[свободная трибуна] Улыбниська
[свободная трибуна] Улыбниська
приветствует Вас!
Улыбниська
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время
снегопада.
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
- Сколько ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...
Надпись на двери магазина:
<Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!>
Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через
полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..
Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя?! На Аполлона?!! А-а! Так это наверное американский космический
аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его
сковородкой.
- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...
Переписка по IСQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!
Улыбниська =)
Разбираю шкаф. Уже до Нарнии докопался, а эту синюю куртку не могу найти.
Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.
Дистрофики - они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем,
ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего
кота!!!
Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.
Врач - больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без
антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как
Вселенная.
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже:
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься
ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены:
Вчера поучаствовал в акции <Получи деньги!>. Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и
мне пришел ответ: <Ваши деньги получены. Спасибо за участие!>
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Улыбниська =)
Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось
- Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
- Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
- Вот эти:
- Нет, они слишком светлые:
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой
холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
В некоторых ситуациях презервативы не помогают: Например, когда вас бьют
четверо.
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри:
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в
пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных
пользователей Интернета.
Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя: увидев на улице
одетых женщин!
По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому
мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать,
тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты
будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.
В Думу внесен законопроект о переименовании ее в Тугодуму, а думцев
соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий
реалиям жизни.
Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините! Bидимо, случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте
себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь.
Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и это
не помогло, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Улыбниська =)
- как мне изменить жизнь?
- перестань платить за интернет.
- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут
деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли
вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим
вопросом!
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание
которого не знаем.
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.
Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса
крыла матом - ни разу не повторилась!
- Вы как утром просыпаетесь?
- У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока
кнопку не нажмёшь!
- Наверное, моментально соскакиваете?
- Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.
Пятилетняя дочка подруги: пришедшая в новом розовом платье в детский сад -
на вопрос:"Кто тебе его купил?": с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда
развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда
звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у
стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в
темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на
элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему
здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет,
но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей
просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда,
приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
Улыбниська =)
Что думает начальство о вас? - <Это устройство может работать быстрее:>
С уважением
Нина
