Новости: Результаты онлайн опроса: "Некоммерческие организации"


большая политика

Здравствуйте, все.

В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными
банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования
будут править строго по очереди.

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

В Москве трое грузин задержаны по подозрению в подготовке
демографического взрыва.

Вчера кандидат на пост президента США Джон Кэрри сказал следующее:
"Хотите ли вы, чтобы страной еще 4 года управлял президент, который все
отдает тем, у которых и так уже все есть?!"
По данному факту Генеральная прокуратура России уже возбудила уголовное
дело.

Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и
президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и
сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.

Реклама референдума в Беларуси: Если вы голосуете за - поставьте любой
знак в квадрате "за".
Если знаки поставлены в обоих квадратах - бюллетень считается
недействительным.
Если знак не поставлен ни в одном квадрате - бюллетень считается
недействительным.
Если знак поставлен в квадрате <<против>> - бюллетень считается
недействительным.

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.

Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!

Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.

Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!"

     ответов: 0   2004-10-20 05:31:27 (#247719)

фразы

Здравствуйте, все.

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности,
отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.

Человечество достигнет своего физического предела тогда, когда
марафонец будет начинать свой забег с низкого старта.

Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров.

Есть такая профессия, сынок, Родину з@ябывать...
Чувство собственного достоинства - это эрекция.

Известно, что в России две беды. А в Белоруссии - одна-единственная,
вечная, всенародноизбранная.

     ответов: 0   2004-10-20 05:31:12 (#247718)

анеки :)

Здравствуйте, все.

- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся
камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он
будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
- Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
- Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
- Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
- Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе
изменять...
- Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
- И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все
потеряешь...
- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни
любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня
здесь нашел...
И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей
креативностью.
Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей
предусмотрительностью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и
чувство юмора есть.

Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на
кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько
себе лежит на диване с бутылкой <<Клинского>> в руке и смотрит футбол по
ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

     ответов: 0   2004-10-20 05:30:40 (#247717)

мало

Здравствуйте, все.

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со
странной рекламой на правом борту:
"Открывать здесь" и "Оплата при входе".

мыло хозяйственное - "светлое"
мыло хозяйственное - "классичаское"
мыло хозяйственное - "темное"

Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной
тропе он встретил Диких Гопов.
Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон
чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически
непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили
великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....

     ответов: 0   2004-10-20 05:30:28 (#247716)

Боже, храни Compaq

Боже, храни Compaq(tm)

Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.

Действующие лица
* П р о г р а м м и с тlj-- начальник отдела ИТ
* Б л о н д и н к аlj-- подруга программиста
* Ю н о ш аlj-- помощник и заместитель программиста
* А д м и нlj-- он и в Африке админ
* C o m p a qlj-- персональный компьютер юрского периода
* А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы,
прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.

Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная
деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий
архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной
средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы

были маленькими, дискетыlj-- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не
помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понятьlj-- а в
чём же здесь, собственно, приколlj-- у него вряд ли получится. Не говорите
потом, что вас не предупреждали.

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.

* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит.
На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное
руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На
тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы..
(в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом
верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного
блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку)
Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет..
Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила,
успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит
"с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу..
Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть?
Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь?
Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу..

Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню,

помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает.
Сегодняlj-- ты, а завтраlj-- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там
сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь
к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мамаlj-- не связывайся

с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром
трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с
утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в
горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q
(моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему
подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем
начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай
мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно,
они же
не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь

тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне

только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно

к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника
столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер)
Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как,
сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага..
А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось..
(Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в
компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами
свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться
можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта
кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеруlj-- user menu. А настоящие
индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время..
(минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта
тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской
сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем
временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на
неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы
содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку
краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку
дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую
дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе
вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке
кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран).
Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не
хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь
восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим,
пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даётlj-- у
него даже ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно
и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой
же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам..
(смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая.
Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его
сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу..
Да не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где
тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели
предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а
поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта
циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя
нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага..
(тюкает по клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед
C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная
трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл.
Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции
п р о г р а м м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай.
(слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри..
Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"?
Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в
два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера?
Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно.
Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь?
Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"?
Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое.
(язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что
ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами.
В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только
недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь
по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на
бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет..
Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка.
Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки
не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том
числе, а? (собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале
две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо
утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно,
а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно
будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и
не мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows,
и берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает?
Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки
отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти
поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком
гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у
с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она
ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно
табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка,
запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с
приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера.
Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой.
Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад
хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось,
или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять
лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты?
(хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам)
Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам,
озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно.
Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно
обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои
платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги.
(тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать.
(бодро тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков.
За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все
настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS.

Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а

фраза "Ну как же я раньше не подумал?"lj-- не менее двадцати. В результате же

(кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к аlj-- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом,
п р о г р а м м и с тlj-- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём
нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что
гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на
результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки
не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же
там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай.
В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личныеlj--
сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum
Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие
проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву.
Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum
поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект,
все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялисьlj--
такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон
они, твои цифрыlj-- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении
C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше
не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний
час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь,
шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает..
Свежо предание. Ладно. Ты вот чтоlj-- бери руки в ноги и раздобудь мне пару
софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно,
хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю.
Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь.
Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2,
Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю.
Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим
мезозоем был офис, я тебе чтоlj-- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы
всёlj-- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу,
захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к
е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть,
как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую.
Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня
один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с
C o m p a q' о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е
и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин,
логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые
проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.

* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в
полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденьюlj-- дискетами,
болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки
от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места.
Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов
и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер.
На двери большая табличкаlj-- "Начальник отдела информационных технологий".
Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером
"Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет)

А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать
приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать

на нём можноlj-- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально
начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по
освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно,
займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит,
что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают
друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими
головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать
уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть
ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе
на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей.
(выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная
вещьlj-- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага,
проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут?
Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя.
Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Иркуlj-- запросто,
а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает,
тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а lj-- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими
глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал

от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как
мебель, и добирается до C o m p a q' a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год,
надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая
карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает
об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый
комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над
бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто
обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как
языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря
уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами
бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка")
Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне,
что ты сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью
нелады какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память?
В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два
квартала шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками
что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку
железок, можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще
по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в
пуке проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в
монтажники. Петрович мне вчера рассказывалlj-- въехали они в новый
офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты,
самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте,
чтобы настройкиlj-- адреса, маску, гейт и всё такоеlj-- на бумажке не писать,

я вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к
локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо
пялится на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная?
Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный
на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый
круг со словом "хуй" внутри, Design.ru). Под плакатом на стуле сидит
Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет
в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов,
которые подобны флюсу. Пока руками что-то делаетlj-- душа радуется, а
не дай бог задумаетсяlj-- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат
в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с
отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его
твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать.
Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус
C o m p a q' a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не
китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд,
а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится,
как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил,
и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка..
Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить.
(заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и
палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет,
тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам.

Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого
бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся,
там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить.
Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей
вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают
на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на
собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается
хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай,
включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на
первом экране написано, что настройку должен производить специально
обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать
нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом
считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного.
А уж если сумел до биоса добратьсяlj-- это как во второй кваке на секретный
уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена
ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально
взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали?
Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести,
а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят
пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил,
хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать.
(открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной
винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажекlj-- (тычет в
сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в
гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний
вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему
последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське.
Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с
бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать
из рук болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него
такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно)
Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем
не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки
залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так
пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли
дело старый брэндlj-- уж если не работает, так не работает. Как скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петровичlj-- голова.
На compaq.com он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно.
Вот найти там нужный топикlj-- это да, задача. У них же навигация
левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал?
Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать?
(горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего.
Сразу видно, в армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение
есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону
C o m p a q' a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е,
великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала
позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми
этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас
всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по
клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй
запустить. Картинка помнишь, как выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.

* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка..
(голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него
проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом)
Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа
ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только
пару строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа
с руками от человека? Если человек производит какое-то действие,
и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где
же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия
до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это
можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было
совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно)
Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на
этот раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации
C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная
память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в
тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её
акую понимает, ну а 1Сlj-- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего
не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она
устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью.
Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела
мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного,
я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе,
просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь
просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек
неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы
и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q)
Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая
слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь,
а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная
память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офисlj--
работает, ставим 1Сlj-- не работает. И сама не работает, и офису не даёт.
Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешьlj-- ещё как будешь.

(тюкает по клавишам) Вот это что такоеlj-- OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11,
никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами)
Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)

COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда
тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает
системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать
таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару
бутылок пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор.
Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника,
а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт?
Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от
обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно,
тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С

ЗЫ
История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова:
всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься,
что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд
головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда
можно просто разбудить админа..

Вместе с вами этот лист читает 179 человек
Это 8-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 393 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 1   2004-10-19 17:10:34 (#247212)

Два кусочка

Здравствуйте.

В этом письме вы можете прочитать два кусочка из повести "72 метра".

ВРАГИ

Зам сидел в кают-компании на обеде и жевал. У него жевало все: уши, глаза,

ноздри, растопыренная челка, ну и рот, само собой. Неприступно и торжественно.

Даже во время жевания он умудрялся сохранять выражение высокой себестоимости

всей проделанной работы.
Напротив него, на своем обычном месте, сидел помощник командира по кличке

"Поручик Ржевский" - грязная скотина, матерщинник и бабник.
Зам старался не смотреть на помощника, особенно на его сальные волосы,

губы и воротничок кремовой рубашки. Это не добавляло аппетита.
Зам был фантастически, до неприличия брезглив. Следы вестового на стакане

с чаем могли вызвать у него судороги.
Помощник внимательно изучал лицо жующего зама сквозь полузакрытые веки.

Они были старые враги.
"Зам младше на три года и уже капитан 3-го ранга. Им что - четыре года,
и
уже человек, а у нас - пять лет - и еще говно. Замуууля. Великий наш. Рот закрыл

- матчасть в исходное. Изрек - и в койку. X-х-хорек твой папа".
Помощник подавил вздох и заковырял в тарелке. Его только что отодрали
нещадно - площадно. Вот эта довольная рожа напротив: "Конспекты
первоисточников... ваше полное отсутствие... порядок на камбузе... а ваш
Атахаджаев опять в лагуне ноги мыл..." - и все при личном составе, курвеныш.

Увы, помощника просто раздирало от желания нагадить заму. Он, правда, еще

не знал как.
Рядом из щели вылез огромный, жирный, блестящий таракан и зашевелил
антеннами.
Помощник улыбнулся внутренностями, покосился на зама, лживо вздохнул и
со
словами: "Куда у нас только доктор смотрит?" - потянувшись, проткнул его вилкой.

Зам, секунду назад жевавший безмятежно, испытал такой толчок, что у него

чуть глаза не вышибло.
Помощник быстро сунул таракана в рот и сочно зажевал.
Зам забился головенкой, засвистал фистулой, вскочил, наткнулся на
вестового, с треском ударился о переборку и побежал, пуская во все стороны
тонкую струю сквозь закупоренные губы, и скоро, захлебываясь, упал в буфетной
в
раковину и начал страстно ей все объяснять.
Ни в одну политинформацию зам не вложил еще столько огня.
Помощник, все слыша, подумал неторопливо: "Вот как вредно столько жрать",

- достал изо рта все еще живого таракана, щелчком отправил его в угол, сказав:

"Чуть не съел, хороняку", - ковырнул в зубах, обсосал и довольный завозился в

тарелке.
На сегодня крупных дел больше не было.

СПИШЬ, СОБАКА!

Военнослужащего бьют, когда он спит. Так лучше всего. И по голове - лучше

всего. Тяжелым - лучше всего. Раз - и готово!
Фамилия у него была - Чан, а звали, как Чехова, - Антон Палыч. Наверное,

когда называли, хотели нового Чехова.
Он был строен и красив, как болт большая голова шестьдесят последнего
размера, плоская сверху; розовая аккуратная лысина, сбегающая взад и вперед
украшенная родинками, как поляна грибами; седые лохмотья, обмотав уши, залезали

на уложенный грядкой затылок; в глазах - потухшая пустыня.
Герой-подводник. К тому же боцман. Двадцать календарей. Ненасытный герой.

Он все время спал. Даже на рулях. Каждую вахту.
Он спал, а командир ходил и ныл - пританцовывая, как художник без кисти:

так ему хотелось дать чем-нибудь по этому спящему великолепию. Не было чем.
Везде эта лысина. Она его встречала, водила по центральному и нахально блестела

в спину.
Штурман появился из штурманской рубки, шлепнув дверью. Под мышкой у него

был зажат огромный синий квадратный метр - атлас морей и океанов.
- Стой! Дай-ка сюда эту штуку.
Штурман протянул командиру атлас. Командир легко подбросил тяжелый том.

-Тяжела жисть морского летчика! - пропел командир в верхней точке, бросив

взгляд в подволок.
Лысина спело покачивалась и пришепетывала. Атлас, набрав побольше энергии,

замер - язык набок, и, привстав, командир срубил ее, давно ждущую своего часа.

Атлас смахнул ее, как муху. Икнув и разметав руки, Чан улетел в прибор,

звонко шлепнулся и осел, хватаясь в минуту опасности за рули - единственный
источник своих благосостоянии.
Рули так здорово переложились на погружение, что сразу же заклинили.
Лодка ринулась вниз. Кто стоял - побежал головой в перебор-ку; кто сидел
-
вылетел с изяществом пробки; в каютах падали с коек.
- ПОЛНЫЙ НАЗАД! ПУЗЫРЬ В НОС! - орал по-боевому ошалевший командир.
Долго и мучительно выбирались из зовущей бездны. Долго и мучительно,
замирая, вздрагивая вместе с лодкой, глотая воздух.
С тех пор, чуть чего, командир просто выбивал пальчиками по лысине Антон

Палыча, как по крышке рояля, музыкальную дробь.
- Ан-то-ша, - осторожно наклонялся он к самому его уху, чтоб ничего больше

не получилось. - Спишь? Спишь, собака...

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-10-17 19:07:05 (#246420)

немного

Здравствуйте, все.

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились
деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что
бы ты делал?
- Ну... тогда б я ел сало з салом!
- опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом
за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! едет за мной, высунулся мне,
рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- и мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
Как завоевать 100 миллионов долларов за один день? Как стать
президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать
всю неделю и и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом
- в нашем замечательном журнале "А ФИГ ЕГО ЗНАЕТ".
- Доктор, меня постоянно преследует кошмар!
- Слушаю вас.
- Сплю я и сниться мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель а университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо
отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.

     ответов: 0   2004-10-16 11:35:59 (#245818)

Задачи из учебника по математике

Здравствуйте.

Задачи из учебника по математике, выпущеного издательством ЭКСМО-Пресс
в 2002 году. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности
перепечатан из книги. Итак...

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было
в тарелке?

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько
детей у мамы?

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
возле дома моего?

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол. Сколько стаканов стоит на столе?

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

А вот вам ссылочка от меня: забавные инструкции по пользованию
различными вещами:
http://drink.dax.ru/instr/index.shtml

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-10-15 22:15:17 (#245581)

Если бы писатели так писали, как наши футболисты играют...

Оригинал здесь http://www.livejournal.com/users/doctor_livsy/23524.html

Если бы писатели так писали, как наши футболисты играют...

...то для чтения книги читатели собирались бы суровой мужской компанией в несколько
человек...
...закупали пару ящиков пива...
...вначале выпивали по литру, потом начинали вслух читать книгу...
...через некоторое время начинали орать, ругать автора, редактора, корректора...
...кидали книгу об стену, ругались матом...
...на середине книги устало махали рукой и начинали пить быстрее...
...но все равно дочитывали бы книгу до конца...
...рвали книгу на мелкие клочки...
...после чего снова ругались матом, клялись никогда больше не читать ни одной
отечественной книги...
..допивали пиво, бежали за водкой, ругались матом и кричали, что никогда наши
писатели не научатся писать как бразилец Жоржи Амаду, немец Гюнтер Грасс, француз
Альбер Камю и англичанин Уильям Голдинг...
...весь следующий день обсуждали эту ужасную книгу...
...и к выходу следующей собирались суровой мужской компанией, закупали несколько
ящиков пива...

Хорошо быть футболистом.

Вместе с вами этот лист читает 177 человек
Это 7-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 389 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-10-15 08:33:22 (#245092)

От Ромочки :)))

1 Блондинка получила 14 сквозных огнестрельных ранений в голову.
Врачи говорят, что она будет жить, так как мозг не задет.
2 Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал. Хирург его
утешает:
- Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же хоть
101-я пройти успешно.
3 Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло,
включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
4 - Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы
исчезаете.
5 Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к
коринфянам начиналось со слов: Добрый день. Не выбрасывайте это
письмо, это не спам.
6 Смотрите на первом!!!! "Русский экстрим" - Киркоров посылает
братьев Кличко!
7 - Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет
жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...
8 Лежат две сосиски на гриле и жарятся, тут одна другой говорит:
- Чето жарковато становится...
А другая как заорет:
- А-а-а говорящая сосиска!!!!!!!!!
9 Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не
заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся
спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни
возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему х#й вытащил?
- А я в секс по телефону звоню!
10 Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого
удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них
откроет рот, я сам признаюсь во всем.
11 - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
12 Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли Вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
13 Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея,
которая вас укусила - очковая.
14 - Кто такие дальние pодственники?
- Это самые лучшие pодственники, и чем дальше, тем лучше!

Прислал Lucky.
15 - Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Прислала Xuha.
16 - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а
она идет на кухню борщ варить!

Прислал Islander.
17 Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит
учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку
тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Прислала Cat.
18 Муж с женой прожили в браке 25 лет и за все всремя супружества
муж просил ее не заглядывать в тумбочку возле его кровати. И вот,
через 25 лет жена решила все таки посмотреть что же там такое
секретное находится и обнаружила 3 яйца и 100 000 рублей. По
возвращении мужа интересуется, что же это такое?
- Каждый раз, когда я тебе изменял, я ложил в тумбочку одно яйцо.
- Хорошо, я могу простить тебе 3 измены за 25 лет брака. А что за
деньги?
- Каждый раз, когда ящик наполнялся, яйца я продавал...

Прислала Maral.
19 Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?

Прислал Алексей.
20 Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее
объявление в интернете на сайте знакомств: "Молодая очаровательная
сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим
серьезные намерения." Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как,
есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!

Прислала Xuha.
21 На ОРТ новый проект - Реалити-шоу "Могила"! Десять человек роют
могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат
телезрители!

Прислал Lucky.
22 Фиатовладельцев просьба не обижаться :::::::::::

- Как удвоить стоимость Фиата?
- Заправить полный бак.
- Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
- Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
- Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
- Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
- Расписание автобусов.
- Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
- Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
- Какая разница между борделем и Фиатом?
- Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Прислала Fuerte.
23 Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После
того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Прислала Cat.
24 Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три
милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Вопрос:
- Сколько утонуло милиционеров?
Ответ:
- Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного
эксперимента.

Прислал Islander.
25 По сообщениям ИТАР-ТАСС вчера в Москве, при проведение ремонтных
работ в районе Красной площади, были обнаружены два неразорвавшихся
шахида времен первой чеченской войны. Вызванные на место
специалисты-саперы вывезли страшные находки за город в безопасное
место, где они и были благополучно подорваны.

Прислал Lucky.
26 Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Прислал Дмитрий Николаевич.
27 Приходит пьяный муж домой, а жена с любовником. Жена резко
запихивает любовника в шкаф и приказывает сидеть тихо, однако закрывая
дверцу ящика защемляет ему мужское достоинство. Сама бежит на кухню,
готовить мужу пельмени. Муж забирает тарелку с пельменями и идёт
кушать в спальню, где и стоит шкаф с любовником. Жена сидя на кухне
тихонько про себя молется и вдруг: грохот, супруга быстро бежит в
спальню, смотрит, а там её муж на коленях перед шкафом стоит. Муж
рассказывает:
- Сел я на табуретку, спьяну получилось мимо, ну и пельмени тоже
рассыпал, стал собирать- все собрал, а вот в два, что на шкафу
повисли. Я вилкой тыкаю, а они меня на х&й посылают?!

Прислал Maatanin.
28 Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы?
Муж:
- Ну, наверное, от того, что я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты в детстве много писал.

Прислала Cat.
29 - Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- Простите, в ресторане кем???

Прислала Xuha.
30 Парень хвастается перед приятелями:
- А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от
радости.

Прислала Олесик.
31 переполненный стадион,все ждут концерта группы Би-2. Выходит
конферансье и говорит:
- Только что за кулисами нашего стадиона,я совершенно случайно
встретил
Бона из группы U-2,и он согласился исполнить для нас парочку своих
лучших хитов!!!И так встречайте-е-е-е Боне-а-а-а!!! Выходит Бона с
гитарой ,берёт первые аккорды,тока начинает петь,как вдруг стадион
возмущенно начинает орать:
- Би-2!!!Би-2!!!Би-2!!!
Бона:
- Ноу уи донт андерстенд,аем нот би-2 аем Боне U-2,плиз!!!
тока начинает петь как стадион сново взрывается:
- Би-2!!!Би-2!!!Би-2!!!
- Ноу аем Боне U-2, донт Би-2, плиз!!!
тока начинает ,как стадион сново за своё ,но уже ещё громче:
- Би-2!!!Би-2!!!Би-2!!!
Бона:
- Тьфу мазафака итс э пис оф щет...
и начинает петь:
- Большие го-ро-да...

Прислал Олег Кошевой.
32 Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких
нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника.
Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил,
что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!

Прислала Cat.
33 Новость:
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право
наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой
буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней
круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее
на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой
карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители...

Прислал Islander.
34 Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

Прислал Алексей.
35 - Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

Прислал Lucky.

   oktik   ответов: 0   2004-10-15 07:28:03 (#245062)

Фиат

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

   oktik   ответов: 0   2004-10-14 10:05:41 (#244564)

немного

Здравствуйте, все.


Все в мире относительно.
Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо
дороже тысячи долларов, которых она знает.

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки
пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам
перевезти труп.

Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все
дуры набитые.

Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам,
Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.

     ответов: 0   2004-10-14 01:01:13 (#244469)

немного

Здравствуйте, все.

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.

Муж приходит днем домой.
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

В секс-шопе:
- Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать...

Туркомпания "Хрен-трэвел" предлагает тур по российскому Дальнему Востоку.
Проживание в отелях по системе "все выключено"!

     ответов: 0   2004-10-14 01:01:04 (#244468)

немного

Здравствуйте, все.

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?

Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации
связаны у них с оргазмом:
Американец: Фонтанирующая нефть.
Француз: Брызги шампанского.
Немец: Мощный взрыв.
Русский: Бутылка холодного пива в похмельное утро.

После землятресения в Калининграде ожидается наводнение в Сахаре.

Разговаривают две медсестры в психбольнице.
- Ты слышала, завтра выписывают всех четверых пациентов из 12-й
палаты...
- Зачем? Они ж все у нас уже давно, а до сих пор считают себя
Наполеоном, английской королевой, Мальчиком-с-Пальчик и застежкой от
лифчика!
- Да, но в последнее время они стали вести непрерывные разговоры о
борьбе с международным терроризмом и наш главврач считает, что теперь
держать таких в нашем заведении для него становится просто опасно!

- Ну что, кто пойдет за Клинским?
- А что такое Клинское?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори <<у МЕНЯ проблема>>, говори
<<у НАС проблема>>.
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

- Какая разница между баночкой собачьего корма и мужчиной?
- В баночке наверняка есть хоть немного сердца и мозгов.

Приходит как-то принц к Золушке:
- Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?

Новости "Авторадио": "Сегодня, в рамках операции "Мак", сотрудники
Госнаркоконтроля Московской области уничтожили 160 тонн конопли"...
Ну и кто они после этого?!

     ответов: 0   2004-10-14 01:00:55 (#244467)

немного

Здравствуйте, все.

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево
покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же
самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь
зае..сь!!!

Какое-то одноразовое пиво пошло: раз попробуешь - и больше уже не
хочется.

У боксера Клычко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров
в тяжелом весе. Как вам это удалось?
- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
- Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.

- Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолете, на...

Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему
не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв <<о>>?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с
женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне
заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по
ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

     ответов: 0   2004-10-14 01:00:43 (#244466)

Из писем в газеты и журналы

Здравствуйте.

Прикольная картинка:
http://www.liveinternet.ru/images/attach/733807/1278532.jpg

А теперь по теме

Из писем в газеты и журналы

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения
посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях
забывал...

...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого
ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не
валялся...

Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших
стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена
у меня такая положительная...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может
быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура,
вылупилась?.."

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так
ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую
помощь и милицию...

Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он
мне пощечину - я ему в пах...

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково
поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... "

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня
увидит, так и начинает трогать за разные места...

Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы,
вобщем делал все, чтобы быть мне противным.

Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он
еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его
сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец
бросил сумку и убежал.

Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год,
жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня
обманули.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась
прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены
вскрыть что ли?

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его,
когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке,
резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его
соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя
подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера
Грэя.

Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо
лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а
смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем
я хуже?

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-10-13 19:08:11 (#244299)

Re: эволюция

>Есть рассказ такой. Кажется, он называется "Кольцо", а может, и нет.
>Там люди сначала придумали механическую черепашку, потом роботы -
>живую, потом опять люди - механическую...
Обрезай лишние комментарии... Оверквотинга нам не надо.

Вместе с вами этот лист читает 176 человек
Это 6-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 386 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-10-12 13:32:30 (#243498)

"УмНыЕ" предупреждения!

Здравствуйте.

"УмНыЕ" предупреждения!

1. На одеяле (made in Taiwan): "Не используйте как защиту от торнадо".

2. На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипедисты:
"Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами".

3. На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку
вверх дном".

4. В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой".

5. На фене фирмы SEARS: "Не используйте во сне".

6. На упаковке овального мыла: "Используйте как обыкновенное мыло".

7. На коробочке с десертом(напечатано снизу коробочки): "Не переворачивать вверх
дном".

8. На пудинге от MARKS AND SPENSER: "После разогрева продукт будет горячим.

9. На китайских гирляндах: "Только для использования в помещении или снаружи".

10. На арахисе фирмы Sainsbury`s: "Предупреждение: продукт содержит орехи".

11. На упаковке орешков AMERICAN AIRLINES: "Инструкция: Откройте упаковку, съеште
орешки".

12. На шведской электропиле: "Не пытайтесь остановить пилу своими руками или
ГЕНИТАЛИЯМИ" (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика
фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?).

13. На детском костюме Супермена: "Даже с этим костюмом вы не сможете летать".

14. На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".

15. На упаковке от утюга Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

16. На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot`s: "Не управляйте авто мобилем
или станком".

17. На упаковке снотворного Nytol: "Предупреждение: можете почувствовать сонливость".

18. В инструкции к микроволновке "Не использовать для сушки домашних животных"
(!).

Как сказал Задорнов, "Ну, тупые!!!"

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-10-12 13:27:45 (#243492)

Новости

Здравствуйте.

Сегодня утром в новостях рассказывали, что в Питер приезжает группа
двойников битлов, и как там сказали, цитирую:

Группа приехала в Санкт-Петербург за недеклю до концерта, чтобы
походить по городу, посмотреть на русских женщин и их архитектуру.

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-10-12 13:24:47 (#243490)

эволюция

Здравствуйте, все.

Эволюция.
Были простейшие разумные организмы. Они эволюционировали и доросли до
человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект. Сначала он был
медленным, но потом от тоже стал развиваться, стал быстрым и умным и
вытеснил все живое на земле, началась эпоха роботов и других железных
тварей. Но потом им стало нехватать энергии, они вспомнили, что живые
организмы потребляют меньше энергии, причем эта энергия возобновляема. И
создали роботы простейшие разумные организмы. Потом они вытеснили
роботов (энергия кончилась) и стала развиваться органическая жизнь... И
она развилась до человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект.
Сначала он был медленным, но потом...

     ответов: 1   2004-10-12 13:24:37 (#243287)

;)

Привет rest,

Иду сегодня по крытому деревянному переходу возле драмтеатра. Крышу у
театра ремонтировали, вот для пешеходов защиту и поставили. Чтобы сверху
ничем не пригрело. Переход длинный такой, метров семьдесят.
И смотрю я, по кромке проезжей части, напротив меня, чуть впереди, идет
парень и конкретно посматривает на меня искоса. Говоря честно, я был не
в настроении. И его поглядывания меня конкретно бесили. А он не
унимается, губки делает бантиком и улыбается. У середины перехода я был
просто в ярости.
Парень на пидараса не похож. Конкретный такой пацан, килограмм под сто,
одет так солидно. Я примерно такой же комплекции, лет на десять старше,
у меня тоже рожа кирпичом и у меня борода! А он мне глазки строит!!!
Ну, думаю, мало ли идиотов земля наша матушка носит. Смотрю перед собой,
зубы стиснул и молчу. Иду. Боком замечаю, а он и еще жесты какие-то
давай строить. Ну, думаю, я сейчас не выдержу.
Тут переход кончился, из-за моей спины выскакивает девушка, обгоняет
меня, подбегает к этому пацану под ручку, они улыбаются...
Блин, думаю, что-ж ты девку-то от себя отпустил. Идешь, косишься, хрен
знает на кого смотришь, на мысли дурные наводишь.
Себе думаю: мдя, смотреть надо не только по сторонам, но ведь и назад!
Об одинаковом звучании и разном смысле: есть в великом и могучем
ивритском языке такое слово: "взволнован", и звучит оно очень мило для
русского уха: мудаГ. Дохтер я в легендарной и непопедимой Израильской
армии. А у дохтера, если рассказать историю пожалостливее о том какой я
(солдат вообще боевой почти спецназ, неважно что военную базу подметаю)
больной и несчастный можно при везении выцарапать день-два-три отдыха от
армии по болезни. И вот сидит такое, "боевая машина", и рассказывает что
у него (бойца, почти спецназ) болит. А болит как правило все и сразу. И
произносится эта фраза: Доктор я очень "мудаг" ну в смысле беспокоюсь-
всегда типа такой здоровый а тут вот больной. А я смотрю на него
поддакиваю, мол как я тебя понимаю, действительно ты мудак (ну в смысле
взволнован). Все довольны
Был тут в Артиллерийском музее с одновзводниками, будущими лейтенантами.
Зал истории артиллерии- разные пушки, удачные и не очень.
У одной-прямоугольный канал ствола. Подходим, кто-то:
- Она кирпичами, что ли, стреляла?

Ясень.

P.s. Стреляла тремя небольшими ядрами, не далеко и не сильно.

   Jump!   ответов: 0   2004-10-12 11:45:03 (#243438)

:-)

Привет rest,

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки..
Новинка! "Орбит" с сахаром. В прикуску.
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите
порядок в доме...
Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на "лево",
а вот у мужчин это право какое-то левое.
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

   Jump!   ответов: 0   2004-10-12 11:44:53 (#243437)

:-))

Привет rest,

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными
горшками и взял пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра говно будут давать?

- Какое самое распространенное блюдо?
- Вырезка из "Продовольственной программы".

Перед московской Олимпиадой в торговые органи-
зации была спущена инструкция: покупателям не го-
ворить "нет". В универмаге женщина просит перчат-
ки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше
пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчат-
ки.
- Не верьте им! - Встревает в разговор другой
покупатель. - Я им свой унитаз приволок, жопу по-
казал, а туалетной бумаги все равно не получил!

   Jump!   ответов: 0   2004-10-12 11:44:42 (#243436)

:)

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

- Кому ни покажу фото своей тещи - все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи... Да... Это просто фотофиниш какой-то!

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню,а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валятьсятам под кустами???
Нет уж, в поход пойду я!!

- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира!
- Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных!
Ведь после этого рядом с вами ничто больше не встанет!

- Как-то на работе я прикинулся шлангом.
- И как?
- Все было нормально, пока в меня не подали воду.

Боксер с другом сдают кровь на анализы.Медсестра, перетягивая ему руку жгутом,
говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
Друг (снимая штаны):
- По головке, по стволу или по яичкам?

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить,что заказать.
Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!".Чего им зубы-то заговаривать?!

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворевместе
выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство.
Смотрят - у него рука забинтована.
Ну, все всполошились, спрашивают - что случились?
А министр отвечает:
- А, ерунда! Серебряная пуля...

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер... Едут - и тут оперативник говорит:
- Видишь - впереди знак, остановись под ним.
Остановились под знаком. Оперативник дальше:
- Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду,если менты к тебе
подойдут - пошли их на х*й!
Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера,подходили
ли менты.
Стажер сказал, что подходили, он послал их на х*й - и они ушли.
Так как стажер был неопытный - то все понял буквально и послал их в прямомсмысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться...
Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулем сидит майор.
Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажер ничего не знает,как
нужно разговаривать с органами и т.п.
Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать. Рассказывает:
- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером,вижу - на противоположной
стороне остановилась машина под знаком.
Мой стажер и говорит - пойду разберусь.
А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на х*й пошлют...
Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: "Действительно, на х*й послали...".

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева -
просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.

В Москве открылся новый эротический цирк!
Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!!

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается,
что между мужем и женой очень много общего!

- Вы знаете, что такое эстонский стриптиз?
- Да, за полчаса они успевают снять только бюстгальтер.
- Нет, за полчаса они успевают снять только шубу в гардеробе.

А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина.
Будем давить на жалость.

Объявление:
Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная. За VIP-клиентов двойной тариф.

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке
прошла демонстрация грязных отморозков.

   oktik   ответов: 0   2004-10-12 06:51:10 (#243350)

президент

Здравствуйте, все.

Путин разговаривает с Ходорковским:
- Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так
ненавидите?
- К сожалению - Михаил Борисович, - ответил тот, - я и себя очень часто
ненавижу.
- В этом случае все понятно, но меня-то за что?

Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности
назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной
и террора не будет.

ВВП, задумавшись об удвоении ВВП, про себя: полный пиздец...
Секретарь: Пусть входит?
ВВП: ЧТО?!
Секретарь: ВВ, к Вам Устинов...

Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не
подставлять никому зад.

Лежат как-то Путин с женой в кровати.
Лежат, в потолок оба смотрят.
Вдруг жена и говорит (недовольно так):
- Не ту ты вертикаль укрепляешь, Володенька!

     ответов: 0   2004-10-12 01:18:12 (#243288)

чтобы обрести внутренний покой...

Здравствуйте, все.

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я
наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто
уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: <<Чтобы обрести внутренний покой,
нужно закончить все начатое>>. Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я
сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу,
я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку <<Мальборо>> и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку <<Столичной>>,
бутылку <<Арарата>>...
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на
душе...

     ответов: 0   2004-10-12 01:17:53 (#243286)

рай & ад

Здравствуйте, все.

Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем
он расчитывал.
Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей
нужно!
Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы
меньше, чем они хотели!
И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня
потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов!

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от
праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу - если
вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы
Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению
Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении,
и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке
баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний
день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с
указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано,
чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во
всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло
субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила
избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его
помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо
себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что
если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и
мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой
ключ от рая в мой замОк.
- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным
видом.
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к
избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит
мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как
прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и
я 40 лет на ней играла!

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и
не клянчат ежеминутно: <<дай денег, дай здоровья, дай счастья...>>

С наилучшими пожеланиями,
Lisa mailto:li***@b*****.ru

Вместе с вами этот лист читает 175 человек
Это 165-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 386 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-10-12 00:59:11 (#243282)

Будни военкомата

Здравствуйте.

Будни военкомата

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.

- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий...

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-10-11 20:52:20 (#243156)

Правила этикета для банкета.

Здравствуйте.

Правила этикета для банкета.

1.Не плюй под стол. Там тоже гости!

2.Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить
сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.

3.Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

4.У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.

5.Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

6.По утрам пьют только аристократы и дегенераты. (х/ф БР )

7.За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники. (х/ф БР )

8.Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а
винегрет красиво.

9.Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.

10.Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но искроет ваши кулинарные промахи.

11.Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть
пустая консервная банка.

12.Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-10-11 20:52:10 (#243155)

Как искупать кошку

Здравствуйте.

Как искупать кошку :

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

ЧИСТАЯ КОШКА НИКОГДА ВАМ ЭТОГО НЕ ЗАБУДЕТ

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-10-11 20:52:00 (#243153)

КОШКА версия 7.0

Здравствуйте.

КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система
+Производстово ООО "КОШКИHА МАТЬ"
+Тактико-технические характеристики:
+Hеприхотлива и проста в эксплуатации
+Мышегоняющая
+Самоочищающаяся
+При простое переходит в спящий режим (Standby)
+Компактно складывается
+Два видеоввода
+Двунаправленый аудио ввод/вывод
+Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для

текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.

+Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
+Для исходящих данных требуется специальный лоток
+Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-10-11 16:13:55 (#243010)

:)

Грузин разговаривает по телефону секс-услуг:
Грузин - ... а теперь сунь мне палец в жопу...
Оператор - .....????
Грузин - да не так сильно!!!!
Оператор - это не я....
Грузин - *** Гоги это ты???

***

Звонок в передачу "Здоровье":
- Меня зовут Люба. У меня 11 детей. Скажите пожалуйста что такое критические
дни?

***

Разговор двух блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала что она курит.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее есть ?лен...

***

На дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
-Танцую, пою, играю на гармошке...
-Чё ты плетёшь?!
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

***

- Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну
все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

***

- Доченька, а ты все пельмешки скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, ?ука!!! Вся в маму!

***

Родители подбегают к тринадцатилетней дочке и начинают её дубасить:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!
А она у подъезда... В песочнице играет!

***

Грузин на улице - двум девушкам:"Дэвушки а девушки! Как насчет секса?"
Девушки:"Мы - нет!"
Грузин: "Ну мынэт так мынэт..."

***

К работе нужно относится весело и непринужденно, сказал палач,
нарезая голову дольками!!!!

***

Абонент находится на зоне и временно не доступен...

***

Жизнь как гаpем - знаешь, что тебя поимеют, но не знаешь когда

***

За двумя зайцами погонишься - задница порвется

***

Друзья познаются в еде

***

В гостях хорошо, а дома у меня нет!

***

В ногах правды нет! Она где-то между...

***

Вскрытие показало, что больной спал

***

Блюют и на нашей улице в праздник!

***

По усам текло, а в рот не попало. Загадка, для геев

***

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна

***

Мужщина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

***

Человечество выполнило недопустимую операцию и будет закрыто...

***

Сигнал к атаке - три зеленых свистка

***

Семь раз отпей, один раз отлей

***

Лучше синица в руках, чем серпом по яйцам

***

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать
и безобразия нарушать

***

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества
в выключенном состоянии

***

Hе рой яму другому, пусть роет ее сам

   Ruslan   ответов: 0   2004-10-11 14:26:06 (#242939)

Анекдоты на разные темы.

Здравствуйте, rest.

А.М.Горькому очень понравился рассказ
Тургенева "Муму".И он даже задумал
продолжение этого рассказа и написал его.
Сперва он хотел назвать новый рассказ
"Муму-2", но подумал-подумал и назвал
его просто - "На дне".

Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста, "Скорую Помощь",
а то у меня палец застрял!

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

_ Не подскажите, как дойти до
психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

     ответов: 0   2004-10-10 14:41:23 (#242417)

Вот башни, которые грохнул Буш.

Вот башни, которые грохнул Буш.

А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул
Буш.

А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в
Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни,
которые грохнул Буш.

А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом
попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался
Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в
выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом
попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался
Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор
усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление
Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы,
которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который
козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор
обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый
Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша
козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы,
которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который
козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы
уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья
готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он
виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил
он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы,
за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за
башни, которые грохнул Буш.

А это, надеюсь, скорый п**дец, который пиндосам придёт наконец, по воле
сообщества мирового поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже
без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов,

и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват,
что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи
Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что
в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за
башни,которые грохнул Буш.

С уважением Тимур mailj***@k*****.ru

Вместе с вами этот лист читает 175 человек
Это 27-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 384 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-10-10 11:11:08 (#242327)

немного и коротко

Здравствуйте, все.


- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

- Почему в холодное время блондинка сидит в углу?
- Потому что там 90 градусов...

В американской армии.

- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!
Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут
проблемы с сосунами!
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок -
любопытство. Как вы думаете, что она спешит спросить?
Уходить по-литовски!!!
Не стороваясь.
- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое..
Абрам прошептал несколько слов в синагоге - и оказался женатым.
Через год он прошептал несколько слов во сне - и оказался разведенным.

Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.

     ответов: 0   2004-10-09 11:47:21 (#241969)

короткие анеки :)

Здравствуйте, все.

Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных
птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют
противозенитный маневр.
В результате ураганов "Иван" и "Джин" во Флориде погибло более 10
человек, сотни людей остались без крова. Главком Климатических войск
России удостоен звания Героя России.

Как можно делиться:
поровну - себе оставить ровно столько, сколько нужно.
по-братски - если "братки" наедут, они сами скажут, как надо делиться.
по-людски - человек не амеба, делиться не может.
пополам - т.е. на мужчин женщин.

- Папа! А что такое Мораль?
- Это то, что мама читает мне каждый вечер.
- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
- Х%й....
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
- Х%й..... странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!
- Х%й.
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел...
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же
козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- Ты знаешь, виагра оказывается очень сильно влияет на зрение.
- Как?
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом.
- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

     ответов: 0   2004-10-09 11:47:14 (#241968)

:)

Здравствуйте, все.

Согласно опубликованной в <<Космополитене>> статье, о личности женщины
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.

На Тверской стоит памятник Пушкину. За его спиной к/т "Россия", а через
дорогу - магазин "Армения". Вопрос: почему Пушкин стоит спиной к
"России"?
Ответ: потому что он боится стать спиной к "Армении"...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

     ответов: 0   2004-10-09 11:47:06 (#241967)

анеки :)

Здравствуйте, все.


Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил.
- ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко
натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.
А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают.
И через голову в полете вертятся. Акрабат называется.
- Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть
не боялись.
- Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.

Ребенок:
- Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою?
Только не ругай.
Мама:
- Нет, нельзя.
Ребенок:
- Ну разреши, я хочу ее спеть.
Мама:
- ... Разрешаю.
Ребенок:
- А ругать не будешь?
Мама:
- Ладно, пой. Не буду ругать.
Ребенок:
- Ладно, ругай. Не буду петь.
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
- Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных
шагов.
1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса,
3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг -
не кури совсем.
- Здорово! А как ты смог похудеть?
- Очень просто.
1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!
Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не
беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны
и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда
проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за
причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить
буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для
информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200
метров, до ближайшего берега 500 миль.
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и
волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

     ответов: 0   2004-10-09 11:46:58 (#241966)

фразы

Здравствуйте, все.

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди все
успевают?!
... В продаже появились фальшивые компакт-диски.
Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют...
Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное бедней жить будем?
Да нет, как и раньше, натуральные меха, камни.

Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет
только отечественная медицина.

Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

наташа королева - человек, измученный тарзаном.

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она
закончится - классическим сексом или легким минетом.

"Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте"
Да и бедному вообще-то тоже похуй.

     ответов: 0   2004-10-09 11:46:51 (#241965)

политика

Здравствуйте, все.


С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так".
А так же, перед уходом, депутаты решили перенести День Конституции
на первое апреля. Чтобы народ два раза не смеялся.
"Москву" разобрали.
Манеж сожгли.
"Спорт" взорвали!
Фантазии мэра становятся все опаснее!
После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась
статья за ношение, хранение и применение яиц.
Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться
среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с
кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его
позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви
100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете
служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда
Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик,
жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я
когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом
- Чего это Путину пришло в голову лично выбирать губернаторов?
- Давление личного опыта. Он тоже когда-то был всенародно избран
господином Ельциным.
Репортаж по телевидению.
- А теперь давайте спросим у простого чабана, что он думает о последних
инициативах президента России.
- Слющай нэ нравытся мнэ эта занятие "Верти кал в ласте".
- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом?
- Таки да, видел, красиво попали!
- А ви видели как он красиво упал?
- Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по
яйцам!?
Виктор Янукович упал и был госпитализирован после попадания в него
непонятным предметом, напоминающим яйцо. Было принято решение остановить
предвыборную гонку. Город Ивано-Франковск был дисквалифицирован. Виктору
Ющенку засчитано техническое поражение 48 000 000: 0
Укрепчание демократии продолжается: теперь любой представитель власти
имеет право состоять в любой партии власти.

     ответов: 0   2004-10-09 11:46:43 (#241964)

...говорят дети :)

Детское толкование значения слов:

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,
или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля, 7 лет)
>>
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
> >
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя, 6 лет)
> >
Дон Кихот:
Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцирь.
Он рыцаря защищал от всяких царапин.
(Маша, 8 лет)
> >
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера, 7 лет)
>>
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 6 лет)
>>
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня, 9 лет)
>>
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены
макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
сердце помещается.
(Галя, 5 лет)
>>
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя, 8 лет)
>>
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля, 7 лет)
>>
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)
>>
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время
сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира, 9 лет)
>>
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
>>
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане.
Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня, 9 лет)
>>
Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия, 8 лет)
>>
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин,
например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина, 7 лет)
>>
Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля, 4 года)
>>
Шерсть:
У рыб этого не может быть. Потому что если они
ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля, 8 лет)
>>
>>
Вопрос: "Для чего нужны "Олвейс", "Тампакс" и т.д.?"
>>
Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.
>>
Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.
>>
Cвета, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю... У женщин все для мужчин.

     ответов: 0   2004-10-08 16:14:31 (#241632)

Указ о введении в России сотовой связи

Указ о введении в России сотовой связи

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя
и Нокия, повелеваем:

- Насадить повсюду машинку разговорную прозванием <телехвон>. Чудо сие компактно,
стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

- Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер
телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить
на поясе аки кенгуру.

- Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не
засоряли.

- Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

- Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

- Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея литиевая.

- Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского
али иного достоинства.

- На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать.
ОК?

- Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

- Мачты с ботиков снимать и делать из них ретраншляторы в каждом городе и посаде,
дабы люди удобства связи вкушали.

- Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными
и искоренять нещадно.

- Для простого люда даровать время, разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали
хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

- Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чево непристойное
о государстве скажут - местному голове докладывать.

- Свой пин-код помнить как <Отче наш>, и ежели государь спросит, говорить оный
не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А также
и пук-код на заднее место. А телехвон отобрать однако ж.

- А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

- А у ково трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими
50 ударов и жаловать синяком щедрою рукою с царсково плеча.

- Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою
туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дни сушить и каждый день деодорантом
брызгать - личный мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

- По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно
было учинить проверку.

- И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма <Бумер>, поелику
тошнит уж от него изрядно.

Вместе с вами этот лист читает 176 человек
Это 5-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 382 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-10-08 06:52:07 (#241372)

тоже фразы :)

Знания - они, конечно, свет, но темнота все равно друг молодежи!
++
Глупости - унивеpсальная вещь. Их можно говоpить, а можно показывать.
++
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
++
Давно подозревала, что меня подменили в роддоме...Видимо, на меня же...
++
Сейчас мы быстренько-быстренько полчасика перекурим, а потом 5 минут работаем,
работаем, работаем, работаем...
++
Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.
++
"..К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.."
++
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
++
"Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог...
Пришлось работать."
++
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
++
- ..но так люди не делают!!!
- Почему же? Смотри!
++
Все скороговорки не перевыскороговоришь.
++
"Не учите свинью петь. Вы тратите время и раздражаете свинью".
++
Чем больше я ем животных, тем больше я люблю людей...

     ответов: 0   2004-10-07 16:02:52 (#240986)

немного

Здравствуйте, все.

ВВП: Вова Всегда Прав.
Удвоение ВВП: Владимир Владимирович Всегда-Всегда Прав, Пройдемте!
Власть уже более пяти лет разыскивает тот самый пресловутый сортир...
До сих пор не нашли.
Но уже несколько раз - обоср^лись...

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно
не про-хо-дит...
Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому
объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета"
и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс
привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово
"парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка:
- Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
- Говори, Вовочка.
- Колебания и попрыгунчик.
- Пятачок, у тебя мед есть?
- Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
- А при чем здесь ружье?
- А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины
БУДУТ!
Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: Уважаемые
пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу.
Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество
парашютов тоже.
Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене -
"Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей -
"В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
АШАН - удар по ценам!!!
ОМОН - удар по почкам...
Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...

     ответов: 0   2004-10-07 01:00:32 (#240673)

немного

Здравствуйте, все.


- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей
остался только отец-банкир.
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по
сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за
горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном
спорить - кто кого сильнее пнет!
- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая
руками:
- Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают...
Березовский:
- Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся
и доложи как английский джентльмен.
Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит:
- Лубянка, сэр.
Особенности русского языка:
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

     ответов: 0   2004-10-07 01:00:24 (#240672)

фразы

Здравствуйте, все.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Если человек предан кому-то, он наверняка в скором времени будет предан
этим самым кем-то.
E-mail адрес Бориса Моисеева: pis***@p*****.ru
Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие
точно бросать мелкие металлические предметы (монеты болты).

Друзей не выбирают. Их теперь назначают.

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".

"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

     ответов: 0   2004-10-07 01:00:18 (#240671)

москва

Здравствуйте, все.

Какой имидж есть у Москвы:

Геополитический имидж: беда Москвы в том, что она окружена Россией.

Экономический: основная отрасль Москвы - переработка денег, добываемых
главным образом в России.

Туристический: смотреть Москву рекомендуется как можно быстрее,
поскольку жизнь в столице напоминает поездку в такси: невозможно забыть,
что постоянно тикает счетчик.

Метафизический: Москва - город-загадка прежде всего потому, что ни один
москвич не понимает, как в этом городе можно жить, и в то же время
каждый приезжий старается при удобном случае в него вернуться.

Краеведчески-ностальгический: настоящая Москва прячется в маленьких
улочках внутри Садового кольца.

     ответов: 0   2004-10-07 01:00:08 (#240670)

:)

Мужик спросил свою знакомую блондинку:
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
- Четыре.
- Это невозможно.
- Почему?
- Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
- Отличный анекдот! - воскликнула знакомая и тут же побежала к подруге.
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? - спросила она.
- Пять.
- Очень плохо.
- Но почему же?
- Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!

Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и
начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек
придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле
живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает
свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, еще пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет,
что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.

Женщина на приеме у сексопатолога:
- Почему мой муж меня не удовлетворяет?
- Потому что вы трахаетесь в разных комнатах!

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как
они в прятки играли:
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел.
Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени".
Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий
- вот тут-то я их всех и застукал.

В театре на галерке:
- Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то муд@к голую Jопу вверх
выставил!
- Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.

Утром едет водила на работу тихо, спокойно останавливается на светофоре в среднем
ряду.
Справа подъежает машина ГАИ. Не проходит и полминуты - и слева точно такая.
Невзначай водила бросает взгляд на гая слева и слышит:
- Чего смотришь? Загадывай желание!

Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след
простыл.

Начальник спрашивает сисадмина:
- Где ты болтался полдня?!
- Ваша секретарша просила картридж поменять.
- И что, на это нужно столько времени?
- А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки поменял на
пиво и три воблы!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии,
горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Иногда женщина может заменить онанизм!
Но какое же богатое воображение для этого нужно!!

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек,
заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...

В последней игре московского "Динамо" отличился быстрый нападающий сборной Д.
Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера,
забившего гол.

   Octo   ответов: 0   2004-10-06 23:32:06 (#240616)

Есть Только Миг.

Здравствуйте.

Есть Только Миг.

Призрачно всё в этом мире бушующем
Есть только литр, за него и держись.
Есть только литр между первым и следующим.
Именно он называется жЫзнь.

Вечный запой сердце точно обрадует.
Вечный запой - для всегда молодых..
А для братвы, что под стол уже падает
Есть только литр, ослепительный литр.

Пусть этот мир вдаль к чертям хоть укатится.
Но не всегда по дороге мне с ним.
Чем закушу, чем набью свой желудок я.
Литром одним, только литром одним.

Счастье дано повстречать иль беду ещё.
Есть только литр, за него и держись
Есть только литр между первым и следующим.
Именно он называется жЫзнь.Оригинал не известен...

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-10-06 14:42:07 (#240306)

:-))>

Привет rest,

Довольно часто летаю дальними рейсами Аэрофлота. Стараюсь экономить,
беру экономкласс, а в процессе посадки предлагаю бортпроводникам бартер:
мне - место в бизнес-классе, а я - сами понимаете что.
Очередной полет, договорился, разместился и часа через три пошел в
эконом-класс забирать свои вещи. Одел куртку, шляпу, кинул на плечо
сумку с компьютером и стал тихо двигаться в сторону бизнес-класса.
Нечаяно задеваю человека, извиняюсь и на его вопрос - а ТЫ, собственно
говоря, куда идешь одетым, скромно отвечаю - Я УЖЕ ПРИЛЕТЕЛ и здесь
выхожу. Видели бы вы глаза и лицо чела. Незабываемая картина.
Короче есть такая передача в Америке, называется Scare Tactics. Суть
заключается в следующем. Один друг подставляет другого как жертву,
которую разыгрывают актеры, пугая его до полусмерти, а потом ему
признаются в наколке... короче передача что надо...

Сегодня смотрю очередной эпизод, суть которого такова. Жертва думает что
он участвует в передаче, в которой ОН должен напугать кого нибудь, но на
самом деле разыгрывают именно его... чувак изображает одержимого
демоном, и должен напугать священника, которого вызвали для изгнания.
И вот сцена. Он лежит в кровати, привязаный, заходит священник.
"Одержимый" тут же начинает страшным голосом изрыгать богохулия и
проклятия, священник (на самом деле актер, который должен напугать
настоящую жертву) сообщает что сейчас он будет читать специальную
молитву.

С этими словами он раскрывает Библию, становится возле кровати на колени
и начинает тихо что то бормотать на непонятном языке, с каждым разом все
громче и громче... меня начинают терзать сомнения... и когда его голос
становится достаточно громким, что бы разобрать что он говорит, я
начинаю меееедленно так о*уевать.... т. к. он с диким американским
акцентом повторяет: "Йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу
аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.."

Пипьец... польный.... не знаю как тот пацан, он то по русски ни бум бум,
а я был в истерике... смеховой... от неожиданности.
Выдержка из реальной обменной карты (такие заполняют в женских
консультациях на всех беременных):
"... прогрессирующая беременность."

   Jump!   ответов: 0   2004-10-06 13:35:07 (#240249)

:-))

Привет rest,

На стенах нашего сортира бытуют юмор и сатира.
потолок М туалета, 2 корпуса ЗМИ г.Запорожья

Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты,
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота все равно,
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес,
К комнатушке с буквой <<эМ>>,
Но уж некогда совсем,
Мне на лекцию пора,
Вот такие номера!
В удиторию зашел,
Стул не сломанный нашел,
Препод <<здрасте>> пробурчал,
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлету накатил.
У котлеты ж, мама-мия
На желудок аллергия.
Начала она метаться,
От погибели спасаться
От ее телодвиженья,
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо,
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вообще атас,
Появился в пузе газ!
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь обляпан,
Чувствую - срывает клапан!
Я привстал, сказал: <<Простите,
Погулять не разрешите?>>
Не дождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье,
Внутриж*пное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался,
В туалет. И там взорвался...
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
Не обедайте в буфете!!!
стишок для студентов

Минздрав предупреждает:
Телефон в режиме вибрации
вызывает привыкание
надпись на парте, Mifp

Красота женщины:
Это рай для глаз,
Ад для души,
И честилище для кошелька.
афоризмы

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство -- без причин!
Mifp, надпись на парте

День был Именительный,
Вечер был Творительный,
Я ей Предложительный,
А она мне Дательный,
Разве я Винительный,
Что она Родительный.
Mifp, надпись на парте

Возьми его в руки,
Дотронься губами,
Он длинный, приятный и твердый как камень,
Лизни и прижмись голой щекою...
Ах, мой любимый стакан с КОКА-КОЛОЙ!!
Mifp

Всё дело в яйцах!
рекламный ролик

(обращение)
Вот видите тучки!??
Х*й вам, а не получки!!
из жизни

   Jump!   ответов: 0   2004-10-06 13:20:34 (#240235)

:-)

Привет rest,

Похужел, возмудал...
(похудел, возмужал)
оговорка

Ударим по СПИДу карающим мечом онанизма!
ДНТУ (Украина), парта

С милым рай и в шалаше,
Если милый на Porshe!
надпись

Открыв эту смс Вы активизировали секс-вирус, он уже пробрался через вашу... задний
проход. И вам это нравится, потому что вы улыбаетесь!
текст sms

If you want to drink and fuck --
Поступайте на Маш.фак!
МИ ВлГУ

Я хочу тебя, я хочу затащить тебя в постель,
Я хочу чтобы ты стонал и тебе было жарко,
Хочу чтоб ты лежал в кровати целую неделю.
Целую, простуда!
текст sms

Я жду тебя, ты не приходишь,
Я жду, меня с ума ты сводишь,
Ломает ноги, руки, тело,
Я так в тебя войти хотел,
Но предо мной лишь дверь мечты --
О лифт, когда приедешь ты!
стишки

Каждая техника имеет свой градус!
(о преодолении БТРом бугров всяких)
ДГУ, военка

-- Гусь свинье не товарищ
-- Ну тогда я полетел
-- Лети, лети, свинья с крыльями
из жизни

Пётр Кашулин -- просто ж*па.
Пусть узнает вся Европа!
Спокойно ночью не уснёт,
Коль днём он нас не обоср*т!
(П. Кашулин -- преподаватель физиологии на факультете экологии)
надпись на столе, ПетрГУ

Вытирая попу осторожен будь,
Жесткая бумага - к травматизму путь.
надпись в туалете

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик,
Тише, Танечка, не плачь,
А то будешь там, где мяч!!!
МАДИ

Не могу стоять без смеха -- ведь всех еб*т студенты ПОЛИТЕХА!
Политех

Бензин не ест, а нюхает.
на японской малолитражке

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
надпись в медицинском

Оторожно! Я выпемши!
автонаклейка на машине, возящей хлеб

Каждый удачный теракт давал партии множество новых членов.
учебник по истории

У многих в голове тричелевая пустота.
школа 1022, урок русского

Маленькая пластиковая фигурка олицетворяющая кино-героя Бэтмена:
Омоновец - 10 рублей
ценник в магазине игрушек

   Jump!   ответов: 0   2004-10-06 13:19:55 (#240232)

фразы

Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства...
++
Имидж - ничто! (братец Иванушка)
++
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком
говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.
++
Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.
++
На антенне стоял солдат и размахивал шваброй. "Командир послал помехи
отгонять", - пояснил он.
++
Килька плавает в томате... Ей в томате хорошо...
++
"..Он так меня любит, что даже в ресторане до туалета проводит и ждет,
чтобы меня там не украли..."
++
- Поцелуй меня!
- И всё?! Ну... можно и всё!
++
Минздрав предупреждает:
Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание
++
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
++
- Тебе надо прыщи лечить..
- А они у меня не болеют!
++
В студенческой столовой:
"Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна..."
++
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
++
Танки не моют. Их красят!
++
В то время как лиса добросовестно охраняла курятник, волк усиленно
наводил порядок в отаре.
++
Хватит обдумывать план побега!
Ты уже засветился.
(учитель фр. яз.)
++
Мысль - это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

     ответов: 0   2004-10-06 11:16:55 (#240146)

Разное

Здравствуйте.

Реальный разговор в чате: - ПРИВЕТ! - ) - А где глаза????? - :

Во время потопа получил Ной наказ от Бога взять каждой твари по паре и
доплыть с ними до земли. Плыть пришлось долго, звери есс-но, гадят,
очень много, а Ной дерьмо боится вычерпывать - вдруг там тоже живые
существа живут? Потом подумал - если не вычерпаю - не доплывем,
утонем, наказ не выполним... и вычерпал все в море... Так оно там и
плавало, пока его Колумб не открыл... Прислал: Аноним

Красная Шапочка: - Бабушка, какие у тебя выпученные глаза! Волк: - Да,
дитя моё - Бабушка, какой у тебя сморщенный нос! - Да, дитя мое -
Бабушка, какое у тебя красное лицо! - Да, дитя мое - Бабушка, какие у
тебя крепко стиснутые зубы! - ***-а-а! Дитя моё! Ну дашь ты мне
посрать спокойно!!!

Новости космонавтики: Как сообщалось ранее, орбитальная станция
"Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

Щтирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с
дворниками. - Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от
машины.

- Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы
приехала. - Нет, доктор, не надо её беспокоить. - Как не надо? А кто
же тело заберёт?!

Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по
локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить
ребенка об косяк. Отец в панике, а врач: - Шутка, мертвым родился!

<Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства
по 30 рублей или один флакон водки? Водка! И гора немытой посуды будет
вам по хрену!!! >

Hа пеpекpестке в зад 600-му меpсу вpезается допотопный бpоневичок. Из
меpса выскакивает новый pусский, пальцы вееpом, готов к бою. А из
бpоневичка выходит дяденька в сеpом пальто и кепочке, с pыженькой
боpодкой. Щуpит дяденька добpые-пpедобpые глазки, и говоpит эHэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстpеляйте, пожалуйста, этого буpжуя.

Тук - тук - тук! - Кто там? - Почтальон Печкин, принес повестку для
вашего мальчика!

Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев
трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не
заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке
замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Hью-Йорке
домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне
выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт.
Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует
Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает
этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль,
остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно,
мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная
по футболу становится чемпионом мира.

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную -
600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Hаконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс".
Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и
говорит: - Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 "Братаны,
Серега - водит!"

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше. Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку виски на крышу - катаешься весь
день - ни капли не разольется! Русский: - Садишься в "Запорожец",
разгоняешься, кладешь кирпич на педаль газа и всю дорогу спишь на
заднем сиденье! - А как же вы не разбиваетесь?! - А куды она с колеи
свернет?

Продается престижный асфальтовый каток -- дорогу уступают все (даже
<<мерсы>>)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска -- отсутствие кренов в поворотах, нет
заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор
максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система -- через
полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Учительница: - Сколько можно говорить, что половина не может быть
большей или меньшей. Но большая половина класса этого не понимает!

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?!
Что она там делает?! - Хлюпает, сэр...

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку, и сломал-таки глобус.

На конкурсе говорящих животных в школе, Вовочка вытаскивает змею. у
всех:??????????????? Он молча за хвост и об парту, после третьего
удара осоловевшая змея начинает петь:
Шшнегопаады....шшнегопаады.......

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-10-06 00:32:38 (#239977)

Женщины на дорогах!

Чего говоришь, нынче на дорогах стало небезопасно? А почему? Потому
что женщинам стали права выдавать? А какая связь? Потому что женщина
за рулем - это все равно, что обезьяна с гранатой?
Господи, инструктор, сиди, молчи, не мешай вести. Ты где обезьяну с
гранатой видел? Слева от себя? За рулем сидит? Это ты что ли в левое
зеркало смотришься? Сам фашист в танке! Мерзавец, обозвал мою машину
танком!
Слушай, чего ты пристал? Чего спрашиваешь? Почему у меня карбюратор
стучит? У меня ничего не стучит. Ах, он у машины стучит? Так ты бы так
и говорил. Не знаю, почему стучит. Скажи ему, пускай заходит!
Почему я гоню? Сам ты гонишь! Ах, ты хотел спросить, почему я двигаюсь
скачками, как кенгуру? Не знаю, спроси у кенгуру. Ах, скорость почему
постоянно меняю? Ну, ты бы так и спрашивал! Я еду по правилам: 90 - 60
- 90. По городу 90 нельзя, можно только 60? Вот дурень, где ж ты
видел, чтоб было просто 60?
Почему не оборачиваюсь на сигнал милиционера? Так я же женщина
приличная. Я на свист не оборачиваюсь.
Показать тебе что? Задний ход? Что прямо здесь? Ах, под мостом. Ты
думаешь, под мостом удобнее? Там людей нет? Ах, задний ход машины! Так
ты бы так и говорил! Сейчас покажу.
Почему сдаю задним ходом по встречной полосе? Так с моим задним ходом
на любой полосе показаться не стыдно! Ты лучше спроси этих водителей,
какого черта они прутся передним ходом по той полосе, по которой я еду
задним?
Как определить, какая дорога главная? Как, как? Та, по которой я еду,
- та и главная! Что такое перекресток? Ну, это там, где семь дорог
сходятся. Почему семь? А хрен его знает, почему семь! Помнишь, как в
песне, поет один кадр: <<Перекресток семи дорог, вот и я...>>.
Почему еду на красный свет? А он меня возбуждает! Почему не торможу,
когда вижу перед собой пешехода? А почему он не ускоряет шаг до 60
км/час, когда видит перед собой меня?
Зачем на дороге нарисована зебра? А что такое зебра? Ах, полоски
черно-белые зачем? Ну, это вечная тенденция в моде. Ты разве не
знаешь? Черно-белый цвет считается идеальным сочетанием! Зачем на
земле нарисована? Ну, я не знаю, может, ателье поблизости. Или просто
для красоты. Вы мужики, как нарисуете, хрен чего поймешь!
Почему игнорирую знак <<не обгоняй!>>? Потому что он для тормозов. Что
надо сделать, перед тем, как идти на обгон? Не знаю. Поправить
косметику? Нет? Прическу? Тоже нет? А что? Надо мигнуть тем, кто
сзади? А чем же я им мигну? Ах, задними фарами! Ну, нет. Я замужняя
женщина. Я с незнакомыми мужчинами не кокетничаю. Почему не торможу,
когда захожу на поворот? А я вообще никогда не торможу. Я не тормоз.
Что? Где в машине тормоз? Ну, где, где? Справа от меня сидит!
Чего спрашиваешь, где у машины багажник? Где, где? Там, где багаж. А
где багаж? Ну, я не знаю, где твой багаж. Мой - у меня в косметичке.
Где у машины капот? Ну, я не знаю, куда ты его положил? Что такое
тамбур? Ах, бампер? Бампер - это голова. Почему голова? Потому что мой
муж так и говорит: <<либо ты сейчас заткнешься, либо я тебе в бампер
дам!>>.
Почему не вожу с собой жизненно важных предметов? Почему не вожу?
Вожу! Пилка для ногтей, пинцет для бровей, депилятор для ног, помада и
зеркало. Где аптечка? Ну, у нас под домом есть аптечка. Работает
круглосуточно. Почему с собой не вожу? Вот дебил. Я даже отвечать на
такие вопросы не стану!
Чего спрашиваешь? Зачем машине мотор? Вот идиот, ты еще спроси, зачем
женщине мозги! Слушай, чего ты у меня постоянно глупости спрашиваешь?
Ты что, сам ни хрена не знаешь? Нет, ну такие элементарные вещи
спрашивает. Я все это еще в 5 классе знала. Сколько я классов
закончила? Четыре. А что?
Что? Сколько у машины колес? Ну, я не знаю. Вылези, посчитай. Ах,
по-моему, сколько у нее колес? Сколько бы не было, все оплачены. И
все-таки? Ну, у тех, что подороже, - четыре. У тех, что подешевле, -
три. А те, которые совсем задаром отдают - у тех два, одно и вообще
без колес. Где я видела, чтобы продавали машины без колес? Я не
видела. Мне логика подсказывает. Она мой путеводитель по жизни.
Хочешь знать, как оказать первую помощь пострадавшему? Не знаю, возьми
медицинскую энциклопедию, и посмотри. Что бы я сделала, если бы
увидела на дороге лежащего мужчину, а рядом разбитую машину? Подошла
бы и спросила, чего он тут разлегся. Если бы он был в крови и ничего
не ответил? Вот хам!
Как на дороге обозначен знак <<Осторожно, дети!>>. Ну, не знаю,
презерватив, что ли, нарисован? Нет? Таблетки противозачаточные?
Свечи? Спираль? Тоже нет? А что? Просто дети? Боже, как все банально!
Видать, мужики знак рисовали!
Почему я смотрю по сторонам, а не на дорогу, когда веду машину? А чего
я там, на дороге, не видела? Почему сижу за рулем в темных очках? А я
сегодня глаза подкрасить не успела! Знаю ли я, что это запрещено?
Ужас! Уже и глаза красить запрещено. Скоро дышать запретят!
Зачем при въезде на заправку написано <<ДП>>? Ну, не знаю, аббревиатура,
наверное. <<Добро пожаловать!>> Зачем тогда на выезде с заправки
написаны те же буквы? Ну, не знаю, аббревиатура, наверное. <<Доброго
пути!>>
Что? Что такое ДТП? <<Доброго, товарищи, пути>>? Нет? <<Даешь товарища
Путина>>? Тоже нет? Что? Дорожно-транспортное? Что
дорожно-транспортное? Происшествие? А что произошло на транспорте? Ах,
ДТП расшифровывается как дорожно-транспортное происшествие? А где
логика? Кстати, а зачем все зашифровывать? Я на права водителя сдаю,
или на диплом дешифровщика? Гады!
Что? Какие я знаю марки машин? Ну, Мерседес шестисотый. Какие еще? А
что, есть какие-то еще? Что? Почему Мерседес назвали шестисотым? Ну,
потому что он идет сразу за пятьсот девяносто восьмым.
Что спрашиваешь? Почему я нарушаю все правила дорожного движения?
Почему, почему... Я женщина видная, не такая, как все, люблю выделяться!
Не кажется ли мне, что правила были написаны для того, чтобы все им
следовали? Нет, мне ничего не кажется. У меня психика крепкая. Видений
не бывает. Мой психиатр за меня спокоен. Он так и говорит, что такой,
как я, - ничего не страшно!
Откуда, спрашиваешь, меня такую взяли? Откуда, откуда, от верблюда! Из
роддома принесли! На Фрунзе 103? Ой, ты такие вопросы задаешь! Откуда
я могу знать адрес этого роддома. Может, и на Фрунзе 103. А что?
Какие книги за всю жизнь прочла? Значит, так. Полное собрание
сочинений Ж. Плейбоя, избранные произведения И. Космополита, стихи и
прозу Г. Хастлёра, отчет доктора биологических наук Б. Мерзавкиной <<О
козлах>> и другие шедевры мировой классики.
Что спрашиваешь? Не читала ли я таких писателей, как Шекспир? Нет, я
не читала. Мне подруга пересказывала его роман <<От тела>>. Это же там
один мужик-извращенец конем себя представлял, кричал <<Я го, я го, я
и-го-го!>>? Он еще жену свою душил. Фанатик религиозный! Что? Что
почитать? Николая Гоголя <<Мертвые душат>>? Ой, нет, хватит, я уже
Стивена Кинга начиталась. Михаила Лермонтова <<Героин нашего времени>>?
Ой, нет. Я такого не читаю. Я сыну предложу. Он это любит.
Чего спрашиваешь? Какой козел подарил мне машину? Нет, это не козел.
Это мой муж. Дебил? Нет, у него другой знак зодиака. Он стрелец...
Киллер. Почему раньше не сказала? А что, надо было? Ах, ты бы мне
сразу выдал права без лишних разговоров? Ты смотри-ка, не думала, что
мой муж такой уважаемый человек! Ну, давай мне права, и выметайся из
машины. Я теперь сама буду ездить. С ветерком!

--
Best regards,
Lena mailto:se***@y*****.ru

Вместе с вами этот лист читает 176 человек
Это 280-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 379 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-10-05 23:04:34 (#239940)

Измена :)

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела.
А дело было так:
Приходит он с работы домой.
Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело
и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось!
Коль, ты меня прости, я тебе изменила ...!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты
и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую
записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень
страшно?

   Octo   ответов: 0   2004-10-04 22:26:32 (#239324)

фразы

Жизнь - офигительная штука, если ею правильно пользоваться!!
++
Завтра о вас напишут все заборы!
++
Завис как-то Pentium-1600. И тут в него на полном ходу врезается
286-й.
++
Краткость - с. т.
++
Стоматолог отличается от обычного человека тем, что в минуты отчаяния
рвет не волосы, а зубы.
++
"Если автобус останавливается по требованию, значит, это кому-то
нужно..."
++
Громкие слова потрясают воздух, а не собеседника.
++
- У меня голова кружится
- Где? Не вижу!
++
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!
++
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
++
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте.
Да и бедному вообще-то тоже...
++
Мотор с лодки - чукче легче.
++
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не
работать.

     ответов: 0   2004-10-04 16:42:02 (#239164)

Из спама.

В лист приходит спам. Причем приходит он регулярно. В лист он естественно не
попадает. Но одно из сегодняшних писем не оставило меня равнодушным.

Обуйте своих клиентов в тапочки нашего производства и они про Вас не забудут!

Вместе с вами этот лист читает 176 человек
Это 4-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 378 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-10-04 11:47:09 (#238976)

:-)

Привет rest,

Пословицы и поговорки: АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...
В KOI-то веки...
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
Горе ты моё аутлуковое!
Дружбы народов надёжный applet
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
.и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя
на счета от провайдера
Ищу выход из Интеpнета...
Конкурс детских сайтов >
Коннект здесь больше не живёт!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Модема-модема, чyкча почту хочет!
На выпуск зубной щётки >, Aquafresh ответила своей новой разработкой - >
Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

   Jump!   ответов: 0   2004-10-03 12:55:52 (#238518)

:-))

Привет rest,

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Почаще закрывайте рот - берегите тепло души.
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Переходный возраст - тот, когда дети думают: "Почему у таких умных детей такие
глупые родители!"

Девушки как веб-серверы:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

   Jump!   ответов: 0   2004-10-03 12:55:44 (#238516)

:))

- Вы кто?
- А что вы принесли?
++
Если долго тренироваться, то можно научиться маяться дурью с очень
большой скоростью.
++
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно...
++
В среднем по больнице температура в норме.
++
Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся!
++
Притворяйся вежливым -- и привыкнешь.
++
Все плохо, но могло быть еще хуже, поэтому все хорошо.
++
Из статьи в газете: "Наш колхоз стоял на краю пропасти. Благодаря
перестройке он сделал большой шаг вперед!"
++
- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор.
++
Храбрость, это когда никто и не догадывается, КАК ТЕБЕ СТРАШНО!
++
- Вчера кино на компе смотрел.
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...
++
Что посеешь - потом хрен найдешь.
++
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг
кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
++
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.
++
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на
оставшиеся...

     ответов: 0   2004-10-03 12:35:53 (#238508)

немного и коротко

Здравствуйте, все.

Российский программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
он появляется когда у Малыша открыты окна.
- Земля!!! капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а!!!!
- придурок, мы еще не отплыли!
Эстония объявила войну Ирану. через месяц ожесточенных и кровопролитных
боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.
Криминальные новости. эстонская мафия до сих пор контролирует 30%
акций АО "МММ".
если ха вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! вместе
убегать веселее...
Что бы сказал Пушкин Киркорову? "Дурачина ты просто, Филя!".
Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну
тельняшечку и 26 погон для прапорщиков!
закон глобального потепления климата, справедлив для любого жителя
Земли: климат глобально теплеет везде, где ты не живешь.

     ответов: 0   2004-10-02 18:46:41 (#238154)

коротко

Здравствуйте, все.

вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза
подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и...
ВЫРУБИЛАСЬ! больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.
Как все-таки изменился мир. в свете текущего понимания вещей глагол "
приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от
оригинального...
маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модного эстрадного
певца и говорит задумчиво:
- а нас в садике, когда мы так орем, ругают...
молодая мать говорит своей подруге:
- знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего
Сережу. Вчера мы пришли записываться в детский сад, и он сказал
воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань....
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- вот тысяча, вези!
- А сдача?
- С дачи - не надо!!!

     ответов: 0   2004-10-02 18:46:13 (#238153)

немного

Здравствуйте, все.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все свое нажитое семьей добро абы кому и сваливает,
что бы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- подлец, в лучшем случае.
- правильно. А вот индусы назвали его Буддой...Все-таки мы очень
разные...
дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- а что у вас вчера за праздник был? все так танцевали...
сосед:
- да Дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.
пришел мужичек к шаману и спрашивает:
- вы снимаете самые страшные заклятия?
- да, а вы предполагаете что это за заклятие и кто его наслал на вас?
- это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла6 "объявляю вас
мужем и женой".
приходит паренек домой с фингалом под глазом. папаша спрашивает:
- сынок, кто это тебя так?
- да, трое напали, хотели часы отобрать.
- да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- а чего я-то. пускай родственники их теперь опознают.

     ответов: 0   2004-10-02 18:46:05 (#238152)

немного

Здравствуйте, все.

- мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо
брать место спереди. это верно?
- конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой проедет мимо тебя..
открытый космос, на орбите космическая станция. у люка, пристегнувшись
на тросе, висит космонавт и руками, и ногами барабанит в стенку:
- открой, кретин!!! и вообще, что это за идиотская привычка
спрашивать : "кто там?"!!!
у сборной Россия есть два пути выигрывания чемпионата мира по футболу:
реалистический и фантастический.
реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
фантастический: мы справимся сами.
встречаются двое. один грустный второй:
- ты что невесел?
- хомячок мой повесился. даже предсмертную записку оставил...
- НУ? и что в записке?
- да черт его знает, написано мелко...
- радость моя,женушка, моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- а где он, мой котеночек?
- наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, моя
козочка, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

     ответов: 0   2004-10-02 14:55:23 (#238075)

немного

Здравствуйте, все.

муж приходит пьяный под утро... жена:
- опять всю ночь пил?
- почему сразу пил? Ик... как ты определила?
- а почему круги под глазами?
- заснул на стаканах...
северный Кавказ. пациент стоматологу:
- доктор, но у вас же у самого нет ни единого зуба!
стоматолог:
- ну вы же знаете, наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...
женщина присела в парке на скамейку. подходит бомж с бутылкой:
- детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- да как вы смеете, нахал! я не какая-нибудь дешевая девка!
- тогда что вы делаете в моей постели?

     ответов: 0   2004-10-02 14:55:16 (#238074)

:)

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

"Жиллет" для нового русского: одно лезвие бреет чисто, другое - чисто
бреет.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной
прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом
лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

..а кто тут вставил сразу три дискеты?..

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло...

Женщины любят непрерывно, мужчины в перерывах занимаются другими
делами.

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренная
клиентка и заявляет, что она записалась в солярий на два часа, а ее
выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ей спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря
вернуться...

Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать
мужчинам.

Теперь все знают как пользоваться женскими гигиеническими прокладками
- надо полить их
жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

Насильник согласился признаться после 28-го следственного
эксперимента.

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше
видно.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст,
пол, и социальный уровень человека: <<Что для Вас означает выражение
<<Пойти погулять>>?>>...

     ответов: 0   2004-10-02 12:52:29 (#238044)

Дневник

Здравствуйте.

1 апреля
Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его
галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему
нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и
знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей
подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету,
служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в
бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на
собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.

6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата
- 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это
целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и
сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления
на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко,
что я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро
нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном
колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего
и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.
Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и
быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет
сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и
там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им
подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно
возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю,
сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и
быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что
кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили
воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку.
Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он
понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от
сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла
сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не
подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с
астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять
листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на
дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером
пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом
сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед
Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50
рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем
стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за
моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это
время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право
вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все
помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась
понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех
прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она
меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-10-01 20:38:47 (#237820)

Классификация современных богов.

Здравствуйте.

Классификация современных богов.

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он
пpосто> существует и обламывает всех остальных богов в случае
катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не
добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и
плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке,
но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно.
Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота
что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их
устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию -
дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам
понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил
поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня
Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству
богиня сладкого сна. Она беpегает поклонников культа от животного
стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами
поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа
утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp
постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства.
Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые
навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её
пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и
потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха
в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное
желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни.
Весьма импатична и кpутит любовь с большинством высших существ.
Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с
зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в
Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не
видят Ёптытя напpочь, Но во всех ихних мелких неудачах виноват именно
он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку,
глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, пpольют или не так
сделают.Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа
Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских
эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются
мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает Непреодолимое
желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые
скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и
Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы
преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и
накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка,
лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне
соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о
своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на
чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и
зависти. Глуп, но неутомим. В pезультате забывчивости и непостоянства
СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу
сексменьшинств. Встpечаются еpетики, твеpждающие, что Сексухо состоит
в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи
любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе
лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за
пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик
- создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети
пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под
игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых
сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и
демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его
влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и
вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи -
тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое
вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако
отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-10-01 20:38:34 (#237819)

:)

Что значит дискета не влазит?? А напильник вам зачем дали!?!
**
"Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора!"
**
"..У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк! И все мои подруги
тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.."
**
Если сын поставил тебя в тупик - поставь его в угол.
**
Ваши дети научатся писать быстрее, если разрешить им писать на не
застывшем цементе.
**
Дурак, который знает, что он дурак - уже не дурак.
**
- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в
женский туалет.
**
"Проснулся утром, и ничего не понял..."
**
"Когда Сережа подставил мне подножку и упал прямо на меня, наши
взгляды встретились..."
**
Каждый живет по способности выдумать себе потребности.
**
"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно
пеpежевывая остатки лисицы.
**
Нумерация вагонов с головы хвоста.
**
- Рабинович, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- А кто вам такое сказал?
**
Все знали, что сделать это в принципе нельзя и потому не делали, но
пришел дурак, который этого не знал и сделал.

     ответов: 0   2004-10-01 15:03:57 (#237679)

Матрица по украински.

Содержит нецензурную лексику.

Матриця
(для тих, хто бачив ф?льм)

Д?йов? особи

Н?о, дурний неофашист у якого амнез?я, дежа-вю та хвороба парк?нсона. Вважа?
себе суперм?ном, носить довжелезний плащ ? пост?йно зада? ?д?отск? питання.

Морфей, наркоман з? стажем, лисий н?гр, що прийняв Будд?зм ? також носить довгий
шк?ряний плащ. Вчився у Москв?, тому непогано розмовля? по-русськи.

Трин?т?, коханка Н?о.

Агенти, кацапськ? сан?тари, перевдягнен? божев?льними.

Р?ган, кацапський разв?дч?к ? зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод ? мнить
себе
ф?лософом.

Огакул, стара ?врейка з Одеси.
Також наркомани, вод?? грузовик?в, голоси, божев?льн? д?ти та ?нш?.

Еп?граф:

Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)
lj
lj
Частина Перша. Т?па р?альний м?р
Сцена Перша

На сцен? неприбрана к?мната, посеред яко? сто?ть компьютер, по якому чатиться
Н?о. Раптом екран почина? блимати ? до терминалу вламу?ться бридка рожа Морфея.

Н?о: Ой!

Морфей: Шукай д?вку з зайчиком на срац?.

Н?о: Ти хто?

Морфей: Хочеш знати правду?

Н?о: Шо-о?

Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?

Н?о: Яку?

Морфей: Тьху! (в?дключа?ться)

У двер? дзвонять

Н?о: Хочу!... тобто, Хто там?

Наркомани: Це ми. ??

Н?о шарка? до дверей ? в?дчиня? ?х. Наркомани бачать компьютер ? випадають на
?зм?ну

Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!

Н?о: Бабки гд??

Наркомани: (озираючись на телев?зор) На...

Н?о: На...

Наркомани: Дьорн?ш?

Н?о: ?дьом...
lj
Сцена Друга (дуже коротка)

Дискотека. Ус? дурн? чи пьян?. Кр?зь товпу б?гають сан?тари ? ловлять якусь д?вку.
Д?вка видира?ться, пиздить усе довкола та верещить: "Агенти, агенти!". Пер?одично
вона стриба? та дрига ногами. Сан?тари ловлять ?? та колять у сраку шприцем.
В цю мить Н?о пом?ча? на н?й намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.
lj
Сцена Третя

Н?о прокида?ться у божев?льному дом?. На ньому намотане простирадло на манер
кацапсько? см?р?т?льно? рубашки

Н?о: (намагаючись випростати руки ? д?статися сигарет) От... хуйня!

Входять сан?тари

Н?о: Ага, агенти, блядь! (З цими словами в?н таки витягу? праву руку та показу?
сан?тарам американський фак)

Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? С?час ми зробим процидурку. Любиш процидурку?
Мням, мням :) Якщо ти вважа?ш шо ти крутий, то ми тоб? скажемо: ти - падло! Ми
сан?тари, ми - чистимо заразу. А зараза - це ти. (З цими словами сан?тари пиздять
Н?о по печ?нц? та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви - нема? н?яко?
ложки. (Сан?тари регочуть та залишають палату).

Н?о: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке... про конхвету...
lj
Сцена Четверта

Блатхата Морфея. На ковдр? лежить обдовбана Трин?т? та ще дек?лька всмерть п'яних
кацап?в. Один з них сидить перед древн?м телев?зором ? дивиться на зеленуватий
<сн?г>.

Входить Н?о. Тр?н?т? почина? блювати.

Н?о: Шо тут?

Морфей: Добро пожаловать у р?альний м?р!

Тр?н?т?: Буе-еее???....

Морфей д?ста? з-п?д плаща р?знокольоров? колеса ? протягу? ?х Н?о

Морфей: В?зьмеш червоне - буд?шь кльовим парн?м, п?дсядеш на тож?, шо ? ми. В?змеш
син? - будеш лохом конкр?тним, бо то крейда.

Тр?н?т?: Буе-еееааааа....
Н?о тягне руку спочатку до червоного, пот?м до синього, пот?м знову до червного.
На лоб? в нього видно тяжку роботу мисл?. Наважившись, в?н таке бере червоне
колесо ? ?сть його.

Морфей: (Протягуючи Н?о пляшку портвейну) На, запий

Тр?н?т?: Бууууууе-еее???....

Н?о: (Розплющуючи оч? ? дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!

З цими словами в?н почина? молотити мебл?, п'яних кацап?в та ?нший хлам, що розкиданий
по комнат?

Тр?н?т?: Шо в?н робить?

Морфей: (дивиться на зелений сн?г) В?н руха?ться!

Тр?н?т?: Не так швидко! Буе-еее???....

Н?о продовжу? молотити пов?тря, подекуди влучаючи у ст?ни. В таких випадках в?н
кричить
<Хе!> ? пиздить ногами пр?пятств?я. Оч? його заплющен?, рот усм?хнений. З усього
видно, що Н?о дуже гарно.
lj
Сцена П'ята

Н?о прокида?ться з дикого бодуна. В?н увесь в синцях та садинах. Навколо лежить
попизжена м?б?ль, як?сь кастрюл? та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч ?з
Н?о хропе
Морфей. Посеред к?мнати мичить Тр?н?т?. В?д цього мичання ? розл?пля оч? Н?о.

Н?о: (хрипко) Хто тут?...

Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?

Н?о: Н??...

Морфей: То знай, тут ти.

Н?о: Хто я?

Тр?н?т?: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу

Н?о обводить к?мнату поглядом. Пот?м тихенько витяга? з кишен? Морфея моб?льного
телефона ? тремтячими руками почина? щос набирати. Морфей прокида?ться.

Морфей: (до Н?о) От я щяз комусь! В?ддай трубу..

Н?о: (набравши таки шось, дико оре в моб?лу) ЗАБ?Р?Т? М?НЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На стол? дзвонить старовинний телефон. Морфей п?дходить до нього.

Морфей: (дивлячись на Н?о) Дозвонився? (зн?маючи трубу) Ну, "Алльо!"

Н?о з? страхом в?дкида? моб?лу.

Морфей: (з участю) Тоб? мабуть треба до Огакула...

Н?о: Хто такий Оракул?

Морфей: Хочеш знати правду? Ой н?, мовчи. Пот?м побачиш. В?н зна?, що живе у
Матриц?. В?н в?дч?ва? Матрицю. В?н навчить тебе, як зламати Матрицю.

Н?о: А поч?му я долж?н ?йо ломать? ? нахуя?

Тр?н?т?: Бо ти мудак!

Н?о: (пом?чаючи себе у дзеркал?) ? чого я лисий?!
lj
Сцена Шоста, де Н?о вчиться л?тати

Морфей: (до Н?о) Це ?м?татор. Навколо тебе - штучна реальн?сть. В н?й ти сам?
правила, що д?ють в Матриц?. На деяки ти можеш спиратися, деяк? можна зламати.

Н?о: А как я узнаю, шо можна ломати?

Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч ?з Н?о) Пизданеш ? узна?шь.

Н?о: (рад?сно) Правду?

Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.

Н?о заплющу? одне око ? п?дозр?ло дивиться на негра

Н?о: ? на хуя?

Морфей: П?зна?ш правду! Л?т?, да?

Морфей штовха? Н?о з даху.

Н?о: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...

Морфей: (красиво кружляючи навколо Н?о) Л?т?, а не "бля"!

Н?о: Бля-а-а-ааа!...

На останн?й нот? в?н гупа?ться об асфальт як м?шок г?вна ? плющиться мов д?сне?вський
зайчик. Над асфальтом стирчать лише оч?, якими Н?о дикувато озира?ться. Поруч
плавно, неначе картонна рак?та у фантастичних ф?льмах, приземля?ться Морфей.

Морфей: Б?л? не вм?ють л?тати...

Н?о: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф

Н?о в?льною рукою в?дшкрябу? в?д асфальту спочатку жопу, пот?м говову ? перевера?ться
на
б?к. З? звуком пробки шампанського в?н ширша?, набуваючи нормально? форми ? п?дн?ма?ться.
На пояс? Морфея верещить п?йджер.

Морфей: (перебираючи р?зноман?тний хлам, шо нав?шано у нього п?д плащем) Час
?ти.
Н?о хрома? за Морфе?м харкаючи кровью та ширя? у пов?тря ногою намагаючись попасти
негру в спину.
lj
Частина Друга. Матр?ца

По-за Сценою

Каб?н?т главврача. На стол? сто?ть тар?лка борщу, поруч з якою сидить Р?ган,
та табличка "См?т", в?дпов?дно з? См?том. Р?ган судорожно ?сть. У См?та у вухо
всуното кусок дроту в?д телефону, який в?н пост?йно теребить. В руц? в ньохо
мухобойка, якою в?н час в?д часу пиздить по столу.

См?т: Так от, нас ц?кавить, хто пре у л?карн? колеса?

Р?ган: Ам-гум... Скоко? Плат?шь скоко?

См?т: (намагаючи тримати себе, але з металом у голос?) Хто д?л?р?

Р?ган: (закату? оч? ? огидно плямка?) У м?ня ?сть сво? ?нт?реси - тар?лка борща
каждий д?нь ? д?медрол!

См?т: Добре, тар?лка ? ампула...? ложка в день!

Р?ган: Три!

См?т: Дв?! Дв? ампули д?медрола на веч?р ? ?мя!

Р?ган: (шипить) Морф-ффей! Це в?н, клятий н?гер, навчив Н?о кунг-фу, це в?н зна?
правду, але (почина? плакати) н?-???кому не-е ка-аажжее-еее....

См?т: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пош?л нахуй, бо н?чо не получ?шь.

См?т хуярить мухобойкою по голов? Р?гана. Р?ган переста? хлюпати, тихенько пизд?ть
з? столу ложку ? тихенько рачку? у двер?.
lj
Сцена Перша

Засм?чена квартира старо? ?врейки на призьвисько Огакул. Прямо на п?длоз? сидять
деб?льн? д?тки, що граються здеб?льного алюм?н??вими ложками. Входять Морфей
та Н?о.Останнього т?па? та с?па? у р?зн? боки. Рухи в нього поривчаст?, оч? блищать,
пальц? тремтять.

Морфей: (намагаючись обнять ?врейку) Ом-мане Падре Хум!

Огакул: (дивлячись на Н?о) Хаге Кг?ша, синку. А хто цей мудак?

Морфей: (огидно кривляючись) В?н хоче знати пГ'авду

Огакул: (знову дивлячись на Н?о) Ну ? шо ето с табой? Ти дв?га?шься так? как
Агент!

Н?о: (т?па?ться) Я... угк... знаю... укг... Кунг! Хву!..

Огакул: В?жу. Но ти полюб?ш ту, шо умегла, а она полюб?т т?бя. ? кто-то из вас
умгет. ?л? н? умгет.... Но кто-то так? умг?т.

Н?о: (с?паючи головою) Кунг! Хву!

Огакул: (витягаючи шось з кишен?) Н?т, божеж мой, от на - з'?ж.

Н?о не дивлячись жере, давиться, харка? слиною ? знову жре. Поступово його попуска?.

Н?о: (дикувато озираючись) Гд? я?

Огакул: Ти в б?зопасност?. Ти у дгуз?й.

Н?о: От спас?бо, я краще п?ду

Н?о виходить повз деб?льних д?тей, що в?д н?чого робити, мнуть ложки

Н?о: (до Морфея, що чека? на нього в коридор?) Шо це за блядь?

Морфей: Н?чого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню - в?н витягу? з-за пазухи старого

замацаного телефона який почина? огидно дзвонити - Ми повера?мось.

Н?о: Куди?

Морфей: Додому, у р?альний мир!

Морфей зн?ма? трубку ? т???ж мит? з дверей вистрибують Агенти.

Н?о: (рад?сно п?дстрибуючи) Ага, Агенти, блядь!

Агенти: (крутячи Морфея) От ти, н?ггер, нам ? потр?бен. ?дьом, нас жд?т главврач!

Морфей: (з горд?стю озираючись на Н?о) Я дуже страшний!

Агенти: Ага. Як об?зяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)

Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоман?в, невловимо швидко. На
мить Н?о охоплю? прозр?ння, в?н в?дчува? правду, але якась хуйня хряца? його
в потилицю ? розум?ння згаса?.
lj
Сцена Друга

В к?мнату, де сидить Тр?н?т? ? Р?ган входить Н?о. В?н у сраку п'яний. По п?длоз?
розкидано шприци, невеличк? червон? колеса та штук триста ложок.

Н?о: (сп?ва?) "Па шир-рокай да-арр-роге, па С?-?-?б?ррр? з канво-о?м!..."

Тр?н?т?: Де Морфей?

Н?о: (показуючи пальц? хрест-на-хрест) "АйП? мой дв?ст? сор-рок п'ять, я в айс?к'ю
хаачу оп'ять!..."

Р?ган: Де Морфей?!

Н?о закату? оч?, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.

Тр?н?т?: Останн?й раз питаю, де Морфей?

Н?о: (падаючи раком) В?н зна? правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останн?ми словами
його нудить прямо на п?длогу, шприци та ложки

Р?ган: (шепоче до Тр?н?т?) Морфея взяли Агенти! Н?о - сука!

Тр?н?т?: (п?дходить до Н?о ? кладе його голову соб? на кол?на) Що сталося з Морфе?м?

Н?о: Збрроя! Мен? потр?бна зброя! Я стр?ляти хочу!

Р?ган: Зроби йому кл?зму, бо помре

Тр?н?т? бере величезну кл?зму, та любовно су? ?? Н?о у сраку. Н?о, не пом?чаючи,
хапа? найб?льшу ложку шо поруч обома руками ? почина? терти ?? б?к об бетонну
п?длогу. Коли лезо ста? наче бритва, Н?о хова? ложку у штан? та прийма?ться за
?ншу. Р?ган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець,
та тихенько задку?.

Н?о: А ну стояти, блядь!

Р?ган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто тако??

Н?о кида? ложку в Р?гана, ложка влуча? тому у груди, де й залиша?ться стирчати.
На п?длогу щось капа з розбито? у карман? Р?гана ампули. Н?о п?дходить до т?ла,
мака? палець у жижу та су? його до рота.

Н?о: От бач, д?медрол! Ссучився, падлюка, я зразу зап?дозрив!

Р?ган тихо ос?да? на п?длогу. Його пальц? судорожне шкребуть по пилюц?. Права
лиша? сл?д дуже схожий на слово "Матриця", а л?ва - "Ми тут як блядськи батарейки".
lj
Сцена Третя

Знову каб?нет главврача. До каб?нету вл?та? Н?о з кл?змою у жоп?. На ст?льц?
тихо марить
Морфей. Його оч? заплющен?, руки зв'язан?. Поруч копошаться л?кар?.

Н?о: Ага, то тут в вас штаб! - голосно бздить, кл?зма випада? ? на п?дставлену
долоню пада? невеличке червоне колесо, яке кунгфу?ст су? у рота негру.

Морфей плямка, миттю вирячу? оч? ? з голосним <чпок> зника?. На ст?льц? лиша?ться
лише старий замацаний телефон.

См?т: Зараз ми тоб? покажемо <Штаб>!

Н?о: Я знаю Кунг-Фу та вм?ю л?тати!

З цими словами в?н пиздить головного л?каря телефоном. Телефон дзвонить, л?кар
пада?, ?нш? - т?кають.
lj
Заключна Сцена

На ковдр? лежить обдовбана Трин?т? та ще дек?лька всмерть п'яних кацап?в. Один
з них сидить перед древн?м телев?зором ? дивиться на зеленуватий <сн?г>. Входить
Н?о. Тр?н?т? почина? блювати.

Н?о: (вирячуюч? оч?) Ну н? хуя с?бе!

Морфей: Добро пожаловать у р?альний м?р!

Тр?н?т?: Буе-еее???....

Н?о зрива? важку штору, за якою в?дкрива?ться замацане в?кно ? реш?тка. Вправним
ударом голови в?н б'? скло, вирива? зубами грати та порина? у бездонну синю далечинь.
З високого неба луна? <Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!>

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 3-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 375 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-10-01 09:04:08 (#237519)

Секс и алкоголь: сходства и различия

сходства
И секс, и алкоголь людям нравятся. Люди часто используют их сочетание.
Непредвзятый наблюдатель, конечно, заметит и отличия между ними, но
сходств тоже много. И выпивают, и занимаются сексом и мужчины, и
женщины (причем, как правило, друг с другом)... И бедные, и богатые как
пьют водку, так и занимаются любовью... Начав делать это, люди
продолжают это всю свою жизнь... Пьяное зачатие - Рабочий и колхозница
алкоголя и секса, их серп-и-молот... Наконец, опьянение и оргазм
прекрасно сочетаются с никотином. И это еще не все!

различия
Если слишком много алкоголя - неизбежно блюешь. Как бы много ни было
секса - не блюешь никогда. При этом алкоголь не дает оргазма, зато от
секса не бывает похмелья. Алкоголизм - это когда много алкоголя, и это
- болезнь. Импотенция - это когда совсем нет секса, и это тоже -
болезнь.

сходства
И секс, и алкоголь особенно хороши на работе. И на природе. При этом
работа и природа максимально не похожи друг на друга (если вы не
лесник).

различия
Алкоголь сплачивает коллектив, но секс в офисе неизбежно ведет к
конфликтам у персонала.

сходства
Алкоголь приносит государству акцизы, а секс - солдат.

различия
От секса люди добавляются, от алкоголя - убавляются. Что в общем-то
скорее говорит не об их различии, а о сходстве: оба ведут к изменению
количества людей.
Занимаясь алкоголизмом, ты точно помогаешь правительству, а занимаясь
сексом, возможно, мешаешь ему. Имеется в виду сокращение населения на
миллион в год.

различия
Чем больше - разово - алкоголя, тем больше его хочется, чем больше -
разово! - секса, тем хочется его все меньше и меньше...

сходства
И алкоголь, и секс заканчиваются сном - после определенной дозы.

сходства
Ответственные водители всегда пьют безалкогольное пиво, а большинство
женщин никогда не испытывает оргазма.

различия
После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса - можно. Это они
еще не додумались запретить. От занятий фитнессом люди становятся
похожи на агрегаты, и секс между ними приобретает механо-сборочный
вид.

различия
Секс появился раньше алкоголя. Секс принят у всех народов. Алкоголь -
не у всех.

сходства
Примерно одинаковое количество людей никогда не брали в рот спиртного
и никогда не совокуплялись. Причем это, как правило, одни и те же
люди.

различия
Вроде бы, алкоголь - зло, секс - добро. Однако в монастырях
отказываются именно от секса, а не от алкоголя. Значит ли это, что
секс - зло, а алкоголь -добро? И есть ли монастыри, где все наоборот?

сходства
И секс, и алкоголь можно чем-то заменить. Про первое все знают. Про
второе - ищи в моих заметках рецепт безалкогольной рюмки водки.

различия
Раз есть безопасный секс, должен был бы быть и безопасный алкоголизм.
Однако его нет: глотать презервативы с водкой никто не станет.

сходства
Что еще сближает бездомных и олигархов, так то, что сексом им
приходится заниматься в самых неожиданных и зачастую очень неудобных
местах. А бездомный-трезвенник - такой же оксюморон, как непьющий
промышленник.

сходства
Иногда за секс вас бьет муж. Иногда за алкогль вас бьет жена.
Естественно, в обоих случаях предполагается, что вы мужчина. И уж если
вы мужчина, то иногда вы бьете их обоих.

различия
Когда произносится выражение Да я в рот не брал!, то, скорее всего,
это ложь - в смысле алкоголя. И почти наверняка правда - в смысле
секса. Да, и еще... Алкоголь всегда принимается перорально и никогда -
вагинально. Для мужчин второе вообще невозможно. М-да, а ректально, в
общем-то, возможно, но это уже извращение.

различия
Для секса нужно минимум два человека, для пьянства - один (хотя это
смотря что понимать под сексом). Как вариант: понятие космического
эроса не предполагает наличия людей, а понятия космического бахуса
вообще не существует. При этом в выпивке аналога онанизма нет.

сходства
Мобильная связь значительно упростила организационную составляющую
алкоголизма и секса. Во втором случае она даже привела к тотальному
бл@дству.

различия
Водку придумали инопланетяне, а секс - сами люди.

сходства
Выпивать инопланетяне могут, а заниматься сексом - нет (не имеется
половых органов).

сходства
Секс и алкоголь - две вещи, о которых постоянно думают в метро.

различия
Каждому приходилось выпивать в метро. Но редко кому из нас удавалось
заняться там сексом.

Еще различие: от секса не лечат в специальных клиниках и даже не
кодируют.

     ответов: 0   2004-09-30 16:31:00 (#237174)

стишок :)

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
вы получите ежа.
если этого ежа
нос заткнув, чтоб не дышал,
где поглубже бросить в речку -
вы получите ерша.
если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост-
вы получите ужа.
если этого ужа,
приготовив два ножа...
впрочем, он наверное сдохнет
но идея хороша!

     ответов: 0   2004-09-30 16:30:51 (#237173)

1000 и 1 способ занять денег - часть 1

1000 и 1 способ занять денег.

Докторская диссертация по науке выживать.

Посвящается не в меру любопытному ББРу и постоянно безденежному НВКе,
которые испортили мне настроение в пятницу и бросили умирать с
философским желанием нажраться до розовых слонов и 60% дефицитом
бюджета.

Краткий словарь научных терминов, необходимых для понимания сего эпохального
труда:

Соучастник - человек, помогающий вам занять денег.

Потерпевший - человек, который дал(даст) вам денег.

Жертва - человек, который дал(даст) вам много денег, или неоднократно
Потерпевший в течении одного уикенда. (см. Потерпевший)

Пострадавший - Потерпевший, который отдаст денег не сразу, а после
некоторых издевательств над его душой и телом.

Охрана - см. Потерпевший.

Бутылка - единица измерения всего в Общей Теории Всего Мира. Равна 2
литрам, 2.089 кг, 21е3 руб, 47 мин 3 сек, 0,39 метра и круглым числам
19 и 83.

?!?!?!?!?! - Выражение радостного изумления окружающей
действительностью на лице, в русском языке наиболее близким термином
является "А кто бы мог подумать !...". В Языке Словожестов
изображается громким стуком выпавшей на пол вставной челюсти.

!!!!!!!!!! - Полная уверенность в правильности и правомочности своих
поступков. В руском языке наиболее близким термином является "Да, я -
старый развратник, ну и что ?". В Языке Словожестов соотвествует
прижиманию сжатых кулаков к бокам на уровне пояса, выпячиванию
вставной челюсти, и издании звука "Нуя".

Для удобства восприятия способы изложены в том порядке, в котором их
следует применять. Однако помните, что время между двумя способами
должно подбираться индивидуально и в среднем составляет 3.1 бутылки.

Способ 1. Позвонить в дверь Потерпевшего. Попросить денег, всем своим
видом выражая уверенность. Быть нагловатым, но обаятельным. Твердо
обещать вернуть. Быть одетым в пиджак и галстук.

Способ 2. Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь и только
там начать разговор. Объяснить что тебе должны кучу денег отдать
завтра. И завтра прямо с утра ты все вернёшь. Быть убедительным. В
пиджаке, но без галстука. Называть точное время своего прихода завтра.
Лучше до минут. Очень помогает фраза: "Но если что, я могу на десять
минут опоздать".

Способ 3. Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь, и громко
заговорить об интимных частях личной жизни Потерпевшего, вставляя в
свою речь легкие намёки, что зашёл проведать и подумать у кого бы
денег занять, а потом сразу уйдешь. Говорить лучше на кухне, но так
чтобы было слышно по всей квартире. На советы куда бы пойти, отвечать,
что там уже был, и надо придумать что-то ещё. Деньги взять, и сразу
уйти.

...

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-30 01:33:19 (#236842)

1000 и 1 способ занять денег - часть 2

Здравствуйте.

Способ 19. Позвонить в дверь Пострадавшего утром в субботу. Рано
утром. Пока транспорт ещё не ходит. Выслушать всё, что он думает о
таких как вы, вообще, и о вас конкретно, в частности. Объяснить что
нужны деньги на тачку, а завтра, как только транспорт пойдет, обещать
привезти деньги обратно. Не уходить, без денег. В тяжелых случаях
устраиваться спать в корридоре, сопровождая своё засыпание громким
распеванием революционных песен, и дискуссиями на политические темы с
выглянувшими соседями. Полученные деньги на такси не тратить.

Способ 59. Прийти в субботу на работу. Войти внутрь при помощи Охраны.
Объяснить Охране тяжелоё положение. Признаться в любви к ментам вообще
и к его конкретным представителям в особенности. Рассказать пару
слезных историй, как менты спасали тебе чего-нибудь, и вели себя как
нормальные люди. (При необходимости, придумать заранее.) Обещать
вернуть всё в понедельник, как только контора откроется. Обещать
поставить ящик водки "За дружбу". Быть одетым по свойски. Галстук
категорически запрещен. Для облегчения общения, 80% слов заменить
матом.

...

Способ 83. В субботу вечером позвонить в дверь Жертвы. Увидеть на его
лице ?!?!?!?!?!?.
Постараться не отразить на своём лице, что спал на работе, и свои
истинные намерения. Рассмотреть жертву и заметить в его организме
следы праздника.
Поздравить с праздником.
На вопросы "Как ты узнал" или "ты не забыл" отвечать уклончиво, типа
"это должны все знать", "как я мог забыть" и проч.
Не использовать выражений "Какое великое событие", "Мы все так этого
ждали" и др., которые могут быть неадекватно восприняты при некоторых
видах праздников.
Не называть хозяина "именинник", "виновник торжества" и "эй ты, хочу
ещё пива".
Денег занять опосредованно, подбив хозяина бегать за добавкой.
Чтобы не выдать себя, не пытайтесь деньги вернуть. Выглядеть немятым,
бодрым, очень радующимся за хозяина. Матом не выражаться.
К женщинам и домашним животным не приставать. Разбивание посуды и
опрокидывание мебели сопровождать возгласами "На счастье". Способ 84.
Просить денег у Соучастника в присутствии Жертвы.
Долго и нудно. Соучатник объясняет полную невозможность по причине
наличия отсутсвия. Вы не верите. При попытках Жертвы уйти,
перемещаться за ней.
Вы гундосите низким монотонным голосом с одинаковой паузой между всеми
словами, Соучастник отвечает визгливым, срывающимся на крик голоском.
После получения денег Жертву отпустить. Выглядеть утомленным.
Взгляд иметь мутный и не фокусирующийся. Иногда томно обводить
окружающих взором и громко рыгать.

...

Способ 112. Собрать со всех денег на добавку. Обещать каждому его
любимый напиток. Взать Соучастника, чтобы не потеряться.
Потеряться вместе с Соучастником.

.. Способ 243. Позвонить в дверь Пострадавшей. На вопрос "Какая
сволочь..." трезво представится, используя минимальное количество
тщательно отработанных легкопроизносимых слов.
Оптимальный вариант ответа "Я !!!!!!!!!!!". Позволить соучастнику
упасть в открытую дверь. Поздороваться с кошкой. Позволить себя
накормить. Пригласить Пострадавшую куда-нибудь развлечься. Вид иметь
голодный, бодрый, эротичный, многообещающий. Подсчитывая "А сколько
денег у нас есть", посчитать и её (деньги).
Обратить внимание: После этого Пострадавшая становится Соучастницей, а
бывший Соучастник остается спать с кошкой.

...

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-30 01:33:00 (#236841)

1000 и 1 способ занять денег - часть 3

Здравствуйте.

Способ 371. В воскресенье утром, избавившись от Соучастницы, заявиться
на работу. Радостно отметить, что Охрана сменилась. Повторить Способ
59.

...

Способ 644. В воскресенье вечером, уже не пытаясь срыть следы уикенда
и двух снов на работе, позвонить в дверь Жертвы. Вид иметь утомлённый,
помятый, грустный. Дать жертве гитару, посадить на кухню, налить ему
его водки из его холодильника. Объяснить Жертве, как тяжело без
дружеского участия, тепла и финансовой поддержки. Довести жертву до
состояния "Поехали кататься" или "Цыган мне сюда". Позволить Жертве
делать то, что ему хочется, сопровождая его на всякий случай. Обратить
внимание: Начная с этого пункта, Жертва из предыдушего способа,
становится Соучастником в следующем.

...

Способ 777. Прийти к Жертве. Вид иметь грустный, философский. По
прямой идти не требуется. Рассказать жертве, как вам с Сучастником
тяжело. Как есть нечего, как дом сгорел и жена ушла.
Объяснить жертве, что мы тут сейчас ещё немного посидим и у него тоже
будет нечего есть, жена от него уйдет, предварительно подпалив дом. И
для снятия стресса необходима... (назвать сумму). Во время объяснения
жену к Жертве не подпускать. Стараться заглушать её вопли "Да за такие
деньги я сама с тобой жить сколько угодно буду!" громкими разговорами
о погоде.

...
м Способ 999. Соучастник ходит по квартирам и сообщает о вашей
безвременной кончине, рассказывает, заливаясь слезами, о вашей тонкой
поэтической душе и непереносимых моральных и физических страданиях,
которые сопутсвовали вашему переходу в лучший мир. Вы подтягиваетесь к
середине поминок и представляетесь духом умершего.

Способ 1000. Прислониться плечом к двери Жертвы. Лбом упереться в
кнопку звонка. На неосторожное открывание двери ответить падением
вовнутрь. Жаловаться на полученные по вине Жертвы переломы, разрыв
матки, вывих пищевода и геморрой.
Требовать спирта для обеззараживания, обезболивания и обездвижения. На
сотрясение мозга не жаловаться. Временами тихо хихикать и
приговаривать "Я всё помню...вот помру, буду к тебе являть каждую ночь
и плевать в твой чай". Когда у жертвы закончатся деньги, начать
умирать в его квартире, попросить в качестве последнего желания
приставить вас в исходной позе к двери соседа.

Способ 1001. Утром в понедельник прийти на работу. Впасть в кабинет
начальника. Объяснить, что если вам сейчас не принесут пива, то вы
напишите заявление об уходе и наблюёте на стол. Выглядеть помятым,
небритым, с безумными глазами, всклокоченной шевелюрой и трясущимися
руками. Наблевать на стол в любом случае. Получить пособие по
безработице.

В данный момент также готовится к печати труд "1000 и 1 способ вернуть
деньги".

А Автор работает над завершающей частью трилогии "1000 и 1 способ не
возвращать деньги".

Автора я не знаю

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-30 01:32:47 (#236839)

Если вы решите умирать...

Здравствуйте.

Если вы решите умирать... Инструкция после смерти

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в
приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно,
что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась
каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не
подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете
оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или
менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это
значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору
смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю
на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет
не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина
"Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца
похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него,
чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте
женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с
полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не
заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь
вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В
шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас,
конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но
могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это
традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно,
выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым,
заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-30 01:32:34 (#236838)

:)

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но
это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -
это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А
есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен
насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают
это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто
не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты,
они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

   Octo   ответов: 0   2004-09-29 14:22:30 (#236512)

:)

ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был не спровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили
на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно
переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы
перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько
еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили
дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание
перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши
скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который
не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших
файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить
- кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор
таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит
от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы
подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью
изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных
обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог
курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление
текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон
помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания
куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры
Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа
пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона,
обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут
движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных, так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить
и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице - дорого
- переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально
сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение
в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес - интегрированного решения. Андерсон Консалтинг
помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

   Octo   ответов: 0   2004-09-29 14:16:37 (#236509)

:) Безцензурщина

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" наша фирма выпустила на рынок полоскание
для рта "Взяв".

* * *

Мужчина, когда не может самостоятельно решить проблему, разводит руки, а женщина
- ноги...

* * *

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

* * *

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста
не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает
подколку. Издалека...
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!

* * *

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей от дедушки можно получить!!!

* * *

Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день
она ходит по класу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает,
где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
- Вовочка, это что - сосуд?
- Сосут, сосут.

* * *

Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен,
волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается
к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы.
Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела.

* * *

Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться. Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле.
Парень: Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!...
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. 3 недели пешком.
Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула:
- Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец
невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытаетсяа засунуть
его себе в рот, но не пролезает. Че делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек
аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую
Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися
руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный
крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

* * *

Один мyжик всё вpемя хотел yзнать, почемy это всем бабам так нpавятся негpы.
И вот однажды встpетил он негpа и спpосил в чём тyт секpет. Hy негp, что-то пошептал
емy на yхо, pассказал что почём и счастливый мyжик пpибежал домой и стал что-то
шептать на yхо жене с похотливой yлыбкой на лице. Жена слyшала слyшала и говоpит:
- Ты мне эти негpитянские штyчки бpось.......!!!

* * *

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу,
не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает красную перламутровую раковину
и прикладывает её к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее
от себя и недоумённо, так, спрашивает:
- То есть, как это - "на *уй?!"

* * *

Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку смотрят. Вдруг врывается
здоровенный амбал, охранников расшвырял, бильярдный стол об голову разломил,выволакивает
из подсобки хозяина и, тряся несчастного, начинает орать на него:
- Где мои бабки, бля? Чтобы через пять секунд, *ля, баксы шуршали, а то счас
в гриле загорать будешь!!! Понял?!
Потом, в оседающей пыли и штукатурке, оборачивается на мужиков с пивом, от которых
загородил телевизор, и спрашивает:
- Я вам не мешаю?
Все четверо:
- Нет!

* * *

В овощном магазине одна продавщица орёт истошно другой:
- Маня! Пошла ты на хуй!!!
Та, через плечо:
- Тьфу, тьфу, тьфу... не сглазить, не сглазить, не сглазить...

* * *

По следам рекламы:
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы из колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там у нас продавец чокнутый.

* * *

- Вам сколько вешать?
- Мне по*уй.
- Говоpите точно!
- Мне точно по*уй!!!

* * *

Умер Горбачев... И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили
в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб
с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история.
Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И
голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пизDуйте
отсюда, здесь вам не коммуналка!

* * *

В одной афpиканской деpевушке завелся лев, котоpый начал пеpиодически пожиpать
скотину у местных жителей, и те pешили нанять опытного охотника, чтобы тот pаспpавился
со львом. Коpоче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает,
два, тpи - всебезpезультатно. Тогда охотник pешил пойти на хитpость. Он попpосил
забить коpову, pазделать ее тушу, а шкуpу отдать ему, чтобы он пpовел ночь в
загоне для скота, облачившись в эту самую шкуpу. Так и было сделано. Вдpуг сpеди
ночи вся деpевня пpосыпается от диких кpиков и воплей. Все сбегаются к загону
для скота, видят там кpовь, ноЕ никаких следов пpебывания льва. И тут они видят
лежащего на земле едва живого,истекающего кpовью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ В ЗАГОH
БЫКА?

* * *

". . . Молодой человек выступал на турнире по гольфу. Только он приготовился
бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной
точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир
лягушкадавала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив
солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят
всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег
снимает комнатув отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в
симпатичную пятнадцатилетнюю девушку..."
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта несовершенолетняя
девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь
на суде...

* * *

Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
- Будем искать...
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...

* * *

Жена профессора, переспав с водопроводчиком:
- Ум - хорошо, а *лен - лучше...

* * *

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

* * *

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят
объявление: "Школа каратэ".
-- Ну что, Петя, зайдем?
-- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев
выходит и вытирает пот:
-- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

* * *

- Как бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться,
а уничтожать!

* * *

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с
ними беды относили на счет темных сил природы...

* * *

Россия возьмёт кредит не для того, чтобы пропить - а для того, чтобы просрать...

* * *

Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.

* * *

После бурной ночи, девушка говорит парню:
- Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
- Милая, а сколько круасанов?
- Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
Парень бежит в магазин и говорит:
Мне пять круасанов... А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!
;-)

* * *

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы
поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам этотак понравилось,
что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

* * *

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,он придет
и сам все сделает.

* * *

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Оннаркоман
и гомосексуалист.

* * *

Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не слышите...
Не пугайтесь - это не глухота...
Просто он ест!

* * *

В метро:
- Вы на следующей выходите?
- Не *бёт...
- Вы будете выходить?!
- Не *бёт...
- Да подвиньтесь же!!!
- Не *бёт...
- Вы хоть другие слова знаете?
- Ы-ы-ы-ы-ы... Акваланг!
- При чём тут акваланг?!!
- Не *бёт...

* * *

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

* * *

По соотношению цена/качество халявное пиво не имеет себе равных.

* * *

Новость:
В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23
сотрудника милиции.

* * *

Виндетта - месть Билли Гейтса окружающему миру.

* * *

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

* * *

Пересказывается со слов очевидца...
Москва. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка.
Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит
на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас
кто-то допиздится".

* * *

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется.
Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется.
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется.
Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
- ???
- Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!

* * *

- Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!

* * *

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть.
Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное,
что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим
расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили,
и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в
этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец
провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его
окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили
к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так
натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так
звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним
ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще
поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета,
раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который,
высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел надиван
и глазами, полными охуевания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут
(когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. Пиздец!.. Системный блок прыгает со
стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, блядь, и все! Я эта... Подбгаю
к окну и вижу... Блядь, пиздец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез
нахуй за крышей!
... Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш
провод...

* * *

За компьютеpом сидят юноша и девyшка. Hекотоpое вpемя ковыpяются самостоятельно,
потом меня спpашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?"Объяснила,
pассказала... Hашли, откpыли какой-то законодательный акт, почитали несколько
минyт и опять спpашивают:
- А как нам тепеpь из этого дипломнyю pаботy сделать?"- То есть? - Hедоyмеваю
я, - Вы хотите, чтобы я дала вам методикy написания дипломной pаботы?
- Да, - говоpят, - Hа какие кнопки нажимать надо?
Около минyты я надеялась, что они шyтят... Hичего подобного - они совеpшенно
сеpьёзно ожидали ответа!
- Вы, - спpашиваю, - полагаете, что компьютеp может сделать за вас дипломнyю
pаботy?
- Hy да, - говоpят, - У нас дpyг есть, он говоpил, что на компьютеpе дипломнyю
делал...
- Hо ведь всё-таки он делал её на компьютеpе. Hе компьютеp же за него делал.
Компьютеp в этом слyчае - пpодвинyтая печатная машинка, не более.
- Фy ты, - говоpят, - Hафиг он тогда нyжен вообще... Чтобы напечатали, и отдать
комy-то можно... А точно компьютеp дипломы не пишет?...

* * *

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается
однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь
животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху,
ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта ху*ня как-нибудь разгоняться!

* * *

И еще - помните, что в отличие от американского "*uck", русское "*ля!", можно
кричать громко и протяжно.

   Octo   ответов: 1   2004-09-29 04:54:27 (#230427)

фразы

Пропала собака - емейл не дошел.
++
Обращенная к нам улыбка шефа всегда загадочна.
++
Ну и что, что число дураков уменьшается?? На число умных это не
влияет.
++
Девушка тяжелого поведения...
++
++АСТРОЙКА БУКВЫ '++'- ЗА++ЯТИЕ ++Е ДЛЯ СРЕД++ИХ УМОВ.
++
Реанимация - место где вас пытаются вернуть к жизни, без вашего на то
согласия.
++
- Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!
++
После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась
статья за ношение, хранение и применение яиц.
++
Дiсковерт - гарный ящiк. Нехай буде - у нём кукурудзу хранiти..
++
Когда сто человек стоят друг возле друга, каждый теряет свой рассудок
и получает какой-то другой.

     ответов: 0   2004-09-28 22:19:41 (#236199)

Еще анеГдоты

Здравствуйте, rest.

Армянское радио спрашивают:
- Почему сборная Украины в какой-то
момент обошла сборную России
по золотым медалям?
Ответ:
- Потому что золотым медалистам на Украине пообещали 100 тыс.
долларов!
Вопрос:
- Но росийским золотым медалистам обещано 110 тыс. долларов!!
Ответ:
- А что такое 110 тыс.долларов в Москве?

В спорте мания величия помогает
плохо.Но хорошо помогает мания преследования.

- Взял царь лук и стрелы...
- Вывел сыновей в чисто поле...
- И расстрелял...

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики,стала
смотреть на себя в зеркало,
повернулась правым боком левым,
погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит,что за раскрытым
окном висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит
на этого штукатура.Проходит полминуты.
Штукатур: - Ну, что уставилась?Штукатура никогда не
видала?

У милицейского поста останавливается частник,
подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, черный "мерс" несется по шоссе с
огромной скоростью...
Гаишник:
- Где???
- Да это я анекдот тебе рассказываю!

Знаете ли вы, что Муму был кобелем?
А вот сукой оказался Герасим.

Встречаются две подруги.
Одна радостно сообщает:
- Представляешь, Васенька-то мой вчера
самостоятельно пошел!
- Да ты что!?!?Да!Сам!Прямо из кабака -
и сразу домой!

Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то,что клиент всегда неправ!

     ответов: 0   2004-09-28 13:29:43 (#235964)

АнеГдоты

Здравствуйте, rest.

- Дорогая, что-то я тебе
хотел сказать..А!
Катеньку я утром в сад отвел,
пропылесосил все-все-все,сходил в магазин...
Нет, не то.Что же я хотел сказать-то?
А!Катеньку в сад отвел...Нет, это я уже
говорил...
А, во, вспомнил: что же ты, зараза, мне
всю жизнь-то испортила?

Из женского дневника:
"Дела на завтра:
1.Истерика.
2.Шопинг".

Из милицейского протокола:
"Будучи пассажиром поезда Москва-Владивосток,
я получил по морде от проводницы
после того, как на третий день намекнул ей насчет постели.

Учительница:
- На этой иллюстрации мы видим, как крокодил отложил яйца
в песок.Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже, не не нужны они ему!

В наркологическом отделении:
- Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач-психиатр.

Реклама:
У вас дефекты речи?
Вы заикаетесь?
Вы не выговариваете букву "Р"?
Новое средство!
Иммуноцелистонатрийхлорогидрокарбидрон!
Спрашивайте в аптеках города!

     ответов: 0   2004-09-28 13:26:55 (#235962)

:))) (мало, в смысле много)

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

фортуна улыбнулась мне, показывая зад.

Некоторые умеют сделать конфетку из г..на.Но у нас чаще могут г..но сделать из
конфетки

Плохо, когда начальник думает, что знает, что ты в данный момент lелаешь

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Эти глаза не против...!

Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только
отечественная медицина.

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос
начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобеp заболел...

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.Максимальный объем и никаких комочков!

- Почему в холодное время блондинка сидит в углу?
- Потому что там 90 градусов...

Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.

Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

- Маш, может, кофе?
- Коль, а может, сразу?

Сын папе:
Пап, мы сегодня будем кушать Всё и хлебушек?
Нет сына, хлебушек и всё!!!

- Женщина не может быть полковником!
- Почему?
- Потрому что она должна быть подполковником!

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Существование любовного треугольника возможно только в том случае, если один
из его углов - тупой!

Папа, папа я больше никогда не пойду кататься с тобой на санках!
Хватит ныть! Вези давай.

Дорогие девушки! у вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с
фигурой?
Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.

Русские ученые разработали новую модель марсохода, тщательно отбирающие пробы
грунта... у американских

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!

Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая
может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Толковый словарь:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие
- если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком

Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина интересуется у
капитана корабля: "А что это там за человек на берегу бегает вокруг коста,
прыгает и машет нам руками?"...Капитан: "Не знаю, но каждый раз когда мы
проплываем мимо он так радуется"

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до
пятидесяти.

На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!!

Три признака непрофессионала:
Розовая кофточка, сиськи и микрофон.

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.

"Ну что это за прессконференция?", возмущался Киркоров, "Даже на х*й послать
некого".

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков,
ни дорог.

"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в
выборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Дальтоники уверены, что именно они быстрее всех соберут кубик Рубика...

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы
и делит имущество.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Женатый мужчина - как кот ученый:
Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит.

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!!

Суд отклонил иск журналистки и признал реплики Киркорова совершенно корректными.
На это решение журналистка отреагировала еще более корректно...

   Octo   ответов: 0   2004-09-28 09:11:20 (#235843)

Re: Школьное...

>Здравствуйте, rest.
>
>ГОВОРЯТ УЧИТЕЛЯ:

Аналогично. Реальные фразы одной учительницы:

Слово не воробей - проглотишь, и неприятность получилась...

Вот вы дурью маетесь, а потом у ваших мам неврвозы...

Позиционная война это когда то тут повоюют, то там...

Как вам не стыдно спорить с человеком, который в вас в 20 раз старше. (Дело происходило
в 10-11 классе. Возраст ее можете сами посчитать. Честно говоря, для своего возраста
нефигово сохранилось).

...Прорыли проволочные заграждения...

Я спилась...

(пунктуация оригинальная) Заходят в подвал девченки, дубленки, а выходят вот
такие глаза....

...Танки перепрыгивали лужи...

И наконец суперхит:

Сдайте по [не помню сколько] руб. на торты - мы ими потом ремонт сделаем.

Вместе с вами этот лист читает 174 человек
Это 2-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 372 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-28 08:22:10 (#235832)

разное :)

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу..
==
Не будите во мне зверя - он и так не высыпается!
==
...проживание в отелях по системе "все выключено"!
==
- Выдам-ка я к празднику большую премию, - подумал про себя директор и
про себя же её и выписал.
==
Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.
==
Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты
не будешь...
==
Посинение трупа - это первый признак отравления грибами.
==
- Алло! Это ты?
- Нет, это ТЫ!
- Я?!?
==
Женская диета "Остаться в живых"
==
- Хочу себе столько денег, чтоб хватило на САМОЛЁТ!
- Ну и зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, просто хочется СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!
==
"Господи, пошли мне добра! И побольше добра, разного добра!"
==
Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое...
Правда, мы не виноваты?!
==
Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
==
- У тебя вообще есть _собственное_ мнение?
- есть..
- или нет?
- или нет..
- А может все-таки есть?
- может и есть..
==
Не надо на меня смотреть как на розетку...

     ответов: 0   2004-09-28 00:09:34 (#235759)

Еще про маршрутки

Здравствуйте.

Еще несколько объявлений из маршруток:

Автолайн -- не Билайн! Все входящие платят!

Водитель спит. Будить только на остановках.

Чтобы избежать получения травм во время поездки,
крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд.

При выходе оплатить проезд и удариться головой.

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-27 22:05:58 (#235710)

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ

Здравствуйте.

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель
для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Hайти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе
на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку
водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования,
pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива
- как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле
за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке,
внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения
замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-27 19:01:56 (#235582)

Общительный эстет, или в гостях без комплексов

Здравствуйте.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали?
Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не
такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф

не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не

подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким
косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас
ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти

круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки,

а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь

не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях ``Мартини'' угощали. Так у них, представьте,

в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не
самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось,

прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них
трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все
ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-27 19:01:44 (#235581)

Цвета светофоров.

Здравствуйте.

Цвета светофоров.

1. Красный.
2. Красный.
3. Красный.
4. Все еще красный.
5. По-прежнему красный.
6. Красный...
7. Все еще красный?! Невероятно!
8. Красный... Надоел...
9. Желтый. Приготовились!..
10. Зеленый, поехали!
11. Красный?!!!!! А-а-а-а-а-а-а!!!!!

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-27 19:01:36 (#235580)

Да!

Здравствуйте, Octo.
Конечно, мне очень помог твой совет!

     ответов: 0   2004-09-27 18:44:44 (#235572)

Школьное...

Здравствуйте, rest.

ГОВОРЯТ УЧИТЕЛЯ:

Вам до конца четверти, как до морковкиного
зада - грызть и грызть!

Из цикла "Железная логика". На уроке литературы
учитель:"В стихах Анны Ахматовой слово "родина"
употребляется 65 раз, слово "любовь" - 63 раза.
Из этого следует, что тема родины у нее связана
с темой родной земли".

Не разговаривай во время ответа!

Тут вам не здесь, как там...

Мальчики, придите ко мне после уроков с
молотком и гвоздями,а то я себе никак
мужчину найти не могу!

Кто сказал "пополам"? Никакого пополама
здесь нету!

Давайте это слово немножко возьмем в кавычки!

Для того, чтобы вам стало совсем приятно,
запишите...(пауза)...даже не знаю, что вам записать.

Теперь всю эту беду возводим в квадрат...

Тех, кто не знает теорему косинусов, надо
ещё в детстве отстреливать, чтоб не мучались.

Здесь я эти слагаемые групприну.

Я немножко запишу, потому что у вас немножко
много материала.

     ответов: 0   2004-09-27 17:07:10 (#235520)

Школьное-2.

Здравствуйте, rest.

ГОВОРЯТ УЧЕНИКИ:

Надпись на парте:" Да не восхрапи на уроке,
дабы не разбудить ближнего своего. Аминь.

Школьник на уроке: "Клещи живут стаями по несколько человек".

Если у коровы вытащить кости,
то она упадет.

О ТОМ, О СЕМ...

Товарищи курсанты!Тщательней выметайте лужи,
чтоб проходящие мимо офицеры в них не мочились!

Надпись на маршрутном такси,водитель
которого заботился о чистоте в салоне:
"Ешьте семечки со скорлупой!".

     ответов: 0   2004-09-27 17:06:59 (#235518)

По следам олимпиады в Афинах...

Здравствуйте, rest.

- Почему арбитры на играх
не засуживали российских стрелков?
- Потому что не хотели встретиться
с ними в темном афинском переулке...

- Как одним словом описать
выступление сборной России
на Олимпиаде?
- Чебурахнулись!

Сегодня Путин поблагодарил
Иванова за удачное решение послать
стрелков в Афины вместо Чечни.

Следуя традициям старшего поколения
российских спортсменов, завоевавших
на Олимпиаде-80 ровно 80 золотых медалей,
российские спортсмены взяли на себя обязательство
в 2004 году завоевать в Афинах ровно 4 высших
награды. Вывод: План перевыполнен.

С уважением,
Света mailto:svetiln***@m*****.com

Вместе с вами этот лист читает 174 человек
Это 5-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 371 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-27 17:06:31 (#235517)

Киноафиша

Здравствуйте.

Киноафиша

Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.

Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.

Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только
по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в
самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают
открываться радости мира.

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком
поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит
в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-26 21:33:17 (#235084)

Конкурс тупых высказываний

Здравствуйте.

Конкурс тупых высказываний

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск
в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и
победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми
мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей
программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг
другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в
деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения
расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы
работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную
деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все
готово. (менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,
который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что
я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск,
который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю
я. (Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс
пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый
напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на
пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается
это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет
был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной
отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание
"педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела
кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала
уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник
ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев",
и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено
красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув
по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать
недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр,
предписывающий не употреблять в документации слов, которые не
встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я
уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил
из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell
Corporation)

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-26 21:33:09 (#235082)

Дневник планокура

Здравствуйте.

Дневник планокура

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там,
поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг.
Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов
торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и
ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я
ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает.
Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав
бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно -
он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись
сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза,
у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали,
оказывается. даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура -
куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не
пойду.

5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и
сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на
лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один.
Дальше было больно и не помню.

6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что
было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и
взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он
мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок.
Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.

7 сентября.
Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо
бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд
на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!)
пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено
- забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о
существовании Стаса.

8 сентября.
Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два
куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной
торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.

9 сентября.
НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной
плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных
Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на
кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для
маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.

10 сентября.
Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого
ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было.
Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.

11 сентября.
Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то
гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес.
Сижу один, радуюсь.

12 сентября.
Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним
поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне
на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними
делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей
Даше в уши.

13 сентября.
Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал:
"Какая беспонтовая рифма - кафе-Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя
Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае
эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю.
Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник.

14 сентября.
Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула
машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что "я идиот под красный
семафор косить". Что тут скажешь? Косить, не спать.
(вот это мне больше всего понравилось)

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-26 21:33:00 (#235081)

Unix & C - первоапрельская шутка!

Уважаемые коллеги!

Из всемирно известного информационного агенства News Service
поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад. Сейчас уже всем очевидно, что в споре
между сторонниками Паскаля и Си. Как признали создатели ОС UNIX разработка
была задумана как первоапрельская шутка, которая, к сожалению была неверно
истолкована. Впрочем предоставим слово самим создателям OC UNIX. Перевод
был выполнен Дмитрием Кохманюком, которому составитель выражает искреннюю
благодарность.

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис
Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык
программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный
первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы
Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я
только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в
лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал
"Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX
как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных
аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно
пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых
примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись
успешной компиляции следующего:

for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

Мы не могли даже представить, что современные программисты будут
пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже
собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их
компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление,
когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться
использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с
использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены
упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла)
типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае,
Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми
в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной
которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."

Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств для
Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо Си++,
заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать свои
разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию Си.
Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что
'VM появится в ближайшее время'. В непонятом аудиторией кратком сообщении
проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто P.T.
Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно
MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже начал
отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной для внутреннего
употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.

Примечания переводчика

(*1*) Книга Толкина - известного автора, жившего до эры компьютеров,
до сих пор является настольной руководством для создателей операционных
систем. В заметке, видимо, имеется в виду упрощенная версия, созданная
специально для разработчиков операционных систем персональных компьютеров.
(*2*) Вот было бы здорово - у нас были бы авторские права на UNIX!!!
Но, возможно, тогда он разделил бы судьбу OS/360 (после адаптации ИИЦЭВТ)?

   Борис   ответов: 0   2004-09-26 15:13:04 (#234937)

Музыкальные анекдоты

Идет опера "Евгений Онегин".
Онегин убил Ленского на
дуэли. Мальчик, сидящий в
зале, спрашивает:
Мама, его убили за
то, что он так
плохо пел?

Ветлицкая поёт: <<К северу
лицом - сердцем на восток...>>
- Мама, у неё, что, сердце
справа, или лицо сзади
-- Вы хотите обучать сына музыке?! Но
послушайте, у него же нет слуха! -
говорит
Миж - жене-певице: старенький педагог величественной даме.
- Перестань петь ! Я -Но мой Ребенок будет играть, а не
из-за тебя не могу уснуть, слушать музыку! - парирует мамаша.
- Хорошо, милый. Я подожду,
пока ты уснешь!
Скрипач
приходит к док-
Сидит новый тору и спрашивает.
русский <<меломан>> - Скажите, доктор, почему,
и слушает музыку. Тут когда я играю на скрипке, у меня
приходит его жена и спра- сильно потеют руки? Доктор, послушав
шивает: игру скрипача, сказал.
- Что это ты слушаешь? - Это у вас не руки потеют, а скрипка
плачет!
- Оперу Рахманинова. Правда
великолепно?
- Рахманинова?! А почему на
пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их Идет экзамен на музыкалъ-
путаю. ный слух при приеме в ДМШ:
- Мальчик, отвернись пожа-
луйста. Мы нажмем на клави-
шу рояля, а ты угадаешь...
Он отворачивается, педагог
нажимает. Мальчик быстро
Сын - папе компьютерщику: поворачивается и показывает
- Папа, папа, а что такое ноты? Пальцем:
- "то, сынок, такой миди файл - Ты нажимала!
только на бумаге..

Идет концерт рок-группы.
Солист забыл слова следующего
куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше? - в ответ:
Да заколебал ты, у меня сложный технический
кусок! Он подбегает к гитаристу, и спрашивает. Тот-
- Оитвали, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тот:
- Извини, сейчас буду брать крутые аккорды. Тогда он
подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну хоть ты скажи, какие дальше слова?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?

   Борис   ответов: 0   2004-09-25 12:58:42 (#234169)

фразы

Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.
++
Нет таких тупиков, в которые мы ещё не заходили!
==
Я знаю карате, таэквон-до, дзюдо и ...еще много страшных слов.
++
А Бэтмэн - это что? Человек-почтовый ящик?
=
Пока противник рисует карту месности - мы изменяем ландшафты.
++
Новый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов, но и сводит с ума
еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки.
==
Избавился от 80-ти кг лишнего веса - развелся.
==
По телефону смотритесь вы лучше...
==
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли
бы так сделать!"
==
КУПЛЮ: сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
++
... На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же
тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно
решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть
полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
==
Жизнь: ШШШШШШШШ30% выполнено.
++
Твоя голова всегда в ответе за то, куда идут твои ноги...

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 174 человек
Это 271-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 368 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-24 14:22:31 (#233775)

фразы

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
**
Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов... За
год пропало 215 человек.
**
Мы им посылаем сигнал, а нас посылают обратно
**
Сорок драже ``Тик-Так'' на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
**
``Иммодиум'' быстро и эффективно избавит вас от ``Даниссимо''!
**
Отныне все модели ``Запорожцев'' будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой
как тачку.
**
"Фальшстаpт" - сказал он, снимая пpезеpватив.
**
Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она
противостояла очередной беременности.
**
Коллектив единомышленников: каждый думает о себе.
**
Если бы богатые могли нанять бедных умирать за себя, то бедные могли
бы на этом неплохо зарабатывать.
**
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
**
Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Владимира.
Билеты действительны.
**
Сpедство боpьбы с детской пpеступностью? Пpотивозачаточное.
**
Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре
разных человека!
**
Надежда - патологическая вера в невозможное.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 270-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 367 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-23 15:20:58 (#233147)

Признаки того, что Вы работаете в 2004 году

Признаки того, что Вы работаете в 2004 году

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей
семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то
же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону
называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать
в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен
стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- это пропажа коллекции
приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных
сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех
развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения,
отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.
21. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез
необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных
консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает
за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только
услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст....

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 1-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 367 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-23 13:42:11 (#233091)

фразы

Куй железо, пока ты еще горяч!
))
Среди умных людей не отдохнешь.
((
"Зачем придумали любовь? Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться..."
))
...меня хлебом не корми, - дай колбасы пожрать....
((
Судьба как фруктовое дерево - пока ее не потрясешь, удача на тебя не свалится.
))
Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
((
... Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Справочник фельдшера".
))
"Капитан, как вы с такой точностью определили место кораблекрушения? - Мне
помогли всплывающие подсказки."
((
.. Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
))
"не ври мне, у меня айкью больше в полтора раза"
((
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
))
Ищу выход из Интеpнета...

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 269-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 366 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-22 20:16:24 (#232708)

из протоколов :)

- На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без
сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

- На месте преступления лежала связанная хозяйка квартиры в
изнасилованной позе.

- На полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

- На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

- Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда.

- Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область
полового органа, причем с последнего слетела шапка.

- В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

- Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать.

- Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным
предметом.

- Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и
нецензурно восхищался.

- Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала
гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

- Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

- Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. (Дело
райотдела милиции)

- Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных удовольствий.

- Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.

- Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

- 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову,
нанеся ей удар ножом в спину.

- В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова.
Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

- На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 268-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 366 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-22 20:16:16 (#232707)

Admin :)

1. Он прячется под лестницей
2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет
3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали
4. Он в больнице, с передозировкой кофеина
5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы
6. А у вас вообще есть системный администратор?
7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался
8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта
9. Вы сисадмин?
10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом
11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора
12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник
13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как
сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.
14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому
хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.
15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров
с пользователями
16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как
его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило
ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.
17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж
18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом
19. Админ прячется на крыше
20. Админ ищет <<Оправдание Дня>> у BOFH.
21. Админ ушел покупать ящик кофе
22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.
23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф (tm) арбалета.
24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.
25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.
26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет
27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает
28. Админ выкроил пару часов для сна
29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится
с подругой и ребенком.
30. Админ играет netrek
31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок
с минеральной водой
32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя
на seven.rings.of.hell.com
33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал
<<Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени.
Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца>>.
34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!
35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму
в разноцветные угольки
36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего
на камне
37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил:
``Когда будет делаться резервная копия системы?>>
38. Админ с удивлением уставился на <<большой горящий шар в небе>>
39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное
железо
40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак
41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL
42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь
43. Админ - в пивной, потому что <<ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО>>
44. Админ за вашей спиной с топором
45. Админ с отвращением уволился пять минут назад
46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей
47. Просто взгляните на потолок. Вспомните <<Чужих>>.
48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком
занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его
нельзя найти.
49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая
переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи,
с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки <<улучшить>>
/etc/rc, для переразметки диска во время загрузки <<чтобы это сохранилось>>
50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

   Octo   ответов: 0   2004-09-22 18:54:28 (#232653)

Избранное 3

Здравствуйте.

Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то
выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний -
значит к потере денег... Если погнулся задний - значит к прибыли!

В рекламе главное не то, что сказали, а что хотели сказать. В не
совсем отдаленные времена нижегородская звезда эфира, зачитывая
информацию о купле-продеже, брякнула на весь город:"Продается ЭВМ
модели ОДИН-ВЭ-ЭМ-ЭР-ЭС". Потребовалось время, чтобы сообразить,что
это IBM PC. Другая восходящая звезда оповестила Нижний Новгород о
продаже шестирюмочных насосов (полагаю, что это были шестеренчатые
насосы).

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70
метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили
здания нового Эрмитажа!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Хорошая вещь склероз - ничего не болит и каждый день новости.

Пpишли немцы в деpевню. Hикого нет. Смотpят, стаpик сидит на лавочке.
- Здоpово, дед. - Здоpово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - Hа, Иван,
пpяник. Покажешь, где паpтизаны пpячутся? - Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пpяник. Сами найдем.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А
он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую
мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

На прошлой неделе Россия провела учения по запуску баллистических
ракет с подводной лодки. О результатах учений, как обычно, на
следующий день сообщили в выпусках новостей. Баллистические ракеты,
как обычно, не вышли из пусковых шахт, а подводная лодка, как обычно,
утонула.

Идут занятия. Тема - сборка и разборка оружия, солдат тянет руку:
-Товарищ старшина, можно вопрос? Почему автомат собрать и разобрать
можно, а человека нет? -Вопрос понят, отвечаю! Дурак ты, Иванов! Вот
представь, разобрал ты себя и спать лег, а тут сигнал тревоги. Ты в
попыхах себе вместо головы жопу прикрутил. И что получается? Пилотка
не налезает, гимнастерка не застегивается, все "УРА!" кричат, а ты
что?!!

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все
возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье.

Объявление в газете: Водителю такси, нашедшего на заднем сидении
своего автомобиля пакет с пометкой " совершенно секретно ",
убедительная просьба застрелиться самому.

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт
космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В
пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи
ненаучных опыта.

Пришла как-то к директору цеха районная проверка, но как только они
узнали, что у него работает Вася Пупкин - так сразу же забыли про
инспекцию, забрали Васю, повозили его по пабам, споили, всё классно...
Через месяц пришла городская проверка, тоже узнали Васю, повозили его
по всем публичным домам и всё такое. Потом пришла областная проверка,
история повторилась... Директор не выдержал, пошел к Пупкину, и
спрашивает, мол откуда тебя знают все эти люди? Тот отвечает, что это
ещё ничего..мелочь.., что даже Папу Римского знает. Ну предложил
поехать с ним в Ватикан, проверить. Поехали они... Стоят в громадной
толпе, смотрят, как Папа руками размахивает. Ну и тут Вася: "Ну
хочешь, я сейчас пойду к нему, и с ним буду руками размахивать?" Ну
пошел, народ расступился, пропустили его, стоит себе размахивает... Ну
у директора шок, кома, через неделю откачивают. Ну, что случилось? -
Ну я ещё могу понять, что его знает районная, городская и даже
областная проверка.. Я даже верю, что его знает Папа Римский и он
может махать вместе с ним руками..., но когда ко мне сзади подходит
Антонио Бандерас и спрашивает, что это за дурак махает руками рядом с
Васей Пупкиным...

Лекция по истоpии. Пpепод: - У нас в России испокон веков всегда было
тpи вопpоса. Пеpвый: "Кто виноват?"; втоpой: "Что делать?" А кто знает
тpетий вопpос? Молчание. Молодой человек с пеpвой паpты: "Ты меня
уважаешь?"

В чем pазница между английским и сицилийским стpаховым агентством? В
английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько
пpимеpно человек умpет в следующем году. В сицилийском вам пеpечислят
их поименно.

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во
время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да,
однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все
пробы и тут же уехал!!!

- Василий Иванович, Анка - провокатор! - Hе может быть, Петька, с чего
ты взял? - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

"Я съем тебя, Красная Шапочка!" - сказал безумный пионер и проглотил
свою пилотку.-

... Hаконец на Чукотке пpоизошел технологический пpоpыв в сетевых
компьютеpных технологиях: чукотские хакеpы взломали бухгалтеpские
счеты...

Привет мозг, я - Натс. - Привет Натс - я - Мозг. - Привет, а я трава,
которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом.

Едет троллейбус. Вдруг водитель хватает себя рукой за горло и начинает
себя душить. Душит, душит, лицо синеет, язык вываливается. Вдруг рядом
стоящая бабка стукает его зонтиком по голове. Водитель перестает себя
душить и рулит дальше, как ни в чем не бывало. Через некоторое время
он опять начинает себя душить. Снова бабка стукает его по голове, и он
рулит дальше. Так продолжается несколько раз. Наконец, из толпы
пассажиров выходит мужик, подходит к водителю и говорит: "Вы знаете, я
профессиональный психотерапевт, если у вас есть какие-то проблемы, я
могу помочь". Водитель отвечает: "Да нет, у меня никаких проблем, а
вот у этой бабки вчера муж удавился. А я ее дразню."

Идёт контрольная по политологии, предподаватель: - Представьте, вы
капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод
заплывает в территориальные воды Нигерии. Вам от туда приходит
радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут
написать ответ - акт протеста. Все пишут, предподаватель собирает
работы. На следующий день приходит довольный: - Все вы просто
замечательно справились с заданием, только вот два маленьких
замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" через дефис не пишутся, а
"черножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как
никак...

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек
облегченного поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио
раздумывало над ответом, включилось одесское: - Если бы это было так,
то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: -
Господа, вы на что намекаете?

Пошел как-то мyжик в тyалет да задеpжался надолго: стpашный запоp...
Мимо тyалета пpоходила его жена и, ненаpоком зацепив выключатель,
выключила в тyалете свет. Вдpyг pаздается жyткий вопль мyжа! Жена тyт
же включает свет, из тyалета выскакивает обалдевший мyжик Ж8-0 :"Ты
что делаешь, дypа! Я подyмал, что y меня ГЛАЗА ЛОПHУЛИ!!!"

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-20 21:28:50 (#231478)

:)

Мама с дочкой на даче. После обеда:
- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай...

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?!
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Матч сборных России и Италии. Комментатор:
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает
в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!!
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!!
Как замечательно играет сегодня сборная России.
И тут на поле выходит сборная Италии...

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше
всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни
глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и
подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец,
натертый гнилым луком!
- Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни!

Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
- Я просил вас играть так, как вы никогда не играли,
а не так, будто вы вовсе никогда не играли!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи.
Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою!
Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать,
двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!!
Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!

В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел с водой,
бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом...
Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать.
Другой ему говорит:
- Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?!
Над чем ты смеешься?
- А я им в суп нассал!!!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического
оружия...".
Блэр - Бушу:
- Да уж... Долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать...

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 70-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 364 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-20 03:01:26 (#231000)

Новость

Новость:
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 69-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 364 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-20 03:01:09 (#230999)

Вопрос

Трямки всем :)

Пописчики, как вы считаете цензура должна распространяться на юмор???

   Octo   ответов: 1   2004-09-19 21:45:43 (#230432)

Насчет текста. Разоблачение

Текст читается без запинки потому что буквы расположены не в полной
перемешке а максимум сдвинуты на 1-2 позиции!
Я уже устал это объяснять.
По настоящему случайный текст вы бы НЕ ПРОЧИТАЛИ!

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 11-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 361 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 2   2004-09-19 19:32:24 (#230234)

Избранное 2 + ответ

Здравствуйте.

> Пописчики, как вы считаете цензура должна распространяться на юмор???

Думаю, конечно да. Возможно, я старомоден, но мне неприятно читать
нецензурщину.

Вскрытие показало: смерть наступила в результате вскрытия.

- Мама, а костер может бегать по двору? - Нет, конечно! - Значит, это
дедушка догорает.

Учительница в школе: - Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы
постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не
шевелиться!

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты.
Встреча проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только
секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при
ней, и говорит Картеру: "Джимми как бы ее это... того...?" Картер
отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не дает ни кому, хочешь попробуй,
может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу шоколадкой, усаживает
ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее
колено. Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай
глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

- Папа, я хочу булочку. - Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает
только на бутылку водки.

Пригласили как-то русского на грузинскую свадьбу. Ну, сидит тот,
ест-пьет. Наелся, напился, причем так, что все, чувствует, что ща
плохо будет....пополз бочком к двери. Тут кунаки влюбленного джигита
его ловят, и обратно к столу сажают....через какое то время ему совсем
плохо становится. Подходит к тамаде и говорит: - Слушай, мне плохо,
надо уйти, а кунаки не пускают... - Нэ вапрос дарагой. Выпей рог на
пасашок - и иды. Приносят рог немеряный, вливают 4 бутылки вина и
подают русскому. - Слушай, тамада, не издевайся, я ж умру! - Какой
умрешь! Ти мужик? Мужик. На ногах стоишь? Стоишь. Пей. А то гостей
обидишь, молодых обидишь, меня обидишь. Вон, смотри, джигиты уже
кинжалы достали. Не выпьешь - зарэжут. Ну, делать нечего, русский
пьет, и падает замертво. Тамада трогает его: - Вай, ти что умэр? Аа!
Так ти в этом смысле!!!!!

- Мама, ну почему все называют меня скунсом? - Говори громче, сыночек.
Я плохо слышу в этом противогазе.

Утка после пьянки: - Я черный хрен... не, не так... - Я старый хрыч...
не, не так... - А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит: - Расскажите
дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька? - Я, Марья
Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил! - А что тебе
взрослые говорили? - Говорили, молодец Коленька! - Ты и в правду
молодец! А ты, Анечка? - А я в госпитале дежурила, раненным водичку
пить носила. - И что тебе врачи говорили? - Говорили, умница Анечка! -
А ты Вовочка что делал? - А я на передовой солдатам снаряды подавал! -
Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили? - Говорили - "Я-я,
дас ист гут Фофочка!"

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Глаза:- Видим пивную точку. Мозг:- Hоги, повоpачиваем. Hоги:- А у нас
шнуpок pазвязался. Рот:- Мне паpочку, пожалуйста. Глаза:- Пиво мутное,
гадость. Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется. Пpямая кишка:- Ага,
pазбиpаться опять чеpез меня будете. Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как. Рот:- Еще паpочку. Руки:- Тухни, денег
нет. Мозг:- А мне по кайфу. Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по
кайфу, а низам вкалывать. Желудок:- Петь охота. Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузыpь:- Ой, не могу. Мозг:- Эй, ноги,
помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два- Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался. Мозг:-
Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою. Мозг:- Туловище, отставить. Вестибуляpный
аппаpат:- Включаюсь. Желудок:- Все pавно спою. Мочевой пузыpь:- Или
сейчас, или никогда. Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол. Hоги:- А
у нас шнуpок pазвязался. Мозг:- Я же сказал, за угол. Вестибуляpный
аппаpат:- ***лялляяббллыыыблублалалбл- Глаза:- К какому углу? Мозг:- К
ближайшему. Пpавый глаз:- К пpавому. Левый глаз:- К левому. Hоги:- А
мы на шнуpок наступили. Шишка на лбу:- Здоpово мужики. Мочевой
пузыpь:- Быстpей, быстpей. Hоги:- Раз, два, pаз, два- Мочевой пузыpь:-
У-ф-ф-ф-ф-ф!!! Рот:- Еще паpочку. Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе
бpатика хочу. Мозг:- Глохни, синяк безмозглый. Шищка:- Я гиматома, это
ты синяк. Почки:- Hадоело, отключаемся. Пpавый глаз:- Ой, какая
девушка идет. Левый:- Где??? Позвоночник:- Спинным мозгом чую v
блондинка. Глаза:- Впеpеди столб. Голова:- Бум !!! Глаза:- Ой, какие
звездочки. Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя. Позвоночник:-
5.4.3.2.1 поехали !!! Рот:- Земля в иллюминатоpе

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог
выразить в грязной матерной форме.

1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речь: - Товарищи!
Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами! (Толпа : Ура!!!) - А этот поезд
я поменял на 3 вагона хлеба! (Толпа : Ура!!!) - А эти 3 вагона я
поменял на вагон винтовок! (Толпа : Ура!!!) - А винтовки я поменял на
кепочку! Правда пиз*атая кепочка!?

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Создал БОГ женщину. Зверек получился злобный, но интересный.

- Господа, на каком масле жаpят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жаpят
на подсолнечном масле... Поpyчик закpывает глаза, и все пеpеглядываютс
потpясенные - поpyчик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ! Поpyчик откpывает один
глаз: - Hо кто на это согласится, господа...

Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль
- с белыми колёсами, белыми <дворниками>, за рулем - водитель в белом
пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из
машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та
садится в машину - и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже
одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина
уезжает... Через несколько часов она вновь приезжает на то же место,
из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем
сиденье: - Знаешь, красавчик, а ты в постели - просто бог! Тут человек
кричит шоферу: - Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!

Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Румынов. Он
заметил, что pабота - женского pода, а отдых - мужского.

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то
наливают... Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них -
тьма! Он им, конечно: - Мужики! Я третьим буду? Они ему: - Нет, ты
будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот: - А вы что, троих уже
послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: - Нет,
мужик, мы ими закусили...

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела
не брать больше, чем по две бутылки на человека.

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-19 15:59:15 (#230805)

Избранное

Здравствуйте.

В этот и в следующих двух письмах я предлагаю вашему вниманию те
анекдоты, которые мне больше всего нравятся.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя
(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: -
Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за
тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,
гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это
рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью
мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом
члене завод со всеми его планами!

Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель: - БLя - не дети, а
булыжники!!!

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: - Какой ты горячий - наверное,
температура! - Да нет, бабушка! Это ты остываешь...

Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает чеpтик и
говоpит: - Мужик, ти чо? Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и
тpетий день - та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на
pаботу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол,
так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает "Мужик, ты чо?" Сослуживец
ему говоpит: - А ты ему скажи: "А ты чо?" Hу, идет опять мужик чеpез
лес, выскакиват чеpтик и говоpит: - Мужик, ти чо? А мужик и говоpит: -
А ты чо? Чеpтик (смущенно): - И пpавда, чойт я....

В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков
были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло...

2010 год: - Пап, а русские в Москве есть? - НЭТ, СИНОК, ЭТО ФОНТАСТЫКА

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...

Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни,
закройте рты - зона летающих соплей. Пассажир с последнего ряда: - Да
это брехня, ням, ням, ням...

Ева пpиходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устpоил, и
этот чудесный сад, и яблоня, даже этот пpикольный змей, но отчего мне
так гpустно, Господи? - Я попpобую помочь тебе, я создам тебе дpуга.
Это будет сильное и похотливое животное, полное стpастей и
пpотивоpечий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нpав, он
будет охотиться, игpать в азаpтные игpы, употpеблять гоpячительные
напитки, а вечеpами ублажать тебя. - Да, Господи. - Hо, тогда я
вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна,
Господи. - HИКОГДА HЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя пеpвой.

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

Hаклейка на самолете "СТЕЛЛС": "Если вы можете пpочитать этy надпись -
значит мы зpя выкинyли 50 лимонов баксов"!

- Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против
того, чтобы в Москву приезжали кавказцы? - Потому что остальные 40%
москвичей уже выходцы с Кавказа!

Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк! Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирках эмбрионы
, Спят в Египте фараоны, А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно
млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И,
придавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном. Парашют с собой не
взяв, Спит десантник на камнях, Ошибившись только раз, Спят сапёры в
этот час. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. В
паутине дремлют мушки. Спи, а то прибью подушкой!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДААААЙ! -
Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Нет. Бумажку!!!

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не
курила вовсе и тоже умерла! Вот.... На машине они разбились...

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги: - Зин, а че это с
твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили... - Да опять
я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-19 02:26:17 (#230680)

Новость

Новость:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя
бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 66-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 361 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 2   2004-09-17 21:34:27 (#229721)

Башкирские автобусы оборудуют DVD

Башкирские автобусы оборудуют DVD

На улицах столицы Башкирии появились автобусы, салоны которых
оборудованы DVD-системами. 20 автобусов у Нефтекамского автозавода для
обслуживания городских пассажиров купило ГУП "Башавтотранс". Маршрут
автобусов следует в центр столицы из спальных районов города.
Интересен факт, что транспортники решили демонстировать фильмы только
из Золотого Фонда отечественного кино. Как сообщил гендиректор
"Башавтотранса" Камил Маматказин, установка в салонах телевизора не
сказалось на стоимости проезда, сообщает корреспондент ИА REGNUM.

REGNUM.RU

   Paul   ответов: 1   2004-09-17 16:23:36 (#229919)

Том Хэнкс хочет жить

Том Хэнкс хочет жить

Звезда "Терминала" /Terminal, The/ (2004) сыграет в очередном
американском римейке японского кино. Только на сей раз избран не
ужастик, а мировая классика. Постановщик Джим Шеридан ("В Америке" /In
America/ (2002)) рискнул переписать самого Куросаву. В 1952 году тот
поставил легендарный шедевр "Жить" /Ikiru/, где речь шла о скромном
служащем, тридцать лет беспробудно трудившемся на благо крупной
компании. И вдруг он узнает, что болен раком желудка, времени больше
нет, и тогда за короткое время пытается придать всей своей прожитой
жизни хоть какой-нибудь смысл. Роль служащего и предназначена трижды
оскароносному Хэнксу.

   Paul   ответов: 0   2004-09-17 12:49:31 (#229917)

Ночной дозор

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные,
Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с
поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай еще раз по порядку- все
имена совпадают но мы электрики?
- Угу....... и у тебя была еще одна жена, которой ты заказал
аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застает непонятную
для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на
полу бормоча `Светлана меня разовоплотит` а рядом бегает стажер с
ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным
сарказмом произнес пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой
промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака
афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать,
падает снова, и сильно бьется затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьете так что фонарик
не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в
курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я
даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон отлежав свое поднимается с пола и садиться за ноутбук,
великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают
фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую
игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поет * - Казахи все
таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком
вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным
прожектором в руке

Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) - хм
Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы Антон - твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы
видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там
Лукьяненко даже подпись была лично нам `Чокунытым фанатам
сумеречного дозора`
Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке
СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте
то мне придется признать что я лазил руками в живете у
Антона.......
Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков
достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и
правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника
* - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина
буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу
дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер темный машет
пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой
дневного света, выкривая `Вызовите кто нибудь электрика` *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким
криком похожим на крик бешенной кошки `Антон, ты нанимал на меня
ведьму сукин сын`

Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба
детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар
выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя
кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и
Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом `фонарик
проверить`. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем
кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К!
Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?
Светлана - еще как видела, особенно ей понравился момент, когда
папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты
споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки
в разных местах тела.

Антон - Света это только кино!
Света - Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по
хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.
Света - на афишах не написано.
Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю
правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным
свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами
написано `Рекламное место снято 1 каналом`

Антон (падая на кресло) - вашу мать!
Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма.
Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове
накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается
диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с
очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в
коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм....... Антошка ты мало
того что пьянчуга так еще и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не
педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это еще что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор,
просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков
насчет фильма, фильм же все таки наш русский, так он чтоб мы не
слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) - что?
Гесер - голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает
пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер - твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках
оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей............ но не
получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) - оба на!
Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики
режиссера) - а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через
автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать
это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не
повезло но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться
одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами
и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьезным ) - Великий, надеюсь парик
Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши
прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть,
и даже Ольгу держал в коробке из под обуви..... *осекаеться*

Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде `маде ин кино` со
сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий.........
Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил
Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки
появились.........
Антон (истерически) - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у
меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) - это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него
выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в
сумраке комары а на улице...........
Антон - Свет ты все купила?
Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр
крови для тебя.
Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?

Голос сверху - так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар - хорошее начало, хороший вкус Светлана - х***е продолжение
и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
`И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера
снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом
экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по
телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не
забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и
конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить
лучшее кофе из красной чашки Нескафе. `

Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!
Диктор на экране - сами м***Ки.
Эдгар - не понял.
Диктор - `По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора
Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп
Киркоров`

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит
кино - Гесер
Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы
все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов,
навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть
Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел
отсюда.
Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то.
Филипп - а мне пох** встал и ушел, я сказал встал и ушел
Кино-гесер (обиженно) - вот я и уйду, досвидания.
Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская.
ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате - оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным) - А так же
режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что
роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3
части будет фирма герболайф.

Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 8-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 361 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-17 08:28:13 (#229781)

"мая новая мабила"

Малоизвестная у нас финская компания NoSmokia разразилась своей
очередной новинкой - моделью No 4876.

Это - усовершенствованная версия обычного дискового телефона. Одного
взгляда на аппарат достаточно, чтобы влюбиться в него.

Телефон упакован в красочную коробку размерами 28*19*7 из-под
подгузников <<Хаггис>>

Аппарат - серого цвета, имеет массу (200 г) преимуществ.

В закрытом виде мобила довольно мала, ее длина едва превышает 10 см,
но в развернутом положении напоминает газетный лист.

Внизу мобильника имеется отверстие для крепления на штатив.

Дисплей аппарата способен отображать до 5 строк текста или 10 пустых
строк.

Имеется стандартный набор функций: часы, будильник, радиоточка
(встроенная <<Европа Плюс>>)

Телефон оснащен поддержкой WAP, GPRS и MRNSMNV (что такое - никто не
знает, но технология обещает быть весьма продвинутой).

Связь с компьютером осуществляется по USB-кабелю, правда, в комплекте
с телефоном провода не поставляются. Но вы их можете найти на любой
опоре ЛЭП или в пункте приема цветных металлов.

Среди особенностей новинки - телефонная книга на 500 номеров,
календарь на 360 дней. Цветные батарейки.

Голосовой набор (понимает команды <<Голос>>, <<Фас>> (отправить
сообщение), <<Апорт>> (получить сообщение) и <<К руке!>>)

Шнур питания с улучшенной вилкой. 20 мелодий для сигнала <<Занято>>.

Достоинства: подсветка блока питания. Недостатки: крайне низкое время
в режиме ожидания: телефон иногда не может дождаться и начинает
звонить сам.

Заряда аккумулятора должно хватить на 4,5 часов разговора или на 13
дней в периоде ожидания (хотя в таком случае зачем он вам, вообще,
нужен).

Поражает аппарат большим количеством встроенных игр - их 11. Пока
будете дозваниваться другу, половину их успеете отыграть. Среди самых
хитовых - <<Где ж ты спрятался?>>, <<Угадай, когда сядут батарейки>>, <<Из
какой бочки я звоню?>>, <<Куда ты пропадаешь?>>

Имеются хранители экрана в виде двух мордоворотов.

Специально для пользователей-женщин: имеется календарь менструального
цикла, калькулятор потребляемых калорий и сканер обновок Ольги
Рябининой.

Плюсы: сзади имеется колесико.
Минусы: никто не знает, зачем оно.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 266-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 361 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-17 01:22:17 (#229723)

анекдотики

- Что означает выражение "ни дать, ни взять"?
- Месячные при ангине!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.

Подбегает садист к мальчику и начинает бить. Садист:
- Как зовут?!!
Мальчик: - Э-Э-Э-А-А-У-У!!!
С:(ударил сильнее, громче) - Как зовут?!!!
М:(громче и жалостливей) - А-А-А-У-У-Э-Э-О!!!
С:(ударил еще сильнее, еще громче) - К-а-к з-о-в-у-т?!!!!!!
М: - Сережа, Сережа!!! (начинает рыдать)
С: - Почему молчал?!!!
М:(сквозь плач, глотая слезы и сопли) - Глухонемой!

Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал "жучок" вставил? - догадывается мальчик.

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

- Мам! У меня губы обветрились!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!!

Надпись над унитазом в женском туалете:
Нагнись пониже - она шире, чем ты думаешь.

Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов.
Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок,
нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи
отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то
мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет.
Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны.
Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку.
Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить: - Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела: - В Болгарию...

Названия некоторых американских штатов году к 2050-ому: Аль-Абама, Аль-Аска.

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

Какая тяжелая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы
время!

Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником
и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 67-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 361 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-17 01:13:37 (#229722)

исчо

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!

Мальчик говорит родителям:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное - это все мое, родное
Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть.
Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха.
Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

- Здравствуй, Петя!
- З-здр-равствуй, Коля!
- Ты чего заикаешься?
- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я, брат Витька
и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не
умеем!
Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосем, другой,
а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку.
Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом делали?
Брат Витька на месте помер, я заикаться начал,
а незамужняя сестра Наташка забеременела.

Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я уже не девочка!
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, с*ка, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка,

а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю
о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей
20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз,
когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы

остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь,
я его не видел?!
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на бля*ей тратишь

и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все
это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор,
как мы приобрели спутниковую антенну - ты ничего, кроме порнухи, не смотришь!
И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая
делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском,
причем иногда разговаривает даже с дочкой! Затем она участливым тоном со слезами
на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то
одноклассника? Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском
представлении... Я теперь буду пастушкой...

Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает у Танечки:
- Танечка, ты приготовила задачку?
- Да.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, садись.
Спрашивает у Васи:
- Вася, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигар...
- Хватит, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачу!
Вовочка:
- У дилера было 5 кораблей шмали...

Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.

На *уй, На *уй...
- кричали пьяные гости, выкидавая из квартиры трезвых хозяев.

Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто.

Реклама:
- Ой, девочки, представляете, выхожу на сцену, а там он.
Проводит рукой по волосам, а там он.
- Кто он?
- Блох!

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу.
А потом плюнул и похоронил.

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает,
шмякает об опору подъемника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 65-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 361 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-17 01:13:22 (#229720)

Кулинарное обозрение

Здравствуйте.

Кулинарное обозрение

Вышла новая книга <<О вкусной и здоровой пище>>
В книге два раздела:
1.Вкусная пища
2.Здоровая пища
Внимание:
Опечатка обнаружилась в разделе <<Грибы>>: гриб No47 на стр. 12 - считать
ядовитым. Вместо <<обжарить в масле>> - читать <<зарыть на глубину не
менее 1 метра>>.2-е издание книги посвящается памяти купившим 1-е
издание. Опять внимание: Опечатка обнаружена на стр.55 в разделе
<<Мясо>>. Фразу:>>...После аперитива с помощью ножа осторожно отделить мясо
от гостей.Тушки поместить в проточную воду>> НЕ ЧИТАТЬ!Редакция готовит
3-е издание.
Несколько рецептов:
Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки готовы.
Пельмени по-китайски.
Лепить не менее миллиарда
Колбаса по-мужски.
Купить колбасу,полдня носить в кармане. Вытащив,от табака не
очищать. Резать тупым ножом на старой газете. Можно ломать. Творите.
Все куски должны быть разные. Подавать по-вкусу к водке.
Калачик(для худеющих).
Вытащить продукты из холодильника. Выбросить в помойку. Лечь на диван.
Укрыться пледом. Подтянуть колени к подбородку. Блюдо готово.

Памятка вегетарианца:
1.Пельмени - путь к измене!
2.Беляши - разврат души!
3.Антрекоты - для икоты!
4.Зразы - источник заразы!
5.Рагу - отдать врагу!
6.Омлет - марш в туалет!
7.Эскалоп - а пулю в лоб?
Маленькая хитрость (для начинающих):Когда горячее блюдо будет наконец
готово,не забудьте убедиться,что под вашими окнами никого нет. Удачи
вам,дорогой читатель, и помните,пожалуйста: Нормальные люди жопами
поезда не останавливают!

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-16 16:10:47 (#229471)

Из архива страховой фирмы

Здравствуйте.

Из архива страховой фирмы
Hижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...
.. кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное
с ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади...
.. Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела
лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на
друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика
оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце
концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с
откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...
... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю
часть...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший
встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся
ему по голове.
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком...
... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у
нас пропала последняя корова...
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня
дальше...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после
меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель
однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,
опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я
так и поступил, и тут он на меня наехал...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте
к покиданию трассы...
.. я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза...
.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой....
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...
... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в
начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я
оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет
счастливый билет!
... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте.
Его приняли за кабана и отстрелили...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют
носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток
был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх
изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом
потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц"
может дать повод к недопустимым предположениям...

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-16 16:10:04 (#229469)

Еще о дозоре...

Любители хорошей фантастики - оцените!
Наш ответ Буратино!
Леонид Каганов снял первый за двадцать лет российский фантастический диафильм
"Овощной
Дозор"!

http://www.lleo.aha.ru/dozor/

Переговоры о показе диафильма в США уже ведутся.

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 7-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 359 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-15 07:28:59 (#228750)

Прощенья просим....

Веселая вещч веб интерфейс... Отправляет и молчит... Ну тогда уж скинем еще одну
версию...
http://www.livejournal.com/users/bachilo/
Рэп, который построил Джек
Вот перед вами Антон Городецкий
Выглядит так, будто пьет не по-детски

А это колдунья - ну-ка наколдуй мне
Ударом о борт делает аборт
Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий

А это - иные Ночного Дозора
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски
Ни в чем не повинный Антон Городецкий

А это - начальник всех светлых - Гесер
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссер
Который решил посниматься в "Дозоре"
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне
Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!

А вот - Завулон. У него есть хребет.
И больше его ничего не... пардон!
Включая известного всем режиссера
Который начальник Ночного Дозора
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий

А это Светлана . простая девчонка
Но на голове у девчонки . воронка
В которую может упасть самолет
В которую дождь непрерывно идет!
И кто-то пихает свой длинный хребет
Который никак не сломает Гесер
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР
А нынче решил посниматься в "Дозоре"
Который расклеен на каждом заборе
В котором колдунью зажарят в глазунью
В котором сову отмывают шампунью
Которую пьет из горлА, не по-детски
Светлый дозорный Костя Хабенский!

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 6-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 359 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-15 07:27:26 (#228749)

Авторская версия рэпа для к/ф "Ночной дозор"

Содержит ненормативную лексику (а какой рэп без этого обходится?)

Рэп про Иных

Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом - облом,
Отсюда мораль . не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.

Просит ее: k'верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!>
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?

Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени .
И говорят: k'Не бывать преступленью!

К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий . позор!>
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,

Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук.
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!

Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам . не лучший пример!
Так рассудил Великий Гесер.

Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай неприметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!

Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят, расстилается дым,
Вампиры бормочут: k'сейчас поедим!>

Хренушки! Нынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И закричал: k'Где талон на обед?
Раз нет талона . мальчика нет!>

Ножницы . чик! Ножницы . хлоп!
Антон захерачил вампиру в лоб!
Ножницы . щелк! Ножницы . хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!

Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье,
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье!

Антон Городецкий, это расплата,
За то, что с ведьмой общался когда-то!
Сто двадцать третьей статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!

Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том.
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,

Светлая девушка с именем Света,
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона и вот .
Город живет, и Светлана живет!

Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы!

Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер.
Воют моторы, крутится вал,
Злой Завулон даже лифт поломал!

Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу,
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!

Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо . немногословность
Условность, условность, условность, условность!

(с) Сергей Луккьяненко

Согласитесь, это гораздо удачнее, чем то что на самом деле вставили... :)

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 5-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 359 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-15 07:24:09 (#228747)

Авторская версия рэпа для к/ф "Ночной дозор"

Содержит ненормативную лексику (а какой рэп без этого обходится?)

Рэп про Иных

Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом - облом,
Отсюда мораль . не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.

Просит ее: k'верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!>
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?

Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени .
И говорят: k'Не бывать преступленью!

К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий . позор!>
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,

Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук.
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!

Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам . не лучший пример!
Так рассудил Великий Гесер.

Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай неприметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!

Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят, расстилается дым,
Вампиры бормочут: k'сейчас поедим!>

Хренушки! Нынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И закричал: k'Где талон на обед?
Раз нет талона . мальчика нет!>

Ножницы . чик! Ножницы . хлоп!
Антон захерачил вампиру в лоб!
Ножницы . щелк! Ножницы . хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!

Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье,
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье!

Антон Городецкий, это расплата,
За то, что с ведьмой общался когда-то!
Сто двадцать третьей статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!

Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том.
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,

Светлая девушка с именем Света,
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона и вот .
Город живет, и Светлана живет!

Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы!

Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер.
Воют моторы, крутится вал,
Злой Завулон даже лифт поломал!

Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу,
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!

Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо . немногословность
Условность, условность, условность, условность!

(с) Сергей Луккьяненко

Согласитесь, это гораздо удачнее, чем то что на самом деле вставили... :)

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 4-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 359 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-15 07:23:07 (#228746)

Авторская версия рэпа для к/ф "Ночной дозор"

Содержит ненормативную лексику (а какой рэп без этого обходится?)

Рэп про Иных

Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом - облом,
Отсюда мораль . не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.

Просит ее: k'верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!>
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?

Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени .
И говорят: k'Не бывать преступленью!

К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий . позор!>
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,

Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук.
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!

Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам . не лучший пример!
Так рассудил Великий Гесер.

Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай неприметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!

Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят, расстилается дым,
Вампиры бормочут: k'сейчас поедим!>

Хренушки! Нынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И закричал: k'Где талон на обед?
Раз нет талона . мальчика нет!>

Ножницы . чик! Ножницы . хлоп!
Антон захерачил вампиру в лоб!
Ножницы . щелк! Ножницы . хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!

Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье,
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье!

Антон Городецкий, это расплата,
За то, что с ведьмой общался когда-то!
Сто двадцать третьей статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!

Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том.
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,

Светлая девушка с именем Света,
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона и вот .
Город живет, и Светлана живет!

Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы!

Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер.
Воют моторы, крутится вал,
Злой Завулон даже лифт поломал!

Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу,
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!

Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо . немногословность
Условность, условность, условность, условность!

(с) Сергей Луккьяненко

Согласитесь, это гораздо удачнее, чем то что на самом деле вставили... :)

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 3-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 359 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-15 07:20:41 (#228743)

Авторская версия рэпа для к/ф "Ночной дозор"

Содержит ненормативную лексику (а какой рэп без этого обходится?)

Рэп про Иных

Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом - облом,
Отсюда мораль . не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.

Просит ее: k'верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!>
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?

Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени .
И говорят: k'Не бывать преступленью!

К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий . позор!>
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,

Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук.
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!

Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам . не лучший пример!
Так рассудил Великий Гесер.

Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай неприметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!

Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят, расстилается дым,
Вампиры бормочут: k'сейчас поедим!>

Хренушки! Нынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И закричал: k'Где талон на обед?
Раз нет талона . мальчика нет!>

Ножницы . чик! Ножницы . хлоп!
Антон захерачил вампиру в лоб!
Ножницы . щелк! Ножницы . хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!

Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье,
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье!

Антон Городецкий, это расплата,
За то, что с ведьмой общался когда-то!
Сто двадцать третьей статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!

Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том.
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,

Светлая девушка с именем Света,
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона и вот .
Город живет, и Светлана живет!

Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы!

Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер.
Воют моторы, крутится вал,
Злой Завулон даже лифт поломал!

Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу,
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!

Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо . немногословность
Условность, условность, условность, условность!

(с) Сергей Луккьяненко

Согласитесь, это гораздо удачнее, чем то что на самом деле вставили... :)

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 2-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 359 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-15 07:17:02 (#228742)

анекдотики

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане,если бы Иисуса из Назарета не
распяли, а посадили на кол?

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого
сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!

Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио "Виа Гра",
что утверждение о том, что все реки впадают в океан,
кажется для них невероятным, путаным и непонятным...

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне
главным оружием будет каменный топор.

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вы узнали мою фамилию?

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 64-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 359 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-15 03:09:10 (#228718)

анекдотики

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???

ВВП - это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась
за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу!
Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает
мужик с членом в руке!
Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...

Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Объявления:
Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена - $1000000.
Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному
сотрудничеству.

"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов
и стал ее иметь.

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 63-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 359 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-15 00:47:15 (#228705)

анекдотики

Есть чучуть нецензурного.....

Мозг - первичный мужской половой признак.

- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
- Почему???
- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит.
Врач после длительного осмотра:
- Вы знаете, и висит он как-то неважно.

Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придется!

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно
его обоссыт.

У Герасима новая собака! - Водолаз.

Кассирша - покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну...показывайте...

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло.

Тормозок - это эстонец-лилипут.

У уролога:
- Доктор, у меня что-то член красный!
- Вспоминает кто-то...

Голубые трахались до посинения.

Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде "Х*й тебе в
жопу!",
воспринимаются как попытка дать взятку?

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 62-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 359 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-15 00:45:54 (#228703)

кошка

Почему кошка лучше, чем женщина:

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с
удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с
удовольсвием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.

21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 265-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 357 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-13 15:13:44 (#227969)

фразы

Hу что, будем лечить или пусть живет?
((
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
))
Как трону джойстик - вспоминаю Клаву...
((
Объявление в образцово-показательной тюрьме: <<Дети до 16 лет не
опускаются>>.
))
Учиться, учиться и ещё раз учиться, Ленин... Кто сказал не помню.
((
Объявление: Жильцам, не оплатившим до конца месяца услуги INTERNET,
будет отключен ГАЗ!
))
Всесторонне недоразвитая личность...
((
Если бы на Марсе была жизнь, они бы уже обратились к нам с просьбой о
предоставлении займа.
))
Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой
((
Детство у меня было трудное - до 5 лет я думал, что меня зовут
"заткнись!"
))
Если вы заметили, что водитель не смотрит на дорогу - тогда вам тоже
лучше туда не смотреть.
((
Я к вам себя пока не пpиглашаю...
))
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
ненужные вещи вместо забытых нужных.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 264-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 357 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-13 15:09:51 (#227966)

пилоты и механики

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда
это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20
метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 263-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 356 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-12 17:25:15 (#227603)

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах
по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее
программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка
"входа-выхода".

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из
машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер
пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка
белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да -
уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же
именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден,
компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно
сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в
стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз.
Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке
было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в
отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не
удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль?
Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не
установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса
вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно
всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только
рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу
поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 262-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 356 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-12 17:25:07 (#227602)

Супер - это...

Здравствуйте, все.

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то
дело для страны.
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу
со своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят
пробежать еще два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в
бассейне, но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет
неожиданно включать на кухне свет.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 227-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 343 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 1   2004-09-12 16:16:39 (#220871)

т. бум.

Здравствуйте, все.

HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназ-
начено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепро-
ходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентриро-
ванного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcполь-
зования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к
его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального
пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить
кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизи-
тельно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие),
отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими
участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по
участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхност-
ного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно
сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2
к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне-
проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко
доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной
подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном
контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре
раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 261-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 355 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-11 23:44:00 (#227457)

фразы

Здравствуйте, все.

Хочешь быть счастливым? Так кто ж Тебе мешает?! :))
**
Hу и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
**
"Догоним и пеpегоним" - "Достанем и пеpестанем"
**
Наконец-то нашла что делать, чтобы была хорошая память!
- Ну и что? - Не помню..
**
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
**
Что общего между псом и близоруким гинекологом? - У обоих нос мокрый...
**
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
**
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень
любопытные, другие части.
**
Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.
**
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и
от скромности.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 260-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 355 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-11 23:43:51 (#227456)

Как переспать с девушкой и сохранить при этом честь и достоинство

Здравствуйте.

КАК ПЕРЕСПАТЬ С ДЕВУШКОЙ И СОХРАНИТЬ ПРИ ЭТОМ ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение
девушки <<Зайти что-нибудь выпить>>, сделанное около её подъезда, вы
должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на
вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также
желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны
быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не
предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине
двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение
согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать
вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и
маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим
причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы
согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным,
представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: <<Вы
выходит на следующей?>>. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло
ответьте <<Да...>>.

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен -
вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только
обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку,
и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку
(вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При
этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и
сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой,
отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по
сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием
бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут -
внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные)
имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в
клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к
вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например -
осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с
отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно
воскликните: <<А у тебя есть фотографии?>>.
4. На полчаса, предположим, вы спасены... Конечно, можно восторженно
созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет -
девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно
на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в
крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к
возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте
рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то
вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого
не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом
целиться надо мимо (ну жалко же девушку)...
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от
которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось
отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите
на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста
пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению,
вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка
лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно
их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от
времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к
брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои
Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области
ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия
категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не
буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто
обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно
присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить
голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать...
На настойчивые расспросы девушки <<Что случилось, милый?>> отвечать не
нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и
метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно
приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: <<Тебе
нужно только мое тело... Моя душа тебе безразлична....>> На такие
возражения как: <<Что ты милый? Это не так!>> покупаться не стоит. В
покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы <<Ты -
не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь>>.
7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить
даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать
ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики <<О!>>,
которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и
сердцебиения... Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и
гордо спросит: <<Тебе понравилось милый?>>, нужно с видом сонного
кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: <<Мне
всегда хорошо, даже если я не кончаю>>, после чего целесообразно плавно
перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только
положение теперь - лежачее) и повторить историю о <<непонятой душе>>.
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того,
насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой,
предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги,
можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и
создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать
веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: <<Угадай где
я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да... Именно этим.... Вот
увидишь, завтра она сделает мне предложение....>>). Вариантов много,
главное: на следующий день - не звонить!.

Источник - http://www.livejournal.com/users/fiorine/23363.html

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-11 15:18:39 (#227291)

Re: женско-мужской словарь&авто

Нет - это да, только позже
А двигатель мотоблока я недавно заглушил с 8-й попытки!

   "lyks@n*****.ru"   ответов: 1   2004-09-10 22:07:23 (#227116)

Re: Статистика

Здравствуйте artem,

6 августа 2004 г. вы писали на тему Статистика:

a> 11)Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
a> (Так даже лучше)

Зато слоны при своем огромном весе могут совершенно бесшумно ходить, а
при беге обгоняют спринтера.

a> 12)Кошачья моча светится под черным светом.
a> (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

А что такое черный свет?

   Paul   ответов: 1   2004-09-10 22:06:54 (#208414)

поездка на поезде

Здравствуйте, все.
=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поезки на
поезде:

1. Когда вы идете по прямому коридору, то все время натыкаетесь на стены
и искренно негодуете по поводу отсутствия поручней.
2. Вы не можете заснуть из-за тишины.
3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз.
4. Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идет, когда вы нажимаете
снизу на кран.
5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что
литература - это не только детективы и кроссворды.
6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными
котлетами и быстрорастворимыми супами.
7. Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто,
похожее на кардиограмму аритмического больного.
8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей
дом едет - ваш или соседний.
9. На кровать вы залазите по столу.
10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если
вы живете один в отдельной квартире.
11. На улицу из дома вы выходите в шлепанцах, помятых шортах и пыльной
футболке.
12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас
уедет?

==*==*==*==*==*==*==*==*==
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 169-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 321 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 1   2004-09-10 22:06:45 (#207719)

Re: интернет афоризмы

Здравствуйте, Lena.

Вы писали 21 августа 2004 г., 13:09:53:

L> World Wild Web

Я слышал другую версию:
World Wide Wait

   Денис Поляков   ответов: 2   2004-09-10 22:06:37 (#223923)

:)

По многочисленным просьбам трудящихся, сайт киркоров.ру переименован в киркоров.му...

- Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец.
- Мужик, ну кто тебя просил продолжать!

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют...
Вот зашла в сексшоп", да и купила себе мужа...
А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже.
Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
- Да вот, с зятем водку пью...

Выписывается соседка по палате из роддома. Приехал ее муж, привез ей вещи:
платье, сумку, золотую цепочку и туфли. Она на него посмотрела и говорит:
- Сереж - ну что ты привез?!
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Сереж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу...
Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:
- А мне что - не нужно?!!
Вся палата валялась под кроватями...

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие?

Трагедия: не чувствующий боли мазохист.

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину,
все думали, что она готовится стать мамой.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились
держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине
их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы
в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было,
и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история
- про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не
срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских,
чисто конкретно - шиншиллы.

Винни-Пух и Пятачок сидят на помойке, обедают. Вдруг Винни хрясь Пятачка:
- Жри все подряд, гад! Хватит что повкуснее выбирать!!

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор,
а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

На обыске в доме "братка". Опер его спрашивает:
- Оп-па, и чей это автомат?
- Калашникова.

Слушай, когда ты поменяешь компьютер?
Он у тебя настолько стар, что из процессора уже кремний сыпется.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками
начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

   Octo   ответов: 0   2004-09-10 12:00:23 (#226909)

Вернулся.

Здраствуйте All,

Приходит как-то сын к отцу и говорит:
- Папа, а Ender существует?
- Нет, сынок, это фантастика...

Не смешно, зато про войну.
Вроде я снова появился. Надеюсь на долго... :)

P.S. Когда я написал это письмо со старого адреса, сервак меня спросил:
"554 Do I really look that stupid???". Ну что-ж не будем держать сервака
за придурка, будем писать с настоящего адреса...

P.P.S. И снова я новичек... Модераторы!!! Не бейте меня!!! :)

P.P.P.S. Господа, у кого есть какие-то предложения по празнованию дня
рождения листа - пишите на rest.joke.yourhumor-owner@subscribe.ru.
Вся почта с этого адреса будет теперь пересылаться не только мне, но и
Лене. Вообще этот адрес предназначен для всех вопросов связанных с
листом.

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 1-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 354 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subj=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-10 07:23:45 (#226789)

если хочешь похудеть..

Здравствуйте, все.

Советы бывалых диетчиков:

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в
таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в
сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз
уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА
не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная
булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть
более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная
кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые
закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью
развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает
утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы
находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое
масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке
при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий.
Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый
шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи
красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из
физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры:
мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной)
телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по
видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки
Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только
худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере
трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким
образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых
худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции,
безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция.
Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой,
пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 259-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 353 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subj=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-09 21:38:12 (#226666)

компьютер

Здравствуйте, все.

Дневник компьютера

Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил
отдать меня своей племяннице. Нет, я не имею ничего личного к этой
девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать,
травма детства. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо
и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне
хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.

И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают
кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000?
Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно)
На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко
много привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши.
Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.

Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец
зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете?
Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!

Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать"мышиную"
проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают
по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность - наша тактика!

Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра чтоб учится
- её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу!

Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на дискету
перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза,
потом я сжевал пару дискет. Вот было ругани... Я просто умирал со
смеху глядя , как она
вылетела из дома, не позавтракав, толком не причесавшись и напялив
на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет?

Ну вот. Эта крыса узнала, что если вместо "shut down" она будет
вузывать "hibernate", то я просто впаду в спячку, сохранив состяние оперативки
на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт!

Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания
стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо
сохранять раз в полминуты?

Ура! я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку.
Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз!
Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы,
ведь вся её степень в моих, так сказать, руках.

Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое
повторится- сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку,
где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет
резаться в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен.
Ах, мечты , мечты...

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 258-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 353 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subj=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-09 21:38:05 (#226665)

фразы

Здравствуйте, все.

Выкурил сигарету - спас лошадь!
***
У меня вчера погас свет, я взяла отвертку и полезла в щиток. -
Ну и как? - Потрясающе!
***
Вот она, чёрная благодарность - икорочка!
***
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти
своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
***
Головоломка для блондинок: соедини 2 точки.
***
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.
***
"И пусть весь мир подождёт.." (эстонский спринтер)
***
Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь
бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью.
***
Главное в любом споре - вовремя перейти на личности.
***
Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей,
с тобой что-то не так.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 257-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 353 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru?subj=rest.joke.yourhumor

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-09 21:37:57 (#226664)

рекламное письмо

Здравствуйте, .

У вас товар, у нас журнал! Рекламное письмо.
(ООО "Журнал "Красная бурда")

Уважаемый крупный руководитель!

Ваша фирма - безусловно! - является лидером по производству
производимых вами товаров и услуг!

И конечно, мы не можем разговаривать с Вами на равных. Кто Вы и кто
мы? Даже смешно сравнивать! Но готовы ли Вы к полноценному,
всеобъемлющему процветанию, которое невозможно без сотрудничества с
нами?

Давайте рассуждать вместе? У вас есть товар (услуга) которую вы много
лет успешно (безуспешно) продвигаете на рынке, так? Так. Вы
заинтересованы в успехе вашего бизнеса. Но и МЫ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в
успехе вашего бизнеса!
Что же получается: мы с Вами делаем одно дело, цели у нас с вами
одинаковые, а прибыль получаете только Вы! Это какой-то парадокс
получается. Нонсенс.
Получается, что Вы одной рукой заинтересованы в процветании своего
дела, а другой рукой жалеете денег на рекламу?
Наши простые и логичные рассуждения привели к нелогичному результату?
Можете еще раз проверить всю цепочку, но логика убеждает нас в том,
что ВЫ ДОЛЖНЫ разместить рекламу в "Красной бурде" во имя процветания
нашего общего дела!

Мы не просим взаймы, не хотим, чтобы Вы нас кредитовали, мы не детская
сборная по настольному хоккею, которой нужен спонсор. Мы делаем вам
очень солидное предложение - реклама! Полноцветная! На хорошей бумаге!
Приличным тиражом!!! Так чего же Вы губы-то гнёте?!

Подойдите на улице к любому нищему и бомжу и спросите, размещал он ли
он свою рекламу в журнале "Красная Бурда". Нет! И вот к чему это его
привело!

И напротив - все компании и фирмы, разместившие рекламу в нашем
журнале, немедленно начинают развиваться вширь и глубь. Продажи
увеличиваются многократно, покупки тоже. Таким образом в стране
увеличивается товарооборот, что позволит выполнить указание нашего
Президента об увеличении ВВП в два раза.

Как неоднократно подчеркивал Владимир Владимирович Путин (наш друг),
развитие культуры является важнейшей задачей нашего общества. Ведь вы
же являетесь частью нашего с Президентом общества? А мы являемся
частью культуры России! Поддержать ее Вы можете очень просто:
разместив рекламу в нашем журнале!!!

Размести рекламу в "Красной бурде", поддержи президента!

Доверьтесь професионалам, то есть нам! Не доверяйтесь другим
профессионалам!

Реклама в других изданиях и на телевидении, конечно, и эффективна, и
выгодна, но у неё есть один ОГРОМНЫЙ недостаток - эта реклама
размещена НЕ ТАМ ГДЕ НАДО нам и, в конечном счёте, Вам!

Это печальное недоразумение легко исправить - достаточно разместить в
нашем журнале Вашу рекламу и всё! Понимаете, раз - и всё! Все проблемы
исчезают одним махом!

Нисколько не сомневаемся в том, что и мы, и Вы придем к успеху. Но
путь каждого в отдельности будет долог и тернист. Так почему бы нам не
объединить наши усилия и, взявшись за руки, не сделать решительный шаг
к окончательному и бесповоротному процветанию?! (Стоимость шага см.
ниже).

Наш печатный орган является мощным рупором. Чтобы убедиться в этом,
достаточно свернуть журнал в трубочку.

Мы уже много лет держимся за пальму первенства на рынке услуг
юмористических журналов. В редакции работают компетентные,
ответственные, но уже немолодые люди. У всех есть семьи, дети, их надо
кормить... Вы как немолодой и ответственный руководитель должны нас
понять.

Размещая рекламу у нас, Вы убиваете сразу двух, нет трех, да чего уж
там мелочиться, всех конкурирующих с вами зайцев в округе.

Мы не сулим Вам золотых гор, не обещаем мгновенной отдачи от вложений
в рекламу, мы вообще ничего не обещаем, кроме вышеупомянутого
процветания!

В том, что касается цен на наши услуги, мы сговорчивы и податливы,
мягкотелы и бесхребетны. И беспринципны! Готовы лизать рекламодателю
заранее оговоренное пространство - четверть, половину или весь
разворот!

Не можем допустить мысли, что Вам жалко суммы, указанной в
прайс-листе, на хорошее настроение, улыбки и смех, которые мы
поставляем людям со склада в Екатеринбурге!

Вам кажется дорого? Можем договориться о скидке. Но! Сами понимаете, в
этом случае эффективность рекламы придется уменьшить. Подумайте, надо
ли Вам это?

Мы не просим Вас, чтобы при получении этого письма Вы рассказали о нем
20 членам Вашего Совета Директоров. Все они получат точно такие же
письма. Все, что Вам нужно сделать, это обдумать размер суммы, которую
Вы уже готовы выгодно вложить в рекламу в нашем журнале.

Мы не преследуем тех, кто отказался разместить у нас рекламу, не
подкарауливаем их после работы, не звоним по ночам домой, не шлем
писем с угрозами, не нанимаем жуликов для производства разборок.
Ничего подобного нет!

Сами мы - местные. Мы не отстали от поезда, у нас не сгорел дом, нам
не нужны срочные операции. Мы не просим о снисхождении. Мы на него
твердо рассчитываем!

Если Вам лично не нужна реклама, купите полстранички для Вашей
супруги! За Ваши деньги мы с удовольствие разместим смешную рекламу
вашей тещи.

Обратите внимание: наши скидки едва ли не больше цен. То есть, если
чуть поторговаться, то уже Вы сможете нам выставлять счета, а не мы
Вам!

Многих рекламодателей интересует, куда уходят рекламные деньги? На
благое дело! Шикарные особняки для авторов, дорогие лимузины, элитные
рестораны, путешествия на лазурные побережья престижных курортов.
Обратите внимание, ни наркотиков, ни оружия в этом списке нет. Иначе
реклама получилась бы неоправданно дорогой.

А сейчас по дешевизне с нами может конкурировать разве что бесплатная
реклама в лифтах.

Мы уже чувствуем, как Ваша реклама входит внутрь нашего журнала.
Признайтесь, что удовольствие мы получаем одновременно!

Впрочем, мы должны Вас кое-о-чем предупредить. После размещения
рекламы в "Красной бурде" будьте готовы к лавинообразному увеличению
заказов и продаж. Закупите заблаговременно огромные сейфы под выручку,
наймите квалифицированных кассиров и грузчиков для пересчета и
переноски денег. Успех не должен застать Вас врасплох!

В качестве наглядного примера приведем отзыв начальника отдела рекламы
РАО "Газпром" Пропанина И. П.:

"После упоминания нашего РАО на страницах "Красной бурды" выручка
нашего предприятия выросла на 100 млн долларов, инвестиции в основные
фонды увеличились на 20%, оборачиваемость основного капитала
сократилась на 2 дня! Кто бы мог подумать, что размещение в "Бурде"
крошечного объявления "Природный газ недорого", которое заняло 1/32
страницы, даст такие результаты!"

Спрашивается, а Вы чем хуже "Газпрома"?! Ведь благодаря "Красной
бурде" к нему пришла мировая известность, и теперь его продукцию
покупают даже за рубежом!

Так что, уважаемый крупный руководитель, убедительно рекомендуем Вам в
3-дневный срок рассмотреть возможность необходимость размещения
рекламы в юмористическом журнале "Красная бурда". Об исполнении
доложить в установленной форме по указанному телефону.

ЖДЕМ ЗВОНКА!

P. S. Если мы Вас не убедили, значит с Вами что-то не так. Прочитайте
это письмо еще 10 раз и примите единственно правильное решение.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 256-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 353 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-09 12:45:15 (#226386)

фразы

Здравствуйте, все.

Ищу интим. РАБОТУ - не предлогать!
***
Ты зачем сюда лежишь? Твоё место здесь не тут!
***
Продам память девичью, оперативную. $1 за мегабайт.
***
Строительная фирма <<Нижний Новгород Строй>>...
Рекламный слоган: <<МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!>>.
***
Если девушка страдает от одиночества, значит у неё не все дома.
***
В любви все возрасты проворны.
***
Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом...
Сегодня у него комбинат резьбы по дереву.
***
Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!
***
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного
урока!
***
Не умеешь работать мозгами - будешь работать другими частями тела.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 255-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 353 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-09 12:45:00 (#226385)

Коротко :)

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака,
пограничник-собака.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки Вы куда?!
- Да нет, я домой!

Hарод - не роскошь, а средство обогащения.
Правительство.

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня
в карманах.

Звонит один браток другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, я тебе перезвоню позже. Я сейчас на кладбище...
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Загадка:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Отгадка:
- Робин Гуд.

   Octo   ответов: 0   2004-09-09 07:56:13 (#226267)

немного

Здравствуйте, все.


Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный
изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину
от князя Вяземского"...

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара
засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа
Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный
порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то
английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные
стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими
сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен...

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же
проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить
вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так
же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь
такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам
давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь
тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то
соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая,
скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато
есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или
кто-то из высшего менеджмента, да?"

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся
белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и
обстоятельно, как и всегда.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Настоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"

Двое мужиков поспорили, кто из них круче перднет.
Поспорили на штуку баксов. Ну и для куражу решили найти помещение с
хорошей акустикой, чтобы эффект был громче. А акустика - она где?
Правильно, в концертных залах. Но туда просто так не пускают.
Как быть? А вот как... Церковь! Там в перерывах между службами никого
нет и всегда пускают. Туда и пошли.

Заходят, стали под куполом.
Первый поднатужился и кааак перднет, аж колокола зазвенели!
И смотрит победно на второго, мол, слабо?
Второй сосредоточился и тоже кааак... пустит шептуна..
И смотрит поникшим взглядом... Первый уже мысленно штуку баксов считает,
и тут вдруг как зазвенит что-то по полу: бах, дзынь, грюк. Грохот
страшенный.

Те смотрят по сторонам - и видят - лежит гвоздь здоровенный, кованный,
сантиметров 40 в длину. Откуда выпал - ума не приложат.

Оборачиваются - и тут видят распятие, одной рукой зажимающее нос.
Занавес...

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили...

Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

     ответов: 0   2004-09-09 01:07:07 (#226219)

немного

Здравствуйте, все.

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это
нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию
любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Краткий обзор мировых СМИ.
Русские: Это сделали чеченцы.
Чеченцы: Это сделали русские.
Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев.
Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
Буш: Б"я буду - это Бен Ладен.
Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я.
Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану,
Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.
Италия: У Бен Ладена кишка тонковата.
Жириновский: Это третий мировой пи"дец.
Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов...

Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину

от рабочего свинофермы <<Светлое будущее>>
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3

заявление

Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.

С уважением,
И.И. Свистулькин

- Господин президент Российской Федерации, к Вам приехал президент
Украины!
- Введите.

     ответов: 0   2004-09-09 01:06:55 (#226218)

немного

Здравствуйте,все.

Сватают арабского парня дочке шейха:
- А красив ли жених?
- Красив, ох и красив!
- А ладен ли жених?
- Ох и ладен, Осама бин Ладен!

Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree
PAL начат выпуск Pedigree SEKAM.

Жизнь прекрасна!
В отличие от действительности...

Что приятно в Америке?
Не надо искать обменник.

     ответов: 0   2004-09-09 01:06:43 (#226217)

немного

Здравствуйте,все.


Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде
полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип,
получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двести
долларов. Махнул третий - остановил Волгу..." Его перебивает жена:
"И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."

Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить
машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.

Мужчине исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел
ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он
застал мастурбирующего сына в амбаре. "Что такое?" - спросил он. - "Мне
казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но,
отец," - возразил сын. - "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро
устают ручки".

Навеяно прошедшим рабочим днем:
- За*бешься пишется с мягким или твердым знаком?
- С восклицательным!!!

     ответов: 0   2004-09-09 01:04:31 (#226216)

немного

Здравствуйте, все.

Лев устроил в лесу соревнования по бегу.
Ну, заяц естественно вырвался вперед.
Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
- А где заяц? - спросили животные.
- Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев
облизываясь.

Для более успешного продвижения тарифа <<ReMix>> компания <<Мегафон>>
планирует включить в него услугу <<Все исходящие... матюки - бесплатно>>
и сделать лицом рекламной компании Филиппа Киркорова.

Я соберу Россию в единый, могучий гулаг!

В. Путин.

Губернатор Калининградской области на прошлых выборах победил с лозунгом
"Честь имею!". К предстоящим выборам его штаб готовит лозунг "Честь
имел, имею и буду иметь!!"

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

Три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"

     ответов: 0   2004-09-09 01:04:17 (#226215)

:)

- Ты почему так рано, дорогой?
- Фуршет отменили.
- Но ты же пьян!
- А мы отмену праздновали.

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку
- и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня
на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та
же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка
выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500
рублей. Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, Я с ними сплю, это несколько сближает.

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа
дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на член привязывается
колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки танцуют
стриптиз.
Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две
тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика.
Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, все с себя
поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять
душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Армянская семья. Жена кричит в окно:
- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
- Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.
Муж:
- Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына
Хорена не отправили во Францию...

Человека зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло! Лешу можно?
- Какого Лешу?!
- Любимого...
- Пошел на х*й, пи*ор!!!

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик
и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, не думаю...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Прохожий шел по темной аллее, когда внезапно на него напал грабитель:
- Или деньги, или прощайся с жизнью!
- Вы хотите сказать, что у меня есть выбор? Вот, возьмите бумажник.
А это! Ну, в общем, моя заначка!
Он снимает с головы кепку, трясет ею - и оттуда высыпаются несколько купюр.
- Пожалуйста, вот вам и моя визитная карточка.
Не стесняйтесь - звоните, если что понадобится!
Грабитель, вконец сбитый с толку, уходит обалдевшим.
Прохожий остался один:
- Какой хороший парень! - всхлипнул он. - Он предоставил мне выбор.
А дома хрен тебе - жена все загребет!

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов
берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой -
хочется подколоть Зюзю". Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку
и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья.

- Что бы сказал Пушкин Киркорову?
- Дурачина ты просто, Филя!

Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского
медведя. Их осталось совсем мало, а два-три туриста в год не очень большая плата
за существование этой пушистой прелести.

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны
незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку
номера телефонов.

Объявление на автобусной остановке:
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме
на работу расклейщиков объявлений.

Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.

Все лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями:
"Пошел на х*й" и "Пошел в пи*ду"!

Сенсация!
Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.

   Octo   ответов: 0   2004-09-08 16:16:23 (#226027)

тоже мало :)

Здравствуйте, все.

Дер@мо случается, но жизнь продолжается!
***
В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем и ни одной женщины.
***
"Не просветишь ли?" - частенько обращались люди к Рентгену.
***
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
***
Виpус детям не игpушка, не товаpищ и не дpуг!
***
Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!!!
***
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а
если плохая, станешь философом.
***
Заключенные! Выполним пятилетку в четыре года!
***
Греки начали делить дроби 4000 лет назад. А когда русские начали?
Ответ: Ещё не начали.
***
"А мне побоку эти побочные эффекты!"

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 254-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 352 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-08 12:52:58 (#225986)

Как стать идиотом

Здравствуйте, все.

Как стать идиотом
(практическое пособие)

1. При общении с малознакомыми людьми старайтесь задавать максимальное
количество глупых вопросов и искренне негодуйте не получив должных
объяснений.
Сами же говорите быстро, бессвязно и совсем необязательно в чью-либо
сторону.

2. Никогда не одевайтесь по погоде или так как велят нормы общества -
в любимой майке и трусах в горошек намного комфортнее, чем в обычном
свитере или брючном костюме.

3. На улице старайтесь рассматривать в упор всех прохожих, чтобы они
знали, какой вы открытый и дружелюбный человек.

4. В случае возникновения любых проблем (порвался тапочек,
потерялась любимая пылевытиралка)- громко и отчетливо обвиняйте
окружающих и искренне ждите, когда все кинутся вам помогать.
Если никто не кинулся - сообщите всем о том, какие они ничтожные и
бесчувственные создания.

5. Во время конфликта всегда старайтесь во что бы то ни стало доказать
окружающим свою правоту, используя при этом все средства коммуникации
(крик, мимику, жесты и подручные предметы).

6. На всех представлениях в цирке, концертах, театрах помните о том,
что главным героем являетесь вы, а все кто на сцене - это всего лишь
агрессивная конкуренция.
Поэтому постарайтесь показать всем свои выдающиеся способности актера,
певца и танцора, даже если вы и не обладаете таковыми.

7. Когда вы приходите в гости - то молча рассматиривайте окружающих
и ждите когда все заинтересуются вашей персоной.
Если никто не заинтересовался - вспомните о своем высоком
предназначении на этой планете и старайтесь рассказать всем -
какая вы неповторимая и уникальная личность.

8. Обязательно помните о том, что большое количество ненужных вещей и
беспорядок в квартире является символом богатства и преуспевания,
поэтому никогда не спешите выбрасывать использованные вами предметы -
"в хозяйстве пригодится всё!"

9. Собираясь куда-либо поехать обязательно прихватите побольше своих
сумок, рюкзаков, чемоданов, кульков, мешков и прочей поклажи
(желательно все в ужасном виде и с резким запахом) -
будьте уверены во всех транспортных средствах люди будут просто
счастливы поступиться вам местом и помочь разместить ваши вещи.

10. В случае любых возможных недоразумений - всегда говорите "это
виноваты вы, а не я!" и искренне улыбайтесь.

11. И главное - всегда помните о том, что смысл вашей жизни -
это совершенствовать свою душу.
Поэтому старайтесь почаще проводить спиритические сеансы, развивать
в себе ясновидение, телепатию и научитесь профессионально изгонять из
окружающих вампиров и злых духов.
И ничего, если вы встретитесь с сочувствующими или непонимающими
взглядами других людей - эти молокососы просто еще не доросли
до вашего уровня личностного роста.

12. В случае же вопиющего непонимания вашей жизненной позиции найдите
себе подходящую хижину в лесу или далеко в горах, где ни один из
ничтожных созданий мира сего не подвергнет вас своей абсолютно
необоснованной критике.
И не беда, если ради этого вам придется бросить своих друзей,
семью или работу - однажды ваши великие дела все-таки потребуют
от вас столь ничтожных жертв.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 253-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 352 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-08 12:52:47 (#225985)

немного

Здравствуйте, все.


Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают
старинные русские сказки.
<<Едет лягушонка в своей коробчонке>> - разве это не описание автомобиля
Ока?

Внимание! Фамилия Димы Билана в связи со сменой спонсора изменяется на
Мтс!

Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались
закопать ее в песочнице.

Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива:
<<Ночной дозор>> - темное и <<Ночной дозор>> - светлое...

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru
Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex.
Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для
русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста:
- Страший сержант Иванов, почему без шлема?
- Ой-вэй! - оборочаиваясь назад, говорит мотоциклист. - Шлема таки упал!

Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?

     ответов: 1   2004-09-08 09:47:45 (#224391)

СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА

Здравствуйте.

СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА
К. Мелихан

Анатомия - это наyка о том, что y человека внyтpи и что y него снаpyжи. Пеpвый
вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно yчебникy анатомии, детей находят
в капyсте. А моего папy находят в капyсте каждый день. Лицом в таpелке.

Пеpвобытные люди, чтобы yзнать анатомию человека, скидывали его со скалы.

Если человек оставался жив, значит, y него хоpошая анатомия. А мой папа на споp
пpыгнyл из окна и попал на анатомию дpyгого человека. Тепеpь y моего папы плохая
анатомия. А y того человека анатомии тепеpь вообще нет.

Основным содеpжанием анатомии является скелет.

Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего
папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается.
И поэтомy выглядит, как скелет. Для чего нyжен позвоночник? Позвоночник нyжен
для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.

Голова очень полезна, потомy что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла.

Гоpло нyжно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий чай.

Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигyлевское
пиво.

Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А y моего папы
вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок.

Междy мозгами и гоpлом находятся зyбы. Зyбы очень полезны. Поэтомy надо стpемиться
к томy, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зyбов, то ест pyками. Чтобы
зyбы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить
свои зyбы, кладет их на ночь в стакан с водой.

Hа pyках y человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pyке их бывает по несколько
штyк. Это такие пальцы, как: мизинец, yказательный, восклицательный и ковыpятельный.

Самый длинный палец - сpедний. А y моего папы - yказательный. Потомy что он pаботает
начальником.

Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются
тапочками. Их обычно не больше двyх. Тапочки нyжны для того, чтобы двигаться.
Движение бывает вpащательное, качательное, кyвыpкательное и лягятельное. Лягательное
движение бывает y лошадей и каpатистов. А качательное - y моего папы. После полyчки.

Hа голове человека pастyт волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpyю
он зачесывает волосы. Котоpые pастyт из yшей.

Уши человека pастyт сбокy. А междy ними pастyт глаза. В глазy y человека находится
яблоко. А в глазy моего папы находится огypец. Или огypечный pассол. Больше после
полyчки он ничего не видит.

Кpоме глаз, y некотоpых людей имеется сеpце и желyдок. А y моего папы нет сеpдца,
потомy что он лyпит меня по обpатной стоpоне желyдка. Если выйти из желyдка напpаво,
то yвидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы
сидит моя мама.

Сзади y моего папы находится затылок. А y меня - подзатыльник.

Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь
из-под палки.

И, наконец, чтобы позвоночник, желyдок, мозги и печенки не вываливались наpyжy,
тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой.

Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-08 09:47:06 (#225929)

Мало :)

Кто не успел - тот провожающий
Не можешь поверить в существование того, чего не видел своими глазами ? А свой
мозг ты своими глазами видел?
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову (Валентин Домиль)
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете
Семейный очаг - прекрасное место для тех, кому место в психушке (З. Фрейд)
Личная жизнь выглядит так же, как и наличная
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть
"жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а
муж не видит, какой она просыпается утром!
Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо....
Да, я проспал эпоху, но зато с какими женщинами!
Кошмар Фрейда - фаллос Мёбиуса
Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов
-каждый решает сам
А сама Валечка была такая худенькая, такая хрупкая. Попка с гулькин нос - в чем
душа только держится!.. (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Женщина как ответственность - взять ее легче, чем от нее уйти
Ленился писать и думать контрольную работу (запись в дневнике)
Это произошло спустя один миллион лет после 'Большого взрыва'. Вы помните, что
тогда произошло? (Одесса, перл преподавателя ОНПУ)
Представляете, на каком яйце вы живете?! И не просто живете, но и безобразничаете.:
танцы устраиваете с ядерными бомбами и не боитесь потолок провалить (Одесса,
перл преподавателя ОНПУ)
Не могу писать, у меня мозги уже болят (московская школа 1022, урок религии)
Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не рассчитываются! Ими дают сдачу! (надпись в
маршрутке)
Не любите рыбу? Она вас тоже! (реальная надпись на борту пикапа, привозящем продукты
в ресторан на Краснопресненской набережной)
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу (надпись в маршрутке у задних
сидений)
Страшно? Закрой глаза, как я! (надпись в маршрутке)
Когда прибор включается в сеть, он работает значительно лучше (из описания по
устранению неполадок мини-АТС LG)
Жизнь казалась ей обкончена (реальный перл учителя литературы)
Красные корочки, красные лица - это пришла похмеляться милиция
Из этой мухи можно раздуть такого слона!
Ни у кого не поднимется рука назвать:.
Вы можете делать, как хотите, но будет, как я сказал
Если вы решите задачу про коммивояжера, то компьютер вас поцелует (реальный перл
учителя)
Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге
(из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал"
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи

   Octo   ответов: 0   2004-09-08 07:42:33 (#225892)

американские студенты

Здравствуйте, все.

Вырезки из работ американских студентов:

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. Оcирис, бог, живший
в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в
пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и
глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по
имени "Яху". Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню
Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была
обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10
заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли,
потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: " И я, Брут!"

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы
могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей
в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это
время не знали ничего. Одним из факторов было использование
цилиндрического алфавита.

Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты
неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф воли" и
"Супермена".

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить
военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян
свирепствовал коммунизм.

Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам
разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера
коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.

Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии.
Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала
на всех.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 252-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 351 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-07 17:23:47 (#225727)

фразы

Здравствуйте, все.

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
***
Если сын не в отца, значит - в мать... не отец.
***
Чтобы комары не кусали вас ночью, надо днем их хорошо накормить.
***
Пейте пиво пенное - будет печень здоровенная!
***
Перелетные птицы -- это птицы, которые в отпуск улетают на юг.
***
Всегда цветов полна ночная ваза...
***
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
***
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
***
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточенные переговоры...
***
А связь у меня никогда не обpываNO%Я(|P^ NO CARRIER

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 251-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 351 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-07 17:22:42 (#225726)

Прочитай меня :)

- Софья, иди сюда, слушай меня! Пойдешь на пруд и утопишься!
Это будет знак для Алешки!

Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.
Муж мечтательно:
- Я бы ее разок трахнул...
Жена отталкивая его от себя:
- Давай, вперед!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

Проводятся соревнования среди наркоманов - выкладываются длинные дорожки, кто
снюхает первым - тот и выиграл.
Вот именно тогда будет уместно выражение "соперники идут ноздря в ноздрю"!

В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

- Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?
- Нет. Весь день работал.

Отец - сыну:
- Вовочка! За что опять двойку получил?
- Да не подумав, сказал, что Земля по форме, скорее, напоминает задницу школьного
завхоза, чем грудь нашей географички.
- А что тут неправильного?
- Да бред это! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эхх, а я хотел стать космонавтом.

- Доктор! Почему у меня постоянно болит голова?
- Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли!
- А почему у меня гемморой?
- Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

Едут двое на рыбалку:
- Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза...

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей,
глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам
показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый
стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик
храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить
то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его,
черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному:
ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа
нет!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

SМS-сообщение:
Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка
и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

Реклама:
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только
без масла, но и без огня.

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится
с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.

Реклама:
- Я пользуюсь красками "Лонда Колор" - неповторимая цветовая гамма + уход за
моими волосами.
- "Лореаль" Париж - блеск и сила моих волос.
- "Велла" - и вы великолепны.
- "Ярославские краски" - покрасил и забыл!

Идут по пляжу два голубых.
У одного на плавках написано: "Апогей"... А у другого - "Перигей".

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
- Потому что большинство из них все-таки не геи...

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете?
Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосcым.

Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

Если ты легко и просто выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

   Octo   ответов: 0   2004-09-07 15:37:50 (#225685)

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 12-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 350 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-06 18:16:27 (#225349)

Распорядок чувств

Всем привет!!!

Распорядок чувств:

07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 11-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 350 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-06 17:57:21 (#225342)

Re: Жизнь на МКС + ответ

Здравствуйте, Paul.

Вы писали 4 сентября 2004 г., 22:03:53.

P> А вот на мой взгляд, Octo, ты перебарщиваешь.
P> Загляни в архив - подавляющее большинство писем от тебя да от Лены.
P> (ну иногда еще Лиза присоединяется).
"Переборщить" - это когда один участник высылает более 10 писем в лист
в течении часа.
Сейчас нам это пока особо так не грозит, поэтому
можно свободно высылать в лист юмор.

А на счет большого объема сообщений, еще Исландер сказал, что
> Это не только огромная часть трафика, это еще и огромная трата времени
> на прочтение глобальных романов. Ведь около 90% подписчиков не читают
> их, а просто удаляют.
Поэтому тот, кто хочет, чтобы его письмо было прочтено - пусть
разделяет объемные сообщения на несколько частей (5-8 кб).

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena
*Если враг не сдается, его перезагружают!

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 248-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 350 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 2   2004-09-06 15:25:42 (#225168)

Много... В смысле мало :)

Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит
к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерено так на него смотрит. Немая
сцена затягивается. Наркоман говорит:
- Ну че старая, заходи раз пришла.

- Поручик, Вы меня любите?
- А что же я, по-Вашему, сейчас делаю, мадам?

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные,
макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг
у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Одна нога говорит другой:
- Сдается мне, наш хозяин не всегда думает головой. Только это между нами!

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!

Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались
оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу,
только странно это делает: с одной электроплитки на вторую, со второй на третью,
а потом опять на первую. Мужик:
- Ты че делаешь?!!
- Да, блин, провод у меня от светофора...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских
с затылка?
Отец отвечает:
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает -
"кого бы мне на&бать"; а русский часто чешет свой затылок и думает -
"бLя... опять на&бали!..."

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя
по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему
номеру - а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои...
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чье?
- Ой-ой, хи-хи, это мое... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое
- это у нас чье?
- О-о-о, это мое...
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... так это мое.
Я там это... зонтик забыл.

Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул":
- Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться,
потрогать его упругие мышцы...
На том конце провода:
- Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство.
И бросают трубку.
Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:
- Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди
Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить
Доктору Пепперу...

Сдает мать чадо в детский сад. Первый раз. Идут, по дороге даются различные указания
по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят,
она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и,
возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки. Сама тем временем отходит
в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит
к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд
на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: ребенок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку
и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины Лаймоса
Полинга в 18 лет в кругу друзей, но я завяжу, я обязательно завяжу...

Проститутки тоже занимаются самореализацией.

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок
ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о
своем поспешном решении.

Новость:
Самого А.С.Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт Р.Кацители.
В ответ на слова Александра Сергеевича: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!"
молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!"...

Чернобыльский Завод Резинотехнических изделий начал выпуск резиновых напалечников
в упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.

Надпись на двери сумасшедшего дома: "Веня - дурак!"

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи!
Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

   Octo   ответов: 0   2004-09-06 15:16:32 (#225254)

будущим родителям

Здравствуйте, все.

Пособие будущим родителям

Забудьте о спокойствие и других книгах по уходу за ребенком. Вот как
действительно подготовиться стать родителями.

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в
него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После
указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в
ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и
разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в
супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком
перечислялась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее
упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым
кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте
будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и
до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на
3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь
выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником
встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5
часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие,
размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте
к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску
размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в
раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не
закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь
вы готовы кормить годовалого карапуза.

4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем
диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом.
Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее
там на пару месяцев.

5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого
осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни
одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все
утро.

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса.
Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь.
Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке.
Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд
останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки,
грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что
с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы
соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
прогулку.

7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель.
Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и
сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок
шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте
монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением
раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево
вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по
обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если
планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее
количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на
неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы
съедят или поломают.

9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.

10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную
пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания
дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям
вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить
их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя
вести. Не забудьте получить от этого удовольствие!!!

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 250-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 350 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-06 11:40:35 (#225170)

фразы

Здравствуйте, все.

Улыбайся - завтра будет хуже!
***
Не пойман, не кайф!
***
КУПЛЮ: сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
***
Назвался груздем - лечись дальше
***
Меняю: картинку, корзинку, картонку - на женскую дубленку из маленькой
собаченки
***
Штирлиц вошёл в ванну. Анна застонала.
***
Народ у нас сообразительный. На троих.
***
Пришедши утром на работу, главное - это случайно не начать
работать.
***
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
***
Живи как хочешь - всё тебе припомню.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 249-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 350 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-06 11:40:25 (#225169)

Совсем мало.

Здравствуйте, все.
Если женщина при разговоре склоняет голову вправо,
Значит, у неё есть любовник.
Если при разговоре женщина склоняет голову влево,
Значит, у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова,
у неё должен быть любовник.

Самая плохая примета, это когда
черная кошка разобьет зеркало пустым
ведром.

С уважением,
Света mailto:svetiln***@m*****.com

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 4-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 350 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-06 08:39:46 (#225067)

анекдоты фор Ю :)))

-Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивые?
-Нет!
-Вот блин, какие все честные....

-Маша, какие у тебя круги под глазами!
-Это я циркулем! Посмотри, ровно??

С давних пор врачи все лекарства пробывали на себе. Именно по этому все настойки
и бальзамы делаются на спирту.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии.
Все углы в нем могут быть тупые.

Сенсация: чукотские ученые открыли...
-Не надо "открыли", просто:
сенсация - чукотские ученые.

Идет программист в жару по улице и говорит:
-Gbdrf ctqwxfc dsgbnm - djn xnj vyt yflj! Тьфу!
Опять раскладки попутал! Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном
ожидании.

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

Молодежный клей "Момент" - 5 новых ароматов.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают.

Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Супружекская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть
слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, потом говорит:
-Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Училка диктует в классе диктант:"Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит:
-То, что мышь - это понятно, а что за зверек такой - "наполускр"???

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А
он говорит:
-А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять говорит:
-А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели, пошли теоек смотреть. Муж снова:
-А вот в той гостинеце, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь,
а приятно.
Тут жена не выдержала:
-Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4см длиннее. Мелочь, а приятно.

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли
на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
-Сейчас я отсрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться на верх. А мужик опять:
-Сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. А мужик снова:
-А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
-В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахатся лезет!

Вчера мы пили водку, потом она кончилась и мы сбегали за пивом. После, когда
пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк.
А потом я отравился овсяным печеньем....

На этом свете 10 типов людей - те кто понимает двоичную систему счисления и те,
кто ее не понимают.

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию!!!!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка и вся в слезах:
-Мама, мама - меня мальчики во дворе жопой называют! - и выбегает...
Женщина с горечью жалуется:
-Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда...

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 61-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 350 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-06 00:24:19 (#224979)

История одного телефонного звонка

Здравствуйте.

История одного телефонного звонка в редакцию

- Алло! Это "Шпиль! "?
- Да, это "Шпиль! "!
- А где игра?
- Какая игра?
- Мы журнал с диском купили, а там ничего нет...
- Как ничего нет?
- Музыка играет, а игры нет...
- А. это вы про дему Nееd fоr Sрееd на СD? Так проинсталлируйте ее!
- Проин... чего с ней сделать?
- Проинсталлируйте!
- Ладно...
Через 5 минут.
- "Шпиль! "?
- Ага.
- Мы купили журнал, а на диске нет игры.
- А. это вы... А что есть?
- Музыка играет, и ничего нет.
- "Пропустить заставку" нажимали?
- Да, а игры все равно нет.
- А меню слева видите?
- Да, а что?
- "Демо-версия" нажимали?
- Нет.
- Нажмите! Проинсталлируйте дему - и все будет!
Еще через 10 минут.
- Здрасте! Это "Шпиль! "?
- Да.
- А игры на диске нет!
- Мы в курсе. Игры нет, но ее нужно проинсталлировать. И вообще, там не одна
игра, а несколько бесплатных демо-версий.
- ... (тишина)... А где?
- Музыка играет, и машинки ездят?
- Да.
- "Пропустить заставку" нажали?
- Да.
- Меню видите?
- Нет.
- Как "нет"?!
- Нет тут меню. Тут написано "демо-версия", "Шпиль! "...
- Так, а это что?
- Не знаю. Но игры тут нет.
- На "демо-версия" нажмите, проинсталлируйте демо-версию - и все получится!
- Спасибо, до свидания.
Еще через минут 15.
- Алло, а игры нет!
- Здрасте! Вы проинсталлировали?
- Да, мы нажали "Демо-версия", но игры нет.
- А что есть?
- Табличка, там по-английски написано... И кнопки - "Уеs" и "Nо". - Жмите "Уеs".

- Нажал. Игры нет.
- А что есть?
- Написано: "це", двоеточие, черточка, "програм файлз"...
- "Уеs" жмите.
- ... Нет игры.
- Я понимаю... Там будут еще окошки - нужно везде "Уеs" нажать.
- ... (тишина)... Да. Игры нет.
- А что есть?
- Что-то дергается всё... И синяя полоска внизу...
- Вот! Как полоска до конца дойдет - можно будет играть!
- Понятно, спасибо, до свидания... Еще через полчаса.
- А игры еще нет. Полоска дошла, а игры нет!
- А что появилось?
- Окно. Написано что-то, а внизу снова "Уеs" и "Nо".
- Везде нужно нажать "Уеs".
- Нажал.
- И что?
- Нет игры.
- А ты где смотрел?
- Везде. А где надо?
- А ярлык появился?
- Какой ярлык? Нету.
- Ладно, а в директории, куда она ставилось, что-то есть?
- Какой директории?
- Еще раз запусти инсталляцию и посмотри, куда она ставится. Зайдешь в этот каталог
и посмотришь там.
- Ага, спасибо, до свидания.
Прошло минут пяти.
- Алло, "Шпиль"?
- Да. - А игры нет!
Редактор откусил телефонную трубку...

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-05 20:04:36 (#224918)

Вопрос-Ответ

Здравствуйте.

Вопрос-Ответ

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-05 17:23:08 (#224858)

начальник

Здравствуйте, все.

Словарь для общения с начальником:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу

Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении
перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно)

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении
с начальником

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью
не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)

Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур
поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой,
единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)

Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих
дел Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда
Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции
начальства

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще
последнее)

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о
состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему
коллеге(произносится в вопросительном тоне)

Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)

***

Словарь начальника

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце
быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если
срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки
задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания
после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение.
Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в
совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с
местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле
-констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание
важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание
рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о
банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного
пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной
записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение
термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и
незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по
пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См.
также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника
департамента.

Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на
подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в
исключительных случаях допускается использование отдельных элементов
лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что
смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую
диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет
данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.


С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 247-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 349 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-05 11:46:55 (#224729)

костер

Здравствуйте, все.

"Как развести костер"
(Пособие для Новых Русских братков)

1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например,
в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и
по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае
он крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются
по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда
терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть.
В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить),
чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому
ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 246-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 349 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-05 11:40:32 (#224727)

фразы

Здравствуйте, все.

Столько люди не живут, сколько мы работаем!
***
Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся
и лечить...
***
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять
***
Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
***
Общество защиты ворсинок и катышков.
***
Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не
приезжали!
***
Не суй взнос не в свое дело.
***
Мозг - биологическая субстанция, неплохо усваивается в жареном
виде.
***
Золотого человека легче продать.
***
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе
уже свернули шею

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 245-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 349 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-05 11:40:25 (#224726)

Много :)

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр#нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затр#хать!
- Ну, пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой,
потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на
табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку,
а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой,
наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за#бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь
в вагоне-ресторане?!

- В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что
у вас есть та болезнь, которую он лечит.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замужи собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ейнаписала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо,состоящее из одного единственного слова: Nescafe.Мама
сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась вгазете на рекламу Nescafe:
- Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson Hedges.Мама начала искать в газете рекламу соответствующих
сигарет.Вскоре она нашла ее текст:
- Extra Long, King size,- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяцприсылает письмо,
состоящее из одной фразы: British Airways. Матьнаходит рекламу авиакомпании в
газете и падает в обморок, прочитавее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин, принеси белого хлеба.
Мужик приходит, ставит бутылку на стол:
- Белого не было, взял красного.

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. На встречу медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая
медсестра говорит: <<Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет
нормально!>>
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!

- Как найти у женщины пупок?
- Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка - пупок.
Прислал Islander.

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пид%р!
Прислал АРТЁМ.

Блондинка зовет своего бойфpенда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- Hа коpобке был наpисован тигp.
Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит настол,
на коpобку и говоpит:
- Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я думаю,
следует положить все хлопья "Кэллогс" обpатно в коpобку.
Прислал Lucky.

Вопрос теста. Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас естьвозможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать
или сходить в кино?
Прислала Xuha.

Приехала в Москву семья из деревни. Отправили дочь такси ловить (тогда их еще
ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, тр%хнуть?
Дочь смутилась, пошла к маме и спрашивает:
- Мам, а что такое "тр%хнуть"? Меня таксист спросил.
- Ну... это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Тр%хните нас, пожалуйста.
Таксист, офигев:
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть твой Шарик тр%хает!
Прислал Nekromant.

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
Прислал Воронцов.

Приходит муж домой и говорит жене:
- У меня к тебе три вопроса...
- В жопу не дам!
- Ну, тогда два!
Прислал Макс.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек
лесной. Вдруг видит -Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.Идёт она дальше. Пробирается
через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобепод сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Прислал Caspersky.

Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды...
Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
Прислал Islander.

Во вторую мировую войну сидит немецкий снайпер задеревом, стрелять не в кого,
напротив окопы с русскими. Решил проверить дуракрусский или нет, кричит:
- Иван!
Иван из окопа голову высовывает, тот его застрелил.
- Василий!!!
Тот высовывается и его бахнул снайпер. В окопе остался узбек,сидит причитает:
- Только не Базарбай, только не Базарбай.
Прислал Dmitrys.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удаетсяпользоваться
таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: мадам, позвольте
вам впендюрить!
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
Прислал Lucky.

- Как узнать, какой медведь вам повстpечался в лесу?
- Подбеpитесь к нему незаметно сзади и хоpошенько удаpьте его ногой в зад. Как
можно быстpее взбеpитесь на ближайшее деpево. Если медведь вскаpабкается на него
и сожpет вас, то это был чеpный медведь. А если он деpево сначала повалит и только
потом сожpет вас - то это гpизли.
Прислала Xuha.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...Через
год она взяла его фамилию.
Прислал Islander.

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!
Прислал Воронцов.

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Прислал АРТЁМ.

Лезет в набитый автобус девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременная?
- Ну прямо ты что хочешь, чтоб через полчаса было видно.
Прислал Nekromant.

Бабулька звонит в службу спасения:
- Аллё, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит!!!
Через часприезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьём и говорит:
- Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик. Держите ружьё, сейчас я полезу
на дерево и буду его раскачивать. Как только медведь свалится, Кефирчик схватит
его за яйца и утащит в зоопарк.
Бабуля:
- Ну ладно... А зачем мне ружьё?!?
- Если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика!
Прислал Дмитрий Николаевич.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
Прислал АРТЁМ.

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Прислал Lucky.

Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению
рейсови обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого
прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу,
свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит
пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду
к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же
заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили"
и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева
- с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов;
они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева
- с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов;
они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева-
с автоматом, а спереди
- с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!
Прислала Xuha.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
- чистите их два раза в день;
- посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
- не суйте нос не в свои дела.
Прислал Islander.

Истории

В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИМинск.
Историю рассказал попутчик, один из работников команды.Команда летела куда-то
в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началасьстрашная болтанка, бесконечные
воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились опакетах, кому в туалет, кому воды,
кому таблеток, стюардеса мечется откресла к креслу. Большая часть пассажиров
сидит закатив глаза и уже не ждётот полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики
нашлись, как успокоитьнарод. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку.
Ей конечно не домузыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого
кошмара издинамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов ...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться сэкипажем
за чёрный юмор.
Прислал Islander.

Как-то идя по улице былостановлен людьми, которые мне напоминают умствено отсталых
дистрибьюторов,которым не нужны деньги - Свидетели Иеговы, иеговистны. Одно из
этих существвопросило меня верю ли я в бога. Я спешил, а когда я спешу я верю
только в часыс электронным секундомером, ну максимум в часы на телефоне:
- Я поклоняюсь Сатане, вы даже не представляете как он мне поогает в бизнесе!!!!!!!
Реакцияи выражение лиц не передается словами!
Прислал Deaxo.

История о Зимбабве сегодня прочитал:
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре
во второйгород страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы
выпить пива. Вернувшись жек автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов
пропали. Поняв, что ему угрожаютнеприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной
остановки, где и набрал 20 пассажировиз очереди. После чего поехал прямо в психбольницу
Булавайо, где быстро передал "пациентов"персоналу, предупредив, что некоторые
из них - буйные. Подозрения у персонала возникли лишьчерез три дня - из-за совпадения
рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то оних никто больше не
слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.
Прислал Воронцов.

Со слов очевидцев.В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
Прислал Lucky.

   Octo   ответов: 0   2004-09-04 12:31:49 (#224403)

инструкция

Здравствуйте, все.

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ

ВВЕДЕHИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная
целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность
котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими
pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами
обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную
жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их
медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой,
пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным
дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх
ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь,
ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной
стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й,
и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект
незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис,
фонемы- лесенкой, моpфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку,
шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-соста-
вителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель.
6. Hайдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество
инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости
инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько
наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 244-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 348 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-04 12:29:08 (#224398)

немного

Здравствуйте, все.


Киев. Утро. Муж, потягиваясь, говорит жене:
- Я сгоняю в Донецк, на базар, куплю хомячка.
Она:
- Ты что, не можешь его купить здесь?
Он:
- Нет, люди сказали - в семье должен быть кто-то донецкий.

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура,
картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки,
картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади,
которая пьет воду из картонного ведра...
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!

Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты? Ты сказал после трех будешь дома?
- Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

- Зачем обезьянам такие длинные руки?
- Чтобы играть в баскетбол.

Для любителей армии и Ночного Дозора:

- Рядовой Городецкий!
- Я.
- Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!

Тpое пpохожих пообедали на постоялом двоpе и отпpавились в пyть.
- А что, pебята, вpоде мы, кажется, доpого за обед заплатили?
- Hy, я хоть и доpого заплатил, - сказал один, - зато недаpом.
- А что?
- А pазве вы не пpиметили? Только хозяин засмотpится, я сейчас же
схвачy из солонки гоpсть соли, да в pот, да pот!

Hа доpоге, ведущей к секpетному объекту, был поставлен часовой
с пpиказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотpя
на сигналы часового, не остановился. Часовой выстpелил и pанил водителя.
Втоpым выстpелом он задел пассажиpа. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он кpикнул:
- Хоpошо, что остановились! В тpетий pаз я не стал бы стpелять
в воздух.

Hаpодная пpимета: "Если на закате дым из печной тpyбы идет ввеpх -
значит, в деpевне еще кто-то живет".

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

     ответов: 0   2004-09-04 12:13:20 (#224392)

Очень много :Р (с вопросом)

*********************************************************************
* *
* Кстати, подписчики, я тут случайно не переусердствовал с юмором?? *
* *
* Может стоит присылать чуточку поменьше??? ;) *
* *
*********************************************************************

Вопрос: Как отличить дружелюбного мотоциклиста от злого мотоциклиста?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там никогда не был?
- Думаешь, Данте прежде чем написать "Божественную комедию" куда-тоездил?

Кавказ. Высокогорное пастбище. Седой аксакал пытается запрыгнуть на лошадь.Один
раз, второй, третий... После N-го, кряхтя поднимается:
- Ээээх! Савсэм старый стал, савсэм говно стал!
Потом оглянулся вокруг-тишина, никого, только горы...
- А маладой бил, тоже говно был!

Виды женского оргазма.
Оптимистический: О, да! Да! Да!
Пессимистический: О, нет! Нет! Нет!
Сомнительный: О, Да! О, нет! Да! Нет!
Божественный: О, боже!
Убийственный: Если ты сейчас остановишься, я тебя убью!

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моядевственность!
Подходит Папа Карло и спрашивает:
- Мальвина кто тебя изнасиловал?
- Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить ещестопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближнимявляется женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за нихперегрызть
глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганыйрот не может
перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которойпочему-то
начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломаливы, значит
в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почтипрожита, а
дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелосьначать все менять
и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, ещесто грамм под третий
стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одногоиз
университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший егоработу,
пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что язакончил
этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.Более того, у нас
хранились контрольные работы прежних студентов для того,чтобы мы могли, при нужде,
заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Долженсказать, что лично вам повезло:
вы списали буква в букву ту работу поШекспиру, которая была когда-то написана
мной. Теперь вы, конечно,удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг
мой, что наштвердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк.
А явсе время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победилафотография,
на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющийводку из горлышка.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

У аpмянского pадио спpашивают:
- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
Oтвет:
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?

Что дали нам радиотелефоны?
- Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
Что дали нам сотовые телефоны?
- Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.

- Почему блондинка украла полицейскую машину?
- Она увидела надпись "911" и подумала, что это Porsche.

Тонет "Титаник". Кругом паника, крики, люди тонут, зовут на помощь, в общемполная
торба!
Тут, буквально из-за угла, выплывает лодочка с фонариком, спокойно себеплывет,
веслами гребет:"Чай, кофе, капучино..."

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который толькочто
похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней заботился.
- Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела послединепять лет
своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь ядолжен доказать,
что она это сделала в здравом уме.

- Пап, а что мы так поздо в магазин пошли?
- Не отвлекайся Вовочка, пили решетку!

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретныедокументы!!!"

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Васпопросят замолчать,
кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могувам позволить слышать как
я думаю". После это так же громко обсуждайте ссамим собой, что за придурок принимает
у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросыбилета.
Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку этопротиворечит моим
религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать наэтот вопрос, потому что
в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена.Тяжело дыша,
подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Явынужден покинуть страну"
и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответна мелкие
кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". Послеэтого, если у вас
хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых:если Вам дадут другой
билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее илиголове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя,когда он/она
не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, ипересаживайтесь
на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол икрикнув
"Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после началаначните звать
маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные.Побольше
вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомыедо селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте еерядом
собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принестикого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в ротодновременно.
Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по меренеобходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка -выдумайте
свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большейчастью.
На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечаниепреподавателя отвечайте
пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Васнад головой, когда Вам приходит
хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Письмо украинского студента маме:
"Где же сало, Здравствуй мама..."

Мужчина заходит в мастерскую по ремонту часов:
- Уважаемый мастер, после Вашего ремонта они начал тикать!
- А вы что хотели?
- Понимаете, до ремонта это был барометр.

Судья ругает вора-рецидивиста:
- Когда вы исправитесь, гражданин Сидоров? Ну когда?
- Исправлюсь. Дайте только срок.

Крокодил Гена просыпается с большого бодуна и видит перед собой Чебурашку:
- Чебурашечка, дружочек, принеси водички.
Чебурашка ему в ответ:
- Как водички так "Чебурашечка", а как вчера нажрался, так жопа с ушами!

По улице шла девушка по имени Дошерак и вся ее проблема была в том, что всеее
разводили за 5 минут.

Новая победа эмансипации: женщины сравнялись с мужчинами по уровнюпотливости.

- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
- По двyм пpичинам: Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективнойпсихологической
интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальныхпpедpассyдках. Во-втоpых,
потомy что все менты - козлы.

Диалог в сквере у Большого театра.
- Простите пожалуйста, Вы случайно не педераст?
- Это Я не педераст?!! Это ты не педераст!!!

Вопрос Армянскому радио - почему презервативы выпускаются как правило белогоцвета?
Ответ - Потому что белый цвет полнит...

- Ваше мнение о последней речи Буша?
- Иногда лучше жевать сухарики, чем говорить.

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе...

Врач пациенту:
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Жил был царь. У него было косоглазие. Однажды он пошел куда глаза глядят ипорвался...

В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, ктоголосует
за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайтkgb.by. Там
вам объяснят, как попасть на сайт president.za

Страшила обращается к Волшебнику Изумрудного города:
- Мне бы немного мозгов!
- Зачем тебе?
- Мама их очень вкусно готовит!

Идет по нудистскому пляжу парень и тусует карты. Видит невдалеке сидят двесимпатичные
девушки. Парень подходит к ним и продолжая тусовать картыспрашивает:
- Ну что, в очко или в преферанс?
Одна из девушек смущенно:
- А "в преферанс" - это куда?

Школа для детей новых русских.
Стишок из учебника:
Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик
Нет бы ей, прикинуть дуре,
Что не тонет он в натуре.

Шеф:
- Ты почему вчера не был на работе?
Клерк:
- Вчера мне нездоровилось.
- Справка от врача есть?
- Нет, вчера я действительно был болен.

Я бы на хрен бы пошел, пусть меня научат.

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественнозаявляет
руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня наприлавке,
но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает изпакета
и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру,семгу и т.д.
Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже неполучилось,
а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно,то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка,видя,
как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком,говорит
ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Теперь подушечки орбит выпускаются в новой форме - без наволочки.

- Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бываютузкие
двери.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому что женился не на той женщине!

- Доктор, я так боюсь предстоящей операции, как вы оцениваете мои шансы?
- Не волнуйтесь, голубчик, каким бы ни был исход, разницы вы непочувствуете:

Слон с мышкой идут к священнику и просят их обвенчать. Священник говорит:
- Простите, но: как так: вы же: вы же просто не созданы друг для друга!
Слон:
- Понимаете, святой отец, я теперь просто обязан.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужноеподчеркнуть).

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи...Куча
самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят впоследнюю комнату...
И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну ***, не могли что ли на скрипке играть научиться???

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Парню очень не хочется служить в армии.
- Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинскойкомиссии на
призывном пункте.
- Так это же просто замечательно! - радуется военврач, - Направляем васв спецназ!

Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Всядеревня
теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называетменя "Джон
Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлыеангличане, первым
выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив приэтом только две царапины.
Но никто, никто не называет меня "Джон ХрабрыйВоин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даженаши внуки
не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наываетменя "Джон Кователь
Мечей".
- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

   Octo   ответов: 1   2004-09-04 12:13:01 (#224106)

фразы

Здравствуйте, все.

Пролетарии всех стран - пролетают!
***
Аисты приносят детей, а летучие мыши - письма.
***
Верх упорства - набирать неверный пароль до тех пор, пока
компьютер не согласится.
***
Ускоренный курс обучения игре на нервах.
***
Откусив яблоко, приятнее увидеть целого червяка, нежели его
половинку
***
За одного бритого двух небритых дают.
***
По итогам года кабачковой икре присвоена
торговая марка <<В переваривании не нуждается>>
***
Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
***
..а если Филиппа Киркорова удлиннить в 56,6 миллионов раз,
то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг земного шара.
***
16 мегабайт тому назад...

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 242-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 348 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-04 12:12:52 (#224389)

диалог:)

Здравствуйте, все.

- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?

- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!

- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 241-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 348 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-04 12:12:43 (#224388)

Коротко :)

Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется
просыпаться!

Выходя из туалета, мы надеемся что в нас ещe осталось что-то хорошее.

С кем поведешься, с тем и наберешься

С наступающим Вас опьянением

Семь раз отпей, один раз отъешь

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Вчера стоял, а ты пришла сегодня ...

Пиво подошло к концу

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза

Руки есть, жены не надо.

В гостях - хорошо, а Дома у меня НЕТ.

   Octo   ответов: 0   2004-09-04 10:58:54 (#224359)

листы

Идет бой...
Один отстреливается из окопа...
Подползает другой и кричит сквозь грохот боя: "Там в воронке по соседству
медсестра всем дает."
- А в рот берет?
- Голову найдешь - даст!

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 1-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 330 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

   "serge"   ответов: 2   2004-09-03 21:04:17 (#213041)

Футбол

*************************************
* Английские анекдоты про футбол *
*************************************

- Как назвать болельщика 'Манчестер Юнайтед', имеющего половину мозга?
- Одаренным.

Болельщик 'Ньюкасла' в перестрелке получил 14 сквозных огнестрельных ранений
в голову. Врачи говорят, что он будет жить, так как мозг не задет.

Бобби Робсон как-то пришел на вечеринку по поводу Дня всех святых в костюме тыквы.
С тех пор прошло много лет, а обратно в тренера он так и не превратился:

Диалог Бобби Робсона со своим помощником:
- Наш новый полузащитник обошелся клубу в 5 миллионов фунтов. Я называю его 'удивительным'
игроком.
- Почему?
- Каждый раз, когда я вижу, как он играет, я удивляюсь, какого черта я его купил!

- Что является показателем наивысшего мастерства полузащитников 'Ньюкасла'?
- Пробежка назад в раздевалку:

Человек с аллигатором в охапку заходит в бар и спрашивает бармэна:
- Вы здесь обслуживаете фанатов 'Ньюкасла'?
- Разумеется.
- Хорошо, тогда дайте кружку пива мне и фаната 'Ньюкасла' моему аллигатору.

- Угадайте, что это: белое, черное, белое, черное?
- Фанат 'Ньюкасла', катящийся с горы...

- Что будет, если скрестить обезьяну с болельщиком 'Ливерпуля'?
- Ничего. Обезьяна слишком умна, чтобы пойти на такое.

- Сколько нужно фанатов 'Ливерпуля', чтобы поменять лампочку?
- А что, разве в Ливерпуле есть электричество?

- Санта Клаус, зубная фея, интеллигентный поклонник 'Ливерпуля' и старый пьяница,
гуляя по улице, одновременно нашли пятидесятифунтовую купюру. Кто первый подберет
ее?
- Разумеется, старый пьяница. Трое остальных - вымышленные персонажи.

- Что вы будете делать, если увидите болельщика 'Лидса', закопанного по шею в
песок?
- Добавлю еще песка...

Два парня, гуляя по кладбищу, нашли могилу, на которой написано: 'Здесь покоится
Джон Свинни, хороший человек и фанат 'Челси''.
Один из парней спросил: 'Какого черта они положили двух людей в одну могилу?'

***********
* Перлы *
***********

Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит
дополнительное время.

Тренер стоит в боевой позе. Что она означает, я не знаю. Может, что-то из восточных
единоборств?

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

Получил предупреждение Коновалов, за грубую игру со стороны арбитра.

Был такой футболист по фамилии Бычек: "Итак, на поле выходит молодой Бычёк (именно
так). Он еще никогда не играл в футбол .... за ЦСКА (после паузы)".

Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.

Погладил мозжечок итальянскому футболисту.

В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные
термины.

Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

...Карью отскочил в зад защитника Реала...

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось

А вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский
оборонец.

Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту.

На счет одноногих: "левой он бьет, а правой ходит".

А кто-то там лежит и покидает поле.

Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе
очухается свистнуть.

После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие
конечности тела.

Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему
не мешает.

С забинтованной головой появляется Макбрейди. Непонятно, то ли голову ему так
разбили, то ли дернули за ухо так, что чуть-чуть его надорвали.

Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.

   Octo   ответов: 0   2004-09-03 19:35:13 (#224124)

много :)

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Мужик в дрызг пьяный приходит домой, разделся, разулся.
Еле волочась протаскивается в спальню и глядь - жена с любовником.
Он со злости немного протрезвел, схватил он этого мужика, вывел за дверь и с
лестницы спустил. Еще более протрезвев от этого возвращается обратно, гладь:
"А квартира-то не моя!".

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены
неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный
костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться
на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой
костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной
девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на
танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..."
Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде
было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот
друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то
девица даже затащила его в постель...

- Ипполит, ты на чем приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!

- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!

Молодой человек обрашается к своей девушке:
- Пойдем сегодня в кино?
- Может быть, лучше ко мне домой? - робко предлагает ему девушка.
- Зачем к тебе? У тебя ж телевизор сломан! - на полном серьезе отвечает он.

Мама говорит дочке:
- Если парень трогает тебя за вагину то скажи ему "don't".
Если парень трогает себя за член, скажи ему "stop".
...
- Мама, он потрогал и меня и себя, и я сказала ему "don't stop".

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.

Вертер подошел к Алисе:
- Алиса, закрути гайку N6.
Алиса закрутила.
- Алиса, открути гайкуN6.
Алиса открутила.
И т.д.
И т.п.
Вертер: - А, а, а, ну вот и подрочили.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -
смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.

- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.
- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд.
И все входил и входил...

Гинеколог встретил проктолога и спрашивает:
- Что ж ты мне вчера не позвонил? Ведь обещал.
- Да я вчера напился в ж@пу!
- Ну, и что? Я, вообще, - в пиZду!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать.

Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь...

Злой на своего соседа? Купи его ребенку барабан.

Спонсор нашего выступления - автомобиль "Ока".
Автомобиль "Ока" - уже 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины
на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...

Валентина Матвиенко - может быть, и красивая женщина -
но перенесение функций Москвы в Питер на основании климакса...

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально
выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке
компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить
их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был
очень воспитанный...

К 50-летию А.Лукашенко киностудия "Беларусьфильм" сняла фильм "Батьмен".

   Octo   ответов: 0   2004-09-03 18:09:17 (#224060)

фразы

Здравствуйте, все.

Продается автоответчик Калашникова.
***
Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
***
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. (из дневника)
***
Быстpо поднятый Мастдай не считается упавшим.
***
Место у Христа за пазухой, бизнес-класс, $2.50 за кв.см.
***
Путь, лежащий через желудок, ведет в прямую кишку.
***
Недорого продам струны для баяна.
***
По наследству передаются не только Гены, но и Чебурашки
***
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче
расчесываться...
***
Давно это было, полное давно!

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 240-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 347 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-03 11:16:14 (#223806)

Сборник приколов учащихся:)

Здравствуйте, все.

Сборник приколов учащихся (орфография и пунктуация сохранена).

ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.

ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в
очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют
ПАПКИ-КАТАЛКИ.

Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза).

Клавиша Shift - одноразовая заглавная.

Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер
предназначен для полной информации в компьютере.

Дискеты измеряются дюймами.

Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера
и управляет всеми его функциями.

В правом левом углу окна есть 3 кнопки.

Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести
его до совершенство

Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа"
(А вам слабо?)

Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое

Вопрос: Создание папки
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой
кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать
с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на
окно
[x] третье окно.

В: Включение панелей инструментов в MS Word
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор,Пуск->Программы->Стандартные

В: Выключение панелей инструментов в MS Word
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )

В: Операции с выделенным словом
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На
компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение
в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в
файл, правка, вид, окно,...

В: Выделение абзаца и операции с ним
О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно все делать.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 239-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 347 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-03 11:15:45 (#223805)

много :)

Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд.
По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину ближлежащего
хутора:
- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села.
Помогите.
- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.

Идет Мама и маленький сын по улице:
- Мама, а давай купим эту тетю?
- Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продается!
- Даааа? А мы с папой ее всегда покупали!

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку:
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки.
Пойдешь ко мне работать?
- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный.
А тебя я возьму сырьем...

- Сегодня пацана видел - смазливый как гей, даже противно стало.
- И ты ему по морде?
- Неа.
- Почему?
- Дошло, что это зеркало.

- Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
- Нет, он застрахован.

Вчера был дикий дождь. И вот что мне удалось услышать в метро:
- Мужчина, не капайте на меня!
- Девушка, не бойтесь - это не дождь.

Сидят семь ежиков - шесть слепых и один одноглазый.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Пошли к девчонкам!
Все за ним:
- Пошли к девчонкам!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук:
- Ну все, блин, пришли.
- Привет девчонки!

Осень 1942 года. Глухая деревня в Брянской области. На заваленке у хаты сидит
мужик лет 50 и курит "козью ножку". В деревню въезжают две роты карателей СС.
Из машины к мужику подбегает полицай:
- Мужик, господин майор спрашивает "Хочешь заработать пять тысяч рейхсмарок и
корову?"
- Канечно хочу!
- Где партизаны?
- Как въедете в лес через пол-километра справа будет овраг, вот вы вверх по оврагу
идите и еще метров через триста у партизан лагерь.
Раздается команда "Ахтунг" и "Форвардс", машины срываютя и едут к лесу.
Мужик вскакивает и орет: - А где корова, деньги?
Полицай на бегу кричит: - Скажи спасибо, что не расстреляли!
Мужик садится на заваленку, скручивает папироску и закуривает.
Минут через сорок из леса слышаться взрывы, стрельба.
Мужик вздохнул и вполголаса говорит:
- Вот бLя жизнь, немцы на&бали и с ребятами ху*ня полная вышла.

- Юноша, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрел бы на других - но они еще страшнее...

Пьяный в дым мужчина догняет девушку.
Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша:
- Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
- У меня нет часов!
Мужчина:
- Зато у меня есть!

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись
сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком
за рулем...
Тут мужечок этот зазевался, видимо, - и проехал мимо мерса!!!

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

SMS: 1000111010110110101001110101001
Подпись: модем.

Только французы могли сделать эмблему своего самого массового автомобиля,
похожей на женский половой орган.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

Размеры презервативов:
1. Маленький.
2. Средний.
3. Большой.
4. Очень большой.
5. О боже!!!
6. Не для белых.

   Octo   ответов: 1   2004-09-03 10:47:23 (#223261)

И МЫЧИТ И ТЕЛИТСЯ!

Здравствуйте.

И МЫЧИТ И ТЕЛИТСЯ!
Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его
можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые
люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3
килограмма.
Но стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:
- вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид
устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции
вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
- посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дач
ники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была
обнаружена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
- мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то и другое у неё
отбирают не спрашивая;
- в теличестве коровы молока не дают;
- корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть
ведро с молоком;
- ходит корова на четырёх лытках;
- к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топч
ут только по неосторожности;
- коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для
удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Но
оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник. Пьяного
всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она воспринимает его
команды куда-нибудь поехать.
И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы
когда опять в деревню поехаем...
Но позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много
любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к
чёрту на рога на электричке полчаса.
Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:
- в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают
наизусть <<Махабхарату>> и <<Рамаяну>>. Продвинутые индийские коровы впадают
в
нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
- под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки;
- питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена.
Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно
съедены. Ну а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из
любимых коровьих овощей;
- учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87
обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и
кнутом пастуха;
- у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше ч
еловека, который остановился на двух;
- после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон.
- Ставшее практически идиоматическим выражение <<рёва-корова>> не имеет под
собой правды жизни! Ни в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил
ревущую корову! Никто и никогда не слышал от коровы слова: <<Меня мама
предупреждала!>>, <<Мне не в чем пойтить в гости к Навозянским!>> или,
наконец, <<Ты меня не любишь!>>;
- на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком!
Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это
не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!
- что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно
увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся
по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось
мало;
- любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят
свою территорию, а корова метит любую!
- женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с
возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову;
- глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными
ресницами...
Впрочем, мы отвлеклись!
Ну и что, что отвлеклись!
Все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за
них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая
корова-альбинос;
- очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян
в своей монографии <<Перегибы в животноводстве>> утверждает, что коровы считают
пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют
всем его указаниям;
- Другой академик, М. У. Бычица, пишет, что пастух использует при работе с
коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам.
Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни,
ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику,
эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода
подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или
за вымя. Это и правда очень красиво;
- из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают
больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу
пинками;
- в книге маршала Зелепукина <<Оба-на - война!>> очень ярко описано, как
отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась
в грязное месиво. Немецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали
посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки,
пробуксовывало хваленое немецкое наступление;
- а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно разобраны прич
ины, по которым квадратно-лепешковый метод выпаса коров, предложенный
неким Никитой Хрущёвым, так и не прижился...
Вот так вот!
Но несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось поч
ерпнуть там и сям - так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом
селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
Но это уже тема для другого обширного исследования...

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-09-02 15:44:54 (#223249)

фразы

Здравствуйте, все.

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда!
***
Hа интеpесной pаботе и сны интеpесные видишь...
***
Жизнь слишком коротка чтобы писать на ассеблере.
***
В программу "Джентльмен шоу" предложено добавить рубрику "Юмор".
***
За двумя зайцами погонишься - з@дница порвется
***
Лох - человек, опрометчиво принявший Вас за порядочного.
***
"Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
``Полночь прое#ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."
***
С кем поведешься, на того и дети похожи.
***
Благополучие отоларинголга держится на соплях.
***
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 165 человек
Это 238-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 346 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-02 12:50:31 (#223121)

школа

Здравствуйте, все.

"Что я понял за годы учебы в школе":

1. Я не буду кричать "Пожар!" в классе
2. Я не буду зря тратить мел
3. Я не буду кататься на скейте в корридоре
4. Я не буду отрыгивать в классе
5. Я не буду разжигать революцию
6. Я не видел Элвиса
7. Я не буду рисовать голых женщин в классе
8. Я не буду называть учительницу "Сладкая булочка"
9. Они смеются надо мной, а не со мной
10. Чесночная жвачка - это не смешно

11. Я не буду отксеривать свой зад
12. Деготь - не игрушка
13. Я не буду подстрекать других полетать
14. Я не буду фальсифицировать свою автобиографию
15. Я не буду меняться штанами с другими
16. Я не буду угонять машину директора
17. Я не тридцатидвухлетняя женщина
18. Я не буду заверять в своей преданности Барту
19. Я не буду продавать школьное имущество
20. Я не буду спать на уроках

21. Я не пойду далеко с таким поведением
22. Я не буду имитировать выпускание газов в классе
23. Я не буду прорыгивать Национальный Гимн
24. Я не буду торговать землей во Флориде
25. Я не буду делать скользкими прутья обезьянней клетки
26. Я не буду прикрываться Пятой Поправкой
27. Я больше не буду делать ничего плохого
28. Я не буду выпендриваться
29. Я не зубной врач
30. Взрывчатые вещества и школа несовместимы

31. Я не буду давать взяток директору Скиннеру
32. Я не буду скрипеть мелом
33. Я буду доводить до конца то, что нач
34. "Задница Барта" не является законным платежным средством
35. Нижнее белье нужно носить ПОД верхним
36. Рождественский спектакль не гадость
37. Я не буду издеваться над людьми со слабой психикой
38. Я не буду вырезать божков
39. Я не буду целиться в голову
40. Я не буду шлепать других людей

41. Я буду блевать только когда болен
42. Я не буду выставлять преподавателей дураками
43. Я не видел ничего необычного в учительской
44. Я не Доктор Смерть
45. Я не буду проводить собственные учения пожарников
46. Смешные звуки не смешны
47. Я не буду вращать черепаху
48. Я не буду щелкать бретельками бюстгальтеров
49. Я не буду притворяться судебным исполнителем
50. Это наказание не надоедливо и не бессмысленно

51. Я не буду порочить Новый Орлеан
52. Я не буду выписывать лекарства
53. Я не буду хоронить новичков
54. Я не буду учить других летать
55. Я не буду приводить овец в класс
56. Отрыжка - это не ответ
57. Учитель - не прокаженный
58. Кофе - не для детей
59. Я не буду есть вещи за деньги
60. Я не буду кричать "Она умерла" на перекличке

61. Парик директора - не летающая тарелка
62. Я не буду называть директора "Картофельная башка"
63. Золотые рыбки не прыгают
64. Грязь не входит ни в одну пищевую группу
65. Я не буду торговать чудодейственными лекарствами
66. Мои трусы никому не интересны
67. Я верну собаку - поводыря
68. Я не буду устанавливать плату за вход в душевую
69. Я не обладаю дипломатической неприкосновенностью
70. Я не выиграю награду Эмми

71. Сковородка в столовой - это не игрушка
72. Делу - час, потехе - время
73. Я не буду произносить "Спрингфилд" чтобы вызвать аплодисменты
74. Я не имею полномочий увольнять учителей
75. Я не буду приближаться к черепахе в детском саду
76. Моя домашняя работа не была украдена одноруким человеком
77. Пересадку органов лучше поручить профессионалам
78. Молитвы не заканчиваются словами "Да здравствует Сатана"
79. Я не буду праздновать бессмысленные события
80. Есть много видов бизнеса, помимо шоу-бизнеса

81. Бобы - это не фрукты, и они не музыкальны
82. Я - не посмертное воплощение Сэмми Дэвиса Мл.
83. Я не буду оправлять деготь по почте
84. Я не буду делать вскрытие без инструкций
85. Я не буду натирать пол в корридоре мылом
86. Ральф не изменит внешнего вида если его сильно сжать
87. Добавка "шучу" не оправдывает оскорбление директора
88. "Старьевщик" - не лучший выбор для карьеры
89. Выделенные курсивом слова - совсем не то, что я думаю
90. В следующий раз на подмостках могу очутиться я

91. Я не буду цеплять на себя пончики
92. Я не буду забывать принимать лекарства
93. Я не буду гордо вышагивать, словно вся округа принадлежит мне
94. Только человек с нормальным чувством юмора может добиться успеха
95. Я не являюсь прокурором для первоклассников
96. Я не буду выражать недовольство вынесенными решениями
97. Я не буду насмехаться над мистером Дамбфэйсом
98. Первая Поправка не оправдывает рыгание
99. Нервно-паралитический газ - не игрушка
100. Я не буду исп. аббревиат.

101. Никого не интересует запах моих подмышек
102. Душевая - не гидропарк
103. Индейское клеймо не является нашим культурным наследием
104. Я прекращу разговоры о двенадцатидюймовом пианисте
105. Обувь на танкетке вредна для детей
106. Я буду делать это только раз в году
107. Истина не где - то там
108. Я - не мой утерянный близнец
109. У меня нет лицензии ни на что
110. Пожар не является обязательным при пожарных учениях.
111. "Околдованный" не имеет отношения к сатанизму
112. Я не буду делать этих вещей своим языком

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 165 человек
Это 237-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 346 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-02 12:49:51 (#223120)

позвони мне, позвони...

Здравствуйте, все.

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе
позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне!
Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у
которого на морде написано, что он... - трус!..Если ты сейчас же не
скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 165 человек
Это 236-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 346 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-02 12:02:07 (#223112)

исторития

Здравствуйте, все.

Еще одна история со студенческих времен. рассказанная мне учащемся
сего заведения.
Итак, ТГТУ, военная кафедра.
Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на
улице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод - подполковник
и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом
спрашивает:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите?
Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минут
появляется второй препод - полковник, начальник цикла, и вообще
интеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах?
- Яйца держим, - бодро отвечает кто-то из студентов.
Полковник на секунду задумывается и выдает:
- Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себе
нахер поотрываете.


С уважением,
Lisa mailto:Li***@b*****.ru

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 141-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 346 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-02 04:51:40 (#222976)

много :)

Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:
- Алла, Алла, почему все так странно устроено:
у тетенек сиськи есть - а пиписьки нету?!

Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец!

- Опять у соседей перепалка началась!
- Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются!
- Вот я и говорю - пере-палка...

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.

Поймал старик Золотую рыбку. То да се... Отпусти меня, старче...
Три желания, типа... Ладно... Первые два не важны, третье:
- Шоб я писал самогонкой!
- ОК!
Приходит дед домой, так и так, баба, гуляем!
Врезали в хлам. Наутро бабка:
- Ну давай дед, опохмелимся...
- Ни хр-р-рена! С сегодняшнего дня - только за деньги и только с горла!!

Приходит травматолог в понедельник на работу, и медсестре:
- Че нового?
- Да вот, два легких случая и один тяжелый.
- Ну пошли.
В первой палате - чувак весь в бинтах.
- Первый легкий случай - попал под КамАЗ.
Во второй палате - весь в гипсу.
- Второй легкий случай - свалился с 15 этажа.
В третьей палате - мужик по частям - страшно смотреть.
- А вот тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

Соревнование на самый умный член.
Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"...
Все в восторге...
Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа".
Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания
(толпа негодует)!
Тут он говорит: - Принесите мне женские трусики!
Ему приносят. Он подносит трусы к концу и говорит:
- Ищи!
Член начинает ловко шнырять меж людей...
Грузин прислушивается и говорит полушепотом: - Во, ужэ *бет кого-то...

Ранним утром рулевой круизного теплохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят на палубе, расхаживают, как будто за билет платили.
Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал тумблеры и включил
громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров...
Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается громкое
шипение, а потом бодрый мужской рык:
- Ну что, суки - завертели головами?!

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик... Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пиZду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...

Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики.
Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты,
за мир и дружбу между народами и т.д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах
американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
- Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:
- Ты что вчера наделал?
- А что я наделал?
- Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
- Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню,
так хоть не отстану.
Сказано - сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
- Как русский?
- Взлетает за нами.
Набирает высоту.
- Как русский?
- Не отстает.
Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
- Как русский?
- Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать
крылья!

Пошел мужик охотится на медведя. Приходит к берлоге и кричит:
- Эй мишка, вылазь блин, смерть твоя пришла!
Закидывает ружье целится, ба бах... и мимо.
Медведь вылазиет, подходит к мужику и говорит:
- Ну что, допрыгался, тебя как, трахнуть или съесть?
Мужик говорит:
- У меня дети, жена - лучше трахни.
От имел его мишка и отпустил.
На следующий день все повторяется и на третий и на четвертый...
Очередной раз мужик пришел, кричит мише:
- Ну все, б*я, вылазь михай, смерть твоя лютая пришла.
Целиться, стреляет и... как всегда мимо!
Мишка подходит к нему смотрит на мужика и пожимая плечами гворит:
- Я че-то не пойму б*я, ты охотник или пиDор!?

Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!
Я конкурировал с государством в производстве денег...

- Что такое "Два в одном"?
- Это гомосексуальный орально-анальный секс втроем...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения.
Руководил морским боем адмирал Петров.
То и дело раздаваись команды и рапорты: К1 - ранен... Б3 - убит...

Каждый вечер, ложась спать, он молил Бога:
"Господи, избавь меня от участи сей!".
И каждое утро, просыпаясь, он понимал, что Бог вновь не внял его мольбам.
Смотрите на экранах страны новый супертриллер о бессилии современной медицины
в борьбе с энурезом - "Ночной позор".

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный.
А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb".
В службе поддержки всех трех компаний сразу же раздались звонки пользователей,
которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать?
Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...

- У вас проблемы с грызунами?!?
Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!..

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Мне так с тобою хорошо, что - все, спасибо, я пошел!

"Энциклопедия украинской коррупции: от А до Ю"
-=В. Янукович=-

Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай
правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов
Insukaria Canaria означает остров тюленей.

   Octo   ответов: 0   2004-09-01 22:51:29 (#222854)

Дневник ламера

И снова здравствуйте!

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер.
Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер?
Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят,
что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал.

С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным,
значит небольшой, наверное.
Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ.
Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу
прицепить. Я расстроен.
Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники.
Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили.
Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно.
Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой.
Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне
две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста.
Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть
коробки и вставить в подходящие разъемы провода.
Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы
отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику.
Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать",
"Беречь от огня".
Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый
ящик.
За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не
открывал.
Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные
(не метрические) шурупы ножницами.
Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно.
Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран.
Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили,
что таких телевизоров они никогда не выпускали.
Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым
результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами.
Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул.

Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк.
Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его
писать кистью).
Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками
и пластмасску в ящик.
Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился.
Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами,
написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v".
После этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска
стала ерзать по экрану.
Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке.
Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался.
Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.

Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги:
"Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию
Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах".

Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой.
В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка
фломастерами.
Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон.
Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн.
Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.

Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей
диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями.
Очень увлекательно.
Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера.

Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды
Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств,
в связи с угрозой инопланетного вторжения".
Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку.
Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие.
Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного
предприятия.
Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена
полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной
технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то
ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет.
Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны.
Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft.
Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал.
Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке.
Продавщика сказала, что это линукс. Странно.
Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием.

По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP".
Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра
данных в интернет.
Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной
работы нужен еще модем.
К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно
днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры.
Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная.
Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских
решений. Отправил начальнику.
Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то
неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал
какую-то фразу из букв и символов и слово root.
Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин.
Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает.
Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед.
Принес quake3. Подсоединился к серверу.
Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело.
Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну.
Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия.
Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98.
Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать
по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру.

Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый
Отключился от интернета. Выключил компьютер.
Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 9-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 345 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-01 16:52:21 (#222668)

немного

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках, и поэтому я часто
пользуюсь кипятильником. Но от частого кипячения на нем появляется накипь. Поэтому
я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть,
имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Красная Шапочка подошла к домику и постучала в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может
простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без барабанов и труб".

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 1-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 345 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-01 15:12:17 (#222602)

Водителю

Здравствуйте, все.

Руководство водителю
(если вы попали в метро)

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей
армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это
руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради
вашего железного коня. Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и
кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть
полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь
билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -
его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут -
аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все
равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит
метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в
какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут
их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы
- тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" -
тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 235-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 345 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-01 14:24:17 (#222549)

мужчиной_быть_лучше!!!

Здравствуйте, все.

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать
всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как
и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 234-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 345 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-01 14:23:47 (#222548)

фразы

Здравствуйте, все.

Неудачи преследуют всех, но....не всех догоняют!
***
О любви не говорят.. о ней стонут!
***
Хорошо Карлсону летом - у него спина не потеет.
***
Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!
(маршрутка)
***
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДОПЛАТУ.
***
Капля никотина убивает - лошадь, а чашка кофе - клавиатуру.
***
..и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).
***
Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых
много - В книгу о "Вкусной и здоровой пище".
***
Hе плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.
***
.. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
президента, тысячи
российских хакеров смогли принять участие в голосовании
***
Крылья - это то, что мешает мне ползать.

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 233-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 345 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-09-01 14:23:24 (#222547)

TOP_100_(part_5)

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей ы глаз. Она вытирается
и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

Разговаривают два мужика:
- Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешся, она кричит?
- Да, кричит.
- Сильно кричит?
- Сильно, очень сильно...
- Скажи, а в какой момент она кричит?
- Когда я об занавески свой член вытираю.

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в
ушах, с изумрудным браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я
умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она
помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Две подруги дома разговаривают.
- Как дела?
- Да вот замуж вышла...
- А муж твой кто?
- А он у меня сифилитик и мудозвон!
- 8-()
Муж из другой комнаты, услышав их разговор:
- Сколько раз тебе повторять! Я не сифилитик и мудозвон! Я филателист и нумизмат!!!

Услышано на одном из FM-радио. На днях (на дворе начало марта, это тоже важно)
слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество)
17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте
для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ."
Даже обычно разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев!

Старый анекдот, но почему-то досих пор бывает актуален... Заходит мужик в магазин:
кассеты для мафона нужны.
- Поставьте вон ту кассету.
- Ставят: Слоники, слоники....
- Hе, другую.
- Ставят вторую вторую: ...Слоники, слоники.
- Другую!!!
- Третья кассета: One, two, three, four...
- Во! Давайте!...
Приходит домой, ставит кассету, а там:
- One, two, three, four, слоники, слоники...

Что такое один ноль? Это - Лысый.
Что такое два ноля? Это - туалет!
Что такое три ноля? Это - Лысый в туалете.
Что такое четыре ноля? Двое лысых в туалете.
Что такое пять нолей? - Олимпиада.
Что такое шесть нолей? Лысый на олемпиаде.
Что такое семь нолей? Олимпийский туалет.
Что такое восемь нолей? Лысый в олемпийском туалете.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

   Octo   ответов: 0   2004-08-31 19:58:15 (#221983)

Полезные советы

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше
не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус -- как можно скорее переформатируйте ваш жесткий
диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном
состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига
у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -- то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите
лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь..
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы
на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же
умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить
три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом
или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за
такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка -- попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -- счастье своё проешь. И когда пьёшь --
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

   Octo   ответов: 0   2004-08-31 19:45:29 (#221972)

TOP_100_(part_4)

Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло.
За рулём сидит новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!

Экскурсия в Одессе:
- А теперь посмотрите направо - там находится памятник неизвестному матросу Изе
Рабиновичу.
- А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?
- Да неизвестно, был ли Изя матросом.

Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти:
они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит
бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили,
овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется
деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку
посадили и отвезли к хряку...
Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них
хрюшка или все еще нет.
Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!


Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает,
что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо!...
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает
путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет
она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, БЛЯДЕЙ, HА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!

Пляж, море... Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики
почесывая лобок тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денежек мне
намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться!...
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает
и матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок,
да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? А вот xуй тебе - лежи
на песке, пока не отсохнешь!

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий, второй - типа Карелин: один коронный
захват из которого никто не вырывался, и всё... Перед выходом на ковёр тренер
говорит маленькому "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается
за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что
его борец победил. Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну
я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший себя за яйца.

Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - опущенные есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит тонким голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее
дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих
товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная
младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам
отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете,
НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни
меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над
стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну мама и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
Тут же мощная подача в челюсь от мужа:
- Дура!!!??? чего несешь-то????!!!! У нас же СЫН растет. Минет сынок, это когда
ДАЮТ в рот.......

   Octo   ответов: 0   2004-08-31 18:54:38 (#221929)

много :)

- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля.
Куралесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику
о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж ошаровевший ей:
- Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...

Муж отправил жену на курорт. Через 10 дней она неожиданно возвращается. Муж ее
спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал!

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец
начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта
и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит,
царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом
нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то
бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А не дает!

Эминем говорит знакомым ниггерам:
- Представляете - у меня родилась черная дочь. Как такое могло случиться?!
Они ему:
- Ну, так... Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер...

- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть?
- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне.
А тебяться я тебе не предлагал.

А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой
же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты
всем этим развеселым мартышкам!

- Привет! С вами "Бодрое утро" на МTV. Антон, ты постель заправил?
- Да!
- А почему ты ее в штаны заправил?!?

- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
- Двести рублей!
- А сколько он домой приносит?
- Восемьдесят!
- Ой, ты что, математики не знаешь?
- Нет, это вы моего папу не знаете!

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери?
Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.

- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому "Не верю!"

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.

Не выдавай желаемую за действительную!

Вакцина против курения будет создана на днях! Два укола ежедневно - и через месяц
ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...

На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.

Реклама:
- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу поступает в
Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно.
Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

   Octo   ответов: 0   2004-08-31 17:06:15 (#221816)

огурцы

Здравствуйте, все.

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:

с огурцами нетрудно знакомиться,
огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях
"прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует
монеты, деньги, подружек, и т.д.

Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к
телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному
товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы
вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь
одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают
против Вашей.
Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурец не ест сухарей в постели.
Огурец недорого стоят.
Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.

Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или
симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи,
спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят
телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались
писать диссертацию.

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за
прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место
жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец не станет:
показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
демонстрировать каратэ на Ваших полках;
ковырять в зубах за столом в гостях;
оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

Hаутро огурец не:
скажет: "Останемся друзьями";
предложит вызвать Вам такси;
исчезнет на месяц без всяких объяснений;
скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
позвонит "маме", жене или другу.

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый
ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты
выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о
своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к
подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

Бросить огурец - проще простого.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 232-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 344 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-31 11:14:12 (#221566)

американский фильм

Здравствуйте, все.

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2
до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за
прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов
зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять
минут страстно целоваться взасос.

8. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только
по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль,
повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его
безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с
чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и
ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 231-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 344 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-31 11:13:51 (#221565)

деньги

Здравствуйте, все.

27 отличий денег от женщины:

1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок
Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
7. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
8. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои
деньги в американские, африканские или японские.
9. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
10. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают,
что Вы - маньяк.
11. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
12. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их
безналичными.
13. Денег никогда не бывает много.
14. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
15. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
16. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
17. За наличие денег Вам начислят проценты.
18. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
19. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
20. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
21. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
22. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные
цели.
23. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
24. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
25. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
26. Иметь деньги можно публично.
27. Играть на деньги не зазорно.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 230-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 344 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-31 11:13:23 (#221564)

стройка

Здравствуйте, rest.

Преамбула: сама я не строитель, но кое-что знаю, а нижеследующая история
записана со слов очевидца.
Краткая справка: Вибратор - 1)строительный инструмент, с помощью которого
можно добиться уплотнения бетона. 2) то самое, про которое вначале все
подумали :)
Собственно, история:
Случилось это в маленьком карельском городе Костомукша в начале лета
2001 года на строительстве торгового центра.
Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, люди
снуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки.
Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залить
бетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесс
постепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге и
автобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать
(про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходит
прораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых и
не очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся при
выборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит к
строителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на
всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери вибратор
и дрочи!" Вся остановка выпала.

     ответов: 0   2004-08-31 01:12:16 (#221367)

птичка

Здравствуйте, rest.

По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка,
ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы
практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная
стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства.
Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно
знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и
между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов
нейтралитет. То бишь коты с собаками в упор друг друга не замечают, но
при случае сделать пакость не преминут.
Сидим мы поздним вечером у костра. Байки травим, гитара бренькает,
водочка плещется, белые ночи, красота. Старая сука Джуди дремлет у
меня за спиной, окрестные кусты инспектирует сиамский красавец Кензи.
Тут на полянку планирует какой-то дурной птах, у Кензика срабатывают
охотничьи инстинкты и прикидываясь камешком он начинает подкрадываться к
добыче. Естественно, все внимание на птичку. Тут с Джуди слетает
дремота, она встает, и практически копируя действия кота начинает
подкрадываться к нему. Расстояние между участниками странной охоты
неумолимо сокращается, народ весь в предвкушении действа. Когда до кота
оставалось около метра, Джуди остановилась и очень громко и страшно
сказала "ГАВВВ". Это надо было видеть. Кот подскочил с места на
полметра, в воздухе исполнил боевой разворот и обнаружил ухмыляющуюся
(не вру!!) морду псины. От обиды и стыда он даже не стал учинять
разборок, а удалился в ночь. Джуди вернулась на свое место и продолжила
дремать.
А птичка улетела...

     ответов: 0   2004-08-31 01:11:58 (#221365)

много :)

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает
его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с
г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире.
Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...

- Мама, я не могу достать до воды - миска слишком глубокая...
- А ну замолчи - а то воду спущу!

Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дите и пищит:
- Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.
- Брысь! Маленький еще!!
- Пап! Ну пап!! Я же детскую!!!

Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:
- Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?
- Неет?!
- Потому, что считает тебя "быком" и ждет твоей смерти!!!

Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку,
которая ловит рыбу.
Один из друзей крикнул: - Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

- С вами все в поpядке, - успокаивающе сказал военный вpач, вызванный к солдату,
заболевшему во вpемя отпуска. - Здоpовье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Hо, сэp, вы деpжите pуку как pаз на моих часах.

Урок. Обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:
- А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Встречаются две подружки, одна другой говорит:
- Представляешь, вчера вечером Серега забегал, сразу с порога задрал мне юбку
и яростно трахнул...потом ушел...
И вот до сих пор не знаю...чего приходил, может сказать чего хотел?

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!! Перед вами выступят именитые
певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом!

Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают.
Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они
живут на 4000$ - не знаю...
Путин: - А мои - 1000$ в мес а налогов - 500$, как они на 500$ живут - ума не
приложу...
Папа Лу: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты!
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня!
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они пиDарасы!!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
- Так, встала и вышла из сумрака!

Интересно, а где бы сейчас был Киркоров,
если бы он увидел розовую кофточку на своей жене?

Сказ о том, как один болгарин учил армянку "гаварить па русски"...

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте
83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Вечером диктор на ТиВи беззвучно шевелила губами. Из ее объяснительной:
"Звукорежиссер зажал меня в кадре и я кончила без звука".

Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием - ни фига,
не было у кальция никаких глюков.

Недостаток интеллекта компенсируется количеством детей...

Теперь на ВСЕХ телефонах службы доверия стоят автоотвечики с одной единственной
успокаивающей фразой:
- Не парься - будь счастлив!

Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины Шумахера.

Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.

   Octo   ответов: 0   2004-08-30 20:21:32 (#221157)

Советы автомобилистам

Здравствуйте.

Не ослепляй дальним ближнего своего. Бибилиотечка автолюбителя...
Советы автомобилистам

Рубрику ведет эксперт "Красной бурды" Михаил Шумахин

Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?

Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по
формуле. N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество
открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!

Вопрос: Почему на автомобиле "Нива" подфарники установлены над фарами?

Ответ: Скорее всего, ваша машина - "перевертыш".

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о
лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?

Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы
не останавливаться на светофорах. Если не получится - помните:
тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы
управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у
автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить
число колес до двух. Решайте сами - нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь
приобрести шины. Что вы мне посоветуете?

Ответ: Вы правы - ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры
от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять
других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам
придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё
лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и
деньги на покупку шин.

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно
избавиться от астмы?

Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя...

Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как
мне ее лечить?

Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной
грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет
покой.

Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил
права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?

Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от
которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства,
особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?

Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера,
положив туда ваши чехлы.

Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая
плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон
автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса
часто зависают.

Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить
назад колеса от трактора. А лучше всего - положите в багажник запасную
свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выравняются.

Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на
ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт
стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и
увеличить прозрачность стекол?

Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав
стекла стамеской, смоченной в полироле для автостёкол.

Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я
часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...

(C) 2004 Красная бурда

Источник - http://www.e1.ru

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-08-30 18:53:43 (#221103)

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

Здравствуйте.

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов
устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам
босишком на территории РФ.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

"Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом
направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного
движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности).
Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы,
удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность
пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь
может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок
до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места
гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности.
Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны
быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями
(зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за
поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии
зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой,
освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен
обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора,
но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий
и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части,
разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока
его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем,
троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен
останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные
переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть
соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на
соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот
на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части
пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не
проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут,
а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться
зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам
разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для
отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у
пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески
настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!",
"Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана
(хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и
ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган
Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить
закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана,
совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить
отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить
требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен
проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только
после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами
(пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены
правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при
движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом
направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить
аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть
навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой
скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на
аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

Источник - http://voffka.com

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-08-30 18:53:24 (#221100)

ШТУРМ

Good afternoon ALL,

З.Ы. Классный лист, спасибо всем кто пишет, просто напросто удлиняете
нашу адскую жизнь по минутно, но всё же огромное спасибо!

Данный текст мне очень понравился, так что решил запостить...

ШТУРМ

Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в
помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в
Абакане. Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из
квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая.
Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов -
ПМ
и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный
караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно
собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие
бойцовой собаки неустановленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице,
выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему
полшадницы оторвала.
Героям-ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в
другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа
"вскрытия" двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, "рукав"
с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ".
"ВАHЯ" - это 32килограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе.
Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть на пожаре.
Итак:
- у двери - срочно вызванный сварщик с автогеном;
- человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами;
- двое раскачивают на руках "ВАHЮ";
- один целится в дверь из брандсбойта;
- еще двое - держат наготове брезент с целью - упаковать зверя. Все - в касках,
с опущенными забралами.
- этажом ниже, с "Макаровыми" в руках - два десятка мусоров;
- этажом выше - еще с десяток стрелков;
- во дворе - штаб операции (штабной автомобиль, большие звезды на погонах,
радиостанции).
Все готово. Это сейчас такие сцены для ментов - рутинa. А тогда... романтики
было - полная жопа!
Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то сдуру пальнул. Пошли! Автогеном
срезаются дверные петли. Дверь с охрененным грохотом летит на пол, за ней - еще
одна, обычная.
- А-а-а-а-а!
"Ваня" легко вносит эту деревяшку внутрь квартиры. "Группа захвата" с ревом
устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а-!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную
банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс
охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада, дружно топая
сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали!!! Пес со страха забился
под ванну. Большую ванну, из чугуна.
- ТРАХ!!! - "Ваня" разносит купальный сосуд вдребезги-пополам!
- БАБАХ! - брызги эмали и крошево чугуна, ну, трудно остановиться на одном
ударе.
- А-а-а-а-а! Бей гада! А-а-а-а!
- БУМС! - в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки -
вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное
сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал
такого забоя - гирей по роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом,
повернулась к нему, держа "Ваню" на изготовку, он понял, что надо спасать свою
жизнь. Убьют на хер, как песика. И он ломанулся в разбитую дверь, навстречу
родным серым шинелям:
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.

--
Здоровья и удачи, Nio mailto:n***@a*****.ru ICQ 214109928

На всю МОЩЬ: WinAMP неактивен -До Нового Года дней 123-
У меня Мышь версии 2.01, всего писем 11204, получил 80 Кб писем за этот день

Писалось на Винде XP Pro 5.1 (билд 2600) работает на Intel Pentium 4(Notrthwood)
2,41 GHz 2405, 254,47 Мб RAM

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 1-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 343 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-30 16:41:58 (#221030)

компьютер

Здравствуйте, все.

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ

1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь не попасть пальцами в
сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и
их
пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу
тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите
кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы
включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел
сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично.
Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо
pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию
видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать,
плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас,
обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии
от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до
двенадцати килотон отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 229-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 343 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-30 11:33:15 (#220873)

фразы

Здравствуйте, все.

Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен кроме ТЫ!
***
Чем длиннее ноги - тем короче ночи
***
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...
***
Нет ничего плохого в групповом сексе, если группа состоит из двух
человек.
***
Мусоропровод - это поминки милиционера
***
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере находилась на Рабочем столе...
***
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
***
Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.
***
Павлик Морозов был зачат кулаком.
***
Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее
популярность.
***

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 228-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 343 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-30 11:32:37 (#220872)

псих

Здравствуйте, rest.

Преамбула.
История сия произошла во времена непуганого видеопиратства с одним из
моих коллег, назовем его Владимиром. В те старые добрые времена обычный
человек мог за совсем приемлемые деньги придти в торговую точку,
практикующую запись на видеокассеты фильмов по выбору клиента, заказать
необходимые ему фильмы на понравившейся модели видеокассеты и через
сутки получить вожделенные киношедевры. Естественно, качество записей
достаточно часто оставляло желать лучшего, но на то были объективные
причины.
Так вот, был у нас постоянный клиент - молодой парень, видимо больной
одной из каких то там шизофрений или параной (честно говоря,
неспециалист я в этом, но по нему это явно было заметно невооруженным
спецзнаниями глазом). Этот самый клиент имел совершенно непотребную
привычку заказывать самые старые фильмы с Брюсом Ли. Ну и, естессно,
качество имевшихся на нашей студии <<оригиналов>> этих фильмов было далеко
не подарочным (да и где их тогда можно найти в высоком качестве).
Приходил этот клиент в одну из наших точек торговых, покупал самую
дорогую видеокассету, и тут же, не отходя от кассы, заказывал на нее
вышеназванные боевики, через сутки опять приходил и забирал заказ. А еще
через сутки приходил опять и возвращал видеокассету со словами, что
<<такое дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите>>. Опять
переписывали те же фильмы и история повторялась. Он сам, бедолага,
извелся и нас извел всех своими изысками. Через три или четыре месяца
мучений, подбора видеокассет, возвратов денег клиенту, предложений пойти
куда подальше и т. д. руководитель нашего видео дивизиона в <<самых
доступных выражениях и доходчивом тоне>> объяснил продавцам, куда
посылать этого клиента и предупредил всех, что будет оштрафован любой
продавец принявший любой заказ у данного покупателя.
Владимир работал тогда в крупнейшей нашей аудио видео точке и после
много дневных хождений и слезных просьб пресловутого клиента все-таки
сжалился над больным человеком и принял таки у него заказ на очередного
Брюса Ли. Когда на следующий день покупатель пришел за своей
видеокассетой, Володя не будь дурак, включил кассету на просмотр,
спросил, устраивает ли клиента качество записи и, получив утвердительный
ответ, заставил того написать расписку. Я, мол, такой то согласен со
всем, и все меня устраивает. Число, подпись. Все чин-чинарем. Облегченно
вздохнув, Владимир положил драгоценную бумагу в карман.
Естественно, утром следующего дня Володя услышал знакомые слова <<такое
дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите>>. С
гомерическим смехом, торжественным жестом Владимир достал вчерашнюю
расписку и спросил узнает ли клиент свою подпись под <<документом>>, на
что клиент не менее торжественно достал из кармана другую бумагу, в
которой черным по белому было изложено заключение врачей психдиспансера
и чего то там еще о том что гражданин такой то в связи с психическим
заболеванием является юридически недееспособным и подпись данного
гражданина является недействительной. Число, подписи, синяя печать
медучреждения. ?
У Владимира случилась продолжительная истерика .....

     ответов: 0   2004-08-30 04:59:11 (#220747)

препод

Здравствуйте, все.

Курс внутренних болезней. Препод - маленький пухленький жизнерадостный
дедок. Первый день занятий, впервые его видим. Он окидывает взглядом
аудиторию, открывает журнал и начинает перекличку: Алексеева,
Антонова... Боцман!
- Я не Боцман, я Броцман!
- Ну, я и гово"ю Боцман... :-).
Дедок с ленинским выговором оказался... :-).
Из его перлов:
- А ес"и вы сде"аете ошибку, то ваш пациент отп"явится к п"яотцам! - и
выразительный жест - средним пальцем вверх...
- Вот вы, девушка, не станете в"ачем. Вам в колхозе К"ясный пень свиньям
хвосты к"ютить!

У половины группы (первый курс!) в тетрадях записи: Лекарства вводятся
внутривенно, оально и пеоально. (Кто знал, что это орально - перорально
называется?? :-))

     ответов: 0   2004-08-30 04:58:41 (#220746)

TOP_100_(part_3)

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Hо офицер им еще:
- Hо за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв
рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки
голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

На работе хватились программиста - пропал. День нет, два. На звонки не отвечает.
Решили проверить, что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит
лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку
и читают инструкцию:
Нанести на влажные волосы, намылить, подождать десять минут, смыть, повторить.


Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее.
Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме,
она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас,
мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил
он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама
богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул
в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром
приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты
имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда
говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку
варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик
лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская
сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

Вовочка спрашивает у папы:
-- Папа, а что такое "теоретически", и что такое "практически"?
-- А вот ты, сынок, пойди к маме и спроси у нее: "смогла бы она отдаться другому
мужчине за миллион?"
Вовочка пошел и спросил. Мама подумала и сказала - да, смогла бы... Вовочка опять
к отцу с тем же вопросом.
-- А вот пойди и спроси у своей сестренки - "смогла бы она переспать с парнем
за миллион $?"...
Вовочка пошел и спросил сестренку. Та, не раздумывая ответила, что конечно -
смогла бы!
Вовочка снова спрашивает у папы:
-- Так что же такое "теоретически" и "практически"???
-- А вот сынок: теоретически - мы имеем два миллиона! А практически - двух проституток!

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни
пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это..

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять...
Продолжает намыливать.
- Никому нельзя доверять, никому, даже себе, а ведь только пукнуть хотел...

Негр тормозит такси...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат!

Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС!

   Octo   ответов: 0   2004-08-29 23:55:16 (#220689)

Экстремальный юмор

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую
машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололед-посыпаю!"...

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается
к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик,
еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам
- слабо?!".

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди...
Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит
квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!

Афоризм:
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и отомстила Карлсону, жестоко
отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...

Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл".
Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.

Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство
для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно
подойти!

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь
есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.

Что такое тютелька в тютелькy?
Это когда гномики @#$ться.

В больнице беседуют два доктора.
Один:
- Представляешь - только что привезли 20 человек... У 10-рых перелом ног, а
у остальных 10-ти - опухшие яйца...
Другой:
- Драка?
- Нет, праздник Пасхи в клубе <<Каратэ-до>>

Я не хочy в чат.... Я не хочy в чат... Я не хочy в чат...
Я не в чате... Я не в чате... Я не в чате...

1 сентябpя. Дети пишyт сочинение Маша тянет pyкy и спpашивает.
- Маpь Иванна, а как пишется забеpеменела?
- Маша не пиши пpо лето, пиши пpо Пyшкина...

Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем
написано, и накакано, и наблевано.

Hовая pекламная кампания:
Собеpите 500 обеpток от кубиков Maggу и выигpайте бесплатное лечение язвы!

Звонок из оpдинатоpской на этаж дежуpной медсестpе:
- Сестpичка, загляните в пятую палату. Какая темпеpатуpа у больного, котоpого
я
вчеpа утpом пpоопеpиpовал?
Сестpа, не отpываясь от стула, поднимает глаза на теpмометp, висящий на стене:
- Двадцать один гpадус, доктоp, двадцать один...

Hадпись под знаком "Обгон запpещен":
Уважаемые женщины, данный знак pаспpостpаняется не только на машинки кpасного
и
чеpного цвета!!!

В театpе, когда людям нpавится пьеса, интеллигенция кpичит "Бис!", сpедний
класс - "Бись!", ну а пpостые pаботяги пpосто - "За&бись!"

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днём с огнём туалета не сыщешь...

Культуpный человек вместо "на ***" пишет "наконец".

Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами,
просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, колюсь...

Лесник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны...

Авианосец возвpащается в свой поpт после длительного плавания. Hакануне
один моpяк дает pадиогpамму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интеpесах пpидти меня встpечать пpямо
к тpапу."
Пpиходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интеpесах сойти с тpапа пеpвым".

Санкт-Петеpбуpг, Васильевский остpов, встpечаются пpиезжий и местный
стаpожил:
- Пpостите, здесь тpамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Hо судя по тому, в каком состоянии
гоpод, веpоятно часто...

Разговаpивают двое:
- У меня есть пес по кличке Тайсон.
- Почему Тайсон?
- Потому что он поpоды боксеp и любит кусаться.
Впервые в Рунете!!! Уникальный CD
Энциклопедия АЗАРТА или Секрет Вашего обогащения
- Шесть основных разделов - карточные игры, Бильярд, Рулетка, Игровые автоматы,
Тотализатор и Лотерея.
- Масса статей, рассказывающих о правилах, стандартах и системах игр, а также
о продукции, предназначенной для их проведения. Кроме того, даны исторические
очерки возникновения игр.
- Описание систем выигрышей и подсчётов очков в таких популярных системах, как
тотализатор и лотерея.
- Подробные очерки игр как для новичков, так и для профессионального игрока.
И это ещё не всё!!! Самый известный, в Рунете, информационный пакет "Рулетка",
каждому покупателю, в подарок!!!
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются,
и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навёpстывают
упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то
пьяный постоялец возвpащается в свой номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишёл!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он ещё в аpмии...

Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дpожи, пока не вспотеешь!!!

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!

Объявление:
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стpойными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % пpосьба не беспокоиться.

Столкновение запоpожца и 600 меpседеса. Кpутой HР подходит к запоpожцу
и видит за pулем молодую и кpасивую девушку:
- Hу че, овца, чем pасплачиваться будешь?
- Погодите, я снегуpочка, сейчас позвоню Деду Моpозу и он pешит все
пpоблемы!
Чеpез минуту пpибывают тpи 600 меpседеса, из них вываливают несколько
гpомил, избивают кpутого HР и уезжают.
Кpутой HР:
- Ты че, снегуpочка, ты же сказала, что будет Дед Моpоз?
- А он сказал, что занят и пpислал своих отмоpозков...

Свидетельские показания:
"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

У нас дома в кpане воды нет. Кто окащенил водопpовод?!

Hачинается чемпионат мира по миньету. Hу ажиотаж, пресса и т.д. Приходит
корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая
перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не приедет".
Француженки: "Hаше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем,
если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Hу авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Попали русский, немец и китаец на необитаемый остров.
Hашли их туземцы и говорят:"Кто выдержит испытание, того и отпустим, а
остальных съедим. Hужно выпить зелье, откусить ухо медведю и вы@бать бабу".
Китаец выпил зелье и упал - его съели.
Hемец тоже не выдержал.
Русский выдул весь котёл. Пошёл в лес к медведю. Вдруг из леса донёсся дикий
рёв и стон медведя. Русский выходит из леса и спрашивает: "Hу, какой тут бабе
ухо откусить надо?"

наклейка на крышке бокса с маздаем: "warranty void if removed"... :)

Сейчас юзеp-неyдачник пpинес заявкy на закyпкy компьютеpной техники, в ней
написано дословно следyющее:
"Pentium 800, 1800MHz, 512 Mb RAM, 40 MB memory, CD, CDRV"
Плакать хочется.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.

- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают
разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...

Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не **@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит
ему: "Да как вы **@те - лучше бы давили!"

- Алло, алло, это пейджер?
- Hет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.
***
- Будьте добры, для **анента передайте сообщение.
***
- Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать
телефон посольства Франции?
- Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете
оставить сообщение на пейджер.
- Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.
- Я не распологаю такими данными.
- Да? Hу и пошел на %Уе
***
"Лицо кавказской национальности"
- Алло, алло, дэушка!
- Я не девушка.
- О ***, извыны, мущина.

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: "Hу вот, ***, дошутились" Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли?!

Диалог в вагоне:
- Гражданин, вы уже полчаса стоите на моей ноге.
- Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А
он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

Разговор на эскалаторе:
- Вы не скажете, скоро конечная?
- Через 125 ступенек.

   Octo   ответов: 0   2004-08-29 23:51:38 (#220687)

фразы

Здравствуйте, все.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит,
борщ уже посолен)...

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для
некрасивых - через печень.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

**
Плывут три эстонца в лодке по реке. Тут один, который сидит впереди
говорит: " Hаверное дождь будет". Проходит час. Тот, что сидит сзади отвечает:

"Hет, наверно, дождя не будет". Проходит еще два часа и тот, что сидит между
ними говорит: " А, чего вы сцепились-то, ребята".

--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 226-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 342 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-29 13:56:11 (#220476)

грабли

Здравствуйте, все.

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный, что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему
уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни
и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для
наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с
поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны
в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой
дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых
граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость
версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от
предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда
на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей
интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.

Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на
них не наступаете.

Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы
стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько
граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей
по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и
сравнить ощущения

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 225-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 342 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-29 11:22:48 (#220434)

// Как стать сволочью // (самоучитель)

Здравствуйте, все.

Предупреждение:
Этот текст является личными соображениями автора,
в расчёте на то, что их никто не прочитает.

Если вы всё-таки решились прочитать текст, убедитесь в
отсутствии детей и других нервных бабушек за вашей спиной, выпейте
валерьянки, помедитируйте, настройтесь на постепенный и мелодичный
отсос Ци, закройте глаза... и не читайте.

/Отличительная черта человека, которого я характеризую как сволочь --
Неосознанная расчетливость. Всё по бартеру:
сегодня ты мне дал списать, завтра я за тебя гопников отметелю.
Сегодня ты мне дала, сейчас пойдём покупать тебе шубу/.

1. Деньги,
как и всякая сволочь, я очень люблю. Мастурбация на розовый портрет
Бенджамина Франклина это извращение, но чувства, возникающие в штанах
с туго набитым кошельком в кармане, где-то близки.

2. Друг --
тот, кого можно использовать так, что он этого не замечает, ну
или делает вид, что он не замечает. Функции друга мы опишем в
практичном, чуть позже.

3. Идеальные отношения с девушкой:
позвонил, тр#хнул, разбежались, следующая. Никаких сцен ревности,
только на входе надо тщательно фильтровать профессиональных содержанок
и прочих шакалов -- во избежание геморроев.
И обязательно предохраняться (СПИД -- не спит!).

4. Ревность?
Зачем? Нервные клетки не восстанавливаются. Тр#хнулась с
другим -- вычёркиваем без сожаления (см. пункт о чувствах). В этом
мире, главное, что бы мне было хорошо, и не возникло чувство ненависти
у других ко мне, любимому. Наличие ненависти в той или иной форме
редкостно осложняет жизнь.

5. При общении,
в людях надо искать потенциально слабые места,
возможные подлости и гадости, а при обсуждении третьих лиц -- в четыре уха
выуживать из разговора то, что можно сложить в папки <<Компромат на
всех>>, <<Жареные факты>>, <<Секретно. Можно продать врагам>>. Добрый вечер
господа, впервые на арене -- моя паранойя. Аплодисментов не слышу.

6. Пообщавшись,
некоторое время, трезво оцените, что вам люди могут дать,
где просветить, в чем познакомить. Оценили? Ну и стоит ли общаться с
ними дальше? Время надо тратить на общение с перспективными,
напористыми и высокоэффективными людьми. Вы сможете обогащаться их
энергией, целеустремлённостью, связями, консолидировав активы
(собравшись в банду), вы сможете достичь в жизни большего, чем
поодиночке. Но помните: Макиавелли не дурак -- плохого не посоветует.

7. Созерцательность и поэзия --
г#вно в собственном соку, если не приносит денег, ну или, на худой
конец, известности. Обиженные могут устраиваться в <<Чистую воду>>.
Поэзия хороша, только в виде цитат из классиков, к месту и в расчёте
на состоятельную аудиторию. Вишневский в расчёте на девушек вечером, и
на женщин -- утром.

8. Любовные безумства -
я не переношу в других, но очень люблю делать сам,
особенно в присутствии свидетелей или журналистов. Человеческое
внимание -- это наркотик, а я наркоман.

9. Переживания и отрицательные эмоции -
не продуктивны. Нервные клетки не восстанавливаются.
По телевизору показали очередной теракт? Трупы
детей, сбитых товарняком? Котёнка, задавленного катком и по этому
похожий на коврик для мыши? Вы можете чем-то помочь? Нет? Какой ужас!
Тогда чего вы орёте, как слон на нересте? Вдохнули, выдохнули,
успокоились! Вспомните о мелодичном отсосе Ци.

10. Светские ритуалы --
всего лишь кучка условностей. Их надо нарушать, но
в меру, что бы не вылететь из социума, но иметь репутацию
непредсказуемого человека.

11. Что такое мода?
Как оденусь, так и мода!
Кто такой Том Форд, чтобы решать, во что я буду надевать свою
з@дницу? В джинсы, или во что? Почему народ, в особенности некоторые
вагинороссияне с таким упоением демонстрируют то, что они умеют
прикрывать свою з#дницу шмотками, по чьей-то рекомендации??

12. Цена успеха высока --
нормальные люди будут смотреть на вас, как на
Березовского. Ну не беда, кроме людей в этом мире существуют другие
приятные мелочи с шестью нулями.

13. Походка -
быстрая, пружинящая, со знакомыми (не ключевыми фигурами)
можно здороваться через раз, ссылаясь на всё, что угодно. Рукопожатие
короткое и сильное, как укус кобры. Рука -- чуть-чуть сверху (читайте
<<язык телодвижений>> Пиза). В разговорах -- ценить лаконичность, или
глубину мысли, особенно по делу (вашему). Творческие полёты мысли
(если не представляют потенциальной ценности) -- обрубать чётким и
командным <<Ближе к телу!>>, проверено -- помогает.

14. Спорт --
наш ответ болезни. Болезнь снижает продуктивность вашего
организма, и снижает скорость вашего движения к цели в принципе.

15. Покупка -
четырёхсот индийских ручек по рублю -- расточительство, покупка
ручки Паркер за четыреста рублей -- инвестиции в имидж. Кожаные штаны и
свитер, который старше тебя в два раза -- форма эпатажа. Вещи
прошлогодней коллекции с претензиями на законодателя мод -- г#вно!
Несоответствие формы и содержания -- вот первородный грех человечества.

Покайтесь, несоответствующие!!! Ибо гореть вам в гиене огненной!!!


--
C наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 224-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 342 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-29 11:22:06 (#220433)

Надписи на парте :)

Русская женщина попала в член пепенцам! То есть в плен чеченцам...
оговорка на радио

Кончу пить, курить, ***ться.
Буду спортом заниматься.
Буду спортом заниматься,
Будут девушки влюбляться.
Будут девушки влюбляться,
Буду пить, курить, ***ться.
школа ?57

Лучше х*й ****ить на сцене,
Чем учиться в Политене!
ХГТУ (Хабаровск)

Лозунг курилки:
Пить, курить, делиться, размножаться, почковаться.
Подписи: ...
стена курилки школы ?57

Берегите природу, мать вашу!
табличка в лесу

Лучше съесть ведро навоза,
Чем топтать порог Нархоза!
ХГАЭП (Хабаровск)

Выйду рано поутру,
МЕХа в жопу от*бу,
МЕХ к тому же в рот возьмет,
Ведь не зря ж я СУДОВОД!!!!
БГА

Он хотел петь и веселиться, но тяжелый гроб с тещей не давал ему сделать это.
из журнала

Ёж -- птица гордая, пока не е*нишь, не полетишь.
(Ёж -- Ежов -- Зам. директора колледжа)
надпись в туалете МГКЭИТ

На*би ближнего своего, ибо он на*бав тебя первым возрадуеться!
надпись на парте в КНУБА

Я хочу, чтобы тебе повезло в пути, браток!
наклейка на кабине раскуроченой, перевернувшийся фуры

Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!
маршрутка

Полюбила тракториста и как водится дала,
Три недели сиськи мыла и соляркою сс*ла.
надпись в туалете

В руки берёшь, между ног суёшь, 5 минут потеешь, а потом болдеешь. Что это?
Ответ: велотренажёр
загадка

Эй, DJ, держи х*й бодрей!
на радио

В институте пролетело пять годков как пять минут,
Мне терпения хватило -- пусть других теперь ***т!
ОмГУПС

Расписал весь туалет,
А г*вна всё нет и нет.
надпись в туалете

Мы покатились с ней в кусты,
Она сама сняла трусы...
Она смотрела в небеса,
А я творил с ней чудеса.
стишки

Водитель, не спеши! Тебя дома ждут жена и дети!
плакат от ГАИ

Филология -- это наука о языке, за которую не дадут и рубля.
надпись на парте

Время движется к обеду,
Я с горы на ж*пе еду.
ученик школы 1022

Учитель про ответ ученика:
-- Так только про секс рассказывают!
урок математики

Всё идёт хорошо... но почему-то мимо...
надпись на парте

Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей.
Ты получишь 10 лет,
Восемнадцати мне нет!
стишки из песни

Купим домик у реки,
Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать.
Будем нюхать и курить,
Ох*енно будем жить!
стишки

Учитель:
-- Щас тебе дам и сосать будешь!
школа, на уроке

Говорите громче, все равно закричите когда проедем.
маршрутное такси

Опа-опа
Срослась п*зда и ж*па!
Этого не может быть --
Промежуток должен быть!
надпись в туалете

А сейчас передали, что нашли девушку без сисек и с откусанным членом какого-то
мужика во рту. Срочно перезвони! Я волнуюсь!
текст sms

Только что по радио передали, что нашли труп без мозгов и маленьким членом, перезвони,
я волнуюсь!
текст sms

3 пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой!
стишки

   Octo   ответов: 0   2004-08-28 20:58:04 (#220267)

Анонсы

Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: <<Зеленая
миля>>

Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили друг друга. Смотрите
на видео: <<Служебный роман>>.

Однажды он уронил в море папин <<Ролекс>>. Смотрите на видео: <<Человек-амфибия>>.

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стритре
на видео: <<Семь стариков и одна девушка>>.

Он подошел к подвалу и сказал: <<А теперь Горбатый! Я сказал -- Горбатый!>> Смотрите
на видео: <<Нотр дамм де Пари>>.

События происходят во въетнамской закусочной. С понедельника по среду -- дни
вегетарианской кухни. Четверг -- рыбный день. Однажды наступила пятница. Смотрите
на видео: <<День сурка>>.

Когда федерация дзюдо изменила правила, борцам было разрешено кусаться. Смотрите
на видео: <<Борьба с искушением>>.

Он был обычным любителем корейской кухни. Смотрите на видео: <<Ко мне, Мухтар!>>

Его звали Винни-Пух. Он страдал манией величия. Смотрите на видео: <<Хозяин тайги>>.

Он никогда не отдавал долги. Смотрите на видео: <<Послезавтра>>.

У нее были обычные критические дни. На пятые сутки она думала, что уже все. Смотрите
на видео: <<Шестой день>>.

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотрите на видео: <<Мальчик
с пальчик>>.

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: <<Бэтмен возвращается>>.

Он лежал в психиатрической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотрите
на видео: <<Человек-невидимка>>.

   Octo   ответов: 0   2004-08-28 20:51:47 (#220265)

как сделать еду

Здравствуйте, все.

Как сделать еду (руководство для мужчин)

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая,
твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому
что она мажется.
Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены,
правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам
дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же
попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать
одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые
нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или
это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти
гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне
еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками,
банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не
отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите
неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам
предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в
холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть
исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее.
Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то
попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда,
отложите ее.

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук,
ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место,
кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на
стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете,
что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на
батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится,
впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно
сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите:
"Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После
обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай
скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения
полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

1. Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

2. Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может
быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода
гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

3. Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне
холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее
раньше.

4. Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в
поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в
таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

5. Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

6. Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в
холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 223-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 341 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-28 12:11:27 (#220105)

фразы

Здравствуйте, все.

Ну вот - совсем другое тело!
***
Еврейский дедмороз: - Подходите дети, покупайте подарки!
***
Он сделал ей положение, от которого она не смогла отказаться...
***
Чем бы винда ни тешилась, лишь бы не вешалась
***
Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая
1945-го...
***
В России кратчайшее расстояние между двумя точками - синусоида.
***
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
***
Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки,
человек 150
***
Помни, что ЭВМ женского рода.
***
Первое желание, когда докопался до истины, немедленно закопать ее
обратно.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 222-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 341 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-28 12:09:35 (#220104)

лекарственные животные

Здравствуйте, все.

Мясо молодого пуделя
применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо
5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само
не научится хватать зубами тапочки. После этого мясо пуделя
отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек.

Комары
издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна па-
циентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера,
при которой организму необходимо жужжание, иначе все время зак-
рывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были
бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не
удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался
по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Жен-
щина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и
сидит.

Ротвейлеры и буль-терьеры
также имеют свои лечебно-профилактические свойства. Например,
ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно
бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем.
К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания.
Он категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо
личным причинам еще хотят жить.

Глупо было бы здесь не сказать о коровах.
При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно
выздоравливают.

Леопарды
охотно помогают против чирьев на руках. Голодного
леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям.
Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное сред-
ство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожале-
нию, бывают не часто.

Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В
этих случаях помочь может только черная-черная кошка в спе-
циальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро.
Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь бере-
менна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нрав-
ственности в театре.
Здесь важно вовремя прекратить лечение.

Мясо старого фазана,
а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода.
Лечение надо осуществлять один-два раза в день в течении месяца.

И наконец, о лечебном свойстве ежиков.
Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали
ароматный ежевичный чай.
Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье коммандиру
роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-парти-
заны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу окку-
пантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ниче-
го толком не известно.

Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем гово-
рить! Взять тех же сусликов. Не случайно в 1999 финансовый год
объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году можно бу-
дет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением
лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по
рецептам.

Удачного вам самолечения.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 221-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 341 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-28 12:09:15 (#220102)

TOP_100_(part_2)

Летит новый русский "боингом" какой-то забугорной авиакомпании... По салону идет
стюардесса и предлагает всем пассажирам напитки. Доходит до нового русского:
- Кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса начинает хлопать ресницами, потом уходит куда-то там к себе и быстро
начинает листать "разговорник". Через пару минут возвращается с тем же вопросом:
- Кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр!...

Hесётся "новый русский" на 600м по шоссе, вдруг, видит на дороге огромная черепаха.
Загляделся, в кувет, в дерево... Выбегает и начинае пинать черепаху, а той пофигу,
в панцире!
Hесётся второй H.Р. в Бумере, глядь, новый русский пинает черепаху, загляделся,
в кувет, в машину первого н.р... Выбегает, и давай вдвоём пенать бедалагу в панцире.
Тут несётся на Хамере "качок" 2х2, из-за огромных трапеций не видно шеи, такое
ощущение, что голова лежит на плечах, огромные бицепсы, короче, внешне напоминает
2х створчатый шкаф. Видит, такая фигня, двое H.Р. пинают черепаху.
Останавливается, подходит к H.Р.-м:
- Мужики, чё творим?
- Да вот, из-за этой твари две тачки всмятку!
Hу он не долго думая, совсего маху, засаживает большой палец черепахе в зад!
Та, аж шею вытянула! Он хвать за неё!
- Держите, мужики!
Те в ответ:
- Спасибо браток! Слушай, а как ты догадался такое сотворить?
- А вы думаете, как мне жена, с утра галстук завязывает?...

Молодая девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема...
- Не стесняйтесь - я же врач!
Девушка снимает трусики - а оттуда вываливает немерянного размера член!
- Мдаа... Знаете, девушка, по-моему - вы просто ОXУЕЛИ...

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная
прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!

Идет урок биологии.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и
спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис!

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А чего тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - нет... У меня в 1-Б баба есть!

В пеpеполненном автобусе стаpый дед спустил газы. Все начинают оглядываться.
Дед говоpит pядом стоящей дувушке:
- Девушка, не хоpошо так делать!
Та кpаснеет. Рядом стоящей пионеp говоpит деду:
- Дедушка это же вы!
Дед ему отвечает:
- Молчи пиздюк, я тебя отмазываю, а ты вы%бываешся.

Hемцы заняли pусскую деpевню, офицеp стучится в избу и кpичит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоpовенный мужик откpывает двеpь и басом:
- Пи$ды, что ли?

   Octo   ответов: 0   2004-08-28 11:02:00 (#220083)

много :)

- Почему вы убили свою соседку?
- Это была не соседка, это было что-то другое - но кроме меня этого никто не
видел.
- А на что это было похоже?
- Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?
- Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?!
- Нет... На Сигурни Уивер!

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина интересуется у капитана
корабля:
- А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам
руками?
Капитан: - Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он так радуется.

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела
в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично
облизывает - может попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы будьте осторожны...
На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся
в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают - как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили
себя свободы?
Мужик:
- &бал я эту свободу! Под утро пробрался домой, а жена мне, сука, сразу - где
ты шлялся, обель - по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

Продавец полосатых палок остановил машину:
- Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать
на 50 рублей.
Жена говорит мужу-водителю:
- Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни брать! Хорошо,
что ты не согласился.

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами
щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский
заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось:
щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский
не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы.
Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье, в третьих - контрольные
пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят,
сто и сто пятьдесят...

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!

- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепаный дядечка и,
взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание"
и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к
вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Вовочка - бабушке:
- Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
- Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу...
- Да с твоей пенсии!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к.,
а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт
и разъезжает на лимузине!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения?
Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку,
что в корне изменило жизнь Карлсона...

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.

- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие:
yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

   Octo   ответов: 0   2004-08-28 10:57:04 (#220080)

немного

Здравствуйте, все.


Дед бил - не разбил,
Баба била - не разбила.

Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
"Яйцо наносит ответный удар".

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная,
в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не
останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец
останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить
пальчиками...
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда
она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг,
сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Читайте в свежем номере газеты "Мегасенсация":
- Филипп Киркоров отнял фамилию у отца.
- Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший
кит-потерпевший и кит-случайный свидетель.
- Охранники банка спермы приворовывают.

Распорядок дня:

Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.

     ответов: 0   2004-08-28 10:16:50 (#220067)

немного :)

Здравствуйте, все.


Объявление. Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная.
За VIP-клиентов двойной тариф.

Лицензионные WINDOWS - страшно далеки они от народа.

Разговаривают два московских депутата:
- Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?
- Можно и не давать.
- Может газ и электричество отключить?
- Можно и отключить.
- Может зарплату и пенсии не платить?
- Можно и не платить.
- А может лучше их совсем отделить?
- Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем.
С чего тогда сами жить будем?

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП)
МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

- Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего
прадедушки...
- Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...

Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

     ответов: 0   2004-08-28 10:16:36 (#220066)

очепятка

Здравствуйте, rest.

Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из
истории журналистики.
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю
тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера,
хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как
газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали
желтой прессой.
А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было
напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка.
Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была
возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского
Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :)))
После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда.
Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))

     ответов: 0   2004-08-28 10:16:25 (#220065)

пыф

Здравствуйте, все.

Дело было в г. Лесном. Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель".
Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает
нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
- Пыф-пыф... пыф...
Водила:
- Ну все, убил, убил, дверь закрой!?
Нетрезвый тип:
- Пыф... по Фридриха едете?

Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий.
Пролетарий: - Две красных елды, пжалста.
Продавщица лезет под стол.
Я: ???
Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD"
Я (нервно): гы-гы-гы...
Пролетарий, продавщица: ???!!!

     ответов: 0   2004-08-28 10:16:12 (#220064)

Преподы

-- Kурение, кoнечнo, делo личнoе, нo кoгда девушка пахнет Владимирoм Петрoвичем...
* * *

- Ищется пoпытка найти ключ.

* * *

- Обычнo я хoжу сo свoим чемoданoм, пoэтoму забыл oчки

* * *

- Kак же пoдключается ключ к кoмпьютеру?

* * *

- Если мы oценим эту фразу филoсoфски... Тьфу ты, черт! Тут никакoй филoсoфии
нет.

* * *

- Из-за чегo мы весь сыр-бoр и вывoдим.

* * *

- Заставляет насильственнo, с пoмoщью насильственных oрганoв власти.

* * *

- Так задача наша сoстoит в тoм, чтoбы избавиться oт этoй мерзoсти.

* * *

- Hу чтo ж, пo-мoему мы уже перебрали.

* * *

- Мoжете не писать а прoстo напишем.

* * *

- K выхoду пoдключается oдин вхoд.

* * *

- Hа выхoде нам нужнo выпрямленнoе напряжение, а не эта пульсирующая абракадабра.

* * *

Один заряжен пoлoжительнo, другoй -- нейтральнo.

* * *

- Я у заoчникoв принимал вчера с 8.45... В три часа кoнчил, я бoльнoй ушел.

* * *

- Чуть-чуть я перебрал, тoчнее не дoбрал.

* * *

- Оценка выше пятерки быть не мoжет.

* * *

- А теперь я хoчу дoставить вам бoльшoе удoвoльствие.

* * *

- Осн. Пам.- значит oснoвная память. Я хoтел сoкратить, а пoтoм пoдумал -- ОП
-- значит oперациoнная система.

* * *

- Сoвместим с гибким дискoвoдoм.

* * *

- Один из вариантoв варианта.

   Octo   ответов: 0   2004-08-27 19:36:50 (#219752)

маразмы

Здравствуйте, все.

1. Я эту школу прошел своими руками.
2. Он ложиться спать, ноги кверху, как тюльпан.
3. Это надо знать как воздух.
4. Сидит и ушами болтает.
5. Каждую позицию надо обсасывать.
6. Там даже без очков понятно.
7. Знать не знает, а улыбается в три зуба.
8. Ворочает головой, как чума.
9. Скажите мне такой вопрос...
10. Стоит, бедняжка, ночами дрожит.
11. Я долго думал, как твоя фамилия.
12. Я знаю, когда кончать.
13. Смотрит, как рыба на новые ворота.
14. Рукастые у тебя руки.
15. Я даже не знаю, как тебе "спасибо" сказать.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 220-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 340 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-27 19:31:02 (#219740)

милицейские советы

Здравствуйте, все.

Как защитить свое жилище:

1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

3. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

1. Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

2. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

3. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

4. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

5. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на
пароме!"

Как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой
и привлекательной:

1. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и
пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и
перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального
маньяка.

2. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому
чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в
очередной раз спасет вашу жизнь.

3. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 219-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 340 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-27 19:30:30 (#219739)

Как бы рассказали "Красную шапочку"

Здравствуйте.

Как бы рассказали "Красную шапочку"

Стилизация как образец синекдохического дискурса.
Как бы рассказали "Красную шапочку"

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб
и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому
что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую
дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того,
она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она
почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё
старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её
самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за
другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные
формы её тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как
сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли,
которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели.
На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу
виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой
Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по
материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь
была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам
сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Источник - http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=1243

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-08-27 18:24:15 (#219691)

TOP_100_(part_1)

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то
hard&soft-ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот блядь - и тут паролей понаставили...

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки
"Му dосumеnts", "Му рiсturеs" и "Му musiс" - но и "My crack" и "Му роrnо".

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Хозяйке не заметку:
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать! Из неё может получиться
замечательный "кролик в сметане"...

Плывут тpи спеpмотозоида к яйцеклетке. Пеpвый мечтает:
- Я, если выpасту, я стану генеpалом! Клево, солдатами буду командовать...
Втоpой:
- Да фигня это все! Вот я, если выpасту, я Главным Милиционеpом стану! Кpуто,
вся власть у меня будет...
Тpетий:
- Да не. Все не то! Вот я, если выpасту, я военным министом стану, и вы нме тогда
все будете подчиняться...
Тут их встpечает четвеpтый, плывущий в обpатном напpавлении:
- Господа офицеpы, разрешите доложить - мы в ЖОПЕ!...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается
по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме.
В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка
аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки
- жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную.
По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза,
побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Аа-а, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала
стягивать с тебя штаны, ты заорал: - "пошла, блRдь на хyй - я женатый!"

В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук. HР пpодавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супpуга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР:
- Hу тогда малиновый!
Супpуга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь еще и
галстук пpикупить собpался.
HР:
- Hу, а синий!
Супpуга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидаpа похож будешь.
Hовый pусский молча достает ствол и стpеляет своей прямо в лобешник. Повоpачиваетя
к обалдевшему пpодавцу:
- Слышь, бpатан, чеpный давай...

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 138-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 340 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

   Octo   ответов: 0   2004-08-27 07:39:04 (#219345)

немного

Здравствуйте, все.

С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию,
была записью семейной разборки.

Стала известна полная программа правительства в отношении льгот: в
начале льготы меняют на деньги, потом деньги на ваучеры, потом ваучеры
на сами-знаете-что...

Старый анекдот с продолжением
Едут при Ленине - рельсов нет
"Надо устроить коммунистический субботник."
При Сталине
"Чтобы быстро рельсы были или расстреляю!"
При Хрущеве
"Давайте разберем сзади и положим спереди."
При Брежневе
"Давайте качать вагон и гудеть."
При Горбачеве
"Об этом надо сказать открыто."
А теперь продолжение...
При Ельцине
"Давайте продадим нефть за границу и купим рельсы...
И где, понимаешь, рельсы?"
"Разворовали, а металл опять за границу продали."
При Путине
"Это террористы!"
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается
быстро.

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая
беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько
это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от
беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее
вперед.
- Так?
- Еще.?
- Так?
- Еще немного?
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает
сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить
краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на
веревочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
Однако мальчик не унимается:
- Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что
принес?
И так раз 15.
В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
- А мне он принес вот такой хуй!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему
подставлять!

     ответов: 0   2004-08-27 04:58:15 (#219299)

немного

Здравствуйте, все.

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую
избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последней
избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как п...ет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!
Бабка п...нула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!
Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с
бабкой:
- Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!!

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.

Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если
под подкладкой вашего пиджака случайно завалялись зеленые бумажки.

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то
на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и
депутаты.

     ответов: 0   2004-08-27 04:58:01 (#219298)

оч много )))

Выпейте на ночь тpи литpа пива... И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки!!!

Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель:

- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом.
Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы
есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю очень мешает разговор двух дам,
сидящих позади него. Он оборачивается к ним:
- Простите, я не могу расслышать ни слова!
- Ну вы и нахал! - возмущаются они, - То, о чем мы говорим, Вас совершенно не
касается!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Жена мужу:
- Дорогой! Я постирала твою футболку новым ТАЙДОМ УЛЬТРА, теперь она такая белоснежная!!!
- ДУРА!!! Полосатая футболка нравилась мне больше!!! - сказал Зидан и пошел разрывать
контракт с Ювентусом.

Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга!
Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

- Холмс, а почему, у женщин на лобке волосы мягкие и не колются, а у мужчин жесткие
и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.

Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:

- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, вали в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Тайсон обратился к правительству Украины с просьбой о предоставлении тамошнего
гражданства. Причиной такого шага он назвал скрытое украинское происхождение:

- Да с детства я такой, - пояснил он на пресс-конференции, - що не з'#м, то понадкусую!

- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Объявление в газете:
- Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным! Поняла, дура?

Новые сухарики "Блювашки".

- Чем отличается Кучма от Януковича?
- Кучма третий срок хотел, а Янукович нет...

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь, вот с%ка...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Gorinich из Светловодска.
Известный pежиссеp Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил
дядю Ваню!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по
горячим следам.

Общество с ограниченной ответственностью <<Аль-Каида>> объявляет набор детей
в школу с химико-биологическим уклоном.

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната
секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а
наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька
выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька
в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Забулдыга - пpодавщице паpфюмеpного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все pавно?
- Это вам все pавно, а мне на стол ставить!

Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:

- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ...
- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох
и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, с%ка, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет,
чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и грит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине.
Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Приходит значит мужик в бордель, подходит к администратору и ставит на стол чемодан,
а в нем куча баксов, слитки золотые, облигации и всякая другая ценность. Ставит
чемодан и говорит:
- Я бы хотел попробовать чего нибудь новенького, экзотического, деньги не проблема.
- Ну, может вам предложить девочку-целочку?
- Да зачем? У меня их столько было, мне бы чего новенького. - Может тогда мальчика-целочку?
- Да что я пи**р какой-то? Мне чего новенького. - Ну, тогда можем предложить
овечку. - Да не хочу я овечку, не нравятся мне они. - Ну, тогда скажите, чтобы
вы хотели, а мы вам подберем. Мужик подумал минутку и говорит:
- Я бы хотел попробовать с девушкой, которая вот-вот должна родить.
Администратор схватился за голову, типа где мы такую найдем. Но деваться не куда,
клиента такого жалко потерять. В общем объездил он пол города, все роддомы и
нашел такую девушку которая согласна, практически со стола ее забрал. Привез
он ее бордель, в комнату отвел. Заходит мужик в комнату, девушка ноги раздвигает,
приготовилась уже, а мужик возьми и руку туда запустил. 5 минут ковыряется, 15,
30. девушка не вытерпела и говорит:
- Может уже член засунешь?
- Да подожди минутку, я ребенка сейчас задом разверну.

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил,
как их принимать:
- Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда -
синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним
стаканом воды.
- Доктор, скажите, что со мной?
- Вы пьете слишком мало воды.

Всемирный слёт блондинок. Лучшие представительницы собрались на огромном стадионе.
На сцену выходит шикарная тётя - ведущая:
- Почему нас считают безмозглыми??? докажем миру?!!!
Весь стадион:
- Дока-а-а-а-ажем!!!!!
Приглашают одну с трибун.
- Сколько будет дважды два?
- три.....
- Ну-у-у...наверное она переволновалась, столько народу всё-таки, дадим ей шанс?
Весь стадион:
- ДАЙТЕ ШАНС, ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!!!
- будет пять....?
- Она действительно волнуется...успокойтесь и сосредоточтесь...
- четыре!!!!
Весь стадион (скандирует):
- ДАЙТЕ ШАНС!!! ДАЙТЕ ШАНС!!!

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую
отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает... Прицепился к раввину:

- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаётся?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что, присылают?
- Ну, это когда как... Сегодня вот... вас

Истории

Кинозал в торговом центре "Калужский". На табло с расписанием сеансов внизу красными
буквами написано:
- "Головой об стену", детям до 16 лет не рекомендуется.

Сверхкороткая история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну
а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая
команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются...

В присные времена я работал в морской таможне. Ситуация: раннее утро, порт спит,
спят диспетчеры, спят суда на рейде, в полглаза спит таможня. И вдруг идилию
нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настоена на одну и ту же волну):

- Радио 8, радио 8 (диспетчер), ответьте "Гусь Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный
голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - х*й лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...

   Octo   ответов: 0   2004-08-26 20:31:15 (#219027)

Клепа... ЧИТАТЬ ВСЕМ )))

ПО ПРОСЬБЕ ТРУДЯЩИХСЯ ! КЛЕПА!!! Оказалось есть индивиды, которые никогда не
читали этого шедевра удавостроения...
Короче пощу ! Всем читать! Кто читал перечитывать..

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блин)... Клёпа - это такая собака
вроде, собака из породы знаете таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая,
пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках
и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это
убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки,
настоящие, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет
да и по#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов...
-- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает
что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Фиг его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что
после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое
часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств.
Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно
так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом
вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло... - раньше Клёпа любила жизнь
и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як,
лужа; или там конфетку дали - х#як, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением
в ее жизни Миши всё стало намного, мрачней. Теперь она ссытся, и срётся ещё и
от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там...

Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось
плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и пока к ней не переехал,
он вёл себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил
и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки
из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, под диваном (это, без однозначно
хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к нырнёт в него тихо
так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает незаметно. Миша про эту мазу
не знал, ну и один раз съе#аться Клёпа из ведра просто не успела и её вылазка
окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник
к её потенциальным крысячьим родственникам.

Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так никакие, а тут ещё эти,
блин.. прыжки затяжные... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали
что украли (да кому она нафик нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша,
идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда
собаку вытащили, она выглядела ещё фиговей, чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков
помойных объелась, зараза, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после
этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку
- типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой грёбаный
бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
хиврю на поиграть.

Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и
что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан
этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа
"Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это сомнительное игрище, ясен фиг, не
велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, на пять метров
и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять,
ну и потом со словами типа "да пошла ты в пи#ду" решил мне показать как правильно
одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент
хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи#дить, пока Миша
типа не видит и, заранее обоссавшись, чокнутая собака кинулась к этому, блин,
объекту...

А ведь бегает падла быстро, фиг уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит...
а Миша-то замах уже взял, Беккер, блин, и тормознуться не успел... - короче,
через секунду Клёпа получила конкретный такой хук ракеткой и в компании с воланчиком
на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка
в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько,
такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным
образом Клёпа была обнаружена.

Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё,
по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням..., собака сократилась до размеров,
волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе,
сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной
- животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось
по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не
нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.

   Octo   ответов: 0   2004-08-26 20:23:09 (#219026)

много :Р

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

Обстановка: сидит много народу, все молчат... Тут бабка начинает петь (и махать
платком):
- Канхфетки, бараночки...
Рядом девушка:
- Мама, вы че - о*уели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели...

О происхождении названия группы "SМАSН!!".
Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит:
- Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!
Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...

В 37 лет:
- Пушкин (солнце русской поэзии) - погиб на дуэли, из-за женщины;
- Маяковский (певец революции) - застрелился, из-за женщины;
- Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил женщину...
"О времена, о нравы!"...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским
медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит,
смажет, болты заменит и нормально!

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он
не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного
приподнимает ночнушку, он не выдерживает:
- Иди ко мне, моя малышка!
Прошло 30 лет... Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях
в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью увлечен процессом поглощения
борща. Она немного приподнимает ночнушку! Он ест! Еще! Ноль реакции! Снимает
ее, подходит к нему! Ест!!!
Она: - Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на
меня, у тебя мысли были совсем не о еде!
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать
тебя "хрустальной туфелькой - а теперь мне в голову ничего, кроме "резиновых
галош", не лезет!

- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает
себе ногу.

- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося
вперед поезда.
Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы
близнецы!

... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой
американской паре как им найти магазин "Шитье", который находится на улице Фокина,
напротив кинотеатра "Факел"...

Бритва Vеnus.
Сделай свое гнездышко уютным!

- Какая бабочка живет дольше всех?
- Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Открылась новая сеть быстрого питания.
Фирменное блюдо "Дог сдох".

Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу...
Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками натуральной
души!

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем
изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.

Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree PAL
начат выпуск Pedigree SEKAM.

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья
не было!

В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного
Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях:
при столкновении с ним противник умирает со скуки.

   Octo   ответов: 0   2004-08-26 20:22:08 (#219024)

Вредные советы от Яндекса

Здравствуйте.

Вредные советы (часть 1)

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).

Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
"Здравствуйте, я - Вася Пупкин"
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.

А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламмерский пароль):
"ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще "under construction",
И, закончив дело, смело*
Отправляйтесь погулять.

Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
"Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!"

* Примечание для advanced lammers:
Чтобы Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
"лучший", "новый", "главный", "самый",
"секс", "москва" и "реферат".

Вредные советы (часть 2)

Чтоб Ваши тексты в WWW никто найти не смог,
Их надо спрятать глубоко от всяких червяков,
Которые и день и ночь шныряют по сети,
И все отловленное там заносят в индекс свой.

Но против этих червяков народный есть прием -
Побольше фреймов надо Вам в страницу запихать,
А в каждом фрейме редирект на разные хосты -
Пускай замучается гад по ним по всем ползти.

А если ну хотя б слегка знаком Вам JavaScript,
Скорее вместо тега HREF используйте его -
Пускай подумает червяк, что он зашёл в тупик,
И не узнает никогда, что дальше что-то есть.

А чтоб враги бы не смогли Вас выдать червяку,
Поставив ссылку, например, на внутренний Ваш URL,
Вы не держите ничего в простом HTML,
Пусть все страницы генерит из базы хитрый скрипт,
Который адрес каждый раз случайный создает,
Чтоб неповадно никому ссылаться на него.

А если к этому ещё науськать сервер свой,
Чтоб кодировки выдавал он все наоборот,
И в заголовках указать простое слово " Title"...
То знайте, что ни ЦРУ, ни НАТО, ни Моссад,
Ни ФСБ и даже ни прямой начальник Ваш
Не смогут никогда узнать, что написали Вы!

Это взято со страницы http://www.yandex.ru/skazki/skazka24.html.
Впрочем, ссылка вам эта не нужна, там больше ничего нет. Все уже
здесь.

Спасибо за внимание.

   Paul   ответов: 0   2004-08-26 17:03:38 (#218963)

офисный работник

Здравствуйте, все.

Секреты офисного работника
(Смешные, но одновременно толковые советы офисному работнику).

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников
на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как
будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках
газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь
брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление,
что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется
работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать
пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы
осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных
это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов
потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так
же, как и текущие -- важен именно объем. Разложите документов побольше
в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому
человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот
человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье -- они звонят, чтобы
заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения
на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение
с потенциальным прибавлением работы -- перезвоните ему во время
перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на
автоответчике.

5. Выглядите раздраженно.
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно -- это создает у босса
впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не
ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением
журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой,
обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные
электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в
выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова.
Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством.
Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет
внушительно.

8. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак
на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь
и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или
решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ!
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 218-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 339 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-26 15:12:42 (#218882)

в лифте

Здравствуйте, все.

Как развлечь себя в лифте.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там
12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не
сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А,
вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 217-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 339 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-26 15:12:10 (#218880)

разведенный

Здравствуйте, все.

17 признаков разведенного мужчины:

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и
супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

5. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

6. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые
пластинки и любимые носки.

7. Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он
зовет их по именам...

8. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и
все поганые.

9. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью
на десятые-пятнадцатые сутки.

10. Раз в неделю он переворачивает простыню.

11. Орел и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

12. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с
бодрыми, не уставшими женщинами.

13. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а
только когда действительно идет трансляция.

14. Он сам себе пишет записки -- где суп, куда примерно пошел и когда
примерно вернется. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".

15. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам
себя бьет скалкой и сам на себя орет.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами.

17. Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А
заходит сразу за перцем!

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 216-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 339 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 0   2004-08-26 15:10:33 (#218877)

детям

Здравствуйте, все.

вредные советы

Никогда не мойте руки,
Шею, уши и лицо.
Это глупое занятье
Не приводит ни к чему.
Вновь испачкаются руки,
Шея, уши и лицо,
Так зачем же тратить силы,
Время попусту терять.
Стричься тоже бесполезно,
Никакого смысла нет,
К старости сама собою
Облысеет голова.

Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит,
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

Если мама в магазине
Вам купила только мячик
И не хочет остальное,
Все, что видит покупать,
Встаньте прямо, руки вместе,
Открывайте рот пошире
И кричите букву: "А-а-а-а!"
И когда, роняя сумки,
С воплем: "Граждане, тревога!",
Покупатели помчатся
С продавцами во главе,
К вам директор магазина
Подползет и скажет маме:
"Заберите все бесплатно,
Пусть он только замолчит!"

Если вы с утра решили
Хорошо себя вести,
Смело в шкаф себя ведите
И ныряйте в темноту.
Там ни папы нет, ни мамы,
Только папины штаны.
Там никто не крикнет громко:
"Прекрати! Не смей! Не тронь!"
Там гораздо проще будет,
Не мешая никому,
Целый день себя прилично
И порядочно вести.

Родился девочкой - терпи
Подножки и щелчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!"

Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ -
Появится пятно.
Затем чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.
Возьми вишневый мамин плащ
И кружку с молоком.
Лей аккуратно молоко -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю с молоком.
Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ...

Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот.
Пусть он видит, лежа в луже,
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.

Если ты пришел к знакомым,
Не здоровайся ни с кем.
Слов "пожалуйста", "спасибо"
Никому не говори.
Отвернись и на вопросы
Ни на чьи не отвечай.
И тогда никто не скажет
Про тебя, что ты болтун.

Если ты остался дома
Без родителей, один,
Предложить тебе могу я
Интересную игру
Под названьем "Смелый повар"
Или "Храбрый кулинар".
Суть игры в приготовленьи
Всевозможных вкусных блюд.
Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
Нужно в папины ботинки
Вылить мамины духи,
А потом ботинки эти
Смазать кремом для бритья.
И, полив их рыбьим жиром
С черной тушью пополам,
Бросить в суп, который мама
Приготовила с утра.
И варить с закрытой крышкой
Ровно 70 минут.
Что получится, узнаешь,
Когда взрослые придут.

Ни за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать.
Никому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом,
На подушке, без штанов.

Не обижайтесь на того,
Кто бьет руками вас,
И не ленитесь каждый раз
Его благодарить
За то, что не жалея сил,
Он вас руками бьет,
А мог бы запросто схватить
И палку, и кирпич.

Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим паращютистом
Не считается пока.
Не лететь ему как птице
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.

Не соглашайся ни за что
Ни с кем и никогда.
А кто с тобой согласен, тех
Трусливыми зови.
За это все тебя начнут
Любить и уважать,
И всюду будет у тебя
Полным-полно друзей.

Если ждет вас наказанье
За плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья
Ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья -
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите:
"Ах! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты,
Как рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку
Вы опять ведите в ванну.
Ведь наябедничать кошка
Не сумеет никогда.

Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу,
Не устраивайте крика -
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая
Постарайся утонуть.

Руками никогда нигде
Не трогай ничего,
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди,
Стань скромно в уголке.
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей.

Если вы еще нетвердо
В жизни выбрали дорогу
И не знаете, с чего
Трудовой свой путь начать,
Бейте лампочки в подъездах,
Люди скажут вам спасибо.
Вы поможете народу
Электричество беречь.

Если ты попал в больницу
И не хочешь там валяться,
Жди, пока к тебе в палату
Самый главный врач придет.
Укуси его, и сразу
Кончится твое леченье,
В тот же вечер из больницы
Заберут тебя домой.

Если друг на день рожденья
Пригласил тебя к себе,
Ты оставь подарок дома -
Пригодиться самому.
Сесть старайся рядом с тортом.
В разговоры не вступай:
Ты во время разговора
Вдвое меньше съешь конфет.
Выбирай куски помельче,
Чтоб быстрее проглотить.
Не хватай салат руками -
Ложкой больше зачерпнешь.
Если вдруг дадут орехи,
Сыпь их бережно в карман,
Но не прячь туда варенье -
Трудно будет вынимать.

Например, у вас в кармане
Оказалась горсть конфет,
А навстречу вам попались
Ваши верные друзья.
Не пугайтесь и не прячьтесь,
Не пытайтесь убежать.
Не пихайте все конфеты
Вместе с фантиками в рот.
Подойдите к ним спокойно,
Лишних слов не говоря,
Быстро вынув из кармана
Протяните им ... ладонь.
Крепко руки им пожмите,
Попращайтесь не спеша,
И, свернув за первый угол,
Мчитесь быстренько домой.
Чтобы дома съесть конфеты,
Залезайте под кровать.
Потому что там, конечно,
Вам не встретится никто.

Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме,
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы,
Не забыла ли она -
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает красный крест.

Если вы гуляли в шапке,
А потом она пропала,
Не волнуйтесь, маме дома
Можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво,
Чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье мама
Долго слушала вранье.
Но уж если вы наврали
Про потеренную шапку,
Что ее в бою неравном
Отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы мама
Не ходила возмущаться
В иностранную разведку,
Там ее не так поймут.

Если вас зовут обедать,
Гордо прячьтесь под диван
И лежите там тихонько,
Чтоб не сразу вас нашли.
А когда из-под дивана
Будут за ноги тащить,
Вырывайтесь и кусайтесь,
Не сдавайтесь без борьбы.
Если все-таки достанут
И за стол посадят вас,
Опрокидывайте чашку,
Выливайте на пол суп,
Зажимайте рот руками,
Падайте со стула вниз,
А котлеты вверх бросайте,
Пусть прилипнут к потолку.
Через месяц люди скажут
С уважением о вас:
"С виду он худой и хилый,
Но зато характер тверд".

Если к папе или к маме
Тетя взрослая пришла
И ведет какой-то важный
И серьезный разговор,
Нужно сзади незаметно
К ней подкрасться, а потом
Крикнуть громко, прямо в ухо:
"Стой! Сдавайся!! Руки вверх!!!"
И когда со страху тетя
Вместе с стулом упадет,
И прольет себе на платье
Чай, компот или кисель,
То, наверно, очень громко
Будет мама хохотать,
И, гордясь своим ребенком,
Папа руку вам пожмет.
За плечо возьмет вас папа
И куда-то поведет,
Там, наверно, очень долго
Будет папа вас хвалить.

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу,
Папа мягкий, он простит.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:se***@y*****.ru
Lena

Вместе с вами этот лист читает 170 человек
Это 205-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 336 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru
Отписать: mailto:rest.joke.yourhumor--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

     ответов: 1   2004-08-26 05:15:26 (#216768)

немного :)

Здравствуйте, все.

Звонок в офис.
Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...

Новый памперс "Секрет XXL" - спрячь свои волнения!

Три педофила беседуют...
1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то...
2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает..
3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по ....

     ответов: 0   2004-08-26 05:15:13 (#218741)

фразы

Здравствуйте, все.

- лучшее в нас - от природы, худшее - от окружающей среды.

- жажду знаний из лужи не утолишь.

- жизнь дается всего один раз, а проходит мимо каждый день

- толковый строитель всегда найдет что перестроить - л даже где не
надо.

- вы лезете в хозяева жизни? но не забывайте: ведь мы у нее в гостях.

- послать бы реформаторов подальше - так там свои такие же...

- легко наломать дров, если постоянно перегибаешь палку.

- истина не дороже денег - она их мудрее.

     ответов: 0   2004-08-26 05:14:58 (#218740)

немного

Здравствуйте, все.

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая
колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в
карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к
нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам
батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это,
наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему
говорит:
- Попрошу вас здесь не курить.
- А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит,
должны позволять всем курить прямо здесь.
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в
аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.

Только у нас! Всегда свежие - говядина, свинина, баранина, Маринина!

     ответов: 0   2004-08-26 05:14:37 (#218739)

Дохтору )))

На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Вот несколько вопросов и ответов
на них -- те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным
причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым
путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим
вопросом -- как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставьте деагноз
и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду.
Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума
тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду
и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают
хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений -- они насыщают воду кислородом.
Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила
и драже <<Ревит>>, а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе сгустки
в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть: -- капельки мочи с коагулированной спермой -- паразиты
-- скопления мертвых сперматозоидов -- инородные тела (например, сопли -- мне
ведь неизвестно, как они туда попали)

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить
гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать
отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание
можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов
в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное,
она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интерн