Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня. Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь. - А нас с мужем одинаковые фигуры. - У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце. Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Сем...
Анекдоты к завтраку
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати.и высматриваешь эту падлу жужжащую. новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри" один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову" Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине! Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Бог...
Анекдоты к завтраку
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!" - Что такое продукты горения? - Это то, что получается в результате горения. - Тогда что же такое продукты питания. - Какие зубы растут последними? - Золотые Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает : - . сосет она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору : - Ты че, вообще охренел что-ли? На что мне ответили : - Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю! И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А ну-ка ве...
Анекдоты к завтраку
- Бармен, мне как обычно! - Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй! Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц. В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано. Что-то типа `я не знаю где находится фен. Я его так и запоминал. - Ибупрофен? - ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки. Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил про...
Анекдоты к завтраку
Ушла куда послали. ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ! Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: - Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась. - В тоннель пошла что ли? Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее.Вот БАЙК - это В...
Анекдоты к завтраку
- У вас есть однотонные пальто? - К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые? - Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти. - И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили. - Представьте ситуацию: вам изменил муж, парень, любимый. Какой будет ваша реакция? - Что, все сразу? Вот ведь козлы. Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне. Но на как...
Анекдоты к завтраку
Украинские вегетарианцы. доказали что сало - это растение. Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах мгновенной любви. Переведите бабушку. На летнее время. Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла. Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме! - Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы ...
Анекдоты к завтраку
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет! - Типа, белый медведь? - Седой. 31 год все-таки прошел. Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: - Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил ...
Анекдоты к завтраку
Место женщине на кухне. Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит! - Вчера попробовал колбасу из зебры. - И как, вкусно? - Через раз! В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой. При попытке поработать был обнаружен интернет. - А это что за салат? - Французский! - И как называется? - "Нуневыбрасыватьже&...
Анекдоты к завтраку
- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен. - Короче, жениться ты раздумал? В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть. Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу. Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины. Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки. - Я там заблужусь! - Посмотри карту. - Посмотрела. Точно заблужусь! Диктор на телевидении: - A теперь, коро...
