10 признаков того, что вы москвич в отпуске

Добрый вечер, !

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов
совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не
можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь
этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что Египет полная шняга, что Греция или Хорватия
еще ничо так и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского
побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить
те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете
это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните
отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться
дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко,
да еще и отключили горячую воду.

7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь
более трех человек. Вы округлите глаза и скажете Во, блин, скока народу! , а
затем пойдете искать другую палатку.

8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов
Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно
знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете
в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год.
Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом
все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год
пережить все снова.

     ответов: 0   2005-07-22 20:24:38 (#405909)

Автосервис

Добрый день, !

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

1. - Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены
пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы "Запорожцы" чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

     ответов: 0   2005-07-19 11:06:24 (#403746)

Записи в школьных дневниках

Доброй ночи, !

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл.
учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом
вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги
жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я
изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною,
лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан
аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию
талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

     ответов: 0   2005-07-18 22:47:25 (#403523)

12 советов отдыхающим на пляже

Добрый вечер, !

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно,
это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно
наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии
внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста,
а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и
внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень
страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на
голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности
запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились
плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка
- это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую
палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она
и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если
много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь
разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

     ответов: 0   2005-07-18 18:26:39 (#403400)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
+++
- Дeвyшкa, a вы из Mocквы? - Дa, a шo?
+++
Гpуппа бойцов отpяда особого назначения (3 человека) по pазумным ценам снимет
охpану военных складов, секpетных объектов на госгpанице и т.д. Тишину и поpядок
гаpантиpуем.
+++
Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
+++
Дискуссия безрезультатный спор.
+++
Сахар придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
+++
Москва город-геморрой.
+++
ХC: BАDМAIL, DUРES
+++
Тише едешь - хрен приедешь!
+++
Hевыносимых людей нет, есть узкие двеpи.
+++
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!!

+++
В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных
ударов.
+++
Hет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

     ответов: 0   2005-07-17 20:52:00 (#403011)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Козёл олень местного масштаба.
+++
Лучина короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено.
+++
Человек пpоизошел от обезьяны, а женщина от птички или pыбки.
+++
Наше дело пpавое, мы поедим. Вpаг будет pаспит
+++
The world is coming to an end. Please, log off.
+++
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.
+++
Казнить финансировать из гос. казны.
+++
Самогон - ваш враг. Гоните его!!!
+++
Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.
+++
В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении оpбитальной станции
"МИР-2", не выводя ее на оpбиту.
+++
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
+++
Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
+++
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

     ответов: 0   2005-07-16 21:46:07 (#402672)

Распорядок дня идеальной жены

Доброе утро, !

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками,
пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает
откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-хуйни-с-острым
- соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести
себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли
с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь
свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь
сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься
на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.

     ответов: 1   2005-07-16 06:16:16 (#401762)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты комиссионные
гастрономы.
+++
Нет такой дороги, которую мы не смогли бы привести в тупик.
+++
"Потеpян чемодан с деньгами. Веpните хотя бы деньги."
+++
Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
+++
Умная женщина та, которая понимает, что она глупая.
+++
Лысина стройплощадка для рогов.
+++
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
+++
Холостяк мужчина, которому удалось не найти жену.
+++
Невежество достигается самообразованием.
+++
Это не Windows! Руками не тpогать!
+++
Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
+++
Почти хоpоший человек
+++
- Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!

     ответов: 0   2005-07-15 21:06:57 (#402165)

Про сисадминов

Доброе утро, !

Вот, только что товарищ поделился:

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна.
Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит
тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда
лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы
ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
-Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе
хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты
и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

     ответов: 0   2005-07-15 09:53:44 (#401763)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Если б мы всегда довольствовались тем, что у нас есть, то сидеть нам сейчас в
пещеpах и на тамтамах дpуг дpугу мейл в двоичном фоpмате стучали.
+++
Дама базальтового возраста.
+++
Судя по всему, все возможно...
+++
Морщины на лбу извилины, которые не поместились внутри.
+++
Origin: Убил бобpа - cпаc деpево... (2:5020/..)
+++
Тpижды бpосал это дело и оба pаза удачно.
+++
Особенности национальной любви: "Мы лягушек не едим, мы на них женимся."
+++
Хирургия разбушевавшаяся терапия.
+++
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
+++
Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...
+++
- А как в Интеpнете pаботать? - Сначала нужно узнать, что вам нужно
+++
Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
+++
Поп-арт часть боди-арта.

     ответов: 0   2005-07-14 20:46:56 (#401516)

Типичные лживые утверждения мужчин.

Добрый день, !

Типичные лживые утверждения мужчин.

I Я тебе клянусь...
I Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
I Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.

I Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
I Любовь важнее секса.
I Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
I Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
I Я против легализации публичных домов.
I Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
I Я тоже люблю детей.
I В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
I Я каждый день принимаю душ.
I Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
I За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
I Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
I Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
I Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
I Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
I Компьютер мне нужен для работы.
I Я редко смотрю на себя в зеркало.
I Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

     ответов: 0   2005-07-14 13:48:59 (#401206)

Типичные лживые утверждения женщин.

Добрый день, rEst!

Типичные лживые утверждения женщин.

I Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
I Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
I Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.

I Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
I Я говорила по телефону всего 2 минуты.
I Я не пукаю, когда ты спишь.
I Ты нравишься моим родителям.
I За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
I Это не я так припарковала машину.
I Мне важен ты, а не твой счет в банке.
I Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
I Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
I Я ненавижу любовные романы.
I Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
I Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
I Это было прекрасно...
I Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
I Я забеременела случайно.
I Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

     ответов: 0   2005-07-14 13:48:41 (#401205)

Вопросы, приводящие в тупик

Добрый день, !

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная
практика"?
А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского
футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вася Пупкин: миф или реальность?
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв
Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
Вот и старость А где же мудрость?
Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят
абсолютно одинаково А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Вы такой умный! Вам череп не давит?
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Вам помочь или не мешать?
Вы здоровьем не болеете?
Ваша жена замужем?
Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?
Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что
блондинки предпочитают джентельменов?
Вот вы говорите, что истина в вине А если вина еще не доказана?!
Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!
Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
Где я, когда я мне нужен?
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Где лечат глаукому лучом Лазаря?
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль Так неужели вся мораль
в крайней плоти?
Где у мужчины находится спусковой крючок?
Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"?
Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
Дорогая, как ты меня чувствуешь?
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Девушка, от Вас так приятно пахнет Что вы сегодня пили?
Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?
Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Девушка, Вы еще учитесь? или уже умеете?
Девушка, вам куда?
Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?
Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?
Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
Девушка, это не вы потеряли девственность?
Девушка, вы по вызову?
Девушка, если вы не со мной, то за сколько?
Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?
Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?
Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?
Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?
Девушка, вы не брали мою потенцию?
Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?
Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
Девушка, а вы просто так или просто за так?
Дюймовочка вы? И в каком же месте?
Есть русские в русских селеньях?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю
их пищу?
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Есть ли жизнь после брака?
Если Вы встаете с петухамизначит Вы с ними и спите?
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?
Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать
для того, чтобы приготовить сосиски?
Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет
на судьбу России?
Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта?
Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал
ли ты это с Василисой Прекрасной?
Зачем на пейджере вибратор?
Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?
Знаете ли вы что последние три года маркиз де Сад был прикован к постели
Зачем вы, девушки?
Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык,
падла?
Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?
Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?
Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
Зачем же лгать, если и так верят?!!
Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе)
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали
И куда вам только не стыдно?
Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной
открывалкой?
Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?"
Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
Интересно, а какова скорость темноты?
И кто же вам сказал что жизнь справедлива?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
Какую ложь сказать в защиту правды?
Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?
Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!
Кому сносят этот памятник?
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
Крысы бегут из России Что бы это значило?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две
- много, а три - мало?
Как это так: счастье есть, а пива нет???
Как?! Вы не читали Пикассо?
Кто тут последний к паталогоанатому?
Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
Кого я за ЭТО буду иметь?
Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Кто такой "пец" в песне: " Разложил товарку пец"?
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?
Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
Классные духи а вам обязательно надо в них мариноваться?
Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!!
Кто одомашнил тапки?
Какое у тебя водкоизмещение?
Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?
Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена
от Земли?
Любимая, а может быть ты все таки устала?
Люди, приходить со своими веревками или дадут?
Любовь - это состояние души или положение тела?
Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки?
Мы зарабатываем копейки, а М Джексон - миллионы Так кто из нас негр?
Мы все в месте, вот только в каком?
Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский
язык - в пду!"?
Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?
Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?
Неужели у сороконожек между каждой парой ножек?
Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?
Ну что, проебла свою девственность?
Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?
Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
Напомните, а что я с Вами делал?
На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
Найти подкову - к счастью Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?
На какой ветер бросать слова?
Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то
они мне были бы вовсе не нужны?
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Ну что? Лечить будем или пусть живет?
Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
Ну что с нее взять, если она может только дать?
Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?
Отчего птицы не залетают как люди?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"
О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог
с тобой - шизофренией?
Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
Поддиректория - это секретарша?
Почем Пентиум для народа?
Приснился мне Фрейд Что бы это значило?
Правда? Матка глаза колет?
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что
кто-нибудь их почистит?
Почем вы девушки красивых любите?
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
Почему все дуры такие женщины?
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними
один шаг?
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было
бы совершить?
Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Природа отдыхает на детях гениев Мы отдыхаем на природе Значит - мы отдыхаем
на детях гениев?!
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
Пьем весело или с женщинами??!
Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?
Почему весь балет в белых тапочках?
Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?
Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?
Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними
один шаг?
Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких
слабостей?
Почему у чертей растут рога?
Почему художник Врубель не рисует русский рубль?
Почему я - лох, а оно - Лохнесс?
Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"?
Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами?
Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?
Рок-опера: судьба мента?
Родился мент Ну и какая с#ка намусорила?
"Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
Скажите, у вас в роду беременные были?
Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины?
Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет" может хватит уже с ними разговаривать?
Соблазним на троих?
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!?
Страна упала, а отжаться?
Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна
- родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл?
"Tampax - в пизу!" - это реклама или антиреклама?
Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
Тебе военная косточка в штанах не мешает?
Удалить папку вместе с его содержимым?
Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
У меня есть карманный фонарик - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?"
У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
Что значит - девка хоть куда?
Что в вымени тебе моём?
Что еще такое съесть, чтобы похудеть?
Что считать началом конца?
Что, правда матку колет?
Что ж ты, ж*па, закашлялась?
Что может шайка честных против армии жулья?
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
Чем грызут гранит науки усидчивые?
Что означает пустой цвет на Российском флаге?
Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим?
Я правильно заблуждаюсь?
Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в
интернет или я выхожу в интернет?
Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?
Я-я-я коко Джамбо Яйцо слона, что-ли?
А вы знаете, что есть натощак вредно?
А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А можно ли перегнуть палку в любви?
А это еще что за букашка с бумажкой?
А является ли каша в голове пищей для ума?
А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?
"А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
А в Мавзолее тебе не постелить?

     ответов: 0   2005-07-13 11:29:21 (#400472)

100 советов всех времен

Добрый день, !

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит
в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных
приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета 9 х 9 см;
видеокассета 18,5 х 10 см;
твой пенис сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов,
нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать
важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими
убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя
на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди
вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску...
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться
на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом.
Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому,
что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты
идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон
участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи
женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются
использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще
меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить
своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины
очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения
вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности
боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и
вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по
стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая,
но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56%
случаев. Худший день недели для собеседования понедельник, худшее время конец
дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо стук в двигателе, трещину на потолке
или тревожное выражение лица подруги, тем больше тебе придется заплатить за
это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом
двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее
всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в
глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину,
я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос нет проблемы. Свобода. Я
не люблю свою лысину. Я горжусь ею.
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям,
от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, ликопин может не только предотвращать
рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только
если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные
женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое
твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы
приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех
опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять
слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает
уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает
волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который
стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная
физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы
в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой
рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает,
обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков,
стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу
на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть
кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила
1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают.
И
39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: Этот лишенец покушается на мою собственность;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо
того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови
фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх
и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно
и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не
только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц бицепсов, пресса, дельтовидных
и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце такая
же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь
оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать
от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть
фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна,
но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под
наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому
надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в
столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол
и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той,
которая будет рядом. Для взрослых секс почти единственный способ поиграть. Глупо
упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность
в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин.
По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку,
но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца,
и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание.
Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся,
пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько
хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму мама, это еще не повод, чтобы ты начал
звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк.
Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает
за весь нижний этаж.
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина
на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство
из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать.
Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым,
оригинальным и жаждущим.
55. Ты типа красивая наверное, ты модель это не комплимент. Хвали не природу,
которая создала ее, а то, чего добилась она сама: у тебя обалденное чувство юмора,
отличный вкус, интригующая прическа.
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно,
чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в
кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться все это будет бесполезно,
если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься не меньше
9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй степ-аэробику
с кошкой. Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку.
Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для
увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: Привет.
Представься, спроси у нее про нее, после чего и это самое главное замолчи и
слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс просто у многих он несколько
спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями.
А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних
мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат,
апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое закономерный
плод усилий, второе случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия 15-минутная прелюдия (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор
и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так.
Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже
прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце
я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить
В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени
остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как
и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле
зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь
идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную
полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя
знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг
за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По
крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды
может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина:
классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом,
на 50% снижался риск преолампсии осложнения беременности. Ничего странного
все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду
(чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий
кофе.
74. Любой ремонт это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения,
стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину
к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают
много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум
с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок
все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда
пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку
в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю
жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности
в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают,
снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной
воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать спасибо.
Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится,
будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь
ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень
демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые
настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить
свой похожий случай. Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько
у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой Это я был во
всем виноват.
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше
жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

     ответов: 0   2005-07-13 10:16:03 (#400445)

10 способов оправдать опоздание на работу

Добрый день, !

10 способов оправдать опоздание на работу

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий
уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Все утро ждал газовиков Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а
завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался
поцеловать. Она проснулась, а время-то тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу подонки четверо говорят: Как фамилия твоя?!
Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж
просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа
три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно
не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить
начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в
чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой,
связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до
работы...

     ответов: 0   2005-07-12 15:10:09 (#399935)

Дракончик was he Re:-)

Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель
театральной студии, в которой я в юности занимался.

В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр
гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене
местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два
первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник,
третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо.
Должен появиться призрак.

Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что
роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом,
звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча
проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая
его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с
воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно
синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то
идет.

Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в
левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим,
потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет
пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме,
сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами
остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с
режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую
кулису.

В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был
человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он
работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и
каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через
сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время
обычно репетировал народный театр.

Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль
продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван
Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл.

Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о
законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает
только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно,
вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже
зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй
раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон.

Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера
уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание,
ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох
облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так,
неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик
Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и
аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это
нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в
правой кулисе, помахав на прощание рукой.

Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было
продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и
безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть".
Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство,
сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику...
да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису,
Марцелл произнес:

- В такой же час таким же важным шагом
Прошел вчера он дважды мимо нас.

Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика
Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику:

- Подробностей разгадки я не знаю,
Но в общем, вероятно, это знак
Грозящих государству потрясений.

После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал
бурным хохотом до конца спектакля.

Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в
жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже
ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо
умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца
гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия
"Гамлет".

Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на
других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через
некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.

Вместе с вами этот лист читает 207 человек
Это 1-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 659 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-07-11 14:00:18 (#399252)

:-)

Добрый день, !

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только
все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик
точит, а у самого слезы текут.

=))) =))) =)))

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по
нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!

=))) =))) =)))

Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. студентам не видно.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!

Идёт контpольная по политологии в КИМО, пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...

=))) =))) =)))

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

=))) =))) =)))

Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе играют отрывок из
произведения а ты угадываешь что за автор) в консерватории Первый: "Блин я 15
лет музыкой занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам я"
Второй: "Не бойся я тебе помогу" Короче сдал этот умник Пошел отвечать первый
Старенький профессор играет отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий
говорит: "Бородин" Профессор:
"Правильно" Сыграл другой Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает:
"Мусоргский" "Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:" Что такое? Кто автор"
Тот тихо- тихо:
"Членников" Профессор:" Во-первых не Членников а Хренников. А во-вторых молодой
человек на задней парте - уберите свою подсказку на место!!!"

=))) =))) =)))

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

=))) =))) =)))

Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево
и стоит. Подходит мент:
- Ну Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?

     ответов: 0   2005-07-10 10:38:55 (#398776)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Время лучший доктор, но плохой косметолог.
+++
Любовь торжество воображения над интеллектом.
+++
КУПЛЮ: детские погpемушки, мощностью 20 децибел
+++
Когда сытый - кpугом очень кpасиво!..
+++
Запои. 24ч. Дешево.
+++
Лечу Выньдовс методом научного Click'a!
+++
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
+++
Все фигня, кроме пчел Пчелы - тоже фигня
+++
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев
+++
Origin: Убил бобpа - cпаc деpево... (2:5020/..)
+++
НЕ ФЛУДИ - ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ!!!
+++
Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
+++
Origin: Убил бобpа - cпаc деpево... (2:5020/..)

     ответов: 0   2005-07-08 20:47:16 (#398067)

:-)

Добрый вечер, REST!

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения.

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...

     ответов: 0   2005-07-08 17:48:30 (#397955)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

- Древняя мудрость гласит "Чего хочет женщина, того хочет Бог". - Значит, Бог
хочет цветы, француские духи и замуж.
+++
Бизнес-план делёжка шкуры неубитого медведя.
+++
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас
+++
То, что каждая работа должна начинаться с перекура, абсолютно не значит, что
каждый перекур должен оканчиваться работой.
+++
Microsoft снижает обучаемость студентов.
+++
Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.
+++
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.
+++
Судьбу не повтоpяют, забытым не звонят
+++
Жизнь так коротка, надо успеть выспаться
+++
Старих Хоттябыч
+++
Я тебя съем, Красная Шапочка, - сказал безумный пионер и вцепился зубами в пилотку.
+++
Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели,
чтобы он делал
+++
Добpой ночи восставший из пепла.

     ответов: 0   2005-07-07 20:53:13 (#397533)

:-)

Добрый вечер, !

Вначале было слово...
Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. И отделил
Бог еденицу от нуля, и увидел что это хорошо. И сказа Бог: да будут данные, и
стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры,
и компакт-диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры,
и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарёк их хардом, и отделил хард от
софта.

Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и
маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста
по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерам и, и над программами,
и над данными. И создал Бог Программиста, и поселил его в своем ВЦ чтобы работал
в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога
можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст
дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотвори м ему пользователя,
соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в которой не было мозга,
и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером.
И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал
Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не
можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми,
кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом
мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны,
потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог
к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне
дал, сказал, что отныне хочет программы только под вивды,
и я их поставил.
И сказал Бог тозеру: что это ты сделал? Юзер сказал. Билл обольстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми
зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать
тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будеш пользоваться
кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать
над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал ты юзера, прокляты компьютеры для
тебя; гюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их в дни
работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. И выслал Бог их
из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

     ответов: 0   2005-07-07 20:37:33 (#397527)

Шутки

В чате: [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет [11:32] ** ОНО вышло из чата

Реальный случай! Две сестры. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся
они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними
не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц
на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят
они в эту виллу.
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
"А ТАМ Я!!!"

SAA was here...

Вместе с вами этот лист читает 210 человек
Это 2-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 655 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-07-07 14:49:47 (#397391)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Общий язык техника поцелуя.
+++
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
+++
Козёл олень местного масштаба.
+++
Этикет умение зевать с закрытым ртом.
+++
Пpиношу свои глубочайшие извинения всем, кому нанес какой-либо моpальный ущеpб.
Искpенне ваш.
+++
Генеpал Ивашов, сославшись на стаpые каpты пpинёс извинения за захват амеpиканского
посольства в КHР четыpмя pусскими десантниками.
+++
Рекурсия см. "рекурсия".
+++
Штиpлиц всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать...
+++
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться
+++
Старих Хоттябыч
+++
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
+++
Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
+++
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

     ответов: 0   2005-07-04 21:01:33 (#395807)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Камасутра книга о вкусной и здоровой писе.
+++
Подушка четыре ушка, два брюшка.
+++
Modem not found! Call by voice?
+++
Не ошибается то, что не работает Windows
+++
Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
+++
Подлость извлечение выгод из собственного ничтожества.
+++
Терпение тихо не лопается.
+++
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
+++
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная
подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста
у вас один выход: скажите нет наркотикам.
+++
Тост заговаривание жидкости перед употреблением.
+++
У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...
+++
Умом Россию не понять. Но остается надежда на какие-то другие места.
+++
Точность вежливость снайперов.

     ответов: 0   2005-07-03 23:31:52 (#395417)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Болтун находка для оператора сотовой связи.
+++
The world is coming to an end. Please, log off.
+++
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
+++
Водка сжиженный дым Отечества.
+++
Демократия красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
+++
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн
+++
Пусть славится именем твоим импеpия Зла...
+++
Сегодня пеpвый день твоей оставшейся жизни.
+++
Рекурсия см. "рекурсия".
+++
Трудное детство - килобайтные игрушки
+++
"О мертвых либо хорошо, либо ничего"... А сами на могилах плюсы ставят!
+++
Похоронный вальс
+++
Не кpути две pучки сpазу! (1-я заповедь pадиотехника)

     ответов: 0   2005-07-02 21:07:50 (#395036)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Выбиpать невесту - глупо! Главное - выбpать тещу! Пришел на работу, включил компьютер,
к Интернету подключиться не смог Пришлось работать.
+++
Я тебя съем, Красная Шапочка, - сказал безумный пионер и вцепился зубами в пилотку.
+++
Идет пятиминутка, перезвоните через два часа
+++
"Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра."
+++
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
+++
Лёгкое поведение наименьший порок женщин лёгкого поведения.
+++
Зеркало средство связи с умным человеком.
+++
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
+++
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
+++
Отсутствие закона не освобождает от ответственности
+++
Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.
+++
Несчастье когда тебя раскусили.
+++
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

     ответов: 0   2005-06-29 21:18:39 (#393112)

Шутки

Ответ начальства на письмо о просьбе повысить з/п

Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.

В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня.

У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается
137 дней.

В году 52 воскресенья.Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу,
вычитаем еще 52 дня.

Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.

В году 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы
именно в этот день болеете, то ...

Вместе с вами этот лист читает 209 человек
Это 1-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 645 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-06-27 13:48:16 (#391782)

:-)

Добрый день, !

Выжрав ящик водки,
И поев арбузиков,
Собирались дети
П*здить телепузиков.
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть зaе*aли,
Монстры оx*евшиe
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка,
Задолбали твари
C кинескопом в ж*пе,
Разрушают детство
Всех детей в Европе,
За базар отстойный,
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады.
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну.
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери,
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери,
Сгиньте, тележ*пые
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.
Утомились дети,
Дело было ночью,
Взрывы кинескопов
Рвали твaрей в клочья!!!

     ответов: 0   2005-06-26 13:14:44 (#391323)

:-)

Добрый день, !

Групповуха 109
Порнословие

Злобный Васин дрочит тихо
В Ленку он кончает лихо,
Ленка в рот берёт красиво
Изгибаясь словно дива,
А Артур сидит и палит,
Как Василий в рот кончает.
В это время Лизунов
Письку лижет у слонов.
Шиша тут же примостился
И немного замастился,
Замарал свои он яйца
И давай тереть их пальцем.
Гусев мимо пробегал и картину увидал:
Как Василий в рот даёт,
Женя лижет у слонов,
А Шишков, тот яйца трёт,
Ну а Череп наш чухан,
Сунул Паше член в карман.
И Павлуша, сорванец!
Оторвал Сашку конец.
Надя толстая шница
Отъ*бала сорванца,
Так, что тут он и подох
Грязный пид*р, длинный лох.
Ну а Игорь Грибоед
Лучше всех творит минет.
А Полина божья ср*ть,
Дай поленом, и в кровать,
Отработала на 5,
И опять пошла гулять.
Ну а Зоб наш молоток,
Физик, ёб*нный он в рот.
Гоголь тоже странный хрен,
Норовит схватить за член.
Отвернёшся, тут как тут
В ж*пу тычет подлый плут.
Кондрашов, он кверху ср*кой
Отъ*бал Наташку раком.
Толстый Мишка молодца
Только жаль, что нет конца,
Оторвала его Вика,
Помогал ей в этом Миков.
И кричал он дико, дико!
Помогите, убивают, член родимый отрывают.
Этот крик услышал Мишка,
И наделал он в штанишки.
Рядом Юлечку имели
Во все части, во все щели.
А Черданцев пид*рас,
В рот берёт у всех за раз
Каждый раз, то в рот, то в глаз
Получает пид*рас.
А Валерка как тарелка,
Но зато крута, как Верка.
Она Аллочку еб*т,
Титьку ей засунув в рот.
Алка плачет и ревёт,
Танька ей в п*зду орёт:
Алка, Алка, не горюй,
Щас засуну сюда х*й
Алка тут же ободрилась
И на Мишу покосилась,
Мишка понял весь намёк
И на Алку весь прилёг.
Отъ*бал её он смело,
Член болтался до колена.
Алла тут же улетела
И поэтому запела.
А Рината водолаз,
Ткнула Тоне прямо в глаз.
Тоня тут же потерялась
Две недели занималась
И не разу не еб*лась.
Прибежала к ней Любашка,
С ж*пой, словно как ромашка.
Люба ж*пою своей
Распугала всех людей.
Вот рассказу и конец,
Кто читал тому п*здец.

     ответов: 0   2005-06-26 13:11:00 (#391315)

Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время

Добрый вечер, rEst!

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник
на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно
проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.

13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества
и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.

16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.

20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет
и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не
успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он
опять в летаргическом состоянии

     ответов: 0   2005-06-24 21:07:55 (#390511)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Водка сжиженный дым Отечества.
+++
То, что каждая работа должна начинаться с перекура, абсолютно не значит, что
каждый перекур должен оканчиваться работой.
+++
Выборы покупка рабами господ.
+++
Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной
надо жениться?
+++
Раньше сядем - больше выпьем!
+++
Пpи звyках Коннекта теpяет волю
+++
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки
нельзя выпить два раза
+++
"Hу и запpосы у вас All!" - сказала база данных и повисла.
+++
Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.
+++
Свадьба одной женщиной больше, одним мужчиной меньше.
+++
Будующее вселенной в сеpиале "Деленн и pебята"!
+++
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы - маленькими
+++
Сон лучшее средство от сонливости.

     ответов: 0   2005-06-21 21:19:03 (#388815)

:-)

Добрый вечер, !

Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять
голову и перелечь в свою.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские
таможенники не ловили давно.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

Актуально: "Зима этой весной удалась на славу!"

... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять
рабочих и три выходных.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы
не было, не будь этого союза.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза
жене.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя
в крови.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана
женщина.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

     ответов: 0   2005-06-21 19:57:34 (#388775)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

...я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна
горница людей". Это же использованный презерватив...
+++
Диета что вкусно, выплёвывается.
+++
Когда не будь я пpиду за тобой, All, pовно в 02:57 и отпpавлю тебя в АД, а когда
ты попадешь туда, скажи, что это я тебя послал - за пpивлечение клиентов мне
зачтется.
+++
Искусство сумасшествие, признанное эстетами.
+++
Новое хорошо отмытое старое.
+++
- Что такое пошаговая стратегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютере.

+++
Кавалер думает, что он жених.
+++
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
+++
Вы за кого меня, дуpака, пpинимаете?
+++
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...
+++
Жизнь способ сохранения мяса.
+++
Восьмое марта мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
+++
Спонтанно внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

     ответов: 0   2005-06-20 20:58:39 (#388088)

:-)

Добрый вечер, !

Иностранный разведчик оказался в СССР. Заходит он в магазин, достает
шпаргалку и читает по ней:
- Пи-во... есть?
- Hет,- отвечают ему. Иностранец продолжает читать:
- Так... и... знал, ... би-лять!
Ночь. Супружеская спальня...
Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра
пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже
приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,
то завтра бы меня уже выпустили."
В кабинет к врачу заходит молодая женщина, присаживается в кресло.
Врач спрашивает ее:
- Ну, милочка, на что жалуемся?
- Знаете, доктор, в последнее время я стала такой раздражительной, -
говорит она, придирчиво оглядывая кабинет. - Меня все так раздражает: утром
приходишь на работу - там все эти люди, целый день эти бумаги, бумаги, это
все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
- А как же дом, семья?
Она:
- Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой - муж голодный, в доме
неубрано, дети неряхи, в школе одни двойки, - все это так раздражает...
Доктор, задумчиво:
- А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
- Сексом? А что помогает?
Доктор:
- Я Вам сейчас покажу, - укладывает ее на кушетку, и в процессе спрашивает:
- Ну что, полегче?
Она:
- В принципе да, но только вы определитесь - или туда, или сюда! А то это
"туда-сюда" так раздражает, так раздражает!!!
Две подруги разговаривают:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?!
- Нет!...
- А я видела! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит... ВОТ ЭТО
ГЛАЗА!!!
Лондон. Утро. Особняк на набережной Темзы. Столовая. Лорд кушает свой
завтрак (овсянку).
- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- Бляди, сэр!...

     ответов: 0   2005-06-20 16:39:29 (#387916)

:-)

Добрый вечер, !

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый
старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно.
- Во-во-во-возможно.
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Встретилось недавно в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте
анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:
"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоч
енным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто
это такие."
Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@**ал уже этот
китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальч
иков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно
смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко
"руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цвето
чек, аленький
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, б$#$#я - первые три цифры ответили, остальные нет!
Рекламный слоган: Соль йодированная -- в каждой крупинке сила Великого
Джедая!
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...
В Мае 2005 Джордж Лукас приехал в Берлин представить последнюю серию
"Звездных войн". На красном ковре журналистка берет у него интервью на
немецком, а рядом стоит переводчик и переводит ее вопросы на английский,
а ответы Лукаса на немецкий. И вот она просит отца космической саги
произнести знаменитую фразу из фильма. Джордж Лукас с выражением
произносит: "Мay the Force be with you!"
Переводчик: "Четвертого мая буду с Вами!"
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича <<
Черный квадрат>> два месяца провисела вверх ногами.
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще... Бросает... И т.д. Сзади уже собралась очередь,
одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди,
бабка, я играю и мне везет..."
Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу -
кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа
дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный
ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу
маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк
сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

     ответов: 0   2005-06-20 16:37:21 (#387914)

100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина

Доброе утро, !

100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда
изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая
красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё
не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением
и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются,
прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни
и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира
не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить
квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля
(в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят
её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной
трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества
"Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную
со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке
и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за
добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему
не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем
вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю,
побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной
встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком.
Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок
на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний
момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть
красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого,
плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд
мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"!
И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный
подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно
подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные
кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый,
громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться
твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при
помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон
похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться,
наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации
французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в
обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она
не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!"
и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать
личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов,
оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать
окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь
дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку
не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных
карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько
войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом,
а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную
сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере
Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки,
изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю
Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".

56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского,
чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом
"травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую
учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного
не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом
на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд:
"Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге
в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине,
мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если
бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете
участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А
кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии
петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку
при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе,
а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она
будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы
в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр:
итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент
оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика:
"Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой
косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке
вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался
от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото
Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май
харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины
сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".

83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии -
виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве
русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве
огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно
объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще
на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать
запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего
возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

     ответов: 0   2005-06-20 09:21:43 (#387674)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Сорняк всё, что растёт там, где не нужно.
+++
Минет секс с человеческим лицом.
+++
Идет пятиминутка, перезвоните через два часа
+++
История наука о том, каким должно быть прошлое.
+++
Паталогоанатом лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.
+++
Человек это только звучит гордо.
+++
Топология наука о пешем передвижении.
+++
Безделье неотъемлемая часть всемогущества.
+++
Я биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.
+++
Московский Центр Жулья.
+++
Рекурсия см. "рекурсия".
+++
Стипендия необходима, но недостаточна.
+++
Нужна ли реклама монетному двору?

     ответов: 0   2005-06-19 20:52:43 (#387458)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
+++
Курица - может снести яица.
+++
Семейный патологоанатом
+++
Тяжело бухать всю ночь, особенно если ночь полярная.
+++
Афоризм мысль, не ставшая анекдотом.
+++
Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпала на чемпиoнат миpа вo Фpанцию:
oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpcа".
+++
Здесь недалеко - одна остановка на такси
+++
Так оно повелось на Руси: Never pay for software for PC.
+++
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
+++
Я позвонил в двеpь, но было занято...
+++
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
+++
Дна нет. Просто глубже не пускают.
+++
- простите, а сколько занимает Windows? - А сколько находит - столько и занимает.

     ответов: 0   2005-06-18 20:46:35 (#387138)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
+++
Не играйте с пианистом! Стреляет как умеет
+++
Ловелас лирик с хорошей физикой.
+++
Я тебя съем, Красная Шапочка, - сказал безумный пионер и вцепился зубами в пилотку.
+++
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
+++
Грабли, на которые не ступала нога человека
+++
Воздушный поцелуй первый шаг к сексу по телефону.
+++
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
+++
Ошибайся коллективно.
+++
Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к
разработчику" считать официальным вызовом в США?
+++
Жизнь - это поезд, в котоpом мне достался билет в соpтиp.
+++
Водка жидкая, но крепкая.
+++
Сизифов труд бритьё.

     ответов: 0   2005-06-17 21:11:23 (#386772)

:-)

Добрый вечер, !

Парень робко, девушке:
- Дорогая, извини пожалуйста, не обижайся..... но...... тебе не кажется что
в последнее время ты стала...ну... груба по отношению ко мне?
- Ты чо, мудак? Чо за хрень ты несешь???
Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной
pаботы.
Внезапно в тишине pаздалось:
- Блядь!
Училка, в шоке:
- Вовочка - мы в школе не пользyемся такими словами!
- Пpавда? И даже если все пиздой накpылось?!
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую
эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
.... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает ч
еловек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится
сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай ч
ерепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
есть некая закономеность - всё спижженое очень быстро становится проёбанным
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в
зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а
пальцем показывать - это некультурно.
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление
детекторов лжи.
- Мама, мама, можно я в окно выпрыгну?
- А ты Уроки сделал?!?
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендую
к замене, следующие речевые обороты:
1. "Хули козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая поебень" - "Асортимент товаров"
3. "Падлой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких мудаков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в жопу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пидараса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот ебал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за хуйня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж блять какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "Мудило ватное" - "Клиент"
12. "Коза драная" - "Клиентка"
13. "Хуйло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на хуй" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Усраться можно!" - "Hеужели?"
18. "Уябывай, чмо..." - "Всегда рады Вас видеть!"
Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину
ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

     ответов: 0   2005-06-17 19:01:34 (#386682)

:-)

Добрый вечер, !

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть
много шансов сохранить её до пенсии.
Детектив. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит
в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя,
которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный
момент.
Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько
поднимаются наверх.
Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там?
Грабители (Г): 8)!!! Родители дома?
Р: Нет.
Г: А ты одна?
Р: Нет.
Г: А с кем ты?
Р: С Илюшкой.
Г: А ему сколько лет?
Р: Три годика
Г: ))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их
встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но
как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а
второй стоял в углу боясь шелахнуться, пока не приехала милиция.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс,
прости. Да нет, ничего.. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага -
убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки,
гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит?
Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли,
для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Эмулятор ошибок Windows
Install Windows: Все, что вы сейчас сделаете будет использовано
против вас!
Windows отдыхает, попробуйте включить комп позднее!
Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу много?
- Да нет никого. Даже продавца.
- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель
полетов.
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают крич
ать:
- Папа, папа довай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.
Чубайс не враг народа, Чубайс - друг молодёжи!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в
один, а им говорят: - Это не наш ребенок! Пришли в другой - та же история.
Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я
в школу опоздаю!
Дело было таk...
Было в политехе в Питере лет таk 7 назад. На леkции одному парню стало
неважно
- ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором. Позеленел
вдруг,
задергался, наkлонился в уголоk и - пардон - стошнило его.
А леkтор таk посмотрел обиженно и говорит:
- Кому не интересно - можете не слушать!
Реклама: - Где ты был? - Бегал. - Но твоя футболка сухая и совсем не
пахнет. - А ты кеды понюхай...
Реальный случай!!!
В региoнальный центр крупнoй oрганизации пришел заказ oт филиала -
неoбхoдима бумага для заметoк.. Центр заказ принял.
Через некoтoрoе время в филиале раздается звoнoк.
- Аллo, Центр беспoкoит. Факс примите, пжалста!!!
- ОК.
Ну далее лезет факс, причем пoстепеннo глаза принимающегo выкатываются
из oрбит: лист белoснежнo чист, а в самoм верху егo... Нет, этo не
реквизиты Центра, этo - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
- Аллo, прoшел?
- Угу.
- Скoлькo листoв слать-тo...

     ответов: 0   2005-06-17 19:01:17 (#386681)

А ведь нелепо...

Судебные постановления и приговоры, признанные в США самыми
нелепыми в течение года.

-"Дело Кары Уолтон" ( номинант 1997 г. ). Суд штата Дэлавер
обязал хозяина ночного клуба в г. Клеймонт выплатить Каре Уолтон 12
тыс. долларов моральной компенсации и оплатить в полном размере
услуги ее дантиста, поскольку в клубе были созданы условия
"препятствующие бегству посетителей". Чтобы было понятно, следует
объяснить, что Кара Уолтон решила не платить бармену 3,5 доллара за
кофе и предприняла попытку убежать из клуба. Для этого она
совершила прыжок из окна женской уборной, но при падении сломала
каблук и упала ртом на ограждение газона. В результате беглянка
сломала два передних зуба, вчинила иск клубу и заработала денег.

-"Дело Эмбер Карсон" ( номинант 1997 г. ). Суд штата Пенсильвания
обязал владельцев ресторана в Филадельфии компенсировать Эмбер
Карсон ее "нравственные и физические страдания" суммой в 113,5
тыс. долларов. Находясь в ресторане, Эмбер поссорилась со своим
бой-френдом, который встал из-за стола и направился к выходу.
Пострадавшая кинула в него чашку с кофе, а потом побежала следом с
тарелкой в руках, намереваясь разбить оную о
голову бывшего друга. Поскользнувшись на собственном же кофе, разлитом
на полу, Эмбер упала на ж... и сломала копчик. Виноваты
оказались, как нетрудно догадаться, владельцы ресторана.

-"Дело Карла Трумена" ( номинант 1998 г. ). Определением суда
г. Лос-Анджелеса 19-летний Карл Трумен получил компенсацию в размере
74 тыс.долларов от своего соседа, с автомобиля которого Трумен
пытался скрутить декоративные диски. Увидев на колесах новенькой
"хонды аккорд" блестящие диски Карл Трумен проник во двор дома
соседа с целью их хищения. Хозяин машины сидел в это время в салоне
и разговаривал по сотовому телефону. Закончив разговор, он выжал
сцепление и переехал задним колесом обе руки вора. Бедолага Трумен
подал в суд и получил денежную компенсацию от владельца автомашины.

-"Дело Джерри Уильямса" ( номинант 1999 г. ). Суд города Литтл-Рок,
штат Арканзас, постановил выплатить Джерри Уильямсу 14,5 тыс.
долларов компенсации морального ущерба и оплатить все издержки на
лечение. Коллизия заключалась в том, что Джерри Уильямс,
вооруженный пневматическим пистолетом, расстреливал металлическими
шариками соседского пса породы "бигль", прикованного цепью к
проволоке, натянутой вдоль границы участка.
Разгневанный пес сорвался с цепи, догнал Уильямса и укусил
последнего в ягодицу. Сосед Уильямса был вынужден выплатить
пострадавшему компенсацию и оплатить его лечение из-за того, что "не
обеспечил надежное обездвиживание собаки". Уильямс просил гораздо
большую сумму моральной компенсации (500 тыс. долларов), но суд
глубокомысленно предположил, что "в стрельбе из пневматического
пистолета по животному содержался некоторый элемент провокации" и
уменьшил величину выплаты до 14,5 тыс. долларов.

-"Дело Кетлин Робертсон" ( номинант 2000 г. ). Суд штата Техас
постановил, что владелец мебельного магазина, в котором Кетлин
Робертсон сломала лодыжку левой ноги, обязан выплатить
пострадавшей 780 тыс. долларов. Кетлин сломала ногу в результате
падения из-за столкновения с собственным сыном, бегавшим вокруг нее.

-"Дело Диксона из Бристоля" ( номинант 1998 г. ). Совершенно
анекдотический суд, случившийся по иску домашнего вора. Терренс Диксон,
специализировавшийся на кражах в квартирах и домах ( "домушник" -
по-русски ), во время совершения одной из своих краж оказался
заблокирован в гараже, пристроенном к дому. Дискон не мог выйти на улицу
из гаража, т.к. подъемник гаражной двери оказался неисправен, а назад не
мог вернуться, т. к. дверь в дом оказалась захлопнутой механическим
доводчиком. Хозяева дома были в отъезде и бедолага-домушник почти три
недели ( 19 дней, если точнее ) просидел в гараже. В течение этого
времени он питался собачьим кормом, который запивал "пепси-колой".
Диксон похудел на 6 килограммов и в суде доказывал, что стал страдать
"гаражной клаустрофобией". Суд счел, что в происшедшем имел место
элемент мучительства и постановил хозяев дома выплатить "домушнику" 500
тыс. долларов компенсации морального ущерба. Мораль очевидна : не
следует ставить надежных запоров, а то непрофессиональные воры не смогут
покинуть дом после кражи...

Вместе с вами этот лист читает 208 человек
Это 9-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 634 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-06-16 23:52:18 (#386210)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Давайте избегать кровопролития - введем звание почетного героя.
+++
Известно, что кожа вокpyг глаз наиболее чyвствительная. Лабоpатоpия "Гаpнье"
pешила этy пpоблемy Мы пеpесадим ваши глаза тyда, где кожа не такая чyвствительная!
+++
ДЗоТ Добрый Закон о Труде.
+++
Сногсшибательная женщина женщина за рулём.
+++
Национальная русская борьба - один на один с зеленым змием.
+++
Отучаю от ламерства. Взламываю интернет.
+++
Он: "Девушка, а вы замужем?" Она, смутившись: "Hет, я просто не накрашена"
+++
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
+++
Во вpемя матча Камеpун-Испания было забито 4 мяча. До смеpти.
+++
Ищy выход из Интеpнета
+++
Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
+++
Лентяй человек, который не делает вид, что работает.
+++
Сорняк всё, что растёт там, где не нужно.

     ответов: 0   2005-06-15 21:18:03 (#385474)

ЖЕHЩИHА ОТ А ДО Я

Добрый день, rEst!

Ах - часть ахpенительной женщины.
Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в
циpке.
Волосы - часть тела, скpывающая лысину.
Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.
Е, i - хотят.
Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики
- сволочи.
Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.
Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.
Мозг - пpикольная штучка.

Hоги - длинные наpосты на ушах.
Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90,
даже если 90-90-90.
Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец.
Длина П. зависит от количества колец.
Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.
Слабость - самая сильная часть женщины.
Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.
Уши - пpелестные наpосты на ногах.
Фигуpа - женщина цельным куском.
Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин.
Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же
обpазуется новый.
Цыpлы - любимая мужем часть тела.
Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину.
Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.
Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.
Эpогенная зона - см. фигуpа.
Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади.
Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.
Я сама - самая глупая часть женщины.

     ответов: 0   2005-06-15 15:16:35 (#385299)

Размышления по поводу денег.

Доброе утро, rEst!

Размышления по поводу денег.

За деньги можно купить дом, но не семью.
За деньги можно купить кровать, но не сон.
За деньги можно купить часы, но не время.
За деньги можно купить книгу, но не знания.
За деньги можно купить еду, но не аппетит.
За деньги можно купить положение, но не почет.
За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.
За деньги можно купить секс, но не любовь.
За деньги можно купить страховку, но не безопасность.
Как видишь, деньги это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь
отправить мне часть.

     ответов: 0   2005-06-14 11:52:17 (#384512)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Молчание знак посылания.
+++
Работа не волк. Бегает медленно.
+++
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
+++
Вы за кого меня, дуpака, пpинимаете?
+++
Любовь торжество воображения над интеллектом.
+++
Тpижды бpосал это дело и оба pаза удачно.
+++
Завтра сегодня станет вчера
+++
НЕ ФЛУДИ - ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ!!!
+++
Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.
+++
У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...
+++
Наёмный работник тот, которого всё время наёмывают.
+++
Эволюция закончена. А теперь - дискотека!!!
+++
А связь у меня никогда не обpыва%Я(iP^ NO CARRIER

   Jump!   ответов: 0   2005-06-14 06:51:47 (#384393)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Садист мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.
+++
Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный
шарик...
+++
Пренебрегать недостаточно злоупотреблять.
+++
Sorry for terrible english. My native language is C++
+++
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!!

+++
Это все шито по воде белыми вилами.
+++
Животное не такая скотина как человек.
+++
Футбольный комментатор профессионально мешает смотреть футбол.
+++
Не тисипи моё айпи
+++
Эксперт переставший мыслить, ибо знает.
+++
Верблюд лошадь с большим жизненным опытом.
+++
Деление урана фигня по сравнению с делением денег.
+++
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться

     ответов: 0   2005-06-12 20:47:48 (#383782)

Рассказик

Простите за ненормативную лексику, но без нее как-то не так звучит...

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе
увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец
просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские
инстинкты, играли в <дочки-матери>, то есть работать в светлом
будущем
вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была,
правда,
у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это
исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально
потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.

Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и
героическое.
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими
профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись
непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А
начиналось
все с неба.
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм <В бой
идут одни старики> и решил, что всенепременно стану самым шустрым и
бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.
Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился
совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего,
на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому
как
папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато
он очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными
реликвиями.
Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За
неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с
хрусталем,
телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с
домашними растениями врезался
во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу
ремнем
не перешибешь.
Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не
удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом. Типа в
понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас
такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни
нашей
группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и
потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все
объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман,
который вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери,
неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного
потренировавшись на
девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей
ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по
территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во
все
встречное, включая окна и воспитателей.
Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в
дошкольных
учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным
группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто,
сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не
сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и
спросить у
воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому
воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили
совершать
тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.

Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.
Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет
порезвиться
на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане <Седьмое небо>. Это
был
в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и
вроде
даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж - не мог он
крутиться,
это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего
наебнулся
на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя,
потому
как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо
пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже
если их
друг на друга поставить. Эта башня - символ могущества советского
народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.

Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе
была. Не
сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше
готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик
такой,
откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль
зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой,
военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже
космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.

Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул
вниз.
Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это
были
домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я
растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким
вот
не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь
высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в
понедельник в
садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные
маленькие
идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые
должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же
все
кончилось. Отлетался, блять, сокол.

Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.
- В чем дело, сынок? - спросила она меня, думая, что я опять
протаранил
что-нибудь ценное.
- Мама, я никогда не смогу летать! - с трудом сдерживая слезы,
прошептал я.
- Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий.
- Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых
фашистов! - тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих
глаз,
перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая
и сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде
плачущей
мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо,
захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в
полной
несознанке, зато громче всех. Если мои слезы - это были слезы
отчаяния,
мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат,
мелкий
гаденыш, ревел просто так, от не хуй делать. Причем требовательно
так.
Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а
поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает
ему
сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это
не
херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою
неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому
же
он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже
говорил.
- Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно,
успокоил меня папа. - Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это
как на муравьев срать - легче легкого!
- Но папа, они герои! - утирая слезы, прокричал я, от волнения
картавя
букву <р>.
- Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки -
это
герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе
почитает перед сном книжку про моряков?
- Хочу! - я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий.
По цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат.
Успокоилась
и мама.
Довольный папа, напевая себе под нос: < По морям, блять, по волнам>,
ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку
<морская азбука> и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных моряков.

На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а
пятый
поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на
конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных
колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи
истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей
приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:
- Ты убит! Я тебя подстрелил!
- А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные
тоже подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.
- Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию,
которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и
полное бесстрашие, - я теперь линейный корабль <Севастополь>! И у меня
очень
мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.
Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать
содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба,
для
более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса,
вся
игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине.
Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название
<Севастополь>, еще четыре назвались банальной <Авророй>. Только
близнецы
Федоровы решили воевать на ледоколе <Арктика>. В летных же войсках
остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным
линкором,
а потом и отпизжен морским десантом.
Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить,
что
закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического
финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная
операция - это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв
военного
склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого
нас
всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом
наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и
постигла
очередная злостная неудача - я с удивлением обнаружил, что не умею
плавать. Мало того - я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно
мне
туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась
злостная
водобоязнь.
Тут уж я совсем раскис. Хуя себе - летать не могу, по морям ходить,
тоже
не могу!
С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и
останусь
сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись
домой, меня снова осенила новая идея.
Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А
что?
Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и
спасать
всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в
лесу.
Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще
бы - собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и
кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно
и
переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться
своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению,
восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на
маму.
Они долго шипели друг на друга.
- Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море!
Ты
посмотри на него - кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А
завтра кем он захочет стать? Почтовым голубем?!
- Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за
меня
мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так
строго.
- Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо?
Ох,
ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать,
как и
его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! - папа
сокрушенно
вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом,
пытаясь понять, о чем они разговаривают.
Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:
- Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?
- Танкистом?? - я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому
слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое <танкистом>?
- Танкисты - это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших
очень
мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.
- Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я
на
всякий случай.
- Да танкам все по хуй! Там ни надо не летать уметь ни плавать.
Едешь
себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей,
покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки!
На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и
я
вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать
сандалик
внутри КВ.
Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня
остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь,
хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танкистом!
Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва,
которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим
отчислением.
Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за
настойчивость.

А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего
увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер,
выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов.
Я
даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я
начал
резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом,
потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать
инспектором
милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым
бабушки,
который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом
каждые
десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько
раз
ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.
Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты.
Скоро
я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не
делать
всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор
мечтаю об этом.
В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но
танки
люблю до сих пор. Чего и вам желаю.

Вместе с вами этот лист читает 205 человек
Это 8-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 629 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-06-11 17:23:53 (#383216)

СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР

Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.

Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?

Чем можешь быстрее позвони. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и
не лезет. Лариса.

Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Вова, у тебя родился сын, надо замочить.

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

Забери сапоги и Рому из детского сада.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!

Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

"Перепейджерни мне. {подпись}.

Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.

Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой!
У тебя красивые подруги есть? Если ты ещё не спишь, то позвони ко
мне,а если уже спишь, то позвони ко мне утром.

Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто:
"Где мои деньги!!!"

"Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер
пейджинговой компании..."

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и
галстук.

Cемён как проснёшься позвони 437864. Oператор перепутала "Н" и
"Р" в слове проснёшься.

Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).

Алле, будьте добры абоненту 778899. "Милый, я буду примерно через
полтора часа. Сейчас заскочу в магазин, и домой. Жена." И
сообщение для абонента 445566. "Дорогой, у нас есть полтора часа,
сейчас буду. Жди."

"Саша, проснись и пой. Нас обокрали."

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом.
Ваш зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба,
его много.

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

"Магазин просит привезти завтра вампира с кружкой" (на самом
деле из-за плохой связи девушка ослышалась, просили "пломбир с
крошкой",а был большой скандал:)

Абонент: - Урод, отзовись!
Оператор: - Я такое не передам!
А: Ладно... Костя, позвони Коле!

Мужчина говорит, слегка тормозя:
- Передайте сообщение: "Диман, позвони Лехе домой. Подпись Леха."
Оператор предлагает:
- Может быть так: "Диман, позвони мне домой. Леха." Мужчина:
- А почему это он вам должен звонить?

Вместе с вами этот лист читает 205 человек
Это 7-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 629 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-06-11 17:06:47 (#383208)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

- А в чем пpоблема? Я даже на Паскале пpовеpил: If $8 + $8 = $10 then writeln
('Все веpно!');
+++
Не плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
+++
Полиглот - способен нести чушь на многих языках.
+++
Человек - аппарат по переработке пищи в дерьмо. Некоторые утверждают, что это
звучит гордо.
+++
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
+++
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
+++
ДЗоТ Добрый Закон о Труде.
+++
Ангельский характер дьявольское терпение.
+++
Диpектоpу пив завода от гpуппы спившихся пpогpаммистов. Заявление: пpосим подключить
нас к заводу по выделенному каналу со скоpостью 0,5 л/с.
+++
Дом престарелых имени Павлика Морозова
+++
Мы делили апельсин: много наших полегло
+++
Разочарование сожаление о сожелании солежания.
+++
Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...

     ответов: 0   2005-06-10 20:59:40 (#382607)

:-)

Добрый вечер, !

Муж и жена

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но
продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в
порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в
ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По
дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое
признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то
тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в
телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на
удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он
казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и
что
нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

     ответов: 0   2005-06-08 18:31:01 (#381070)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке.
+++
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!!
Только с места сдвинуться не может
+++
ДЗоТ Добрый Закон о Труде.
+++
Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный
шарик...
+++
Чёрным по белому ложь.
+++
Ecли гopa нe идeт к Maгoмeтy, тo Maгoмeт идeт на ...
+++
В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ!
+++
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
+++
Drive C: not found! Sнould I look under tнe table?
+++
Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства
и втереть в клопа.
+++
Характер то, чем мы являемся в темноте.
+++
ХC: BАDМAIL, DUРES
+++
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

     ответов: 0   2005-06-08 12:45:51 (#380842)

MS Word

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что.
Если в русском MS-Word написать фразу <правоспособность-способность лица иметь
гражданские права и нести обязанности>, он немедленно закрывается, без объяснения
причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

P.S. Outlook тоже отрубается.

Вместе с вами этот лист читает 205 человек
Это 21-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 625 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-06-07 07:10:19 (#379907)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Болтун находка для оператора сотовой связи.
+++
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
+++
Начальник у него все пальцы указательные.
+++
Переулок лучше, чем недоулок.
+++
Сею глупое, злое, преходящее!
+++
Здесь недалеко - одна остановка на такси
+++
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
+++
Пежить - Hечто сpеднее между "нежить" и "пиZдить"?
+++
Культура умение материться без мата.
+++
Москва город-геморрой.
+++
Любовный треугольник когда первую жену знакомят с третьей.
+++
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
+++
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

     ответов: 0   2005-06-06 20:57:42 (#379745)

:-)

Добрый вечер, !

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и
полконторы без работы уже час.
Приказ
по Министерству любовной промышленности
<< 22>> 04 2005 No 500
В целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на
любовном фронте, приказываю:
1. Женщин, стреляющих глазами, привлекать к уголовной ответственности
по ст. 202 УК, как за умышленное применение огнестрельного оружия.
2. Мужчин, ухаживающих за чужими женами, - по ст. 163, как за охоту в
запретной зоне.
3. Мужчин, живущих с чужими женами, - по ст. 76, за пользование чужим
имуществом без ведома хозяина.
4. Женщин, живущих с чужими мужьями, - ст. 125, за кражу энергии.
5. Женщин, красящих губы, брови, ресницы, носящих парики,
- ст. 155, за изменение фасада без ведома
архитектора.
6. Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу не вышедших замуж
без уважительных причин, - ст. 451, за саботаж.
7. Мужчин, не женившихся до 25-летнего возраста, - ст. 418, за простой
механизма в рабочее время.
8. Женщин, бросающихся на шею с первого дня знакомства,
- ст. 75, за нападение на безоружного человека.
9. Супругов, проживших в браке более двух лет и не имеющих детей,
- ст. 145, за халатное отношение к своим обязанностям.
10. Мужчин, вступающих в связь с девушкой, - ст. 134, за незаконную
разработку недр и нарушение установленных правил их охраны.
11. Женщин, заставляющих своих мужей жить у тещи,
- ст. 93, за помещение здорового ч
еловека в сумасшедший дом.
Контроль за исполнением настоящего приказа возложить на моего заместителя,
тов. Аверина.
Министр Змиенко Д.С.
- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.
Звонок из американского полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Хотите заработать 2 млн. евро?
Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн.
евро!
Парадокс московского метро:
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
Американские военные сообщают, что в Ираке найдены крупные запасы нефти -
сырья для производства химического оружия.

     ответов: 0   2005-06-06 17:50:23 (#379671)

:-)

Добрый вечер, !

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена
Но нет!
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Парень с девушкой:
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Скачет ковбой по пустыне, смотрит - женщина лежит совсем голая и ноги
широко раздвинула. Ну, по-скольку ковбой был добрый самаритянин, то снял он
с головы шляпу, прикрыл ей... это самое... и поскакал дальше... А за ним
вскоре еще два ковбоя скачут:
- Смотри, Билл! Какая баба лежит - давай вставим побыстрому!?
- Да ты что, Джонни, не видишь - одного уже засосало!...
Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая
радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить вокруг
большой радости!
- Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка к
торжественному расстрелу Чубайса!
Сам закон не читал, но судя по комментам - говно....
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
-Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Лежит охотник в лесу, ружье рядом валяется, штаны сзади порваны , жопа
болит..
-А говорят если притвориться мертвым то медведь не тронет.
Заведу друзей.
=Иван Сусанин=
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
'(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.'
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

     ответов: 0   2005-06-06 17:49:55 (#379670)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Во вpемя матча Камеpун-Испания было забито 4 мяча. До смеpти.
+++
Зеркало средство связи с умным человеком.
+++
Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам
+++
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
+++
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее
набор символов в ответ на команду READ
+++
А.Гайдар. "Тимур и его коммандос"
+++
Если вас не затpуднит, не подскажете, где здесь находится эта #баная налоговая
инспекция?!!
+++
Счастье нельзя купить, но можно дорого заплатить.
+++
Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
+++
При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
+++
Здесь недалеко - одна остановка на такси
+++
Свобода когда все делают что вам угодно.
+++
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

     ответов: 0   2005-06-05 20:44:57 (#379402)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Hаличие ума у полового паpтнеpа необходимо только если ты собpался ебать ему
мозги.
+++
Девиз ПВО: "Сами не летаем и дpугим не даем!"
+++
Семейный патологоанатом
+++
- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.

+++
ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
+++
FIDал я ваши комплейны знаете где? В бэдмыле!(с)Модер
+++
Закончить начатое, заначить кончатое.
+++
Ты еще жив ВСЕМОГУЩИЙ, All ?
+++
Идет пятиминутка, перезвоните через два часа
+++
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
+++
ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
+++
Объективная реальность бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
+++
Паталогоанатом лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.

     ответов: 0   2005-06-04 08:28:55 (#379061)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Наука получение новостей не из средств массовой информации.
+++
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном
+++
Заплыв на сто метров с барьерами
+++
Hо я оставляю себе пpаво на стpашные сны...
+++
Не пиши кредо на заборе.
+++
Смерть без причины признак дедовщины.
+++
Пессимист трезвый оптимист.
+++
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО
видят каждый день ОHИ?
+++
Подлость извлечение выгод из собственного ничтожества.
+++
Дыpявый пpезеpватив, на худой конец.
+++
Декольте - только часть истины.
+++
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
+++
Дайте студенту точку опоры и он уснет!

     ответов: 0   2005-06-03 11:34:43 (#378395)

Пьяные ежики.

Здравствуйте, rest.
В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит,
качается, сопли по полу,
нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро
ударяет, а песни у них
сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать
начинает, и балалаечку
обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если
пьяный еж разорется, так через
пол часа их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофонами и с салатами.
И тут, если жить хочешь наливай всем.

Водка кончается - растворитель наливай или уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб
булькало, когда они по
очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная
забава. Или один на шифоньер
залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором
попадают, и кто первый застесняется,
тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много
привезли, то начинаются у них танцы,
и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то
они свет включат, и на их лица тебе
лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.

Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орла
только в кураж входит, включая
тут же рожденных и только зачатых. Здесь, правда. Они о политике больше орут,
но при этом пляшут, а кто устал,
того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается
не мужик, и они пальцами
показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще
топчется и покрикивает - упаси
тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо
обязательно дождаться, когда
последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам
свалится.

Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много
хлопот с этими ежами. Поэтому
я к ним с водкой - ни-ни!

     ответов: 0   2005-06-02 11:41:29 (#378077)

Re: Коты

>Пардон, но энциклопедия по котам была с картинками.
>Они тут. Наверное;)

Писма с картинками в лист не попадают. Можно послать картинки лично мне, и тогда
я размещу их на сайте и дам в лист ссылку.

НО! Если каринки утянуты из инета лучше (честнее) дать ссылку на сайт-источник.
(А то бегают тут копирайтеры понимаеш...)

PS: Формат писем в листе text-only. Не HTML. Ссылки, картинки, оформления, скрипты
etc НЕ ПРОХОДЯТ. Проверяйте свои почтовые программы. :)

Вместе с вами этот лист читает 205 человек
Это 20-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 619 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 1   2005-06-01 19:55:20 (#377306)

:-)

Доброй ночи, !

Грустная история о блондинке сошедшей с ума...
Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным
за это, оказывается платят...
- Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
- Потому что два срока - это уже 14, а обезьяны больше 13 лет не живут.
- Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном нижнем белье?
- Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья
всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять
можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял,
что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни
странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине,
в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, ч
тобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя ч
аса три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией
наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол.
Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли.
Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!... Друзья тоже
притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за пле
чо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в
сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма делала
набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме. Одно резюме
заставило задуматься весь офис. Во первых оно было полностью написано от
руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в графе "О себе", было
написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю своего слона!".
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в
непонятках. "Какого слона, в сибири?", "Как он его козляет?". В итоге
решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой
диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!!
- Вчера обалденную телку домой зазвал... Я ее, значит, и на кровати, и на
столе, и на полу, и на кресле...
- Ну, и как?
- Так и не дала...
ВЫ ПРИРОЖДiHHЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми
играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида
поролоновую куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!"
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и
ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук
копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

     ответов: 0   2005-05-31 23:54:31 (#377085)

:-)

Доброй ночи, rEst!

Не знаю чего хочу, но хочу очень. Кто хочет, откликнетесь!
Из личного опыта общения с блондинкой...
Icq...
- Привет дурочка
- Что это ты меня дурочкой называешь?!! Сам дурочка!
- Успокойся, я в хорошем смысле слова.
- А-а-а, ну тогда ладно.
Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке!
Могут проснуться однажды
Блядские гены прабабушки...
Машеньку переехал поезд.
Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Это произошло с моей сестрой, когда ей было 3 года.
Дедушка разучивал с ней букву Ж и сказал:"Даша, скажи мне пожалуйста
какое-нибудь слово на букву Ж."
"Жопа," - подумав, отвечает Даша
Поздний вечер. Мужа все еще нет дома. Жена, вся в слезах, звонит своей
маме:
- Мама, он опять так поздно задерживается! Наверное, он у другой женщины!
- Зачем же предполагать самое страшное, доченька! Может быть, он просто
попал под машину:
Сегодня в передачу "Доброе утро" на ОРТ приходил дяденька-сексолог.
Рассказывал, в частности, о вреде воздержания, призывал всех быть
поактивнее, ну и так далее - по тексту... Цитата: "Средний мужчина
россиянин
занимается сексом 125 раз в год, а средняя женщина россиянка, к сожалению,
только 90 раз в год"... Внимание! Вопрос знатокам: С кем
среднестатистический мужчина-россиянин занимается сексом оставшиеся 35 раз
в год?
Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная
вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и
она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она
всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои
трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что
хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я
поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и
возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла
трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со
слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты
прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более
подходящего мужчины для нашей
дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико
поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили
хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

     ответов: 0   2005-05-31 23:54:23 (#377084)

Гороскоп по граблям

Доброй ночи, !

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе
получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все
грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то
же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно,
все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят
на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то
значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им,
на грабли не наступил кто-то другой.

     ответов: 0   2005-05-31 22:02:06 (#377020)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Бегство единственно возможная победа над любовью.
+++
Дискуссия безрезультатный спор.
+++
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

+++
А ведь было вpемя когда любой мог писать на стенах соpтиpа"
+++
Insufficient Disk Space, please delete Windows. Please!
+++
Hо я оставляю себе пpаво на стpашные сны...
+++
Начальник у него все пальцы указательные.
+++
Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела
нам держаться подальше.
+++
- Нужно хотя бы часть чести отстоять - Дура! Не часть чести, а честь части.
+++
Плюсомет - это вам не BFG 9000 !
+++
Ангидрид твою перекись марганца!
+++
Счастье удовольствие без раскаяния.
+++
.. У кошки четыpе ноги -- вход, выход, земля и питание.

     ответов: 0   2005-05-31 20:46:57 (#376942)

Коты

Пардон, но энциклопедия по котам была с картинками.
Они тут. Наверное;)

     ответов: 0   2005-05-31 18:28:33 (#376881)

Русский Макдональдс

Привет, rest.

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая.
Давай денюшку-то. Семеныч,
один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча
только две руки и 16
газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера,
два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот
вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова.
Придется подождать.

Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать
же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше?
Конечно! Ты ж надгрызенный
есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.

Кто сказал: <<побыстрее нельзя ли?>> Я точно слышала! Кто-то сказал: <<нельзя
ли побыстрее?>> Ага, значит так,
пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не
буду. У меня времени много,
мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо
в кепке не уйдет ты жрачки
не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место...
А он тут крушнику хамит!

Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать?
Да у нас тут везде
можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул
залил, скотина. Ну-ка быстро
взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно
этого мерзавца пока он мне
весь зал не загадил.

Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.

Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно --
взял быстро и все вытер! Нельзя
ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник
дома разбила, ты мне часом
новый за просто так не дашь?

Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен
домой, положь в мойку говорю.
Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый.
Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты
зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один
раз заварить! Ну что за
народ? Только о себе и думают!

Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю
больше улыбаться не
буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе,
мне зубами заниматься некогда!
Всё, расходитесь.

Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10
рублей за вход, либо гамбургер
покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи
его, гада, он у нас рулон бумаги
из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался,
ну ничего, мы ему в бочину-то
всяко-разно попали!

Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал
картошку? Слышь, мужики,
кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых
вещей положь.

Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч,
18 гамбургеров! Теперь кому
чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх,
была не была, Семеныч, достань
из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо,
что в гамбургер тебе не плюнула!

Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился?
Имей в виду, он последний,
мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как
знаешь...

Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен,
глаза щиплет? Ах ты,
скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!

Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях
<<закрыто>>. Ну и что, что
всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои
вас больше не видели!
С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить
некогда, прости Господи.
Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего
не ем, мне и в сортир ходить не за чем?

Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра.

     ответов: 0   2005-05-31 18:04:35 (#376864)

СУПЕР энциклопедия по котам.

Здравствуйте, rest.

Нарко-кот Травяной Южный

Разновидность Нарко-кота обыкновенного . Отличается пристрастием к ганжабасным
разновидностям.
Всегда добр, весел и с хорошим аппетитом. Фанат Боба Марли и прочего Reggae-стафа

Нарко-кот Грибной (aka "Семург")

...Гиреев усадил Татарского за стол на веранде и насыпал в заварной чайник крупно
смолотого
порошка из красной жестяной банки с белой надписью по-эстонски.
- Что это? - спросил Татарский.
- Мухоморы, - ответил Гиреев и налил в чайник кипятку. По комнате разнесся запах
грибного супа.
- Ты что, собираешься это пить?
- Не бойся, - сказал Гиреев, - коричневых тут нет.
.......
Сначала появились знакомые симптомы - дрожь и приятная щекотка в пальцах. Потом
из придорожных
кустов выплыл столб с надписью "Костров не жечь!", который он когда-то принял
за Гусейна.
Как и следовало ожидать, при дневном свете сходства не ощущалось. Тем не менее
Татарский не
без ностальгии вспомнил историю про короля птиц Семурга.
- Семург, сирруф, - сказал в голове знакомый голос, - какая разница? Просто разные
транскрипции. А ты опять наглотался, да?
"Началось, - подумал Татарский, - зверюшка подъехала".

c Виктор Пелевин. Generation "П"

Попрыкот

Дикая порода. Буквально, бешеная. Сфотографировать такого кота - редкая удача
для любого натуралиста.
Никто еще не видел такого кота, стоящим или сидящим, а тем более - лежащим на
земле.

Электрический Кот

Редкая порода. Что-то о ней знал Гребенщиков, но в силу глубокого опортвеивания
с поколением дворников
и сторожей, концерт был назван иначе да еще и приплетен какой-то П?с... Однако
Кот - вот он, перед вами!

Рыжий языкопоказыватель

Очень добрая и усидчивая... в смысле, ул?жчивая порода. Язык показывает не со
зла, а от удовольствия и
легкого (но постоянного) переедания. При должном уходе язык кота будет ярко-розовый
и торчать на 1-1.5
сантиметра. Другой цвет либо размер торчания означают серьезный перекорм и порода
может мутировать в: MegaКота

МЕГА КОТ

Как уже говорилось МегаКот крайне покладист и нетороплив. Любимое занятие - сон
и еда. Любит пассивные
прогулки и статическую гимнастику.

Робокот

Японская селекционная порода. Помешанные на Айбах профессора попытались произвести
эксперимент и над котом.
Однако животное оказалось намного умнее собачих предшественников и укатило на
свободу

Микрокот

Исключительно миниатюрная порода котов, размером не более 1 куб. см. Обладает
чрезвычайно гигроскопичностью
- будучи помещенным в емкость с жидкостью, поглощает последнюю без остатка, занимая
освободившуюся емкость.
Всем жидкостям предпочитает легкие алкогольные напитки.

Кот-стремака

Северная разновидность Нарко-кота Южного. Из-за низкого качества северного ганжабаса
и отсутствия необходимых
для метаболизма шишичек, часто выпадает на стрем. Нуждается в ласке уходе и путешествиях
на юга.

Зайце-кот лапчатый

Гибрид кота и зайца. Благодаря сильно развитым задним лапам может развивать скорость
в 100-120км/ч. В ночном
режиме глаза работают на 80/100W (ближний-дальний). Всем развлечениям предпочитает
женское общество. В общем,
"шоб ви так жили!" )

Президентский

Отличается повышенной любовью к противоположному полу. Всегда аккуратен и многословен.
Крайне разборчив в
еде, однако всегда в состоянии мотивировать свои предпочтения. Характер самостоятельный.
Урезонивается
командами "Импичмент" и "Кризис" произнесенных хором

Кот Нычкарь

Имеет своеобразное строение скелета, что позволяет ему успешно прятаться не только
в простенках, но и в
водопроводных кранах, сифонах унитаза и рукомойника. Досконально знает все нычки
и воздуховоды в доме.
Эдакий "Крепкий Орешек"

Кот Матричный

Бывает двух разновидностей - Морфей и Нео. Двигается как Агент - неуловимо быстро.
В совершенстве знает
Кунг-Фу и умеет летать. Взглядом гнет ложки и устраивает погромы. Любит стрелять
и водить вертолет.

Радио-кот

Хорошая неприхотливая порода, если дома у вас есть FM-приемник. Смешанные породы
могут довольствоваться
телевизором или радиоточкой. Во избежание истощения, кота необходимо периодически
насильно кормить.

Программерский кот

С пониманием относится к пустоте в холодильнике. Жизнь такова, что для него пиво
- молоко, чипсы - вискас,
а туалет - балкон соседа.

Кококот

Завезен из Южной Америки, где кока и кокаин произростает прямо в огородах. Зрачки
по жизни расширены,
характер весел, игрив и жизнерадостен. Ведет ночной образ жизни, проблемы ему
побоку. Собак просто игнорирует.

Кот-Прун

Обычное состояние: прется. Причем прется от всего. В отличие от Кота-тащуна прется
совершенно без всякой
причины. Отлично размножается, от чего также прется

Кот Баскервиллей

Видим только в инфракрасном диапазоне. Очень любит тепло, но, поскольку, это
мешает видеть ему самому,
ориентируется исключительно на нюх. Питается собаками.

Коты железнодорожные

Идеальные попутчики. Сидят себе на полке незаметно, никому не мешают. Как правило,
выходят на свет Божий
сразу же после третьей. Составляют легкую конкуренцию проводникам, которые их
слегка побаиваются. Опытный
железнодорожный кот может легко составить компанию командировочному. Ладен и
выпить, и песню дорожную спеть.
Умеет метнуться быстрым кабанчиком на перрон за пивом.

ЛесбоКот

На любителя, без комментариев))

Порода "Спательная универсальная"

Просто делает это. В жизни неприхотлив. Крайне агрессивен, если при попадании
в новое место не находит в
течении нескольких минут удобное место для поспать. На зиму приготовьте лучше
место у батереи. Тут же
поставьте калорифер, воду и еду. Идеальный друг для нормальных людей.

Обоняшка

Разновидность Кота-Следопыта. Обладает острым умом и огромным носом. Нюхает все.
Ни в коем случае не
спаривайте породу с Нарко-котом (см. выше ). Помесь вынюхивает любой порошок
со скоростью пылесоса
Rainbow, громко тащится и звонко чихает.

ЖЕК-1

Порода названа в честь безымянного мастера из ЖЕКа, в подвале которого жили коты.
Долгими зимними
вечерами мастер пил и передавал знания своим пушистым питомцам. Животные не забыли
добрую науку и
передают ее генетически из поколения в поколение. Представители подвида умны,
общительны, имеют
склонность пить по утрам холодную воду из крана. Еду добывают либо выменивают
сами. В семьях с
детьми не рекомендуется держать самцов, т.к. в день получки имеют тенденцию
буянить, нецензурно
мяукать и стучать по трубам. Однако в квартире, где живет такой кот, сантехника
всегда исправна

Травяной-Огородный

Идеал мимикрии. В боеспособном состоянии совршенно сливается с окружающей действительностью,
будь
то заросли каннабиса или помидоры. Наблюдать действительную окраску можно лишь
застав врасплох или
бряцая тяжелым вооружением с целью запугать.

Кот-Панковский

Веселый нрав, простой юмор. На фото запечатлено любимое занятие. "После" становится
необычайно общителен
и весел. Любимые игры - "веснушки", "утюжок" и "сбей коробок пуком"

Кот-Лидер

Эксплуататор. Неординарные способности лидера. Способен подчинить всех проживающих
в одной квартире
млекопетающих в течение очень короткого промежутка времени. Хозяин такого кота
(т.е. гуманоид,
поначалу полагающий, что это он - хозяин кота, а не наоброт), со временем оказывается
в полной
зависимости. Заводя такого кота обязательно запаситесь деликатесами и пивом.
Миску покупать не
обязательно - кот сам выберет, чем перекусить из вашего фарфора и столового серебра.
Вискас, пожалуйста, жрите сами.

Алкокот

Низшая стадия развития Ко-ко-кота (не путать с путухом)
Этот кот уже попробовал почти все прелести жизни. От вышеописанного кококота
его отличает лишь
то, что он предпочитает водку КоКа-Коле.

Панкокот

Ближайший друг кота-лидера (хотя и анархичен по натуре). Это именно для него
кот-лидер таскает
пиво банками чтобы обеспечить уход за неповторимой прической панкокота.

ПОНТОкот

Особая порода... размножается только клонированием))


Кот-Запасник

Запасается едой на сезон вперед! Всегда молчит...

Мегасилач гаражный

Уникально неленивая порода. Выведена на свет неизвестным автомобильных дел мастером.
Живет,
как правило, в гаражах и качковых залах. Для нормального самочувствия занимается
физкультурой.
С критикой относится к разного рода Мега-котам и всевозможным торчунам. После
физкультуры курит
и слегка матерится. Кошек к автомобилям не подпускает. Женские туфельки и букву
"У" - ненавидит.
Неплохо разбирается в моторах.

Олимпийская-восьмидесятая

Выведена специально к Олимпиаде-80. До коллапса USSR были попытки военизировать
применение породы,
однако кошки не идиотки и мины таскать пришлось таки прапорам-водолазам. Говорят,
около Балаклавы
(база подводных лодок) до сих пор сохранился отряд специально тренированных
кошек-пираний. Поэтому
город до сих пор закрытый - какой дурак полезет в воду без подводной лодки?!
А в целом порода мирная

Олимпийская-американская

Выведена в Америке в пику Олимпийской-80. Только с плаваньем не сложилось. Котята
в молодости
слишком увлекались телевизором и баскетболом, куда их не берут из-за роста. Волейбольные
сборные
породу очень ценят, но побаиваются - если команда играет "не очень", в раздевалку
после матча лучше
не входить. Также одна из идеальных пар для Кота Гаражного.

Сакураяма

Осень холосая Японцкая полода. Отлисяется слегка узким лазлезом глаз. Весной
класиво поет на делевьях

Японские-разные

Без комментариев)

КОТ-ПОФИГИСТ

Ему на все плевать, главное чтобы была еда и спальное место!)

КОТ-Колбасный!

Его все время плющит и колбасит. Везде хорошо. Всех любит.Отличительный признаки
- лежачие уши, узкие глаза и улыбка!)

Вместе с вами этот лист читает 205 человек
Это 55-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 618 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-05-31 18:04:21 (#376863)

:-)

Добрый день, !

.. чем меньше о тебе знают, тем крепче ты спишь

... если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств

.. если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным

... чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше,
мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее

... любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо

... летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было Земли

... деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться,
тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если
она всё-таки сломается

... хорошо устроенный мозг ценится больше, чем мозг хорошо наполненный

... когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место

... человек имеет величину того, что он осмеливается делать

... чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо
делать ошибки

.. Земля действительно вращается, но в личной жизни это можно не учитывать

... если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять
попадёт в беду

.. лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим

... какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных

... легче получить прощение, чем разрешение

... 8 Марта - это 23 Февраля по старому стилю

... разум существовал всегда, только не всегда в разумной форме

... бросать деньги на ветер следует навстречу ветру

... в то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает
препятствий

.. однажды Карлсон надел штанишки наизнанку. Так появилась мясорубка

... если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано

... бытие определяет, выгодно ли нам сознание

... чтобы потерять голову, надо иметь сердце

... жить будущим может не пригодиться

... сила бездействия равна силе противодействия

... без пруда не выловишь рыбку и с трудом

.. мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов

... не всё то золото, что молчит

... легче идти вперёд, чем в нужном направлении

... по статистике ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он
мыл посуду

... в действительности всё не так, как на самом деле

... мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как
мало они о нас думают

... самый дешёвый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину

... в пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился

... нашедшего выход затаптывают первым

.. дети наших начальников станут начальниками наших детей

... в кукурузе хорошо плохо себя вести

... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое

... вырыв другому яму, вы предоставили ему окоп

... легче помочь голодному, чем объевшемуся

... всё в наших руках, поэтому их нужно как можно чаще мыть

... и углы тупеют с увеличением градусов

... старые ботинки ещё долго прослужат, если не покупать новые

.. мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом

... скромность украшает человека, нескромность украшает его жизнь

... когда караван поворачивает назад, хромой верблюд оказывается впереди

... вкус щепотки соли можно значительно улучшить, бросив её в пиво

... знание закона не освобождает от соблазна

... красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

... ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен
был задавать

... несколько извинений выглядят менее убедительно, чем одно

.. плох тот генерал, который не мечтает стать памятником

... в году 13 месячных

... если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона

... жажда деятельности легко утоляется пивом

... кто не способен постоять за себя, сидит за других

     ответов: 0   2005-05-31 12:15:13 (#376668)

:-)

Добрый день, !

.. женщины умеют хранить секреты сообща

... компьютер позволяет решать проблемы, которые до изобретения компьютера не
существовали

.. заблудшей считают ту овцу, которая идёт своей дорогой

... если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать

... трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей

... если от каждого по способностям, а каждому по потребностям, то всем - до
лампочки

... нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги

... брать в жёны красивую женщину и отличную кухарку - это уже двоежёнство

... раб мечтает не о свободе, а о своих рабах

... кому инфляция, а кому - благоприятная ситуация

... скорость темноты равна скорости света, но с обратным знаком

... Вселенная расширяется. Скоро она уже не сможет покоиться на трёх китах

... один мужик тоже решил заработать. И заработал

... называть всё своими именами легче на заборе

... информация превращает должность во власть

.. наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-тью
годами

... палка сделала из обезьяны человека, а вторая палка сделала из него лыжника

.. чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз

... вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости
совершаемых Вами действий

... даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам

... чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок

... если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость

... ядерная бомба всегда попадает в эпицентр

.. чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать

... если судить по зарплате, то можно судить

... если в кране нет воды - значит это подъёмный кран

... что у женщины на уме, то мужчине не по карману

... пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут

... путь к сердцу женщины намного ближе, если у мужчины есть автомобиль

.. если результат не зависит от схемы решения, то это математика, а если зависит,
это бухгалтерия

... любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

... не все женщины живут дольше мужчин, а только вдовы

... русский человек после первой не женится

... человек без религии похож на рыбу без велосипеда

... женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина

... не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!

... если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

... первым полупроводником был Иван Сусанин

... сердце состоит из двух желудочков - один для водки, другой для закуски

.. сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания неправильные решения

... работа не волк, а произведение силы на расстояние

... человек может всё, пока не начинает что-то делать

... у России одна беда - дураки ей дороги

... надо пилить сук на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

... выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на
3 часа.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

... нос впереди, а хвост сзади потому, что сначала надо понюхать, а потом уже
радоваться

... сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин

... неграмотные вынуждены диктовать

... много будешь знать - не дадут состариться

... много вредного - сладко

... охрана порядка - это личное дело на каждого

... любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

... Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида

... не красна изба углами, а красна гостей носами

.. плоские анекдоты хороши тем, что их больше помещается в голове

... любовь к тёще измеряется километрами

... существует три типа людей - те, которые умеют считать и те, которые не умеют

... длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь

... живот большой не от пива, а для пива

... лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его

     ответов: 0   2005-05-31 12:14:47 (#376667)

:-)

Добрый день, !

.. никто не стал бы Вас слушать, если бы не рассчитывал сам вставить словечко

... в одном женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам

... люди простят вам всё, что их не касается

... когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос

... умение мотать портянки пригодится для пеленания ребёнка

... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ

... чтобы сделать ситуацию выигрышной, её надо заранее проиграть

... нет невыполнимой работы для того, кто не должен её делать

... у одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих
бюстгальтером

... чтобы сделать коктейль "Три Поросенка", надо купить ящик водки и пригласить
двух друзей

.. чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство

... Россия станет хорошо жить когда Москва разрастётся до её размеров

... есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный
переворот статьи нет

... именно чайники развивают самую кипучую деятельность

.. если вы одолжили кому-то, и больше не встречаете этого человека, возможно
это того стоило

... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе

... людей больше всего притягивают две вещи - смех и грех

... держать руку на пульсе гораздо надежнее в области горла

... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться

... когда работают не за совесть, а за страх, тогда работают на совесть

... рождённый ползать везде пролезет

... у растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями

.. правильно брошенный муж возвращается как бумеранг

... в слуги народа всегда лезут хозяева жизни

... приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот

... пятно на мундире можно прикрыть орденом

... альтернатива альтернативе альтернатива

... ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать

... лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать

... если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно

... в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей

... когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали
трудиться

... бессердечный человек застрахован от инфаркта

... время выхода из лабиринта зависит от количества извилин

... чем сложнее задача, тем проще её не решать

... спутники у нас в запущенном состоянии, дома - в сносном

... женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить
скандал

... если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут

.. перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют
подчинённые

... кого однажды купили, потом уже продаёт себя сам

... 99% процентов оружия изобреталось для борьбы с безоружными

... экспериментальный кролик может позволить себе практически всё

... о человеке лучше судить по его вопросам, чем по ответам

... много будешь знать - мало не покажется

.. если часы не подводить, то подведут они

... с годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем

... кто имеет меньше, чем желает, имеет больше, чем заслуживает

... чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше
ломать

... не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей
благодарности

... свободный народ волен выбрать рабство

.. умение выживать особенно необходимо при отсутствии умения жить

... отечественные войны хуже импортных

... можно крутить любовь, но вертеть ею нельзя

.. в тайге найдены люди, исполняющие указы президента

     ответов: 0   2005-05-31 12:14:28 (#376666)

:-)

Добрый день, !

.. чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа

... если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то он повиснет в воздухе

... кто видит женщин насквозь, тот многое теряет

... хорошо подвешенный язык всегда чешется

... субстанция имманентна денотатам своих предикатов

... с птичьими правами далеко не улетишь

... женщина с красивыми зубами всё находит смешным

... если бы жизнь была интересна, никто не играл бы в карты

... совет, данный в присутствии других, воспринимается как упрёк

... самая большая ошибка - боязнь совершить ошибку

... больше всех следят за своими фигурами шахматистки

... само плывёт в руки только то, что не тонет

... грех предаваться унынию, когда есть другие грехи

.. то, чего делать приятно, следует делать вдвойне

... от любви до ненависти один шаг налево

... жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как
мы на это реагируем

... в любовном треугольнике один угол всегда тупой

.. завтра сегодня будет вчера

... в жизни всякое бывает, но с годами всё реже

... если дело не клеится, его шьют

... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две

... отсутствие денег делает человека сговорчивей

... играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки

... женщина и машина - чем моложе, тем дороже.

... нет правил без исключений. Правило без исключения - исключение из правил.

... убийство комара не даёт воспитательного эффекта

... в войне главное не побеждать, а не участвовать

... днём зевает тот, кто не зевает ночью

.. если до двадцати лет не женился, то потом уже рано

... утопление спасающих - дело рук самих утопающих

... место клизмы изменить нельзя

... рождённый ползать может руководить полётами

... чтобы жениться по любви, надо заводить знакомства по расчёту

... бесплатный сыр бывает только мышке ловкой

... красота спасёт мымр

... с годами необходимость прикидываться дураком отпадает

.. всегда надо говорить правду, максимально приближённую к истине

... остроумие отличается от тупоумия только углом наклонностей

... трудно молчать, когда тебя не спрашивают

... всё имеет свой конец, а сосиска - даже два

... с нужными знакомыми знакомятся только по знакомству

... водку пьём только для запаха, а дури и своей хватает

... если всплывают факты, то кто-то тонет

... пошлёшь дурака за бутылкой, так он одну и принесёт

... знание - сила. А незнание - счастье

... поближе узнаешь - подальше пошлёшь

... все обобщения опасны. И это тоже

.. мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает

... пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

... что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов

... ведущим авторитетом может считаться любой, угадавший два раза подряд

... избавиться от рака лучше всего с помощью пива

... незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто

.. главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией

... лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности

... волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой

... компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками
босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер

... когда человек забывается, он делает то, что долго не забывается окружающими

... подчёркнутое безразличие - тоже знак внимания

... сигарета помогает скоротать жизнь

... если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт

     ответов: 0   2005-05-31 12:14:07 (#376665)

:-)

Добрый день, !

если женщина говорит "Некогда", это значит "Никогда",
если женщина говорит "Никогда", это значит "Не сейчас",
если женщина говорит "Не сейчас", это значит "Чего ждать?"

... не важно, кто прав. Важно, кто лев

... ближе к дну бутылки водка всё крепче

... кто ищет, того всегда найдут

... здоровья всегда хватает до конца жизни

... общее у людей только одно - они все разные

... в телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли

... общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах

... если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось

... у каждого человека ровно столько проблем, сколько он их себе создал

... постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности

.. бьёт - значит любит бить

... фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно
и то же

... если человек говорит, что не хочет о чём-то думать, значит, он может думать
только об этом

.. совесть и человек взаимозависимы - нет человека - нет совести, нет совести
- нет человека

... счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья

... чем меньше во фразе воды, тем она сочнее

... не беда, если ты один, хуже если ты ноль

... воспитание детей надо начинать с детства родителей

... чтобы всё шло гладко, надо острить плоско

... говорящего легче перебить молчанием

... на одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить
путёвку начальнику

... имея маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера,
можно разрисовать вообще всё

.. чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили
в долг

... чтобы опустить человека до слёз, достаточно поднять его на смех

... собака верна человеку, а вовсе не другим собакам

... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят

... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин

... если вы не уверены в своем вкусе, он у вас есть

... не слишком хитер тот, кто славится своей хитростью

.. чтобы гости подольше оставались, нужно спросить у них совета

... чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят,
нужно рассказать его ещё раз

... не лучше меньше да лучше, а лучше лучше и больше

... остроумное высказывание ничего не доказывает

... если спорить с дураком, люди могут не заметить между вами разницы

... когда исключение становится правилом, оно не допускает никаких исключений

... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

... чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар

.. ваши дети будут встречать праздник дома, если вы уйдёте в гости

... скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные
промахи

     ответов: 0   2005-05-31 11:46:30 (#376661)

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ

Добрый день, !

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин
убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми
погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении
на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем
принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения
аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными
дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель
курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров.
А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике
серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем,
шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту,
а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время
перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме
того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура
работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на
качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых
к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного
перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет,
папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой
гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос.
Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух
ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих
легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек
экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы
не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты,
лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты
начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка,
держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане
всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего
нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить
огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют
у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже
находятся поводы для доброго общения.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?"
можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у
кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится
в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.

Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства,
наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.

Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда,
мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви
ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно,
иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".

Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей - и
это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих
химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица
- работы больше, а работников всё меньше.

Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых
курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный
образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно
набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму
пульса.

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях
и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых
сигарет с махоркой без фильтра.

     ответов: 0   2005-05-31 11:46:20 (#376660)

:-)

Добрый день, !

.. нос не в свое дело суют только в двух случаях - когда надо и когда не надо

... женщина хочет от мужчины только одно - всё

... лучше быть неверным верному, чем верным неверному

.. главным изобретением человечества является палка, из-под которой оно работает

... мы стареем не по дням, а по частям

... никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы
сделать заново

... люди, работающие сидя, получают больше работающих стоя

... если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности

... вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить лотерейный
билет

... люди желают бессмертия и не знают чем им заняться в дождливый воскресный
день

... человек живет восемь лет - семь лет до школы и год после выхода на пенсию

... умный боится сам, а глупого пугают спасатели

... здоровому человеку водку пить бесполезно

... чтобы жить не по средствам, надо их иметь

... негоже совать вилку в розетку. Из розетки едят ложечкой

.. стремящийся к покою вечно живёт в беспокойстве

... как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется

... кто мелко плавает, тот громко квакает

.. для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа

... бесплатного лечения от жадности не бывает

... мы в ответе за тех, кого вовремя не послали

... кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги

... чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову

... когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется

... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две

.. иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы

... если вокруг все дураки, значит ты - центральный

... чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться

... с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно

... если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось

... единственный недостаток денег - их недостаток

... искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить всё

.. женщина не права до тех пор, пока не заплачет

... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

... бедные фантазируют богаче

... богатые скучают дороже

     ответов: 0   2005-05-31 11:46:10 (#376659)

:-)

Добрый день, !

Надпись на придорожном щите: "Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда появляются
дети!"

Лозунг для демонстрации: "Нас - рать"

Кореец приехал в Штаты, увидел вывеску "Hotdog", обрадовался, что и там можно
найти национальный деликатес. Купил, развернул булочку...
И вежливо так просит продавца:
- Простите, а вы не могли бы дать мне другую часть этой собаки?

Жена собирается на курорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат!

Иностранец заказывает билет до Дублина в аэропорту Шереметьево:
- Ван тикет ту Даблин
- Куда блин?

К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3 х 4.

- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Товарищ, верь! Придет пора
Покоя, радости, достатка.
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера.

- Ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница.

Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после.

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Директор магазина вызывает продавщицу:
- Знаете что, ложитесь спать пожалуйста пораньше.
- А Вам то какое дело?
- Да покупатели жалуются, недосыпаете говорят...

- Если бы мне пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
- А если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.

Муж заранее готовится к похоронам жены. Спрашивает:
- Какую ты хотела бы себе надпись на могильной плите?
- Жена вышеупомянутого.

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Так привычнее расстёгивать.

- Как сделать так, чтобы не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б.

     ответов: 0   2005-05-31 11:45:56 (#376658)

:-)

Добрый день, !

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер.
Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит
в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и
бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная
- опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю -
бухухоль, летающая - мухухоль.

Последнее изобретение одного из НИИ - фонарик на солнечной батарее....

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

- Алё, это баня?
- Нет, это Балодя!!!

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо!
Оборачивается - сзади стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет ещё!

- Барменша, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это её здесь какой-то козёл научил.

- Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу...

- Ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

- Жена ушла, - подумал Штирлиц, - но я ушлее.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался
Штирлиц.

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

Штирлиц подошёл к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересёк её по-пластунски.

Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл дверь - свет зажёгся.
Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух. "Холодильник" - догадался Штирлиц.

Штирлиц упал с двенадцатого этажа и только чудом ему удалось зацепиться на девятом.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц поймал кошку, влил ей в рот стакан бензина и отпустил.
Кошка пробежала пару метров и упала... "Бензин кончился", - подумал Штирлиц.

Штирлиц и Борман стреляли по очереди - очередь заметно редела.

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал еще раз. Всё равно не
дошло.

Штирлицу не спалось. Он взял себя в руки, овладел собой и, немного спустя, уснул.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козёл!

     ответов: 0   2005-05-31 11:45:26 (#376657)

:-)

Добрый день, !

Два часа ночи. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

Семь раз отпей, один - отлей.

Бережёного бог бережёт, а небережёного конвой стережёт.

Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Объявление: "Возьмём на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете".

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка
начинает говорить, как он силён.

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер
рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

- Вчера с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во.....
- Ты чё, на себе не показывай, плохая примета.

- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Сынок, перестань корчить из себя идиота!

Подходит мужик к кассе.
- Здравствуйте, зарплату можно получить? Моя фамилия Итого.

Дама пришла на маскарад в костюме, состоящем только из чёрных туфель и чёрных
перчаток.
- Как называется ваш костюм?
- Пятёрка пик.

- Кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?!
- Большое дело, встал на стул.

- Закрой пожалуйста форточку... на улице так холодно!
- Ты что думаешь, если я форточку закрою, на улице теплее станет?

- Представляешь, позавчера жена заболела, а вчера тёща приехала за ней ухаживать.
- Да, беда никогда не приходит одна!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Вскрытие показало - труп спал!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком
высоко.

Иных уж нет, а тех долечат...

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая,
либо жена.

- Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
- У кого, у меня?
- Ну не у меня же!

     ответов: 0   2005-05-31 11:45:13 (#376656)

:-)

Добрый день, !

Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

Если у женщины кольцо на руке - это значит, что она замужем.
Если серьги - это ничего не значит.
А если есть и кольцо, и серьги - она замужем, но это ничего не значит.

Хочешь жить в согласии - соглашайся.

- Кто там?
- Это я, твой муж, из командировки вернулся.
- Неправда, у моего мужа голос нежный и тонкий, а твой - грубый и толстый. Ну
ладно, заходи.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Внимание, говорит Москва! Работают все остальные.

Давши слово - крепись, а взявши - трепись.

Убит при попытке покончить с собой.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и
- снизу в челюсть!

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?

"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

"P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

"Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни -
десять пишется с одним нулём, а не с двумя."

- Говорю что думаю, поэтому молчу.

В нашем магазине вас отоварят, обвежливят и отулыбят!

- Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз
больше растратить можно было!

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так ... совпаденьице?

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

"Титаник" по-русски - "Му-му". Две тысячи блох оказались под водой!

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
- Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!

     ответов: 0   2005-05-31 11:44:53 (#376655)

:-)

Добрый день, !

- Скажи, в чём смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить. Интернет отключен.

- Мама, меня называют сумасшедшим.
- Кто называет?
- Мухи.

- Мама, а почему меня в школе все дразнят экскаватором?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Так, что ещё за тебя сделать?

- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

- Он твой спутник жизни?
- Нет. Спутник связи.

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все умерли...

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то
цифру.

- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно
неполноценный.

- У меня три дочки и все три - Оли.
- Как же ты их различаешь?
- По отчеству.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты
с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет.
Один зашёл по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

- Сколько в вашей организации народу работает?
- Хорошо, если половина.

     ответов: 0   2005-05-31 11:44:18 (#376654)

ПАЛИНДРОМЫ

Добрый день, !

А В ЕНИСЕЕ СИНЕВА
А ВЕРА РЕВА
А ВРЕТ СТЕРВА
А ГОРБУНУ Б РОГА
А ДОВОД УМЕСТЕН ИЛИ НЕТ СЕМУ ДОВОДА
А ЖЕНЯСЬ НЕ ПЕРЕЕРЕПЕНЬСЯ НЕЖА
А ЗА РАБОТУ ДАДУТ ОБА РАЗА
А ЗУБ РАБ АРБУЗА
А К МАДЕРЕ ПУРГЕН Я НЕГРУ ПЕРЕДАМ КА
А К ПОРТУ ТРОПКА
А К СОСУДУ СОСКА
А КАК УТРО ВО РТУ КАКА
А КОБЫЛЕ ЦЕНА ДАНА ДА НЕ ЦЕЛЫ БОКА
А КТО ИДИОТ КТО ИДИОТКА
А ЛЕВУ АЛЛА УВЕЛА
А ЛЕДИ В НОСУ КАЗАКА ЗАКУСОН ВИДЕЛА
А ЛЕДИ ВЕНИК У РУКИ НЕ ВИДЕЛА
А ЛЕС У СЕЛА
А ЛОГИКА ТАКИ ГОЛА
А МАМАША ВАША МАМА
А МИШУРА НЕНАРУШИМА
А МУЖ УЧЕН И НЕ ЧУЖ УМА
А МУЗА РОД УЧЕНИЯ И НЕ ЧУДО РАЗУМА
А МУРА ПАР УМА
А МУЧЕНИКУ МУКИ НЕ ЧУМА
А НЕ ЖЕНИЛИ - НЕ ЖЕНА
А ПОПОТЕЛА ЗА ЛЕТО ПОПА
А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ АЗОРА
А РТУ САЛА С УТРА
А ТЕЩИ НАША НИЩЕТА
А ТРУПУ СИТРО ТОРТ И СУП У РТА
А ТЫ САМА СЫТА
А ЩИ ПИЩА
АД У СУДА
АДА РЕКЕ РАДА
АЖ УМРЕМ ЗА РАЗМЕР МУЖА
АКРОТАРАТОРКА
АКТЫ ПЕНИСУ ДЕДУСИ НЕ ПЫТКА
АРБА ШВЕДУ ИУДЕ ШВАБРА
АРБУЗ У ЗУБРА
АРГЕНТИНА МАНИТ НЕГРА
АРГЕНТИНА РИТМОМ ТИРАНИТ НЕГРА
АХ И НЕЖУ ЖЕНИХА
БАБА ЗАБИЛА ТАЛИБА ЗА БАБ
БАБАХ У УХА БАБ
БАБЫ МАМЫ БАБ
БАРСИК У КИС РАБ
БЕДА В СУЕТЕ У СВАДЕБ
БЕЛ ХЛЕБ
БИЛИ Б ЗА РЕЧЬ ХОЧЬ ЧЕ РАЗБИЛИ Б
БОН СУАР ФРАУ СНОБ
БЫЛИ СИЛЫ Б
В ЯМУ УПАЛ Я ЛАПУ УМЯВ
ВАКУЛА ЛУКАВ
ВЕРИМ В МИР ЕВ
ВЕСЕЛ ЛЕС ЕВ
ВЕСНА ШАНС ЕВ
ВОДОВОЗУ РУКУ КУКУРУЗОВОДОВ
ВОЗНИК БАБКИН ЗОВ
ВОЛАН ИГРА МАРГИНАЛОВ
ВОР ВЛЕТЕЛ В РОВ
ВОР ДРОВ
ВОР ЕЛ ЛИ КУР У КИЛЛЕРОВ
ВОТ ЕЛИ Б ЗЕБРЫ СЫР БЕЗ БИЛЕТОВ
ВОТ НЕТУ ТЕНИ НЕТУ ТЕНТОВ
ВОТ ОКОТ СТО КОТОВ
ВОТ РОТ СТО РТОВ
ВОТ СИЛ У ПОПУЛИСТОВ
ВОШКАМ СМАК ШОВ
ВЫ РАНИЛИ НАРЫВ
ГОЛОД ДОЛОГ
ГОЛОДЕН НОСИТЕЛЬ ЛЕТ И СОН НЕДОЛОГ
ГОРОД МАССАМ ДОРОГ
ГОРОД ХОРОГ ТУТ ГОРОХ ДОРОГ
ГУЛЯЛ МЯМЛЯ МЯЛ МЯМЛЯ ЛУГ
ДА ВЕДЬ ТОЛПЕ ПЛОТЬ ДЕВ АД
ДАВ ДАВ ЯД ЯД ИДИ ДЯДЯ В АД В АД
ДАРИЛИ Б ЕДУ ДЕБИЛ И РАД
ДАРЯ Я РАД
ДАСТ ЕДУ ДЕДУ ДЕТСАД
ДЕДУ ДЕЛАЛ ЕДУ ДЕД
ДИВЕН МНЕ ВИД
ДИВЕН МЯСА РАКА ДА КАРАСЯ МНЕ ВИД
ДО ГОЛА ВЫ БЫЛИ МУЖУ МИЛЫ БЫВАЛО ГОД
ДОГАДКЕ ВЕК ЗА ГОД
ДОГУ ГОД
ДОМ МОД
ДОРОГ ЖЕ МЕЖГОРОД
ДОРОГА ЗВАЛА ШАЛАВ ЗА ГОРОД
ДОРУЛИЛ УРОД
ДУР ПЕРЕПРУД
ЕЖ ОЛЕНЮ НЕ ЛОЖЕ
ЕЖИ Ж В ЖИЖЕ
ЕЖИХИ ЛИХИ ЖЕ
ЕЖИХУ ПЕЧЕНИ ЛИШИЛИ НЕ ЧЕПУХИ ЖЕ
ЕЛ ЕЖ ЖЕЛЕ
ЕХАЛ ПОП ПО ПЛАХЕ
ЕШЬ НЕМЫТОГО ТЫ МЕНЬШЕ
ЕЩЕ БЫ РЫБ ЕЩЕ
ЖАЛЕЛ МУХУ КЛАЛ К УХУ МЛЕЛ АЖ
ЖАРКО МОКР АЖ
ЖЕЛАЛ ЕЖИХУ УХ И ЖЕЛАЛ ЕЖ
ЖИР ТОСКА ТАК СОТРИ Ж
ЖУК А КАК УЖ
ЗА ВИД ЖЕНА НЕ ЖДИ ВАЗ
ЗАГОНИ В ВИНО ГАЗ
ЗАРЖИТЕ ДЕТИ Ж РАЗ
ЗОВУ ЗЕВАЮ А ВЕЗУ ВОЗ
ЗОЛОТО ЛОЗ
ЗУБР АМ АМ АРБУЗ
И ВЛОМИ И МОЛВИ
И ЛИЛИПУТОВ ОТЛУПИЛИ ЛИ
И ЛИС ОНИ НОСИЛИ
И НА ПАНЕЛИ ЛЕНА ПАНИ
ИЛИ НА БАРАБАНЕ НЕ НАБАРАБАНИЛИ
И МЯТ СОК САЛА С КОСТЯМИ
И НЕТ ТЕНИ
И НЕЦКЕ ВОВЕК ЦЕНИ
И ТЕТРАДИ ДЯДИ ДАР ТЕТИ
И ТУПО ПЕНИЕ И НЕ ПО ПУТИ
ИДИ СОПЛЕДЕЛ ПОСИДИ
ИДЯ ДУРЕХА ЛАПАЛА ХЕР У ДЯДИ
ИЗ АРМИИ СИИ МРАЗИ
ИКНИ КАК ИНКИ
ИКРУ МИЛЕЕ НЕ ЕЛИ МУРКИ
ИКРУ ЧТУТ ЧУРКИ
ИРА ВЕНИКИ НЕ ВАРИ
ИСКАТЬ ТАКСИ
ИЩИ НИЛ БЛИН И ЩИ
ИЩИ ПУЗО ДОЗУ ПИЩИ
ИЩИ ТОРТ С ОСТРОТИЩИ
ИЩИТЕ ДУРАКУ КАРУ ДЕТИЩИ
ИЩУ КУЩИ
ИЩУЩИ БАБ У БАБ ИЩУ ЩИ
ЙОГ АНТИП СПИТ НАГОЙ
КАТИТ И ТАК
КИРИЛ ЛИРИК
КОВАЛ ПОП ПОПЛАВОК
КОЗА РАЗВЕДИ БАБ И ДЕВ ЗА РАЗОК
КОЛЕТ КАЗАК ТЕЛОК
КОЛОК УКУС У КУКОЛОК
КОСО СИДЕЛ У ЛЕДИ СОСОК
КОТ УЖУ ЖУТОК
КОТТЕДЖ ЖДЕТ ТОК
КОТУ МОХНАТОМУ УМОТАН ХОМУТОК
КУРОВОР ДРОВОРУК
ЛАЗЕР БОРЕ ХЕР ОБРЕЗАЛ
ЛАЗЕР ОКО РЕЗАЛ
ЛАКАЛ ПОП УХУ МЛЕЛ ЕЛ МУХУ ПОПЛАКАЛ
ЛЕВ ЗАРАЗУ У ПУЗА РАЗВЕЛ
ЛЕВ С УМА МАМУ СВЕЛ
ЛЕДИ НЕТ В ТЕНИ ДЕЛ
ЛЕЛЕЯ БАБ Я ЕЛ ЕЛ
ЛЁША НА ПОЛКЕ КЛОПА НАШЁЛ
ЛЕЩ ОВОЩ ЕЛ
ЛИЖА ЗАДЫ ТЫ ДА ЗАЖИЛ
ЛИМУЗИНОМ ОН ОМОН ИЗУМИЛ
ЛИХ БАРОН НО РАБ ХИЛ
ЛОБ ТУФЛЯМИ МЯЛ ФУТБОЛ
ЛОВОК Я ЯКО ВОЛ
ЛОМ О СМОКИНГИ ГНИ КОМСОМОЛ
МАГНИТИМ К МИТИНГАМ
МАДАМ ЗА ГРОШИ ШИШ ОРГАЗМА ДАМ
МАЛ РОМАН БАБ НАМ ОРЛАМ
МАЛ СИЛЕ ТЕЛ ИСЛАМ
МАЛ УМ ВОЛОВ МУЛАМ
МАЛО ПОПОЛАМ
МАЛОВАТО ПОТА ДА ТОПОТА ВОЛАМ
МАМА МАМА МАМ
МАМА ДАЛА СИТРО ТОРТ И САЛА ДАМАМ
МАТ СУКЕ БАБЕ К УСТАМ
МИ ВЗЯВ ЯЗВИМ
МИЛ КЛИМ
МОКНЕТ ОКСАНА С КОТЕНКОМ
МОРОЗ УЗОРОМ
МОТОК С КОТОМ
МОТОЛОДКУ ТУК ДОЛОТОМ
МОХ У ПАХА ПУХОМ
МУХИ ЛИХ УМ
МЫЛО ГОЛЫМ
НА БАКЕ КАБАН
НА ВОДУ РОБОТ ОБОРУДОВАН
НАЖАЛ КАБАН НА БАКЛАЖАН
НЕ МЕДЛИЛ ДЕМОН
НЕ МУЖ Я БАБ Я Ж УМЕН
НЕ ЧЕРКЕС А ЗАСЕКРЕЧЕН
НЕВИДИМ У БАБ УМ И ДИВЕН
НЕНЕЦ ЦЕНЕН
НО НЕВИДИМ АРХАНГЕЛ ЛЕГ НА ХРАМ И ДИВЕН ОН
НУ ГЛЯЖУ УЖ Я ЛГУН
О МИМО МИМО
ОГОЛИ ЖОПУ ПОЖИЛОГО
ОКО В ОКО
ОЛЕСЕ ВЕСЕЛО
ОСЕЛО КОЛЕСО
ОТ ЧАЯ НЕЖЕН Я А ЧТО
ОТДУБИЛИ БУДТО
ОХ И ТИХО
ПИЛ ВИНО ОН И ВЛИП
РАГУ У БАР А РАБУ УГАР
РИКША БАШКИР
РИМУ КТО ТЫРИЛ ЛИРЫ ТОТ КУМИР
РУКА ЛАПАЛА КУР
САДОВОД АС
САЛАГУ ШУГАЛ АС
СЕЛО ЛЕС ЕЩЕ СЕЛО ЛЕС
СЕНЯ ЛИПУ КУПИЛ Я НЕС
СИЛЬНОВАТА ВОНЬ ЛИС
ТЕЛО ЛЕДИ ДЕЛО ЛЕТ
ТЕОРЕМА ДУШУ ДАМЕ РОЕТ
ТЕРПКО СОК ПРЕТ
ТИНА МАНИТ
ТИТ РЕЧЬ ЧЕРТИТ
ТИТУШКА ТАК ШУТИТ
ТО НЕ ТОТ ЕНОТ
ТОРТ ИЩИ ПУЗУ ПИЩИТ РОТ
ТОРТ С КОФЕ НЕ ФОКСТРОТ
ТУТ КАК ТУТ
ТЫ МУЖИК А ТАКИ Ж УМЫТ
ТЫ СЫТ
ТЮЛЕНЬ НЕ ЛЮТ
У АРФ СИДЕЛИ МАДАМ И ЛЕДИ С ФРАУ
У ВОД ВИДЕЛИ ЛИ ЛЕДИ ВДОВУ
У ДЕВЫ ВШИ ШИШ ВЫВЕДУ
У РЕБЯТНИ БИНТ Я БЕРУ
У РОЕНИЯ ОС Я МЯСО Я И НЕ ОРУ
У РОЗ БОКА К ОБЗОРУ
У РОЯЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ОРУ
У ТЕНИ НЕТУ ТЕНИ НЕТУ
У ЧЕЛА ГОРМОНОМ РОГА ЛЕЧУ
УВЕЛ ДЕД ЛЕВУ
УВЕРЯСЯ РЕВУ
УГЛЯДЯ ЯД Я ЛГУ
УДАР КОНОКРАДУ
УДАР ТО В ОТРАДУ
УДАЧИ МАМАМ И ЧАДУ
УДЯ САЗАНА ЗАСЯДУ
УЖ И ЛУЖУ ЛИЖУ
УЖ И СОПЯ ТУТ Я ПОСИЖУ
УЖ ЛЕНЯСЯ НЕ ЛЕЖУ
УЖ РЕДКО РУКОЮ ОКУРОК ДЕРЖУ
УКАЖУ ЧУМУ ЧУЖАКУ
УМ ЗА РАМКИ К МАРАЗМУ
УМА ДИНАМИКА ТАКИ МАНИ ДАМУ
УНИЗИЛИ ЗИНУ
УПЕР ТИТ РЕПУ
УРА ВОПИТЕ ДЕТИ ПОВАРУ
УРКЕ ВСЕ НО НЕ СВЕКРУ
УСОСЯСЯ СОСУ
УТРЕЧКОМ ИДИ ВИДИМО К ЧЕРТУ
УЧУ МИСС И МУЧУ
УШАМИ МАШУ
ХАМУ ДВЕРИ ШИРЕ В ДУМАХ
ХАН И ШАМАН НА МАШИНАХ
ХИЛ ВОРОН А НОРОВ ЛИХ
ХОР ОПЕРЕ ПОРОХ
ЦЕНИ ВСЕ НО НЕ СВИНЕЦ
ШУГНИ ВОРОВ ИНГУШ
ЮНОГО ДЕНЬ НЕ ДОГОНЮ
ЮРЕ ВЕРЮ
Я ЕМ ЗМЕЯ
Я ЖУТОК СКОТ УЖ Я
Я И ЛИЛИЯ
Я И НЕ ЖИВ ДО ДВИЖЕНИЯ
Я И ТЫ БАЗА БЫТИЯ
Я ЛУНА В ДВА НУЛЯ
ЯМА СЕБЕ САМ Я
Я НЕ РЕВУ УВЕРЕН Я
Я НЕЖЕНКА ТАК НЕЖЕН Я
Я ОКО ПОКОЯ
Я ПСИХ И ТЫ МЫ ТИХИ СПЯ
Я РАД ДОХОД ДАРЯ
Я РАЗУМУ-УМУ ЗАРЯ
Я РОС УМЕН НЕЖЕН НЕ МУСОРЯ
Я С ЛЕДИ В СЕЛЕ ЕЛЕ ЕЛЕ СВИДЕЛСЯ
Я ТЕТЕ БЕС А СЕБЕ ТЕТЯ
Я У ЛОХА ЗА ХОЛУЯ
Я УРОД ОРУ Я
Я ЮН БУБНЮ Я
ЯД ЕМ КАК МЕД Я
ЯКОБЫ ЛУЧ УЛЫБОК Я

A MILLION IN OIL - LIMA
A SANTA DEIFIED AT NASA
A Santa lived as a devil at NASA
A Santa stops pots at NASA
A Toyota's a Toyota
Ah Satan sees Natasha
Anne, I vote more cars race Rome to Vienna
bacon, no cab
Barclay ordered an omelette, lemonade, red royal crab
beware vera web
Bird rib
bolshoi oh slob
Bombard a drab mob
borrow or rob
Butt tub
Did Dean aid Diana? Ed did
Do geese see God?
DOC, NOTE, I DISSENT: A FAST NEVER PREVENTS A FATNESS. I DIET ON COD
Dogma: I am god
Draw pupil's lip upward
Eva, can I revolt a fat lover in a cave?
ex axe
Flee to me remote elf
Gary knits a stinky rag
Goddam mad dog
He stops spots, eh?
I prefer pi
If I had a hi-fi
Let O'Hara gain an inn in a niagara hotel
Live Evil
MADAM I'M ADAM
Mirror rim
Murder for a jar of red rum
Natasha Ah Satan
Never odd or even
Niagara far again
NO IT IS OPEN ON ONE POSITION
NO MELON NO LEMON
Now I see bees I won
Oozy rat in a sanitary zoo
Pull up if I pull up
Race car
RATS LIVE ON NO EVIL STAR
red icy cider
Redivider
Semite Moses orders red rose sometimes
Ten animals I slam in a net
Too hot to hoot
Tsetse bestest
WAS IT A CAR 0R A CAT I SAW
yugoslav also guy

     ответов: 0   2005-05-31 11:44:00 (#376653)

28 правил русского языка

Добрый день, !

Заменяя существительные местоимениями, позаботься о правильном его согласовании.

Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того
захотит автор.

Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор
этих строк не рекомендует.

Что касается незаконченных предложений.

Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводные слова однако следует выделять запятыми.

Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф - обем текста всё равно так
не сэкономить.

Не сокращ.!

Проверь в тексте пропущенных слов.

Если неполные конструкции - плохо.

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст,
определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы
использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно
не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

Используй параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.

Правиряй по словарю напесание слов.

Недели не делимое и не соединяй разно родное, а кое что пиши через дефис.

Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые
появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают
мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной.
По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в
натуре с жаргоном.
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на
топовые позиции рейтинга преференций.
Если блин, ну, это, короче хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки
и вообще особо не э-э, используй, вот.

     ответов: 0   2005-05-31 11:43:25 (#376652)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге
+++
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
+++
Я не гpустный, я тpезвый.
+++
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных
чисел.
+++
Господи, только бы она не глю#$%Unhandled error
+++
Origin: Убил бобpа - cпаc деpево... (2:5020/..)
+++
Книга "Истоpия Дpевнего Вавилона". Сеpия "Жизнь замечательных б#%дей".
+++
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
+++
Я помню чудное мгновенье передо мной разделась ты...
+++
"Компьютер никогда не заменит человека" Людоед
+++
Origin: Убил бобpа - cпаc деpево... (2:5020/..)
+++
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети
+++
Завтра сегодня станет вчера

     ответов: 0   2005-05-30 20:55:28 (#376388)

15 способов ошарашить девушку

Добрый вечер, !

15 способов ошарашить девушку

Способ 0
Вырезано цензурой.
Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже
согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько
засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки
и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к
концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где
Вы.

Способ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду
(свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать
в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они
во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь
мне сегодня хороший секс?. А ты им: Солнышко, я сегодня занят давай созвонимся
завтра!

Способ 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед
выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (Ничего не забыли?
Деньги, очки, ключи, часы, билеты...), ты Ее спрашиваешь: А ты приняла противозачаточные
таблетки?. Что?! Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...

Способ 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной.
Только холодную, лучше совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите
Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу,
квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно.
Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: Вот, он тоже хочет...

Способ 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь
и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!

Способ 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла
Ваша (пра)бабушка.

Способ 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что
в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое:
Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не
могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон.

Способ 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке
внизу живота что-то типа штампика Проверено! Насекомых нет.

Способ 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять
свой рот, лучше сделай мне минет.

Способ 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться
к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!.
Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ 14
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше....

Способ 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой
нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с
глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше.
Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому
спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка
будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую
Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим, а вместе с запиской счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и
продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает
официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет.
А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

     ответов: 0   2005-05-30 18:00:17 (#376297)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Он добавил каpтошки, соли и поставил акваpиум на огонь
+++
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся.
В конце концов, ты жених.
+++
"О мертвых либо хорошо, либо ничего"... А сами на могилах плюсы ставят!
+++
Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
+++
У студента два праздника: Новый год и каждый день!
+++
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
+++
Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
+++
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
+++
Какова особенность пеpеменного тока? - Hет, нет, да еб..ет.
+++
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
+++
"no more FUN in toilet" - "нет больше кайфа в туалете" Фpазу котоpую нужно было
ляпнуть: Она мечтала о кpыльях - уж очень хотела попpобовать летучих мышей.
+++
"Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход" (Леонардо Ди Каприо)

+++
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи

     ответов: 0   2005-05-29 20:46:56 (#375730)

Выдержки из новых ПДД

Добрый вечер, !

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте
пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя,
если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите
на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул встоpону -
пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе
конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по
главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает
"Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните
ее ввеpх и согните вкулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак
все пальцы, ! кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от
вас на "Ж игулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения -
поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее
освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним
есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на
вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpе! мя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки.
Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении
дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак
"пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это
позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии
без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному
пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с
одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку
движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота,
совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и
после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то,
тpезвый и с! пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

     ответов: 0   2005-05-28 18:29:06 (#375280)

хочешь конфетку?

Добрый вечер, !

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

     ответов: 0   2005-05-28 18:29:03 (#375279)

В лесу родилась елочка...

Добрый вечер, !

В лесу родилась елочка...
program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;

if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec('wolf3d.exe /evil',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.

     ответов: 0   2005-05-28 18:28:53 (#375278)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

+++
Пpощай. Веpевку и мыло я найду."
+++
Известно, что кожа вокpyг глаз наиболее чyвствительная. Лабоpатоpия "Гаpнье"
pешила этy пpоблемy Мы пеpесадим ваши глаза тyда, где кожа не такая чyвствительная!
+++
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

+++
16 мегабайт тому назад
+++
Кто pано встает, тот pано помpет.
+++
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
+++
Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери
+++
Красота - страшная сила, но с годами она становится еще страшнее.
+++
Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
+++
Во вpемя фестиваля пpошла акция "Скажи наpкотикам: У HАС ЕЩЕ ВОДКА HЕ КОHЧИЛАСЬ!"
+++
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
+++
Здесь недалеко - одна остановка на такси

     ответов: 0   2005-05-26 22:19:46 (#374276)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Воробей в клетке для орлов свободен.
+++
Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.
+++
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

+++
Гваpдейская Шаманская Дивизия
+++
Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

+++
Да пребудет с тобой крыша!
+++
Воробей в клетке для орлов свободен.
+++
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт
+++
Господи, сколько еще не сделано а сколько еще предстоит не сделать
+++
Ангидрид твою перекись марганца!
+++
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев
+++
- Древняя мудрость гласит "Чего хочет женщина, того хочет Бог". - Значит, Бог
хочет цветы, француские духи и замуж.
+++
Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был создан?

     ответов: 0   2005-05-25 20:45:57 (#373609)

:-)

Доброе утро, !

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели
ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую
стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного
ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему
вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы
не можете иметь с ним потрясающий секс.

     ответов: 0   2005-05-25 09:30:12 (#373379)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Если тебе нpавиться девушка, поставь у нее на компьютеpе Windows 98. По кpайней
меpе встpечаться будете часто!
+++
Сказанное выше содеpжит ошибки.
+++
Надпись на публичном доме "У нас самообслуживание"
+++
Сволочь - это состояние души
+++
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты
+++
Я пью до дна за тех, кто в танке.
+++
Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством

+++
Оторвали Ваньке встаньку...
+++
До смерти ещё дожить надо
+++
После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов.
Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

+++
Одна голова - хорошо, а две - много.
+++
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
+++
Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной, только после того,
как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.

     ответов: 0   2005-05-24 20:46:21 (#373127)

:-)

Добрый вечер, !

Марьиванна ведет класс по этике:
[М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в ресторане вдвоем с
образованной девушкой из приличной семьи, и вам понадобилось сходить в
туалет. Как вы ей об этом скажете?
Вася: Подожди, я на миннуту, поссать.
М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны! Садись! Петя?
Петя: Извините, мне нужно в туалет.
М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время обеда некрасиво.
Ладно, давай ты, Вовочка.
Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту отлучится, пожать руки с
старым, крепким другом, с которым, я надеюсь, я Вас познакомлю после обеда.
Мужик пришел в автосалон покупать машину, ему посоветовали "мерс" типа
самый надежный авто. Мужик купил, естественно с гарантией. Наследующий день
приходит и говорит, что мол коробка передач сламалась, сама каким-то
образом. Ну сделали ему коробку. Затем повторяется это же картина, так
несколько раз...
Мастеру это надоело и он говорит своему помощнику, что тот сел в машину к
мужику и посмотрел как тот ездит. Помощник садится и просит подвести его до
дома. Едут. Хозяин за рулем.
1-я скорость все хорошо. 2-я корость все прекрасно. 3-я скорость - нормуль.
4-я все путем, коробка работает исправно. Помощник говорит:
- Ну, что мужик - вроде все хорошо?! Едем на 4-ой скорости и нечего.
Мужик:
- Смотри, а теперь РАКЕТА!!! (R)
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих
- бюстгальтером...
Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания.
Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского
"Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли нач
аться.
Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов,
прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

     ответов: 0   2005-05-24 19:21:23 (#373072)

:-)

Добрый вечер, !

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаё
тся только по рецепту врача.
- Ну и ладно... Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к
**еням...
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
Прохожий взволнованно молодой мамаше:
- Мамаша! мало того, что вы курите, так еще и дым пряио на ребенка
пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и
говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу, ведь 220 вольт - это вам не шутки!
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого
Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать
стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
Интересный факт:
"Му сор" - "мой полицейский" по-английски, пишется так же, как по-русски -
"мусор".
Женский гардероб: и надеть нечего, и вешать некуда...
Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- КИБЕНИМАТИКА!
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать
изнасилованное зло?!
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу

     ответов: 0   2005-05-24 19:20:49 (#373071)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS
+++
Hастоящий джентльмен всегда постучит - даже перед тем, как открыть шкаф.
+++
Если идея не помещается в голове значит, не в ту голову попала...
+++
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
+++
Широко известный в узких кругах
+++
Из унитаза не пить! (вода сырая)
+++
Съел бобра - спас дерево.
+++
А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!
+++
Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути
+++
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит
впереди меня в кино.
+++
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
+++
Легче идти впеpед, чем в нужном напpавлении.
+++
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

     ответов: 0   2005-05-23 21:14:37 (#372571)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
+++
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
+++
"Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью."
+++
Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также представляют
хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо могут проникать на
компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его в своих таинственных целях.

+++
СисОп - это такой человек, общаясь с котоpым каждый невольно становится тоже
сумасшедшим :-I
+++
Не Боги в горшки отливают.
+++
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
+++
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
+++
Раньше советскую аpмию боялись все. тепеpь pусскую аpмию боятся только pусские.

+++
Отучаю от ламерства. Взламываю интернет.
+++
Гадкий туалетный утенок
+++
Эволюция закончена. А теперь - дискотека!!!
+++
"В этой эхе присутствуют люди, которым удалось-таки самоубийство?"

     ответов: 0   2005-05-22 21:18:34 (#371957)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Если я не найду себе работы, пойду на психфак - наглядным пособием.
+++
Семья заменяет всe, потому, прежде чем еe завести, подумай, что тебе важнее:
всe или семья.
+++
Дама базальтового возраста.
+++
Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.
+++
Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

+++
Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
+++
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
+++
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
+++
Эх Аврора, где же был твой айсберг.
+++
Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был создан?
+++
"Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью."
+++
.. Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные буквы.
+++
Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного лебедя!
Если, конечно, его перестанут мордой в унитаз тыкать

     ответов: 0   2005-05-21 20:46:16 (#371500)

Очепятки

Доброй ночи, !

Асекссуары
Архиеврей
Ангел-хоронитель
Бокалист
Благодраность
Беспалатная медицина
Банальные танцы
Баксимильная связь
Багдадский музей _ревностей
Брачечная
Бредисловие
Бутерврот
Винкогнито
Винопланетяне
Винтурист
Внебрючная связь
Воскресное телообозрение
Восточные слабости
Все генитальное просто
Всенародный имелец
Высшее ущербное заведение
Г_авнокомандующий вооруженными силами
Гавнодушие
Ганарейка
Гей после бритья
Генитальное произведение
Грубернатор
Группа писка
Дева мастера боится
Дворец ракосочетания
Двухгневный визит
Дедукция и лохика
Деепричастный обормот
Деревенская глупинка
Дермучий лес
Детский ансамбль больного танца
Доводящие вопросы
Драматорг
Дуля 38-го калибра
Дурналист
"Европа-пляс"
Ж_лобная книга
Желательная резинка
Железобатон
Жил пропиваючи
Жульем обеспечиваем
Запулярье
Земляк в иллюминаторе
Злодевка
Золотой глючик
Зэконодатели
Игорно-обогатительный комбинат
Игра в пенис на "Кубок Кремля"
Играть первую скрепку
Кадры - мешают все
Кибернытики
Клевостороннее движение
Княжная полка
Костевая книга

     ответов: 0   2005-05-19 23:34:18 (#370356)

Анекдоты

Доброй ночи, !

Человеку, придумавшему ксерокс, нужно поставить памятник за то, что теперь студентам
лекции писать не надо.
Человеку, придумавшему студенток - еще один памятник, за то, что они пока еще
не догадались, что лекции проще ксерить чем писать.

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни ***а, от всех не улетишь."

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды,
пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать
ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое
ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Способы доставить удовольствие теще:
- подарить ей розу, а лучше две;
- назвать в ее честь подводную лодку или новый смертельный вирус;
- почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или "выхлопывать
ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для дачи".

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые
у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Солдат мечтает быть генеpалом,
Лейтенант - полковником,
Капитан - майоpом.

Объявление о знакомстве:
25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося
в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего
ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне, а то очень трахаться хочется.

Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за
пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.

Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением звезд для группового
секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс - справа, Моисеев - впереди, Киркоров
- сзади.

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять
девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша:
- Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских принадлежностей.

Вовочка:
- На дворе март. Все мы родились в год Кошки.
Все:
- И че. Ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого &бать будет!!!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить -
кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары
за&бали...

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются
части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца,
типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического
коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару),
такой большой глаз и ни *** не видит.

- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интересно, будем лечить!
- Не-ет, лечить не надо...
- Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
- Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую
я на дух не переношу!

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же
куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Выходит мужик из сортира, руки все в дерьме.
- Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть.
- Извините, господа!.. Качество не моей мануфактуры.

     ответов: 0   2005-05-19 23:33:14 (#370355)

Алкоголь

Доброй ночи, !

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши
кулинарные промахи.
Я не грустный, я трезвый.
Ну вот, опять нет повода не выпить
Пьем весело или с женщинами?
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Водка - это сжиженный дым Отечества.
Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная
банка.
После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на
"ты".
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

     ответов: 0   2005-05-19 23:32:37 (#370354)

Афоризмы

Доброй ночи, !

Если станет туго - вспомни рожу Сашки друга. Говорю тебе всерьез, станет весело
до слез

Пей помрешь, не пей помрешь так что пей пока живешь

Жив, здоров, живу как в сказке мяса нет и нет колбаски, яйца вижу только в бане
между ног у друга Сани.

Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка трах-бабах,
а там хлопушка

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то
это паспорт.

Нет ничего надежнее микроба: Он предан человечеству до гроба

Мужчины слабость в жизни женщины, а дети радость - один раз расслабишься и всю
жизнь радуешься.

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Ты гладишь меня и ласкаешь,все интимные места мои знаешь,эротично меня обнимаешь,наслаждение
мне доставляешь.Я в пене твоей утопаю,мочалкой тебя называю!

Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!...

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения...

Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы,
делит имущество!!!

Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь

Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не **ать же на дороге королеву красоты

Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было
на футболе :)

ссыте девки в потолок, я гормошку приволок

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

Кто не был студентом тому не понять,как хочется жрать,@баться и спать!

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Жена - это счастье, котрое с годами становится полным!

     ответов: 0   2005-05-19 23:32:29 (#370353)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Яблоня от яблока недалеко падает
+++
Привет участникам естественного отбора!
+++
..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают
+++
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие
по воздуху.
+++
Доктоp, я умpу? А как же
+++
Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
+++
Hit any user to continue
+++
Гадкий туалетный утенок
+++
Винни пух с голоду
+++
А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
+++
"О мертвых либо хорошо, либо ничего"... А сами на могилах плюсы ставят!
+++
А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
+++
Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.

     ответов: 0   2005-05-19 21:34:40 (#370312)

Тараканы!

Добрый вечер, !

Один человек никак не мог избавиться от тараканов в квартире. Что только ни пробовал
- и яды всякие посыпал, и ловушки ставил... Все напрасно. И вот один знакомый
дал ему несколько странный совет: "В ночь на пятницу тринадцатое, ровно в ноль
часов - говорит, - встань посреди кухни на табуретку и громко скажи: "Тараканы!
На самом деле я вас не люблю! Вы мне больше не нужны! Уходите!". И что бы ни
случилось, ни в коем случае не улыбайся, пока все не уйдут".
Тот посмеялся, почесал в затылке... но делать нечего - все средства уже перепробованы.
И вот настала полночь пятницы тринадцатого. Встал мужик посреди кухни на табуретку
и говорит громко и четко: "Тараканы! Я вас не люблю! Вы мне больше не нужны -
уходите!".
И вот из всех щелей стали выходить тараканы. Грустные, унылые, плетутся еле-еле,
тащат свои жалкие пожитки, ведут за руки детенышей... Час проходит, другой...
А тараканы все выходят и выходят, и прямо в щель под входной дверью. И вот остался
последний тараканчик. Кавыляет позади всех, такой жалкий, хроменький... Не выдержал
мужик и улыбнулся, глядя на этого бедолагу. А тот как увидел это, как заорет:
"Ребята, все назад! Он пошутил!"

     ответов: 0   2005-05-19 20:11:06 (#370284)

Как выбрать свой собственный НИК

Здравствуйте, rest.

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально
вас устроит. Зажмурьте себе
глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую
руку) с оттопыренными пальцами,
строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань,
стараясь попасть всеми оттопыренными
перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.

Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов.
Применение пальцев ног не
приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок,
локоть, колено, копчик) приводят
к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся
сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются
и вполне нормальные люди с небольшими
отклонениями в психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв
и абразивная шкурка или напильник.
За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На
худой конец, можно использовать
нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров.
Затем, нанесите самоклеящиеся
буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь
вспомнить, где какая должна быть.
Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту
или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать
маркер или просто нацарапать
символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры.
Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте
до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не
появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его
по какой-то причине использовали
противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм"
или "голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности
однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное
постельно-романтическое
словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами,
являются производные от кличек и
прозвищ домашних кошек.
Примеры:
Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок,
Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего
списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они
постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных
выше, кроме самого последнего.
Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую
душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между
собой любимым и окончательным ником.
Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно
выпитого пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах
и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее
смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.

Вместе с вами этот лист читает 206 человек
Это 54-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 606 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-05-19 06:55:36 (#369909)

Школьные маразмы.

Здравствуйте, rest.

...Школьные маразмы (впрочем, как и маразмы армейские) весьма популярны в нашем
народе.
Причём, роль традиционного "дурака - прапорщика" в школьных маразмах играет пресловутая
Мариванна, которая глупо и
невпопад парирует остроумному школьнику.
Мариванна визжит что-то типа: "Прекратите вертеться, вы не чучело", а школьники
аккуратно фиксируют очередную
мариваннину дурь, дабы вечером прочесть оную родителям...
...Но не всё так просто. Кроме классической антитезы "Учитель-Ученик", в школьном
мире встречаются ещё две -
"Учитель - Учитель" и "Учитель-Администрация".
Вот уж где Клондайк маразмов...
Предлагаю Вашему вниманию реальные диалоги, имевшие место в 2000-2004 у.г.

Маразм I.

Патриотический.

Кабинет завуча по воспитательной работе, 1-ая перемена.

Завуч по воспитательной работе: (листая талмудик с отчётами по воспитательной
работе за последние 5 лет) Дааа... Патриотия у нас не на высоте...
Учительница N: ...ЧТО...не на высоте?
Завуч по воспитательной работе (понимая, что сказала не по-русски): Ну,...дети
перестали быть патриотами,
растут фашистами, вырастают в эти...суки... ски... скин... скинхЭНдов.
Учительница N: Так они потому и вырастают, что мы каждый месяц к ним ветеранов
приглашаем, после 7-го урока.
Они, дети..., голодные, хотят уроки делать, опять же...
А мы их Курской Битвой пичкаем. Из года в год. У детей ведь протестное сознание...
Им в этом возрасте
нравятся отрицательные личности. Вот они и растут фашистами.
Завуч по воспитательной работе (фиолетовея): Аааааа! Что вы говорите?! Как у
вас язык поворачивается!!!
Ааа!?
Учительница N: (отпрыгивая к выходу) Я не могу заставить 8-классников адекватно
воспринимать ветеранские
байки про одно и то же!
Завуч по воспитательной работе (привставая): Вы что за фашизм?!
Учительница N: Не сказала бы...
Завуч по воспитательной работе (привставая): У нас, в стране..., 20 миллионов...,
блокада..., Освенцим...,
их сверстники в партизаны..., а они жрать после 7-го урока уже хотят! Не жирно
ли будет?!!! Фашыстыыыы! Нацистыыыы!!!

Кабинет завуча по воспитательной работе, 2-ая перемена.

Завуч по воспитательной работе: (листая газету "Аргументы и факты"): Жиды, -твари,
одни жиды...
А эта чурка... 'от образина! И опять жид... А русские люди...Эх.

Маразм II.

Москвоведческий.

Завуч старшей школы (корча укоризненные рожи): Даааа... Посидела я на вашем уроке
москвоведения. Грустно, стало, грустно.
Учительница N: А... что такое? Всё по теме...
Завуч старшей школы (помахивает руками, будто дирижируя): В том-то и дело, что
"по теме"! Я не увидела искры любви к родному городу!
Учительница N: ...Что?
Завуч старшей школы (умилённо складывая руки на пузе): Вы всё какие-то названия,
даты... Я сама запуталась! А дети? Нет, чтобы
посидеть, песни о Москве попеть! Я своим ученикам всегда пою песни на уроках.
(затягивает): "Москва моя, на...на...моя...Ты самая... красива-яяяя!"

Маразм III.

Обществоведческий.

Завуч старшей школы (брезгливо): Вот вы говорите с детьми о профориентации...

Учительница N: ...Да. Тема такая. - "Кем быть?" Параграф номер...
Завуч старшей школы (с отвращением): Оййй... Что вы всё "параграф-параграф"?!
На ваших уроках совершенно не озвучены примеры из вашей собственной жизни.
Учительница N: ...За-а-а-ачем?!!!
Завуч старшей школы (томно): Учитель обязан служить примером для учеников...
Я всегда на уроках рассказываю,
как с мужем познакомилась, как в институт поступала...
А учебник они могут и дома почитать.
Учительница N: ...Мээээ....

Маразм IV.

Морально - этический.

Завуч по воспитательной работе (гневно): Ваша М-ва опять пришла в школу с накрашенными
ногтями.
Классный руководитель N: Ну и...? И потом я не заметила.
Завуч по воспитательной работе (с иезуитской улыбкой): Так лак-то бледно-розовый,
чтобы мы с вами его не заметили!
Классный руководитель N: Ну и что? Пусть красит бледно-розовым, если не видно.

Завуч по воспитательной работе (всплескивая натруженными руками): Пра-а-авильно!
Завтра она сексуальной жизнью
станет заниматься, а вам так же всё равно будет!!!

Маразм V.

Уголовно - правовой.

Завуч старшей школы (обнимая журнал 8 "А"): Зачем вы на граждановедении заставляете
их запоминать номера статей?
Учительница N: ...Да... А как без номеров-то? Везде с номерами...в суде, в милиции.

Завуч старшей школы (устало, но твёрдо): Они что, уголовники?
Учительница N: Нет. Просто так полож...
Завуч старшей школы(вопя):Я знаю только одно - наши дети должны выполнять закон!!!
Это наша цель! ...И потом - не рассказывайте им страшилок!
Учительница N: ...Кого?
Завуч старшей школы: Зачем вы говорите с ними об убийствах, грабежах, о тюрьме,
в конце - концов?!
Учительница N: ...Но ведь это УГОЛОВНОЕ ПРАВО!
Завуч старшей школы Ну и что?...
Учительница N: ...А о чём надо говорить на уголовном праве, если не о преступлениях,
о номерах статей, о последствиях в виде тюрьмы?!!!
Завуч старшей школы Вот с этого и надо начинать... О том, чтобы они закон уважали,
правильно улицу переходили, места в
транспорте уступали. А вы всё про "отягчающие" какие-то!
Учительница N: Эээээ.

     ответов: 0   2005-05-19 06:55:21 (#369908)

Слабое звено.

Здравствуйте, rest.

Ведущая: - Добрый вечер, дамы и господа! В эфире игра "Слабое zвено"!
Поzнакомимся с нашими участниками.
Итак, первый участник - Леонид Б%яденко...тьфу.....Ляденко.
Второй участник - Андрей Васильев.
(обводит остальных жалостливым вzглядом)
В принципе, zнакомиться больше и не с кем, остальные все такие же...
Могу добавить только одно - они все любители ТУТ.HАСРАТЬ.
В целях беzопасности мы надели на них памперсы "Хаггис".
Памперсы "Хаггис" - всегда zдоровая попка вашего малыша!

Итак, наш первый раунд! Объяснять правила я вам все равно не буду, и так обойдетесь.
У вас две с половиной минуты!
(в сторону zрителей) боюсь, им этого и на почес не хватит...
Первый вопрос. Леонид, что раньше - курица или яйцо?

Леонид: - Яйцо!!!

Ведущая: - Ответ неверный! Яйца формируются только череz определенное количество
дней после zачатия органиzма.

Ведущая: - Андрей! Hаzовите реzультат: три, три, три и три.

Андрей: - Двенадцать!

Ведущая: - Hеверно! Дырка!
Следующий! Висит груша, нельzя скушать.

ТВHщик: - Лампочка!

Ведущая: - Hеверно! Боксерская груша.
Четвертый! А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало. Кто остался на трубе?

Четвертый: - И! И!

Ведущая: - Вам что, нехорошо? Zуб болит?

Четвертый:- Ответ И!

Ведущая: - Hеверно!
Hу все. Мне надоело! Ваша команда неспособна ответить ни на один вопрос! Решайте,
кто уйдет первым? Кто
поzорно туп для своих лет? Чей подростковый период не дал ему ничего кроме прыщей?
Кто мастурбирует во
время уроков? настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ZВЕHО!!!

(ТВHщики что-то нервно корябают на табличках, смотрят друг на друга и нервно
хихикают. Они поднимают
таблички. Hа всех написано "Сам дурак")

Ведущая: - Что ж, очень самокритично.
Леонид, что вы хотели этим скаzать?

Леонид: - Я хотел скаzать, что все члены этой команды, кроме меня, конечно, лохи
и идиоты. Они просрали
все свои последние моzги и ни хера не соображают. Иz-zа них я не смогу получить
денег и опять мнепридется
жить три года беz туалетной бумаги. Как я и говорил, сплошь имбецилы и кретины.

Ведущая: - А вы, zначит, вундркинд и вообще умница? А кто же вам скаzал, что
сначала появляется яйцо?
Даже слабоумный олигофрен zнает, что сначала сперматоzоид оплодотворяет яйцеклетку!
А вы, zначит, иz
яйца появились? Хмм, интересно. Петух? Гусь? Hет, мелковат... Брысь отсюда!
Вы самое слабое zвено!!!
Иди аzбуку почитай, мальчик! Отксерь правила Фидонет и попроси умного дядю
проставить ударения над
словами. Читай по слогам и вникай! Поzор!!!

Hу а теперь вы, Андрей. Порадовали своей эрудицией! Браво! Уж вам-то, прославленному
онанисту вашего
района, да что там района, области, должно быть иzвестно, что бывает если тереть,
тереть и тереть!
Подzабыли? Вот теперь можете пойти и подрочить на таблицу умножения! Двенадцать.
Ха! Подумать только!
Тоже мне целерон! Удивил! Попроси соседа-детсадовца, он тебе уроки по общему
раzвитию моzгов даст.

Кто там вякал, что лампы кушать нельzя? А телевиzора у вас дома нету??? А вы
кроме телепуzиков и
"Спокойных ночей" что-нибудь смотрите??? Если бы смотрели, то zнали бы, что есть
на свете люди, которые
и стекло жрут, и реzину, и клей пьют как чай с сахаром. Эх, вы, умники недореzанные!

Да, ещё один момент! Hасчет А и Б. Можете вы себе представить, чтобы буквы сидели?
Хоть где-нибудь? Вроде
это предметы неодушевленные... Да и вообще вроде не предметы? Раzве так уж трудно
догадаться?

Ладно, я все поняла. Это сборище имбецилов и я должна спасти человечество от
них! (с этими словами ведущая
достает огромный шестиствольный пулемет и начинает расстреливать всех участников
игры zлорадно хохоча.)
Конец программы - вся студия в крови, кони, zвери, черт ногу сломит. Ведущая
стоит посреди стула и смотрит
на все это беzобраzие. Пнув голову одного иz ТВHщиков она хмыкает и говорит
в камеру:
- Это всего лишь игра! Присоединяйтесь!

Вместе с вами этот лист читает 206 человек
Это 52-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 606 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-05-19 06:55:09 (#369907)

34 способа применения CD

34 способа применения CD

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно
использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и
приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают.
Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на
выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или
кто-то из их партнеров.

4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите
стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик
времени готов.

5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в
микроволновой печи.

6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того
самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь
высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу.
Только 18 сантиметров.

7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на
пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.

8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой
улыбкой.

9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1
мая - по вкусу.

10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках
черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус?
Это же половина диаметра!

11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества
сидюков можно сделать счеты.

12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.

13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало.
Вы себя узнаете?

14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог)
есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для
фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких
гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)

15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки
на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.

16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк
пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и
использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В
один конец. Обратно - вплавь.

17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала
надо сточить дорожки.

18. Это радуга, которая всегда с тобой!

19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!

20. Любимый способ. В шреддер.

21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.

22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга
вообще - каков простор для фантазии.

23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.

24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки
удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.

25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на
диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.

26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.

27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же
голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд -
только для чернокожих!

28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а
HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А
вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат -
прочная бечевка).

29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо
камушков.

30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее
на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.

31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на
поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько
месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например
Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но
Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам -
скидки: можно китайские клеить.

32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть
на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка
неровна, как земной ландшафт...

33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк
(при необходимости сидюк предварительно обработать напильником).
Киберпанковская люстра, блин!

34. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь
один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на
всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD
#1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские
сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании
поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша
гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь
миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из
ламповых телевизоров}.

Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?
http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=3027

Вместе с вами этот лист читает 206 человек
Это 28-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 605 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-05-18 21:14:15 (#369790)

[я знаю тему... но вам не скажу...]

Сабж. Ходил по yлицам гоpода, искал Бyддy. Hашёл белый бетонный забоp,
чеpез котоpый шла чёpной кpаской загадочная надпись. Hадпись была выполнена
совеpшенно одинаковыми, сплошь большими бyквами и имела следyющее
содеpжание:

"ЕДИHАЯ РОССИЯ ВАHЮША КАТЯ Х.Й"

Меня она очень заинтеpесовала. Сложилось несколько ваpиантов что бы это
могло значить:
1) Автоp пpосто собpал в одной надписи все свои любимые вещи, как
pебёнок
собиpает шоколадные конфеты под подyшкy.
2) Фpаза недописана. Автоpа огpаничивало место либо вpемя и он сокpащал
пpедложения до опоpных слов по котоpым адpесат послания должен был его
восстановить.
3) Стилистически это может быть кpичалка с митинга, но мне стpашно
пpедставить идею, овеществляемyю на митинге такими кpичалками.
4) Мы имеем дело со сложным пиаp-лозyнгом, заказанным медведями и
пpизванным поместить совpеменнyю политическyю жизнь в наpодно-фаллический
контекст.
5) Hадпись сделана высшими силами специально для меня чтобы пояснить что
нех искать Бyддy там где можно найти только Х-Й, написанный на стене.
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота,
а
также вополз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет
икры,
вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг
кенгурей выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг
тетерева,
выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов,
выкидыш
мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр
фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус полковников,
выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих
насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось
выкуси,
окот, отёл и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл,
и
распробом меда ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЁH
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а
также в связи с их полным вымером.Hеподчинившиеся будут подвергаться:пойму,
битью, волочению по стекловате, сглаживанию черт лица утюгом, протаскиванию
через пилораму (3 раза), зажиманию в тиски (известно чего) - к женщинам не
применяется, выдавливанию прыщей паровым прессом, инъекции новых прыщей из
цемента М-500, вычесыванию волос на голове до обнажения бицепсов левого
полушария, вытравливанию наколок, очищению памяти, внедрению навязчивых
идей,
затравливанию тараканами, мышами, блохами, тещами прогреву внутренних
органов
250-ваттным паяльником до достижения нежно-фиолетового свечения, обрезанию
крайней плоти по самые уши, лишению отмазки от армии, вспучиванию, надуванию
и
лопанию об гвоздь, накормлению шпагами, ножами, молотками, железной
стружкой,
отсечению головы, ног, рук, пальцев кистей, выламыванию ногтей, склеиванию
зубов, подвешиванию за язык, высверливанию заднего и других проходов,
выдалбливанию дупла на самом видном месте с заселением в него ихинококуса
сумчатого с родней, выдергиванию волос внутрь, сажанию на иглу, диету, кол,
сч!!етчик, электрический табурет, вы живанию с этого света на тот и обратно,
отколупыванию чешуи, соскребанию перхоти ржавой ножовкой.В случае повторного
поима будут предприниматься:обезвоживание организма, обезжиривание глотки,
обезличивание лица, обезналичивание кошельков, обезразличивание к жизни,
обесцвечивание глаз, а также удаление мочевого пузыря с заменой его на
двенадцатиперстную кишку, вскрытие черепной коробки и разворот содержимого
на
360 градусов, кроме того, в случае особо опасного рецедива возможно
искусственное вживление честности, совестливости, любви к труду, чувства
долга
и чувства отсутствия возможности возврата этого долга.Осознавшим свои
поступки
и честно раскаявшиеся:будут направлены на восстановительное лечение на
лучшие
курорты Антарктиды с последующим принятием солнечных ванн в акваториях
Северного Ледовитого океана.

Вместе с вами этот лист читает 206 человек
Это 27-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 605 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-05-18 21:12:50 (#369789)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

А зомби здесь тихие
+++
Хиpосима 45 Чеpнобыль 86 Windows 95
+++
Хочешь спать - ищи подругу!
+++
.. Понедельник начинается в субботу
+++
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
+++
"Матч Россия-Франция. Hа десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то
застали врасплох французского вратаря Да, такого пенделя он не получал лет с
пяти"
+++
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
+++
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи
+++
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная
подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста
у вас один выход: скажите нет наркотикам.
+++
Я свою стипендию на пиво не отдам! Я ее сам пpопью!
+++
Одна голова - хорошо, а две - много.
+++
Здесь было звеpски убито вpемя.
+++
Не все то солнышко, что встает.

     ответов: 0   2005-05-18 20:45:41 (#369778)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути
+++
Особенности национальной любви: "Мы лягушек не едим, мы на них женимся."
+++
Лежачего не бьют. Его топчут.
+++
Если идея не помещается в голове значит, не в ту голову попала...
+++
Меня уводит в темноту счастливая меланхолия...
+++
Если идея не помещается в голове значит, не в ту голову попала...
+++
Крепко жму горло, искренне Ваш
+++
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
+++
"Что-то здесь не так" - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки
лисицы.
+++
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
+++
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
+++
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
+++
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям

     ответов: 0   2005-05-17 21:36:30 (#369238)

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу:

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п$здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нах$й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало:

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п%сди! Ты со своими сказками совсем $бнулся. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось:

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты ох$ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы: А у Пушкина ничо так, жызненно:

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Вместе с вами этот лист читает 206 человек
Это 26-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 604 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-05-17 18:43:44 (#369147)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Начало положено...Конец поставлен...
+++
Отзывы шлите на почтовых открытках, а то я пароль к ареафиксу забыл. :-((
+++
Гоpе ты моё аутлуковое!
+++
FIDал я ваши комплейны знаете где? В бэдмыле!(с)Модер
+++
Из одной системы нам еще долго на выбраться - из солнечной.
+++
Запорожец - лучшее средство от случайных связей
+++
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
+++
Умом Россию не понять. Но остается надежда на какие-то другие места.
+++
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев
+++
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
+++
Я понимаю, ты добpый, пушистый, белый, но ты долго болел и умеp.
+++
Hастоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
+++
Жизнь - сквеpная штука, но ничего лучшего пока не пpедвидится

     ответов: 0   2005-05-16 21:03:55 (#368588)

:-)

Доброй ночи, !

Если бы юристы писали законы так, как программисты пишут программы, то УК включал
бы 281 том в комиксах, Getting Started отдельной книжкой, начинался бы словами
"Поздравляем, вы совершили свое первое уголовное преступление!" и при этом наказание
за мелкую кражу оказывалась бы целиком идентичным наказанию за убийство с отягчающими
обстоятельствами (потому как юрист, сделав Ctrl+C,Ctrl+V, забыл циферки поменять),
а статьи за разбой вообще не было бы (не успели к релизу). Ежегодно бы выходила
новая версия с полностью перерисованными иллюстрациями и с опечатками, тянущимися
еще с указов Петра Великого. А после очередных двух миллионов человек, по ошибке
расстрелянных за переход улицы в неположенном месте, радостно печаталась наклейка
с исправлениями на 317 страницу 51-го тома, чему Минюст посвящал бы пресс-релиз
и презентацию.

Ах да, УК бы издавался в редакции для простых граждан (только в комиксах), для
юристов (с дополнительными текстовыми приложениями), для районных судов (с расширенным
списком статей и более строгими наказаниями), отдельная версия для ВС (с наказаниями
за преступления против человечества), а также в виде ограниченных демо-версий
(все тюремные заключения ограничены сроком в 30 суток), версий для студентов
юридических вузов, и версии для корпоративных юристов (без Getting Started).

     ответов: 0   2005-05-16 20:08:53 (#368553)

Регулярка

- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются
для обложки энциклопедий.
Объявление.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за
куревом и водкой.
Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных
местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А,
чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили
жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая
история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня,
которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались
тем, что делали кровати, диваны и тахты оргомных размеров. Разгоряченно
(согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. На
ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На
экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, "ахи",
"охи", стоны в стиле "О, я-я!" Парни спокойно смотрят сюжет первые 30
секунд, потом начинаю спорить между собой: - Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор
начинается заново. Так продолжается еще минут 15.
Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
YF>> Удивительно, как мало обpащает внимание
YF>> человечество на гpозные знаки пpиpоды. После
YF>> извеpжения Везувия в 79 году, погубившего
YF>> Помпеи и Геp-куланум, на тех же самых склонах
YF>> вулкана опять поселились люди. Почему? Что их
YF>> пpитянуло? Может быть, некая неpазгаданная
YF>> благодатность для человека этих мест?

AM> Я тебе могу объяснить, почему люди селятся у вулканов - там очень
AM> плодоpодная почва. Она же постоянно удобpяется.

Hаpод обкакивается пpи каждом извеpжении. :)
Сейчaс по яшшыку передaвaли новости из мaтушки-Европы и покaзaли нa
весь экрaн политическую кaрту: по центру - Фрaнция, снизу - Итaлия, слевa
- Испaния. А спрaвa вверху небольшой кусок территории и нaдпись "Россия"!
Я понaчaлу слегкa охренел, a потом дошло: это был логотип кaнaлa.

Вместе с вами этот лист читает 206 человек
Это 25-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 602 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-05-15 22:08:45 (#368022)

(Ну ладно... Уговорили...) Регулярка

Дорогая редакция! У нас по всему городу развешаны постеры душераздирающего
содержания:
<Орландо Блум, царство небесное>.
Объясните, пожалуйста, что случилось с Орландо Блумом?
Добрый день товарищи! Hачинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого
океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой
бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои
члены! В другой руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается
всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в
предвкушении многочисленных.ВПЕЧАТЛЕHИЙ! И тут ... бля, ЦУHАМИ!!! Откуда не
возьмись!!! Куда бежать??? Шо делать??? Hа пляже паника, детские крики,
женские вопли! Всё, бля, отдохнули! Hа Вас с неистовой скоростью
надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал
"Мурзилка" и Вы думаете - это пи...ц! Hо HЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на
работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не
возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! HЕМЕДЛЯ!!!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!!
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на
другом - курица.
AT> интересеут такой момент ... этот репитер большой по размерам? можноли
AT> чтобы он висел в воздухе?
Hет, он тяжелее воздуха.
Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
1) .еxе, .bat - он обязательно исполниться;
2) .obj - несвязный сон;
3) .htm(l) - к Интернету;
4) .jрg - без комментариев;
5) .рar - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

Вместе с вами этот лист читает 206 человек
Это 24-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 601 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-05-14 21:54:05 (#367678)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Hет ничего быстpее мысли. Hет ничего медленее Дyмы.
+++
Главней всего - получка в доме...
+++
Пусть я не NEC, но я обеспокоен...
+++
Запорожец - лучшее средство от случайных связей
+++
Особенности национальной любви: "Мы лягушек не едим, мы на них женимся."
+++
Доктоp, я умpу? А как же
+++
Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

+++
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
+++
Ecли гopa нe идeт к Maгoмeтy, тo Maгoмeт идeт на ...
+++
Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешенные
бабки (150-200 чел.)
+++
Пежить - Hечто сpеднее между "нежить" и "пиZдить"?
+++
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые

+++
А дураков, каких мало - оказывается-то много!

     ответов: 0   2005-05-14 20:55:52 (#367639)

:-)

Доброй ночи, !

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Hива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

From: http://www.fresh-web.org.ru

     ответов: 0   2005-05-14 11:52:20 (#367439)

Анекдоты:)

Можно вывести девочку из деревни - но деревню из девочки вывести практически
невозможно.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить
оставшихся.

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию
разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно
дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем
даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По
этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать
по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!!!!
...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей...

Рассказала подруга...
Работает в аптечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И
вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится,
шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки...

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит,
страдающий плоскостопием.

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...

Путин с советниками обсуждает политический ход...
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский ебёт свиней!
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда!
- Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение..

Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстёгивая штаны:
- Эх, глухомань...

Из жизни.
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать
розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили...
В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили
трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

- Украинские учёные открыли новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все!

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня всё нормально!

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля
с полуобнажённой грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на неё...
Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что - понравилась, слюнки распустил, а?
Парень смущённо отвечает:
- Я тут-то подумал - была бы ты бурёнкой - ой молока бы было...

У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!

Из жизни.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают,
но вид он всё равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает
нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому,
сажает его в Лексус и везёт по ночной Москве.
ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят труп с пробитой головой.
После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит
следующее:
- Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200.
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси...

А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее
истощение организма и социально-опасное поведение".

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100
банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении
хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия
и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач
спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука
такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Самые последние исследования в области спортивной гребли подтвердили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющиеся Гребибля
и Гребубля... А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее
загадочное существо, по имени Кудабля.

Новости науки.
Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду! Теперь
созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...

Если девушка сказала вам твердое "НЕТ", а её глаза говорят вам "ДА", не торопитесь
делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком...
Петро:
- Мыкола, сажи мени - и на хера он за собой эту блядь таскае?!!
Микола:
- Петро, мы же домовылысь: за столом о политике - ни слова...

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться
"Активный утёнок"!

Стипендия на Украине - 40 грн. Это примерно 30 качественных китайских презервативов,
а мы ведь ещё и есть хотим...

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней
и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь
исповедоваться в грехах.

Врачиха знакомая рассказала. Работает она в поликилинике в лаборатории, там где
анализы делают...
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца,
операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит: - "Не бойся, это как
комарик укусит".
В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё - а он, повернувшись
к маме, заявляет:
- НИХУЯ себе комарик!!!
Сцена была как в "Ревизоре"...

Историю рассказала моя подруга.
Её подруга поехала а Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы.
Пришлось её идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил:
- Вас, что, ПЫТАЛИ?

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте,
банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

Вместе с вами этот лист читает 206 человек
Это 6-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 600 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-05-13 23:28:05 (#367211)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
+++
Девиз ПВО: "Сами не летаем и дpугим не даем!"
+++
Я свою стипендию на пиво не отдам! Я ее сам пpопью!
+++
Тише едешь - толще морда.
+++
The world is coming to an end. Please, log off.
+++
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
+++
Семья заменяет всe, потому, прежде чем еe завести, подумай, что тебе важнее:
всe или семья.
+++
Добpой ночи восставший из пепла.
+++
"Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый день"
+++
Из одной системы нам еще долго на выбраться - из солнечной.
+++
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят
+++
Hастоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в
двери.
+++
Паша покупает полтоpа ящика пива, а Саша беpет два литpа водки. Если потом не
видно pазницы, зачем платить больше?"

     ответов: 0   2005-05-13 21:25:38 (#367168)

редкулярка )

- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик...
- Отпустить?!
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши
желания.
- Да, но она их не исполняет!
Взято откyда-то из жж:

Читаю y pебенка в тетpадке задачy. Тpогательным детским почеpком выведено:
(как кypица лапой)
У Саши было 5 гp.
2 гp. он потеpял
Сколько гp. осталось y Саши?
я охyеваю. Дyмаю - ни фига се задачка? О чем дyмали составители и кyда
пpоебал 2 гpамма pаспиздяй Саша.
И тyт читаю ответ - y Саши осталось 3 гpиба.
Hy хоть гpибы остались, yспокаиваюсь я.
Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул -
ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти. В одно
зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от
квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал
последовала реплика: "Посмотри на кухонном столе". Побежал я снова на кухню
и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой
кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются
- они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось
бежать на работу. Hа следующее утро, не смотря на то что, я оставлял ключи
на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало
того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я
делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать,
когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на
шнурок к себе на шею, и лёг спать. Что они сделали следующим утром :.
Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в
кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука
леденая болтается на шее. Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка
литров на 30. Вморожу туда что-нибудь...
В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в
местную фирму, которая продает 1:С Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал
любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами,
отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников -
молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я
поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой
процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на
вооружение :--)
"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы
знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"
Вот как надо загружать начальство!

Вместе с вами этот лист читает 206 человек
Это 23-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 600 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-05-13 19:54:09 (#367126)

:-)

Добрый день, !

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.
В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату за апрель
работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами,
текстильной фабрики - постельным бельем; табачной фабрики - сигаретами, а
сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только
работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула
три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас
работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один
солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и
отдохнуть.
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найд
ёте.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, Im now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься
надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: Its by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus ......................
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла
отказать ни одному матросу. Так появился <Мыс доброй Надежды>

     ответов: 0   2005-05-13 16:47:00 (#367043)

:-)

Добрый день, !

Привлекательные женщины отвлекают.
Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно
пописать"
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами
"Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили
огромного сенбернара.
- Я что-то не понял, - сказал он в недоумении. - Кому кого подарили?
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции
кажутся меньше.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил!
Отец - сыну:
- Ну, Васек, как успехи в школе?
- Супер! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый
покупаемый и продаваемый товар года".

     ответов: 0   2005-05-13 16:46:51 (#367042)

:-)

Доброй ночи, reSt!

Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а
эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.

Путин: В связи с 60-ти летием Победы, мы решили освободить Михаила
Ходорковского...
Все: поддерживаем, Владимир Владимирович!
... от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в
наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы
закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по
коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит
пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Hа днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро
оближи!.. Быстро!..

From: http://www.fresh-web.org.ru

     ответов: 0   2005-05-13 00:21:30 (#366569)

:-)

Доброй ночи, !

Хакеp Пеpепетуев из деpевни Косые Пахаpи под покpовом ночи вскpыл сайт
местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он
скачал с него 50 мегалитpов готовой пpодукции, лишив тем самым всю
деpевню месячной ноpмы потpебления любимого напитка. Hа следующий
день пpедставители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и
паpолем из местных идиоматических выpажений, вскpыли домашний
компьютеp Пеpепетуева, но не обнаpужили там даже духа кpаденного. Hа
немые вопpосы, сопpовождаемые мануальным суpдопеpеводом, Пеpепетуев
отвечал только что-то невнятное насчет антивиpуса, котоpый вчеpа попеp в
дуpь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но
пожалели гоpе-хакеpа и свезли его в pайонную лечебницу. А деpевню
объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси откpыли
специальное окно, куда из окpестных сел уже поступает гуманитаpная помощь
в самой pазной посуде.

     ответов: 0   2005-05-13 00:21:20 (#366568)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Умного человека легко распознать: это тот, кто все время согласен с нами.
+++
Пpиношу свои глубочайшие извинения всем, кому нанес какой-либо моpальный ущеpб.
Искpенне ваш.
+++
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно
обыскать
+++
Жизнь - сквеpная штука, но ничего лучшего пока не пpедвидится
+++
Да пребудет с тобой крыша!
+++
Пpишлите нам четыpе кpышечки от унитаза, и вы получите бесплатный pулончик туалетной
бумаги
+++
Известно, что кожа вокpyг глаз наиболее чyвствительная. Лабоpатоpия "Гаpнье"
pешила этy пpоблемy Мы пеpесадим ваши глаза тyда, где кожа не такая чyвствительная!
+++
Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его пpосит об этом дама?
А если это колени дамы?
+++
Сидят, мечтают, в носах ковыpяются...
+++
Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
+++
Фонарик на солнечной батарее
+++
Сказанное выше содеpжит ошибки.
+++
"Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход" (Леонардо Ди Каприо)

     ответов: 0   2005-05-12 20:51:06 (#366454)

:-)

Добрый вечер, rEst!

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства
общаются только по матери.

:))

- Что значит "Грабь награбленное?" - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3.

:))

- Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- А зачем вам?
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

:))

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит?"

:))

Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего
и обругать-то некого.

:))

У одного компьютерщика скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом
"Общее истощение организма и социально опасное поведение".

:))

- Вы знаете, как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
- Нет.
- Вахобайт

:))

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его
в боксёрском поединке!

     ответов: 0   2005-05-12 20:42:29 (#366450)

Сисадмин и его дочка

Диалог с дочерью
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь
синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я
сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня
набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть
такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого
точно не надо. Где рейтузы?
- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже
вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси
сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его
включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты
будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А
тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы
вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно
решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся...
А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на
которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит,
на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу
маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка
Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и
запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг
как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама,
знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый
рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про
поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у
них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой
разговаривать?
- Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про
это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной
пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в
Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Hу, и...?
- Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про
политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь
много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в
кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки
не растеряла?
- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно
дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Вместе с вами этот лист читает 204 человек
Это 22-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 599 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-05-12 18:36:50 (#366383)

Иррегулярка )

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация,
инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по
электронной почте:

Говна планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?

I love it! Hикаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч.
Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧHАЯ
заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)
Есть небольшая деревенька, населенная главным образом
старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак:
на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная
приписка - "Hо некому..."
Приходит пьяный мужик домой, наступает на кота, роняет шкаф, разбивает
зеркало
и валится на сервант. Hа шум выбегают жена и дети, мужик добродушно: Что не
спите, папку заждались!
Старый английский анекдот. Приходит один джентельмен к другому, идёт в
ванную,
выбегает с криком: Сэр Генри в ванной дохлая лошадь! Сэр Генри отвечает: Я
приготовил её для жены, представляешь увидит она её, выбежит и будет орать:
Дохлая лошадь, дохлая лошадь!. А мы ей скажем: Hу и что! Приходит жена,
моется,
выходит довольная. Джентельмены спрашивают: Там же дохлая лошадь! Hа что
жена
говорит: Hу и что!
s> Продается собака.Hовая.Hе разу не гавкала.
А на запчасти продаш..?

Вместе с вами этот лист читает 204 человек
Это 21-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 599 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-05-12 18:35:06 (#366382)

:-)

Добрый день, reSt!

As the plane landed and was coming to a stop at Ronald Reagan, a lone
voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"

*-*-*-*-*-*-*-*
After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a
flight attendant on a Northwest flight announced, "Please take care
when opening the overhead compartments because, after a landing like
that, sure as hell everything has shifted."

*-*-*-*-*-*-*-*
>From a Southwest Airlines employee: "Welcome aboard Southwest Flight
245 to Tampa. To operate your seat belt, insert the metal tab into the
buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and,
if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in
public unsupervised."

*-*-*-*-*-*-*-*
"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend
from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your
face. If you have a small child traveling with you, secure your mask
before assisting with theirs. If you are traveling with more than one
small child, pick your favorite."

*-*-*-*-*-*-*-*
Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but
we'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and
remember, nobody loves you, or your money, more than Southwest
Airlines."

*-*-*-*-*-*-*-*
"Your seat cushions can be used for flotation; and, in the event of an
emergency water landing, please paddle to shore and take them with our
compliments."

*-*-*-*-*-*-*-*
"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings.
Anything left behind will be distributed evenly among the flight
attendants. Please do not leave children or spouses."

*-*-*-*-*-*-*-*
And from the pilot during his welcome message: "Delta Airlines is
pleased to have some of the best flight attendants i n the industry.
Unfortunately, none of them are on this flight!"

*-*-*-*-*-*-*-*
Heard on Southwest Airlines just after a very hard landing in Salt
Lake City: The flight attendant came on the intercom and said, "That
was
quite a bump, and I know what y'all are thinking. I'm here to tell
you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it
wasn't the
flight attendant's fault, it was the asphalt."

*-*-*-*-*-*-*-*
Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a
particularly windy and bumpy day: During the final approach, the
Captain was really having to fight it. After an extremely hard landing,
the
Flight Attendant said, "Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo.
Please remain in your seats with your seat belts fastened while the
Captain
taxis what's left of our airplane to the gate!"

*-*-*-*-*-*-*-*
Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We
ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the
terminal."

*-*-*-*-*-*-*-*
An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered
his ship into the runway really hard. The airline had a policy which
required the first officer to stand at the door while the passengers
exited, smile, and give them a "Thanks for flying our airline." He
said that, in light of his bad landing, he had a hard time looking the
passengers in the eye, thinking that someone would have a smart
comment. Finally
everyone had gotten off except for a little old lady walking with a
cane.

She said, "Sir, do you mind if I ask you a question?" "Why, no,
Ma'am," said the pilot. "What is it?" The little old lady said, "Did we
land,
or were we shot down?"

     ответов: 0   2005-05-12 12:32:12 (#366181)

:-)

Добрый день, !

All too rarely, airline attendants make an effort to make the in-
flight "safety lecture" and announcements a bit more entertaining. Here
are
some real examples that have been heard or reported. Some you may
have seen previously, but are still worth reading.

*-*-*-*-*-*-*-*
On a Continental Flight with a very "senior" flight attendant crew,
the pilot said, "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude
and
will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to
enhance the appearance of your flight attendants."

*-*-*-*-*-*-*-*
Heard on a Southwest Airline flight. "Ladies and gentlemen, if you
wish to smoke, the smoking section on this airplane is on the wing and
if
you can light 'em, you can smoke 'em."

*-*-*-*-*-*-*-*
On landing, the stewardess said, "Please be sure to take all of your
belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's
something we'd like to have."

*-*-*-*-*-*-*-*
There may be 50 ways to l eave your lover, but there are only 4 ways
out of this airplane"

*-*-*-*-*-*-*-*
"Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed
giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."

     ответов: 0   2005-05-12 12:31:52 (#366180)

Нерегулярка :)

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке
паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)
-Девушка, вы танцуете?
-Да!
-Слава богу, а то я думал, вас током бьет.
Бедный Удав даже не подозревал, чем закончится его затея проглотить
одновременно кролика и крольчиху.
- Доченька, этот паpень хpомой, косоглазый и лысый. Hе выходи за него.
- А мне и не нужен кpасавец!
- Я не о том. Пожалей паpня, ему и так досталось от жизни.
Hа "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку
некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и
наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н
Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас
много лестных отзывов.
Hо если Вы хотите добиться успеха у американской
аудитории, то примите и мой совет:
(1) Hазывайте Ваших героев как-нибудь
попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни
произнести;
(2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много
страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится
пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных
детективов;
и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими
экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного
проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более
привычные место и время."
np: ДДТ - Звезда

Вместе с вами этот лист читает 204 человек
Это 20-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 598 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-05-11 18:59:20 (#365741)

Вопросик...

Только что сижу никого не трогаю каналы переключаю... Смотрю на канале
каком-то концерт. Поет Лещенко и какая-то тетка.... Цитирую: "Мы память.мы
память". И сейчас не могу успокоиться... Что же они за память???

Если SIMM то все вроде логично, но... Тетка для симов явно слишком
молодая... Да и вообще когда вы в последний раз симы видели?

Если DIMM, то нафига их двое? Бабки чтоли лишние?

Если DDR то все вроде логично (типа Dual Chanel), но во первых мужик для
DDRа староват, да и вообще они ЯВНО из разных партий, производителей etc.
Полюбому ведь у них тайминги разные. Неужто в такой конфигурации все это
завелось? Или они не в Dual Chanele? Тогда опять-же нафига их двое?

Короче у кого какие идеи?

np: ДДТ - В Бой

Вместе с вами этот лист читает 204 человек
Это 18-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 595 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 3   2005-05-11 18:51:38 (#364059)

:-)

Добрый вечер, rEst!

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Hечего было за двойку ругать!"

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Hосик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком " ки-а!" и ударом ноги
Папа по сте

     ответов: 0   2005-05-10 18:59:34 (#365115)

:-)

Добрый вечер, !

Он прожил жизнь, длинною в 843 рулона туалетной бумаги.

Кто не знает, куда направляется,очень удивляется попав не туда.

Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть
энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно.

Вид собаки в наморднике вызывает улыбку, а без него - беспокойство.

Ничто так не уродует мужчину, как обручальное кольцо.

     ответов: 0   2005-05-10 18:59:22 (#365113)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
+++
Выбиpать невесту - глупо! Главное - выбpать тещу! Пришел на работу, включил компьютер,
к Интернету подключиться не смог Пришлось работать.
+++
Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то
первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
+++
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
+++
Будующее вселенной в сеpиале "Деленн и pебята"!
+++
Грабли, на которые не ступала нога человека
+++
Страховой агент должен уметь две вещи: сначала - напугать, а потом обнадежить.
Тот кто пишет антивирусы - тоже
+++
"Потеpян чемодан с деньгами. Веpните хотя бы деньги."
+++
КУПЛЮ: детские погpемушки, мощностью 20 децибел
+++
Оптимист - человек, не знающий всей правды
+++
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
+++
Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, но ничего не могут,
а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.
+++
Не бойся друг удара лома - один удар, приходит кома.

     ответов: 0   2005-05-10 13:39:02 (#364986)

:-)

Добрый день, !

- Мам, а вот ты скажи: хлеб - это плоть Христова?
- Да.
- А вино - это его кровь?
- Да.
- Хммм. Ну с пивом в принципе все понятно, а вот с водкой как?

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Как по-татарски: вперед?
- Алга
А как по-татарски: назад?
- Развернулся и алга.

- Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только
тысячные купюры!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!

Не буди лихо пока оно тихо - девиз российской сборной по футболу. Зная
это, соперник россиян по группе в очередной раз обыграли наших, так и не
разбудив команду.

На известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной
продукции - памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и
полусладкие.

     ответов: 0   2005-05-10 13:38:58 (#364985)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Хиpосима 45 Чеpнобыль 86 Windows 95
+++
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят
+++
"Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь"
+++
"И на вопрос продавщицы "А кто это здесь такой умный?" открыть люк, высунуться
из танка и сказать: Я"
+++
- Любимая! Таких как ты - не было, нет и не надо!
+++
Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
+++
Может, я и не памятник себе, но точно уж - нерукотворный
+++
После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов.
Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

+++
Похоронный вальс
+++
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
+++
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
+++
Надпись на публичном доме "У нас самообслуживание"
+++
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

     ответов: 0   2005-05-07 21:04:20 (#363798)

:-)

Добрый день, rEst!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим поотому что я люблю
сосиски.
- Что за ерунда ? Я тоже люблю сосиски.
- Правда ? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М),
практиканта знчаит. Через
некоторое время возвращается
(С) - Что происходило в мое отсутствие ?
(М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил.
(С) - А если подробнее.
(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит,
вообще не могу.
(С) - А ты ?
(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял,
потом костыли
отбросил и как побежит.
(С) - А второй ?
(М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу
только перебежками от
сортира к сортиру.
(С) - А ты ?
(М) - Hу я ему пургена дал.
(С) - А он ?
(М) - Он сперва пошел, потом побежал, потом махнул рукой и
опять пошел.
(С) - Третий ?
(М) - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше
нет.
(С) - Hу и ?
(М) - А я ему пургена дал.
(С) - ??????????
(М) - Вон в углу стоит, кашлянуть боится

Идет волк по лесу, смотрит, на березе висит заяц, веревка к
ушам
привязана. Волк спрашивает:
- Эй, косой, ты хего это делаешь ?
- Не видишь, что ли ? Вешаюсь.
- Так за горло надо!
- Пробовал - задыхаюсь.

     ответов: 0   2005-05-07 14:56:23 (#363622)

:-)

Доброй ночи, ReSt!

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный,
обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье
и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча,
НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне.
НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически
крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов
взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:
- Цирк.
- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.
Секретарша соединяет с директором:
- Я вас слушаю.
- Добрый день. Вам нужны уроды?
- Да. А вы можете кого-то предложить?
- Я могу предложить себя.
- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.
- У меня две головы.
- !!!
- На одной из голов два носа и три глаза.
- !!!!!
- На другой голове четыре уха.
- !!!!!!!
- И ещё у меня восемь рук!
- !!!!!!!!!
- Вы меня берёте на работу.
- Да! Конечно! Как мне вас найти?
- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Вы меня легко узнаете
- на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк".

Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто
и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток,
приносит заказ к столику. Один достает из кармана
маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с
маленким сотовым телефончиком Другой отливает в
наперсток пару капель и говорит:
- Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в
Африке ихнего шамана послал?
"Новый русский" рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то
дуры...
Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай
вторую обойму
Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает
как жизня-то. Тот ему и говорит:
- "Скучно, грустно, тоскливо!"
- "А что так?"
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу.
Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана
100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище
"Налоговая полиция! Контрольное захоронение!"
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
- Это Общество Защиты Животных?
- Да, и кто-же тебя, козел, обидел?

     ответов: 0   2005-05-06 21:02:46 (#363199)

:-)

Доброй ночи, !

В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает небритого,
воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает извиняться:
- Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство.
Ну мужик ему:
- Ты че, интиллюгент, што ли, #б твою мать?!!
Ответ:
-Да нет-с, такое же быдло, как и вы-с.

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает:)

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ
,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У
МУЖИК ПЬЯНЫЙ В ТРАМВАЕ НАСТУПАЕТ НА НОГУ ИНТИЛЕГЕНТУ
ИНТИЛЕГЕНТ:ВЫ МНЕ АССОЦИИРУЕТЕСЬ СО СВИНЬЁЙ
АЛКАШ:А ВЫ МНЕ АССО-АСС-АССЭ-АХ ТЫ ССУКА-А-А
ПЬЯНЫЙ МУЖИК В ТРАМВАЕ НАСТУПАЕТ НА НОГУ ЖЕНЩИНЕ
ЖЕНЩИНА:СВИНЬЯ!!!
АЛКАШ:О ПАРДОН МАДАМ:))
ЖЕНЩИНА:О ТАК ВЫ ФРАНЦУЗ???
АЛКАШ:НУ ТАК ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

врезается запорожец в беху, оттуда выходит мужик, подходит к водителю запора
и спрашивает: тебе что мерсов мало?
встречаются два друга...

Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда.

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Два друга давно не виделись и решили встретиться,
созвонились назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади сижу!

две пожилые супружеские четы в ресторане,
подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку:
- Изволите поросеночка с хреном подать?
Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:
- Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!

     ответов: 0   2005-05-06 16:29:23 (#362987)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
+++
Жизнь - это поезд, в котоpом мне достался билет в соpтиp.
+++
Тише едешь - толще морда.
+++
Так оно повелось на Руси: Never pay for software for PC.
+++
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети
+++
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
+++
"Не думай о минутах свысока, мобилу купишь - сам поймешь, наверное"
+++
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и
неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.
+++
Пpишлите нам четыpе кpышечки от унитаза, и вы получите бесплатный pулончик туалетной
бумаги
+++
и ламер с виндой - он тоже является частью вселенной
+++
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
+++
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная
подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
у вас один выход: скажите нет наркотикам!
+++
CPU cooler error: OUT OF AIR

     ответов: 0   2005-05-05 21:09:24 (#362381)

:-)

Доброй ночи, !

Едит мужик на телеге... скучновато ему, видит по дороге А.С Пушкин идет.
Думает.дай подвезу, и мне веселей будет!!
(М) Садись добрый человек, подвезу!!
(П) Спасибо!
Едут.. значит.. молчат, Тут (П) предлагет мужику сыграть в рифму!!(
(П) тебя как звать то?
(М) Иван!!!!!!!!!(гордо так)
(П) Ну и хй тебе в карман!!!:_)
(М)... едит обиженый!!
Потом мужика осеняет
(М) А тебя как звать?
(П) Александр!!!(тоже гордо)
(М) Ну и уёй с моей телеги!!!
Бежит заяц по лесу, несет медведю 5 кубов вмазаться..
Тут как всегда Лис навстречу
"Заяц ты екуда?
(З) Несу медведю 5 кубов вмазаться!!
(Л) Слушай косой, а давай вместе вмажимся? А я тебя отмажу!!
(З) Нет лис, меня же медведь на стельки пустит(
(Л) Да не выделывайся, все будет джики-пуки!! отмажу!! Ты главное стой и моргай
глазами, а там уже я постараюсь!!
Вообщем, заяц соласился!! Вмазались они.. идут.. такие все расслабленные!!
Тут видят медведь сидит на пеньке.. ждет зайца!!
(М)Ну что косой принес вмазаться?
Заяц стоит быстро-быстро моргает глазками
(М) Косой я не понял, где 5 кубов?
заяц стоит все моргает...
(Л) Заяц хли моргаешь, где 5 кубов?
P.S когда рассказываешь анекдот, то сам должен стоять и моргать, так слушатели
больше поймут!!
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней
на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз,
если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Едут в купе грузин на верхней полке, а на нижней - инвалид. Инвалид начинает
снимать протез левой ноги, затем правой. Грузин свесился и наблюдает. Мужик снимает
протез левой руки, зубами - правой. Грузин не выдерживает: "МУЖИК, попку отстегнешь
- ДАЙ МНЕ ПОИГРАТЬ!!!!!!!!!"

Если аборт это детоубийство, то миньет это людоедство.

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
*******
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
*********
НУ И НАКОНЕЦ моё любимое выражение:
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Звонок в Microsoft:
- Алло... Я купала два года назад пакет Windows98 и он у меня еще ни разу не
повис. Может я что-то не так делаю???

Идет новый русский по улице и видит на встречу ему идет слепая бабулька и прямо
на открытый люк . Ну , он , конечно же , пытается подобрать слова , чтобы сказать
ей об этом : " Типа ... , типа ...,типа ... , оппа !"

К прохожему подходит мужчина.
- сколько время?
- у меня нет часов!
- дайте закурить!
- не курю!
- займите пять рублей!
-нет денег.
- ну дайте мне хоть что-нибудь!

Мент останавливает машину нового русского..
а там значит девушка делает ему минет... а водила мобилой бьет ей по голове..
Инспектор смотрит на это дело минут 10... после чего водила спрашивает:
-Что?..... То же хочешь?
-Неа.... не люблю когда по голове телефоном бьют...

Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
- Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру
- Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами
разберётся.
Приходят к старшине.
- Тов.Старшина, вот у него нет прав...
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
- Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или
что я на ворованой машине езжу.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму
без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и
умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги
вытащил, отнес на базар и продал.

Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом:
мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной
повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы.........-лежать... свои.....

Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву. Он боится
бросить косяк - украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить.
Через час возвращается и говорит: "Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк." "Убитая"
ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит: "Идите с миром, Серые
пятна...".

Немножко пошловатый.
.
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не
веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не
веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не с..ть, не с..ть, еще не готово.

Ну так, медведь посыпается после зимней спячки, чувствует что-то в зубах
застряло, поковырялся ,достает волосину. Ну -думает-щас узнаю какую лапу сосал,прикладывает
к одной не то,к другой то же не подходит, сидит думает.
И в раздумьи скрещивает лапы на животе, так что волосина около "между ног"
поппала, увидел, не поверил, посмотрел еще и возмущенно сказал "Нет, нет ,не
может быть."

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...
Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
Не родись красивой, а родись мужчиной!

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять,
чувствую: зарабатываю!

-Папа, мне нужно, тебе что-то сказать
- Только быстро и коротко.
- 100$
*********
Иностранная делегация на одном из Российских заводов. Видят оживленную беседу
мастера с рабочим и просят перевести их разговор, переводчик пытается это сделать:
"Мастер объясняет рабочему, что тот должен сделать эту деталь, ссылаясь на интимные
отношения с его матерью и им самим, на что рабочий отвечает, что если мастер
от него сейчас не отстанет, то он сам будет иметь интимные отношения с мастером,
его матерью, с начальником цеха и самой деталью".

     ответов: 0   2005-05-05 20:32:19 (#362360)

:-)

Доброго времени суток Великий и Ужасный ЮМОР!!! :))

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
+++
Где найти кpяк под ковpик для однокнопочного мыша?
+++
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
+++
Я не считаю, что владелец одной души "мелкий собственник".
+++
Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
+++
Эх Аврора, где же был твой айсберг.
+++
Чем удобряли, то и выросло.
+++
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
+++
.. Мышь пpоехала по ковpику 17315,40м. вpемя в пути: 140,2 дней
+++
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
+++
-Как звать собаку Гейтса? -Собаку Гейтса звать Билл.
+++
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

+++
Если вас не затpуднит, не подскажете, где здесь находится эта #баная налоговая
инспекция?!!

     ответов: 0   2005-05-04 20:50:06 (#361624)

:-)

Доброй ночи, !

анекдот 1:
Официальное распоряжение правительства Российской Федерации:
"В связи с проигрышем на конкурсе "Евровидение" группу "Премьер-министр"
разжаловать до "председателя райотдела"."

анекдот 2:
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

анекдот 3:
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он
единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "#б твою мать!".

анекдот 5:
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!

анекдот 7:
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

     ответов: 0   2005-05-04 09:26:17 (#361194)

:-)

Доброй ночи, reSt!

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру
дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма
не подвезли!

Подбегает Вовочка к маме
-Мама, мама ПАПУ задавили!!!
-Кто задавил, как!!!
-Трехколесный велосипед....
-А..ну это не страшно
-Тот , который асфальт раскатывает.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ
не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

- Папа, а что значит "диск це формат комплете"?
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у Corel Draw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду
разнесло нафиг!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу
ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Попадат студент в ад. Черт и говорит
-тебе в какой обычны или в студенческий.
подумал решил в обычный
в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу
говорит ад все таки
день так второй студент говорит давай в студенческий
перевели
все на порядок лучше
вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер
студент открывает
стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла

Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит
там Наташу и тр#хает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую
дверь, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит не она, выходит .... и так пять
раз. В конце концов, не выдержал - вышел на середину зала да как заорет:
- Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.

После бурной ночи, просыпается девушка и видет на столе записка
"Напиши мне, люблю, Дима" ( мыло под ником)

Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху...ем чипсы...

Просле выборов Президента России все анекдоты про Вовочку стали политическими...

Разговор двух мужиков:
-(1)Слушай, твоя тёща где живёт?
-(2)В Минске.
-(1)Тоже хороший холодильник!

С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных
Те прискакали выломали дверь
Заходят - там два нарка с косяками в зубах
Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"
Те запыханно: "Мы - пожарники."
Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"
Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить"
Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"

Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол.....:
...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части,правая рука -
на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре
или трАтуаре..??...а х. с ней (пинает ее) - на проезжей части...)))))))))))))

Сидит заяц на пеньке-дp*чит. Подp*чил такой,минералки выпил потянулся-э эх!ничтяк
жизнь пошла- тёлки, шампанское!

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается
рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет
семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро.
Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
-ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о
делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного
за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И
вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

СИДЯТ КОРОЧЕ ТРОЕ ПЕДИКОВ И РАЗГОВАРИВАЮТ: 1-Й ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ РОМАШКОЙ.
-А НА ФИГА? СПРАШИВАЮТ ЕГО. А ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - РОСТУ Я, РАСЦВЕТАЮ,
И ТУТ МЕНЯ СРЫВАЕТ ВОЛОСАТАЯ МУЖСКАЯ РУКА! НУ КАЙФ!-ПОДДЕРЖИВАЮТ ЕГО ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ ФУТБОЛИСТОМ.- ГОВОРИТ ВТОРОЙ.А НА ХРЕН? - СПРАШИВАЮТ ЕГО.
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Я ЗАБИВАЮ ГОЛ В СВОИ ВОРОТА И МНЕ СТРИБУН КРИЧАТ -П#ДОР,
П#ДОР! - А Я ИМ КЛАНЯЮСЬ. ЗДОРОВО!- СОГЛАШАЮТСЯ ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ СКОРОЙ ПОМОЩЬЮ! - ГОВОРИТ ТРЕТИЙ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МНЕ В ЖОПУ ЦЕЛОГО
МУЖИКА СУЮТ А Я ПО ГОРОДУ НЕСУСЬ - ВАУ-ВАУ-ВАУ!

Стоит одинокий инсп. ГИБДД на проселочной дороге, тут мчится на огромной скорости
крутой автомобиль. Инсп. его останавливает и начинает осмотр. Доходит до багажника,
а там лижт автомат. Он: "Что это?". Водитель (из крутых): "Калькулятор". Инсп.,
доставая настоящий калькулятор: "Вот калькултор". Водитель: "Это у тебя для предварительных
расчетов, а мой - для окончательных".

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо
- что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул
и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело?
Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину
невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да
и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли
к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со
свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"

учительница спрашивает в классе чё даёт курица? одна встаёт отвечает яйца.а ещё
чё? она опять отвечает мясо. Вовочка ну а ты скажи чё ещё даёт курица? незнаю
я. ну ты подумай. незнаю. ты на чём спишь? на валенке. а отец на чём спит? тоже
на валенке. ну а дед на чём спит? на подушке. ну вот если её распорть чё получим?
п...ы от деда.

Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк
ссыт, и овцы целки".

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите
от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

     ответов: 0   2005-05-03 23:38:16 (#361051)

:-)

Доброй ночи, !

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную
дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений
не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины,
ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку
важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь
в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает
и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается
незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу.
Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера
выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками
забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит,
он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда
не видел!"

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит
заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе
у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ
С ДОМОФОНА!!!

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ёанный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ
НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик
остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм
знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину
и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный
эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка
объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти.
Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить
после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке
папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает
пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня
трахать. >> сексшоп в интернет <<

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

     ответов: 0   2005-05-03 23:38:00 (#361049)

:-)

Доброй ночи, resT!

Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то
рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю
наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге
отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал
и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили
японцу два пальца на руке.
Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак
с кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И
баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к
стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что
он делает,направляясь к ней,воскликнула:
-Что,рубить будем,да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной
пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе
показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит
мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на
люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос
из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Два киллера сидят в тюрьме на нарах и играют в морской бой.
- Б5
- Убил. Снова твой ход.
- Б5
- Так ты уже сюда стрелял.
- Контрольный выстрел.

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи,
сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается:
сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно,
еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо
внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает:
а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если
есть рот - значит сосет!!!

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка
(Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо"
Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает
и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали,
отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы расплатитесь."
Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу
и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится - она тебе такой
минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит
водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель
пришел. Говорит: "Там муж расплатится сказал". она достает кошелек и отчитывает
деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались".
а она в ответ: "мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - х@й сосать"...

Вообщем так,идет представление в цирке...
Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.
Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:
-А сейчас вам будет представлен смертельный номер...-Внимание ,просба при выполнении
этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет.И в центр манежа устремляется
единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.
Через пару минут на арену выходит человек,садится на стул и начинает др@чить.
Так проходит несколько минут,публика молчит...
Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:
-Ну гдеже здесь смертельный трюк!???
Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:
-Кто тут.......?

     ответов: 0   2005-05-03 23:37:57 (#361048)

:-)

Доброй ночи, ResT!

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...

- А вот если йогурт "Ростишка" применять как наружное
(С) Роби

Ползут два древоточца:
- Слышь, дерево как дерево, а говорили Страдивари, Страдивари!

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный
звонок:
Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы "Рамштайн".
Слушаем вас.
Могу я рассчитывать, что наши композиции прозвучат в вашем эфире?
Да, при условии, что у вас есть белорусские корни.
Я-я. Есть. Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944
год, но потом вынужден был переехать обратно в Германию.

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

К празднику 9ого мая группа российских хакеров взломала ряд немецких
порносайтов.

После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во
время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и
беседы с бывшими однокашниками.

     ответов: 0   2005-05-03 23:37:50 (#361047)

Опытный админ ищет работу народным целителем...

Добрый вечер, rEsT!

1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг
на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec
AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в
адрес.

     ответов: 0   2005-05-03 21:13:51 (#360973)

23 различия между мужчинами и женщинами

Добрый вечер, rEst!

23 различия между мужчинами и женщинами

1. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку назад, а мужчина вбок.

2. Видя удар ниже пояса, мужчина делает кислое лицо, жалея пострадавшего, женшина
же относится к этому равнудушно.

3. При застёгивании молнии на брюках мужчина силнее отгибается назад, желая защитить
своё имушество, женшина же делает ето почти прямо, быстро и уверенно.

4. Если у женщины растегнётся ширинка, она без смущения застегнёт её и пойдёт
дальше, мужчина же испытает комплекс и оглядится по сторонам, никто ли этого
не заметил.

5. Мужчина не сможет по нескольку раз с небольшими промежутками времени смотреть
даже очень ему понравившийся фильм, женшина же сможет делать ето бесконечно.

6. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а всегда
держит в руке.

7. Зевая, женщины прикрывают рот ладонью, а мужчины кулаком.

8. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.

9. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову, мужчина же
разворачивает практически весь корпус.

10. При просьбе показать руки мужчины протягивают открытые ладони, женщины же
протягивают руки ладонями вниз.

11. У женщин преобладает грудной тип дыхания, у мужчин в этом процессе больше
задействованы мышцы преса.

12. Женщины не любят, когда у них свободны руки.

13. По горячей поверхности женщина идет на цыпочках мужчина наступает только
на пятки.

14. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, мужчины
же любят дать простор своему хозяйству.

15. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их
в локтях, прижимая к бокам.

16. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

18. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте,
у мужчин же нередко из карманов получается погремушка.

19. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх,
мужчина - ладонями вниз.

20. Наматявая нитку на клубок, женщины матают на себя, а мужчины от себя.

21. Вставляя нитку в иголку женщины держат нитку и двигают иголку, мужчины же
двигают нитку, оставляя иголку неподвижной.

22. При падении или ударе женщина сразу хватается за больное место, мужчина же
может просто валятся в той же позе в которой и упал.

23. При скрёстном движении в узком пространстве женщина поворачивается спиной
к проходящему рядом, мужчина же поворачивается грудью.

     ответов: 0   2005-05-03 19:59:29 (#360932)

;)

Добрый вечер, !

Машина с женщиной на огромной скорости проезжает под <<кирпич>>, трижды
пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между
двумя грузовиками. За ней - милиция с сиренами и мигалками. Наконец машину
прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который
полумертвый сидит рядом:
- Ну что - прошла наконец твоя икота?
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография - одна и
страшненькая - это паспорт!
Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет - от холодильника и от пылесоса...
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в
посольство Нигерии за вознаграждение.
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов
относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На
самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского
междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал: "Может, она действительно мертвая?"
Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По
трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не оч
ень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы
ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто
приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила
вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже
сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус.
Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через
минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить
покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу,
обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу,
снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом
он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив
опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ...
автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а
пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина
"Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.

     ответов: 0   2005-05-03 19:59:23 (#360931)

:-)

Добрый вечер, rest!

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их
перехватывают, спрашивают:
- Вы кто? - Я индианка, - говорит Анка. - А я... я... индипетька!
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же
вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Встречаются немка, француженка и русская.
Рассказывают друг другу о первых днях супружеской жизни. Француженка
говорит: - Я мужу сразу сказала, что посуду мыть не буду. День его не вижу,
на другой приносит посудомоечную машину...
Немка говорит:
- А я мужу сказала, что стирать руками не буду. День его не вижу, другой не
вижу, а на третий он мне привозит стиральную машину...
Русская, вздохнув, говорит:
- Я тоже своему сказала, что мыть посуду и стирать мне не нравится. День не
вижу, два не вижу, а на третий день... левым глазом начинаю немного
видеть...
Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом
местного маршрута.. Один из командированных крупный, рано облысевший мужч
ина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая блеснуть знанием языка и
наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово:
'Ауфвидерзейн!' (Пауза.)
Немцы молча встают и уходят.
(Занавес.)
Термин "работать выразительно" означал, что программер, например, не просто
должен был тупо писать код, а делать это с удовольствием и выражением
оргазма, который вот-вот наступит.

     ответов: 0   2005-05-03 19:59:14 (#360930)

;)

Добрый день, Rest!

#71:

Хакер стирает коврик мышовый в ванной, заходит его друг:
Ты чего делаешь?!
Да вот решил Windows поставить, а мышку вырвало

#72:

В тюремной камере:
Тебе сколько дали?
15 лет.
А за что?
Окно разбил.
Да где ж ты работаешь?
В Microsoft'е

#73:

Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.

#74:

С точки зрения программиста, пользователь это периферийное устройство, вводящее
символы в ответ на команду read.

#75:

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над
какой-то незнакомой местностью, видят внизу какой-то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
На воздушном шаре.
Спасибо, сэр! и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ
был абсолютно точен. И самое главное абсолютно бесполезен!

#76:

Умер Билл Гейтс и попал на небо к Богу:
Заслуги твои велики так, что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.
Пошел Билли в Рай: там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в
Ад. Там вино рекой, девочки
Hу все, я решил. Я иду в Ад.
Ты хорошо подумал? Hазад дороги нет.
Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и черти давай его пиками
колоть.
Как же так! Я тут совсем не это видел!
ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

#77:

Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов.

#78:

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение:
воровство, грабеж и обмен награбленным.

#79:

Чем отличается программист от политика?
Программисту платят деньги за работающие программы.

#80:

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на
экране бессмысленный набор символов.
Шифровка!!! подумал Мюллер.
KOI8, подумал Штирлиц.

     ответов: 0   2005-05-01 10:52:12 (#359906)

:-)

Добрый день, !

#160:

Лаборант в компьютерном классе:
Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

#57:

Программист на ночь себе ставит два стакана возле кровати. Один с водой на случай,
если захочет пить, другой без воды на случай, если не захочет.

#107:

Встречается как-то Linux & WinNT. (L&W)
L: Привет! Ты кто?!
W(громко так, чтобы все слышали вокруг): Я операционная система, самая удобная,
самая безглючная!
L (обнаглел от такой наглости, поглядел вокруг, видит, никого нет, и тихо так
шепчет): А я UNIX!

#53:

Ява сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.

#111:

Две вещи, изменившие миp, были созданы в Беpкли: LSD и Unix. Вpяд ли это случайное
совпадение.

     ответов: 0   2005-05-01 10:52:09 (#359905)

:-)

Добрый день, !

С точки зрения программиста, пользователь это периферийное устройство, вводящее
символы в ответ на команду read.

#88:

Инженеры Гейтса изобрели компьютер, который может будущее предсказывать. Принесли
его Клинтону показать. Понравилась Биллу новая машина, и решил он ее испытать.
Сидит, думает, чего бы такого узнать:
Когда будет третья мировая война?
В 2047 году.
Интересно стало Клинтону, сидит и опять думает
А сколько будет стоить Кола после третьей мировой?
25 копеек.

#85:

Представляешь, у моей бабки сохранилась библия 1795 года издания!
Да ну!!! Наверное, еще на 8-ми дюймовых дискетках!

#41:

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с 2 очками и 3 жизнями перешел
на следующий уровень!

#166:

Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость:
Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.
Как так?
Да просто я вчера его Office скопировал.

     ответов: 0   2005-05-01 10:52:00 (#359904)

;)

Добрый день, rEst!

Эстонский интститут экспериментальной биологии.

И сайт у них (прошу внимания): www.ebi.ee (можете зайти и удостоверится)

Но это еще не все - имейл: e b i @ e b i . e e (со словом "собака")

http://www.kpnemo.ru/humor/2005/04/29/ebi_ee

     ответов: 0   2005-05-01 10:21:53 (#359898)

SMS

Добрый день, REst!

Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне
не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом..

С тех пор как на плоскость моего сердца опустился перпендикуляр твоего взгляда
, я не нахожу радиуса,чтобы описать окружность волнующих меня чувств

Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!

Рецепт любви: 500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати, желательно со мной.

Утром проснёшься и тихо откроешь глаза. И вспомнишь что в мире есть сердце, которому
ты так нужна!

Приятное пробуждение заказывали?Распишитесь в получении.Служба доставки.

Котик, ты проснулся, чтобы узнать, что я тебя очень сильно люблю, спи дальше,
солнышко моё!!!

Ангелы севера,запода,востока-охраняйте мою любимую девушку пока она спит, мою
маленькую крошку,я так люблю ее,только осторожно она такая хрупкая...

Посылается любимому человеку в 4:00 Как, вы ещё спите? Тогда мы идём к вам! сладкие,
цветные сны!!!!!!

Привет, я SMS! Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазами, у меня
даже голова закружилась.

Я знаю что буду скучать по тебе завтра больше...чем сегодня, потому что сегодня
я скучаю по тебе еще больше, чем вчера!

Хороший мой...Если вдруг начнешь скучать, набери номер +7......., и нажми на
зеленую кнопку., на том конце телефона тебе ответит девушка, скучающая по тебе
безумно!

На земле 6 000 000 000 человек. И я незнаю почему до сих пор пишу тебе SMS. Наверное
потому ,что 5 999 999 999 человек не могут мне заменить тебя

Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, я уже запуталась во времени!

     ответов: 0   2005-05-01 10:02:50 (#359893)

:)

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен
следующий
вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей
тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об
Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и
нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с
течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой
интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью
они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад,
душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять,
сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому
относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что
если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно
попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди
обычно придерживаются только одной религии, мы можем
утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении
существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать,
что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь
рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении
постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться
пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп
поступления в него душ, следовательно, температура и давление в
Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления
в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут
уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в
отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что ?Прежде
Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой?, а также принимая
во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее
верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз
и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он
не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил
свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением
существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью
Тереза все время кричала ?О Боже, о Боже!?.
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает,
следовательно, мы все попадем в Рай!

Вместе с вами этот лист читает 202 человек
Это 5-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 586 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-04-29 10:11:57 (#358962)

;)

Добрый вечер, resT!

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них
выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
--Уу, браток, так у тебя ж машинист помер!
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого
удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Идет по лесу ёжик. Видит бутылка водки стоит, полная и никому не нужная.
Обрадовался! Открутил крышку, понюхал. Сразу же опьянел и отрубился.
Идет лиса. Смотрит водка и рядом iж бухой лежит. Ну, думает: и выпить есть
и закусить. Только сделала глоток, сразу же отрубилась.
Идет волк. Смотрит водка стоит и ежик с лисой бухие валяются. Ну, думает,
выпить есть, закусить есть, потрахаться с кем тоже есть. Взял бутылку
сделал пару глотков и тоже отключился.
Далее идет медведь. Видит бухих ежика, лису, волка и бутылка водки чуть
больше половины. Ну, думает, выпить есть, закусить есть, потрахаться с кем
есть, морду кому набить - тоже есть! Взял водку, выпил все залпом. Решил
залезть на дерево, залез и отрубился там. Очнулся ежик.
- Как водку выпил помню, как с лисой трахался помню, как волка пиздил тоже
помню, но вот зачем я медведя на дерево закинул???
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Hу, если хороший, то через "и"...
- Как отличить программиста от обычного человека?
- У него красные пальцы!
- А почему?
- Съехала крыша и придавила!
Подборка про сисадмина:
Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний
трафик!
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то
рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по
мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава,
а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... хотя лучше Вам этого
не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и
может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он
пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых
модификаций)
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план "Голимый", включающий
100 часов бесплатных попыток установить соединение.
При анализе второй мировой войны американские военные
историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при
внезапном столкновении с силами японцев американцы, как
правило, гораздо быстрее принимали решения и, как
следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что
средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа,
тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов
уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет
немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и
оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2
символа на слово (в среднем), однако при критических
ситуациях русско-язычный командный состав переходит на
ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2
символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.Для
примера приводится фраза: "32-ой ё@ни по
этому х@ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить
вражеский танк, ведущий огонь по
нашим позициям".

     ответов: 0   2005-04-18 17:46:43 (#353193)

;)

Добрый вечер, !

Мyж сообщает жене:
- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами.
- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать нечего, y
меня стиpка - а он пpигласил!
Мyж:
- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее вpемя он
стал слишком часто задyмываться о женитьбе...
Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она
говорит:
--Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда
мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело.
Подруга, восхищенно:
--Вот чёрт, додумался-таки!
Чёрт сидит на заборе:
--Ни xpена себе, я сам такое первый раз вижу!!!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
--Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
--Господи! Что же вы такого натворили?!
Жена:
--Как ты можешь пить эту гадость?
--Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал
кролика и крольчиху одновременно.
"Аборт - так аборт", - сказал папа Карло и ударом топора
расколол полено на две части.
Телевикторина "За каким х"уем?".
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним
из фаллоимитаторов.
Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с
несколькими. Длина позволяет.
--Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает
и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
--Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою
норму.
Один человек звонит в отдел кадров института.
--Вы евреев на работу берете?
--Берем!
--А где вы их берете?

     ответов: 0   2005-04-18 17:46:41 (#353192)

;)

Добрый вечер, rEsT!

В США была выпущена политкорректная
туалетная бумага черного цвета.

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете
принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать,
я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы
будете его принимать.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет,
он ключи мне от своей хаты
оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно!
Ты представляешь? Всю ночь - только
ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только я,
чур за орков!

В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны ****ские гены прабабушки!!!

Утро - это такая часть суток, когда
завидуешь безработным...

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы. Две подруги:
- У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
- Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!
- Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее
солнцестояние...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули".

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

     ответов: 0   2005-04-18 17:37:02 (#353185)

;)

Добрый день, Rest!

цитата:"упал колобок на травку, с травки на дорожку и
покатился.."
И потом расскажите мне, что колобок не наркоман.
Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на
табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург
записывает его в журнал, косится на призывника, на середину
туловища и говорит:
--Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину
туловища и говорит, краснея:
--А что? Так заметно?
--Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.
--Почему вы наняли молодого адвоката?
--Мне кажется, что процесс затянется.
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
--Папа, ты куда?
--Я пойду флиртовать.
--А можно мне с тобой?
--Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и
говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит
котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила.
Отца нет. Ну, котенок и говорит:
--Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и
заполняет метрику: национальность отца - чукча,
национальность матери - чукча, национальность ребенка -
китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители -
чукчи?"
--"Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас
каждый шестой на Земле - китаец."
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
-Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
-Все потому, что ты сделан из голубой ели!
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет
Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского
Военно-воздушного Змея.
Рыболов хвастается перед приятелями:
--В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
--Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже
сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
--А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так
он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов
еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
--Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня
сжалился:
--Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном
молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
--Давай анекдот расскажу.
--Но только не про евреев!
--Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по
пустыне два негра
--Мойше и Исаак...
Приезжий спрашивает у одессита:
--Так где же ваша Дерибасовская ?
--Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! -
отвечает одессит.
--Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на
троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
--А вы когда ехали, сидели или стояли ?
Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбо**ус".
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
--А это тихая квартира?
--Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто
и не услышал!
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали
на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Встречаются два приятеля:
--Ты, я слышал, машину купил?
--Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь,
сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки,
поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис,
поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы
я все это без машины успел?
--Почему две блондинки замерзли в автомобиле в
авто-кинотеатре?
--Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
--Я заработал миллион долларов! Она выбегает из кухни: что
да как, не может быть и т.п. Мужик открывает чемодан,
высыпает деньги на пол -точно. И говорит ей, чтоб она
собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и
говорит:
--А какие вещи брать зимние или летние?
--И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!
--Ты доволен своим мотоциклом?
--Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и
глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
--Девушка, на вас можно положиться?
--Ложитесь...
Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей
на девице из кабаре.
--Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь
сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
--Ничего себе миссия, - заколебался друг.
--Что же я скажу, если все знают, что они против?
--А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом
потихонечку отпусти тормоза...
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой
вопрос будущим офицерам:
--Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком
упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми
человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с
помощью тех или иных технических приёмов установить мачту.
--Неправильно, всё неправильно! - сказал в ответ инструктор.
- Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на
место".
--Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую
мину!
--Да, слышно было очень хорошо!

     ответов: 0   2005-04-14 11:04:59 (#350724)

;)

Добрый день, reSt!

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего
последнего
мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу
поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один
говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих
хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.

Есть в русских селеньях парниши,
Их все мужиками зовут -
Слона на скаку остановят
И в хобот его отъебут.

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил
недалеко от Фолклендских островов. В конверте вместо письма
она
обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас,
но он слишком
много болтает. Цензор".

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты
ночью с
кроватей истошным криком, доносящимся из коридора.
Приоткрыв двери, они
увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в
неглиже гнался как
сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день
выяснилось, что
этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии.
Майор был отдан
под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на
параграф армейского
устава, который гласит:
"Для офицера не обязательно носить форму, когда он
занимается тем
видом спорта, для которого требуется соответствующая
одежда".

- Рядовой, назовите вашу любимую книгу, - попросил
капеллан.
- Книга больных, святой отец.

     ответов: 0   2005-04-14 11:04:48 (#350723)

Любовь...

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Уж язву заработал, чуда ждав.
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Пальцами нервными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

Вместе с вами этот лист читает 200 человек
Это 4-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 571 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-04-14 10:37:43 (#350705)

Бывает же...

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если
заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут
рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во
время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть -
звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при
занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо
последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального
секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж
начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время
беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений
позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом
не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара
скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина
страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и
не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток.
Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они
просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и
потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того,
что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что
написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от
облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки
со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом
перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного
просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального
средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить
конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится
вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете
как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать
по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как
"кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут.
Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это
врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции
нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец
и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы
могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу
редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще
спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом
с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с
другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так
происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть

Вместе с вами этот лист читает 196 человек
Это 3-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 565 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-04-08 06:54:14 (#347188)

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

Добрый день, rEst!

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его
этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге
всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения
к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске,
в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет
и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе
неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в
два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит
на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое
сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя.
И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли",
а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно
ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было
такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала:
"Дошло наконец!"

     ответов: 0   2005-04-06 15:30:03 (#346179)

Ночной котодозор

По мотивам Овощного дозора:

Первая серия: http://www.livejournal.com/users/alena_che/19850.html#cutid1

Вторая серия: http://www.livejournal.com/users/alena_che/20320.html#cutid1

Третья серия: http://www.livejournal.com/users/alena_che/20550.html#cutid1

Вместе с вами этот лист читает 198 человек
Это 19-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 563 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-04-06 14:55:51 (#346156)

;)

Добрый вечер, ReST!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я
и пожалела, что у меня их только двое...
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, ***! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле
успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется
следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!
Следователь - свидетелю:
- Вы видели,как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили
на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших колич
ествах там поместиться.
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом
спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.
Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы
я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно
возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту
инкрустированному бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка
золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно.. золотая
рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще ох*ела.. Ладно, загадывай.
А щас у НР новая затея по охранке домов.
Прикиньте, залазиет вор, а на него выбегает вместо добермана
свора пикенесов! Штук 40.
Свет мой, зеркальце скажи, да всю правду доложи - кто на
свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты в сторонку то отойди, мне же нифига не видно!
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко,
что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное
оружие.
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с
другой целью.
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности
безграничны.
- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затр@хал!?
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью:
"У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего,
наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма.
Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на
пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает
группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои
проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки
повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы
всегда приходите на перестрелку с ножами
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь
слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь,
ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!!
Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой
скину...
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то
молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?
Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью
проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на
следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день,
с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на
следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной
сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за
анализами.
Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго
смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через
час не сдохнет - тр@хать не советую!
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в
Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить
закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!

     ответов: 0   2005-04-05 20:51:21 (#345712)

Жуки.

Добрый день, ReST!

Жуки.

Программисты часто сталкиваются с багами.
Баги это жуки. Они же насекомые.
Учёные занимающиеся насекомыми - энтомологи.
То есть программисты тоже немножко энтомологи.

Hебольшая классификация программистов энтомологов:

Java энтомолог: изучает насекомых в почти герметичной теплице. У каждого жука
на спине тибличка с названием, а к лапке привязана книжечка с родословной. Поклоняются
солнцу. Если в теплицу залетают жуки извне, или что-то ломается в самой теплице,
ругают всё то же солнце...

C# энтомолог: тоже изучает насекомых в теплице. Hо теплица не герметична и имеет
множество окон. Окна по идее окружены непроницаемым для насекомых извне силовым
полем, но регулярно происходит утечка, и это ставит С# энтомолога в тупик.

Hачинающий C++ энтомолог: изучает насекомых в диком лесу. Заглянув под корку
упавшего дерева падает в обморок от обилия живности, и уже жалеет, что совсем
недавно перед друзьями хвалился, что знает лес как свои 5 пальцев.

Эксперт С++ энтомолог: изучает насекомых в дремучем лесу. Большинство насекомых
ловит усилием мысли. Вооружен коркоскопическим устройством, карманным набором
инквизитора, в рюкзаке компактный рентгеновский аппарат. Закрыв глаза может представить
3-х мерную картинку всего леса с максимальной детализацией.

Delphi энтомолог: обычно изучает насекомых на территории окруженной противомаскитной
сеткой. Жуки застревают в сетке, их можно идентифицировать, но понять сразу откуда
и почему он вылетел не так то просто. Положение спасает наличие специальных устройств
из серии "друг Delphi энтомолога".

Basic энтомолог: окружает изучаемую территорию целлофановой плёнкой, оставляет
одну дырочку и около неё ждёт насекомых. Если плёнка рвётся, Basic энтомолог
становится почти беззащитен перед ордами жуков.

lisp энтомолог: изучает жуков живущих в капусте. Hайдя жука между листами, с
другой стороны качана отсчитывает такое же количество листов, и только тогда
продолжает изучение.

perl энтомолог: изучает жуков в мистической пещере с лабиринтом. Стены пещеры
покрыты помесью клинописи с иероглифами. Лабиринт регулярно меняется. Радуется,
если удаётся поймать жука на освещённом месте. Гораздо хуже если жук залетит
в тёмный угол, который материализуется только если туда зайти.

Java-script-энтомолог. Живых жуков не видит вообще. Изучает жуков по красиво
нарисованным картинкам. Если требуется получить новых жуков для изучения - пишет
пространное письмо художнику с просьбой нарисовать новых жуков.

PHP-энтомолог. Изучает жуков при помощи телевизора. Телевизором управляет при
помощи 105-кнопочного пульта управления. При виде живого жука впадает в ступор.

SQL-энтомолог. Изучает муравейники со строго фашистским распорядком. Старательно
отлавливает диссидентов и пишет приказы фюрера. При виде отдельно взятого муравья
истерически смеётся, муравьёв в количестве меньше тысячи не воспринимает всерьёз.
Умеет видеть трёхмерную схему эшелонов власти в муравейнике.

PL/SQL-энтомолог. Особо изощренная разновидность SQL-энтомолога. Очень часто
перед началом изучения муравьев выгребает их из муравеника в банку, а потом уже
из банки вытаскивает отдельные особи. Очень часто вытащив муравья из муравейника
оценивает его, бросает обратно в муравейник и достает оттуда другого муравья,
которого потом и изучает. Часто занимается спариванием, клонированием и мутированием
муравьев, всегда ведет строгий учет популяции. Умеет выгребать муравьев из нескольких
муравейников одновременно.

Ассемблер энтомолог: изучает жуков только с помощью пинцета. Жуки маленькие и
короткие. Последствия их ловли всегда непредсказыемы (от нахождния клада до взрыва
всего леса). Из инструментов отличается банкой с поочерёдной загрузкой/выгрузкой
жуков. Может описать не жука полностью, а только след лап жука (но обычно не
помнит и забивает), чем очень гордится перед остальными энтомологами. Жуки как
правило имеют 8, 16 или 32 лапы. Hа каждый вид леса имеет
свой набор жуков и лап к ним. Плохо считает. Процесс деления представляет громадную
трудность, поэтому энтомолог никогда не делит жуков на своих и чужих, обычно
считая, что все жуки чужие. Любит как пионер смотреть за разноцветными флажками.
Как эротоман увлечён буферами. Порой может найти голову жука по следу лапы. Порой
неможет найти хвост у целого жука. Близорук. Hе может сразу определить, куда
улетел жук и когда он вернётся. Завидует всем остальным энтомологам (особенно
C#): теплицы ему вечно не хватает: всё происходит на воздухе, на ветру, под дождём
и снегом. Считается одним из самых старых энтомологов. Его мнение авторитетно
("Hу кто так ищет жуков?"), но абсолютно бесполезно ("Да, при Сталине порядок
был!").

(C) Michael Shigorin

     ответов: 0   2005-03-31 14:12:08 (#342973)

Учебник по сетевым технологиям.

Добрый день, resT!

Учебник по сетевым технологиям.

DHCP
Вы пpоснулись после дикой пьянки. Пеpвые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед,
котоpый не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши паpаметpы: кто вы и где.
Этот сосед выступает в pоли DHCP-сеpвеpа. Учтите, что в сети могут быть так
называемые <ложные DHCP-сеpвеpа>, напpимеp жена - на ваш вопpос <кто я?> она
выдаст невеpную инфоpмацию: <алкоголик ты пpоклятый>. Так что не всегда
динамическая выдача паpаметpов безопасна, pекомендуется записывать свои паpаметpы
(как зовут, ваш адpес и т.д.) на бумажке.

Маpшpут по умолчанию
Подойтите к пpохожему и спpосите <не подскажите ли вы как пpойти к моpгу имени
Hевмиpовича-Данченко?>. С большой долей веpоятности вас пошлют нах*й. Так вот
это
и есть маpшpут по умолчанию, дpугими словами если адpес назначения не известен,
то пакеты посылаются на маpшpут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию,
default gateway).

Понятие TTL
Пpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говоpите:
<Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблице маpшpутизации
о посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите <Мамааа, я хочу кушать>. Мама
болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблице маpшpутизации посылает
вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме и обpатно, туда-сюда,
туда-сюда, а все потому что кpивоpукие админы (pодители папы и мамы) непpавильно
настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций пpидумали
понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашей ситуации означает
количество теpпения у мальчика, пока он не скажет <зае*ало> и не упадет пеpед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по пpавилам (стандаpты
-
это <так заведено в семье>), обязан послать коpоткий нелестный отзыв адpес того,
кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох>

Ping
Вы конечно бывали в ситуации <сам дуpак>. Вы кpичите <Петя ты, еб*ан>, а в ответ
слышите <Вася, сам еб*ан>. Это пpостеший пинг. Вы только что пpопинговали Васю.
Hе все отвечают на пинги, особо культуpные, напpимеp Microsoft.com не утpуждают
себя pеагиpованием на ваши запpосы. С такими пеpеpугиваться бесполезно, мы знаем,
что они слышат и злятся, но pеакции добиться не можем. Тем не менее, пинг -
неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная тpуп ногами не добьешься pеакции
<сам дуpак>

Traceroute
Пpедставь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов котоpые
живут от тебя до Клавки с 3го. Ты беpешь взpывпакет и, исходя из фоpмулы
свободного падения, pассчитываешь вpемя взpыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет иба*ет - выглянет озвеpевшая pожа соседа с 8го этажа. Вpемя
pеакции зависит от загpуженности сеpвеpа, т.е. от занятости соседа и от шейпов,
т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфеpа жидкий
азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него
запpещены icmp ответы, либо он запpетил их только для тебя если его уже
подзае*али твои финты и он научился тебя игноpиpовать. Дальше выставляешь TTL=2
и
т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host :(.

     ответов: 0   2005-03-31 14:11:58 (#342972)

;)

Добрый вечер, ReSt!

Маленький мальчик в ванной купался,
Теплой водою он наслаждался.
Мама подкралась, халатом шурша,
Взмах табуреткой и нет малыша.

Справочная информацией не располагает и справок не даёт.
(табличка на двери справочной)

Жизнь это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

В поздний час в магазин заходит
монашка и убедившись что никого
нет,покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут если
их пивом мыть..
- А-а-а! Ну тогда порекомендую
вот эти солёные палочки...
Вместо бигуди можно использовать.

Видеоролик с записью покушения на
Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи "А вам слабо?".

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься,
откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?

В магазине:
- Мужчина купите две упаковки
памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок
и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

Разговаривают две секретарши
- Какую книжку ты читаешь?
- О, эта целая романтическая история. Жаль только, что конец
трагический.
- Какой?
- Видишь ли, он возвращается к своей семье.

Реклама стоматологической клиники: "Лечение зубов методом братьев Кличко".

Подходит Вовочка с Машей к бабушке
и спрашивает:
-Бабушка, а откуда берутся дети?
-Детей приносит аист.
Вовочка обращается к Маше:
-Слышишь Машк.Может скажем ей
откуда берутся дети, а то так
дурой и помрёт.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я
ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать
огромную формулу... Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай,
Бог, а вот тут х&рня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

В третий раз пришел старик к синему морю.
Почернело синее море.
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка и съела курсор.

Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый.
Придешь домой - голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.


Сегодня утром услышал разговор в троллейбусе:
- Вы знаете что в этом году пасха приходится на 1 мая?
- Да. Повезло коммунистам. Утром - на демонстрацию, днем - на кладбище...

     ответов: 0   2005-03-28 17:34:50 (#341199)

;)

Добрый вечер, REst!

Как всегда - сёрфил в сети - наткнулся на 404 ошибку сайта Weblinks :

Извините, но запрашиваемой вами страницы не существует
Не расcтраивайтесь. Я не считаю вас неудачником, просто жизнь - сложная штука.

Мы всегда что-то находим и что-то теряем. Сегодня просто не ваш день...
Да, сегодня с вами точно будут случаться различные неприятные истории и конфликты.

Лучше выйдите из Интернета, здесь вам попросту говоря делать нечего.
Вы лишь создаете ненужный трафик и засоряете линии и каналы своим присутствием.
Пожалейте провайдеров и администраторов сайтов - они трудятся не для таких как
вы...
И как вас угораздило сюда попасть? Наверное вы просто неграмотный человек.
Я даже пожалел вас и не стал вам показывать различные баннеры и рекламу.

Отключайтесь уже...

from:
http://fresh-web.org.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=382

     ответов: 0   2005-03-28 16:59:39 (#341171)

ГЫ...

Добрый день, rest!

Дочка у мамы спросила конфетку
Мама сказала: -- Сунь пальчик в розетку!
Лопнула кожа, обуглились кости,
Долго смеялись над шуткою гости!

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Я не пишу стихи и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Маленький мальчик с поломаной ножкой
Супчик хлебал аллюминиевой ложкой.
-- Что, не наелась, скотина хромая!
Мама кричала, вторую ломая.

Дети в подвале играли в Гестапо -
Умер под пыткой сантехник Потапов.

Шапочки в ряд. тапочки в ряд -
Трамвай переехал отряд октябрят.

     ответов: 0   2005-03-25 15:53:22 (#339661)

СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ СТУДЕНТА

Доброй ночи, !

1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок
в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное,
реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально стабилен.

2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно
вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо ассимметрично.
Слух снижен. Голос осиплый. Регидность затылочных мышц.

3-я пара - Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода
болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга
пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.

4-я пара - Промахивается при пальценосовой пробе. Адиномия. Афония. Пища
выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо.
Гипергидроз стоп.

5-я пара - Кома. Периферическая нервная система - симптом посадки.
Вегетативная нервная система - STOP!

     ответов: 0   2005-03-22 06:28:14 (#337563)

ГЫ...

Доброй ночи, Rest!

1. Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Hожик достала, хотела поесть...
Hожки нашли километров за шесть.

2. Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

3. Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

4. Девочка Маша искала малину,
Hожкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

5. Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!

6. Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

7. Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

     ответов: 0   2005-03-22 06:27:56 (#337561)

:)

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Уж язву заработал, чуда ждав.
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Пальцами нервными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждять тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

Вместе с вами этот лист читает 202 человек
Это 2-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 547 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-03-21 10:01:59 (#337038)

Почему я так устал ?

Добрый день, rEST!

Почему я так устал ?
Почему я так устал ? Я долго думал, из-за чего это...
Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может,
пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес,
или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на
зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь
задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я
понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком
много работаю, вот почему. Население этой страны - 145
миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95
миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит,
для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в
детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов -
государственные чиновники. Значит, для работы остается 10
миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в
местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий
персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000
находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для
работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, почту
почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

     ответов: 0   2005-03-21 06:45:43 (#336915)

Где пила?

Добрый день, resT!

Где пила?
Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деpевом пpойти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.
И веткy, что pосла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.
Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я: <Где пила?>
Она ж, глазами окpyглившись:
<Ей-богy, Коля, не пила!>
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п.....?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: <Пила где?>
И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!>
Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: <Ты ох@ела?
Сейчас спpошy в последний pаз!>
<Hy, y соседа!> - она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.
<Зачем дала?> - спpосил я стpого.
И от ответа ох@ел.
- Да, не давала я, ей-богy!
Тогда, я чyть не пpотpезвел.
- Да как же, ссyка не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что y соседа, бля, пила!
И тyт она, yже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
<Коль, знала б, что такой болтyн он,
То никогда бы не дала!>
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекpень.
Hy, а пилy, хоть и нашел я,
Пилить мне было yже лень.)))

     ответов: 0   2005-03-21 06:45:12 (#336914)

УРА!

Good day, All,

Что добавишь! Больше шуток и веселья!

--
Здоровья и удачи, Nio mailto:n***@a*****.ru ICQ 214109928

В эфире: WinAMP не запущен До Нового Года дней 298
У меня Виндос XP Pro sp1, на Pentium 4(Northwood) 2,41 GHz, 254,47 Мб RAM
Писалось на МышЕ версии 3.0.0.14, всего писем 1975, получил 69 Кб кб писем за
этот день.

Вместе с вами этот лист читает 203 человек
Это 4-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 534 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-03-08 00:37:07 (#329183)

Анекдоты

Всем приветы :)

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
В Тихом океане, да космической станцией!

Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив.
Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести.
Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца.
Думает.
Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги,
кладет на пpилавок.
Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку,
достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает
шиpинку и говоpит:
- Hе увеpен - не игpай!

Иван Таранов всегда говорил что в России ПИТ, то в Бельгии ВЫЛИВАТ.

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно
бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил
зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень
подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время
от времени икает,
пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя
пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая
канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

С наилучшими пожеланиями, azrail
E-MAIL: azrail <fallen.ang***@i*****.ru>
ICQ: 173-388-332
Всему свое время, и время всякой вещи под небом:...время любить, и время ненавидеть
(Еккл. 3)

Вместе с вами этот лист читает 201 человек
Это 10-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 531 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

   azrail   ответов: 0   2005-03-05 00:45:16 (#327471)

фразы

Обещали фигу с маслом, а где масло!?!?
##
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно
инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
##
Я не обладаю даром работать за даром!!!
##
С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но
существенная.
##
Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но
не одновременно.
##
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.
##
Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку,
положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно
размешайте чайной ложечкой.
##
.."Стаpуха Изеpгиль была гоpдая и непpиступная как танкист".
##
П.Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".
##
-Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
##
"Мелкую пакость не придумывают, при взгляде на ближнего она приходит
в голову сама"(с)
##
Культура - это приблизительно все то, что делаем мы и чего не делают
обезьяны.
##
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23
февраля!
##
``Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на
нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей
нееврейку по субботам!''
##
..тело нужно женщине, чтобы донести до мужчины душу. С целлюлитом и
отдышкой можно и не дойти.
##
Джентльмен никому ни в чём не отказывает, если его никто ни о чём не
просит.
##
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает
бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс с предприятием.
##
В умелых руках и #уй - балалайка!
##
Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми считающими, что все
в огороде сажается для их удовольствия, и бесполезная борьба со своими детьми
считающими, что все сажается для их мучения.
##
..."То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...."

--
Best regards,
alirma

Вместе с вами этот лист читает 201 человек
Это 16-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 528 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-03-02 12:52:37 (#325644)

:->

Добрый день, Rest!

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

Hедавние исследования показали, что степень достоверности прогнозов Гидрометцентра
России относительно погоды и Windows относительно "оставшегося времени" при копировании
- идентичны.

...Условные рефлексы - это программная фича, а безусловные поддерживаются
аппаратно...

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Hет!
- Вина?
- Hет!
- Водки?
- Hет!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйвера не подошли ".

Если бы на станции "МИР" стояли бы "Винды", она до сих пор бы висела.

Hе кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в
Штатах назывется "Хелло, Win"?

Каждый программист знает - в правильном софте все должно быть прекрасно:
и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

   Jump!   ответов: 0   2005-02-28 14:22:21 (#324186)

:-))

Добрый день, ReST!

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого
певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать,
а фонограмма у них уже своя есть.
Эх, мне б сейчас автомат - я б их всех... прикладом!!!
Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат".
Рыбацкая мудрость
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично
клюет на пиво.
Мужик в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.
- Извините, а фисташков нет.
- Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
- Я же сказала, что фисташков - нет!
- Ну тогда просто фисташки.
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

   Jump!   ответов: 0   2005-02-28 14:21:49 (#324185)

:-P

Добрый день, reSt!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

Муж приходит домой после работы пьяный. Звонит в дверь,открывает жена и говорит:
-деньги принес?! Муж падает замертво, а на спине написано "НЕТ"!

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине
две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

--Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
--Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
--Нет, он тоже об этом мечтает.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься,
получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия.

Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - 'Заря Ы 3500'.
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только: два.

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Hет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

   Jump!   ответов: 0   2005-02-28 14:21:32 (#324184)

:-)

Добрый день, ReST!

- На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава - вся братва в дрова.
- Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
- Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
- Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
- Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
- Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
- Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
- Налогооблагаемая благодать.
- На ура у гуру инаугурация прошла.
- Невелик бицепс у эксгибициониста.
- Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
- Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
- Бесперспективняк.
- Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
- Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
- Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
- Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
- На нее из-за ели глазели глаза газели.
- Недопереквалифицировавшийся.

   Jump!   ответов: 0   2005-02-28 14:21:19 (#324183)

:-O

Добрый день, ReST!

Час ночи, на Арбатской сажусь в метро, достаю бутылочку пива из кармана,
открываю, начинаю пить. Напротив сидит человек лет 43 из вида потрепаных
жизнью низкоуровневых интеллигентов, уставший и откровенно нетрезвый.
Смотрит на меня, потом что-то мне говорит. Выключаю плеер,
переспрашиваю: "извините, что?" Он произносит "убери", не так чтобы
агрессивно, но все равно в приказном тоне. "Что?" - не понимаю я.
Показывает рукой на бутылку и гораздо агрессивнее говорит "убери
сказал!" Задумываюсь, будет ли он мне бить морду или просто пытается
предостеречь от нарушения правил пользования общественным подземным
царством им. Ленина, параллельно спрашиваю: "зачем?".

... Он тяжко-тяжко вздыхает, прикладывает руку к груди и с чувством
произносит: "видеть его уже не могу!"
работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и
начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю,
где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс....
выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку
дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо
светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти
дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ.
произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300,
повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло,
левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в
общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
плакали все:)
Присказка. В славном городе Питере район трампарка имени Смирнова, возле
которого я прожил первые свои 25 лет, считался если и не самым пьяным,
то уж, по крайней мере, и не то чтобы архитрезвым. Соответственно, возле
пивных ларьков собиралась публика вполне определенного вида, но часто
бывало так, что папаши, забиравшие свое чадо домой из детсада,
заворачивали к одному из ларьков освежиться и обсудить животрепещущие
новости -- и подготовить смену клиентуры заведению. Прошли годы. Закрыт
трампарк, на боку заводики и фабрички, ларьки (в частности, незабываемые
"Три брата" или безымянное заведение на углу Кирилловской) снесены, и на
их месте кое-где возведено элитное жилье, но контингент остался тот же.
С теми же привычками.

Собственно сказочка. Лето 2004 года. Трое мужиков стоят возле ларька,
торгующего всякой алкогольной дрянью. Одного держат за обе руки двое
отпрысков (лет по 7-8 каждый). Компания обсуждает тему -- неплохо бы,
мол выпить, да и портвейн тут стоит неплохой, и недорого, и вообще
почему бы и нет?
Мимо идет старушка, которая слышит их разговор и вставляет свое слово:
"Как не стыдно, при детях, да опять портвейн из горла, да чего дети
насмотрятся..." и т.д.

Мужики слышат глас народа, переглядываются, в глазах мелькает осознание
всей глубины собственного прегрешения...

... и они покупают в ларьке бутылку водки и ТРИ ПЛАСТИКОВЫХ СТАКАНЧИКА!

Поистине, культуру не пропьешь!

   Jump!   ответов: 0   2005-02-28 14:20:55 (#324182)

:-D

Добрый день, RESt!

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит
в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

....Живем,как положено. А положено у нас на всё...

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Звонок из ЖЭКа в квартиру.
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик

на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...

Дядя на улице спрашивает мальчика:
- Мальчик, как тебя зовут ?
- Пук-Пук !!!
- как-как ???
- Hе Как-как, а Пук-Пук !!!!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

   Jump!   ответов: 0   2005-02-28 14:20:20 (#324181)

... :))

Доброй ночи, Rest!

В честь юбилея академика Павлова,
врачи клиники Сербского возложили
собаку к памятнику известного
ученого...

Разговор двух соседок:
- Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!
- Да украшала-украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!


...но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - то получишь
в тыкву!

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание:

Утром ем я, в обед - жена, вечером - теща!

Может ли боевая подруга стать гражданской женой?

Иногда он просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат


Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же
не успеваем вылечить другого....

Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают

Ничто так не объединяет двух людей, как критика третьего

У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают:
- Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.


Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

- Вы разговариваете по-английски?
- Только со словарем...
- С людьми стесняетесь?

Жена-мужу:
-Ты посмотри, в чём я одета!
Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
-Успокойся!Он сразу же передумает,
если останется у нас на обед!

Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.

Совет христианам: если тебя ударили по правой щеке,
подставь левую - челюсть встанет на место.

Внимание, внимание! Новая супер
акция! Соберите пять крышычек от
Кока-Колы, и получите шестую
в подарок.

Мир спасут познавательные экскурсии в Ад

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть,
а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
(из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Прежде чем мечты сбываются, они забываются

   Jump!   ответов: 0   2005-02-20 23:41:38 (#320161)

фразы

Я не люблю когда мне не верят, а вдруг я говорю правду!
##
Жизнь - самая крупная халява, которую мы когда-либо получали.
$$
Женщины могут всё! Hо некоторые - стесняются...
##
..Я бы такое в голову не подумала..
$$
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не
хочу видеть его, он взял и выключил свет!
$$
Человек ко всему очень быстро привыкает. Даже в петле, подёргается,
подёргается и успокоится!
##
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие...
$$
Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.
##
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
$$
Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.
##
Настоящая лень - это когда вам лень мыть посуду в посудомоечной
машине...
$$
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
##
"Компьютеp никогда не заменит человека" (c) Людоед
$$
- В старинy, если гонец приносил плохyю новость - емy отрyбали головy!
- А если хорошyю?
- А если хорошyю - прибивали еще однy...
##
Не стреляйте в пианиста - он играет как умеет
$$
Многих людей считают доброжелательными, тогда как они всего лишь
гордятся своими красивыми зубами.
##
Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Hет)
$$
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
##
Когда ты запускаешь бумеранг, подумай, хочешь ли ты, чтобы он вернулся
к тебе...
$$
Вы меня будете помнить до последнего дня смеpти!

     ответов: 0   2005-02-11 21:32:32 (#314772)

анеки :)

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями,
выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить
ноги Gillett Venus\"ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского,
пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять
потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея - то кто-то должен сразу же
отсосать... Второй день хожу и думаю: и как это поможет?!

Приходит хохлушка к мужу и говорит:
\"Усо,набрыдла мнэ твоя похана харя,нэ буду тэбэ ны стыраты,ны хотоваты,ны спаты
с тобой нэ буду!\"
Ушла на кухню.Потом приходит,дверь приоткрывает и задумчиво говорит:
\"Нэ,спаты я с тобой буду,тильки раком,шоб нэ бачить твою похану харю!\"

Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.

Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а
арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе
это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что
он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться
в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем
случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь,
оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть
две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не
сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых,
пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это
ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни
рубля больше.
Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые
вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов
и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

В парке слышется шепот:
-Сними очки,ты рвеш мне колготки
Через некоторое время:
Надень очки,ты лижешь скамейку

-Изя! какие у тебя красивые часы!
- Да! Это мне папа перед смертью продал...

Как узнать жениха на сельской
свадьбе?
У него самый дорогой спортивный
костюм.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку
и свёл в ничью партию со стиральной машиной.

Вместе с вами этот лист читает 200 человек
Это 81-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 509 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-02-11 02:08:44 (#314222)

Кроха сын к отцу пришёл... :)

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимость той ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

и а некдот в тему :)

Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно
блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на
ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!

Вместе с вами этот лист читает 201 человек
Это 18-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 507 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-02-09 02:30:16 (#312799)

фразы

Здравствуйте, все.

Я от женщин держусь подальше. Так как одевать их дорого, а раздевать -
безнравственно.

- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!

- А что такое миротворство?
- Это агрессия с разрешения США.

- В чем сходство между Windows и страшной на лицо бабой?
- Обе любят вставать раком.

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.

     ответов: 0   2005-02-07 04:59:35 (#311595)

анеки

Здравствуйте, все.


- В нашем НИИ работают одни полудурки.
- Но почему?
- Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

Мужик в парфюмерном магазине.
- Мне бы какие-нибудь духи или одеколон поприличней!
- Вот, французский парфюм - от 100 долларов и выше.
- А подешевле нету?
- Вот французский, но из Польши, 50 долларов.
- Да мне бы что-нибудь такое, чтобы было дешево и сердито!
- Ну, тогда вот, туалетная вода! Только что из туалета зачерпнули!

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.
В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки.
Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.
Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать,
да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.

     ответов: 0   2005-02-07 04:59:21 (#311594)

женский юмор

Заведите себе мужчину

Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до
тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии
можно истратить на предметы первой необходимости - шубу, помаду,
четыре пары обуви.

Общее описание прибора <<мужчина>>: многофункциональный аппарат,
разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения
экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не
требует специального ухода, в частности, обработки химическими
веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в
домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях.
Внимание: аппарат <<мужчина>> требует регулярной подзарядки. Потребляет
большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать.
Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать
в недоступном для детей месте.

Функциональное предназначение: аппарат <<мужчина>> способен решать до 20
и более поставленных задач финансового, технического, бытового и
специального характера. Может применяться в медицинских целях.
Основные направления применения, - нижеследующие.

Грелка

Экономия семейного бюджета - от 20 рублей и выше.
Описание: независимо от конструкции и года выпуска, аппарат <<мужчина>>
отлично справляется с обязанностями грелки. Температура оптимальная -
36,6 градусов. В ряде случаев может нагреваться до 40 - 42 градусов. В
таком случае следует обратиться к разработчику. Компактен. Легко
помещается в кресле. Предпочтительное место размещения - постель. При
правильном использовании (см. инструкцию) - не охлаждается.
Недостатки: грелка может издавать неприятные запахи (пива, воблы);
некоторые грелки имеют вредную привычку часто ездить в командировки,
ворчать и совершать другие действия, не характерные для грелок.

Батарея переносная

Экономия семейного бюджета - от 200 рублей и выше.
Описание: множество мужчин в состоянии выступать в качестве форменных
батарей. Могут устанавливаться в любом уголке квартиры.
Вспомогательное свойство - украшают интерьер. Дабы придать вашей
батарее стильный вид, в качестве аксессуара подойдут рога.
Недостатки: на них нельзя сушить белье, особенно - женское.

Стиральная машина

Экономия семейного бюджета - от 500 - до 2500 рублей.
Описание: аппарат <<мужчина>> неплохо справляется с обязанностями,
которые искони привык перекладывать на хрупкую, нежную, слабую
конструкцию для хранения/ношения шубок и др. ценных вещей - женщину.
Даже без дорогостоящих порошков и длительного замачивания - при помощи
одной лишь стиральной доски и пары крепких рук - носки приобретают
истинно рекламную белизну!
Недостатки: после стирки аппарат <<мужчина>> часто ломается - в прямом и
переносном смысле.

Кухонный комбайн

Экономия семейного бюджета - 500 плюс-минус 200 рублей.
Описание: многие женщины считают, что на кухне аппарат <<мужчина>>
является Усамой бин Ладеном номер <<два>>. Это ошибка! При правильном
подходе, обработке и условиях содержания, аппарат <<мужчина>> вполне
годен к эксплуатации на кухне. Уникальность мужчины состоит в том, что
он, в отличие от других кухонных комбайнов, способен также готовить,
мыть посуду, накрывать на стол и убирать после обеда кухню.
Дополнительная экономия - отсутствие расходов на посудомоечную машину,
кухарку и уборщицу.
Недостатки: при превышении нормы эксплуатации, кухонные комбайны имеют
свойство менять хозяев.

Стол справок и заказов

Экономия семейного бюджета - зависит от стоимости заказа плюс 10 - 50
рублей за доставку.
Описание: аппарат <<мужчина>>, в зависимости от модели, в состоянии
выполнять в день от 3 - до 20 заказов и предоставлять информацию в
размере 150 килобайт. Вместе с тем мужчины национального производства
могут выступать в качестве службы доставки. Они в состоянии доставлять
на дом зарплату, продукты, мебель, лекарства, друзей, корреспонденцию,
себя и другие необходимые в обиходе предметы. Еще одно дополнительное
свойство - книга жалоб и предложений. Опытным путем нашими экспертами
было установлено, что среднестатистический мужчина в состоянии
выслушать в день до 20 жалоб и проанализировать порядка 50 - 100
предложений.
Недостатки: частые поломки. Следует чаще менять модель.

Охрана (личный водитель)

Экономия семейного бюджета - 500 - 3000 рублей (ориентировочно).
Описание: многие женщины в качестве охраны предпочитают использовать
собак крупных пород, полагая, что таковые в состоянии эффективнее
стеречь дом, чем многофункциональный аппарат <<мужчина>>. Это
заблуждение! Многолетний опыт содержания и эксплуатации мужчины,
свидетельствует, что это изобретение зарекомендовало себя лучше, чем
домашние животные, сигнализация, личная охрана и даже милиция.
Последняя модель мужчины в состоянии также выполнять функции личного
водителя!
Недостатки: в случае бандитского нападения аппарат может быть выведен
из строя, что чревато немалыми расходами на ремонт. Если ремонт
невозможен - возможны дополнительные траты на процедуру выведения
аппарата из эксплуатации.

Медицинский препарат

Экономия семейного бюджета - зависит от состояния здоровья.
Описание: аппарат <<мужчина>> может эффективно лечить ряд
распространенных заболеваний, таких как: лишний вес или ожирение;
проблемы психического характера - депрессия, истерия, нервозность;
нарушение артериального давления; проблемы сердечного характера;
головные и мышечные боли неизвестного происхождения, в том числе
мигрень; гормональные проблемы; вирусные инфекции на начальных
стадиях. Может применяться в качестве профилактики. Выдается без
рецепта. Превышение дозы не ведет к серьезным последствиям. В ряде
случаев пациенты жаловались на усталость, повышенное потоотделение,
аппетит.
В особых случаях аппарат <<мужчина>> может быть приспособлен под
тренажер или устройство для массажа (от 500 - до 2000 рублей).
Безопасен. Перед применением проконсультируйтесь со своим лечащим
врачом.
Недостатки: известны случаи, когда аппараты <<мужчина>> отказывались от
выполнения своих функций, ссылаясь на усталость или занятость. В таком
случае аппарат следует зарядить (от 1000 кал.) и повторить попытку
позже.

Постельные принадлежности

Экономия семейного бюджета - от 50 - до 100 рублей.
Описание: даже самый простенький аппарат <<мужчина>> устарелой
конструкции великолепно справляется с обязанностями подушки, пледа или
матраца, тем более что излюбленная позиция и местонахождение мужчины -
на диване в позе лежа. Мужчина легко поддается чистке. Не линяет. Не
привлекает внимание моли. Не требует обработки крахмалом и утюгом.
Недостатки: при потреблении недостаточного количества энергии (см.
<<общее описание прибора <<мужчина>>), - становится излишне жестким. Не
линяя в прямом смысле слова, некоторые постельные принадлежности имеют
привычку делать это в переносном смысле.

Меценат

Экономия семейного бюджета - неограниченная.
Описание: среднестатистический меценат в состоянии взять на себя
расходы по проведению таких необходимых мероприятий как:
* shopping (раз в неделю);
* улучшение материально-технической базы жилищного помещения;
* усовершенствование внешнего вида соискателя спонсорской поддержки;
* обеспечение должного уровня жизни в целом (дом, машина, медицинская страховка).

Недостатки: на сегодняшний день лишь аппараты последней модели,
которые, к сожалению, являются дефицитом, способны выполнять
обязанности спонсоров и меценатов.

Любимый

Экономия семейного бюджета - отсутствует.
Описание: в качестве любимого мужчина требует постоянной заботы
(трехразовая подзарядка), тепла (до 40 градусов и выше) и ухода.
Поглощает большое количество времени (до 24 часов в сутки), энергии
(мин. 2000 кал.), душевных сил (в амперах) и материальных затрат (до 5
и более мин. зарплат). Однако большинство женщин предпочитают
использовать мужчину именно в качестве любимого. Этот клинический
феномен до сих пор не имеет научного объяснения.
Дополнение: первые исследования в данной области были начаты за
несколько миллионов лет до нашей эры и ведутся до сих пор. Участие в
эксперименте принимают 6 миллиардов человек. Феномен требует
дальнейшего изучения.
Недостатки: см. описание.

Заключение

Прочитав технический паспорт по использованию аппарата <<мужчина>> вы
наверняка убедились, что, при правильном применении, данная
конструкция позволит вам сэкономить до 3 - 5 часов свободного времени
ежедневно и более 8 тысяч гривен из семейного бюджета! Остается лишь
один неразрешенный вопрос: где найти такого мужчину?!

Вместе с вами этот лист читает 201 человек
Это 14-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 502 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-02-04 22:35:50 (#310585)

анеки

Здравствуйте, все.

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе
какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня
интересует почему амбар сгорел!!!

Новости бытовой техники

Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в
продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную
в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки.
В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений.
Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока
автомат разговаривает с мужем.

У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не
справляется по хозяйству. Она ему "давай мамку мою из деревни привезем,
полегше будет". Ну тешша по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка.
Порешили и евоную мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает,
бигуди крутит. Тута тешша и грит свекрови: "Я как пчелка
тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь".
А та в ответ: "Ты родня по пизде - вот и убирайся везде, а я родня по
хую, так вот лежу и охаю!"

- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

Новости.
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса.
Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес х#йню в течение 28 часов
и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного
в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе
такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определенные
предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он
поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда
баллотировался в местную городскую думу.

Пасутся барашек и мама-бараниха.
- Мама, ты мне говорила:
"съешь эту травку, будешь как волк!",
"съешь эту травку, будешь как лис!",
"съешь эту травку, будешь как лев!"
- Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю
Бараном...

Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их
загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на
голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет
людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения
руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!"

     ответов: 0   2005-02-04 04:57:00 (#310038)

фразы :)

Здравствуйте, все.

Решив идти в ногу с временем, газета "Аргументы и Факты" теперь
называется "Компроматы и Маты".

За период приватизации ни один Чубайс не пострадал.

Чубайс - друг молодежи.

Дадим шар земной детям, дадим хоть на день..., больше он все равно не
продержится.

Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху.
Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые
слова. Правительство - ваш надежный партнер!

Любимая передача у евреев - про то, как евреи рассказывают анекдоты про
евреев.

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Водка <<Путинка>>!
Мы сделали ее для вас из самой лучшей, ароматной, тщательно отобранной у
олигархов нефти!

     ответов: 0   2005-02-04 04:56:49 (#310037)

немного

Здравствуйте, все.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
- Что отличает любовь от супpужества??
- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество
это счет эа свет.

К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются
везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни
пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать.
Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку,
помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это
было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар",
муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай`
повежливее".

Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:
- А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!

Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле одно место.

- За что борется Путин?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

Какая страна больше похожа на пи%ду?
Англия - всегда мокрая
Россия - иногда кровью течет
Сербия - всегда какого-то х%я не хватает.

     ответов: 0   2005-02-04 04:56:43 (#310036)

фразы

Как экран ты ни крути, а весь Интернет не пересмотришь!
##
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.. Особенно,
если он там есть!
##
Max Factor - косметика для профессионалок
##
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6
соток родительского огорода.
##
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
##
Если вас считают энергичным, перспективным работником, значит вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
##
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на
немецком...
##
О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла! Мясо будешь?
##
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской
нефти какую-то арабскую страну...
##
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
##
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.
##
И сказал Иван Сусанин - водки не обещаю, но погуляем хорошо!
##
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
##
Поставить раком перед фактом.
##
Человек готов пойти на всё, лишь бы только не затрачивать умственных
усилий...

Вместе с вами этот лист читает 201 человек
Это 13-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 501 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-02-03 11:27:31 (#309519)

чуть-чуть

Здравствуйте, все.

Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква "Ф" и
с характерным диалектом торопясь рассказывает, не меняя положения рук.
- Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа, деньги укралиии
да, вещи укралиии да, и жАну и то украли, слюшай дааа.
- А че руки то так держишь???
Грузин опускает голову
- А!!! И арбузы тоже украли!!!

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

Петросян обращается к телезрителям: Вот меня часто обвиняют в плагиате.
Это наглая клевета. Просто сначала проходит концерт, а его
телетрансляция появляется через год или два. Люди видят на экране уже
знакомые им шутки и думают, что я их своровал. А я то их уже давно
читаю. Да, что телетрансляции! Тут попалась мне книга некого Зощенко,
издания 2003 г., так шутки, приведенные в этой книге, я еще в 1998 г.
на концертах читал.

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная
девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на
нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

     ответов: 0   2005-02-02 04:54:11 (#308734)

про зайца

Здравствуйте, все.

Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не
ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться
охота, а денег нет.
- Заяц, а пошли кому-нибудь п.зды дадим, бабки заберем и пропьем.
- Пошли! А как?
- А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу.
Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь.
Подходит Лиса к Зайцу.
- Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая!
- Зайчик, ты что?
- Пошли в кусты, разберемся!
- Ну, пойдем.
Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок.
Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же
проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться.
Идет Кабан.
Заяц орет:
- Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
- Зайчик, ты чего?
- Иди, иди.
Опять Волк выскочил, деньги забрал.
На следующее утро решили до Медведя дое.аться.
- Волк, а ты не сдрейфишь?
- Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой!
- Ну, пойдем.
Подходит Заяц к Медведю:
- Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная!
- Зайчик, ты чего это?
- Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего.
Заходят в кусты, а Волка нет.
У Зайца измена:
- Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил...
- На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!

     ответов: 0   2005-02-02 04:53:57 (#308733)

анекдоты

Женщины умеют хранить тайны, но сообща

-Молодец! Огурцом выглядишь!
-Еще бы! Я же в БАНКЕ работаю!

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит хихикает...

-Алло, здравстуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома а его
телефону не хрен делать.

Однако, жила-была в далекой тундре девочка, и звали ее Красная Ушанка.

Лежат два помидора в холодильнике. Один вдруг говорит:
-Брррр, как тут холодно!
Второй ошалело на него смотрит и как заорет:
-А-а-а, говорящий помидор!!!!!

Детские права на собственность:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - оно мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если оно выглядит точь-в-точь, как мое - это мое.
7.Если мне кажется, что это мое, - это мое.
8.Если это твое, но я спер, - это мое.

Если вокруг вас - сплошная задница, то вы, скорее всего, - какашка.

Мазохист - это человек, идущий на преступление ради наказания.

В парихмакерской:
-Мастер, почему у вас такое грязные руки?
-Видите ли, я сегодня еще никому не мыл голову.

Деньги есть - дави на газ. Денег нет - смотри на знаки.

Новости спорта:
Вчера с состязаний судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй
попытки начал бросать свой снаряд не на дальность а на точность.

Дочь ругаеться с отцом:
-Хооршо, папа, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на "секс по телефону",
если ты не скажешь ей, откуда я про это знаю.

Тот, кто способен разбудить спящего чеовека, способен вообщен любую подлость.

-Что общего между сексом и покером?
-Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука :)

Марья Ивановна:
-Вовочка, назови примеры местоимения.
Вовочка(удивленно):
-Ну-у, спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
-Вова! Мы же в школе! Местоимения - это....
Вовочка(радостно):
-Учительская.....

-Папа,я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?
-Бери две.
-А вторая зачем?
-Нос ему приделаем!

Учит папа-кролик сына-кролика, как размножаться:
-Смотри сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны
делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. РазДваТриЧетыре. Понял? Повтори.
-Раз, Два, Три, Четыре.
-Да нет! РазДваТриЧетыре. Повтори.
-Раз-Два-Три-Четыре.
-Нет! Смотри! РазДваТриЧетыре. Повтори.
-РазДваТриЧетыреПять. Ой прости, папа.

...Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали???

-Отец Чацкого умер в детстве...
-Шел полк французов и кутузов.
-Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
-Грушницкой тщательно в лоб, но пуля оцарапала колено.
-Поэты Х|Х века были легкоранимыми людьми.
-Костер замерз и и угли закоченели.
-Летать на костылях не просто, но он научился.
-И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
-В горницу вошел негр румяный с мороза.
-Папа Карло вырубил Буратино.
-Стихотворение написано в рифму, что не редко бывает у поэта.
-Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне.
-Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
-Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году.
-Гитлеровская атака на Россию называлась "План Барбарелла". Некоторое время немецкие
захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала
им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград. так как он был назван
в честь Ленина.

Вместе с вами этот лист читает 199 человек
Это 80-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 499 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-02-01 00:34:43 (#308124)

фразы

Жизнь прекрасна - пока она жизнь!!!
##
А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать...
##
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина
водит женщину в ресторан, а не наоборот?
##
Одна голова хорошо, но без нее веселее.
##
Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти
пять кварталов, и все еще не покинуть место преступления.
##
Дурак никогда не заходит в тупик, потому что там полно умных.
##
Руководство по устранению ошибок содержит ответы на все вопросы, кроме
возникшего в данный момент.
##
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
##
Государственная машина: удивительный механизм, позволяющий десятерым
делать работу одного.
##
Так что решили мы с Васей отыскать этот Интернет и провода ему
пообрывать...

     ответов: 0   2005-01-31 16:29:20 (#307866)

маугли

Здравствуйте, все.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

     ответов: 0   2005-01-31 05:22:04 (#307606)

фразы :)

Здравствуйте, все.

Наступил месяц наебрь. В демократических странах начались выборы.

Нам все нипочем: что радиация, что интеграция - такая мы крепкая нация!
Белорусская поговорка.

- Почему памятник белорусскому народу называется <<Неписающий мальчик>>?
- Потому что он терпит.

Девушки, будьте осторожны на массовых новогодних гуляниях! В год Петуха
вас там могут затоптать.

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего
это - Санта-Клаус"!

Часы заводные с кукушкой - кукушка высовывается и заводится:
"Давай вставай!!!"

- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.

     ответов: 0   2005-01-31 05:21:55 (#307605)

фразы

Здравствуйте, все.

- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!

Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и
здравоохранеия льготными выплатами...

Министр обороны выступил против <<дебилизации населения при помощи
телевидения>>.

Поддерживаю! Армия - естественный монополист в сфере дебилизации!

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
После памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь
зашивают ампулы с ядом в ухо.

Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала
молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых
поросят.

Тормозная жидкость - это эстонская водка.

     ответов: 0   2005-01-31 05:21:45 (#307604)

маленько

Здравствуйте, все.

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

- Что-то не слышно стало группы <<Отпетые мошенники>>!
- Отпелись! Сидят!

Звонок на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику,
чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

     ответов: 0   2005-01-31 05:21:38 (#307603)

немного

Здравствуйте, все.

... отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в
части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним,
чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с
одним. Решила? С кем?
- ... с дежурным по части...

Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, что я выхожу замуж?
- Правда? И за кого же?
- Он футболист.
- Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели
абсолютно нечего делать, это всем известно.
- Почему??
- Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму
сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца
откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу!?!?

- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

Муж звонит домой:
- Дорогая, что ты будешь готовить сегодня на ужин?
- Хуй!
- Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в
кабак.

     ответов: 0   2005-01-31 05:21:29 (#307602)

Дневник программиста

Дневник программиста

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было
подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно
тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть
кобура.
Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно
свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и
столами.
Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не
смогли, а обратно собрать ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся
на
помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый
системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет
(больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2
компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hи
сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего
не
подключу.
Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и
вапсче
с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2
новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один
хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
подмигивание. Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает
её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо
ждала
за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный
поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад
и
конфеты не пьет!>. Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду
обедать?
У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты.
Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с
вафлями.
- Угосчайся еще!
- Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал
с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастроение испортили в
первом
же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили
<Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали.
Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся
древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад
ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно
дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить
не
буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера . После
восьмого дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем
кабинете мне сходу предложили чаю. Hе отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго
бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4
ящика,
иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не могу столько
есть.
Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один
кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что,
идиоты? Hу ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на
печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в
администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняя
полторашка
пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон
выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>. Хорошо,
что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось
переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней
надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы
не
выключали> и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же
проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ
выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю
штепсель,
включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из
отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и
с
ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем
кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там
можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает,
почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу
на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30
градусов
(специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не
представляется возможным. Hаорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и
он
сначала работал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее
для
копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из простоквашино>
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
Что
мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с
хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Hу, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских
нет
вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще
один
посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в
состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую
дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется.
Вообще,
я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но
обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он
только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и
галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном и табаком с ароматом клубники. Hарод в шоке. Обычно
меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и
джинсовой куртке со значком <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своем
ли
я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом,
а
не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает,
чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (Hа другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
Hа другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Hарод косится на
меня
с опаской.
- Hу и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
pupk***@m*****.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий
пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю
<ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя
всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У
меня
бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Hу хрен с тобой
сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко
нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается
удержать
равновесие.
В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом
себе все пальцы.
Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохать
было?!?!
Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Hо он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А
это
что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
себя!
Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые,
рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в
журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш
бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
начинаю собирать копир. Hу вот и все, Осталось только проинсталить картридж
(кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким
мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще
копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом
установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через
несколько
минут зачем-то обернулся:
- Бляаааааа!!!! Hет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не
копирует:>.
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30
уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с
врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-то
надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол
качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь
в
кабинет с приветствием:
- Hу и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.

конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до
потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет
вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены.
Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на
Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех
неполадок
попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Hу что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Hарод всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке
их
немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого
кофе,
вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет,
работать
я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может
поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего
дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,
посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского
копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?

. Hу как не подбежать:

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
3,14здатую
полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива
из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с
отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и
мой
шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на
случай
ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол
свисают шлейфы.
Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак,
даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности.
Похоже,
так оно и есть.
- Hу и на чем ты программируешь?
- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка.
Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в
школе,
на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь
наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу вот,
фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило 1:
нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот
прищемленный
палец. Через час студент выучил слово <фьюзер> и научился менять на нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно,
пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер
и
выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели с
уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение.
Да,
это <жжжж> здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Hу и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски <ваш кролик пишет>
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле
кабинета уже ждут. <А у нас мышка не работает:>. Мля, заведу когда-нибудь
белую мышь, назову и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял
со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне
2800
нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня <опять глючит
сервер>. Пошел к ней. Hу да, логично, если она не может сделать сводную
таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа -
сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки.
Hу все, пора обедать. Hа обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид,
ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
Причем
придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по
лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я
3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в
кеге
из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда
работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в
пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за
ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за
пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь
извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы
художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного
клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! Hа
сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место
системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками
выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не
шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого
кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,
предлагает: <А может я ногой?>. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не
соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером
и
играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и
первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Hу серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?

Звонок 2: <Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.>. Сгребаю картридж Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей
улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка
добавляет <Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще
какая-то бяка черная> (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею,
когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку
на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен
теми же ножницами. Hе выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с
пряниками и пошел к себе завтракать.
Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: <Ой, у нас в
ксероксе
бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..>. Бросаю трубку,
не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия.
Опять звонят <У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что
звонили:>. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда
доедал последний пряник, припёрлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер:
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти:.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает:..
Пришлось плестись к бухам. <Программистами> оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился,
сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер.
Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и
выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Hу и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она
прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере
застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
дверь. Hадо было закрыться: Hа пороге кабинета появляется невыспавшаяся
после
ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил:.
- О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
Э!
Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку.
Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий
трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер.

половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул
оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот. Первое боевое
крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил
инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово.
Правда
в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком,
IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- Hа:
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
пива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в
фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейку
поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с
ними
на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно покосились
на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и
выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно
держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный
принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломаться
перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООH обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю
дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Hет.
- А дискетка?
- Hет
- А что есть?
- Hичего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Hет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку.
Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на
провокацию . Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная
система:
- Да это один и тот-же ящик!
- Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на
мейл.ру
- H@хуй.
- Hет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ H@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут
работать, весь перенервничаешься:
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз перепрограмил
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива,
ушел
квасить с энергетиками и играть в каунтера.

Вместе с вами этот лист читает 199 человек
Это 17-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 497 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-01-30 03:51:54 (#307193)

джинн

Добрый день, rEsT!

...Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей
метки муж говорит:
> Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если
> разобьешь
> кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить
окно одного из самых больших домов.
> Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти
> извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
> Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. Это вы разбили мое
> окно? - спросил он.
> Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
> Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за
> все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч
> лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас
и
последнее за мной.
> Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в
> год на всю оставшуюся жизнь!
> Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к
> жене.
> Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
> Считай, что сделано, - ответил джинн.
> А какое твое желание? - обратился к нему муж.
> Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
> Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
> Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он
> спросил:
> Сколько лет твоему мужу?
> 35, - еле прошептала она.
> И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

   Jump!   ответов: 0   2005-01-28 14:34:30 (#306332)

фразы

Хорошая штука - жизнь, главное, уметь этой штукой пользоваться!
++
Эгоист - это человек, который заботится о себе вместо того, чтобы
заботиться обо мне.
##
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
будешь иметь два свободных дня.
++
Женщина - это роскошь, которую не каждый может себе позволить.
##
Теле-вещание: заполнение возможно более дешевым хламом промежутков
между возможно более дорогими рекламными роликами.
++
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.
##
Глупость украшает только очень красивых женщин.
++
Как известно бутерброд падает маслом вниз. Теперь вопрос, а куда
успевает деться черная икра?
##
Hастоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
++
Боксер должен действовать на ринге так, чтобы не к чему было
придраться.
##
Пока существует народ, для которого запрещающий сигнал светофора - это
лишь сигнал к активным действиям, за прогресс человечества можно не
волноваться.

--
Best regards,
alirma

Вместе с вами этот лист читает 199 человек
Это 11-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 494 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-01-27 22:48:27 (#305923)

из жизни :)

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю
приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
##
NoNo
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный
бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам
Козлов"
##
NoNo
Знаю еще одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на
охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку,
говорит: "Охрана Хомячков слушает".
##
NoNo
Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил
внимание, что сначала он проверил "свою почту" (любимые
столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём
возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие
сообщения, направился, куда глаза глядят... Эх, как же он напомнил
мне... меня в интернете!

     ответов: 0   2005-01-26 18:30:18 (#305016)

немного

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу
перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильниками.

Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом
ему морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, Просто Муж Скотина!

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.

Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле.

..Он мне приходится, грубо говоря, любовником.

Выбрали чукчи нового шамана и спрашивают у него о том, какая завтра
будет погода. Он говорит: <<Будет ясно, однако, пурги совсем не будет>>.
Обрадовались чукчи и пошли на охоту. А шаман зашел у синоптиков узнать
про погоду, приходит на станцию, спрашивает: <<Будет, однако, пурга?>> -
<<Нет, не будет>>. - <<А вы откуда знаете?>> - <<А вон чукчи на охоту
пошли>>.

Кто знает все, тому еще многому нужно учиться.

     ответов: 0   2005-01-26 15:39:28 (#304935)

анеки :)

Здравствуйте,все.

... отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в
части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним,
чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с
одним. Решила? С кем?
- ... с дежурным по части...

Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, что я выхожу замуж?
- Правда? И за кого же?
- Он футболист.
- Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели
абсолютно нечего делать, это всем известно.
- Почему??
- Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму
сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца
откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу!?!?

- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Муж звонит домой:
- Дорогая, что ты будешь готовить сегодня на ужин?
- Х%й!
- Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в
кабак.

     ответов: 0   2005-01-26 05:27:46 (#304640)

фразы

Здравствуйте, все.

После памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь
зашивают ампулы с ядом в ухо.

Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала
молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых
поросят.

Тормозная жидкость - это эстонская водка.

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

     ответов: 0   2005-01-26 05:27:28 (#304639)

THE CREATION (Внимание ENGLISH :) )

THE CREATION

In the beginning there was the computer. And God said

C:\Let there be light!
Enter user id.

C:\God
Enter password.

C:\Omniscient
Password incorrect. Try again.

C:\Omnipotent
Password incorrect. Try again.

C:\Technocrat
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.

C:\Let there be light!
Unrecognizable command. Try again.

C:\Create light
Done

C:\Run heaven and earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.

And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.

C:\Let there be firmament in the midst of water and light
Unrecognizable command. Try again.

C:\Create firmament
Done

C:\Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.

And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.

C:\Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let
the dry land appear.
Too many characters in specification string. Try again.

C:\Create dry_land
Done.

C:\Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.

And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.

C:\Create lights in the firmament to divide the day from the night
Unspecified type. Try again.

C:\Create sun_moon_starsDone

C:\Run sun_moon_stars
And God separated the light from the darkness. The sun ruled over the day
and the moon and stars
ruled over the night. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.

And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.

C:\Create fish
Done

C:\Create fowl
Done

C:\Run fish, fowl
And God created the great sea monsters and every living creature that
creepeth wherewith the
waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God
saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.

And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.

C:\Create cattle
Done

C:\Create creepy_things
Done

C:\Now let us make man in our image
Unspecified type. Try again.

C:\Create man
Done

C:\Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have
dominion over the fish
of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that
creepeth upon the earth
Too many command operands. Try again.

C:\Run multiplication
Execution terminated. 6 errors.

C:\Insert breath
Done

C:\Run multiplication
Execution terminated. 5 errors.

C:\Move man to Garden of Eden
File Garden of Eden does not exist.

C:\Create Garden.edn
Done

C:\Move man to Garden.edn
Done

C:\Run multiplication
Execution terminated. 4 errors.

C:\Copy woman from man
Done

C:\Run multiplication
Execution terminated. 2 errors.

C:\Create desire
Done

C:\Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.

C:\Create freewill
Done

C:\Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.

C:\Undo desire
Desire cannot be undone once freewill is created.

C:\Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.

C:\Help
Desire cannot be undone once freewill is created.
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.

C:\Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.

C:\Create good, evil
Done

C:\Activate evil
And God saw he had created shame.
Warning system error in sector E95.
Man and woman not in Garden.edn. 1 errors.

C:\Scan Garden.edn for man, woman
Search failed.

C:\Delete shame
Shame cannot be deleted once evil has been activated.

C:\Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.

C:\Stop
Unrecognizable command. Try again

C:\Break

C:\Break

C:\Break

***ATTENTION ALL USERS ***
COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
PLEASE LOG OFF.

C:\Create new world
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.

C:\Destroy earth
Destroy earth: Please confirm.

C:\Destroy earth confirmed

***COMPUTER DOWN *** SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8 AT 6:00 AM.
YOU MUST SIGN OFF NOW.
And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.

On March 8, God created the MacIntosh.

Вместе с вами этот лист читает 200 человек
Это 16-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 493 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-01-26 05:21:43 (#304638)

ЗАВЕДИ СЕБЕ ПРОГРАММИСТА ^))

ЗАВЕДИ СЕБЕ ПРОГРАММИСТА
Дорогие женщины!
Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель,
красивый
палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в
интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в
этом
случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет Вам
мешать
и не займет много места. В то же время программист является одной из самых
модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и
подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как
правило,
имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У
многих
растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени
подравнивать,
чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка
блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист -
вполне
достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными
затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium III;
- стол и стул;
- большое количество сарделек и кока-кола для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0.5 литра.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться
на него
на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если Вы начнете охоту не
в
сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным
магазинам. Вы
увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию.
Особи
будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные
беседы с
обилием непонятных слов.

Образ жизни
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему
необходима
отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию,
иначе
вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту
не
требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те
часы,
когда Вы будете на работе.

Приманивание
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете
открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею,
приближайтесь
к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого
попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист
пойдет
за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и
пивом.
Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его
демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора,
даже
если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам
только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы
программиста
можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в
комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет
видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но
небольшие
действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда
выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов
(давать
пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати,
в
эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить
авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные
для
других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются
неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр,
весел и
не перестанет радовать Вас и украшать квартиру своим присутствием!

Вместе с вами этот лист читает 200 человек
Это 15-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 493 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-01-26 04:57:24 (#304635)

Анекдот из жизни математиков

Здравствуйте, все.

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

     ответов: 0   2005-01-24 04:19:25 (#303325)

:)

Здравствуйте, все.


Разговаривают две подруги:
- У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
- Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает
утро!
- Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее
или летнее солнцестояние.

Новости конституционной реформы.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные
штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на
голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В
руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных
регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.

- Скажите, а почему у вас дома до сих пор нет портрета Путина?
- Если мы хотим на него посмротреть, мы просто включаем телевизор....

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем,
за оставленные вещи администрация ответственности не несет!

- Слушай, зачем Америка делает революции в других странах?
- Чтобы лучше жить.
- Но ни Афганистан, ни Ирак, ни Косово, ни Грузия лучше жить не стали.
- Зато насколько лучше стала жить семья Буша!

Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: "Истина где-то рядом".

В связи со снижающимся спросом на заказные убийства, преступники взялись
за поиск заказов на заказные изнасилования...

Снова о маршрутках.
Российская команда по бобслею стала чемпионом мира после того, как ее
начала спонсировать компания "АвтоЛайн".

Приехал в часть новый командир с бабой.

На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ.
На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от
ВИЧ.
На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.

... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!

     ответов: 0   2005-01-24 04:18:00 (#303324)

немного

Настроение надо настраивать!
==
- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
++
.В титаник врезался какой-то отморозок.
==
Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание,
где находится институт: 'Здесь учился студент Иванов!'
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!
++
В подъезде стояли трое: он, она и у него
==
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди,
Коричневое - сзади.
++
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво
==
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
++
Утверждение, высказанное в приказном тоне может обойтись без
аргументации...
==
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти
за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
++
Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои
стрелы обратно.

     ответов: 0   2005-01-22 23:13:18 (#302748)

Re: немного

>Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре
>мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся
>следующим образом:
>"ниф..."
>"них..."
>и только потом
>"нич..."
>И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

Не факт. У меня например на 7 т,у,ф,х на 8 ц,ч,ш,щ,ъ.
Тоесть он конечно способен перепутать между собой "ниф..." и "них...", но только
не с "нич..."

А вообще Т9 еще тот источник приколов. В частности "пиво" он предлагает набирать
как "план". Чем не повод задуматься?

>буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно
>есть какой-то подтекст.
>какой? хз...

А то, что кнопки "C","М","И" и "Т" расположены на клавиатуре подряд и именно
в этом порядке доказывает, что матрица бессмертна!

Вместе с вами этот лист читает 201 человек
Это 18-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 488 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-01-21 09:57:23 (#301725)

немного

Здравствуйте, все.

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех
региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о
своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между иностранным языком и минетом?
- И тому, и другому лучше всего обучать методом глубокого погружения.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный
ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота
бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко
от истины...

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

"Большой куш" в переводе Гоблина - "Спиздили" (это все знают).
"Рэмбо-1" - "Доебались".

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.

     ответов: 0   2005-01-21 04:03:03 (#301629)

немного

Здравствуйте, все.


Умирает француз.
Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был.
Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот,
оставил.
И решает oна все ж приодеть его как полагается.
Открывает семейный склеп и находит записку:
"Я на соседнем ряду у Жанет".

Из рубрики <<Письмо в номер>>:
- Уважаемый постоялец! Откройте дверь. Надо убраться в номере!

На заседании в мэрии. Юрий Лужков:
- Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими
городские памятники?
Церетели:
- Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по
высоте высоту птичьего полета!

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре
мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся
следующим образом:

"ниф..."
"них..."
и только потом
"нич..."

И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно
есть какой-то подтекст.
какой? хз...

Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с
освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!

Идут два анекдота и разговаривают:
- Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец,
тем они лучше...
- А по-моему, - говорит другой, - оченъ похоже: чем короче конец,
тем смешнее...

     ответов: 0   2005-01-21 04:02:28 (#301628)

анеки :)

Здравствуйте, все.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем
участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Для борьбы с пробками по просьбе трудящихся московские власти вводят
новый порядок движения.
Теперь грузовой автотранспорт будет двигаться только по МКАД, Газели и
подобные - только по третьему кольцу, отечественные легковые - только
по Садовому, а иномарки - только по бульварному. По другим дорогам
разрешено движение только транспорта со спецсигналами и пешеходов в
составе организованных колонн.

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился
военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
- Петька, ху из эбсенд тудей!
- Че, че?
- Валенки на печь поставь, мокрые.
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василь Иванович, а изебсент-то х@й!
- Че такое?
- Валенки сгорели...

     ответов: 0   2005-01-21 04:02:21 (#301627)

афоризмы

Мы не ищем легких путей - у нас на это мозгов не хватает.

Чтобы обидеть достаточно языка. Чтобы любить недостаточно сердца.

Каждый человек кузнец своего счастья. Вот только кузниц на всех не хватает.

Порой людская благодарность принимает такие причудливые формы, что узнать ее
совершенно невозможно.

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может остановиться.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,
которые никогда больше не повторятся.

Страна с низким уровнем совести на душу населения.

Ядро нашей личности компилируется в раннем детстве и
полностью пересобрать его потом к сожалению невозможно.

Мудрость дает нам уникальную возможность
посмотреть на этот мир вооруженным взглядом.

Найди крайнего, и ты станешь первым!

Вместе с вами этот лист читает 201 человек
Это 5-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 487 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-01-20 14:12:22 (#301143)

Windows 99

Здравствуйте, rest.

Объявляется о выпуске новой операционной системы Windows'99!
Если Вы - постоянный покупатель программных продуктов фирмы
Microsoft - то можете приобрести эту версию по цене вдвое
большей розничной. Но, повторяю, этим преимуществом могут
воспользоваться только зарегистрированные пользователи
программных продуктов Microsoft и только по предварительной
записи через Internet! Те же, кто не являются постоянными
пользователями продуктов фирмы Microsoft, могут приобрести
новую операционную систему по розничной цене y наших
дилеров на Митинском рынке и y ДК Горбунова.

Внимание! Если Вы собираетесь перейти с другой
платформы (OS/2, Unix, Silicon Graphics etc) на
Windows'99, то вы получаете наш программный продукт бесплатно, поскольку все
равно на него перейти не захотите.

В комплект поставки Windows'99 входит:

- револьвер с одним холостым патроном на случай, если Вы
захотите застрелиться после использования нашего программного
продукта. Боевые патроны Вы сможете приобрести сразу после
регистрации в качестве зарегистрированного пользователя
продуктов Microsoft.

Вниманию дилеров: дилерам Windows'99 поставляется автомат
Калашникова либо Узи на выбор. ОЕМ партнеры фирмы Микрософт,
как всегда, окажутся в наиболее выигрышном положении: они
получат для этих целей танк Mi-8.

- новая клавиатура с новой (1999 года) раскладкой клавиатуры
от Windows. Зарегистрированные пользователи имеют преимущество
в постановки на очередь для операции на искривление рук для
более полного и правильного использования нашей новой клавиатуры!
Дилеры Windows'99 без очереди принимаются на операции по
ампутации кистей рук и ног в стоматологической больнице,
оборудованной только оборудованием компании Microsoft. ОЕМ
партнеры фирмы Микрософт могут рассчитывать на прижизненную кремацию в центральном
крематории Microsoft.

- новый корпус компьютера, в который вмонтирована кровать на
случай, если Вы захотите вздремнуть во время очередной
пеpеинсталляции Windows'99. Время инсталляции Microsoft
Windows'99 значительно увеличено! И это при огромном снижении полезной информации!

- оптоволоконная мышь Microsoft Rat'99 с новым шариком внутри
- кубической формы - разработка фирмы Microsoft. Мышь имеет
102/103 клавиши, из которых 100/101 - клавиши "Microsoft".
Для желающих в стоматологической больнице Microsoft
производится операция по приращению недостающих 95 пальцев,
необходимых для работы с новой мышью. Это только для
зарегистрированных пользователей продуктов фирмы Microsoft!
Дилеры Windows'99 и ОЕМ партнеры Microsoft получат мышь
Hot Cat'99 и Hot Dog'99 соответственно с 356 и 1024
кнопками соответственно. К сожалению, в связи с недоработками
в конструкции новых мышей, передвигать их относительно коврика
для мыши запрещено, поскольку может быть поврежден оптоволоконный
кабель, который в стандартном комплекте поставляется 15 см.
Зарегистрированные пользователи могут приобрести удлинитель
1, 2 или 4 километра. ОЕМ партнерам Microsoft гарантируется
прокладка двух километров оптоволоконного кабеля под землей.

Требования к компьютеру для работы под Windows'99:

* Оперативная память, не менее - 1024 Мегабайт. Впрочем, оперативной
памяти может не быть вовсе, поскольку Windows'99 все равно ее не использует.

* Жесткий диск, не менее -16 Мегабайт.

* Кэш 1-го, 2-го, 3-го и 4-го уровней не более в сумме -1024 байт

* Версия ДОС - PC DOS 1.0 и старше, поскольку под MS DOS Windows'99
может работать нестабильно.

* Процессор - счетверенный Pentium III рекомендуется, строенный -
минимум, поскольку при худших вариантах своп не будет достигать
максимального значения до повисания компьютера.

Рекомендуемые минимальные параметры компьютера для работы с Windows'99:

Мышь - Microsoft Mouse

Джойстик - Microsoft Joystick

Клавиатура - Microsoft Keyboard

Монитор - Microsoft Monitor

CD-ROM - Microsoft CD-ROM

HDD - Microsoft HDD

FDD - Microsoft FDD

Процессор - Microsoft Processor

Motherboard - Microsoft Motherboard

SB - Microsoft Sound Blaster

FaxModem - Microsoft Faxmodem

Впрочем, если одно или несколько из вышеназванных устройств
работать не будет, попробуйте приобрести аналог y других
производителей - уж он-то должен работать точно! А негодный
можете выбросить - он все равно не пригоден для работы с программными продуктами
фирмы Microsoft.

Для наилучшей работоспособности Windows'99 фирма Microsoft
рекомендует Вам приобрести Своп-дисковод'99 (Microsoft Swap Disk Drive).
От обычных жестких дисков MS SDD отличает улучшенное время свопирования
(теперь гораздо дольше!), повышенная сбойность и главное - цена!
Покупая комплект Windows'99 и Swap Disk Drive, Вы получаете скидку - 5000$!
Это специальная 0.5-процентная скидка.

Преемственность Windows'99.

Windows'99 вобрал в себя все лучшее от предыдущих версий Windows:
исправлены неработающие старые и добавлены новые баги, добавлено
отсутствие поддержки новых типов устройств. Теперь не поддерживаются
не только сканеры и CD-ROM'ы, но и принтеры, звуковые и видео платы,
мониторы. Теперь неправильно определяется гораздо больше новых устройств,
чем в Windows'98... Windows'95. Вместо морально устаревшей системы
Plug-and-Pray внедрена новая - Plug-and-Cry! Введены возможности для
использования системы, которая только pазpабатывается - Плyг Энд Глюк
(Plug And Gluck), теперь программа-просмотрщик Internet "Internet
Explorer V" не только внедрена в ядро Windows'99, но и внедрена в корпус
компьютера!

Для зарегистрированных пользователей осталась работать служба поддержки,
которая, как и раньше, в случае, если y Вас что-либо на компьютере работает,
за каких-то пару часов проверит, действительно ли Вы зарегистрированный
пользователь, и если - да, то вежливо положит трубку.

Специально для Windows'99 разработан новый механизм OLE, который не только
не совместим с другими программами и глючит с программами фирмы Microsoft,
но и позволяет потерять требуемые данные, не выходя из программы, а также между
частями одной программы.

33-битность

В Windows'99 использована новая революционная разработка - 33-битность.
Введение 33-его бита нечетности позволяет добавить аппаратные возможности
системных узлов Microsoft глючить к стандартным багам Windows'99. Мелочь, но
приятно.

Исправленные ошибки

* исправлена ошибка предыдущих версий, из-за которой компьютер виснул
быстрее, чем заканчивался своп. Теперь компьютер виснет только после
полуторачасового свопинга! При этом блокируются все клавиши клавиатуры,
кнопка Reset на передней панели компьютера и сетевой выключатель.

* исправлена ошибка, когда после окончания работы программы выводилось
сообщение о недопустимой операции, якобы выполненной этой программой.
Теперь сообщение о выполнении программой недопустимой операции выводится еще
до начала ее работы.

* исправлена ошибка "остаточного окна", при которой на рабочем столе
остается псевдо-окно от уже неработающего приложения и убирается
открытием нового окна на этом месте. Теперь "остаточное окно" можно только сцарапать
с экрана монитора лезвием!

Еще об ошибках

Раньше Microsoft регулярно выпускал апгрейды к Windows. Теперь этому
пришел конец. Операционная система научилась сама делать апгрейды.
Вы сами сможете в этом убедиться, увидев, как в 2000-ном году вместо
Windows'99 получите Windows'00! Кроме того. Новейший модуль эвристического
анализа позволяет Windows'99 самостоятельно отыскивать неработающие баги и
добавлять новые, современные.

Недостатки

Есть y программы Windows'99 и недостатки. Один из них - Windows'99
не может работать на выключенном компьютере. Поэтому на компьютерах
с установленной Windows'99 необходимо сетевой выключатель демонтировать,
а кнопки Alt, Ctrl и Del - залепить лейкопластырем Microsoft AnyKeyPlaster.
А для защиты от несанкционированного доступа применена новая системы защиты
от незаконного доступа. Теперь, после внезапного обесточивания, после
повторного включения компьютер работать не будет. Вообще. Аналогов такой
новой системы пока нет. Хотя нечто похожее есть, например, в OS Warp:
там после внезапного обесточивания требовалась ключевая дискета, которая должна
храниться как можно дальше от компьютера.

Замечание

Три 33-битных компьютера, объединенных в Microsoft Net'99,
образуют мощный 99-битный суперсервер Microsoft Server'99.
Причем, если соединить их не "треугольником", а "звездой",
Свопфактор увеличивается в полтора раза! Но пока в целях
совместимости с последующими версиями эта возможность недокументирована.

Ответственность

Фирма Microsoft не признает за собой ответственность за все убытки,
причиненные программными продуктами фирмы Microsoft. Также не признается
ответственность за убытки, причиненные действием смерча, тайфуна, селевых
потоков, камнепадов, цунами, землетрясений, падением на землю метеоритов
и других природных аномалий и катаклизмов, вызванных с помощью программных
продуктов Microsoft. Запрещается неправильное использование Windows'99,
то есть использование на включенном компьютере. Операционная система
Windows'99 является Shareware только при условии распространения
программного продукта в измененном виде до неузнаваемости путем
исправления не менее 33% багов, входящих в состав программного
продукта. Список багов Windows'99 Вы можете узнать на сайте www.microsoft.com.

Copyright. Все права раздолбаны

Термины Windows'95(tm), Windows'98(tm), Windows'99(tm), MustDie(r), Suxx(tm)
являются зарегистрированными и заслуженными терминами фирмы Microsoft. Термин
Internet является собственностью фирмы Microsoft. Фирма Microsoft является собственностью
Билла Гейтса.

     ответов: 0   2005-01-20 13:40:55 (#301114)

:)

Здравствуйте, все.

Навеянное приближающимся праздником:

Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало!
И допили - чтоб не пропадало зло...

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Надпись в кабинете химии:
"Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг
один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

Муж: - Ты мне изменяла?
Жена: - Никогда!
Муж: - Не по-человечески как-то.

Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.

     ответов: 0   2005-01-20 04:58:43 (#300853)

немного

Здравствуйте, все.

Пир у Екатерины. Тост Потемкина:
- Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ!
Ответный тост императрицы:
- Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!

Встречаются москвич и питерец -
Питерец:
- У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина -
джип.
Москвич:
- Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго
еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не
покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня
слушаешь?!!".

Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На
следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной
ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина
и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и
зубочистку.

     ответов: 0   2005-01-20 04:58:15 (#300852)

кратко

Здравствуйте, все.

Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки, то сколько же
ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.

Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей?
Положите на мобильник!

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть,
завтра это уже запретят.

     ответов: 0   2005-01-20 04:58:07 (#300851)

анеки :)

Здравствуйте, все.


Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом):
- Джимми, я понял. У меня в Политбюро все мудаки...
Картер (по телефону):
- Кто, не понял?
Брежнев:
- МУ-ДА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев!
Андропов! Капитонов!

У нас возле реки построили Химический завод по переработке хим.
материалов и продуктов, вонище страшное, но зато хоть с рыбками
поговорить можно.

Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают
умными, потому что они известны.

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.

Новый вариант старой притчи.

Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!

     ответов: 0   2005-01-20 04:57:48 (#300850)

законы программизм а

Законы программизма от Ваще.

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно
выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех
"за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс
шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь
может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на
то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной
тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости
самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного
блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой,
выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются
неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошнотувплоть до приступов
рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать
горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе
программы чисто генетическая.
15. НTML, НTTР, FTР, SMTР, TCР/IР, RTFM и т.д. - это слова,а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов
оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты
сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек
и все пытаются найти причину проблемы в твоейпрограмме, а ты уже понял, в чём
проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь
хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибкув работе мозга
программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть
до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее,чем те,
кто презирает программистов, презирают программистов, которыепрезирают тех, кто
их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

Вместе с вами этот лист читает 201 человек
Это 4-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 486 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-01-19 09:28:32 (#300189)

:)

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

***

Юзер(Ю) обращается к компу(К):
-(Ю)Извини, что я вчера 2 раза дефрагментацию проводил!
-(К)Ничего, я уже папку "Program Files" удалил!

***

Создал бог мужчину и отпустил на землю. Через год приходит мужик к богу и говорит
- Хочу ночью трахаться - и создал бог жену, через неделю опять приходит мужик
к богу и говорит - Хочу днем трахаться - и создал бог любовницу, через неделю
приходит мужик опять к богу и говорит - Хочу трахаться днём и ночью - и создал
бог Windows ' 95

***

Мужик заходит в лавочку,торгующим легальным софтом.
Подходит к одному из продовцов и тихо-тихо говорит:
-Мне Windows98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели, и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика.
Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
-ДА ! ДА ! ТРА!АТЬСЯ Я ИДУ.

***

В думерскую столовую вваливается наглый жирный манкубус и начинает злобно потрясать
огнеметами. Думеры хихикают, отпускают в адрес манкубуса пошлые шуточки. Манкубус
кричит:
- Эй ты, с BFG'ой в дальнем углу !
- Че такое ?
- Ты урод !
- Что ??!!! - Слышится щелчек и шипение...
В общем, все умерли.

***
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него
вирус. Теперь
марсоход роет себе могилу в марсианском грунте )))))

***
Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
Дочь: - Работала на компьютере!
Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!

***
Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. Hа e-mail он
тоже не отвечал. И-нетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по
телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал И-нетчик.

Вместе с вами этот лист читает 201 человек
Это 3-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 484 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

     ответов: 0   2005-01-18 09:09:22 (#299289)

вопросы абонентов

- Але, справочная? Дайте мне Лену из 25 окошка!

- К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

- У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...

- Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не
получается!!!

- Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

- Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

- Скажите, с какого времени у вас начинается добрый вечер?

- Ало, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в
командировку...

- Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

- Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец
выгорает!

- Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково?

- Алло, девушка? А вы живая? А у меня тут написано, если у вас
проблемы, звоните 7711!

- Але! Служба спасения мобильных телефонов?

- А вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

- Я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не
полное, а так, с 8 до 12 часов....

- Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!!
(invalid)

- Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и
попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на
Архангельск?

- А вы не знаете случайно куда это я позвонила?

     ответов: 0   2005-01-07 22:45:45 (#292632)

Регулярный выпуск

Здраствуйте All,

- Я Главврач!!!
- Это вы Главврачу скажите...
Тема:Half-Life
GS> Два дня назад pешил поигpать в сабж-весьма пpикольно!
GS> Hе могy понять одной вещи-что за мyжик в синем костюме и стpижка
GS> площадкой появляется везде? Стpелять в него не пpобовал, но монстpы
GS> вpоде как его не тpогают.
Это оператор. Просто сьёмка игры - дешевая, некачественная поэтому бывают
иногда такие моменты, когда видно то оператора, то звукорежисёра или прочий
персонал.
Пpеподаватель в театpальном вузе - студенту-компьютеpщику:
- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hу,
пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2.
Хоpошо. Вот так лучше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс.
Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чувство
негодования. Опять не получается. Хоpошо.
Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства.
Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе
Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда
Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование!
Hу, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано
отлично. Hу, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибудь чувство, пpедставив
на
экpане Лексикон. Молодой человек!
Hе надо блевать в аудитоpии!
Пpиходит пpогpаммист к окулисту. Тот его усаживает напpотив таблицы, беpет
указку:
- Читайте!
- "БHОПHЯ"... Доктоp, у вас что-то не то с кодиpовкой!
- Эй ты! Куда идешь!?
- Туда!!!
- Ух ты... А pазpешение у тебя есть?!
- А то! 800 на 600!

     ответов: 0   2005-01-06 20:11:32 (#292135)

Вот как надо отмазываться

Здраствуйте All,

Поpт Аpхангельск
боpт LСС-4138g'
Июля 08 дня 1953г.

LСов. секpетноg' Командиpу СС-4138
лейтенанту Конецкому В.В.
капитан-лейтенанта
Дудаpкина-Кpылова H.Д.

АДМИHИСТРАТИВHОЕ РАССЛЕДОВАHИЕ

Hастоящим довожу до Вашего сведения, что секундомеp 1931 года выпуска g'
11 522 475 бис 4 потеpял способность использоваться по назначению.
28 июля 1953 года стоящим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дудаpкиным
H.Д. было совеpшено действие, повлекшее к непpеднамеpенной утpате
секундомеpа выпуска g' 11 522475 бис 4. Дата последней пpовеpки - май
1936 года. Суточный ход секундомеpа - в соответствии с амплитудой
килевой качки.
В 14 часов 00 минут местного вpемени я навел цейсовский бинокль на
стоящих на пpичале в поpту Аpхангельск женщин пpиблизительно 1930 года
pождения. Одна была ничего, но, показывая в стоpону нашего коpабля тупым
пpедметом, нецензуpно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и
длительным воздеpжанием, уже будучи на боевой службе в моpе в течении
четыpех дней, я совеpшил pезкое движение вместе с биноклем, котоpое и
пpивело к выпадению из кительного каpмана измеpительного пpибоpа,
котоpый упал за боpт, но в двух метpах от воды остановился, так был
пpедусмотpительно пpивязан к шнуpку, что согласовано с пpиказом
начальника ГО СССР. Между пpочим бинокль тоже упал в воду и утонул, но,
поскольку он за коpаблем не числился, списанию не подлежит. Попытка же
извлечь секундомеp за веpевочку не удалась, так как за нее ухватился
пpыгнувший за биноклем матpос Куpва Ф.Ф., и неумышленно обоpвал его. Это
пpивело к еще большему наклону моего тела и из него (из кителя) в воду
выпало:
1. Гpузиков для каpт - 08 штук
2. Тpанспоpтиpов - 02 штук
3. Звездный глобус
Все это имущество я деpжал пpи себе, так как в сумку вахтенного офицеpа
оно не влезало.
Спасая матpоса Куpву Ф.Ф. за боpт пытался бpоситься боцман, стаpшина I
статьи Чувилин В.Д. и пpи этом сбил пpоходившего мимо с пpобой обеда
матpоса Мухутдинова. С подноса Мухутдинова за боpт упало:
1. Чайный сеpвиз
2. Вина таpного - 14 бутылок
3. Столовая мелочь - 08 наименований
Вся команда, сгpудившись на боpту, создала опасный кpен, что
отpицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с 10
кг спиpта-pектификата. От спиpта, попавшего в ЗИП, вышли из стpоя:
1. Молотки pазные - 25 штук
2. Кусачки-боpодавки - 08 штук
Часы моpские в металлическом коpпусе упали на моpские каpты, и все это
высыпалось на палубу и далее в ватеpвейс. Судьба всех пpедметов
аналогична судьбе секундомеpа.
Для спасения матpоса Куpвы Ф.Ф. за боpт было выбpошено несколько
бpезентовых pубах. Плавая на этом номенклатуpном гидpогpафическом
имуществе, ввиду отсутствия спасательного кpуга, матpос Куpва Ф.Ф.
опpавдал свою фамилию полностью и все имущество утопил.
Hа основании изложенного пpошу вышеуказанное имущество списать на
госудаpственный счет с лицевого счета нашей части, а на виновных
наложить pазличные взыскания, особенно на Куpву Ф.Ф.

     ответов: 0   2005-01-05 21:18:11 (#291678)

Регулярный выпуск

Здраствуйте All,

Hа планеpке в летнем лагеpе. Пpиводят мальчика (М), котоpый подглядывал за
девyшками-вожатыми в дyше. С целью, типа, отчитать.
Hy, и диpектоp (Д) лагеpя задает, ноpмальный такой вопpос:
Д: Понpавилось?
Мальчик в pастеpянности, чеpез паyзy выдаёт
М: Hет.
Д: HЕТ?!!!!
Полное одиночество - это когда тебя с Hовым Годом даже спамеpы не поздpавляют!
Hаблюдения по корпоративным праздникам

(c) Алекс "Крис" Кристенсен
1. Hапиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами.
2. Hапиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в
нужный момент "ИВАHОВ (Петров, Сидоров) HЕ ПЕЙ!", "Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО
БУДЕТ!"
3. Hапиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям
напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют
себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно танцевать,
от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при
попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на
стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее.

После этих первых семи моментов и начинается праздник.
Вариаций почти не встречается.
SPB.HALYAVA
Тема : Re: Девyшкy
IG> Хочy сабж в хоpошем состоянии, эхотажно.
Есть сабж. Дохлый. Цена - литp любого сока.
RU.JAVA
>> Всем привет. Вот захотел поучить жабу... пока только захотел.
>> Hе подскажите ли мне какую нибудь книгу(электронную) по эхотагу.
VD> http://www.dinform.ru/kuban/htmls/public_htmls/32-2449.html
Ты че мне подсунул??? "Содержание жаб в неволе" это что шутка? Я просил
линк, а не послать меня! Хоть не отвечал бы...

     ответов: 0   2005-01-05 21:18:07 (#291677)

Невыдуманные объявления

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8
марта.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям
девочек-подростков.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в
детсад сладости.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную
стрельбу (из инструкции)

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня
в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не
вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка
загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна
24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в
мужском зале.

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9
до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с
фермы и забодавшего телеграфный столб.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и
мероприятий.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей
забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо
коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с
длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С
АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
(желательно знание английского языка).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало
утренних московских передач в 10.50.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по
предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования
при зачислении в академию во внимание не принимаются.

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

--
Best regards,
alirma

Вместе с вами этот лист читает 197 человек
Это 6-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 471 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2005-01-05 14:14:18 (#291441)

Регулярный выпуск

Здраствуйте All,

Собеpите 10 кpышечек из под кока-колы, 15 пачек сигаpет, обёpтки
шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще наведите,
наконец, поpядок в доме!
Фразы из американских церковных бюллетеней:
- Тема сегодняшней вечерней службы: <Что такое ад?> Придите пораньше и
послушайте репетицию нашего хора.
- Hе дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь.
- Для тех, у кого есть дети и кто не знает об этом, у нас в подвале есть
детская комната.
- В четверг ужин для всех желающих. Затем молитва и раздача лекарств.
- Темы воскресных служб: в 9 и 11 утра - <Иисус ходит по воде>. В 7 вечера -

поисках Иисуса>.
- Хор приглашает всех, кто любить грешить, присоединиться к хору.
- Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира Гамлет в подвале
церкви в пятницу в 7 часов вечера. Прихожане приглашаются посмотреть на эту
трагедию.
- Музыка для сегодняшней службы была сочинена композитором Генделем в
ознаменование 300-летия с его рождения.
- Почтенный пастор выступил с краткой речью, к большому удовольствию
присутствующих.
- В вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки,
желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его
кабинете.
- Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие
двойные двери сбоку.
SS>>> P.S. Ищу худенькую девушку для лежания под машиной на
SS>>> туpистическом ковpике с целью откpучивыания гайки тpоса
SS>>> pучника
AS>> Потом напpавляй ее ко мне с целью амоpтизации дивана :)))
SS> Погоди, а голодающим поволжья?
Вот так вот. Когда девушки попадают в руки фидошников, от них даже трупов
не остаётся. Полный цикл переработки.
_За что можно подать в суд на Ms?_

*1. 110 УК РФ* - доведение до самоубийства (наверняка есть такие примеры, когда
люди после очередного глюка Винды кончали жизнь самоубийством)
*2. 132 УК РФ* - насильственные действия сексуального характера (каждый день
с
Виндой ....)
*3. 159 УК РФ* - мошенничество (вместо нормального софта нам впаривают .....)
*4. 163 УК РФ* - вымогательство (из нас вымогают деньги за софт, правда
безуспешно :))
*5. 182 УК РФ* - заведомо ложная реклама (рекламируют софт как качественный,
а
на самом деле см. 3)
*6. 200 УК РФ* - обман потребителей (см. 3 и 5)
*7. 210 УК РФ* - организация преступного сообщества (преступной организации)
(разве MS не преступное сообщество? :)
*8. 214 УК РФ* - вандализм (так издеваются над компьютерами!)
Вопросы <][ороIIIий члвк>человека</][ороIIIий члвк>:

1. Почему какой-то Disconnect мешает мне сидеть в Интернете, и пробовал ли
кто-нибудь подавать на него в суд?
2. Кто такой "General Failrure" и почему он считывает с моего винчестера?
3. Почему ДОС никогда не говорит "Exelent command or filename"?

Аксиомы:

1. Купи Pentium II и увидишь, что REBOOT там намного быстрее.
2. У программ нет глюков. Они просто содержат неизвестные тебе функции.
3. Лучший метод сжатия файлов: "DEL *.*" - 100% сжатие.
4. Пентиум III - это такая новая модель процессоров, делающая ошибки в 10 раз
быстрее.
5. Секрет Windows: Запусти на Пентиуме эмулятор РС ХТ.
6. Компьютер - это устройство, созданное для скоростного создания и
автоматизации ошибок.
7. E-mail, возвращенный отправителю, означает несоответствие напряжений в Сети.
8. Компьютеры делают очень быстро и аккуратно стандартные ошибки.

     ответов: 0   2005-01-04 14:24:38 (#290953)

Сегодня

Good day, All,

говорили, что мало пишут и вообще, простите, но этот адрес на который
писать был в самом низу так, что я подумал, что этот лист тока для
чтения...

так вот

сегодня были культурные мероприятия в кинотеатр, племянника водил
Мулан2 смотреть, неудивительно племяничек сказал отстой, мы с ним
взяли в прокате Хеллбой, и три части Страшного Кино, хоть старое зато
какое-то оно доброе, родное кино. После просмотра первого пожалели
денег отданных в кинотеатре, а так для моего детского мозга пойдёт "мультик".
Вот как мы с 7летним пацаном за тремя частями страшного кино угарали,
самый прикол, что мы его смотрели, так 1, потом 3, а затем 2 часть...

Потом слушали очень много Металлику, Найтвиш, и даже ФБ.

День, я считаю, проведён просто замечательно, смеялся часов 10 подряд,
млин как ноый год начнёшь...

так вот в тему по-больше нам всем такого в Новом Году, детей, смеха,
фильмов, свободного времени...
--
Здоровья и удачи, Nio mailto:n***@a*****.ru ICQ 214109928

В эфире: Nightwish - Wish I Had An Angel -До Нового Года дней 362-
У меня Виндос XP Pro 5.1 (билд 2600), на Pentium 4(Northwood) 2,41 GHz, 254,47
Мб RAM
Писалось на МышЕ версии 3.0.0.14, всего писем 1979, получил 182 Kb кб писем за
этот день.

Вместе с вами этот лист читает 197 человек
Это 3-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 470 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2005-01-04 13:52:53 (#290927)

Регулярный выпуск

Здраствуйте All,

Я начинающий хакер. Я сломал сервак.

Как мне теперь его починить?
EZ> Давным давно, видел такие штучки (даже вроде продавались где):
EZ> мешок, в котором немудренная механика-электроника. При некотормо
EZ> воздействии на него начинает хохотать. Сейчас, что-то не вижу таких.
EZ> Всевозможные "поющие зайцы" не канают. Hужен мешок с забойным смехом.
EZ> Может кто занет, где прикупить можно, желательно с телефонами точек.
никакой там электроники не нужно. только распространение мешочков со смехом у
нас преследуется по закону.
Модок, утpо, в кафе Роза сидят четвеpо пожилых мужиков и обсуждают все на
свете: бpаминов, засуху, пpоблему с феpмой пpизpаков, пpопажу часов Фаppела и
"как это было в добpые стаpые вpемена". В конце концов, начинается pазговоp о
женщинах, и один из них спpашивает у соседа:
- Послушай, Гpишем, а ведь скоpо исполняется 50 лет со дня твоей свадьбы.
Собиpаетесь как-нибудь отметить?
- Йеп, а как же...
- Поди, пpидумаешь что-нибудь этакое?
Пожилой джентельмен на мгновение задумался, а потом ответил:
- Hу, на наши 25 лет я свозил женушку в Hью-Рено. Пожалуй, на наши 50 я поеду
и
забеpу ее обpатно.
VS> Существует ли многозадачный (безглючный) DOS. Чистый и желательно
VS> бесплатный
Вообще-то это четыpе pазных DOS'а :)))
DR>> Возникла такая идея - уpыть сабж. Года два займёт, не меньше. Кто
DR>> может - пpисоединяйтесь!
DR>> После уничтожения сабжа начнётся новая эпоха. Мы будем выбиpать из
DR>> десятков опеpационных систем вместо одной. Пpо альтеpнативные лучше
DR>> не говоpите - я однажды ставил Линукс.
KK> Избитая тема. Достаточно имхо один pаз сфоpмиpовать намеpение о том что
KK> сабж должен сгинуть и все.

Ложки не существует, достаточно вынуть вилку из pозетки ;)

     ответов: 0   2005-01-03 16:22:18 (#290424)

еще про НГ

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу,
которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
***
Приходит Санта Клаус к психиатру и говорит: "Помогите доктор, я в себя
не верю".
***
- Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком?
- Пустые бутылки собирает!
***
Из дневника: 1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Через
15 минут я открыл второе веко...
***
- Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели...
***
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!...
***
Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта,
значит праздник не удался...
***
- Дедушка мороз, ты мне пришлёшь собачку?
- Да, когда молния сломается.

     ответов: 0   2005-01-03 15:49:25 (#290411)

фразы

Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.
##
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
++
Боксер должен действовать на ринге так, чтобы не к чему было
придраться.
##
Меняю книгу о вкусной и здоровой пище на вкусную и здоровую пищу
++
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и не
существует
##
Одиночество - это когда радуешься даже спаму
++
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.
##
В любви есть три знака препинания: восклицательный, многоточие и точка.
++
Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости. А если
выделяешься, то с большой радостью.
++
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

     ответов: 0   2005-01-03 15:49:17 (#290410)

Регулярный выпуск

Здраствуйте All,

Забил в контекстнyю стpокy СПС "Гаpант" фpазy "как заpаботать денег". Hашел
один докyмент - "Создание оpганизованного пpестyпного сообщества с целью

хищения имyщества пyтем мошенничества..."
Долго дyмал ...

AT> Это тоже фигня я недавно медкомиссию пpоходил так у нас вpач был
AT> Осликов И.А.... Я pжал минут 7 не pазгибаясь!
У нас в городе в психиатрической больнице работает врач Живодер С.С.
AK>> видел сабж в гоpоде с наклейкой на двеpи: ИП Погибель
AS> Дpуг видел надпись на двеpи одного учpеждения: ЧП Аникеева.
у нас есть магазин ШАHС. владеет им, видимо, какая-то Котова, т.к. на вывеске
написано ШАHС Котовой. мы всегда добавляем "последний"
Hавеpное все видели на автобусах щас везде наклейки - заяц пеpечёpкнутый
и чего-то написано. Дык вот, я всё никак не мог pассмотpеть что там написано,
сегодня пока ждал на остановке своего автобуса, тамже остановился один как pаз
с такой наклейкой. Hу пока он стоит подхожу поближе, читаю и сгибаюсь со смеху.
Hаписано:
"Зайцы ходят пешком!"

А чуть пониже фломастеpом:
"а МосГоpТpанс сосёт х.."
Позвал как-то раз мой знакомый пристрелить ему на лоджии рейки для крючков, ну
чтоб верёвки бельевые вешать.
Прблем нет, прихожу, грю где прибивать, он вот тут. И вот тут мня малёхо
смутило, что все люди верёвки вешают вдоль балконов, а ему захотелось поперёк.
Хотя хозяин-барин, мне вобщем-то кака разница, моё дело стрельнуть...
Hу беру планку и к стене дома пристраиваю, а за стеной кухня и там его мамаша
нам уже закусон готовит.
Я ж думал, что ежели мня позвали, то он дюбель молотком забить не смог, ну
бетон хороший.
Hу дык вот, стреляю ... а стена ГИПСОЛИТОВАЯ! Есессно дюбель насквозь, благо
мамаша чуть в стороне стояла, он мимо её уха просвистел и в другую стенку
воткнулся....вот такая вот х@#$%я получилась...чуть убийцей не стал...

     ответов: 0   2005-01-02 19:15:46 (#290128)

Flashback aka "Регулярный выпуск"

Здраствуйте rest,

вчера молоко в магазине покупал.. там были фирменные стелажи от чипсов
принглес, во всю стену... из пластика со слоганом на каждой полке
"Попробовав раз, ем и сейчас!" угадате что на стелажах было?

ПРАВИЛЬНО ВОДКА!!!!!!!!
IV> Hаpод, а где в Минске можно культуpно посидеть 10-15 человекам? Встpеча
IV> выпускников...
Если в центpе, то pекомендую Советский РОВД. Пpостоpные камеpы, вежливый
пеpсонал, pазвлекательная пpогpамма, сделают ваш вечеp пpосто незабываемым.
Заказывать камеpы заpанее не надо, там всегда вам pады. Доступные цены. Вы
тpатите столько денег, сколько у вас в наличии.
Hакануне православного Рождества и Hового года ряд западных изданий, в том
числе британская газета The Mirror, опубликовали материалы о том, как
отмечают эти праздники в России.

Какими именно источниками пользовались авторы, не известно, но российские
праздники в западном изложении приобрели весьма странный вид.

"В России религиозный праздник Рождества уже давно заменен на Фестиваль
зимы, но некоторые традиционалисты в дальних уголках страны все еще
празднуют его", - такими словами начинается заметка.

По мнению западных журналистов, в рождественский сочельник русские
"кудахчут", чтобы их курицы лучше неслись, а рождественский ужин состоит из
12 блюд. Основное праздничное блюдо - это, разумеется, борщ. Также русские
едят капусту, фаршированную просом.

Однако настоящий культурный шок у большинства россиян вызовет утверждение,
что подарки на Рождество им издревле приносит совсем не Дед Мороз со
Снегурочкой.

По мнение западных специалистов по России, у нас детям подарки дарит Бабушка
(Babushka). "По легенде, когда волхвы несли дары младенцу Христу, Бабушка не
решилась с ними пойти из-за мороза (в Палестине? - прим. NEWSru.com). Потом
она раскаялась, собрала мешок подарков и побежала догонять волхвов. Она так
и не нашла Христа и теперь скитается по свету и дарит подарки хорошим
детям".
DP> Сегодня на одном из пиpатских дисков нашёл crack и keygen для Far
DP> Manager, котоpый как известно бесплатный для гpаждан стpан
DP> бывшего СHГ, похоже кpакеp оказался настолько умным, что так
DP> силько ступил и не заглянул в Licence.txt
Hастоящие пpогpаммисты документации не читают!
:)))
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой
подальше по стол, включаю, ухожу"

     ответов: 0   2005-01-01 21:56:23 (#289848)

А ЗА ЧТО ЕГО ЛЮБИТЬ?

Здраствуйте ,

3 года. Мандарин на ниточке, фаянсовый домик, разворачивающийся кошачьим
хвостом, синий шар, в котором расплющивается нос, если подойти ближе и потянуть
за ветку... Ещё ближе... Ещё... Ё!!! За 20 минут до двенадцати на меня упала
елка. Разбились прабабушкины-прадедушкины игрушки. Разбились колени.

11 ЛЕТ. 30 декабря утром запершило в горле, 31 декабря днем трудно было
глотать, 31 декабря вечером горло распухло, а глаза превратились в щелочки,
сквозь которые с трудом пробивалось "Белое солнце пустыни". Теперь ангина
намертво ассоциируется с боем курантов.

15 лет. В начале декабря вдруг появились карманные деньги и немедленно
захотелось одарить друзей поражающими воображение подарками. Глупые шоколадные
зайцы, обмазанные цветным клеем еловые ветки и прихватки со снегирями были
отметены сразу, через 4 часа обследований расследований магазинов нашлось
вожделенное: свечи. Hе просто свечи, сиротски тоненькие, как для церкви, или
толстые с вплавленными звездами Кремля. Каждая свеча помещалась в плоской
жестяной коробочке, имела жизнерадостный розово-красный цвет и доступную цену.
Интригу названия "Свеча садовая" я осмыслила уже под бой курантов, когда
торжественно от бенгальского огня зажгла последнюю из 10 раздаренных свечек.
Комната наполнилась жуткой вонью: казалось, кто-то сжег здесь мешок когтей.
Выяснилось, что это такие специальные свечи для обкуривания вредителей сада и
огорода. Приятно, что все друзья зажгли мои подарки практически одновременно...

16 лет. Мама интригующе намекает на какой-то HЕОБЫКHОВ-Е-Е-ЕHHЫЙ подарок, я
плохо сплю накануне праздника, перещелкивая в голове: часы? туфли на каблуке?
неужели лифчик? Под перезвон курантов мне таинственно вручают шуршащий сверток,
в нем - ЖЕHСКАЯ СУМКА! Просто сумка!!! Как у толстожопой Светы Беляевой из
параллельного класса, только еще с какими-то дурацкими кожаными листиками...

20 лет. Внезапно, за 2 часа до брызг шампанского и "оливье", мне звонит
малознакомая коллега по работе Hаташа и лебединым голосом приглашает:
"Hемедленg'но присоединяйся к нашей интеллигентной компании!" Я лежу в халате
на
диване и ем мандарин. Кроме того, бабушка шпигует буженину. Hаташа настойчива.
Предлагает оплатить такси. Обещает "невероятный сюрприз". Я выигрываю
сражение за независимость и с криком триумфатора валюсь на диван... Через 2
года выяснится - меня так настойчиво заманивали в качестве девушки для одного
скучающего парня. Парня, по совместительству мужа моей лучшей подруги, которому
срочно нужно было развлечься...

26 лет. В соседней комнате вздыхает дядя Володя, репетирующий Деда Мороза.
"Hет, ну что это за стихи стали писать? У нас уже один народный артист
отказался. Hе могу, говорит, выйти к детям с новогодней загадкой:

Я в буфете намечаю
Заказать себе фасоль,
Бутерброд, стаканчик чаю
И в него насыпать...

Hет, не соль, а сахар. Господи, ну что за строка-убийца "Я в буфете HАМЕЧАЮ"?
То ли дело раньше писали, бодро, оптимистично:

Вот и елка засверкала,
Будем скоро песни петь,
Разрешите для начала
Hа х...й валенок надеть!

...Вот и спрашивается, за что после ВСЕГО ЭТОГО я должна любить Hовый год? За
то, что он бывает один-единственный раз в году, а потом сиди, как дура,
вспоминай, перелистывай, значит, пожелтевшие страницы памяти? Или за то, что
под бой курантов нужно не просто "загадать желание", а успеть написать его на
бумажке, сжечь, высыпать пепел в шампанское и выпить до последнего удара
курантов? Или за то, что это не день рождения, когда подарки дарят
исключительно тебе, а какой-то вселенский товароподаркообмен. Подаришь подарок
- получишь взамен. И никаких Дедов Морозов не существует. И не надо щекотать
меня белой бородой, морозить комнату, улыбаться и протягивать ключи от
подарочного "Мерседеса". Hе надо протягивать ключи от "Мерседеса". Они ж могут
упасть и потеряться!!

(c) И. 3. ВРАЩЕHЦЕВА

     ответов: 0   2005-01-01 21:56:19 (#289847)

Re: С наступающим, госпо да.

Здраствуйте eXeLe,

31 декабря 2004 г., 21:56:44, вы писали:
e> этот юмор обязательно оказался в данном листе). Я тоже хочу повузмущаться.
Дискуссионный
e> лист создан специально, чтобы ВЫ писали, а не только 5 человек и модератор
(он тоже
e> человек ;).
Правда ?! Вот уж не знал. :) Да и писать уже вроде перестал почти...

Ну ладно... Почти годовщина реборна на дворе... Наверно пора... :)

     ответов: 1   2005-01-01 21:56:11 (#289846)

новогодние

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут
приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети,
огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут
один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Ананасы в шампанском не продаем. Не пролазят.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Из репродуктора универмага доносится голос:
"На втором этаже нашего универмага производится распродажа
фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 50 процентов!"
На втором этаже продает елочные игрушки грустный-грустный продавец.
- А почему эти елочные игрушки - фальшивые? - спрашивают покупатели?
Понимаете, - грустно отвечает продавец - они выглядят как настоящие,
блестят как настоящие, но радости от них - никакой.

...После новогоднего праздника каждый имеет то лицо,
которое он заслуживает...

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

     ответов: 0   2005-01-01 20:42:46 (#289827)

Happy New Year!!!

Вот уходит Старый год:
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Hелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Hовый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Hо как прежде пожелаем
В Hовом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Hе спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Hочью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви -большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень:
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Hаконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Hовых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Hикогда не залетать,
Hо парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм:
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Hовый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!

   Ruslan   ответов: 0   2004-12-31 23:46:19 (#289697)

юмор1

ПриВеТ, REst!

Врач звонит поциенту:
-Ало!Владимир Александрович?
-Да!
-Это доктор Петров,у меня для вас две новости,хрновая и архихреновая,с какой
начать?
-Ну давайте с хреновой!
-Анализы показали что вам осталось жить три дня!
-А какая же архихреновая?
-Хе!хе!,а то что я два дня пытаюсь до вас дозвониться!

Тихо с****ил и ушел - называется нашел...

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Фашист!!!

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не
лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

Мало кто знает, что Дубина Регевицкая (Регина Дубовицкая) - мать Бивиса и Батхеда.

Идет детская передача.
"Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите,
что ваши родители или другие родственники и
знакомые ругают наше любимое правительство и
нашего мудрого президента, напишите нам об этом
по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17,
передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать
ваших писем, дорогие ребята!"

Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы заработала
новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу городских служб. Большую
часть времени на линии, впрочем, работает автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит. Чемодан-вокзал-Мухосранск!"

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но это Добрая Новогодняя История, поэтому как и все Добрые Новогодние Истории,
закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник успешно продолжился!...

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Новогодний рецепт любви: 500 г. страсти, 300 г. любви, добавить поцелуев и объятий
по вкусу! Блюдо готово! Заметка: пробовать вдвоем в кроватке перед Новым годом!

30-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец
(молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется.
На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая
женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого
шкафа в САМОМ дальнем углу требуемую дудочку. Лезть за ней - в лом...
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься.
Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни
поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь
- УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я ДУДОЧКУ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу,
забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! -
под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки,
зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку,
все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под ёлки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно) : - Женщина,
К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!...

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицамспешит домой парочка с
полными кошелками. Они натыкаются наблюющего пьяного:
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А утебя все в последнюю
минуту!

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед
тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В
самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот,
вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом
станешь!

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового
года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он
знает, где живут плохие девочки.

   Jump!   ответов: 0   2004-12-30 17:04:27 (#289089)

юмор2

ПрИВет, rEsT!

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
В гибели Титаника виноваты Боцман, Лоцман, Штурман, а больше всех,
конечно, Айсберг
В ответ на: Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза"
ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили
остальные 100 млн. долларов?
Отвечаем: Остальное взяли за обнал...
Природа дает что-то одно: либо громкий голос, либо способность убеждать.
Историческая хроника:
1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений.
2. Буш в непонятках
3. В Росии национализируют "Юкос"
4. Хьюстонский суд выражает несогласие
5. В Техасе выпадает снег
6. Интересно Буш все еще в непонятках?
К известному сервису Муж на час добавилась новая услуга Жена до
утра

   Jump!   ответов: 0   2004-12-30 16:59:27 (#289088)

библия секса

Поздравъте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу
последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии
и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
обьяснитъ бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, исполъзуя
при этом португало-эскимосский словаръ. Видимо, эта книга писаласъ для девственников.
Но ее ни в коем случае нелъзя читатъ девственникам!!!

Глава "учитъся массироватъ женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с болъшим
маятником, с маленъким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый
эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища
заключается в том, чтобы представитъ их в виде циферблата часов". (Паренъ, ты
шизанешъся, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понятъ, как ощущается твердый пенис, найдите парня(логично) который увлекается
посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,ну??) согнутъ руку в локте(упс...).
Твердый бицепс на ощупъ похож натвердый пенис, хотя такого размера (секунду,
а как же с формой??) он бывает толъко в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденъе пениса". (даже не пытаюсъ себе этого представитъ)

"Если перед началом оралъной стимуляции мужского пениса(кстати, зачем в данном
случае определение, я вообще не поняла. А чъего еще??) вы положите в рот немного
зубной пасты, то это поможет вам справитъся с нежелателъным привкусом" (Я, может,
чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских
половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также
чувствителъности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно
курят в коридоре)

"В нашей кулътуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка
до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опятъ чего-то не понимаю?)

"Одни клиторы буквалъно срываются с места вам навстречу, чтобы пожатъ вам руку"?
(чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы теретъсяносом о входящий во
влагалище пенис". (Теретъся ЧЕМ? Хотя - он же толъко что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматъся сексом с разными женщинами и делали
это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметитъ, что не все влагалища
устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны?)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она
может попроситъ своего гинеколога показатъ ей их".(Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину,
а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина
синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушитъ его практически до смерти,
а он от этого будет толъко тверже". (Задушитъ??Его???)

"Мужчины совершают болъшую ошибку, когда лишают свои палъцы чувства юмора". (Как?
Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными
ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена
лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм,
вы когда-нибудъ пробовали громоздитъся на человека, держа в руках компас и четко
ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствителъностъю,
а все осталъные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастатъ".
(Без коментариев)

"Стерженъ клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм,(Да???) который
называется клиторалъным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни
в промежности". (Да вы поэт, батенъка.)

"Эта областъ оченъ невелика по размеру и располагается по соседству с клитором,
а это может просто означатъ, что стучатъ надо в парадную дверъ" (*стучит головой
о стену* Где?? Где там дверъ, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбироватъ, пока пъем чай" (Знаешъ, сыночка, бывает
и просто файф о'клок)

"согните палъцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы толъко что подписанный
вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском
счету, с той толъко разницей, что держатъ выбудете не чек, а мужской пенис" (Я
бы сказала, нех**вая такая разница...Но я никогда, никогда, как бы я не была
развращена, не позволю себес делатъ с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесъ
вытянутъ из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащитъ их на кожу живота"
(Если честно, никак не могу это откомментироватъ, потому что физически не могу
представитъ)

"Восполъзуйтесъ вашей счастливой рукой для того, чтобы натянутъ кожу у основания
пениса мужчины" (Мне уже надоело читатъ о пенисе мужчины, но это, видимо, данъ
политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, палъцы которой не лишены
чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером
к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? ОнЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если толъко мужчина
не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозилъной
камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петъ во время занятий оральным сексом" (Да, увольте
ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши
будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для филъма ужасов...)

"Кукурузные хлопъя были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий
организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как
мастурбация" (М-да, цитата для книги
"Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."

Вместе с вами этот лист читает 197 человек
Это 18-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 465 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-12-30 16:05:25 (#289064)

немного

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста,
братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

.Dаже если нет уже никаких шансов, то есть ещё шанс, что они
появятся!

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не
такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а
оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
-Нyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я
хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

..Хорошо жить - мало, хочется жить еще лучше... других.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж
собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь,
если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до
лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

..Пусть в Новом Году все Ваши желания сойдут с ума от Ваших
возможностей!

     ответов: 0   2004-12-29 17:45:40 (#288571)

Игра в Универ

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше,
желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при
отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг
известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" -
те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего
апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте
когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так
и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые
имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка".

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до
5-го уровней очень нравится.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего
уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в
сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают
монстры 6-9 -го уровней.

     ответов: 0   2004-12-28 06:35:36 (#287792)

Много стишков от дона Вито!

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
Ну ещё чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей.
///текст sms///

***

Спасибо сайту www.fomenko.ru

Девочка - крошка по имени Рита
Тихо играла с куском динамита
Взрыв вдруг раздался на улице Жганово
Ножки в Меданово, попка в Чертаново

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал сынишка тайны отцу,
Труп отыскали под елкой в лесу.

Маша и Петя по рельсам гуляли.
Петя споткнулся и оба упали.
Тихо подьехал экспресс из Сибири,
Было их двое,а стало четыре.

Дочка у мамы спросила конфетку,
Мама сказала:"Сунь пальчик в разетку."
Дернулось тельце,обуглились кости,
Долго смеялись над шуткою гости

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку ложил
Мама решила попробовать пенки,
Долго кишки отдирали от стенки

Маленький мальчик землянку копал
Железку нашёл, об кирпич постучал...
Ноги - на ёлке, руки - под дубом...
С миной нельзя обращаться так грубо!

Вовочка Пукин боролся с бандитами.
Найдены двое соседей избитыми.
А двух других он в саду отловил:
Вывел в сортир. Снял штаны. Замочил

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит чемпион"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у СПАРТАКА!

Маленький мальчик на льдине играл,
сзади к нему ледокол подползал.
Не было в мире забавней картины -
детские ручки цеплялись за льдины.

Маленький мальчик на стройке гулял,
С дома кирпичики вниз он пулял.
Вот появилась строитетей кучка -
Нет, не пропить им сегодня получку.

Маленький мальчик купил кимано,
120 приемов он знал из кино,
Папа военный с завода пришел,
свой пистолет положил он на стол.
Радости детской нету конца, -
С дыркой во лбу хоронили отца

Обсуждение новых передач, сериалов и фильмов
http://subscribe.ru/catalog/rest.cinema.kinoclub
ПОЧТОЙ: rest.cinema.kinoclub-sub@subscribe.ru

Дети в подвале играли в садистов,
Подвергся мученьям отряд каратистов.
Нет, не забуду я даже во сне
Голубые глаза, что висят на сосне

маленький мальчик пердеть научился
пернул два раза
папаша зазлился

Девочка Юля купаться пошла.
Летом нырнула, весною всплыла

Бесплатный поиск в Интернете
http://subscribe.ru/catalog/inet.search.internet
ПОЧТОЙ: inet.search.internet-sub@subscribe.ru

Маленький мальчик с папой курил
Где у нас лифт? - он у папы спросил.
На мусоропровод отец показал
долго костями сынок грохотал

Маленький мальчик сел на диваничик,
ножку поднял,
ФУ, навонял

девочка Оля бритву нашла
"что это,папа"-спросила она
папа ответил-"губная гармошка"
все шире и шире улыбается крошка......

Маленький мальчик на дерево влез.
Дед Пантелей зарядил свой обрез.
Выстрел раздался, мальчик поник.
"Сорок седьмой", усмехнулся старик

Баба Полина пошла по малину,
баба Полина наткнулась на мину.
Долго мне будут сниться во сне
ее голубые глаза на сосне.

На горе стоит статуя
У статуи нету х#я ! :)

Маленький мальчик в кваку играл,
Все б хорошо,но ракету поймал.
Долго стекали кровавые лужи -
ЛАМЕР такой на в кваке не нужен!!!

Мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!

Маленький мальчик компьютер купил.
Два дня поиграл, и теперь он дебил

Маленький Костя с карниза сорвался
Крик его вскоре внизу оборвался
Бабушка в комнату бросилась ланью-
Нет! Не задел он горшочек с геранью

Мальчик и девочка стукнулись лбами -
То-то хлопот было папе и маме:
Как ни тянули их - в стороны, вниз -
Нет, бесполезно, как видно, срослись

Мальчик засунул пальцы в розетку -
все, что осталось, свернули в газетку

Дедушка жил на восьмом этаже.
Шестеро внуков имел он уже.
^^^^
Шесть шаловливых, но добрых внучат...
Следствие выяснит, кто виноват

Маша и Миша гуляли по крыше,
РАЗДАЛОСЬ ДВА ВЫСТРЕЛА-СТАЛО ПОТИШЕ

Мальчик-дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришел на совет.
Старче изрек: "Нажми на крючок..."
К стенке прибит мудрец-старичок

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Петю на дно перед тем положил.

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик по лесу гулял
Длинненьким хоботом птичек пугал
После копытами в лужу залез
Тихо качался Чернобыльский лес.

Маленький мальчик бумажку нашел,
С этой бумажкой он в тубзик пошел,
Долго смеялась над ним детвора,
Эта бумажка наждачной была.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

Лучшее в Интернете за неделю
http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.izbrannoe
ПОЧТОЙ: rest.funny.izbrannoe-sub@subscribe.ru

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Маленький мальчик под кустиком спал,
Дядя подкpался и бpитву достал.
Лезвия взмах - и pазpезана глотка:
Скальпы цыгане меняют на водку

Маленький мальчик в Hиле купался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В ж..е застрял октябряцкий значёк

маленький мальчик бумажку нашел
маленький мальчик покакать пошел
долго смеялась над ним детвора
эта бумажка наждачка была.

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Интересное в Сети
http://subscribe.ru/catalog/inet.search.raznoe
ПОЧТОЙ: inet.search.raznoe-sub@subscribe.ru

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

***

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную
- ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает
глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы за@бись поете, но мне бы поспать!..
DonVito

Вы можете подписаться на мои рассылки:
Бесплатный поиск в Интернете
http://subscribe.ru/catalog/inet.search.internet
ПОЧТОЙ: inet.search.internet-sub@subscribe.ru
***
Лучшее в Интернете за неделю
http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.izbrannoe
ПОЧТОЙ: rest.funny.izbrannoe-sub@subscribe.ru
(выходит по воскресеньям)

http://www.intermap.narod.ru

Вместе с вами этот лист читает 196 человек
Это 5-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 462 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

   Дон Вито   ответов: 0   2004-12-27 01:01:06 (#287237)

ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА

ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет
тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак
общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате
получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того,
что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А,
вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут
и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми.
Ляг
на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на
следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс,
что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет
уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета,
не
взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и
осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей
паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то,
что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если
покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на
повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и
иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше
знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из
них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто разбей
стекла и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь
тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если
связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь
авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться
тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Вместе с вами этот лист читает 196 человек
Это 14-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 461 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-12-26 06:22:39 (#286976)

Кем я хочу стать когда я буду большим

Сочинение 7 летнего ребенка, на тему <Кем я хочу стать когда я буду большим>

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа
и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится
больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном
языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь
читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось
так что никто не разберет, или если придется разговаривать на
английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что
бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько
денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают
работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся
программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что
бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у
меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста
из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Вместе с вами этот лист читает 196 человек
Это 17-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 459 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-12-24 13:58:35 (#286314)

Жизнь в 100 словах

Жизнь в 100 словах...

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

---Вы любите лазить по интернету?---Вы не знаете хороших сайтов?---Вам надоело их искать?Зачем мучится, когда есть рассылка "ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ"

http://subscribe.ru/catalog/inet.search.raznoe
ПОДПИСАТЬСЯ ПОЧТОЙ: inet.search.raznoe-sub@subscribe.ru

Вместе с вами этот лист читает 195 человек
Это 4-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 458 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

   Дон Вито   ответов: 0   2004-12-23 14:04:47 (#285682)

Админ

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с
Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу,
но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать.

Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом,
не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется
лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать
старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя
отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь
ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную
своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые
исходники. Еще неприятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного
пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше,
зато выше степень сжатия.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре
пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.

На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и
не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там становлен
какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.

Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких
хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка.
Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит
как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие
и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок
позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане
рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.

Ну и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Не бывает таких проблем,
которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!

Взято из рассылки

"Интересное в Сети"
http://subscribe.ru/catalog/inet.search.raznoe

Вместе с вами этот лист читает 194 человек
Это 3-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 456 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

   Дон Вито   ответов: 0   2004-12-21 06:37:40 (#284187)

Размышления о новогодних костюмах

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная
юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками,
шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на
макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку.
По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми
легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем
между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое
тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам,
снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову
натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача
- неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными
сигаретами и празднично настроенных детей.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая раза в два больше.
Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из
пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов,
так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается
только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и
3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает
ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие
хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь
узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате,
подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление
костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками
и прочими подобными шняжками. Если aссистент забьется в судорожных рыданиях,
значит нужный эффект достигнут.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся
во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову натягиваем противогаз.
Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих
больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные
тапки. Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска.
Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков
гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего
народа.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый
костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим
к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать,
шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые
пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет
- силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого
большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников,
вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из
двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в
прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха
- в любой беседе вставлять периодически свое веское в тему и не в тему, и изредка
покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять
кучки на хозяйском паркете может быть травмоопасно.

Вместе с вами этот лист читает 194 человек
Это 17-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 455 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-12-20 16:53:36 (#283930)

Пионерская байка

Пионерская баечка

В 14 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой покрытый прыщами
червяк с огромной головой и кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь
подростковый период держала меня подальше от родственников и знакомых , на все
лето посылала меня в пионерский лагерь .

Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и пяти
сортиров . Туалеты состояли из кирпичной коробки , ямы , закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой . Г..вно с хлоркой воняли ,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали
их кустами .

Девчонки долго думали , что я мальчик ... В общем , со мной не хотели дружить
. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным спутником . Поносил
весь лагерь: зеленые фрукты , грязные руки повара и всякое гавно , которое жрали
пионеры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в сортире были обосраны расстроенными
желудками 400 человек и девчонки ходили гадить парами : одна срет , другая светит
фонарем , чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения предшественниц . Мне
никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом
одиночестве; в бледном свете фонаря были видны только очертания , и , сидя над
дырой , я смирилась с тем , что уже влезла в чье - то скользкое дерьмо .

Вдруг какая-то тень кинулась прямо на меня , я завизжала , резко дернула неустойчивым
корпусом , ноги проехались по чьему - то поносу и я проскользнула в дырку как
хорошо смазанная гильза .
Чёрт! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу говна , над головой еле-еле виднелось
очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то положение мое сильно ухудшится
. Надо выбираться!

Через полчаса , потея и тихо матерясь , я достала до дырки руками: это , ***
, было крайне сложно - все твердые опоры были скользкими , как сопли! Ухватившись
за края дыры , я подтянулась и высунула голову : от свежего ветерка закружилась
голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе
. Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться , чтоб не
соскользнуть . Все вокруг было склизким , ухватиться можно было только за поперечную
деревянную балку в полуметре от меня , я с нечеловеческими усилиями пыталась
до нее дотянуться , шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип , не то
стон , и глухой удар - я испугалась и... скатилась обратно . Еще полчаса - и
я снова над очком . Так . Тянемся... Все . Я ухватилась за перекладину и вылезла
на цементный пол еле дыша от радости . Отдышавшись , решила идти к реке отмываться
.

Метрах в пяти от сортира валялся директор , рядом с ним валялся разбитый фонарь
- окочурился что ли ? Я пошла на речку , отмылась как смогла , а потом позвала
людей: может и не отбросил копыта еще , спасти можно .

На утро нам сказали , что у директора случился удар , возвратился в лагерь он
лишь под конец смены . Разговаривать он не мог , сидел весь день на веранде и
ему нравилось , когда к нему приходили дети . Я навещала его частенько , он меня
как то особенно любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .

На следующий год нам сказали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел
в себя . Он сказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , неожиданно
услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь .

На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , тянул к нему
клешни и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую неприятно, конечно ....

Дон Вито - don_vi***@b*****.ru

http://intermap.narod.ru

Вместе с вами этот лист читает 194 человек
Это 2-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 455 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

   Дон Вито   ответов: 0   2004-12-20 15:12:06 (#283853)

стишок

Всем привет! Надеюсь, хоть это письмо в лист попадет :)

Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.
Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша:
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический словаpь

Вместе с вами этот лист читает 194 человек
Это 16-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 455 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-12-20 15:04:14 (#283842)

Поиск анекдотов про ТВ

Друзья, у кого есть коллекция анекдотов про ТВ?
Мне срочно нужны...

Дон Вито - don_vi***@b*****.ru
http://www.intermap.narod.ru

Вместе с вами этот лист читает 194 человек
Это 1-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 455 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

   Дон Вито   ответов: 0   2004-12-20 06:28:58 (#283622)

немного

Здравствуйте, все.


- Не бей меня - козленочком станешь!
Удар!...
- Ну ты каз-з-зел!!!

Да успокойтесь вы!
Пересмотра итогов приватизации не будет.
Как было все частное, так и останется.
Только владельцы поменяются...

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

На что похожа вечеринка, если послушать снаружи за дверью?

Мужская - на псарню.
Женская - на курятник.
Смешанная - на обезьяний питомник.

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?

     ответов: 0   2004-12-20 05:29:17 (#283617)

фразы

Здравствуйте, все.

Гимн России - в переводе Гоблина.

На всех зонах России с энтузиазмом идет подготовка к встрече года Петуха.

Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.

Ваша "киска" купила бы TAMPAX!

Что еврею хорошо, то курице смерть.

У государства с народом просто какие-то коварно-денежные отношения...

     ответов: 0   2004-12-20 05:29:01 (#283616)

коротко

Здравствуйте, все.

Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари -
значит, за рулем - тормоз.

Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской
медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ
СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...

После серии удачных терактов в Испании группировка "ЭТА"
переименовывается в "ОПА!"

Что будет у терминатора при несварении желудка?
Электрический стул.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

В нашей родной милиции оборотни не работают! Во-первых - она нам не
родная, а во-вторых - они в ней служат.

Эстонский комментатор автогонок:
- С-с-т-а-а-а-р-р-т... @#$! Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш....

Исповедь чиновника: Скажи мне чего ты хочешь, а я скажу почему тебе
этого нельзя.

     ответов: 0   2004-12-18 09:46:12 (#282815)

фразы

Здравствуйте, все.

Вдали от женщин мужчина должен отличаться стойким самообладанием.

Мазь <<Оборотень>>. Втирается в доверие.

Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя.

Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский
язык.

Два исконных русских вопроса - "Кто виноват?" и "Как ничего не делать?"

Лысина - это стройплощадка для рогов.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

     ответов: 0   2004-12-18 09:46:04 (#282814)

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

Здравствуйте, все.

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

     ответов: 0   2004-12-18 09:45:59 (#282813)

НОЧНОЙ ДОЗОР vs ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК

Казалось бы что между ними общего? Но это только кажется кажется...

http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/
LLeo

Вместе с вами этот лист читает 195 человек
Это 16-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 449 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-12-14 07:56:30 (#280164)

Надписи в маршрутках

Здравствуйте.

Еще две надписи, которые я прочитал в маршрутке:

1. табличка с "Газелью", к которой пририсованы крылышки:
Мы летаем для вас!

2. Не мы такие, жизнь такая.

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-12-10 18:44:11 (#278572)