Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Для восхитительных и прекрасных женщин

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 120 RSS
←   Февраль 2017   →
 1
 2
02.02.2017
17:47:26
17:49:58
 3
03.02.2017
14:12:33
18:37:32
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.02.2017
16:12:25
17:40:38
10
11
12
13
14
14.02.2017
13:47:04
14:02:13
15
15.02.2017
21:05:07
21:08:18
16
17
18
18.02.2017
17:31:01
17:39:22
19
20
21
22
22.02.2017
11:55:29
12:18:18
23
24
25
26
26.02.2017
11:29:26
11:38:18
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://i-am-lovely.ru/
Открыта: 23-12-2014

Автор
Наталья

Статистика

120 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Для восхитительных и прекрасных женщин


О родителях

АЛЁНА ВЛАДИ : Наверное, для многих родители бывают самыми злостными "нарушителями". Не удивительно - они знают нас такими, у которых когда-то совсем ещё не было границ. Мы были частью их, и они могли обращаться с нами на собственное усмотрение. Хорошей была их воля или не очень - сейчас уже не имеет значения. Если вы не можете отсоединиться от родителей, вынуждены терпеть их поведение - это прямой сигнал к тому, что именно вам со своими границами нужно серьёзно работать. Родители близко - это только "к взрослению".

Следующий, благоприятный этап жизни - после этого.


Здравствуйте. 

Меня папа раздражает. Мне уже под 40 лет.В общем, ситуация такова, что нет возможности заниматься спокойно именно тем, что хочу именно я. Постояное напрряжение от папиного присутствия, от его любопытства, постоянного и вездесущего, контроля. Обязательно прокомментирует, когда я (ну и не только я) что-то  делаю, часто не совсем доброжелательно, скорее презрительно, или высмеит, или начнёт задавать вопросы, что это и как это, но с отношением, "что это за глупость". 

Могу заниматься своим делами, когда его рядом нет, когда я жила отдельно, сейчас некоторое время опять с родителями живу. Не могу просто и спокойно посмотреть телевизор или поработать за компьютером. Чувствую постоянное напряжение. Папа обязательно где-то рядом мельтешит, может встать между экраном телевизора и мной и стоять как ни в чём не бывало. Или начнёт комментировать несколько раздражённо показываемое. Или вопросы задавать не по теме.

Когда жила отдельно, постоянно звал ужинать, что было часто неудобно, но объяснить это ему не получалось. Когда работаю за компьютером, папа часто бывает встаёт у окна, в полуметре от меня, весь в своих мыслях кажется, но это так неудобно, я работать в эти моменты вообще не могу, злит просто, а он не замечает, что мне это мешает. Пример такой: стою цветы опрыскиваю, папа: "а вот раньше ещё в его детстве, пулеверизаторов не было, и цветы как-то росли без опрыскивания!" Моё состояние при этом — раздражение, глухая злость и усталость. Его комментарий непонятен, так и хочется его спросить: "что ты хочешь этим сказать, что цветы не надо опрыскивать что ли? что такое, что не так? я что-то плохое что ли делаю?"


АЛЁНА ВЛАДИ : Я давно живу на расстоянии со своей мамой. Вобщем-то, помню тот момент в подростковом возрасте, когда вдруг перестала на неё обижаться или спорить, и просто внутри решила: дотерплю - я скоро уеду. И стала "пропускать мимо ушей" её реплики. Мне такое обращение абсолютно не подходило.

В своих семьях, дружеских компаниях, внутри бизнеса я устанавливала абсолютно другие стандарты взаимоотношений. И большую роль в этом сыграла моя мама. Поскольку я стала делать ровным счётом всё наоборот. И у меня получилось.

Пока мы обижаемся на своих родителей - мы в адском кругу. Они не будут другими. Если только не захотят меняться.

Но как быть, если мы с ними рядом?

Признаться, как рассказать папе, как ему себя вести, на его же территории - я не знаю. Здесь скорее подойдёт абсолютно другое. Если кто-то упорно нарушает ваши границы, и слишком мешает этим жить, это говорит только о том, что вы также очень нарушаете границы других.

Думали ли вы о том, что вторгаетесь на территорию ваших родителей, переезжая к ним? Договаривались ли с ними о неком обмене - они вам жильё, а вы им что-то взамен? Говорили ли об условиях, которые необходимы будут вам для жизни? Спрашивали ли их о том, что должны будете соблюдать вы, чтобы не нарушать их жизненный уклад? Ощущали ли себя равными партнёрами, чувствовали ли своё самоуважение, и уважение к ним?

Если да - вам несложно будет добавить к этому договору что-то ещё, урегулировав отношения (когда я за компьютером - не подходить, и так далее). Если нет... думаю, вы догадались сами.

Больше о приведении в порядок своих границ - в аудиокасте "Государство личности".

Я довольно независимый человек, но были в моей жизни отношения, когда мужчина мог быть спокоен только в случае, если у женщины нет дохода, а обеспечивает он. Побунтовав немного и поняв, что ничего не изменится, я приняла ситуацию, и всё что она несёт. Как отсутствие моего дохода, так и наличие огромного времени для медитаций и творчества.

У меня была своя, "женская", комната. А мужчина любил заходить в неё, когда ему нужно было посоветоваться, поговорить о чём-то, или просто пообщаться. После третьего раза я обнаружила, что это настолько нарушает мои границы - некий процесс, в котором сейчас нахожусь, и не хочу прерывать его... Что вывесила на обратной стороне двери бумажку с какой-то надписью на тему "не входить". Никто не обязан знать, каково нам. Но мы всегда можем сообщить, чего хотим (или не хотим).

Я не знала как он отреагирует - да и не думала об этом. Мне важно было сохранить своё "хорошо", и это то, что пришло в голову.

Позже он рассказывал, что был в первый раз шокирован - в прошлом его жена в семнадцатилетнем браке ничего подобного не делала. Он не задумывался о ней, делал только то, что хочет. Видимо, не случайно у неё в итоге были удалены все женские органы...

Мы составили чудесный рабочий и творческий союз. Это тот, с кем мы изучали, практиковали и изобретали новые расстановки. Не было не только недосказанного между нами, но и "недоисследованного". Мы называли друг друга ласковыми именами и относились с нежностью. Когда он предложил пожениться, я предложение отклонила (так чувствовала). Спустя несколько лет мы одновременно влюбились в других партнёров. О чём с теплом поговорили.

Это не папа, да. Но это тот, от кого я материально зависела. И защита себя ничего не сломала.

***

Ознакомиться с содержанием нового, готовящегося аудиокаста Алёны Влади "Государство личности", и оплатить его, можно по ссылке ниже:

http://selyodkin.ru/op/go/gnn/p/statebase 

Сразу после того, как аудиокаст будет готов, цена на него повысится.
В избранное