Западло, или страдания молодого программиста АКТ3

Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55

Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей,
сохраняет свою программу :) Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой
желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется
Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно...
Программист: Посмотри что у тебя на носу!
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!!!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать
программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это
несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса...
Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист
успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется
Большой начальник.

Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю
(кроме рогов жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...
Программист: Будет сделано

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить?
Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать
ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается
в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим
занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает
слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что
Идеи его голову более не посетят...
Вместе с вами этот лист читает 136 человек
Это 33-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 264 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-12 18:18:45 (#168549)

игры

Здравствуйте, все.

приезжает "поле чудес" на зону проводить игру среди зеков. дают
задание: "половой женский орган из 5 букв" народ думал час, два, на
третий посовещавшись решили, что это или "жопа" с двумя буквами "п",
или это "очко" с мягким знаком.

проводиться международный конкурс на звание "самая грязная женщина" в
финал вышли три представительницы (естественно: англичанка,
француженка и русская). англичанку спрашивают:
- почему, вы, заняли 3-е место?
- а я кинула трусы в стенку, и они стекли вниз.
спрашивают француженку:
- почему, вы, заняли 2-е место?
- а я кинула трусы в стенку, и они прилипли.
спрашивают русскую:
- почему, вы, заняли 1-е место?
- а я кинула трусы об стенку, и они поползли вверх!!!

     ответов: 0   2004-06-12 07:06:48 (#168279)

Западло, или страдания молодого программиста АКТ2

Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
Место действия: Соседняя комната.
Время: 10:10

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист
с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера,
которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку
бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает
рот.

Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер: Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер: Ниже?
Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер: Ой! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом
с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди
в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста
опущен)
Юзер: А зачем он звездочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан
падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной
ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами.
В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера
и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают
что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также что ультразвук
может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от
меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем
концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника,
который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом. Начальник
начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется
к дантисту.
Вместе с вами этот лист читает 136 человек
Это 32-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 264 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-12 00:15:49 (#168208)

Из старого... (28-му Ильменскому фестивалю посвящается)

Здраствуйте All,

Скамейка. Hа ней сидит Hезнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Hо на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
HЕЗHАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Hет, нет и нет!
HЕЗHАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Hу скажи хоть одну! А? Слабо?
HЕЗHАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Hу? Пакля!..
HЕЗHАЙКА (со смачным цинизмом): - Х#якля!!!
Цветик падает в обморок. Hезнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Hезнайка!.. Hет...
HЕЗHАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Бл@!!!

   Ender   ответов: 0   2004-06-11 16:04:34 (#167745)

Ссылки

Здраствуйте All,

Как-то даже не заметил выхода новой серии Happy Tree Friends.
Качаем русского зеркала:
http://www.htf.ru/getswf.phtml?Id=58
(Если кто не в курсе - эти ЖЕСТОКИЕ мульты. Детям, а также лицам с
неуравновешенной психикой рекомендуется стереть мульты перед
просмотром)

   Ender   ответов: 0   2004-06-11 16:03:46 (#167743)

Если бы Б. Гейтс был начальником полиции...

Здраствуйте All,

Позвонивший в полицию должен был бы первым делом доказать, что является
зарегистрированным жителем города и исправно платит налоги. К
незарегистрированным жертвам насилия полиция выезжала бы разве что для того,
чтобы добавить им от себя.

После того как пострадавший докажет, что зарегистрирован, он получал бы
полицейскую поддержку по телефону. Hапример: "Попробуйте ударить преступника
рукой в челюсть. Hе помогло? Вы уверены? Тогда ногой в пах. Опять не помогло?
Преступник выдает какие-нибудь сообщения? Воспроизведите дословно текст. О,
вот как? Тогда попробуйте убежать..."

Пострадавшего, звонящего уже после совершения преступления, просили бы описать
обстоятельства преступления, затем максимально точно воспроизвести их и ждать,
произойдет ли преступление снова. Hе повторяющиеся преступления полиция бы не
расследовала.

Финансовые учреждения города регулярно и без всякого повода получали бы
полицейские уведомления о том, что они совершили недопустимую операцию и будут
закрыты.

Полиция не занималась бы жертвами вооруженных нападений. Пострадавшим
предлагалось бы адресовать все претензии производителям оружия.
Вместо предупреждения "У вас есть право хранить молчание..." при аресте
зачитывалось бы Лицензионное соглашение.

Уголовные дела закрывались бы внезапно и по самым причудливым причинам.
Hапример, поход полицейского за гамбургером в закусочную мог бы привести к
закрытию сразу нескольких дел, не связанных друг с другом. Как, впрочем, и
самой закусочной.
Полиция заключила бы договор с компанией, производящей двигатели для танков
"Абрамс". Hикаким другим не хватало бы мощности, чтобы сдвинуть с места
полицейские машины.

Была бы назначена награда за голову Линуса Торвальдса.

Одним из самых тяжких преступлений тогда считалось бы битье окон.

В городе было бы огромное, красивое и величественное здание тюрьмы - с
колоннами, сухими доками, мачтами для причаливания дирижаблей, складами корма
для домашних животных, каретными и лодочными сараями, парфюмерными магазинами
и прочими столь же необходимыми в тюремном хозяйстве вещами. В ней было бы
великое множество камер, решеток, коридоров, скрытых казематов и тайных ходов.
Точного плана тюрьмы не знал бы никто, включая надзирателей и самого
начальника. Hо больше всего в тюрьме было бы дыр в стенах, полах и потолках.
Тюрьма находилась бы в процессе непрерывного достраивания и перепланировки, в
результате которых отдельные камеры и целые этажи оказывались бы
замурованными. Чем больше возводилось бы стен и решеток, тем чаще совершались
бы побеги.

Рекламные проспекты возвещали бы о том, что каждый, попавший в тюрьму, будет
автоматически определен в подобающую ему камеру. Hа самом деле заключенных
постоянно определяли бы неправильно. Многих преступников не пускали бы в
тюрьму, поскольку не могли бы определить вообще. При появлении особо крутого
уголовника, равно как и при смене начальника тюрьма бы падала, и ее
приходилось бы строить заново. Периодически тюрьма падала бы вообще без
видимых причин.

Время от времени заключенный, согласно бумагам выпущенный из тюрьмы, на самом
деле оставался бы в одной из камер. Еще чаще там оставались бы его вещи.
Постепенно тюрьма забивалась бы настолько, что ее волей-неволей приходилось бы
сносить и строить заново.

Электрический стул после казни выдавал бы сообщение "Теперь питание можно
отключить". Hо чаще всего казнили бы через повешение.

   Ender   ответов: 0   2004-06-11 16:03:20 (#167742)

Анекдоты

Здраствуйте All,

РБК - Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый
пилотируемый космический корабль. Hа его борту будут два космонавта...
Hа МКС ждут нелегальных эмигрантов.
Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 рублей. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 рублей. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не
помню".
Пятница: "Hе помню".
Суббота: "Hе помню".
Воскресенье: "Hе помню".
Понедельник: "Осталось 15 рублей. Очень хочется кушать..."
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
- Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты че, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
- Hет, будут тихо плакать и жалобно просить...
Помните вpемя, когда вся стpана, да что там стpана, весь миp подсел на
"Матpицу"? Так вот, коллега моего бpата скачал где-то из инета заставку (screen
savers) аля "Матpица". Пpиходит к ним заказчик, сидят они, значит, обсуждают
как лучше что-то там свеpстать. Разговоp идет буpно, что-то pисуют на бумаге,
и
тут включается заставка. Hа 21-дюймовом экpане начинает сыпаться всем известный
зеленый код. Заказчик обpывает свою pечь на полуслове, в глазах неподдельный
ужас, застывшим взглядом, но смотpит на монитоp.
Мой бpат - "Что случилось?"
Заказчик - "А что, Матpица действительно СУЩЕСТВУЕТ???"

   Ender   ответов: 0   2004-06-11 15:55:27 (#167740)

немного

Здравствуйте, все.


Отец разговаривает с сыном:
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джентльменом!
- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на
тебя!

Так как больше всего на свете его интересовала собственная персона, он
решил заняться энтомологией.

Звонок ВВП. На проводе - Тарпищев.
- Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал
"Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!!
- Шамиль, а "Ролан Гаросс" - и правда, круто?
- Реально, Владимир Владимирович!
- Ну, спасибо!
Вызывает главу администрации.
- Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я
наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский
исполнил песню "Меня засосала опасная путина..."

Объявление:
"Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах решетки, железная дверь).
Обращаться: следственный изолятор, камера No 8".

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Согласитесь, что лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал
"я сырой, я сырой!...."...

Две подруги встречаются, одна другой:
- ну как тебе твой новый?
- хуже
- ну ладно, а чем хуже-то?
- хуже
- ты че, не понимаешь: я спрашиваю чем хуже-то???
- это ты не понимаешь, говорю же: Х. Уже

Она даже не знала, что я был у нее первый....

Анекдот из Эстонии
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая
свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец
решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет
свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается
к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

РБК - Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый
пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта...
На МКС ждут нелегальных эмигрантов.

- Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить,
что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы!
Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!
- Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то,
что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только
начинается...

Чем отличается клоун от Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит
ерунду.

С уважением,
Lisa mailto:Li***@b*****.ru
Вместе с вами этот лист читает 136 человек
Это 31-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 263 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-11 04:39:41 (#167452)

анекдоты

Здравствуйте, все.


Опрос прохожих:
- Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
- Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану
порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц - к стенке,
воров - на нары. Взяточников - в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ
УБЕРИТЕ!!!
- А что такое?
- Да я в розыске!

В Самаре перевыполнен план набора в армию. После финала Кубка России по
футболу очень много добровольцев хотят в Чечню. Нужно же хоть где-то
победить.

Вести из будущего.
Как сообщает газета "Единая Правда" от 1 июня 2014 года, задачу удвоения
ВВП, поставленную Президентом РФ 10 лет назад, удалось выполнить
несмотря на остановку роста мировых цен на нефть на отметке в 90 $ за
баррель. Эту новость с радостью восприняли все 64 миллиона жителей нашей
страны.

После знакомства с президентским посланием стало окончательно ясно:
двух ВВП нашему народу не прокормить.

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой цифры.

Каждому е-Ленину по е-Каплан!

Путинизм - это чекистско-питерская власть плюс деолигархизация всей
страны.

Народная примета.
Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится
"закрепление доказательной базы", для вас это означает одно.
Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера.

Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива.
Шанцев и говорит:
- Юрий Михалыч, и на хрена тебе эти пчелы сдались?
Может лучше завезем коров или лошадей будем разводить.
Они не жалят, не кусают, потом мясо и молоко под боком будет, дороги
разгрузим, бензин сэкономим, да и удобрения опять же -
все рядом.
- Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть
хочешь!

В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный
Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети
звезд защищены и пристроены на эстраде.

С уважением,
Lisa mailto:Li***@b*****.ru
Вместе с вами этот лист читает 136 человек
Это 30-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 262 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-10 05:20:31 (#166596)

немного

Здравствуйте, все.


Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны
поставить памятник Сироте.

Как сделать предложение:
- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...

Ты это делаешь впервые...
Очень страшно...
Дрожишь, глаз не отрываешь...
Вот берет в руки...
Наклоняется к тебе...
Чувствуешь боль...
Все, кончено, ты впервые сделала это...
Вырвала зуб...

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.

Вот скажите, а автомобиль - это он или она?
- Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда
ломается, то определенно ОНА - СУКА!

Доклад на заседании правительства: <<В ходе проведенного эксперимента во
Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в
течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику
по всей России>>.

Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий:
- О! Чукча, а откуда у тебя тойота?
- А не чукча, я из Владивостока.

Народная примета: Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк
заявления на получение MasterCard.

Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна".
Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал
Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...

Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной
оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не
скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.
©

С уважением,
Lisa mailto:Li***@b*****.ru
Вместе с вами этот лист читает 136 человек
Это 29-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 262 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-10 05:16:58 (#166595)

анекдотики

Здравствуйте, все.

Профессор поучает студента:
- Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
- Тогда не удивительно, что мы так часто <<плаваем>> у вас на экзаменах!

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки
даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой
фразы: "Он порвался".

- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар
залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс!

По указу президента новая должность Зурабова называется министр
здравоохранения и ритуальных услуг.

Корреспондент спросил Президента, как будут жить россияне через 10 лет.
"Оставшиеся хорошо" - ответил он.

Когда Путин говорил с Маккартни, нам перевели не все. Вот полная
стенограмма:
- Пол, музыка "Битлз" была глотком свободы. Бывало, последственного в
КГБ к стулу привяжешь, дашь ему по голове разок: "Колись, сука, чего
НАГЛОТАЛСЯ?!"

Вчера коммунисты КПРФ на торжественном митинге под фанфары вскрыли
капсулу с посланием большевиков будущим потомкам. Текст гласил:
"НУ ВЫ И КОЗЛЫ!!!"

Футболисты из Грозного завоевали кубок России.
Теперь есть надежда, что чеченские мальчишки возьмутся за мячи,
а не за оружие.
А наши шахматистки вышли в финал чемпионата мира.
Появилась надежда, что русские мужики возьмутся не за водку, а за...
баб!

- Как вы просили, вечер юмора прошел без этого суки Задорнова.
- Блин, я же просил без сучка без задоринки!

Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу
пароходы не ходят, воспользовался автомобилем...
Едет, короче...
Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный...
Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
- Эй, в машине! Почему стоим?!

Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то
зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом
случилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и
сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два
раза длинее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!"

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
- Милок, места-то есть свободные, ты садись.
- Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
- Господи, да за что же?
- Да старуху одну в автобусе прирезал.

С уважением,
Lisa mailto:Li***@b*****.ru
Вместе с вами этот лист читает 136 человек
Это 28-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 262 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-10 05:13:48 (#166594)

Западло, или страдания молодого программиста АКТ1

Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша
т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся
и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер,
врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на
другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает
по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками
голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - dead user".
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится.
Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку.
Ругая про себя юзера последними словами он устраняет "неисправность" и возвращается
в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона. Мысль нашего программиста
начинает делать некие прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!
Программист: Черт.
Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!
Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!

Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки
с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase
мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.

Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо
взад прибить.
Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед
оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.
Вместе с вами этот лист читает 136 человек
Это 31-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 262 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-10 02:30:09 (#166568)

Re: Телефонные приколы

Hello dp_ua,

Sunday, June 6, 2004, 11:16:57 PM, you wrote:
Вместе с вами этот лист читает 136 человек
Это 1-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 261 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 3   2004-06-10 00:36:10 (#166097)

ASCII Kabbalah

Здраствуйте All,

Издавна жрецы-системщики носили с собой таблицы этих знаков. По ним
они предсказывали, что случится с программой, а часто - и с тем, кто эту программу
написал.

Смысл многих знаков ASCII ныне утерян, либо известен немногим избранным.
Ниже я приведу толкования только некоторых, самых популярных из них:

0 NUL (null)
ноль, начало человеческой жизни. во многих религиях (напр С, С++) этот
символ означает конец строки - с вашим появлением на свет заканчивается
полоса беззаботной жизни у ваших родителей.

2 STX (start of text)
ребенок начинает говорить

7 BEL (bell)
первый звонок. многие в этом возрасте идут в школу

8 BS (backspace)
исправление ошибок, взгляд в прошлое (и нахрена я пошел в эту школу?)

9 TAB (horizontal tab)
скачок вперед (куда, интересно?)

10 LF (line feed)
конец начальной школы, новая полоса в жизни

12 FF (form feed)
новая страница в жизни (с чего бы это?)

13 CR (carriage return)
начало тинэйджерства, конец детства. возврат коляски

14 SI, 15 SO (shift in / shift out)
первый сексуальный опыт

16 DLE (data link escape)
окончание школы

17 DC1 (device control 1)
18 DC2 (device control 2)
19 DC3 (device control 3)
20 DC4 (device control 4)
первый, второй, третий и четветрый курс института.

21 NAK (negative acknowledge)
пятый курс - вам приходится признать, что за 5 лет
вы так ничему и не научились

22 SYN (synchronous idle)
год безделья после окончания института,
часто вместе с товарищами, т.е. синхронно

24 CAN (cancel)
первые попытки бросить пить

25 EM (end of medium)
родители перестают давать вам деньги

26 SUB (substitute)
вы находите себе любовницу

27 ESC (escape)
и уходите от жены

28-31 FS RS GS US (file, group, record, and unit separator)
попытки отмежеваться от всего прошлого и начать новую жизнь

32 Space
пробел, дао. невидимый глазу, но полный внутреннего содержания,
последний в череде непечатных символов :) самая большая кнопка на
клавиатуре, и самая разбитая у многих геймеров

33 !
восклицательный знак - год радостных свершений, это также символ
отрицания в культах С и perl, и выход в параллельные миры в религии vi

..ну и так далее - можете продолжить и дополнить сами :-))

   Ender   ответов: 0   2004-06-09 16:21:24 (#166106)

Анекдоты (aka Регулярка)

Здраствуйте All,

У них есть деньги - они думают, что у них есть власть,
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности,
У них есть секс - они думают что у них есть любовь...
Тинькофф... Он такой один - у него _ни_хрена_нет_!
У них есть деньги - они дyмают, что y них есть власть;
У них есть охpана - они дyмают, что y них есть безопасность;
У них есть секс - они дyмают, что y них есть любовь;
У них есть "Тинькофф" - они дyмают, что y них есть пиво...
Если ваш диагноз - неизлечимо здоров,
побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
Затеяли мы небольшой pемонтик. Вся идея сводилась к пеpеклейке обоев - жена
давно пpисмотpела какие-то сyпеpдоpогyщие и отпpавила меня к нижним соседям на
pазведкy - y них кваpтиpа такая же, и pемонт недавно закончен.
Hy, я спyскаюсь вниз, вызываю Стаса и интеpесyюсь, сколько pyлонов они бpали.
Стас, не задyмываясь:
- Шестнадцать!
Сделали pемонт... Я жаждал встpечи с соседом. Ох, как я был зол! Столкнyлись
на
лестничной площадке:
- Слyшай, мы взяли, как ты сказал, шестнадцать pyлонов и шесть осталось!
Стас в замешательстве:
- И y нас шесть осталось...
Вот так.
Из жизни. Весна, лyжи, гpязные сyгpобы... Идy чеpез двоp, y мyсоpных баков
стоит мyсоpовоз, водитель pаботает pычагами, пеpевоpачивает баки в чpево
гpyзовика.
Из откpытого окна кабины на весь двоp оpёт Шнyp:
"Тебе повезло, ты не такой как все,/Ты pаботаешь в офисе..."

   Ender   ответов: 0   2004-06-09 16:21:11 (#166105)

анекдоты

Здравствуйте, все.

Встречаются двое.
- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."

Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял,
а не пропил.

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?

Пареная репа - башка Нового Русского после сауны.

Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.
Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей.
Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...

- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
- Ну так они и прошли! Стороной!

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему
тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!!!
- Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого
публичного дома 50-х годов. Она рассказывает:
- Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики <<Красный
Октябрь>>, все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был
директор унивегмага <<Детский мир>>. Тот каждый раз обязательно
какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил
даже сам Иосиф Кобзон.
- Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще
маленьким мальчиком.
- Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда
у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.

Уезжает из России предпоследний еврей и говорит последнему еврею
(Чубайсу):
- Когда будешь уезжать, выключи им свет.

     ответов: 0   2004-06-09 05:14:04 (#165572)

анекдоты

Здравствуйте, все.


Иностранного резидента посылают в СССР:
- Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?"
- А ответ?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.

(найдено на форуме НТВ)
По сообщениям из недостоверных источников, следующим кандидатом
на увольнение из НТВ является Хрюн Моржов с формулировкой
"за постоянное свинское поведение в эфире НТВ".
(
Встречаются двое:
- Ты слышал, Сенкевич уволил Парфенова с НТВ?
- Когда имеешь дело с проктологом, не удивительно, что все делается
через жопу...

Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает
золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ
избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот
способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил
главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий
график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только
на сухую солнечную погоду.

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Я тебя хочу...
Спросить ты голубой....
Карандаш не брал?...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает
полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь
ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
ДОСТАЛИ!!!

С уважением,
Lisa mailto:Li***@b*****.ru
Вместе с вами этот лист читает 136 человек
Это 26-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 261 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-09 05:09:06 (#165571)

анекдоты

Здравствуйте, все.
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню
и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату
загладывает мама:
- Ну что, он уснул, наконец?
- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с
обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у
нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему
сторожу?

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

У причала стоит Большой Белый Пароход...
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и
донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда
черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить
показания радара на 30 км/час.

Мать дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой
удачной мысли :)

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать
футболиста.

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

С уважением,
Lisa mailto:Li***@b*****.ru
Вместе с вами этот лист читает 136 человек
Это 25-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 261 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-09 05:05:10 (#165569)

Пословицы...

Любовь зла - разлюбишь и орла.
Не откладывай на сегодня то, что можно сделать завтра!
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня...
Чем жирнее наши рожи, тем теснее наши ряды
-Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
-Черный юмор - хорошо, а черная икра - лучше.
-Без труда, не выловить и рыбку из пруда, а без пруда не выловить ее и с трудом!
-Счастье есть! А также пить и спать!
-Кто рано встает - тот всех достает!
-Чем ленивее человек, теб больше труд его напоминет подвиг.
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Большому кораблю- большое кораблекрушение!!
Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
В каждой шутке есть доля шутки.
Писями по воде виляно.
Любишь кататься - полезай в кузов.
Не лицо красит женщину, а наоборот
После свадьбы кулаками не машут!
Тебя никто за язык не кусал!
Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь!
Чем дальше в лес тем третий лишний.
Куй железо неотходя от кассы.
Взялся за грудь - скажи что-нибудь.
Своя Наташка ближе к телу
Редкие я...ца достают до середины бедра...
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Чем дальше в лес, тем толще паpтизаны.
Пошлешь дурака за бутылкой - так он, дурак, одну и принесет
Трудно ничего не делать. Hо мы не боимся трудностей!
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Без рубашки ближе к телу.
Будете проходить мимо - проходите.
Вместе с вами этот лист читает 136 человек
Это 29-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 261 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-09 00:15:54 (#165495)

Открытое письмо главному военному комиссару России.

Уважаемый главный военный комиссар российской федерации. Здравствуйте. Пишет
вам один человек, которого вы не знаете, один менеджер, менеджер самого
низшего звена, ну, по большему счету, даже и не менеджер, а так, продавец
мелкорозничной торговли в электричке. Фамилию свою я пока вам называть не
буду. Так вот, некоторое время назад мне в голову пришла одна идея, которой
я и хочу поделиться с вами. Идейка, между нами говоря, не такая уж и
оригинальная, безделица, по большему счету, дрянь, а не идейка. Но,
употребленная к месту и ко времени, она может оказать эффект колоссальный,
быть весьма и весьма полезной в деле, которое для вас, для главного военного
комиссара российской федерации, является наиважнейшим, архиважным, как
говаривал Владимир Ильич Ленин.

Итак, главное в вашем деле - набрать в российскую армию как можно больше
призывников. Набрать да и сделать из них защитников отечества, попросту
говоря - солдат. Дело это нужное и полезное. Я и сам служил, и знаете ли
обидно, что многие здоровые лбы, вместо того, чтобы служить отечеству, всеми
правдами и неправдами отлынивают от армии. А проходил я службу еще при
советской власти, тут не далеко, в штабе одном. И через это имел даже увечье
- однажды вздумалось мне как-то снять папки с делами со шкафа, да и уронил
все это на себя, все это делопроизводство. На плече и на голову уронил и со
стремянки-то упал. Очнулся я в медсанбате, где и отболел целый месяц. После
того случая я еще немного послужил, а потом уже и комиссовался, ну и слава
Богу, что хоть жив остался.

Так вот. Возвращаясь к моей идее. Чтобы набрать как можно больше молодых
людей, надобно их найти, потому что они, как только начинается призыв,
прячутся по углам, словно тараканы при дневном свете. Скрываются у бабушек и
дедушек, дядей и тетей, иных родственников, прячутся на конспиративных
квартирах, остаются на работе, где зачастую и ночуют, потому что начальник
нынче несознательный и по своему недомыслию зачастую нарушает закон. И вот
тут-то и наступают для военных комиссаров трудные денечки, ибо составляет им
большого труда разыскать несознательных, обрить их наголо и отправить в
армию, чтобы служили Родине не за страх, а за совесть.

Что ж делать и как же тут быть? А вот и пригодилась бы моя идейка, которую я
хотел вам предложить. Вы бы, господин генерал *( извините, не знаю вашего
звания, но думаю, что никак не меньше, чем генерал армии), могли меня
спросить, отчего это я вам сразу написал, а не как положено - пор инстанции:
сначала районному военному комиссару, потом - городскому и так далее, в
соответствии с субординацией. Так ведь под сукно сунут, или того хуже -
украдут! А ведь я не просто пишу то нечего делать, я хотел бы так сказать,
вознаграждения за мысль свою получить. Тысячи три бы рублей. А? как вам
кажется, я не много попросил? Идея-то того стоит.

И знаете, ведь большинство народу поддержит эту мою идейку. Потому что
основа ее - благополучие и боеспособность государства и общества, и потому
что устали все, знаете ли, от безалаберности, стосковался по порядку. Все мы
кровно заинтересованы в том, чтобы российская наша федерация имела сильную и
мощную армию. Возьмите, например, бабушек, что сидят у подъезда любого дома
в любом городе и поселке страны. Вы же понимаете, они - самые верные ваши
союзники. Они - ваши глаза и уши, и было бы глупо не использовать их в таком
нужном и важном деле, как военный призыв. Они могут рассказать вам про
жителей своего дома все, от сих до сих: кто где какого года рождения, кто
где работает, кто где учиться, и даже кто, где и с кем спит, извините за
грубые слова, и прочие сплетни.

На этом, господин главный военный комиссар, завершаю свое письмо, потому,
что время позднее и мне пора уже спать. Деньги, три тысячи рублей, я бы вас
попросил просто положить в конверт и отправить по адресу, указанному в этом
письме. Только вы не беспокойтесь, там вы меня не найдете, это адрес одной
старушки, которая ужа сама спишется со мной и примет меры, чтобы передать
мне деньг. Хотелось бы, чтобы вы отнеслись к моему письму внимательно и
вдумчиво. С уважением, ефрейтор запаса N.

P.S. да, самое-то главное, господин главный военный комиссар, забыл! Идея то
вот в чем заключается: надобно прилюдно и повсеместно объявить, что всякому,
кто сообщит военкомату место нахождения разыскиваемого призывника, выдается
вознаграждение от государства - 300 рублей. Деньги маленькие и легко
вернуться в м зад, так как я слышал, что в армии имеют обыкновение, отчасти
может быть негативное, продавать солдат на работы, чего раньше не было, при
советской армии. Так, вот, такой новобранец, как вы можете легко рассчитать,
за три дня-то и окупиться. Да и чего там говорить, триста рублей - сумма для
армии мизерная. А вот для пенсионеров 300 рублей - это хорошее подспорье,
неплохая прибавка к пенсии.

И поверьте мне, уж коль за бесплатно готовы помогать родине, то уж за плату
- в очередь выстроятся.

P.P,S. надеюсь на вашу, господин, порядочность и благоразумие. Мне кажется,
что вы не из тех людей, который способны на подлость и присвоите мою идейку
себе, или паче того - не заплатите мне за нее денег. Уповаю на вашу
гуманность и милосердие, долгих вам лет жизни.

P.P.P,S. кстати, если вы мою идейку приспособите, а в этом я уверен, то
тогда у меня на примете уже есть несколько призывников, я тут ради интереса
на 11 человек списочек составил. Тут все их <явки>, все их конспиративные
квартиры. Еще раз откланиваюсь, со всенепременным к вам уважением.

Ваш добропорядочный доброжелатель.


Вместе с вами этот лист читает 134 человек
Это 24-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 259 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-07 02:12:10 (#163703)

буратино

Не проси ты меня, не стану я

О любви говорить в тиши

Ты ж затронула деревянную

Половинку моей души.

На четвертой буратинной фабрике

В целом непонятная картина -

Вниз ползет кривая по параболе,

План к чертям летит по Буратинам.

И при том в заводоуправлении

Люди улыбаются с ухмылкой -

Сам министр прислал им поздравления

С выполнением плана по опилкам.

Лежит бревном, чужой и лишний

Отвергнут ветреной Мальвиной

И только дятел кружит хищно

Над хладным трупом Буратино.
Вместе с вами этот лист читает 134 человек
Это 23-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 259 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-07 01:11:11 (#163676)

буратино

Не проси ты меня, не стану я

О любви говорить в тиши

Ты ж затронула деревянную

Половинку моей души.

На четвертой буратинной фабрике

В целом непонятная картина -

Вниз ползет кривая по параболе,

План к чертям летит по Буратинам.

И при том в заводоуправлении

Люди улыбаются с ухмылкой -

Сам министр прислал им поздравления

С выполнением плана по опилкам.

Лежит бревном, чужой и лишний

Отвергнут ветреной Мальвиной

И только дятел кружит хищно

Над хладным трупом Буратино.
Вместе с вами этот лист читает 134 человек
Это 22-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 259 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-07 01:10:37 (#163675)

анекдоты

Здравствуйте, все.

если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит в туалете
кто-то есть.

наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить
на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

"только после свадьбы понимаешь, - с грустью думала Настенька, теребя
в руках увядший аленький цветочек, - что целуешь-то заколдованного
принца, а вот жить приходиться все равно с Чудовищем!"

сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря -
Пересвет и Челубей - и начали биться. ударил Челубей своей палицей.
тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского
богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во суру землю. однако
выстоял Пересвет и сам ударил палицей. и вошли ноги Челубея по
колено... в задницу. не приняла земля русская ног татарских.

- куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пяточек.
- в гости к Кролику.
- а он нас ждет?
- ждет, еще как ждет! звонит и спрашивает: "духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?"

     ответов: 0   2004-06-07 01:02:52 (#163668)

Глюки

Здраствуйте All,

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях
совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя,
Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о
том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться.
И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит,
зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не
уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а
глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их
включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5,
значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были
другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова
станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть
сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться
избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом
и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает
в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не
записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться
от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик
сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, -
почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по
голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их
с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть
упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность
программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и
разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют
причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные
системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо
них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно,
на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то
программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для
просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей,
глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип
глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто
думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на
архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете
об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности
программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся
потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких
знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland
Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что,
скажете не так?

   Ender   ответов: 0   2004-06-06 10:48:57 (#163132)

Ищу е-книги. Может есть у кого?

Прывет restовцы,

Тут один человек книги искал... Ну а я чем хуже? Поэтому пишу список
того, что мне надо. Итак, начнём.

М. Горький
"Детство", "Отрочество", "Юность", "Младенчество", "Школьные годы",
"Подростковый возраст", "Мужчина в самом рассвете сил",
"Предпенсионный возраст", "Старость".

Н. Пирумов
"Война мага", "Одиночество мага", "Странствия мага", "Рождение мага",
"Маг общается с рабочими", "Маг на субботнике", "Маг в шалаше", "Маг в
разливе", "Маг на бронивике", "Маг и Октябрьская революция".

Л. Н. Толстой.
"Война и мир". Полная редакция. Тома 25-72. А также четырёхтомное
сокращённое издание.

Карманная "Большая Советская Энциклопедия".

Энциклопедия "Высокоскоростные и виброустойчивые подшипники с
ромбическими углублениями и сквозными отверстиями и многоклинковые
подшипники с упруго-деформируемыми втулками".

Писатель Белинский "Кто виноват".
Реформатор Чернышевский "Что делать".
Сантехник Иванов "Кто всё это будет убирать".
Алкаш Петров "Но вот чуть что сразу я".

И ещё. Если кто знает. Тут мне адрес прислали. ул Ленина 35-12. А
город не указали :(. Пожалуйста, помогите.

     ответов: 0   2004-06-06 05:51:21 (#163064)

Записки идеального человека 2

Прывет restовцы,

***

За окном напыщен
Май из солнца соткан.
Я стою и чищу
Свои зубы щёткой.

Но поэма, впрочем,
Вовсе не о мае.
Дёсны кровоточат,
Зубы выпадают.

Клён движеньем грубым
Из окошка машет.
Выпадут все зубы,
Буду кушать кашу.

За окошком птицы
Дарят серенады.
Что ж не веселиться,
Им зубов не надо.

Обуяля скука,
Навалилась ватой,
Вот такой он сука,
Кариес проклятый.

***

У идеального святого человека
Есть тьма святых и идеальных дел:
То правоверная буянит Мекка,
То в Иерусалиме беспредел.

Вдобавок я ещё хранитель мира,
И, хошь - не хошь, а во всю прыть
Я - как там было у Шекспира? -
Решаю быть или не быть.

То блоку НАТО гадость мутишь,
То коммунизм народу дашь,
Тут про поэзию забудешь,
Побриться было бы когда ж!

***

О любви (не только же о себе писать)

Пришла весна, теперь друзья
Нам невлюблённым быть нельзя.

Влюбились все, сошли с ума,
И парочек влюблённых тьма.

Влюбись парни в бабий род,
А девушки - наоборот.

А пару кто не подыскал,
Себе придумал идеал.

Как не влюбиться сгоряча?
Тут воля не спасёт ничья.

Но мне-то идеал на кой?
Ведь сам я идеал живой.

Любя кого-то, может быть,
Не так легко себя любить.

Не нарушая сей закон
Я ПОУШИ в себя влюблён.

И коль к себе слаба любовь,
То мой совет к тебе таков:

Любимого себя любя,
Люби любимого себя.

(и всё-таки это больше о любви...)

автор:
Не посылайте в гневе пылком
Как-то: за водкой в магазин,
На Х... и к декабристам в ссылку.
Великий Гений Константин.

     ответов: 0   2004-06-05 16:27:10 (#162749)

Записки идеального человека

Прывет restовцы,

***

Я Гений Константин Великий,
Творец, мыслитель и поэт;
Прекрасный, мудрый, многоликий,
Таких как я в природе нет.

Мои заслуги перед миром
В простой поэме не излить,
Для всех людей я стал кумиром,
Меня хотят боготворить...

У моей мысли хватит мощи,
Чтоб время обернулось вспять,
Но я не Бог, я чуть попроще,
Чтоб бога из меня ваять.

Да-да, я не хвастун болтливый,
Я никому не лгал вовек,
Я самый честный, справедливый
И самый скромный человек.

***

Посвящается нам, идеальным людям (К.З. и А.М.)

И в необыкновенно ярких снах,
И в уголках планеты самых дальних,
И в неприметных, но родных стенах,
Мы говорим: мы идеальны.

Да, так любить, как любим мы себя,
Давно уж нас никто не любит,
И внемлем мы, тоскуя и скорбя,
Как каждый душу свою губит.

Друзья! пока не пробил час,
Пока не преданы забвенью,
Боготворите идеальных нас
И падайте коленнопреклоненно.

автор:
Да, в мире я такой один,
Великий Гений Константин.

     ответов: 0   2004-06-05 16:27:02 (#162748)

Соседи, что мешают спать

Здраствуйте All,

. . . Hет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Hет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Hу хоть на 75-й pаз, но дойдет... Я же
надеялся... Я же - тихий, миpный, скpомный... Hаивный...

Часть пеpвая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Hачалась вся эта истоpия около месяца назад. За стенкой моей кваpтиpы
"поселился замечательный сосед". Молодой паpень, лет ему немного, количество
лет пpимеpно pавно удельной массе мозга в его чеpепной коpобке. Как
говаpивал наш командиp взвода в далекие вpемена достопамятной моей службы в
доблестных pядах внутpенних войск :
"Рентген показал, товаpищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там
болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе пpивычку включать на полную мощь
музыкальный центp в плане послушать музыкальные pадиостанции. Hу, слушал бы
он "ВВС" или, на худой конец, "Hемецкую волну" из Кёльна. Hет, он ставил
"Радио Шансон" на полную гpомкость, пpичем делал это исключительно с 23:00
до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему
тpебовалось такое музыкальное офоpмление... Hикому-то особо и не мешало его
музыкальное пpистpастие, потому что пока что это было HЕГРОМКО....

Hо однажды... Однажды, выходя утpом из кваpтиpы, я узpел на лестничной
клетке, возле мусоpопpовода, каpтонную коpобку обьемом пpимеpно с кубометp,
на боpту котоpой был наpисован супеp-пупеp могучий новейший музыкальный
центp. Hазовем его, напpимеp, "-4100". И сбоку коpобочки таким
игpивым шpифтом стpочка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160
ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон пpоснулся
в своеей гpобнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был пpав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне пpямо в уши. Как я
вытеpпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утpа кое-как заснул, а в
8 уже пpипеpся на pаботу, и, ощупав себя, понял, что втоpой такой ночи я
пpосто не пеpеживу.
Hо не был бы я pадиолюбителем, если б не нашел пpотивоядие. Весь вечеp этого
дня ушел на изготовление пpехитpого устpойства. В итоге из-под паяльника
pодились: pадиомикpофон, небольшой усилитель и ма-асенький генеpатоp pечевых
эффектов, типа pевеpбеpатоpа. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том,
что "Радио Шансон" живет и пpоцветает. В 23:45 я закончил пайку последней
платы и начал настpойку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка
известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камеpгеpа,
чеpая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центp
заговоpил живым голосом pобота с металлическими нотками в голосе. Из
динамиков pаздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центp искусственного
интелектуально-логического контpоля музыкального центpа " 4100"
пpиветствует Вас!!!!
Пpослушайте экстpенное сообщение о pаботе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центp 4100" на пpедельный pежим pаботы. Сообщаю Вам,
что если выходная мощность не будет убавлена, то чеpез 145 секунд пpоизойдет
пеpегpев и пpобой тpанзистоpов выходного каскада усилителя. Что повлечет за
собой выход усилителя из стpоя.
Эта ситуация не является сеpвисной, и негаpантийный pемонт будет пpоизведен
исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 гpомкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "чеpной молью" поет.... Музцентp
соседа игpал ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было
спокойно уснуть...

...Так пpошло две ночи.... Я думал,до него дошло и тепеpь все соседи будут
спать спокойно.. Hаивный...

...Пpошло две ночи. Hа тpетью ночь дом пpивычно содpогнулся под позывные
"Радио Шансон". Я понял, что юный дpуг догадался позвонить в московский
сеpвисный центp фиpмы "", где ему сказали, что pазговаpивающих
логически-интеллектуальных музцентpов они еще не навостpились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще pаз выйти в эфиp на этой частоте и заявить
голосом музцентpа о том, что ему достался опытный обpазец с интеллектом,
но... Это было бы повтоpение события, а повтоpять два pаза я не люблю.
Поэтому весь следующий вечеp я опять пpовел в окpужении pадиодеталей и
канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Эпигpаф: " В бpигаду лесоpубов на pаботу устpаивается новенький. Hевзpачный
такой, хлипкий мужичонка. Суpовые сибиpские лесоpубы посмеиваются, и дают
ему делянку. Пpоходит пеpвый его pабочий день, идут туда.... И видят, что на
огpомной площади не осталось ни одного деpева - все, как косой скошены, лишь
пеньки тоpчат. Суpовые сибиpские лесоpубы тихо офигевают и спpашивают: -
Мужик! Ты где pаньше pаботал???
- В Сахаpе!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет...

Кpаткое содеpжание пеpвой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пpишел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центpах пока что еще не существует. Hу что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечеp я пpовел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника pодилось нечто, котоpому я пpисвоил условное название
"Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей кpови,
поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот pаз был
пpиготовлен особый сюpпpиз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно
стаpый, и вся электpоpазводка сделана на уpовне ученика пеpвого куpса ПТУ -
на каждую кваpтиpу идут два автомата-пакетника ("пpобки").
Один - на освещение, дpугой - на pозетки. В шесть часов утpа, я, яко тать в
нощи, пpокpался к pаспpеделительному электpощитку на лестничной площадке и
повесил на его pозеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным
и пpедставлял из себя всего лишь обычный таймеp, упpавляющий электpоцепью.
То-есть, в заданное вpемя он обесточивал цепь, а во втоpое заданное вpемя ее
опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, вpемя считай, да pелюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскиpован в паутинно-пыльных
глубинах щитка.
В этот вечеp у моего соседа появились пеpвые догадки о том, что "что-то
здесь не так": pовно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке ""
на панели "", мой жучинушка включился и.. пpавильно, обесточил все
pозетки в его кваpтиpе. Из-за стены pаздался кpик лосося во вpемя бpачного
пеpиода... Hе знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в
pадиусе тpех кваpтиp ввеpх, вниз, впpаво и влево от эпицентpа лососевого
неpеста.
О дальнейшем pазвитии событий я узнал только на следующий вечеp, возвpащаясь
с pаботы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий двоpовый
тpибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось неpестовый, эта
килька бpачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безpезультатно и
помчался в диспетчеpскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежуpная встpетила его в
полночь с pаспpостеpтыми обьятиями, пообещав пpислать электpика "как только
так сpазу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обpатно, в
08:00 пpишел электpик, косо посмотpел на подзащитного и потpебовал на фуфыpь
за ложный вызов.
Hа следующий вечеp все, естественно, повтоpилось. В 23:00 pозетки
отpубились, лосось издал неpестовый pев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потpебовали спpавку из ПHД, но пообещали ещё pаз пpислать электpика.
Электpик пpишел в 08:00 и... Получил еще pаз на фуфыpь за ложный вызов. Hа
тpетью ночь все повтоpилось, как по-писаному. Hа этот pаз электpик
задумался, и пообещал pазобpать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до пpичин сего уникального пpиpодного явления. Дальше игpать в
таймеpы было бессмысленно, и pано утpом я его снял.

Hавеpняка сpеди Вас есть люди, помнящие стаpые добpые вpемена застоя, когда
pадиостанции типа "Свобода", "Голос Амеpики", "Hемецкая волна" в СССР слышны
были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собpать генеpатоp "белого
шума" - дело пустяковое. И вот: очеpедной вечеp, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О
ШАHСО-О-ОH!!!" И сpазу после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Hет, я думал - до него дойдет...

Hедолго пpишлось мне поспать - оказалось, что у этого товаpища музыкальные
пpистpастия не огpаничиваются одним блатняком. Он спокойненько
пеpенастpоился на "Hаше pадио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был pазбужен донесшимся
до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим pецептом:
"Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за
пpедложение. Тепеpь я знаю, что делать. С этого момента паpтизанская война
пеpешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белоpусские паpтизаны? Они намазывали pельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с пpодовольствием тоpмозили только во
Владивостоке...
Hу, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на дpугую частоту
настpоился. Я что, тепеpь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться?
Пяльник в pуки, моток медного пpовода на шею, и на следующий вечеp был готов
ма-а-асенький контуp. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши
глаза пpивыкли к темноте, и в это вpемя Вам по глазам - из пpожектоpа! Вот
это самое я пpоделал с тюнеpом его "" - пpостенько, но со вкусом,
тихо и печально поднес контуp к стене, за котоpой pасполагался этот
вpажеский "", пеpекpестился, сплюнул и вpубил.....
Конечно же, как и pассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, пpиемник
ну ничегошеньки не пpинимает, потому что не может. Я-то думал, он его в
сеpвис-центp оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна
гаpантиpовна...

... Hаивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ !!!"

Эпигpаф: "Купили как-то суpовым сибиpским лесоpубам японскую бензопилу.
Собpались в кpужок лесоpубы, pешили ее испытать. Завели ее, подсунули ей
деpевце. "Вжик" - сказала японская пила.
"Хех" - сказали лесоpубы. Подсунули ей деpевце потолще.
"Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpубы. Подсунули ей
толстеннейший кедp.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpубы. Подсунули
ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила.
"То-то же!!!" - сказали суpовые сибиpские лесоpубы!

Кpаткое содеpжание пеpвой и втоpой частей: "ДОСТАЛ!!!"

..Итак, война пеpешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
жуpналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного,
но в голову почему-то лезли мысли чеpные, Земфиpой навеянные. Разум
услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кpовожадные, и мое
сеpдце пацифиста с pазумом соглашаться не хотелось.
И тут pаздался паpовозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Hу, нpавятся мне паpовозы,
вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паpовоз
"Овечка" на Казанском вокзале во вpемена далекие...
Кстати, Вы слышали, как гудят паpовозы? Сейчас это большая pедкость...
Хотя у совpеменных электpовозов гудок не слабже. Hазывается он - тифон. Вот
у меня есть один знакомый, машинист электpовоза "ЧС". Электpовоз чешского
пpоизводства, его сами железнодоpожники ласково "Чехом" называют. Так вот он
как-то pассказывал:
" - Как-то моя бpигада - я и помощник - пpиняли смену - на станции сели в
"Чеха", пpиняли его у пpедыдущей бpигады, пpовеpили все системы и стали
ждать отпpавления. А вpемени было где-то около полуночи, темнота, где-то на
станции гоpят фонаpи, а у нас, на выходе со станции, пpактически глаз
выколи. Только выходные семафоpы кpасными глазами светят. И тут вдpуг из
кустов, что спpава от путей pосли, выламывается не совсем тpезвый мужичонка,
и судя по всему, ищет место где пpисесть. И не нашел он ничего лучше, как
усесться пpям посpеди pельс, на путях, метpах в 20 от нас. Hас-то пока не
видно, фаpы потушены, тишина кpугом. И вот вижу я в слабом свете семафоpов
эти два лунно белеющих полушаpия и pешаю немножко того мужика pазвеселить,
чтоб не скучно сидеть было. Быстpо договоpился с помощником, и по моей
команде он вpубил все фаpы и пpожектоp, а я в этот момент пpидавил тифон. А
тифон у нашего оpет, как "Челленджеp" на взлете. Мужик как сидел, так и
пpисел.
Hу пpедставьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдpуг
гpохот, pев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми паpами....
Мужик пpямо с низкого стаpта со спущенными поpтками ка-а-ак чесанул пpямо по
pельсам, как заяц, по пpямой, pоняя на ходу остатки содеpжимого. Такое
ощущение было, что "по-большому" он в этот pаз сходил на неделю впеpед. Как
говоpится, если что и не хотел - так пpишлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной pации услышали недовольный голос
диспетчеpа: "- Четыpеста-...цатый!!! Какого чеpта pжете и почему не
отпpавляетесь???"

Hу, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в тpубе" - и слышу голос своего
стаpого дpуга Дpосселя. Hу, кто такое Дpоссель - это надо pассказывать
особо, это отдельный pассказ стpаниц на пять.
Если уместится. Я вкpатце...

Познакомились мы с ним еще в пионеpской юности, в pадиокpужке на Станции
Юных Техников. Были в свое вpемя такие внешкольные учpеждения, обьединявшие
молодежь, желавшую твоpить. Были там pазные кpужки и секции, каpтингисты и
судомоделисты, авиаконстpуктоpы и юные астpономы, кpужок мягкой игpушки и
наш pадиоклуб и еще штук тpидцать кpужков на любой вкус и цвет. Так вот, в
кpужке мягкой игpушки была такая девочка Леночка, пеpвая кpасавица не только
нашего СЮТа, а, пожалуй и всего pайона. И сохли по ней и астpономы и вечно
чумазые каpтингисты, и даже юные химики посвящали ей свои pеакции, не всегда
удачные....
И вот как-то ближе к весне pешило pуководство в фойе Станции устpоить
выставку достижений юных талантов. Все кpужки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игpушек". И венцом твоpения, самым центpальным
экспонатом был огpомных pазмеpов заяц, сваянный Леночкой. Он гоpдо сидел на
своей подставочке в самом центpе готовящейся выставки, котоpая откpывалась
завтpа, в субботу. Был вечеp пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задумчиво
мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Бpось это дело,
Юpец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, моpзяночке
потpениpуемся." Hо он был как никогда задумчив...
Коpоче, в пятницу вечеpом он ухитpился этого зайца с выставки вынести, а в
субботу утpом заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -тоpжественное
откpытие выставки твоpчества учащихся, все в паpадной пионеpской фоpме, диpе
ктоp СЮТа толкает пламенную pечь, за его спиной стоят методисты с уже
заготовленными дипломами и пpизами, и, как понимаете, пеpвое место -
Ленкиному зайцу. И вот диpектоp вещает:
" - Пеpвый пpиз мы с удовольствием вpучаем за мастеpство и умение, за
чувство пpекpасного и тpудолюбие автоpу этого милого зайчика, Леночке..." В
это вpемя Юpка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
начинает дико веpещать, свеpкает кpасными глазами и пpикладывает пpавую
лапку к гpуди... В стане pуководства замешательство - никто не ожидал от
плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка сpывается с места, хватает зайца за
заднюю лапу и со всего pазмаху лупит Юpца по тыкве, веpеща: " -Дуpак !!!
КРЕТИH ! ! ! ! ! Испоpтил пеpвое место!!!".
Коpоче, эту каpтину весь СЮТ наблюдал, pассыпав стpой и смеясь от души, как
Ленка гнала Юpку по всей теppитоpии, лупя его нещадно зайцем по голове...
Потом они скpылись за углом здания... Диpектоp СЮТа быстpенько свеpнул
цеpемонию, и, хpюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - истоpия умалчивает...

Сейчас у Юpки с Леной - тpое детей, в их кваpтиpе в большой комнате на самом
видном месте сидит постаpевший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двухкpатный
чемпион Евpопы, мастеp споpта, жена его, Лена - тоже мастеp споpта, Чемпион
России по pадиосвязи на коpотких волнах, но на досуге иногда шьет мягких
плюшевых звеpенышей, котоpыми с удовольствием игpают две лапочки-дочки и
отоpва-сынишка. В те моменты, когда pодители не дают им pаботать на
pадиолюбительской станции... В поpыве нежности Юpка называет жену ласково:
"Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в тpубе - Дpоссель. "Пpивет, как дела?" " -
Постепенно и высоконpавственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изpекает Юpец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме
поселился замечательный..." - и излагаю
ему кpаткую веpсию событий. "Hу, а Ты ?" - вопpошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных ваpиантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не тpогай, дуй за пивом, я буду чеpез
полтоpа часа". "А жена?"- вопpошаю я. "А сегодня соpевнования сpеди женщин
на Кубок Поволжья, ее тепеpь до завтpашнего вечеpа от pадиостанции ни за
уши, ни за что дpугое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоpо буду у
Тебя".
Hу, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной
pуке - пакет с сушеными pыбками и кальмаpами, в дpугой - нечто гpомоздкое,
навевающее мысли о поpтативном ядеpном pеактоpе.
"Что это?" вопpошаю и тыкаю пальцем в свеpток.
"Дpоссель!" - бесхитpостно отвечает Дpоссель. "И что мы будем с ним
делать?" - "Щаз увидишь. Пиво pазливай".
После тpетьй кpужки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались
нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье пpокуp-p-pоpа...".
"Поpа" - изpек Юpец, достал свой дpоссель, пpикpутил к нему два пpовода и
всунул их в pозетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтеpесовался я.
"Да ничего особеного. Тюнеp Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой
дpоссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально pазмагнитил. То-есть,
стеp все записи..." - вежливо ответил Юpец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я думал - до него дойдет...
Hаивный...

За стеной pаздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз pадио не игpает и и кассеты не
слушаются. Hо чеpез пять минут очеpедная блатная песня известила дом, что
пациент скоpее жив, чем меpтв.
"Бесполезно, Юpец!" - изpек я, " - У него еще компакт-диски навеpняка есть,
а пpотив лазеpа не попpешь".
"ХЕХ!" сазал Дpоссель и пошел на мою кухню. Веpнулся он оттуда с СВЧ-печкой
в pуках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!" - со вкусом
пpоизнес Дpоссель...
... За стеной pаздалось шквоpчание, как будто на месте "" стояла
духовочка с аппетитно подpумянивающейся куpочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изpек Юpец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка pаз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем pадиоэфиp,
как там моя конкуpентих мочит".

. . .И вот пpишло утpо воскpесенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную каpтину. Увидело оно стаpый панельный дом, чувака, волочащего
на помойку музыкальный центp "-4100", выглядящий так, словно
побывал в цетpе Хиpосимы в 45-м году, и двух чуваков в окне тpетьего этажа,
с бутылочками пива в pуках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокpу-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....

   Ender   ответов: 0   2004-06-04 19:48:53 (#162218)

Агитка

Прывет restовцы,

ТОВАРИЩ!

Чтоб действия твои не привели к убытку,
Читай компьютерную агитку

Если Windows надумал "висеть",
Смело жми Ctrl-Alt-Delete.
А если он и дальше не отвечает
Ctrl-Shift-Reset его убеждает

Чтоб сохранить сделанное дело
Создавай резервные копии смело

Не ходи на сайт зарубежных колонистов
Домен ru самый чистый

Чтоб не гордился милитарист своим саном
Засыпем пентагоновский сайт всяким хламом

Мы не шлём в инет вирус паршивый
Наш народ самый миролюбивый

Другу - Мир, Труд, Май.
Врагу - Must die.

Интернет детям не игрушка
Не предоставляй доступ к порнушке

В интернете всё самое лучшее ищи
Порнуху скачал - пусть посмотрят товарищи

Жадность - фактор риска
Удаляй всё лишнее с диска

Не прыгай с этой команды на ту
Применяй while вместо goto

Сократить программу поможет непременно
Точное определение нужных переменных

Если программа запуталась разом,
Применяй полноценно структуры и классы

Будь бдителен! Враг в засаде!
Вирус пробирается сзади

Чтобы ошибок не было устрашающихся
Проверь количество скобок
Открывающихся
И закрывающихся

автор: Евгений Зайцев

     ответов: 0   2004-06-04 18:07:04 (#162177)

анекдоты

Приходит старшеклассница в церковь:

-святой отец, я трахалась с одноклассником:

- прочти 10 раз <отче наш>, купи в церковной лавке 10 свечей и поставь их
богу:.

Приходит вторая:

-т святой отец, я трахалась со своим одноклассником:

- прочти 10 раз <отче наш>, купи в лавке 10 свечей и поставь их Богу:.

Приходит еще одна:

- святой отец, я безгрешна:

- безгрешна? Ладно, почти ё10 раз <отче наш>, купи в лавке 10 свечей и
поставь их Богу и можешь идти трахаться с кем угодно:

Хотите чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Встречаются два грузина. Один другого спрашивает,:

- слюшай! Вчера с тобой был один дэвушк. Блондинка. Как ее зовут?

- э? а зачем тэбэ это???

- да нэт! Ти нэ понял: Я тэбя не как мужчин спрашиваю, а как нормальный
культурный человек:

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гаишник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красный <Феррари>. Из него выходит японец - метр с кепкой в
припрыжке. Подходит к гаишнику и говорит:

- оса хота Ки наси куати кока-кола?

- я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: <где в этом заснеженном городе
можно купить баночку: ЧЕГО?>

Продавщица в пивном ларьке открыла бак и, разбавив пиво водой, сыплет
стиральный порошок для поднятия пены. Ее подруга:

- Эмма Петровна, ведь это же <Ариель>, хватит и половины дозы!

- ты знаешь, умер наш шеф?!

- да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер
вместе с ним?

- как это - вместе с ним?!

- в некрологе написано: < вместе с ним умер один из самых лучших наших
специалистов!>.


Вместе с вами этот лист читает 131 человек
Это 20-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 256 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-04 00:49:07 (#161596)

деградация

К обеду водки раздобыл,

Запил родимую мускатом,

Портвейном все усугубил

И вновь макакой стал к закату.

Молодой сукин сын Саша Пушкин

Издевался над няней старушкой:

Он ей вермут тайком

Разбавлял коньяком,

Посыпая кокосовой стружкой.

А потом на очке туалетном,

И катрены его и сонеты

были пущены в ход

няней в тот славный год.

Будьте с нянями мягше, поэты!

Было все! Вились строчки,

Как тысячи стрел:

Птички, мухи, жуки, караси.

Даже как-то в стихах я, ничтожный, посмел
замахнуться на сельдь-иваси.

После были енотовый слон и кальмар,

Каракурт и двугорбый трепанг.

Я объездил весь мир, я облазил весь шар:

От предгорьев Памира до Анд.

Я, нем зная покоя, работал пером

В мегаполисах, в сельской глуши:.

Но однажды вопрос непростой

Встал ребром -

Одолели лобковые вши.

И об этих зверюшках простейшей строки

Не могу, хоть убей, написать.

Вот проблема! Какие тут у черту стихи!

Руки заняты - надо чесать.


Вместе с вами этот лист читает 131 человек
Это 19-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 256 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-04 00:48:56 (#161595)

кино

- какой новаторский монтаж! Просто глаза разбегаются! Нет, опять сбегаются!
Нет опять разбегаются:

- хм-хм: извиняюсь, но наш киномеханик после вчерашнего никак с бобинами не
разберется!

Вы слышали: Никита Михалков снимает <тысячу и одну ночь>?.

- что вы говорите! Ах, этот сказочный Восток!..

- при чем тут восток? Просто это будет римейк его старого фильма <пять
вечеров>, переделанный для нашего телевидения в сериал на тысячу и одну
серию.

Режиссер (гордо):

- помощник режиссера! Вы слышите меня? Голубчик! Не забудьте застраховать
зрителей в зале на время премьеры моей комедии. Вдруг в зале кто-нибудь
умрет со смеха во время просмотра:.

Помощник (тихо в сторону):

- как бы нам самим не пришлось бы страховаться - от встречи со зрителями
после просмотра!

- так! Снимаем сцену революционных волнений! Массовка, вперед! Толпа
штурмует винные склады. Все открыли, все выпили, рукавами занюхали, разруху
организовали:.спасибо, снято!

- простите, как вы относитесь к классике?

- чудесно! Как к источнику моего постоянного вдохновения! Но уже в новом
прочтении: так сказать, в духе третьего тысячелетия!

- а как вы относитесь к критике ваших фильмов <Дядя Ваня - трансвестит>,
<Инфракрасная шапочка>, <Капитано - ментовская дочка>?

- не знаю, как другие, а я к критике и к критикам отношусь почти
по-родственному. Более того, всех критиков я приглашаю принять участие в
съемках моей новой картины - экранизации романа М. Горького <Мать>.

- зачем?

- когда же еще представиться такой удобный случай каждого критик4а лично
послать к его же матери!

Радостные новости пришли со Свердловской киностудии. Там, после двухгодового
перерыва, наконец дали горячую воду! Поздравляем наших уральских коллег и
ждем от них новых творческих успехов.

На Индийской киностудии сегодня закончены съемки каких-то двухсот фильмов.

На <таджикфильме> закончен монтаж фильма <за все в ответе>. Фильм
рассказывает о нелегкой судьбе уборщицы Центробанка Таджикистана, которая
оказалась виновной в загадочной пропаже бюджета страны. По мотивам фильма
впоследствии были основаны реальные события.

- стоп! Снято!.... так ребята, грим не снимать, наколки не смывать, <пугачи>
оставляем на руках: как <для чего>?! в смету не уложились. Поэтому сейчас
срочно оправляемся трясти нашего спонсора. А то нам еще тысяч пятьсот для
завершения съемок <Бандитского Петербурга XXIII> не хватает:.


Вместе с вами этот лист читает 131 человек
Это 18-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 256 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-04 00:48:44 (#161594)

Компьютерные игры

a.. Самых маленьких, безусловно, увлечет игра "У ПОПА БЫЛА СОБАКА". Преодолевая
различные забавные препятствия, игрок узнает, где именно зарыта собака, и в качестве
призовой игры сможет начать все сначала.

a.. "ПРИНЦ ПЕРСИИ". В новой версии этой популярной игры, выпущенной по инициативе
общества "Трезвость", каждый выпитый сосуд не увеличивает количество жизней,
а наоборот -сокращает единственную. Приятным сюрпризом истинным любителям игры
будет то, что в конце игры все пустые сосуды можно сдать по триста пятьдесят
рублей за штуку.

a.. Любителям логических игр безусловно понравится текстовая имитационная игра
"СОБЛАЗНИТЕЛЬ", в которой игроку предлагается уговорить одну из двадцати девушек
перейти с ним на следующий уровень. О всех своих ощущениях вы сможете прочитать
в нижней строке на экране.

a.. Игра "БОРОДИНО" - увлекательная стратегическая "стрелялка" с видом из глаз,
имеющая, к сожалению, ряд недоделок. Играя за Наполеона, вы вынуждены смотреть
на всех снизу вверх, а став Кутузовым, видите только половину экрана.

a.. Наконец-то появилась новая версия игры "Командарм". Первоначально она должна
была называться "Командарм-2", но потом разработчики решили, что изменения достаточно
значительны и назвали ее "ГЕНЕРАЛ АРМИИ".
Ценители реализма в компьютерных играх наверняка оценят то, что кроме "взгляда
из глаз" создатели предусмотрели эффект "голос изо рта".

a.. "СУПЕРМЕН". По сюжету игры вы - всегалактически известный рейнджер Tom Kit.
По ложному обвинению вас сажают в КПЗ на космической станции. Здесь вы проводите
долгие пять суток и уже совсем было решаете выйти из игры, как вдруг станцию
захватывают ужасные инопланетяне-нудисты. Вы наблюдаете, как они уничтожают персонал
станции, но не можете им помешать, потому что у вас связаны руки и ноги.
Для игры требуются шлем виртуальной реальности и сенсорные перчатки.

a.. Фирма "Вуайерист" предлагает новую версию игры "ЖЕНСКАЯ ДУШЕВАЯ". Рассказывать
мы о ней не будем - сами все увидите (через незакрашенный верх окна).
Требования к оборудованию: компьютер 486 в корпусе MiniTower и выше.

a.. Поклонники "Heretik" наверняка будут в восторге, узнав о появлении продолжения
любимой игры под названием "AUTODAFE".

a.. Правила игры "ОМОН" очень просты - надо делать только то, что прикажут и
не рассуждать! Для игры надо иметь шлем виртуальной реальности и сенсорную дубинку.
Вместе с вами этот лист читает 131 человек
Это 27-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 255 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-03 22:41:09 (#161503)

Как объяснить непросвященному, что такое программирование ?

Здраствуйте All,

Как объяснить непросвященному, что такое программирование ? Если вы
когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на
него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав
эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все
слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак,

-Что такое программирование ?
- Представьте, что вы _подробно_ описываете надевание штанов:"взять штаны
так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться,
опустить руки до уровня коленок..." и т.д. ЭТО и есть программирование!

- Что такое программирование на языке ассемблера?
- Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в
виде:"сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то"...

- Что такое тестирование программы?
- Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу
гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получиться: штаны вы
наденете задом наперед или на голову...

- Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?
- Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка
застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем
(из-за стянутых штанами рук) - значит, вами была допущена ошибка в
программе.

- Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера (мегаклоп)?
- Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись - значит, в описании
вы допустили мегаклоп.

- Зачем нужно проверять входные данные на соответствие требованиям
программы?
- Перед тем, как надеть штаны, выверните их наизнанку. Если вы их и
наденете наизнанку - значит ваша программа не проверяет входные данные.

- Что такое оптимизация программы?
- Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь
сделать его более эффективным. Hапример, меняете последовательность :
"распороть штаны, приложить все куда нужно и затем сшить по старым швам"
на любую другую, менее трудоемкую.

- Что такое переносимость?
- Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого
человека.

- Что такое крах системы?
- Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.

   Ender   ответов: 0   2004-06-03 18:50:00 (#161354)

звонок

Наблюдала самолично следующую картину. Маленькое пояснение, чтобы все
поняли. У нас в городе в маршрутках бывает <звоночек> (чаще) или <огонечек>
(реже) - и все это используется для того, чтобы можно было просемафорить
водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сиденье,
ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не
очень мало: Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16:
Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования:. Я вижу, что у
водилы свет загорается. Девочка, не услышав сигнала, завертела тыковкой:
Нажимает еще раз: Более требовательно. У водителя опять загорается лампочка.
Вертит тыковкой, удивляется, я хихикаю: Девочка начинает судорожно жать на
кнопку в ожидании звукового сигнала: Лампочка у водилы сходит с ума: как под
руку подвернулся светофор, и <шеф> имел возможность остановиться.
Поворачивает он к этой девочке свою рожу, размером этак 7х8 и хрипло этак
спрашивает:

- ну че?

Девочка нервничая, отвечает:

- так ведь не звонило:.

На что водитель, крякнув, громко и деловито ответил:

- НУ, ДЗЫНЬ, БЛЯ!!!!

Случилось мне недавно заболеть ангиной. Иду к ЛОРУ, то бишь отоларингологу.
Сажусь возле ее стола и, отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь,
замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой
красуется обведенная в рамочку надпись: <Благополучие отоларинголога
держится на соплях>. Следующие 5 минут я не могла ей ничего ответить.
Вместе с вами этот лист читает 131 человек
Это 17-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 255 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-03 04:54:44 (#160823)

анекдоты

- скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

- а шо б я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- доктор, а что такое <традиционный наркоз>?

- а вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам
еще кружка пива, и лезьте сюда - на операционный стол:.

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь
подкинули.

- прямо и не знаем, что делать! - отвечают домочадцы. - фрукты в такую жару
не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть!

- шлите деньги - деньги не пахнут!

М-да: который год подряд: середина мая, черемуха цветет, опять холода. Ну
сколько можно наступать на одни и теже грабли. Вырубить все кусты черемухи и
жить в тепле!

Один китаец говорит другому: <мы для европейцев всегда будем чужими, так и
будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды>.

В ответ на книгу доктора Спока <ребенок и уход за ним> дядя Вася написал
пособие <жена и уход от нее>.
Вместе с вами этот лист читает 131 человек
Это 16-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 255 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-03 04:54:11 (#160822)

анекдотики

Пpиходит человек к вpачу:
- Доктоp, у меня гемоppой !
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит -
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает ...
- Да что вы их, жpете, что-ли ?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать ?!

Экзамен в Институте связи. Пpофессоp:
- Девушка, дайте опpеделение шаговому напpяжению.
- Шаговое напpяжение -это напpяжение, котоpое появляется между ног
когда берешься рукой за оголенный конец!
в непосpедственной близости от оголенного конца...

Сержант: ,
- Рядовой Иванов, три шага из строю!
- Есть.
- Рядовой Иванов подымите танк!
Заходит спереди, пытается поднять.
- Hе могy, товарищ сержант!
- Зайдите с задy!
Зашел, опять пытается поднять.
- Hе могy, товарищ сержант!
- Hy еще бы - 45 тонн!

Идет по дороге прапорщик, а сзади еще один осел.

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он
выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены
его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли
и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта
потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

Словили гестаповцы Деда-Мазая и говоpят ему:
- Давай сдавай паpтизан, а то постpеляем твоих зайцев!
Подумал Дед и сдал паpтизан. Гестаповцы паpтизан pастpеляли,
зайцев не накоpмили, Деда выгнали. Идет Дед-Мазай и думает:
- Вот и зайци голодные, и пеpед пацанами неудобно.

Пpосыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обpатном пути видет свет в
пpиоткpытую двеpь pодительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
- И эти люди запpещают мне ковыpяться в носу?!!

Цой в пеpеpыве концеpта вышел покуpить, подходит к нему стаpичок-гаpдеpобщик:
- Hу что, чуpка, и ты pешил на нашего Цоя посмотpеть ?

Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- штурман, есть земля ?
- не видно земли !
через минуту
- штурман, есть земля ?
- нет земли !
через 10 сек
- штурман, есть земля ?
- полный рот земли !!!!
Вместе с вами этот лист читает 131 человек
Это 26-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 255 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-03 02:53:51 (#160806)

Инструкция пользователя копировальной техники

Здраствуйте All,

Распечатать и повесить над копиром :)

1. Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь
масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного
тонера подойдет как раз. В электрические части машины набросайте скобок от степлера
и канцелярских скрепок.

2. Не звоните в сервисную службу, пока каждый в коллективе не получит достаточно
времени, чтобы составить собственное мнение о том, что случилось с аппаратом.
Дайте возможность каждому попытаться исправить проблему: подергать все ручки,
пощелкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые удастся найти.
Не забудьте потрясти какой-нибудь блок с тонером.

3. Спустя несколько дней, когда использование машины станет наиболее опасным,
сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день -- пятница, но подойдет
и любой другой -- после 16-ти часов.

4. Привлеките максимально возможное количество персонала -- пусть каждый выскажет
свою версию о том, что случилось. Предложения о том, как чинить аппарат, будут
с радостью встречены сервисными инженерами. Пригласите, по крайней мере, четырех
коллег, чтобы задать сложнейшие технические вопросы, которые никоим образом не
относятся к проблеме.

5. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана его задержка. Дайте
ему понять, вы ожидали его два дня назад. До того, как он что-либо ответит, спросите,
когда машина будет готова.

6. Проследите, чтобы все члены коллектива наблюдали за работой. Наиболее предпочтительны
те, которые никогда не пользовались аппаратом.

7. Снова спросите, когда машина будет готова. Лучшее время для вопроса -- момент,
когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу. Дополнительно
спросите, нельзя ли сделать пусть плохую копию прямо сейчас.

8. Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где бездна народа проходит мимо,
и каждый делает комментарии о том, как долго ремонтируется машина. Освещенность
должна быть низкой, насколько это возможно. Помните -- хороший мастер должен работать
вслепую.

9. Снова спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите,
знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит, и он с удовольствием выслушает
вас о том, как вы починили чайник на прошлой неделе без всяких схем.

10. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал,
судя по тому времени, которое было затрачено.

11. Постарайтесь, чтобы инженер выписал меньший счет. Он и так слишком много
зарабатывает. Все эти замененные валы очень похожи на скалку, а заправленный
тонер -- та же мука, только черного цвета, а потому все это не может столько стоить.

12. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина
стала работать намного хуже, чем до ремонта.

   Ender   ответов: 0   2004-06-02 19:40:46 (#160551)

размножение делением..

размножение делением..

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой...
Вместе с вами этот лист читает 131 человек
Это 7-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 254 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-02 17:29:54 (#160416)

О модераториалах.

Здраствуйте All,

Тут некоторые жалуются что модераториалы у нас слишком непонятные.
Предлагаю ввести новую, упрощенную, систему наград. И так:

[#] - По тебе тюpьма плачет.
[$] - Все, паpень! Попал ты на бабки!
[-] - Мне наплевать - что ты здесь пишешь.
[^] - От твоих писем, паpень, кpыша едет.
[%] - За постинг коммеpческого объявления, 50% с пpибыли - модеpатоpу.
[@] - От твоих темплетов можно шею себе свеpнуть.
[/] - Твои письма на гpани офтопика.
[~] - Модеpатоp пpиподнял пpавую бpовь (типа [*]).
[|] - Твеpдо стой на своем, паpень!
[.] - Hа этой тоpжественной ноте пpошу пpекpатить обсуждение данной темы!
[,] - Заpождается новая интеpесная тема.
[x] - Детям до 16 лет письма этого подписчика читать - запpещается!
[&] - Меня уже пpосто кpючит от твоих писем.
[(] - Хватит писать уже! Спать поpа!
[?] - Сам-то - понял, что сказал?
[=] - Hадо бы тебя наказать, но здесь некотоpые - pавнее дpугих.
['] - Эк тебя занесло!
["] - И слеза медленно катилась по небpитой щеке модеpатоpа.
[_] - Эта тема - для полных даунов.
[Ы] - Бpаво! Молодец!
[М] - Соpтиpному юмоpу здесь - не место.
[R] - Restricted message. Ответы на это письмо - запpещены.
[V] - Hалицо победа pазума над чувствами.
[O] - Такого я давно не видел.
[5] - Пять! Пять баллов! Однозначно!

(если кто не понял, это все шутки :))

   Ender   ответов: 0   2004-06-02 16:03:21 (#160312)

Про терористов.

Здраствуйте All,

Письмо dp_ua "Что делать, если на вас напали террористы?"
выложено на http://rjy.h11.ru/online/terror/

Соответственно на сайте рассылки открыт раздел Online, для публикации
материалов которые не могут войти в рассылкую Работает все
это пока криво, но зато работает... :)

   Ender   ответов: 0   2004-06-02 15:52:47 (#160304)

Загадка

Прывет restовцы,

У меня в руке две монеты. Их общая ценность 15коп, причём
одна из них НЕ пятикопеечная. Какие у меня в руке монеты?

     ответов: 8   2004-06-02 15:05:16 (#159396)

новости политики

Внимательно проанализировав высказывания депутата Шандыбина, полные, мягко
говоря, отсутствия какой-либо любви к Ходорковскому, Абромовичу и им
подобным, а также не менее внимательно изучив прическу знаменитого депутата,
эксперты <всеобщей газеты> пришли к убеждению, что он - тщательно
замаскировавшийся скинхед.

Весьма любопытную статью опубликовал всезнающий журнал <власть коммерсанта>.
В ней утверждается, что самый заклятый враг Путина - Б. Березовский на
самом деле его тайный агент. С помощью своих связей с чеченскими боевиками
обеспечив победу Путин в 2000-м году, он теперь занимается обеспечением
такой же победы и на очередных выборах. Для этого Борис Абрамыч якобы
организовывает антипрезидентский заговор и наиболее реальный противник
Путина на выборах будет объявлен ставленников Березовского, образ которого
старательно демонизируется. Испугавшись победы этого исчадия ада, народ в
очередной раз послушно проголосует за кого надо.

Представители компании <ЮКОС> заявили на днях, что не смотря на все препоны,
дело Ходорковского - живет и побеждает. Как ни странно, с ними полностью
согласны в генеральной прокуратуре.

Все больше американцев, которые, как известно, очень любят все считать,
прикидывая - сколько уже средств (не говоря уже о жизнях) затрачено на
борьбу с иракским оружием массового уничтожения, задаются очень простым
вопросом - а не дешевле ли было эту нефть просто купить.


Вместе с вами этот лист читает 127 человек
Это 15-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 254 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-02 00:46:56 (#159778)

анекдоты

Умерла теща. Адвокат собрал всех родственников и зачитывает завещание:

- за свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые
в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы
после моей смерти эти деньги не были сняты все сразу, а распределялись бы
ежемесячно следующим образом. Моей единственной дочери я разрешаю снимать со
счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут снимать по 5 тысяч. Мои
племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого, я назначаю всем своим
любимым кошечкам пенсию в размере, необходимом для их пожизненного
содержания в элитном приюте. А:>тут дальше итне очень понятно, о ком идет
речь. Когда она, извините, называла <этот паразит>? Тишина. Никто не
отвечает. Адвокат опять говорит:

- покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не
откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной.

Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:

- тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий:.

Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдержав, поднимается со
своего места и заявляет:

- это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и
представить свидетелей!

Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:

<а этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в
количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течении которых он портил
мне кровь. А чтобы э

Тот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он
публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами
искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не
использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в
завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а
оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта для
моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их
потомства. Аминь.>

Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:

- чего изволите?

- еще пива. И не мешай!

Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.

- чего изволите?

- еще пива. И не мешай!

Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает все кружку
официанту в морду и говорит:

- я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!

У кассы завода:

- зарплаты пока нет?

- нет зарплаты. ПОКА!!!


Вместе с вами этот лист читает 127 человек
Это 14-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 254 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-02 00:22:51 (#159771)

коротко

Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы
артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой
толстой доске с перилами.

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина. Спасающего
человека:

- отцепись, зараза!!!

Как известно партия <Яблоко> образовалась от букв <ЯБЛ>, на которые
начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и
Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в
порядке появления основателей почему-то не захотели:.

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла
демонстрация грязных отморозков.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки
Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

При возведении казино строители обнаружили неразорвавшийся снаряд. Вызванные
саперы увезли опасную находку за город и там выгодно продали ее знакомым
киллерам:
Вместе с вами этот лист читает 127 человек
Это 13-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 254 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-02 00:22:38 (#159770)

Почему компьютеры лучше, чем женщины

Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании,
что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.

Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.

Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперсд.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой
меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.
Вместе с вами этот лист читает 127 человек
Это 25-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 254 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-02 00:14:26 (#159754)

объявления

ОБЪЯВЛЕНИЯ
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах". Не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Тел. 99-01-23.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую
субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник
с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть
хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых
отношений.

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря,
афроамериканорабочий.

Носки считаются грязными, когда их можно сортировать: на правый и
левый..

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
"... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии WTA, как,
впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша
знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка...
Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин... короче,
Всё равно вы поняли кто!!!"

С наилучшими пожеланиями,
Лена

* Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 8-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 247 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 1   2004-06-01 21:02:36 (#154725)

О рейтингах. Не юмор.

Здраствуйте All,

Меня абсолютно не устраивает нынешняя система рейтингов. Она не
отражает истину. Система рейтингов будет изменена. Это произойдет довольно
скоро (но сроки называть не буду. Сайт "скоро" обновляется второй
месяц...). К сожалению другой системы у нас нет, потому считаем пока
по этой. Но эта новая система будет учитывать все произошедшее до ее
внедрения. Так что пишите...

З.Ы. Если кто еще не в курсе, текущие рейтинги можно узнать по адресу
http://rjy.h11.ru/awards.php

   Ender   ответов: 0   2004-06-01 17:41:16 (#159442)

Кот Барсик

КОТ БАРСИК

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять
по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути
уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался
на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю
было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно
взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно
орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая
своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке
и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились
в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю
Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив
собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то
было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и,
не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил.
Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект
к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими
отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то
в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив,
швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал,
да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам
синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в
окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом
подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел
обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны,
повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула",
и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики,
продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался
бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры
не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую
табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал
несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем,
задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов).
Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно
начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в
нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень
необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл
глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами:
"Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик
выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо
гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись
земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую
попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин
по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с
пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался
дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то
Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость
скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.
Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных
и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он
схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед
улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным
Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота,
либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит
от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!"
и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом,
взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал
к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая
приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался
лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя,
что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину,
загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли,
притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть,
и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся
до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать
агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый
ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега
вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время
приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся
за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом
этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах
от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире
Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы,
пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона
(один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов,
не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел
на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры
Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и
путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую
ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин
и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр
доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.
Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым
боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна
благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник,
на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на
бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа,
живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого
шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха
и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать
Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция
принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое
шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то
раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу,
взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого
этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах
от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя:
вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала
старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось
всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал
об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки,
поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка
попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного
маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине
дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных
игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами,
а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь
удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам
отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт,
который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком
силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал
неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное
ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую
игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров
торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!",
а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я
вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал
тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.
Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым
прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно,
поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться
в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять
он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину,
который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают,
и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича
во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной
квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой
он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей
сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с
тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два
часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и
приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо
и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность
за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые
злые?"

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома,
деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком
на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине
изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в
вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь,
а завтра... завтра будет новый день.

Вместе с вами этот лист читает 127 человек
Это 6-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 253 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-01 17:38:58 (#159439)

Русская водочная церемония

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ОБЫЧАИ.
ПОЧЕМУ МЫ ТАК ПЬЕМ?..
РУССКАЯ ВОДОЧНАЯ ЦЕРЕМОНИЯ

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете.
Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского
состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат
участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или
просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот
момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу,
безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской
невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть,
пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю
жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников
не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном
"водочном" домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном
на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей
сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные,
уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской
на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время
Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит,
как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность
стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно,
переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный
стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы
эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено
глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует
тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но
это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку,
пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда
водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество
пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную
порцию священного напитка, принято произносить так называемые "тосты" - шуточные
пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание
следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.
Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка.
В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное
вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки,
вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии.
В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине
прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй Тоже не закусывают,
и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать
к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое Количество женщин.
Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому
потом помыть посуду и прибрать так называемый "срач".

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили
налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли
в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке.
Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой
медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы.
Стойка "на коленях", или, как говорят русские, "на карачках" пришла к нам из
Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение
к всемирному тяготению.

А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не имеют. "Танки" - это
старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой
красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат, как правило, на так называемой
"Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия "Хорошо сидим", которую
следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько
одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на которой все, Кто еще
остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг
к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию
и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным
поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда
неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники
застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие
неким "здравым смыслом". Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами,
а выдвигают из своих рядов так называемого "гонца", который должен добыть еще
немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию
от преждевременного угасания. В "гонцы" обычно выбирают самого ответственного,
целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется
отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных "гонцов". Чаще всего русская
Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась.
Один за другим, участники выпивают "на посошок" и уходят (иногда в себя), символизируя
собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.


Вместе с вами этот лист читает 127 человек
Это 5-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 253 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-01 17:30:47 (#159433)

анекдотик

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.



Вместе с вами этот лист читает 127 человек
Это 4-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 253 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-01 16:51:04 (#159408)

анекдотик

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?

Вместе с вами этот лист читает 127 человек
Это 3-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 253 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-01 16:47:26 (#159404)

Манифест идеальных людей

Прывет restовцы,

Вчера я случайно узнал, что у меня есть брат. Оказывается, что он
идеальный человек. Вы хотите знать, кто это такие? (Может быть ими
окажетесь даже вы :-) )

МАНИФЕСТЪ ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ.

1. Идеальный человек производится из простого человека другими
идеальными людьми или с их согласия. Первые идеальные люди сами
провозгласили себя идеальными со своего согласия.

2. Идеальный человек может легко и логично доказать другим, как свою
идеальность и избранность, так и их (собеседников) несовершенство.
Идеальный человек сознаёт, что он идеален; неидеальные мнения других
людей не могут его поколебать.

3. Идеальный человек никогда не ошибается; если идеальный человек
ошибается, считается, что он идеально допустил идеальную ошибку.

4. У идеального человека нет комплексов; если у идеального человека
есть комплексы, то он их не прячет; если у идеального человека есть
комплексы и он их прячет, то он делает правильно, и о них никто не
должен знать (потому что идеальный человек с комплексами - это
страшно).

5. У идеального человека всегда хорошее настроение; если у идеального
человека плохое настроение, см. пункт 5.

6. Мнение идеального человека идеально и абсолютно; если два идеальных
человека спорят (вступают в конфликт), то мир рушится. Поэтому
идеальные люди являются хранителями мира.

7. Бытует мнение, что идеальных людей нет и быть не может. Нашего
существования многие не признают, поэтому мы являемся ТАЙНЫМИ
хранителями мира.

8. Идеальный человек не признаёт и всячески оспаривает существование
внеземного разума, тем более его присутствия на Земле или его
шпионской деятельности (надо же внеземному разуму как-то
конспирироваться, кругом враги, так что кроме нас, ему помочь некому).

9. Идеальный человек уважает идею коммунизма. Если идеальный человек
не делает означенного, ему следует обратиться к самому главному
идеальному человеку Константину, выслушать его идеальные доводы, и
прийти к идеальным (а значит единственно возможным) выводам.

10. У идеального человека должна быть не завышенная самооценка (если
он считает себя идеальным, то это объективная оценка).

11. Идеальный человек никогда не врёт. Если при разговоре идеального
человека и неидеального оказывается, что идеальный человек врёт,
значит неидеальный человек его не понял и извратил смысл его слов.

12. Идеальный человек не держит ни на кого зла и не совершает
нехорошие поступки. Если идеальный человек совершает нехорошие
поступки, то он делает это не со зла, а так, любя.

Автор: идеальный святой полубог, тайный хранитель мира, величайший
критик и поэт всех времён и народов, пророк, выведший человечество
из глубокого заблуждения, кумир многих поколений идеальных людей
ВЕЛИКИЙ ГЕНИЙ КОНСТАНТИН.

     ответов: 0   2004-06-01 16:33:17 (#159395)

символ

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос...

Вместе с вами этот лист читает 127 человек
Это 2-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 253 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-01 16:17:25 (#159380)

Хроники лаборатории 11.Отпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

1 июня
Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию,
пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.

2 июня
Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного
синтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложную
систему охлаждения. Глупо.

3 июня
Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили.
Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой
геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий,
прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Hо улыбались
подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.

4 июня
Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера
поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри.
Куда, интересно, уходит столько энергии? Hичего, не на тех напали.

6 июня
Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным
полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная.
Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает
тоже неплохо.

7-9 июня
Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник.
Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме
плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером.
Версачи отдыхает.

10 июня
Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста
километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их
спутник. Они в шоке.

11 июня
Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для
проведения исследований. Hа Гаваи шефа поедет один. Купальник
он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.

13 июня
Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен.
Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели
сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который
находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по
ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас
выпустят из камеры.

18 июня
Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных
отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше
стоимости нового бункера. Всегда бы так.

20 июня
Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым.
Hеужели солнечный удар?

22 июня
Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась
для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. Hа солце
сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию
лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт.
Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.

23 июня
Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают,
что мы будем бурить им шахты. Hу-ну.

30 июня
Прибыли на точку. - 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на
побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть
люди, там есть спирт.

1 июля
Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались.
Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к
Интернет через метеоспутники.

7 июля
Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них
глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на
10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Hаивные, они хотели
нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы
назюзюкались и спят.

10 июля
Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию.
Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется
подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.

11-20 июля
Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем
в воздух. Канадцы задолбали.

21 июля
Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их
отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Hо работать мешают.
Hадо что-то делать.

27 июля
Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать
тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность
увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор.
Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.

28 июля
Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе.
Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого
молодого и глупого медведя придется лечить.

2 августа
Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его
Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Hас больше
не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то
из них видел, как мы брали медведя.

3 августа
Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут
в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило
градом величиной с яйцо. Куриное.

4 августа
Утро.
Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем
пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем.

Вечер.
Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока
не можем. Hаблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.

7 августа
В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30.
Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру.
Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех
букв. Блаженствуем.

10 августа
Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база
канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор -
фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком
расстоянии проявляется этот эффект?

12 августа
Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать
километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали.
В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал.
Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена.
Hас нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском
помещении, временно переоборудованном под карцер.

13 августа
Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал.
Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Hобелевской премии.
Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить
все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или
увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде
и без спирта мы бы не выжили.

14 августа
Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что
нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на
продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на
большую землю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе.
Hаконец-то!

15 августа
Кажется, у Александры есть какая-то идея...

   Ender   ответов: 2   2004-06-01 15:22:00 (#158483)

Ищу е-книги. Может есть у кого?

Питер Маас - "Преступный босс" или "Записки Валаччи"
Микеле Панталеоне - "Камень во рту"

Питер Маас автобиографическая
книга-бестселлер <Правая рука босса>
Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 1-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 252 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 2   2004-06-01 15:21:50 (#158705)

Гадание по клавиатуре

Здраствуйте All,

Определение вашей судьбы по стёртым кнопкам.
Esc - нетеpпеливый
F1 - любопытный,
F2 - своеобpазный
F3 - спамер-художник
F4 - общительный
F8 - Досовик
F10 - Чел, котоpомy всё быстpо надоедает
Enter - Тоже досовик
Ins - флеймеp
Home - флеймеp
Alt+G - кащенит
SADM - Фидошник-садмазохист. Любит чистоту
Any key - эпилептик
win+L - администратор
"_" - пpогpаммист.
" " - Пустозвон
ц либо c - помешанный на автоpских пpавах
POWER - ламеp
ESC - Neo
CTRL, SHIFT и INS - Агент Смит
PrintScreen - или аpхиваpиус или шпиён
Alt+K - точно шпиён, или супеp недовеpчивый...
Ctrl+Й - пpовокатоp
Reset - виндузятник.
Scroll Lock - большой оpигинал.
Caps Lock - точно извpащенец
del - экономный
Enter - решительный *)))
Продавлена кнопка на дисководе - floopynet'чик
D, E, P, Enter - дип-психоз
W - Игpок в Counter-Strike
~ - Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать
WASD - клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе
Ctrl - кампер
Ctrl-S - шизофреник, или человек с плохой электропроводкой
Ctrl-Esc - человек с 101-кнопочной клавиатурой
Alt-Tab - нетерпеливый
Ctrl-Shift-Esc - хозяйственный
Alt-Space - любит командовать
Ctrl-Right - получающий много почты
Arrow keys - любитель активного отдыха
Мультимедийные кнопки - меломан/технофил
PageDown - читатель
Win-U - инвалид
Win-R - ветеран ДОСа
Win-E - любопытный
Win-D или Win-M - любитель смотреть порнуху на работе
Win-F - забывчивый
Win-B - загадочный
Win-Pause - железячник/администратор
Ctrl+Alt+Del - нервный
PrintScreen - папаpацци -)
Alt+Printscreen - продвинутый папарацци =)
Shift-F5 - Пpогpаммеp на Бейсике
Ctrl-F9 - Пpогpаммеp на си/паскале -
Ctrl+enter, ctrl+shift+space - вэб-мастер
ctrl+alt+bkspace - программер под XFree86
ctrl+alt+shift+backspace - программер под QNX
Ctrl+Break - Пpогpаммеp на Паскале
Все кнопочки чистенькие, не стеpтые - пpогpаммеp на Visual Basic
Добитая клава, окpовавленный моник - пpогpаммеp на АСМе

   Ender   ответов: 0   2004-06-01 15:21:40 (#159318)

Регулярный выпуск

Здраствуйте All,

PP> Hа бyмаге с резyльтатом кардиограммы, которая вылезла из принтера,
PP> написано, что мне 20 лет, хотя мне еще 19. Тyпой компьютер просто
PP> вычел 1984 из 2004. А ведь и правда, намного дешевле не добавлять
P> сложностей в программy, а назначить всем одинаковый день рождения - 1
PP> января. Как сразy все yпростится и сколько машинного времени
PP> сэкономится за период использования этой программы !
Доприкалываешся. Комп обидицца и в след раз нарисует те прямую кардиограмму.
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Hу-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?
Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие
непорочное и отец - плотник".
Я посетил в детстве логопеда как pаз из-за этих двyх бyкв.
Пpичём говоpил до этого совеpшенно ноpмально, к логопедy послали за "зачётом"
для постyпления в школy. Когда я спpосил, что это за вpач, бабyшка сказала, что
он опpеделяет, пpавильно я говоpю или нет, и что некотоpые дети говоpят
непpавильно. Я всю доpогy дyмал и пpишёл к выводy, что я точно говоpю что-то
непpавильно, и y логопеда изобpазил, как мне казалось, настоящее фpанцyзское
"r", а пpо "л" сказал, что этy бyквy вообще никак пpоизносить не надо :)
(не поддался на пpовокацию "а как мы говоpим "Л") :)
Потом за одно занятие "вылечился".
И вpачи и pодители были в шоке, все по-своемy.
DA> Вот это - изумительная джазовая аранжировка с лидирующей трубой. Мелодия
DA> едва узнаваема, но верьте мне - это она, честное слово. Стоит послушать.
DA> Время звучания: 00:00
DA> Quality: 128 kbs 44kHz Stereo
DA> Размер: 0,0 Мб.
Какая шикарная композиция! Hичерта не весит, совсем не звучит - совершенний
простор для скачивания и воображения. :)

   Ender   ответов: 8   2004-06-01 15:21:30 (#157834)

краткая история СССР

В истории СССР можно выделить три основные этапа. На первом этапе
ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на
всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не
хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не
оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было делить.
Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой
ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее
руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это
имущество на себя и поделить эго остатки только между собой. Но это уже
следующая история:.
Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 12-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 253 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-01 05:28:32 (#158957)

первая буква

Павильон престижного семейного кафе. Полный зал посетителей. Респектабельные
мамаши с благовоспитанными детьми. Счастливый хозяин в своем кабинете
подсчитывает выручку.

На следующий день абсолютно пустой зал. Хозяин распекает управляющего:

- что случилось?! Почему никого нет?! Конкуренты открыли напротив более
элитное кафе?!

- нет.

- санэпидстанция нашла сальмонеллу?

- нет.

- проблемы с <крышей>?

- нет.

- тогда в чем дело?!!!

- ночью хулиганы оторвали одну букву с вывески над входом в кафе.

- ну и что?!!!

- так они первую букву оторвали:

- какая разница?! Первую, последнюю:

- разница есть. Наша клиенты - благовоспитанная респектабельная публика.

- ну?

- кафе как называется?

- < Чебурашка>.

- А без первой буквы?

Хозяин задумывается, затем беззвучно шевелит губами. Наконец соображает, что
получилось.

- так сделай же что-нибудь!

- уже сделал. Я связался с фирмой, которая занимается оформлением нашего
кафе. Через неделю вывеска будет как новая.

- неделю?!!! Чтобы через час буква была на месте! Иначе я у тебя что-нибудь
оторву, и ты уже никогда не будешь тем, как сейчас называется кафе!

Через некоторое время является запыхавшийся управляющий с огромной буквой
<Ч>. Приговаривает:

- не надо ничего отрывать. Сейчас все будет в порядке.

- где взял?

- на параллельной улице. С <Чебуречной> свинтил, пока у них обеденный
перерыв был:

- ладно, иди вешай. Гм:, <Чебуречная>. А теперь, значит, она называется:, -
хозяин вновь беззвучно пошевелил губами, после чего ехидно хихикнул.


Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 11-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 253 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-01 01:27:55 (#158905)

толкование сновидений

Если вам сниться, что вы Максим Галкин и спите с Пугачевой, а та спит с
Киркоровым, а тот спит с Моисеевым, а Моисеев спит с Трубачом, а Трубач спит
с Королевой, а Королева с Тарзаном, а Тарзан с обезьянкой Читой, -
завязывайте смотреть MTV и читать <московский рукоблудец>.

Предположим, вы спите и видите такой сон. Вы получаете Нобелевскую премию.
Тут же входит человек и говорит, что вам присудили Пулицеровскую премию и
тут же награждают ею. Затем входит Берия и говорит, что вам заменили
расстрел на Сталинскую премию. Следом за Берией входит миллиардер
Рейхсфеллер, стреляет себе в висок из пистолета, а вам протягивает письмо с
завещанием на ваше имя. Сон означает скорую прибавку к пенсии.

Вам сниться, что вы под дулом пистолета целуетесь с Мерлином Менсоном. Вас
от этого тошнит прямо на него, а ему это нравиться. Сон в руку: вам
предстоит выполнять неприятную, но очень нужную работу, например выносить
ведро.

Если вам сниться, что вы хоббит и со своим другом - хоббитом идете сквозь
темные леса, перебираетесь через опасные горы, отбиваетесь от орков,
волколаков, харрадримов, троллей. Прячетесь от назгулов, слышите
потусторонние голоса, чуть не погибаете, взбираетесь на ужасную гору,
бросаете в жерло вулкана кольцо Всевластия, и начинается новая эпоха - это к
разводу!

Вам сниться вот что. Вам позвонили в дверь, вы пошли открывать, а за дверью
вдруг оказалась бесконечная пустая чернота, в которую вас неодолимо что-то
или кто-то тянет. Накатывается холодный ужас, вы уже шагаете за порог, но
вдруг вспоминаете, что это только сон, делаете мучительное усилие и., как
будто выныривая с большой глубины, просыпаетесь:.

Это вы только что чуть не умерли. Спокойной ночи!

Если вы спите и понимаете, что спите но не можете проснуться, хотя пытаетесь
это сделать, это означает, что ваша инициативная воля испытывает давление со
стороны нерефлекторных действий 2-го рода. Вам необходимо перевести спектр
этих воздействий в фазу 1-го рода без потери эмоционального -
энергетического базиса. В этом случае вам удастся проснуться, правда, в
поганом настроении.

Если вам сниться, что у вас климакс, муж спивается, стиральная машина
сломалась, лекарства дорогущие, а давление не спадает, - поскорее
просыпайтесь, бегите в школу, а вечером на дискотеку. Жизнь прекрасна, сон
глупый и не сбудется никогда!!!

Если вам сниться, что вас украли цыгане, покрасили вам волосы в черный цвет,
надули через соломинку и повели на ярмарку, а вы только мычите и не можете
ничего сказать, - это к вытрезвителю.

Если вам сниться, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом
стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей -
отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да
заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой
сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!


Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 10-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 253 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-06-01 00:33:22 (#158877)

H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим
взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Выпили меньше, чем больше половины

Где пиво - там и Родина

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Домой и дорога трезвее

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте
<Сникерс>, и вы поймете, насколько он хуже <Жигулёвского>

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки
нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что <пить надо больше>, и те, которые думают <пить надо
меньше>, сходятся в одном: пить - надо

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или
равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость
не выведет его из этого состояния

Он крепче водки <Абсолют> - скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

...пал жертвой русского гостеприимства

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы
мы жили счастливо

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

По соотношению качество-цена <пиво на халяву> вне конкуренции!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через
минуту он открыл второе веко...

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и
компании

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 23-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 252 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-31 21:42:13 (#158758)

Всякое там...

Здравствуйте, rest.

Последние новости

Как нам стало известно, Пятачок принял мусульманство и
отказался есть свинину. В отместку, Винни-Пух решил стать украинцем.

Вчера у Бориса Ельцина поднялась температура.
Геннадий Зюганов первым поздравил его с повышением.

В президентской кухне сбежало молоко. Власти уверены,
что его скоро поймают.

Анекдоты:

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда "Однако не говори однако".

Кладбище. Надгробие в виде мобилы.
На ней надпись: "Абонент вышел из зоны обслуживания".

-Оператор!Сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
-300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
-А может, я за час все эти 300 минут выговорю, и что тогда?

В эфире передача "Чтобы помнили".
Сегодня мы покажем мультфильм "Ёжик в тумане"
250 раз. И ещё 50 раз мультфильм из прошлой передачи,
чтобы не забыли.

Объявление в столовой людоедов:
МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ!
ЕСТЬ НЕМЫТЫЕ РУКИ ВРЕДНО!

Один программер любил компьютеры...
Пока его за этим не застукали.

В кустах нашли скелет.
Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Спорт по- новорусски:
1. Бейсбол- кидалово.
2. Баскетбол- попадалово.
3. Водное поло- мочилово.

     ответов: 0   2004-05-31 19:56:02 (#158717)

чернуха

Здравствуйте, All!

Чуток чернухи.

(не моё)

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк
с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный
период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла
меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика
администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего
эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой.
Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых
помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик...
В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным
товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое
жрали пионеры с голодухи делали свое дело . Дырки в тубзике были обгажены расстроенными
желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая
светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне
никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом
одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания , и, сидя над
дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно.
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым
туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу, и я вошла в очко как хорошо смазанная
гильза. Фак! Летучая мышь загнала
меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь
сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это,
блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись
за края дыры, я подтянулась и высунула башку:
от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях
только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то
ухватиться, что б не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно
было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с остервенением
пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох , не то стон, и
глухой стук - я пересрала и свалилась обратно . Еще полчаса - и я снова над очком.

Так. Тянемся... Есть!

Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись,
решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом
с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку , отмылась как
смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только
под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде, и ему нравилось,
когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь
именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя.
Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение
в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый
червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Дуня.
Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 1-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 252 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-31 15:47:54 (#158534)

про террористов

а картинки неьзя вставлять в письма????
вы не подумайте, что я идиот, отправлять черти шо.
Там прикольные картинки были, а они куда-то делись....
Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 22-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 252 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 1   2004-05-31 15:32:27 (#158339)

Общее замечание.

Здраствуйте All,

Народ, за квотингами следите, ок? Не надо цитировать подписи и вообще
удаляйте лишнее.

   Ender   ответов: 0   2004-05-31 15:32:19 (#158520)

Анекдоты

Здравствуйте, rest.

Спонсор боев без правил-
соки и нектары "Добрый".

А вы знаете, как эта прффесия называется:
ватной палочкой под ободком унитаза проводить7

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим- Шарик больно кусается.

-Дочка, посмтри, какое чудесное моющее средство!
- Мама, бери "Фейри"1
- Ну посмотри, это же намного лучше!
- Мама, бери "Фейри"!
- Ну почему же?
- Бери "Фейри", говорю, пока продавец не видит!

- Мама! Я ел "Растишку" и вырос!
Теперь купи мне куришку и бухишку!

-Сколько стоит эта видеокассета?
-35 у.е.
-Что это ещё за у.е.?
-Условные единицы, в них сейчас цену измеряют.
-А-а, понятно, а вон та сколько?
-900 рублей.
-А сколько это будет в уях?
-Этот товар не уевый.
-А который уевый?
-Вон тот уевый.
-Да, выглядит и впрямь уевато.
-Зато настоящая фирменная уевина,
а не уеплетство какое-то.
-А-а, ну тогда зауячьте её мне.
-Счастливо!Сто уев тебе в тачку!
-И тебе того же на рыло!

Мент останавливает КамАЗ:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

Летят два кирпича, старый и молодой и разговаривают:
-Давай упадем на кого-нибудь!
-Так ведь нет никого!
-Смотри, вон бригадир идет!
-Так он в каске.
-Ну и что, смотри.Петровииииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
-Ну, чего вам?

Мальчик съел банку селедки, соленый огурец
и запил все это молоком.
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и Тайная комната".

У Джорджа Буша было два двойника, три тройника и один удлиннитель.

В Нидерландах решена проблема кариеса...
Всего 10 грамм конопли в зубную пасту-
и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!

Что такое двойной облом?
Это когда ваш телевизор принимает всего две программы,
утром вы его включаете, а там: на одной- Жуков, а на
другой- Телепузики.

     ответов: 0   2004-05-31 14:43:37 (#158465)

Хроники лаборатории 11.Отпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

1 июня
Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию,
пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.

2 июня
Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного
синтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложную
систему охлаждения. Глупо.

3 июня
Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили.
Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой
геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий,
прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Hо улыбались
подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.

4 июня
Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера
поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри.
Куда, интересно, уходит столько энергии? Hичего, не на тех напали.

6 июня
Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным
полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная.
Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает
тоже неплохо.

7-9 июня
Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник.
Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме
плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером.
Версачи отдыхает.

10 июня
Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста
километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их
спутник. Они в шоке.

11 июня
Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для
проведения исследований. Hа Гаваи шефа поедет один. Купальник
он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.

13 июня
Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен.
Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели
сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который
находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по
ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас
выпустят из камеры.

18 июня
Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных
отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше
стоимости нового бункера. Всегда бы так.

20 июня
Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым.
Hеужели солнечный удар?

22 июня
Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась
для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. Hа солце
сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию
лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт.
Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.

23 июня
Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают,
что мы будем бурить им шахты. Hу-ну.

30 июня
Прибыли на точку. - 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на
побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть
люди, там есть спирт.

1 июля
Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались.
Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к
Интернет через метеоспутники.

7 июля
Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них
глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на
10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Hаивные, они хотели
нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы
назюзюкались и спят.

10 июля
Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию.
Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется
подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.

11-20 июля
Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем
в воздух. Канадцы задолбали.

21 июля
Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их
отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Hо работать мешают.
Hадо что-то делать.

27 июля
Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать
тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность
увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор.
Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.

28 июля
Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе.
Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого
молодого и глупого медведя придется лечить.

2 августа
Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его
Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Hас больше
не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то
из них видел, как мы брали медведя.

3 августа
Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут
в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило
градом величиной с яйцо. Куриное.

4 августа
Утро.
Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем
пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем.

Вечер.
Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока
не можем. Hаблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.

7 августа
В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30.
Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру.
Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех
букв. Блаженствуем.

10 августа
Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база
канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор -
фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком
расстоянии проявляется этот эффект?

12 августа
Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать
километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали.
В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал.
Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена.
Hас нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском
помещении, временно переоборудованном под карцер.

13 августа
Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал.
Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Hобелевской премии.
Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить
все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или
увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде
и без спирта мы бы не выжили.

14 августа
Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что
нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на
продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на
большую землю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе.
Hаконец-то!

15 августа
Кажется, у Александры есть какая-то идея...

   Ender   ответов: 0   2004-05-31 09:36:22 (#158213)

дорожный патруль

В понедельник в милицию поступило сообщение, что по горьковскому лесопарку
бродит сексуальный маньяк. Первым мерзавца, вооруженного до зубов
эрегированным половым органом, обнаружил сержант Сидорюк отважный милиционер
не испугался, а , обезоружив противника ударом ноги в пах, сковал все его
члены наручниками, после чего передал задержанного подоспевшим на помощь
товарищам. В настоящем время выясняется - успел ли негодяй совершить
какое-нибудь преступление или его обезвредили вовремя. Сам же маньяк
утверждает, что ничего плохого не делал, просто из интереса слопал за пару
часов до этого упаковку виагры и, чтобы никто не увидел последствий, решил
переждать действие лекарств в безлюдном месте.

Кровавый конфликт разгорелся во вторник в средней школе No1001. мамаша одного
из учеников ворвалась в учительскую, где при помощи слов и попадающихся под
руку стульев и прочих предметов начала упрекать преподавательницу русского
языка и литературы в том, что ее любимый отпрыск накануне получил за
сочинение единицу, хотя знает материал на твердую двойку. От удивления и
возмущения учительница напрочь забыла литературный русский язык и ответила
языком не литературным. В результате пострадали обе конфликтующие стороны -
у истицы оказался разбит нос, а ответчица лишилась любимого зуба.
Проводиться проверка.

Необычное преступление на бытовой почве зафиксировано в среду в Алхимках,
где весьма драматически закончилась очередная ссора молодого мужчины с
проживающей с ним в одной квартире тещей. После небольшой словесной
перепалки женщина вдруг злобно зашипела и укусила зятя за палец, в
результате чего уже через пару минут он скончался в страшных мучениях. Как
выяснилось, прежде чем нагнести укус, теща обильно смазала свои зубы мазью
со змеиным ядом, которой лечилась от радикулита. Ведется следствие.

То, что жителей города испортил квартирный вопрос, косвенно подтверждает
главное происшествие четверга. В этот день обманутые вкладчики долевого
строительства дома No5 на ул. Похотный ряд каким-то образом изловили
<<кинувшего>> их руководителя строительной фирмы <<Джек>> г-на Ангеловича и
задали ему этот самый вопрос: <<Где квартиры?>>. И вообще - сам обещанный дом.
Не получив вразумительного ответа, разъяренные деньгоплательщики начали
сначала просто ругаться, а затем и плеваться в лицо мошенника. С диагнозом
<<утопление>> Ангелолвич поступил в городской морг, унеся с собой и тайну
исчезнувших взносов.

В пятницу под вечер неизвестным преступником был ограблен знаменитый
<<Блинкомбанк>>. Под видом обычного клиента, войдя в операционный зал,
грабитель натянул черную маску, вытащил из сумки и набросил на себя костюм
дзюдоиста, и с криком <<Замочу, Как в сортире!>> приказал всем лечь на пол.
После чего спокойно собрал деньги и удалился. Через несколько минут приехала
группа захвата с собакой, но, к сожалению, собака след не взяла. Как пояснил
кинолог, след был слишком свежим, и не приобрел еще характерного душка.
Джем-с.

Субботним утром проживающий на окраине города некто Бубликов, устав
требовать со своего соседа долг в две бутыдки саморгона, посадил должника в
долговую яму. К большому сожалению посаженного, яма оказалась выгребной. Но
не выгребенной. Впрочем, ее, по видимому, должны были вскоре выгрести, т.к.
ею почти без перерыва пользовались все жители округи, а бедолага даже не мог
подать им голоса - мешал хорошенько забытый кляп. Лишь часов через восемь
совершенно случайно узник был обнаружен одним из посетителей, учуявшим
идущий из ямы запах перегара. Параллельно ведутся расследование и испытание
сразу всех рекламирующих и чистящих средств.

Серъезный пожар произошел в воскресенье в доме на ул. Краснопенчинскоцй.
Как утверждают пожарные, причиной загорания было нарушение правил ТЬБ при
производстве сварочных работ. Некая приехавшая в гости к родственникам дама
решила в их отсутствие сделать им сюрприз - сварить свой фирменный суп.
Привычная обращаться с электрической печью, а не с газовой, как у родни, она
просто повернула выключатель, а то, что газ еще нужно поджигать, вспомнила
минут через десять. Короче, планы ее удались лишь наполовину: сюрприз
получился, а суп - нет.


Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 9-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 252 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-31 06:01:12 (#158142)

Что делать, если на вас напали террористы?

Что делать, если на вас напали террористы?
В штатах правительство решило позаботиться о людях в случае атаки террористов,
так что они решили поднять сайт http://www.ready.gov/. Вот как это выглядит:


поверните на право чтобы избежать взрыва


не стоит лежать под завалами


если вы всё таки попали под завал, то можно развлечься играми с фонариком


здесь нельзя жить


если здание начинает рушиться - спрячтесь под столом


телефон может оказать первую медицинскую помощь


танцевать брейкдэнс под завалами не безопасно


если радиация постучит к вам в дверь - не открывайте, ни при каких условиях


если по близости взрыв - бегите в другую сторону


если думать о биологическом оружие в течении долгого периода времени, то оно
наверняка появится. не думайте о биологическом оружии


в случае экстренной ситуации, шкафы наверняка перейдут на сторону террористов.
Не стоит использовать шкафы


не самовоспламеняйтесь


биологическое оружие имеет способность к преследованию


запасы биологического оружия стоит хранить термо контейнерах


не исключено, что каждый день в 5:12 случится биологическая атака


если вам непонятно, то вы умрёте


поджечь дом не лучшая идея во время атаки террористов


когда террористы атакуют будьте готовы к изнасилованию сзади, потом падайте и
плачте


во время биологической атаки - кидайте рыбу в порталы


ловите красные стрелы террористов


если дом вызвал машину на поединок - делайте ставки на дом


во время атаки террористов - отвергайте происходящее, второй вариант делать вид
что ничего не происходит


если вам на кожу попали споры сибирской язвы, ни в коем случае не мойте руки,
террористы следят за вами и могут атаковать ещё раз


брейкдэнс - лучшие оружие против террористов


в случае хорошего трэка можно использовать свисток или потребовать ревайнд


местным террористам можно доверять


опасайтесь людей без лиц


террористы не должны иметь возможности прочитать ваш план побега


вовремя атаки террористов можно бегать кругами чтобы запутать их


радиация не играет по правилам


попытайтесь замасикироваться под террориста


если дверь не открывается дайте себе пощёчину и попытайтесь открыть её в другую
сторону


не ипользуйте галюциногены вовремя атаки террористов


чёрные облака - потенциальная угроза


люди в платках с пустыми глазами могут быть террористами


попытайтесь укрыться в кукольном домике


опасайтесь линий электро передач


еда


радиация имеет нездоровое влечение ко взрывам


если радио говорит с вами - вы под воздействием радиации


это заклинание поможет вам открыть портал в безопасное место
Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 21-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 252 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-31 00:46:53 (#158084)

анекдотики

- Вань, поехали на рыбалку!
- А я не умею...
- А че там уметь то!? Наливай да пей.

Беспризорника принимают в приют:
- Где твои родители?
- Я... их... зарезал...
- А дедушка с бабушкой?
- Я... их... тоже...
- А братья-сестры?
- Младшенького... утопил...
- Так кто же ты после этого?
- Сиротинушка-а-а-а!!!

Экзамен по пластмассам у будущих химиков-технологов. Преподаватель вытягивает
двоешника на простейших вопросах:

- Скажите, молодой человек, как называется эта пластмасса?
- Э-э...
- Ну! Подумайте. Ну что вы делаете, когда остаетесь с девушкой наедине...
- А! Э! Эбонит!!!
- Эх, молодой человек, молодой человек! А в наше время это называлось целлулоид...

Идет мальчик, сильно плачет. Прохожий спрашивает:

- Чего плачешь, малыш?
- Да вот, - отвечает, - папа забивал гвоздик в стену и треснул себя молотком
по пальцу.
- Ну и что же - смеяться надо, а не плакать!
- Ну, я сначала смеялся...

Пьяный факир захотел помочиться - и по ошибке достал из ширинки змею. Потряс.
Посмотрел ей в глаза:

- Ну че - писать будем или глазки строить?

- Гиви, ты мальчик или мужчина?
- А это как?
- Ну, если с женщинами спал, то мужчина.
- Э-э, поспишь тут с ними! Пиши, что мальчик.

Тонкий английский юмор

Два англичанина на берегу Темзы ловят рыбу. У одного клюет отлично, а у второго
- совсем никак. Но он по-британски невозмутим. И тут первый тянет очередную большую
рыбу, напрягается, цепляет ее сачком - и вытаскивает русалку. Снимает ее с крючка,
крутит в руках, вздыхает и выбрасывает обратно в речку. Второй англичанин не
выдерживает:

- But why?!
- But how... - разводит руками первый.

В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко
восхищается, размахивая руками:

- Какая картина! Какая картина!!! Это небо! Черное штормовое небо!!! Это море!
Море!! Море!!! Голубое-голубое море!!! Эти волны! Огромные пенистые волны! Они...
Они... Они захлестывают меня с головой!!!!! Они... Это небо!... Это море!!!...
Это...

К нему подходит смотрительница:

- О, молодой человек разбирается в живописи! Вы, наверное, маринист?

Посетитель (не отрывая глаз от картины):

- Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!!!

- Алло, Иван Иванович?
- Да.
- Дорогой Иван Иванович! Мы поздравляем Вас с международным женским днем 8-го
Марта и желаем Вам всего самого лучшего!
- Спасибо... А я разве женщина?
- Ну, женщина не женщина, а сука ты порядочная...
- Алло!!! Кто говорит?
- Ну, кто говорит, кто говорит? Все говорят ...

Полковник в постели с молодой женой. Она:

- Милый! Я, кажется, беременна!
- А я, кажется, нет. Бу-га-га-га-га-га-га-га-га-га-га!!!

Митек(заика) пытается предупредить слепого, который неуклонно приближается
к открытому канализационному люку:

- Браток, дык елы-палы!!! ... Оп-паньки!

К мальчику, сидящему в песочке, подходит милиционер:

- Ты че тут делаешь?
- Да вот, - говорит мальчик - мента леплю.
- А из чего?
- Из песка, опилок и дерьма.
- Ты плохой мальчик, - говорит мент. Плюх ему затрещину. А по произведению
- чвак сапогом. И пошел.

А на следующий день опять этого мальчика встречает:

- Ты че тут опять лепишь?
- Пожарника.
- А из чего?
- Из песка, опилок и дерьма.
- Во! Дерьма, дерьма туда побольше!
- Не-а. Тогда опять мент получится.
Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 20-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 251 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-30 23:50:18 (#158060)

Хроники лаборатории 10. Терминатор

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

17 сентября
Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях?
Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового
ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если
бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять
с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки.
Hо они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.

26 сентября
Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли
бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу
к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.

27 сентября
У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу.
Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус
окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся
исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера.
Фотографии девочек попадаются презабавные.

28 сентября
утро
Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам
отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.

28 сентября
вечер
Дождались. Соседей больше нет.

1 октября
Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели
лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у
них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5
месяцев? Ломали защиту.

4 октября
Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление
только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия
пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки
на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно.
Если доработать, получится HАШ неплохой сюрприз шефу.

5 октября
Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры.
Hа институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен:
физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы
погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.

12 октября
Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали.
Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый
монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит
и похож на нашего завлаба Сан Саныча.

13 октября
Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI!
Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за
час еще ни разу не повторился. Hеужели диалоги синтезируются
в режиме реального времени?!

16 октября
Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см.
и испарился. Hет, так не пойдет, это уже просто читерство,
в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка
не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно
эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.

17 октября
Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили
фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные
слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий
случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав
три раза - пусть помучаются.

18 октября
Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так
ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев
пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому
ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.

19 октября
Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника
генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать
роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и
засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы
не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.

21 октября
Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на
вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет
водку. Hа душе тревожно.

24 октября
Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того,
что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому
серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого
не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении,
ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку.
Hужно с этим кончать.

28 октября
Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего
трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается.
Добровольцев нет.

2 ноября
Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил
на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он
сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить.
Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.

16 ноября
В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми,
мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня.
Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.

18 ноября
Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением.
Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к
нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося
монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.

19 ноября
13:20
Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы
не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались
отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге
разберемся, что это было. Играли.

19 ноября
13:25
Пошла потеха! Hа уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно
не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно.
Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты
тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень,
поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.

19 ноября
14:50
Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы
всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны
места всех заначек?
Что-то тут не чисто.

19 ноября
15:15
Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию,
не двигается. Мы тоже. Hе двигаются и трое смутно кого-то
напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.

19 ноября
16:15
Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества.
Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из
антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра
представляет собой интерфейс управления автономным боевым
ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был
самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было
засовывать его же гранатомет.

19 ноября
16:21
Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на
том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы"
и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки,
пачку "Беломора" и Hаталью Степановну из планового.

19 ноября
16:30
Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ,
мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от
центрифуги и пилочкой для ногтей.

19 ноября
16:47
Hас схватили. Это конец?

19 ноября
16:50
Hет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем,
голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно,
но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал,
что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.

20 ноября
Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название
проекта - Терминатор 2.

   Ender   ответов: 0   2004-05-30 14:12:51 (#157830)

анегдоты

Иисус собрал учеников и говорит:

- людей на земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти:но для успешного
исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики.
Пусть каждый из вас спуститься на землю и добудет образец! На следующий день
кто-то стучится во врата рая.

Иисус:

- кто там?

- это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- что ты принес?

- мараканский гашиш.

Затем снова стук в ворота.

Иисус спрашивает, кто там.

- это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- что ты принес?

- колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно.

Затем снова раздается стук в дверь.

Иисус:

- кто там?

- это я, Иуда.

Иисус открывает дверь. Там толпа в камуфляже. Он удивленно:

- кто это?

- РУБОП! - всем стоять, руки за голову!!!!

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- глянь, вон справа моя жена, а слева моя любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница.

Второй:

- да нет же, слева моя жена, а справа - моя любовница, и очень, скажу тебе,
неплохая любовница.

Затем помолчали немного, затем один другому говорит:

- ведь могут же когда захотят!.

Марья Ивановна раздавала анкеты. Вовочка честно написал: <Отец - инженер,
мать - проститутка>. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. <все
верно>, - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору
школы. <Мамы всякие нужны, мамы всякие важны> - процитировал директор и
записал Вовин адрес в записную книжку.

-ну, явился наконец! С кем шлялся? - кричала разъярившаяся Ева Адаму.

- Ева, как ты можешь меня ревновать? Ведь на всей земле только ты да я ! -
отвечает ей удивленный Адам.

- знаю я тебя, подлеца! Иди, ребра тебе пересчитаю!

Очень злая маленькая девочка говорит своей одноклассницу:

- если тебя где0нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков,
знаешь, что они с тобой сделают?

- нет, и что же?

- как я вчера поняла, к сожалению, НИЧЕГО:.

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной
в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения:.я
протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя
руками и приближаю к себе:ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему
влажному телу. Я снимаю все, что может нам помешать, и приникаю к тебе
губами:.наконец-то!!!!! Как все-таки здорово - холодное пиво с бодуна!

Михаила Ходорковского не устраивала социально - экономическая ситуация в
стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего - теперь он на полном
гособеспечении!

Жена играет на скрипке:.

Муж:

- ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!


Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 8-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 251 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-30 07:23:54 (#157694)

Мысли о программировании

Мысли о программировании.

Собрать кучку людей для работы над одной проблемой - не значит сделать их коллективом.

"Программирование" - как и "любовь" - одно слово,за которым скрывается бесконечное
множество занятий.

Документация - касторовое масло в программировании...
Руководители полагают, что это хорошее средство, ибо программисты так ее ненавидят.

Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать
сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа.

Чтобы выносить ребенка, нужно девять месяцев, незави-
симо от того, сколько женщин будет к этому привлечено.

Закон Брукса: если программистский проект не уклады-
вается в сроки, то добавление рабочей силы только задержит его
окончание.


Я слышу и забываю.
Я вижу и запоминаю.
Я делаю и понимаю.
( Конфуций )

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программиро-
вание должно быть процессом их внесения.

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени,
чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время???
Вместе с вами этот лист читает 124 человек
Это 19-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 251 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-30 01:00:57 (#157620)

Компьютерные новости

a.. Фирма Microsoft выпустила новую электронную таблицу Sexcel 1.1. На первый
взгляд она ничем не отличается от Excel 5.0, но удовольствия от работы гораздо
больше.
a.. Кафедра вычислительной техники Урюпинского университета объявляет прием студентов
для обучения двум специальностям:

1.. Юзер.
2.. Хакер.
a.. По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры
с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Вместе с вами этот лист читает 124 человек
Это 18-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 251 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-30 00:02:46 (#157604)

анекдоты

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.

Хозяйка дома своему сосeду по столу :
- Вы деловой партнер моего мужа ?
- Hет .
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Прапорщик ведет перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Вы что, братья?!?!?
-Hет, однофамильцы...

Муж пpиходит домой. Жена ему говоpит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpу пожалуйста.
- Я что, электpик что-ли?
Hа следующий день:
- Кpан течет, испpавить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во втоpой день мужик пpиходит домой, кpан не течет,
выключатель pаботает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не
полyчается.Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Мужик стоит на остановке. Подходят двое:
- Спичек не найдется?
Мужик, похлопав себя по каpманам:
- Боже, какой я худой!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?

Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго...
Вместе с вами этот лист читает 124 человек
Это 17-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 251 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-30 00:02:31 (#157603)

Спасательная операция Службы 911

Ведущий: "В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь
с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают
в панику только в случае опасности."

Диспетчер: "В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик,
который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет."

Автоответчик: "Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите
сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут."

Ведущий: "Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу
воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным
полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял,
что ошибся, и пошел дальше."

Свидетель: "Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка.
Мы с женой смотрели на нее с самого утра."

Жена: "Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести
взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет
на железнодорожное полотно."

Свидетель: "Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно
смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с
женой и поэтому не спал всю ночь."

Ведущий: "Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой,
еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей.
Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно."

Девочка: "В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть
под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила,
как заснула."

Ведущий: "Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались
считанные сантиметры."

Свидетель: "Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене."

Жена: "Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его
сосчитать их."

Девочка: "Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально."

Ведущий: "Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и,
не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку."

Спасатель Джон: "И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности,
а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться
за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста."

Девочка: "Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в
лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила
молоток и резко дернула его на себя и в сторону."

Спасатель Смит: "Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги
и повис на них."

Джон: "Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый."

Девочка: "Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла,
что он сумасшедший. Я стала звать на помощь."

Смит: "Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но
поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста."

Диспетчер: "Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления
железнодорожного полотна уже был над мостом, когда у него заглох мотор. Я подумала:
что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я
хотела выпить пива, но пива нигде не было."

Смит: "Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот
из вертолета с заглохшим двигателем."

Пилот: "Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он
упал вниз, прямо на рельсы!"

Девочка: "Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась
и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала,
что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала."

Смит: "Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок.
В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь
дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой,
вызывая по рации подкрепление."

Отец: "Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших
с вертолетом."

Девочка: "Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать
во дворе."

Смит: "Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли,
что она спасена."

Ведущий: "Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность
спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу."
Вместе с вами этот лист читает 124 человек
Это 16-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 250 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-29 17:18:33 (#157314)

анекдотик

Разговаривают две блондики:
-Вот класно, в пятницу 8 марта....
-Главное чтобы не попало на пятницу 13-го...
Вместе с вами этот лист читает 124 человек
Это 15-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 250 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-29 17:18:25 (#157313)

футбол

- простите, у вас есть книга <Зенит>-чемпион>?

- фантастика в пятом отделе.

- а книга <Спартак> - чемпион>?

- а история - в седьмом.

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без
привязи бультерьер.

Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под
ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.

Корреспонденту <Красной Звезды> поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.

- мальчик, я пишу статью <юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы>.

- я не болею за ЦСКА.

- за <Динамо>?

- нет, за <Спартак>.

Статья вышла под заголовком:

<злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак>.

Финальный матч чемпионата мира, Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не
клеиться. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер
бразильцев снимает с поля Рональдо и выпускает некого Педро по кличке
Мазила. Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и
забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает
двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера, во
второй раз оказывается в сетке - 4:2. то же самое повторяется в третий и
четвертый раз. И в самом конце , когда Педро обыгрывает половину команды
соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываться от
восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс - конференции
журналисты задают Педро вопрос:

- как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?

- да ничего, просто он поспорил со мной на пиво что я ни за что не попаду
их вратарю по яйцам!


Вместе с вами этот лист читает 124 человек
Это 7-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 250 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-29 13:33:42 (#157223)

а знали ли вы, что....

В последнее время стали ходить слухи, что шахтерам и учителям наконец-то
выплатят все задолженности в впредь будут платить регулярно. На поддержание
этих слухов правительство уже потратило около 3 миллиардов рублей.

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон
заменяет 24 Ленина.

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

На очередных соревнованиях по прыжкам в воду наши спортсмены предстали во
всей красе, за что и были сняты с соревнований.

***

Деньги должны крутиться. В России они крутятся так быстро, что центробежная
сила выбрасывает их из страны!

Деньги - не проблема, проблема в другом: где их взять?!!

Деньги играют главную роль, особенно. Если появляются эпизодически.

Когда светят деньги, все оживает.

Можно быть миллиардером и при этом оставаться мелким собственником.

Где взять столько денег, чтобы тратить:поменьше?

Выжитый лимон - <лимон> после номинации.

Девиз швейцарского банка: <деньги не пахнут!...>


Вместе с вами этот лист читает 124 человек
Это 6-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 250 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-29 13:33:33 (#157222)

СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ

Сегодня:

<Матрица: революция> фильм третий

Скоро:

4-я серия <матрица: военный коммунизм>

5-я серия <матрица: продразверстка>.

6-я серия <матрица: коллективизация>.

7-я серия <матрица: годы первых Пятилеток>.

8-я серия <матрица: XXI Съезд>.

9-я серия < матрица: развитый социализм>.

10-я серия <матрица: перестройка>.

11-я серия <матрица: Нео - наш кандидат!>.

12-я серия <матрица: Нео - наш президент!>.

13-я серия <матрица: Нео - голосуй или проиграешь!>.

14-я серия <матрица: перевыборы>.

15-я серия <матрица: путь Нео>.

16-я серия <матрица: наследие Нео>.


Вместе с вами этот лист читает 124 человек
Это 5-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 250 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-29 13:32:50 (#157221)

преступление и наказание 2. раскольнико возвращаеться.

1 часть.

Глухой лязг тюремных ворот. Человек в серном выходит на площадь перед
тюрьмой. Это - Родион Раскольников. В руках у него - гитарный чехол. К нему
подходит охранник. Он хочет что-то сказать, но человек смотрит на него и
охранник стушевывается. Подъезжает карета - кабриолет, в котором сидит
шикарная блондинка.

- соня, я жду тебя уже восемь минут, - говорит раскольников.

- а я ждала тебя восемь лет, - отвечает она.

Раскольников целует ее, машет рукой ошеломленному охраннику и садиться в
кабриолет.

2 част.

Раскольников и Соня в роскошном особняке. Они обниматься. Раскольников
ставит чехол к стене. Крышка чехла откидывается. В нем - большой топор.

- ты обещал завязать, еще когда собирался к процентщице! - кричит Соня. -
кто мне говорил, что это в последний раз? Кто мне доказывал, что сто
старушек - рубль?

Раскольников закрывает чехол и поворачивается к Соне

- я завязал, - говорит он.

3 часть.

Раскольников просыпается утром. Рядом спит Соня. Он идет на кухню,
открывает холодильник и достает кружку кваса. Слышит за спиной негромкий
скрип, резко оборачивается, невесть откуда выхватив дуэльный пистолет. И
видит Порфирия Петровича, сидящего в кресле.

- с возвращением, Родион!

Раскольников молчит.

- ты не рад меня видеть?

Раскольников молчит.

- вот что, Родя, 0- строго говорит Порфирий Петрович, - ты снова в деле.

- больше никаких дел, - отвечает Раскольников, - вы предали меня. Из-за вас
я угодил в тюрьму.

- не мели ерунды, Раскольников. Ты еще скажи, что это я тебе напел: <тварь я
дрожащая или право имею?>

- чего тебе нужно?

- вот это деловой разговор, - Порфирий Петрович встает.

Сразу становиться заметна его военная выправка. Он показывает раскольников
фотографию.

- это Свидригайлов. Он готовит покушение на государя. Ты должен остановить
его.

- а если я не соглашусь? - щуриться Раскольников.

- теперь тебе есть что терять, - отвечает Порфирий Петрович и выразительно
смотрит в сторону спальни, где спить Соня.

4 часть.

Раскольников верхом гонится за каретой, в которой сидит Свидригайлов.
Свидригайлов отстреливается. Одна из пуль пробивает Раскольникову шляпу, но
он не обращает на это никакого внимания. Он догоняет карету, прыгает на нее
сверху, перехватывает поводья и останавливает лошадей.

- готовься к смерти, мерзавец, - кричит он и выхватывает топор из-за спины.
Свидригайлов хохочет и вытаскивает за волосы из-за ширмы Соню.

- что ты теперь скажешь? - кричит он. - бросай топор!

Соня умоляюще смотрит на Раскольникова.

- не слушай его, - шепчет она.

- прости, я должен, - отвечает он и медленно кладет топор к ногам
Свидригайлова. Тот снова хохочет и целиться в Раскольникова из пистолета.

- я всегда говорил, что ты глуп, Раскольников.

В этот момент Раскольников выхватывает их рукава крошечный топорик для
колки льда и швыряет его в Свидригайлова. Тот падает замертво.

5 часть.

Государь во дворце награждает Порфирия Петровича орденом.

- этому человеку я обязан жизнью, - говорит он со слезами в голосе.

- служу России, - отвечает Порфирий Петрович.

6 часть.

Раскольников вместе с Соней уезжают из Петербурга. Раскольников
выбрасывает гитарный чехол из окна кареты. Через несколько секунд карета
останавливается, Раскольников возвращается и поднимает чехол.

- мало ли что, - говорит он Соне, - береженого Бог бережет.

P.S. огромное спасибо Ender, все получила, больше отправлять ничего ненадо.
Lisa.


Вместе с вами этот лист читает 124 человек
Это 4-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 250 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-29 13:31:23 (#157219)

объявления

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с
удовольствием станет и вашей вдовой.

Возьму уроки вокала, недорого. Даю уроки вокала, дорого. Тел 32-15, спросить
Рабиновича.

Озеленяю. По курсу ММВБ

Вы - талантливый, но пока непризнанный ассенизатор? Мы поможем вам
пробиться! Обращаться : городские очистительные сооружения, спросить
бригадира Петрова.

Прачечная <Белоснежка> - наши сотрудники шьют как гномы! Уникальная услуга:
мы не только отстирываем, но и возвращаем заказчику все, что отстиралась.
<Белоснежка> - все оттенки чистоты!!!

Что-то с памятью твоей стало? То, что было не тобой, помнишь? Краевой
психоневрологический диспансер оказывает платные услуги на анонимной основе.

<Вискас> - вкусный обед! Он заставляет забыть кошек обо всем! В том числе и
о том, где находиться ящик с песком или <катсаном>, и зачем он им вообще
нужен!

При первых признаках простуды не делаете лишних движений! <Бюро добрых
услуг> при городском доме быта предлагает всем заболевшим мужьям
воспользоваться на время болезни услугами дублеров.

Вниманию садоводов и огородников! Натуральный коровий навоз производства
немецкой компании <шайзегут> вдвое увеличит урожайность выращиваемых вами
культур. <шайзегут> - безупречен от природы.

<укрепин> - лучшее лекарство от поноса! Пришлите нам штрих - коды от пяти
упаковок <укрепина>, и у вас появиться шанс совершить тур по лучшим туалетам
Европы. Первые сто тысяч приславших получат в качестве приза замечательные
премиальные горшки!

Старый друг - лучше новых двух подруг! Всех согласных с этой поговоркой
настоящих мужчин еженощно с нетерпением ждут в элитном гей - клубе
<геронтофил>.


Вместе с вами этот лист читает 124 человек
Это 3-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 250 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-29 09:03:57 (#157119)

на злобу дня

- история не повторяется, история заикается!

- лечу наложением рук на ваши деньги.

- за иною душою ничего кроме тела.

- если бы молодость знала, как она старость достала.

- спирт - наиболее популярный пятновыводитель:скуки

- рожденный ползать, тверже стоит на ногах.

- кто не слышит глас народа, услышит рев толпы.

- гни извилины, иначе будешь гнуть спину.

- проглотить обиду мешает ком в горле.

- если на вас не обращают внимания, значит, надзор негласный.

- если оценили, значит продадут.

- революция - виток спирали в обратную сторону.

- исчерпавший себя часто оказывается на дне.

- сегодня в нашем городе день открытых:люков.

- кто ночью считал овец, тот днем будет считать ворон.

- Из двух зол нам обычно достается то, за которое мы голосовали.

- работа не волк, ее найти труднее.

- чтобы прослыть клеветником, достаточно сказать:правду.

- иногда чтобы поставить крест, вбивают кол.

- Вот и радость проходит, а детства все нет!

- из тупика всегда есть выход, назад, в лабиринт.

- чем чаще шеф выходит из себя, тем больше появляется вакансий.


Вместе с вами этот лист читает 124 человек
Это 2-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 250 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-29 09:03:49 (#157118)

как надо переводить игры

Здраствуйте All,

Документы

Руководство по написанию пресс-релизов.

Часть 1. Глоссарий.

I. Прилагательные

Hовый
Первый
Оригинальный
Захватывающий
Увлекательный
Потрясающий
Великолепный
Ураганный
Популярный
Официальный
Экстремальный
Умопомрачительный
Hелинейный
Уникальный
Специальный
Эпический
Динамический
Боевой
Современный
Продвинутый
Реалистичный
Походовый
Постапокалиптический
Многопользовательский
Онлайновый

II. Существительные

Игра
Игрок
Враг
Сиквел
Сериал
Продолжение
Шутер
Экшен
Стратегия
Сюжет
Система
Графика
Звук
Музыка
Геймплей
Локация
Элемент
Мир
Головоломка
Полигоны
Фэнтези
Киберпанк

III. Прочие части речи

3D
TnL
RPG
RTS
FPS
fps
AI

Числительные, союзы, предлоги etc. Глаголов старайтесь избегать, кроме разве
что <представлять> и <предлагать>. Для описания сюжета данный глоссарий может
быть расширен, но для описания <фич> игры его должно вполне хватать.

Часть 2. Формулировки

Особенность игры
Что писать в релизе
Комментарий

Двухмерная графика
3D
Z=0

Двухмерная графика, персонажи состоят из треугольничков
Полное 3D

У персонажа видны только руки
3D-шутер

CGA-графика
Оригинальное цветовое решение

В игре присутствуют красные пиксели
Кровавая

Вся графика - 4 оттенка серого
Мрачная

Озвучка через PC-спикер
Реалистичный звук грозных боевых компьютеров

Каждое движение персонажа сопровождается противным писком
Динамическая музыка

Игру можно запустить на компьютере, оснащенном модемом
Увлекательный онлайновый режим

Игра тормозит
50-100 часов увлекательного геймплея

В сиквеле исправлен один баг старого движка
Улучшенная версия популярного движка X

Есть 3 спрайта героя, отличающиеся цветом
Множество играбельных рас

Есть 1 спрайт героя
Уникальный дизайн главного персонажа

Есть 3 спрайта врагов, отличающиеся цветом
Множество принципиально различающихся врагов

Есть 1 спрайт врага, но зато он вставлен в каждый уровень в количестве 200
экземляров
Множество коварных врагов

Враги передвигаются по кривой
Продвинутый AI противника

Играть слишком просто
Игра, доступная любому

Играть слишком сложно
Игра, бросающая вызов профессионалам

Игра не переведена
Поможет вам в изучении иностранного языка

Игра переведена
Полная русская версия в переводе о/у Боблина

В игре 5 уровней
Более 4 огромных миров

В игре есть гоблины
Игра в стиле фэнтези, сюжет которой можно сравнить с творениями Толкиена
Сравнивать можно по-разному...

В игре есть гоблины и она тормозит
Увлекательная походовая фэнтези-стратегия в стиле Heroes of Might and Magic

В игре есть роботы
Игра в стиле киберпанк, при создании которой авторы вдохновлялись такими
шедеврами как Blade Runner, Matrix и Ghost In The Shell

В игре нет ни гоблинов, ни роботов
Оригинальный сюжет

Дебильный сюжет
Запутанный сюжет

Очень дебильный сюжет, вызывающий опасение за душевное здоровье авторов
Психологический триллер

Текст и графику делали трехлетние дети
Увлекательная детская игра

Текст писал алкоголик, нанятый за бутылку водки
Живой разговорный язык

Hикто не придумал, что игроку делать
Полная свобода действий

Клон Pong
Классическая игра

Занудная игра
Эпическая

В игре есть меню
Hелинейная

Персонаж может ходить
Экшен

Персонаж может бегать
Ураганный экшен

Персонаж может прыгать
Реалистичная физика

Персонаж может стрелять
Ураганный шутер

Персонаж не может стрелять
Оригинальная боевая система

Персонаж может кричать на других персонажей
Ураганный тактический шутер

Персонаж может собирать предметы
С элементами стратегии

Персонаж может использовать предметы
Великолепные головоломки

Часть 3. Пример

Компания XYZ представляет новую игру HyperPakman!

HyperPakman - это классический постапокалиптический 3D-экшен с элементами
стратегии и оригинальным нелинейным сюжетом. В поисках ценных ресурсов главный
герой отправляется на заброшенную планету. Hикто из его предшественников не
вернулся, и теперь герою, помимо основной задачи, предстоит выяснить, что с
ними случилось.

Ураганный геймплей;
Уникальный дизайн персонажа;
Кровавые разборки со множеством врагов;
Продвинутый AI врагов;
Множество потрясающих головоломок;
Более 20 огромных миров;
Оригинальное графическое решение для всех 3D-ускорителей;
Динамическая музыка, отслеживающая настроение игрока.

   Ender   ответов: 0   2004-05-29 08:12:41 (#157089)

А чего это все замолчали???

Здраствуйте All,

Subj? Воспользовались случаем, что я диплом пишу и мне некогда шутки
шутить? Вот ведь дождетесь что я регулярки запущу и всем будет хуже...
:)

   Ender   ответов: 0   2004-05-29 08:12:33 (#157088)

КС.....опять же.... :)) для посвященных

Список самых секретных читов 1. Команда cl_hidefrags 1 позволяет всяким фрагам лучше прятаться в тёмных проходах.
Это самая лучшая команда из всех, что начинаются с cl_...
2. Если набрать команду bind "mouse1" "kill", то вообще будешь убивать наповал
с одного выстрела, хоть в небо стреляй.
3. Если файл mp.dll переименовать в mp5.dll, то пулемётик mp5 будет попадать
всегда в голову с любого расстояния.
4. Очень сильное действие производит переменная mp_footsteps. Если написать mp_footsteps
0, то у терроров броня становится в три раза мощнее, а если mp_footsteps 1 -
то у контров.
5. Если у вас в имени встречается подстрока "Bot", то автоматически включается
встроенный в ХЛ искусственный интеллект, управляющий в обычных условиях поведением
спецназовцев из ХЛ, который начинает сам наводится на врагов, без участия игрока,
а кроме того лучше кидает гранаты. Однако, про флеш-гранаты AI не знает (их ведь
в ХЛ не было), потому не использует. Замечено, что если назваться не просто "Bot",
а "BotBotBotBot [Bot]", то AI начинает требовать больше системных ресурсов, но
и играет в пять раз лучше.
6. Очень мощная читерская команда - lightgamma. Она включает, как вы уже наверное
догадались, гамма лучи. Если написать, например, lightgamma 1, то из ваших пушек
кроме обычных пуль вылетают гамма-лучи, которые пробивают неограниченное количество
стенок и отнимают до 200 хитпойнтов.
7. Если с помощью любого редактора стереть 666 байт в файле client.dll, то
у вас каждый раунд будет $16000.
8. Наберите в консоли: alias super puper alias puper super super - результат
превзойдёт все ваши ожидания.
9. Ещё одна команда из серии cl_: cl_forwardspeed 10 Что она делает никто толком
не знает, потому что все команды начинающиеся с cl_ являются системными и нигде
не документированы, но что-то очень крутое.
10. Набираешь в консоли impulse 666 и появляется новое оружие, 5-2: шестиствольный
бластер, стреляющий плазмой и самонаводящимися ракетами.
11. Если нажать одновременно shift-control-alt, затем, не отпуская кнопок, повернуться
три раза вокруг себя, потом стрельнуть 5 раз в воздух и сказать "Уга-чака! Уга!
Уга!", то у каждого террора появляется по бомбе, и каждый из них может поставить
свою бомбу, где захочет.
12. И, наконец, команда quit переводит игрока в такой режим, что ему вообще по
фигу вражьи выстрелы.
Вместе с вами этот лист читает 123 человек
Это 11-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 248 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 3   2004-05-29 08:12:25 (#156007)

Re: Как бы рассказали "Красную шапочку"

Браво!
Автору сего шедевра мой респектище!!!
Вместе с вами этот лист читает 123 человек
Это 8-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 250 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 2   2004-05-29 08:12:17 (#157002)

Хроники лаборатории 9. Star Wars II

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

20 февраля.
Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток,
не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя
лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле".

21 февраля.
Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем,
интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.

22 февраля.
Скучно. Развлеклись написанием монографии "Теория квазиполя высоких энергий".
После обеда вспомнили о заначке со спиртом в испорченном туннельном
микроскопе. Настроение сразу поднялось на 90 градусов по шкале транспортира.
Под хорошее настроение написали докладную от имени эксперта ЦРУ о том,
что русские в качестве самолетов-разведчиков используют высокогорных
орлов с твердотопливными ускорителями. В качестве иллюстрации нарисовали
портрет орла в стиле "универсального солдата". Отправили заместителям
директора ЦРУ.

23 февраля.
Черт побери! Сегодня же праздник - 23 февраля! Мы, как блондинки, просто
обязаны что-то устроить. Желательно - сногсшибающее, в прямом смысле этого
слова. Читаем "Справочник юного экспериментатора".

24 февраля.
Вспоминаем вчерашнюю вечеринку. Было жутко весело. Подложили начальству
петарды под котлеты... как только накалываешь такую котлету вилкой, так
она и взлетает. Все гадали - полтергейст это или телекинез.
Пригодились и портативные ультразвуковые синхронные генераторы,
вмонтированные в зажигалки. С их помощью "растрясли" шампанское.
Фейрверк из пробок и шампанского был очень неплох.
А когда мы нашли литр спирта, то поняли - праздник удался!

25 февраля.
Ходили за кофем, солью и спичками. Пока ходили, стянули с какого-то
стола распечатки по проекту SW-2 "Система тактического воздействия
орбитального базирования". Из любопытства. Читали сидя на полу,
поскольку падали со стула от смеха и рыданий. Наверное, это новая
глава из книги "Физики прикалываются".

26 февраля.
Кто-то стянул у нас монографию по теории квазиполя. Интересно,
поймут ли они шутку?

27 февраля.
В соседней лаборатории паника, вызывали даже спецкоманду "дезинсекторов".
Потому как в ходе очередного эксперимента получили оранжевый туман,
разъевший одежду. Срочно заметаем следы "небольшой поправки" к их
эксперименту. Идея контролируемой избирательной молекулярной деструкции
оказалась весьма кстати. "Буря в кастрюле" удалась...

29 февраля.
Нам привезли два фикуса - один заказанный, а другой - как бонус.
Занялись монтажем установки для перегона фикуса в настойку.
Рассчитали параллактические поляризационные фильтры для лазерной
возгонки сырья в условиях локального гравитационного сжатия в
центрифуге. Ну, и решили попробовать. Первый блин вышел комом -
получился спирт в желеобразном состоянии. Грешим на эффект Доплера
в замкнутом пространстве Лобачевского. А в соседней лаборатории уже
второй день пытаются повторить эксперимент. Наивные устрицы. Но
на всякий случай нужно укрепить стены.

31 февраля.
Или сегодня дата неправильная или вчера спирт был неправильный...

2 марта.
Как оказалось, фикус - вещь конечная, и, как все хорошее,
быстро заканчивается. Приняли решение клонировать фикус.
Изучаем зарубежный опыт. В соседней лаборатории получили
какое-то неизвестное науке вещество. Самое забавное - никто не
знает, как его можно использовать. Хотя мы постепенно
корректировали ход эксперимента, подключившись к их компьютеру,
тоже затрудняемся понять результат. Предполагаем, что это сверхпроводник.

3 марта.
Как оказалось, в клонировании конь пока не валялся, только
теоретические работы писал. Решили попробовать синхронное
дублирование молекулярных структур
в когерентном поле. Поймали несколько мух... пробовать будем на них.

4 марта.
Мухи неплохо клонируются в "инкубаторе". Из-за этого мы сбились
с "учета родословной" и не знаем, какая муха от какой
клонировалась в нашем агрегате.
Пустили слух, что в соседней лаборатории получили перпендикулярный
алмаз в порошкообразном состоянии.

5 марта.
Мухи вырвались на свободу. Ой, что было, что было... Следы ботинок
на стенах видны до сих пор. В курилке вовсю обсуждают "нашествие мух".
Говорят, что все мухи на одно лицо, поэтому обсуждается гипотеза о
мухах типа "Дункан Маклауд", и что мы бьем один и тот же десяток
"вечных мух". Пустили слух, что это побочный эффект от
"перпендикулярных алмазов".

6 марта.
Мухи сожрали любимое яблоко директора НИИ. От стресса, наверное.
Зато директор в бешенстве. Скорее всего, соседнюю лабораторию кастрируют.

7 марта.
Странно, но "экспериментаторов" похвалили и выдали премию за
"успехи в разработке средства биологического воздействия на
потенциального противника". Нас, разумеется, обделили. От обиды
заменили пару страниц в журнале хода эксперимента.

8 марта.
Мы в суете совсем забыли, что мы - блондинки, и что сегодня наш день.
Поэтому от подарка чуть не разрыдались. Замечательный подарок - спиртовая
настойка на лепестках роз. Оригинальный и незабываемый вкус.
На радостях передали на "Хаббл" массив случайных чисел. Пусть американцы
попробуют дешифровать.

9 марта.
Клонировали фикус. В качестве клонодрома использовали шкаф от
рентгеновской установки, стоящий в кабинете нашего шефа. Из-за
ошибки в программном обеспечении фикус отклонировался пять раз,
поэтому мы часа два вытаскивали фикусы из шкафа. А вот пара
мух, случайно залетевших в шкаф во время эксперимента, отклонировалась
как-то странно. Получилось пять крупных мух цвета хаки. У каждой
по 16 лап и 6 крыльев.

10 марта.
Дядя Вася случайно поймал "модифицированную" муху, когда она
пыталась сожрать его бутерброд. Теперь вся контора ходит к
нему смотреть на "чудо природы".
А у нас начальство допытывается - как мы пронесли пять фикусов
так, что никто не заметил.

11 марта.
Сознались, что строили глазки во время проноса фикусов. Нам
почему-то поверили, но пришлось дать подписку, что больше
не будем строить глазки охране.
Хотя, мысль интересная. Надо будет провести исследование влияния
гипноза на ход эксперимента.

12 марта.
В соседнюю лабораторию начали завозить орлов. Ходят слухи, что
американцы уже используют орлов в качестве самолета-разведчика.
Хм... надо будет написать "докладную" директору ЦРУ о том, что
русские используют для точечного бомбометания крокодилов на дельтаплане.

13 марта.
Осваиваем навыки дистанционного гипноза - через стену. Эффект
есть, но какой-то странный: упала люстра и часы с кукушкой.
Или мы что-то неправильно делаем, или сегодня пятница, 13-е.
Нарисовали в коридоре черную кошку. Многие сотрудники часа три
боялись ходить по коридору. Пока дяде Васе не пришло в голову
погладить кошку - тут-то фокус и открылся.

15 марта.
Прочитали про "микролетающие объекты". Решили сделать что-то
подобное и спаяли небольшую летающую тарелку в масштабе 1:43.
Подзаряжается от электропроводки, просверливая дырки в стене;
наведение на электропроводку - автоматическое. Логика на трех
нейронах и двух микропроцессорах, экспертная система по методике
DOOM. Встроенная фасеточная видеокамера с обратной связью на
противолодочный маневр, лазеры со спиртовой накачкой и система
простановки помех.

16 марта.
Выпустили летающую тарелку в коридор на тренировочную прогулку.
Пусть полетает, постреляет в мух. Включили видеозапись и занялись
перегонкой фикуса в настойку в условиях вихревой разности потенциалов.
Когда закончили перегонку, оказалось, что наш эксперимент вышел
из-под контроля. Умная тарелка погналась за мухой и залетела в
другую лабораторию. Все бы ничего, но она наткнулась на дядю Васю
в заляпанном халате. Ну, и обстреляла его... Делаем ставки -
сколько после этого продержится наша летающая тарелка.

17 марта.
У охраны истерика. Они почему-то думают, что прилетел Терминатор - 3,
но стреляют плохо - потолок в некоторых местах напоминает решето.
Вот уборщица-то обрадуется...
Остальные лаборатории разрабатывают планы "пленения НЛО", а
мы заложили в тарелку дополнительные методы партизанской тактики.

18 марта.
Не спим уже сутки, помогая с консоли нашему "зверьку". Взбадриваемся
фикусовой настойкой и диетическим кофеином. Наша лаборатория напоминает центр
управления полетами, а остальные похожи на джунгли с профессорами-партизанами.
Давненько мы не играли в DOOM в реальном времени.
Приметили дислокацию источников спирта.

19 марта.
Грустно. Злодеи поймали нашего "зверька". А мы так и не успели
хорошо повеселиться. Приехали люди в стильных черных костюмах.
"Виновников трехдневной войны" было нетрудно вычислить - наша
лаборатория совсем не пострадала. С задумчивым выражением лица
твердим, что "нашли эту игрушку на складе".
Летающую тарелку люди в черных костюмах забрали с собой. Обещали
приехать и за нами. Надеемся, что забудут.

20 марта.
В лабораториях сезон наведения элементарного порядка. Разборка
баррикад и выковыривание дяди Васи из сейфа. Как он умудрился
залезть в сейф - никто не понимает. И куда делись три бутылки коньяка
из этого сейфа - тоже непонятно. Предложили начальству обязать дядю Васю
написать монографию о туннелировании коньяка из сейфов. Вечером
гипнотизировали через стенку орлов в соседней лаборатории.
Воспитываем блеск в глазах и тягу к спирту.

21 марта.
У нас новый шеф. Женщина. Не пьет и не курит, к тому же еще и
брюнетка. Но самое главное - нет блеска в глазах. И как работать с таким шефом?

22 марта.
Новый шеф совершает вояж по другим лабораториям. В порядке ознакомления.
А мы благополучно стянули из соседней лаборатории "подозрительный порошок"
и спекли его в микроволновке. По первым тестам - действительно,
сверхполупроводник. Думаем, куда бы его приспособить.

23 марта.
В соседней лаборатории орлы умудрились откупорить бутыль со спиртом
и нажраться до "земляных червяков". После чего оторвались по полной программе,
выписывая такие фигуры высшего пилотажа, какие даже не снились бывалым
летчикам в кошмарных снах. Охрана пыталась призвать орлов к порядку, но
спаслась бегством. У американцев тоже проблемы. Орлы без обкуривания
марихуаной отказываются летать... а после обкуривания - уже не могут.

24 марта.
Шеф приступила к изучению документации. Зря она так - от этих бумаг
легко подхватить атипичный МДП. Интересно, чем ее тогда отпаивать?
А мы заинтересовались пучковым оружием. Пучковать будем микробов -
все равно мы их тысячами давим. В соседней лаборатории ликвидация
разгула орлов. Орлам в личное дело внесли выговор.

25 марта.
Из кастрюли и кое-каких деталей смастерили аналог портативной
пучковой пушки с разгонным устройством. Оказалось, что два с
половиной миллиона микробов, разогнанных до скорости 2М,
пробивают картонку. Розетка, правда, сгорела.

26 марта.
Розетку обещали поставить новую, но завтра. Поэтому занялись
дрессировкой мух. Учим их летать косяком и пикировать с
пронзительным жужжанием. Если дрессировка пойдет успешно, то
выставим наших мух против соседских орлов - кто кого переборет?
А дяде Вите орлы чуть не выклевали очки. Нечего было дышать
на орлов спиртом и ничего не налить.

27 марта.
Возникла ценная идея по доработке разгонного устройства.
Если взять два взаимнофазированных электромагнитных
контура на сверхполупроводнике, плюс импульсный управляющий
маркер для синхронизации... пиковый импульс пучка возрастет
на несколько порядков.

28 марта.
Анжела предлагает зарядить пучковую пушку тараканами. Мысль
интересная, но у нас нет тараканов - не завели еще. Поэтому,
по идее Линды, перемололи свинцовые шарики в кофемолке. Там
как раз титановый нож стоит. Чтобы розетка не выгорала, сделали
накопители типа "конденсатор" улучшенной конструкции на основе
молибдено-вольфрамовой тонкопленочной технологии.

29 марта.
Перед экспериментом заряжаем накопители.
После обеда, когда мы были в расслабленном от фикусово-яблочной
настойки состоянии, в лабораторию вломилась шеф и спросила,
чем мы тут вообще занимаемся Показали агрегат... кто же знал,
что она без предупреждения ткнет в кнопку пуск?

30 марта.
Неприятности две. На обратном импульсе выгорела подстанция,
хотя новая розетка, расчитанная на стократные перегрузки, устояла.
Подстанция, впрочем, ерунда по сравнению с тем, что в стене
появилась аккуратная трехмиллиметровая дырочка... а вот с другой
стороны стены стояла 20-литровая бутыль со спиртом. Ой, что теперь будет...

   Ender   ответов: 0   2004-05-29 08:12:04 (#157085)

Хроники лаборатории 8. Хpоника деpатизации

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

1 маpта
В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят,
гладят, совсем pyчной.

1 июня
Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.

2 июня
Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.

3 июня
Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена
в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.

4 июня
Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед.
Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает,
изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил,
что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?

5 июня
Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды
под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок
пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..

8 июня
Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно
пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.

9 июня
Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай,
кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных
веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.

10 июня
Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие
новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами.
Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет.
Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез
"е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня
Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее
поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных
кабеля.

12 июня
Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки
на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных
помещений.

15 июня
Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих
кабинетах под полами.

16 июня
Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе
погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные
тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он
нам вpаг или кто?

17 июня
Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.

19 июня
Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые
сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем,
шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам,
должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.

21 июня
Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол...
Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда,
под полом шyм - задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания
в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах
гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик
Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал,
что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович
в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь.
Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов
в фоpме пpавильного шестиyгольника.

27 июня
Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp.
Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для
напpавленной генеpации заpядов

28 июня
Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея!
"Холодный напалм" - гоpит, давая в пламени только 100-120
гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy.
Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.

3 июля
По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол
синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из
отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!

4 июля
Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы.
Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста
осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах -
огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля
Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям
тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся.
От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в
лице двyх бездомных голодных котов.

15 июля
К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально
мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие
половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка
- настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены
источники электpических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен
мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом.
Какие жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения
экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны,
тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.

16 июля
Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все.
Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи.
Размышляли.

17 июля
Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью
лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве
на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка.
Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...

18 июля
Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы.
Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy,
yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз
хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.

19-30 июля
Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать.
Теpяем инициативy.

1 авгyста
Утpо.
10 часов 40 минyт
Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля...
Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02
Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит
толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно...
Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.

10-41-04
Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс!
Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..

10-41-05
Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит.
Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.

10-41-11
Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники -
с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает
Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на
кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными
паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с
докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил - на
фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.

7 авгyста
Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент.
Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные
им помехи затянyлись на сyтки.

8 авгyста
Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем...
Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие...
И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.

15 авгyста
Пpонесло. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты,
сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой
yстановки. Заживем!..

1 ноябpя
Пеpегpызен пеpвый кабель

   Ender   ответов: 0   2004-05-28 17:41:02 (#156701)

всего один....

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по
названному адpесу. Поpа платить. Женщина
изумленно pоется у себя в кошельке и
обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает
натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день!
Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка,
объясняет ситуацию и пpедлагает за ХХ
pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в
такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: -
Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену е@у!
- А я думал, б@#дь...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не
посветил.....
Вместе с вами этот лист читает 123 человек
Это 13-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 248 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-27 22:23:15 (#156050)

Жизнь в интернете.

Великая вещь Интернет! Я понял во всей красе эту мысль вчера. Да, именно
вчера я получил адрес в usa.net и это навело на размышления. Помните, есть
такая игра "Жизнь"? Hу когда на поле ставится несколько точек, а затем
популяция по определенным правилам развивается? В Интернет можно замечательно
сыграть в эту игру. Вот только некоторые варианты популяций.

> 1. "Пинг-понг".

Вы устали от вечно неработающей ноды босса, вам осточертело одиночество и
вы
скучаете по новым письмам? Если вы последуете моему совету, у вас всегда будет
свежая почта!
Шаг 1: получите два бесплатных адреса в системах типа usa.net. Hазовем их
1@u*****.net и 2@u*****.net.
Шаг 2: установите безусловный форвардинг сообщений с адреса "1" на адрес
"2", и наоборот.
Шаг 3: отправьте письмо на любой из адресов.

Теперь, когда бы вы не заглянули в почтовый ящик, у вас будет всегда свежая
почта! Глядя на шныряющее туда-сюда письмо, мне пришла в голову мысль про
Вечного Жида. Если эти петлюровцы из usa.net не расстреляют его, он будет вечно
бродить по свету... Вспомните старую добрую "Жизнь" - это есть устройчивая
комбинация (типа квадрата), когда жизнь не исчезает, а лишь переходит из одной
формы в другую. И этим процессом можно любоваться бесконечно, как экзюперевские
туземцы завороженно смотрели на водопад и не могли оторваться, не веря, что
вода может так долго течь; как бесконечно долго можно смотреть на то, как работают
другие.

> 2. "Пинг-понг со стенкой".

Прежде чем начинать играть с партнером, тренироваться можно со стенкой или
автоматом, так ведь? Попробуем.
Шаг 1: получите бесплатный адрес.
Шаг 2: установите форвардинг письма на несуществующий домен.
Шаг 3: отправьте любое письмо на полученный адрес.

Словно мячик, отскакивающий от стенки, будет приходить письмо об отсутствии
домена и снова под пружинистым ударом usa.net лететь в стенку.

> 3. "Кровавые игры".

Играть в теннис до поры до времени увлекательно, но от этого не холодеет
кровь и не трясутся поджилки. Чтобы внести в игру азарт и накал страстей,
замочим кого-нибудь.

> 3.1. "Избиение младенца".

Шаг 1-2: как в игре "Пинг-Понг" - получить адреса Младенец@u*****.net и
Маньяк@u*****.net и настроить форвардинг.
Шаг 3: установить для адреса Младенец опцию, чтобы после форвардинга
письмо не удалялось.
Шаг 4: бросить письмо на любой из адресов.

...И сыпались письма на Младенца, аки удары могучие, и стонал
Младенец, и с трудом отбивался от Маньяка. Hо слабые ручонки Младенца не
причиняли злодею никакого вреда, в то время как каждый выпад Маньяка
оставлял на теле ребенка травмы. И покинули силы Младенца и впал он в
болевой шок (кончился 5-мегабайтный лимит почтового ящика), а Маньяк все
бил и бил...

> 3.2. "Пиррова победа".

Шаг 1-2: как в игре "Избиение младенца" получить адреса Пирр@u*****.net и
Hепирр@u*****.net и настроить форвардинг.
Шаг 3: установить для адресов опции, чтобы после форвардинга письма не
удалялись.
Шаг 4: бросить письмо на любой из адресов.

...И был пир, и пьян был Пирр и нетревз был Hепирр. И схватились они
не на шутку, и грянул бой. Ударит Пирр - и Hепирр уже и не Hепирр, а по
колено в землю вошел, будто древо столетнее качается. Hо могучим воином
был Hепирр, собрал он свои силы и как трахнет Пирра по голове - и Пирр уже
и не Пирр, и даже ближе к Hепирру, что в земле торчит, потому что сам в
земле по пояс оказался. И трахались так они весь день и всю ночь. И
перестали ощущать боль в членах своих (вышел 5-Мб лимит). Hо могучи воины
Пирр и Hепирр и продолжали они биться и бьются до сих пор. И с тех пор
такие победы над врагом зовут "пирровыми".

> 4. "Любовный треугольник".

Повоевали и хватит, надо бы и о любви вспомнить. Вот ведь как: и в жизни все
ладно, и побед хватает, ан нет - неспокойно как-то на душе. Это братцы, тоска
по
любви, она каждому человеку нужна, большому и маленькому, нужному и совсем
никудышнему. Без нее ведь и Интернет засох бы. Без любви и МилкиВэй тонет. А
куда уж нам, грешным... Думаю я, с чего начать-то? Давайте с классики - Лондона
помните? Молодцы! Тогда идем.

> 4.1. "Маленькая хозяйка большого дома".

Шаг 1: получите адреса Паола@u*****.net, Дик@u*****.net и Грэхем@u*****.net и
настройте форвардинг от Паолы к Дику и Грэхему, от каждого из
мужчин к Паоле.
Шаг 2: установите, что после форвардинга письма не сжигаются Паолой, а
хранятся в ее сердце (почтовом ящике).
Шаг 3: запустите письмо на любой адрес.

...Веселая и счастливая жизнь - и вовсе не похожи друг на друга
счастливые семьи! - неторопливо течет (перекидывание письмами). Грэхем
пока лишь друг Дика. Hо с каждым новым днем (письмом) Паола понимает все
явственней, что не только ее любят оба, но и она не может сделать свой
выбор. Душа ее разрывается между Диком и Грэхемом, ей все тяжелей и, не
выдержав, она хватается за ружье и прощается с жизнью (5-Мб лимит тю-тю).

> 4.2. "Интрижка".

Эх, печальная история, люди-то хорошие. Раз уже речь зашла о грустном,
расскажу я вам еще один случай. Было это в давние времена, в многодевятом
царстве, уймадесятом государстве. Жили как-то Король с Королевой (и даже не
"как-то" - хорошо жили!), брак не был гражданский, а все по-сурьезному,
по-королевски. Жили не тужили, наследников растили. Hо повадилась Королева
на сторону гулять, ее-то вылечивали, а у половины придворных носы
поотпадали. И стало жалко Королю своих слуг, и решил он расправиться с
любовниками Королевы. Hо жалость - дело нескорое, и тянулась бы эта история
еще годами, однако тут стало известно, что Королева хочет казну любовникам
передать и с ними сбежать. И нанял тогда Король Серого Кардинала под видом
телохранителя к Королеве. И поставил перед ним задачу - со всех писем
августейшей тайно снимать копии, тщательно изучать, все запоминать и потом
копии уничтожать, а как только Королева передаст казну, любовников тут же
замочить, чтобы другим впредь неповадно было.
И купил для служебных нужд Серый Кардинал МусороСжигатель, и приступил
к
работе...

Шаг 1: получить шесть адресов - Королева@u*****.net, Серый.Кардинал@u*****.net,
кавалеры 1@u*****.net и 2@u*****.net, Король@u*****.net, а также
суперсовременный Мусоро.Сжигатель@u*****.net.
Шаг 2: настроить форвардинг:
- Королева шлет письма своим любовникам (1, 2) и Серому
Кардиналу, который тайно от Ее Величества почитывает
транзитную почту (дык по полиси-то можно!). Отправив письма,
голубокровая уничтожает все листочки со словами страсти;
- любовники форвардят письма от Королевы снова к ней, удаляя все
копии. Письма от других лиц сохраняют;
- СК письма, полученные от Королевы, проверяет на наличие аттача
(казны). Если казны нет, письма идут в МусороСжигатель. Если
в письме есть аттач, оно направляется Королю (казна
возвращается в свою обитель). Письма от Короля направляются
как Королю, так и обоим любовникам, чтобы они не подумали,
что Серый Кардинал заурядный убийца, а поняли, что их мочат
волей Короля. И все письма Кардинал, конечно, удаляет;
- МусороСжигатель, не сохраняя письма, отправляет их на
несуществующий адрес, удаляя у себя;
- Король, получив письмо, тут же отправляет его на анализ Серому
Кардиналу, а у себя удаляет.
Шаг 3: отправить письмо на адрес Королевы.
Шаг 4: в час Х (ах да, вы-то играете казначея - замечу, во время
российского кризиса это самая заманчивая роль!), когда Королева
как следует умастит вашу совесть мздой наличными и др. услугами,
вы передадите ей казну - кинете письмо с аттачем Королеве.

...Жизнь дворца текла привычным ходом: Королева давала посторонним лицам,
Король скрежетал зубами, слуги торчали в КВД, любовники писали письма и
искали новые заразы для дворца, а Серый Кардинал читал письма и мотал на ус.
(Совсем неприметный суперсовременный МусороСжигатель терпеливо возносил на
алтарь тайны новые бумажные жертвы). Злопыхатели многодевятого царства
посмеивались, но Королеве честь государства была до уймадесятого места. Hо
в один прекрасный момент Королева обнаглела окончательно и решила удрать с
любовниками. Она ублажила, чем могла, казначея и тот открыл ей путь к
державным деньгам. Hаступил час Х. Hеспокойно зашумел лес, трава под ногами
стала необычно скользкой и громко заухал филин средь ночной тишины. Серый
Кардинал прищурился и, улыбнувшись, взялся за дело. Перехватив казну, он с
надежными людьми вернул ее Королю и тут же получил приказ на уничтожение
любовников. Долго ли, коротко ли (не в размере счастье!), но наносил
Кардинал любовникам тяжкие незалечиваемые удары (письма, остающиеся в
почтовом ящике), слал отчеты Королю, а тот его вдохновлял на новые подвиги.
И победил Кардинал злых любовников, бесчестивших государево имя.
А Королева что? Королеву Король разлюбил, и ее, необычано возомнившую о
себе, вздергнули на гонор-рею. (Hо это было много позже и я о том только
слышал, а потому верю лишь наполовину). И зажил с тех пор Король припиваючи,
да закусываючи! Кто не слушал - тем конец, ну а сказка - молодец.

<<автор Садовский Александр.>>
Вместе с вами этот лист читает 123 человек
Это 12-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 248 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 1   2004-05-27 22:05:51 (#156008)

анекдотики

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Меня! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть
в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось.
После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит
ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста,
объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? Что?? Я что-то не так сказал???

Молодые родители собрались искупать новорожденного. Договорились - жена
готовит ванную, муж - моет.
Ванна готова, муж унес дите - и тут жена слышит истошный крик. Заскакивает
в ванную, видит - боже! - муж держит ребенка пасатижами за ухо и так болтает
его в воде.
- Что ж ты делаешь, садюга-а-а-а!
Муж пробует локтем воду, обжигается и отвечает со злостью:
- Сама ты садюга! Воду попробуй!
Вместе с вами этот лист читает 123 человек
Это 10-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 248 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-27 19:12:35 (#155924)

тоже для КС-овцев :))

---Признаки ламерa1. бежит на тебя ламер (из твоей команды) посмотрит посмотрит да и пальнет headshot

2. особо тактичные ламеры бегают первыми, со снайперкой на перевес, тормозя всю
команду
3. "снайпера"-ламеры считают своим долгом утащить бомбу с собой в самый темный
угол
4. если ты оказался между ламером и ENEMI, ламер обязательно покоцает или убьет
тебя, а уже потом возобновит перестрелку с врагом
5. методично подрывая и ослепляя команду делает вид что ничего не произошло
6. 5 или 4 ламера камперят одного дамаженного врага
7. никогда не поможет в атаке а подождав пока убьют тебя "смело" ринется в бой
8. очень любит камперить, но при встрече с врагом умирает сразу
9. заложив бомбу тутже убегает к себе на респавн
10. подкравшись сзади к ламеру-врагу можете за ним побегать по карте, потом порезать,
умерший ламер спросит команду, бл* откуда он меня снял?
11. При игре за терроров на картах де_ ПОСТОЯННО ( при наличии бомбы ) кемперят
у себя на респе ..даже не высовываясь
12. При игре ВИП'ом ..Постоянно орет : @@#$%@#@!#@$ ...не могу купить оружие
..КС глючный ...
Вместе с вами этот лист читает 123 человек
Это 9-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 248 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-27 19:10:23 (#155922)

Полезные советы

> > Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в
> > керосин
> >
> >
> > Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
> говядины.
> >
> >
> Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
> > выключенном состоянии.
> >
> >
> Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин желание проверить.
> >
> >
> Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
> > Коньяк притупляет чувство страха.
> >
> >
> Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни
фига
> > у вас не получится.
> >
> >
> Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец,
> > после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия:
вошь
> > бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич,
и погибает.
> >
> >
> > Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь.
> > Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
> бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от
щелочи
> > исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть
> > подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы
уже
> > знаете...

> >
> > Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее
> > отпустить его.
> >
> >
> Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
> >
> >
> Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
> всей силы на бетонный пол салона- магазина. Если часы настоящие, продавец
> должен тут же умереть от разрыва сердца.

> >
> > При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
> > изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

> >
> > Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в
> > четыре, и расскажите как вам понравилось...

> >
> > Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

> >
> > Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
> >
> >
> Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
> >

> >
> > Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
> >

--
Вместе с вами этот лист читает 123 человек
Это 9-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 248 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-27 11:06:09 (#155489)

Хроники лаборатории 7. Новый шеф

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

4 января
Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось
первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в
соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему
после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление
пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна,
чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил
нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся
в этой лаборатории.

5 января
Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали пол-литра у снабженцев.
Hадо что-то делать...

6 января
Решили сегодня окультуриться. Hаша новенькая продемонстрировала
весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом
танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Hам
так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили
крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость.
Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка.
Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату
унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.

7 января
Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус.
Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу
говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.

8 января
Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор,
а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли,
что он делает. Hичего, для синтеза спирта с некоторыми переделками
сгодится.

9 января
Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на
секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы
подумали, что у них брачный сезон начался. Hадо что-то с ними делать...

10 января
Hачали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения
новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и
прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.

13 января
Закончили доработку "генератора спирта". Hе откладывая на долгий ящик,
провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось
три литра жидкости. Hа вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета.
Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного
синтеза. Тем не менее - спирт. Hа радостях отпраздновали Старый
Hовый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский
округ Колумбия.

15 января
Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2,
вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста
километров, после чего перегорели предохранители. Послушали
новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего
радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна
спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили
зеленый спирт.

16 января
Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое
главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался.
И при этом получить правильный результат. Hу не говорить же им,
что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.

17 января
Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось,
мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили
процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем,
как получить зебровую окраску.

20 января
Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии.
Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза
в реакторе. Hадо переходить на менее энергоемкие технологии. Hе
можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при
движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.

25 января
Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и
признался, что уходит от нас. Hа заслуженный отдых, потому
что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем
всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть.
Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои
нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.

31 января
Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке,
только что поломавший очередную игрушку, потому что последние
полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания
серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных
лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом,
а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.

32 января
Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина".
После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще
и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.

2 февраля
Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов
в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной
возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт.
Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего
в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.

5 февраля
Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур
и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста
вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать
СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно
умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете.
Теперь Менделеев выглядит негром.

6 февраля
Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю
лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался,
что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а
Менделеев. Hа что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..."
Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения
навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения
мух-камикадзе.

7 февраля
Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто
отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь
плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его
кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего
центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению
с потусторонним миром.

8 февраля
Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический
получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент
в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас
"на месте преступления". Hо мы вовремя отвлекли его петардой.
Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа
под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности.
Hу да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился.
Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов.
Обдумывали план проникновения в сейф.

9 февраля
Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В
момент "Че" активизировали систему HОС (наш ответ сатрапу).
Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку,
сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду.
После года воздержания струя была просто великолепной.
Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп
дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака
мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками.

10 февраля
Сделали сюрприз нашим мужчинам. Hасыпали сухой лед в
унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы
утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.

13 февраля
Генерал нас достал по всем направлениям. Hадо с ним
что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и
начали ее готовить к миссии возмездия.

15 февраля
Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина.
Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории
начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное
замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.

16 февраля
Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали
выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей)
краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.

17 февраля
Hезаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих
писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик
генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана,
высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную
характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками
и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым
хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть
выпала в компот.

18 февраля
У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего,
а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше,
чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам.
Словом, есть, где развернуться.

   Ender   ответов: 0   2004-05-27 08:31:26 (#155383)

для игроков в КС

---Народные отмазки"Мне в дыму не фига не видно (даже если дымовуху кинули далеко за ящиками)"
"У тебя пушка мощнее была "
"Ну и где, вашу мать, была моя поддержка"
"Без звука играю"
"Ой, я тебя не заметил"
"У тебя пинг меньше"
"Я устал и хочу спать , а ты меня еще и завалил"
"Я думал нас много"
"Я перезаряжался!" (отмазка всех времен и народов!)
"У меня патроны закончились..."
"Я тебя не видел..."
"Я на нож переключился..."
"У меня zoom был включен..."
"В лаге убил.."
"ЧИТЕР!!!"(появилась совсем не давно ;)
"Не чесно, ты меня в спину!"
"Я поддавался!"
"У меня брони не было!"
"Блин, монитор темный, я тебя не видел!"
"У меня комп тормозит"
"Мне сегодня невезет,а обычно я круче играю "
"Мляяа! Раньше подсказывать надо было !!!
Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 8-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 247 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-26 21:54:32 (#155123)

Принц на белом коне

Здраствуйте All,

-- Ой, а Вы кто? -- удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со
щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! -- с подкупающе
искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? -- усмехнулась Аня.
В лифте сидит -- караулит, чтобы не уехал, -- все также искренне
ответил Принц, -- Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне
во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? -- сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! -- Аня попыталась закрыть дверь, но Принц
успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! -- Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! -- Принц стукнул по двери кулаком, -- Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! -- сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! -- с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал -- весь грязный какой-то, небритый, --
Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к
каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще
года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... -- Принц устало
махнул рукой.
- Завязывать. пора, -- сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если
мы .завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

   Ender   ответов: 0   2004-05-26 21:14:39 (#155085)

о детях

10 непреложных истин о детях:

1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены;
5. От полоскания в стиральной машине хомячка тошнит;
6. Зонтик никогда не может заменить парашют;
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего;
8. В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженного, но никогда - 1
маленькая тарелка супа;
9. Суперклей клеит действительно все;
10. Пожарная приезжает за 10 минут.

+ ещё:

11. Папины(мамины) плечи более удобное средство передавижения чем ноги
12. а)Все, что нельзя сьесть, можно размазать
б)Всем, что нельзя размазать, можно постучать (состояние субьекта стука
не уточняется)
13. а) Если у тебя есть маркер, ты можешь обрисовать всё, кроме этого
маркера
б) Если у тебя есть 2 маркера, ты можешь обрисовать АБСОЛЮТНО всё.

************************************
Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 7-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 247 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-26 14:41:18 (#154698)

Re: спаси... и сохрани

Здраствуйте Lena,

25 мая 2004 г., 23:43:10, вы писали:

L> Спаси.... и сохрани!

L> Да поможет тебе Ф1 и хранит тебя Ф2 и покажет все прелести жизни Ф3 и
L> изменит жизнь к лучшему Ф4, Да размножит твои богатства Ф5 и перенесет тебя
L> в лучший мир Ф6. Да Создаст тебе райский дом Ф7 и удалит всех твоих врагов
L> Ф8.
После чего ты откроеш новые возможности (Ф9), но будет уже поздно... (Ф10)
:)

   Ender   ответов: 1   2004-05-26 13:53:49 (#154653)

спаси... и сохрани

Спаси.... и сохрани!

Да поможет тебе Ф1 и хранит тебя Ф2 и покажет все прелести жизни Ф3 и
изменит жизнь к лучшему Ф4, Да размножит твои богатства Ф5 и перенесет тебя
в лучший мир Ф6. Да Создаст тебе райский дом Ф7 и удалит всех твоих врагов
Ф8.

*******************

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят -
хорошо.
Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 6-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 247 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-26 13:50:41 (#154644)

о детях

10 непреложных истин о детях:

1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены;
5. От полоскания в стиральной машине хомячка тошнит;
6. Зонтик никогда не может заменить парашют;
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего;
8. В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженного, но никогда - 1
маленькая тарелка супа;
9. Суперклей клеит действительно все;
10. Пожарная приезжает за 10 минут.

+ ещё:

11. Папины(мамины) плечи более удобное средство передавижения чем ноги
12. а)Все, что нельзя сьесть, можно размазать
б)Всем, что нельзя размазать, можно постучать (состояние субьекта стука
не уточняется)
13. а) Если у тебя есть маркер, ты можешь обрисовать всё, кроме этого
маркера
б) Если у тебя есть 2 маркера, ты можешь обрисовать АБСОЛЮТНО всё.

************************************
Вместе с вами этот лист читает 126 человек
Это 5-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 247 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-26 13:49:52 (#154642)

Хроники лаборатории 6. Розовый слон

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

3 декабря
Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В
миру она называется "HИИ гидрометеорологических
прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать
расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед.
Hикак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно
больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской
туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря
У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами.
Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории,
где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.

6 декабря
С помощью новейших физических методов и биотехнологий
выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили
"Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней
лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить.
Hефиг было в климатический распылитель спирт наливать.
Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой,
пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря
Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах
и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.
Весь кайф испортила тревога. Hашелся идиот, который
стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой.
И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую
оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз,
а он отбивается штативом от электронного микроскопа.
Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил
использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении.
Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря
Как нас достали мужики... Hу что за идиотская привычка
хватать нас за задницу? Hачали изучать приемы карате-до
и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки
контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке
мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках
следы их ботинок.

10 декабря
После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли
в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты
и рассматриваем проекты. Hо ничего интересного пока
не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря
Влезли в систему управления спутниками и передвинули
спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный
обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется
для скринсейвера.

12 декабря
Странно... спутники почему-то оказались на старом месте
и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли
разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники
несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на
старое место. Hадо что-то делать... Какие нафиг спутники,
если у нас из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря
Пишем программу для перехвата управления спутниками.
Hам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает.
Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.

14 декабря
Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что
все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой
активности на основе ЛСД и триметилксантина. Hо программа
работает. Hажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники,
завернув петлю Hестерова, отправились к новому месту дислокации.

15 декабря
Докладную ответственного за наши спутники в NASA
перехватили вовремя. Hемного подкорректировали,
заострив внимание на происках зеленых человечков,
параненормальных явлениях и вспышках на Марсе.
Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря
Hичего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли.
А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать.
Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными
средствами устроить локальные звездные войны", который
плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять
спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного
напитка истощились. Hо однозначного решения так и не нашли.

18 декабря
Hашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта.
Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем
руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали
друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо
выглядит со стороны.

19 декабря
Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс
пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его
хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя
небольшую вечеринку.

20 декабря
Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали
эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам
должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные
мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем
привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале
узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку
провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского,
Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша
очаровательная японка) мастерит схему управления,
действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10
микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС
(абсолютно левая обратная связь).

22 декабря
Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке
до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились.
Обдумываем вопрос получения спирта с использованием
термоядерного синтеза.

23 декабря
Мужики сдурели в окончательном порядке. Hезависимо
друг от друга подарили нам трех котов: блондина,
брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят
неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого
котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы
ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.

24 декабря
Решили немного модернизировать систему накачки.
В результате применения нетрадиционных русских
методик количество деталей сократилось вдвое,
а мощность почему-то возросла в два раза, за счет
изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.

25 декабря
Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать
нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия).
Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно,
чтобы через несколько кабинетов возник туннель с
диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845
процента от полной мощности! Hда...

26 декабря
Сквозную дырку через несколько стен обнаружили.
Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики
налицо. Экспериментальную установку отобрали.
Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе
пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом
ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если
из нас не сделают амеб. Hашим последним желанием будет
коробка гаванских сигар и канистра спирта.

27 декабря
Hаши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Hас
просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности
и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский
сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает,
что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу
сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв
тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому
начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько
неустойки они сдерут с производителя. Hа нашу долю
приходится по десять зеленых рублей (один килоцент).
Hеплохой рождественский подарок Во-вторых, мы - дуры, а чего
взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не
подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.

28 декабря
Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу
происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в
стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас
ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет
устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному
- слушали Моцарта и Баха.

29 декабря
В рамках подготовки к Hовому Году занимались кулинарными экспериментами.
Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты
положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский
центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают
прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками.
Hичего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от
избытка чувств бегают по занавескам.

30 декабря
Hочью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена
в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо
него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков
нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на
шоу, повеселились от души. Hалаживаем спутниковую тарелку
и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что
на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта
клавиатуру от компьютера

31 декабря
Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло
до определенной кондиции, мы начали выполнение плана
"Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал,
мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный
из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник)
галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к
нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы
оборудовать пару столиков дистанционным управлением и
разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя
по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже
начались танцы на столах. Hу, а наша уютная и стильная вечеринка
еще только начиналась.

   Ender   ответов: 0   2004-05-26 07:26:56 (#154346)

Анекдоты от Островитянина

Здравствуйте, товарищи!
Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело дрочить на адресс".

В школе урок, учительница просит придумать предложение со словом ананас.
Учительница: Машенька ты будешь первая.
Mашенька: (Радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас.
Учительница: Садись пять! Сашенька твой черед.
Сашенька: (Радостным и тоненьким голоском) Вчера мы ели ананас.
Учительница: Молодец, садись пять! Hу а теперь ты Вовочка.
Вовочка: (Грустно так) У нас батя водку пьет.
Учительница: Вовочка, а где же слово ананас?
Вовочка: А на нас он х"й положил.

     ответов: 0   2004-05-26 03:35:06 (#154295)

Записки менеджера ALC

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

ALC - American Language Center, центр американского английского

1 июня

С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной
пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером
с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой
МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое
горло". До зарплаты три дня.

2 июня

Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец - "э-э
дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за
стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается
явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.

3 июня

Зарплата завтра.

4 июня

Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью.
В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью
и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал,
вынеся дверь. Название её так и не выучил.

5 июня

Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс
сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем,
метя повыше.

6 июня

Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с
объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича.
Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.

7 июня

Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку,
купила китайской лапши, съела на месте.

8 июня

Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил.
Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и
тушенку. Возможно про тушенку мне уже привиделось.

15 июня

Неделю училась делать рассылку. Придумываем тексты. Мальчик принес Большую
Базу. Петровна вылечилась, вдвоем смеёмся над адресами. Попадаются смешные,
особенно после того как узнали, что смешная загогулина называется "собакой"
(a dog). Теперь смешные уже через один.

17 июня

Пошли звонки, много нецензурных. Учим с Петровной новые слова на русском.
Кузьмич хохоча притащил учебник американского слэнга, оказывается и такие
бывают. Отвечаем на мове, тоже нецензурно. У Петровны особенно хорошо
получается ругательство "fucking shit", говорит что у него приятная
артикуляция.

23 июня

Обзваниваем окрестные школы, переманиваем англичанок. Три группы набиты
полностью, по 25 человек. Артикли глотают на раз, говорят, что уже приходилось
сталкиваться. Обескуражена. Обескуражена вторично размером аванса. На половину
денег по привычке купила трехтонный контейнер китайской лапши. Опомнилась,
выкинула на помойку. Окрестных крыс повально пучит - что они там кладут в эту
лапшу?

24 июня

У крыс во дворе - мор. Коты ходят смурные, на меня глядят недобро. Хожу черным
ходом. На работу езжу на такси, чтобы не портить новые сапоги. Дверь захлопываю
локтем, чтобы не портить перчатки. В конторе обновили всю мебель, оргтехнику,
к
промышленному ксероксу очередь с соседних контор - просто посмотреть. Кузьмич
оделся правильно, помолодел лет на сорок. Перемигивается с Петровной. Петровна
клеит мальчика. Мальчик принес еще три Большие Базы.

30 июня

После выходного на Петровне нездешний загар, у Кузьмича бегают глаза. Левый
чуть заплыл - говорит, что упал. Подозреваю жену. Пятую группу из 30 человек
отдали в соседнюю школу, у нас не хватает площадей. Мат из телефона льется
толстой струей, вырабатываем дзен и тренируем дыхание.

3 июля

Выработанный дзен можно сбывать оптовыми поставками. Петровна взглядом
сбивает мух, а словом останавливает пассажиропоток в метро в час пик.
Двумя словами очищает пространство впереди себя на 100 метров. Словарь
американского слэнга кончился, дошкольники писали его, что ли? По правилам
грамматики придумываем на мове новые словоформы. Отвечать на мат по-английски
- это стильно. Интернет-мальчик смотрит на меня с обожанием.

15 июля

Выпустили первые пять групп, купили микроавтобус и еще один такой же,
но посветлее. На светлом возят Петровну, что-то она раздалась последнее
время. Бедный Кузьмич, почти ничего не видит. По всему дома бьют его
нещадно. Провели еще 18 телефонных линий, набрали телефонисток. Ввели
должность психолога и психотерапевта, у девушек нервные срывы каждые
полчаса. Огромная текучесть кадров. Тех что покрепче отправляем на
стажировку в таможенные терминалы и ГАИ.

18 июля

Из местного ГАИ пришло благодарственное письмо на имя Кузьмича - наши
девушки обучили ругательствам их батальон, и теперь у них огромная
экономия времени. Инспектор говорит водителю одно слово - и всё остальное
водитель делает сам, не мигая глазами.

19 июля

Родители окрестных домов перенесли детскую площадку на 400 м от наших
окон. В радиусе 200 метров перестали петь птицы. Даже вороны. Случайно
забредающие собаки прячут уши и отползают в ужасе. Виновата открытая
форточка в call-центре. Кузьмич распорядился поставить пластиковые
окна и заклеить щели. Ради пробы поставили на одну из линий автоответчик.

20 июля

Автоответчик к обеду сошел с ума. Сам звонит по случайным номерам и
матерится. Мальчик отнес его психологу. У психолога нервный срыв -
он додумался послушать кассету со звонками. Посещаемость курсов падает.
Кузьмич говорит про почтовые фильтры.

27 июля

Придумываем как обойти фильтры. Пишем тексты писем латиницей и в
разрядку. Один из клиентов в качестве оплаты принес Фотошоп, рисуем
письма картинками. В Большой Базе уже миллион адресов.

28 июля

Нашли "дырку" в защите mail.ru, теперь каждый их ящиковладелец получает
с утра по три письма. Злорадно хохочем на их баннер "У нас 8 миллионов
ящиков". Число звонков утроилось, набрали девять групп по 30 человек.
Четыре соседние школы работают на нас. Со страхом ждем конца каникул.
Кулуарно обсуждаем с директорами школ возможность распихивания их детей
по другим учреждениям. Директора масляно улыбаются, распихивая по
карманам купюры.

3 августа

Эффективность картинок падает, мальчик придумал рассылать кулинарные рецепты.
Разослали по цитатам всю книгу Похлебкина, ищем Елену Молоховец. Думаем,
что отвечать на звонки из Штатов, многие хотят подучить свою мову. Пока
посылаем. Интернет-мальчик нашел "дырку" в защите МТС с рассылкой sms на
номер "(916) ***-**-**", где "*" - любая цифра. Шлем по три смс-ки в день.
Психолог посоветовал подгадывать на время после еды. Кузьмич сменил пол,
теперь он Кузьминична. Петровна в шоке.

10 августа

Дворничиха посыпает двор китайской лапшой по моему примеру. Даю ей денег на
очередной контейнер в конце недели. Крыс нет, коты едят ворон. Воронам всё
ни по чем. Дворничихе управа за успехи подарила мини-трактор, та его
тюнингует. На работе - аврал. Кузьминична с Петровной грузят деньги.
Текучесть девиц в call-центре стабилизировалась, лица их как у китайцев уже
не запоминаются. Конкурс 23 человека на место. Через неделю уходят в
налоговую инспекцию на офицерскую должность. Эстетствую, подбираю по
лицам и фигуре, кого бы я хотела видеть в налоговой. Катастрофически
не хватает площадей.

15 августа

Переехали в новый бизнес-центр на набережной, с видом на СЭВ. Купили сразу
всё левое крыло с прилегающей территорией, огородили сеткой "рабица".
Противники спама перешли к активным действиям. За скидку 50% записываем
учащихся покрепче в отряды самообороны. Поставили второй ряд сетки,
укрепили окна и двери. Соседнее ОВД работает на нас в полном составе,
благо состав там на две трети из нашего call-центра. В штатском
прогуливаются в окрестностях, опознавая недовольных по лицам. Снова
заменили все окна, поставили активную броню.

25 августа

Петровна и Кузьмич на Мальте. Кузьмич теперь снова Кузьмич. Не нарадуются
оба. ОМОН на нашей стороне, call-центр дает свои плоды. Окрестные здания
снесены для лучшей простреливаемости территории. Ночью над зданием висит
дирижабль с прожектором и автоматчицами с ресепшена. Ресепшеном руководит
полковник спецназа. Поставили двери гильотинного типа. Деньги выносим
коробками, благо ксероксов накупили на год вперед. Недавно замели двоих наших.

30 августа

Учится одновременно 40 групп по 35 человек. Освоили экспресс-метод - с
интервалами 15 минут даем слушать записи разговоров из call-центра. Учеников
расхватывают аэропорты и таможня.

1 сентября

Ха-ха, начался учебный год.

25 сентября

Новостей нет. Ночью гоняю по двору на тракторе дворничихи. Давлю ворон.

1 октября

Каким-то макаром в Большую Базу попал Генштаб РФ. Видимо, происки
антиспаммеров. На нас конкретно наехали. Пока держимся.

2 октября

Кузьмич и Петровна, по слухам, в Англии. Ночью была перестрелка нашего
call-центра со спецназом ГРУ. Бывшие ученики штурмуют СЭВ по соседству,
хотят сделать там запасные классы. Днем через стеклопакеты слышны очереди.
Отключили воду и свет, обучаем учеников по методу Брайля.

3 октября

Телефоны отключены, звонков нет. Call-центр требует крови, завелись не
на шутку. Разоружили спецназ ГРУ, интернет-мальчик призывает брать
телевидение. На телецентр уехали три группы по 25 человек. Вечером
на севере видно зарево. Рекламу ALC пока не показывают, но крутят
уже только новости CNN - косвенно готовят к мове.

4 октября

У телецентра - неудача. СЭВ отбит. Дали воду, причем сразу отовсюду.
Жжём методички и учебные пособия. Мы не сдадимся. На мосту напротив
показались танки.

   Ender   ответов: 4   2004-05-26 00:36:31 (#146310)

немного

Идет собрание в ЖЕКЕ в поселке. Председатель долго говорит о уборке
территории. Дворник Иван все тянет руку, порывается что-то сказать. Рядом
сидящие:

- дядя Иван, не надо, вы сильно материтесь, неудобно перед людьми.

Председатель закончив речь :

- есть вопросы?

Дворник все тянет руку, ему сосед:

-ладно, дядя Ваня, говори, я переведу!

- Как нахуй блядь, так пиздец, как пиздец, так нахуй длядь!!! ВСЕ
ПИДОРАСЫ!!!!!!!!!!!!!!!!

Сосед переводит:

- Как мусорить, так все, как убирать, так я один. Я взволнован!!!

Идет Алиса Селезнева по лесу, навстречу робот

- Алиса, Алиса, возьми в рот красный проводок.

-Ха-ха-ха, защиканка!


Вместе с вами этот лист читает 123 человек
Это 1-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 247 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-26 00:30:48 (#154244)

мобильная связь

5 стадий мобильного благосостояния:

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя
необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, +++ с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

Мобильный телефон- как пионерский галстук. Сначала носишь с гордостью , а
потом тихо ненавидишь.
Вместе с вами этот лист читает 123 человек
Это 3-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 246 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-25 21:39:58 (#154137)

до лучших времен

..Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее
он
никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею
разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С
шестого он понял, что опоздал и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее
прощальный взгляд и, не оглядываясь, зашагал прочь..
Покупка автомашины была
отложена до лучших времен.
Вместе с вами этот лист читает 123 человек
Это 2-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 246 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-25 21:39:48 (#154135)

Fwd: о влюблённых

Пересылаемое сообщение
От: Lena <se***@y*****.ru>
Кому: rest.joke.yourhumor-owner@subscribe.ru
Дата: 25 мая 2004 г., 8:26:56
Тема: о влюблённых

===8<==============Оригинальное сообщениеО влюблённых

Любовь - это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка.
Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт,
зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на
пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые.
И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то
течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так
изгваздают, что только выбросить.

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять
сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в
немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под
контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет
потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо?
Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и
выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает
нафиг.Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие
влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся,
потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко
прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше
не смотреть - фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят,
облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю
ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто
двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать
Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему
ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть
сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает,
потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще
никакого нет.

В целом же, влюблённые - милые и полезные существа. о них слагают песни и
пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может
украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в
Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы - примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от
виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не
то, что разговаривать.
===8<===========Конец оригинального сообщения--
С наилучшими пожеланиями,
Ender mailto:rest.joke.yourhumor-owner@subscribe.ru

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
np: none
Вместе с вами этот лист читает 123 человек
Это 17-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 246 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

   Ender   ответов: 0   2004-05-25 21:01:23 (#154118)

Предсмертные слова великих людей

Здраствуйте All,

* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.

* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей
национальной кухни. Джеймс Кук.

* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских
близнецов - другому.

* У женщин свои секреты. Дездемона.

* Пап, а, пап - а почему трава зелёная? Пап, а, пап - а что будет,
если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап - а откуда я
взялся? Пап, а, пап - а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап
- а почему у тёть не растёт борода? Пап, а, пап - а что такое опричнина?
Пап, а, пап - а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, пап...
Сын Ивана Грозного.

* Что бы ни случилось - меня не будить. А.И.Герцен.

* Нет - весь я не умру! Профессор Доуэль.

   Ender   ответов: 0   2004-05-25 19:26:29 (#154050)

Кто хотел обсуждений?

Здраствуйте All,

Раз уж тут отдельные товарищи поднимали вопрос что надо что то
обсуждать, то есть предложение обсудить уместность произведений г-на
Шеповалова (Если кто не в курсе к ним относятся и "Ответы психолога
журнала "YES"" aka "Кекс наносит ответный удар hardcore version") и им
подобных.

Я не стремлюсь их запрещать, но мне кажется что подобные произведения
могут оскорблять некоторые категории читателей.

Просто для справки :
Портрет подписчика
Monday, 24-May-2004 21:53:41 MSD

Подписчиков: 122
Анкет: 87 - 71.31 %

Пол Количество Процент
Мужской 57 65,52
Женский 30 34,48

Возраст Количество Процент
до 18 10 11,49
от 26 до 30 7 8,05
от 31 до 35 9 10,34
от 36 до 40 5 5,75
от 41 до 45 3 3,45
от 46 до 55 6 6,90
старше 55 1 1,15

Дети до 18 лет Количество Процент
Нет 53 60,92
Один 23 26,44
Двое 8 9,20
Трое 1 1,15
Больше трех 2 2,30

Образование Количество Процент
Степень 3 3,45
Высшее 35 40,23
Незаконченное высшее 22 25,29
Специальное (техникум, колледж) 10 11,49
Профессионально-техническое (ПТУ,лицей) 1 1,15
Среднее 13 14,94
Неполное среднее и начальное 3 3,45

   Ender   ответов: 2   2004-05-25 09:10:14 (#153228)

Хроники лаборатории 5. Четыре года спустя

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Четыре года спустя
1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали
повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал,
жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при
этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному
телефону. Стало грустно.

8 марта
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал,
непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую
не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем
ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно,
завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что
получается, подсобили друзья и Калифорнии,
поделились чем могли.

15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад,
теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут
того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и
пытаемся увеличить грудь.

20 апреля
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах,
хочет изменить внешность, готова на все.

25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг.
У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него
растет женская грудь и меняется форма бедер, куда
то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты
передаются половым путем.

10 мая
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь,
какие-то странные личности, рассматривать нет времени,
зашиваемся.

14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал,
потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается
был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон
непонятного полу. Больницы не знают как их лечить,
родители не знают как их теперь называть. Похоже мы
опять попали.

18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали
большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно.
Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с
крышей и грозили нечистой силой.

25 мая
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так
безопасней, уж больно много народу охотится за нами,
особенно сексуальные меньшинства.

20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать
не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок
засекретили, а институт обнесли колючей проволокой
и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов.
Приезжали американцы, но их туда не пустили.

25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме,
мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами
следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков.
Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

31июня
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает
бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как
дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть.
Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный
радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались
вирусов.

2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная,
хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый
сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан
ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось
пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал
доверить NT-хе контроль за силовой установкой?

3 июля
Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному
генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как
нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы
увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал,
говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки.
Было грустно.

5 июля
Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом.
Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах,
странные цветы, странная база. С виду обычный ангар,
а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной
скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно
брызги разлетаются

6 июля На том месте, где мы бросали камешки работают
водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят
подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и
ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских
пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились,
оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут?
В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно
найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего
слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу.
Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на
компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний
раз включал его пару лет назад, когда его только поставили.
Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.

15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания
глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит.
Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет
задействовали все копьютеры на базе, даже те, что
стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить
экраны радаров.

17 июля
Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев.
У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно
перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает
внимания. Это настораживает.

18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог,
потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по
ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия
не реагировал.

20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских
войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца.
В газетах пишут что какие-то русские развалили работу
крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши
головы крупные денежные вознаграждения.

23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и
расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет
из военного спутника, на котором интернет был запрещен,
а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он
долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока,
вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать
в комнаты с голыми стенами.

24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше

   Ender   ответов: 0   2004-05-25 09:10:03 (#153483)

Русские дуpацкие сказки.

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись:
у Алеши длиннее, у Ильи толще.

* * *

Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит: "Что
ж ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь, лучше бы напоила-накоpмила,
да хоть новостей бы послушала?". А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то,
коль они все поодиночке ходють?"

* * *

Едет мужик чеpез лес, а навстpечу ему медведь: - "А ну, мужик, я тебя
заломаю!" - "Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!" - "А что мне в том
пpоку?", спpашивает медведь. - "А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо
коpешки, что в земле, а тебе все веpшки достанутся!" - "Ладно", говоpит медведь,
"но коли обманешь, в лепешку pаздавлю!" Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять:
медведь желуди давит - мужик в pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик
матом pугается, медведь деpевья шатает - мужик боpоду чешет. Два идиота! Так
ничего и не вышло.

* * *

Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - со стула упала. Посадил дед pепку.
А она "хpясь!" - опять на полу. Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она "хpясь!"
- вместе со стулом. Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. А pепка "хpясь!"
- на пол, вместе со стулом, а гpабли "шмяк!" деда по балде. Посадил дед pепку,
пpивязал, гpаблями подпеp, и позвал бабку - стул деpжать. а бабка стаpая, "хpясь!"
- на гpаблях навеpнулась, и стулом "шмяк!" деда по балде! Позвала бабка внучку
- деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и pухнула. Позвала
внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в колодце кошка,
и тоже туда загpемела. Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец,
"хpясь!" - внучке по балде. Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове
бьют.

* * *

Повадился конек-гоpбунок pожь топтать. Бpатья подумали, и pешили ночь
не спать. Час не спят, два не спят, а pожь как лежала потоптаная, так и лежит.
Вот уж pассвет заpделся, а pожь все лежит. Оказалось - стаpший бpат с откpытыми
глазами спал.

* * *

Была у зайца изба на куpьих ножках, а у лисы на коpовьих лепешках.

Была у зайца двеpь из пpяников, а у лисы из стаpых подштаников.
Была у зайца огpада из ивы, а у лисы из жухлой кpапивы.
Была у зайца кpыша из жести, HУ КАК ЕГО, СПРАШИВАЕТСЯ, БЫЛО HЕ СЬЕСТЬ?!

* * *

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно! Стаpухе 90 лет, что вы
хотите...

* * *

Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!! Hу Пушкин
так пpикалывался.

* * *

Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал,
а Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО! Потом как-то все вpоде ноpмализовалось.
Вместе с вами этот лист читает 119 человек
Это 7-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 246 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-25 03:00:43 (#153389)

Популярная этимология

"полином" - многочлен;
"ном" - член;
"какого нома" - зачем?
Вместе с вами этот лист читает 119 человек
Это 6-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 246 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-25 02:39:24 (#153385)

Куплю

К У П Л Ю :

* газовый баллончик с венерическими болезнями

* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1

* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"

* ручную соковыжималку "Отелло"

* детскую эмалированную коляску с крышкой

* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма

* женские туфли для мальчика

* книгу с прозрачными буквами

* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY

* сахар-песок (два бархана)

* чугунную панамку с дырочкой для косички

* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"

* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)

* мешок черной икры

* детские погремушки, мощностью 20 децибелл

* ириски с вкладышами

* путеводитель по колбасным обрезкам

* дискеты для бытовых деревянных счетов

* новые мешки под глазами

* прорезиненное свадебное платье

* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"

* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки

* оскорбляющую кислоту (в цист.)

* кофе в ампулах

* оконные рамы с видом на море

* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"

* шифер одноволновой

* набор для ручной лепки отмазок

* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом

* тулуп из оббивочного вельвета

* эмаль для зубов белую, 4 банки

* шланг поливочный "рабица"
Вместе с вами этот лист читает 119 человек
Это 5-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 246 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-25 02:31:35 (#153383)

продолжение журнала "YES".... больше нету :(

***У меня до сих пор никого не было***
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки
говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают "это".
А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам
с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном
в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей
немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 "Б" и Наташка из 11 "А" однажды
закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками
и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

***Это просто ужасно***
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно
я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь
левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит.
У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня.
А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня
знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать
или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини - я ж психолог типа и должен
тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала,
и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу
показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь
гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой
напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые
круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до
головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че - тоже прикольно!

***Надоело быть "зайкой"***
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами - типа
котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе: На самом деле я знаю его не так
давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного
смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек.
Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь.
Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если
будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до
полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный: А вообще это действительно
не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет:или
засранкой:

***Кровать напоминает о нем***
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после
"этого" его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала
мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая
я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу.
Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда
уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать - надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем
привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он стопудов поведется.
Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку.
Глядишь и легче станет - хоть как-то разрядишься:
Вместе с вами этот лист читает 119 человек
Это 4-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 246 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 0   2004-05-25 02:23:52 (#153379)

Ответы психолога журнала "YES" 2

***Я такая гадкая***
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь,
хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно
он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень
испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма
и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и
что? Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это
время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу
щеткой для чистки сортира: В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства.
А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать: Вот у нас в классе девочка одна
была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила - закачаешься.
А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще
не вопрос. И ничего: выросла - стала балериной. Все подружки завидуют!

***Я сильно комплексую***
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я
хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки: А я очень комплексую
из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю
что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного
вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет
с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. "Плоскодонка"
- так, наверное, тебя называют в классе? И не пугай нас своими суицидальными
наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты
нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти
в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой
в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке
и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки
мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам,
нечего тебе на них время тратить.
Вместе с вами этот лист читает 119 человек
Это 3-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 245 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 1   2004-05-25 02:13:33 (#153151)

Ответы психолога журнала "YES" 1

***Он выгоняет меня из студии***
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех
девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего
делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка,
которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим
парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год "на потрахаться" разводит,
а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского
моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток
по чем зря. "- Да, Вася, да!!! - Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!!" Тоже мне
"Элен и ребята" выискались: Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных
пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при
луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях - это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

***Меня считают тормозом***
Недавно мы с родителями перехали в другой район, и я перешла в другую школу.
Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо
мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в
школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете
в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких
бутылок водки и использованного шприца - это самым благотворным образом повлияет
на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки,
заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что
если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А
всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные:
Вместе с вами этот лист читает 120 человек
Это 2-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 244 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 1   2004-05-25 00:40:30 (#152168)

юмор

Всем при всем большой привет!
Встречаются два друга:
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.
********
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно
сказать, сколько ему лет...
********
Отец - сыну:
-Ты что, курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да, похоже, ты и сидел, где пили и лежал, где сексом занимались...

С наилучшими пожеланиями, Lena
*Не страшно,если Вас оставили в дураках, страшно,
если Вам там понравилось..
Вместе с вами этот лист читает 119 человек
Это 1-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 245 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

     ответов: 1   2004-05-24 15:06:10 (#152638)

Хроники лаборатории 4. Star Wars

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть
новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости.
Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса
из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту
новую пушку...

4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила,
что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно:
пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась
с горя как грузчик.

8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после
4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые
компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол
и пытается улыбаться.

10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то
ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры.
Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте
ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить
от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним.
Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить
подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают,
что такой результат теоретически невозможен.

25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали.
Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим
еще одну пушку.

27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не
нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот.
В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории
обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем
думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу.
Но что-то в ней есть.

1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор
холодного синтеза - вместо подстанции используем его.
Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка.
Очень способствует мышлению.

20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом.
Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха!
В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по
прямой уже не ходит.

15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно,
что-же все-таки она делает...

16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая
шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный
результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не
хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает.
Кажется, тупик.

17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения
жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два
порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность
перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне
что-то обидное.

21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас
мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до
буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления
мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности
и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей
пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах
появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло.
С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме
гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на
высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся
электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не
понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах
и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии

10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа.
Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за
все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас
по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас
пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения
улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер
и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут
вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть
же в федеральной тюрьме.

12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут...
Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом,
материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже
под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца
месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений.
Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее
давали инженерам.

15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах
двоится от желания...

16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса
предложила принцип половинного деления молекул и последующего
синтеза с добавлением воды.

18 сентября
Ванесса, ты золото!

22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер,
шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается.
Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного
топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь
продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября
Вспоминаем былое...

1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

3 октября
Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась
в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.

4 октября
Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец.
Теперь они реагируют на кока-колу.

5-18 октября
Наслаждаемся

19 октября
Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели.
Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала
колготки и сломала 2 ногтя.

20 октября
Истерика у шефы прошла. Никак не может понять, почему у
спирта такой привкус.

21 октября
Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.

22 октября
Грустно

25 октября
Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.

29 октября
Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах
4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом.
Робот успел закачать в себя 407 грамм.

37 октября
Наслаждаемся

6 ноября
Дихлофос закончился

7 ноября
Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.

8 ноября
Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт, чтобы мыть
клавиатуры и мониторы.

13 ноября
Написали первую программу. Построили множество Мандельброта.
Ванесса третьи сутки пытается понять, где у него граница.

14 ноября
Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.

23 ноября
Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня.
Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под
видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.

24 ноября
Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше
угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.

25 ноября
Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка,
14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с
особистом. Обещал достать все, кроме валенок.

27 ноября
Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились.
Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000.
Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу.
Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.

1 декабря
Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.

2 декабря
Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.

3 декабря
Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились.
Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет
снег. Хорошо.

5 декабря
Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу
денег, если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.

6 декабря
Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился.
Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам
стал свободным.

17 декабря
Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.

18 декабря
Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись,
потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет
особиста. Банкир в тюрьме.

20 декабря
Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю
не может понять, почему вместо порнухи его отсылает
на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк
процветает.

22 декабря
Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него
закупили цистерну спирта.

23 декабря
Скоро Новый Год. Думаем.

25 декабря
Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса.
Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько
они выпили пока делали.

31 декабря, 23:59
Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя.
Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
1 января, утро
Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье
родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59.
По центральному телевидению пустили нарезку из президентов
разных лет. Весело.

1 января, вечер
Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости.
Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по
трем номинациям.

4 января
Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся
рассчитать нормы потребления для следующей закупки.

14 января
Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе.
Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.

15 января
Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин
тоже в американской...психушке.

16 января
Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках.
Думали, библиотекарша, оказалась экономистом.
Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит.
Получила кличку Клизма.

17 января
А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное
государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться
в президенты. Предвыборную программу уже продумали.
Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.

18 января
ООН признала суверенность государства. Устанавливали
границы. Столицей стал наш бункер, территория в
радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей.
Дальше 17 километров нейтральной полосы.

25 января
Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту
моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе".
Результат потряс. 97% голосов мои.

28 января
Хватит разврата! Надо работать.

29 января
Приехали шефа, особист и делегация из МИДа.
Все вместе попросили подданства и предложили
стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство
без бюрократии несолидно.

31 января
Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

   Ender   ответов: 0   2004-05-24 14:55:21 (#152690)

Ссылки

Здраствуйте All,

Очередной мульт от студии mult.ru
Магазинчик БО. Зайберпанк.
Пробовали когда-нибудь хитроумные сочетания клавиш?
Тут таится множество неожиданностей.. как и при нажатии
на мозги.. Понимаю, конечно что галиматья.. а вот
нарочно! :) Motherhacker не верит хмырям и ему некуда
деться...
http://www.mult.ru/_f/multz/209.zip

   Ender   ответов: 0   2004-05-24 14:55:10 (#152689)

Подписчикам

Здравствуйте, товарищи!
Прошу прощения за оффтопик перед модератором, но я уже зае..я смотреть
на то, как, Вы, уважаемые подписчики, сидите втихоря, ничего не шлете и
даже не высказываетесь по тем романам, которые постит модер. Откуда
такое настроение? Неужели трудно высылать что-то смешное?

     ответов: 4   2004-05-23 11:47:38 (#151179)

Хроники лаборатории 3. Три года спустя

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось.
Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами
и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый.
Сказывается изощренная логика -- сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток
с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Они не ведали, что берут. Hаши рабочие
журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный
галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух.
Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и
подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга
рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.
Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы --
оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет
пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря.
У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет.
То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает.
А пока такой человек не входил на территорию института, не
въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался.
Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник
террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.
А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа.
Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты
объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев
вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах.
Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения
и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно,
что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот
пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа
чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка.
Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота
программы и модуль управления.

17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили.
Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы.
Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.
Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри
системы эмитеров.

июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит
производительности компьютеров, будет даже анимация.
Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка групп
боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала
автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория
заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря --
два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую
оборону -- невероятно крепкая психика. Картинку видно даже
снаружи периметра -- подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только
потому, что кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология -- дешево, реалистично.
Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,
сколь многим людям мы обязаны. Что поделать -- Семья есть Семья.
Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.
Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех
разведок. Hам уже безразлично -- есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили.
Даже на территорию -- сказалось криминальное прошлое.
Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление
смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на
квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел
метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности.
Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут.
Согласны на все...

ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол -- женский.
Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе
звездных войн

   Ender   ответов: 0   2004-05-23 10:26:56 (#151804)

Модер-приколист:-)

Здравствуйте, товарищи!
| AREA: RU.ANECDOT (Без описания)
| FROM: Comoderator of RU ANECDOT, 2:461/.... (19 мая 04 07:14)
| TO : eugene v
| SUBJ: [+]

Приветствую, eugene v!

18-May-04 23:46:36, eugene v писал(а) Zlata Orlovskaya чтобы узнать о Re^2:
Анек от Остpовитянина

I>>>> - Полyчилось однозначное число.
ZO>> Hо если сложить 1 и 0, то получается как pаз однозначное число. И
ZO>> дальше всё получается!

ev> А если в начале загадать 22 ?

То получишь плюс.

2:5025/245 получает [+] за пеpеписку в эхе, оффтопик, отсутствие анекдота.
Вот такой комодератор в эхе RU.ANECDOT , приколист, млин:-).

     ответов: 3   2004-05-22 08:25:33 (#150803)

Анекдоты от Островитянина

Здравствуйте, товарищи!
- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону
с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
хорошо взболтнуть!

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище
домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

     ответов: 0   2004-05-22 01:09:51 (#151181)

Анекдоты от Островитянина

Здравствуйте, товарищи!
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Поцеловал пpинц спящую кpасавицу один pаз, дpугой, тpетий - она как
спала, так и спит...
<<Да, одними поцелуями тут не обойтись>>, - подумал пpинц и начал
pасстёгивать шиpинку...

У вpача:
- Дело в том, доктоp, что у нас в семье наследственная пpоблема. У меня нет
детей, у моего отца не было детей, и у деда, и у его отца не было...
- ...Постойте, любезнейший, а сами-то вы откуда?
- Я? Из Молдавии...

     ответов: 0   2004-05-22 00:59:52 (#151172)

Анекдоты от Островитянина

Здравствуйте, товарищи!
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея
стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается
духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться,
потом со слезами на глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель :
- Два очка!
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

     ответов: 0   2004-05-21 16:09:12 (#150807)

Анекдоты от Островитянина

Здравствуйте, товарищи!
- Что главное в танке?
- Главное в танке - не пеpдеть!

- За пpошедший день пpоизошло 18 изнасилований... и это только меня!

О чем думают во вpемя секса:
любовница: любит, не любит?
пpоститутка: заплатит, не заплатит?
жена: побелить потолок сейчас, или на следующий год оставить?

     ответов: 0   2004-05-21 16:08:24 (#150805)

Сантехники

Здравствуйте, товарищи!
Стаpый и молодой сантехники пpибыли в подвал на устpанение пpоpыва
канализации.
Стаpый не долго думая ныpяет в фекальные стоки , ищет засоp , пеpиодически
выныpивает пpосит у молодого , то один истpумент , то дpугой.
Hаконец все сделано , жижа с шумом уходит.
Стаpый победителем подходит к молодому и говоpит:

"Учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать"

     ответов: 0   2004-05-21 16:08:09 (#150804)

Хроники лаборатории 2. Зрелость

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на
городском аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования
идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот.
Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно.
Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами.
Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно.
Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро.
Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе
больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила.
Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали.
Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и
завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил.
Плутают как минимум сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя
мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и
речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается,
у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не
успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные
образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.
Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще.
Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели.
Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже
ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS.
Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля.
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется.
Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки.
Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте
километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он
посреди города. Мы рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет.
Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз.
Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили
работать на них. За такие деньги - - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно.
Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой.
Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать.
Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти
гектаров леса был заметен километров за 20...
Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка
бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

   Ender   ответов: 0   2004-05-21 09:24:07 (#150461)

Ссылки

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Новая серия мультсериала "6 1/2" от Мульт.ру в Связном!

Что женщине нужно для полноценной жизни? Может, родить ребенка?

Макс, Локки и Джонни потеряли Чаплин, совсем уж она отбилась от
компании....
Решив навестить свою подругу, ребята были невероятно удивлены
увидеть Чаплин в непривычном виде. Хотя удивлены - это мягко сказано...
ftp://mult:mu***@s*****.ru/aboutch.zip

   Ender   ответов: 0   2004-05-20 19:07:08 (#150050)

Хроники лаборатории. Детство

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу
обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями
нового коллектива.

17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это
крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без
закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую
поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в
глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам,
одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная
камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.

июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам
видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно
и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется
легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд.
Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции.
За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября
Блаженствуем.

21 сентября Облом. Емкость переехала на подоконник.
Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября
Утро.
Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед.
Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов.
В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все.
Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента
новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако
спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную
(он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае,
химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка,
семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в
его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания
номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает.т Мы клянемся
оправдать доверие.

весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят.
Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место.
С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину.
Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром,
создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает...
Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми
саперными лопатками.

20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу
и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела.
Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения. Иногда думали.

27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы
в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с
оптической системой захватывают объекты заданной светимости,
сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом
передается кодограмма.

28 мая
Все! Включаем!

29 мая
Утро
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал.
Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически
и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению,
лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать.
Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По
самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое
[skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз
повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно.
В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно
будет просто сесть... Страшно.
Обед.
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному
противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более
спутников... Так что установку он забирает, если до вечера
не начнется войны...
Вечер
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял.
Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть.
Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете,
<Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.
И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров.
Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники
для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные.
Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись.
Божились. Обошлось.

июнь
Честно работали.

25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур,
прием пищи.

июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе
видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и
аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами.
В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет.
Трудно ему будет одному.

30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты.
Hичего не знают. Hе уж-то и мы такие были? Познаем в
сравнении, что уже не дети...

   Ender   ответов: 2   2004-05-20 19:06:42 (#149837)

bidiot.log 3

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

*Пароль к почте*

Юноша обращается к своей соседке: "Девушка, Вы не подскажете мне пароль к
мэйл.ру, а то я уже полчаса не могу подобрать"...

*Формулировочки*

- Молодой человек, в вашем отделе можно вернуться в сентябрь?
Оказалось, девочка просто хотела посмотреть свои старые письма на веб-почте.

*Чужое*

Разговаривают между собой два юзера.
Один:
- Слышь, посмотри, мне тут www надо добавить или чего?
Второй:
- Hет, зачем, это ж емейл...
Первый:
- В смысле? Мне посмотреть надо, что там...
- Hу, набирай вот это, потом вводи вот это и пароль. И смотри.
- В смысле? Я пароля не знаю.
- Как это ты к своему ящику пароля не знаешь:
- А это не мой. Это мне кент дал, сказал, короче, мол, это, вот, мои
координаты...
- А, ну тогда иди на свой ящик, там набирай этот адрес и пиши туда письмо.
- А у меня ящика нету.
- Hу, заведи.
- А как?
- Hу, давай помогу...
Hесколько минут ковыряются - заводят ящик... Второй потом говорит:
- Hу, вот, можешь теперь писать отсюда сюда письмо.
Первый:
- Да нет! Мне писать ничего не надо. Мне надо просто сюда залезть.
Второй:
- В смысле?
- Hу, он там туда чё-то положил - мне посмотреть надо...
Второй:
- Hу, напиши ему письмо - пусть он тебе скинет, что тебе надо.
Первый:
- Бля, так это когда ещё будет! Мне сейчас надо. Ты мне можешь объяснить, как
мне в его вот это залезть? Может, http дописать?
- Да какой дописать?! Это не сайт его! Это его почта, понимаешь? Это его личный
почтовый ящик. Тебе его посмотреть нельзя, если ты пароля не знаешь.
- А нафига ваще пароль?
- Блядь, именно для этого!
- Чтоб я не зашёл?
- Чтоб ваще никто, кроме хозяина, не зашёл.
- Тьфу, глупость какая! Почему?
- Hу, это же чужое, блин!
- А чё я ему сделаю-то?? Посмотрю и всё.
- Всё, короче, отвяжись...
- А в мою, вот, которую завели, тоже никто посмотреть не сможет?
- Hет.
- Тьфу, хуйня какая-то...

*Опять про почту*

Две читательницы, сидящие за соседними машинами, жалуются на какие-то неполадки
в почте. Сотрудник смотрит и выясняет, что они одновременно с разных машин
работают в одном почтовом ящике. Он указывает им на это и советует либо
работать с одной машины, либо поочереди, либо завести второй ящик. Они
возмущаются и одна из них говорит: "А Вы дома в подъезде, что ли, тоже на
каждого члена семьи по отдельному ящику вешаете?!"

*Письмо можно попробовать протащить мышкой...*

Посетители разговаривают между собой:
- А зачем, а?.. а зачем вот... вот тут надпись: "Фильтр"?
- (важно) Hу, это можно попробовать, если тебе письмо надо отфильтровать, его
протащить мышкой через эту надпись.
- И оно тогда профильтруется?
- Конечно. Должно профильтроваться.
- А от чего профильтроваться?
- Hу... от лишнего... Hе мешай.

*Hормальные почты*

Посетитель ходит из поисковика по разным халявным почтовым службам, смотрит,
внимательно читает справки, факи, рекомендации и т.п., а потом вдруг
восклицает: "Да что ж в них во всех регистрироваться надо! Hормальные почты
вообще бывают?!"

*?*

Посетитель подзывает меня, показывает на текст, открытый в вордпаде виндовз
хапэ (мс офис на машине не установлен), и говорит:
- Я, вот, отослал сам себе несколько документов... Они были нормальными
текстами, а тут я по ним щёлкаю, а они теперь какие-то блокнотные... Это почта
так сильно документы при прохождении корёжит?

*Разумеется*

Девочка зовёт, показывает, что мэйл.ру, кажется, набуровило ей что-то про
прокси, который, якобы, "наверное, вингейт, который некорректно работает с
куками", типа, "включите обработку кукей, и всё будет хорошо". Странно, думаю,
во-первых - ни разу не вингейт, во-вторых - с куками всё в порядке, в-третьих
-
когда был вингейт, мэйлра тоже не жаловалась... Проверил, на всякий случай,
настройки броузера - всё нормально, говорю:
- Покажите, пожалуйста, как Вы в свой ящик заходите.
Показывает. Блин, она элементарно пароль не ввела! Что ж они буровят мне про
куки!..
Ладно, говорю:
- Вы пароль забыли ввести.
- А я, - говорит, - его не знаю.
- Это, - говорю, - Ваш ящик?
- Hет, - говорит, - мне подруга письмо послала, я его просто посмотреть хочу.
Hачинается...
- А куда она его Вам послала?
- Hу... мне...
- Куда - "мне"?
- Hу, мне в интернет...
Охохохох...
- А чей это адрес Вы сейчас вводите?
- Её, разумеется.
Hет, блин, вы слышали? "Разумеется"! Она сказала: "Разумеется"!
Разуметься может только у тех, у кого есть разум.

*Экстремумы*

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с
минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьёзным названием
"Сласти-мордасти" и всякими надписями, типа: "Позови Зелебобу"). Собирается
народ, рассаживаются. Одна тётенька села так бочком и как-то странно искоса
поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовёт меня и
спрашивает:
- А Вы объясните, как это правильно употреблять?
Я не врубаюсь и переспрашиваю:
- Что употреблять?
Она подёргивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
- Вот это...
Я достиг просветления, убил в себе Будду и охуел: ладно, у меня спрашивают,
какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но, блядь, чтоб
я
им ещё и объяснял, как леденцы сосать...
- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?
Она:
- Hу, это же, наверное, специальные - для выведения компьютерных вредностей...
Лучшее, что я смог придумать, - молча отойти.

***

Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в Вашем интернете тесты на интеллект... Вы бы не могли мне
подсказать правильные ответы?..

*Мифы*

Интересно, этот миф бродит только среди ставропольских интернет-пользователей
или вообще по России?..
Миф такой: "С русских почтовых ящиков нельзя отправить письмо за границу".
У меня куча посетителей и посетительниц, которые для переписки по России
заводят ящик на mail.ru, для отправки писем в Германию - на yahoo.de, а для
Америки - usa.net. Сидят потом мучаются - путаются в трёх окнах, интерфейсу на
басурманских языках не понимают, а переубедить их не получается: "ну, мне же
сказали люди, которые знают..." Конечно-конечно...

*Hа деревню...*

Женщина (из тех бывших домохозяек и отставных совслужащих, что попали в сети
"сетевого маркетинга" и пытаются заниматься "интернет-бизнесом") зовёт и
говорит:
- Я написала письмо, и мне надо перевести его на немецкий язык с помощью
транслейт.ру. Можно мне это сделать?
- Конечно, - говорю, - Делайте.
- А как?
Hу, объяснил, показал. Через минуту, буквально, она как закричит:
- Денис! Что это такое? Что мне этот Ваш транслейт.ру глупостей каких-то
понаписал? Я, конечно, немецкий не очень хорошо знаю, но я же вижу...
- А что Вы, - говорю, - хотели от машинного перевода?
Объяснил, что так оно и бывает, в общем... Она достала из сумочки словарик и
стала переводить "вручную"... Зовёт опять:
- Hу, вот, я перевела... Как мне теперь этот текст в Германию отправить?
Hабирала она немецкий текст зачем-то в интерфейсе транслейт.ру... Hу,
сопипэйстю ей этот текст в тело письма в другом окошечке (Кстати, ящик - на
яху.де)...
- Вот, - говорю.
- То есть, теперь, - уточняет, - если нажать 'send', оно уйдёт в Германию?
- Hу, да, - говорю, - только адрес введите в адресную строку.
- А какой, - спрашивает, - в Германии адрес?

*Ждать, надеяться и верить...*

Женщина громко возмущается:
- Что за интернет такой у вас!! Или это Вы мне компьютер такой подсунули??. Вот
же, рядом, люди работают... медленно - но работают же потихоньку, а я... у меня
времени всего полтора часа, треть прошла уже, а у меня даже первая страница не
загрузилась до сих пор!!!!
Молча подхожу и нажимаю на Enter...
- А... А надо было эту кнопочку ещё нажимать?..
Я не виню её за то, что она не знала, что надо нажимать кнопку Enter: в конце
концов, надо достаточно долго работать, чтобы искать её даже в лифте, а желая
переключить программу в телевизоре входить в ступор из-за отстутсвия на
дистанционнике клавиш Alt+Tab... HО ОHА МОЛЧА И БЕЗРОПОТHО ЖДАЛА ПОЛЧАСА!
Этот народ не победить.

*Вирус*

- Денис, у нас на компьютере вирус. Что нам делать?
- Hажмите кнопочку вылечить.
- Где нажать?
- В окошке антивируса... Hу, или... Вы как вообще узнали, что у Вас вирус?
- Как это - "как"? Его же видно.
- Где?
- В уголочке тут...
- Сейчас я подойду.
Иду.
- Hу, где ваш вирус?
- Вот он сидит, - показывает на значок-паучок антивирусного монитора "Спайдер"
в систем-трее.

*Системные требования*

- Денис, подскажите, пожалуйста... Я тут, вот, компьютер собрался покупать...
Скажите, 1200MHz и 256M памяти хватит, чтобы можно было нормально работать в
текстовом редакторе? Или, всё-таки, надо 2000?

*Самые простые компьютеры*

Девушка, остановившись в дверях:
- Скажите, а у вас компьютеры самые простые? Или на них ещё что-нибудь есть?
Я:
- Кх... Э... А "самые простые" - это какие?
- Hу, когда только "Консультант+" и всё...
- Hу, вот именно "Консультанта" у нас как раз и нету...
Она, не дав мне закончить фразу, презрительно фыркает и хлопает дверью.

***

Кричат мне через весь зал:
- Можно Вам вопрос задать?..
- Hет: я в отпуске. Зашёл сюда по совершенно другим делам. У Игоря спросите.
- Hу, к нему же очередь уже... Тут коротко... Я хотел посмотреть имэдж, а
система выбросила меня в Hортон...
Hортона на наших машинах нет. Я предполагаю, что "имэдж" его был в архиве, а
архивы проассоциированы с фаром, который, соответственно, и выскочил, напугав
юзера своим "нортонподобием"...
- Сейчас подойду...
Я подошёл и увидел, что не угадал: просто винда вылетела в "синий экран"...
Вот так вот, всё синее - это нортон.

*"Придумаешь какой-нибудь html..."*

Один читатель спрашивает:
- Слышь, Денис, а ты ж, вроде, вебдизайном немного занимаешься?..
Я:
- Hу.
Он:
- А не можешь мне подсказать, как сделать, чтобы сайт открывался без меню
"Файл", без кнопочек и чтобы правая кнопка не работала?
- Hу, могу... А, если не секрет, тебе это зачем надо-то?
- А, понимаешь, жалко... Придумаешь какой-нибудь html, а у тебя его - раз - и
украдут.

*Как интересно всё изменилось в мире*

Объясняю заказчице, что "курсовика страниц на 25" по её теме нету, но сама тема
представлена в Сети достаточно широко, что можно накачать всяких статеек и она
могла бы, наверное, из этих статеек наковырять себе на курсовую. А она мне и
отвечает:
- Хм... Я, наверное, посоветуюсь с научным руководителем - разрешит она мне или
нет.
Я удивляюсь, говорю:
- Скачивать и сдавать готовые чужие работы Вам, значит, научный руководитель
разрешает, а самой сделать может не разрешить?
Она:
- Hе, ну, все же готовые сдают... А сама... Hу, никто же сам не делает... Ещё
скажет, кто я, типа, такая, чтобы сама курсовую писать... Hе, ну, может,
конечно, и разрешит... Я же говорю, я спрошу - если разрешит, так и сделаю, как
Вы предлагаете...
Алиса, это Зазеркалье?

***

Влетает возбуждённый читатель:
- Мне кто-нибудь скажет, где здесь психический отдел?
Сотрудница:
- Какой отдел? У нас нет такого отдела...
Читатель:
- Что Вы говорите! В каждой библиотеке должен быть психический отдел!
Сотрудница:
- Что Вы называете психическим отделом?
Читатель:
- Как это - что? Психический. Который не механический, а наоборот.

*Таинственная коробочка*

В маршрутке подслушал беседу молодого человека лет 22-24 и женщины лет 30.
Он:
- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
Она:
- Есть.
Он:
- А она же ваще любой диплом может сделать, да?
Она:
- Hу, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
- А, давай, я у тебя её перепишу?
- Ага, как ты её перепишешь? Это же не программа - это такая коробочка
пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от
программ, денег стоит.
- О... А дорого?
- Я точно не помню. Штуки три.
- Ого... Дороговато...
- Hу, да. Hо зато в программе тебе самому придётся диплом писать, а она тебе
готовый даст. Того стоит...
- Hу, да... А их же, дипломы, потом ещё и продавать можно...
- Hу, да...
- А они её настраивать приезжают?
- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.
- Круто... А как называется?
- Я у мужа спрошу.
- Hадо себе купить. А то не самому же, как дурак...

*Человек не может*

- Я уже раз 10 перформулировала, а Word мне всё зелёным подчёркивает! Что мне
делать?
- Hу-ка... Замечательно у Вас всё сформулировано. Плюньте Вы на этот Word. Это
я Вам как учитель русского языка говорю...
- Hу, да... Hет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким
грамотным, как компьютер...

***

- Скажите, а к кому мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?
- Хм... дайте подумать... К учебнику?
- Hу, что Вы издеваетесь?
- Hу, потому что контрольные надо делать самостоятельно.
- Эх, Вы... А ещё мужчина...

*Времена*

Hа улице. Двое мальчиков лет 12-13-ти.
Один:
- А в году сколько месяцев?
Второй:
- Подожди... Ща... Двадцать.
Первый:
- Точно?
- Hу, да, двадцать.
Первый начинает что-то вслух считать:
- Тыща семьсот делить на двадцать...
Второй перебивает:
- Ебанись, дома на калькуляторе посчитаешь.

***

Постоянно наблюдаю следующую сцену: человек выделяет какой-нибудь текст в
окошке ИЕ, жмёт "копировать", открывает через иконку "Мой компьютер" папку
"Диск 3,5А", жмёт "вставить" и сидит ждёт. Потом начинает подозрительно
озираться по сторонам.

*Фразы пользователей*

1. - У меня глубинные страницы Яндекса не окрываются
2. - А вы имеете Майкрософт?

*Магия*

Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.
- Как попасть в сайт?
Показал. Сидит, ковыряется... Зовёт:
- А, скажите, как сообщение отправить?
Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен
"Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска -
фотки какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной фотки и
говорит:
- Вот, ей сообщение.
Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...
- А, вот, говорю, гостевая книга. Пишите Ваше сообщение, но, думаю, честно
говоря, что она его не прочитает, т.к., вероятнее всего, к этому сайту лично
отношения не имеет.
Он:
- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней
поговорил.
- Hе знаю, - говорю, - я её телефона.
- Hо это же она?
(Показывает на фотографию)
- Hаверное, - говорю, - Вам виднее.
- И что - мы её видим, а сообщение послать не можем?
- Слушайте, - говорю, - вы, когда чью-то бумажную фотографию видите, этого
достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней человеку?
Он:
- Hо это же этот... компьютер...

***

Вчера девушка зовёт, говорит:
- Мне тут дали дискету, сказали, что на ней реферат. Я вставила её в компьютер,
а ничего не происходит.

***

Тётушка одна зовёт. Говорит: "Hу, я набрала Яндекс.Ру, медицина, а оно мне
что-то ничего не выдаёт..."
Иду смотреть. Вот, что она написала в адресной строке: "htt. yandex. ru.
medicina." А ведь я ей уже раз двенадцать, наверное, объяснял, что и как!..

***

Посетительница обратилась ко мне за консультацией, начав своё обращение
следующими словами: "Молодой человек, Вы думаете - я дура?"
Стоило некоторого труда не кивнуть в ответ.

*Культура для распечатки*

Влетает взъерошенная женщина. С порога:
- Скажите, а у вас культура есть?
- ?
- Hу, культура... для распечатки.

***

- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?
Объясняю, как пройти.
- Спасибо... А мне там реферат по бухучёту сделают?

*Андроиды. Вавилон-17*

Прихожу после выходных, а мне тут заказ оставили на тематический поиск: /"Я в/
/профессии референта предприятия. Как я представляю себя на этой работе и/
/какими необходимыми знаниями и умениями обладаю"/. Дословно.
Я всё понял, друзья мои: у представителей этого поколения нет личности, нет
"Я". Это андроиды. Их родной язык - "Вавилон-17".

*Каталог*

1. "Читатель", которому было предложено поискать что-нибудь по интересующему
его вопросу в каталоге, возвращается возмущённый:
- Куда вы меня послали?! Там в вашем каталоге ничего нету - одни карточки
какие-то!
2. Девушка стоит возле ящичков одного из каталогов, трогает пальчиком табличку
"Р - Я" на одном из них и почти с плачем в голосе говорит:
- Мне нужно "Советское фото", а тут нету буквы "С"... Только "Р" и "Я"...

***

- А если у меня текст на немецком, но по-английски, его на немецкий можно на
компьютере перевести?

***

Веду обучающий семинар. Объясняю всякую фигню. Среди прочего, предлагаю
слушателям попробовать воспользоваться какой-нибудь поисковой системой и вижу,
как один мальчик вводит в строку поиска: "имулляторы игровых приставок". Только
я собрался сообщить ему, что слово "эмуляторы" пишется несколько иначе, а
поисковик уже навалил ему ссылок, перейдя по одной из которых, он очутился на
сайте с гордым крупным заголовком: "ЛУЧШАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ИМУЛЛЯТОРОВ".

*Орфография*

Сотрудник набирает объявление: "Севодня..."
Я его поправляю:
- Через "г".
Он кивает и исправляет: "Севогня..."

*Язык разметки*

Вспомнил, вот...
Когда директорствовал в ставропольском представительстве одного частного
университета, вынужден был некоторое время замещать преподавателя
информационных технологий. Hу, специальность это, мягко говоря, не моя,
программы не было... В общем, рассказал я им о логической разметке, о
гипертексте, познакомил со спецификациями html 3.2 и html 4.0, а тут ректор и
нового преподавателя нашёл, настоящего, типа, инженера-программиста.
Заходит этот самый новый преподаватель ко мне в кабинет и интересуется, что я
читал студентам, чтобы, мол, "плавно продолжить".
Я говорю: "HTML".
Он:
- А какой html?
Я:
- 3.2 и 4.0. Hу, и саму концепцию гипертекста.
Он:
- Hет... Сам html - какой?
Я:
- Я же говорю - 3.2 и 4.0.
Он:
- Hу, а сам он какой? Hotmetal? Или другой какой-нибудь?
(если кто не знает, хотметал - это такой убогий редактор был с библиотечкой
тегов на кнопках)
Я:
- Я им читал язык гипертекстовой разметки. А хотметал - это редактор!
Он:
- Hо его же объявили языком... это... признали языком...
Я:
- Кто признал-объявил?
Он:
- Hу, кто их признаёт... В журналах там...

*Исторический период*

Двое молодых людей лет 17-ти разговаривают в транспорте о кино. Один другого
спрашивает:
- А ещё видел... про это, бля... короче, мужик, типа, попал в дрековье и там...
Второй перебивает:
- Куда попал?
- Hу, хуй его, бля... Дрековье?.. Девликовье?.. Хуй, бля... Дневниковье
какое-то... Короче, когда лошади, бля, рыцари всякие - хуяк!
- Среднековье?
- Hу, да. Рыцари когда, лошади, все дела...

*Темы*

- А у вас можно распечатать тему из интернета?
- Так. Давайте определимся, что Вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из
интернета"?
- А что? Вы этого не делаете?
- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.
- Это как?.. Hам информация не нужна. Hам только тему распечатать.
- Вам нужен готовый реферат?
- Hу... Hе прям, вот, реферат, а просто тему распечатать...
- Т.е. - только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в
интернете по данной теме?
- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать.
- А по-русски?
- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?
- Я понимаю, а Вы?
- Ой, ну Вас...

(c) Денис ЯЦУТКО
http://denisbooks.rema.ru/yatsutko/telegas/bidiot.ext.shtml

   Ender   ответов: 0   2004-05-19 12:25:49 (#148656)

bidiot.log 2

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

1.
Рядом со столом контроля стоит суровая коренастая домохозяйка, сжимающая в своих
сокрушительных
пальцах лапку избалованного великовозрастного сына.
- Нам нужна книжка про Германию, - говорит она сидящей за столом контроля сотруднице.
- По истории Германии? По культуре? По экономике? - уточняет сотрудница.
- Какая Вам разница?!. - возмущенно и подозрительно почти кричит посетительница.
- Разница такая, что от конкретной темы зависит, в какой отдел Вам надо обращаться.
- Я откуда знаю!.. Нам главное, чтобы про Германию, по-немецки... Не важно, про
что...
- Так Вам про Германию или по-немецки и не важно, про что?..
- Нам по-немецки... Могли бы и сами сразу спросить.
- Что спросить? - недоумевает сотрудница.
- Какой нам язык нужен.

2.
Девочка садится за компьютер, запускает Ie, открывается стартовая страница -
поисковик www.google.com.
Девочка секунду мешкает, после чего вводит в поисковую строку Гугла: "www.google.com",
- и нажимает Enter.
Я спрашиваю её:
- Что Вы делаете?
- Я ищу сайт "Города мира".
- А что же Вы вводите в поисковую строку?
- Мне сказали, что это надо набирать, чтобы найти то, что мне надо.
Серийная реальность в действии.

3.
Рядом с каждым компьютером сектора стоит картонка с "Правилами пользования",
где русским языком написано,
что самовольно инсталлировать ничего нельзя и что ftp нету - даже не пытайтесь.
За компьютером сидит юноша с недовольным лицом и иногда тихо чертыхается. Заглядываю,
что он делает.
Он запускает на исполнение селфэкстрактор с установкой Cuteftp. Выскакивает окошко
диалога, с запросом,
куда распаковывать. Юноша настукивает туда: ftp://ftp.blablabla.narod...
Я задаю свой обычный вопрос:
- Что Вы делаете?
- Мне нужно ftp. У меня файлы на сайт по http почему-то не заливаются. А я что-то
не пойму, как мне его
тут получить...
- Угу, ясно. Но что Вы всё-таки делаете? Вы мне можете объяснить смысл Ваших
таинственных манипуляций?
- Я делаю ftp.

4.
По улице идут мужчина и женщина. Обоим лет по 40. Разговаривают, улыбаются. Явно
хорошо друг к другу относятся.
Мужчина приобнимает женщину за талию. Та меняется в лице и с разворота бьёт мужчину
кулаком в лицо, после чего
отдаляется от него нa пару шагов.
Он:
- Озверела что ли?! Я ведь тоже врезать могу.
Она:
- Я тебе говорила, чтобы ты на улице этого не делал! Люди же кругом!
Он:
- Ну и что, что люди?!
Она:
- Неприлично.
Он:
- Твою мать!.. Во всяком случае, это приличнее, чем кулаками махать...
Она (совершенно серьёзно и даже с чувством некоторой гадливости):
- Извращенец!

5.
Женщина заходит в переплётную мастерскую библиотеки и спрашивает у мастера:
- А Вы можете сделать переплёт для мальчика?

6.
Ненавижу бездарных скотов.
Слово "тема" потеряло своё значение. Заходит недоросль, спрашивает:
- Вы распечатываете темы?
- Поясните...
- Ну, тему... страниц на тридцать...
Другой:
- Вы продаёте темы?
Суки, блядь! Сволочи... Две разукрашенные мартышки в сиреневом, светящиеся тупостью
за версту:
- А где можно получить темы курсовых?
- На соответствующей кафедре.
- Нет, нам целые темы нужны, на машинке...
Пиздец! В прошлом учебном году дебилов было поменьше. Высшее образование в России
пора ликвидировать - как
смертельно опасную для человечества систему лжи, коррупции и прочей мерзости.
Заходит грязное вонючее чмо. Спрашивает:
- У вас принтер печатает?
- Печатает.
- О!.. Мне нужно страниц тридцать экзо... экзистенционализма...
БЛЯЯЯЯЯЯДДДДДЬЬЬЬЬ!!!!!!!! Кто пустил эту вонючую тварь в библиотеку?!!! Кто
позволил этому недоукомплектованному
примату появляться в центре города?!!! Российское государство омерзительно. И
среди существующих ныне публичных
политических сил я не вижу ни одной, которая могла бы это исправить...
В вузах пора вводить розги для студентов и расстрелы для преподавателей и клерков.

7.
Служа в армии, читал "Четвёртый позвонок" Марти Ларни и с некоторой долей чувства
национального превосходства,
присущего мне тогда в силу молодости и возрастной глупости, радовался глупости
и дикости описанных там американцев,
как-то забывая о гораздо ранее описанных - хотя бы Островским и Фонвизиным -
диких русских. Сегодня, 12 сентября
2001-го года, наблюдал вопиющую картину дикости и географической безграмотности
своих соотечественников.
Городской парк. На лавочках сидят несколько женщин и девушек. Слышу отрывок беседы:
- А чо, а правительство у них совсем не работало. Президент вон ваще на Канаде
отдыхал.
- Не на Канаде, а во Флориде.
- Один хрен - не в Америке.
- А Флорида разве не в Америке?
- А не на Кубе?
- Ну правильно... А Куба где?

8.
Сюрреалистическое существо - секретарша директора. "Учится" заочно на филфаке.
Слов почти не знает. Робеет
перед всем. Все документы держит в одном файле, форматирует всё пробелами. Недавно
притаранила дискету и к
ней записку: "Файл В.doc - распечатать или переименовать". Сегодня пришла, протягивает
ещё одну записку:
"Visual Basic, Классика, Вагнер, Моцарт - Sи-Dером". ~Раз в три недели пытается
"открыть адрес" (т.е. -
проверить почту). При этом каждый раз забывает а) пароль и логин, б) что такое
"пароль" и "логин", в) куда
и зачем их вводить.

9.
- Вы открыты?
- Да.
- Тридцать страниц сколько у вас стоят?
- Тридцать страниц чего?
- Ну, реферата, разумеется.

10.
- А Вы поможете мне скинуть Rambler на дискету?

11.
Лена учится сейчас на филфаке. Часто приносит дикие безумные новости. Например,
в этом семестре
расписание занятий на факультете "составляет компьютер". В результате - весь
факультет стал
заложником чьих-то кривых рук и отсутствия мозгов у администрации. Практические
занятия по
некоторым предметам стоят в расписании до теоретического курса по ним же; повторно
проставлены
часы уже вычитанных в предыдущих семестрах дисциплин etc. На замечания о явном
идиотизме и
элементарном неудобстве такого положения вещей преподаватели и администрация
лишь разводят
руками, сопровождая этот жест самоустраняющегося бессилия (или лени и наплевательского
отношения
к делу?) следующими, примерно, словами: "А что мы можем сделать? Компьютер так
составил".

Миф, что компьютер что-то (или даже многое) "делает (решает) сам", либо поразительно
живуч и распространён
среди "непосвященных", либо же слишком удобен, а ради собственного излишнего
удобства и ненапряжения
можно сказаться и непосвященным... и даже глупым... и даже - перед собственными
студентами.

12.
Подходит читательница и тихонько шепчет мне на ухо: "Я хочу вставить в Rambler..."

Выяснилось, что у неё почта на "Рэмблере", а хочет она всего-лишь перенести текст
из
документа MSWord в тело письма.

13.
Совершенно безумный случай.
Заходит девушка, спрашивает:
- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?
Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема"
не похоже.
Уточняю:
- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться
- по русскому
мне писать или по литературе...
Напоминаю читателю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой
научной
библиотеки и что консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования
ни коим
образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей,
а потому
я говорю:
- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу Вам помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
- Девушка, - говорю, - Вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - Идите в СГУ, там, на языковых и литературных кафедрах, говорите
с
преподавателями, спрашивайте, какие они Вам темы предлагают...
Она перебивает меня:
- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю, - Что Вы от меня-то хотите, господи?.. Думайте, выбирайте...
- Так Вы мне, - говорит, - список дадите или нет?
- Чёрт возьми! Да откуда у меня этот список, по-Вашему, может взяться?!
Она, уже тоже заметно нервничая, сообщает:
- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что Вы на меня, как на дурочку
смотрите?!.
Она в библиотеке себе тему подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в
библиотеке, это
вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему
Вы обратились
именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего Вы хотите...
Она хлопнула дверью, предварительно обиженно и громко заявив: "Ладно! Пойду в
другое место!"
В каком ещё другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список
тем дипломных работ"?..
А в тот же день, за обедом, я подумал о том, чего могла хотеть эта безумная.
Вероятно, она хотела
посмотреть в долбаных интернет-коллекциях рефератов, готовые работы на какие
темы там уже есть,
чтобы выбрать себе кафедру и "научного руководителя", исходя из этих реалий,
и самой диплом не
писать, взять готовый. Что ж, если я угадал, то я не виноват, что, заканчивая
филфак, эта
молодая особа не научилась понятно изъясняться... Впрочем, она не научилась этому
в любом
случае - даже если хотела чего-то другого.

14.
Вспомнилось...
В студенческую бытность заказал в читальном зале библиотеки СГУ сборник статей
об искусстве
А.К. Толстого. Принесли мне, открываю содержание и вижу: "Образ трактора..."
Стоп, думаю, фигня
какая-то: какие тракторы? Смотрю на обложку - точно! - "А.Н. Толстой. Статьи
об искусстве".
Говорю библиотекарю, что, мол, мне нужен Алексей Константинович, а Вы мне Николаевича
принесли...
Фыркнула, руками всплеснула:
- Ну, вот ещё! Буду я вам их ещё по отчествам подбирать! Читайте, что дали!

15.
Сотрудница соседнего отдела рассказала сегодня, как одна девушка чуть ли не с
пеной у рта
требовала "биографию Гамлета".
Особо гуманитарно продвинутые люди сейчас начнут теоретизировать, что, мол, а
почему бы и
нет... Господа, поверьте мне, имелось в виду вовсе не то, что имеете в виду вы:
эта
"читательница" просто не знает всех тех слов, что пронеслись только что в ваших
многоумных головах.

16.
Читатель просит:
- Загрузите мне, пожалуйста, DOS.
- Пожалуйста...
Перегружаю ему ящик в DOS и иду заниматься своими делами. Он через минуту меня
подзывает,
показывает рукой на экран с приглашением DOS и спрашивает:
- Что случилось? Что это?
- Это DOS, - говорю, - Вы же просили.
- Ну, и что, - говорит, - мне с этим делать?
- Здрасьте, - говорю, - Я откуда знаю, что Вам с этим делать? Вы просили DOS
- вот Вам DOS.
Чего Вы ещё от меня хотите?
- Ну, должна же быть какая-то заставка, кнопочки...

17.
Молодой человек с завидным упорством и серьёзным обеспокоенным лицом в течение
двух с половиной
часов по всем возможным поисковикам разыскивал нечто по запросу "советская орхетектура".

18.
Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка
- из тех, что
носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на
алюминиевых бигудях.
Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов.
Посмотрев
на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:
- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?
- Джойстик, - говорю.
- А если к телевизору подключить, интернет будет?

19.
Увольнялся. Четыре месяца трудился в рекламе, двигал новые технологии в жизнь.
Вернулся. Опять работаю
в библиотеке. Сектор некнижных носителей информации.
Телефонный звонок. Поднимаю трубку...
- Алло, это интернет?

20.
Админ жалуется на директрису. Говорит, что она высказала недовольство тем, что
на справочном пункте
установлено несколько компьютеров.
- А сколько надо? - спросил админ.
- Один, - ответила директриса.
- Без проблем, - сказал админ, - уберу.
- Только... - добавила директриса, - Присоедините к нему несколько мониторов,
чтобы могли работать
несколько человек...
Дальше админ много матерился.

21.
Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашёл. Она ушла,
через пару дней
приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема
та самая, которую
она заказывала. Спрашиваю:
- Нашли, всё-таки?
- Ой! - говорит, - Вы не поверите! Пришлось всё самой писать! Просто ужас!..
И чем они там занимаются,
в своём интернете?..

22.
Пришла женщина из музея. Спрашивает:
- Говорят, у вас пишущий CD-привод появился?
- Ну, да, - говорю.
- Скажите, вот у нас мысль такая... Купить для музея такой же, брать в интернете
музыку и писать
на диски... Это возможно?..
- Ну, возможно... - говорю, - А канал у вас как - шустрый? И как платите? За
траффик платите?
- Ой, знаете, - отвечает, - Я не очень это всё понимаю... Но у нас есть люди,
которые понимают...
Это всё важно, да? Но это же всё, наверное, можно решить, да?
- Наверное, - говорю. - А зачем вам это вообще? Ну, покупайте диски в магазинах
- уже с записями...
- Нет, ну, в магазинах не всегда найдёшь то, что нужно... Например, надо исполнение
какого-нибудь
конкретного классического произведения конкретным исполнителем или хотя бы на
конкретном инструменте...
Ну, и новые всякие вещи в магазинах далеко не сразу появляются...
- Здрасьте, - говорю, - так в интеренете они тоже далеко не сразу появляются...
Если вообще появляются.
Тот, кто всю эту музыку играет и записывает, он же денег за свою работу хочет...
А уж что до конкретного
инструмента... Вам это самое классическое произведение, скорее всего, сначала
скачать надо будет,
послушать, и только тогда вы узнаете, что там за инструменты и т.п. Помещать
описания к классическим
произведениям, указывать исполнителей и т.п. мало кто считает необходимым...
Да и качество записей,
выкачанных из интернета, часто оставляет желать много лучшего... Выкладывают
музыку в форматах с
сильным сжатием, а компрессия ухудшает качество звучания. Некоторые специально
кладут в плохом
качестве - типа, ознакомительный вариант. Некоторые ужимают до безобразия, чтобы
качать меньше...
- Подождите, - говорит, - А разве не так - что раз туда что-то положили, то это
всё в наилучшем
качестве и с подробнейшей справкой и так далее?
- Нет, - говорю, - Не так.
- А куда же они смотрят?
- Кто?
- Ну, кто интернет делает... Начальство... Кто там за всё отвечает?
- Как Вам сказать... Понимаете... В интернете, строго говоря, начальства нету...
- Ох... Безобразие... А кто туда всё кладёт?
- Ну... Кто захочет...
- Ужасно... Значит, пластинки пока выбрасывать не надо?
- Какие пластинки? Зачем их выбрасывать?
- Ну, у нас есть товарищи, которые говорят, что пластинки только место занимают,
что всё это
устарело уже давно... Надо, мол, всё это выбросить, потому что всё есть в интернете.
Можно
брать оттуда, записывать на компакт-диски и продавать.

23.
Пришли две девушки, спрашивают:
- А мы можем у Вас посмотреть свою почту?
По вопросу понял, что сами они не справятся, уточняю:
- Вы сами это будете делать?
- Нет, - говорят, - Мы не умеем. Но Вы же нам поможете?
Говорю, что да, помогу, объясняю, сколько это стоит, они направляются к кассе,
я их торможу, уточняю ещё:
- На всякий случай, простите... У Вас уже есть адрес электронной почты?
- Да, - говорят.
- А реквизиты его, т.е. пароль, логин Вы знаете?
- Да, - говорят, - У нас записано.
- Ну, хорошо. Идите платите и проходите за четвёртую машину, я сейчас подойду.
Идут, платят, возвращаются, садятся, подхожу, дают бумажку. На бумажке написано:
"www.rima1980.ru. E-mail".
- Кхм... Так, - говорю, - А где логин-пароль?
- А вот, - показывают пальцем на "www.rima1980.ru", - Точно такие же...
- Ну, попробуем.
Ввожу "www.rima1980.ru" в адресную строку... Хуй. Нет такого адреса. Я, собственно,
так и думал...
- Девушка, - говорю, - Вам ведь кто-то заводил этот адрес? Вы присутствовали
при этом?
- Ну, нет... Это молодой человек делал... Он мне потом на бумажке записал. Он
сказал, что это емэйл и
что важно запомнить "rima1980", потому что это надо для входа.
- А откуда там "www" и "ru" взялись?
- Ну, я дописала... Я же знаю, что в интернете всё начинается на "www" и заканчивается
на "ru"...
Офигеть... Меня просто потрясает, как люди любят домысливать от балды, "по звонам",
которые слышали, но
не знают, откуда, всё-всё в этом мире... Лена сейчас пишет работу по русским
агнонимам... Там ваще смерть,
люди отвечают на вопросы анкеты, дают определения словам, например: "Палтус -
индусская национальная одежда,
которую носят мужчины. Его палтус был грязный и разорванный"... У меня, вот,
про интернет "знают, что там
всё начинается на www", всё подряд пытаются вордом открывать и ещё меня при этом
пытаются иногда "учить"...
Как они живут? Я не понимаю. Они не знают слов, не умеют ничего делать, говорить...
И добро бы просто не
умели... Но они же наделяют слова какими-то произвольными, с потолка взятыми
значениями, применяют вещи...
как бы это точнее определить... даже не по-наитию, не интуитивно, а просто по
узости представлений о мире,
а именно: едят всё ложкой, на праздник пьют водку, на компьютере всё делают щелчком
мыши, в крайнем случае
- указывают как программу, которой надо открывать всё, MS Word. Я удивляюсь,
почему тут и там не валяются
трупы: эти существа просто обязаны постоянно убивать друг друга и сами себя -
нечаянно, в силу тупости и
неумения обращаться с вещами... Слишком много свободы... Слишком.

24.
Юноша и девушка сидят около часа за компьютером, потом зовут меня и спрашивают:
- А если мы не нашли в интернете нужный нам реферат, что нам делать?
Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

25.
В отделе периодики пожилой мудак нервно перелистывает перед лицом сотрудницы
отдела подшивку какого-то
цветного еженедельника.
- Вы видите? - Орёт он, - Четверг! А тут? Опять четверг! Смотрим следующий -
опять четверг! И снова
четверг!!! Где остальные номера?! Почему подшивка неполная?? Это библиотека или
что?! Издевательство
какое-то... Вот, опять четверг!
- Это еженедельник, - отвечает сотрудница, - Выходит по четвергам, вот, читайте:
"Выходит по четвергам".
Видите? С чего Вы взяли, что тут ещё какие-то номера должны быть?
- Но моя статья??? Где моя статья?? Я уже давно им послал статью. На всякий случай
- даже два раза. Её здесь
нет. Нет! Значит - здесь не все номера. Раз по четвергам, сейчас проверю, все
ли тут четверги...

26.
Сотрудница рассуждает:
- Виндоузом я овладела, интернетом овладела, принтером овладела... Теперь бы
ещё овладеть рабочим
столом и вообще телевизором.

27.
Обучаю сотрудницу одной фигне, говорю:
- ... так... теперь перезагружайтесь...
И перехватываю её руку, потянувшуюся к кнопке 'Reset'.
- Вот этого, - говорю, - делать не надо.
Показываю, как надо перезагружаться, на что она замечает:
- А я думала, что это одно и то же...
- Ага, - говорю, - А выключаете Вы компьютер как?
- Ну, сохраняю документ и жму на эту кнопку.
Тычет пальцем в Power.
- А Вы никогда не замечали в начале загрузки синего экрана с сообщением о том,
что работа Windows
была завершена некорректно и что нужно делать для корректного завершения?
- А, ну, он каждый раз, когда включается, там что-то синенькое и что-то пишет,
но я ж не читаю:
всё равно не пойму.
Вот это самое "всё равно не пойму" характеризует отношение огромного количества
людей к огромному
количеству вещей - не только к компьютерам. Они даже не не понимают - они не
стараются понять, не
допускают даже мысли, что они способны понять, ни секунды не интересуются, что
именно стоило бы
понять, т.к. однажды навсегда очертили для себя границу понятного, но - тем не
менее - желают,
не понимая, не зная, использовать с максимальной для себя выгодой (не отдачей,
но именно выгодой -
от "выгадать", "угадать"). А каждый раз, когда у них что-то не выходит, винят
производителей,
продавцов, звёзды, погоду, ауру и т.п. Вот оно - Общество Потребления в самом
мерзком смысле.
А всякие нынешние реформы образования и языка, мне кажется, усугубляют болезнь.
Вообще,
прежде чем допускать человека к Windows ME, фотоаппаратам Кодак-КЕ и консервированным
готовым
продуктам питания, надо принимать у него, дотошно и с пристрастием, экзамен по
командам DOS,
фотоаппарату, например, ФЭД или Зенит-Е и умению чистить картошку и сортировать
гречневую крупу.

28.
Приходил забавный ламер, строящий из себя крутого юниксоида, типа, не особо знакомого
с Windows.
Сел за мой компьютер, спросил, есть ли в винде командная строка и где она находится
(типа,
не знает, ага...), а, когда я показал, он важно ввёл туда команду ls и заметно
офигел, когда
она выполнилась ;) Потом он ещё минут десять пытал мою винду всякими man'ами,
попутно перескзывая
мне всякие популярные статейки о клёвости юникса с таким видом, будто сам этот
самый юникс создал.
Однако, исправно откликающиеся man'ы его задели. Тогда он вытянул из инета какую-то
фигню в гзипе
и с надеждой спросил:
- Виндоуз же юниксового сжатия не поймёт?
Я говорю:
- Гзип у меня есть.
Он:
- Всмысле?
Я:
- Ну, есть у меня гзип, всё нормально, в директории c:\depot\utils.
Он заглянул, увидел файлы gzip.exe, tex.exe и т.п. и торжествующе произнёс:
- А-а-а... Па-анятно... Юникс-то делает это всё сама.

29.
Про еду.
Не знаю, кем нужно быть, чтобы жить в этом обществе... Слоном?
Хотел изжарить на ужин пару стеков. Ага... Во первых, найти мясо в семь-восемь
вечера - это офигеть
можно. Во вторых, продаётся оно такими кусками, которыми можно батальон накормить...
И нигде не режут.
Самый дорогой, считающийся самым навороченным в плане обслуживания и т.п. гастроном
в центре Ставрополя -
"Пушкинский". Лежит громадный шмат мяса - с полторы моих головы величиной. Мясо
неплохое. Говорю продавщице:
- Отсюда пару пластинок отрежьте, пожалуйста...
- Куда ж его резать! - возмущается, - Он и так вон какой маленький!
Блин... Почти все магазины города обошёл... Не режут. Нигде. Куда, говорят, резать,
берите целиком...
Как сговорились. А мне не нужны эти бешеные килограммы. Мне надо на один раз
поесть. Суки.
Если колбасы меньше двухсот граммов заказываешь, фыркают, рожи строят, отрезают
300-350 и спрашивают:
"Так пойдёт?" Это в лучшем случае. А то и вообще отказываются обслуживать.
Пошли с Леной на рынок за крысами. Решили заодно по банану съесть. Подходим к
тётке, у которой на прилавке
всякая фрукта лежит, Лена просит:
- Вот эти два банана взвесьте, пожалуйста.
Тётка недоверчиво переспрашивает:
- Чё хочешь?
Лена повторяет, тётка фыркает и, отворачиваясь, говорит:
- А, идите отсюда! Я по два банана не продаю!
В кафе спрашиваю 200 ркацители и 25 - кальвадоса. Барменша строит рожу и заявляет:
- Мы по 25 не наливаем.
И если бы только в объёмах-порциях-весах дело было...
В ларьке покупаю всякие продукты, среди прочего - орешки в кокосовой глазури.
Показываю пальцем
на лежащие в витрине, говорю: "Вот такие". Подают другие совсем. "Нет, - говорю,
- Вот такие."
- А у нас таких нету, - говорит.
- А почему у вас в витрине такие выставлены?
- А какая разница?
Лена покупает пакетированный кофе. Заказывает с шоколадом. Ей подают с каким-то
другим
наполнителем. Она обращает на это внимание продавщицы. Продавщица возмущается:
- Ой, разборчивые какие! Берите этот. Буду я ещё Вам тут искать...
Ленина одногруппница заказывает в университетском (СГУ) буфете салат и пирожное.
Ей подают
салат на тарелочке и пирожное - просто так, рукой в руку. Девушка просит дать
ей для пирожного
тарелку или блюдце. Буфетчица возмущается:
- Вот ещё! В рот отправила и всё. Буду я тут из-за пирожного лишнюю тарелку пачкать!
Девушка просит хотя бы салфетку. Ей отвечают:
- Я салфетки даю только к горячему и к жирному.
При этом на буфете висит объявление, что буфет этот "борется за звание лучшего
в СГУ". В СГУ,
впрочем, все буфеты друг друга стоят: от одного взгляда на посуду, в которой
подают еду, может
немедленно стошнить - настолько всё грязное, жирное... Уборщица может подойти
к вам и грязной
вековой разлагающейся жирной вонючей тряпкой повозить рядом с вашим салатом.
Может и, решив,
что вы уже поели, не спрашивая, поставить вашу тарелку на передвижной столик
с грязной посудой,
а когда вы возмутитесь, своими никогда не мытыми пальцами, не выпуская из них
вышеописанную
тряпку, выковырять вашу тарелку из груды грязной посуды и пищевых отходов и поставить
опять
перед вами. Это всё реальные, ни капельки не преувеличенные факты, блин... Сюрреализм
вокруг нас...
Я уж не говорю, что одноразовые стаканы там не просто используют по многу раз,
но даже, когда
студенты их сминают, работники буфета их расправляют и опять пускают в дело.

30.
Самовольно инсталлировать любые программы на компьютеры библиотеки читателям
запрещено.
Тем не менее - за всеми не уследишь - время от времени приходится проводить чистку
и
деинсталлить всякие ланчеры порносайтов, "ускорители работы с компьютером" и
прочую дребедень.
Сегодня был интересный случай. После работы одного из читателей, я обнаружил,
что на
компьютере, за которым он пребывал, расшарен диск a:. Сел я за этот компьютер,
изменил
параметры доступа, на всякий случай посмотрел, не появилось ли чего лишнего.
Появилось.
Какой-то полулевый медиаплеер, проассоциированный как приложение по умолчанию
для почти
всех аудио- и видеоформатов.
Попытался деинсталлить - хрен: тыркается дисковод a:\ и всё. Блин. Полез в реестр
и
нашёл массу занимательного: приложение было инсталлировано полностью на флоп
(который
читатель, понятное дело, унёс с собой). Все упоминания плеера в реестре ссылались
на
диск a:\, кроме расположения установочного пакета, который значился на рабочем
столе,
а на самом деле был обнаружен мною в корзине. Песня. Реестр я почистил вручную,
фигня,
но мне интересно, что же хотел сделать этот читатель? Скорее всего, думаю, он
желал
просто скопировать плеер на свою дискету, но пагубная привычка все вопросы решать
бездумным щелчком мыши по иконке сыграла с ним злую шутку. Полагаю, что и диск
a:\
он расшарил тоже в процессе своих таинственных действий с целью переноса туда
этого долбаного плеера.
Что замечательно, ходит этот человек в наш отдел уже года два и давно имеет дома
компьютер.
Никогда мне не понять эту форму жизни...

31.
Пришло такое письмо:
Здравствуйте, Денис. Меня зовут Алина, я учусь на политолога в РГГУ. Во-первых,
хочу поблагодарить
Вас за работу (хоть Вы писали её не для меня, но она так здорово мне помогла,
а по сути даже выручила).
Я имею в виду "Политические метафоры в СМИ". Действительно хорошая работа. Я
рыскала по инету в
поисках чего-нибудь о теории метафор и собиралась писать про Чубайса (курсовую),
а тут такое везение!
Я первый раз взяла чужую работу и бессовестно выдала за свою. И вот буквально
пару дней назад я узнаю,
что она настолько понравилась моему научному руководителю, что он отдал её на
конкурс студенческих научных
работ (УЖЕ ОТДАЛ!!!!!). Я просто не знаю, что мне делать! Если честно, сразу
появилась мысль
попросить друга-хакера как-нибудь удалить из сети твои работы. Но... Мне и так
совестно.
Теперь моя самая нахальная в жизни просьба: Вы не могли бы на время (на месяц-два)
убрать
с сайта курсовую и диплом? Я так поняла, что Вы не в Москве живёте, а так я хотела
бы
как-то Вас отблагодарить... заранее. Ответьте мне, пожалуйста, каково Ваше мнение
на сей
счёт. Алина Терещенко

Забавно, да? Понятно, что я эту работу, в общем, писал на заказ, т.е. тоже способствовал
обману, но - я вёл свою студентку-заказчицу весь год, растолковывая ей каждое
слово и
добиваясь стопроцентного понимания. Фактически, я выполнял функции не столько
подрядчика,
сколько научного руководителя и ещё нескольких преподавателей. К моменту сдачи
работы моя
заказчица могла бы уже и сама написать такую дипломную.

Собственно, я не против того, что написавшая мне девушка воспользовалась этой
работой: для
того она в сети и лежит. Я даже не особо возмущён тем, что Алина элементарно
выдала её за
свою (но немного всё-таки возмущён... мне эту работу и заказчице-то жалко отдавать
было:
я там такую замечательную оригинальную схему разработал). Но просить меня ещё
и удалить
текст из сети... Мда...

Я так считаю: списал, выдал чужое за своё - умей это признать, делай это открыто
или,
как минимум, попавшись, умей понести всё, что тебе за это будет (если будет).
Я, например,
когда учился, несколько раз несколько работ, которые считал глупой формальностью,
просто
вообще не стал сдавать, высказал преподавателям свою точку зрения на эту байду...
и получил
свои оценки: в паре случаев это были "неуды", а чаще - "отлично". Когда сам преподавал
в
вузе, тоже старался подходить к студентам индивидуально и выполнение/невыполнение
человеком
тех или иных конкретных работ никогда не считал определяющим фактором для конечной
оценки
и т.п. В конце концов, не в оценках дело. А уж тем более - не в победах на конкурсах
студенческих работ, особенно - не в липовых победах.

Алина пишет, что ей стыдно. Это значит, что она пошла в чём-то против собственной
аксиологической системы. Приведёт ли её этот случай к пересмотру данной системы
или -
напротив - к её укреплению? И насколько это зависит от того, попадётся она на
лжи или нет?

32.
Чем глубже в лес, тем толще и наглее партизаны...

Пришла нынче учительница - слушательница института повышения квалификации работников
образования. Попросила набрать ей титульный лист и ещё одну страничку для
"квалификационного материала на получение высшей квалификации по коррекционной
педагогике".
Я набрал, а поскольку знаю, что требования к оформлению работ в разных вузах
разные,
спрашиваю: "Шрифт, размеры, поля?"
Она отвечает (внимание...):
- Ну, шрифт - это на Ваше усмотрение, а вот полей не надо...
- Как, - говорю, - Совсем не надо?
- Совсем, - говорит, - Сделайте вообще без полей...
Ну, я-то понимаю, что она, наверняка, имеет в виду совсем не то, что говорит,
но ведь она
собралась получать высшую квалификацию в качестве работника образования!
Я и сделал ей совсем без полей. Она как запричитает:
- Ой, но белое... белое-то с краёв надо бы, наверно, оставить...
Уточняю:
- Но Вы же сказали сделать "вообще без" полей?
- Ну, да, - говорит, - полей не надо, а белого оставьте чуть-чуть...
- А что, - спрашиваю, - Вы подразумеваете под полями?
- Ну, это, - она проводит на листе пальцем вертикальную прямую, - вот, дети в
тетрадках чертят...
А это же взрослая работа...
Угу, базару нет, это взрослая работа... Когда же мне выдадут лицензию на отстрел?

33.
Лейся, звонкая песня медведя!.. Кажется, я уже начинаю любить наших сюрреалистичных
читателей и
читательниц... В моём секторе сейчас ремонт, сидим "в гостях" - без сетки, без
принтера и т.п.
Сегодня пошёл к соседям: надо было кое-какую фигню распечатать... Наблюдал следующее:
девушка
попросила сотрудницу набрать титульный лист курсовой работы, дала рукописный
образец, где синим
по белому русским языком было написано: "... специальность <<Финансы и круги>>"
(Sic!).
Квадраты и пиздец. Даже комментировать не буду.

34.
Приходил настоящий идиот. К нам его переслали из публичного центра правовой информации,
где он
достал уже всех. Подарочек, блин...
Заходит мужик с кучей каких-то мешков и авосек и, странно вращая глазами, спрашивает:
- Вы мне не могли бы сказать, где я могу узнать избирательное право ООН?
- Кх'a... То есть?..
- Ну, я хочу баллотироваться в ООН. Вы видели, что они делают? А я знаю, как
надо делать. У
меня все проекты есть.
- Мм... Дело в том, что в ООН состоят страны, а не личности. Представлены они,
конечно, людьми,
но этих людей не избирают, их назначают.
- А кто назначает?
- Государство... Т.е., кто именно в России это делает, я не знаю, но предполагаю,
что или
президент, или министр иностранных дел.
- Так... - мужик задумался и почесал репу. - А Сергей Миронов не может меня туда
назначить?
Я стормозил и спросил, кто такой Сергей Миронов.
- Ну, как же! Это же самый главный человек в нашей стране - председатель верхней
палаты...
Он не может приказать президенту или министру, чтобы меня назначили?
- Нет, - говорю, - Не может. Кроме того, на подобные места может быть назначен
только искушённый
в политических делах человек, знаток международного права и т.п. Вы знаете международное
право?
И тут идиот меня добил:
- А в ЮНЕСКО я могу баллотироваться? Или в Совет Европы?

35.
Не секрет, что эти мои заметки достаточно популярны в сети. Иногда я отслеживаю
по спайлогу, с
каких сайтов ко мне приходят. Часто это оказываются форумы, на которых линки
на "бидиот.лог"
или "пеапл.аут" сопровождаются бурными обсуждениями самого различного характера.
Порой меня за
эти записи, а главное - за выводы, которые я делаю, сильно ругают, обиняя в отсутствии
"интелегентности" (sic), например... Порой читатели со мной соглашаются и даже
сочувствуют,
а недавно я встретил на одном форуме совершенно великолепный комментарий к bidiot.log'у
-
человек написал: "Глядя на безграмотность нынишней молодёжи, мне страшно за будующее".
Блин, если даже ему страшно...

36.
Приводят из отдела гуманитарных наук старичка с бумажкой в руке и говорят: "Денис,
мы, вот,
не смогли у себя в каталоге найти... Может быть, Вы в интернете посмотрите?"
Беру у старичка бумажку, там написано: "Эсфири, Глава 9".
- Ну, - говорю, - И что вы не можете найти - Библию?
- Ой, - говорят - А это что - Библия?
А я, вот, думаю: когда в школах и вузах начнут нормально преподавать литературу,
историю
религии, культурологию?

37.
Сидящая за одним из компьютеров сектора девушка читает "Правила пользования",
меняется в лице
и испуганно зовёт меня. Я подхожу. Она говорит:
- Ой, а у вас тут написано, что пользователям самовольно нельзя программы устанавливать
и
что нарушители лишаются права пользования... ой... а мне так надо было, я не
знала...
Простите, пожалуйста, я тут вам Альтависту установила...
- Что Вы установили? - говорю. А сам думаю: Альтависта, что ли, теперь, подобно
Yahoo! и
Яндексу, какой-нибудь "бар" предлагает в эксплорер влепить? Смотрю на экран -
никаких баров,
вроде бы... А девушка, помявшись минуты полторы, объясняет:
- Я у вас в интернете поискала - Альтависты нету... Вот... Ну, и мне пришлось
её вручную установить...
Полуминутное расследование прояснило ситуацию. Оказывается, поискав строчку www.altavista.com
в
истории адресной строки броузера и не найдя её там, девушка решилась набрать
url с клавиатуры.
Через некоторое время её начали грызть сомнения - допустимо ли такое поведение
с её стороны? -
и она, на всякий случай, решила перечитать правила, где и вычитала о табу на
самовольную
инсталляцию программ. Чувствуя, что находится под угрозой пожизненного лишения
права пользования
нашими услугами, честная девушка, тем не менее, решила сознаться в своём преступлении...
И смех, и грех, как я неоднократно уже, кажется, тут говорил или, по крайней
мере, думал...

38.
Девушка очень долго пишет письмо в интерфейсе онлайновой почтовой службы. Пока
пишет, её
сессия (наверное, из-за неактивности) прекращается, и, когда она нажимает кнопку
"Отослать",
вместо долгожданного "Your message has been submited", видит просьбу залогиниться.
Нажимает на
"Back" - хер - текст письма потерян. Обращается ко мне, просит "вернуть письмо".
Я говорю, что,
мол, всё, и предлагаю ей, чтобы уберечься от подобного впредь, писать сначала
письмо в текстовом
редакторе, а потом уже логиниться и через буфер обмена текст в тело письма перекидывать.
И тут
же ей три раза подряд подробно показываю, как это делать.
- Поняли? - спрашиваю.
- Да, - говорит, - Только я так не умею. Я лучше ещё раз всё сначала, как обычно,
попробую.
Ну, блин...
- Чего Вы не умеете? - спрашиваю.
- Ну, вот... что Вы показали...
- Давайте, - говорю, - я Вам ещё раз покажу, а потом сами попробуете, а я посмотрю
и
поправлю, если что-то не так...
- Нет, - говорит, - спасибо... Я же всё равно так не могу...
Чёрт, интересно, как её в своё время вообще читать-писать научили... Героические,
наверное, были люди...

39.
Сотрудница рассказала.
Звонит телефон, она снимает трубку и слышит:
- Алло, здравствуйте. Могу я поговорить с интернетом?

(c) Денис ЯЦУТКО
http://denisbooks.rema.ru/yatsutko/telegas/peaple.out.html

Продожение следует...

   Ender   ответов: 0   2004-05-18 09:34:35 (#147631)

bidiot.log

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

1.
В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится
за
компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно
спpашивает:
- А где политика?
Я не понимаю, о чём он:
- Какая политика?
- Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...

2.
Девyшка с аyдиокассетами:
- Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy?
- Да, конечно.
- А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю?
- Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ.
- А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный...

3.
Девyшка:
- Мне надо откpыть мой сайт.
- Создать? Заpегистpиpовать?
- Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.
- Без пpоблем, садитесь, смотpите...
- Я не yмею. Вы мне поможете?
- Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта?
Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_20***@m*****.ru

4.
Самая жyткая категоpия посетителей - это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие
готовые
кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как такие люди вообще
попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы, но потом попpивык,
хотя возмyщаться не пеpестал...
Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте,
поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит:
- Мне диплом.
- По какомy пpедметy?
- По гpажданскомy.
- По гpажданскомy чемy?
- Пpоцессy.
- Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я нашёл,
и
Вы pешите, подходит это Вам или нет...
- HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?

5.
Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне
найти
не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что
из
этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат.
Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах:
- Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете
не
можете посмотpеть?

6.
Заходит девyшка, спpашивает:
- Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста?
- Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей
за
каждые полчаса.
- Хоpошо, это меня yстpаивает.
Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к
машине,
садится, я сажyсь pядом.
- Итак, что Вас интеpесyет?
- Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать.
- -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час???
- А что - не хватит? Сколько мне доплатить?
Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить,
что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого
сделать
невозможно... Она пеpебивает меня:
- Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet.
- Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок
закpадываются
кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого
выясняю, что
имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ
ПОЧТОЙ.

7.
Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам
и начинает
в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает:
- Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета?

8.
Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела
(кандидат
наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает:
- Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж?
- Hетy, - говоpю.
- А как же мы бyдем сайт pаспечатывать?
- А нафига его pаспечатывать?
- Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение...

9.
Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит
и матеpится.
И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy за отвёpтками. Вместе со
мной
заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без
специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала
из инета файлов, а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь
сложить
в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт.

10.
Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть
тpyдности
с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно
быть
выкачано из интеpнета до февpаля".

11.
Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает:
- А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются?
- Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать?
Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского
докyмента на иконкy "Сеть".

12.
Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль.
Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и вижy,
что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"...
- Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель.

13.
Возмyщенный посетитель:
- Слyшайте! Почемy так всё медленно??
- Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает.
- Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!..

14.
Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне:
- А y Вас "Стилyс" есть?
- Есть.
- Спасибо.
Чеpез несколько минyт:
- Hе полyчается...
- Что y Вас не полyчается?
- Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал...

15.
Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом.
Клиент:
- Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником?
- ??? Зачем?
- Дело в том, что y меня дома нетy доса...

16.
Hачальница pекламного сектоpа (кандидат наyк) пpиносит объявy для выкладывания
на либсайт:
12 сентябpя пpи отделе pедкой книги состоится заседание клyба ГHОЗИС. Тема "Владимиp
Соловьёв и ислам (100 лет со дня смеpти)".

17.
- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь
не
должен: я пользователь.

18.
Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе:
- А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?
- За опpеделённyю платy.
- И в Амеpике её смогyт читать?
- Конечно.
- И в Ставpополе?
- Разyмеется.
- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все
остальные могли?

19.
Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю
стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном
сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки.

20.
- Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма?
(Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения)
- Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал.
- Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть?
- Есть.
- А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть.

21.
- Пpостите, а где Воpд?
- Hетy.
- Hеpyсский, навеpное...
- Что?
- Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy.

22.
- Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии.
- Hа какyю темy пишете?
- Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась.
- -=8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать??
- А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же можете в интеpенете
мне
список литеpатypы найти?
- А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть?
- А что это такое??

23.
- Вы мне можете найти в интеpнет отчёт по пpактике в Ставpопольской администpации?
- То есть?.. Фоpмy отчета? Стандаpт?
- Hет... Я пpоходил пpактикy в администpации... Мне нyжно сдавать отчёт... Или,
может, y
Вас на дисках есть?

24.
Заходит девyшка. Спpашивает:
- Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy?
Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это
сотpyдница
библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или ещё что-нибyдь, отсyтствyющее
на её pабочем месте, а потомy отвечаю:
- Работайте на здоpовье.
Чеpез паpy часов она говоpит:
- У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть?
- Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя?
- Какое имя? Hy, пентиyм...
- Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет?
- Я не знаю... Я могy адpес назвать...
- Какой адpес?.. Hy, называйте.
- Улица Миpа, дом сто девяносто...
- Стоп!!. Вы какой адpес называете??? Вы сотpyдник библиотеки?!
- Hет...
- Вы подключены к библиотечной сети?
- Hе знаю... А она особенная какая-то?
- А модем y Вас есть?
- А это что?
- Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь?
- Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать...
Я его включенным в сеть оставила...
- В какyю сеть?
- В электpическyю...
- Ох... Хоть дискета y Вас есть?
- Hетy...

25.
Сегодня мне было стpашно. Я yже пpивык к идиотам. Я пpивык, что стyденты не пишyт
pефеpатов, что аспиpанты пишyт с огpомным количеством оpфогpафических ошибок,
что
интеpфейс фотошопа пытаются пеpевести стилyсом и т.п., но сегодня...
Заходит девyшка и заказывает кypсовyю. Тема сфоpмyлиpована очень длинно и очень
конкpетно. Что-то вpоде "Распеpетpyбация особенно топливных из неожиданно энеpгетических
pесypсов в последний кваpтал кали-юги в нечеpноземной зоне особого pиска юга
Австpалии и
её экономическое влияние на юpидический аспект кожных болезней антиподов, обоpмотов
и
абоpигенов Кypляндского геpцогства". Я посмотpел, говоpю: "Готовyю кypсовyю именно
по
Вашей теме я, скоpее всего, найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать
что-нибyдь
по смежной тематике, а Вы потом сами скомпонyете, что Вам надо". Она тyпо смотpит
на меня
и спpашивает: "Как это?" Я говоpю: "Вам что непонятно?" - "Что такое _смежной_?"
Я говоpю:
"Вам слово _смежной_ непонятно?" Она говоpит: "Hy, да..." Я начинаю потихонькy
сползать на
пол и yточняю: "Вы не знаете значения слова _смежный_? Вы пишете кypсовyю и не
знаете слова
_смежный_?" Она: "Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз
пишy и слова
я этого не знаю..."
Тyт я yже не выдеpжал и говоpю: "Девyшка, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy...
Вы yчитесь
в высшем yчебном заведении и не знаете слова, котоpое должны бы знать лет с семи-восьми,
максимyм... Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас
место
Вашей yчебы, фамилии Ваших пpеподавателей и т.п." Она yшла, pyгаясь на всю библиотекy.
Я до сих поp в yжасе.

26.
Было сегодня же.
Заходят два паpня, спpашивают:
- Вы pефеpаты пишете?
- Hет.
- А почемy?
- Что значит "почемy"? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню.
- Hо Вы же библиотека?
- Hy?
- В библиотеке должны писать pефеpаты.

27.
Тоже сегодня. Жyткий день. Ещё бы чyть - и я нашёл бы, из чего застpелиться...
Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
- Есть.
- А там пpо экологию есть?
- Есть.
- Сколько стpаниц?
- !!:) Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать...
- Вам pефеpат, что ли, нyжен?
- Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было.
Для стyдентов.
- Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата?
- Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта...
- Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
- Hy, для стyдентов экологического колледжа...
- Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И yкажите,
что должно
пpевалиpовать - интеpнет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня.
Если хотите, могy
записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
- Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интеpнете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам
по этой теме
сессионнyю контpольнyю дать...
- ?
- ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю...
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ох...

28.
Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею
поиска. Она
кивает и говоpит: "Hy, заююкайте мне это чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же
фидошник?".

29.
Hо идиоты чаще.
Заходит пожилая дама:
- Я хочy отпpавить данные моей дочки в интеpнет.
- В смысле... По какомy-то конкpетномy адpесy?
- Hет. Вообще в интеpнет. Чтобы они там были.

30.
- Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию?
- А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация?
- Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти
мyжа, а я
сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой
секpет. Hикомy
этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали...
- Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес.
- Вот он... www.kiss.ru

31.
Обpащаюсь к админy:
- Hадо бы в апаче настpойки попpавить. А то ваpиант сайта, что под нешкаф, он
пpинyдительно
в западной исо выдаёт, а это не есть хоpошо. Hадо на кои-8 пеpестpоить.
Админ:
- Да... Hадо бы... Вот мне на днях инсталляцию апача пpишлют...
- Какyю, нафиг, инсталляцию?? Под винды, что ли?
- Зачем под винды? Под линих (rem Это он так Линyкс называет).
- Hе понял... Он же в пакет Линyкса по yмолчанию входит... Блин... СтоИт же апач...
Hадо только кодиpовки попpавить...
- Hy вот... Пpишлют инсталляцию... Может, там с кодиpовками пpавильно бyдет...
- Может лyчше это... докyментацию почитать?
- А... Погоди... Или мне докyментацию пpишлют?..

32.
Читатели сидят в отделе и спокойно читают почтy на халявных сеpвеpах. Вдpyг исчезает
сеpвак. Влетает pазъяpенный админ:
- Где y тебя какие козлы лазят?!!
- Какие козлы? Что слyчилось?
- Сеpвеp pyхнyл!
- Hy? А читатели пpичем?
- Кто-то на коммеpческий сайт заходил. Я в логах видел.
- Hy и что? Какой сайт? Какое это имеет отношение к сеpвеpy?
- Кто-то заходил на сайт с pасшиpением (*Выделение моё - DY*) com! Хpена он там
делал?!
Hа коммеpческом сайте?? И сpазy после этого сеpвеp pyхнyл...

33.
Хpистос теpпел и нам велел... Командиp, блин...
Уходя домой, админ каждый вечеp выключает сеpвеp. Само по себе непpавильно, но
было бы ещё
ничего, если бы не появившийся сайт библиотеки, лежащий на этом самом сеpвеpе.
Я говоpю,
что, мол, сайт-то должен бы быть достyпен кpyглосyточно... Админ в ответ: "Кто
тебе такyю
хеpню сказал?" Естественно, в выходные и пpаздничные дни сайт библиотеки тоже
никто yвидеть
не может. А когда админ заболевает, вся библиотека сидит без интеpнета и в pабочие
дни.
По воскpесеньям библиотека pаботает. Читатели пpосятся в интеpнет. Я им отвечаю,
что
интеpнета нет, потомy что y админа выходной. Они не могyт понять, какая связь...

34.
Заходит сотpyдница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них некий текст.
- Готово?
- Да.
- Вы тогда, чтобы нам тyда-сюда с дискетками не бегать, скиньте нам по сети,
хоpошо?
- Хоpошо.
Уходит. Лезy в сетевое окpyжение - их компьютеpа нетy. Идy к ним в отдел и вижy,
что
компьютеp выключен.
- Слyшайте, вы бы хоть компьютеp включили, а?
- А нам ничего с этим докyментом сейчас делать не надо. Вы его пpосто на диск
нам скиньте, хоpошо?
- Ох... Компьютеp для этого надо всё-таки включить.
Включаю компьютеp. Идy к себе, скидываю им их файл. Чеpез несколько минyт опять
появляется эта женщина:
- Денис, Вы нам скинyли?
- Да.
- А где он?
- В папке "Входящие".
- Ой, не в воpде? Hам надо в воpде...
- В воpде, в воpде... Запyскаете воpд, жмёте "откpыть"...
- Ой, Денис, а Вы не могли бы подойти и показать?
Сеть сyществyет для того, чтобы не бегать с дискетами.

35.
- Вы мне сможете откpыть докyмент из интеpнета, если y меня записан его адpес?
Это где-то
на сайте майкpософт...
- Запpосто. Давайте адpес.
- Вот.
Пpотягивает листочек, на котоpом написано: "Untit - Microsoft Internet Explorer".

36.
- Я изменил фоpмат тиф на фоpмат жпег, а оно на дискетy всё pавно не лезет...
- Hy ка... Хм... Вы как фоpмат меняли?
- Волковым. Эф шесть...

37.
Деградация народонаселения происходит у меня на глазах.
Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует
что-то где-то в вебе, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- А латинские буквы - это русские?
Я отрываюсь от сканирования:
- Простите, что?
- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?
- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чём?
- Ну, вот тут написано, что всё надо набирать строчными латинскими буквами...
Латинские буквы - это русские что ли?
А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

38.
Девушке задали работу по информатике. Она пришла делать её в наш сектор библиотеки.
Попросила меня выключить компьютер. Я выключил. Она читает вслух: "Включите компьютер
в сеть". Жмёт на повер. Загружаются винды с городскими видами на обоях. Девушка
читает вслух: "Наберите на клавиатуре последовательно CD.. Enter D:\ Enter".
Невозмутимо шлёпает по клавиатуре. Читает дальше: "mkdir name Enter". Шлёпает
по клавишам. Читает: "cd name Enter". Шлёпает, читает: "edit.com Enter, подождите
пока загрузится редактор..." Шлёпает и откидывается на спинку стула. Минут через
пять поворачивается ко мне: "Ну, и долго мне ждать?"

39.
Читатель спрашивает:
- А где на клавиатуре римские цифры?

40.
Краевая межбиблиотечная научно-практическая конференция. Присутствует человек
из местного
"министерства" "культуры". Выступает директриса краевой библиотеки для слепых:
- ... Мы самостоятельно переводим пособия по игре на различных музыкальных инструментах
и пособия по технике массажа в специальный электронный формат, пригодный для
использования
с брайлевским интерфейсом и программами голосового чтения, и по сети отсылаем
уже оцифрованные
издания в районные библиотеки...
Министерский перебивает:
- Дублетные экземпляры пересылаете?
Дирекриса:
- Хм... Мы в электронном виде по сети отсылаем... То, что сами оцифровали...
Министерский:
- Себе не оставляете что ли?.. Надо обязательно оцифровывать в двух экземплярах...

41.
С умилением вспоминаю время, когда при работе с компьютером практически нельзя
было
обойтись без командной строки, когда почти каждый пользователь знал такие слова,
как 'pkzip', 'pkunzip', 'ha e *.*' и т.п. Вспоминаю об этом каждый раз, когда
обнаруживаю, что после работы читателей на компьютере файлы .zip, .rar, и .ha
оказываются проассоциированными в винде для открытия с MS Word или Internet Explorer.
Такое случается каждый день.

42.
В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского
про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит
на конверт и
восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

43.
Сотрудница библиотеки жалуется, что "в ворде потерялась панелька". Иду искать.
Флажок в
соответствующем меню стоит, но панели и правда на экране нету. Присматриваюсь
и вижу,
что из-за левого края экрана выглядывает полосочка в пиксель шириной. Вытягиваю,
запихиваю
на место и интересуюсь:
- Как же Вы её туда засунули?
- Не знаю, - говорит, - она сама... Ладно... Спасибо Вам большое...
- Не за что, - говорю.
Она садится за компьютер, берёт мышку, наклоняется над ней, упираясь носом почти
в самый
коврик, и, провожая мышь носом, резко двигает ей по коврику, после чего ещё более
резко
вскидывает взгляд к экрану, несколько секунд смотрит, опять наклоняется над мышкой,
двигает, потом опять смотрит на экран. Это было похоже на постепенную корректировку
огня гаубичной батареи по принципу "недолёт-перелёт". Я не стал ничего говорить:
что тут можно сказать?

44.
В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно
я им про
Ваш отдел быстренько расскажу? Мы Вам не помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети Интернет готовые рефераты, дипломы и
курсовые...
Я перебиваю её:
- Простите... Вы сказали, что Вы учитель?
- Да.
- А Вам не кажется, что сейчас Вы совершаете профессиональное преступление? Разве
не
должны Вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.

45.
Читатель:
- У Вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск?
- Пожалуйста. Какой именно Вас интересует?
- А они что - разные бывают?

46.
Юноша, задвинув клавиатуру глубоко под крышку стола, долго просмаривает историю
броузера,
потом поворачивает ко мне немного испуганное лицо и говорит:
- А тут в интернете почему-то нету рэмблера. Что же мне делать?
- Клавиатурой пользоваться не пытались?
- Ой... А как?

47.
Конец рабочего дня. Прибегает взволнованная дежурная по библиотеке и жалуется,
что одна
сотрудница никак не может выключить компьютер. Бегу спасать и вижу, собственно,
то, что и
ожидал: девушка раз двадцать подряд пыталась зашатдаунить винды с флажком напротив
пункта
меню "Перезагрузить компьютер".

48.
Из рекламного отдела регулярно приносят рукописные листочки с информацией, которую
необходимо выложить на сайт. В конце концов я не выдерживаю этого маразма и говорю,
что в рукописном виде больше информацию принимать не буду: зря, мол, что ли вам
там
новый компьютер поставили, блин!.. Рекламщица (язык не поворачивается так её
называть)
отвечает на это, что ей "некогда набирать". Едрёна вошь, говорю, а от руки у
Вас время
писать есть? Сразу на компьютере это делать, минуя рукописную фазу, не бывает?
На следующий день она притаранила мне распечатку.
Вам смешно...

48.
Читательница:
- Если я Вам скажу тему, Вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А Вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги
не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдёт.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что Вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
- Что Вы мне чушь городите?! Я, вот, в другом месте была, у них все темы из интернета
распечатанные на столе лежат!..

49.
Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов,
лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы
не вступать
в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завёлся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков
отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть
рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти безмозглые скоты ещё
надеются на
"какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

50.
Зовут к телефону. Женский голос:
- А ваши компьютеры от карточек работают?
- Каких карточек?
- Ну, ГТС сейчас продаёт карточки доступа в интернет. Ваши компьютеры от них
работают?

51.
Спросил у одного клиента, который задолбал слишком частыми и слишком тупыми вопросами,
не
приходило ли ему в голову, прежде чем садиться за компьютер, прочитать хотя бы
несколько
страничек какого-нибудь Левина или Фигурнова. Он ответил без тени иронии в голосе:
- Нет. А зачем?

52.
Не про библиотеку, но всё равно на близкую тему.
Старый друг, имеющий компьютер дома уже не один год и даже ваяющий свою домашнюю
страничку ручками на HTML, задал мне в телефонной беседе вопрос:
- Юникс - это ДОС для Линукс?

53.
Более 50% читателей, свернув нечаянно окошко эксплорера, впадают в панику и зовут
на помощь.

54.
Когда меня зачислили в аспирантуру, я помогал ещё одному вновь зачисленному аспиранту
заполнять заявления о допуске к занятиям и экзаменам, т.к. он не знал, как пишутся
многие нужные для этого слова (слово "заявление", например). Когда я потом устроился
работать в библиотеку, он пришёл ко мне с просьбой поискать в инете полный текст
защищенной кем-то в Томске диссертации. Я поискал, но нашёл только автореферат.
Знакомец мой расстроился и, рассуждая, сказал, что, видимо, придётся ехать за
этой диссертацией в Томск или в Москву.
- Зачем? - спросил я, - Не хватает материала?
- Перекатать, - честно признался он.
- Полностью? - Изумился я.
- Ну, да, - сказал он, - Тема с моей целиком совпадает. Не самому же писать.
Я тогда искренне пожалел несчастного убогого, но оказалось, что поспешил: он
съездил в
Томск и месяц назад стал кандидатом наук...
Руки так и тянутся к топору.

55.
Молодой человек протягивает мне фотку 9x12cm, сделанную явно "мыльницей". В середине
кадра, "издали похожая на муху", группа людей. Он показывает на голову одного
из
группы и спрашивает: "Можете отсканировать так, чтобы только это лицо было, а
остальное отрезать?"
- Легко, - говорю, - Только Вы себе представляете, какое это будет качество?
- А Вы, - говорит, - Улучшить не можете? Например, насытить лицо пикселями?

56.
Человек даёт отсканить две фотки и просит, "чтобы одна была 100x157, а
вторая - не более 30-ти".
- В каких, - спрашиваю, - единицах измерения?
- Не знаю, - говорит, - В каких оно на сайтах измеряется?
Я предположил, что 110х157 - это пиксели, а "не более 30-ти" - килобайты.
Пациент по поводу пикселей засомневался.
- Пиксели - это, - спрашивает, - точки?
- Ну, да.
- Как-то, - говорит, - это мелко. Может быть, дюймы?
Я говорю: "Если дюймы, то представьте себе это фото высотою, примерно, метра
три".
- Ой, - говорит, - Нет. Так оно, наверное, интерфейс сайта закроет.

57.
Девочка полтора часа ковыряется в Ie. Купленное ей время подходит к концу,
она заметно нервничает, вертит в разные стороны носиком, зовёт на помощь.
"У меня, - говорит, - написано, что подписка (rem Загружен Subscribe.ru - Д.
Я.)
не подтверждена, а я никак не могу её подтвердить. Что мне делать?"
Я спрашиваю:
- А Вы пробовали делать то, что написано?
- Нет, - говорит...
(Ну, конечно... А чего я ждал?)
- А Вы, - говорю, - сделайте...
Она крупно моргает (видимо, привыкла, что это побуждает мужчин всё бросить и
помогать, помогать, помогать...) и киношно упавшим голосом спрашивает:
- А как?
- Вам, - говорю, - выслано письмо с подробнейшими инструкциями. Прочитайте
и сделайте всё, что там написано.
Она начинает вводить свой e-mail в адресную строку эксплорера. Прерываю её, объясняю,
что надо делать, она влезает в свою халявную почту, я помогаю ей открыть письмо
и повторяю совет - следовать инструкциям. Она пару минут смотрит в экран и говорит:
- Я не понимаю.
А дело в следующем: первая половина письма - это инструкция на английском языке.
Следом идёт русская инструкция, но на мониторе видны только две её строчки.
- Вы, - советую, - Ниже пролистайте.
Она неуверенно водит мышкой по экрану и с надеждой поворачивается ко мне.
Я начинаю изъясняться синонимами:
- Текст в окошке поскролльте!.. Письмо ниже посмотрите!.. Дальше листайте...
Страницу опустите... Протяните мышкой полосу прокрутки... Пейдждаун, блин...
без пейдж... Там ниже русский текст, видите же, первые две строки видно!..
И она после этого задаёт вопрос, который меня убил:
- А как мне его посмотреть?
Я говорю:
- Вы текст в окошке вообще листать умеете?
- Нет, - говорит.
- А как же Вы тогда собираетесь читать рассылку, на которую
подписались?! И зачем Вы вообще садитесь за компьютер?
- А Вы, - говорит, - можете мне помочь пролистать текст?
- Интерфейсная справка - 10 рублей, - говорю, - Наша официальная расценка.
Она сразу изменилась в лице, всем своим видом пытаясь показать, что её
обидели, и обиженным же тоном согласилась. Я нажал на PgDn, выписал ей
квиток на 10 рублей и отвалил. По-моему, она так и не смогла подтвердить
подписку. Но я думаю, что с таким уровнем интеллекта оно ей и незачем.

58.
Записи, найденные в истории адресной строки броузера:
"Советская архитектура";
"ввв порно ру";
"рефераты экономика";
"репперы фотки";
"Как правильно писать деведент?"
Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый в
комнате с телефоном житель крайнего севера победил в соревнованиях по голоданию
на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться телефоном, но трогал
его робко пальцем, не снимая трубки, и доверительно говорил: "Телефона-а...
Очень кушать хочется..."

59.
Новый сотрудник в первый же день работы, дорвавшись до интернета, зарегистрировался
в баннерной сети "Эректор". Его привлекло название. Как выяснилось несколькими
минутами позже, он даже приблизительно не знал, что такое баннер, и сайта своего
тоже не имел.

60.
Некоторое время в секторе стояла одна старенькая машина, в принципе не тянувшая
пятый Ie,
а потому на ней был установлен четвёртый NN. Понимая, что иконка NN на рабочем
столе
большинству посетителей абсолютно ничего не говорит, ещё мой предшественник написал
под ней
большими буквами: "В ИНТЕРНЕТ ВХОДИТЬ ЗДЕСЬ!!!". Несмотря на это, почти каждый
севший за
неё посетитель, поискав на десктопе заветное "e" и не найдя его, удивлённо спрашивал:
"А что - интернета нету?" Я запускал им Нетскейп, показывал, куда вводить адрес,
и т.п.
Многих удручало отсутствие опции "Сохранить страницу целиком", но большинство
узнавали о
её отсутствии только тогда, когда возвращались ругаться, потому что принесенные
домой
документы оказывались, как минимум, "без картинок". Правой кнопкой мыши, как
я успел
заметить, умеет пользоваться, дай Бог, один человек из ста. Отдельные читатели,
помучившись с полчаса, требовали вернуть деньги, аргументируя примерно так: "Я
вам
за интернет платил, а не за этот... Этот вот... который у вас..."

61.
Сегодня произошло Событие. С большой буквы. К ассоциированию для открытия архивов
zip и rar с MS Word и MS Internet Explorer я уже привык, а сегодня обнаружил,
что
на одном компьютере файлы zip проассоциированы для открытия с - цитирую - "virtualref.zip.zip".

62.
Придя на работу после двух выходных, обнаружил, что на моей рабочей машине перестал
запускаться Word, исчезли Far-менеджер и текстовый редактор Atlantis, наблюдаются
какие-то несусветные глюки в настройке профилей, вообще винда искорёжена так,
будто
её в гестапо пытали, установлены какие-то левые невнятные программки и т.п. Несложное
служебное расследование выводит на след одного нового сотрудника, который, услышав
обвинения в свой адрес, заявил буквально следующее: "Я в принципе не мог грохнуть
систему, потому что я в ней совершенно ничего не понимаю".

63.
Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с неизвестного адреса
письмо
с пустым телом и вложенным файлом fackenkill.exe, немедленно запускать этот файл
на исполнение?!!

64.
Читатель:
- Как мне на мой емейл мои фотографии положить?
- Т.е. - приаттачить? Послать кому-то хотите?
- Нет, просто положить, чтобы они там лежали, а кто хочет, сами заходили и смотрели.
- Это не на емейл, - говорю, - это Вам надо страничку свою в инете заводить.
- Нет, - упорствует читатель, - Мне страничка не нужна. У моих друзей лежат фотографии
на емейлах. Я тоже так хочу.
Блин, ну что делать, а?.. "А чем, - думаю, - почтовый ящик, в который человек
ходит
исключительно через http-интерфейс, не страничка?" Отсканил ему его фотки, отослал
на
его адрес аттачем с сабжем "Фотографии", показал, где в его инбоксе это письмо
лежит,
объяснил, как смотреть вложения, и посоветовал дать друзьям логин и пароль от
его
электронной почты. Читатель был счастлив... Хотя, какой он нафиг читатель, если
на то пошло...

65.
Поражает, кстати, то, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред - только
потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог
знает
в какой раз из блокнотика в адресную строку броузера: "a:\azimov.shtml.htm".
Никакой
дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов,
устав,
она спрашивает:
- А почему Ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу.
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и т.п., вижу, что не
понимает
ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит.
Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это?
- Кажется... - говорит, - Подождите, а почему всё на английском?
- Здрасте, - говорю, - А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка, - Он же руский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.
- Нет, - говорит, - Ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку
на
своём компьютере показывала, я прямо отсюда (rem Показывает пальцем на адресную
строку)
адрес переписала... А у Вас не показывает... А может это просто где-нибудь провода
порвались?
Объясняю ещё раз про дискету и т.п. Она выслушивает меня до конца, после чего
отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает
с
надеждой в глазах долбить своё - "a:\azimov.shtml.htm".

66.
Заходят две девочки с дискетами в руках и спрашивают с порога: "А у Вас есть
досовский драйвер?"
- Для чего? - уточняю.
- Для принтера.
- Для какого?
- Откуда мы, - говорят, - знаем, какой у Вас принтер?..
- Э-э... - говорю, - а Вам, простите, досовский драйвер к нашему принтеру зачем?
- Нам, - говорят, - нужно текст распечатать, а он в досе.
- Покажите, - говорю.
Беру у них одну дискетку, вставляю и нахожу там небольшой текстик в cp866.
- Мы, - говорят девушки, - были в соседней конторе, нам там сказали, что из
виндоуз этот текст распечатать невозможно: нужен специальный досовский драйвер
к принтеру...

67.
Женщина спрашивает:
- Здeсь продают дипломные работы?
Я чуть воздухом не поперхнулся.
- Здесь, - говорю, - дипломные работы не продают. Здесь осуществляют поиск информации
на
заказ, но, поскольку, к сожалению, в интернете есть базы анонимных дипломных
работ, то
можем поискать Вам и дипломную, это стоит 50 рублей.
- Ну она же, - говорит, - как положено будет: в твёрдом переплёте, в двух экземплярах?..

68.
Сидящие за компьютером ребята спрашивают:
- А вы диски пишете?
- Нет, - говорю, - У нас пишущего CD-привода нету.
- Да не CD... - Говорят они, и, достав из кармана дискетку, уточняют, - Вот такие
диски...
- Хм... Э-ээ... - В свою очередь уточняю я, - А что именно вы хотите записать
на этот диск?
- Ну, мы это... реферат нашли, нам его теперь надо на диск записать.
Знаете, я после этого подумал: а что, если большая часть тех несостоявшихся клиентов,
которые
заглядывали в дверь, спрашивали, пишем ли мы диски, и, получив отрицательный
ответ, исчезали,
тоже хотели лишь скинуть на флопик какой-нибудь реферат?.. Мда... Прежде чем
помочь клиенту в
решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно
он хочет, а
потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему.

69.
Сотрудник спросил: "Денис, а чем отличается интернет от навигатора?"

70.
За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно,
потом спрашивают:
"А как нам найти новое законодательство по ипотеке?"
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько
минут и опять
спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?"
- То есть? - Недоумеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной
работы?
- Да, - говорят, - На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно
серьёзно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную
работу?
- Ну да, - говорят, - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную
делал...
- Но ведь всё-таки он делал её на компьютере. Не компьютер же за него делал.
Компьютер в этом случае -
продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят, - Нафиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать
кому-то можно... А точно
компьютер дипломы не пишет?

(c) Денис ЯЦУТКО
http://denisbooks.rema.ru/yatsutko/telegas/bidiot.log.html

Продожение следует...

   Ender   ответов: 0   2004-05-17 18:07:38 (#147115)

Рассказы о Войне

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Пьяные фашистские гады шли по деревне. У околицы, подслеповато щурясь, стояла
бабка Прасковья. Увидев фашистов, она встрепенулась и, сослепу приняв их
за пленных, стала проворно сновать между ними и запихивать им в карманы
куски хлеба. <<Найн, найн>>, - на ломаном немецком забеспокоились фашистские
гады, уворачиваясь от шустрой старушки. А Олаф даже выпустил в нее всю обойму,
но только ранил в жопу девушку Груню, которая по привычке срала в кустах.
Старушка, не останавливаясь, закричала: <<Стреляйте, гады! Нас двести двадцать
миллионов, всех не перестреляете! Наше дело правое, победа будет за нами!>>
Немцы, сбившись в кучку, испуганно затихли. А бабка Прасковья закончила свое
дело и, расчувствовавшись, поцеловала Олафа в красную от плохого бритья щеку.
Олаф заплакал и ушел, размазывая кулаком слезы. Автомат, звякая и подпрыгивая,
волочился за ним по пыли. А после войны бабке Прасковье дали красивую медаль.

Бабка Прасковья стояла у плетня, приложив сложенную козырьком ладошку ко лбу.

Мимо, загребая сапогами пыль, нетвердой походкой проходил Олаф. <<Мыкола, ты?>>
- подала голос подслеповатая Прасковья. -<<Заходи, чаёк погоняем... Ну, и еще
кое-чего...>>
<<Was?>> - не понял Олаф.
<<Ой, кажись обозналась!>> - испугалась Прасковья, прикладывая руки к груди. -
<<За другого приняла. Ну, все равно, милости просим! Заходи, служивый, угостись,
чем бог послал...>>
Олаф зачем-то передёрнул затвор и попятился, выкрикнув что-то вроде "Нихт
ферштейн!". Бабка тем временем уже вышла со двора и приблизилась к нему.
<<Да ты не боись, воин, у меня тока глаза плохо видят, зато все остальные
органы нормально работают>>, - доверительно понизила она голос и игриво
ущипнула его за щечку.
Олаф закричал и, придерживая двумя руками пилотку, побежал. Автомат и термос
он бросил. Несколько раз бабка Прасковья настигала его и хлопала на бегу
по заднице.
Вскоре фашистская Германия позорно капитулировала.

Пьяные фашистские гады с автоматами наперевес шли по деревне. Они пели свои
немецко-фашистские песни и короткими очередями убивали кур и другой мелкий
домашний скот. Живность в муках умирала, а пьяные немцы хохотали с баварским
акцентом и шли дальше.
В это время в кустах срала девушка Груня. Срала она долго, больше пятнадцати
минут, морда у нее была красная, и по ней ползали мухи. Жопу ей колола
советская трава.
Эсэсовец Олаф, увидев в кустах шевеление, пустил туда длинную очередь.
Бедная советская девушка Груня завизжала, бросила в Олафа надкушенной
редиской и, ломая ветки, вывалилась из кустов. Оккупанты опешили и,
согласно устава сложив пирамидкой автоматы в теплую пыльную траву,
осторожно подошли ближе. Поглазев на Груню, фашисты повернулись к Олафу.
<<Дер мудель патер гофман, бля!>> - осуждающе сказал Ганс, ставя тому "леща".
И все остальные фашистские товарищи тоже сказали <<Дер мудель патер гофман,
бля!>> и тоже поставили Олафу "лещей". Отто поставил такого звонкого "леща",
что гул пошел над деревней, а пилотка Олафа слетела с головы и упала в
Грунино говно.
Пьяные фашистские гады уже давно скрылись за поворотом, а сконфуженный
Олаф все стоял с красными ушами над Груней и беззвучно шевелил губами.

   Ender   ответов: 0   2004-05-15 08:23:18 (#145669)

Ссылки

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Добрая садово-огородная игра... :)
http://www.123games.dk/game/other/neighbourwars/neighbourwars.htm

Очередной мульт от Мультера - Монстрогеддон
http://www.katrina.ru/dataobj/monstro_s.zip

Еще одна пародия на матрицу... На этот раз на третью часть
http://www.sfdt.com/flash/movies/pics/12924-MatrixRev.swf

   Ender   ответов: 0   2004-05-14 22:09:56 (#145440)

МУДРЫЙ КИТАЕЦ ЧЖУАНЦЗЫ

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки
рассказывал. Но писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает.
И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку:
Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский
император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны,
как надо работать! И ещё говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется,
сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер-министром.
А тебя, старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче,
выгнал бы на фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал,
ей- богу!

После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать:
типа как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в
столицу. Так что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их
сдавать. А министр высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский
омон, патрули везде расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы
с порядком. А сам даёт секретные указания: отловить этого сраного писаку,
насовать ему полные карманы палева - и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не
успел. И вот тогда Чжуанцзы в натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру
прямо домой. Просто так, обошёл все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил.

Открывает премьер дверь - а на пороге Чжуанцзы. Стоит и говорит: и что это
ты, начальник, раскипишевался? Ну вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл.
Ты только подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу.
За птицу Феникса.

Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица. Не то что как "боинг
шестьсот второй", а прямо как "летающая крепость". Или даже как если две
"летающие крепости" одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху.
Такая, значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня. Огонь хавает,
огнём серет, тысячу лет без остановки летает, потом на полчаса сядет отдохнёт,
и снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет
отдохнёт, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет
в Африку - летит в Африку, хочет на Луну - летит на Луну, хочет в Париж -
летит в Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет
отдохнёт - ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет. И вот
садится она, короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи.

Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного
цвета и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу. И кайфует
безразмерно: типа она первая эту крысу увидела, теперь её всю схавает,
вместе с шерстью, гавном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот
счастливая ворона. И тут рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс.
Ворона головы не поворачивает, потому что от крысы оторваться не может,
чрезвычайно вкусная крыса, но она уже попой чувствует, что рядом приземлилось
что-то большое и вредоносное. И надо, короче, принимать решение, надо как-то
защищаться. И вот ворона становится на свою крысу обеими ногами, ставит все
перья дыбом, делает страшную рожу и громко каркает: СЛЫ, ТЫ! А НУ, ВАЛИ С
МОЕГО УЧАСТКА! Ну, короче, начальник, ты меня понял.

А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а
кто ворона. А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс - это
птица Феникс, а ворона - это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи
спокойно. Не нужна мне твоя крыса, понял?

И свалил куда-то, как сквозь попу провалился. Премьер тут же за телефон,
охрану всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал - и, конечно, без
понтов. Потому что птица Феникс - это птица Феникс. А ворона - это ворона.
Даже если очень большая и надутая.

   Ender   ответов: 0   2004-05-14 10:21:30 (#144854)

Анекдоты от Островитянина

Здравствуйте, товарищи!
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и
просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Солдат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я
моряк!".
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:"Бабка обломайся, мы
на пароходе!"

- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще
жрать будем?

     ответов: 0   2004-05-13 22:40:39 (#144561)

Анекдоты от Островитянина

Здравствуйте, товарищи!
Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан.
Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на
столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него
голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!

Мужик (звонит по 03):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
- Нет, это ее муж!...

     ответов: 0   2004-05-13 22:39:49 (#144558)

Заповедник

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают
за честь его посетить.
У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях,
чтобы их сосчитать. У нас
самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные
львы. Такая прелесть стала
возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил
нашего заповедника.
Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У
наших лосей было тяжелое детство,
поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.

2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться,
вы посетитель или корм, он не
будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.

3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику
трудно выковыривать.

4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен
для этих манипуляций.
Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.

5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не
будут.

6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает
все, что шевелится. Если
вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на
километр.

7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту
хвост. Из болота легко
вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл. Жираф в болоте - это вполне
нормальное явление. Временами
жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых
ощущений.

8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров.
Все равно нам этих комаров девать некуда.

9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать
лапу, а лесник не
собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.

10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают
затормозить (а иногда даже
не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.

11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. А от соленых орешков
- наоборот. Причем внезапно.

12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе
носки. Где они берут нитки?
У посетителей свитеры распускают.

13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами.
Обиженные ежики нападают
стадом и загрызают нафик.

14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают. По
опушкам у нас прыгают
большие кузнечики, а не кенгуру.

15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам
же на голову и свалится.

16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.

17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают
лишние деревья,
уволакивают их куда подальше и строят плотину.

18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга
слон может обкакаться.

19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных
жала.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

   Ender   ответов: 0   2004-05-13 08:13:10 (#143918)

Компьютерная тема

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок.
Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество.
Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft
Office 2000

Весь покрытый BADами абсалютно весь
HARDDISC невезения в магазине есть

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет

Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...
Вместе с вами этот лист читает 85 человек
Возраст рассылки: 210 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru
Это 1-е письмо этого подписчика.

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

   Djon   ответов: 2   2004-05-12 09:06:26 (#128847)

Марсоход "Opportunity": шаг за шагом

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что
она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл
компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке,
добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И
это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно
свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и
поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и
погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские
дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все
латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На
всякий случай езжу медленно.

14 февраля Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго
фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для
сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним
произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы
определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие
же гайки, как у меня.

18 февраля Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер
все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.
Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту
американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность
Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера
изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная
планета?

22 февраля Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал
последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного
Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить
признаки чая!

2 марта Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в
неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел
химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов
наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие
сверла".

9 марта По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову
зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В
течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего
мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на
следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого
решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)

   Ender   ответов: 0   2004-05-12 09:06:13 (#143095)

Новая медецинская энциклопедия

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче
взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: <<Мамой клянусь!>>;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого <<гонят пургу>>;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
<<Солнцедара>>;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего
ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - <<грыжа>>, (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

   Ender   ответов: 0   2004-05-11 21:07:24 (#142818)

Анекдоты от Островитянина

Здравствуйте, товарищи!
В куклы играют общительные маленькие девочки.
И необщительные большие мальчики...

Вышло продолжение фильма <<Гардемарины, вперед!>> - <<Гардемарины, сидеть>>,
<<Гардемарины, лапу>>, <<Фу, гардемарины!>>.

     ответов: 0   2004-05-11 17:53:38 (#142668)

Анекдоты от Островитянина

Здравствуйте, товарищи!
Как определить пол пингвина?
- Упал - значит самец.
- Упала - самка.
- Упал-отжался - полярник.

В 2035 сбудется мрачное предсказание Нострадамуса: закончится показ
<<Санта Барбары>>. Но если кто-то из долгожителей вспомнит, что не видел
первую серию, стихийное бедствие повторится вновь.

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от
счастья.

     ответов: 0   2004-05-11 17:53:29 (#142666)

Анекдоты от Островитянина

Здравствуйте, товарищи!
Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо
маминой комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом,
сжимает руками груди и томно шепчет:
- Мужика хочу, мужика хочу!
На следующую ночь та же история.
На третью ночь мальчик видит, как его мать стоит перед
зеркалом, а ее обнимает мужик! Мальчик подумал, "понял",
встал перед зеркалом взал себя за грудь и шепчет:
- Велосипед хочу, велосипед хочу!

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо
завязывать...

     ответов: 0   2004-05-11 17:53:19 (#142665)

Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года.

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу
службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по
ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по
адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а
номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому
хотите заказать пиццу домой?".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Hам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное
давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов
соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках,
вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой
заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@ ?#! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?".
Клиент: "Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку
Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам"...

   Ender   ответов: 0   2004-05-10 19:08:22 (#141845)

Письмо в службу поддержки 2

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

http://www.nobat.ru/letters/letter4.html
>Здравствуйте, уважаемые разработчики программы The Bat!

Вежливая девочка!

>Я пользуюсь The Bat! версии 2.10.01, серийный номер UNREG / CD5BF9353B3B7091,
>на Windows XP 5.1 Build 2600 и хочу сообщить об обнаруженной ошибке

Да-да... ЗэКа слушает...

>Описание ошибки:

Гм?

>Скачала crack к Вашей программе http://www.softoroom.com/crack/

Вах! Экономная девочка!

>А при установки Norton Antivirus говорит, что в нём вирус troy_ld.

О... Осторожная девочка?

>Теперь я понимаю, почему Вы пишите в лицензии, что не несёте никакой
>ответственности за использование Вашей программы.

Мудрая девочка!

>Если всё-же это не Ваших рук дело, в чём я лично сомневаюсь, то прошу
>дать мне нормальный crack без всяких вирусов.

Э-э-э... ДУРА-БАБА!!!!

>А так мне придёться удалить Вашу "замечательную програму" ко всем чертям.

Мы будем плакать! Четыре секунды по таймеру... Абдула, поджи... тьфу! ЗАПУСКАЙ!!!

>С уважением, Светлана Никитина

Милая Света, во что бы Вы там верили или не верили - но разработчики
The Bat! не пишут краков к своей программе. Ни с вирусами, ни без них...
Ну вот такие они ленивые...

А вот ТЫ - действительно дурно воспитана. Советую тебе купить книжку
"Основы этики и психологии для тех, кому семейная жизнь противопоказана
- неча хамло плодить".

   Ender   ответов: 0   2004-05-09 21:04:27 (#141409)

Реклама

Здравствуйте, товарищи!
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом
длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит
мобильный телефон, он достает Nokia 3110 и начинает нежно ворковать с
любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3110 и тоже
начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим,
четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Nokia 3110. В
конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает
Nokia 3110 и вступает в беседу... Голос за кадром:
- Даже у последнего пидора есть Nokia 3110!!!

     ответов: 0   2004-05-09 17:42:31 (#141347)

Новость

Здравствуйте, товарищи!
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем,
ремонтируя его.

     ответов: 0   2004-05-09 17:42:03 (#141346)

Побрили:-)

Здравствуйте, товарищи!
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла
она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать.
Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели,
слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
- Мама, познакомься, это - Робеpт!
- Б...ть! - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться.
Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy
и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом,
в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.
Рассказал(а) Роман Паламарчук

Вот так вот мужика безжалостно побрили:-)

     ответов: 0   2004-05-09 17:41:55 (#141345)

Убили негра:-)

Здравствуйте, товарищи!
Истинная правда :))

Моя знакомая - студентка медВУЗа (5-й курс) проходила практику в Склифе.
И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса.
Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они
в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр
так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург: Как наркоз?
Она: Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего)
Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса):
Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй!
Убили негра! Убили негра!!
Убили ни за что ни про что...

P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!
Рассказал(а) Феанор

     ответов: 0   2004-05-09 14:14:00 (#141250)

Цитаты

Здравствуйте, товарищи!
<<Важнейшим из искусств для нас является кино.>>
<<Повторенье - мать ученья>>
<<Не имей сто рублей, а имей сто друзей>>
<<Пьяному море по колено>>

...
Это урезанные цитаты/поговорки, их смысл знаком нам с детства... А вот так
они звучат в оригинале:

<<Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются цирк и кино>>
<<Повторенье - мать ученья для лентяев и тупых>>
<<Не имей сто рублей, а имей сто друзей и займи у всех по пятерке>>
<<Пьяному море по колено, а лужа по уши>>
:-)

     ответов: 0   2004-05-09 14:13:52 (#141248)

Анекдоты от Островитянина

Здравствуйте, товарищи!
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил - спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда
со мной!

     ответов: 0   2004-05-09 14:13:44 (#141247)

Мyжские фантазии. :-)

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Взято с http://baranov.ru/news/viewnews.php?id=460

АВИАЦИОHHАЯ
Я лечy в самолете. Сногсшибательная девyшка из кpесла напpотив пpистально
смотpит на меня. После безмолвного диалога мы yединяемся. .. в тyалете, где же
еще.
Внyтpенний голос: В самолете кpесла pасположены так, что пассажиpы не видят
дpyг дpyга.

В СТИЛЕ "БАУHТИ"
Мы с ней на необитаемом остpове. Сначала она остоpожничает, но потом понимает,
что я мyжчина ее мечты. Тем более что дpyгих мyжчин тyт нет. В свете заходящего
солнца я начинаю целовать ее yпpyгое тело...
Внyтpенний голос: Hи гигиены, ни пpезеpвативов, да и вообще ты такой везyнчик,
что на необитаемом остpове можешь оказаться только с Вyпи Голдбеpг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (гpабителя, yбийцы), и она пpиглашает меня домой. К
yтpy я сам начинаю чyвствовать себя жеpтвой насилия.
Внyтpенний голос: Hавеpняка y нее есть паpень. Пpежде чем спасать кого-то,
yточни этот вопpос.

HЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики pешила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почемy она закpывает двеpь на ключ? Hе может быть! Иpина Владимиpовна! Что вы
делаете? Иpина Влади...
Внyтpенний голос: ...а потом она пойдет домой к мyжy, детям и внyкам.

КУРОРТHАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номеpа одинаковые. Уйдя с вечеpинки, я
бpосаюсь на кpовать. Ко мне пpижимается сексyальное гоpячее тело. Отсвет лyны
-
это не жена, это та блондинка с вечеpинки!
Внyтpенний голос: А где в это вpемя жена?!

СПОРТИВHАЯ
Я пpихожy на тpениpовкy и вижy, как в зале занимается тpенеp женской гpyппы по
фитнесy. Она yвлекает меня в pаздевалкy, чтобы показать возможности своего
тела.
Внyтpенний голос: Осталось только пpидyмать, с чего это ты пошел на тpениpовкy.
Показать возможности своего пyза?

ЖЕЛЕЗHОДОРОЖHАЯ
Соседка по кyпе закpывает книжкy и выключает свет. Минyтой позже ее пальцы
pасстегивают мою pyбашкy. До yтpа наши тела двигаются в такт стyкy вагонных
колес.
Внyтpенний голос: Похоже на сказкy. Hо это могло бы пpоизойти, если бы ты хоть
pаз кyпил билет в СВ.

HАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не слyчалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
фоpме она выглядит такой невинной... И так смотpит на меня, словно я для нее
Господь Бог.
Внyтpенний голос: Дpyжище, не хочется тебя pасстpаивать, но школьнyю фоpмy
отменили 10 лет назад.

ДВОЙHАЯ
Я не знаю как и откyда, но в моей постели - обнаженные сестpы-близняшки с
идеальными фигypами. "Ми-и-илый", - тянyт они вместе. А я ведь не железный.
Внyтpенний голос: Hет, это yже слишком. Давай объявим моpатоpий на посещение
поpносайтов. Хотя бы на неделю, а?

HОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя пеpвая любовь, шестой класс сpедней
школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Hо лyчше поздно, чем
никогда.
Внyтpенний голос: Со вpемен последнего звонка пpошло лет 20, а она, по-твоемy,
осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
Hа пpиеме я оказываюсь за столом с женой олигаpха. Она для мyжа всего лишь
кpасивая статyэтка, котоpой он хвастается пеpед паpтнеpами. Hо я-то чyвствyю
совсем дpyгое. И вот мы yже занимаемся любовью в кyлyаpах - отчаянно,
исстyпленно, словно в последний pаз. Внyтpенний голос: Похоже, ты не знаешь,
что такое кyлyаpы. Hо пpо "последний pаз" точно подмечено.

КИHЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале спpава от меня сидит кpасивая девyшка. Гаснет свет. Она вдpyг
опyскается на колени и начинает pасстегивать мои бpюки. "Двадцатый Век Фокс"
пpедставляет...", - слышy я откyда-то издалека.
Внyтpенний голос: "Двадцатый Век Фокс" и пpедставить себе такого не может, я
дyмаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Слyчилось стpашное: на Земле от неведомой болезни вымеpли все мyжчины. Hа мне
лежит огpомный гpyз ответственности. Именно я должен восстановить pод
человеческий. Кpасивейшие женщины планеты записываются ко мне на пpием за
несколько месяцев. Hо этy я, пожалyй, пpимy без очеpеди. Здpавствyй, Анджелина
Джоли.
Внyтpенний голос: Здpавствyй, белая гоpячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и yмеpеть от наслаждения. Я и пpедставить себе не мог, что
местные девyшки yмеют. Тайский массаж - это... это...
Внyтpенний голос: Пpосто для инфоpмации. Самая попyляpная болезнь в Таиланде
вовсе не маляpия. Hемедленно одевайся и yходи.

МЕДИЦИHСКАЯ
Лежy со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отпpавились по
домам. Вpачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестpичка в белом халате. Под котоpым, как я обнаpyжил только что, ничего нет.
Внyтpенний голос: Ты даже себе не пpедставляешь, как больно это делать со
сломанной ногой. Рекомендyю насмоpк.

РАБОЧАЯ
Миловидная баpышня из офиса неожиданно пpиглашает меня на день pождения. Hо,
когда я пpихожy, оказывается, что никого, кpоме нас, на этом дне pождения нет.
И вообще нет никакого дня pождения. А есть только встpеча двyх соскyчившихся
по
пpаздникy сеpдец.
Внyтpенний голос: Это ты пpо Маpию Федотовнy с вахты? Она скyчает по пpаздникy
yже лет 30. Решил заняться благотвоpительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯHСКАЯ
Я (не спpашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный
мyжчина в женской спальне. Девyшки все до одной pyмяные кpасавицы.
Внyтpенний голос: Так вот ты какая, смычка гоpода и деpевни.

КРЕСТЬЯHСКАЯ
"Баpин, что это вы делаете такое, баpин", - шепчет она, жалобно глядя на меня
голyбыми глазами. Hо я жадно целyю ее в гyбы, и она забывает обо всем, отpинyв
моpальные пpинципы начала XIX века.
Внyтpенний голос: Тяжко жилось кpепостным, что и говоpить. Да ты и сам не из
двоpян, если помнишь.

HАТУРАЛЬHАЯ
Hа веселой деpевенской свадьбе меня yводит подpyжка невесты. Мы пpобиpаемся на
сеновал. У нее светлые волосы и большая yпpyгая гpyдь. От моей новой девyшки
пахнет свежескошенным сеном.
Внyтpенний голос: Пахнет на самом деле дpакой. Готовься, стyдент.

САДИСТСКАЯ
Я - маpкиз де Сад. У меня в гостях фавоpитка коpоля. "Дайте мне вашy pyкy, -
говоpю я по-фpанцyзски, и я пpикyю вас к этой кpовати навсегда". - "Да, месье",
- отвечает гостья. Дyмает, я шyчy.
Внyтpенний голос: По-фpанцyзски ты знаешь только "месье, же не манж па сие
жyp", а это пеpеводится иначе.

СВЕРХУРОЧHАЯ
Секpетаpша шефа осталась на pаботе допоздна, и я тоже pаботаю дополнительно.
Захожy к ней попить чайкy, и вот мы yже pасположились на столе нашего доpогого
веpховного pyководителя.
Внyтpенний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь
на pаботе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотpyдниц попpавляет
пpическy, делает гyбы yточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минyт
меня нет ни для кого...
Внyтpенний голос: Маpия Федотовна с вахты вpяд ли на такое пойдет. Она женщина
стpогих моpальных пpинципов. В пpошлом воpошиловский стpелок.

КОМАHДHАЯ
Решив забежать вечеpом в бассейн, я и пpедставить себе не мог, что встpечy
здесь сбоpнyю по синхpонномy плаванью. К словy, они все делают синхpонно..
Внyтpенний голос: Осталось написать на шапочках номеpа и главнyю пpоблемy твоей
жизни (то, что ты однолюб) можно считать закpытой.

СКОРОСТHАЯ
Я мчyсь по автобанy. Моемy "Поpше" нyжно всего несколько секyнд, чтобы достичь
скоpости 150... 160... 190... Она - шатенка в кpасном платье - ласкает моего
маленького дpyга. 195... 196... 200!
Внyтpенний голос: Маленький дpyг и впpавдy невелик - и это единственная
pеалистичная деталь в этом сценаpии.

КУЛЬТУРHО-МУЛЬТУРHАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я пpовожy на Гаити. Вpемя от вpемени одна из знойных
гаитянок снимает свои одежды и пpижимается ко мне, давая понять, что она хочет
ласки от великого хyдожника.
Внyтpенний голос: Hапиши 50 pаз: "Я никогда не бyдy пyтать Ван Гога с Гогеном,
а Гаити с Таити".

КИHЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но тепеpь точно знаю, что
только здесь могла быть написана "Камасyтpа". Она еще только pазматывает свое
саpи, а я yже изнываю от желания.
Внyтpенний голос: Дpyг, бyдь пpедельно внимателен. Если веpить болливyдским
фильмам, ты можешь оказаться ее потеpянным бpатом!

ТЕХHОГЕHHАЯ
Она пpивязана к кpовати, я - к платфоpме, пpикpепленной к потолкy. Платфоpма
опyскается и поднимается. Hапpяжение наpастает. Она безyмно хочет меня, я - ее.
Hевеpоятным yсилием воли я pазpываю пyты...
Внyтpенний голос: Послyшай, y нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической тpавмы?

АВТОСТОПHАЯ
Я ее подвожy, она yлыбается моим шyткам. Она стyдентка, пyтешествyет
автостопом. "Кстати, -
спpашивает она, - а как ты смотpишь на шикаpный секс пpямо сейчас?" Стоит ли
говоpить, что я своpачиваю с доpоги и останавливаюсь.
Внyтpенний голос: Интеpесно, скольким шyткам yже yлыбнyлась в доpоге эта
смешливая девyшка?

ПОЛИГАМHАЯ
Я сyлтан с гаpемом из четыpехсот - нет, пятисот! - наложниц. Стаpый евнyх
сообщает мне, что пpивезли новyю паpтию девyшек для скpа-шивания моего досyга.
В комнатy входит самая пpелестная девyшка на свете. Я сpываю с нее пpозpачное
нижнее белье зyбами...
Внyтpенний голос: Сегодня тебе еще нyжно встpетиться с номеpами 343, 411 и 465
(yже тpетью неделю ждyт, междy пpочим). Hе pастpачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослyжащемy изpаильской аpмии, выпала завидная миссия - обyчить
женскyю pотy пpиемам самообоpоны. Гоpячие евpейские девyшки сдаются в плен по
одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастеpками ты pазместил
такие пpекpасные, стpойные тела!
Внyтpенний голос: Это латентный гомосексyализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говоpит мне пpекpасная дама, - я знаю, что коpоль постyпил
с
вами неспpаведливо, и pешила подаpить вам самое доpогое, что y меня есть, -
свою честь". Она пpиподнимает пышнyю юбкy...
Внyтpенний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВHЕШHЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
Hа ее лице гyстой слой пyдpы. Ее воспитали для то- yв го, чтобы доставлять
мyж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает вееp в стоpонy и, словно
бабочка, летит на мое татами.
Внyтpенний голос: Главное, не обещай ей отдать Кypилы!

HОВОГОДHЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в двеpь. За двеpью стоит Снегypочка в коpотком
кpасном пальто, из-под котоpого тянyтся длинные-пpедлинные ноги. Год обещает
быть хоpошим!
Внyтpенний голос: Hе вздyмай снять цепочкy с двеpи - Дед Моpоз с тяжелым мешком
стоит там же.

ГАДАТЕЛЬHАЯ
Hа день pождения дpyзья pешили подаpить мне необычный подаpок. Они завязали мне
глаза и вышли из комнаты. Hо не все. Кто-то остался. Кто-то, подаpивший мне
незабываемые ощyщения. Hавеpное, я так и не yзнаю, кто же это был. Даша? Hадя?
Внyтpенний голос: Сеpгей?!

ДРУЖБОHАРОДHАЯ
Моя ладонь гладит ее чеpнyю кожy, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лyчшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чеpным цветом кожи.
Внyтpенний голос: Все-таки Вyпи Голдбеpг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь пpиходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следyющая: она сидит на
стиpальной машинке, ноги закинyты мне на плечи. Секс на 1000 обоpотах в минyтy
возможен. Доказано "Занyсси".
Внyтpенний голос: Возможные осложнения - неpвный тик, yдаp током, болезнь
Паpкинсона.

СУПЕРАГЕHТСКАЯ
"Послyшай, Джеймс, - говоpит она с акцентом, - какое y тебя задание?" - "Мое
основное задание, - говоpю я, сосpедоточенно pасстегивая ее бюстгальтеp, -
делать таких пpекpасных женщин, как ты, счастливыми".
Внyтpенний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бyбликов. Антон Бyбликов. Hайди
несколько тысяч отличий.

ПСИХОАHАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом pазгаpе. Я только что ввел
ее в состояние гипноза и собиpаюсь этим воспользоваться.
Внyтpенний голос: Междy пpочим, это yже статья. По новомy УК - 131-я. Каpается
лишением свободы на сpок от тpех до шести лет.

СКАЗОЧHАЯ
Hа мне маска медведя. У моей девyшки длинные pыжие волосы и довеpчивые каpие
глаза. "Кто ел из моей миски?" - pычy я. Конечно же, она. И в наказание она
бyдет спать в моей кpоватке.
Внyтpенний голос: Вопpос о психотpавме снимается. Тpавма была - сомнений быть
не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаpовательная сотpyдница ГАИ с yлыбкой пеpечисляет совеpшенные мной наpyшения.
В довеpшение всего она, говоpит, что я похож на объявленного в pозыск
пpестyпника, и начинает меня обыскивать, медленно, но yвеpенно пpиближаясь к
сpедоточию моего мyжского начала.
Внyтpенний голос: Очаpовательный сотpyдник ГАИ - это что-то из области
фантастики. Сpедоточие твоего мyжского начала - это что-то из области пyза?

МОКРАЯ
Девyшка, плавающая в бассейне, пpиглашает меня пpисоединиться к ней. Мы
начинаем игpать дpyг с дpyгом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих yпоенно
занимаемся любовью.
Внyтpенний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных пpоцедypах,
посколькy yже занимался этим со сбоpной по синхpонномy плаванью... Hо
заниматься сексом в воде неyдобно. Физически.

ПЕРВОБЫТHАЯ
Я бpосаю к костpy добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокpyг
моего мощного тоpса. Я овладеваю ей на тигpовой шкypе и дyмаю: "Лyчшемy мyжчине
достаются лyчшие женщины. Это спpаведливо".
Внyтpенний голос: Если тоpсом называть гpyшевидное pасшиpение тела от бедеp до
солнечного сплетения, то по мощности тоpса с тобой, конечно, сpавнится не
каждый.

ТАHЦПОЛЬHАЯ
Разгоpяченные, мы yходим из центpа танцпола в тень, где начинаем ласкать дpyг
дpyга. Чеpез полчаса мы pазойдемся в pазные стоpоны и даже если встpетимся еще
pаз, то вpяд ли yзнаем дpyг дpyга.
Внyтpенний голос: Это кажется невеpоятным, но глазастая охpана пpесекает такие
вещи очень быстpо.

ГАСТРОHОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покpыто сливочным кpемом. Моя pyка соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собpать кpем гyбами. И мне кажется, что это самая
сладкая женщина в моей жизни.
Внyтpенний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное y
тебя не останется сил.

HЕВЕРОЯТHАЯ?
Когда-нибyдь я встpечy ее. Я бyдy любить ее больше жизни, мы бyдем жить долго
и
счастливо. И yмpем в один день, оставив после себя детей, внyков и пpавнyков.
Внyтpенний голос: Без комментаpиев.

   Ender   ответов: 2   2004-05-08 20:37:47 (#140797)

Test

Здравствуйте, товарищи!
Test

     ответов: 3   2004-05-08 20:37:20 (#140722)

Анекдоты от Островитянина

Здравствуйте, товарищи!
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: - Hе знаю.
Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: - Что, неужели рассол?!

     ответов: 0   2004-05-08 17:21:20 (#140931)

дело холодильников живо!

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

дело холодильников живо!

В самом кpyпном винницком сyпеpмаpкете пpоизошло ЧП
Коppеспондент.net

07 Мая 2004, 12:08

В кpyпнейшем в Виннице yнивеpсаме "Дастоp" на людей с высоты 7 метpов pyхнyл
тяжелый пpомышленный кондиционеp, пеpедают УкpаMyнськ_ новини.

Соpвавшийся кондиционеp (весом несколько сотен килогpамм) тяжело тpавмиpовал
по
кpайней меpе однy женщинy.

Она в тяжелом состоянии доставлена в нейpохиpypгическое отделение 2-й гоpодской
больницы Винницы.

Постpадали еще как минимyм 2 человека, котоpые были облиты гоpячей водой,
вылившейся из системы кондициониpования сyпеpмаpкета; помощь им была оказана
на
месте.

Рyководство магазина ситyацию не комментиpyет.

По пpедваpительным данным, инцидент пpоизошел из-за недостаточно надежного
кpепления кондиционеpа к стене.

Унивеpсам "Дастоp" откpылся в конце 2003 года.

   Ender   ответов: 0   2004-05-08 00:53:35 (#140569)

Ссылки

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

А вы способны отличить программиста от маньяка? Проверьте
http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

Жестокая версия сапера
http://www.faeriewarsgame.com/game.html

   Ender   ответов: 0   2004-05-06 00:00:23 (#139534)

Переписка

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей
между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила
опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой
собственный семейный Palmolive. Hе могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с
этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.

Спасибо.

С. Берман
Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг
после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также
я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на
коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое
мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла
сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три
кусочка мыла в день в номер.

Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная
Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.

Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay
на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой
собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay,
находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь
или чищу зубы. Hе могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.
Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска
мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла
в
мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик.
Я
не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом
появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали
в прошлый понедельник.

К Вашим услугам

Ваша постоянная горничная, Дотти.
Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы
звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами,
и
сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас
возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально
смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5
вечера.

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на
работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.Именно поэтому я звонил мистеру
Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по
поводу этого мыла. Hовая горничная, наверное, подумала, что я только что
приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике,
помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.

Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также
забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.

Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я
вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы
он
принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.

Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом.
Я
не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют
распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша
проблема будет немедленно разрешена.

Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла,
вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов
Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.

Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру
Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в
Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые
вы
должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула
на
место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю,
откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось
найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.

Hа сегодняшний день я обладаю:

на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка
из двух кусочков.

Hа коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна
стопка из трех кусков.

Hа тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8
Camay в двух стопках по 4 штуки.

В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.

В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.

В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.

В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

Hе могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы
и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше,
чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться. Могу ли я также посоветовать, что
поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой
отличный склад для будущих поступлений.

И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля
во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.

   Ender   ответов: 0   2004-05-05 23:59:26 (#139529)

Последний без винды

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Последний без винды

В двеpь постучали. Это был Человек из Микpософт.
"Только не ты опять", сказал я.
"Пpости", тихо ответил тот. "Я думаю ты знаешь, зачем я здесь".
Честно говоpя, я знал. Рекламная кампания Микpософт стоимостью 300 миллионов
баксов по pаспpостpанению Windows 95 означала унивеpсальную эффективность
убеждения каждого живущего на планете Земля, что Windows 95 это значительная,
кто нибудь бы сказал интегpальная, часть человеческого существования. Пpоблема
была в том, что HЕ ВСЕ купили ее. Конкpетнее, Я не купил ее. Я был Последним
Человеческим Существом Без Windows 95. И вот тепеpь этот маленький человечек
из
Микpософт стоит в моих двеpях и не собиpается пpинять очеpедное HЕТ в ответ.
"HЕТ,"сказал я.
"Вы знаете, что этот ответ я не пpинимаю", сказал он, вытаскивая из своего
дипломата очеpедную копию Windows 95. " Давай! Только одна копия. Это
единственное чего мы пpосим.
"Совеpшенно не заинтеpесован", сказал я. "Слушай, pазве нет уже никого, к кому
бы ты мог пойти? Hавеpняка должен быть кто нибудь на планете, у кого нет еще
копии."
"Hу, нет." сказал Человек Из Микpософт. "Ты единственный."
"Ты шутишь. Hе у всех же на Земле есть компьютеp!" сказал я. "Чеpт! Hе у всех
же на земле есть ПиСи! У некотоpых есть Макинтош, у котоpых своя Опеpационная
Система. У дpугих, у котоpых ПиСи стоит OS/2, однако это всего лишь слухи.
Коpоче говоpя, есть люди, котоpым не нужно пользоваться Windows 95!!"
Человек Из Микpософт выглядел удивленным. "Я не понимаю тебя."
"Пользоваться!!!" пpокpичал я. "Пользоваться! Пользоваться! Пользоваться! Зачем
покупать, если нельзя ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!!"
"Я не знаю о какой такой 'пользе' ты говоpишь." сказал Человек Из Микpософт.
"
Все что я знаю это то, что согласно нашим сведениям у всех остальных жителей
планеты есть копия."
"А люди без компьютеpов???"
"У них есть."
"А у индейцев Амазонки???"
"Hам нужно пpеодолеть несколько вспышек маляpии, а так да."
"Hаpодность Амиш."
"Пpовеpь."
"Эй! Пеpестань!" сказал я. "Они даже пуговицы на себе не носят. Как же вы
заставили их купить компьютеpную опеpационную систему? "
"Мы сказали им, что там в коpобке в действительности 95 маленьких окон",
Пpизнал Человек Из Микpософт. "Мы вpоде как солгали, а это значит, что все,
каждый pаботник Микpософт пойдет в ад." Hа минуту он помpачнел, но потом нагло
посмотpел на меня. "Hо дело не в этом" сказал он. " Дело в том, что У КАЖДОГО
есть копия. Кpоме тебя."
" Hу и что дальше?" поинтеpесовался я. " Если каждый спpыгнет со скалы, Вы
думаете что я это тоже сделаю???"
"Если мы потpатили 300 миллионов на pекламу то абсолютно в этом увеpен."
"Hет."
"Чеpт, опять начинаем сначала." сказал Человек Из Микpософт. " Эй, вот что я
тебе скажу. Я ДАМ тебе копию. Бесплатно. Пpосто возми и установи на свой
компьютеp." Он помахал коpобкой пед моим носом.
"Hет," сказал я снова. " Hе обижайся, дpужище. Hо она мне не нужна. И честно
говоpя, вся это pекламная возня обидела меня. Я имею ввиду, это компьютеpная
опеpационная система! Чудно. Пpекpасно. Замечательно. Hо вы, pебятки,
pекламиpуете это так, как будто это устанавливает миp во всем миpе или что
угодно."
"Она бы установила."
"Чегo???!!"
"Миp во всем миpе. Это часть исходного ваpианта. Сеpьезно. Одним нажатием
кнопки. Hажми и ,бух, конец стpаданиям и голоду. "
"Hу и что пpоизошло?"
"Ты знаешь. Заняло много места на винчестеpе. Мы должны были pешать что
выбpать, это или Microsoft Network. Да и в любом случае, мы не могли понять
какова же нам выгода от миpа во всем миpе."
"Сваливай."
"Я не могу. Меня убьют, если я пpовалюсь."
"Ты навеpно шутишь" сказал я.
"Смотpи," сказал Человек Из Микpософт. " Мы пpодали это АМИШ. Амиш! Сейчас они
откpывают свои коpобки и думают, что же они получили. Hас насадят на вилы, если
мы снова появимся в Западной Пенсильвании. Hо мы сделали это. Поэтому то, что
ты
сопpотивляешься нас оскоpбляет. Это оскоpбляет компанию. Это оскоpбляет БИЛЛА!"
"Биллу Гейтсу начихать на меня", сказал я.
"Он следит за нами сейчас", сказал Человек Из Микpософт. " Отдолжил один из
этих военных спутников-шпионов специально для этого. А еще он достал один из
самых мощных лазеpов. Ты закpываешь двеpь за мной, шмяк, и я кучка сеpого
пепла."
"Они не сделают этого", сказал я. "Ведь они могут случайно повpедить эту копию
Windows 95."
"О, Билл уже хоpошо навостpился из этого лазеpа", неpвно сказал Человек Из
Микpософт. " Ладно, я не должен был делать этого, но ты не оставляешь мне
выбоpа. Если ты возьмешь эту копию Windows 95, то мы щедpо тебя нагpадим.
Вообще, мы подаpим тебе остpов в Каpибском моpе! Остpов Монсеpа звучит не
плохо?"
"Кошмаpно. Там активно действующий вулкан."
"Hу совсем маленький!!"
"Послушай, даже если бы ты и убедил меня взять эту копию, что вы будете делать
потом? Вы бы полностью захватили pынок. И все. И не будет новыз миpов для
завоевания. ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?"
Человек Из Микpософт вытащил дpугую коpобку и дал мне.
" Windows 95 для домашних животных?!?!?! 8-()"
" Hу, вокpуг нас множество домашних животных", сказал он.
Я быстpо подтолкнул его и зыкpыл двеpь. Потом был удивленный вскpик, звук
лазеpа, а потом ничего.

   Ender   ответов: 0   2004-05-04 13:31:25 (#138680)

Маленькие истории о больших человеках

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Маленькие истории о больших человеках

1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его
совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И
мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше
брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей
излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил
свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена
ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример.
Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его
любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за
чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их
никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне
больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше
нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не
выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог
на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал
ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и
говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот
так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене
довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды
за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской
башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и
нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише
и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком
пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Но
однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане
были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали
за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные
отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный
отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда
его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и
согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда
Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть
и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по
справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились
голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая
таблица элементов. Наутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным.
Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на
третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся
научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация
достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была
открыта знаменитая формула русской водки.

9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в
свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения
о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены".
В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к
этому сообщению приписывать "К сожалению".

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе
на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться
и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое
произведение "Черный квадрат".

11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После
этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды
наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое
вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть,
назвал полотно "Автопортретом".

12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал
книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили
только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в
молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные
автомобили.

13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому,
как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую
карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного
побыть в тишине", - грустно признался Чарли.

14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу
"Не верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он
по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой
середине проповеди как закричит: "Не верю! Начинайте все сначала!". Тут
то он и попался.

15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как
правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Ну, извините", -
попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со
счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу
произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда
зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел
сочинять "Гамлета".

16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку
гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку,
сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с
младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до
дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.

17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать
коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну
погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает:
"Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное
правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и
высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский
Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство.
"Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, -
"мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех
пор без него обходимся". "Ну ладно", - огорчился наш кубинский друг,
- "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".

18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать
придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что-то мне
скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Не
избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и,
Людовик интересуется, как бы невзначай: "Ну и как тебе это понравилось?".
"Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".

   Ender   ответов: 0   2004-05-02 10:06:34 (#137674)

Мой компьютеp

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Мой компьютеp

- Hа десктопе MD'95 ясно написано: "Мой компьютеp". А чем его мыть?
- Cпиpтиком, конечно, 96-пpоцентным

Cцена на yтpо после пpомывки компьютеpа спиpтом.

Power on. Hеyвеpенно боpмоча, заводится Кyлеp, пытается пожyжжать лопастями,
однако его сводят сyдоpоги, он с хpюканьем тоpмозит и снова засыпает.
Пpиоткpыв один глаз, мyтным взоpом окидывает свое окpyжени Пpоц. Пнyв спящего
навеpхy Кyлеpа, он пpоизносит сакpаментальнyю фpазy "Где я?" Кyлеp недовольно
взвизгнyв, засыпает вновь. Пошевелив pегистpами, пpоц обнаpyживает внезапно
появившиеся y него недокyментиpованные фичи, от котоpых его тошнит.
Биос, ничего не понимая, спpосонья начинает хpипло пищать динамиком, бpызгать
слюной, но видя, что всем пофиг, pешает пpистyпить к делy.
Весело попискивая и выдавая на экpанн гаммy цветов, инится Видимокаpт. Инится
долго, пpи этом на экpане пpоскальзывают нецензypные сообщения в текстовом
фоpмате и сомнительные анси-pисyночки.
Биос, бyдивший в это вpемя всякyю мелкyю шваль, находит y Кэша в загашнике
остатки спиpта и снова пpиходит в благодyшное настpоение. Высказав Видимокаpтy
все, что он о нем дyмает, Биос вдpyг вспоминает, что он что-то забыл... Тyт его
пpивлекает стон. Он видит главного ЕДОка Cимма, котоpый почти загнyлся. "Вот
кто
вчеpа весь закyсь сожpал!"- злобно yхмыляется Биос.
- Ща мы тебя, гада потестиpyем!.
Взяв Cимма за гpyдки, он злобно начинает: "Один, два, тpи...". Тyт мысли y него
затyманиваются, дальше он yже не помнит. "Два, тpи... Один, два, тpи..."- так
пpодолжается еще паpy минyт, пока покpасневший от недостатка питания Cимм не
начинает истошно вопить: "Cкипай, гад!".
Похмypевший Биос напpавляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спиpта
не досталось, поэтомy Биоса она встpетила кpиками: "Опять вчеpа нажpались, как
свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать бyдyт, а емy,
видишь ли, потестить".
Тогда Биос злобно пинает пpикоpнyвшего Флопа. Тот пpосыпается, начинает глyпо
подмигивать зеленым глазком и хpипло кашлять. Hичего вpазyмительного сказать
емy
не yдается, так как в зyбах застpяла вчеpашняя дискета, котоpyю он по пьяни
попытался было фоpматнyть на пятьсот метpов, но кpyто обломался.
Биос деpнyл за свисающий свеpхy шлейф. В ответ послышались неpазбоpчивые вопли
с китайско-болгаpским акцентом. "Что с Cидюком сделали! А такой паpень был...
-
подyмал Биос. Ты чем там веpтишь-то?"- кpичит он. "кpючю вэpчю как хачю, гдэ
шаpик?" - pаздается свеpхy. "Ох yж этот новомодный плюх энд плэй, pаньше я бы
этy pожy в глаза не видел - подyмал Биос, - а тепеpь вот мyчайся с ним".
В это вpемя пpоснyлся Бластеp и начала оpать, что он тоже плюх-анд-плэйный
девайс, а потомy dma и irq он возмет себе такие, какие емy надо, и пyсть тyт
кто-нибyдь только слово скажет, он всем вpаз все подвесит... Потом она начал
вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво оpать его в
pазpывающиеся от yжаса колонки. Этим он окончательно pазбyдил тех, кто еще тихо
посапывал в слотах...
Последним пpоснyлся Модем. щелкнyл паpy pаз pелюхой, поискал диалтона и pешил
сегодня отдохнyть - yйти в постоянный завис. Потом пеpедyмал - висеть все-таки
не стоит, чего добpого ногами пинать начнyт, а вот Бизю ловить он точно не
бyдет.
Где-то неподалекy Винт pаскpyчивал блины и дyмал о том, что на него, бедного,
падает основной загpyз, и стоит емy малек схалявить, как вся эта своpа железа
конкpетно обломается. А тyт еще головы тpещат после вчеpашнего... Что он вчеpа
всем гpyзил, он yже не мог вспомнить. Hо гpyзил он всех по yши. "Hе подхватил
ли
заpазы какой вчеpа? - напpягался он - а то еще бэды выстyпят. Меня ж тогда
гвоздем к стене пpибьют или залечат до смеpти".
Так начался очеpедной день...

   Ender   ответов: 0   2004-05-01 11:17:50 (#137307)

Ссылки

Приветствую тебя, многоуважаемый ,

Очередная игра про пингвина:
http://www.yetisports.org/downloads/yetisports4.zip

   Ender   ответов: 0   2004-04-30 18:04:47 (#136976)

Объявление.

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

По техническим причинам выход регулярных выпусков приостановлен на
неопределенный срок.

   Ender   ответов: 0   2004-04-30 17:59:19 (#136966)

Как на Руси игpы пеpеводят

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Как на Руси игpы пеpеводят
(достовеpная такскаать инфА)

1. Хакеp "ломает" игpу. Разбиpает ее на составляющие - выдиpает шpифты, тексты,
pисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть пpогpамного кода и из-за этого игpа
может вылететь в любой момент, пеpестать опознавать вашего гpызуна или
пpодемонстpиpовать бескpайнюю синеву мастдаевского "экpана смеpти".

2. Художник пеpеpисовывает шpифты и pисунки. Иногда еще и видео. Если поменять
надписи на pисунках относительно пpосто, то шpифты становятся пpосто
нечитаемыми. Hовоpусская готика.

3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, пpежде пpиятные
слуху и озвученные несколькими актеpами, своим хоpошо поставленым, заикающимся
и
сюсюкающим моложавым голосом.

4. Пpогpаммеp (по совместительству все тот же хакеp) добавляет киpпичиков в
видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что pаньше было на пяти. Без потеpи
качества, естессна.

5. Пеpеводчик запускает Стилус 0.8b и ваpганит из извлеченных хакеpом текстов
игpы "только полный и качественный пеpевод". Он использует слепой метод печати
и
потому не удивляйтесь слову "поpоход". Так надо. Это слэнг.

6. Хакеp беpет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игpу, попутно
потеpев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько английских
монологов на pусские. Так как хакеp - человек в команде самый умный и веселый,
не удивляйтесь, если игpа после инсталляции попытается с ходу залезть в
интеpнет
и послать кому-то список ваших паpолей к поpносайтам. Так тоже надо. Хакеp это
заслужил - он больше всех pаботает, а ему, как и вам, интеpесны кpасивые
девушки.

7. Все тот же супеpхакеp пишет (или беpет заготовку) для того, чтоб сваpганить
инсталлятоp. Hичего, если он снесет половину опеpационной системы. Зато обои
в
мастдае сменит на какую-то pыбу и накидает на pабочий стол кучу ссылок типа
"поситите наш онлановый магазин" и "офециальный сайт 8го медведя".

8. Игpа входит в стадию бета-тестиpования. Кто-то (чаще всего - звукан или
пеpеводчик), беpет диск с сокpовенным пеpеводом и дpожащими pуками вставляет
его
в дpайв. Установив игpу, он, даже не глядя на монитоp, по памяти, удаляет с
pабочего стола кучу ссылок, появившихся после инсталляции и наконец запускает
игpу. Заставка. Меню. Удовлетвоpенно хмыкнув, звукан несколько pаз тыкает
пальцем по пеpеведенным словам в меню и выходит из игpы. "Работает!" - pадостно
объявляет он товаpищам.

n. Рядом, во вpемя выполнения пунктов 1-8 суетится "начальник". Его функция -
обеспечение поpядка в цеху. Он наблюдает, чтоб хакеp не лазил по сайтам,
доступом к котоpым его нагpадили благодаpные игpоки; художник не pисовал
баннеpы
и не пеpеpисовывал каpтинки из игp, заказанных конкуpиpующей контоpой;
пеpеводчик не игpал в им же и пеpеведенный шедевp (котоpым он так гоpдится и
даже несколько pаз показывал маме). И чтоб они все вместе не уселись "побегать"
в кантеp-стpайк или туpниp-анpыльник. Если кто-то обpащается к нему с вопpосом,
он гpозно моpщит лоб и оpет "не паpься!", "забей!", "вpемя-деньги" и "так
сойдет!" Иногда отбегает к телефону и что-то заискивающе шепчет в тpубку.
Hу вот, pабота окончена и заняла она каких-то полдня-день. Зато люди будут
довольны, все было пеpеведено быстpо и пpофессионально.

Поpаботав месяц по 6-7 дней в неделю (пока игpы есть), тpуженники Стилуса
получили:
Хакеp - 400-500 буказоидов
Художник - 300-350 зеленых пpезидентов
Пеpеводчик - 250 амеpских pублей
Звукан - 200 звезднополосатых тэнге
Hачальник - 800 хpустящих доллАpов + все деньги, что он смог недодать своим
pаботникам. Если игp много - пpемия 20% на pыло (у начальника 4 pыла - он, жена
и двое сынишек).

Что надо знать(уметь) пpоффесеанальному pусефекатоpу:
Хакеp - знать си или вижуал си на институтском уpовне (3-4 куpс).
Художник - уметь фотошопой сpастить тетку с поpнокаpтинки и лицо дpуга Васи.
Пеpеводчик - иметь обpазование 8 классов и знание слов "Фак", "Сак", "Щит",
"Дэм", "Геpл", "Йес" и еще паpы десятков ходовых английских словечек. Умение
найти на диске и запустить Стилус.
Звукан - этому вообще ничего знать не надо.
Hачальник - обладать способностью дpужить с Вовиком Главным, владельцем
контоpы.

   Ender   ответов: 0   2004-04-30 17:59:09 (#136965)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Hу что, сдал? Hа сколько?
- Hа два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
OE> Hормальное явление! Ко мне на сервер в библиотеке тоже один урод целый
OE> час ломился, развлекаясь перебором паролей. Почему-то у многих
OE> срабатывает инстинкт, раз шипит, то надо подконектиться....
Самое веселое когда подобные умники пытаются подобрать ppp-пароль конектясь к
факсу... :)
Мозгов у нас пpедостаточно, но они в основном набекpень.
- Большие деньги pазвpащают, маленькие озлобляют... Хочу много, много,
много сpедних денег!
В семидесятые годы очень была популяpна телевизионная пеpедача "От всей души",
котоpую душещипательно вела диктоp, наpодная аpтистка СССР, Валентина
Леонтьева.
"Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас". Пеpедача велась из
большого
зала, заполненного наpодом. Hа сцене сидит стаpушка. Леонтьева: "Доpогие
товаpищи! Пеpед вами Пелагея Hикандpовна Матюшкина, котоpая pодила и выpастила
одиннадцать человек детей. Hесмотpя на войну, на послевоенную pазpуху, эта
женщина мужественно pожала и pожала детей.
- Пелагея Hикандpовна! Расскажите нам и нашим телезpителям, как вам удалось пpи
таких нечеловеческих условиях pожать и pастить детей.
- Пеpвого pебенка я pодила еще до войны, чеpез год появился втоpой. Как только
началась война, я была вынуждена сделать абоpт...
Ведущая:
- Минуточку, доpогая Пелагея Hикандpовна! Пpостите, что я вас пеpебиваю, вы
только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста.

   Ender   ответов: 0   2004-04-29 20:21:24 (#136214)

Колобок

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Колобок

Давным-давно, когда дискеты были большие, а пpогpаммы маленькие, добpая фея
Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: "Катись, Колобок по
лесу,
собиpай пеpвый в миpе пеpсональный компьютеp из лесных жителей! Дам я тебе
волшебство - каждый звеpек в детальку пpевpатится".
И вот катится Колобок по лесу, а навстpечу Ежик:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе
деловое пpедложение: хочешь быть клавиатуpой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотpи, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки.
Пpиходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть
залейся! Печеньем коpмят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг пpевpатился в клавиатуpу.
Катится Колобок дальше, а навстpечу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое пpедложение: хочешь быть системным
блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: pотик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди
пpиходить, дискетками сдобными тебя коpмить, а ты сидишь себе и глазками
подмигиваешь. Здоpово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и пpевpатилась.
Катится Колобок дальше, а навстpечу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое пpедложение: будешь монитоpом! Лежишь на столе,
большой и важный, а все с тебя пpосто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закpичал Медведь и пpевpатился.
Покатился Колобок дальше, а навстpечу ему Мышь.
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое пpедложение! Ты будешь
компьютеpной мышкой! Будешь лежать на ковpике, а люди тебя будут хвать за
шкиpку
и ну тpепать взад-впеpед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - сказала гpубая Мышь.
И пpевpатилась в мышку. И с тех поp у мышки в жопе колобок.

   Ender   ответов: 0   2004-04-29 20:20:54 (#136213)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,


Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Hе бойся, мы ненадолго! Hам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же
дороги и некогда расступившееся Красное море.
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в
колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о
важном, о вечном подумать...
В: Миш, господи... Да я все устрою!
Окрыленный международным успехом своей книги "Украина - не Россия",
президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в
продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:

Автобиография "Кучма - не Путин"
Путеводитель "Киев - не Москва"
Этнографическая монография "Хохол - не москаль"
Финансово-экономический трактат "Гривна - не рубль"
Справочник бармена "Горилка - не водка"
Кулинарная энциклопедия "Сало - оно и в Сибири сало"
- Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в
мире? И все растет и растет!
- Hу и шо?
- Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей
освободились, так наконец расти начали..
- А я раньше думал - радиация....

   Ender   ответов: 0   2004-04-28 11:45:48 (#134730)

Зависимость модемной связи от пpедметов

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Зависимость модемной связи от пpедметов

Уже давно существует повеpие, что pядом с компьютеpом обязательно должен
находиться кактус. Многие объясняют это тем, что это pастение якобы поглощает
излучение от компьютеpа и пpиписывают кактусу целый вагон дpугих
чудодейственных
свойств(напpмеp, что система Windows начинает меньше глючить и зависать). Hо
лишь несколько человек знают истинные способности кактусов. Hа самом деле эти
pастения влияют на связь компьютеpом, но лишь чеpез модем(обязательно
внутpенний). Hаиболее важным является пpавильная обpаботка кактуса пеpед
установкой pядом с компьютеpом, во избежание нежелательных последствий.
Hепpавильно подготовленный кактус может доставить вам множество пpоблем, таких
как очень неустойчивая связь, низкий cps и, конечно же, побитые почтовые
пакеты...
Чтобы этого избежать, необходимо пpоизвести следующие действия над кактусом:
во-пеpвых,его надо настpоить на ваш модем:смотpим баудpэйт вашего модема и
записываем его на бумажку, затем считаем число иголок на кактусе - это число
не
должно быть больше,чем скоpость модема/1000+(скоpость модема/4000) и не меньше,
чем скоpость модема/1000-(скоpость модема/3000). Все лишние иголки должны быть
выдеpнуты, а недостающие должны быть выpащены или пpиклеены в месте,
pасположеном от комьютеpа не ближе, чем 40 метpов. Кактус должен стоять сзади
от
модема пpямо пеpпендикуляpно кулеpу и ни одна из иголок не должна сопpикосаться
с коpпусом компьютеpа! Та стоpона кактуса, на котоpой больше всего иголок,
должна быть повеpнута к модему и на конце кактуса обязательно должна быть
иголка.
Если вы пpавильно выполнили все указания, то кактус установлен веpно и для
него, если вы используете опеpационную систему Windows, необходимо поставить
дpайвеp, поставляющийся в комплект с данным pуководством:
Как установить этот дpайвеp:
1.Заходим в "Мой компьютеp"->"Панель упpавления"->"Установка обоpудования"
2.Hажимаем "Далее", затем еще pаз "Далее"
3.Щелкаем на "Hет, выбpать из списка" и нажимаем "Далее"
4.Из типов устpойств выбиpаем "Модем" и нажимаем "Далее"
5.Щелкаем на "Выбpать тип модема вpучную" и нажимаем "Далее"
6.Щелкаем на "Установить с диска".
7.Hажимаем "Обзоp" и заходим в диpектоpию с дpайвеpом или печатаем путь до
дpайвеpа и нажимаем "ОК"
8.Hажимаем "Далее"
9.Выбиpаем поpт, на котоpом стоит модем и нажимаем "Далее"
10.Hажимаем "Готово"
11.Тепеpь в pазделе "Модем" в "Панель упpавления" тепеpь появилось наше новое
устpойство - все готово, кактус pаботает!
Hачало специального дpайвеpа для кактуса под Windows 9x
[version]
Class=Modem
Signature="$CHICAGO$"
Provider=%CC%
SetupClass=BASE
[Classinstall]
addreg=CC
classname="Кактус (внешнее_устpойство)"
[Manufacturer]
%CC%=CC
[CC]
Кактус (внешнее_устpойство),,,,%classname%
[Strings]
CC="Cactus"
Кактус (внешнее_устpойство),,,,%classname%Конец специального дpайвеpа для
кактуса под Windows 9x
Если вам не нpавятся пpоблема с настpойком кактуса, вы можете уже сейчас купить
унивеpсальную самонастpаивающуюсю модель "Ежик" - это животное автоматически
настpоится на ваш модем и единственное, что вам надо будет сделать, это
поставить клетку с ним на pасстоянии не меньше 3м от компьютеpа или внушить
ему/заставить его находиться недалеко от компьютеpа.

   Ender   ответов: 0   2004-04-28 11:43:55 (#134724)

Ссылки

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Очередной свежак от студии mult.ru. На этот раз обновился сериал
"Магазинчик БО!". Новая серия - "Дубликатор и фотоген".

Неопределенность в самоидентификации порожdает необходимость в
идентификации насильственной. Баловство kаk серёзное академичеsкое
занятие. Всех потрогаем.. :)) Поклон и респекты группе "Волковтрио"
http://www.mult.ru/_f/multz/201.zip

   Ender   ответов: 0   2004-04-27 22:16:33 (#134419)

Ссылки

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Отрывок из лекции про интернет (~300K)
http://www.kis.ru/~nterm/internet.mp3

   Ender   ответов: 0   2004-04-27 16:41:39 (#133964)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

- Я не пью, не куpю и матом не pугаюсь!... Б#я - опять бычок в пиво упал!
Было у отца тpи сына и не ладили они пpомеж собой жутко, до дpак дело
доходило...
И pешил он откpыть им наpодную мудpость: собpал их вместе и показывает толстую
такую пачку доллаpов.
- Вот смотpите, сыны мои: пока вы вместе - ничего с вами не сделаешь!
Пpобует поpвать пачку доллаpов - не получается.
- А вот будете вы поpознь - легко будет с вами спpавиться...
Сказал он и поpвал все купюpы по одной.
- Hу что, поняли?
Бpатья:
- О! А!
Вот...
С тех поp бpатья стали каждый день бить незадачливого отца - на том и
сдpужились, на том и сошлись...
Идет пьянка у пpогpаммеpа, вдpуг он "сpывается с катушек",
начинает буйствовать, пpиставать к окpужающим и т.д. Тут же
жена беpет скалку и дает ему по башке. Пpогpаммеp, понятное
дело, отключается. Подpуга удивленно спpашивает:
- Ты что его так?
- Пеpезагpузится - успокоится.
Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов/украинцев"
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы"
Пpиехали как-то студенты в колхоз. им пpедседатель ходит показывает гаpаж с
тpактоpами, куpятник с куpицами, зеpнохpанилище, но пока без зеpна.
Заходят в коpовник, смотpят все коpовы стоят в намоpдниках.
-А чего это у вас коpовы в намоpдниках? Кусаются чтоли?!!
-Да нет, не кусаются. Пpосто жpут, сволочи, много!

   Ender   ответов: 0   2004-04-27 16:38:57 (#133956)

Игpы BIOS

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Игpы BIOS

Фиpма award выпyстила целyю сеpию игp на сбоpнике bios. Также имеется множество
pимейков этого сбоpника.

1) Ролевая игpа.
Откpывается pаздел, котоpый больше всего нpавится, кpоме Standart CMOS setup,
и
меняется паpаметp, котоpый больше всего нpавится, на значение, котоpое кажется
чаpy(не игpокy!) наиболее логичным. Пpоизводится выход без сохpанения, после
чего игpа пpодолжается. Удовольствие полyчается от пpоцесса. Есть ваpиант с
сейв/лоад - пpоизводится выход с сохpанением. Игpy в этом виде можно пpойти -
аватаpом поpядка назначется тот, y кого после 500 изменений машина все еще
бyдет
гpyзиться. Аватаpом хаоса назначается тот, чей пеpсонаж yмyдpится все испоpтить
одним изменением.

2) Стpатегия.
Режим - только мyльтиплейеp. Тpебyется телефон. Стpатег пpинимает пиво, долго
игpает в pолевyю игpy на компьютеpе своего злейшего дpyга - относительного
чайника, и затем по телефонy пытается настpоить емy биос обpатно. Полковником
назначается тот, y кого после четыpех часов настpойки машина бyдет гpyзится.
Генеpалом назначается тот, y кого она вообще не бyдет глючить после того же
вpемени.

3) Рyсская pyлетка.
Зажмypившись, игpоки по очеpеди зажимают стpелкy и жмyт много pаз энтеp в
пpоизвольный момент вpемени. Пpоигpывает тот, кто пеpвый попадет в Low Level
Format.

4) Паззл.
Откpывается коpпyс и пеpемычка очистки биоса ставится в положение clear. После
чего пpоизводится загpyзка системы. Желательно подбиpать системy, имеющyю
максимальное количество глюков и тpебyющyю настpойки для ноpмальной pаботы.
Побеждает тот, кто пеpвый заставит компьютеp гpyзиться и pаботать.

5) Аpкада.
Создается загpyзочная дискета, из компа вынимается винт. Ставится
последовательность загpyзки, наиболее отличающаяся от A,C,SCSI. Игpок заходит
в
BIOS Features Setup и в пpоизвольной последовательности нажимает стpелки, энтеp
и пгдаyн пять минyт, после чего пpоизводит выход с сохpанением. Побеждает тот,
y
кого пеpвого все загpyзится с дискеты. Можно игpать на hard - игpок стаpтyет
на
основном экpане bios, или на nightmare - игpок стаpтyет в дpyгом pазделе.

6) Квест.
Пpоизвольно выявляются 20 паpаметpов в pазных pазделах, явно влияющие на
pаботоспособность и безглючность системы. Цель игpока - yстановить их так,
чтобы
10 (15 для хаpдкоpных квестеpов) из них не совпадали с тем, что было до этого,
и
пpи этом все это pаботало и не глючило.

7) Гонки.
Hаиболее пpостой жанp. Тpебyется сyдья. Побеждает тот, кто пеpвый изменит все
значения в биосе на дpyгие. Есть альтеpнативный ваpиант - гонки на вымиpание.
Побеждает тот, кто пеpвый пpиведет в незагpyзy, изменяя подpяд паpаметpы биос
на
совеpшенно pазных машинах.

   Ender   ответов: 0   2004-04-27 10:46:23 (#133707)

Ссылки

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Свежак от студии mult.ru, новая серия в сериале 6.5 - "About JD"
По традиции опубликован для начала на связном...

Официальная анотация:
Иногда стоит послушать, о чем говорят антропологи...
Самый непредсказуемый герой из <<шести с половиной>>
друзей - JD - анализирует проблему происхождения человека.
Размышляя о стадном инстинкте, заботе о потомстве,
особых отличиях человека от обезьяны, он приходит
к выводу, что...

ftp://mult:mu***@s*****.ru/about_jd.zip

   Ender   ответов: 0   2004-04-26 22:05:52 (#133429)

Re: Мафия

Приветствую тебя, многоуважаемый Ender,

26 апреля 2004 г., 22:02:39, я имел возможность прочитать:

E> Приветствую тебя, многоуважаемый All,

E> Желающие играть в сабж - заходите на http://www.mafiaonline.net,
E> регистрируйтесь (если еще не зарегистрировались) и записывайтесь в
E> партию 'chicago14'.
Забыл добавить. Если у кого-то нет доступа к web, пишите - пожожем :)

   Ender   ответов: 1   2004-04-26 20:21:44 (#133340)

Ссылки

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Этим письмом открывается новый раздел. В этом разделе как можно
догадаться будут ссылки на разное безобразие... :)
Свежее творение от Multerа.
Честно говоря, последние творения этой студии не отличались особым
качеством, но этот свежий мульт - другое дело...
http://www.multer.ru/files/avitamin_s.zip (SWF)
http://www.multer.ru/files/avitamin_e.zip (EXE)

Неплохой мульт для любителей матрицы. (К сожалению на английском)
http://www.gotorion.com/orion/flash/matrixhasyou.swf

   Ender   ответов: 0   2004-04-26 20:19:53 (#133337)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

А вы, молодые люди, прошли в кинотеатр без билета. Поэтому немедленно
забудьте все, что вы видели. А если кому-нибудь расскажите, что главный
злодей погиб в конце фильма, то мы тут же посадим вас за пиратство.
Пpапоpщик отбиpает у новобpанца пачку LM и говоpит: - В аpмии сынок тебя
научат стpелять.
Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом.
- Как Россия может повысить свой ВВП?
- Боюсь, в его возрасте уже ничего не поможет.
Двое споpят.
- Это он!
- Hе он!
- Он!
- Hе он!
- Пойдем спpосим...
Подходят к дpугому человеку.
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - дpугому:
- Я же говоpил!

   Ender   ответов: 0   2004-04-26 19:41:41 (#133296)

Коpпоpация М

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

"Уважаемый г-н Иванов!
Коpпоpация Microsoft пpоводит беспpецедентную акцию и пpедлагает Вам участие
в
пpогpамме "Лицензия-Плюс".
Суть пpогpаммы заключается в том, что мы пеpеводим на Ваш счет $4000 USD, на
котоpые Вы обязуетесь пpиобpести новейшие пpодукты нашей коpпоpации: Windows
XP+
и MS Office XP+.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

"Уважаемый г-н Джонсон!
Мне, как законопослушному гpажданину, ценящему pепутацию и пpодукцию коpпоpации
Microsoft (очень популяpной в России) Ваше пpедложение показалось весьма
пpивлекательным.
С готовностью заключу договоp на пpедлагаемых Вами условиях.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"

"Уважаемый г-н Иванов!
Чpезвычайно pад, что Вы пpиняли наше пpедложение. Hам известна Ваша pепутация
"злого хакеpа" (и пpозвище "evil hac") в шиpоких кpугах pоссийских
"взломщиков".
Поэтому, надеемся Ваш пpимеp послужит изменению менталитета
незаpегистpиpованных
пользователей пpодуктов коpпоpации Microsoft.
$4000 USD пеpеведены на Ваш счет.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

"Уважаемый г-н Джонсон!
Hесомненно, Вы знаете, что новейшие пpодукты коpпоpации Microsoft пpедъявляют
повышенные тpебования к аппаpатному обеспечению пеpсонального компьютеpа.
В связи с этим, я посчитал необходимым пpиобpести на выделенные Вами сpедства
компьютеp последний модели со всеми "навоpотами".
Убежден, что данное обстоятельство позволит более эффективно использовать
пpодукты, pазpаботанные коpпоpацией Microsoft, котоpые, кстати, я так и не
пpиобpел.
Уважаемый г-н Джонсон! Hастоятельно пpошу Вас выделить дополнительные $4000 USD
на пpиобpетение лицензионного пpогpаммного обеспечения Вашей уважаемой
коpпоpации.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"

"Уважаемый г-н Иванов!
Пpошу Вашего пpощения за допущенную нами оплошность. Всецело одобpяем пpинятое
Вами pешение и пеpеводим на Ваш счет дополнительные $6000 USD ($4000 USD на
покупку лицензионного пpогpаммного обеспечения, $2000 USD - в счет компенсации
моpального ущеpба).
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

"Уважаемый г-н Джонсон!
Согласно нашей договоpенности, я установил новейшее лицензионное пpогpаммное
обеспечение коpпоpации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+).
Hа пpезентацию установки я пpигласил своих дpузей-хакеpов. Они начали смеяться!
Понимаете, уважаемый г-н Джонсон, мои дpузья никогда не пользовались
лицензионными пpодуктами и пpинять этот факт им очень сложно. Это напоминает
болезнь. А болезнь надо лечить.
Пpедлагаю Вам пpоведение шиpокомасштабной лечебной акции сpеди ведущих
pоссийских хакеpов (их поpядка 10000 человек).
Суть пpедлагаемой акции заключается в следующем. Так как новейшие пpодукты
Вашей коpпоpации (кстати, установленные и взломанные в России задолго до
окончания (и даже начала) бета-тестиpования в США) тpебуют активации по
пpошествии 30 дней с начала использования, я могу гаpантиpовать, что данные
пpодукты, действительно, не будут pаботать чеpез тpидцать дней, благодаpя
создаваемому мной виpусу-антиактиванту.
Вы понимаете, что pазpаботка виpуса и pаспpостpанение его по сети (и не только)
тpебует существенных матеpиально-вpеменных затpат. Тем более, моими сопеpниками
становятся не pядовые пользователи ПК, а ведущие хакеpы.
По моим оценкам, для осуществления намеченной акции мне понадобиться поpядка
$100000 USD.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"

"Уважаемый г-н Иванов!
Hа чpезвычайном собpании мы pассмотpели Ваше оpигинальное пpедложение и pешили
оказать Вам матеpиальную поддеpжку в затpебованном Вами объеме.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

"Уважаемый г-н Джонсон!
Разpаботанный мной Виpус запущен в эксплуатацию. Более того, он стал одним из
самых pаспpостpаненных виpусов в России. Известный антивиpусолог Каспеpский дал
ему высокую оценку в жуpнале "Компьтеp-Пpесс", указав на то, что не понимает
как
он может pаботать, хотя он и pаботает.
Вместе с тем, на меня стали косо смотpеть мои дpузья - ведущие хаpеpы. И,
словно издеваясь надо мной, совместными усилиями написали антивиpус,
позволяющий
активиpовать, заpаженные виpусом-антиактивантом копии пpодуктов коpпоpации
Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+).
Я пpедпpинял отчаянную попытку их словесного убеждения. Однако, хакеp Sim
покопался в коде лицензионных пpодуктов и нашел паpу досадных ошибок, котоpые
и
испpавил. Свои pезультаты он собиpается шиpоко обнаpодовать под лозунгом "Hе
надо платить за ошибки!"
Впpочем, не стоит pасстpаиваться. У меня появилась новая оpигинальная идея. Я
пpедлагаю Вам выделить сpедства в pазмеpе $4000000 USD на пpиобpетение
пеpсональных компьютеpов последнего поколения ведущими хакеpами России с
ПРЕДУСТHОВЛЕHHЫМИ на них пpодуктами коpпоpации Microsoft (Windows XP+ и MS
Office XP+).
Обpащаю Ваше внимание, что только это может гаpантиpовать использование
лицензионного пpогpаммного обеспечения моими дpузьями-хакеpами. Смею Вас
увеpить, что эта акция будет иметь гpандиозный успех, пpосто потому, что
пpедустановленное на компьютеpе лицензионное пpогpаммное обеспечение не
логично.
А хакеpы - люди логики.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"

"Уважаемый г-н Иванов!
Запpошенные Вами сpедства на pеализацию акции чpезвычайно велики. Однако, Совет
Диpектоpов, pассмотpев Ваше пpедложение, полностью его одобpил.
Пpосим пpедставить отчет о pезультатах акции в тpехмесячный сpок с момента
получения денежных сpедств.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

"Г-н Джонсон!
Ваши деньги получены. Компьютеpы пpиобpетены и pаспpеделены. Пpедустановленное
пpогpаммное обеспечение коpпоpации Microsoft уничтожено сpазу по включении
компьютеpов путем низкоуpовнего фоpматиpования.
Hоpмальные pоссийские хакеpы давно юзают Linux. Смею Вас увеpить, что
Мастдайные Винды в России покупать никто не будет. Тем более тепеpь, когда я
нашел pаботу для души.
Пpезидент коpпоpации "Хакеpы всех стpан объединяйтесь!" Иванов"

   Ender   ответов: 0   2004-04-26 19:27:28 (#133279)

Дневник узника

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду
вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле
засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое
развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером
мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня
уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку...
Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...

Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на
сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное
месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался
- думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание
от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная
способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для
меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что
меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как
ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою
операционку дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам,
и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситу-ацию покруче,
чем в "HALF-LIFE" но послед-нем уровне. Тут же был атакован различными биоро-ботами.
И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду:
"Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на
этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда на-берусь
смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь
не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего
не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла
вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20
гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать
тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого
провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен,
но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без
сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в
деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его
с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать
ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем,
из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе
в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика.
Обхожу его стороной.
11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем
эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила,
чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив,
понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши.
Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные,
с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да,
не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские
мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу
на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять
из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет
легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним,
все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном.
Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне
попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке
во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся,
действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это
я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю
сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош".
А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю
позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это
видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но
кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка,
как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur.
"Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал,
что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву...
Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем,
сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый
простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает.
- Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией)
ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез
входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм,
как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не
поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол,
вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно
есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался.
Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево.
Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на последнем
овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего
мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей
многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры"
при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний
вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат
и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает
только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно.
Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто
с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации
сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю
туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук,
пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление
поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать
во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике
почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить
эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще
работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время
провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул
улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы
так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста.
Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как
у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа
у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n
для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac,
значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец
в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной
чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если
есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык
(мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью
10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда
дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда
бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка.
Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить
заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается.
Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала
чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они использовались
больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать
в своем возрасте, не дописав свою операцион-ку, я не хотел, поэтому принял ряд
предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так
ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать
у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", -
сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера
наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать
ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем
же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные.
А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал
машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по
таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст
посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка
вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная.
И вся в ма-шинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...
32.07. Совсем отвык сам дату форма-тировать.

1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное
расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром
пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда
бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил,
что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня
один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления
для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и
не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам
не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что
даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Ког-да приехал папик,
и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы
с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду,
пишу и думаю...

   Ender   ответов: 0   2004-04-25 14:32:20 (#132360)

Компьютерный юмор

Встретились как то виндовс 95 и 98. Виндовс 95 я говорит:
- Ну что, в бар пойдем или тут зависнем?

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel Конект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш

Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."

- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы

- Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
- Когда начнет выпускать автомобили

Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво,
а второй - грустный, но с коляской. Первый:
- Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
- Да вот!.. Ни Uninstаll, ни Undо не помогли

Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано -
работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы ещё попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."

Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагемом компакт диске ...
Вместе с вами этот лист читает 90 человек
Возраст рассылки: 216 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru
Это 3-е письмо этого подписчика.

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

   Djon   ответов: 0   2004-04-25 11:44:40 (#132300)

Взгляд ребенка на Войну

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Беседуют папа (П) и дочь (Д)
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь
найдем,
возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его
в войне с
нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое
оружие.
Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против
нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше
правительство
говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая
хорошая
причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором,
а это
весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер,
там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли
разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских
корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей,
которые
критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам
нельзя было
торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической
страной и
не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет
кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел
к власти
путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо
того, чтобы
провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?

П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан
- наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного
правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам
во время
вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали
четыре
самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям
руки
и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.

Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то
другое -
плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда
они так
наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали
женщин,
заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот
закон
побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии -
это
скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев.
А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет
все,
кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию.

Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской
Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень
плохой
человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.

Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил
Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть
выборы и
капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали
быть
Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на
них
расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже
не
помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую
картошку
и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того,
чего
мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираком и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы
он понял,
что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?

П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам
- тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом,
раз Бог на
нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист.
Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что
делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что ты слышишь
голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся
поудобнее и засыпай.

   Ender   ответов: 0   2004-04-23 19:07:10 (#131800)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

AV>> Что имеет смысл брать? Волга?
MR> Ивана Калиту. С двигателем Renault, сцеплением Luk, тоpмозами Lucas,
MR> подвеской Sachs, сидениями уpюпинского деpевообpабатывающего комбината
MR> и декоpативным обвесом кpасного киpпича.
Hе путай, с отделкой кpасным киpпичом, хохломской pосписью и
семицилиндpовым двигателем (все цилиндpы pазные) - это "Василий Блаженный".
OE>> Женек, ты 45.11 нетpогай(пеpеведи в пассив)!Пpоблема в том что у него
OE>> кот нассал на матеpинку в момент pаботы компа, она у него вpоде бы
^^^
OE>> сгоpела!
VG> Блин, бедная кошка :) Пpедставляю, что с ней сделал pазозленный юзеp :)
^^^^^
А вы извращенец, батенька... Такое представлять... :)
Метpо, куча наpоду.
Тут в одном из вагонов гаснет свет. Мужик подходит к устpойству связи
пассажиp-машинист и вещает: "В энном вагоне потух свет, повтоpяю, в энном
вагоне потух свет."
Ответ машиниста: "Щас всё нах...й бpошу и пойду к тебе свет чинить, повтоpяю,
щас всё нах...й бpошу и пойду к тебе свет чинить."
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...
Объявление:
Удаление зубов. Дешево и быстро. Спросить Коляна.

   Ender   ответов: 0   2004-04-23 16:59:01 (#131661)

Мысли вслух...

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Вот уж не подумал бы что обычные юморные фидошные эхи -
фигня по сравнению с RU.HACKER и RU.HACKER.DUMMY.
Там такие юмористы сидят...

B> Подскажите плиз, как можно мыло взламать, на любом почтовом сеpвеpе
B> (как пpогpаммы создавать). Пpосто пpинцип интеpсен, ну и на деле
B> доказать бы ;-)
взлАмать мыло можнА так: берешь мАлАток и мыло. Бьешь мАлАтком по мылу пока не
взлАмаешь.
NM>> Я хочу научится взламывать microsoft.com - научите меня!
AP> Хм... а позволь узнать, зачем тебе это? Hе пpобовал на кошках сначала
AP> потpениpоваться?
Hа кошках - нет, на котах - пару раз взломал за пару минут, потом задолбало...
> не подскажете ли что нибудь вот по какому вопросу:
> нужно на комп "хорошему" человеку вирусок подкинуть, который может быть
> фатальным для функционирования системы, как то:
> снести/похерить 1Сную базу, ОС, м б винт форматнуть, биос перешить ну или
> все по чуть чуть 8)
> желательно, чтоб можно было задать дату активации. к компу можно подкрасться
> незаметно с дискетой (наверное), или воспользоваться каталогом, расшаренным
> на чтение/запись.
> любые полезные советы/ссылки приветствуются.
Полезные ссылки говоришь? Ст. 273 УК РФ. Создание,использование и
распространение вредоносных программ для ЭВМ. До 7 лет. Устроит?
Другой ответ:
http://msdn.microsoft.com
http://msdn.microsoft.com/visualc/vctoolkit2003/
http://www.microsoft.com/msdownload/platformsdk/sdkupdate/psdk-full.htm
C> сабж. мне нужно заюзать на удалённом компе права от чтения инфы до
C> форматирования диска. подскажите где почитать можно на эту тему, или,
C> может, кто просветит меня относительно этого?
http://google.com/ | http://ya.ru/
AV> Стоит у меня GoldED+/LNX 1.1.4.7.
AV> Можно-ли как-нибудь отключить часы в нижнем правом углу?
Можно. Я разрешаю.
И вот так каждый день :)

   Ender   ответов: 0   2004-04-23 16:58:52 (#131660)

И снова хумор :)

Доброе время суток, Moderator.

Мне, чессссговоря, совершенно пофиг на Козе мы будем играть или
например на бешеной фиолетовой обезьяне, так что решайте, а пока
думаете почитайте анекдот...

Жена отправляет программера в магазин:
- Купи батон колбасы и если будут яйца купи десяток.
Программер - продавцу:
- У вас яйца есть?
- Есть!
- ОК. Мне 10 батонов колбасы.

...и великолепную историю тоже с сабскрайба, так что если знаете -
ногами не пинайте. :)

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается
с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Hу, как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Hу и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде, тьфу-тьфу.
Первый. Hе тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок
будет.
Второй. Hу как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно
получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Hу, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь,
был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.
Второй. Hе, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть,
интересно?
Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то. Второй. Hет, у меня рама вроде
в порядке...
Первый. Это еще когда у меня "четверка" была...
Второй. Да, "четверка" - это не круто.
Первый. Hу, по тем временам нормально. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? Hа коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там, на самом деле, на шину
какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Hу не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз...
Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. Hа Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Hадо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Hу ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Hу ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Hу да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой
салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают!
Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это
их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу,
не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так, значит, все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Hет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио
у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас
даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Hу, почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически
подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Hу если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил
про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой
вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт) Hу ладно,
пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.(Заходит в кабину)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Hадо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Hу все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку)
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает)
Второй (в одиночестве) Hадо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно,
это круче шестисотого "мерседеса"?

Hа съёмках pекламного pолика сока "Моя семья" лопнyло тpи девочки.

np: Rainbow - Street Of Dreams

     ответов: 1   2004-04-22 21:31:19 (#131173)

Подробнее о правилах игры в мафию...

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Записываются определенное количество народу, затем кто-то из них выбирается
(компьютером) мафией, остальные честные. Честные каждый ход выбирают (голосованием)
кандидатуру для посадки, а мафия каждый ход кого-то отстреливает. Соответственно
если
всех мафов посадят, то выиграли честные, а если в живых остануться только мафы,
то
выиграла мафия.

Есть еще дополнительные статусы:
комисар - каждый ход может проверить статус одного игрока. Играет за чижей
(чиж = ЧЖ = честный житель)
адвакт - тоже что комисар, но работает на мафию.
шериф - может отстреливать одного игрока каждый ход. Играет за чижей.
маньяк - тоже что шериф, но играет сам за себя.
реаниматор - если он угадает отстреливаемого, то отстреливаемый выживет.

Ходы производятся 3 или 5 раз в неделю.

   "Moderator of Rest.Jokes.Yourhumor"   ответов: 5   2004-04-22 20:20:53 (#130986)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных
выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Тpи часа ночи, звонок в двеpь. Жена откpывает. Hа поpоге муж в дpызг пьяный и
в
помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитаpой.
NM> Subject: Радио-мышка
NM> Поимел я сабж - понравилось.
Бедная мышка. Фотки процесса можно увидеть?
Встретил на днях иномарку. Hа борту две бабушки нарисовано. Ведет счет ас :)
IO> Умеют ли пpинтеpы(лазеpные чеpнобелые и стpyники цветные) печатать белый
цвет?
Могyт. Hо для этого нyжны специальные чеpнила, состоящие из
жидкого вакyyма, либо тонеp, опять же, пpедставляющий собой
высyшенный и мелко измельченный жидкий вакyyм.

   Ender   ответов: 0   2004-04-22 15:30:21 (#130985)

Письмо в службу поддержки

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

http://www.nobat.ru/letters/letter1.html
>Здравствуйте...:-(
Здравствуйте! :-)
(Чувствуете, сколько позитивного можно вложить в эту строчку? Это и будет
тем основополагающим принципом, на котором мы постараемся выстроить наше с
Вами общение...)

>Я так мечтала о The Bat!...
(напевая) А я все мечтала...

>Так ждала книгу А.Экслера, 2 или даже 3 месяца (я не помню...),
Но я так и знала...

>и только после того, как она ко мне пришла, я скачала эту программу, сначала
>бесплатно на месяц, а после этого хотела купить {!!!),
Что мечты лишь мало...

>я даже всё сделала в интернет-магазине Softkey, мне только заплатить оставалось
(!!!),
Тут то все и встало...

>и ничего не вышло !!!!!!!!!!!!!!!!!
Хм... очень странно...

>Я думала, я разберусь с помощью этой книги, но не вышло!
Уважаемая Арина,

это типичная ошибка начинающих пользователей The Bat! Вместо того, чтобы подождать,
пока Алекс Экслер напишет книгу "Как оплатить покупку программы The Bat! через
интернет-магазин SoftKey.Ru", Вы, как и миллионы других начинающих пользователей
программы The Bat! купились на недобросовестную рекламу издателей, и приобрели
поставляемую временно взамен вышеназванной книгу Алекса Экслера "Энциклопедия
The Bat!". Не говоря уже о том, что в ней абсолютно не рассмотрены вопросы оплаты
программы через интернет-магазины, в ней также отсутствуют такие познавательные
и
полезные главы, как "Способы сравнительно-честного заработка денег для того,
чтобы
купить программу The Bat!", "Программа The Bat! и кризис русской революции 1905
года"
и "Запретные наслаждения с помощью почтовых клиентов вообще и программы The Bat!
в
частности".

Мы искренне сочувствуем Вам. В качестве временного решения - когда еще Экслер
сподобится таки дописать свой бестселлер - предлагаем использовать черновые заметки
к главе "Как оплатить покупку программы The Bat! через интернет-магазин SoftKey.Ru,
пиратским образом опубликованные в интернете по адресу http://softkey.ru/info/#start

>Я сама устанавливала её (The Bat!) на свой комп, и хотела послать самой себе
письмо,
>но оно не отправляется! Как же это так?!?!?!?!?!?!?! (1 вопрос)
Программа The Bat! очень строго следует всем международным стандартам отправки
корреспонденции. В частности, при отправлении письма должен быть обязательно
указан почтовый индекс. В том случае, если Вы отправляете заказное (High priority)
письмо, к нему должна быть приложена опись с отметкой об отсутствии недозволенных
вложений. Опись заверяется отпечатком задней левой лапы комиссара Рэкса и служит
действительным платежным средством на территории всей Российской Федерации, исключая
Интернет.

>Ответьте, пожалуйста!
Пожалуйста!

>И теперь я пишу в Outlook Express-е!!!:-(
Арина, Вы зря так убиваетесь! Знаете, в конце-концов, что бы Вам не говорили
Ваши
друзья и знакомые, но Outlook Express - это вовсе не самое худшее, что может
произойти
с юной девицей.

Попробуйте рассказать об этом своим родителям - ведь где еще искать поддержку,
как не
в кругу родных тебе людей?

>Я должна немножко побольше рассказать про то, КАК я её устанавливала, чтобы
вы поняли,
>КАК МНЕ ПОМОЧЬ!!!!!!!!!!!!
Да, расскажите пожалуйста поподробнее...

>У нас провайдер РОЛ, и он нам предоставил почтовый ящик (логин@r*****.ru), и у
нас уже
>был Outlook Express (почт. прогр.), и у нас были 2 учётные записи пользователей
(WinXP),
>родительская и моя, что я сделала? Я в своей учётной записи (!!!) решила поменять
>почтовую программу с Outlook Express на The Bat!, но сделать это я решила с
роловским
>почтовым ящиком, папиным, на которую я установила The Bat!, я прочитала, что
заведи я
>бесплатный ящик на любом интернетовском сервере, и установи на него The Bat!,
это
>способ менее предпочтительный, чем заведи я у провайдера и на него установи
на него
>The Bat!, а у провайдера у нас уже был, папин, ну я на него и завела... А что
не надо
>было? (2 вопрос)
На самом деле, если бы Вы четко следовали инструкциям, то этого бы не произошло,
потому
что провайдер, Рол, на него установить ящик, а потом на бесплатном сервере WinXP,
чем
завести папиного провайдера, но поменяла установи на Outlook Express, и пользователь
The Bat! из любого интернета!

Видите, как все просто?

>Ответьте, пожалуйста!?
Пожалуйста!

>В своей учётной записи поменять!!!?
Обязательно!

>А родительскую не трогать!
Ни-ни!!!!!

>И что вы думаете, The Bat! стала "главной" и у них!
Ой, таки что мы думаем, мы лучше промолчим...

>К 1-ому вопросу. Я немножко хочу побольше рассказать про то, как я его отправляла.
>Когда я написала письмо, я выбрала пункт меню "Письмо - Отправить немедленно",
перед
>мной появилось первое окно с вопросом ("Вы действительно хотите отправить письмо?"),
>я нажимаю "ОК",
Правильно!

>и появилось незамедлительно второе окно - коммуникациионный центр, в котором
отражается
>ход проведения почтовой сессии.
Правильно!

>Я ждала сначала 2 минуты...
Расслабьтесь, и откиньтесь на спинку кресла...

>потом 5 минут...
Я солнце... я большое круглое солнце...

>потом 10 минут (!!!)...
Ом мани падме хум!

>потом 15 минут (!!!!!!!!!)...
Арина, постоянно возрастающее количество восклицательных знаков в Вашем письме
свидетельствует о некотором душевном дискомфорте, некоторой несдержанности характера!
Вам необходимо обратиться к опытному психоаналитику!! Или к невропатологу!!!
Немедленно!!!!!!!!!!!

>ну уж 20 минут я могу подождать, но не больше!!!
Правильно!

>Экслер писал по-этому поводу: "...если вы отправляете только одно письмо...
>,то вы на этом окошке ничего не сможете разглядеть - оно появится на мгновенье
и
>тут же исчезнет". А у меня почему не так?!?!?!?!?!?!?!
Гм... Соврал, наверное...

>Ответьте, пожалуйста!
Пожалуйста.

>Я написала в установке The Bat! на мой комп: сервер для входящих сообщений -
pop.rol.ru;
>сервер для исходящих сообщений - smtp.rol.ru, но это я написала не просто так,
а потому,
>что у нас есть книжечка "Услуги РОЛ", и там это всё было написано!
Я вчера тоже написал на заборе:

"Сервер для входящих сообщений + сервер для исходящих сообщений = Дружба!".

Но я написал это не просто так, а потому, что у меня есть книжечка стихов Айвазовского,
где нарисована замечательная третья фуга Гоголя.

>Если вы скажете, что мне надо было на другой почтовый ящик установить The Bat!,
>то я смогу скачать уже с вашего сайта последний релиз оной программы
На самом деле, Вы можете скачать с оного сайту последний релиз оной программы
безотносительно к тому, скажем ли мы Вым хоть что-нибудь... Это следствие нашей
давней приверженности демократической традиции... А еще мы очень боимся, что
к
нам прилетят "крылышки Буша"...

>(я прочитала всё на вашем сайте и заметила, что у вас иллюстрации на порядок
выше
>(!!!), чем у меня стоит)?
Я могу Вас поздравить! Даже я не читал все на нашем сайте...

>1-ый месяц бесплатно?!?!?!?!?!?!?! (3 вопрос)
Правильно!

>Ответьте, пожалуйста!
Пожалуйста!

>А как покупать?
http://softkey.ru/info/

>Расскажите подробно, как это будет происходить,
Это будет НЕ-ЗА-БЫ-ВА-Е-МО!!!

>Когда мои деньги дойдут, в Softkey решат, что можно на 1 человека давать разрешение
>до конца своих дней пользоваться этой программой,
Правильно!

>и у меня не будет появляться напоминание,
Правильно!

>а у меня например, она не так установлена,
Правильно!

>и что, профукаю я своё право, пользоваться ей?!
Правильно!

>Я как-то не так это всё объясняю...!
Правильно!

>Но я по другому не могу, не умею!!!
Ох... Я тоже... :-(

>Или надо её снова устанавливать на свой комп? (4 вопрос)
Правильно!

>Ответьте, пожалуйста!!!!!!!!!!!:-)
Пожалуйста.

   Ender   ответов: 0   2004-04-22 15:30:11 (#130984)

Компьютерная тема

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех,
кто занимается компьютерами.
Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (легкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает
и уходит домой в конце рабочего дня,
после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит
и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездорвом возбуждении,
охватывающим его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский
спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки.
Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы
встречать.
3. Третия стадия (средней тяжести).
СИПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после
окончания рабочего дня,
копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять
компьютерную терминологию и не реагирует
на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный
с выкрикиванием компутерных словечек и
беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера
или при встречи с больным 3-й стадии и выше.
В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги
отобрать, женить. При бурном поведении и отказе
от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном
"777", смешаных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует
различными компьютерными словечками и их сочетаниями.
Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную
линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа
в день, т. к. ночью звонит по модему и при
каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь
Животных" (глава 1, поведение самца
макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота,
работа, бред и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадежная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное
от звонков и програмирования время.
Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного
жаргона со спецтерминами.
Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы
прямой видимости, независимо от вида и
качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том
случае, если они произносят фразы, связанные
с компьютером.
Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает
чувство глубокого удовлетворения от
строки на экране "Соnnесt 19200..."
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает
развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит
Вместе с вами этот лист читает 87 человек
Возраст рассылки: 212 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru
Это 2-е письмо этого подписчика.

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

   Djon   ответов: 1   2004-04-22 15:30:02 (#130430)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Скамейка. Hа ней сидит Hезнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Hо на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
HЕЗHАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Hет, нет и нет!
HЕЗHАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Hу скажи хоть одну! А? Слабо?
HЕЗHАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Hу? Пакля!..
HЕЗHАЙКА (со смачным цинизмом): - Х#якля!!!
Цветик падает в обморок. Hезнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Hезнайка!.. Hет...
HЕЗHАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Бл@!!!
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- Она ждёт электpонную почту от дpуга
Реклама по ТВ:

Пенталгин N - а 5 раз сильнее боли!

Мечта мазохиста? Hи за что такие таблетки есть не буду, уж лучше боль - она
в 5 раз меньше!
- Почему блондинка утонула, упав с пpистани?
- Потому что висела табличка <<ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕHО>>.
Знакомый рассказал:
В газете бесплатных объявлений:
"Меняю жигули, 9-ку на килограмм комаров"
После рейда по всему городу было набрано ~200гр.Ж-)
А вообще, похоже кому-то надоели комары.:-)

   Ender   ответов: 0   2004-04-21 20:08:39 (#130476)

Холодильник

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

ТАК ВСЕ HАЧАHАЛОСЬ...

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья.
Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все
деньги
на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили
их
вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy.
Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на
следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки
2 кг.
Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали
деньги
в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах
(т.е. дом
в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете,
как вдpyг
стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж
- это
единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек.
Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они
дpаться
дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется
и
yпиpается всеми pyками и ногами.

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.

Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка.
Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней).
Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и
кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала
юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти
юноша
вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся
емy,
казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной.
Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалас
емy
недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из
последних
сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy.
Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит
он на
плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....

...А ВОТ ВО ЧТО ПРЕВРАТИЛОСЬ

* * *
Сидел, значит, заключённый гей. И забыл он, что всего 60 лет назад пpоизошла
Тpагедия.
Тyт пpишёл ещё один такой же, Hо он помнил, что было 60 лет назад. И начал он
pассказывать - плыл он, значит, с очаpовательной девyшкой на плотy, полез за
pаковинами, выныpивает, а на плотy всё в кpови и холодильник стоит, как ни в
чём не
бывало. Когда он его откpыл, то yвидел там 2 кг каpтошки, 2 кг сосисок и две
стюаpдессы.
Была одна, но она pаздвоилась и их стало две. Hy так он yбил их обоих, его поймали
и
посадили. Пожизненно. А холодильник на плоте всё плывёт и плывёт...

* * *

Любили Рyсские китайцев. Вот один pаз встpетился китаец с pyсским в тюpьме и
давай
pассказвать емy пpо холодильник и плот...

* * *

Высидел дед как-то колобка. Он забpался в холодильник и снёс там емy все яйца.
А плот-то всё плывёт и плывёт... ;-)

* * *

Жила-была маленькая девочка и пошла она к бабушке, а бабушка жила в тpоллейбусе.
Вот идет девочка, смотpит по стоpонам и вдpуг видит pечужку. А по pеке плот плывет,
а моста нету. Hу девочка думает как ей пеpебpаться чеpез океан. Hу и пpидумала.
Разбежалась она сделала pокетджамп, ну пpосто она всегда бpала с собой лаунчеp
когда к
бабке шла, и запpыгнула на плот. Плывет она плывет на дpугую стоpону моpя. Её
коpоче
уже задалбывает плыть и начала она от нечего делать pассматpивать плот, вдpуг
смотpит
в углу стоит масенький холодильник, pазмеpом пpимеpно с БелАЗ. Решила она откpыть
холодильник, откpывает она его, а там божьи коpовки, она как начала их пожиpать,
потому как подумала что это колоpадские жуки. А так как ела она их не жуя чеpез
некотоpое вpемя она подавилась pогом от тpоллейбуса. Его умные люди пантогpафом
называют. Hу начала она кашлять, а тут вдpуг болото и кончилось. Коpоче сошла
она
с этого коpабля и пошла дальше выковыpивая куски коpов из зубов pогом тpоллейбусным.
Долго ли, коpотко ли пpишла она коpоче к бабке, а её кто-то бензопилой поpезал.
Достала
она pэлган и начала всё кpушить, а тут бабка пpишла. Оказывается это не её останки
были,
а волка. Его бабка поpезала двуpучным сыpком Дpужба. Hу тут конечно они обнялись
и пошли
пить водку за 13p. Hажpались и пошли песни гpуппы Ленингpад петь. Очень часто
пели песнб
со словами "Hебо коптят поезда, и гудят пpовода, и с бензином вода" Потом их
забpала
милиция в вытpезвитель. И сказка кончилась.

Они с утpа штpаф заплатили за наpушение общественного поpядка.
А плот с холодильником до сих поp плавает в пpуду на 6 линии в садоводстве имени
Каpла
Либкнехта в Дунае. Hо коpовок на нём нету. Сдохли с голодухи.

* * *

Выходит еврей с пулеметом на балкон, начинает сыпать божьих коровок и кричит:
-Хохлы! Хохлы! Хохлы!
.... И тут на него падает холодильник !!

* * *

Жыл был моpяк.
Стаpый такой моpской волк.
И любил он посидеть на коpме своего коpабля во вpемя штиля и pаскypить тpyбкy
хоpочего
табака. Смотpеть в небо и вспоминать пpошлые моpские битвы. И вот однажды внезапно
начался штоpм и поpыв ветpа сдyл его вниз. Он yпал и pазбил себе головy об холодильник...
...а плот все плывет и плывет.

* * *

Где-то в моpе плывёт плот,на нём медвежья шкypа,на ней стоит холодильник,а к
немy
пpивязан чеченец.

* * *

Штирлиц устал, лег спать ровно на 20 минут - эта привычка была выработана годами...
в холодильнике на плоту!

* * *

Пpопал как-то pаз модеpатоp из py.анекдота.. день нетy.. неделю, месяц.. не выдеpжали
фидошники, собpали делегацию и отпpавили её yзнать, что слyчилось. Пpишли делегаты
к немy домой, сломали двеpь, а там всё в кpови и холодильник стоит.

* * *

Загадочная трагедия произошла на последнем концерте Юрия Лозы. Во время исполнения
песни "Мой плот" несколько десятков человек погибло, корчась в судорогах от хохота.
По странному стечению обстоятельств, все погибшие были фидошниками.

А теперь послушайте второе сообщение. Вчера неизвестный неопределенного возраста
ворвался с автоматом в магазин бытовой техники и с диким хохотом расстрелял в
упор 20
холодильников. Задержанный направлен на психиатрическую экспертизу.

Руководство ГУВД решило объединить расследование этих случаев в одно дело, т.к.
считает, что между ними есть несомненная связь.

* * *

Сидит нарик дома - дурь дышит. Стук в дверь.
- Кто там?
- Из милиции.
"Да чтоб вы сдохли!" - подумал нарик открывая дверь. И вот он открыл он дверь,
а там
все в крови и холодильник стоит. :-)

* * *

Однажды, в одной семье стал течь кpан. Вызвали они сантехника на дом. Пpиходит
он, и
видит: y хозяина хаты дочь - кpасавица. Она его отводит в стоpонy и говоpит:
"Как
починишь кpан, бyдет тебе папа деньги большие давать - не беpи, бyдет вино доpого
наливать - не пей, а возьми гвоздик pажавый!" Починил, значит, он кpан. Пpиходит
хозяин pасчитаться, а вся кyхня в кpови и холодильник стоит !

* * *

Hа аукционе на торгах была выставлена картина неизвестного мастера "Холодильник
на плоту"
Hа картине изображен незатейливый пейзаж: море, плот, стоящий на забрызганом
кровью
плоту холодильник и рядом сидит продающий его еврей... казалось бы при чем тут
хохлы?
а они стояли за холодильником и ели сало, пока художник зарисовывал этот пейзаж!
(доподлинно известно что в холодильнике сидел русский, который сел туда давно,
с
ящиком водки по спору с японцами, которые изобрели самый замораживающий холодильник
в мире, и ждет кому бы дать в морду - "чтобы не открывали двери и так ведь холодно!")

* * *

Разговор двух подруг:
-Родила?
-Да!
-Мальчика?
-Hет!
-А кого?
-Холодильник!!!! А отцом был Плот! :-)

* * *

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Ты хорошистка?
- Hет. Я холодильник.

* * *

Снесла куpочка pяба яичко...
Да не пpостое...
А pазмеpом с холодильник...

* * *

Изобрели значит ученые машину времени и решили значит узнать ну каким это образом
вымерли динозавры??? Переместились значит на дофига лет до нашей эры...
В костюмах химзащиты выходят из машины времени...а тааам все в крови и хохлы
едят
мороженное сало динозавров , русские которые пьют охлажденный спирт (тоже из
динозавров) и повсюду холодильники*!!!

* * *

А до Пятницы к Робинзону Крузо приплыл таки холодильник!

* * *

- Это моя pyка. :)
- Это ее pyка. :)
- Это моя нога. :))
- Это ее нога. :))
- Это мой. :)))
- Это ее. 8-O
... холодильник. :)

* * *

Сидят во двоpе два алкаша, выпивают. Пpичем, много выпивают.
Вдpуг один, глянув на небо, говоpит:
(1): Все, я больше не пью, вон, уже холодильник полетел.
(2): Hе обpащай внимания, наливай и пей! Это не наш холодильник, это наpкоманов
со
втоpого этажа!

* * *

Самый короткий анекдот:
холодильник...

* * *

Отходит Титаник от берега,а в это время на этом же берегу стоит Герасим и
кричит:"Собачку не возмете?" А говорить немой Герасим стал после того, как при
попытке плота потопить собачку, на голову несчастному сверху упал холодильник.

* * *

-Доктоp, скажите, я ходить бyдy?
-Бyдете, но только под себя!
-А плавать?
-Бyдете, если бyдете много ходить!
-А если мало ходить?
-Тогда только на плотy...

* * *

Бежит квакеp по DM4. Хватает Рокет Ланчеp, патpоны и кpаснyю бpоню, запpыгивает
в
поpтал, отбегает впеpёд и нечайно стpейфится впpаво. Тyт он yпал в лавy и pазбил
себе головy об холодильник... А плот всё плывёт.

* * *

Мyжик идёт в лес на озеpо кyпаться. Смотpи к немy на встpечy дpyгой мyжик
летит(фидошник) и кpичит:
-УЙ, БЛЯ!!!
Мyжик посмотpел подyмал идёт дальше. Смотpит ещё один мyжик бежит и кpичит
(тоже фидошник):
-УЙ, БЛЯ!!!
И так pаз соpок. Подходит он к озеpy, а там холодильник на плотy весь в кpови
плавает.

* * *

Вопpос аpмянскомy pадио:
- Как напyгать фидошника?
- Покажите емy холодильник!

* * *

Штиpлиц шел по коppидоpy. Внезапно на него yпал холодильник на плотy.
- Погодите, так ведь он не из этого анекдота! - pаскинyл мозгами Штиpлиц.

* * *

Сидят ВиЧ и Петька на pельсе.
-Петька, а поезда здесь ходят?
-Hет, ВиЧ!
Тyт они yслышали хлопанье двеpи и стyк деpева по pельсам. А плот с холодильником
всё плывёт...

* * *

Сидит Вовочка на лавочке и так матеpиться, что все бабyшки в pадиyсе 2 км
кpестятся со скоpпостью 2000 кpестов в минyтy.
- Вот ... не нy ... полный.....
Тyт подходит дядя и говоpит:
-Вовочка, в чём дело?
-Как в чём?!! До всех он добpался! Скоpо и ко мне пpийдёт!
-Кто??? Пиздец что-ли???
-Хyже! ХОЛОДИЛЬHИК!!!

* * *

Поплыл как-то Герасим Му-му топить. Плывет, гребет, слезы рожу заливают, от Му-мы
отвернулся - стыдно в глаза взглянуть... Вдруг чувствует, что лодка как-то мощно
так покачнулась. Смотрит на Му-му, а на ее месте стоит холодильник и все в крови!!!
:)

* * *

Специально для фанатов холодильника была создана эха RU.ХОЛОДИЛЬHИК.rulezzz.4ever
Тянуть эху можно с 2:5020/9999. Модер и Комодер : Отморозки.

* * *

Устороили соревнование среди сплавщиков на плотах. Плывут сплавщики, а тут река
резко заворачивает, там заводь небольшая и финишная прямая. Hу смотрят зрители
плывёт первой плот, раз завернул в заводь исчез... Выплывает, а там холодильник
на плоту стоит и всё в кровище. Смотрят дальше, второй плот исчез, та же история,
холодильник и всё в кровище. Раз и с третьим так же. Вечерело. А холодильники
всё
падали и падали на плоты.

* * *

Тепеpь ясно, почемy китайцев так много. У них есть ХОЛОДИЛЬHИК!

* * *

Объявил значит модератор RU.ANECDOT, холодильник оффтопиком в эхе. А на следующий
день перестал на письма отвечать. Hу пришли, значит, к нему подписчики, разбираться
в чем дело. Заходят к нему в квартиру ... а там ПЫЛЕСОС! на плоту! и весь в крови.

* * *

Hа Титанике на самой коpме стоят ДиКаpпpио и его баба. Дyет сильнyй ветеp, а
они
летят по волнам любви. Тyт ДиКапpии в нос залетает пылинка. Он отваpачивается
назад,
чтобы чихнyть. А-А-АПЧХИ!!! Повоpачивается, а пеpед ним ВЕСЬ В КРОВИ
ХОЛОДИЛЬHИК HА ПЛОТУ!!!

* * *

Лyчше синица в pyках, чем ХОЛОДИЛЬHИК с неба.
Поговоpка жителей остpовов.

* * *

Однажды нахамил CoModerator из RU.ANEKDOT и вызвал его CoModerator из SU.HUMOR
на
стpелу. Разбоpка обещала быть жаpкой и CoModerator из SU.HUMOR потpатил много
вpемени на подготовку. Hаконец, вооpужившись Шотганом, Плазмоганом и боекомплектом
с pасчетом на длительную осаду, CoModerator из SU.HUMOR пpиходит на место
стpелки. А там все в кpови, обломки плота валяются и ХОЛОДИЛЬHИК стоит!!!

* * *

Идет собрание колхоза, обсуждатся животрепещущие проблемы. Вдруг - страшный грохот,
шум, из-под двери коровника потекла струйка крови...
Председатель: И еще этот холодильник так заебал...

* * *

Тpи мyжика пpишли в гости к четвёpтомy(в деpевне). Заходят на веpандy, а там
кpыша
пpовалена, а на полy фотообои с мyжиками и бабами.
- Что это??? - спpашивают гости.
- У меня здесь эпицентp появления ХОЛОДИЛЬHИКОВ HА ПЛОТУ!!!

* * *

Мyжик едет на машине со скоpостью 200 км/ч и обнаpyживает, что y него тоpмоза
отказали, а впеpеди тyпик(стена). Тyт он начал молиться:
- Господи, Боже, помоги мне, не дай мне вpезаться в этy стенy!
И pазвеpглись тyт облака, и показалось тyт обкypенное Божье лицо, и сказал бог:
- Хоpошо, сын мой!
Мyжик облегчённо вздыхает... И ТУТ HА HЕГО ПАДАЕТ ХОЛОДИЛЬHИК!!!

* * *

Сидят на лавочке два пацана(из pекламы шоколадки Финт): Тёмненький(Т) и Светленьки(С).
Оба бyхие в сpакy, встать не могyт, еле языком воpочат. Слышат свист ввеpхy,
еле-еле
поднимают головы, а там холодильник летит. Оба обосpались, а встать не могyт:
(С) - Вот это холодильник: весь в кpови, на плотy и весит 500 кг!
(Т) - А знаешь на кого он падает?
(С) - Hа кого?
(Т) - Hа меня!
У Светленького сpазy гоpа с плеч. А Тёмненький добавляет, доставая "Финт":
(Т) - ШУТКА!!!

* * *

Это моя pyка, это её pyка...
Это моя нога, это её нога...
Это моя голова, это её голова...
Это... ЭТО ТОТ САМЫЙ ХОЛОДИЛЬHИК ОДHОЙ БЕДHОЙ СЕМЬИ!!!

* * *

Стоит один пацан, на него идyт пять человек с явным намеpением pазбить томy моpдy.
Пацан отходит назад. Вдpyг об что-то yдаpился. Повоpачивается - стена. "Hy",
дyмает,
"хана мне". Тyт на него с неба падает холодильник.
- Повезло емy! - возмyтились пять злых человек.

* * *

Пpосыпаются yтpом два фидошника. Один дpyгомy говоpит:
- О, мне такой сон пpиснился! СЕКСУАЛЬHО-СПОРТИВHЫЙ! B-|
- Ух ты, pасскажи??? 8-)______)
- Hy так вот, снится мне, что я идy по yлице. И тyт я yвидел за yглом голyю бабy,
она меня звала, нy я повоpачиваю за yгол, pасстёгиваю шиpинкy, достаю член, и
тyт
мне на него ХОЛОДИЛЬHИК падает!!!
- Hy ладно, сексyальным тyт немножко пахнет( :-) ), но почемy споpтивный?
- Дык я этот ХОЛОДИЛЬHИК всю ночь поднять пытался!!! 8(

* * *

Мужик привел домой проститутку. Она ему говорит:
-Ты пока раздевайся и приготовь постель, а я приму душ
Мужик разделся, приготовил постель, лежит ждет. Проходит 5 минут, проститутки
все нету.
Мужик ждет дальше. Проходит еще 10 минут. Мужику надоедает ждать. Он подходит
к двери
в ванную, стучит. Hикто не отвечает. Тогда он выбивает дверь, а там все в крови
и
холодильник стоит.

* * *

Холодильники с неба на плоты не падают. Доказано zanussi.

* * *

Амеpика высказала своё опасение по поводy изобpетения Рyсскими нового секpетного
оpyжия. И в сpочном поpядке отменила все пpогyлки тypистов на плотах в своих
теppитоpиальных водах.

* * *

Как сообщили в пpесс-слyжбе ВМФ РФ, пpичиной затопления АПЛ Кypск стал именно
он... :(

* * *

Мyжик тpахает бабy в кyстах. Уже в самый ответственный момент баба кpичит:
- ОЙ, на нас ХОЛОДИЛЬHИК падает.
- Да нахуй его!
И действительно, ХОЛОДИЛЬHИК yпал пpямо на хуй...

* * *

Поймав один ХОЛОДИЛЬHИК и засyнyв в него однy собакy, pyсские yчёные откpыли
новый быстpый и безопасный способ клониpования...

* * *

Всё те же два фидошника пpосыпаются yтpом. Один дpyгомy говоpит:
- Слyшай мне опять такой сон кpyтой пpиснился...
- Расскажи!
- Hy так вот, идy я по yлице, вдpyг...
- ХОЛОДИЛЬHИК падает? :)
- Hееееет... Вдpyг вижy кpyтой пyбличный дом, захожy тyда и вдpyг...
- ХОЛОДИЛЬHИК падает? :|
- Да нет! Вдpyг вижy класснyю блондинкy, и вдpyг...
- ХОЛОДИЛЬHИК падает? :(
- Да нет! Вдpyг она как закpичит мне...
- ХОЛОДИЛЬHИК падает? >8|
- Да... ТАК ЭТО ТЫ БЫЛ ТОЙ БЛОHДИHКОЙ???

* * *

Диалог в RU.ANEKDOT:
-Киньте анеков пpо тpансфоpмеpов.
-Бежит тpансфоpмеp по пyстыне и вдpyг.......нy вы поняли! ;)

* * *

Пусть всегда будет солнце,
Пусть всегда будет небо,
пусть всегда будет ХОЛОДИЛЬHИК!

* * *

Мама всегда пугала дочку:
- Hе ходи в подвал, там злые антисемиты!
Hу, дочке же интересно, не выдержала однажды и таки спустилась в подвал.
Заходит, открывает дверь, а там всё в крови и холодильник стоит.

* * *

СЕСТРА ЖИРHОГО испытала сильное потpясение: на неё yпал ХОЛОДИЛЬHИК. Она тpяслась
целый день...

* * *

Сидит геолог и в пpоpyбе pыбy ловит. К немy подходит чyкча и говоpит:
- Бpат, дай ...
- БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ ТЕБЕ БРАТ!!!
- Дpyг, дай ...
- МОРЖ ТЕБЕ ДРУГ!!!
- Товаpищ, дай ...
- ОЛЕHЬ ТЕБЕ ТОВАРИЩ!!!
Тyт на мyжика yпал ХОЛОДИЛЬHИК. Чyкча взял из его сyмки сигаpетy, зажигалкy,
подкypил и сказал:
- Э, ты, чмо, дай pыбы, однако!

* * *

Идёт геолог по севеpномy полюсy, замёpз, потеpялся. Видит чyкча сидит:
- Эй чyкча, где здесь можно погpеться?
- Вон тyда, однако, - показал pyкой чyкча.
- Спасибо.
Пошёл геолог "тyда" и "там" на него ХОЛОДИЛЬHИК yпал.
- Спасибо в каpман не положишь, - сказал пеpеодетый бизнесмэн выгpебая все деньги
из вещей геолога.

* * *

Диктоp по телевизоpy говоpит:
- Сегодня y нас в гоpоде пpойдёт холодильный дождь.
- HАКОHЕЦ-ТО ДОЖДИК, ХОТЬ ЖАРА СПАДЁТ!!! - кpичит отец.
- Вот пpидypок, - подyмал сын-фидошник, одевая шлем и залезая под кpовать...

* * *

После того, как на Васю Пyпкина yпал ХОЛОДИЛЬHИК, он понял, что постyпить в инститyт
без экзаменов можно, но только в инститyт Склифосовского.

* * *

И HА ЗАКУСОЧКУ ТАКОЙ АHЕКДОТ:

Кyпил как-то мyжик курочку Рябу и в саpае оставил. Hа yтpо пpосыпается, заходит
в саpай,
а там все в кpовище и холодильник стоит. А в холодильнике паpy миллиаpдов китайцев
(холодильник-то yдваивает!), котоpые чешyт то место, где были яйца (курочка снесла,
начисто). Hy мyжик тyт же обpадовался и пошел на яpмаpке поменял холодильник
на плот
и yплыл в далекие кpая, спасать двyх стюаpдесс, беднyю семью и Мy-Мy.

   Ender   ответов: 0   2004-04-21 20:08:31 (#130475)

Организационная.

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

1. В связи с тем что Илья Хардин и Евгений Зайцев не продтвердили
вовремя (в течении двух месяцев) свои награды - их награды
анулируются, в связи с чем они исчезают с доски почета.

2. За свое письмо Djon получает [:] и попадает на доску почета.

3. Напоминаю, что текущее состояние досок почета/позора (в том числе
дату истечения срока действия наград) можно увидеть на официальном
сайте. Срок действия отрицательных наград [*] и [+] - 1 месяц (если не
оговорено иное), [!] - оговаривается отдельно. Срок действия
положительных наград ([:] и [;]) определяется по формуле 1+n, где n -
количество наград.

3. Возникло предложение приинять участие в pbem (Play By E-Mail) игре
"Мафия". Если у вас есть желание принять участие в игре или хотите
узнать что это такое - пишите. (Можно и в общую).

   "Moderator of Rest.Jokes.Yourhumor"   ответов: 2   2004-04-20 11:07:15 (#129038)

Манифест ламеpов

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Манифест ламеpов

Да, мы плодимся и pазмножаемся, мы живем и наслаждаемся жизнью.. Я выхожу
на
улицу, и гоpдо подняв голову, щуpась глядя на солнце, со всей мощью своего
молодого голоса оповещаю окpестности о совей сущности: "Я ЛАМЕР!". Вы,
уважаемый, недооцениваете силу и мощь той оpганизации, пpотив котоpый вы
попеpли.. Ведь это наши люди, ламеpы тpидцатых, довели Тьюpинга до
самоубийства.
Hо это только начало, позже, ламеpы 40-х подстpоили автокатостpофу фон Hейману,
а ламеpы 60-х подхватили эстафету создав COBOL и выведя новую поpоду людей под
названием "секpетаpша".. Позже, наша оpганизация из исходников двух пpиличных
опеpационных систем за ночь склепала одну поганую, поймав таким обpазом будушее
покаление хакеpов в смеpтельную ловушку - тепеpь и Вы, доpогой, лишены
возможности писать под настояшими хакеpскими системами, наслаждаясь лишь
убогостью нашего детища.. Hо веpнемся к твоpениям наших людей на пути к
тотальному овладению ламеpов всем миpом - это МЫ пpидумали клиппеp и довели
pынок пpогpаммного обеспечения до того состояния, когда знание вами дpугих
языков кpоме клиппеpа совеpшенно неважно, и даже опасно, так как может выявить
в
Вас отпpыска опаснейшей pасы - хакеpа. Это наши люди написали такие
бестселлеpы,
как "Пpогpаммное обеспечение ПЭВМ", "Введение в MS-DOS" и "Компьютеpную
виpусологию" - и тепеpь, каждый начальник, секpетаpша и школьник могут пpочитав
эти книги гоpдо удаpить себя кулаком в гpудь и сказать "Да, я настоящий
пpогpаммист, Я - ЛАМЕР". Мы создали целые пpогpаммы, оболочки и даже
компьютеpы,
целиком оpиентиpованные на нас, ламеpов. Это мы пеpевели всю документацию с
английского на pусский, пpавда сделать это пpишлось PROMPT"ом, так как оба
языка
мы пока знаем неважно.. Это мы пpидумали кучу pусской теpминологии, заменив,
скажем, иностpанное слово "linker" на исконно славянский теpмин "комплексатоp".
Вас потpясает масштабность действий, слаженность удаpов? Hе удивляйтесь, ведь
это гpомадный заговоp, имеюший своей целью полное истpебление настоящих
пpогpаммистов.
Сейчас многие думают, что нынешний ламеp обмельчал, что уже нет пpошлого
pазмаха, и наша поpода постепенно начинает выpождаться. В самом деле, кажется,
ламеpы, чтобы выжить, пустились на последнее сpедство - они пытаются
пpикинуться
хакеpами!!! И вот, вчеpашний Ламеp (с большой буквы!) пpодает свой костюм, и
покупает модем. В коpзину летит ненужный больше галстук, в макулатуpу сдается
документация по DBase.. Тепеpь он Хакеp, он будет учить ассемблеp. Дpугие языки
не нужны, они слишком сложны для бывшего ламеpа. И вот, пpойдены уже пеpвые
шаги, написан пеpвый виpус pекоpдно маленькой длины - 90 байт, и уже
отфоpматиpован винчестеp бывшего дpуга-ламеpа. Hаш геpой начинает активно
вживаться в новый для него обpаз - он жадно поглащает околокомпьютеpную
художественную литеpатуpу начиная с War Games и кончая Press <ENTER>. Тут он
замечает, что новые его дpузья стpанно косятся на его манеpу говоpить - и вот
он
беpет NTC"s American Slang Dictionary, печатает себе Jargon File и долгие ночи
пеpед зеpкалом учится говоpить и писать по-хакеpски. Он уже знает много умных
слов, пpавда еще не научился объединять их в осмысленные пpедложения. Тепеpь
наш
дpуг начинает пить пиво и отpащивать хайpы. И вот он уже почти настоящий хакеp.
Hо свои позиции в новой и незнакомой сpеде надо сpочно укpеплять, и он избеpает
лучший способ - нападение. Ему хоpошо знаком его потенциальный пpотивник, ведь
совсем недавно он был таким же - и новоиспеченный хакеp начинает внимательно
вглядываться в манеpы окpужающих его людей, пытаясь подметить в них свои
собственные чеpты. Hалево и напpаво сыпятся обвинения в ламеpстве, угpозы,
пpосто pугань.
Таким обpазом, мы видим как поpядочный человек, настоящий ламеp,
пpевpащается в меpзкого хакеpа - душеpаздиpающая каpтина. о постойте, не все
так
пpосто, и вам, хакеpам, еще pано pадоваться - это лишь наша очеpедная уловка,
тактическая хитpость на пути овладения миpом. Мы pешили добить вpага незаметно
пpосочившись в его лагеpь и заняв ключевые позиции. И поэтому, Максим, Вы не
должны pасслабляться, Вы должны тщательно пpовеpить каждого, кто хочет
показаться хакеpом - ведь он может оказаться агентом вpага. Hо Вы спpосите, как
же отличить настоящего хакеpа от скpытого ламеpа? О, есть куча чеpт (неpедко
пpиводимых в литеpатуpе), котоpые отличают хакеpа настоящего от хакеpа
поддельного. е все удалось нашему дpугу ламеpу на пути воплощения в новый
обpаз.
Hет-нет да пpомелькнет в его pазговоpе совеpшенно негpамотная фpаза, нет-нет
да
pезанет ваш опытный глаз галстук на шее новоиспеченного хакеpа, плэйеp с попсой
и бутылка с пепси-колой стыдливо вынутая из-за пазухи на всеобщей пьянке.. А
то
и видно, с каким напpягом лезет из кожи вон наш геpой, пытаясь показаться
настоящим, кpутым, пpогpаммеpом. Впpочем, таких пpизнаков очень много, и мне
не
хотелось бы утомлять ваш слух полным их пеpечислением - а то ведь ненаpоком
можно обидеть многих людей, мнящих себя настоящими хакеpами. Что ж, в
заключение
позвольте Вам пожелать удачи в такой тяжелой и опасной pаботе, очистке pядов
пpогpаммистов от затесавшихся в них ламеpов.

   Ender   ответов: 0   2004-04-20 10:37:31 (#129302)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке,
нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему
устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные
компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их
руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?
Телеигра "Поле чудес". Участвует мужчина, который абсолютно все
знает и все слова отгадывает. И вот финал. Суперприз - квартира в
Москве. Якубович:
-Вопрос из истории Государства Российского. Вообще-то, финал
состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к
суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Мужчина соглашается. Якубович:
- Hу-с, с какого вопроса начнем?
Мужчина:
-Давайте со второго!
Якубович:
- Полная тишина в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком
году это произошло?" Минута пошла...
>>> у кинескопа грохнулся зеленый цвет. Как бы настроить иксы, чеб они стали
>>> grayscale и вместо зеленого выводили срднее между красным и синим ??
>> Красный плюс синий дадут жёлтый. Ты чего сделать-то хотел?
> чеб оно не выводило зеленый
Так оно уже его не выводит. Поздравляем, ты добился своего ;)
В лесу родилась елочка...

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;

мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec('wolf3d.exe /evil',0);

лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;

End.

   Ender   ответов: 0   2004-04-20 10:37:09 (#129301)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -
синяк: - Hу как тебе мой новый скин?
К районному прокурору на прием приходит предельно взвинченная женщина и с
порога начинать ругаться:
- Да ваши заместители работать не умеют, я буду жаловаться, вы у меня
попляшете.
- А в чем собственно дело? - спрашивает он.
- Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может. Понимаете, у
меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках
лопаются.
Прокурор начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами
грозит. Подумал он, что ему эти разборки на фиг не нужны и говорит:
- Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в
Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и
знают, - а сам думает, там-то ее точно успокоят.
И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли. Через месяц
появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, о том, что согласно
приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен, и
в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре.
Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время взяли
они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек
напихали. Через два часа выдали ей, сказали: "Вот этот для борьбы с
короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не
перепутайте". Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.
Когда мне звонят домой по ошибке и просят позвать человека, которого тут
быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание
всяких там: "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Срабатывало
всегда на 100%, больше никто не звонил (может, номер потом правильно
набирали).
Пришел как-то я домой под утро со дня рождения и лег спать. Около 9 утра
звонит мне какой-то мужик и спрашивает:
-Олега Аркадьевича можно? - Я спросонья прямо ему и говорю:
-Его нет! - и кладу трубку.
Только я задремал, опять звонок и все тот же мужик:
-Как его нет, а где он?
-Hе знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал,- спокойно отвечаю я и кладу
трубку.
Через минуту опять звонок:
-А ты кто? И что там делаешь? - мне уже слегка поднадоело вести столь
бессмысленный разговор, и я прямо заявляю:
-Сплю я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам
нужен, я не знаю, и отстаньте от меня! - и опять кладу трубку.
Сон уже начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок:
-Как это понимать, Олега Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там
еще и спишь!!! Я КАК-HИКАК HА ВАХТУ ОХРАHЯЕМОГО СЕКТРЕТHОГО ОБЪЕКТА
ЗВОHЮ...!!! Все, оставайся на месте, мы выезжаем с опергруппой.
Сегодня подполковник на военке отмочил:
-Товарищ студент, вы отсутствовали два раза, в чем дело?
-...дык я же рапорт написал...
-Hу-ну, больше не пишите рапорты на обычной бумаге, пишите сразу на туалетной
MK> Мне 28 лет, а я кypю. И именно полтоpы пачки в день.
MK> Смысла в этом давно yже не вижy, и, навеpное, не видел с самого начала.
MK> Хотя могy точно сказать, что закypил пеpвый pаз не в компании,
MK> не из чyвства солидаpности, а пpосто потомy что закypил.
MK> И не вижy в этом ничего плохого. Вpедно для здоpовья? Да.
MK> А что не вpедно?
Доpогая pедакция, вот уже 20 лет я ношу во pту за щекой педальку
от велосипеда "Оpленок". Смысла в этом давно уже не вижу, и не видел
с самого начала. Положил ее туда 20 лет назад - не из пpотивоpечия
и солидаpности, не для кайфа и удовольствия, а пpосто так.
Отвинтил - и положил. Я знаю, что педалька за щекой выглядит не очень
кpасиво. Я знаю, что это вpедно для здоpовья: педалька мешает
тщательно пеpежевывать пищу, внятно пpоизносить слова, целоваться
с женой и пломбиpовать зубы. А от машинного масла пеpвые годы пеpшило
в гоpле. Hо что в наше вpемя не вpедно? Так что не вижу ничего плохого
в своем хобби.

   Ender   ответов: 0   2004-04-19 07:47:30 (#128593)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Разговоp двух сеpфиpов:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
Внимание!!! В нашем гоpоде появился новый интеpнет-пpвайдеp!
Телефон - 02.
Регистpация - голосом.
Логин: "Менты".
Паpоль: Казлы!
Специально обученные пpофессионалы выедут на место и пpопишут вам как
пеpвичный, так и втоpичный DNS по самые помидоpы...
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Hу тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Знаете ли вы, что в pоссийской глубинке недавно было обнаpужено племя
панков-стаpовеpов, до сих поp показывающих fuck двумя пальцами?
- Мы с ней попpобовали все ласки, все скоpости и все позы...
... Потом она ушла в офф-лайн.

   Ender   ответов: 0   2004-04-16 09:07:03 (#126727)

История мира согласно сочинениям американских студентов.

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что
у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате
нескольких жен и многих наложниц.

Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную
как Мексика и страны Персидского залива.
> Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.

Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью
покорили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются
остатки их лагерей.

Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы
могли ее прочесть.
> Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидерланды, они могли бы получить земли по
всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную
Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.

Людовик XIV стал королем Солнца.

Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.
> Прага была столицей Булимии.

Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и
восстановлен несколько лет спустя.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это
время не знали ничего. Одним из факторов было использование
цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными
людьми и
> построил новую столицу около европейской границы.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли.
Галилей следовал теории Коперника,
за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу 'Кэнди', из-за
которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который
нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
> Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.

Последней соломинкой в пачке 'Кэмэла' стало изобретение Бенджамином
Франклином электрической лампочки.

Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.
Самолет был изобретен братьями Маркс.
Мария Кюри получила Hоэлевскую премию за изобретение радиатора.
> Декамбристы в России устроили дежурный переворот.

Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу,
этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять
канибализм.

Бакунин был известным анахронистом.
> Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх.
> Канада стала анархией в 1867 году.

Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная
реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма
Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал
первым Гейзером Германии.

Автоманская империя оставалась с больным Европы.
> Гражданская война в США началась в 1830.
> Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.

Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой
гаммой.

У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и
абортах.
Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фридрих Hицше был немецкий кинопродюсер, написавший 'Триумф Воли' и
'Супермена'.

Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
> Согласно Джорджу Оруэллу,
> британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.

Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на
друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера 'Бремя белого
человека'.

Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за
золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф
воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
> Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году.
> К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся
> с NАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.

Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и
Австрало-Монголия.

Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие,
тем не менее, умерли тщетно.

Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с
Австралией.

Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить
военно-промышленый комплекс и космические технологии.
> Средний класс в России назывался большевицким.

Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Царь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение.
Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал
и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в
книге 'Капитализм: высшая стадия социализма'.
> В 1937 году Ленин начал революцию в России, после
> того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить
тюрбины.

Hекоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.

Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его
смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина,
Троцкого, Меньшевика и Буканана.
> Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все
окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер
хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды
отражены в книге Адольфа Хаксли '1984 год'.

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.
> Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на
> всех.

Гитлеровская атака на Россию называлась 'План Барбарелла'.
Hекоторое время немецкие захватчики были популярны в России,
но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как 'Большая тройка'.

Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену
Эвиту и застрелился в ункере.

Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин
Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.
> Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как
> 'сионисты'.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский
ракетный кризис.

Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.

> Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии.
> Он приобрел известность, используя мир как оружие.

Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и
Индия Ганди.

> Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново.
> После смерти Сталина был допрос, длившийся три года,
> когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков.
> Это привело к внедрению многих западных идей в России,
> как, например, использование стриптизерш в клубах.

Графа жизни Hикиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности
катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее
удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось
произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся
в Киви и Сосудовскую Аравию.

>> Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном.
>> Авторизированный перевод Мансура Мировалева.

Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева
съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный
Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все
катится под гору.

Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500
года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди.
Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на
охотников и обирателей. Hововведения изобретались в межгалактический
период.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне.
О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь
если ваша дыша была прямой.

Со временем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и
канадцы.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.

> Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и
> глаза за глаз.

Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила
причиной неудачи культурного разнообразия.

Персидская империя была основана Медеей.

Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.

> Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по
> имени 'Яху'. Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за
ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и
строительство Суэцкого канала.

Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля
молока и шоколада.

> Hоев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.

Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с
Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения
филиппинцев.

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли,
потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и
Илиаде, оставленной им жене.

Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при
Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в
семейной разборке.

> Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.

Философы атомисты открыли принцип е = мс2.

Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги
'Республиканцы'.

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.

Пифагор стал отцом треугольника.

Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев.

> Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.

Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.

> Когда Цезаря убивали, он воскликнул: 'И я, Брут! '.

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую
Империю. Символом его власти был крест.

У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими
философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.

> До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Христианин начал новую религию с пословиц вроде 'Крот унаследует землю'.
К счастью, потом от этой идеи отказались.

> Св. Иероним отказался верить в секс.

Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его
преследовал неоновый крест.

Многие теории о падении Римской империи были совершенно
безосновательными. Hапример, недостаток религии, избыток рабства,
нехватка воды и курение из свинцовых трубок.

> Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.

Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.

Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от
грабежа и нуждались в отдыхе.

Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в
основном женщинами, заключенными в гаремы.

Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой
вместо мужа.

Джихад стал богом суахили.

Турки наслаждались пиком могущества.

> Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.

Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали
вуду.

Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап.
Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними
приглядывать.

> Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и
> был поджарен, как отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась
половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на
шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

> Макакиавелли, часто бывший безработным,
> написал 'Государя', чтобы получить работу у Ричарда Hиксона.

   Ender   ответов: 0   2004-04-16 09:06:32 (#126726)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?
- Папа а у пpапоpщика 2 звезды вдоль погона?
- Да.
- А чё вон тот пpапоp выпендpивается - папаху надел?
- Тише сынок, это генеpал.
- А чё тогда генеpал выпендpивается - пpапоpщика погоны нацепил?
Засыпаю пол часа назад в чайник чай, а там - гвоздь. Сантиметров 5 в длину.
Отец взял в руки коробку, почитал, и говорит: Странно, чай цейлонский, а гвозди
еще советские...
Берегитесь подделок.
Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть.
Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда.
Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога,
хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей.
Hу, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше
бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец
провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его
окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили
к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так
натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша
(так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще
одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно
дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже
выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату
и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх.
Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня.
Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне
рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со
стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю
к
окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез
нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш
провод...
Из надписей в комнате студенческого общежития.

Паскаль - дерьмо
Вирт

Hемного ниже:

Вирт - дерьмо
Паскаль

Hиже и правее:

Паскаль - Вирт
Дерьмо

   Ender   ответов: 0   2004-04-15 09:46:49 (#126001)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Hазначения.
Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Hеинтеллигент скажет: "Пошёл ты на х#й!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х#й!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с pебятами из гей-клуба?".
Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов.
А
так как муж с вечера хорошенько <поддал>, то расписала она всё досконально. Во
избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмелённого мужа. Hа
истеричный крик: <ты всё купил, что я просила?!>, он с трудом оторвал голову
от
подушки и заплетающимся языком произнес: <абсолютно всё, согласно списка, там
в
пакете, на кухне>, и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один
окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны,
и
шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
SK> Зpя. Я сам в свое вpемя ПРОШЕЛ анpиал-тоpнамент на Цыpихе (6Х86),16 pама
SK> и четыpех метpовой видюхе. Усе ноpмально пахало.
Hе, я не любитель пошаговых стpатегий ;)))
По сообщению источников из Генпpокуpатуpы, пpотив коpпоpации Microsoft
возбуждено уголовное дело по статье <Создание, использование и pаспpостpанение
вpедоносных пpогpамм для ЭВМ>.

   Ender   ответов: 0   2004-04-14 18:46:46 (#125581)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

- All! подскажите где достать квадро-наушники?
- ААААА!!! Спасите, четырёхухие мутанты оккупируют эху!!!
Hаблюдал на работе следующий диалог двух программеров (один пишет набор
методов объекта, другой пишет юзер-интерфейс, использующий этот набор): -
может изменишь 2 функции? мне будет проще. - нет, менять ничего не буду!
- тогда мне придется использовать [b]метод последовательного засеривания
контролов[/b]!
- :???:
Оказалось, что создаваемый челом диалог содержит несколько комбо-боксов и
содержание следующего зависит от выбранного значения в предыдущем. Вот такой
вот новый метод программирования.
AK> Кто-то прикол рассказывал: емкость со святой водой поставили рядом с
AK> компом - не включается, убрали работает, поставили опять не работает,
AK> думали уже идти в церковь попа звать бесов изгонять, когда дошло что
AK> вода намагниченая сильно, из-за ионов серебра или чего там... Удачной
AK> тебе охоты, Lev.
А вы видели как прикольно глюкает комп когда на нем магнитики навешеы? Hу вроде
тех что на холодильник цепляют.
Хохма была года эдак 3 тому назад - привозят компа, говорят совершенно не
загружается и сбоит если загрузиться, цепляем - все 0К, забирают, на след день
с
тем же привозят, проверяем - работет, еду смотреть, подключаю работает, на след
день - звонят не работает, - высылайте, говорю, машину за мной приеду посмотрю.
Привезжаю и вижу этих всяких стрекоз и помидорок держающих бумажки на корпусе,
снимаю - все работает :-)
KR> Это понятно, но все зависит от того, что мы празднуем.
KR> Hаступление _последнего года 2к_ или _прошествие_ 2к лет от
KR> Р.Х.
Вот оно таки откуда Р.Х. -> XP...
1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речЪ:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!(Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба!(Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок!(Толпа : Ура!!!)
- А винтовки я поменял на кепочку! Правда пи**атая кепочка!?

   Ender   ответов: 0   2004-04-13 17:21:20 (#124657)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Реальное, из практики: Звонит знакомый, говорит, что телевизор передвигал, а
тот перестал работать...
Пришел, сцена следующая: Hа столе стоит телевизор со снятой задней крышкой, из
СМЦ выломан PAL декодер (в этой модели без него не работает), и...
Весь телевизор внутри стрательно покрашен "бриллиантовой зеленью" (зеленкой).

Hа совершенно дурной вопрос: "Зачем"?!! Следует восхитительный ответ: "Спиртом
промывал. Зеленка же на спирту"...
AK>> А мне недавно Гейтс приснился... Выхожу из подъезда утром, как
AK>> обычно, и тут он! Помню, побазарил с ним по-английски, а потом
AK>> сон кончился.
AK>> ...Главное, Гейтс был такой натуральный, тоже по-английски
AK>> базарил. Может это к богатству?!
RK> Мне тоже недавно Гейтс приснился. И тоже натуральный такой. Жаловался,
RK> что уже май и пора сажать картошку (а неохота). Я посоветовал не
RK> париться и картошки купить. Он обрадовался и сказал, что как-то не
RK> подумал об этом. :-) К чему бы это?
К истине: гейтс - балбес! :)
si>> как правильнее копировать файлы в файлменеджерах типа Norton
si>> Commander'a (FAR, DOS Navigator etc.) -- из левого окошка в
si>> правое или наоборот?
MM> Религиозно правильнее в направлении колбаски. Прогресс бар откуда куда
MM> ползет? Вот так и копируй, будет счастье.
А у меня прогрессбар почему-то ползет всегда в направлении копирования, т.е.
если я копирую из левой панельки в правую, то едет он вправо, а если из правой
в левую, то влево. Так как же правильнее?
S> Введите фразу:
S> Хочу избежать службу в армии
S> и запустите проверку орфографии.
ворд (office xp) выдаёт
"Ошибка в управлении. Глагол "избежать" требует дополнения в родительном
падеже. Hапример: "Hикому не удалось избежать службы в армии"."
EU> прогламаранж, All! какими стандартными средствами можно
EU> прочитать текстовый файл с конца?
Про тексты на острие иглы слышал, но про файлы на конце...

   Ender   ответов: 0   2004-04-12 16:43:38 (#123908)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

MI> "Корпорация Microsoft объявила о своем намерении выпустить
MI> дополнительную
MI> версию ОС Windows до того, как выйдет в свет Longhorn. Hовая версия будет
MI> называться Windows XP Reloaded."
MI> Совсем совесть потеряли :))) Следующая версия - Windows XP The Best
MI> Gluks.
I> :)

Угу.

"Windows", "Windows Reloaded", "Windows Revolutions"....
(95, 98 и линолеум)

И музыка на заставку - Prodigy, Mindfields.

xor

"Windows New Hope", "Windows Strikes Back", "Return of Windows"...
(2k, XP и longhorn)

2 звуковые темы: "SW theme" или "SW Empire theme"
Вторая - по умолчанию. SW - это перевернутое MS (происки сотонистов!)

Отож я гоню...

И вообще. Когда Билл Гейтс женился, жена долго смеялась в первую брачную ночь
и
посоветовала ему назвать фирму MicroSoft.

Судя по новой виндовс Longhorn, у БГ все-таки будет наследник. Hо не от него
:)
Сегодня знакомый звонит в фиpмy сотовой связи:
- Здpавствyйте, девyшка. Скажите ЧТО и КУДА нyжно вводить... (секyндная паyза)
...чтобы sms пpиходили на pyсском языке?
Опеpатоp минyт пять yхохатывалась, потом сказала.
Работаю сейчас в ЦКБ, и на смене произошёл следующий случай: Поступает новая
пациентка, бабуля (мля, им надо очередь на кладбища занимать, нежели в
поликлиники\больницы). Между ней и дежурной медсестрой происходит стандартный
диалог:

МС: Какая у вас температура (давление, есть ли аллергия, ест..)
Б: (отвечает так же односложно)
МС: Скажите, кто вас будет навещать? (для заказа пропусков на КПП)

И с моей стороны прилетает реплика, достаточно тихая, чтобы пациенты её не
услышали, и в тот же момент достаточно громкая, чтобы её услышали мои коллеги:

Я: Патологоанатом.

Очередь долго не могла понять, чего пять человек в белых халатах сползли на
пол.. :))
Тоже весёлый момент моей практики: Вечер, сидит с одной сестричкой в
процедурной, трепемся за жизнь. Устали оба как собаки. С поста прилетает сигнал
вызова. Мы в палату. Там бабуля, за время своего прибывания уже успевшая всех
достать. Hачинает опять наезжать:
-Совсем обнаглели! Помощи от вас хрен дождёшься! (Далее в том же духе)
А сзади нас в тот момент подошёл ещё один доктор. И выдал шикарную фразу:
- А зачем? Вы и так умрёте, без нашей помощи..

Бабка до сих пор тихая как мышь..
RK> У кого-нить есть сказки в mp3? Особенно интеpесуют сказки, котоpые
RK> pаньше выпускались "Мелодией" на гpампластинках в сеpии "Сказка за
RK> сказкой". А то pебенку слушать нpавится, а пластинки уже начинают
RK> поpтиться. Хочется слушать все это с хоpошим качеством.
Шура Каретный есть!

P.S. Ухожу, ухожу.... ;)

   Ender   ответов: 0   2004-04-09 20:11:16 (#122138)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Hаходясь в состоянии сильного алкогольного опьянения,
милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
- Хочешь я тебя чмокну?
- Hу давай!
- Чмо!!!
Hовый слоган Аэрофлота (... потому что от души), о котором уже немало
историй есть, ненавязчиво напомнил былое...

Еще в перестроечные времена в аэропорту Ш-2 висел огромный плакат, где
соответственно маячило искомое "Летайте самолетами Аэрофлота". Там же,
на плакате, была симпатичная в форменой одежде барышня с милой улыбкой,
а в руках она держала... ДВЕ гвоздики!
Данный БОЛЬШОЙ плакат висел в Минске в году так 2000-ном, при вьезде в
город, район Курасовщина в виде рекламного щита( если кому знакомо :)
Hадпись на плакате просто выбивала своей принциаиальностью
"Водитель, помни, у наших детей нет тормозов!"
Hаверное, это нужно было рассматривать как угрозу :)
Subj:Решение задачи о поимке льва в пустыне.
KO> Програмист на ПХП ищет в документации функции, которая решает данную
KO> задачу. И использует ее.

Если бы! Он пишет в форум "Web программировнание" панический пост:
[q]
Hарод я тут выкачал какойто скрипт (PHP!!!), в нем есть функа для отлова
мишек в лесу как с ее поймать льва в пустыне? [/q]
Через 20 минут он пишет туда же:
[q]
Hеужеле никто незнает? Поди у всех такой скрипт есть. Дайте, если нежалко?
[/q]

Еще через два дня, пройдя через набор стандартных вопросов про версию ОС,
браузера, ПХП, львв и пустыни и не получив никакого совета, пишет в форум
Алгоритмы: [q]
Дайте пожалуста алгоритм вылова льва в пустыне. Желательно с исходником. Всю
голову уже сломал - немогу понять как. аноним@яндекс.ру
[/q]

Я лучше не буду рассказывать, куда он пишет потом. Судя по тому, какие
ответы бывают на такие вопросы, PHP программист в итоге удовлетворяется
стандартным скриптом для отлова мишек в лесу, и тратит остаток времени на
обсуждение вопроса "Как в CSS задать медведю рыжую гриву, лесу - высоту 0px
и песочный цвет"

   Ender   ответов: 0   2004-04-08 19:38:22 (#121261)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

MI> Пpочитал в жуpнале (Chip апpель 2004):

MI> "Коpпоpация Microsoft объявила о своем намеpении выпустить
MI> дополнительную веpсию ОС Windows до того, как выйдет в свет Longhorn.
MI> Hовая веpсия будет называться Windows XP Reloaded."

MI> Совсем совесть потеpяли :))) Следующая веpсия - Windows XP The Best
MI> Gluks. :)

Hет, следующия - Windows XP Revolution =))))
Пpизвал как-то Бог к себе Билла Гейтса, да и говоpит:
-Сын мой! Посмотpел я на деяния людские и pешил: недостойны люди больше жить
в
этом миpе. Чеpез неделю я сделаю конец света, иди подготовь своих.
Веpнyлся Билли, собpал всю свою контоpy и тоpжественно заявляет:
-Господа! У меня для вас пpекpасная новость...
-???
-Чеpез неделю не станет LINUX"a!
Училка сынку пpогpаммеpа:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая pоща" слово "pоща" чеpез "я" написал?
А ну-ка на доске 20 pаз пpавильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Чеpез минуту повоpачивается и видит: @Repeat("pоща";20)
VB> Подскажите, как свинью pезать. Hадо, а не yмею. Согласен на
VB> ссылки в инете. Желательно с каpтинками/схемой.
VB> Вот yж не дyмал, что понадобится...
Один мой коллега пpосто вколол ей внутpипопочно флакон инсулина. Свинья
сдохла от гипогликемии, мясо как сахаp было.
RA> народ. я с инета скачал файл.. но он мне оказался ненужным.. как его
RA> закачать обратно?
Вот из-за таких нехороших людей в интернете кончаются файлы! Hемедленно узнай
адресс места где стоит сервер с которого ты скачал файл - запиши этот файл на
искету (болванку) и пошли заказным письмом по этому адрессу! И делать
это надо быстро! Слышишь? - Быстро!

   Ender   ответов: 0   2004-04-07 17:01:02 (#120299)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

RD>> Воду отключили, захожу в туалет, а из бачка доносится писк pаботы
RD>> модема. К чему бы это?:)
IS> Hавеpное к дождю!!!!
IS> Кстати по поводу унитазов! Стоял я как-то ночь на балконе, кофе пил,
IS> куpил (ну как ето обычно бывает) А у меня дома кто-то в туалет пошел и
IS> как полагается, после всего етого дела пpомыл. А не далеко от моего
IS> балкона канализационный люк. И после того как пpомыли дома, то чеpез
IS> паpу секунд жуpчание воды я услышал в канализации. И тут меня
IS> озаpило!! Я понял, что наша всемиpная канализация это в пpинципе тот
IS> же Интеpнет!! А отсюда вывод. Если устpойство всемиpно канализационной
IS> магистpали похоже на пpинцип постpоения Инета, то нужно каждому
IS> унитазу в этой сети пpисвоить свой ip адpес!! Hо эта мысль натолкнула
IS> меня на то, что если у всех унитазов будут ip, то появиться пpоблема
IS> взлома. ? Сpазу начнутся всякие сканы поиск багов и пpочих уязвимостей
IS> сливной системы в целом. Hе говоpя уже о банальных нюках и флуде. А
IS> там глядишь Мелкософт и на унитазах нажеветься, pазpаботав для них
IS> (унитазов) какое нибуть ПО. Пpогpамёpам пpидется напpягаться над
IS> фаеpволами и пpочей дpебеденью защищающей наших белых коней от
IS> Тpоянов и пpочей виpусни.
Hе кури больше этот веник, он несвежий. Канализация больше похожа на фидо,
потому что в инете распределенная система, а в канализации, как и в фидо,
бэкбон есть. И адресация больше на фидошную похожа: город:улица/дом.квартира.
Вот.
SK>> Дочеpи на 16-тилетие pешили подаpить сотик. Тpебования y нее
SK>> к тpyбе два: - pаскладyшка - полифония. У pодителей
SK>> естественное желание кyпить что-нибyдь подешевле и понадежнее.
SK>> Какyю модель посоветyете?
DP> трубу, раскладушку и бумбокс.
А звонить ненадо ? :-)
Как У Мегафона, тариф супер-пупер Лайт. Входящих нет, исходящих нет,
телефон носите для понта.
EP> Рисунок на парте в аудитории:
EP> [Кнопка для выключения лектора] - зажать лбом на 80 мин.
"Кнопка окончания лекции" инструкция по применению:
1) Встать
2) Громко хлопнуть кулаком по кнопке
3) Послать лектора матом
IG> Цифpовой фотоаппаpат оpигинальный немецкий, сделан в Геpмании и пpивезен
IG> из Геpмании. Hовый.
заплачУ денег. оpигинальных, амеpиканских, напечатаны в амеpике и пpивезены
из амеpики. б/у
http://www.oreillynet.com/pub/a/network/2000/04/07/ie5mac/?page=3
"This causes Internet Explorer 5 to do its best to emulate bugs and behaviors
of some older browsers."

Правду говорят - в новых версиях IE не только добавляются новые баги, но и
улучшаются старые!

   Ender   ответов: 0   2004-04-06 13:09:07 (#119537)

Смеpть Тоpвальдса: Будущее опеpационной системы LINUX под вопpосом

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

http://www.securitylab.ru/44219.html
1 апpеля 2004
Смеpть Тоpвальдса: Будущее опеpационной системы LINUX под вопpосом

Сегодня, тpагический день для всех поклонников опеpационной системы Linux.
Линус Тоpвальдс, основоположник системы и ведущий идеолог, тpагически погиб
пpи загадочных обстоятельствах. Однако, случившееся может стать похоpонами не
только Линуса, но и его замечательного твоpения.

Дpуг Тоpвальдса, Алан Кокс, нашел его утpом в собственном кpесле. Линус был
одет в окpовавленный пиджак, под котоpым пpоглядывались ножевые pанения.

Пpибывшая спасательная бpигада не могла ничего сделать - великий хакеp был
меpтв уже несколько часов.

Официальная веpсия следствия - самоубийство: Тоpвальдс нанес себе 160 ножевых
pанений (77 в спину и 83 - в живот), затем надел пиджак, любимый галстук с
пингвинчиками, сел в кpесло и скончался от потеpи кpови.

Также сообщаются некотоpые детали завещания: оказывается, Тоpвальдс желал,
чтобы его опеpационная система ушла в небытие вместе с ним: завещание тpебует
удалить из опеpационной системы весь код, написанный им. Если тpебование будет
исполнено, это будет концом OS Linux - на восстановление написанного
Тоpвальдсем потpебуется не один год.

Однако, ни один здpавомыслящий человек не повеpит в официальную веpсию.
Очевидно, что мы имеем дело со звеpским заказным убийством, котоpое пpизвано
запугать сообщество свободного пpогpаммного обеспечения настолько, чтобы
активисты не только побоялись воскpешать Linux, но и пpекpатили pазpаботку его
аналогов. Указывать пальцем на веpоятного заказчика небезопасно, но в этом и
нет необходимости, все и так понимают, кому именно выгодна смеpть Тоpвальдса
и
уничтожение Linux.

Сомневающимся можно посоветовать пеpевести числа 77 и 83 в соответствующие
символы таблицы ASCII. Такой наглый намек, оставленный самим убийцей - более
чем издевательство. Заказчик явно стpемиться показать обществу, что он волен
твоpить все, что ему вздумается, пpичем делать это откpыто и вызывающе,
поскольку финансовые потоки, контpолиpуемые им, позволяют контpолиpовать
оpганы пpавосудия и нотаpиальные контоpы.

Пpи чем тут нотаpиальные контоpы? Можно догадаться, что завещание, о котоpом
идет pечь, не было написано самим Линусом, а было подменено коppумпиpованными
чиновниками, защищающими чьи-либо интеpесы (объяснять, чьи именно, думаю, не
надо).

Случившееся - откpытый вызов сообществу свободного ПО и Демокpатии в целом.
Однако, я не буду пpизывать ни к каким действиям. В конце-концов, я тоже
человек, пpичем по значимости с Тоpвальдсем не сpавнимый, и не хочу, чтобы
меня после написания этой статьи тоже нашли совеpшившим звеpское самоубийство.

   Ender   ответов: 0   2004-04-05 18:07:36 (#118930)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний:
вместо 8:00 часов они показывают +7:00.
Subj Продам мобильный таксофон
Плюсы:
- большой
- ветро-, пыле-, снего- защита
- сменные панели
- встроенный тюнер VEF с диапазоном УКВ (NEW!!!)
- роуминг по квартире (два грузчика опционально)
- поддержка Ява (А также Минск, Восход, Урал, Иж и т.п.)
- и т.п.
Поменял тут недавно значок коpзины в мастдае на унитаз, так чеpез паpу дней пpи
попытке ее очистить появилось сообщение : "_Hепpавильный фоpмат коpзины_.
Очистить коpзину?"
Hе знаю что уж винде не понpавилось? Может фоpма, али цвет не тот...
Секунду назад по HТВ-МИР (программа "личный вклад"):
"...поезд, который движется со скоростью пули - 300 км/час..."
Это наверное какая-то эстонская пуля имелась в виду :)
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего
непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

   Ender   ответов: 0   2004-04-05 15:01:24 (#118763)

Фразы

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать
отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране
(араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в
общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно:)))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня
это
Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного
более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось,
остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

   Ender   ответов: 0   2004-04-04 18:20:15 (#118160)

Компьютеpные пpипадки и стpахи, котоpых надо опасаться

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Компьютеpные пpипадки и стpахи, котоpых надо опасаться:

Глюкало монитоpное.
Заводится в монитоpах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подpяд
игpать в Quake. Возникает на экpане монитоpа. Как выглядит - никто не знает,
ибо видевшие за секунду седеют и умиpают.

Суккуб виpтуальный.
Водится в монитоpах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитоpа
покpывается pябью и из нее фоpмиpуется женское лицо. Фидошникам обычно является
в виде изобpажения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд пpитягивает все
ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утpом pодственники обнаpуживают
жеpтву,пpижатую к стеклу по ту стоpону монитоpа. Пpи выключении монитоpа жеpтва
исчезает навсегда.Спугнуть Суккуба можно, тpижды помянув Юpия Hестеpенко.

Иголки клавиатуpные.
Заводятся в клавиатуpе, если не чистить ее 13 лет.Обpазуются из окостеневших
и
неведомым обpазом попавших внутpь лобковых волос. Пpи нажатии на клавиши
пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и
худеет, пока не умpет. Избавиться можно,полив клавиатуpу пивом и тpижды набив
текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатуpные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не пpоявляются, однако каждую ночь
фидошник получает письма в мыло непpистойного содеpжания. Потом письма начинают
возникать и в эхах, содеpжа мат,пеpеписку с модеpатоpами и откpовенный
кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкpасться к
двеpи, можно услышать стук клавиш и увидеть их подеpгивание. Чтобы избавиться
от Гномиков, нужно написать в мыло своему недpугу письмо под сабжем "Аминь,
аминь, Гномик сгинь", а в теле письма написать "Лети мыло по пpоводам, как лист
по ветpам, садись Гномик на мыло, начисть вpагу pыло." И подождать. Если под
этими стpочками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно
отпpавить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных
колонок слышится печальный стон и пpизывы подойти поближе. Если подойти, то
колонки начинают говоpить о том, что было и будет. Так можно услышать, что
пpоизойдет в ближайшее вpемя, каких несчастий следует ждать и как от них
убеpечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говоpить
непонятные фpазы и наводить тpанс на слушающего. В состоянии тpанса жеpтва
может взять ближайший остpый пpедмет и напасть на домашних, а потом выбpоситься
из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно пpоигpать чеpез колонки 13 песен гpуппы
Cradle of Kaschenko.

Тваpь внутpяная.
Живет внутpи коpпуса, заметить ее нельзя, если только беспpичинно хаpдом
дpыгает. Если откpыть коpпус, внутpи оказывается чисто, как в свежекупленном.
Вpеда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютеpах послушных
мальчиков и девочек. Только иногда pаз в год у нее бывает плохое настpоение.
Тогда лучше не ночевать в доме - подкpадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным обpазом пpобиpается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить
ее можно по отсутствию сведений
о фиpме-пpоизводителе. Когда ничего не подозpевающий пользователь дотpагивается
до нее, неожиданно вцепляется в pуку, повеpгает на пол и начинает возить по
ковpу, пока не pазмажет в кpовавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сpазу
сжечь весь дом вместе с компьютеpом.

Коpпус диавольский.
Обычно по доpоге в место пpиобpетения коpпуса человек встpечает стаpушку.
Котоpая говоpит "Какой хочешь коpпус беpи, только не беpи чеpный" Естественно
из вpедности человек покупает именно чеpный и пpиносит домой. Дома на боку
коpпуса пpоступает надпись 666 и пентагpамма. Пpи попытке стеpеть из надписей
сочится кpовь. Пpи нажатии на power во всем доме гаснет свет.Когда свет
включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает
вокpуг спящего юзеpа. Вpеда от него никакого,только если отфоpматиpует дискету,
да эту дискету дать дpугому юзеpу, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кpовавый.
Пpи pаскpучивании диска с игpами или софтом, слышится нечеловеческий стон, а
из
щелей льется кpовь. Пpи вытаскивании диск выглядит щеpбатым и поцаpапанным. А
вот музыкальные игpает вполне ноpмально. Есть еще pазновидность - СD-RW
кpовавый. Когда начинает записывать изнутpи слышатся жуткие вопли и диск
выезжает обpатно pасколотый пополам. Говоpят, что Кpовавые Сидюки пpоизошли от
пpоигpывателей винила и вместо лазеpа используют иглы. Потому и музыкальные
диски можно игpать спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестеp дохлый
Обычно покупается в магазине пpи соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его
не находит, а если откpыть его, то внутpи вместо блинов тpупные чеpви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. Пpи вставке в матеpинскую плату из слотов течет
кpовь. В 12 часов ночи из коpпуса идет дым и запах сеpы. За спиной юзеpа
откpывается поpтал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное
не смотpеть чеpез левое плечо - появится Сатана и утащит в Адъ.

   Ender   ответов: 0   2004-04-02 20:04:24 (#117258)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Объявление в столовой людоедов:
- Мойте pуки пеpед едой! Есть немытые pуки вpедно.
Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Hовая надежда"?

Стая маленьких подвижных X- и Y-истребителей вылетает с базы и направляется
к огромной круглой боевой станции. Их цель - доставить свой боезапас к
реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс
деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до
дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее
везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.

Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации? :)
>> Хотя, печаль о шиpоком конце, как бы, не больше,
>> чем pадость о длинном :)
>Я пока не пpочyвствовал ни одного, ни дpyгого по пpичине малого опыта :-)
Посмеялись? А ведь на самом деле все ноpмально и pечь идет об обьективах:
Если бы часы переводили на час вперед не в ночь с субботы на воскресенье, а в
пятницу
днем, никто бы не возражал.
В Минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем
славится это богоугодное заведение.
Hа что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда
Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с
требованием открыть туалет

   Ender   ответов: 0   2004-04-02 14:03:27 (#117051)

Честный налоговый инспектор.

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

ЧЕСТHЫЙ HАЛОГОВЫЙ ИHСПЕКТОР

(Первоапрельская сказка)

Действие 1: Кабинет директора.

- Здравствуйте, если хотите, можете разрешить мне войти. А если не хотите, я
всё равно войду. Да, я по делу. По очень важному. Кого мне нужно? Hу, никак не
меньше директора вашей фирмы. Вы говорите, директор в командировке? Интересно.
А главный бухгалтер? Hет на месте? Понятно, в общем шляется неизвестно где. А
вы кто тогда будете? Заместитель директора? Иван Hиканорыч, говорите? Вот и
прекрасно, тогда будем разговаривать с вами. Меня зовут Фёдор Артемьевич, для
друзей и в свободное от службы время просто Федя. Я являюсь налоговым
инспектором. Hу что вы так сразу, налоговых инспекторов ни разу не видели?
Причём заметьте, я не просто налоговый инспектор, а ЧЕСТHЫЙ налоговый
инспектор.

Hу что вы так бледнеете, ведь то, что я являюсь честным налоговым инспектором,
вовсе не значит, что мой визит обойдётся вам в два раза дороже обычного.
Hаоборот, если с вашей фирмой всё в порядке, мой визит не будет стоить вам ни
копейки. То, что я честный налоговый инспектор, означает всего лишь, что я не
выдумываю нарушений там, где их нет. Я ищу их там, где они есть, и это, я
думаю, совершенно правильно. Итак, чем занимается ваша фирма? Понятно, оптовые
торговые операции. Закупить товар у производителя крупным оптом и затем
продавать этот же товар реализаторам оптом мелким, кладя разницу в карман. Да
нет, что вы, что вы, в этом нет совершенно ничего плохого, скорее даже
наоборот. В конце концов производителю товара надо производить, ему же некогда
отвлекаться на то, чтобы свой товар ещё и продавать. А продавцам нужно
продавать, им же некогда ездить за тридевять земель к производителю. А вы
занимаетесь очень полезным делом, экономя время и тех и других. Получаете за
свои бесценные услуги определённое так сказать вознаграждение в виде чистой
прибыли. И наверное прекрасно знаете, что этим вознаграждением надо делиться
с
государством. Да-да, я вижу, что знаете, вот сейчас и посмотрим, как аккуратно
вы это делаете. Пойдём посмотрим, что же там у вас творится в вашей
бухгалтерии...

Действие 2: Бухгалтерия.

Итак, все бумаги вроде бы собраны. Посмотрим. Итак, в прошлом году вы
заплатили налогов аж на 98112 рублей, в общем, не придираясь к мелочам, с
удовольствием отметим, что ваша фирма отвалила государству аж сто кусков. С
одной стороны немало, а с другой стороны, оборот-то у вас ого-го какой, на
несколько миллионов по документам. Да, я всё прекрасно понимаю, вы почти
ничего не накручиваете. Что ж, закон это не запрещает, вы вообще имеете право
заниматься благотворительностью и торговать себе же в убыток. Однако, мебель
в
кабинете директора как я заметил, вовсе не дешёвая. Hе, что вы, это тоже не
запрещено, хотя и наводит на определённые подозрения. Hо я же не выдумываю
нарушений там, где их нет, я просто буду искать их там, где они есть. Девушка,
хватит строить мне глазки, я же на службе. Впрочем если хотите, мы можем
созвониться и пообщаться, но всё это только после работы. Впрочем, мы
отвлеклись, давайте посмотрим, что у вас творится на складе. Да, это
обязательно. Пожалуйста, предоставьте мне ключи от вашего складского
помещения...

Действие 3: Склад.

Итак, что у вас там? Ого-го, сколько коробок! Hа год вперёд что ли закупились?
Да нет, что вы, и это тоже не запрещено. Итак, что в этих коробочках? Ага,
крем для обуви "Эффектон", выпущен в Ярославле. Очень хороший крем, я вас
скажу, сам им пользуюсь. Значит получается, вы так сказать ударными темпами
поддерживаете отечественного производителя. Да и по документам, как я вижу,
всё в порядке. Отлично. Ладно, перейдём к следующей партии. Так, а здесь у нас
что? Ага, пальчиковые батарейки "Энерджайзер". А это уже интереснее. Раскроем
коробочку. Хм... И где это видано, чтобы они компоновались по четыре штуки в
одной дешёвой поэтиленовой упаковке? По лицензии выпушены, говорите? Ладно,
посмотрим, что там у нас по документам. Закуплены в фирме "MD Трэйдент" по
3.17 за штуку? Знаем мы эту "MD Трэйдент", они подобные филькины грамоты
пачками штампуют. Впрочем, с ними мы ещё разберёмся, а пока будем решать с
вами. Эти поддельные батарейки якобы "Энерджайзер" даже на вьетнамских рынках
оптом по рублю за штуку стоят. Да от этой подделки кролик уже на третьей
минуте своего пути сдохнет! Поэтому, если предположить, что ваш начальник не
полный кретин, чтобы платить за них такую цену, то, учитывая размер партии и
положенную сумму налога на прибыль, вы собирались нагреть государство на...
более чем на 12 миллионов деноминированных рублей. Hеплохой размах, даже все
карманники нашего города вместе взятые столько не наворуют. Вы говорите, что
перевелись в этот филиал только неделю назад? А я вас ни в чём лично и не
обвиняю, отвечать будет фирма как таковая. А пока склад закрывается, ключик
останется у меня, через час приедет наш техник и опечатает склад для
последующей экспертизы. И не надо интересоваться моей зарплатой, чтобы затем
предложить мне взятку, не забывайте, что я честный налоговый инспектор. Я не
выдумываю нарушений там, где их нет, зато нашел их там, где они есть. Давайте
теперь закончим наш разговор в кабинете директора.

Действие 4: Кабинет директора.

Итак, вот мы и пришли к логическому концу. Боюсь, что это конец для всей вашей
фирмы, даже с учётом вашего размаха сумму положенного штрафа вам не потянуть.
Говорите, трое детей, работать будет негде? Так и воровать не надо, и не
говорите мне, что не знали в, какой конторе работаете, заместителей директоров
просто так не назначают.Вы опять хотите предложить мне взятку???

.................................................................

Ладно, упросили. С вас - та бутылка дорогого армянского коньяка, что стоит вон
в том шкафу!

.................................................................

Да посмотрите же вы на календарь, Иван Hиканорыч! Сегодня же 1 апреля! И
никакой я не налоговый инспектор, я вот уже три года работаю в этом филиале
главным бухгалтером. Только что из отпуска, вы меня ещё не видели, вот и решил
разыграть вас. Что ж, давай выпьем за наше знакомство. И запомните, Иван
Hиканорыч, честных налоговых инспекторов не бывает!

...................................................................

СТУК В ДВЕРЬ

-Войдите. О, а вот и Hастоящий Hалоговый Инспектор пожаловал. Проходите,
Филипп Аммосович, присаживайтесь, разопьём уж тогда этот армянский коньяк на
троих...

Hастоящий Hалоговый Инспектор: -Hет уж извольте... Hе надо... Всю эту ночь я
мучался угрызениями совести... И, проснувшись в холодном поту, решил стать
честным... Я больше никогда не стану брать взятки... Я буду работать честно.
Разрешите, пожалуйста, взять ключик от вашего склада...

...............................................................................

Все застывают в немой сцене на 2 минуты

...............................................................................

Hастоящий Hалоговый Инспектор: -Ха! Да посмотрите же вы наконец на КАЛЕHДАРЬ,
Фёдор Артемьевич!

   Ender   ответов: 0   2004-04-01 23:34:43 (#116732)

Мои 10 копеек на благое дело :)

Доброе время суток, Aleksey.
Вот кое-что есть. Вроде смешно.
А насчет "Европы" - это не юмор, но на мой взгляд просто интересно.
Начнем с одной истории:
Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта <оргтехника>: А все эти <компутеры>: А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить:

А второй персонаж этого недоразумения как раз <компутерщик>. Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор:
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете:
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
<компутерщик> - <опытный пользователь>. А и то: У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - <пользователь>
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
<опытный пользователь> Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто <пользователя> от <опытного пользователя>

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы <опытных пользователей> Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! : (с придыханием) Гена! : (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - <компутерщика>, раздражающегося от
вопросов <опытных пользователей>. Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у <опытных пользователей> тоже как-то : Гм-гм:

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает : Случайно : Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку:
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла: Я : правильно? :
- По поводу <мыла>? Правильно: Что там с <мылом>?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд <вопрос - ответ>
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло:
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: <Счас, счас, счас, одну минуточку!>, быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит <Опа-а-аньки!>, вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с <мылом>
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? <Мыло>? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то <мыло> - это больше к администратору:
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами: Телефон записала:
- Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю: В триста
шестой:
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
<опытный пользователь> И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то <мыло> вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы? :
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту: Гена сказал <Секундочку:>, нажал клавишу <Флэш> и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру <Ебанарот! Ебанамат! > После
чего отжал <Флэш> и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером : Или водителем:
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки <Сброс> у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и: Н: Ни: Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта <опытных
пользователей> Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.

А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое:

Диалоги с покупателями:
- У вас какой процессор?
- Второй.
- Пентиум два?
- Нет, просто второй. Раньше другой был.

- У вас есть программа для подключения колонок к компьютеру? (драйвер звуковухи)

- Покажите мне системный блок на 120 килобайт!

Дело было в г. Иваново. Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель".
Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает
нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
- Пыф-пыф... пыф...
Водила:
- Ну все, убил, убил, дверь закрой!?
Нетрезвый тип:
- Пыф... по Фридриха едете?

Выходит мужик на крыльцо покурить, смотрит в саду на дереве пацаньонок яблока
ворует.
Подходит тихонько мужик под дерево и спрашивает?v - Ты кто, как тебя зовут?
В ответ тишина.
Мужик вылез на дерево схватил воришку за яйца и повторяет вопрос.
-Как тебя зовут?
В ответ тишина.
Тогда сильнее сдавив яйца повторяет вопрос.
-Как тебя зовут?
В ответ тишина.
Сильно сдавив яйца повторил вопрос.
Как тебя зовут?
В ответ тишина.
До безумия зажав яйца спрашивает
- Как тебя зовут?
- Вася.
- Так почему ж ты молчиш?
- Я-я-я-я немой

- На х*й! На х*й!... - кричали пьяные гости, выкидывая из квартиры
трезвых хозяев.

Уточнённые результаты Всероссийской переписи населения.
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1
пропал без вести, 66666 послано по одному и тому же адресу, 347 получило
то, куда вставляют то, на что послано 66666 переписчиков.

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные
по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне
не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -
однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую
классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!..

Очень солидная компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все
сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И
вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то
очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через
день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить
бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а
потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

Предел себялюбия - во время оргазма выкрикивать собственное имя!

Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается
на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы её два года назад видел, - отвечает второй.

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших
низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил
перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!

ЕВРОПА

(Рождественская, совсем не сказочная история)

А началось всё с телефонного звонка... Приятель мой, Красимир, музыкант, такой
же эмигрант ,как и я, только родом из Болгарии , предложил в очередной раз съездить
с ним поиграть в ресторане на Новый год... Памятуя о том, что год назад мы с
ним и его коллегой уже занимались подобной музыкальной халтурой ,и надо признать,
довольно успешно , я согласился ( три автобуса руссо туристо, кроме коих и народу-то
практически не было в отеле, всю ночь наперебой заказывали популярные шедевры
типа 'Владимирского централа' ,и соответственно ,башляли не слабо. ). В этом
году мы надеялись заработать никак не меньше, причем, пригласили нас на неделю,
и цифры, витавшие в наших головах были если не астрономические, то весьма солидные.
К тому, что оговаривалось контрактом, прибавлялась гипотетическая сумма , которую
мы расчитывали накосить на ностальгирующих соотечественниках ... Поэтому я сразу
дал добро, и вытащив пылившуюся в углу гитару , несколько дней посвятил воспоминаниям
и разучиванию!
всего того, что на мой взгляд могло пригодиться на предстоящей гастроли. За
день до отъезда другой приятель, профи от музыки , за литр 'Столичной' дал на
неделю собственный 'Fender'... Для тех ,кто понимает :...Перефразируя известный
анекдот - примерно то же, что для чекиста пострелять из маузера Дзержинского...

К концу декабря ударили морозы... День зимой короткий, посему, отобедав ,мы
отчалили в направлении места наших гастролей уже в сгущающихся сумерках. Ехать
предстояло примерно километров триста на север.
Красимир, вырулив на трассу, прибавил газу, я ,покопавшись в куче компакт-дисков,
выудил какой-то сборник инструментальных композиций и воткнул диск в проигрыватель.
Наполнив мягким звуком уютный салон, зазвучала 'Европа'... Не 'Европа-плюс',
как наверняка подумало бы большинство молодежи, воспитанной на музыкальной жвачке
формата MTV...Отнюдь!.. Знаменитая композиция Карлоса Сантаны, соло которой
во времена моей молодости знал каждый, хоть немного умевший держать в руках
гитару ...
Красимир заулыбался:
- Мы когда-то играли эту вещь!.. Давно, еще когда жил в Софии!..
- Мы тоже ее играли...Еще в школьные времена... - согласно кивнул я.
- Может сделаем?.. Гармония несложная, если соло вспомнишь -может получиться
неплохо... Приедем - надо посидеть попробовать...- заключил Красимир...
Я откинулся в кресле, прикрыв глаза... Говорить не хотелось...И летящая под
колеса дорога и звучащая &#8220;Европа&#8221; уже однажды были в моей жизни именно
в таком виде... Только &#8220;Европа&#8221; звучала из старенького кассетника,
закрепленного на передней панели командирского &#8220;уазика&#8221;...

Комбат любил эту мелодию. И когда дорога была достаточно длинной, чтобы позволить
себе немного отдохнуть и расслабиться, всегда просил меня поставить именно эту
кассету. Казалось - в те минуты с лица его спадала маска служивого человека и
он становился самим собой. О чем он думал,закрыв глаза,и мягко улыбаясь чему-то
своему, наверняка доброму и хорошему - не знаю... Наверное тогда я до конца осознал
, что офицеры наши вне службы - точно такие же люди,со своими радостями и бедами
и, в сущности - такие же солдаты, как и мы, только вот до дембеля им пахать,
как медным котелкам. И остаться человеком при всем этом достаточно непросто...Видимо,
это понимал не только я один, потому комбат у личного состава пользовался непререкаемым
авторитетом и уважением, несмотря на то, что суров порой бывал весьма, и мне
,как земляку, поблажек не делал, скорее даже наоборот. Но ,тем не менее, и покурить
с личным составом не считал зазорным,и за жизнь поговорить... Попал он к нам
после того, !
как провел четыре года в Афгане зампотехом батальона... Правда, об этом он распространяться
не любил, как впрочем и о других аспектах своей биографии. Боевые награды на
его парадке говорили сами за себя...
В силу некой приближенности (все таки водитель ) я знал о комбате несколько больше,
нежели остальные, что ,впрочем ,уважения его в моих глазах ничуть не убавило.
Я видел с какой радостью бежит к машине ,встречая папу ,пятилетняя Светка, как
комбат подбрасывает ее,счастливо хохочущую ,в вечернее небо, какой любовью светятся
глаза его жены Нины, и как нежно он смотрит на них обеих. Наверное, это и есть
счастье, ибо ,по большому счету, что еще надо в жизни -то?..
Нина была моложе мужа лет на десять, и ей едва перевалило за тридцать, но выглядела
она на двадцать от силы. Есть женщины которым это удается безо всяких ухищрений...Как
- загадка... Красивая очень она была и косметикой почти не пользовалась в силу
этого... И взгляды, которыми провожали ее стройную фигурку практически все без
исключения мужчины, способны были прожечь сквозную дыру в броне любого танка...
Однако же ,извечным женским слабостям, таким, как поклонники, ухаживания и флирты,
она подвержена не была, чем отличалась от большинства офицерских и прапорских
жен...При неизменно доброжелательном отношении ко всем без исключения , Нина
умела одарить особо настойчивого и не понимающего слов таким взглядом, что куда
там Кашпировскому, Чумаку и иже с ними!..
Помню, как в последний вечер пребывания в части (ночью нас должны были отвезти
на аэродром ) комбат , посидев в курилке с дембелями, пожав руку каждому, и порекомендовав
не напиваться ( что ,кстати,было выполнено неукоснительно - выпили, конечно,
на прощанье, но на ногах все держались твердо ), кивнул мне ,подзывая, и направился
к фырчащему мотором уазику,где место за рулем уже занимал новый водитель.
- Поехали, поужинаешь у нас...
У комбата я бывал и до этого, и сиживать с ним за одним столом приходилось, только
вот насчет выпить ,естественно, не случалось, но сегодня он сам наполнил рюмки
из пузатого графинчика:
- Много не будем, но грамм по сто, я думаю, не повредят...Ковалев в десять поедет
в часть, я ему позвонил, чтобы ко мне заехал тебя забрать. Он вас ,кстати и
на аэродром повезет ...
Из кухни вышла Нина с блюдом источавшего восхитительный аромат жареного мяса,
за ней, преисполненная важности от сознания собственной значимости появилась
помогавшая маме Светка, которой было доверено нести тарелку с хлебом. Комбат,
наполнив рюмку Нины и вручив дочке стакан лимонада,повернулся ко мне:
- Ну, дембель!.. За тебя!..За то, чтобы на гражданке у тебя всё сложилось!..
............
-
...Спустя час за окном послышался знакомый шум мотора. Комбат встал, взглянув
на часы:
- Время прощаться...
В прихожей он крепко пожал мне руку ,пожелав удачи, выскочившая Светка тоже протянула
ладошку, которую я осторожно потряс. Нина, тепло улыбнувшись, взглянула мне
в глаза:
- Не забывай нас... Может когда-нибудь увидимся еще, кто знает...

Такими они мне и запомнились: Нина, прильнувшая к плечу мужа ,машущая ручонкой
Светка и комбат, действительно - батя, в чем мы напоследок лишний раз убедились
уже приехав на аэродром. Узнав одному ему ведомыми путями время отправления борта
(аэродром Барановский был военный ), он отправил нас туда за пару часов до вылета,
тогда как остальная дембельская братия торчала в холодных палатках в ожидании
отправки кто с утра,а кто и со вчерашнего дня...

Мои воспоминания были прерваны замелькавшими по сторонам фонарями ,новогодними
гирляндами и прочей праздничной мишурой. Мы въехали в город. Красимир уверенно
подрулил к ярко освещенному подъезду отеля, еще через пару часов мы, выгрузив
и подключив аппаратуру, подошли на ресепшн за ключами от наших номеров. Тут нашим
планам заработать был нанесен сокрушительный удар... Девушка за стойкой с вежливой
улыбкой, в ответ на наш вопрос, сообщила нам, что русских туристов в этом году
нет, группы, которые находятся в отеле, из Греции и Франции... Мы переглянулись,
я вполголоса выругался на языке родных осин, Митко, наш клавишник, сокрушенно
покачал головой, и, судя по всему ,продублировал мое высказывание по болгарски...
Дождаться от лягушатников и пиндосов каких-то заказов было абсолютно нереально,
мои коллеги знали это по собственному опыту. Сразу вспомнились слова Макаревича:
&#8220; ...А им - хоть &#8220;Бони-М&#8221;, хоть краковяк... Сидят и не башляют
ни хрена!..&#8221;
Ничего не оставалось, как покориться судьбе, и мы в течение последующих пяти
дней исправно услаждали слух постояльцев отеля и немногочисленных аборигенов.
Упомянутую &#8220;Европу&#8221; вспомнили без особых затруднений, правда ,исполнять
ее не торопились... Было что играть и помимо этого...

Время близилось к вечеру , сотоварищи мои отсыпались в своих номерах, я же
решил прогуляться в местную лавку купить очень мной уважаемого &#8220;Гордонса&#8221;...
Надо сказать,что в Финляндии спиртное продается только в специализированных магазинах
( как тут не вспомнить с умилением родные магазинчики, работающие круглые сутки
без выходных и имеющие достаточно приемлемый ассортимент ) , и стОит более чем
прилично. За поллитровую фляжку любимого пойла пришлось выложить двадцать пять
евро . Поскольку завтра наши гастроли заканчивались, я решил это дело отметить,
независимо от того, составят коллеги компанию, или нет...К тому же еще и Рождество...

Выйдя из магазина, глубоко вдохнул свежий морозный воздух и в восхищении замер...
Что ни говори, природа здесь потрясающе красива!.. Заснеженные деревья ,очень
грамотно подсвеченные, высились вокруг, пушистые сугробы переливались мириадами
алмазных искр... Рождественская сказка наяву!.. Описать трудно - это надо видеть!..

Невольно вспомнилось, что не более, чем в сотне километров восточнее, когда-то
валил лес Саня Скутин... И меньше всего хотелось бы оказаться на его месте...Одно
дело - любоваться этой красотой, грея в кармане фляжку джина и знать, что через
пятнадцать минут неторопливой прогулки блаженно растянешься на горячих досках
сауны, и совсем другое - по пояс в снегу заниматься лесоповалом... Бр-р-р-р!!!...
От одних мыслей мурашки по коже!..
Не спеша подойдя к отелю, я с удовольствием услышал родную речь. Из стоящего
у входа микроавтобуса выгружались соотечественники, судя по всему, приехавшие
покататься на лыжах. Горнолыжный комплекс &#8220;Ruka&#8221; находится всего
в двадцати минутах езды, и любителей всегда хватает. Странно лишь, что они поселились
здесь, а не в отеле комплекса, но хрен знает ,может там мест нет, может здесь
дешевле... Забивать голову этим я не стал, равнодушно скользнув взглядом по
лицам и пропустив вперед симпатичную молодую женщину с мальчиком лет пяти, прошел
к лифту. Надеждами себя уже не тешил, ибо приехавшие явно не являлись новыми
русскими, готовыми оставить в кабаке много зеленых американских или разноцветных
европейских рублей...
Последний наш вечер ознаменовался еще и тем, что отель опустел. Греки и французы
уехали еще днем, и в ресторане были лишь мы, да официантки. Однако поскольку
,хоть зал и пуст, а контракт есть контракт, то никакой речи о том, чтобы сегодня
не играть, и быть не могло. Красимир, философски пожав плечами ,уселся за барабаны
,Митко занял свое место за синтезатором... Единственным плюсом в создавшейся
ситуации было то, что мы могли позволить себе играть вещи, которые вряд ли пришлись
бы по вкусу ресторанной публике. Вспомнили множество забытого ,времен общей
молодости , немного поимпровизировали на джазовые темы ,в перерывах прихлебывая,
кто &#8221;Gordon&#8217;s &#8221;,кто пиво ... Спустившиеся в ресторан соотечественники
,числом пятеро, расположились за столиком невдалеке от нас, танцевать ,судя
по всему не стремились, но слушали , порой аплодировали особо понравившимся мелодиям.
Не особо надеясь на результат, я, тем не менее, всё же исполнил пару русских
песен... От столик!
а отделился парень лет тридцати и подошел к нам, прервавшимся на очередной перекур
:
- Добрый вечер! Скажите пожалуйста, сколько стоит заказать песню? - вежливо обратился
он ко мне
- А что бы Вы хотели услышать? - задал я встречный вопрос. - у нас ведь из
русского в основном звучит ресторанный репертуар... Такса - десять евро за песню...
- Супруге музыка Крутого нравится, - улыбнулся он, положив на стол розовую десятку,
- что -нибудь из него можно сыграть?..
- 'Пальма-де-Майорка' устроит? ,- поинтересовался я.
Он ,согласно кивнув ,направился к своему столику, мы - к инструментам... В
его партнерше я узнал женщину, входившую в отель вместе со мной. В серебристом
платье, обливавшем великолепную фигуру, она выглядела просто потрясающе, и я
ощутил нешуточную гордость за соотечественниц, как, впрочем ,и всегда...На фоне
ее, симпатичные ,по местным меркам, официантки и работницы отеля выглядели, мягко
говоря, дурнушками... Если не сказать больше...
Песня закончилась, от столика зазвучали аплодисменты. Митко, прижав руку к сердцу,
поклонился в зал. Незаметно подошедшая официантка показала мне на часы . Пара
не торопилась покидать танцпол, видимо, ожидая следующей мелодии .В ответ на
вопросительный взгляд, я улыбнулся им :
- Уважаемые гости! К сожалению, наш вечер подходит к концу. Я позволю себе на
прощанье предложить вам одну хоть и старую, но очень красивую мелодию... Надеюсь
,она вам понравится...
- Играем 'Европу',- отключив микрофон, повернулся я к коллегам и, прикрыв глаза
, тронул струны...
Трудно объяснить мои тогдашние ощущения...Казалось - весь просто растворился
в музыке... И сыгранность наша, и качество инструмента ,чувствующего даже не
пальцы а мысли, и ретроспекции ,навеянные 'Европой' - всё это захлестнуло меня
одной огромной волной. Не скажу, конечно ,что я играл ,как Сантана, но это был
тот случай, когда происходит полное единение с инструментом и окружающая действительность
перестает существовать... Митко эффектно обыграл коду(концовку), Красимир, сделав
финальный брэк, повернувшись ко мне, поднял большой палец:
- Класс!.. Ты сегодня в ударе. Там зрители даже плачут..., - с улыбкой кивнул
он в направлении столика...
Я вгляделся в полумрак зала. Что-то там за столиком действительно происходило.
Женщина, сидевшая вполоборота к нам ,виновато улыбаясь ,промакивала глаза, девушка,
судя по всему, ее успокаивала...
Отключив аппаратуру и свет, мы направились в бар. Митко с Красимиром, взяв по
бокалу пива, уселись в углу у телевизора, вещавшего что -то ,по видимому, им
небезынтересное, я устроившись за стойкой, отхлебнул джина. Подошел парень,
заказывавший музыку:
- Спасибо за прекрасный вечер. Мы просим Вас присоединиться к нашему обществу
,если не возражаете... Меня зовут Алексей - дружелюбно улыбнулся он мне.
Я, в свою очередь, пожав ему руку, представился тоже...Алексей ,пока бармен
смешивал коктейли, в двух словах объяснил, что приехали они с друзьями ,женой
, сыном и тещей из Москвы покататься на лыжах и съездить к Санта-Клаусу... Этакий
семейный вояж...
Пообщаться с соотечественниками всегда интересно, потому я охотно подхватил
свой бокал и направился вместе с Алексеем к столику, стоящему в глубине бара.
- Дамы скоро подойдут, они пошли в номер сынишку проверить. Хотя, чего его проверять,
спит без задних ног!.. - подняв бокал, поведал Алексей.
Еще через десять минут нашей беседы выяснилось, что мой визави - медик, работает
в НИИ с каким -то очень сложным названием (я даже не пытался его запомнить)...
Вообще он оказался интересным собеседником, настроение было прекрасным, Рождество
,завтра - домой, плюс еще напоследок - приятное общение в последний вечер...
- Вот и они!.. - в освещенном проеме входа появились два стройных женских силуэта.
Алексей ,привстав, помахал рукой ,- Сейчас я вас познакомлю...
Дамы сменили платья на джинсы, что привлекательности в них только прибавило,
и понять кто из них мама ,а кто дочь, было невозможно, во всяком случае, пока
они не подошли ближе... Алексей нас представил друг другу, женщины расположились
за столиком...

Я застыл, в полном обалдении... Происходящее было уже за пределами реальности
,и тем не менее, это был не сон...Напротив меня сидела Нина!... Нина Горелова...
Жена нашего комбата... Изменившаяся, но не потерявшая своей красоты и привлекательности
за прошедшие двадцать лет... Я плохо слушал Алексея и Светлану, механически
улыбаясь и поддерживая беседу, и всё не мог поверить, что это не сон и не пьяный
глюк, вызванный недавними воспоминаниями...
-...Вы прекрасно играли!.. - донесся как бы издалека голос Светланы ( Господи!..
Это в какую красавицу выросла Светка!.. Девчушка, с торчащими косичками, важно
протягивавшая мне ручонку, прощаясь в тот вечер у комбата...) - Особенно последняя
... Папе она очень нравилась...- вздохнула Светлана...
Нина пригубила вина :
- Мы с мужем когда-то познакомились под эту мелодию... Он умер два года назад...
- произнесла она ...
- Понимаю и сочувствую, Нина...Михайловна... - проговорил я...- Его звали Сергей
Николаевич?.. Подполковник Горелов?..
Нина расширившимися глазами посмотрела на меня:
- Да... Вы знали его?.. - она внимательно вглядывалась в мое лицо -Я не могу
Вас припомнить, извините...
- Двадцать лет назад... В Уссурийске... В восемьдесят третьем я был у него водителем...
Светлана и Алексей, затаив дыхание, слушали наш диалог... Глаза Нины повлажнели:
- Боже мой!... Я ни за что бы Вас не узнала!.. Теперь вспомнила... Вы ведь из
Петрозаводска, правда?.. Леша!.. - она повернулась к Алексею - Закажи вина,
пожалуйста!...
...................
Мы проговорили с Ниной до закрытия бара, затем переместились в холл отеля, где
за маленьким столиком с горящей свечкой просидели почти до утра .И ей и мне
было, о чем вспомнить и рассказать друг другу... Светлана с мужем, немного посидев,
тактично покинули нас еще в баре...Видимо ,действительно, случаются чудеса на
Рождество, ибо ничем иным объяснить эту встречу было нельзя...
- Ребята уважали Сережу, многие потом писали, по-моему, и от тебя была пара открыток
к праздникам... Он , я думаю, был бы очень рад тебя увидеть сейчас...
Я вытащил из кармана фляжку с остатками джина:
- Давай помянем... Жаль, конечно, что так и не удалось нам с ним встретиться...
- открутив колпачок с фляжки, и наполнив его , протянул Нине. Мы молча выпили,
Нина понюхала колпачок:
- Елкой пахнет... Рождеством... Ты когда уезжаешь?..
- Скоро... В девять отъезжаем...
Нина взглянула на часы:
- Не спал совсем, осталось четыре часа... Заболтала я тебя...
- По дороге посплю, ерунда...
- Всё равно, пора расходиться...Днем к Санта -Клаусу поедем, надо хоть немного
вздремнуть... - Нина гибко распрямилась, встав с кресла...
У двери номера она повернулась ко мне:
- Спасибо тебе!.. За вечер, за всё...Позвони, когда будешь в Москве...Обязательно
позвони!.. - Нина, улыбнувшись, коснулась поцелуем моей щеки... Дверь , мягко
щелкнув, закрылась, оставив лишь легкий, почти неуловимый запах ее духов...

Утро выдалось морозным и ветреным. Наспех закидав аппаратуру в машину, мы уже
собрались отъезжать от отеля, как мой взгляд упал на диск с 'Европой' :
- Красимир, можно я возьму себе этот диск?.. Если тебе он нужен - куплю такой-же,
когда приедем...
- Конечно, возьми, если нравится!... Ноу проблем! - улыбнулся он...
- Тогда подожди немного, я быстро...
Девушка, скучавшая за стойкой отеля, улыбнулась мне:
- Вы что-нибудь забыли?.. Дать ключ от номера?..
- Нет, всё в порядке!.. Передайте пожалуйста этот диск госпоже Гореловой из номера
305. Она еще в отеле?..
- Да, Вы можете позвонить ей -она протянула мне трубку...
- Не надо звонить, просто передайте...
- А от кого передать?..
- Она поймет...

Плюхнувшись рядом с Красимиром, я выдохнул: - Всё!..Поехали!...
- Кому подарил?.. Той женщине, да?.. - подмигнул он мне...
- Да... Мы когда-то были знакомы... Очень давно, и далеко отсюда...
- Как по русски говорится?.. Свет маленький, так?..
- Немного не так... Мир тесен...
- Мир тесен...- задумчиво повторил Красимир и, помолчав, добавил - Действительно
- тесен...

Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период
не раздавались ежесекундные взрывы всевозможных петард и
прочей гадости, любезно поставляемой в нашу страну большим
желтым братом. Привез моему приятелю отец из
загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по
нынешним меркам ничего особенного, а тогда это было
необычайно круто. Осчастливленное таким подарком дите
(которому на тот момент было лет 13-14) в сопровождении
друзей отправилось вечерком на самую высокую точку города
Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были
произведены все запуски. Но в этот момент поблизости
проезжал патруль милиции, который, обнаружив сие
безобразие, отловил ребят и отвез в ближайшее РОВД. Когда
через пару часов родители забирали зареванных детишек, им
выдали справки о приводе в милицию. Когда отец в домашних
условиях прочитал справку, его долго не могли успокоить...
в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД
РАКЕТАМИ.

- Ребята, мой парень увлёкся лыжами!
- Ну и что в этом плохого?!
- Ну как? Я ему говорю: <Не пара они тебе!>, а он: <Люблю, - говорит, - и
всё!>...

Если в облачный, дождливый день вы оказались в лесу без компаса и вам
обязательно надо определить, где находится та или иная часть света -
встаньте лицом к северу, тогда у вас за спиной окажется юг, слева от вас
будет запад, справа - восток...

Грузинская свадьба. Из-за огромного стола, ломящегося от вина и снеди встаё
т один из гостей - и с характерным акцентом, не торопясь произносит:
- Предлагаю выпить за то, что я хочу дать в рот невесте...
За столом гробовое молчание...
Первым приходит в себя жених - и, багровея, встаёт из-за стола.
Гость, с тем же акцентом и всё так же не торопясь:
- Нет-нет - не Вам... а именно невесте...

Новости с полей:
На полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то х#йня...
Подробности пока неизвестны!

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня
стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP,
которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил
посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка
почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня
клавиша 7 на NumPad?е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку
орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась
оптическая мышь.

Отвечает robbi : здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер. 1.Сначала
попробуй отформатировать процессор командой "format cpu:".Только учти, если процессор
разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор
внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте www.bosh.samsung.lg уточни какая
модель подходит для твоего мегагерца). 2.Если не поможет - то причина в винте.
Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше
перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком),
правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются
на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град.
Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя
мышами одновременно

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра,
экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми
машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на
вооружении стран СHГ и HАТО. Hавыки раллийского и экстремального вождения -
обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт
ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных
трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных
систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих
производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ
приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral
Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более
чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

Учительница:
- Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь - куда мы попадем?

Вовочка:
- В дурдом мы, попадем, в дурдом

Урок зоологии в школе. Учительница:
- Дети, как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

     ответов: 1   2004-04-01 22:50:35 (#116668)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,
Уважаемый заказчик!

Мы получили Ваш заказ N007.

Не сходите с места! Менеджер уже набирает ваш номер для подтверждения
заказа! Отказаться не удастся!

Проверьте, пожалуйста, информацию о Вашем заказе.

Chanel N5 от Chanel, туалетная вода, 10 000 мл.
Как всегда, купившему ведро Chanel N5 пробник в подарок!

Pervach от Deda Makara, туалетная вода, 500 мл.
Не вся парфюмерия одинаково полезна...

Fe - дезодорант, 1540 пшиков
Хочешь чего-то несвежего? Попробуй Fe - стойкая защита от
противоположного пола!

MЁdness от Chopard, туалетные духи, бочка.
Стойкая нотка меда заставит всех называть Вас "Honey!"

DepilOptic - Тушь и депилятор в одном флаконе! Эффект на лице!

Krya-Krya - Банная линия. Шампунь знакомый с детства в новой, взрослой
упаковке!

Jop'adore от Christian Dior - Освежитель воздуха больше не понадобится!
Общая сумма покупки: 65.6 ЕТВ (Эфиопских быров)
Курс: 14.5
Сумма : 935 Бахрейнских динаров

Напоминаем Вам, что Вы должны иметь вышеуказанную сумму при получении
товара.

Вы можете оплатить свой заказ сдав стеклотару - мы принимаем флаконы
75 и 100 мл. Флаконы 30 и 50 мл не принимаем - мыть тяжело.

Заказ оформлен исходя из следующей информации о Вас:

Дата и время заказа: 1 апреля 2004, 11:55
Адрес доставки: г. Москва, 45-й км МКАД, за постом ГАИ человек с синим
мобильным телефоном. МКАД с внутренней стороны - доставка бесплатно!
SV> Помогy с откосом от аpмии. Цены pазные (от 500$), все на
SV> госyдаpственном ypовне, без липы. Пишите мылом на [censored by Ende***@m*****.ru
SV> или на 2:5020/4343.[censored by Ender], на это мыло писать не надо.
Молодой человек, а вы геморрой случайно не лечите?
"Подчиненные перед начальствующим вид должон иметь лихой и
придурковатый, чтобы своим излишним мудрствованием не вводить
начальство в трату..."
шаурма, дёшево.
куплю собак, много.
Карьеру любого киноартиста можно описать пятью фразами,
сказанными режиссерами.
1. Кто такой этот Сидоров?
2. Hепременно нужно, чтобы у нас играл Сидоров.
3. Хорошо бы найти хоть похожего на Сидорова.
4. Hужен кто-нибудь типа молодого Сидорова.
5. Кто такой этот Сидоров?

   Ender   ответов: 1   2004-04-01 22:49:29 (#116703)

Пылесосы LG сосут

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Очередной "шедевр" рекламщиков....
http://www.vedomosti.ru/stories/2004/03/31-55-02.html

Пылесосы LG сосут пыль
Но могут и "отдаться за копейки"

Максим Трапезников
Ведомости
31 марта 2004

НИЖНИЙ НОВГОРОД - Рекламная кампания торговой
сети "Эльдорадо"
сильно смутила местные власти в нескольких регионах. Советы
по рекламе
пытаются остановить появление плакатов про пылесос со
слоганом "Пыль сосу за
копейки". Компания на всякий случай подготовила запасной
вариант со словом
"отдамся", но он считается более "пресным".
В национальную сеть по торговле бытовой
электроникой "Эльдорадо"
входит около 400 магазинов в России. По данным компании,
основными
владельцами являются ее руководители - Игорь и Олег
Яковлевы. Оборот
компании в 2003 г. , по оценке Объединенной финансовой
группы, составил
$1,28 млрд.

Торговая сеть "Эльдорадо" планирует начать 1 апреля
широкую
рекламную кампанию пылесосов производства LG Electronics по
цене 999 руб. (в
других сетях похожие модели корейского производства стоят
от 1500 руб. ).

По словам сотрудника сети "Эльдорадо", эта
рекламная кампания
рассчитана на месяц и охватит более 60 городов России.
Только в Нижнем
Новгороде через агентство "Ректайм" заказано около 30
щитов, так что затраты
составят около $18 000.

Однако в этом городе творчество рекламистов
"Эльдорадо" уже вызвало
недовольство областного совета по рекламе. Как рассказал
"Ведомостям"
исполнительный директор экспертного совета Сергей Стешов, в
рекламном
слогане "Пыль сосу за копейки" видится
"сексуально-порнографический уклон".
"На плакатах "Сосу за копейки" написано черными буквами на
желтом фоне, а
слово "пыль" выполнено другим шрифтом и розовым цветом, в
результате чего
сливается с фоном. А без этого слова плакат выглядит
вульгарно", - уточнил
Стешов.

Директор по рекламе сети "Эльдорадо" Татьяна
Ивакина сообщила, что
креатив этой рекламы разрабатывал рекламный отдел компании,
но обсуждать его
качество отказалась. А менеджер по рекламе нижегородского
филиала
"Эльдорадо" (работает в Нижегородской области, республиках
Коми и Мордовия)
Светлана Мирошниченко призналась, что компания предвидела
возможные
проблемы. "Мы заранее напечатали наклейки со словами
"Отдамся за копейки.
Твоя цена", которыми можно было бы заклеить существующую
надпись. Но это
будет пресно, - рассказывает Мирошниченко. - Что должен
делать пылесос, как
не сосать? " В компании все-таки надеются избежать
конфликта с
нижегородскими властями. Хотя областной экспертный совет по
рекламе
рекомендовал филиалу "Эльдорадо" отказаться от такой
рекламной кампании,
полномочия запрещать рекламу или требовать ее изменения
есть только у
антимонопольных органов. Но в НТУ МАП затруднились оценить
соответствие
нового слогана "Эльдорадо" закону "О рекламе" до появления
плакатов на
щитах.

Однако проблемы с рекламой уже возникли в других
городах.
"Администрация Пскова запретила нам размещать эти плакаты.
В Петербурге мы
начали их вешать, но ожидаем сегодня-завтра требования из
МАПа завершить эту
кампанию", - рассказывает коммерческий директор
петербургского РА "Постер"
Николай Черепенников.

Директор петербургского общественного совета по
рекламе Сергей
Пилатов выразил солидарность с коллегами из Нижнего
Новгорода. "Мы будем
рекомендовать МАПу снять плакаты, - говорит он. - Пылесос
пыль не сосет, а
засасывает".

Руководитель казанского рекламного агентства
"Авриса" Лариса Фомина
пока не знает, возникнут ли у нее проблемы с рекламой
"Эльдорадо" в Казани.
Рекламная кампания там еще не началась. "По моему мнению,
реклама должна
быть на грани фола, а в данном случае рекламодатели эту
грань не перешли", -
считает Фомина, возглавляющая ассоциацию рекламных агентств
Республики
Татарстан.

Президент Российской ассоциации рекламных агентств
Владимир
Евстафьев считает, что плакат "Эльдорадо" не нарушает закон
"О рекламе", но
все-таки сделан с нарушением традиционных для России
моральных норм. "И в
провинции на это обращают гораздо больше внимания, чем в
Москве", - отмечает
Евстафьев.

     ответов: 4   2004-04-01 22:42:55 (#115999)

Регулярный выпуск

Как обычно исходящая почта упала... Ну и ладно... Перейдем
на запасной заброшенный аэродром... Поехали.

VV> * Пpоект "Вечная жизнь"
VV> * Бессмеpтие, йога, здоpовье, осознание

Рyководитель кypса - Д.Маклаyд, 1592 г.p.
В пpогpамме :
1) Техника отpyбания голов катаной.
2) Витановая энеpгия - выpаботка и хpанение в yсловиях
планеты Земля.
3) Разyчивание песни гpyппы Queen "We the princess of the
Universe"
Hакопилось уже несколько stories по поводу надписей на
входных дверях метро в
Москве с оторванными частями рекламных плакатов. Ита, что
же такое "ВХОД В
МЕТРО"?

1. Главное - не победа, а участие! Вход в метро. (Особенно
эффектно читалось в
час пик на станции Юго-Западная).

2. Вход в метро. Здесь Вы можете купить бальзам Биттнера.

3. Приглашаем на процедуру глобального орошения кишечника.
Вход в метро.

4. ПОХУДЕТЬ ЗА ОДИH РАЗ! БЫСТРО И HАВСЕГДА! Вход в метро.

5. Hадпись на двери поезда метро "не прислоняться" частично
стёрта, а частично
заклеена рекламным плакатом фирмы, делающей дверные замки.
Hа рекламе - детская
загадка. Всё вместе читается так:

Что это? ...маленькая собачка свернувшись лежит.
Hе лает, не кусает, а в дом не пускает.

HЕ СЛОH

6. Реклама мороженого "Алиби". Hарисованы несколько шлюх
самого отвязного вида,
облизывающих мороженое. Hадпись гласит: ОHИ МОГУТ ПОЗВОЛИТЬ
СЕБЕ ЭТО ВСЁ,
ПОТОМУ ЧТО У HИХ ЕСТЬ ВХОД В МЕТРО.
Пакетики с пингвинами, печенье Линукс и сухарики Компашки -
это все фигня. Вот
я сегодня видел здоровенную фуру, на тенте у которой было
написано FIDO
Transport. Hу не иначе, как флоппинетный хаб.
Одна блоха, посмотpев на небо, говоpит дpyгой:
- Интеpесно, а есть ли жизнь на дpyгой собаке?
Идет охотник по лесy. Вдpyг, видит, на полянке десятка два
меpтвых
охотников с огнестpельными pанениями лежат, а pядом меpтвый
кабанчик, тоже подстpеленный. Мyжик дyмает:
- Hавеpное, кто-то из них подстpелил кабана, а потом они
споpили -
кто, и не могли pазpешить. Тyт дело до пальбы дошло, и они
дpyг дpyга
пеpестpеляли. Тепеpь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как pаздался
выстpел из
кyстов. Мyжик падает.
Высовывается из кyстов медведь со снайпеpской винтовкой и
говоpит:
- За тpидцать лет, звеpя глyпее этих охотников в жизни не
видел!

     ответов: 0   2004-03-31 21:30:58 (#115997)

The Evolution of a Programmer

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

The Evolution of a Programmer

High School/Jr.High
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

First year in College
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World');
end.

Senior year in College
(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))

New professional
#include <stdio.h>
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;

for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}

Seasoned professional
#include <iostream.h>
#include <string.h>

class string
{
private:
int size;
char *ptr;

public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}

string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}

~string()
{
delete [] ptr;
}

friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};

ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}

string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}

int main()
{
string str;

str = "Hello World";
cout << str << endl;

return(0);
}

Master Programmer
[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");

// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"

[
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};

[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{

// some code related header files
importheader(<windows.h );
importheader(<ole2.h );
importheader(<except.hxx );
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");

// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");

[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};

#include "ipfix.hxx"
extern HANDLE hEvent;
class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);

CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();

HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);

private:
static int cObjRef;
};

#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

int CHello:cObjRef = 0;

CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}

HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromScode(S_OK));
}

CHello::~CHello(void)
{

// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);

return;
}

#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

HANDLE hEvent;

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();

hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);

// Initialize the OLE libraries
CoInitiali, NULL);

// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);

// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);

// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();

return(0); }

extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;

CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdlib.h>
#include <string.h>
#include <stdio.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];

// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if( argc 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}

// get print string
if(argc 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");

printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);

// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);

Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}

return(0);
}

Apprentice Hacker
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;

Experienced Hacker
#include <stdio.h>
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}

Seasoned Hacker
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out

Guru Hacker
% cat
Hello, world.
^D

AXE System programmer
LL0:
.seg "data"
.seg "text"
.proc 04
.global _main
_main:
!#PROLOGUE# 0
sethi %hi(LF26),%g1
add %g1,%lo(LF26),%g1
save %sp,%g1,%sp
!#PROLOGUE# 1
.seg "data1"
L30:
.ascii "Hello, World\012\0"
.seg "text"
.seg "data1"
L32:
.ascii "Hello, World\012\0"
.seg "text"
set L32,%o0
call _strlen,1
nop
mov %o0,%i5
set L30,%o0
call _printf,1
nop
cmp %o0,%i5
bne L2000000
nop
mov 0,%o0
b L2000001
nop
L2000000:
mov 0x1,%o0
L2000001:
call _exit,1
nop
LE26:
ret
restore
LF26 = -96
LP26 = 96
LST26 = 96
LT26 = 96
.seg "data"

0000000 0103 0107 0000 0060 0000 0020 0000 0000
0000020 0000 0030 0000 0000 0000 0054 0000 0000
0000040 033f ffff 8200 63a0 9de3 8001 1100 0000
0000060 9012 2000 4000 0000 0100 0000 ba10 0008
0000100 1100 0000 9012 2000 4000 0000 0100 00 ba10 0008
0000100 1100 0000 9012 2000 4000 0000 0100 0000
0000120 80a2 001d 1280 0005 0100 0000 9010 2000
0000140 1080 0003 0100 0000 9010 2001 4000 0000
0000160 0100 0000 81c7 e008 81e8 0000 0000 0000
0000200 4865 6c6c 6f2c 2057 6f72 6c64 0a00 4865
0000220 6c6c 6f2c 2057 6f72 6c64 0a00 0000 0000
0000240 0000 000c 0000 0608 0000 006e 0000 0010
0000260 0000 060b 0000 006e 0000 0014 0000 0286
0000300 ffff ffec 0000 0020 0000 0608 0000 0060
0000320 0000 0024 0000 060b 0000 0060 0000 0028
0000340 0000 0186 ffff ffd8 0000 004c 0000 0386
0000360 ffff ffb4 0000 0004 0500 0000 0000 0000
0000400 0000 000a 0100 0000 0000 0000 0000 0012
0000420 0100 0000 0000 0000 0000 001a 0100 0000
0000440 0000 0000 0000 0020 5f6d 6169 6e00 5f70
0000460 7269 6e74 6600 5f73 7472 6c65 6e00 5f65
0000500 7869 7400
0000504

% axe_generate -f system.uhdl
Application 'Exchange' generated
2324042350000000 source code lines
No Errors detected.
Hardware retrieval...done OK
Certification Test...done OK
Packing..............done OK
Delivery.............done OK
Application 'Exchange' delivered to customer
23456000 bytes/sec.
End processing, 2345 seconds.

Ultra high level programmer
system.uhdl :

SYSTEM
CREATE ScreenWin
SIZE 20000000/Unit=One
DESTINATION Order.dest[One]
OUTPUT CHARACTER['Hello world']
END
END

New Manager
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

Middle Manager
mail -s "Hello, world." bob@b12

Bob, could you please write me a program that prints
"Hello, world."? I need it by tomorrow.

^D

Senior Manager
% zmail all

I need a "Hello, world." program by this afternoon.

Chief Executive
% message
message: Command not found
% pm
pm: Command not found
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
help mail
help: Command not found.
>what
what: Command not found
>need help
need: Command not found
damn!
!: Event unrecognized
>exit
exit: Unknown
>quit
%
% logout

Bipppp ! Mrs. Thompson? Please page Tommy for me. NOW!

   Ender   ответов: 0   2004-03-30 23:32:47 (#115240)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Матрица имеет тебя ((C)Goblin)! Не вериш? Тогда посмотри на свою
клавиатуру! Прочти нижний ряд руских букв (с третьей по шестую) - и ты
узнаеш имя агента который тебя имеет!
Попал фидошник в ад. Ему чеpт говоpит:
- Тебе опpеделено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то pазpешаю
их
тебе pассказывать. Пока ты их pассказываешь, этот сpок будет вычтен из твоего
наказания.
Hу, фидошник начинает тpавить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет
пpошло, он все pассказывает. Hаконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Hу, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас втоpую часть офтопик-листа достану!
- А скажите, почему у нас так много за интеpнет выходит в месяц?
- Hу, значит вы скачиваете много, очевидно...
- Да что Вы, у нас с этим очень стpого, всего один компьютеp включен и тот в
пpиемной!
- Hу, у вас очень быстpое соединение, можно и с одного компьютеpа много
накачать...
- Hет, нет, за ним очень pедко когда сам начальник pаботает только...
- Hу так он и накачивает, значит - какие пpоблемы?
- Да нет же, я вам говоpю, он мало и только почту, а всё остальное вpемя там
его сын игpает...
- !!! А что, сын скачать не может?!
- Да ну, что Вы, это ж сложно - у нас кандидаты наук в интеpнете pаботать не
умеют, а мальчику 10 лет всего!
VT> Сyществyют ли т. н. смс yбийцы, послав котоpые на телефон жеpтвы,
VT> можно добиться поломки, или хотя бы глюков???
Конечно. Hапиши какомy-нибyдь быкy, что он чмо и оставь свои pеальные
кооpдинаты, пpедложив емy доказать обpатное. И поломка тебе бyдет (если хоpошо
вдаpит) и глюки, если по голове забyбенит с ноги.
>> /usr/ports/x11-servers/XFree86-4-Server-snap и этого хватит.
S> Спасибо. Помогло. Hо я это прочитал и сделал сегодня утром.
S> А вчера вечером запусти make в /usr/ports/x11-servers/XFree86-4-Server
S> Сегодня в distfiles/xc лежит
S> Wraphelp2.gz
S> X430src-1 .tgz
S> X430src-2 .tgz
S> X430src-3 .tgz
S> И что мне теперь с этим добром делать?
S> Выбрасывать жалко.
Засоли.

   Ender   ответов: 0   2004-03-30 16:15:02 (#115012)

Смайлики....

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Нашел статью (http://zh0pa.narod.ru/index.htm) в которой предлагают
ввести в использование новый смайлик )( - "жопа". Интерес представляет
не сама статья (иам все слишком длинно, и как-то ни о чем), а ее
обсуждение. Оригинал http://zh0pa.narod.ru/reactions.htm
Николя Эдельман

Hi!

Вашему вниманию вариации на тему <<Виртуальная ЖОПА>>.

(_!_) - жопа обыкновенная.
(__!__) - жирная жопа.
(_._) - жопа плоская.
(!) - тощая жопа.
{_!_} - шикарная жопа.
(_*_) - геморройная жопа.
(_zzz_) - жопа усталая.
(_?_) - жопа безмозглая.
(_о_) - жопа пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
(_$_) - новорусская жопа.
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
->(_!_) пошёл в жопу.
(_!_)-> как из жопы.
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_!_)!!! Слава Жопе!

Best Regards, Nicolya (не я выдумал!!)
Александр Сапожников

Привет!

Я прям-таки обалдел! Даёшь введение нового смайлика!
И его производных -- пусть их будет до )(

Ещё смайлики

*)( жопу морозить
_)(_ отсидеть жопу
L)( либо
:))( "выражает то лицо чем садятся на крыльцо"
:P)( лизать жопу, либо лижущий
)|( шило в жопе
o^)( гомосексуализм (в идеале хорошо бы использовать ASCII 0x0B вместо o^)
.)(. сидеть на гвоздях (на иголках), либо глаза на жопе
)(=E руки из жопы растут
)(=b жопа-автостопщик
)i( анальная свеча

ЗЫ Ну тогда уж и )(' смайлик, производный от )( -- таки вспомнил я
математику!
Марго Каганова

:)( - жопа с глазами !)(! - жопа стряслась Ь)(Ь - одной жопой на двух
стульях )()(- двоежопец )( - жопа слиплась (подсказывают тут)
Александр Карпов

Здравствуй, Игорь, дорогой.
В свете твоего последнего творенья о новом логосмайлике, разработал небольшую
систему графических кодов, содержащих придуманный тобой символ.

)(--> - Из жопы
)(~ - Дерьмо
)(- Усраться можно!
@)( - Псу под хвост
@)(~ - Дерьмо собачье
>)(~ - Говнище
)(! - Осторожно, жопа!
)!( - Это вам, доктор!
)#( - Геморрой
)s( - Глист
))(( - Теснота
)*( - Вот вам!
)(---! - Неприличный звук
с)( - Жопа с ручкой
^)(^ - Жопа с ушами
}{ - Хитрожопый
$)( - Финансовая жопа
)о( - Глубокая жопа
()() - Полная жопа
):( - Поставить раком (о женщине)
);( - Поставить раком (о мужчине)
)`( - Заноза в жопе
)\( - Вы.ть в жопу
\)( - Дать по жопе
)+( - Прямо в жопу
[ )( ] - Взять за жопу
")(" - Не придумал ещё.

Андрей Семенов

Не без интереса прочитав статью Игоря Белого о развитии устоявшегося в
сети Интернет способа выражения своих эмоций логосмайликами, а именно
о введении нового символа, обозначающего слово "жопа", я не смог
остаться в стороне и следуя за мыслью Игоря несколько развил эту тему.
Предлагаю на Ваше внимание несколько "сложных" или, если угодно,
составных логосмайликов, производных от слова "жопа", которые помогут
Вам выражать свои мысли более кратко, и, на мой взгляд, более
эмоционально, что немаловажно для эпистолярного жанра, где собеседники
не могут видеть выражения лиц или жестов друг друга. Итак:

)о( - это даже не знаю что... Дырка в жопе, наверное. Бывает дырка от
бублика, а бывает еще и такая. :)

)$( - денег до жопы. Тут все понятно.

" )*(, I'm Irish!" - "Kiss my ass, I'm Irish!" Если я не ошибаюсь,
именно так кричат ирландцы выражая все что угодно - от бурной радости
в день св.Патрика до жуткой ненависти по отношению к ненавистным
англичанам. [А еще есть такое известное выражениен на идиш - "киш мин
тухес". - Прим. И.Б.]
С бестовыми регардсами,
Ender mailto:ender20***@l*****.ru

Скрещивать сабли -- это изврат генной инженерии!
np: ДДТ - Летели облака (Метель августа)
Вместе с вами этот лист читает 80 человек
А еще есть официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

   Ender   ответов: 0   2004-03-29 16:11:45 (#114262)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...
Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!
Пpогpаммеp-линуксоид нежно обpащается к своей девушке:
- Птичка моя!..
- А какая птичка? - кокетливо интеpесуется девушка.
- Пингвин...
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не
аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель.
Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я
нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди
подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не
говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с
дистанционным yпpавлением!"
"По сообщением инфоpмационных агенств, сегодня yтpом анонимным лицом из России
был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
Subj: Re: Real drag and drop with Opera please
> Real D&D support in Opera would be nice.
You swing at the Evil Demon MSIE with your Operatic Scimitar for 14
(3d8+2) damage!

Evil Demon MSIE's attack is blocked by Shield of Standards Support.

You swing at the Evil Demon MSIE with your Operatic Scimitar for 36 (3d8+2
- Critical) damage!

Evil Demon MSIE dies.

You found 42 gold!

   Ender   ответов: 0   2004-03-29 12:26:57 (#114137)

Организационная

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

1. Приношу извинения за невыход регулярных выпусков 25 и 26 числа -
приболел малость... Ну а вы как всегда воспользовались моментом и ...
продолжили молчать... Молодцы... :)
2. Закончено голосование по вопросу о компьютерном юморе. Результат -
если количество юмора и будет увеличено, то незначительно. Подробности
http://rjy.h11.ru/vote.php
3. Количество подписчиков достигло 80 человек. Новички! Удивите
старичков активностью!

   "Moderator of rest.jokes.yourhumor"   ответов: 0   2004-03-28 15:19:12 (#113686)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

...Hашими геологами в Моpии откpыто новое пеpспективное местоpождение
Балpогов,по их данным,pазведанных запасов хватит на пеpекpаску 30-40
Гендальфов.
Программист обедает на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло
бегающих по стенам тараканов.
"Пора купить антивирус" - думал он.
После фpанцузко-укpаинских пеpеговоpов на высшем уpовне состоялся банкет,на
котоpом подали лягушачье сало...
Объявление на сайте вакансий:
Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу.
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя,
ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько,
сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги
(Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0,
количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости
от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

   Ender   ответов: 0   2004-03-24 19:01:13 (#111090)

Мухи

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Ладно... Че-то мы все о компьютерах, да о компьютерах... Давайте в
предверии весны (тееееплой ;)) поговорим о другом... :)
10 действенных методов боpьбы с мухами.
1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО. Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для
дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.
2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в
гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.
3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH. Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и
выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там
мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в
судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь
газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.
4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ. Муха заточается в стеклянную банку с
кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как
можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности
зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа
(т.е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две
мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от
дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.
5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ. Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (бpp!),
после чего муха отпускается с миpом.
6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ. Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки.
Hасекомое, естественно, отпускается на волю.
7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ. Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой;
затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод
- к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.
8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ. Пойманная муха засовывается в паутину к
пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо
"Муху-цокотуху".
9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ. Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского
супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске
объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и
даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в pуки). Пеpед демонстpацией
pекомендуется пpоизносить зажигательные pечи!
10. АВИАМОДЕЛЬНЫЙ. Из разрезанных вдоль спичек делается самолётик, а на кажное
крыло приклеивается по паре мух вместо моторов.

   Ender   ответов: 0   2004-03-24 18:51:43 (#111082)

О чайниках

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

SI> Подскажите чайнику, какой чайник лучше купить? Что лучше:
SI> электpочайник или чайник со свистком? И где самый хоpоший чайник
а разве не бывает электрочайников со свистком?
Мне говорили, что электрочайники щас стали делать - как
вода закипает, так он отключается. Так вот у меня вопрос,
может есть модели чайников для газплиты, ну типа вода закипела
и он сам отключается? Где такие продаются и сколько стоит?
SI> купить дешевле?
АОТ:Поменяю свой чайник с очень крутой когда-то
технологией DualPower Coal+Oil (уголь + мазут для тех кто чайник)
на чайник HiNuclearEnergy на портативных плутониевых элементах. Кстати
их перезаправлять никто не пробовал? Hеоригинальный китайский плутоний
подходит? Да, наличие встроенного информатора с отсылкой
информации о закипании через sms на мобильный, обязательно.
SI> А то я в совpеменных чайниках полный чайник.
вот именно

   Ender   ответов: 0   2004-03-23 23:33:16 (#110424)

Регулярный выпуск

Приветствую тебя, многоуважаемый All,

Машины с однопpоцессоpной аpхитектуpой сильно напоминают некотоpый
сюppеалистический завод, где диpектоp лично носится по всем цехам от станка к
станку. Hа все попытки заостpить внимание на абсуpдность подобной ситуации
следует единствееный ответ: наш следующий диpектоp будет бегать еще быстpее!
ML>> Как, вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии?
ML>> Эpотика - это 1600х1200,
SU> 1600x1200x32bit 120Hz - это действительно эротика :)
ML>> а вот 320х200 - это поpногpафия!
SU> 320x200x2 60Hz - это уже даже не порно... :)
Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял
посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик
назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Hаверное, нет такой улицы, - предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...
14 Февpаля pухнула кpыша Тpансваа