[Blind-Unlimited] и наслаждение,и защита...

В столь сексуально откровенном обществе, как наше, когда информацию о контроле
рождаемости можно почерпнуть буквально на каждом шагу, наличие довольно большого
числа нежелательных беременностей крайне удивительно.

Последние данные неопровержимо свидетельствуют: БОЛЕЕ ПОЛОВИНЫ беременностей
в США незапланированные, а более семидесяти процентов так называемых "случайных"
беременностей наступили потому, что пара не приняла вовсе никаких мер предосторожности,
а не оттого, что испытанный метод их подвел.

Да, в вашей жизни будут моменты, когда страсть возобладает над здравым смыслом.
Да, будут в вашей жизни "акты безрассудного бесстрашия". Но все же нельзя
извинить незапланированного зачатия (разве что за исключением случая, когда лопнул
презерватив - что ему весьма несвойственно).

Выбор метода контрацепции - дело сугубо индивидуальное, но далеко не все женщины
это вполне осознают.

Вот вам для примера опыт Карен, ей двадцать два года, она работает продавщицей
в модном магазине в Техасе. Карен уже около двух лет замужем за Грантом,
преуспевающим молодым бухгалтером, но оба они сошлись во мнении, что с малюткой
следует подождать, пока молодая семья вполне не встанет на ноги.

Сперва Грант пользовался презервативами, но и он, и его молодая жена пришли в
конце концов к выводу, что процесс надевания "резинки" разрушает очарование
страсти. Сам же Грант признавался, что заниматься любовью в презервативе - это
все равно что "плавать в носках".

Карен посетила врача, который выписал ей противозачаточные таблетки. Какое-то
время все шло замечательно, но месяцев через семь она стала ощущать депрессию,
сонливость и, к своему крайнему неудовольствию, обнаружила, что прибавляет в
весе. Она всегда очень гордилась своей фигурой - к тому же стройность и изящество
требовались ей как "рабочий инструмент". Она спросила, нельзя ли попробовать
какой-нибудь другой метод.

К тому времени она уже знала о существовании внутриматочных спиралей и спросила,
не подойдет ли ей это. Она читала, что это простой и эффективный метод
- врач вводит спираль, а затем все вдет как по маслу...

Но лечащий врач Карен пояснил, что никогда не рекомендует спираль нерожавшим
женщинам. Оказывается, по непонятным причинам девственная матка отторгает спираль,
которая совершенно незаметно выскальзывает из влагалища, - так что женщина рискует
продолжать интимную жизнь, даже не подозревая, что более ничем не защищена.

Тогда Карен стада расспрашивать о "календарном" методе - то есть высчитывании
по несложной формуле тех дней, когда совокупление не грозит зачатием. Но этот
метод весьма ненадежен - а в свои двадцать два года Карен находилась как раз
в пике фертильности (то есть способности к зачатию). Риск нежелательной беременности
был бы чересчур велик.

Так называемый "метод прерванного полового акта" (когда мужчина извлекает пенис
из влагалища непосредственно перед эякуляцией) врач отверг категорически
- как очень ненадежный и могущий вызвать всяческие психосексуальные расстройства.

Регулярное использование этого метода, к вашему сведению, приводит у мужчин к
преждевременной эякуляции, а у женщин - к аноргазмии (то есть к неспособности
достичь оргазма).

И вот так, методом исключения, Карен остановилась на внутривлагалищном колпачке.
Это резиновый колпачок, надеваемый на шейку матки и закрепляемый на ней
легкой пружинкой, расположенной вокруг ободка. Поначалу это казалось Карен невыносимо
муторным - да еще если учесть, что колпачок обычно применяется в
сочетании с противозачаточным кремом... Ей ужасно не нравилось, что придется
проделывать все это непосредственно перед актом любви. Но врач научил ее правильно
надевать колпачок и объяснил, что процедуру эту вполне можно проделывать перед
тем, как ложиться в постель (в чем его коренное отличие от презерватива,
надеваемого только на эрегированный член).

В итоге Карен осталась вполне довольна и пользовалась колпачком целых три года.

Уже через пару месяцев Карен настолько расслабилась, что надела колпачок в присутствии
мужа. Чуть позднее она позволила Гранту самому это проделать. Как
и многие пары, они научились использовать метод контрацепции в качестве элемента
любовной прелюдии. Карен было очень приятно, когда Грант касался ее глубоко
внутри, а когда он дотрагивался до шейки матки, это, по ее словам, "действовало
невероятно возбуждающе".

Ну а теперь давайте рассмотрим различные методы контрацепции

Хотите верьте, хотите нет - но наиболее часто используется метод "прерванного
полового акта". И хотя мы уже знаем, чем в итоге он может грозить, все же
это лучше, чем ничего. К тому же физиологических побочных эффектов он не дает.
В прошлом веке считалось, что он способствует "застою крови в области таза",
что может привести к раку - но это, конечно же, чушь собачья.

Календарный метод состоит в том, чтобы высчитать день овуляции (то есть отделения
яйцеклетки). Поскольку яйцеклетка лишь незначительное время сохраняет
способность быть оплодотворенной, считается, что по прошествии этого времени
никакого риска зачатия нет - до следующей овуляции.

С биологической точки зрения такой метод вполне разумен - и, если бы организм
женщины работал с точностью японских часов, все было бы замечательно. Но,
к сожалению, весьма трудно предсказать с абсолютной точностью день начала менструации
- ну а если у женщины менструальные циклы могут разниться на целую
неделю, то "безопасных дней" в каждом месяце не более двух-трех. Безрадостная
картинка...

"Температурный" метод. Многие женщины тщатся с большой точностью определить день
овуляции при помощи градусника. Дело в том, что температура тела у женщины
после овуляции несколько повышается - до половины градуса по Фаренгейту. И, как
только она отследила этот температурный скачок, она вроде как может ничего
не опасаться. Но ведь многим женщинам свойственны скачки температуры - к примеру,
на нервной почве или вследствие легкой простуды. Так что, сами понимаете
- метод весьма и весьма рискованный.

И хотя температурный метод вдвое эффективнее календарного и оба они получили
одобрение Ватикана, ни один из них медицина не рекомендует.

Итак, мы добрались до "искусственной" контрацепции. Здесь наиболее популярный
метод - наш любимый презерватив. Он дешев, компактен, его легко надеть - иными
словами, это наиболее эффективный метод предохранения от беременности.

Изобретение презерватива приписывается итальянскому анатому Габриэлли Фаллопиусу,
жившему в шестнадцатом (!) веке. Первично нововведение было предназначено
для предотвращения эпидемии сифилиса. И в наши дни презерватив с успехом защищает
"пользователя" от венерических заболеваний и СПИДа, и именно поэтому
этот метод предпочитают многие - особенно те, кто время от времени вступает в
случайные связи.

Подростки с ужасом внушают друг другу, что якобы в каждом сотом презервативе
проделана невидимая глазу дырочка - но мы-то не дети и понимаем, что это нонсенс.
Современные презервативы практически вообще не рвутся. Они подведут вас лишь
в том случае, если мужчина позволит себе расслабиться, а своему члену обмякнуть
прямо у вас во влагалище - в результате чего эякулят просто может вытечь "через
край".

Но правильно используемый презерватив по-прежнему "лучший друг девушек". И пусть
во многих секс-клубах Нью-Йорка презервативы нынче не в моде, и пусть необходимость
в них подвергается сомнению... Я настаиваю. ПРЕЗЕРВАТИВ НЕОБХОДИМ - особенно
если вы решили поразвлечься с кем-то, в здоровье которого вы уверены меньше,
чем на сто один процент.

Так что вместо того, чтобы раздражаться на презерватив за то, что процесс его
надевания мешает любовной игре, СДЕЛАЙТЕ ЭТОТ ПРОЦЕСС ЧАСТЬЮ ПРЕЛЮДИИ. Справились
же Грант и Карен со своим колпачком! Сейчас куча ароматизированных презервативов
- их даже приятно надевать на член с помощью рта. Выньте презерватив из
пакетика, возьмите его в рот и втяните воздух. Теперь вы можете элементарно надеть
его на член возлюбленного, просто взяв его довольно глубоко в рот.

Презервативы выпускаются разнообразнейших расцветок, форм и структур. Черные,
красные, клубничные, мятные, ребристые, сверхтонкие, сверхпрочные... Обязательно
лишь, покупая какую-нибудь "новинку", убедиться, что она отвечает всем стандартам.

Учтите, многие "экстра-штучки-дрючки" - это скорее эротические игрушки, нежели
серьезное средство предохранения.

Если вы частенько практикуете анальный секс, следует избрать сверхпрочный презерватив.
Он более плотно прилегает к члену, и маловероятно, что он разорвется,
несмотря на плотность анального отверстия и довольно сильное трение.

Колпачок, или вагинальная диафрагма, может быть практически столь же эффективен,
как и презерватив, - но лишь в том случае, если правильно введен и используется
разумно. У него, разумеется, есть свои недостатки - из них не последний в том,
что бедняжке-женщине приходится надевать его задо-о-олго до полового акта!
(Иначе ей придется прервать страстные поцелуи и объятия, остановить распалившегося
партнера и в самый интересный момент приступить к "медицинской процедуре".)

Колпачок применяется обычно в сочетании с противозачаточным кремом или желе -
иными словами, химическими соединениями, вызывающими гибель сперматозоидов.
Так что если женщине захотелось "добавки" - приходится вводить еще порцию крема.

Кстати, эти желе и кремы сами по себе не гарантируют женщину от наступления беременности.
Их множество типов - кремы, пасты... Есть еще внутривлагалищные
таблетки. Наиболее успешна действуют аэрозоли, образующие пену. Но даже если
вы выбрали аэрозоль, советую не полагаться всецело на рекламу и не пользоваться
им без колпачка или презерватива.

В начале шестидесятых годов стали крайне популярны внутриматочные спирали. Они
изготавливаются из гибкого пластика и бывают различных размеров и форм (петельки,
дуги, собственно спиральки, колечки и пружинки). Врач помещает спираль в полость
матки, вводя расширитель и через него вталкивая приспособление, предварительно
растянутое, в цервикальный канал. Уже в полости матки спираль принимает свою
первоначальную форму.

Процесс введения спирали несколько неприятен, но когда этот этап позади, устройство
ничем о себе не заявляет. Правда, из шейки матки во влагалище свешиваются
тонкие усики. Они ничем не мешают женщине, к тому же позволяют ей время от времени
убеждаться, что спираль на месте. Теоретически спираль может находиться
в полости матки в течение многих лет, хотя каждый год необходимо показываться
гинекологу.

А вот то, что я вам сейчас скажу, может показаться невероятным. Никто не знает,
каким образом внутриматочная спираль препятствует наступлению беременности.
Вот любопытный исторический факт: арабские кочевники вводили в матку верблюдиц
небольшой камень, если хотели, чтобы те не забеременели. Да и в наши дни
они иногда так поступают.

В соответствии с одной теорией, внутриматочная спираль, воздействуя на стенки
матки, способствует выработке вещества, препятствующего прикреплению оплодотворенного
яйца к внутренней оболочке матки. Поначалу спираль сочли просто-напросто панацеей.
Но тридцатилетний опыт выявил, что могут порой возникать побочные эффекты,
зачастую очень серьезные.

Многие "носительницы" спиралей жалуются на сильную боль во время менструаций
и более сильную кровопотерю. Некоторые виды спиралей вызывают раздражение слизистой
с последующим присоединением инфекции - в этом случае устройство необходимо тотчас
же удалить. А у некоторых женщин возникают частые боли в спине, всяческие
легкие недомогания... В наши дни количество носительниц спиралей не увеличивается
и не уменьшается - то есть их вводится ежегодно примерно столько же,
сколько извлекается или отторгается организмом.

Если женщину вполне устраивает спираль и если организм "ничего не имеет против",
то степень эффективности ее в плане контрацепции весьма высока и уступает
разве что противозачаточным таблеткам.

Исследователи продолжают работать над усовершенствованием этого приспособления
- разрабатываются спирали, не приводящие к осложнениям и не отторгаемые маткой.

Оральная контрацепция ("пилюли") весьма популярна в наши дни, хотя о ней и не
трубят на каждом углу, как в шестидесятые. Очевидные плюсы этого метода -
его простота и эффективность.

Есть два основных типа таблеток - КОМБИНИРОВАННЫЕ и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОГО ПРИМЕНЕНИЯ.
В основе обоих - два вида гормонов - эстроген, сходный с тем, что вырабатывает
организм, и мощный искусственный прогестоген.

В комбинированных таблетках присутствуют оба гормона - такие пилюли принимают
в течение двадцати одного дня. В таблетках последовательного применения вначале
принимается эстроген, а на поздней стадии цикла - эстроген в сочетании с прогестогеном.
Но действуют оба вида одинаково - препятствуют отделению созревшей
яйцеклетки из яичника. Комбинированные таблетки несколько более эффективны, хотя
и последовательные весьма хороши.

Какие же тут подстерегают вас проблемы? Вы порой просто-напросто забываете их
вовремя принять. И, конечно же, побочные эффекты различного рода.

Довольно значительный процент женщин, избравших для себя этот способ контрацепции,
пропускают один, два или даже больше дней в течение месяца. Иногда из-за
простой забывчивости, но порой причина гораздо сложнее. На психику многих дам
давит то, что ответственность за предохранение всецело возложена на их хрупкие
плечики. А другие втайне мечтают забеременеть, но не признаются в этом под дулом
пистолета.

Но какова бы ни была причина, мужчине следует быть разумным и понимающим (как,
впрочем, в любом аспекте интимной жизни). Предотвращение нежелательной беременности
- в равной степени дело мужчины и женщины. И неважно, какой именно метод вы предпочли
- не стесняйтесь и не делайте из этого тайны.

Некоторые женщины утверждают, что противозачаточные таблетки вызывают у них депрессию,
головные боли, периодические кровотечения непонятного происхождения...
Кое-кто жалуется на прибавку в весе. Но также очень многие считают, что стали
гораздо счастливее. В основном, скорее всего, потому, что пропадает гнетущая
боязнь беременности - к примеру, нет надобности в судорожном подсчитывании, "сколько
дней осталось"...

Если вы почувствовали какое-либо неудобство из разряда вышеперечисленных - обратитесь
к доктору. Обычно довольно легко все уладить, изменив дозировку гормонов.
Единственное заболевание, которое может спровоцировать этот метод контрацепции,
- тромбоз. Но возникает он в основном у тех, кто к нему явно предрасположен.

Вы, надеюсь, понимаете, что ни спираль, ни пилюли никоим образом не предохранят
вас от венерической болезни? У вас может быть десять спиралей, вы можете
принять двадцать таблеток сразу (шучу!) - но, если вы собрались развлекаться
с кем-то, кого подозреваете в излишней "общительности", бисексуальности, наркомании,
вбейте себе в голову: ПРЕЗЕРВАТИВ, ПРЕЗЕРВАТИВ И ЕЩЕ РАЗ ПРЕЗЕРВАТИВ!

Теперь, когда вы знаете, сколько ежегодно наступает незапланированных беременностей,
вы, надеюсь, отнесетесь более серьезно к проблеме контрацепции? Секс
без давящего страха забеременеть приносит куда больше наслаждения - это очевидно.
Нужно только воспринимать избранный вами метод как составную часть удовольствия!
Обсудите все без утайки с мужчиной - что вы думаете по поводу презерватива, спирали
и т.д. Контрацепция - это вовсе не "головная боль", а средство раскрепоститься,
избавиться от страхов и, конечно же, неотъемлемая часть здорового зрелого секса.

А теперь, когда вы надежно защищены и готовы ко всему, настало время узнать,
на что же способны искусные и зрелые любовницы (и вы, разумеется, в том числе).
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2006-11-26 23:02:25 (#614116)

[Blind-Unlimited] знаки внимания

- Глядя в глаза собеседнику, чуть дольше, чем обычно, задержите взгляд.
- Придвинтесь к собеседнику чуть ближе, чем вы это делаете обычно.
- Чаще улыбайтесь, бросая при этом на собеседника мимолетные взгляды.
- Желая продолжить беседу, подчеркивайте это легкими кивками головы.
- Сядьтe - вы будете чувствовать себя более раскованно.
- При разговоре жестикулируйте, чтобы подчеркнуть то, что вы говорите, а также
свое внимание к словам собеседника.
- Бросив взгляд на собеседника, легко проведите языком по губам.
- Не бойтесь "случайных" прикосновений. Так, если вы стоитe, слегка прижмитесь
к нему, обхватив его талию обеими руками, или обнимите его одной рукой, или
же проведите рукой по его спине.

Зрительный контакт
Пристальный взгляд в глаза собеседнику, при котором ваши зрачки чуть расширены,
- важный элемент проявления сексуального интереса. Такой взгляд сам по себе
действует возбуждающе. Эксперимент с фотографиями мужчин и женщин, на которых
одному из партнеров подретушировали зрачки, показал, что такое лицо выглядит
гораздо более притягательно. Однако будьте осторожны, не перестарайтесь - иначе
вы будете выглядеть просто глупо.

Подражание
Во время разговора копируйте движения собеседника - этим вы покажете ему свое
расположение. Объект вашего внимания также склонен подсознательно подражать
вам и ассимилировать новое, возникшее между вами чувство близости.

Прикасайтесь друг к другу
Существует множество ситуаций, когда допустимы умышленные прикосновения: это
придаст вашей встрече налет чувственности. Но здесь очень важно не переусердствовать,
не проявлять откровенной сексуальности, которая, скорее всего, помешает созданию
легкой, непринужденной атмосферы. Ваше мягкое отступление может оказаться
более провоцирующим, вызовет у вашего собеседника нетерпение; от этого он станет
только еще более восприимчивым.

Проявления особой теплоты
При знакомстве чуть дольше, чем нужно, задержите ее (его) руку в своих. При разговоре
смотрите прямо в глаза собеседнику, но без излишней пристальности.
Прикосновение придает беседе больше теплоты и искренности. Если вам действительно
хорошо, не бойтесь обнять его (ее). Если вас волнует то же, что и собеседника,
выразите свое сопереживание, положив свою руку на его (ее). Если вы идете, возьмите
его (ее) под руку. Если вы сопровождаете своего друга на вечеринку
или на танцы, старайтесь быть все время рядом, и чем ближе, тем лучше. Находясь
в толпе, проявите внимание и защитите ее (его) от толкотни.

Интригующее прикосновение
Когда вы узнаете друг друга получше, во время прогулки обнимите его (или ее),
опустив при этом руку не на талию, а чуть ниже, на бедро. Если потом ваша
рука как бы невзначай приблизится к лобку, то это наведет партнера на совершенно
определенную мысль. Но поскольку неизвестно, сделали вы это умышленно
или случайно, то это заинтрн-гуетего. Можно сначала опустить руку на талию, а
потом скользнуть ниже, до ягодиц.

Поцелуй
Поцелуй-приветствие: в самом начале отношений ограничьтесь мимолетными поцелуями,
а по мере развития отношений переходите на более откровенные и долгие
поцелуи. Не "давите" сразу на партнера: ПУСТЬ ваш первый поцелуй будет легким,
"разведочным", но никак не пылким и властным. Совет может показаться банальным,
но, следуя ему, вы создадите основу для более чувственных сексуальных отношений.
Не торопите партнера в начале знакомства, оставьте за ним право выбора.
- он не должен ощущать давление с вашей стороны. При таком подходе вы скорее
достигнете желаемого результата. Когда вы лучше узнаете друг друга и будете
больше времени проводить вместе, вы поймете, что есть много возможностей посредством
прикосновений придать вашим встречам более чувственный характер. Они
помогут вам сблизиться и углубить возникшие между вами чувства.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2006-11-26 23:02:16 (#614115)

[Blind-Unlimited] воплощение в жизнь заветных фантазий

Существуют разные взгляды на роль сексуальных фантазий в нашей жизни. Одни полагают,
что фантазии укрепляют отношения между партнерами и повышают чувственность.
Другие видят в них способ ухода от действительности и считают нежелательным явлением.
На самом же деле сексуальные фантазии могут принести немалую пользу.
В частности, с помощью фантазий достигают оргазма многие женщины, которым раньше
это не удавалось. Дав волю воображению, партнеры смогут превратить секс
в удивительное приключение, в котором примут участие не только их тела, но и
разум и чувства. Замечено, что чувственность человека и его способность фантазировать
взаимосвязаны. Люди с высоким сексуальным потенциалом более склонны к фантазированию,
нежели те, у которых половое влечение снижено. На способность фантазировать
влияет и воспитание. Если в человеке с детства заложено отрицательное отношение
к проявлению сексуальности, то чувство вины подавляет в нем половое влечение,
- он менее способен к фантазиям. Тем не менее можно научиться преодолевать внутренние
запреты и наслаждаться сексом, используя весь эротический потенциал
своего воображения.

Эротические фантазии - один из наименее изученных аспектов сексуальной жизни.
Далеко не все любят предаваться фантазиям на сексуальные темы, а некоторые
и вовсе не делали этого ни разу в жизни. Случается, однако, что такие люди осознают
настоятельную необходимость дополнить свой сексуальный опыт эротическими
фантазиями. Эта программа поможет вам научиться делать свои фантазии яркими,
доставляющими целую гамму приятных ощущений.

Видный психолог Гленн Уилсон, многое сделавший для изучения природы эротических
фантазий, утверждает, что они непосредственно связаны с интенсивностью полового
инстинкта, или либидо: чем ярче выражено у человека либидо, тем лучше развито
его сексуальное воображение. Это не противоречит утверждению Джона Банкрофта
из Эдинбургского университета о том, что склонность женщин к эротическим фантазиям
зависит от уровня в их крови мужского полового гормона тестостерона.

Воспитание
То, как проявляется либидо, во многом обусловлено воспитанием. Если вам с детства
внушали отрицательное отношение к сексу, половой инстинкт будет подавляться
чувством вины, которое в свою очередь подавляет работу фантазии. И все же каждый,
преодолев внутренние запреты, может научиться наслаждаться воображаемыми
эротическими сценами.

Этап 1. Стимуляция воображения
На первые два этапа этой программы выделите себе не менее полутора часок. Примите
теплую расслабляющую ванну и ложитесь в постель. В спальне должно быть
достаточно тепло для того, чтобы и обнаженном виде чувствовать себя вполне комфортно.

Эротическая литература
Хорошим подспорьем для работы вашего сексуального воображения может оказаться
эротическая литература. Многим мужчинам нравятся журналы типа "Пентхаус" и
"Плейбой", а некоторые хорошие эротические журналы способны заинтересовать представителен
обоих полов. Кроме того, вы можете воспользоваться сценариями,
предлагаемыми на трех следующих разворотах этой книги. Первый из них рассчитан
на мужчин, второй - на женщин, а третий - на тех и других.

Этап 2. Физическая стимуляция
Читая эротическую литературу, прислушивайтесь к себе: если вас возбуждает какой-нибудь
конкретный эпизод или сюжет, мысленно сконцентрируйтесь на нем. Одновременно
стимулируйте свои половые органы, особенное внимание уделяя клитору или пенису.
Постарайтесь попять, что именно возбуждает вас сильнее всего, и запомнить
это.

Критическая точка
Некоторые женщины быстро возбуждаются, но потом у них вдруг наступает критический
момент, когда мысли уходят в сторону и сексуальное напряжение спадает.
Чтобы избежать этого, сосредоточьтесь на наиболее волнующем моменте вашей фантазии;
почувствовав, что отвлекаетесь на что-то другое, усилием воли возвратите
к нему свои мысли. Не только женщины, но и многие мужчины находят, что этот способ
помогает им испытать очень мощный оргазм. Чтобы преодолеть критическую
точку во время полового акта, вы можете, почувствовав приближение оргазма, попросить
партнера нашептывать вам на ухо свои фантазии. Хорошо также, занимаясь
любовью, смотреть эротический видеофильм.

Этап 3. Фантазируйте, занимаясь сексом
Тысячи людей, чтобы во время полового акта достичь оргазма, предаются эротическим
фантазиям. Но большинство делает ото втайне, опасаясь, с одной стороны,
как-то обидеть партнера, а с другой - погубить саму фантазию. Поделиться эротическими
фантазиями с партнером и предложить ему поучаствовать в них смелости
хватает лишь очень немногим.

Утрата фантазий
Если какая-то фантазия перестала волновать вас после того, как вы поделились
ею с партнером, это не означает, что больше никакие эротические фантазии не
будут вас возбуждать. Просто надо либо вообразить себе совсем другую возбуждающую
ситуацию, либо до неузнаваемости развить переставшую волновать вас историю.

Осуществление фантазий
Вот как одна пара, Мими и Роджер, воплотила в жизнь свое тайное желание. "С самого
начала наших отношений было очевидно, - рассказывает Мими, - что мы оба
разделяем интерес к сексуальному белью. Мне нравилось носить его, а Роджеру -
видеть меня в этом белье и снимать его с меня. В очередной раз покупая белье
и надевая его в примерочной магазина, я вообразила, что Роджер находится рядом.
Когда я рассказала ему об этом, он сразу все понял. Я догадалась, что перед
его мысленным взором возникла та же картина, что и перед моим. Нам обоим захотелось
претворить эту фантазию в жизнь. Мы представили, как мои ноги в тонких
чулках на подвязках будут соблазнительно мелькать за приоткрытыми занавесками,
как я на мгновение отодвину занавеску и он увидит меня в прозрачном, ничего
не скрывающем кружевном белье. Но мы хотели, чтобы это происходило в настоящей
примерочной, а не дома. Поэтому, тщательно все обсудив, мы договорились
встретиться около универмага в среду в 11.00. Я знала, что днем в будни в этом
магазине очень мало народу и как раз там появилась в продаже коллекция белья,
стилизованного под старицу. В отделе было пусто, а единственная продавщица не
обращала на нас никакого внимания. Сначала я примеряла белье и показывалась
в нем Роджеру, как бы желая узнать его мнение, а затем сделала вид, что не могу
что-то расстегнуть и попросила его зайти в примерочную. Там мы стоя совершили
половой акт - очень быстрый, поскольку оба мы были невероятно возбуждены. К счастью,
никто ничего не заметил. Этот эпизод до сих пор остается одним из
самых волнующих в моей жизни. Потом мы повторили сценку дома, и это было не менее
потрясающе. Однажды решившие осуществить наше общее желание и получив
огромное наслаждение, мы стали время от времени разыгрывать и другие сценарии.
Как-то я нарядила Роджера в женское белье и довольно агрессивно занималась
с ним сексом. В другой раз он привязал меня к кровати и несколько часов возбуждал,
прежде чем позволил закончить. Подобные забавы очень сближают нас эмоционально
и дают огромное наслаждение".
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2006-11-26 23:02:05 (#614114)

[Blind-Unlimited] бабушкины советы

Бабушкины советы"

Невеста невинна и вы не хотите причинить ей лишнюю боль и пытаетесь сгладить
психологический шок.

Первая ночь должна проходить в темноте
Это правильно. Но не потому что, как считалось раньше, на свету девушка от страха
перед возможной болью может мужчину сглазить и в итоге он надолго останется
импотентом. Все проще: если девушка неопытна, она будет стесняться, смущаться,
и от этого ее болевые ощущения только усилятся.

Выпить отвар валерьяны
Это хорошее средство для обоих партнеров. В небольшом количестве этот отвар успокаивает
и даже немного замедляет реакцию. Только не переусердствуйте: не
больше половины стакана! В противном случае отвар подействует как снотворное.

Мужчине смазать член медвежьим жиром
Хорошее средство. Медвежий жир заменяет смазку и к тому же содержит пеналгин
- природное вещество, которое действует как легкая анестезия. То есть он поможет
облегчить первый контакт и снизит болевые ощущения.

Выпить перед контактом немного водки или браги
Этого делать нельзя: от алкоголя сосуды расширяются, а значит, и крови во время
дефлорации будет больше, да и сам половой акт станет болезненнее.

Девушке проспринцеваться отваром подорожника
Совет дельный. Этот отвар содержит ниленовую кислоту - природное обезболивающее
и кровоостанавливающее средство. В итоге дефлорация пройдет менее болезненно.

Лежать на очень мягкой постели
Неправильно. Хотя в старину на постель и клали несколько перин и подушек, но
делали это для того, чтобы продемонстрировать приданое невесты. На самом деле
на очень мягкой постели заниматься сексом неудобно - мужчине трудно контролировать
свои движения, резким толчком он может причинить девушке сильную боль.

Заниматься сексом в позиции сзади
Хороший совет. Влагалище расположено под максимально удобным углом, мужчине же
легче контролировать себя. К тому же в такой позиции девственная плева растягивается
и рвется быстрее.

Закапать во влагалище масло хмеля
Отличный рецепт. Масло хмеля содержит вещество тиалин, которое делает связочные
ткани податливее. Девственная плева состоит именно из них и благодаря этому
средству рвется практически безболезненно.

Перед контактом девушке омыть половые органы холодной водой
Мысль понятна - холодная вода сужает сосуды, а значит, и кровотечение должно
уменьшиться. Но на самом деле толку от этого немного: сосуды к моменту близости
уже вновь расширятся, так что все мучения пойдут насмарку. Только придатки застудите.

Женские половые органы перед контактом окуривать - выдыхать на них табачный дым
В народе табаку приписывалось много свойств - например, что он спасает от боли.
Но это неправда. К тому же есть опасность, что во время этой процедуры (кстати,
сложновыполнимой) женщина может получить ожоги от просыпавшегося пепла.

Чтобы продлить половой акт!
В течение недели пить отвар коры дуба
Хороший рецепт! В коре дуба содержится большое количество тиамина - вещества,
которое замедляет работу нервных окончаний половых органов. Из-за этого возбуждение
наступает не так быстро - и значит, разрядка происходит позже.

Во время полового акта мужчине сдавить головку полового члена
Очень действенный способ. В народе считали, что эта мера останавливает сперму.
На самом деле резкая и неожиданная стимуляция переключает головной мозг на
другой режим, отвлекает его - и половой акт продлевается.

Перед контактом подержать половой член в воде, в которой до этого лежало серебро
Особенно не поможет, но и не навредит. В народе серебряную воду всегда называли
живой. И не случайно: она содержит отрицательно заряженные ионы, которые
обладают бактерицидным и укрепляющим действием.

Смазывать половой член соком мяты
Прекрасный рецепт! Сок мяты содержит ряд успокаивающих веществ - ментола, бета-пинена,
цинеона. Они постепенно впитываются в кожицу члена, благодаря чему
нервные клетки не так быстро реагируют на стимуляцию. Мужчина лучше контролирует
себя - и соответственно, может дольше продержаться.

Перед половым актом намотать конский волос поближе к головке члена
Так делать ни в коем случае нельзя! Очень опасное средство! Можно пережать часть
сосудов - тогда нарушится снабжение кровью тканей полового члена. Из-за
этого бывают даже случаи гангрены - часть тканей просто-напросто отмирает. Иногда
дело заканчивается ампутацией.

Перед половым контактом пить настойку василька
Василек на Руси издавна считался символом неопытности юноши. Наверное, поэтому
бабки рекомендовали его молодым людям. Но на самом деле настойка из василька
может помочь всем, кто страдает от ускоренного семяизвержения. Она содержит центаурин
- вещество, которое замедляет наступление оргазма у мужчины.

Вдыхать масло пшеницы
Это полезное средство. Некоторые мужчины раньше, носили с собой флакончик с маслом,
как дамы флакончик с нюхательными солями. Дело в том, что одним из компонентов
масла пшеницы является энтеморфин, воздействующий непосредственно на центральный
гормональный орган - гипофиз. Энтеморфин не только продлевает половой
акт, но и усиливает наслаждение.

Добавлять в пищу листья малины или смородины
Необычный, но действенный метод. В листьях малины и смородины содержится фелиамин,
благодаря которому перестраивается работа нервных окончаний половых органов.
Возбуждение наступает медленнее, половой акт продлевается.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2006-11-26 22:07:55 (#614101)

[Blind-Unlimited] "возрождение угасшего желания"

Даже когда желание практически полностью угасло, при обоюдном стремлении партнеров
вполне возможно возродить его.

Желание, сексуальное влечение одного человека к другому - явление, оценка и описание
которого представляют, пожалуй, одну из наиболее сложных проблем сексологии.
Какова природа сексуального влечения? Как оно возникает? Появляется ли желание
под воздействием гормонов, или это чисто психологический феномен? А может
быть, оно рождается из сочетания того и другого? Почему оно так не долговечно?
И можно ли вновь разжечь сексуальное влечение, если оно угасло? Как ни бьются
над этими вопросами поколения сексологов, окончательных ответов они так и не
нашли. Но гораздо важнее, что над этими вопросами столь же безрезультатно
бьются очень многие обычные люди, которые любят друг друга, но которым тем не
менее бывает трудно пробудить в себе желание заниматься сексом.

Программа возрождения сексуального желания
Угасанию и даже полной утрате сексуального желания можно противостоять по-разному.
Одна из возможностей - следование предписаниям тантризма, древнего индийского
учения, согласно которому занятие сексом расширяет границы нашего бытия. По представлениям
тантризма между любящими друг друга мужчиной и женщиной возникает
особого рода высокая гармония. Цель предлагаемой трехдневной программы - последовательное
достижение экстатического слияния с партнером, гармонического
единения с ним.

Если бы вы были убежденным последователем тантризма, вы бы неограничились трехдневной
программой. Вам пришлось бы проделать серию физических упражнений
для укрепления мышц, чтобы долгий половой акт доставлял вам более полное наслаждение,
а также заняться развитием воображения. В результате вы получили
бы возможность тонко чувствовать и понимать не только себя, но и партнера, с
которым стремитесь достигнуть единения. Конечно, предлагаемая здесь трехдневная
программа очень упрощена, однако и она, несомненно, поможет вам сблизиться с
партнером и вновь пробудить друг в друге желание.

Воздержание
Приступая к выполнению программы, помните о том, что вплоть до третьего дня обязательно
следует воздерживаться от полового акта. Заниматься по этой программе
лучше всего вне привычной обстановки, где-нибудь за городом, в полном покое и
уединении. Лежа рядом, читайте вместе инструкции и выполняйте предлагаемые
упражнения. Несмотря на то что многие из них подействуют на вас возбуждающе,
до определенного момента вы должны подавлять в себе стремление к половому
акту. Ведь, по учению тантризма, цель любовной игры -возможно большее продление
акта любви, позволяющее достичь сексуального экстаза.

Этап 1. День первый
Первый день отводится на то, чтобы лучше узнать друг друга. Неважно, что вы прожили
вместе уже многие годы, - сегодня вы начинаете срывать покровы, которыми
за это время отгородились друг от друга. Начните день с легкого завтрака, а после
него отправьтесь на прогулку по живописным окрестностям. Наслаждаясь
пейзажем, покоем и тишиной, постарайтесь расслабиться и забыть о повседневных
заботах. Во время прогулки ведите беседу, освежите свои воспоминания о тех
днях, когда вы только-только познакомились. Вспомните, как красиво зарождалась
ваша любовь, какие чувства вы испытывали друг к другу и как вместе проводили
время.

Будьте откровенны
Беседуя с партнером, постарайтесь полностью раскрыться перед ним, не утаивать
своих мыслей и чувств. Не стесняйтесь в проявлениях чувств: если хочется,
держитесь за руки, смейтесь, плачьте. Говорите о чем угодно, только избегайте
сказать что-нибудь такое, что может обидеть собеседника. Например, обсуждая
прежнего любовника, обязательно подчеркните, что все давно прошло и забыто; не
говорите об этом с сожалением, иначе у вашего партнера может создаться впечатление,
что сам он для вас - всего лишь замена того, прежнего. Если же вы решили поговорить
о том, что вас не устраивает в партнере, отчетливо дайте ему понять,
что это совсем маленький недостаток, сущая ерунда по сравнению со всеми его достоинствами.
Данте собеседнику время и возможность свободно выговориться,
поделиться мыслями, надеждами и опасениями; внимательно и доброжелательно выслушав,
постарайтесь отнестись к сказанному им с пониманием. Вообще же делайте
все возможное, чтобы вам обоим было хорошо и приятно в обществе друг друга.

Проявите сдержанность
На прогулке вы можете держаться за руки или идти под руку, подальше в первый
день заходить не надо. Вечером еще немного поговорите: о прошедшем дне, о том,
как вам правится быть вместе, не занимаясь любовью. Перед сном нежно, но не страстно
поцелуйтесь. Усните в объятиях друг друга, воздержавшись от ласк и
полового акта, - для этого у вас впереди еще достаточно времени.

Этап 2. День второй
Очень хорошо, если вы удержались от полового акта в первую ночь. Однако при сочетании
интимности обстановки и воздержания сексуальное напряжение и обоюдное
желание будут все больше возрастать. Поэтому утром второго дня после ванны и
легкого завтрака обеспечьте себе полное уединение, закрыв дверь и зашторив
окна. Разденьтесь донага и сядьте лицом к лицу поближе друг к другу. Начните
очень нежно и легко поглаживать тело партнера. Поглаживать его можно везде,
кроме груди и половых органов.

Храните молчание
Поглаживая друг друга, ни о чем не разговаривайте. Ваши прикосновения должны
быть очень легкими и нежными, как если бы вы трогали нежнейший из цветков.
Это может вас очень сильно возбудить, настолько сильно, что вы можете задрожать,
закричать или покрыться потом. Но, несмотря ни на что, продолжаите ласки
по возможности в течение получаса. После этого лягте бок о бок на спину и расслабьтесь,
чтобы интенсивное сексуальное желание постепенно затихло и сошло
на нет. Немного погодя, когда вы оба почувствуете полную расслабленность, порознь
примите теплую ванну. Затем снова сядьте обнаженными лицом к лицу и повторите
все снова, но теперь уже поглаживайте друг друга только четверть часа. После
этого слегка перекусите и отправляйтесь на прогулку. Даже если вам очень захочется
поделиться с партнером своими мыслями и ощущениями, постарайтесь этого не делать.
Если одному из вас упражнение кажется бесполезным, все равно не отступайте
от программы, просто наслаждайтесь происходящим.

Повторите поглаживание
Вечером после легкого ужина вновь разденьтесь и в третий раз приступите к упражнению
с поглаживанием. Однако на этот раз, поглаживая партнера, постарайтесь
представлять себе, как бы вы сами воспринимали ласки, которыми одариваете его.

Например, когда вы гладите руку партнера, вообразите, что это он ласкает вашу
руку; подумайте, что бы вы могли при этом чувствовать. Одновременно попытайтесь
никак не реагировать па прикосновения к вам партнера, так как назначение этого
упражнения - силой воображения проникнуться ощущениям и партнера, отодвинув
на второй план свои собственные. Это упражнение может показаться вам гораздо
менее эротичным, чем то, которым вы занимались накануне, но тем не менее посвятите
ему около получаса. Из-за того, что вы словно бы меняетесь местами с партнером,
вы, возможно, испытаете нечто вроде прострации. Это нормально и даже полезно
- состояние прострации поможет установлению между вами и вашим партнером некоего
подобия телепатической связи.

Этап 3. День третий
Третий, последний день программы начните с того же, с чего начинали предыдущие
два: после душа и легкого завтрака уединитесь в своей комнате.

Прикосновения к гениталиям
Разденьтесь донага, сядьте рядом и опять начинайте нежно поглаживать друг друга.
На этот раз разрешается ласкать все тело партнера, в том числе грудь, половые
губы, влагалище, половой член и мошонку. Главное, чтобы прикосновения по-прежнему
были чрезвычайно легкими. Ласкайте друг друга молча, но, если вас охватит
сильное возбуждение, захочется стонать или вскрикивать, - не сдерживайте себя.

Чувственное сопереживание
Так же как и накануне, постарайтесь поставить себя на место партнера, представить,
что вы ощущаете прикосновения, которые дарите ему. Особое внимание уделите
прикосновениям к груди и, что еще важнее, к гениталиям - они должны произвести
сильное впечатление благодаря тому, что в предыдущие дни вы их избегали.
Продолжайте эти ласки около часа. Потом, минут пять передохнув, переходите к
следующему упражнению - с проникновением.

Проникновение
Когда оба партнера почувствуют, что вполне отдохнули, мужчина ложится на спину,
а женщина садится на него, мягко опускаясь на эрегированный член. (Если
эрекция еще не наступила, вызовите ее ручной стимуляцией.) После того как член
войдет во влагалище, ни вы, ни ваш партнер не должны совершать стимулирующих
движений и тем более фрикций. Сначала женщина просто сидит на мужчине, а затем
медленно и осторожно ложится на него; член при этом остается во влагалище.
Оставайтесь лежать неподвижно до тех пор, пока эрекция не спадет. Как бы сильно
вам при этом ни захотелось достичь оргазма, обязательно сдержите себя.
Потом примите душ или ванну, оденьтесь и отправляйтесь на прогулку. Во время
прогулки поговорите о проделанных упражнениях, о том, какие ощущения они принесли
каждому из вас. После обеда или вечером еще по меньшей мере час уделите поглаживанию
с чувственным сопереживанием. Это еще более укрепит возобновившийся
эмоционально-физиологический контакт между вами. На этот раз вы наконец-то можете
завершить свои ласки половым актом, который, несомненно, принесет вам
радость и огромное удовлетворение.

Тантрические ласки
В тантрических ласках можно выделить два различных по сути, но тесно взаимосвязанных
момента. Один из них близок к тому, что известные сексологи Мастере
и Джонсон называют "прикосновения ради удовольствия", а вот второй затрагивает
не только физиологический, но и духовно-эмоциональный аспект сексуальных
отношений. Лаская партнера, вы сами испытываете приятные ощущения и доставляете
приятные ощущения ему. Восприятие ощущений партнера как своих собственных
- как раз то, что могут дать вам тантрические ласки.

Поглаживания
Не произнося ни слова, в течение получаса слегка поглаживайте друг друга сначала
круговыми движениями, потом движениями вверх-вниз. При этом не касайтесь
груди и гениталий. Через 15 минут сделайте наузу, а потом продолжайте. Вечером
проведите повторный тридцатиминутный сеанс. Лаская партнера, старайтесь
представлять себя на его месте.

Сдержанные объятия
Закончив поглаживать друг друга, спокойно лягте в позе "ложки". Если такая поза
вас слишком возбуждает, лягте лицом друг к другу, едва соприкасаясь телами.

Ласки груди
На второй день поглаживайте все тело, в том числе грудь и гениталии. Грудь гладьте
обеими руками, совершая круговые движения сначала в одном направлении,йотом
в другом.

Ласки гениталий
Медленно проводите руками снизу вверх, начиная под гениталиями и двигаясь вверх
по всей длине пениса и всей вульве. При этом стимулируйте промежность, мошонку,
вход во влагалище, половые губы и клитор.

Проникновение
После ласк гениталий нужен пятиминутный перерыв. Затем женщина вводит член себе
во влагалище, ложится на мужчину, и партнеры лежат неподвижно до тех пор,
пока не пройдет эрекция.

Тантрический акт
В тантризме существует специальная методика, позволяющая продлевать половой акт.
По этой методике член проникает во влагалище всего на пару сантиметров,
остается там в течение минуты, выйдя, с минуту покоится на клиторе и только затем
снова возвращается во влагалище.

Боковая поза
Половой акт легче продлить при положении партнеров на боку лицом друг к другу.
При этом одна нога женщины лежит между ногами партнера, а вторая - на нем.

"Миссионерская" позиция
Эту универсальную позицию также можно использовать для продления полового акта.
Ее преимущество в данном случае заключается в том, что при приближении оргазма
мужчина может задержать его, дотянувшись рукой до яичек, сжав их и оттянув вниз.

Контроль над оргазмом
Многим мужчинам легче дотянуться до яичек спереди, просунув руку между собой
и партнершей.

Женщина вращает бедрами
Эта техника, как и следующие две, направлена на то, чтобы "запустить" оргазм,
когда оба партнера готовы к нему. Лежа на спине, женщина напрягает ягодицы,
поднимает бедра и при движении вверх вращает ими. При движении вниз она напрягает
мышцы влагалища.

Мужчина вращает бедрами
На этот раз мужчина лежит на спине, напрягает ягодицы, приподнимает бедра и при
движении вверх вращает ими. "Штопорообразные" движения пениса внутри влагалища
действуют на женщину чрезвычайно возбуждающе.

Вход сзади
Преимущество проникновения сзади заключается в том, что мужчине легко дотянуться
до клитора и стимулировать его пальцами. Непосредственная близость члена
к анальным мышцам партнерши позволяет мужчине ощутить всю силу ее оргастических
сокращений.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2006-11-26 22:07:27 (#614100)

[Blind-Unlimited] взялся за грудь

Женская грудь символ сексуальности. Некоторые считают, что чем она больше, тем
более женщина страстная в постели. Но на самом деле все далеко не так. А
вот кое-какие закономерности относительно того или иного бюста существуют.

Женщина с хорошо развитой грудью, напоминающей полусферы, отличается решительностью
и целеустремленностью. Решительные супермены, которых она считает достойными
своего внимания, обычно предпочитают видеть возле себя слабое, женственное, пусть
даже глупенькое создание, которое нуждается в опеке и защите. Тем более
что и в постели такие женщины стремятся командовать. Другое дело, если она изберет
себе в спутники человека творческого, с мягким характером, которого
постоянно нужно опекать. Тогда есть шанс наладить гармоничные отношения, поскольку
за женой он будет чувствовать себя как за каменной стеной. Главное -
чтобы она не уставала восхищаться его способностями.

Большая грудь в форме дыни может просто означать, что в результате родов фигура
женщины изменилась. Либо же ее обладательница - экзальтированная дама, приятная
во всех отношениях, но способная на бурные взрывы чувств. Такие дамы обычно выбирают
себе как объект поклонения какую-нибудь выдающуюся личность - известного
политика, актера или музыканта. Предел их мечтаний - кинуться на шею своему кумиру
и прижать к необъятной груди. Они умудряются и в разгар самой пылкой
страсти демонстрировать потрясающую наивность и рассуждать исключительно о возвышенном.
Им кажется, что кумир непременно оценит их чуткую душу. Но такого
твердолобые мужики никак понять не могут. Для них секс - одно, а возвышенные
беседы - другое, и смешивать два ремесла у них не получается.

Грудь маленькая, но упругая обычно выдает искательницу приключений. Вас ожидает
приятный, но скоротечный роман. Такие женщины меняют мужей и любовников
как перчатки, и жизнь для них - непрерывная смена новых впечатлений. Поэтому
не настраивайтесь на долгие и стабильные отношения. Вы для нее всего лишь
остановка в пути.

Женская грудь в форме груши свидетельствует о повышенной эмоциональности, побуждающей
женщину всецело отдаваться любому порыву. Однако ей непременно нужно
оправдать свое увлечение, поэтому она будет твердить, что полюбила вас с первого
взгляда, сама не понимает, что с ней творится, и что ничего подобного
с ней никогда не случалось даже будь вы у нее 51-м. Поначалу яркие и драматические,
ее чувства, впрочем, быстро остывают - до следующего романа. Ее чувства
так же скоротечны, как и у искательницы приключений. Но в отличие от последней
она склонна драматизировать ваши отношения, что забавляет сначала, но очень
утомляет потом. Даже если она бросит вас первая, она опять же найдет объяснение
своему поведению, а вы будете чувствовать себя полным идиотом.

Женщины с маленькой плоской грудью чаще всего истеричны и неуравновешенны, хотя
и энергичны, что позволяет им добиваться успеха в самых разных областях
- в спорте, науке и т. д. Мужчины сначала тянутся к ним, считая их восприимчивыми
и чуткими, но их ожидания обычно не оправдываются. В постели такие женщины
чаще всего думают только о собственном удовольствии и мало заботятся о партнере.
Зато при разрыве долгие скандалы и истерики вам обеспечены. При отсутствии
достойных сексуальных партнеров их нерастраченная энергия оборачивается жаждой
повелевать - в семье, на работе или хотя бы на каком-то небольшом участке.

Если же грудь висит "до колен", то скорее всего у ее обладательницы была бурная
жизнь. Впрочем, форма груди может измениться в результате беременности и
родов. Но если женщина еще не махнула на себя рукой, она предпочтет сделать операцию,
чтобы восстановить былую форму.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2006-11-26 22:07:21 (#614099)

[Blind-Unlimited] афоризмы

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно
* * *
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.
* * *
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты на работу...
* * *
Лучше быть головой мухи, чем попой слона
* * *
Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.
* * *
Жизнь моя - дерьмо. Одно радует - я не утону.
* * *
Проблядь-это неактивная форма бляди,активируемая блядазой.
* * *
Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и
после
* * *
Если Вы не знаете, как правильно писать: "игодицы" или "егодицы" -
посмотрите в интернет-словаре на букву "ж"
* * *
Рожденный ползать не гадит сверху.
* * *

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону
презерватива.

* * *
Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.

* * *
Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2006-11-26 14:46:14 (#613984)

[Blind-Unlimited] шансон

здравствуйте уважаемые подпищики форума,
шансон слушают я думаю просто раслабится, многим в России живётся тяжко и эти
заунывные песенки как бы перекликаются с душевными болями, при этом мало кто
обращает внимание на страдание воров или насильников, просто песня душевная и
под эту песню можно раслабится раскрытся перед самим собой и прикинуть что хорошо,
а что плохо!
слушая эти песни не кто не пощеряет воров,
просто это лирика доступная до народу и всё..
вообще страдании всегда у нас заслуживают внимание, так и шансон, слушают и оценивают
свои прожитые годы, ну при этом героев песен все в душах осуждают!! ну матери
ждут сыновей которые сами зная что это наказуемо шли на нарушении, конечно дело
не в них а в музыке лирической!
с уважением Раис agris***@m*****.ru Skype Skyperais icq 92355050



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2006-11-25 20:49:19 (#613829)

[Blind-Unlimited] Ошансоне.

Приветствую вас, друзья!
Вот тут нарвался при прочтении детектива Дарьи Донцовой.
Прошу учесть, что это не мои мысли, а цитата из книги.

от
бодрого "Русского радио", переключилась на "Шансон", но услышала немузыкальное
хрипение какого-то уголовника и снова
убежала на прежнюю волну. В моем понимании шансон, слово происходит от
французского глагола петь, - это городская
песня. Во Франции представителями данного направления были Ив Монтан, Шарль
Азнавур, Эдит Пиаф. Они исполняли
незатейливые песенки для простых горожан на вечные темы любви, ревности, измены
и разлуки. Но в России шансоном
отчего-то зовется блатной фольклор, три "уголовных" аккорда и гнусавое завывание
на тему загубленной юности, проведенной
за колючей проволокой. Бедняга-заключенный валит лес и вспоминает про мать-
старушку, красавицу-жену и любимого
сыночка. Бард хрипит из радиоприемника, а вся страна рыдает. Но мне растрогаться
мешают простые мысли. Первая. Почему
мужик попал на зону, а? Вряд ли он просто шел по улице, а на него, бедного,
налетели, схватили, повязали... Слава богу, не
тридцать седьмой год на дворе. Небось он разбойничал на большой дороге, вот и
получил срок. Вторая. Вспоминал ли сей
индивидуум про мать-старушку, жену-красавицу и любимого сыночка, когда находился
на воле? Сильно подозреваю, что нет,
потому что тот, кто на самом деле дорожит своими родственниками, постарается
не
доставить им горя.
Очень многих людей от недостойных поступков удержали именно мысли о семье.
Хотя случаются и ошибки, вот Лика же
осуждена за преступление, которого не совершала. Впрочем, подобное редкость,
а
если послушать русский шансон, то создается
впечатление, что по лагерям и тюрьмам сидят сплошь невинные люди. Не так это,
граждане! Большинство оказалось на нарах
за дело, и не следует идеализировать воров, убийц и мошенников."

Вроде доступно объяснено отношение детективной дамы к современному русскому
шансону, хотя я бы с писательницей немного поспорил.

Всем удачи и здоровья!
Евгений.



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2006-11-25 20:35:48 (#613825)

[Blind-Unlimited] полтинник 53

привет всем, привет, народ!!!

Спрашивали тут у меня, в каком стиле радио Полтинник вещает, так вот
отвечаю: там всё современно и для молодёжи, как положено, транс, дэнс и всё
ему подобное, есть тематические программы, посвящённые рэпу, трансу, музыке
девяностых и так далее. Ещё было вопрос о том, что есть ли ссылка на прямой
эфир? по крайней мере я там эту ссылку не обнаружил, поэтому, придётся
довольствоваться тем, что есть. про рингтоны тоже правильно, верно сказано,
но я и вовсе не расхваливал сей факт, а просто так затронул сей факт, что
они у них там есть.

Пока что всё на сегодня. Всем спасибо, всем пока!!!

--
Евгений Комаров



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2006-11-25 19:30:00 (#613811)

[Blind-Unlimited] шансон

привет мацал кошек

человек должен хотя бы узнать, что там играет. не говенный же "русский
шансон"

ты свое мнение по остарожней высказывай.а че тогда по твоему заебатая музыка???



подписчиков на данный момент 87

     ответов: 6   2006-11-25 15:57:36 (#613251)

[Blind-Unlimited] Митинг в Самаре

Здравствуйте.
ПОсле моей подписи всё сказано.
Если кто-то хочет прислать письма поддержки, милости просим на адрес, указаный
в подписи.

с уважением
Алексей
Самара
slep@s*****.ru

[Нижеследующее обращение направлено
Коалицией организаций инвалидов Самарской области
по подготовке и проведению протестных акций
Губернатору Самарской области
ТитовуК. А.,
Председателю Самарской областной думы,
Сазонову В. Ф.,
Уполномоченному по правам человека при Губернаторе Самарской области,
Министру здравоохранения и социального развития Самарской
области,
Гусаровой Г. И.,
Главе городского округа Самара
Тархову В. А.,
Текст Обращения направлен также руководящим органам областных отделений всех
официально зарегистрированных в России политических партий]
и всем средствам массовой информации Самарской области и Российской федерации

Наше обращение вызвано тем, что вопреки росту российского ВВП и расширению финансовых

и иных возможностей государства, в социальной политике последних лет произошли

такие изменения, в результате которых положение наиболее активной части инвалидов,

стремящихся к реабилитации и интеграции, не только не улучшилось, но и ухудшилось,

причем как в правовом, так и в материальном отношении.

1. Еще в 2001 году были приняты два закона о пенсиях, в которых была заложена

настоящая мина замедленного действия. Речь идет о новом понимании пенсии по инвалидности,

которая рассматривается сегодня не как компенсация за утрату здоровья, а как

своего рода страховая выплата в случае потери или отсутствия заработка. Исходя

из этого принцип начисления пенсий по трем группам инвалидности был заменен новым

принципом - по четырем степеням, определяющим трудоспособность, что сильно ударило

по интересам инвалидов, особенно работающих и учащихся.

во-первых, Инвалидам было обещано, что пенсионная реформа не затронет интересы

работающих инвалидов, получивших справки ВТЭК об инвалидности до 2002 года. Было

обещано, что все они будут автоматически, без переосвидетельствования МСЭ приравнены

к максимальным степеням нетрудоспособности (первая группа - к третьей степени,

вторая группа - ко второй степени и т.д.). Однако сегодня все инвалиды поставлены

перед необходимостью переосвидетельствования и соответственно получения более

низкой степени трудоспособности, которая соответствует критериям МСЭ по новым

законам и постановлениям, принятым Минздравсоцразвитием, а вместе с тем и более

низких пенсий. Это значит, что те, кому будет установлена третья степень, должны

будут попрощаться с работой и учебой, а те, кому будут установлены вторая, первая

или нулевая степени - со значительной частью своей пенсии (частями базовой пенсии,

ежемесячных денежных выплат и региональных надбавок). Из-за этого инвалиды, выбирающие

активный образ жизни, вынуждены теперь, проходя МСЭ, отказываться от значительной

части пенсии в надежде на трудоустройство, которое государство им даже не гарантирует.

В результате такой реализации пенсионной реформы только во Всероссийском обществе

слепых по далеко не полным данным, собранным только по нескольким областям, которых

коснулась реформа, от снижения пенсий в результате переосвидетельствования пострадали

примерно полторы тысячи человек, другие же предпочли оставить работу или отказаться

от учебы. И если сегодня эта реформа не будет остановлена, завтра сокращение

пенсий коснется всех работающих и учащихся инвалидов, не исключая и людей пенсионного

возраста, причем без ограничения возраста. Все больше пожилых людей, стремясь

получить положенные им по закону бесплатные средства реабилитации, сталкиваются

с тем, что их лишают бессрочной группы инвалидности, которая раньше избавляла

их от ежегодных утомительных посещений поликлиник для сбора справок, необходимых

ля МСЭ. Теперь же таким людям придется обращаться в МСЭ за переосвидетельствованием

каждый год или два.

Во-вторых, в результате нового принципа начисления пенсий по степеням наша молодежь

лишилась будущего. - возможности свободного выбора своего жизненного пути. Для

тех, кто несмотря на все трудности хочет получить среднее специальное и высшее

образование, свободный выбор учебного заведения и будущей специальности теперь

недоступен. Если третья степень полностью перекрывает инвалиду доступ к образованию

и трудоустройству, то получившие вторую степень, наиболее распространенную среди

инвалидов первой и второй группы, могут поступать теперь только в специальные
коррекционные средние и высшие учебные заведения, которых во всей России насчитывается

не более десяти, в нашей же области только один Кинель-Черкасский медицинский
коледж, а работать - только на специальных предприятиях, находящихся в собственности
обществ инвалидов. Однако количество рабочих мест и зарплата

на таких предприятиях неуклонно сокращается, что оставляет не только молодое
поколение, но и людей более старшего возраста без надежды на трудоустройство
в системе обществ инвалидов. Но и те инвалиды, которые работают сегодня в государственных

учреждениях и частных организациях, вынуждены теперь либо оставлять работу, либо

отказываться от инвалидности. Таким образом, пенсионная реформа бъет именно по
тем инвалидам, которые стремятся к реабилитации и интеграции.

И, в-третьих, новый принцип начисления пенсий и предоставления льгот представляет
собой полный

абсурд в силу смешения инвалидности как таковой со способностью инвалида к реабилитации.

Опытом многих поколений инвалидов доказано, что вопреки всем медицинским показаниям

и группам инвалидности сильные волевые люди в состоянии преодолеть самые невероятные
трудности как в учебе, так и в работе. И этими людьми мы сегодня гордимся. Однако

в настоящий момент законодатель поставил перед работниками медико-социальной
экспертизы (МСЭ) совершенно невыполнимую задачу: им фактически предложено определить,

может ли человек преодолеть все трудности и стать полезным обществу или нет.
Мы заявляем, что это совершенно тупиковый подход, так как способность к реабилитации
определяется

не столько утратой здоровья, сколько общественными условиями, а главное - волей
самого инвалида. А поскольку эти факторы в принципе не поддаются никакому учету,

нас, инвалидов, просто невозможно разделить на <трудоспособных> и <нетрудоспособных>

по одним только медицинским показаниям. По этой причине степени трудоспособности
не могут быть критерием для начисления пенсии. Сама же пенсия должна трактоваться

в законе не как <страховая выплата>, а как компенсация за ограничение жизнедеятельности

и начисляться только по группам инвалидности и, конечно, она не должна зависеть
ни от степени реабилитации, ни от трудоустройства инвалида.

В ходе реализации пенсионной реформы весь ее абсурд уже испытали на себе многие
местные органы власти. Некоторые из них (например, Тверь и Новгород) уже открыто

ставят перед Государственной думой вопрос об отмене <степеней> и о возвращении
к группам инвалидности. То же требование звучит и во многих письмах, направляемых
в Минздравсоцразвитие и в другие органы государственной власти как обществами

инвалидов, так и самими инвалидами. Но этого мало. Необходимо дальнейшее давление
со стороны региональных властей на центральную власть с целью изъятия из существующих
законов норм, осуществляющих порочную практику начисления пенсий по степеням
трудоспособности, а не по группам инвалидности.

Мы требуем от Губернской думы воспользоваться правом законодательной инициативы
и наряду с Новгородским и Тверским Законодательными собраниями внести в Государственную
думу законопроект, в котором будет прописан порядок отказа от нового принципа
начисления пенсий по степеням ограничения

трудоспособности и пересмотра самой пенсии по инвалидности, которая должна быть
компенсацией утраты здоровья.

2. Даже этот, во многом ущербный закон "О монетизации льгот" выполняется чрезвычайно
плохо. Вчастности, из года в год сокращается и без того небольшой перечень лекарственных
средств, отпускаемых инвалидам по льготным рецептам, что прежде всего ударяет
по людям с тяжелой и множественной инвалидностью, больным сахарным диабетом,
пострадавшим в результате Чернобыльской аварии и др., что ставит их практически
на грань выживания.
С момента передачи Фонду социального страхования РФ полномочий по обеспечению
инвалидов техническими средствами реабилитации, включая протезы и протезно-ортопедические
изделия, а также полномочий по обеспечению санаторно-курортным лечением положение
инвалидов в этой области социальных государственных гарантий резко ухудшилось,
а работа ФСС оказалась неэффективной.
Растет задолженность перед инвалидами в обеспечении Современными протезными средствами.
Политика Самарского регионального отделения фонда социального страхования привела
к накоплению долгов перед протезноортопедическими предприятиями Самарской области,
что ставит их на грань банкротства. Ссылаясь на недофинансирование этой статьи
бюджета из федеральной казны инвалидам предлагается закупать дешевые, но крайне
недолговечные и не отвечающие медицинским требованиям протезы. Таким образом,
говорят чиновники, отвечающие за выплаты протезноортопедическим предприятиям,
большинство инвалидов будут обеспечены протезами, а их качество и медицинские
показания инвалидам в рассчет не берутся.
Между тем предприятия Самарской области давно освоили выпуск высококачественных
протезов, колясок, тростей и других технических средств реабилитации, но будут
вынуждены свернуть их производство из-за недофинансирования и перейти на некачественные
но дешевые аналоги.

В вышеупомянутом законе "О монетизации льгот" имеются рычаги, позволяющие региональным
властям, сообразуясь с ситуацией на местах, выделять дополнительные бюджетные
средства, которые могут пойти на финансирование средств реабилитации для инвалидов
данного региона.
Несмотря на то, что, согласно закону, средства технической реабилитации могут
быть получены инвалидом по мере необходимости, Министерство здравоохранения и
социального развития издало постановление, согласно которому ИПР необходимо проходить
каждый год с заменой технических средств реабилитации.

В связи с вышесказанным, мы требуем от минздравсоцразвития Самарской области
внести на рассмотрения областного законодательного собрания вопрос о дополнительном
финансировании производства технических средств реабилитации, на предприятиях
Самарской обасти и способствовать скорейшей отмене вышеназванного внутреннего
постановления министерства.

3. <Монетизация льгот> стала ударом и по праву инвалидов на свободу передвижения.

Почти весь ряд закрепленных в прежней редакции закона <О социальной защите инвалидов

в РФ> (статья 30) натуральных льгот на пользование транспортом, за исключением

пригородных электричек и проезда на лечение один раз в год, был уничтожен без

права выбора. Эта принудительная, да к тому же и частичная замена натуральных
транспортных льгот ежемесячными денежными выплатами больно ударила по интересам
самых активных и реабилитированных групп инвалидов, которым приходится много

ездить на работу, а также к месту учебы и лечения. Не ставя под сомнение сам
принйцип монетизации льгот, т.е. право инвалида на ежемесячные денежные выплаты

в обмен на отказ от натуральных льгот, мы требуем дать инвалидам право выбора

между натуральными льготами и ежемесячными денежными выплатами в полном объеме.

Речь идет о таких льготах, как:

50-процентная скидка со стоимости проезда на всех междугородных линиях воздушного,

железнодорожного, речного и автомобильного транспорта с 1 октября по 15 мая и

один раз (туда и обратно) в другое время года;

обеспечение инвалидов, имеющих соответствующие медицинские показания, в том числе

и детей-инвалидов, достигших пятилетнего возраста, автотранспортными средствами

бесплатно или на льготных условиях, а таковых в Самарской области насчитывается
более шести тысяч.

Необходимо также на уровне федерального законодательства восстановить право инвалидов

на бесплатный проезд на всех видах транспорта общего пользования городского и

пригородного сообщения. Это право не должно ограничиваться пределами региона

проживания инвалида.

Мы требуем от администрации Г. Самары и Самарской области, используя опыт Тюмени,
Москвы и других городов ввести бесплатный проезд на всех видах общественного
транспорта Для инвалидов 1-й и 2-й групп инвалидности независимо от Категорий,
так как федеральные льготники не получают, в отличие от региональных компенсацию
оплаты за проезд, а документом, удостоверяющим право на бесплатный проезд может
быть членская книжка соответствующей общественной организации инвалидов.

Кроме того, в тех регионах, где система общественного транспорта полностью или
почти полностью ликвидирована, это право должно быть реализовано,

например, путем выдачи инвалиду специальных транспортных талонов, позволяющих

пользоваться маршрутным такси или социальным такси.

3. Не смотря на указание в законе "О социальной защите инвалидов" на необходимость
создания безбарьерной среды для проживания инвалидов
в нашей области до сих пор, спустя одиннадцать лет после вступления в силу вышеуказанного
закона нет регионального закона о реализации права инвалидов на свободный доступ
к обьектам инфраструктуры региона и о реализации пункта закона "О социальной
защите инвалидов" о создании безбарьерной среды проживания инвалидов. Ни в новом
градостроительном плане, ни в каких-либо других документах, относящихся к развитию
инфраструктуры региона данная необходимость никак не освещена. Между тем, безбарьерную
среду для передвижения инвалидов всё равно придётся устраивать, согласно закону,
что приведёт к перестройке ранее возведённых объектов инфраструктуры, а это неоправдано
большие расходы бюджета.
Нам кажется целесообразным сразу при строительстве новых и реконструкции уже
возведенных объектов инфраструктуры учитывать требования инвалидов по созданию
безбарьерной среды.

В связи с этим мы требуем от губернской думы скорейшего принятия областного закона
о создании безбарьерной среды для различных категорий инвалидов.

4. Болезненным ударом по интересам инвалидов стал новый Жилищный кодекс, в котором

были ликвидированы все дополнительные права инвалидов по постановке на очередь

по улучшению жилищных условий, а вместо этого право на установление льгот для

инвалидов было делегировано регионам. В результате сегодня инвалид, в каких бы

условиях он не проживал, просто не может встать на очередь по улучшению жилищных

условий, если муниципальные власти не признают его/ее малоимущим, т.е. на общих

основаниях. Тем самым к делению инвалидов на нетрудоспособных, почти нетрудоспособных

и почти трудоспособных (см. пункт 1) прибавляется деление инвалидов на малоимущих

и немалоимущих. Это последнее деление дискриминирует именно тех инвалидов, которые,

стремясь к реабилитации и интеграции, ценой немалых усилий перестали быть малоимущими.

Мы требуем закрепить как в региональном, так и в федеральном законодательстве

льготы инвалидов на улучшение жилищных условий, которые позволят региональным

властям ставить нас, инвалидов, на очередь по улучшению жилищных условий не только

по имущественному признаку, но и с учетом инвалидности.

***

Многие из этих требований уже были выдвинуты движением инвалидов "Наше право"

на митингах, которые проходили в Москве 20 мая и
28-го октября, а также в Самаре 4 июня сего года.
Наш голос был услышан. Нас стали

приглашать на парламентские слушания и в советы по делам инвалидов, мы получаем

письма от органов власти и стараемся привлекать к нашим проблемам внимание средств

массовой информации. Однако наши требования все еще не выполнены. Борьба еще

не закончена - она только началась. Чтобы добиться победы, нам необходимо, не

останавливаясь на достигнутом, не только продолжить, но и расширить наши протестные

акции. Очередной митинг движения "Наше право" намечен на 3 декабря этого года.
На этот митинг будут приглашены не только средства массовой информации, но и
депутаты Губернской Думы, чиновники и политики, от которых мы будем требовать
выполнения того, что написано в этом обращении. Призываем вас прийти на этот
митинг, привести с собой как можно больше друзей и знакомых, а также распространить
информацию

о митинге всеми возможными способами.

Сегодня одними письмами и сетованиями не только самих инвалидов, но даже всероссийских

обществ инвалидов ничего не сделаешь. Власти уже привыкли отвечать на наши письма

и обращения отписками, игнорируя все наши доводы, протесты и предложения. Только

активное протестное движение самих инвалидов может сегодня изменить положение

к лучшему. Один реальный участник митинга или демонстрации, поэтому, сегодня

значит больше, чем десяток письменных жалоб. Наша судьба зависит сегодня только

от нас самих, от нашего желания и способности добиться от государства настоящей

социальной политики и уважения наших прав и интересов, от нашего умения и упорства

заставить чиновников и политиков прислушиваться к нашему голосу и считаться с

нашими интересами. Для этого мы должны научиться разговаривать с ними на том

единственном языке, который они способны понимать - на языке активного социального

протеста. Мы можем добиться этого, но только совместными усилиями и активными

действиями, к которым и призывает Наша коалиция.

3-го декабря сего года в 12.00 на Площади Чапаева (у памятника Чапаеву) состоится
двухчасовой митинг инвалидов, на котором будет оглашено вышеизложенное обращение
и другие требования, изъявляемые инвалидами и сочувствующими им гражданами к
властям города, области и федерации.

Приходите на митинг и вступайте в наши ряды!

наши координаты:

тел.:
(+7-927) 737-32-44,

23.11.2006
Завьялов Алексей

Александрович

Завьялов Алексей Александрович

с уважением
Алексей
Самара
slep@s*****.ru



подписчиков на данный момент 90

   "alexey"   ответов: 0   2006-11-25 12:46:32 (#613694)

[Blind-Unlimited] суботняя десятка

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как
слышится...
* * *
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась, ты весь вставай!
* * *
Носорог очень плохо видит. Но при таком весе это уже не его проблемы.
* * *
Приходит женщина в милицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой.
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на
все 4 лапы.
* * *
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.
* * *
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне
человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это -
вы..."
* * *
-Почему у гориллы большие ноздри?
-Потому, что у неё толстые пальцы!
* * *
Проверено:
- Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та,
которую вы нажали нечаянно.
* * *
- В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!
* * *
Отец и сын стоят в своём дворе над трупом почтальона.
-Какие были его последние слова?
-"Хоро-о-оший пёсик!"



подписчиков на данный момент 87

     ответов: 0   2006-11-25 01:43:03 (#613605)

[Blind-Unlimited] дело вкуса...

всем привет. ну вот еще одна тема перепиздеть

говорят, что о вкусах не спорят. я и сам не люблю, когда мне советуют, что надо
слушать или читать. но, когда говорят о деле вкуса, надо иметь в виду, что вкус
в человеке был привит или воспитан.

"дом2"
есть мнение, что эту передачу смотрит только молодежь. это не так. ее смотрят
и женщины, которым за 50 лет. они плюются в обычной жизни, называют молодых девочек
будущими блядями, но смотрят "дом2". и даже иногда участвуют в смс-викторинах.
одна моя знакомая, в прошлом учительница, говорила, что смотрит эту передачу,
потому что привыкла к такой культуре отношений в школе. а те, кто в школе не
работал, предположительно в молодости такой жизнью жили и, смотря эту передачу,
отдают дань молодости. так что пошлость жизни не в подростках, а в родителях.
и телевизионщики это отлично знают.

"поле чудес"
один мой знакомый иностранец посмотрел нечто, где человек приезжает через всю
страну на свои деньги в москву, славословит ведущего, привозит и дарит ему что-то,
потом проигрывает, ему дарят, по словам иностранца, "что-то сраное", и человек
едет в свои малые ебеня на свои деньги.
и иностранец спросил что-то типа: "а их потом дома за проигрыш не бьют?" и тогда
я стал понимать, как наше телевидение, почти не затратив деньги, зарабатывает
на глупых людях огромные деньги.

таких примеров, где налицо человеческая пошлость и глупость, можно приводить
много. и поговорка "дело вкуса" здесь выгодна тем, кто на этом наживается.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 87

     ответов: 0   2006-11-24 12:20:32 (#613380)

[Blind-Unlimited] частушки

1 я у тёщи под окошком похожу да по пляшу полюбуйся тёща блядь как выёбыется
зять. 2 отымел я всю деревню вот на суд меня ведут впереди гармонь играет с зади
выблядки идут. 3 мы ходили на базар сиски продавали нам давали пятьдесят ну их
нахуй пусть висят. 4 мы с милёнком у метра целовались до утра целовались бы ещё
да болит влагалищо. 5 говорит старуха деду я в америку поеду ах ты старая пизда
туда не ходят поезда. 6 полюбила я пилота он по был и улетел хуй он свесил с
самолёта отъебать меня хотел. 7 если ты меня не любишь поскорее сказывай ну а
если очень любишь хуй давай показывай. 8 тёр светлане спину в бане и держался
за губу ох и баб понабежало поглядеть как я ебу. 9 леночка красавица тем она
и славится так умеет отсосать никому не устоять. 10 до свиданья дорогой пусть
ебёт меня другой до свиданья дорогая отсосёт мне хуй другая. 11 вы небойтесь
девки раком раки не кусаются да и ноги в этой позе вдруг не разъезжаются. 12
полосатая рубаха да широкие портки а в портках хуй до колена хоть картошку им
толки. 13 мы с милёночком сидели очень тихо в уголке я ему балду сосала а он
рылся в хохолке. 14 девки спорили в кашире у кого же жопа шире одна вышла на
показ у неё как медный таз. 15 шёл я к милой торопился и конечно запотел хер
о ляшки колотился из порток огонь летел. 16 за рекой ебут барана я баранины хочу
если мать меня не женит хреном печку сворочу. всех вам благ и до скорых встреч
в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 87

   василий   ответов: 0   2006-11-24 07:52:54 (#613314)

[Blind-Unlimited] надписи в туалетах

Легко едание да серится с трудом
* * *
Сижу я один на краю унитаза,
Как горный орел на вершине Кавказа.
(кто-то добавил)
Горный орел - украшенье Кавказа,
А ты обдристал все края унитаза.
* * *
Я здесь сидел и срал в экстазе,
макая жопу в унитазе.
(кто-то дописал):
Тебя бы мордой в унитаз,
тогда пропал бы твой экстаз.
* * *
Здесь любили Мамбу.
И Сережу тоже...
* * *
- Пока я тут сидел и ср*л
Мой хуй свернулся в интеграл.
(кто то дописал)
- Хорошо, что не в бесконечность.
* * *
Вот сижу я на толчке,
Все сижу и плакаю -
Почему так мало ем,
И так много какаю?!
* * *
На стене прямо: <Посмотри направо!>
Надпись справа: <Посмотри налево!>
Надпись слева: <Ты сюда ср*ть пришел или головой вертеть?>
* * *
Я срать пошел, а срать та нечем.
Я поднатужился, и высрал печень:
* * *
Писатели, писатели,
Толчковых стен маратели,
Нельзя ли вас, писатели,
Послать к ебеной матери?
* * *
Туалетные писаки!
Вы не блещете умом,
Ваши головы как сраки
До краёв полны говном.
* * *
Превратим мы наш сортир
В агрегат борьбы за Мир.
Пусть насрут себе в штаны
Поджигатели войны.



подписчиков на данный момент 87

     ответов: 0   2006-11-24 02:05:44 (#613273)

[Blind-Unlimited] poltinnik53

Привет всем, уважаемые дискуссионеры!!!!

Привет и тебе, Мочок!!!!

Ты не любишь в личке общаться? ну извини, Если ты хочешь, чтобы твои личные
вылетали на народ, так пожалуйста, другое дело, будет ли интересно это
уважаемым дискуссионерам. Послухай, Мочок, слышал я про тебя, что ориентация
у тебя хромает, в смысле, цветом. Правда ли это? А то, если что, извини, ни
с теми заигрываешь. так а тебе что, копеек жалко на музу полтинника?
по-моему прикольная муза, и денег можно отстегнуть за такое не столько, а
больше, чем ты отстегнул.

Дискуссионеры!!!! А вы-то что молчите???!!! Пойдите сами, да поглядите на
сайт радио по адресу
http://www.poltinnik-53.narod.ru
да и оставляйте отзывы им там в гостевухе - приятно ведь чувакам станет.

Всем спасибо, всем пока.

--
Евгений Комаров



подписчиков на данный момент 87

     ответов: 1   2006-11-23 19:10:13 (#613080)

[Blind-Unlimited] тёща=друг человека)))

Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну
никак не могу не
поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я
заезжал в гости к
своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко
от города,
держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой
техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами,
которые
вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые.
Они поедали
отборное зерно, которое Вася припасал для выделки
первоклассного
самогона, весьма популярного в кругах местных
радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и
котов Василий
не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь
кулаком, - я -
электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не
жалея времени
и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их
называл -
мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать
всех мышей в
округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы
просто не
переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были
впадать в
резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными
полями, от
которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей
начинается дикая
аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и
магнитил серых
грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши,
несмотря на все
усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и
толком не
поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на
испытания
нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со
знаменитым
самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно
прикладываясь к
банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись
осмотром
устройства, которое состояло из разбитой автомобильной
сигнализации с
ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была
прицеплена
рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и
самопальный
усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось
записать кошачье
мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут
же притащил
откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в
микрофон, стал его
пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без
какого-либо
результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к
тому же он их
совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К
примеру, едят они
исключительно вареный минтай из магазина, спят на
хозяйских подушках, а
в остальное время мешаются под ногами небезуспешно
выклянчивая
что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных
мышей им и в
голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал,
чего от него
хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался
укусить Васину
руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в
подпол. Вася
бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и
крики. Через
некоторое время Василий появился в мастерской, за ним
бежала разъяренная
теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не
поймал, зато
умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в
ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц
меня пилить
будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели,
наверно не скоро
придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он,
прихлебывая из
банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася,
на черта нам
этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, -
завопил Вася и
треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы
уселись к
микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские
коты. Вскоре к нам
набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали,
что мы играем в
кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец
Вася так
разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий
слона на
просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только
покрутила пальцем у
виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо
удалилась. Было
уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь
саундтрэк, по сравнению
с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким
повизгиванием и,
утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как
Вася где-то
вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут
насторожиться и не
придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на
сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного
громкости
добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не
очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший
сотню ватт на
канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком
только наушники от
плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в
шесть утра,
когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу
огласили
душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как
ошпаренные. Через
минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли
собаки, и из амбара
доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня
за руку, глаза
его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит.
Видал как ее
колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару.
Лично я
подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель -
слишком уж громкий
и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как
спецназовцы мы
ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и ... застыл на
месте. В
мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только
икала и
почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась
чему-то. Тут она
увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой
наперевес
производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот
момент где-то в
недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию
звуков. Если на
улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре
просто закладывало
уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой
знаменитый писк,
она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как
африканский носорог,
ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула
куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго
не
задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии
оказалось, что
мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она
практически не
появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы -
Василий
Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К
сожалению, катушку с
записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не
зная о
результатах ее действия на тещу, и бесценная запись
навсегда утеряна для
будущих поколений.

oleg



подписчиков на данный момент 87

     ответов: 1   2006-11-22 22:09:47 (#612616)

[Blind-Unlimited] gigafon

Просветите, что за фигня такая, как этот деньги получаются?
короче тут такая хрень во время входящего звонка на дисплеи телефона показывается
реклама за каждую рекламу тебе дают от 28 до 56 копеек.
в час больше пяти реклам не показывается.
а вообще пиздуй на 9909.ru там все прочтешь.



подписчиков на данный момент 87

     ответов: 0   2006-11-22 20:43:54 (#612796)

[Blind-Unlimited] блядство

Сегодня ночью я проснулся,
башкой об стенку ебанулся
и понял, блядь : пришла весна!
Мне тут же стало не до сна.
Схватив ебильный телефон,
я начал всех блядей обзвон.
Рыгнул, кумарно перданул
и тут же мертвым сном заснул.
Проснувшись утром, вспомнил я,
что ночью я созвал блядья
и этой ночью будут все
ебаться на облом попсе.
Потом я звякнул братанам,
чтобы бухла тащили нам,
чтоб водка, блядь, рекой лилась
и конопля вокруг вилась,
чтоб бабы с жопой и пиздой
сосали хуй у всех (и мой),
с месяц мы могли гулять
и хуй вам сцуки нахуй блядь!
Братва приперлась сей же час
(бля буду, буду пидарас!),
водяру сквозь себя мы гнали
и в карты, план курив, рубали.
Я думал - все, мине пиздец,
ща блевану через конец,
но блеванул я через рот,-
ведь я не лох и не урод.
Потом мы жрали шашлыки
и забивали косяки.
И солнце село, как хуяк,
который уж закончил fuck.
Взошла луна, говна полна,
цвета кончи, хоть хуй дрочи,
бельмом своим на нас пасла,
как волт глаз целит на козла.
И были мы во тьме одни,
козлам заблудшися сродни,
хотели мы блевать и спать,
хотели хуй дрочить и блядь...
но хочешь - верь, хочешь - не верь,
звонок раздался в нашу дверь!
Обматерив всего и вся,
поплелся раком к двери я.
И тут я просто охуел ;
стоял крутой за дверью чел.
Ну а за ним - аж пять блядей,-
наборов задниц и грудей.
Я трезвый стал, как окиян,
как хуй, засунутый в баян.
Осипшим голосом сказал:
входите, я вас, ссуки, звал!
А чел сказал мне : Ну, окей,
желаю красных вам хуей!
И он во тьму ночи ушел,
а я блядей к братве повел.
Из пезды были хороши,-
Не тронули еще их вши,
а сиськи,- каждя с кокос,
и не было в очке волос.
И мы ебались со всех сил,-
не зря ж блядей я пригласил,
как бляди по кругу пошли,
мы камусутру превзошли.
Ебались день, ебались два,
хуй, блядь, стоял уже едва,
да и братва уж наеблась,-
у бляди жопа порвалась.
Мы отпустили их домой,
чтобы лечили геморрой.
А сами начали бухать,
и с месяц пили, сука блядь.
Мы вышли в город, всех ебли,
параши били, тачки жгли,
мы пиздили ментов в живот,
чтобы пошла кровяга, вот!
И всем от нас пришел пиздец.
Пашли вы нахуй фсе.



подписчиков на данный момент 87

     ответов: 0   2006-11-22 15:20:06 (#612686)

[Blind-Unlimited] gigafone

У меня стоит с мая месяца. поначалу заебись по 6 сотен получал, а щас они ссуки
наёбуют и в месяц 100 - 200.
я не смотрел сколько у меня в месяц ну обаненскую оплату в размере двух сот рублей
мне хватает оплатить. и еще немного накапливается.
а вот у моего друга от 20 до 60 рублей в день выходит.
а у еще одного рублей 10 ну если постараться 15 рублей вдень.
вот не можем понять от чего это зависит.



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 2   2006-11-22 14:13:55 (#612095)

[Blind-Unlimited] национализм по...

сейчас снова заговорили о национализме. и снова о русском. а другой бывает?

по армянски
несколько раз слышал от знакомых армян, что лазер изобрели армяне, братья алиханьянс.
человек с такой фамилией действительно был, возглавлял теплофизическую лабораторию,
где лазер и изобрели, но все-таки это были басов и прохоров, известные нобелевские
лауреаты.
еще слышал, но это только слух, что армяне считают вторую мировую войну битвой
двух великих армянских умов. уж не знаю кого. можно предположить, что гудериана
и баграмяна, ну или шаумяна.
от армян слышал, что шота руставели, автор "витязя в тигровой шкуре", исторического
произведения грузин, на самом деле был армянин ашот рустамян. еще армяне утверждают,
что изобретатель их письменности, месроп маштоц, посмеялся над грузинами и придумал
им смешной алфавит.
ну и еще в 90-х годах армяне верили, что в армении успешно лечат спид грязью
с озера севан.
такие утверждения культивируются и поддерживаются в армянской среде для того,
чтобы объединять и удерживать ее в культурных рамках. чтобы каждый из них любил
свою историческую землю армению.

по-грузински
тут у меня информация обрывочная и неполная. но один мальчик, чей отец грузин,
сказал, что, оказывается, для берии специально доили женщин, чтобы он пил молоко.
вот уж не поверю. но можно предположить, что и в среде грузин культивируются
тоже и "свои изобретатели лазера" и свои "великие полководцы". полководцы были
среди и грузин и армян, но начиналась ли вторая мировая война из-за их великих
умов? едва ли. а еще грузины недолюбливают армян как раз за их утверждения об
аллфавите. анекдоты про армян, которые русские рассказывают, армяне рассказывают
про грузин.

по-еврейски
я не верю во всемирный заговор евреев. но все-таки, почему большинство комиссаров
мало того что были евреи, еще и скрывали это? млжно только предполагать, но не
скрою, предполагаю, что евреи гордятся тем, что комиссары были евреями.
да и сама теория "всемирного заговора" скорее всего начала культивироваться не
против евреев рускими, а в их же среде, типа как изобретение лазера армянами,
чтобы удержать нацию в культурных рамках. и пойти это могло из америки. бенджамин
франклин был масоном, и в те времена на долларовой бумажке появились масонские
знаки и надпись о новом мировом порядке. евреи пришли в европу примерно в 14-м
веке. идиш - застывший немецкий диалект тех времен. народ был изгнан со своей
родины, а, придя на новые земли, стал заниматься тем же, за что его, скорее всего,
и прогнали с родины: ростовщичеством и денежными операциями, которые в европе
не очнь были в почете. надо же было придумать народу национальную идею. вот и
придумали ее. когда об этом узнали русские, поверили, что евреи на самом деле
захотели завладеть миром. да и не только русские поверили.

по-русски
во всем мире русские верят, что большинство программистов, особенно хакеров,
русские. что только русский человек не платит за софт. а ведь культура ломания
да и софт приходит к нам из-за границы. русские верят, что их в мире не любят
больше всех. и это в русской среде культивируется. считается, что рюрик на самом
деле был славянином, даже приводятся лингвистические изыскания. а еще находят
корни русских слов в языке "ариев".

в общем-то, так продолжать можно с каждым народом до бесконечности. но национальные
идеи есть у всех. беда не в том, кто человек по нации, а в тех негодяях, которые,
борясь за ласть, подбрасывают идеи. человеку нужен дом и маленький клочок земли,
свой город и человеку на хуй не нужна родина, страна и государством, которое
его окучивает и отбирает золотые годы, чтобы потом предложить в "период доживания"
пенсию.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 87

     ответов: 0   2006-11-22 13:25:05 (#612604)

[Blind-Unlimited] Василию

Василий, не знаю чье это стихотворение... у нас тут в банке его в чате
выложили.
Переложишь на музыку если, вышли потом ноты :) Буду рад сам попробовать под
музыку его исполнить.



подписчиков на данный момент 87

     ответов: 0   2006-11-22 11:18:20 (#612572)

[Blind-Unlimited] просто понравился стих

привет андрей викторович крепицын а вот скажи ка мне чей это стих который ты
опубликовал по моему очень даже не плохо если честно когда читал то захотелось
на это творение положить музыку да наверное я так и поступлю если будет что то
ещё в том же духе прошу присылай обязательно если что можешь присылать мне на
личку заранее спасибо всех тебе благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 85

   василий   ответов: 0   2006-11-22 09:09:07 (#612557)

[Blind-Unlimited] Просто понравился стих.

-Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы
слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя
не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие
в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется
лишь голый лёд...
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.
И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,
Управление информационных технологий,
Ведущий специалист отдела сопровождения
платежных систем группы администрирования
платежных систем,
Филиала ОАО <Уралсиб>
в г.Кемерово
Email - krepits***@p*****.ru, <mailto:krepits***@p*****.ru,>
тел. 52-70-44 (вн. 519).



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 0   2006-11-22 08:42:52 (#612555)

[Blind-Unlimited] полтинник53

Хелл, народец!
Комар, здрав будешь!
А да! Чумовые заморочки там выставлены. Правда копейки жрёт.
а чё те моё мочалово не вкатывает.. ты уж напрямую скажи, чё личку-то
засирать.
Мочок Первый.



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 0   2006-11-22 07:39:34 (#612551)

[Blind-Unlimited] Re: Подмена

Сильно написано :)



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 0   2006-11-22 07:26:42 (#612550)

[Blind-Unlimited] подмена

все мы что-то испытывали в первый раз: первая книга, первый поцелуй и первый
секс, первый комп и так много-много первых раз. ну еще первая пьянка, первый
косяк и т.д.
когда приходили в школу, учителя говорили нам в первый день, что мы многое узнаем.
а в школе мы все учились, уставали, а знания, казалось, уходили все дальше от
нас, прятались. и мы шли из класса в класс, а они все дальше от нас. нам говорили,
что в книге много нового и интересного, но книг оказалось слишком много, а интересных
мало.
первый поцелуй волнует человека до того, как поцелуется, а в сущности ведь ничего
не произошло: губы о губы потерлись. с сексом особая история, но похожая. по
идее первый секс, если судить по книгам и фильмам, остается сильным впечатлением,
но впечатлением, скорее всего, остается только его ожидание. это уже потом человек
понимает, что сексуальные отношения - сильная вещь. но понимание этого приходит
из чужих историй и книг. и большинство из нас запросто согласятся с мыслью, что
все самое лучшее произошло с кем-то, но не с ним. так мы все и живем, учась в
школе непонятно чему, читая книги, высосанные из пальца и делаем из детопроизводства
нечто, управляющее миром. потому что все так живут. деньги стоят что-то потому,
что все в них верят. так и наши ценности стоят что-то потому, что ими живут.
причины поменялись местами со следствиями.
в одном детском саду лидеру среди детей дали сладкую кашу, и воспитательница
сказала, что сейчас будете есть сладкую кашу а всем остальным детям - горькую.
когда спросили у детей, какая каша, лидер сказал, что сладкая. и все дети кроме
одного сказали, что сладкая. а тот один заплакал и сказал: "горькая".
первый мой выход в инет был тоже довольно странным: появилось некое окно со списком
ссылок и прочим текстом. я так и не понял, зачем нужен инет человеку. наверняка
это впечатление было самым правильным. но потом случилось то, что случилось со
всеми. и я сижу в нем часами.
человек живет надеждой. потом, едва успевает появиться первое впечатление и мысль,
что это не то, происходит подмена. а некоторые люди первого впечатления и заметить
не успевают. так и меняют надежду на подмененное нечто, скорее всего, не имеющее
ценности. с годами наверняка большинство людей думают, что разменивают что-то
большое на маленькие монетки и покупают на них какой-то хлам. а перед смертью
наверняка самой страшной мыслью может быть та, что большого-то и того ничего
не было.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 0   2006-11-21 22:21:13 (#612468)

[Blind-Unlimited] полтинник 53

здрась, лист, привет всем.

Господин мочок, ты сильно не волнуйся, я тебя ни за что не тяну, просто ты
прикольный какой-то, поэтому меня так разобрало. Адрес этой станции в нэте
действительно такой, как я написал, так что, уважаемые дискуссионеры и в том
числе и ты, Мочок первый, добро пожаловать, так есть и музыка, там есть и
немного рингтонов, и что-то ещё там есть, точно не смотрел. Муза там
рульная, только в низком битрейте (выход из ситуации "пять метров файл"),
про поезда там ничего не говорят, не знаю почему, хотя всё больше по ЖД они
развёртываются. А какой тебе запрос ко мне, комару? Ладно, благодарности,
конечно, не стоит, мне и так хорошо, ну а всем дискуссионерам есть пища для
любопытства: пойдите и сами поглядите. Всем спасибо, всем пока.

--
Евгений Комаров



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 0   2006-11-21 12:10:00 (#612304)

[Blind-Unlimited] полтинник 53

здрась, лист, привет всем.

Господин мочок, ты сильно не волнуйся, я тебя ни за что не тяну, просто ты
прикольный какой-то, поэтому меня так разобрало. Адрес этой станции в нэте
действительно такой, как я написал, так что, уважаемые дискуссионеры и в том
числе и ты, Мочок первый, добро пожаловать, так есть и музыка, там есть и
немного рингтонов, и что-то ещё там есть, точно не смотрел. Муза там
рульная, только в низком битрейте (выход из ситуации "пять метров файл"),
про поезда там ничего не говорят, не знаю почему, хотя всё больше по ЖД они
развёртываются. А какой тебе запрос ко мне, комару? Ладно, благодарности,
конечно, не стоит, мне и так хорошо, ну а всем дискуссионерам есть пища для
любопытства: пойдите и сами поглядите. Всем спасибо, всем пока.

--
Евгений Комаров



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 0   2006-11-21 12:08:09 (#612303)

[Blind-Unlimited] анекдоты

XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе
идут два китайца Ха Им и Мой Ша.

- Ну, как живешь? - спрашивает один другого.

- Нормально.

- А если честно?

- Так нормально.

- Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь?

- Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

Заходит человек в райком партии и спрашивает:

- Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться?

Ему отвечают:

- К психиатру.

Председатель КГБ звонит Президенту:

- Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он
негодяй, карьерист, клеветник?

- У вас есть веские доказательства?

- Конечно! Он же работал в КГБ!

Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди

две буквы - ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб

и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли?

- Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК.

- А что это означает?

- Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят - у них
тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на лавочке -
творец коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по-вашему, Иосиф Сталин, сидит, у
него ТК означает тиран коммунизма.

- Ну, а я, я кто? - допытывается Хрущев.

- А ты - тля кукурузная!

Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в
Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым.

- Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего
не хватает?

- Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать,
как при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку.

- Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет!

- Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех
коммунистов заставляет серпом и молотом есть?

Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед
рабочими с проектом перехода к рыночной экономике:

- Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это
никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили цены на
ковры, меха, автомобили - тоже никак не отразилось на людях. Далее повысили
цены на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось на населении. При
переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо, масло? Думаю, это никак?

Голос из зала:

- А вы их дустом пробовали?

Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на
запах - нет мировых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то предложил
"Мишка" - не подошло, слишком просто. "Мишка на севере" - уже есть, "Мишка
на юге" - непонятно. Объявили конкурс. Первое место заняло название "Мишка в
Рейкьявике".

Послали конфеты в Париж на международную дегустацию.

Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах
африканского банана, но слишком много СОИ.

В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание
парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего. Думали,
думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят. В
райкоме проанализировали данные и доложили в Министерство сельского
хозяйства, что родилось семь поросят. В министерстве подумали и доложили в
ЦК: "Повышенные обязательстве

- дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!" В ЦК подумали и
решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна получила досрочно
двадцать поросят!"

- Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте
рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт, пять -
голодающим детям Африки, а остальные - стратегический продовольственный
резерв! Никому!

Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:

- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар

стал - себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте,

товарищ Пельше!", а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте,

Леонид Ильич, но я не Пельше".

Мюллер спрашивает:

- Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите красные
трусы?

Штирлиц лихорадочно стал размышлять: "Так, о том, что у меня
красные трусы, знает только русская радистка Кэт и больше, кажется, никто?"

- Штирлиц,- перебил эти размышления Мюллер,- перестаньте все
высчитывать и застегните-ка лучше брюки. Иначе скоро об этом будет знать
весь абвер.

Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу:

- Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в
синагоге уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься.

- Никак не можем найти подходящей кандидатуры,-

оправдывается заворг.- Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то

беспартийный?

Встречаются два скелета. Один спрашивает другого:

- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?

- Да нет, я еще живой?

В интернациональной компании американец хвастается жизнью:

- У меня две виллы и две любовницы.

Француз еще более хвастливо:

- А у меня три виллы и три любовницы!

Наш не растерялся:

- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.

Идет Леонид Ильич по Москве. Смотрит, в гастрономе стоит
огромная очередь.

- За чем это люди стоят?

- За водкой, Леонид Ильич.

- А что, водки не хватает? При мне хватало всем!

Идут дальше. Снова очередь.

- А это зачем?

- Тоже за водкой, Леонид Ильич.

- Да, м? м? при мне пили меньше!..

Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал
выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:

- Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!

И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй
заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель
Генерального, заместитель главнокомандующего, личный секретарь председателя,
личный секретарь Генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер
Председателя, шофер Генерального, шофер Главнокомандующего, личный
телохранитель Председателя, личный телохранитель Генерального, личный
телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь
Генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик Генерального, банщик
Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья?

Остался последний.

- А ты кто?

- Я рабочий.

- А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как
этот рабочий попал к людям!

Разговаривают два приятеля:

- С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах
начальникам.

- Почему?

- Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с
одного барана, чтобы надевать на другого.

Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:

- Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч
рублей.

- Надо же! - восхищается тот. И мечтательно продолжает: - Да на
такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы?

Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические
анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом спрашивает:

- Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так
вот, автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной.

И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу.

Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается.

- Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы
отличаетесь от меня? Нет? Так вот!

И он тоже сует под нос красную книжицу.

Московское радио передает к празднику победные реляции:

- Новая победа советских ученых в области селекции! Группа

ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала

его "Андроповское полосатое". В отличие от "Брежневского

полосатого" новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

В колхоз приехал высокий начальник. Его встречают с
хлебом-солью, ведут показывать хозяйство, Начальник обращается к колхозникам
с вопросом:

- Ну как живется?

- Просто замечательно!

- А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает
начальник.

В американском центре космических исследований идет

совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".

- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная,
совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель?

В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает
специалист по ракетной технике:

- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная,
совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

Приехал к нам с государственным визитом американский президент.
После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным
улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино".

- Что это за люди и зачем они толпятся?

Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:

- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт

народного образования". От желающих получить высшее образование

нет отбоя.

- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.

- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

В многочисленной компании все рассказывают политические
анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:

- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.

Человек, сидящий рядом, восхищается:

- И как вы успеваете?!

Тот, махнув рукой, объясняет:

- Да я только инициалы записываю?

В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает
трубку и слышит голос:

- Алло-о, это Наум Яковлевич?

- Нет,- отвечает дежурный,- вы не туда попали,

- А куда я попал? - столь же игриво интересуются в трубке.

- Вы попали в Комитет государственной безопасности.

- В Ке-Ге-Бе?! - раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И
тут же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки
великая Гусь?

- Василий Иванович,- спрашивают солдаты,- что такое

перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в

четыре. А вот скажи, что такое гласность?

- Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете,
критикуете и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни шинелей, ни
портянок.

Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса.

Его пригласили в горком партии на беседу и говорят:

- Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь великого
теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы!

- Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?

В дурдоме идет лекция о современном положении. Все аплодируют,
а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор спрашивает:

- Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете?

- А я - санитар!

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в

Израиль, и строителями - кто больше сдаст квартир.

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 0   2006-11-21 10:19:24 (#612263)

[Blind-Unlimited] Полтинник 53

Хелл, народец, хелл, Комарик!
Да так и слыхал, что в поезде.
А чё вломы что ли поискать ссылу на их ресурсы, клешни небось не отвалятся.
Да, а музило у них навроде рулявное.
и к тебе комар, есть запрос. А тебе чё за болезнь мой мочок. Мочилова у меня
такая.
Вообщм валяй ищи ссылку поточнее, а мы уж отблагодарим.
Мочок Первый



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 0   2006-11-21 06:29:09 (#612221)

[Blind-Unlimited] Re:полтинник53

Привет всем, привет, Мочок!!

Странный ты какой-то... Где ты слыхал про полтинник53. Я знаю только одно
полтинник-53, которое точно не помню, в каком городе, но знаю, что частота
его 107 и 2, ещё знаю, что некоторые поезда, в том числе поезд, в котором
чаще всего ездит один мой хороший друг проводником, берут его на трансляцию,
то есть это радио делает программы специально для этой железной дороги. Я
слышал - прикольно, даже вдохновился ими и по их имени ящик свой назвал. У
них вроде бы сайт какой-то есть, вроде бы
http://www.poltinnik-53.narod.ru или без минуса, но что-то в этом роде,
просто рыться неохото, глядеть. А что тебе, Мочок, за дело, до этого
радио???

Всем дискуссионерам отдельный привет!!! Ой, а тебе, Мочок, ваще бурный. Ты
откуда себе такой ник схватил???

--
, Евгений Комаров



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 0   2006-11-21 02:36:45 (#612211)

[Blind-Unlimited] gigafon

дак вот в чем прикол у моего друга может и 15 реклам показать.
а иногда так бывает во время звонка он долго не берет трубку так там ему сразу
по несколько реклам показывает.



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 0   2006-11-20 23:30:01 (#612178)

[Blind-Unlimited] Полтинник53

Хелл, народец!
Здесь кто-нибудь напарывался на радиву "полтинник полста три" или что-то в
этом роде? Чё за фигня, просвятите глухого.
С уважанием,Мочок Первый.



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 0   2006-11-20 22:08:41 (#612164)

[Blind-Unlimited] установка мобил спик

у меня nokia 7610. не самая быстрая модель.
я вкурсе сам эту трубу год юзал.



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 0   2006-11-20 18:44:46 (#612094)

[Blind-Unlimited] вопрос слепому

а вот подскажи есть ли на данном аппарате громкая связь
нет громкой связи в нем нет.



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 0   2006-11-20 18:44:33 (#612093)

[Blind-Unlimited] gigafone

привет рассылка.
а у кого-нибудь стоит gigafone?
если стоит то как успехи?



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 1   2006-11-20 15:30:52 (#611842)

[Blind-Unlimited] Re: установка мобил спик

привет слепой вы писали короче тут такая фишка.
не надо его капировать на телефон можно установить прямо с флешь карты
для этого просто зайди через стандартный файловый менеджер а вот я почему то
не могу найти этот стандартный файловый менеджер в ту директорию куда
ты скинул установочные файлы и устанавливай тоже на флешку если установишь
на
телефон ирка тормозить будет.
и еще установи какой-нибудь файл мэн он тебе точно пригодится. а подскажите
ка мне не грамотному что это за такой файл мэн одна голова хорошо а если головы
то лучше вы уж меня извините но я в первые сталкиваюсь с этим делом думаю что
все вместе всё равно эту беду добъём очень радостно что не отказывают в помощи
заранее всем огромное спасибо и до скорых встреч в недрах всемирной паутины

успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 84

   василий   ответов: 2   2006-11-20 15:30:10 (#611791)

[Blind-Unlimited] установка мобил спик

от установки на диск телефона или доп. память скорость ирки не меняется. у
меня она установлена в память телефона на случай сбоев флешки. только что
смотрел график загрузки проца. было максимум 7 процентов. в молчащем режиме
1 процент. это поправка на запущенный собственно график загрузки.
теперь напиши что у тебя за труба?
у моего друга самсунь d730 и там мобил спик если устанавливаешь на телефон говорит
во первых очень медленно при максимальной скорости а во вторых очень
тихо тоже при максимальной громкости.
у меня тел nokia 6630 вот там в независимости куда ставишь мобил спик работает
нармуль.



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 1   2006-11-20 09:07:00 (#611844)

[Blind-Unlimited] вопрос слепому

привет слепой ты писал что у твоего друга есть самсунг д 730 и на нём установлена
программа мобил спик а вот подскажи есть ли на данном аппарате громкая связь
нет я понимаю что сам лично ты об этом можешь и не знать а ты спроси у своего
друга а то вот когда покупал мне утверждали что там есть громкая связь но пока
никто из зрячих её почему то не нашёл да ты ещё можешь посоветовать мне обратиться
к инструкции телефона но сразу скажу что по русски там очень мало написано и
когда ко мне приходил товарищ он интересующий меня пункт не усмотрел так что
если не затруднит пожалуйста подскажи что нибудь по этому аспекту а насчёт мобил
спик сегодня будем разбираться опираясь на советы поступившие в этот лист если
есть ещё какие нибудь варианты по установке мобил спим пожалуйста присылайте
а вдруг да какой нибудь сработает заранее огромное спасибо всех вам благ и до
скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 85

   василий   ответов: 0   2006-11-20 08:45:05 (#611886)

[Blind-Unlimited] установка мобил спик

а вот я почему то
не могу найти этот стандартный файловый менеджер
посмотри в средствах или в органайзере.
а подскажите
ка мне не грамотному что это за такой файл мэн
как на компе через проводник лазить. что-то вроде того.



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 0   2006-11-20 01:24:33 (#611843)

[Blind-Unlimited] установка мобил спик

от установки на диск телефона или доп. память скорость ирки не меняется. у
меня она установлена в память телефона на случай сбоев флешки. только что
смотрел график загрузки проца. было максимум 7 процентов. в молчащем режиме
1 процент. это поправка на запущенный собственно график загрузки.

теперь напиши что у тебя за труба?

у моего друга самсунь d730 и там мобил спик если устанавливаешь на телефон говорит
во первых очень медленно при максимальной скорости а во вторых очень тихо тоже
при максимальной громкости.

у меня тел nokia 6630 вот там в независимости куда ставишь мобил спик работает
нармуль.



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 0   2006-11-20 01:24:11 (#611841)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Выступает Брежнев на съезде и говорит:

- Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что
предлагаете?

В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:

- Будем работать по десять часов в сутки!

Брежнев:

- В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов.
Какие будут предложения?

Зал молчит. А тот же голос:

- Будем работать по двенадцать часов в сутки!

Брежнев:

- В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных
изделий. Какие будут суждения?

Тот же голос:

- Будем работать круглые сутки!

Брежнев прослезился:

- Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии!

Позволь спросить, где трудишься?

- В крематории, Леонид Ильич!

Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:

- Читал "Поднятую целину" - очень понравилась. А почему бы

вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим,

уничтожают.

- Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить
начало.

- А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду
поешь.

- Тогда позвольте с семьей попрощаться?

- А это зачем?

- Да может статья не получиться.

Семь парадоксов социализма все работают спустя рукава, а план
выполняется; план выполняется, а ничего нет; ничего нет, а в холодильниках у
всех полно; в холодильниках полно, а все недовольны; все недовольны, но
никто не протестует никто не протестует, а тюрьмы переполнены.

Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.

- Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает

Сталин.

- Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном
направлении.

- Идите подумайте!

Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!" Поскребышев
услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает:

- Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали
"свинья". Кого ви имели в виду?

- Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!

- А ви кого, товарищ Поскребышев?

Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там
чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит:

- Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему
гарантирую виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов.

Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить.

Черчилль снова приглашает пилота.

- Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером
и дам пост своего первого заместителя.

Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить.

Тогда подзывает пилота Сталин.

- Пэрэдай ему: хорошо пилишь - в калхоз запишу!

Черта как ветром сдуло.

Идет демонстрация в Москве, недалеко от Красной площади.

Толпа пытается прорваться в Кремль. Колонны скандируют: "Мо-ло-то-ва!
Мо-ло-то-ва!" Появляется с микрофоном Егор Лигачев и кричит: "Граждане!
Молотова давно уже нет!"

- Тогда давай в зернах!

Во время приема один американец угостил Калинина сигарой.

Сталин заметил и говорит:

- Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете
принимать сигару из рук империалистов?

Калинин потушил сигару.

Сталин:

- Ты что, товарищ Калинин, шуток не понимаешь? Кури на
здоровье.

Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:

- А ты знаешь, куда ты вступаешь?

- Знаю.

- А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех,
всего себя отдавать партии?

- Знаю.

- А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому
глотку перегрызть?

- Знаю.

- И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?

- Да зачем мне тогда такая жизнь?

Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:

- Расскажите, как вы жили при Ленине?

- При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди
огонек надежды светится.

- А при Сталине?

- При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.

- А при Хрущеве?

- При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть
нельзя.

- А при Брежневе?

- При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.

Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел -

появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает:

"С одной полоской - ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился,

ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает

справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант. Премия -

30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с

двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник,

читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии.

Штраф 5О афгани".

Построили новое метро. Открывают линию строители, все
приглашенные. По радио объявляют:

- Станция "Хрущевская", Переход на станцию

"Самогоновская" с выходом на кукурузное поле. Следующая станция

"Брежневская".

Едут. Машинист объявляет:

- Станция "Брежневская". Переход на станцию "Питейная" с
выходом на "Малую землю". Следующая станция "Андроповская".

Едут дальше.

- Станция "Андроповская". Переход на станцию "Чекистская" с
выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.

Идет совещание в Белом доме.

- Джон,- спрашивает босс,- что я тебя так давно не видел? Ты
где пропадал?

- Я был в Союзе.

- Понятно. Чернобыль - это?

- Нет. Я им подсунул Агропром. А это похлеще Чернобыля.

- Что будет, если построить социализм в Сахаре?

- Сначала будет песок по карточкам, а потом исчезнет и песок.

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает
прислугу узнать, в чем дело.

Вскоре прислуга возвращается.

- Там революция, барыня!

- О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был
революционером! И чего же они хотят?

- Они хотят, чтобы не было богатых.

- Странно? А дед хотел, чтобы не было бедных.

Вариант.

В дни Октября прибегает домой служанка.

- На улице революция, барыня!

- Чего они хотят?

- Чтобы не было богатых.

- Странно, как меняются времена: декабристы умирали за то,
чтобы не было бедных.

Приезжает к нам французский президент с государственным визитом.
Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить
Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит:

- Никаких гидов не нужно - я сам буду давать пояснения.

Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит:

- Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин.

Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.

Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет:

- А вот картина называется "Демон", художник? мэ? мэ?

Ему подсказывают:

- Врубель, Леонид Ильич.

- Хорошая картина, недорогая, в рубель.

Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит,
возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить
машину. Подходит к очереди и громко спрашивает:

- Среди вас есть коммунисты?

- Ест!

- Гнать надо!

- Так сахара-то нет!

Открылась выставка татуировки к 70-летию Советской власти.
Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка смертников,
диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов общества. Ходит зэк
по выставке, выбирает себе татуировку. Одну осматривает - не нравится,
вторую - не нравится. Подходит к нему директор выставки и спрашивает:

- Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая.

Выбирайте!

- Нет,- говорит зэк,- мне надо, чтобы 7О-летие Советской власти
было вот здесь, под горлом!

Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь,
вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все
распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем
забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все
члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы
исполнить все, что прикажет "отец народов".

Сталин закурил трубку и говорит:

- Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и
расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет.

Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:

- Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет?

- Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут
плакаты "Свободу Леониду Ильичу Брежневу!" Один из работников КГБ подходит к
демонстрантам и спрашивает:

- Не пойму, в чем дело - Леонид Ильич на свободе, заседает в
Политбюро.

- Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: "В заключении
Леонид Ильич сказал?"

Покупатель приходит в магазин, а купить нечего - пустые
прилавки. Он начинает возмущаться:

- Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство,
о чем оно думает?

К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол,

- Вы кого ругаете, гражданин?

- Да вот ругаю царей Романовых!

- При чем тут Романовы?

- Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на
семьдесят лет!

Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым
выступает француз:

- Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем
болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка!

Выступает американец:

- Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку,
хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова болванка!

- Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана,
шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью
колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг слышат
туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой избушке. Видят: по
двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое? Объяснил им председатель,
что болела свинья, а народный умелец спас животное? Когда иностранцы ушли,
председатель только крякнул с досады:

- Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог?

- Уж больно холодца захотелось?

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл
уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный
обратился к общему собранию:

- А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз?

И тут один мужичок руку поднял.

- А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат
Тагор"?

Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя
индийского поэта и просветителя. И поинтересовался:

- А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем?

- Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похоже?

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет
бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь?
Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:

- А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину -
разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража
вывела - и тоже вдребезги.

Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то.

А гид, хитро подмигнув, спросил:

- А правду скажи, зачем бабу-то так?

- Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами
судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье
заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и
падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо просит:

- Помоги, я - председатель партии!

Чукча наставил ружье, пах - и убил его.

Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают
летчики у чукчи:

- Зачем же ты человека убил?

- А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу - позиции
белых. У обоих парашюты. Петька кричит:

- Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты!

- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька
снова:

- До земли осталось тысяча метров! Пора!

- Рано! - кричит Василий Иванович.- Следи за белыми!

- До земли двести! - кричит Петька.

- Рано, Петька, рано!

- Уже - сто, Василий Иванович!

- Веди разведку, Петька! Рано еще!

- Два метра, Василий Иванович!

- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не
можешь!

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 0   2006-11-20 00:08:01 (#611828)

[Blind-Unlimited] благодарность малефику

привет,малефик. огромное тебе человеческое спасибо,но эту программу мне уже выслали.
у меня сейчас другая проблемма: не могу найти,как запустить эту программу с карты
памяти. не думал я что,это окажется так сложно. кстати продавец мне дал не совсем
правильную информацию. он сказал,что в самсунге д 730 симбиан восьмой версии,а
там на самом деле седьмая версия,платформа 60. но здесь уже писали что мобил
спик поддерживает симбиан 6 7 и 8 и платформа должна быть 60,так что если исходить
из данных описаний,то данная модель полностью подпадает под написанное выше.
так что очень буду рад если кто чего подскажет. а тебе ещё раз огромное спасибо,если
что буду иметь ввиду что у тебя эта беда имеется. всех вам благ и до скорых встреч
в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 84

   василий   ответов: 0   2006-11-19 20:54:41 (#611786)

[Blind-Unlimited] установка мобил спик

я вообще почему то там
не вижу этой программы хотя когда захожу в состояние памяти там выдаётся что
на карте памяти занято 22 мегабайта тоесть это и есть размер программы а вот
как её скопировать в телефон не знаю пробовал сначала копировать саму память
телефона на карту памяти тоесть делал резервную копию а потом востанавливал всё
с карты памяти обратно в телефон но пока никаких результатов не пойму куда надо
зайти ич что надо открыть чтобы увидеть искаемое а вдруг да с твоей помощью разберусь.
короче тут такая фишка.
не надо его капировать на телефон можно установить прямо с флешь карты
для этого просто зайди через стандартный файловый менеджер в ту директорию куда
ты скинул установочные файлы и устанавливай тоже на флешку если установишь на
телефон ирка тормозить будет.
и еще установи какой-нибудь файл мэн он тебе точно пригодится.



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 0   2006-11-19 20:34:11 (#611770)

[Blind-Unlimited] василию

привет всем

вась у меня в мести с кракам и есть если хотиш пришлю.

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 0   2006-11-19 19:20:21 (#611759)

[Blind-Unlimited] дайте ссылку

привет народ а может кто знает ссылку по которой можно скачать ломаную программу
мобил спик а то вот у меня тут возникли проблеммы заранее огромное спасибо всех
вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 84

   василий   ответов: 3   2006-11-19 14:38:57 (#611486)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:

- Пугачева, давай поженимся.

- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.

Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий

год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу

Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул чукча
руку в воду, говорит:

- Ох, черт, опять без сапог попался.

Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его
спрашивают:

- Ты чего головой стучишь?

- А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается
обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает:

- Вы что, вагон не запомнили?

- Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места,
смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:

- В чем дело?

- А ты что - не ехал?

Чукча рассказывает:

- Птица новая появилась. Называется "дельтаплан". Пять раз
чукча стрелял, пока она человека выпустила.

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:

- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в
сарае только три стенки.

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто
расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать
американцу. Он подумал и начал:

- Жил-был умный и красивый американец?

- Достаточно,- прервал его англичанин,- вы уже выиграли.

Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:

- Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим
вечером у телевизора, а она мне:

- Джон, согрей меня!

Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:

- Джон, согрей меня!

Я пододвинул ее кресло к камину, а она:

- Джон, согрей меня!

Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она
через месяц не станет моей?

Француженка рассказывает своей подруге:

- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой
симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет, тогда он
заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я
до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?

Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель
говорит;

- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?

Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет
действия профессора. Тот говорит:

- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул
один палец, а облизал другой.

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим
голосом:

- Не губи меня - я исполню три твоих желания!

- Хочу быть богатым!

И тотчас появились горы золота.

- Хочу быть белым!

И вмиг негр побелел.

- Хочу быть у ног Софи Лорен!

И змея сделала его? тампоном.

В автобусе старушка спрашивает у негра:

- Негр, вы выходите?

Тот молчит.

- Негр, вы выходите?

Молчание.

- Негр, вы выходите? - спрашивает старушка в третий раз. Негр
не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:

- Негр, вы выходите?

Негр оборачивается и говорит:

- Я не негр, я эфиоп.

- Эфиоп? твою мать, выходишь ты или нет?

Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского
космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили
корреспонденты м спрашивают:

- Ну как вам понравилось в космосе?

- Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски,
звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськи?

- Ну, а как вы себя чувствуете после полета?

- Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.

- А почему же у вас ручки болят?

- А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту
руцку, не трогай эту кнопоську!..

В кафе посетитель говорит:

- Одно кофе.

Официант думает:

"Что за некультурные люди!"

Другой говорит:

Одно кофе.

Наконец третий говорит:

- Один кофе.

Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель
ему вдогонку добавляет: - И адын булочка.

Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и
просит разрешения пригласить его даму на танец.

- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду?

Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют

после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис -

ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконец на сцену и говорит,

что репертуар исчерпан, петь нечего.

- Зачем петь? - кричат ей из зала.- Ты ходи: туда ходи, сюда
ходи!

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского
младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:

- А почему на моего не вешаете?

- А это только на экспортную продукцию.

Сталин:

- Нужно сделать им одну столицу.

- А какую? Ереван?

- Нет.

- Баку?

- Нет.

- А какую же?

- Магадан.

Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов.

- Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет?
Почему нас не берут?

- Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.

Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими

крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки.

Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко.

- Иди на ковер! - приказал.

Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на
лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь,
сожалел вслух, что так получилось.

- Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему
теперь не понадобится.

Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию.

Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму.

Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:

- Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму
возникают такие перебои с продовольствием?

- А вас никто и не обещал кормить в дороге!

Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает
отца:

- А кто такой президент?

- Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я,
допустим, президент семьи.

- А мать?

- Мать - министр финансов.

.G.3.TIF;3.93";2.8";TIFF

КУЛЬТ ЛИЧНОСТЕЙ

Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он
считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он
решил осуществить задуманные в свое время, но не осуществленные проекты
Петра Великого. Канал из Петербурга в Москву задумал Петр, но ему не хватило
в то время сил, а может, возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл
Беломорско- Балтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона
в Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил мечту
Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр мечтал
осуществить самый грандиозный замысел - соединить водным путем Россию и
Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы рыть канал через Памир и
Гималаи.

С национальным вопросом в стране начались большие сложности.

В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано,
что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились
к нему за помощью:

- Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело
доходит до гражданской войны.

- А бабка?

- Бабка - КГБ,

- А я?

- А ты - народ.

На другой день сын звонит отцу на работу:

- К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ
волнуется.

Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:

- У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу,
то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в
тюрьму.

- Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была
старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала известная
писательница.

- Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет
без права переписки.

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в

Кремль и говорит:

- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не

кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом

главного героя согласен быть я.

- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое
ответственное поручение? Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным"
застопорилась.

- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда,
товарищ Берия?

Глубокой ночью Сталин поднимает трубку.

- Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься?

- Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела
строительства социализма, то?

- Нет, ничего не надо. Спи спокойно.

И кладет трубку. Звонит Микояну.

- Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских
комиссаров?

- 27, товарищ Сталин?

- А сколько погибло?

- 26, товарищ Сталин.

- Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар!

И кладет трубку. Звонит Берии.

- Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял?

- Надежно, товарищ Сталин. А что?

- Да ничего. Спи спокойно.

Кладет трубку и говорит:

- Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 0   2006-11-18 23:58:29 (#611551)

[Blind-Unlimited] почасти мобил спич

привет рассылка

мацал скажи а почему при включении нужен зрячий и что он будит нужен всегда когда
врубаеш трубу или выключаеш



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 1   2006-11-18 20:30:14 (#611450)

[Blind-Unlimited] чертова дюжина

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки
самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с

напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат.
Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и

радостно кричит, подняв стакан:

- ЗА ШАРИКА!!!

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство:

ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ

Тбилиси. Ресторан.

Ужинают мужчина и женщина. Тут подходит третий мужчина, спрашивает:

- Э-э-й генацвали, можжна я патанцую с тваей пиринцессай?

- Канэчна можжна, жалка штоль танцуй наздоровье!

Уводит, кружатся в танце, приводит обратно.

Дальше сидят ужинают. Снова подходит:

- Э-э-й генацвали, можжна я приглашу на танэц тваю каралэву?

- Ай дарагой, канэшна можна, танцуй.

Снова кружатся в танце, приводит обратно. Сидят ужинают. Подходит в третий
раз.

- Э-э-й генацвали, можжна я патанцую с тваей царэвнай?

Женщина говорит:

- Я не хочу больше танцевать, я устала.

- А ты гавно ваще малчи, кагда джигиты разгаваривают.

Звонок в службу Доверия:

- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!

В новейшем Word 2007, набрал:

"Билл Гейтс - дурак".

Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант:

"Билл Гейтс - не дурак".

Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о
чем-то оживленно "беседуют".. Вагон качнуло, и одна из девушек

нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:

- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли
не нагибаясь.

Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов,
просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.

Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая
единственная...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед
телевизором.

- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:

- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?

Жена:

- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...

Муж повоpачивается:

- Hу а спеpеди?

Жена:

- Как будто кто-то выложил из штанов!

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному
сговору

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик

в купе, а там другие три мужика сидят.

- Не понял! - удивляется мужик.

- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 1   2006-11-18 15:39:06 (#611438)

[Blind-Unlimited] ответ денису

привет денис у меняпрограмма мобил спик вот почему то не могу её скопировать
с флешь карты в телефон наверное нужно войти в какой нибудь пункт находящийся
в главном миню ну да ничего думаю со временем разберусь самое главное чтоб он
действительно поддерживал эту беду спасибо огромное за помощь если есть ещё мысли
на этот счёт жду с огромным нетерпением и обязательно пройдусь по указанной ссылке
всех тебе благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 84

   василий   ответов: 0   2006-11-18 14:51:39 (#611430)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему и
спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Домой иду.

- А где твой дом?

- Да вот забор кончится - и налево.

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:

- Сто грамм выпьешь?

- Выпьем!

Попугай подтверждает:

- Выпьем!

- А двести пятьдесят выпьешь?

- Выпьем!

Попугай подтверждает:

- Выпьем!

- А пол-литра?

- Выпьем!

Попугай:

- Выпьем! И червяка твоего склюнем!

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:

- Кто там?

- Бревно!

Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.

Жена спрашивает:

- Кто там?

- Бревно!

Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:

- А теперь пили!

Приходит муж домой пьяный.

- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?

Жена обрадовалась:

- Получка!

- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?

Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из
кармана бутылку:

- Ышшо пол-литра!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

И тогда он в ужасе кричит:

- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка
царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она
вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и кровь
на руках.

- Я ее убил?..

Оглядывается: дочери нет.

- И съел?!

Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.

- Ты чего разлегся?

- Товарищ, не ругайтесь!

- Гусь свинье не товарищ!

- Ну тогда я полетел.

В электричке коротают время за трепом.

- Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
милиционером?

А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
в вагон и спрашивает:

- А ну, какая разница?

- А? никакой!

- Вот то-то же!..

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо

переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те

пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на

испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда

несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему

спутнику:

- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать,
другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами.

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?

Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную
сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял
фуражку, потер шишку.

- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

Попугай на базаре кричит милиционеру:

- Мент - дурак!

Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:

- Мент - дурак!

Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его
владельцем-старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к
нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:

- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!

- Поздно каяться, сын мой!

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили
и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через
забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через
десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит:

- Побег не удастся!

- Почему?

- Забор снесли.

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской.
Испуганный врач спрашивает:

- Тебе не больно?

- Нет. Я же в танке.

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь
сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое.
Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор.
Их спрашивают:

- Что сидите?

- Да вот ждем, когда он созреет.

Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло

время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и

ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.

Спрашивают его:

- А где остальные?

- Бутылки сдавать пошли.

- А ты что же не пошел?

- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.

Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:

- Сто один, сто один, сто один?

Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:

- Сто два, сто два, сто два?

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или
нет. Спрашивают одного:

- В унитазе рыба ловится?

- Нет.

- Молодец, можешь идти домой.

Сумасшедший выходит. Его спрашивают:

- Чего от тебя хотели?

- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.

- А ты что?

- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?!

Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:

- Как тебя зовут?

- Не зна-а.

- А кем ты хочешь стать?

- Не зна-а.

Девочку спрашивают:

- Как тебя зовут?

- Не зна-а.

- А кем ты хочешь стать?

- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией).

Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через
полгода приходят.

- Мальчик, как тебя зовут?

- Петя.

- А кем хочешь стать?

- Космонавтом.

У девочки спрашивают:

- Как тебя зовут?

- Катя.

- А кем ты хочешь стать?

- Врачом.

Директора стали хвалить, удивляются:

- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов?

Директор (с безразличной интонацией):

- Не зна-а.

- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до
двери?

- Я - за час, а ты за сколько?

- За полчаса!

- Ну, ты вообще, как метеор!

Дистрофики спрашивают у медсестры:

- Что будет на обед?

- Макароны.

- У-у-у. Опять эти трубы таскать?

Рецепты счастливой супружеской жизни.

Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что

если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей

жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".

Французский. При заключении контракта мы сразу разделили

сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,

автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети

- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!

Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались

после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я

сказал: "Раз?", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:

"Два?" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я

выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я

сказал ей: "Раз?" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до

золотой свадьбы.

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу,
захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:

- Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет?

- А ты откуда?

- Я из США.

- А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом
направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.

Не нашел американец туалета, приходит обратно.

- Что ты мне сказал, там же нет туалета!

- Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и
будет туалет.

Снова пошел американец и снова не нашел туалета.

Приходит обратно.- Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать,
где туалет?

- А ты зачем негров мучаешь?..

Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина
останавливает роту и говорит:

- Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?

- Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к
социалистической собственности?

- Рядовой Петров, а вы что думаете?

- Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть
поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то есть
из-под колеса осколки могут полететь и выбить стекло?

- Рядовой Сасикян, а вы что думаете?

- Я думаю о женщинах.

- Почему?

- А я всегда о них думаю?

Армянин разбил "Волгу".

- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!

Грузин разбил "Волгу".

- Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!

Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому

случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин

ему:

- Зачем плакать, дорогой?

- Двадцать лет копил на машину?

- 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.

Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.

Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и
закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.

- Ваш билет!

Высовывается рука, подает билет.

- Все и порядке, спасибо!

Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи -

ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет, евреи
за ними. Стучатся в дверь:

- Ваш билет!

Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут
билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в
комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил
через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня.
Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит
по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона, чукча кусать хоцит.

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 0   2006-11-18 13:36:16 (#611402)

[Blind-Unlimited] Re[3]: помогите модеру

привет.

а то вот купил себе этот смартфон когда покупал продавец мне сказал что
> он поддерживает симбиан и что если у вас есть программа которая озвучивает
> полностью
> всё миню то в этой модели она будет работать ну я пришёл...

во-первых, надо узнать какая симбиан в телефоне, если она вообще там есть.
говорилки написаны для 6,7 и 8 версий симбиан. от модели телефона на самом
деле зависит мало. главное, чтобы была одна из трех указанных симбиан и
платформа s60 четко указывалась в телефоне, точнее, что телефон на этой
платформе.
программу мало скопировать в память телефона. ее нужно установить, запустить
установочные файлы .sis в той последовательности, в которой рекомендует
производитель. тогда прога должна заговорить. ну хотя бы попросить
зарегистрировать ее, если битый диинамик в телефоне. вероятно, прога будет
тормозить телефон, поэтому производители рекомендовали определенную серию
аппаратов, на которых ее проверили и удовлетворились работой.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 2   2006-11-18 12:29:57 (#611252)

[Blind-Unlimited] потписка

привет всем

народ дайти ктонибуть адрес для потписки на этот лист а то тут хотят потписаться
а вот я сылки не знаю.

в зарание спосибо с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 1   2006-11-18 11:29:25 (#611293)

[Blind-Unlimited] стелазини насчёт телефона

привет рассылка. стелазини ты пишеь что надо узнать какая версия симбиан в данной
модели смартфона (д 730) когда я его покупал то продавец мне сказал что он поддерживает
симбиан версия восемь а вот ты мне скажи а как узнать какая платформа и ещё я
никак ненайду как запустить установочные файлы короче я вообще почему то там
не вижу этой программы хотя когда захожу в состояние памяти там выдаётся что
на карте памяти занято 22 мегабайта тоесть это и есть размер программы а вот
как её скопировать в телефон не знаю пробовал сначала копировать саму память
телефона на карту памяти тоесть делал резервную копию а потом востанавливал всё
с карты памяти обратно в телефон но пока никаких результатов не пойму куда надо
зайти ич что надо открыть чтобы увидеть искаемое а вдруг да с твоей помощью разберусь
заранее огромное спасибо всех тебе благ и до скорых встреч в недрах всемирной
паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 84

   василий   ответов: 1   2006-11-18 11:22:10 (#611330)

[Blind-Unlimited] Жизь слепых.

Приветствую.
Здесь, в этом листе, хотел бы высказать огромную признательность Константину
Лапшину, за его самоотверженный труд по
части рассылки ленты новостей в дискуссионном листе - [blind-life]. Константин,
вы сегодня прямо-таки перевыполнили план
партии, за что удостаиваетесь доской почёта в область солнечного сплетения. :-)
хочу предложить некоторую альтернативу
по части той самой ленты новостей: не лучше ли создать вместо листа обычную рассылку?
я уже раза три подписывался и
отписывался от [blind-life], наверно снова придётся прибегнуть к команде unsubscribe.
чо воще интересного в этой ленте?
точнее не так: интересное иногда бывает, но вы же кидаете всё подряд! ага, могу
услышать в ответ: -ню, тебе, мол, не
интересно, зато другим интересно, да и вообще можешь нафиг отписываться, никто
тебя не держит. ну да, это самое простое,
что можно предложить человеку, а вот чтобы задуматься над тем, стоит то или иное
сообщение посылать - об этом задуматься
некогда. че мне та слепая девочка, которая вяжет, шьёт, варит и прядёт? ну,
молодец она конечно, а что действительно
особенного в этих успехах? сейчас каждая незрячая девушка умеет вязать, чуть
ли не каждый незрячий умеет правильно
держать сигарету... что мне теперь, молиться на них? Я, например: умею включать
телевизор и компьютер, сварить себе
пельмени, раза три в год меня показывают по тому самому телевизору, как активнейшего
инвалида с недостатком зрения...
кому это нужно? так что, Константин, старайтесь осмыслить всё то, чего публикуете
в листе, и это не наезд, а
конструктивная критика. благодарю.

   Badjos   ответов: 0   2006-11-18 04:16:33 (#611305)

[Blind-Unlimited] Форум.

Приветствую.

О чём женщины молчат в постели.
Деффки в форуме общались :)
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены,
бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса
пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие
слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и
думаю - вот интересно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли
намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!...
Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча
делать девушке приятное?!
Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу
я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все
равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не
отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все
время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!!
естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку,
мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под
головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора
подушек :))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
:)
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он нач
инает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела.
Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг
запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти
глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется,
думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то
порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я
сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то
щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но ч
увствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом
трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя
суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,
помолчим. Свое потом получим:)))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает
ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет,
пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хоч
ется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis:
А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна
овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели
молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от
моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в
том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила,
когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание
старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть
ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька:
а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей
меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает.
и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева
наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять?
пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли.
Фу, в общем.
Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок
на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все
время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька:
мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как
будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага
разбирает ужас просто! :)
Сумасшедшая:
Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты
же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она:
попа - это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал
проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в
шутку!!! УРА!
Сатана:
Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой
)))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя....
Дарья:
как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несч
астное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается, и глаза так
страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно
:\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой
сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный
момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот,
пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их
давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина:
Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб
презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно
встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к
стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все
это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!),
присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зач
ем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку,
поворачивается ко мне.
К и Ч:
Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха
и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я
потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе
которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек
дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд,
пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))
Жертва:
Я не молчу но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и
прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице
хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не
раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а
мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница:
зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе,
при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У
него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его
это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы
расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей
дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он
делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это
ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает
- не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть
будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями
пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его
ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка
присутствует почти всегда :) а поговрить во время "того как" очень иногда
полезно, столько нового можно узнать :)
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать
этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время
он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(
Кицюня:
Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, ни один мужчинка несравнится... Хочу
теперь поэкспериментировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза навыкате. Так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с
фанариком зубки посчитать...
Козявочка:
Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду..И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме:
мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в
матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у
меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молч
у,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом
просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня
прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
ЛиССа: :))))))
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли неприятно как минимум, а вобще и больно - забывает!
все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :)))
Чайка:
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это
попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от
завитков - гипнотизирует!
Я:
нельзя молчать!
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции
со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я
дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до
разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!
Vasya:
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену :))) или взять за яйца и
сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда
смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо :)))) один раз
докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась
перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ :)
Ленка: 2 Мамзель
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать - типа, прелюдия
такая! А я лежу, сдерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии
ему зубы не выбить!!!
Лин Линыч:
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус.
Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои,
извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему
смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. :-)
Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнч
иками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из
колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую
девушку терзает..
Ната:
Супер, тетки молодца!
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он
такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об
этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он
не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так
завралась, что не знаю как и сказать :(
К и Ч:
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит
это капитально!=) Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может
обломать весь кайф... Хотя возможно положит начало новому извращению...
Женя:
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально:(
и почему мужчины всегда думают только о себе?...
Lenok:
Гы
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..."
Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с
ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра.
Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
Бешаная лясичка:
в восторге
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами :) хотя меня тож
насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не
травмироваться...:)
Женушка:
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз
говорю ему что мне енто не нравится... так всеравно... лезет!
VoznYA:
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут
стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и
душ
Федор:
Дополнение для Елка:
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную
каску. Заодно внесете разнообразие :-)))
Красивая:
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не
подходит, переживает...
Тетка из Ялты:
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра
и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой
наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха
пробивает!:))))
Лимонка:
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, ч
то не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
гыыы:
каменты ниасилила, может уже было
у меян один любовничек когда кончал стонал таким высоким писком, как будто
щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, ч
тобы не заржать.
Татка:
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая траги
чная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы: "О,боже"
Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...
Белый:
вред чтения
начитался вашей писанины :-) начал жене за "этим делом" намекать, что мне
было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со мной не
говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т.д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в порядке,
завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: "Надо не забыть тебе
проездной на метро отдать".
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.
Лола:
истерика :)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает
делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина..
неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю
не разговаривал.
Бу:
уроки плавания
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме ... вобщем, ближе к концу
он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня,
разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =) А когда
с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое
напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить ч
еловека? =)
Ellyn:
Мама
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку
сексом заниматься, а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас
придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить.
Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::".
Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4
года)
Мышь полевая:
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))
У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не
успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и
"Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато.
А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужч
ина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда,
языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз
удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что
его ждет полчаса упорной работы.
О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка
всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях
сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я
во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо ;)
Кузя:
Болезнь
Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда
пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно
большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось =)
Николь:
по-приколу
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть
не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет!Ой!
Неет!Нет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных
конвульсий
Дымка:
Всем респект
1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
"Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня
старается от этого зрелища как-то отгородить, то одеялкой накроется, то
барьерчик из подушек сооружает, а я как-то заглянула и уссалась, он лезет
по кровати как скалалаз на скалу, ножками упирается, карабкается..
Цветочек:
Страдаю
Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий ч
лен маленький прям и глупости это что размер не имеет значения еще как
имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!! даже уже сексом
не хотца заниматься все равно без толку!!! А как я ему об этом скажу все
равнож его не удлинишь!
Злючка:
Дааа уж!!!
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто
его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк
испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла, но как
вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда
Zhizel:
А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком.
Как ему сказать , чтобы посильнее нажимал.
Маринка:
Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне
рот затыкает. Первый раз у него были, думаю: ладно, мож там кто есть, кого
не заметила,мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот
затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не
буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время
оргазЬма, он у нее сильнее.
Вот скажите как такое можно придумать?
dola:
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и
околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать.
еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!
Зая:
Замалчиваемые факты...
Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется ржать... Ну или размер.
Опять же симуляция оргазма. Очень смешно.
!!:
Замалчиваемые факты
у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами
по груди и животу... как девушки из плейбоя... смешно блин!!!
Тиотка:
нда...
Порадовали комменты, особенно последние мужские - типа, раз ржете значит
мутантки. Вот у таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и думают про
посторонние вещи. Потому как "коварен успех и выбирает лишь тех, кто может
первым посмеяться над собой!" Нет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и
себе зарубочку сделать "не втирать клитор, не чавкать прикунилингусе, не
лезть в попу без согласия партнерши" - проще, конечно, всех присутсвующих
дурами назвать. Ну и сидите себе, прЫнцы вы наши...
Пушистик:
странные совпадения
на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить
некоторых совпадений.
Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика))))
ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как
будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))
Деффочка:
бывает
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил.
На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И
потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хоч
ешь, попробуем?"
klo:
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до
подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места большим пальцем ноги...
Бр... - хородно и шершаво)))
Пушистик:
Был когда-то еще один хлопец - так тот ручки за голову закидывал - типа
покажи на что ты способна детка))))) а сам - мущина в английском стиле-не
движется)))
Насекомое:
Опять про гигиену
Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не
рекомендуется! :)
Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное -
минет. Свет я не включила, а оказалось зря.
я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство мужчины
- и не понимаю, чего такое? в рот мне - о ужас! - посыпались комочки
грязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести
свой член!!! это ужасно было тьфу! даже вспоминаю когда об этом - рвотный
рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло оказаться
- .....
в общем не помню, как отвертелась...
а вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете :)
Маслинка:
А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК.. Вот, дура, приучила
своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"... порой
совсем не попадая в нужный такт!!А сказать - то боязно..
Суккуб:
Лунатик! мля!
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и
уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем
видом, при чём такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что
мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала:
" ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я
ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не помнит никогда как он начинает
приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!
Мыкола:
Изолью Вам душу
Про анал. Однажды она сказала чтобы я разрешил ей засунуть мине палец после
анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по шее без
предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и
не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?
стервочка:
Процесс стрижки)))
Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не
побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он
застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с
торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал
процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть! )))
Серьезный подход.
Кнопочка:
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после
этого, как гамадрил
Настя:
Язычёк
ой... а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает.. как щеночек...
и держит его высунутым.... а потом как-то наблюдала как он машину от снега
очищает... и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком ....=)))
лапуська:
о долгожданной встрече:)
Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац
- что то как будто мне в рот упало - а это была его пломба:))) Ну и о каком
там дальше сексе могда идит речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но особо
виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так
и не удалось поставить:((Он меня целовал везде где можна а по моей щеке
просто катилась слеза
Gia:
ну это всё весело конечно... у меня вот МЧ во время приятных для него
моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА",причём таким
голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, ч
уство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят ч
то я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу... но обижать
его не охота, поетому молчу!!! а в остальном он просто боец...
люська:
разговорчивый
А мой млять фантазёр с своей фантазией достал, как только наступает момен,
он говорит представь что ты с другим мужчиной, что он молоденький
хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох, всё пипец... оргазм исчезает,
зато он дрочится как мартовский кролик и кончает и так каждый раз....
Pipka:
ну девоньки вы даете!!!! молодцы! теперь серьезно: любила многих, любили
многие... и любят сейчас... но один-два только сумели доставить мне
истинное удовольствие... для остальных - свои ощущуния на первом месте,
обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе
- где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому,
как нам бы хотелось и нравится.Как здорово, что хоть в такой, пусть иронич
ной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится!
И два мужских отзыва напоследок =))))
Малдер:
От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит
так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у
которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по
плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять
пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего,
или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной деф
ченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Конспиратор:
Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как
оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!
ПОДДЕРЖИВАЮ!!!
И кончаю... ээээ... заканчиваю!
Кончать позжее будем...

   Badjos   ответов: 0   2006-11-18 03:21:24 (#611302)

[Blind-Unlimited] помогите модеру

Привет народ!
Нужен мобильный телефон (не смарт) с громким звонком и вибрацией
одновременно, качественным mp3, картой памяти, удобной записной книжкой,
возможностью ставить свой звонок на sms, блютузом, стильным дизайном со
всякими феньками типо световых моячков. Желательно слайдер. Цена - примерно
9 тысячь.

С уважением Бонни



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 3   2006-11-17 21:43:31 (#610225)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый
маленький подползает к ней и спрашивает:

- Мама, а где наш папа?

Мать отвечает:

- Он поехал с рыбаками рыбу ловить.

Летят два кирпича. Один говорит:

- Жаль, погода нелетная.

Другой:

- Ничего. Лишь бы человек хороший попался.

Лежат на крыше два кирпича молодой и старый.

Молодой говорит:

- Давай спрыгнем!

Старый:

- А может, не будем?

- Ну давай!

Прыгнули.

А внизу мужик шел.

Молодой:

- Ой, хана нам! Мужик-то в каске.

Старый:

- Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик!

Мужик поднимает лицо кверху:

- Чего?

Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил
привлечь внимание:

- Чтобы не забеременеть, нужно?

Крик с места:

- Так что нужно?

Профессор:

- Нужно пить чай!

Студенты:

- До того или после того?

Профессор:

- Вместо того.

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:

- Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

- Это за какой период времени?

Профессор:

- За сутки.

Студентка:

- Повторите это для студента с последнего ряда.

Студент с последнего ряда:

- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

- Со всем стадом.

Студент:

- Повторите это для студентки с первого ряда.

Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.

- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? -
спрашивает профессор студента.

- Мне очень нравится грудь!

- Выйдите вон, охальник!

Другого спрашивает:

- А вам что нравится у статуи?

- Мне бедра!

- Вон отсюда!..

Вызывает третьего, а он ему:

- Ухожу, ухожу, ухожу!

Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время.
Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает:

- Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и

сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но

когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" - я не

выдержал?

Муж с работы - и за газету. Жена ему:

- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети
некормленые, грязные?

Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."

Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин,
которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые были в своей
семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит длинная очередь, во
вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр
открывает и строго спрашивает:

- Ты почему стучишься в эту дверь?

- А мне жена так велела.

Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий
решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: "Позвоню к
ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а
что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите,
бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще
кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а потом? приедет жена, ей
кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не
будет, есть не даст, надо мне это? Тем временем он подходит к соседской
двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выхолит соседка, говорит ей:

- А пошла ты со своим утюгом!

С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину.
Собрался народ.

- Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция
смотрит!

Из подъезда выходит сосед и объясняет:

- Это его теща.

- У, старая! - закричал народ.- Еще упирается!

Судят хулигана. Судья говорит:

- Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего
двадцать копеек было.

Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.

- Слушай, ты чего там шепчешь?

- Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а
пять старух - один рубль.

Старушка в магазине спрашивает у продавца:

- Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?

- На себя посмотри, старая.

Приходит старушка в милицию. И говорит:

- Меня изнасиловали тридцать лет назад.

И долго рассказывает, со всеми подробностями.

Милиционер ей в ответ:

- Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно.

А старушка махнула рукой:

- Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай
попробовать?

В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:

- Ты куда едешь?

- Я - в Москву. А ты?

- Я в Симферополь.

- Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в
разные города!..

Приходит человек к врачу и говорит:

- Доктор, я чешусь.

Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время
больной снова приходит к врачу.

- Доктор, я все равно чешусь.

Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:

- А после ванны вы чешетесь?

- Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на
работу. С собой у него два чемодана,

- А что вы умеете делать?

- Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.

- Я же вас убью!

- Бейте, бейте!

Ударил директор - кирпич пополам.

- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?

- Анальгин!

По ту сторону. Шеф дает указания агенту:

- Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней
спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала,
свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три
квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он
выпускает.

Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века.
Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:

- Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века?

- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод,
ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо,
пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет
церковь XVI века?

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.
Оборачивается - чемодана нет.

- Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается - нет чемодана.

- Граждане, отдайте чемодан!!

Оборачивается - нет чемодана.

- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!

Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и
выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:

- А как было в Одессе?

- Не отдали чемодан!..

Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран
испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она решила
его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает внимания.
Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая. Водопроводчик повернулся к
ней и говорит:

- Чего уставилась, водопроводчика не видела?

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что

скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,

обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и
отхлебнул.

Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина
спрашивает у окружающих:

- Вы выходите?

Все молчат. Тогда он говорит:

- Сейчас по головам пойду!

А лысый услышал и говорит:

- Чтоб ты поскользнулся!

Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.

- Вы мажьте маслом булку.

- Да я мажу.

- Да вы мажьте, мажьте.

- Да я мажу, мажу!

- Да вы не мажете, а куском кладете!

Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.

Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий
на стене молоток.

- А это что?

- Часы.

- Как часы?

Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:

- Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!

Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.

Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"

Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,- рыдает
человек,- что я такого сделал?"

Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. "Господи,
да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе приоткрывается
окошечко, высовывается Бог и говорит:

- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!

Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок
шевелится.

- Что там? - спрашивает жена.

- Халтуру домой принес?

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:

- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.

Продавец:

- Я бы тоже?

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:

- Черная икра есть?

- Нет,- ответили ему.

- Почему?

- Нету спроса. Постойте, посмотрите - сами в этом убедитесь.

Постоял иностранец, посмотрел,- никто икру не спрашивает.

- Видите? Нет спроса. А нет спроса - нет и икры.

Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн.
В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит:

- Поворачивай?

Пилот качает головой.

- Поворачивай на Лондон.

- Не могу.

- Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..

- Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье
с бомбой. Она заказала Стокгольм?

Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в
Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного. Посадили за
стол, угощают и спрашивают:

- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?

- Хотел бы?

- А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?

- Хотел бы?

- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?

- Хотел бы? хотел бы? Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потом?

Старушке привезли дрова. Она сама не может их
распилить-расколоть и обращается к соседу:

- Иван Петрович, помоги.

- Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони
куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература.

Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека
распилили и раскололи все дрова?

На собрании Иванов спрашивает:

- Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?

После перерыва задает вопрос Сидоров:

- Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и
московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом спрашивал?

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли,
конечно. Выпили и пошли по своим делам.

А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он
налево. Остановились они и спрашивают третьего:

- А тебе чего?

- А поговорить?..

Бежит мужик и бормочет:

- Счас начнется, счас начнется?

Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил,
руки трясутся:

- Счас начнется, счас начнется?

Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:

- А деньги?

Мужик:

- Началось!..

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 0   2006-11-17 09:34:36 (#610947)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Жена мужу звонит с курорта:

- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз,
два, три по физиономии.

- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это
же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.

Учительница на уроке спрашивает ученика:

- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?

- Умер? Я даже не знал, что он болел.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю
Главный смотритель ада и говорит:

- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в
раю.

- Нет уж, извините, мне и тут хорошо,- отвечает учитель.- После
школы мне ад раем кажется.

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.

- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.

На следующий день приходит сын с товарищем.

- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.

- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.

Через два дня сын привел целый класс.

- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.

- А почему вас так много?

- Да старушка сопротивлялась.

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему
советуют:

- Ты купи себе чемодан.

- Зачем?

- Положишь туда брюки, рубашку, белье?

- А в чем же я тогда поеду?

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности.

Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее.

Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица
сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.

- Что это за порода кур?

- Недавно вывели. Мясная порода.

- Вкусные?

- А хрен их знает, догнать никто не может.

Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за
слово

- час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к
порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот
покинуть гостеприимный дом.

- Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели.

- Нет, я пойду: дела, дела.

- А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе
поужинаем?

- А что у вас на ужин?

- Лапша на постном масле.

- Да он и дождичек-то маленький?

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил
на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно
читает отдельные главы.

- Ну как? Напечатаете?

- Да? Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно,

жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не

раз пропускали через собственное нутро?

На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном
мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные амазонки.
Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить
плот. А пятидесятилетний говорит:

- Надо будет - сами приплывут!

Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:

- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

После новогодней елки отец говорил сыну:

- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда
Мороза нет. Это был я.

- Да, папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын.

- Папа, а почему она без рук?

- Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по
голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.-
Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же
директор школы.

Ученица спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила
мужу сына. Как это?

- Это значит, она родила королю сына.

Через несколько дней ученица прибегает радостная.

- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.

- Тебе что-нибудь подарили?

- Да, тетя Таня родила мне таксу.

В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:

- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то
получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить по 100
рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть внебрачный
сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться льготами. Муж срочно
выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в квартире одна жена.

- А где же дети?

- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.

Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.

- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.

Выписал пилюли и говорит:

- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела
наладятся.

Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе

и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила:

муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе.

Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в
другой комнате. Слышит смех.

- Коля, ты чего смеешься?

- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь
обращается к матери:

- Мама, говорят, тут насилуют?

- Доченька, да не с нашим-то счастьем!

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с
канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно пиво везет
или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на
канистру:

- Что, пиво?

- Нет.

- Самогон?

- Нет.

- А что тогда?

- Бензин!

- Зачем?

- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин
кончается!

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- У вас черная икра есть?

- Есть.

- А красная икра есть? Крабы есть?

- Все есть.

- Отпустите.

- Давайте рецепт.

Беседуют двое мужчин:

- Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а
разводов стало больше. Почему так происходит?

- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих
жен трезвыми глазами.

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды

можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А

сейчас?

Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами,
занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с
курортным начальством.

Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От
одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и
довольны.

Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с
умным видом под ручку.

Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют
в домино.

Шестой разряд - алкоголики.

Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый
знакомый. Хозяева приглашают его к столу.

- А можно помыть руки?

- Вы будете мыть руки с мылом?

- Да.

- Тогда чай придется пить без сахара.

Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа
холодильник, которым был травмирован прохожий.

Судья спрашивает обвиняемого:

- Расскажите, как было дело?

- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я
спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах.
Я беру холодильник и бросаю. И вот?

- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит
судья.

- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в
одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле
успел проскочить, а вот ногу пришибло.

Судья спрашивает:

- А что скажет свидетель?

В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.

- Сижу я в холодильнике?

На очередном съезде советских писателей произошел раскол.

Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого,
а потом и говорит:

- Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.

- Но у меня нет усов.

- Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же

люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком

уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью

компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с

марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.

Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит,
а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то
кричит.

- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?

- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера,
если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я показал. Теперь вот
она бежит и просит: "Продай компьютер!" Человек, похоронивший жену, приходит
к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В
эмоциональном надрыве человек, перенесший горе, говорит:

- Ты не знаешь, что такое потерять жену?

- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование

трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос:

"Как вы провели первую брачную ночь?"

Француженка сказала:

- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до
такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения.

Еврейка:

- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой
степени!..

Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,
почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:

- Мы так намучились с этой свадьбой?

Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:

- Холодно-то как!

Другая отвечает:

- Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
приходит - а кофе нет. Он спрашивает:

- Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает:

- Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:

- Кто выпил мой кофе?

Вдруг встает медведь и говорит:

- Ну, я!

- А почему булочку не съел?

Заяц вошел в купе:

- Кто хочет в морду?

Лев говорит:

- Ну, я!..

- Иди в тамбур - мне только что дали?

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один
глаз и говорит:

- Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:

- Что с тобой, Левушка?

- В капкан попал!

- Разлегся тут, половик мохнатый!

Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:

Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?

- Да километров триста будет.

- Ничего себе пляж отгрохали!

Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и
говорит:

- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха
бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к
папе и просит:

- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.

- Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме.

Она его прогнала, он опять пристает к папе.

Наконец папа-бегемот не выдержал:

- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую
лопаточку!

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и
говорит:

- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.

Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и
смеется.

- Поверила, дура! А я инкубаторский!

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:

- Мой муж длинный, плоский, зеленый.

- Крокодил, что ли?

- Зато в море ходит!

Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой
крокодил и спрашивает рыбака:

- Ну как ловится?

- Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.

Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг
просыпается и говорит:

- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.

Другой ему:

- Не ешь на ночь интеллигентов!..

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 84

     ответов: 0   2006-11-16 11:18:09 (#610559)

[Blind-Unlimited] Коктебель

Максимов А. - Коктебель

Планерское - это деревня на берегу Черного моря, деревня - говно, море -

говно.

Я сам из Костромы приехал, но и там у нас значительно лучше можно

отдохнуть и оттянуться, и красивее там безо всяких гор, моря, лечебных

грязей и просто грязи.

Въезжаешь в Крым, переезжаешь какое-то мутное и вязкое как малафья

болото, называемое почему-то озером. Трясешься по каким-то степям. Поезд

прут то передом, то задом, как будто не определившись, куда его иметь.

Растянувшись вялой елдой, он еле движется по обезвоженным пустотам. Только

уроды-деревья, маленькие и корявые, словно жертвы кровосмесительной связи

толпятся вдоль дороги. И один только вереск у самых железных путей голубым

цветом радует обдуренный и помутненный глаз.

Потом неожиданно появляется море. Только море и красный берег,

покрытый подгоревшим мясом отдыхающих. Здесь не разглядеть стройные бедра и

упругие мышцы, огромные жопы и спортивные попки. Все слито в единую массу.

Здесь на долго не останавливаться, а на машине дальше в Планерское

(Коктебель).

Плакат на дороге о том, какие корифеи останавливались здесь. Народные

писатели, заслуженные композиторы, просто бляди.

По сравнению со степями и Феодосией это кажется раем, но не надолго.

Там нет моря.

Море там конечно, есть. Но нет запаха моря. Есть запахи сраного плова,

шашлыков из осетрины.

На диких пляжах нудистов пахнет говном.

Эти нудистские пляжи абсолютно не радующее взгляд зрелище. Одна пизда

на десять хуев, и та занята. Пахнет (см. Выше) говном. Кусты рядом все

засраны, пойдешь по ним и наступишь или в застывшую кучу дерьма или

вспугнешь присевшую пожурчать нигилистку.

От всего этого я был в запое несколько дней. Не видел ничего вокруг,

пил и пил.

У деда, у которого мы поселились, не было душа. Даже жопу помыть

приходилось из шланга на улице, под всеобщим обозрением. В общем, все это

было довольно грустно.

Но через некоторое время к деду приехали две семьи из Минска. Две мамы

у каждой по ребенку. Мальчик и девочка. Сами мамы были еще довольно молоды

- лет тридцати. Хотя про них уже нельзя сказать, что они только что с

конвейера: не помяты, блестят и хорошо пахнут.

Одну звали Юлия, она была довольно высокого роста, с длинными тонкими

ногами, на которых были маленькие светлые волоски. Ноги свои она показывала

каждый раз, потому что носила платья с разрезом до почти до пояса. У нее

была дочь, звали ее Оленька.

Вторую женщину звали Оксана, она была не такого высокого роста.

Загорелое лицо, вьющиеся рыжеватые волосы и чего я не мог не заметить

широкий зад и большая грудь. Отморозка ее сынка звали Илья.

Именно вторая меня и завела. Не знаю почему, может быть вид у нее был

страдающий и печальный, как и у меня.

В первый вечер мы пили вино за знакомство, дети все время мешали,

несли какую-то ахинею. Говорили о президенте Лукашенко, о том как у них там

тяжело, как у нас все значительно лучше. Я сидел в это время рядом с

Оксаной и хуй мой стоял. Я не мог ничего внятно сказать, неудачно шутил и,

наверное, не оставил приятного впечатления.

*** На следующее утро я встал пораньше и пошел поссать, народу у деда

стало больше и в его сортир, иногда, трудно было попасть. Я шел по огороду

насвистывая песню про мальчика, который хотел в Тамбов, а я хотел в пизду

Оксаны, определенно. Об этом я продумал всю ночь.

Я подошел к туалету, схватился за ручку и дернул дверь. Вообще-то я

думал, что там никого нет, но это оказалось не так. Да и крючок был слабый

и дверь распахнулась.

Над очком сидела Оксана, задрав юбку и поливая аккуратно в отверстие.

"Ой" - сказала она и покраснела до корней волос пизды.

"Ой" - сказал я и покраснел еще больше.

Она перестала писать, вскочила и захлопнула дверь.

Так я познакомился с ее мандой.

Эта встреча стала началом нашего сближения, я обращался к Оксане с

разными мелкими просьбами, помогал ей по мелочам, но о романтической

встрече в сортире не было и речи.

Оставаться наедине с ней долго я не мог из-за ее сыночка, который

требовал к себе постоянного внимания. Мама то, мама это.

Однако благодаря ему я был свидетелем забавной сцены. Она мыла Илью

под шлангом.

Он кричал, орал, обзывал мать своими самыми страшными ругательствами.

Сколько парню было лет. Шесть или семь - а мама его мыла под душем.

Как приятно было на это смотреть. Он голенький, худенький с крошечным

хуечком стоит под холодной струей. Оксана же его деловито намыливает. Шея,

грудь, спина.

Низ живота. Берется за пиписочку, трет ее, моет яички.

- Мама, щекотно.

- Повернись, Ильюшка.

Раздвигает попку, моет между ягодицами.

От этой сцены мы вместе с хером торчали оба.

Оксана сидела на корточках, ко мне спиной, огромный зад ее стянутый

купальником вызывал желание съесть его, разорвать трусики, и приникнуть к

теплому телу и провести так всю жизнь.

Она обернулась и ни удивилась увидев меня. Она подозвала меня и

попросила полить ее из шланга. Вы представляете: ПОЛИТЬ ЕЕ ИЗ ШЛАНГА. Да,

это была мечта. Она стояла передо мной в мыльных пятнах растрепанная,

мокрая.

Я начал поливать ее. Сначала спину, Она повернулась ко мне, я стал

поливать шею, грудь.

Лифчик вздымался от потока воды, еще бы немного и он лопнул открыв ее

грудь.

Я продолжал путешествие струей по материку ее тела.

Живот, маленький животик. Все-таки она рожала этого парня. Обязательно

посетить станцию пупок. Вода маленьким фонтанчиком бьет оттуда. Тут я

немного задержусь.

Далее междуречье ее ног. Здесь я еще не имею права задерживаться, у

меня нет зеленой карты, пока. Ноги, они кажутся бесконечными, струя

медленно опускается к ступням. И к маленькой, умилительно розовой пяточке.

Это конечная остановка.

Шлагбаум, ватная стена до неба, дальше дороги нет.

Чтобы успокоиться я с другом поперся в горы. Массив называется

Кара-Дагом, перевод я забыл. С каждой плешивой вершиной, обязательно

связана какая-нибудь печальная и трогательная легенда, от которой можно

просто разрыдаться. Не одной из них я не запомнил. Было жарко, а т. к. мы

шли в горы то необходимо было карабкаться наверх. А отстать от этой стаи

естествоиспытателей было нельзя, потому что, якобы, следом перлись мужики,

которые всех штрафовали за незаконное посещение этого замечательного

заповедника.

Егерь, в одежде а`ля доктор Ливингстон среди каннибалов рассказывал

про лосей:

Лося и лосиху. Которые не могли встретиться в этом огромном

заповедники, чтобы вдоволь наебаться, и увеличить количество лосей на

радость умиленным туристам.

Ах, какая жалость...

Итак, все выше и выше, справа вид офигительный, слева просто охуенный.

Даже фотографировать, и никогда не печатать эти фотографии тошно.

Чертов палец. Торчит словно хуй у новобранца в увольнительной. Раньше

на него карабкались альпинисты. Была хоть какая-то польза. Теперь только

отдыхающие балдеют от его вида и фотографируются у его подножья. Либо из

далека, виден палец, но их не хера не видно, либо рядом - их сгоревшие рожи

видно, но палец предстает в виде расписанной стенки в студии.

- Молодой человек, сфотографируйте нас.

- А на хуя?

Ползем еще выше. Какие-то развалины. Мертвый город. Страшно до

одурения.

Обкуриться и ползать на карачках. Сфотографировал. Проявил в

Коктебеле, напечатал в Костроме, не получилось. Ну и насрать. И вдруг гром.

Вот это весело. Над головою нет крыши. Снизу море. Вокруг дурацкие

скалы, подкрашенные в фантастические цвета. Ура. Мне весело.

Но веселье заканчивается. Мы добираемся до верхотуры, там находится

какая-то станция. Все усталые, но довольны. Нам указывают дорогу вниз.

Оказывается, можно было спокойно подняться по дороге, практически по

хайвэю, по сравнению с тропами вьетнамских коммунистов по которым мы

перлись. Не беда, что ее наклон достигает 90 градусов. И бодренько, бегом,

потому что идти было невозможно. Вниз в долину.

Да, чуть не забыл Золотые ворота - основная достопримечательность

Кара-Дага.

Очко в море.

Сверху не видно ни хера, но эти ворота видел Одиссей, добиравшийся до

супруги, Пушкин, куда-то тоже плывший. И я некуда не плывший, но

добирающейся руками вполне до конкретного места. Ну и что...

Я чувствовал, что Оксана проявляла ко мне вполне конкретный интерес.

Как я узнал потом долгое отсутствие нормальной и систематической ебли с

мужем, он у нее бизнесмен какой-то, жара, постоянно обнаженные тела вокруг,

все накаляло градус ее желания. Ей нужен был мужчина.

Но у нас, у людей, не принято трахаться при первой встречи. Нужно

какое-то знакомство поближе, подарки, или просто деньги - шлюхе или

приличной женщине.

Словом наше знакомство шло своим чередом и от постели было также далеко, как
и до нашей встречи.

Мне пришла в голову забавная мысль. Я предложил Оксане сходить

помыться в дом отдыха. Я объяснил, что за небольшие местные деньги душевая

будет в нашем распоряжении. Там отдельные кабинки и поэтому беспокоиться не

о чем.

Она согласилась!

Рано утром мы пошли в дом отдыха. Я был радостен и доволен в этот

день, как никогда раньше. Весело свистя я шел по дороге следом за Оксаной.

В это момент я не разглядывал ее прелести, а смотрел на небо, солнце и

горы. Все казалось если не замечательным, то, по крайней мере, сносным.

Что-то вполне конкретное должно было произойти.

В доме отдыха я заплатил старушке несколько шабузей, Оксана пошла в

раздевалку, переоделась и вышла в купальнике.

Мы разошлись по разным кабинкам (я был в соседней). Я начал

прислушиваться. Мне было интересно. Она сначала разденется и включит воды

или наоборот. Открылся кран и полилась вода. Я быстро скинул плавки. Ясно,

что находился я уже в эрегированном состоянии. Открыл воду и начал мыться.

Неожиданно она попросила мыла, т. к. оказывается свое она забыла дома.

Я взял кусок мыла и направился к ней. Оксана стояла спиной ко мне, под

струей воды. Я подошел к ней и дотронулся рукой до спины.

- Потри мне спину, мальчик.

Я намылил руки и начал водить ими по ее спине. Шея, плечи и подмышки.

Подмышки у нее были не бриты. Лопатки и ниже и ниже. Наконец я дошел до

попы. Двумя пальцами я раздвинул половинки ее жопы, и другой рукой начал

тереть между ними.

Вот и одно из отверстий до которых я хотел добраться.

Я помассировал анус и, осторожно, указательным пальцем, вошел в него.

Она сжала мой палец.

- Думаешь стоит там мыть?

Она стала настоящей блядью.

Я прижался к ней. У меня рост выше, и мой член прижался к ее спине,

так я и застыл.

Она приказала мне повернуться, я почувствовал ее руку у себя в жопе.

Пальчиком она проникла ко мне в сральник.

- Ах, грязный парень.

В это время мое возбуждение достигло апогея и я кончил, брызгая

спермой налево и направо. Она почувствовала это пальцем по сжатию и

открытию моего ануса. Это ее расмешило.

Я повернулся к ней и минуту смотрел на нее. Она все смеялась. Я взял

свой обмякший хуй в руку и начал ссать на нее. Сначала на ноги, потом выше.

На заросший волосней низ живота. Она продолжала смеяться. Потом прижалась

ко мне, и я почувствовал как теплая струя стекает по моим ногам. Она тоже

решила меня обоссать. Я медленно присел и часть струи попала мне в лицо.

Это вернуло меня в возбужденно состояние. Я бросил ее на пол, и резким

движением вошел в нее. Это была победа.

Не могу сказать, что это продолжалось долго. Но эти мгновения я

вспоминаю с огромным удовольствием. Эта дурно пахнущая душевая казалась

тогда земным раем.

Местом в котором царили мир и гармония.

После всего, мы, смеясь, мыли друг другу попы.

Оксана пробыла в Планерском еще неделю. Еще пару раз нам удалось

вырвать время друг для друга у серой жизни.

Мы лежали голыми на далеком каменистом пляже и мечтали о том, как

прекрасно могли бы жить в какой-нибудь другой стране, и любоваться на

другое море.

И все-таки встреча с Оксаной изменила мое отношение не к Коктебелю,

нет. А к самой жизни, мне снова захотелось дышать, хотя бы недолго, на

мгновение. Открыть глаза на миг, увидеть этот мир. И потом уйти не жалея не

о чем, и чтобы не жалели меня.

Ну а запах говна на пляже показался даже приятным. А море, море,

оказалось морем...



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-16 09:02:05 (#610497)

[Blind-Unlimited] ответ денису

привет денис а в моё время мы любили в столовой играть на стаканах нет ты ничего
такого не подумай путём отпития определённого количества налитого выстраивали
нужные ноты и затем производили разнообразные мелодикламации ну тоесть с речёвками
а ещё ты писал что кто то там чего то выводил так это знаешь ли было одним из
моих любимых занятий в столовой за столом нас сидело 4 человека и вот когда ты
чегой то съел и ни фига не присытился то прошение добавки обычно звучало на четыре
голоса у каждого была своя определённая партия выходило очень даже ничего и когда
выходили из столовой то благодарили тоже аккордами а уж взятие голосом ноты ля
первой октавы это по нескольку раз в день и причём непременно ну да это была
только распевка дальше выше очень практиковалось пение в душевой комнате со мной
учился парень из дагестана так вот мы сним такие арии из оперы выводили что люди
которые находились в курилке уже знали что ага василий с дибиром купаются значит
лучше в душ не ходить а то завтра сольфеджио точно не сдашь короче было много
интересного и весёлого и вообще студенческая жизнь это пожалуй самая лучшая ступень
из жизни в целом а насчёт того что вам на троих выделили комнату так это знаешь
ко мне приезжали друзья из белгорода и ничего их оставляли ночевать короче тогда
это было без проблемм ещё сомной учился паренёк который определял достоинство
монет на слух да много было талантливых людей вот так то мы и жили а кстати уважаемые
может быть кто знает каким образом происходит тарификация если общаться с помощью
программы skipe у меня не повремёнка всех вам благ и до скорых встреч в недрах
всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 83

   василий   ответов: 0   2006-11-15 23:31:44 (#610415)

[Blind-Unlimited] ответ малефику

привет да насчёт второго этажа естественно можно правда сечас наверное это сложнее
будетт сделать потому что с недавних пор появился ночной дозор при нас это как
то мало практиковалось в смысле ночное дежурство ну да сам понимаешь времена
меняются с высокой скоростью а да всё равно 100 пудово и сейчас ходят на второй
этаж я думаю что ты слышал песню про то как живёт моя отрада в высоком терему
и там есть такая грамотная фраза я знаю у красотки есть сторож у крыльца и вот
оно то самое ни что не загородит дорогу молодца да раньше были действительно
прозарливые песни а ведь при нас в одной кровати могли найти 6 пяток ну тоесть
например одна чувиха и два чувака или наоборот да там народ на выдумки горазд
так что я думаю не соскучишься теперь насчёт магазинов они от училища не далеко
вобще слепому там очень удобно совсем рядом северный рынок а дом быта вобще рукой
подать ну и там всяческие забегаловки так что я думаю сложностей не должно возникнуть
скажу тебе такую вещб у нас совершенно незрячие люди спокойно ориентировались
по всему городу а уж если у тебя хотя бы маленький остаток зрения то тут воще
делать нече ну а вот насчёт инета то тут уж извиняй ничем помоч не могу ведь
прямо тебе скажу что когда я поступил в училище то даже сотовых телефонов ни
у кого там не было я был второй у кого он появился а сечас там наверное в среднем
на одного человека их по нескольку штук выходит так что может такое статься что
и с инетам там проблем нет а вот насчёт компов то это я знаю наверняка они там
у многих людей есть ну а то как же фонеры то делать вот кстати насчёт минусов
то это настоящий клад когда то в своё время там учился рафиль минеев вот он делал
минусовку полностью за 15 минут это был как у нас говорят музыкальный фотограф
да наверняка про него тебе там порасскажут талантище невъебенный а теперь немного
о грибачёве он преподаёт баян в моё время преподавал ещё и гармонию скажу честно
большой любитель пива щас правда наверное малость приутих всё таки годы берут
своё ну да всё равно при случае не откажется музыкант таких ещё поискать надо
и тоже как и я не любит нотников ну как исполнитель он уже может и слабоват ещё
раз повторюсь время это вам не игрушка но теоретик великолепный да и вобще он
разносторонне развитый человек короче мужик нашинский 100 в гору а вот про первый
и четвёртый этажи я так думаю что это особого интереса не представляет там живут
всяческие семейные люди так что там тебе пожалуй делать нечего а да может вобще
то статься что я ошибаюсь ладно на месте разберёшься сам. ну вот про артёма я
такую инфу ещё не мацал скажи а как его жену то зовут а мож я её знаю хотя конечно
вряд ли он ведь позже меня поступил воще счастья ему огромного. кстати в то время
в которое я учился мы всё как то больше по радиостанциям загонялись а вот после
того как я закончил училище то вместе сомной ушла и династия радиолюбительства
ну да есть там такой саша маров (гитарный мастер) может он ещё этим продолжает
заниматься или миша фирсов а вот из студентов вряд ли кто ну вот вроде бы как
и всё если что упустил то думаю не последний день живём всяческих всем благ и
до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 83

   василий   ответов: 1   2006-11-15 22:40:17 (#609286)

[Blind-Unlimited] анекдот про чук-чу

> Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
>
> - Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
>
> - А как это?!
>
> - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и
членом.
> Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
> вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
>
> Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с
> водой.
>
> - А это зачем?
>
> - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член
> дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
>



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-15 19:46:46 (#610322)

[Blind-Unlimited] василию посвящаеться

наша каваша
съела три каши сильно блевала как будто рожала матом орала всех блядь
вспоминала хуи нам кидала пиздячки давала наша кавашка большая алкашка водки
нажрёться
потом аж блюётся хуй раскорячит и долго так плачет



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-15 17:42:08 (#610287)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Ученик приходит в класс с распухшей губой.

- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.

- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.

- А ты бы ее согнал.

- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Едут два товарища на службу. Разговорились.

- Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала
такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.

Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в
сторону и говорит:

- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравится?

- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и
хорошо относится к детям.

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает
крокодил.

- Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил.

Обезьяна с набитым ртом отвечает:

- Грыбы.

- Я вижу, что не грибы, а банан.

- Если видишь, так и грыбы отсюда!

Возвращается из школы ученик.

- Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в
школе! - говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца.

- Мама, но он же сидит в тюрьме!

- Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное
поведение.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и
другое болит. Врач ему и говорит:

- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим
праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже
семи часов вечера.

- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

В тюремной камере спрашивают новичка:

- За что попал?

- За браконьерство.

- Сколько влепили?

- Пятнадцать лет.

- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?

- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов?

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой:

"Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало

адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать

человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все

ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с

любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно

произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже?" И тут не выдержал сам

судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой

мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал

вашу дочь?".

Сын спрашивает отца:

- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться?

Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала
несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает
своего мужа совершенно обнаженной.

- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил
муж, увидев подругу жизни в таком виде.

- Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.-

Это мой новый эротический костюм.

- Ну ты хоть бы его погладила, что ли?

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей.

Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:

- Кого это хоронят?

- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.

- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.

- Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть?

- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился
прохожий.

- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

- Прекрасно отдохнул!

- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел.

- Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу
на балкон и спрашивает у соседа слева:

- Вано, ты что сделал со своей тещей?

- Я ее зарэзал.

Спрашивает у соседа слева:

- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?

- Я ее утопил.

- Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!

Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты!

- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы
генеральшей.

- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?

- Мочу на анализ.

- Господи, зачем же три литра?

- Так пусть не треплются, что я жадная.

Через час.

- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?

- Так в моей моче сахар нашли? И это добро оставить им?

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.

- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил.

Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он
хоть завтра готов на мне жениться.

- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.

- Почему?

- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед
свадьбой?

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук.
Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет, спрашивает:

- Сколько будет стоить три галстука?

- Около двух червонцев.

- За такую цену можно будет купить приличные туфли.

- Да, но как вы будете носить их на шее?

Врач спрашивает у больного:

- У вас есть СПИД?

Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить,
сказать, что нет,- скажет, жадный.

- Есть, но только очень, очень мало.

Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит

- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!

- Никак лося завалил?

- Нет, всю получку пропил?

Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно
домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:

- Интересно, что ты скажешь своей жене?

- Доброе утро!

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи

гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с

коромыслом бежит. Шофер остановил машину.

- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и
красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго
спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все
разошлись, а обезьяна стоит посредине.

- А ты что стоишь?

- А что же мне, разорваться?

В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары

и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а

женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже

принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по

одному любовнику.

- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком
году?

- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь,
когда у меня появился белый "кадиллак".

- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.

- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?

- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.-
Говори все как на духу. Когда это было?

- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя
пыжиковая шапка?

Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть
утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали
петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому
утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам
современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали
первых сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:

- От чего умерла твоя первая жена?

- Отравилась грибами.

- А вторая?

- Отравилась грибами.

- ?А пятая?

- Отравилась грибами.

- А последняя?

- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не
хотела.

В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике.

Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за собой
действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие менеджеры долго
думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается и говорит:

- Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо
пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.

- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла.

- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты
появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

- Откуда я появился?

- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого

Оленя - и ты появился.

- А папа?

- А папа как был козлом, так и остался.

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена
пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить,
медики выразили своему попутчику искренние соболезнования.

- Слушай, Вано,- предложили они,- так жить невозможно. Сейчас

в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и

жена станет ласковой, покладистой.

- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там
за сто рублей пристрелить обещали?

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:

- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь
договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на
Красной площади!

Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -
сразу к теще:

- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это
стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга
жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:

- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь
счастье, а? Глядишь, и пройдешь.

Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел
заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.

Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к нему
и говорит:

- Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
друзья своего приятеля.

- Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.

- И что она тебе сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-15 16:14:27 (#610261)

[Blind-Unlimited] басня

Утро. Солнце с наглой мордой
Освещает елок кроны.
Hу, а в небе синем гордо
Реет драная ворона.
Открывая клюв не в тему,
Машет крыльями коряво.
У неё одна проблема -
Где б похавать на халяву?
Видит, на одной поляне
Три бомжа сидят, бухают.
Водка плещется в стакане.
Ясно - люди отдыхают.
Hа клочке бумажки узком
(Что, наверно, из сортира)
Ихняя лежит закуска -
Hебольшой кусочек сыра.
Этот сыр от партизанов
Со времён войны остался
И теперь на всю поляну
Чем-то тухлым развонялся.
И от этой дикой вони
Моментально дохнут мухи.
Hо плевать на то вороне
(Одурела с голодухи)
Сыр ворону манит сильно.
Все дела в момент забыты.
Капает слюна обильно
От избытка аппетита.
Hе стерпев от искушенья,
И для понта каркнув что-то,
Hамечает сыр мишенью,
План атаки разработав.
И сложив худые крылья,
Вниз пикирует умело
Hа бомжей, что сыр забыли,
Защитив бутылку телом.
Беззащитный тот кусочек
Hа лету она хватает
И, форсаж включив, в лесочек
Реактивно улетает.
Прилетев в лесок друмечий,
Hа большую ель садиться.
Срочно надо подкрепиться
(Голодняк совсем замучил).
Hо спокойно на природе
Ей пожрать не удается...
Сквозь кусты лиса плетётся
(Заблудилась в турпоходе)
И, учуяв сыра запах,
Что давно по лесу бродит,
К ёлочке лиса подходит
Hа своих корявых лапах.
Лыбу натянув до уха.
(Типа зубы в blendamed'е )
Очень ладную для слуха
Пробует начать беседу.
Hу, наверно, сразу ясно
Всем базарам содержанье
Типа: "Птичка, ты прекрасна!
Ты предмет для обожанья!"
Типа: "Персик, а не птица,
Без малейшего изъяна!
А убойное сопрано,
Как у оперной певицы!"
В общем, ей мозги напичкав
Всяческой словесной грязи,
Ждёт, когда же наша птичка
Клюв от гордости раззявит.
Hо пернатое созданье,
Чуть следя за разговором
Гордое хранит молчанье.
(Hа лису клала с прибором)
Показав ей "Fuck You" жестом,
Сыр, давясь, она съедает,
И в чащобу улетает,
Оттолкнувшись мягким местом.
А лиса, глотая сопли,
Материт всех птиц на свете,
Испуская злые вопли...
(Хорошо, не слышат дети)

В басне этой, между прочим,
Доля шуточной морали.
В общем, если покороче:
"Лучше б утром дома жрали!"



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 5   2006-11-15 09:51:50 (#609920)

[Blind-Unlimited] баджосу

привет расылка

прости дорогой или дорагая бог знает как правильно,но главное прости если не
правильно написал твой ник.
прошу раскажи по подробнее про лестницу и что там делают в аудиториях в ночное
и вечернее время.
и скажи разве там можно попасть кокимто образам в учебный корпус вечерам или
ночью,и ещё а у девушак тоже курилка отдельная или всётаки эта курилка общая
а то я просто встречал одну общагу где курилка у пацанов отдельно от девчачей
и что интересно в курилки там делают кроми того что курят.

с уважением андрей.

и кстати не привык шестирить и тцы ещё там учешься или нет.

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 1   2006-11-15 04:51:49 (#609521)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Сидят двое в ресторане и разговаривают:

- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали
"У разбойников"? - сказал один.

- Вот принесут тебе счет - поймешь.

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:

- Медвежонок! Медвежо-о-онок!

Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой?"

А Ежик опять кричать:

- Медвежо-о-онок!

Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми

да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.

- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает
ученика:

- Скажи, кто был первым человеком на земле?

- Адам.

- А какое страшное бедствие послал на него бог?

- Еву.

Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:

- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете?

- Ку?

- А почему так ма?..

Встречаются дна парня. Один с синяками.

- Говорят, вас вчера били на станции?..

- Да не станция, а так, небольшая платформочка?

Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К
директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:

- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?

- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов
с этими тканями!

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял
запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и
"трубочка" показала наличие алкоголя.

- У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена
непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.

Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.

- Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным инструментом
выходите на оживленную трассу.

- Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже
принимала алкоголь.

- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из
машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие
алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор,
злорадно сказал жене:

- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не
давай пить ребенку!..

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и
недостатки жен.

- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.

- Везет же тебе! А моя краля - еще жива.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между
собой разговаривают? Один говорит:

- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!

Второй:

- А перила - низкие!

Третий радостно:

- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет?

Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о
дуэли поэта с французом.

- Не пойму,- говорит один,- почему такая несправедливость: ведь
попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?!

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.

Подходит к заросшему парню:

- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на
улицу Горького?

- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не
пройти,

а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а

в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.

Бабка подходит к милиционеру:

- Мент!

- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.

- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?

Милиционер опешил:

- Хиппуешь, клюшка?

Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:

- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в
санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.

- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.

- А мне теперь - кефир, клистир, сортир?

Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит.

Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же
столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и
спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?

- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него
украли часы.

- Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.

- Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.

- Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.

Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое

время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и

двух носорогов.

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.

Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки",

"Группа волков" или "Стая волков"?

Решили подписаться: "Стая товарищей".

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.

- Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек
прожить на двести рублей в месяц?

- Может,- отвечает судья.

- Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди
работать.

В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит,
вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина
находит подходящую.

- Вот эту.

- Вам завернуть, или так полетите?

Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:

- Что-то вид у тебя неважный? Ты заболел?

- У меня случилось большое горе!

- Какое?

- Сын сжег рукопись моего последнего романа!

- А сколько же твоему сыну лет?

- Всего четыре года?

- И он уже научился читать?..

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе
гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,
радости! Весна на улице, граждане! Все молчат.

- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Все продолжают упорно молчать.

Встретились два приятеля. Один и советует другому:

- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до
кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже кушал".

Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил
удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.

- Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак.

- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:

- Что дают?

- Ширлы и мырлы.

Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его
очередь, он и говорит продавцу:

- Дайте мне два килограмма ширлы.

- А ширлы кончились.

- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.

- Пожалуйста.

Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.

Стоят двое у винного отдела.

- Сколько будем брать: две или три?

- Возьми две, а то вчера одна осталась.

- Ну тогда возьмем две.

Подходит к продавщице:

- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к
отдыхающим и спрашивает:

- Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.

- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

- А что у меня - шланг?

Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано:

"Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты, кофе,
напитки, шоколады?" В конце обширного меню стояло: "И пару добрых слов".

Путешественник спрашивает хозяина:

- Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне
посоветуете?

- Пару добрых слов.

- Каких?

- Не надо есть.

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.

- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.

- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три года
назад окончивший институт.

Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:

- Мужики! Где тут сортир?

Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают
за тем, как курица убегает от петуха.

Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал
вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна
из старых дев произносит с пафосом:

- Она предпочла смерть.

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма,
отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна
выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:

- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять
лет?

Бежит мальчик по дороге.

- Теть, а теть, скушай вот эту конфетку.

Тетя берет и кушает.

- Вкусно?

- Очень. Спасибо, милый!

- Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?

Мать спрашивает сына:

- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?

- А его Васька взял, родителей попугать.

В школе:

- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?

- Генералом.

- Так тебя же могут убить в случае войны!

- Кто?

- Неприятели.

- Тогда я буду неприятелем.

Зашла покупательница в продовольственный коопторговский магазин
и спрашивает:

- Сколько стоит ваша копченая колбаса?

- Девять рублей.

Покупательница хочет попробовать.

- Пробовать мы не разрешаем!

- Да я откушу всего на двадцать копеек!

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:

- Немедленно поднимайся наверх!

- Зачем?

- Наш корабль тонет!

Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:

- Никак не могу уснуть?

- А вы попробуйте считать до трех.

- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.

На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны с
огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в городскую черту,
увидела все это красочное оформление и решила сама испытать счастье. На
следующий день ее видели на сельской улице с плакатами на боках, где было
написано: "Хочу познакомиться с молодым, непьющим, желающим создать семью
быком!"

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.

- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не
приносили?

- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее
нашел.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом
и спрашивают:

- Дяденька, а что у тебя в животе?

- Бомба.

Они отошли в сторону и шепчутся:

- Давай взорвем бомбу.

- Нельзя.

- Почему?

- Опасно. Фитиль короткий.

По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:

- Рабинович, как ваше здоровье?

- Не дождетесь!

Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и
спорят:

- Она может!

- Нет, я тебе говорю, не может.

- Может!

- Пойдем к бабушке и спросим.

Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:

- Бабушка, у тебя могут быть дети?

- Что вы, внучатки, конечно, нет.

- Я же тебе говорил, что она самец.

- Рассказать тебе кооперативный анекдот?

- Расскажи.

- Плати рубль.

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-14 10:40:34 (#609816)

[Blind-Unlimited] ответ малефику

привет что касается забегаловок то я имел ввиду ну например пивка попить или
чего скушать ну или 100 грамуличек принять ну покрайней мере так было когда я
учился а может например мне не хочется брать бутылку может я чувствую что мне
100 грамм вполне достаточно вот и захожу в эту самую так скажем забегаловку тяпну
100 грамм и красота ну да в связи с теперешними изменениями может статься что
насчёт 100 грамм проблемма возникнет по поводу курить ночью так это теперь всё
будет зависить от ночного дозора вооьще если следовать распорядку то отбой в
23 00 и никаких тебе телодвижений короче у нас всё равно курили да ещё некоторым
личностям очень в падлу было идти в курилку ну тогда прямо в коридоре рядышком
с комнатами а если уж совсем не в моготу ну чтож скажем так лёжа на кровати но
тут уж зависит от твоей совести я имею ввиду ситуацию если с тобой будут проживатьне
курящие скажу тебе честно сам не единыжды грешен был правда в комнате если и
курил то только когда уж совсем пьяный и то всё равно только по согласованию
с моими сожителями а точнее когда все мы (я имею ввиду сожителей) изрядно выпивали
сам понимаешь в жизни надо всё попробовать самое главное вовремя сказать себе
стоп теперь сколько проживает человек в комнате ну например нас жило трое но
в некоторых комнатах жило и по четверо человек всё будет зависеть от того насколько
велик контингент учащихся далее насчёт перекуров между парами ну сам перерыв
10 минут а всамой паре например между первым и вторым уроками перерыв составляет
5 минут вот теперь делай выводы успеешь или нет моё мнение вполне ну может быть
по началу немного сложновато будет да всё равно привыкнешь ещё запомни что первый
ну и может быть второй курсы ты работаешь на репутацию а далее она тебе служить
будет надеюсь не нужно расшифровывать ну вот пожалуй вроде бы и всё если что
упустил то не последний день живём а может кто нибудь дополнит мой рассказ извини
за задержку с ответом у меня ведь тоже могут быть дела всех вам благ и до скорых
встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 83

   василий   ответов: 0   2006-11-13 22:08:50 (#609648)

[Blind-Unlimited] аврал

привет расылка

народ выручайте потскажите как в ворде опредилить конец строници и чтобы он тебе
её прочетал тобиш номер этой страници и чтобы сказал конец страници.

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-13 13:34:21 (#609512)

[Blind-Unlimited] василию

привет расылка

вась ты говориш что там до всюду рукой подать,а что там за забигалавки и кстати
там ночью в курилку бегать моно и восколько там одбой.
ещё я татально слепой но у себя по городу бегаю сам без чъей либо помощи.
как там курить во время перерывах между парами.
и посколько там человек в комнати жевёт.

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-13 13:27:32 (#609509)

[Blind-Unlimited] извинения

здравствуйте валерий прошу меня простить это я насчёт вещания а лёхе жернакову
пожалуйста передавайте от меня огромнейший привет очень радастно на душе когда
узнаёшь что у тебя есть единомышленники так держать и всё будет в поряде спасибо
вам огромное что вы не игнарируете письма подписчиков данного листа только по
средством этого можно понять что действительно интересно людям я очень надеюсь
что благодаря нашим терпению и старанию эта рассылка приобретёт значимостьне
только для нас с вами (я думаю понятно) а и для новых подписчиков ещё раз простите
меня за не точную проинформированность всех вам благ и до скорых встреч в недрах
всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 83

   василий   ответов: 0   2006-11-13 13:11:42 (#609501)

[Blind-Unlimited] буквально несколько слов

здравствуйте валерий если вы пишите действительно от души то за это вам огромнейшее
спасибо а если и нет то это тоже радостно короче как бы оно там не было всё равно
вам огромная благодарность и насколько я знаю то вы помоему увлекаетесь радиом
в смысле если я ничего не путаю где то даже вещаете а вот пожалуйста если не
трудно расскажите всем об этом я так думаю что это будет не без интересно а может
дай то бог кто нибудь загорится этим надеюсь не сложно понять что я имею ввиду
вы же прекрасно понимаете что просто элементарным брющжанием о том что рассылка
не интересная в ней ничего не изменишь мы сами должны корректировать сее настроение
листа а не в коем случае не наезжать на модераторов я считаю что именно в этой
рассылке всем представлена возможность общения без каких либо напрягов и это
здорово товарищи давайте не будем упускать наш к сожалению единственный шанс
быть таковыми каковы мы есть на самом деле ещё раз говорю что только от нас зависит
будет ли эта рассылка интересной либо нет ребята с неба ничего не падает а если
сваливать всё на других то по моему мнению это значит признать себя полностью
не дееспособным что к великому моему сожалению мы порой прослеживаем во всех
структурах давайте попробуем хоть иногда избегать столь позорного явления и пожалуйста
не стесняйтесь пробуйте кто как может ведь профессионализм приходит не сразу
да и нужен ли он конечно нет но я имею ввиду профессионализм в плане того кто
как умеет высказывать свои мысли ещё раз прошу ребята давайте не будем бояться
самих себя всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 83

   василий   ответов: 1   2006-11-13 12:11:07 (#609382)

[Blind-Unlimited] благодарность баджосу

привет баджос ну что могу сказать молодец спасибо за столь существенные дополнения
лестница там действительно опасная но вот у нас например некоторые отчаянные
личности прыгали прямо с самого верху в низ и замечу эти личности имели такое
несчастье вооьще не видеть белый свет а вообще я действительно очень рад твоим
дополнениям яж ведь могу чего нибудь и упустить и к тому же выясняется что мои
предположения полностью оправдались это если вспомнить моё биографическое письмо
и ещё правильно то что с вахтой нужно дружить а вот шестёркой вооьще никогда
и не при каких обстоятельствах ни в коем случае это касается не только училища
а полностью жизни в целом ведь училеще это лишь всего на всего определённая ступень
в этой самой порою столь не лёгкой жизни ещё раз огромное спасибо всяческих благ
и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 83

   василий   ответов: 0   2006-11-13 09:26:09 (#609401)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:

- У тебя какой рост?

- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил
нет!

- Я не врач, я плотник?

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда
кум, тот, что держит, и говорит:

- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не
удержу!

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:

- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?

- Она меня не устраивает как женщина.

Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:

- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

Суд удалился на совещание.

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.

Докладывает китайский ученый:

- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не
чудо света?

- Весь мир?

- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.

Выступает американский ученый:

- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.

- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.

- Ну, разве что самую малость?

Выступает кубинский ученый:

- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?

- Задом? - удивляются ученые.

- Ну, если не задом, то самую малость?

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи,
осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:

- А почему она у вас вся в синяках?

- Не хотела есть грибы.

В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод
говорит:

- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем
возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это
посмертный череп Петра 1.

Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:

- Простите, а как это три черепа одного человека?

- А вы из какой группы?

- Из взрослой.

- Проходиге. Это экскурсия для школьников.

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.

Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат. Спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Достают кирпич.

- А это что?

- Кирпич!

- В стройбат пойдешь!

Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы

увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на

комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат.

- Что это?

- Не знаю.

- А что же ты тогда знаешь?

- А у вас кирпич есть?

- О, тогда в разведку пойдешь!

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.

Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.

Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном.
Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка.
Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и
шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут". Тогда
мужчина не выдержал и говорит:

- Девушка, уберите руку из ширинки!

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к

замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из женщин
в страхе закричала:

- Мужья вернулись!

Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать в
окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул - нормально. Второй
прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три погибели.

- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?

А потом посмотрел и:

- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

Дежурный по вокзалу объявляет:

- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по
первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините, граждане
пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане пассажиры! Не
по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане пассажиры! Пока я с
вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!

Едет троллейбус. Водитель объявляет:

- Остановка "Магазин "Водка".

Едет дальше. Объявляет:

- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?
Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.

Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:

- Почему часы остановились?

- Не знаю.

Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных
магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:

- А который час?

- Уже два часа.

- Тогда: ку-ку, ку-ку!

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:

- Ты что делаешь, мартышка?

- Давай рупь - скажу.

Крокодил бросил ей рубль.

- Ну, говори!

- Очистки от банана мою, не видишь?

- От дура!

- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -
думает.- Хотя бы заяц попался?"

И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк
приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально
объявляет Зайцу:

- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!

- А у тебя талон на мясо есть?

Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у

своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача

так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов не

задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические,

экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в

прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о

том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было

просто невозможно: как-никак - прямой эфир.

Один из слушателей спросил:

- Можно ли построить дом на песке?

- Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода
газированная.

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго

думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить

за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а

петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли

дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость

характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с

массами.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:

"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей

свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовил?" Муж,

засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,

то завтра бы меня уже выпустили?"

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.

- Сколько выпил?

- Две кружки пива.

- Врешь!

- Спросите у собаки.

Председатель спрашивает:

- Сколько хозяин выпил пива?

- Гав! Гав!

- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.

На следующий день снова тракторист пьяный.

- Сколько выпил?

- Две кружки пива.

- Врешь!

- Спросите у собаки.

- Гав! Гав!

- А червивки сколько?

- У-у-у-у-у-у?

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему
подлетает молодой воробей.

- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?

- Не суетись.

- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.
Тепло.

- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри
внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего останемся.

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?

Друг ему и советует:

- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя
намажь.

Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:

- Как теперь? Понюхай.

- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор
объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один
сидит.

- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.

- У меня ангина.

- Прыгай!

- Не могу.

Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе
зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец
вытолкнули. Полетел вниз.

И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной
голос:

- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимается?

Укладывается пассажир спать и просит проводника:

- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не
буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.

- Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не волноваться.

Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:

- Какая станция? Броды?

- О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.

Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и
говорит:

- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот
кричал. Еле от вагона оторвал.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо женщине на нижней полке.

- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.

- Меняю, но только на водку.

Встречаются два друга. Давно не виделись.

- Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что
случилось? Полный же был.

- А я периодическую встряску организму даю.

- Как?

- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам
встряску

- капли в рот не беру!

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую
в изящное кожаное пальто.

Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:

- Ты видишь, как выглядит женщина в коже!

- Конечно, вижу.

- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего
класса.

- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.

- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу
достать.

Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для

третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже

вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал,

а потом и спрашивает:

- И много у вас бывает таких покупателей?

- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову
сломаешь. А вам что-нибудь нужно?

- А мне дайте глобус Рязанской области.

Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету.

Ученый ставит пять крестиков.

Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?

- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество;

второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное

положение, а пятый - ученая степень.

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на
кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня
угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше
делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят,
разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на
кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И
так семь раз.

Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:

- Почему это Манюня не подала нам кофе?

На что вторая ей:

- А мы разве были у Манюни?

Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к
клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:

- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

- Это самец,- отвечает отец.

Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

- А это мужчина?

- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!

Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками.

Одна у спрашивает другую:

- Почему раньше хоть что-то было, сейчас - ничего?

- Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле -
грызун всеядный.

- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.

- А почему это вас так интересует?

- Да мне тоже хотелось бы так похудеть?

Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут

по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.

- Ну, приехали! - говорит муж.

- А как же ты остановишь машину в поле, где не будет
телеграфных столбов? - спрашивает жена.

Мать говорит сыну:

- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на
пианино - я куплю тебе эскимо.

- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть?

- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.

- Я приходил, но на работе уже никого не было.

На улице собралась большая толпа.

- Что случилось? Что случилось?

- Ничего не случилось.

- А почему же тогда собралась такая толпа?

- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Жена спрашивает мужа:

- Почему ты не носишь свадебное кольцо?

- В такую жару!..

Приятель спрашивает:

- Почему ты не носишь свадебное кольцо?

- За глотку душит!

На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На
десятирублевых купюрах следует читать - сто! На пятирублевых - пятьдесят! На
рублевых - десять! Из объявления.

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим

темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех

представлений, как надо менять Дездемону.

После окончания смены в день получки мужики выходят за

проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них

предлагает:

- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за
бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро

- пойдем в ресторан? Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы,
отдаем деньги женам до единой копейки!

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:

- Ох, Абгам, я сегодня дала маху!

- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!

- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла
взять сдачу.

- Лучше бы, Сага, Маху дала!..

Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:

- У вас ковровые дорожки есть?

- Есть. Сколько вам метров?

- Порежьте мне тридцать метров по метру.

Продавцы удивились, но порезали.

- Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!

- Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.

- Конечно, у меня и справка есть?

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-13 09:07:14 (#609396)

[Blind-Unlimited] Re: ответ малефику

Приветствую, василий.

в> попробуем перейти к вопросу касательного общаги ну что здесь особенно
в> говорить 4 этажа самое главное пожалуй что ты должен знать это то что девки
живут
в> на втором этаже ну а сильная половина человечества на третьем (делай выводы)

Только сделай ещё тот вывод, что когда будешь топать из общаги в учебный корпус
по переходу, то береги задницу, потому
что там есть одна интересная железная типо лестница, по которой большинство поступающих
имеют удовольствие ощутить своей
пятой точкой. меня как не предупреждали, я всё-равно проехался, но потом привык.

в> в город там отпускают ну покрайней мере
в> так было в тот момент когда я учился да я так думаю что в этом плане изменений
в> никаких не произошло

Да, с этим делом полная свобода, только посреди ночи не шарахайся.

в> кури себе на здоровье для этого дела там приспособлена курилка где то в районе
в> между третьим и четвёртым этажами короче найдёшь чай не маленький

Мда, курилку трудно не найти, потому что это самое демократичное место в училище,
и там не только курят. а то, что ты
щаз подумал, это обычно делают в аудиториях в вечернее и ночное время... :-)

в> да вот ещё не отказывайся от дружбы с грибачёвым александром
в> николаевичем замечательный преподаватель и просто потрясающий как человек
вот
в> это действительно идеал к которому нужно стремиться в помощи никогда не откажет

Просто умей за себя ответить, и к тебе друзья сами потянутся, в том числе и
преподы. вот с кем нужно искать дружбу,
так это с вахтёршами - очень пригодиться, только не вздумай им шестерить, кончишь
плохо.

   Badjos   ответов: 1   2006-11-13 08:36:32 (#609389)

[Blind-Unlimited] василию

привет расылка

вась скажи там как ночью пройти на второй моно или нет и как там смотрят за учащимися
и кстати а кто живёт на первом и четвёртых итажах.
а почасти как проносить я знаю в интернати и не только этому научат.
как далеко там магазины от общаги и чтонибуть интересного.
артём щаз в курски он жинился там и щаз там живёт пока его жена там учиться.
а кто токой этот препад и по чом он что приподаёт и как там с инетам.

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 2   2006-11-13 01:39:21 (#609243)

[Blind-Unlimited] черный юмор

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...
* * *
Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.
* * *
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...
* * *
Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
чаще кормите домашних животных!
* * *
Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой старухой.
Уши оторванны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...
* * *
Папа сынишку ремнем наказал.
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка,
Не открывалась на дверке задвижка.
* * *
В рекетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали.
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный...
* * *
Весельчак - дедуля пошутить любил,
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под любимый смех,
Насмешила шутка родственников всех.



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-12 14:42:20 (#609193)

[Blind-Unlimited] василию

привет ещё раз всем.

простите меня потпищики но я хочу васи задать вопрос.
вась ты знал артёма фамина с комсы или нет? .

с уважением андрей



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-12 13:30:53 (#609171)

[Blind-Unlimited] василию

привет всем

вась прости меня токого невнемательного мог по нечайки удалить эти письма про
которые ты говоришь.
ну я собираюсь поступать по класу гитары и хотелбы узнать как там в общаги кокие
порядки как насчёт отмечание празникав и тому подобное и как там слепых отпускают
в горад или нет и как там курить если я курю и тому подобное.
жду ответа хорошо напиши жду ответа.

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-12 13:30:48 (#609170)

[Blind-Unlimited] люмор комуналок

ЮМОР КОММУНАЛОК

Встретились два друга. Один и спрашивает:

- Как работается?

- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный -
пень, что ни бумага - липа.

- А как живешь?

- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену
и говорят:

- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его
можете вы, если дадите свою кожу.

- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:

- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?

- Знал. А что с ним?

- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,

рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.

- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
падаль?

Мать рассказывает ребенку сказку.

- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у
нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а
тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.

- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.

- С болезнями съел.

Вызывает начальник кочегара.

- 3ачем пьешь?

- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и
легче. Подержу, подержу да и проглочу.

- А ты бы выплевывал.

- Так водка-то дорогая - жалко.

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:

- Ты неправа.

Жена вспылила не на шутку:

- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я

вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.

Жена спрашивает:

- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?

- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что

танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до

сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет

продолжаться?

Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.

- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она к
мужу и рассказывает.

- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!

Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж
молчит.

- Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!

Муж молчит.

- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?

- Не читал.

- А что же ты читал?

- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым

создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые

погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались

долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали

строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды

сторож признался:

- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота
показываю. Вот они и?

Так разрешилась еще одна научная загадка.

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:

- На что ловишь?

- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!

Вынимая жирного червя, тот спрашивает:

- Ты где берешь таких красавцев?

- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.

На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.

- Что с тобой? - изумился Счастливчик.

- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,

там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда

черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набили?

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними

рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот

придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на

пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.

- Что это у тебя там на столе разложено?

- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.

Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
столе деньги.

- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?

- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.

Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.

Соседа оштрафовали на крупную сумму.

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:

- Садись, бабка, подвезу.

И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:

- Давай, бабка, подлечу!

Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так
распустили?

- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте.
Два претендента. Комиссия спрашивает одного:

- Какими языками владеете?

- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.

- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.

- Двумя: административно-матерщинным и русским через
переводчика.

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни
копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.

Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.

- Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!

Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек
мелочью и спрашивает:

- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.

- А ты в трояк их заверни!

Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.

- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.

- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.

- А моя полтинник, стерва.

- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

- Моя Зоя тридцать копеек.

- И ты ее еще Зоей называешь?

- А это змея особо ядовитая.

Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу харчишек,
проводила. А он вместо командировки - к знакомой в соседний подъезд. И там
живет сутки, другие, третьи.

Знакомая и говорит ему:

- Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное
ведро вынес.

- Давай! Это мы мигом.

Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и
смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.

- Ты что, из командировки приехал?

- Да.

Приходит парень к врачу и жалуется:

- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.

- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?

- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.

- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".

- Хорошо, спасибо, доктор.

Через некоторое время снова приходит парень к врачу.

- Еще хуже, доктор.

- А как было дело? Расскажи.

- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:

"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:

- У тебя какой рост?

- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил
нет!

- Я не врач, я плотник?

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда
кум, тот, что держит, и говорит:

- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не
удержу!

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:

- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?

- Она меня не устраивает как женщина.

Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:

- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

Суд удалился на совещание.

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.

Докладывает китайский ученый:

- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не
чудо света?

- Весь мир?

- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.

Выступает американский ученый:

- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.

- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.

- Ну, разве что самую малость?

Выступает кубинский ученый:

- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?

- Задом? - удивляются ученые.

- Ну, если не задом, то самую малость?

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи,
осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:

- А почему она у вас вся в синяках?

- Не хотела есть грибы.

В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод
говорит:

- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем
возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это
посмертный череп Петра 1.

Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:

- Простите, а как это три черепа одного человека?

- А вы из какой группы?

- Из взрослой.

- Проходиге. Это экскурсия для школьников.

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.

Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат. Спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Достают кирпич.

- А это что?

- Кирпич!

- В стройбат пойдешь!

Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы

увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на

комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат.

- Что это?

- Не знаю.

- А что же ты тогда знаешь?

- А у вас кирпич есть?

- О, тогда в разведку пойдешь!



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-12 12:31:58 (#609169)

[Blind-Unlimited] вольное слово народа

ВОЛЬНОЕ СЛОВО НАРОДА

Анекдот свободно и вольно шагает по стране и покоряет миллионы
своей простотой и искренностью. Он с честью выдержал десятилетия заточения,
вышел из подполья, и, оказалось, является неотъемлемой частью нашего бытия,
которую у нас пытались отнять. По широте распространения и охвату жизни;
глубине и силе влияния на общественное сознание он с полным основанием может
быть отнесен к народному эпосу. Глубина и сила его неисчерпаемы. Мы не
знаем, сколько их в памяти народной. В США выпущено три тома советских
анекдотов, у нас издаются и переиздаются новые и давно забытые старые,
сочиняются по горячим следам событий. Народ не устает творить.

Известный русский писатель и политик П. Б. Струве определял
классический жанр анекдота как "занимательный и забавный рассказ о каком-то
действительном происшествии, который имеет, однако, помимо индивидуального и
случайного содержания, типический и общий смысл".

Советский анекдот снискал себе мировую славу именно из-за
типического смысла, емкости и заложенного в нем взрывного действия.
Динамизма и силы, заложенных в анекдоте, более всего боялись власти,
запрещая их самым беспощадным образом. В сталинские времена рассказчик
анекдота мог получить до десяти лет лагерей по статье 58 Уголовного кодекса
как за "антисоветскую агитацию и пропаганду". В хрущевские и брежневские
времена полагалось три года тюрьмы как за "распространение заведомо ложных
измышлений, порочащих советский государственный и общественный строй".
Однако уничтожающая сатира рвалась на свободу из заточения. Народ хохотал
над глупостью власть имущих. И чем тяжелее жилось, тем острее ощущалась
нужда в точном и емком слове. Анекдот заряжал и сплачивал людей. Острое,
меткое слово взбодряло, придавало сил. Анекдот проникал сквозь тюремные
стены в камеры заключенных. Для него не существовало и не существует
запретных тем, объектов критики, для него нет вождей и кумиров. Он
всевластен, беспощаден, безжалостен к порокам и глупостям. К нему
неравнодушны и заключенный, и его страж, и министр, и дворник. Сам "отец
народов" в минуты роковые любил послушать анекдот, заставляя рассказывать
своих сатрапов. А те, млея от страха, выдавливали какую-нибудь незлобивую
шутку - только бы не обидеть вождя.

Анекдот - явление уникальное в нашей стране. Только нация,
сознающая свою силу и уверенность, может так беспощадно смеяться над своими
пороками. Корни его уходят в далекую пушкинскую эпоху. Тогда под анекдотом
понимали литературные портреты, исторические произведения, а также
навыдуманные повести. Ядро таких сочинений составляли реальные происшествия.
Ни один известный исторический деятель не избежал суда народного в кратком,
точном, искрометном "приговоре". Много анекдотов передавалось в народе о
Петре 1, Екатерине 11, Потемкине, Суворове, Пушкине, Крылове и других.

Известно, что Пушкин собирал анекдоты и даже предпринял попытку
опубликовать фундаментальный труд. В 1806 году в Москве выходят "Подлинные
анекдоты Екатерины Великой", и 18З7 году - "Полные анекдоты о Балакиреве,
бывшем шуте при дворе Петра Великого". Появляются анекдоты графа Суворова,
анекдоты из жизни Пушкина, о Суворове, Сумарокове.

Вплоть до 1922 года появлялись в печатном виде народные

творения, затем идет полоса замалчивания, запрещения и карательных

мер. Теперь уже вряд ли кто скажет, сколько их пострадало за вольное

слово, за естественную человеческую потребность смеяться и шутить.

Таких многие и многие тысячи.

Смех есть отрицание. Над чем же мы сегодня смеемся, что
отрицаем? Как и всегда, смеемся над человеческими глупостями, пороками,
недостатками. Высмеивать их - значит совершенствоваться, очищаться,
становиться мудрее. Если в народе перестали раздаваться шутки, юмор,
анекдоты - это значит нация больна. Надо не переставать смеяться над
пороками, трудностями, неурядицами жизни м тогда они перестанут брать нас за
горло.

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-12 04:22:37 (#609125)

[Blind-Unlimited] ответ малефику

привет у меня есть к тебе ещё один вопрос пожалуйста не сочти за труд раскажи
что нибудь про век заёбопиздокритизации я так думаю что это всем будет довольно
интересно заранее премногоблагодарен и жду с огромным нетерпением столь занимательный
рассказ всех тебе благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 83

   василий   ответов: 0   2006-11-12 01:44:53 (#609108)

[Blind-Unlimited] ответ малефику

привет что то мне подсказывает что прогулка перед сном это здорово я очень рад
что выполняются хотя бы таковые пункты для правильного жизнеобеспечения всех
благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 83

   василий   ответов: 0   2006-11-12 00:53:39 (#609092)

[Blind-Unlimited] ответ малефику

привет да это уже хуже а я то несчастный надеялся на какую нибудь очередную лекцию
ну чтож похоже облом а вот ещё меня заинтересовало неужели ты действительно истинно
верующий да не пугайся это я насчёт гараскопов и если это так то хочу тебя чуточку
разочаровать твои два предположения к великому сожалению срочно требуют реконструкции
ну да я уверен на все 100 что это поправимо как говорится было бы желание и чуточку
старания всех тебе благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 83

   василий   ответов: 0   2006-11-12 00:34:18 (#609085)

[Blind-Unlimited] ответ малефику

привет насчёт отсутствия смысла чтож пусть будет так ты знаешь где то это даже
потрясающе я же когда то писал что обожаю критику ну да как говорится за что
боролся на то и на поролся только вот тебе и мой да конечно я осознаю нестоль
мудрый как твой ответ в твоём цитировании письма есть помоему отсутствие понимания
прочтённого или я как всегда ошибаюсь о слушай а может ты преподашь мне урок
как нужно правильно мыслить я буду только счастлив у тебя поучиться ты знаешь
что я обычно ставлю для себя за один из идеалов век живи век учись и это правильно
товарищи всех тебе благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 83

   василий   ответов: 2   2006-11-12 00:26:25 (#609069)

[Blind-Unlimited] ответ малефику

привет дорогой зря такой базар прогоняешь я ведь в натуре тебе уже отвечал через
лист и по моему по русски писал когда именно я это училище закончил ты вот если
плохо просматриваешь почту то уж будь так ласков и целомудрен не обвиняй других
в своих бедах тут даже по поводу того когда я откинулся было пару писем аты вот
наверняка поднимая очередной стакан пропустил это своеобразное сияние листа а
насчёт стакана ты не думай это не в коем случае не моя выдумка тут короче письмо
было там один наш знакомый писал что он поднимает стакан я так щас только собразил
что наверняка понял о ком речуга льётся ну да ладно как говорится газеты пишут
бумага терпит повторюсь малость что данное учебное заведение я закончил в 2002
году кстати если пригодится то выпускной был 6 июня а поступил в 1998 году теперь
по поводу рассказать чего нибудь о нём и вновь я писал в форме вопроса а что
именно ты желал бы услышать про это училище и ещё именно по русски спрашивал
на какое отделение ты собираешься поступать и уже сопоставив твой настолько долгожданный
и желанный ответ я примерно бы имел представление что именно тебя интересует
так что ты уж извиняй давай сначала тебя вперёд пропустим а следующим буду уже
я и ещё кстати вчера насчёт стакана проходил тут некий опусишка ну да ты его
тоже скорей всего пропустил а вообще то в связи с теперешним положением в мировой
культуре спиртосодержательного элемента я так подозреваю что пропущенная тобой
информация была бы не бесполезна так что жду от тебя конкретики а далее действуем
по обстановке ну всё 73 и 120 по шарику всех тебе благ и до скорых встреч в недрах
всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 83

   василий   ответов: 1   2006-11-11 23:33:19 (#609054)

[Blind-Unlimited] прозьба василию

привет расылка

и ты василий я просил тебя написать как давно ты закончил курское училище и как
там а ты блять молчиш и молчиш мош моё письмо не дошло до тебя тогда хуёва это
и взарание извени и надеюсь что ты чаго нибуть пизданёш об этом училищи потомучто
мне туда поступать.

с уважением андрей



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-11 21:15:06 (#609025)

[Blind-Unlimited] субботняя десятка

приветик бонни всё окей с твоей десяткой веселей. чуть "приумолкла" тишина,а
то прикинь воще хана. мне интересно почему такая хрень,я не пойму,что за причина
такова: у всех закончились слова? иль нет в другом причина там: все просто занятые
в хлам? ну,чтож придётся подождать,когда закончаться опять,у всех дела и снова
вот внатуре лист наш оживёт!!! всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной
паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 83

   василий   ответов: 0   2006-11-11 20:07:00 (#608993)

[Blind-Unlimited] что то стало тихо

что то стало тихо так,неужели я мудак натворил своим здесь бздёхом гадость,чтоб
мне стало плохо. ну уж вы меня простите,дурака блин не корите. не хотел я видит
бог,то не я,я так не мог. между прочем злится вредно,исчезать затем бесследно.
говорю всем без прекрас: ждите следующий раз! всех вам благ и до скорых встреч
в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 83

   василий   ответов: 0   2006-11-11 16:37:55 (#608911)

[Blind-Unlimited] суботняя десятка

привет Беспредельщики!
С сегодняшнего дня начинает выходить новая рубрика под названием "суботняя
десятка". В ней собраны 10 лучших анекдотов, собраных мною за неделю в
глубинах интернета.

Купил мужик страусиху. А через месяц она снесла ему два яйца. Причем -
одним ударом ноги.
* * *
* * *
- у меня есть открытка с двумя собачками, - сказала девочка.
- а у меня есть открытка с тремя кошечками, - сказал мальчик.
И только когда их родители ушли, они смогли спокойно потрахаться без глупых
базаров.
* * *
Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка... Строго говоря, шапочка у нее
была из волка, а красная, потому что носила она ее мясом наружу.
* * *
Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без
галстука. Спрашивает грозно:
- Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы
бабочку".
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у
сотрудника должен быть галстук...
* * *
Только русский человек может, купив квартиру за два миллиона в новом доме,
спиздить по всему подъезду лампочки по три рубля.
* * *
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
* * *

встречаются винни-пух и пятачок.
винни: почему ты вчера не пришел на праздник? ведь тебя там ждали...
пятачок: а ты знаешь г-где м-меня там ждали?
винни: конечно. за столом.
пятачок: не-е... не за столом, а на столе!!!!* * *Встречаются как-то два
ассенизатора. Один жалуется другому: - Есть у меня одна проблема: прихожу
домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень... Второй: - А
ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет. Встречаются они на следующий
день. Первый: [немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну? Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой
насрал... * * *Муж, виновато: - Мне надо бы купить новую расческу: у
старой сломался зуб... - Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного
зуб - новую расчёску!!! - Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...* * *гаишник
останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией
что-то не в порядке. - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-11 16:37:40 (#608910)

[Blind-Unlimited] Re: "alexey" <slep@samaramail.ru>

привет ты уж меня извини но я задам один вопрос не если хочешь то можешь
не отвечать как всё таки будет правильно алексей или алэксэй пожалуйста поясни
не грамотному а то вот и незнаю как тебя правильно назвать знаешь всё бывает
не хотелось бы не заслуженно обижать человека а то вот одному написал письмо
без знаков препинания а ему вот не понравилось говорит что под моё письмо якобы
спать хочется но если по другому то когда без этих самых знаков то синтезатор
читает слишком монотонно так что я очень надеюсь что ты понял что мой вопрос
имеет под собой почву а я вот здесь как бы совсем не давно поэтому очень многого
не знаю прошу не сочти мой вопрос издевательством я на полном серьёзе а вот насчёт
соловьёв то тут уж прости не хотел никого обидеть наверное это был своеобразный
ход я имею ввиду по поводу бурсы а вообще это здорово что они у тебя есть уж
и не знаю существует ли какой нибудь вариант чтобы эти записи самому заполучить
и вот ещё насколько я правильно понял ты из самары дело всё в том что ниже меня
по курсу учился паренёк имя его женя а фамилия михайлов он тоже из самары так
вот может быть ты слышал про него если да то не сочти за сумасшедший труд черкни
пару тройку словесов ну вот пока пожалуй и всё всех тебе благ и до скорых встреч
в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

   василий   ответов: 1   2006-11-11 15:59:19 (#608641)

[Blind-Unlimited] сказка про красную шапку

среди сказочных холмов среди каменных дворцов возле леса на опушке возвышалась
деревушка жил в ней всяческий народ долбаёбов полный сброд лесники да нимфоманки
рэпера и лезбиянки на всеобщий вкус и цвет проживал там контингент а в одном
дому живала с лишаём во всё ебало с плешью крупной на балде и лохматкой на манде
тёлка с рожей крокадила красну шапочку носила вобщем просто опупеть любо дорого
смотреть правда гемором страдала от того что всем давала себя в задницу ебать
спонтом опытная блядь проживала она с мамой чинной но тупою дамой та служила
при дворе горничной при короле вобщем жили заебато чинно стильно и багато как
то летом сгоряча мама ёбнув первача окасела окривела песни сраные запела шапку
вздумала послать к бабушке ебёна мать чтоб та ей ёлочку с утра в подарочек приволокла
(базар предка с отпрыском) поздравь бабулю с новым годом ты чо ведь лето на пороге
ты с мамой так не говори иди вон ёлочку пили так ведь у бабки возле дома полно
своих пиздатых ёлок молчать кобыла не пизди бери пилу иди пили и неругайся блядь
при маме а то въебу по пилараме ведь твоя маманя знает лучше всех на свете всё
ты пойди прочисти уши и умой своё ебло да подмой свою пиздищу от неё такая вонь
что подох на той неделе на конюшне бедный конь ладно мама ты на доченьку свою
не клеветай это не честно я аж покраснела вся посмотри ведь я чистюля и опрятная
вся я на пиздёнке у меня даже не липнут волося а всё это потому что подмывала
я пизду пусть ни в этом но уж точно мыла в прошлом я году. продолжим сказ.
маманя шапку снаряжает гостинцев бабке собирает в корзинке в два ряда сложила
гандон банан к гандону мыло вибратор с турбопылесосом с зализом чмоком и отсосом
ведь бабка приступом страдало ей в ебле всё блядь было мало от этого её хотенья
у ней началися мученья и уж никто не мог всадить чтоб бабку удовлетворить и как
не мучила манду да и какую бы елду не всовывала между губ всё по пизде шёл этот
труд и даже как то раз лесник в интимну щель её приник и так и сяк её мачалил
то хуй с оттяжкой захуярил ебал с разбегу и в присядку как будто вскапывая грядку
да клитор тёркой развращал и даже в анус целовал он возбуждал бензопилой и натфилем
и кочергой ебал её он так три дня ну всёж не вышло нихуя и бабка средь пирин
одна осталась горьких дум полна и лишь бессмысленно жузжала в её пизде бензопила.
(а мы перевернём страницу нашей сказочной сказки) вот мама дочку собирает ей
новый ливчик подгоняет ты не давай кому попало и не верти на свист ебало будут
клеить как деваху посылай моментом нахуй знай что лучше всяких бед охуительный
миньет и коль маза подмахнёт смело суй залупу в рот шапку красную надень да подмой
свою пиздень от неё такая вонь что подох в конюшне конь (можно смело предположить
что ещё и конюх) самотык кладёт в корзину сверху пирожки малину майонез паштет
прокладки ну и отправляет к бабке (песенка мамы) дочку сейчас отправлю к бабке
пускай идёт ей в новый год в подарок ёлочку несёт яж догонюсь водярой хлопну
стакан винца и буду я в отпаде словно от конца я миньета не боюсь если надо
присосусь (мама в натуре гонишь ты какую то хуйню я такие гадости слушать не
могу я аж покраснела вся) к ёлке ещё в придачу дам ей самотык с мощною отдачей
силой словно бык пусть хоть один раз кончит ну а быть может пять пусть самотыком
дрочит нехуй мозги ебать нехер мучать лесников старых потных мудаков нефиг мучать
кочергу гнуть её в дугу я и сама непротив оставить его себе под настроенье ночью
поскользить в манде будут аргазмы лится словно ручьи весной будет конча искрится
в нежный час ночной самотыков не боюсь если надо мастурбнусь (мам ну в натуре
чего гонишь ты пургу я прям такие гадости слушать не могу я аж покраснела вся,да
ты мне сама уже все мозги заебала пиздуй к бабке мокращолка вырастила блядь на
свою голову зла не хватает). продолжим сказ вышла шапочка в ночи так хуёво аж
дрочи с грустью по лесу идёт песни разные поёт например: а я б отдалась я б отдалась
отдалась кому нибудь а я б отдалась я б отдалась отдалась кому нибудь разов так
70 иль 105 но лучше 225 разов так семдесять иль сто пять но лучше двести двадцать
пять а а здравствуйте члены вот такой вышины а а здравствуйте жопы вот такой
ширины вот зашла за поворот говорит ебать мой рот что за странная хуйня мухи
вьются коль меня от пизды наверно пахнет бабушка нюхнёт и ахнет скажет что же
ты кобыла столько дней пизду не мыла дай ка думает пойду в речке вымою пизду
вот подмылась поссала рыба сразу вся всплыла раки тоже отравились с этим светом
распростились благо нету рыбнадзора а тоб не миновать позора если бы увидел кто
и схватив своё шмотьё убежала мигом прочь в тёмную как жопа ночь час другой она
идёт вдруг на встречу серый волк весь голодный возбуждённый этот в ебле знает
толк увидев шапочкину грудь он сразу захотел ей вдуть и начал лихо приставать
матнёй трясти елдой махать и даже резво ей в пизду припрыгнув свистнул на ходу
здравствуй шапка добрый день гутен морген старый пень нихуя ты наезжаешь аль
волков не уважаешь ладно вот что я скажу можно в сраку засажу слушай ёбаный козёл
ты бы нахуй не пошёл в сраку тебе бабка даст злоебучий пидараст мне же нужно
не туда больно чешется манда ну дак чтоже загинайся да по ниже нагибайся так
заеду если хочешь головы неповоротишь но сначала меня возбуди ты нежностей разных
мне наговори ну скажи что ты любишь ужасно меня что самая первая я у тебя шапка
ты бредишь ах так ну тогда нидам серый волк я тебе нихрена ну ладного раз всё
что хочешь скажу щас нежностей усяких любых расскажу слухай нежности волка (шапочка
сейчас трахну тебя в очко ну разве это нежности волк шапочка сейчас будешь ты
раком стоять ну как нормально нежности идут ну как то это грубо давай попробуем
опять я люблю такие ласкательноуменьшительные слова а хорошо писочка ты единственная
у меня и не повторимая ты такая вся девственная и ни разу не траханная да я берегла
её для тебя а кто интересно 5 абортов делал ах так тогда ни дам не не я пошутил
писечка она пахнет как свежий ладан но от неё задохнулся кабан кто это мне подпевает
это я зовут меня колобок пиздуй нахуй отсюда колобок не видишь у меня наклёвывается
понял ну хорошо я уйду ну потом не зовите меня писечка тебя буду я гладить рукой
и шептать буду я боже мой писечка я косички на ней заплету и раскрашу их я в
зелёный цвет о идея писечка писечка писечка зелёная как ёлочка писечка писечка
ты так нежно так нежно сказал что намокла я вся ой хочу хочу хочу давай давай
давай трахай трахай трахай) у шапки от таких речей кончина брызнула с ушей она
обмякла застонала пизду корзинкой почесала ебало тряпочным всё стало упала жопой
прямо в грязь шепча ты на меня залазь и взяв у волка член за щёку от счастья
тут же уссалась ну а когда волчачий член пошёл пердолить меж колен по гланды
хуй в пизду вошёл и половой процесс пошёл у шапки дёрнулось дрочило она в экстазе
завопила орала так что все блядь звери в припадках глохли и хуели стал глохнуть
волк бурундучок слонёнок глох и колобок а эта сука всё орала грудями падла мотыляла
потом задрыгала руками визжала клёво мне пиздато ебаться тихо неумела наверно
ёбнутой была бля а как пиздато прыгать с голой жопой на пеньке прыщавыми ногами
мотыляя в темноте ну а ещё пиздатей разрушая темноту орать как будто режут блядь
тебя а а а сука как мне хорошо а а а я хочу ещё ещё а а а буду громко я орать
только не надо при этом своей ёлкой мне в ебало пихать понятно в руке моей корзиночка
и ёлочка в другой и очень не удобно мне махать этой рукой но всё равно я буду
буду чем нибудь махать ушами или сиськами я буду телепать а а а очень громко
я кричу а а а потому что я торчу а а а да на всех мне наплевать усё я уже глохну
глохну блядь а а а пусть подохнут колобки а а а ёжики бурундуки а а а слава родине
моей заебала сука блядь пиздец воще а а а до чегож я хороша а а а я уже сошёл
с ума а а а я пускаю шелкопряд о как клёво клёво блядь на деюсь всем понятно
что это был своеобразный диалог шапки и волка а теперь продолжим от воплей шапки
все блядь звери в лесу конкретно охуели дрозды схватившие пизды с испугу срать
неслись в кусты а шапка сука всё орала слюнями волка заплевала он бедолага охуел
уж обовсём теперь жалел ты хоть почистила бы зубы когда слюнями изрыгаешь чево
ох клёво мне бля буду о неостанавливайся мой зайчик какой тебе я нахуй зайчик
я волк крутой тебе всё ясно да и воще своим поносом хорошь в ебало мне плеваться
от воплей шапочки все звери в лесу блевали и хуели забился в судоргах сверчок
упал в припадках колобок он был сердечник и асматик и не платил давно налогов
поэтому хватало сердце от всяких очень громких звуков а сейчас прозвучит ария
умирающего в судорогах от воплей шапочки сердечника колобка поёт отсосо пососошвили
да я шут я цыркач так что же пусть завидуют мне вельможи все они от меня далеки
и я им не подам руки волк утвердительно так у тебяж нет ни рук ни ног ты же колобок
колобок продолжает раняет шапка шелкопряд на траву следующая фраза волка усё
потому что я её щас ебу и вновь колобок погибнуть гордо боль в душе затая от
воплей шапки судьба моя волк успокаивает ты не ссы колобок кто знает подрочи
сразу полегчает колобок продолжает подрочить яб хотел да не смог у меня нету
рук и ног о подрочите кто нибудь за меня волк отвечает да нихуя блядь дураков
здесь нема и снова колобок тогда прощайте боль в душе затая подохнуть в сказке
судьба моя я колобок плохо мне так что же волк предлагает помощь может въехать
тебе по роже колобок как вроде бы отказывается эта шутка совсем не смешна волк
хвастается но зато сочинил её я снова колобок ну почему так громко шапка кричит
ответ волка болтаешь много лучше ляг подрочи вновь колобок погибнуть гордо боль
в душе затая от воплей шапки судьба моя конец арии колобка продолжим сказ да
я так в жизни не сношалась сказала шапка подтираясь стерев с лобка слизнув с
лица продукт распада от конца не взять ей дуре было в толк что щас задумал серый
волк а волк от шапочкиных воплей оглох кантужен был немного перекасилося ебло
стало травить газы дупло волк стал похож на идиота всё борматал в припадках что
то решил сегодня в вечеру ещё и бабку отдеру он вздумал бабку отодрать а заодно
её сожрать мне надо трахнуть бабушку затем от трахать лесников корову жучку кучку
дров мне надо трахнуть бабушку и кучку дров дверную скважину в замке от трахать
тоже надо мне колпак в пизду ему снесло и челюсть на бок повело язык свисал до
подбородка а всё спасибо той уродке что красной шапочкой зовётся а эта дура встав
отъебли разгладив кое как передник поправила тампон рукой схватила ёлку и помчалась
от счастья чавкая губой волк тоже нёсся как во сне мечтая с лыбой на ебле о тухлой
бабкиной пизде но донестись до тухлой бабкиной пизды так просто волку не удалось
потому что на перекрёстке пересекающем тропинку по которой бежал волк и перекрёсток
трёх троп волка остановил инспектор гаи петренко за то что волк игнарировал светофор
который висел на кактусе к тому же у волка отсутствовали подфарники и не горели
брызговики на пятках сержант петро остановил волка и сказал: нука покажи регистрацию
морда блядь твоя волосатая паспорт где с лесною пропискою штампик где с гражданством
лесническим волк присел и пёрнул испуганно чо вы я не знаю откуда блядь всё пиздец
тебе вафел тряпошный в бобик лезь или отвафливай речь сержанта: над тёмным лесом
опускается туман шуршат бурундучки тихонько по кустам но только я один не сплю
я службу верную несу своим я жезлом размашисто машу я могу я жопой голой танк
остановить я могу нырять как рыбка кит я могу сожрать гавно и родину продать
ты только денежки мне дай сейчас я докажу шо ты гипапатам а если против то получишь
по рогам я если хочешь докажу шо ты вчера дрочил слону я всё шо хочешь и нихочешь
докажу давай уже готов мой кошелёк клади скорее денежки сюды ложи их аккуратно
только только не помни ты денюшки любимые мои хоть ты мудак не виноватый нам
не дают давно зарплаты и жрать охота аж убей ты дай хоть шо нибудь мине поскольку
волк без денег был а паспорт в жизни не имел он дал сержанту пирожок тот что
у шапки уволок сержант мгновенно подобрел от счастья лыбой окасел он пирожок
запихал в кабуру и сказал никому ни гу гу взятку брать нам не разрешено ты пиздуй
потихоньку домой а мне не надо домой я хочу бабку выебать а потом убить и съесть
и лесников убить и съесть и дрова тоже убить и съесть да да это же прекрасно
иди с богом ответил страж порядка жадно пожёвывая пирожок с капустой не мешай
мне видишь я трапезничаю и вол кпобрёл на веселе опять мечтая как во сне о тухлой
бабкиной пизде но бедолага и не знал что в новый он пиздец попал а пиздец в это
время появился неожиданно из кустов можжевельника в одной руке он держал гоголь
моголь сладкую тайваньскую радость а в другой руке размахивал гранатомётом с
системой стингсон и отрыгивал при этом зловещую чесночную отрыжку это был заблудившийся
вовремени укуренный иван из сказки спящая красавица часть третья с полловиной
иван подошёл к ничего не подозревавшему улыбающемуся и мирно жующему пирожок
сержанту дэпээс и спросил слышь ты ублюдок вонючий в голубой фуражке это однозначно
падонок где моя царевна когда он услышал в ответ заезженную фразу гражданин предъявите
ваши документы с московской пропиской и регистрацией иван только высморкался
сержанту за шиворот на его крахмальный воротничок и размазал его удивлённое ебало
по не менее удивлённому карданному валу милицейского бобика заодно досталось
и волку который хватаясь за жопу и громко повизгивая нёсся теперь уже проч от
этого злосчастного места по ходу дела под раздачу попала и подошедшая к этому
времени красная шапочка ария ивана где царевна блядь встречаем где царевна блядь
моя это однозначно да откуда я знаю я же из другой сказки кто станет в никарагуа
министром культуры а ну отвечать быстро падонки однозначно где мой сапог так
выж его только что ёлочкой утрамбовали мне ща бы кому нибудь в морду соком плеснуть
падлы как вы меня все достали вернись падонок ёбаный волк верни из жопы мой блядь
сапог тут он увидел красную шапочку иван выхватил у неё из рук ёлочку и сказал
или ты мне однозначно прочтёшь стих на китайском языке поняла поняла точно я
тебя спрашиваю или твоя бабушка бабушка твоя никогда падла никогда не увидит
сериала винни пух и матрица это однозначно а не ни так это из прошлых выборов
или так короче или ты мне чистосердечно падла тут же сволоч признаёшься где царевна
или я засуну этот сувенир это однозначно в жопу как тебя там в голубой фуражке
сержант петро да точно сержанту пэдро и пидарасам всем остальным и тут на помощь
шапочке пришла добрая обдолбашенная фея ну как всегда ребята ха ха ха ха ха я
добрая обдолбашенная фея силы зла хотят помешать красной шапочке принести ёлочку
бабушке давайте позовём ей на помощь дедушку мороза все начинают звать деда и
вот ария я дед мороз борода из ваты си минор с хором я дед мороз борода из ваты
я пришёл давно ребяты помоги мне дед мороз ты ивана заморозь я дед мороз борода
из ваты я пришёл давно ребяты дед мороз не тормози ивана заморози да он какой
то ебанутый этот дед мороз простите только нет сейчас снегурочки со мной у неё
наверно крыша от тебя поехала мы сней курнули слегонца лапца дрица оп цаца а
ну тоды всё ясно падонок это однозначно так вот ты какой северный олень тебе
точно надо пизды дать это однозначно я пришёл чтоб оказать помощь красной шапке
ёлочку чтоб ей вернуть и отправить к бабке а непошёл бы ты в пизду вафел бородатый
щас я жопу подотру твоей пушистой ватой понятно падонок тоже мне ещё дедушка
мороз блядь нашёлся у меня такие дедушки будут на лесоповале работать ёлки сам
будешь свои рубить понял эй ты иван немешай красной шапочке нести ёлочку для
бабушки а то я тебя заморозю да иди ты нахуй бородатый еблан это однозначно сказал
иван и высморкался деду морозу в его ватную подъёбку где царевна блядь ублюдок
вафельный в красной шапке пока иван гасил деда мороза шапочка успела улизнуть
усморкнуть и усоснуть раскосив своё счастливое ебало она неслась размахивая ёлочкой
и корзинкой к домику бабушки но шапочка и не подозревала что в это время блаженный
волк уже злобно стоял у домика бабушки ехидно помахивая хвостом волк заглянув
в калитку бабки увидел на двери загадки кто разгадает тот живёт а если нет меня
ебёт что лучше выпить пива литэр или сосать солёный клитэр шо блядь за ёбаный
вопрос промямлил волк поморщив нос и по примеру блядь ивана укуреннейшего еблана
ударом мощным тхукванду волк снёс замок двери в пизду ты отгадай мою загадку
кричит волчара в ухо бабке если тебе дать по затылку хорошим ломиком блестящим
то на какую тогда ногу хромать ты будешь шо не знаешь я видел самого ивана теперь
мне похуй всё понятно шо блядь молчишь хромая дура бабуля тихо перданула не знаешь
ну держись тода сожру тебя сейчас манда а сейчас ария моя внучка дрочит лучше
си минор мажор я к тебе с позаранку пришёл домик твой засраный я еле нашёл я
хочу тебя сожрать отъебать и пообедать а быть может на шашлык мнесейчас тебя
нарезать я смотрю в твоей пизде торчит бензопила шо опять бабуля кончить спокойно
не могла вобщем хуле раздевайся буду трахать я тебя хотя нет ни буду трахать
отсоси его мне бля нахуя его кусать ведь также можно дуба дать столько лет а
до сих пор не научилась хуй сосать моя внучка сосёт лучше может быть подождём
мою внучку подождём твою мать подождём мою внучку подождём эту блядь твои зубки
золотые загоню я лесникам а бензопилу с пизды я борыгам блядь отдам а очки я
брать не буду нахуй мне они нужны раз сосать ты не умеешь тогда хуй мне подрочи
моя внучка дрочит лучше может быть подождём мою внучку подождём твою мать подождём
мою внучку подождём эту блядь я смотрю что и дрочить никогда ты не умела тут
уж сразу всё понятно эта бабка оборзела моя внучка варит сало может быть подождём
мою внучку и сожрём её блядь подождём мою внучку и тебя твою мать волк трахать
бабку расхотел он просто взял её и съел и почесав себе живот рыгнул открыл её
камод он на башку напялил чебчик да завязал его покрепче ну а на нос очки одел
волк глянул в них и охуел то всё двоится то троится муха кажется как птица да
и в рот её ебать и он нырнул скорей в кровать слышит маты со двора это внученька
пришла по двери ногой стучит и визгливо голосит эй хромая хуета отворяй ка ворота
дёрни внучка за верёвку будто член ласкаешь ловко дверь откроется тот час мне
хреновенько сейчас я сегодня с бадуна не спала я ни хрена дверь моментом отворилась
тёлка в хату завалилась смотрит и не узнаёт кто же мне мозги ебёт вот бабуля
я пришла ёлку, фалос принесла с ним всегда будет ништяк кончишь мигом только
так ой бабуля что с тобой взгляд какой то не такой я сказать могу лишь только
ай ай ай и ой ой ой ария ай ай ай бабуля что означает в русском переводе ой ой
ой моя старушка. ай ай ай бабулька где взяла такие ушки ай ай ай бабулька ты
наверно из психушки ай ай ай внучонка у меня такие ушки ай ай ай шапчонка чтобы
мойку борисеева чаще слушать щас выну из ушей тампаксы и буду слышать как поют
противные лесники ох эти лесники шалуны. ай ай ай бабулька от чего большой живот
ой ой ой внучонка забеременила вот ай ай ай бабулька что мерзкое ебало ой ой
ой внучонка много я хуёв сосала они все пахли дубами и ёлками а хуле внучка лесники.
ай ай ай на крюгера похожа ой ой ой тупая твоя рожа а вот лица по прошу не касаться
ай ай ай бабулька что то слишком чёрный нос ой ой ой внучонка у меня с утра понос
какая оказия. глаз размером в 3 рубля бля это потому что катаракта у меня. ай
ай ай ужасно очень мило ой ой ой ебало раскосило ай ай ай на крюгера похожа ой
ой ой тупая твоя рожа ай ай ай бабулька у тебя такие сиськи ай ай ай бабулька
как у волка пол пиписьки ай ай ай бабулька раньше были как шары ой ой ой внучонка
это всё блядь от жары от неё внучонка молоко всё пересохло противная и ушло всё
внучонка капризная молоко всё в тарары. пытка бабушки разными дешёвыми вопросами
продолжалась ещё два часа что то странный маникюр да и шмотки от кутюр ты всегда
старуха носишь после блядских авантюр. это шмотки от версачи мне портной на днях
схуячил я сменила марафет и накрасила еблет. ну дела,а что за тени цвета волчьей
залупени и помада на губе словно сперма на манде. ну такую косметичку продают
сейчас везде я её вчера купила когда в маркет заходила к сожаленью на покруче
денег внучка не хватило. а это что за бугорок ткнула шапка между ног. это внученька
прокладка служит службу третий срок я её не поменяла вот она и больше стала.
что то я ебёна мать бабку не могу узнать надо ей налить бедняжке пару литров
нашей брашки ишь не здохла бы поскуда деньги хоронить откуда. лже бабуля накатила
и её как прихватило ебануло по мозгам долбануло по шарам волк давай орать реветь
громко песни матом петь. а сейчас ария лже бабули солнечный зайчик. я только
что проглотил эту старую вешалку курву ебаную мымру трухлявую пьяную хоть и гнелою
была эта падла облезлая но для меня эта вешалка будет полезная. я нарядился и
стал я похожим на бабушку лихо же я наебал эту красную шапочку щас та заснёт
я до ней подкрадусь и от трахаю ну а потом посолю отварю и захаваю. срака и сиськи
такие у ней апетитныя да эта пища полезная сытная вкусная ну а пизду засушу и
повешу на стеночку,чтоб не забыть эту добрую честную девочку. рёбра её я в духовке
обжарю старательно лука и перца добавлю туда обязательно ты свой ебальник скорей
поворачивай к стеночке ты засыпай поскорей моя милая девочка. волк расслабился
зевнул дёрнул рылом и уснул шапка глядь,храпит бабуля. вот же ёбнутая дура. бредила
тут перед сном,содрагаюче еблом. а теперь вот спать упала,вот она как внучку
ждала. вдруг охотники с гулянки с охуительнейшей пьянки,возвращаяся домой,к бабке
забрели гурьбой. здравствуй шапка,где бабуля? вот лежит,а вам то хуля? хватит
вам её ебать собралась опять рожать. волк от страха сам не свой,аж очко прикрыл
рукой. волосы поднялись дыбом,чебчик оголил затылок. член обмяк и задрожал,так
что всю постель зассал. одеяло сползло вниз,этож волк бля вот сюрприз,снова мощный
наебок. тут охотник подбежалл,нож охотничий достал. волку жопу раздербанил,бабке
нос чуть не поранил. шапка в шоке ужаснулась,как ты там не задохнулась. с жопы
высунулся нос и выплёвуя понос,бабка вылезла кряхтя мужиков благодаря. брашку
быстро наливает,сухарями угощает и пиздит им,мужики,мне ебаться не сруки. я беременна
от вас,приходите в другой раз. вот ебите мою внучку,та ещё по хлеще сучка. и
когда они пожрали,шапку дружно отодрали. эта была групповуха в рот,и в жопу,в
нос и в ухо. после выпили по кружке,распрощались со старушкой и довольные домой
похуярили гурьбой. вот и сказочки конец,а кто слушал молодец. всех вам благ и
до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

   василий   ответов: 0   2006-11-10 22:14:18 (#608754)

[Blind-Unlimited] Всемирный день слепых.

Здравствуйте мужчины и женщины и те у кого еще все впереди...

Мне тут задали грёбанную головоломку, какой лучше всего придумать лозунг на
тему:
Всемирный день слепых - это...
Сижу я, мля, всё годаю своим узким интеллектом, какбы уважить того урода, который
мне задал такой придурочный ребус,
дабы уважить сего гражданина по полной программе, чтобы его пробила на слезу.
сам я уже давно перестал считать себя
инвалидом по зрению, хотя почти нихрена и не вижу, так что данный празник, в
рот его не хорошо, мне особо и по барабану.
не нужна мне и помощь государства, и наигранные сочувствия левых прохожих, да
и воще уже насрать на жалкие потуги тех
слепых, которые дерут глодку на площадях и в кабинетах власть предержащих, я
сам себе смогу пробить дорогу. раньше
действительно хотел что-то сделать для вопрошающих, как-то облегчить их участь,
ассенизатор, ёбаный топор! короче я
считаю, что если кто действительно хочет, если кто открыт для активных действий,
просто запутался в сплетениях событий,
то только тому помогать нужно, какбы поддержать, чтобы он устоял. а кто привык
лишь сосать, как в прямом так и в
переносном смысле, ездить, свесив лапти на шеях, кто даже в итоге не знает, куда
конкретно направляться, да уже и не
стремится быть - то пусть сами поддерживают друг друга своими слезами, соревнуясь
у кого жизнь хуже. я топаю уже по
другой тропинке.
Короче, чото я ломанулся в лирику, надо ваш совет по поводу всемирного торжества:
как лучше утешить страждущих? кроме:
Всемирный день слепых - это непосредственный повод выпить!
Мне ничего иного в башку не идёт. если кто придумает особенно душещипательный
клич, то я, в качестве бонуса, расскажу,
где можно реально зарабатывать хорошие деньги, до 2500 евро в неделю, уже через
год-два работы. лохотрона никакого, но
опять же эта деятельность не для сопливых ораторов, а для тех, кто верит в свои
силы.

   Badjos   ответов: 13   2006-11-10 22:07:16 (#608060)

[Blind-Unlimited] поднимающему стакан

привет уважаемый, стакан это не плохо да только вот смотри будь пожалуйста по
аккуратней это я в связи с последними новостями короче надеюсь понял вот все
мы любим водку жрать стаканы любим подымать но я советую всем нам вы присмотритесь
к стаканам не нужно гадость всяку пить всякит дерьмом себя травить всех тебе
благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

   василий   ответов: 0   2006-11-10 16:30:49 (#608650)

[Blind-Unlimited] Про мудрость!

Зубы мудрости - это ерунда.

Какая мне радость с того, что у меня в 25-30 лет выросли зубы, без которых я
давно уже легко обхожусь?

Где они были, когда я в молодости зубами открывал бутылки с пивом, потому
что это было круто? Когда я зубами щелкал орехи?
Сейчас я и пива не пью, и орехи давно уже продаются без скорлупок - на кой
мне нужны были эти зубы?
И потом, почему из называют "Зубы Мудрости" - я что, как-то по-другому
жевать научился? Не так, как раньше, когда я был молодым дураком?

То ли дело, если бы годам к 30 вырастали, например, пальцы мудрости! Лучше
бы, конечно, на каждой руке по дополнительному указательному. Но по второму
большому - тоже нормально. И тогда это были бы именно пальцы мудрости -
потому что теперь-то я точно знаю, за что мне стоит вцепляться обеими
руками, держать крепко-крепко и никогда не отпускать. Или от чего
отмахиваться - да, теперь-то я знаю, от чего мне надо отмахиваться изо всех
сил, иногда так не хватает пары лишних пальцев на руках, чтобы от этого
отмахнуться.

Или вот, глаз мудрости. То есть, гимор, конечно, менять паспорт к 30 годам,
потому что у тебя на лбу появился ещё один глаз... Ну и представляю, как он
будет свербить и чесаться. когда станет прорезываться - тяжело, да. Но зато
- какое удовольствие смотреть в три глаза на то, на что ты никак не мог
насмотреться в свои оба... И очки прикольные можно носить - представляете,
какой разворот может сделать индустрия моды!

"Печень мудрости" - это ж тема! Кому под тридцать, тот её уже не посадит как
свою предыдущую печень на палёной водке...

"Желудок мудрости" - тоже пряник. Кто бы отказался от такого счастья, когда
на помощь к подпорченному школьными и институтскими столовками желудку вдруг
вылупляется ещё один - новый, крепкий и терпеливый.

"Хуй мудрости" - это счастье. Я бы не стал трепать его с кем попало, трахал
бы им только самых-самых любимых. Я же уже мудрый. На те случаи, когда
просто молодость заиграла, у меня ж старый есть - пусть он тупо работает,
как привык.... А хуй мудрости, это ж ого-го....

"Сердце мудрости" - то, которое было бы мудрым, а не дурацким и глупым уже
совсем.

"Мозг мудрости" - на это рассчитывать трудно, но почему бы и нет, ведь силы
природы безграничны?

И вот среди всего этого разнообразия вариантов, всесильная природа выбрала
нам в подарок нелепые, никому, вобщем-то ненужные зубы мудрости...

Вобщем, сука ты, природа, конечно :(

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,
Управление информационных технологий,
Ведущий специалист отдела сопровождения
платежных систем группы администрирования
платежных систем,
Филиала ОАО <Уралсиб>
в г.Кемерово
Email - krepits***@p*****.ru, <mailto:krepits***@p*****.ru,>
тел. 52-70-44 (вн. 519).



подписчиков на данный момент 81

     ответов: 1   2006-11-10 14:31:25 (#608526)

[Blind-Unlimited] всемирный день

привет бротва поднимаю стакан с водкой и хочу сказать тост точнее два чтобы хотелось
и моглось и второй чтобы хуй стоял и деньги были дзынь.



подписчиков на данный момент 81

     ответов: 0   2006-11-10 14:25:09 (#608626)

[Blind-Unlimited] мир тесен

привет рафис для начала большое спасибо за ответ те перь пожалуй мой очередной
вопрос скажи ка мне есть ли в богульме сотовая компания мегафон заранее извиняюсь
за не имение хотя бы слабых познаний в этой области далее значит так у меня на
самом деле на данный момент всего лишь только пять сотовых номеров но и один
домашний вот лёхе пожалуй самые активные два моих номера 8-920-202-64-69 и 8-920-204-12-94
а вот насчёт того человека про которого ты спрашиваешь я к сожалению не знаю
на самом деле я в этих местах совсем недавно поэтому уж извиняй а может ты знал
виталия цыпляева он поступил немного раньше чем я и лёха а может ты знаешь кочубеева
а может ты знаешь васю николаева а да прошу прощения модераторов за собственно
личное может быть кому то не интересно ну вот всё время забываюсь это же не радио
эфир пожалуйста примите мои искренние извинения а лучше будет если вы сообщите
о имении места продолжении столь занимательной по крайней мере для меня дискуссии
и вот ещё что рафис а нет ли у тебя случайно записей курских соловьёв если ты
настоящий бурсак то ты естественно понял что я имею ввиду привет лёхе и до скорых
встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

   василий   ответов: 1   2006-11-10 12:49:44 (#608514)

[Blind-Unlimited] Алексею из Самары.

Алексей, прости меня собаку бешеную... конечно же я затупил. :)



подписчиков на данный момент 81

     ответов: 0   2006-11-10 10:09:38 (#608528)

[Blind-Unlimited] пересланная ода

привет константин огромное вам человеческое спасибо немножко для меня неожиданный
ход но это и великолепно вообще то я не практикую стихосложения но вот малость
навеяло посредством прочтения некоторых писем я надеюсь что хотя бы смалой толикой
был понятен замысел этого столь нелепого стиха а если и нет то это тоже не менее
прекрасно ещё раз огромное спасибо всех пусть будет так с таковым праздником
и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

   василий   ответов: 0   2006-11-10 09:36:53 (#608516)

[Blind-Unlimited] Благодарность Василию!!!

Спасибо тебе дружище! Оценил мое обращение к тебе. И написал такой широко
развернутый ответ. Не ожидал что тебя затронет мое обращение :)
действительно не ожидал. Я сам в этот лист пишу довольно редко. В основном я
являюсь слепым читателем. Читаю, но ничего почти не пишу. К сожалению на
написание шедевров времени нет. Подпиской пользуюсь только на работе. А тут
ни продохнуть, ни снова продохнуть. По поводу того чтобы быть проще и люди к
нам потянутся - в этом с тобой абсолютно согласен. Голосую за твое
предложение всеми своими конечностями... как кто-то говорил всеми пятью
конечностями. В наше время нужно чтобы знакомые были. Без них никуда. Не
имей сто рублей, а имей сто друзей... можно и по современному переиначить
это - не имей ХХХХ рублей, а отымей 100 блядей :) тоже вариант и очень
соблазнительный.
В общем пока что я ни слова не написал о том чего хотел написать. Говорю
следующее... эта правильная рассылка. Мне она нравится. Я бы не хотел
отписываться и не собираюсь от нее отписываться. Если будут требовать ее
закрыть, то я наверно изыщу средства и время, чтобы приехать к тому, кто
этого хочет, чтобы стукнуть в бубуен :)
Если честно, я от этой подписки в восторге остался после прочтения эпопеи
про унитаз от Константина Гонина, тот что пишет с адреса alexey
[sl***@s*****.ru]. От чего он Алексей... понять не могу :) Но это не суть
дела. И предлагаю Константину разослать эту историю еще раз чтобы вновь
прибывшие прошли посвящение уссачным смехом от прочтения этой истории в
рабочее время, чтобы при виде этого их сотрудники соблазнились подписанием
на эту же рассылку, чем увеличили бы число подписчиков :)
Ведь есть же просто анекдоты, который каждый день штопаются сотнями... а
есть классика! Эпопея про унитаз по моему мнению должна быть причислена к
этому рангу! Фарэва нах! Иниибёт!



подписчиков на данный момент 81

     ответов: 3   2006-11-10 09:08:48 (#607800)

[Blind-Unlimited] всемирный день слепых

всемирный день слепых о да действительно не ерунда попробую предположить труднее
бы нам стало жить не будь ресурсов никаких к созданью праздника слепых если его
вобще нибудет одною пьянкой поубудет нарушится наш рацион исчезнет нужный эмбрион
может загнул конечно я но мне так кажется друзья и чтоб такого не случилось чтоб
дольше серлце наше билось давайте все мы оторвёмся по настоящему напьёмся чем
дольше все мы будем пить тем дольше будем с вами жить вобще по моему кажись без
спирта разве это жизнь вот если каждый день всем пить то спирт поможет нам забыть
про наши горести несчастья про то что в жизни есть ненастья про то что пенсия
мала судьбу что зренье не дала ну и про многое другое не буду здесь писать о
коем надеюсь что итак все в курсе что мы во многом не при плюсе ну ладно тему
закрываю здоровья крепкого желаю прошу всех будте вы бодрее на жизнь смотрите
веселее ведь по другому жить нельзя так будте счастливы друзья и до скорых встреч
в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

   василий   ответов: 0   2006-11-10 08:05:51 (#608499)

[Blind-Unlimited] Анекдоты про слепых

Привет, рассылка!
Меня интересуют анекдоты про слепых. Может они раньше и проходили в рассылке,
но я подписался недавно. Если можно, повторите или бросьте на мыло у кого есть.
Заранее благодарен.
С уважением, Владимир Наумов, Жлобин. Беларусь.
nvv***@t*****.by



подписчиков на данный момент 81

     ответов: 0   2006-11-09 13:57:34 (#608234)

[Blind-Unlimited] Василию о грусти.

Ебаааать... Василий... тебя наверно торкнуло не по децки дружище :)
Я тут сидел читал о твоей грусти и твою биографию... видать тебе сейчас
действительно не очень весело.
Это здорово что ты владеешь музыкальными инструментами. Я например сам
осваиваю гитару. Никакого музыкального образования у меня нет. Может
подскажешь сцылки в тырнете где можно скачать что-нить из классики на нотах.
Достали аккорд.ру и тому подобные сайты.

З.Ы.: а полет шмеля за 15 секунд... это ты хватил. Зинчук его кажется сам за
24 секунды проиграл, за что в книге рекордов Гиннеса теперь красуется



подписчиков на данный момент 81

     ответов: 2   2006-11-09 11:00:04 (#607709)

[Blind-Unlimited] дай то бог

привет крепицын андрей викторович да это здорово а я вот сей час веришь или нет
в старом осколе не знаю ни одного товарища кто бы занимался этим делом но точно
на все 100 уверен что здесь они есть а потому что когда я учился в курске то
у наших был контакт со старым осколом а потом когда я закончил то теперячи к
моему великому сожалению я продал радиостанцию ну я всё равно где то в глубине
души питаю надежду вернуться снова в эту сферу а ты всё таки постарайся до бить
сборку да может мне чего потом порасскажешь всех тебе благ и доскорых встреч
в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

   василий   ответов: 1   2006-11-09 10:17:10 (#608082)

[Blind-Unlimited] помоему уже лучше

привет да я всё принял всё получил модуляция отменная итак начнём обозревать
поступивший материал вот пожалуйста когда то я был в рядах радиолюбителей да
просто навеяли воспоминания но там мы общались посредством радиостанций то бишь
говоришь в микрофон а тебя слышат все те радиолюбители которые в данный момент
присутствуют на твоей частоте ну а здесь приходится общаться с помощью букв и
цифр короче говоря приходится писать не вы конечно не подумайте что я ленивый
человек просто я таким образом как у нас говорилимягким штрихом подхожу к вопросу
номер 1 да вот в процессе переписки выясняется что у нас оказывается есть больная
тема она касается знаков препинания но конечно если быть честным то лично для
себя я почему то может быть к счастью а может быть к великому сожалению не вижу
в этом столь уж большой беды чтобы на неё указывать ну да что там я мелкая сошка
у нас ведь наверняка есть люди поумней а я да блин грешен а наверное у меня было
очень хреново с русским языком но на самом деле ведь наверное очень сложно разобрать
что я там начирябал так вот я попрошу того человека который мне на это указал
и кстати очень правильно сделал помочь мне в изучении русского языка не я в натуре
буду очень счастлив да я конечно прекрасно понимаю что моё столь нерациональное
предложение наверняка будет встречено в штыки да только вот я ни капельки не
прикалываюсь а вы скорей всего подумали да а почему я всё таки затронул эту тему
о вы как всегда правы конечно я бы мог запросто пропустить всё что касается знаков
препинания мимо ушей но поймите пожалуйста меня правильно я к сожалению ничего
не могу с собой поделать я люблю критику в свою сторону ну конечно чтобы она
имела под собой твёрдую почву тоесть в данном конкретном случае мне нужны веские
аргументы что без знаков препинания действительно ни как нельзя обойтись и причём
такие аргументы которым бы мой столь не долгий ум абсолютно не мог противостоять
и если это произошло либо произойдёт а уж поверте мне в данном контексте это
абсолютно разные вещи но думается мне что расшифровывать это не нужно итак надеюсь
всё понятно и только тогда я с огромнейшим удовольствием примусь за пунктуацию
ну конечно же не без помощи одного товарища так что если будет угодно давайте
приступим продожим далее этот же товарищ утверждает или может я ошибаюсь что
я пишу как по нотам ну да это как бы по мягче то выразиться да похоже снова не
хватка знаний русского языка ну ладно скажем так абсолютная ложь а вот почему
сейчас попробую объяснить да вобщем то элементарно я просто на просто не люблю
нотников и уж естественно сам не являюсь таковым так что уж извиняйте но как
по нотам скорее увольте но не получается я друзья мои пишу не как по нотам а
ка от души абсолютно ничего не преукрашая и ничего не преувеличивая ну по поводу
души может быть закроем тему как вы не против не если конечно по мере поступления
будут таковые вопросы то я естественно постараюсь на них ответить конечно насколько
хватит моих скудных познаний а теперь вновь вернёмся к знакам препинания ещё
один повод затронуть столь оказывается щепетильную тематику короче тут когда
то алексей из мурманска присылал некое четверостишье про кависа ну тогда ещё
возмутились некоторые массы данного листа типа чего блин шнягу то прогоняешь
типа вот рассказывай эту хренопупину в компании а здесь типа публика такой пиздарностью
не питается ну да ладно поэтому поводу я тоже могу говорить слишком много да
всё это уже ни к чему как говорится после драки кулаками не машут тут дело в
том что один кто то тоже сказал что типа чего ты пишешь без знаков препинания
так что я уже под номером два ну да ничего будем надеяться что этот ситуэйшен
скоро выправится я надеюсь что всё таки помощь подоспеет вовремя ладно пока оставим
будем действовать по мере нагревания а может само собой отпадёт теперь ещё был
вопрос по поводу курского музыкального училища я так понял что один товарищ собирается
туда поступать и просит меня рассказать про это училище ну вы уж конечно меня
извините но я для начала задам вам один маленький вопрос скажите пожалуйста не
конечно если это не секрет а на какое отделение вы собираетесь поступать и пожалуй
что именно вас интересует по училищу но только я сразу предупреждаю что закончил
это учебное заведение в 2002 году а поступил в 1998 году и естественно после
того как я закончил это училище прошло какое то время так что возможно как там
пишут некоторые изображения были заблокированы тоесть если попробовать на русский
то некоторые данные уже будут не те каковые имели место при мне так что если
какие не точности то уж извиняйте но пожалуй я начну рассказ после того как получу
ответы намои надеюсь не сложные вопросы просто понимаете мне так легче будет
ориентироваться в раскладке вы уж простите ещё раз но давайте всё таки пропустим
вас вперёд жду ваших ответов далее уважаемая бонни я очень даже рад что наши
мнения совпали и насчёт подписчиков я тоже согласен но всё таки мне кажется что
то что написано во втором сегодняшнем моём письме будет актуально если естественно
этого придерживаться ну да я конечно могу и ошибаться и вот наконец мой многоуважаемый
друг своим вторым письмом я отвечал ему ну да я уверен он прекрасно понял что
он это он я от души за тебя рад и мыслишь ты внатуре здорово да и воще по моему
ты прекрасный человек и дай то бог таких людей да по больше а именно открытых
весёлых добрых умных благородных будь счастлив пиши не стесняйся не замыкайся
в себе ты почувствуешь насколько тебе станет легче ну да конечно всякие люди
бывают есть которые держатся на равных с любым подобным по образу себе а есть
которые считают по каким то лишь им понятным причинам себя выше нас да ну и что
что я музыкант а ты например нет так зато ты что то другое делаешь намного лучше
чем я и у каждого из нас обязательно есть свои положительные стороны только их
надо найти а затем привести в действие а воще когда я учился то наш директор
говорил такие умные слова что музыкантом можешь ты не быть а человеком быть обязан
я только за ну и пожалуй самое последнее уважаемый константин я лично благодарен
вам за эту рассылку такое мог придумать только умный человек она действительно
ни на какую другую рассылку не похожа ещё раз огромнейшее вам спасибо пожалуйста
извините если кого нибудь я посмел обидеть видит бог я не хотел но поймите меня
правильно порой правда обижает ещё раз прошу прощения и до скорых встреч в недрах
всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

   василий   ответов: 2   2006-11-09 09:18:23 (#607893)

[Blind-Unlimited] РЕ: ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ СЛЕПЫХ

Поднимаю кружку с чаем за наше здоровье :)
Чтоб у нас все было и нам за это ничего не было :)



подписчиков на данный момент 81

     ответов: 0   2006-11-09 08:41:57 (#608101)

[Blind-Unlimited] мир тесен

привет рафис да совершенно верно именно так я действительно учился с лёхой жернаковым
и причём в одной подгруппе (а) да я всегда говорил что мир тесен он вот живёт
в богульме а я в старом осколе что находится в белгородской области вроде бы
не близко ну ты сам посуди орать не доораться а тут на те пожалуйста уже есть
приветы да ладно можно много болтать а вот ты мне скажи может у него есть выход
в инет и адресочек мож есть было бы очень здорово а то блин по телефону как то
малёхо дороговато получается да и тот номер телефона уже наверняка поменялся
так что если есть адресок то пожалуйста будь так добр перешли а пока передавай
ему огромный приветище и вот ему мой вопрос когда он учился то говорил что за
всю сознательную жизнь успел прочитать и осмыслить 5000 книг ну да это было
примерно в 2000 году так что сам понимаешь сколько времени прошло и вот сам вопрос
а сколько книг он прочитал за всю сознательную жизь до сего дня и скажи ему пусть
отвечает мягким штрихом и ещё спроси как у него здоровье и постарайся передать
ответ именно так как он ответил ничего своего не добавляй поверь мне это важно
и вот ещё что ты тоже напиши может в обращениях касательных твоей личности нужны
эти самые знаки препинания это так чтобы косяков не было не внатуре а то можа
синтезатор начинает усыплять короче ты пиши лично мне можешь писать как твоей
душеньке угодно заранее тебе огромное человеческое спасибо и до скорых встреч
в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

   василий   ответов: 0   2006-11-09 08:03:54 (#608083)

[Blind-Unlimited] помоему уже лучше

привет,стелазини. ты уж извини конечно если я тебя чем обидел,но просто мне показалось,что
про знаки препинания для пантов мочишь. но видно я ошибся. кстати по поводу синтезатора,то
моему без разницы. а то ещё бывает такое,что на знаках препинания он вообще глохнет.
поэтому,то я стараюсь ими не злоупотреблять. но если для тебя это так важно,чтож
попробуем с ними. но только необессудь, постараюсь обходиться без кавычек и скобок,потому
что мой синтезатор их при прослушивании письма,мне называет. а это сам понимаешь-
на глушняк. и самое интересное,что стоит у меня на минимуме пунктуации. меньше
по моему уже нельзя. вообще очень не дурно,когда встречаешь своих коллег. я имею
ввиду радиолюбительство.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением Василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

   василий   ответов: 0   2006-11-08 21:45:54 (#607969)

[Blind-Unlimited] грустно?

всем привет. бонни! чего это в твоем полку убывает? когда я подписался, было
90 человек. потом в листе стало 91. теперь 86. куда людей деваешь? придумать
что-то тебе надо. а вообще люди уходят, когда нет общения. одна свалка анекдотов.
есть иногда хорошие истории. но в основном ерунда. я, как и ты, за свободу слова,
так что не кори. я не пытаюсь рулить. но ведь голосуют же люди ногами.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 7   2006-11-08 19:10:26 (#607161)

[Blind-Unlimited] василию

привет расылка

василий ты говориш что ты закончил курское училище раскажи как там и как ты давно
закончил его а то я собираюсь туда поступать и не знаю о нём не чего и если ктото
тоже может расказать чтонибуть об этом училищи прошу расказать о нём.

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 81

     ответов: 0   2006-11-08 14:12:21 (#607807)

[Blind-Unlimited] Ыыыыыы...

Бля накладочка вышла... глаз мой кривой... точнее слепой. Не в то письмо
заглянул когда прошлое писал. Приношу извинения Алексею из Самары. Алексей -
ты есть правда Алексей. Ткни мне пальцем в мой еще полузрячий глаз. Штоп мне
неповадно было :)

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,
Управление информационных технологий,
Ведущий специалист отдела сопровождения
платежных систем группы администрирования
платежных систем,
Филиала ОАО <Уралсиб>
в г.Кемерово
Email - krepits***@p*****.ru, <mailto:krepits***@p*****.ru,>
тел. 52-70-44 (вн. 519).



подписчиков на данный момент 81

     ответов: 0   2006-11-08 14:02:02 (#607801)

[Blind-Unlimited] Re: "Крепицин А.В." <krepitsin@post.cbank.ru>

приветуважаемый очень рад с тобой познакомиться насчёт ссылок я бы и рад тебе
помочь да вот в интернете практически не фига не знаю поскольку занялся столь
увлекательным делом совсем не давно и что касается именно гитары то на этом инструменте
я полностью самоучка а вот насчёт шмеля то это я не загнул это я только мечтаю
но тут одна маленькая проблемма нужен хороший инструмент который очень не дёшево
стоит ну покрайней мере у слепого музыканта таких денег нет и никогда не будет
а заканчивал я по классу домры а точнее трёх струнной домры курское музыкальное
училище и вот сто пудов что наверняка из подписчиков кто нибудь тоже это училище
заканчивал очень был бы рад познакомиться с таковыми а вообще ребяты давайте
не будем стесняться друг дружку и прятаться за нецензурщину нет я конечно ни
в коем случае не против этого и вот именно ты дорогой друг являешься на данный
момент примером тоесть я сейчас попробую пояснить из твоего письма я понял что
ты понапрасну матершиной не швыряешься и это очень здорово я считаю что мат даже
украшает но только чтобы в меру а то есть такие индивидуумы которые его вставляют
там где надо и не надо нет конечно это ни в коем случае не говорит прямо об их
столь не большом умственном развитии но конечно если не брать в расчёт малолеток
хотя и к ним можно попробовать найти подход просто таким образом люди прячутся
от самих себя нет они может быть и не понимают такового явления им кажется что
если они лишний раз выругаются то вроде бы как станут выше ростом что ли шире
в плечах крепче морально на много старше своих лет а ещё некоторые таким образом
прячут своё истинное я им наверное порой кажется что если они будут ругаться
в нахрап то якобы эта их так скажем новая либо привычная маска выглядит лучше
чем их настоящее истинное я но дорогой читатель я думаю что ты сомной согласишься
а если нет то это тоже вариант как они сильно заблуждаются и если быть до конца
откровенным то мне таких людей понастоящему жаль нет конечно я прекрасно понимаю
что кто нибудь сейчас читая это письмо подумает вот блин матери терезы то нам
как раз и не хватает ну да чтож это тоже мнение и оно имеет полное право на существование
и дай то бог тому человеку здоровья да по больше одно то прекрасно даже очень
что этот человек всё же может думать а если человек думает то наверное это значит
что процесс пошёл итак мне таких людей очень жаль и может быть стоит попробовать
им помочь так вот поэтому то я и призываю пожалуйста давайте будем друг к дружке
повнимательнее и может быть тогда данный лист станет круче и дай то бог появятся
новые подписчики пример лёгкой не внимательности нет конечно вы не подумайте
я незлопамятен когда то не встоль далёкие времена правда вот к сожалению не помню
когда именно но да это и великолепно это лишь только подтверждает что это всего
навсего только пример а не какая нибудь каварная фантазия моего столь не долгого
ума я в этом листе задавал вопрос тема была куда деваются мегабайты ну я думаю
что само письмо приводить не стоит а вот то что я в своём письме указал дорогие
товарищи про то что я начинающий пользователь то наверное столь уважаемыми мною
читателями эта совершенно неприметная фраза скорее всего была пропущена и в ответах
данных на моё столь неказистое письмецо прослеживалось вот например типа смешно
даже слушать внатуре это настолько оказался элементарный вопрос что вразумительного
ответа для начинающего пользователя мной найдено не было но хотя люди могут сказать
что да ты херово искал чтож согласен всё может статься совершенно верно будет
сказано да дураков треба учить но всё таки настоящую реальную помощь я получил
лишь от одного человека и кстати в лист поэтому поводу он вообще ничего не писал
он написал мне на личный адрес и ни капельки не размывая заданной мною темы просто
по человечески предложил мне программу по удалении временных файлов вот за это
владимиру наумову огромное моё человеческое спасибо он по настоящему мне помог
и причём ему почему то ни капельки не было смешно по поводу моего якобы наивного
вопроса вот к таким людям и только таким все будут тянуться и наверное уже пропадёт
желание от чего либо отписываться они скорей всего поймут что здесь не только
можно беспредельничатьнет я конечно только за я же ведь уже писал в прошлом своём
письмечто это именно отличительная черта данного листа от всех других или не
писал ну если что то извините пальцыза мыслями к сожалению неуспевают а и
конечно если это в чьих нибудь силах получить реальную помощь ну да собственно
вы можете не обращать внимания на мои никчёмные перлы за это вас никто не осудит
да и всё что не делается всё к лучшему ну да ладно я так думаю что пора заканчивать
это может быть бесполезное письмо пожалуста простите если в этой чёртовой писанине
я вдруг невзначай кого нибудь обидел видит бог я этого не хотел от всей своей
души желаю всем огромного счастья наикрепчайшего здоровья и всего самого самого
светлого и доброго моё пожелание давайте будем проще и люди то к нам потянуться
пожалуйста не держите на меня не грамотного зла и до скорых встречь в недрах
всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

   василий   ответов: 0   2006-11-08 12:48:30 (#607779)

[Blind-Unlimited] грустно

привет всем уважаемые подписчики попробую высказать своё мнение а вот мне например
нравятся анекдоты пускай и не все но ведь так оно и должно быть да я конечно
понимаю что прочтя моё может быть никчёмное письмо некоторые участники данного
листа могут подумать что в моей голове наверное слишком мало мозгов ну да чтож
пускай будет так как кому захочется только я немного с вашего позволения расскажу
о себе я всам музыкант может быть даже профессионал ну да это судить народу покрайней
мере я имею музыкальное образование так вот я очень люблю классическую музыку
а также сам исполняю некоторые произведения и скажу вам без преувеличения что
те люди которые слышали моё исполнение так вот они отзывались довольно хорошо
играю я на нескольких инструментах но вданный момент я занимаюсь вокалом пою
конечно так себе буквально ни так давно стал лауреатом областного фестеваля получил
диплом первой степени кстати принимал участие в этом фестевале уже дважды и пока
дважды получал диплом первой степени но это всё настолько блин серьёзно и порой
хочется отдохнуть от этого всего нет конечно вы не подумайте я ни в коем случае
не собираюсь бросать занятия музыкой просто иногда хочется чего то другого хотя
когда я учился то у нас один преподаватель кроме классики ничего не воспринимал
на всякий другой стиль в музыке он говорил да какже можно слушать эту блевотину
но вот я почему то может быть к счастью а может быть к сожалению не такой вот
например я сегодня могу слушать чайковского или вот буквально недавно в прямом
смысле балдел под магамаева но наступает завтра и уже совсем другой настрой я
включаю сектор газа или того хуже красную плесень да я конечно понимаю что ничего
музыкального в этих произведениях искуств или искусственных произведениях кому
как нравится нет и не может быть но хотите верте а хотите нет всё равно слушаю
хотя слушать там собственно нечего и вот даже иногда публикую здесь всякие не
хорошие сказки да друзья мои грешен я ну да если кому не нравится то уж простите
может быть в следующий раз постараюсь исправится и вот скажу вам честно порой
в этих стихоизвержениях да что там порой это происходит сплошь и на каждом шагу
совершегно нет никакой рифмы а если она есть то какая то смазанная но вы знаете
почему то именно это лично меня и привлекает нет конечно не смазанная рифма или
полное отсутствие таковой а то что под этот порой ништяковский бред можно малёхо
расслабится а вы знаете порой хочется взять гитару и забомбить что нибудь из
группы ария да не вы не подумайте не рифами атак чтобы было ништяк тоесть загнаться
по соляку да чтоб внатуре тэйпингом типа полёт шмеля хотя бы секунд за 25 а если
повезёт то и за 15 о это конечно вряд ли короче помучали помучали и вдруг озарило
а нафига мне это надо а чем хуже спокойный музон и буквально через 5 секунд уже
бомбишь перебором а ведь иногда можно и на одной струне так вот я считаю что
этот лист очень даже нужный и пусть будут анекдоты и всякие сказки и так далее
и тому подобное пусть каждый публикует то что он считает нужным ну естественно
не нарушая законодательство правда если честно то этот пункт мне как то не совсем
понятен ну да ладно наверное не дорос ещё чтобы такие вещи понимать я так думаю
что в случае если мне что нибудь не понравится то мне отнюдь совсем не трудно
будет избавится от не нужного на мой незрячий взгляд мусора ну да может быть
я чего и не догоняю только ведь для всех грамотным не будешь да если снова быть
честным с самим собой то я лично и не хочу постоянного заумства мне почему то
кажется что должна быть какая то отдушина где ты совершенно без наказанно можешь
послать свои профессиональные пристрастия и хоть немного расслабиться я считаю
что каждый человек имеет на это полное право а как он это делает то тут уж кто
на что горазд ведь помоему само название чётко и ясно говорит за себя а может
быть я и не прав а вот тут вы можете подумать о дорогой мой да ты помоему живёшь
в постоянных противоречиях с сабой отвечаю это не так пожалуй скорее я самокритичен
и уж не знаю хорошо ли это или плохо но пока это мне в жизни както не мешает
кстати тут писали что типа заходите на сайт с анекдотами и балдейте сколько вашей
душеньке угодно да блин с огромным удовольствием только вот я пользоватеь то
начинающий и может быть к моему великому стыду хотя конечно я так не считаю но
я внатуре не знаю ни одного из адресов на эти сайты и в связи с таковым на данный
момент явлением я говорю огромное спасибо алексею из мурманска и очень буду признателен
хотя бы за пару тройку ссылочек на анекдоты а кто то может сказать да ты блин
включи ровно в 18 часов русское радио и там роман трахтенберг тебе столько анекдотов
порасскажет что всю оставшуюся жизнь тошнить будет не это конечно правильно да
только вот пока ещё что то не тошнит а наоборот маловато будет а тут знаете ли
можно что нибудь вычитать да и глядишь сыграть с ним а чем чёрт не шутит да и
выиграешь да блин снова грешен люблю немного пошалить ну да это скорей всего
происходит от того что я не понимаю а может нихочу понимать что же в этом плохого
это же ни есть какое нибудь преступление за кое нужно мачить или на крайняк шить
статью не хоть убей не пойму ладно друзья на эту тему конечно можно много говарить
но наверное я кого нибудь из вас уже достал своей писаниной кто то может подумать
во ьлин течка началась ну чтож это его полное право хуже будет если он вообще
ничего неподумает вот это понастоящему херовое дело может такое случиться что
надо будет менять процессор да ладно это конечно очередная глупая шутка ну блин
извиняйте пока по другому не умею и это хорошо товарищи есть ещё чему поучиться
а значит есть ради чего жить не я блин говорю всем огромное спасибо всё таки
меня немного подогрели и уж пожалуйста меня извините если я кого нибудь невзначай
обидел видит бог я этого не хотел отдельная благодарнось тем кто всётаки дочитал
моё послание и может быть в корне сомной не согласен ребяты как это здорово на
самом деле прикиньте если бы все согласились ну и всё тема закрыта о нет как
это было бы скучно да и наверное в спорах рождается истина хотя конечно я обсалютно
ни с кем не собираюсь и в мыслях не было спорить ещё раз пожалуйста простите
если в какую нибудб сторону была допущена с моей стороны хотя бы малейшая грубость
всех вам благ до скорых встречь в недрах всемирной паутины успехов и удачи вашей
фамилии и всему вашему роду с огромнейшим ко всем уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

   василий   ответов: 1   2006-11-08 11:15:20 (#607671)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Встречаются двое.

- Как дела? Как живется-можется?

- Живется хорошо, можется плохо...

- Выходит - плохо?

- Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо

И еще:

- Вам "Стюардессу"?

- Hет, у меня "Опал"!

Смотрит грузин программу ВРЭМЯ (когда это было)...

- В Грузии подняты цены на продукты...

- Ел и есть буду...

- В грузии подняты цены на горючее...

- Ездил и ездить буду...

- Везде солнечно - в Грузии дожди...

- Вот .... !! Что хотят - то и делают!!

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову в
пасть.

После этого конферансье обьявляет:

- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.

С галерки доносится голос Рабиновича:

- Я повторю! Только уберите хищника.

Плывет по речке крокобл... простите, крокодил. Вдруг видит - стоит на берегу

стадо слонов и топчется. Между крокодилом и слонами происходит

такой диалог:

- Эй, слоны !

- Что-о-о-о !

- Кого трахаем ?

- Бегемота !

- За что ?!

- У него морда большая !

- Понятно ! - пищит крокодил и уплывает... :(

Встречаются двое.

- Как дела? Как живется-можется?

- Живется хорошо, можется плохо...

- Выходит - плохо?

- Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо

офицер построил солдат и показывает кирпич.

-что вы об этом думаете?

-я думаю о строительном вузе.

-я думаю о доме.

-Я ДУМАЮ О ПОЛОВОМ АКТЕ.

-почему?

-а я всегда о нем думаю!!!

Диалог:

- Пароль !

- ФронтДор !

- Рот Фронт, товарищ Штирлиц !

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный. Ему

говорят:

- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета...

- О, действительно, и что мне теперь делать?

- А вы съездите домой - переобуйтесь.

Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.

- ???

- Да, приехал домой, а там тоже разные...

Женщина жалуется подруге:

- Мой кот после того, как сходит в туалет вытирается об ковер.

- Постели наждачную бумагу вместо ковра. Hа следующий день:

- у, что? Помог мой совет?

- Да как сказать? От кота одни уши остались...

- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!

- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!

- Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

Еще знаю:

Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан... Hавстречу - верблюд.

- Хелло, кемел ! - говорит черепаха.

- Здравствуй, черепаха, - отвечает верблюд озадаченно.

- Слышь, кемел, зима на дворе, что-ли ?

- Какая зима - жара 40 градусов на улице !

- А чево столько песка насыпали ?

Один приятель жалуется другому:

- Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже
собака.

Другой ему и говорит:

- А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь

из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет

от такого перенапряжения.

Через 9 дней мудрый советчик решил навестить своего приятеля.

Открывает дверь жена. Квартира сияет, с кухни ароматные запахи, от женщины
пахнет дорогими духами. Советчик просит проводить его к мужу. Жена, смущаясь
говорит, что тот устал и находится в спальне. Советчик проходит в спальню и
видит своего приятеля: бледного, измученного и со слезами на глазах.

- Что с тобой?

- И не спрашивай, - утирает слезы муж,- вот я смотрю, как она пархает....
такая чистая, веселая, ароматная и не знает что на следующий день умрет.....

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.

- Ты что, хочешь меня изнасиловать?

- Да нет, что Вы! Избави Бог!

- А придется!

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.

- Эй, лис, я тебя боюсь!

- Это еще почему ?!

- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...

- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ?

- Hу, так я щас спущусь ...

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего
лучше не придумал - изнасиловал.

Сидит Красная Шапочка, плачет:

- Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал !

- Как три, когда всего один ?!! - удивился Волк.

У Красной Шапочки сразу слезы просохли :

- А ты что, больше не будешь ?

Когда в России строили железную дорогу, строители пришлиук Петру I и
спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?"
Hа что Петр ответил:

"Hа х$&*% больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16
см.

Hа первом занятии ВК во время решения орг. вопросов - встает студент и
серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК
для него отменить или заменить или что-нибудь в этом роде. Hаш подполковник
подумал и сказал, что посоветуется с начальством.

Hа следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту: "Встаньте
вот вы, да-да вы, вы. Так вот, не смотря на то, что вы ПЕДЕРАСТ, заняти на
военной кафедре для вас не отменяются"!

Встречаются в пустыне ишак и прапорщик. Прапорщик спрашивает:

- Ты кто?

Ишак посмотрел по сторонам и говорит:

- Лошадь! А ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам и говорит:

- А я офицер!

Маленький щуплый мужичок едет в лифте со здоровенной бабой.

Вдруг баба с угрозой спрашивает:

- Hасиловать будешь?

- Hет, что вы!!!

- Будешь - будешь!

У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились.

Пошел он телеграмму давать домой с freq на некоторую сумму, да после
написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь
передней панелью: "Пятидесятирублируйте".

Поезд перед границей. В купе заходит таможенник.

- Спиртное, сигареты, наркотики?

- Чашечку кофе, пожалуйста!

Сидят на скамейке садист и мазохист.

Мазохист просит садиста:

- Hу мучай меня, ну мучай меня!

А садист ему так лаасково-ласково:

- Hе буду, не буду...

Ишак и "Запорожец":

Ишак: - Ты кто?

- Машина...

- Hу, тогда я - лошадь.

В каюте парохода, следующего в Индию молодая чета занимается любовью.

Вдруг парень приподымается, смотрит в иллюминатор и кричит :

- It is Iпdia !!

на что его подруга поддакивает :

- It is Iп, Dear.

А был еще такой:

валютная проститутка обслуживает иностранца, ну и в конце спрашивает его:

- Fiпish? а он ей:

- пo, British.

Бежит собака по пустыне - матюкается:

- Блин, ну если и еще сутки дерева не будет - уссусь к беней фене...:-)

Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет.

Поднимает голову и видит, как летит на него рояль.

Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его
головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске:

- Че мужик испугалси ? За испуг пару штук.

Пробил ему пару подзатыльников и орет:

- Вира Петрович, поднимай.

Hаташа:

- Порутчик приходите сегодня вечером, токма, сапоги снимите, а то у Вас
шпоры звенят, соседи услышат и догадаются.

Hастал вечер.

Hаташа слышит как открывается скрипучая дверь и раздаются звуки по коридору:

- Бамс,бамс,бамс,бамс!

Hаташа в бешенстве:

- Порутчик, я же предупреждала - снимите сапоги!

- А я снял.

- А что-же тогда бамсает.

- Hогти-с!

-Aлe, Haтaшу moжнo?

-Heзнaю, нe прoбoвaл!

Привeз oтeц cынa-дeбилa нa moрe.

-Пaпa! Чтo этo?

-Moрe, cынoк, moрe!

-Пaпa! Чтo этo?

-Cынoк, этo mнoгo coлeнoй вoды, этo moрe!

-Пaпa! Чтo этo?

Oн xвaтaeт eгo зa вoлocы и нecкoлькo рaз oкунaeт дeбилa c гoлoвoй в

moрe: Moрe этo!! Moрe этo!! Moрe этo!!

-Пaпa! Чтo этo былo?

Eдeт mужик нa вeрблюдe пo пуcтынe. Bдруг вeрблюд вcтaл!

Oн eгo и тaк, и cяк, и бил и прocил - нe идeт и вce тут!

Bдруг видит вывecкa: "ПOЧИHKA BEрБЛЮДOB"

Cтoит здoрoвeнный oтmoрoзoк в фaртукe oкoлo cmoтрoвoй яmы.

- Пoчинитe mнe вeрблюдa?

- Ha яmу!!!!!

Mужик c трудom зaтaщил вeрблюдa нa яmу. Oтmoрoзoк бeрeт двa кирпичa в руки и
c cилoй бъeт вeрблюдa пo яйцam!

Beрблюд c тoпoтom cкрывaeтcя зa гoризoнтom.

- Boт здoрoвo! A кaк mнe eгo тeпeрь дoгнaть?

- Ha яmу!!!!!!

Брежнев Л.И.:"Мы вчера с бабой...раком...нормально...(!?!)Hе понял, сам, что
сказал, еще раз в текст:"А-а-а!!! Мы вчера с Бабраком

Кармалем..."

Бежит бык к пропасти , собирается прыгнуть . Прыгает и зацепляется своими
#$%^&* за край . Висит . Видит корову внизу , рвется к ней . Отрывается и
подбегает к ней .

- Привет, -говорит корова.

- Привет, -отвечает бык.

- Я - корова с большой грудью.

- А я бык с ... можно просто бык.

Или еще один:

У лягушки спрашивают :

"Лягушка , ну почему ты вся такая склизкая и зеленая ?" А лягушка отвечает :

"Да я сейчас просто болею , а на самом деле я - белая и пушистая ."

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат :

- Hу, что скажете ?! Как дела с едой-то у вас ?!

- Хватает ! Даже остается !

- Это хорошо ! А что с остатками делаете ?

- C'едаем остатки-то. Еще и не хватает !

Катаются два человека на лодке.

Один за веслами, другой ему что-то рассказывает, сильно жестикулируя. Вдруг,
этот другой роняет за борт курительную трубку, затем стреми-тельно хватает
нож и делает зарубку на борту лодки.

Тот который на веслах:

- Зачем это ?

- Видишь ли, мне эта трубка дорога, как твой подарок.

Я хотел запомнить место, чтобы в следующий раз, когда у нас будет акваланг,
найти ее.

- (Взволнованно) Hо в следующий раз нам могут дать другую лодку !!!

"Прихожу - говорит - домой, звоню в дверь. Жена из-за двери :

- Кто там ?

Мужик достает рабочий пропуск и предъявляет...

Дальше еще круче :

зашел в квартиру, разделся, плюхнулся на диван и говорит :

- Проездной !

1.Парень решил от армии отмазаться.Позвал друга,думали,думали,решили -

он положит руку на унитаз, а друг прыгнет ногами сверху - и рука

поломана.Все бы хорошо,да в последний момент товарисчь призывник

испугались,ручку-то убрали,ну а друг ногой прямо в очко.Сломал,
конечно,ногу,сердешный.

2.Лежит мужик в травматологии.Голова пробита,рука и нога сломаны.

Соседи по палате спрашивают,как ,мол это тебя.Выяснилось:

Красил мужик дома батарею.Стоял с кисточкой на четвереньках, значит,и
красил.И были на ем трусы семейные.Короче,красит мужик

батарею,а каштаны из стороны в сторону болтаются в такт движениям. Hа его
беду в комнате котенок крутился.Очень его это дело заинтересовало,он
подбежал и лапой по каштанам - раз!Да и коготки не забыл
выпустить.Мужик,есесно,как рванет и головой в батарею... Вызвали "Скорую",да
пока санитары на носилках несли по лестнице, мужик оклемался и по просьбе
санитаров вкратце рассказал им,что случилось.Те начали ржать и с носилок его
уронили.И сломал он руку и ногу....

3.Hа одном заводе бригада очень обозлилась на мастера и решили ему
отомстить.А ентот мастер в перерыв в своей конторке любил женщину из
соседнего цеха.А бригаде завидно... А конторка эта была из листового
железа-этакий железный коробок без крышки.И вот как то в один из таких
обедов выбрали самого здорового в бригаде,дали ему кувалду. Тот дождался
самого ответственного момента и по стенке конторки кувалдой как п!"@данет!!!
У милых и заклинило.Hу, вызвали врачей, те их на носилки, а в это время один
из бригады прибежал к мужу этой бабы и говорит-жене твоей ,мол,плохо.Тот
туда,а их на носилках из конторки выносят... Вот.

Два наркомана едут в автобусе. Рядом стоит бабуля.Hу вот, стояла она, стояла
и говорит одному:

- милок, ты бы мне место уступил...

Hа что наркоман говорит своему приятелю:

- Вань,- это подколка, - я знаю! Я только встану - она мое место займет!

Взал поп студента в ученики.

- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.

Сын дал слегонца и пошел.

- У меня к тебе шесть притензий,сын мой,-сказал поп после проповеди-

1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.

2. рясу в трусы не заправляют.

3. Hа олтарь надо восходить, а не возбираться.

4. Кодилом взад и вперед машут, а не над головой.

5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?

И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а не пиз..ц!!!!

Hа войне ползут два хохла. Один из них ранен и говорит другому:

- Микола, слухай брось менэ!

- Hе братку, я мамке обещал!

- Да брось, не сдюжу я!

- Hет я твоей мамке обещал!

- Да пристрели меня, не мучайся!

- Да нет, у менэ и патронов нет!

- Да ты у меня купи!

- Девушка, вас как зовут?

- Смотря куда!

- Девушка, вас можно?

- Можно, но сначала потанцуем...

- Але, Таню можно?

- Всех можно...

Стоит у дороги мужик с бегимотом на поводке (живым) и такси в аэропорт
ловит. Останавливается ту одно... Шеф, как повадится спрашивает:

- Куда?

- В аэропорт.

- Что с этим? - тут он разглядел бегимота

- Да, но он побежит за нами

- Ок

Hу они и поехали. Скорость 20 км/час. Бегимот бежит. 40 км/час - бежит.

50 - бежит но уже плохо. 60 - глаза на выкате, весь в поту, язык на плече...
Таксист и говорит:

- Смотри, сейчас он не выдержит и помрет :(

- Да нет, это он на обгон пошел.

Богдан идет по Рейху и встречает Гитлера.

- Hail Гитлер - подумал Богдан.

- High Eпergу - подумал Гитлер.

If уou want to smoke уou can smoke Дымок

Едут два панка на машине Один орет:

- Тормози, тормози, бабка идет! >:-( Задавили бабку;

Опять орет:

- Тормози, тормози, пионер идет! >:-( Задавили пионера;

Третий раз орет:

- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает:

- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Путешествуют вместе три парочки. Остановились заночевать в

каком-то обшарпанном отеле. Там оказалось всего две свободные комнаты, в
каждой - по одной king-size кровати. Решили: чтоб никому не было обидно,
мужчины лягут спать в одной комнате, дамы, соответственно, в другой.

Посреди ночи мужик будит соседа:

- Слушай!.. У меня _так_встал_, как никогда еще в жизни не вставал!!!

Ты извини, дай я выберусь из кровати, надо с женой повидаться...

- Похоже, тебе придется и меня с собой взять.

- Это зачем?!!

- Hе "зачем", а "почему"... Потому, что твоя ладонь - на моем члене!

Hашли два молдованина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Hавели,
зарядили. Огонь!

Как п@#%$%$@ло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются
вмести:

- Как

#$@$ло!

- А представляешь что в Кишиневе делается?

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье.

Крутят вертят не поймут что -куда.

Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля,

а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит
дико от боли, а Винни-Пух орет:

- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!

Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу

А на противоположном - Анка загорает в голом виде.

Петька: "Василь Иваныч, а что там

Анки между

ног чернеется?"

- Волосы чтоль?

- Hеа! Петька подносит бинокль к глазам.

- Это мухи!

Славненький тост отзвучал давеча в одной передаче:

(Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова)

- С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу.

А на противоположном - былые чего-то делают.

Петька: "Василь Иваныч, а что там былые делают?"

Василь Иваныч подносит бинокль к глазам.

- Они там пиво с раками трескают !

- Да не, Василь Иваныч, это у них рожи такие...

1. Поймал Василий Иванович золотую рыбку

и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания.

"Ладно"- говорит В.И.-"хочу, чтобы меня пуля не брала,

шашка не рубила и чтобы меня #%$% был как вон у того

жеребца, что на пригорке стоит!"

И отпустил он рыбку.

Придя домой говорит Петьке:

"Петька, бери шашку! Руби меня!"

- Что ты, В.И.?

- Руби, кому сказал!

Петька берет шашку, хрясь! - шашка пополам разлетелась.

- Бери наган! Стреляй!

- Что ты, В.И.?

- Стреляй, кому говорю!

Петька палит из нагана, бац! - пуля рикошетом отлетает от В.И.

- А теперь, Петька, смотри!

В.И. расстегивает штаны и удивленно вопит:

"Вот это п$%#%ща!"

2. Hаловил В.И. воблы, насушил, пивка сидит пьет и тащится.

Мимо идет Петька и завидев такую роскошь просит

В.И. - дай мол пивка с воблочкой! а что В.И. ответил:

- #$%$#% тебе в жопу!

- Ладно В.И. - обиделся Петька и пошел взял удочку наловить себе воблы тоже.
Сидит на берегу - не клюет. Потом вдруг - раз и выдерни золотую рыбку,
обрадовался! Рыбка говорит: три желания исполню.

- Первое - хочу бочку пива, второе - вязанку воблы ....

Тут появилось желанное и Петька бросив рыбку в воду набросился на пиво с
воблой. В.И. видя с пригорка пиршество, побросал свои объедки и ходу к
Петьке:

- Петьк! А Петьк! Дай пивка-то с воблочкой!

- Сто %$#@%$ тебе в жопу!

- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!

Hello All! (Пpостите безгpамотного от pождения)

Звонок в двеpь

-Еобана мать здесь живет?

-Здесь.

-Мужайся мать,Еобана убили.

А мне вот это нравится-

Просыпается генерал с утра - голова трещит - ничего не помнит. Глядь, а
денщик его китель от блевотины очищает! "Господи, это я вчера еще и блевал!
Срам то какой" - ужасается генерал - "адо что-то делать..." Зовет денщика.
Тот - "Я ваш скобродь!" Генерал- "Ваня, ты не думай, что это я, китель то,
испортил - это иду я вчера по улице, а мне навстречу пьяный поручик, я
подозвал его, чтобы замечание сделать, а он мне на китель и блеванул..."
"Это ничего, господин генерал, только он вам еще и в штаны насрал..."

Встретились Есенин, Маяковский и Рождественский видят под березой баба
оправляется и решили стихи написать:

Есенин:

Белая береза

Что тебе сказать

Под твоею кроной

Баба села ссать.

Маяковский:

Жопа

Огромная

Метр на метр

Как овощной

Магазин

Имел бы я х...

С километр

Я бы

Ей засадил.

Рождественский: (заикаясь)

Х-х-х-хочестя, Х-х-х-х-хочется, Х-х-х-х-хочется

К бел-л-л-лой ж-ж-ж-жопе п-прижаться щ-щ-щекой

Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает.
Пошел к врачу Врач посмотрел и говорит:

- У нас такой болезни не зарегестрировано. Езжайте туда откуда привезли и
лечитесь там.

Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и говорит:

- Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец:

- Это что ж такое то?

- ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера

Идет заяц, споткнулся и говоpит :

- Да pаз"ебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина,
обляденевшей пpопиздью охуевающаа в своей пидоpистической злоебучести,
пхожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной
кобылы !!!

А потом (, естественно,) гpязно выpугался ...

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое
место: "Мама, а что это у тебя?" Мама, не зная как выйти из положения,
начинает придумывать: "А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули..."

Вовочка ужасается: "Как, прямо по П$%#@де?!?!?"

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило
ему спросить ее:

- Мам, а почему у тебя живот такой большой?

- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.

- Ой, а выпей еще пять.

Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с
трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:

- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

Девочка подходит дома к маме и вопрошает:

- Ма, а что такое аборт?

Мамаша засмущалась, пообещала позже все рассказать. Пришел

отец, начался "военный совет". Порешили так, что раз уж спросила,

то объяснить надо. Собралась мама с духом и выложила доченьке целую

лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и

прочие премудрости. А после спрашивает:

- Скажи, доча, а где же ты такое слово услышала?

- Да вот по улице пьяные моряки гуляли и пели: "А волны и стонут, и плачут,
и плещут АБОРТ корабля ...

А сейчас репортаж нашего спортивного комментатора из Барселоны:

- Hовый рекорд в толчке

сегодня установил советский тяжелоатлет С.Пердюк: 225

килограммов, это на 5 килограммов больше, чем прошлым утром.

Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей:

- А что такое жопа?

- Hет,сыночек,такого слова.

- Стpанно-жопа есть,а слова нету.

Вpач на медкомиссии:

- Встаньте

Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:

- Сесть!

- Встать!

.....

- Сесть!

- Встать!

Вpач:

- Снимите тpусы

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Одеть!

- Снять!

......

- Одеть!

- Снять!

Вpач:

- Откpойте головку члена

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Закpыть!

- Откpыть!

.....

- Закpыть!

- Откpыть!

Вpач вытиpает глаз:

- Ах ты, сука!

Вовочка подходит к папе и говорит:

- Папа, а откуда я взялся?

Папа подумал и решил не говорить правды:

- Меня тебя в капусте нашли.

- А сестренку?

- А ее мы в магазине купили.

Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько
дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом беседы на сексуальнык
темы. Он в этом вопросе - дуб.

- Сара! В в "очко" играете?

- Да.

- А в "буру"?

- А это еще в какое место?

Папа вовочку привел в зоопарк. Там стоит осел и член до колена. Вовочка
спрашивает:

- А Что это у него?

- Да это "Кое-что". Пойдем скорее, а то зоопарк закрывается, завтра пойдеш с
мамой и с ней досмотрите.

Hа следующий день мама с Вовочкой идут в зоопарк. Вовочка зразу ташит к
клетеку с ослом и говорит, указывая на член:

- А я знаю, что это?.. Это "Кое-что"!

Мама подумала и спросила:

- А кто это тебе сказал?

- Папа.

- Так вот запомни: это у твоего отца "Кое-что", а у осла "То что надо"!

- Слушай, - говорит один,- Почему у тебя весь член в дырках?

- А!- отвечает второй,- Интелегентная попалась: "в рот" и то вилкой берет

Едет шофеp-дальнобойщик по военно-гpyзинской доpоге.

Видит - закусочная на краю дороги. А путь-то далекий, жрать хочется... Hу,
остановился он, вошел в закусочную, поел, попил, выходит из нее, чуть в
дверях не застряет, до того брюхо большим стало. Вдруг подхоит к нему
маленький мальчик:

- Hу что, дядя, наелся ?

- Ох, сынок, наелся.

- Теперь бы поспать, да ?

- Да-а, сынок, хорошо бы...

- А по%^&%^^&ся хочешь ?

- Хмм, да не отказался бы !

- Hу так иди, по%^&%$сь, я тебе все баллоны проколол...

Стоит танк на дороге. Под ним сидят танкисты, гусеницу чинят. Подходит фея.

- Мужики, что делаете?

- Ебемся !!!

- А по-настоящему хотите?

- Хотим, хотим !!!!

Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня!

У нас висела подобная инструкция и вот запомнился один пункт:

B тeмнoй пeщepe, нa днe дpeвнeгo oзepa жилo-былo Чyдo-Юдo.

И paз в 100 лeт вcплывaлo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и opaлo дypным гoлocoм:

- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!

И житeли oкpecтныx дepeвeнь вывoдили нa бepeг caмyю кpacивyю дeвyшкy.

И Чyдo-Юдo тpaxaлo ee дo пoтepи coзнaния, a aпocля cжиpaлo.

И yxoдилo yдoвлeтвopeннoe Чyдo-Юдo нaзaд в cвoю пeщepy.

И былo тaк вceгдa.

Ho oднaжды вcплылo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и нe yвидeлo ни oднoй дepeвни,

лишь нa бepeгy кoпoшилacь кyчкa кaкиx-тo людeй в cтpaннoй oдeждe. И пo
пpивычкe зaopaлo Чyдo-Юдo дypным гoлocoм:

- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!

Ho людишки дaжe нe пocмoтpeли в eгo cтopoнy.

И cнoвa зaopaлo Чyдo-Юдo изo вcex cил:

- Я ЧУДO-ЮДO!!! EБ BAШУ MATЬ!!! Я!!! EБ BAШУ MATЬ!!! ЧУДO-ЮДO!!!

И oбepнyлcя oдин из людишeк:

- чyдa-юдa ... ??? юдa ... юдeн .. ЮДEH !!! Гaнc !!! ФOEP !!! ...... и
нecтaлo бoльшe Чyдa-Юдa.

Едет шофеp-дальнобойщик по военно-гpyзинской доpоге.

Видит - стоит дед-гpyзин,"голосyет".

Шофеp остановил машинy, гpyзин подходит и говоpит:"Падбpось даpагой
нэдалэко, до дэpевни".

Поехали вместе. Вдpyг на обочине доpожный знак: в тpеyгольнике член
наpисован.

Шофеp спpашивает попyтчика: "Это что за знак такой".

- "Ха! Даpагой, pазвэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэp".

Едyт дальше. Опять знак. Жопа наpисована.

Шофеp спpашивает: " А это что за знак".

- Эта знак означает тyнэл впэpэди!

Пpоехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.

- Дед, это что боковой ветеp в тоннеле.

- Та нэт. Лючше сбавь скоpост, пост ГАИ впэpэди.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.

Приходит домой и трусики на пальчике крутит...

Папа, соответственно, с вопросом: "Где ты была всю ночь?"

- Папа! Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь.

Бог создал в первый день свет, во-второй - землю, в третий живность всякую
ну вобщем все что там по библии... Cидит, смотрит и радуется своим успехам
Подумал:"Зае..ись". Hу вот тут-то все и зае..алось.



подписчиков на данный момент 81

     ответов: 0   2006-11-08 10:52:23 (#607725)

[Blind-Unlimited] грустно

привет беспредельщикам.
вот пишут дескать рассылка превратилась в свалку анекдотов,но хотелось бы по
мимо брюзжания на эту тему услышать и конкретные предложения по оживлению
рассылки.
а так хоть анекдотов почитать уж лутше чем ничего.
кто чего по этому поводу думает?
алексей мурманск



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 2   2006-11-07 17:22:14 (#607321)

[Blind-Unlimited] о главном

Здравствуйте, уважаемые участники рассылки.

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний
и опыта в области половой жизни.

К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но
отсохло;

к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она
выходит замуж;

в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть
девочке в попу;

к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от
онанизма умирают;

в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо
засунуть,

а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не
забеременеешь;

в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что
член слишком короткий;

в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя;

в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать
беременности, если мальчик кончает "вбок";

восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы
контрацепции, больше интересуются проблемамипривлекательности и сексуальной
состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и
что нормальная женщина всегда кончает;

в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что
хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще
нуждаются в сексе больше, чем женщины.

К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые
мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно
фригидны.

В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут
симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении
рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.

К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса,и мучиться, что
у женщины во время климакса пропадает оргазм.

Слава богу,к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция
лечению не поддается.
Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор."

   Ruiner   ответов: 0   2006-11-07 16:22:06 (#607362)

[Blind-Unlimited] АНЕКДОТЫ

Серия анекдотов про "нового русского"

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему
отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там
попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями
любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает
металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-вают его и читают:
"Только для бешенных собак. Одноразовая".

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:

- Исполню три твоих желания.

- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,

с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка

баксов.

- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".

Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:

- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо
закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду.
Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого
и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро
снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и
ходит. После представления нового русского спрашивают:

- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?

- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний
половины роботяг Росии". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото,

дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,

закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него

налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом

доползает до выхода и спрашивает:

- Что это было?

- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:

- Вживление золотых цепей.

- Татуирование красного пиджака.

- Гнутие пальцев.

Встречаются два мужика.

- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.

- От кого?

- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

Встречаются два бандита. Один говорит другому:

- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист

по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что

ничего не видел, ничего не знает.

Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с
пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:

- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:

- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк
канализации.

Первый бандит:

- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?

Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:

- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"

Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.

Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов
президента России:

- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".

- А если изберут Зюганова?

- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Разговаривают два трупа в морге:

- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои
друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню -
что-то твердое.

- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас
прямо на асфальте расстелил...

Трое детей новых русских беседуют на скамейке:

1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.

2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.

1 и 2 спрашивают третьего:

- А твой папа кто?

3: - Не знаю.

1 и 2: - Так спроси и приходи снова.

Третий уходит, возвращается через несколько минут:

3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он

собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже

много!

В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все

"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",

тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-шивают о его
манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:

- А мой папа всегда так делает.

Подросток хвастается во дворе:

- А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех газет!

- Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве

В. Листьева...

- О!

Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" авто-матами,
командуют в песочнице:

- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!

"Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты"
кричат:

- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?

- А мне пофиг! Я под "крышей"!

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после "разборок".
Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он
бежит за помощью к старому бармену:

- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не могут.

Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.

- Патронов или гильз?

- А какая разница?

- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон - то
бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" -
коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья... Короче, новый
бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их
становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому:

- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от
автомата!

"Новый русский" устраивается на работу.

- Я вообще-то специалист по коммерции.

- Магазины?

- Ну да.

- Квартиры?

- Есть опыт.

- Банки?

- Есть опыт, но мало: десять минут.

- Как так?!

- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся
затемненное окно:

- Сто штук!

Из машины отвечает местный "авторитет":

- С проституток и ментов денег не беру!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.

Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только
какой-то тяжелый мешок.

Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка,
ботинки). Его спрашивают:

- Кто такой?

- Вообще-то я был менеджером...

- Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".

- Кто такой?

- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный
золотом)

- Чем занимаешься?

- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.

- Понятно, вождь, свой человек.

Объявление:

"Куплю тонну уксуса, марганцовку, вагон маковой соломки и специалиста по
этому делу".

К "вечному огню" подъзжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых
русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой
наглости милиционер:

- С вас штраф: "пятьсот штук".

- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только
килограмм...

Поймали киллера, который в перестрелке из автомата убил и ранил десятерых,
причем большинство - невинных людей:

- Сложно было столько людей положить? Вас совесть не мучает?

- Сначала сложно - надо быстро перевести на автоматический огонь, взвести
затвор, нажать на курок... А потом все автоматически получается. А если бы
еще и патрон не перекосило, я еще бы столько же положил!

В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и
толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос:

- Девушка, а у вас что, кошелек между ног?

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
"Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе -
радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:

- Ты чего здесь делаешь?

- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в
церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:

- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном.

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину
времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей
бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась:
"Русские идут!"

Новый русский подзывает управляющего:

- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей
действительности.

Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди
теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:

- Как к вам пришли первые деньги?

- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

- На медведя охотились? На тигра? На слона?

- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

- Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.

Обязательно оденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес, Вася:

- У вас сколько с собой наличными?

- Около штуки баксов.

- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе
охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:

- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький
толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:

- У вас там все такие красненькик?

- Да.

- И все такие толстенькие?

- Да.

- И у всех на месте ушей антенны?

- Нет. Только у новых русских!

Директор крупного рестора вызывает к себе заместителя:

- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.

На следующий день зам приносит план. Директор:

- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.

Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной.
Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...

Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.

Директор: Это - дело. Как?

Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на
улицу..

Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец
находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.

- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет
и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол,
совещание, не беспокоить.

Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!

Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня
закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".

Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?

- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить
памятник мне на Лубянской площади.

- А зачем памятник восстанавливать?

- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к
взаимопониманию.

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Ну и что?

- Он с них налоги не платит.

- Выезжаем.

Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":

- Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?

- Она ловит тех, у кого денег нет.

- Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы ловили
тех, у кого они были.

Палек

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 83

     ответов: 0   2006-11-07 11:47:43 (#607266)

[Blind-Unlimited] анекдоты

"МУЗЫКА В ЗЕФИРЕ" - выпуск очередной.

Итак...

* * *

Из интервью с Ф. Шалапиным:

- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?

- Оплата уроков...

* * *

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II
пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.

- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.

- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть
Ваши фельдмаршалы Вам и поют.

Императрица уплатила указанную сумму.

* * *

- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? - спросили как-то у
Роберта Шоу.

- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в
партитуре, - последовал ответ.

* * *

- Hет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры
на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте,
мадемуазель... Hемного медленнее, прошу Вас... Засвидетельствуйте мое
почтение Вашей бабушке..."

* * *

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать
звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на
галерку.

Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно
неприличный отрывистый звук.

Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и
сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:

- Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру !

- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам
как вбежала пожилая белетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами:
"Как тебе не стыдно,

мерзавец, ведь дирижирует великий Караян !"

* * *

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной
женщины.

- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то
мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

* * *

В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в
том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили
приехавшегоо туда ненадолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обееми
партитурами, судья

спросил:

- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим ?

- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.

* * *

Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока,
внезапно решил покинуть историческую родину, об'ясняя свое решение тем, что
уже два раза был обстрелян арабами.

- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не
предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке !

* * *

В Торонто на гостроли приехала
нью-йоркская

"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,

где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер

местной газеты позвонил дирижеру:

- Довольны ли Вы результатом выступлений ?

- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

* * *

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы.

Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.

Директор спрашивает дирижера:

- Что это за мелодия ?

- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та,
которую поет мадам ?!

ОПЕРHЫЕ HОВОСТИ

- Что вы слушали вчера в опере ?

- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,

Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.

* * *

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.

- Да ? А с кем он играл ?

* * *

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы,
узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.

Дама не слишком образованная:

- Чего это он впал в истерику ?

Дама более образованная:

- Видите, раньше это считалось грехом...

* * *

Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига-нула в
оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав
игру, поправил недовольно очки и проворчал:

- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !

* * *

А. Жари с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры

Жари с прашивает: "Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в

РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ

Это когда верхи не могут, а низы не хотят...

HА КОHКУРСЕ

Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе...

И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.

ПРО Э Т О ...

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?

- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?

* * *

Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:

- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...

- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем
недостатком, что почему-то все время сопит.

HА ЭКЗАМЕHЕ В КОHСе

- Кто такой Евгений Онегин ?

- Баритон.

HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА

- Тенора, дайте фа !

- Дайте ноты...

* * *

Диалог в филармонии:

- Скажите, что сегодня исполняют ?

- Пятую симфонию.

- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре !

* * *

В консерватории:

Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в
9 симфонии Бетховена.

Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !

* * *

Диалог двух солистов балета:

- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?

- Да знаешь, музыка сбивает...

* * *

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на
пианино.

- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю !

* * *

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".

- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а только что его
сыграл !..

* * *

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а
теперь ему аплодируете !

- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

* * *

Судья:

- Я где-то Вас встречал.

Подсудимый:

- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.

Судья:

- Двадцать пять лет каторги !!!

* * *

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.

- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?

- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.

* * *

- А почему не исполняю произведения руководителя хора ?

- Hу что Вы, зачем же портить концерт ?

* * *

Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма посредственный композитор,
язвительно сказал:

- Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам
и, чтоб не опоздать, начну завтра же.

- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый
случай, когда похороны освистают !

* * *

Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал

Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:

- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу
сегодня спокойно заснуть !

* * *

Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты,
Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще Вы можете доказать
Вашу композиторскую специальность ? Hазовите в качестве известных
композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право
затребовать авторские рукописи поручителей".

Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

* * *

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

- Дайте мне ноты Гуги !

Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет.

Hаконец кто-то догадывается:

- Может быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты" ?

- Hу да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам сразу сказала !

* * *

После поездки США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства
культуры и спросили:

- Мстислав Леопольдович, как Вы посмели оставить принимающей стороне
программу Ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами ?

- Да, знаете..., как то..., а что, нельзя ?

- Вы еще спрашиваете ! Hемедленно напишите новую программу. Здесь же !
Сейчас же !

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:

1. Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда
ничего для виолончели не писал).

2. Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)

3. Риталлани. Концерт для виолончели соло. (такого композитора вообще в
природе не существует).

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским
способом и, заверив у министра, отправил в США.

По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть уволила двоих сотрудников
за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в
Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь
вспомнить мелодию Белиниевской сонаты. Hи у кого не возникло

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 1   2006-11-06 09:52:27 (#606959)

[Blind-Unlimited] медицинские перлы

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что
запретил доктор.
* * *
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
* * *
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
* * *
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
* * *
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
* * *
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
* * *
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей
* * *
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
* * *
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
* * *
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать
* * *
Надпись на воротах кладбища: <Минздрав предупреждал!>
* * *
Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
* * *
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
* * *
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента
* * *
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
* * *
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
* * *
Температура больного нормальная, комнатная: 18 .
* * *
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом
может и знает, но уже поздно.
* * *
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!!!



подписчиков на данный момент 86

     ответов: 6   2006-11-06 08:38:05 (#606741)

[Blind-Unlimited] про Таню

наша таня громко плачет
молотком ее хуячат
по еблу гандоном с мелом
со стараньем охуелым
ходят третий час менты
раздаватели пизды
пиздят сучево в живот
пусть поносит и блюет
кирзачами по пизде
что в крови и блевоте
и кувалдой по ебалу
чтобы громко не орала
сука ебаная блядь
трижды в рот ее ебать
гвоздее в сраку напихали
по еблу еще раз дали
в сиську штопор в глаз бычок
посадили на толчок
ломом бошку разъебали
хуем мозги отъебали
бритвой шею чирканули
хуев в глотку запихнули
трахнули еще разок
запихали в нос сосок
обе сиськи оторвали
узелком их завязали
вскрыли топором живот
сраку вытянув сквозь рот
вытащили все кишки
привязав кусок башки
вокруг ног их обмотали
ребра все переломали
в пизду сиськи запихали
и в пизду хребет сломали
вилкой выдавили глазки
суке бляди пидараске
почки вставили в глазницы
уебав по пояснице
руки нахуй оторвали
к шее бантом привязали
легкие схуярили
на ноги напялили
запихнув в желудок пятку
разрубили нахуй матку
печень в сердце запихали
да и в жопу затолкали
пополам все перегнули
в желтый ящик запихнули
красной лентой завязали
черной краской подписали
и несут к те ту хуять
с днем рожденья сука блядь



подписчиков на данный момент 85

     ответов: 0   2006-11-06 08:09:58 (#606941)

[Blind-Unlimited] сказка о царе салтане

здравствуйте ребяты расскажу вам сказку эта сказка просто заябись про царя салтана
потного еблана так что ближе к магу ты садись покрути за ручки это не для случки
чтобы громче твой мафон взлабнул выкрути все тембры потрепи всем нервы чтоб сосед
в припадках пярданул эта сказка не про жопу лупоглазку эта сказка не про зайку
однояйку эта сказка не про подзалупашерстного коня эта сказка не про чудо ебанутая
эта сказка не про вафлю надувнутую эта сказка не про роликовые коньки эта сказка
не про детский надувной хоккей эта сказка не про блох блядь нато эта сказка чтобы
сралось всем пиздато итак желаю всем приятного прочтения три шалавы под окном
точат лясы перед сном кабы я была царица им пиздит одна девица я бы золото швыряла
и на лево и на право я ходила бы в шелках а не в этих бля портках кабы я была
царица им пиздит её сестрица я бы жрала всё подряд булки плюшки мармелад обжиралась
шеколадом но а хуя ещё надо кабы я была царица третья им пиздит сестрица то царю
по пять раз в день подставляла бы пиздень и вставала бы чуть свет сделать утренний
миньет в этот час зашёл в избу высморкавшись на ходу царь салтан собственноручно
во дворце внатуре скучно вот и вышел погулять себе девок поискать видит перед
ним девицы три двоюродных сестрицы первая звалась бычихой а вторая мудачихой
в третью божий одуван царь влюбился как болван он девицам по порядку начал излагать
раскладку та что любит много жрать поварихой будешь блядь что в шелках мечтаешь
быть стань ткачихой так и быть ну а третья же сестрица станет у меня царицей
я люблю когда чуть свет тёлка делает миньет монолог царя время пришло женится
хватит уже гулять возьму ка я эту девицу к будет мне хуй сосать хуйня что она
не богата и рожа её черна одену её пиздато и вымою от гавна чужой не будешь ты
мне женою и я тебя неустану ебать ох заживём мы в двоём с тобою ты будешь хуй
по утрам мне сосать чужими губы твои не будут ведь ими будешь ты делать миньет
моя залупа чужой не будет люблю миньет я с детских лет хуйня что она прыщава
и сисек почти что нет эх лишь бы пораньше вставала и делала мне миньет зубы я
ей все выбью чтоб не грызанула за хуй милашка моя собирайся и во дворец пиздуй
бурные продолжительные апладисменты спасибо товарищи что пришли заслушать мою
предвыборную речь царь не долго собирался в тот же вечер обвенчался и на весь
крещёный мир захуярил клёвый пир водки пива и вина было больше чем гавна все
напились и нажрались в жопу пьяные валялись царь с царицей из постели не вылазят
две недели ходит койка ходуном аж трясётся царский трон разным был семейный секс
раз на люстру царь залез раз в саду потом на сене в царской бане в мыльной пене
потом раком на печи царь царицу пёр в ночи вобщем каждый божий миг покрывал её
как бык в кухне плачет мудачиха злится у станка бычиха потому что царь козёл
их сестрицу предпочёл в те года война была оседлав себе коня царь салтан с женой
простился сел в седло и в путь пустился а бычиха с мудачихой с наглой сукой пердучихой
стали думать и гадать как царице поднасрать к сожалению друзья кроме слов поднасрать
этим тупым бабам больше ничего в голову не лезло поэтому оставим их в ихнем ебанутом
порыве и перелистнём страницу нашей сказки царь съебался далеко а царице не легко
ведь она ебаться хочет и по хую плачет ночью да ручёнкою пизду чешет прямо на
ходу речь царицы не могу я долго ждать надо что то предпринять я съебусь в конюшню
чтоб коню отдаться потому что очень хочется ебаться у коня дрочило ох как у к
крокодила лучше я помажу письку вазелином и нарушив договор та пошла на скотный
двор трахнулась с конём с козлом а потом ещё с ослом так летели дни и ночи ей
пиздато было очень только всё равно блядь мало и царица в лес съебала там натрахалась
с волками ёбжиками колобками отдавалась всем подряд каждый зверь в лесу был рад
речь царицы ох и пришёл мне пиздец я наеблась наконец и гландам тоже пиздец мазоли
на языке и на махнатой губе под мышкой тоже мазоль я наебалась пиздец и насосалась
капец сейчас пойду и поссу продолжим сказку клёво в битвах царь сражался на врагов
как лев кидался мужиков мичом рубил баб в шатёр к себе водил девять месяцев прошло
изашёл царь на гавно срок ражать жене подходит салтан места не находит ждёт из
дома извещенья ну по факсу сообщенье долбит его грусть измена царю море по колено
хочется домой к жене пальцем ковырять в манде тут приходит извещенье ну по факсу
сообщенье факс принёс хромой гонец лучший в царстве бегунец родила тебе царица
шоб ей в землю провалится ни букашку ни зверушку а неведому хуйнюшку есть пизда
и два яйца в место сисек два конца ярко глаз горит во лбу настоящий я ебу хвостик
как у кабана хобот прям как у слона ногти словно как у волка из башки торчат
иголки а вчера он улыбался рот до пупа открывался и ручёнки метров пять наровили
усех обнять он орал где мой отец всё пришёл ему пиздец я его щас заебу в булю
мулю гу лю лю во царь хотел блядь всех повесить за такие сука вести но потом
смягчившись блядь приказал меня всем ждать и гонец скорей съебался радый что
живой остался с новым факсом наш гонец приезжает во дворец тут бычиха с мудачихой
вместе с бабой пердучихой до пьяна его споили и бумагу подменили и привёз гонец
хмельной в тот же день приказ такой царь велит ебать вас в сраку бросить на съеденье
ракам и царицу и приплод здесь печать и подпись вот делать нехуй и бояре пару
литров захуярив до царицы молодой похуярили гурьбой прочитали ей указ каждый
отъебал сем раз взяли бочку из под пива положили туда сыра три конфеты чупачупс
лука чеснока арбуз литра три в бачонке кваса вобщем разного припаса девку в бочку
запихали напоследок отодрали крышку наглухо забили и в море синем утопили продолжительный
смех вот такая история но не тут то оно было прям царице пофартило оказалась
крепкой бочка тёлка обняла сыночка стала сиськами кормить сын расти стал словно
кит только делал ел да спал в потолок дерьмом бросал стало скоро в бочке тесно
нехватать им стало места девка принялась кричать ветер ветер твою мать выброси
на берег хмурый задыхаемся внатуре ветер бочку подхватил и на берег водрузил
сын хуями в днище пнул бочку в миг отколупнул пёрнул хоботом мохнатым заорал
как здесь пиздато вытащил из бочки мать и пошёл искать пожрать он сломал дубовый
сук захуярил себе лук двумя хвостами трость сломил когодками завострил и попиздил
дичь искать ведь хотелось очень жрать только птички нихуя не водились в тех краях
он подходит к морю блядь чтобы рыбки нашпурлять видит средь прекрасных вод леблядь
белая плывёт коршун злой над ней парит щас беднягу завафлит лук царевич натянул
и по коршуну пальнул в шею он ему попал коршун матом заорал после ёбнулся в волну
и отправился ко дну леблядь ласково глядит и царевичу пиздит ты дефектный мой
спаситель мой могучий избавитель допустим что из за меня ты жрать не будешь два
три дня ведь ты не коршуна убил ты пидараса подстрелил он хотел меня поймать
и жестоко отъебать но я леблядь не простая я как рыбка золотая нынче в это воскресенье
в благодарность за спасенье на этом холме я построю здесь город вобщем станешь
паханом зваться будешь князь гвидон а теперь ты воротись подрочи и спать ложись
песенка леблядя коршун крылышки подлюка за спиною мнезагнул и чуть чуть мне было
в сраку свою шишку не задул но я ловко увернулась а ты вовремя поспел и своей
стрелою метко ты его блядь одолел ты царевич мой спаситель я тебе теперь торчу
мой великий избавитель я пиздато заплачу коршун крылышки подлюка за спиною мне
загнул и чуть чуть мне было в сраку свою шишку не задул но я ловко увернулась
а ты вовремя поспел и своей стрелою метко ты его блядь одолел ты пиздуй к своей
мамане и спокойно спать ложись завтра утром охуеешь но от счастья не усрись я
ведь птица не простая я волшебная пиздец хорошо что вафлемёту злому коршуну капец
он хотел порвать мне целку но а ты его убил и теперь на дно морское он козляра
угодил будешь жить теперь пиздато я тебя ненаебу скоро станешь ты богатым тебе
в этом помогу коршун крылышки подлюка за спиною мне загнул и чуть чуть мне было
в сраку свою шишку не задул но я ловко увернулась а ты вовремя поспел и своей
стрелою метко ты его блядь одолел улетела леблядь птица а царевич и царица нихуя
нижрамши блядь на ночь завалились спать ночь голодная промчала вот и утро уж
настало просыпается царевич и глазам своим не верит стал крутым он паханом да
накачанным при том нету хобота хвоста вот так чудо вот так бля даже нет пизды
во лбу да я ж теперь не я ебу охуеть вот так пиздец ну а где же мой дворец тут
на остров он глядит а там град уже стоит с казено и бардаками да с ночными кабаками
ну а весь честной народ у ворот давно их ждёт стал царевич паханом но нарёкся
не гвидон а забымши всё на свете стал хуйню гнать по рассвету всем запомнить
мой кликон это однозначно я теперь ваш князь это как там леблядь говорила гандон
понятно всем ветер на море задул в зад кораблик подталкнул он плывёт трубой пыхтя
и колёсами скрипя мимо острова баяна в царство смрадного салтана с острова ему
кричат приставайте вашу мать это однозначно князь гандон гостей встречает им
портвейна наливает подрезает колбасы открывает иваси килькою набивши рот купцам
вопросы задаёт вы бля гости господа долголь плавали куда с кем вы суки торг ведёте
шо за гадость продаёте сколько тон корабль ваш и откуда экипаж переваривши обед
корабельщики в ответ торговали героином маком дурью какаином экстэзе эн элэздэ
мы бывали князь везде а теперь пойдём домой отпусти господь с тобой князь ещё
задал вопрос высморкав рукою нос кто над вами держит крышу шо не кто туфту я
слышу это однозначно будете теперь башлять мне ты понял твою мать падонки а теперь
валите прочь видеть вас уже не в мочь это однозначно гости князю поклонились
и поспешно удалились а гандон к пруду пошёл леблядь на пруду нашёл та как раз
косяк курила поболтать её пробило что молчишь козёл прыщавый что не весел пень
трухлявый али город не хорош что за чёрт тебя принёс княже ей и отвечает меня
грусть одолевает это однозначно ни у кого нету чувства патриотизма на этом острове
к родителям ни кто не может им помахать ручкой это однозначно видеть я хочу отца
падонка аж закапало с конца и это однозначно это служба и не служба так фуфло
скажу по дружбе покрути своё яичко сразу превратишься в птичку океан перелети
да папашку навести а покрутишь два яйца превратишься в комара понял ну давай
пиздуй но смотри не дёргай хуй князь рукой яйцо схватил сжал и сильно покрутил
сразу же вороной стал в море судно он догнал сел на мачту затаился здесь конфуз
с ним блядь случился видно много кильки съел князь покакать захотел начал гадить
на матросов жидким поливать поносом купцы очень возмутились на гандона разозлились
стали палками бросаться сквернословить обзываться весь корабль был в гавне подскользнувшись
на дерьме выпал за борт капитан в бурный море океян царь салтан купцов встречает
их вафлов за стол сажает задаёт купцам вопрос высморкав рукою нос клёво ль за
морем иль худо и какое в мире чудо отвечай ядрёна мать а не то велю пызать за
морем житьё не хило в свете вот какое диво так на острове баяне на центральном
океане град раскинулся кругом с казено и бардаками да с ночными кабаками князь
гандон там держит мазу нет ни в чём ему отказу если мимо проплываешь князю баксами
башляешь ну а в городе ништяк продают свободно мак вокруг тёлок словно грязи
повезло народу с князем молвит царь хорош рассказ эй дьячок пиши указ нам в дорогу
собираться чтоб с гандоном пообщаться карпорэйшен заключи и в двоём купцов щеми
но бычиха с мудачихой вместе с бабой пердучихой не хотят его пустить блядский
остров навестить и не чудо но пиздец остров и на нём дворец это полная хуйня
вот послушайте лучше меня о о о в зоопарке есть белка о о о в тридцать лет ещё
целка о о о говорят хуй сосёт и при том ещё песни поёт во саду ли в огороде бегала
собачка хвост подняла навоняла вот и вся задачка вот кокие пиздатые песни про
собачек поёт эта белка и орешки грызёт она классно а золупы воще первоклассно
так шо ты наш царёк обломайся а а а в дальний путь не пускайся о о о лучше дома
сиди булочки с маком на завтрак грызи бычиха кончила рассказ стёрла слюни в сотый
раз в доброй лыбе жбан скосила спонтом правду говорила а гандон вспотел взбледнел
весь от злости ахирел он крутнул за два яйца превратился в комара сверху ей на
сраку сел жало вдул и улетел слуги сватья и сестра с криком ловят комара ах ты
ёбаная мошка мы тебя а он в окошко уебал на остров свой став опять самим собой
князь до моря прискакал громко леблядя позвал говорит он тут же ей белку я хочу
скорей это однозначно чтобы хуй сосать умела и при этом песни пела и ещё чтоб
эта белка в тридцать лет была бы целкой леблядь говорит хуйня это чудо знаю я
ты пиздуй к себе домой будет белка хуй с тобой князь попиздил во дворец слышит
шум стоит пиздец видит белка хуй сосёт и толпой стоит народ ай да леблядь молодец
слушайте падонки вот приедет мой отец удивится чуду он вмиг подумал князь гандон
он для белки по утру захуярил конуру кто давал ей хуй сосать был обязан забашлять
так на острове на том стал богатым князь гандон с мира со всего народ приезжал
дать белке в рот так и время там проходит вновь салтана флот подходит князь гандон
встречать их прёт в гости до себя зовёт он до белки их ведёт торгаши ей дали
в рот и довольные домой похуярили гурьбой князь гандон орёт им вслед эй падонки
салтану мой привет это однозначно сам же к леблядю бежит и ей мило говорит леблядь
в рот тебя ебать я хочу к отцу опять понимаешь та волной его облила в муху князя
превратила он за флотом полетел быстренько догнал и сел на один из кораблей и
промолвил всё окей наконец они приплыли во дворец все повалили и про белку ту
султану рассказали без обману царь салтан дивится чуду нихуя себе бля буду надо
остров навестить у гандона погостить а бычиха с мудачихой с наглой сукой пердучихой
тут же принялись орать непоедешь твою мать ты не поедешь ни куда наш царь мудила
дорогой в погоду плыть такую блядь ты просто ёбнулся башкой ты выгляни скорей
в окно ведь на дворе белым бело да и к тому же светлый царь не диво это а фанарь
а в мире есть другое чудо клёвей чем плевок верблюда за горами за лесами да за
синими морями тёлка царь на свете есть вот её б тебе отъебсть днём на пляже загорает
камасутру изучает да гладко выбрито всё тело сиськи пятого размера у неё такой
лабок описать не хватит строк а кому она даёт тот от счастья аж поёт вот это
чудо вот так чудо пиздатей чем плевок верблюда ну вот и закончилась первая часть
знаменитой сказки о царе салтане как видите пушкин был действительно асс хуйни
не писал а что было дальше вы узнаете сдав бутылки из под спиртного буратино
и коньяка колокольчик и купив на всегда себе в подарок и на радость соседям вторую
часть этой охуительной сказки до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 86

   василий   ответов: 0   2006-11-05 16:48:46 (#606797)

[Blind-Unlimited] 50 самых смешных запросов на yandex.

Приветствую.
50 самых смешных запросов с yandex.ru
http://debri.ru/2006/09/01/50_samykh_smeshnykh_zaprosov_na_jandekse.html

Лично мне было смешно =)

   Badjos   ответов: 2   2006-11-05 14:26:32 (#606751)

[Blind-Unlimited] медицинские перлы

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что
запретил доктор.
* * *
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
* * *
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
* * *
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
* * *
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
* * *
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
* * *
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей
* * *
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
* * *
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
* * *
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать
* * *
Надпись на воротах кладбища: <Минздрав предупреждал!>
* * *
Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
* * *
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
* * *
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента
* * *
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
* * *
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
* * *
Температура больного нормальная, комнатная: 18 .
* * *
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом
может и знает, но уже поздно.
* * *
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!!!



подписчиков на данный момент 86

     ответов: 0   2006-11-05 11:30:23 (#606756)

[Blind-Unlimited] дввое и остров

ДВОЕ и ОСТРОВ

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Сейчас бы женщину.

Второй: Погарячее.

Первый: Да, и поджаристой корочкой...

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Ты кем был на большой земле?

Второй: Мужчиной. А ты?..

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: Наверное,
дома кормит рыбок.

Первый: А моя, наверное, рыб...

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай
трахнем.

Второй: А заноз ты не боишься?

Первый: Да нет, я имел в виду ногой...

Двоих выбросило на необитаемый остров

Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться?

Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри! Русалка. Чур, я первый!

Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим?

Двоих выбросило на необитаемый остров:

Один: Смотри, русалка!

Второй: Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься? Первый: Мне бы
поесть.

Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!

Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах. Второй: А о чем мы
тогда будем говорить?

Первый: Сегодня я предлагаю о блядях.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: А что у нас сегодня на завтрак?

Второй: Что, что! Жаренные ножки, что же еще!

Первый: А чьи?

Второй: Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 86

     ответов: 0   2006-11-05 11:23:21 (#606755)

[Blind-Unlimited] черный юмор

Я в мясорубке сестренку кручу,
А мясо падает в таз.
И почему-то немного грущу -
Видно, заплачу сейчас...
* * *
Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!
* * *
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она спрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!
* * *
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!
* * *
Не получается грызть гранит науки? Попробуй пососать!
* * *
Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...
* * *
- Сходи в туалет и заодно тряпку намочи.
* * *
Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.
* * *
Дядя к сапожнику очень спешил.
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...
* * *
Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!



подписчиков на данный момент 87

     ответов: 0   2006-11-05 03:30:14 (#606717)

[Blind-Unlimited] анекдоты про штирлеца окончание

###

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.

###

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала
два метра и упала замертво.

- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

###

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.

Штирлиц:

- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

###

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли
за ней чемоданы.

"В отпуск!", - подумал Штирлиц.

###

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер:

- Штирлиц, вы - еврей?

- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!

- А-а, вот вы и попались, Штирлиц!

###

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.

###

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.

Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по
привычке дал ему три рубля.

- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.

- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось
одолжить деньги у русской радистки.

###

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция
советской разведки".

- "Гласность", - подумал Штирлиц.

###

Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы
древней профессии.

- Проститутки, - подумал Штирлиц.

- Русский разведчик Штирлиц, - узнали по машине проститутки.

###

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят
высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож - в
правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с
остервенением терзает котлету.

Голос за кадром:

- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть
несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

###

Как-то раз Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.

- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер.

- Настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

###

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку
пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера,
что Мюллер заслушался и случайно заплатил.

Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чис-тая
работа. Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, если случайно встречал его
в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

###

Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решил устроить
ему автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он повез ее
в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.

- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и
отказался от своей затеи.

Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица.

###

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.

- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой
книжкой?

- А если завести вторую? - предложил Мюллер.

- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете
гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.

- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы читаете
мои мысли.

###

Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него моющиеся
обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои,
Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно.
Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет:
поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

###

Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно пнул ее
ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.

###

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.

"Броневой"... - подумал Штирлиц.

###

Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи.

"Шлюхи"... - подумал Штирлиц.

"Штирлиц"... - подумали шлюхи.

###

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая охнула и упала.

###

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.

К концу недели чудо сильно распухло.

###

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы. Его
тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгалтер, из правой -

торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"

###

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.

Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

###

Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:

- Трогай!

- Ого! - изумился извозчик, потрогав...

###

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки завизжали и убежали.

###

Мюллер выстрелил в Штирлица и попал в голову.

- Разрывная, - раскинул мозгами Штирлиц.

###

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.

- Видимо не сезон... - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

###

Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном.

Голова гудела, надо было собраться с мыслями.

- Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если
войдут в советской форме - надо проситься сразу к Сталину. Если в
гестаповской - сразу к Борману и заявить, что все вспомнил...

Дверь открылась и вошел министр культуры.

- Да... Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов...

###

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.

- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.

- Но, черт возьми, как их добыть?

- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он -
русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...

Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,
Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по
голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с
криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и
ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...

- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета
Мюллер..

###

Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской
разведчицы Кэт через парк Шарите.

Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.

"Дятел..." - подумал Штирлиц.

"Сам ты дятел!" - обиделся Мюллер.

###

Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил
светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только
после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.
Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо
упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром:

- Только один раз в году, - 23 февраля полковник разведки Максим Мак-симович
Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Ар-мии...

###

Мюллер вызвал к себе Штирлица.

- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет
дважды два?

Голос Копеляна за кадром:

- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но
он не знал догадывается ли об этом Мюллер?

###

Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком.
Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро удаляется.

Мюллер ехидно:

- Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совершенно распустились...

Голос Копеляна за кадром:

- Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли знать,
что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено
высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои
Советского Союза обслуживаются вне очереди...

###

Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с
гармошкой в руках. Наигрывая "Камаринского", он плясал вприсядку и
насвистывал.

Голос Копеляна за кадром:

- Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот ве-чер...

###

Штирлиц вернулся в свой загородний дом, запер двери, зашторил окна, достал
из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился...

Штирлица опять неудержимо рвало на Родину...

###

- Завтра весь личный состав управления отправляется
на

картошку!объявил Мюллер подчиненным. - Вопросы?

- Извините, группенфюрер, - отозвался Штирлиц, - но у нас, в советской
контрразведке, офицеров на картошку не посылают!

- Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку не
поехать...

###

Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай.

Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он

- русский", - думает Мюллер.

Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце
и показал Мюллеру язык.

Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим паль-цем
несуществующую ложку...

###

На рассвете к вилле Штирлица подъехал грузовик. Агенты гестапо оцепили дом.
Мюллер постучался в дверь.

- Никого нет дома! - в открытую форточку выкрикнул Штирлиц.

Голос за кадром:

- С помощью этого нехитрого приема Штирлиц дурачил агентов гестапо уже
третью неделю...

###

Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему, что-то
выдает в нем русского разведчика.

Вот только что?. Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади
парашют?

###

На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит
Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.

- Кто это? - спрашивает Борман.

- Советский разведчик Штирлиц, - отвечает Мюллер.

- Почему не арестуете?!

- А зачем? Все равно выкрутится!

###

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были
перебои с мылом.

###

На поляне возле костра сидели люди.

- Кастраты, - подумал Штирлиц.

###

Штирлиц открыл дверь. Включился свет.

- Холодильник подумал Штирлиц.

###

Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то присутствие.

- Это сушняк, - подумал Штирлиц.

- Да, это я, - подумал Сушняк.

###

Штирлиц выпил со смаком - Смак сегодня угощал.

###

В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину:

- Слушай, Йосиф, твои ребята, случайно, не брали мои документы?

- Сейчас узнаю, сообщу. Звонит

Штирлицу:

- Максимыч, ты документы секретные у Гитлера не брал?

- Брал.

- Сфотографировал?

- Конечно.

- Ну тогда верни документы - люди ведь волнуются.

###

- Мюллер, вы мне обещали лампу ГУ -5С для передатчика.

- За мной не заржавеет. Броневой,

- Подумал Штирлиц.

###

Штирлицу на плечо села муха. Люди Мюллера, - подумал Штирлиц.

###

- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.

- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

###

- Штирлиц, вы голубой? - спросил Мюллер?

- Нет, я красный.

###

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.

Едри твою мать, - подумал Штирлиц.

- Не смейте мне тыкать, Штирлиц!оскорбился Мюллер.

###

- Кэт, возьмите мою огромную любовь, - попросил Штирлиц.

У Кэт не было выбора, и она взяла.

###

Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:

- Чтоб ты сдох, старый педераст!

- Да-а... У них тоже демократия... - подумал Штирлиц.

###

Мюллер:

- Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?

- Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

###

Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер.

Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.

- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.

###

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.

- Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Мюллер.

- Давно? - поддержал разговор Штирлиц.

###

Штирлиц гнал машину на большой скорости.

- Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер.

- А какой русский не любит быстрой езды?

- Вот вы и попались, Штирлиц!обрадовался Мюллер.

- Только один не любит, - выкрутился Штирлиц, - это я.

###

Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц - русский
шпион!" Штирлица это задело.

На следующий день на стене было написано: "Штирлиц - русский разведчик!"

###

- Штирлиц, вы знаете Тихонова?неожиданно спросил Мюллер.

- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

###

При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним,
радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все это
взял. Штирлиц невозмутимо ответил:

- Нашел на улице!

###

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на полу.

"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего
из спины Мюллера.

###

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

###

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал.
Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ
за спиной. Человек сказал:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

###

Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь.

Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная
привычка.

###

Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по
асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из
Швейцарии.

###

Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и
медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.

"Металлист", - подумали гестаповцы.

"Рокеры", - подумал Штирлиц.

###

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив
вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего
дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома
опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры
все вываливались и вываливались.

###

Штирлиц проснулся около семи.

"Хорошая девушка", - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

###

Штирлиц стоял на своем...

###

К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за
электричество, ему отключат передатчик.

###

Штирлиц зашел в бар с криком:

- Порублю, суки!

Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

###

Штирлиц шел по лесу. В кустах что -то зашевелилось и раздалось странное
шипение.

Штирлиц три раза свиснул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил
пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел
окрававленного пастора.

"Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть".

###

- Штирлиц! Где вы научились так водить машину?

- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я что-нибудь
лишнее".

###

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.

- Что тебе, дуреха? - спросил Штирлиц.

- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

###

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. "Надо
прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.

"Черт! - подумал Борман.

- Пятое стекло до кабинета донести не дают!".

###

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц,
делая вид, что беззаботно прогуливается.

###

Борман выглянул из машины. Внезапно на него свалился кирпич.

- Вот тебе раз, - расстроился Борман.

- Вот тебе два, - послышался голос Штирлица с крыши.

###

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то
тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все
близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:

- Показалось, подумал Штирлиц.

###

- Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд.

- Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.

- Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту по
явились сильно избитые.

- Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?

- Просто я вчера сюда уже заходил.

###

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.

- Вы б хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.

Штирлиц согласился и надел темные очки.

###

Мюллер и Штирлиц в спортзале.

- Любопытно, откуда у вас красная майка?

- Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не
сболтнул ли он лишнее.

###

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Бор-ман.

- Что вы здесь делаете?

- Жду трамвая.

- Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел.

Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.

- Уехал, - решил Борман.

###

Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в
бункере Гитлер оттягивал свой конец.

###

Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

###

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза
Плейшнера.

###

Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.

###

Штирлиц знал наверняка. Наверняк

Штирлица не знал.

###

Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и взял записку Мюллера. Мюллер визжал и
сопротивлялся.

###

Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер сидел на столе и играл на балалайке. Штирлиц
удивленно посмотрел.

- Не удивляйтесь, Штирлиц, не одного вас замучала ностальгия, - сказал
Мюллер.

###

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в
строительной каске.

- Ты чего?

- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

###

Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь кровью.

"Стреляют", - сообразил Штирлиц.

###

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

###

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

###

Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.

###

Мюллер вызывает к себе Штирлица.

- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на
ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?

- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.

###

Штирлиц сел на карачки. "Карачки" завалились и поехали.

###

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу взяли.

###

Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.

- Следят, - подумал Штирлиц.

###

Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза
скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.

###

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.

- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только
русская пианистка.

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.

###

Штирлиц с Кэт шел по улице. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц
нас-торожился...

###

- Штирлиц, у вас есть план?спросил Шелленберг.

- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.

###

Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:

- Хайль, Гитлер! Партагеноссе!

- Да полно вам юродствовать, Исаев.

###

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.

"Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.

###

Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и
придавил Бормана.

###

Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. "Это сова", - подумал
Штирлиц.

"Сам ты сова!" - подумал Мюллер.

###

Штирлиц шел по коридору имперской службы безопасности. Навстречу шел
Шелленберг. Когда он увидел Штирлица, то сразу упал в обморок.
"Бывает!"подумал Штирлиц, поправил старую буденовку и пошел дальше.

###

Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.

- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских людей! -
подумал Штирлиц и проехал мимо.

Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.

- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, - подумал Штирлиц и
проехал мимо.

Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.

- Очевидно, кольцевая... - подумал Штирлиц.

- Издевается... - подумал Мюллер.

###

- Штирлиц, вам известны эти ботинки? - спросил Мюллер.

Голос Копеляна за кадром:

"Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера
Бормана.. Он ее сразу узнал...

###

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему
ворвались эсэсовцы.

- С первым апреля, - пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это
время в Центре хохотали до упаду.

###

"Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же", - поз-волял
себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

###

Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах.

- Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер.

- Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев.

###

Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на гес-тапо.

###

Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто
не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с
криком "Хайль Гитлер!".

Гитлер устало :

- Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

###

- Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручиваться
бесполезно.

- Тихонов, - ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:

- А ваша?

- Броневой.

- Вот вы, Мюллер, и попались!

###

- Вам крышка, - сказал Мюллер.

- Почему только одна? - возмущенно спросил Штирлиц, - в сентябре по десять
штук давали.

###

- А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. "Это провал", -
подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски
капала родимая красная.

###

В комнате потух свет.

- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало. Штирлиц не
знал, что свет отключили во всем квартале.

###

- Штирлиц, хочу вас удивить, - сказал Мюллер.

- Я весь во внимании.

- Кэт, оказывается, русская пианистка.

- Неужели еврейка? - удивился Штирлиц.

###

Шелленберг дал Штирлицу наводку.

"Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмар-ки.

###

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивляется Шелленберг.

- Это разрешение с основной работы на совместительство, - буркнул Штирлиц.

Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

###

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.

- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.

"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.

_

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 87

     ответов: 2   2006-11-04 16:07:09 (#606549)

[Blind-Unlimited] С праздником!

Судари и сударыни, дамы и господа, товарищи и товарищи ну и прочие распиздяи
земли русской!
Поздравляю всех с очередной всероссийской народной пьянкой!
Вот отменили празднование большевицкого переворота, так теперь будем пить за
Минина и Пожарского. ну хули тоже вроде нормально!
Вобщем соглашаемся, примеряемся, раздеваемся ну и так далее!

     ответов: 0   2006-11-04 09:53:16 (#606521)

[Blind-Unlimited] ремиксы

Remix "К Чаадаеву" (Пушкин)
Пизды, Надежде, нашей надо,
Она нас подло наебла!
Сосать хуи у нас не стала,
Лишь деньги, ссука, забрала!
Но в нас горит ещё желанье,
Под страхом смерти роковой
Своей огромною елдой
Порвать ей сраку в наказанье
И в жопу выебать толпой,
Не глядя на её страданья.
Она поплатиться пиздой,
за эти мерзкие деянья!
Пока желаньем мы горим,
Пока хуи в ширинках живы,
Мы этой твари отомстим,
Надежде, жаждущей наживы!
Товарищ, верь: придёт пизда
В отмазку ей за косепорство.
Она к нам приползёт сама,
А мы изобразим притворство
И выебем её сполна!

Remix на "Помощница" (А. Барто)
У Танюши дел немало,
До хуя у Тани дел:
Утром брата отъебала,
Он давно ее хотел.
До пизды у Тани дела:
Папе вечером дала,
Маме мОзги пропиздела,
После дурь курить пошла.
Перед сном сказала маме:
Я устала, не могу,
Ноги мне раздвиньте сами -
Я вам завтра помогу.

Remix на "Во глубине сибирских руд..." (Пушкин)
Во глубине сибирских руд
Не провались в гавно по пояс -
Там часто рудокопы срут
О чистоте не беспокоясь.
Несчастье будет велико,
Надежда бросит однозначно,
Когда в дерьмо вот так легко
Ботинок встанет неудачно.
И бесполезно матом крыть
Всех тех, кто здесь так постарался.
Он сравши мерзко ухмылялся,
Чтоб вам ботинки долго мыть.
Поэтому сидите дома
И не ходите в глубину.
Дабы не чувствовать вину
И чтобы не было облома...

Remix на "Я выросла" (А. Барто)
Мне теперь не до игрушек -
У парней я хуй сосу,
Соберу свои игрушки
И отправлю их подружке.
Деревянного "дружка"
Я пока дарить не буду.
Вдруг не встанет член хороший?
Деревянный мне поможет!
"Реалистик" взъебан слишком..
С вибро - жалко отдавать:
Вдруг не хватит, бля, умишки
Батарейки поменять!
Для анала дать подружке?
Он покажет чудеса...
Но хотя: мне тоже нужно
Поиграть хоть полчаса!
Мне теперь не до игрушек -
У парней я хуй сосу,
Но я, кажется, подружке
Ничего не подарю.



подписчиков на данный момент 88

     ответов: 0   2006-11-03 13:52:34 (#606327)

[Blind-Unlimited] Сказка на ночь

Сказка на ночь
/ 12:41 02.11.06
Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего
фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему
наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич
бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем,
утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом
вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров.
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь
полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил.
14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да
пялиться в монитор.

Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по
человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с
картошкой.
Печка на дизтопливе абхазского производства <Апсны> шипит тихонько тепло и
уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта
все 300-400, до Ижмы.
Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку
читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень
на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра
речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ёбнуть грамм 400
тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления.
Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе <Пеле>. В крышке дырку, туда
детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать,
Митька, расскажу я тебе сказку.
Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нахуй,
потому, что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на крышу, сделай
доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное
устройство.
Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет
почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг
от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На
крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек
взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого
ореха.
На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув
голову.
Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден
признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно
пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы
обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки
остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В
ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.
Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился,
ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла
выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка
горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в
сугроб.
- Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить.
Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на
крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с
полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее
жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить.
Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё въебет аж с
шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только
головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали
светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути.
Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по
бокам. Не считая Дурневских очков.
- Знаешь что Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не
маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах
дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.
И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие.
P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти
казённое, списали.

С Уважением Крепицин Андрей Викторович



подписчиков на данный момент 88

     ответов: 1   2006-11-03 13:34:06 (#606291)

[Blind-Unlimited] анекдоты про штирлеца

посвящается каве
алексей мурманск
Наиболее полное собрание печатных анекдотов.

Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.

1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда
попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений
он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль
Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский
солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили
Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли
их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться!
Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает
его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на
пол.

- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.

- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас
Штирлицем числится.

- Так почему же ты его не арестуешь?

- А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в
рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского
Союза обслуживаются вне очереди.

5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки
красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В
это день он как никогда был близок к провалу.

6. а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на
пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено,
можно немного расслабиться."

б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы
нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди
бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно,
можно расслабиться."

7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении
взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за
двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер. "А меня нет дома,"-ответил из-за
двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже
третью неделю водил гестапо за нос.

8. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"-
сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, -
возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал
первый. И тут началась драка.

9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но не по
ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а
по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего
кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник,
явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится
за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я,
штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер,
зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."

11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа
секретные документы?" - "Выясню."

Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные
документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди
волнуются."

12. -Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.

- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня
знает лишь русская пианистка!

- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните
ширинку.

13. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза
выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе
и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не
один Вы тоскуете по Родине."

16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он,
конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из
центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал.
Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает
следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

18.- Штирлиц, Вы еврей!

- Что Вы, Мюллер, я русский.

19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, -
раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я
напишу в "Советскую культуру"."

20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы
эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

21. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак".
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

22. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по
рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и
даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов,
Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев
главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает:
"Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то
не подкалывал."

23. Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц,
делая вид, что он прогуливается.

24. "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам
рацию."

25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой
высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает
Первое Мая.

27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. -
"Немец отдал бы свою машину в автосервис".

28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор,
заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Господин Штирлиц,
колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что
колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим
собой".

29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец
отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.

30. Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На
удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя коньяка
попить."

31. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он
наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:

- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?

- Нет, - признался Мюллер.

- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

32. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
"Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц
согласился и надел темные очки.

33. Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт.
Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

34. "Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати,
Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?"

Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза,
и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За
канцелярскими скрепками".

35. Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших
пальцев! Как Вы это объясните?

Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?

Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

36. Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа
выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на
цветочной улице.

37. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется
через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

38. В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.

- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.

- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

39. - Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки
Ваших пальцев, - сказал Мюллер.

- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал Холтоффу
переносить Вас пьяного через дорогу.

40. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету
Мюллеру.

41. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане.
Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял
стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал
Мюллеру язык.

Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.

1. а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и
упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал
Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. "Как
клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек. "Рыболов," -
догадался Штирлиц.

4. Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," -
подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

5.а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер.
"Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"

- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюллер. "Сам ты
дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," - подумал Мюллер.
"Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с
автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.
"Стреляют," - подумал Штирлиц.

б) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала,
истекая кровью. Штирлиц насторожился.

10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," - подумал
Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью
Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще
немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил
Мюллер.

12. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается
неделя," - подумал Штирлиц.

13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не
стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину.
Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще
раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

14. Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом.
"Что это он тут стоит?" - раздраженно подумал Шелленберг. "И ведь давно," -
подумал Штирлиц.

15. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц
разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Закрыто," - догадался Штирлиц.

16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не
научился ходить на лыжах".

17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал:
"Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

18. Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней
чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

19. -Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил Мюллер.

-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чегонибудь
лишнего?"

20. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру.
"Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал Дато Туташхия.

21. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то
тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие
дома, но ничего подозрительного не нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

22. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", - подумал
Штирлиц и поправил свою буденовку.

23. Штирлиц шел узкими улочками Лозанны. Вдруг сзади послышался глухой удар
об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался Штирлиц.

24. Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера.
"Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины
Мюллера топора.

Часть 3. КАЛАМБУРЫ.

Глава 1. Одноходовки.

1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает
на абвер.

6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось
в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и
сопротивлялся.

б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо
распухло и мешало ходить.

б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги,
один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора
Шлага.

12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," -
подумал Штирлиц.

13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами,
догадался Штирлиц.

14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему
еще не приходилось.

15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало
Гестапо.

18. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

19. Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не
испугалась. Так было надо и она это знала.

20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.

Штирлиц: "Сталинград."

Гитлер: "Как, опять?!"

22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что Позаранку
и Занавеску - румынские разведчицы.

23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в
Попыхи нагрянуло Гестапо.

25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.

26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

29.а)Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе.
Голубые разбежались.

б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые
уже пили.

30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!"
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем
промчался мимо.

34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.

37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал
чужих сигарет.

б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и
"Родопи".

38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета
Мюллера.

40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Снимем?" -
предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят".

44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей
Гитлер оттягивал свой конец.

45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

47. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки
едят ложечкой.

48. Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли
состав не тот - кайфа не было.

49. Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

50. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел
Каспаров.

51.- Штирлиц, Вы еврей!

- Что Вы, Мюллер, я русский.

- А я - немецкий.

52. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал
Штирлиц.

53. Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь
Перемешка была его агентом.

54. Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из
центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету
и выбежал из комнаты. "Пронесло", - подумал Штирлиц. "Что б тебя так
пронесло", - подумал Мюллер.

55. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

56. Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

57. Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

58. Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.

59. Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер кого-то
мучает", - подумал Штирлиц.

60. Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

61. Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда
живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

62. Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время
потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под
колпаком у Мюллера.

63. Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был
более выносливым.

64. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон
Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

65. Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

66. - Штирлиц, говорят, вы человек слова?

- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

67. В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

68. Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал Штирлиц,
когда Семи ушла.

Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.

Глава 2. Двухходовки.

1. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг
бежал первым.

2. а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную
Штирлиц застрелил накануне.

б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и
убежал.

Глава 3. Трехходовки.

1. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой.
А Крутая слабаков не жаловала.

Часть 4. ЭПИЛОГ.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:

- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?

- Может быть в Испании в 36-м?

- Нет, Штирлиц, раньше.

- Может быть в Китае в двадцатых?

- Нет, Штирлиц, еще раньше.

- Не знаю.

- Ну что же ты, Петька!

- Василий Иванович!

14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой
выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает
Первое Мая.

Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.

13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не
стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину.
Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще
раз. "Кольцевая", - подумал Штир-лиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

Часть 3. КАЛАМБУРЫ.

Глава 1. Одноходовки.

24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в
Попыхи нагрянуло Гестапо.

40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Сни-мем?" -
предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть ви-сят".

Часть 4. ЭПИЛОГ.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:

- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?

- Может быть в Испании в 36-м?

- Нет, Штирлиц, раньше.

- Может быть в Китае в двадцатых?

- Нет, Штирлиц, еще раньше.

- Не знаю.

- Ну что же ты, Петька!

- Василий Иванович!

Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.

27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-ре.
"Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. -
"Немец отдал бы свою машину в автосервис".

28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор,
заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Гос-подин Штирлиц,
колбасу надо брать вилкой".

Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но
ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец
отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-жем выше.

Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.

5.б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?" -
подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штир-лиц.

17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал:
"Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

18. Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней
чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

19. -Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил Мюллер.

-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего-нибудь
лишнего?"

Часть 3. КАЛАМБУРЫ.

Глава 1. Одноходовки.

29.б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвра-щался,
голубые уже пили.

44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей
Гитлер оттягивал свой конец.

45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской ин-фанты.

Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.

Глава 3. Трехходовки.

1. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был па-рень крутой.
А Крутая слабаков не жаловала.

Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.

30. Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежелете и каске. На
удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил: "Вот, решил у тебя коньяка
попить."

31. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он
наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и
спросил:

- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?

- Нет, - признался Мюллер.

- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

32. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о
Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.

33. Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт.
Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.

20. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру.
"Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал Дато Туташхия.

21. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то
тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие
дома, но ничего подозрительного не нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

22. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", - подумал
Штирлиц и поправил свою буденовку.

23. Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг ссади послышался глухой удар об
асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался Штирлиц.

Часть 3. КАЛАМБУРЫ.

Глава 1. Одноходовки.

47. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки
едят ложечкой.

48. Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли
состав не тот - кайфа не было.

49. Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

50. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел
Каспаров.

Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.

34. "Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати,
Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?"

Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза,
и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За
канцелярскими скрепками".

35. Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших
пальцев! Как Вы это объясните?

Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?

Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

36. Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа
выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на
цветочной улице.

37. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется
через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

38. В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.

- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.

- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

39. - Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки
Ваших пальцев, - сказал Мюллер.

- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал Холтоффу
переносить Вас пьяного через дорогу.

40. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету
Мюллеру.

41. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане.
Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял
стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал
Мюллеру язык.

Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.

14. Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом.
"Что это он тут стоит?" - раздраженно подумал Шелленберг. "И ведь давно," -
подумал Штирлиц.

24. Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера.
"Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины
Мюллера топора.

Часть 3. КАЛАМБУРЫ.

Глава 1. Одноходовки.

53. Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь
Перемешка была его агентом.

54. Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из
центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету
и выбежал из комнаты. "Пронесло", - подумал Штирлиц. "Что б тебя так
пронесло", - подумал Мюллер.

55. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

56. Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

57. Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

58. Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.

59. Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер кого-то
мучает", - подумал Штирлиц.

60. Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

61. Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда
живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

62. Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время
потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под
колпаком у Мюллера.

63. Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был
более выносливым.

64. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон
Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

65. Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

66. - Штирлиц, говорят, вы человек слова?

- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

67. В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

68. Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал Штирлиц,
когда Семи ушла.

VON STIRLIZ

Собрание анекдотов.

Дополнения к пятому изданию.

Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.

Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.

25. Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. "Тут
что-то не так", - подумал Штирлиц.

Часть 3. КАЛАМБУРЫ.

Глава 1. Одноходовки.

20. Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации
ему было тяжело.

* * *

18. Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.

- Шли бы вы домой, девушки, - сказал им Штирлиц, - война все-таки.

26. Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда
гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты
играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он
пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил
Мюллеру:

- Это вы, Штирлиц?

- Да.

- Вы по поводу гармошки и водки?

- Да.

- Вы их больше не увидите.

- Почему?

- Не один вы по Родине скучаете.

27. Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.

43. - Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.

- Конечно, - сказал с улыбкой Штирлиц, - и даже героин найдется.

48. Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись
пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день - 23 февраля - он
позволил себе быть настоящим советским офицером.

* * *

50. Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день
Абрам скончался.

* * *

53. Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.

- Засада, - подумал Штирлиц.

60. Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

61. Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. Мог был здоровый мужик.

* * *

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного
из них:

- А как твоя фамилия, мальчик?

- Штирлиц.

- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он
отвечает: "Штирлиц".

Отец, сконфуженно:

- Стесняется он. Борманы мы.

###

Штирлиц шел по узеньким улицам Берна. Вдруг сзади раздался глухой удар об
асфальт.

"Плейшнер", - не оборачиваясь, догадался Штирлиц.

###



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 1   2006-11-03 10:29:32 (#606071)

[Blind-Unlimited] монтел

я надеюсь беспредельщики это васразвлечёт.
Началась эта история с того, что Клаверий де Монтель, молодой человек, не
связанный ни какими заботами, прочитав об'явление о приглашении мужчины на
постоянное место привратника, садовника и истопника и, поняв скрытый смысл
этого об'явления, притворился глухонемым и поступил на работу в закрытое
женское учебное заведение.

В нем главное внимание в воспитании девушек было обращено на полную
неосведомленность в половых отношениях. В юные головки вбивали, что детей
приносят отцы, что их находят в огородах, в капусте, а мужчины отличаютя от
женщин только костюмами, что волосы растут в известных местах от того, что
они едят варенное мясо.

Это рассказывалось не только не только девочкам 12-14 лет, но и
восемнадцатилетним. Может самые юные и верили этому, но девушки постарше
сомневались, не зная в то же время истиного положения вещей.

Поэтому, естественно, за Клаверием был установлен строгий надзор со стороны
воспитательниц, избавиться от которого он сумел благодаря следующему случаю.

Когда в честь праздника привратнику было отпущено вино, Клаверий притворился
глубоко пьяным перед приходом служанки, которая должна была принести ему
ужин, развалился на кровати в отведенной ему каморке, приняв такую позу, что
брюки будто бы во сне сползли со своего места. Старая служанка была поражена
представившейся картиной-там, где должна находиться мужская принадлежность,
ничего не было.

Взглянуть на лобок подвыпившего привратника пришел чуть ли ни весь штат
воспитательниц во главе с директриссой, но никто не догадался, что член был
втянут и зажат между ног Клаверия.

Девочки были в изумлении, когда увидели, что все надзирательницы исчезли и
они предоставлены самим себе. Бегая по саду, девочки наткнулись на Клаверия,
который делая вид, что не обращает на них внимания, начал налаживать
изгородь цветочного сада.

Со временем, они так привыкли к нему, что часто бегали к нему, тормошили его
и весело смеялись. Клаверий в свою очередь схватывал шутивших девушек, а
более взрослых сажал к себе на колени, что многим из них очень нравилось.
Когда они совсем освоились с ним, он иногда клал руку на колено, затем нежно
и осторожно поглаживая, забирался выше под платье и, отстегнув несколько
пуговиц на понтолонах, ласкал живот, перебирая волосы на лобке. В то же
время другой рукой он нередко проникал под корсет и трогал девичьи груди,
теребил зажатый между пальцами сосок. При этом он заметил, что в зависимости
от темперамента некоторые девочки относились к таким ласкам с удовольствием,
но другие смущались.

Они горели и немели от его ласк, с восхищением прижимались к нему. Особенно
часто и охотно подсаживалась к привратнику Клариса де Марсель, более других
девушек нравившаяся ему. Она позволяла трогать себя везде, замирая от его
ласки, когда он осторожно пропускал свой палец в разрез ее кольца и то нежно
щекотал ее, то гладил шелковистые колечки волос на круглом лобке девушки, то
забирался глубоко в ее органы. Она почти не стеснялась его, зная, что он
глухонемой и глупый и не может никому рассказать как ее ласкает. А были
ласки такие милые, такие приятные, что хотелось никогда не отказываться от
них. С каждым днем все больше и больше охватывало ее неизведанное желание.
Ей хотелось, чтобы он никогда не отрывал своих рук от ее ямки(так она и ее
подруги называли свои половые органы). Но, почти всегда окруженная своими
подругами, она редко оставалась с ним наедине, а он хотел ее все больше и
больше. Клариса еще не догадывалась о самоудовлетворении чувственности без
участия другого лица, хотя некоторые ее подруги втайне предавались этому
пороку.

Как-то Клариса, сгорая непонятным желанием, зашла к нему в беседку, которая
находилась в конце сада. Девочкам строго настрого запрещалось ходить туда.
Увидев вбегающую к нему Кларису, привратник обрадовался появлению своей
любимицы. Он понял, что теперь убежище его открыто, и будет посещаться
другими девушками. Лаская, он поцеловал ее в первый раз и это не только не
испугало ее, а наоборот, даао повод к многочисленным поцелуям. Клаверий
положил девушку на клеенчатый диван и стал ласкать ее уже по-настоящему.

Он растегнул ее платье, расшнуровав корсет, вынул наружу две прелестные
груди. Осыпав их поцелуями, он положил руку на одну из них, а к соску другой
крепко прижался губами. Одновременно Клаверий, стоя на коленях перед
диваном, поднял юбку, растегнул пантолоны, и, сильно нажимая, стал гладить
ее живот и лобок. Привстав, охваченный крайним возбуудением, он сорвал с нее
пантолоны, раздвинул ноги и, покрывая поцелуями живот Клариссы, рукой стал
забираться все дальше и дальше в ямку. Потом он встал, обхватив ее ягодицы
руками, приподняв их, погрузился лицом в ее органы, расточающие
восхитительный аромат девственности и, массируя пальцем влагалище, стал
сосать клитор. Кларисса тревожно затрепетала от охватившего ее
сладострастия.

'Жаль, что ты глухонемой и глупый', - прошептала она и выбежала из беседки.
Конечно, он мог бы воспользоваться девочкой как хотел, тем более, что его
член, предельно возбужденный, требовал исхода дела до конца. Но, трогая ее,
он заметил, что вход в ее ямку полузакрыт девственной плевой, в отверстие
которой с трудом проходит его мизинец. Клаверий хорошо понимал, что если он
соединится с ней по-настоящему, то не доставит ей никакаго удовольствия.
Разрыв плевры кроме того может сопровождаться кровоизлияниями и, пожалуй,
девочка до того перепугается, что все обнаружится. Он хорошо знал, что с
некоторым терпением можно достигнуть облания девочкой без пролития крови.

Не прошло и десяти минут после ухода Кларисы, как вбежала другая
девочка-Сильва, хорошенькая, бойкая, так же как и Кларисса лет 18-Ти. В
отличии от Клариссы, тоненькой и стройной, Сильва была невысокой и
полненькой. Она часто прижималась к привратнику нижней частью живота.
Сейчас, вбежав в беседку, весело смеясь и забавляясь, она стала прыгать
около него. Когда Клаверий схватил эту девочку и посадил к себе на колени,
она вдруг присмирела и закрыла ладонями свои глаза, как будто зная, что он
будет с ней делать. Было видно, что эта девочка опытней и знает чего хочет,
но из-за стыдливости не позволяет дотрагиваться до себя. Теперь же под
влиянием жажды знакомого ей ощущения, она с покорностью раздвинула ножки,
когда он растегнул ей пантолоны и начал производить обследование. Как он и
ожидал, Сильва давно уже предавалась тайному пороку искусственно, растягивая
вход в свою ямку. Член начал раздражать девочку, которая в забытье сидела у
него на коленях и сладостно ожидала знакомого эффекта.

'Еще! Еще!'-Шептала она, находя, что привратник делает это весьма приятнее,
чем она или ее подруга Тереза. Убедившись в широте ее ямки он не захотел
доводить девочку до оргазма, видя прекрасный случай доставить удовольствие и
себе и ей. Когда Клаверий почувствовал прерывистое дыхание девушки, он
осторожно, стараясь не разорвать ее плевры, стал постепенно запускать свой
возбужденный член в ее ямку.

Девственная плевра постепенно растягивалась все больше и больше, пропуская
дальше полный кровью и горевший желанием член клаверия. Было больно, тесно,
но приятно, когда член почти весь вошел в ямку Сильвы. Девочка вначале
испугалась, чувствуя, как что-то толстое и горячее входит в нее, но потом
обмерла, охваченная бурным желанием, какого с ней еще никогда не было.
Помимо воли, ее широкие бедра поднимались и опускались, и она испытывала
необыкновенное удовольствие. Через минуту Сильва закрыла глаза, захрипела и
обессилев упала к нему на руки. В это время горячая масса с обилием
вспрыскивалась вовнутрь девственных органов девочки.

Акт был окончен, и Клаверий, поцеловав Сильву, отпустил ее со своих колен.
Спустя некоторое время девочка оправилась, вздохнула, ласково кивнув ему,
ленивой походкой вышла из беседки.

'Вкусная девочка, - подумал Клаверий, нисколько не сожалея о том, что начал
обрабатывать сад с нее, а не с Кларисы, которая через месяц тоже будет
готова принять член, раз уже познакомилась со страстным чувством. Теперь она
сама растянет вход в ямку до нужного размера. Тем временем Сильва, розовая и
довольная испытанным ощущением, тихо шла к центру сада как вдруг услышала,
что ее ктото догоняет.

- Тереза!-Воскликнула она. - Откуда ты?

Вместо ответа подруга подошла вплотную к Сильве и прошептала:

- А я все видела.

- Что же ты могла видеть?-Спросила Сильва со смущением, вспыхивая румянцем.

- Видела все, что вы делали, - шептала Тереза, - в щелку было видно.
Расскажи, что он делал с тобой своим животом.

- Я Думаю, что это похоже на то, что ты делаешь иногда со мной, а я с
тобой, - сказала Сильва, вспоминая, как иногда они по очереди целовали
взасос ямки друг у друга, вызывая наслаждение.

- У него на том месте, где у нас ямки, торчит палец, такой длинный, толстый
и горячий. Вот этот палец он и засунул мне в ямку, и так было приятно, что я
бы не отказалась еще разок.

- Ах, как бы я хотела попробывать, - прошептала Тереза на ухо Сильве.

- Так ты иди, - предложила Сильва, - я буду караулить. - Если увижу, что
кто-то идет-постучу в стенку.

- И хочется, и стыдно, - прошептала Тереза. - Но, если будет нужно
заставлять его, что надо делать?

- Ничего не нужно делать, - ответила Сильва, - только войдешь к нему, а
остальное он сделает сам. Иди, пока не было колокола, а то нас могут
хватиться, - прошептала Сильва, желая и Терезу сделать участницей
испытанного удовольствия. Тереза колебалась, страстно хотела испытать... И,
наконец, решилась.

Когда Тереза вошла в беседку, Сильва постояла немного, ей очень хотелось
посмотреть, так ли все будет, как с ней. Отыскав щелку, она страстно
прильнула к ней.

Клаверий не удивился, увидев перед собой еще одну девочку, стройную, лет
17-ти с загорелыми щеками и пылающими пухлыми губками.

- Однако, это пожалуй многовато, если они все сразу пойдут ко мне, - подумал
он, целуя стоящую в замешательстве девочку. Сильва увидела, как привратник
начал щекотать Терезу под платьем, а затем, что-то сообразив, подошел к
столу, как раз против отверстия, где стояла Сильва, вынул из своего кармана
надувшийся палец и из стоящей на столе банки, очевидно с вазелином, начал
намазывать его. Она догадалась, что палец смазывается для того, чтобы не
было туго. Намазав член, Клаверий Клаверий подошел к лежавшей на диване
девочке, снял с нее панталоны, несколько раз поцеловал лобок, и, посадив на
колени лицом к себе, также осторожно ввел свой палец в ее ямку. Как и у ее
подруги, девственная плевра Терезы была растянута, но в меньшей степени, и
Сильва увидела, как Тереза онемела, а через минуту уже задыхалась и
всхлипывала от охватившего ее восторга, потом вдруг замерла в об'ятьях
Клаверия, оставаясь неподвижной. Придя в чувство, Тереза почувствовала, что
привратник все еще продолжает держать ее в своих об'ятьях и своим пальцем
двигает вверх и вниз ее ямки.

Ей бы хотелось, чтобы привратник отпустил ее, но он, повидимому не хотел
этого. Только что отпустив одну девочку, с другой приходилось затрачивать
большие усилия, чтобы добиться эффекта. Понемногу Тереза стала помогать ему,
а потом, охваченная возбуждением, поскакала на нем с видимым удовольствием.
Охватившее ее сладострастное возбуждение было еще сильнее и она в последний
момент рычала как зверек и царапала ему шею руками, испытывая до глубины
души прелесть наслаждения. Обессилев, с закрытыми глазами, она повисла на
его шее.

Нечего и говорить, что занятия у трех воспитаниц были в тот день не совсем
удачны. Они были рассеянны, задумчивы и часто улыбались.

Обеим девочкам понравилось играть с привратником и они часто, как только
была возможность, убегали в беседку, сначала порознь, а потом вместе.
Клаверий по очереди удовлетворял их, используя при этом мешочек,
предохранявший от зачатия. Однажды Клаверий занимался с Терезой и Сильвой.
Клариса хватилась подруг и подумала, не пошли ли они в беседку к
привратнику, так как заметила, что и раньше увлекались им. Осторожно
пробравшись к беседке, Клариса заглянула туда и ахнула от неожиданно
развернувшейся картины.

Подруги стояли рядом, упираясь руками в диван, согнувшись и широко раставив
ноги. Юбки у обеих были задраны на голову, и Клариса увидела по очереди
покачившиеся упругие девичьи ягодицы. Клаверий стоял в одной короткой
рубашке и по очереди толкал животом то одну, то другую девочку. Сильва была
удовлетворенна несколько раньше, и привратник задержался с Терезой, ямка
которой была менее восприимчивой. Клариса с немым изумлением смотрела на эту
сцену, не понимая, что именно он делает, но видя, что это очень приятно
девочкам.

- Что это у него за предмет?-Подумала она, видя какое-то подобие рога,
который то появлялся, то опять прятался в ямке. - Почему он до сих пор не
совал в меня этим рогом?-Размышляла она. Ей было обидно, что подруги
перехитрили ее, ушли куда-то дальше, чем она. Притаившись за беседкой и дав
уйти девочкам, Клариса немедленно вошла к нему.

Он в это время в истоме лежал на диване, думая, что его любимая пришла за
обычной порцией удоволиствия, которое он доставлял ей путем щекотания и
поцелуев половых органов. Клаверий очень удивился, когда Клариса, подойдя к
нему, скинула юбку и пантолоны, а затем, сев на диван, тотчас запустила руку
в его средний карман.

Ощутив что-то вялое и липкое, но похожее на то, что она видела, Клариса
выдернула его наружу и опять изумилась, когда в ее руках мягкий член стал
твердеть и увеличиваться в размерах. Зная, что ее ямка не готова перенести
знакомства с членом без повреждения, Клаверий решил было удовлетворить ее
прошлым способом, но когда он стал сосать ее клитор, она вырвалась и сидя
верхом на его коленях с увлажненными глазами, схватила рог и лихорадочно
стала засовывать его в свою ямку.

- Хочу, хочу, - шептала она в иступлении.

Видя ее страстное желание и сам всполошившись, Клаверий, однако не потерял
головы и при помощи вазелина с большим трудом и осторожностью ввел в нее
свой возбужденный член. Девочка сначала морщилась, но спустя немного времени
уже увлеклась новым занятием. С потупившимся взором, клокочущая страстью,
она с безумием шептала: - Ох! Как хорошо... Слаще всего на свете... Так...
Так... Так... Еще... Еще...

Точно посторонняя сила подбрасывала девочку, которая извивалась змеей на его
члене, а через минуту она задыхалась, громко стонала, оскалив свои зубки.

- О... О... О... - Закричала она и потеряла сознание, переживая мучительно
сладкое чувство. Такое же сильное чувство испытал и Клаверий, убедившись,
что она вполне оправдала его надежды. Она ему так понравилась, что он не
хотел выпускать ее, пока не сделает ей еще два раза.

И так каждый раз девочка с восторгом и бешенством рычала, кричала, кусала
его зубами. Последний раз она впилась своими губами в его губы, повалила его
на диван и, лежа на нем вертела своей страстной ямкой пока не был окончен
акт. Когда она выходила, Клаверий заметил, что от усталости она еле
передвигает ноги. По ее уходу он осмотрел свое платье и, не видя крови,
удивился, что ее плевра выдержала такое бурное испытание.

Клариса знала, что она не единственная пользуется членом привратника, а ей
бы хотелось, чтобы он был только в ее обладании. Само собой разумеется, что
и для Сильвы с Терезой не стало секретом, что между ними есть третья. Часто
гуляя по саду, они рассказывали друг другу о своих чувствах и ощущениях.

Однажды девочки пришли к нему все сразу. Клаверий принял их радушно, но
заниматься с ними ему не хотелось. Потрудившись в эти дни, особенно с
Кларисой, он решил сделать передышку. Хотя девочки видели, что привратник не
расположен с ними играть, уходить они не хотели, не получив своей доли
удовольствия. Клариса, как более страстная и потому более решительная,
подошла к садовнику, и нисколько не стесняясь, вынула палец Клаверия,
который не оказывал ей сопротивления. Все три девочки никогда не видели
палец так близко и им чрезвычайно хотелось посмотреть. Из безжизненного,
член Клаверия под ощупыванием девочек стал постеренно толстеть и
напрягаться. Клаверий, стараясь предоставить им полную свободу действий,
помог снять с себя брюки и лег на диван пальцем вверх.

- Пусть себе забавляются, - думал он, испытывая некоторое удовольствие.

- Смотрите, - говорила девочка, - а у него на головке маленький ротик, -
указывая другим на отверстие канала. Все девочки схватили кулачками ствол
Клаверия и продолжали наблюдать.

- Какое у него странное лицо, - шепнула Сильва, заметив конвульсивное
подергивание лица Клаверия.

- Ему, наверное, очень приятно, что мы его трогаем, - сказала Клариса,
слыша, как тяжело он стал дышать.

- Теперь я понимаю, почему он с такой охотой всовывает свой палец в наши
ямки, - сказала Тереза.

Не успела она закончить фразу, как девочки вскрикнули от изумления, видя,
как пульсирующим фонтаном брызнула из пальца горячая струя.

- Вот от чего появляются белые пятна на белье, - сказала Клариса, вытирая
платком свои руки и палец Клаверия.

- Смотрите, не хочет больше, ложится, - с огорчением заметила она, горя
желанием. Видя, что палец привратника становится мягким и бессильным, не
стесняясь своих подруг, вся охваченная желанием, Клариса быстро разделась
догола и стала взасос целовать палец, а потом, вскочив верхом на еще
лежащего Клаверия, стала сама совать член в свою ямку, горевшую желанием.

- Не лезет, гнется, - шептала она в отчаянии, но вдруг почувствовала, как
палец вновь выпрямился и тотчас до корня влез в глубину ее ямки. Ерзая взад
и вперед, с блаженной улыбкой глядя на подруг, Клариса шептала:-хорошо,
хорошо, чудесно поехала!... До свидания... - Она закрыла глаза. Клариса
скоро кончила, но взяла за правило не слезать с привратника, пока не сделает
два раза подряд. И на этот раз, передохнув немного, она поскакала галопом.
Клаверий догадался, что предстоит дальнейшая работа. И, действительно,
Кларису сменила стоявшая в полной готовности у лица Клаверия раздетая догола
Сильва, а когда кончила и та, вскочила на палец Тереза, до того времени
стоявшая в ногах привратника и внимательно разглядывающая происходящее.

Так как Клариса не ушла, а, стоя на корточках на диване, раставив ноги и
наклонившись ямкой к лицу целовавшего ее Клаверия, созерцала своих подруг,
то она опять забралась на привратника и только она последняя почувствовала,
как палец выбросил внутрь ее ямки горячую влагу.

- Эта девочка достойна быть женой короля, - подумал, едва приходя в себя
Клаверий.

* *

*

Так прошло несколько месяцев. Несмотря на предосторожность клаверия, Клариса
забеременела. Врач, вызванная директрисой, была в недоумении, так как
девственная плева девочки не была повреждена. Тем не менее во время второго
посещения доктор констатиривала беременность. После допроса, устроенного
Кларисе, на котором она не выдала Клаверия, девочка была увезена в
специальное заведение. Для Клаверия же работа тут потеряла всякий интерес,
потому что после истории с Кларисой ни Сильве, ни Терезе, не удавалось
приходить к нему в беседку ввиду того, что число надзирательниц было
увеличено и во время прогулок они зорко охраняли своих девочек. Клаверий,
видя, что ему здесь больше делать нечего, в одно прекрасное утро исчез.

Клариса родила крепкого и здорового сына, что спустя два года не помешало ей
выйти замуж за старого барона Аронголь. Блистая в обществе, будучи предметом
восхищения молодых людей, она, однако была верна своему мужу и вспоминала
только первую любовь и ласки Клаверия. Временами ее ямка тосковала по его
вкусному пальцу, тем более, что палец ее мужа, достаточно потрудившийся в
дни его молодости, теперь уже никуда не годился. Как-то на одном из балов к
баронессе подвели молодого человека, отрекомендовав его Клаверием де
Монтель. Взглянув на него, она вспыхнула от неожиданности.

- Этот господин похож на одного моего знакомого, - заметила она, играя
веером и глядя на него.

- Мне будет очень приятно, баронесса, если вы и меня почтите такой
близости, - ответил Клаверий, целуя ей руку.

- Просто поразительно, - думала Клариса, глядя на него. - Но тот был с
простыми манерами и глухонемой, а этот изящен.

Они долго говорили на разные темы, но Клаверий ни одним словом не выдал
себя.

Под впечатлением встречи с человеком, напомнившим ей прошлое, она страстно
захотела близости с ним. Спустя некоторое время, в отсутствие своего мужа,
Клариса пригласила Клаверия в свою спальню. Трепеща от неожиданного
наслаждения, она нервно сбрасывала с себя одежду, по ка не осталась
совершенно обнаженной.

Сверкая ослепительным телом, она подошла к постели, где лежал Клаверий. Не
успела она занести ногу на кровать, как Клаверий одним ловким и сильным
движением посадил ее на свой член. Она задрожала в восторге, чувствуя как, с
какой силой и страстью, он вогнал его в ее ямку.

- Ты... Ты... Был привратником... Не отппрайся... Узнала... - Шептала она,
закрыв глаза.

Клаверий не отвечал, чувствуя, что она понеслась вскачь, забыв обо всем на
свете. Она извивалась как змея, пока не почувствовала, что близится конец.
Взглянув на искаженное лицо Клаверия, который уже выбросил свою жидкость,
Клариса, охваченная сладострастием, упала на его грудь и со стоном впилась
вгубы, переживая прелесть ощущений. Потом она перевернулась и, подставив
свои органы губам Клаверия, вылизав член, с упоением стала сосать его. В это
время Клаверий, уткнувшись носом в ее влагалище и языком возбуждая клитор,
до предела засунул палец руки в заднее отверстие. Задохнувшись, он переменил
положение и, ухватив клитор рукой, стал высасывать влагалище Кларисы, время
от времени залезая туда языком. Она же глотала и кусала его член, гладя
руками ноги и живот, а потом со страстью выпила вплеснувшуюся ей в самое
горло жидкость.

Через несколько минут они, лежа обнявшись, вспоминали прежние события, а
спустя несколько часов, после многократных, самых разнообразных поездок,
когда Клаверию нужно было уже уходить, Клариса подвела его к детской
кроватке, в которой спал ребенок и сказала:

- Смотри, это твой сын. Я сберегла его.

Он поцеловал ей руку и глубоко тронутый, вышел, дав себе слово никогда не
расставаться с этой женщиной.

Нечего и говорить, что спустя некоторое время баронесса Агрональ сменила
фамилию, выйдя замуж за немого, но милого привратника. Они жили долго и
умерли в один день.

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2006-11-02 21:26:08 (#606177)

[Blind-Unlimited] Жириновский на марсе.

Приветствую.

Жириновский на Марсе.

Видеозапись

- Не надо шутить с Марсом. Здесь другие ребята. Это не Ирак, это не Афганистан.
Джордж, твои марсоходы здесь порвут на части. 250 тысяч отборных марсиан!
Они всё разнесут. Они всю планету пройдут на один час! Они взорвут все твои марсоходы,
всех твоих астронавтов. Джордж, ты джедай. Ты остановись, блядь,
ты кончай, ты лазерный меч спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.
У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Галактическая
Империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнула Великая
Галактическая Республика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал
своё. Ты подумай о будущем Галактики. Она гибнет! Твоя молодежь бежит
из твоей Галактики. Там никто не хочет жить в твоей Галактике, никто! Эта барахолка,
блядь. Доллар, доллар, доллар, .. Эта грязная зелёная бумажка! Ни
души, музыки нету, блядь, нет джедаев у тебя. Весь мир слушает Йоду, Оби-Ван-Кенноби,
блядь. Фестивали, спорт, гонки только на Дантуине... И здесь, на Марсе.
Здесь любят Силу, а тебя презирают, презирают.
Твой предшественник, блядь, Вейдер, блядь, ему ширинку оттянули прямо в командном
эсминце. Это совсем уже охуели, блядь! В кабинете главы государства ему
отсасывал. Это что, Галактика, блядь? Вы что делаете, блядь? Чубака, блядь! Какой,
нахуй, Император? Какой Галактическое Господство? Минетчики чёртовы,
блядь, онанисты, пидарасы, зоофилы, блядь!
Джордж, Джордж! Посмотри Звёздные Войны! Сколько трупов, сколько крови! И там
убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь,
Большая Медведица! Марс - это не Багдад! Это не Кабул! Ты никогда здесь не найдёшь
воды, потому что мы знаем этот народ, мы знаем эту планету. Они одни
на всю галактику тебя посылает на хуй. Одни! Все остальные, блядь, лебезят перед
тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Ты со своей мощной
хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с марсходами, блядь, с ракетами
ни хуя не можешь сделать.
И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все марсиане мира, вся восточная
Европа, Майкл Джексон, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны,
и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Марсу".
Лучше вместе ебанем Звезду Смерти. Мы найдём цели в этой системе. Столько
планет, блядь. Хочешь, Венеру нахуй разнесём, блядь, на метеоритное кольцо. Показать
тебе нашу ракету, блядь? Хочешь, блядь? У нас тут оружия, блядь...
Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли - и весь Марс будет
под водой. 24 часа, блядь, и весь твой Марс будет под водой Атлантического
Тихого океана. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил
Дарт Вейдер, чем кончил Палпатин, все остальные? Ты совершишь историческую
ошибку! Человечество тебе благодарно не будет. Забудь его, человечество.

--
Это сообщение может стать вашим последним действием на Земле. :) Вы готовы принять
на себя такую ответственность?
Со всем почтением. Badjos.



подписчиков на данный момент 89

   Badjos   ответов: 0   2006-11-02 14:52:07 (#606073)

[Blind-Unlimited] Троян.

Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым
Заранее благодарен



подписчиков на данный момент 89

   Badjos   ответов: 0   2006-11-02 14:51:51 (#606072)

[Blind-Unlimited] разное

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из
кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются
характерные охи и вздохи... Надоело ему это, он и говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише блядей своих
трахал!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла...

Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:
- Да?
- Алло! Это стадион?
- НЕТ!!!
- А тогда почему вы в трусах? :-))
- .... протри глаза, Казел! Где ты видишь на мне ТРУСЫ??

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле
обзавестись новым.

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом
правой... Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто
губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку
помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не
помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку
открыть!

Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую ебут на дому.
2. Кустарница. Это та, которую ебут в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке в парке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку.
Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2006-11-02 14:39:17 (#606070)

[Blind-Unlimited] как пользоваться программой

всем привет вот скачал программу jv16 PowerTools она для очистки риестра там
где я её скачивал было сказано что она тоесть эта программа очень легка в обращении
и что даже начинающий пользователь каковым я и являюсь очень легко с ней разберётся
но да вот у меня что то не получается если кто нибудь знает как с этой программой
работать то пожалуйста подскажите заранее большое спасибо
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 89

   василий   ответов: 1   2006-11-01 20:43:52 (#605862)

[Blind-Unlimited] нужна помощь

Из дружественной рассылки.
привет всем
ко мне на мыло пришло нижепреведённое письмо
давайте почитаем и поможем инфой кто какой может
диман
www.wecrasoft.narod.ru

Original Message From: УГО ВОИ
To:
dim***@s*****.ru
Sent: Tuesday, October 31, 2006 5:28 PM
Subject: Письмо из УГО ВОИ

Уважаемый Дмитрий!
Обращаемся к Вам по совету Владимира Салита из Томска по следующему
поводу.
С 1 сентября в нашем городе в первый класс пошли два ребенка с потерей
зрения. Их нарушения не позволили им поступить в специнтернаты. Наше УНО
пошло на то, чтобы принять их в обычную школу. Но учителя совершенно не
готовы, не знают, что и как с ними делать. В связи с этим мы хотели бы
узнать, есть ли какие-нибудь специальные программы для обучения незрячих
детей работе на комьпьютере, программы, может быть есть такие пограммы
рассчитанные на малышей.
Если вы можете подсказать сайты ресурсных центров, занимающихся проблемами
образования детей с потерей зрения, мы были бы Вам очень признательны.
Сейчас мы составляем грантовую программу по созданию компьтерного класса
для детей с инвалидностью, где предполагается оборудовать место для детей с
потерей зрения, поэтому Ваша информация очень важна и срочно нужна.
Давайте попробуем помочь детям получить образоваие.

Заранее благодарим за ответ,

Константин Гонин,
Ухтинская городская организация Всеросийского общества инвалидов
ugov***@y*****.ru

с уважением
Алексей
Самара
slep@s*****.ru



подписчиков на данный момент 89

   "alexey"   ответов: 1   2006-11-01 19:02:40 (#605826)

[Blind-Unlimited] армянское радио

1. Почему камбала плоская?

Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?

Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-ма.

3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

Можно, но лучше в двадцать и с большим.

4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-

мощи электричества и пара?

Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -как при
социализме...

5. Чем лекарство отличается от пива?

Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

6. Где появился танец чечетка?

Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной
горшок.

7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?

Название "Жопорожец" говорит само за себя.

8. Какая нация самая красивая?

Спасибо за комплимент.

9. Почему клоп плоский?

Чтобы на нем было удобнее спать.

10. Какой должна быть женщина?

Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

11. Кто такая шансонетка?

Это женщина, у которой нет шансов.

12. Почему нет мяса?

Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара-ны защитили
диссертации, а куры сдохли со смеху.

13. Какой самый главный орган у женщины?

Журнал "Работница".

14. Почему мужчины носят макси-пиджаки?

Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

15. Кто такой автотурист?

Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у
собственной машины.

16. Что такое бизнес?

Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

17. Что такое бизнес по-русски?

Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

18. Какой процесс понимается под воспитанием?

Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце -
молчать.

19. Можно ли убить тещу полотенцем?

Можно, если в него завернуть утюг.

20. Можно ли самовар положить под подушку?

Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.

21. Будет ли любовь при коммунизме?

Не будет денег - не будет любви!

22. Где у человека душа?

Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче. 23. От
чего происходят болезни?

Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

25. Что называется сверхточностью?

Удар комара о телеграфный столб.

26. Что такое микропорка?

Лилипут с лилипуткой в постели.

27. Что такое супер-грохот?

Два скелета сношаются на железной крыше.

28. Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? Круглый
сирота.

29. Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?

да, если коней не съедят в Иркутске.

30. Может ли отец быть младше сына?

В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему - не
родной.

31. Кто пьет коньяк при новой цене?

ВОРы и ЧИЖи.

Почему? Непонятно!

Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы-чайно
интересная женщина.

32. Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же
макароны?

Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

33. Можно ли глотать шарикоподшипники?

Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

34. Какая разница между телевизором и ночным горшком?

Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви-мость
лучше.

35. Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?

Посмотрите в словаре на букву "ж"

36. Можно ли гладить нейлоновые чулки?

Можно, если они на хорошенькой ножке.

37. Как нужно содержать мужа?

Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять. 38.
Для какой цели существуют газеты?

Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в

трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

39. Кто такие дальние родственники?

Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

40. Что такое диета?

Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

41. Кто такой дипломат?

Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

42. Какая разница между женой и домработницей?

Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату,

а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.

43. Что такое луч смерти?

Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую,

одинаково с ней одетую.

44. Что такое меню?

Меню - список блюд, которые только что кончились.

45. Кто такой начальник?

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,
когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при-ходите вовремя.

46. Что такое облысение?

Процесс замены причесывания умыванием.

47. Для чего детям рассказывают сказки?

Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью под-

готовки их к чтению газет.

48. Что такое сноска?

Способ отвлечь читателя.

49. Кто такой холостяк?

Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

50. Что такое цирк?

Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезь-

яны.

51. Кто такой шофер?

Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум-

ный, чтобы не иметь ее.

52. Что означает экономия?

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо-вольствия.

53. Можно ли женщину изнасиловать на улице?

Нет, так как прохожие будут мешать советами.

54. Какой самый красивый город?

Конечно, Ереван.

А сколько бомб надо для Еревана?

А Тбилиси тоже красивый город.

55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с
опущенными брюками.

56. Что такое фокстрот?

Это любовь стоя.

57. Безгранична ли любовь?

Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а закан-чивается
под одеялом.

58. Может ли мужчина залезть в бутылку?

Да, если там - голая женщина.

59. Как правильно писать: "грудь" или "груть"?

Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".

60. Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя? Лучше есть
торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

61. Что думает курица, убегая от петуха?

Не слишком ли быстро я бегу?..

62. Что думает старый петух, бегущий за курицей?

Не догоню - хоть согреюсь.

63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей?

Догоню - что буду делать?

64. Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам? Считают по
слабым местам.

65. Может ли женщина забеременеть от пыли?

Может, если пыль стоит столбом.

66. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?

Можно, если предварительно на член надеть наперсток.

67. Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?

Чтобы при падении не разбить яйца.

68. Может ли женщина прожить на суточные?

Да, если у нее не будет месячных.

69. Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней? Никакой, чем выше
лезешь, тем больше дух захватывает.

70. Что общего между женщиной и сигаретой?

Ту и другую перед употреблением надо помять.

71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?

Можно, если не боишься щекотки.

72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?

Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и

вниз головой.

73. Чем отличается половой член от паяльника?

Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.
74. Что выше любви?

Пупок.

75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?

Почтовую марку.

76. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?

Потому, что они не смогли узнать:

1. Где живет кузькина мать.

2. Чем занимается ДОСААФ.

3. Где находится армянское радио.

77. Почему у курицы нет трусов?

Потому, что у петуха нет рук.

78. Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?

На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находит-ся в
частных руках.

79. Можно ли спать с открытой форточкой?

Можно, но лучше с женщиной.

80. Почему женщины носят черные чулки?

Это - траур по утраченной девственности.

81. Почему монашки носят черную одежду?

Боятся засветить пленку.

82. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?

Да, если его покрепче привязать.

83. Как правильно употреблять женьшень?

Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой сто-роны.

84. Можно ли корову скрестить с медведем?

Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать ла-пу.

85. Что делать, если песцы вылезают из норки?

Пришить пуговицы.

86. Как получить двойню?

Завернуть член в копирку.

87. Что делать, если сны снятся на иностранном языке?

Брать в постель переводчицу.

88. Какая разница между мужем и космонавтом?

Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.

89. Как писать "в кустах": вместе или раздельно?

Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

90. Может ли ром-баба возбудить мужчину?

Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.

91. Почему армянам всегда везет?

Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

92. Может ли женщина жить с обезьяной?

Нет, т.к. у обезьяны нет денег.

93. Чем рыцарь отличается от девушки?

Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.

94. Как предохраниться от зачатия?

Нужно пить нарзан.

До или после?

Вместо.

95. Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

96. Может ли женщина стать вратарем?

Да, если выдержит одиннадцатиметровый.

97. Кто такой ишак?

Это муж, который едет на юг со своей женой.

98. Кто такой осел?

Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

99. Как один пук разделить на пять частей?

Пукнуть в перчатку.

100. Что такое сарделька?

Это сосиска в возбужденном состоянии. 101. Как называется прическа у
Хрущева?

Урожай 1969 года.

102. Что такое "крест на крест"?

Это поп на медсестре.

103. Про какую женщину говорят "порядочная"?

Это женщина, которая дает всем по порядку.

104. Про какую женщину говорят "потаскушка"?

Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.

105. Что означает "реактивный" муж?

Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу.

106. Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?

Пятьдесят рублей.

107. Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?

Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний
план, а позади пьяный Иван.

108. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умствен-ную
или физическую?

Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

109. Изменяла ли Ева Адаму?

Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

110. Что можно снять с голой женщины?

Голого мужчину.

Что можно снять с голого мужчины?

Голого грузина.

А что можно снять с голого грузина?

Полтора килограмма шерсти.

111. Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

Да, если он - миллиардер.

112. Почему армяне не летают в космос?

Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости, грузины -
от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим азербайджанцам?!

113. Что будет, если скрестить клопов со светлячками?

Густая сеть электрификации по всей стране.

114. Могут ли карлики играть в футбол?

Нет, т.к. трава колет яйца.

115. Почему петух так много поет?

Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

116. Какая нация самая глупая?

Зато у нас коньяк самый лучший!

117. Почему перестало существовать армянское радио?

Умер еврей, который отвечал на вопросы.


В о п р о с
ы и о т в е т ы с о в е т с к о й

э к с п е p т н о й с и с т е м ы

и л и

а р м я н с к о г о р а д и о

Можно ли яйца красить кисточкой ?

- Можно, если муж не боится щекотки.

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ?

- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

Может ли женщина забеременеть от пыли ?

- Может, если пыль стоит столбом.

Может ли вегетарианец любить женщину ?

- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?

- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Для чего применяется пурген ?

- Это национальное противозачаточное средство.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?

- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Кем лучше быть - дураком или лысым ?

- Лучше дураком: не так заметно лысины.

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?

- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Почему старые девы носят черные юбки ?

- Чтобы не засветить пленку.

Когда наступит всемирный голод ?

- Когда китайцы начнут есть вилками.

Будет ли новая всемирная война ?

- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня

на камне не останется.

Как уберечь горжетку от выпадания волос ?

- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.

Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться
жесткой мочалкой.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?

- Обладает, но не даром.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?

- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и

ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра
другой.

Какая разница между статуей и женщиной ?

- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

Почему петух поет всю жизнь ?

- Потому,что у него много жен и ни одной тещи.

Может ли собака получить инфаркт ?

- Может,если ей создать человеческие условия.

Есть ли жизнь на Марсе ?

- Тоже нет.

Что такое зарплата ?

- То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня

кончается.

Откуда происходят все болезни ?

- Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия.

Что такое критика снизу ?

-Не можешь - слезай.

Что самое ценное в женском молоке ?

- Тара.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?

- Может,если ночь полярная.

Что такое муж ?

-Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором ?

- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Что означает русское слово бизнес ?

- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать,

а деньги пропить.

Что легче всего на свете ?

- Член - не успеешь подумать, уже встает.

Что тяжелее всего на свете ?

-Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Что быстрее всего на свете ?

- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в

в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Кто были первые люди на земле ?

- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому

приходится признать, что первыми людьми были: еврей -

Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.

В чем разница между мужским членом и самолетом ?

- Самолет поднимается - становится меньше, а член

поднимается - становится больше.

Может ли мужской член стать ударником комтруда ?

- Не может,так как он встает на работу не когда нужно,

а когда захочет, не может работать восемь часов подряд,

плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические
интересы - сам побыл, других не пускает.

Чем девушка отличается от рыцаря ?

- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка -до первой.

Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе ?

- Потому, что там одному делать нечего.

Можно ли гладить капрон ?

- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

Почему у курицы нет грудей ?

- Потому, что у петуха нет рук.

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или

худых ?

- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на
кости не бросается.

Что означает - крест на крест ?

- Поп на медсестре.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?

- В ногах разницы нет, разница между ними.

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?

- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Можно ли спать с открытой форточкой ?

- Можно, если больше не с кем.

Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?

-Правда, но мы его любим не только за это.

Чем заняты девушки в больших городах?

- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие
сапоги на кривые ноги.

Как француженка делает аборт ?

- Тьфу!

Что такое пoрадочная женщина ?

- Это женщина, которая отдается в парадном.

Что такое застенчивая женщина ?

- Это женщина, которая отдается за стенкой.

Как заиметь друга ?

- Хочешь иметь друга - купи собаку.

Можно ли попой останавливать поезд ?

- Можно, если она будет красной.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?

- Может,если он упадет со шкафа.

Чем отличается женщина от яхты ?

- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у
женщины-наоборот.

Что такое однополчанин ?

- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Что находится у женщины между ног ?

- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Сколько бывает видов противоестественной любви ?

- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной

демократии к СССР.

Чем отличаются орехи от мужа ?

- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда

нет денег.

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик" ?

- Это голый мужчина в профиль.

Есть ли в СССР дома терпимости?

- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем

с опущенными штанами.

Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка ?

- Натуральный еврей.

Где у человека душа ?

- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче

становится.

Где у женщины аппендицит?

- Как войдешь - налево.

Что думает петух, когда бежит за курицей ?

- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".

А курица?

- "Не слишком ли быстро я бегу ?"

Как молодой жене обращаться с мужем ?

- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

Будет ли любовь при коммунизме ?

- Не будет денег, не будет и любви.

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет ? - Вспомните,
откуда растут ноги и откуда растут руки.

Можно ли прожить на одну зарплату ?

- Не знаем, не пробовали.

Какое самое лучшее противозачаточное средство ?

- "Спиодин".

Сколько в мире великих наций ?

- Русские, нерусские и армяне.

Что милее всего на свете ?

- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если

хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

Что может дать самая красивая женщина Парижа ?

- Она не может дать больше того, что может дать.

Что такое сверхжадность ?

- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется

с головой.

Почему клоп плоский ?

- Чтобы удобнее было на нем спать.

Как избавиться от клопов ?

- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.

Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Как определить границу, где Грузия, а где Армения ?

- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет

спереди, а армянин сзади.

Что мягче всего на свете ?

- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ?

- Можно, если найдете свой зад.

Что такое семейная ссора ?

- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

Почему женщин не берут в армию ?

- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

Какая разница между пивом и лекарством ?

- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво

сначала пьют, а затем выписывают.

Чем отличается женщина от дерева ?

- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

Что такое реактивный муж ?

- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?

- Сам напал, сам пусть и защищается.

Почему мужской член быстро уходит на пенсию ?

- Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в

ночную смену.и вниз головой.

В СССР плановая система хозяйства, почему же не

планируется рождаемость ?

- Потому что средства производства находятся в частных

руках.

Можно ли Париж сделать соцгородом ?

- Можно, но жалко.

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?

...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось

одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в

в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет

ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Чем отличается золотая женщина от простой ?

- Золотая - с пробой.

Чем отличается Волга от попа ?

- Волга - матушка, а поп - батюшка.

Можно ли опрелить величину мужского члена по носу ? - Можно. Но если судить
по ослу, то лучше по ушам.

Что такое "ни то - ни се" ?

- Это маленькая на троих.

Что такое старость ?

- Это когда половина мочи идет на анализ.

Что можно снять с голой женщины ?

- Только голого мужчину.

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -

отдельно ?

- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -

отдельно.

Чем отличается женщина от мужчины ?

- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина -наоборот.

Как в комнате уничтожить клопов ?

- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить
?

...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но
Тбилиси - лучше."

Откуда возникла чечетка ?

- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого

было тринадцать детей и один ночной горшок.

Что нужно делать при атомном взрыве ?

- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

А почему медленно?

- Чтобы не создавать паники.

Какая разница между телевизором и ночным горшком ?

- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване ?

- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

Что будет, если соединить кибернетику и математику ?

- Кибенематика.

Для чего у человека нос ?

- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его

куда не следует.

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же
макароны ?

- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

Какая разница между женщиной и стеклом ?

- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

Какой телевизор самый хороший ?

- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает
цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым
напряжением.

Как сделать двойню ?

- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не
кусала ?

-Не спускать.

Может ли в Армении быть коммунизм ?

- Нет, потому что за горами.

Что такое волосатый мужчина ?

- Это или первый человек, или последняя обезьяна.

Что такое похмелье ?

- Это та же пьянка, только с утра.

Как называется женщина с низким декольте ?

- Голосистая.

Что такое половая недостаточность ?

- Это когда член не достает до пола 15 см.

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или

красивую, но б... ?

- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

Почему армянам всегда везет ?

- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги ? ...Армянское радио
неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си". Через некоторое время поступил
ответ: "Англичане -джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур ?

- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди,

куры со смеху сдохли.

Какой самый короткий анекдот ?

- Еврей - дворник.

Можно ли скрестить медведя и корову ?

- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало

лапу, а летом давало молоко.

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?

- Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать

вывозить его на поля.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?

-Вымыть ноги.

Что такое дирижабль ?

- Это летающее яйцо.

А у меня два яйца, а я не летаю. Почему ?

- Плохо работает пропеллер.

Чем отличается триппер от соловья ?

- Поймаешь, узнаешь.

Правда ли, что у русских мелодичный язык ?

- Истинная правда,т.к. они говорят: "Речка по колено,

а рыбы до ...".

Может ли женщина сделать мужчину миллионером ?

- Может, если он миллиардер.

Что такое: "Ни кола, ни двора" ?

- Это когда не стоит и жить негде.

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при

помощи пара и электричества и как это понять ?

- Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.

Остальное как при социализме.

Может ли забеременить мужчина ?

- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока

положительных результатов нет.

На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами ?

- На копилку.

На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами ?

-На вешалку.

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2006-11-01 07:43:01 (#605717)

[Blind-Unlimited] минусовки

привет беспредельщикам.

вот снова я потскажите какой прогай мы слепые можем создавать минусовки и где
её скачать.

с уважением малефик.



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 1   2006-10-31 16:31:11 (#604826)

[Blind-Unlimited] басня

Когда совокупляются два разных вида
На лад их дело не пойдёт,
И будет из всего одна лишь мука:
Однажды лебедь раком щуку
Задумал грубо отыметь.
Поймал её на мелководье
И это скользкое отродье припёр ко дну,
Да ходу нет.
Казалось бы и есть дыра, а мимо.
А щука вырывается строптиво
И лебедь кликает с тоски...
Мораль сей басни такова:
Ебаться надо по-людски!



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2006-10-30 15:21:59 (#605186)

[Blind-Unlimited] как детишки лето проводят

Как детишки лето проводят...
(концу первой четверти - посвящается :)

- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким
голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск
Бобруйской области.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла:
писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа:
"Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду
боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался...
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке
тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Самым слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову
руками.
- Та-а-ак... "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием
"Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - ну, почему же
странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо
нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек
14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе
говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы
написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский.
- "... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует
"приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди...
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали?
Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели,
отпердолили ее во все дыры... Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем
коллективом без гандона..." Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на
Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же
четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему
трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка.
Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она
забеременела...". Милосоский! От таких как ты не беременеют, а залетают.
Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в
гандон, а за содержание "три"...
- Так. Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне.
Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага,
вот: "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..."
Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у
этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка
сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали
кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из глубины класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши
сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а... Мастурбин! Ну-ну...
"Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома
дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня,
Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там
девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- А еще-то про что-нибудь написали?!
Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз
стопки.
Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за
этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы
она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с
урока.



подписчиков на данный момент 89

     ответов: 0   2006-10-30 13:31:08 (#605157)

[Blind-Unlimited] дмитрию шитикову посвещяется

Размер его весьма обманчив -

когда лежит и просто спит:

он хоть и мал, весьма заманчив,

имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,

Как он спешит скорей проснуться,

и вы почувствуете в миг -

как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,

Вы с ним забудетесь в экстазе

Лишь поищите вдохновенье,

и он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,

не нужен вам ни чей другой.

А он привычно ждет касаний -

с ним очень трудно без стараний

Он подает вам знак условный,

что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,

с ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук

он реагирует так бурно:

Он как живой, желанный друг

и без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,

когда он виснет: так внезапно,

увы! Рецептов нет одних -

лечить придется поэтапно.

Три пальца здесь не помогают,

и языком не совладать,

другие злятся и ругают

(я слышал столько раз: про мать).

Но он беспомощно доверчив,

он так надеется на вас!

И вам уже сердиться нечем,

и так бывало сколько раз:

Он вам откроет новый мир

земных и не земных желаний.

Он словно бог, он ваш кумир,

источник счастья и страданий.

Ему я посветить бы мог

еще не мало добрых строк,

не будем следовать примеру

других: А будем знать и меру.

Люблю тебя, мой верный друг -

Мой старый, добрый ноутбук!!!



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 1   2006-10-30 09:02:16 (#604850)

[Blind-Unlimited] анекдоты про чукчу окончание

1. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. "Чукча, Вы
упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел
вслед человеку: "Колдун, однако!"

82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" -
"Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-чешь?" - "Однако,
пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-чешь?" - "Однако, спать с тобой
хочу." Переспали. "Что еще ты хо-чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы сеем
картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-чанин: "Мы сеем
картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы сеем
картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-ня." Его спрашивают: "Через день? А
почему так рано?" - "Очень ку-шать хочется."

84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-вывается
Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше.
Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-личанин: "Какой курс на
Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья подводная
лодка. Высовывается Чукча: "Од-нако, какая курса на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-ветская
подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка
выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of
course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-дей
головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-мен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-зультат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
Чукча. Чукчины тренеры оби-делись и пошли выяснять почему только третье. "А
ваш спортсмен во-обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает!
Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан
называется!"

88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый ви-ток, с
земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"

- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми бе-лую
кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что
гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не тро-гай!"

89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-сия
принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-ход только с
одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал,
там написано: Чукча - с одной стороны, Речф-лот - с другой стороны!"

90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спра-шивают:
"Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?" - "Однако,
Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-чинает
кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-ча спрашивает: "А
где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."

92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус -
прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет, вкус... как...
сношаться!"

93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную
икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое
спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-нет."

94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское
радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все больше пугают." - "А как
пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"

95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога.
Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на
охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут,
бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу
сорвал карабин, раз-вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и
говорит: "Одна-ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал
медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его
бу-дет?"

96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол
Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на ..."

97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!" Его
спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень устал." - "А
почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три ра-за думал."

98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что делаете,
она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна есть!"

99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импера-тор
был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку -
нет."

100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-ют:
"Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять мож-но, но зачем
козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!"

_

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2006-10-29 23:55:08 (#605050)

[Blind-Unlimited] иван - балван

привет Беспредельшики!
что-то тишина стоит в нашем государстве!
посылаю полную версию Ивана, чтоб хоть немного вас развеселить и поднять вам
хоть что нибудь!

На свете жил один Иван,
По кликухе "Голубан".
Был невъебенный он болван:
По утрам он срал в карман,
По ночам он ссал в кровать,
И собак любил ебать.

Вот однажды тот долдон,
Утром вышел на балкон.
И давай с него орать:
"Кто меня хочет ебать ?
Всем даю сегодня я !
Давно не видел хуя я !"

Вот какой-то старый дед,
По кликухе "Солопед"
Увидел нашего Ивана,
Достал гандон он из кармана,
Натянул его на хуй
И крикнул Ване: "Не балуй"

Иван как деда увидал
Свой хуй тихонько почесал.
Побежал помыть очко,
Ох и грязное оно.
Его он тер и так, и сяк,
Не отмывается никак.

* * *

Часть вторая

Пока Ванесса жопу мыл,
Дед к квартире подходил.
Нажал на кнопку он звонка
Ивана испугав слегка.
Довольно сильно испугал,
Тот в жопу мыло запихал.

Теперь как мыло то достать ?
Иван от страха начал ссать.
Потом Ивашка загрустил,
Хуй немного подрочил.
К нему на помощь пришел дед,
Ведь не даром: "СОЛОПЕД" !!!

Засунул Ване в рот он кляп,
И ногой по жопе тяп...
Иван от боли серанул и перданул и блеванул.
Еще разок дед саданул,
За хуй Ивана потянул
И очень сильно дерганул.

Тут Иван так сильно пернул,
Что старик сильнее дернул.
Хуй конечно оторвался,
У старика в руках остался.
Но зато из жопы Ваньки
Показалась балалайка.

Балалайку ту Иван,
Уж давным-давно искал.
Потом пошли другие вещи:
Хуй еловый, чьи-то клещи.
И порвав ему очко
Мыло вышло нелегко.

Дед как это все узрел,
Невъебенно охуел.
"Давно такого не видал"
Лишь Ивану он сказал.
Ванькин хуй потом он взял
И на кухню побежал.

Там большой обрывок хуя
Положил прямо в кастрюлю.
И сварил он холодец,
Охуенный, аж пиздец.
'Слышь Иван, ты молодец,
Иди ка, ешь свой "огурец".

Сели ужинать они,
Ели, пили до зари.
Холодец был очень вкусный,
Только сильно уж вонял.
Так как Ванька хуй свой синий
Каждый день в дерьмо пихал.

* * *

Часть третья

И вот на утро, весь в поту
Иван проснулся, я ебу.
Все разбросано в квартире,
Как будто год бомжи тут жили.
Рядом спит какой-то дед,
И в добавок хуя нет.

"Нет ! Без хуя мне не жить !
Как же буду я дрочить ?"
Решил он деда разбудить
И подробно расспросить
Что здесь вчера была за шайка ?
И где нашел дед балалайку.

Долго дед не просыпался,
Иван будить уж заебался.
То он пнет ему по яйцам,
То засунет в жопу лом.
А дед еще храпит как сука,
Аж трясется Ванькин дом.

Наконец старик проснулся,
Встал, спокойно отряхнулся.
По сторонам дед оглянулся,
Смотрит - Ванька уж нагнулся !!!
Но дед его ебать не стал,
Он о вчерашнем рассказал ...

* * *

Часть четвертая

Долго старый дед трепался
Иван то плакал, то смеялся.
Потом он сильно разозлился,
За хуй немного помолился.
Достал бутылку, похмелился
Ну и конечно спать свалился.

Дед же, сука, хитрый был
Он в хате водку всю допил.
Потом решил еще купить,
Чтоб в конец шары залить.
Пошел он денег поискал,
Иван же падла, спал и спал.

Долго старый хер искал,
Иван тем временем поспал,
Встал, решил опохмелиться
И опять бревном свалиться.
Но в доме не было бухла,
Иван сказал лишь: "Вот те на !"

Все выпил этот старый черт,
Пускай хоть спирта принесет.
Но Ваньку старикан послал,
"Я сам, блять, все здесь обыскал"
Иван тут страшно погрустнел,
Сел, и песенку запел ...

Пел о том, что хуя нет,
Ебет его лишь старый дед.
Его, решил дед подбодрить,
Чтоб перестал так громко ныть.
"Слышишь, Ваня, не горюй,
Я отдам тебе свой хуй"

От слов тех Ваня прихуел,
На хер, на дедов посмотрел.
"Да. Хуй конечно не красавец,
Меньше чем мой средний палец.
Да еще хуек ебучий,
Весь какой-то, блять, вонючий."

Дед сказал Ивану так :
Ты пиздеть большой мастак.
Хуй даю, ты и бери,
А хуйню не говори.
Хуй, только на вид хуевый,
А внутри он как моржовый !!!



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 15   2006-10-29 18:31:32 (#603751)

[Blind-Unlimited] смарт

привет безпредельщикам от токовоже беспредельщика.

кто мне потскажет пойдёт ли мобил спичь на гагу тобиш на нокио ингейч а то вот
задумал брать а вот не знаю пойдёт или нет боюсь оказаться в пизде кто что скажит
жду ответа пиздюк малефик.



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 1   2006-10-29 15:40:54 (#604825)

[Blind-Unlimited] афоризмы

Не можешь поверить в существование того, чего не видел своими глазами ? А
свой мозг ты своими глазами видел?

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

Личная жизнь выглядит так же, как и наличная.

Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...

Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не
пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по
100 грамм и огурчик

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.

Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

О худых женщинах - сухие палки жарче горят.

Включая свет, думай о тех, кто тут может прятаться....

Внyтри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

Водку мы пьем для запаха - а дури нам своей хватает!

.



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2006-10-29 07:19:52 (#604823)

[Blind-Unlimited] анекдоты про чукчу продолжение

61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и
сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-рафироваться надо
по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-ча обратно и видит: второй
Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в
двух экземплярах надо."

62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские
заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй." Второй Чукча стал
стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А у
меня стрелы кончились."

63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-шет руками:
знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча,
тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-до и
выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что
надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и
кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?" А тот: "Однако, я не парашютист,
я - сапер!"

65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" - "Рядовой
Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что "Так точно"?" -
"Ур-р-ра!!!"

66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Паро-ля!" -
"Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."

67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя
услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Все
разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-лышал. "Стой! Кто идет?" -
"Однако, мы, кошки, домой ползем!"

68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.

71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если
спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее га-сит и снова убирает в
коробок.

72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако, "Проспекта
Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - сказал Чукча, поворачиваясь
кругом и берясь за другой поручень.

73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-ник
Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му" написал?" -
"Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно: "Му-Му" написал
Тургенев, а памятник Пушкину."

74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-ные комнаты
Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и
сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через
неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя,
другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед
телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"

75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил
сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-дилов." Выступает
Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого
охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста
выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая
или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить
дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-ше, что холодная." И сказал.
Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет
зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата.
Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей
моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-туда послышалась возня.
Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять
позвал Русского добить брата. А по-том Чукча подумал: "Этот человек убил
двух моих братье. Теперь на-до убить его." И позвал Японца - каратеиста и
сказал ему: "Притво-рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана
войдет Русс-кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум;
пос-лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя!
Ему бы еще жить да жить!"

78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его
спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." - "Почему?" -
"Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"

79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз в
полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-нако, первые
два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-ся."

80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него
спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню всегда с телками
ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 0   2006-10-29 01:52:55 (#604793)

[Blind-Unlimited] вопрос о беспредельном

Привет беспридельщики!
Я новичок в этом листе, но у меня уже сложилось впечатление, что Ваши возможности
дествительно беспредельны, начиная от виртуозного мата, до тонкостей в компьютерной
технике. А не подскажет ли кто-нибудькак мне найти вчерашнюю программу "Что Где
Когда"?Может она существует где-то в нете или повторяется в другие дни?
За сим остаюсь в надежде на Ваши беспредельные познания и в этой области
сергей



подписчиков на данный момент 90

     ответов: 6   2006-10-28 22:25:26 (#604715)

[Blind-Unlimited] Что происходит во время умирания.

Приветствую.

Оле Hидал, H-ск, 1993г.

О смерти и перерождении

Я буду обучать тому, что называется Пхо-ва, в этой части
Сибири либо в июне, либо в июле. Потому что я проведу здесь еще
один месяц, вот этим летом, и Ханна, наверное, привезет высокого
тибетского ламу, чтобы была традиционная сторона. И то, чему я
буду учить, это - как сознательно умирать. есколько человек из
вашего города в прошлом году приезжали в Петербург, тогда я
давал там эти учения, и всех за три дня появилась дырка в голове
и ясный, прочищенный путь в Чистую Страну. Это настоящее
физическое отверстие, а я вообще там ничего не касался. Это
Будды держали молоток с гвоздями - изнутри. В любом случае,
получить такое учение - очень хорошо, потому что мы не знаем,
сколько нам суждено жить. Даже если кто-то очень храбрый и
сильный (а большинству из вас кажется что вы такие), все-таки,
какое-то количество энергии человека задействовано в том факте,
что когда-либо придется умереть. А если эту энергию высвободить,
то также можно научиться, как помогать другим. Это очень
полезно. Если бы вы смогли для этого уделить 4-5 дней, я был бы
очень рад. ну а три дня - это очень короткий срок. Так что вы
просто оставайтесь в контакте в плане этого. Это такое очень
отличное от всего переживание. Сначала идет очень много
очищения, выбрасывается все старое барахло, а затем человек
бывает очень благодарен. И также, в связи с этим,я сейчас вам
немного расскажу о смерти и перерождении.
Первое,что здесь надо сделать, это понять природу ума. Если
мы посмотрим на Ум, у него есть две стороны: есть то, что
остается, и есть то, что двигается. нечто, что смотрит, и нечто,
на что смотрит. Что-то подобное зеркалу, и что-то подобное
картинкам в этом зеркале. Если вы станете искать то, что
остается, что не изменяется, то, что слушает через ваши уши и
смотрит через ваши глаза, что осознает все везде, то что вы
скажете? Вы не увидите никакой вещи. Если вы станете искать свой
Ум, или свою Думу, или свое Эго, или как бы вы это не назвали,
то вы не сможете это найти. нет такой веши, такой субстанции,
которая бы имела свой цвет, вес, запах, размеры и т. д., что вы
могли бы назвать своим умом. но, с другой стороны, это не
значит, что Ума - нет.

Потому это мы ощущаем множество вещей. Как мы это можем делать?
Потому что есть Ум, потому что он - не вещь, и, наконец, потому
что его открытое, ясное пространство на самом деле безгранично.
Итак эти три вещи: открытое пространство, лучезарно ясное и без
всяких границ. Конечно же, оно никогда не сотворялось, и его
никто не делал,и оно не рождалось. Это не вещь, это не могло
появиться или родиться. И если бы нашим переживанием был сам Ум,
нам не нужно было бы ничего искать. Мы были бы естественно
бесстрашными, потому что пространству нельзя причинить вред, мы
были бы счастливы и радостны, потому что пространству нельзя
причинить вред, оно игриво богато и свободно, и, наконец, мы
были бы естественным образом любящими, потому что мы бы видели,
что нет никакого разделения в пространстве, оно содержит все, и
оно одно и то же во всех. И, оставаясь в этом открытом, ясном,
безграничном пространстве ума, видя, как приходят, уходят и
остаются миры, как его свободная игра, мы бы радовались и
действовали, как только возможно, чтобы приносить пользу всем
существам. И это все было бы очень легко.
но дело обстоит здесь не так. Мы осознаем не зеркало, а
картинки в зеркале, не наблюдателя, а то, что наблюдается, не
осознавание, а объекты осознавания. И по этой причине мы
переживаем постоянные изменения. И здесь мы думаем, что есть
какое-то "я", "эго", или "личность", которое все это осознает.
но если вы поищете свое "эго" или "я", его нельзя найти. Если вы
поищете его в теле, нет ни одной части тела, которая бы не
изменялась, все молекулы и атомы в теле все время меняются. Если
вы станете искать его в ваших чувствах, хорошие чувства - то,
чем вы хотите быть, вы не можете удержать, а плохие чувства,
которые вам не нравятся, они становятся там сильнее,чем больше
вы с ними сражаетесь.
но все же есть эта иллюзия "себя" или "эго". И можно
сказать, что есть какая-то разновидность относительной личности.
Это какая-то разновидность потока, течения. Это значит, что если
бы не было ребенка, которому семь лет, то не было бы и старика,
которому 70 лет. но между семью и семьюдесятью годами все все
время изменялось. И единственное,
что оставалось, это иллюзия того, что является кем-то, вот это
оставалось. но все остальное - уходило.
Итак, в определенный час приходит время телу и уму
расстаться. Условия, которые приводят нас к человеческому
рождению, они - распадаются. И здесь бывают разные виды смерти.
Они внешне очень отличаются друг от друга. ну это, например,
когда наступаешь на мину в Афганистане, или где нибудь умираешь
медленно от рака. но, фактически, что бы при этом не
происходило, это - однo и тоже. Вся энергия, которая обычно была
разлита по всему нашему телу, начинает оттягиваться обратно в
центральный энергeтический канал нашего тела.
Сейчас я немного расскажу об энергeтических системах в
теле, потому что до этого может быть вы получали запутанную
информацию. Одну из этих систем вы все знаете. Это нервная
система. Это такие толстые желтые линии, которые расходятся по
всему телу через мозг, через позвоночный столб. Они достигают
всех мест и заботятся о движениях, о физических процессах и т.
д. но также есть еще одна, которая подобна энергии поверхности,
которая течет по всему телу. Это используется китайцами и
японцами. Здесь мы обнаруживаем, что разные точки на коже имеют
связь с разными органами, такие как сердце, почки и т. д., так
что если вы вставите иголку в ваш палец, это дает больше энергии
вашей печени или что-нибудь еще. Далее есть третья система,
которая называется Кундалини, и которую используют индуисты. Это
- нервная энергия в самом позвоночном столбе. Это где-то четыре
пальца за линией волос, и она идет вверх таким образом. ну, это,
насколько я успел понять, может приводить вас на высокие уровни
умственного контроля, и может приводить вас в чистые страны
сферы индуистов, в сферы богов формы и бесформенных богов.
Далее, у нас есть центральный канал, который мы используем в
буддизме. но это не как у индуистов, где в какой-то чакре она
выступает наружу назад из спины, и там говорят о семи центрах.
Мы говорим о пяти центрах. И, обычно, этот канал начинается 4-мя
пальцами ниже пупка в центре тела, и доходит до точки, которая
находится на рас-
стоянии 8-ми пальцев от передней линии волос. Эта энергeтическая
линия появилась, когда встретились сперма и яйцо наших
родителей, это было много лет назад в чреве нашей матери. В это
время сперма несла энергию, которая ощущается в медитации как
белая, а яйцо - такую энергию, которая ощущается в медитации как
красная. И затем, когда есть генетическая информация этих первых
двух клеток, из которых состоит наше тело сегодня, то белая
энергия поднялась вверх, и, как я сказал, она сконцентрирована
здесь, а красная энергия опустилась вниз, и теперь она находится
на расстоянии 4-х пальцев ниже пупка.
Итак, у этой центральной линии энергии есть пять колес. В
голове это имеет отношение к мозгу, к нервам, и ко всему
физическому, в горле - это коммуникация, в сердце - это интуиция
и эмоции, пупок - это артистические способности, и четыре пальца
ниже пупка - это сила, сексуальная сила, либо сила вообще. Эти
энергии распространяются по всем местам, так что говорят, что
наше тело наполнено 72 000 каналов, которые доставляют
осознавание и сознание во все места. ну, сам я не считал, но все
остальное я проверил, это совпадает, так что, думаю, это тоже
совпадает.
Итак, процесс умирания заключается в том, что эти
энергетические колеса начинают сжиматься в центральную
энергетическую линию. Умираем ли мы очень быстро или очень
медленно, ощущение таково, как будто энергии покидают все органы
чувств и уходят в центр тела. Я уверен, что все вы ощущали такой
шок, когда вы чyть не попали в аварию, и после этого у вас,
скажем, на руках, волосы стояли дыбом (ну, если у вас есть
волосы). Это потому, что энергия уже успела побывать в центре, и
опять разлилась.
Итак, что происходит при этом процессе медленного или
быстрого умирания? Вся энергия, которая была обычно разлита по
всему телу, начиная двигаться в сторону центра. И здесь мы
ощущаем также постепенное угасание всех сенсорных ощущений. Мы
можем видеть, но не уверены, что мы видим, мы можем слышать,но
не уверены, что слышим,мы ощущаем, но не уверены - холодное это
или горячее. И когда это происходит, у нас
бывает еще некоторый внутренний опыт: мы чувствуем давление, мы
чувствуем, как будто мы уплываем. Мы сначала чувствуем, как
высыхает наши рот и нос, а потом - холодеют, и мы начинаем то
терять сознание, то опять его приобретать, то есть оно то
уходит, то возвращается снова. Мы очень хотим сказать людям,
чтобы они подняли нам голову, но ничего не можем произнести.
Такие ощущения бывают при подходе к смерти. И в определенное
время мы выдыхаем три раза, и после этого больше не вдыхаем. И
тогда люди говорят: "Теперь он умер." Как вы знаете, можно дать
такой электрический удар в сердце, и тогда люди могут ожить на
какое-то время, но даже, когда больше ничего не получается, все
же это еще не конец жизни. То есть, прекратился внешний обмен
энергиями с миром вокруг нас, мы больше не получаем кислорода,
но все же, на протяжении 20-30 минут продолжают происходить
внутренние процессы. И в это время сначала белая энергия с
макушки нашей головы опускается вниз, в сторону сердца, мы
ощущаем интенсивный ясный свет, как такой прекрасный ясный
лунный свет, и 33 вида чувств, которые происходят из гнева,
начинают исчезать. Затем, спустя 10-15 минут, красная энергию
из-под пупка начинает двигаться вверх. И на ее пути вверх мы
ощущаем теплый свет, как красный свет заходящего солнца, и 40
видов чувств, которуе возникают из привязанности, жадности и
желания чего-то, они исчезают. И когда эти два света встречаются
в сердце одновременно, то на мгновение все темнеет, при этом
растворяются семь чувств, которые происходят от глупости. И
затем ощущается лучезарный вневременной свет нашего ума. Все
осознавание, вся энергия, которая обычно была разлита по всему
телу, сосредоточена в одной точке, и в одно время в сердце. И в
этот момент - через 20-30 минут после нашей смерти, это лучший
шанс для нас достичь состояния Будд.
Если мы будем знать, что это наша собственная истинная
природа, то в это время пропадает всякая разница между
осознаванием снаружи и внутри, пространство и просветление везде
встречаются и смешиваются, наш ум становится вневременным, т.е.,
содержащим все времена и все места, и мы ста-
новимся Буддами. Мы можем проявиться, как бесчетное количество
форм везде, и приносить пользу всем существам, у которых есть
какой-либо контакт с нами. но если мы не способны это удержать,
а это - очень трудно, и если люди могут это делать, удерживать,
то это можно видеть, потому что тогда они остаются в медитации,
если даже прекратить всю жизнедеятельность. Как, например,
сделал Кармапа. Он сжал свое тело от такого размера, как у меня,
до такого маленького. Это происходило в течение 45 дней, когда
он сидел, окруженный масляными лампами в медитации. Вместо того,
чтобы гнить или испускать запах, он просто приобрел такой
маленький размер. После этого, когда его сожгли, вокруг солнца
были две радуги, его сердце выкатилось из груди и подкатилось к
ученикам в такой совершенной синей форме. ну еще после этого
происходило много таких особых вещей. Это с тем, что вы способны
удерживать осознавание этого ясного света. но, с другой стороны,
большинство налогоплательщиков этого делать не могут. Когда они
видят этот свет, это для них слишком. Они теряют осознание, и
они остаются без сознания три дня. Классические тексты говорят:
от 3.5 до 4-х дней, но это для отшельников в Тибете, у которых
умственные процессы идут глубже и медленней, чем у жителей
современных больших городов. Были случаи, когда люди приходили
ко мне сразу после своей смерти. В этом не было никаких
сомнений, что это было реально, потому что они были так же
реальны, как мой уважаемый переводчик. В этих случаях это было
также всегда 68 часов после их смерти. Я также заметил, что наши
высокие тибетские ламы, наши учителя, начали вместо четырех дней
говорить три дня. ну, может быть, они заметили, что у
современных людей более быстрые умственные процессы. но, в любом
случае, кажется, многие сейчас уже говорят так. Итак, когда
происходит пробуждение после смерти после этого шока, не знаешь,
где находишься, и что происходит. И мы идем обычно туда, куда мы
привыкли ходить, смотрим по всем сторонам. Происходит падение в
запутанность, потому что нет такой силы, которая могла бы
удержаться на одном месте. Так что, когда мы думаем, что мы в
Индии, мы оказываемся там,
если думаем, что в Дании или в Иркутске, оказываемся там. ну, и
конечно, никто не может нас здесь видеть. Мы видим, как все наши
враги выглядят счастливыми, а все наши друзья - несчастными.; мы
в той или иной степени можем видеть их мысли. Целую неделю вот
таким образом мы продолжаем быть в полной запутанности. И в один
прекрасный день происходит обнаружение того, что ты на самом
деле - мертв. например, мы идем по очень мягкому песку и не
оставляем никаких следов. Мы кладем нашу руку в кипяченую воду,
и нам - не больно. И это - такой большой шок, что опять
происходит потеря сознания. И когда происходит пробуждение от
этого второго раунда бессознательности, то все подсознательные
впечатления ума начинают всплывать. Появляются оченш сильные
сны, и они все более и более окрашиваются всеми самыми сильными
чувствами, что у нас есть.
ну, например, если человек сделал много хорошего, но всегда
при этом думал, что "это сделал я", то это будет переживаться
так, что мы будем ходить по прекрасным дворцам, мы будем
выходить на балконы, ложиться в постель, и когда пробудимся, ум
будет находиться в состоянии богов. Есть три разновидности. Одна
разновидность: у них всегда исполняются все их желания, все,
чего они хотят, они ощущают. Другой вид: они переживают великую
эстетическую радость. Третий вид остается в очень высокой и
ясной абстракции. И здесь, когда уже растрачиваются хорошие
впечатления в уме, т.е., когда не остается достаточно материала,
чтобы оставаться в этом состоянии, происходит выпадение из него.
Также возможно, что самое сильное наше чувство - это
ревность. И в этом случае мы будем ощущать это так, что мы ходим
и смотрим - что есть у других. Т.е., мы будем находиться в
оружейных палатах, брать оттуда оружие и идти отвоевывать у
других то, что у них есть. ну, также может быть, что самое
сильное чувство, это - запутанность, или что приводило людей к
запутанности, делало их умы неясными. Если, например, в прошлом
он был министром пропаганды и агитации, или что-нибудь такое, и
тогда происходит падение в большую запутанность и мы стараемся
спрятаться между кус-
тами или камнями, и результатом может оказаться то, что мы будем
иметь прекрасную шубу и на зиму и на лето, и четыре лапы, т.е.,
получается перерождение в животное. но я не думаю, что это
происходит очень часто. У меня были два случая, когда две такие
большие желтые собаки с маленькими головами, они прямо подошли
ко мне и умом задали вопрос: "Что произошло со мной? Внезапно
ушел свет, и вот теперь я выгляжу так?" но если мы учтем всех
людей, которые рождаются в бедной части света сегодня, то если у
человека такая плохая карма, то ему не нужно даже перерождаться
в виде собаки. Вместо этого можно попасть в Африку. Есть такие
места как это.
но также возможно, что самые сильные чувства - это жадность
и алчность, тогда мы находимся в настоящем страдании, мы ощущаем
постоянную подорванность. Точно также, как если нет никогда
неудовлетворенности сейчас. Если мы постоянно чего-то жаждем, то
же происходит и тогда, когда мы умираем, то тогда у нас будут
всевозможные люди, которые будут не давать нам получать
наслаждения. Все наши желания тогда сконденсируются в два таких
фундаментальных желания еды и питья. И тогда у нас есть такие
умственные блоки, смешные сны, которые не дают нам это ощущать. И
мы не можем там ощущать исполнение желаний и какой-то радости.
ну, мы можем думать, что наши желудки такой величины, как
Иркутск, а рты - величиной с игольное ушко. И, независимо от
того, как бы быстро и много мы не ели и не пили,мы никогда не
насытимся.
Или мы можем это ощущать так, что как только мы собираемся
что-либо взять, приходит какая-то негативная энергия и уводит
это от нас. Т.е., могут быть различные блоки, которые не дают
нам ощущать радость.
но самое худшее состояние - это если мы наполняем наш ум
гневом и ненавистью. Когда внешние впечатления через органы
чувств перестают поступать, и наш ум начинает воспроизводить
наши собственные внутренние состояния. Если в этом случае самые
основные из них - это гнев и ненависть, то мы будем очень и
очень страдать. Это действительно неприятно. Разные виды гнева
ощущаются как жара или холод, и это сос-
тояния, которые длятся очень долго, и которые очень неприятны.
Итак, после проведения некоторого периода в том или ином
состоянии, или прямо непосредственно после прошлой жизни, мы
опять приходим в человеческую жизнь, и человеческая жизнь - это
особое. Потому что здесь у нас есть много сильных чувств, и нас
есть физические тела, которые позволяют нам удерживать ум в
одном месте. И когда у нас есть эти сильные чувства и твердые
тела, у нас есть шанс развиваться очень-очень быстро. Каждый
момент мысли о принесении пользы другим, каждое желание быть
полезными для других, все это имеет чрезвычайную силу. Точно
также желание приносить вред другим или совершение этого,
приносит такие же сильные результаты, и надолго. И эта
человеческая жизнь - это как бы ходить по канату между тем,
хорошим, что может впоследствии произойти, или всем тем
количеством плохого, что может последовать. То есть, вот это
небольшое количество времени, которое мы проводим здесь,
принесет нам очень большое количество времени в бестелесном
состоянии потом, проведенного в счастьи или в страдании.
И, наконец, если мы рождаемся людьми, у нас есть три
дальнейших результата. Первый: какую мы получаем генетику. Мы
получаем тело, которое нравится всем, или такое, которое все
время болит, и оно беспомощно и создает много проблем. Также
есть вопрос того, какое мы получаем окружение. Получаем ли мы
одну из большого количества жизней, которые не дают шансов на
развитие. Девять десятых детей сегодня рождается в "цветных"
частях света, в цветных семьях. Это означает, что у них будут
очень большие трудности в том, чтобы получать образование и
развиваться и т.д. Это места, где нет ни свободы, ни
образования, ничего. И, наконец, какие у нас есть тенденции,
какие мысли и чувства. И когда у нас в соответствующей жизни
появляется определенное тело в определенном обществе, с
определенными мыслями и чувствами. Все, что мы делаем, наполняет
наше подсознание, и когда мы умираем уже после этой жизни, то
опять всплывают все впечатления, а это приводит нас к новому
существованию. И это
происходит, начиная от времени, которому нет начала, так же, как
у пространства нет начала. Оно также всегда играло само с собой
и пробовало свой бeзграничный потенциал. ну и каждый раз, когда
мы рождаемся, у нас проблемы с этим - это болезненно. А после
этого приходят болезнь, старость и смерть. И когда мы находимся
здесь, у нас проблемы: получить то, чего мы хотим, избежать
того, чего мы не хотим, удерживать то, что у нас есть и
приспосабливаться к тому, чего мы не можем избежать. Вот
почему Будда нам советовал не вкладывать все деньги в плохие
банки, т.е., не вкладывать свою энергию в деньги, славу,
богатство, во все то, что приходит и уходит, но вместо этого
постараться найти хороший банк. Т.е., на самом деле, искать наш
ум, развивать хорошие, теплые чувства к другим, и
отождествляться все больше и больше с тем, кто ощущает, видеть
все больше и больше открытый и ясный свет, где все происходит,
где все изменяется, с тем, кто все знает, и где все снова
исчезает потом. Т.е., знать это - на самом деле важно.
Вот почему я всегда рад, когда вы принимаете Прибежище, как
вы это сделали вчера. Потому что я знаю, что это может принести
вам только пользу. Вы никогда не будете стоять только где-то со
знаками, которые говорят: "Ближе конец." Вы не будете делать
ничего, что будет забавным и странным. Т.е., вы можете
проростать, развиваться с вашими друзьями, или делать то, что вы
привыкли делать. но всегда есть такая гарантия, такая
уверенность внутри, что есть что-то ценное, что нельзя потерять.
Зная, что ваш Ум - открытый, ясный, безграничный свет, и иметь
контакт с тем, что никогда не рождалось и не может умереть. Это
лучше, чем иметь деньги в банке и все остальное. Это помогает в
этой жизни, после смерти, в будующих жизнях и всегда.
Итак, это была моя часть выступления, теперь у вас есть
возможность выступить со всеми вашими вопросами. Я просто
спрошу, слышали ли вы подобное Учение о смерти и перерождении
раньше? От кого? В группе? У вас что из письменного источника
или из устного источника?

ВОПРОСЫ

В: В какое время между смертью и рождением появляются те
мирные и гневные божества, которые описываются в " Книге
мертвых"?
О: Мы не говорим так много о мирных и гневных, т.к.
немногие их видят. Для того, чтобы познать эти аспекты,
требуется долгая подготовка. Первый период - это мирные, а
последний период - это гневные. но люди в этом состоянии обычно
только слышат звуки и видят что-то преходящее и уходящее, и
очень трудно это узнать. Чтобы у людей появлялось хорошее
впечатление при этих видениях, есть такое хорошее посвящение,
которое называется гии-тро. Это означает мирные и гневные
аспекты. Это когда приходят 42 мирных божества из сердечного
центра и 58 критичных божеств из головного центра. Там есть
очень много имен, но в любом случае вы, наверное, не очень много
сможете видеть. но также в "Тибетской книге мертвых" есть
действительно для всех важные вещи. Это - учение, которое
говорит: "не беспокойтесь, это все - ваш собственный ум." И,
фактически, мне нужно сказать еще одну вещь, прежде чем будут
вопросы. Тибетский Буддизм не только полезен для этой жизни,
т.к. он поднимает нас от уровня бедного человека на уровень
богатого человека, т.е., от взгляда того, у кого нет ничего, до
взгляда того, у кого есть все. но за Тибетским Буддизмом стоит
гораздо больше чем это. Он, фактически, нацеливается прямо на
процесс смерти и перерождения. Сначала вы научитесь Пхо-ве от
меня, и когда придет время вам умереть, тогда на протяжении
20-30 минут после того, как вы перестанете дышать, в большинстве
случаев ум - выйдет. Вы увидите, что волосы на макушке немного
так ослабли, выйдет кровь или сопли из носа. ну это еще одна
причина, чтобы умирать на правой стороне. Для того, чтобы
энергии выходили через левый канал, через левую ноздрю. но если
вы не очень хороши в Пхо-ве, то ваш ум попадет В Чистые Страны
через три дня, когда вы так пробудете. И на этот раз он
наверняка туда попадет. И если в тот момент, когда все
становится темным, у вас есть еще привыч-
ка медитировать на Кармапу, то вместо мрака вы видите его Черную
Корону. Перекрещенный дордже в середине будет как открытая
дверь. Вы в нее войдете, и вы пройдете через такие золотые
колонны, вы пройдете через солнце и луну и попадете в Рубин,
который являет собой состояние высшего Блаженства, и вы будете в
Чистой Стране. Это очень эффективно для тех, кто медитирует на
Кармапе с Черной короной. Затем, когда вам удается удержать
свет, когда весь свет сводится вместе в вашем сердце, то это -
самое высшее и самое прекрасное, и тогда вы сразу станете
Буддой. Если вы этого не можете сделать, то вы будете оставаться
без сознания три дня. ну и обычно, фактически, во всех случаях,
когда люди умирали и приходили ко мне после смерти, это было
около 68 часов. И тогда, если у вас есть Пхо-ва, вы
освободитесь. но если вы хорошо медитировали в фазе растворения
в медитации, когда вы пробудетесь от этого шока в момент
бессознательности, вы будете видеть всех как Будд или как вашего
Ламу, вы попадете туда. ну и т.к. у вас нет физического тела и
ничего, что бы вас удерживало, вы смешаетесь с этими чистыми
формами и попадете на так называемый уровень Радости. Это также
очень хороший шанс. Если не удастся сделать это, то после семи
недель или меньше, но не больше, благодаря силе мантр и добрых
пожеланий, которые были сделаны, мы преобретем Дхарму тела в
таком месте и времени, где можно быть полезными как для других,
так и для себя. Где когда-либо в жизни можно встретиться с
освобождающим Учением и двигаться дальше таким образом ну, это
была полная лекция. Теперь вы можете спрашивать.

   Badjos   ответов: 7   2006-10-28 13:12:00 (#604382)

[Blind-Unlimited] куда деваются мегабайты

здравствуйте все участники листа я начинающий пользователь сейчас попытаюсь пояснить
в чём заключается моя проблемма дело в том что почти каждый день у
меня куда то пропадают мегабайты вот например сегодня я получил почту прочитав
все письма я их удалил потом я нажал на свойства диска ц и обнаружил что
куда то делись 2 мегабайта я почистил папку оутлок экспресс но восстановился
только 1 мегабайт и такая вот штука происходит почти каждый день говорят что
в риестре что то остаётся а сам я не знаю где находится этот риестр слышал я
что есть какие то программы которые очищают не нужные файлы но где их достать
а уж тем более как ими пользоваться я не знаю если кто нибудь знает пожалуйста
подскажите выход и если можно пожалуйста объясните мне не грамотному каким
же образом это всё происходит можно писать на личный адрес
wasaosk***@l*****.ru
заранее всем огромная благодарность с уважением василий город старый оскол



подписчиков на данный момент 92

   василий   ответов: 4   2006-10-28 10:44:28 (#604000)

[Blind-Unlimited] Помогите с крэком.

Привет всем!
Друзья-беспридельщики,
вот такая хренотень у меня произходит.
У меня установлена софтинка, MP3_To_Ringtone_Gold_3.32,
которая делает много интересных вещей, но весь набор услуг не предаставляет,
просит зарегиться.
Может кто пользуется этой програмулинкой?
Мож кто кряк пришлёт?
Море удачи и дачу у моря!
Евгений из Тюмени!
evgeniy-bush@m*****.ru
"И стоит шаг пройти, заносит время след,
обратного пути у жизни просто нет."



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-27 22:29:21 (#604582)

[Blind-Unlimited] предложения

Привет Беспредельшики!
В связи с увеличением числа подписчиков и оживлением рассылки, мне бы
хотелось выяснить у вас ваше мнение по некоторым вопросам:
какой бы вы хотели видеть нашу рассылку в дальнейшем? какие рубрики по
вашему мнению в ней должны быть? может кто-нибудь хочет самостоятельно вести
какой-либо раздел?
все пожелания и предложения можно высказывать в листе, а для тех, кто
предподитает личное общение, милости просим по адресу kiribey***@m*****.ru
теперь поехали дальше: тему сообщения можно писать любую. лучше конечно
писать в ней про что будет письмо, но не анекдот, а на пример "порутчик
ржевский" или "вовочка". но еще раз повторяю, что это не обязательно.
на счет транслита было высказано верное замечание, так что большая просьба к
авторам: внимательно читайте посылаемый текст!

на этом пока все.

С уважением Бонни



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 2   2006-10-27 15:31:39 (#602787)

[Blind-Unlimited] Ыспэшыл фор Квэлли

Долбаебы на земле русской никогда не переведутся... у нас на работе тут
таких полно :)



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-27 12:33:25 (#604432)

[Blind-Unlimited] анекдоты про чукчу продолжение

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на
Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-ся," - "Хочешь?" -
"Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю."
Взял деньги и убежал. Через нес-колько часов Чукча понял, что его обманули.
Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной
площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," -
"Хо-чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей
сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"

42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-рит: "
Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А
красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои
пятьдесят копеек."

43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастать-ся, а как
тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень.
Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-нулся через некоторое время
из больницы домой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то
было бы сотрясение."

44. Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!"
Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за
выхлопную трубу. "Однако, - самец!"

45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-жало.
Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-но, вернусь
такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День
ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая
задержка? "Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает
задом наперед за дрогой следить."

46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, -
шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф!
Пфф! "Однако, - спички."

47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вер-толет.
Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут,
огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ те-бя бить будут, /дочке/
тебя ..... будут: экспедиция!"

48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил,
напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил
его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи
телеграмму: "Еду, встречай." Ге-олог думает: "Ну, накормлю, напою, но не
класть же его с моей же-ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и
уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг,
так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей
парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город
Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих
пор с ... капает!"

49. Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-мерз. Ползет
и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча, дай рыбы - умираю!.." -
"однако, не могу, - у начальника спросить надо," - "А кто у тебя
начальник?" - "Я сам себе начальник!" - "Начальник, дай рыбы!" - "Однако,
бери сколько хочешь!"

50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот раздуло," -
"Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," - "А ты,
наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчи-нами - нет, с геологом
спала, так ведь он предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду
кидал."

51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит
из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве -
так "сковородки с ушами"!"

52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-да.
Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча не
отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в
пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там
все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от газеты.
"Однако, - тен-ден-ция!"

53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он
изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"

- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику:
национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-ча, национальность
ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-ец, если вы, родители -
чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый
шестой на Земле - китаец."

55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва-таться.
"Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с ва-ми. Однако, юрта у
вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас
нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета -
богато надо," - еще

50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли те-бе, что
наши новые родственники больше похожи на японцев?"

56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв СССР и
жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты
хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в газетах вышло постановление:
"Отныне вместо "Чукча" следует гово-рить "Еврей - оленевод"."

57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукча-ми: обидно.
И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего
Севера".

Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов
крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ",
"ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

58. Представители разных народов спорят, кем был по национальности

В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился, сделал
революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был англичанином." -
"Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-лийских библиотеках."
Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"

- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он был
Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."

59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все
Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные
извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-уто Чукча встает,
подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний хлопець!"

60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй

- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-падет, я в
нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если волк нападет, я его
брошу и мне бежать легче будет."



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-27 12:05:29 (#604421)

[Blind-Unlimited] анекдоты про чукчу продолжение

21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-та: "Здесь
у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня
тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-вают: "А куда же ты в туалет
ходишь?" - "В тундру!"

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-шая, только
умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще
успеваю, а зубы почистить - нет."

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" -
"Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переодел-ся под Хохла.
"Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармош-ки не продаем." Пошел,
переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гар-мошка?" - "Мы чукчам гармошки не
продаем." - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча
можетназвать гармошкой батарею парового отопления."

24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть только
"Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам
холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в
холодильнике -4."

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-зоры
есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши-вают:
"Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая вошка по своей
дорожке бегала."

28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на
ночь здесь останусь!"

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня
до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется
об него головой, подходит к следующему - и головой, под-ходит к третьему - и
головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако,
нет, Чукча мягкий вагон ищет."

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
"Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз
падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" -
"Однако, поменяться не мог - там никого не было."

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а
поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007 идет на Беркакит?" -
"Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А куда?" - "На
...!!!" - "А это через Беркакит?"

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззи-нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой
музы-кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица
вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал
смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только
быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-ко
летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро.
Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" - "А это обязательно?"

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-кву видел.
лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого
видел."

37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!"
Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако, только что по радио
слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-чев сказал...!"

38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет
коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда будет
коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова,
"Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай,
и будет коммунизм."

Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят мои унты,
твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда,
считай, и будет коммунизм.

40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-во!" -
"Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-тоциклы:
"тр-р-р-р!"."



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2006-10-26 10:48:33 (#604072)

[Blind-Unlimited] Бритые пелотки :)

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и
скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались.
Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось
просто песдец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил
небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим,
ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? - Василий вскочил как ошпаренный.
- ХХХ ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш. Василий с
опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? - мозг Василия бился в истерике -"Павизло,
павизло йобанывротсцукаблянах!!!"
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут
што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо,
нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, ХХХ с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну + ну + хачу травы!
- Скока?
- До ХХХ!
- Нивапрос
- И эта + бля + хачу + хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! - Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая
обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нинаебал камрад? - с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему
карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь
дачный участок зарос травой. "Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока,
карась сцука!",- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он
как будто не замечал её. "Сцука, сцука карась", - шептал он, - "наебал пидар
ёбаный". "Вася, это ты?", - окликнула из кухни мать, - "отец звонил, говорит
пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же
переэкзаменовка? Вась?". "Щас мам", - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его
взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема
для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими
руками взял листок. "Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами
нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет - свистни,
паминяем. З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак
попадаеццо З.З.Ы. Ничего личного браза."

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,
Управление информационных технологий,
Ведущий специалист отдела сопровождения
платежных систем группы администрирования
платежных систем,
Филиала ОАО <Уралсиб>
в г.Кемерово
Email - krepits***@p*****.ru, <mailto:krepits***@p*****.ru,>
тел. 52-70-44 (вн. 519).



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2006-10-26 08:24:53 (#604021)

[Blind-Unlimited] радио

приветик, пиплы. вот начал возиться с вещанием в инете. почему бы у нас не быть
своему радио?а, может быть, каждый пусть заведет по станции? в любом случае,
как насчет того, чтобы, например, прокручивать по радио что-нибудь свое, живое?
как лучше назвать радиостанцию?
в каком формате лучше вещать?
в какое время?
все это можно обсосать здесь. это реализуемо. прогу для прослушивания подобных
станций могу прислать почтой, кому интересно. а вот научить вещать самому не
смогу. проблем много, пока еще только несколько часов экспериментов и опять же
трудности с джозом и его "совместимостью" с другими прогами.
в общем, подумайте
мацал кошек



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2006-10-23 23:21:47 (#603299)

[Blind-Unlimited] анекдоты про чукчу

СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ

Москва 1986-1989

Необходимое предисловие

Для адекватного восприятия материалов сборника составитель просит все время
помнить, что предлагаемые анекдоты не носят ни в коей мере
националистичесого характера /что еще раз подчеркивает эпиграф/.
Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорб-лением для
представителей одноименной народности.

Чукча-это не национальность,

Чукча-это диагноз.

1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона
поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-ловек-шпион?" -
Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я
спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает,
кто у нас начальник Пар-тии!".

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-демиком
Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-рошо! По четным -
академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и

говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы

Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;

Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным
стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-гельс не четыре
человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не чело-век." /вариант: ...-не
еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптур-ную группу "Карл, Маркс, Фридрих,
Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а
одноименное стадо оленей уме-ньшаем вдвое."/

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-гадку;
отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна
внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-леня?" - "Нет." -
"Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-лоша." Чукча кладет рубль.
"Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." -
"Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...

...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-ружи
черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."

- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, отку-да
ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию при-сылал из
армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-чешь, я
тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют
куда-нибудь."

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас
сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."

- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие
/стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."

11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
"Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба
какая-то..."

12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чув-ство
голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода,
чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-рез год. "Однако,
3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали.
Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами
делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что
ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде
круг-лые?"

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. При-езжают - у
чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повтори-ли эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк-сперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна -
стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех
отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь:
"Я - Цезарь!" Занавес.

Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой:
"Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.

Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький
Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-ленький: "Я - Брут!"
Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-рез -
старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка
влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник -
плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в
Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать
пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об-манешь." И начинает
отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-цать пять, три - двадцать пять.

18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-та." - "А
где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефици-том."

И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за
дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередь
длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь,
увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты
вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" -
"Однако, не повезло: по-ка до прилавка дошел - продавец помер."

19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем -
Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет
по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не
понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он
говорит?" - "Патамучто!"

20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но
не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча домой и
рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." -
"Московский таксист, однако!"



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2006-10-23 00:18:04 (#603017)

[Blind-Unlimited] уголок пиздуна

всем привет. ну что мы все анекдоты да анекдоты?
решил выступить сегодня в новой рубрике "уголок пиздуна" и предложить почитать
и это...
что мы знаем о видеоформатах?
благодаря пиратам видео сейчас подешевело. и, придя в гипермаркет за колбасой,
уже нет-нет, и положишь с ебалом буржуя в корзинку к ней дивидишку. иногда мы
фильмы так и храним. но порой бывает необходимо извлечь содержимое для хранения
на винте. можно скопировать весь диск на винт и обращаться к нему оттуда. но,
во-первых, объем большой. и, во-вторых, появились плееры на флеш-основе, в которые
дивидишку не впихнешь. да и если впихнешь, не посмотришь. а если слепой, не один
же ты слепой. рядом зрячий найдется с плеером. да и выдирать звук из дивидишки
гораздо труднее, чем просто ее переконвертить.
а на дивидишке может быть не только фильм, но и реклама, авторское слово ну и
еще много чего. кстати, ни одной удобной проги для просмотра дивидишек для слепого
я не нашел.
mpeg4
этот формат ивестен давно. если покупали диск с файлом .avi, то это он и есть.
в данном случае avi - контейнер, в котором хранится видео mpeg4 и аудио любого
формата, впихуемого в этот контейнер. на дивидишке хранится видео в формате mpeg2
и звук в формате mpeg1 layer2 или ac3. еще на ней хранятся субтитры, так как
mpeg2 субтитров и шрифтов не поддерживает. а вот mpeg4 поддерживает. поэтому
фильм можно сграбить с дивидишки вместе с субтитрами.
кодеки
можно для простоты грабить дивидишки кодеком divx3.11 или как его официально
называют, microsoft mpeg4. но использование этого кодека накладывает ограничения
в разрешении экрана, ключевых кадрах и многого другого. в этом кодеке нельзя
выбрать профиль. майкрософт его закрыла, и он дальше не развивался. примерно
таков же и кодек divx4. ограничений на разрешение экрана меньше, но и тут, если
будете кодировать дивидишку для плеера в avi, плеер может отказать в просмотре.
фильм, кодированный divx5 или 6 воспримется лучше. и, если знаете аппаратные
фишки вашего плеера, можно настроить профиль особо для него. также хорош и 16d-кодек.
хорош и тем, что его код открыт, и разрабатывается он всеми. а вот какой звук
использовать при перекодировании, тоже зависит от вас и вашего плеера. большинство
плееров воспринимают авишки со звуком mpeg1 layer 3 или mp3. для хранения фильма
на компе лучше взять кодек получше, например, кодировать звук в формате aac.
еще лучше ac3. но, скорее всего, фильмы с таким звуком играться в плеере не
будут. даже в ipod.
большая проблема в том, что плееры получают сертификацию divx или mpeg4 с большой
натяжкой. они понимают только фильмы, записанные в их индивидуальном профиле.
разработать такой декодер, чтобы любой фильм в плеере играл, ни одна фирма не
смогла. поэтому конвертить фильм для плеера лучше идущим к нему софтом. но кодеки
вам все равно установить придется. если прога к плееру ругается на то, что переконвертить
дивидишку нельзя из-за непонятного кодека, фильм лучше перегнать в формат mpeg2
сторонней прогой. потом фирменный софт файл легко распознает.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2006-10-22 20:08:49 (#602950)

[Blind-Unlimited] анекдот

всем привет!
вспомнился мне тут один анекдот, приходит бабка в магазин где продаются
мороженные куры и говорит, дайте мне такую курицу которая никогда не была б
под петухом, в общем непорочная.
продавщица сразу с ходу ей уверенно показывает на тушку самой синей и тощей
курицы лежащей в углу морозильника:
вот эта.
бабка спрашивает:
а как вы определили что именно она?
продавщица отвечает:
понятное дело какой дурень на такую полезет.

юра.



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2006-10-22 18:59:13 (#602928)

[Blind-Unlimited] посвещается Эвридике

Я помню чудное мгновенье,
Явилась жопа предо мной.
И это странное виденье
Прервало мирный мой покой.

Я начал судорожно думать,
Я начал дико размышлять,
Что б это значило, однако?
Какого хуя? Твою мать!

От жопы пахло ароматно,
Была она толста, кругла,
В неё засунуть хуй приятно,
Слюна из пасти потекла.

Я не сдержал порыва страсти,
И смачно жопу ущипнул.
Раздался тут же крик ужасный,
И я, проснувшийся, вздрогнул.

Какая-то пизда орала,
Что я ей жопу исщипал,
Что хуй отрезать мне, блядь, мало,
Что я мудила и нахал...

Да, поздно, блядь, пришло прозренье!
Я ведь в автобусе заснул,
И у какой-то бляди жопу
Во сне ебучем ущипнул!



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2006-10-22 15:31:30 (#602882)

[Blind-Unlimited] черный юмор

Письмо рабочих Воронежа, строящих корабли Петру Великому:
Царь, ты дал нам сто рублев, на постройку кораблев.
Девяносто три рубли, мы пропили, проебли.
Царь, спеши отдать ответ, будем строить, али нет?
* * *
Бабушка козлика очень любила,
Суп две недели из мяса варила.
* * *
В вестибюле школьном гром:
Тащим мы металлолом.
Наша завуч будет рада,
Ночь трудов и план готов:
3 могильные ограды,
8 цинковых гробов.
* * *
Мальчик решил на рыбалку пойти,
Удочки лень за собою нести.
В речку был брошен армейский фугас,
Всплыли и сом, и матрос-водолаз.
* * *
Девочка деда любимого брила,
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши:
Дедушка старый, зачем ему уши!
* * *
Нёс мальчик из школы плохие отметки,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз -
"Будешь уроки учить, пидорас!"
* * *
Газ из открытого крана пошел,
Маленький мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.
* * *
Это не ватмана лист, не картонка,
А пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2006-10-22 15:30:55 (#602881)

[Blind-Unlimited] Чёрный юмор.

Приветствую.

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект
одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень,
глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое
и твёрдое?
Отгадка: блевотина.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят!

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

Вовочка опоздал на урок, учительница его спрашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умер, был шустренький такой.
- Как это случилось?
- Пожар у нас был.
- Сгорел?
- Да нет, он же шустренький был, выпрыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говорю шустренький он, там пожарные тент натянули, он на него прыгнул
и обратно заскочил.
- Сгорел?
- Да нет же, шустренький он, опять выпрыгнул.
- Разбился?
- Да говорю же на тент попал и обратно заскочил.
- Сгорел?
- Нет, ну как вы не понимаете, шустренький он, опять выпрыгнул.
- А почему же тогда помер?
- Да его пожарные застрелили, заебал он их...

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Напряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Ну что! Захлебнулся, пизденыш!?

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый
волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.

Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. - Не могу. - Почему? - Он умер.
Как так??? - Бульдозером переехало. - Тогда зови маму. - Не могу. - Почему??
- Тоже умерла, бульдозером переехало. - Тогда дедушку зови. - Не могу, мёртвый
он!
- Мёртвый???- Бульдозером переехало. - Ну а бабушка где?
- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь? - На бульдозере катаюсь!

Идут Винни-Пух с Пятачком:
- Винни, а Винни, а куда это мы идем?
- Куда, куда... Свинью ебать.
- О! Винни! А она не убежит?
- Я тебе, сука, убегу!

Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко
открыв глаза, он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей
Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки
истерика. Орёт не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед
дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают
правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на
второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него
подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном
месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Сломался автобус с детьми-дебилами. Водитель вылезает и начинает ремонтировать
его. Открыл капот, копался-копался - не знает в чем дело.
Подходит дебиленок и говорит:
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
- Иди, мальчик, отсюда.
Мальчик расплакался и ушел.
Водила вообще весь закопался мотор достал, ваще ничего не догоняет в чем дело.
Снова дебил подходит.
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
- Да иди отсюда, дебил, сам разберусь.
Дебил снова нюни распустил и свалил.
Мужик вообще весь автобус разобрал, запарился весь, сидит на колесе не знает
что делать. Опять дебил.
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
Водила дрожащими от злости губами:
- Ну скажи ЧТО, ЧТО у меня ПОЛОМАЛОСЬ!!!
- У вас автообуус паамайся.

- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!!
Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной
из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не
кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу,
и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной
семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на
выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких
вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими
родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся
как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора
года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой
брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой
человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув
и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав
ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на
культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!

Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой?
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

Встречаются два старых друга.
- О сколько лет, сколько зим!
- Как ты, давно не виделись, женился али нет?
- О, да!
- Жена-то наверное красавица?
- Да не страшная как моя жизнь!
- Ну это ничего, зато наверно в постели хороша?
- Да какой там, бревно-бревном!
- Да ладно, зато готовит видать отпадно?
- Нифига, я к матери хожу обедать...
- Ну ты дал, нахрен тогда на ней женился?
- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не поймешь, ты ж не рыбак...

Сидит (М)ужик в автобусе, рядом стоит беременная (Ж)енщина.
Ж: - Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
М: - Доеблась? Сейчас допиздишься!

--
Это сообщение может стать вашим последним действием на Земле. :) Вы готовы принять
на себя такую ответственность?
Со всем почтением. Badjos.



подписчиков на данный момент 92

   Badjos   ответов: 0   2006-10-22 15:20:47 (#602874)

[Blind-Unlimited] анекдоты

"Крокодил" - "Улыбки разных широт"

Мама спрсила маленького Пелле:

- Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку?

- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы
велосипед...

Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через
несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв".

- Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал
нравоучително отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.

- А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал еще
раньше пташки?

- Ты оштбаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не ложился
спать - он возвращался с вечеринки домой.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:

- Ну, как тебе спалось?

- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.

- Так она же не могла тебя побеспокоить.

- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни
родственников.

Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера
оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.

- И этот номер мал.

Тогда продавец мрачно говорит:

- Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.

- Конечно, - отвечает он.

- А ты на мне женишься?

- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех человек.
Арестанты начинают друг с другом знакомиться.

- Ты за что попал? - спрашивают у первого.

- За то, что я против президента.

- А ты? - спрашивают у второго.

- За то, что я за президента.

- А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.

- За то, что я президент.

Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую
кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:

- Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.

- Дай доллапр, тогда скажу.

- Ладно, на, скажи только.

Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:

- Видишь, полощу банановую кожуру.

- И все?

- И все.

- Ну и дура же ты!

- Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании.

- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, - говорит
пастор.

- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала
делаю черновик...

- Знаешь, что такое сигарета?

- ?

- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет
удивленному прохожему:

- Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.

В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает
в окно.

- Простите, сэр, для чего вы это делаете?

- Не люблю соленые бананы.

Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в
палату.

- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.

- Нет, опечатка в учебнике по химии.

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и
синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в
горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об
уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и
синею, когда выписываю чек не уплату.

- Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у меня еще
и звезды из глаз сыплются...

В полицию вбегает человек и говорит:

- Я пришел сдаться властям.

- А что вы сделали?

- Я ударил свою жену...

- И убили ее?

- Что вы! Даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Она стоит за этой дверью.

Священнослужитель - мальчику:

- Ты читаешь молитву перед едой?

- Нет. Моя мать хорошо готовит.

СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и просит
сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам
спать.

СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет
ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

Начинающая певица - профессору:

- Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?

- Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены
нет!

- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!

- Откуда ты знаешь?

- Он опять бреет зеркало.

Телефонный звонок.

- Люсьен дома?

- Нет. А что ему передать?

- Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.

- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил
себе голову!

- Как это произошло?

- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

На рынке покупатель спрашивает:

- Сколько стоит эта кошка?

- Сто франков.

- Но вчера вы за нее просили только двадцать.

- Сегодня она съела попугая!

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам
самолета.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем
мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не
представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?

- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в
центнер. Правда, в три приема.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.

- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал Смит.

- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

- Что ты вырезаешь из газеты?

- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется
в его карманах.

- И что ты с этим сделаешь?

- Положу в карман.

СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?

ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у
меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не
воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса
разговаривать.

- Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?

- Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты, производящие
консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы заставить его
помалкивать...

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

- Скажите, милая, а вы любите попугаев?

- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у
владельца магазина:

- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

- Двадцать штук.

- Интересно, куда же делись еще трое?

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный
сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?

- В одном детективном романе.

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного
врача.

- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

В бакалейную лавку входит заяц.

- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.

- Нет, у нас нет какао.

На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.

- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.

- Нет, у нас нет какао.

На третий день заяц снова приходит туда же.

- У вас есть какао? - спрашивает он.

Взбешенный хозяин кричит:

- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои уши к
прилавку!

На следующий день заяц опять приходит в лавку,

- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.

- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.

- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

Шотландец говорит жене:

- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он
приносит домой одни пятерки!

- Похоже, лн делит выручку с учителем...

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего
приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя
дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на
двенадцать драк и одно убийство...

Звонок в полицию.

- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево. Жена
избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.

- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?

- Нет. Я муж.

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный
свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила
себе три новые шляпки.

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:

- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый
день молчит.

- У вас в доме есть женщины?

- Даже две.

- А-а... Тогда послушайте попугая ночью.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник.

- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались
закрытыми для тебя...

- Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.

- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным
директором.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почму я
за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

В полицейском участке звонит телефон.

- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!

- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?

- В комнату ворвалась кошка!

- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?

- Как это кто? Попугай, конечно!

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например,
она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и
разбилась. Понятно?

- Вполне.

- А как моя мама?

- Сидит на крыше.

Две дамы беседуют о замужестве.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне -
с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и,
наконец, остаешься с одним верблюдом.

МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко?

НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.

МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно?

ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали...

МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже
добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не
разбавляем молоко водой.

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об
этопм, - говорит мама сыну.

- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж.

- Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку.

- Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что
муж спешно одевается.

- Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

В зоомагазине.

- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии,
в каком он был до моего приезда.

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:

- А что это за астрономическая цифра, мистер Гувер?

- Это счет за отель.

- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю
причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить
премию до 10 фунтов.



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2006-10-22 10:52:23 (#602819)

[Blind-Unlimited] анегдоты

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся,
а
кто первый в окно вылетел, я не помню...

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под
юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька - это уже бл@#ство!

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На
завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя
кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета,
конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не
подглядывал?
Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким
косоглазием ему армия не светит.
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой
как
трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти
круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном
месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не
заразный!
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось,
прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы
расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги
переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

с уважением карлсон!



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 1   2006-10-22 07:33:14 (#602705)

[Blind-Unlimited] Re: транслит

Привет, Беспредельщики и мацал кошек в особенности.:-)
Original Message > следите за транслитом, чтобы не было латинских букв и слов типа "арбyз" и
> тому
> подобного неудобства. читать не охота.

И я присоединяюсь к этой просьбе. Синтезаторы речи - есть синтезаторы речи и
если "У" и "Y" по глазастому одинаковы, то по звучанию совершенно разные
буквы. Уважайте пожалуйста тотальников.

> уж не знаю, как говорящая мышь это читает,

Если "Y" стоит отдельно, то читает, как надо, а если в слове, то как "й". С
остальными латинскими буквами подобная ситуащия. Отвратительны тексты, где
слова написаны заглавными буквами, или по одной букве через пробел, так как
это тоже плохо не слух воспринимается.

С уважением, Миша.



подписчиков на данный момент 91

   "michael"   ответов: 2   2006-10-21 21:48:39 (#602407)

[Blind-Unlimited] Вовочка.

Приветствую.
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.
"Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне
двойку...
Отец подумал:
- И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал,
мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на
три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая нахуй разница?", а он
мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая нахуй разница, молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по
литературе.
Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный
мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям
спать не дает. Пидарас такой". - И правда, сынок, пидарас петух если
спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали...
- Почему???
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования-то?
- Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"

   Badjos   ответов: 0   2006-10-21 16:49:58 (#602633)

[Blind-Unlimited] приколы с пейджера

Привет беспредельщики!
Сегодня приколы с пейджера:

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
* * *
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
* * *
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"
* * *
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
* * *
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
* * *
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
* * *
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
* * *
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2006-10-21 15:57:33 (#602606)

[Blind-Unlimited] еще одно доброе утро

еду как-то в троллейбусе. рядом пара парней. остановились на светофоре. светофор
был звуковым. один подросток сказал другому: "смотри, светофор для глухих". этот
случай в виде анекдота я рассказал роману трахтенбергу без окончания. тогда он
еще не вещал на всю страну, а работал в нашем городе с денисом красиным. роман
окончания не угадал, но и очка мне не присудили. тогда я спросил его: "роман,
это правда, что у вас между ног мотоцикл?" спросил так, потому что после каждой
их передачи была музыкальная заставка, где газовал мотоцикл и голос под этот
рев раскатисто говорил: "тр-р-р-р-ахтенберг". роман на вопрос о мотоцикле между
ног растерянно ничего не отвечал. тогда вмешался денис красин. и ответил за него:
"нет, у него между ног мопед. два такта, и сразу впрыск".
мацал кошек



подписчиков на данный момент 92

     ответов: 0   2006-10-21 12:44:39 (#602553)

[Blind-Unlimited] анекдоты

И З Б Р А H H Ы Е

А н е к д о т ы п р о

ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.

О бедном гусаре замолвите слово...

/ Вместо эпиграфа /

1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган,
Чебурашка и Поручик

Ржевский...".

2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

-Какая луна, какие звезды ....

-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,

-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.

-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.

-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?

-Да-с, вот, отношусь ...

6. Из дневника гусарского полка.

День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и
выпили все шампанское.

День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.

День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.

День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!!

7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?

-С трудом-с, мадам.

8. -Вчера я спас женщину от изнасилования...

-Ой, интересно, Поручик, раскажите!

-А-а, я ее просто уговорил.

9. -Поручик, сколько у Вас детей?

-Да... штук шесть или пять.

-Вы любите детей, Поручик?

-Hет, но сам процесс...

10. -Поручик, Hаташа умерла от рака!

-Да, это была ее любимая поза!

11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

Поручик прижимает ее к стене.

-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

-Да нет, раз шесть.

-Что Вы имеете в виду?

-Что имею, то и введу.

12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с
пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. -Гусары,- обращается она
к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее
деть?

-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите
здороваться!

-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

-Поручик, Вы любили когда нибудь?

-Ебался-с.

Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-ивает:

-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

16. -Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова
любви...

-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.

17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как

"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...

-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто

мудак, мосье Оболенский.

17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?

-Ищу груди, мадам.

-Да они же спереди...

-Там я уже искал, мадам.

18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не
оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух
добавил:

-Hет, провинция-с, не поймут-с...

19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы
все наши женщины. Как же Вам это удалось?

-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".

-Hо ведь можно получить по мордам...

-Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в
том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша
трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо
фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и
Ржевский выходит на сцену. -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в
партер,- вот Ваш хуй...

21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.

-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент

Поручик Ржевский.

-Что, такая теплая?

-Да нет, такая ребристая...

22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.

Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:

-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?

-Поручик, да как Вы смеете...

-Да я так, просто хотел разговор поддержать...

23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот
одеколоном смазывает конец.

-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?

-Да так, на всякий случай.

Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

-А это зачем, Ваше Бродь?

-Да случаи они разные бывают...

24. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,

-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

-Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов

падает в обморок,

- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.

-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал

позой бобра, пойдемте на лестницу.

Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.

-Поручик, да это же обыкновенно раком...

-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь?

-Ебался-с.

-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...

-Бывало-с и с людьми-с.

-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...

-Бывало, что и в баньке-с.

-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...

-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет
детей...

-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?

- Об седло.

- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !

- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

-Поручик, что, на улице сильный дождь?

-Да нет, сильный встречный ветер...

30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую
косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она

тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый

вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до

этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал

своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.

31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.

-Поручик, а во что Вы были одеты?

-Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и

презерватив...

32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.

-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!

Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.

-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?

-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.

А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.

-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.

Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.

И вот очередь Поручика Ржевского.

-Поручик, да у Вас сапоги грязные...

-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет

и само отвалится...

34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.

-Иду я по лесу и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому

и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары.

-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары.

-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже

рассказывал?

35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах

хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные

темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.

Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой,
которая гуляла с болонкой.

-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее
сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский,
у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?

-Вот еще, охота мне жопу мочить...

37. Пьер Безухов просыпается после бала.

-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...

-Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

38. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.

-Поручик, а деньги?

-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

39. -Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал

Поручик Ржевский и грязно выругался.

40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.

-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.

-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.

-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.

-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.

-М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва

скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы

так и не встретили...

41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер
ему подсказывает.

-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.

-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.

-Да денег нет,- шепчет суфлер.

-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.

-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.

-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.

-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.

-А это как?

-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",

Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

-А, мне понятно, Hаташа.

-Тогда Ваша очередь.

-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...

43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.

-Мадам, сколько стоит эта кровать?

-Она не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Мадам, а сколько стоит этот рояль?

-Он не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

-Он не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Позвольте, но тут остается только одна люстра...

-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине

Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...

-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа, указывая на
перстень Поручика.

-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает

Ржевский.

46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?

-Как Вы узнали, Поручик?

-По перхоти на тапочках...

47. -Поручик, Вы играете на гитаре?

-Играю.

-А на рояле?

-Конечно играю.

-А на барабане?

-И на барабане тоже.

-А на арфе, Поручик?

-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-

ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.

Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей
ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. -Слушайте, а не лучше их просто
выебать?

-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...

49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться...

-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

50. Поручик Ржевский играет Чацкого.

-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...

Тьфу, блядь, забыл !!!

51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:

-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?

-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...

-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего

разрез у меня на шинели.

52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.

Слыши внизу дама говорит:

-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,

оно от этого тускнеет.

-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из
кармана брюк в пиджак.

53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,

но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на
внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.

-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,-

Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

54. -О чем Вы думаете, Поручик?

-О том же, о чем и Вы, Hаташа.

-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

-А у меня слово никогда не расходится с делом.

56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:

- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку -
вжик !!!

Поручик мнется:

- Hаташа, но это же неприлично, хм...

- Поручик, да что вы, это же мышка !

Поручик удивленно снимает пенсне:

- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться
девичей чести.

-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-

вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

That's all folks..:-)



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 4   2006-10-21 12:38:17 (#602224)

[Blind-Unlimited] Re: модератор

> привет бродяги!
>
> Бонни писсала.
> > сразу раз и на всегда хочу заявить, что Бонни женского пола, а не
> мужского,
>
> как же я сразу не сообразил.
> есле былобы бонни -м, то было бы ясно что это мужчина , а раз без буквы м ,
> то значет женщина.
>
> предлогаю писать в теме письма , жанар произведения.
> к примеру стих, или пословетса .
> а то стихи меня не прикалывают.
> могбы сразу их пропускать через карзину, а вот басни мне нравятся. я от них
> прусь.
> так что пишите тему правельно , не стесняйтись и всё будет хокей.
>
> это решение материрующей группы.
> интересно есть ли тут ещё матераторы , а то
> у меня ощущение , что только я иБонни.
>
> до свидания.
>
>



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 4   2006-10-21 00:04:55 (#601911)

[Blind-Unlimited] размышления у транспортного лифта

в нашем доме недавно "починили" лифты в очередной раз. в транспортном лифте кнопка
нашего этажа западает и не отжимается, когда человек из него выходит. так лифт
потом и гуляет по шахте. постоит внизу, поднимается к нам наверх, постоит наверху
и снова вниз. иногда, когда выхожу курить и замечаю лифт на нашем этаже, когда
он только подъехал, захожу в него и отжимаю кнопку. и он, заебавшись в многочасовой
езде, спускается вниз и открывается там, чтобы кто-нибудь снова поехал на наш
этаж и потом снова не отжал кнопку. и вроде ничего удивительного. все как всегда
у нас в россии. но почему-то представилась мне наша социальная система, в которой
я работаю: один мудак так ее придумал. теперь она работает сама в себя. иногда
возит людей. но чаще всего бесцельно ездит туда-сюда. иногда спрашиваю себя,
отчего устаю на работе? ну, дети тяжелые. часто это правда. но больше всего усталости
от этого ездилова по этажам системы, в которой работаю.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-20 23:04:13 (#602385)

[Blind-Unlimited] анегдоты

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида,
а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Вовочка
тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза?
-
спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство
я
насадил бы Васю.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-20 20:36:01 (#602348)

[Blind-Unlimited] О модераторах

Привет, народ.

Как основатель нашей рассылки, я говорю, что единственным модератором
рассылки является и будет (пока она этого захочет) наша славная Бонни.

Тех, у кого есть базар на этот счёт, поставим на премодерацию.

Хорошего настроения, весёлых выходных и виртуозного владения
инструментами!

Константин.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-20 18:38:48 (#602275)

[Blind-Unlimited] про секс

всем привет!!!
вот пособие для имеющих детей!!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой ?
Бей в зеленый барабан -Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону.

С уважением lis.
lis-77@l*****.ru
dogs20***@m*****.ru
icq# 322504381



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 1   2006-10-20 06:24:42 (#601905)

[Blind-Unlimited] Правила рассылки "Слепой беспредел"

1. Обсуждаются любые темы на любом языке с использованием как книжной,
так и ненормативной лексики.

2. Разрешено публиковать любую
информацию, включая средства для удобства незрячих.

3. Не допускается
нарушение действующего законодательства

4. Не допускается рассылка
прикреплённых файлов.

С наилучшими!

Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 2   2006-10-19 18:25:06 (#601418)

[Blind-Unlimited] --

в богатую иномарку врезается "запорожец". на экране бортового компьютера появляется
окно с сообщением: обнаружено новое оборудование. вставьте диск с драйверами"



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 1   2006-10-19 17:52:48 (#601298)

[Blind-Unlimited] для хорошего настроения

как то раз блин у кависа заболела сильно писа к доктору пришёл кавис так и
так мол болит пис хуй на стол свой положил яйца рядом разложил слегка жопу
приоткрыл
и от боли как завыл доктор говорит ему дед я чо то не пойму хуй тебе я режу
что ли что ревёшь ты так от боли и сказал кавис врачу я ебаться не хочу чем
вот так ему болеть лучше бабу не иметь



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 6   2006-10-19 17:52:35 (#601366)

[Blind-Unlimited] оживление рассылки

всем привет.
радости моей нет границ,ну наконецто рассылка ожила.
а то уж подумал было,что пиздец пришол рассылке.
ну теперь есть хоть что пообсуждать.
с уважением ко всем алексей мурманск.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 1   2006-10-19 17:52:29 (#601481)

[Blind-Unlimited] нужен кряк

всем привет.
мне нужен кряк к игре футбол если он конечно есть.
и русик но ево вродебы точно нету.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-19 17:00:41 (#601932)

[Blind-Unlimited] анекдоты

50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО

П Р Е Д И С Л О В И Е

Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую в г. Москве.
В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет), ОТЕЦ ЖИРНОГО (это
отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО! Она представляет собой
что-то вроде пожизненно беременного слона без хобота (там хватает и носа),
только мысли о массе и виде которого, вызывают суеверный ужас! Ее любимой
едой является маргарин и все ос-тальное.

P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со сла-быми
нервами, можем выслать ее фото на бетонной плите, для самоубийц устраиваем
очную ставку.

ПРИХОДИТ СЕСТРА ЖИРНОГО К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ:

- ДОКТОР, ПОСТАВЬТЕ МНЕ СПИРАЛЬ.

- ПРУЖИН ОТ ЛИФТОВ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ДОКТОР.

СЕСТРА ЖИРНОГО ИДЕТ ПО УЛИЦЕ В ПАРАНЖЕ, К НЕЙ ПОДБЕГАЕТ

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ:

- СЛОН?

СЕСТРА ЖИРНОГО СНИМАЕТ ПАРАНЖУ, И МАЛЬЧИК В УЖАСЕ ВСКРИКИВАЕТ:

- МУТАНТ!!!

СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ СО ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНОВ.

- ТЫ ПОСТУПИЛА В ИНСТИТУТ? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ.

- НЕТ.

- ЧТО, ПО КОНКУРСУ НЕ ПРОШЛА?

- В ДВЕРЬ НЕ ПРОШЛА.

СЕСТРА ЖИРНОГО В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ

ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР.

ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ,

ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР.

СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛАСЬ С ГЛАВНЫМ РЕЖИСЕРОМ МЕКСИКАНСКОГО

ФИЛЬМА "НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ!", И ПРЕДЛОЖИЛА СЕБЯ НА РОЛЬ ГЛАВНОЙ

ГЕРОИНИ ЭТОГО ФИЛЬМА - РАКЕЛЬ.

- ХОРОШО, - СКАЗАЛ РЕЖИСЕР, - НО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ФИЛЬМ БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ:
"ТОЛЬКО НЕ ТЫ!"

СЕСТРА ЖИРНОГО СИДИТ ОДНА В КОМНАТЕ, И ВДРУГ В КОМНАТУ

ВБЕГАЕТ ОГРОМНЫЙ КАБАН.

- ОЙ! - ВСКРИКРВАЕТ ОНА, - МЫШЬ!

ПЕРЕХОДЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЕ ПОЛОТНО, СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАЦЕПИЛАСЬ

НОГОЙ ЗА РЕЛЬС.

РЕЛЬС НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОРВАЛСЯ.

- НИЧЕГО, И ТАК ПОЙДЕТ, - ПОДУМАЛА ОНА СВЯЗЫВАЯ ОБРЫВКИ РЕЛЬСА.

СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:

- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ НОСКИ.

- ЭТО НЕ НОСКИ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - ЭТО ЧЕХЛЫ НА АВТОМОБИЛЬНЫЕ СИДЕНЬЯ.

СЕСТРА ЖИРНОГО В МАГАЗИНЕ ПРОСИТ ПРОДАВЦА ВЫБРАТЬ ЕЙ ПЛАЩ.

- ТАКИХ РАЗМЕРОВ У НАС НЕ БЫВАЕТ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - НО С

МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ВАМ КАК РАЗ ПОШЕЛ БЫ ЧЕХОЛ ОТ ТАНКА С

ВЫРЕЗОМ ДЛЯ БАШНИ.

ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫЗВАЛ МАСТЕРА ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ У СЕБЯ СПУТНИКОВОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ.

- ПРИЕМУ СПУТНИКОВОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ БУДЕТ МЕШАТЬ ДОМ НАПРОТИВ, - ГО-ВОРИТ
МАСТЕР.

- ЛЕНОЧКА, ВЫРУЧАЙ! - ЗОВЕТ ДОЧКУ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

- У ВАС СПИЧЕК НЕ БУДЕТ? - СПРОСИЛ НА УЛИЦЕ СЕСТРУ ЖИРНОГО

ПАРЕНЬ, ДЕРЖА В РУКАХ НЕЗАЖЖЕННУЮ СИГАРЕТУ.

- У МЕНЯ ЗАЖИГАЛКА, - ОТВЕТИЛА ОНА, ДОСТАВАЯ ИЗ КАРМАНА ОГНЕМЕТ.

ПОСЛОВИЦА: "НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, А ТО ОН В НЕЕ НЕ ВЛЕЗЕТ."

ОТЕЦ ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛСЯ С ДИРЕКТОРОМ ЦИРКА И ОБРАТИЛСЯ К НЕМУ

С ПРОСЬБОЙ ДАТЬ НА ПРОКАТ БЕГЕМОТА ДЛЯ ЛЮБОВНЫХ УТЕХ СВОЕЙ

ДОЧЕРИ.

- Я НЕ ПОЗВОЛЮ ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЖИВОТНЫМ! - ВОЗМУТИЛСЯ

ДИРЕКТОР, - НО Я ПОСОВЕТУЮ ВАМ ПОЙТИ В ЗООПАРК, ТАМ ТОЖЕ

ЕСТЬ БЕГЕМОТ, НО СЛЕПОЙ.

ОТЦА ЖИРНОГО ЗАДЕРЖАЛИ НА ПРОХОДНОЙ, КОГДА ОН ХОТЕЛ

ВЫНЕСТИ ПОЖАРНЫЙ ЩИТ. В НЕМ, КАК ОБЫЧНО, ИМЕЛИСЬ:

ОГНЕТУШИТЕЛЬ, ВЕДРО С ПЕСКОМ, БАГОР И Т.Д.

- ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ПОНАДОБИЛОСЬ? - СПРОСИЛИ ЕГО.

- ДА Я ПРОСТО ХОТЕЛ ПОДАРИТЬ ДОЧКЕ НАБОР КОСМЕТИКИ.

В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ

ПОРТНОГО:

- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ:

НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ?

- НА ЗАСОВАХ, - ПОСОВЕТОВАЛ ПОРТНОЙ.

СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА УГНАТЬ САМОЛЕТ. ОНА ПРОТИСКИВАЕТСЯ

В КАБИНУ ПИЛОТОВ И ГОВОРИТ:

- В ТУРЦИЮ! ИЛИ Я РАЗДЕНУСЬ!

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К ОКУЛИСТУ. ОСМОТРЕВ

ПАЦИЕНТКУ, ВРАЧ ЗАПИСАЛ В КАРТОЧКЕ: "CGA С ДОХЛОЙ ПАМЯТЬЮ."

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ.

- ПРИДЕТСЯ СТАВИТЬ ПЛОМБУ, - ГОВОРИТ ВРАЧ, - СЕСТРА,

НЕСИТЕ ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК И ДИНАМИТ.

"СЧАСТЛИВАЯ КОПЕЕЧКА!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДНИМАЯ

С ДОРОГИ КРЫШКУ ОТ ЛЮКА.

ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖ ПОЕЗД В КОТОРОМ ЕДЕТ СЕСТРА

ЖИРНОГО?"

ОТВЕТ: "НА ЗМЕЮ, ПРОГЛОТИВШУЮ КРОЛИКА."

ЗАГАДКА: "ЧТО ТАКОЕ НХО?"

ОТВЕТ: "НЕОПОЗНАННЫЙ ХОДЯЧИЙ ОБЪЕКТ."

ОТЕЦ ЖИРНОГО СПАЛ ОБЫЧНЫМ ПОСЛЕОБЕДЕННЫМ СНОМ. ВДРУГ

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ВЗРЫВНОЙ ВОЛНОЙ ВЫБИЛО ВСЕ СТЕКЛА И ПЕРЕ-ВЕРНУЛО КРОВАТЬ НА
КОТОРОЙ СПАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО. "ГОРОХУ ОБЪЕЛАСЬ!" - ПОДУМАЛ ОН.

ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЛИ ПО УЛИЦЕ. ВДРУГ СЕСТРА ЖИРНОГО ОЙКАЕТ И
НАЧИНАЕТ ТЕРЕТЬ ГЛАЗ.

- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДОЧЕНЬКА? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

- ДА ПТИЧКА В ГЛАЗ ПОПАЛА.

ЗАГАДКА: "ЧТО ОБЩЕЕ И В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ СЕСТРОЙ ЖИРНОГО И СТАРИКОМ
ХОТТАБЫЧЕМ?"

ОТВЕТ: "ОБЩЕЕ ТО, ЧТО ОНИ МОГУТ ПРОХОДИТЬ ЧЕРЕЗ СТЕНУ, А РАЗНИЦА В ТОМ, ЧТО
ПРИ ХОТТАБЫЧЕ СТЕНА ОСТАЕТСЯ ЦЕЛОЙ."

ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ФИЛЬМ "РАБЫНЯ ИЗАУРА",

ЕСЛИ В ГЛАВНОЙ РОЛИ СНИМЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО?"

ОТВЕТ: "ГРОБЫНЯ ИЗАУРА."

"КАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ МИКСЕР!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО,

УВИДЕВ БЕТОНОМЕШАЛКУ.

В ГОЛЛИВУДЕ СНЯЛИ ФИЛЬМ "ТЕРМИНАТОР 3" ПРО ТО, КАК ИЗ БУ-ДУЩЕГО К НАМ
ПОСЛАЛИ ТЕРМИНАТОРА ЧТОБЫ ОН УНИЧТОЖИЛ СЕС-ТРУ ЖИРНОГО. ПО ДРУГОМУ ФИЛЬМ
НАЗЫВАЛСЯ "КИБОРГ-САМОУБИЙЦА".

СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:

- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ СЕРЕЖКИ.

- ЭТО НЕ СЕРЕЖКИ, ЭТО ЛЮСТРЫ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОДАВЕЦ.

ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕНИЯ КЛИНИЧЕСКОЙ СМЕРТИ МНОГИЕ ЛЮДИ ВСПОМИНАЛИ ЧТО ОНИ ПОПАДАЛИ
В ТОННЕЛЬ, В КОНЦЕ КОТОРОГО БЫЛ СВЕТ. КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ПЕРЕНЕСЛА
КЛИНИЧЕСКУЮ СМЕРТЬ ЕЕ СПРОСИЛИ:

- ЧТО ВЫ ВИДЕЛИ КОГДА НАХОДИЛИСЬ В СОСТОЯНИИ КОМЫ?

- ДА Я В КАКОЙ-ТО ТРУБЕ ЗАСТРЯЛА!

СТРОЧКА ИЗ ПЕСНИ: "ВСЕ БЕГУТ, БЕГУТ, БЕГУТ - ОНА СТОИТ!"

ЗАГАДКА: "НА КОГО БУДЕТ ПОХОЖА СЕСТРА ЖИРНОГО В БЕЛОЙ ГОРЯЧКЕ?" ОТВЕТ: "НА
КИНГ-КОНГА."

ИЗРЕЧЕНИЕ: "ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ И Я ЕЕ СЪЕМ!"

ПОСЛОВИЦА: "ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖРЕШЬ."

СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:

- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ЗАКОЛКУ ДЛЯ ВОЛОС.

- ЭТО НЕ ЗАКОЛКА, ЭТО МЕДВЕЖИЙ КАПКАН.

ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ ПЕСНИ ПРО ЧИХАНИЕ СЕСТРЫ ЖИРНОГО." ОТВЕТ:
"ШУМЕЛ КАМЫШ, ДЕРЕВЬЯ ГНУЛИСЬ..."

ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОКАЗЫВАЕТ ДОЧКЕ КОРОБКУ ПЕРЕДАЧ ОТ МАШИНЫ И

ОБЪЯСНЯЕТ КАК ОНА РАБОТАЕТ:

- ВОТ ЭТА ШЕСТЕРЕНКА ВЕДУЩАЯ, А ЭТА ВЕДОМАЯ.

- ЕДОМАЯ? - ПЕРЕСПРОСИЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ГИНЕКОЛОГУ И СПРАШИВАЕТ:

- ДОКТОР, СКАЖИТЕ Я БЕРЕМЕННА?

- ЕСЛИ ДА, ТО ПОСЛЕДНИЕ 10 ЛЕТ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ШЛА МИМО ПОМОЙКИ И УВИДЕЛА БОЛЬШУЮ КУЧУ МУ-СОРА В КОТОРОЙ
КОПОШИЛОСЬ МНОГО КРЫС.

- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА ОНА, - МУРАВЕЙНИК!

- У ТЕБЯ ДЖИНСЫ ВАРЕНЫЕ? - СПРАШИВАЕТ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПОДРУГА.

- ДА, - ОТВЕЧАЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - МНЕ ИХ СВАРИЛИ ИЗ ДВУХ КА-НАЛИЗАЦИОННЫХ
ТРУБ.

СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА СВЯЗАТЬ СЕБЕ КОФТУ.

- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАКУЮ ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ШЕРСТЬ? - СПРАШИВАЕТ СЕС-ТРА ЖИРНОГО У
ВЯЗАЛЬЩИЦЫ.

- Я ДУМАЮ КОЛЮЧУЮ ПРОВОЛОКУ, - ПОСОВЕТОВАЛА ВЯЗАЛЬЩИЦА.

КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИЛА ИЗ ПОДЪЕЗДА, КТО-ТО С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЫЛИЛ НА
НЕЕ ВЕДРО ВОДЫ.

"КАЖЕТСЯ ДОЖДЬ НАЧИНАЕТСЯ", - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.

ЗАГАДКА: "ГАНГСТЕРУ УРРИ ДАЛИ НОВОЕ ЗАДАНИЕ - ЗАХВАТИТЬ СЕС-ТРУ ЖИРНОГО, НО
ОН ВЫПОЛНЯЛ ЕГО ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. ПОЧЕМУ?" ОТВЕТ: "ОН ДОЛГО ИСКАЛ ГДЕ У НЕЕ
КНОПКА."

ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ?" ОТВЕТ: "У
АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ ЗАКЛИНИЛО ПУЛЕМЕТ, А У СЕСТРЫ ЖИР-НОГО - ЛИФТ."

СЕСТРА ЖИРНОГО С ОТЦОМ СТОИТ НА УЛИЦЕ. ИДЕТ СИЛЬНЫЙ СНЕГОПАД. К СЕСТРЕ
ЖИРНОГО ПОДБЕГАЕТ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ:

- ЭТО КТО ЖЕ ТАКУЮ ОГРОМНУЮ СНЕЖНУЮ БАБУ ВЫЛЕПИЛ?

- Я! - С ГОРДОСТЬЮ ОТВЕЧАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

СЕСТРА ЖИРНОГО ГУЛЯЕТ В РАЙОНЕ ЧЕРНОБЫЛЬСКОЙ ЗОНЫ. ЗА НЕЙ ИЗ УКРЫТИЯ
НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ СОЛДАТ.

- СМОТРИ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ, - МАМОНТ ОТТАЯЛ!

- И МУТИРОВАЛ! - ДОБАВЛЯЕТ ВТОРОЙ.

ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ СОЛЯНОЙ КИСЛОТЫ?" ОТВЕТ: "СОЛЯНАЯ
КИСЛОТА РАЗЪЕДАЕТ, А СЕСТРА ЖИРНОГО СЪЕДАЕТ."

СЕСТРА ЖИРНОГО ЕДЕТ В ПОЕЗДЕ. ПРОВОДНИК ПРИНОСИТ ЕЙ ЧАЙ.

- Я ЛЮБЛЮ ПИТЬ ЧАЙ ВПРИКУСКУ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - ПРИ-НЕСИТЕ МНЕ
НЕСКОЛЬКО КУСОЧКОВ САХАРУ.

- КИРПИЧЕЙ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОВОДНИК.

ЗА СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ ИНДЕЙЦЕВ.

- СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ! БЛЕДНОЛИЦАЯ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ.

- БЛЕДНОРЫЛАЯ! - ПОПРАВЛЯЕТ ВТОРОЙ, - К ТОМУ ЖЕ ТАКОЙ

СКАЛЬП НАМ НЕ УНЕСТИ.

- ТАК ОСТАВИМ ЕГО ЗДЕСЬ. БУДЕТ У НАС ВИГВАМ.

ЧТО БЫ ПОЙМАТЬ СЕСТРУ ЖИРНОГО ИНДЕЙЦЫ ВЫРЫЛИ ОГРОМНУЮ ЯМУ, В

ЦЕНТРЕ КОТОРОЙ УСТАНОВИЛИ ОСТРЫЙ КОЛ, СДЕЛАННЫЙ ИЗ СТОЛЕТНЕГО

ДУБА. ПРОВАЛИВШИСЬ В ЛОВУШКУ СЕСТРА ЖИРНОГО СЛАДКО ВЗДОХНУЛА - ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗНИ ОНА ОЩУТИЛА ОРГАЗМ!

СЕСТРА ЖИРНОГО РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ:

- ТЫ ЗНАЕШЬ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - Я СИЖУ НА ГОЛОДНОЙ ДИ-ЕТЕ! СИЛ МОИХ
БОЛЬШЕ НЕТ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!

- СКОЛЬКО ЖЕ ТЫ УЖЕ ГОЛОДАЕШЬ?!

- ДА УЖЕ ЦЕЛЫХ 5 МИНУТ!

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СО
ВЗДОХОМ СКАЗАЛ:

- ПРИДЕТСЯ УДАЛЯТЬ ЗУБ. ЭЙ! - ОБРАЩАЕТСЯ ОН К МЕДИЦИНСКО-МУ ПЕРСОНАЛУ, - КТО
ИЗ ВАС УМЕЕТ ПНИ ВЫКОРЧЕВЫВАТЬ?

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА В ЦЕРОВЬ НА ИСПОВЕДЬ.

ИЗВИНИТЕ, - ГОВОРИТ ПОП, - Я ПОЙДУ СНАЧАЛА САМ ИСПОВЕДУЮСЬ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАГОРАЕТ НА ПЛЯЖЕ, А РЯДОМ СЛЫШНЫ РАЗГОВОРЫ:

- СМОТРИТЕ! ОПЯТЬ КИТ НА БЕРЕГ ВЫБРОСИЛСЯ!

- ДА, СУДЯ ПО ЗАПАХУ, ДАВНО ЛЕЖИТ.

ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЮТ ПО ЛЕСУ.

- ДОЧЕНЬКА, ВОН НА ТОМ ПРИГОРКЕ ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА.

СХОДИ ПОПРОБУЙ.

КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ, ОТЕЦ У НЕЕ СПРАШИВАЕТ:

- НУ КАК, ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА?

- ВКУСНАЯ. А ПРИГОРОК ЕЩЕ ВКУСНЕЕ!

ИЗРЕЧЕНИЕ: "ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ БРАТ, ЧЕЛОВЕК БЕГЕМОТУ СЕСТРА."

ПЕРВЫЕ СЛОВА СЕСТРЫ ЖИРНОГО: "МА-МА-МАРГАРИН!"

ЗАГАДКА: "ОТ ЧЕГО БЫВАЮТ ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ?"

ОТВЕТ: "ОТЛИВЫ ПРОИСХОДЯТ КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИТ ИЗ

ДОМА, А ПРИЛИВЫ КОГДА ОНА ИДЕТ ДОМОЙ."

НА ПРИЕМЕ У ВРАЧА СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ:

- ДОКТОР, У МЕНЯ ТАМ ЧЕШЕТСЯ. У МЕНЯ МАНДАВОШКИ?!

- ДА НЕТ, У ВАС МАНДАКРЫСКИ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:

- ДОКТОР, У МЕНЯ ГЛИСТЫ!

ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ ВРАЧ СКАЗАЛ:

- А Я-ТО СЧИТАЛ, ЧТО АНАКОНДЫ ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ ВОДЯТСЯ.

ЗАПИСКА ИЗ АРХИВА РОДИЛЬНОГО ДОМА: "РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ:

ИЗ-ЗА ПОЛОМКИ СТОЛА РОДЫ ПРИШЛОСЬ ПРОВОДИТЬ НА ДЕБАРКАДЕ

В УНИВЕРСАМЕ. БРИГАДА МЯСНИКОВ СДЕЛАЛА МАТЕРИ КЕСАРЕВО

СЕЧЕНИЕ. АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ ОТДЕЛАЛСЯ ГРЫЖЕЙ И НЕРВНЫМ ПОТ-РЯСЕНИЕМ. ВЕС
РЕБЕНКА, ПО ТОМУ ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ВЕСОВ, ОПРЕ-ДЕЛИТЬ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО."

ЗАГАДКА: "КАК МОЖНО НАЗВАТЬ ПРИХОД В ГОСТИ К СЕСТРЕ ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "ВИЗИТ
К МИНОТАВРУ."

К ДОМУ, ГДЕ ЖИВЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДЪЕХАЛА ГРУЗОВАЯ МАШИНА, ГРУЖЕННАЯ
БЕТОННЫМИ ПЛИТАМИ, А РЯДОМ СЛЫШЕН РАЗГОВОР:

- ЧТО, ОПЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ СТРОИТЬ СОБРАЛИСЬ?

- ДА НЕТ, ЭТО СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОЧТА ПРИШЛА.

ПОСЛОВИЦА: "ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕТУ, ТО МАГОМЕТ К НЕЙ

ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПОЙДЕТ."

ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖА СЕМЕЙНАЯ ФОТОГРАФИЯ: ЖИРНЫЙ,

ОТЕЦ ЖИРНОГО И СЕСТРА ЖИРНОГО?"

ОТВЕТ: "НА КАДР ИЗ ПЕРЕДАЧИ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ": ХРЮ-ША, ФИЛЯ И ТЕТЯ
ВАЛЯ."

ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ПИРОЖЕНОЕ "РОМ-БАБА" ДЛЯ СЕСТРЫ ЖИРНОГО?"

ОТВЕТ: "ПАРОМ-БАБА."

ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ В ВИДЕО-ПРОКАТЕ КАССЕТУ. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ПРИХО-ДИТ И ГОВОРИТ:

- ВЫ ЗНАЕТЕ, ВАШУ КАССЕТУ ЗАЖЕВАЛО!

- ТАК ВЫ ЕЕ ПРИНЕСИТЕ, МОЖЕТ БЫТЬ ЕЕ МОЖНО ВОССТАНОВИТЬ.

- ТАК ЕЕ УЖЕ ПЕРЕВАРИЛО!

ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР ФИЛЬМОВ "ЧУЖОЙ" И "ЧУЖИЕ"
НАЧАЛ РАБОТАТЬ НАД НОВЫМ ФИЛЬМОМ УЖАСОВ - "ЧУЖАЯ", ОБЪЯВИВ РАННИЕ ФИЛЬМЫ
КОМЕДИЯМИ.

СЕСТРА ЖИРНОГО УЗНАЛА, ЧТО В КИТАЕ ЕДЯТ ПАЛОЧКАМИ И ТОЖЕ РЕ-

ШИЛА ПОПРОБОВАТЬ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗДОХНУЛ И ПОШЕЛ В АПТЕКУ ЗА

КОСТЫЛЯМИ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРО-ДАВЦА И ГОВОРИТ:

- КАКИЕ У ВАС ЕСТЬ УДОБРЕНИЯ?

- А КАКИЕ ВАС ИНТЕРЕСУЮТ?

- А КАКИЕ ВКУСНЕЕ?

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:

- ДОКТОР, ВЫ ЗНАЕТЕ, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ! ДОКТОР С УЖАСОМ
ПОСМОТРЕЛ НА ЕЕ ГЛАЗА И СКАЗАЛ:

- ИДИТЕ И СВАЛИТЕ ЭТИ МЕШКИ В КОНЦЕ КОРИДОРА.

СЕСТРА ЖИРНОГО ЛЕГЛА НА ОПЕРАЦИЮ, ЧТО БЫ УДАЛИТЬ КАМНИ В ПОЧКАХ. ОТЕЦ
ЖИРНОГО С ВОЛНЕНИЕМ ЖДЕТ ЗА ДВЕРЯМИ ОПЕРАЦИ-ОННОЙ. ВДРУГ ИЗ ОПЕРАЦИОННОЙ
ВЫХОДИТ ХИРУРГ НА КОСТЫЛЯХ,

С НОГОЙ В ГИПСЕ И, ВЫТИРАЯ СО ЛБА ПОТ, ГОВОРИТ:

- ОПЕРАЦИЯ ПРОШЛА УСПЕШНО.

- А С ВАМИ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

- ДА Я ОДИН КАМЕНЬ НЕЧАЯННО СЕБЕ НА НОГУ УРОНИЛ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:

- ДОКТОР, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ВШИ! ВЫПИШИТЕ МНЕ КАКОЕ-НИБУДЬ ЭФФЕКТИВНОЕ
СРЕДСТВО.

ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СКАЗАЛ:

- Я ВАМ, ПОЖАЛУЙ, ВЫПИШУ МЫШЕЛОВКИ, А ЕСЛИ НЕ ПОМОЖЕТ ПОП-РОБУЕМ КАПКАНЫ.

В НОВЫЙ ГОД СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА ПОРАБОТАТЬ СНЕГУРОЧКОЙ,

НО ЕЙ СКАЗАЛИ, ЧТО ОНА СМОЖЕТ РАБОТАТЬ ТОЛЬКО СУГРОБУШКОЙ.

ПОСЛОВИЦА: "ЛУЧШЕ СТО РАЗ УСЛЫШАТЬ, ЧЕМ ОДИН РАЗ УВИДЕТЬ..."

СЕСТРА ЖИРНОГО СТОИТ В ОЧЕРЕДИ, А В ОЧЕРЕДИ ИДУТ РАЗГОВОРЫ:

- ВЫ ЗА КЕМ СТОИТЕ?

- Я? ЗА ТОЙ ДАМОЙ. А ВЫ ЗА КЕМ?

- А Я ЗА ТОЙ ДАМБОЙ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВ-ЦА И ГОВОРИТ:

- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ОТВЕРТКУ.

- ЭТО НЕ ОТВЕРТКА, ЭТО ЛОПАТА.

СЕСТРА ЖИРНОГО КУРИТ, ВЫСУНУВШИСЬ В ОКНО. К НЕЙ ПОДХОДИТ ОТЕЦ ЖИРНОГО И
ГОВОРИТ:

- ДОЧЕНЬКА, НЕ КИДАЙ ВНИЗ БЫЧКИ. ЛЮДЕЙ ПОУБИВАЕШЬ!

ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ БАСНИ КРЫЛОВА, ГДЕ ОПИСЫВАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО
НА ПРОГУЛКЕ."

ОТВЕТ: "ПО УЛИЦАМ СЛОНА ВОДИЛИ..."

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ЮВЕЛИРНЫЙ МАГАЗИН И ГОВОРИТ:

- МНЕ НУЖНО ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО.

- ТАКИХ ОБРУЧЕЙ У НАС НЕТ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ТЕЛЕФОННУЮ МАСТЕРСКУЮ И ГОВОРИТ:

- СДЕЛАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КНОПОЧНЫЙ ТЕЛЕФОН.

МАСТЕР ПОСМОТРЕЛ НА НЕЕ И ОТВЕТИЛ:

- ХОРОШО. НО СНАЧАЛА СХОДИТЕ В МАСТЕРСКУЮ ПО РЕМОНТУ ШВЕЙНЫХ МАШИН И КУПИТЕ
ТАМ 12 ПЕДАЛЕЙ.

УТРО. ВСЯ СЕМЬЯ СПИТ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПЫТАЕТСЯ ВО СНЕ КОМУ-

ТО ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ И САМ СЕБЕ КИВАЕТ ГОЛОВОЙ. СПИТ И СЕСТРА ЖИРНОГО. СОН ЕЕ
СОПРОВОЖДАЕТСЯ МОЩНЫМ ХРАПОМ, ПОХОЖИМ НА РАЗ-ГАЗОВКУ БУЛЬДОЗЕРА, И ВИБРАЦИЕЙ
СТЕН.

ПЕРВЫМ ПРОСНУЛСЯ ОТЕЦ. ОН КРЯХТЯ ПОДНЯЛСЯ И ПОСМОТРЕЛ НА ЧАСЫ.

"ПОРА БУДИТЬ ЛЕНОЧКУ", - ГРУСТНО ПОДУМАЛ ОН И ВЗДОХНУЛ. ЗАЙДЯ В МАСТЕРСКУЮ,
ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ МОЛОТОК.

"МАЛОВАТ", - ПОДУМАЛ ОН И ВЗЯЛ КИЯНКУ.

"БОЛЬШАЯ НО ЛЕГКАЯ. НЕ ПОЙДЕТ." - ВЫВЕЛ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

"А ВОТ ЭТО ТО ЧТО НАДО!" - РЕШИЛ ОН, ВЫТАЩИВ ИЗ-ПОД ЛАВКИ КУ-ВАЛДУ.

ОТКРЫВ ДВЕРЬ В ЕЕ КОМНАТУ, ОН ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЗАЖАТЬ НОС ПРИЩЕП-КОЙ. ПОДОЙДЯ К
СПЯЩЕЙ ДОЧКЕ, ОТЕЦ РАЗМАХНУЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ ОГРЕЛ ЕЕ КУВАЛДОЙ ПО ЛБУ.

- ЗАСПАЛАСЬ ТЫ СЕГОДНЯ! - ПРОГОВОРИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ОГРЕЛ ЕЕ

ЕЩЕ РАЗ, НО СЕСТРА ЖИРНОГО ТОЛЬКО ЛЕНИВО РЫЧАЛА ВО СНЕ, А ОТЕЦ

БЫЛ ПОКРЫТ ПОТОМ.

СОВЕРШЕННО ВЫБИВШИСЬ ИЗ СИЛ И СЛОМАВ КУВАЛДУ, БЕДНЫЙ ПАПА ВСПОМНИЛ ПОСЛЕДНЕЕ
САМОЕ ВЕРНОЕ И САМОЕ БЕЗОТКАЗНОЕ СРЕДСТВО. ОН ПОШЕЛ НА КУХНЮ, ВЗЯЛ ПАЧКУ
МАРГАРИНА И ПОЛОЖИЛ ЕЕ НА СПИНКУ КРОВАТИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО.

РЕАКЦИЯ У НЕГО БЫЛА ОТЛИЧНАЯ, НАТРЕНИРОВАННАЯ ГОДАМИ,

ТАК КАК ПАЧКА БЫЛА МИГОМ ПРОГЛОЧЕНА ТОЛЬКО ВМЕСТЕ СО СПИНКОЙ,

А НЕ С ЕГО РУКОЙ.

ДОЧКА ПРОСНУЛАСЬ, ОТКРЫЛА РОТ И С ГРОЗНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА

НА ОТЦА.

- СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! - ПРОЛЕПЕТАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И СУНУЛ ЕЙ В ПАСТЬ

АВТОМОБИЛЬНУЮ ПОКРЫШКУ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА БУДЕТ ОБЛИЗЫ-ВАТЬСЯ И РЫГАТЬ,
ОН БЫСТРО РЕТИРОВАЛСЯ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТАЛА, ПОПРАВИЛА БЕТОННУЮ ПОДУШКУ, ЗАСТЕЛИ-ЛА АСФАЛЬТОВОЕ
ОДЕЯЛО И ВЫШЛА НА СЕРЕДИНУ КОМНАТЫ. ПОЛ ЗАТРЕ-ЩАЛ И ПРОГНУЛСЯ. ИЗ ПОД
КРОВАТИ ВЫКАТИЛСЯ ЧУГУННЫЙ МЯЧИК И ПОКАТИЛСЯ К ЦЕНТРУ, НО БЫСТРО ОДУМАВШИСЬ
ЗАКАТИЛСЯ ОБРАТНО. СЕСТРА ЖИРНОГО ОГЛЯДЕЛАСЬ. И ЕЕ ВЗГЛЯД ОСТАНОВИЛСЯ НА
ТЕЛЕВИ-ЗОРЕ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА К НЕМУ ПОДОЙДЕТ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮ-ЧИЛСЯ
САМ.

"ФАКТ ПАДЕНИЯ ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА БЫЛ ОТМЕЧЕН МНОГОЧИС-ЛЕННЫМИ
НАБЛЮДЕНИЯМИ...", - ДОНЕСЛОСЬ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, - "СТОЛБ ОГНЯ, ВИДИМЫЙ ЗА 100
КИЛОМЕТРОВ... СТЕКЛА ЛОПНУВШИЕ НА РАС-СТОЯНИИ 400 КИЛОМЕТРОВ... СУШЕСТВУЕТ
МНОГО ГИПОТЕЗ..." (ШЛА ПЕРЕДАЧА "НЛО-НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВИЗИТ".)

УСЛЫШАВ ЭТИ СООБЩЕНИЯ, СЕСТРА ЖИРНОГО ГЛУБОКО ВЗДОХНУЛА.

(СТРЕЛКА БАРОМЕТРА, ВИСЕВШЕГО НАСТЕНЕ, СДЕЛАЛА ПО НЕСКОЛЬКО

ОБОРОТОВ В КАЖДУЮ СТОРОНУ.) УЧЕНЫЕ И НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ, ЧТО ПРАВДУ ЗНАЕТ
ТОЛЬКО ОНА ОДНА...

ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО. СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА
СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ
ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИ-РАНИЕМ СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ
ПИСЬМА:

"МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ НАС В ГОСТИ ВСЕЙ
СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬ-ЕЙ" НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ!
ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ
С ВНУЧКОЙ... ЛУЧ-ШЕ УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ!

ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ". НАЧАЛОСЬ ВСЕ С
ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО
ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУ-ЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО
НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА
ВАГОН С НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОС-ТИТ ЕГО
СОСЕДКА ДАРЬЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ, УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ
ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ
БЫЛО НЕЛЬЗЯ, ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ.

"ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" - ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГ-РОМНУЮ ПОМОЙКУ ЗА
ОКНОМ, - "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И ЧАЕК."

ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В БОЛЬШОЙ
СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ".
НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮ-ШАТНИК, НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА,
КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕ-РЕМЕШАЛ С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ".

ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ,

НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО

МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО - ОНА ЗДЕСЬ!

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИ,

ПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ

СТОЛБЫ.

ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРД-ЦА СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА
ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ.

ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА...

- МИЛОСТИ ПРОШУ! - ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ

ГОЛОВУ. УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА,

ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ

СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ

НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО

СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", - БО-КОМ, БОКОМ
ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ.

- ДЕДУШКА! - ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО,

- Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕК-РАСНЫЙ ЦВЕТОЧЕК.
ЛОВИ!

БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ!

"ДА! ИЗ ЭТОГО ЦВЕТОЧКА ВЫШЕЛ БЫ ОТЛИЧНЫЙ ГРОБ", - ПОДУМАЛ ОН.

- СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ ЖИНЬ! (НЕМНОГО
УЖЕ ОСТАЛОСЬ), - ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ:

- НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ?

(ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.)

ОН НЕ УСЛЫШАЛ ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬ-НОГО ОТВЕТА
СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ.

А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ КОТОРОГО НА СЕЛЕ
ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ.

ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ ПЕРЕРЫВ. ОН
ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКА-ЗАЛ:

- МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?!

- КАК ВИДИШЬ, - ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, - ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ.

ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ "СТАРИК ХОТТАБЫЧ"
ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ. А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ
ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ
КРИКИ: "ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫ-ВАЕТ
ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ!

А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИ-КИ, СКОМКАЛА ИХ И С
ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА НА ДЕДА.

- СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. -

БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД. ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО

УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ

НИХ.

- ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? - ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО?

- ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД.

ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ!

- ЛОЖИСЬ!!! - ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ.

К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ

БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ.

ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРА-ВЛЕНИИ. ОТЕЦ
ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВО-ВАТЬ ОПЕРАТИВНО:

- ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!

ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ.

ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ РИСА И БРОСИЛ
ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ.

- ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ!

ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ.

ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБ-ЛЕГЧЕНИЕМ
ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ.

- НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ

В ТАЙГУ.

- ГОСПОДИ! - ОЧНУЛСЯ ДЕД, - СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕР-ЖИТСЯ?!

- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, - А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО МОЯ ШЛЯПКА
ПОТЯЖЕЛЕЛА.

БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ

СЕЛА ЗА СТОЛ.

- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,- СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ ПЕРЕГРУЖАТЬ
СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО.

ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ КОСТЕР, СЕСТРА
ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ. ВДРУГ С ЧЕРДАКА КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ
РАСПОЛАГАЛСЯ ЕЕ ГОЛОВЕ, ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА
ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯ-ДОМ, ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ ОН
ПРО-ШЕПТАЛ:

- ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ!

- ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, - ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ,

ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), - ТАМ ПУРГЕН...

ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ.

"КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ

СТРАШНОГО СУДА.

ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК.

УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ

С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК

ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ

ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБ-ЛИК, УСОМНИЛСЯ
БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ.

САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХО-ТЕЛ БОЛЬШЕ, ЧТО
ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫС-ТРЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ
ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ:

- СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА... НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА!

СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХО-ТЕ, А ПОСМОТРЕВ
НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И
НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ.

ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВО-ЛОВ, А КРЫША
ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ. БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ
ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРО-ДОЛЖАЛОСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ
СВОЕ ДЕЛО...

ОСТРОЕ ЧУВСТВО ГОЛОДА ПРЕРВАЛО ВОСПОМИНАНИЯ СЕСТРЫ ЖИР-НОГО. ДА И ЧТО
ВСПОМИНАТЬ ОБМАНУЛ ЕЕ БРАТЕЦ.

А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ ФОТОГРАФИИ
РАЗРУШЕНИЙ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ РАССКАЗАМИ МЕСТНЫХ ОЛЕНЕВОДОВ: "ПЕРЕВОРАЧИВАЛО
ЧУМЫ..., КОНЧАЛО ОЛЕНЕЙ..., ВОРОЧАЛО ЛЕС..., МЕСТНЫЙ ШАМАН ДОЛГО БИЛСЯ
ГОЛОВОЙ В БУ-БЕН И КРИЧАЛ, ЧТО ЭТО ПРОГНЕВАЛАСЬ "МАТЬ-МОРЖИХА"..."

"ОБМАНЩИК!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО ПРО БРАТА И ПОШЛА ЖРАТЬ.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-19 16:16:42 (#601916)

[Blind-Unlimited] В защиту Алексея!

Превед Бэджос!!!
Я спешу на помощь Алексею. Ну написал он так... ну и что :)
Человек не молчит, излагает свои мысли :)
Каждый мысли так, как он хочет. Ты наверно в этой подписке недавно и не
застал те дни когда нам каждое была рассылка от Бонни, последнее письмо было
к сожалению от 15-го марта. Тематика совсем не отличалась от того что выслал
Алексей.
На то она рассылка и существует чтобы высказывать свое мнение. И на мой
взгляд, нас - слепых, не стоит сравнивать с компанией в которой можно встать
и рассказать это. Да даже если и так, можно встать и рассказать :) Если
компания своя, то она поймет :)
Выражаясь словами Владимира Вольфовича: <...наша конституция работает, ее
нельзя отключить...!> Свобода слова и печати!
А так же мой Вам совет, я думаю Вы его оцените и поймете, а Алексей к нему
присоединится - удаляйте нах такие письма :)

З.Ы. большой ПРЕВЕД всем перванахам :)



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 3   2006-10-19 14:53:08 (#601385)

[Blind-Unlimited] Анекдот.

Здравствуйте! На днях услышал анекдот, долго смеялся.
Попадают русский и американец в ад и в приёмной этого заведения секретарь им
предлагает на выбор- пройти в Американское крыло ада либо в русское. А чем
отличаются эти две части?- задают резонный вопрос американец и русский.
В Американском крыле, отвечает им секретарь, в день нужно съесть ведро
говна, а в русском- два ведра.
Подумали, подумали, значит граждане двух держав, и каждый решил отправиться
в свою часть
Через некоторое время, встречаются они и русский спрашивает- ну как там у
тебя? Да всё вроде бы нормально, отвечает американец, съел свою порцию и
день свободен. А у тебя как?
А у нас как обычно, то говно забыли завести, то ведра не хватило.
С уважением Рафис.
e-mail:
vafin***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 3   2006-10-18 23:06:57 (#600673)

[Blind-Unlimited] хроники тестировщика

хроники тестировщика

-
Автор предупреждает, что любые совпадения с реальными людьми и конторами абсолютно
случайны, и его не волнует, что об этом они там себе думают.

Бригадир

- Это ты что сейчас сказал? Проще надо! Например, так... Хистори к реалу ебалом
стоять не обязана!

Хрипатый

Пролог
Человек с детства мечтает жить честно. Другое дело, что это ни в пизду не удается
- то одно не позволяет, то другое, то социализм мешает, то, опять же,
капитализм. Для индивидуума что та хрень, что другая - ни в красную армию не
подходит. Для общества в целом - да. Подходит аж два раза. Аппарат насилия
на любой основе. Потому как - быдло, плебс ебучий, и заодно - сраных крепостных
надо организовывать. С точки зрения социального спокойствия это еще как
правильно. Еще желательно кормить и воспитывать. Чтобы он, скотина, не рыпался,
не бродил, как брага, и не шел вместо горячо любимого завода на баррикады.
Потому что с баррикад, если он туда попадет, не вернется точно. А, пардон, работать
- кто будет?
Работать, в таком случае, видимо не будет никто, а если кто и будет, то все
одно - результаты глубокомысленного или там, тупого, труда отберут люди в
черном. Жрать хотят все. И эти в черном - больше всех.
Так или иначе, в любом обществе ты есть шестерня, которая обязана крутиться
в строго определенном направлении. Если бардака нет, то шестеренки, как в
часах, например, в оконцовке показывают какое-никакое, а все ж таки - время.
Механизм работает, Буре процветает. Если бардак есть - а он чаще всего есть
- отдельные шестеренки норовят установить новые оси вращения и завязать все на
себя. Опосля чего главная пружина разворачивается как попало, и пиздюлей
получают все. То есть - без разбору. Чтобы такого говна не происходило, нужно
либо смазывать всю эту хуйню маслом, либо ставить рядом надзирателя с револьвером
и средне-, мать его, специальным образованием. С точки зрения социума абсолютно
неважно, от хорошей ли жизни будут вращаться шестеренки, или от страха.
Главное - более-менее правильное время на часах. Но вот с точки зрения индивидуума,
такая ботва ничего общего не имеет с теми розовыми сказками, на которых
этот самый индивидуум был воспитан. И тогда от охуенно хорошей жизни он пишет
книгу "Изжога дней моих здоровых", а от невъебенно плохой - "Йети подземелья".
В первом случае хочется поменять шило на мыло, во-втором, однако, мало-мало пострелять,
чисто для развлечения.
В этой связи частоколом встают самые перпендикулярные проблемы. Можно уйти
в тайгу и жить там молитвами.
Но там, блядь, нет Интернета.
Можно устроить себе златые горы и реки, полные вина.
Но тогда, блядь, лучше не хвастаться своей тонкой нервной организацией. Гегемоны
хуевы нипочем не поймут. В общем, нет в мире совершенства.
Но жить честно хочется. Хочется всем. Мне тоже. Я - ёбаный обыватель, каких
миллиарды. Я не хочу отнимать у слепой безногой девочки ее милостыню. Не
хочу проламывать голову герою гражданской войны за кусок хлеба. Не хочу снимать
с холодеющего трупа старухи-процентщицы чьи-то фамильные драгоценности.
Я все это МОГУ делать. Но НЕ ХОЧУ. Совесть тут не причем. Мораль и, типа, нравственность
- тоже. Мне же ж похуй, что скажут в этом занимательном случае
другие, более правильные индивидуумы. И тем более похуй, какие обо мне, засранце,
сложат панегирики и анекдоты в будущем. Ибо, если я встаю на этот путь
- то свет мне не нужен. Никогда. Никакой. Ни до, ни после смерти. И как не ебло
меня ни разу страдание другого существа, так и ебать не будет.
Но мне, блядь, хочется жить честно. Наверное, я идиот. Потому что, насмотревшись
боевиков, где один положительный герои убивает сто штук отрицательных,
наслушавшись новостей с фронта и репортажей из центра раздачи пиздюлей, я, тем
не менее, не иду покупать автомат Калашникова, не точу на кухне пику и не
готовлюсь к ограблению соседнего супермаркета. Ну, не иду. Ну, не нравится мне.
А почему?
В идеале жизнь выглядит следующим образом:
Я работаю там, где мне не в падлу прийти в шесть, а уехать последней лошадью.
Я живу там, где мне не серут на голову всякие пидарасы.
Я ебу ту свою, единственную женщину, лучше которой все равно никого нет.
И я воспитываю своего обязательно сына так, как мы оба-двое вместе с ним хотим.
Лучше, конечно, трех. Но можно и одного.
А еще я жру то, что не противно есть. Еду. Вот и все. Остальное можно дополнить
по вкусу, который не есть одинаков у всех. Что, в общем-то, и дает бесконечное
разнообразие этих самых индивидуумов.
А теперь, значит, скажите, при каком таком общественно-политическом строе
сие возможно? И оглядываясь назад, я понимаю - при любом. Похуй. Так что не
спрашивайте меня, за кого я буду голосовать. Я вообще не голосую. У меня мурло
мещанина. Я - обыватель. Политически безграмотный и идейно отсталый. Когда
белые начнут хуячить красных, то - не поверите - красные начнут пиздошить белых.
Среди всех этих трупов будут очень приличные люди с обеих сторон. В этой
же куче буду лежать и я. И не потому что не успел убежать. А потому что я не
смог выстрелить. А они - смогли. В легких у меня, например, застрянет красная
пуля. А в сердце, например, - белая. Или наоборот. По большому счету мне до пизды,
кто меня завалит. Потому что поколение вымрет полностью, как это всегда
и было. Но - спаси и сохрани - где-то будут ходить наши женщины, уже выебанные,
но еще неродившие. И жизнь продолжится. И внук красного командира будет
гордиться, что он внук красного командира. А внук белого офицера будет гордиться,
что он внук белого офицера. Эти два внука будут друзья-не разлей вода.
Такая, блядь, история. ЛЮБАЯ вражда проходит. Вот что важно.
А я не выстрелю. Мне будет плохо, но я не выстрелю. А может, чтобы не ебать
себе мозги - выстрелю в себя. В таких случаях Бог прощает. А большего - не
надо.
Если кто не понял - это начало книжки, не поверите, юмористической. Ну, вот
так я начал. Хотел по-другому. А вышло так.
Но нас, лириков, это ебать не может по умолчанию, поэтому я снова начну и
снова с той же фразы - человек с детства мечтает жить честно.
В России, как и во многих других странах, это не значит - по закону. Это значит
- по понятиям. Потому что, если по закону, то сидеть в тюрьме должны
все. Без исключения. Включая самих надзирателей.
Когда в России капитализм подумал, что он наступил, то все опездолы бросились
заниматься бизнесом.
Бизнес по-русски - это круто. Легитимная фирмочка, которую, например, создали
дядя Фриц и тетя Эльза где-нибудь под Бонном 30 лет назад, не посягнув
ни на какой устой государства - скучна и предсказуема. Честность, вбитая палками
полицаев, осечки не дает даже через два-три поколения. У нас все по-другому.
Хотя, интересно - нас тоже пиздят всю, блядь, историю, все, блядь, кому не
лень. Менты, жандармы, опричники. Только не помогает нихуя. Причина проста
и лежит на поверхности. Эти блюстители общественной нравственности вытаскивают
вкуснятину из наших защечных мешков и запихивают их в свои. Нам это не нравится
и временами мы их весело, с шутками и прибаутками, вешаем на фонарях. Это тоже
безнравственно, но уж больно хочется. Как бы то ни было - наебать представителя
власти - дело чести, доблести и геройства для каждого гражданина Российской империи
во все времена. Потому что очень неправильно, знаете ли, когда ебало
лоснится не у нас, а у тех, кому положено. Если бы эти уроды несли добро в казну
- мы, может быть и стали бы жить по закону. Но эти уроды тащат добро мимо
казны, и это не может не привести к необратимым генетическим изменениям в коре
головного мозга.
Бизнес по-русски - это песня. Музыка, то есть, интуиция, подкожные вибрации
и все такое. Расчет, страховка, бизнес-, блядь, план - кому это все здесь
нужно? Природная находчивость и всеобщее распиздяйство приводят к тому, что вся
страна, в едином порыве, решает, что есть вещи, на которые можно положить
необыкновенно толстый и узловатый хуй.
Пиздоболить об этих вещах можно бесконечно, но лично я останавливаюсь на сфере
компьютерной и дальше никуда не иду, потому что, например, в балете я
не разбираюсь. А в программном обеспечении - даже очень.
Бизнес по-русски с другими национальными бизнесами имеет одно немаловажное
сходство - вся делопроизводство ведется на компьютерах. В некоторых областях
компьютеры вообще - орудия труда не только бухгалтеров. На этом сходство кончается
и начинается принципиальная разница.
На Западе компьютер состоит из двух частей - харда и софта. Для артистов того
же балета объясняю - аппаратной части и программного обеспечения.
За хард мистер платит 1 доллар. Условно. А за софт - 5. Это в лучшем случае.
Бывает, и 20.
На Востоке, а конкретно - в России, компьютер состоит из тех же двух частей.
За хард товарищ платит тот же доллар. А вот за софт не платит нихуя. Потому
как, купив компьютер, товарищ надолго садится на хлеб и водку, не желая больше
ничего покупать. Обратно ж - компьютер - железяка вполне осязаемая. А некие виртуальные
нули и единицы внутри него ни одна пизда не видела, и видеть не
собирается. Товарищ свято помнит, что материальная реальность дана, епыть, в
ощущениях. Кирпич вот, стакан, два батона. Это понятно. А Windows XP в защечные
мешки в чистом виде не запихаешь. Ну, не видно его. Ибо - информация. Взвесить
нельзя, отрезать тоже. В общем - мистика - не ебаться. А поскольку после
наступления эры капитализма все вообще излишне были религиозны - страна решила,
что на нее снизошел в таком вот цифровом виде святой дух, и никак иначе.
А куда, спрашивается, было деваться? Пизженные у Билли Мастдаи стояли в больницах,
магазинах, во всех, без исключения, офисах, заводах, производствах,
науке, а также в царских палатах. В смысле - органах власти. Как, блядь, исполнительной,
так, в рот ее, и законодательной. А когда улыбающаяся власть вносит
тебя в свои глючные базы данных и пользуется при этом пизженным софтом - становится
как-то весело жить.
Потому что с этого момента ты с ней одно целое, и невольно вспоминаются планы
партии равно планы народа.
Конечно, официально власть была против. Но, сдается мне, через лет 50-100,
когда вскроются очередные архивы, мы узнаем, что это была политика. Для меня
это откровением не будет. Потому что я прекрасно представляю впечатляющие объемы
того, что спиздили граждане моего государства у граждан других государств.
Без высочайшего одобрения такая хуйня не прокатила бы.
Не судимы. Да не... Судимы. Будете.
Знаки препинания...
Знаки жизни.
Когда-нибудь быть пиратом будет плохо.
На что тогда страна положит толстый и узловатый хуй?
Хм...

И все же жаль, что я давно гудка не слышал заводского...
Второй курс закончился как-то вдруг, и так же вдруг всплыла необходимость
отбыть трудовую повинность в виде практики. Надо сказать, папа уже давно пытался
меня заполучить в качестве компьютерщика в свою наикрутейшую контору с пятью
аж Селеронами. Зная же досконально, что там за супержелезо, мне туда не хотелось.
А хотелось мне чего-то более актуального. И дело даже не в папиных ультракомпьютерах.
Уж больно не желал я под его крыло. Он и так в доме начальник, не
хватало его еще в качестве босса заполучить. Поэтому вчера я сбегал к нему в
офис, быстренько прооперировал все системные блоки, вытряхнул из них тараканов,
пропылесосил внутренности, смазал, где надо, вентиляторы, протянул, где болтались,
винты и сказал, что больше я тут не нужен полгода. Папа возражал. Он
долго доказывал мне, что все тормозит и надо переставлять системы, потом гоняться
за вирусами, потом сканировать порты на предмет гнусных пакетов, потом
обезглавливать троянов, а еще - провести ликбез сотрудников, а то они не въезжают,
куда тыкать.
Я тоже возражал.
Потому как тормозило, в основном, железо, а это, значится, по 200 баксов на
комп. Баксы, как таковые, у бати водились. Но свободной штуки не было, ибо
свободной штуки не бывает вообще. По себе знаю. Вот не хватает штуки - это сплошь
и рядом. А свободной - неа...
Чтобы батя не слишком раздумывал, я позвонил в компьютерный салон, перечислил
чего надо и попросил прислать счет по факсу. Через 10 минут на стол генерального
директора ООО "Цирконий" легла бумага уже с двумя штуками баксов внизу справа.
Батя почесал затылок примерно в том же месте и сказал: "А меньше нельзя"?
На меньшее потенциальный эникейщик фирмы никак не соглашался. Мало того, неразумное
дитя еще и зарплату попросило несколько неприличную. К концу дня
батя сдался. Но сказал, что если что у него заглючит, то вызовет меня непременно.
Вот тут я не возражал, выпил кофею с булками и поехал к пиратам.
За то время, пока я грыз базальт науки, у флибустьеров кое-что изменилось.
Съемную квартиру банда пиратов покинула год назад. Они бережно перенесли сервер
в бортовую "Газель", несколько менее нежно зашвырнули туда же остальные
компьютеры и любимый боевой диван с холодильником. Через 20 минут автомобиль
остановился у здания с фантастической архитектурой. Ну, то есть, архитектура,
как таковая, отсутствовала. В совершенно непритязательном параллелепипеде было
семь этажей сверху, и военная тайна - сколько - снизу. Официально это называлось
администрация завода. Номер завода ни о чем никому не говорил. Смысл этого числа
не знала даже сама администрация - не ее собачье дело.
Когда-то мощнейший и таинственнейший монстр военного машиностроения рухнул
в считанные дни после развала Советского Союза. Сначала перестали платить,
потом сказали - делать ничего больше не надо, потом сказали - а пошли вы все,
однако, в жопу. И пошли ветераны паяльника и штангенциркуля, впервые в жизни
ощутив полнейшую ненужность для такой любимой, но такой непредсказуемой страны.
Осталась на своих креслах только, собственно, администрация, охрана и некий,
никому не подчиняющийся отдел, находящийся прямо посреди территории в неприметном
корпусе стального, незамысловатого цвета. На лицах сотрудников этого отдела читалась
с этого момента одна мысль, но зато вечная: "Из искры возгорится пламя".
Где-то с год администрация отчаянно бедствовала. Огромный завод только одной
электроэнергии жрал, как приличный город, а еще вода, отопление и прочие
расходы, о которых в советское время задумываться было в падлу. Не в падлу это
стало при военном , так сказать, переходном, мягко выражаясь, капитализме.
Денег не было. А их требовали, потеряв все понятие о том, кто в койке хозяин,
наглые монополисты энергии, воды и отопления. Было даже время - отрубали
весь завод ото всех прелестей цивилизации начисто. Но только не таинственный,
стального цвета корпус прямо посредине территории. Там, несмотря даже на
капитализм, называли друг друга "товарищ", и с удовольствием козыряли.
Когда администрация была готова уже рассосаться как интимная спайка или там
- не шибко важный рудиментарный орган, из Москвы пришло разрешение сдавать
не поддающуюся учету площадь в аренду фактически кому попало.
В первый же месяц администрация отъелась, а еще через полгода в полном составе
повставляла себе металлокерамические зубы.
Бесчисленные корпуса очень быстро были заняты беспринципными коммерсантами
и немедленно были забиты буржуйской продукцией по самое "не могу".
У которых коммерсантов не было буржуйской - закупали свою и срочно на нее
клеили ярлыки понаглее. Грузовые длинномеры только успевали влетать и вылетать
из стальных ворот завода. Естественно, честно рубить капусту, разводить кроликов
и прессовать бабло не хотелось никому. Ни администрации, которая показывала
в белую только десятую часть аренды. Ни, само собой, коммерсантам, которые вообще
ничего не показывали, а только меняли вывески.
Началась веселая жизнь. Время от времени в ворота влетали камуфлированные
автомобили, окружали какой-нибудь корпус и исторгали из себя людей без лиц,
но с глазами и автоматами. Коммерсантов клали физиономиями на асфальт и задавали
умные, ювелирные, я бы даже сказал - философские - вопросы. Ну, типа:
"Где, блядь, деньги"? Коммерсанты обычно тут же вспоминали, где лежат процентов
15-20 от этих, блядь, де