[свободная трибуна] Свежие анеки.
[свободная трибуна] Свежие анеки.
приветствует Вас!
Свежие анеки.
- Василь Иванович, Фурманова током убило!
- Да где ж он его взял?
- Дык, полез на стеллаж, тот зашатался и аккумулятор на голову упал...
- Не бойтесь, моя собака не кусается!
Блин, подойти бы к нему с ружьем, приставить дуло ко лбу. А когда он наложит
в штаны, сказать с улыбочкой:
- Да не бойтесь вы так, оно ведь не заряжено!
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать,
поболтать. Я же, как только встал и оправился, уже опаздываю.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10
назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить
свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по
разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили
деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить,
машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно
списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по
самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили
лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И
вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор
проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол
тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим
ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе
кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не
тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со
всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило
утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали
долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там
мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака
вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда
сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился.
Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку
"Мотоциклист".
* * * Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил,
Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они
бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь
опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай
сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : - Солнечная
сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .
* * * - Я слышала, вы с Колей развелись. А почему? - А ты бы смогла жить с
человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется? - Нет, конечно! -
Вот и Коля не смог... ... .
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. - Милый, мы будем жить
как в сказке! - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один
день. - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! - Не переживай, я уже
распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал <П...дец! >
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
У большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО козла, или
остаться на всю жизнь одинокой.
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА: Плюсы: + Вы мобильны + Вас считают няшей +
Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста + Вы
выглядите очаровательнее девушек с большим ростом + Можно одеваться и в
детских магазинах + Вас носят на руках Минусы: - При разговоре с людьми
затекает шея.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то
единственный правильный ответ: "Врешь! ". * * *
Женщины - берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить!
Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером - отпустите: утром! * * *
Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я
предпочитаю женщин! * * *
"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда... *
* *
Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с
мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик звонит и спрашивает: - А вот,
скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой
паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы разок в недельку... .
Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром... * * *
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю,
он спрессовался до состояния ДСП. * * *
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает
подружкам: <С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час
ceкcа, потом всю ночь стихи читал! >. А он приятелям - <Ну, все как обычно,
час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница:>. * * *
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но
уже и рассчиталась за гостеприимство... * * *
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: - Николай, а как ты думаешь,
кому ceкc приятней мужчине или женщине? - Ежу понятно, женщине! Вот у тебя
ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо
почесал, или самому уху! * *
* - Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного
ceкcуального маньяка! - Утром он совсем устал, тут-то я его по голове
бутылкой и ударила!
Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу?...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом
может быть поздно.
Стоматолог:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!!!
В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает и читает:
"Удлиняет и увеличивает объём."
Поднимает над головой, кричит: " Мужики, кто уронил???"
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.
Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию
к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Плачу любые деньги,
только не подпускайте ее ко мне!"
Это был мой бывший учитель биологии.
Однажды мужчина спросил у Бога:
<Почему все Девушки милые, нежные и ласковые,
а все Женщины - стервы и суки?> :
На что Бог ответил: <Девушек создаю я, а Женщин из них делаете вы.>
http://gic6.mycdn.me/getImage?С уважением
Нина
