[свободная трибуна] Улыбниська!
[свободная трибуна] Улыбниська!
приветствует Вас!
Улыбниська =)
Печень ждала пятницу и тревожилась: Желудок готовился: Нос чесался: Ноги и язык
знали, что будут заплетаться: Жопа боялась приключений: И только один мозг возрадовался:
<Наконец-то я отдохну!!!>
Народная примета. В новый дом первым впускают интернет-кабель. Где он ляжет -
там и поставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку
на то место, куда надо кликнуть.
- Мама, что это такое большое и ужасное за окном?
- Сынок, это Россия.
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики,
так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на
кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил
инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
Совет программистам. Если сотрудники офиса жалуются, что программа тормозит -
подсыпьте им в чай седативных. Проблема решится сама собой!
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней
мере, они пытались сдохнуть.
Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь и спрашивает: <Зачем нужна ты на свете, если есть я?>
А Дружба ничего не ответила, потому что бензопилы говорить не умеют.
Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того,
чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили
всю свадьбу.
Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания?
Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как
был счастлив.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
Однажды, у меня поинтересовались, почему мне на все пох**й. Я на вопрос не ответил.
Думаю, что вы догадываетесь почему.
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша
нашелся.
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то
и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин,
чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Улыбниська =)
Сидит молоденькая девушка в новеньком автомобиле около автосалона и плачет, потому
что педали три, а ножки всего две.
- Милиция откройте!
- А зачем же вы там закрывались?
- Доктор, моей супруге все хуже и хуже!
- А вы ей пиявок раздобыли?
- Да она две съела и сказала, что больше не хочет:
На лекции:
- Ну сколько можно разговаривать! Так, вот вы, выйдете на мое место и продолжите,
молодой человек:
- Ну ладно: Всем спасибо. Занятие окончено.
От гота со всеми необходимыми атрибутами я ожидал всего чего угодно, кроме фразы:
<День добрый, я - продавец-консультант Орифлейм>.
Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа,
у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением
Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз
и включили <Шрека>.
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
У врачей в нашей поликлинике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был?
? "
У чукчи спрашивают - Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает. .
Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного
кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный.
Улыбниська =)
Пускай говорят, что СССР был мирной державой. Может оно и так, да вот только
у нас детей учили бросать гранаты еще со школьной скамьи.
- Врач вылечил мою жену от всех хворей всего за один прием.
- Как?!
- Да сказал ей, что любая болезнь, это знак приближающейся старости.
Я так люблю спать, а <спать> так любит меня. Но это суровое, холодное утро каждый
день не хочет, что бы я и <спать> были вместе.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Ревнивый муж всегда пытается найти любовника в шкафу, кладовой, на балконе и
даже в холодильнике. И только умный муж внимательно ищет те вещи, которые он
не покупал своей супруге.
Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают 2 мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!
С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)
Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в собственной квартире, в собственной
кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
С уважением
Нина.
