 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-09-14 11:27:35 (#437039)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Подушка четыре ушка, два брюшка.
+++
Неописуемость баобаб для собаки.
+++
Все фигня, кроме пчел Пчелы - тоже фигня
+++
Любишь кататься - полезай в кузов.
+++
Камасутра комедия положений.
+++
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...
+++
Ни что так не портит цель, как попадание
+++
Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной
надо жениться?
+++
Иногда лучше СОСАТЬ, чем говорить...
+++
Мочегонное один раз отпей, семь раз отлей.
+++
Национальная русская борьба - один на один с зеленым змием.
+++
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно
обыскать
+++
Кентавр человек с лошадиным здоровьем.

     ответов: 2   2005-09-14 08:57:50 (#436006)

:-)

Добрый вечер, rEst!

Это вырезки из школьных сочинений! Школьные "ляпы"

...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое.
Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

     ответов: 0   2005-09-13 17:40:47 (#436592)

:-)

Добрый вечер, ResT!

Не обижайте сисадминов!!!!

Приезжаю на заказ. Заказ восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах
попропадали все doc, xls, bmp, и jpg...

Приезжаю на заказ. Заказ восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах
(шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc,
xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С есть и работает,
а базы тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период,
попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо
огибая люстру, короче, атмосферка в офисе как в приёмной у дантиста: все ждут
помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов
нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать
в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад.
А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!
Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том,
кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось
кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать
бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.

Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен
молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на
ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на
пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса размашистая
надпись чёрным маркером: СУКА!!! Бухгалтера забились за бабко-счётную машину
и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты бегут. Отдел ПТО разбирается
с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая
каверзные вопросы. Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже
косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто
сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять
почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа,
предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера почасовая). Отказываются:
работы неподнятая целина. Ок, наше дело настойчиво предложить, ваше дело величественно
отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф начальник службы техподдержки.
В кабинете шефа нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ.
Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в
непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день
работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора его отправляют в ту контору
ещё раз. Hо теперь чтоб железно! Ок. Приходит. Картина в компьютерах та же (чисто
поле). Картина в офисе почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах
никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие
помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от
шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь
работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков,
плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно
отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально.
Винды чистые. Инет в фирме на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода.
Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок
на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.

Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который
тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов
в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на
работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно,
парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли.
Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали.
Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед
уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек
запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря,
но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил.
Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на
диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным
приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети
скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после
шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики
грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase
туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился.
Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно
срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам
так работал. Что ж своего коллегу выдавать...
Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

     ответов: 0   2005-09-12 19:24:04 (#435937)

:-)

Добрый вечер, ResT!

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не
умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать
квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики
из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы
два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой
и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.В общем, эти
дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь.

С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить
его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них
обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса
насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие
сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело
горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий
крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и
положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного
пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали
устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались
пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия
- тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они
нас мучали!"

Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по
буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

     ответов: 0   2005-09-09 23:01:10 (#434224)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Курить я буду, но пить не брошу!!!
+++
У попа была собака, он ее любил. все это безобразие сняли на видеопленку и попа
отлучили от церкви.
+++
Вегетарианец (чукотск.) "криворукий охотник"
+++
Лысина есть у всех, но у некоторых под волосами.
+++
- Нужно хотя бы часть чести отстоять - Дура! Не часть чести, а честь части.
+++
Стамеска детородный орган папы Карло.
+++
Смерть без причины признак дедовщины.
+++
Коррупция пускает корни глубоко вверх.
+++
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
+++
С чувством хорошо выполненного обеда
+++
Агрессия нападение одной страны на другую без разрешения России.
+++
Нет такой дороги, которую мы не смогли бы привести в тупик.
+++
обыкновенная советская разрезалка пополам.

     ответов: 0   2005-09-09 22:49:57 (#434204)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпала на чемпиoнат миpа вo Фpанцию:
oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpcа".
+++
Паша покупает полтоpа ящика пива, а Саша беpет два литpа водки. Если потом не
видно pазницы, зачем платить больше?"
+++
Чем дальше в лес, тем больше материала для гробов!
+++
Эхо отдаётся неоднократно.
+++
Spell checker error -- not enough mana to cast spell
+++
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека
+++
Изопропил пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
+++
Я свою стипендию на пиво не отдам! Я ее сам пpопью!
+++
Все фигня, кроме пчел Пчелы - тоже фигня
+++
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
+++
Открытый человек умело скрывает свою скрытность.
+++
Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства
и втереть в клопа.
+++
Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!

     ответов: 0   2005-09-09 12:18:09 (#433960)

издержки перевода

:)

Всем привет!


Французские языковеды задались вопросом: <<Какие изменения
претерпевает текст после перевода его на другие языки?>> А задавшись
вопросом, провели эксперимент. Они усадили за круглый стол
четырнадцать лучших переводчиков различных национальностей. Каждый
знал язык соседа справа. И вот началось. Первый -- немец -- пустил по
кругу фразу:

"искусство пивоварения так же старо, как история человечества"

Сосед -- уже спанец -- перевел предложение на свой родной
язык и передал запись следующему... Когда текст обошел всех
переводчиков вернулся к немцу, тому ничего не осталось, как беспомощно
развести руками. Предложенный им в начале опыта афоризм выглядел после
вмешательства переводчиков так:

"с давних времен пиво является одним из любимейших напитков
человечества"

Подобный полушуточный, полусерьезный эксперимент был проведен, а
затем и описан <<Неделей>>. Интересен он тем, что позволяет проследить,
как неуклонно, от языка к языку, на всех этапах перевода, меняется
текст -- в согласии со строем и традциями каждого языка и... вкусами
переводчиков.
К участию в эксперименте, как о том поведала <<Неделя>>, были
привлечены профессиональные переводчики, преподавали и студенты ряда
высших учебных заведений Москвы.
Каждый из приглашенных, превосходно зная два смежных языка, должен
был принять от своего коллеги текст и, переложив его на другой язык,
передать следующему. Участники этой затеи были точными и
добросовестными как в приеме, так и в передаче переводимого текста.
За исходный был взят отрывок из произведения Н.В.Гоголя <<Повесть о
том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем>>.
Фраза как фраза, которой великий русский писатель oxарактеризовал
персонаж повести Агафью Федосеевну:

"Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо
ругалась -- и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни на минуту
не изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни
только женщины"

Переводчики, получив текст, приступили к работе.
Если в английском варианте мало что изменилось, то уж в немецком
сдержанное слово <<сплетничала>> превратилось в выразительное
<<трепалась>> а лицо -- оно оставалось <<совсем без выражения, так, как
это умеет каждая женщина>>.
Следующим звеном в этой цепочке оказался японский язык. Присущая
ему изысканность побудила специалиста заменить эмоциональное
<<трепалась>> более нейтральным <<болтала>> а энергичное <<ругалась>> мягким

<<злословила>>.
В арабском языке гоголевский персонаж уже не просто <<болтал>>, но
<<болтал языком>>, и не просто <<злословил>>, а стал, конечно, <<извергать
страшные проклятия>>.
Принявший эстафету француз заключил первый этап лингвистического
опыта так: <<Она имела привычку чесать языком когда ела свекольный
бульон; из ее рта вылетал поток отборных словечек, и все это без
малейшего выражения на лице. Taк поступают все женщины>>.
Хотя вариант этого фрагмента уже значительно разнился от оригинала,
злоключения перевода по-настоящему только начинались.
Пройдя через индонезийский язык, в котором личные место имения <<он>>
и <<она>> обозначаются одним и тем же словом, затем через голландский и
турецкий, фраза трансформировалась так: <<В то время как женщина,
поедая жидкое свекольное варево, отпускала ругательства, мужчина
занимался болтовней. Они делали это, не выказывая своих чувств, как
принято у женщин"
На испанском ничего не изменилось, разве что вместо слов
<<отпускала>> употребили <<выбрасывала>>. С испанского на язык йоруба
переводил житель Судана: он отнесся к делу творчески переиначив
конкретное <<варево из свеклы>> на общее <<варево из плодов земли>>, а
общее <<занимался болтовней>> на конкретное <<хвастал своими мнимыми
подвигами>>.
Следующий переводчик, владеющий языком йоруба, вернул текст к
английскому языку, привнеся свои лексические поправки. К <<плодам
земли>> он сделал уточнение -- <<фрукты>>, <<выбрасывала ругательства>>
скорректировал как <<выбрасывала нехорошие шутки>>, выражение <<хвастал
своими мнимыми подвигами>> передал английской идиомой <<бил в литавры>>.
Новое прочтение гоголевского отрывка было в дальнейшем переведено с
английского на язык африканского племени бамбара, с него опять на
французский, где <<штуки>> преобразились в <<вещи>>, и после этого на
итальянский: <<Она пила компот и выбрасывала из дома ненужные вещи, а
он бил в тамтам, выражая почти женский восторг>>.
Причины такой трансформации очевидны. Жидкое варево из фруктов,
конечно, компот! <<Бил в литавры>> совсем не обязательно понимать только
в переносном смысле. А где литавры, там и тамтам!
Развитие нового направления мыслей происходило абсолютно логично.
На чешском <<ненужные вещи>> были переведены проще -- <<старье>>, под
влиянием тамтамов <<дом>> уменьшился до <<хижины>>, а <<женский восторг>>
заменило краткое и исчерпывающее <<восторженно>>. Норвежец решительно
исправил чешский вариант: не <<восторженно>>, а <<радостно>>. Швед внес
стилистическую стройность деепричастным оборотом: <<Выпив компот,
она...>> и т. д.
И вот наступила заключительная фаза эксперимента -- возвращение
отрывка к языку оригинала. Теперь, после добросовестных усилий двух
десятков переводчиков, пройдя через традиции, законы, характер и
особенности различных языков, гоголевская фраза трансформировалась в
нелепые до смешного строки.

"Выпив компот, она выбросила из хижины старье, а он радостно забил в
тамтам"

Цепочка замкнулась. Сработал механизм <<испорченного телефона>>.
Из тридцати четырех слов оригинала к финишу пришло только одно:
указательное местоимение <<она>>, ну, а процент правильно переведенной
мысли был сведен дружным коллективом переводчиков к нулю. Единственно,
что утешает -- так это то, что переводческий эксперимент был проведен
не при жизни Николая Васильевича Гоголя.

   Петр   ответов: 0   2005-09-09 09:39:01 (#433843)

Медицинские приколы:)

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории
болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом
тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из
истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова
бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил
колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из
диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания
собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза
ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории
болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории
болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной
карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из
истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из
истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с
хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в
мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула
не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Вместе с вами этот лист читает 216 человек
Это 11-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 717 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-09-07 22:43:37 (#432999)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Казнить финансировать из гос. казны.
+++
Наше дело маленькое Мы победим!
+++
Воздушный поцелуй первый шаг к сексу по телефону.
+++
The world is coming to an end. Please, log off.
+++
Интеллектуал слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
+++
Здесь было звеpски убито вpемя.
+++
Щелеустремленность главное качество таракана.
+++
Шестерня кисть руки у шестипалых людей.
+++
Хочешь чтобы прошибло мозги, кури динамит.
+++
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
+++
Безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине.
+++
Желудок не плачет, но расстраивается.
+++
Правда изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

     ответов: 0   2005-09-07 20:53:22 (#432973)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Не всё то глюк, что блестит
+++
Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования
+++
По нику встречают, по IP провожают
+++
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета
+++
Аппетит в отличие от голода, не утоляется.
+++
Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
+++
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
+++
Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство.
+++
Дама базальтового возраста.
+++
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
+++
Церковь отделена от государства и от веры.
+++
Любовь пьянит, но водка дешевле.
+++
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

     ответов: 0   2005-09-06 21:22:30 (#432159)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Чистоплотность равна чисто массе, делённой чисто на объём.
+++
Патриархат бабовладельческий строй.
+++
А мы тут плюшками балуемся... +++
Сидят, мечтают, в носах ковыpяются...
+++
Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути
+++
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку
твой еврей пишет...
+++
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо (2-й закон Бакланов)
+++
Улыбка понятие растяжимое.
+++
И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге
+++
Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели,
чтобы он делал
+++
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
+++
Алименты последствия сантиментов.
+++
Я тебя съем, Красная Шапочка, - сказал безумный пионер и вцепился зубами в пилотку.

     ответов: 0   2005-09-05 21:28:19 (#431344)