Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений.

Лобное место любви

Странные вещи порой происходят в семейной жизни! Ладили, ладили
общий дом - собирали его от вбитого неумело колышка, населили детьми,
обставили мебелишкой... Жить бы только да радоваться на свои труды, а
вот на тебе - развелись! В чем же мели и рифы семейной жизни, о которые
разбиваются даже тертые, опытные пары, а тем более - хрупкие молодые?
Об этом и пойдет у нас разговор с доктором педагогических наук
Валентином ПЕТРУШИНЫМ.

- Недавно старшей дочери стукнуло восемнадцать, и если учесть, что она
решительная девица, то, очень возможно, не за горами ее замужество. Удастся
ли ей прижиться в новом семейном климате, или она разделит участь многих
своих ровесников, что чуть ли не из-под венца бегут оформлять развод?

- Началу каждой семейной жизни всегда сопутствует стресс, что объективно
сопряжено с изменением жизненного стиля. С той самой ломкой привычного
стереотипа, что физиолог Павлов считал основным источником отрицательных
переживаний. Приход в другое семейство, переезд на новое местожительство,
привыкание к новым правилам поведения и обязанностям могут вызвать у человека
растерянность и подавленность.

Помните, Сомерсет Моэм в одном из эссе рассказывал, как его отец после смерти
жены уехал из Парижа в Лондон, там женился на горничной, устроился на работу
и... вскоре умер. Да-да - заурядный, но оказавшийся непосильным стресс,
связанный с переменами! И ведь это был человек, закаленный жизненными передрягами...

Для того чтобы привыкание к новой роли супругов протекало как можно
более безболезненно, оба - он и она - не должны торопиться играть «спектакль»
без «репетиций», предъявлять друг другу завышенные претензии. Наши предки
были не простаки, придумывая «медовый месяц», ведь его смысл состоит
как раз в том, что он дает молодым возможность притереться друг к другу в
благоприятных условиях.

Нам, родителям, не грешно учитывать, что в первые месяцы совместной жизни
молодые пары особенно ранимы и чувствительны к любой бестактности: не
сейте ветра - не пожнете бурю. Любовь слепа, но брак возвращает ей зрение.

- Мой приятель, теперь уже законченный холостяк, трижды «насмерть» влюблялся,
всякий раз уверяя, что «это не романчик», а судьба. Но как только сходился с
очередной избранницей под супружеской общей крышей, весь восторг испарялся...
Как это квалифицировать - эгоизм, завышенные амбиции, неспособность
к супружескому постоянству?

- С точки зрения психологии подобное поведение характерно для «кризиса
достижения». Счастье - это всегда стремление, всегда движение, а если
желанная цель достигнута, жизнь кажется ненаполненной, монотонной.
И ощущение пустоты, которое возникает следом за достижением, бывает
так мучительно, что человек бросается в поразительные крайности. У влюбленных,
долго и трудно искавших возможность соединиться и в конце концов достигших
желанной цели, появляется стремление вновь расстаться, чтобы вызвать забытое
ощущение невозможного.

- Монтень в эссе о дружбе сравнивает любовь с азартным преследованием:
«Так охотник преследует зайца в мороз и жару, через горы и долы... а овладев
своей добычей, уже мало ценит ее».

- А Ромен Роллан про таких охотников говорит устами Кола Брюньона, что
для них «проглоченный кус теряет свой вкус». Те, кто рассчитывает на пылкость,
длящуюся без конца, загоняют себя в тупик. Быт, супружеские прозаические
обязанности очень быстро снимают флер загадочности с любимого, и оказывается,
что он всего лишь один из всех. А ведь есть выход из тупика: постараться понять
преимущества семейной жизни - ощущение психологической защищенности,
уверенность в своем выборе, крепкий тыл, брать от этой жизни как можно
больше, а не строить воздушные замки.

- Распространенная модель ответственности мужчины перед своим семейством -
«я хорошо обеспечиваю семью», а женщины - «я расторопная хозяйка» -
считается признаком доброкачественного брака. Но почему это внешнее
благополучие подчас оборачивается «одиночеством вдвоем»?

В конечном счете из скучного, хотя и «правильного» брака мужчина бежит
точно так же, как и от истерик, ревности и скандалов. По-настоящему крепкие
семьи строятся, как правило, не на чувстве долга, а на глубоком удовлетворении
от общения. И вот какая странность: при этом супруги обмениваются по
преимуществу не результатами своего труда, а эмоциональным состоянием.
И потому сбору ягод на даче они предпочтут обмен мнениями за чашкой пустого чая.

Но, как говаривал Станиславский, «для того, чтобы общаться, надо иметь то,
чем общаться, то есть прежде всего свои собственные переживания, мысли, чувства».

- В реальной семейной жизни зачастую вызывает удивление супруга, не
пытающаяся подмять под себя мужчину. Знаю авторитетных в служебном
кругу людей, превращающихся дома в безвольных рохлей, об которых жены,
ничем себя в этой жизни не проявившие, разве только не вытирают ноги.
Что же держит таких мужиков в семье?

- Держат мнимые или действительные промахи, ловко используемые женами.
Это коварная психологическая ловушка, связанная с формированием (как правило,
со стороны жены) у мужа комплекса неполноценности и вины. Одного моего
знакомого супруга периодически подводила к зеркалу и внушала: «Посмотри
на себя, тебе уже тридцать лет, весь седой и морщинистый, и кому ты, спрашивается,
такой нужен!» После этой «промывки мозгов» тот становился куда покладистее
при выделении денег...

Второй случай, связанный с переживанием вины, заквашен на неосознанном
обучении мужем своей жены плохому обращению с самим собой. Ну например:
он задержался после работы и не подумал предупредить об этом свою супругу.
Поэтому, когда появился за полночь в родных стенах, на него обрушился град
вполне мотивированных упреков. Муж и впрямь считает, что в данном случае
виноват, и потому готов выполнить любые требования жены.

Психологам хорошо известен синдром так называемых избиваемых жен. Мужья
их время от времени поколачивают, но в результате семейных свар такие жены
приобретают довольно много существенных материальных и психологических
преимуществ: новые сапожки, а то и шуба после раскаяния супруга прекрасно
иллюстрируют тот факт, что скандальный характер в браке может приносить
такие же дивиденды, что и характер ангельский.

Здесь, правда, есть опасность, что в конце концов, несмотря на все усилия
мужа сохранить мир у семейного очага, жена начинает смотреть на него как
на врага, испортившего ей жизнь. Муж, в свою очередь, реже бывает дома,
начинает исподволь искать утешения на стороне...

Что делать в этом малоприятном случае? Попытаться проигрывать роли наоборот,
то есть научить ставить себя на место другого. А если и возникли какие-то
взаимные претензии, то решать их надо стараться так, чтобы в пылу перебранки
оставались тропинки для примирения.

И, наконец, последнее. Если вы хотите благополучно пройти через все семейные
кризисы, попытайтесь близкого человека принимать таким, какой он есть, и
не старайтесь его переделывать на свой лад. Другой человек - это все-таки
другой мир, который мы до конца не можем ни понять, ни изменить.

Давайте поучимся у французов, которые просто убеждены: в течение дня муж
должен сказать жене не менее восьми раз, как та замечательно выглядит, а
жена - повторять ему постоянно, что он самый-самый (добрый, умный,
дорогой и т.д.). Взаимные похвалы сплачивают и делают их жизнь легкой.
А если «доброе слово и кошке приятно», то как же оно дорого людям!

...И хорошее настроение

Большинство считает, что секс зависит от множества самых разных
факторов. Что ж, верно. Но необходимо понять, для чего мы вообще
занимаемся им. Да, конечно, для удовольствия. Но многие согласятся
с утверждением, что секс есть нечто гораздо большее, чем простое
достижение оргазма. И это подтверждается «схемой любовных настроений»,
которую составил  сексолог, доктор психологических наук Никита Воинов.
Проинтервьюировав сотни добровольцев, он задавал самые разные
вопросы об их интимной жизни и разложил все ответы на эмоциональные
категории. По мнению доктора Воинова, есть шесть разных настроений:
страстное, уютное, игривое, необузданное, рациональное и духовное,
и каждое из них находится в прямой зависимости от нашего общего
физического, эмоционального, умственного и духовного состояния.

Игривое

Оно бывает у людей, которые нашли свое место в жизни и совершенно им
довольны. Секс превращается для них в подобие игры - вы постоянно подначиваете
и подзуживаете друг друга. Не против попробовать и что-нибудь новенькое.
Неважно, если при освоении новой позы попытка закончилась провалом - вы
просто вместе посмеетесь над собой. Это ведь не международная конференция
по проблемам разоружения. Это секс, а значит, это здорово и весело.

Вашим самым страшным врагом при этом может стать скука, поэтому
экспериментируйте, ищите и пробуйте что-то новое. Все, что угодно.
Можно рассказать друг другу о своих сексуальных фантазиях под рюмочку
хорошего вина, и вы сами удивитесь, как после этого на партнера подействует
фраза: «Мне вчера приснилось, что ты со мной делаешь следующее...» (что
именно, решать вам).

Или заведите себе игрушки. Вибраторы и фаллоимитаторы привнесут в вашу
сексуальную жизнь новизну, которой ей не хватает. А можно обойтись и
просто гусиным пером, массажным маслом... Импровизируйте, дайте волю
воображению. Или займитесь любовью возле входной двери, в ванне, на
кухонном столе... Может, оргазм будет не так уж впечатляющ, но разнообразие
вам обеспечено.

Уютное

Как правило, это настроение доминирует у людей, отношения между которыми
давно окрепли. Секс становится привычным, но в хорошем смысле этого слова:
он - часть ритма жизни, привносит в нее элемент умиротворенности и
уверенности в завтрашнем дне. Здесь нет места безудержной страсти. Такой
секс является физическим выражением обещания: «Я буду о тебе заботиться».
Оргазмы могут быть потрясающими, а могут и не быть. Это неважно. Главное,
что в любом случае вы себя чувствуете великолепно. А это рождает доверие.
Потому, когда вам захочется, чтобы он... ммм... как бы это выразиться... пощекотал
ваш... ммм... ну, знаете... клитор, вы спокойно и без стеснения скажете ему об этом.

Предсказуемая интимность, которую вы с партнером испытываете, совсем не
обязательно должна приводить к обыденному, раз от разу повторяющемуся сексу.
Вы сами прекрасно знаете, что именно и как именно вам нравится. Чего может
не хватать - так это той мелочи, которая создаст в вас и вашем партнере нужное
настроение. Если самый великолепный секс у вас бывает после выходных,
проведенных раздельно, или после нескольких бокалов вина с друзьями, то в
чем же дело? Отдыхайте порознь и встречайтесь с друзьями.
Зачем лишать себя удовольствия?

Духовное

Вы нежны, как никогда, - вы любите партнера и стремитесь больше дать
ему, чем взять от него.

Как вам скажет любая женщина, глубокая эмоциональная связь после любовных
игр важна гораздо больше, чем секс как таковой. Стало быть, надо создать такое
настроение. Исследования показывают, что здесь огромную роль играют мелочи,
детали - запах духов на коже, ощущение, которое вы испытываете при
соприкосновении шелковой блузки и обнаженной груди... Даже то, как он
потом улыбнулся... Главное, чтобы принести весь комплекс этих деталей в спальню.

Рациональное

Это настроение является, как правило, следствием нескольких неудачных
связей. Вместо того чтобы заняться любовью с кем-то, потому что вам
нравится его улыбка, вы обеими руками держитесь за того, кто кажется вам
более многообещающим. Никакой романтичностью здесь, конечно, и не
пахнет, однако секс вполне может быть на высоте. Дело в том, что вы спокойно
анализируете свои сексуальные запросы и держите их под контролем. Но
раз вы в этом настроении, самое время поэкспериментировать с задержкой
оргазма. Не торопитесь и дайте знать партнеру, что вы уже приближаетесь
к точке, за которой нет возврата, - пусть сделает паузу, пока возбуждение
несколько не спадет.

Страстное

Очень «взрывоопасное» настроение. Встречается чаще всего у людей, у
которых абсолютно все в порядке, которые практически постоянно готовы
к занятию любовью и которые (при отсутствии партнера) не станут стесняться
прибегнуть к самоудовлетворению. В этом настроении не бойтесь говорить
о том, чего вам хочется, поскольку вам не требуются долгие ласки, чтобы
возбудиться. Единственное, что вам нужно, - это секс, немного сна и снова
секс. Вас даже не слишком интересует, что будет потом. Главное, чтобы партнер
знал свое дело и не докучал вам пересказом своего жизненного пути. По крайней
мере пока.

В этом настроении вы более агрессивны. Вас меньше интересует, что испытывает
тот, кто с вами в постели, а больше - что испытываете вы сами. Не стесняйтесь
использовать именно те термины, которые вам кажутся более подходящими,
не стесняйтесь руководить партнером.

Необузданное

Это настроение возникает, как правило, когда жизнь совершенно неустроена.
Сексуальные желания варьируются - иногда вам нужно, чтобы все произошло
быстро, иногда мало целой ночи ласк. А бывает, что вам вообще не до секса.
Если же доходит до постели, вы становитесь безудержными, распаляя и доводя
до исступления и себя, и партнера.

Очень часто для хорошего секса людям в этом настроении нужен скандал. Или,
по меньшей мере, небольшая словесная перепалка. В то же время с приходом
сексуального возбуждения все тревоги и злость моментально улетучиваются.

Если поутру вы почувствовали возбуждение, постарайтесь не упустить его на
протяжении дня. Фантазируйте, представляя, чего бы вы хотели и как все это
будет происходить на самом деле. А если все же это не удалось, закатите
небольшой скандал.

Не верьте утверждению, что секс бывает великолепным только при идеальных
условиях. Помните - условия надо создавать, тогда и секс будет на высоте.