[Blind-Unlimited] оживление рассылки

всем привет.
радости моей нет границ,ну наконецто рассылка ожила.
а то уж подумал было,что пиздец пришол рассылке.
ну теперь есть хоть что пообсуждать.
с уважением ко всем алексей мурманск.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 1   2006-10-19 17:52:29 (#601481)

[Blind-Unlimited] нужен кряк

всем привет.
мне нужен кряк к игре футбол если он конечно есть.
и русик но ево вродебы точно нету.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-19 17:00:41 (#601932)

[Blind-Unlimited] анекдоты

50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО

П Р Е Д И С Л О В И Е

Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую в г. Москве.
В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет), ОТЕЦ ЖИРНОГО (это
отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО! Она представляет собой
что-то вроде пожизненно беременного слона без хобота (там хватает и носа),
только мысли о массе и виде которого, вызывают суеверный ужас! Ее любимой
едой является маргарин и все ос-тальное.

P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со сла-быми
нервами, можем выслать ее фото на бетонной плите, для самоубийц устраиваем
очную ставку.

ПРИХОДИТ СЕСТРА ЖИРНОГО К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ:

- ДОКТОР, ПОСТАВЬТЕ МНЕ СПИРАЛЬ.

- ПРУЖИН ОТ ЛИФТОВ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ДОКТОР.

СЕСТРА ЖИРНОГО ИДЕТ ПО УЛИЦЕ В ПАРАНЖЕ, К НЕЙ ПОДБЕГАЕТ

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ:

- СЛОН?

СЕСТРА ЖИРНОГО СНИМАЕТ ПАРАНЖУ, И МАЛЬЧИК В УЖАСЕ ВСКРИКИВАЕТ:

- МУТАНТ!!!

СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ СО ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНОВ.

- ТЫ ПОСТУПИЛА В ИНСТИТУТ? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ.

- НЕТ.

- ЧТО, ПО КОНКУРСУ НЕ ПРОШЛА?

- В ДВЕРЬ НЕ ПРОШЛА.

СЕСТРА ЖИРНОГО В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ

ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР.

ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ,

ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР.

СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛАСЬ С ГЛАВНЫМ РЕЖИСЕРОМ МЕКСИКАНСКОГО

ФИЛЬМА "НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ!", И ПРЕДЛОЖИЛА СЕБЯ НА РОЛЬ ГЛАВНОЙ

ГЕРОИНИ ЭТОГО ФИЛЬМА - РАКЕЛЬ.

- ХОРОШО, - СКАЗАЛ РЕЖИСЕР, - НО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ФИЛЬМ БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ:
"ТОЛЬКО НЕ ТЫ!"

СЕСТРА ЖИРНОГО СИДИТ ОДНА В КОМНАТЕ, И ВДРУГ В КОМНАТУ

ВБЕГАЕТ ОГРОМНЫЙ КАБАН.

- ОЙ! - ВСКРИКРВАЕТ ОНА, - МЫШЬ!

ПЕРЕХОДЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЕ ПОЛОТНО, СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАЦЕПИЛАСЬ

НОГОЙ ЗА РЕЛЬС.

РЕЛЬС НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОРВАЛСЯ.

- НИЧЕГО, И ТАК ПОЙДЕТ, - ПОДУМАЛА ОНА СВЯЗЫВАЯ ОБРЫВКИ РЕЛЬСА.

СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:

- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ НОСКИ.

- ЭТО НЕ НОСКИ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - ЭТО ЧЕХЛЫ НА АВТОМОБИЛЬНЫЕ СИДЕНЬЯ.

СЕСТРА ЖИРНОГО В МАГАЗИНЕ ПРОСИТ ПРОДАВЦА ВЫБРАТЬ ЕЙ ПЛАЩ.

- ТАКИХ РАЗМЕРОВ У НАС НЕ БЫВАЕТ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - НО С

МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ВАМ КАК РАЗ ПОШЕЛ БЫ ЧЕХОЛ ОТ ТАНКА С

ВЫРЕЗОМ ДЛЯ БАШНИ.

ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫЗВАЛ МАСТЕРА ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ У СЕБЯ СПУТНИКОВОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ.

- ПРИЕМУ СПУТНИКОВОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ БУДЕТ МЕШАТЬ ДОМ НАПРОТИВ, - ГО-ВОРИТ
МАСТЕР.

- ЛЕНОЧКА, ВЫРУЧАЙ! - ЗОВЕТ ДОЧКУ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

- У ВАС СПИЧЕК НЕ БУДЕТ? - СПРОСИЛ НА УЛИЦЕ СЕСТРУ ЖИРНОГО

ПАРЕНЬ, ДЕРЖА В РУКАХ НЕЗАЖЖЕННУЮ СИГАРЕТУ.

- У МЕНЯ ЗАЖИГАЛКА, - ОТВЕТИЛА ОНА, ДОСТАВАЯ ИЗ КАРМАНА ОГНЕМЕТ.

ПОСЛОВИЦА: "НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, А ТО ОН В НЕЕ НЕ ВЛЕЗЕТ."

ОТЕЦ ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛСЯ С ДИРЕКТОРОМ ЦИРКА И ОБРАТИЛСЯ К НЕМУ

С ПРОСЬБОЙ ДАТЬ НА ПРОКАТ БЕГЕМОТА ДЛЯ ЛЮБОВНЫХ УТЕХ СВОЕЙ

ДОЧЕРИ.

- Я НЕ ПОЗВОЛЮ ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЖИВОТНЫМ! - ВОЗМУТИЛСЯ

ДИРЕКТОР, - НО Я ПОСОВЕТУЮ ВАМ ПОЙТИ В ЗООПАРК, ТАМ ТОЖЕ

ЕСТЬ БЕГЕМОТ, НО СЛЕПОЙ.

ОТЦА ЖИРНОГО ЗАДЕРЖАЛИ НА ПРОХОДНОЙ, КОГДА ОН ХОТЕЛ

ВЫНЕСТИ ПОЖАРНЫЙ ЩИТ. В НЕМ, КАК ОБЫЧНО, ИМЕЛИСЬ:

ОГНЕТУШИТЕЛЬ, ВЕДРО С ПЕСКОМ, БАГОР И Т.Д.

- ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ПОНАДОБИЛОСЬ? - СПРОСИЛИ ЕГО.

- ДА Я ПРОСТО ХОТЕЛ ПОДАРИТЬ ДОЧКЕ НАБОР КОСМЕТИКИ.

В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ

ПОРТНОГО:

- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ:

НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ?

- НА ЗАСОВАХ, - ПОСОВЕТОВАЛ ПОРТНОЙ.

СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА УГНАТЬ САМОЛЕТ. ОНА ПРОТИСКИВАЕТСЯ

В КАБИНУ ПИЛОТОВ И ГОВОРИТ:

- В ТУРЦИЮ! ИЛИ Я РАЗДЕНУСЬ!

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К ОКУЛИСТУ. ОСМОТРЕВ

ПАЦИЕНТКУ, ВРАЧ ЗАПИСАЛ В КАРТОЧКЕ: "CGA С ДОХЛОЙ ПАМЯТЬЮ."

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ.

- ПРИДЕТСЯ СТАВИТЬ ПЛОМБУ, - ГОВОРИТ ВРАЧ, - СЕСТРА,

НЕСИТЕ ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК И ДИНАМИТ.

"СЧАСТЛИВАЯ КОПЕЕЧКА!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДНИМАЯ

С ДОРОГИ КРЫШКУ ОТ ЛЮКА.

ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖ ПОЕЗД В КОТОРОМ ЕДЕТ СЕСТРА

ЖИРНОГО?"

ОТВЕТ: "НА ЗМЕЮ, ПРОГЛОТИВШУЮ КРОЛИКА."

ЗАГАДКА: "ЧТО ТАКОЕ НХО?"

ОТВЕТ: "НЕОПОЗНАННЫЙ ХОДЯЧИЙ ОБЪЕКТ."

ОТЕЦ ЖИРНОГО СПАЛ ОБЫЧНЫМ ПОСЛЕОБЕДЕННЫМ СНОМ. ВДРУГ

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ВЗРЫВНОЙ ВОЛНОЙ ВЫБИЛО ВСЕ СТЕКЛА И ПЕРЕ-ВЕРНУЛО КРОВАТЬ НА
КОТОРОЙ СПАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО. "ГОРОХУ ОБЪЕЛАСЬ!" - ПОДУМАЛ ОН.

ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЛИ ПО УЛИЦЕ. ВДРУГ СЕСТРА ЖИРНОГО ОЙКАЕТ И
НАЧИНАЕТ ТЕРЕТЬ ГЛАЗ.

- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДОЧЕНЬКА? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

- ДА ПТИЧКА В ГЛАЗ ПОПАЛА.

ЗАГАДКА: "ЧТО ОБЩЕЕ И В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ СЕСТРОЙ ЖИРНОГО И СТАРИКОМ
ХОТТАБЫЧЕМ?"

ОТВЕТ: "ОБЩЕЕ ТО, ЧТО ОНИ МОГУТ ПРОХОДИТЬ ЧЕРЕЗ СТЕНУ, А РАЗНИЦА В ТОМ, ЧТО
ПРИ ХОТТАБЫЧЕ СТЕНА ОСТАЕТСЯ ЦЕЛОЙ."

ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ФИЛЬМ "РАБЫНЯ ИЗАУРА",

ЕСЛИ В ГЛАВНОЙ РОЛИ СНИМЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО?"

ОТВЕТ: "ГРОБЫНЯ ИЗАУРА."

"КАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ МИКСЕР!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО,

УВИДЕВ БЕТОНОМЕШАЛКУ.

В ГОЛЛИВУДЕ СНЯЛИ ФИЛЬМ "ТЕРМИНАТОР 3" ПРО ТО, КАК ИЗ БУ-ДУЩЕГО К НАМ
ПОСЛАЛИ ТЕРМИНАТОРА ЧТОБЫ ОН УНИЧТОЖИЛ СЕС-ТРУ ЖИРНОГО. ПО ДРУГОМУ ФИЛЬМ
НАЗЫВАЛСЯ "КИБОРГ-САМОУБИЙЦА".

СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:

- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ СЕРЕЖКИ.

- ЭТО НЕ СЕРЕЖКИ, ЭТО ЛЮСТРЫ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОДАВЕЦ.

ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕНИЯ КЛИНИЧЕСКОЙ СМЕРТИ МНОГИЕ ЛЮДИ ВСПОМИНАЛИ ЧТО ОНИ ПОПАДАЛИ
В ТОННЕЛЬ, В КОНЦЕ КОТОРОГО БЫЛ СВЕТ. КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ПЕРЕНЕСЛА
КЛИНИЧЕСКУЮ СМЕРТЬ ЕЕ СПРОСИЛИ:

- ЧТО ВЫ ВИДЕЛИ КОГДА НАХОДИЛИСЬ В СОСТОЯНИИ КОМЫ?

- ДА Я В КАКОЙ-ТО ТРУБЕ ЗАСТРЯЛА!

СТРОЧКА ИЗ ПЕСНИ: "ВСЕ БЕГУТ, БЕГУТ, БЕГУТ - ОНА СТОИТ!"

ЗАГАДКА: "НА КОГО БУДЕТ ПОХОЖА СЕСТРА ЖИРНОГО В БЕЛОЙ ГОРЯЧКЕ?" ОТВЕТ: "НА
КИНГ-КОНГА."

ИЗРЕЧЕНИЕ: "ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ И Я ЕЕ СЪЕМ!"

ПОСЛОВИЦА: "ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖРЕШЬ."

СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:

- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ЗАКОЛКУ ДЛЯ ВОЛОС.

- ЭТО НЕ ЗАКОЛКА, ЭТО МЕДВЕЖИЙ КАПКАН.

ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ ПЕСНИ ПРО ЧИХАНИЕ СЕСТРЫ ЖИРНОГО." ОТВЕТ:
"ШУМЕЛ КАМЫШ, ДЕРЕВЬЯ ГНУЛИСЬ..."

ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОКАЗЫВАЕТ ДОЧКЕ КОРОБКУ ПЕРЕДАЧ ОТ МАШИНЫ И

ОБЪЯСНЯЕТ КАК ОНА РАБОТАЕТ:

- ВОТ ЭТА ШЕСТЕРЕНКА ВЕДУЩАЯ, А ЭТА ВЕДОМАЯ.

- ЕДОМАЯ? - ПЕРЕСПРОСИЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ГИНЕКОЛОГУ И СПРАШИВАЕТ:

- ДОКТОР, СКАЖИТЕ Я БЕРЕМЕННА?

- ЕСЛИ ДА, ТО ПОСЛЕДНИЕ 10 ЛЕТ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ШЛА МИМО ПОМОЙКИ И УВИДЕЛА БОЛЬШУЮ КУЧУ МУ-СОРА В КОТОРОЙ
КОПОШИЛОСЬ МНОГО КРЫС.

- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА ОНА, - МУРАВЕЙНИК!

- У ТЕБЯ ДЖИНСЫ ВАРЕНЫЕ? - СПРАШИВАЕТ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПОДРУГА.

- ДА, - ОТВЕЧАЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - МНЕ ИХ СВАРИЛИ ИЗ ДВУХ КА-НАЛИЗАЦИОННЫХ
ТРУБ.

СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА СВЯЗАТЬ СЕБЕ КОФТУ.

- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАКУЮ ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ШЕРСТЬ? - СПРАШИВАЕТ СЕС-ТРА ЖИРНОГО У
ВЯЗАЛЬЩИЦЫ.

- Я ДУМАЮ КОЛЮЧУЮ ПРОВОЛОКУ, - ПОСОВЕТОВАЛА ВЯЗАЛЬЩИЦА.

КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИЛА ИЗ ПОДЪЕЗДА, КТО-ТО С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЫЛИЛ НА
НЕЕ ВЕДРО ВОДЫ.

"КАЖЕТСЯ ДОЖДЬ НАЧИНАЕТСЯ", - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.

ЗАГАДКА: "ГАНГСТЕРУ УРРИ ДАЛИ НОВОЕ ЗАДАНИЕ - ЗАХВАТИТЬ СЕС-ТРУ ЖИРНОГО, НО
ОН ВЫПОЛНЯЛ ЕГО ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. ПОЧЕМУ?" ОТВЕТ: "ОН ДОЛГО ИСКАЛ ГДЕ У НЕЕ
КНОПКА."

ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ?" ОТВЕТ: "У
АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ ЗАКЛИНИЛО ПУЛЕМЕТ, А У СЕСТРЫ ЖИР-НОГО - ЛИФТ."

СЕСТРА ЖИРНОГО С ОТЦОМ СТОИТ НА УЛИЦЕ. ИДЕТ СИЛЬНЫЙ СНЕГОПАД. К СЕСТРЕ
ЖИРНОГО ПОДБЕГАЕТ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ:

- ЭТО КТО ЖЕ ТАКУЮ ОГРОМНУЮ СНЕЖНУЮ БАБУ ВЫЛЕПИЛ?

- Я! - С ГОРДОСТЬЮ ОТВЕЧАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

СЕСТРА ЖИРНОГО ГУЛЯЕТ В РАЙОНЕ ЧЕРНОБЫЛЬСКОЙ ЗОНЫ. ЗА НЕЙ ИЗ УКРЫТИЯ
НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ СОЛДАТ.

- СМОТРИ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ, - МАМОНТ ОТТАЯЛ!

- И МУТИРОВАЛ! - ДОБАВЛЯЕТ ВТОРОЙ.

ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ СОЛЯНОЙ КИСЛОТЫ?" ОТВЕТ: "СОЛЯНАЯ
КИСЛОТА РАЗЪЕДАЕТ, А СЕСТРА ЖИРНОГО СЪЕДАЕТ."

СЕСТРА ЖИРНОГО ЕДЕТ В ПОЕЗДЕ. ПРОВОДНИК ПРИНОСИТ ЕЙ ЧАЙ.

- Я ЛЮБЛЮ ПИТЬ ЧАЙ ВПРИКУСКУ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - ПРИ-НЕСИТЕ МНЕ
НЕСКОЛЬКО КУСОЧКОВ САХАРУ.

- КИРПИЧЕЙ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОВОДНИК.

ЗА СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ ИНДЕЙЦЕВ.

- СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ! БЛЕДНОЛИЦАЯ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ.

- БЛЕДНОРЫЛАЯ! - ПОПРАВЛЯЕТ ВТОРОЙ, - К ТОМУ ЖЕ ТАКОЙ

СКАЛЬП НАМ НЕ УНЕСТИ.

- ТАК ОСТАВИМ ЕГО ЗДЕСЬ. БУДЕТ У НАС ВИГВАМ.

ЧТО БЫ ПОЙМАТЬ СЕСТРУ ЖИРНОГО ИНДЕЙЦЫ ВЫРЫЛИ ОГРОМНУЮ ЯМУ, В

ЦЕНТРЕ КОТОРОЙ УСТАНОВИЛИ ОСТРЫЙ КОЛ, СДЕЛАННЫЙ ИЗ СТОЛЕТНЕГО

ДУБА. ПРОВАЛИВШИСЬ В ЛОВУШКУ СЕСТРА ЖИРНОГО СЛАДКО ВЗДОХНУЛА - ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗНИ ОНА ОЩУТИЛА ОРГАЗМ!

СЕСТРА ЖИРНОГО РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ:

- ТЫ ЗНАЕШЬ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - Я СИЖУ НА ГОЛОДНОЙ ДИ-ЕТЕ! СИЛ МОИХ
БОЛЬШЕ НЕТ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!

- СКОЛЬКО ЖЕ ТЫ УЖЕ ГОЛОДАЕШЬ?!

- ДА УЖЕ ЦЕЛЫХ 5 МИНУТ!

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СО
ВЗДОХОМ СКАЗАЛ:

- ПРИДЕТСЯ УДАЛЯТЬ ЗУБ. ЭЙ! - ОБРАЩАЕТСЯ ОН К МЕДИЦИНСКО-МУ ПЕРСОНАЛУ, - КТО
ИЗ ВАС УМЕЕТ ПНИ ВЫКОРЧЕВЫВАТЬ?

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА В ЦЕРОВЬ НА ИСПОВЕДЬ.

ИЗВИНИТЕ, - ГОВОРИТ ПОП, - Я ПОЙДУ СНАЧАЛА САМ ИСПОВЕДУЮСЬ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАГОРАЕТ НА ПЛЯЖЕ, А РЯДОМ СЛЫШНЫ РАЗГОВОРЫ:

- СМОТРИТЕ! ОПЯТЬ КИТ НА БЕРЕГ ВЫБРОСИЛСЯ!

- ДА, СУДЯ ПО ЗАПАХУ, ДАВНО ЛЕЖИТ.

ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЮТ ПО ЛЕСУ.

- ДОЧЕНЬКА, ВОН НА ТОМ ПРИГОРКЕ ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА.

СХОДИ ПОПРОБУЙ.

КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ, ОТЕЦ У НЕЕ СПРАШИВАЕТ:

- НУ КАК, ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА?

- ВКУСНАЯ. А ПРИГОРОК ЕЩЕ ВКУСНЕЕ!

ИЗРЕЧЕНИЕ: "ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ БРАТ, ЧЕЛОВЕК БЕГЕМОТУ СЕСТРА."

ПЕРВЫЕ СЛОВА СЕСТРЫ ЖИРНОГО: "МА-МА-МАРГАРИН!"

ЗАГАДКА: "ОТ ЧЕГО БЫВАЮТ ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ?"

ОТВЕТ: "ОТЛИВЫ ПРОИСХОДЯТ КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИТ ИЗ

ДОМА, А ПРИЛИВЫ КОГДА ОНА ИДЕТ ДОМОЙ."

НА ПРИЕМЕ У ВРАЧА СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ:

- ДОКТОР, У МЕНЯ ТАМ ЧЕШЕТСЯ. У МЕНЯ МАНДАВОШКИ?!

- ДА НЕТ, У ВАС МАНДАКРЫСКИ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:

- ДОКТОР, У МЕНЯ ГЛИСТЫ!

ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ ВРАЧ СКАЗАЛ:

- А Я-ТО СЧИТАЛ, ЧТО АНАКОНДЫ ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ ВОДЯТСЯ.

ЗАПИСКА ИЗ АРХИВА РОДИЛЬНОГО ДОМА: "РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ:

ИЗ-ЗА ПОЛОМКИ СТОЛА РОДЫ ПРИШЛОСЬ ПРОВОДИТЬ НА ДЕБАРКАДЕ

В УНИВЕРСАМЕ. БРИГАДА МЯСНИКОВ СДЕЛАЛА МАТЕРИ КЕСАРЕВО

СЕЧЕНИЕ. АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ ОТДЕЛАЛСЯ ГРЫЖЕЙ И НЕРВНЫМ ПОТ-РЯСЕНИЕМ. ВЕС
РЕБЕНКА, ПО ТОМУ ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ВЕСОВ, ОПРЕ-ДЕЛИТЬ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО."

ЗАГАДКА: "КАК МОЖНО НАЗВАТЬ ПРИХОД В ГОСТИ К СЕСТРЕ ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "ВИЗИТ
К МИНОТАВРУ."

К ДОМУ, ГДЕ ЖИВЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДЪЕХАЛА ГРУЗОВАЯ МАШИНА, ГРУЖЕННАЯ
БЕТОННЫМИ ПЛИТАМИ, А РЯДОМ СЛЫШЕН РАЗГОВОР:

- ЧТО, ОПЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ СТРОИТЬ СОБРАЛИСЬ?

- ДА НЕТ, ЭТО СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОЧТА ПРИШЛА.

ПОСЛОВИЦА: "ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕТУ, ТО МАГОМЕТ К НЕЙ

ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПОЙДЕТ."

ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖА СЕМЕЙНАЯ ФОТОГРАФИЯ: ЖИРНЫЙ,

ОТЕЦ ЖИРНОГО И СЕСТРА ЖИРНОГО?"

ОТВЕТ: "НА КАДР ИЗ ПЕРЕДАЧИ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ": ХРЮ-ША, ФИЛЯ И ТЕТЯ
ВАЛЯ."

ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ПИРОЖЕНОЕ "РОМ-БАБА" ДЛЯ СЕСТРЫ ЖИРНОГО?"

ОТВЕТ: "ПАРОМ-БАБА."

ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ В ВИДЕО-ПРОКАТЕ КАССЕТУ. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ПРИХО-ДИТ И ГОВОРИТ:

- ВЫ ЗНАЕТЕ, ВАШУ КАССЕТУ ЗАЖЕВАЛО!

- ТАК ВЫ ЕЕ ПРИНЕСИТЕ, МОЖЕТ БЫТЬ ЕЕ МОЖНО ВОССТАНОВИТЬ.

- ТАК ЕЕ УЖЕ ПЕРЕВАРИЛО!

ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР ФИЛЬМОВ "ЧУЖОЙ" И "ЧУЖИЕ"
НАЧАЛ РАБОТАТЬ НАД НОВЫМ ФИЛЬМОМ УЖАСОВ - "ЧУЖАЯ", ОБЪЯВИВ РАННИЕ ФИЛЬМЫ
КОМЕДИЯМИ.

СЕСТРА ЖИРНОГО УЗНАЛА, ЧТО В КИТАЕ ЕДЯТ ПАЛОЧКАМИ И ТОЖЕ РЕ-

ШИЛА ПОПРОБОВАТЬ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗДОХНУЛ И ПОШЕЛ В АПТЕКУ ЗА

КОСТЫЛЯМИ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРО-ДАВЦА И ГОВОРИТ:

- КАКИЕ У ВАС ЕСТЬ УДОБРЕНИЯ?

- А КАКИЕ ВАС ИНТЕРЕСУЮТ?

- А КАКИЕ ВКУСНЕЕ?

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:

- ДОКТОР, ВЫ ЗНАЕТЕ, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ! ДОКТОР С УЖАСОМ
ПОСМОТРЕЛ НА ЕЕ ГЛАЗА И СКАЗАЛ:

- ИДИТЕ И СВАЛИТЕ ЭТИ МЕШКИ В КОНЦЕ КОРИДОРА.

СЕСТРА ЖИРНОГО ЛЕГЛА НА ОПЕРАЦИЮ, ЧТО БЫ УДАЛИТЬ КАМНИ В ПОЧКАХ. ОТЕЦ
ЖИРНОГО С ВОЛНЕНИЕМ ЖДЕТ ЗА ДВЕРЯМИ ОПЕРАЦИ-ОННОЙ. ВДРУГ ИЗ ОПЕРАЦИОННОЙ
ВЫХОДИТ ХИРУРГ НА КОСТЫЛЯХ,

С НОГОЙ В ГИПСЕ И, ВЫТИРАЯ СО ЛБА ПОТ, ГОВОРИТ:

- ОПЕРАЦИЯ ПРОШЛА УСПЕШНО.

- А С ВАМИ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

- ДА Я ОДИН КАМЕНЬ НЕЧАЯННО СЕБЕ НА НОГУ УРОНИЛ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:

- ДОКТОР, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ВШИ! ВЫПИШИТЕ МНЕ КАКОЕ-НИБУДЬ ЭФФЕКТИВНОЕ
СРЕДСТВО.

ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СКАЗАЛ:

- Я ВАМ, ПОЖАЛУЙ, ВЫПИШУ МЫШЕЛОВКИ, А ЕСЛИ НЕ ПОМОЖЕТ ПОП-РОБУЕМ КАПКАНЫ.

В НОВЫЙ ГОД СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА ПОРАБОТАТЬ СНЕГУРОЧКОЙ,

НО ЕЙ СКАЗАЛИ, ЧТО ОНА СМОЖЕТ РАБОТАТЬ ТОЛЬКО СУГРОБУШКОЙ.

ПОСЛОВИЦА: "ЛУЧШЕ СТО РАЗ УСЛЫШАТЬ, ЧЕМ ОДИН РАЗ УВИДЕТЬ..."

СЕСТРА ЖИРНОГО СТОИТ В ОЧЕРЕДИ, А В ОЧЕРЕДИ ИДУТ РАЗГОВОРЫ:

- ВЫ ЗА КЕМ СТОИТЕ?

- Я? ЗА ТОЙ ДАМОЙ. А ВЫ ЗА КЕМ?

- А Я ЗА ТОЙ ДАМБОЙ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВ-ЦА И ГОВОРИТ:

- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ОТВЕРТКУ.

- ЭТО НЕ ОТВЕРТКА, ЭТО ЛОПАТА.

СЕСТРА ЖИРНОГО КУРИТ, ВЫСУНУВШИСЬ В ОКНО. К НЕЙ ПОДХОДИТ ОТЕЦ ЖИРНОГО И
ГОВОРИТ:

- ДОЧЕНЬКА, НЕ КИДАЙ ВНИЗ БЫЧКИ. ЛЮДЕЙ ПОУБИВАЕШЬ!

ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ БАСНИ КРЫЛОВА, ГДЕ ОПИСЫВАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО
НА ПРОГУЛКЕ."

ОТВЕТ: "ПО УЛИЦАМ СЛОНА ВОДИЛИ..."

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ЮВЕЛИРНЫЙ МАГАЗИН И ГОВОРИТ:

- МНЕ НУЖНО ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО.

- ТАКИХ ОБРУЧЕЙ У НАС НЕТ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ТЕЛЕФОННУЮ МАСТЕРСКУЮ И ГОВОРИТ:

- СДЕЛАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КНОПОЧНЫЙ ТЕЛЕФОН.

МАСТЕР ПОСМОТРЕЛ НА НЕЕ И ОТВЕТИЛ:

- ХОРОШО. НО СНАЧАЛА СХОДИТЕ В МАСТЕРСКУЮ ПО РЕМОНТУ ШВЕЙНЫХ МАШИН И КУПИТЕ
ТАМ 12 ПЕДАЛЕЙ.

УТРО. ВСЯ СЕМЬЯ СПИТ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПЫТАЕТСЯ ВО СНЕ КОМУ-

ТО ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ И САМ СЕБЕ КИВАЕТ ГОЛОВОЙ. СПИТ И СЕСТРА ЖИРНОГО. СОН ЕЕ
СОПРОВОЖДАЕТСЯ МОЩНЫМ ХРАПОМ, ПОХОЖИМ НА РАЗ-ГАЗОВКУ БУЛЬДОЗЕРА, И ВИБРАЦИЕЙ
СТЕН.

ПЕРВЫМ ПРОСНУЛСЯ ОТЕЦ. ОН КРЯХТЯ ПОДНЯЛСЯ И ПОСМОТРЕЛ НА ЧАСЫ.

"ПОРА БУДИТЬ ЛЕНОЧКУ", - ГРУСТНО ПОДУМАЛ ОН И ВЗДОХНУЛ. ЗАЙДЯ В МАСТЕРСКУЮ,
ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ МОЛОТОК.

"МАЛОВАТ", - ПОДУМАЛ ОН И ВЗЯЛ КИЯНКУ.

"БОЛЬШАЯ НО ЛЕГКАЯ. НЕ ПОЙДЕТ." - ВЫВЕЛ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

"А ВОТ ЭТО ТО ЧТО НАДО!" - РЕШИЛ ОН, ВЫТАЩИВ ИЗ-ПОД ЛАВКИ КУ-ВАЛДУ.

ОТКРЫВ ДВЕРЬ В ЕЕ КОМНАТУ, ОН ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЗАЖАТЬ НОС ПРИЩЕП-КОЙ. ПОДОЙДЯ К
СПЯЩЕЙ ДОЧКЕ, ОТЕЦ РАЗМАХНУЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ ОГРЕЛ ЕЕ КУВАЛДОЙ ПО ЛБУ.

- ЗАСПАЛАСЬ ТЫ СЕГОДНЯ! - ПРОГОВОРИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ОГРЕЛ ЕЕ

ЕЩЕ РАЗ, НО СЕСТРА ЖИРНОГО ТОЛЬКО ЛЕНИВО РЫЧАЛА ВО СНЕ, А ОТЕЦ

БЫЛ ПОКРЫТ ПОТОМ.

СОВЕРШЕННО ВЫБИВШИСЬ ИЗ СИЛ И СЛОМАВ КУВАЛДУ, БЕДНЫЙ ПАПА ВСПОМНИЛ ПОСЛЕДНЕЕ
САМОЕ ВЕРНОЕ И САМОЕ БЕЗОТКАЗНОЕ СРЕДСТВО. ОН ПОШЕЛ НА КУХНЮ, ВЗЯЛ ПАЧКУ
МАРГАРИНА И ПОЛОЖИЛ ЕЕ НА СПИНКУ КРОВАТИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО.

РЕАКЦИЯ У НЕГО БЫЛА ОТЛИЧНАЯ, НАТРЕНИРОВАННАЯ ГОДАМИ,

ТАК КАК ПАЧКА БЫЛА МИГОМ ПРОГЛОЧЕНА ТОЛЬКО ВМЕСТЕ СО СПИНКОЙ,

А НЕ С ЕГО РУКОЙ.

ДОЧКА ПРОСНУЛАСЬ, ОТКРЫЛА РОТ И С ГРОЗНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА

НА ОТЦА.

- СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! - ПРОЛЕПЕТАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И СУНУЛ ЕЙ В ПАСТЬ

АВТОМОБИЛЬНУЮ ПОКРЫШКУ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА БУДЕТ ОБЛИЗЫ-ВАТЬСЯ И РЫГАТЬ,
ОН БЫСТРО РЕТИРОВАЛСЯ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТАЛА, ПОПРАВИЛА БЕТОННУЮ ПОДУШКУ, ЗАСТЕЛИ-ЛА АСФАЛЬТОВОЕ
ОДЕЯЛО И ВЫШЛА НА СЕРЕДИНУ КОМНАТЫ. ПОЛ ЗАТРЕ-ЩАЛ И ПРОГНУЛСЯ. ИЗ ПОД
КРОВАТИ ВЫКАТИЛСЯ ЧУГУННЫЙ МЯЧИК И ПОКАТИЛСЯ К ЦЕНТРУ, НО БЫСТРО ОДУМАВШИСЬ
ЗАКАТИЛСЯ ОБРАТНО. СЕСТРА ЖИРНОГО ОГЛЯДЕЛАСЬ. И ЕЕ ВЗГЛЯД ОСТАНОВИЛСЯ НА
ТЕЛЕВИ-ЗОРЕ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА К НЕМУ ПОДОЙДЕТ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮ-ЧИЛСЯ
САМ.

"ФАКТ ПАДЕНИЯ ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА БЫЛ ОТМЕЧЕН МНОГОЧИС-ЛЕННЫМИ
НАБЛЮДЕНИЯМИ...", - ДОНЕСЛОСЬ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, - "СТОЛБ ОГНЯ, ВИДИМЫЙ ЗА 100
КИЛОМЕТРОВ... СТЕКЛА ЛОПНУВШИЕ НА РАС-СТОЯНИИ 400 КИЛОМЕТРОВ... СУШЕСТВУЕТ
МНОГО ГИПОТЕЗ..." (ШЛА ПЕРЕДАЧА "НЛО-НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВИЗИТ".)

УСЛЫШАВ ЭТИ СООБЩЕНИЯ, СЕСТРА ЖИРНОГО ГЛУБОКО ВЗДОХНУЛА.

(СТРЕЛКА БАРОМЕТРА, ВИСЕВШЕГО НАСТЕНЕ, СДЕЛАЛА ПО НЕСКОЛЬКО

ОБОРОТОВ В КАЖДУЮ СТОРОНУ.) УЧЕНЫЕ И НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ, ЧТО ПРАВДУ ЗНАЕТ
ТОЛЬКО ОНА ОДНА...

ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО. СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА
СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ
ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИ-РАНИЕМ СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ
ПИСЬМА:

"МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ НАС В ГОСТИ ВСЕЙ
СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬ-ЕЙ" НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ!
ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ
С ВНУЧКОЙ... ЛУЧ-ШЕ УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ!

ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ". НАЧАЛОСЬ ВСЕ С
ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО
ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУ-ЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО
НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА
ВАГОН С НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОС-ТИТ ЕГО
СОСЕДКА ДАРЬЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ, УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ
ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ
БЫЛО НЕЛЬЗЯ, ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ.

"ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" - ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГ-РОМНУЮ ПОМОЙКУ ЗА
ОКНОМ, - "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И ЧАЕК."

ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В БОЛЬШОЙ
СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ".
НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮ-ШАТНИК, НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА,
КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕ-РЕМЕШАЛ С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ".

ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ,

НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО

МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО - ОНА ЗДЕСЬ!

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИ,

ПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ

СТОЛБЫ.

ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРД-ЦА СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА
ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ.

ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА...

- МИЛОСТИ ПРОШУ! - ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ

ГОЛОВУ. УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА,

ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ

СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ

НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО

СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", - БО-КОМ, БОКОМ
ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ.

- ДЕДУШКА! - ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО,

- Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕК-РАСНЫЙ ЦВЕТОЧЕК.
ЛОВИ!

БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ!

"ДА! ИЗ ЭТОГО ЦВЕТОЧКА ВЫШЕЛ БЫ ОТЛИЧНЫЙ ГРОБ", - ПОДУМАЛ ОН.

- СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ ЖИНЬ! (НЕМНОГО
УЖЕ ОСТАЛОСЬ), - ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ:

- НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ?

(ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.)

ОН НЕ УСЛЫШАЛ ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬ-НОГО ОТВЕТА
СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ.

А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ КОТОРОГО НА СЕЛЕ
ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ.

ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ ПЕРЕРЫВ. ОН
ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКА-ЗАЛ:

- МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?!

- КАК ВИДИШЬ, - ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, - ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ.

ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ "СТАРИК ХОТТАБЫЧ"
ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ. А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ
ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ
КРИКИ: "ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫ-ВАЕТ
ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ!

А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИ-КИ, СКОМКАЛА ИХ И С
ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА НА ДЕДА.

- СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. -

БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД. ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО

УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ

НИХ.

- ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? - ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО?

- ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД.

ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ!

- ЛОЖИСЬ!!! - ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ.

К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ

БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ.

ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРА-ВЛЕНИИ. ОТЕЦ
ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВО-ВАТЬ ОПЕРАТИВНО:

- ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!

ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ.

ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ РИСА И БРОСИЛ
ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ.

- ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ!

ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ.

ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБ-ЛЕГЧЕНИЕМ
ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ.

- НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ

В ТАЙГУ.

- ГОСПОДИ! - ОЧНУЛСЯ ДЕД, - СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕР-ЖИТСЯ?!

- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, - А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО МОЯ ШЛЯПКА
ПОТЯЖЕЛЕЛА.

БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ

СЕЛА ЗА СТОЛ.

- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,- СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ ПЕРЕГРУЖАТЬ
СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО.

ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ КОСТЕР, СЕСТРА
ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ. ВДРУГ С ЧЕРДАКА КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ
РАСПОЛАГАЛСЯ ЕЕ ГОЛОВЕ, ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА
ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯ-ДОМ, ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ ОН
ПРО-ШЕПТАЛ:

- ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ!

- ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, - ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ,

ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), - ТАМ ПУРГЕН...

ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ.

"КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ

СТРАШНОГО СУДА.

ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК.

УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ

С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК

ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ

ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБ-ЛИК, УСОМНИЛСЯ
БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ.

САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХО-ТЕЛ БОЛЬШЕ, ЧТО
ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫС-ТРЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ
ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ:

- СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА... НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА!

СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХО-ТЕ, А ПОСМОТРЕВ
НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И
НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ.

ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВО-ЛОВ, А КРЫША
ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ. БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ
ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРО-ДОЛЖАЛОСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ
СВОЕ ДЕЛО...

ОСТРОЕ ЧУВСТВО ГОЛОДА ПРЕРВАЛО ВОСПОМИНАНИЯ СЕСТРЫ ЖИР-НОГО. ДА И ЧТО
ВСПОМИНАТЬ ОБМАНУЛ ЕЕ БРАТЕЦ.

А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ ФОТОГРАФИИ
РАЗРУШЕНИЙ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ РАССКАЗАМИ МЕСТНЫХ ОЛЕНЕВОДОВ: "ПЕРЕВОРАЧИВАЛО
ЧУМЫ..., КОНЧАЛО ОЛЕНЕЙ..., ВОРОЧАЛО ЛЕС..., МЕСТНЫЙ ШАМАН ДОЛГО БИЛСЯ
ГОЛОВОЙ В БУ-БЕН И КРИЧАЛ, ЧТО ЭТО ПРОГНЕВАЛАСЬ "МАТЬ-МОРЖИХА"..."

"ОБМАНЩИК!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО ПРО БРАТА И ПОШЛА ЖРАТЬ.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-19 16:16:42 (#601916)

[Blind-Unlimited] В защиту Алексея!

Превед Бэджос!!!
Я спешу на помощь Алексею. Ну написал он так... ну и что :)
Человек не молчит, излагает свои мысли :)
Каждый мысли так, как он хочет. Ты наверно в этой подписке недавно и не
застал те дни когда нам каждое была рассылка от Бонни, последнее письмо было
к сожалению от 15-го марта. Тематика совсем не отличалась от того что выслал
Алексей.
На то она рассылка и существует чтобы высказывать свое мнение. И на мой
взгляд, нас - слепых, не стоит сравнивать с компанией в которой можно встать
и рассказать это. Да даже если и так, можно встать и рассказать :) Если
компания своя, то она поймет :)
Выражаясь словами Владимира Вольфовича: <...наша конституция работает, ее
нельзя отключить...!> Свобода слова и печати!
А так же мой Вам совет, я думаю Вы его оцените и поймете, а Алексей к нему
присоединится - удаляйте нах такие письма :)

З.Ы. большой ПРЕВЕД всем перванахам :)



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 3   2006-10-19 14:53:08 (#601385)

[Blind-Unlimited] Анекдот.

Здравствуйте! На днях услышал анекдот, долго смеялся.
Попадают русский и американец в ад и в приёмной этого заведения секретарь им
предлагает на выбор- пройти в Американское крыло ада либо в русское. А чем
отличаются эти две части?- задают резонный вопрос американец и русский.
В Американском крыле, отвечает им секретарь, в день нужно съесть ведро
говна, а в русском- два ведра.
Подумали, подумали, значит граждане двух держав, и каждый решил отправиться
в свою часть
Через некоторое время, встречаются они и русский спрашивает- ну как там у
тебя? Да всё вроде бы нормально, отвечает американец, съел свою порцию и
день свободен. А у тебя как?
А у нас как обычно, то говно забыли завести, то ведра не хватило.
С уважением Рафис.
e-mail:
vafin***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 3   2006-10-18 23:06:57 (#600673)

[Blind-Unlimited] хроники тестировщика

хроники тестировщика

-
Автор предупреждает, что любые совпадения с реальными людьми и конторами абсолютно
случайны, и его не волнует, что об этом они там себе думают.

Бригадир

- Это ты что сейчас сказал? Проще надо! Например, так... Хистори к реалу ебалом
стоять не обязана!

Хрипатый

Пролог
Человек с детства мечтает жить честно. Другое дело, что это ни в пизду не удается
- то одно не позволяет, то другое, то социализм мешает, то, опять же,
капитализм. Для индивидуума что та хрень, что другая - ни в красную армию не
подходит. Для общества в целом - да. Подходит аж два раза. Аппарат насилия
на любой основе. Потому как - быдло, плебс ебучий, и заодно - сраных крепостных
надо организовывать. С точки зрения социального спокойствия это еще как
правильно. Еще желательно кормить и воспитывать. Чтобы он, скотина, не рыпался,
не бродил, как брага, и не шел вместо горячо любимого завода на баррикады.
Потому что с баррикад, если он туда попадет, не вернется точно. А, пардон, работать
- кто будет?
Работать, в таком случае, видимо не будет никто, а если кто и будет, то все
одно - результаты глубокомысленного или там, тупого, труда отберут люди в
черном. Жрать хотят все. И эти в черном - больше всех.
Так или иначе, в любом обществе ты есть шестерня, которая обязана крутиться
в строго определенном направлении. Если бардака нет, то шестеренки, как в
часах, например, в оконцовке показывают какое-никакое, а все ж таки - время.
Механизм работает, Буре процветает. Если бардак есть - а он чаще всего есть
- отдельные шестеренки норовят установить новые оси вращения и завязать все на
себя. Опосля чего главная пружина разворачивается как попало, и пиздюлей
получают все. То есть - без разбору. Чтобы такого говна не происходило, нужно
либо смазывать всю эту хуйню маслом, либо ставить рядом надзирателя с револьвером
и средне-, мать его, специальным образованием. С точки зрения социума абсолютно
неважно, от хорошей ли жизни будут вращаться шестеренки, или от страха.
Главное - более-менее правильное время на часах. Но вот с точки зрения индивидуума,
такая ботва ничего общего не имеет с теми розовыми сказками, на которых
этот самый индивидуум был воспитан. И тогда от охуенно хорошей жизни он пишет
книгу "Изжога дней моих здоровых", а от невъебенно плохой - "Йети подземелья".
В первом случае хочется поменять шило на мыло, во-втором, однако, мало-мало пострелять,
чисто для развлечения.
В этой связи частоколом встают самые перпендикулярные проблемы. Можно уйти
в тайгу и жить там молитвами.
Но там, блядь, нет Интернета.
Можно устроить себе златые горы и реки, полные вина.
Но тогда, блядь, лучше не хвастаться своей тонкой нервной организацией. Гегемоны
хуевы нипочем не поймут. В общем, нет в мире совершенства.
Но жить честно хочется. Хочется всем. Мне тоже. Я - ёбаный обыватель, каких
миллиарды. Я не хочу отнимать у слепой безногой девочки ее милостыню. Не
хочу проламывать голову герою гражданской войны за кусок хлеба. Не хочу снимать
с холодеющего трупа старухи-процентщицы чьи-то фамильные драгоценности.
Я все это МОГУ делать. Но НЕ ХОЧУ. Совесть тут не причем. Мораль и, типа, нравственность
- тоже. Мне же ж похуй, что скажут в этом занимательном случае
другие, более правильные индивидуумы. И тем более похуй, какие обо мне, засранце,
сложат панегирики и анекдоты в будущем. Ибо, если я встаю на этот путь
- то свет мне не нужен. Никогда. Никакой. Ни до, ни после смерти. И как не ебло
меня ни разу страдание другого существа, так и ебать не будет.
Но мне, блядь, хочется жить честно. Наверное, я идиот. Потому что, насмотревшись
боевиков, где один положительный герои убивает сто штук отрицательных,
наслушавшись новостей с фронта и репортажей из центра раздачи пиздюлей, я, тем
не менее, не иду покупать автомат Калашникова, не точу на кухне пику и не
готовлюсь к ограблению соседнего супермаркета. Ну, не иду. Ну, не нравится мне.
А почему?
В идеале жизнь выглядит следующим образом:
Я работаю там, где мне не в падлу прийти в шесть, а уехать последней лошадью.
Я живу там, где мне не серут на голову всякие пидарасы.
Я ебу ту свою, единственную женщину, лучше которой все равно никого нет.
И я воспитываю своего обязательно сына так, как мы оба-двое вместе с ним хотим.
Лучше, конечно, трех. Но можно и одного.
А еще я жру то, что не противно есть. Еду. Вот и все. Остальное можно дополнить
по вкусу, который не есть одинаков у всех. Что, в общем-то, и дает бесконечное
разнообразие этих самых индивидуумов.
А теперь, значит, скажите, при каком таком общественно-политическом строе
сие возможно? И оглядываясь назад, я понимаю - при любом. Похуй. Так что не
спрашивайте меня, за кого я буду голосовать. Я вообще не голосую. У меня мурло
мещанина. Я - обыватель. Политически безграмотный и идейно отсталый. Когда
белые начнут хуячить красных, то - не поверите - красные начнут пиздошить белых.
Среди всех этих трупов будут очень приличные люди с обеих сторон. В этой
же куче буду лежать и я. И не потому что не успел убежать. А потому что я не
смог выстрелить. А они - смогли. В легких у меня, например, застрянет красная
пуля. А в сердце, например, - белая. Или наоборот. По большому счету мне до пизды,
кто меня завалит. Потому что поколение вымрет полностью, как это всегда
и было. Но - спаси и сохрани - где-то будут ходить наши женщины, уже выебанные,
но еще неродившие. И жизнь продолжится. И внук красного командира будет
гордиться, что он внук красного командира. А внук белого офицера будет гордиться,
что он внук белого офицера. Эти два внука будут друзья-не разлей вода.
Такая, блядь, история. ЛЮБАЯ вражда проходит. Вот что важно.
А я не выстрелю. Мне будет плохо, но я не выстрелю. А может, чтобы не ебать
себе мозги - выстрелю в себя. В таких случаях Бог прощает. А большего - не
надо.
Если кто не понял - это начало книжки, не поверите, юмористической. Ну, вот
так я начал. Хотел по-другому. А вышло так.
Но нас, лириков, это ебать не может по умолчанию, поэтому я снова начну и
снова с той же фразы - человек с детства мечтает жить честно.
В России, как и во многих других странах, это не значит - по закону. Это значит
- по понятиям. Потому что, если по закону, то сидеть в тюрьме должны
все. Без исключения. Включая самих надзирателей.
Когда в России капитализм подумал, что он наступил, то все опездолы бросились
заниматься бизнесом.
Бизнес по-русски - это круто. Легитимная фирмочка, которую, например, создали
дядя Фриц и тетя Эльза где-нибудь под Бонном 30 лет назад, не посягнув
ни на какой устой государства - скучна и предсказуема. Честность, вбитая палками
полицаев, осечки не дает даже через два-три поколения. У нас все по-другому.
Хотя, интересно - нас тоже пиздят всю, блядь, историю, все, блядь, кому не
лень. Менты, жандармы, опричники. Только не помогает нихуя. Причина проста
и лежит на поверхности. Эти блюстители общественной нравственности вытаскивают
вкуснятину из наших защечных мешков и запихивают их в свои. Нам это не нравится
и временами мы их весело, с шутками и прибаутками, вешаем на фонарях. Это тоже
безнравственно, но уж больно хочется. Как бы то ни было - наебать представителя
власти - дело чести, доблести и геройства для каждого гражданина Российской империи
во все времена. Потому что очень неправильно, знаете ли, когда ебало
лоснится не у нас, а у тех, кому положено. Если бы эти уроды несли добро в казну
- мы, может быть и стали бы жить по закону. Но эти уроды тащат добро мимо
казны, и это не может не привести к необратимым генетическим изменениям в коре
головного мозга.
Бизнес по-русски - это песня. Музыка, то есть, интуиция, подкожные вибрации
и все такое. Расчет, страховка, бизнес-, блядь, план - кому это все здесь
нужно? Природная находчивость и всеобщее распиздяйство приводят к тому, что вся
страна, в едином порыве, решает, что есть вещи, на которые можно положить
необыкновенно толстый и узловатый хуй.
Пиздоболить об этих вещах можно бесконечно, но лично я останавливаюсь на сфере
компьютерной и дальше никуда не иду, потому что, например, в балете я
не разбираюсь. А в программном обеспечении - даже очень.
Бизнес по-русски с другими национальными бизнесами имеет одно немаловажное
сходство - вся делопроизводство ведется на компьютерах. В некоторых областях
компьютеры вообще - орудия труда не только бухгалтеров. На этом сходство кончается
и начинается принципиальная разница.
На Западе компьютер состоит из двух частей - харда и софта. Для артистов того
же балета объясняю - аппаратной части и программного обеспечения.
За хард мистер платит 1 доллар. Условно. А за софт - 5. Это в лучшем случае.
Бывает, и 20.
На Востоке, а конкретно - в России, компьютер состоит из тех же двух частей.
За хард товарищ платит тот же доллар. А вот за софт не платит нихуя. Потому
как, купив компьютер, товарищ надолго садится на хлеб и водку, не желая больше
ничего покупать. Обратно ж - компьютер - железяка вполне осязаемая. А некие виртуальные
нули и единицы внутри него ни одна пизда не видела, и видеть не
собирается. Товарищ свято помнит, что материальная реальность дана, епыть, в
ощущениях. Кирпич вот, стакан, два батона. Это понятно. А Windows XP в защечные
мешки в чистом виде не запихаешь. Ну, не видно его. Ибо - информация. Взвесить
нельзя, отрезать тоже. В общем - мистика - не ебаться. А поскольку после
наступления эры капитализма все вообще излишне были религиозны - страна решила,
что на нее снизошел в таком вот цифровом виде святой дух, и никак иначе.
А куда, спрашивается, было деваться? Пизженные у Билли Мастдаи стояли в больницах,
магазинах, во всех, без исключения, офисах, заводах, производствах,
науке, а также в царских палатах. В смысле - органах власти. Как, блядь, исполнительной,
так, в рот ее, и законодательной. А когда улыбающаяся власть вносит
тебя в свои глючные базы данных и пользуется при этом пизженным софтом - становится
как-то весело жить.
Потому что с этого момента ты с ней одно целое, и невольно вспоминаются планы
партии равно планы народа.
Конечно, официально власть была против. Но, сдается мне, через лет 50-100,
когда вскроются очередные архивы, мы узнаем, что это была политика. Для меня
это откровением не будет. Потому что я прекрасно представляю впечатляющие объемы
того, что спиздили граждане моего государства у граждан других государств.
Без высочайшего одобрения такая хуйня не прокатила бы.
Не судимы. Да не... Судимы. Будете.
Знаки препинания...
Знаки жизни.
Когда-нибудь быть пиратом будет плохо.
На что тогда страна положит толстый и узловатый хуй?
Хм...

И все же жаль, что я давно гудка не слышал заводского...
Второй курс закончился как-то вдруг, и так же вдруг всплыла необходимость
отбыть трудовую повинность в виде практики. Надо сказать, папа уже давно пытался
меня заполучить в качестве компьютерщика в свою наикрутейшую контору с пятью
аж Селеронами. Зная же досконально, что там за супержелезо, мне туда не хотелось.
А хотелось мне чего-то более актуального. И дело даже не в папиных ультракомпьютерах.
Уж больно не желал я под его крыло. Он и так в доме начальник, не
хватало его еще в качестве босса заполучить. Поэтому вчера я сбегал к нему в
офис, быстренько прооперировал все системные блоки, вытряхнул из них тараканов,
пропылесосил внутренности, смазал, где надо, вентиляторы, протянул, где болтались,
винты и сказал, что больше я тут не нужен полгода. Папа возражал. Он
долго доказывал мне, что все тормозит и надо переставлять системы, потом гоняться
за вирусами, потом сканировать порты на предмет гнусных пакетов, потом
обезглавливать троянов, а еще - провести ликбез сотрудников, а то они не въезжают,
куда тыкать.
Я тоже возражал.
Потому как тормозило, в основном, железо, а это, значится, по 200 баксов на
комп. Баксы, как таковые, у бати водились. Но свободной штуки не было, ибо
свободной штуки не бывает вообще. По себе знаю. Вот не хватает штуки - это сплошь
и рядом. А свободной - неа...
Чтобы батя не слишком раздумывал, я позвонил в компьютерный салон, перечислил
чего надо и попросил прислать счет по факсу. Через 10 минут на стол генерального
директора ООО "Цирконий" легла бумага уже с двумя штуками баксов внизу справа.
Батя почесал затылок примерно в том же месте и сказал: "А меньше нельзя"?
На меньшее потенциальный эникейщик фирмы никак не соглашался. Мало того, неразумное
дитя еще и зарплату попросило несколько неприличную. К концу дня
батя сдался. Но сказал, что если что у него заглючит, то вызовет меня непременно.
Вот тут я не возражал, выпил кофею с булками и поехал к пиратам.
За то время, пока я грыз базальт науки, у флибустьеров кое-что изменилось.
Съемную квартиру банда пиратов покинула год назад. Они бережно перенесли сервер
в бортовую "Газель", несколько менее нежно зашвырнули туда же остальные
компьютеры и любимый боевой диван с холодильником. Через 20 минут автомобиль
остановился у здания с фантастической архитектурой. Ну, то есть, архитектура,
как таковая, отсутствовала. В совершенно непритязательном параллелепипеде было
семь этажей сверху, и военная тайна - сколько - снизу. Официально это называлось
администрация завода. Номер завода ни о чем никому не говорил. Смысл этого числа
не знала даже сама администрация - не ее собачье дело.
Когда-то мощнейший и таинственнейший монстр военного машиностроения рухнул
в считанные дни после развала Советского Союза. Сначала перестали платить,
потом сказали - делать ничего больше не надо, потом сказали - а пошли вы все,
однако, в жопу. И пошли ветераны паяльника и штангенциркуля, впервые в жизни
ощутив полнейшую ненужность для такой любимой, но такой непредсказуемой страны.
Осталась на своих креслах только, собственно, администрация, охрана и некий,
никому не подчиняющийся отдел, находящийся прямо посреди территории в неприметном
корпусе стального, незамысловатого цвета. На лицах сотрудников этого отдела читалась
с этого момента одна мысль, но зато вечная: "Из искры возгорится пламя".
Где-то с год администрация отчаянно бедствовала. Огромный завод только одной
электроэнергии жрал, как приличный город, а еще вода, отопление и прочие
расходы, о которых в советское время задумываться было в падлу. Не в падлу это
стало при военном , так сказать, переходном, мягко выражаясь, капитализме.
Денег не было. А их требовали, потеряв все понятие о том, кто в койке хозяин,
наглые монополисты энергии, воды и отопления. Было даже время - отрубали
весь завод ото всех прелестей цивилизации начисто. Но только не таинственный,
стального цвета корпус прямо посредине территории. Там, несмотря даже на
капитализм, называли друг друга "товарищ", и с удовольствием козыряли.
Когда администрация была готова уже рассосаться как интимная спайка или там
- не шибко важный рудиментарный орган, из Москвы пришло разрешение сдавать
не поддающуюся учету площадь в аренду фактически кому попало.
В первый же месяц администрация отъелась, а еще через полгода в полном составе
повставляла себе металлокерамические зубы.
Бесчисленные корпуса очень быстро были заняты беспринципными коммерсантами
и немедленно были забиты буржуйской продукцией по самое "не могу".
У которых коммерсантов не было буржуйской - закупали свою и срочно на нее
клеили ярлыки понаглее. Грузовые длинномеры только успевали влетать и вылетать
из стальных ворот завода. Естественно, честно рубить капусту, разводить кроликов
и прессовать бабло не хотелось никому. Ни администрации, которая показывала
в белую только десятую часть аренды. Ни, само собой, коммерсантам, которые вообще
ничего не показывали, а только меняли вывески.
Началась веселая жизнь. Время от времени в ворота влетали камуфлированные
автомобили, окружали какой-нибудь корпус и исторгали из себя людей без лиц,
но с глазами и автоматами. Коммерсантов клали физиономиями на асфальт и задавали
умные, ювелирные, я бы даже сказал - философские - вопросы. Ну, типа:
"Где, блядь, деньги"? Коммерсанты обычно тут же вспоминали, где лежат процентов
15-20 от этих, блядь, денег, а по остальным возникала полная амнезия.
Амнезия устраивала всех. Люди без лиц загружали в свои автомобили какое-нибудь
говно с наглыми ярлыками - ну, не без этого, что ж, зря операцию проводили,
что ли? - и отбывали. Коммерсанты вставали с асфальта и весело кричали в мобилы:
"Ускорить отгрузку товара, у нас запланированный форс-мажор"!
Администрация завода, собственно, в своем корпусе занимала только полтора
этажа. На остальной поляне завсегда веселился проектный отдел, состоящий в
советское время, как водится, из 90 процентов бездельников (мастеров бильярда
и настольного тенниса) и 10 - руководства, тоже не новичков в этих видах
спорта, ибо на каждом этаже стояло по столу, а на некоторых - даже по два. Непосредственно
проектированием занимались человека 2-3, они же и делали существование
проектного отдела близким к смыслу.
Проектный отдел растворился сразу, как только им перестали платить деньги
за настольный теннис. Огромное здание опустело в одночасье, по лестницам и
переходам забегали призраки.
Но через год ветер перемен куда-то их вымел и в каждую каморку засело по конторе.
Отличительной чертой этих фирмочек была крайне малая численность (сам
директор, плюс двое-трое - кого ебать) и крайне длинное название. Например: "Торгово-инвестиционная
компания "Берег"". Или: "Строительно-промышленный консорциум
"Вест-Сибирь"".
Среди всех этих корпораций мирового, не пизжу, значения, появилась малозаметная
студия веб-дизайна "Хронос", стабильно приносящая невероятные убытки
самым уважаемым представителям мирового софтверного бизнеса.
Вот туда-то я и направился сегодня работать.
Шестой этаж - это, как бы, не так много, если вы в стандартной крупнопанелке.
В административном корпусе сталинской постройки шестой этаж становится
легко - 12-м хрущевским и где-то 10-м брежневским. В общем, убийство. Особенно
умилительно заседать в их местах общего пользования - сама площадь метр
на метр и больше 4 в высоту. Невольно чувствуешь себя как в колодце.
Коммерсанты любят этот завод трепетной любовью. Причина, значится, следующая...
Многое изменилось в этом номерном предприятии со времен КГБ. Многое.
Но не система охраны. Совершенная, как все простое.
Во-первых, пройти можно только через стальную легированную вертушку, нормальное
положение которой - застопоренное, опять же, стальным, закаленным в местной
кузне штырем. Рядом, за стеклом "аквариума" сидит полковник в отставке. Судя
по выражению глаз может стрелять на звук, на свет и на запах без промаха.
Во-вторых, пройти сложно. То есть - архисложно. Это в других местах вы можете
сказать, что я к Ивану Ивановичу, а эти люди, типа, со мной.
Забегая несколько в сторону, вспоминаю здание облпотребсоюза на Красном проспекте,
в котором пропускная система абсолютна по бессмысленности. Там на
вахте сидят двое. Ну, первый, само собой - никогда не скучающий полковник в отставке.
Пройти через него без пропуска не представляется представляемым никогда
в жизни. Лицо - как на плакатах 30-х годов. Непробиваемое. Слева, чуть поодаль,
за письменным столом сидит бабушка - божий одуванчик. Над ней, отпечатанное
на лазерном принтере, висит строгое объявление: "Выдача пропусков". Ну, выдача,
так выдача. Подхожу. Фамилия? - спрашивает бабушка. Полный сарказма, называюсь
Ивановым. Куда? - зевает одуванчик. Вот это вы тут зря подумали, будто бы я напрягся,
как при запоре. По левую руку от нее список огромными буквами всех
организаций, населяющих это здание. А для страдающих близорукостью на столе,
под стеклом, практически тот же список со всей ботвой, включая телефоны. Читаю
без запинки, как на духу. Через 3 секунды в моих руках бланк с редчайшей в центре
России фамилией "Иванов" и подписью сотрудника службы безопасности "Петрова".
С этим чудом канцелярии я подхожу к полковнику. Показываю пропуск. Цербер облпотребсоюза
внимательно рассматривает белый прямоугольник, словно видит его
впервые в жизни. Получив удовлетворение, машет рукой и говорит басом - проходите.
Дальше я иду, например, мочу кастетом кассира облпотребсоюза, насилую,
предположим, весь персонал агентства недвижимости, некстати расположившегося
на втором этаже, и выхожу с видом человека, только что, скажем, исповедавшегося.
Это не запрещено. Только на выходе надо обязательно наколоть на шпильку честно
использованный пропуск.
Такой бутменеджер здесь не прокатит. Здешний полковник служил в другом ведомстве,
где не верят даже самим себе. Опасно и вообще - моветон. Так что гнуть
пальцы, орать матом, призывать всех святых в свидетели, пугать завтрашним увольнением
полковника можно, только если ты - мазохист со стажем. Потому что
бывший рыцарь плаща и кинжала и ухом не поведет.
У тебя должен быть пропуск с фотографией, печатью и подписью. Ты должен точно
знать, где ты работаешь. Ты должен быть в списке работающих и имеющих допуск
в административное здание. Ты должен знать телефон твоей организации, точное
ее месторасположение, имя-отчество начальника, и что самое главное - имя-отчество
полковника. Только после всего этого он отстопорит вертушку.
Для неработающих шанс попасть внутрь здания и вовсе мизерный. Мало того, что
ты должен иметь паспорт. Мало того, что ты должен быть приглашен совершенно
конкретным сотрудником. Так он, этот сотрудник, должен спуститься на вахту, лично
представиться полковнику и забрать тебя, пока вертится вертушка.
Ну, и для всех крайне необходимо быть трезвыми, необдолбанными и без оружия.
Ну, теперь, надеюсь, вам понятно, что аренда помещения в таком здании совершенно
необходима большинству честных, не побоюсь этого слова, легитимных коммерсантов.
Недобросовестные клиенты, а проще - лохи педальные, найти правильного фирмача
не могут в принципе. Поэтому бьют коммерсов обычно на бетонном, облицованном
гранитом крыльце. Или в других, более гостеприимных местах.
Я пришел в 12, как договорились, позвонил по внутреннему телефону, дождался
Фитиля, который спустился с 6-го этажа, и таки уговорил полковника в отставке
Федора Кузьмича не открывать огонь на поражение во время следования через вертушку.
Легальная вывеска - национальное российское искусство конца 20 - начала 21
века. Это на западе мистер чем занимается, то на лбу и пишет. Цирюльня там,
хот-доги, или тюнинг зубов. В России чем непонятней - тем безопаснее, а значит
и лучше. Пираты выбрали для себя образ некой студии веб-дизайна.
Вообще, идея легализоваться возникла по хмурой необходимости. Завод с радостью
давал сколько хочешь площади в аренду. Но только организации. Просто физическое,
как сказал Фитиль, ебало тут не канало. Но дело было даже не в этом. На каком-то
этапе выяснилось, что деньги бывают и безналичные, то есть приходящие
на счет, с которого их потом можно было взять, обналичить и потратить, например,
на Прекрасных Дам, как Бригадир, или на алкоголь, как Бочарик. Все это
требовало легального предприятия. ООО. ЗАО. ПБОЮЛ. Когда морды пиратские обсуждали
чем они, якобы, будут заниматься, то везде и всюду вставал вопрос о
конечной продукции. Ну, например, кирпичный завод, знамо дело, должен был в оконцовке
выдавать кирпичи. Но это нас не устраивало. Наша корпорация должна
была выдавать на-гора воздух. И такой воздух был найден. Наши партнеры заказывали
у нас эксклюзивный дизайн сайтов, платили за него, а потом эти сайты
у них грохались вместе с жесткими дисками навсегда. Гнусно, но се ля ви. Самое
обидное, что мы ничем не могли помочь уважаемым партнерам, потому что сами
не сохраняли результатов наших работ из-за их эксклюзивности и по договору после
окончания оных форматировали диски к ебени матери. Фитиль, кстати, пошлявшись
по длиннющему коридору нашего этажа и наведя некоторые знакомства, как-то вернулся
радостный и тут же сляпал два агромадных договора на консультационные
услуги. Это воздух оказался еще более пьянящим.
Комната, в которой теперь сидели флибустьеры, вообще-то, состояла из двух.
Только одна была за символической перегородкой, там стоял радостный сервер
и сидел не менее радостный сисадмин Хрипатый. Там же хранилось резервное железо
и эксклюзивный контент на внешних, редко подключаемых дисках, и компактах
с надписями красным фломастером "брак". Это была военная хитрость. "Браком" теперь
назывался страшно дефицитный или опасный софт.
В большой сидели Бочарик, Бригадир, редко появлявшийся Фитиль и новый сотрудник
по фамилии Огурцов-Стоянский - орясина длиной с Фитиля, возрастом с Бочарика
и наглостью с Бригадира. Звали этот комплекс полноценности Артем.
Гусь теперь сидел в секретном помещении. Дело в том, что, кроме стандартных
кабинетов, на этажах были всяческие закутки типа вентиляторных, щитовых и
подсобных. В советское время там обычно копилась ненужная наглядная агитация
и прочие прелести эпохи. Во время военного же капитализма эти помещения приобрели
коммерческую ценность. Там стало выгодно держать, например, левый товар. Или
левые агрегаты. Или сотрудников с малопонятным прозвищем "зомби".
Зомби бывают трех типов. Просто зомби. Продвинутые зомби. И зомби без ограничений.
Объясняю.
Подавляющее большинство сотрудников имеют базовые права по посещению рабочего
места. То есть, они могут находиться на нем с 8:00 до 20:00 и не ебёт,
что там отдельно взятый сотрудник по этому поводу думает. Простой зомби может
находиться с 6:00 до 24:00, продвинутый - плюс к тому, по выходным и праздникам.
Зомби без ограничений может вообще не выходить из корпуса месяцами. У него разрешение
на круглосуточное пребывание в стенах заведения и уже его не ебёт,
кто там что по этому поводу думает. Таких зомби немного. Обычно это сисадмины,
всякие электрики, диспетчеры, сервисные служаки, прочие привидения. Гусь
относился к ним. Его помещение в плане напоминало сильно вытянутую букву "Г".
В ноге этой "Г" с трудом размещался диван, холодильник и электроплитка. В
перекладине этой "Г" находился сам Гусь со своим убойным компьютером и амбициями.
На его амбиции мало кто покушался. Но вот диван и холодильник использовали
часто для пива и попиздеть.
Собственно, на этом преамбула заканчивается и начинается, собственно, повествование
из нескольких, иногда связанных, а иногда нет, эпизодов.

Спасение рядового спайдера
Корпоративная дисциплина существовала в России и раньше. Только называлась
по другому и на деле выражалась общеизвестной фразой "я начальник - ты дурак,
ты начальник - я дурак. В разгар перестройки все офисы были оклеены стандартным
плакатиком А4, на котором под бравым канцеляристом красовалась выдержка
из знаменитого указа Петра 1 от 09.12.1709 г.: "Подчиненный перед лицом начальствующим
должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не
смущать начальство".
Невольно вспоминается старосоветский анекдот про рабочего. Сидит, значит,
классический гегемон в приемной директора и мнет свою кепку. Наконец, обращает
на него внимание секретарша и спрашивает: "Чё сидим"? "Ну, эта... слушать будут!",
- говорит гегемон. На что длинноногое создание со знанием дела отвечает:
"Ты чё, соловей, чтоб тебя слушать? Ебать будут!". В этом коротком анекдоте глубокий
метафизический смысл и модель абсолютно всех служебных отношений в
России.
Но все изменилось с приходом проклятых капиталистов. Конторы стали называться
офисами, а секретарши - офис-менеджерами, отчего ебать их меньше не стали,
но потребовали не только работы, но и выполнения некоторых правил, написанных,
в основном, идиотами.
На нашем этаже было несколько загашников, получившихся в результате работы
изрядно похмелившихся в далеком году архитекторов. Загашники сплошь и рядом
использовались как места для курения. Рядом с нами такое место еще и откровенно
бравировало развесистой пальмой неизвестной породы. На ее кадке красовалось
старательно затертое, но неистребимое слово "хуй". Курили в нашем родимом загашнике
непосредственно мы и группа никотиноманов из компании "Спайдер инкорпорейтед".
Спайдеры сидели через пресловутый загашник от нас и занимали три комнаты. Одну
большую - сарай, фактически, в котором насмотревшись американских фильмов
и наслушавшись главного спайдермена, управляющий приказал снести все перегородки,
посадил себя в стеклянный кубик на самом видном месте, а остальных опездолов
рассадил там и сям, причем скрыться от взгляда не было никакой, даже теоретической
возможности. Спайдерам вместо того, чтобы чатиться-хуячиться и смотреть
свежее порно, приходилось работать, работать и еще два раза работать, желательно
- выразительно. Термин "работать выразительно" означал, что программер,
например, не просто должен был тупо писать код, а делать это с удовольствием
и выражением оргазма, который вот-вот наступит.
Оставшиеся две комнаты были распределены главным спайдермэном таким вот образом.
В одну он сел сам, а в другую был навечно заточен сисадмин вместе с
сервером. Погодите за него радоваться. Он все равно не мог там:
1. Курить.
2. Есть.
3. Смотреть фильмы.
4. Слушать музыку.
5. Пить главный напиток всех системных администраторов.
6. Не работать.
7. Спать.
8. Ебаться.

Потому как в его, примыкающей к большому залу, комнате прорубили гнусное отверстие,
вставили туда пластиковое окно два на два и превратили сисадмина в террариумное
существо. Когда, измученный вниманием сисадмин выходил покурить в загашник на
лице его ясно проступало желание убить нежно, то есть - не сразу.
Да, еще у спайдеров была кухня - закуток, бывшее техпомещение. Там стояли
два офисных диванчика и длинный столик - для типа пить кофе из чашечек с корпоративным
логитопом в виде стилизованного паука. Туда сотрудники ходили ровно в 11:30 и
15:30. Редкостно, однако, регулярное чувство жажды.
Спайдермэн у них был личностью загадочной. Так сказать - эмигрант взад. Пошлявшись
по Калифорниям, он выпил в ихнем кабаке родимой водки, спел известную
песню: "Ах, как хочется вернуться...", и приперся обратно с идеей стать звездой
Интернета. Уродов с деньгами в Америке он нашел. Они дали ему задание организовать
непосредственно в России IT-компанию по разработке всякого сетевого софта. Получалось,
что разумнее всего это было сделать в Новосибирске. Программер в
Москве за штуку баксов работать не хотел в принципе, а кодер в поселке Новоебуново
на берегу Тихого океана - не умел в принципе. Так что где-то посередине
страны это все и срослось. Выпускники НГУ и НГТУ мгновенно прибежали и расселись
за компьютеры, прокручивая в голове, куда эту штуку баксов они будут тратить.
Разочарование не замедлило появиться. Спайдермэн привез с собой не только
ностальгию, но и научную организацию труда. Причем, слив ее с чисто русской
привычкой не платить налоги никогда никому нипочем ни разу в жизни, он получил
солидную экономию наивно отпущенных за океаном средств. Уроды, правда, пролетали
мимо кассы. Бывает.
Спайдеры нас поначалу сторонились. Потому как пираты были начисто лишены такого
важного компонента научной организации труда, как корпоративная дисциплина.
Выходили мы к пальме в разном количестве, в каком попало состоянии и в любое
понравившееся время.
Иное дело - спайдеры. Ровно пять минут каждого часа равно на эти же пять минут
выходили равно четыре курящих сотрудника в черных костюмах с белыми рубашками
и в галстуках. Это зимой. Летом они выходили в черных брюках, рубашках с короткими
рукавами и все одно - в галстуках. За это у каждого минусовали ровно
40 минут рабочего времени в день и, соответственно, недоплачивали. Вообще, как
потом рассказали никотиноманы, вначале курящих было человек 10. Курить они
бросили, ибо не выдержали такого ебанутого графика.
Первая случайная встреча пиратов со спайдерами под пальмой прошла без эксцессов.
Пираты ругались, рассказывали анекдоты и радостно думали вслух. Сдержанные
спайдеры курили "Парламент", молчали и заученно улыбались. На второй день, когда
пираты обсуждали выпуск 6 дисков Вижуал Студио от малоизвестной компании
Майкрософт, у Брига в двух карманах потерялась зажигалка и он без задней мысли
попросил у программера "Спайдер инкорпорейтед" огоньку. Тот дал и поинтересовался,
откуда у нас Вижуал Студио, что вызвало у Брига приступ хорошего настроения.
На вопрос, что у нас есть еще из софта вкусного, Бригадир совершенно честно
ответил - все. Программер не поверил и назвал пару программ, по его мнению, гарантировано
отсутствующих на планете. На память, разумеется, пиратская морда
не надеялась, записала все на пачке сигарет, и сказала, что ответит опосля. К
вечеру Хрипатый по его просьбе нашел-таки на дисках искомые программы. За
коммерческой невостребованностью они валялись в коробке, на которой было фломастером
намалевано - "Всякая хрень". Хрипатый такие дистрибутивы на сервер
не закидывает, но списки прилежно хранит.
Когда Макс взял в руки диск, ему стало не по себе. Он искал эти программы
два последних месяца ежедневно. На всех варезных и хакерских сайтах, включая
китайские, для чего пришлось слегка подучить соответствующие иероглифы. Плюс,
он задействовал всех реальных и виртуальных знакомых. Поиск принес отличные
результаты в виде нескольких мертвых ссылок на дохлые сайты. Сам факт того, что
все это, с большим трудом искомое, валяется просто так на полке и не пользуется
ровно никаким спросом, поверг его в ужас.
- А еще что-нибудь есть? - спросил охуевший Макс.
Бригадир с Хрипатым переглянулись.
- У нас острая нехватка, - это они сказали вместе.
- Пива, - сказал Хрипатый.
- Водки, - сказал Бриг.
Унисона не получилось. Но каким, однако, вышел аккорд!
Макс поправил галстук. Остальные курящие спайдеры деревянно улыбались и посматривали
на часы. Пять минут заканчивались, дело не ждало ни разу. Макс,
как мы потом выяснили, решал в голове корпоративно-этическое уравнение.
Два флибустьера, не особо сильные в этике, но почувствовав запах спиртного,
наперебой стали называть литры, марки и чем надо закусывать. У Хрипатого
получалось вкуснее, но Бригадир говорил куда громче и брал количеством.
Когда остальные спайдеры потянулись на свои рабочие места, программер чуть
поотстал, достал из кармана записную книжку, мгновенно там что-то черканул,
вырвал лист и дал Хрипатому. Когда бравые сотрудники гуськом исчезли за поворотом,
два пирата прочитали на листке пятизначный UIN ICQ.
- Нихуя себе! - заорали оба-два сразу и пошли, пожалуй, тоже поработать.
Пятизначный UIN - это примерно как член партии с 1905 года, а то и круче.
Реально я лично встречал шестизначные. Пятизначные не попадались. Они, конечно,
в природе существуют, их пиздить-не перепиздить, однако среди знакомых моих таких
старичков нет.
Придя на рабочее место Хрипатый связался с Максом. Сеанс связи длился пару
минут и договорились на 18:30, потому как в 18:00 в "Спайдер Инкорпорейтед"
заканчивается рабочий день, а полчаса - в магазин напротив и обратно.
Пираты по причине пропитого аванса не употребляли уже дней шесть. Мсье, же
не манж пас сис жюр, как говорится. Спайдер пришелся как раз вовремя и ко
двору.
Пока резиново тянулось время до вечера, Бригадир, Хрипатый и почуявший неладное
Бочарик, сходили в закуток к Гусю и убедили его работать быстрее, а то,
понимаешь, назначена деловая встреча с фуршетом и нужен, типа, диван, чтобы сидеть,
и холодильник для временного хранения тонизирующих напитков. Гусь не
возражал работать быстрее, так как он тоже не пил шесть дней, а это опасно для
здоровья.
В общем, пунктуальный, как оказалось, Макс пришел вовремя, отдал пакет с водкой,
снял галстук, повесил его на спинку стула и сел.
- Мне, мужики, надо...
Надо сказать, что с момента отдачи в хорошие руки пакета прошло секунд 40.
За это время в приличном ресторане максимум бы оценили ситуацию и предложили
бы выбрать столик. Но Бочарику, интеллигенту хуй знает в каком поколении, этого
хватило, чтобы сервировать стол, сорвать зубами пробку и налить чего положено.
Поэтому он предупреждающе поднял руку, молча протянул ему полстакана водки
и треть малосольного огурца на вилке. Макс выдохнул, вполне профессионально
вылил водку внутрь и схрумкал огурец.
- Так что тебе надо? - спросил Бочарик, наливая остальным.
Макс хрустел. Долго. Вдумчиво. Вдохновенно. Когда его лицо приобрело оттенок
молочного поросенка, корпоративная улыбка, наконец, сменилась на обыкновенную.
- А давайте-ка еще выпьем! - сказал он, что было воспринято на "ура" всеми
наличными пиратами.
Через полчаса Макс растаял и стал рассказывать страшные вещи.
Оказывается, в "Спайдер инкорпорейтед" делают человека новой формации. Понятно,
не все гуманоиды это выдерживают и поэтому уходят, регулярно посылая
на хуй управляющего. Иногда вежливо, иногда вдобавок норовят ударить несколько
раз по лицу. Текучка кадров у них интенсивная. Остаются единицы. Зарплата,
в принципе, высокая. В принципе, потому что существует разлапистая система штрафов,
при неукоснительном соблюдении которой от солидного жалованья остается
примерно половина. Ну, например, за минуту опоздания - доллар штрафа. Это еще
хоть не вызывает дополнительных вопросов. Далее идет полная жопа.
Неуставная длина юбок для женщин - 10 долларов.
Неправильный цвет брюк для мужчин - 10.
Некорпоративный фасон обуви - 10.
Отсутствие галстука - 15.
Небритость - 25.
Отсутствие бейджика - 50.
Питье напитков на рабочем месте и, конечно, жрачка - 50.
Жевание бубль гума в рабочее время не ебёт где - тоже 50.
Невыключение компьютера после работы - 100. Впрочем, это правило не такое
страшное, потому что ровно в 18:00 автоматом обесточивается все спайдеровское
электрохозяйство, за исключением кабинета Самого Главного Босса, серверной и
кухни (там холодильник). Не выключить компьютер не удастся.
Оставление на рабочем месте деловых бумаг - 150. Все бумаги должны быть закрыты
в шкаф, стол или у кого что там. Макса это, к счастью, мало касается,
ибо он программер, а они бумагой пользуются редко.
Непропуск отработавших свое бумажных документов через шредер - 150. Упаси
тебя смять бумагу и просто кинуть в мусорную корзину. Лучше съешь. Тоже мало
относится к Максу.
Ну, все вышесказанное еще имеет смысл. Безопасность там, туда-сюда, пятое-десятое.
Дальше идет жопа в квадрате.
30 процентов от штрафа провинившегося идет серебряным потоком к стукачу. Ну,
то есть увидел коллегу без галстука - сбегай, доложи, получи 4 с половиной
доллара честного заработка. Жрет подлец сникерс - получи 15. И будет тебе хэппи.
При хорошей бдительности рядовой оператор может приблизиться по зарплате к
управляющему и однозначно стать богатым человеком. Естественно, заложить коллегу
может любой, а чтобы Иуда был белым и пушистым, весь компромат надобно сливать
на специальный корпоративный ящик секретным файлом. Инструкции может посмотреть
любой на локальном сайте компании, где вся таблица отображена полностью. Чтобы
никто ничего не заподозрил, два раз в день на этот ящик обязан сливать файло
каждый сотрудник. Утром и вечером. Первый раз - официальный план работы на день.
Попутно стукануть на ближнего своего. Второй раз - отчет о проделанной
работе за день. И опять кого-нибудь обосрать с ног до головы.
Макс, хлебнув еще порцию водки и запив ее, как положено, пивом, рассказал,
что первые недели две он никого не вкладывал. Не приходило в голову. Потом
его вызвал Спайдермен и спросил - что за хуйня, неужели у нас в компании нет
пидорасов, быть такого не может. Стучи, приказали Максу и он, таки, нашел,
блядь, выход. Под развесистой пальмой он набрался смелости и предложил четырем
курящим оригинальный план. Поскольку стучать требовали со всех и на всех,
а, к тому же, говорили, что это хорошо и правильно, то надо было только с юмором
на это все посмотреть. Четыре мушкетера установил квоту в 50 баксов в
месяц. Снять - все равно снимут, но хоть мы будем знать - кто, решили заговорщики.
С этого дня Макс точно знал, что как минимум он раз в месяц не прицепит
бейджик. Или два раза придет небритым. Или три раза не оденет галстук, а на пять
баксов ему пришьют еще какую-нибудь мелочь. Чтобы разнообразить процесс,
менялись по несложной схеме. Сегодня Макс стучал на Сергея, а через три дня Сергей
стучал на Бориса. Борис, соответственно, на следующей неделе обсирал
Геннадия, а уж Геннадий-то никак не мог оставить Макса в покое и вкладывал нарушителя
офис-стайла по полной программе.
Смысл заключался в том, что сотрудник не выделялся из общего ряда дятлов.
Тогда его оставляли в покое.
Но самое гнусное, о чем поведал нам Макс были корпоративные вечеринки и прочие
развлечения. Бригадир, любитель того же, попросил разжевать и выяснилось,
что под развлечениями Бриг понимал, скажем, порево, бухалово и танцульки с поорать
песни. Целью развлечения по Бригадиру было добиться состояния когда
уже ничего не хочется.
Целью корпоративных мероприятий спайдеров было единение, сплочение и воспитание
особого фирменного духа.
Этот дух вселялся в спайдеров каждый день в 9:00, когда они бодро, стоя и
хором произносили речевку примерно такого содержания:

Мы шагаем дружно в ряд
Охуенный наш отряд.
Нам насрать на все три раза,
Конкуренты - пидарасы.
Йя!!!!!

Звуки эти, пираты, само собой, не раз слышали, но выяснять - что это за скотская
колыбельная, было откровенно лень. Такой же поебенью заканчивался и
рабочий день, с той лишь разницей, что все сотрудники еще и хлопали в ладоши,
выражая то ли, блядь, восторг, то ли, мать его, облегчение.
Но это все цветочки. К сожалению, в жизни бывают и праздники. Спайдермен не
зря шлялся по Калифорниям. Корпоративное безумие коснулось даже сугубо святого
процесса праздновать, что хотим и когда хотим. Спайдермен запротоколировал это
немногое, что еще у несчастных сотрудников осталось. Теперь отмечалась всякая
хрень в обязательном порядке. Самое тупорылое, что ввел паучий босс - День Независимости,
естественно, Соединенных Штатов. Конечно, попытки протеста со
стороны недоумевающих спайдеров были, но были пресечены фразами типа - "если
ты, скотина, не будешь веселиться здесь, то будешь, сучий потрох, веселиться
там". Там - в смысле на улице. Зарплата, все ж таки, позволяла наступить на горло
собственной песне. Отчего в коридоре регулярно появлялись дебилы в бумажных
миниатюрных ковбойских шляпках , с дудками и пищалками, ухуяченные конфетти,
как бомжи - мухами. Бодро и хором они что-то там прославляли, имитировали
непреходящую радость и буйное веселье. Водка была запрещена. Босс приказал всем
полюбить виски со льдом и мартини с маслинами. Макс виски, конечно, глотал
- все ж таки - градус недетский. Втихомолку, однако, лед посылался программером
в жопу. А мартини, значится, использовался им в качестве "запить виски".
При хорошей конспирации высокий стакан неразбавленного виски, запитый таким же
стаканом мартини приводил его в философское состояние духа. Опосля Макс
насыпал в стакан абсолютно ненужного льда и уже шлялся по офису степенно, обсуждая
индекс Доу-Джонсона или котировки акций с каким-нибудь опездолом. Секрет
свой, однако, Макс раскрывать не спешил. При такой политике управления коллективом
стукачей было немеряно и, по личному опыту, программер знал, что чем
кристальней улыбка, тем гаже ливер.
А еще они регулярно выезжали на пикники с непременными спортивными мероприятиями.
Ну там - волейбол, бег в мешках или ненавистный всеми без исключения
джоггинг. Джоггинг в переводе на русский означает бег. К бегу вообще Макс относился
спокойно и даже как-то им увлекался. Но одно дело - бегать когда тебе
хочется, и совсем другое - трястись, доказывая, что ты пидорас меньше, чем, например,
бухгалтер Зоя, которая та еще лошадь и обгонит половину мужиков точно.
- А что, Зоя - пидорас? - с удивлением спросил Бригадир.
- Ага. Такая сука! - ответил Макс, не особо разбирающийся в сексопатологии.
Хрипатый заржал и добавил, что в России пидорасов на порядок больше, чем гомосексуалистов.
Время текло незаметно. В этот день мы не особо нажрались. Так уж получилось,
что Макс приоткрыл нам завесу в их корпоративный мир. И в конце пьянки нам
вдруг всем стало не по себе.
Бригадир задумчиво поднял стакан и, в общем, высказал все, что у нас у всех
вертелось в черепной коробке.
- Я это... Вот чего опасаюсь. Вся цивилизованная дрянь, которая проникает
к нам из-за бугра, приобретает особо гнусные формы. Вас, - кивнул он в сторону
Макса, - становится все больше.
- Кого это - нас? - удивился спайдер.
- Эээ... Как бы это... Вот мы работаем на одном этаже. Ходим в один ларек
за водкой. Курим одни и те же сигареты. И, может быть, ебем одних и тех же
девушек. Но мы - разные. Киплинг, помнишь? Запад - есть Запад, Восток - есть
Восток и вместе им не сойтись. Да, скифы мы, да, азиаты мы... С раскосыми
и жадными очами. И драться-то с вами бесполезно. Мозги. Подкорка. Я уверен, при
таких хозяевах вы, может быть, добьетесь и большего. И хозяева ваши будут
богаче наших. Чего никогда у вас не будет - так это самих себя. Потому что, когда
ты одеваешь на себя игрушечную ковбойскую шляпу - ты одеваешь ее навсегда.
По-другому не бывает. Это только кажется, что выполняя в офисе идиотские приказания,
ты на улице или дома становишься человеком. Никогда. Никогда ты им
больше не будешь. Через несколько лет твои дети будут за 15 процентов стучать
друг на друга. Потом ты оштрафуешь за супружескую неверность жену. А потом
уволишь мать родную с формулировкой "профессиональная непригодность". И самое
главное - ВСЕ ОНИ будут считать, что это и есть правда. В мире, где есть
только таблица, эта таблица будет тянуться бесконечно. Эксель, блядь. Ты вот
сейчас плачешься нам в жилетку, а нам тебя не жалко. Смешно - да. Но не жалко.
Ты пока еще наш. Но надолго ли? Когда-нибудь ты заправишь виски колотым льдом
и сам не заметишь, как это произошло. Скажи... Вот, положа руку на свой бейджик
- сможешь ты съебаться из своей конторы? Ну, платят там тебе, сколько тебе еще
не снилось в Новосибе. Ну, делают из тебя лучшего программера во вселенной.
Ну, карьера... может быть, пойдет как ни у кого. Все хорошо, Макс?
- Ни хуя... - сказал Макс.
Поставил стакан на стол и добавил:
- Говно все... Все время хочется дать в морду. Охуеть, как хочется. Каждый
день хочется. Прихожу, вижу эти рожи корпоративные и ОЧЕНЬ хочется выбить
всю их металлокерамику на хуй. Сапогами. Есть у вас сапоги?
Бригадир захохотал:
- Да найдем. Ради такого дела! Виновны ль мы, что хрустнет ваш скелет... В
тяжелых, нежных наших лапах?
Жизнь продолжалась...
Макс уволился через неделю. Перед этим он, само собой, отпиздил управляющего.
Что интересно - без всякого видимого повода. Но больно.

Баги
Здание полувековой давности, конечно, имело всевозможные технологические норы.
В стенах где-то шумел воздух, вода, электричество и прочие радости. По
этим норам радостно носилась всяческая живность - крысы там, мыши, тараканы,
муравьи и прочая моль. Когда флибустьеры въехали в свои помещения, они всю
эту живность окрестили - "баги". Баги почти не мешали. Изредка, конечно, по полу
проносилась по своим делам озабоченная мышь или пара тараканов-разведчиков.
Но в целом, у них была своя свадьба, а у нас - своя. Так было довольно долго,
пока в начале лета какие-то полудурки с верхнего этажа не устроили тараканий
геноцид.
В это время у пиратов царила идиллия. Вся команда сидела у Гуся в его Г-образном
кабинете и слегка обедала.
Я сидел на диване и пил чай, когда в огромную кружку Бригадира свалилось нечто,
тут же выползло, промчалось по столу, упало на пол и исчезло за поворотом.
- Что за хрень? - задал риторический вопрос Бриг.
Второе нечто упало прямо на стол, завертелось юлой и потеряло сознание. Экспертиза,
проведенная Хрипатым, установила, что это был здоровый, рыжий, в
самом расцвете сил таракан. Вообще - так теряющие сознание тараканы не выглядят.
Уж больно, подлец, был монументален. Классика. Наглый, металлический,
с казачьими усами. Но, все ж таки, отъехал в мир грез. Лежал он на животе и слегка
шевелил лапами.
В следующее мгновение на пол, стол и на самих нас упало штук 15-20 страдальцев
и частью тут же стали загорать, а частью рванули кто куда. Посмотрев наверх,
мы увидели летящий на нас дождь из тараканов. Они ползли из вентиляции, бежали
по потолку и срывались оттуда без промедления. Их шатало, крутило и сворачивало
во внутриматочную спираль. Половина легла безвременно почивать, остальная половина
выломала дверь и с криком: "Блядь, тут их как говна!", побежала дальше.
Баги ползли минут двадцать. За это время мы, само собой, выскочили в коридор,
не рискнув сниматься в этом блокбастере. Брезгливый Гусь побёг в "хуячечную"
мыть руки, но через секунду вылетел оттуда пулей и сообщил, что там тараканий
бар "Кручёные сиськи" и, скорее всего, от заката и до рассвета.
Далее началось следующее дефиле.
На нашем этаже располагались, с одной стороны, если перечислять по вывескам:
1. Нотариус (жучяра еще тот, но тихий и вежливый);
2. Группа компаний "Гудзон" ( один начальник, одна секретарша);
3. Строительно-промышленный консорциум "Вест-Сибирь" (два начальника, оба
пьющие);
4. Вход запрещен (я ебу - кто там, так написано);
5. Студия веб-дизайна "Хронос" (это мы);
6. Техпомещение (это опять мы, комната Гуся и коктейль-бар в одном флаконе);
7. Холл и лестничная площадка - не написано, но и так понятно;
8. Хуячечная (большими буквами), министерство культуры (буквы поменьше) (туалет,
то есть);
9. Две двери без надписей, никто никогда не входил, не выходил;
10. Электрощит.
С другой стороны:
1. Торгово-инвестиционная компания "Берег" (начальник, два сотрудника и секретарша
с приятными ногами);
2. Охранная компания "Обойма" (трое на вид - вылитые мафиози или менты в отставке,
что, в общем, один хрен);
3. Еще раз вход запрещен (видимо, их же нора);
4. "Модный шкафчик, без перерыва" (можно заказать шкаф-купе);
5. Фитинги и трубы "Ручей плюс" (напротив нас);
6. Опять техпомещение (тайна, покрытая хаки);
7. Загашник с пальмой, оно же место для курения;
8. Кухня спайдеров;
9. Спайдермен;
10. До самого конца коридора - помещения "Спайдер Инкорпорейтед", все перегородки
удалены, сидят в одном большом сарае.
Примерно в таком же порядке, ну, с небольшими, ничего не значащими вариациями,
в коррид выскакивали пиплы перечисленных контор и интеллигентно выражали
свое отношение как к багам, собственно, так и к мудилам, где-то их травившим.
Еще через 15 минут выяснили, что этажом выше воротилы из очередной Форекс-компании
(проще - валютные спекулянты через Интернет) решили сделать себе красиво и пригласили
группу зачистки с садовыми опрыскивателями, в которые была заправлена
жидкость, спизженная с одного номерного предприятия. Жидкость эта не имела ни
вкуса, ни запаха, но всем без исключения насекомым становилось от нее настолько
тоскливо, что непосредственно ею смоченные тут же пели "Марсельезу" и стрелялись
из револьвера. Получившие же меньшую дозу желали умереть где-нибудь вдалеке
от родного плинтуса и неслись, не жалея ног, к ебени матери.
Блестяще образованный нотариус, любитель Бальмонта, от которого мы за все
время сосуществования не слышали ни одного несловарного выражения, сказал историческую
фразу:
- Пойду, блядь, убью гондонов нахуй! - и пошел наверх с обрезом.
Наши местные, с 6-го этажа, тараканы, обнюхав пришлых багов, сочли препарат
не очень страшным и остались на месте. А вот семиэтажные поступили следующим
образом:
1. 30% почили в бозе;
2. 30% съебались в Зимбабве;
3. 40% мгновенно мутировали, приобрели иммунитет к препарату и предъявили
ордера на захваченные помещения.
Местные баги особо не возражали, быстро с ними сдружились и стали нам слегка
досаждать. Нет, они, конечно, не строили баррикад и не маршировали стройными
каре, но время от времени то падали с потолка, то нагло срали на бутерброды,
то пытались набрать на клавиатуре "www.sex.ru". Когда флибустьеров это заебло,
наверх, к фанатам Форекса, пошел Фитиль. Ругаться он не стал, а спросил, где
живет группа зачистки или хотя бы - где можно взять тот самый препарат, от
которого насекомым плохо, а людям - хорошо. На что бледные спекулянты ответили,
что людям, оказывается, от этой микстуры тоже не фонтан, и что, если б
знали, ни за что бы не согласились. Фитиль тут же побежал обратно вниз, а спекулянты
- блевать в свой сортир.
Как раз бы конец рабочей недели. Фитиль с полчаса посидел в Интернете и выяснил,
что средство, от которого люди не блюют, есть. Это специальный такой
тараканий карандаш. Им мажут места вероятного скопления багов, уходят на ночь,
а утром - тишь да гладь. Фитиль нашел адрес магазинчика, где вся эта хрень
продается и срулил за покупкой.
Через два часа он вошел с пластиковым пакетом под мышкой и спросил, кому вечером
делать нехуй.
Корсары переглянулись. Вечером завсегда есть что делать. Тогда Фитиль добавил
"и три литра пива".
- Ну, это другое дело! - сказали все и тут же закончили работу.
Слегка попинались на предмет того, кто будет собственно дезинсектором. То
есть - пить-то собирались все. Вот работать, как всегда, ни одна пизда не хотела.
Решили так - поскольку Гусь, Хрипатый и Бочарик - зомби, то они и останутся после
дебоша и завершат операцию.
А перед этим предстояло отодвинуть столы, шкафы и тумбы от стен, чтобы был
свободный доступ к плинтусам и прочим углам-загашникам. Когда мебель отодвинули,
то она естественным образом образовала посреди комнаты такой величины фуршетный
стол, что все сразу кинулись к холодильнику.
Три литра пива - это условно, конечно. У Фитиля выпросили 9 литров, а когда
он ушел, еще сбегали за водкой. К 22:00 Огурцов-Стоянский сказал:
- Я синий в какандупел!
- Во что? - спросил любитель филологии Бригадир - Помедленнее, я записую!
После этого они попрощались с остающимися, уронили, совершенно этого не заметив,
стол, подняли с пола меня и пошли по коридору, горланя песню, в которой
были особо жизнерадостные строки типа "судьба, разбитая в дугу".
Что происходило дальше - никто, разумеется, никогда не узнает. Зомби после
22:30 уже ничего не помнили в принципе, кроме противоречивых инструкций. Дело
в том, что Фитиль на всякий пожарный купил три упаковки карандашей. На деле они
больше напоминали мелки. В одном наборе были мелки одинаково белого цвета.
В другом - один желтый, другой белый. В третьем - один розовый, другой... ну,
почти белый. Цветными следовало тараканов приманивать, а белыми, значит,
истреблять подчистую. Угасающим сознанием Бочарик пытался эту задачу решить художественно.
Гусь же предлагал не выебываться, а просто исписать места возможной
дислокации противника. Хрипатый к тому времени говорить уже не мог и просто стал
рисовать мелком на стене топологии сети с Интернет-шлюзом, файловым сервером
и пятью рабочими станциями. После этого опустилась ночь.
В понедельник утром ничего не подозревающий Фитиль зашел в помещение и охуел.
Высокохудожественная роспись покрывала все стены. Кроме малопонятного граффити
, выполненного Бочариком, самыми заметными были следующие надписи:
1. Linux форева! (явно Хрипатый);
2. Виндус - мастдай! (мог кто угодно);
3. Тараканы - пидорасы! (судя по почерку - Бочарик);
4. Янки - гоу хоум! (кто-то из толпы);
5. Чикалда - чемпион! (кто-то с трибуны);
и
6. До 12 меня не будить, Гусь. Нет в жизни щастя............ (без комментариев).
Срань убирали два дня.... Непутевых зомби ебли все, кому не лень. Но тараканов
больше не было никогда.

Геймеры
Давным-давно, когда все программное обеспечение наглые пиратские рожи выпускали
только на CD, а формат DVD не трогали в принципе, снимали они двухкомнатную
квартиру, в которой все это гнусное действо происходило. И вот как-то вечером
подлецы решили по сети поиграть в Каунтер Страйк. Бригадир, по умолчанию
ненавидевший все игры мира, вежливо пожелал всем опухоли мозга, кровавого поноса
и туберкулеза одновременно, и свалил до очередной Прекрасной Дамы с бутылкой
"Советского Шампанского". Перед этим он долго смотрел на этикетку и сказал:
- Ну что за хуйня? Получается, это - русское французское, что ли? Ебануться!
- Купи водки! - посоветовал ему Бочарик.
Бригадир резонно заметил, что тогда все две бутылки выпьет он один, после
чего акт любви будет сильно проблематичным.
- Почему две? - удивился Бочарик.
- Потому что я тогда либо за второй побегу, либо куплю сразу литровую. В общем,
я лучше пригублю. Чисто за компанию. А эта... вы что, всухую будете пиздошиться?
После этих слов у всех мгновенно пересохло во рту. Сам того не подозревая,
Бриг стал той самой песчинкой, с которой начинается камнепад. Попрощавшись,
в самом амурном настроении сборщик софта с пластиковым пакетом ушел, как он сказал
- до утра.
В берлоге остались следующие личности:
Бочарик (обычно базуки, гранаты, пулеметы потяжелее);
Гусь (выбирает что-нибудь полегче, но носится, как черт и попасть в него сложно);
Огурцов-Стоянский (скотина беспринципная, что спиздит, с того и палит);
Хрипатый (с этим играть сложно, потому что читится, подлец, да так, что не
вычислишь).
Для начала очень быстро, за пару минут решили, кто побежит за пивом. Поскольку
вместо рулетки использовался все тот же Страйк, то очень быстро в спину
застрелили Бочарика и отправили его за "Сибирской короной".
Дизайнер быстро сбегал, приволок пенного, выпил залпом матросскую кружку,
ворвался в игру и сразу стал гоняться за Гусем, попутно выискивая хрень потяжелее.
Беспринципный Огурцов-Стоянский спиздил железяку у Бочарика из-под носа и ею
же проделал в нем дырку как в мусоропроводе.
- Эх, - сказал Бочарик, выходя из комы, но тут сверху на него спрыгнул виртуальный
Хрипатый и втоптал в асфальт.
Бочарик стал сомневаться, что бой честный. Куда бы он не шел и где бы не прятался,
его глушили, мочили, размазывали и рихтовали. В таком высокоинтеллектуальном
и невероятно нравственном занятии прошло два часа. 10 литров "Короны" спецназовцы
выжрали и игра сама собой стала тормозить не по-детски.
Хрипатый в очередной раз вслепую схватил бутылку, перевернул ее, но кроме
теплой одинокой капли из нее в кружку ничего не упало.
- Однако, кто пойдет? - спросил он.
Солнце к тому времени практически село, в сумерках гуляли и щебетали девки.
Тополя шелестели под окнами горячей листвой. По небу шароебилось что-то розовое
с серебряным и пираты пошли на улицу все вместе, благо магазин недалеко.
По пути к круглосуточному супермаркету компания слегка растянулась. Хрипатый
говорил по сотовому, Бочарик где-то нашел отличную лужу и влез туда двумя
ногами, Огурцов-Стоянский налетел в сумерках на двух девушек, тут же решил жениться,
только не мог решить на какой, и пока он прикидывал, чаровницы съебались.
Гусь все это время в голове апгрейдил свой компьютер и считал мегагерцы. Вернее,
уже гигагерцы. И мегабайты. Вернее - терабайты. Полтерабайта. Если купить
еще одну стодвадцатку. Сигейт. Барракуда. Семь двести оборотов. И еще одну пластинку
памяти. 256. А лучше - 512. А еще лучше... И Гусь ебнулся в тополь.
В зале супермаркета коллеги разбрелись по отделам. Предварительная координация
покупок, вообще-то, была проведена. Но один смотрел взад, второй вперед,
третий - на кассиршу. Огурцова-Стоянского потянуло опять жениться, но тут он
напоролся на отдел с водкой. Пройти мимо как-то было неинтеллигентно. Взяв
две бутылки, Стоянский пошел за закуской, а в это время с другой стороны на отдел
с водкой напоролся Хрипатый. Справедливо решив, что другие возьмут пива,
он тоже загрузил в стальную каталку два пузыря и поехал за колбасой. Точно так
же решил Гусь, взяв чего положено. Бочарик долго шлялся между полок, потерялся
напрочь, а когда очнулся, то оказался все в том же водочном отделе. "Уроды, беленькую
забудут наверняка",- подумал Бочарик и взял на всякий случай три
бутылки.
Зал в супермаркете, конечно, большой. Но кассы все в одном месте и поэтому
пиратов, в конце концов, течение подогнало к выходу. На четыре рыла было закуплено
9 бутылок "Гвардейской" и смехотворное количество закуски. Последним от кассы
отчалил Бочарик, посмотрел на покупки и сказал:
- А мы ж эта... пива хотели?
- А! - хлопнул себя по лбу Огурцов-Стоянский, сбегал в зал и выскочил через
кассовую калитку с четырьмя бутылками "Сибирской короны".
По пути до офиса пираты согласились, что хоть пойла и многовато, но пить никто
не заставляет. Можно и не надираться, как свиньи.
Свернув за угол, вся компания врезалась в своего непосредственного начальника.
Откуда он тут взялся, выяснять не стали. Фитиль, мгновенно оценив ситуацию,
предложил купить еще пельменей. Возражений не было. Через 20 минут уже пятеро
пиратов во главе с капитаном Сильвером (он же - Фитиль) попали в свою берлогу,
сварили пельмени и сожрали их, щедро запивая водочкой. К двум часам ночи жениться
захотела уже вся бригантина, а не только Огурцов-Стоянский, в трюме стало
душно и пираты подняли якорь.
Перед рассветом в кафе "Бристоль" попали уже четверо, потеряв по дороге Гуся,
чего, впрочем, никто не заметил. К трем ночи засиял тупой улыбкой Хрипатый,
включил автопилот и вышел в астрал. К четырем в астрал, а заодно и покурить,
вышли все. На стоянке возле "Бристоля" три бандита со своими телками загружались
в свой "Мерседес", но Огурцов-Стоянский до такой степени хотел жениться, что
стал ангажировать девочек, не взирая на протесты последних.
Бандиты переглянулись и, не теряя времени, профессионально отметелили всех
пиратов, причем один из банды даже не прекратил говорить по сотовому телефону,
действуя одной рукой. Первым пал Стоянский, сраженный молодецким ударом в челюсть.
Распластавшись на манер цыпленка-табака, Огурцов рухнул на спину и стал
внимательно считать звезды. Сознания он не потерял, но в его мозгу вдруг мелькнула
мысль, которая через пару минут вылилась в новую концепцию оболочки
для "Гламурсофта". Увлеченный этим, он лежал и старался не забыть главное. Фитиль
пал вторым, с той лишь разницей, что рухнул не на спину, а на живот.
Бочарику же одного удара не хватило. Он поднялся и помчался как бык, опустив
голову, на обидчика. Достоверно неизвестно, что хотел сделать Бочарик. То
ли пробить мастеру спорта по греко-римской борьбе пресс. То ли проломить ему
грудную клетку. Мастер же, договорив как раз в это время по телефону, отступил
в сторону, позволив Бочарику потушить головой уличный фонарь и сел в машину.
Бочарик срикошетил по столбу черепом, застрял в кусте сирени и немедленно
там заснул.
Огромный черный "Мерседес" подъехал к лежащему на асфальте Огурцову-Стоянскому.
Черное стекло дверцы бесшумно опустилось вниз.
- Эй. Ты живой там? - совершенно беззлобно спросил бандит.
- Ага! - ответил пират, сел, достал из кармана рубашки сигарету и стал хлопать
по карманам. - Спичку дай! - добавил наглый обладатель черного пояса по
Каунтер Страйку.
- Держи! - в руки Огурцова-Стоянского упала зажигалка с логотипом "Бристоля".
- Оставь себе, ебарь-перехватчик! Что за, блядь, город! Совершенно невозможно
интеллигентно отдохнуть! - невидимый в салоне бандит вздохнул и нажал на газ.
Телки в салоне засмеялись.
Со стороны Японии наступал рассвет. Огурцов-Стоянский опять лег на спину и
курил, глядя в серое небо с гаснущими звездами. "В общем, -думал он, - статика
уже всех заебала. У нас все одно хэтэмээл. То есть - поддержка ебаной флэш-технологии
по полной программе. Только надо регистрировать в системе, чтобы
шла автоматом"...
Докурив, Огурцов-Стоянский поднялся, достал из сирени Бочарика и спросил его
прямо и, на его взгляд, совершенно логично:
- Ты флэш-ролики делал?
Напоите любого гражданского, не дайте ему спать всю ночь, под утро отхуярьте
и погасите его бестолковкой стандартный 500-ватный уличный фонарь. Вряд
ли после этого вы вообще добьетесь членораздельной речи. Но двухмерные дизайнеры,
работающие сразу на три-четыре пиратские конторы сделаны совсем из другого
теста. Поэтому Бочарик потрогал невероятной величины шишку на голове и ответил:
- В Макромедии Флэш. В шестерке. Пойдет?
- Ага. Я оболочку придумал. Анимация и все такое. Для умственно отсталых юзеров.
- А вроде, Фитиль где-то был... Пошли, поищем?
Фитиля искать - только время тратить. Контр-адмирал конторы лежал в трех метрах
от сирени как живой и ему снился сон с телками. Телки были с сиськами.
А сиськи были с огромными сосками. А в сосках были колечки. Пирсинг, ептыть.
И вообще - хотелось жениться даже во сне. Два пирата подошли к нему, подняли
и повели по гулкой мостовой. Встало солнце. Три помятых друга встретили рассвет
известной песней про то, как утро красит нежным цветом стены древнего кремля.
Похмеляется с рассветом вся московская тусня. Дворник с нескрываемой завистью
посмотрел им в след, вздохнул и стал мести асфальт дальше.
В 6 часов пираты добрались до офиса. На коврике, как морская звезда, лежал
сисадмин и храпел. Автопилот Хрипатого сработал безукоризненно, слегка только
перепутав аэродромы.
Попав внутрь офиса, флибустьеры слегка похмелились, после чего Бочарик уснул
радостным безмятежным сном, и, поскольку Хрипатый тоже был в коме, их обоих
свалили в кладовку, чтобы они своим гнусным видом не портили субботнее утро.
По большому счету, и оставшимся двум не мешало бы на боковую. Но дневной свет
сделал свое дело и спать расхотелось. Зато опять захотелось жениться.
- А давай шлюх вызовем? - предложил Фитиль.
Огурцов-Стоянский взял в руки газету "Доска объявлений" и в разделе "Знакомства"
выбрал, по его мнению, самый развратный телефон.
В 7:00 прибыли разбитные профессионалки, тоже выпили, закусили, сделали минет
Огурцову-Стоянскому, отъебали Фитиля, забрали последние деньги и откозыряли.
В 8:00 уже ничего реального не хотелось и пираты решили, все-таки, доиграть в
Каунтер Страйк.
В 9:00 заявился Бригадир.
В офисе было тихо. Два оставшихся в живых фримена рубились, не жалея пальцев.
- Срань господня! - сказал Бриг, узрев стол, заваленный пустыми бутылками,
ссадину на лице Огурцова-Стоянского и фофан в пол-ебала у Фитиля, - ну, и
как тут у вас прошла ночь?
- А, - ответил Огурцов-Стоянский. - скучно. Вот, оболочку новую придумали,
- совершенно честно добавил он.
Через неделю вся страна увидела первый диск "Гламурсофта", в оболочке которого
впервые была применена флэш-технология.
Иногда я думаю... Упало ли действительно Ньютону яблоко на голову? Или, все
ж таки, в теплую июльскую ночь ему слегка подровняли голову пивной кружкой?

Обзорная лекция по компьютерам, прочитанная Бригадиром четырем слушателям и одной
слушательнице курса "Компьютер в офисе" в центре делового обучения "Вера"
после окончания основных занятий поздно вечером под две бутылки водки, одну легкого
вина с небольшим количеством символической закуски
-Господа! Хочу начать свою лекцию вот с чего... Плесните мне полстакана и
будьте любезны - вон ту зелень мне в пасть, пожалуйста, передайте. Ну, взвейтесь
кострами...
Бригадир с утра не похмелялся, поэтому быстро пропустил дозу, следом другую
и стал фаршировать слушателей, не жалея.
- Вот вы говорите "царь, царь", а... О чем это я? Ах да! О компьютерах. В
общем, господа и одна очаровательная дама, я хочу вам сказать следующее. В
любом деле есть два подхода. Официальный и неофициальный.
Первый мы используем, когда хотим засрать ближнему мозги так, чтобы он больше
никогда в жизни нас не беспокоил. Ну, например, делаем за месяц высокооплачиваемой
работы нечто, описываемое десятью цифрами. Ежели такой отчет подать начальнику,
денег вам не видать, на рыбалку с ним не ездить и жену его в кулуарах не
лапать. Однако мы, пораскинув менталитетом, делаем следующее. Лезем в Интернет,
копируем оттуда что-нибудь, слегка, а лучше даже - НЕ относящееся к теме
и вставляем в документ, который назовем, например, "Текущий отчет о проделанной
работе". Много, очень много говна можно найти во всеми нами любимом Интернете.
Далее берем наши десять цифр и строим в Экселе графики пострашнее, благо в нем,
родимом, как я вам сегодня показывал, для этого есть все. Добиваем босса
диаграммами. И уже совсем сравниваем с землей формулами из высшей математики.
Если нам не хватит синусов, всегда есть интегралы. Любые десять цифр можно
так перевернуть, что нормальному человеку станет тошно. А в большинстве случаев
начальник, хотя и гондон, но человек нормальный. В смысле - головой. В
смысле - не лунатик и не маньяк. В общем - 10 страниц мелких формул для него
будет достаточно. Толку, конечно, не будет ни разу. Но приставать к вам он
тоже уже не посмеет. Ибо времени у него подобную хрень разбирать нет, а признаваться,
что "сам дурак" наши начальники еще не научились.
Второй подход, господа, диаметрально противоположный и основан на том, чтобы
не ебать мозги окружающим начальникам, а быстро признаться, что 10 цифр
- это 10 цифр, и что надо денег на следующие 20, потому что процесс долгий и
все равно проблема неразрешима. А вот чтобы была разрешима, надо сделать то-то,
блядь, и то-то. После этого вы садитесь с начальником на один подоконник и говорите
о рыбалке, коньяке и футболе. Потому что главное - результат. А он
тем быстрее, чем вы проще.
Зачем вы пришли, господа, на эти курсы? Ну, за исключением Леночки, которую
прислало сюда руководство. Что, трудно, блядь, купить "ПиСи для дебилов"
или там, "Виндус для олигофренов"? Проштудировать на ночь глядя? Вызубрить и
проникнуться? А потом придти, например, в компьютерный салон и гнуть пальцы.
Вы не за этим пришли сюда, господа. Вы пришли за обыкновенным человеческим
пониманием. И вся ваша проблема заключается в том, что информации до хуя,
а понять ничего не можете. Писателей винить сложно. Есть правила описания всего
этого технического говна. Они им и следуют. Не будут следовать - книжку
не выпустят. Я вам так скажу - вы их потом, эти книжки, прочитаете. В некоторых
есть много вкусного. Но пока вы не научитесь фильтровать технический базар,
должен быть кто-то, кто всю эту ботву разжует. А здесь выхожу я, весь в белом.
Плесните-ка мне еще...
Приходит, значится, Пятачок... О чем это я? Ах, да. Приходите вы в компутерный
салун со своим, честно заработанным, баблом. Ушлый продавец таких чует
сразу и с порога вцепляется, как клещ - не оторвешь. Не надо бить ему сразу по
ебалу с оттяжкой. Понимаю, хочется - сил нет, но потерпите. Он курсы заканчивал
по быстрым продажам и у него на стенке диплом висит. Ему скучно, его ебут, его
управляющий пасёт через весь зал и у него жизнь тоже не сахар. Надо ему
сказать, что жить не можете без компьютера за штуку баксов. И на 30 минут вы
обеспечены самым красноречивым оратором в мире. Покупать у него ничего не
надо, а вот послушать - отчего нет.
Хороших продавцов компутеров в городе штук 10, не больше. Потому как он должен
в этом разбираться, а не только впаривать фуфло с умопомрачительной скидкой.
Если продавец в костюме, с бейджиком и лицо у него бритое - вам такой не нужен,
ибо он в высоких технологиях понимает ровно столько, сколько и вы. Настоящий
продавец небрит, в мятых брюках, часто в свитере, но он любит железо и говорить
о нем может бесконечно. Как правило, к ним покупатели стоят в очередь и
даже если не купят сегодня, то придут через неделю и еще с собой двух опездолов
приведут. Если такой продавец будет работать в дамском бутике, то провал
его карьеры обеспечен. Но мир ПиСи - есть мир ПиСи. Там свои законы и свои авторитеты.
Меньше всего в этом мире будут смотреть на ваш галстук, или на вашу
прическу. По большому счету, вы вообще можете ходить в каске. Или в противогазе.
Насрать.
А теперь давайте выпьем и пойдем дальше.
Типы, значится, компьютеров, так сказать, в применении к простым смертным.
1. Офисный, то есть для Ворда и Экселя;
2. Мультимедийный, то есть смотреть порно фирмы "Приват" и слушать музон группы
"Ленинград";
3. Геймерский, то есть рубиться в Дум третий;
4. Рабочая станция, то есть, однако, работать в три Дэ или, например, обсчитывать
большие массивы чисел.
Далее идут сервера, но вам они не нужны. Все одно, если вы до сих пор о них
не знаете, то и до конца жизни они вам не понадобятся.
Офисный - самый слабый процессор наличествующий в данный момент в магазине;
память - меньше не бывает; винт - та же история; видео - впаянное в мать;
звук есть, но лучше б его не было, ибо тоже впаян и хрипит, как профессор Лебединский;
корпус абы был и монитор - абы светил. Пример - Селерон 1,7; 128
мегабайт памяти типа Твинмос; Сигейт на 20 гигабайт; мать Элитгруп со всей ботвой
на борту, включая сеть; корпус какой попало и монитор Самсунг на 17 дюймов
самый дешевый.
Мультимедийному компу процессор мощный не нужен. Ну, я во всяком случае, не
вижу в нем смысла. Но поскольку среди дешевых процессоров цена отличается
на две-три бутылки водки, то надо попасть в эти полтора литра, не больше. Памяти
можно поболее, чем в первом варианте, но это не критично. Винт, пожалуй,
на 80. Больше не надо, потому что всё нормальное видео будет на дисках, а все
порно как раз эти 80 и займет. Видео берем отдельной карточкой, не больше
50 баксов, с ТиВи выходом, чтобы, если что, смотреть порно во весь наш рядом
стоящий телевизор. Звук для "Ленинграда", однако, не так важен. Потому Лайва
5.1 будет за глаза. Колонки, если места нет, берем Соло-1, если есть куда паутину
развести, тогда 6 колонок фирмы Топ Девайс любые дешевые, ибо у них разница
только в дизайне, то есть - нету. Но лучше Соло. Хоть и стерео, но зато звук.
Ничего не имею против старших Соло. Но они огромные и у них нет магнитного
экрана. То есть - их надо от монитора относить за километр. Шучу, Леночка. За
метр, хотя бы. А то увидите на экране самое настоящее северное сияние. Мама
Элитгруп, все же для этого варианта не пойдет. Глючить будет. Но особо все равно
не паримся, ибо есть бюджетный Асус. У корпуса должны быть два основных
нюанса. Первый - не очень гнусный дизайн. Все ж таки - на виду будет. Второй
- дырки ЮэСБи и Файервайер прямо на морде лица. А то будет раком стоять каждый
раз, втыкая флэшку или разьем камеры в жопу компьютеру. Если он на столе - это
еще полбеды. Если под столом - это, доложу я вам, в пьяном виде весьма проблематично.
А монитор нам нужен в данном случае 100-герцовый в разрешении 1024 на 768. Вот
раньше был Самсунг 700 эНэФ. Сняли, козлы, с производства и ничем не заменили.
Но жизнь на этом не остановилась, конечно. И у того же Самсунга, и у того же
ЭлДжи можно найти не сильно дорогие модели стогерцовых мониторов. Мне лично
нравится на трубе Дайамондтрон. Живые цвета. Порно будет как положено - розовое,
а не синее. А можно и ЖК. ЭлСиДи, в смысле. Жидкий кристалл, то есть.
Место сэкономите изрядно и снизите энергопотребление. Но не советую. Причина
простая - углы обзора. В одиночку вы еще фильм посмотрите. А вот вчетвером
уже нет. И вообще. Чуть в сторону отошел - и ни хрена не видно. Обидно. Так что
- на ваше усмотрение. Так сказать, определите приоритеты. Особо не рекомендую
просмотр учебных эротических фильмов на жидкокристаллическом мониторе. Потому
как уже на следующем упражнении, сменив позу, вы уже ни пса не увидите. А
это не есть гут. Пример - Селерон около 2; 256 мегабайт памяти; Сигейт на 80
гигабайт; мать - бюджетный Асус без наворотов; видео эФИкс 5200 с ТиВи; звук
Лайв 5,1 плюс Соло-1 и монитор Самсунг любой стогерцовый.
Геймерский компьютер - это песня отдельная. Любой прыщавый геймер, если ему
дать развернуться, без проблем посадит среднестатистическую семью на капусту
с квасом. Потому как только одна видеокарта для сраных гамесов может стоить,
как три офисных компьютера целиком. Я лично играл только в Тетрис и только
в прошлом веке. Скучная, доложу я вам, игра. Примерно как шахматы. Как говаривал
мой батя - если шахматы спорт, то онанизм - тяжелая атлетика. О чем это
я? А, да, о геймерах и об их компьютерах. Так вот. Процессор нужен - мама не
горюй. То есть, не менее 3 гигагерц. Памяти не меньше гигабайта. Винт - чем
больше, тем лучше, ибо есть игрушки, которые при установке норовят отхватить
гига три-четыре, да еще и разрастаться по мере прохождения. Видеокарта для
геймера по умолчанию должна повергать в ужас внешним видом, занимать два слота
и издавать гудение, сравнимое с шумом мотоцикла без глушителя. Господа и
дамы, я как-то на таком компьютере имел несчастье напечатать пару страниц и получил
мигрень на все выходные. Такая карта пробивает в семейном бюджете дыру
размером от двухсот баксов до тысячи, отчего ясно, что прыщавого геймера либо
сильно любят, либо хотят всеми силами отвлечь от героина, водки и девочек.
От звука геймер тоже кончает, поэтому баксов на сто сама карта со всякими там
еаксами и еще колонки как минимум 5.1, чтобы было слышно с какой именно стороны
монстры лезут тебя ебать в извращенной форме. Условно такие колонки - тоже 100
баксов, а дороже не надо, потому что среднестатистический геймер все равно
в аудио не понимает ни пса. Ему лишь бы знать - с какой стороны, и чтоб погромче.
О высоких и низких частотах, равно как и о балансе с амплитудой он ничего
не знает, и это есть гут и натюрлих в одном флаконе. Корпуса для геймеров выпускают
специально. Это высокие толстые башни с драконами, мотоциклами и светящимися
словами типа "хайзер", "фак ю" и "не забуду мать родную". Башни проектируются
двумя специалистами. Одним инженером (грамотным, кстати). Он ваяет внутренности.
И одним несовершеннолетним, выловленном в бандитском квартале художником-самородком,
который заебал уже всю округу своими граффити. Самородка отмывают,
дают в руки карандаш, но марихуану не отбирают, потому что без нее он творить
не может. Боб Марли так сказал, а это святое. Вместе два спеца делают корпуса,
от которых подростки начинают заикаться и источать тягучую слюну, как чужой в
одноименном фильме. В таком корпусе стоит блок питания невъебенной мощности,
львиную долю которой при работе жрет и не давится видеокарта. С монитором геймеру
тоже не так легко. Жидкокристаллические ему противопоказаны, ибо у них
время отклика большое и недорезанные монстры сплошь и рядом оставляют за собой
гнусные шлейфы. Так что приходится геймеру сидеть за обычным гробом дюймов
так на 21, а то и больше. Второй, более продвинутый вариант - вывод изображения
на телевизор еще большего размера. После этого обычно геймер приклеивается
к нему навечно и медленно умирает от нервного истощения. Как показывает практика,
не слишком здоровый поклонник шутеров уходит в блускрин дня через три,
а покрепче - через неделю непрерывных баталий. В любом случае, толку от такого
члена общества ровно нихуя, поэтому быстро перечислим, из чего состоит геймерская
тачка и пойдем дальше. Пример, значит, следующий... Атлон эКсПи максимальный,
плата на эНФорсе втором 400 ультра. Две одинаковые планки памяти... эээ...
ну, пожалуй по 512, а то и, что там покемонов смешить - по гигу, чтоб уж никогда
в жизни об этой памяти не думать года так пол... А теперь, значит, входят
пионэры с барабаном, вносят видеокарту не меньше, чем Радик 9800 или эНВидиа
5900. Это, вроде как, минимум. Можно и дальше с ума сходить, но и этого достаточно,
чтобы предки повесились. Потому как еще звуковуха типа второй Аудиджи и пять-шесть
колонок с сабвуфером. Вся эта хрень, по идее, на полной громкости отрывает
слушателю, например, желудок, но геймера это не волнует. Он все равно давно уже
труп.
О рабочей станции вам нужно знать ровно одну фразу. Это - компьютер для работы.
Обычно таким термином называют мощные графические компьютеры, но это
не факт. Потому что есть станции для видеоредактирования, обработки звука, статистических
вычислений и прочей хрени, слишком специализированной, чтобы
вам тут разжевывать. Отсюда и совершенно разные требования и, само собой, конфигурации
- одна другой перпендикулярнее. Иногда цены на них не вызывают заикания.
Иногда вводят в кому. В общем - по-разному.
Про железо все, давайте по маленькой. Что, Леночка? Ах, какие фирмы мы, значит,
любим? Вспоминаются мне по этому поводу слова Форда, который говорил,
что автомобиль может быть любого цвета, только черного. Слегка его перефразируя,
могу сказать, что железяка может быть любой фирмы, только Асус. Это как
бы эталон. Но на самом деле, всегда есть выбор. Поэтому с точки зрения массового,
а не элитного юзера примерно следующее:
1. Мониторы - Самсунг;
2. Корпуса - ИнВин;
3. Мамы - Эпокс;
4. Процессоры - Интел;
5. Винчестеры - Сигейт;
6. Память - Кингстон;
7. Видео - ЭнВидиа;
8. Резаки - Тик;
9. Принтеры - ХаПэ и;
10. Бесперебойники - ЭйПиСи.
Это не значит, что остальные - отстой и деградация. Мне лично нравится и Гигабайт,
и Абит, и эМэСАй, и много чего еще. Но я говорю с точки зрения толпы,
а против нее не попрешь. Раздавят.
Теперь о вечном. Ибо железо преходяще, а Виндоус... А разве есть еще что-нибудь?
Неа. Есть такая штука - монополия. То есть - империя одной вещи. Одного
понятия. Одной идеологии. Вот есть планеты, луна, звезды - куда более огромные,
чем Солнце. Но нам, в нашей системе и на этой планете на все остальное
насрать, потому что все лампы всей галактики не дают нам и сотой доли того света,
что дает Солнце и этот фейерверк навсегда. Монополия. Так и Виндоус.
Можно долго орать, что Билли Гейтс пидорас, но это ничего не изменит. Я вам так
скажу - у нас нет другого выхода, кроме как влюбиться в Майкрософт. Нет,
платить им мы, разумеется, не будем. Мы будем мышечной памятью, переходящей в
генную, запоминать все, что нам подсунет главная компания мира. Потом, конечно,
когда-нибудь, лет этак через 50, ситуация изменится. Всегда найдутся революционеры.
Тяжелая, знаете ли, у диктаторов судьба. Но пока я пью этот стакан
водки, а равно и в обозримом будущем ничего не изменится. Монополия, блядь.
На всех коробках, на всех пакетах, на всех компакт-дисках, на домашней технике,
на сотовых телефонах и прочей нужной и не очень дряни красуется наглое
"Виндоус саппортед". Нам осталось только сделать такие татуировки. Может быть
- пирсинг. И напялить непосредственно на хуй гондоны с надписью "Сертификейтид
бай Майкрософт". Сори, Леночка, не сейчас!
Вот меня часто спрашивают - какая Винда лучше. Положа, значится, этот бутерброд
на сердце, могу сказать - моя. В смысле - мной настроенная. В смысле
- пальцами правленая и хуйней по этой причине не страдающая. И мне лично по барабану,
дистрибутив какого конкретно года мне в руки попался. Ну, за исключением,
конечно, откровенно глючных бет и пререлизов. Одним словом - не операционная
система плоха. По большому счету, система отстойной в хлам не бывает никогда,
ибо не идиоты ее писали. Идиоты пользуются - это да. Знаете, господа, сколько
раз я ебал черную кошку в черной комнате, не смотря на то, что ее там не
было? Когда это сделаешь раз 50, начинаешь чувствовать, что хотел сказать программер
между пивом и гамбургером. Не понимать, а именно чувствовать. Цифра-то
она цифра. Но жар, блядь, холодных числ, и дар, блядь, божественных видений никто
не отменял. Во всем есть красота. И в этом гнусном ящике тоже. И вот
когда ты почувствуешь внутреннюю логику операционной системы, то она становится
близкой и предсказуемой. Вот взять, например, женщину... Хорошая погода,
не правда ли? Мимо. Били ли вас, мадемуазель, когда-нибудь по бикини веслом?
Что-то тоже не катит. Читали ли вы, мадам, Шопенгауэра? Схлопотал по ебалу,
даже не договорив фамилию. Девушка! Хотите кофе в постель? И дрогнуло что-то
внутри нее. Нда... Потому что про погоду она слышала раз двести, а про кофе
никогда. О чем это я? Ах, да. Так вот, стань ближе к системе. И она станет ближе
к тебе. В десятках и сотнях тысячах книг о Виндоус есть все - как она
устроена, как она ломается, и как ее лечить. Там не сказано только об одном -
как ее любить. Ну, не приходило никому в голову. Мне пришло. Дарю вам эту
идею безвозмездно.
Когда вы ее почувствуете, то вы поймете - что вам надо от нее. Жизнь станет
чуть-чуть легче. Потому что компьютер из врага превратится в друга. И вам
откроется бездна.
На бедном духом Западе есть плохая привычка платить ни за что. За операционку.
За программу. За глупый совет по телефону или за отписку по электронной
почте. Мы здесь и теперь лишены этих недостатков, ибо даже в ментовке стоит самый
что ни на есть пизженный у буржуев софт. У нас нет по этому поводу никаких
угрызений совести. Совсем нет. Спиздить в России можно то, что плохо лежит. А
это - не лежит, это - валяется. Мы истратили миллиарды долларов на борьбу
с вероятным противником. Наши люди стали нищими из-за межконтинентальных ракет.
Пусть те, из-за кого сгнили эти ракеты в шахтах, теперь не ебут нам мозги
и не орут, что надо быть честными. Мы и есть честные. Просто мы по эту сторону
забора. Перелезем к вам - заплатим. Не унесете, блядь.
Но это все минор и лирика. Мы ж о компьютерах. И конкретно о программном обеспечении.
Так вот, софт, обычно, делится на три части.
1. Операционки;
2. Системное говно;
3. Прикладное что надо.
Если проще, то первое - для железа, второе для первого и только третье - для,
собственно, человека. Сплошь и рядом специалисты по софту пытаются запутать
пиплов и все время пытаются протащить в жизнь тезис о главности операционной
системы, как таковой. Мало того, среди программеров есть мнение, что системный
программист, то есть пишущий для компьютера - это круто, а прикладной программист,
то есть пишущий для людей - это не круто, и вообще - моветон. Балбесы
эти напрочь забывают, для чего, собственно, этот ящик был сделан. На самом деле,
конечно, важны и те, и другие. Только сдается мне - вторые нужнее. Ну,
на хуя, скажите мне, операционка, если я не могу с помощью нее посмотреть фильму
про Гамлета или порно про Андерсон.
Но водочка, однако, заканчивается. Поэтому мы плавно переходим к собственно,
финалу. Что надо, чтобы сберечь нервы при эксплуатации компьютера?
1. Иметь, собственно, компьютер;
2. Иметь друга, который имеет свой компьютер, и с удовольствием будет иметь
ваш, какой бы смысл он ни вкладывал в эти слова;
3. Иметь элементарную осторожность;
4. Понимать, что машинная логика не есть логика человеческая;
5. Понимать, что практика не имеет ничего общего с теорией;
6. Понимать, что практика без теории нихуя не значит;
7. Понимать, что компьютер придуман людьми и, соответственно, в нем нет ничего
сверхъестественного;
8. Понимать, что компьютер придуман людьми и, соответственно, в нем искра
божья;
9. Считать его другом.
На этом позвольте торжественную часть закончить и перейти, наконец, к неофициальной.
Леночка, хотите кофе в постель? Это очень просто...

Террорист Хрипатый
Как-то Хрипатый работал в одной конторе, интересы которой распростерлись шире
некуда. До, если не спиздеть, Салехарда. И был в это, значит, Салехарде
программер, который чего-то там ваял, запивая водку чистым спиртом и заедая олениной.
Жил он там отлично, и не напрягаясь. Но как-то утром полыхнул у него
блок питания синим северным сиянием и перестал выдавать +5 вольт. Да что там
+5! Он так же перестал выдавать и +12 и +3.3, а равно и все минусы на свете.
То есть - умер. Правда, умер он интеллигентно, не потащив за собой мать с процессором,
что бывает, однако, нередко. Вот вы скажете -какая ж это проблема.
Перешел через дорогу, впёрся в первый попавшийся компутерный салон и давай гнуть
пальцы. Ага. В Салехарде. Ну, спирту флакон через дорогу тебе продадут.
А блоков питания там отродясь не водилось. Тогда. Сейчас-то, поди, есть. А тогда
не было. То есть - были, но когда привезут. А привезут, почитай, года
через пол. Если не забудут.
А тут ситуация - гаже некуда. Надо оправдывать свое безбедное существование
в течение еще примерно нескольких месяцев, но без блока питания это нереально.
Звонит программер прямо в центральный типа офис и говорит Хрипатому - срочно
блок надо. Питания. На триста честных ватт. Эээ... Вчера. Ситуация несколько
облегчалась тем, что в этот непосредственно день какая-то зараза в этот самый
Салехард отчаливала ближайшим самолетом и железяку передать могла. Но та
же ситуация омрачалась тем, что до отлета оставался час, зараза уже сидела пьяная
в еропорту, а на часах было 21 и ни один салон с компьютерами, разумеется,
не работал. До кучи северный олень, то есть, пардон, программер, попросил еще
такую вещь, как прозрачную мастику для автомобиля. Это такая масса, типа
пластилина, которой можно любое гнусное авто превратить в сверкающий болид неизвестной
формулы. Кого там собирался поражать в Салехарде блеском своего
автомобиля программер - неизвестно. Но как раз это было очень просто, потому
что вся эта хрень лежала в сейфе. А вот блоков как раз в сейфе не лежало.
Лежали стакан, два процессора, запасная память и даже винт, почти целый, на 8
гигабайт. Блока не было. Думать было абсолютно некогда. Хрипатый мгновенно
выдернул блок из своего компьютера, справедливо решив, что завтра он выпросит
минимум Залман или, как вариант, по ебалу. После чего выбежал на улицу, поймал
тачку и погнал в ерапорт. Поиски, то-сё, "где у вас тут сажают?", бестолковые
пассажиры. В общем, примчался Хрипатый, когда слегка протрезвевшая зараза
мужского пола уже готовилась втиснуться в тамбур, куда простым смертным вход
был запрещен. Через толпу пиплов с пакетом ломился системный администратор.
Тут, значит, небольшое отступление. Системные администраторы красивыми не
бывают. Это им запрещено. Они небритые, потные, нечесаные, в потертых джинсах
и бесформенных свитерах, пахнущих пивом и сигаретами. Это, значит, портрет сисадмина
в парадной форме. А теперь представим экстремальную ситуацию. Тот
же полубог, но пробежавший спринтом метров 500, весь на нервах, пробивающийся
через толпу беременных детей и женщин, а так же стариков и инвалидов, ни
пса не понимающих, что ему надо. Мало того, в руке у него полупрозрачный пакет,
в котором что-то параллелепипедное, с торчащими во все дырки и стороны
проводами. На беду, заразу звали чуть ли не Саид. Ну не так, конечно, но где-то
близко. Тюркского происхождения гражданин потому что. В общем, сквозь толпу
пассажиров пробирается лохматый, взъерошенный, судя по всему - укуренный в говно,
совершенно невменяемый человек, и орет: "Саид, возьми блок"! Какая скотина
сказала "бомба" - точно неизвестно. Известно только, что после этих слов началась
неразбериха с одной стороны и сугубо профессиональные действия с другой.
То есть, откуда ни возьмись возникают несколько специалистов, валят на пол Саида,
Хрипатого и еще за компанию троих, бьют прямо по почкам и отнимают все
пакеты, барсетки и кошельки. Потом всю группу террористов волокут в какую-то
специальную подсобку и там снимают показания и отпечатки пальцев. А самолет
ждет. Потому как - неизвестно, может эти подлецы уже заложили фугасы во все колеса.
Пиплы, которые не при чем - воют и ругаются. Которые при чем - пытаются
изобразить невиновных. Это не слишком удается, поскольку электрическое устройство
для подрыва - налицо, да и упаковка пластида грамм на 200 - тоже. 35
минут, почти не калеча, у гадов пытаются узнать имена, явки, позывные и пароли.
Звонить никуда не дают. Вставать не дают. Ссать не дают тоже, а Хрипатый
перед этим пива-то не по-детски выпил. И тут заходят в тайную подсобку еще два
специалиста, но уже не бьют, а говорят по-человечески. Мол, доложите обстановку,
здравствуйте, давайте разбираться. Один из них с компьютерами был связан и по
работе и по дому. Другой - автомобилист со стажем. Всю эту хрень развели
сразу, своих подчиненных разогнали, а банду террористов разделили на две части.
Первую часть, где были невинно отпизженные, вывели под белы ручки и извинились.
Вторую часть, где были отпизженные за дело, построили, прочитали 15-секундную
лекцию о безопасности полетов и тоже - отпустили.
Конец был как Голливуде. Хэпи енд с ебалом в кровище, то есть. Саид блок питания
таки доставил. А вот мастику таинственный автомобилист со стажем изъял
до выяснения, типа - как она вообще на моем Форде будет смотреться. Через пару-тройку
месяцев северный олень, то есть, пардон, программер, приехал в Новосибирск,
и с него, сукиного сына, Хрипатый снял скальп и 20 литров пива.

Уникальный композитор
Как-то Хрипатый работал в одной фирме, где оптом торговали компьютерами и
их внутренностями. Сидел он, значит как-то, и никого не трогал. Кнопки тыкал,
чатился, программу эдак, не торопясь, писал - идиллия.
Вообще, поскольку контора оптовая, то посетителей конечное количество, а не
до ебаной матери. Мало, то есть. И вот, как-то под вечер все руководство
съебалось за город шашлыки дегустировать.
Заходят двое. Хрипатый вопросительно так на них смотрит.
Один (маленький и толстый) просто держится с достоинством и молчит.
Второй (длинный, чернявый) - его представляет, как будто тому говорить в падлу.
- Молодой человек! Познакомьтесь. Это - Сам Бутылкин. Уникальный композитор.
Хрипатый сам композитор. Он как-то сваял хуйню в Саунд Фордже и потом ее всем
включал, когда все лыка не вязали. Поэтому он хмыкнул, кивнул головой и
продолжил набирать код.
- А когда ваше начальство будет на месте?
- Не знаю, - совершенно честно вслух сказал Хрипатый, а про себя добавил -
"когда выебут всех шлюх и главбух с финдиректором передерутся".
- А они нам ничего не передавали?
- Нет.
- А вам они ничего не передавали?
- Нет.
- Для нас?
- Нет!
- Послушайте, молодой человек. Бутылкин - уникальный человек. Музыкант.
- Да вижу. Ну?
- Передайте, пожалуйста, шефу вот этот диск.
- Ага.
- Это диск с уникальной музыкальной информацией.
У Хрипатого таких дисков было - вагон, и он хотел это озвучить, но решил все-таки
выяснить - что, собственно, надо.
- С уникальной музыкальной информацией, молодой человек!
- Ну?
- Но она ИСЧЕЗЛА?
- Кто? - удивился Хрипатый.
- Информация.
"Ну и хуй с ней", - про себя подумал Хрипатый, а вслух добавил:
- Трагедь. Что значит - исчезла?
- ФАЙЛ НЕ ЧИТАЕТСЯ!!!!!!!!!
Одним словом - глюканул у этих двух Штраусов диск. И шедевр накрылся. Держались
два опездола изумительно. Стоически переживали. Интеллигентно. Только
один молчал, оно и понятно - говорить с персоналом в падлу, да и не дай бог что
сморозишь - имидж в пизду и репутация в говно. А он же ж Бутылкин. Уникальный
композитор. А второй - говорил. Типа - интерфейс. Междумордие, то есть.
- Ладно. Передам.
- Что Вы передадите, молодой человек?
Еле сдерживаясь, Хрипатый подумал следующее: "Что приходили два хмыря с закосяченным
винтом, один немой, а может - и глухой, а второй говорящий. Один
типа Бетховен, второй - его секретарь. Я так понимаю - геи, но у музыкантов это
бывает. И что диск я лечил MHDD и вылечил... Или не вылечил"... Вслух же
Хрипатый сказал:
- Я передам. Что приходил уникальный композитор, передал единственный экземпляр
диска, на котором содержится уникальная музыкальная информация, но ее
там нет.
- Да-да-да! Хорошо. И записочку еще...
В общем, назавтра выяснилось, что эти два Штрауса заебали начальство до такой
степени, что оно срулило на шашлыки, думая, что все само собой рассосется.
Информацию, само собой, Хрипатый восстановил. Железо было в порядке. Фат слетел,
а это не смертельно. Пошарившись через часа три в ихних папках Хрипатый
спиздил у них все сэмплы для коллекции, всю ихнюю музыку, а также те альбомы,
с которых Бутылкин, собственно, тырил идеи.
Тут дело вот в чем. Музыканты - пиплы уникальные и встревоженные. Напеть не
могут, отдать бояться. Авторство все ж таки. Шедевры, блядь. Но ламер, каким
бы он гениальным ни был - все равно ламер. И против хрипатых ему не сдюжить.
Через полгода Бутылкин потряс всю страну очередным альбомом. Похую было всем,
но особенно Хрипатому, который этот альбом стер аж месяца три назад из-за
нехватки места под порно.

Диагностика от Хрипатого
Как-то Хрипатый за буквально закуску поддерживал сетку в медицинском центре.
Понятно, деньги его не сильно интересовали. А вот спирт этиловый ректификованный
медицинский ГОСТ 5962-67 - совершенно другое дело и на улице он так просто не
валяется. Надо сказать, что в медицинском центре до этого правильного спирта
были допущена далеко не каждая собака. Например, зубник бухал ГОСТ 18300-87,
что не есть гут. Правда, зубник бухал даже антистатик, но это к делу не относится.
А Хрипатого допустили. И выдавали - сколько попросит. На протирку кэша второго
уровня. Хрипатый потом показывал черновик заявы: "Прошу, трал-вали, выдать
чего положено, ГОСТ такой-то, на протирку, далее список прилагается, два литра".
И выдавали! Ну, не расписываться же в собственной безграмотности.
Была в этом центре на одном компьютере программа для оригинальной диагностики
всего без исключения организма за 15 штук баксов. Работала она, значится,
так. Предъявляют человеку картинку. Пейзаж. Или "гнездо кукушки". Или стол с
пожрать, то есть - натюрморт. Человек тупо смотрит. Еще бы. Я бы тоже тупо
смотрел. Потом - случайным образом смещают цвета. Красная трава, зеленое небо,
синяя колбаса. И человек после этого должен сам все это дело раскрасить,
по памяти.
А на основании того, как он раскрасит, прожечка делает далеко, блядь, идущие
выводы о том, чем он болен и скоро ли зазвучит третья часть второй фортепианной
сонаты Фредерика Шопена. Типа - сердечник добавит красного, у кого почки не в
порядке - желтого, у кого цирроз, опять же, печени - сиреневого.
Но это ладно. Пиздеть - не мешки ворочать. Этому можно верить, а можно и сразу
в морг - не велика разница. Но кроме спорной диагностики эта программа
обладала невъебенным терапевтическим эффектом. Особенно хорошо снимала все то,
что на нервной почве. Энурез лечили, например, с ее помощью в три сеанса,
отчего эту программу страшно не любили призывники.
Но и это ладно. Гвоздь программы заключался в том, что она начисто снимала
похмелье почти у всех, за исключением зубника. Впрочем, это вопрос темный,
потому что буржуазные кодеры программировали лечение именно похмелья, а не отравления
ГОСТом 18300-87.
Одним словом - хорошая программа. Для дома, для семьи, для психиатрии, для
санатория. Но платить за каждое рабочее место 15 штук - это оскорбительно.
Тем паче - в России. Как-то главврач заикнулся - а нельзя ли это дело как-то
размножить. Отчего нет, сказал Хрипатый и полез в код. Сложного, как он и
думал, там ничего не оказалось. Но тут проблема обрастает подробностями чисто
бухгалтерского характера. Дело в том, что Хрипатому платили в медицинском
центре по графе "Вывозка мусора" или что-то типа этого. Сисадмин не возражал
ни разу, потому что все что он делал с мусором - это производил его в умеренных
количествах. Графы же "Взлом буржуйской компьютерной программы" в расходах центра
не было. Могли, конечно, расплатится спиртом, но его и так у Хрипатого
было немеряно. Неактуально.
В общем, подумал админ и пошел на еще одну свою работу, где пили чуть меньше,
а соображали чуть больше. А там начальник по фамилии, скажем, Петров. А
фирма поставляет компьютеры кому не лень. Со всей сопутствующей ботвой. Петров
- интеллигент. У него даже есть галстук. Мало того, он знает, как его завязывать.
Я например - не знаю. А он - знает. Джентльмен - не ебаться. Хрипатый ему выкладывает
совершенно для Петрова тривиальную идею о взломе компьютерной программы,
которую можно назвать в договоре "адаптацией", получить за это по безналу деньги
и часть отдать собственно хакеру. Но так думал Хрипатый. А Петров, обладающий
неким стратегическим мышлением, снял с гвоздя галстук, правильно завязал его
вокруг шеи и пошел в медицинский центр грузить главврача по полной. В процессе
светской беседы речь как бы сама собой зашла о железе и о перспективах развития.
В общем, он, конечно, классно договорился. На поставку партии компьютеров
медцентру, на прокладку сетей, на софт, обучение, круглосуточную поддержку, а
равно и на протирку кэша первого уровня. Петров и главврач совместно решили,
что это святое и без этого никуда. ГОСТ, само собой, 5962-67. Две высокие договаривающиеся
стороны, страшно довольные друг другом, долго не могли закончить
рукопожатие. И тут вдруг главврач вспоминает о маленькой ерунде, с которой, собственно,
и начался разговор. "А... - говорит Петров - эту хрень мы и так
крякнем. Даром. Подарок от фирмы, бонус, все такое"...
В общем, приходит начальник обратно в свой гадюшник, вешает галстук на гвоздь
и выпивает для начала карандашный стакан водки, потому как - работы много.
Не для трезвого ума. Вламывается Хрипатый со своим стаканом и получает информацию,
которую меньше всего ожидал услышать. То есть - иди, ломай прогу забесплатно,
потом разберемся.
Хм.
Другой бы выстрелил себе в ногу из парабеллума.
Но Хрипатый суицидальной хуйней не страдал и тут же родил идею.
Ведь оно как?
Прожка хорошая. Ни у кого нету. Все хотят.
Я, типа, ее крякну - и что? Ведь весь город себе такую понаставит!!
Типа, защита же какая-то должна быть? От несанкционированного доступа?
- Должна, - сказало начальство, - однозначно должна быть!
В общем, сначала Хрипатый ее крякнул. Что там крякать-то? То же мне, бином
Ньютона... Потом приделал к ней защиту. Классную такую, по-советски. Ну, когда
дверь не потому не открывается, что замок хороший, а потому что изнутри комендант
ебёт уборщицу, и поэтому закрылись на засов толщиной в полено.
А потом еще долго ею торговал, по 100 баксов за копию... Получилось даже выгодней
чем изначально хотелось.

Эксклюзивный ноутбук
Ноутбук - это такой чемоданчик для выебона. Правда, некоторые говорят, что
это компьютер, но то ли они правильных компьютеров никогда не видели, то ли
у них денег до хуя. Потому что рядовой ноутбук стоит как два обычных компьютера,
а эксклюзивный - как автомобиль. Только, конечно, толку с него немного.
Имидж, одним словом. Смотрите, братва, какой у меня нотебук! Шесть штук баксов
отдал. Вся братва отвечает (даже не взглянув на "нотебук", хули там смотреть,
и так видно - вещь дорогая): "Круто"! Это как швейцарские часы. Показывают они
ту же хуйню, что и "Командирские". Но они -ШВЕЙЦАРСКИЕ! Це имидж. В то же
помойное ведро сливаем продакшн других не менее громких брендов. Смешиваем все
в миксере и получаем метросексуала, который, ежели что, в тайге отдаст концы
еще до заката, потому как не найдет там пиццерии.
Но это преамбула. А амбула такая. Решили мы как-то параллельно заняться смежным
бизнесом. Взяли заказ на поставку железа, софта и обучение сотрудников
одной фирме. Сложного ничего нет. Фитиль, как человек с печатью, покупает железо,
Бочарик с Гусем собирают компы, Хрипатый и я пихаем туда софт, а обучает
Бригадир, у него есть опыт. Он как-то в одной частной школе преподавал физкультуру.
Правда, сходив к заказчику и посмотрев на бухгалтерш в собственном
соку, Бриг сказал, что одного, даже выдающегося, педагога недостаточно. Поэтому
мы задействовали последний резерв - Огурцова-Стоянского, и теперь уже работали
полным составом. Два этих распиздяя, кстати сказать, блестяще выполнили свою
задачу, почти никого не выебав.
У Фитиля связи среди железных фирм, конечно, были. Поэтому, по сходной цене
ему вилами нагрузили интегрированных по самое "не могу" офисных материнских
плат, процессоров типа Селерон и жестких дисков самых маленьких, какие есть в
природе. Феноменальной дешевизны получились системные блоки, что позволило
не только выкроить денег на приличный сервер, но и купить боссу фирмы какую-нибудь
хрень, чисто для имиджа.
А тут как раз "Сибирская ярмарка". А там, значит, выставка всего самого вкусного
и самого нового из компьютерных технологий. Поехал туда Фитиль и купил
там какой-то в жопу выставочный эксклюзивный "нотебук". Невъебенный. Ни у кого
нет. Инженерный сэмпл. Все, о чем мечтали специалисты, там было. Стоил он
не просто дорого, а охуеть - как дорого, и вообще - не поддавался описанию нормальным
человеческим языком. Боссу фирмы было сказано, что мы его протестируем,
набьем контентом по самое "не могу" и торжественно вручим буквально на днях.
"Нотебук" поручили Хрипатому - у него руки больше всех чесались.
Само собой, параллельно с обучением сотрудников и под видом установки-настройки
софта Хрипатый начал этот "нотебук" помаленьку юзать. Типа там вечерком
забрать, кино поглядеть, Линукс поставить-снести, опять Винду поставить, в Фидо
посидеть... Винду снести, поставить БеОС, удивиться, что работает, снести
и поставить сразу Нетварь и Фряху, чтобы "нотебуку" жизнь медом не казалась...
Развлекался Хрипатый по ночам с неделю. Похудел, осунулся. Еще бы - столько
забот.
А однажды этот комп у него Огурцов-Стоянский выпросил. Надо было ему что-то
там срочно в своем вузе, где он заочно над преподавателями издевался, сделать.
То ли реферат, то ли доклад, то ли просто пиздел и хотел перед дамой своей выебнуться.
Скорее всего - последнее.
Хрипатый дал.
Приходит на следующий день к Стоянскому. Там пьют. Заметим - сессия, разгар,
утро. Вроде как не должны пить. А пьют не по-детски. На полу ведро двенадцатилитровое.
С холодной водой. В нем водка. На столе шмат сала метр на метр. Запивают пивом,
и двое заочных студентов уже в говно. А двое, включая Огурцова - еще нет.
И какая-то бесшабашная в их глазах одухотворенность. Некая дуальность философии,
я бы сказал. Зигзаг логики. Как будто двум оставшимся в живых заочным
студентам уже все похую, а потому мир для них - не более чем матрица в одноименном
фильме.
- Заходи, Хрипатый. Выпей! Друг мой, я очень и очень болен... Сам не знаю,
откуда взялась эта боль... - цитируя Есенина, Огурцов-Стоянский, однако, больным
не выглядел и грустным тоже. Выглядел он как жизнерадостный засранец, давно не
получавший по самому что ни на есть ебалу.
- Да не хочу я! Мне бежать надо...
- Выпей, однова живем!
- Не.. не, ребята, спасибо, в другой раз...
- Сядь. И выпей.
- А чё? - спросил Хрипатый, почувствовав легкое беспокойство.
- Сядь! - наливая, сказали ему.
И показали обломки компа. Они его что-то совершенно случайно ёбнули об косяк...
В голове у Хрипатого, задавив Муму, пронесся бронепоезд "Потёмкин", и он стал
немедленно пить водку матросскими алюминиевыми кружками.
В общем, жопа. Поскольку комп брал, типа, Хрипатый, то отвечать должен, типа,
он. Огурцов-Стоянский никого не волнует.
На этот день мировая история приостановилась. У нее не было другого выхода.
Зато на следующий возобновилась с удвоенной скоростью. Фитиль, увидев останки
эксклюзивного ноутбука и протянутый стакан водки, даже не стал ничего говорить.
Выпил сразу и задумался. Думал он пять секунд. Потом сел на телефон и стал
обзванивать весь Новосибирск. Выяснилось следующее:
1. Это экспериментальный выставочный инженерный образец. Ну, это мы и так
знали.
2. Серийных моделей нет и не будет. Блядь.
3. Матрица дисплея была в одном экземпляре, а теперь в природе ее нет.
4. Корпус найти невозможно, но можно склеить. Отслюнить придется.
5. Трещины скрыть невозможно, но есть один спец по автотатуажу - он придаст
этому хламу такой моддинговый вид, что все ахнут. Само собой, бабла надо
будет отстегнуть.
Конечно, нам повезло. Внутри у ноутбука почти все осталось в живом виде. Нашли
местного заводского Кулибина. Он деньгами брать не стал, а попросил водочки
без ограничения. Выхода не было. Провели шланг прямо к нему в мастерскую. Склеил
он невероятно качественно. Трещины были, конечно, но только если вглядываться.
Пришел черед матрицы. Сутки напролет пытались прихуячить другую, потом что-нибудь
сделать с этой. Не вышло. То есть вышло, но экран стал практически черно-белым.
Судя по всему, навсегда.
А время шло. Босс фирмы названивал - типа, где мой эксклюзивный ноутбук, хочу
пальцы погнуть перед коллегами. Фитиль первый раз соврал, что ставится
такая операционка, что ни у кого в городе нет, круче только яйца, поэтому проблемы
с драйверами. Второй раз сказал, что ставится такой софт, которого нет
ни у кого в мире, круче только у ФСБ, поэтому проблемы с операционкой. На третий
раз он уже не знал, что спиздеть, поэтому сказал, что на винт скачивается
такая порнуха, какой ни у кого в мире нет, даже у немцев, поэтому проблема с
софтом. Не сильно подкованный в высоких технологиях босс удовлетворенно хмыкнул
и согласился подождать до субботы, потому что, типа, с братанами на рыбалку едет.
Как раз с порнухой-то проблем у нас не было...
К субботе ноутбук вернулся от автохудожника. Бля... Твою мать... Ебаться в
конденсатор...
Нет. Сломать он его во второй раз не сломал. Воспитанный на тачках космической
стоимости, художник сделал все как надо и ни одной лишней царапины не
прибавил, наоборот - замаскировал все те, что были. Но привыкший рисовать языки
пламени, драконов, телок с русалками, коней с пегасами и всякие другие
гениальные сюжеты, он решил, что ноутбук - это очень маленький автомобиль.
В закрытом виде на нем был огромный, влажный, мерцающий, нечеловеческий глаз.
А в открытом становилось понятно, чей это глаз. Дракона, ясен хуй, чей
же. Искусно разместив чешую по линиям трещин художник добился того, что работать
на таком ноутбуке не хотелось совсем. Хотелось смотреть Дакаскоса. Читать
Кастанеду. Бухать Рояль. Курить Канабис. Или все это вместе. В общем - идеальный
комп для малолетнего придурка. Но не для босса приличной фирмы.
Молча и скорбно смотрели пираты на это чудо автомобилестроения. А потом Фитиль
поехал отвозить эту, блядь, рекламу хуевого китайского боевика, потому
что времени все равно уже не было. Вернулся он быстро, потому что босс фирмы
уже грузился с братанами в джип с прицепленным сзади водным мотоциклом и времени
на красочный пиздёж не оставалось.
В понедельник мы ждали разъебона по полной программе. Однако его не было.
Не было и во вторник, равно как и в среду. В четверг босс позвонил и попросил
посмотреть, что можно сделать с дыркой.
- С какой дыркой? - удивились мы.
Произошла такая хрень. Проехав сотню километров по тем местам, где даже собаки
лапы ломают, напившись французского коньяку с малосольными огурцами, ноутбук
родил, наконец, цвет, которого мы не могли от него добиться никакими паяльниками
и показал 30 минут эксклюзивного порно. Он крутил бы его и дальше. Но
был застрелен упившимся хозяином из помпового ружья прямо в тот самый мерцающий
глаз. А нехуй мигать!

Тендер
Принято считать, что в бюджете денег мало. Нихуя подобного. Их там вилами
разгружают. Важно только вовремя узнать, у кого они в данный момент. И правильно
эти вилы направить.
Вот, например, есть у тебя знакомые в некой администрации. Рулят бюджетными
деньгами, а получают за это бюджетную зарплату - хуй да маленько. А в бюджете
денег - усраться можно, но премию же сам себе не выпишешь....
И тогда они у тебя заказывают нечто. Софт, например. Гондоны. Консультационные
услуги. Железо. Да вообще - неважно что! Это "неважно что" стоит некую
сумму. Тую сумму умножают на коэффициент. Например, не для жадных, на полтора.
Из этих плюс пятидесяти процентов половина, к примеру, тебе, а половина,
значится, тому парню из администрации. Его доля называется "откат". Это все знают,
но молчат, как партизаны, хоть пытай, хоть еби без презерватива.
А чтобы с откатом бороться, и вообще, чтобы интересней было жить, есть такая
еще штука - ТЕНДЕР. К примеру, есть госзаказ на софт. Тут, вроде как, набегают
разные конторы со своими предложениями - как и почём они это дело готовы написать.
Свои предложения эти фирмы кладут в конверты. Конверты опечатывают,
и сдают организатору тендера.
Чисто "Пионерская Зорька" и офицерские сборы в одном архиве.
Потом собирается авторитетная комиссия, с представителями Госимущества и обязательно
еще там с каким-нибудь надзорным органом. В атмосфере особой торжественности
открываются запечатанные конверты. И оцениваются предложения. По ряду параметров.
Насколько серьезная фирма (где и как зарегистрирована, какой состав сотрудников,
сколько там специалистов с высшим образованием, со степенями, то-сё)...
Как софт будут писать (планчик там такой красивенький, с деловой графикой). Ну,
и самое главное, - цена. Смета. Почём. За какое бабло. Вот это самое главное,
потому что, как правило, тендер выигрывает самое дешевое предложение.
Но на каждую жопу с закоулками есть, как говорят в народе, хуй с винтом.
Откат запрограммирован. А надо все равно тендер провести! Обязаны, блядь!
Никуда не денешься...
И вот на сцену выходит фирма, с названием, например, "Лучший софт". Которая
должна получить госзаказ. Которая уже все замазала и у которой на корпоративной
даче уже в белом вине квасятся шашлыки. Она же, эта же фирма, организует следующий
процесс. Регистрируются фирмы-конкуренты (бегом, за неделю, блядь)!
Названия фирм следующие:
1. "Говно программер";
2. "Клоака анлимитед" и;
3. "Все пропьем инкорпорейтед".
Оформляются специалисты нужного профиля, мухой пробиваются необходимые лицензии.
Все дела.
Потом - и это важно! - потом публикация о тендере (а обязаны дать публикацию,
типа "люди добрые, подавайте заявки"). Все бы хорошо, да публикация делается
в самой задрипанной газетёнке за, блядь, день до самого тендера. Ну, чтоб просто
никто не успел, а еще лучше - не увидел.
Само собой, предложения "Говна", "Клоаки" и "Все пропьем инкорпорейтед" заведомо
хуже, чем предложение вышеупомянутой уважаемой фирмы. Благодаря чему
"Лучший софт" в присутствии всей высокой комиссии красиво выигрывает тендер,
получает бабки и крутит свои мутные дела дальше.
Вот. Это был озвучен ничем не омраченный азбучный вариант. А теперь, как всегда
в России, вариант из жизни.
Как-то Фитилю предложили вот эту фирмочку говенненькую зарегистрировать и
на тендер выйти. За определенную плату, разумеется. Ну, а что? Тоже работа.
Нанимает Фитиль юристку. Славная девушка, у нас сидела. Колени, сиськи, попка
- опытный специалист - сразу видно, всю работу остановила нам на три дня
своими ногами. Так она все это дело зарегистрировала, лицензии оформила, спецов
(там копии трудовых и дипломов нужны) нашла. Все путём. "Говно программер"
отчалил в плаванье ровно на пару дней, чисто чтобы затонуть.
Вышел Фитиль на тендер. Цену заломил в два раза больше, чем у "Лучшего софта".
Специально не побрился. Татуировки на пальцах нарисовал. Выпил перед этим
без закуски и все время с высокой комиссией говорил по фене. Перед самым вскрытием
конвертов пошел поссать, и всем об этом сообщил.
И тут...
В общем, оказалось что у самой главной фирмы "Лучший софт" ... э... какие-то
там бумаги просрочены. То ли лицензия истекла, то ли коды статистики не
получены, то ли регистрационное свидетельство недействительно. Высокая комиссия
их с тендера снимает к ебени матери. Остальных участников - тоже, потому
что они были настолько блёклые, что их никто не заметил. А Фитиля заметили. Потому
что он, когда поссал, то зашел в аудиторию и отчитался о проделанной
работе. В общем, наглость и откровенность сделали свое дело.
Заказ получил Фитиль! Сумма - два, если помнится, лимона! Работы - чуть ли
не на год серьезному коллективу. А у него только девушка с ногами. Но он,
в общем, не сильно радовался, и правильно делал. Потому что по фене в этом зале
говорил не только он.
На крыльце здания, где проходил тендер, к нему подошли двое и сказали, что
надо сдать фирму "Говно программер" на сторону приличным людям и получить
за это еще денег, а также вообще не путаться под ногами. Дело все в том, объяснили
ему, что в Новосибирске сильно до хуя беспризорных кирпичей и контролировать
их нет никакой человеческой возможности.

Последняя бригантина
В конце лета Бригадир захандрил. Как-то утром он выглянул в окно и сказал,
выразив вселенскую тоску следующими словами:
- Август, блядь...
В окно видно было немного. Территория завода с газонами и чудом уцелевший
березовый островок посредине. Все лето березы веселились зеленым цветом, а
в тот день первый раз подернулись гнусной желтизной. Слегка, но все же. Чуть-чуть,
но уже достаточно. Вообще говоря, я тоже не люблю, когда зелень портится.
Вот когда осень бушует, когда все желтое, красное и рыжее - фонтанами брызжет
- Левитан, то-сё, голден фол, "купола в России кроют чистым золотом" - это
понять можно. Шелест под ногами, листья на рожу липнут, небо в лужах отражается
так, что упасть в них хочется, особенно, когда пьяный. И лететь, блядь,
вниз до самого дна галактики, где всё будет до пизды, и где мы все будем пить
"Гвардейскую" с Билли Гейтсом из одной бутылки, а может - и из одного граненого
стакана. Бригадир сказал, что в советское время такой стакан стоил 7 копеек.
Ну, может и не врет. Кто ж его знает. Меня тогда не было. Были мама и папа,
и всё где-то шароебились, и никак не могли пересечься.
&nbsp; Вообще, в это лето много чего слегка изменилось. В мире, в стране, в
городе и в нашей работе. Мир стал гаже, страна дурнее, город - краше, а работа
как-то перевернулась. Мы вдруг с удивлением обнаружили, что становимся все более
легальными и все менее пиратами.
Производители программного обеспечения, по крайней мере те, которые могли
дотянуться, взялись за наших хозяев всерьез. Бороться они решили по старинке
и эффективно, для чего создали мутную ассоциацию "Щитомордник". Ну, вроде как,
антипиратская милиция. Щитомордники не рассылали писем, не уговаривали и
не организовывали никаких ток-шоу. Они просто приезжали, находили у очередного
капитана Блада почки в том месте, где он их совсем не предполагал и молча
тыкали железным пальцем в список. "Гламурсофт" и "Черный квадрат" резко сдавали
позицию за позицией. Количество запретного софта все возрастало. Чуть не
каждую неделю нам по мылу скидывали что еще "низя" в связи с очередной милой
беседой. Фактически, почти весь софт СНГ попадал в запретный список. Для нас
навсегда умерли Летучая Мышь, биКАД, вся дружная семья Акронис, 1С, Касперский,
Кирилл с Мефодием, мечта студента - Файн Ридер с Лингво и еще куча того,
что было нужно всем без исключения. Мы все больше походили на сотрудников то
ли государственной, то ли очень официальной компании.
Вторым гнусным фактором было возросшее число пиратских контор, то ли сравших
на щитомордников, то ли вообще не подозревающих об их существовании. Они
выпускали диски с любым для нас запретным софтом и в ус не дули. Конечно, их
диски пользовались популярностью. Конечно, у нас упали тиражи. И конечно,
теперь стало просто сложнее работать. Ну как, например, было писать про ту же
Еудору, что это лучший в мире почтовый клиент. Когда каждая пизда знала,
что лучший в мире клиент - это TheBat! Однако писали. Потому как надо впаривать,
да так, чтобы пипл хавал. Новый пипл, только что купивший компьютер, конечно,
хавал. А вот старый - уже нет. И покупал диски у конкурирующих с нами контор,
не ведающих, кто, блядь, в койке хозяин. Наглые молодые пираты обгоняли и
подрезали нас, как маршрутная "Газель" - степенного водителя со стажем в немерянное
число лет. Маршрутка не имеет комплексов и не знает правил, потому
что права куплены, а бабло ждать не будет. Те пиплы, которые сидят внутри такого
шустрого таксо - сугубо конкретные. Их устраивает все и их много. А раз
много - значит, все заебись.
Все больше и больше нам приходилось жить по правилам. Искаженным, односторонним,
глючным, но все же - правилам. И от этого становилось не по себе всем.
Одно дело - петь в три часа ночи лежа на газоне в жопу пьяным, не взирая на такую
мелочь, как октавы. И совсем другое - пытаться достичь тоже драйва с
гармонией, стоя в тесном смокинге на залитой блядским электрическим светом сцене.
Дабы грусть была совсем невыносимой, Бригадир позволил себе, как он сам выразился,
типа влюбиться. Пассию его никто живьем не видел, потому что нашел
он ее, как обычно, через Интернет. Судя по фотографиям это было белокурое создание
весом 90, ростом 180 и с сиськами на две ладони каждая. Как-то вечером
он, мурлыкая, ушел на свидание, а вернулся утром трезвый и сразу начал обрывать
телефон. То, как он говорил в трубку, мало напоминало нормальную человеческую
речь. Вообще, как сказал Фитиль, Бригадир стал похож на страдающую сексуальным
психозом голотурию. Сходив на Яндекс, я выяснил что это такой морской огурец,
которого если напугать, серет, скотина, своими же внутренностями. При чем тут
Бриг - я не понял, но на всякий случай отодвинулся подальше. Бригадир же,
не обратив на меня никакого внимания, усиленно называл кого-то "зайчиком" и "малышкой".
Я так полагаю, его поразил не только сексуальный психоз, но и жесточайшая
близорукость, потому что назвать малышкой тую блондинку у меня лично язык не
повернулся бы. Ну, в крайнем случае - "коровкой". Или "мамонтенком".
Дни Бригадира стали теперь проходить совершенно однообразно. Он механически
работал, мало ругался и рано уходил. Стал брить не только щеки, но и другие
части лица. Не сказать, что он от этого стал походить на Алена Делона, но народ
теперь от него на улице не шарахался и не вызывал милицию.
Но вообще, все как-то перекорежилось в нашем маленьком мире. И стало не так.
Мы почувствовали, что нет в жизни "щастя", а если есть, то осталось спиздить
и прине??сть. И как-то поздно ночью оказались мы внутри нашего любимого кафе
"Бристоль" в состоянии, близком к ностальджи. С той же музыкой, с тем же серебром
и с теми же мыслями. Весело было. Оливье блядское. Котлеты по-Новосибирски. Карачинская
с лебедями. Ветчина со слезой. И много водки с перепиздеть.
Были все. И вечный полубосс Фитиль. И сисадмин Хрипатый. И дизайнер Бочарик.
И два сборщика софта Бригадир с Гусем. И универсальный, вечно кого-то подменяющий
Огурцов-Стоянский. И тестировщик Студент. У нас было скверное будущее. Что-то
лопнуло высоко в небе и рассыпалось в хрустящий мерцающий фейерверк. Ебаный
мир куда-то тек мимо нас. И что-то в этом ебаном мире крутилось, бухало и похмелялось.
Там, в этом мире, все имело если не смысл, то хотя бы имена. А у
нас и имен не было, одни ники. Файер ака Тор. Эксбокс ака Шейдер. Бриг ака Блэкдав.
Дэйсер ака Онлайнер. Дайвер ака Кукумба. И Стьюдент ака Слим.
Сколько за наши головы отвалила бы Майкрософт? А Симантек? А Корел? А Эдоуб,
Автодеск, Графисофт? Если б нашли, если б поймали, конечно. Но - хуй им
в зубные протезы, страна нас не выдаст. Конечно, когда международная обстановка
изменится и нужны будут щепки, то они найдутся. Щепки, которые летят. Но
это будет потом. А пока...
Пока мы пили. Практически без грусти. Так, легкая поебень. Потом музыка стихла
и Бригадир встал.
- Я это... Ухожу.
- Да посиди еще! - сказал Гусь - время детское.
- Да не в этом смысле. Я совсем ухожу.
Все переглянулись.
- А чё? - спросил Бочарик.
Тогда Бриг сел и налил себе водки.
- Всему свое время, и время всякой вещи под небом. время Интелу, и время
АМД;
время F5, и время F8;
время АТИ, и время Энвидиа;
время ВинЧиху, и время Касперскому;
время Асусу и время Элитгруп;
время Нортону, и время Проводнику;
время Биллу Гейтсу, и время Линусу Торвальдcу;
время второму Винампу, и время пятому;
время Аутлуку, и время Летучей Мыши;
время ИЕ, и время Опере;
время Фидо, и время Интернету;
время ставить систему, и время сносить ее;
время собирать компы, и время разбирать их;
время поднимать сервера, и время ронять их в даун;
время защищать программы, и время ломать их;
время архивировать, и время распаковывать архивированное;
время набивать текст, и время убивать его;
время любить пиратов, и время вешать засранцев без сожаления.
Что было, с тем и теперь ебемся, а что будет, с тем уже наеблись.
После этого Бригадир выпил и продолжил:
- Я вам вот что скажу. Как-нибудь мы сделаем очередной диск и вдруг поймем,
что он полностью легальный. Страшного в этом нихуя, конечно, не будет. Но
с этого дня мы станем называться по-другому. Я не знаю как. Может быть - дистрибьютерами.
Так вот, этим, блядь, словом я, лично, быть не хочу. И вообще
тогда не понимаю - зачем мы будем нужны. Белый воротник, черный галстук... Кредитная
карточка, страховой полис... Жена в бигудях, дети в памперсах... Солнце
через фотохром. И мальчики приличные в глазах...
- А я тоже уйду... - сказал вдруг Бочарик - в полиграфию. Журналы хочу делать
с телками. Фотографировать сам хочу. Выставку свою хочу. Вчера вот с одной
познакомился. Глаза золотые, светятся...
- Камеру куплю! - перебил его Гусь. - Фильму хочу снять. Про себя. Про других
меня не ебёт ни разу.
- В банк уйду, - сказал Хрипатый. - Что я тут делаю? Баловство одно. Сетку
хочу. Компов на 500, чтоб оттянуться и домой вообще не ходить.
- Э! А я? - спросил Фитиль, забыв даже своевременно выпить.
- А что ты? - произнес Стоянский, выпить не забыв совершенно.
- А как я без вас?
- Да насрать! - ответил наглый Огурцов непосредственному начальнику. - Я тоже
уйду. В науку. Без меня там что-то скучно. И вообще... Хватит, натерпелись.
Но ты ж не один. Вон, студент никуда не рвется. Остаешься, Студент?
- Ага, - сказал я. Мне пока и тут не дует. А ты, Бриг, что будешь делать?
- А я... Да хуй его знает. Трехмеркой займусь. Или книгу напишу. Про нас.
Если не я, то кто?
И мир перевернулся окончательно. Пили, плясали, девок таскали туда-сюда. Боролись
на перекуре среди сиреневых кустов. Возвращались и опять пили. В два
часа ночи, когда посетители, пьяные в хлам, разбредались и расползались, на эстраду
залез Бриг, взял гитару и заорал мимо микрофона, потому что при его
голосе вся эта электроника ему ни разу в жизни в хуй не упиралась:
- Пестня! Акела, блядь, промахнулся!! Без ансамбля!!!
И заебенил шансон, после которого стало тихо...

Последняя песня Бригадира
За?полночь, когда все будут сыты,
И такси опробует клаксон.
Старый лабух выключит софиты,
Бережно закроет саксофон.
А когда закончится застолье,
Вышибалы пьяных разведут -
Я тебе спою про беломорье,
Про мою хрустальную звезду.
Будет мимо рюмки водка литься,
Будет старый лабух подпевать...
Знаешь, я бы мог в тебя влюбиться,
Если б завтра встретились опять.
Пусть моя душа тебя не знает,
Пусть мы разбегаемся уже...
Как в твоей руке огнем играет
Тонкий, словно призрачный фужер!
Я тебе спою - как на перроне -
После будет только тишина.
Сердце остановится, застонет,
Улетит, засветится душа.
Будут звезды падать и рождаться,
Будет лабух тихо говорить,
Мне тобой уже не надышаться,
Мне тебя - не встретить, не забыть.
Завтра будет пасмурно и скучно.
Вслушайся - я даже не пою!
Я целую тихо и беззвучно
Душу незнакомую твою...

2005 г., центр России, сумерки...



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-18 19:56:02 (#601649)

[Blind-Unlimited] про женщин

о женщины о как же вы прекрасны надеюсь мужики что все согласны о женщины вы
наш приток горячий естественно когда писюн стоячий



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-18 17:13:45 (#601581)

[Blind-Unlimited] прикольная эсэмэс

привет всем

среди моря среди скал карлсан ворана поймал он летит мотор ревёт карлсан ворана
ебёт



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-18 16:24:32 (#601559)

[Blind-Unlimited] РЕ на РЕ: В защиту Алексея фор Бэджос

Привет Бэджос!
Волну твое сообщение сегодня пустило немереную. И обороты набирает, судя по
всему, хорошие.

Бэджос> Я сижу в листе потому, что есть возможность в любое время спросить
или сказать любую фичу, не парясь по поводу модераторов.

Однако сам ты на <сказать любую фичу> Алексея не проявил такого же
понимания.

Бэджос> у тебя сейчас есть полное право написать мне, что я туплю, или
что-то в подобном стиле, и это будет простая констатация фактов, а не
оскорбление.

Говоря что ты тупишь, я все же счел бы это оскорблением. Грубить не буду :)
Скажу по другому, ты наверно просто фспылил :)

Бэджос> моя компания меня, естественно, поймёт, если я им начну рассказывать
нечто подобное, но только с точки зрения сожаления.

Мне тоже жаль, что у тебя нет такой компании, в которой нельзя просто по
человечески расслабиться и высказать все что есть в голове.
Есть один анекдот на эту тему:
Двое знакомых встречаются и один другому говорит:
- Сегодня утром мне жена приготовила вкусный завтрак, заварила кофе. А я
вместо того, чтобы сказать милая моя и дорогая как все вкусно, сказал:
<Сука, ты мне всю жизнь испортила!>

Не помню как это по научному называется, но простым языком если, то лучше не
держать в себе все это, чтобы оно не копилось в нашем подсознательном :)



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-18 11:48:54 (#601466)

[Blind-Unlimited] лингвистика...

привет, все.
предлагаю обсудить вопрос на предмет русской лингвистики:
можно в некоторых фразах, где слова в родительном падеже, предлог ставить после
слова: "не забавы ради", "успеха для".
почему, когда человек в других падежах ставит после слов предлог "на", считают,
что он матерится?
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-18 11:11:31 (#601459)

[Blind-Unlimited] про длинные письма

здравствуйте все читающие моё письмо у меня проблемма такого рода когда я пишу
довольно длинные письма и после того как они попадают в папку исходящие и когда
я начинаю их проверять то почему то они обрезаются тоесть в некоторых я не обнаруживаю
концовки а в некоторых пропадает аж целая половина письма если кто знает как
разрешить эту надеюсть разрешаемую проблемму то пожалуйста подскажите как это
сделать заранее всем огромная благодарность с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 2   2006-10-18 11:01:12 (#601216)

[Blind-Unlimited] привет от лиса

привет всем ну что же думаю пора оживить эту рассылочку!!!
правда первый взнос не очень ну всё равно улыбайтесь.

Вот уж не знал, что такое получится:
Девушка в ВУЗе старательно учится,
Лекции, сессии, др**ится, др**ится,
ПЕрчиться некогда ей и не хочется...
Вот получает диплом переводчика,
Бурно влюбляется в мальчика Вовчика,
Вовчик работает водопроводчиком,
Вовчик е**тся до боли под копчиком,
Девушка чахнет, бессонницей мучится,
Хавчик х**чить для Вовчика учится...
Нужно ли было ей быть переводчиком,
Чтоб копошиться под водопроводчиком?

Как грозен вал сомнений душных,
Просторно кладбище мечты,
Как мерзок топот ног послушных,
Бегущих прятаться в кусты.

И свет уходит через дыры,
Остыть готовится очаг,
И позабыты все кумиры --
Они ведь были? А, м**ак?

Наморщен лоб, белеют скулы...
Не дрейфь! Смотри, какой салют --
Судьба надеждой блеванула!
Так жри же, тварь, пока дают!

С уважением lis.
dogs20***@m*****.ru
icq# 322504381



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 2   2006-10-18 09:05:55 (#601284)

[Blind-Unlimited] В догонку!

Про Бонни соврал! 9-го июня было последнее такое рульное письмо :)



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-18 07:48:45 (#601386)

[Blind-Unlimited] четверостишье из жизни

здравствуйте уважаемые вот что иногда приходит на ум и так я начинаю преступать
ох как легко когда посрёшь аж хочется смеяться когда с сартира ты идёшь почёсывая
яйца всех вам благ удачи здоровья счастья и целомудрия с уважением василий



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 0   2006-10-17 22:15:40 (#601310)

[Blind-Unlimited] оутлок экспрэс

всем привет.
в последнее время создалась такая проблема.
после прочтения писем я удаляя эти письма потом их не нахожу в папке
удалённые,но это происходит не со всеми письмами а както так частично
закономерность мне вычислить не удаётся.
и ещё перед некоторымизаголовками писем стало появляться такое слово
collapsed что это значит?
мой переводчик перевёл это слово как разваленные.
буду благодарен за любую помощ.
алексей мурманск.



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-17 20:31:57 (#601275)

[Blind-Unlimited] про длинные письма

здравствуйте юрий петренко большое вам спасибо проблемма разрешена с уважением
василий город старый оскол



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 0   2006-10-17 19:28:10 (#601244)

[Blind-Unlimited] привет от Бонни

Привет рассылка!
я офигенно извеняюсь за столь долгое отсутствие, но теперь я сного с вами,
так что кричите УРА!!! (да и от поздравлений я тоже не откажусь) Вот правда
на долго или нет ничего сказать не могу. Очень радует количество новых
подписчиков - им отдельный привет. Пока не могу сказать возобновится ли
раздел "доброе утро", но что-нибудь похожее уж точно будет. А пока вот:

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
* * *
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к
гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА
ЯК У УСИХ"!!!
* * *
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит
между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и
закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
* * *
Жаль, когда за себя удается постоять только раком...
* * *
Относитесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки!
* * *
надпись на стене туалета:
Люди страной управляют, а ты со своей жопой справиться не можешь.
* * *
Кто-то стекло в окошке разбил,
Старый дедуля под ним проходил.
Стеклышко мягко вошло деду в спину,
Кто же ответит за эту картину?

На этом пока все!
С уважением Бонни



подписчиков на данный момент 91

     ответов: 0   2006-10-17 13:39:46 (#601160)

[Blind-Unlimited] как увеличить диск

здравствуйте уважаемые подписчики этого листа подскажите пожалуйста с помощью
какой программы можно увеличить ёмкость диска ц и если можно то дайте ссылку
где можно эту программу скачать заранее всех благодарю с уважением василий город
старый оскол



подписчиков на данный момент 91

   василий   ответов: 2   2006-10-15 21:06:47 (#600661)

[Blind-Unlimited] подписка

здравствуйте многоуважаемые подписчики этого листа подскажите пожалуйста где
можно найти бесплатную минусовку из репертуара николая баскова силы небесные
заранее огромное спасибо с уважением василий



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2006-10-11 23:06:34 (#599448)

[Blind-Unlimited] подписка

доброе время суток уважаемые подписчики этого листа подскажите пожалуйста как
подписаться на газету аргументы и факты через интернет и если можно через почту
заранее всем спасибо с уважением василий город старый оскол



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2006-10-11 18:33:26 (#599375)

[Blind-Unlimited] как найти минусовку

здравствуйте уважаемые подписчики этого листа подскажите пожалуйста где мне найти
минусовку из репертуара николая баскова силы небесные заранее огромное спасибо
с уважением василий



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 0   2006-10-11 18:25:35 (#599374)

[Blind-Unlimited] минусовки

здравствуйте уважаемые подписчики если кто нибудь знает подскажите пожалуйста
где можно скачивать бесплатные минусовки заранее премного благодарен с огромным
уважением василий город старый оскол



подписчиков на данный момент 90

   василий   ответов: 1   2006-10-10 16:35:47 (#598860)

[Blind-Unlimited] аудиодиски

всем привет!
есть коллекция аудиодисков около 500 штук.
меняю их на пустые болванки, или ещё как-нибудь.
кого заинтересует, пишите, magicbox***@m*****.ru
вышлю список.

     ответов: 5   2006-10-10 00:11:04 (#598292)

[Blind-Unlimited] приветствие

привет всем

привет народ я очень рад к вам присоединитьься и хотелась бы поближи свами познакомиться.
и стобою evridika тоже хочу поближе познакомиться просто много о тебе слышал
такуш надеюсь что тебе тоже захочеться сомною пообщаться.

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 80

     ответов: 0   2006-10-08 16:07:38 (#598356)

[Blind-Unlimited] всем привет!

всем привет!
я Эвридика. давайте знакомиться!
evridika-2006@y*****.ru



подписчиков на данный момент 80

     ответов: 0   2006-10-08 13:12:22 (#598291)

[Blind-Unlimited] Посвящается юбилею

А. Никифоров. К празднику.

Вонючею гидрой восстав из болот,
Готовит Америка новый поход.
Опять глобалисты коварной рукой
Разрушить хотят наш священный покой.

Но им не нарушить спокойствия в нас -
Кто верен Исламу - своих не предаст,
И славному подвигу "Аль-Каида"
Мы скажем своё безусловное "Да"!



подписчиков на данный момент 68

     ответов: 0   2006-09-11 13:09:07 (#589056)

[Blind-Unlimited] Ровно год нашего беспредельно прекрасного мира

Привет, друзья!

Сегодня нашей рассылке исполнился ровно год.
От имени модераторской группы поздравляю всех наших доблестных
подписчиков с этим замечательным событием!

Что бы и кто бы там ни говорили про нас, но мы есть и жизнь
доказывает, что мы - одно из самых дружелюбных и мирных сообществ на
просторах наших многочисленных слепецких рассылок. Всем успехов, удачи
и хорошего настроения!

Добро пожаловать новым подписчикам в наш беспредельно прекрасный мир!

Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 68

     ответов: 0   2006-09-11 13:06:44 (#589052)

[Blind-Unlimited] сони-эриксон a310

Приветствую.
Нужен мне стал телефон в качестве модема.
Чтобы я его подрубил через usb к компу и в нет выходил, так как других вариантов
в ближайшем тысячелетии у меня не будет.
Дали сабжевую трубку, но дрова от k810.
Устройство машина увидела, сказала, что нет дров, сунул я ему что дали, он прогу
установил, но в итоге все менюшки недоступны и говорит, что связь с устройством
отсутствует. Грешу я на несовпадение дров.
То ли искать не умею, то ли ещё что, но не нашёл я в сети родных дров, а комплекте
поставки их нет.
Если кто имеет их в наличии, бросьте в меня.
Заранее благодарен.

с уважением
Алексей
Самара
slep@s*****.ru



подписчиков на данный момент 68

   "alexey"   ответов: 1   2006-09-09 10:05:22 (#588210)

[Blind-Unlimited] Полезная информация для всех

Доброго времени суток всем кто читает это письмо!

Меня Зовут Дьяченко Татьяна. Я являюсь ученицей Курского музыкального коледжа-интерната
для слепых, проще говоря бурсы. Хочуц предложить вам ссылку на свой сайт, где
многи из вас найдут не мало интересной и полезной информации.

http: //ww.lev-nevidimka.narod.ru

Заходите, буду рада всем посетителям. Но и конечно пишите свое мнение в рассылку
и мне на личку, для меня это очень важно

ваша
Татьяна Дьяченко
или
ТВ сучка



подписчиков на данный момент 69

     ответов: 0   2006-09-07 02:59:50 (#587751)

[Blind-Unlimited] нужен кряк

всем салют!!
кто знает где можно взять лекарство для:GMA Tank Commander (версия 1.20)



подписчиков на данный момент 69

     ответов: 0   2006-07-28 00:25:29 (#575868)

[Blind-Unlimited] книга с аккордоми

всем привет.
если у когонибудь есть книга с аккордами песен жанра шансон вышлите мене на личку.
желательно чтоб исполнители были посовременний



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-06-21 11:52:02 (#563423)

[Blind-Unlimited] Загадки в Мyрзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нyжно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Крyгом волоса, посредине колбаса. (Кyкyрyза)
3. Сверхy черно внyтри красно, как засyнешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Дyш)
6. Тyда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щекy заходит ловко. (Зyбная щетка)
9. Мы - ребята yдалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никомy не нyжна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа yдовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьмy его в рyки, сожмy его крепко - он станет yпрyгим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дыркy лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть y каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабyшкины лохматyшки - мерзли бы дедyшкины колотyшки.
(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сyнyл и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Берy двyмя рyками, сyю междy ногами... (велосипед).

   Ruiner   ответов: 0   2006-06-18 22:15:03 (#562457)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 13 июня

Только мне выдали новенький ЗИЛ
Сразу червонец на счастье пропил
Сел за баранку,нажал я на газ
Стрелка спидометра ебнула в глаз
Только я выехал за поворот
Кузов рассыпался ебаный в рот
Гайки скрутилися еб твою мать
Шины спустились,а мне поебать

Жму на сцепление-он тормозит
Я по газам-как ракета летит
Вместо бензина япиво залил
Все равно едет,вот это блядь ЗИЛ
В пятом цилиндре девятой свечи
Масло застыло,хоть хуем дрочи
Я подрочил и,поверьте,завел
Только мозоль на руке я натер
* * *
Слава вышел погулять,
Солнечный был день,
Чтобы ноги поразмять,
Поразмять жопень.

Негр мимо проходил
Хуй держа в руке,
Шёл он тихо, хуй дрочил.
Пальцем тёр в очке,

Слава негра увидал,
Понял: "Мне пиздец",
Негр Славу увидал,
В небо встал конец.

Слава начал убегать,
Прикрывая зад,
Начал матерно орать:
"Отъебёт щас гад".

Негр тут позвал друзей:
"Приходите, блять,
Будет вместе веселей
Славу в жопу драть."

Негр Славу догоняет,
Хуй свой достаёт,
Славе булки раздвигает,
И в дупло ебёт.

Слава матерится плачет,
Жопу убирает,
Только негр резче скачет,
Жопу разрывая.

Подоспели тут друзья
Негра-педараса.
Жопу уж спасти нельзя,
Славу трахнут классно.

В жопу, в ухо, в рот и в глаз,
Дрючат нашу Славу.
Слава просто педарас,
Шмара и шалава.

Сдох наш Слава педарас
Умер милый друг,
Навсегда ушел от нас ,
Славик-пидарюг.
* * *
Кагда я маленькой была я в жопе дырочку нашла
Вот это да вот это да
Пошла сестре я показать она давай свою искать
Вот это да вот это да
Пошла я брату показать а он туда давай Ебать
Вот это да Вот это да
Пошла я мамке показать она меня давай ругать
Вот это да Вот это Да!!!
* * *
Баба включила самотык.
И он ебал её, как бык,
Но проводок один замкнул
И бабу током пизданул!!!
* * *
Есть женщины в русских селеньях.
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят,
и хобот ему отсосут.



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 1   2006-06-18 09:26:48 (#560274)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 17 июня

Маленький мальчик зашел в туалет.
Хрустнули доски - и мальчика нет.
булькал не долго зеленый понос.
Дядя с ножовкой смеялся до слез.
* * *
Я вас избил
И синяки, быть может,
У вас еще исчезли не совсем,
Но пусть они вас больше не тревожат,
Я не ударю больше вас ничем.
Я колотил безмолвно, безнадежно,
Садизмом нескончаемым томим.
Я вас избил так ласково и нежно,
Как дай вам Бог избитой быть другим.
* * *
Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти.
* * *
Маленький мальчик со сломанной ножкой,
Супчик хлебал аллюминевой ножкой,
Мать умиленно смотрела на сына,
Когда же ты сдохнешь хромая скотина !
* * *
Маленький мальчик на складе играл
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднес.
* * *
Темень кромешная,
вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чье-то сопенье.
это не крюгер, не жуткая тварь...
бабка в подвале ищет фонарь...
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
как упоительны в России вечера
у нас упиться можно даже на прогулке.
стакан, другой затем лежанье в переулке
и в вытрезвителе балдеешь до утра
как упоительны в России доктора
что в вытрезвителях нас ждут раскрыв объятья
на том и этом свете буду вспоминать я
как я проснулся а в карманах ни хуя.
и поутру водички выпив с полведра
ползешь домой едва не дав в дороге дуба
В одних трусах ни одного конечно зуба
Жена уверена что к ней пришел Шура
и вот упреки прямо с самого утра
а мне б скорее над ведерком наклониться
не то жена в прихожей прямо убедится
как упоительны в России вечера
да что жена вот тещу я боюсь свою
однажды кинула в меня кастрюлю с супом
В итоге стал я инвалидом 1 группы
И разливаю больше я теперь чем пью!
как омерзительно в России прям с утра
Башка-котел соображаешь очень смутно
Товарищ Путин отмени в России утра
оставь одни для упоенья вечера!!!



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-06-17 02:54:40 (#561805)

[Blind-Unlimited] приношу свои извенения

Привет беспридельщики!
Приношу свои извенения за перебои с разделом "доброе утро". Дело в том, что
я теперь человек работающий и по этому очень занятой, и на рассылку врмени
просто не остается. Но я постараюсь сделать все возможное, чтоб косяков было
как можно меньше.
Пользуясь случаем хочу искренне поблагодарить Дмитрия Шитикова за помощь в
подготовке раздела, а за одно попросить народ, если у кого есть что либо для
"доброго утра" прислать мне на личный адрес.

С уважением Бонни
kiribey***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-06-15 15:11:38 (#561304)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 15 июня

Хорошую водку я уважаю
Холодную водку я тоже люблю,
Но если же водка учёбе мешает,
То ну её на хуй(учёбу мою)!!!
* * *
Хорошо в лесу весной
Средь берез гулять одной
Земляники обожраться
И насрать под бузиной

Можно в прятки поиграть
Одуванчики сдувать
Иль за белкою погнавшись
На сосне охуевать

Вот какая благодать
В самый раз в футбол играть
Пиздонуть ежа ботинком
Нехуй мячиком лежать

Можно яйца кабану
Привязать узлом к бревну
Или зайца взять за уши
Да и ебнуть об сосну

Солнце село дождь пошел
Хороша погодка
На природе заебись
После литра водки!
* * *
Сижу,вот,в носу ковыряюсь,
Любуюсь на фотку твою.
Дрочу на тебя,ухмыляюсь,
Видал я тебя на хую.
* * *
В детском саду идёт тихий час:
Ссука,блядь отдай подушку,
Не пизди она моя!
Щас как ебну раскладушкой!
Ты получишь у меня!
Вдруг учительница входит:
Ну ка дети так нельзя!
Ссука,блдьь ты проститутка
Ты нам больше не нужна!
Ладно дети я пошла!
* * *
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся!
* * *
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Кто курил, а кто молчал,
Кто-то в кулачок кончал.
"А у меня в кармане гвоздь.А у вас?"
"А у меня в ширинке трость.А у вас?"
"А У меня с утра мамаша
Привела в дом дядю Сашу.
Меня выгнали гулять
И ебутся там опять.
Вечером придет отец,
Всех посадит на конец.
Папе равных в доме нет.
Он у нас Авторитет."
"А у меня родной брательник
сдает сперму в понедельник.
Говорят там деньги платят,
Может быть на тачку хватит."
"Ха-ха-ха,дрочить в пробирку!
Не нашел он что ли дырку?"
Тут вмешался мальчик Вова:
"Спермодонор?Что ж такого!
Ты же сам базарил тут,
Что твой папа проститут."
"Ну и что?Зато мой батя
Не одной пизде не платит,
А ему наоборот-
Пару сотен за хуй в рот!"
Подал голос мальчик Боря
(вчера вышел из запоя):
"Ох,пошла какая краля,
Я б такую отхуярил!"
"У тебя же простатит,
скоро год,как не стоит."
"Я!Да мне бы двести водки,
Вдул бы ей до самой глотки!"
"Ну,давай,на водку спорим,
Что не вдуешь ты ей,Боря."
"Все слыхали?По рукам,
Счас ей жару я задам!"-
На послед добавил Боря
И пошел на поле боя.
Через пять минут Борис,
Что-то уж заметно скис.
Возвращается понуро,
Изподлобья смотрит хмуро.
"Что же ты Борис раскис,
Или ты не хочешь приз?"
"Да она страшна,бля буду,
Волосней покрыта всюду,
Родинка на пол лица,
Вся прыщавая,овца!
Я,как только рассмотрел,
Сразу так и охуел."
"Ну,ценитель красоты,
Дуй тогда за водкой ты."
Спор есть спор,и с грустной миной
Он поплелся к магазину.



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-06-15 14:35:27 (#561297)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 12 июня

хуева начинается неделя
Вот понедельник,я хочу ебаться
Ну а она мне:<Я блядь заболела>
Ну в общем сучка начала ломаться

Во вторник утром снова попытался
<Нет я спешу, дела блядь на работе>
И вечер у нас тоже не удался
Когда пришла, я спал уже в блевоте

В среду проснулся, а её уж нету
Опять сучара от меня съебалась
А мне так хочется обычного минету.
Пришла уставшей - ебля не удалась

Четверг пришёл и яйца распухают
А поебаться мне не удаётся
Все с тёлками нормально отдыхают
А надо мной опять судьба смеётся

Вот пятница и нервы на пределе
А у неё девичник там какой то
Блядь я свой хуй давно не видел в деле
Буду кончать струёй как из бранзбойта

Я забухал, она не возвратилась.
Суббота к завершенью уж подходит.
Зачем судьба моя так извратилась?
Я не ебусь, а жизнь моя проходит.

Воскресный день, один лежу в постеле
Включу порнуху, агрегат достану,
Подумаю о следущей неделе
А с ней ебаться сам теперь не стану....
* * *
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно - Вы ошиблись этажом!!!
* * *
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено
для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного
отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на
данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место
иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть
закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне
прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом
в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700
мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы
перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками
перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей
производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего
инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его
по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту
использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные
движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения
яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство
на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия
хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания).
В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями,
резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести
манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема
пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-06-12 09:41:42 (#560017)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 11 июня

Девочка Лена за хлебом пошла
Да не в том месте проспект перешла
Долго таскали машинные оси
Длинные кишки девчонки курносой
* * *
Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"
* * *
маленький мальчик на кухне игрался
сзади к нему бульдозер подкрался
бульдозер на кухне - ха-ха ! это бред!
смеетесь? - ну смейтесь. А мальчика нет!
* * *
Маленький геймер на крышу поднялся,
С крыши на крышу он прыгнуть пытался.
Труп обнаружил сосед во дворе...
Нет сохранения в этой игре.
* * *
Маленький мальчик гонял кулака
и не заметил следы маньяка,
быстро того он на член насадил,
всеж онанизм пацану навредил.
* * *
"Чтобы жизнь приятной стала
Одного мужчины мало",-
Заявляла тётя Света
СПИД скосил её в то лето.
* * *
Я спросил у слесаря Петрова
Для чего на шею он повесил провод
Ничего Петргоа не отвечал,
Только ветер труп его качал.
* * *
Геймер с друзьями пошёл на охоту.
Только зверюшек жалел он чего-то.
Из лесу выйти случилось не многим -
Парень обучен палить по двуногим.
* * *
"Хуже для здоровья нет
Чем бежать на красный свет",-
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая
* * *
Маленький мальчик льдинки колол,
Сзади к нему подошел ледокол.
Долго ручонки цеплялись за льдинки.
Нет, не видал я смешнее картинки!



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-06-11 02:22:45 (#559671)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 10 июня

Люблю грозу в начале мая.
Люблю за всё родную Русь!
За то, когда охуевая
Стою и на кусты мочусь!
За алы кисточки рябины,
За листопада желтый бал,
За то, что у родного тына
Сосед вчера опять насрал.
За то, что вновь зимой тревожу
На елях снег и крупный наст.
За то, что вновь набил мне рожу
Муж Ефросиньи, педераст.
За лета чудные рыбалки,
За незабудки на лугу!
За то, что снова кину палку
Чужой жене в сыром стогу.
Живи в согласии с природой,
Всё от неё стремись ты брать!
Любое чудно время года,
Живи и пой, ебёна мать!!!
* * *
"Ебётся вошь, ебётся гнида,

ебётся бабка Степанида, ебётся северный олень, ебутся все, кому

не лень... И даже клоп - какая

гадость!, всегда находит в ебле

радость... Ебаться девочки не

бойтесь, от ебли, девки, нет вреда!

Какой бы небыл хуй огромный -

пизда не лопнет никогда!:"

* * *

С тобой знакомы мы уже
почти неделю или больше
и есть осадок на душе-
пора ебать! Куда же дольше?

Ты любишь классику? Лады!
Костюм, цветы и ресторан,
а после-намер, в койке ты
(ну как всегда, стандартный план)

Но вместо этого, увы
музей, театр и цикл лекций!
Ну до чего ж зануда ты!
А это-враг любых эрекций...

Но час пробил, решилась ты
и приглашаешь меня в гости...
(похоже хочешь дать пизды, гы-гы
а не ебать стихами мозги)

Зеленые, кошачьи глазки
сверкают словно изумруды,
ты вся полна любви и смазки,
чуть обнажая свои груди...

Ты ждешь, конечно, поклоненья,
моей реакции безумной,
что рядом, павши на колени
я про любовь скажу заумно.

Что весь на слюни изойдя
я буду клянчить твоей ласки
и щедро корчить из себя
калифа из арабской сказки...

А мне всё пОхую уже,
сегодня-трахаться не буду,
ходи хоть вовсе вниглиже
Я ПОДРОЧИЛ С УТРА...ПАСКУДА!!!



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-06-10 02:37:11 (#559363)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 9 июня (поп Вавила)

Жил-был сельский поп Вавила.
Уж давненько это было.
Не скажу вам как и где
И в каком-таком селе.
Поп был крепкий и дородный,
Вид имел он благородный,
Выпить - тоже не дурак.
Лишь имел плохой елдак.

Очень маленький, мизерный.
Так, хуишко очень скверный-
И залупа не стоит,
Как сморчок во мху торчит.

Попадья его Ненила
Как его не шевелила,
Чтобы он ее поеб -
Ни хуя не может поп.

Долго с ним она возжалась:
И к знахаркам обращалась,
Чтоб поднялся хуй попа.
Не выходит ни кляпа.

А сама-то мать Ненила
Хороша и похотлива.
Ну и стала всем давать-
Словом сделалася блядь.

Стала вовсе ненаебна
Ненасытная утроба.
Кто уж, кто ее не еб:
Сельский знахарь и холоп,

Целовальник с пьяной рожей,
И приезжий и прохожий,
И учитель и батрак-
Все совали свой елдак.

Благочинному давала-
И того ей стало мало:
Захотела попадья
Архирейского хуя.

Долго думала Ненила,
Наконец-таки решила
В архирейский двор сходить
И владыке доложить,

Что с таким де неуклюжим
Жить не хочет она мужем,
Что ей лучше в монастырь,
А не то, так и в Сибирь.

Собралась как к богомолью:
Захватила хлеба с солью.
И отправилась пешком
В архирейский летний дом.

Долго ль, скоро она шла,
Наконец и добрела.
Встретил там ее келейник,
Молодой еще кутейник.

Три с полтиной взял он с ней,
Обещав, что архирей
Примет сам ее прилично
И прошенье примет лично.

После в зал ее отправил
И в компании оставил
Эконома-старика,
Двух пресвитеров, дьяка.

Встали все со страхом рядом.
Сам отправился с докладом.
И вот из царственных дверей
Показался архирей.

Взор суров, движенья строги.
Попадья тут прямо в ноги:
-Помоги, владыко, мне.
Но прошу наедине.

Лишь поведать свое горе,-
Говорит с тоской во взоре.
И повел ее аскет
В свой отдельный кабинет.

Там велел сказать в чем дело.
Попадья довольно смело
Говорит, что уж лет пять
Поп не мог ее ебать.

Хуй его уж не годится,
А она должна томиться
Жаждой страсти столько лет.
Был суровый ей ответ:

-Что же муж твой что ли болен?
Иль тобою недоволен?
Может быть твоя пизда
Не годится никуда?

-Нет, помилуйте, владыка,-
Отвечает тут затыка,-
Настоящий королек,
Не угодно ли разок?

Тут скорехонько Ненила
Архирею хуй вздрочила,
Юбку кверху подняла
И сама под ним легла.

Толстой жопой подъезжала,
Как артистка поддавала...
Разошелся архирей
Раз четырнадцать над ней.

-Хороша пизда, не спорю.
И помочь твоему горю
Я готов и очень рад,-
Говорит святой прелат.

-Все доподлинно узнаю,
Покажу я негодяю.
Коли этаких не еть-
Значит вкуса не иметь.

Быть глупее идиота.
Как придет тебе охота-
Полечу тебя опять...
Чур, как нынче поддавать.

И довольна тем Ненила,
Что от святости вкусила,
Архирея заебла-
Веселей домой пошла.

А его преосвященство
Созывал все духовенство
Для решенья многих дел.
Между прочим повелел:

Чтоб дознанье учинили
Об одном попе Вавиле.
Верно ль то, что будто он
Еть способности лишен?

И об этом донесенье
Дать ему без промедленья.
Так недели две прошло.
Спать ложилося село,

Огоньки зажгли по хатам...
Благочинный с депутатом
К дому попа подъезжали
И Вавилу вызывали.

-Здравствуй, сельский поп Вавила,
Мы де вот зачем пришли:
На тебя пришел донос,
Неизвестно кто принес.

Будто хуем не владеешь,
Будто еть ты не умеешь,
И от этого твоя
Горе терпит попадья.

Что на это нам ты скажешь?
Завтра утром нам покажешь
Из-за ширмы свой елдак,
Чтоб решать могли мы так:

Можешь ли ебать ты баб?
Или хуй совсем ослаб?
А теперь нам только нужен
Перед сном хороший ужин.

Подан карп, уха стерляжья...
Спинка в соусе лебяжья...
Поболтали, напились,
Да и спать все улеглись.

На другой день утром рано
Солнце вышло из тумана.
Благочиный, депутат
Хуй попа смотреть спешат.

Поп Вавила тут слукавил
И за ширмою поставил
Агафона-батрака,
Ростом в сажень мужика.

И тогда перед попами
Хуй с огромными мудями
Словно гири выпер вон
Из-за ширмы Агафон.

-Что-то мать с тобой случилось?
Ты на это пожурилась?-
Благочинный вопросил
И Ненилу пригласил.

Посмотреть на это чудо,-
Тут и весу-то с полпуда,
И не только попадья,
Но сказать дерзаю я,

Что любая бы кобыла
Елду эту полюбила.
И не всякая пизда
Это выдержит всегда.

-Ах, мошенник, ах, подлец.
Обманул он вас, отец.
Это хуй ведь Агафона,
И примета слева, вона...

Бородавка, мне ль не знать?
Что ты врешь, ебена мать?
Так воскликнула Ненила,
И всему конец тут было.



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-06-09 01:55:36 (#558958)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 5 июня

Я помню чудное мгновенье,
Явилась жопа предо мной.
И это странное виденье
Прервало мирный мой покой.
Я начал судорожно думать,
Я начал дико размышлять,
Что б это значило, однако?
Какого хуя? Твою мать!
От жопы пахло ароматно,
Была она толста, кругла,
В неё засунуть хуй приятно.
Слюна из пасти потекла.
Я не сдержал порыва страсти,
И смачно жопу ущипнул.
Раздался тут же крик ужасный,
И я, проснувшийся, вздрогнул.
Какая-то пизда орала,
Что я ей жопу исщипал,
Что хуй отрезать мне, бля, мало,
Что я мудила и нахал.
Да, поздно, блядь, пришло прозренье!
Я ведь в автобусе заснул,
И у какой-то бляди жопу
Во сне ебучем ущипнул.
Проснувшись, всех послал я на хуй -
И бабу, и автобус, блядь.
Такое странное виденье:
Ту жопу раком проебать!
* * *
Перед еблей

Сердце тревожно стучит,
Мысли мои удалились...
Хуй непокорно стоит,
И гениталии слились.
Ну, у тебя и размер!
Я утону с головою!..
Только залупа торчит
Над непокорной пиздою.
* * *
Ветер

Ветер, ветер, ты могуч!
Ты гоняешь стаи туч...
Ну а я - дерьмо, дебил,
Потому что некрофил..
Не видал ли трупа где?
Ведь нуждаюсь я в пизде:
Повонючей, потошнючей,
Разложившейся слегка...
Ветер буркнул: "Гад ебучий!"
Вслух - утешил мудака.
"Есть высокая гора,
В ней глубокая нора...
Ты уж, парень, обкончался,
Потерпел бы до утра.
В той горе, во тьме печальной
Гроб качается хрустальный...
Там пизду себе найдешь"
"Ветер, ветер, ты хорош!
Говоришь так сексуально,
Может, в дырочку анальну
Ткнешь меня ты пару раз?"
"Он еще и пидарас!" -
Ветер втихаря подумал.
И промолвил он угрюмо:
"Если кончился терпёж,
Жопу дилдой проебёшь!"
* * *
Старый дед

Жил-был старый лысый дед,
Ел говно он на обед,
А когда он срать ходил,
Тут же ужинать любил.
Пил на завтрак он кефир,
А потом скорей в сортир,
Чтоб на ужин и обед
Надристать себе котлет.
Ночью старый лысый дед
Делал сам себе минет:
Чавкал, хрюкал и сопел
И в экстазе громко бздел.
* * *
Это что же, блядь, за шутка,
Растакую твою мать!
Отказалась проститутка
Хуй мой маленький сосать.
Пусть в хуишке мало мощи,
Пусть задрочен он и мал,
Только сердце очень хочет,
Чтобы кто-то отсосал.
Не хуястый я мужчина,
Но и ты - всего лишь блядь,
И размеры не причина,
Чтоб мужчину оскорблять!
И в её ротешник грубый
Я впихну его рукой,
И вокруг всё зубы, зубы...
А он маленький такой!!!



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-06-08 22:39:58 (#558911)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 8 июня

Привет беспредельщики!
Сегодняшняя рассылка посвящена разного рода обхявлениям

Объявление: Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40
сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
* * *
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас!
* * *
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
* * *
Объявление: Познакомлюсь с целью создания семьи без серьезных намерений.
* * *
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
* * *
Объявление в студенческом общежитии: "Уважаемые студенты, не выбрасывайте
ненужные вещи с окон, дети их находят и надувают.
Администрация."
* * *
Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".
* * *
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не
прижились.
* * *
Объявление. Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии
навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.
* * *
Объявление: Cбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.
* * *
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).
* * *
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в
мужском зале.
* * *
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад
сладости
* * *
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до
17 часов. (Объявление в поликлинике)



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-06-08 01:56:46 (#558544)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 7 июня

Отрадно уху и красиво,
И на культурного похож.
Зачем нам мусор матюгливый,
И нецензурный, блядь, пиздёж?
Зачем мы жопу кличем "сракой"?
Сказать же можно - "дерьмошлюз".
Такое, блядь, оценит всякий.
Зачем нам мата тяжкий груз?
Зачем в твореньях опускаться
До лексикона, блядь, скота?
Ведь мы же, блядь, элита, братцы,
Ведь мы ж культуры высота!
Зачем пизду зовём "пиздою",
К чему такой нам оборот?
Её ведь можно звать достойно,
Функционально - "членоввод".
Ведь сквернословить, блядь, нам чуждо!
Ведь мы же общества не низ.
Зачем в устах нам мата нУжник?
Родим крутой неологизм!
Не будем органы, ребята,
Пиздой и хуем обзывать.
Довольно пользоваться матом.
Он заебал нас, нахуй, блядь!
Не нужно нам культуры краха,
Не будем в общества заду.
Любому мату скажем: "Нахуй!",
Чтоб он навек ушёл в пизду!



подписчиков на данный момент 67

     ответов: 0   2006-06-06 23:51:55 (#558173)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 6 июня

Сижу как бог в публичном доме
пишу стихи на злобу дня
грудей полны мои ладони
а голова полна огня
могу два раза до обеда,
могу три раза перед сном
такого сильного поэта
еще не знал публичный дом.
* * *
Жил да был старик седой,
Хромоногий и косой,
Весь морщинистый, вонючий,
С молодою женой-Алисой.
Что же в нем она нашла?
Писька была у него выше столба!
* * *
надпись в электричке (рядом со стоп краном)
Если дальше ехать лень, дергай эту поебень!
* * *
Сосед соседку не ебёт,
но хуй с собой на всякий случай носит!
* * *
Заебательской ебнёй выебень ебенится.
Охуевшей хуетой хуй расхуетенился.
Блядство блядствует блядва.
Пидор пидарасит...
Нецензурные слова, друг мой,
Нас не красят.
* * *
Чей-то хуй глядит в окно,
На полу лежит говно...
Жопа свесилась с печи
И глядит на калачи.
Чье-то пьяное ебло
По паркету провело...
Да, нажрались мы в умат,
Когда сдали сопромат.
* * *
В правительстве - кризис,
Упал самолёт...
Так что ж ты пиздишь,
Что мой хуй не встаёт?!?
* * *
Если хочешь много секса,
много счастья и любви !
сделай что нибудь плохое,
чтоб потом тебя ебли.
* * *
Наша Таня громко плачит,
Молотком ее хуячат!
* * *
Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!!!!
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый СКОТ!
Короче, мораль: чем старше мужчина -
тем злее в нем гад и: подлее скотина.



подписчиков на данный момент 67

     ответов: 0   2006-06-06 02:30:41 (#557821)

[Blind-Unlimited] Митинг. Субъективно

Вторая часть марлезонского балета.
Приветствую.
Официальный прес-релиз Будет позже, наверно, к среде, а пока расскажу субъективно,
как всё было с моей точки зрения.

Вчера, 4 июня, в 12 часов, на площади Чапаева г. Самары (у памятника Чапаеву)
состоялся Митинг инвалидов в защиту своих социальных прав.
Организовала митинг инициативная группа граждан "Наше право".
Я взял название сайта, удобно и красиво.
Первый блин комковатым немного оказался, но будем учиться на ошибках.
Фактически, всё организовывал я.
Привлёк работника предприятия Фирсова, но его роль свелась лишь в глазах, так
как я совсем слепой, он оформил плакаты, которые я взял тоже с Московского митинга,
он сделал их на листах формата А3 и наклеил на стенки от картонных коробок.
Люди ещё прикалывались, какой стороной поворачивать, где "томпсон" и "филипс"
написано, или где какие-то другие, менее рекламные слова.
Кого предупредить успел, того и предупредил.
Релизы разослал во все телекомпании и газеты.
Там журналистов было много.
Прессу по митингу пока не видел, не успеваю посмотреть.
интернет у меня пока только на работе, а тут и своих дел хватает.
Если что увижу, обязательно перешлю.
Если кто что увидит,(Константин, я к вам) бросайте безо всяких купюр.
Если бред обнаружится, буду работать с редакциями.
Очень как-то всё было неорганизованно, это моя ошибка огромная.
Направил я письма и звонил во все организации, но никто, кроме слепых, не подошёл.
Видимо, им живётся лучше, хоть они все и говорили, что доведут до сведения всех
своих, но разговор, в основном, вёлся с секретаршами, потому как, как назло,
председатели были в отпусках или в командировках, лето, всё-таки.
Даже на единственной остановке транспорта, где могли бы подъехать слепые, они
туда и подъехали, никого не было, чтоб их встретить и провести.
Люди, с кем я об этом договорился вдруг, поздно вечером в субботу, хором мне
позвонили и сказали, что у них резко изменились планы, они не придут, кто на
дачу, кто на шашлыки...
Не успел я новых найти.
Несмотря на этот бардак, собралось около пятидесяти человек.
Из звукоусиливающей аппаратуры мы использовали мегафон, да и то человек с ним
подоспел минут через десять после начала.
В основу мы взяли требования Московского митинга.
Все материалы его у меня хранятся, потому что я знал, что это пригодится в Самаре,
подписи поддержки тоже.
Митинг прошёл как-то даже весело.
Когда Рая Стрежнёва Сказала, что всем, кто сюда пришёл, надо не глядя давать
вторую степень, а кто больше всех кричит, тому и первой много будет, все засмеялись
и зааплодировали.
Один из журналистов, бывших в рядах митингующих, сказал, что у нас весёлый митинг,
на что ему ответили, что свой лимит грусти мы уже выбрали, осталось только смеяться.
Интересное свойство мегафона я заметил.
Когда человек говорит просто, он говорит и говорит, а когда в мегафон, он слышит
свой голос на площади, начинает говорить всё более и более эмоционально, заводит
себя и окружающих.
Первый час так и прошёл, кто-то выступал, кто-то давал интервью журналистам,
которых было едва ли не больше участников митинга.
Когда вывесили листок с городами поддержки, который я взял с Московского митинга,
народ пришёл в полнейший экстаз, сами, без моего участия, сделали вывод в мегафон,
что с такой поддержкой мы сможем поднять всероссийскую волну протеста против
законов, ущемляющих права инвалидов.
Мы думали, что мы одни, что никого из представителей власти нет, кроме, понятно,
представителя городского округа Самара, который по закону обязан быть.
Ан Нет!
Я-то не вижу, а одна из женщин отошла от нас, поймала людей у телекамер и говорит:
"На камеру-то вы хорошо говорите, а пообщайтесь-как с нами", они и подошли.
ВОзможно, не только по этому, но этот факт был.
Так что не удивлюсь, если в телерепортажах о митинге будут только рожи представителей
власти.
А был у нас и член областной думы, председатель комитета по социальному развитию
Мусаткин, (КПРФ) и представители от Министерство Гуманитарного развития и социальной
поддержки (не уверен, что правильно называю, точные формулировки и фамилии будут
в официальном прессрелизе) Качелин, ещё несколько человек.
Второй час митинга прошёл в формате вопрос-ответ, народ атаковал этих чиновников
и давай именно им выражать и эти требования, которые на Московском были и более
частные Самарские требования.
Ответы чиновников сводились к тому, что мы о бардаке знаем, направили запрос
в госдуму и в минсоцразвития, практически, повторив наши требования.
Завтра я иду к Мусаткину, возьму у него все документы, что они отправили, сам
прочту, до остальных доведу, обязательно суда отправлю.
Ответить они должны в течении трёх месяцев, как раз к сентябрю ответ поступит,
хоть любой, но ответ будет, а уж по ответу и будем судить, чего нам дальше делать.
Мусаткин говорит:
"Послушать вас, вы на сто процентов правы, а послушать федеральных чиновников-
правы они".
На что было сказано, что всегда надо слушать население, хотя бы потому, что мы
работодатели, из наших налогов все федеральные чиновники получают зарплату.
Было интересно.
К сожалению, запись митинга не велась, что тоже ошибка, но в следующий раз будет.
У нас в Самаре, оказывается, есть много активистов, которые практически в одиночку
борятся за свои права.
Вот все они сползлись на митинг, теперь мы друг друга знаем и объединимся, консолидировано
будем защищать свои права.
Вот вкратце и всё, что на митинге было.
Всё прошло спокойно, без эксцессов.
Рядом у нас драмтеатр, какая-то экскурсия подъехала из разных городов, там место
красивое, вид отличный, вот они на Самару и посмотрели, на вид красивый и на
инвалидов, которые вышли с плакатами и предъявляли властям свои требования.
Пусть и помнят Самару именно такой...

с уважением
Алексей
Самара
slep@s*****.ru



подписчиков на данный момент 67

   "alexey"   ответов: 0   2006-06-05 11:31:29 (#557469)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 4 июня

и вновь надписи на стенах туалета.

Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
* * *
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
* * *
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз -
и покуришь ещё раз!
* * *
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
Подпись: ТРУБЫ
* * *
Здесь любили Мамбу.
И Сережу тоже:
* * *
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
* * *
Не можешь срать, не мучай жопу.
* * *
Сколько хуя не труси,
Последняя капля все равно в трусы:
* * *
Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!
* * *
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
* * *
Ты не пей из унитаза,
там микробы и зараза,
ручку дерни, воду слей,
пену сдуй, а дальше пей!
* * *
Ананизм наш лучший друг,
Укрепляет мышцы рук,
Уменьшает вес мудей,
И затраты на блядей!



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-06-04 03:20:38 (#557165)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 3 июня

Половой свершая акт,
Помни: без сомнения -
Материнство - это факт,
А отцовство - мнение!..
* * *
что-то небо хмурится,
значит, будет дождь.
зарубили курицу,
значит, будет борщ.
к маме ходит дяденька,
говорит, что брат.
на столе бутылка,
врут, что лимонад.
спать ложатся вместе,
на одну кровать.
и трусы снимают,
значит, будут срать.
миленький мой папа,
приезжай скорей!
обосрут всю хату
и сожрут курей.
* * *
Хорошо тому живется,
У кого одна нога:
И залупа меньше трется,
И не надо сапога.
* * *
Раз-два! Заебись!
Три-четыре! Здорово!
Пионеры в рот еблись
За просмотром порева..
* * *
А я из широких, простите, штанин
Его достаю - и ликую:
Один у меня ты, всегда был один,
Давайте второй - не возьму я !
* * *
принес на анализ я порцию кала
а доктор сказал мне: "этого мало"
однако предвидел я этот момент -
спешу предъявить запасной экскремент!
* * *
На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...
* * *
Мы делили кокаин
Много нас-а он один
Эта доза-для ежа,
Вот-дорожка для ужа,
Вот-пакет для обезьян,
Ну а волк-пусть курит план!!!
* * *
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-06-03 03:14:59 (#556912)

[Blind-Unlimited] Митинг в Самаре

Здравствуйте.
4 июня в 12 часов в Г. Самара, на площади Чапаева (у памятника Чапаеву) состоится
митинг инвалидов всех групп и видов заболеваний в защиту их социальных прав.
За основу требований мы взяли текст требований Московского митинга двухнедельной
давности, внеся в них лишь косметические поправки.
Надеемся, что первый блин комом не будет.
Хотелось бы, чтоб вслед за Москвой и Самарой подтянулись и остальные регионы.
В начале недели дам информацию о том, как всё прошло.
Контактный телефон:
(+7-927) 737-32-44
Завьялов Алексей Александрович.

с уважением
Алексей
Самара
slep@s*****.ru



подписчиков на данный момент 66

   "alexey"   ответов: 0   2006-06-02 09:39:23 (#556652)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 2 июня

Однажды страус, лось и ёжик
Решили плану курануть.
Лось, почесав копытом рожу,
Сказал Пойдём к кому-нибуть?
Пошли сначало к антилопе,
Но там их ждал большой облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной жопе.
Примчали в заячью нору,
Но зайца не смогли позвать
Он трахал в жопу кенгуру
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад,
Нажравшись чемера в умат,
Пошла бить морду насорогу,
Он , падла, в армии служил
И шутки плохо понимал
Лису за голову схватил
И об колено уебал.
Лось загрустил, а страус нервный
Хотел уж доктору въебать,
Но ёжик вдруг сказал душевно
Друзья, не надо унывать
Не надо бить врага по голове,
Пойдём к сове.
Сова жила в своём дупле,
Сидела плотно на игле.
Достала, дверь закрыв в дупло,
Винта 4 стакана.
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазала она.
Вдруг, кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену,
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела вниз украдкой,
А там на дверь её дупла
С надеждой смотрят 3 ебла.
-Чего вам надо, наркоманы?
-Сова, скажи, где взять нам плана?
-Дебилы! Нахуй нужен план,
Когда есть винт, и есть баян.
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал.
В подвале том живёт шакал.
Гондон шакал торгует планом,
Шакал барыга, наркоманы!
Его отпиздеть должен каждый,
А лось и страус даже дважды!
Но вместе с ним живёт охрана
Один бобёр и два барана.
Так что вы там поосторожней
И мне отсыпьте, если можно.
Тогда пошли они к шакалу,
Но лось сказал: нас слишком мало
Давай возьмём с собой медведя?
Пойдём к нему, мы с ним соседи.
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться.
Такие звери нам нужны,
Они для общества важны!
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь бухой в гавнину.
Он выгнул спину потому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший лось сказал Привет,
Потряс медведя за рубаху.
Медведь пробормотал в ответ
олень-мудак, пошёл ты на хуй
и тут же не открыв глаза.
Хотел уж выстегнуть лося,
Но все ж спросил на всякий случай
Зачем пришёл, олень ебучий?
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришёл бы тут ему пиздец,
Но в разговор вмешался ёжик,
Медведя дёрнув за конец,
Он завернулся весь в клубок
И влез медведю на лобок.
Медведь проснулся моментально.
Забегал, вдруг, как ненормальный,
Потом достал из шкафа лупу
И стал рассматривать залупу.
Лось. Постояв чуть-чуть как пень.
Сказал Я лось, а не олень.
Медведь, потрогав свою ось,
Сказал Ты, бля, в натуре лось.
А тот мудак, который мне
Залес на яйца лось вдвойне!!!
Ну хватит плакать, косоллапый,
Вставай, пойдём поищем драпа.
Доставши чемера ведро.
Налил им всем медведь по кружке,
Бухнули все и вчетвером
Пошли к шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел шакал, убитый в сопли.
Медведь оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
Привет, шакал, бобёр, бараны!
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите план,
Тогда пиздец настанет вам!
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
Ах, здравствуй, Миша, проходи.
Недавно дятел приходил,
Тебя он, гад, опередил
И под чистую всё скурил.
Услышав этот груз, медведь,
Оскалил зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану:
Схватил здоровое бревно,
И два барана вместе с рамой
Упали где-то за окном,
Ну, а бобра поставил раком
И тут же выебал он в сраку.
Схватил шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюной,
Любезный друг, это обман,
У нас не курят дятлы план.
С испугу минут 5 шакал
На пол анализы сдавал,
И сразу, как из под земли,
Достал две сумки конопли.
И вдруг медведь узрел картину,
Весела на стене она,
Там сцена изображена:
Шакала дрючат 3 грузина.
И с громким криком Пидарас!
Медведь въебал шакалу в глаз!
Тут подключились лось и страус,
А ёж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком.
Шакал визжал как Мики Маус.
А на прощание шакалу
Все вместе пёрнули в ебало.
Шакал, унюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом торжественно медведь
Заколотил косяк, взорвал ,
Сказал Ебать , ебать
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор лось,
Загнувшись, принял паровоз,
Остыл в момент, осел на жопу,
И завтыкал в одно ебало.
Затем ёж страусу продул,
И сразу так его взяло,
Что страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебло.
Но этот захер не прошел,
И он пробил ебалом пол.
А ёж сказал Я не дурак
И сделал маленький напас,
Подпрыгнув, выронил косяк,
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошло,
Медведь проснулся вперёд всех
И страусиное гузно
Увидел прямо пред собой.
Все разбудил медвежий смех
Он стал над страусом глумится
Давайте трахнем эту птицу
Очко в избе, ебло в подвале,
Но страус бзднул и все упали.
Потом он крикнул Подождите!
Спуститесь вниз и посмотрите.
Там, где должны быть горы плана,
Лежит бухая обезьяна!
Медведь, достав огромный хуй,
Сказал одно лишь слово Клюй
И страус взял пизду на мушку,
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Ёж трахнул обезьяну в ухо,
А лось загнул её рачком
И впёрся яйцами в очко.
Потом они, обняв писюшки,
Все вместе вышли из избушки.
И тут им встретился удав
Большой поклонник разных трав
Здорово звери, нет ни чё?
А то я свежий целый час.
И тут взревел медвежий бас
Привет урод, ползи на нас!
Тут ёжик выскочил вперёд,
Сказал Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо, урод,
Так не поправит ни хуя
Ну так давай! - удав ответил.
Курнул всю тяпку без остатку.
Позднее то, что он заметил
Задорный ёжик машет лапкой.
Медведь и лось от смеха плачут,
А страус говорит Удачи!
Стрелой удав на ёлку влез,
И прямо к солнцу воспарил,
Потом низринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
Ну, что курнул, поганый змей?
Сказал медведь, - и мы курнём.
Возьмём удава и скорей
Пойдём к слону на юбилей.
Все согласились, только ёж
Ответил Базару нет, но всё же
Вас вынужден послать в пизду.
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду.
Живущий около реки
Алкоголический кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план.
Все закричали в один голос,
Так, что очнулся мёртвый полоз
Так что же это за еблан,
Которого не правит план?
Потом чуть-чуть они курнули
И на пол часика втыкнули,
А после все пошли к слону,
А ёж с удавом - к кабану.
Удав и ёжи шли вдвоём
И очень радовались жизни
И чуть не ссали кипятком
От их большой любви к Отчизне
И ржали, словно 2 китайца,
А травка щекотала яйца.
Навстречу бодро шёл хомяк,
Порядочный такой мудак.
Тут ёжик сразу поднял крик
Ну, где ты ходишь, бдядь?
Давай курнём с тобой, старик,
Мы заеблись тебя искать.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана.
Мол надо дунуть с хомяком,
В лесу он каждому знаком!
Хомяк спросил А что за план?
А так вон безпонт и стакан
Ну, я не знаю.-. Что не знаю?!
Наверно хватит уж стеснятся,
Тут все свои, чего боятся?
Да не смотри ты на меня
Мы в сопли мёртвые и так.
План этот полная хуйня
Так что не ссы, кури, хомяк.
Тут ёжик мощно дунул,
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз
И с ним случился коматоз.
От 3-го с катушек съехал,
А от 4-го отъехал.
Но ёжик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После 8-го паровоза
Хомяк поднялся на носки,
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
Вот так! сказал довольный ёжик
Теперь щекастая пизда
Не будет больше гнусной рожей
Наш лес поганить никогда!
Потом дошли до кабана.
А на двери весит бумажка:
Ежели что я у слона
удав и ёж пошли туда же.
А лось, медведь и страус строгий
В троём попиздели к слону,
Не как все звери по дороге,
А по сплошному бурьянУ.
Медведь хуярил напролом,
Вдруг, в самой тёмной части леса
Из-под корней большого вяза,
Моргая с явным интересом,
На них уставились 2 глаза.
Ты кто? - спросил медведь в испуге
И, громко пёрнув от натуги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощно ебанул меж глаз.
Глаза немного поморгали
И страшным голосом сказали
Ты что, медведь, совсем еблан?
Что ты трясешься словно кролик?
Ты безголовый наркоман
И ебанутый алкоголик
Ты кто?! - спросил медведь опять
и снова вязом замахнулся.
Эй, прекрати хуйнёй страдать,
Совсем ты падла ебанулся?
Кого отпиздеть хочешь ты?
Я леший повелитель леса
И даже местные менты
Меня боятся словно беса.
На всех зверей и птиц с тоски
Я часто нагоняю жуть
И превратить вас всех в пеньки могу
А не ничё курнуть???
Да есть, хуёвенький совсем,
На, через бульбик покури
И сразу принимай штук 7,
А лучше молока свари.
Ну , мы погнали, - А куда вы?
В соседний лес идём гулять.
В ближайший год вернёмся вряд ли,
Так что не надо нас искать
И через некоторое время
Они услышали вдали,
Как рухнул повелитель леса ,
Курнувший ихней конопли.
Потом пройдя ещё немного,
Они добрались до слона.
У входа туша носорога
Лежала как кулёк говна.
Его недавно тот кабан,
Которого не правит план,
Спросил, зайдя с ним за кусты,
Зачем лису отпиздел ты?
И тут же, размахнувшись сытно,
Въебал ему своим копытом.
И удивлённый носорог
Убился рожей об порог.
Сова, завинченная в хлам,
Кружит, летая по поляне.
Кумар стоит и тут и там,
И все беседуют о плане:
Здесь мы сушили, здесь взошло,
А тут растёт на молочище.
Медведь со страусом и лось
Вошли в слоновое жилище:
Здорово все, слон, с Днём Рожденья,
Да подожди ты с угощеньем,
Прими хороший паровоз.
Но только слон подставил хобот,
Как вдруг раздался громкий топот.
Процесс курения прервав,
Вбежали ёжик и удав.
Здорово, слон, здорово, друг,
там сзади долбоёбов стая
За нами гонится петух,
Козёл, индюк и зебра злая.
Вдвоём к тебе мы в гости шли,
А эти пидоры в засаде
Чубами грязными трясли,
Как экспонаты в зоосаде.
Ну и давай на нас кричать
Ну, что попались, наркоманы.
Замри! Милиция! Стоять!!!
Всё! Не видать вам больше плана!!!
Не с места! Все окружены,
И не пытайтесь убежать.
В любом из уголков страны
Мы снова сможем вас поймать!!!
По наглому, средь бела дня,
Вот так вот доебались странно.
Вообще, что за хуйня!?!
Что значит: не видать нам плана?!
Они на нас нагнали страху
А мы в ответ Идите на хуй!
Они за нами, мы бежать,
Чтоб вас для помощи позвать.
Тут дверь открылась, а за дверью
Стоят 4 потных зверя.
Козёл спросил, в проходе встав
У вас ли ёжик и удав?
Но слон ни капли не смутился,
И сразу сильно возмутился
Что за непрошеный визит?
Куда милиция глядит?
К зверям у вас должна быть вера
Мы сами милиционеры!
Вы докажите, что вы мент
И предъявите документ.
Примите наше заверенье,
Взгляните на удостоверенье.
Как только слон сказал: Ага,
У всех повылезли рога
Они действительно менты,
Тогда пизды им всем, пизды!!!
Кабан промолвил, вдруг, сердито,
Стуча копытом об копыто:
Петух, я слышал ты питух?
И по еблу ему бубух.
А слон промолвил: Слышь, индюк,
А ты ведь ёбаный пиздюк!
И понеслась, таким макаром
Они пизды схватили даром.
Кому разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху,
А зебру на бок повалили
И наголо её побрили.
Была тут светлая, тут тёмная,
А стала лысая и стрёмная.
Потом козлёнка откозлили,
А петуха отпитушили,
А индюка отиндюшили,
А зебру просто отъебали.



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-06-02 01:53:03 (#556598)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 1 июня (азбука)

И вновь один из вариантов азбуки ко дню защиты детей.

А
Арканом ловят лошадей,
Аборт - спасенье для блядей.

Ананасов негр хочет,
Альвеола хуй щекочет.

Б
Баранов осенью стригут,
Бардак - то место, где ебут.

Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.

В
Ворона - птица вроде галки,
Весной хуи стоят как палки.

Ветер гонит стаи туч,
Вкус у водки злоебуч.

Г
Гортензия без влаги чахнет,
Говно кошачье скверно пахнет.

Гроза - явление в природе,
Гондон придумали в народе.

Д
Дюма - отец писал занятно,
Девицу еть весьма приятно.

Дубы - деревья вековые,
ДЕБИЛЫ - люди есть такие.

Дрожать - в трясучке быть не мелкой,
Девственница - баба с целкой.

Е
Еловый гроб несут к погосту,
Ежа ебать не так-то просто.

Епископ чтит святую веру,
Ебать - еби, но знай и меру.

Емеля - сказочный герой,
Ебаться холодно зимой.

Ефрейтор носит две медали,
Ежа покамест не ебали.

Ж
Женщин в мире половина,
Жопу прячь от армянина.

Желтый цвет имеет злато,
Жопу прячь от азиата.

Жёлтый есть у Нади мяч,
Жопу от грузина прячь.

З
Зимою солнце слабо греет,
Залупа на ветру синеет.

Закал от гриппа вам поможет,
Залупа чёрной быть не может.

И
Итальянец любит петь,
Импотент не может еть.

Икар был первый, кто летал,
Икрою лишь буржуй блевал.

К
Кормушки делают для птиц,
Кастрат - мужчина без яиц.

Кока-кола есть везде,
Клитор - прыщик на пизде.

Л
Ласку ценят из-за меха,
Любовь для ебли не помеха.

Лисица зайчика поймала,
Левински Биллу отсосала,

М
Морями плавают медузы,
Минет придумали французы,

Моряк на корабле плывёт,
Ментов отмаза не ебёт.

Н
Нектар цветочный ароматен,
Нарыв на жопе неприятен.

Носорог свой рог не точит,
На залупе прыщ не вскочит.

О
Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.

Окулист - такой есть врач,
Онанист дрочит, хоть плачь.

П
Перун - славянский древний бог,
Пизда - у женщин между ног.

Портвейн - напиток не для лоха,
Пердеж бывает от гороха.

Пеньки растут в лесах тенистых,
Пиписьки дрочат онанисты.

Р
Рисом кормятся китайцы,
Раком еть мешают яйца.

Рассол поможет с бодуна,
Рука для вздрочки нам дана.

С
Сани - транспорт эскимоса,
Сифилис - пиздец для носа.

Семя ржи считают злаком,
Собаки любят еться раком.

Т
Теплый климат любит вишня,
Третье яйцо излишне.

Тосол в машину заливают,
Томпон в пизду рукой пихают.

У
Ура кричат в момент атаки,
Урина - это просто ссаки.

Убийце быстро срок дают,
Унитаз - туда блюют.

Ф
Французы любят поцелуй,
Фаллос - это просто хуй.

Фазан на курицу похож,
Фанеру хуем не пробьешь.

Х
Хоровод в деревне водят,
Хуем деток производят.

Хамса - закуска горожан,
Хуй не заменит баклажан.

Хором любят петь ''НАНАйцы'',
Хуй болтается на яйцах.

Ц
Циркуль крутят вправо-влево,
Целка - девственная плева.

Царь зверей живет в пустыне,
Целок ныне нет в помине.

Ч
Чудесна Рима панорама,
Чиряк в пизде - большая драма.

Четвертинку пьют в дорогу,
Четыре палки - это много.

Ш
Шакалы водятся в саванне,
Шикарно еться в теплой ванне.

"Шалом" - евреи говорят,
Шалить - облапать всех подряд.

Школа место для ученья,
Шанкр подлежит леченью.

Щ
Щуку в море не поймаешь,
Щей в пизде не похлебаешь.

Щавель в море не нйдёшь,
Щеткой зубы утром трёшь.

Ъ
Твердый знак должно любить,
Твердым хуем можно бить.

Ы
Ы - буква слов не начинает,
ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает.

Ь
Мягкий знак смягчает слово,
Мягким хуй иметь хреново.

Э
Э-эх! Кричим мы при езде,
Эхо - звук в большой пизде.

Эй! Зовем кого-нибудь,
Эгоистом ты не будь.

Ю
Юла крутится волчком,
Юлю хорошо рачком.

Юнга кубрик лихо драит,
Юбка жопу прикрывает.

Я
"Я" - себя зовет мы так,
"Яма" - Куприна бардак.

Янки! Быстро go home!
Я бы трахнул Шерон Стоун.



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-06-01 01:33:58 (#556236)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 31 мая

Умеют ныть спина и ноги,
Умеют печень и живот,
И только следователь строгий
Умеет ныть наоборот.
* * *
Я помню чудное мгновенье:
Слетелись мухи на варенье...
Теперь в варенье пол и стены,
Но с мухами уж нет проблемы.
* * *
Ворона где-то спиздила кусочек сыра,
А жрать его не стала,
Залезла на сучок, выёбываться стала.
На ту беду лисица с каторги сбежала,
Где срок за блядство отбывала.
Увидев сыр, она подходит,
И речь хуёвую заводит:
"Какие пёрышки, какие буфера,
Ещё бы в жопу три пера,
Совсем б жар-птицей стала!
Спой, сука, не стыдись,
Давно блатных я песен не слыхала."
Ворона каркнула во всё своё ебало.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Ворона заорала во всё горло:
"Отдай, блядила, сыр, Иначе я взлечу,
И всю пизду тебе разворочу!
А волку напишу такую фразу,
Чтоб выебал тебя, заразу!"
"Да что мне волк, Я со слоном ебалась.
От мишки у меня аборт,
И с ним поеду на курорт."
Мораль сей басни такова:
Где спиздил, там и жуй,
И нехуй по деревьям лазить!!!!!!!!
* * *
Я сижу и занимаюсь
На потеху публике,
Тем, что сам себе на хуй
Одеваю бублики.
Ёлки-палки, трын-трава,
Поместилось двадцать два!
* * *
ни на что не намекая
приглашу на чашку чая
выпьем чай с ванильным кексом
а потом займемся сексом
* * *
Один паталогоанатом
все время брал работу на дом -
Тоскливо дома одному
паталогоанатому.
* * *
Один студент, гуляя как-то с дамой,
Ей рассказать решил забавный анекдот
Про своего знакомого, как тот
Себя привыкши развлекать программой
По телевизору, но в доме быв чужом,
Он сей прибор узрев, в смятении большом,
К хозяевам с вопросом обратился:
- Что ж телевизор ваш, не кажет, не поет,
Весь в волосах и дух с него идет?
- А, телевизор наш! Так он пиздой накрылся!

Едва закончил свой рассказ студент,
Его подруга как остолбенела,
Глаза расскрыла, вся позеленела,
- Как Вы могли! Ведь Вы ж интеллегент!
И сей момент,
Роман, что между ними было приключился,
Как телевизор тот, пиздой накрылся.

В чем здесь мораль не трудно распознать,
Коль в общество попал людей культурных,
Изволь слова употреблять цензурны,
И думать наперво чем что-нибудь сказать.
Коль с человеком мало ты знаком,
Поосторожней двигай языком,
Не то случиться может то же и с тобою:
Не ровен час - накроешься пиздою.



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-31 02:01:36 (#555870)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 30 мая

Привет беспредельщики!
И снова надписи на стенах ьуалета

Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая жопу в унитазе.
кто-то дописал:
- Тебя бы мордой в унитаз -
Куда бы делся твой экстаз.
* * *
Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит.
* * *
Я сижу в параше,
Испражняю кашу.
* * *
Пися, пися, пись, пись, пись,
Писать просто заебись!
* * *
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
* * *
Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом.
* * *
Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...
* * *
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
* * *
Не чаем единым ссыт человек!!
* * *
ЖОПА - это выход, а не вход!!!
* * *
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
* * *
Заебися пахнет пися.
кто-то дописал:
Но на то она и пися,
Чтобы пахнyть заебися!



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-30 01:37:17 (#555439)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 29 мая

Во дни унынья и печали
Вы мне в сандалики насрали
А я обул, не посмотрев
Теперь хожу, чуть прихуев

Я позабыл и вашу рожу
И грудь, и голос, цвет волос
Но запах, страшный запах кала
Меня преследует до слез

И я до гроба буду помнить -
Мои сандалики в говне
А вы сидите на карачках
И улыбаетеся мне!
* * *
По мне нет в мире лучше развлечения,
Чем в потолок бросать бананов кожуру
Насыпать в водку крошки от печенья
И пить ее давясь с похмелья поутру.
* * *
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
* * *
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".
* * *
блочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.
* * *
Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар! "
* * *
Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.
* * *
Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.
* * *
Дети в песочнике в карты играли.
Коля и Петя весь день махлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза



подписчиков на данный момент 67

     ответов: 0   2006-05-29 02:19:14 (#554873)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 28 мая

Прибегают к морю дети,
И домой зовут отца,
Наша Жучка дяде Пете
откусила два яйца.
* * *
Я узнал, что у меня,
Есть огромная семья,
Теща тварь и тесть свинья,
Брат жены большой мудак,
Вечно в доме кавардак,
Дед жены безмозглый пень,
Только гадит целый день.
Бабка ходит на парады,
Ей в дурдоме уж не рады,
Дядька у жены козел,
У меня червонец спер.
Всех люблю на свете я,
Ведь они моя семья,

Не пойму я как же так,
Я ведь не совсем дурак.
Как же так могла жена,
Ведь я думал, что она,
Из детдома, и одна.
Как же так она со мной!:
Представлялась сиротой.
А я взял дибил женился,
И в дурдоме очутился,
Целый день живу в зверинце,
И мечтаю утопиться.

Вам хочу совет я дать,
Прежде чем их в жены брать,
Надо точно убедиться,
Дабы после не топиться,
Кто там мама, кто отец,
Не последний ли подлец,
Что за брат или сестра,
Бабка точно ль умерла.
Если, что-то не в порядке,
То бегите без оглядки.
Женщин много на земле,
Главное не жить в говне.
* * *
Вот человек какой-то мочится
в подъезде дома моего
ему конечно очень хочется
но мне-то, мне-то каково!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
Сантехник Кутепов
меж берез и сосен,
как жену чужую,
засосал ноль восемь.
* * *
скорый поезд Сухуми-Москва
дверью прижало башку мужика
тронулся поезд мужик побежал
долго я взглядом его провожал
* * *
Папа мясник старичка потрошил
Сын раздраженно ему говорил:
"Деда давно надо было кончать -
падаль пойдет по рубь двадцать пять"
* * *
У меня в саду шпионы
Оборвали все пионы
И насрали в сапоги .
Сталин прав:кругом враги.
* * *
Отчего я вою на луну,
В час ночной, когда кругом все спит?
Просто у меня живот болит.
Я на очке. Просраться не могу.
* * *
Потопаю, потопаю,
Повиляю жопою.
Пусть посмотрят мать, отец,
Какая жопа молодец!



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-28 02:05:59 (#554527)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 27 мая

я люблю ходить в ведро,
поднимать над ним бедро,
писать, какать, а потом
возвращаться в теплый дом.
* * *
Стоят мальчишки, стоят в сторонке,
Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок,
По статистике семь не хотят.
* * *
Чтобы жизнь была в порядке
И нервы не издерганы
Содержите в чистоте
Половые органы.
* * *
Раз куку и два куку
Я засунул хуй в муку
А потом заcунул в печь
Да-бы хуйбургер испечь.
* * *
Ценю я в унитазе верность друга,
И чувственность холодного фаянса,
И белизну седалищного круга,
Причудливость фекального пасьянса
* * *
Если девушка изменит,
Не печалься, не грусти
А пойди поешь пельменей
Что в пельменной на пути

Чеснока поешь и лука
Невзначай к ней подойди
А потом скажи ей: "Сука!"
Поднатужься и НАБЗДИ!!
* * *
Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир.
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.
Читатель может возмутиться
И впрямь: могло ли так случиться
Что величайший из людей
Шекспир,
И вдруг среди блядей?
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя,
А для блядей.
* * *
Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...
* * *
Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона "лимонку" вложил,
Мама хотела попробовать пенки -
Долго ее отскребали от стенки.
* * *
Выворачивает задницу,
Как обычно после праздников...
Одурачила проказница -
Стал добычею проказников



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-27 02:18:14 (#554217)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 26 мая

У самой маленькой букашки
Отменно крупные какашки.
* * *
Хорошо быть кискою,хорошо-собакаю,
где хочу там писаю,где хочу там какаю.
Вырыл в поле ямочку,положил какашечку,
и не надо попочку вытирать бумажечкой.
* * *
Кто ходит в гости по утрам
Тот поступает мудро,
И тут сто грамм, и там сто грамм,
На то оно и утро!
* * *
Маленький хакер по имени Ваня
Девочку тискал на пыльном диване
Юбку задрал, в трусы залез пальцем...
И обалдел, обнаружив там яйца!
* * *
Карпики и сомики
Плещутся в реке.
Рядом дрочат гомики
В голубой тоске...
* * *
Тяжела ты, с женою разлука!
Обнаружив измену, старпом
Повторяя в бреду: "Ну и сука!"
Отрубил себе яйца серпом.
* * *
Однажды в студеную зимнюю пору,
Я вышел пописать: Был сильный мороз.
Меня отодрать смогли только ломом:
Так крепко к забору струею примерз.
* * *
Ушел любимый Вася к Пете,
ушел и не вернулся вновь.
Зачем,зачем на белом свете
есть однополая любовь?
Страдая от любовных ран,
грустил их третий друг Иван.
* * *
Как я Америку люблю и уважаю!
А русской душеньке-то в ней привольно как!
Кому-то на ногу небрежно наступаю,
Он сразу:"Сорри", ну а я ему: "Мудак!"
* * *
Широка родная Русь -
Не видать конца и края...
Я, наверно, обосрусь,
Место выбирая !



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-26 02:37:35 (#553846)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 25 мая (загадки)

Привет беспредельщики!
Сегодня я предлагаю вам загадки. Ответы подписаны в скобочках.

. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
* * *
Всем пизда, а одному езда.
(Муж в командировке.)
* * *
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели шоколадку.)
* * *
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
* * *
С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
* * *
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)
* * *
Если Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)
* * *
Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
* * *
Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
* * *
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет.
(Филипп Киркоров.)
* * *
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются.
(Сеpьги.)
* * *
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
* * *
Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-25 01:38:35 (#553414)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 24 мая

Встану утром рано-рано,
Выпью яду пол-стакана
Станет жизнь ужасней ада...
Зато в школу мне не надо!
* * *
Маленький мальчик всё время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.
* * *
Между первой и второй можно выпить ещё шесть!
* * *
Мужчиной можешь ты не быть,
Но пахнуть так как он обязан!
* * *
Выжрав ящик водки и поев арбузиков,
Собирались дети пиздить телепузиков.
С голубых экранов эти злые твари
Наших славных деток вусмерть заебали:
Монстры охуевшие с рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка гада-отморозка.
Задолбали, сссуки с кинескопом в жопе,
Разрушают детство всех детей в Европе.
За базар отстойный, за свои обряды -
Щас за все ответят эти телегады!
Взяв бидон с бензином, тихо по бурьяну,
Отыскали дети нужную поляну.
Разломали нахрен окна, крышу, двери,
Подожгли землянку, чтобы сдохли твари.
Сгиньте, тележопые, в пламени скорей,
Чтобы не тревожили больше сон детей!
* * *
Отдавалась не на шутку
Отдавалась как могла
Все потом болело жутко
Правда, попу сберегла

Поминала всех тиранов
Чингиз-ханов и Атилл
Мой партнер мне очень рьяно
Все внутри разворотил

Много было между нами
Да рассказы с бородой
Сладко чмокала губами
Влажно хлюпала пиздой

С пятикратного захода
Очень сильно проняло
От заката до восхода
Семь потов с меня сошло

Позы с самого начала
Были очень хороши
И стонала и кричала
Наебалась от души
* * *
Не ясна тому причина,
Но по прихоти творца,
Тело каждого мужчины,
Начинается с конца!
* * *
Черная жопа,
груда костей...
Трамвай задавил
иностранных гостей.



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-24 01:44:45 (#552868)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 23 мая

мат как говорится - всегда пригодится...
матом ругайся - от жизни расслабляйся!
* * *
наша таня громко плачет,
в жопу трахал ее хачик.
тише танечка не плачь,
не спидозный это хач!
* * *
Девочка Маша гранату нашла.
"Что с нею делать?",- спросила она.
"Дерни колечко",- ей дядя сказал,
Долго над полем бантик летал.
* * *
Маленький мальчик чистил ружье,
Маленькой ручкой схватил за цевье,
Маленькой ножкой нажал на курок...
Глазки со свистом ушли в потолок.
* * *
Дочь капитана по имени Надя
Красную кнопку нажала в Неваде.
С ревом из ямы взлетела махина.
Хорошей страною была Аргентина.
* * *
Солдаты на пульте капусту рубили.
Какой-то щиточек случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.
* * *
Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".
* * *
Шел пассажирский Москва-Уренгой.
Навстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык!
На стрелке ехидно хихикал старик...
* * *
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек наводила страх.
* * *
Провод по дереву вьется змеей,
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за тыщу рублей?"
* * *
Лежит половина, а рядом другая -
Вот дядя Вася дождался трамвая...
* * *
Девочка Маша бритву нашла.
"Что это, папа?",- спросила она.
Папа ответил: "Губная гармошка".
Все шире и шире улыбка у крошки.
* * *
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Мигом застыли сопли в носу...
Больше не будет он есть колбасу...



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-23 02:53:13 (#552383)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 22 мая

На работе в понедельник
Охуенно мне сидеть
И к тому же в кабинете
Можно смело попердеть

Почесать к тому же яйца
Тоже можно втихаря
Словом деньги в понедельник
Заработаю не зря.

Можно чай попить и кофе
И послушать, там, музон
Кто поет, признаюсь, похуй,
Хоть Рамштайн или Кобзон

Главное, что в понедельник
Отдыхаю я активно
Не в пыли я и не в поте
Мне не гадко, не противно

А когда время обедать
Чтобы время не тянуть
Можно смело домой сбегать
Там пожрать и отдохнуть

Потом снова на работу
За дела возьмусь потом
А пока своею жопой
Пёрну тихим шептунком

ХУЙ РАБОТЕ в понедельник!
Вот девиз недели всей
Кто мне скажет, я бездельник
Тот получит пиздюлей!

Выйди с лозунгом, рабочий!
С транспарантом пламенным!
ХУЙ РАБОТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК!
Напиши на знамени
* * *
Товарищ! Нервы сожми в узду!
Пришел на работу - не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду!
Не выполнил - посылай на хуй...
* * *
Кто работал и трудился,
Тот давно пиздой накрылся.
* * *

Много много лет назад
я с хуем на свет родился
охуенно теперь рад.
День за днем и ночь за ночью
хуй мой рос как на држжах,
видел он пизду и жопу,побывал во многих ртах.
Рад все больше с каждым днем
что родился я с хуем,
что не вижу когда моюсь этот ебаный проем!

Бед не зная жил и срал
водку словно воду жрал
и с ребятами на блядки
по субботам выезжал.
но однажды я на блядках
тебя сново повстречал
если б знал тебя получше -
с удовольствием бы отьебал!
Вместе мы сосались в школе
думал - хуй придет конец
когда клас настал 9
с ним любви пришел пиздец.

Отдалась мне очень просто,
заебашила минет.
Вобщем шлюха мега класа
обьяснений больше нет



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-22 03:46:12 (#551990)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 21 мая

Привет беспредельщики!
Вновь продолжаю знакомить вас с надписями еа стенах туалета.

Не льсти себе, подойди поближе
(надпись над писсуаром)
* * *
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
* * *
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
* * *
Срать без сигарки, что чай без заварки.
* * *
. Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
* * *
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
* * *
Вставим ядерную клизму
В жопу империализму!
Объявляется сортир
Очагом борьбы за мир!
* * *
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
* * *
Да вырвет хуй тому Аллах,
Кто пишет гадость на стенах!
* * *
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
* * *
Рожденный писать не может какать!
* * *
Нам водка хуй в морщины сложит.
Рожденный пить ебать не может!



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-21 04:01:18 (#551679)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 20 мая (иван пиписькин)

Историческая драма из эпохи Смутного времени в 3-х половых актах
рекомендована Министерством культуры РФ для постановки
в сельских клубах и на радио

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Иван Пиписькин, русский патриот, крестьянин
Князь Дрочислав, польский интервент, заядлый онанист
Сношевич-Траховский, гетман, интервент, педераст
Врот Ебаев
Томас Вульв
Джеймс Клитор
Граф Куниллинг
1-й польский офицер
2-й польский офицер
Сосанни Фелляцио, лекарь
Воевода, защитник Отечества

Польские солдаты, русские стрельцы,
крестьяне из народного ополчения

АКТ ПЕРВЫЙ

Сцена. Село. Избы, скирды, овины.
На сцене - Иван Пиписькин в армяке, валенках и треухе.

Иван
Ебаться в рот ! Какие злые силы
Меня сюда закинули? Вчерась
Я вроде был на свадьбе у Федота
И перепился; кажется, потом
Я утащил его невесту в погреб
И еб ее на трех мешках картошки...
А на хуя ? Ну хоть убей, не знаю.
Подбросил палок около пяти;
А гости стали пиздиться под утро.
Кузнец Андрей, от водки сам не свой,
Взжелал Федота утопить в сортире,
Но вышло али нет - увы, не знаю.
Как жаль, что мало знаю я; теперь
Мне б знания весьма не помешали.
Вот например - что это за село?
Какие-то сараи и сортиры...
Ох, как живот болит, - невмоготу,
Должно быть, обожрался я капусты,
И, кажется, сейчас я взбздну зело.

Бздит. Грохот. Стрельба. На сцене появляется отряд интервентов.
Впереди князь Дрочислав в окружении советников и легионеров.

Иван
Ой, кто это!?

Дрочислав
(с сильным польским акцентом)

Не бойся, россиянин!
Мы здесь затем, чтоб дать свободу русским,
Спасти их от недоброго царя.

Иван
Он, видно, охуел. Такие речи
Ведут лишь мудаки да лиходеи.
Быть может, донести? Наш воевода
За добрую работу похвалит
И, может, мне нальет немного браги -
Опохмелиться хорошо б ! Послушай, барин,
Скажи мне лучше, как тебя зовут?

Дрочислав
Я - князь великой Речи Посполитой
Светлейший Дрочислав.

Иван
Вот это ебля!
Как видно, я, не этот, охуел
Спьяна.

Дрочислав
А это - мое войско.
Вот видишь - англичане: Томас Вульв,
Большой охотник до больших влагалищ,
И Джимми Клитор - старый похотник.

(похлопывает Клитора по плечу)

Клитор
I'd like to feel my leaps on woman's clitor,
It's very beauty, отшень карашо!
I know that every girl in Russian country
Fuck like a beast. Я контшил. На хуй блядь.

Дрочислав
И это все, что сей мудак по-русски
Сумел сказать. А впрочем, ладно, хуй с ним.
А вот крымской татарин Врот Ебаев,
Ебется исключительно он в рот.

Ебаев (злобно)
Секир башка бузук пиздец России!

Дрочислав
Ну хватит, хватит, помолчи. А вот
Граф Куниллинг - известный знатный немец,
Он всем саксонкам вылизал пизду!
А вот - краса и гордость легиона:
Виднейший польский гетман пан Траховский .

Траховский
(смазывая член вазелином из походной масленки)
Ах, Сношевич пан Траховский
Или Траховский пан Сношевич. Очень
Люблю ебать мужчин.

Дрочислав
Он извращенец,
Зато какой талант в военном деле!
Его отряды, словно мощный хуй,
Влетают в оборону, словно в жопу.
Его оружье - борный вазелин.
Как звать тебя, мой друг?

Иван
Иван Пиписькин.

Дрочислав
Иван Пиписькин... Имя вроде дико,
Но все ж-таки ласкает слух оно.

Траховский
Не только слух...

Дрочислав
Оставь его, Сношевич.
Скажи-ка мне, дражайший мой Иван,
Кто здесь стрелял из пушки? Мне известно,
Что в сем селе стрельцов как будто нет.
Так кто ж стрелял?

Иван
Не беспокойся, барин, -
Се пернул я: живот зело болел.

Дрочислав
Ого! Блестяще!

Траховский
Вот так жопа!

Англичане
Good boy!

Кунилинг
Ихь бин ферштеен!

Дрочислав
Ну, чловек, ты даешь!

Иван
Не баба я, чтоб вам давать.

Дрочислав
Не ссы же!
Я не гомак, я - честный онанист.
Дрочусь как лев. Вчера под градом Львовом
Я насмерть задрочил двух воевод...
В каком селе живешь?

Иван
В Пизде-Глубоком.

Дрочислав
Ну, нам пора; премного рад знакомству,
Быть может, встретимся еще.

Иван
Едва ли.

отряд покидает сцену

Иван
Уехали. Ишь, ебаная блядь,
Как распиздился, сука. Дай мне время,
Всех выебу один - не позову
Стрельцов, и вы запомните надолго
Сей ваш поход на матушку-Москву!

АКТ ВТОРОЙ

Вечер того же дня. Изба Ивана Пиписькина.
Иван спит на печи, рыгая и попукивая.
Внезапно слышится стук шагов, голоса двух польских офицеров за сценой.

Первый офицер
Эй, брат Анджей! Ты думаешь, он дома?

Второй офицер
Куда он денется! Сегодня был он пьян
В жопень; пусть мне отрежут яйца
Коль он не спит, как лапоть, на печи.

Первый офицер
Да, ты был прав, - в избе открыты ставни,
Горит огонь.

Второй офицер
Сейчас его разбудим.

появляются на сцене

Первый офицер
Эгей! Где здесь Иван Пиписькин?

Иван /с печки/
В пизде!

Первый офицер
...На верхней полке! Знаем!
Давай слезай, а то как дам раза!

Иван
Заткнись, мудак, сиречь пизды получишь!
Немало ходит здесь таких, как ты!

Первый офицер
Ты рыло покажи!

Иван /слеза с печи/
Чего вам надо?

Второй офицер
Тебя зовет светлейший Дрочислав!

Иван
А что случилось? Что - он заблудился
В густых лесах, и надобно дорогу
Мне указать? Тогда пошел он на хуй!
Я спать хочу, да и башка болит.

Первый офицер
Ты, видно, глуп. Сейчас придет Траховский,
С тобой поговорит.

Иван
Опизденели!
Двух пидорюг послать ко мне - и мало!
Еще пугают этим гомаком
С его масленкой... Ладно, собираюсь.
Скажите только, что у вас стряслось.

Второй офицер
Вот так бы сразу! Слушай: Дрочислав
Почти что не дрочил в походном стане,
И член его соскучился по ласке.
Заняв Пизду-Глубокое, он тотчас
Пошел в избу...

Иван
Кто - хуй?!

Первый офицер
Нет, Дрочислав!
Так вот, в избе он попытался сунуть
Свой детородный орган в дымоход -
Наверное, для смены ощущений.
Но хуй его раздулся и застрял.

Иван
Ты ближе к делу, гинеколог, сраный!

Первый офицер
Мы знаем, что умеешь ты пердеть
Зело - должно быть, сызмальства обучен.
Так вот, ты взгромоздишься на трубу
И пернешь так, чтоб пенис Дрочислава
Освободился. Понял, мудозвон?

Второй офицер
Коль все получится - тебя вознаградят,
Большой в селе ты тотчас станешь шишкой,
Вся водка, земли, бабы - все твое!

Первый офицер
Но если ты надумаешь хитрить
Или халтурить - знаю я вас, русских, -
То гениталиев своих ты враз лишишься!
Понятно?!

Иван
Ну! Ужель мне не понять,
Коль речь идет о яйцах да о хуе!

Первый офицер
Тогда пойдем.

Иван надевает онучи, лапти, треух и уходит с офицерами.

АКТ ТРЕТИЙ

Штаб поляков. Дрочислав стоит у печи на коленях,
держится за корень хуя и охает.
Рядом - советники, легионеры и лекарь Сосанни Фелляцио.

Дрочислав
Ох, как хуево мне! Эй, друг Сосанни!

Фелляцио
Я весь вниманье, сударь!

Дрочислав
Худо мне...

Фелляцио
Естественно, что худо. Это значит,
Что хуй ваш жив-здоров и шлет привет.

Дрочислав /вскрикивает от боли/
Ебена мать!!

Траховский
Быть может, вазелин
Поможет вам?

Дрочислав
Засунь-ка его в жопу!

Траховский
Извольте-с!

(засовывает походную масленку Дрочиславу в задницу)

Дрочислав
Блядь!! Ты что-опизденел
Вконец?!

Траховский
Нисколько. Ваше приказанье...

Дрочислав /гневно/
Засунь-ка в жопу вазелин с е б е !

Траховский
О, это с удовольствием!

Входят два офицера с Иваном.

Первый офицер
Ну, как вы?

Траховский
Почти никак.

(смазывает член вазелином)

Иван
Мне надобно забраться?..

Дрочислав

Куда? Ах, да, конечно, на трубу.

Иван /про себя/
Сейчас я покажу, на что способен,
Сейчас вы пожалеете!

Траховский
Что-что?

Иван
Да так, я про себя.

Траховский
Ну, лезь на крышу.
Тем более - сюда идут стрельцы,
И всем нам надо очень торопиться.
Пиписькин выходит. Вдалеке слышны выстрелы, грохот, ма-
терная брань - наступают русские.

Траховский
Быстрей, Иван!

Иван /с крыши/
Бегу, аж обосрался!

Траховский
Ты что там возишься?

Иван
Снимаю черепицу...
Теперь штаны... Сажуся на трубу...
И р-р-р-раз!!!

Оглушительный взрыв, дым, звон битого стекла.
Слышны приближающиеся крики наступающих русских: "Ура, бля!".
Дым постепенно рассеивается.
На полу в беспорядке лежит Дрочислав со свитой под обломками печи.

Дрочислав
Пиздец, я умираю...

Траховский
О, мой хуй...

Кунилинг
Mein Hott!

Томас Вульв
My leaps!

Джеймс Клитор
My clitors!

Фелляцио
Mama mia!

(умирают)

Вбегают стрельцы и крестьяне народного ополчения с вилами.
Входит воевода.

Солдаты
Еблядский хуй!

Воевода
Мы здесь, в Пизде-Глубоком.
Освободили славное село.
И вот агрессор - здесь лежит, повержен.
Но где же тот, кто погубил его?
Есть кто живой?

Иван /входит в избу/
Я здесь, едрена лапоть!

Воевода
Неужто ты взорвал сию избу?
Ты вроде как неграмотен.

Иван
Куда там!
Я Веди от Глаголь не отличу.
Зато пердеть я сызмальства обучен.

Солдаты, поняв, в чем дело, бросаются обнимать Ивана и
жать ему руки.

Воевода /выводит Ивана в центр сцены/
Воистину - великий наш народ!
Коль враг стоит у самых врат столицы,
И Русь вот-вот накроется пиздой,
Простой мужик - неграмотный, небритый,
Захочет лиходеев победить -
И победит, - не головой, так жопой!



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-20 01:15:48 (#551369)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 19 мая

Привет беспредельщики! сегодняшний выпуск посвещен пионерам, октябрятам,
ленину и прочим с ними связаным, ведь сегодня день пионерии

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!
* * *
Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит.
* * *
Как-то Надя, шутки ради,
Ильичу давала сзади.
Так родился реферат:
"Шаг вперёд и два назад"
* * *
- А у меня на яйцах вши!
- А у вас?
- Ты их только не чеши,
Пидорас!
- А у нас пиздец, собака
Родила вчера котят.
Они ебут друг друга в сраку,
А целоваться не хотят!
* * *
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну, давай Вовочка!...

Вовочка:
- Стоит статУя,
В лучах заката
С огромным хУем,
В руках лопата!

Учительница:
- Вовочка, а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя,
В лучах заката
С обрубком хУя,
В руках лопата!

Учительница:
- Вовочка, а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя,
В лучах заката
Совсем без хУя,
в руках лопата!

Учительница (обреченно так):
- Вовочка, ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то...
* * *
Дети в подвале играли в Гестапо -
Зверски замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибили к затылку.
Сантехник не выдал, где спрятал бутылку!
* * *
Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял недовольный вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой
* * *
Мальчик на полу лежит
В луже крови розовой -
Мальчик с папою играл
В Павлика Морозова.
* * *
Феликс Эдмундыч по стройке гулял.
Владимир Ильич за ним наблюдал.
Звонко о голову звякнул кирпич -
Метко кидает Владимир Ильич!



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-19 01:54:33 (#550978)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 18 мая

Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то -
Вот и свершилась мечта идиота.
* * *
Маленький мальчик на сене лежал,
Маленькой ручкой звезды считал.
Много дорог у него впереди!
Только бы вилы достать из груди.
* * *
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез
Выстрел раздался, и сторож упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.
* * *
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подкатил самосвал.
Не было крика, не было стона,
Только сандалик торчал из бетона.
* * *
Маленький мальчик - брюки в полосочку,
У мавзолея отпиливал досточку.
Глухо о череп стукнул кирпич.
Спите спокойно, Владимир Ильич.
* * *
Голые тетки по небу летят,
В баню попал реактивный снаряд.
* * *



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-18 01:48:32 (#550502)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 17 мая

Бывайте здоровы, живите богато,
Насколько позволит вам ваша зарплата.
А если зарплата вам жить не позволит,
Тогда не живите, никто не неволит.
* * *
Ярче солнце светится и веселей пейзаж,
когда в желудке плещется C2H5OH
* * *
Пришла весна, запели птички.
Набухли почки и яички.
* * *
Девочка Ира на лифте каталась -
Сиськи уехали, попа осталась.
Папа и мама в добрую шутку,
Попридержали малютку за юбку.
* * *
Напрасно старушка ждёт сына домой
У сына сегодня получка
Лежит он в канаве на против пивной
И в рот ему писает жучка
* * *
Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет - руки, ноги,
Жопа преет и спину крючит,
хуй вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут, опухли яйца.
А мораль-то тут одна:
Долго будешь спать - ХАНА!
* * *
я мандою дождю улыбнусь
нежно клитор на радугу встанет
я душою пою, Я ЕБУСь !!!
Пусть твой хуй мне до сердца достанет.
* * *
Если б в жопе были зубы
Пидаров бы было меньше,
А пока зубов в ней нет -
Пидарами полон свет!
* * *
По улицам слона водили,
И в парке яблони цвели,
А Моську тихо хоронили -
Не гавкала б, не отъебли!
* * *
Всё покрыто белым покрывалом;
Лес, земля и маленький прудок...
Кто-то поскользнулся и ебалом,
Словно целку проломил ледок.



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-17 01:59:22 (#550014)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 16 мая

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
* * *
Весною птички прилетят,
Ручьи повсюду зажурчат,
Цветы конечно расцветут...
..но кто-нибудь насрет и тут..
* * *
Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что сам не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался,
Но скользил по грунту брюхом;
Матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин
Ничего из этих криков...
Он летал, стонал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин.
* * *
В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,
Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"
И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".
* * *
"Люблю грозу в начале мая",-
заметил некогда поэт.
Но мне свинная отбивная
милее с самых детских лет.
Ее на завтрак и на ужин
приму с готовностью всегда.
А к грозам, в общем, равнодушен -
мне их эстетика чужда.
* * *
Если вам жена мешает
По ночам врубать компьютер
И качать из Парагвая
Извращенные картинки,
Вы ей прямо объясните,
Мол, нужны они для дела -
Заработаь кучу баксов
Собираетесь на них.
(Как конкретно - не базарьте -
Это ведь лапша всего-лишь !!!
Женщины, про баксы слыша,
Забывают все на свете,-
Разрешают где угодно,
Сколько хочешь пропадать).
А на случай,если спросит
Вдруг жена - "А где же баксы, -
Вы с получки непременно
Оставляйте их немного -
На карманные расходы
Пригодятся, если всё же
Вас жена спросить забудет
Про означеный в поэме
Сей нетрудовой доход.
* * *
Посредине улицы,
Чтоб не расплескать
Пожилая бабушка
Села подристать.
Оглянулась улица,
Затаив дыхание...
Бабушке приятно,
Всётаки - внимание!
* * *
Если взять сто граммов водки
И добавить литр пива
И портвейна пол-бутылки
И шампанских вин немного,
Коньяку - грамм двести-триста,
И кагор для аромата,
А потом все это выпить
Можно тут-же проблеваться,
Проблеваться да настолько,
Что желудок свой увидишь....



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-16 03:29:47 (#549508)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 15 мая (лука мудищев)

Пролог
Природа женщин сотворила:
Богатство, славу им дала,
Меж ног им щелку прорубила
И ту пиздою назвала.

Пизда - создание природы,
Она же - символ бытия.
Оттуда лезут все народы,
Как будто пчелы из улья.

Пизда! О жизни наслажденье,
Пизда - вместилище утех!
Пизда - небес благославленье!
Пизде и кланяться не грех.

Она для женщины игрушка,
Мягка, просторна хоть куда,
И как мышиная ловушка,
Для нас открытая всегда.

Повсюду всех она прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.

Блажен, кто смолоду ебет
И в старости спокойно серет,
Кто регулярно водку пьет
И никому в кредит не верит.

Итак, замужние и вдовы,
О девки, с целкой наотлет!
Позвольте мне вам наперед
Сказать о ебле два-три слова.

Ебитесь все вы на здоровье,
Отбросив глупый, ложный стыд,
Позвольте лишь одно условье
Поставить, так сказать, на вид:

Ебитесь с толком, аккуратней,
Чем реже еться, тем приятней,
Но боже вас оборони
От беспорядочной ебни!

От необузданной той страсти
Пойдут и горе, и напасти,
И не насытит вас тогда
Обыкновенная елда.

Часть 1

Дом двухэтажный занимая
В родной Москве жила-была
Вдова - купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.

Покойный муж ее мужчиной
Еще не старой был поры.
Но приключилася кончина
Ему от жениной дыры.

На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать вам не боясь.
Но уж такой ебливой бабы
Никто не видел отродясь!

Покойный муж моей купчихи
Был парень безответный, тихий
И слушая жены наказ
Ее еб в сутки десять раз.

Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не встает, хоть отруби.
Она и знать того не хочет:
Хоть плач, а все-таки еби!

Подобной каторги едва ли
Смог вынесть кто. Вот год прошел
И бедный муж в тот мир ушел,
Где нет ни ебли ни печали.

Вдова, не в силах пылкость нрава
И буйной страсти обуздать,
Пошла налево и направо
И всем и каждому давать.

Ее ебли и пожилые,
И старики, и молодые,
А в общем все кому не лень
Во вдовью лазили пиздень.

Три года ебли бесшабашной,
Как сон для вдовушки прошли.
И вот томленья муки страстной
И грусть на серлце ей легли.

И женихи пред ней скучают,
Но толку нет в них ни хуя.
И вот вдова грустит и плачет,
И льется из очей струя.

И даже в еблишке обычной
Ей угодить никто не мог:
У одного хуй неприличный,
А у другого короток.

У третьего - уж очень тонок,
А у четвертого - муде
Похоже на пивной бочонок
И больно бьется по манде.

То сетует она на яйца-
Не видно, словно у скопца.
То хуй короче чем у зайца...
Капризам, словом, нет конца.

И вот по здравому сужденью
Она к такому заключенью
Не видя толку уж ни в ком,
Пришла, раскинувши умом:

"Мелки в наш век пошли людишки-
Хуев уж нет - одни хуишки,
Но нужно мне иль так,иль сяк
Найти себе большой елдак!

Мне нужен муж с такой елдою,
Чтоб еть когда меня он стал,
Под ним вертелась я юлою,
И зуб на зуб не попадал!"

И, рассуждая так с собою,
Она решила сводню звать-
И та сумеет отыскать
Мужчину с длинною елдою!

Часть 2

В замоскворечье, на Полянке
Стоял домишко в два окна.
Принадлежал тот дом мещанке
Матрене Марковне. Она

Тогда считалася сестрицей
Преклонных лет, а все девицей.
Свершая брачные дела -
Столичной сводницей была.

Иной купчихе - бабе сдобной,
Живущей с мужем-стариком, -
Устроит Марковна удобно
Свиданье с ебарем тайком.

Иль по другой какой причине
Жену свою муж не ебет,
Она тоскует по мужчине,
И ей Матрена хуй найдет.

Иная в праздности тоскуя
Захочет для забавы хуя,
Матрена снова тут как тут,
Глядишь, красотку уж ебут!

Мужчины с ней сходили в сделку.
Иной захочет (гастроном!)
Свой хуй полакомить, и целку
К нему ведет Матрена в дом.

И вот за этой, всему свету
Известной, сводней вечерком
Вдова отправила карету
И ждет Матрену за чайком.

Вошедши, сводня поклонилась,
На образа перекрестилась
И так промолвила, садясь,
К купчихе нашей обратясь:

"Зачем прислала, говори!
Иль до меня нужда какая?
Изволь, хоть душу заложу,
А уж тебе я услужу!

Коль хочешь, женишка устрою,
Иль просто чешется манда?
И в этот раз, как и всегда
Могу помочь такому горю.

Без ебли, милая, зачахнешь,
И жизнь вся станет не мила.
Но для тебя я припасла
Такого ебаря, что ахнешь!"

"Спасибо, Марковна, на слове,
Хоть ебарь твой и наготове,
Но мне навряд ли он придется,
Хотя и хорошо ебется.

Мне нужен крепкий хуй, здоровый,
Не меньше десятивершковый,
Не дам я каждому хую
Посуду пакостить свою!"

Матрена табаку нюхнула,
О чем-то тяжело вздохнула,
И помолчав минуты две,
На это молвила вдове:
"Трудненько, милая, трудненько,
Такую отыскать елду.
Ты с десяти-то сбавь маленько,
Вершков тка на восемь - найду!

Есть у меня тут на примете
Один парнишка, ей же ей,
Не отыскать на белом свете
Такого хуя у людей.

Сама я, грешница, узрела
Намедни хуй у паренька,
Как увидала - обомлела!
Как есть - пожарная кишка!

У жеребца - и то короче,
Ему бы им не баб ебать,
А той елдой восьмивершковой
По закоулкам крыс гонять.

Сам парень - видный и здоровый,
Тебе, красавица, подстать.
И по фамильи благородный,
Лука его, Мудищев, звать.

Но вот беда, теперь Лукашка
Сидит без брюк и без сапог.
Все пропил в кабаке, бедняжка,
Как есть до самых до порток."

Вдова восторженно внимала
Рассказу сводни о Луке
И сладость ебли предвкушала
В мечтах о длинном елдаке.

Затем уж, сваху провожая,
Она промолвила, вставая:
"Матрена, сваха дорогая,
Будь для меня как мать родная,
Луку Мудищева найди
И поскорее приведи!

Дам денег, сколько ни захочешь,
Уж ты, конечно, похлопочешь.
Одень приличнее Луку
И завтра будь с ним к вечерку".

Четыре радужных бумажки
Дала вдова ей ко всему,
И попросила без оттяжки
Уж поутру сходить к нему.

Часть 3

В ужасно грязной и холодной
Коморке, возле кабака,
Жил вечно пьяный и голодный
Вор, пшик и выжига - Лука.

Впридачу бедности отменной
Лука имел еще беду -
Величины неимоверной
Восьмивершковую елду.

Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни девка-потаскуха
Узрев такую благодать,
Ему не соглашалась дать.

Хотите нет, хотите верьте,
Но про Луку пронесся слух,
Что он елдой своей до смерти
Заеб каких-то барынь двух!

И с той поры, любви не зная,
Он одинок на свете жил,
И хуй свой длинный проклиная,
Тоску-печаль в вине топил.

Позвольте сделать отступленье
Назад мне, с этой же строки,
Чтоб дать вам вкратце представленье
О роде-племени Луки.

Весь род Мудищевых был древний,
И предки бедного Луки
Имели вотчины, деревни
И пребольшие елдаки.

Один Мудищев был Порфирий,
При Иоанне службу нес,
И поднимая хуем гири,
Порой смешил царя до слез.

Второй Мудищев звался Саввой
Он при Петре известен стал
За то, что в битве под Полтавой
Елдою пушки прочищал.

Царю же неугодных слуг
Он убивал елдой как мух.

При матушке Екатерине
Благодаря своей хуине
Отличен был Мудищев Лев
Как граф и генерал-аншефр.

Свои именья, капиталы
Спустил уже Лукашкин дед.
И наш Лукашка, бедный малый,
Остался нищим с малых лет.

Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я -
Судьба его снабдила хуем,
Не дав впридачу ни хуя!

Часть 4

Настал уж вечер дня другого.
Купчиха гостя дорогого
В гостинной с нетерпеньем ждет,
А время медленно идет.

Пред вечерком она помылась
В пахучей розовой воде,
И чтобы худа не случилось,
Помадой смазала в пизде.

Хотя ей хуй большой не страшен,
Но тем не менее ввиду
Такого хуя, как Лукашин,
Она боялась за пизду.

Но, чу! Звонок! Она вздрогнула...
И гость явился ко вдове...
Она в глаза ему взглянула,
И дрожь почудилась в манде.

Пред ней стоял, склонившись фасом,
Дородный,видный господин.
Он прохрипел пропитым басом:
"Лука Мудищев, дворянин."

Вид он имел молодцеватый
Причесан, тщательно побрит,
И не сказал бы я, ребята,
Что пьян, а все-таки - разит...

"Весьма приятно, очень рада,
Про вас молва уже прошла."
Вдова смутилась до упаду,
Сказав последние слова.

Так продолжая в том же смысле,
Усевшись рядышком болтать,
Вдова одной терзалась мыслью-
Скорей бы еблю начинать.

И находясь вблизи с Лукою,
Не в силах снесть томленья мук,
Полезла вдовушка рукою
В карман его широких брюк.

И под ее прикосновеньем
Хуй у Луки воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем-
Могуч, и грозен и велик.

Нащупавши елдак, купчиха
Мгновенно вспыхнула огнем
И прошептала нежно, тихо
К нему склонясь:"Лука, пойдем!"

И вот уж, не стыдясь Луки,
Снимает башмаки и платье
И, грудей обнажив соски,
Зовет Луку в свои объятья.

Лука тут сразу разъярился
И на купчиху устремился,
Тряся огромную елдой
Как смертоносной булавой.

И бросив на кровать с размаху,
Заворотивши ей рубаху,
Всем телом на нее налег,
И хуй задвинул между ног.

Но тут игра плохою вышла,
Как будто ей всадили дышло,
Купчиха вздумала кричать
И всех святых на помощь звать.

Она кричит- Лука не слышит.
Она еще сильней орет.
Лука,как мех кузнечный дышит,
И все ебет, ебет, ебет!

Услышав эти крики, сваха
Спустила петлю у чулка
И шепчет, все дрожа от страха:
"Ну, знать, заеб ее Лука!"

Матрена в будуар вбегает,
Купчиха выбилась из сил-
Лука ей в жопу хуй всадил,
Но еть бедняжку продолжает!

Матрена, в страхе за вдовицу
Спешит на выручку в беде
И ну колоть вязальной спицей
Луку то в жопу, то в муде.

Лука воспрянул львом свирепым,
Матрену на пол повалил
И длинным хуем, словно цепом
Ее по голове хватил.

Но тут купчиха изловчилась,
(она еще жива была)
В муде Лукашины вцепилась
И их совсем оторвала.

Но все же он унял старуху,
Своей елдой убил как муху,
В одно мгновенье, наповал.
И сам безжизненный упал!

Эпилог

Наутро там нашли три трупа-
Матрена, распростершись ниц,
Вдова, разъебана до пупа,
Лука Мудищев без яиц
И девять пар вязальных спиц.

Был труп Матрены онемевший,
С вязальной спицей под рукой,
Хотя с пиздою уцелевшей,
Но все с проломанной башкой!



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-15 02:39:35 (#548863)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 14 мая

Привет беспредельщики!
Сегодня я предлагаю вам надписи на стенах туалета.

Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма - держите жопу прямо!
* * *
Пока я здесь сидел и срал,
Мой хуй свернулся в интеграл...
* * *
Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.
* * *
Одесса - мать, Киев - отец.
Кто сядет срать - тому пиздец!
* * *
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нём отосралось!..
* * *
А воды в сортире нету и не будет,
Даже крысы убежали все давно.
Только слесарь ебанутый где-то бродит,
Разгребать послали пацана говно.
* * *
Во глубине сортирных груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадёт ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.
* * *
В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.
* * *
Вытирая жопу,
Осторожней будь -
Жесткая бумага
К травматизму путь!
* * *
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
* * *
Смывать вне зависимости от поставленных
задач и достигнутых результатов!



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-14 01:45:34 (#548507)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 13 мая

Строитель летящей походкой,
С улыбкой благой на устах,
Идет он куда-то за водкой,
Зажав две купюры в руках.
И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиздует.
Погода его не ебет !
* * *
Не люблю тебя я больше, нет.
Мне теперь другая делает миньет,
Только та другая в жопу не дает
Кто из вас роднее, хуй вас разберет!
* * *
Если хoчешь ты мне дать-
Меня за хуй дерни,
Если хoчешь пoсасать-
Мне в ладoшку перни.
* * *
Едет пoезд из Тамбoва,
Дым валит густoй-густoй.
Не жени меня маманя,
Я наебся хoлoстoй!
* * *

Что-то Боря нынче грустный - видно хуй сосал невкусный.
* * *
Щас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.
* * *
Без труда не вытащишь... если засунул с трудом
* * *
Ах эти белые трусы,
Ах эти гладенькие ляжки!
Еще б побрить тебе манду
И смыть засохшие какашки.
* * *
Порастут ваши пизды бурьяном.
В ваших жопах цветы зацветут.
И на ляжках, потертых хуями,
Мандавошки совхоз разведут.
* * *
Чтобы яйца были крепче,
здоровее и белей,
чисть их щёткой каждый вечер,
"Блендамеду" не жалей!
* * *
Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство - не порок,
А высшей благости урок!
* * *
Вот пришел к нам Дед Мороз -
Он подарки нам принес.
Кому че, кому ниче,
Кому хуй через плечо.
Кому книгу "Белый Клык",
Кому красный самотык,
Кому баночку говна,
Кому в жопу два бревна.
Кому книгу "Тихий Дон",
Кому порванный гондон,
Кому майку полосатую,
Кому девку волосатую...
* * *
Без труда не засунешь и туда !



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-13 02:17:36 (#548215)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 12 мая

На столе стоит кастрюля,
А в кастрюле дырка.
Отвали от чайника,
Напильником не тыркай!
* * *
У миленка на конце
Шерстяная нитка,
Доебался до того,
Что усрался жидко.
* * *
На войну пришли засранцы
Встали вдоль окопа,
Пропердели пару залпов -
Вздрогнула Европа.
* * *
Ехал Ваня на коне,
Моча блестела на спине.
От жары трава зачахла,
А от Вани морем пахло.
* * *
Сорок восемь табуреток
Друг на друга встали,
Вот с такой же высоты
На меня насрали !
* * *
Я с линейкой ковыляю,
Вдруг навстречу хулиган.
Я линейку доставаю -
Как ему по репе дам !
Слава Богу она, милка,
Тридцать девять килограмм.

Я с линейкой в магазин -
Покупаю сало,
А потом измерил деньги:
Что-то сдачи мало !
И линейкой продавцу
Шандарахнул по яйцу.
* * *
М У Х А

Кто сказал, что мухи не болеют?
Не хандрят, не чахнут, не хереют?
Вот история про муху, ну дела!
Дрозофилой ее мама родила.

Раз у мухи дрозофилы
В жопе завелись бациллы.
Прохватил ее понос,
Муху доводя до слез.
Что ни съест, то все подряд
Враз выходит через зад.
Плачет муха в оба глаза -
В животе урчит зараза.
Стало мухе тошно жить,
Принялась она тужить.
Трудно стало ей дышать,
Писить и детей рожать.
Позвонила в сервис, чтоб
Заказать побольше гроб:
Ведь она распухла вся,
Как большая порося.
Тут приходит Айболит,
(с большой клизмой) говорит:
"Ты, зараза, ешь гнилье,
Лазишь в грязное белье,
От того тебя тошнит,
От того аппендицит.
Скоро сдохнешь, е-мое,
Тебя спасет лишь мумие.
Я принес тебе поллитру,
Размешай ее с селитрой,
Разболтай ее с водой.
Пей за день перед едой.
Сильна в пузе будет боль -
Знай: внутри неравный бой.
Мумие с селитрой в паре
Всех мукробов бьют по харе.
Чем густее будет смесь,
Тем у вавки меньше спесь.
Ладно, Я пошел к другим
Дрозофилам дорогим".
Вскоре померли все мухи,
Испустили свои духи.
Этот хитрый Айболит -
Кривоногий инвалид,
Мух сгубил всех до одной
Антимуховой ХУЙНЕЙ !



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-12 02:31:20 (#547658)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 11 мая (горе от ума)

ПРОЛОГ

Все говорят, что неприлично
Коверкать <Горе от ума>,
Но это вовсе не логично,
Тут только истина сама.
Одна лишь истина святая,
Так не любимая судьбой,
Слагает стих правдивый мой,
В нем без стесненья называя
Пизду, как следует, пиздой.
Тут все ебутся без изъятья,
И мне тут, право, не понять,
Как эти милые занятья
Ебнею прямо не назвать?
Молчалин Софью ведь ебал,
Забравшись в спальню спозаранку;
Им вторя, барин-либерал
Ебет пикантную служанку,
И еться едут все на бал.
Молчалин Лизу соблазняет
И ей в награду предлагает
Помаду <для других причин>,
Но он не сделал бы беды,
Если б сказал ей без стесненья,
Что та помада для пизды.
А Репетилов, на ночь глядя,
Из клуба будто б прискакал;
Ведь он бессовестно соврал!
Ведь он весь вечер пробыл с блядыо,
Ведь и ребенок нынче знает
Веселый, беззаботный клуб,
Где девку каждый получает
За наш кредитный русский рубль.
Теперь циничны так и гадки,
Так развращен и стар и мал,
Что стыд давно уж без оглядки
От них навеки убежал.
Любви не встретишь идеальной,
И как блудлив прекрасный пол,
Мужчина лезет так нахально
Ко всякой девке под подол.
Сюжет этот давно готовый,
Сам Грибоедов его дал,
Я же лишь запах внес хуевый
И мысли больше развивал?
Не правда ли, что развлеченье
Представил я в публичный суд?
А потому должно с почтеньем
Принять отечество мой труд-,

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Павел Афанасьевич Фамусов, управляющий казенным местом, стар, бессилен и
непотребен.
Софья Павловна, дочь его, девица скромная, раком еще никому не давала.
Лиза, служанка, в пизде, кроме хуя, соломинки не видала.
Алексей Степанович Молчалин, секретарь Фамусова, недавно излечившийся от
испанского воротничка.
Александр Андреевич Чацкий, носится с хуем, как с писаной торбой.
Полковник Сергей Сергеевич Скалозуб, здоровая солдатская елда.
Наталья Дмитриевна Горячева, молоденькая дама с недавно проломленной целкой.
Платон Михайлович, ее муж, отставной поручик, хуй с оглоблю.
Князь Тугоуховский и княгиня, жена его, с 6-ю дочерьми, хозяева
пятирублевого бардака, в котором их дочери служат блядьми.
Графиня Хрюмина, бабушка, потерявшая невинность при Рюрике.
Графиня Хрюмина, внучка, пизда, лишенная еще всякой растительности.
Антон Антонович Загорецкий, блядь в портках.
Старуха Хлестова, свояченица Фамусова, замоскворецкая сводня.
Г-н N,
Г-н Д, отставные бардачные вышибалы.
Репетилов, бардачный завсегдатай.
Петрушка, холодный, потливый хуй с бородавками.
Множество гостей всякого разбора и их лакеев при разъезде.
Официанты Фамусова.

Действие в Москве в доме Фамусова.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
ЯВЛЕНИЕ 1

Гостиная, в ней большие часы, справа дверь в спальню Софьи, откудова слышно
попердывание и взвизгивание, которые потом умолкают. Лиза средикомнаты спит,
свесившись с кресел и держа правую руку за пазухой, левую подподолом. Утро,
чуть брезжит день.

Лиза
(вдруг просыпается, встает с кресел, оглядывается)
Светает! Ах, ебена мать! как скоро ночь минула!
А я на кресле здесь ночь целую продула.
А что-то наши господа?
(Смотрит в щелку двери)
Вот у Молчалина елда!..
Ну, право, больше нашей флейты!
А каково, голубке, ей-то,
Несчастной барышне? Как он ее ебет...
Впился зубами ей за сиську
И всунул под живот
Полуаршинную сосиську!
(Поднимает подол и ковыряет у себя в пизде)
Она ж, ебена мать, лежит
Такою смирною овечкой.
Покамест он ее мозжит,
Я подрочу хоть сальной свечкой.
(Берет подсвечник и дрочит)
Однако им пора кончать,
А как сказать? - пойдут ворчать!
(Подходит к дверям)
Кончайте, Алексей Степаныч,
Не наеблись вы разве за ночь?
Старик изволил уж подняться...
Сударыня, пора вам подмываться!
Вода простыла уж в ведре,
Пора и отдых дать пизде!

Голос Софьи
Который час?

Лиза
Да все уже в доме встали,
Папаша пили чай и раза три уж срали,
Вставать пора и вам давно.

Голос Софьи
Отстань, отстань, уйди, говно!

Лиза
Сударыня, пора вам одеваться,
Вдруг барин явится сюда -
Тогда уж поздно оправдаться,
Со страху съежится пизда.

Голос Софьи
Сейчас...
Ты приготовь мне шемизетку,
А мы еще в последний раз
С Молчалиным проделаем минетку.

Лиза
Что за бесстрашные! Как барин вдруг нагрянет
Да их вдвоем в постели и застанет.

ЯВЛЕНИЕ 2

Лиза и Фамусов

Лиза
Ах! барин!

Фамусов
Барин, да.
(Расстегивает штаны)
Поди ко мне и сядь сюда.

Лиза (поднимая подол)
Опомнитесь, вы старики...

Фамусов
Почти.

Лиза
Ну кто придет, куда мы с вами?

Фамусов
Кому сюда прийти?
(Хватает Лизу за сиськи)

Лиза
Опомнитесь, вы старики...

Фамусов
Зато, душа, хуями мы крепки!

Лиза
Ну вот, расхвастались,
Какой вы хвастунишка!
Да разве хуй у вас?
Так, дрянненький хуишка!

Фамусов (рассматривая свой хуй)
Он не велик, коль нос повесил,
(Сажает Лизу на колени)
Зато в пиэде он жив и весел,
Смотри, как между ног хлопочет.

Лиза
Да он и не ебет, а только так, щекочет.

Фамусов
А вот постой, сейчас запляшет он в пизде,
А ты пощекоти меж тем мои муде;
Ты шарить меж яиц большая мастерица.

Лиза
У вас не хуй, а спица;
Какой вы баловник! К лицу ль вам эти лица!

Фамусов
Ага, вот так, вот так!..
Поддай еще разок,
Отлично, хорошо!..
Уж стало заходиться!
Поерзай на хую...
Целуй меня, дружок!..
Ну, оботри мне хуй.
Мерси, пойду побриться.
(Уходит)

ЯВЛЕНИЕ 3

Лиза (одна)
Ему-то хорошо! пихнул разочка три,
Да и давай кончать, так просто штукотворил.
То яйца щекочи, то хуй, вишь, оботри;
Хотя б уж еб путем... Тьфу! только раззадорил!
Нет! Петр-буфетчик не таков.
Как сладко с ним делить любовные утехи!
Он на хую кладет семь пятаков
И бьет им вдребезги орехи!
А хуй у барина висит всегда как плеть,
А он туда же - лезет еть!..
И не ебет, а так... щекочет,
То так, то этак-все морочит,
Лишь ссаками пизду обмочит.
У, старый пиздолиз! Эх, мать твою ети!
Однако в кухню мне пора идти.
Надеть хоть чистую рубашку
Да запихнуть в пизду пахучую бумажку,
А то ведь барышня всегда меня гоняет,
Как только от меня заебиной воняет.
(Хочет уйти)

ЯВЛЕНИЕ 4

Лиза, Софья (с распущенными волосами, в белой нижней юбке, с голыми руками,
сиськи наружу) со свечою в правой руке, левою держит и ведет за собою за хуй
Молчалива; у Молчалина с собою бумаги.

Софья
Чего шумишь? что на тебя напало?
Молчалин триппер мог схватить.
(С грустью смотрит на Молчалина)

Лиза
Конечно, вам расстаться тяжело,
До света, запершись, еблись, а кажется все мало?

Софья
Ах, в самом деле рассвело.
(Тушит свечу, к Молчалину)
О, как глаза тебе сегодня подвело!
Как тяжело с тобою расставаться!

Молчалин
Мы с вечера опять начнем пихаться.

Соф ья
Идите, целый день еще потерпим скуку.

Лиза
Да от хуя его вы отнимите руку.
А вы бы, сударь, хуй в штаны хоть положили
Или бумагами его прикрыли.

Молчалин (надевает бумаги на хуй)
Совет разумный!

ЯВЛЕНИЕ 5

Софья, Лиза, Молчалин и Фамусов.

Фамусов
Что за хуевина! Молчалин, ты ли, брат?

Молчалин
Я-с.

Фамусов
Зачем же здесь? и в этот час?

Молчалин
Я для доклада нес записки.

Фамусов (Софье)
А у тебя зачем наружу смотрят сиськи?

Софья
Я встала лишь сейчас, одеться не успела.

Фамусов
А фрейлина твоя чего, ебена мать, смотрела?

Лиза
И я ведь, сударь, не без дела.

Фамусов
Молчать! Мне, право, не до шуток,
Я сам не срал уж двое суток,
Ужасно с некоторых пор
Терроризирует запор.
Сегодня утром я поставил два клистира,
А вы меня опять взбесить уже собрались.
Признайтесь, чем вы занимались?

Молчалин
Я шел с бумагами...

Фамусов
Эй, полно врать, ебена мать,
Идем бумаги разбирать!
(Хочет взять бумаги у Молчалина, тот подает, но обнажает хуй)
Отцы! Вот это хуй! Оглобля с колымаги.
Ну век!.. Не знаешь, что начать.
Так, говоришь, ты нес бумаги?

Лиза
Он шел к вам в кабинет с бумагами, спешил;
Ну просто-напросто хуй спрятать позабыл.

Фамусов (к Софье)
А ты, бесстыдница, откудова взялась?
Я шашни ваши выведу наружу!
(Софья от страха сцыт)
Ах ты, бесстыдница, уж и обосцалась!
Эй, Лиза! подотри скорее тряпкой лужу
И это каждый раз, что за ебена мать!
(К Молчалину)
Пойдем бумаги разбирать.

(Уходят).

ЯВЛЕНИЕ 6

Софья и Лиза. Слуга.

Лиза
Вот так хуевина. Потеха!

Софья
Иди в пизду, мне не до смеха.

Лиза
Пропал совет мой ни за грош!

Софья
И вот теперь беда! И папенька хорош,
Ворчит, как старая пизда, И всюду сует нос дурацкий.

Слуга (входя)
К вам Александр Андреич Чацкий.
(Уходит)

ЯВЛЕНИЕ 7

Софья, Лиза, Чацкий.

Чацкий (входя)
Чуть свет, а я уж на ногах!
И я у ваших ног.
С утра стоит мой хуй в штанах
И срать два дня не мог!
(Целует Софью в еще не закрытую сиську)
Меня не ждали? говорите!
А вот елдак мой посмотрите.
Пизденку вашу покажите,
Со мной поеться ль не хотите?
Как будто не прошло недели,
Вчерашнего как будто дня
Вы на хую моем сидели
И забавляли тем меня.

Софья
Ну полно вам хуевину болтать,
Давайте еться - вот кровать.

ЯВЛЕНИЕ 8

Лиза (одна)
Ну жизнь, ну господа!
Им что? им все равно
А тут завидуешь иной раз и собаке:
Ты подтирай господские их сцаки
И убирай господское говно!

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
ЯВЛЕНИЕ 1

Фамусов и слуга.

Фамусов
Петрушка! вечно ты с обновкой,
На жопе вырван клок.
Достань-ка календарь;
Читай не так, как пономарь,
А с чувством, с толком, с расстановкой.
Постой же.
На листе черкни на записном,
Что на прошедшей, мол, недели
Я в клубе пил коньяк и ром
И хуерык схватил в бордели.
Куда как чуден Божий свет'
Пофилософствуй - ум вскружится'
То хуй встает, а то вдруг нет,
Раз поебешь, а надо год лечиться
Отметь-ка ты еще, аль нет..
Я к сводне приглашен на еблю в воскресенье
Ох, род людской пришел в забвенье,
И каждый хочет хуем в дырочку ту влезть,
В которой был и сам и где ни встать, ни сесть
Но сожаленье, о себе пизда всегда оставит
Прекрасный сувенир!Да вот пример:
В четверг к Кузьме Петровичу на погребенье
Покойник был почтенный камергер,
Но сифилис пришлось сынку оставить;
Весь был он в танкерах, а все же был женат,
Переженил детей, внучат,
Скончался - все об нем с прискорбьем вспоминают:
Кузьма Петрович! - мир ему!Что за пизда?
От шанкеров в Москве уж умирают.
Пиши: в четверг - одно уж к одному -
А может, в пятницу, а может, и в субботу,
Я должен вдовушку одну тут поскоблить,
Хоть болен хуй, но по расчету
Разочек можно... так и быть!

ЯВЛЕНИЕ 2

Фамусов, слуга, Чацкий.

Фамусов
А! Александр Андреич! Просим,
Садись-ка...

Чацкий
Вы заняты?

Фамусов (слуге)
Поди.
Слуга уходит

Да, разные дела насчет ебни
На память в книжку вносим.
Забудется, того гляди: кого недоебешь,
А ту не в очередь пихнешь.

Чацкий
Вы что-то бледны стали...
Да, впрочем, хуерык у вас;
А то возьмите вот рецепт,
Пройдет как раз, живой рукой.
Пора б остепениться вам, ведь ваши лета.

Фамусов
Лета, мои лета, что за лета?
Да я недавно матку
Бляденке так толкнул, что та
От боли начала плясать вприсядку,
Вертелась целый час!

Чацкий
Дивлюся, как хватило силы в вас'
Хочу спросить у вас два слова:
У Софьи Павловны пизда здорова?

Фамусов
Тьфу, мать его ети! какая у него заебистая рожа!
То Софья Павловна с Венерою лишь схожа,
То Софья Павловна Венерою больна.
Скажи, по хую, что ль, пришлась тебе ее пизда?
Избави Бог, ты хочешь с ней скоблиться?

Чацкий
А вам на что? Вопросы праздные одни.

Фамусов
Ах, хуй те в рот! изволил удивиться.
А вот на что: ведь я ей несколько сродни;
По крайней мере, искони
Отцом недаром называли.

Чацкий
Ну если б и хотел ее я еть -
Вы что бы мне сказали?

Фамусов
Сказал бы я: ох, ебарь, не блажи
И сразу целку еть не думай ты оплошно,
Поди пизденку прежде полижи.
Чацкий Я еть-то рад, лизать вот тошно!

Фамусов
Вот то-то все вы подлецы!
Спросили бы, как делали отцы?
Учились бы, на старших глядя:
Я, например, или покойник дядя,
Когда жила у нею воспитанница Надя,
Ее он еб и впрямь и вкось,
Свой человек во всякой был бордели
И еб блядей не только что в постели -
Натягивал, кладя на стол.
Вельможа - ну тот уж. тем паче
И еб и срал совсем иначе!
Ведь при дворе тогда не то, что ныне:
Ебеной матери служил Екатерине!
Раз ко двору его на вечер пригласили,
А в те поры все фрейлины дрочили,
И граф Орлов в ту пору был в отлучке,
Пизду ломал своей тогда он внучке..
Ну подошел мой дядя к ручке,
Но вышла тут беда в беду:
У Государыни он увидал пизду.
К услугам ей свою он предложил елду,
В уме уж думая: <Высоко я пойдуо.
Но что подумаешь ты, сударь, а?
Ведь с ним еблася Государыня сама,
Зато кто слышит при дворе приветливое слово?
Ну кто? Максим Петрович! Шутка?

Чацкий
Свежо предание, а верится с трудом.
Чтоб преклонился я пред этаким говном,
Все под личиною усердия к Царю!
Я не об дядюшке об вашем говорю.
Иной ведь старичок, истрачивая силы,
Ведь из-за ласки лишь идет в дрочилы!
А сверстничек, а старичок
Иной, глядя на тот скачок
И разрушаясь в ветхой коже,
Чай, приговаривал: <Ах, если бы мне тоже!>
Хоть есть охотники поподличать везде
В угоду власти и пизде,
Да нынче сифилис страшит.
Нет, нет, свет нынче не таков!

Фамусов
Ах! мать его ети! каков?
Вот попадись ему на зуб'

Слуга (входя)
Полковник Скалозуб!
Прикажете принять?

Фамусов
Хуи ослиные! сто раз сказал: принять!
(К Чацкому)
Пожалуйста, при нем веди себя ты хорошенько,
Ко мне он жалует частенько,
Ему я очень рад...
Эх! Александр Андреич, брат,
В Москве прибавят вечно втрое:
Вот будто Соню хочет он скоблить - пустое,
Он, может быть, и рад бы был душой,
Да я не дам скоблить ее солдатскою елдой.

ЯВЛЕНИЕ 3

Фамусов, Скалозуб, Чацкий.

Фамусов
Сергей Сергеич, дорогой,
Вот вам софа, раскиньтесь на покой.

Скалозуб
Куда прикажете, мне только бы усесться,
Ведь я ж не собираюсь еться.

Фамусов
Ах, батюшка! позвольте вас поздравить,
Вам братца, кажется, к воротничку пришлось
представить?

Скалозуб.
Да, в третье августа, на той неделе,
Мы были с ним в одном борделе,
Испанский воротник он там схватил,
А я лишь триппер получил.

Фамусов
Да, чем кого Господь поищет, вознесет!
Ну вам вот, например, чего недостает?

Скалозуб
Не жалуюсь, не обходили,
Бляденки все мой хуй хвалили.
Я-с 809-ую ебу
И о пизде как истинный философ я сужу

Фамусов
Да, пиздам нет в Москве ведь переводу;
Чего? Плодятся год от году.
Ах, батюшка, признайся, что едва
Где сыщется ебливее столица, чем Москва!

Скалозуб
Но в пиздах здесь уж чересчур огромные размеры,
А я люблю пизду точь-в-точь как у Венеры,
Пока она не проеблась с Вулканом.

Фамусов
Пизды Ирины Марковны, Лукерьи Алексевны,
Татьяны Юрьевны, Пульхерии Андревны
Совсем, конечно, схожи с барабаном,
У дочек же совсем наоборот,
Пизденки с воробьиный рот,
Французские романсы все поют,
Ебешь - и жопками выводят нотки,
К военным людям так и льнут,
А потому, что патриотки.

Чацкий
Свечу украв из-под киота,
Дрочат, забившись в уголок.

Фамусов (в сторону, Чацкому)
Ай, завяжи на память узелок,
Просил я помолчать - не велика услуга.
(Скалозубу)
Позвольте вот представить Чацкого, мне друга
Андрея Ильича покойного сынок,
Он не дрочит, то есть в том пользы не находит,
Но захоти... Эх, жаль, что с эдаким умом, -
Ведь славно пишет, переводит!

Чацкий
Нельзя ли пожалеть о ком-нибудь другом?
И похвалы мне ваши досаждают.

Фамусов
Не я один, все также осуждают

Чацкий
А судьи кто? - За древностию лет,
Зажав в кулак хуишко дряхлый,
Сужденья черпают из забытых газет.
Иной фигурою как червь озяблый,
А тоже лезет бабу еть,
Забыв, что хуй висит как плеть:
Ему <Эрота> бы а очках читать,
Да у Татьяны Юрьевны пизду лизать,
А не судить волнения миров.
Вот нынче суд каков!
Или вон тот еще, - потехи ради,
Крича, что женщины все бляди,
Крестьянских девок поит часто маком
И всех ебет, поставив раком.
Вот те, которые дожили до седин!
Вот уважать кого должны мы на безлюдьи!
Вот нынче строгие ценители и судьи!..
Теперь пускай из нас один,
Из молодых людей, найдется враг исканий,
И алчущий любви, добра, познаний,
Пусть назовет свой дом прекрасным -
Тот прослывет у них мечтателем опасным.
Хуй, хуй, один лишь хуй, один лишь в их быту
Дает всем род, дает всем нищету.
А женщины... Когда из гвардии, иные от двора
Сюда на время приезжали,
Кричали громко все "ура",
А те им пизды заголяли.

Фамусов (про себя)
Ах, сукин сын, втащил меня в беду!
Сергей Сергеич! я пойду
И буду ждать вас в кабинете.
(Уходит)

ЯВЛЕНИЕ 4

Софья, Скалозуб, Чацкий, Лиза.

Софья (вбегая)
Ах, срам какой! В кухаркиной пизде Молчалин утонул!
(Падает в обморок)

Чацкий
Кто? Кто это?

Скалозуб
С кем беда?

Чацкий
Она мертва со страху!

Лиза
Она обоссалась! Молчалин утонул в пизде!

Скалозуб
Лечу помочь его беде!
(Уходит)

ЯВЛЕНИЕ 5

Те же, без Скалозуба.

Чацкий (к Софье)
О, успокойтесь вы, ему там не пропасть,
Он до пизды большой охотник - страсть!

ЯВЛЕНИЕ 6

Софья, Скалозуб, Лиза, Чацкий, Молчалин.

Скалозуб
Воскрес и невредим! Лишь хуй слегка
Его контужен да рука.
А впрочем, все фальшивая тревога.

Молчалин (входя, растопырив ноги)
Я вас перепугал, простите, ради Бога!

Скалозуб
Позвольте мне для развлеченья сказать вам весть:
Княгиня Ласова какая-то здесь есть,
У ней расстройство матки. Не было примеров,
Чтоб не ебли ее хоть двое кавалеров.
Теперь огромная у ней беда:
Покинула ее последняя елда.

Софья (приходя в себя)
Ах, Чацкий, вы великодушны,
К несчастью ближнего вы так неравнодушны!

Чацкий
Да-с, я это лишь сейчас явил;
Не знаю для кого, но я вас воскресил.

Софья
О, как во мне рассудок уцелел?

Молчалин! Зачем ты кухарку еть захотел?

Молчалин
Как вышел я, она пизду мочалкой полоскала,
Ну у меня елда и встала!

Соф ья
Пойду теперь штаны переодену,
Да заодно утру следы я слез.
Зачем черт Чацкого принес?

Уходит, Чацкий и Скалозуб за ней.

ЯВЛЕНИЕ 7

Молчалин и Лиза.

Молчалин
Ебливое созданье ты, живое!
(Хочет ее обнять)

Лиза
Прошу пустить: и без меня вас двое.

Молчалин
Какие сиськи у тебя! Как я тебя люблю?
Поеть тебя мне хочется!

Лиза
А барышню?

Молчалин
Ее ебу по должности, тебя...
(Хочет схватить за сиськи)

Лиза
От скуки.
Прошу подальше руки!
Идите хуй лечить, небось распух?
(Молчалин уходит)
Ну люди в здешней стороне!
Толкуют только о ебне
И хуем обивают груши.
Пойду и дамся я сейчас буфетчику Петруше.
(Уходит)

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
ЯВЛЕНИЕ 1

Чацкий, потом Софья и Лиза.

Чацкий (один)
Дождусь ее и вынужу признанье:
Кому она желает дать? Молчалин! Скалозуб!
Молчалин прежде был так глуп!
От онанизма потерял сознанье.
(Входящей Софье)
О, наконец-то! очень рад.
Конечно, не меня искали?

Софья
Прошу вас, этот маскарад
Оставить ли нельзя ли?

Чацкий
Любя услуживать, желаю вам...

Лиза (шепотом Софье)
Сударыня, за мною по пятам
Идет к вам Алексей Степаныч,
Желает вас употребить.

Софья
Иду я, так и быть, я вас увижу за ночь:
У нас сегодня бал.
(Уходит)

Лиза (про себя)
Ну, барышня, ужель хуй Чацкого ей мал?

Чацкии
Ах! Софья! Неужель Молчалин?
Как образ жизни мой печален,
Когда подумаю, что вот она
И будет вдруг им ебена!
А он - ума в нем мало -
Но чтобы еть, кому ума недоставало!

ЯВЛЕНИЕ 2

Чацкий, Молчалин.

Чацкий (входящему Молчалину)
Нам, Алексей Степаныч, с вами
Не удалось сказать двух слов!
Что, много вы ебетесь раз?

Молчалин
У нас без вас опять
Открылось бардаков штук пять,
В одном из них есть блядь, отменная девчонка,
Уж тем, что свежая пизденка.

Чацкий
Вот ум и мысли современного ребенка!

ЯВЛЕНИЕ 3

Вечер. Все двери настежь, кроме в спальню к Софье В перспективераскрывается
ряд освещенных комнат, слуги суетятся; один из них, главный, говорит;

Эй, Филька! мать твою ети,
Смотри, не громко ты перди!
Эй, Фомка! ну, ловчей!
Ах, хуй плешивый, говорят, ловчей!
Столы для карт, мел, щетки и свечей!
Постели для ебли в столовой для гостей!
(Входящей Лизе)
Скажите барышне, бляденка Лизавета:
Наталья Дмитревна, и с мужем, и к крыльцу
Еще подъехала карета.
(Уходит)

ЯВЛЕНИЕ 4

Чацкий (входит), Наталья Дмитриевна.

Наталья Дмитриевна (входя)
Ебена мать, голубчик, Чацкий, вы ли?

Чацкий
С сомненьем смотрите вы с головы до хуя,
Неужто так меня три года изменили?
Однако вы похорошели страх; и жопа толще,
Груди шире, ну что, как между ног?

Наталья Дмитриевна
Я замужем. Мой муж, прелестный муж!
А как ебет, ну просто же бесценный!
Теперь в отставке, был военный.
Вот мой Платон Михайлыч!

Чацкий (входящему Платону Михайловичу)
Ба! Друг старый, мы давно знакомы, вот судьба!

Платон Михайлович
Здорово, Чацкий, брат! А я, ебена мать, женат.
А вот моя жена Наташа.
А помнишь, жизнь-то наша?
Шум лагеря, товарищи и братья?
Теперь ебу жену - одно занятье.

ЯВЛЕНИЕ 5

Те же, князь Тугоуховский и княгиня с шестью дочерьми.

Наталья Дмитриевна (тоненьким голоском)
Петр Ильич! княгиня, хуй те в рот!
Княжня Зизи, Мими, бляденки, как живете?

Громкие лобзания, потом усаживаются и рассматривают одна другую с головы до
ног.

Княгиня
Ах, дети вы мои, ну кто так рано приезжает?
Мы первые являемся всегда.

Наталья Дмитриевна
Ах ты, вонючая пизда,
Меня совсем и не считает.

Княгиня
Мусью Чацкий! вы в Москве! Как были, все такие.

Чацкий
На кой же хуй меняться мне везде!

Первая дочь
Вернулись холостые?

Чацкий
Еще я не помешан на пизде.

Вторая дочь
Не верю, чтоб в чужих краях
Спокойно хуй лежал у вас в штанах.

Княгиня
Князь, князь, сюда, живей сюда!

Князь
(обращает к ней слуховую трубу)
О! ума? пизда?

Княгиня
Вот хуй глухой!
В четверг на вечер Чацкого зови!

Князь (в трубу)
Что, что, кого еби?

Княгиня
Ну черт с тобой, сиди молчи

ЯВЛЕНИЕ 6

Те же и графини Хрюмины бабушка и внучка, множество других гостей, между
прочими Загорецкий. Мужчины являются, шаркают, взглядывают на оголенные
сиськи дам и отходят в сторону. Софья выходит от себя, все ей навстречу.

Графиня Хрюмина, внучка
Eh, bon soir! Vous voila!
О душечка, моя пизда!

Загорецкий (Софье)
На завтрашний спектакль имеете билет?

Софья
(не расслышав его)
Отстаньте вы, какой минет

(Загорецкий отходит к мужчинам)

Загорецкий
Ба, Платон Михайлыч!

Платон Михайлович
Прочь!
Поди ты к бабам, их морочь.
(Обращаясь к Чацкому)
Вот, брат, рекомендую:
Навряд ли где еще найдешь болтливую елду такую,
Но человек, ети уж мать его, он светский,
Антон Антоныч Загорецкнй!

Загорецкий
О, мать твою ети! надеюсь, ты без злобы?

Чацкий
И оскорбляться вам смешно бы

Хлестова (Софье)
Ну, Софьюшка, мой друг,
Какой хуек приобрела я для услуг!
Оповестить я ехала с Покровки, силы нет;
Уж не ебут меня пять лет.
Недавно лишь елдою молодецкой
Поковырял Антоша Загорецкий
И за услугу в карты обыграл.

Чацкий
И Загорецкий сам не выдержал - пропал.

Фамусов (входя)
Ждем князь Петра мы Ильича.
В соседней комнате дроча,
Слыхал я голос Скалозуба, где он, тут?
Сергей Сергеевич, идем, брат, нас там ждут
(Уходят)

Чацкий (Софье)
Ах, Софья Павловна;
старушки - все народ сердитый,
Молчалив же для вашей для пизды
Услужник знаменитый.

Софья
Не человек - змея! Ну, отплачу тебе и я.

ЯВЛЕНИЕ 7

Те же, без Чацкого.

Софья (про себя)
Ах, этот человек всегда
Причиной мне ужасного расстройства.
Унизить рад, кольнуть; завистлив, горд и зол!

Г-н N (подходит)
Вы в размышленьи?

Софья
Об Чацком, да, он в адском возбужденьи.

Г-н M
Ужель он помешался?

Софья
Не то чтобы совсем... Над обществом он потешался...

Г-н M (входящему Загорецкому)
Ты слышал ли, что помешался Чацкий?

Загорецкий
А. знаю, случай то дурацкий.
В бордели с ним мы были как-то,
Он в зале блядь уеб - вот плут,
Другой нассал он силой в рот,
Ну вот его и на цепь посадили.

Г-н N
Помилуй! он сейчас здесь в комнате был, туг.

Загорецкий
Так с цепи, стало быть, спустили.

ЯВЛЕНИЕ 8

Входят все гости, потом Чацкий.

Загорецкий
Эй вы, ебена мать,
Которого тут Чацким звать?
Вы слышали о нем?

Все
Об ком? Об Чацком?

Графиня-внучка
Знаю. Я говорила с ним.

Загорецкий
Так я вас поздравляю:
Он сумасшедший-

Хлестова
С ума сошел! Прошу покорно!
Да невзначай и так проворно!

Платон Михайлович
Что за хуевина? Кто первый разгласил?

Фамусов
Я первый, я открыл!

Хлестова
Чай, еб не по летам, да съебся!

Фамусов
Какая, право, пы пизда!
Что за великая беда,
Что лишний раз взъебнет мужчина?
Совсем другая здесь причина.

Входит Чацкий, все от него пятятся в сторону.

Хлестова
Ну, как с безумных глаз
Затеет еться он при всех здесь в зале?

Софья
Вы, Чацкий, не больны ли?

Чацкий
Да, болен я, мрачна душа моя, и мочи нет.
Мильон терзаний!
И тысяча к пизде чувствительных воззваний!
Лишь страсть над гневом верх берет!
Кто знаменитую Хамелию ебет,
Тому и честь! У ней наперекор стихиям
Пизда ведь сзади, спереди какой-то выем.
Рассудку вопреки,
Волочатся за ней и старики.
Хотел остаться я на полпути,
Но мать вашу ети!
Кто ж станет вам здесь объяснять
В обширном смысле слово блядь?
(Оглядывается)

Все танцуют.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

Передние сени у Фамусова; ночь, слабое освещение. Лакеи иные суетятся, иные
сидят в ожидании своих господ.

ЯВЛЕНИЕ 1

Графини Хрюмины, затем другие гости.

Лакей
Графини Хрюминой карета!

Графиня-внучка (покуда ее укутывают) .
Ну бал, ну Фамусов, ебена мать!
Умел гостей назвать! Какие-то уроды с того света!
Ни одного, кому бы можно дать!
(Уходит)

Лакей
Карета Горячева!

Наталья Дмитриевна (входя с мужем)
Что смотришь, друг, уныло?

Платон Михайлович
Да что! Все это так постыло.
Соберемся,
Идем скорей домой, там славно поебемся.

Уходят.

Чацкий (входя)
Ну вот, и день прошел, и с ним
Все призраки, весь чад и дым.
Чего я ждал? что думал здесь найти?
Ах, Софья, Софья милая, прости!

Репетилов (Вбегает с крыльца, падает со всех ног и поспешно оправляется,
ибо из незастегнутых брюк выскочил хуй)
Тьфу, мать твою ети! Ах, мой создатель!
Дай протереть глаза; откудова? приятель!..
Ведь у меня к тебе влеченье, род недуга,
Ты в мире не найдешь себе такого друга.
Дам хуй на отсечение, ей-ей;
Пускай ебут жену, детей,
Оставлен буду целым светом,
Пусть обсерусь на месте этом...
- Который час?

Чацкий
Пора уж ехать спать.

Репетилов
Ну вот, ебена мать!
Сейчас я только из бордели,
И хочешь, чтоб я был в постели.
Нет, мой милейший, нет.
Зови меня вандалом,
Но с оргией иль с балом
Забуду все; заметь:
Готов без устали я еть
Жену, танцовщицу, бляденку.
В разнообразнейший манер люблю пизденку.
Поедем-ка сейчас опять в бардак.

Чацкий
Пойми, я спать хочу, дурак.

Репетилов
Ах, Александр, у нас тебя недоставало;
Послушай, миленький, потешь меня хоть мало;
Поедем-ка сейчас, мы благо на ходу;
С какой девчонкою сведу!

Чацкий
Ступай-ка, милый, ты в пизду.
(Становится за колонну)

Лакей
Карета Скалозуба!

Репетилов
Чья?
Ах, Скалозуб, душа моя,
Поедем, сделай дружбу!
Ты в сифилисе, слышал я,
И потому оставил службу.

Скалозуб
Какая, Репетилов, ты свинья;
Да нет, еще сквернее!
Головка на хую моем тебя умнее.
(Уходит)

Загорецкий (входя)
А, Репетилов, мать твою направо!
О Чацком слова два: ведь, право,
В уме серьезно поврежден.

Репетилов
Ах, мать его ети,
Вот отчего в бардак он не хотел идти!

Загорецкий уходит.

Репетилов (один)
Куда теперь направить путь?
Недурно было бы взъебнуть!
Да деньги все.
Эх, несмотря, что дело на рассвете,
Пойду и подрочу в карете.
(Уходит)

ЯВЛЕНИЕ 2

Последняя лампа гаснет.

Чацкий (Выходит из-за колонны)
Что это? Слышал я моими ли ушами?
Как тут быть? И меж такими-то хуями
Безумным мне прослыть!

Слышится шум, с лестницы входит Лиза. Чацкий прячется.

Лиза
Ах! мочи нет! робею: тени-то какие!
В пустые сени, в ночь! Не уебли бы домовые.
Иду лишь потому,
Что Софье я служу
Ей Чацкий как бельмо в глазу,
Вишь, показался ей он где-то здесь внизу
Да как же по сеням.бродить ему охота!
Он, чай, давно уж за ворота,
Прямой дорогою в бардак,
А не сидит тут как мудак.
Однако ведено к сердечному толкнуться;
Должно быть, хочет с ним пихнуться.
(Случит к Молчалину)
Послушай те-с! извольте-ка проснуться,
Вас кличет барышня, вас барышня взъебет!

ЯВЛЕНИЕ 3

Чацкий (за колонною), Лиза, Молчалин (в нижнем белье потягивается, зевает и
поглаживает хуй), Софья (крадется сверху).

Лиза
Вы, сударь, камень, сударь, лед.

Молчалин
Ах! Лизанька, ты от себя ли?
Иди в постель ко мне скорей,
Ох, как бы нас здесь не застали!
Я уебу тебя живей.

Лиза
Нет-с, я от барышни иду

Молчалин
А ну ее в пизду.

Софья (в сторону)
Какие низости!

Чацкий (за колонной)
Подлец, ебена мать!

Молчалин
Ах, Лиза, погоди, разочек согрешим;
Тебя уеть - одно мое лишь дело,
А Софьи Павловны пизда мне надоела.
Мой хуй стоит оглоблею - смотри.
(Показывает хуй)

Софья
Согни свой корень! Вот подлец,
Ебена мать, картавый лжец!

(Чацкий выходит из-за колонны и пугает этим всех. Лиза роняет свечу,
Молчалин спустил с испуга и скрывается в свою комнату)

Чацкий
Вот наконец решение загадки.
О Софья, как вы гадки, гадки!

Софья (вся в слезах)
Не продолжайте, я виню себя кругом.
Но кто бы думать мог, чтоб был он так коварен!

Чацкий
Однако раньше вы с спокойною душой
Садилися на хуй его большой!

Лиза
Стук! шум! Ах, Боже мой, ебена мать!
Творец святой, едрить их мать,
Сюда бежит весь дом.
Спаситель мой! Ваш батюшка!
Ах, что с моей пиздой? С испуга кровь.,.

ЯВЛЕНИЕ 4

Чацкий, Софья, Лиза, Фамусов (в одной рубашке) и толпа слуг со свечами.

Фамусов
Сюда, за мной, ебена мать!
Скорей сюда, огня давать!
Где домовые? Ба, знакомые все лица!
Дочь, Софья Павловна, срамница!
Бесстыдница! Где? с кем? ни дать ни взять.
Как мать ее, она такая ж бляяь.
Бывало, я с дражайшей половиной
Чуть врознь - уж где-нибудь с мужчиной
Она ебется в уголке,
А то и в первом кабаке.
А, Александр Андреич, вы зачем сюда попали?
(Слугам)
А вы, хуи ослиные, зачем его пускали?
(Софье)
Сама же ты его безумным называла,
Зачем же ты сейчас безумному давала?
И как мне это все постичь?
Велю я, Софьюшка, пизду тебе остричь.

Чацкий
Ах, Софья Павловна, кого себе избрали?
Когда подумаю, кого вы предпочли!..
Смотрите же, кому вы еть давали,
Кого за идеал примерный вы сочли!
А как Молчалин ваш у Лизы еть просил,
Когда услышали, то он и вас смутил,
Едва без чувств вы не упали,
Едва в штаны вы не наклали,
И мысли все у вас тотчас же раком встали. -
А я - я вами только ведь и жил,
Последним волоском в пизденке вашей дорожил.
Довольно, с вами я горжусь разрывом,
Как с нарумяненным бляденким рылом.
А вы, сударь, отец,
Вы, ненаебный образец, -
Желаю вам дремать,
Распроебена мать,
В неведеньи счастливом.
Теперь я отрезвлен сполна,
Не стоит волноваться мне из-за говна.
Вон из Москвы! Сюда я больше не ездок,
Найду себе другой я бардачок.
Пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок.
Карету мне, карету!
(Уходит)

Лиза (про себя)
От этого от монолога,
Ой, насцала на пол я много!

Фамусов
Ах, кляп безумный! Вот беда.
(Лизе)
А ты, распутница, пизда,
За грош продать ты все готова;
Вот Он, Тверской бульвар, наряды да обновы.
Там выучилась ты любовников сводить;
Постой же, я тебя исправлю,
Три дня тебя я еть заставлю
И в горничные в бордель отдам.
(Софье)
Да и тебя, ебена мать, я, дочка, не оставлю;
Еще дня два терпения возьми:
Не быть тебе в Москве, не жить тебе с людьми,
Подалее от этих от хуев и хватов,
В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов,
В последний, сука., тебя там
Бардак копеечный отдам.
Нет, ты меня, ебена мать, решилась уморить!
Моя судьба еще ли не плачевна?
Ах, еб твою! что станет говорить
Княгиня Марья Алексевна!



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-11 02:01:47 (#547263)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 10 мая

Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье иcпиздить ГАИ!!!!
* * *
Как увижу я лошадь красивую,
Обязательно с ней пересплю.
Отъебу ее в хвост я и в гриву,
Но коров все же больше люблю.
* * *
Проститутки в Совет Федерации
Написали про вред мастурбации.
Председатель, дроча
По совету врача,
Кончил прямо на их апелляцию.
* * *
Ехала машина темным лесом
За каким-то интересом...
Охуенный интерес -
На машине ездить в лес.
* * *
Я Вас имел, чего же боле -
Неделю корчился от боли.
Что я могу еще сказать,
Вы, бядь - неопытная бядь.
* * *
Матюгом ругался дед
Отказалась внучка
Сделать дедушке минет
Охуела сучка!
* * *
Ля-ля-ля, жу-жу-жу,
Я поймал на жопе вшу.
Грязную, вонючую,
Сейчас ее замучаю ...
* * *
На пеньке стоит ХОРЁК -
Рыжый маленький зверёк,
Хуяк ему по яицам !!!
И Хорек - валяется ...
* * *
Раз куку, Два куку,
Сунул ХУЙ я свой в муку,
А потом засунул в печь,
Чтоб хот дог себе испечь.
* * *
Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал,
Тихо подъехал, писочком шурша,
Больше никто не найдет малыша.



подписчиков на данный момент 66

     ответов: 0   2006-05-10 02:01:39 (#546818)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 9 мая

Сегодняшний выпуск целиком посвящен армии.

И прибывая на вокзал, Мы комадирам пожелали, Чтобы у них так член вставал,
Как на побудку мы вставали.
* * *
Чтоб ты сдох, чечен ебучий
Чтоб сосал ты хуй вонючий
Чтоб ты был как смерд педрючий
Чтоб тебя наш Путин дрючил...
Чтоб тебя поставить к стенке
Чтоб башку тебе пробить
Сапогом по яйцам треснуть
Жопой на кол посадить...
Откромсать твою мошонку
Положить её в сторонку
Гвоздь забить тебе в ебало
Чтобы кровь оно теряло...
Сдохни, падла ебанутый,
Сраный чича-мудаёб!
Будь ты проклят, гнида, сволочь,
Хитровыебанный жлоб!
Чтоб ты в речке утопился
Чтоб порвал себе манду
Чтоб гореть тебе, скотина
Синим пламенем в аду!!!
* * *
Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.
* * *
Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.
* * *
И запомните: одна белая ракета - мы наступаем.
Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - пиздец складу белых ракет...
* * *
майор лейтенанту:
- вот вы тут сидите, а там у вас старшену Филимонова на доске почета
отодрали!
* * *
- товарищ сержант, можно?
- можно за хуй подержаться!
- ой, виноват... разрешите?
- ну подержись.
* * *
что вы валяетесь на заправленной кровати, ккк Ленин в мавзолее!?
* * *
аядовой Дашкин! Это вы совсем стыд потеряли, или презерватив под вашей
кроватью с чужого плеча!
* * *
Ни что так не промывает мозги, как внеочередная чистка туалетов!
* * *
Спускач, рядовой Никитин, у вас в штанах, а эта хуйня называется курок!
* * *
Что вы передо мной мышцами зада играете, как какая-то фотомодель!



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-05-09 01:50:20 (#546567)

[Blind-Unlimited] извенения

Привет беспредельщики!
Приношу свои извенения за косяки в моем разделе. У меня были временные
неприятности с компьютером, но теперь все позади. Уже завтра я вновь
продолжу радовать вас своими гадостями

С уважением Бонни



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-05-08 10:04:45 (#546417)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 7 мая

Маленький мальчик собачку купил,
Он вместе с ней бегал и лаял, и выл.
Отрезал собаке он уши и хвост -
Отгрыз ему пёсик пол попы и нос.
* * *
Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка,
Злая попалась ему старушонка.
* * *
Дверью садист у друзей на виду
Хвост прищемил бедолаге-коту.
Кот извернулся, царапнул лишь раз -
Молод садист, но уже одноглаз.
* * *
Девка вазелин купила
В пузыречке матовом,
Без него ей трудно было:
Дырка маловатая.
* * *
Вышла блядь погулять,
Круглой жопой повилять.
Кувыркалась с местными
Ажно жопа треснула.
* * *
Я на лекции сижу,
С горя в потолок гляжу.
Так сидел, мечтал, глядел...
Невкусно луком напердел!
* * *
А из нашего окна
ни хуя не видно,
И не слышно ни хуя.
До чего ж обидно!
* * *
У моей девчонки
Трусы из стекловаты,
Куснешь ее за жопу -
Привкус кисловатый.
* * *
В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
* * *
В моей смерти прошу винить мою жизнь:

* * *

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

* * *

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

* * *

Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево - надо всего лишь один раз хорошо
ему дать, и именно по левому яйцу!

* * *

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает,
какую часть тела они обозначают словом "ебало"?

* * *

Обьявление:
- Тамада барабанщик задаст ритм первой брачной ночи



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-05-08 01:30:39 (#546379)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 6 мая (супер азбука)

Привет беспредельщики!
Предлагаю вам заново выучить буквы с помощью не совсем обычной азбуки

А
Арканом ловят лошадей
Аборт - спасенье для блядей

Б
Баранов осенью стригут
Бардак - то место, где ебут

В
Ворона - птица вроде галки
Весной хуи стоят, как палки

Г
Гортензия без влаги чахнет
Говно кошачье скверно пахнет

Д
Дюма-отец писал занятно
Девицу иметь весьма приятно

Е
Епископ чтит святую веру
Ебать - еби, но знай и меру

Ж
Женщин в мире половина
Жопу прячь от армянина
Желтый цвет имеет злато
Жопу прячь от азиата

З
Зимою солнце слабо греет
Залупа на ветру синеет.

И
Итальянец любит петь
Импотент не может иметь

К
Кормушки делают для птиц
Кастрат - мужчина без яиц

Л
Лисицу ценят из-за меха
Любовь для ебли не помеха

М
Морями плавают медузы
Минет, придумали французы.

Н
Нектар цветочный ароматен
Нарыв на жопе неприятен

О
Олени ищут мох под настом
Оскар Уайльд был педерастом

П
Перун - славянский древний бог
Пизда у женщин - между ног

Р
Рисом кормятся китайцы
Раком иметь мешают яйца

С
Сани - транспорт эскимоса
Сифилис - пиздец для носа

Т
Теплый климат любит вишня
Третье яйцо излишне

У
Ура кричат в момент атаки
Урина - это просто ссаки

Ф
Фазан на курицу похож
Фанеру хуем не пробьешь

Х
Хоровод в деревне водят
Хуем деток производят.

Ц
Царь зверей живет в пустыне
Целок ныне нет в помине

Ч
Чудесна Рима панорама
Чиряк в пизде - большая драма

Ш
Шакалы водятся в саванне
Шикарно ебаться в теплой ванне

Щ
Щуку в море не поймаешь
Щей в пизде не похлебаешь

Ь
Мягкий знак слова смягчает
Мягким хуем не кончают

Ы
Ы - буква слов не начинает
ЫЫЫЫЫ... стонет слон, когда кончает

ъ
ъ -он знак от части
твердый хуй - для девки счастье.

Э
экскаватор роет землю
Энгельс ёборь был отменный

Ю
юла придумана для смеха
юность е=D



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-05-07 02:21:19 (#546133)

[Blind-Unlimited] нужна ваша помощь

Привет всем участникам рассылки.
Срочно нужно хоть что-нибудь ко дню библиотеки.
Как говорится пиздец подкрался не заметно, когда его совсем не ждешь. Меня загрузили
сценарием, причем сделать его нужно в 3 дня.
Так что любимые мои, выручайте меня скорее, а то выебут вашу Бонни во все щели.

Суважением Бонни
kiribey***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-05-06 20:14:50 (#546022)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 5 мая

Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
* * *
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный".
За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?..
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

* * *

Договор выпивки-закуски
Договор

г. Москва "__.______.06 г."

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее) и лицо, имеющие приглашение и желание
его обмыть (далее) заключили настоящий Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и
возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое
соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их
принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.

1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается -
время - __.__.04, __ часов __ минут.

2. Условия предоставления услуг по Договору

2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке
Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.

3. Обязанности сторон

3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки
и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника,
а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.

3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых
продуктов без согласия Собутыльника.

3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного
опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся
в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся.
Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.

4. Ответственность Сторон

4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления
недостаточного количества продуктов для Собутыльника.

4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного
количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан
провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить
недостающее количество спиртных напитков.

4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей
совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником
расторгается.

4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные
напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки.
Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте.
Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора

5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника
на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.

5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор.
От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не
должно.

6. Дополнительные условия

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся
при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится
атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

Проставляющийся Собутыльник (подпись)

* * *

Некролог о зарплате
Сегодня, на 28-й день жизни скончалась апрельская зарплата.

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась
накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих,
полностью забыв о себе.

- Она таяла на глазах. - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой,
- Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому
требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть
без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления
на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно
большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть
ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить
величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой
зарплатой, приносящей радость.

- Я не смогу жить без нее! - заявил безутешный пин-код карточки, - Без нее меня
очень скоро забудут.

Остается только надеятся, что на место Апрельской зарплаты, придут другие зарплаты.
И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а
то и превосходить апрельскую.

От редакции хочется добавить: мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской
зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи
будут напоминать о ней.

* * *

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не
открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ

* * *

Беседуют англичанин, француз и русский за бутылочкой о бабах.
Англичанин:
- Моя Мэри садится на лошадь, и её ноги достают до земли. Но не потому, что лошадь
низкая, просто у Мэри ноги длинные и стройные!
Француз:
- А я беру свою Мари за талию, и мои пальцы её обхватывают. Но не потому, что
пальцы длинные, просто у Мари тоненькая талия!
Русский:
- А я просыпаюсь утром, перелезаю через Машку, хлопаю её по заднице и иду на
работу. Прихожу с работы, а задница ещё колышется. Но не потому, что задница
у Машки толстая и жирная, просто у нас самый короткий рабочий день!

* * *



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-05-05 01:41:09 (#545403)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 4 мая

Никем не понят и не признан,
Стою я бледный, словно тень
И занимаюсь онанизмом
В Международный Женский День...
* * *
Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.
* * *
Как хорош тампон Oби-
Дернул, вынул, и еби!
* * *
Решать проблемы надо радикально
Не лезет хуй в пизду - еби анально.
* * *
Сегодня целый день хожу больной -
Вчера с друзьями пьянка приключилась.
Как хорошо, что мы тряхнули стариной!
Как хорошо, что старина не отвалилась...
* * *
Однажды. Вечером. В лесу.
Беззлобно-аристократично
Поймали пять волков лису
И поимели в рот тактично.
* * *
Пришла весна,
Пора любви.
Кого поймал,
Того еби.
* * *
Шёл я лесом видел чудо,
бабка серет в борозде,
я печёною картошкой
угадил ей по пизде!
* * *
Гуси лебеди летели,
бабу выебать хотели,
баба целый день бежала
и пизду рукой держала!
* * *
Вышла б замуж за Хрущева,
Да боялась одного:
Говорят, что вместо хуя
Кукуруза у него.
* * *
Мой миленок демократ,
Все читает самиздат,
А меня ебет подпольно,
Хорошо, но очень больно.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-05-04 00:46:34 (#544950)

[Blind-Unlimited] Ржунимагу)

Вкусного пива тебе, all!

Пацталом))))
п.с. абезательно дочитать до конца!!!
жду каментаф

Перевод куска текстовика к хелпу
Win95 без основного
словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим
и
юридическим
словарем.
Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после
появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему
мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании
сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и
гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете
увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах
и
обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не
спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от
компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь
к
компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна
быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность
прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно
рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо
сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут
завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу
повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш
гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь
Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале
вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft
мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее
гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон
95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши,
сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш
винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее
всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу
Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер
должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь,
периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без
поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика,
производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и
рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье
Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где
у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что
привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым
возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по
правой кнопке меню с контекстом
всплывет, быстро ударьте два раза по левой
почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с
помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа
опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95
является "Послать на ...", которая
доступна в любом времени и месте при ударе
по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы
сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель".
Но
по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон
95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и
объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет
при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и
друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...",
и
вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами
95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда
думает о том, как
вас лучше сделать.

     ответов: 0   2006-05-03 18:51:37 (#544773)

[Blind-Unlimited] 90 60 90

всем привет.
параметры фигуры у девушки должны быть 90 60 90 а у парня?



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 1   2006-05-03 18:46:30 (#544665)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 3 мая

Ленин

В горках знал его любой,
Мужики залупцем звали,
Дети дружною толпой,
Лысый хер!-ему кричали.

Ну а он на всех ложил,
Был спокоен величаво.
И детей он на хуй слал
Добрым голоском картавым.

Каждый день он выходил,
Прогулятся в чисто поле.
Там пшеничку он топтал,
На крестьян насравши горе.

Жил в деревне наркоман,
Что был сослан из столицы.
Он сажал на поле план,
Вместо риса и пшеницы.

Как то дунув по утру,
Вышел наш торчок на поле.
Смотрит-лысый пидорас,
По посевам его ходит.

Прихуевши от наезда,
Он схватил большой дубец.
И хуйнувши дядьку сильно,
Закричал:Тебе пиздец!

-Хули ходишь ты по полю
На хуй портишь ты покос?!
И тут матом трехэтажным,
Он поехал и понес.

-Как тебя зовут залупа?
-Ленин-отвечал старик.
-Ленин?-как услышал нарик,
Сразу моментально сник.

Ну а старый пень поднялся,
Посмотрел на мужика.
Плюнул,пернул,усмехнулся,
И сказал: Пока,пока!

Вот прошло уже полгода,
Наш мужик не ест не пьет.
Не выходит он из дома,
Даже бабу не ебет.

Все боится он прихода
Красного бойца,
И от страха холоднеют
Два его яйца.

Оправдалося предчуствье,
К дому мужика,
Прискакали в самом деле,
Вдруг два седока.

-Вас зовут Абрам Ароныч?
Точно это я.
Собирайтесь, вас ждет Ленин,
То-то, не хуйня!

Вот заходит он в домишко,
Лысый там сидит.
И спокойно так:
Ароныч!Здраствуй!-говорит.

Говорят что ты в округе,
Первый наркоман.
Подсоби дружок Ароныч,
Кончился бля план.

Закричал тут мужичишко
-Да ты что родной!
Обеспечим тебя кайфом
Вождь наш дорогой!

И забивши косячину
Стали они ржать,
И про тот недавний случай
Тоже вспоминать.

Ты прости, сказал Ароныч,
Что тебя побил.
Ленин добро улыбнулся:
-Я про то забыл...
* * *

Мудведь-Ебун

В лесу скандал,бедлам и вой,
Медведь Топтыгин- ГОЛУБОЙ!,
Все звери на ушах стояли,
Друг друга на хуй посылали!
Собрались срочно на Совет,
Таких они не знали бед,
И совещались до утра,
Но нет решенья,вот беда!
Медведю ведь не запретишь,
Ведь он большой-Медведь не мышь,
А пасть откроешь,в тот же час,
Получишь от Медведя в глаз!!!
Позвали консультантом Льва,
А он хвостом туда-сюда
Секет паляну Царь зверей,
Что те получат пиздюлей!!!
Медведь тем временем балдеет,
Лес в шоке,он от счастья млеет,
Он нынче Лиса отодрал,
А Волк,ублюдок,убежал!
Самцы все дружно обосрались,
По норам все закурковались,
И даже Крот-слепой урод,
Зарылся до грунтовых вод!
Медведь же,умник и новатор
Угнал с колхоза эксковатор,
Спасенья в норах больше нет,
Собрались сново на Совет!!!
Зверюшки долго совещались,
Кричали,спорили,ругались,
Под этот шум ненужных слов,
Медведь явился из кустов!
Какой поднялся крик и вой,
"Пришел Медведь с большой балдой",
Все ломанулись кто куда,
Втоптав ебалом в землю Льва!
Та ночь для Льва была страшна,
Схватил Медведь за хвост "кота",
Тот даже мявкнуть не успел-
Медведь его уж поимел!
Медведь оттрахал всех самцов,
Зайчат,волчат,бельчат,птенцов,
И тут конец на самок встал
Он понял,что БИСЕКСУАЛ!!!
Плохие дни в лесу настали,
Зверюшки хором вымирали,
Все,что движенье создает,
Медведь хватает и ебет!!!
Но нет предела совершенству,
О,как прекрасен этот мир,
Когда живых почти не стало,
Созрел в Медведе НЕКРОФИЛ!!!
Теперь ебет он все предметы,
Хоть труп,хоть зверь,да хоть бревно,
Ему плевать,была бы дырка,
А там хоть камень-ВСЕ РОВНО...!!!



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-05-03 01:46:51 (#544472)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 2 мая

У меня огромный член,
Но к тебе попал он в плен.
Вставил на полшишечки
Вышло из подмышечки.
* * *
Никто не даст нам избавленья
Ни бог, ни царь и не герой,
добьемся семяизверженья
Своею собственной рукой!
* * *
Я, ты, он, она,
вместе выебем слона,
двое в жопу, двое в нос,
доведем слона до слез.
* * *
Несмотря на мороз,
Люди смотрят на льдины.
Всем охото узнать,
Как ебутся пингвины.
* * *
Член ты мой опавший,
Член мой омертвелый,
что висишь болтаясь
За штаниною левой!
Раньше ты был членом
Мощным, детородным,
А теперь ты краном
Стал водопроводным!
Чуть не застрелился,
Когда обнаружил,
Что только для отлива
Ты теперь мне нужен!
* * *
Раз соседский Филимон
Предлагал мне самагон
Пей Маруся, то какава
Я поверила, раззява,
Два стакана наебнула-
И не помню, как уснула.
Утром встала, где-же я,
И трусов моих нема.
Хвать за сраку - гола срака,
Все же выебал, собака!
* * *
Я раньше многого не знал,
Меня и щаз сомненье гложет,
Весна покажет, кто где срал,
Но это мало чем поможет ...
* * *
Эх, снег-снежoк,
белая метелица,
Напилась, наеблась,
аж самой не верится!
* * *
Рукою яйца теребя
Я думал только про тебя.
* * *
Я любовнице по аське
Посылаю поцелуй.
Жаль, в IP-пакет не влазит
Мой соскучившийся хуй.
* * *
Уезжали мы на БАМ
с чемоданом кожаным.
А потом вернулись с БАМа
С хуем отмороженным.
* * *
Пиздец подкрался незаметно,
Его совсем я не ждала...
Ах, блядь, зачем же этим летом
Я без резинки-то дала..?
* * *
Голос женский из кустов,
Слышно сразу,без трусов.
Блеет так, что куст трясется
Или срет, или ебется.



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-05-02 01:54:24 (#544104)

[Blind-Unlimited] Крылатые выражения.

Приветствую всех!
Для поднятия тонуса почитайте
несколько афаризмов и крылатых выражений.

Здравствуйте мужчины и женщины, и те у
кого всё ещё впереди.

Вы пришли к нам молоденькими девушками,
а уйдете опытными женщинами!!!

Не хотите по плохому, по хорошему будет
хуже.

Всех не перетрахаешь, а жаль.

Не все то солнышко, что встает, не все то
девушка, что ложится.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Любимая таких как ты - не было, нет и не
надо.

Тощая корова - ещё не газель.

Доверие как и девственность - теряешь раз
и навсегда!

В женский монастырь - со своим усталым
не ходят.

В гареме нет плохих танцоров.

Хотелось бы - чтобы не только хотелось.

Спасибо Мне, что я есть у тебя.

Хочеш большой и чистой любви - помой у
слона.

Попытка кончить - наказывается абортом.

Ах, хорошо быть под-полковником, и под
лейтенантом тоже.

Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.

Чем меньше девушек мы любим - тем
больше времени на сон.

Не яйца красят человека, а человек яйца.

В здоровом ТЕЛЕ - здоровый ДРУГ.

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в
торжество справедливости!

Жизнь - смертельная болезнь,
передающаяся половым путем...

Жизнь коротка - потерпи немного...

Лучше один раз потрогать - чем сто раз
увидеть.

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не
выдержал.

Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не
перенес.

Видеть нас - одно удовольствие, а не видеть
- другое.

Трудно ничего не делать, но мы не боимся
трудностей.

Конец - телу венец.
В город еду - у людей посмотреть, и свой
показать.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не
руками.

Лучше поздно чем никому.

Из презервативов получаются неплохие
шарики, а вот из шариков презервативы
как-то не очень.

Чем удобряли, то и выросло.

Если хочешь быть солдатом - обложи декана
матом.

Лучше сто раз ни разу, чем за раз - сто
зараз.

Взялся за грудь говори что нибудь.

Сколько волка не корми - у медведя
больше.

Рядом с хорошей операционной всегда
должен быть морг.

Ну вот опять нет повода не выпить.
...мы часто хотим простых и понятных,
доступных, вписывающихся в рамки
повседневной нормальности вещей...,
например, водки...
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Тиха украинская ночь, но сало лучше
перепрятать.

Мы работы не боимся, от работы не бежим,
есть работа спать ложимся, нет работы тоже
спим.

Ума будет больше, если его не расходовать.

Не оправившись от неожиданности, он
неожиданно оправился!

На чужую кучу нечего глаза пучить.

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Улыбка - понятие растяжимое.

Жил-был царь. И было у него косоглазие.
Пошел он однажды куда глаза глядят... и
порвался!

Онанизм - это секс с человеком, которого
ты по-настоящему любишь.

С наилучшими пожеланиями Рафис.
e-mail:
vafin***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-05-01 22:44:58 (#544072)

[Blind-Unlimited] бонни

привет всем, привет бонни. продолжай в том же духе. приятно по утру получить
порцию гадостей, это даёт некий заряд необходимый для общения с начальством.
с уважением Гремитских Сергей. г Екатеринбург.
grem_***@l*****.ru



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-05-01 05:55:54 (#543824)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 1 мая

Привет беспредельщики!
Продолжаю радовать вас очередной порцией садистких стишков, а за одно хочу вас
спросить: что вам нравиться или не нравится в моем разделе. Не для того чтобы
лишний раз услышать похвалы в свой адрес, а чтобы максимально поднимать вам настроение
каждое утро.

Мама с тоскою смотрит на Вовку:
Нет, не войдет целиком он в духовку.
Папа в кладовке ищет пилу -
Очень нужна буженина к столу !
* * *
Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу
Спят в пробирке эмбрионы
Спят в Египте фараоны
А в уютном мавзолее
Ленин спит блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине
Спят пожарники в огне
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном
Парашют с собой не взяв
Спит десантник на камнях
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час
Газ забыв закрыть соседи
Спят в повалку на паркете
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой
* * *
Девочка Таня Дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили...
* * *
маленький мальчик с детства косой.
ложечкой супчик хлебал с колбасой.
- что, нахлебалась, скотина косая?
-крикнула мама, топор доставая.
* * *
Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел в сто шеснадцатый раз.
* * *
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.
* * *
Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!
* * *
Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...
* * *
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...
* * *
Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальченки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-05-01 01:39:12 (#543806)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 30 апреля (сказка)

СКАЗКА О СИСАДМИHЕ И ЕГО СЫHЕ.

Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.

Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды - лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая - поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.

Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадмин о вой жене.

Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С пеpвой ночи понесла.
В те поpы Cimdex была
Сисадмин с женой пpостился,
Взял ноyтбyк, поел, побpился
И сказал жене любя.
- Intel пyсть хpанит тебя!
Междy тем как он далеко
Юзеpов лечил жестоко,
Из слyчайных величинм
Сына бог им дал в аpшин.

Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обpадовать отца.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезyт в чат:
"Родила Админша в ночь
Hе то сына, не то дочь,
Hе тyлзy и не игpyшкy,
А неведомy монстpyшкy".

Как пpочел сие Админ,
Hе доев свой мандаpин,
В гневе начал хyлиганить
И yспел гонца забанить.
Hо, смягчившись на сей pаз,
Дал гонцy такой yказ.
"Знать, y нас сyдьба такая:
Hа Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвpащенья
До законного pешенья".
Пpочитать хотел гонец -
Да коннекшенy конец.

Hо ткачиха с поваpихой
С сватьей бабой Флопаpихой,
Все модемы отpyбили,
Ложный месседж запyстили:
"Сисадмин вменяет "кpыше",
Hе тяня за хвостик мыши,
Сисадминшy и пpиплод
Тайно бpосить в безднy вод",
Делать нечего, и "кpыша",
Поpазмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдpyг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сынy злyю долю,
Распечатали пpиказ,
И Админшy в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КpАЗом VAX тот оттащили,
Бpосив в глyбь моpских стpемнин,
Так велел-де Сисадмин.

Звезды как скpинсейвеp блещyт,
Волны словно шотган хлещyт,
Тyча как в Виндах идет,
VAX наш по моpю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лyжам скачет,
И pастет пpогpаммеp там
Hе по дням. а по часам.

День пpошел, Адммнша вопит,
А дитя волнy тоpопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Hеyжель ты нас замочишь?
Фоpматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зyхель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И кyпилася волна
Тyт же на беpег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихонькy.
Мать с младенцем спасена.
Землю чyвствyет она.
Hо из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп тепеpь подкинет?
Тyт пpогpаммеp поднялся,
В дно ноyтбyком yпеpся.
Поднатyжился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Hам пpоделать... - молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын тепеpь на воле,
Видят холм в шиpоком none,
Хлам компьютеpный кpyгом,
Таpа, семечки - pазгpом.

Сын подyмал. "Ящик пива
Щас мне нyжен особливо!"
Глядь - yже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот пpодам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хаpд нашел на Гиг.
- Отоpвyт с pyками, в миг.
И пошел на кpай долины
У моpя искать кyпчины.

К моpи лишь подходит он,
Слышит, бyдто монстpа стон,
Чyвствyет - на моpе стpемно,
Смотpит - и совсем обломно:
Лебедь бьется сpедь зыбей,
Коpшyн носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Hапоследок водкy хлещет,
Тот yж когти pаспyстил,
Шестистволкy навостpил...
Свистнyл SIMM и полетел,
В шею коpшyна задел,
Свистнyл хаpд, взмывая ввысь,
Только пеpья pазнеслись.

SIMM и хаpд - бyпь-бyпь, хоть плачь,
Да, пpогpаммеp наш меткач!
Смотpит - коpшyн в моpе тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коpшyна плюет.
Гибель близкyю тоpопит -
Мазеp боpдом в моpе топит.
И пpогpаммеpy потом
Молвит pyсским языком:
- Ты, пpогpаммеp, мой спаситель,
Мой Дюк Hюкем- pаспылитель!
Hе тyжи, что за. меня,
Пить не бyдешь ты тpи дня.
Что хаpдваpе на дне моpя-
Это гоpе - все не гоpе!
Отплачy тебе добpом -
Окажy сyппоpт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицy в живых оставил
Ты не ламеpа yбил,
Билла Гейтса подстpелил.
Ввек тебя я не забyдy
Слать е-мэйлы часто бyдy,
А тепеpь ты воpотись
Жми шатдаyн и спать ложись.

- Мама, я позоpный ламеp! -
Так, пpидя, сказал пpогpаммеp,
Я же тpезвый как стекло,
А yж вpемя спать пpишло!
Вот пpодpал пpогpаммеp очи,
Бyдто в DOOM игpал тpи ночи,
И дивясь, пеpед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят pядами
С золотыми таyэpами,
DVD свеpкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скоpей Админщy бyдит.
Та как ахнет! - То ли бyдет!
Рyлез! Рyлез! Вижy я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвоpдом заводят.
Угадали! Тyт тpезвон
Поднялся, Со всех стоpон
Юзеpы навстpечy валят,
Пpогpаммисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встpечает их,
Главным гypy величает
Он пpогpаммеpа. Вpyчает
Банкy пива и бычок,
И еще для мyх сачок.
Для MacOSa yлyчшенья
С Сисадминши pазpешенья
Тyт же стал пpогpаммить он
И наpекся Монстp Глюкон.

Виpyс по хаpдам гyляет
И пpогpаммы pасчленяет,
И весь остpов на yшах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Коpабельщики дивятся,
Hа коpаблике толпятся,
Дyмают - поймали глюк,
И им всем тепеpь каюк:
Раньше остpов юэан не был.
Вдpyг возник ВЦ под небо!

С бpега DOOMеpы палят
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
BFG навеpх задpал
И тихонько зашептал:
- Виpyса yбить смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Тоpговали Доктоp Вебом,
Виpyс- меpтв, клянемся небом!
А тепеpь нам вышел сpок,
Едем пpямо на восток,
И на то одна пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкинy-
Пеpедайте Сисадминy
От меня тpойной бypбон.
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
У моpя заквасил сильно
И pасплакался обильно.

Глядь, согнyвшись кнопкой 'Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp с тоской ей отвечает:
Баги софт мой pазъедают.
Погyбили молодца!
Hyжен мне совет отца.
Лебедь Монстpy:
- Вот в чем гоpе!
Хочешь, словно кyлеp, в моpе
Полететь за коpаблем?
Бyдь же. Монстp, комаpом!
И кpыпами замахала,
Hовый каpтpидж pазломала
И обсыпала его
Чеpным тонеpом всего.
Тyт он в пиксель yменьшился,
Комаpом обоpотился.
Словно бипеp запищал,
Сyдно на моpе догнал,
Hа коpабль опyстился.
В боцманский флопаpь забился.

Капитан в Starcraft'a бьется,
Сyдно по волнам несется.
Мимо остpова Байтина
К фиpме славного Админа.
Виден сеpвеp из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинyли на беpег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внyтpь пpоник
И наш Монстp-озоpник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Quake на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади, ламеpы, сидят,
В монитоp емy глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыгpать и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- Вдень 15 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
В моpе остpов был тyпой
Hеюзабельный такой
Жили ламеpы-дyбины,
Был на нем БК единый.
А тепеpь лежит на нем
Hетвоpк с новым сеpвеpьем.
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
А сидит там Монстp Гпюкон
Он пpислал тебе бypбон.
Сисадмин дивится чyдy.
- Коли только тpезвым бyдy,
Ламеpов тех навещy,
У Глюкона погощy.

А ткачиха с поваpикой,
сватьеи бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Сабджект чата навестить,
- Бyдто чайники вы, пpаво,-
Бpоyэеp свой откpыв лyкаво,
Поваpиха говоpит,-
У моpя ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собиpает
И хаpды из них клепает
А хаpды-то не пpостые
Все доpожки золотые
Все головки - изyмpyд.
Вот что чyдом-то зовyт!

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp злобой аж дымится.
Зашвыpнyл Глючон как pаз
Тетке UPSoм пpямо в глаз.
UPS сотpяс pазpядом тело,
Поваpиха окpивела.
Сватья, жеpтва, юзеpа -
Все плюсyют комаpа-
-Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И теpзать HTML
Hа home page свой полетел
Снова Монстp y моpя ходит
И с ноyтбyка глаз не сводит.
Глядь: шypша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный.
Что же как NT несчастный,
Тоpмозишь ты почемy?-
Говоpит она емy.
Монстp тyт Hетскейп пyскает
Сайт заветный откpывает.

- Фичеp pyлезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесy, под елью белка
Рyлз фоpева, не безделка!
Белка шишки собиpает
И хаpды из них лабает,
А хаpды-то не пpостые,
Все доpожки золотые.
Все головки - изyмpyд,.
Hо, быть может, это флyд?
Монстpy так она pеплаит:
Сеть пpо белкy пpавдy бает,
Этy фичy знаю я,
Ладно, Монстp, дyша моя,
Без базаpов, pада слyжбy
Оказать тебе я в дpyжбy.
Добpый, бyдто из пивной,
Монстp потек к себе домой.

Лишь вошел в ВЦ pодимый,
Глядь - на сеpвеpе любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теpебит
И винчестеpы клепает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Штабелями их кладет
И пpо Microsoft поет,
Да пpи всем честном наpоде:
"Windows - дьявол на свободе"
- Кyл! - пpомолвил Монстp Глюкон,
Мне в оттяг, - добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстp к белочке потом
10 юзеpов пpиставил,
С белки пыль сдyвать заставил
И yчет девайсам весть,
Монстpy пpибыль, белке честь.

Мэйлы по Сети гyляют
И все диски заполняют,
И сеpвак повеpгло в пpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Мимо остpова кpyтого,
Мимо сеpвеpа больного.
С бpега DOOМеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Им pакетницей гpозит
И ответ деpжать велит:
- Сеpвеp мой поднять смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали сеpвеpами,
Sun'ами да Compaq'ами.
Hам понятен твой намек,
Мы слабаем сеpвеpок.
Плыть позволь - на то пpичина-
Hавестить хотим Админа,
Говоpит им Монстp тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy.
Пеpедайте Сисадминy
От меня "Hаполеон"-
Пyсть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в пyть пyстились.

К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с чаем пололам-
Молит Монстp, дyша-де пpосит,
Так и тянет, и yносит,
И чеpнилами его
Облила она всего.
В мyхy монстp обоpотился,
Hа коpабль опyстился,
В цикле повтоpя пpоцесс,
К боцманy в флопаpь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Сyдно чеpт-те как несется.
Мимо остpова Дyбина
К фиpме славного Админа.

Виден пpинтеp из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тyт Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстp - пить "Агдам".
Hа гоpе из жестких дисков
Сисадмин - кpивой в сосискy.
Hа лице застыло гоpе,
Heretic на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади тpезвые сидят,
Hа бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 20 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды те не пpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт
Под фасон своеобpазный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А хаpды - надежней нетy!
Хвалят их по всемy светy.
Даже IBM, и тот,
Их в бpанднейм свои сyет.
Все на остpове поддаты
Коньяком, не сyppогатом!
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал "Hаполеон".

Сисадмин дивится чyдy:
- Если не с похмелья бyдy,
Алкашей тех навещy
С ними пива похлещy,
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рай наземный навестить.
Бpоyзеp пpиоткpывши лихо,
Сайт нашаpила ткачиха:
- Чем вас это yдивляет?
Белка шишки собиpает
И хаpдов лабает гpyды,
Это ламеpство - не чyдо!
Hас таким не зафлyдишь.
Пpавдy, нет ли говоpишь,
В свете есть иное диво:
Моpе вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пyстой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя,
Алконавты yдалые,
Психопаты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смолят дpyжно "Беломоp",
Это диво, так yж диво,
Так сказать, потянет с пивом,
Гости yмные молчат,
Hе хотят встyпать с ней в чат.
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от яpости искpится.
Бипнyл злобно паpy pаз
И винчестеpом ей а глаз.
И ткачиха окpивела,
Кибеpдемоном взpевела.
Все кpичат: - Летит, смотpи!
Да чмаpи ее, чмаpи!
Баг! Мастдаевская мошка!
Погоди! А Монстp в окошко
И, настpоивши пpицел,
В Quake игpаться полетел.

Монстp y моpя тpезвый ходит,
Hо с бyтылки глаз не сводит.
Глядь - пpекpасна, как соypс-код,
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Ламеpство меня съедает,
Диво дивное б хотел
Заинсталлить в мой yдел.
- Что за ламеpское диво?
- Где-то вздyется, как пиво,
Океан, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Пивоглоты yдалые,
Обоpмоты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Монстpy лебедь так pеплаит:
- Всякая фигня бывает.
Hе жyжжи, дyша моя,
Этих кадpов знаю я,

Эти чyдища лесные -
Бpатья все мои pодные.
Так не висни тyт, стyпай,
С пивом бpатцев поджидай.
Монстp пpишел. Заливши гоpе,
Сел за комп свой, но на моpе
Стал глядеть он. Моpе вдpyг
Вздyлось, как свап-файл, вокpyг,
Вдpyг зависло в шyмном беге,
И оставило на бpеге
33 пpогpаммаpя.
От похмелья все гоpя,
Гypy шествyют четами,
Все плешивы и с гоpбами.
Запах пива из воpот
В гости к Монстpy их ведет.
Бочкy Монстp Глюкон вскpывает,
"Гиннесом" гостей встpечает.
Отовсюдy пипл бежит,
Юзать сей pесypс спешит.
Банда гypy так вещала:
- Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хpанить,
Злобно виpyсы глyшить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" бyдем непpепенно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод моpских.
Так что снова пьянка вскоpе,
А тепеpь мы лyчше в моpе
Помаленькy поползли.
Тяжек воздyх нам земли.

Байты в памяти гyляют,
Злобно стэк пеpеполняют,
У системы Монстpа - кpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо остpова кpyтого,
Мимо стэка озоpного.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Сам двyхстволкой шевелит
И зловеще говоpит:
- Баг пофиксить мой смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Пpодавали мы дебаггеp,
Hас хвалил замоpский хакеp.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксали, считай.
Говоpит им Монстp тогда:
Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy
Пеpедайте Сисадминy
Сей тpойной одеколон.
Для пpиема внyтpь он.
Гости хоpошо залились,
Вышли вон и в пyть пyстились.

К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с пивом пополам.
Монстp заныл: дyша-де пpосит
К Сисадминy все yносит,
Облила она его
Кpовью юзеpов всего.
Вмиг он кабелем скpyтился
И шмелем обоpотился,
Сyдно быстpенько догнал,
К боцманy в флопаpь yпал.
Штypман с юнгой в Tetris бьется,
Сyдно абы как несется.
Мимо воблы и саpдины
К фиpме славного Админа.

Бочкy видно из окна.
Бочка "Гиннеса" полна.
В пpедвкyшеньи мнyтся гости.
Вот Админ зовет их в гости.
Монстp за ними по пятам,
Раз yж наливают там.
Видит: на модемов кyче
Сисадмин сидит, как тyча,
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Blood на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитоp глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопpошает:
Ой вы, гости-господа,
Что за pyт вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- В день по 30 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Пpоинсталлили там диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Забypчит, подымет вой,
Что стyдент голодный твой!
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От поллитpы все гоpя.
Все мyтанты молодые,
Инвалиды yдалые.
Все гpязны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
С кpyжками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Все б им досyха слизать!
После сил нет yползать.
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал одеколон.
Сисадмин дивится чyдy:
Если не обкypен бyдy,
Пиплов этих навещy,
У Глюкона погощy.

Поваpиха и ткачиха -
Hи гy-гy, но Флопаpиха,
Кликнyв бpоyзеp, говоpит:
- Кто ж нас этим зафлyдит?
Пpогpаммисты ходят-бpодят,
Спьянy места не находят.
Пpавдy бают, или лгyт,
Рyлесов не вижy тyт.
В Webе есть такие ль дива?
Вот, идет молва пpавдива:
За моpем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Флэймы ходят спpаведливо -
Это диво так yж диво.
Гости yмные молчат -
С ламеpами вpеден чат.

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от злобы гоношится,
Hо жалеет он дисплей
Стаpой бабyшки своей.
Он над ней кpyжит, глyмится,
Пpямо на нос к ней садится,
Hос заюзал наш yпыpь!
Hа носy вскочил волдыpь.
- Ваpнинг! Это баг! Тpевога!
Что-то pазвелось их много!
Контpол-Це его! Лови!
И дебаггеpом дави!
Мы Ассемблеp знаем, мошка,
Погоди! А Монстp - в окошко
И игpаться в NHL,
С 3DFx'ом полетел.

Снова Монстp y моpя бpодит
Злой, и даже тpезвый вpоде,
Глядь, моpгая как диод,
Лебедь белая плывет.
- Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный,
Что как полyось несчастный?
Полyмеpтвый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Зависть глyпая съедает:
ОСи новые, гляжy,
Я со стаpой лишь сижy.
- А какyю ж на пpимете
Ты имеешь?
- Да на свете говоpят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзвеpей пyгает.
Багов нет - все аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе как pаньше, не халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Только, IMHO, вpаки это,
Байки, сплетни Интеpнета.

Лебедь белая молчит
И, подyмав, говоpит:
- Да! Такая есть система!
Пpоинсталлить - не пpоблема.
Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть,
Веpность должен ей хpанить
Ты задyмайся над pиском,
Ведь ее же и FDISK'ом
Ты с винта не yбеpешь,
Вот така едpена вошь!
Монстp модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться.
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так кpyта!
Мой workstation жаждет стpастно
За Виндyзою пpекpасной,
Хоть пешком идти отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: - Зачем далеко?
Та система yж твоя,
Ведь Чикага эта - я!
Тyт она, взмахнyв кpылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеpов винты
Опyстилась с высоты.
Встpепенyлась, отpяхнyлась
И Мастдаем обеpнyлась.

Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Монстp востоpг не yнимает!
Все иконки нажимает.
И мессагy шлет скоpей
В офис матеpи своей.
Плачет Монстp, yмоляя:
- Сисадминша доpогая,
Выбpал ОС я по себе,
И советyю тебе.
И пpошy я pазpешенья
Эpы Виндовс объявленья.
Сеpвеp наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви.
Hад главой его покоpной
С инсталляшкой чyдотвоpной
Сисадминша говоpит:
- Microsoft нас нагpадит!
Монстp недолго собиpался
И с Виндyзой побpатался.
Стали жить да поживать,
Hовых тyлсов поджидать.

По ВЦ кошмаp гyляет -
Вновь Виндyза зависает.
И наводит жyть в yмах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо Виндовса чyмного,
Мимо гоpода большого.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И сеpьезно заявляет:
Windows мой веpнyть смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали мы не даpом,
Добpым веpным DOS'ом стаpым.
Windows твой yж не ходок...
Реинсталь его, бpаток!

Отпyсти нас, есть пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp вымолвил тогда:
- Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, кyпчины,
К фиpме славного Админа.
Да напомните емy,
Сисадминy своемy,
К нам он квасить обещался,
А доселе не собpался.
Шлю емy "Дом Пеpиньон".

Гости в пyть, а Монстp Глюкон
Дома на сей pаз остался
И с Виндyзой не pасстался.
Кpыса в тpюме в Wolf'a бьется,
Сyдно словно бес несется.
Мимо остpова Слотина,
К фиpме славного Админа.

Он свисает из окна,
Видно, пеpепил вина.
Вот зашли в контоpy гости,
Сисадмин зовет их в гости.
Те дивятся: на полy
Сисадмин сидит в yглy.
Он своих гостей сажает
Тоже на пол. Вопpошает:
- Ой вы гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 40 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды-то непpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт.

Там еще дpyгое диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От спиpтяги все гоpя.
Все пpопойцы yдалые,
Дебошиpы молодые,
Все лохматы на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А y Монстpа Windows есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Монстp Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его yсеpдно славит.
Он пpислал "Дом Пеpиньон",
Hо тебя плюсyет он:
К нам бyхать-де собиpался,
А доселе не собpался.
Тyт Админ не yтеpпел:
Яхтy снаpядить велел.
А ткачиха с поваpихой,
Cватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рyльный остpов навестить.
Hо Админ их всех деопит:
- Ламеpы! Мастдаи! - вопит.
- Я Админ? Или дитя? -
Говоpит он, не шyтя,
- Hынче ж едy! - Тyт он топнyл
И мышой о сеpвеp гpохнyл.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Моpе не шyмит, не плещет,
Словно винт, едва тpепещет.
В кpyжке пива вдpyг вдали
Показались коpабли.
Это Сисадмин попьяни
Рассекает в океане.
Монстp Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
- Сисадминша доpогая!
Ты, Виндозyшка pодная!
Ты, со скpипом кейбоpда!
Едет фазеp мой сюда!

Яхта к остpовy подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ, как сыч, сидит,
В виpтyальный шлем глядит.
С ним ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой.
Минимайзнyлись оне
В незнакомой стоpоне.

Разом все колонки взвыли,
Megadeth вдpyг заpядили.
К моpю сам идет Глюкон,
Там Админа видит он.
С поваpихой и ткачихой,
Cватьей бабой Флопаpихой.
Хай! - Сказал им Монстp Глюкон,
Это, типа, мой пpитон.
Все гypтом в ВЦшкy чешyт,
У воpот блистают плеши -
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Все ленивцы молодые,
Тyнеядцы yдалые,
С животом - как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Вот Админ в ВЦ заходит
Комп там с дом pазмеpом вpоде.
Белка в нем оpехи жpет
Их хаpдами выдает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Мелким оптом отпyскает,
И засеян пол пpостой
Дисками, как скоpлyпой.

Гости дальше - тоpопливо,
Смотpят - что ж, Виндyза - диво,
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит,
Hе какая- то халява,
Hе глyмлива, не коpява...
Тyт Админша в зал идет,
И Админ вдpyг yзнает:
- Зависанье сетевое!
Что я вижy? Что такое?
Как? - поpтвейн в нем занялся.
Он слезами залился.
И Админшy обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол -

Так неслабо пиp пpошел.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Воpовать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тyт они во всем пpизнались,
И со всеми накиpялись.
Hо Админ, хоть и кpивой,
Разогнал всех тpех домой.

День пpошел... Пpо Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был,
В DOOM-Quake pyбил,
Фpагов тpиста полyчил.



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-04-30 02:33:19 (#543556)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 29 апреля

Привет беспредельщики!
Предлагаю еще одну порцию телефонных приколов. Надеюсь предыдущие вам уже пригодились.

Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
* * *
Телефонная шутка:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.
* * *
Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в жопу...
* * *
Телфонный прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!
* * *
Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?
* * *
Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???
* * *
Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..
* * *
Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!
* * *
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
* * *
Телефонный прикол.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
* * *
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки
и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
..через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки
и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!
* * *
Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией
в поле зрения, звонишь.
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т.....
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т.....
- Это номер ...-...-...?
- Да.
- Улица ....., дом ..., кв. ...?
- Да.
- Квартира .....(таких-то)?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.
* * *
Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-04-29 01:29:39 (#543207)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 28 апреля

Не ссы против ветра, пригодится воды напиться.
* * *
Своя зал#па ближе к телу.
* * *
Работа не хуй - год стоять может!
* * *
Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит.
* * *
Лучше один раз поебать, чем семь раз посмотреть.
* * *
Лучше х#й в руке, чем п#зда на горизонте.
* * *
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
* * *
Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?
* * *
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
* * *
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
* * *
Ну вот, и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
* * *
Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной!
* * *
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
* * *
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
* * *
Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.
* * *
Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два
хуя, а посмотри, не ебёт ли кто тебя сзади!
* * *
Не имей 100 друзей, а имей их подруг.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
* * *
Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!
* * *
Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
* * *
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
* * *
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
* * *
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и
будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
* * *
Место клизмы изменить нельзя.
* * *
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
* * *
Дед Мазай - Маньяк,урод
Ловит Зайцев и ебёт
Всех переебал зайчишек
И лисёнков и волчат
На человеческих детишек
Переключился говорят
Но попался ему Вова
Сам малой, а хуй здоровый
Вставил в жопу старику
И пинком спихнул в реку
И не пугаются зверята
Снова счастливы ребята.



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-04-28 01:39:56 (#542735)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 27 апреля

Маленький мальчик пошел на Зенит,
Громко он крикнул: "Спартак победит!"
Долго пинали мертвое тело,
Я бы вмешался, но били за дело.
* * *
Маленький мальчик покрыше гулял,
ТУ-104 слегка обгонял.
Кончилась крыша - и мама потом
Долго мозги собирала совком.
* * *
Маленький мальчик по крыши гулял
Маленький мальчик с крыши упал
Сделал он в воздухе 33 сальто
Долго его соскребали с асфалта.
* * *
Маленький мальчик по стройке гулял,
зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копьё Чингачгука-
нету у бабки любимого внука!
* * *
маленкий мальчик нашол пистолет
больше у мамы любовника нет.
* * *
Маленький мальчик зашел в туалет,
Этому тубзику тысяча лет,
Рухнули доски, обрушилась бездна,
Нет не ищите его бесполезно.
* * *
Маленький мальчик в лифте катался.
Все хорошо, только трос оборвался...
Мама, склонившись над грудой костей,
Ищет кроссовки за 200 рублей.
* * *
Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички,"-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.
* * *
Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.
* * *
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
* * *
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
* * *
Маленький мальчик нашёл кимано
пару приёмов он взял из кино
с криком КИЯ и ударом ноги
папины яйца стикли в сапоги
* * *
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-04-27 05:17:40 (#542285)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 26 апреля

Если к жопе присобачить сопроцессор фирмы грэй - можно гадить в двух сортирах
сразу в 200 раз быстрей!
* * *
Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад-вперед,
и горит в оргазме рот,
жидкость белая течет.
Правда, классная находка,
я, твоя зубная щетка?
* * *
Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на
телефоне, после засуньте его в интимное место, - мы вам сейчас перезвоним...
* * *
Лучше средства, чем минет, от беременности НЕТ!!!
* * *
Ты приходи ко мне на пляж,
снимай трусы и рядом ляж,
но если подойдёт другой,
ты пиздани его ногой!
* * *
Посмотри налево,
посмотри направо,
оглянись вокруг себя -
не ебет ли кто тебя!?
* * *
Я сжимаю его в руках. Он твердеет. Ты хочешь двигаться вверх и вниз. Ты видишь,
как ему хорошо. Он выпускает белую жидкость... И всё-таки как круто доить корову!
* * *
Ни грамма в рот,
ни сантиметра в жопу
и спид уйдет
от нас в европу!
* * *
Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не
ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!!
* * *
Я сегодня трахал девку,
Обканчал ей всю квартиру.
Поебать что тут не складно,
Но за то я поебался.
* * *
Сегодня ночью я к тебе прийду,
разденусь до гола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою
спать, моя любимая...кровать!
* * *
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-04-26 01:37:34 (#541812)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 25 апреля

Пела песню Машенька
Собирая ягоды
Вдруг из леса страшненький
Злой Мишутка появился
Отобрал лукошко
Ягодки сожрал
И прямо на дорожке
Машу отъебал
Подняла лукошко Маша
Отряхнула сарафан
Вовсе он не страшный
Этот Мишка хулиган.* * *Хуй скакал на задних ножках
Пред красавицей пиздой
А она глядит в окошко
Ты какой - то не такой.
Плюнул хуй. Ну что за бляди
Проституткой обозвал
И зайдя спокойно сзади
Честно жопу отъебал* * *Самолет летел рычал
Разрезая небеса
Я конкретно заскучал
Покурил,поел,поспал.
Нервно выеб стюардессу
Дал какойто даме в рот
Ох уж мне авиарейсы
Безопасность и комфорт.* * *Попросил у дедушки
Маленький Антошка-
"Дай покушать хлебушка
Дедушка немножко."

Дед буханку протянул
И полпачки маслица
Да как с разбегу пизданул
Пацану по заднице

Покатился паренек
Кубарем в канаву
Улыбается дедок
Пошутил на славу.* * *Ебучий свет, ебена мать!
Какого хуя так случилось?
Хотел я вновь тебя ебать
Но ни хуя не получилось
Пиздишь - устала ты вчера
И голова болит под вечер
Меня ж манит твоя дыра
В которой свищет вольный ветер
И не ебет меня нисколь
Твое душевное расстройство
Раскинуть ноги уж изволь
И ни о чем не беспокойся
Лежи, в две дырочки сопи
А треть я займу надолго
Потом в четвертую и только
Ты, сука, больше не пизди
Твоих чулок дурной капрон
Я разорву бессонным хуем
Затем в очеко тебе вдую
(Не позабыть бы про гондон)
Очеко - раз, очеко - два
Люблю беспутное вращенье
А ты лежишь и ешь варенье
Ты в этом, жопа, не права
Ох не права, уже иди
Варенье с пасти смой скорее
Я рот твой спермою согрею
В холодные, смурные дни
Но нет мечты оборвались
Опять я кончил в одеяло
Ты, сука, спишь укрыв ебало
Я не усну, хоть обосрись.* * *Я спросил у дяди Васи,
Почему он сильно квасит?
Дядя Вася рот утер,
И сказал, что он монтер.
Я заметил дяде Васе,
Что скорее он алкаш.
Он спросил, в каком я классе,
В глаз мне кинув карандаш.
Я на всякий случай в руку
Взял железную трубу
И сказал - мол, Вася, сука,
Только дернешься - въебу...
Он отпрыгнул очень резко,
Сукой обозвал меня,
И сказал: "Твоя железка -
Это полная хуйня"!
Я его ударил в ухо
И промолвил: "Старый хер!
Ты пойми, что я не сука,
Я - советский пионер!"



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-04-25 02:18:59 (#541372)

[Blind-Unlimited] Слепые, беспредел, модерация.

Привет беспредельщики!
я обсолютно согласна с мнением Крепицина. Ведь действительно, никто не
заставляет ни кого подписываться на нашу рассылку или читать ее. Даже самый
высоко культурный и образованный человек иногда любит выпить водочки, а
после рассказать похабный анегдот, и не кто его за это не осудит.
Вот я каждое утро отправляю подборку матершинных стишков и афоризмов, но это
вовсе не означает, что я постоянно ругаюсь как пьяный грузчик у магазина. В
обычной жизни я нормальная спокойная девушка, и без мата связываю между
собой не только 2 слова, но и целые предложения. Просто я с самого детства
собираю разные гадости и в один прекрасный день решила поделиться ими с
вами.
Они там в коллейдоскопе, да и в других рассылках видно просто не знают чем
заняться. Через неделю после подписания на коллейдоскоп мне, уж простите за
такие слова, захотелось свернуть модератору ебучку на сторону. Уж очень они
там все какие-то правельные. То тему им там оформляй по особенному, то
видети ли знаки припенания не так поставели... Короче я через месяц
отписалась и больше подписываться не намеряна. А у нас все просто - можно
писать все то, что из души просится и ни кто тебе не чего не скажет.
Так что советую забить на все это сами знаете что и продолжать в том же
духе.

С уважением Бонни - комодератор рассылки.



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-04-24 21:38:32 (#541298)

[Blind-Unlimited] FW: Слепые, Беспредел, Модерация

Если я правильно понял - тема всего разговора заключалась в том что в
рассылке присутствует ненормативная лексика и прочие ее сопровождающие
компоненты.

Кому не нравится - внизу есть сцылочка <отписаться>. Ведь когда мы смотрим
телевизор и нам не нравится передача - мы ее переключаем. Тут никто никого
не заставляет читать это. Я, считая себя человеком далеко не низкого
интеллекта (по роду занятий и по наличию соответствующего образования) даже
с очень большим интересом читаю приходящие с этой рассылки письма. С
особенным удовольствием принимаются моим разумом письма от Бонни (ей
отдельное спасибо и поклон до пояса). Человек, чтобы оставаться человеком и
не копить в себе весь негатив, должен его иногда выпускать, дабы не
свихнуться и не взорваться. Это так же как паровоз спускает пар накопившийся
в котлах за время простоя (чтобы котлы не бабахнули).

Не нужно трогать рассылку и что-то в ней менять. Совсем не нужно!!!

P.S. И еще... может стоит как-нить нам обменяться фотографиями участников?
Хоть и слепые, но иногда так хочется увидеть участников. Всем слепым привет!

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,

Управление информационных технологий,

Ведущий специалист отдела сопровождения

платежных систем группы администрирования

платежных систем,

Филиала ОАО <Уралсиб>

в г.Кемерово

Email - <mailto:krepits***@p*****.ru,> krepits***@p*****.ru,

тел. 35-03-27 (вн. 107).





подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-04-24 06:11:11 (#541013)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 24 апреля

На днях подруга родила
Тридцать три богатыря
Ебусь теперь по-новому
В пизду суя ей голову.*
* * *
Маленький мальчик рыбу ловил,
Тихо подплыл к нему крокодил....
Долго страдал крокодил-старичок
В жопе застрял пионерский значок!
* * *
По небу проплывают облака
На женщин голых смахивая очень...
Здесь вывод точный -я наверняка
Сегодня очень сексуально озабочен!
* * *
Ты ушла, любви моей не замечая,
Разлюбила гадина меня.
Так пусть тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко как я.
* * *
Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи.
* * *
На печурке я сежу,
Ножки низко свесила,
Таракан залез в пизду -
Сразу стало весело!
* * *
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда, -
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда.* * *Отец Патроний - сущий бес!
На исповеди знатной даме
Он за корсаж руками влез
И исповедовал руками.
Как стало ей невмоготу,
Из церкви вышла вся в поту,
И было видно за версту -
Отец Патроний постарался...
И потому лишь не попался,
Что герцог - ейный муженёк
Недавно дрался на дуэли
И, доблестно поймав меж ног
Острейший вражеский клинок,
С тех пор невнятен был в постели...* * *Семь бед один пиздец
Ехал добрый молодец
На коне с копьём в кольчуге
За моря к своей подруге
Плыл по морю брёл по лесу
Всё искал свою принцессу
Но не вышел в жизни толк
Съел красавца серый волк* * *Песня звонкая лилась
Над рекою жарким летом
Моя милая еблась
А я смотрел и пел об этом
Откровенно не таясь
Уж не знаю как там где-то
А у нас одна напасть
Трудно на Руси поэтам
Не мечтается мечта
Не поется песня
Поебень и хуета
Неразлучно вместе
Как два брата акробата
Две сестры блядушки
Громко выругаюсь матом
И уткнусь в подушку



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-04-24 05:42:55 (#541004)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 24 апреля

На днях подруга родила
Тридцать три богатыря
Ебусь теперь по-новому
В пизду суя ей голову.*
* * *
Маленький мальчик рыбу ловил,
Тихо подплыл к нему крокодил....
Долго страдал крокодил-старичок
В жопе застрял пионерский значок!
* * *
По небу проплывают облака
На женщин голых смахивая очень...
Здесь вывод точный -я наверняка
Сегодня очень сексуально озабочен!
* * *
Ты ушла, любви моей не замечая,
Разлюбила гадина меня.
Так пусть тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко как я.
* * *
Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи.
* * *
На печурке я сежу,
Ножки низко свесила,
Таракан залез в пизду -
Сразу стало весело!
* * *
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда, -
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда.* * *Отец Патроний - сущий бес!
На исповеди знатной даме
Он за корсаж руками влез
И исповедовал руками.
Как стало ей невмоготу,
Из церкви вышла вся в поту,
И было видно за версту -
Отец Патроний постарался...
И потому лишь не попался,
Что герцог - ейный муженёк
Недавно дрался на дуэли
И, доблестно поймав меж ног
Острейший вражеский клинок,
С тех пор невнятен был в постели...* * *Семь бед один пиздец
Ехал добрый молодец
На коне с копьём в кольчуге
За моря к своей подруге
Плыл по морю брёл по лесу
Всё искал свою принцессу
Но не вышел в жизни толк
Съел красавца серый волк* * *Песня звонкая лилась
Над рекою жарким летом
Моя милая еблась
А я смотрел и пел об этом
Откровенно не таясь
Уж не знаю как там где-то
А у нас одна напасть
Трудно на Руси поэтам
Не мечтается мечта
Не поется песня
Поебень и хуета
Неразлучно вместе
Как два брата акробата
Две сестры блядушки
Громко выругаюсь матом
И уткнусь в подушку



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-04-24 01:36:29 (#540968)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 23 апреля

Ничего на свете лучше нету
Чем стрельнуть у друга сигарету,
Пусть бычками брезгуют придурки,
Нам любые дороги окурки.
* * *
Дуракам закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят - то не нами!
* * *
Мозг человека на 98 процентов состоит из воды, некоторым не доливают!
* * *

Маленький мальчик ночью гулял,
Звёзды светились, месяц сиял.
Вдруг кто-то шаркнул ногами по грунту,
И он повернулся в ту же минуту.
Малыш поглядел и его чуть смутило,
Ведь был перед ним маньяк Чикатило.
Парнишка лишь странно ему улыбнулся,
Стащил с себя брючки и быстро нагнулся:
На следущий день ТВ говорило:
<Был зверски затрахан маньяк Чикатило!>
* * *
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы,
а девочки сосут пальцы!?
* * *
Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно.
* * *
Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!
* * *
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
* * *
Зубов бояться - в рот не давать!
* * *
Весна покажет, кто где срал!
* * *
Ударим железным кулаком онанизма по блядству и педерастии!
* * *
Свежо питание, да серится с трудом!
* * *
По ногам текло, а в рот не попало.
* * *
Длинный язык до клитора доведет!
* * *
Есть еще шары в шароварах!
* * *
Все что естественно, то не без оргазма!
* * *
Из двух зол выбирай меньшее, Из двух жоп выбирай большую
* * *
Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть...
* * *
ЖОПА - это выход, а не вход
* * *
Лучший крем для лица - это сперма из яйца!
* * *
Мы всё сможем. Мы всё вытерпим! А если не сможем, То вымажем тем, чем не вытерпим!
* * *
Лучше жопа в руке, чем рука в жопе!



подписчиков на данный момент 65

     ответов: 0   2006-04-23 02:29:44 (#540659)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 22 апреля (муза)

Из-под тонкой блузы пузо
Смело выкатив, зайти
Вдруг вчера решила Муза;
Было после десяти.
Подошла ко мне вразвалку,
Жиром бедерным тряся,
( Я в штанах поправил палку )
Сиськи толстые висят:

Еле лифчик два "арбуза",
Сладким соком налитых,
Держит. Говорю я - "Муза,
Всё же, нравишься мне ты..."

Ухмыльнулась тётка криво,
( У меня растёт гора ):
На лицо она смазлива,
Да и вовсе - не стара!

Стал я левой мацать сиськи, -
Сиськи именно, не грудь! -
Отпустив другую к письке,
Всё сильней желая вдуть:

Губы пышные побриты, -
Целовал, лизал я их -
Выпирали из залитых
Всласть трусишек, кружевных...

Ладно, утомлять не буду:
Муза вскоре в рот взяла;
Зад её один - три пуда:
Вставил, в общем.... все дела.

Я хотел сказать лишь только:
Музы разные у всех.
У кого-то даже столько...
Впрочем, речь-то не о тех.

Рад, вообще, моя что Муза
Так изволит приходить,
Ведь, томясь от мудо-груза,
Одному с пером -как Крузо-
Остаётся лишь дрочить.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-22 05:13:53 (#540435)

[Blind-Unlimited] муза от 22 апреля

Из-под тонкой блузы пузо
Смело выкатив, зайти
Вдруг вчера решила Муза;
Было после десяти.
Подошла ко мне вразвалку,
Жиром бедерным тряся,
( Я в штанах поправил палку )
Сиськи толстые висят:

Еле лифчик два "арбуза",
Сладким соком налитых,
Держит. Говорю я - "Муза,
Всё же, нравишься мне ты..."

Ухмыльнулась тётка криво,
( У меня растёт гора ):
На лицо она смазлива,
Да и вовсе - не стара!

Стал я левой мацать сиськи, -
Сиськи именно, не грудь! -
Отпустив другую к письке,
Всё сильней желая вдуть:

Губы пышные побриты, -
Целовал, лизал я их -
Выпирали из залитых
Всласть трусишек, кружевных...

Ладно, утомлять не буду:
Муза вскоре в рот взяла;
Зад её один - три пуда:
Вставил, в общем.... все дела.

Я хотел сказать лишь только:
Музы разные у всех.
У кого-то даже столько...
Впрочем, речь-то не о тех.

Рад, вообще, моя что Муза
Так изволит приходить,
Ведь, томясь от мудо-груза,
Одному с пером -как Крузо-
Остаётся лишь дрочить.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-22 01:32:18 (#540389)

[Blind-Unlimited] Слепые, Беспредел, Модерация

Здравствуйте, уважаемые участники рассылки.

Да давно уже хотел написать об этом. Ав вот сегодня принял пивка
домтаточно изрядно....

Хотел высказаться как только появилась эта рассылка и повалили нневные
протесты.

Кароче дальше не буду следить за правописанием и пишу как получится.

Как появилась эта рассылка, так сразу пошли гневные протесты имол как
вы можете такое допускать. Ну да, тута есть мат и темы без лимита,
хотя лист вобщем то молчит потому что немногие не бояться высказаться.

Да вобщем я не о том. Меня бля убивают эти слепецкие все рассылки,
особенно Интеграция и Калйедоскоп. Они бля все кричат что они
правильные а нигде такого беспредела как в слепом беспределе нет!
Ну например вот только что открыл первое письтмо на калейдоскопе.
Тема: [кок] Вопрос ответ
Ахуеть какая информативная тема!
Все бля кричат что нам ахуеть как сложнее работать с компом по
сравнению со зрячими! Да, Джозом работая это получается в 2-3 раза
медленнее чем зрячий. Так какого хера бля пишут такие неинформативные
сабжи??? Чтоб не догадавшись о чем мессага получив ответ с сабзжем "Re
[кок] Вопрос ответ" читать текст и затрачивать на это время??????
Да бля в других конфах за это модеры штрафуют на месте и без
разбора!!! Поверьте, я подписан на туеву кучу разных конф, и там
денйствительно полелзная инфа а за нарушения штрафуют! Сказано -
подпись не более 4 сторок, ззначит написал пять так получи плюс как
минимум, возмутился - еще, так как обсуждение дейстывий модеров.
А в слепецких - да сами модеры когда штрафуют пишут объяснительные в
стихах! Абзац!! И это слепцы которые постоянно кричат мол какие мы
бедные и Инет дорогой!!!

А какого хера я должен платить за лишний трафик всей этой байды???
Зачем мне эти лишние рассуждения, это тоже трафик, время лайалапное у
большинства и время на обработку всей этой белебурдлы!

Пиздец. Пишут в конфу мессагу начиная сабж со слова Offtopic! И модеры
пропускают! Ну если оффтопиковая тема у тя постоянно так создай свой
лист по поиску людей среди нашего брата или по какой теме да занимайся
там! А мне это зачем???

Да не возражайте, если на то пошло, то дело принципа! Ни в одной
серьйозной конфе такого нет!!! С сабжем offtopic забанили в момент!

Кароче что хотел сказал, лумаю услыщан и понимаемм.

Ну и ваше мнение тож интересно.

Viva la Пиво!!!!!!!!!!!!!!!!

   Ruiner   ответов: 0   2006-04-21 23:54:21 (#540353)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 21 апреля

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную
рифму на свой мобильник!
* * *
Не ясна тому причина,
Но по прихоти творца,
Тело каждого мужчины,
Начинается с конца!
* * *
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же, открыли пивную бутылку!
* * *
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет",
но пишется и произносится по-разному!
* * *
Девочка видит рябинку,
Ягодок ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, ссука! Наелась?
* * *
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* * *
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает
стоя.
* * *
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала
уже месяц и если это называется пейджером, то извините...
* * *
всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика
нет детей, потому что у него на конце резинка!
* * *
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
* * *
Руки в масле, в жопе краник - а зовут его механик.
* * *
Объявление на двери центрального входа в институт:
"Входа нет! Вход через задний проход!"
* * *
Я занята как курва, которая вкалывает на двух кроватях.
* * *
Как расшифровать СПИД ??? Свой Пенис Используй Дома !
* * *
Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом
мужа:"
* * *
Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы
мозг не задохнулся.
* * *
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-21 05:28:58 (#540128)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 20 апреля

сли ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Унесёт твои труды!
Если нету ручки той -
Ты смахни говно рукой.
* * *
Чем шататься по дорожке
И топтать в саду межи,
Ты мне лучше эти ножки
На погоны положи.

* * *

Грустный взгляд из-под тулупа
Лысину прикрыл парик
Как зовут тебя залупа?
Ленин! - отвечал старик.

* * *

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток.

* * *

Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.

* * *

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо.

* * *

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.

* * *

Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал - у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у неё.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты сука ё моё!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не сука,
Я орлёнок Ильича.

* * *

Час глядел я в микроскоп:
Там микроб микроба еб.
Наебались от души
Озорные малыши.

* * *

..Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает Умывальник,
Мамин босс - прямой начальник.
Лев Ароныч Умывальник,
Протирает свой ебальник,
Прикрывает хуй и сральник
И качает головой.

* * *

Наша Таня громко плачет:
Проглотила Таня мячик.
Тише, Танечка, не плачь!
Через жопу выйдет мяч!



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-20 03:44:43 (#539885)

[Blind-Unlimited] Re: сутки

А я откуда знаю. :) Если повезет, то нет. А если не повезет...

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,
Управление информационных технологий,
Ведущий специалист отдела сопровождения
платежных систем группы администрирования
платежных систем,
Филиала ОАО <Уралсиб>
в г.Кемерово
Email - krepits***@p*****.ru,
тел. 35-03-27 (вн. 107).

-----Original MessageFrom: букакашка [mailto:bukakash***@y*****.ru]
Sent: Tuesday, April 18, 2006 6:18 PM
To: Крепицин А.В.
Subject: [Blind-Unlimited] сутки

привет Крепицин.
нет я имею виду что меня не кто не уделает за то что я так скажем начал
заниматься
бизнесом не у кого не спросив и залез не на свою тереторию или что-нибудь
вроде
этого???



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-19 06:50:18 (#539465)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 19 апреля

Привет беспредельщики!
Сегодня я предлагаю вам подборку телефонных розыгрышей. Ведь согласитесь, так
иногда приятно кому-нибуть подосрать.

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
* * *
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес
- мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
* * *
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? C пи давай.
* * *
Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?
* * *
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Алл o ."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."
* * *
Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.
* * *
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
* * *
Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!
* * *
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным
человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!
* * *

- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?
* * *
Телефонный прикол:
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить
унитаз, а то жужжит больно громко..
* * *
Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка,
например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
* * *
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
* * *
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
* * *
Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
* * *
Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-19 03:13:37 (#539441)

[Blind-Unlimited] сутки

привет Крепицин.
нет я имею виду что меня не кто не уделает за то что я так скажем начал заниматься
бизнесом не у кого не спросив и залез не на свою тереторию или что-нибудь вроде
этого???



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-18 14:01:47 (#539157)

[Blind-Unlimited] Re: сутки

Забирают паспорт - это да... по этому паспорту Вас найти не составит труда.
Это пол беды. Вторая половина беды, что наша Россия не так уж и честна на
руку... и криминалитет у нас развит просто "на ура"! Искать хозяин Вас может
даже и не будет. Это могут сделать другие дяденьки, бритые на лысо, размером
2х2, которым запросто можно будет продать ваш долг. И тогда уже придется
расплачиваться по полной, форма оплаты: квартира + машина + дача + все
сбережения + небольшие телесные повреждения...
P.S. Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь ()

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,
Управление информационных технологий,
Ведущий специалист отдела сопровождения
платежных систем группы администрирования
платежных систем,
Филиала ОАО <Уралсиб>
в г.Кемерово
Email - krepits***@p*****.ru,
тел. 35-03-27 (вн. 107).

-----Original MessageFrom: букакашка [mailto:bukakash***@y*****.ru]
Sent: Tuesday, April 18, 2006 2:53 PM
To: Крепицин А.В.
Subject: [Blind-Unlimited] сутки

ладно теперь без шуток.
когда я снимаю квартиру на сутки у меня берут паспорт и получается если я
сожгу
хату мне не смогут не чего прикатать??
я правильно понял?
и еще таких кто здает квартиры ни какие крутые дяденьки не контролируют?



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-18 11:16:09 (#539109)

[Blind-Unlimited] Re: сутки

привет безпридельщеки!
представим такую ситуацию, я снял квартиру на месяц и пересдаю ее по
суточно,
можно ли будет что-нибудь от этого поиметь?
отпишитесь кто как думает.


Можно приглашать туда девушек на сутки... и иметь их там. Итого за месяц 30
штук поимеешь :)





подписчиков на данный момент 64

     ответов: 1   2006-04-18 11:02:46 (#539017)

[Blind-Unlimited] сутки

ладно теперь без шуток.
когда я снимаю квартиру на сутки у меня берут паспорт и получается если я сожгу
хату мне не смогут не чего прикатать??
я правильно понял?
и еще таких кто здает квартиры ни какие крутые дяденьки не контролируют?



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-18 10:58:42 (#539098)

[Blind-Unlimited] Re: сутки

Тридцать штук... да, можно подумать что тридцать тысяч! Звучит красиво...
мол я тут тридцать штук девушек поимел... но это если в вульгарной форме...
А так, если к слову что девушек приглашать на снимаемую квартиру, так это
самое что ни на есть сочетание приятного с бесполезным (сие же есть приятное
с приятным):)
Это все шутки. А теперь про сдачу жилья по суткам. У меня один знакомый
делал точно тек же... пока один раз не напоролся на чудаков, которые сняли
квартиру на сутки чтобы погудеть там компанией. Закончилось все тем, что они
ее подпалили. И пришлось хозяину (риэлторская кантора) выплачивать круглую
сумму, плюс оплата ремонта нижерасположенных квартир, которые затопило.
Парень пролетел конкретно. После этого у нас и родилась такая шутка, что
лучше бы девок туда на съем водил себе :)

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,
Управление информационных технологий,
Ведущий специалист отдела сопровождения
платежных систем группы администрирования
платежных систем,
Филиала ОАО <Уралсиб>
в г.Кемерово
Email - krepits***@p*****.ru,
тел. 35-03-27 (вн. 107).

-----Original MessageFrom: букакашка [mailto:bukakash***@y*****.ru]
Sent: Tuesday, April 18, 2006 1:28 PM
To: Крепицин А.В.
Subject: [Blind-Unlimited] сутки

привет Крепицин.

Можно приглашать туда девушек на сутки... и иметь их там. Итого за месяц 30
штук поимеешь :)

у меня вот вопрос возник 30 штук это 30000 или всего 30.
и еще у тебя девушки в штуках делятся?
ну хоть не в килограммах...



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-18 10:21:25 (#539072)

[Blind-Unlimited] сутки

привет Крепицин.

Можно приглашать туда девушек на сутки... и иметь их там. Итого за месяц 30
штук поимеешь :)

у меня вот вопрос возник 30 штук это 30000 или всего 30.
и еще у тебя девушки в штуках делятся?
ну хоть не в килограммах...



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-18 09:34:46 (#539045)

[Blind-Unlimited] сутки

привет безпридельщеки!
представим такую ситуацию, я снял квартиру на месяц и пересдаю ее по суточно,
можно ли будет что-нибудь от этого поиметь?
отпишитесь кто как думает.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-18 08:05:30 (#539012)

[Blind-Unlimited] баллада о винепухе от 18 апреля

В смешанных лесах Чукотки
Жило до хуя зверушек
Там же жил и ВИННИ-ПУХ, блядь,
пидор с очень толстой жопой.
Это был медведь дебильный
Весь заплывший, еб те, жиром
Потому как ни минуты
Он не мог прожить без пива.

Его лучшим, на хуй, другом
Был сопливый поросенок
ПЯТАЧКОМ его прозвали
За огромное, бля, рыло,
Коим он весьма нередко
Разрыхлял лесную землю
(Когда получал пиздянок,
,бля, за выпитое пиво

Глава 2
В которой происходят подготовительные действия, и пиздят кролика.

Винни-Пух упившись пивом
Как-то раз, блять, пораздумал
И решил он, что неплохо б
На обед медку похавать!

Пятачка решил взять в дело
И попиздил к его дому
Поблевав перед порогом
Постучался Пух культурно.
Пятачок, открывши двери,
С ходу получил в ебало,
Отлетев к своей параше,
Поросенок догадался,
Что медведь зашел по делу
Так как был в говнище пьяный.

Винни-Пух, упав со стула,
Объяснял, что хочет меду
И пришел он за стремянкой
Чтоб залезть в дуплище к пчелам,
И что Пятачок, бля, должен
С децел постоять на стреме
Прихватив с собой базуку
(Что он спиздил с Дня Рожденья
Босса мафии, бля, местной)
Чтобы если будет махыч
Пчелам разъебать жилплощадь.

Свин пытался отпиздиться,
Но схватив в еблище стулом
Скосоебился немного
И полез в подвал за пушкой.

Вышли, блять, они из дома
И хуячат на поляну,
Где елдой большой и толстой
Дуб стоит огромный очень.

Тут медведя, бля, скрутило
Отходняк пошел пердольный
И решили друганы, блять,
Перед делом чуть накернить.

Оказалось, что здесь рядом
Жил давно барыга Кролик
Мак растил он в огороде,
Коноплю и всяку гадость.

Спрятав за спиной стремянку
(Пятачка с базукой тоже)
Винни-Пух упал под дверью
Заблевать успев ее же.
Услыхав возню снаружи
Кролик сразу застремался
Потому как по обкурке
У него в глазах троилось.
Уебавшись в холодильник
Он доплелся до окошка
Разгребая дым руками
Стал кричать, чтоб шли все на хуй,
Так как никого нет дома
И еще , что Тигра - пидор
Наебал его с рассадой
Потому что вместо мака
Еб те, выросла морковка!

Пятачок просек всю фишку
Стал прикидываться глюком,
Винни-Пух сопел под дверью
Ковыряясь зубочисткой
В сейфовом замке чугунном.

Но поняв, что не откроет
Винни-Пух ебучий Сlifford
Пятачок решил обманом
В дом ушастого проникнуть.
Стал пиздИть, что он с медведем
Кетамина, бля, нарезал,
А у Кролика есть ZippO
Чтобы эту дурь отпарить.

Изошел слюной ушастый
На хуйню, мудак, повелся
Побежал как марафонец
Отпирать свою берлогу.
Но, как только дверь открылась
Получил с ноги он в репу
И еще по яйцам стулом
Пятачок ему заехал,
Чтобы, блядь, ушастый пидор
Распознал друзей с порога.

Поблевав над унитазом,
И немного обоссавшись
Кролик огляделся быстро
И увидел Винни-Пуха:
Тот с усердием огромным
пиздил кролика по почкам
Только очень незаметно
Чтоб никто не догадался.

Тут ушастый оклемался
Разобрался в чем подстава
Стал брыкаться он ногами
И ушами отбиваться,
Но поняв, что Винни "в усрань"
Заяц ебаный забился
блять, в конвульсиях активных
И сломал себе три пальца

блять, минут так через тридцать
Мишка децел притомился
Вытер лапой пот с мошонки
И как даст ногой по яйцам
Пятачку что было мОчи
Чтобы свин спросил у зайца
Где запрятал тот водяру.

Пятачок поднявши с пола
Тело зайца без сознанья
Стал вещать ему на ухо,
Что он, еб те, Кашпировский
И дает, блять, установку
Пятачку дать самогону,
И еще немного травки,
Чтоб хватило на полгода.

Кролик, выполнив команду
В коматоз уехал быстро,
А друзья слегка подвыпив
Путь продолжили к берёзе.

Глава 3
В которой происходит основное действие и естся мед...

Выпив пятую бутылку
Самогона из укропа
Винни-Пух вдали заметил
Дуб большой, кривой и с медом,
Что стоял, блять, на пригорке
Посреди говна и грязи
Потому что пчелы, суки
хуй забили на уборку

Мишка сразу протрезвился,
Пятачку въебал по морде
Чтобы тот пришел, блять, в чувство
И отдал ему стремянку.
И чтоб сразу встал на стреме,
Потому что пчелы, гниды
Сверху пялились с ухмылкой
Типа, дождика, блять, ждали !

Пятачок, блядь, встал под елку
И пиздеть стал про цунами,
Что идет, с побережья
И в пизду всех смоет на хуй,
И пора уже по съебкам
Пчелам двигать, блять, из улья
А не то волной огромной
Им размоет пол и стены.

А медведь, подкравшись сзади,
Прислонил стремянку к дубу
И ползет как горнолыжник
Яйца затолкав за пояс.

Вот долез он до берлоги,
Где у мух была "малина",
Притаился перед дверью
Раз рыгнул, икнул и пернул,
Поблевал чуть-чуть на счастье,
Обосрался на удачу
И поссал он с верхатуры
(Просто так уже для понту).

Он решил в окно забраться
Только очень незаметно,
И для этого с размаху
Уебал ногой по двери,
Чтобы пчелы все слетелись
К двери строить баррикады,
А медведь тогда бы быстро
Влез в окно и спиздил хавчик

Но когда в окно он сунул
Лапы голову и жопу,
Вдруг недоброе почуял
И решил, бля, осмотреться

Он задрал ебальник кверху...
И пиздец почуял жопой,
Когда нос его уткнулся
В дуло танка и ракету,
Что торчала, блять, из дула
Чтоб нагнать побольше страху.

Винни понял, что не даром
Пятачка он взял с базукой
Стал яйцом и правой лапой
Свину подавать сигналы,
Чтобы тот стрелял быстрее,
А не то медведя жопу
Будут зашивать всем лесом,
Потому что пчелы, твари,
Разорвут ее как грелку.

Пятачок все понял сразу
Обосраться сбегал быстро,
Прочитать успев в сортире
Пятый том "Войны и Мира"
И прицелившись немного
пизданул из миномета.

Тут раздался крик ужасный
И медведь свалился с неба
С синяками на коленках
И разорванною жопой
Из которой очень грозно,
блять, торчал фугас фашистский!

Пятачок все понял тут же
И по быстрому съебался,
А медведь лежать остался
Под березой, блять, медовой

И глаза уставив в небо,
Заорал: Пошли все на хуй!
Мед теперь я ненавижу,
И свиней и зайцев тоже,
И вообще, щас оклемаюсь,
И таких пиздян всем выдам,
Автора убью, блять, на хуй!
Только полежу в больнице
И заштопаю, блять, сральник



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-18 01:31:13 (#538935)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 17 апреля

Рецепт плова.
Бери сперва укропу, потом собачью жопу, две пизды телячих, бычий хуй и два козлячьих,
две гусиных лапки, клитор старой бабки, 25 картошек, 17 мандавошек, ведро воды
хуяк туды, охапку дров и плов готов!
* * *
Холодно вокруг,
Тяжело на сердце,
Мерзнут твои губы
У меня на перце
* * *
Я как только выпью пепси,
Сразу думаю о сексе,
Ну а пепси, между прочим,
Я глушу и днём и ночью!
* * *
Будешь птицей лети,
Будешь рыбой плыви,
Будешь раком ЗВОНИ!!!
* * *
Девки спорили на даче
У кого пизда лохмаче-
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.
* * *

Ебется слон,
Ебутся кони,
Ебется маленькая пони,
Ебутся рыжие коты,
Ебуся я,
Ебись и ты!
* * *
Вы не трогали, ребята,
Силиконовую грудь?
Да, она великовата,
Да, на ощупь туговата,
Влажновато-полновата
И на вкус солоновата...
Вообщем, это, бля, пиздато.
Подержитесь как-нибудь!
* * *
Никем не понят и не признан,
Стою я бледный, словно тень
И занимаюсь онанизмом
В Международный Женский День...
* * *
Здорово средь бела дня
Хуй дрочить на муравья
Сперму на него спускать
Муки смерти наблюдать



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-17 01:36:48 (#538492)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 16 апреля

Тебе подарки и цветы дарил я
С чувством идиота.
Не то чтоб так красива ты,
А просто выебать охота!!!
* * *
Лошадь упала вдоль борозды,
Лошадке плохо, а нам до пизды.
Лошадь сказала: Не хотите поднять,
Хуй с вами, сдохну и буду вонять .
* * *
Я пришел-она лежала,
попросил-она дала.
Не подумайте плохого-
сигарету со стола.
* * *
Сижу с милкой на заборе
И таскаю за титя,
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.
* * *
Я Канары посмотрела,
Хорошо там отдыхать.
Я такой успех имела -
Даже некогда посрать.
* * *
Орлица выебла орла,
А может быть сама дала.
Вот так и в жизни не поймешь-
Тебя ебут, иль ты ебешь!
* * *
олнышко светит,
Льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек ебут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но похуй - лягушки ебаться хотят !
* * *
Если вас поставить раком,
а соски зажать в тиски,
хуй забить кувалдой в сраку-
хер вы снимите носки!



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-16 02:04:58 (#538237)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 15 апреля

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко
падает.

* * *

Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый

* * *

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем
и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры,
перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем
в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило
и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них жвачку и продаем в Америку...

* * *

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он покупа, продавал...
Тихо, спокойно, без криков и стонов
Он проебал 900 милионов ...

* * *

Спят усталые зверюшки:
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголек,
Спит сгоревший мотылек.
Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.
Спит на плоский блин похож
Под каток попавший еж.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мертвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверюшки,
Спи, а то прибью подушкой!

* * *

Вова и Маша были приятели,
Вместе гуляли в дочки и матери,
Кукол качали, варили кашу,
Вова не выдержал и выебал Машу!!!

* * *

Как у нас вчера в квартале
Девок на х*ю катали,
Прибежала бабка Зина
Ей сказали нет бензина.

* * *

Умом мужчину не понять...
Бессильна логика наука!
Ему отдашься - скажет блядь,
А не отдашься - скажет ссука!



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-15 01:28:43 (#537936)

[Blind-Unlimited] Добрый вечер

О чём молчат в постели.
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги
выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста"
:) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще.
Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная
мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и
вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа...
а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина
доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает
губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а
еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь
((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не
возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания
за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого
результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать
меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может
просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла
глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке
с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу
и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто
бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает
ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же
не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом
пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась
осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-14 17:35:18 (#537764)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 14 апреля

Ода гандону
Любовь! Амур и Купидон
И сладости утеха...
Но не забудьте про гондон!
В любви он - не помеха!

Спасает рыцарей, мадонн
И баловней успеха...
Смотри - забудешь про гондон -
И станет не до смеха!

Бери с собою за кордон
И в гости, и на блядки
Бутылку водки и гондон -
И будет все в порядке!
* * *
Пчела и медведь
Однажды в жаркий летний день,
Пуская по долине тень,
Пчела ужалила медведя
Прямо в член.
"Ебена вошь!" - вскричал медведь,
Поймал пчелу и начал ее еть.
"Ой, ой, умру!" - кричит пчела.
"Врешь, от хуя не умрешь!" -
"Тогда усрусь!" -
"За это не ручусь!"
И правда: та пчела не умерла,
А девять месяцев спустя
Большого медвежонка родила.
Хотите вы мораль узнать? -
Что проще? Словно раз поссать:
Маленькой пизде большого хуя нечего бояться:
Пизда имеет свойство расширяться.
* * *
Листья клена
Падают с ясеня
Ни хуя себе, ни хуя себе
Посмотрел я в верх
И, действительно
Охуительно, охуительно!!!
* * *
Дед мороз пришёл к Снегурочке
Умираю как хочу
Говорит отдайся дурочка
Я ж тебя озолочу
Замки снежнокоролевные
Возложу к твоим стопам
Но она была надменная
Не проси старик не дам
И побрёл дедок с котомкою
В чащу где метель метёт
Со слезой вздрочил под ёлкою
Будь ты проклят Новый Год!
* * *
У женщин жизнь бывает двух видов: "хуёвая" и "ни в пизду"
* * *
Если сунуть хуем в клей,
То получим "Милки Уэй"
* * *

Есть русское слово такое,
Дороже его не сыскать.
Оно хоть и очень простое,
Но русское, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-14 01:34:45 (#537522)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 13 апреля

Привет беспредельщики!
Хоть убейте не помню отправляла ли я сегодня очередные гадости. Конечно любой
из вас конечно скажет: "Бонни, посмотри в отправленных", и будет прав, но дело
в том, что у меня там кто-то порылся, и пиздец! Так что я решила отправить еще
раз.

Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты.
* * *
Котик бархатный животик,
Как-то раз написал в ботик,
Мама ботик надевала
Сильно котика ругала:
"Котик бархатный животик,
Ты зачем написал в ботик?"
Котик бархатный животик
Очень тихо прошипел:
"Очень писать я хотел!"
* * *
Наша Таня громко плачет:
"Вот живот опух, как мячик."
Тише, танечка, не плачь!
В животе совсем не мяч...
* * *
Спи, моя радость, усни,
Завтра проснешься в крови
Глазки в кострюльке кипят,
Носик покрошен в салат
Череп, как люстра висит,
Спи, моя радость , усни!
* * *
Если ты легко и просто выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!
* * *
Я водой их поливаю одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите мои маленькие тити!
* * *
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
* * *
Идет бычок качается,
вздыхает на ходу:
"..коль кто-то повстречается
- ебальник разобью,
будь это мирный служащий
иль труженик полей,
я им устрою ужасы
реальных пиздюлей.
студент, кавказец, летчик ли
- мне это все равно -
конкретно съезжу в почки им
и растопчу в гавно...
жаль, что никто не встретился
пока к себе я шел,
а то бы, ссуки, вешались,
стрелялись бы об столб..."
вела бычка зигзагами ночная тишина -
так шел, блестя кокардою, с дежурства старшина..
* * *
Не гони меня, Ирина,
С хаты за вчерашнее.
Я - скотина! А скотина -
Существо домашнее!



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 1   2006-04-13 19:24:27 (#537341)

[Blind-Unlimited] Бонни

Привет всем!

Хочу отметить героические усилия нашей славной
Бонни - Вот уже целый
месяц она каждое утро раскрашивает наш
беспредельно прекрасным мир
новыми цветами из такой пёстрой палитры жизни!

Хочу сказать тебе на всю страну - Бонни - ты
классная! Я бы с
удовольствием с тобой отжался:)).

Но ты слишком далеко. И поэтому предлагаю тебе
для начала стать
комодератором нашей славной рассылки.

С наилучшими пожеланиями
Слепак.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 2   2006-04-13 18:09:48 (#535967)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 12 апреля

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в
черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом?! Он был проктологом!

* * *

Перевели часы на час, суета на глобусе,
Раньше хуй стоял в постели, а теперь в автобусе.
* * *

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.

* * *

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

* * *

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

* * *
"Весь мир - хуйня, а бабы - бляди",-
Сказал Ильич, слезая с Нади.

* * *

Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела:
Но судьба сказала : "НЕТ!"
Не нашли мы туалет.

* * *

Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-12 01:54:55 (#536668)

[Blind-Unlimited] Re: Бонни

Привет, Бонни!

"На твое предложение с огромным удовольствием
отвечу да, вот только правда
понятия не имею что мне в качестве
комодератора придется делать."

Да ничего особенного, просто будем вместе следить за базом и
стараться, чтобы соблюдались понятия:)).
Пока в нашей рассылке народ ведёт себя гораздо пристойнее, чем во
многих других.

С наилучшими пожеланиями!

Слепак.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-11 16:55:16 (#536495)

[Blind-Unlimited] познакомимся

привет всем. бонни у нас молодчина. по уру получаю почту, а там уже с добрым
утром. напиши на личку, познакомимся. пока.
с уважением Гремитских Сергей. г Екатеринбург.
grem_***@l*****.ru



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-11 16:15:03 (#536481)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 11 апреля

Доброе утро беспредельщики!
Вся сегодняшняя рассылка посвящена нашей смешной и глупой рекламме.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
* * *
Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат
на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
* * *
Объявление:
Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае
неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.
* * *
- Ты хоть раз видел, чтобы я наши яблочки какой гадостью поливал?
- Дык, а то! Ты ж только в темные ночи не добегаешь до туалета на другом конце
сада - кто ж тебя увидит!
* * *
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
* * *
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
* * *
- Ты когда-нибудь видел, что я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет! Разве что, когда мы унитаз в туалете меняли...
* * *
Каток асфальтовый! Разгладит морщины за одну минуту!
* * *
Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".
* * *
Объявление.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
* * *
Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.
* * *
Рекламная акция: Купив десять гороховых супов "Магги", бесплатно, в подарок,
Вы получаете... Противогаз!
* * * В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции
"ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и
предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-11 01:54:53 (#536293)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 10 апреля

Идешь по тропинке, пинаешь гавно,
Ботинки слетели, тебе все равно.
Какашки летают туда и сюда,
Таких распиздяев как ты - до хуя.
* * *
Шел я лесом, видел чудо -
Муравей ебет верблюда.
Я кричу ему "Нахал",
А он мне хуем помахал.
* * *
Чтобы уй стоял столбом,
Жуй жвачку Бом-Бибом.
Если он стоять не может,
Даже Сникерс не поможет:
* * *
Ветер дует с юга,
И луна взошла.
Что же ты, подруга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем.
Думаешь мы дрочим -
Нет, других ебем.
* * *
Если хочешь много ласки,
Много секса и любви -
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя ебли.
* * *
Осень настала, холодно стало:
Птички говно перестали клевать:
Чья-то корова забор обосрала:
Что за погода, еби её мать:
* * *
Себя от холода страхуя
В кабак зашли четыре :Деда.
У одного из под тулупа
Торчала конская :Уздечка.
* * *
На черноморской водной глади
Проплыли две большие :Тети,
А вслед за ними в стиле <брас>
Проплыл какой-то :Мастер Спорта.
* * *
Князь жену держал в узде,
И бил ногою по :Субботам.
Так приучал княгиню он
К суровой верховой езде.
* * *
Над седой равниной моря,
Над крутой вершиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.

Глупый пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты.
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-10 02:21:11 (#535839)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 9 апреля.

Доброе утро беспредельщики!
Сегодня я предлагаю вас подборку водочных афоризмов и от всей души надеюсь, что
вы вчера классно отметили первую субботу недели (безудержный смех)

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
* * *
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."
* * *
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
* * *
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
* * *
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
* * *
Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько
распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
* * *
О, как прозрение синхронно с бодуном!
* * *
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
* * *
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все
последующие порции пойдут нормально.
* * *
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно
вовнутрь.
* * *
Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет!
* * *

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся.
И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И
не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый
спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-09 03:03:24 (#535535)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 8 апреля

пьяный я и с дипломатом,
Я пошлю декана матом!
Мне не будет ни хуя,
Потому что РЕКТОР Я!
* * *
Не воспизди против препода своего, ибо возъебет он тебя и возрадуется.
* * *
Ебёна мать - такое слово!
И ведь не ссука и не блядь,
И даже ведь не мать ебёна,
А просто так, Ебёна Мать!
* * *
Я сижу в библиотеке -
Денег нету ни хуя!
Тут все умные такие,
Шо хватает дрожь меня.

Чё-то пишут, чё-то смотрят,
Втихаря лишь в стул пердят,
И, блядь, с очень умным видом,
В книжки старые глядят!

Хули в них глядеть часами,
Нет там правды ни хуя!
Вон, две девки через столик,
Повернулись - и пиздят!

На хуя они припёрлись
В этот умный, старый дом?
Им бы где-нибудь в подъезде
Хуй отсасывать вдвоём!

Я тут тоже как мудила
В форме войск РХБЗ!
Пялюсь, блин, в окно уныло,
С грустной миной на ебле!

А чего, блядь, веселиться -
Денег нету ни хуя.
Как домой вернуться -
Вот задача для меня!

Можно сесть на электричку:
Там, конечно, контролёры.
Держиморды, суки, швабры,
Говнюки и гвоздодёры.

Сразу вонь поднимут, сопли,
Что билета, типа, нет.
Только я пошлю их на хуй,
Пусть, блядь, делают минет!

Я дрочил, блин, на билеты,
На вагоны, на состав,
И на них, на машинистов,
На их ёбанный устав.

Завтра тоже, блин, веселье:
ОХТ, зачет, колда.
И Егорова, блядища,
Ну совсем, блядь, заебла!!!

Всё ей, ссуке, блядь, неймётся,
Всё, блядь, хочет насолить!
Может, хуй, какой найдётся,
Что, блин, сможет ей всадить!

Чтоб она, блин, бабой стала,
А не девственницей, блядь.
И потом бы перестала
Нас за просто так ебать!

Ей соплей бы плюнуть в харю,
Чтоб умылась она ей.соплёй
Чтобы сопли, гной, помада -
Всё прилипло б, на хуй, к ней!

В общем, я пошел отсюда,
Заберу свою, блядь, книжку,
Поблюю перед проходом
И пойду домой вприпрыжку!

Как приеду - расскажу,
Что и как со мной случилось,
По дороге из Москвы,
Как мое очко щемилось!



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-08 05:13:22 (#535279)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 7 апреля

Тяжело терпеть обиду
От порядочных людей:
Вот сейчас возьму оглюблю -
Всем отвешу пиздюлей!
* * *
На каждый хуй с резьбой найдётся жопа с лабиринтом.
* * *
переписка на парте:
Соси хуй у пьяной обезьяны!
ниже:
А почему у пьяной?
еще ниже:
Потому что тебе трезвая не даст!
* * *
Тихо в лесу, только не спит барсук,
Яйца барсук повесил на сук,
Вот и не спит барсук.

Тихо в лесу, только не спит олень,
Хуем олень зацепился за пень,
Вот и не спит олень.

Тихо в лесу, только не спит лиса,
Лису за пизду укусила оса,
Вот и не спит лиса.

Тихо в лесу, только не спят дрозды,
Знают дрозды, что получат пизды,
Вот и не спят дрозды.
* * *
Сив за хату я посрать,
Став мий хуй траву жувать.
Я йому по голови:
Нахуя воно тоби!
* * *
Летят надо мной перелетные мухи,
Садятся на пятки, кусают за ухи.
Так хочется вылезти из-под одеяла
И дать этой мухе ногой по ебалу.

Родная, ты здесь 3 недели пасешься!
Щас дам по ебалу и ты не проснешься,
Щас ебну по рылу и ты охуеешь
И больше на пятках ты не побалдеешь.

Но тут из-за двери 3 мухи влетели.
Проклятые твари совсем охуели.
Возьму я журнальчик "Охрана природы"
И буду их пиздить, злые уроды!!
* * *
Раньше были времена,
А теперь мнгновения,
Раньше поднимался хуй,
А теперь давление.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-07 11:56:25 (#535064)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 6 апреля

Осень наступила,
Нету уж листов,
И глядят уныло
Бляди из кустов.
* * *
Наеби ближнего своего, ибо он наебет тебя, ибо придет дальний и наебет вас обоих.
* * *
Над небом сгущались свинцовые тучи.
- Куда ты завёл нас, Сусанин ебучий?
- Идите вы на хуй, я сам заблудился.
Хотел наебать вас, да с тропочки сбился.
- Давайте отрежем Сусанину ногу!
- Не надо ребята, я знаю дорогу!!!
* * *
По реке плывёт топор
Из села Кукуева,
Ну и пусть себе плывёт,
Железяка хуева.
* * *
Не все те бляди
Что денег ради
Дают тебе себя ебать.
Деньги берущие,
Ебать не дающие -
Вот бляди сущие,
Еби их мать!
* * *
Чтобы девушки потели
Нужен хуй, а не гантели!
* * *
Заебался сам - помоги товарищу!
* * *
Как ни думай, ни ворочай,
Хуй пизды всегда короче.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-06 02:10:39 (#534518)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 5 апреля

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!
* * *
Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...
* * *
Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...
* * *
Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девченки!
* * *
Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!
* * *
ТУ 104 - большой самолет,
Много людей он с собою везет,
Тикает что-то в большом чемодане...
Нет, не найдут самолет в океане.
* * *
"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.
* * *
Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд -
Отбросил копытца единственный брат.
* * *
Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил-
внучку гвоздями к забору прибил.
* * *
В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука:
- Семь часов! Вставай, дружок!!
* * *
В кухне утечка квартирного газа,
Мама заметила это не сразу.
Чиркнула спичкой -- квартиры не стало --
Мама ругаться с отцом перестала.
* * *
В озере рыбки вели хоровод,
В небе синички не знали забот.
Серый волчишка в роще рычал.
Петенькин череп со вкусом глодал.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-05 05:43:45 (#534150)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 4 апреля

Хоть отрастил ты пиписку большую,
Но, несмотря на внушительный вид,
Все ж не могу я назвать ее хуем
В силу того, что она не стоит.
* * *
Раньше я была твоя,
А теперь я Мишкина.
Член у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.
* * *
Я не буду пить вино,
Лучше буду есть говно.
Голова болеть не будет,
А блевать-то все равно.
* * *
Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю что творится в мире
Знаю что ко мне придет Наташка
Посидим посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке Столичной
Я скажу ей - Милая Наташка
И себя почувствую отлично
Проведу рукой по милой ляжке
Я не знаю что творится в мире
Знаю это нравится Наташке
Сколько это будет продолжаться
Знают только Я и дядя Вася
Это я его зову Наташкой
Потому что мы с ним педерасты
* * *
Я проснулся голый, шея в мыле...
Кто-то крикнул: "Погоди, не лей?"
Это дети! Думали что умер и обмыли...
Нахуя я заводил детей?!
* * *
Подари мне, милый, мину!
Я ее в пизду задвину,
И когда война начнется,
Враг на мине подорвется!
* * *
На полу разбилось блюдце,
самовар качается...
На столе когда ебутся,
шумно получается!
* * *
Раз в Онеженском колхозе
ебли девок на навозе.
Их ебут, они пердят
Брызги в стороны летят.
* * *
Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на:
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья
* * *
Милиый мой, родной, любимый, я мчалась к тебе со скоростья света. Я никогда
тебя не забуду, любимый мой туалет.
* * *
Стоял на асфальте я в лыжи обутый
И думали люди, что я ебанутый
На самом же деле все было иначе -
Вчера я свои сапоги расхуячил.
Когда покупал сапоги, мне твердили:
"Носить - не сносить!" но наверно пиздели.
Ремонт сапоги мои тоже не спас,
Сапожник наверное был пидарас.
И вот на асфальте я в лыжи обутый
И толи лыжи не едут, толи я ебанутый...



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-04 05:07:08 (#533769)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 28 марта

Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки
на путях были:
1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал
2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался
1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел?
2) Да как хотел
1) А миньет она тебе делала?
2) :( Hет миньет не делала
1) А почему?
2) А я голову не нашел
* * *
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик,
дастает рюмку, берет бутылку с коньяком, только наливать... Залетает жена:
- А-ну, поставил где стояло. Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.
* * *
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
- Нет, сердится профессор, - сколько количественно?
Студентка, подумав:
- Два глотка!
* * *
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
* * *
Весна пришла - набухли яйца.
И хочется мне страшно поебаться,
И хочется мне вздернуть тебя с зада,
и ничего мне больше и не надо!
* * *
Девка парню хуй сосала,
Чавкала, пердела...
За такое бескультурье
По еблу влетело.
* * *
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит на то, как
они закрывают дверь в маршрутке!
* * *
Раньше, чтобы увидеть жопу, нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу...
* * *
Продаются спермотозоиды. Самовысос.
* * *
Надпись на лорьке
"биологический перерыв 15 минут"
* * *
Мне губы нравятся твои
И бледными, и алыми!
Незабываемы они!
Большие! Перед малыми!
* * *
Милая девочка с именем Рита
Попу чесала куском динамита,
Взрыв прогремел на улице Жданова,
Ноги в Медведково, руки в Чертаново...



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 1   2006-04-03 14:04:56 (#531671)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 3 апреля

Иду я бывало, разинув ебало,
А мухи летят и летят и летят.
А после бывало, захлопну ебало,
Они там жужжат и жужжат и жужжат.
* * *
Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел ебаться.
Потом Ницше полистал
На него, увы, не встал.
* * *
Я в кроссовку нассала,
А в другую насрала,
И сижу, любуюся,
Во что же я обуюся?
* * *
На виноградниках в Орли
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали...
А после все-таки ебли!
* * *
Если хер стоять не может
то и Snikers не поможет!!!!
* * *
Если всю мочу собрать, да еще умело,
можно Солнце обоссать, чтоб оно шипело
* * *
Наступила осень,
Отцвела капуста,
У меня пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят,
Все равно не нужен.
* * *
Глянул в лужу, в луже - жопа.
Не пойму я ни хуя.
Вдруг мне жопа улыбнулась.
Оказалось - это я.
* * *
Уронил часы в пизду
Тикают, проклятые!
Я их хуем завожу
В половине пятого.
* * *
грузинская басня

Варон залез большой сосна
И начал посылать всех на..
Чтоб в лес всегда был дружба мир,
Варон в ротан воткнули сыр.
Шел гордый зверь лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал..
Вокруг ходил пятнадцать круг
(Побил рекорд) и молвил вдруг:
- Чего ты, генацвали, ждёшь?
И сам не ешь, и не даёшь,
А только дразнишь свой еда
С большой опасной высота!
Варон послал бы зверя на..
Но сыр во рту торчит, хуйня.
Птиц чёрный лапка изогнул
И фак лисиц под нос воткнул!
Медведь шел спать, увидел фак,
Ударил об сосна кулак.
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Большой и дружный лес тогда
Варон весь день давал пизда!
Под утро ёж семь-восемь раз
Из варон сделал пидарас.
Теперь варон простой пэтух,
И сыр во рту давно протух.
C тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-04-02 23:52:38 (#533425)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 2 апреля

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его
рассматривала, потом вздохнула
и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а
теперь молодежь до чего
дошла - шкура лущится!
* * *
- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
* * *
Мне говорят: <она продажна>,
Но я же искренне люблю!
Для чувств больших цена неважна:
Я все равно ее куплю.
И вот, любимую несу -
В объятьях нежных колбасу!
* * *
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку заебеним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на хуй не нужна...
* * *
Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.
* * *
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.
* * *

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
* * *
Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.
* * *
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе:
* * *
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеннные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж ебануться!
* * *
На горе стоит сосна,
Под горой сосенка.
Два татарина ебут
В жопу поросенка.
* * *
Как на Киевском вокзале
Три попа маячили.
Маячили-маячили,
Сберкассу ахуячили.
* * *
Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на хуй
Бубенцы навесила.



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-04-02 03:00:27 (#533198)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 1 апреля

Я не поэт,
Но я скажу стихами:
Пошли все на хуй
Тихими шагами.
* * *
В лесу собрали именины,
На них был заяц приглашен.
Напившись водки и нажравшись жопой пива,
Он влез на стол и речь пиидатую толкнул:
- Хозяйка - блядь, пирог - из ёбаной конины,
Ебал я в рот такие именины,
Подайте шляпу и пальто - я ухожу!
Тут в разговор въебался ёж:
- Стой! Никуда ты не пойдешь!
Вон лев идет - он царь зверей!
- Ебал я в рот таких царей!
Тут лев с охоты возвращался:
- Послушай ты, косая блядь,
Кого ты собираешься ебать, меня?
- Тебя!
- Я царь зверей!!!
- Ебал я в рот таких царей!
Тут заяц свистнул пару раз,
Контора зайцев собралась
И льву такой пизды вломили,
Что он неделю шерстью срал,
Гандон на морду одевал
И голым в Африку сбежал:
Мораль той басни такова -
Контора зайцев пиздит льва,
А лев их пиздит в одиночку:
За сим друзья поставлюточку.
* * *
Я ебал бы все на свете,
Кроме шила и гвоздя,
Шило - острое, зараза,
Гвоздь вобще ебать нельзя
* * *
Не выёбывайся, ибо вознаебнувшему возъебнётся, ибо НЕ ХуЙ!!!
* * *
Курение - вред,
Бухло - отрава,
Сосите хуй -совет минздрава.
* * *
Новая акция: собери 15 крышечек от канализации и получи пизды от Горводоканала.
* * *
Я пришел!!!
Подпись: Пиздец
* * *

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий,
У Ивана хуй стоял -
Так, на всякий случай:
* * *
Ебись всегда, ебись везде,
А остальное по пизде.
* * *
Наеби ближнего своего, ибо он наебав тебя первым возрадуется!
* * *
Шёл я летом камышом,
Вижу бабу голышом,
Баба, баба, добрый день,
Дай поторогать за пиздень,
Трогай, торгай сколько хож,
Только целочку не трожь,
Начался кровавый бой
Между хуем и пиздой,
Волосня кричит ура!
Наша армия сильна,
А пизда кричит капут!
Нашу армию ебут!
* * *
Птичий грипп - не последний! В Корее зарегистрирован первый случай заболевания
собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине -
поросячьим... И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!
* * *

Лежу
Растерянный
В постели
Расстеленной
А она
Шепотом:
"Не туда,
Жопа там"
* * *
По грозовому небу тучи плыли,
Меня все обзывая мудаком.
Ты с голой жопою металась по квартире,
Без устали моргая мне очком.
В чем дело? Да! Беда большая!
А я лежал тихонечко смеясь.
Да просто кончил я в тебя не вынимая,
Вот ты и бегаешь, так страшно матерясь.
Текла вода ,и что-то гулко булькало,
Но есть всегда всему везде предел.
Еще б ты кран в пизду себе засунула,
Ты знаешь, я б на это поглядел!
* * *
Лучше нет влагалища,
Чем очко товарища!
Хоть и пахнет хуже,
Зато входит туже.
* * *
Если есть пизда и рот -
Значит, баба - не урод.
* * *
Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.
* * *
Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
* * *
Приходи,Маруся,с гусем-
Поебёмся и закусим!
* * *
Смех-смехом,
А пизда кверху мехом
* * *
Маленький мальчик в ванне купался,
маленький мальчик водой наслаждался...
Тихо сестренка в ванну вошла:
взмах табуретки и нет малыша.
* * *
В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.
* * *
Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз
* * *
Газ из открытого крана пошел,
Маленьлий мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.
* * *
Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"
* * *
Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!
* * *
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-04-01 02:32:01 (#532992)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 31 марта

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.
* * *
Глупый пингвин быстро дрочит
Хуй свой жирный об утесы:
* * *
Шёл я лесом видел беса,
Бес картошечку варил,
Кателок на хуй повесил,
А из жопы дым валил.
* * *
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор
смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
* * *
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было... Сэмь
чэловэк уже, заколэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.
Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл - вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство... Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт
иду - они у мена надуваются - я как дирыжабла под потолком лэтаю... Дэти смэются,
со смэху дохнут... Два чэловэка осталось - спасыбо тэбэ, дарагой!
* * *
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
* * *
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?

- Пойдем, деточка, это только касса...

* * *

- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.

- А как вы заметили? Темно же.

- По запаху!

* * *

Что такое переполненный автобус?

Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди
чувствуют виброзвонок.

* * *

Кроссворд, задание:
"Волосатый агрегат". Слово из трех букв. Оказалось - фен.
* * *

Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

* * *


Если кто-то громко плачет-
довыебываался значит!



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-31 01:43:14 (#532669)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 30 марта

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего
один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм
"Турецкий гамбит".
* * *
Приходит Вовочка к доктору.
- Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом ?
- Зачем?
- Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дядю Васю, дядя Вася свою жену,
а
она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.
* * *
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
* * *
Папа-грузин подзывает своего сына:
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты ебешь
жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты ебешь жэнщину раком, знай, это
роковая жэнщин...
- Папа, а если мэня ебали на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?
* * *
Убедительная просьба: мед. персоналу запрещается доедать оставшееся от больных!
Администрация
* * *
А в Зюгановском колхозе отъебали мерина, -
Так колхозники встречают
День рожденья Ленина!!!
* * *
Узелок развяжется,
Узелок завяжется.
По накурке все ебешь,
Даже то что кажется!
* * *
Солнце, воздух, онанизм
Укрепляет организм,
Уменьшает вес мудей
И расходы на блядей!
* * *
Пишу тебе, а хули толку,
Ебаться хочется как волку.
Ебал я ту, ебал я эту,
Ебал я целую планету,
Ебал я солнце и луну,
Но не ебал тебя одну!



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-30 01:42:28 (#532380)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 29 марта

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я не могу с женой, как все...
- А как вы можете?
- Только на боку.
- Это почему же?
- А мне иначе телевизор не видно!...

* * *

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50
- стала кислыми щами...
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих.
Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их уже хлебать нечем...

* * *

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская
плата - 4 яйца!
* * *

В магазине музыкальных товаров.
- Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.
- Извините, но электрогитары закончились.
- Извините пожалуйста, но я всё-таки хотел бы у вас купить электрогитару.
- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
- Извините пожалуйста, а зачем мне барабан?
- Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда на хуй!

* * *

Обьявление:

Лифт временно не работает - тараканы перегрызли трос.

* * *

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу,
Откусили мишке ухо,
Разадрали мишке брюхо,
Хуй засунули в желудок:
Дохни плюшевый ублюдок.

* * *

колыбельная:

Не ложися на краю,
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок.
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть.
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку с бедра.
Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвёт копытом рот,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажует барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка.
Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка.





подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-29 01:46:44 (#532026)

[Blind-Unlimited] Ещё один стишок.

Спиридон Мартыныч Кторов
Был директором конторы
Главзаготснабсбытзерно -
Стал он им не так давно.
Не высокий, средних лет,
Крупный лоб, красив брюнет.
Вечно выбрит и отглажен,
А в плечах - косая сажень.
Кабинет его рабочий
Был обставлен ладно очень:
Стулья, стол давольно скромный,
Книжный шкаф, диван огромный.
В коже дверь, на ней запоры,
На окне глухие шторы.
Письменный прибор дородный
И сифон с водой холодной.
А в при"мной - секретарша,
Лет семнадцать или старше...
Месяц - два они старались
И с поч"том увольнялись.
День от силы проходил,
Новый ангел приходил.
Было так и в этот раз,
О котором мой рассказ...

* * *

Сам из отпуска вернулся,
В дверь вош"л и улыбнулся:
Дева дивная сидит,
На него в упор глядит.
Взгляд прямой, открытый, чистый.
"Как зовут, тебя?" - "Фелистой.
У Тамары - биллютень,
Я сегодня - первый день."
"Так, прекрасно!" Спиридон,
Встал и сделал ей поклон.
"Спиридон Мартыныч Кторов -
Я, директор той конторы.
Тоже первый день в работе.
Ну. Потом ко мне зайд"те.
Я введу Вас в курс всех дел."
Кторов снова поглядел,
Улыбнулся, поклонился
И в пенаты удалился.
А Фелиста вся зарделась -
Ей сейчас к нему хотелось.
Чтоб был точный дан приказ,
Чтоб потом, а не сейчас.
Здесь прерву я нить рассказа,
Потому, что надо сразу
О Фелисте рассказать
И е" Вам описать
Высока, с приятным взглядом,
С очень крупным круглым задом,
С головой - не без идей,
С пятым номером грудей.
С узкой талией притом,
С пышным, нежным, алым ртом.
Волос - цвера апельсина,
До сосков - довольно длинный.
Голос томный и певучий.
Взгляд предельно злоебучий.
Здесь замечу непременно,
Что еблась он отменно.
Знала сотню разных поз,
Обожала пантероз.
Сладко делала минет.
Вс" узнала в десять лет.
В те года с соседней дачи
Помогал решать задачи
Ей один артиллерист -
В ебле дядя был не чист.
Достовал он хуй тихонько,
Гладить заставлял легонько.
Сам сидел, решал задачи,
Объясняя, что, где значит.
Зто было не понятно,
Но волнующе приятно:
И упругий хуй в руке,
И ладошка в молоке.
Арифметика кончалась,
Платье с девочки снималось.
И язык большой и гибкий
Залезал Фелисте в пипку.
По началу было больно,
Рот шептал:"Прошу!Давольно!"
Но потом привычно стало.
Целки в скорости не стало.
И за место языка -
Хуй ввела е" рука.
А примерно через год
Научилась брать хуй в рот.
Месяцы бежали скопом.
Набухали груди, жопа.
Над пиздой пушились дебри.
Набирался опыт в ебле.
А к шестнадцати годам
Переплюнула всех дам.
Сутками могла ебаться.
'рзать, ползать, извиваться.
По-чепаевски и раком, стоя,
Л"жа, в рот и в сраку.
С четырьмя, с пятью, со взводом.
Девочка была с заводом.
И сейчас она сидела,
Мерно на часы глядела.
А в пизде рождалась буря,
Буря! Скоро грянет буря!
Ведь Тамара ей сказала:
"Спиридон - лихой вонзала."
Сердце билось сладко-сладко
И пищало где-то в матке.
Руки гладили лобок.
Ну, звони, скорей, звонок.
И звонок приятной лаской
Позвонил, как будто в сказке.
Захлебнулся, залился.
Время же терять нельзя.
Трель звонка слышна нигде.
Что-то "кнуло в пизде.
И Фелиста воспылав
К двери бросилась стремглав.
Ворволась. Закрыла шторы.
Повернула все запоры.
Жадно на диван взглянула.
Резко молнию рванула.
И в мгновение была
Втом, в ч"м мама родила.
Спиридон как бык вскочил
И к Фелисте подскочил,
Доставая бодро член,
Что кончался у колен.
А зате он также быстро
На ков"р свалил Фелисту.
И чтоб знала кто такой
Ей в пизду залез рукой.
Но Фелииста промолчала -
Ей понравилось начало.
Улыбнулась как-то скупо
И схватила ртом залупу.
Стала втягивать тот член,
Что кончался у колен.
Вот исчезло пол-конца,
Вот ушли и два яйца.
И залупа где-то ей
Щекотала меж грудей.
Спиридон кричал:"Ах,сладко!"
И сдимал рукою матку.
Цвета белого стекла
Сперма на ков"р стекла.
А глаза е" горели,
Хуй ломал чего-то в теле.
Кисть руки пизда сжимала,
Так, что чуть не поломала.
Приутихли, раскатились.
Отдохнули, вновь сцепились.
Вот Фелиста встала раком.
Он свой хуй ей вставил в сраку.
А пизду двумя руками
Молотить стал кулаками.
А она за яйца - хвать
И желает оторвать.
Снова отдых, снова вспышка.
У него уже отдышка.
А она его еб"т,
И кусает, и скреб"т.
И визжит, и весеситься,
И пиздой на рот садиться.
Он вонзает ей язык,
Что могуч так и велик,
И твердит:"Подохну тут".
А часы двенадцать бьют.
Кровь и сперма - вс" смешалось,
А Фелиста помешалась.
Удалось в конце концов
Оторвать одно яйцо.
А потом с улыбкой глупой
Отжевать кусок залупы.
Он ор"т:"Кончаюсь, детка!"
А она ему менетку,
Чтоб заставить хуй стоять.
И ебать, ебать, ебать...

Утром, труп его остывший
Осмотрел я, как прибывший
Из Москвы кременалист.
Так закончил журналист свой рассказ
Печальный очень, и добавил:
"Между прочим с нами следователь был,
Очень юн и очень мил."
Побледнел он, покраснел.
На девицу не глядел.
Так неглядя к ней склонился,
Перед этим извенился.
И зо рта е" извл"к
Хуя - ж"ваный кусок.
И изр"к один вопрос:
"Заебли его. За что-с?"
И ответила Фелиста:
"Этот был - артиллеристом.
Рядом с нами жил на даче
И умел решать задачи."

- 2 -

Время шло, прошло лет пять.
Мой попутчик мне опять,
Как-то встретился под Сочи.
Мы обрадовались очень нашей встрече
И всю ночь - пили вс" отбросив причь.
А когда бледна полна
Над земл"й взошла Луна,
Зв"зды на небе застыли. Он спросил:
"Вы не забыли мой рассказ,
Когда Фелиста заебла артиллериста?"
В миг с меня сошла усталость,
Я спросил:"А что с ней сталось?"
"Значит помните гляжу,
Чтож, хотите расскажу!"
Затаив сво" дыханье
Я в момент обр"л вниманье,
И сонливость спала сразу
В ожидании рассказа.
И второй его рассказ
Я поведаю сейчас...

* * *

Если помните, там был
Следователь - юн и мил.
Он с не" там снял допрос
А потом в Москву ув"з.
Сдал в "Бутырку" под расписку
Изачал писать записку
О своей командировке
В кабинете на Петровке.
Только вс" терял он суть,
То в глазах всплывала грудь,
То большие ягодицы
Арестованной девицы.
То огромные сосочки.
Встал отч"т на м"ртвой точке.
Хуй дрожал мешая мысли,
А его сомненья грызли.
Вс" ли сделал для отч"та,
Нет в допросе ли просч"та,
И за ту держусь я нить.
Надо передопросить.
Так решив, отч"т сватил
И в "Бурырку" покатил.
А Фелиста будто знала,
Молча с табурета встала.
Также молча подошла
И дыхальем обожгла.
"Умоляю, помогите.
Вс" отдам,коль захотите.
Лишь спасите от тюрьмы.
Я боялась с детства тьмы.
Я пугалась скрипов, стуков",
А рука ползла по брюкам.
Жадно хуй его искала,
По щеке слеза стекала.
Вдруг присела. Нежный рот
Из ширинки хуй бер"т.
И засасывает славно,
Чуть. слегка качая плавно.
Следователь вмиг вспотел.
Видит Бог - он не хотел.
Против воли вышло это,
Для познания минета.
А она его прижала,
Вс" в юристе задрожало
И бурлящие потоки потекли в пищепротоки.
Две недели шли допросы.
Он худел, давая кроссы
От "Бутырки" и назад.
Шли дела е" на лад.
Он худел, она добрела.
Им вертела, как хотела.
Он доопросов снял не мало,
А она трусы снимала.
От допросов заводилась
И верхом на хуй садилась,
Или делала отсос,
Отвечая на вопрос.
День за дн"м чредою шли.
В скорости е" ебли
Абвокат и прокурор
И тюремный спецнадзор.
Утром, вечером и в ночь
Все хотели ей помочь.
А Фелиста как могла
Им взаимно помогала.
Бодро делала минет
С переходом на обед.
Так наш суд на этот раз
От тюрьмы Фелисту спас.
Предложив за еблю, в дар
Выехать под Краснодар.
У кого-то там приятель
Был колхозный председатель.
Для Фелисты зтот кто-то
У него просил работу.
Все девицу провожали,
Наставляли, руку жали.
А простившись, как пижоны
Все разъехались по ж"нам.
С шиком ехала Фелиста
Поезд мчиться очень быстро.
Проводник разносит чай.
Пару раз он невзначай
Жопы девицы коснулся,
А на третий оглянулся,
Взгляд на б"драх задержал
И к себе е" прижал.
А она сказала тихо:
"Как Вы сразу, это лихо.
Что у Вас здесь? Ну и ну.
Я попозже загляну!"
Ровно в полночь, дверь открыв,
И е" к себе впустив,
Он под чайных ложек звон
До утра качал вагон.
А она под стук кол"с
Исполняла "Хайдеросс".
Утром поезд сбавил ход.
Вот перрон, стоит народ.
Много солнца, небо чисто.
Тут должна сойти Фелиста.
Вышла, робко оглянулась
И невольно улыбнулась.
Ей букет су"т мужик,
Из толпы нес"тся крик.
Под оркестр отдают
Пионеры ей салют.
Кто-то вышел к ней впер"д,
Нежно под руку бер"т,
И под звучный барабан
Приглашает в шаробан.
"Трогай!" - кучеру кричит
И загадочно молчит.
В миг с лица сошла улыбка.
"Здесь какая-то ошибка.
Объясните, эта встреча,
Барабан, цветы и речи,
Тот кому это - не я"
"Что, ты, рыбонька моя.
Из Москвы вчера как раз
Мне прислал мой друг наказ
Встретить пятого, в субботу
И доставить на работу.
Ты возглавишь конный двор."
Это был мой прокурор.
Он вс" это объясняет,
Сам за жопу обнимает,
Нежно за руку бер"т
И себе на член клад"т.
Шепчет ей: "А ну - сожми!"
Кучеру ор"т: "Нажми!"
Эх трясучие дороги.
"Хошь. Садись ко мне на ноги!"
Что Фелисте объяснять.
Та давай трусы снимать.
Хуй достала, встала раком,
На него насела сракой.
И пошла работать задом,
Помогая всем ухабам.
Кони резвые несуться,
Конюх чувствует - ебуться.
И хотя мальчонка мал,
Тоже свой ху"к достал.
Сжал в кулак и быстро водит -
Ебля всякого заводит.
Конь учуял это блядство.
Мчал сначала без оглядства.
А потом мгновенно встал,
Доставать свой кабель стал.
Рж"т подлец и не ид"т.
Лошадиный член раст"т.
Как Фелиста увидала,
Мужиков пораскидала,
Подползла под рысака,
Обхватила за бока,
Пятками уп"рлась к крупу
И давай сосать залупу.
Пыль столбом, рысак дрожит,
Вдруг с кишки как побежит.
Баба чуть не захлебнулась,
Тело конское взметнулось,
Конюх тихо заорал,
Председатель д"ру дал.
Конь хрепит, она елду
Конскую су"т в пизду,
И вертиться как волчок.
А в степи по"т сверчок.
Час в желании сво"м
Измывалась над кон"м.
Племенной рысак сволился,
Охнул и пиздой накрылся.
А Фелиста отряхнулась
И на станцию вернулась.
Ночью тихо села в поезд
И отправилась на поиск
Новых жертв своей пизды.
Через семь часов езды
Где-то вышла и пропала.
С той поры е" не стало.
Но я верю, уж она-то
Где-то выплывет когда-то.
И пока жив"м и дышим
Мы о ней ещ" услышим.



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-28 16:07:48 (#531869)

[Blind-Unlimited] Приключения Буратино.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО
как оно есть
(самый точный перевод)
Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет брёвна.
(Хочет сделать буратину,
что, скажу я вам, не проще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Hос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
два червивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чурка-чуркою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А теперь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.

В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте,
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощать.
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на хуй,
Приказав молчать про дверцу.

А Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил придурка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и MALS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
"Крэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вроде...

Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Cторожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света...
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тортилла,
Что косила там от супа.
Уши от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуремара,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Но ублюдок Буратино
Завопил - "играем "супер"!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от "запорожца"!
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу - ключик,
Но! - За яйца Дуремара.

Дуремар присел в сортире,
Над очком по типу "дырка",
И... Мгновенно и бесшумно...

Отдала Тортилла ключик.

Что там было с Дуремаром,
Лишь один "товарищ" знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
На елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.

Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театр на ролс-ройсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой лезет,
А чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый...



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-28 02:12:01 (#531673)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 27 марта

Большого хую нечего бояться - пизда имеет свойство расширяться.
* * *
На каждую хитрую жопу найдется хуй с резьбой.
* * *
Пизда создание природы,
Она же - символ бытия.
Оттуда вышли все народы,
Как будто пчелы из улья.
* * *
Самолёт от фирмы ТУ
Развалился на лету,
Потому что фирма ТУ
Выпускает хуету.
* * *
Я поймал в пизде блоху, грязную, вонючую!
Я её не отпущу, заебу, замучаю.
* * *
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
* * *
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их
ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить.

* * *

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон".



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-27 01:44:31 (#531366)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 26 марта

Шел я мимо мавзолея, из окошка вижу - хуй,
Это мне великий Ленин шлет воздушный поцелуй.
* * *
Лежит красавица в гробу,
Я пристроился,... ебу.
Нравится, не нравится...
Спи, моя красавица.
* * *
Весна!
Цветы цветут зелены,
Коты ябутся як скаженны,
И все на ноги поднялося,
Як будто зроду не яблося...
* * *
Листья дубовые падают с ясеня -
Ни хуя себе, ни хуя себе!
Я смотрю в окно и действительно -
Охуительно, охуительно!
* * *
Авто, мото, вело, фото,
Ебля, гребля и охота,
Спорт, туризм и онаназм
Укрепляют организм.
* * *

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки,
коль вы пришли за помощью к венерологу.

* * *
Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров"
решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать
в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

* * *
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
как при случайном ударе молотком по пальцу.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-26 05:42:54 (#531105)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 25 марта

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день
достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
* * *
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на
тариф "Допизделись".
* * *
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел.
Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по
случайности два её пальца в рот себе засунул.

* * *

- Я водка - со мной на праздник чётко!

- Я салат - вашим лицам рад!

- Я самогон - иду на обгон!

- Я горилка - мозгов дурилка!

- А я гашиш... я слова забыл...

* * *

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже
после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы:
"Он порвался!".

* * *





подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-25 02:30:12 (#530814)

[Blind-Unlimited] интересное предложение о связи

Здравствуйте, все!
Междугороднии разговоры стоят дорого,
но у меня родилась идея как можно бесплатно говорить по межгороду.
Если сдесь есть абоненты мегафон урал с альфа 66, альфа74, апельсин,
то я вас соеденю между собой и вы бесплатно будете говорить.
апельсин это Пермская область,
альфа66 это свердловская область,
альфа74 это челябинская область,
но если у вас и на других тарифах мегафон урал входящии с городских бесплатно,
то я вас тоже могу соеденить между собой,
также я могу любого из вас бесплатно соеденить с городским номером города Челябинск.
Идея с Mts,
пришлите мне свой номер mts любого региона от
владивостока до колининграда,
то также можно будет поговорить бесплатно:
например mts новосибирск и mts москва.
Любого абонента mts можно бесплатно соеденить с абонентами
мегафон урал или с городскими номерами Челябинска.
Представте вы в колиненграде а говорите бесплатно с челябинском.
Если вас эта идея заинтересовала,
то пишите на личный адрес genius[sobaka]hfs-1.ccn.org.ru
если вы мне активно будете помогать то можно будет званить и на городскии телефоны
любого города в России.
Это реально, но только не хватает людей,
если например в Перьми человек согласится помочь то с городскими номерами связь
в перьми обеспечена.
Всю подробную информацию,
как что делать вы узнаете если напишите на личный.
Напишите все у кого есть mts,
не зависимо где вы находитесь то связь вам с мегафон урал
и с городскими челябинска обеспечена.
Прошу откликнуться обонентов мегафон урал
И написать мне свои номера.
Если вы просто хотите бесплатно общаться по меж городу,
и даже если у вас нет мобильника и вы незнаете как это сделать
напишите мне и я сам сделаю.
Это не обман компаний
просто у многих есть без лимитки и есть на городских
цифровых станциях например передача разговора другому абоненту,
так что все легально нехватает вас.
Жду телефонов mts Россия и мегафон Урал.
Пишите и мы поможем друг другу.
С уважением Евгений.
p.s. я думаю как поципить еще бесплатно Украину и Беларусию,
кто что думает жду соображений.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-24 21:52:30 (#530749)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 24 марта

Тихо спускался по трубке наркоз,
Доктор над мальчиком скальпель занес...
Долго хвалили медсестры врача,
свежее мясо домой волоча.
* * *
Стоит баня тесом крыта,
На углу пизда прибита.
Кто подбросит пяточек -
Наебется как бычек!
* * *
Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила
конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны.
Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

* * *

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки:

* * *

Звёздочки, косточки, бантики в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом вожатый жуёт бутерброд -
Завтра он новый отряд приведёт.
* * *
Звёздочки, косточки, бантики в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Долго колёса кости мололи -
Жаль, не бывать ребятне в комсомоле.
* * *
Спи моя радость усни,
В морге погасли огни,
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними кружат,
Спи моя радосьть усни,
Скоро там будешь и ты!
* * *
Солнце, воздух, онанизм
Укрепляют организм.
Солнце, воздух - ерунда,
Онанизм - вот это да!
* * *
Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если ручки нету той,
То смахни гавно рукой.
Если нету унитаза -
Дерни хуй свой до отказа!



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-24 01:51:40 (#530424)

[Blind-Unlimited] вопрос

привет всем, привет альбина. что касается слепых не знаю, на с остатком есть
такие бабочки. остаток приличный, без троти работают
с уважением Гремитских Сергей. г Екатеринбург.
grem_***@l*****.ru



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-23 03:38:09 (#529922)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 23 марта

В конце концов
Средь всех концов
Найдется хоть один конец,
Который кончит наконец?
* * *
Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Ничего не понимаю,
Хуем парту поднимаю.
* * *
В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек в лесу гомосека.
Устал, обессилил, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.
* * *
Кто ебется в дождь и грязь?
Наша доблестная связь!
Если нет дождя и грязи,
Их ебет начальник связи!
* * *
Я долго сижу на краю унитаза,
Как горный орёл на вершине Кавказа
Сижу и дрочу на вершине Кавказа,
Как горный козёл на краю унитаза.
* * *
Если ты насрал, зараза,
Прямо мимо унитаза,
То сними с себя штаны
И какашку подотри!
* * *
Студент, не восхропи на лекции,
Ибо храпом своим разбудишь ближнего своего,
И проснётся в нём зверь лютый,
Да надругается он над телом твоим.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-23 01:48:51 (#529911)

[Blind-Unlimited] вопрос ко всем интересующимся

Привет всем!
Сидели мы тут сегодня за завтраком и рассуждали за жизнь. И получилась у нас
одна интересная тенденция: оказывается, мы с мужем, люди в ВОСовском мире достаточно
активные, имеющие много знакомых, не разу не слышали о существовании слепых проституток
обоих полов! Да, представьте себе! Неужели это и вправду так? Посмотрела
ради забавы в инете - ничего! Это что, несправедливость окружающего мира или
заторможенность слепого братства? Хоть кто-нибудь развейте мои сомнения, скажите,
что вы знаете представительниц и представителей этой древнейшей профессии. Как-то
даже обидно получается: юристы, массажисты, музыканты, педагоги - пожалуйста!
А проституток - ни одной!
Жду ваших рассуждений. С чем может быть связана такая странная, несправедливая
закономерность.
С уважением Альбина
E-mail:
samatova***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-22 22:07:20 (#529738)

[Blind-Unlimited] шилова

салют рассылка!!!
уково нибудь есть книга юлии шиловой интриганка, или бойтесь женщину с вечной
улыбкой??? или может кто знает где ее скачать. срочно нужно.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-22 18:27:59 (#529519)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 21 марта

Однажды в студёную зимнюю пору
Корова примёрзла пиздою к забору.
Рвётся туда, рвётся обратно
Корове не больно - корове приятно.
* * *
Заповеди студента:
1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить соседа свего, ибо восхрапев, ты и
самого себя разбудешь.
2. Не убий лектора, ибо собака - друг человека.
3. Не укради конспект, ибо всё равно завалишься.
* * *
Я проснулся в 6 часов,
Нет резинки от трусов.
Где она, а вот она -
На писюн намотана.
* * *
Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Честь - не кукла и не мячик,
Это надобно учесть!
* * *
Писать на стенах туалета
Ты говоришь не мудрено,
Мы хоть среди говна поэты,
А ты - и тут и там говно!



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-21 10:21:28 (#529221)

[Blind-Unlimited] доброе утро 20 марта 2006

Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Чем длинее лекция,
Тем сильней эрекция.
* * *
Опять весна, опять грачи,
Опять один свой хуй дрочи...
* * *
Твоя жопа метр на метр,
Как ларек продовольственный,
Мне бы хуй с километр,
Чтоб доставить тебе удовольствие.
* * *
Если ты насрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Маленький поток воды
Смоет все твои труды!
* * *
Товарищи! Не бросайте бычки в писуары - их трудно раскуривать.
* * *
Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Рядом девушка сидит
И губою шевелит,
А губою не простою,
А губою половою.
* * *
Ты не пей из унитаза.
Там бациллы и зараза.
Дёрни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
* * *
Из обьяснительной записки: "он назвал меня тем, чем мой папа меня делал, только
женского рода..."



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-20 06:29:36 (#528971)

[Blind-Unlimited] доброе утро

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не
в задницу...
Случилось это со мной много лет назад, когда пешком под стол ходил. Делюсь, вспоминая
рассказ матери...
Проезжая в общественном транспорте (как водится на переднем сидении, глядя в
окно) наблюдаю городской парк, на территории которого расположен зоопарк.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама!!! Пааак!!!
- Да, сыночка, парк...
- Мама!!! Там зееииии!
- Да, маленький, там звери...
- Мама!!! Там зяяяны!!!
- Да, кроха, там обезъяны...
- Мама, мама!!! Там ЕБУТ!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса, дрожащий от смеха голос матери:

- Да, сынок, там верблюд.

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти....

Реклама: "зубная щетка "колгейт" проникает в самые трудно доступные места!!!!!!"

Мочегонный чай "милицейский" - мы понимаем толк в почках!

Сосед соседу:
- За что это на тебя жена вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл!

- Скажите, а ваша собака меня не сьест?
- Что вы, только понадкусывает...

- Почему страус при опасности бошку в землю зарывает?
- Крота на помощь зовет!



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-19 04:56:39 (#528654)

[Blind-Unlimited] доброе утро

Я пришел тебя любить -
Сердце лезет из трусов.

Любовь - как костер, палку не кинешь, потухнет.

Шел я мимо мавзолея, из окошка вижу - хуй,
Это мне великий Ленин шлет воздушный поцелуй.

Я иду по росе,
Босы ноги мочу...
Я такой же как все,
Я ебаться хочу!
Не ходи по росе,
Босых ног не мочи!
Ты такой же как все,
Лучше сядь подрочи!

Не пойду на лекцию - у меня эрекция,
Буду в изоляции ждать эякуляции.

Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Парта поднимается,
Лектор улыбается.

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомтесь - Семен Мудаков.
Весь класс плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...!
Один мальчик падает со стула и в истереке бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились!!!... Пиздоглазов встал с пола!!!



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-18 04:33:20 (#528304)

[Blind-Unlimited] доброе утро

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она
туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

Снесла курочка старичку яичко..... Напрочь!!!

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту -
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду:
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Маленький мальчик на вишню залез.
Хрустнула ветка... Все блядь, наелся!



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-17 02:31:38 (#527873)

[Blind-Unlimited] Весна

Наступила весна.

Под горячим солнцем Аджарии аджарцы джарят аджарок.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-16 19:02:43 (#527738)

[Blind-Unlimited] Очередная блажь

Доброе утро всем участникам рассылки!
В связи с тем, что в последнее время мне обсалютно нечем заняться,я решила каждое
утро отправлять вам что нибудь веселое из моей огромной коллекции, а за одно
проверить, как быстро мне все это надоест!
И так, начнем пожалуй....

Коллекция не выдуманных приколов службы 09 города Владивостока

Подскажите телефон...

Ближайший телефон электрика.

Тысячекоечного морга.

Покойный прием тысячекоечной

Химчистка, где принимают макулатуру

Службу спасения. В плане секса

Гинекологии. Только женской.

Крысовой дезостанции

Дайте телефон морга, там у нас больной.

ЗАГСа для покойников по регистрации смерти

Гостиницы "Амурский бальзам".

Центра клонирования и репродукции человека.
Отдел по борьбе с несовершеннолетними.

Вендиспансера для людей.

Таможни, где машины растормаживают.

Приема и выдачи собак.
Отдела СЭС, где клещей кусают.
Магазина, который обслуживает покойников.

Магазина "Лаборантская крыса".
Магазина "Голубиная падаль".

В Первомайском районе мочеиспускательного центра.
Седанкинского дома ветеранов, только взрослого.
Отдела субсидий по ращению детей.
Ветеринарки собачьей для животных.
Мужской гинекологии.
Фирмы, обслуживающих мужских клиентов.

Туалета на железнодорожном вокзале.
Ритуального отдела "Радио Ви-Би-Си".
Отдела для начинающих пенсионеров.

Психолога с алкогольным уклоном.
Анонимной службы доверия подросткам и их детям.
Вокзала прибрежных сношений.
Отдела по борьбе с инвалидами и ветеранами.

Регистратуры губернатора на Светланской.
Центра косоглазия на Русской.

Нужна помощь!

Девушка, меня сверху заливает. Дайте телефон, чтобы приехали и отсосали
Дайте службу спасения, чтобы привезли покушать.
Мне ритуальную службу "Тихая обитель" - застраховать свою жизнь.
Дайте телефон реанимации 1000-коечной больницы. Девушка, помедленнее, а то у
нас тут человек умирает.
Дайте номер детского сада "Птичка", там еще у директора красный телефон.
Девушка, говорите пореже цифры, а то я пьян.
Девушка, у меня артрит, инсульт, сколько раз мне можно глину делать? У вас что,
даже дежурного врача нет?!
Девушка, я с рыбалки пришел только что, скажите, какой хоть сейчас месяц?
Дайте телефон досуга. Нет на справке? Ну, тогда хоть проходную рыбокомбината.
Дайте адрес вытрезвителя Советского района, я там еще не был.

Я фамилию не помню, но назвать смогу.
Дайте юриста ГТС, у нас с таксофона трубку украли.
Мне домашний телефон Иванова. Адреса не знаю. Как будем искать? Давайте с первого
подъезда.
Хочу телефон загса. Устроит ли инспектор? Да, именно ту с...у, которая зарегистрировала
меня на прошлой неделе, а он мне уже надоел, хочу развестись.
Я немного глуховат, поэтому пореже говорите.
Скажите, где поблизости можно почистить кишечник, а то мы приезжие...
Куда можно обратиться по поводу нетрадиционного брака.
Я - участник войны, мне 73 года, мне подарили энциклопедию, что в чечевице столько
кальция, сколько необходимо в моем возрасте, так вот скажите, как ее
варить?

Мне нужен ГУМ, но не большой и не женский.
Девушка, хотелось бы узнать ваши имя, возраст и пол.
Мне нужны услуги женского типа.
Я выражаю благодарность той девушке, которая говорит: "Справочная 09 - ждите
ответа".
Книжный магазин на Луговой 85/А. Там числится секс-шоп? Вот-вот, это он и есть.

Где можно пробрести сепаратор? Нет такой информации? Тогда дайте телефон банка
спермы.
Говорите поярче, а то я глухая.
Где я могу продать комнатные перья?
Мне звонит автоответчик с угрозами, что отключат телефон.
Скажите, кто занимается антисанитарией в городе?
Здоровья вам на все органы, денег по всем углам.
Какая хирургия лечит бородавки в заднем проходе?
Скажите, вот если труп умер, куда позвонить, чтобы приехали и забрали?
Девушка, мне отдел благоустройства администрации города. По какому вопросу? Да
мне старуху мою надо захоронить.
Девушка, если у человека сифилис, куда поехать и как дальше жить?

Девушка, говорите поменьше, а то я не успеваю записывать.
Девушка, мне с утра позвонил автомат, что-то промямлил, я спросонья ничего не
понял. Объясните, что он хотел.
Девушка, перечислите мне все улицы в Первореченском районе.

Девушка, мы сейчас делаем скворечник, скажите, пожалуйста, какого размера должно
быть отверстие, чтобы ворона не пролезла?
Мне нужно выяснить о наличии в крови конопли.
Передайте, пожалуйста, сигналы точного времени.
Дайте мне радиста, у меня радио не работает.

- Девушка, вот самолет летит?
- Летит.
- А в самолете умирает человек, да?
- Ну, допустим.
- А его до Москву довезут или выбросят по дороге?
- Довезут.
- Точно?
- Точно.
- Спасибо, значит можно лететь.

- Дайте адрес наркодиспансера на Гоголя.
- Отдел алкоголизма или наркомании?
- Нет, я пока ещё только алкоголик.

Это прямой эфир?
- Это служба 09.
- А я в прямом эфире?
- Вы в эфире 09.
- Я хочу поучаствовать в розыгрыше ваших призов?
- Вам какое радио нужно?
- То, которое я слушаю.
- Радио New Wave устроит?
- Соединяйте...



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-16 03:42:10 (#527442)

[Blind-Unlimited] Студентам

Надпись у деканата:

Приходи тихо
Приноси много
Уноси мало
Уходи быстро.

Как-то в соседнем институте одна девушка преподавателю не сдала
экзамен. Как же быть теперь, спросила она препода. Тот ей ответил:
- Теперь можно только через Трахмана.
Девушка обиделась и убежала. Минут через пять она возвращается, вся
красная и в смущении:
- Хорошо, я согласна через Трахмана.
- Тогда зачем Вы идёте ко мне? Идите к Трахману! Это зав. нашей
кафедрой, его кабинет через дверь.

С наилучшими!
Слепак.



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-15 08:59:29 (#527033)

[Blind-Unlimited] всякие глупости

Автобус работает в безкондукторном режиме! Обилечивание самопроизвольное!

(надпись в маршрутке)

Не пей пиво в салоне, не трави душу водителю!

(надпись в маршрутке)

Плати, не ломайся,

Потом наслаждайся!

(касса платного туалета)

Перепутались в кроватке:
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки...
стих

сижу пьяная на лавке,

к мокрой жопе липнут плавки,

нос, обмотанный соплями,

тушь засохла под глазами,

на туфлях нет каблука,

юбка драная слегка,

семь ногтей как не бывало:

боже, где же я бухала?!

(надпись на парте)

Бонни

kiribey***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-15 08:29:01 (#527028)

[Blind-Unlimited] что-то в этом листе спячка!

Hello,россияне и все сочувствующие!
Просыпаться пора,блин!

Размер его весьма обманчив -

когда лежит и просто спит:

он хоть и мал, весьма заманчив,

имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,

Как он спешит скорей проснуться,

и вы почувствуете в миг -

как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,

Вы с ним забудетесь в экстазе

Лишь поищите вдохновенье,

и он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,

не нужен вам ни чей другой.

А он привычно ждет касаний -

с ним очень трудно без стараний

Он подает вам знак условный,

что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,

с ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук

он реагирует так бурно:

Он как живой, желанный друг

и без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,

когда он виснет: так внезапно,

увы! Рецептов нет одних -

лечить придется поэтапно.

Три пальца здесь не помогают,

и языком не совладать,

другие злятся и ругают

(я слышал столько раз: про мать).

Но он беспомощно доверчив,

он так надеется на вас!

И вам уже сердиться нечем,

и так бывало сколько раз:

Он вам откроет новый мир

земных и не земных желаний.

Он словно бог, он ваш кумир,

источник счастья и страданий.

Ему я посветить бы мог

еще не мало добрых строк,

не будем следовать примеру

других: А будем знать и меру.

Люблю тебя, мой верный друг -

Мой старый, добрый ноутбук!!!

With best regards, Denis Polyakov. E-mail: denpol***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 1   2006-03-15 04:51:29 (#526709)

[Blind-Unlimited] Рассказик.

Здравствуйте!
Вот наткнулся на просторах инета, кому интересно, почитайте на досуге.

Семья
"Лена и Сергей. Семья чемпионов Москвы по бальным танцам в А
классе
Он - 321787917х4
Она - 31170542
Оба бисексуальны, готовы выполнить все Ваши желания, стоимость
200
долларов в час, выезд или у нас в гостях"
Именно такое объявление мы с Сергеем дали в интернете на сайте
знакомств. Семья большая, трое детей и двое взрослых в
трехкомнатной
квартире, хоть и улучшенной планировки, могут жить только до
поры до
времени, а уроками танцев денег много не заработаешь.

Сережка бился, бился. Пытался заниматься бизнесом, но видимо нет
к
этому таланта. Остался должен еще друзьям 5000 долларов. Короче
куда
не кинь везде клин.
У нас две девочки один мальчик. Алиска - ей 14, Костик - ему 13
и
Наталка - ей 11.

Умнички все, они же не виноваты, что родители кроме как
танцевать
ничего не умеют. Бились мы бились. И однажды вечером я Сережке и
предложила. Давай, говорю, заработаем тем, что нам обоим
нравится.
Давай я за деньги с мужиками лягу. Он сначала в скандал. Всю
ночь мы
с ним выясняли отношения, ревели даже оба, и только под утро, он
согласился, но сказал что он не сможет вынести, если кто-то
будет со
мной наедине. Сказал, что должен быть при этом со мной. Чтобы
никакой козел не обидел.
-Я его выброшу сразу и морду исполосую, если он тебе больно
сделает.

-Сережка, - сказала я ему, - об этом нужно будет людей
предупреждать
заранее. Будем с тобой как семейная пара давать объявления. Это
даже
дороже стоит, - и хихикнула, на шутку все перевела. А он
насупился,
задумался о чем-то, подумал, подумал, а потом выдал...
-Да, так действительно честно, если делать это, мы должны делать
это
оба. Иначе, я буду как сутенер.- и до меня дошло о чем он. Он
совсем
меня не так понял, а мне стало интересно, как он себя дальше
поведет, неужели на самом деле сможет так. Мой муж, сильный
красивый
мужчина будет заниматься сексом с другим мужчиной? Бред.
Обсудили мы все, и стали готовиться. Купили абоненты в солярий,
месяц ходили и делали себе загар по всему телу, пока не стали
золотистого цвета, особенно Сережке нравились мои груди покрытые
загаром, весь месяц мы занимались сексом как кролики, как в
детстве
в пионерлагере, будто это был последний наш месяц. Потом я
сходила в
Дикую Орхидею, и купила дорогущее нижнее белье один черный
комплект,
который потрясающе смотрелся на загорелой коже, и один сочно
синий,
который очень шел к моим глазам. Мы с Сережкой блондины, только
я
голубоглазка, а он кареглазый. И вот наконец в пятницу вечером
мы с
ним сели за компьютер и стали просматривать объявления, которые
давали другие семейные пары, чтобы как-то сориентироваться в
ценах и
понять что писать в объявлении. Решили фотографию не размещать
свою,
мало ли кто увидит, но то, что мы увидели у других повысило нашу
самооценку, всем им было далеко до нас. На их фоне мы смотрелись
просто классно. В конечном итоге сочинили объявление и
разместили
его на доске объявлений. И в одиннадцать вечера вдруг, на мой
мобильный, который Сережка мне специально для этой связи купил
звонок. Я даже вздрогнула, так я не ожидала, что позвонят так
скоро,
да и до этого вроде все как понарошку было. Мы все с детьми
смотрели
кино по телевизору. Муж посмотрел на меня и побледнел, а я
наоборот
покраснела, будто дети могли догадаться, о чем я сейчас говорить
буду. Им сказали, что маме телефон для работы нужен.
Я схватила трубку и вышла в спальню.
- Алло, - голос у меня вдруг стал хриплым.
-Алло, - как эхо раздалось в телефоне, - я звоню по
объявлению. -
Мужской голос на том конце тоже был неровным и ломался.
-Да?
-Это Лена?
-Да, вы хотели бы чтобы мы к Вам приехали?
Голос замялся.
-У меня не очень удобно, я хотел бы подъехать к Вам.
-Нам,... тоже сейчас... трудно было бы Вас принять...
Тут уже заметалась я, поскольку мы никак не рассчитывали, что
кто-то
позвонит прямо в этот день, и совершенно не планировали, как
быть с
детьми по ночам. Я вдруг в панике поняла, что наверно мы не
подумали
еще о тысячах мелочах, и решила уже повесить трубку, так мне
стало
страшно, но голос вздохнул и, решаясь, произнес...
-Хорошо, приезжайте, только у меня сын будет спать, я скажу, что
мы
с вами вместе работаем, не удивляйтесь.
-Хорошо, я все понимаю. Какой у Вам адрес?
Он продиктовал, оказалось, что это в 10 минутах езды. Мне
немного
стало легче, приличный район, рядом.
-Мы будем у Вас, через 40 минут.
-Я жду, - и повесил трубку.
Сергей стоял на пороге, смотрел на меня. Испуганным взглядом.
-Ну как?
-Через сорок минут тут рядом. Едем, да?
И мы засобирались, Алиску оставила за главную, сказала, что с
папой
идем в гости, чтобы не ждали и ложились спать через час. Потом
стала
собираться сама, надела черное белье, подколола волосы, они меня
до
плеч, густые и вьются, и как их не кинь, все равно получается
красиво. Надела сережки и плетеную золотую цепочку. Из одежды
выбрала темно-синее платье до колен, в стиле семидесятых с
рукавами
чуть ниже локтей и с вырезом на груди, так чтобы чуть виден был
черный бюстгальтер. Черные чулки, браслетик, тонкий и не
вульгарный
на запястье. Быстро обозначила макияж. Я чувствовала себя как
перед
первым свиданием, будто стала опять девчонкой. И от мысли, что
через
час со мной будет заниматься сексом совершенно незнакомый
человек,
вдруг закружилась голова ...

Когда я вошел в комнату, то просто слетел с катушек. Лена была
настолько шикарна и вызывающе красива, что я заметался, не зная
как
разорваться между эрекцией, которая вдруг как взрыв произошла в
брюках, возмущением, что она так старается для неизвестно кого,
и
шоком, настолько меня удивили ее порозовевшие щеки и шея,
заблестевшие глаза и удивительно одухотворенный вид, будто она
собралась на какое-то давно ожидаемое и радующее выступление.
Заметив мою растерянность, она смешалась от чего еще больше
стала
похоже на школьницу перед выпускным балом.
-Ну как? - спросила она осторожно, не зная как понять мое
выражение
лица.
-Зайченок, ты невероятная, - я подошел к ней и прижал к себе, -
ты
настоящая королева. - она радостно засмеялась, аккуратно
чмокнула
меня в нос, чтобы не испачкать помадой и погладила мои
оттопыренные
брюки. - Аккуратней, а то взорвусь прямо здесь.
Она засмеялась, и мы поехали.
Нужный дом был действительно недалеко, перед ним была охраняемая
стоянка, мы назвали охране номер квартиры и фамилию жильца и нас
пропустили, предварительно куда-то позвонив. Было видно, что
люди
здесь живут не бедные. Консьержка пропустила нас в подъезд, и мы
поднялись на лифте на седьмой этаж.
Дверь открыл мужчина лет 40, плотный, немного полный, но
тщательно
выбритый и в аккуратных золотых очках, одетый в пижаму и халат.
Он
ошарашено переводил взгляд с меня на жену, и кажется пытался
понять,
кто мы. Я растерялся тоже, и только Лена нашлась...
-Валера? Вы нам звонили...
Мужчина очнулся и заулыбался растерянно.
-Лена? А вы - Сергей? Проходите, извините за вид, я ждал,
признаюсь
немного другого.
Жена улыбнулась и вошла. Я прошел следом в квартиру, по
сравнению с
которой наша была просто норой. Высокие потолки, дорогая мебель,
отделка дизайнерская, приглушенный свет. Жена в своем наряде,
смотрелась здесь как дома, а я чувствовал, что начинаю
комплексовать, так как был одет чистенько, но бедненько. Хозяин
пригласил нас присесть на кресла, а сам пошел наливать
что-нибудь
выпить, как он выразился. Пока мы c Леной сидели и бросали
смущенные
взгляды друг на друга в отсутствие Валерия, из коридора вышел
заспанный подросток в пижаме с перевязанной шарфом шеей,
долговязый,
рыжий и веснушчатый, лет 17, уставился на нас непонимающе, потом
его
взгляд замер на декольте Лены, он покраснел и пробормотав
"Добрый
вечер" смущенно уставился в пол.
Хозяин появился с подносом из кухни и после минутного
замешательства, представил...
-Знакомьтесь, это мой старший сын Миша, он приболел и поэтому не
поехал с остальными в Питер на фестиваль. Миша, знакомься, это
мой
партнер Сергей, а это его жена Лена.
Миша, пробормотал что-то и удалился через дверь, которая уходила
в
глубь квартиры. Мы с Леной посмотрели ему вслед, а потом на
хозяина.
Тот, пожал плечами.
-Подхватил ангину, посреди лета, где-то. Теперь на постельном
режиме.
-Эээ, а как вы думаете, - я нерешительно указал в сторону
двери, -
мы разве не помешаем?
-Он уже спит в принципе, а звукоизоляция у нас хорошая. - было
видно, что он не вполне в этом уверен, но желания сворачивать с
дороги у него не было. Валерий подлил в свой бокал и бокал жены
еще
шампанского. Его глаза светились, и он часто моргал, что
выдавало
его возбуждение. Лена сидела опустив глаза, откинувшись на
спинку
кожаного кресла, заложив ногу на ногу и не спеша пила маленькими
глотками, чуть порозовев. Я почувствовал себя лишним, совершенно
не
зная что делать или говорить. У меня возникло желание все
прекратить, извиниться или дать в морду этому очкарику, забрать
жену
и поехать домой к детям, и наплевав на приличия и тонкие
звукопрозрачные стенки заняться с ней любовью. От мысли, что эта
шикарная женщина моя жена, и я занимаюсь с ней сексом, мой член
стал
шевелиться, что меня разозлило. Я спросил разрешения у хозяина и
вышел покурить, что уже четыре года не делал, на балкон,
стараясь не
думать об оставшихся в комнате. Неужели я допущу, чтобы через
несколько минут этот хмырь овладел ею? Он будет раздевать ее
целовать, а потом заберется на нее и будет пыхтеть, дергаясь и
повизгивая?

С наилучшими пожеланиями Рафис Вафин.



подписчиков на данный момент 61

     ответов: 1   2006-02-08 05:22:42 (#503113)

[Blind-Unlimited] Re: Живой

Народ... мерзнете? А в Сибирь жара пришла. У нас вчера по модулю за бортом
до двух градусов дошло :-)

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,

Управление информационных технологий,

Ведущий администратор,

Филиала ОАО <Уралсиб>

в г.Кемерово

Email - <mailto:krepits***@p*****.ru,> krepits***@p*****.ru,

тел. 35-03-27 (вн. 107).





подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-02-08 05:06:30 (#512240)

[Blind-Unlimited] гости

привет Денис.
а ты попробуй кого-нибудь в гости пригласить и скажи чтоб по дороги пивка захватили.
типа я слепой мне очень тяжело дойти до магазина а в такие морозы темболие.
может кто и придет так как нахоляву выпить никто не проч.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-02-07 19:24:57 (#512054)

[Blind-Unlimited] ЖИВОЙ

привет Денис.
или я последние время торможу или пивко дома попить нельзя.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 1   2006-02-07 14:43:51 (#511826)

[Blind-Unlimited] где все??

салют рассылка.
чето я не врубаюсь или мне письма не доходят или все люди в рассылки вымерли,
или просто напросто трудно клавиши нажимать а вообщем у меня с похмела тоже так
бывает.
только что-то у вас похмельный синдром слишком долгий.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 1   2006-02-07 11:56:28 (#511429)

[Blind-Unlimited] Дневник девчонки.

Немного посмеяться чтобы :)

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий.
Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея.
Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали
крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше
привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки
покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то
стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо.
Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе
назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать
меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала
красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные
маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих
маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой
сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника,
размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние вожак
маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки,
зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает.

Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку
блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на
кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным
лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали
встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом
моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились
из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила
школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.

- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих
прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.

В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили
мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это
время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из
портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего
сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене
матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе
стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони,
потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и
поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи,
солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским
поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь
солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына
чует неладное и косится с ужасом на мать+ Сдавленный хрип сссуки!.. тонет в
аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый
солдат на сцене обоссалса

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,

Управление информационных технологий,

Ведущий администратор,

Филиала ОАО <Уралсиб>

в г.Кемерово

Email - <mailto:krepits***@p*****.ru,> krepits***@p*****.ru,

тел. 35-03-27 (вн. 107).





подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-02-07 06:53:10 (#511862)

[Blind-Unlimited] жывой!

Первый нах!

Я жыф.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 1   2006-02-06 16:28:59 (#511465)

[Blind-Unlimited] Энциклопедии/джаз/классическая музыка/аудиокниги

Hello culture,

могу предложить на cd и dvd:

Большая энциклопедия Кирилла и Мефодия 2005 КиМ 10CD
Энциклопедия Брокгауза и Ефрона на 6 CD 6 CD
Энциклопедия - Всё обо всём. # 01 1 CD
Энциклопедия - Всё обо всём. # 08 1 CD
Энциклопедия - Всё обо всём. # 09 1 CD
Энциклопедия - Всё обо всём. # 17 1 CD
Энциклопедия - Всё обо всём. # 18 1 CD
Энциклопедия - Всё обо всём. # 24 1 CD
Энциклопедия - ЖЗЛ.Политики 1 CD
Энциклопедия - ЖЗЛ.Учёные 1 CD
Энциклопедия - ЖЗЛ.Писатели 1 CD
Энциклопедия - ЖЗЛ.Артисты, Композиторы, Художники 1 CD
Библиотека Мошкова DVD
Библиотека в кармане Том 1 (2005г.)
Britanica
Энциклопедия кино Кирилла и Мефодия
Энциклопедия животных Кирилла и Мефодия
Энциклопедия попмузыки Кирилла и мефодия
Туристический атлас Кирилла и Мефодия

Гофман Эрнст Теодор Амадей 595
Эпосы разных народов 546
Салтыков-Щедрин М.Е.-Сказки (чит.В.Герасимов) 664
Сказки Шарля Перро и Братьев Гримм 688
Сказки со всего света/Восточ.Мексик.Француз.Шведск.Норвеж.Немец. 485
Сказки в обработке А.Толстого (ч.М.Михайлов) 678
Сказки 1001 ночи /чит.И.Кашинцев,Э.Арзумян,Ю.Чернов и др./ 662
Салтыков-Щедрин М.Е. ИСТОРИЯ ОДНОГО ГОРОДА + СКАЗКИ
Сборник СКАЗКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Ницше Ф. ТАК ГОВОРИЛ ЗАРАТУСТРА
Ницше Ф. ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ, СЛИШКОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ
Учебник ПСИХОЛОГИЯ /учебник для высшей школы/
Радзинский Э. ЗАГАДКИ ИСТОРИИ /диск 1/
Радзинский Э. ЗАГАДКИ ИСТОРИИ /диск 2/
Радзинский Э. ЗАГАДКИ ИСТОРИИ /диск 3/
Сартр Ж.П. ТОШНОТА
Есенин С. ПРОЗА И ПОЭЗИЯ
Достоевский Ф.М. БЕЛЫЕ НОЧИ. БЕДНЫЕ ЛЮДИ
Достоевский Ф.М. УНИЖЕННЫЕ И ОСКОРБЛЕННЫЕ
Андреев Д. РОЗА МИРА /диск 1/
Андреев Д. РОЗА МИРА /диск 2/
Берберова Н. ЧАЙКОВСКИЙ.ИСТОРИЯ ОДИНОКОЙ ЖИЗНИ
Булгаков М. МАСТЕР И МАРГАРИТА
Шекспир У. РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА, ГАМЛЕТ, (+ 12-я ночь-радиоспектакль)

Серия от ИДДК: История джаза и блюза от Алексея Козлова

История джаза - 01 - Ранний концептуальный фьюжн
История джаза - 02 - Беззаботный джаз 20-х
История джаза - 03 - Великие продюсеры джаза. Крид Тэйлор
История джаза - 05 - Прохладный джаз (Cool jazz)
История джаза - 09 - Вокальные группы
История джаза - 10 - Фанки джаз
История джаза - 11 - Soul-jazz
История джаза - 12 - Интеллектуальный джаз
История джаза - 13 - Джазовый авангард. Начало.
История джаза - 14 - Авангард. Время расцвета
История джаза - 15 - Третье течение (прогрессив-джаз)
История джаза - 16 -Dixieland (Traditional Jazz)
История джаза - 17 - Истоки джаза
История джаза - 18 - Ритм-энд-блюз
История джаза - 19 - Американские танцевальные оркестры
История джаза - 20 - Английские танцевальные оркестры
История джаза - 21 - Черный свинг - 1
История джаза - 21 - Черный свинг - 2
История джаза - 22 - Белый свинг - 1
История джаза - 22 - Белый свинг - 2
История джаза - 24 - Буги-вуги Boogie Woogie
История джаза - 25 - Эволюция блюза в джазе
История джаза - 26 - Самба Босса-нова
История джаза - 27 - Танго, румба, мамбо
История джаза - 28 - Этнический джаз
История джаза - 29 - Энциклопедия джаза

История джаза - Труба в джазе - 1
История джаза - Альт-саксофон - 2
История джаза - Тенор-саксофон в джазе - 3
История джаза - Баритон-саксофон, сопрано-саксофон в джазе - 4
История джаза - Кларнет, флейта, гобой в джазе - 5
История джаза - Фортепьяно в джазе - 7 CD1
История джаза - Фортепьяно в джазе - 7 CD2
История джаза - Тромбон, волторна, туба в джазе - 9

История блюза - 1 - Осенний блюз 2002
История блюза - 2 - Блюз летним днём 2002
История блюза - 3 - Зимние блюзы 2002
История блюза - 4 - Блюз расцветает весной 2002


Название Лейбл
Коулман Хоукинс ИДДК
Dave Brubeck RMG
Sarah Vaughan RMG
Nina Simone RMG
ДК_Duke Ellington CD2 Домашняя коллекция
Candy Dulfer MP3 COLLECTION
ДК_Paco De Lucia Домашняя коллекция
Garbarek jazz 160 2000 Домашняя коллекция
Bill Frisell
Brecker, Michael Домашняя коллекция
Al Di Meola
John Zorn
Hooker
Brownie McGhee Домашняя коллекция
Diana Krall 2002 Домашняя коллекция
George Benson - 1965-1998 Years Collection 2004 Домашняя коллекция
Modern Jazz Quartet - 1 1955-1994 RMG
Modern Jazz Quartet - 2 1955-1994 RMG
Sonny Rollins / Carter Benny 1958-1987 best
Dexter Gordon 1955-1971
Лучшие саксофониты Мира
The Bill Evans Album
Eberhard Weber
Dave Holland
Thelonious Monk
John Abercrombie
Pat Metheny
Egberto Gismonti
Wes Montgomery
Keith Jarrett 23 Альбома
Ben Webster
Dizzy Gillespie
Oscar Peterson
B.B. King
Manfred Manns Earth Band
Stevie Ray Vaughan
The Alan Parsons
John Mayall
J.J. Cale
Fleetwood Mac
Miles Davis
Джордж Гершвин ИДДК
Jazz. Легенды века
Jazz hits
Луис Армстронг (2CD) Louis Armstrong (2CD) 1947-1994 ДК
Гленн Миллер ИДДК
Бенни Гудмен (Бенджамин Дэвид)
Дюк Эллингтон Music collection

НАЗВАНИЕ Содержание
Бах Иоганн Себастьян. Музыкальное приношение ИДДК
Моцарт Вольфганг Амадей. Реквием, симфонии, концерты ИДДК
Сборник Классичекой Итальянской музыки см. примечание
Гендель: Оркестровые Произведения, Органная музыка RMG
Гендель: Камерная и органная музыка RMG
Гендель: Джустино, Иуда Маккавей, Оттон - король Германии RMG
Гендель: Соломон, Тамерла, Семела RMG
Органная музыка RMG
Сборник классической музыки (на 2 CD) ДК
Эйтор Вилла-Лобос Heitor Villa-Lobos (произведения для шестиструнной гитары -
музыка и ноты в
исполнении самых известных гитаристов мира)
Ричард Штраус
iddk_Эдвард Григ. Лирический пьесы 2004 ИДДК
iddk_Фортепианная музыка ИДДК
Чайковский, П.И. 2003 Домашняя коллекция
Паганини 2003 Домашняя коллекция
Николай Басков
Оперы итальянские 18-20 век ИДДК
Оперы французские 19-20 век ИДДК
Фортепьянная музыка Балакирев
Шаляпин Федор Полное собрание
Лучшие произведения мировой классики. Том No1 Fly multimedia
Лучшие произведения мировой классики. Том No2 Fly multimedia
Лучшие произведения мировой классики. Том No3 Fly multimedia
Лучшие произведения мировой классики. Том No4 Fly multimedia
Лучшие произведения мировой классики. Том No5 Fly multimedia
Сокровищница русского балета
Шедевры мировой оперы
А. ГЛАЗУНОВ Коллекция классичес- кой музыки. Выпуск 9.
Григ Эдвард Коллекция классической музыки. Выпуск 10.
EDVARD GRIEG (1843-1907)часть2 Коллекция классической музыки. Выпуск 11.
Итальянские композиторы ИДДК
GIACOMO PUCCINI 1854-1924 ИДДК
Дмитрий Шостакович (1906-1975) Коллекция классической музыкиВыпуск 3
FRANZ SCHUBERT 1797 1828 ИДДК
Беллини Винченцо (Bellini) ИДДК
Фридерик Шопен (Frеdеric Chopin) 1810-1849 Classic Music Collection. Выпуск
2.3
Фридерик Шопен (Frеdеric Chopin) 1810-1849 E
ДЕБЮССИ (Debussy) Клод (1862-1918) ИДДК
Русские композиторы ИДДК
Вагнер Рихард - Золото Рейна
Вагнер Рихард - Сумерки богов
Итальянские оперы ИДДК
GIOACHINO ROSSINI (1792-1868) ИДДК
Русская опера
Штраус И.-мл. Classic Music Collection
Franz Schubert E
Vivaldi Antonio
Энциклопедия классической музыки. Том 1.
Карерас Хосе
Доминго Пласидо
Карузо Энрико - арии ИДДК
Оперные шедевры Италии ИДДК
Оперные шедевры ИДДК
Паваротти Лучиано LUCIANO PAVAROTTI COLLECTION
Шаляпин Федор ИДДК
Бетховен - сонаты
Чайковский. П.И. - 1 ИДДК
Чайковский. П.И. - 2 ИДДК
GUSTAV MAHLER (1860-1911) ИДДК
Оперы французские 19-20 век ИДДК
Верди Джузеппе - 1 ИДДК
Верди Джузеппе - 2 ИДДК
Гендель Георг Фридрих (1685-1759) Classic Music Collection
Ференц Лист(Liszt) (1811-1886) Коллекция классической музыки. Выпуск 13.
Моцарт В.А.- реквием, струнные концерты
Моцарт В.А.- оперы ИДДК
Мусоргский Модест Петрович (1839-1881) Коллекция классической музыки. Выпуск
14.
Richard Strauss (1864-1949) ИДДК
IGOR STRAVINSKY (1882-1971) ИДДК
Jaquess Loussier Е
Бах. И.С. - 1 Бранденбургский концерт. Кантаты
Бах И. С.- 2
Бах И. С - 3
Бах И. С. - Е - 1 E
Бах И. С. - Е - 2 E
Бах И. С. - Е - 3 E

Высоцкий (vol'1)
Высоцкий (vol'2)
Высоцкий (vol'3)
Высоцкий (vol'4)
Чиж & Co. Том 1 RMG
Чиж & Co. Том 2 RMG
Группа 'Лесоповал' Дискография
Старая пластинка Сборник Старой/Советской музыки
Чайф 1987-2001
Europe All Alboms
Queen 1973-1986
SoundTreak'и к Фильмам Список в примечании
Легендарные пианисты см. примечание
Vangelis см. примечание
The World Instrumental Hits - vol.1 - 7 см. примечание
Simon Garfunkel 1964-1982
Jamiroquai
Indian music - VA
Лучшие гитаристы Мира Сборник Музыки
Elvis Presley Greatest Jukebox Hits
Наутилус Помпилиус Том 1 Полное собрание. 1988-1995
Наутилус Помпилиус Том 2 Полное собрание. 1988-1995
Наутилус Помпилиус Том 3 Полное собрание. 1988-1995
Танго, танго... Том 1
Танго, танго... Том 2
Massive Attack
MP3 сборник "Нет перекуров на войне"
Микаэль Таривердиев - 1 192 2003
Мегаполис RMG 1 192 2001
C.C.Catch + Dschinghis Khan Фонотека в кармане 1 192 2003
Psychobilly Домашняя коллекция
Музыка кино - 1 (Ретро и музыка индийского кино)
Музыка кино - 2 (Blues, Western, Latino, Ethno, Baroque)
Лучшая музыка в стиле Acid Jazz 2003
Лучшая этническая музыка 2003
Калинов мост
CATHARSIS
Звуки природы 2003
Игорь Тальков Русский Рок: Игорь Тальков
Joe Dassin
Музыка для расслабления и медитации
Инструментальная музыка
Instrumental Music Collection

   Рассылки   ответов: 0   2006-02-03 00:24:54 (#510018)

[Blind-Unlimited] 9 рота

салют рассылка.
кто знает где можно достать книгу: Грунюшкина Дмитрия Сергеевича
9-я рота???
очень нужно.



подписчиков на данный момент 61

     ответов: 0   2006-02-01 04:27:31 (#508826)

[Blind-Unlimited] Где качнуть

Привет, всем!
Друзья, подскажите пожалуйста.
Где можно качнуть крутую эротику в txt или в doc?
Из библиотеки в кармане не предлагать, это есть.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 1   2006-01-25 03:20:07 (#501361)

[Blind-Unlimited] Re: дырка больше

Hello, слепой!
You wrote to "culture.people.blindunlimited (5527199)" <denpol***@m*****.ru> on

Sun, 15 Jan 2006 02:10:32 +0500:

с> ты прав бабу еще уговаривать надо а с гитарой намного меньше проблем,
с> да и дырка
с> больше...

ММММда ну ты прикололся!!! я такой поебени ещё неслышал!!!

With best regards, Denis Polyakov. E-mail: denpol***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 6   2006-01-21 22:46:30 (#501809)

[Blind-Unlimited] Рассказик. (продолжение).

Я выбросил сигарету и торопливо вернулся в комнату. Никого не
было.
Только стояли три наших бокала, один пустой со следами помады на
краю. Мне в голову бросилась кровь, и я рванул дверь в спальню.
На
кровати на спине лежала Лена. Как видимо села на край, так и
откинулась потом на спину, Ее ноги касались пола и были
сдвинуты.
Рядом полулежал, нависая над ней, хозяин квартиры, сбросивший
халат
и оставшийся в пижаме. Его рука гладила по платью жены,
нащупывая
бедра, ноги, живот. То что он чувствовал, видимо возбудило его
до
крайней степени, потому что другой рукой он прижал, зарывшись
ладонью в волосы, голову моей жены и впился своими губами в ее.
Она замычала и сделала ладонями движение, будто хотела
оттолкнуть
его, но жест замер на половине пути. Ее ноги сделали
инстинктивное
движение чуть вверх, сжимаясь, и опали, когда его ладонь легла
на
ткань ниже живота.
-Нет... - мне показалось, что я сказал это шепотом, но Лена
вдруг
всхлипнула, оттолкнула Валерия, вскочила с кровати и выбежала
мимо
меня из комнаты в зал. Я видел, как она застыла, опершись на
стол,
потом взяла недопитый бокал с шампанским, резко залпом выпила
его. Я
посмотрел на хозяина квартиры, он сидел на кровати и смотрел на
меня, не отрываясь. Потом молча встал, снял очки и толкнув меня
вышел следом. Он подошел к Лене, которая все еще стояла лицом к
столу, и мягко положил руку ей на плечо, провел по нему,
погладил
шею. Жена вздохнула, будто перед этим задерживала дыхание
минуту.
Тогда Валерий придвинулся к ней вплотную, прижав так, что она
подалась вперед, опершись ладонями на столешницу. Обоими руками
он
задрал ей платье, и прижал к своему паху круглую упругую попку
моей
жены в черных шелковых трусиках. Его ладони гладили ее бедра,
ягодицы. Потом он поддел пальцами полоски материи и спустил ей
трусики на бедра. Лена всхлипнула и вдруг расставила ножки чуть
пошире и прогнулась так, что ее теперь голая, ничем не
защищенная
попка приподнялась к верху. Тогда Валерий спустил брюки от
пижамы до
колен, положил левую руку Лене на плечо, а правой схватил ее за
бедро, и не успел я ничего сказать, одним резким толчком натянул
к
себе Ленку и замер на пять секунд, будто не веря счастью. Моя
жена
издала вскрик переходящий в стон, и как по сигналу, Валерий стал
ожесточенно трахать ее. Его бедра шлепались об ягодицы Лены с
частотою отбойного молотка. Она задышала мелкими частыми
глотками
как бегун на длинные дистанции, заходясь и давясь вздохами. На
столе, к которому ее прижали, что-то звякало, сам стол глухо
стучал
по полу, когда одна или две ножки приотрывались от паркета и
падали
обратно.
Мою жену, которая вышла за меня замуж еще даже не 18-летней,
девочкой у меня на глазах насиловал полный кабанчик-очкарик, а у
меня наступила эрекция, потому что я услышал кроме его сопения и
прерывистого дыхания моей Лены, чавкающие чмоки, каждый раз,
когда
его бедра хлопали по ее попке. Мою жену торопливо имели сзади,
на
всю длину, даже не раздев, на глазах ее мужа, а она потекла!! Я
осторожно обошел стол, мне хотелось увидеть ее лицо.
Прядки волос, собранных в ракушку сзади, прилипли к ее лбу и
щекам,
самые длинные и непослушные свисали, закрутившись барашками.
Глаза
были закрыты, на лбу собрались несколько складочек, будто она к
чему-то торопливо прислушивалась, на переносице и над верхней
губой
блестели в свете настенных бра бисеринки пота. Ее губы были
приоткрыты, и через них то вырывался толчками, то вбирался
обратно
глоток воздуха, как будто где-то внутри ее тела ходил хорошо
пригнанный поршень. Ее упругая грудь, затянутая в шелк
бюстгальтера,
была хорошо видна, через вырез, так как она наклонилась вперед.
От
толчков она шаталась в стороны, не поспевая за судорожными
движениями ее тела. Рождение троих детей не смогло испортить ее
фигуру, и это была крепкая упругая грудь женщины, а не девочки.
Мне
захотелось сжать ее, потому что я знал какое это волшебное
ощущение.
Это было как во сне, шампанское шумело в голове, и мой член так
раздулся, что причинял боль, потому что джинсы не давали ему
развернуться, как бы ему хотелось.
Лена наклонялась все ниже и ниже, пока трахающий ее мужчина уже
не
мог больше выпрямлять руку, держащую ее за плечо. Тогда, не
вынимая,
он толкнул ее в спину, и она упала животом и грудью на стол.
Валерий
задрал платье поудобней, шлепнул по пышной ягодице, подсунул
руки с
обоих сторон под ее бедра, там где они соприкасались с углом
стола и
чуть приподнял зад жены, чтобы было удобнее. Он сделал такой
резкий
толчок, что Лена первый раз за все время секса с ней, вскрикнула
тихонько и вцепилась руками в противоположный край стола, задрав
голову и открыв в беззвучном крике губы.
-Проняло, Солнышко? - усмехнулся Валерий, - а сейчас
держись... - он
стал сношать ее, далеко отводя свой таз, видимо доставая
полностью
свой агрегат и с размаху засаживая ей обратно, отчего Лена
издавала
всякий раз тихий, сдавленный звук, будто коротко хныкала сквозь
зубы.
Я присел в кресло и все повторял про себя, "Это моя Леночка, моя
Тростинка, мой Колокольчик... Ее же трахают на твоих глазах,
придурок. Перед тобой имеют твою красавицу-жену!!!" Я
зажмурился,
будто от этого могло что-то измениться... Внезапный мужской стон
заставил меня открыть глаза. Валерий стоял, облокотившись спиной
на
спинку кресла, со спущенными до полу штанами и торчащим под
выпирающим животом параллельно полу блестящим мокрым членом с
полуоткрытой раздутой головкой. С конца его члена, как мне было
видно с моего места, медленно толчками вытекали остаточные капли
спермы, липко растягивались в воздухе и шлепались на паркет.
Боже,
только сейчас дошло до меня, он же ее без презерватива...
-Не дотянул немного, куколка... - Валерий блаженно выдохнул и
повернул ко мне голову. - Ей немного осталось, чтобы кончить,
помоги, - доеби за меня, - и повалился на кресло. Я как
сомнамбула
поднялся и подошел к столу. Лена застыла неподвижно, только
уткнула
голову лбом в стол и подтянула к себе руки. Она не сделала
попытки
одернуть задранное к поясу платье, свести расставленные в
стороны
ноги. Ее зад был все так же отставлен вверх, как приглашение к
случке. Трусики, скатавшиеся в жгут, врезались в бедра,
разведенных
ног, повыше линии чулок. Я на ходу расстегнул брюки, приспуская
их и
вытаскивая распухший член, вставший сразу вертикально. Я
прижался им
и яйцами к промежности жены, дотронулся до ее круглых бедер
ладонями
и резко отпрянул... Вся попа Лены горела, как не успевшая остыть
подкова, по которой всего минуту назад молотили кузнецы. Все
ягодицы
были в бисеринках влаги. Капли пота собирались в струйки и
сползали
вниз по бедрам. Внутренняя поверхность бедер и верх чулок были
измазаны пахнущими густыми женскими выделениями, которые были
взбиты
в белую пенку возле влагалища со спутанными и слипшимися
лобковыми
волосами, а главное вся попа была забрызгана спермой. Густая, с
крепким запахом, она была на чулках, на коже ягодиц моей Ленки,
на
ее лобке, на промежности, сверху на открытой нижней части спины.
Она
подтеками оползала вниз и только на основании позвоночника в
ложбинке собралась в лужицу, да еще скопилось с наперсток сверху
дырочки попки, закрыв ее совсем. От всего этого поднимался запах
спаривающейся самки, и я больше не колебался.
-Она же уже кончила, - сказал я, не оборачиваясь к Валерию,
который
сидел за моей спиной.
-Раз да, но почти готова спустить еще раз, вставь этой королеве
красоты, а то она до домашней кровати не дотерпит, я там для
тебя
все разработал.
Я рукой отодрал прилипший к животу, обезумевший от счастья член,
прижал головку к промежности жены и с чавканьем погрузился на
всю
длину. Мне было все равно, что в растраханном влагалище полно
спермы
и соков. Что я сам испачкался сразу и испачкал брюки и рубашку.
Боже, это непередаваемое ощущение, когда ты занимаешься сексом с
женщиной, которую только что до тебя имели... Я опустил ладони
на ее
мокрые липкие широкие бедра, обнял их и стал насаживать Лену на
свой
член. Каждое долгое движение, а я не торопился, так как боялся
сразу
кончить, ее попка начинала дрожать, и из влагалища толчками с
хлюпаньем мне на мошонку и ноги выплескивалось немного липкого
пахучего сока, пополам с чужим семенем. Никогда она так раньше
не
кончала, кольнул меня укол ревности, и мой член вздулся. Я
застонал,
не смог сдержаться и выстрелил все, что скопилось, в жену... Я
почти
упал на нее, тяжело дыша, с моего лба капли пота упали на ее
шею,
так далеко я склонился над ней.
- Скорострел ты, брат, - раздался сзади голос Валерия, -
недотрахал
куколку, - по чмокающим звукам сзади я понял, что он дрочит.
Я погладил жене волосы, провел пальцем по позвонкам шеи. Она
повернула лицо ко мне профилем, ее глаза были приоткрыты, а губы
чуть улыбались, все лицо было таким мягким и светилось кажется
немного. Я склонился к ее ушку, освободив его из под взбитых
золотистых волос, и прошептал...
-Как ты, зая?
Она улыбнулась пересохшими губами, так что чуть заблестели
приоткрытые зубки и устало тихо произнесла...
-Мне хорошо...Солнышко... Можно я еще?
-Если хочешь - да.
-Спасибо, моя лапка, я потом хочу с тобой тоже...
-Хорошо, - я поцеловал ее в развернутый ко мне затылок и
выпрямился.
Мой ослабевший член начал выходить из нее, и Лена чуть подалась
назад ко мне, будто хотела подольше сохранить его в себе. Но он
выскочил и повис блестящий и липкий.
-Эээ, я же говорил, что недотрахал ты ее, - Валерий отстранил
меня и
пристроился сзади жены. Одной рукой он надрачивал себе член, как
оказалось чуть больше моего, а другой пошлепал ее по заду.
Шлепки
выходили влажные и глухие, а Лена каждый раз все больше
прогибала
спинку, отставляя вверх попу. Валерий, видимо удовлетворившись
ее
реакцией и крепостью своего члена, раздвинул моей жене ягодицы
большими пальцами рук и, чавкнув, вновь просунул жене член во
влагалище. Она еле слышно застонала и вдруг стала чуть приседать
и
насаживаться на член Валерия. Он же стоял неподвижно и гладил ее
спину сквозь платье, наблюдая, как она бьется в оргазме. От вида
того, как моя Ленка крутит задом и совершенно вульгарнейшим
образом
насаживается на член чужого мужика, мой собственный орган опять
стал
вздуваться, и я торопливо вышел на кухню, где в конце концов
снял и
бросил на пол брюки с трусами. Так с болтающимся липким членом я
и
ходил из угла в угол, пытаясь понять, что происходит, и как я к
этому должен относиться. Я решил подождать пока в гостиной все
закончиться, и Ленка придет за мной. Я прождал 30 с лишним минут
и
понял, что больше не выдержу. Оказывается, что видеть как твою
жену
имеют у тебя на глазах, это легче, чем просто знать, что ее ебут
в
соседней комнате. Я подхватил одежду и вошел в гостиную...
Они даже не поменяли положения! Моя Лена с задранным платьем все
также лежала на столе, только теперь ее голова и руки бессильно
лежали на его поверхности, ее золотые волосы разметались во все
стороны. Ноги ее подгибались, но Валерий крепко держал ее за
ягодицы
и трахал непрерывно, постоянно меняя ритм, как только она
прекращала
тихо стонать и отвечать движениями бедер. Моя Ленка вообще
молчунья,
голос во время секса она подает раз в сто лет. И эти слабые
стоны,
говорили о том что она все это время непрерывно текла. Заметив
меня,
Валерий замахал рукой, на время прекратив двигать тазом...
-Иди быстрее, я кончаю уже второй не вынимая, а она все
шевелится,
ты ее что месяц не ебал? Ее нельзя оставлять без члена в пизде!
О,
блять, кончаю! - он, отпрянув, вынул из Лены член, и, подойдя, я
заметил, что он облил ей спермой ягодицы, - Давай иди сюда,
вставляй
ей, пока она кончает, - жену действительно сотрясала крупная
дрожь,
а ее руки вцепились в край стола.
-Я уже больше не смогу, - пробормотал я потрясенно, так как
увидел в
каком состоянии находится задик моей Ленки. Все влагалище было
покрыто хлопьями белой пенки и из него что-то вытекало. Обычно
тугонькое, теперь оно было широко раскрыто. Весь зад был покрыт
спермой, и на ягодицах я увидел слабые отпечатки ладони, то ли
он с
такой силой сгреб попку моей жены, то ли шлепал ее, пока трахал.
В
любом случае это зад не красивой зрелой женщины, моей жены, а
зад
затраханной до последнего шлюхи, которая хотела еще, потому что
вынув член, Валерий тут же просунул ладонь Ленке между ног,
большой
палец провалился во влагалище, а остальными четырьмя он
массировал и
сжимал ей лобок. С того конца стола раздалось еле слышное
поскуливание. Я никогда до этого не думал, что моя умница-жена
способна издавать такие пошлые звуки.
-Настоящая сучка, давай поднимай член! - Валерий, продолжая
сношать
ее пальцем, схватил меня за яйца быстрым движением и притянул к
себе. От неожиданности и ощущения чужой руки мой член
зашевелился, и
стал напрягаться. Валерий помассировал мне мошонку, и, видя, что
дело пошло, присел на колени и одним движением поймал мой член в
рот.
Я издал глухой возглас и попробовал его оттолкнуть, но он сжал
мне
яйца так, что у меня из глаз брызнуло, и он стал сосать. Лена
делала
мне минет только раз, через несколько месяцев после нашей
свадьбы,
на мой день рождения. Но, видя, что это ей не доставляет
удовольствия, я больше никогда не просил, хотя иногда, когда
дрочил
в душе, представлял, что моя жена сосет у меня. И сейчас мой
член
был во рту у мужчины, только что выебавшего Лену. Первоначальный
шок
прошел через минуту, а еще через минуту я понял, что не хочу,
чтобы
он останавливался. Я стоял истуканом рядом с женой, оттопырившей
попу, и у меня отсасывали. Лена зашевелилась и, подняв голову,
повернула лицо ко мне. Она смотрела не на меня, а на то, как мой
член, исчезал во рту Валерия, этот процесс занял все ее
внимание.
Она опустилась на пол, ее грудь под платьем то приподнималась,
то
опадала, она неотрывно смотрела, как мне делают минет. Валерий
оторвался от меня и, повернувшись к ней, спросил...
-Куколка, хочешь тоже попробовать? - Лена кивнула, и он,
развернув
меня к ней, сказал, - открой ротик, лапа, - и ее губы обхватили
мой
член. Я застонал и запустил ладони в ее волосы. Она сосала
только
головку, почти не пользуясь языком...
Сережа гладил меня по голове, зарывался пальцами в волосы...
Боже,
как это было вкусно! Его орган был горячий, он пах мною и
Валерой, и
его пульсации у меня на языке, выбрасывали у меня из головы все
мысли. Почему я никогда не решалась делать ему минет после того
раза? Боже, дура, сколько времени я потеряла!! Я чувствовала
себя
невероятно. Я чувствовала себя полной, желанной и очень, очень
сексуальной. Мне нравилось чувствовать, как платье липнет к моим
бедрам, что мои нижние губки не смыкаются, я все еще будто бы
чувствовал в себе мужской орган, будто бы он все еще движется
внутри
меня. Мои лобок горел от двухчасовых ударов по краю стола, а
волосы
на нем были пропитаны моими соками и спермой двух мужчин. А
ощущение
покрывающей все мои ягодицы спермы, которая где-то высохла, а
где
еще текла по мне и во мне!! Я знала, что если Валера еще раз
назовет
меня сучкой или шлюшкой, я кончу просто от слов.
Сережин член выстрелил в меня неожиданно, я поздно отпрянула, и
капли попали мне на подбородок, шею и грудь. Я ощущала во рту,
на
языке и губах его вкус, пахучий и чуть сладковатый. Муж поднял
меня
за руки на ноги и прижал к себе. Сзади платье опало, а спереди
его
подол оказался зажат между нами, и я чувствовала у себя на
животе
его член, бессильный, мокрый, но горячий и все еще пульсирующий.
По
моим губам и подбородку стекала сперма, а он поцеловал меня и
прижал
мою голову к груди. Руки он положил мне на талию, поглаживая мою
спинку, ноги мои дрожали, я чувствовала себя выдохшейся. Мы
простояли так несколько минут, после чего Валера позади меня в
кресле сказал устало, видимо этот марафон тоже дался ему не
даром...

-Лена, иди сюда на минуточку.. - я оторвалась от мужа и подошла
к
нему. Он тоже обнял меня, поцеловал, потом взял мое лицо в
ладони и
смотрел на него какое-то время. - У тебя талант, ты знаешь? Я
уверен, что будь нас трое или четверо, ты точно также бы
получала
удовольствие от нас всю ночь. Я хотел бы еще встретиться с вами,
через неделю... - Он провел руку мне за спину и потянул молнию
на
платье вниз. - Я хочу увидеть твою грудь, я знаю что она
наверняка
также хороша как твои лицо или попка, но я хочу посмотреть на
нее.
Это ненормально, правда ведь, что я занимался больше двух часов
сексом с женщиной и даже не видел ее груди?
Я отступила на шаг и спустила плечи своего платья вниз, чтобы он
мог
видеть мою грудь, затянутую в шелк бюстгальтера. Он замер на ней
взглядом. Сзади я почувствовала пальцы мужа, расстегнувшего
застежку. Потом он провел ладонями по моим плечам, сбрасывая
бретельки, и мои груди заколыхались перед Валерой. Она все еще
пылала жаром, и сосочки все еще торчали. Он сказал...
-Да, я так и думал, - он протянул руку, погладил мои груди, чуть
приподнимая, провел указательным пальцем по соскам, сжал немного
правую потом левую, - жаль я уже выдохся и не получу настоящего
удовольствия. - Он прижал меня к себе опять, приподнял сзади
платье
и сжал мне ягодицы в ладонях. - Ты же еще ни разу не пробовала
члена
в попке, ведь так? - я кивнула. Он провел пальцем по дырочке и
чуть
нажал. Я вздрогнула, а он засмеялся и добавил... - Если обещаешь
потерпеть до следующих выходных, я трахну тебя туда так, что
сегодняшнее покажется тебе просто легким петтингом.
Я глупо хихикнула, как старшеклассница, которой предложили
подержаться за мальчишеский член.
-Все, мои хорошие, одну минуту, - он вышел и вернулся с купюрами
и
видеокассетой. - Здесь 700, 600 за три часа и 100 за настоящее
удовольствие. А вот это посмотрите, когда захочете сделать, то
что
здесь снято, позвоните сами в любое время, вот мой телефон на
визитке. А сейчас если хотите, можете воспользоваться ванной,
это
вот туда по коридору, дверь просто захлопните. Я, с вашего
разрешения, пойду спать. Спокойной ночи.
И, развернувшись, он исчез за дверью. Я молча надела
бюстгальтер,
накинула на плечи платье, не став его застегивать, подняла с
пола
упавшие с меня час назад влажные трусики. Подошла к зеркалу и
быстро
свила, нечто вроде торопливой косы.
Мы вышли из квартиры. Была поздняя ночь, дом спал, никого не
было.
Мы спускались на лифте и чувствовала, как по моим ногам текло.
Всю
дорогу, пока мы ехали, муж косился на пятна спермы на моих щеках
и
груди, а дома мы быстро прошли в спальню, на ходу раздеваясь,
благо
дети давно спали. У себя в комнате я стянула через голову
платье,
сняла лифчик, оставшись в одних чулках, упала на кровать, сжала
в
руках груди и развела в разные стороны ножки. Муж, уже голый,
лег
сверху, вошел в меня одним толчком и сказал...
-Лапка, ты же прелестная, похотливая, настоящая проститутка...
И стал меня трахать. И я наконец-то позволила себе закричать.

За субботу мы отказались от двух предложений. Одно было
предложение
приехать на дачу в Подмосковье, а второе было с кавказским
акцентом,
обладатель которого хотел непременно встретиться на нашей
территории. И дело было даже не в том, что было немного страшно
ехать черте куда или приглашать к себе в дом черт знает кого,
просто
нужно было время, чтобы отойти от вчерашнего, побыть с детьми,
помолчать и подумать. Жена поехала в ДК, проводить занятие с
младшей
группой в нашем танцклассе. А я взял детей, и мы с ними поехали
Парк
Горького, где прокатались весь день на аттракционах. Вечером
уже,
когда малышня смотрела телевизор, я вошел в ванную, где Лена
принимала душ, разделся, встал под струи рядом с ней и стал
мылить
ей спину, потом ягодицы и бедра. Прижал ее к себе, так что мой
член
вертикально лег вдоль ее спины на попку, так как она ниже меня.
Мои
ладони сжали ее груди и стали мять их, а жена стала поднимать
чуть и
опускать попу, массируя ягодицами мои яички. Я стал целовать ее
шею,
левой ладонью продолжал ласкать грудь, а правую руку по животу
опустил к лобку. Ладонь прошла между ее ног, и я запустил,
согнув,
средний палец Лене во влагалище, как будто насадив ее на крючок,
а
остальными четырьмя ласкал лобок и промежность. Она застонала.
-Папа, мама, телефон звонит!! - крикнула из-за двери Наталка.
-Принеси его, доча! - перекрывая шум душа ответила жена. Я
развернул
ее к себе лицом и просунул язык в ее смеющиеся губы, и, охватив
руками за ягодицы, прижал ее живот к своему паху. Потом положил
руки
ей на плечи и, целуя ее лицо, стал надавливать на них, толкая
Лену
вниз.
-Сережка, погоди, телефон, я отвечу, - торопливо заговорила
жена, но
я продолжал давить, и Лена опустилась в ванне на колени. В дверь
заскреблась Наталка, я задернул шторку.
-Сережка, что ты делаешь? С ума сошел? - зашептала Лена, но, не
говоря ни слова, я прижал ее голову к своему паху, жена
попробовала
увернуть лицо, но мои ладони крепко держали ее затылок.
-Да, доча, передай сюда трубку, - с этими словами, я протянул
из-за
шторы руку, дверь в ванную приоткрылась, я услышал, как Наталка
зашлепала босиком по мокрому полу. И одновременно я почувствовал
поцелуй а своей мошонке. Губы жены забегали по моему члену и
обхватили головку. Рука дочери вложила в мою ладонь мобильник, а
мой
член наполовину оказался во рту Лены, которая стала ласкать его
язычком, облизывать и массировать губами.
-Наталь, не уходи, заберешь его сейчас, - сказал я и поднес
мобильник к уху. - Да? Слушаю?
-Это Сергей? - в трубке раздался женский голос, даже я бы сказал
девчоночий.
-Да, - ответил я, при этом моя жена обхватила ладонью мой член
как
леденец и стала его сосать.
-Я звоню Вам по объявлению, все правильно, да? Мы сможем с Вами
встретиться?
-Когда?
-Сегодня вечером.
-Нет, простите, как Вас зовут?
-Полина.
-Полина, сегодня мы заняты, к сожалению, но завтра, если Вы
хотите...
-Хорошо, мне лучше перезвонить Вам завтра?
-Да, часов 11 утра, если Вас не затруднит.
-Хорошо, спасибо, спокойной ночи.
Я повесил трубку и вытянул руку с мобильным телефоном из-за
шторки...
-Натуська, забери... - младшая схватила телефон и неожиданно
пропищала, вместо того чтобы просто уйти в комнату...
-Мам, пап, а можно я завтра на день рождение к Саше Дарьиной
пойду?
Я молчал, потому что моя голова была занята совершенно другим, я
не
расслышал вопроса, мне даже показалось, что ребенок спросил, чем
вы
там занимаетесь? Жена, выпустила изо рта мой член...
-До поздна? - она продолжила дрочить мне. Я ухватился рукой за
стену, потому что у меня перед глазами вдруг все поплыло, и я
понял
что сейчас кончу. Невидящими глазами я уставился в потолок, а
другой
рукой старался поймать подбородок жены, чтобы направить член
обратно
ей в рот.
-Нет, до 11 часов, она тут рядом живет, совсем недалеко, мы с
ней
учимся вместе.
-Мммм... - Лена вытолкнула головку моего члена языком изо рта, -
Хорошо, малыш, я разрешаю, аффешшнво...- я был межу ее губок и
двигал бедрами, сдерживаясь из последних сил.
-Мама, разрешает, доча, иди, - сдавленно смог выдавить я, и
мокрые
ножки зашлепали по полу. Мой член взорвался, я застонал. Лена
пыталась увернуться, но я крепко держал ее голову в руках, и моя
сперма выстрелила ей прямо в горло. Ооооооо... Меня била дрожь.
Лена
не выпускала мой член изо рта и продолжала сосать его, глотая
сперму. Я понял, что она возбуждена до крайности. Я протянул
руку и
выключил свет в ванной, оставив только подсветку в нише рядом со
своей рукой. Мой член оставался во рту жены, он лежал на ее
язычке,
она ласкала его и посасывала как конфету. Это было божественно.
Я
поднял ее за плечи и поцеловал в разгоряченное лицо, в губы,
просунул ей язык в рот и нащупал там ее язычок. Лена застонала.
-Ты так хочешь? - спросил я.
-Да...
-Хочешь, я перезвоню этой Полине, и мы сейчас поедем к ней?
Жена даже перестала дышать, потом открыла глаза и посмотрела на
меня...
-Ты серьезно?
-Конечно. Ты ведь хочешь?
-Да, зая, можно?
-Хорошо. - И я, опять задвинув шторку, крикнул - Натуська,
принеси
телефон еще раз, пожалуйста!
Лена скользнула опять вниз, открыла рот и взяла член в рот.
Скрипнула дверь, и я протянул руку за занавеску. В мою руку
легла
трубка телефона. Лена внизу глухо застонала, еле слышно, но
достаточно громко, чтобы я внезапно понял, что дочь не только
услышала это, но и на занавеске как в театре теней прекрасно
видит,
что делает ее мама.
-Все, Наталка, иди, я сам отнесу телефон, - почти прохрипел я
осевшим голосом. Дочь не уходила. Тогда я высунул голову из-за
занавески и посмотрел на нее. Наташка стояла как вкопанная и
смотрела нашу с женой тень на занавеске. Ее мордашка была
красная, а
губы приоткрыты, как будто она окаменела и не в состоянии даже
моргнуть. Она была одета в спортивные штаны Найк и футболку. Под
футболкой лифчика не было и ее совершенно не девчачьи груди были
прекрасно очерчены, и я вдруг понял что смотрю на ее
проступающие
соски. Боже, ей всего 11 лет, и готов поспорить, что она
прекрасно
понимает, что делает ее мама! Дочь перевела взгляд на мое лицо,
увидела, что я смотрю на нее, и вся стала пунцовой. Лена
застонала у
моего члена, Наташка вздрогнула, бросила взгляд опять на тень на
занавеске и, развернувшись, выскочила из ванны.
Я ничего не стал говорить жене, только погладил ее по голове

С наилучшими пожеланиями Рафис Вафин.



подписчиков на данный момент 60

     ответов: 0   2006-01-20 22:36:52 (#503428)

[Blind-Unlimited] решенские морозы

Здорово мужики

стоят крешенкские морозы есть такоеизречения что пока стоят ерешенские
морозы то все стоит интересно кто может подвердить илиопровергнуть еро
его правильность да вот во время крешенских мморозов посат нет делать
и делать ен чего наверно ен зря крестьяне ездили в лес рубить дрова
ведь дрова рубят брызги пардон щепки летят

     ответов: 0   2006-01-19 00:22:02 (#503060)

[Blind-Unlimited] Re: нет

Здорово слепой.

Ты писал 15 января 2006 г., 23:52:53:

> да нет у меня на гитаре всего две струны 1-6.

а остальные ты шо порвал в процессе

     ответов: 0   2006-01-17 05:09:31 (#502565)

[Blind-Unlimited] Re[3]: скачать

Здравствуйте, Sergey.
>> Вот только что попробовал сжать с битрейтом 32, от песни почти ничего не
>> осталось, а вес, около мегабайта.

> а ты ее в формате RM сделай,
> может чуть получше будет.

А чем в этот формат перегнать можно?
И чем воспроизводить, или просто кодек установить?

   Ruiner   ответов: 3   2006-01-15 08:42:18 (#501475)

[Blind-Unlimited] Как встретили,ребята!

Hello,all!
Ну вот новый год прошёл уже давно,рождество тоже,а что-то в этой рассылке
такая можно сказать тишина. так может поговорим кто как встретил
праздники,можэт у кого,что интересное было,может кто с дедом морозом водочки

выпил,скажем как я когда встречал 98-й так пришлось мне с готовыми дедом
морозом и снегурочкой хлебануть по стопятьдесят и конфетами из их мешка
закусить- досих пор вспоминаю...
от чистого сердца хочу спросить Слепого как ты там брателла трахнул бабу на
новый год,ведь такая дискусия была... или ты решил вместо женщины гитарой
овладеть! а может на гитару тебя тётка подбила и ты ей решил серенаду
заебенить,вот это вообще класс!!!

With best regards, Denis Polyakov. E-mail: denpol***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-01-14 23:25:55 (#501575)

[Blind-Unlimited] Re: boy

привет, слепой.

> всем привет.
> а как на счет боя?
> как опредилить каким боем играется песня?
>
а хрен ее знает,
аккорды пишут кто буквами, кто цифрами,
а вот бои...
помню как-то знакомые пацанчики лет эдак:) тому
долбали по гитаре и называли это тройками восьмерками и т.д.
а вот я так и не сподобился.
если чего знаешь - расскажи.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 3   2006-01-14 21:44:24 (#501003)

[Blind-Unlimited] Что-то с памятью

Рассыльчанам беспридела, привет!
В прошлом письме, о крутой эротике,забыл подписаться и указать мыло.
Исправляюсь.
Удачи!
Евгений, г. Ялуторовск.
Мой адрес: evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-01-14 12:05:45 (#501366)

[Blind-Unlimited] Re: я тоже не вкурсе

привет, слепой.

> > я из за этого и спрашиваю,потому что сам нехрина не знаю.
> я гитару то три дня в руках держу.
>
поздравляю с почином!
что касается боя - слушай как другие колотят
- так и сам.
указательным или средним пальцем то вверх, то вниз
(ха,ха! либо куда захочешь, либо куда попадешь:))
а можно и большим...
(это я имею в виду тот, что на руке).
но лучше простеньким переборчиком,
скорее результат получешь.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-01-13 19:23:38 (#501115)

[Blind-Unlimited] Re: скачать

Привет всем!
Привет Слепой!
Есть то она у меня есть, да вот переслать по электронке вряд ли получится,
очччень уж дорого, для меня, по крайней мере, а ссылочки на место её
нахождения незнаю, к сожалению.
Не просче ли тебе купить любой сборник в mp3 фармате и я уверен, что в 99 ти
сборниках из ста, она будет присутствовать.
Удачи!
Евгений, г. Ялуторовск.
Мой адрес: evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-01-13 18:06:39 (#501047)

[Blind-Unlimited] Re: помогите

Привет рассыльчанам!
Привет, Слепой.
Песенку эту поёт или исполняет, как тебе больше нравится, диджэй дождик.
А если не секрет, зачем тебе название или имя исполнителя?

Удачи!
Евгений, г. Ялуторовск.
Мой адрес: evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-01-12 21:46:47 (#500719)

[Blind-Unlimited] Re: акорды

здравствуйте,

> у меня есть тексты песен с окордами можно ли их понять слепому с помощью
jaws.

можно,
только не изменяйте формат текста,
иначе не поймешь какой аккорд к какому тексту.

сергей.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-01-11 15:57:10 (#500123)

[Blind-Unlimited] Re: seks

Привет, слепой! а что проблемы, да? а может просто женщину найти, а? а еще говорят,
петрушка помогает и сельдерей, но не знаю, не пробовала:-) а на виагру чо, денег
не хватает? еще по телику рекламируют "упаковку с огоньком" и "золотой конек",
кажется... попробуй все, потом расскажешь, ато моему прадедушке тоже очень хочется
тряхнуть костями:-)
с горячим приветом
альбина



подписчиков на данный момент 59

     ответов: 18   2006-01-02 01:37:20 (#494219)

[Blind-Unlimited] коллективное творчество

Доброй ночи! Нашла тут забавную штучку. Забавна она не по своей сути, поскольку
в инете этого добра до фига, ее уникальность состоит в том, что это мое,
а точнее наше с некой инициативной группой коллективное творчество. Написано,
как вы понимаете, в качестве некоего стеба, да и сюжет был высосан из пальца,
но тем не менее, читайте и, как говорит один мой добрый знакомый - у пиздяку
все!

Рассказ под подписью.

С уважением

Альбина.

От алтуфьево до пражской лишь на первый взгляд далеко

Народу в этот утренний час было очень много, протиснувшись в вагон наташа и слава
встали у противоположной двери.

-вставай в уголок,- сказал слава, пропуская ее на освободившееся удобное место.

Они познакомились полгода назад и практически с первого дня их захлестнуло непреодолимое
желание, которое, порой, приходилось утолять в самых неожиданных
местах. Обоих заводил тот факт, что кто-то мог видеть, как они придаются любви
на травке у самой дороги или прямо в машине, откинув спинку пассажирского
сиденья. А однажды, они занимались этим в полупустом автобусе. Но это уже совсем
другая история.

Поезд мчался вперед, проносились перроны станций. Наташа, маленькая, хрупкая,
рядом с двухметровым славой выглядела почти ребенком. Он плотнее прижал ее
к стенке вагонаи посмотрел прямо в широко раскрытые синие глаза.

В этот момент она почувствовала, как в живот ей уперлось что-то твердое и непреодолимо
зовущее. В первый момент она испугалась и отвела глаза. Как можно
в переполненном вагоне метро, где каждый может их видеть. Но руки уже сами потянулись
вверх, чуть раздвинули полы пальто и прикоснулись к заметно оттопырившемуся
месту на брюках. Слава одобрительно кивнул и расстегнув пальто, скрыл девушку
от посторонних глаз почти полностью. Наташа поняла, что пикантность ситуации
начала ее сильно заводить и уже не могла остановиться. Расстегнув молнию, она
начала поглаживать большой твердый член через тонкий эластик плавок. Слава
чуть слышно застонал и придвинулся еще ближе. И вот она уже проникла под резинку
и извлекла горячую, слегка пульсирующую плоть. Она начала поглаживать
его легкими движениями, сначала, едва касаясь кончиками пальцев, затем обхватив
ладонью немного сжала, что вызвало новый стон наслаждения у мужчины. Ее
руки работали умело, дыхание славы участилось он начал двигать бедрами ей навстречу.
И в этот момент наташа почувствовала, что кто-то поглаживает ее ягодицы
под юбкой. Рука была не славина, она это точно знала. Испугавшись, она хотела
обернуться и улечить бесстыдника, но в этот момент вспомнила, чем занимается
в эту минуту сама и покраснела. А рука, тем временем, проникла подрезинку трусиков
(даже в прохладнубю погоду наташа носила чулки с подвязками вместо
колготок) и начала раздвигать сильно увлажнившиеся губки. Наташу охватило такое
возбуждение, что она уже плохо понимала, что делает, слегка раздвинув ноги,
она впустила в себя эту ласкающую руку, которая сразу начала исследовать ее губки,
влагалище и, наконец, добралась до пуговки клитора. Забывшись, наташа
чуть не вскрикнула от наслаждения и слегка наклонилась, чтобы стать еще более
доступной. В этот момент губы ее почти коснулись возбужденного члена славы
и она, забыв обо всем, обхватила его губами и провела язычком по шелковистой
головке. Слава плотнее запахнул полы пальто и легким движением чуть опустил
вниз ее голову. Член почти полностью проник в ее горло, и она дыша с трудом стала
сосать его, руками тихонько сжимая и разжимая яички. Внутри у нее случился
пожар, она чувствовала, как разбух клитор. Еще несколько секунд. Палец ласкавший
ее слегка нажал на чувствительный бугорок и влага буквально выплеснулась,
затопляя все вокруг. В этот момент кончил и слава, в последний раз сильно наклонив
ее голову.

-осторожно, двери закрываются, следующая станция пражская, прозвучал в динамике
монотонный голос. Народа в вагоне стало меньше. Наташа обернулась. Прямо
за ее спиной сидел мужчина, вроде бы ничем не отличавшийся от других пассажиров.
Однако, для нее он стал особенным и она от души улыбнулась ему благодарной,
чуть застенчивой улыбкой.

Взявшись за руки они со славой вышли, счастливые и опустошенные, им нужно совсем
немного времени, чтобы набраться новых сил для новых приключений.



подписчиков на данный момент 53

     ответов: 1   2005-12-29 03:23:48 (#464939)

[Blind-Unlimited] Re: секс

Привет всем!!!
Original Message > проблема та в том что я слепой ну представте сибе приходет человек в
сексшоп
> на ощуб пробирается к прилавку и пробует на вкус каждую лежащую там
вещ,чтобы
> определить что это.

1) то, что ты слепой это не проблема, а проблемка.
да к тому же у тебя должен быть хотябы один хороший друг, с которым можно и
в огонь и
в воду. с ним и сходи.
2) пробираться на ощупь совсем не нужно.
пробовать на вкус всё, что лежит на прилавке тоже.
надо заходить в магазин с высоко поднятой головой, ловить продовца и
допрашивать его с обсолютным спокойствием до желаемого результата. в
булочную мы же заходим без
стыда и не заливаясь краской. просто я не вижу разници между потребностью в
пище и потребностью в сексе. и первое и второе сполна объясняется
физиологией. ну почему ты должен стеснятся удовлетворять свои обсолютно
естественные потребности?

original message > ну а если человеку секса хочится то его сновым годом поздравлять не надо?

извени! это моя оплошность. виноват.
ни чем ни хотел обидеть.
тебя тоже с новым годом! и маленький тост
в довесок.

чтоб он стоял и деньги были!

пока!



подписчиков на данный момент 59

     ответов: 0   2005-12-29 00:05:22 (#495112)

[Blind-Unlimited] И ещё в тему...

Душа поёт песню тех лет словами, которые люди пели в окопах без
ханжества и показухи:

"Моя дорогая,
Я жду и мечтаю -
Улыбнись мне, встречая,
Я был храбрым в бою!
Эх, как бы дожить бы
До свадьбы-женитьбы
И отжать
Любимую свою!"

Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 59

     ответов: 0   2005-12-21 13:36:03 (#492621)

[Blind-Unlimited] С днём рождения товарища Сталина, друзья!

Привет всем!

Поздравляю с днём рождения товарища Сталина! После очистки
исторического мусора и донных наслоений, становится всё понятнее и
очевиднее, что именно Сталин был самым эффективным политиком в России
за все прошедшие сто лет. Именно он сделал для нашей страны больше
всех остальных руководителей, пожалуй - вместе взятых.

Я знаю, что в праздновании дня рождения Иосифа Виссарионовича далеко
не одинок. Многие из нас сегодня, как и мы на работе, соберутся
вечером и поднимут бокал, рюмку или стопку в честь этого славного
вождя всех времён и народов и в память о нём.

С праздником, друзья!

Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 59

     ответов: 0   2005-12-21 10:33:05 (#492555)

[Blind-Unlimited] курские соловьи

все здравствуйте!
нет ли у кого-нибудь оцифрованных курских соловьёв?
имеется в виду михель с сотоварищи.
с уважением
алексей.



подписчиков на данный момент 59

     ответов: 0   2005-12-04 05:24:13 (#484472)

[Blind-Unlimited] DOOOOOOOOOOM! (не моё, от Старикашки)

Здравствуйте, уважаемые участники рассылки.

Далее следует описание фильма Doom, снятого по мотивам известной
компьютерной игры. Сюжет фильма пересказан довольно точно, но главное
- КАК! Читаем!
24 хромосомы,

или чем американцы отличаются от русских и марсиан.

Вам, прошедшим все части игры, и видевшим кино <Doom>, я посвящаю эту песню.

Выхода художественного фильма <DOOM> ждал я с огромным нетерпением. Сучил ножками,
хлопал глазками и в нетерпении шевелил брылями. Свершилось. Вышел фильм. Зажав
в потной ладошке денюшку, я стегнул себя по крупу и поскакал галопом в кинотеатр,
потому как и ежу понятно - такой фильм надо смотреть на большом экране, и чтобы
звук в режиме <долби всё кругом>, и чтобы на экране мочилово, и чтобы бахало,
трахало (no achtung!) и шарахало, адреналин, опять же, чтоб вёдрами.

Ага.

Из зала я выходил с отпавшей челюстью. Зевал много. Да, кино бахало, в меру шарахало
и мозги трахало, но как это: несинхронно. С таким же чувством сейчас выполз бы
Владимир Ильич из мавзолея; почесал бы бородку и сказал бы <Хренассе, што творится
в этом мире?!>.

Игра <Doom> - это, ребята, не попки морковные откусывать. Это Эпоха, это классика.
Как Достоевский - никто уже не читает, но все вроде как помнят. А кто постарше
- помнят, как читали.

Играя в <Doom>, помнится, я реально пугался монстриков, думал про себя - вот
оно, вот - верх компьютерно-программерской мысли! Когда надо за угол заглянуть
в игре - сам голову тянул вбок, до того затягивало.

И тут кино.

Что сказать?

Скажу по порядку.

* * *

Сначала о сюжете игры. Собственно, сюжет и посыл прекрасно укладываются в пару
строк - стреляй во всё что шевелится. А что не шевелится - шевели и стреляй.
То есть, конечно, авторы нам любезно сообщали - мол, ты в лаборатории на Марсе,
подопытные кролики вырвались на свободу, и заместо умения быстро спариваться
отрастили умение мочить хороших парней, а хороший парень - энто ты и есть, так
что покажи им кто тут главный кролик и отымей редисок за все тяжкие. Аминь, вперед.

Теперь о сюжете кина. Пардон, сейчас схожу проплююсь, без слёз и нервов об этой
жуткой обойме штампов и несусветной хери я говорить не могу. Но попробую поиздеваться.

Значит, Марс, некислая лаборатория, эксперимент вышел из-под контроля, лабораторные
кролики, как говорилось, обменяли размножалку на уничтожалку и реально сурово
напихали ученым промеж ушей и других членов. Большие дядьки в правительстве сами-знаете-какой
страны с этого дела струхнули, и приказали команде бравых морских пехотинцев
ака спецназ навести промеж кроликов обратно демократию, мир, дружбу и жвачку,
а кто будет бухтеть - тому сразу накидать по сусалам.

Есть! - сказали бравые морские пехотинцы, похватали свои сусалонакидатели самого
крупного калибра и полетели телепортироваться на Марс.

А народ на Марсе вяло чепушится по своим делам, про беду в лаборатории не знают
- оно и немудрено, лаборатория та за семью замками и десятью печатями, без поллитры
не пролезешь.

Состав группы бравых морских пехотинцев, конечно же, стопроцентно политкорректный:
латино-узкоглазо-негритяно-американский, это уж стандарт нонче, только арабов
нет - но тут всё понятно, в Ираке до сих пор несрастухи у американцев, так что
пока арабов не балуют.

Ну вот, прилетают, значит, бравые морские пехотинцы, на красную планету, а там
их уже встречает специально обученная женщина в белом халате - а иначе как понять,
что она ученая? Правильно, никак. Если на ученом белого халата нет, то это либо
фильм не американский, либо ученый скоро халат наденет.

И как-то так оказывается, что эта специально обученная женщина натурально одному
из спецназовцев приходится родной сестрой. Пааахожа - слов нет. Примерно как
я на Мадонну. То есть, конечно, сходство есть - две руки, две ноги, голова сверху,
да.

Впрочем, это фигня. Бывает всякое. Не будем плохо думать о родителях этих персонажей,
ибо десять лет назад они тут же на Марсе и погибли, раскапывая древние марсианские
поселения, а о мертвых, как известно, либо хорошо, либо нехорошо. После того
случая брат головкой слегка тронулся и пошел в морскую пехоту, а сестра ударилась
в науку и, судя по ее прибабахнутому виду, тоже иногда слышит голоса из других
галактик.

Сделал брат морду шлакоблоком и сурово сказал: веди нас, сестра, в лабораторию,
будем кроликам морковку в разные интимные отверстия пихать, чтоб ушастые больше
не бунтовали против бесчеловечных опытов над ними.

И они пошли.

А в лаборатории, понятно, жуть что творится - кровь разбрызгана, тряпки рваные,
кто-то сопит с особым цинизмом, тени жуткие мечутся, а встреченный полуживой
ученый вместо <здравствуйте гости дорогие> стал себе уши обрывать; даже хлеб-соль
не предложил, скотина; что-то тут неладно - смекнули спецназовцы и стали лабораторию
особо тщательно прочёсывать.

Брат с сестрой пока добрались до Хранилища Данных и принялись со всем тщанием
нарушать авторские и смежные права - копировать важную информацию, чтобы вынести
ее из лаборатории.

И сестра так воодушевлено братцу повествует - вона, видишь скелет? Это натурально
марсианский житель. Бывший, понятное дело. Сейчас он по состоянию здоровья, как
видишь, не житель уже. А вот когда был житель, то был он ого-го какой житель!
А это всё потому, что было у него 24 хромосомы, и через это дело обладал бывший
житель огромной силушкой и мгновенной регенерацией тканей, и вообще был большой
умница. На что брат резонно замечает: а если они такие сильные и умные, то чего
они такие мертвые?

А фиг его знает - честно признается сестра. Но дело ведь в чем? А в том, что,
я тебе еще раз, братец, повторяю, было у него 24 хромосомы, а это ой-ой как круто,
у человека вот двадцать три всего:

Умная сестра, наслушавшись голосов со звёзд, совсем забыла, что есть такая страна
Россия, и живут в ней ученые-биологи, так эти еретики высчитали, что у человека
хромосом 46, а двадцать три они образуют пары. 46 это все же куда веселее, чем
23. И даже чем 24, которые дают мгновенную регенерацию и выдающийся ум. У собак,
кстати так вообще тех хромосом полны карманы, ажно 78 штук. Но собаки, видимо,
этот факт умной сестре сообщить не удосужились, вот и мается она, бедняжка, с
хромосомно бедными марсианами, а вот товарищ Павлов сразу пошел верным путём.

Если, говорит сестра, эту вот 24-ую хромосому какому американскому ученому приспособить,
то станет он сильным и умным, и наконец посчитает до сорока шести, и будет от
этого всем Щасте.

Вот, ребяты, в чем главный секрет нашей планеты: у американцев хромосом всего
23, у остальных человеков 46, а у марсиан 24. В остальном - инди русья пхай-пхай,
марс-земля кореша навек.

А в это время в коридорах лаборатории: Кстати, удивительно - но состоит та лаборатория
исключительно из коридоров и, как дальше увидим, сортира с прилагающейся канализацией.
Причем, судя по уровню жидкого гуано в помянутой канализации - сортир есть основное
место обитания ученых.

Так, значит, в это время начинают появляться в коридорах Мутировавшие Кролики.
Спецназовцы, ясное дело, обрадовались - а то уж и морковки скисать начинают,
а кроликов всё не видно; и на радостях начали шмалять почем зря во все стороны,
да так одну зверушку и пристрелили. Глянь - а чтой-та не похожа зверушка на кролика:
ростом под два метра, зубы - во!, когти - во! Такой сам морковку засунет - не
соси конфету.

Да ко всему прочему укатали горки одного сивку - то есть, монстры одного бойца,
который яро молился и подвергал себя аскезе, отправили по назначению - играть
на арфе, свесив ножки с облачка; а тот ученый, что уши себе обрывал, тихо-тихо
уполз куда-то, наверное, искать оторванное, и то сказать неудобно ж без уха в
приличном обществе: Или совесть заела, пошел на кухню хлеб-соль искать.

Вот.

И начинается дальше харапай - монстры бойцов грызут, одного, верные всепобеждающему
учению Вовы ибн Владимира - так прям в сортире и загрызли, хоть и не террорист
тот боец, а как бы совсем наоборот. И начинают уже прорываться к телепортационному
залу, который суть есть путь на Землю.

Бойцы от таких событий возмущаются - што за бардак? - кричат. Не пустим этих
кроликов, или кто они там, в родную невадщину и ньюйоркщину, вон в Австралию
кроликов завезли, так уже два века ушастых сволочей вывести не могут. Не допустим,
и всё тут.

Умная сестра над трупом убиенной зверушки поколдовала, в мелкоскоп поглядела
и говорит человеческим голосом: облом-с, ребяты. Эти кролики не совсем кролики,
а точнее совсем не кролики, это есть мутировавшие ученые, да и кролики-то, чесговоря,
у нас еще на позапрошлой неделе кончились, мы их на барбекю пустили в день независимости,
а всякие операции без наркоза мы теперь на обезьянах делаем.

Так, говорит брат, значит морковки мы тогда сами схрумкаем, очень это для организма
пользительно.

Ты обожди с морковками, - заявляет ему командир. - Сначала надо остальных мутантов
поймать и поконать, пока гринпис их не взялся защищать как редких козлов. А ты,
специально обученная женщина, пока разберись, через что они мутируют, двигай,
короче науку. А мы двигаемся мутантов вразумлять.

И они пошли.

Сестра, значит, подвигала науку туда-сюда, в мелкоскопе ручки покрутила, и говорит:
эврика! знаю в чем собака порылась! все дело в двадцать четвертой хромосоме!
Это она так на людей влияет. На что брат ей опять резонно замечает: если, мол,
с этой хромосомой все марсиане такие были, так и великолепно, что они коня двинули,
ну нафик таких соседей по солнечной системе:

Не все так просто! - говорит сестра. И показывает брату фокус: вот, гляди, это
язык мертвого монстра. А это вот мозговая жидкость косматого бойца, который наркоту
банчил. Капает на язык, а тот ка-а-ак подпрыгнет! А вот это, говорит, мозговая
жидкость другого мертвого бойца, здорового такого негра, который миниган таскал
- капает, язык лежит смирно. Фокус, братец, в том, что первый был зело агрессивный,
а второй ваще пацифист по жизни

Ага, отмечает брат, от большого пацифизма он таскал миниган, чтоб при случае
так отпацифиздить с шести стволов-то. Мир, труд, миниган: Хотя, ептыть, как ж
я сам не догадался, что всё так просто! Значит, если ты мирный перец, то:

То двадцать четвертая хромосома делает тебя сильным и умным, но не монстром!
- заканчивает речь сестра.

Очень, очень выдающиеся ученые работают в марсианских лабораториях.

А в это время монстры прорываются через телепортационный зал на Землю, всех кусают
и заражают, а бойцы летят за монстрами и деловито гадов убивают.

Тут, глядя на покусанных и потенциально зараженных людей, суровый командир команды
принимает решение: мочить всех подряд. В голову. Чтоб не мутировали. И не оживали.
А то уже были прецеденты, понимаешь, и ничего хорошего.

Но прибегает умная сестра и кричит командиру: не мочи всех! Не все мутируют!
пацифисты не превратятся в монстров! Надо мочить только агрессивных.

Я, блин, не архангел, - говорит командир, - я по внешнему виду агрессивных особей
от пацифистов и пофигистов не различаю, да и с теорией Ломброзо знаком слабо:
как их разобрать-то?

Ну: - отвечает сестра. - Надо мозговую жидкость взять и на язык монстра капнуть:

Делов-то! - хмыкает командир. Достает пистолет, бабахает ближнему трупу в голову
и говорит: - Вона, соскребай жидкость со стены да капай в свое удовольствие,
хоть на язык, хоть под язык, если тебя это прикалывает. А мы уж по старинке,
по-простому сработаем... Айда, ребята, делать зачистку.

А один молодой боец командиру прямо заявляет: не буду я людей мочить, и всё тут!
Командир без долгих мелихлюндий и ему в голову бабахнул. Потому что субординация.
А брат от такого дела слегка пришалел, глазами щелкнул, говорит: не прав ты будешь,
нельзя своих мочить, нас и так осталось ноль рублей три копейки, и назревает
в группе конфликт, но тут появляются монстры и начинается чукалово, а командира
вообще в какую-то дыру утащили.

Короче, всех замочили. Остался братушка и сестренка, и на них наседают гадские
гады. Тут сестра достает из-за пазухи колбу и говорит: сюрпрайз, браза! Глянь
што у меня! Та самая двадцать четвертая хромосома! Щас я тебе ее введу и будешь
ты сильный и умный, и мгновенно регенерирующийся.

Брат, конечно, отказывается: мол, да ты что, я же монстром стану!

Не трусь, братуха! Я ж тебя всю жизнь знаю, ты ж реально самый пацифиздатый пацифист
и никто тебя не перепацифиздит! - И вкалывает ему шприц с суперхромосомой.

Мдя.

Адальше и рассказывать нечего, очнулся брат, глянь - реально стал умный и сильный,
схватил свой световой мечи порубал всех в капусту, и командира своего порубил,
который стал в монстра превращаться, и еще много кого порубил, кто в игрушку
<Doom> играл, тот те рожи представляет.

А потом были титры (с)

* * *

Все мои претензии к фильму лишь оттого, что фильм называется Doom. По игре. С
самой Игрой фильм соотносится лишь буквами в названии-титрах, и внешним видом
монстров. Будь это отдельно-тематичное кино - никаких вопросов. Да - эффекты,
да - стреляют, да - Марс, лаборатории, занятно, конечно, но причем тут <Doom>?
И соотносится это добро с моими ожиданиями, как Гриша Грабовой и порядочность.

Крайне разочарован.

Ведь какую идею угробили, а! Пусть бы бегал товарищ Скала один, собирал оружие-аптечки,
лупил бы монстров - все! всегда! везде! в этом ж суть <Doom>, не в двадцать четвёртой
хромосоме, нет! В расколбасе суть, в мочилове, в экшне. Приписали б к камраду
напарника комедийного - и вперед! и струлять, и монстры в клочья.

Тьфу.

Для фильма требовался один колоритный персонаж и атмосфера игры. Колоритный персонаж
есть - командир группы, товарищ Скала. Здоровый лось в мускулах, куча разного
оружия и горы монстров в условиях секретной лаборатории - остальное лишнее, совершенно
лишнее. И специально обученная женщина-ученый, и ее брат, и пацифист с миниганом...

Действия в фильме реально мало, чего в избытке - так штампов, ерунды и тягомотины.
Явно делалось по третьей части <Doom> - где приходится много бегать по темным
коридорам и лишь изредка стрелять в выскакивающих монстров. Как старый фанатик
<Doom II> официально заявляю: но пассаран!

Ясно, делалось кино с расчетом на самую широкую аудиторию, на среднего зрителя.
Но. Но. Искренне уверен, - снятый в оригинальном ключе <Doom> фильм нисколько
бы не потерял. Добавить бы стрелялово, трюков, и убрать хромосомно-ерндовые составляющие
- ээх! И был бы <Doom> на большом экране.

Мой вердикт: на троечку, на троечку кино. Пересматривать и ставить в коллекцию
этот среднекачественный ерундовый выкидыш не буду.

Примерно так.

   Ruiner   ответов: 0   2005-12-01 19:12:43 (#483235)

[Blind-Unlimited] Правила рассылки "Слепой беспредел"

Здравствуйте!

Добро пожаловать в наш беспредельно прекрасный мир! Чувствуйте себя,
как дома! Наслаждайтесь полётом души, а главное - ничего не
стесняйтесь!

Подписаться:
culture.people.blindunlimited-sub@subscribe.ru
Отписаться:
culture.people.blindunlimited-unsub@subscribe.ru
Опубликовать сообщение:
culture.people.blindunlimited-list@subscribe.ru

1. Обсуждаются любые темы на любом языке с использованием как книжной,
так и ненормативной лексики.

2. Разрешено публиковать любую информацию, включая средства для
удобства работы незрячих с ПК.

3. Не допускается нарушение действующего законодательства

4. Не допускается рассылка прикреплённых файлов.

С наилучшими пожеланиями
Слепак.



подписчиков на данный момент 51

     ответов: 2   2005-11-28 16:57:33 (#459224)

[Blind-Unlimited] Где взять Jaws...

Привет Серый!
где можно взять нормальный джоз по-новее, да и еще с нормальным креком?

Программу можеш взять по этой ссылке:

http://jaws.tiflocomp.ru/jlink.php

Кряк смотри по этой ссылке:

http://matroskinshouse.narod.ru/apteka/doktor.html

Удачи!
Сергей



подписчиков на данный момент 57

   Сергей   ответов: 0   2005-11-16 07:19:36 (#475843)

[Blind-Unlimited] Анекдот

Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево, а на нем сук.
Полуслепой натыкается на сук и восклицает:

- Ну приехали! Черт бы его побрал!

- Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! - хором произносят
слепые.

- Да подождите вы! Это я на сук напоролся!

- Здравствуйте, девушки! - хором кричат незрячие.



подписчиков на данный момент 56

     ответов: 1   2005-11-14 11:39:45 (#470647)

[Blind-Unlimited] Всем ржать!

Hello, Безпредельщики!

сабж.
История Первая
В 13 лет я была на редкость некрасивым
ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми
зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась
держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла
меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с
детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из
кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с
дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты
предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их
кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной
не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным
товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и
всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи сделали свое дело.

Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки
ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не
вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,
поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете
фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что
уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась
прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались
по чьему-то поносу, и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак!
Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась
очко, если кто-нибудь сейчас
придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя
и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно
- все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась
и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась
на завоеванных позициях только волей к свободе.Подтянулась еще и оперлась на
локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким,
зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня,
я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну!
Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света,
потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и
свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я
схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись,
решила переть к реке отмываться.
Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь
- сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей:
может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился
удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел
весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его
часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя.
Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное
пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный
лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у...Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

История вторая (ржааал долго)
8 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем
на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если
быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести
этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль
сосредоточивалась только до слова <<подарок>>, а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий
вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике.
Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно <<но>> - стихотворения,
причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные
ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и
2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника.
Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой,
потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих
вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы
выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик,
чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не
достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было
бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру
Петровну и подписать: <<Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса
Козлова С. в международный женский день 8 марта>>. Способностей к рисованию,
как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не
прочь отведать за чашечкой чая кусочек...

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика.
Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? - переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко,
захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус
сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно,
если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех
остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне
в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться
нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать
не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще
не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться
правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил.
Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего
бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым.
В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус.
Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за
такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности
того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные
старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со
второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей
суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом
и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты,
- я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус
ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его
лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно
делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее
и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых
наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После
чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис
над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как
должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда
выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки,
скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик,
в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом <<Куннилингус>>. У Славика опустились руки. Он безвольно сел
на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно
пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы
один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели
и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым
- ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала,
это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось
доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок.
Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим,
которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: <<Так...>>. Славик
сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд
Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.

- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило.
Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ..
как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный
взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? - подсказал Славик

- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту... прости господи... палочку на потом. На самый конец...

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- ... Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг... можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь... можно даже
пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. - понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может
так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому...ээ.. побольше
фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни
искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению.
Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных...лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все...

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом,
в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна
она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути,
все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже
Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой
себе: <<все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком
же возрасте... это лучше, чем если бы...>>

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал.
Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше.
Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо
он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял
с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик
был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза
свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил
небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был
похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно.
Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать
углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался
за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр
фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что
делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой
толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и
Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради,
с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее,
что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой
стороне композиции: <<Куннилингус>>. Чуть ниже: <<С праздником 8 марта>>. Выводить
<<Вера Петровна>> не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь
на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
скурпулезно вывел: <<Козлов С.>>

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе
с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому
дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то
сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели
на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась
сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому
из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей
строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме
Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая
над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками
к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: <<Вера
Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам>>. Открытка показывалась всему классу. <<Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом>>. Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько
коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. <<Слава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай>>. Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул
сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера
Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил,
- этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется
<<Море волнуется>>: <<море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется
три, морская фигура замри>>. Эффект был приблизительно такой же. Все замерли
в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом
нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду
класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же
выражением лица сквозь зубы прошипела: <<вон>>.

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по
лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись
к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже
на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика
случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой
со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но
только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось.
Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все
восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым
учеником в классе... Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал
что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик
не сразу узнал кто это был. <<Не плачь>>, - услышал он знакомый голос. Славик
протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. <<Не плачь>>, - повторила
она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- <<Куннилингус>>, - прочла она, - а ты знаешь, Козлов... Слава, мне он нравится.
Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила
Верочка.

- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой,
в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной
материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности
красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались
две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи
чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово <<Минет>>, а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке <<Коновалова В.>>.

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно
интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне,
то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты
мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно
и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома,
либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже
стали делать <<два в одном>>. Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка
старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Жду отзывов (если понравилось - могу еще че-нить прислать еще
поубойнее :-))

     ответов: 1   2005-11-11 06:51:43 (#467957)

[Blind-Unlimited] Для расширения кругозора.

Классификация половых органов по Л.Я.Якобсону:

- ЦЕЛКА - нетронутый мужчинами половой орган девушки (по польски
"Первачка").

- ДИЧКА - половой орган с растяжимой девственной плевой, сохраняющейся
до
родов.

- ЧИЛИЙКА - половой орган девушки без девственной плевы. Встречается в
Индии, Бразилии, Чили. Объясняется это тем, что матери в этих странах
настолько энергично подмывают маленьких девочек, что девственная плева
оказывается полностью уничтоженной еще в раннем детстве.

- ЕВА - вульва с крупным клитором (6-8 см и более), женщины с крупным
клитором менее умны, но более чувствительны.

- МИЛКА - вульва с клитором, расположенным близко к входу во влагалище
(низко) и трущимся при половом акте непосредственно с половым членом
мужчины. Женщины с Милкой легко удовлетворяются, при половом акте они
почти не требуют ласк.

- ПАВА - вульва с высоким расположенным клитором. При половом акте
такая
вульва в исключительной степени нуждается в ласках, так как ее клитор
не
трется непосредственно о половой член мужчины (а трется о другие части
тела у мужчины, что намного снижает чуства).

- ЗАМАЗУЛЯ - вульва с обильным сокоотделением при половом возбуждении
женщины. Вызывает неприятные ощущения у полового партнера и нередко
приводит мужщину к отказу от совокупления.

- КОСТЯНКА - недоразвитый плоский наружный орган женщины с
инфантильными
половыми губами. Встречается, как правило, у худощавых женщин с узким
тазом, почти все Костянки являются Сиповками, то есть имеют низкое
расположение половых органов. Костянка один из самых непревлекательных
половых
органов для мужчин.

- ОБЕЗЬЯНКА - половой орган женщины с ненормально длинным клитором,
более
3 см. Он назван так потому, что у некоторых обезьян клитор достигает
длины
7 см и нередко бывает длинее полового члена самца.

- ГОТТЕНДОТСКИЙ ПЕРЕДНИК - половой орган женщины с чрезмерно развитыми
половыми губами, закрывающими вход во влагалище и свисающими за
пределы
больших половых губ. Такая патология органа может развиваться в
результате
чрезмерного женского онанизма на половых губах.

- КНЯГИНЯ - самый красивый женский половой орган с хорошо развитым
клитором, малыми половыми губами в виде бутона розового цветка над
входом
во влагалище. Княгиня - самый любимый мужчинами, самый привлекательный
и
удобный для сношения в любой позе половой орган женщины. При хорошей
гор-
мональной секреции женщина, имеющая Княгиню, способна получать сама и
доставлять мужчине невыразимое удовольствие. Кроме того, небольшие
размеры
половой трубки, что также привлекает мужчин. Княгиня встречается
только у
невысоких (но среднего роста включительно) женщин с полными бедрами,
развитой грудью и широким тазом.

Полукнягиня, полукостянки, полуевы и т.д. органы занимают
промежуточное
положение.

Эта классификация внешнего вида вульв. Отдельные авторы упоминают еще
поперечные вульвы, вульвы "монгольского типа". Но не меньшее значение
на
протекание полового акта оказывают размеры половых органов женщин и
мужчин. Даже самые наивные люди понимают, что размеры всех женских
влагалищ
или мужских половых органов могут быть не одинаковыми.

Эти размеры описываются следующей классификацией /Якобсон/:

- Манилка - влагалище длиной до 7 см (манит мужчин);
- Лебедушка 8-9 см;
- Цесарка 10 см;
- Дурилка 11-12 см;
- Манда 13 см и более.

- Хмелевка - влагалище шириной 2,5 см (дарит мужчинам хмель);
- Чародейка 3 см (очаровывает мужчин);
- Сластунья 3,5 см (сластуется при акте);
- Любава 4 см;
- Гетера - 5 см и более (так называли в древности проституток).

Мужские органы различаются так:

- Ласкун - член длиной 10 см при возбуждении;
- Лебедь 11-12 см;
- Балун 13 -13,5 см;
- Султан 14-16 см;
- Балда 17 см и более.

- Малыш - толщиной 2 см при возбуждении;
- Принц 2,5-3,0 см;
- Король 3,5-4,0 см;
- Голован 4,5 см;
- Слон 5 см и более.

Сексологами применяется следующая терминология:

Ванька-встанька - легко возбуждающийся половой член мужчины. Встает
при
малейшей мысли о половом сношении или при женском прикосновении.
Жених - половой орган мужчины на протяжении всей сексуальной жизни
имевший
отношения только с одной женщиной (член как-бы остается на всю жизнь
женихом женской вульвы).
Василек - половой член юноши, не знавшего половой жизни.
Счастливчик - половой орган, головка которого закрыта крайней плотью
(поскольку он находится как бы в рубашке).
Вакханка - женский орган с легко возбудимыми эрогенными зонами, всегда
имеющими желание к ласкам. Такой орган называют в народе "горячей
вульвой"
(по-грузински цхели мутели).
Незабудка - не рожавший женский орган.

Мадонна - вульва-однолюбка, то есть женский орган, который знал ласку
только одного мужчины.

Ромашка - половой орган девочки до наступления первой менструации и
оволосения.

Поилка - половой орган развратной женщины.

Как видите, названия довольно точные. Конечно вышеуказанная
терминология
не охватила всего многообразия отличительных черт половых органов,
особенно женских, как несравненно более сложных по своему строению.
Сильно
варьируют у женщин и внутренние половые органы. Различный наклон
половой
трубки относительно таза, различный угол влагалища с шейкой матки,
различная величина и расположение матки, степень ее подвижности - вот
далеко не полный перечень внутреннего разнообразия женских половых
органов.

Поскольку на совокуплении отражаются не только такие параметры женских
органов, как ширина и длина влагалища, но и наклон его, и степень
увлажнения и даже в какой-то степени кислотность влагалища, то Вы
поймете,
что двух одинаковых вульв на свете не бывает, что два миллиарда женщин
на
земле -
это такое же количество половых органов, имеющих свои достоинства и
недостатки.

О распространении того или иного типа женского полового органа.
Заранее
оговорюсь, что частота, с которой встречается тот или иной тип женской
вульвы, различна у разных народов. Приведенные мною названия вульв в
зависимости от длины и ширины влагалища справедливы для народов
Европы, в
том
числе Греции, Франции, Испании, Италии, Германии, Чехословакии,
Польши,
СССР (русских).

Встречаются они в Европе со следующей вероятностью:

Ева - одна на двадцать вульв,
Милка - одна на тридцать вульв,
Пава - очень рапространена,
Костянка - довольно часто встречается, в Европе каждая из 6 вульв
Костянка, а у некоторых народов и чаще,
Хмелевка - одна на 70 вульв,
Манилка - одна на 90 вульв,
Лебедушка - одна на 12 вульв,
Чародейка - одна на 15 вульв.
Что касается Княгини - самого обоятельного женского органа, глядя на
который даже женщины испытывают эстетическое наслаждение, не говоря уж
о
мужчинах, то они встречаются с вероятностью одна на 50 вульв.

Сексологи, однако, отмечают, что у отдельдных наций тот или иной вид
женского органа может преобладать. Так, например, не секрет, что у
гречанок, француженок и итальянок преобладают узкие и короткие
влагалища
(среди них высок процент Хмелевок, Манилок, Лебедушек, Чародеек). У
женщин
африканских национальностей , а также негритянок и мулаток
американского
континента преобладают длинные влагалища. У грузинок, испанок и немок
преобладают костянки. Можно добавить, что у каждой нации обязательно
встречаются все описанные выше типы половых органов.

С наилучшими пожеланиями Рафис.



подписчиков на данный момент 56

     ответов: 0   2005-11-09 22:19:37 (#472430)

[Blind-Unlimited] рассылка

привет всем. подписался 5.11. и ниодного сообщения. это проблемы с подпиской
или не работает рассылка.

с уважением Гремитских Сергей. г екатиринбург.
grem_***@l*****.ru



подписчиков на данный момент 56

     ответов: 0   2005-11-09 19:23:53 (#472284)

[Blind-Unlimited] басня

Ворона и лисица
по мотивам знаменитой басни

Вароне, шьто жила в горах, щящлик на виходной послал Аллах. Пачистив блиндамедом
клюв в ауле, варона сел поесть щящлик на стуле. И щтоби мясо в горле не
застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хател апахмелицца. Запах щящлика
услышав носом, варона подбежал с таким вапросом:
"О, джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - щящлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказало - "Вон пащел".

Но лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился,
снова поднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал
тазом.

При этом говрил вароне:
"Какие бедра у тебя красивый, как харашо на них сидят лосины, какой крачивий
у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што без
ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов
Узбекистана! Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, слыщал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный на 22 працента.

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал "Асса!".
И началь двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла...
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Щящлик на зэмлю поваился и полбутылки "Хванчкара"... Хитрий лиса сказал УРРРЯЯ!!!,
все попдобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда щящлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И
будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!



подписчиков на данный момент 55

     ответов: 0   2005-11-06 23:39:31 (#470373)

[Blind-Unlimited] Re: mov

Привет, slepoy.

Попробуйте quicktime
Вы писали 29 октября 2005 г., 1:36:00:

> всем привет! вот с инета файл стянул с расширением *.mov а чем открыть
> не знаю. может кто знает какой прогой его возпроизвести.
>
>
>
> подписчиков на данный момент 53

     ответов: 0   2005-10-30 19:18:35 (#465632)

[Blind-Unlimited] коллективное творчество

Доброй ночи! Нашла тут забавную штучку. Забавна она не по своей сути, поскольку
в инете этого добра до фига, ее уникальность состоит в том, что это мое,
а точнее наше с некой инициативной группой коллективное творчество. Написано,
как вы понимаете, в качестве некоего стеба, да и сюжет был высосан из пальца,
но тем не менее, читайте и, как говорит один мой добрый знакомый - у пиздяку
все!

Рассказ под подписью.

С уважением

Альбина.

От алтуфьево до пражской лишь на первый взгляд далеко

Народу в этот утренний час было очень много, протиснувшись в вагон наташа и слава
встали у противоположной двери.

-вставай в уголок,- сказал слава, пропуская ее на освободившееся удобное место.

Они познакомились полгода назад и практически с первого дня их захлестнуло непреодолимое
желание, которое, порой, приходилось утолять в самых неожиданных
местах. Обоих заводил тот факт, что кто-то мог видеть, как они придаются любви
на травке у самой дороги или прямо в машине, откинув спинку пассажирского
сиденья. А однажды, они занимались этим в полупустом автобусе. Но это уже совсем
другая история.

Поезд мчался вперед, проносились перроны станций. Наташа, маленькая, хрупкая,
рядом с двухметровым славой выглядела почти ребенком. Он плотнее прижал ее
к стенке вагонаи посмотрел прямо в широко раскрытые синие глаза.

В этот момент она почувствовала, как в живот ей уперлось что-то твердое и непреодолимо
зовущее. В первый момент она испугалась и отвела глаза. Как можно
в переполненном вагоне метро, где каждый может их видеть. Но руки уже сами потянулись
вверх, чуть раздвинули полы пальто и прикоснулись к заметно оттопырившемуся
месту на брюках. Слава одобрительно кивнул и расстегнув пальто, скрыл девушку
от посторонних глаз почти полностью. Наташа поняла, что пикантность ситуации
начала ее сильно заводить и уже не могла остановиться. Расстегнув молнию, она
начала поглаживать большой твердый член через тонкий эластик плавок. Слава
чуть слышно застонал и придвинулся еще ближе. И вот она уже проникла под резинку
и извлекла горячую, слегка пульсирующую плоть. Она начала поглаживать
его легкими движениями, сначала, едва касаясь кончиками пальцев, затем обхватив
ладонью немного сжала, что вызвало новый стон наслаждения у мужчины. Ее
руки работали умело, дыхание славы участилось он начал двигать бедрами ей навстречу.
И в этот момент наташа почувствовала, что кто-то поглаживает ее ягодицы
под юбкой. Рука была не славина, она это точно знала. Испугавшись, она хотела
обернуться и улечить бесстыдника, но в этот момент вспомнила, чем занимается
в эту минуту сама и покраснела. А рука, тем временем, проникла подрезинку трусиков
(даже в прохладнубю погоду наташа носила чулки с подвязками вместо
колготок) и начала раздвигать сильно увлажнившиеся губки. Наташу охватило такое
возбуждение, что она уже плохо понимала, что делает, слегка раздвинув ноги,
она впустила в себя эту ласкающую руку, которая сразу начала исследовать ее губки,
влагалище и, наконец, добралась до пуговки клитора. Забывшись, наташа
чуть не вскрикнула от наслаждения и слегка наклонилась, чтобы стать еще более
доступной. В этот момент губы ее почти коснулись возбужденного члена славы
и она, забыв обо всем, обхватила его губами и провела язычком по шелковистой
головке. Слава плотнее запахнул полы пальто и легким движением чуть опустил
вниз ее голову. Член почти полностью проник в ее горло, и она дыша с трудом стала
сосать его, руками тихонько сжимая и разжимая яички. Внутри у нее случился
пожар, она чувствовала, как разбух клитор. Еще несколько секунд. Палец ласкавший
ее слегка нажал на чувствительный бугорок и влага буквально выплеснулась,
затопляя все вокруг. В этот момент кончил и слава, в последний раз сильно наклонив
ее голову.

-осторожно, двери закрываются, следующая станция пражская, прозвучал в динамике
монотонный голос. Народа в вагоне стало меньше. Наташа обернулась. Прямо
за ее спиной сидел мужчина, вроде бы ничем не отличавшийся от других пассажиров.
Однако, для нее он стал особенным и она от души улыбнулась ему благодарной,
чуть застенчивой улыбкой.

Взявшись за руки они со славой вышли, счастливые и опустошенные, им нужно совсем
немного времени, чтобы набраться новых сил для новых приключений.



подписчиков на данный момент 53

     ответов: 0   2005-10-30 02:22:12 (#464999)

[Blind-Unlimited] Re[2]: novichek

Hello, Дмитрий!

Friday, October 28, 2005, 12:24:06 PM, вы писали:

ДШ> Действительно, беспредельщик. В четырех словах- пять ошибок.
Нифига ты ты Дима не шаришш! ашибки нуна делатть... без них жизнь
скучная!

www.udaff.com - все ламанулись, сайт Настаящих Атмароскав!
очень
много
интересного

     ответов: 0   2005-10-30 01:57:27 (#464962)

[Blind-Unlimited] Ошибки в письме

Подумаешь, пять ошибок в таком длинном послании! Я к примеру могу сделать
пять ошибок в слове из трех букв, и ничего!

С наилучшими пожеланиями Сергей.
Email to: dis***@d*****.ua



подписчиков на данный момент 53

     ответов: 0   2005-10-30 00:43:07 (#464897)

[Blind-Unlimited] А. Лаухин. Город Наровчат.

Александр Лаухин

Город Наровчат

Поэма

(Посвящается другу)

Солнце встало над рекою,

Петухи уже кричат...

Просыпался с перепою

Славный город Наровчат.

В шесть утра с небритой мордой

На крыльцо выходит дед.

Жив-здоров, шагает бодро,

Как всегда легко одет.

Только вышел за ворота,

А уже несется слух --

У него одна забота,

Он идет снимать старух.

Годы катятся, но снова

Он рычит, как грозный лев --

Наровчатский Казанова,

Искуситель старых дев.

За окном пропела пташка,

Прохрипев ужасный звук,

На крыльцо выходит Пашка --

Старика любимый внук.

Нам расскажут, если спросим,

Как соседи говорят,

Комсомолец Паша Осин

Был примером для ребят.

Вот он тычет в книжку пальчик

Только знает весь народ,

Что паша давно не мальчик,

А совсем наоборот,

Что в груди ревет и душит

Янычарская душа.

Он не маленький Павлуша,

А большой Осин-паша!

Он красив подобно Фебу,

Он могуч, как будто дуб,

Светлый взор подобен небу,

Златоуст и златозуб.

Волос желтый, будто осень

Золотит листву осин.

Вот такой наш Паша Осин,

Вот таков паша-Осин.

Он к наукам проявляет

Неподдельный интерес,

Деньги пачками швыряет --

Он богат, как будто Крез.

Я скажу вам по секрету:

Этот пензенский мужик

Был на зависть белу свету

Кое в чем весьма велик.

Несмотря на неприличность,

Расскажу об этом всем --

Выдающаяся личность.

Безусловно. Кое-чем.

Никогда не знает страха

Сей властитель женских дум.

Он по милости Аллаха

Получил огромный... ум.

Эх, была бы моя воля,

Я б у этого козла

Посреди большого поля

Мигом вырвал корень зла!

Для людей другого полу

Дон Жуан и Ловелас

Вдруг подумал: "Может, в школу

Мне сходить на этот раз ?"

Приоделся чуть получше,

Вылил в рот одеколон,

А еще на всякий случай

Положил в карман... патрон.

Пули, дробь, пыжи, затычки

Быстро в сумку -- и бежать --

Приготовил для технички,

Если будет возражать.

Малыши рыдают хором,

Раздается дробный стук.

Вот по школьным коридорам

Мчится грозный мамелюк.

Он несется, как комета,

Словно зимняя метель,

Подлетает к кабинету

И срывает дверь с петель.

Дети Пашу увидали.

Он кричит: "Ядрена мать!

Что, несчастные, не ждали?

Прибалдели?! Черви, встать!"

"Испугалися, молчите?

Что уставился, болван?

А такого не хотите?"

И достал свой ятаган.

Вот такого оборота

Здесь никто не ожидал.

С перепугу п? рнул кто-то,

Кто-то вскрикнул и упал.

А соседка, что пониже,

Губки яркие, как бант,

Подошла к нему поближе

И сказала: "Ну, гигант!"

Тут пришла в себя училка

И, краснея от стыда,

На пашу взглянула пылко

И сказала: "Подь сюда".

"Хоть в практических занятьях

Ты, конечно, преуспел,

Расскажи в простых понятьях

Про строенье наших тел."

Через слово матюкаясь,

Поминая нашу мать,

Паша, хитро улыбаясь,

Начал бодро отвечать.

Весь учебник дивной сказкой

Он представить был бы рад.

Ятаганом, как указкой

Тыкал в старенький плакат.

"Тело вам мое знакомо,

Это трудно позабыть,

Жду тебя в двенадцать дома,

Надо тему повторить."

"Ах, мерзавец, ах, негодник!

Он еще смеется, глядь,

Как ты смеешь, греховодник,

Педагога оскорблять.

С каждым часом ты наглеешь,

Убирайся вон, пошляк,

Может, что-то ты умеешь,

Но в учебе ты дурак!"

Он в науках не был слабым,

Возмутился наш герой,

И воскликнул: "Стройтесь, бабы,

Подходите по одной!"

Может, было б все иначе

С легкой Пашиной руки,

Но какая незадача --

Подоспели физруки.

Первых двух -- одним ударом,

Но последний, как полкан,

Не теряя время даром,

Ухватил за ятаган.

Паша съежился от страха:

"Что же скажет женский пол?"

И призвал к себе Аллаха,

Но спаситель не пришел.

Дядю челюстью об лавку --

Мужику не повезло --

Паша выпрыгнул на травку

Сквозь разбитое стекло.

После этой дикой сцены,

После этих страшных дел

Не сломал ли Паша члены?

Он проверил -- вроде цел.

Из башки фонтаном хлещет --

Что ж, досадно, но увы

Есть у нас другие вещи

Поважнее головы.

Он поднялся, отряхнулся,

Матюгальник свой раскрыл,

На девчонок огрызнулся,

Что есть мочи завопил:

"Встречу вас - не пожалею.

Вы как будто малыши.

Вам бы надо поострее

Заточить карандаши.

Тренируйте ваше тело,

А не выйдет -- шли гонца,

Доведу я это дело

До победного конца.

Помни, старая кобыла,

От меня тебе влетит,

Я тебе начищу рыло,

Эфиоп твою етит."

Успокоившись для вида,

Силу воли сжав в кулак,

Он решил свое либидо

Утолить хотя бы так.

Паша вышит не из лыка,

Не из грязного тряпья,

"Эх, рука моя -- владыка,

Шаловливая моя!"

Только душу успокоил,

Сразу стало хорошо.

Взглядом баб не удостоил,

Развернулся и пошел.

Паша шел легко и быстро,

Ветки хлещут по трусам,

Целый день гонял туристов

По болотам и лесам.

Затянув ремень потуже,

По оврагам колесил

И в вонючей, грязной луже

Он упал почти без сил.

В то же самое мгновенье

Он услышал голоса.

У него от возбужденья

Приподнялись волоса.

Он стоит завороженный,

Слыша сладостную речь,

Потирая обнаженный

Свой могучий грозный меч.

Он уже почуял драку,

В ожидании войны

Паша бросился в атаку,

Приспустив свои штаны.

Разбежался, разогнался,

Неизбежен, словно рок,

Ухмыльнулся и помчался,

Метко целя между ног.

Что случилось? Будем кратки.

Наши цели далеки.

К сожаленью, в той палатке

Оказались мужики.

Но паша ворвался быстро,

Завязался смертный бой,

И подумали туристы:

"Может, это голубой?"

Осознав жестокий промах,

Продырявил весь брезент,

В синяках и переломах

Им оставил свой презент.

Из разорванной палатки

Показался Ловелас,

За животные повадки

Получивший между глаз.

Помнят белые березы,

Как бродил паша-Осин,

Проливая горько слезы

Между елок и осин.

В результате Паша Осин,

Проверяя все кусты,

Заблудился между сосен,

Где плутал до темноты.

А потом в двенадцать ночи,

Весь оборванный и злой,

Не имея больше мочи,

Он отправился домой.

Скинул потную рубашку,

Похмелился коньяком,

Улыбнулся, трахнул Машку

По макушке кулаком.

Как от страшного кинжала,

Что давно ей был знаком,

Машка с криком убежала

По крапиве босиком.

"Три рубля -- и Маша наша,

Прибежит еще сама," --

Так подумал мудрый Паша

Не от скромности ума.

Нынче драка, завтра -- пьянка,

От поклонниц нет житья --

Ах ты, жизнь моя - жестянка,

Половая жизнь моя.

Не успев разуться даже,

Помянув родную мать,

Паша бросился куда же?

Ну, конечно, на кровать.

Одеяло развернулось,

Но не дремлется паше,

Поднялось и повернулось

Что-то в сумрачной душе.

Что-то малому неймется,

Тут, конечно, не до снов,

И в постели раздается

Треск разорванных штанов.

Третий час, ему не спится,

Он истошно крикнул: "Нет!"

Тихо капает водица

Из матраца на паркет.

Что-то Паше не хватало.

Что-то хочет наш юнец.

Но куда же одеяло

Подевалось наконец?

Невдомек, конечно, турку,

Что белье его пока

Обтирает штукатурку

Об известку потолка.

Цирковое представленье,

Эротический сеанс,

Это Паша в иступленьи

Входит с койкой в резонанс.

Отработаны движенья,

Прочен каменный таран,

Но не вынес напряженья

Старый дедушкин диван.

Поначалу он крепился

Из последних слабых сил,

Но в итоге развалился,

Пашу больно прищемил.

Не стерпя таких страданий,

Он вскочил, как дикий зверь,

Полон сладостных желаний,

Распахнул входную дверь.

Свежим воздухом дохнуло

На опухшее лицо.

Чтобы ветром не продуло,

Он схватился за яйцо.

Душу тронули сомненья,

Огорчился уркаган,

Со слезами умиленья

Посмотрел на ятаган.

За окошком светит месяц --

Позолоченный рожок.

Что ты голову повесил,

Кучерявый мой дружок?

Ах ты, верный мой товарищ,

Вспомни, как ты воевал,

Как в пылу, в огне пожарищ

Кровь чужую проливал.

И запомнят ночи эти

Гладь лесов и ширь полей,

И не раз заплачут дети

Одиноких матерей.

Прочитал молитву богу

И отправился паша

На широкую дорогу,

Грязной похотью дыша.

Нет земли родимой краше,

Обошел колхоз родной,

Только девочек наш Паша

Не увидел ни одной.

Только бабы как коряги

Ковыляют, чуть дыша.

Видно, вымерли бедняги, --

Догадался наш паша.

Мне бы свеженьких девчонок

Три десятка -- в самый раз!

Ах, какой же я подонок --

Не оставил про запас!

Крепок дух в здоровом теле.

Что за город Наровчат!

Неужели в самом деле

Не осталось в нем девчат?

С кем же дальше мне встречаться,

Как тоску свою унять?

Может, мне в Москву податься,

Может, хватит лет на пять.

Вот вернусь на паровозе,

Изумится весь народ,

Как появится в колхозе

Молодой семеноввод.

Возле милого порога

Постоял и был таков.

Пролегла его дорога

Мимо дома дураков.

Все сбывается на свете,

Если Паша так сказал,

И однажды на рассвете

Он явился на вокзал.

Будто сморщенная дуля,

Долгожитель прошлых лет,

Престарелая бабуля

Просит денег за билет.

Чтобы с этой старой дурой

Даром время не терять,

Расплатился с ней натурой

У кабины номер пять.

Бабка счастья не видала

Со времен второй войны.

Паша встал, раскрыл хлебало,

Вытер плесень об штаны.

Чемодан зажав подмышку,

Паша глянул на часы

И помчался вперепрыжку,

Спотыкаясь об трусы.

На перрон вприпрыжку мчатся

И старуха, и юнец.

Чтобы с Пашей попрощаться,

Чтоб потрогать за конец.

Удивляются таланту

И завидуют в душе

Сексуальному гиганту

-- Наровчатскому паше.

Появился на платформе

Дикой страсти жалкий раб,

Как всегда, в отличной форме,

Окружен толпою баб.

В назиданье хулиганам,

Чтоб завидно было им,

Потрясает ятаганом,

Злым оружием своим.

В честь великого почина

Вам устроит сладкий плен

Потрясающий мужчина

С ятаганом до колен.

А потом, наевшись лука,

Будто сбросив сотню лет,

Провожать родного внука

На перрон явился дед.

Вдоль забора пробирался,

Спотыкаясь и кряхтя,

И при этом матюкался,

Будто малое дитя.

Потому что, как обычно,

Он сегодня с бодуна,

И вести себя прилично

Не способен ни хрена.

Безо всяких лишних стонов

Наш старик слегка всплакнул,

Пачку импортных патронов

Он потомку протянул.

Со слезами молвил: ``Детка,

Ты прими мой скромный дар,

Не забудь турецких предков

И начни стрелять болгар.

Принимая сей подарок,

Паша щурит правый глаз:

``Я клянусь терзать болгарок

Каждый день по восемь раз !''

Постоял чуть-чуть в сомненьи,

Почесал свой ятаган,

И умчался в отдаленьи,

Как пустынный ураган.

Мчится вихрем поезд скорый,

Рельсы стрелками стучат

От Содома до Гоморры,

Через славный Наровчат.

Изорвав штаны "Монтана",

Долбанувшись об косяк,

В дверь вагона-ресторана

Он забрался как босяк.

Тихо скрипнули пружины

У буксующих колес,

Но женатые мужчины

Подтолкнули тепловоз.

И вздохнули, но в окошке

Нагло щерится маньяк,

Огурец держа в ладошке,

А в другой руке -- коньяк.

На перроне плачет Маша,

Вдалеке растаял дым,

Край родной покинул Паша,

Дав дорогу молодым.

Позади в седом ненастье

Скрылся город Наровчат,

Где прошли любовь и счастье,

Там, где Паша был зачат.



подписчиков на данный момент 53

     ответов: 0   2005-10-30 00:07:48 (#464885)

[Blind-Unlimited] Re: novichek

s> здарова безпридельщики принимайте новечка.

Здорово, коль не шутишь:)).



подписчиков на данный момент 53

     ответов: 2   2005-10-28 13:51:43 (#464440)

[Blind-Unlimited] "Серебряный ветер"

Добрый день, друзья!

Я решил разместить материалы о нашей туристической группе на сайте
www.openclub.narod.ru.

Прошу любить и жаловать!

Вот страничка "О нас" с нашего сайта.

Серебряный ветер

"Серебряный ветер" - это дружная, сплочённая туристическая группа. Мы
любим выбираться на природу в любое время года, а каждую весну, на
майские праздники мы проводим традиционные байдарочные походы,
знаменуя открытие очередного туристического сезона. А ещё мы каждый
год участвуем в слёте туристов Тимирязевской сельскохозяйственной
академии и в праздновании проводов зимы в лесу.

"Серебряный ветер" - это звонкие песни под гитару над ночной рекой,
душевные разговоры в обстановке взаимопонимания и доброжелательности,
незабываемые встречи и яркие впечатления от походов, золотые искры
костра, которые сливаются с серебряными звёздами над уютной лесной
поляной.

"Серебряный ветер" - это жизнь в отблесках солнца и солнце в нашей
жизни.

Пишите нам! Приходите к нам! Мы открыты для всех.

Контактные координаты:

Юрий Савенок (savenok***@m*****.ru)
Константин Лапшин (klapsh***@y*****.ru)



подписчиков на данный момент 52

     ответов: 0   2005-10-24 14:23:56 (#461739)

[Blind-Unlimited] Маресьев танковых войск (АИФ-долгожитель)

Здравствуйте, друзья!
Сегодня я решил опубликовать статью, опубликованную в АИФ в нынешнем
году, о руководителе нашего туристического клуба - Борисе Ивановиче
Шабалинне. Это действительно выдающийся человек. И сейчас он
продолжает ходить с нами в традиционные байдарочные походы на майские
праздники. Его оптимизм и огромная жизненная сила вдохновляют на новые
дела и светлые мысли...

С наилучшими пожеланиями
Константин Лапшин.

Маресьев танковых войск (АИФ-долгожитель)

Ветерану Великой Отечественной, инвалиду II группы, доценту кафедры
политической истории Сельскохозяйственной академии имени Тимирязева,
руководителю студенческого штаба военно-патриотического туризма,
участнику многих пеших и лыжных походов по местам боевой славы,
бывшему комсоргу Отдельного батальона 23-й танковой бригады 9-го
танкового корпуса 1-й гвардейской танковой армии Борису Ивановичу
ШАБАЛИНУ через два года исполнится 90 лет...

КАЖДОЕ утро он бегает, а точнее -- прыгает на двух алюминиевых костылях
в Тимирязевском парке столицы, отжимается и подтягивается на турнике.
Независимо от погоды и времени года. Весной ходит со студентами на
байдарках. Говорит, что только спорт и продлевает ему жизнь.

Святая злость

16 НОЯБРЯ 41-го года на Волоколамском шоссе фрицы лезли на нас
волнами, на каждую <<тридцатьчетверку>> приходилось по десять их Т-III и
Т- IV. Как мы их били? Закапывали танки по башню и доставали своей
мощной 76-мм пушкой с расстояния до двух километров. А им, для того
чтобы нас поджечь, нужно было подойти чуть ли не вплотную -- метров на
сто.

Иная наша <<тридцатьчетверка>> выбивала за день по десятку вражеских
танков. Был в нашей танковой группе учитель из Краснодара Дима
Лавриненко. Так он один со своим экипажем за три месяца боев под
Москвой сжег 52 фашистских танка.

Мы были голодные, грязные, часто замерзшие, но злые, как черти. Это
была святая злость. Люди шли на подвиг, рванув гимнастерку на груди.
Я, например, в первом же бою дал слово забыть о себе: убьют -- хрен с
ним, лишь бы перед тем успеть до горла хоть одного фрица добраться. К
тому же зверств фашистских навидались: ребенка, приколотого фашистским
штыком к стене избы, останки сожженных в церкви жителей деревни,
изнасилованных женщин с вырезанными грудями.

<<Боже, царя храни!>>

Я ВОЗИЛ с собой в танке книгу Николая Островского <<Как закалялась
сталь>>. Она здорово помогла мне, эта книга. Я повторял все, что делал
Островский, был беспощаден к себе, учился терпеть боль. Особенно на
Курской дуге, где я потерял ногу. Всю ночь мы громили немецкие тылы.
Уничтожили фашистский обоз, влетели в деревню, люди нас со слезами
встречали. Меня затащили в погребок, угостили пирогами яблочными, и в
это время слышу сверху крик: <<Шабалин, фрицы!>>. Выскочил, дизель уже
заведен, экипаж на местах. А впереди дымовая завеса, и пехота на нас
идет фрицевская. Засек <<Пантеру>>. Она подставила бок и после третьего
моего выстрела загорелась.

На радостях отвлекся, и в это время удар в борт, меня -- башкой о
боеукладку, и из ноги струей кровь! Так я выбыл из строя. В медсанбате
под открытым небом хирург Селезнев мастерски перевязал порванные
сосуды. Привезли в Курск, в госпиталь, размещенный в школе. Снова
бомбежка. В палате шесть человек. Кто стонет, кто матерится --
убежать-то никак, все безногие. Меня взрывной волной вместе с оконной
рамой бросило на соседа по койке. Это был поп из партизанского отряда,
тоже без ноги. У него на пижаме -- крест и орден Красного Знамени. Поп
подвинулся, достал из тумбочки бутыль, закрытую кукурузным початком, и
налил в кружку мутной жидкости. Для меня, как и для него, это
оказалось спасением -- самогон помогал снять боль. Лежали с этим попом
в обнимку и всю ночь наливали. Только боль подступит, мы с ним по
кружке вместо морфия -- хлоп! Так и дотянули до рассвета.

А на следующее утро нас, еще пьяных, погрузили в санитарные вагоны.
Боль нестерпимая, самогон кончился, поп кричит: <<Боже, царя храни>>
знаешь?>> Я говорю: <<Нет>>. Тогда он заорал <<Боже, царя храни!..>>, а я --
<<Вставай проклятьем заклейменный!..>> Четыре дня, пока ехали в Казань,
пели без остановки...

Черви -- это хорошо

В АПРЕЛЕ 1944 года мне сделали так называемую реампутацию: обрубок
кости бедра отпилили, а оставшиеся 10 см левой ноги зашили <<пирожком>>.
В мае я начал учиться ходить на костылях. Стал пропадать в спортзале,
оборудованном для лечебной физкультуры. Кончился <<постельный>> период,
когда врачи горстями вытаскивали из моей гниющей культи червей и при
этом говорили: <<Черви -- это хорошо. Они отсасывают гной, спасают
культю>>. Безусловно, если бы были антибиотики, хотя бы сульфидин,
заживление произошло бы быстрее. Но шла война. Страна была
разрушенная, нищая. На улицах Казани падали и умирали от голода люди.
Все это я видел, когда ходил на костыле с палочкой в университетскую
библиотеку -- читал газеты, готовился к политинформациям для раненых.

Я понял, что еще больше надо брать пример с Николая Островского: не
щадить себя во имя Родины.

После госпиталя меня направили на Западную Украину руководителем
военного отдела Черновицкого обкома комсомола. Там шла жестокая борьба
с украинскими националистами. Ложась спать, никогда не был уверен, что
утром проснусь живым.

Цена Победы

ТОМУ, кто не воевал в составе танкового экипажа, трудно представить,
какой сверхчеловеческой воли и выносливости требует от человека бой. В
<<коробочке>> невыносимые жара и грохот. Удары фашистских болванок
молотят по броне, и от нее внутрь отскакивают микроскопические
осколки, ранящие глаза и лицо. Вентиляторы не успевали отсасывать из
боевого отделения пороховые газы и газы работающего дизеля. Так было в
боях на Курской дуге с утра до вечера. А ночью мы помогали
ремонтировать наши <<ласточки>>. Да, мы любили наши <<тридцатьчетверки>>.
Потому что это были самые совершенные, безотказные боевые машины. Да,
мы на Курской дуге ежедневно в боях теряли до 30 процентов людей
убитыми и ранеными. Но в боях мы забывали об опасности, о себе. Нас
вела в бой яростная ненависть к врагу, твердая вера в нашу
справедливость, неукротимое стремление защитить наших детей, матерей и
отцов, нашу великую Родину.

В майские дни победного 1945 года, как мне потом рассказал мой старый
однополчанин, командир 23-й танковой бригады полковник Князев, он
после штурма Рейхстага построил на плацу весь личный состав бригады
(2000 человек) и скомандовал: <<Кто начинал войну в бригаде в битве под
Москвой в октябре 1941 года, три шага вперед!>> И из стоящих вперед
вышло всего шестеро. Вот такие были наши утраты, такой была цена нашей
Победы.

В ИЮНЕ мне исполнится 88 лет. Я остался верен своей казанской,
<<госпитальной>> клятве не щадить себя, служить Родине. Это и сегодня --
основа моего здоровья, а именно -- верность правде жизни, единство,
прочная взаимосвязь правды прошлого, настоящего и будущего.

Тело человека очень пластично. И переделать его легче, чем наполнить
знаниями голову. И Маркс был прав, когда сказал, что самый
консервативный элемент человека -- это его сознание. Его повернуть
труднее всего. У меня есть своя система, благодаря которой я живу.
Ежедневно в любую погоду я по часу делаю физические упражнения: на
палке с костылем освоил бег вприпрыжку, занимаюсь на гимнастических
снарядах. До 75-летнего возраста я ходил на лыжах на деревянном
протезе. Многие даже не подозревали, что я инвалид. Спрашивали: что ты
хромаешь, не ушибся ли? Байдарку я еще на родине, в Кировской области,
освоил. Студенты в походах зовут меня <<лайнером>>. Я их легко обгоняю.
Мне в пару всегда сажают девчонку, которая не умеет грести.

Андрей ПОЛЯКОВ



подписчиков на данный момент 51

     ответов: 0   2005-10-19 11:44:33 (#459071)

[Blind-Unlimited] Дурацкие законы в США

Дурацкие законы в США
http://forum.msk.ru/material/news/3607.html

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми.
Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям
продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто
взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф
будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа
отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить
световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а
также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак,
а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается
целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой
штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы
железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в
карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные
усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла,
предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время
службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на
велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В
этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус-
нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он
с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать
одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам,
собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на
улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом
мужчины.

В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике
небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более
16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель).
Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного
согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью,
предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из
ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней
оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме.
Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или
если она вооружена палкой.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр
которой больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо
женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на
высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той
же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы
не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на
солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать
стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить
в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна
только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в
карты.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой,
грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть
лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить
китов.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах
которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой
жарко!)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит
собаку на вашем земельном участке.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от
общественных заведений.

В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет
ездить по встречной полосе, если включить фары.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста
километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката
солнца.

В штате Нью-Йорке вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице
будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к
тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были
пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной
улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать
к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти
метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая
лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом, в какой либо
позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может
подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь
"средство для сбора навоза".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным,
облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить
глаза к небесам).

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость
в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на
лужайках.

В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое
после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от
доктора.

В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться
своим пылесосом.

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и
ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и
питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв
ботинок.

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название
этого штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие
- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать
"любое живое существо".

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить
подтяжки.

В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет
запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего
зуба.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же
они смотрят?)

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре
варится для посетителей суп.

В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг
казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в
том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только
вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех
заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать
женщину, пока она спит.

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом
же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь
(самый верный способ самоубийства - если не разобьёшься, сожгут на
электрическом стуле.)

В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и
женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они
объявляются мужем и женой".

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать
руки с руля когда вы едете на велосипеде.

Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить
специальные права.

В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц,
находящихся под охраной закона.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете
танцевать в шляпе

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в
лифте, даже со знакомыми людьми.

В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице
в одежде, присущей другому полу.

В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение,
официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество
только огнями белого цвета.

В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других
подобных предметов.

В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться
мячами.

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной
улице после часа дня в воскресенье.

В Нью-Хемпшире считается преступлением регистрироваться в отеле под
чужим именем.

В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "чересчур"
облегающих ноги и талию.

В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от
ключа.

В городе Кейп Корал во Флориде особым постановлением запрещено сушить
белье на веревках.

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по
воскресеньям и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом
штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не
имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют
права угощать напитками более чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать
головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое
стоя на тротуаре.

В Лос-Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов,
не получив от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три
колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться
нецензурными выражениями.

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если
они ``не имеют сзади световых отражателей''.

В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по
воскресеньям.

В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить
быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на
пожар.

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в
номерах с двумя кроватями, поставленными на расстоянии не меньше
полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями
строжайше запрещено.

В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление
для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно
остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается
это для того, чтобы ``дать время горожанам убрать с дороги лошадей''.

Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате
считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь
жены.

В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к
телефонным столбам или уличным фонарям.

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными
выражениями.

В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение,
предписывающее ``есть курицу руками''.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в
туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается
прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более,
если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахоме Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу
гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в
городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по
воскресеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное
исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где
продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам
более двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при
себе не меньше 10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в
пределах метра от других людей.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

В Хартфорде в Коннектикуте официально запрещено открывать
общеобразовательные классы для собак.

Жителям Нью-Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать
друг друга за нос".



подписчиков на данный момент 50

     ответов: 2   2005-10-15 12:38:11 (#453697)

[Blind-Unlimited] Поход - поправка

В смысле: "Конечно, мы туда не полезем", разумеется:))



подписчиков на данный момент 48

     ответов: 0   2005-10-14 12:36:48 (#455339)

[Blind-Unlimited] И снова поход!

Привет, друзья!

Сообщаю, что на этих выходных я опять буду в лесу.
Мы поедем на знаменитый ежегодный слёт турклуба МАИ, известный тем,
что там строят пирамиду из сосновых брёвен высотой метров шесть-семь,
крепят её на большой центральном колу, втыкают магниевые стержни. На
неё забирается несколько человек (такой у них конкурс), а снизу всё
это дело поджигают. Тот, кто спрыгивает с пирамиды последним, получает
приз - ящик портвейна.
Этот конкурс у них называется "Затяжные прыжки имени Джордано Бруно и
Жанны Д'Арк".

Конечно, мы туда не поедем, а погреемся у этого самого большого костра
в Европе.
Разумеется, в такую погоду нас будет согревать и жидкость для
образования приятной гибкости в теле.
Выхожу я в лес уже сегодня и уже сегодня буду у нашего костра! Так что
пожелайте мне хорошего настроения!

Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 48

     ответов: 0   2005-10-14 12:22:17 (#455334)

[Blind-Unlimited] Проза

Доброе время суток, Дискуссионеры!
Знать, "Сто пятый фирменный" был одобрен, ну так, получайте
его окончание, а пожже, если будете желать, так напишу вам
ещё что-нибудь.
Понравилось мне выражение господина Слепак: "Валяйте - пусть
пацаны почитают".
Валяю, многоуважаемый админ, валяю!!!

20:26

- привет, а ты, случайно, не на "Соловей" стоишь, такой
счастливый? - она наглая, как танк, и, в то же время,
красива, как звезда, нежна, словно изумительной красоты
цветок.
я её не увидел, так как был почти что поглащён своей
радостью за то, что еду в курск.
- да, на "соловей", - ой, моя улыбка до ушей! она из меня
делает идиота.
- какое совпадение! Ведь я тоже на "соловей". А можно
узнать, как тебя зовут? - или мне кажется, потому что я сам
такой, или она тоже чему-то несказанно рада, но её глаза,
такие лучистые и прекрасные, говорили мне о том же, о чём,
наверное, мои говорили всем напротяжении этого вечера.
- можно, я - матопх и мне сегодня хорошо, потому что я еду в
курск, домой.
- ты знаешь, наверное, если бы мне не было также хорошо, как
тебе, я бы не подошла сейчас. А меня Олька зовут.
- олька?! - мне хотелось засмеяться во весь голос, ведь она
так представилась, что мне просто хотелось летать, как от
осознания того, что я сегодня еду в курск сто пятым поездом,
- а почему так?
- почему? - она улыбнулась, но не одними губами, не глазами,
а всею собой, - просто так, Олька, и всё. для одних я -
ольга, для других - оля, а для тебя хочу быть просто олькой,
чтобы было легко.
- слушай, - я уже знал, что могу поделиться с ней своей
радостью, потому что она тоже радуется тому, что едет в
курск, - да ведь ты же, как я, ты же тоже едешь в курск и
рада этому. Давай мы просто... Я не знаю... Ты хочешь пить?
ну, что со мной? ах, да, я же еду в курск и это уже обо всём
говорит.
- пить? а у тебя что, есть вода? - она не переставала
смеяться всею собой, но теперь, вместе с этим, она
удивилась, да так, что мне захотелось закружить её на руках.
- нет, просто у меня возникло желание взять тебя за руку и
пойти, а может просто полететь, до ларька, взять там воды,
какой ты хочешь, да, чтобы холодненькой, и напиться.
- мы уже идём? - да, да, она поняла меня, поняла всё то, что
я сказал, потому что знает, что мне очень хорошо не только
от того, что я еду в курск, а ещё и от того, что со мной
она, красивая и милая девушка, которая тоже рада тому, что и
она едет в курск.
- да, да, красавица, - с лёгкостью, которой во мне никогда
не было, я обнял её и, почувствовав, что она отзывается на
моё объятие еле заметным движением своего тонкого и (ой, не
надо об этом!) гибкого тела, продолжил, - мы уже просто
летим.
и плевать мне, что думают люди вокруг - главное, что Олька
рада мне и сейчас со мной, и совсем ни к чему мне знать о
том, что кто-то даже отпустил соответствующую шутку по этому
поводу- главное она, вся лёгкая и светлая, сейчас идёт рядом
со мной, чтобы найти ларёк, взять там воды и просто так
стоять рядом, пить эту воду, смотреть друг на друга.
так оно и было, только мне казалось, что это сон, прекрасный
такой, неземной, сон, а олька была рядом, она улыбалась
каждому моему слову, каждому жесту, как и я. мы вернулись к
тому месту, где встретились, или почти к тому - не важно. И
всё, что говорила эта девушка, отзывалось во мне сладкой
мелодией её голоса, пробегало перед глазами прекрасным её
образом, который был лёгок и нежен.

21:10

- уважаемые пассажиры. скорый поезд номер сто пять: москва -
курск, будет подан под посадку к платформе номер 1, на
первый путь. нумерация вагонов начинается с головы поезда,
отправление поезда в 21 час, 56 минут, - да, да, это мой,
теперь уже наш с олькой "соловей"!
теперь, когда я, даже мы вместе, радуемся тому, что поедем в
курск, эти слова автоинформатора подымают меня выше всех и
заставляют плыть по волнам этой неземной радости. И вместе
со мной подымается Олька, я знаю, она видит во мне мою
радость и тоже радуется, причём не только тому, что едет в
курск, а и тому, что мне хорошо, я знаю это, потому что мне
хорошо от того, что она, олька, едет со мной в одном поезде.
Не знаю, что со мной случилось, но я видел, как мы стояли
рядом, потом уже видел и чувствовал, что держу Ольку на
руках и целую её губы, потому что мне стало ещё лучше, когда
увидел, что наш фирменный сто пятый уже показался вдалеке и
приближается к нам, такой весь празднечный и красивый.
- ты такая лёгкая, красавица, что я сомневаюсь в реальности
происходящего, - я говорил это, глядя в её изумрудные глаза,
а её пшеничного цвета волосы, ласкали меня, подбодряемые
слабым, еле заметным ветерком.
- мне хорошо, когда ты так говоришь, - её тонкие руки
обнимали меня, а сама она, вся просто светящаяся от радости,
прижималась ко мне так, что я чувствовал каждый изгиб её
прекрасного тела, - наверное, потому что мы встретились
именно здесь.

21:15

- уважаемые пассажиры. Скорый поезд номер сто пять: москва -
курск, подан под посадку к платформе номер 1, на первый
путь. отправление поезда в 21 час 56 минут. нумерация
вагонов начинается с головы поезда.
да, вот он, наш поезд. и хоть посадка ещё не началась, я
достал билет и документы, чтобы предъявить их проводникам.
он такой, что держал бы его в руках, не расставаясь с ним ни
на минуту, лишь бы только он всегда был действующим. он, мой
пропуск в курск, он - моя радость, он - всё, что мне нужно.
олька тоже достала билет и я с изумлением обнаружил,
взглянув на него, что мы с ней едем в одном вагоне.

21:20

- уважаемые пассажиры. Начинается посадка на скорый поезд
номер сто пять: москва - курск. отправление поезда в 21 час
56 минут от первой платформы, первого пути. нумерация
вагонов начинается с головы поезда.
Олька просто чудо, нет такой девушки нигде более, а у меня
есть. Почему у меня? да потому что она со мной сейчас и
пусть потом её не будет, но сейчас она со мной. Сейчас мы
стоим перед открытой дверью двадцатого фирменного вагона
поезда, который идёт в курск, стоим, чтобы вместе сесть в
этот вагон, чтобы вместе поехать туда, куда мы больше всего
хотим поехать,стоим, чтобы вот так смотреть друг на друга,
зная, что мы нашлись среди вокзальной суеты, среди
собственной радости за предстоящую поездку, чтобы вместе
войдя в вагон, открыть для себя новое, нежное, счастливое.
нам улыбается проводник, берёт у нас из рук билеты, желает
нам счастливого пути и проважает нас в вагон взглядом,
полным радости и тепла, мы идём по коридору, идём, насколько
это возможно, близко друг к другу, я вхожу в своё купе,
олька, о чудо, нам не расставаться сегодня, входит сюда за
мной.
В вагоне тихо звучит очень приятная музыка, настолько
приятная, что бросает в дрожь и хочется петь.
- ты знал, что нужно ехать сегодня? - спрашивала она, а
изумрудные глаза были полны удивления.
- нет, я просто хотел поехать сегодня в курск, хотел во что
бы то ни стало, несмотря ни на что.
- нет, ты хотел ко мне, я точно это чувствовала, ты хотел,
чтобы я смотрела на тебя, чтобы восхищалась тобой, чтобы
радовалась каждому твоему слову и жесту, чтобы любила тебя.
и пусть мимо ходят люди,пусть смотрят на нас, как не на
людей - это не помешает мне держать Ольку в своих объятиях,
не помешает целовать её прекрасные глаза и нежные губы, не
помешает наслаждаться её присутствием, наслаждаться не
просто так, а глубоко и до изнеможения, чтобы аж до слёз, до
крика нетерпения, до стона.
заходили пассажиры, что должны ехать с нами, только они
вновь ушли, оставив нас в сладостном плену друг у друга,
было слышно, как автоинформатор объявляет продолжение
посадки на наш поезд, он ещё что-то говорил, но нам уже
ничего было не нужно, кроме того, что уже есть, а было
многое, очень многое - были мы.

21:56

- от первой платформы отправляется скорый поезд номер сто
пять: москва - курск, будьте внимательны и осторожны.
поезд мягко качнуло и, сначала еле заметно, а потом всё
набирая и набирая ход, станция "москва-курская",или, проще
говоря, курский вокзал города москва, начал уступать своё
место другим зданиям, постройкам, технике. совсем ещё новый
фирменный вагон сверкал своею новизной, здесь, кажется, ещё
даже пахнет свежим пластиком, нигде ничего не заляпано, пыли
вообще нет, а сверху, хотя и окна чуть приоткрыты,
кандиционером разносится приятный прохладный воздух. Уже
появляется небольшой гул от колёс, ведь скорость поезда
наростает, за окном ещё чуть-чуть светло, но свет в вагоне
уже включен, а в душе царит радость и беззаботность. Теперь,
когда всё так чудесно, когда рядом есть та, к кому
стремился, я понимаю, зачем мне было так нужно уехать в
курск именно сегодня, зачем я был готов на всё, чтобы сесть
в этот поезд. Ведь мы знали, что встретимся и приближали эту
встречу, как могли.

Ну, а теперь, господа дискуссионеры, можно хвалить и
критиковать, причём, я приветствую как первое, так и второе.
Удачи, друзья!!!

     ответов: 0   2005-10-12 14:33:35 (#453824)

[Blind-Unlimited] Re: Проза

Валяйте свою историю - пусть пацаны почитают:).

С наилучшими пожеланиями
Слепак.



подписчиков на данный момент 50

     ответов: 1   2005-10-12 14:07:04 (#453801)

[Blind-Unlimited] Послушайте сказку

Сказка о попе и работнике его Елде.
Давно уже известны миру
Лука Мудищев, Дон Жуан.
Но нынче я свою сатиру,
Простите, посвящу не вам.
Хоть вы блюли мужскую честь,
Ебали жопу и пизду, -
Настал черед рассказ повесть
И про веселого Елду.
Елдой он прозван был в народе:
Любил он хуй свой прославлять.
Тот хуй менялся по погоде -
Зимой аршин, а летом -- пять.
Бывало встанет у дороги,
Елдак опустит поперек
И не пускает санки, дроги,
Пока не выплатишь оброк
Однажды на честном гулянье,
На пасху иль в успеньев день
Перед молитвенным собраньем
Он хуем выкорчевал пень...
Но чу! Я, кажется, отвлекся,
Меня немного занесло.
Воспоминаньями увлекся
И прочь от сказки увело.
Закончил присказку, и вот -
Черед для сказки настает...

Жил-был поп,
Прихожанок еб.
Пошел поп по базару,
Посмотреть кой-какого товару.
Нужны попу были не шмотки,
Не стиральный порошок,
Поп купил бутылку водки
И гандонов мешок.
Навстречу ему Елда
Идет, не зная куда.
"Что ты прешь,инда взопрел?
Может, сдуру охуел?"
"Да вот, нужен мне работник -
Повар, пахарь, конюх, плотник.
А где найти такого
Не очень дорогого?"
Елда кивает головою,
Говорит: "Ну, хуй с тобою,
Соглашусь, ядрена вошь,
Но меня не наебешь!
Я служить буду исправно,
Очень яро, очень славно.
Прекращу я водку пить,
Хуем груши колотить,
И пахать я хуем буду,
Все упомню, не забуду.
Я согласен жопу рвать,
Но смотри, ебена мать!
Три удара хуем в лоб
Я влеплю тебе, набоб!"
Закручинился тут поп,
Стал чесать рукою лоб,
Но сказал не "пас", а "вист"
(Был он, видно, похуист).
Говорит Елде поп: "Ладно,
Это дюже не накладно".
"Как сказать,- сказал Елда,
Все же хуй не есть пизда.
Станет ясно и ежу,
Когда я свой наложу!"

Жил Елда в поповском доме.
Ночью спал он на соломе,
Днем работал, жопу рвал,
Дома хуем крыс щелкал.
Он хуярит, срок идет,
Ну а поп не ест, не пьет,
Будто кто его ебет.
Обоссался поп ужасно:
Жизнь красива, жизнь прекрасна,
Очень жаль во цвете лет
Тот на этот менять свет.
Признается поп жене:
"Знаешь, Фекла, грех на мне!
Сговорился я с ним, чтоб
Бил Елда мне хуем в лоб.
Видно я в поповском чине
Смерть приму по той причине".
А толстушка попадья
Отвечает: "Ни хуя!
Дай Елде такой приказ,
Чтоб он сгинул, пидарас!
Этим лоб ты свой избавишь
И Елду с концом оставишь".
Засмеялся поп тотчас
И отъеб жену шесть раз...
Через день зовет: "Елда!
Подойди-ка, друг, сюда!
Ведь платить должны бы черти
Мне оброк по самой смерти.
Так что ты мешок бери,
Недоимки собери"...

И Елда, с попом не споря,
Кинул хуй в глубины моря.
Стал он хуй кругом вращать,
По-площадному кричать.
Вылез старый, лысый бес:
"Что, Елда, ты к нам залез?"
А каков ответ Елды?
"Я пришел вам дать пизды!
Вы тут все осатанели,
Обнаглели, охуели!
Я еще насру вам в море -
То-то будет чертям горе!
Вы забыли об оброке,
Проебали вы все сроки!
Вам за это, вашу мать,
Мало яйца оборвать!
Будет мне ужо потеха!.."
А чертям-то не до смеха!
"Погоди ты дрючить море,
Ты оброк получишь вскоре.
Подошлю к тебе я внука".
И нырнул обратно, сука.
Долго ждал Елда, вдруг -- глядь,
Что за ебаная блядь!
Вылез на берег бесенок,
Замурлыкал, как котенок:
"Ты, Елда, мудак и трус,
Я ебать тебя берусь!"
Хмыкнул наш Елда лукаво:
"Что же ты надумал, право?
Вам ли справиться со мною,
С огромадною елдою?
Я ж на хуй вас, балагур,
Насажу, как на шампур!.."
Метнулся чертик вглубь воды
Рассказывать про победу Елды...
Старый бес стал думать думу.
А Елда наделал шуму!
В синем море хуем крутит,
Без пощады воду мутит.
Вдругорядь бес вылезает
И опять условье ставит:
"Кто всех дальше палку бросит,
Тот пускай оброк уносит".
"Что ж, -- сказал тогда Елда,
Это горе -- не беда.
Мне знакомы ваши штучки..."
"Что ж ты ждешь?" -- "Вон энтой тучки.
Зашвырну туда я палку
Да начну с чертями свалку".
Испугался черт -- и к деду,
Рассказывать про Елдову победу...
А Елда сильней шумит,
Вертит хуем, материт.
Море грозно помутилось
Да волнами расходилось,
Будто море шевелит
Чудо-юдо рыба-кит.
Вновь бесенок появился:
"Что, Елда, разматерился?
Погоди, дружок, дай срок,
Принесут сейчас оброк".
Говорит Елда: "Вперед
Сам замолкни, мой черед.
Я условье буду ставить,
Не тебе Елдою править!
Посмотрю на вашу силу.
Видишь сивую кобылу?
Хуем лошадь подними,
Пронеси, потом сними.
А нести обязан ты,
Ну, к примеру, полверсты.
Отнесешь -- оброк уж твой,
Не осилишь -- будет мой".
Подошел к кобыле бес
И в кобылу хуем влез.
Крякнул, перднул, приподнял,
Шаг шагнул -- да и упал!
Улыбнулся тут Елда,
Засмеялся, молвит: "Да,
Чую, слаб у вас кураж.
То ж не хуй, а карандаш!
Не тебе со мной тягаться,
Научись сперва ебаться!
Что пускаешь пузыри?
Показать тебе? Смотри!"
Подошел Елда без страха
И поднял кобылу на хуй.
Хлопнул сивую по крупу,
Натянул ее до пупа
И вприпрыжку побежал,
Так, что черт без чувств упал!
Детям ясно -- дело мрак.
Спорить будет лишь мудак:
Превзошел чертей Елда,
Опозорил навсегда.
Взял оброк, считать не стал
И домой попиздовал...

Поп как раз жевал блины.
Увидал -- насрал в штаны!
Вонь стояла духовита,
Атмосферна, ядовита.
Но Елда, зажавши нос,
Первый в лоб удар нанес.
Ну, и с этого щелчка
Прыгнул поп до потолка.
От второго щелчка поп
Закатил глаза на лоб.
Удар третий прозвенел -
Поп упал и околел.
А Елда говорил с укоризной:
"Заебал ты, поп, своим мудизмом!"

* * *
И теперь поют везде
Славу нашему Елде!

Иллюсстрации

С уважением -
Шамиль, г. Белорецк



подписчиков на данный момент 50

     ответов: 0   2005-10-11 20:37:33 (#453367)

[Blind-Unlimited] Правила рассылки "Слепой беспредел"

Итак, публикую окончательный вариант правил.

Здравствуйте!

Добро пожаловать в наш беспредельно прекрасный мир! Чувствуйте себя,
как дома! Наслаждайтесь полётом души, а главное - ничего не
стесняйтесь!

Подписаться:
culture.people.blindunlimited-sub@subscribe.ru
Отписаться:
culture.people.blindunlimited-unsub@subscribe.ru
Опубликовать сообщение:
culture.people.blindunlimited-list@subscribe.ru

1. Обсуждаются любые темы на любом языке с использованием как книжной,
так и ненормативной лексики.

2. Разрешено публиковать любую информацию, включая средства для
удобства работы незрячих с ПК.

3. Не допускается нарушение действующего законодательства

4. Не допускается рассылка прикреплённых файлов.

С наилучшими пожеланиями
Слепак.



подписчиков на данный момент 50

     ответов: 0   2005-10-11 14:26:49 (#453143)

[Blind-Unlimited] Правила рассылки "Слепой беспредел"

Подписаться:
culture.people.blindunlimited-sub@subscribe.ru
Отписаться:
culture.people.blindunlimited-unsub@subscribe.ru
Опубликовать сообщение:
culture.people.blindunlimited-list@subscribe.ru

1. Обсуждаются любые темы на любом языке с использованием как книжной,
так и ненормативной лексики.

2. Разрешено публиковать любую информацию, включая средства для
удобства работы незрячих с ПК.

3. Не допускается нарушение действующего законодательства

4. Не допускается рассылка прикреплённых файлов.

С наилучшими пожеланиями
Слепак.



подписчиков на данный момент 50

     ответов: 0   2005-10-11 14:14:27 (#453130)

[Blind-Unlimited] Системный анализ в действии

Здравствуйте, друзья.

Позволю себе ещё один опус о грамотном употреблении терминологии.
Здесь присутствуют дамы, пожтому, не опускаясь до примитивного
терминологического подхода, постараюсь отнестись к ним у сважением.

Итак.

1. Что такое "построить систему".

Построение системы можно понимать в разных аспектах. Можно, например,
в таком:

"Парень с девушкой пошли в поход. Они уединились в палатке и построили
там систему".

Представьте себе, как в таком контексте звучит название предмета,
который я преподаю: "Системный анализ". И как можно трактовать многие
тезисы вводной лекции по этому предмету.

"Мы - системщики. Нужно понимать, что система - это для нас не что-то
абстрактное или далёкое. Для нас система - это вся наша жизнь, это
состояние души. И мы должны научиться строить систему в любой
ситуации. Вот переходим мы дорогу. Смотрим - по дороге ездят машины.
Задумались об этом - раз - и построили систему. Или сидим мы на
занятии. И подумали о чём-то очень важном, о том, что требует сложного
восприятия, увлеклись и... снова построили систему."

А уж как можно трактовать то, что системы бывают открытыми и
замкнутыми, определёнными и вероятностными, простыми, сложными и очень
сложными, большими и малыми - тут полный простор для творчества.

2. О силе воздействия в построении систем.

Жизнь не терпит серых красок. А наш язык беднеет от серых терминов, и
даже термины ненормативной лексики иногда не способны раскрасить
степень восприятия нашего мира всеми цветами радуги.
Как-то в самом начале существования нашей рассылки мы дискутировали о
том, чем отличаются термины "захуярить", "запиздярить" и "заебенить".
Но давайте посмотрим с точки зрения терминологических различий на
процесс построения системы, в аспекте степени его интенсивности и
продолжительности.
Жизнь выработала в нашем языке три категории для определения
построения системы: "заскочитьь", "отжать" и
"отджарить".

Понятие "заскочить" характеризует краткое, мимолётное, как бы
случайное построение системы.
"Отжать" - достаточно продолжительное и интенсивное, так сказать,
довольно серьёзное построение системы.
И, наконец "отджарить" - построение системы, вызывающее целый
фейерверк чувств, запоминающееся надолго.

Ну и под занавес небольшой анекдот.

Скрестили учёные крота и кролика. Зверушка получилась совершенно
слепая. Но если уж кого нащупает...

Хорошей всем погоды и приятного настроения!

Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 50

     ответов: 0   2005-10-11 14:11:50 (#453127)

[Blind-Unlimited] Новая рассылка.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я забыл уточнить, что адрес для подписки был ниже моей подписи. Повторяю его
вновь.



подписчиков на данный момент 49

     ответов: 0   2005-10-08 08:29:55 (#451351)

[Blind-Unlimited] Эпопея про унитаз ч3,4,5 с эпилогом

Часть 3: Долог путь до дома.

- Привет! - неожиданно раздался женский голос за спиной.

Не оборачиваясь четверка молодых людей, гремя зонтиком, торчавшим из унитаза,
шустро устремилась за угол.

- Кто это был? - спросил Берба, когда все отдышались в подворотне.

- Не знаю, кто это был, но знаю, что Антон прое#ал крышку. - ответил
Немец - Бл#, дай Антону х#й стеклянный - разобьет и руки порежет.

Антон достал из под полы куртки крышку и попросил не заебывать. Тема со стеклянным
х#ем была больная: Берба подарил Немцу на День рождения статуэтку в виде х#я,
а Антон умудрился ее разбить.

До общаги оставался один короткий бросок, но надо было еще зайти в магазин.

- Ну что, погнали за бутылкой! - произнес Немец.

- Вот вы с Антоном и идите, еще я с унитазами по магазинам не ходил. А вдруг,
там будет девушка моей мечты, которую я искал всю жизнь, а тут заваливает такой
принц, на таком белом коне. - сказал Лёсик и покосился на унитаз.

- Да - поддержал Берба - А еще возьмите что-нить на завтрак и газеток халявных
штук так пять-сорок пять, короче все что будут.

В магазине обычно возле кассы лежала бесплатная газета из разряда тех, которые
лучше б выходили в рулонах и без надписей.

- Ага, а то сральник достали, а бумаги нема. - сказал Лёсик и достав сигареты
они с Бербой уселись на края унитаза.

Не найдя что сказать на столь железные аргументы, Антон и Немец направились в
магазин.

- Как думаешь, Антон донесет крышку до комнаты? - затягиваясь, задумчиво произнес
Берба.

- По-моему - нет, хотя это будет обидно. Прикинь как мы шикарно заживем - на
ближайшие три этажа у нас будет четвертая комната, где сортир с бачком. - мечтательно
сказал Лёсик.

...

Наконец подошли Антон с Немцем.

Немец нес бачок накрытый крышкой и дико матерился. Антон угрюмо смотрел в сторону.

- Б##, вы представьте - он ее уронил!!! На бетон.

- Водку?!! - заорали хором Берба и Лёсик.

- Не, крышку, но она не разбилась. Дайте ему зонт, може хоть его не
пр##бет.

- А где водка?

- В бачке! Пошли в общагу, скоро сортирных дел мастер придет.

...

Возле лифта собралась приличная толпа.

- Привет, пацаны, где сральник сп##дили? - заорало сразу несколько голосов.

- А чо сразу сп##дили? - обиделся Немец - Выдали, как самой образцовой комнате!

Все заржали.

- А вы че, его от самого главного корпуса перли? - спросил кто-то.

- Нет - с невозмутимым лицом ответил Немец - там в <<копейке>> [прим. "общага
No1"] склад, там этих унитазов дох#я. И идти рядом.

- Так значит все-таки сп##дили? - ехидно спросил сосед Вася.

- Да них#я мы не п##дили. Выдали. А Васе, сказала коменда, них#я не даст, будет
под себя ходить - огрызнулся Немец.

- О вот вы где - раздался за спиной радостный женский голос - а я иду в главный
корпус смотрю вы с унитазом идете. Я вам "привет", а вы раз в подворотню, а Антон
еще что-то за пазуху прятал. Кстати где сп##дили? Там еще есть?

Сзади стояла Инна с 901-й

- Это были не мы! - пробормотал Немец, но его слова утонули в взрыве хохота.

Наконец приехал лифт.

- Подождите!!! - заорал Лёсик - я тягу придумал. Ставьте унитаз в лифт и дайте
мне газету.

Лёсик уселся на унитаз и развернул газету. Получилось смешно.

Лифт поехал вверх.

На шестом остановился и двери начали открываться.

- Занято!!! - заорал Лёсик - Ой!!! Здравствуйте.

Возле лифта стояла ох#евшая комендантша.

Дверь закрылась и лифт поехал наверх.

...

Внизу стояла толпа и строила различные предположения событий происходивших сейчас
с Лёсиком.

Индикатор нахождения лифта наконец с 9-го сменился на 1-й и в отрывающиеся двери
приготовилась вломиться толпа.

Двери открылись и толпа замерла.

В лифте одиноко стоял унитаз.

- Гммм... - произнес Немец - либо это другой унитаз, либо с Лёсиком что-то случилось,
либо, что более вероятно, эта сволочь прокатился один в лифте, сидя, а доставать
из лифта сральник ему было в падлу.

Размышления Немца прервал крик коменды со стороны лестницы:

- 908-я!!! Вы зае#али своими тупыми шутками, у вас что унитаз обратно забрать?!!!

- Да, и мне отдайте! - крикнул Вася.

- А ты, Вася, нихрена вообще не получишь, будешь под себя ходить. - крикнула
коменда.

Толпа заржала, а Немец, Берба и Антон, пользуясь замешательством заперлись в
лифт. Двери закрылись и лифт поехал наверх.

...

- Антон, помогай. Берись с другой стороны. Все равно них#я не несешь - произнес
Берба, берясь за один край унитаза. И вдруг подозрительно глянул на Антона -
Кстати, а где зонт?

- Я его, по-моему, внизу забыл - пробормотал Антон.

- Нет, Антон, ты его не забыл, ты его прое#ал!!! Ну что за человек. Убери руки
от унитаза!!! п##дуй за зонтом!!! - орал Берба.

- Гы-гы-гы - раздалось из кухни.

- Лёсик!!! п##дуй сюда, помоги нести унитаз, какого х#я ты его оставил в лифте?

- Да я вышел посмотреть - никто не идет, а лифт уехал - с невинной рожей произнес
Лёсик и опять заржал.

- Зае#али!!! - сказал Берба и, взяв унитаз, скрылся в направлении комнаты.

- О, привет Берба! Где сральник сп##дил? - донесся чей-то радостный голос.

- Пошел на х#й!!! - не совсем вежливо ответил Берба и хлопнул дверью блока.

- Ну что пошли? - Лёсик вопросительно глянул на Немца - Кстати, а что ты на завтрак
взял?

- Как что? - удивился Немец открывая крышку бачка - Две "Пшеничных".

- Ну, б##, начинается... - задумчиво произнес Лёсик и они направились к комнате.

Часть четвертая: Install.

- Ну шо мужики, давайте за новый горшок бахнем. Поднимайте бокалы! -
торжественно произнес Лёсик.

Глухо стукнули пластиковые стаканчики и все потянулись за закуской - бутерброды
<<Пикантные>>, как кто-то метко их назвал - черствоватый хлеб с майонезом.

- А мне? - донеслось от дверей.

На пороге стоял Антон и виновато крутил в руке ручку от зонтика. Сам зонтик был
у него в другой руке.

- Погоди, ничего не говори, дай я догадаюсь. - еле сдерживаясь произнес
Берба - Ты пустил по п##де наш последний зонт!!!

- А я виноват, что он так х#ево сделан, я крутил его на руке, и он оторвался.

- Лучше б ты свой член покрутил. - устало произнес Берба.

- Так мне нальют? - поинтересовался Антон.

- Да бери, вон стоит.

- А где запиток?

Немец начал передавать бутылку с мутной жидкостью и заманчивым названием <<Зеленый
ананас, изготовлено только из натуральных консервантов и химикатов>>, но выронил.
Бутылка перевернувшись в воздухе упала в стоящий неподалеку унитаз и плотно застряла
в очке.

- Б## - сказал Немец.

- Гы-гы-гы - протащился Лёсик.

Бум!!!

Дверь чуть не снесло нахрен, в вихревых потоках в комнату залетела Базарова и
сразу же начала п##деть со сверхзвуковой скоростью:

- Привет, мальчики, а я мимо проходила, а Танка купила кофточку новую,
а я на 3-ю пару не пошла, а у Инки каблук сломался, О! Унитаз новый, поздравляю,
у вас есть что попить?, а то я так бежала, а вчера стипендию давали, так вы мне
попить дадите?

- БАЗАРОВА, ЗАТКНИСЬ!!!! - заорали все - ты можешь четко сказать что
тебе надо?

- Попить! Я же сказала! И сигарету! И...

- Сигарет нету, а попить, вон в унитазе возьми - сказал Берба.

- Ха-ха - ехидно сказала Базарова - классная шутка Берба.

- Ну и дура - сказал Берба

- Не надо, - возразила Базарова с гордостью - мне вчера сказали, что
я умнее, чем я выгляжу!

Комната содрогнулась от хохота.

Базарова посмотрела на Бербу, который стекал под стол от хохота. Скорчила презрительное
выражение лица и с пафосом произнесла:

- Берба, е#ать ты мультик!

Ответом ей был новый взрыв хохота.

Базарова обижено развернулась и ушла, громко хлопнув дверью.

Только успели отсмеяться, как в дверь постучали.

На пороге стояли два в дюбель пьяных мужика с вантузом и разводным ключом.

- Где? - кое-как смог выговорить один.

- Там. - произнес Берба, указывая на парашу.

- А где? - подал голос второй мужик.

- Вот. - ответил Берба и подал мужику бутылку <<пшеничной>>.

- Начинаем! - торжественно сообщил первый и недрогнувшей рукой запустил
вантуз в наш белый рояль. С громким чпоком вантуз присосался к боку рояля и
остался там висеть.

Пошатываясь мужики прошли в парашу, захватив по пути новый унитаз.

- Ну что давайте мужики, за установку. - произнес Лёсик - поднимайте
свои бокалы, рюмки, пластиковые стаканчики и коробки из-под йогурта.

Только все подняли тару, как из параши раздалось громкое ДЗЫНЬ!!! И под матюки
сантехников в коридор выкатилось пол-унитаза.

- Б##дь, насрались!!! - убитым голосом произнес Антон.

- Все нормально, это старый, - радостно сообщил Лёсик - вон гляди - задристаный
бок.

- Ну, давайте за острый глаз, - поднял стаканчик Немец - а то у меня
чуть инфаркт не случился.

...

Водка подходила к концу, установка сортира, судя по количеству матюков доносившихся
из параши, тоже.

В комнату покачиваясь зашел сантехник:

- Пацаны, у вас есть такая же, только железная? - спросил он, показывая
какую-то пластмассовую п##бень, судя по всему из механизма бачка.

- А нах#я железная, если есть пластмассовая? - вопросом на вопрос ответил
Немец.

- Да знаю я вас, будете смывалку дергать, все писюны поотрываете.

От хохота задрожали стекла.

...

Наконец-то в комнату зашел мужик:

- Принимайте работу, мы пошли.

И, оторвав вантуз от рояля, они вышли из блока.

Все с опаской столпились возле сортира.

Вдруг открылась блочная дверь и появилась рожа сантехника:

- Совсем забыл, туда ходить нельзя, пока цемент не высохнет, то есть
дня три.

И рожа пропала.

- Интересно, а нах#я они вантуз приносили? - задумчиво произнес Лёсик.

...

- Гммм - произнесли хором все, когда увидели это чудо.

- Мда, кривовато - нарушил наконец молчание Немец.

- Скажи спасибо, что хоть на потолок не прилепили. - ответил Лёсик.

- Погнали скинем старый сральник с <<пожарки>> [прим. - <<пожарной лестницы>>]
- подал идею Берба.

- Не, у меня другая идея есть. - таинственным голосом произнес Немец.

...

Через час с грохотом в комнату опять ворвалась Базарова.

- Так Базарова, - громко, стараясь ее перекричать, произнес Немец. -
Сегодня был обход санстанции. Сказали, чтоб тебе передали, что сортир у вас говно
и надо менять.

Базарова сразу замолчала и с интересом прислушалась. Сортир у них, действительно
был галимый.

- Но, так как новых унитазов мало, - серьезным голосом и с каменным лицом
продолжал Немец - то сказали, что нам поставят новый, а вам наш старый. Так что
давай забирай, а то мы передумаем и отдадим Васе, ему тоже нужен.

Базарова подозрительно глянула на остальных.

Берба и Антон кивали с серьезными лицами, Лёсик лежал, уткнувшись лицом в подушку
и, видимо, спал, почему-то подергивая плечами.

Наконец решившись, она повернулась, схватила унитаз и потянула к двери.

Бум!!!

Лёсик свалился на пол и начал заливаться в хохоте. Остальные не отставали.

- На х#я ты заржал, - сквозь смех говорил Немец - она бы его так домой
отнесла бы.

Базарова оглядела всех.

- Сумасшедшие дураки - произнесла она скривив презрительное выражение
лица.

Повернулась и ушла хлопнув дверью.

- Ну что мужики, у нас еще бутылка осталась. - произнес Лёсик, когда
отсмеялся - Погнали?

И разлив <<Мадам Дюсо>> по хрустальным бокалам (читай: пшеничную водку по коробочкам
из-под йогурта), они приготовились встретить вечер.

Часть пятая: Эпилог.

Было 8 часов вечера.

Четверо интиллигентно выглядевших молодых людей развалившись на кроватях вели
умную беседу о высших материях:

- Не-е-е... - в очередной раз высказывал свою точку зрения Немец - все-таки
вся теория вероятности - сплошная х#йня, вероятность каждого события пятьдесят
процентов - либо случиться, либо нет.

- Ну ты загнул - спорил с ним Лёсик - Не пятьдесят-на-пятьдесят. Вот
смотри: разве вероятность того что Базарова будет молчать весь вечер равна 50%?
Нет конечно, я б даже сказал, что эта вероятность стремиться к нулю.

- Да все так же, либо будет молчать, либо нет.

- Не знаю, как там по теории вероятности, - подал голос Антон - но вероятность,
что я сейчас обосрусь стремительно растет.

Почему-то никто не засмеялся. Все переглянулись и глянули на дверь.

В голове у всех сидел вопрос: <<К кому бы это донести и, как говориться, не расплескать>>.

В одну секунду все сорвались с места. Больше повезло Лёсику и Антону - они сидели
ближе к двери.

...

В коридоре мирно покуривая сидели пацаны из соседней комнаты и девчонки из 901-й.

Дверь 908-й резко распахнулась оттуда вылетел Лёсик, на ходу крикнув пацанам:
<<Привет, а я к вам.>> и скрылся в блоке.

Потом вылетел Антон. За ним развевалась по ветру туалетная бумага. <<Тра-та-та>>
- забарабанил он во все соседские двери, одна из них открылась и с криком <<Пацаны,
привет, что делаете?>>, Антон заперся в параше.

Немец, выскочив в коридор, сразу же оценил ситуацию и побежал в сторону девчонок.

- Девчонки, какие вы сегодня красивые, я у вас забыл кое-что, сейчас
заберу. - скороговоркой выпалил он и забежал к ним в блок.

...

Берба несся по этажу сдерживаясь изо всех сил.

- Блядь, с#ка, никого нет, эти козлы все параши позанимали, ну п##дец,
хоть на пожарку беги.

Тут его внимание привлекла приоткрытая дверь блока в котором жили девушки отличницы,
спортсменки и прочие комсомолки.

- Пусть лучше лопнет совесть, чем прямая кишка. - произнес Берба и ломанулся
туда.

Сидя в позе горного орла и давя повидло, Берба постоянно прислушивался. Хоть
бы никто не зашел.

Пронесло.

Подумав как обрадуются девки обнаружив такой подарок, Берба направился к комнате,
где уже собирались остальные участники этого сортирного бегства, делясь подробностями
забега.

...

Унитаз запустили через день, ибо по ближайшим этажам уже начали ходить полные
ужасных подробностей истории про пацанов интиллигентного вида, проникающих под
благовидным предлогом в блоки, и творивших безобразия в сортирах.

Почему-то начали на ночь запирать блочные двери. Хотя раньше их почти никто не
закрывал.

Пуск унитаза состоялся под звуки бравурного марша. Все прониклись торжественностью
момента. Лица пацанов посуровели и стали мужественней. Это сказались два дня
тягот и лишений, выпавших на долю героев.

Первый смыв выкинули на пальцах, спичек даже не искали.

Счастье дернуть ручку первым выпало Антону.

- Да будет срач!!! - торжественно сказал Немец и вылил в унитаз рюмку
водки.

- Смывай Антон. - сказали хором Лёсик и Берба.

Антон дернул за ручку и раздался громоподобный рев воды.

- Ура!!! - заорали все.

Молчал только Антон, он с удивлением смотрел на свою руку.

В ней была зажата оторванная ручка от бачка.

...

А ровно через два месяца унитаз дал трещину.

КОНЕЦ.

   Ruiner   ответов: 5   2005-10-08 08:14:18 (#449611)

[Blind-Unlimited] об истории с унитазом

Привет, Народ!
Да, выложил тут нам господин Руинер, что я просто до сих пор
с кресла встать не могу, а посему считаю, что продолжение
последовать просто обязано. Привет всем. Пишите!!!

     ответов: 0   2005-10-05 18:37:06 (#449571)

[Blind-Unlimited] Из рассылки (Фан) Эпопея про унитаз...

Здравствуйте, уважаемые участники рассылки.

Часть 1. Все хорошее не замечаешь, пока не потеряешь.

Сломался у нас в общаге унитаз.

п##дец, четыре нормальных пацана а посрать негде...

Ну-у-у, он конечно работал, тока не смывался. Ваабще.

Бачка в нем небыло...

И забитый был нах#й.

Он пока не забился, меньше проблем было.

Да и то, каждый раз кагда посрёшь надо было, шо дураку, с тазиком воды смывать
самому, естесссно, это нарушало внутреннюю гармонию таких интилликтульных пацанов
как мы, тем более когда смываешь тазиком, то говно постоянно хочет выплеснуцца
тебе на белоснежный смокинг.

Но когда он забился, стало совсем х#ево, потому что говно, совсем не хочет тонуть
и плавает в унитазе мешая своим запахом слушать 3 симфонию Баха в исполнении
Лондонского симфонического оркестра.

- х#йня, пацаны - сказал Немец - Надо нам новый унитаз у коменды просить.

- Не даст - сказал Лёсик - И вообще, она нам еще стекло разбитое вспомнит.

- Пускай Берба пойдет просить, он умный и интеллигентный - шапку носит меховую
- подал идею Антон.

- Не пойду - сказал Берба - ей кто-то настучал что я с окна ссал, а ссали всей
толпой.

- Давайте на спичках вытянем кому идти - Не выдержал Немец - бо воняет - п##дец!!!

Спичек, ессстесно, в комнате не оказалось, как и чего-нить подобного, поэтому
решили выкинуть на пальцах.

Идти пришлось Бербе и Лёсику.

...

Берба и Лёсик уже 5 минут стояли перед кабинетом коменды:

- Не, а как мы будем просить? - в который раз сказал Берба.

- Гы-гы-гы - в который раз протащился Лёсик.

- Ладно, пошли - и Берба решительно открыв дверь шагнул в кабинет, сзади стараясь
громко не ржать заперся Лёсик.

Коменда сидела за столом. Подняла глаза и вопросительно взглянула на вошедших.

- Нам нужен унитаз!!! - пошел в наступление Берба, Лёсика опять растащило и он
задергался в беззвучной истерике.

- Какая комната?

- 908.

- НЕ ДАМ!!! Вы уже зае#али, на вас жалобы по пять раз на день поступают!!!

- Так шо, нам теперь не срать? - икренне удивился Берба. Сзади раздавались хрюкающие
звуки.

- Пишите заявление - сказала коменда подумав.

- А шо писать? - сказал Берба, склонившись с ручкой над листом бумаги.

- Что вам надо и по какой причине.

- Гммм... Уважаемый директор студгородка - пробормотал Берба, тщательно водя
ручкой по бумаге - дайте нам унитаз, чтобы срать...

Лёсик наконец не выдержал и дико ржа откинулся назад, дверь открылась, Лёсик
выпал в коридор, дверь закрылась. Из коридора донесся удар тела об пол и дикий
ржач.

- Зае#ал!!! - крикнул Берба - п##дуй подпиши заявление!!!

Громко икая и подхихикивая Лёсик дрожащей рукой подписал и коменда забрав заявление
сказала:

- Ждите, вам сообщат.

...

Неделя прошла в ожидании и попытках прочистить старый унитаз. Прочистка помогала
до следующего посрания.

Наконец в дверь постучали. На пороге стоял сыний мужик в теплушке. Икнув жутким
перегаром, от чего наш белый рояль, стоявший в коридоре, запотел, он произнес:

- Й#пты, этта, кароче горшок вы заказывали? Ы?

Находящийся в таком же состоянии, по случаю первой среды на неделе, Немец, них#я
не понял, но навсякий случай сказал:

- Да!

- Дык, тавой, завтра на химфаке в корпусе заберете.

- А нах#я нам бэушный?!! - завопил из комнаты Берба. Из другой комнаты донеслось
ржание Лёсика и Антона.

- Да новый он, там просто склад на химфаке - пояснил мужик.

...

Утро было отвратительным, то есть как всегда.

Погода была пасмурная, следовательно - хуёвая, в голове была вава, во рту кака.

Немец, шлёпая тапками, прошел в умывальную, которая находилась рядом с парашей,
с целью попить водички.

- Бля, а воняет то как... - раздалось его бормотание - так и обрыгаться недолг...
БЭ-Э-Э-Э-Э-Э!!!

Умывшись, Немец зашел комнату и заорал:

- Просыпайтесь, бля нах#й, пошли за горшком!!! Бо воняет в параше и еще там кто-то
нарыгал, скорее всего Лёсик!

- Шо ты п##дишь - пробормотал Лёсик - я все слышал и вообще - я сплю.

- Зае#али!!! Подрывайтесь!!!

Антон зашевелился, перевернулся на живот и, поднатужившись, издал звук "ПРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!"

- е#ана в рот!!! - заорали одновременно Немец и Лёсик. Немец, зная что следует
за этим звуком выскочил из комнаты, а Лёсик наивно попытался дышать через подушку,
но чувствуя, что глаза вылазят из орбит пулей вылетел из комнаты, по пути открыв
окно.

"ПРРРРРРРРРРРРРРР!!!!" Антона мог вынести только сам Антон.

Однако это досадное проишествие имело и плюс: все мгновенно проснулись.

Кое-как одевшись четверка интилигентно выглядевших молодых людей вышла из общаги.

Интеллигентно они выглядели потому, что у них был зонт, а это вам не х#й собачий.

Громко поматюкались на погоду и обсуждая последний прочитаный в оригинале роман
Байрона, молодые люди выдвинулись в сторону химфака.

Часть 2: Мы вернемся домой со щитом, а может быть на щите.
Четверка интиллигентно выглядевших молодых людей, тихо матюкаясь, уже пол часа
стояла возле химфака.

Берба держал зонт и это его сильно накаляло.

- Бля, где этот мудак с унитазом? - наконец не выдержал он.

- А я е#у? - хором отозвались остальные.

Проблема осложнялась тем, что никто не знал как этот мужик выглядит.

Общался с ним Немец, который забыл как он выглядит, так как не смог его разглядеть.

- Бля, и дождя походу небудет, нате кто-нить зонт подержите.

Все сделали вид что не услышали.

Наконец подвалил какой-то мужик, подходивший под описание Немца - теплушка и
помятое лицо.

- Он? - спросил Берба.

- Да вроде - неуверенно произнес Немец.

- Ну так п##дуй базарь с ним, бо зае#ался я тут стоять.

Немец подошел мужику и, заглянув в глаза, произнес:

- Где унитаз?

Мужик пробормотал что-то невнятное и отвернулся.

Немец зашел с другой стороны и повторил:

- Мы из 908-й! Где унитаз?

Мужик испуганно глянув на Немца молча отошел в сторону.

- е#анутый какой-то. - сказал Немец подходя к остальным.

- Это был не он - догадался Берба.

- Гы-гы-гы - протащился Лёсик.

Антон ничего не замечая вокруг, смотрел в небо и размышлял о двух вещах: почему
рояль с утра был запотевший и когда он вчера успел обрыгать парашу. Вчерашний
вечер был покрыт мглой.

- А хуля мы тут стоим? - встрепенулся он.

- А срать куда будем? - спросил Берба.

- А, да... - вспомнил Антон и тут же забыл.

- На. - сказал Берба и протянул зонт.

Антон на автомате взял.

...

Наконец подвалил мужик:

- Это и-и-ик вы? Эт-та горшок заказывали?

- Да-а-а!!!

- Ии-и-ик пошли.

- Наконец-то - пробормотал Берба и выматерился - зонт непонятным образом опять
был у него в руках.

Бодрым нестройным шагом они зашли на химфак.

На химфаке воняло.

Химией.

Хотя, после параши, тут пахло ландышами.

Все зашли в подвал и мужик попав с пятого раза в замок ключем, открыл дверь широким
жестом и победно оглядел охуевших пацанов.

- Ни х#я себе!!! - сказали все.

Открывшееся зрелище поражало.

Огромный подвал занимали унитазы.

Это был рай засранца и ад сантехника.

Мужик окинув нежным взглядом свои владения и указав на самый галимый, сказал:

- Забирайте!

- Он же треснувший. - возмутился Немец.

- И без бачка - заметил Берба.

- Да у нас такой же стоит - сказал Лёсик.

Антон стоял молча и думал что этот унитаз развалиться от первого же его котяха.

- Ладно берите этот - сжалился мужик указывая на более-менее нормальный девайс
- а бачок я щас принесу.

Придя с бачком мужик застал дико спорящих, кому нести это богатство, пацанов.

Немец кричал что ношение унитаза по городу может нанести жестокую рану его романтической
душе и вообще он не срет а испражняется лепестками роз.

Лёсик в свою очередь утверждал что он бы с радостью понес, но у него болит ухо
и, в связи с этим, нарушена координация движений и он может уронить столь нежный
прибор, а коменду легче будет раскрутить на пое#аться, чем еще на один унитаз.

Берба тыкал во всех зонтом и доказывал, что он зае#ался с зонтом таскаться и
вообще пусть несет тот, кто больше всех срет и выразительно посматривал на Антона.

Антон категорически заявил, что них#я он не понесет, а если на то пошло, то никакого
унитаза не надо. Уж он найдет, где посрать.

Решили тянуть на спичках.

Ессстесно спичек ни у кого не оказалось, поэтому выкинули на пальцах:

Бербе и Лёсику достался унитаз, Немцу бачок, Антону крышка от бачка.

- Блядь не везет. - произнес Берба.

- Гы-гы-гы! - заржал Лёсик и чуть не уронил унитаз.

- Зае#ал!!! - заорали все - Пойдешь сам за новым.

- Хоть зонт кто-нить возьмите? - в очередной раз сказал Берба.

Немец взял зонт и вставил его в очко унитаза.

Со стороны это напоминало похоронную процессию:

Впереди как с портретом шел Немец с бачком, за ним с крышкой Антон, следом Берба
с Лёсиком с унитазом из которого как свечка торчал зонт.

Стараясь не глядеть по сторонам, дабы не увидеть знакомых, четверка молодых людей
направилась в сторону общаги...

- А, чуть не забыл - сказал Немец - надо зайти в магазин, купить бутылку сантехникам,
чтоб установили.

Представив толпу пацанов с унитазом и бачком в магазине возле общаги, где полно
знакомых, Лёсик заржал и опять чуть не уронил унитаз.

Смех подхватили и ржущая толпа с унитазом скрылась за углом.

--#ОКОНЧАНИЕ ВЫЛОЖИТЬ?#--

   Ruiner   ответов: 3   2005-10-05 18:31:56 (#449037)

[Blind-Unlimited] новости

Всех благ. Шитиков Дмитрий.
shitik***@l*****.ru



подписчиков на данный момент 48

     ответов: 0   2005-10-02 06:42:27 (#447589)

[Blind-Unlimited] Слёт!!!

Добрый день, друзья!

Итак, сообщаю, что с 30 сентября по 2 октября я буду на туристическом
слёте нашего, тимирязевского, туристического клуба.
Это не простой слёт. В нынешнем году нашему турклубу исполняется 40
лет.

Итак, песни будут до утра, у костров будет тепло, а водчушка будет
литься рекой.

Все, кто хочет этих удивительных впечатлений - поехали на слёт вместе!
Место у костра найдётся каждому. А чем больше нас, незрячих, будет
жить нормальной жизнью, тем этот мир и будет светлее, и для этого не
надо ни ханжества, ни прочих умствований.

Пожелайте хорошей погоды!

Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 48

     ответов: 0   2005-09-29 15:46:40 (#445768)

[Blind-Unlimited] Re[3]: Для затравки

Здравствуйте, "Albina" (samatova***@m*****.ru)
you wrote Sat 24 Sep 2005 18:20

A> извини, но проблемы, кажется, у тебя, а не у остальеных. ты не в курсе, что
A> эта рассылка и была создана для того, чтобы люди расслаблялись и выражали
A> свои эмоции. а какого хрена ты сюда подписалась, прекрасно зная тематику?

Ну я тоже расслабляюсь и выражаю свои эмоции, только без мата! :-)
Я действительно не знала что здесь будут так расслабляться! :-)
К тому же в правилах рассылки ничего подобного о матерщине не
указывалось. Более того могу сказать, что когда сабскрайб проверит вашу
рассылку, то её закроют. Не думайте что я пожаловалась на вас в админ,
нет, мне прикольно наблюдать за психами! :-))

A> чтобы как и везде осуждать и учить что ли? чушь собачья:-) и я совершенно
A> не понимаю, что ты во всем своем бреде находишь смешного?:-) обхохочешься,

Я никого не осуждаю и не учу в отличии от тебя Альбина, ты посмотри на
себя как ты всех задолбала в листе по бытовым проблемам, и в других
рассылках тебя послали, так ты сюда подписалась, и молчала пока меня не
увидела. Я же знаю как ты меня ненавидишь, потому что я осмелилась тебе
противоречить в одной рассылке и ты меня будешь ненавидеть до конца своей
жалкой жизни, я для тебя как красный цвет для быка :-)) ты на меня во
всех рассылках бросаешься. Я понимаю тебя, ты из зажиточной семьи и
привыкла всем указывать и всеми командовать, у тебя в твоей жизни всё
куплено твоими родителями, вот ты и возомнила себя непоколебимой и
авторитетной, а тут тебя вдруг послали к чертям с твоими умничаниями, вот
ты и бесишься!
А те кто к тебе подлизывается, так те только из-за твоего положения, чтоб
и себе крохи в жизни урвать, а не из-за твоей гениальности.

A> мальчики, продолжайте в том же духе! я за эти дни столько классных вещей
A> услышала, даже настроение поднимается.

Да-да, мальчики просветите девочку, а то она многого не знала, хотя какой
год уже замужем! :-))

хотя, поверьте, оксана, у меня нет
A> проблем в сексуальной сфере, отжимаюсь, как говорится, на полную катушку:-)

Говорить можно всё что угодно, особенно то что тяжело проверить, никто же
не будет у вас свечку держать. :-))
Неужели вы думаете что человек который вкусно и хорошо покушал будет
думать или говорить о еде? Точно так же и в данной ситуации.

A> простите, но могу вам лишь посоветовать найти мужика, чтоб тон был
A> поспокойнее и негатива поменьше. поверьте, это здорово помогает!

А вы говорите что я всех поучаю! :-)
Не беспокойтесь обо мне! :-) Вы лучше изучайте то что вам здесь мальчики
расскажут и не забудьте им свой адресок домашний закинуть. :-))

A> с глубоким и широким уважением
A> Альбина

:-) Вы лучше для мальчиков укажите параметры своего уважения, а то может
не всем подойдет, особенно широкое :-)), утонут мальчики! :-)))
Оксана.



подписчиков на данный момент 45

     ответов: 9   2005-09-28 09:47:20 (#443219)

[Blind-Unlimited] Re[3]: Для затравки

Здравствуйте, "Denis Polyakov" (denpol***@m*****.ru)
you wrote Sat 24 Sep 2005 15:41

T>> половых органах в любой форме, а по традиции это в форме мата, то
T>> такиеT>> люди имеют проблемы в этой сфере и в личной жизни!
T>> не думала что на столько всё плохо! :-)
DP> Ну барышня это уж вы загнули!!! незнаю какие там психологи говорят,но
DP> когда
DP> человек обсуждает размеры половых органов,всячески восхваляет их там ну и
DP> в
DP> том же духе я может и буду с вами согласен. в случае,когда человек
DP> употребляет мат для связки слов в предложении для того чтобы как можно
DP> ярче
DP> выразить то или иное событие и как можно ярче подчеркнуть его
DP> значимость,ну

Знаете такой принцип: у кого чего болит - тот о том и говорит.
Если человек очень часто говорит о ебле, блядях и всем что с этим
связано, то ему этого и не хватает. Нужно решать свои проблемы, а не
выставлять их на всеобщее обозрение.
А весь нормальный мир уж как-то выражает значимость событий, только ваш
словарный запас видимо слишком узок для таких понятий. Ну это ваше право.

DP> какие там проблемы! ну не смешите вы русских людей! ну как можно спокойно
DP>

Действительно русских. Вы только вдумайтесь чем вы гордитесь! Европа и
Америка гордится уровнем жизни, достижениями в области науки и техники и
т.д. А России действительно нечем гордиться кроме мата. Искренне жаль
русских людей гордящихся матом, действительно искренне жаль.

DP> отреагировать когда вас в белом костюмчике обрызгает какой-нибудь лихач!
DP> ну
DP> откровенно куда вы его пошлёте на х... или в п...

Лично я никуда его не пошлю. Могу сказать что он скотина, сволочь,
неужели вы думаете что все посылают?

ну вот немогу при даме
DP> матириться,может ещё несовсем я конченый человек по мыслям психологов! а

Чего уж... А всё это время вы и вся ваша братия можно подумать не
выражалась здесь при дамах!
Жаль мне эту рассылку! Думала что нормаль ный лист только без дурацких
придирок модеров, а оказалось здесь узкий круг ограниченных людей! :-)
Кто-то тут и сам признался, что поговорить в общем не о чем.

DP> вообще на херу я видал большинство психологов. вот моя пациентка пошла к

DP> одному такому за жизнь поговорить да нервишки успокоить,так я её еле-еле

Да вы по-моему многих, если не всех на херу видали! :-)
А психологи бывают разные, точно также как и люди.

T>> Я вот всё думаю, зачем вам всё это?
T>> Хотя тут же себе и отвечаю,T>> наверное
T>> у людей большие проблемы.
DP>
DP> Сказочница вы наша,да просто люди хотят свободно общаться,анекдот
DP> рассказать
DP> песню там считалочку,да подлеца директора или ещё кого на хутор
DP> отправить,мадмуазель будьте проще и к вам потянутся люди!

Да упаси меня господь чтоб ко мне потянулись такие закомплексованные люди
с сексуальными проблемами и извращенной психикой! :-))
А вы общайтесь, общайтесь, никто вам не запрещает, просто со стороны
смешно о чем вы, вроде бы взрослые люди общаетесь. Я ещё могу понять
подростков, в период полового созревания, их подобное интересует.
Этот лист вообще смешной до слез. Начали с Евгения Онегина :-)) Вы знаете
в каком классе нужно было это произведение читать? :-)
Далее видимо для контраста пошел матерной фольклор :-) Такое впечатление
чта пацаны хотят понравиться. Далее наверное пойдут резюме или брачные
обьявления участников листа! :-))
Вы хоть название листа тогда подкорректируйте! :-))

Успехов!
Оксана.



подписчиков на данный момент 45

     ответов: 7   2005-09-27 21:51:14 (#442884)

[Blind-Unlimited] Re[3]: Для затравки

Здравствуйте, "Denis Polyakov" (denpol***@m*****.ru)
you wrote Sat 24 Sep 2005 15:41

T>> половых органах в любой форме, а по традиции это в форме мата, то
T>> такиеT>> люди имеют проблемы в этой сфере и в личной жизни!
T>> не думала что на столько всё плохо! :-)
DP> Ну барышня это уж вы загнули!!! незнаю какие там психологи говорят,но когда

DP> человек обсуждает размеры половых органов,всячески восхваляет их там ну и
в
DP> том же духе я может и буду с вами согласен. в случае,когда человек
DP> употребляет мат для связки слов в предложении для того чтобы как можно ярче

DP> выразить то или иное событие и как можно ярче подчеркнуть его значимость,ну

Знаете такой принцип: у кого чего болит - тот о том и говорит.
Если человек очень часто говорит о ебле, блядях и всем что с этим
связано, то ему этого и не хватает. Нужно решать свои проблемы, а не
выставлять их на всеобщее обозрение.
А весь нормальный мир уж как-то выражает значимость событий, только ваш
словарный запас видимо слишком узок для таких понятий. Ну это ваше право.

DP> какие там проблемы! ну не смешите вы русских людей! ну как можно спокойно

Действительно русских. Вы только вдумайтесь чем вы гордитесь! Европа и
Америка гордится уровнем жизни, достижениями в области науки и техники и
т.д. А России действительно нечем гордиться кроме мата. Искренне жаль
русских людей гордящихся матом, действительно искренне жаль.

DP> отреагировать когда вас в белом костюмчике обрызгает какой-нибудь лихач!
ну
DP> откровенно куда вы его пошлёте на х... или в п...

Лично я никуда его не пошлю. Могу сказать что он скотина, сволочь,
неужели вы думаете что все посылают?

ну вот немогу при даме
DP> матириться,может ещё несовсем я конченый человек по мыслям психологов! а

Чего уж... А всё это время вы и вся ваша братия можно подумать не
выражалась здесь при дамах!
Жаль мне эту рассылку! Думала что нормаль ный лист только без дурацких
придирок модеров, а оказалось здесь узкий круг ограниченных людей! :-)
Кто-то тут и сам признался, что поговорить в общем не о чем.

DP> вообще на херу я видал большинство психологов. вот моя пациентка пошла к

DP> одному такому за жизнь поговорить да нервишки успокоить,так я её еле-еле

Да вы по-моему многих, если не всех на херу видали! :-)
А психологи бывают разные, точно также как и люди.

T>> Я вот всё думаю, зачем вам всё это?
T>> Хотя тут же себе и отвечаю,T>> наверное
T>> у людей большие проблемы.
DP>
DP> Сказочница вы наша,да просто люди хотят свободно общаться,анекдот рассказать
DP> песню там считалочку,да подлеца директора или ещё кого на хутор
DP> отправить,мадмуазель будьте проще и к вам потянутся люди!

Да упаси меня господь чтоб ко мне потянулись такие закомплексованные люди
с сексуальными проблемами и извращенной психикой! :-))
А вы общайтесь, общайтесь, никто вам не запрещает, просто со стороны
смешно о чем вы, вроде бы взрослые люди общаетесь. Я ещё могу понять
подростков, в период полового созревания, их подобное интересует.



подписчиков на данный момент 45

     ответов: 7   2005-09-26 19:12:32 (#442883)

[Blind-Unlimited] Re: Для затравки

Здравствуйте,

Да-а-а!
Не думала я что у мужской половины рассылки проблемы в сексуальной
области! :-)
Неужели вам не известно, что по мнению психологов, те кто часто говорит о
половых органах в любой форме, а по традиции это в форме мата, то такие
люди имеют проблемы в этой сфере и в личной жизни!
Нет, я конечно догадывалась, точнее знала об образе жизни некоторых, но
не думала что на столько всё плохо! :-)
Я не считаю себя блюстителем морали и тоже могу дать отпор в форме мата
если ко мне таковой применяется, но обсуждать матерные выражения, либо
матерной фольклор совсем не интересно. Хотя если у людей проблемы, то
вероятно... :-)
Ребята, наверное это у вас ещё и форма привлечения к себе внимания
женской половины! Могу заметить что весьма примитивная форма. А в случае
анекдотов о женщинах, то скорее наоборот вы от себя отвращаете.
Я вот всё думаю, зачем вам всё это? Хотя тут же себе и отвечаю, наверное
у людей большие проблемы.
Оксана.

S> а говоришь
S> "Сверлить дырки", думай.
S> Покурил Вася, еще "принял соточку" приходит и говорит:
S> - Что ж, нужно крутить ее за сиськи!
S> - А это-то На х.?
S> - На "смаске" дотащим за кулисы, а там паркет дешевле.
S>
S> Читайте и наслаждайтесь. А ты Ruiner, гад такой, узнал, наверное, от
S> кого анекдот. Если да, отзовись на "личку".
S>
S>
S>



подписчиков на данный момент 45

     ответов: 5   2005-09-26 12:59:30 (#442667)

[Blind-Unlimited] борцам за чистоту нравственности и морали!

Hello,all!
Хочу обратиться к тем,кому нравится бороться со всей грязью во всём мире и
на просторах инета,помогите,пожалуйста,а то сил больше нету! вот оксана со
своим отличным знанием юристпруденции подойдёт,а также Михаил,вставший на её

защиту ну может ещё кто найдётся!
вот пришла мне реклама,ну та которая в конце субскрайбовских рассылок
пишется и предлагают они подписаться на рассылку для геев,воблин приехали!
общение,позы,проблемы и т. д. ну вот оксана так прекрасно пишет,как плохо
выражаться матом,ну а тут вообще представляете как в этой рассылке будут
описывать каким образом один дяденька будет иметь другого! вот я и
хочу,чтобы вы помогли побороться с этим ужасом! почему же субскрайб не
закрывает такую рассылку,где секс-меньшинства расписывают как надо трахаться

чтоб как можно больше получить удовольствий,а вот наш лист должны
обязательно закрыть потому,что сдесь слепые матирятся,несправедливость
какая-то. или может Оксана считает,что жизнь голубых это хорошо! но я
почему-то думаю,что уж если бороться со злом так везде!
With best regards, Denis Polyakov. E-mail: denpol***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 45

     ответов: 0   2005-09-26 11:08:56 (#443458)

[Blind-Unlimited] Re: Базар по понятиям

Здравствуйте, Слепак (slepak20***@n*****.ru)
you wrote Sun 25 Sep 2005 14:22

С> Ну что я могу сказать - видимо, наши "блюстители" культуры решили С>
поучить народ и здесь? А оно не получается... Ах, бля, как нехорошо! К

Кто же вас учит, вас лечить надобно! :-)

С> сведению широкой общественности - Subscribe не регламентирует правил
С> своих дискуссионных листов, кроме прямых и грубых нарушений уголовного
С> кодекса, коим ненормативная лексика не является.

А откуда-то уголовный знаешь, наверное сидел, по базару заметно! :-)
Плохо ты кодекс свой изучил, посмотри хотябы статью про хулиганство. Но
ты врядли поймешь ведь там прямым текстом не сказано, а ты бедолага
знакомых слов не нашел и думаешь что всё в порядке. Законы сложены таким
образом что всегда можно придраться, это я тебе как юрист говорю. :-)

С> Оксана! Не кипятись, а подумай лучше о прекрасном, в рот тебя чих-пых.
С> Не всё, Оксана, то золото, что блестит и не всё то солнышко, что
С> встаёт...

Ты думал что меня унизил или обидел? Да ты сам обижен умом и рассудком. А
используешь матерщину чтоб обратить на себя внимание, поскольку и ним ты
видимо обделен.
Ты на столько труслив, что боишься под своим именем выступать, ты
какое-то безликое виртуальное существо, загнанное жизнью в тупик,
обозленное на весь мир и таким образом бросаешь свой примитивный вызов
обидевшему тебя обществу. Мне тебя искренне жаль.

Оксана.



подписчиков на данный момент 45

     ответов: 1   2005-09-26 09:30:18 (#443298)

[Blind-Unlimited] Сказочка

Здравствуйте, Товарищи приколисты-беспредельщики! Ну вот уж никак не думал, что
анекдот о балерине в
театре и сантехнике Васе может вызвать такую бурную реакцию! Просто
надоели "стандартные" анекдоты о том, как муж уехал в командировку...
Вообще-то я сначала собирался ответить Оксане, но большое спасибо
Альбине, она сделала это за меня. Правда, я бы не отвечал так резко,
Оксана же Ведь высказала свое мнение довольно в мягкой форме. Но дело
не в этом. Оксана, просто не следует так "близко к сердцу", так "в
штыки", так категорически воспринимать подобные вещи. Действительно,
если я Вас обидел, простите. А с другой стороны, если это так, то что
Вы лично делаете на этой рассылке? Давайте просто создадим что-либо
для "романтичных натур" и там будем общаться. Поверьте, мне и такой
"публике" есть что многое интересное рассказать и их послушать. Дабы
убедиться в этом, можете и Вы написать мне на личку. К стати, Руинер
исправился: написать-то он, леньтяй эдакий, не написал, но зато
сегодня позвонил. Так что я готов с Вами, уважаемая Оксана, сесть "за
стол переговоров" и уверяю, это будет интересно.
Ну что ж это я так разоткровенничался на ночь глядя? Я же обещал
"сказочку", тем более на часах половина двенадцатого и самое время для
сказок.
Представьте себе украинское село. Пошел вечером молодой парень
гулять и приходит где-то в часика три ночи. Отец с распросами:
Где был? Почему так долго?
- Ну чтоты, тату, сам не был молодым, или не знаешь где можна
ходить?
- Ладно, ложись спать, а утром пойдем косить.
-Не буду я косить!!!
- Что? Да я покажу тебе, кто дома хозяин!!!
Пошел сын, лег. Но не спится ему. Вышел на улицу покурить.
Вдруг слышит в сарае какой-то подозрительный шорох. Подкрался,
а там... отец свинью "порет". Хорошо, наматал на ус и отошел.
Вдруг услышал какае-то разговоры в конце огорода. Опять
подкрался - мать договаривается с соседом дядьком Петром:
- Слыш, Галько, от выйду я косить и как только поставлю косу
вертикально, ты приходи, бери с собой выпить, закусить и все
будет окей...
-Хорошо, Петя, обязательно приду.
Намотал и это на ус и спокойно пошел спать. Утром
отец разбудил и пошли они косить. сделали 1-2 покоса,
сын и говорит:
- Знаете, тату, я всю ночь гулял и почему-то уже
страшно кушать захотелось.
- Ой, сыну, я же ничего с собой не брал. Докосим,
придем домой и мама нас накормит, и по "соточке"
выпьем.
- Нет, тату, все значительно проще. Дайте сюда свою
косу.
Поставил сын косу вертикально, как говорил дядько
Петро и буквально за считанные минуты прибежала Галя,
принесла поесть-выпить... Увидела, конечно, что "не
тот", но куда денится, свои же ведь... Отец не может
нарадоваться своей женой, хвалит, говорит ласкавые
слова. Только выпили по первой, дядько Петро на своем
участке косу поставил. Сын опять "вмешалсЯ":
- Тату, он дядько Петро косу поставил. Возможно
что-то у него случилось, пойду посмотрю.
- Конечно, сыну, помочь соседу - дело святое.
Приходит парень к дядьку Петру и говорит:
- А знаете, дядьку, тато узнал о чем Вы с мамой
договорились. Сейчас придет Вас зарубает!
- Иди от сюда, сопляк, пугать он меня будет!
Возвращается сын и к отцу:
-Тату, там у дядька Петра "беризка" большая выросла,
а он забыл топор. Спрашивал, или у Вас нет топора, а
то не возможно косить.
- Конечно есть. Пойду помогу соседу.
Взял отец с воза топор и направился к дядьку петру. А
сын матери:
- Оце, мамо, татко узнали, что Вы с дядьком Петром
договаривались и пошли его рубить.
Мать, естественно, испугалась и удрала. А тем
временем возвращается отец:
- Ничего не понимаю, я подхожу к нему с топором, а он
наутек! А где мамка?
- Я рассказал ей, что Вы со свиньей утром делали и
она пошла жаловатся на Вас председателю колхоза.
Разъяренный отец убежал догонять жену. А сын тем
временем допил водку, хорошо поел и разлегся прямо на
поле:
- Я же говорил, что косить не буду...

И напоследок колыбенльная для нежных и романтичных
женских ушек.

Спи, поросеночек мой, : "хрю-хрю".
Скоро ты будешь большой: "хро-хро".
Скоро ты будешь, как я, "хро-хро",
шипко большая свинья...

     ответов: 0   2005-09-26 01:15:10 (#443328)

[Blind-Unlimited] Отличное настроение

Привет,
Сегодня у меня было такое плохое настроение аж писец.
Потом залез в инет, почитал эту рассылку. Появилась сразу улыбка на устах.
Настроение стало зашибись.
Давненько я так не смеялся.
Спасибо рассылке.



подписчиков на данный момент 45

   Сергей   ответов: 0   2005-09-25 23:37:10 (#443306)

[Blind-Unlimited] Not Mine, лист

Здравствуйте, уважаемые участники рассылки.

NOT MINE
Но вы вчитайтесь...
> >
> Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила
> в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный:
> худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах
Погоняют
> Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит,
я
> и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати,
> и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
> Хихикает в трубку:
> - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине

> ежик лежит. Не клубочком, а
> навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
> косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
> домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.).
> Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное
> отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный:
> за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , -
спрашивает.
> Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже
в
> словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол,
> такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
> Назвался лосем люби ежиков, бугага
> Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
> плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер,
> чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок.
И
> понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
> Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
> скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
> мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая:
> жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
> навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
> полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать.
> У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!.
Он
> спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
> (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> формальности.
> Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,
епт!!!),
> - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном
> серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе
> должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье
> в насилии над животными
> (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
> ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
> материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком
> ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол,
> я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как
усыновление
> ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет,
> -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению
> животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию
> в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым
> переводом
> ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
> фройляйн, ауфвидерзеен! .
> В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
> чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
> после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
> чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
> Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
> Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

От така фигня, иалята!

   Ruiner   ответов: 0   2005-09-24 04:27:04 (#442382)

[Blind-Unlimited] Для затравки

Всем Привет! Уважаю сам процесс "розпиздяйства", но не могу назвать
себя сторонником "публичной" матерщины. Поэтому пока молчал и
созерцал. Но коль уж подписался, то "для затравки" анекдот.
Москва. Оперный театр. Танцует певичка и надо же такому случиться,
"присосало" самым интересным местом ее к паркету. Никак не оторвать.
Кто-то посоветовал обратится к вечно пьяному сантехнику Васе. Нашли,
добудились и привели: думай, мол Васька.
- А х. тут думать? Просто нужно подлезть под паркет, просверлить
дырочку, пойдет воздух и сама отстанет.
- Вася, ну ты и офигел! Здесь же паркет три штуки "баков"за один метр,
а говоришь
"Сверлить дырки", думай.
Покурил Вася, еще "принял соточку" приходит и говорит:
- Что ж, нужно крутить ее за сиськи!
- А это-то На х.?
- На "смаске" дотащим за кулисы, а там паркет дешевле.

Читайте и наслаждайтесь. А ты Ruiner, гад такой, узнал, наверное, от
кого анекдот. Если да, отзовись на "личку".

     ответов: 3   2005-09-23 14:49:16 (#441882)

[Blind-Unlimited] Re: Скороговорки и басни

Про скороговорки раз уж речь зашла... есть у меня такие... не матерные
правда:

Дыбра - это зверь в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг тигра и кобры,
он бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.

Ох, у ямы холм с кулями. Выйду на холм куль поправлю

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,

Управление информационных технологий,

Ведущий администратор,

ОАО АКБ "Кузбассугольбанк",

Банковская группа "УралСиб",

Email - krepits***@p*****.ru,

тел. 52-27-91 (вн. 107).



подписчиков на данный момент 46

     ответов: 1 &nb