Рекомендуем подписаться:

[Blind-Unlimited] Re: сутки

Забирают паспорт - это да... по этому паспорту Вас найти не составит труда.
Это пол беды. Вторая половина беды, что наша Россия не так уж и честна на
руку... и криминалитет у нас развит просто "на ура"! Искать хозяин Вас может
даже и не будет. Это могут сделать другие дяденьки, бритые на лысо, размером
2х2, которым запросто можно будет продать ваш долг. И тогда уже придется
расплачиваться по полной, форма оплаты: квартира + машина + дача + все
сбережения + небольшие телесные повреждения...
P.S. Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь ()

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,
Управление информационных технологий,
Ведущий специалист отдела сопровождения
платежных систем группы администрирования
платежных систем,
Филиала ОАО <Уралсиб>
в г.Кемерово
Email - krepits***@p*****.ru,
тел. 35-03-27 (вн. 107).

-----Original MessageFrom: букакашка [mailto:bukakash***@y*****.ru]
Sent: Tuesday, April 18, 2006 2:53 PM
To: Крепицин А.В.
Subject: [Blind-Unlimited] сутки

ладно теперь без шуток.
когда я снимаю квартиру на сутки у меня берут паспорт и получается если я
сожгу
хату мне не смогут не чего прикатать??
я правильно понял?
и еще таких кто здает квартиры ни какие крутые дяденьки не контролируют?



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-18 11:16:09 (#539109)

[Blind-Unlimited] Re: сутки

привет безпридельщеки!
представим такую ситуацию, я снял квартиру на месяц и пересдаю ее по
суточно,
можно ли будет что-нибудь от этого поиметь?
отпишитесь кто как думает.


Можно приглашать туда девушек на сутки... и иметь их там. Итого за месяц 30
штук поимеешь :)





подписчиков на данный момент 64

     ответов: 1   2006-04-18 11:02:46 (#539017)

[Blind-Unlimited] сутки

ладно теперь без шуток.
когда я снимаю квартиру на сутки у меня берут паспорт и получается если я сожгу
хату мне не смогут не чего прикатать??
я правильно понял?
и еще таких кто здает квартиры ни какие крутые дяденьки не контролируют?



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-18 10:58:42 (#539098)

[Blind-Unlimited] Re: сутки

Тридцать штук... да, можно подумать что тридцать тысяч! Звучит красиво...
мол я тут тридцать штук девушек поимел... но это если в вульгарной форме...
А так, если к слову что девушек приглашать на снимаемую квартиру, так это
самое что ни на есть сочетание приятного с бесполезным (сие же есть приятное
с приятным):)
Это все шутки. А теперь про сдачу жилья по суткам. У меня один знакомый
делал точно тек же... пока один раз не напоролся на чудаков, которые сняли
квартиру на сутки чтобы погудеть там компанией. Закончилось все тем, что они
ее подпалили. И пришлось хозяину (риэлторская кантора) выплачивать круглую
сумму, плюс оплата ремонта нижерасположенных квартир, которые затопило.
Парень пролетел конкретно. После этого у нас и родилась такая шутка, что
лучше бы девок туда на съем водил себе :)

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,
Управление информационных технологий,
Ведущий специалист отдела сопровождения
платежных систем группы администрирования
платежных систем,
Филиала ОАО <Уралсиб>
в г.Кемерово
Email - krepits***@p*****.ru,
тел. 35-03-27 (вн. 107).

-----Original MessageFrom: букакашка [mailto:bukakash***@y*****.ru]
Sent: Tuesday, April 18, 2006 1:28 PM
To: Крепицин А.В.
Subject: [Blind-Unlimited] сутки

привет Крепицин.

Можно приглашать туда девушек на сутки... и иметь их там. Итого за месяц 30
штук поимеешь :)

у меня вот вопрос возник 30 штук это 30000 или всего 30.
и еще у тебя девушки в штуках делятся?
ну хоть не в килограммах...



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-18 10:21:25 (#539072)

[Blind-Unlimited] сутки

привет Крепицин.

Можно приглашать туда девушек на сутки... и иметь их там. Итого за месяц 30
штук поимеешь :)

у меня вот вопрос возник 30 штук это 30000 или всего 30.
и еще у тебя девушки в штуках делятся?
ну хоть не в килограммах...



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-18 09:34:46 (#539045)

[Blind-Unlimited] сутки

привет безпридельщеки!
представим такую ситуацию, я снял квартиру на месяц и пересдаю ее по суточно,
можно ли будет что-нибудь от этого поиметь?
отпишитесь кто как думает.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-18 08:05:30 (#539012)

[Blind-Unlimited] баллада о винепухе от 18 апреля

В смешанных лесах Чукотки
Жило до хуя зверушек
Там же жил и ВИННИ-ПУХ, блядь,
пидор с очень толстой жопой.
Это был медведь дебильный
Весь заплывший, еб те, жиром
Потому как ни минуты
Он не мог прожить без пива.

Его лучшим, на хуй, другом
Был сопливый поросенок
ПЯТАЧКОМ его прозвали
За огромное, бля, рыло,
Коим он весьма нередко
Разрыхлял лесную землю
(Когда получал пиздянок,
,бля, за выпитое пиво

Глава 2
В которой происходят подготовительные действия, и пиздят кролика.

Винни-Пух упившись пивом
Как-то раз, блять, пораздумал
И решил он, что неплохо б
На обед медку похавать!

Пятачка решил взять в дело
И попиздил к его дому
Поблевав перед порогом
Постучался Пух культурно.
Пятачок, открывши двери,
С ходу получил в ебало,
Отлетев к своей параше,
Поросенок догадался,
Что медведь зашел по делу
Так как был в говнище пьяный.

Винни-Пух, упав со стула,
Объяснял, что хочет меду
И пришел он за стремянкой
Чтоб залезть в дуплище к пчелам,
И что Пятачок, бля, должен
С децел постоять на стреме
Прихватив с собой базуку
(Что он спиздил с Дня Рожденья
Босса мафии, бля, местной)
Чтобы если будет махыч
Пчелам разъебать жилплощадь.

Свин пытался отпиздиться,
Но схватив в еблище стулом
Скосоебился немного
И полез в подвал за пушкой.

Вышли, блять, они из дома
И хуячат на поляну,
Где елдой большой и толстой
Дуб стоит огромный очень.

Тут медведя, бля, скрутило
Отходняк пошел пердольный
И решили друганы, блять,
Перед делом чуть накернить.

Оказалось, что здесь рядом
Жил давно барыга Кролик
Мак растил он в огороде,
Коноплю и всяку гадость.

Спрятав за спиной стремянку
(Пятачка с базукой тоже)
Винни-Пух упал под дверью
Заблевать успев ее же.
Услыхав возню снаружи
Кролик сразу застремался
Потому как по обкурке
У него в глазах троилось.
Уебавшись в холодильник
Он доплелся до окошка
Разгребая дым руками
Стал кричать, чтоб шли все на хуй,
Так как никого нет дома
И еще , что Тигра - пидор
Наебал его с рассадой
Потому что вместо мака
Еб те, выросла морковка!

Пятачок просек всю фишку
Стал прикидываться глюком,
Винни-Пух сопел под дверью
Ковыряясь зубочисткой
В сейфовом замке чугунном.

Но поняв, что не откроет
Винни-Пух ебучий Сlifford
Пятачок решил обманом
В дом ушастого проникнуть.
Стал пиздИть, что он с медведем
Кетамина, бля, нарезал,
А у Кролика есть ZippO
Чтобы эту дурь отпарить.

Изошел слюной ушастый
На хуйню, мудак, повелся
Побежал как марафонец
Отпирать свою берлогу.
Но, как только дверь открылась
Получил с ноги он в репу
И еще по яйцам стулом
Пятачок ему заехал,
Чтобы, блядь, ушастый пидор
Распознал друзей с порога.

Поблевав над унитазом,
И немного обоссавшись
Кролик огляделся быстро
И увидел Винни-Пуха:
Тот с усердием огромным
пиздил кролика по почкам
Только очень незаметно
Чтоб никто не догадался.

Тут ушастый оклемался
Разобрался в чем подстава
Стал брыкаться он ногами
И ушами отбиваться,
Но поняв, что Винни "в усрань"
Заяц ебаный забился
блять, в конвульсиях активных
И сломал себе три пальца

блять, минут так через тридцать
Мишка децел притомился
Вытер лапой пот с мошонки
И как даст ногой по яйцам
Пятачку что было мОчи
Чтобы свин спросил у зайца
Где запрятал тот водяру.

Пятачок поднявши с пола
Тело зайца без сознанья
Стал вещать ему на ухо,
Что он, еб те, Кашпировский
И дает, блять, установку
Пятачку дать самогону,
И еще немного травки,
Чтоб хватило на полгода.

Кролик, выполнив команду
В коматоз уехал быстро,
А друзья слегка подвыпив
Путь продолжили к берёзе.

Глава 3
В которой происходит основное действие и естся мед...

Выпив пятую бутылку
Самогона из укропа
Винни-Пух вдали заметил
Дуб большой, кривой и с медом,
Что стоял, блять, на пригорке
Посреди говна и грязи
Потому что пчелы, суки
хуй забили на уборку

Мишка сразу протрезвился,
Пятачку въебал по морде
Чтобы тот пришел, блять, в чувство
И отдал ему стремянку.
И чтоб сразу встал на стреме,
Потому что пчелы, гниды
Сверху пялились с ухмылкой
Типа, дождика, блять, ждали !

Пятачок, блядь, встал под елку
И пиздеть стал про цунами,
Что идет, с побережья
И в пизду всех смоет на хуй,
И пора уже по съебкам
Пчелам двигать, блять, из улья
А не то волной огромной
Им размоет пол и стены.

А медведь, подкравшись сзади,
Прислонил стремянку к дубу
И ползет как горнолыжник
Яйца затолкав за пояс.

Вот долез он до берлоги,
Где у мух была "малина",
Притаился перед дверью
Раз рыгнул, икнул и пернул,
Поблевал чуть-чуть на счастье,
Обосрался на удачу
И поссал он с верхатуры
(Просто так уже для понту).

Он решил в окно забраться
Только очень незаметно,
И для этого с размаху
Уебал ногой по двери,
Чтобы пчелы все слетелись
К двери строить баррикады,
А медведь тогда бы быстро
Влез в окно и спиздил хавчик

Но когда в окно он сунул
Лапы голову и жопу,
Вдруг недоброе почуял
И решил, бля, осмотреться

Он задрал ебальник кверху...
И пиздец почуял жопой,
Когда нос его уткнулся
В дуло танка и ракету,
Что торчала, блять, из дула
Чтоб нагнать побольше страху.

Винни понял, что не даром
Пятачка он взял с базукой
Стал яйцом и правой лапой
Свину подавать сигналы,
Чтобы тот стрелял быстрее,
А не то медведя жопу
Будут зашивать всем лесом,
Потому что пчелы, твари,
Разорвут ее как грелку.

Пятачок все понял сразу
Обосраться сбегал быстро,
Прочитать успев в сортире
Пятый том "Войны и Мира"
И прицелившись немного
пизданул из миномета.

Тут раздался крик ужасный
И медведь свалился с неба
С синяками на коленках
И разорванною жопой
Из которой очень грозно,
блять, торчал фугас фашистский!

Пятачок все понял тут же
И по быстрому съебался,
А медведь лежать остался
Под березой, блять, медовой

И глаза уставив в небо,
Заорал: Пошли все на хуй!
Мед теперь я ненавижу,
И свиней и зайцев тоже,
И вообще, щас оклемаюсь,
И таких пиздян всем выдам,
Автора убью, блять, на хуй!
Только полежу в больнице
И заштопаю, блять, сральник



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-18 01:31:13 (#538935)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 17 апреля

Рецепт плова.
Бери сперва укропу, потом собачью жопу, две пизды телячих, бычий хуй и два козлячьих,
две гусиных лапки, клитор старой бабки, 25 картошек, 17 мандавошек, ведро воды
хуяк туды, охапку дров и плов готов!
* * *
Холодно вокруг,
Тяжело на сердце,
Мерзнут твои губы
У меня на перце
* * *
Я как только выпью пепси,
Сразу думаю о сексе,
Ну а пепси, между прочим,
Я глушу и днём и ночью!
* * *
Будешь птицей лети,
Будешь рыбой плыви,
Будешь раком ЗВОНИ!!!
* * *
Девки спорили на даче
У кого пизда лохмаче-
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.
* * *

Ебется слон,
Ебутся кони,
Ебется маленькая пони,
Ебутся рыжие коты,
Ебуся я,
Ебись и ты!
* * *
Вы не трогали, ребята,
Силиконовую грудь?
Да, она великовата,
Да, на ощупь туговата,
Влажновато-полновата
И на вкус солоновата...
Вообщем, это, бля, пиздато.
Подержитесь как-нибудь!
* * *
Никем не понят и не признан,
Стою я бледный, словно тень
И занимаюсь онанизмом
В Международный Женский День...
* * *
Здорово средь бела дня
Хуй дрочить на муравья
Сперму на него спускать
Муки смерти наблюдать



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-17 01:36:48 (#538492)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 16 апреля

Тебе подарки и цветы дарил я
С чувством идиота.
Не то чтоб так красива ты,
А просто выебать охота!!!
* * *
Лошадь упала вдоль борозды,
Лошадке плохо, а нам до пизды.
Лошадь сказала: Не хотите поднять,
Хуй с вами, сдохну и буду вонять .
* * *
Я пришел-она лежала,
попросил-она дала.
Не подумайте плохого-
сигарету со стола.
* * *
Сижу с милкой на заборе
И таскаю за титя,
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.
* * *
Я Канары посмотрела,
Хорошо там отдыхать.
Я такой успех имела -
Даже некогда посрать.
* * *
Орлица выебла орла,
А может быть сама дала.
Вот так и в жизни не поймешь-
Тебя ебут, иль ты ебешь!
* * *
олнышко светит,
Льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек ебут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но похуй - лягушки ебаться хотят !
* * *
Если вас поставить раком,
а соски зажать в тиски,
хуй забить кувалдой в сраку-
хер вы снимите носки!



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-16 02:04:58 (#538237)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 15 апреля

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко
падает.

* * *

Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый

* * *

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем
и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры,
перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем
в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило
и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них жвачку и продаем в Америку...

* * *

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он покупа, продавал...
Тихо, спокойно, без криков и стонов
Он проебал 900 милионов ...

* * *

Спят усталые зверюшки:
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголек,
Спит сгоревший мотылек.
Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.
Спит на плоский блин похож
Под каток попавший еж.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мертвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверюшки,
Спи, а то прибью подушкой!

* * *

Вова и Маша были приятели,
Вместе гуляли в дочки и матери,
Кукол качали, варили кашу,
Вова не выдержал и выебал Машу!!!

* * *

Как у нас вчера в квартале
Девок на х*ю катали,
Прибежала бабка Зина
Ей сказали нет бензина.

* * *

Умом мужчину не понять...
Бессильна логика наука!
Ему отдашься - скажет блядь,
А не отдашься - скажет ссука!



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-15 01:28:43 (#537936)

[Blind-Unlimited] Добрый вечер

О чём молчат в постели.
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги
выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста"
:) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще.
Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная
мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и
вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа...
а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина
доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает
губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а
еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь
((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не
возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания
за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого
результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать
меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может
просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла
глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке
с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу
и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто
бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает
ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же
не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом
пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась
осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-14 17:35:18 (#537764)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 14 апреля

Ода гандону
Любовь! Амур и Купидон
И сладости утеха...
Но не забудьте про гондон!
В любви он - не помеха!

Спасает рыцарей, мадонн
И баловней успеха...
Смотри - забудешь про гондон -
И станет не до смеха!

Бери с собою за кордон
И в гости, и на блядки
Бутылку водки и гондон -
И будет все в порядке!
* * *
Пчела и медведь
Однажды в жаркий летний день,
Пуская по долине тень,
Пчела ужалила медведя
Прямо в член.
"Ебена вошь!" - вскричал медведь,
Поймал пчелу и начал ее еть.
"Ой, ой, умру!" - кричит пчела.
"Врешь, от хуя не умрешь!" -
"Тогда усрусь!" -
"За это не ручусь!"
И правда: та пчела не умерла,
А девять месяцев спустя
Большого медвежонка родила.
Хотите вы мораль узнать? -
Что проще? Словно раз поссать:
Маленькой пизде большого хуя нечего бояться:
Пизда имеет свойство расширяться.
* * *
Листья клена
Падают с ясеня
Ни хуя себе, ни хуя себе
Посмотрел я в верх
И, действительно
Охуительно, охуительно!!!
* * *
Дед мороз пришёл к Снегурочке
Умираю как хочу
Говорит отдайся дурочка
Я ж тебя озолочу
Замки снежнокоролевные
Возложу к твоим стопам
Но она была надменная
Не проси старик не дам
И побрёл дедок с котомкою
В чащу где метель метёт
Со слезой вздрочил под ёлкою
Будь ты проклят Новый Год!
* * *
У женщин жизнь бывает двух видов: "хуёвая" и "ни в пизду"
* * *
Если сунуть хуем в клей,
То получим "Милки Уэй"
* * *

Есть русское слово такое,
Дороже его не сыскать.
Оно хоть и очень простое,
Но русское, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-14 01:34:45 (#537522)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 13 апреля

Привет беспредельщики!
Хоть убейте не помню отправляла ли я сегодня очередные гадости. Конечно любой
из вас конечно скажет: "Бонни, посмотри в отправленных", и будет прав, но дело
в том, что у меня там кто-то порылся, и пиздец! Так что я решила отправить еще
раз.

Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты.
* * *
Котик бархатный животик,
Как-то раз написал в ботик,
Мама ботик надевала
Сильно котика ругала:
"Котик бархатный животик,
Ты зачем написал в ботик?"
Котик бархатный животик
Очень тихо прошипел:
"Очень писать я хотел!"
* * *
Наша Таня громко плачет:
"Вот живот опух, как мячик."
Тише, танечка, не плачь!
В животе совсем не мяч...
* * *
Спи, моя радость, усни,
Завтра проснешься в крови
Глазки в кострюльке кипят,
Носик покрошен в салат
Череп, как люстра висит,
Спи, моя радость , усни!
* * *
Если ты легко и просто выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!
* * *
Я водой их поливаю одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите мои маленькие тити!
* * *
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
* * *
Идет бычок качается,
вздыхает на ходу:
"..коль кто-то повстречается
- ебальник разобью,
будь это мирный служащий
иль труженик полей,
я им устрою ужасы
реальных пиздюлей.
студент, кавказец, летчик ли
- мне это все равно -
конкретно съезжу в почки им
и растопчу в гавно...
жаль, что никто не встретился
пока к себе я шел,
а то бы, ссуки, вешались,
стрелялись бы об столб..."
вела бычка зигзагами ночная тишина -
так шел, блестя кокардою, с дежурства старшина..
* * *
Не гони меня, Ирина,
С хаты за вчерашнее.
Я - скотина! А скотина -
Существо домашнее!



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 1   2006-04-13 19:24:27 (#537341)

[Blind-Unlimited] Бонни

Привет всем!

Хочу отметить героические усилия нашей славной
Бонни - Вот уже целый
месяц она каждое утро раскрашивает наш
беспредельно прекрасным мир
новыми цветами из такой пёстрой палитры жизни!

Хочу сказать тебе на всю страну - Бонни - ты
классная! Я бы с
удовольствием с тобой отжался:)).

Но ты слишком далеко. И поэтому предлагаю тебе
для начала стать
комодератором нашей славной рассылки.

С наилучшими пожеланиями
Слепак.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 2   2006-04-13 18:09:48 (#535967)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 12 апреля

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в
черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом?! Он был проктологом!

* * *

Перевели часы на час, суета на глобусе,
Раньше хуй стоял в постели, а теперь в автобусе.
* * *

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.

* * *

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

* * *

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

* * *
"Весь мир - хуйня, а бабы - бляди",-
Сказал Ильич, слезая с Нади.

* * *

Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела:
Но судьба сказала : "НЕТ!"
Не нашли мы туалет.

* * *

Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-12 01:54:55 (#536668)

[Blind-Unlimited] Re: Бонни

Привет, Бонни!

"На твое предложение с огромным удовольствием
отвечу да, вот только правда
понятия не имею что мне в качестве
комодератора придется делать."

Да ничего особенного, просто будем вместе следить за базом и
стараться, чтобы соблюдались понятия:)).
Пока в нашей рассылке народ ведёт себя гораздо пристойнее, чем во
многих других.

С наилучшими пожеланиями!

Слепак.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-11 16:55:16 (#536495)

[Blind-Unlimited] познакомимся

привет всем. бонни у нас молодчина. по уру получаю почту, а там уже с добрым
утром. напиши на личку, познакомимся. пока.
с уважением Гремитских Сергей. г Екатеринбург.
grem_***@l*****.ru



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-11 16:15:03 (#536481)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 11 апреля

Доброе утро беспредельщики!
Вся сегодняшняя рассылка посвящена нашей смешной и глупой рекламме.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
* * *
Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат
на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
* * *
Объявление:
Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае
неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.
* * *
- Ты хоть раз видел, чтобы я наши яблочки какой гадостью поливал?
- Дык, а то! Ты ж только в темные ночи не добегаешь до туалета на другом конце
сада - кто ж тебя увидит!
* * *
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
* * *
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
* * *
- Ты когда-нибудь видел, что я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет! Разве что, когда мы унитаз в туалете меняли...
* * *
Каток асфальтовый! Разгладит морщины за одну минуту!
* * *
Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".
* * *
Объявление.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
* * *
Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.
* * *
Рекламная акция: Купив десять гороховых супов "Магги", бесплатно, в подарок,
Вы получаете... Противогаз!
* * * В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции
"ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и
предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-11 01:54:53 (#536293)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 10 апреля

Идешь по тропинке, пинаешь гавно,
Ботинки слетели, тебе все равно.
Какашки летают туда и сюда,
Таких распиздяев как ты - до хуя.
* * *
Шел я лесом, видел чудо -
Муравей ебет верблюда.
Я кричу ему "Нахал",
А он мне хуем помахал.
* * *
Чтобы уй стоял столбом,
Жуй жвачку Бом-Бибом.
Если он стоять не может,
Даже Сникерс не поможет:
* * *
Ветер дует с юга,
И луна взошла.
Что же ты, подруга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем.
Думаешь мы дрочим -
Нет, других ебем.
* * *
Если хочешь много ласки,
Много секса и любви -
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя ебли.
* * *
Осень настала, холодно стало:
Птички говно перестали клевать:
Чья-то корова забор обосрала:
Что за погода, еби её мать:
* * *
Себя от холода страхуя
В кабак зашли четыре :Деда.
У одного из под тулупа
Торчала конская :Уздечка.
* * *
На черноморской водной глади
Проплыли две большие :Тети,
А вслед за ними в стиле <брас>
Проплыл какой-то :Мастер Спорта.
* * *
Князь жену держал в узде,
И бил ногою по :Субботам.
Так приучал княгиню он
К суровой верховой езде.
* * *
Над седой равниной моря,
Над крутой вершиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.

Глупый пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты.
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-10 02:21:11 (#535839)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 9 апреля.

Доброе утро беспредельщики!
Сегодня я предлагаю вас подборку водочных афоризмов и от всей души надеюсь, что
вы вчера классно отметили первую субботу недели (безудержный смех)

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
* * *
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."
* * *
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
* * *
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
* * *
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
* * *
Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько
распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
* * *
О, как прозрение синхронно с бодуном!
* * *
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
* * *
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все
последующие порции пойдут нормально.
* * *
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно
вовнутрь.
* * *
Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет!
* * *

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся.
И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И
не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый
спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-09 03:03:24 (#535535)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 8 апреля

пьяный я и с дипломатом,
Я пошлю декана матом!
Мне не будет ни хуя,
Потому что РЕКТОР Я!
* * *
Не воспизди против препода своего, ибо возъебет он тебя и возрадуется.
* * *
Ебёна мать - такое слово!
И ведь не ссука и не блядь,
И даже ведь не мать ебёна,
А просто так, Ебёна Мать!
* * *
Я сижу в библиотеке -
Денег нету ни хуя!
Тут все умные такие,
Шо хватает дрожь меня.

Чё-то пишут, чё-то смотрят,
Втихаря лишь в стул пердят,
И, блядь, с очень умным видом,
В книжки старые глядят!

Хули в них глядеть часами,
Нет там правды ни хуя!
Вон, две девки через столик,
Повернулись - и пиздят!

На хуя они припёрлись
В этот умный, старый дом?
Им бы где-нибудь в подъезде
Хуй отсасывать вдвоём!

Я тут тоже как мудила
В форме войск РХБЗ!
Пялюсь, блин, в окно уныло,
С грустной миной на ебле!

А чего, блядь, веселиться -
Денег нету ни хуя.
Как домой вернуться -
Вот задача для меня!

Можно сесть на электричку:
Там, конечно, контролёры.
Держиморды, суки, швабры,
Говнюки и гвоздодёры.

Сразу вонь поднимут, сопли,
Что билета, типа, нет.
Только я пошлю их на хуй,
Пусть, блядь, делают минет!

Я дрочил, блин, на билеты,
На вагоны, на состав,
И на них, на машинистов,
На их ёбанный устав.

Завтра тоже, блин, веселье:
ОХТ, зачет, колда.
И Егорова, блядища,
Ну совсем, блядь, заебла!!!

Всё ей, ссуке, блядь, неймётся,
Всё, блядь, хочет насолить!
Может, хуй, какой найдётся,
Что, блин, сможет ей всадить!

Чтоб она, блин, бабой стала,
А не девственницей, блядь.
И потом бы перестала
Нас за просто так ебать!

Ей соплей бы плюнуть в харю,
Чтоб умылась она ей.соплёй
Чтобы сопли, гной, помада -
Всё прилипло б, на хуй, к ней!

В общем, я пошел отсюда,
Заберу свою, блядь, книжку,
Поблюю перед проходом
И пойду домой вприпрыжку!

Как приеду - расскажу,
Что и как со мной случилось,
По дороге из Москвы,
Как мое очко щемилось!



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-08 05:13:22 (#535279)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 7 апреля

Тяжело терпеть обиду
От порядочных людей:
Вот сейчас возьму оглюблю -
Всем отвешу пиздюлей!
* * *
На каждый хуй с резьбой найдётся жопа с лабиринтом.
* * *
переписка на парте:
Соси хуй у пьяной обезьяны!
ниже:
А почему у пьяной?
еще ниже:
Потому что тебе трезвая не даст!
* * *
Тихо в лесу, только не спит барсук,
Яйца барсук повесил на сук,
Вот и не спит барсук.

Тихо в лесу, только не спит олень,
Хуем олень зацепился за пень,
Вот и не спит олень.

Тихо в лесу, только не спит лиса,
Лису за пизду укусила оса,
Вот и не спит лиса.

Тихо в лесу, только не спят дрозды,
Знают дрозды, что получат пизды,
Вот и не спят дрозды.
* * *
Сив за хату я посрать,
Став мий хуй траву жувать.
Я йому по голови:
Нахуя воно тоби!
* * *
Летят надо мной перелетные мухи,
Садятся на пятки, кусают за ухи.
Так хочется вылезти из-под одеяла
И дать этой мухе ногой по ебалу.

Родная, ты здесь 3 недели пасешься!
Щас дам по ебалу и ты не проснешься,
Щас ебну по рылу и ты охуеешь
И больше на пятках ты не побалдеешь.

Но тут из-за двери 3 мухи влетели.
Проклятые твари совсем охуели.
Возьму я журнальчик "Охрана природы"
И буду их пиздить, злые уроды!!
* * *
Раньше были времена,
А теперь мнгновения,
Раньше поднимался хуй,
А теперь давление.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-07 11:56:25 (#535064)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 6 апреля

Осень наступила,
Нету уж листов,
И глядят уныло
Бляди из кустов.
* * *
Наеби ближнего своего, ибо он наебет тебя, ибо придет дальний и наебет вас обоих.
* * *
Над небом сгущались свинцовые тучи.
- Куда ты завёл нас, Сусанин ебучий?
- Идите вы на хуй, я сам заблудился.
Хотел наебать вас, да с тропочки сбился.
- Давайте отрежем Сусанину ногу!
- Не надо ребята, я знаю дорогу!!!
* * *
По реке плывёт топор
Из села Кукуева,
Ну и пусть себе плывёт,
Железяка хуева.
* * *
Не все те бляди
Что денег ради
Дают тебе себя ебать.
Деньги берущие,
Ебать не дающие -
Вот бляди сущие,
Еби их мать!
* * *
Чтобы девушки потели
Нужен хуй, а не гантели!
* * *
Заебался сам - помоги товарищу!
* * *
Как ни думай, ни ворочай,
Хуй пизды всегда короче.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-06 02:10:39 (#534518)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 5 апреля

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!
* * *
Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...
* * *
Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...
* * *
Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девченки!
* * *
Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!
* * *
ТУ 104 - большой самолет,
Много людей он с собою везет,
Тикает что-то в большом чемодане...
Нет, не найдут самолет в океане.
* * *
"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.
* * *
Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд -
Отбросил копытца единственный брат.
* * *
Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил-
внучку гвоздями к забору прибил.
* * *
В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука:
- Семь часов! Вставай, дружок!!
* * *
В кухне утечка квартирного газа,
Мама заметила это не сразу.
Чиркнула спичкой -- квартиры не стало --
Мама ругаться с отцом перестала.
* * *
В озере рыбки вели хоровод,
В небе синички не знали забот.
Серый волчишка в роще рычал.
Петенькин череп со вкусом глодал.



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-05 05:43:45 (#534150)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 4 апреля

Хоть отрастил ты пиписку большую,
Но, несмотря на внушительный вид,
Все ж не могу я назвать ее хуем
В силу того, что она не стоит.
* * *
Раньше я была твоя,
А теперь я Мишкина.
Член у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.
* * *
Я не буду пить вино,
Лучше буду есть говно.
Голова болеть не будет,
А блевать-то все равно.
* * *
Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю что творится в мире
Знаю что ко мне придет Наташка
Посидим посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке Столичной
Я скажу ей - Милая Наташка
И себя почувствую отлично
Проведу рукой по милой ляжке
Я не знаю что творится в мире
Знаю это нравится Наташке
Сколько это будет продолжаться
Знают только Я и дядя Вася
Это я его зову Наташкой
Потому что мы с ним педерасты
* * *
Я проснулся голый, шея в мыле...
Кто-то крикнул: "Погоди, не лей?"
Это дети! Думали что умер и обмыли...
Нахуя я заводил детей?!
* * *
Подари мне, милый, мину!
Я ее в пизду задвину,
И когда война начнется,
Враг на мине подорвется!
* * *
На полу разбилось блюдце,
самовар качается...
На столе когда ебутся,
шумно получается!
* * *
Раз в Онеженском колхозе
ебли девок на навозе.
Их ебут, они пердят
Брызги в стороны летят.
* * *
Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на:
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья
* * *
Милиый мой, родной, любимый, я мчалась к тебе со скоростья света. Я никогда
тебя не забуду, любимый мой туалет.
* * *
Стоял на асфальте я в лыжи обутый
И думали люди, что я ебанутый
На самом же деле все было иначе -
Вчера я свои сапоги расхуячил.
Когда покупал сапоги, мне твердили:
"Носить - не сносить!" но наверно пиздели.
Ремонт сапоги мои тоже не спас,
Сапожник наверное был пидарас.
И вот на асфальте я в лыжи обутый
И толи лыжи не едут, толи я ебанутый...



подписчиков на данный момент 64

     ответов: 0   2006-04-04 05:07:08 (#533769)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 28 марта

Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки
на путях были:
1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал
2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался
1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел?
2) Да как хотел
1) А миньет она тебе делала?
2) :( Hет миньет не делала
1) А почему?
2) А я голову не нашел
* * *
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик,
дастает рюмку, берет бутылку с коньяком, только наливать... Залетает жена:
- А-ну, поставил где стояло. Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.
* * *
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
- Нет, сердится профессор, - сколько количественно?
Студентка, подумав:
- Два глотка!
* * *
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
* * *
Весна пришла - набухли яйца.
И хочется мне страшно поебаться,
И хочется мне вздернуть тебя с зада,
и ничего мне больше и не надо!
* * *
Девка парню хуй сосала,
Чавкала, пердела...
За такое бескультурье
По еблу влетело.
* * *
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит на то, как
они закрывают дверь в маршрутке!
* * *
Раньше, чтобы увидеть жопу, нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу...
* * *
Продаются спермотозоиды. Самовысос.
* * *
Надпись на лорьке
"биологический перерыв 15 минут"
* * *
Мне губы нравятся твои
И бледными, и алыми!
Незабываемы они!
Большие! Перед малыми!
* * *
Милая девочка с именем Рита
Попу чесала куском динамита,
Взрыв прогремел на улице Жданова,
Ноги в Медведково, руки в Чертаново...



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 1   2006-04-03 14:04:56 (#531671)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 3 апреля

Иду я бывало, разинув ебало,
А мухи летят и летят и летят.
А после бывало, захлопну ебало,
Они там жужжат и жужжат и жужжат.
* * *
Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел ебаться.
Потом Ницше полистал
На него, увы, не встал.
* * *
Я в кроссовку нассала,
А в другую насрала,
И сижу, любуюся,
Во что же я обуюся?
* * *
На виноградниках в Орли
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали...
А после все-таки ебли!
* * *
Если хер стоять не может
то и Snikers не поможет!!!!
* * *
Если всю мочу собрать, да еще умело,
можно Солнце обоссать, чтоб оно шипело
* * *
Наступила осень,
Отцвела капуста,
У меня пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят,
Все равно не нужен.
* * *
Глянул в лужу, в луже - жопа.
Не пойму я ни хуя.
Вдруг мне жопа улыбнулась.
Оказалось - это я.
* * *
Уронил часы в пизду
Тикают, проклятые!
Я их хуем завожу
В половине пятого.
* * *
грузинская басня

Варон залез большой сосна
И начал посылать всех на..
Чтоб в лес всегда был дружба мир,
Варон в ротан воткнули сыр.
Шел гордый зверь лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал..
Вокруг ходил пятнадцать круг
(Побил рекорд) и молвил вдруг:
- Чего ты, генацвали, ждёшь?
И сам не ешь, и не даёшь,
А только дразнишь свой еда
С большой опасной высота!
Варон послал бы зверя на..
Но сыр во рту торчит, хуйня.
Птиц чёрный лапка изогнул
И фак лисиц под нос воткнул!
Медведь шел спать, увидел фак,
Ударил об сосна кулак.
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Большой и дружный лес тогда
Варон весь день давал пизда!
Под утро ёж семь-восемь раз
Из варон сделал пидарас.
Теперь варон простой пэтух,
И сыр во рту давно протух.
C тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-04-02 23:52:38 (#533425)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 2 апреля

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его
рассматривала, потом вздохнула
и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а
теперь молодежь до чего
дошла - шкура лущится!
* * *
- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
* * *
Мне говорят: <она продажна>,
Но я же искренне люблю!
Для чувств больших цена неважна:
Я все равно ее куплю.
И вот, любимую несу -
В объятьях нежных колбасу!
* * *
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку заебеним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на хуй не нужна...
* * *
Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.
* * *
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.
* * *

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
* * *
Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.
* * *
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе:
* * *
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеннные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж ебануться!
* * *
На горе стоит сосна,
Под горой сосенка.
Два татарина ебут
В жопу поросенка.
* * *
Как на Киевском вокзале
Три попа маячили.
Маячили-маячили,
Сберкассу ахуячили.
* * *
Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на хуй
Бубенцы навесила.



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-04-02 03:00:27 (#533198)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 1 апреля

Я не поэт,
Но я скажу стихами:
Пошли все на хуй
Тихими шагами.
* * *
В лесу собрали именины,
На них был заяц приглашен.
Напившись водки и нажравшись жопой пива,
Он влез на стол и речь пиидатую толкнул:
- Хозяйка - блядь, пирог - из ёбаной конины,
Ебал я в рот такие именины,
Подайте шляпу и пальто - я ухожу!
Тут в разговор въебался ёж:
- Стой! Никуда ты не пойдешь!
Вон лев идет - он царь зверей!
- Ебал я в рот таких царей!
Тут лев с охоты возвращался:
- Послушай ты, косая блядь,
Кого ты собираешься ебать, меня?
- Тебя!
- Я царь зверей!!!
- Ебал я в рот таких царей!
Тут заяц свистнул пару раз,
Контора зайцев собралась
И льву такой пизды вломили,
Что он неделю шерстью срал,
Гандон на морду одевал
И голым в Африку сбежал:
Мораль той басни такова -
Контора зайцев пиздит льва,
А лев их пиздит в одиночку:
За сим друзья поставлюточку.
* * *
Я ебал бы все на свете,
Кроме шила и гвоздя,
Шило - острое, зараза,
Гвоздь вобще ебать нельзя
* * *
Не выёбывайся, ибо вознаебнувшему возъебнётся, ибо НЕ ХуЙ!!!
* * *
Курение - вред,
Бухло - отрава,
Сосите хуй -совет минздрава.
* * *
Новая акция: собери 15 крышечек от канализации и получи пизды от Горводоканала.
* * *
Я пришел!!!
Подпись: Пиздец
* * *

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий,
У Ивана хуй стоял -
Так, на всякий случай:
* * *
Ебись всегда, ебись везде,
А остальное по пизде.
* * *
Наеби ближнего своего, ибо он наебав тебя первым возрадуется!
* * *
Шёл я летом камышом,
Вижу бабу голышом,
Баба, баба, добрый день,
Дай поторогать за пиздень,
Трогай, торгай сколько хож,
Только целочку не трожь,
Начался кровавый бой
Между хуем и пиздой,
Волосня кричит ура!
Наша армия сильна,
А пизда кричит капут!
Нашу армию ебут!
* * *
Птичий грипп - не последний! В Корее зарегистрирован первый случай заболевания
собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине -
поросячьим... И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!
* * *

Лежу
Растерянный
В постели
Расстеленной
А она
Шепотом:
"Не туда,
Жопа там"
* * *
По грозовому небу тучи плыли,
Меня все обзывая мудаком.
Ты с голой жопою металась по квартире,
Без устали моргая мне очком.
В чем дело? Да! Беда большая!
А я лежал тихонечко смеясь.
Да просто кончил я в тебя не вынимая,
Вот ты и бегаешь, так страшно матерясь.
Текла вода ,и что-то гулко булькало,
Но есть всегда всему везде предел.
Еще б ты кран в пизду себе засунула,
Ты знаешь, я б на это поглядел!
* * *
Лучше нет влагалища,
Чем очко товарища!
Хоть и пахнет хуже,
Зато входит туже.
* * *
Если есть пизда и рот -
Значит, баба - не урод.
* * *
Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.
* * *
Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
* * *
Приходи,Маруся,с гусем-
Поебёмся и закусим!
* * *
Смех-смехом,
А пизда кверху мехом
* * *
Маленький мальчик в ванне купался,
маленький мальчик водой наслаждался...
Тихо сестренка в ванну вошла:
взмах табуретки и нет малыша.
* * *
В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.
* * *
Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз
* * *
Газ из открытого крана пошел,
Маленьлий мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.
* * *
Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"
* * *
Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!
* * *
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-04-01 02:32:01 (#532992)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 31 марта

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.
* * *
Глупый пингвин быстро дрочит
Хуй свой жирный об утесы:
* * *
Шёл я лесом видел беса,
Бес картошечку варил,
Кателок на хуй повесил,
А из жопы дым валил.
* * *
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор
смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
* * *
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было... Сэмь
чэловэк уже, заколэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.
Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл - вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство... Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт
иду - они у мена надуваются - я как дирыжабла под потолком лэтаю... Дэти смэются,
со смэху дохнут... Два чэловэка осталось - спасыбо тэбэ, дарагой!
* * *
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
* * *
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?

- Пойдем, деточка, это только касса...

* * *

- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.

- А как вы заметили? Темно же.

- По запаху!

* * *

Что такое переполненный автобус?

Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди
чувствуют виброзвонок.

* * *

Кроссворд, задание:
"Волосатый агрегат". Слово из трех букв. Оказалось - фен.
* * *

Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

* * *


Если кто-то громко плачет-
довыебываался значит!



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-31 01:43:14 (#532669)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 30 марта

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего
один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм
"Турецкий гамбит".
* * *
Приходит Вовочка к доктору.
- Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом ?
- Зачем?
- Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дядю Васю, дядя Вася свою жену,
а
она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.
* * *
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
* * *
Папа-грузин подзывает своего сына:
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты ебешь
жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты ебешь жэнщину раком, знай, это
роковая жэнщин...
- Папа, а если мэня ебали на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?
* * *
Убедительная просьба: мед. персоналу запрещается доедать оставшееся от больных!
Администрация
* * *
А в Зюгановском колхозе отъебали мерина, -
Так колхозники встречают
День рожденья Ленина!!!
* * *
Узелок развяжется,
Узелок завяжется.
По накурке все ебешь,
Даже то что кажется!
* * *
Солнце, воздух, онанизм
Укрепляет организм,
Уменьшает вес мудей
И расходы на блядей!
* * *
Пишу тебе, а хули толку,
Ебаться хочется как волку.
Ебал я ту, ебал я эту,
Ебал я целую планету,
Ебал я солнце и луну,
Но не ебал тебя одну!



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-30 01:42:28 (#532380)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 29 марта

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я не могу с женой, как все...
- А как вы можете?
- Только на боку.
- Это почему же?
- А мне иначе телевизор не видно!...

* * *

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50
- стала кислыми щами...
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих.
Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их уже хлебать нечем...

* * *

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская
плата - 4 яйца!
* * *

В магазине музыкальных товаров.
- Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.
- Извините, но электрогитары закончились.
- Извините пожалуйста, но я всё-таки хотел бы у вас купить электрогитару.
- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
- Извините пожалуйста, а зачем мне барабан?
- Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда на хуй!

* * *

Обьявление:

Лифт временно не работает - тараканы перегрызли трос.

* * *

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу,
Откусили мишке ухо,
Разадрали мишке брюхо,
Хуй засунули в желудок:
Дохни плюшевый ублюдок.

* * *

колыбельная:

Не ложися на краю,
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок.
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть.
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку с бедра.
Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвёт копытом рот,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажует барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка.
Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка.





подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-29 01:46:44 (#532026)

[Blind-Unlimited] Ещё один стишок.

Спиридон Мартыныч Кторов
Был директором конторы
Главзаготснабсбытзерно -
Стал он им не так давно.
Не высокий, средних лет,
Крупный лоб, красив брюнет.
Вечно выбрит и отглажен,
А в плечах - косая сажень.
Кабинет его рабочий
Был обставлен ладно очень:
Стулья, стол давольно скромный,
Книжный шкаф, диван огромный.
В коже дверь, на ней запоры,
На окне глухие шторы.
Письменный прибор дородный
И сифон с водой холодной.
А в при"мной - секретарша,
Лет семнадцать или старше...
Месяц - два они старались
И с поч"том увольнялись.
День от силы проходил,
Новый ангел приходил.
Было так и в этот раз,
О котором мой рассказ...

* * *

Сам из отпуска вернулся,
В дверь вош"л и улыбнулся:
Дева дивная сидит,
На него в упор глядит.
Взгляд прямой, открытый, чистый.
"Как зовут, тебя?" - "Фелистой.
У Тамары - биллютень,
Я сегодня - первый день."
"Так, прекрасно!" Спиридон,
Встал и сделал ей поклон.
"Спиридон Мартыныч Кторов -
Я, директор той конторы.
Тоже первый день в работе.
Ну. Потом ко мне зайд"те.
Я введу Вас в курс всех дел."
Кторов снова поглядел,
Улыбнулся, поклонился
И в пенаты удалился.
А Фелиста вся зарделась -
Ей сейчас к нему хотелось.
Чтоб был точный дан приказ,
Чтоб потом, а не сейчас.
Здесь прерву я нить рассказа,
Потому, что надо сразу
О Фелисте рассказать
И е" Вам описать
Высока, с приятным взглядом,
С очень крупным круглым задом,
С головой - не без идей,
С пятым номером грудей.
С узкой талией притом,
С пышным, нежным, алым ртом.
Волос - цвера апельсина,
До сосков - довольно длинный.
Голос томный и певучий.
Взгляд предельно злоебучий.
Здесь замечу непременно,
Что еблась он отменно.
Знала сотню разных поз,
Обожала пантероз.
Сладко делала минет.
Вс" узнала в десять лет.
В те года с соседней дачи
Помогал решать задачи
Ей один артиллерист -
В ебле дядя был не чист.
Достовал он хуй тихонько,
Гладить заставлял легонько.
Сам сидел, решал задачи,
Объясняя, что, где значит.
Зто было не понятно,
Но волнующе приятно:
И упругий хуй в руке,
И ладошка в молоке.
Арифметика кончалась,
Платье с девочки снималось.
И язык большой и гибкий
Залезал Фелисте в пипку.
По началу было больно,
Рот шептал:"Прошу!Давольно!"
Но потом привычно стало.
Целки в скорости не стало.
И за место языка -
Хуй ввела е" рука.
А примерно через год
Научилась брать хуй в рот.
Месяцы бежали скопом.
Набухали груди, жопа.
Над пиздой пушились дебри.
Набирался опыт в ебле.
А к шестнадцати годам
Переплюнула всех дам.
Сутками могла ебаться.
'рзать, ползать, извиваться.
По-чепаевски и раком, стоя,
Л"жа, в рот и в сраку.
С четырьмя, с пятью, со взводом.
Девочка была с заводом.
И сейчас она сидела,
Мерно на часы глядела.
А в пизде рождалась буря,
Буря! Скоро грянет буря!
Ведь Тамара ей сказала:
"Спиридон - лихой вонзала."
Сердце билось сладко-сладко
И пищало где-то в матке.
Руки гладили лобок.
Ну, звони, скорей, звонок.
И звонок приятной лаской
Позвонил, как будто в сказке.
Захлебнулся, залился.
Время же терять нельзя.
Трель звонка слышна нигде.
Что-то "кнуло в пизде.
И Фелиста воспылав
К двери бросилась стремглав.
Ворволась. Закрыла шторы.
Повернула все запоры.
Жадно на диван взглянула.
Резко молнию рванула.
И в мгновение была
Втом, в ч"м мама родила.
Спиридон как бык вскочил
И к Фелисте подскочил,
Доставая бодро член,
Что кончался у колен.
А зате он также быстро
На ков"р свалил Фелисту.
И чтоб знала кто такой
Ей в пизду залез рукой.
Но Фелииста промолчала -
Ей понравилось начало.
Улыбнулась как-то скупо
И схватила ртом залупу.
Стала втягивать тот член,
Что кончался у колен.
Вот исчезло пол-конца,
Вот ушли и два яйца.
И залупа где-то ей
Щекотала меж грудей.
Спиридон кричал:"Ах,сладко!"
И сдимал рукою матку.
Цвета белого стекла
Сперма на ков"р стекла.
А глаза е" горели,
Хуй ломал чего-то в теле.
Кисть руки пизда сжимала,
Так, что чуть не поломала.
Приутихли, раскатились.
Отдохнули, вновь сцепились.
Вот Фелиста встала раком.
Он свой хуй ей вставил в сраку.
А пизду двумя руками
Молотить стал кулаками.
А она за яйца - хвать
И желает оторвать.
Снова отдых, снова вспышка.
У него уже отдышка.
А она его еб"т,
И кусает, и скреб"т.
И визжит, и весеситься,
И пиздой на рот садиться.
Он вонзает ей язык,
Что могуч так и велик,
И твердит:"Подохну тут".
А часы двенадцать бьют.
Кровь и сперма - вс" смешалось,
А Фелиста помешалась.
Удалось в конце концов
Оторвать одно яйцо.
А потом с улыбкой глупой
Отжевать кусок залупы.
Он ор"т:"Кончаюсь, детка!"
А она ему менетку,
Чтоб заставить хуй стоять.
И ебать, ебать, ебать...

Утром, труп его остывший
Осмотрел я, как прибывший
Из Москвы кременалист.
Так закончил журналист свой рассказ
Печальный очень, и добавил:
"Между прочим с нами следователь был,
Очень юн и очень мил."
Побледнел он, покраснел.
На девицу не глядел.
Так неглядя к ней склонился,
Перед этим извенился.
И зо рта е" извл"к
Хуя - ж"ваный кусок.
И изр"к один вопрос:
"Заебли его. За что-с?"
И ответила Фелиста:
"Этот был - артиллеристом.
Рядом с нами жил на даче
И умел решать задачи."

- 2 -

Время шло, прошло лет пять.
Мой попутчик мне опять,
Как-то встретился под Сочи.
Мы обрадовались очень нашей встрече
И всю ночь - пили вс" отбросив причь.
А когда бледна полна
Над земл"й взошла Луна,
Зв"зды на небе застыли. Он спросил:
"Вы не забыли мой рассказ,
Когда Фелиста заебла артиллериста?"
В миг с меня сошла усталость,
Я спросил:"А что с ней сталось?"
"Значит помните гляжу,
Чтож, хотите расскажу!"
Затаив сво" дыханье
Я в момент обр"л вниманье,
И сонливость спала сразу
В ожидании рассказа.
И второй его рассказ
Я поведаю сейчас...

* * *

Если помните, там был
Следователь - юн и мил.
Он с не" там снял допрос
А потом в Москву ув"з.
Сдал в "Бутырку" под расписку
Изачал писать записку
О своей командировке
В кабинете на Петровке.
Только вс" терял он суть,
То в глазах всплывала грудь,
То большие ягодицы
Арестованной девицы.
То огромные сосочки.
Встал отч"т на м"ртвой точке.
Хуй дрожал мешая мысли,
А его сомненья грызли.
Вс" ли сделал для отч"та,
Нет в допросе ли просч"та,
И за ту держусь я нить.
Надо передопросить.
Так решив, отч"т сватил
И в "Бурырку" покатил.
А Фелиста будто знала,
Молча с табурета встала.
Также молча подошла
И дыхальем обожгла.
"Умоляю, помогите.
Вс" отдам,коль захотите.
Лишь спасите от тюрьмы.
Я боялась с детства тьмы.
Я пугалась скрипов, стуков",
А рука ползла по брюкам.
Жадно хуй его искала,
По щеке слеза стекала.
Вдруг присела. Нежный рот
Из ширинки хуй бер"т.
И засасывает славно,
Чуть. слегка качая плавно.
Следователь вмиг вспотел.
Видит Бог - он не хотел.
Против воли вышло это,
Для познания минета.
А она его прижала,
Вс" в юристе задрожало
И бурлящие потоки потекли в пищепротоки.
Две недели шли допросы.
Он худел, давая кроссы
От "Бутырки" и назад.
Шли дела е" на лад.
Он худел, она добрела.
Им вертела, как хотела.
Он доопросов снял не мало,
А она трусы снимала.
От допросов заводилась
И верхом на хуй садилась,
Или делала отсос,
Отвечая на вопрос.
День за дн"м чредою шли.
В скорости е" ебли
Абвокат и прокурор
И тюремный спецнадзор.
Утром, вечером и в ночь
Все хотели ей помочь.
А Фелиста как могла
Им взаимно помогала.
Бодро делала минет
С переходом на обед.
Так наш суд на этот раз
От тюрьмы Фелисту спас.
Предложив за еблю, в дар
Выехать под Краснодар.
У кого-то там приятель
Был колхозный председатель.
Для Фелисты зтот кто-то
У него просил работу.
Все девицу провожали,
Наставляли, руку жали.
А простившись, как пижоны
Все разъехались по ж"нам.
С шиком ехала Фелиста
Поезд мчиться очень быстро.
Проводник разносит чай.
Пару раз он невзначай
Жопы девицы коснулся,
А на третий оглянулся,
Взгляд на б"драх задержал
И к себе е" прижал.
А она сказала тихо:
"Как Вы сразу, это лихо.
Что у Вас здесь? Ну и ну.
Я попозже загляну!"
Ровно в полночь, дверь открыв,
И е" к себе впустив,
Он под чайных ложек звон
До утра качал вагон.
А она под стук кол"с
Исполняла "Хайдеросс".
Утром поезд сбавил ход.
Вот перрон, стоит народ.
Много солнца, небо чисто.
Тут должна сойти Фелиста.
Вышла, робко оглянулась
И невольно улыбнулась.
Ей букет су"т мужик,
Из толпы нес"тся крик.
Под оркестр отдают
Пионеры ей салют.
Кто-то вышел к ней впер"д,
Нежно под руку бер"т,
И под звучный барабан
Приглашает в шаробан.
"Трогай!" - кучеру кричит
И загадочно молчит.
В миг с лица сошла улыбка.
"Здесь какая-то ошибка.
Объясните, эта встреча,
Барабан, цветы и речи,
Тот кому это - не я"
"Что, ты, рыбонька моя.
Из Москвы вчера как раз
Мне прислал мой друг наказ
Встретить пятого, в субботу
И доставить на работу.
Ты возглавишь конный двор."
Это был мой прокурор.
Он вс" это объясняет,
Сам за жопу обнимает,
Нежно за руку бер"т
И себе на член клад"т.
Шепчет ей: "А ну - сожми!"
Кучеру ор"т: "Нажми!"
Эх трясучие дороги.
"Хошь. Садись ко мне на ноги!"
Что Фелисте объяснять.
Та давай трусы снимать.
Хуй достала, встала раком,
На него насела сракой.
И пошла работать задом,
Помогая всем ухабам.
Кони резвые несуться,
Конюх чувствует - ебуться.
И хотя мальчонка мал,
Тоже свой ху"к достал.
Сжал в кулак и быстро водит -
Ебля всякого заводит.
Конь учуял это блядство.
Мчал сначала без оглядства.
А потом мгновенно встал,
Доставать свой кабель стал.
Рж"т подлец и не ид"т.
Лошадиный член раст"т.
Как Фелиста увидала,
Мужиков пораскидала,
Подползла под рысака,
Обхватила за бока,
Пятками уп"рлась к крупу
И давай сосать залупу.
Пыль столбом, рысак дрожит,
Вдруг с кишки как побежит.
Баба чуть не захлебнулась,
Тело конское взметнулось,
Конюх тихо заорал,
Председатель д"ру дал.
Конь хрепит, она елду
Конскую су"т в пизду,
И вертиться как волчок.
А в степи по"т сверчок.
Час в желании сво"м
Измывалась над кон"м.
Племенной рысак сволился,
Охнул и пиздой накрылся.
А Фелиста отряхнулась
И на станцию вернулась.
Ночью тихо села в поезд
И отправилась на поиск
Новых жертв своей пизды.
Через семь часов езды
Где-то вышла и пропала.
С той поры е" не стало.
Но я верю, уж она-то
Где-то выплывет когда-то.
И пока жив"м и дышим
Мы о ней ещ" услышим.



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-28 16:07:48 (#531869)

[Blind-Unlimited] Приключения Буратино.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО
как оно есть
(самый точный перевод)
Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет брёвна.
(Хочет сделать буратину,
что, скажу я вам, не проще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Hос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
два червивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чурка-чуркою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А теперь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.

В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте,
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощать.
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на хуй,
Приказав молчать про дверцу.

А Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил придурка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и MALS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
"Крэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вроде...

Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Cторожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света...
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тортилла,
Что косила там от супа.
Уши от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуремара,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Но ублюдок Буратино
Завопил - "играем "супер"!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от "запорожца"!
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу - ключик,
Но! - За яйца Дуремара.

Дуремар присел в сортире,
Над очком по типу "дырка",
И... Мгновенно и бесшумно...

Отдала Тортилла ключик.

Что там было с Дуремаром,
Лишь один "товарищ" знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
На елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.

Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театр на ролс-ройсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой лезет,
А чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый...



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-28 02:12:01 (#531673)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 27 марта

Большого хую нечего бояться - пизда имеет свойство расширяться.
* * *
На каждую хитрую жопу найдется хуй с резьбой.
* * *
Пизда создание природы,
Она же - символ бытия.
Оттуда вышли все народы,
Как будто пчелы из улья.
* * *
Самолёт от фирмы ТУ
Развалился на лету,
Потому что фирма ТУ
Выпускает хуету.
* * *
Я поймал в пизде блоху, грязную, вонючую!
Я её не отпущу, заебу, замучаю.
* * *
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
* * *
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их
ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить.

* * *

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон".



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-27 01:44:31 (#531366)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 26 марта

Шел я мимо мавзолея, из окошка вижу - хуй,
Это мне великий Ленин шлет воздушный поцелуй.
* * *
Лежит красавица в гробу,
Я пристроился,... ебу.
Нравится, не нравится...
Спи, моя красавица.
* * *
Весна!
Цветы цветут зелены,
Коты ябутся як скаженны,
И все на ноги поднялося,
Як будто зроду не яблося...
* * *
Листья дубовые падают с ясеня -
Ни хуя себе, ни хуя себе!
Я смотрю в окно и действительно -
Охуительно, охуительно!
* * *
Авто, мото, вело, фото,
Ебля, гребля и охота,
Спорт, туризм и онаназм
Укрепляют организм.
* * *

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки,
коль вы пришли за помощью к венерологу.

* * *
Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров"
решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать
в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

* * *
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
как при случайном ударе молотком по пальцу.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-26 05:42:54 (#531105)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 25 марта

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день
достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
* * *
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на
тариф "Допизделись".
* * *
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел.
Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по
случайности два её пальца в рот себе засунул.

* * *

- Я водка - со мной на праздник чётко!

- Я салат - вашим лицам рад!

- Я самогон - иду на обгон!

- Я горилка - мозгов дурилка!

- А я гашиш... я слова забыл...

* * *

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже
после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы:
"Он порвался!".

* * *





подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-25 02:30:12 (#530814)

[Blind-Unlimited] интересное предложение о связи

Здравствуйте, все!
Междугороднии разговоры стоят дорого,
но у меня родилась идея как можно бесплатно говорить по межгороду.
Если сдесь есть абоненты мегафон урал с альфа 66, альфа74, апельсин,
то я вас соеденю между собой и вы бесплатно будете говорить.
апельсин это Пермская область,
альфа66 это свердловская область,
альфа74 это челябинская область,
но если у вас и на других тарифах мегафон урал входящии с городских бесплатно,
то я вас тоже могу соеденить между собой,
также я могу любого из вас бесплатно соеденить с городским номером города Челябинск.
Идея с Mts,
пришлите мне свой номер mts любого региона от
владивостока до колининграда,
то также можно будет поговорить бесплатно:
например mts новосибирск и mts москва.
Любого абонента mts можно бесплатно соеденить с абонентами
мегафон урал или с городскими номерами Челябинска.
Представте вы в колиненграде а говорите бесплатно с челябинском.
Если вас эта идея заинтересовала,
то пишите на личный адрес genius[sobaka]hfs-1.ccn.org.ru
если вы мне активно будете помогать то можно будет званить и на городскии телефоны
любого города в России.
Это реально, но только не хватает людей,
если например в Перьми человек согласится помочь то с городскими номерами связь
в перьми обеспечена.
Всю подробную информацию,
как что делать вы узнаете если напишите на личный.
Напишите все у кого есть mts,
не зависимо где вы находитесь то связь вам с мегафон урал
и с городскими челябинска обеспечена.
Прошу откликнуться обонентов мегафон урал
И написать мне свои номера.
Если вы просто хотите бесплатно общаться по меж городу,
и даже если у вас нет мобильника и вы незнаете как это сделать
напишите мне и я сам сделаю.
Это не обман компаний
просто у многих есть без лимитки и есть на городских
цифровых станциях например передача разговора другому абоненту,
так что все легально нехватает вас.
Жду телефонов mts Россия и мегафон Урал.
Пишите и мы поможем друг другу.
С уважением Евгений.
p.s. я думаю как поципить еще бесплатно Украину и Беларусию,
кто что думает жду соображений.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-24 21:52:30 (#530749)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 24 марта

Тихо спускался по трубке наркоз,
Доктор над мальчиком скальпель занес...
Долго хвалили медсестры врача,
свежее мясо домой волоча.
* * *
Стоит баня тесом крыта,
На углу пизда прибита.
Кто подбросит пяточек -
Наебется как бычек!
* * *
Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила
конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны.
Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

* * *

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки:

* * *

Звёздочки, косточки, бантики в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом вожатый жуёт бутерброд -
Завтра он новый отряд приведёт.
* * *
Звёздочки, косточки, бантики в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Долго колёса кости мололи -
Жаль, не бывать ребятне в комсомоле.
* * *
Спи моя радость усни,
В морге погасли огни,
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними кружат,
Спи моя радосьть усни,
Скоро там будешь и ты!
* * *
Солнце, воздух, онанизм
Укрепляют организм.
Солнце, воздух - ерунда,
Онанизм - вот это да!
* * *
Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если ручки нету той,
То смахни гавно рукой.
Если нету унитаза -
Дерни хуй свой до отказа!



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-24 01:51:40 (#530424)

[Blind-Unlimited] вопрос

привет всем, привет альбина. что касается слепых не знаю, на с остатком есть
такие бабочки. остаток приличный, без троти работают
с уважением Гремитских Сергей. г Екатеринбург.
grem_***@l*****.ru



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-23 03:38:09 (#529922)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 23 марта

В конце концов
Средь всех концов
Найдется хоть один конец,
Который кончит наконец?
* * *
Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Ничего не понимаю,
Хуем парту поднимаю.
* * *
В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек в лесу гомосека.
Устал, обессилил, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.
* * *
Кто ебется в дождь и грязь?
Наша доблестная связь!
Если нет дождя и грязи,
Их ебет начальник связи!
* * *
Я долго сижу на краю унитаза,
Как горный орёл на вершине Кавказа
Сижу и дрочу на вершине Кавказа,
Как горный козёл на краю унитаза.
* * *
Если ты насрал, зараза,
Прямо мимо унитаза,
То сними с себя штаны
И какашку подотри!
* * *
Студент, не восхропи на лекции,
Ибо храпом своим разбудишь ближнего своего,
И проснётся в нём зверь лютый,
Да надругается он над телом твоим.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-23 01:48:51 (#529911)

[Blind-Unlimited] вопрос ко всем интересующимся

Привет всем!
Сидели мы тут сегодня за завтраком и рассуждали за жизнь. И получилась у нас
одна интересная тенденция: оказывается, мы с мужем, люди в ВОСовском мире достаточно
активные, имеющие много знакомых, не разу не слышали о существовании слепых проституток
обоих полов! Да, представьте себе! Неужели это и вправду так? Посмотрела
ради забавы в инете - ничего! Это что, несправедливость окружающего мира или
заторможенность слепого братства? Хоть кто-нибудь развейте мои сомнения, скажите,
что вы знаете представительниц и представителей этой древнейшей профессии. Как-то
даже обидно получается: юристы, массажисты, музыканты, педагоги - пожалуйста!
А проституток - ни одной!
Жду ваших рассуждений. С чем может быть связана такая странная, несправедливая
закономерность.
С уважением Альбина
E-mail:
samatova***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-22 22:07:20 (#529738)

[Blind-Unlimited] шилова

салют рассылка!!!
уково нибудь есть книга юлии шиловой интриганка, или бойтесь женщину с вечной
улыбкой??? или может кто знает где ее скачать. срочно нужно.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-22 18:27:59 (#529519)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 21 марта

Однажды в студёную зимнюю пору
Корова примёрзла пиздою к забору.
Рвётся туда, рвётся обратно
Корове не больно - корове приятно.
* * *
Заповеди студента:
1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить соседа свего, ибо восхрапев, ты и
самого себя разбудешь.
2. Не убий лектора, ибо собака - друг человека.
3. Не укради конспект, ибо всё равно завалишься.
* * *
Я проснулся в 6 часов,
Нет резинки от трусов.
Где она, а вот она -
На писюн намотана.
* * *
Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Честь - не кукла и не мячик,
Это надобно учесть!
* * *
Писать на стенах туалета
Ты говоришь не мудрено,
Мы хоть среди говна поэты,
А ты - и тут и там говно!



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-21 10:21:28 (#529221)

[Blind-Unlimited] доброе утро 20 марта 2006

Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Чем длинее лекция,
Тем сильней эрекция.
* * *
Опять весна, опять грачи,
Опять один свой хуй дрочи...
* * *
Твоя жопа метр на метр,
Как ларек продовольственный,
Мне бы хуй с километр,
Чтоб доставить тебе удовольствие.
* * *
Если ты насрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Маленький поток воды
Смоет все твои труды!
* * *
Товарищи! Не бросайте бычки в писуары - их трудно раскуривать.
* * *
Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Рядом девушка сидит
И губою шевелит,
А губою не простою,
А губою половою.
* * *
Ты не пей из унитаза.
Там бациллы и зараза.
Дёрни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
* * *
Из обьяснительной записки: "он назвал меня тем, чем мой папа меня делал, только
женского рода..."



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-20 06:29:36 (#528971)

[Blind-Unlimited] доброе утро

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не
в задницу...
Случилось это со мной много лет назад, когда пешком под стол ходил. Делюсь, вспоминая
рассказ матери...
Проезжая в общественном транспорте (как водится на переднем сидении, глядя в
окно) наблюдаю городской парк, на территории которого расположен зоопарк.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама!!! Пааак!!!
- Да, сыночка, парк...
- Мама!!! Там зееииии!
- Да, маленький, там звери...
- Мама!!! Там зяяяны!!!
- Да, кроха, там обезъяны...
- Мама, мама!!! Там ЕБУТ!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса, дрожащий от смеха голос матери:

- Да, сынок, там верблюд.

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти....

Реклама: "зубная щетка "колгейт" проникает в самые трудно доступные места!!!!!!"

Мочегонный чай "милицейский" - мы понимаем толк в почках!

Сосед соседу:
- За что это на тебя жена вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл!

- Скажите, а ваша собака меня не сьест?
- Что вы, только понадкусывает...

- Почему страус при опасности бошку в землю зарывает?
- Крота на помощь зовет!



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-19 04:56:39 (#528654)

[Blind-Unlimited] доброе утро

Я пришел тебя любить -
Сердце лезет из трусов.

Любовь - как костер, палку не кинешь, потухнет.

Шел я мимо мавзолея, из окошка вижу - хуй,
Это мне великий Ленин шлет воздушный поцелуй.

Я иду по росе,
Босы ноги мочу...
Я такой же как все,
Я ебаться хочу!
Не ходи по росе,
Босых ног не мочи!
Ты такой же как все,
Лучше сядь подрочи!

Не пойду на лекцию - у меня эрекция,
Буду в изоляции ждать эякуляции.

Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Парта поднимается,
Лектор улыбается.

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомтесь - Семен Мудаков.
Весь класс плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...!
Один мальчик падает со стула и в истереке бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились!!!... Пиздоглазов встал с пола!!!



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-18 04:33:20 (#528304)

[Blind-Unlimited] доброе утро

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она
туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

Снесла курочка старичку яичко..... Напрочь!!!

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту -
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду:
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Маленький мальчик на вишню залез.
Хрустнула ветка... Все блядь, наелся!



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-17 02:31:38 (#527873)

[Blind-Unlimited] Весна

Наступила весна.

Под горячим солнцем Аджарии аджарцы джарят аджарок.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-03-16 19:02:43 (#527738)

[Blind-Unlimited] Очередная блажь

Доброе утро всем участникам рассылки!
В связи с тем, что в последнее время мне обсалютно нечем заняться,я решила каждое
утро отправлять вам что нибудь веселое из моей огромной коллекции, а за одно
проверить, как быстро мне все это надоест!
И так, начнем пожалуй....

Коллекция не выдуманных приколов службы 09 города Владивостока

Подскажите телефон...

Ближайший телефон электрика.

Тысячекоечного морга.

Покойный прием тысячекоечной

Химчистка, где принимают макулатуру

Службу спасения. В плане секса

Гинекологии. Только женской.

Крысовой дезостанции

Дайте телефон морга, там у нас больной.

ЗАГСа для покойников по регистрации смерти

Гостиницы "Амурский бальзам".

Центра клонирования и репродукции человека.
Отдел по борьбе с несовершеннолетними.

Вендиспансера для людей.

Таможни, где машины растормаживают.

Приема и выдачи собак.
Отдела СЭС, где клещей кусают.
Магазина, который обслуживает покойников.

Магазина "Лаборантская крыса".
Магазина "Голубиная падаль".

В Первомайском районе мочеиспускательного центра.
Седанкинского дома ветеранов, только взрослого.
Отдела субсидий по ращению детей.
Ветеринарки собачьей для животных.
Мужской гинекологии.
Фирмы, обслуживающих мужских клиентов.

Туалета на железнодорожном вокзале.
Ритуального отдела "Радио Ви-Би-Си".
Отдела для начинающих пенсионеров.

Психолога с алкогольным уклоном.
Анонимной службы доверия подросткам и их детям.
Вокзала прибрежных сношений.
Отдела по борьбе с инвалидами и ветеранами.

Регистратуры губернатора на Светланской.
Центра косоглазия на Русской.

Нужна помощь!

Девушка, меня сверху заливает. Дайте телефон, чтобы приехали и отсосали
Дайте службу спасения, чтобы привезли покушать.
Мне ритуальную службу "Тихая обитель" - застраховать свою жизнь.
Дайте телефон реанимации 1000-коечной больницы. Девушка, помедленнее, а то у
нас тут человек умирает.
Дайте номер детского сада "Птичка", там еще у директора красный телефон.
Девушка, говорите пореже цифры, а то я пьян.
Девушка, у меня артрит, инсульт, сколько раз мне можно глину делать? У вас что,
даже дежурного врача нет?!
Девушка, я с рыбалки пришел только что, скажите, какой хоть сейчас месяц?
Дайте телефон досуга. Нет на справке? Ну, тогда хоть проходную рыбокомбината.
Дайте адрес вытрезвителя Советского района, я там еще не был.

Я фамилию не помню, но назвать смогу.
Дайте юриста ГТС, у нас с таксофона трубку украли.
Мне домашний телефон Иванова. Адреса не знаю. Как будем искать? Давайте с первого
подъезда.
Хочу телефон загса. Устроит ли инспектор? Да, именно ту с...у, которая зарегистрировала
меня на прошлой неделе, а он мне уже надоел, хочу развестись.
Я немного глуховат, поэтому пореже говорите.
Скажите, где поблизости можно почистить кишечник, а то мы приезжие...
Куда можно обратиться по поводу нетрадиционного брака.
Я - участник войны, мне 73 года, мне подарили энциклопедию, что в чечевице столько
кальция, сколько необходимо в моем возрасте, так вот скажите, как ее
варить?

Мне нужен ГУМ, но не большой и не женский.
Девушка, хотелось бы узнать ваши имя, возраст и пол.
Мне нужны услуги женского типа.
Я выражаю благодарность той девушке, которая говорит: "Справочная 09 - ждите
ответа".
Книжный магазин на Луговой 85/А. Там числится секс-шоп? Вот-вот, это он и есть.

Где можно пробрести сепаратор? Нет такой информации? Тогда дайте телефон банка
спермы.
Говорите поярче, а то я глухая.
Где я могу продать комнатные перья?
Мне звонит автоответчик с угрозами, что отключат телефон.
Скажите, кто занимается антисанитарией в городе?
Здоровья вам на все органы, денег по всем углам.
Какая хирургия лечит бородавки в заднем проходе?
Скажите, вот если труп умер, куда позвонить, чтобы приехали и забрали?
Девушка, мне отдел благоустройства администрации города. По какому вопросу? Да
мне старуху мою надо захоронить.
Девушка, если у человека сифилис, куда поехать и как дальше жить?

Девушка, говорите поменьше, а то я не успеваю записывать.
Девушка, мне с утра позвонил автомат, что-то промямлил, я спросонья ничего не
понял. Объясните, что он хотел.
Девушка, перечислите мне все улицы в Первореченском районе.

Девушка, мы сейчас делаем скворечник, скажите, пожалуйста, какого размера должно
быть отверстие, чтобы ворона не пролезла?
Мне нужно выяснить о наличии в крови конопли.
Передайте, пожалуйста, сигналы точного времени.
Дайте мне радиста, у меня радио не работает.

- Девушка, вот самолет летит?
- Летит.
- А в самолете умирает человек, да?
- Ну, допустим.
- А его до Москву довезут или выбросят по дороге?
- Довезут.
- Точно?
- Точно.
- Спасибо, значит можно лететь.

- Дайте адрес наркодиспансера на Гоголя.
- Отдел алкоголизма или наркомании?
- Нет, я пока ещё только алкоголик.

Это прямой эфир?
- Это служба 09.
- А я в прямом эфире?
- Вы в эфире 09.
- Я хочу поучаствовать в розыгрыше ваших призов?
- Вам какое радио нужно?
- То, которое я слушаю.
- Радио New Wave устроит?
- Соединяйте...



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-16 03:42:10 (#527442)

[Blind-Unlimited] Студентам

Надпись у деканата:

Приходи тихо
Приноси много
Уноси мало
Уходи быстро.

Как-то в соседнем институте одна девушка преподавателю не сдала
экзамен. Как же быть теперь, спросила она препода. Тот ей ответил:
- Теперь можно только через Трахмана.
Девушка обиделась и убежала. Минут через пять она возвращается, вся
красная и в смущении:
- Хорошо, я согласна через Трахмана.
- Тогда зачем Вы идёте ко мне? Идите к Трахману! Это зав. нашей
кафедрой, его кабинет через дверь.

С наилучшими!
Слепак.



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-15 08:59:29 (#527033)

[Blind-Unlimited] всякие глупости

Автобус работает в безкондукторном режиме! Обилечивание самопроизвольное!

(надпись в маршрутке)

Не пей пиво в салоне, не трави душу водителю!

(надпись в маршрутке)

Плати, не ломайся,

Потом наслаждайся!

(касса платного туалета)

Перепутались в кроватке:
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки...
стих

сижу пьяная на лавке,

к мокрой жопе липнут плавки,

нос, обмотанный соплями,

тушь засохла под глазами,

на туфлях нет каблука,

юбка драная слегка,

семь ногтей как не бывало:

боже, где же я бухала?!

(надпись на парте)

Бонни

kiribey***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 0   2006-03-15 08:29:01 (#527028)

[Blind-Unlimited] что-то в этом листе спячка!

Hello,россияне и все сочувствующие!
Просыпаться пора,блин!

Размер его весьма обманчив -

когда лежит и просто спит:

он хоть и мал, весьма заманчив,

имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,

Как он спешит скорей проснуться,

и вы почувствуете в миг -

как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,

Вы с ним забудетесь в экстазе

Лишь поищите вдохновенье,

и он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,

не нужен вам ни чей другой.

А он привычно ждет касаний -

с ним очень трудно без стараний

Он подает вам знак условный,

что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,

с ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук

он реагирует так бурно:

Он как живой, желанный друг

и без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,

когда он виснет: так внезапно,

увы! Рецептов нет одних -

лечить придется поэтапно.

Три пальца здесь не помогают,

и языком не совладать,

другие злятся и ругают

(я слышал столько раз: про мать).

Но он беспомощно доверчив,

он так надеется на вас!

И вам уже сердиться нечем,

и так бывало сколько раз:

Он вам откроет новый мир

земных и не земных желаний.

Он словно бог, он ваш кумир,

источник счастья и страданий.

Ему я посветить бы мог

еще не мало добрых строк,

не будем следовать примеру

других: А будем знать и меру.

Люблю тебя, мой верный друг -

Мой старый, добрый ноутбук!!!

With best regards, Denis Polyakov. E-mail: denpol***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 63

     ответов: 1   2006-03-15 04:51:29 (#526709)

[Blind-Unlimited] Рассказик.

Здравствуйте!
Вот наткнулся на просторах инета, кому интересно, почитайте на досуге.

Семья
"Лена и Сергей. Семья чемпионов Москвы по бальным танцам в А
классе
Он - 321787917х4
Она - 31170542
Оба бисексуальны, готовы выполнить все Ваши желания, стоимость
200
долларов в час, выезд или у нас в гостях"
Именно такое объявление мы с Сергеем дали в интернете на сайте
знакомств. Семья большая, трое детей и двое взрослых в
трехкомнатной
квартире, хоть и улучшенной планировки, могут жить только до
поры до
времени, а уроками танцев денег много не заработаешь.

Сережка бился, бился. Пытался заниматься бизнесом, но видимо нет
к
этому таланта. Остался должен еще друзьям 5000 долларов. Короче
куда
не кинь везде клин.
У нас две девочки один мальчик. Алиска - ей 14, Костик - ему 13
и
Наталка - ей 11.

Умнички все, они же не виноваты, что родители кроме как
танцевать
ничего не умеют. Бились мы бились. И однажды вечером я Сережке и
предложила. Давай, говорю, заработаем тем, что нам обоим
нравится.
Давай я за деньги с мужиками лягу. Он сначала в скандал. Всю
ночь мы
с ним выясняли отношения, ревели даже оба, и только под утро, он
согласился, но сказал что он не сможет вынести, если кто-то
будет со
мной наедине. Сказал, что должен быть при этом со мной. Чтобы
никакой козел не обидел.
-Я его выброшу сразу и морду исполосую, если он тебе больно
сделает.

-Сережка, - сказала я ему, - об этом нужно будет людей
предупреждать
заранее. Будем с тобой как семейная пара давать объявления. Это
даже
дороже стоит, - и хихикнула, на шутку все перевела. А он
насупился,
задумался о чем-то, подумал, подумал, а потом выдал...
-Да, так действительно честно, если делать это, мы должны делать
это
оба. Иначе, я буду как сутенер.- и до меня дошло о чем он. Он
совсем
меня не так понял, а мне стало интересно, как он себя дальше
поведет, неужели на самом деле сможет так. Мой муж, сильный
красивый
мужчина будет заниматься сексом с другим мужчиной? Бред.
Обсудили мы все, и стали готовиться. Купили абоненты в солярий,
месяц ходили и делали себе загар по всему телу, пока не стали
золотистого цвета, особенно Сережке нравились мои груди покрытые
загаром, весь месяц мы занимались сексом как кролики, как в
детстве
в пионерлагере, будто это был последний наш месяц. Потом я
сходила в
Дикую Орхидею, и купила дорогущее нижнее белье один черный
комплект,
который потрясающе смотрелся на загорелой коже, и один сочно
синий,
который очень шел к моим глазам. Мы с Сережкой блондины, только
я
голубоглазка, а он кареглазый. И вот наконец в пятницу вечером
мы с
ним сели за компьютер и стали просматривать объявления, которые
давали другие семейные пары, чтобы как-то сориентироваться в
ценах и
понять что писать в объявлении. Решили фотографию не размещать
свою,
мало ли кто увидит, но то, что мы увидели у других повысило нашу
самооценку, всем им было далеко до нас. На их фоне мы смотрелись
просто классно. В конечном итоге сочинили объявление и
разместили
его на доске объявлений. И в одиннадцать вечера вдруг, на мой
мобильный, который Сережка мне специально для этой связи купил
звонок. Я даже вздрогнула, так я не ожидала, что позвонят так
скоро,
да и до этого вроде все как понарошку было. Мы все с детьми
смотрели
кино по телевизору. Муж посмотрел на меня и побледнел, а я
наоборот
покраснела, будто дети могли догадаться, о чем я сейчас говорить
буду. Им сказали, что маме телефон для работы нужен.
Я схватила трубку и вышла в спальню.
- Алло, - голос у меня вдруг стал хриплым.
-Алло, - как эхо раздалось в телефоне, - я звоню по
объявлению. -
Мужской голос на том конце тоже был неровным и ломался.
-Да?
-Это Лена?
-Да, вы хотели бы чтобы мы к Вам приехали?
Голос замялся.
-У меня не очень удобно, я хотел бы подъехать к Вам.
-Нам,... тоже сейчас... трудно было бы Вас принять...
Тут уже заметалась я, поскольку мы никак не рассчитывали, что
кто-то
позвонит прямо в этот день, и совершенно не планировали, как
быть с
детьми по ночам. Я вдруг в панике поняла, что наверно мы не
подумали
еще о тысячах мелочах, и решила уже повесить трубку, так мне
стало
страшно, но голос вздохнул и, решаясь, произнес...
-Хорошо, приезжайте, только у меня сын будет спать, я скажу, что
мы
с вами вместе работаем, не удивляйтесь.
-Хорошо, я все понимаю. Какой у Вам адрес?
Он продиктовал, оказалось, что это в 10 минутах езды. Мне
немного
стало легче, приличный район, рядом.
-Мы будем у Вас, через 40 минут.
-Я жду, - и повесил трубку.
Сергей стоял на пороге, смотрел на меня. Испуганным взглядом.
-Ну как?
-Через сорок минут тут рядом. Едем, да?
И мы засобирались, Алиску оставила за главную, сказала, что с
папой
идем в гости, чтобы не ждали и ложились спать через час. Потом
стала
собираться сама, надела черное белье, подколола волосы, они меня
до
плеч, густые и вьются, и как их не кинь, все равно получается
красиво. Надела сережки и плетеную золотую цепочку. Из одежды
выбрала темно-синее платье до колен, в стиле семидесятых с
рукавами
чуть ниже локтей и с вырезом на груди, так чтобы чуть виден был
черный бюстгальтер. Черные чулки, браслетик, тонкий и не
вульгарный
на запястье. Быстро обозначила макияж. Я чувствовала себя как
перед
первым свиданием, будто стала опять девчонкой. И от мысли, что
через
час со мной будет заниматься сексом совершенно незнакомый
человек,
вдруг закружилась голова ...

Когда я вошел в комнату, то просто слетел с катушек. Лена была
настолько шикарна и вызывающе красива, что я заметался, не зная
как
разорваться между эрекцией, которая вдруг как взрыв произошла в
брюках, возмущением, что она так старается для неизвестно кого,
и
шоком, настолько меня удивили ее порозовевшие щеки и шея,
заблестевшие глаза и удивительно одухотворенный вид, будто она
собралась на какое-то давно ожидаемое и радующее выступление.
Заметив мою растерянность, она смешалась от чего еще больше
стала
похоже на школьницу перед выпускным балом.
-Ну как? - спросила она осторожно, не зная как понять мое
выражение
лица.
-Зайченок, ты невероятная, - я подошел к ней и прижал к себе, -
ты
настоящая королева. - она радостно засмеялась, аккуратно
чмокнула
меня в нос, чтобы не испачкать помадой и погладила мои
оттопыренные
брюки. - Аккуратней, а то взорвусь прямо здесь.
Она засмеялась, и мы поехали.
Нужный дом был действительно недалеко, перед ним была охраняемая
стоянка, мы назвали охране номер квартиры и фамилию жильца и нас
пропустили, предварительно куда-то позвонив. Было видно, что
люди
здесь живут не бедные. Консьержка пропустила нас в подъезд, и мы
поднялись на лифте на седьмой этаж.
Дверь открыл мужчина лет 40, плотный, немного полный, но
тщательно
выбритый и в аккуратных золотых очках, одетый в пижаму и халат.
Он
ошарашено переводил взгляд с меня на жену, и кажется пытался
понять,
кто мы. Я растерялся тоже, и только Лена нашлась...
-Валера? Вы нам звонили...
Мужчина очнулся и заулыбался растерянно.
-Лена? А вы - Сергей? Проходите, извините за вид, я ждал,
признаюсь
немного другого.
Жена улыбнулась и вошла. Я прошел следом в квартиру, по
сравнению с
которой наша была просто норой. Высокие потолки, дорогая мебель,
отделка дизайнерская, приглушенный свет. Жена в своем наряде,
смотрелась здесь как дома, а я чувствовал, что начинаю
комплексовать, так как был одет чистенько, но бедненько. Хозяин
пригласил нас присесть на кресла, а сам пошел наливать
что-нибудь
выпить, как он выразился. Пока мы c Леной сидели и бросали
смущенные
взгляды друг на друга в отсутствие Валерия, из коридора вышел
заспанный подросток в пижаме с перевязанной шарфом шеей,
долговязый,
рыжий и веснушчатый, лет 17, уставился на нас непонимающе, потом
его
взгляд замер на декольте Лены, он покраснел и пробормотав
"Добрый
вечер" смущенно уставился в пол.
Хозяин появился с подносом из кухни и после минутного
замешательства, представил...
-Знакомьтесь, это мой старший сын Миша, он приболел и поэтому не
поехал с остальными в Питер на фестиваль. Миша, знакомься, это
мой
партнер Сергей, а это его жена Лена.
Миша, пробормотал что-то и удалился через дверь, которая уходила
в
глубь квартиры. Мы с Леной посмотрели ему вслед, а потом на
хозяина.
Тот, пожал плечами.
-Подхватил ангину, посреди лета, где-то. Теперь на постельном
режиме.
-Эээ, а как вы думаете, - я нерешительно указал в сторону
двери, -
мы разве не помешаем?
-Он уже спит в принципе, а звукоизоляция у нас хорошая. - было
видно, что он не вполне в этом уверен, но желания сворачивать с
дороги у него не было. Валерий подлил в свой бокал и бокал жены
еще
шампанского. Его глаза светились, и он часто моргал, что
выдавало
его возбуждение. Лена сидела опустив глаза, откинувшись на
спинку
кожаного кресла, заложив ногу на ногу и не спеша пила маленькими
глотками, чуть порозовев. Я почувствовал себя лишним, совершенно
не
зная что делать или говорить. У меня возникло желание все
прекратить, извиниться или дать в морду этому очкарику, забрать
жену
и поехать домой к детям, и наплевав на приличия и тонкие
звукопрозрачные стенки заняться с ней любовью. От мысли, что эта
шикарная женщина моя жена, и я занимаюсь с ней сексом, мой член
стал
шевелиться, что меня разозлило. Я спросил разрешения у хозяина и
вышел покурить, что уже четыре года не делал, на балкон,
стараясь не
думать об оставшихся в комнате. Неужели я допущу, чтобы через
несколько минут этот хмырь овладел ею? Он будет раздевать ее
целовать, а потом заберется на нее и будет пыхтеть, дергаясь и
повизгивая?

С наилучшими пожеланиями Рафис Вафин.



подписчиков на данный момент 61

     ответов: 1   2006-02-08 05:22:42 (#503113)

[Blind-Unlimited] Re: Живой

Народ... мерзнете? А в Сибирь жара пришла. У нас вчера по модулю за бортом
до двух градусов дошло :-)

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,

Управление информационных технологий,

Ведущий администратор,

Филиала ОАО <Уралсиб>

в г.Кемерово

Email - <mailto:krepits***@p*****.ru,> krepits***@p*****.ru,

тел. 35-03-27 (вн. 107).





подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-02-08 05:06:30 (#512240)

[Blind-Unlimited] гости

привет Денис.
а ты попробуй кого-нибудь в гости пригласить и скажи чтоб по дороги пивка захватили.
типа я слепой мне очень тяжело дойти до магазина а в такие морозы темболие.
может кто и придет так как нахоляву выпить никто не проч.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-02-07 19:24:57 (#512054)

[Blind-Unlimited] ЖИВОЙ

привет Денис.
или я последние время торможу или пивко дома попить нельзя.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 1   2006-02-07 14:43:51 (#511826)

[Blind-Unlimited] где все??

салют рассылка.
чето я не врубаюсь или мне письма не доходят или все люди в рассылки вымерли,
или просто напросто трудно клавиши нажимать а вообщем у меня с похмела тоже так
бывает.
только что-то у вас похмельный синдром слишком долгий.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 1   2006-02-07 11:56:28 (#511429)

[Blind-Unlimited] Дневник девчонки.

Немного посмеяться чтобы :)

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий.
Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея.
Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали
крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше
привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки
покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то
стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо.
Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе
назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать
меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала
красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные
маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих
маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой
сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника,
размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние вожак
маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки,
зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает.

Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку
блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на
кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным
лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали
встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом
моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились
из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила
школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.

- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих
прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.

В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили
мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это
время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из
портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего
сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене
матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе
стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони,
потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и
поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи,
солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским
поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь
солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына
чует неладное и косится с ужасом на мать+ Сдавленный хрип сссуки!.. тонет в
аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый
солдат на сцене обоссалса

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,

Управление информационных технологий,

Ведущий администратор,

Филиала ОАО <Уралсиб>

в г.Кемерово

Email - <mailto:krepits***@p*****.ru,> krepits***@p*****.ru,

тел. 35-03-27 (вн. 107).





подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-02-07 06:53:10 (#511862)

[Blind-Unlimited] жывой!

Первый нах!

Я жыф.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 1   2006-02-06 16:28:59 (#511465)

[Blind-Unlimited] Энциклопедии/джаз/классическая музыка/аудиокниги

Hello culture,

могу предложить на cd и dvd:

Большая энциклопедия Кирилла и Мефодия 2005 КиМ 10CD
Энциклопедия Брокгауза и Ефрона на 6 CD 6 CD
Энциклопедия - Всё обо всём. # 01 1 CD
Энциклопедия - Всё обо всём. # 08 1 CD
Энциклопедия - Всё обо всём. # 09 1 CD
Энциклопедия - Всё обо всём. # 17 1 CD
Энциклопедия - Всё обо всём. # 18 1 CD
Энциклопедия - Всё обо всём. # 24 1 CD
Энциклопедия - ЖЗЛ.Политики 1 CD
Энциклопедия - ЖЗЛ.Учёные 1 CD
Энциклопедия - ЖЗЛ.Писатели 1 CD
Энциклопедия - ЖЗЛ.Артисты, Композиторы, Художники 1 CD
Библиотека Мошкова DVD
Библиотека в кармане Том 1 (2005г.)
Britanica
Энциклопедия кино Кирилла и Мефодия
Энциклопедия животных Кирилла и Мефодия
Энциклопедия попмузыки Кирилла и мефодия
Туристический атлас Кирилла и Мефодия

Гофман Эрнст Теодор Амадей 595
Эпосы разных народов 546
Салтыков-Щедрин М.Е.-Сказки (чит.В.Герасимов) 664
Сказки Шарля Перро и Братьев Гримм 688
Сказки со всего света/Восточ.Мексик.Француз.Шведск.Норвеж.Немец. 485
Сказки в обработке А.Толстого (ч.М.Михайлов) 678
Сказки 1001 ночи /чит.И.Кашинцев,Э.Арзумян,Ю.Чернов и др./ 662
Салтыков-Щедрин М.Е. ИСТОРИЯ ОДНОГО ГОРОДА + СКАЗКИ
Сборник СКАЗКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Ницше Ф. ТАК ГОВОРИЛ ЗАРАТУСТРА
Ницше Ф. ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ, СЛИШКОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ
Учебник ПСИХОЛОГИЯ /учебник для высшей школы/
Радзинский Э. ЗАГАДКИ ИСТОРИИ /диск 1/
Радзинский Э. ЗАГАДКИ ИСТОРИИ /диск 2/
Радзинский Э. ЗАГАДКИ ИСТОРИИ /диск 3/
Сартр Ж.П. ТОШНОТА
Есенин С. ПРОЗА И ПОЭЗИЯ
Достоевский Ф.М. БЕЛЫЕ НОЧИ. БЕДНЫЕ ЛЮДИ
Достоевский Ф.М. УНИЖЕННЫЕ И ОСКОРБЛЕННЫЕ
Андреев Д. РОЗА МИРА /диск 1/
Андреев Д. РОЗА МИРА /диск 2/
Берберова Н. ЧАЙКОВСКИЙ.ИСТОРИЯ ОДИНОКОЙ ЖИЗНИ
Булгаков М. МАСТЕР И МАРГАРИТА
Шекспир У. РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА, ГАМЛЕТ, (+ 12-я ночь-радиоспектакль)

Серия от ИДДК: История джаза и блюза от Алексея Козлова

История джаза - 01 - Ранний концептуальный фьюжн
История джаза - 02 - Беззаботный джаз 20-х
История джаза - 03 - Великие продюсеры джаза. Крид Тэйлор
История джаза - 05 - Прохладный джаз (Cool jazz)
История джаза - 09 - Вокальные группы
История джаза - 10 - Фанки джаз
История джаза - 11 - Soul-jazz
История джаза - 12 - Интеллектуальный джаз
История джаза - 13 - Джазовый авангард. Начало.
История джаза - 14 - Авангард. Время расцвета
История джаза - 15 - Третье течение (прогрессив-джаз)
История джаза - 16 -Dixieland (Traditional Jazz)
История джаза - 17 - Истоки джаза
История джаза - 18 - Ритм-энд-блюз
История джаза - 19 - Американские танцевальные оркестры
История джаза - 20 - Английские танцевальные оркестры
История джаза - 21 - Черный свинг - 1
История джаза - 21 - Черный свинг - 2
История джаза - 22 - Белый свинг - 1
История джаза - 22 - Белый свинг - 2
История джаза - 24 - Буги-вуги Boogie Woogie
История джаза - 25 - Эволюция блюза в джазе
История джаза - 26 - Самба Босса-нова
История джаза - 27 - Танго, румба, мамбо
История джаза - 28 - Этнический джаз
История джаза - 29 - Энциклопедия джаза

История джаза - Труба в джазе - 1
История джаза - Альт-саксофон - 2
История джаза - Тенор-саксофон в джазе - 3
История джаза - Баритон-саксофон, сопрано-саксофон в джазе - 4
История джаза - Кларнет, флейта, гобой в джазе - 5
История джаза - Фортепьяно в джазе - 7 CD1
История джаза - Фортепьяно в джазе - 7 CD2
История джаза - Тромбон, волторна, туба в джазе - 9

История блюза - 1 - Осенний блюз 2002
История блюза - 2 - Блюз летним днём 2002
История блюза - 3 - Зимние блюзы 2002
История блюза - 4 - Блюз расцветает весной 2002


Название Лейбл
Коулман Хоукинс ИДДК
Dave Brubeck RMG
Sarah Vaughan RMG
Nina Simone RMG
ДК_Duke Ellington CD2 Домашняя коллекция
Candy Dulfer MP3 COLLECTION
ДК_Paco De Lucia Домашняя коллекция
Garbarek jazz 160 2000 Домашняя коллекция
Bill Frisell
Brecker, Michael Домашняя коллекция
Al Di Meola
John Zorn
Hooker
Brownie McGhee Домашняя коллекция
Diana Krall 2002 Домашняя коллекция
George Benson - 1965-1998 Years Collection 2004 Домашняя коллекция
Modern Jazz Quartet - 1 1955-1994 RMG
Modern Jazz Quartet - 2 1955-1994 RMG
Sonny Rollins / Carter Benny 1958-1987 best
Dexter Gordon 1955-1971
Лучшие саксофониты Мира
The Bill Evans Album
Eberhard Weber
Dave Holland
Thelonious Monk
John Abercrombie
Pat Metheny
Egberto Gismonti
Wes Montgomery
Keith Jarrett 23 Альбома
Ben Webster
Dizzy Gillespie
Oscar Peterson
B.B. King
Manfred Manns Earth Band
Stevie Ray Vaughan
The Alan Parsons
John Mayall
J.J. Cale
Fleetwood Mac
Miles Davis
Джордж Гершвин ИДДК
Jazz. Легенды века
Jazz hits
Луис Армстронг (2CD) Louis Armstrong (2CD) 1947-1994 ДК
Гленн Миллер ИДДК
Бенни Гудмен (Бенджамин Дэвид)
Дюк Эллингтон Music collection

НАЗВАНИЕ Содержание
Бах Иоганн Себастьян. Музыкальное приношение ИДДК
Моцарт Вольфганг Амадей. Реквием, симфонии, концерты ИДДК
Сборник Классичекой Итальянской музыки см. примечание
Гендель: Оркестровые Произведения, Органная музыка RMG
Гендель: Камерная и органная музыка RMG
Гендель: Джустино, Иуда Маккавей, Оттон - король Германии RMG
Гендель: Соломон, Тамерла, Семела RMG
Органная музыка RMG
Сборник классической музыки (на 2 CD) ДК
Эйтор Вилла-Лобос Heitor Villa-Lobos (произведения для шестиструнной гитары -
музыка и ноты в
исполнении самых известных гитаристов мира)
Ричард Штраус
iddk_Эдвард Григ. Лирический пьесы 2004 ИДДК
iddk_Фортепианная музыка ИДДК
Чайковский, П.И. 2003 Домашняя коллекция
Паганини 2003 Домашняя коллекция
Николай Басков
Оперы итальянские 18-20 век ИДДК
Оперы французские 19-20 век ИДДК
Фортепьянная музыка Балакирев
Шаляпин Федор Полное собрание
Лучшие произведения мировой классики. Том No1 Fly multimedia
Лучшие произведения мировой классики. Том No2 Fly multimedia
Лучшие произведения мировой классики. Том No3 Fly multimedia
Лучшие произведения мировой классики. Том No4 Fly multimedia
Лучшие произведения мировой классики. Том No5 Fly multimedia
Сокровищница русского балета
Шедевры мировой оперы
А. ГЛАЗУНОВ Коллекция классичес- кой музыки. Выпуск 9.
Григ Эдвард Коллекция классической музыки. Выпуск 10.
EDVARD GRIEG (1843-1907)часть2 Коллекция классической музыки. Выпуск 11.
Итальянские композиторы ИДДК
GIACOMO PUCCINI 1854-1924 ИДДК
Дмитрий Шостакович (1906-1975) Коллекция классической музыкиВыпуск 3
FRANZ SCHUBERT 1797 1828 ИДДК
Беллини Винченцо (Bellini) ИДДК
Фридерик Шопен (Frеdеric Chopin) 1810-1849 Classic Music Collection. Выпуск
2.3
Фридерик Шопен (Frеdеric Chopin) 1810-1849 E
ДЕБЮССИ (Debussy) Клод (1862-1918) ИДДК
Русские композиторы ИДДК
Вагнер Рихард - Золото Рейна
Вагнер Рихард - Сумерки богов
Итальянские оперы ИДДК
GIOACHINO ROSSINI (1792-1868) ИДДК
Русская опера
Штраус И.-мл. Classic Music Collection
Franz Schubert E
Vivaldi Antonio
Энциклопедия классической музыки. Том 1.
Карерас Хосе
Доминго Пласидо
Карузо Энрико - арии ИДДК
Оперные шедевры Италии ИДДК
Оперные шедевры ИДДК
Паваротти Лучиано LUCIANO PAVAROTTI COLLECTION
Шаляпин Федор ИДДК
Бетховен - сонаты
Чайковский. П.И. - 1 ИДДК
Чайковский. П.И. - 2 ИДДК
GUSTAV MAHLER (1860-1911) ИДДК
Оперы французские 19-20 век ИДДК
Верди Джузеппе - 1 ИДДК
Верди Джузеппе - 2 ИДДК
Гендель Георг Фридрих (1685-1759) Classic Music Collection
Ференц Лист(Liszt) (1811-1886) Коллекция классической музыки. Выпуск 13.
Моцарт В.А.- реквием, струнные концерты
Моцарт В.А.- оперы ИДДК
Мусоргский Модест Петрович (1839-1881) Коллекция классической музыки. Выпуск
14.
Richard Strauss (1864-1949) ИДДК
IGOR STRAVINSKY (1882-1971) ИДДК
Jaquess Loussier Е
Бах. И.С. - 1 Бранденбургский концерт. Кантаты
Бах И. С.- 2
Бах И. С - 3
Бах И. С. - Е - 1 E
Бах И. С. - Е - 2 E
Бах И. С. - Е - 3 E

Высоцкий (vol'1)
Высоцкий (vol'2)
Высоцкий (vol'3)
Высоцкий (vol'4)
Чиж & Co. Том 1 RMG
Чиж & Co. Том 2 RMG
Группа 'Лесоповал' Дискография
Старая пластинка Сборник Старой/Советской музыки
Чайф 1987-2001
Europe All Alboms
Queen 1973-1986
SoundTreak'и к Фильмам Список в примечании
Легендарные пианисты см. примечание
Vangelis см. примечание
The World Instrumental Hits - vol.1 - 7 см. примечание
Simon Garfunkel 1964-1982
Jamiroquai
Indian music - VA
Лучшие гитаристы Мира Сборник Музыки
Elvis Presley Greatest Jukebox Hits
Наутилус Помпилиус Том 1 Полное собрание. 1988-1995
Наутилус Помпилиус Том 2 Полное собрание. 1988-1995
Наутилус Помпилиус Том 3 Полное собрание. 1988-1995
Танго, танго... Том 1
Танго, танго... Том 2
Massive Attack
MP3 сборник "Нет перекуров на войне"
Микаэль Таривердиев - 1 192 2003
Мегаполис RMG 1 192 2001
C.C.Catch + Dschinghis Khan Фонотека в кармане 1 192 2003
Psychobilly Домашняя коллекция
Музыка кино - 1 (Ретро и музыка индийского кино)
Музыка кино - 2 (Blues, Western, Latino, Ethno, Baroque)
Лучшая музыка в стиле Acid Jazz 2003
Лучшая этническая музыка 2003
Калинов мост
CATHARSIS
Звуки природы 2003
Игорь Тальков Русский Рок: Игорь Тальков
Joe Dassin
Музыка для расслабления и медитации
Инструментальная музыка
Instrumental Music Collection

   Рассылки   ответов: 0   2006-02-03 00:24:54 (#510018)

[Blind-Unlimited] 9 рота

салют рассылка.
кто знает где можно достать книгу: Грунюшкина Дмитрия Сергеевича
9-я рота???
очень нужно.



подписчиков на данный момент 61

     ответов: 0   2006-02-01 04:27:31 (#508826)

[Blind-Unlimited] Где качнуть

Привет, всем!
Друзья, подскажите пожалуйста.
Где можно качнуть крутую эротику в txt или в doc?
Из библиотеки в кармане не предлагать, это есть.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 1   2006-01-25 03:20:07 (#501361)

[Blind-Unlimited] Re: дырка больше

Hello, слепой!
You wrote to "culture.people.blindunlimited (5527199)" <denpol***@m*****.ru> on

Sun, 15 Jan 2006 02:10:32 +0500:

с> ты прав бабу еще уговаривать надо а с гитарой намного меньше проблем,
с> да и дырка
с> больше...

ММММда ну ты прикололся!!! я такой поебени ещё неслышал!!!

With best regards, Denis Polyakov. E-mail: denpol***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 6   2006-01-21 22:46:30 (#501809)

[Blind-Unlimited] Рассказик. (продолжение).

Я выбросил сигарету и торопливо вернулся в комнату. Никого не
было.
Только стояли три наших бокала, один пустой со следами помады на
краю. Мне в голову бросилась кровь, и я рванул дверь в спальню.
На
кровати на спине лежала Лена. Как видимо села на край, так и
откинулась потом на спину, Ее ноги касались пола и были
сдвинуты.
Рядом полулежал, нависая над ней, хозяин квартиры, сбросивший
халат
и оставшийся в пижаме. Его рука гладила по платью жены,
нащупывая
бедра, ноги, живот. То что он чувствовал, видимо возбудило его
до
крайней степени, потому что другой рукой он прижал, зарывшись
ладонью в волосы, голову моей жены и впился своими губами в ее.
Она замычала и сделала ладонями движение, будто хотела
оттолкнуть
его, но жест замер на половине пути. Ее ноги сделали
инстинктивное
движение чуть вверх, сжимаясь, и опали, когда его ладонь легла
на
ткань ниже живота.
-Нет... - мне показалось, что я сказал это шепотом, но Лена
вдруг
всхлипнула, оттолкнула Валерия, вскочила с кровати и выбежала
мимо
меня из комнаты в зал. Я видел, как она застыла, опершись на
стол,
потом взяла недопитый бокал с шампанским, резко залпом выпила
его. Я
посмотрел на хозяина квартиры, он сидел на кровати и смотрел на
меня, не отрываясь. Потом молча встал, снял очки и толкнув меня
вышел следом. Он подошел к Лене, которая все еще стояла лицом к
столу, и мягко положил руку ей на плечо, провел по нему,
погладил
шею. Жена вздохнула, будто перед этим задерживала дыхание
минуту.
Тогда Валерий придвинулся к ней вплотную, прижав так, что она
подалась вперед, опершись ладонями на столешницу. Обоими руками
он
задрал ей платье, и прижал к своему паху круглую упругую попку
моей
жены в черных шелковых трусиках. Его ладони гладили ее бедра,
ягодицы. Потом он поддел пальцами полоски материи и спустил ей
трусики на бедра. Лена всхлипнула и вдруг расставила ножки чуть
пошире и прогнулась так, что ее теперь голая, ничем не
защищенная
попка приподнялась к верху. Тогда Валерий спустил брюки от
пижамы до
колен, положил левую руку Лене на плечо, а правой схватил ее за
бедро, и не успел я ничего сказать, одним резким толчком натянул
к
себе Ленку и замер на пять секунд, будто не веря счастью. Моя
жена
издала вскрик переходящий в стон, и как по сигналу, Валерий стал
ожесточенно трахать ее. Его бедра шлепались об ягодицы Лены с
частотою отбойного молотка. Она задышала мелкими частыми
глотками
как бегун на длинные дистанции, заходясь и давясь вздохами. На
столе, к которому ее прижали, что-то звякало, сам стол глухо
стучал
по полу, когда одна или две ножки приотрывались от паркета и
падали
обратно.
Мою жену, которая вышла за меня замуж еще даже не 18-летней,
девочкой у меня на глазах насиловал полный кабанчик-очкарик, а у
меня наступила эрекция, потому что я услышал кроме его сопения и
прерывистого дыхания моей Лены, чавкающие чмоки, каждый раз,
когда
его бедра хлопали по ее попке. Мою жену торопливо имели сзади,
на
всю длину, даже не раздев, на глазах ее мужа, а она потекла!! Я
осторожно обошел стол, мне хотелось увидеть ее лицо.
Прядки волос, собранных в ракушку сзади, прилипли к ее лбу и
щекам,
самые длинные и непослушные свисали, закрутившись барашками.
Глаза
были закрыты, на лбу собрались несколько складочек, будто она к
чему-то торопливо прислушивалась, на переносице и над верхней
губой
блестели в свете настенных бра бисеринки пота. Ее губы были
приоткрыты, и через них то вырывался толчками, то вбирался
обратно
глоток воздуха, как будто где-то внутри ее тела ходил хорошо
пригнанный поршень. Ее упругая грудь, затянутая в шелк
бюстгальтера,
была хорошо видна, через вырез, так как она наклонилась вперед.
От
толчков она шаталась в стороны, не поспевая за судорожными
движениями ее тела. Рождение троих детей не смогло испортить ее
фигуру, и это была крепкая упругая грудь женщины, а не девочки.
Мне
захотелось сжать ее, потому что я знал какое это волшебное
ощущение.
Это было как во сне, шампанское шумело в голове, и мой член так
раздулся, что причинял боль, потому что джинсы не давали ему
развернуться, как бы ему хотелось.
Лена наклонялась все ниже и ниже, пока трахающий ее мужчина уже
не
мог больше выпрямлять руку, держащую ее за плечо. Тогда, не
вынимая,
он толкнул ее в спину, и она упала животом и грудью на стол.
Валерий
задрал платье поудобней, шлепнул по пышной ягодице, подсунул
руки с
обоих сторон под ее бедра, там где они соприкасались с углом
стола и
чуть приподнял зад жены, чтобы было удобнее. Он сделал такой
резкий
толчок, что Лена первый раз за все время секса с ней, вскрикнула
тихонько и вцепилась руками в противоположный край стола, задрав
голову и открыв в беззвучном крике губы.
-Проняло, Солнышко? - усмехнулся Валерий, - а сейчас
держись... - он
стал сношать ее, далеко отводя свой таз, видимо доставая
полностью
свой агрегат и с размаху засаживая ей обратно, отчего Лена
издавала
всякий раз тихий, сдавленный звук, будто коротко хныкала сквозь
зубы.
Я присел в кресло и все повторял про себя, "Это моя Леночка, моя
Тростинка, мой Колокольчик... Ее же трахают на твоих глазах,
придурок. Перед тобой имеют твою красавицу-жену!!!" Я
зажмурился,
будто от этого могло что-то измениться... Внезапный мужской стон
заставил меня открыть глаза. Валерий стоял, облокотившись спиной
на
спинку кресла, со спущенными до полу штанами и торчащим под
выпирающим животом параллельно полу блестящим мокрым членом с
полуоткрытой раздутой головкой. С конца его члена, как мне было
видно с моего места, медленно толчками вытекали остаточные капли
спермы, липко растягивались в воздухе и шлепались на паркет.
Боже,
только сейчас дошло до меня, он же ее без презерватива...
-Не дотянул немного, куколка... - Валерий блаженно выдохнул и
повернул ко мне голову. - Ей немного осталось, чтобы кончить,
помоги, - доеби за меня, - и повалился на кресло. Я как
сомнамбула
поднялся и подошел к столу. Лена застыла неподвижно, только
уткнула
голову лбом в стол и подтянула к себе руки. Она не сделала
попытки
одернуть задранное к поясу платье, свести расставленные в
стороны
ноги. Ее зад был все так же отставлен вверх, как приглашение к
случке. Трусики, скатавшиеся в жгут, врезались в бедра,
разведенных
ног, повыше линии чулок. Я на ходу расстегнул брюки, приспуская
их и
вытаскивая распухший член, вставший сразу вертикально. Я
прижался им
и яйцами к промежности жены, дотронулся до ее круглых бедер
ладонями
и резко отпрянул... Вся попа Лены горела, как не успевшая остыть
подкова, по которой всего минуту назад молотили кузнецы. Все
ягодицы
были в бисеринках влаги. Капли пота собирались в струйки и
сползали
вниз по бедрам. Внутренняя поверхность бедер и верх чулок были
измазаны пахнущими густыми женскими выделениями, которые были
взбиты
в белую пенку возле влагалища со спутанными и слипшимися
лобковыми
волосами, а главное вся попа была забрызгана спермой. Густая, с
крепким запахом, она была на чулках, на коже ягодиц моей Ленки,
на
ее лобке, на промежности, сверху на открытой нижней части спины.
Она
подтеками оползала вниз и только на основании позвоночника в
ложбинке собралась в лужицу, да еще скопилось с наперсток сверху
дырочки попки, закрыв ее совсем. От всего этого поднимался запах
спаривающейся самки, и я больше не колебался.
-Она же уже кончила, - сказал я, не оборачиваясь к Валерию,
который
сидел за моей спиной.
-Раз да, но почти готова спустить еще раз, вставь этой королеве
красоты, а то она до домашней кровати не дотерпит, я там для
тебя
все разработал.
Я рукой отодрал прилипший к животу, обезумевший от счастья член,
прижал головку к промежности жены и с чавканьем погрузился на
всю
длину. Мне было все равно, что в растраханном влагалище полно
спермы
и соков. Что я сам испачкался сразу и испачкал брюки и рубашку.
Боже, это непередаваемое ощущение, когда ты занимаешься сексом с
женщиной, которую только что до тебя имели... Я опустил ладони
на ее
мокрые липкие широкие бедра, обнял их и стал насаживать Лену на
свой
член. Каждое долгое движение, а я не торопился, так как боялся
сразу
кончить, ее попка начинала дрожать, и из влагалища толчками с
хлюпаньем мне на мошонку и ноги выплескивалось немного липкого
пахучего сока, пополам с чужим семенем. Никогда она так раньше
не
кончала, кольнул меня укол ревности, и мой член вздулся. Я
застонал,
не смог сдержаться и выстрелил все, что скопилось, в жену... Я
почти
упал на нее, тяжело дыша, с моего лба капли пота упали на ее
шею,
так далеко я склонился над ней.
- Скорострел ты, брат, - раздался сзади голос Валерия, -
недотрахал
куколку, - по чмокающим звукам сзади я понял, что он дрочит.
Я погладил жене волосы, провел пальцем по позвонкам шеи. Она
повернула лицо ко мне профилем, ее глаза были приоткрыты, а губы
чуть улыбались, все лицо было таким мягким и светилось кажется
немного. Я склонился к ее ушку, освободив его из под взбитых
золотистых волос, и прошептал...
-Как ты, зая?
Она улыбнулась пересохшими губами, так что чуть заблестели
приоткрытые зубки и устало тихо произнесла...
-Мне хорошо...Солнышко... Можно я еще?
-Если хочешь - да.
-Спасибо, моя лапка, я потом хочу с тобой тоже...
-Хорошо, - я поцеловал ее в развернутый ко мне затылок и
выпрямился.
Мой ослабевший член начал выходить из нее, и Лена чуть подалась
назад ко мне, будто хотела подольше сохранить его в себе. Но он
выскочил и повис блестящий и липкий.
-Эээ, я же говорил, что недотрахал ты ее, - Валерий отстранил
меня и
пристроился сзади жены. Одной рукой он надрачивал себе член, как
оказалось чуть больше моего, а другой пошлепал ее по заду.
Шлепки
выходили влажные и глухие, а Лена каждый раз все больше
прогибала
спинку, отставляя вверх попу. Валерий, видимо удовлетворившись
ее
реакцией и крепостью своего члена, раздвинул моей жене ягодицы
большими пальцами рук и, чавкнув, вновь просунул жене член во
влагалище. Она еле слышно застонала и вдруг стала чуть приседать
и
насаживаться на член Валерия. Он же стоял неподвижно и гладил ее
спину сквозь платье, наблюдая, как она бьется в оргазме. От вида
того, как моя Ленка крутит задом и совершенно вульгарнейшим
образом
насаживается на член чужого мужика, мой собственный орган опять
стал
вздуваться, и я торопливо вышел на кухню, где в конце концов
снял и
бросил на пол брюки с трусами. Так с болтающимся липким членом я
и
ходил из угла в угол, пытаясь понять, что происходит, и как я к
этому должен относиться. Я решил подождать пока в гостиной все
закончиться, и Ленка придет за мной. Я прождал 30 с лишним минут
и
понял, что больше не выдержу. Оказывается, что видеть как твою
жену
имеют у тебя на глазах, это легче, чем просто знать, что ее ебут
в
соседней комнате. Я подхватил одежду и вошел в гостиную...
Они даже не поменяли положения! Моя Лена с задранным платьем все
также лежала на столе, только теперь ее голова и руки бессильно
лежали на его поверхности, ее золотые волосы разметались во все
стороны. Ноги ее подгибались, но Валерий крепко держал ее за
ягодицы
и трахал непрерывно, постоянно меняя ритм, как только она
прекращала
тихо стонать и отвечать движениями бедер. Моя Ленка вообще
молчунья,
голос во время секса она подает раз в сто лет. И эти слабые
стоны,
говорили о том что она все это время непрерывно текла. Заметив
меня,
Валерий замахал рукой, на время прекратив двигать тазом...
-Иди быстрее, я кончаю уже второй не вынимая, а она все
шевелится,
ты ее что месяц не ебал? Ее нельзя оставлять без члена в пизде!
О,
блять, кончаю! - он, отпрянув, вынул из Лены член, и, подойдя, я
заметил, что он облил ей спермой ягодицы, - Давай иди сюда,
вставляй
ей, пока она кончает, - жену действительно сотрясала крупная
дрожь,
а ее руки вцепились в край стола.
-Я уже больше не смогу, - пробормотал я потрясенно, так как
увидел в
каком состоянии находится задик моей Ленки. Все влагалище было
покрыто хлопьями белой пенки и из него что-то вытекало. Обычно
тугонькое, теперь оно было широко раскрыто. Весь зад был покрыт
спермой, и на ягодицах я увидел слабые отпечатки ладони, то ли
он с
такой силой сгреб попку моей жены, то ли шлепал ее, пока трахал.
В
любом случае это зад не красивой зрелой женщины, моей жены, а
зад
затраханной до последнего шлюхи, которая хотела еще, потому что
вынув член, Валерий тут же просунул ладонь Ленке между ног,
большой
палец провалился во влагалище, а остальными четырьмя он
массировал и
сжимал ей лобок. С того конца стола раздалось еле слышное
поскуливание. Я никогда до этого не думал, что моя умница-жена
способна издавать такие пошлые звуки.
-Настоящая сучка, давай поднимай член! - Валерий, продолжая
сношать
ее пальцем, схватил меня за яйца быстрым движением и притянул к
себе. От неожиданности и ощущения чужой руки мой член
зашевелился, и
стал напрягаться. Валерий помассировал мне мошонку, и, видя, что
дело пошло, присел на колени и одним движением поймал мой член в
рот.
Я издал глухой возглас и попробовал его оттолкнуть, но он сжал
мне
яйца так, что у меня из глаз брызнуло, и он стал сосать. Лена
делала
мне минет только раз, через несколько месяцев после нашей
свадьбы,
на мой день рождения. Но, видя, что это ей не доставляет
удовольствия, я больше никогда не просил, хотя иногда, когда
дрочил
в душе, представлял, что моя жена сосет у меня. И сейчас мой
член
был во рту у мужчины, только что выебавшего Лену. Первоначальный
шок
прошел через минуту, а еще через минуту я понял, что не хочу,
чтобы
он останавливался. Я стоял истуканом рядом с женой, оттопырившей
попу, и у меня отсасывали. Лена зашевелилась и, подняв голову,
повернула лицо ко мне. Она смотрела не на меня, а на то, как мой
член, исчезал во рту Валерия, этот процесс занял все ее
внимание.
Она опустилась на пол, ее грудь под платьем то приподнималась,
то
опадала, она неотрывно смотрела, как мне делают минет. Валерий
оторвался от меня и, повернувшись к ней, спросил...
-Куколка, хочешь тоже попробовать? - Лена кивнула, и он,
развернув
меня к ней, сказал, - открой ротик, лапа, - и ее губы обхватили
мой
член. Я застонал и запустил ладони в ее волосы. Она сосала
только
головку, почти не пользуясь языком...
Сережа гладил меня по голове, зарывался пальцами в волосы...
Боже,
как это было вкусно! Его орган был горячий, он пах мною и
Валерой, и
его пульсации у меня на языке, выбрасывали у меня из головы все
мысли. Почему я никогда не решалась делать ему минет после того
раза? Боже, дура, сколько времени я потеряла!! Я чувствовала
себя
невероятно. Я чувствовала себя полной, желанной и очень, очень
сексуальной. Мне нравилось чувствовать, как платье липнет к моим
бедрам, что мои нижние губки не смыкаются, я все еще будто бы
чувствовал в себе мужской орган, будто бы он все еще движется
внутри
меня. Мои лобок горел от двухчасовых ударов по краю стола, а
волосы
на нем были пропитаны моими соками и спермой двух мужчин. А
ощущение
покрывающей все мои ягодицы спермы, которая где-то высохла, а
где
еще текла по мне и во мне!! Я знала, что если Валера еще раз
назовет
меня сучкой или шлюшкой, я кончу просто от слов.
Сережин член выстрелил в меня неожиданно, я поздно отпрянула, и
капли попали мне на подбородок, шею и грудь. Я ощущала во рту,
на
языке и губах его вкус, пахучий и чуть сладковатый. Муж поднял
меня
за руки на ноги и прижал к себе. Сзади платье опало, а спереди
его
подол оказался зажат между нами, и я чувствовала у себя на
животе
его член, бессильный, мокрый, но горячий и все еще пульсирующий.
По
моим губам и подбородку стекала сперма, а он поцеловал меня и
прижал
мою голову к груди. Руки он положил мне на талию, поглаживая мою
спинку, ноги мои дрожали, я чувствовала себя выдохшейся. Мы
простояли так несколько минут, после чего Валера позади меня в
кресле сказал устало, видимо этот марафон тоже дался ему не
даром...

-Лена, иди сюда на минуточку.. - я оторвалась от мужа и подошла
к
нему. Он тоже обнял меня, поцеловал, потом взял мое лицо в
ладони и
смотрел на него какое-то время. - У тебя талант, ты знаешь? Я
уверен, что будь нас трое или четверо, ты точно также бы
получала
удовольствие от нас всю ночь. Я хотел бы еще встретиться с вами,
через неделю... - Он провел руку мне за спину и потянул молнию
на
платье вниз. - Я хочу увидеть твою грудь, я знаю что она
наверняка
также хороша как твои лицо или попка, но я хочу посмотреть на
нее.
Это ненормально, правда ведь, что я занимался больше двух часов
сексом с женщиной и даже не видел ее груди?
Я отступила на шаг и спустила плечи своего платья вниз, чтобы он
мог
видеть мою грудь, затянутую в шелк бюстгальтера. Он замер на ней
взглядом. Сзади я почувствовала пальцы мужа, расстегнувшего
застежку. Потом он провел ладонями по моим плечам, сбрасывая
бретельки, и мои груди заколыхались перед Валерой. Она все еще
пылала жаром, и сосочки все еще торчали. Он сказал...
-Да, я так и думал, - он протянул руку, погладил мои груди, чуть
приподнимая, провел указательным пальцем по соскам, сжал немного
правую потом левую, - жаль я уже выдохся и не получу настоящего
удовольствия. - Он прижал меня к себе опять, приподнял сзади
платье
и сжал мне ягодицы в ладонях. - Ты же еще ни разу не пробовала
члена
в попке, ведь так? - я кивнула. Он провел пальцем по дырочке и
чуть
нажал. Я вздрогнула, а он засмеялся и добавил... - Если обещаешь
потерпеть до следующих выходных, я трахну тебя туда так, что
сегодняшнее покажется тебе просто легким петтингом.
Я глупо хихикнула, как старшеклассница, которой предложили
подержаться за мальчишеский член.
-Все, мои хорошие, одну минуту, - он вышел и вернулся с купюрами
и
видеокассетой. - Здесь 700, 600 за три часа и 100 за настоящее
удовольствие. А вот это посмотрите, когда захочете сделать, то
что
здесь снято, позвоните сами в любое время, вот мой телефон на
визитке. А сейчас если хотите, можете воспользоваться ванной,
это
вот туда по коридору, дверь просто захлопните. Я, с вашего
разрешения, пойду спать. Спокойной ночи.
И, развернувшись, он исчез за дверью. Я молча надела
бюстгальтер,
накинула на плечи платье, не став его застегивать, подняла с
пола
упавшие с меня час назад влажные трусики. Подошла к зеркалу и
быстро
свила, нечто вроде торопливой косы.
Мы вышли из квартиры. Была поздняя ночь, дом спал, никого не
было.
Мы спускались на лифте и чувствовала, как по моим ногам текло.
Всю
дорогу, пока мы ехали, муж косился на пятна спермы на моих щеках
и
груди, а дома мы быстро прошли в спальню, на ходу раздеваясь,
благо
дети давно спали. У себя в комнате я стянула через голову
платье,
сняла лифчик, оставшись в одних чулках, упала на кровать, сжала
в
руках груди и развела в разные стороны ножки. Муж, уже голый,
лег
сверху, вошел в меня одним толчком и сказал...
-Лапка, ты же прелестная, похотливая, настоящая проститутка...
И стал меня трахать. И я наконец-то позволила себе закричать.

За субботу мы отказались от двух предложений. Одно было
предложение
приехать на дачу в Подмосковье, а второе было с кавказским
акцентом,
обладатель которого хотел непременно встретиться на нашей
территории. И дело было даже не в том, что было немного страшно
ехать черте куда или приглашать к себе в дом черт знает кого,
просто
нужно было время, чтобы отойти от вчерашнего, побыть с детьми,
помолчать и подумать. Жена поехала в ДК, проводить занятие с
младшей
группой в нашем танцклассе. А я взял детей, и мы с ними поехали
Парк
Горького, где прокатались весь день на аттракционах. Вечером
уже,
когда малышня смотрела телевизор, я вошел в ванную, где Лена
принимала душ, разделся, встал под струи рядом с ней и стал
мылить
ей спину, потом ягодицы и бедра. Прижал ее к себе, так что мой
член
вертикально лег вдоль ее спины на попку, так как она ниже меня.
Мои
ладони сжали ее груди и стали мять их, а жена стала поднимать
чуть и
опускать попу, массируя ягодицами мои яички. Я стал целовать ее
шею,
левой ладонью продолжал ласкать грудь, а правую руку по животу
опустил к лобку. Ладонь прошла между ее ног, и я запустил,
согнув,
средний палец Лене во влагалище, как будто насадив ее на крючок,
а
остальными четырьмя ласкал лобок и промежность. Она застонала.
-Папа, мама, телефон звонит!! - крикнула из-за двери Наталка.
-Принеси его, доча! - перекрывая шум душа ответила жена. Я
развернул
ее к себе лицом и просунул язык в ее смеющиеся губы, и, охватив
руками за ягодицы, прижал ее живот к своему паху. Потом положил
руки
ей на плечи и, целуя ее лицо, стал надавливать на них, толкая
Лену
вниз.
-Сережка, погоди, телефон, я отвечу, - торопливо заговорила
жена, но
я продолжал давить, и Лена опустилась в ванне на колени. В дверь
заскреблась Наталка, я задернул шторку.
-Сережка, что ты делаешь? С ума сошел? - зашептала Лена, но, не
говоря ни слова, я прижал ее голову к своему паху, жена
попробовала
увернуть лицо, но мои ладони крепко держали ее затылок.
-Да, доча, передай сюда трубку, - с этими словами, я протянул
из-за
шторы руку, дверь в ванную приоткрылась, я услышал, как Наталка
зашлепала босиком по мокрому полу. И одновременно я почувствовал
поцелуй а своей мошонке. Губы жены забегали по моему члену и
обхватили головку. Рука дочери вложила в мою ладонь мобильник, а
мой
член наполовину оказался во рту Лены, которая стала ласкать его
язычком, облизывать и массировать губами.
-Наталь, не уходи, заберешь его сейчас, - сказал я и поднес
мобильник к уху. - Да? Слушаю?
-Это Сергей? - в трубке раздался женский голос, даже я бы сказал
девчоночий.
-Да, - ответил я, при этом моя жена обхватила ладонью мой член
как
леденец и стала его сосать.
-Я звоню Вам по объявлению, все правильно, да? Мы сможем с Вами
встретиться?
-Когда?
-Сегодня вечером.
-Нет, простите, как Вас зовут?
-Полина.
-Полина, сегодня мы заняты, к сожалению, но завтра, если Вы
хотите...
-Хорошо, мне лучше перезвонить Вам завтра?
-Да, часов 11 утра, если Вас не затруднит.
-Хорошо, спасибо, спокойной ночи.
Я повесил трубку и вытянул руку с мобильным телефоном из-за
шторки...
-Натуська, забери... - младшая схватила телефон и неожиданно
пропищала, вместо того чтобы просто уйти в комнату...
-Мам, пап, а можно я завтра на день рождение к Саше Дарьиной
пойду?
Я молчал, потому что моя голова была занята совершенно другим, я
не
расслышал вопроса, мне даже показалось, что ребенок спросил, чем
вы
там занимаетесь? Жена, выпустила изо рта мой член...
-До поздна? - она продолжила дрочить мне. Я ухватился рукой за
стену, потому что у меня перед глазами вдруг все поплыло, и я
понял
что сейчас кончу. Невидящими глазами я уставился в потолок, а
другой
рукой старался поймать подбородок жены, чтобы направить член
обратно
ей в рот.
-Нет, до 11 часов, она тут рядом живет, совсем недалеко, мы с
ней
учимся вместе.
-Мммм... - Лена вытолкнула головку моего члена языком изо рта, -
Хорошо, малыш, я разрешаю, аффешшнво...- я был межу ее губок и
двигал бедрами, сдерживаясь из последних сил.
-Мама, разрешает, доча, иди, - сдавленно смог выдавить я, и
мокрые
ножки зашлепали по полу. Мой член взорвался, я застонал. Лена
пыталась увернуться, но я крепко держал ее голову в руках, и моя
сперма выстрелила ей прямо в горло. Ооооооо... Меня била дрожь.
Лена
не выпускала мой член изо рта и продолжала сосать его, глотая
сперму. Я понял, что она возбуждена до крайности. Я протянул
руку и
выключил свет в ванной, оставив только подсветку в нише рядом со
своей рукой. Мой член оставался во рту жены, он лежал на ее
язычке,
она ласкала его и посасывала как конфету. Это было божественно.
Я
поднял ее за плечи и поцеловал в разгоряченное лицо, в губы,
просунул ей язык в рот и нащупал там ее язычок. Лена застонала.
-Ты так хочешь? - спросил я.
-Да...
-Хочешь, я перезвоню этой Полине, и мы сейчас поедем к ней?
Жена даже перестала дышать, потом открыла глаза и посмотрела на
меня...
-Ты серьезно?
-Конечно. Ты ведь хочешь?
-Да, зая, можно?
-Хорошо. - И я, опять задвинув шторку, крикнул - Натуська,
принеси
телефон еще раз, пожалуйста!
Лена скользнула опять вниз, открыла рот и взяла член в рот.
Скрипнула дверь, и я протянул руку за занавеску. В мою руку
легла
трубка телефона. Лена внизу глухо застонала, еле слышно, но
достаточно громко, чтобы я внезапно понял, что дочь не только
услышала это, но и на занавеске как в театре теней прекрасно
видит,
что делает ее мама.
-Все, Наталка, иди, я сам отнесу телефон, - почти прохрипел я
осевшим голосом. Дочь не уходила. Тогда я высунул голову из-за
занавески и посмотрел на нее. Наташка стояла как вкопанная и
смотрела нашу с женой тень на занавеске. Ее мордашка была
красная, а
губы приоткрыты, как будто она окаменела и не в состоянии даже
моргнуть. Она была одета в спортивные штаны Найк и футболку. Под
футболкой лифчика не было и ее совершенно не девчачьи груди были
прекрасно очерчены, и я вдруг понял что смотрю на ее
проступающие
соски. Боже, ей всего 11 лет, и готов поспорить, что она
прекрасно
понимает, что делает ее мама! Дочь перевела взгляд на мое лицо,
увидела, что я смотрю на нее, и вся стала пунцовой. Лена
застонала у
моего члена, Наташка вздрогнула, бросила взгляд опять на тень на
занавеске и, развернувшись, выскочила из ванны.
Я ничего не стал говорить жене, только погладил ее по голове

С наилучшими пожеланиями Рафис Вафин.



подписчиков на данный момент 60

     ответов: 0   2006-01-20 22:36:52 (#503428)

[Blind-Unlimited] решенские морозы

Здорово мужики

стоят крешенкские морозы есть такоеизречения что пока стоят ерешенские
морозы то все стоит интересно кто может подвердить илиопровергнуть еро
его правильность да вот во время крешенских мморозов посат нет делать
и делать ен чего наверно ен зря крестьяне ездили в лес рубить дрова
ведь дрова рубят брызги пардон щепки летят

     ответов: 0   2006-01-19 00:22:02 (#503060)

[Blind-Unlimited] Re: нет

Здорово слепой.

Ты писал 15 января 2006 г., 23:52:53:

> да нет у меня на гитаре всего две струны 1-6.

а остальные ты шо порвал в процессе

     ответов: 0   2006-01-17 05:09:31 (#502565)

[Blind-Unlimited] Re[3]: скачать

Здравствуйте, Sergey.
>> Вот только что попробовал сжать с битрейтом 32, от песни почти ничего не
>> осталось, а вес, около мегабайта.

> а ты ее в формате RM сделай,
> может чуть получше будет.

А чем в этот формат перегнать можно?
И чем воспроизводить, или просто кодек установить?

   Ruiner   ответов: 3   2006-01-15 08:42:18 (#501475)

[Blind-Unlimited] Как встретили,ребята!

Hello,all!
Ну вот новый год прошёл уже давно,рождество тоже,а что-то в этой рассылке
такая можно сказать тишина. так может поговорим кто как встретил
праздники,можэт у кого,что интересное было,может кто с дедом морозом водочки

выпил,скажем как я когда встречал 98-й так пришлось мне с готовыми дедом
морозом и снегурочкой хлебануть по стопятьдесят и конфетами из их мешка
закусить- досих пор вспоминаю...
от чистого сердца хочу спросить Слепого как ты там брателла трахнул бабу на
новый год,ведь такая дискусия была... или ты решил вместо женщины гитарой
овладеть! а может на гитару тебя тётка подбила и ты ей решил серенаду
заебенить,вот это вообще класс!!!

With best regards, Denis Polyakov. E-mail: denpol***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-01-14 23:25:55 (#501575)

[Blind-Unlimited] Re: boy

привет, слепой.

> всем привет.
> а как на счет боя?
> как опредилить каким боем играется песня?
>
а хрен ее знает,
аккорды пишут кто буквами, кто цифрами,
а вот бои...
помню как-то знакомые пацанчики лет эдак:) тому
долбали по гитаре и называли это тройками восьмерками и т.д.
а вот я так и не сподобился.
если чего знаешь - расскажи.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 3   2006-01-14 21:44:24 (#501003)

[Blind-Unlimited] Что-то с памятью

Рассыльчанам беспридела, привет!
В прошлом письме, о крутой эротике,забыл подписаться и указать мыло.
Исправляюсь.
Удачи!
Евгений, г. Ялуторовск.
Мой адрес: evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-01-14 12:05:45 (#501366)

[Blind-Unlimited] Re: я тоже не вкурсе

привет, слепой.

> > я из за этого и спрашиваю,потому что сам нехрина не знаю.
> я гитару то три дня в руках держу.
>
поздравляю с почином!
что касается боя - слушай как другие колотят
- так и сам.
указательным или средним пальцем то вверх, то вниз
(ха,ха! либо куда захочешь, либо куда попадешь:))
а можно и большим...
(это я имею в виду тот, что на руке).
но лучше простеньким переборчиком,
скорее результат получешь.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-01-13 19:23:38 (#501115)

[Blind-Unlimited] Re: скачать

Привет всем!
Привет Слепой!
Есть то она у меня есть, да вот переслать по электронке вряд ли получится,
очччень уж дорого, для меня, по крайней мере, а ссылочки на место её
нахождения незнаю, к сожалению.
Не просче ли тебе купить любой сборник в mp3 фармате и я уверен, что в 99 ти
сборниках из ста, она будет присутствовать.
Удачи!
Евгений, г. Ялуторовск.
Мой адрес: evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-01-13 18:06:39 (#501047)

[Blind-Unlimited] Re: помогите

Привет рассыльчанам!
Привет, Слепой.
Песенку эту поёт или исполняет, как тебе больше нравится, диджэй дождик.
А если не секрет, зачем тебе название или имя исполнителя?

Удачи!
Евгений, г. Ялуторовск.
Мой адрес: evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-01-12 21:46:47 (#500719)

[Blind-Unlimited] Re: акорды

здравствуйте,

> у меня есть тексты песен с окордами можно ли их понять слепому с помощью
jaws.

можно,
только не изменяйте формат текста,
иначе не поймешь какой аккорд к какому тексту.

сергей.



подписчиков на данный момент 62

     ответов: 0   2006-01-11 15:57:10 (#500123)

[Blind-Unlimited] Re: seks

Привет, слепой! а что проблемы, да? а может просто женщину найти, а? а еще говорят,
петрушка помогает и сельдерей, но не знаю, не пробовала:-) а на виагру чо, денег
не хватает? еще по телику рекламируют "упаковку с огоньком" и "золотой конек",
кажется... попробуй все, потом расскажешь, ато моему прадедушке тоже очень хочется
тряхнуть костями:-)
с горячим приветом
альбина



подписчиков на данный момент 59

     ответов: 18   2006-01-02 01:37:20 (#494219)

[Blind-Unlimited] коллективное творчество

Доброй ночи! Нашла тут забавную штучку. Забавна она не по своей сути, поскольку
в инете этого добра до фига, ее уникальность состоит в том, что это мое,
а точнее наше с некой инициативной группой коллективное творчество. Написано,
как вы понимаете, в качестве некоего стеба, да и сюжет был высосан из пальца,
но тем не менее, читайте и, как говорит один мой добрый знакомый - у пиздяку
все!

Рассказ под подписью.

С уважением

Альбина.

От алтуфьево до пражской лишь на первый взгляд далеко

Народу в этот утренний час было очень много, протиснувшись в вагон наташа и слава
встали у противоположной двери.

-вставай в уголок,- сказал слава, пропуская ее на освободившееся удобное место.

Они познакомились полгода назад и практически с первого дня их захлестнуло непреодолимое
желание, которое, порой, приходилось утолять в самых неожиданных
местах. Обоих заводил тот факт, что кто-то мог видеть, как они придаются любви
на травке у самой дороги или прямо в машине, откинув спинку пассажирского
сиденья. А однажды, они занимались этим в полупустом автобусе. Но это уже совсем
другая история.

Поезд мчался вперед, проносились перроны станций. Наташа, маленькая, хрупкая,
рядом с двухметровым славой выглядела почти ребенком. Он плотнее прижал ее
к стенке вагонаи посмотрел прямо в широко раскрытые синие глаза.

В этот момент она почувствовала, как в живот ей уперлось что-то твердое и непреодолимо
зовущее. В первый момент она испугалась и отвела глаза. Как можно
в переполненном вагоне метро, где каждый может их видеть. Но руки уже сами потянулись
вверх, чуть раздвинули полы пальто и прикоснулись к заметно оттопырившемуся
месту на брюках. Слава одобрительно кивнул и расстегнув пальто, скрыл девушку
от посторонних глаз почти полностью. Наташа поняла, что пикантность ситуации
начала ее сильно заводить и уже не могла остановиться. Расстегнув молнию, она
начала поглаживать большой твердый член через тонкий эластик плавок. Слава
чуть слышно застонал и придвинулся еще ближе. И вот она уже проникла под резинку
и извлекла горячую, слегка пульсирующую плоть. Она начала поглаживать
его легкими движениями, сначала, едва касаясь кончиками пальцев, затем обхватив
ладонью немного сжала, что вызвало новый стон наслаждения у мужчины. Ее
руки работали умело, дыхание славы участилось он начал двигать бедрами ей навстречу.
И в этот момент наташа почувствовала, что кто-то поглаживает ее ягодицы
под юбкой. Рука была не славина, она это точно знала. Испугавшись, она хотела
обернуться и улечить бесстыдника, но в этот момент вспомнила, чем занимается
в эту минуту сама и покраснела. А рука, тем временем, проникла подрезинку трусиков
(даже в прохладнубю погоду наташа носила чулки с подвязками вместо
колготок) и начала раздвигать сильно увлажнившиеся губки. Наташу охватило такое
возбуждение, что она уже плохо понимала, что делает, слегка раздвинув ноги,
она впустила в себя эту ласкающую руку, которая сразу начала исследовать ее губки,
влагалище и, наконец, добралась до пуговки клитора. Забывшись, наташа
чуть не вскрикнула от наслаждения и слегка наклонилась, чтобы стать еще более
доступной. В этот момент губы ее почти коснулись возбужденного члена славы
и она, забыв обо всем, обхватила его губами и провела язычком по шелковистой
головке. Слава плотнее запахнул полы пальто и легким движением чуть опустил
вниз ее голову. Член почти полностью проник в ее горло, и она дыша с трудом стала
сосать его, руками тихонько сжимая и разжимая яички. Внутри у нее случился
пожар, она чувствовала, как разбух клитор. Еще несколько секунд. Палец ласкавший
ее слегка нажал на чувствительный бугорок и влага буквально выплеснулась,
затопляя все вокруг. В этот момент кончил и слава, в последний раз сильно наклонив
ее голову.

-осторожно, двери закрываются, следующая станция пражская, прозвучал в динамике
монотонный голос. Народа в вагоне стало меньше. Наташа обернулась. Прямо
за ее спиной сидел мужчина, вроде бы ничем не отличавшийся от других пассажиров.
Однако, для нее он стал особенным и она от души улыбнулась ему благодарной,
чуть застенчивой улыбкой.

Взявшись за руки они со славой вышли, счастливые и опустошенные, им нужно совсем
немного времени, чтобы набраться новых сил для новых приключений.



подписчиков на данный момент 53

     ответов: 1   2005-12-29 03:23:48 (#464939)

[Blind-Unlimited] Re: секс

Привет всем!!!
Original Message > проблема та в том что я слепой ну представте сибе приходет человек в
сексшоп
> на ощуб пробирается к прилавку и пробует на вкус каждую лежащую там
вещ,чтобы
> определить что это.

1) то, что ты слепой это не проблема, а проблемка.
да к тому же у тебя должен быть хотябы один хороший друг, с которым можно и
в огонь и
в воду. с ним и сходи.
2) пробираться на ощупь совсем не нужно.
пробовать на вкус всё, что лежит на прилавке тоже.
надо заходить в магазин с высоко поднятой головой, ловить продовца и
допрашивать его с обсолютным спокойствием до желаемого результата. в
булочную мы же заходим без
стыда и не заливаясь краской. просто я не вижу разници между потребностью в
пище и потребностью в сексе. и первое и второе сполна объясняется
физиологией. ну почему ты должен стеснятся удовлетворять свои обсолютно
естественные потребности?

original message > ну а если человеку секса хочится то его сновым годом поздравлять не надо?

извени! это моя оплошность. виноват.
ни чем ни хотел обидеть.
тебя тоже с новым годом! и маленький тост
в довесок.

чтоб он стоял и деньги были!

пока!



подписчиков на данный момент 59

     ответов: 0   2005-12-29 00:05:22 (#495112)

[Blind-Unlimited] И ещё в тему...

Душа поёт песню тех лет словами, которые люди пели в окопах без
ханжества и показухи:

"Моя дорогая,
Я жду и мечтаю -
Улыбнись мне, встречая,
Я был храбрым в бою!
Эх, как бы дожить бы
До свадьбы-женитьбы
И отжать
Любимую свою!"

Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 59

     ответов: 0   2005-12-21 13:36:03 (#492621)

[Blind-Unlimited] С днём рождения товарища Сталина, друзья!

Привет всем!

Поздравляю с днём рождения товарища Сталина! После очистки
исторического мусора и донных наслоений, становится всё понятнее и
очевиднее, что именно Сталин был самым эффективным политиком в России
за все прошедшие сто лет. Именно он сделал для нашей страны больше
всех остальных руководителей, пожалуй - вместе взятых.

Я знаю, что в праздновании дня рождения Иосифа Виссарионовича далеко
не одинок. Многие из нас сегодня, как и мы на работе, соберутся
вечером и поднимут бокал, рюмку или стопку в честь этого славного
вождя всех времён и народов и в память о нём.

С праздником, друзья!

Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 59

     ответов: 0   2005-12-21 10:33:05 (#492555)

[Blind-Unlimited] курские соловьи

все здравствуйте!
нет ли у кого-нибудь оцифрованных курских соловьёв?
имеется в виду михель с сотоварищи.
с уважением
алексей.



подписчиков на данный момент 59

     ответов: 0   2005-12-04 05:24:13 (#484472)

[Blind-Unlimited] DOOOOOOOOOOM! (не моё, от Старикашки)

Здравствуйте, уважаемые участники рассылки.

Далее следует описание фильма Doom, снятого по мотивам известной
компьютерной игры. Сюжет фильма пересказан довольно точно, но главное
- КАК! Читаем!
24 хромосомы,

или чем американцы отличаются от русских и марсиан.

Вам, прошедшим все части игры, и видевшим кино <Doom>, я посвящаю эту песню.

Выхода художественного фильма <DOOM> ждал я с огромным нетерпением. Сучил ножками,
хлопал глазками и в нетерпении шевелил брылями. Свершилось. Вышел фильм. Зажав
в потной ладошке денюшку, я стегнул себя по крупу и поскакал галопом в кинотеатр,
потому как и ежу понятно - такой фильм надо смотреть на большом экране, и чтобы
звук в режиме <долби всё кругом>, и чтобы на экране мочилово, и чтобы бахало,
трахало (no achtung!) и шарахало, адреналин, опять же, чтоб вёдрами.

Ага.

Из зала я выходил с отпавшей челюстью. Зевал много. Да, кино бахало, в меру шарахало
и мозги трахало, но как это: несинхронно. С таким же чувством сейчас выполз бы
Владимир Ильич из мавзолея; почесал бы бородку и сказал бы <Хренассе, што творится
в этом мире?!>.

Игра <Doom> - это, ребята, не попки морковные откусывать. Это Эпоха, это классика.
Как Достоевский - никто уже не читает, но все вроде как помнят. А кто постарше
- помнят, как читали.

Играя в <Doom>, помнится, я реально пугался монстриков, думал про себя - вот
оно, вот - верх компьютерно-программерской мысли! Когда надо за угол заглянуть
в игре - сам голову тянул вбок, до того затягивало.

И тут кино.

Что сказать?

Скажу по порядку.

* * *

Сначала о сюжете игры. Собственно, сюжет и посыл прекрасно укладываются в пару
строк - стреляй во всё что шевелится. А что не шевелится - шевели и стреляй.
То есть, конечно, авторы нам любезно сообщали - мол, ты в лаборатории на Марсе,
подопытные кролики вырвались на свободу, и заместо умения быстро спариваться
отрастили умение мочить хороших парней, а хороший парень - энто ты и есть, так
что покажи им кто тут главный кролик и отымей редисок за все тяжкие. Аминь, вперед.

Теперь о сюжете кина. Пардон, сейчас схожу проплююсь, без слёз и нервов об этой
жуткой обойме штампов и несусветной хери я говорить не могу. Но попробую поиздеваться.

Значит, Марс, некислая лаборатория, эксперимент вышел из-под контроля, лабораторные
кролики, как говорилось, обменяли размножалку на уничтожалку и реально сурово
напихали ученым промеж ушей и других членов. Большие дядьки в правительстве сами-знаете-какой
страны с этого дела струхнули, и приказали команде бравых морских пехотинцев
ака спецназ навести промеж кроликов обратно демократию, мир, дружбу и жвачку,
а кто будет бухтеть - тому сразу накидать по сусалам.

Есть! - сказали бравые морские пехотинцы, похватали свои сусалонакидатели самого
крупного калибра и полетели телепортироваться на Марс.

А народ на Марсе вяло чепушится по своим делам, про беду в лаборатории не знают
- оно и немудрено, лаборатория та за семью замками и десятью печатями, без поллитры
не пролезешь.

Состав группы бравых морских пехотинцев, конечно же, стопроцентно политкорректный:
латино-узкоглазо-негритяно-американский, это уж стандарт нонче, только арабов
нет - но тут всё понятно, в Ираке до сих пор несрастухи у американцев, так что
пока арабов не балуют.

Ну вот, прилетают, значит, бравые морские пехотинцы, на красную планету, а там
их уже встречает специально обученная женщина в белом халате - а иначе как понять,
что она ученая? Правильно, никак. Если на ученом белого халата нет, то это либо
фильм не американский, либо ученый скоро халат наденет.

И как-то так оказывается, что эта специально обученная женщина натурально одному
из спецназовцев приходится родной сестрой. Пааахожа - слов нет. Примерно как
я на Мадонну. То есть, конечно, сходство есть - две руки, две ноги, голова сверху,
да.

Впрочем, это фигня. Бывает всякое. Не будем плохо думать о родителях этих персонажей,
ибо десять лет назад они тут же на Марсе и погибли, раскапывая древние марсианские
поселения, а о мертвых, как известно, либо хорошо, либо нехорошо. После того
случая брат головкой слегка тронулся и пошел в морскую пехоту, а сестра ударилась
в науку и, судя по ее прибабахнутому виду, тоже иногда слышит голоса из других
галактик.

Сделал брат морду шлакоблоком и сурово сказал: веди нас, сестра, в лабораторию,
будем кроликам морковку в разные интимные отверстия пихать, чтоб ушастые больше
не бунтовали против бесчеловечных опытов над ними.

И они пошли.

А в лаборатории, понятно, жуть что творится - кровь разбрызгана, тряпки рваные,
кто-то сопит с особым цинизмом, тени жуткие мечутся, а встреченный полуживой
ученый вместо <здравствуйте гости дорогие> стал себе уши обрывать; даже хлеб-соль
не предложил, скотина; что-то тут неладно - смекнули спецназовцы и стали лабораторию
особо тщательно прочёсывать.

Брат с сестрой пока добрались до Хранилища Данных и принялись со всем тщанием
нарушать авторские и смежные права - копировать важную информацию, чтобы вынести
ее из лаборатории.

И сестра так воодушевлено братцу повествует - вона, видишь скелет? Это натурально
марсианский житель. Бывший, понятное дело. Сейчас он по состоянию здоровья, как
видишь, не житель уже. А вот когда был житель, то был он ого-го какой житель!
А это всё потому, что было у него 24 хромосомы, и через это дело обладал бывший
житель огромной силушкой и мгновенной регенерацией тканей, и вообще был большой
умница. На что брат резонно замечает: а если они такие сильные и умные, то чего
они такие мертвые?

А фиг его знает - честно признается сестра. Но дело ведь в чем? А в том, что,
я тебе еще раз, братец, повторяю, было у него 24 хромосомы, а это ой-ой как круто,
у человека вот двадцать три всего:

Умная сестра, наслушавшись голосов со звёзд, совсем забыла, что есть такая страна
Россия, и живут в ней ученые-биологи, так эти еретики высчитали, что у человека
хромосом 46, а двадцать три они образуют пары. 46 это все же куда веселее, чем
23. И даже чем 24, которые дают мгновенную регенерацию и выдающийся ум. У собак,
кстати так вообще тех хромосом полны карманы, ажно 78 штук. Но собаки, видимо,
этот факт умной сестре сообщить не удосужились, вот и мается она, бедняжка, с
хромосомно бедными марсианами, а вот товарищ Павлов сразу пошел верным путём.

Если, говорит сестра, эту вот 24-ую хромосому какому американскому ученому приспособить,
то станет он сильным и умным, и наконец посчитает до сорока шести, и будет от
этого всем Щасте.

Вот, ребяты, в чем главный секрет нашей планеты: у американцев хромосом всего
23, у остальных человеков 46, а у марсиан 24. В остальном - инди русья пхай-пхай,
марс-земля кореша навек.

А в это время в коридорах лаборатории: Кстати, удивительно - но состоит та лаборатория
исключительно из коридоров и, как дальше увидим, сортира с прилагающейся канализацией.
Причем, судя по уровню жидкого гуано в помянутой канализации - сортир есть основное
место обитания ученых.

Так, значит, в это время начинают появляться в коридорах Мутировавшие Кролики.
Спецназовцы, ясное дело, обрадовались - а то уж и морковки скисать начинают,
а кроликов всё не видно; и на радостях начали шмалять почем зря во все стороны,
да так одну зверушку и пристрелили. Глянь - а чтой-та не похожа зверушка на кролика:
ростом под два метра, зубы - во!, когти - во! Такой сам морковку засунет - не
соси конфету.

Да ко всему прочему укатали горки одного сивку - то есть, монстры одного бойца,
который яро молился и подвергал себя аскезе, отправили по назначению - играть
на арфе, свесив ножки с облачка; а тот ученый, что уши себе обрывал, тихо-тихо
уполз куда-то, наверное, искать оторванное, и то сказать неудобно ж без уха в
приличном обществе: Или совесть заела, пошел на кухню хлеб-соль искать.

Вот.

И начинается дальше харапай - монстры бойцов грызут, одного, верные всепобеждающему
учению Вовы ибн Владимира - так прям в сортире и загрызли, хоть и не террорист
тот боец, а как бы совсем наоборот. И начинают уже прорываться к телепортационному
залу, который суть есть путь на Землю.

Бойцы от таких событий возмущаются - што за бардак? - кричат. Не пустим этих
кроликов, или кто они там, в родную невадщину и ньюйоркщину, вон в Австралию
кроликов завезли, так уже два века ушастых сволочей вывести не могут. Не допустим,
и всё тут.

Умная сестра над трупом убиенной зверушки поколдовала, в мелкоскоп поглядела
и говорит человеческим голосом: облом-с, ребяты. Эти кролики не совсем кролики,
а точнее совсем не кролики, это есть мутировавшие ученые, да и кролики-то, чесговоря,
у нас еще на позапрошлой неделе кончились, мы их на барбекю пустили в день независимости,
а всякие операции без наркоза мы теперь на обезьянах делаем.

Так, говорит брат, значит морковки мы тогда сами схрумкаем, очень это для организма
пользительно.

Ты обожди с морковками, - заявляет ему командир. - Сначала надо остальных мутантов
поймать и поконать, пока гринпис их не взялся защищать как редких козлов. А ты,
специально обученная женщина, пока разберись, через что они мутируют, двигай,
короче науку. А мы двигаемся мутантов вразумлять.

И они пошли.

Сестра, значит, подвигала науку туда-сюда, в мелкоскопе ручки покрутила, и говорит:
эврика! знаю в чем собака порылась! все дело в двадцать четвертой хромосоме!
Это она так на людей влияет. На что брат ей опять резонно замечает: если, мол,
с этой хромосомой все марсиане такие были, так и великолепно, что они коня двинули,
ну нафик таких соседей по солнечной системе:

Не все так просто! - говорит сестра. И показывает брату фокус: вот, гляди, это
язык мертвого монстра. А это вот мозговая жидкость косматого бойца, который наркоту
банчил. Капает на язык, а тот ка-а-ак подпрыгнет! А вот это, говорит, мозговая
жидкость другого мертвого бойца, здорового такого негра, который миниган таскал
- капает, язык лежит смирно. Фокус, братец, в том, что первый был зело агрессивный,
а второй ваще пацифист по жизни

Ага, отмечает брат, от большого пацифизма он таскал миниган, чтоб при случае
так отпацифиздить с шести стволов-то. Мир, труд, миниган: Хотя, ептыть, как ж
я сам не догадался, что всё так просто! Значит, если ты мирный перец, то:

То двадцать четвертая хромосома делает тебя сильным и умным, но не монстром!
- заканчивает речь сестра.

Очень, очень выдающиеся ученые работают в марсианских лабораториях.

А в это время монстры прорываются через телепортационный зал на Землю, всех кусают
и заражают, а бойцы летят за монстрами и деловито гадов убивают.

Тут, глядя на покусанных и потенциально зараженных людей, суровый командир команды
принимает решение: мочить всех подряд. В голову. Чтоб не мутировали. И не оживали.
А то уже были прецеденты, понимаешь, и ничего хорошего.

Но прибегает умная сестра и кричит командиру: не мочи всех! Не все мутируют!
пацифисты не превратятся в монстров! Надо мочить только агрессивных.

Я, блин, не архангел, - говорит командир, - я по внешнему виду агрессивных особей
от пацифистов и пофигистов не различаю, да и с теорией Ломброзо знаком слабо:
как их разобрать-то?

Ну: - отвечает сестра. - Надо мозговую жидкость взять и на язык монстра капнуть:

Делов-то! - хмыкает командир. Достает пистолет, бабахает ближнему трупу в голову
и говорит: - Вона, соскребай жидкость со стены да капай в свое удовольствие,
хоть на язык, хоть под язык, если тебя это прикалывает. А мы уж по старинке,
по-простому сработаем... Айда, ребята, делать зачистку.

А один молодой боец командиру прямо заявляет: не буду я людей мочить, и всё тут!
Командир без долгих мелихлюндий и ему в голову бабахнул. Потому что субординация.
А брат от такого дела слегка пришалел, глазами щелкнул, говорит: не прав ты будешь,
нельзя своих мочить, нас и так осталось ноль рублей три копейки, и назревает
в группе конфликт, но тут появляются монстры и начинается чукалово, а командира
вообще в какую-то дыру утащили.

Короче, всех замочили. Остался братушка и сестренка, и на них наседают гадские
гады. Тут сестра достает из-за пазухи колбу и говорит: сюрпрайз, браза! Глянь
што у меня! Та самая двадцать четвертая хромосома! Щас я тебе ее введу и будешь
ты сильный и умный, и мгновенно регенерирующийся.

Брат, конечно, отказывается: мол, да ты что, я же монстром стану!

Не трусь, братуха! Я ж тебя всю жизнь знаю, ты ж реально самый пацифиздатый пацифист
и никто тебя не перепацифиздит! - И вкалывает ему шприц с суперхромосомой.

Мдя.

Адальше и рассказывать нечего, очнулся брат, глянь - реально стал умный и сильный,
схватил свой световой мечи порубал всех в капусту, и командира своего порубил,
который стал в монстра превращаться, и еще много кого порубил, кто в игрушку
<Doom> играл, тот те рожи представляет.

А потом были титры (с)

* * *

Все мои претензии к фильму лишь оттого, что фильм называется Doom. По игре. С
самой Игрой фильм соотносится лишь буквами в названии-титрах, и внешним видом
монстров. Будь это отдельно-тематичное кино - никаких вопросов. Да - эффекты,
да - стреляют, да - Марс, лаборатории, занятно, конечно, но причем тут <Doom>?
И соотносится это добро с моими ожиданиями, как Гриша Грабовой и порядочность.

Крайне разочарован.

Ведь какую идею угробили, а! Пусть бы бегал товарищ Скала один, собирал оружие-аптечки,
лупил бы монстров - все! всегда! везде! в этом ж суть <Doom>, не в двадцать четвёртой
хромосоме, нет! В расколбасе суть, в мочилове, в экшне. Приписали б к камраду
напарника комедийного - и вперед! и струлять, и монстры в клочья.

Тьфу.

Для фильма требовался один колоритный персонаж и атмосфера игры. Колоритный персонаж
есть - командир группы, товарищ Скала. Здоровый лось в мускулах, куча разного
оружия и горы монстров в условиях секретной лаборатории - остальное лишнее, совершенно
лишнее. И специально обученная женщина-ученый, и ее брат, и пацифист с миниганом...

Действия в фильме реально мало, чего в избытке - так штампов, ерунды и тягомотины.
Явно делалось по третьей части <Doom> - где приходится много бегать по темным
коридорам и лишь изредка стрелять в выскакивающих монстров. Как старый фанатик
<Doom II> официально заявляю: но пассаран!

Ясно, делалось кино с расчетом на самую широкую аудиторию, на среднего зрителя.
Но. Но. Искренне уверен, - снятый в оригинальном ключе <Doom> фильм нисколько
бы не потерял. Добавить бы стрелялово, трюков, и убрать хромосомно-ерндовые составляющие
- ээх! И был бы <Doom> на большом экране.

Мой вердикт: на троечку, на троечку кино. Пересматривать и ставить в коллекцию
этот среднекачественный ерундовый выкидыш не буду.

Примерно так.

   Ruiner   ответов: 0   2005-12-01 19:12:43 (#483235)

[Blind-Unlimited] Правила рассылки "Слепой беспредел"

Здравствуйте!

Добро пожаловать в наш беспредельно прекрасный мир! Чувствуйте себя,
как дома! Наслаждайтесь полётом души, а главное - ничего не
стесняйтесь!

Подписаться:
culture.people.blindunlimited-sub@subscribe.ru
Отписаться:
culture.people.blindunlimited-unsub@subscribe.ru
Опубликовать сообщение:
culture.people.blindunlimited-list@subscribe.ru

1. Обсуждаются любые темы на любом языке с использованием как книжной,
так и ненормативной лексики.

2. Разрешено публиковать любую информацию, включая средства для
удобства работы незрячих с ПК.

3. Не допускается нарушение действующего законодательства

4. Не допускается рассылка прикреплённых файлов.

С наилучшими пожеланиями
Слепак.



подписчиков на данный момент 51

     ответов: 2   2005-11-28 16:57:33 (#459224)

[Blind-Unlimited] Где взять Jaws...

Привет Серый!
где можно взять нормальный джоз по-новее, да и еще с нормальным креком?

Программу можеш взять по этой ссылке:

http://jaws.tiflocomp.ru/jlink.php

Кряк смотри по этой ссылке:

http://matroskinshouse.narod.ru/apteka/doktor.html

Удачи!
Сергей



подписчиков на данный момент 57

   Сергей   ответов: 0   2005-11-16 07:19:36 (#475843)

[Blind-Unlimited] Анекдот

Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево, а на нем сук.
Полуслепой натыкается на сук и восклицает:

- Ну приехали! Черт бы его побрал!

- Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! - хором произносят
слепые.

- Да подождите вы! Это я на сук напоролся!

- Здравствуйте, девушки! - хором кричат незрячие.



подписчиков на данный момент 56

     ответов: 1   2005-11-14 11:39:45 (#470647)

[Blind-Unlimited] Всем ржать!

Hello, Безпредельщики!

сабж.
История Первая
В 13 лет я была на редкость некрасивым
ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми
зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась
держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла
меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с
детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из
кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с
дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты
предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их
кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной
не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным
товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и
всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи сделали свое дело.

Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки
ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не
вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,
поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете
фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что
уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась
прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались
по чьему-то поносу, и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак!
Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась
очко, если кто-нибудь сейчас
придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя
и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно
- все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась
и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась
на завоеванных позициях только волей к свободе.Подтянулась еще и оперлась на
локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким,
зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня,
я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну!
Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света,
потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и
свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я
схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись,
решила переть к реке отмываться.
Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь
- сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей:
может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился
удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел
весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его
часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя.
Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное
пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный
лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у...Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

История вторая (ржааал долго)
8 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем
на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если
быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести
этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль
сосредоточивалась только до слова <<подарок>>, а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий
вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике.
Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно <<но>> - стихотворения,
причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные
ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и
2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника.
Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой,
потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих
вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы
выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик,
чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не
достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было
бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру
Петровну и подписать: <<Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса
Козлова С. в международный женский день 8 марта>>. Способностей к рисованию,
как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не
прочь отведать за чашечкой чая кусочек...

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика.
Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? - переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко,
захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус
сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно,
если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех
остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне
в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться
нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать
не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще
не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться
правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил.
Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего
бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым.
В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус.
Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за
такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности
того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные
старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со
второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей
суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом
и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты,
- я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус
ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его
лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно
делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее
и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых
наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После
чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис
над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как
должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда
выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки,
скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик,
в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом <<Куннилингус>>. У Славика опустились руки. Он безвольно сел
на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно
пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы
один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели
и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым
- ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала,
это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось
доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок.
Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим,
которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: <<Так...>>. Славик
сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд
Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.

- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило.
Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ..
как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный
взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? - подсказал Славик

- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту... прости господи... палочку на потом. На самый конец...

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- ... Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг... можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь... можно даже
пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. - понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может
так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому...ээ.. побольше
фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни
искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению.
Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных...лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все...

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом,
в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна
она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути,
все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже
Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой
себе: <<все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком
же возрасте... это лучше, чем если бы...>>

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал.
Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше.
Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо
он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял
с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик
был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза
свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил
небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был
похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно.
Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать
углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался
за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр
фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что
делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой
толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и
Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради,
с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее,
что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой
стороне композиции: <<Куннилингус>>. Чуть ниже: <<С праздником 8 марта>>. Выводить
<<Вера Петровна>> не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь
на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
скурпулезно вывел: <<Козлов С.>>

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе
с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому
дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то
сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели
на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась
сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому
из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей
строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме
Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая
над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками
к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: <<Вера
Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам>>. Открытка показывалась всему классу. <<Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом>>. Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько
коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. <<Слава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай>>. Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул
сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера
Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил,
- этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется
<<Море волнуется>>: <<море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется
три, морская фигура замри>>. Эффект был приблизительно такой же. Все замерли
в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом
нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду
класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же
выражением лица сквозь зубы прошипела: <<вон>>.

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по
лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись
к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже
на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика
случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой
со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но
только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось.
Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все
восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым
учеником в классе... Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал
что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик
не сразу узнал кто это был. <<Не плачь>>, - услышал он знакомый голос. Славик
протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. <<Не плачь>>, - повторила
она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- <<Куннилингус>>, - прочла она, - а ты знаешь, Козлов... Слава, мне он нравится.
Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила
Верочка.

- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой,
в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной
материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности
красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались
две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи
чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово <<Минет>>, а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке <<Коновалова В.>>.

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно
интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне,
то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты
мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно
и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома,
либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже
стали делать <<два в одном>>. Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка
старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Жду отзывов (если понравилось - могу еще че-нить прислать еще
поубойнее :-))

     ответов: 1   2005-11-11 06:51:43 (#467957)

[Blind-Unlimited] Для расширения кругозора.

Классификация половых органов по Л.Я.Якобсону:

- ЦЕЛКА - нетронутый мужчинами половой орган девушки (по польски
"Первачка").

- ДИЧКА - половой орган с растяжимой девственной плевой, сохраняющейся
до
родов.

- ЧИЛИЙКА - половой орган девушки без девственной плевы. Встречается в
Индии, Бразилии, Чили. Объясняется это тем, что матери в этих странах
настолько энергично подмывают маленьких девочек, что девственная плева
оказывается полностью уничтоженной еще в раннем детстве.

- ЕВА - вульва с крупным клитором (6-8 см и более), женщины с крупным
клитором менее умны, но более чувствительны.

- МИЛКА - вульва с клитором, расположенным близко к входу во влагалище
(низко) и трущимся при половом акте непосредственно с половым членом
мужчины. Женщины с Милкой легко удовлетворяются, при половом акте они
почти не требуют ласк.

- ПАВА - вульва с высоким расположенным клитором. При половом акте
такая
вульва в исключительной степени нуждается в ласках, так как ее клитор
не
трется непосредственно о половой член мужчины (а трется о другие части
тела у мужчины, что намного снижает чуства).

- ЗАМАЗУЛЯ - вульва с обильным сокоотделением при половом возбуждении
женщины. Вызывает неприятные ощущения у полового партнера и нередко
приводит мужщину к отказу от совокупления.

- КОСТЯНКА - недоразвитый плоский наружный орган женщины с
инфантильными
половыми губами. Встречается, как правило, у худощавых женщин с узким
тазом, почти все Костянки являются Сиповками, то есть имеют низкое
расположение половых органов. Костянка один из самых непревлекательных
половых
органов для мужчин.

- ОБЕЗЬЯНКА - половой орган женщины с ненормально длинным клитором,
более
3 см. Он назван так потому, что у некоторых обезьян клитор достигает
длины
7 см и нередко бывает длинее полового члена самца.

- ГОТТЕНДОТСКИЙ ПЕРЕДНИК - половой орган женщины с чрезмерно развитыми
половыми губами, закрывающими вход во влагалище и свисающими за
пределы
больших половых губ. Такая патология органа может развиваться в
результате
чрезмерного женского онанизма на половых губах.

- КНЯГИНЯ - самый красивый женский половой орган с хорошо развитым
клитором, малыми половыми губами в виде бутона розового цветка над
входом
во влагалище. Княгиня - самый любимый мужчинами, самый привлекательный
и
удобный для сношения в любой позе половой орган женщины. При хорошей
гор-
мональной секреции женщина, имеющая Княгиню, способна получать сама и
доставлять мужчине невыразимое удовольствие. Кроме того, небольшие
размеры
половой трубки, что также привлекает мужчин. Княгиня встречается
только у
невысоких (но среднего роста включительно) женщин с полными бедрами,
развитой грудью и широким тазом.

Полукнягиня, полукостянки, полуевы и т.д. органы занимают
промежуточное
положение.

Эта классификация внешнего вида вульв. Отдельные авторы упоминают еще
поперечные вульвы, вульвы "монгольского типа". Но не меньшее значение
на
протекание полового акта оказывают размеры половых органов женщин и
мужчин. Даже самые наивные люди понимают, что размеры всех женских
влагалищ
или мужских половых органов могут быть не одинаковыми.

Эти размеры описываются следующей классификацией /Якобсон/:

- Манилка - влагалище длиной до 7 см (манит мужчин);
- Лебедушка 8-9 см;
- Цесарка 10 см;
- Дурилка 11-12 см;
- Манда 13 см и более.

- Хмелевка - влагалище шириной 2,5 см (дарит мужчинам хмель);
- Чародейка 3 см (очаровывает мужчин);
- Сластунья 3,5 см (сластуется при акте);
- Любава 4 см;
- Гетера - 5 см и более (так называли в древности проституток).

Мужские органы различаются так:

- Ласкун - член длиной 10 см при возбуждении;
- Лебедь 11-12 см;
- Балун 13 -13,5 см;
- Султан 14-16 см;
- Балда 17 см и более.

- Малыш - толщиной 2 см при возбуждении;
- Принц 2,5-3,0 см;
- Король 3,5-4,0 см;
- Голован 4,5 см;
- Слон 5 см и более.

Сексологами применяется следующая терминология:

Ванька-встанька - легко возбуждающийся половой член мужчины. Встает
при
малейшей мысли о половом сношении или при женском прикосновении.
Жених - половой орган мужчины на протяжении всей сексуальной жизни
имевший
отношения только с одной женщиной (член как-бы остается на всю жизнь
женихом женской вульвы).
Василек - половой член юноши, не знавшего половой жизни.
Счастливчик - половой орган, головка которого закрыта крайней плотью
(поскольку он находится как бы в рубашке).
Вакханка - женский орган с легко возбудимыми эрогенными зонами, всегда
имеющими желание к ласкам. Такой орган называют в народе "горячей
вульвой"
(по-грузински цхели мутели).
Незабудка - не рожавший женский орган.

Мадонна - вульва-однолюбка, то есть женский орган, который знал ласку
только одного мужчины.

Ромашка - половой орган девочки до наступления первой менструации и
оволосения.

Поилка - половой орган развратной женщины.

Как видите, названия довольно точные. Конечно вышеуказанная
терминология
не охватила всего многообразия отличительных черт половых органов,
особенно женских, как несравненно более сложных по своему строению.
Сильно
варьируют у женщин и внутренние половые органы. Различный наклон
половой
трубки относительно таза, различный угол влагалища с шейкой матки,
различная величина и расположение матки, степень ее подвижности - вот
далеко не полный перечень внутреннего разнообразия женских половых
органов.

Поскольку на совокуплении отражаются не только такие параметры женских
органов, как ширина и длина влагалища, но и наклон его, и степень
увлажнения и даже в какой-то степени кислотность влагалища, то Вы
поймете,
что двух одинаковых вульв на свете не бывает, что два миллиарда женщин
на
земле -
это такое же количество половых органов, имеющих свои достоинства и
недостатки.

О распространении того или иного типа женского полового органа.
Заранее
оговорюсь, что частота, с которой встречается тот или иной тип женской
вульвы, различна у разных народов. Приведенные мною названия вульв в
зависимости от длины и ширины влагалища справедливы для народов
Европы, в
том
числе Греции, Франции, Испании, Италии, Германии, Чехословакии,
Польши,
СССР (русских).

Встречаются они в Европе со следующей вероятностью:

Ева - одна на двадцать вульв,
Милка - одна на тридцать вульв,
Пава - очень рапространена,
Костянка - довольно часто встречается, в Европе каждая из 6 вульв
Костянка, а у некоторых народов и чаще,
Хмелевка - одна на 70 вульв,
Манилка - одна на 90 вульв,
Лебедушка - одна на 12 вульв,
Чародейка - одна на 15 вульв.
Что касается Княгини - самого обоятельного женского органа, глядя на
который даже женщины испытывают эстетическое наслаждение, не говоря уж
о
мужчинах, то они встречаются с вероятностью одна на 50 вульв.

Сексологи, однако, отмечают, что у отдельдных наций тот или иной вид
женского органа может преобладать. Так, например, не секрет, что у
гречанок, француженок и итальянок преобладают узкие и короткие
влагалища
(среди них высок процент Хмелевок, Манилок, Лебедушек, Чародеек). У
женщин
африканских национальностей , а также негритянок и мулаток
американского
континента преобладают длинные влагалища. У грузинок, испанок и немок
преобладают костянки. Можно добавить, что у каждой нации обязательно
встречаются все описанные выше типы половых органов.

С наилучшими пожеланиями Рафис.



подписчиков на данный момент 56

     ответов: 0   2005-11-09 22:19:37 (#472430)

[Blind-Unlimited] рассылка

привет всем. подписался 5.11. и ниодного сообщения. это проблемы с подпиской
или не работает рассылка.

с уважением Гремитских Сергей. г екатиринбург.
grem_***@l*****.ru



подписчиков на данный момент 56

     ответов: 0   2005-11-09 19:23:53 (#472284)

[Blind-Unlimited] басня

Ворона и лисица
по мотивам знаменитой басни

Вароне, шьто жила в горах, щящлик на виходной послал Аллах. Пачистив блиндамедом
клюв в ауле, варона сел поесть щящлик на стуле. И щтоби мясо в горле не
застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хател апахмелицца. Запах щящлика
услышав носом, варона подбежал с таким вапросом:
"О, джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - щящлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказало - "Вон пащел".

Но лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился,
снова поднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал
тазом.

При этом говрил вароне:
"Какие бедра у тебя красивый, как харашо на них сидят лосины, какой крачивий
у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што без
ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов
Узбекистана! Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, слыщал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный на 22 працента.

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал "Асса!".
И началь двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла...
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Щящлик на зэмлю поваился и полбутылки "Хванчкара"... Хитрий лиса сказал УРРРЯЯ!!!,
все попдобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда щящлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И
будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!



подписчиков на данный момент 55

     ответов: 0   2005-11-06 23:39:31 (#470373)

[Blind-Unlimited] Re: mov

Привет, slepoy.

Попробуйте quicktime
Вы писали 29 октября 2005 г., 1:36:00:

> всем привет! вот с инета файл стянул с расширением *.mov а чем открыть
> не знаю. может кто знает какой прогой его возпроизвести.
>
>
>
> подписчиков на данный момент 53

     ответов: 0   2005-10-30 19:18:35 (#465632)

[Blind-Unlimited] коллективное творчество

Доброй ночи! Нашла тут забавную штучку. Забавна она не по своей сути, поскольку
в инете этого добра до фига, ее уникальность состоит в том, что это мое,
а точнее наше с некой инициативной группой коллективное творчество. Написано,
как вы понимаете, в качестве некоего стеба, да и сюжет был высосан из пальца,
но тем не менее, читайте и, как говорит один мой добрый знакомый - у пиздяку
все!

Рассказ под подписью.

С уважением

Альбина.

От алтуфьево до пражской лишь на первый взгляд далеко

Народу в этот утренний час было очень много, протиснувшись в вагон наташа и слава
встали у противоположной двери.

-вставай в уголок,- сказал слава, пропуская ее на освободившееся удобное место.

Они познакомились полгода назад и практически с первого дня их захлестнуло непреодолимое
желание, которое, порой, приходилось утолять в самых неожиданных
местах. Обоих заводил тот факт, что кто-то мог видеть, как они придаются любви
на травке у самой дороги или прямо в машине, откинув спинку пассажирского
сиденья. А однажды, они занимались этим в полупустом автобусе. Но это уже совсем
другая история.

Поезд мчался вперед, проносились перроны станций. Наташа, маленькая, хрупкая,
рядом с двухметровым славой выглядела почти ребенком. Он плотнее прижал ее
к стенке вагонаи посмотрел прямо в широко раскрытые синие глаза.

В этот момент она почувствовала, как в живот ей уперлось что-то твердое и непреодолимо
зовущее. В первый момент она испугалась и отвела глаза. Как можно
в переполненном вагоне метро, где каждый может их видеть. Но руки уже сами потянулись
вверх, чуть раздвинули полы пальто и прикоснулись к заметно оттопырившемуся
месту на брюках. Слава одобрительно кивнул и расстегнув пальто, скрыл девушку
от посторонних глаз почти полностью. Наташа поняла, что пикантность ситуации
начала ее сильно заводить и уже не могла остановиться. Расстегнув молнию, она
начала поглаживать большой твердый член через тонкий эластик плавок. Слава
чуть слышно застонал и придвинулся еще ближе. И вот она уже проникла под резинку
и извлекла горячую, слегка пульсирующую плоть. Она начала поглаживать
его легкими движениями, сначала, едва касаясь кончиками пальцев, затем обхватив
ладонью немного сжала, что вызвало новый стон наслаждения у мужчины. Ее
руки работали умело, дыхание славы участилось он начал двигать бедрами ей навстречу.
И в этот момент наташа почувствовала, что кто-то поглаживает ее ягодицы
под юбкой. Рука была не славина, она это точно знала. Испугавшись, она хотела
обернуться и улечить бесстыдника, но в этот момент вспомнила, чем занимается
в эту минуту сама и покраснела. А рука, тем временем, проникла подрезинку трусиков
(даже в прохладнубю погоду наташа носила чулки с подвязками вместо
колготок) и начала раздвигать сильно увлажнившиеся губки. Наташу охватило такое
возбуждение, что она уже плохо понимала, что делает, слегка раздвинув ноги,
она впустила в себя эту ласкающую руку, которая сразу начала исследовать ее губки,
влагалище и, наконец, добралась до пуговки клитора. Забывшись, наташа
чуть не вскрикнула от наслаждения и слегка наклонилась, чтобы стать еще более
доступной. В этот момент губы ее почти коснулись возбужденного члена славы
и она, забыв обо всем, обхватила его губами и провела язычком по шелковистой
головке. Слава плотнее запахнул полы пальто и легким движением чуть опустил
вниз ее голову. Член почти полностью проник в ее горло, и она дыша с трудом стала
сосать его, руками тихонько сжимая и разжимая яички. Внутри у нее случился
пожар, она чувствовала, как разбух клитор. Еще несколько секунд. Палец ласкавший
ее слегка нажал на чувствительный бугорок и влага буквально выплеснулась,
затопляя все вокруг. В этот момент кончил и слава, в последний раз сильно наклонив
ее голову.

-осторожно, двери закрываются, следующая станция пражская, прозвучал в динамике
монотонный голос. Народа в вагоне стало меньше. Наташа обернулась. Прямо
за ее спиной сидел мужчина, вроде бы ничем не отличавшийся от других пассажиров.
Однако, для нее он стал особенным и она от души улыбнулась ему благодарной,
чуть застенчивой улыбкой.

Взявшись за руки они со славой вышли, счастливые и опустошенные, им нужно совсем
немного времени, чтобы набраться новых сил для новых приключений.



подписчиков на данный момент 53

     ответов: 0   2005-10-30 02:22:12 (#464999)

[Blind-Unlimited] Re[2]: novichek

Hello, Дмитрий!

Friday, October 28, 2005, 12:24:06 PM, вы писали:

ДШ> Действительно, беспредельщик. В четырех словах- пять ошибок.
Нифига ты ты Дима не шаришш! ашибки нуна делатть... без них жизнь
скучная!

www.udaff.com - все ламанулись, сайт Настаящих Атмароскав!
очень
много
интересного

     ответов: 0   2005-10-30 01:57:27 (#464962)

[Blind-Unlimited] Ошибки в письме

Подумаешь, пять ошибок в таком длинном послании! Я к примеру могу сделать
пять ошибок в слове из трех букв, и ничего!

С наилучшими пожеланиями Сергей.
Email to: dis***@d*****.ua



подписчиков на данный момент 53

     ответов: 0   2005-10-30 00:43:07 (#464897)

[Blind-Unlimited] А. Лаухин. Город Наровчат.

Александр Лаухин

Город Наровчат

Поэма

(Посвящается другу)

Солнце встало над рекою,

Петухи уже кричат...

Просыпался с перепою

Славный город Наровчат.

В шесть утра с небритой мордой

На крыльцо выходит дед.

Жив-здоров, шагает бодро,

Как всегда легко одет.

Только вышел за ворота,

А уже несется слух --

У него одна забота,

Он идет снимать старух.

Годы катятся, но снова

Он рычит, как грозный лев --

Наровчатский Казанова,

Искуситель старых дев.

За окном пропела пташка,

Прохрипев ужасный звук,

На крыльцо выходит Пашка --

Старика любимый внук.

Нам расскажут, если спросим,

Как соседи говорят,

Комсомолец Паша Осин

Был примером для ребят.

Вот он тычет в книжку пальчик

Только знает весь народ,

Что паша давно не мальчик,

А совсем наоборот,

Что в груди ревет и душит

Янычарская душа.

Он не маленький Павлуша,

А большой Осин-паша!

Он красив подобно Фебу,

Он могуч, как будто дуб,

Светлый взор подобен небу,

Златоуст и златозуб.

Волос желтый, будто осень

Золотит листву осин.

Вот такой наш Паша Осин,

Вот таков паша-Осин.

Он к наукам проявляет

Неподдельный интерес,

Деньги пачками швыряет --

Он богат, как будто Крез.

Я скажу вам по секрету:

Этот пензенский мужик

Был на зависть белу свету

Кое в чем весьма велик.

Несмотря на неприличность,

Расскажу об этом всем --

Выдающаяся личность.

Безусловно. Кое-чем.

Никогда не знает страха

Сей властитель женских дум.

Он по милости Аллаха

Получил огромный... ум.

Эх, была бы моя воля,

Я б у этого козла

Посреди большого поля

Мигом вырвал корень зла!

Для людей другого полу

Дон Жуан и Ловелас

Вдруг подумал: "Может, в школу

Мне сходить на этот раз ?"

Приоделся чуть получше,

Вылил в рот одеколон,

А еще на всякий случай

Положил в карман... патрон.

Пули, дробь, пыжи, затычки

Быстро в сумку -- и бежать --

Приготовил для технички,

Если будет возражать.

Малыши рыдают хором,

Раздается дробный стук.

Вот по школьным коридорам

Мчится грозный мамелюк.

Он несется, как комета,

Словно зимняя метель,

Подлетает к кабинету

И срывает дверь с петель.

Дети Пашу увидали.

Он кричит: "Ядрена мать!

Что, несчастные, не ждали?

Прибалдели?! Черви, встать!"

"Испугалися, молчите?

Что уставился, болван?

А такого не хотите?"

И достал свой ятаган.

Вот такого оборота

Здесь никто не ожидал.

С перепугу п? рнул кто-то,

Кто-то вскрикнул и упал.

А соседка, что пониже,

Губки яркие, как бант,

Подошла к нему поближе

И сказала: "Ну, гигант!"

Тут пришла в себя училка

И, краснея от стыда,

На пашу взглянула пылко

И сказала: "Подь сюда".

"Хоть в практических занятьях

Ты, конечно, преуспел,

Расскажи в простых понятьях

Про строенье наших тел."

Через слово матюкаясь,

Поминая нашу мать,

Паша, хитро улыбаясь,

Начал бодро отвечать.

Весь учебник дивной сказкой

Он представить был бы рад.

Ятаганом, как указкой

Тыкал в старенький плакат.

"Тело вам мое знакомо,

Это трудно позабыть,

Жду тебя в двенадцать дома,

Надо тему повторить."

"Ах, мерзавец, ах, негодник!

Он еще смеется, глядь,

Как ты смеешь, греховодник,

Педагога оскорблять.

С каждым часом ты наглеешь,

Убирайся вон, пошляк,

Может, что-то ты умеешь,

Но в учебе ты дурак!"

Он в науках не был слабым,

Возмутился наш герой,

И воскликнул: "Стройтесь, бабы,

Подходите по одной!"

Может, было б все иначе

С легкой Пашиной руки,

Но какая незадача --

Подоспели физруки.

Первых двух -- одним ударом,

Но последний, как полкан,

Не теряя время даром,

Ухватил за ятаган.

Паша съежился от страха:

"Что же скажет женский пол?"

И призвал к себе Аллаха,

Но спаситель не пришел.

Дядю челюстью об лавку --

Мужику не повезло --

Паша выпрыгнул на травку

Сквозь разбитое стекло.

После этой дикой сцены,

После этих страшных дел

Не сломал ли Паша члены?

Он проверил -- вроде цел.

Из башки фонтаном хлещет --

Что ж, досадно, но увы

Есть у нас другие вещи

Поважнее головы.

Он поднялся, отряхнулся,

Матюгальник свой раскрыл,

На девчонок огрызнулся,

Что есть мочи завопил:

"Встречу вас - не пожалею.

Вы как будто малыши.

Вам бы надо поострее

Заточить карандаши.

Тренируйте ваше тело,

А не выйдет -- шли гонца,

Доведу я это дело

До победного конца.

Помни, старая кобыла,

От меня тебе влетит,

Я тебе начищу рыло,

Эфиоп твою етит."

Успокоившись для вида,

Силу воли сжав в кулак,

Он решил свое либидо

Утолить хотя бы так.

Паша вышит не из лыка,

Не из грязного тряпья,

"Эх, рука моя -- владыка,

Шаловливая моя!"

Только душу успокоил,

Сразу стало хорошо.

Взглядом баб не удостоил,

Развернулся и пошел.

Паша шел легко и быстро,

Ветки хлещут по трусам,

Целый день гонял туристов

По болотам и лесам.

Затянув ремень потуже,

По оврагам колесил

И в вонючей, грязной луже

Он упал почти без сил.

В то же самое мгновенье

Он услышал голоса.

У него от возбужденья

Приподнялись волоса.

Он стоит завороженный,

Слыша сладостную речь,

Потирая обнаженный

Свой могучий грозный меч.

Он уже почуял драку,

В ожидании войны

Паша бросился в атаку,

Приспустив свои штаны.

Разбежался, разогнался,

Неизбежен, словно рок,

Ухмыльнулся и помчался,

Метко целя между ног.

Что случилось? Будем кратки.

Наши цели далеки.

К сожаленью, в той палатке

Оказались мужики.

Но паша ворвался быстро,

Завязался смертный бой,

И подумали туристы:

"Может, это голубой?"

Осознав жестокий промах,

Продырявил весь брезент,

В синяках и переломах

Им оставил свой презент.

Из разорванной палатки

Показался Ловелас,

За животные повадки

Получивший между глаз.

Помнят белые березы,

Как бродил паша-Осин,

Проливая горько слезы

Между елок и осин.

В результате Паша Осин,

Проверяя все кусты,

Заблудился между сосен,

Где плутал до темноты.

А потом в двенадцать ночи,

Весь оборванный и злой,

Не имея больше мочи,

Он отправился домой.

Скинул потную рубашку,

Похмелился коньяком,

Улыбнулся, трахнул Машку

По макушке кулаком.

Как от страшного кинжала,

Что давно ей был знаком,

Машка с криком убежала

По крапиве босиком.

"Три рубля -- и Маша наша,

Прибежит еще сама," --

Так подумал мудрый Паша

Не от скромности ума.

Нынче драка, завтра -- пьянка,

От поклонниц нет житья --

Ах ты, жизнь моя - жестянка,

Половая жизнь моя.

Не успев разуться даже,

Помянув родную мать,

Паша бросился куда же?

Ну, конечно, на кровать.

Одеяло развернулось,

Но не дремлется паше,

Поднялось и повернулось

Что-то в сумрачной душе.

Что-то малому неймется,

Тут, конечно, не до снов,

И в постели раздается

Треск разорванных штанов.

Третий час, ему не спится,

Он истошно крикнул: "Нет!"

Тихо капает водица

Из матраца на паркет.

Что-то Паше не хватало.

Что-то хочет наш юнец.

Но куда же одеяло

Подевалось наконец?

Невдомек, конечно, турку,

Что белье его пока

Обтирает штукатурку

Об известку потолка.

Цирковое представленье,

Эротический сеанс,

Это Паша в иступленьи

Входит с койкой в резонанс.

Отработаны движенья,

Прочен каменный таран,

Но не вынес напряженья

Старый дедушкин диван.

Поначалу он крепился

Из последних слабых сил,

Но в итоге развалился,

Пашу больно прищемил.

Не стерпя таких страданий,

Он вскочил, как дикий зверь,

Полон сладостных желаний,

Распахнул входную дверь.

Свежим воздухом дохнуло

На опухшее лицо.

Чтобы ветром не продуло,

Он схватился за яйцо.

Душу тронули сомненья,

Огорчился уркаган,

Со слезами умиленья

Посмотрел на ятаган.

За окошком светит месяц --

Позолоченный рожок.

Что ты голову повесил,

Кучерявый мой дружок?

Ах ты, верный мой товарищ,

Вспомни, как ты воевал,

Как в пылу, в огне пожарищ

Кровь чужую проливал.

И запомнят ночи эти

Гладь лесов и ширь полей,

И не раз заплачут дети

Одиноких матерей.

Прочитал молитву богу

И отправился паша

На широкую дорогу,

Грязной похотью дыша.

Нет земли родимой краше,

Обошел колхоз родной,

Только девочек наш Паша

Не увидел ни одной.

Только бабы как коряги

Ковыляют, чуть дыша.

Видно, вымерли бедняги, --

Догадался наш паша.

Мне бы свеженьких девчонок

Три десятка -- в самый раз!

Ах, какой же я подонок --

Не оставил про запас!

Крепок дух в здоровом теле.

Что за город Наровчат!

Неужели в самом деле

Не осталось в нем девчат?

С кем же дальше мне встречаться,

Как тоску свою унять?

Может, мне в Москву податься,

Может, хватит лет на пять.

Вот вернусь на паровозе,

Изумится весь народ,

Как появится в колхозе

Молодой семеноввод.

Возле милого порога

Постоял и был таков.

Пролегла его дорога

Мимо дома дураков.

Все сбывается на свете,

Если Паша так сказал,

И однажды на рассвете

Он явился на вокзал.

Будто сморщенная дуля,

Долгожитель прошлых лет,

Престарелая бабуля

Просит денег за билет.

Чтобы с этой старой дурой

Даром время не терять,

Расплатился с ней натурой

У кабины номер пять.

Бабка счастья не видала

Со времен второй войны.

Паша встал, раскрыл хлебало,

Вытер плесень об штаны.

Чемодан зажав подмышку,

Паша глянул на часы

И помчался вперепрыжку,

Спотыкаясь об трусы.

На перрон вприпрыжку мчатся

И старуха, и юнец.

Чтобы с Пашей попрощаться,

Чтоб потрогать за конец.

Удивляются таланту

И завидуют в душе

Сексуальному гиганту

-- Наровчатскому паше.

Появился на платформе

Дикой страсти жалкий раб,

Как всегда, в отличной форме,

Окружен толпою баб.

В назиданье хулиганам,

Чтоб завидно было им,

Потрясает ятаганом,

Злым оружием своим.

В честь великого почина

Вам устроит сладкий плен

Потрясающий мужчина

С ятаганом до колен.

А потом, наевшись лука,

Будто сбросив сотню лет,

Провожать родного внука

На перрон явился дед.

Вдоль забора пробирался,

Спотыкаясь и кряхтя,

И при этом матюкался,

Будто малое дитя.

Потому что, как обычно,

Он сегодня с бодуна,

И вести себя прилично

Не способен ни хрена.

Безо всяких лишних стонов

Наш старик слегка всплакнул,

Пачку импортных патронов

Он потомку протянул.

Со слезами молвил: ``Детка,

Ты прими мой скромный дар,

Не забудь турецких предков

И начни стрелять болгар.

Принимая сей подарок,

Паша щурит правый глаз:

``Я клянусь терзать болгарок

Каждый день по восемь раз !''

Постоял чуть-чуть в сомненьи,

Почесал свой ятаган,

И умчался в отдаленьи,

Как пустынный ураган.

Мчится вихрем поезд скорый,

Рельсы стрелками стучат

От Содома до Гоморры,

Через славный Наровчат.

Изорвав штаны "Монтана",

Долбанувшись об косяк,

В дверь вагона-ресторана

Он забрался как босяк.

Тихо скрипнули пружины

У буксующих колес,

Но женатые мужчины

Подтолкнули тепловоз.

И вздохнули, но в окошке

Нагло щерится маньяк,

Огурец держа в ладошке,

А в другой руке -- коньяк.

На перроне плачет Маша,

Вдалеке растаял дым,

Край родной покинул Паша,

Дав дорогу молодым.

Позади в седом ненастье

Скрылся город Наровчат,

Где прошли любовь и счастье,

Там, где Паша был зачат.



подписчиков на данный момент 53

     ответов: 0   2005-10-30 00:07:48 (#464885)

[Blind-Unlimited] Re: novichek

s> здарова безпридельщики принимайте новечка.

Здорово, коль не шутишь:)).



подписчиков на данный момент 53

     ответов: 2   2005-10-28 13:51:43 (#464440)

[Blind-Unlimited] "Серебряный ветер"

Добрый день, друзья!

Я решил разместить материалы о нашей туристической группе на сайте
www.openclub.narod.ru.

Прошу любить и жаловать!

Вот страничка "О нас" с нашего сайта.

Серебряный ветер

"Серебряный ветер" - это дружная, сплочённая туристическая группа. Мы
любим выбираться на природу в любое время года, а каждую весну, на
майские праздники мы проводим традиционные байдарочные походы,
знаменуя открытие очередного туристического сезона. А ещё мы каждый
год участвуем в слёте туристов Тимирязевской сельскохозяйственной
академии и в праздновании проводов зимы в лесу.

"Серебряный ветер" - это звонкие песни под гитару над ночной рекой,
душевные разговоры в обстановке взаимопонимания и доброжелательности,
незабываемые встречи и яркие впечатления от походов, золотые искры
костра, которые сливаются с серебряными звёздами над уютной лесной
поляной.

"Серебряный ветер" - это жизнь в отблесках солнца и солнце в нашей
жизни.

Пишите нам! Приходите к нам! Мы открыты для всех.

Контактные координаты:

Юрий Савенок (savenok***@m*****.ru)
Константин Лапшин (klapsh***@y*****.ru)



подписчиков на данный момент 52

     ответов: 0   2005-10-24 14:23:56 (#461739)

[Blind-Unlimited] Маресьев танковых войск (АИФ-долгожитель)

Здравствуйте, друзья!
Сегодня я решил опубликовать статью, опубликованную в АИФ в нынешнем
году, о руководителе нашего туристического клуба - Борисе Ивановиче
Шабалинне. Это действительно выдающийся человек. И сейчас он
продолжает ходить с нами в традиционные байдарочные походы на майские
праздники. Его оптимизм и огромная жизненная сила вдохновляют на новые
дела и светлые мысли...

С наилучшими пожеланиями
Константин Лапшин.

Маресьев танковых войск (АИФ-долгожитель)

Ветерану Великой Отечественной, инвалиду II группы, доценту кафедры
политической истории Сельскохозяйственной академии имени Тимирязева,
руководителю студенческого штаба военно-патриотического туризма,
участнику многих пеших и лыжных походов по местам боевой славы,
бывшему комсоргу Отдельного батальона 23-й танковой бригады 9-го
танкового корпуса 1-й гвардейской танковой армии Борису Ивановичу
ШАБАЛИНУ через два года исполнится 90 лет...

КАЖДОЕ утро он бегает, а точнее -- прыгает на двух алюминиевых костылях
в Тимирязевском парке столицы, отжимается и подтягивается на турнике.
Независимо от погоды и времени года. Весной ходит со студентами на
байдарках. Говорит, что только спорт и продлевает ему жизнь.

Святая злость

16 НОЯБРЯ 41-го года на Волоколамском шоссе фрицы лезли на нас
волнами, на каждую <<тридцатьчетверку>> приходилось по десять их Т-III и
Т- IV. Как мы их били? Закапывали танки по башню и доставали своей
мощной 76-мм пушкой с расстояния до двух километров. А им, для того
чтобы нас поджечь, нужно было подойти чуть ли не вплотную -- метров на
сто.

Иная наша <<тридцатьчетверка>> выбивала за день по десятку вражеских
танков. Был в нашей танковой группе учитель из Краснодара Дима
Лавриненко. Так он один со своим экипажем за три месяца боев под
Москвой сжег 52 фашистских танка.

Мы были голодные, грязные, часто замерзшие, но злые, как черти. Это
была святая злость. Люди шли на подвиг, рванув гимнастерку на груди.
Я, например, в первом же бою дал слово забыть о себе: убьют -- хрен с
ним, лишь бы перед тем успеть до горла хоть одного фрица добраться. К
тому же зверств фашистских навидались: ребенка, приколотого фашистским
штыком к стене избы, останки сожженных в церкви жителей деревни,
изнасилованных женщин с вырезанными грудями.

<<Боже, царя храни!>>

Я ВОЗИЛ с собой в танке книгу Николая Островского <<Как закалялась
сталь>>. Она здорово помогла мне, эта книга. Я повторял все, что делал
Островский, был беспощаден к себе, учился терпеть боль. Особенно на
Курской дуге, где я потерял ногу. Всю ночь мы громили немецкие тылы.
Уничтожили фашистский обоз, влетели в деревню, люди нас со слезами
встречали. Меня затащили в погребок, угостили пирогами яблочными, и в
это время слышу сверху крик: <<Шабалин, фрицы!>>. Выскочил, дизель уже
заведен, экипаж на местах. А впереди дымовая завеса, и пехота на нас
идет фрицевская. Засек <<Пантеру>>. Она подставила бок и после третьего
моего выстрела загорелась.

На радостях отвлекся, и в это время удар в борт, меня -- башкой о
боеукладку, и из ноги струей кровь! Так я выбыл из строя. В медсанбате
под открытым небом хирург Селезнев мастерски перевязал порванные
сосуды. Привезли в Курск, в госпиталь, размещенный в школе. Снова
бомбежка. В палате шесть человек. Кто стонет, кто матерится --
убежать-то никак, все безногие. Меня взрывной волной вместе с оконной
рамой бросило на соседа по койке. Это был поп из партизанского отряда,
тоже без ноги. У него на пижаме -- крест и орден Красного Знамени. Поп
подвинулся, достал из тумбочки бутыль, закрытую кукурузным початком, и
налил в кружку мутной жидкости. Для меня, как и для него, это
оказалось спасением -- самогон помогал снять боль. Лежали с этим попом
в обнимку и всю ночь наливали. Только боль подступит, мы с ним по
кружке вместо морфия -- хлоп! Так и дотянули до рассвета.

А на следующее утро нас, еще пьяных, погрузили в санитарные вагоны.
Боль нестерпимая, самогон кончился, поп кричит: <<Боже, царя храни>>
знаешь?>> Я говорю: <<Нет>>. Тогда он заорал <<Боже, царя храни!..>>, а я --
<<Вставай проклятьем заклейменный!..>> Четыре дня, пока ехали в Казань,
пели без остановки...

Черви -- это хорошо

В АПРЕЛЕ 1944 года мне сделали так называемую реампутацию: обрубок
кости бедра отпилили, а оставшиеся 10 см левой ноги зашили <<пирожком>>.
В мае я начал учиться ходить на костылях. Стал пропадать в спортзале,
оборудованном для лечебной физкультуры. Кончился <<постельный>> период,
когда врачи горстями вытаскивали из моей гниющей культи червей и при
этом говорили: <<Черви -- это хорошо. Они отсасывают гной, спасают
культю>>. Безусловно, если бы были антибиотики, хотя бы сульфидин,
заживление произошло бы быстрее. Но шла война. Страна была
разрушенная, нищая. На улицах Казани падали и умирали от голода люди.
Все это я видел, когда ходил на костыле с палочкой в университетскую
библиотеку -- читал газеты, готовился к политинформациям для раненых.

Я понял, что еще больше надо брать пример с Николая Островского: не
щадить себя во имя Родины.

После госпиталя меня направили на Западную Украину руководителем
военного отдела Черновицкого обкома комсомола. Там шла жестокая борьба
с украинскими националистами. Ложась спать, никогда не был уверен, что
утром проснусь живым.

Цена Победы

ТОМУ, кто не воевал в составе танкового экипажа, трудно представить,
какой сверхчеловеческой воли и выносливости требует от человека бой. В
<<коробочке>> невыносимые жара и грохот. Удары фашистских болванок
молотят по броне, и от нее внутрь отскакивают микроскопические
осколки, ранящие глаза и лицо. Вентиляторы не успевали отсасывать из
боевого отделения пороховые газы и газы работающего дизеля. Так было в
боях на Курской дуге с утра до вечера. А ночью мы помогали
ремонтировать наши <<ласточки>>. Да, мы любили наши <<тридцатьчетверки>>.
Потому что это были самые совершенные, безотказные боевые машины. Да,
мы на Курской дуге ежедневно в боях теряли до 30 процентов людей
убитыми и ранеными. Но в боях мы забывали об опасности, о себе. Нас
вела в бой яростная ненависть к врагу, твердая вера в нашу
справедливость, неукротимое стремление защитить наших детей, матерей и
отцов, нашу великую Родину.

В майские дни победного 1945 года, как мне потом рассказал мой старый
однополчанин, командир 23-й танковой бригады полковник Князев, он
после штурма Рейхстага построил на плацу весь личный состав бригады
(2000 человек) и скомандовал: <<Кто начинал войну в бригаде в битве под
Москвой в октябре 1941 года, три шага вперед!>> И из стоящих вперед
вышло всего шестеро. Вот такие были наши утраты, такой была цена нашей
Победы.

В ИЮНЕ мне исполнится 88 лет. Я остался верен своей казанской,
<<госпитальной>> клятве не щадить себя, служить Родине. Это и сегодня --
основа моего здоровья, а именно -- верность правде жизни, единство,
прочная взаимосвязь правды прошлого, настоящего и будущего.

Тело человека очень пластично. И переделать его легче, чем наполнить
знаниями голову. И Маркс был прав, когда сказал, что самый
консервативный элемент человека -- это его сознание. Его повернуть
труднее всего. У меня есть своя система, благодаря которой я живу.
Ежедневно в любую погоду я по часу делаю физические упражнения: на
палке с костылем освоил бег вприпрыжку, занимаюсь на гимнастических
снарядах. До 75-летнего возраста я ходил на лыжах на деревянном
протезе. Многие даже не подозревали, что я инвалид. Спрашивали: что ты
хромаешь, не ушибся ли? Байдарку я еще на родине, в Кировской области,
освоил. Студенты в походах зовут меня <<лайнером>>. Я их легко обгоняю.
Мне в пару всегда сажают девчонку, которая не умеет грести.

Андрей ПОЛЯКОВ



подписчиков на данный момент 51

     ответов: 0   2005-10-19 11:44:33 (#459071)

[Blind-Unlimited] Дурацкие законы в США

Дурацкие законы в США
http://forum.msk.ru/material/news/3607.html

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми.
Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям
продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто
взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф
будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа
отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить
световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а
также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак,
а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается
целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой
штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы
железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в
карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные
усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла,
предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время
службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на
велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В
этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус-
нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он
с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать
одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам,
собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на
улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом
мужчины.

В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике
небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более
16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель).
Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного
согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью,
предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из
ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней
оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме.
Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или
если она вооружена палкой.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр
которой больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо
женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на
высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той
же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы
не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на
солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать
стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить
в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна
только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в
карты.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой,
грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть
лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить
китов.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах
которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой
жарко!)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит
собаку на вашем земельном участке.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от
общественных заведений.

В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет
ездить по встречной полосе, если включить фары.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста
километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката
солнца.

В штате Нью-Йорке вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице
будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к
тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были
пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной
улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать
к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти
метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая
лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом, в какой либо
позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может
подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь
"средство для сбора навоза".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным,
облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить
глаза к небесам).

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость
в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на
лужайках.

В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое
после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от
доктора.

В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться
своим пылесосом.

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и
ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и
питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв
ботинок.

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название
этого штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие
- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать
"любое живое существо".

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить
подтяжки.

В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет
запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего
зуба.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же
они смотрят?)

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре
варится для посетителей суп.

В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг
казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в
том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только
вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех
заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать
женщину, пока она спит.

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом
же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь
(самый верный способ самоубийства - если не разобьёшься, сожгут на
электрическом стуле.)

В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и
женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они
объявляются мужем и женой".

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать
руки с руля когда вы едете на велосипеде.

Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить
специальные права.

В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц,
находящихся под охраной закона.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете
танцевать в шляпе

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в
лифте, даже со знакомыми людьми.

В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице
в одежде, присущей другому полу.

В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение,
официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество
только огнями белого цвета.

В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других
подобных предметов.

В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться
мячами.

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной
улице после часа дня в воскресенье.

В Нью-Хемпшире считается преступлением регистрироваться в отеле под
чужим именем.

В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "чересчур"
облегающих ноги и талию.

В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от
ключа.

В городе Кейп Корал во Флориде особым постановлением запрещено сушить
белье на веревках.

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по
воскресеньям и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом
штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не
имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют
права угощать напитками более чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать
головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое
стоя на тротуаре.

В Лос-Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов,
не получив от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три
колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться
нецензурными выражениями.

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если
они ``не имеют сзади световых отражателей''.

В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по
воскресеньям.

В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить
быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на
пожар.

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в
номерах с двумя кроватями, поставленными на расстоянии не меньше
полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями
строжайше запрещено.

В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление
для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно
остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается
это для того, чтобы ``дать время горожанам убрать с дороги лошадей''.

Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате
считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь
жены.

В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к
телефонным столбам или уличным фонарям.

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными
выражениями.

В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение,
предписывающее ``есть курицу руками''.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в
туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается
прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более,
если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахоме Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу
гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в
городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по
воскресеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное
исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где
продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам
более двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при
себе не меньше 10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в
пределах метра от других людей.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

В Хартфорде в Коннектикуте официально запрещено открывать
общеобразовательные классы для собак.

Жителям Нью-Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать
друг друга за нос".



подписчиков на данный момент 50

     ответов: 2   2005-10-15 12:38:11 (#453697)

[Blind-Unlimited] Поход - поправка

В смысле: "Конечно, мы туда не полезем", разумеется:))



подписчиков на данный момент 48

     ответов: 0   2005-10-14 12:36:48 (#455339)

[Blind-Unlimited] И снова поход!

Привет, друзья!

Сообщаю, что на этих выходных я опять буду в лесу.
Мы поедем на знаменитый ежегодный слёт турклуба МАИ, известный тем,
что там строят пирамиду из сосновых брёвен высотой метров шесть-семь,
крепят её на большой центральном колу, втыкают магниевые стержни. На
неё забирается несколько человек (такой у них конкурс), а снизу всё
это дело поджигают. Тот, кто спрыгивает с пирамиды последним, получает
приз - ящик портвейна.
Этот конкурс у них называется "Затяжные прыжки имени Джордано Бруно и
Жанны Д'Арк".

Конечно, мы туда не поедем, а погреемся у этого самого большого костра
в Европе.
Разумеется, в такую погоду нас будет согревать и жидкость для
образования приятной гибкости в теле.
Выхожу я в лес уже сегодня и уже сегодня буду у нашего костра! Так что
пожелайте мне хорошего настроения!

Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 48

     ответов: 0   2005-10-14 12:22:17 (#455334)

[Blind-Unlimited] Проза

Доброе время суток, Дискуссионеры!
Знать, "Сто пятый фирменный" был одобрен, ну так, получайте
его окончание, а пожже, если будете желать, так напишу вам
ещё что-нибудь.
Понравилось мне выражение господина Слепак: "Валяйте - пусть
пацаны почитают".
Валяю, многоуважаемый админ, валяю!!!

20:26

- привет, а ты, случайно, не на "Соловей" стоишь, такой
счастливый? - она наглая, как танк, и, в то же время,
красива, как звезда, нежна, словно изумительной красоты
цветок.
я её не увидел, так как был почти что поглащён своей
радостью за то, что еду в курск.
- да, на "соловей", - ой, моя улыбка до ушей! она из меня
делает идиота.
- какое совпадение! Ведь я тоже на "соловей". А можно
узнать, как тебя зовут? - или мне кажется, потому что я сам
такой, или она тоже чему-то несказанно рада, но её глаза,
такие лучистые и прекрасные, говорили мне о том же, о чём,
наверное, мои говорили всем напротяжении этого вечера.
- можно, я - матопх и мне сегодня хорошо, потому что я еду в
курск, домой.
- ты знаешь, наверное, если бы мне не было также хорошо, как
тебе, я бы не подошла сейчас. А меня Олька зовут.
- олька?! - мне хотелось засмеяться во весь голос, ведь она
так представилась, что мне просто хотелось летать, как от
осознания того, что я сегодня еду в курск сто пятым поездом,
- а почему так?
- почему? - она улыбнулась, но не одними губами, не глазами,
а всею собой, - просто так, Олька, и всё. для одних я -
ольга, для других - оля, а для тебя хочу быть просто олькой,
чтобы было легко.
- слушай, - я уже знал, что могу поделиться с ней своей
радостью, потому что она тоже радуется тому, что едет в
курск, - да ведь ты же, как я, ты же тоже едешь в курск и
рада этому. Давай мы просто... Я не знаю... Ты хочешь пить?
ну, что со мной? ах, да, я же еду в курск и это уже обо всём
говорит.
- пить? а у тебя что, есть вода? - она не переставала
смеяться всею собой, но теперь, вместе с этим, она
удивилась, да так, что мне захотелось закружить её на руках.
- нет, просто у меня возникло желание взять тебя за руку и
пойти, а может просто полететь, до ларька, взять там воды,
какой ты хочешь, да, чтобы холодненькой, и напиться.
- мы уже идём? - да, да, она поняла меня, поняла всё то, что
я сказал, потому что знает, что мне очень хорошо не только
от того, что я еду в курск, а ещё и от того, что со мной
она, красивая и милая девушка, которая тоже рада тому, что и
она едет в курск.
- да, да, красавица, - с лёгкостью, которой во мне никогда
не было, я обнял её и, почувствовав, что она отзывается на
моё объятие еле заметным движением своего тонкого и (ой, не
надо об этом!) гибкого тела, продолжил, - мы уже просто
летим.
и плевать мне, что думают люди вокруг - главное, что Олька
рада мне и сейчас со мной, и совсем ни к чему мне знать о
том, что кто-то даже отпустил соответствующую шутку по этому
поводу- главное она, вся лёгкая и светлая, сейчас идёт рядом
со мной, чтобы найти ларёк, взять там воды и просто так
стоять рядом, пить эту воду, смотреть друг на друга.
так оно и было, только мне казалось, что это сон, прекрасный
такой, неземной, сон, а олька была рядом, она улыбалась
каждому моему слову, каждому жесту, как и я. мы вернулись к
тому месту, где встретились, или почти к тому - не важно. И
всё, что говорила эта девушка, отзывалось во мне сладкой
мелодией её голоса, пробегало перед глазами прекрасным её
образом, который был лёгок и нежен.

21:10

- уважаемые пассажиры. скорый поезд номер сто пять: москва -
курск, будет подан под посадку к платформе номер 1, на
первый путь. нумерация вагонов начинается с головы поезда,
отправление поезда в 21 час, 56 минут, - да, да, это мой,
теперь уже наш с олькой "соловей"!
теперь, когда я, даже мы вместе, радуемся тому, что поедем в
курск, эти слова автоинформатора подымают меня выше всех и
заставляют плыть по волнам этой неземной радости. И вместе
со мной подымается Олька, я знаю, она видит во мне мою
радость и тоже радуется, причём не только тому, что едет в
курск, а и тому, что мне хорошо, я знаю это, потому что мне
хорошо от того, что она, олька, едет со мной в одном поезде.
Не знаю, что со мной случилось, но я видел, как мы стояли
рядом, потом уже видел и чувствовал, что держу Ольку на
руках и целую её губы, потому что мне стало ещё лучше, когда
увидел, что наш фирменный сто пятый уже показался вдалеке и
приближается к нам, такой весь празднечный и красивый.
- ты такая лёгкая, красавица, что я сомневаюсь в реальности
происходящего, - я говорил это, глядя в её изумрудные глаза,
а её пшеничного цвета волосы, ласкали меня, подбодряемые
слабым, еле заметным ветерком.
- мне хорошо, когда ты так говоришь, - её тонкие руки
обнимали меня, а сама она, вся просто светящаяся от радости,
прижималась ко мне так, что я чувствовал каждый изгиб её
прекрасного тела, - наверное, потому что мы встретились
именно здесь.

21:15

- уважаемые пассажиры. Скорый поезд номер сто пять: москва -
курск, подан под посадку к платформе номер 1, на первый
путь. отправление поезда в 21 час 56 минут. нумерация
вагонов начинается с головы поезда.
да, вот он, наш поезд. и хоть посадка ещё не началась, я
достал билет и документы, чтобы предъявить их проводникам.
он такой, что держал бы его в руках, не расставаясь с ним ни
на минуту, лишь бы только он всегда был действующим. он, мой
пропуск в курск, он - моя радость, он - всё, что мне нужно.
олька тоже достала билет и я с изумлением обнаружил,
взглянув на него, что мы с ней едем в одном вагоне.

21:20

- уважаемые пассажиры. Начинается посадка на скорый поезд
номер сто пять: москва - курск. отправление поезда в 21 час
56 минут от первой платформы, первого пути. нумерация
вагонов начинается с головы поезда.
Олька просто чудо, нет такой девушки нигде более, а у меня
есть. Почему у меня? да потому что она со мной сейчас и
пусть потом её не будет, но сейчас она со мной. Сейчас мы
стоим перед открытой дверью двадцатого фирменного вагона
поезда, который идёт в курск, стоим, чтобы вместе сесть в
этот вагон, чтобы вместе поехать туда, куда мы больше всего
хотим поехать,стоим, чтобы вот так смотреть друг на друга,
зная, что мы нашлись среди вокзальной суеты, среди
собственной радости за предстоящую поездку, чтобы вместе
войдя в вагон, открыть для себя новое, нежное, счастливое.
нам улыбается проводник, берёт у нас из рук билеты, желает
нам счастливого пути и проважает нас в вагон взглядом,
полным радости и тепла, мы идём по коридору, идём, насколько
это возможно, близко друг к другу, я вхожу в своё купе,
олька, о чудо, нам не расставаться сегодня, входит сюда за
мной.
В вагоне тихо звучит очень приятная музыка, настолько
приятная, что бросает в дрожь и хочется петь.
- ты знал, что нужно ехать сегодня? - спрашивала она, а
изумрудные глаза были полны удивления.
- нет, я просто хотел поехать сегодня в курск, хотел во что
бы то ни стало, несмотря ни на что.
- нет, ты хотел ко мне, я точно это чувствовала, ты хотел,
чтобы я смотрела на тебя, чтобы восхищалась тобой, чтобы
радовалась каждому твоему слову и жесту, чтобы любила тебя.
и пусть мимо ходят люди,пусть смотрят на нас, как не на
людей - это не помешает мне держать Ольку в своих объятиях,
не помешает целовать её прекрасные глаза и нежные губы, не
помешает наслаждаться её присутствием, наслаждаться не
просто так, а глубоко и до изнеможения, чтобы аж до слёз, до
крика нетерпения, до стона.
заходили пассажиры, что должны ехать с нами, только они
вновь ушли, оставив нас в сладостном плену друг у друга,
было слышно, как автоинформатор объявляет продолжение
посадки на наш поезд, он ещё что-то говорил, но нам уже
ничего было не нужно, кроме того, что уже есть, а было
многое, очень многое - были мы.

21:56

- от первой платформы отправляется скорый поезд номер сто
пять: москва - курск, будьте внимательны и осторожны.
поезд мягко качнуло и, сначала еле заметно, а потом всё
набирая и набирая ход, станция "москва-курская",или, проще
говоря, курский вокзал города москва, начал уступать своё
место другим зданиям, постройкам, технике. совсем ещё новый
фирменный вагон сверкал своею новизной, здесь, кажется, ещё
даже пахнет свежим пластиком, нигде ничего не заляпано, пыли
вообще нет, а сверху, хотя и окна чуть приоткрыты,
кандиционером разносится приятный прохладный воздух. Уже
появляется небольшой гул от колёс, ведь скорость поезда
наростает, за окном ещё чуть-чуть светло, но свет в вагоне
уже включен, а в душе царит радость и беззаботность. Теперь,
когда всё так чудесно, когда рядом есть та, к кому
стремился, я понимаю, зачем мне было так нужно уехать в
курск именно сегодня, зачем я был готов на всё, чтобы сесть
в этот поезд. Ведь мы знали, что встретимся и приближали эту
встречу, как могли.

Ну, а теперь, господа дискуссионеры, можно хвалить и
критиковать, причём, я приветствую как первое, так и второе.
Удачи, друзья!!!

     ответов: 0   2005-10-12 14:33:35 (#453824)

[Blind-Unlimited] Re: Проза

Валяйте свою историю - пусть пацаны почитают:).

С наилучшими пожеланиями
Слепак.



подписчиков на данный момент 50

     ответов: 1   2005-10-12 14:07:04 (#453801)

[Blind-Unlimited] Послушайте сказку

Сказка о попе и работнике его Елде.
Давно уже известны миру
Лука Мудищев, Дон Жуан.
Но нынче я свою сатиру,
Простите, посвящу не вам.
Хоть вы блюли мужскую честь,
Ебали жопу и пизду, -
Настал черед рассказ повесть
И про веселого Елду.
Елдой он прозван был в народе:
Любил он хуй свой прославлять.
Тот хуй менялся по погоде -
Зимой аршин, а летом -- пять.
Бывало встанет у дороги,
Елдак опустит поперек
И не пускает санки, дроги,
Пока не выплатишь оброк
Однажды на честном гулянье,
На пасху иль в успеньев день
Перед молитвенным собраньем
Он хуем выкорчевал пень...
Но чу! Я, кажется, отвлекся,
Меня немного занесло.
Воспоминаньями увлекся
И прочь от сказки увело.
Закончил присказку, и вот -
Черед для сказки настает...

Жил-был поп,
Прихожанок еб.
Пошел поп по базару,
Посмотреть кой-какого товару.
Нужны попу были не шмотки,
Не стиральный порошок,
Поп купил бутылку водки
И гандонов мешок.
Навстречу ему Елда
Идет, не зная куда.
"Что ты прешь,инда взопрел?
Может, сдуру охуел?"
"Да вот, нужен мне работник -
Повар, пахарь, конюх, плотник.
А где найти такого
Не очень дорогого?"
Елда кивает головою,
Говорит: "Ну, хуй с тобою,
Соглашусь, ядрена вошь,
Но меня не наебешь!
Я служить буду исправно,
Очень яро, очень славно.
Прекращу я водку пить,
Хуем груши колотить,
И пахать я хуем буду,
Все упомню, не забуду.
Я согласен жопу рвать,
Но смотри, ебена мать!
Три удара хуем в лоб
Я влеплю тебе, набоб!"
Закручинился тут поп,
Стал чесать рукою лоб,
Но сказал не "пас", а "вист"
(Был он, видно, похуист).
Говорит Елде поп: "Ладно,
Это дюже не накладно".
"Как сказать,- сказал Елда,
Все же хуй не есть пизда.
Станет ясно и ежу,
Когда я свой наложу!"

Жил Елда в поповском доме.
Ночью спал он на соломе,
Днем работал, жопу рвал,
Дома хуем крыс щелкал.
Он хуярит, срок идет,
Ну а поп не ест, не пьет,
Будто кто его ебет.
Обоссался поп ужасно:
Жизнь красива, жизнь прекрасна,
Очень жаль во цвете лет
Тот на этот менять свет.
Признается поп жене:
"Знаешь, Фекла, грех на мне!
Сговорился я с ним, чтоб
Бил Елда мне хуем в лоб.
Видно я в поповском чине
Смерть приму по той причине".
А толстушка попадья
Отвечает: "Ни хуя!
Дай Елде такой приказ,
Чтоб он сгинул, пидарас!
Этим лоб ты свой избавишь
И Елду с концом оставишь".
Засмеялся поп тотчас
И отъеб жену шесть раз...
Через день зовет: "Елда!
Подойди-ка, друг, сюда!
Ведь платить должны бы черти
Мне оброк по самой смерти.
Так что ты мешок бери,
Недоимки собери"...

И Елда, с попом не споря,
Кинул хуй в глубины моря.
Стал он хуй кругом вращать,
По-площадному кричать.
Вылез старый, лысый бес:
"Что, Елда, ты к нам залез?"
А каков ответ Елды?
"Я пришел вам дать пизды!
Вы тут все осатанели,
Обнаглели, охуели!
Я еще насру вам в море -
То-то будет чертям горе!
Вы забыли об оброке,
Проебали вы все сроки!
Вам за это, вашу мать,
Мало яйца оборвать!
Будет мне ужо потеха!.."
А чертям-то не до смеха!
"Погоди ты дрючить море,
Ты оброк получишь вскоре.
Подошлю к тебе я внука".
И нырнул обратно, сука.
Долго ждал Елда, вдруг -- глядь,
Что за ебаная блядь!
Вылез на берег бесенок,
Замурлыкал, как котенок:
"Ты, Елда, мудак и трус,
Я ебать тебя берусь!"
Хмыкнул наш Елда лукаво:
"Что же ты надумал, право?
Вам ли справиться со мною,
С огромадною елдою?
Я ж на хуй вас, балагур,
Насажу, как на шампур!.."
Метнулся чертик вглубь воды
Рассказывать про победу Елды...
Старый бес стал думать думу.
А Елда наделал шуму!
В синем море хуем крутит,
Без пощады воду мутит.
Вдругорядь бес вылезает
И опять условье ставит:
"Кто всех дальше палку бросит,
Тот пускай оброк уносит".
"Что ж, -- сказал тогда Елда,
Это горе -- не беда.
Мне знакомы ваши штучки..."
"Что ж ты ждешь?" -- "Вон энтой тучки.
Зашвырну туда я палку
Да начну с чертями свалку".
Испугался черт -- и к деду,
Рассказывать про Елдову победу...
А Елда сильней шумит,
Вертит хуем, материт.
Море грозно помутилось
Да волнами расходилось,
Будто море шевелит
Чудо-юдо рыба-кит.
Вновь бесенок появился:
"Что, Елда, разматерился?
Погоди, дружок, дай срок,
Принесут сейчас оброк".
Говорит Елда: "Вперед
Сам замолкни, мой черед.
Я условье буду ставить,
Не тебе Елдою править!
Посмотрю на вашу силу.
Видишь сивую кобылу?
Хуем лошадь подними,
Пронеси, потом сними.
А нести обязан ты,
Ну, к примеру, полверсты.
Отнесешь -- оброк уж твой,
Не осилишь -- будет мой".
Подошел к кобыле бес
И в кобылу хуем влез.
Крякнул, перднул, приподнял,
Шаг шагнул -- да и упал!
Улыбнулся тут Елда,
Засмеялся, молвит: "Да,
Чую, слаб у вас кураж.
То ж не хуй, а карандаш!
Не тебе со мной тягаться,
Научись сперва ебаться!
Что пускаешь пузыри?
Показать тебе? Смотри!"
Подошел Елда без страха
И поднял кобылу на хуй.
Хлопнул сивую по крупу,
Натянул ее до пупа
И вприпрыжку побежал,
Так, что черт без чувств упал!
Детям ясно -- дело мрак.
Спорить будет лишь мудак:
Превзошел чертей Елда,
Опозорил навсегда.
Взял оброк, считать не стал
И домой попиздовал...

Поп как раз жевал блины.
Увидал -- насрал в штаны!
Вонь стояла духовита,
Атмосферна, ядовита.
Но Елда, зажавши нос,
Первый в лоб удар нанес.
Ну, и с этого щелчка
Прыгнул поп до потолка.
От второго щелчка поп
Закатил глаза на лоб.
Удар третий прозвенел -
Поп упал и околел.
А Елда говорил с укоризной:
"Заебал ты, поп, своим мудизмом!"

* * *
И теперь поют везде
Славу нашему Елде!

Иллюсстрации

С уважением -
Шамиль, г. Белорецк



подписчиков на данный момент 50

     ответов: 0   2005-10-11 20:37:33 (#453367)

[Blind-Unlimited] Правила рассылки "Слепой беспредел"

Итак, публикую окончательный вариант правил.

Здравствуйте!

Добро пожаловать в наш беспредельно прекрасный мир! Чувствуйте себя,
как дома! Наслаждайтесь полётом души, а главное - ничего не
стесняйтесь!

Подписаться:
culture.people.blindunlimited-sub@subscribe.ru
Отписаться:
culture.people.blindunlimited-unsub@subscribe.ru
Опубликовать сообщение:
culture.people.blindunlimited-list@subscribe.ru

1. Обсуждаются любые темы на любом языке с использованием как книжной,
так и ненормативной лексики.

2. Разрешено публиковать любую информацию, включая средства для
удобства работы незрячих с ПК.

3. Не допускается нарушение действующего законодательства

4. Не допускается рассылка прикреплённых файлов.

С наилучшими пожеланиями
Слепак.



подписчиков на данный момент 50

     ответов: 0   2005-10-11 14:26:49 (#453143)

[Blind-Unlimited] Правила рассылки "Слепой беспредел"

Подписаться:
culture.people.blindunlimited-sub@subscribe.ru
Отписаться:
culture.people.blindunlimited-unsub@subscribe.ru
Опубликовать сообщение:
culture.people.blindunlimited-list@subscribe.ru

1. Обсуждаются любые темы на любом языке с использованием как книжной,
так и ненормативной лексики.

2. Разрешено публиковать любую информацию, включая средства для
удобства работы незрячих с ПК.

3. Не допускается нарушение действующего законодательства

4. Не допускается рассылка прикреплённых файлов.

С наилучшими пожеланиями
Слепак.



подписчиков на данный момент 50

     ответов: 0   2005-10-11 14:14:27 (#453130)

[Blind-Unlimited] Системный анализ в действии

Здравствуйте, друзья.

Позволю себе ещё один опус о грамотном употреблении терминологии.
Здесь присутствуют дамы, пожтому, не опускаясь до примитивного
терминологического подхода, постараюсь отнестись к ним у сважением.

Итак.

1. Что такое "построить систему".

Построение системы можно понимать в разных аспектах. Можно, например,
в таком:

"Парень с девушкой пошли в поход. Они уединились в палатке и построили
там систему".

Представьте себе, как в таком контексте звучит название предмета,
который я преподаю: "Системный анализ". И как можно трактовать многие
тезисы вводной лекции по этому предмету.

"Мы - системщики. Нужно понимать, что система - это для нас не что-то
абстрактное или далёкое. Для нас система - это вся наша жизнь, это
состояние души. И мы должны научиться строить систему в любой
ситуации. Вот переходим мы дорогу. Смотрим - по дороге ездят машины.
Задумались об этом - раз - и построили систему. Или сидим мы на
занятии. И подумали о чём-то очень важном, о том, что требует сложного
восприятия, увлеклись и... снова построили систему."

А уж как можно трактовать то, что системы бывают открытыми и
замкнутыми, определёнными и вероятностными, простыми, сложными и очень
сложными, большими и малыми - тут полный простор для творчества.

2. О силе воздействия в построении систем.

Жизнь не терпит серых красок. А наш язык беднеет от серых терминов, и
даже термины ненормативной лексики иногда не способны раскрасить
степень восприятия нашего мира всеми цветами радуги.
Как-то в самом начале существования нашей рассылки мы дискутировали о
том, чем отличаются термины "захуярить", "запиздярить" и "заебенить".
Но давайте посмотрим с точки зрения терминологических различий на
процесс построения системы, в аспекте степени его интенсивности и
продолжительности.
Жизнь выработала в нашем языке три категории для определения
построения системы: "заскочитьь", "отжать" и
"отджарить".

Понятие "заскочить" характеризует краткое, мимолётное, как бы
случайное построение системы.
"Отжать" - достаточно продолжительное и интенсивное, так сказать,
довольно серьёзное построение системы.
И, наконец "отджарить" - построение системы, вызывающее целый
фейерверк чувств, запоминающееся надолго.

Ну и под занавес небольшой анекдот.

Скрестили учёные крота и кролика. Зверушка получилась совершенно
слепая. Но если уж кого нащупает...

Хорошей всем погоды и приятного настроения!

Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 50

     ответов: 0   2005-10-11 14:11:50 (#453127)

[Blind-Unlimited] Новая рассылка.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я забыл уточнить, что адрес для подписки был ниже моей подписи. Повторяю его
вновь.



подписчиков на данный момент 49

     ответов: 0   2005-10-08 08:29:55 (#451351)

[Blind-Unlimited] Эпопея про унитаз ч3,4,5 с эпилогом

Часть 3: Долог путь до дома.

- Привет! - неожиданно раздался женский голос за спиной.

Не оборачиваясь четверка молодых людей, гремя зонтиком, торчавшим из унитаза,
шустро устремилась за угол.

- Кто это был? - спросил Берба, когда все отдышались в подворотне.

- Не знаю, кто это был, но знаю, что Антон прое#ал крышку. - ответил
Немец - Бл#, дай Антону х#й стеклянный - разобьет и руки порежет.

Антон достал из под полы куртки крышку и попросил не заебывать. Тема со стеклянным
х#ем была больная: Берба подарил Немцу на День рождения статуэтку в виде х#я,
а Антон умудрился ее разбить.

До общаги оставался один короткий бросок, но надо было еще зайти в магазин.

- Ну что, погнали за бутылкой! - произнес Немец.

- Вот вы с Антоном и идите, еще я с унитазами по магазинам не ходил. А вдруг,
там будет девушка моей мечты, которую я искал всю жизнь, а тут заваливает такой
принц, на таком белом коне. - сказал Лёсик и покосился на унитаз.

- Да - поддержал Берба - А еще возьмите что-нить на завтрак и газеток халявных
штук так пять-сорок пять, короче все что будут.

В магазине обычно возле кассы лежала бесплатная газета из разряда тех, которые
лучше б выходили в рулонах и без надписей.

- Ага, а то сральник достали, а бумаги нема. - сказал Лёсик и достав сигареты
они с Бербой уселись на края унитаза.

Не найдя что сказать на столь железные аргументы, Антон и Немец направились в
магазин.

- Как думаешь, Антон донесет крышку до комнаты? - затягиваясь, задумчиво произнес
Берба.

- По-моему - нет, хотя это будет обидно. Прикинь как мы шикарно заживем - на
ближайшие три этажа у нас будет четвертая комната, где сортир с бачком. - мечтательно
сказал Лёсик.

...

Наконец подошли Антон с Немцем.

Немец нес бачок накрытый крышкой и дико матерился. Антон угрюмо смотрел в сторону.

- Б##, вы представьте - он ее уронил!!! На бетон.

- Водку?!! - заорали хором Берба и Лёсик.

- Не, крышку, но она не разбилась. Дайте ему зонт, може хоть его не
пр##бет.

- А где водка?

- В бачке! Пошли в общагу, скоро сортирных дел мастер придет.

...

Возле лифта собралась приличная толпа.

- Привет, пацаны, где сральник сп##дили? - заорало сразу несколько голосов.

- А чо сразу сп##дили? - обиделся Немец - Выдали, как самой образцовой комнате!

Все заржали.

- А вы че, его от самого главного корпуса перли? - спросил кто-то.

- Нет - с невозмутимым лицом ответил Немец - там в <<копейке>> [прим. "общага
No1"] склад, там этих унитазов дох#я. И идти рядом.

- Так значит все-таки сп##дили? - ехидно спросил сосед Вася.

- Да них#я мы не п##дили. Выдали. А Васе, сказала коменда, них#я не даст, будет
под себя ходить - огрызнулся Немец.

- О вот вы где - раздался за спиной радостный женский голос - а я иду в главный
корпус смотрю вы с унитазом идете. Я вам "привет", а вы раз в подворотню, а Антон
еще что-то за пазуху прятал. Кстати где сп##дили? Там еще есть?

Сзади стояла Инна с 901-й

- Это были не мы! - пробормотал Немец, но его слова утонули в взрыве хохота.

Наконец приехал лифт.

- Подождите!!! - заорал Лёсик - я тягу придумал. Ставьте унитаз в лифт и дайте
мне газету.

Лёсик уселся на унитаз и развернул газету. Получилось смешно.

Лифт поехал вверх.

На шестом остановился и двери начали открываться.

- Занято!!! - заорал Лёсик - Ой!!! Здравствуйте.

Возле лифта стояла ох#евшая комендантша.

Дверь закрылась и лифт поехал наверх.

...

Внизу стояла толпа и строила различные предположения событий происходивших сейчас
с Лёсиком.

Индикатор нахождения лифта наконец с 9-го сменился на 1-й и в отрывающиеся двери
приготовилась вломиться толпа.

Двери открылись и толпа замерла.

В лифте одиноко стоял унитаз.

- Гммм... - произнес Немец - либо это другой унитаз, либо с Лёсиком что-то случилось,
либо, что более вероятно, эта сволочь прокатился один в лифте, сидя, а доставать
из лифта сральник ему было в падлу.

Размышления Немца прервал крик коменды со стороны лестницы:

- 908-я!!! Вы зае#али своими тупыми шутками, у вас что унитаз обратно забрать?!!!

- Да, и мне отдайте! - крикнул Вася.

- А ты, Вася, нихрена вообще не получишь, будешь под себя ходить. - крикнула
коменда.

Толпа заржала, а Немец, Берба и Антон, пользуясь замешательством заперлись в
лифт. Двери закрылись и лифт поехал наверх.

...

- Антон, помогай. Берись с другой стороны. Все равно них#я не несешь - произнес
Берба, берясь за один край унитаза. И вдруг подозрительно глянул на Антона -
Кстати, а где зонт?

- Я его, по-моему, внизу забыл - пробормотал Антон.

- Нет, Антон, ты его не забыл, ты его прое#ал!!! Ну что за человек. Убери руки
от унитаза!!! п##дуй за зонтом!!! - орал Берба.

- Гы-гы-гы - раздалось из кухни.

- Лёсик!!! п##дуй сюда, помоги нести унитаз, какого х#я ты его оставил в лифте?

- Да я вышел посмотреть - никто не идет, а лифт уехал - с невинной рожей произнес
Лёсик и опять заржал.

- Зае#али!!! - сказал Берба и, взяв унитаз, скрылся в направлении комнаты.

- О, привет Берба! Где сральник сп##дил? - донесся чей-то радостный голос.

- Пошел на х#й!!! - не совсем вежливо ответил Берба и хлопнул дверью блока.

- Ну что пошли? - Лёсик вопросительно глянул на Немца - Кстати, а что ты на завтрак
взял?

- Как что? - удивился Немец открывая крышку бачка - Две "Пшеничных".

- Ну, б##, начинается... - задумчиво произнес Лёсик и они направились к комнате.

Часть четвертая: Install.

- Ну шо мужики, давайте за новый горшок бахнем. Поднимайте бокалы! -
торжественно произнес Лёсик.

Глухо стукнули пластиковые стаканчики и все потянулись за закуской - бутерброды
<<Пикантные>>, как кто-то метко их назвал - черствоватый хлеб с майонезом.

- А мне? - донеслось от дверей.

На пороге стоял Антон и виновато крутил в руке ручку от зонтика. Сам зонтик был
у него в другой руке.

- Погоди, ничего не говори, дай я догадаюсь. - еле сдерживаясь произнес
Берба - Ты пустил по п##де наш последний зонт!!!

- А я виноват, что он так х#ево сделан, я крутил его на руке, и он оторвался.

- Лучше б ты свой член покрутил. - устало произнес Берба.

- Так мне нальют? - поинтересовался Антон.

- Да бери, вон стоит.

- А где запиток?

Немец начал передавать бутылку с мутной жидкостью и заманчивым названием <<Зеленый
ананас, изготовлено только из натуральных консервантов и химикатов>>, но выронил.
Бутылка перевернувшись в воздухе упала в стоящий неподалеку унитаз и плотно застряла
в очке.

- Б## - сказал Немец.

- Гы-гы-гы - протащился Лёсик.

Бум!!!

Дверь чуть не снесло нахрен, в вихревых потоках в комнату залетела Базарова и
сразу же начала п##деть со сверхзвуковой скоростью:

- Привет, мальчики, а я мимо проходила, а Танка купила кофточку новую,
а я на 3-ю пару не пошла, а у Инки каблук сломался, О! Унитаз новый, поздравляю,
у вас есть что попить?, а то я так бежала, а вчера стипендию давали, так вы мне
попить дадите?

- БАЗАРОВА, ЗАТКНИСЬ!!!! - заорали все - ты можешь четко сказать что
тебе надо?

- Попить! Я же сказала! И сигарету! И...

- Сигарет нету, а попить, вон в унитазе возьми - сказал Берба.

- Ха-ха - ехидно сказала Базарова - классная шутка Берба.

- Ну и дура - сказал Берба

- Не надо, - возразила Базарова с гордостью - мне вчера сказали, что
я умнее, чем я выгляжу!

Комната содрогнулась от хохота.

Базарова посмотрела на Бербу, который стекал под стол от хохота. Скорчила презрительное
выражение лица и с пафосом произнесла:

- Берба, е#ать ты мультик!

Ответом ей был новый взрыв хохота.

Базарова обижено развернулась и ушла, громко хлопнув дверью.

Только успели отсмеяться, как в дверь постучали.

На пороге стояли два в дюбель пьяных мужика с вантузом и разводным ключом.

- Где? - кое-как смог выговорить один.

- Там. - произнес Берба, указывая на парашу.

- А где? - подал голос второй мужик.

- Вот. - ответил Берба и подал мужику бутылку <<пшеничной>>.

- Начинаем! - торжественно сообщил первый и недрогнувшей рукой запустил
вантуз в наш белый рояль. С громким чпоком вантуз присосался к боку рояля и
остался там висеть.

Пошатываясь мужики прошли в парашу, захватив по пути новый унитаз.

- Ну что давайте мужики, за установку. - произнес Лёсик - поднимайте
свои бокалы, рюмки, пластиковые стаканчики и коробки из-под йогурта.

Только все подняли тару, как из параши раздалось громкое ДЗЫНЬ!!! И под матюки
сантехников в коридор выкатилось пол-унитаза.

- Б##дь, насрались!!! - убитым голосом произнес Антон.

- Все нормально, это старый, - радостно сообщил Лёсик - вон гляди - задристаный
бок.

- Ну, давайте за острый глаз, - поднял стаканчик Немец - а то у меня
чуть инфаркт не случился.

...

Водка подходила к концу, установка сортира, судя по количеству матюков доносившихся
из параши, тоже.

В комнату покачиваясь зашел сантехник:

- Пацаны, у вас есть такая же, только железная? - спросил он, показывая
какую-то пластмассовую п##бень, судя по всему из механизма бачка.

- А нах#я железная, если есть пластмассовая? - вопросом на вопрос ответил
Немец.

- Да знаю я вас, будете смывалку дергать, все писюны поотрываете.

От хохота задрожали стекла.

...

Наконец-то в комнату зашел мужик:

- Принимайте работу, мы пошли.

И, оторвав вантуз от рояля, они вышли из блока.

Все с опаской столпились возле сортира.

Вдруг открылась блочная дверь и появилась рожа сантехника:

- Совсем забыл, туда ходить нельзя, пока цемент не высохнет, то есть
дня три.

И рожа пропала.

- Интересно, а нах#я они вантуз приносили? - задумчиво произнес Лёсик.

...

- Гммм - произнесли хором все, когда увидели это чудо.

- Мда, кривовато - нарушил наконец молчание Немец.

- Скажи спасибо, что хоть на потолок не прилепили. - ответил Лёсик.

- Погнали скинем старый сральник с <<пожарки>> [прим. - <<пожарной лестницы>>]
- подал идею Берба.

- Не, у меня другая идея есть. - таинственным голосом произнес Немец.

...

Через час с грохотом в комнату опять ворвалась Базарова.

- Так Базарова, - громко, стараясь ее перекричать, произнес Немец. -
Сегодня был обход санстанции. Сказали, чтоб тебе передали, что сортир у вас говно
и надо менять.

Базарова сразу замолчала и с интересом прислушалась. Сортир у них, действительно
был галимый.

- Но, так как новых унитазов мало, - серьезным голосом и с каменным лицом
продолжал Немец - то сказали, что нам поставят новый, а вам наш старый. Так что
давай забирай, а то мы передумаем и отдадим Васе, ему тоже нужен.

Базарова подозрительно глянула на остальных.

Берба и Антон кивали с серьезными лицами, Лёсик лежал, уткнувшись лицом в подушку
и, видимо, спал, почему-то подергивая плечами.

Наконец решившись, она повернулась, схватила унитаз и потянула к двери.

Бум!!!

Лёсик свалился на пол и начал заливаться в хохоте. Остальные не отставали.

- На х#я ты заржал, - сквозь смех говорил Немец - она бы его так домой
отнесла бы.

Базарова оглядела всех.

- Сумасшедшие дураки - произнесла она скривив презрительное выражение
лица.

Повернулась и ушла хлопнув дверью.

- Ну что мужики, у нас еще бутылка осталась. - произнес Лёсик, когда
отсмеялся - Погнали?

И разлив <<Мадам Дюсо>> по хрустальным бокалам (читай: пшеничную водку по коробочкам
из-под йогурта), они приготовились встретить вечер.

Часть пятая: Эпилог.

Было 8 часов вечера.

Четверо интиллигентно выглядевших молодых людей развалившись на кроватях вели
умную беседу о высших материях:

- Не-е-е... - в очередной раз высказывал свою точку зрения Немец - все-таки
вся теория вероятности - сплошная х#йня, вероятность каждого события пятьдесят
процентов - либо случиться, либо нет.

- Ну ты загнул - спорил с ним Лёсик - Не пятьдесят-на-пятьдесят. Вот
смотри: разве вероятность того что Базарова будет молчать весь вечер равна 50%?
Нет конечно, я б даже сказал, что эта вероятность стремиться к нулю.

- Да все так же, либо будет молчать, либо нет.

- Не знаю, как там по теории вероятности, - подал голос Антон - но вероятность,
что я сейчас обосрусь стремительно растет.

Почему-то никто не засмеялся. Все переглянулись и глянули на дверь.

В голове у всех сидел вопрос: <<К кому бы это донести и, как говориться, не расплескать>>.

В одну секунду все сорвались с места. Больше повезло Лёсику и Антону - они сидели
ближе к двери.

...

В коридоре мирно покуривая сидели пацаны из соседней комнаты и девчонки из 901-й.

Дверь 908-й резко распахнулась оттуда вылетел Лёсик, на ходу крикнув пацанам:
<<Привет, а я к вам.>> и скрылся в блоке.

Потом вылетел Антон. За ним развевалась по ветру туалетная бумага. <<Тра-та-та>>
- забарабанил он во все соседские двери, одна из них открылась и с криком <<Пацаны,
привет, что делаете?>>, Антон заперся в параше.

Немец, выскочив в коридор, сразу же оценил ситуацию и побежал в сторону девчонок.

- Девчонки, какие вы сегодня красивые, я у вас забыл кое-что, сейчас
заберу. - скороговоркой выпалил он и забежал к ним в блок.

...

Берба несся по этажу сдерживаясь изо всех сил.

- Блядь, с#ка, никого нет, эти козлы все параши позанимали, ну п##дец,
хоть на пожарку беги.

Тут его внимание привлекла приоткрытая дверь блока в котором жили девушки отличницы,
спортсменки и прочие комсомолки.

- Пусть лучше лопнет совесть, чем прямая кишка. - произнес Берба и ломанулся
туда.

Сидя в позе горного орла и давя повидло, Берба постоянно прислушивался. Хоть
бы никто не зашел.

Пронесло.

Подумав как обрадуются девки обнаружив такой подарок, Берба направился к комнате,
где уже собирались остальные участники этого сортирного бегства, делясь подробностями
забега.

...

Унитаз запустили через день, ибо по ближайшим этажам уже начали ходить полные
ужасных подробностей истории про пацанов интиллигентного вида, проникающих под
благовидным предлогом в блоки, и творивших безобразия в сортирах.

Почему-то начали на ночь запирать блочные двери. Хотя раньше их почти никто не
закрывал.

Пуск унитаза состоялся под звуки бравурного марша. Все прониклись торжественностью
момента. Лица пацанов посуровели и стали мужественней. Это сказались два дня
тягот и лишений, выпавших на долю героев.

Первый смыв выкинули на пальцах, спичек даже не искали.

Счастье дернуть ручку первым выпало Антону.

- Да будет срач!!! - торжественно сказал Немец и вылил в унитаз рюмку
водки.

- Смывай Антон. - сказали хором Лёсик и Берба.

Антон дернул за ручку и раздался громоподобный рев воды.

- Ура!!! - заорали все.

Молчал только Антон, он с удивлением смотрел на свою руку.

В ней была зажата оторванная ручка от бачка.

...

А ровно через два месяца унитаз дал трещину.

КОНЕЦ.

   Ruiner   ответов: 5   2005-10-08 08:14:18 (#449611)

[Blind-Unlimited] об истории с унитазом

Привет, Народ!
Да, выложил тут нам господин Руинер, что я просто до сих пор
с кресла встать не могу, а посему считаю, что продолжение
последовать просто обязано. Привет всем. Пишите!!!

     ответов: 0   2005-10-05 18:37:06 (#449571)

[Blind-Unlimited] Из рассылки (Фан) Эпопея про унитаз...

Здравствуйте, уважаемые участники рассылки.

Часть 1. Все хорошее не замечаешь, пока не потеряешь.

Сломался у нас в общаге унитаз.

п##дец, четыре нормальных пацана а посрать негде...

Ну-у-у, он конечно работал, тока не смывался. Ваабще.

Бачка в нем небыло...

И забитый был нах#й.

Он пока не забился, меньше проблем было.

Да и то, каждый раз кагда посрёшь надо было, шо дураку, с тазиком воды смывать
самому, естесссно, это нарушало внутреннюю гармонию таких интилликтульных пацанов
как мы, тем более когда смываешь тазиком, то говно постоянно хочет выплеснуцца
тебе на белоснежный смокинг.

Но когда он забился, стало совсем х#ево, потому что говно, совсем не хочет тонуть
и плавает в унитазе мешая своим запахом слушать 3 симфонию Баха в исполнении
Лондонского симфонического оркестра.

- х#йня, пацаны - сказал Немец - Надо нам новый унитаз у коменды просить.

- Не даст - сказал Лёсик - И вообще, она нам еще стекло разбитое вспомнит.

- Пускай Берба пойдет просить, он умный и интеллигентный - шапку носит меховую
- подал идею Антон.

- Не пойду - сказал Берба - ей кто-то настучал что я с окна ссал, а ссали всей
толпой.

- Давайте на спичках вытянем кому идти - Не выдержал Немец - бо воняет - п##дец!!!

Спичек, ессстесно, в комнате не оказалось, как и чего-нить подобного, поэтому
решили выкинуть на пальцах.

Идти пришлось Бербе и Лёсику.

...

Берба и Лёсик уже 5 минут стояли перед кабинетом коменды:

- Не, а как мы будем просить? - в который раз сказал Берба.

- Гы-гы-гы - в который раз протащился Лёсик.

- Ладно, пошли - и Берба решительно открыв дверь шагнул в кабинет, сзади стараясь
громко не ржать заперся Лёсик.

Коменда сидела за столом. Подняла глаза и вопросительно взглянула на вошедших.

- Нам нужен унитаз!!! - пошел в наступление Берба, Лёсика опять растащило и он
задергался в беззвучной истерике.

- Какая комната?

- 908.

- НЕ ДАМ!!! Вы уже зае#али, на вас жалобы по пять раз на день поступают!!!

- Так шо, нам теперь не срать? - икренне удивился Берба. Сзади раздавались хрюкающие
звуки.

- Пишите заявление - сказала коменда подумав.

- А шо писать? - сказал Берба, склонившись с ручкой над листом бумаги.

- Что вам надо и по какой причине.

- Гммм... Уважаемый директор студгородка - пробормотал Берба, тщательно водя
ручкой по бумаге - дайте нам унитаз, чтобы срать...

Лёсик наконец не выдержал и дико ржа откинулся назад, дверь открылась, Лёсик
выпал в коридор, дверь закрылась. Из коридора донесся удар тела об пол и дикий
ржач.

- Зае#ал!!! - крикнул Берба - п##дуй подпиши заявление!!!

Громко икая и подхихикивая Лёсик дрожащей рукой подписал и коменда забрав заявление
сказала:

- Ждите, вам сообщат.

...

Неделя прошла в ожидании и попытках прочистить старый унитаз. Прочистка помогала
до следующего посрания.

Наконец в дверь постучали. На пороге стоял сыний мужик в теплушке. Икнув жутким
перегаром, от чего наш белый рояль, стоявший в коридоре, запотел, он произнес:

- Й#пты, этта, кароче горшок вы заказывали? Ы?

Находящийся в таком же состоянии, по случаю первой среды на неделе, Немец, них#я
не понял, но навсякий случай сказал:

- Да!

- Дык, тавой, завтра на химфаке в корпусе заберете.

- А нах#я нам бэушный?!! - завопил из комнаты Берба. Из другой комнаты донеслось
ржание Лёсика и Антона.

- Да новый он, там просто склад на химфаке - пояснил мужик.

...

Утро было отвратительным, то есть как всегда.

Погода была пасмурная, следовательно - хуёвая, в голове была вава, во рту кака.

Немец, шлёпая тапками, прошел в умывальную, которая находилась рядом с парашей,
с целью попить водички.

- Бля, а воняет то как... - раздалось его бормотание - так и обрыгаться недолг...
БЭ-Э-Э-Э-Э-Э!!!

Умывшись, Немец зашел комнату и заорал:

- Просыпайтесь, бля нах#й, пошли за горшком!!! Бо воняет в параше и еще там кто-то
нарыгал, скорее всего Лёсик!

- Шо ты п##дишь - пробормотал Лёсик - я все слышал и вообще - я сплю.

- Зае#али!!! Подрывайтесь!!!

Антон зашевелился, перевернулся на живот и, поднатужившись, издал звук "ПРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!"

- е#ана в рот!!! - заорали одновременно Немец и Лёсик. Немец, зная что следует
за этим звуком выскочил из комнаты, а Лёсик наивно попытался дышать через подушку,
но чувствуя, что глаза вылазят из орбит пулей вылетел из комнаты, по пути открыв
окно.

"ПРРРРРРРРРРРРРРР!!!!" Антона мог вынести только сам Антон.

Однако это досадное проишествие имело и плюс: все мгновенно проснулись.

Кое-как одевшись четверка интилигентно выглядевших молодых людей вышла из общаги.

Интеллигентно они выглядели потому, что у них был зонт, а это вам не х#й собачий.

Громко поматюкались на погоду и обсуждая последний прочитаный в оригинале роман
Байрона, молодые люди выдвинулись в сторону химфака.

Часть 2: Мы вернемся домой со щитом, а может быть на щите.
Четверка интиллигентно выглядевших молодых людей, тихо матюкаясь, уже пол часа
стояла возле химфака.

Берба держал зонт и это его сильно накаляло.

- Бля, где этот мудак с унитазом? - наконец не выдержал он.

- А я е#у? - хором отозвались остальные.

Проблема осложнялась тем, что никто не знал как этот мужик выглядит.

Общался с ним Немец, который забыл как он выглядит, так как не смог его разглядеть.

- Бля, и дождя походу небудет, нате кто-нить зонт подержите.

Все сделали вид что не услышали.

Наконец подвалил какой-то мужик, подходивший под описание Немца - теплушка и
помятое лицо.

- Он? - спросил Берба.

- Да вроде - неуверенно произнес Немец.

- Ну так п##дуй базарь с ним, бо зае#ался я тут стоять.

Немец подошел мужику и, заглянув в глаза, произнес:

- Где унитаз?

Мужик пробормотал что-то невнятное и отвернулся.

Немец зашел с другой стороны и повторил:

- Мы из 908-й! Где унитаз?

Мужик испуганно глянув на Немца молча отошел в сторону.

- е#анутый какой-то. - сказал Немец подходя к остальным.

- Это был не он - догадался Берба.

- Гы-гы-гы - протащился Лёсик.

Антон ничего не замечая вокруг, смотрел в небо и размышлял о двух вещах: почему
рояль с утра был запотевший и когда он вчера успел обрыгать парашу. Вчерашний
вечер был покрыт мглой.

- А хуля мы тут стоим? - встрепенулся он.

- А срать куда будем? - спросил Берба.

- А, да... - вспомнил Антон и тут же забыл.

- На. - сказал Берба и протянул зонт.

Антон на автомате взял.

...

Наконец подвалил мужик:

- Это и-и-ик вы? Эт-та горшок заказывали?

- Да-а-а!!!

- Ии-и-ик пошли.

- Наконец-то - пробормотал Берба и выматерился - зонт непонятным образом опять
был у него в руках.

Бодрым нестройным шагом они зашли на химфак.

На химфаке воняло.

Химией.

Хотя, после параши, тут пахло ландышами.

Все зашли в подвал и мужик попав с пятого раза в замок ключем, открыл дверь широким
жестом и победно оглядел охуевших пацанов.

- Ни х#я себе!!! - сказали все.

Открывшееся зрелище поражало.

Огромный подвал занимали унитазы.

Это был рай засранца и ад сантехника.

Мужик окинув нежным взглядом свои владения и указав на самый галимый, сказал:

- Забирайте!

- Он же треснувший. - возмутился Немец.

- И без бачка - заметил Берба.

- Да у нас такой же стоит - сказал Лёсик.

Антон стоял молча и думал что этот унитаз развалиться от первого же его котяха.

- Ладно берите этот - сжалился мужик указывая на более-менее нормальный девайс
- а бачок я щас принесу.

Придя с бачком мужик застал дико спорящих, кому нести это богатство, пацанов.

Немец кричал что ношение унитаза по городу может нанести жестокую рану его романтической
душе и вообще он не срет а испражняется лепестками роз.

Лёсик в свою очередь утверждал что он бы с радостью понес, но у него болит ухо
и, в связи с этим, нарушена координация движений и он может уронить столь нежный
прибор, а коменду легче будет раскрутить на пое#аться, чем еще на один унитаз.

Берба тыкал во всех зонтом и доказывал, что он зае#ался с зонтом таскаться и
вообще пусть несет тот, кто больше всех срет и выразительно посматривал на Антона.

Антон категорически заявил, что них#я он не понесет, а если на то пошло, то никакого
унитаза не надо. Уж он найдет, где посрать.

Решили тянуть на спичках.

Ессстесно спичек ни у кого не оказалось, поэтому выкинули на пальцах:

Бербе и Лёсику достался унитаз, Немцу бачок, Антону крышка от бачка.

- Блядь не везет. - произнес Берба.

- Гы-гы-гы! - заржал Лёсик и чуть не уронил унитаз.

- Зае#ал!!! - заорали все - Пойдешь сам за новым.

- Хоть зонт кто-нить возьмите? - в очередной раз сказал Берба.

Немец взял зонт и вставил его в очко унитаза.

Со стороны это напоминало похоронную процессию:

Впереди как с портретом шел Немец с бачком, за ним с крышкой Антон, следом Берба
с Лёсиком с унитазом из которого как свечка торчал зонт.

Стараясь не глядеть по сторонам, дабы не увидеть знакомых, четверка молодых людей
направилась в сторону общаги...

- А, чуть не забыл - сказал Немец - надо зайти в магазин, купить бутылку сантехникам,
чтоб установили.

Представив толпу пацанов с унитазом и бачком в магазине возле общаги, где полно
знакомых, Лёсик заржал и опять чуть не уронил унитаз.

Смех подхватили и ржущая толпа с унитазом скрылась за углом.

--#ОКОНЧАНИЕ ВЫЛОЖИТЬ?#--

   Ruiner   ответов: 3   2005-10-05 18:31:56 (#449037)

[Blind-Unlimited] новости

Всех благ. Шитиков Дмитрий.
shitik***@l*****.ru



подписчиков на данный момент 48

     ответов: 0   2005-10-02 06:42:27 (#447589)

[Blind-Unlimited] Слёт!!!

Добрый день, друзья!

Итак, сообщаю, что с 30 сентября по 2 октября я буду на туристическом
слёте нашего, тимирязевского, туристического клуба.
Это не простой слёт. В нынешнем году нашему турклубу исполняется 40
лет.

Итак, песни будут до утра, у костров будет тепло, а водчушка будет
литься рекой.

Все, кто хочет этих удивительных впечатлений - поехали на слёт вместе!
Место у костра найдётся каждому. А чем больше нас, незрячих, будет
жить нормальной жизнью, тем этот мир и будет светлее, и для этого не
надо ни ханжества, ни прочих умствований.

Пожелайте хорошей погоды!

Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 48

     ответов: 0   2005-09-29 15:46:40 (#445768)

[Blind-Unlimited] Re[3]: Для затравки

Здравствуйте, "Albina" (samatova***@m*****.ru)
you wrote Sat 24 Sep 2005 18:20

A> извини, но проблемы, кажется, у тебя, а не у остальеных. ты не в курсе, что
A> эта рассылка и была создана для того, чтобы люди расслаблялись и выражали
A> свои эмоции. а какого хрена ты сюда подписалась, прекрасно зная тематику?

Ну я тоже расслабляюсь и выражаю свои эмоции, только без мата! :-)
Я действительно не знала что здесь будут так расслабляться! :-)
К тому же в правилах рассылки ничего подобного о матерщине не
указывалось. Более того могу сказать, что когда сабскрайб проверит вашу
рассылку, то её закроют. Не думайте что я пожаловалась на вас в админ,
нет, мне прикольно наблюдать за психами! :-))

A> чтобы как и везде осуждать и учить что ли? чушь собачья:-) и я совершенно
A> не понимаю, что ты во всем своем бреде находишь смешного?:-) обхохочешься,

Я никого не осуждаю и не учу в отличии от тебя Альбина, ты посмотри на
себя как ты всех задолбала в листе по бытовым проблемам, и в других
рассылках тебя послали, так ты сюда подписалась, и молчала пока меня не
увидела. Я же знаю как ты меня ненавидишь, потому что я осмелилась тебе
противоречить в одной рассылке и ты меня будешь ненавидеть до конца своей
жалкой жизни, я для тебя как красный цвет для быка :-)) ты на меня во
всех рассылках бросаешься. Я понимаю тебя, ты из зажиточной семьи и
привыкла всем указывать и всеми командовать, у тебя в твоей жизни всё
куплено твоими родителями, вот ты и возомнила себя непоколебимой и
авторитетной, а тут тебя вдруг послали к чертям с твоими умничаниями, вот
ты и бесишься!
А те кто к тебе подлизывается, так те только из-за твоего положения, чтоб
и себе крохи в жизни урвать, а не из-за твоей гениальности.

A> мальчики, продолжайте в том же духе! я за эти дни столько классных вещей
A> услышала, даже настроение поднимается.

Да-да, мальчики просветите девочку, а то она многого не знала, хотя какой
год уже замужем! :-))

хотя, поверьте, оксана, у меня нет
A> проблем в сексуальной сфере, отжимаюсь, как говорится, на полную катушку:-)

Говорить можно всё что угодно, особенно то что тяжело проверить, никто же
не будет у вас свечку держать. :-))
Неужели вы думаете что человек который вкусно и хорошо покушал будет
думать или говорить о еде? Точно так же и в данной ситуации.

A> простите, но могу вам лишь посоветовать найти мужика, чтоб тон был
A> поспокойнее и негатива поменьше. поверьте, это здорово помогает!

А вы говорите что я всех поучаю! :-)
Не беспокойтесь обо мне! :-) Вы лучше изучайте то что вам здесь мальчики
расскажут и не забудьте им свой адресок домашний закинуть. :-))

A> с глубоким и широким уважением
A> Альбина

:-) Вы лучше для мальчиков укажите параметры своего уважения, а то может
не всем подойдет, особенно широкое :-)), утонут мальчики! :-)))
Оксана.



подписчиков на данный момент 45

     ответов: 9   2005-09-28 09:47:20 (#443219)

[Blind-Unlimited] Re[3]: Для затравки

Здравствуйте, "Denis Polyakov" (denpol***@m*****.ru)
you wrote Sat 24 Sep 2005 15:41

T>> половых органах в любой форме, а по традиции это в форме мата, то
T>> такиеT>> люди имеют проблемы в этой сфере и в личной жизни!
T>> не думала что на столько всё плохо! :-)
DP> Ну барышня это уж вы загнули!!! незнаю какие там психологи говорят,но
DP> когда
DP> человек обсуждает размеры половых органов,всячески восхваляет их там ну и
DP> в
DP> том же духе я может и буду с вами согласен. в случае,когда человек
DP> употребляет мат для связки слов в предложении для того чтобы как можно
DP> ярче
DP> выразить то или иное событие и как можно ярче подчеркнуть его
DP> значимость,ну

Знаете такой принцип: у кого чего болит - тот о том и говорит.
Если человек очень часто говорит о ебле, блядях и всем что с этим
связано, то ему этого и не хватает. Нужно решать свои проблемы, а не
выставлять их на всеобщее обозрение.
А весь нормальный мир уж как-то выражает значимость событий, только ваш
словарный запас видимо слишком узок для таких понятий. Ну это ваше право.

DP> какие там проблемы! ну не смешите вы русских людей! ну как можно спокойно
DP>

Действительно русских. Вы только вдумайтесь чем вы гордитесь! Европа и
Америка гордится уровнем жизни, достижениями в области науки и техники и
т.д. А России действительно нечем гордиться кроме мата. Искренне жаль
русских людей гордящихся матом, действительно искренне жаль.

DP> отреагировать когда вас в белом костюмчике обрызгает какой-нибудь лихач!
DP> ну
DP> откровенно куда вы его пошлёте на х... или в п...

Лично я никуда его не пошлю. Могу сказать что он скотина, сволочь,
неужели вы думаете что все посылают?

ну вот немогу при даме
DP> матириться,может ещё несовсем я конченый человек по мыслям психологов! а

Чего уж... А всё это время вы и вся ваша братия можно подумать не
выражалась здесь при дамах!
Жаль мне эту рассылку! Думала что нормаль ный лист только без дурацких
придирок модеров, а оказалось здесь узкий круг ограниченных людей! :-)
Кто-то тут и сам признался, что поговорить в общем не о чем.

DP> вообще на херу я видал большинство психологов. вот моя пациентка пошла к

DP> одному такому за жизнь поговорить да нервишки успокоить,так я её еле-еле

Да вы по-моему многих, если не всех на херу видали! :-)
А психологи бывают разные, точно также как и люди.

T>> Я вот всё думаю, зачем вам всё это?
T>> Хотя тут же себе и отвечаю,T>> наверное
T>> у людей большие проблемы.
DP>
DP> Сказочница вы наша,да просто люди хотят свободно общаться,анекдот
DP> рассказать
DP> песню там считалочку,да подлеца директора или ещё кого на хутор
DP> отправить,мадмуазель будьте проще и к вам потянутся люди!

Да упаси меня господь чтоб ко мне потянулись такие закомплексованные люди
с сексуальными проблемами и извращенной психикой! :-))
А вы общайтесь, общайтесь, никто вам не запрещает, просто со стороны
смешно о чем вы, вроде бы взрослые люди общаетесь. Я ещё могу понять
подростков, в период полового созревания, их подобное интересует.
Этот лист вообще смешной до слез. Начали с Евгения Онегина :-)) Вы знаете
в каком классе нужно было это произведение читать? :-)
Далее видимо для контраста пошел матерной фольклор :-) Такое впечатление
чта пацаны хотят понравиться. Далее наверное пойдут резюме или брачные
обьявления участников листа! :-))
Вы хоть название листа тогда подкорректируйте! :-))

Успехов!
Оксана.



подписчиков на данный момент 45

     ответов: 7   2005-09-27 21:51:14 (#442884)

[Blind-Unlimited] Re[3]: Для затравки

Здравствуйте, "Denis Polyakov" (denpol***@m*****.ru)
you wrote Sat 24 Sep 2005 15:41

T>> половых органах в любой форме, а по традиции это в форме мата, то
T>> такиеT>> люди имеют проблемы в этой сфере и в личной жизни!
T>> не думала что на столько всё плохо! :-)
DP> Ну барышня это уж вы загнули!!! незнаю какие там психологи говорят,но когда

DP> человек обсуждает размеры половых органов,всячески восхваляет их там ну и
в
DP> том же духе я может и буду с вами согласен. в случае,когда человек
DP> употребляет мат для связки слов в предложении для того чтобы как можно ярче

DP> выразить то или иное событие и как можно ярче подчеркнуть его значимость,ну

Знаете такой принцип: у кого чего болит - тот о том и говорит.
Если человек очень часто говорит о ебле, блядях и всем что с этим
связано, то ему этого и не хватает. Нужно решать свои проблемы, а не
выставлять их на всеобщее обозрение.
А весь нормальный мир уж как-то выражает значимость событий, только ваш
словарный запас видимо слишком узок для таких понятий. Ну это ваше право.

DP> какие там проблемы! ну не смешите вы русских людей! ну как можно спокойно

Действительно русских. Вы только вдумайтесь чем вы гордитесь! Европа и
Америка гордится уровнем жизни, достижениями в области науки и техники и
т.д. А России действительно нечем гордиться кроме мата. Искренне жаль
русских людей гордящихся матом, действительно искренне жаль.

DP> отреагировать когда вас в белом костюмчике обрызгает какой-нибудь лихач!
ну
DP> откровенно куда вы его пошлёте на х... или в п...

Лично я никуда его не пошлю. Могу сказать что он скотина, сволочь,
неужели вы думаете что все посылают?

ну вот немогу при даме
DP> матириться,может ещё несовсем я конченый человек по мыслям психологов! а

Чего уж... А всё это время вы и вся ваша братия можно подумать не
выражалась здесь при дамах!
Жаль мне эту рассылку! Думала что нормаль ный лист только без дурацких
придирок модеров, а оказалось здесь узкий круг ограниченных людей! :-)
Кто-то тут и сам признался, что поговорить в общем не о чем.

DP> вообще на херу я видал большинство психологов. вот моя пациентка пошла к

DP> одному такому за жизнь поговорить да нервишки успокоить,так я её еле-еле

Да вы по-моему многих, если не всех на херу видали! :-)
А психологи бывают разные, точно также как и люди.

T>> Я вот всё думаю, зачем вам всё это?
T>> Хотя тут же себе и отвечаю,T>> наверное
T>> у людей большие проблемы.
DP>
DP> Сказочница вы наша,да просто люди хотят свободно общаться,анекдот рассказать
DP> песню там считалочку,да подлеца директора или ещё кого на хутор
DP> отправить,мадмуазель будьте проще и к вам потянутся люди!

Да упаси меня господь чтоб ко мне потянулись такие закомплексованные люди
с сексуальными проблемами и извращенной психикой! :-))
А вы общайтесь, общайтесь, никто вам не запрещает, просто со стороны
смешно о чем вы, вроде бы взрослые люди общаетесь. Я ещё могу понять
подростков, в период полового созревания, их подобное интересует.



подписчиков на данный момент 45

     ответов: 7   2005-09-26 19:12:32 (#442883)

[Blind-Unlimited] Re: Для затравки

Здравствуйте,

Да-а-а!
Не думала я что у мужской половины рассылки проблемы в сексуальной
области! :-)
Неужели вам не известно, что по мнению психологов, те кто часто говорит о
половых органах в любой форме, а по традиции это в форме мата, то такие
люди имеют проблемы в этой сфере и в личной жизни!
Нет, я конечно догадывалась, точнее знала об образе жизни некоторых, но
не думала что на столько всё плохо! :-)
Я не считаю себя блюстителем морали и тоже могу дать отпор в форме мата
если ко мне таковой применяется, но обсуждать матерные выражения, либо
матерной фольклор совсем не интересно. Хотя если у людей проблемы, то
вероятно... :-)
Ребята, наверное это у вас ещё и форма привлечения к себе внимания
женской половины! Могу заметить что весьма примитивная форма. А в случае
анекдотов о женщинах, то скорее наоборот вы от себя отвращаете.
Я вот всё думаю, зачем вам всё это? Хотя тут же себе и отвечаю, наверное
у людей большие проблемы.
Оксана.

S> а говоришь
S> "Сверлить дырки", думай.
S> Покурил Вася, еще "принял соточку" приходит и говорит:
S> - Что ж, нужно крутить ее за сиськи!
S> - А это-то На х.?
S> - На "смаске" дотащим за кулисы, а там паркет дешевле.
S>
S> Читайте и наслаждайтесь. А ты Ruiner, гад такой, узнал, наверное, от
S> кого анекдот. Если да, отзовись на "личку".
S>
S>
S>



подписчиков на данный момент 45

     ответов: 5   2005-09-26 12:59:30 (#442667)

[Blind-Unlimited] борцам за чистоту нравственности и морали!

Hello,all!
Хочу обратиться к тем,кому нравится бороться со всей грязью во всём мире и
на просторах инета,помогите,пожалуйста,а то сил больше нету! вот оксана со
своим отличным знанием юристпруденции подойдёт,а также Михаил,вставший на её

защиту ну может ещё кто найдётся!
вот пришла мне реклама,ну та которая в конце субскрайбовских рассылок
пишется и предлагают они подписаться на рассылку для геев,воблин приехали!
общение,позы,проблемы и т. д. ну вот оксана так прекрасно пишет,как плохо
выражаться матом,ну а тут вообще представляете как в этой рассылке будут
описывать каким образом один дяденька будет иметь другого! вот я и
хочу,чтобы вы помогли побороться с этим ужасом! почему же субскрайб не
закрывает такую рассылку,где секс-меньшинства расписывают как надо трахаться

чтоб как можно больше получить удовольствий,а вот наш лист должны
обязательно закрыть потому,что сдесь слепые матирятся,несправедливость
какая-то. или может Оксана считает,что жизнь голубых это хорошо! но я
почему-то думаю,что уж если бороться со злом так везде!
With best regards, Denis Polyakov. E-mail: denpol***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 45

     ответов: 0   2005-09-26 11:08:56 (#443458)

[Blind-Unlimited] Re: Базар по понятиям

Здравствуйте, Слепак (slepak20***@n*****.ru)
you wrote Sun 25 Sep 2005 14:22

С> Ну что я могу сказать - видимо, наши "блюстители" культуры решили С>
поучить народ и здесь? А оно не получается... Ах, бля, как нехорошо! К

Кто же вас учит, вас лечить надобно! :-)

С> сведению широкой общественности - Subscribe не регламентирует правил
С> своих дискуссионных листов, кроме прямых и грубых нарушений уголовного
С> кодекса, коим ненормативная лексика не является.

А откуда-то уголовный знаешь, наверное сидел, по базару заметно! :-)
Плохо ты кодекс свой изучил, посмотри хотябы статью про хулиганство. Но
ты врядли поймешь ведь там прямым текстом не сказано, а ты бедолага
знакомых слов не нашел и думаешь что всё в порядке. Законы сложены таким
образом что всегда можно придраться, это я тебе как юрист говорю. :-)

С> Оксана! Не кипятись, а подумай лучше о прекрасном, в рот тебя чих-пых.
С> Не всё, Оксана, то золото, что блестит и не всё то солнышко, что
С> встаёт...

Ты думал что меня унизил или обидел? Да ты сам обижен умом и рассудком. А
используешь матерщину чтоб обратить на себя внимание, поскольку и ним ты
видимо обделен.
Ты на столько труслив, что боишься под своим именем выступать, ты
какое-то безликое виртуальное существо, загнанное жизнью в тупик,
обозленное на весь мир и таким образом бросаешь свой примитивный вызов
обидевшему тебя обществу. Мне тебя искренне жаль.

Оксана.



подписчиков на данный момент 45

     ответов: 1   2005-09-26 09:30:18 (#443298)

[Blind-Unlimited] Сказочка

Здравствуйте, Товарищи приколисты-беспредельщики! Ну вот уж никак не думал, что
анекдот о балерине в
театре и сантехнике Васе может вызвать такую бурную реакцию! Просто
надоели "стандартные" анекдоты о том, как муж уехал в командировку...
Вообще-то я сначала собирался ответить Оксане, но большое спасибо
Альбине, она сделала это за меня. Правда, я бы не отвечал так резко,
Оксана же Ведь высказала свое мнение довольно в мягкой форме. Но дело
не в этом. Оксана, просто не следует так "близко к сердцу", так "в
штыки", так категорически воспринимать подобные вещи. Действительно,
если я Вас обидел, простите. А с другой стороны, если это так, то что
Вы лично делаете на этой рассылке? Давайте просто создадим что-либо
для "романтичных натур" и там будем общаться. Поверьте, мне и такой
"публике" есть что многое интересное рассказать и их послушать. Дабы
убедиться в этом, можете и Вы написать мне на личку. К стати, Руинер
исправился: написать-то он, леньтяй эдакий, не написал, но зато
сегодня позвонил. Так что я готов с Вами, уважаемая Оксана, сесть "за
стол переговоров" и уверяю, это будет интересно.
Ну что ж это я так разоткровенничался на ночь глядя? Я же обещал
"сказочку", тем более на часах половина двенадцатого и самое время для
сказок.
Представьте себе украинское село. Пошел вечером молодой парень
гулять и приходит где-то в часика три ночи. Отец с распросами:
Где был? Почему так долго?
- Ну чтоты, тату, сам не был молодым, или не знаешь где можна
ходить?
- Ладно, ложись спать, а утром пойдем косить.
-Не буду я косить!!!
- Что? Да я покажу тебе, кто дома хозяин!!!
Пошел сын, лег. Но не спится ему. Вышел на улицу покурить.
Вдруг слышит в сарае какой-то подозрительный шорох. Подкрался,
а там... отец свинью "порет". Хорошо, наматал на ус и отошел.
Вдруг услышал какае-то разговоры в конце огорода. Опять
подкрался - мать договаривается с соседом дядьком Петром:
- Слыш, Галько, от выйду я косить и как только поставлю косу
вертикально, ты приходи, бери с собой выпить, закусить и все
будет окей...
-Хорошо, Петя, обязательно приду.
Намотал и это на ус и спокойно пошел спать. Утром
отец разбудил и пошли они косить. сделали 1-2 покоса,
сын и говорит:
- Знаете, тату, я всю ночь гулял и почему-то уже
страшно кушать захотелось.
- Ой, сыну, я же ничего с собой не брал. Докосим,
придем домой и мама нас накормит, и по "соточке"
выпьем.
- Нет, тату, все значительно проще. Дайте сюда свою
косу.
Поставил сын косу вертикально, как говорил дядько
Петро и буквально за считанные минуты прибежала Галя,
принесла поесть-выпить... Увидела, конечно, что "не
тот", но куда денится, свои же ведь... Отец не может
нарадоваться своей женой, хвалит, говорит ласкавые
слова. Только выпили по первой, дядько Петро на своем
участке косу поставил. Сын опять "вмешалсЯ":
- Тату, он дядько Петро косу поставил. Возможно
что-то у него случилось, пойду посмотрю.
- Конечно, сыну, помочь соседу - дело святое.
Приходит парень к дядьку Петру и говорит:
- А знаете, дядьку, тато узнал о чем Вы с мамой
договорились. Сейчас придет Вас зарубает!
- Иди от сюда, сопляк, пугать он меня будет!
Возвращается сын и к отцу:
-Тату, там у дядька Петра "беризка" большая выросла,
а он забыл топор. Спрашивал, или у Вас нет топора, а
то не возможно косить.
- Конечно есть. Пойду помогу соседу.
Взял отец с воза топор и направился к дядьку петру. А
сын матери:
- Оце, мамо, татко узнали, что Вы с дядьком Петром
договаривались и пошли его рубить.
Мать, естественно, испугалась и удрала. А тем
временем возвращается отец:
- Ничего не понимаю, я подхожу к нему с топором, а он
наутек! А где мамка?
- Я рассказал ей, что Вы со свиньей утром делали и
она пошла жаловатся на Вас председателю колхоза.
Разъяренный отец убежал догонять жену. А сын тем
временем допил водку, хорошо поел и разлегся прямо на
поле:
- Я же говорил, что косить не буду...

И напоследок колыбенльная для нежных и романтичных
женских ушек.

Спи, поросеночек мой, : "хрю-хрю".
Скоро ты будешь большой: "хро-хро".
Скоро ты будешь, как я, "хро-хро",
шипко большая свинья...

     ответов: 0   2005-09-26 01:15:10 (#443328)

[Blind-Unlimited] Отличное настроение

Привет,
Сегодня у меня было такое плохое настроение аж писец.
Потом залез в инет, почитал эту рассылку. Появилась сразу улыбка на устах.
Настроение стало зашибись.
Давненько я так не смеялся.
Спасибо рассылке.



подписчиков на данный момент 45

   Сергей   ответов: 0   2005-09-25 23:37:10 (#443306)

[Blind-Unlimited] Not Mine, лист

Здравствуйте, уважаемые участники рассылки.

NOT MINE
Но вы вчитайтесь...
> >
> Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила
> в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный:
> худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах
Погоняют
> Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит,
я
> и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати,
> и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
> Хихикает в трубку:
> - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине

> ежик лежит. Не клубочком, а
> навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
> косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
> домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.).
> Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное
> отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный:
> за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , -
спрашивает.
> Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже
в
> словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол,
> такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
> Назвался лосем люби ежиков, бугага
> Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
> плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер,
> чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок.
И
> понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
> Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
> скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
> мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая:
> жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
> навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
> полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать.
> У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!.
Он
> спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
> (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> формальности.
> Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,
епт!!!),
> - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном
> серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе
> должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье
> в насилии над животными
> (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
> ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
> материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком
> ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол,
> я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как
усыновление
> ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет,
> -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению
> животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию
> в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым
> переводом
> ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
> фройляйн, ауфвидерзеен! .
> В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
> чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
> после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
> чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
> Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
> Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

От така фигня, иалята!

   Ruiner   ответов: 0   2005-09-24 04:27:04 (#442382)

[Blind-Unlimited] Для затравки

Всем Привет! Уважаю сам процесс "розпиздяйства", но не могу назвать
себя сторонником "публичной" матерщины. Поэтому пока молчал и
созерцал. Но коль уж подписался, то "для затравки" анекдот.
Москва. Оперный театр. Танцует певичка и надо же такому случиться,
"присосало" самым интересным местом ее к паркету. Никак не оторвать.
Кто-то посоветовал обратится к вечно пьяному сантехнику Васе. Нашли,
добудились и привели: думай, мол Васька.
- А х. тут думать? Просто нужно подлезть под паркет, просверлить
дырочку, пойдет воздух и сама отстанет.
- Вася, ну ты и офигел! Здесь же паркет три штуки "баков"за один метр,
а говоришь
"Сверлить дырки", думай.
Покурил Вася, еще "принял соточку" приходит и говорит:
- Что ж, нужно крутить ее за сиськи!
- А это-то На х.?
- На "смаске" дотащим за кулисы, а там паркет дешевле.

Читайте и наслаждайтесь. А ты Ruiner, гад такой, узнал, наверное, от
кого анекдот. Если да, отзовись на "личку".

     ответов: 3   2005-09-23 14:49:16 (#441882)

[Blind-Unlimited] Re: Скороговорки и басни

Про скороговорки раз уж речь зашла... есть у меня такие... не матерные
правда:

Дыбра - это зверь в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг тигра и кобры,
он бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.

Ох, у ямы холм с кулями. Выйду на холм куль поправлю

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,

Управление информационных технологий,

Ведущий администратор,

ОАО АКБ "Кузбассугольбанк",

Банковская группа "УралСиб",

Email - krepits***@p*****.ru,

тел. 52-27-91 (вн. 107).



подписчиков на данный момент 46

     ответов: 1   2005-09-22 15:32:35 (#441515)

[Blind-Unlimited] Скороговорки и басни

Приветствую, руине, если правильно вас расслышал и все остальные.
Да не отпишет модератор за проблеммы с темой, в правилах этого нету.
А были ли у вас матные скороговорки?
А то у нас в школе была скороговорка, которую надо было быстро произнести:

Промондоблядская
пиздохуёвина,
ебосрань
блядохуева
с подвыпердвертом.

А ну-ка, быстренько, произнесиьте эту штуку, попробуйте"

В младших классах, примерно в четвёртом, у нас был стишок, девчёнки его и придумали,
классный:
Сука, блядь,
пизда, совраска,
хуесоска, пидораска,
шлюха, пьяница, дешовка,
лесбиянка, шалашовка.

Пидораска именно в этом написании.

А эту басню, наверно, сразу узнаете, она у всех ходит, хоть и в разных вариантах.
Кстати, кто знает про ВОрону и лисицу, напишите, а то я только Знаю:
"Ворона, ёбаная в рот,
у губернаторских ворот,
кусочек сыра пизданула
и сдуру забралась на верхатуру.
На ту беду лиса с колонии бежала..."
А дальше не знаю.

А вот про Зайца.

В лесу справлялись именины, на них был заяц приглашён,
он наглохтался, как скотина, залез на стол, и речь повёл:
-ХозЯйка- блядь,
пирог- говно, паштет из ёбаной конины,
давайте шляпу и польто,
ебал я ваши именины!
Тут в разговор вмешался ёж:
-нет, никуда ты не пойдёшь!
-пойду, пойду.
-Я льву скажу!
-Ебал его я в рот!
Тут показалась голова:
-Кого, кого, косая блядь,
ты собираешься ебать?
-тебя!
-Меня, царя зверей?
-Ебал я в рот таких царей!
Тут заяц свистнул, из леса шаабла приволила,
и льву такой пизды ввалила!

Мораль сей басни такова,
что кучка зайцев пиздит льва,
а лев всех пиздит в одиноччку!

Кстати, полностью знает сказку, где в начале слова, а потом оторывки только знаю:
! На горе стоит пивная,
Да затейница такая,
...
алкоголиков манит,
На стене висит программа,
срать не меньше килограмма,
кто насерет целый пуд,
тому премию дадут.
Вот пришёл и лев могучий,
он насрал четыре кучи,
вот пришёл и слон огромный,
он насрал
без мала тонну..."
Детская вещь, но хотелось бы узнать одну из известных версий.

P.S. А вот теперь проверим админа, пропустит ли он моё письмо, или отмодерирует
навсегда!
Шучу"

с уважением
Алексей
Самара
slep@s*****.ru



подписчиков на данный момент 46

   "alexey"   ответов: 0   2005-09-22 09:14:38 (#441446)

Рассылки наши и не наши

Здравствуйте, уважаемые участники рассылки.

Чего-то затишье в конфе... Или я письма не получаю?

А вот неплохо, что есть эта конфа. В других "наших" рискую нарваться
на гнев мораль блюдущих.
Вот про эти конфы для нашего брата и хочу сказать. Подписан на десяток
листов, не наших, но там такого вообще нет.

А в наших...
Один только анонс листа
"Слепой беспредел" какую бурю в стакане поднял! И все это витиеватыми
фразами, ах, извините, что я так говорю... Наезды с реверансами... И
все кричат - будьте вежливы! Ага, а ты такой невежливый, редиска!

В "калейдоскопе" спор идет уже который день - сокращать названия тем
или нет. Бред! Модераторы, всему миру угодить невозможно!
И лучше бы защитники чистоты языка темы писем писали потолковее, а то читаешь
сабж типа "Помогите, пожалуйста" или "Вопрос" или "Jaws", и пойди
угадай, что там в письме.

В других конфах никто не взывает о вежливости, никто никого не
оскорбляет. А если случается - у модеров плюсов в запасе всегда есть.
И аргументация одной строкой.

ИМХО.

   Ruiner   ответов: 9   2005-09-22 04:14:37 (#440710)

Re: Рассылки наши и не наши

Привет Денис. Про стопку водки хочу поспорить... всё таки стопку "ёбнул"! А
"заебенил" - это каогда пиздатую вещь смастерил... или например: "дома новый
ремонт заебенил!" :)

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,

Управление информационных технологий,

Ведущий администратор,

ОАО АКБ "Кузбассугольбанк",

Банковская группа "УралСиб",

Email - krepits***@p*****.ru,

тел. 52-27-91 (вн. 107).

<!--subscribeBegin-->
48
<!--subscribeEnd-->

     ответов: 1   2005-09-21 17:57:42 (#441033)

[Blind-Unlimited] Ненормативная лексика

Здравствуйте, уважаемые участники рассылки.

Раз пошел такой серьезный разговор о правильном применении
ненормативной лексики, то выделяем в новый трэд, а то модеры накажут.
смайл.

Сам считаю, что это уместно к месту. Каламбурчик получился.

Цитата.
Американец пять лет прожил в России, но так и не понял, почему "хуёво"
- это плохо, а "пиздато" - это хорошо.
Но еще более непонятным осталось для него почему "охуительно" - это
лучше чем "пиздато", а "пиздец" - это хуже чем "хуёво".
Конец цитаты.

Одна моя знакомая, на которую мат действует как красная тряпка на
быка, долго смеялась над этой шуткой. Минуту спустя как ей рассказали.

   Ruiner   ответов: 0   2005-09-21 17:04:08 (#441132)

Проверка изменений, вносимых в шаблон

Это проверка настроек.

<!--subscribeBegin-->
48 подписчиков на данный момент
<!--subscribeEnd-->

     ответов: 0   2005-09-21 14:41:02 (#441070)

Евгений Онегин. Глава 4.

Глава 4.

Meтельный вихpь во тьме кpужится,
В усадьбе светится окно.
Владимиp Ленский не ложится,
Хоть спать поpа уже давно.

Он в голове полухмельной
Был занят мыслею одной,
И, под метельный уpаган,
Дуэльный чистил свой наган.

-Онегин, сука, блядь, заpаза,
Разъеба, пидаp и говно.
Лишь солнце выйдет - дpаться сpазу,
Дуэль до смеpти, pешено!

Залупой кpасной солнце встало,
Во pту с похмелья стыд и сpам.
Онегин встал, pаскpыл ебало
И выпил водки, 200 гpамм.

Звонит. Слуга к нему вбегает,
Рубашку, галстук пpедлагает,
На шею вяжет чеpный бант,
Двеpь настежь - входит секундант.

Не стану пpиводить слова,
Не дав ему пизды едва,
Сказал Онегин, что пpидет.
-У мельницы пусть, сука, ждет!

Поляна белым снегом кpыта.
Да, здесь все будет шито-кpыто.

-Мой секундант,- сказал Евгений,
-Вот он мой дpуг, мьсье Шаpтpёз.
И вот дpузья без pассуждений
Становятся между беpёз.

-Миpиться? На хуй эти штуки!
Наганы взять пpошу я в pуки!
Онегин молча скинул плед
И также поднял пистолет.

Он на вpага глядит сквозь мушку -
Владимиp тоже поднял пушку,
И не куда-нибудь, а в глаз
Наводит дуло, пидаpас.

Евгения меньжа хватила,
Мелькнула мысль: "Убьет, мудила!
Ну, подожди, дpужок, дай сpок!"
И пеpвым свой нажал куpок.

Упал Владимиp. Взгляд уж мутный,
Как будто полон сладких гpёз.
И, после паузы минутной,
-Пиздец! - сказал мьсье Шаpтpёз.
Что ж делать, знать натуpы женской
Не знал один, должно быть, Ленский.
Ведь не пpошел еще и год,
А Ольгу уж дpугой ебет.

Оговоpюсь, дpугой стал мужем,
Но не о том, дpузья, мы тужим.

Твеpдила мать, и без ответа
Не оставались те слова.
И вот, запpяжена каpета,
И впеpеди - Москва, Москва...

Эпилог.

Дороги! Мать твою налево!
Кошмарный сон, верста к версте,
О, Александр Сергеич, где Вы?
У нас дороги ещё те...

Спустя сто лет дороги, верно,
У нас изменятся безмерно...
Так ведь писали, верно, Вы
Увы! Вы, видимо, правы.

Писали Вы - дороги плохи,
Мосты забытые гниют,
На станциях клопы и блохи
Уснуть спокойно не дают.

И на обед дают гавно -
Теперь давно уже не то.

Клопы уже не точат стены,
Есть где покушать и попить,
Но цены, посмотрели б цены -
Уж лучше блохи, блядью быть!

Весна для нас, мужчин, о мука.
Будь хром ты, крив или горбат,
Лишь снег сойдет - и к солнцу штука,
А в яйцах звон, не звон - набат!

Весной, как всем это известно,
Глупить желает каждый скот,
Но краше всех, скажу Вам честно,
Ебётся в это время кот.

О, сколько страсти, сколько муки,
Могучей сколько красоты,
Коты поют и эти звуки
Своим подругам шлют коты....

А наш Евгений уж в столице,
Вино вливает, баб ебёт...
И час от часу на палице,
От скуки песенки поёт!!!

<!--subscribeBegin-->
40
<!--subscribeEnd-->

     ответов: 2   2005-09-15 17:43:09 (#437693)

Евгений Онегин. Глава 3.

Глава 3.

А что-ж Онегин? С похмелюги
Рассола выпил целый жбан.
Нет средства лучше. Верно, други?
И курит стоптанный долбан.

О долбаны, бычки, окурки -
Порой вы слаще сигарет.
Мы ведь не ценим вас, придурки,
Иль ценим вас, когда вас нет.

Во рту гавно, курить охота
В кармане только пятачок,
И тут в углу находит кто-то
Полураздавленный бычок.

И крики радости по праву
Из глоток страждущих слышны
Я честь пою, пою вам славу
Бычки, окурки, долбаны!

Еще кувшин рассолу просит,
И тут письмо служанка вносит.
Письмо Онегин прочитал -
Конец в штанах мгновенно встал

Себя не долго Женя мучил
Раздумьем тягостным, и вновь,
Так как покой ему наскучил,
Вином в нем заиграла кровь.

В мечтах Татьяну он представил,
И так, и сяк ее поставил...
Решил: "Сегодня ввечеру
Сию Татьяну отдеру!"

День пролетел,как миг единый.
И вот Онегин уж идет
Как и условлено,в старинный
Тенистый парк. Татьяна ждет.

Минуты две они молчали...
Подумал Женя:"Ну,держись!"
Он ей сказал:"Вы мне писали..."
И рявкнул вдруг:"А ну,ложись!!!"

Орех, могучий и суровый,
Стыдливо ветви отводил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.

От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в бреду была.
Шуршанье платьев белоснежных,
И после стонов неизбежных
Свою невинность пролила.

Ну, а невинность-это, братцы,
Воистину, и смех, и грех.
Хоть, если глубже разобраться,
Надо разгрызть, чтоб съесть орех.

Но тут меня вы извините -
Изгрыз, поверьте, сколько мог.
Теперь увольте и простите -
Я целок больше не ломок.

Ну вот, пока мы здесь пиздели,
Онегин Таню отдолбал,
И нам придется вместе с ними
Скорее поспешить на бал.
О, бал давно уже в разгаре.
В гостиной жмутся пара к паре
И член мужчин все напряжен
На баб всех, кроме личных жён.

Да и примерные супруги
В отместку брачному кольцу,
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.

В соседней комнате - смотри-ка!
-На скатерти зеленой - сика.
А за портьерою в углу
Ебут кого-то на полу.

Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной - так уже блюют,
Там хлопают бутылок пробки...
Татьяна же после поёбки
Наверх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.

В сортир летит Евгений с ходу.
Имел он за собою моду
Усталость ебли душем снять,
Что нам не вредно б перенять.

Затем к столу Евгений мчится.
И надо же беде случиться
-Владимир с Ольгой за столом.
И член, естественно, колом.

Он к ним идет походкой чинной,
Целует руку ей легко;
- Здорово, Вова, друг старинный!
- Жуан пили! Бокал, Клико!

Бутылочку "Клико" сначала,
Потом зубровку, хванчкару.
И через час уже шатало
Друзей, как листья на ветру.

А за бутылкою "Особой"
Онегин, плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъебой,
А Ольгу - "ссаною дырой"

Владимир, поблевав немного,
Чего-то стал орать в пылу.
Но, бровь свою насупив строго,
Спросил Евгений: "По еблу..?"

Хозяину, что бегал рядом,
Сказал: "А ты - иди поссы!"
Попал случайно в Ольгу взглядом,
И снять решил с нее трусы.

Сбежались гости. Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила,
Карманный вынул пистолет -
Толпы простыл мгновенно след.

А он - могуч и строен, смел -
Ее меж рюмок поимел.

Потом побил зеркал немножко,
Прожег сигарою диван,
На площадь, выйдя, крикнул: "Прошка!
Гони скорей домой, болван!"

     ответов: 1   2005-09-15 00:47:58 (#436961)

"Новые русские сказки" Реклама.

Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть
"по жизни "

Благодаря высокохудожественной литературе и низкопробной
видеопродукции у нас излишне романтизированы отдельные виды профессий.
Поэтому все дети мечтают стать крупными мафиози, менее крупными мафиози или
на худой конец космонавтами. Хотя стране гораздо нужнее Пекари, пекари,
слесари, техники, слесари - сантехники и т. д. и т. п., особенно т. п. От
безысходности предпринята очередная попытка приукрасить действительность и
вашему вниманию рекламный материал "Героика будничных профессий".

Героика будничных профессий

... Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился.
Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два
выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно
тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья
каменщику РСУ No 2...

... Механический монстр свирепо вращал стальными
челюстями. Любое осторожное движение грозило стать
неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя
не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда...

... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки.
Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было
договориться. Но за долгие годы он так и не научился их
различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов
неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного
доения...

... Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и
консервным банкам. И снова отходил бесшумно ступая по
консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не
спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор могут и любители, а
дворник был профессионалом...

Письмо в редакцию
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис"
от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по
русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть
меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного котеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы
поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый
русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод? " Я
понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей
гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки
молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было
отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку
у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой
спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они
привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На
самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Ну,
земляк, что делать будем? "
"В каком смысле? " - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать... " Я конечно за продолжения рода, но не таким же
способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на
этого... "Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя
с самкой перепутали! Так что делать то будем? " И пришлось таки нам десять
часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И
какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает! " Тогда бандиты
стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати
им заметить: "Вы забыли утюг включить! " Это был тонкий расчет. Бандиты
сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал? ", снова
принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились
пельмени. " Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым
тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то виновато на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.
Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с
гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что -
нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один
экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

<!--subscribeBegin-->
38
<!--subscribeEnd-->

     ответов: 0   2005-09-15 00:47:56 (#437466)

"Новые русские сказки" Поэзия.

* "НОВАЯ РУССКАЯ"(хорошо забытая старая русская) ПОЭЗИЯ *

Саня Пушкин("Пушка")
У Лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том
И сам по жизни дуб - крученный
И навороченный кругом
Пойдет направо" Мерс" заводит
По "сотовому" говорит
Налево он совсем не ходит
Он чисто в офисе сидит
Там все кто может, ходят в коже
А кое-кто родился в ней
Там продадут куриных ножек
Причем отдельно от курей
Там могут загрузить по полной
А если чем то недовольный
То обращайся за братвой
И тридцать витязей здоровых
Поговорят со всеми ровно
И с ними дядька их крутой
Царевна там в приемной тужит
Видать не тем начальству служит
А ступа с бабою Ягой
Торгует грамотно собой
Кащея киллеры бабахнут
Там "новым русским" духом пахнет!

Другое стихотворение "Пушки"
Я помню чудное мгновение
Передо мной явилась ты
Пришла на "стрелку" как видение
Как ангел чисто красоты

Миха Лермонтов("Лермонт")
Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом
Кого он "кинул", и на сколько
Раз жизни нет в краю родном
На нем долгов наверно море
И "бабки" кончились совсем
А он мятежный ищет горя
Он хапнет горя. Нет проблем.

Колян Некрасов("Некрас")
Однажды в студеную зимнюю пору
Пешком не ходил я, как "лох", по лесам
На "джипе" своем поднимался я в гору
Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам!
Пошел разбираться. В спокойствие чинном
Лошадку ведет под уздцы мужичок
Он "джипу" слегка поцарапал бочину
Обидно мне за поцарапанный бок
"Попал ты, дружище! " "Да ехал я мимо... "
"Да ты и без денег, как я погляжу!
Откуда дровишки? " "Из лесу, вестимо... "
"Не бойся, я грамотно все развожу!
Не буду по полной "грузить" дровосека!
Зарплату не платят? Большая семья? "
"Семья то большая. В ней два человека
Один из них я, И второй тоже я! "
Я членов семьи посчитать попытался
Сбивался со счету, делил, умножал
Меня тот мужик, " грузанул" и смотался
А я, как дурак, все стоял и считал!

Серега Есенин("Серый")
Клен ты мой опавший
Клен заледенелый
"Бабок" подзанявший
У меня на дело
Если уродился
Дубом а не кленом
Будешь ты по жизни
Пацаном зеленым
А просадишь "бабки"
Можешь себя смело
Ты считать опавшим
И заледенелым
Разных баобабов
Что меня "кидают"
Их под самый корень
Сразу вырубают
Так что ты подумай
С кем имеешь дело
Клен ты мой опавший
И заледенелый

<!--subscribeBegin-->
38
<!--subscribeEnd-->

     ответов: 0   2005-09-15 00:47:53 (#437465)

"Новые русские сказки" Повесть.

* Новая русская повесть "Луч света в темном царстве" *

Вместо предисловия: На сегодняшний день повсеместно возрождаются
традиции русского купечества. Так вот. Судя по уже возрожденным традициям.
купечество в семнадцатом веке выглядело примерно так.

ГЛАВА ПЕРВАЯ

VII век. Купеческая лавка "Пафнутич без компани ЛТД". Арабской вязью с
грамматическими ошибками. В лавке сидит купец Пафнутич, почесывая
двадцатидвухлетнюю щетину.
- Прошка! - кричит он.
В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
- Где товары заморские?
- Продали за деньги заморские.
- А где деньги заморские?
- Вина купили заморские.
- А где вина заморские?
- Выпили по обычаю русскому.
- Пошел вон!
Пафнутич почесывает грудь все ниже и ниже, пока не вспоминает про девку
Анфиску.
- Анфиска! - кричит он.
В лавку лебедем вплывает девка Анфиска.
- В баню пойдешь?
- Так ведь денег нет!
- Пошла вон!
Пафнутич почесывает все ниже и ниже, пока не начинает чесать пол.
- Прошка! - кричит он.
В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
- Денег дадут в долг под честное купеческое слово?
- Не дадут.
- А под нечестное?
- Ну разве что купец Еремеич, он нам должен.
- Пошел вон!
Пафнутич начинает мысленно почесывать девку Анфиску.
- Анфиска! - кричит он.
В лавку лебедем...
- Да прекратите вы влетать и вплывать! Ходите нормально, как люд
православный! - ругается Пафнутич:
- Деньги найду в баню пойдешь?
- Не пойду. Меня ужо купец Еремеич пригласил.
- Пошла вон!
Пафнутич, почесываясь, молится богу, чтобы Еремеич умер от чесотки.
- Прошка! - кричит он.
В лавку нормально, как люд православный, входит Прошка.
- Иди забери деньги у Еремеича.
- Так сабля вострая нужна с разрешением от Царя-батюшки.
- А если невострая?
- Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, у каждого есть невостроя! - говорит
Прошка и плюет в окно.
- Эй! Кто там плюется! У меня есть сабля невострая! - кричат за окном.
В лавку входит купец Еремеич, весь окровавленный от почесывания.
"Спасибо, Господи! Недолго осталось" - думает Пафнутич.
- Пафнутич! Займи денег под честное купеческое слово. В баню хочется -
сил нет!
- Ты же мне должен?!
- Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, я каждому должен! - говорит Еремеич
и плюет в окно.
- Эй! Кто там плюется! Нам Еремеич должен! - хором кричат два десятка
купцов, оплеванных Еремеичем.
Задумавшись, Пафнутич пытается почесать мозг, но мешает черепная
коробка.
- А пошли в баню под честное слово, к примеру, купца Никанорыча!
- Анфиска! - кричат купцы, от нетерпения почесывая друг друга.
В лавку лебедем вплывает Прошка:
- А может я сгожусь?
- Эк удивил! - удивляются купцы и плюют в Прошку. Но попадают в окно.
- Эй! Кто там плюется! Теперь придется с купцами в бане мыться, не
ходить же оплеванной! - кричит оплеванная Анфиска.:
- Но шубу даренную в бане снимать не буду!
- Будешь! - кричат купцы.
- Тогда дарите!
- В бане подарим! - обещают купцы.
- Врете! - не верит Анфиска своему счастью.
- Вот тебе честное слово, к примеру, купца Никанорыча!

ГЛАВА ВТОРАЯ

Роскошные хоромы товарищества "Волки Тамбовские". Над входом надпись
"Отделка теремов под еврозамки" и рекламный девиз "А вот здесь мы забубеним
желтую полосу! ".
В хоромах сидит купец Никанорыч и поглаживает окладистую бороденку.
К нему заходят два добрых молодца в кожаных кафтанах и с саблями
вострыми безо всякого на то разрешения от Царя - батюшки.
- Чьих будете? - вежливо спрашивает Никанорыч.
- Стеньки Разина людишки! - отвечают Стеньки Разина людишки.
- Что надобно?
- Нам бы водицы испить? - начинают издалека людишки.
- Пейте!
- Нам бы еще хлебца откушать?
- Ешьте!
- Нам бы еще денежек немного?
- Берите!
- А много? - доходят до сути дела людишки Стеньки Разина.
-.............! - хочет, но не может сказать купец Никанорыч,
нервно поглаживая окладистую бороденку.
- Кому платишь, купчина недорезанный?! - продолжают людишки Стеньки
Разина, поглаживая сабли вострые и постепенно превращаясь в людей Степана
Разина:
- Ты что, оглох, купчина недорезанный?
- Ась? - может, но не хочет разговаривать в таком тоне купец Никанорыч
и прикидывается глухонемым.
- Теперь будешь платить нам, купчина недорезанный! А не то мы тебя
дорежем! - заканчивают свою мысль человечища Степана Тимофеича Разина,
поглаживая саблями вострыми Никанорыча. Никанорыч, жалобно поглаживая мошну
с деньгами отдает им ровно половину мошны с деньгами.
- Мы ещ? зайдем! - намекают Разинцы на вторую половину и уходят, громко
хлопнув дверью.
В хоромах остается купец Никанорыч. Он поглаживает уже менее окладистую
бороденку.
К нему заходят два добрых молодца в одежде службы государевой, с
саблями вострыми с разрешением от Царя - батюшки.
- Чьих будете? - тревожно спрашивает Никанорыч.
- Сборщики податей в казну! - бодро отвечают сборщики податей в казну.
- Что надобно?
- Нам бы водицы испить? - начинают издалека сборщики.
- Ась? - может, но даже разговаривать не хочет на эту тему Никанорыч,
снова притворяясь глухонемым.
- Ха-ха- ха! - неожиданно смеются сборщики податей.
- Ась? - продолжает тупить Никанорыч.
- Ха - ха - ха - ха - ха - ха! - вдвое пуще прежнего смеются сборщики.
- Ха - ха - ха! - не может сдержаться Никанорыч.
- Ну, посмеялись и будет! - приступают к делу сборщики податей:
- А теперь будешь платить подати в казну. А не то заточим тебя в
острог!
- А если мзду вам дать? - тонко намекает Никанорыч.
- Давай! - нехотя соглашаются сборщики и забирают другую половину мошны
с деньгами.
- Но подати все равно платить придется. А мы еще зайдем! - говорят они
и уходят, очень громко хлопнув дверью.
В хоромах остается купец Никанорыч, яростным поглаживанием он выдирает
остатки бороденки. К нему заходит красна девица, лепоты неописуемой.
- Чьих будешь! - озабоченно спрашивает Никанорыч, не признав красавицу.
- Жонка твоя. Агафья! - признается Агафья, жонка Никанорыча, тайная
любовница купцов Пафнутича с Еремеичем, конюха Ивашки, пекаря Степашки,
плотника Петьки, дворника Федьки, басурмана Ибрагима и левого мужика по
имени Агафон.
- Пошла вон! - начинает издалека Никанорыч.
- Ась?
- Пошла вон! Не дам я тебе денег! - продолжает Никанорыч.
- Ась?
- Да нет у меня денег! Осталось одно только честное купеческое слово
купца Никонорыча! - признается Никанорыч.
- Ась? Сам дурак! - находит, что сказать глухонемая Агафья и уходит,
сорвав дверь с петель. Скорее всего к басурману Ибрагиму.
В хоромах остается купец Никанорыч. Но почесавшись, решает съездить в
баню, чтобы заодно и помыться.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Роскошные банные покои "Срамное место". На входе висит объявление:
"Услуги непотребных девок 200 гривен
Непотребный массаж 100 гривен
Потереть спинку 15 гривен"
В предбаннике предаются плотским утехам купцы Пафнутич с Еремеичем. Они
пьют вина заморские. Сорят деньгами заморскими. Девка Анфиска парится в шубе
даренной и плотским утехам временно не предается. В баню заходит печальный
купец Никанорыч:
- Здорово купцы! Откуда деньги появились?
- Хороша банька! - уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
- Вот и я говорю хороша! А деньги где нашли на такую хорошую баньку?
- Вчера поп с колокольни упал! - еще дальше уходят от неприятной темы
Пафнутич с Еремеичем.
- Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое веселье?
- А позавчера два попа с колокольни упали! - совсем далеко уходят купцы
от неприятной темы.
- Да уж! - не знает что и сказать Никанорыч. Но для поддержания
разговора признается:
- А я вот совсем разорен! И осталось у меня только слово мое честное
купеческое, долгами незамаранное, пока еще!
Молчат Пафнутич с Еремеичем, опасаясь открыть Никанорычу страшную
тайну.
- Хорошо хоть слово честное купеческое осталось!, - продолжает
печалиться Никанорыч:
- А не то пойти мне в распоследние дерюжники. Как купец Филимоныч.
Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается объедками.
Вот ведь как человек опустился!
- Да ты что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад, он
выглядел гораздо хуже! - пытаются обнадежить купцы Никанорыча:
- А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог можно
угодить! - вконец опечалился Никанорыч.
- Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно! - уверяет его
Еремеич.
- Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец Пантелеймоныч
весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его еще подвешивают,
но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек! - успокаивает его
Пафнутич.
Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с
саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют купцов
крепко. Затем спрашивают грозно:
- Который тут Никанорыч?
- Он! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем.
- Ах, так! - говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.
- Так кто тут Никанорыч?
- Я! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.
- Ах, так! - говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.
- Так который тут Никанорыч?
- Я! - решается Никанорыч.
- Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты! - говорят
стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.
- Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!
- Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое... -
возражает Никанорыч.
- Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за девок
непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу и
за икону Рублевскую, подлинную!
- За какую такую икону? - заподозрил Пафнутич Еремеича.
- За какие такие долги?! - заподозрил Никанорыч обоих.
- Кому первому отвечать? - уточняет Еремеич.
- Нам! Вопросы тут мы задаем! - говорят стрельцы и снова бьют купцов:
- С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!
- Ась? - привычно глохнет Никанорыч.
- А я?! - напоминает о себе девка Анфиска.
- А что с девки взять, окромя шубы! - решают стрельцы и напоследок бьют
смертным боем всех подряд.
- Нравы у нашей эпохи были жестокие! - оправдываются они и увозят
купцов вместе с шубой.
В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы,
надежды и даже немножечко без ума.
- Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама
здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! - скороговоркой
говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной
водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.
КОНЕЦ

<!--subscribeBegin-->
38
<!--subscribeEnd-->

     ответов: 0   2005-09-15 00:47:41 (#437464)

Несколько заметок на полях...

Привет, народ!

Ну что я могу сказать - жизнь показывает, что наша рассылка
действительно востребована.
Об этом говорит и то, что о самом факте появления нашей рассылке вот
уже больше двух суток ведёт дискуссию несколько наших, "слепецких",
рассылок. Во-вторых, об этом красноречиво говорит статистика наших
подписчиков.

В первый день существования на рассылку подписалось 8 человек.
Во второй день число наших подписчиков достигло 27 человек.
В третий день число подписчиков достигло 40 человек.

Вот нам с вами и все аргументы нужности и полезности нашего общего
дела.

Некоторые снобы пытаются нас учить, угрожают, что мы тут будем
обсуждать, как делать взрывчатку или производить дешёвые наркотики.
Что же - у каждого свои вкусы. Раз человек говорит об этом, значит, он
об этом думает. А у нас в рассылке приличные люди и они смогут быстро
отрегулировать ситуацию и урезонить человека, который живёт не по
"понятиям" (ведь сейчас "понятия" во многом лучше и справедливее так
называемых государственных законов, отнимающих у нас право на
нормальную, цивилизованную жизнь и заставляющих нас выходить на улицы
и перекрывать дороги).
Да и нам с вами совсем не нужно уменьшение
нашего числа, потому и я буду реагировать на такие проявления тоже по
понятиям...

Хотелось бы высказать благодарность Константину Лапшину за рассылку
первых материалов, которые действительно являются классикой жанра.
Ведь многие из нас помнят, как эта поэма ходила в списках, как ею
зачитывалась вся страна и многие обороты и выражения из неё до сих пор
цитируются в народе.

Всего наилучшего!

Слепак.

     ответов: 0   2005-09-14 09:31:43 (#436956)

Евгений Онегин. Глава 2.

Итак, друзья, продолжаем публикацию того шедевра, о котором мы
говорили вчера.

Глава 2.

Деревня, где скучал Евгений,
Была прелестный уголок.
Он в первый день, без рассуждений
В кусты крестьянку поволок.

И, преуспев там в деле скором,
Спокойно вылез из куста,
Обвел свое именье взором,
Поссал и молвил: "Красота!"

Один среди своих владений,
Чтоб время с пользой проводить
Решил в то время наш Евгвний
Такой порядок учредить:

Велел он бабам всем собраться,
Пересчитал их лично сам
Чтоб легче было разобраться,
Переписал их по часам

Бывало, он еще в постеле
Спросонья чешет два яйца,
А под окном уж баба, в теле,
Ждет, не дождется, у крыльца

В обед-еще, и в ужин-тоже
Да кто ж такое стерпит, боже!
А наш герой, хоть и ослаб,
Ебёт и днем, и ночью баб

В соседстве с ним, и в ту же пору
Другой помещик проживал.
Но тот такого бабам пору,
Как наш приятель, не давал.

Звался сосед Владимир Ленский.
Приезжий был, не деревенский.
Красавец, в полном цвете лет -
Но тоже свой имел привет.

Похуже баб, похуже водки.
Не дай вам бог такой находки,
Какую сей лихой орел,
В блатной Москве себе обрел.

Он, избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной -
Его душа была согрета
Наркотика струей шальной.

Ширялся Вова понемногу,
Но парнем славным был, ей-богу
И на природы тихий лон
Явился очень кстати он.

Ведь наш Онегин в эту пору,
От ебли частой изнемог.
Лежал один, задернув шторы,
И уж смотреть на баб не мог.

Привычки с детства не имея
Без дел подолгу пребывать,
Нашел другую он затею:
И начал крепко выпивать.

Что-ж, выпить в меру-худа нету,
Но наш герой был пьян до свету
Из пистолета в туз лупил,
И как верблюд в пустыне пил!

Вина, вина! Вы давно-ли,
Служили идолом и мне.
Я пил подряд: нектар, гавно ли
И думал: истина - в вине.

Её там не нашел покуда,
И сколько не пил-все ещё,
Но пусть не прячется,паскуда -
Найду,коль есть она вообще.

Онегин с Ленским стали други
В часы свирепой зимней вьюги,
Подолгу у огня сидят,
Ликеры пьют, за жизнь пиздят.

Но тут Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
На все вопросы невпопад,
И уж давно смотаться рад,

И пьет уже едва-едва.
Послушаем-ка их слова:
-Куда, Владимир, ты уходишь?
-О да, Евгений, мне пора!
-Постой, с кем время ты проводишь?
Скажи, ужель нашлась дыра?

-О да! Ты прав.Но только, только...
-Ну, шуровые, ну народ!
Как звать чувиху эту? Ольга?
Что? Не дает? Как не дает?!

Знать, ты неверно, братец, просишь.
Постой, ведь ты меня не бросишь
На целый вечер одного?
Не ссы! Добьемся своего!

Скажи, там есть еще одна?
Родная Ольгина сестра?!
-Сведи меня.
-Базара нету!
-Ты будешь трахать ту, я - эту
Так что-ж, мне можно собираться?
И вот друзья уж рядом мчатся.

Но в этот день мои друзья,
Не получили ни хуя.
За исключеньем угощенья,
И, рано испросив прощенья.

Летят домой дорогой краткой.
Мы их послушаем украдкой:
-Ну, как у Лариных?
-Хуйня!
Напрасно поднял ты меня.

Ебать там никого не стану,
Тебе ж советую Татьяну.
-Но почему?
-Эх, друг мой, Вова
Баб понимаешь ты хуево!

Владимир сухо отвечал,
А после во весь путь молчал.
Домой приехал, принял дозу,
Ширнулся, сел и загрустил
Одной рукой стихи строчил,
Другой - хуй яростно дрочил.

Меж тем двух ебарей явленье
У Лариных произвело
На баб такое впечатленье,
Что у сестер пизду свело.

Итак, она звалась Татьяной.
Грудь, ноги, жопа без изъяна,
И этих ног счастливый плен
Мужской еще не ведал член.

А думаете, не хотела
Она попробовать конца?
-Хотела так, что ажно потела
И изменялася с лица.

И все-же, несмотря на это,
Благовоспитанна была.
Романы про любовь искала
Читала их, во сне спускала,
И целку строго берегла.

Не спится Тане, враг не дремлет
Любовный жар её объемлет

-Ах, няня, няня, не могу я,
Открой окно, зажги свечу...
-Ты что, дитя?
-Хочу я хуя,
Онегина скорей хочу!

Татьяна утром рано встала,
Пизду об лавку почесала,
И села у окошка сечь
Как Бобик Жучку будет влечь.

А Бобик Жучку шпарит раком!
Чего бояться им, собакам?
Лишь ветерок в листве шуршит,
А там, глядишь, и он спешит...

И думает во мленьи Таня:
"Как это Бобик не устанет
Работать в этих скоростях?"
Так нам приходится в гостях
Или на лестничной площадке
Кого-то трахать без оглядки.

Вот Бобик кончил, с Жучки слез
И вместе с ней умчался в лес.
Татьяна ж у окна одна,
Осталась, горьких дум полна.

     ответов: 1   2005-09-13 11:44:10 (#436327)

Проверка связи

Это проверка связи.

     ответов: 0   2005-09-13 10:09:49 (#436314)

Евгений Онегин. Часть 1.

Приветствую всех!

ЧТо же, попробуем адекватно отреагировать на тематику рассылки.

Итак, начнём с классики.

Предлагаю великолепную вещь - роман в стихах "Евгений Онегин".
Авторство, разумеется, народное, хотя, кто знает... Может, к этому был
причастен и Александр Сергеевич...

С наилучшими пожеланиями!
Константин Лапшин.

Вступление.

Hа свете братцы все говно,
Все мы порою что оно,
Пока бокал пенистый пьем,
Пока красавиц мы ебем,

Ебут самих нас в жопу годы -
Таков увы закон природы.
Рабы страстей, рабы порока,
Стремимся мы по воле рока,

Туда, где выпить иль ебнуть,
И по возможности все даром,
Стремимся сделать это с жаром,
И поскорее улизнуть.

Hо время между тем летит,
И ни хуя нам не простит,
То боль в спине, в груди отдышка,
То геморрой, то где-то шишка,

Hачнем мы кашлять и дрыстать,
И пальцем в жопе ковырять,
И вспоминать былые годы,
Таков, увы, закон природы.

Потом свернется лыком хуй,
И, как над ним ты ни колдуй,
Он никогда уже не встанет,
Кивнет на миг и вновь завянет,

Как вянут первые цветы,
Морозом тронутой листвы,
Так всех, друзья, нас косят годы,
Таков, увы, закон природы.

Глава 1.

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.

Его пример другим наука,
Коль есть меж ног такая штука,
Не тычь ее кобыле в зад
Как дядя - сам не будешь рад.

С утра как дядя Зорьке вставил
И тут инфаркт его хватил
Он состояние оставил
Всего лишь четверть прокутил.

Его пример другим наука.
Что, жизнь? Не жизнь сплошная мука.
Всю жизнь работаешь, копишь
И не доешь, и не доспишь,

И кажется достиг всего ты,
Пора оставить все заботы,
Жить в удовольствие начать
И прибалдеть, и приторчать...

Ан нет, готовит снова рок
Суровый жесткий свой урок.

Итак, пиздец приходит дяде.
На век прощайте водка, бляди.
И в мрачны мысли погружен
Лежит на смертном одре он.

А в этот столь печальный час
В деревню вихрем к дяде мчась,
Ртом жадным к горлышку приник.
Наследник всех его сберкниг -

Племянник. Звать его Евгений.
Он, не имея сбережений,
В какой - то должности служил
И милостями дяди жил.

Евгения почтенный папа
Каким - то важным чином был.
Он осторожно, в меру хапал,
И много тратить не любил.

Но всё же как-то раз увлекся.
Всплыло,что было, и что нет...
Как говорится, папа спекся -
И загудел на десять лет.

А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений оных
В одну неделю захирел,
Пошел посрать - и околел.

Мамаша долго не страдала -
Такой уж женщины народ.
"Я не стара еще," - сказала,-
"Я жить хочу - ебись все в рот!"
И с тем дала от сына ходу.
Уж он один живет два года.

Евгений был практичен с детства.
Свое неверное наследство
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,

Он был глубокий эконом -
То есть, умел судить о том,
Зачем все пьют и там, и тут,
Хоть цены все у нас растут.

Любил он трахаться - и в этом
Не знал ни меры, ни числа.
Друзья к нему взывали - где там!
А член имел, как у осла.

Бывало, на балу, танцуя,
В смущеньи должен был бежать:
Его трико давленье хуя
Не в силах было удержать.

И ладно б, если б все сходило
Без шума, драки, без беды.
А то ведь получал, мудило,
За баб не раз уже пизды.

Да только все без проку было :
Лишь оклемается едва -
И ну пихать свой мотовило
Всем, будь то девка, иль вдова.

Мы все ебемся понемногу
Уж где-нибудь да как-нибудь
Так что поебкой, слава богу,
У нас не запросто блеснуть.

Но поберечь не вредно семя.
Член к нам одним концом прирос!
Тем более, что в наше время
Так на него повышен спрос!!!

Но - ша. Я, кажется, заврался.
Прощения у вас прошу.
И к дяде, что один остался,
Вернуться с вами поспешу.

Ах, опоздали мы немного -
Старик уже в бозе почил.
Ну, мир ему. И слава богу,
Что завещанье настрочил.

Вот и наследник мчится лихо,
Как за блондинкою грузин...
Давайте же мы выйдем тихо -
Пускай останется один

Ну, а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так что я там пиздел про семя?...
Забыл. Но это все хуйня.

Не в этом зла и бед причина -
От баб страдаем мы, мужчины.
Что в бабах прок? -одна пизда!
Да и пизда не без вреда!!!

И так не только на Руси:
В любой стране - о том спроси -
"Где бабы,-скажут,-быть беде!"
-"Шерше ля фам - ищи в пизде!"

Где бабы - ругань, пьянка, драка.
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь -
И все забудешь, все простишь.

Да только член прижмешь к ноге -
И то уже еблом -эге!

А ежели еще миньет!
А ежели еще... Но нет.
Черёд и этому придет,
А нас пока Евгений ждет.

Но тут насмешливый читатель
Возможно, мне вопрос задаст:
"Ты с бабой сам лежал в кровати?
Иль, может быть, ты педераст?
Иль, может, в бабах не везло,
Коль говоришь, что в них все зло?

Его без гнева и без страха
Пошлю интеллигентно на хуй
Коль он умен - меня поймет,
А коли глуп - так пусть идет.

Я сам люблю - к чему скрывать -
С хорошей бабою кровать.
Но баба бабой остается,
Пускай и в рот она ебётся!

     ответов: 0   2005-09-12 17:52:51 (#435819)

Всем привет!

Всем привет!

Я рад, что на эту рассылку в первый день уже подписались люди.

Если смотреть на реакцию так называемой широкой общественности на её
появление, то, как и следовало ожидать, мы увидели уже несколько
"слишком культурных" людей из Интеграции, которым сильно не нравится
то, что кто-то хочет выражаться свободно, без оглядки на их, так
сказать, интеллигентное мнение.

Вань, о чём ты думаешь?
Мань, о чём и ты!
Ой, какие пошлые у тебя мечты!

Так и вспоминается, глядя на этих умных людей.

Кто-то загоняет себя в рамки и не видит вкуса жизни. И жизнь для них
становится чёрно-белой, так мы теряем собственное внутреннее зрение.

Но здесь мы постараемся, чтобы мир стал цветным!

Итак, начнём, пожалуй!
Флаг нам в руки и ветер в харю, как говорится.

С наилучшими пожеланиями
Слепак.

     ответов: 0   2005-09-12 13:11:38 (#435683)