Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова: "Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой. Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!" Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!" На что другой товарищ мрачно заметил: "Это еще что. Вы еще моей работы не видели. Я вот сегодня каждые двадцать минут подрывался из-за компьютера и ...

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер, отрываясь от работы: - Сколько месяцев в году? Другой такой же, не задумываясь, отвечает: - Десять с НДС. * Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. - Но почему же, шеф? - Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти. Читать анекдоты для руководителей>>> * Директор - сотруднику кадрового агентства. - Мне нужен главный бухгалтер! - Какие требования Вы предъявляете? - Чтоб с ним я мог спать спокойно! Ч...

Предлагаем Вашему вниманию новый выпуск юмора от Тренингового агентства <Мастер-класс> В чем разница между начинающим и опытным консультантом? Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает. 10 Самых необычных профессий: 1. Торговец мечтами Почтовый клерк мечтает стать на одну ночь великим актером. Бизнесмен мечтает управлять многотонным составом. Психиатр мечтает за 20 выходных дней познакомиться с 20 девушками из 20 разных стран. ...

Предлагаем Вашему вниманию новый выпуск юмора от Тренингового агентства <Мастер-класс> Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, р...

Предлагаем Вашему вниманию новый выпуск юмора от Тренингового агентства <Мастер-класс> Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы: - Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево. Читать забавные байки =&...

1. Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку. 2. Если продавец навязывается к клиенту, клиент убегает от него. 3. Неопытный продавец похож на нерасторопного слона, запущенного в огород - все истопчет и изгадит, а результата никакого. 4. Навязчивый продавец насилует клиента своими глупыми убеждениями. Всячески избегайте такого извращенного вида насилия! 5. Опытный продавец прислушивается к мнению клиента, глупый - к своему. 6. Мрачное настроение удивительным образом быстр...

<Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя> У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек ) Читать забавные байки =>> Анекдот: Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах. В период обучения- выплачи...

Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы. Анекдот: Лежит мужик под пальмой. Подходит второй и спрашивает: - вот чего ты тут лежишь и ничего не делаешь? - а что? - да вон пошел бы, залез на пальму, насобирал бананов, продал туристам. - зачем? - ну потом опять залез, опять продал. Потом других бы нанял, чтобы они собрали, опять продал, еще больше. -и. Читать продолжение забавной байки =>> Анекдот: Экспресс-оценка кандидата: берите предполагаемого служащего и ведите его в комн...

. маленький человек, когда он хочет работать, - непобедимая сила! Максим Горький Анекдот: БИЗНЕС НАЦИЙ АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет. ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три. НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока. ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгр...

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения. Анекдот: Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров. Читать анекдоты менеджеров по персоналу =>> Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое. чтобы не платить ничего! Анекдот: Жена одного ...