Последние новости

апофеоз неадеквата
2013-05-22 12:17
Originally posted by gruzinec at апофеоз неадеквата

я худею, дорогая редакция! то, что происходит вокруг, в очередной раз подтверждает вселенскую уникальность Грузии. унакальность, увы, негативную. посудите сами:

1. несколько месяцев назад приходит новая власть. не буду напрямую указывать причинно-следственную связь, но вынужден констатировать, что за этот период резко ухудшается криминогенная ситуация, экономический рост уходит в минус, растёт безработица, начинаются политические репресии, идёт массовый отток инвестиций, поставлен крест на евроинтеграции и вступлении в НАТО, испорчены отношения со всеми (!) соседями и стратегическими партнёрами, ухудшилась работа многих отлаженных систем. если что забыл - добавте. и что мы имее на выходе? вопреки всем законам логики - поддержка новой власти в народе РАСТЁТ (несмотря на ежедневные утверждения уважаемого мной Олега П. о противоположном).

2. двадцатитысячная толпа моих единоверцев под предводительством уважаемых мною свяшенослужителей носится по центру города в поисках ненавистных мне десяти педоактивистов. зрелище, скажу я вам, малоприятное ибо довелось наблюдать за ним из самого центра событий. да да, я был там - пытался прорваться к 42-ой школе, в которой учится моя дочь, чтобы отвезти испуганного ребёнка домой (а всё потому, что идиотская администрация школы в самый разгар событий вместо того, что бы запереть все двери и никого не выпускать до конца мордобоя, просто взяла и ... выставила детей на улицу!). не знаю, как вам, а мне стыдно. но таких как я меньшинство, ибо практически все мои знакомые "православные" абсолютно искренне поддерживают мордобой и сожжение всех ведьм на кострах. и даже те, кто ещё неделю назад и не думали ходить в церковь и поститься (да ладно, говорили они, что за средневековье), стали креститься, проходя мимо храмов. ибо так сказал Патриарх (дай Бог ему долгих лет!).

3. нас бомбили. нас убивали. нас предавали. оттяпали часть нашей земли. наших соотечественников высылали как скот, в грузовых самолётах. нам устроили экономическое эмбарго, от последствий которого мы избавлялись 5 лет. и теперь, когда перед ними, несмотря на всё вышеперечисленное, прогнулись в самой изошрённой форме (или позе, выбирайте сами), нас по-прежнему посылают на йух. дескать, недостаточно вы сделали для того, что бы мы вас простили (!!!) и приняли взад. ну не хотят с нами быть добрыми соседями, чего вы до них докопались?! и что в итоге? всё больше и больше взглядов с надеждой устремляются на Север!

как сказал бы глубокоуважаемый мной командер Спок - "едрить, здесь нет никакой логики"...

з.ы. да, и ещё, самое главное - меня, возможно впервые в жизни, реально страшит будущее.



Международный День Тайчи и Цигуна/თაიჩისა და ჩიგუნის საერთაშორისო დღე
2013-04-27 12:10
Сегодня Международный День Тайчи и Цигуна! Поздравляем вас всех с праздником!

В празднование этого знаменательного дня в парке Мзиури в 16:00 сегодня будет проведено открытое занятие и демонстрация тайчи!

Приходите все! Вход бесплатный :-)))

Наши сайты: http://raindi.ge/taichi  http://taichi.ge
Страничка на Фейсбуке: https://www.facebook.com/Mkharula

დღეს თაიჩისა და ჩიგუნის საერთაშორისო დღეა! ყველას გილოცავთ დღესასწაულს!

ამ ღირსშესანიშნავი დღის აღსანიშნავად დღეს 16 საათზე მზიური პარკში ჩატარდება ღია მეცადინეობა და თაიჩის დემონსტრაცია! მობრძანდით ყველანი, დასწრება უფასოა :-))

ჩვენი საიტები: http://raindi.ge/taichi  http://taichi.ge
გვერდი ფეისბუქზე: https://www.facebook.com/Mkharula

Об актуальном
2012-10-04 13:18
Никогда не писал про политику. Сейчас хочется, но тут дамы... Поэтому ограничусь цитатами из некоторых горячо мною любимых классиков литературы.

"Там, где торжествует серость к власти всегда приходят черные. Эх, историки, хвостом вас по голове..."

"Это безнадежно, подумал он. Никаких сил не хватит, чтобы вырвать их из привычного круга забот и представлений. Можно дать им все. Можно поселить их в самых современных спектрогласовых домах и научить их ионным процедурам, и все равно по вечерам они будут собираться на кухне, резаться в карты и ржать над соседом, которого лупит жена. И не будет для них лучшего времяпровождения.

В этом смысле дон Кондор прав: <b>Рэба - чушь, мелочь в сравнении с громадой традиций, правил стадности, освященных веками, незыблемых, проверенных, доступных любому тупице из тупиц, освобождающих от необходимости думать и интересоваться</b>. А дон Рэба не попадет, наверное, даже в школьную программу. "Мелкий авантюрист в эпоху укрепления абсолютизма."

" Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями...

Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история, не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти и властвующий, чтобы убивать. Шепотом поговаривают даже, что он и не дон Рэба вовсе, что дон Рэба - совсем другой человек, а этот бог знает кто, оборотень, двойник, подменыш...

Что он ни задумывал, все проваливалось. Он натравил друг на друга два влиятельных рода в королевстве, чтобы ослабить их и начать широкое наступление на баронство. Но роды помирились, под звон кубков провозгласили вечный союз и отхватили у короля изрядный кусок земли, искони принадлежавший Тоцам Арканарским. Он объявил войну Ирукану, сам повел армию к границе, потопил ее в болотах и растерял в лесах, бросил все на произвол судьбы и сбежал обратно в Арканар. Благодаря стараниям дона Гуга, о котором он, конечно, и не подозревал, ему удалось добиться у герцога Ируканского мира - ценой двух пограничных городов, а затем королю пришлось выскрести до дна опустевшую казну, чтобы бороться с крестьянскими восстаниями, охватившими всю страну.

За такие промахи любой министр был бы повешен за ноги на верхушке Веселой Башни, но дон Рэба каким-то образом остался в силе. Он упразднил министерства, ведающие образованием и благосостоянием, учредил министерство охраны короны, снял с правительственных постов родовую аристократию и немногих ученых, окончательно развалил экономику, написал трактат "О скотской сущности земледельца" и, наконец, год назад организовал "охранную гвардию" - "Серые роты". За Гитлером стояли монополии. <b>За доном Рэбой не стоял никто, и было очевидно, что штурмовики в конце концов сожрут его, как муху</b>. Но он продолжал крутить и вертеть, нагромождать нелепость на нелепость, выкручивался, словно старался обмануть самого себя, словно не знал ничего, кроме параноической задачи - истребить культуру. Подобно Ваге Колесу он не имел никакого прошлого. Два года назад любой аристократический ублюдок с презрением говорил о "ничтожном хаме, обманувшем государя", зато теперь, какого аристократа ни спроси, всякий называет себя родственником министра охраны короны по материнской линии."

"у власти может оказаться кто угодно! Например, человечек, всю жизнь занимавшийся уязвлением соседей. Плевал в чужие кастрюли с супом, подбрасывал толченое стекло в чужое сено. Его, конечно, сметут, но он успеет вдосталь наплеваться, нашкодить, натешиться... И ему нет дела, что в истории о нем не останется следа или что отдаленные потомки будут ломать голову, подгоняя его поведение под развитую теорию исторических последовательностей."

(с) Аркадий и Борис Стругацкие "Трудно быть богом"


"Гул затих,  и  над толпой, усиленный микрофонами, раздался
надсадный яростный голос:
-- ...И еще раз повторяю: беспощадно! Мы очистим Город!..
От грязи!.. От нечисти!.. От всех и всяческих тунеядцев!..
Воров -- на фонарь!..
-- А-а-а! -- проревела толпа.
-- Взяточников -- на фонарь!..
-- А-а-а!
-- Кто выступает против народа, будет висеть на фонаре!
-- А-а-а!
Теперь Андрей разглядел говорившего. В самом центре толпы
возвышался клепаный борт какой-то военной машины, а над бортом,
вцепившись в него обеими руками, озаренный голубым светом
прожектора, качался взад-вперед всем своим длинным, затянутым в
черное туловищем и разевал в крике запекшийся рот бывший
унтер-офицер вермахта, а ныне руководитель партии Радикального
возрождения Фридрих Гейгер.
-- И это будет только начало! Мы установим в городе наш,
истинно народный, истинно человеческий порядок! Нам нет дела до
всяких там Экспериментов! Мы не морские свинки! Мы не кролики!
Мы -- люди! Наше оружие
-- разум и совесть! Мы никому не позволим! Распоряжаться
нашей судьбой! Мы сами распорядимся нашей судьбой! Судьба
народа -- в руках народа! Судьба людей -- в руках людей! Народ
доверил свою судьбу мне! Свои права! Свое будущее! И я клянусь!
Я оправдаю это доверие!..
-- А-а-а!
-- Я буду беспощаден! Во имя народа! Я буду жесток! Во имя
народа! Я не допущу никакой розни! Хватит борьбы между людьми!
Никаких коммунистов! Никаких социалистов! Никаких капиталистов!
Никаких фашистов! Хватит бороться друг с другом! Будем бороться
друг за друга!..
-- А-а-а!
-- Никаких партий! Никаких национальностей! Никаких
классов! Каждого, кто проповедует рознь, -- на фонарь!
-- А-а-а!
-- Если бедные будут продолжать драться против богатых!
Если коммунисты будут продолжать драться против капиталистов!
Если черные будут продолжать драться против белых! Нас
растопчут! Нас уничтожат!.. Но если мы! Встанем плечом к плечу!
Сжимая в руках оружие! Или отбойный молоток! Или рукоятки
плуга! Тогда не найдется такой силы, которая могла бы нас
сокрушить! Наше оружие -- единство! Наше оружие -- правда!
Какой бы тяжелой она ни была! Да, нас заманили в ловушку! Но,
клянусь богом, зверь слишком велик для этой ловушки!..
-- А! -- рявкнула было толпа и ошеломленно смолкла.
Вспыхнуло солнце.
Впервые за двенадцать дней вспыхнуло солнце, запылало
золотым диском на своем обычном мосте, ослепило, обожгло серые
выцветшие лица, нестерпимо засверкало в стеклах окон, оживило и
зажгло миллионы красок -- и черные дымы над дальними крышами, и
пожухлую зелень деревьев, и красный кирпич под обвалившейся
штукатуркой...
Толпа дико взревела, и Андрей завопил вместе со всеми.
Творилось что-то невообразимое. Летели в воздух шапки, люди
обнимались, плакали, кто-то принялся палить в воздух, кто-то в
диком восторге швырял кирпичами в прожектора, а Фриц Гейгер,
возвышаясь над всем этим, как господь Бог, сказавший "да будет
свет", длинной черной рукой указывал на солнце, выкатив глаза и
гордо задрав подбородок. Потом голос его снова возник над
толпой.
-- Вы видите?! Они уже испугались! Они дрожат перед вами!
Перед нами! Поздно, господа! Поздно! Вы снова хотите захлопнуть
ловушку? Но люди уже вырвались из нее! Никакой пощады врагам
человечества! Спекулянтам! Тунеядцам! Расхитителям народного
добра! Солнце снова с нами! Мы вырвали его из черных лап!
Врагов человечества! И мы больше никогда! Не отдадим его!
Никогда! И никому!.."

с) Аркадий и Борис Стругацкие "Град обреченный"

http://teimuraz1962.livejournal.com/50015.html
2012-08-01 11:37

Коварный ли ваш знак Зодиака
2012-07-22 12:26
И я, Брут :-))


Лев
Конечно, не все призваны править империей и миром, но рожденные под этим знаком имеют наибольший шанс к лидерству. Львы призваны не только управлять, но и любить. Они глубоко несчастны, если перед ними не преклоняются. Они добры и благородны, искренни в своих побуждениях. Мир для Львов - огромная сцена, часто они наделены драматическими талантами.Театральность и импульсивность рушат все. Но, если Лев задастся целью убрать препятствие, то лучше уйти с его пути и дать дорогу "танку". Лев подключает все связи, даже самые мелкие, которые могут нанести удар по противнику.
Узнать гороскоп для своего знака зодиака

Приложение Tbilisi Loves You для Андроида
2012-07-13 15:31
Всем ищущим ЛЮБУЮ информацию о Тбилиси. Для Андроида появилась программка Tbilisi Loves You, которая находится на Google Play и содержит просто ОГРОМНОЕ количество информации о городе - гостиницы, точки питания, транспорт, номера справочных, краткий разговорник, фотографии... В общем, зачет однозначно!

Настоятельно рекомендуется к установке всем счастливчикам с Андроидом :-)) Владельцев Айфонов и прочих Нокий просим не беспокоиться :-)))

Флешмоб от Игоря Торик(а)
2012-06-04 19:28
Игор Торик предложил флешмоб:

Правила простые:
* вы оставляете здесь комментарий
* я выбираю любую фотографию/изображение у вас в жж и прошу рассказать про нее что-то интересное и познавательное
* вы постите свой небольшой рассказ с этой фотографией в своем жж с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть

От [info]tanya_destiny

http://tanya-destiny.livejournal.com/93326.html?thread=1746318#t1746318


Я отозвался, и в моем ЖЖ Игорем был выбран вот этот кадр:



Мой комментарий:

Оооо! Исторический кадр!

(Вне)Очередной сбор грузинских блоггеров в отелле Вилла Вера Блоггер Хаус (дату не помню, надо уточнить).

Полный интернационал!

Слева направо, на переднем плане, грузинские блоггеры:

Аня - из Новосибирска, живет в Грузии уже три года;
Аида - из Дагестана, живет в Грузии уже года два;
Джамала - из Туркмении, живет тут уже лет пять;

На заднем плане другие грузинские блоггеры:

Справа - Авигдор - из Израиля, живет то тут, то там, в Грузии с 2005-го (кажется, вы знакомы :-)));

Слева от него - Алексей Мухранов - в Грузии не живет, но нередко бывает, последний раз в прошлом году прожил тут полгода, исходил страну вдоль и поперек, ведет сайт о Грузии

Там (на фотках) нас еще много :-)))

Первая Международная Фото Встреча в Грузии
2012-05-31 15:31
Хайато Мацумото, отличный фотограф и просто хороший человек, предлагает провести Первую Международную фото встречу PhotoArtCreation в Грузии:


Страна: Грузия
Город: Тбилиси
Цена: 560 $USA

Друзья, коллеги, приглашаем Вас принять участие в первой международной фото встрече фотографов и фотомоделей, зарегистрированных на сайте PhotoArtCreation.


Такого ещё не было!



Для проведения этого мероприятия нами выбрана замечательная страна Грузия. Мы предлагаем совместить наше знакомство, общение и обмен опытом с приятными моментами съёмки в живописных районах Грузии.
Наше первое знакомство в реале, совместные съёмки и обсуждение, снимки на память и встречи, посещение интересных, исторических и культурных мест и знакомство с местными фотографами.
Страна проживания фотографа значения не имеет. Гражданам Казахстана, России,Украины, практически всего СНГ, Европы, Японии, США и БОЛЬШИНСТВА других стран – визы не нужны. Если есть фотографы, которым необходима визовая поддержка – сообщите. Мы решим и эту проблему для Вас.

Минимальное количество участников – 10 человек
Участие платное – 560$ USA с одного участника

В цену входит:

- проживание в гостиницах, палатках и гостевых домиках по всему маршруту передвижений

- трёхразовое питание по всему маршруту передвижений

- русскоязычный гид

- автотранспорт

В стоимость не включено:

- авиаперелёт

- алкоголь, продукты и напитки, не включенные в меню на местах

- проживание в гостинице в Тбилиси (две ночи) в одноместном номере оплачивается дополнительно +15$ USA

- билеты на посещение музеев, атракционов и т.п.

Страховка приобретается по желанию каждым участником самостоятельно в аэропорту Тбилиси. Условия, цены сообщим дополнительно.

Сроки проведения – с 10 августа по 17 августа 2012 года (возможно изменение даты по ходу обсуждения на сайте). Точнее сможем определить после того как определятся страны. Ведь по-возможности нам надо собраться в Тбилиси в один день.


Детали смотрите по ссылке.

Добро пожаловать!

კახური იუმორი
2012-03-11 00:26
ყურადღება!

ვინც კახური იუმორის აზრზეა, ესმის, რომ "ცუდი" სიტყვების შეცვლა "ზრდილობიანი" ვარიანტით არ შეიძლება - აზრს კარგავს. ასე რომ, თუ თქვენ "ცუდ სიტყვებს" ვერ იტანთ - ეს პოსტი თქვენთვის არაა ;-)

==========================================================

თედომ ეზოში იგრეთი ვირი დააბა ნოდარა ცოლს გაშორდაო

დარიკო იგრეთი ყოჩაღი ქალი გამაიდგა თედოს ცოლის მაგივრადაც ბალღები მაგან გააჩინაო

თედოს ცოლსა იგრეთი კაი ბალღი გაუჩდა, მთელი კვირა მეზობლებ თავისი ცოლები თედოსთან დაყავდათო

ლუდით სადღეგრძელო კახეთში:
" იმასა გაუმარჯოი ჰერეთი რო შაჰაბასს მიცა და თავისთვინ კიდე შიბლიანი დაიტოვაო" (შიბლიანი სოფელია)

მიხოს რო მანქანა გაიტანს?
ადექი მიხო არ დაგვღუპო ადექიო !!!!!!!!!
ამოხედავს ქვემოდან და
ვიდექი მა რა ჩემ Y$%-სა ვშვებოდი მე თქვენი დედა კი ****** თქვენიო

რას იღრიჯები ყინულზე მოცურებული ვირივითაო

ახლა ნაღდი ამაბავი - ჩემი ერთი ძმაკაცის თანამშრომელია კახელი რა.. ხოდა მაგის ძმაკაცს ადრე ხელში აუფეთქდა დინამიტი და ერთ ხელზე სამი თითი მოწყვიტა.. ხოდა მაგის მერე "ფანჯი-დუს" ვეძახითო

თელავში ბიძა კაცს ახალგაზრდა გოგო ეკითხება სამშობიაროში როგორ მოვხვდეო
-ჯერ უნდა მაი***ნა (კახური აქცენტით)

ლუდით: იმ კაცს გაუმარჯოს, სიდედრის გაკუებულს ხარბად რომ შეისუნთქავსო

მიხო ჩავა გორში ცოლის წამოსაყვანად.
გაიხმობს ცალკე სიმამრს და ეკითხება: სიმამრო, მოდი ალალად მითხარი: რამე ნაკლი თუ აქვს შენს გოგოსო?
სიმამრი უპასუხებს: რას ამბობ, მიხო, ანგელოზივით ქალს გატან, მაგრამ ერთი პატარა ნაკლი აქვს (შეიძლება შენთვის ნაკლი არც იყოს) კევი ვერ გავაგდებინე პირიდანო. სულ ღეჭავს და ღეჭავსო
მიხო მხარზე ხელს დაარტყამს და ეუბნება: იი, სულ ეგ არი?? ეგ არაფერი კაცო, ჩემ ვირ რო შა****მ პირიდან ლაგამს ვაგდებინებ და შენ გოგოი კევს ვერ გავაგდებინებო?

საწყალსა სული ისე გაჲძვრა როგორც ფლოსტიო

ჩემს სოფლელს თელავის რაიონში ცალ ყურში ესმის და მონოს ეძახიან
მეორეს კიდევ ორხელა გოგიას ეძახიან, ორხელა რატო ჰქვიაო და მაგი ძმაი ერთი ხელი არააქ და იმაი რო არ ეწყინოსო.

კახელს კითხეს მამაშენთან ეწევი სიგარეტსო?
- მამაჩემი რა, ბენზინ კალონკა კი არ არიო

მიხო ბაზარშია და ლობიოს ყიდის
მოვა მყიდველი და ეტყვის 2 კილო ამიწონეო.
მიხო ყრის ლობიოს და ამდროს მყიდველი თან ეკითხება მიხო რომ ვყიდულობ კარგია შენი ლობიო?
მიხო: აბა როგორ გითხრა, აი რომ მოხარშავ დაისხავ და გასინჯავ არაა იტყვი ერა დედიჩემისა ვჭამეო
მყიდველი : რატო კაცო არვარგაა?
მიხო : რატო და რატო მეტი არვიყიდეო


კაროჩე მე და პაპაჩემი დომინოს ვთამაშობთ და გადმოვიდa მეზობელი, თან გვიყურებს და თან ბებიამისზე ყვება რაგაც სასწაულ ამბებს გვიმტკიცებს რა მაგარია ...
პაპაჩემმა უყურა უყურა და ... კააარგი შვილო რა მაი**ან ბებიაშენით ტვინი ბებიაშენი ჯერ კიდე მაშინ არ ვარგოდა მე რო ვ**ვდიო ...
იმის შემდეგ ის ადამიანი ჩემთან ეზოში აღარ მინახია

მიცვალებული იგრე მახინჯი იყო, მარტო ფეხებზე ქონდა გადახდილიო...

მე გულგულაში მაქვს სოფელი ისე თელავში ჩავდივარ ხოლმე, ხოოდა ერთი კოლორიტი ჰყამდათ რაა სახელი არ მახსომს, ხოდა გაიარა უბნი ბირჟაზე და უსაქმურებმა რაღაცა მიაძახეს, ამანაც კიდე წატი თქვენი დედაცმო****ანო, ბირჟავიკებმა ვის აგინებო,? ამანა კიდე მე რავი ვის ვაგინებ კენჭი ჰყარეთ და ვისაც შაგხვდებათ თქვე გამჩენძაღლებოვო


ერთხელ ბათუმის ბაზარში შევდივართ მე და ჩემი ძმაკაცი და საზამთროს ყიდვა გვინდა რა ჯოკერში წავაგეთ 15 კილოიანი საზამთრო, მივადექით ერთ პაპა კაცს გურჯაანიდან იყო , ღიპი ძმაკაცივით უდგას გვერძე ყოველ დახვრა ახვრაზე ისე ხვნეშის , ვიტანჯები მაგის ცოდვით ვეუბნებით რო სანაძლეო გვაქ წაგებული და უეჭველი 15კილოიანი საზამთრო გვინდაო .დიდი საზამთროები დაბლა ქონდა კოხტად დაწყობილი და სანამ ის პატარები ჩამოალაგა ზემოდან 2 ვედრო ოფლი დაღვარა კაროჩე 1 საათი არჩევდა რა საზამთროს და ყველაზე დიდი 14კილონახევარი იყო რა ბოლოს ყელში რო ამოუვიდა, გვითხრა მოდით შვილებო აი ეს საზამთრო წაიღეთ და იმათმა თუ აგიწონეს კიდეო ეგრე უთხარით გამყიდველმა მოგვატყუა იმის დედა მო***ნო, აბა რაღა უნდა გვეთქვა ავდექით და წამოვიღეთ, მაგარი გემრიელი კი იყო.

მიხოს ქალის გაუპატიურებაზე ასამართლებენ , და პროკურორი ეკითხება აბა მოყევი როგორ იყოვო და მიხოც დაიწყებს : ბატონო მოსამართლევ ჩემთვინ ვიწექიო და ეგ ქალი ჩემი მეზობელიაო და თვითონ შემოვიდა ჩემ სახში ტატრაღინაო და მამიწვა გვერდითო, ამ დროს მოსამართლე აწყვეტინებს და ეუბნება მერე თქვენ იგნორირება არ გაუკეთეთო და მიხო პასუხობს როგორ არა ბატონო მოსამართლევ გავუკეთე იგნორირება როგორ არ გავუკეთეო და მერე რა მოხდაო კიდე ეკითხება მოსამართლე , მერე გადმოვატრიალე ბატონო მოსამართლევ და კიდევ ერთხელ გავუკეთე იგნორირებაო
***********************
ეხლა უკვე მიხო მოწმეა ქალის გაუპატიურებაზე და სასამართლოშია დაკითხვაზე და ყვება რა : ჩემთვინ მოვდიოდიო ვენახიდანო და დავინახეო რო ეს კაცი მაგ ქალსა ს****ამდაო , მოსამართლე აწყვეტინებს ბატონო მიხეილ თქვენ სასამართლოს დარბაზში იმყოფებით და თუ შეიძლება ცოტა კორექტულად ისაუბრეთ, ე.ი. თქვენ ამტკიცებთ რომ ამ კაცსა და ამ ქალს შორის სექსუალურ აქტს ქონდა ადგილი??? მიხო პასუხობს: იცით რა არი ბატონო მოსამართლევ , შორიდან რო შევხედე მეც სექსუალური აქტი მეგონაო მარა ახლოს რო მივედი აშკარადა ს****ნამდაო .

კახელი ოცნებობს:
- იმდენი ფული მინდა მქონდეს, ბირჟაზე რომ ჩავივლი მეზობლებმა ჩაილაპარაკონ - ''რამდენი ფული აქვს ამ დედამო#$#ულსო''

ჯო გელავ წაიყვა ე ბალღი ბოზებში თორე სპერმი ტრომბი დაარტყამსო
გელამ კიდე უპასუხა ...
რას მიაცვმააცვამ ბჯო იგეთი უნდილია ტუალეტ ვერ უმიზნებს და ეს ქალ დაუმიზნებსოოო...

ბოდბეში მეზობლად ერთი ტრაქტორისტი მახო ცხოვრობს 50 წელს მიტანებული კაცია, ბიჭი ყავს 17-18 წლის .
მახო რომ დილით ტრაქტორს ქოქავს და მიდის სახნავში, ან რომ ბრუნდება მთელს სოფელს ესმის, ისეთი დაშლილი-დანგრეული ჯართია. თავის ბიჭი რამდენჯერაც მოპარავს მამამის ტრაქტორს, უკან კიდევ უფრო მონგრეული მოყავს, გამწარებული მახო კი უყვირის : რათაი მკლავ ბჯოოოო, რათ მიფუჭებ კარიერას


კახელს ცოლი გაატანს დედალ ინდაურს სოფლის მეორე ბოლოში დასაპეპლად მამალთან, ხოდა უკან რომ ბრუნდება ეს კაცი, მეზობლის გურული რძალი გადმოიხედავს აივნიდან, მიესალმება და ეკითხება: - ამ დილაუთენია სად იყავიო. ხოდა ეს კაციც აუხსნის რომ ინდაური ყავდა წაყვანილი დასაპეპლად. ამაზე იმ ქალს გაეცინება ხმამაღლა, რაზეც კახელი მიაძახებს: შე დედამო#$@ულო, გურიიდან კახეთში ემაგის გულისთვის ხარ ჩამოსული და დიდი ამბავი მე სოფლის ბოლოში ინდაური გავიყვანოო


-ჭამე პაპა ხაშლამა, რათ არა ჭამ, ვეგეტარიანელი ხო არა ხარო?
-არა შვილი არ მიყვარ ხორცი ისე კიდენა მაჩხაანელი ვარო


მოხუცი ქალი გადაარჩინეს მდინარეში დახრჩობას კახელმა ბიჭებმა,გამოათრიეს ბებო ნაპირზე, წელსქვევით წყალში წევს ისევ, გულზე მასაჟს უკეთებენ გაჭყეპილია წყლით, ამ დროს გამოივლის კახელი მანქანით, გააჩერებს და ბიჭებს გასძახებს, ე მაგ ბაბოსა ტრაკი ამააყოფინეთ წყლიდან, თორე ამააკაჩავა მთელი მდინარეო

ეგ ბალღი რაღაცა არ მამწონს ერთი-ორი ჩაკაჩავება მიაკლდაო

გაი აჩერებს მანქანას მიზეზი უნდა ფული უნდა წაართვას
ორნი სხედან მამა შვილი კახელები, ვერაფერი მიზეზი ვერ მოუგონა მილიციელმა და ბოლოს შეხედა შვილი საჭესთან ზის და უსაფრთხოების ღვედი უკეთია მამას არა და ამაზე მიაწვა
ეს კაცი ვინააა შენიო შვილს ეუბნება, მამაჩემიაო ამანაც უპასუხა, მერე რატო დაბმული არა გყავსო (ღვედი რატომ არ უკეთიაო)?
შვილი: -რათ უნდა დავაბა რა დედაშენზე იწევს?

ახმეტაში პატრა ბიჭს ის "ცუდი ბალახი" გაუზრდია, მერე მოსავალიც აუღია და სახლის ბალკონის უკანა, მიყრუებულ კუთხეში ჩუმ-ჩუმად ჩამოუკიდია გასახმობად. მამამისს შემთხვევით უნახია და ეგ რაღა არიო, ეკითხება. რავი მამი, რაღაცა მწვანილიაო. ხოდა, საღამოთი დედამისი წვნიანს რომ აკეთებდა, მამამისს უთქვია, ქალო ეგე, ეგ მწვანილიც ჩააჭერი, გემოი მისცემსო. მეორე დღეს ამათი კარის მეზობელი ყვება რაც დაუნახია ამათ ეზოში---თივის ზვინის გარშემო დარბიან ტიტველი ცოლ-ქმარი, წინ ქმარი, უკან ცოლი მისდევს შეძახილით---ჩამსექსე ბეჟანო, ნუ გარბიხაარო

კახეთში:
პაპაჩემი: გაიგე წუხელი ვასიკო (მეზობელი) ცოლ თივაში ემალებოდა
ბებიაჩემი: რათა კაცო?
პაპაჩემი: ლოგინიდან გაიქცევია თურმე.
ბებიაჩემი: ერთი მაგი მო***ული მანახა ვინმე და...

სოფელში მე და ჩემი ბიძაშვილი გადავედით ძმაკაცთან ბასეინზე, მოსაღამოებულია უკვე. ჰოდა რო გადმოვედით უკან, შეგვაცია ცოტა. ბებიაჩემი მოგვიბრუნდა და: აჰა ხო გითხარით არ გადახვიდეთ, როი თახთახებთ ეხლა ძაღლი ყვ***ებივითო

-მიხო პაპიიი! ნიორსა სთესამ?!
-არა დედითქვენისამ, ქალებ დაგითესამთ, ღობეებ დაგანგრევინებთო

ქიზიყში მოხდა ეს ამბავი:
კაცი გარდაიცვლება და აბა შვილები ცოლი ტრიალებენ ეხლა
სასახლეს უმზადებენ მიცვალებულს
ხოდა ულაგებენ რღაც-რაღაცეებს როგორც წესია
შვილები აქტიურობენ უფრო
ეს ჩავაყოლოთო მაგას უყვარდა ხმარობდაო. ის ჩავაყოლოთო,მაგასაც ხმარობდაო
ესაცო, ისაცო და ე ამ კაცის ცოლი ადგა და მიდის
სად მიდიხარ დედიო?-შვილებმა
რავი შვილო გაგეცლებით ცოტა ხანს, თორე მეც უყვარდი და მხმარობდა , და მეც არ ჩამაყოლოთო

მიხო მივა სამძიმარზე და ხედავს: მიცვალებულს აცმევენ "აპატიოსნებენ"
ხოდა ჰალსტუხს უკეთებენ და ცოლი აყვირდა და ატირდა: არ უყვარდა ჰალსტუხიიიიი, არ გაუკეთოოოოთ, ვაიიიმეეეეე
მიხო: დედიშენისამ, ბალზამზე ხო გიჟდებოდაო

მიხოს საშინლად გაუზარმაცდა ცოლი, არაფერს აღარ უჯერებს, გადაწყვეტს მაროს მოკვლას და მარჩიელობს: დავახრჩოოო?- მე დამაბრალებენ, თოხი ჩავარტყა თავშიიი?- მაინც მე დამაბრალებენ, გავგუდოო? - მიხვდებიან და დამიჭერენ. ბევრი იფიქრა, თუ ცოტა იფიქრა, გადაწყვიტა რომ სექსით მოვკლავო
დაღამდა.
დაიწყო მიხომ. ერთხელ, ორჯერ, სამჯერ, ათჯერ............... ბოლოს გადაატრიალა მარომ თვალები და აღარ ინძრევა.
გაიხარა მიხოს გულმა, მისია შესრულებულად ჩათვალა გადაბრუნდა და ტკბილად ადიძინა.
დილით იღვიძებს და რას ხედავს, ოთახში მარტოა, ამ დროს იღება კარები და შემოდი მარო ხაშლამის პოდნოსით ხელში:
-მიხოოო, მცეეემ პატივს? მეცა გცემ , მამექცევი ადამიანურადა - მეც მოგექცევი ადამიანურადაო

მშობლების სადღეგრძელოზე ერთი ადგა და "მამაჩემის სადღეგრძელოი არ დავლევ. მამაჩემის დედა მო***ნო. ბიძაჩემს გაუმარჯოსო. აი კაცი ის იყოო" რატომო რომ ჰკითხეს "რატომო და.. ბალღობაში რომ რამეი დავაშავებდი მამაჩემი ჩამაბამდა ფეხზე ჯაჭვ და მზის გულზე მაბავდაო. შემოიდოდა ბიძაჩემი. დამინახავდა. მამაჩემს მაგრად შეაგინებდა და ჩრდილში გადამაბავდა, კაცი ის იყო და მაგაი გაუმარჯოსო"




ნახე ბჯოუ ფიდოი ბალღი? ყურები აქ ზილი სარკეებივითაო

თბილისელები ჩადიან კახეთის რომელიღაც სოფელში... ხოდა ერთ ტიპს ტუალეტში უნდა და შედის... რამდენიმე წუთის მერე გამოდის უკან და იძახის ქაღალდი არ არისო... იქვე ტუალეტთან ერთი პაპა ზის და ეუბნება, კარგ პ**ჭ ქაღალდი რათ უნდა შვილო, იგრე უნდა კვნიტამდეს როგორ პლაცკაგუბციო

თბილისელები კახელ კაცს ტვინს უხნავენ ულვაშები გვათხოვეო... კახელმა თქვენ არა და სხვას ბაზარი არ არიო... ბიჭებმა რატოო... კახელმა უპასუხა, თქვენ ვატყობ დედითქვენის ძ*****ის ჭამას აპირებთ და რო არ დამისვაროთო...

-მიხო შე ვირიშვილო შენაო
-შენ ხო დედიშენისამ გაფრენილ ხოხობს გაივარდიო

კახელს ეკითხებიან კახელი ხარო? და ამან მარა ჩემი *** ვარო


თბილისელები ჩავიდნენ კახეთში და ერთს უნდა მაგრად ტუალეტში. ეძებენ ადგილს მოკლედ დაინახავენ პატარა ტუალეტს, იქვე კახელი ზის და აბირჟავებს. ძია კაცოო შეიძლება შევიდეო? კითხეს აქა შვილო ისეთი სიბინძურე და ზასარენიაა ხელზე თუ დაი***ამ და შააგდებ თორე ისე არ გამოვაო.





ერთი მუჟიკა გვყანდა სულ გენერლის ბუშლატით თელავიდან თბილისში დაიდიოდა ხოლმე ფეხით, ხოდა რო ჩამაივლიდა გასძახებდნენ: მუჟიკ მაიტა მანქანაში ჩაგვიჯექიო, არაო მეჩქარებაო

მუჟიკ გარეთ თივაში რათა გძინამს არ გეშინიაოოო?
რისი უნდა შემეშინდეს ემანდ ლუსტრა არ ჩამოიხსნანო

მიხო სოფლის გამგებელის მძღოლია..
ერთხელაც მიდიან მანქანით და თან გამგებელი ეკაიფება:
- მიხო, რა ხდება აბა სოფელში, რა ამბებია, ხო არავინ გიტრაკებსო?..
- რას ამბობ ზახარიჩ, ვინ უნდა გამიტრაკოს, სოფელში შენს გარდა ###ს ვერ მამჭამს ვერავინო

მიხო ცდილობს ვირი ავტობუსში აიყვანოს. ვირი ჯიუტობს, უძალიანდება და არაფრით არ ადის.
- ამო, შე დედა****ულო! შენზე ნაკლები ხალხი სხედან აქა?

ერთი მაგარი ბანჯგვლიანი იყო ტანზე და თავისმა კახელმა ძმაკაცმა უთხრა: შენა ბიჯო გაგაკეთეს ტუ მოგქსოვესო?

კახეთში მოხდა, სად, ზუსტად არ მახსოვს.
ერთი აბრამა იყო, ცოლმა გააგზავნა მაღაზიაში პიტნის კამფეტების საყიდლად.
ამ ჩვენს აბრამას ენა ებმოდა, თანაც საკმაოდ.
შევიდა მაღაზიაში და დაიწყო:
-პი...პი..პი...პი..პი...!
კახელმა დახლს იქიდან:
-აბრამ, აქ ვერ მააბრუნებ ჯო, ზადნით უნდა გახვიდეო

კახეთში ერთი ღრმად მოხუცი პაპა მომკვდარა. სატირალზე მოსულ ერთ ბებოს დაუტირებია--- მიხააავ, ჩემი საწყალი ქმარი თუ ნახო, მამიკითხეო. სხვებმაც გაიგონეს და იმათაც დაუწყიათ ამდაგვარების დატირება. გამოსულა იმ ცხონებულის შვილიშვილი და---პაპაჩემ სკლეროზი სჭირდა და თითზე ძაფი შააბით, ემანდ არ დაავიწყდესო

თელავის და გურჯაანის ურთიერთობა ასე თუ ისე გეცოდინებათ ალბათ , სერიოზულ იუმორის დონეზეა ასული
ხოდა თელაველი მონადირეები კურდღელს გაეკიდებიან, კურდღელი აკურასთან რო მივა (თელავის რაიონის ბოლო სოფელია მერე გურჯაანის რაიონი იწყება) გაჩერდება, შემოტრიალდება ხელებს აწევს და მონადირეებს ეტყვის : მესროლეთ მე გურჯაანში გადამსვლელი არ ვარო

იგეთი ქირურგი ყავთ ჩაქაფულისგან ცხვარ ააწყობსო

ერთი ქალი არის კახელი და ვინმე მახინჯზე იტყვის ხოლმე: მაგაი ცოლად კი არა ერთ ჰექტარზე მოსაჯ******ად არ გავყვებიო

ბენზინ გასამართ სადგურთან დგას ერთი და სიგარეტს ეწევა. კახელი უყვირის: ჩააქრე, თორემა თუ დაგაბუთქუნა, 40-მდე ძირს არ ჩამაგაგდებსო

ნახე კაცო, ვანუამა იმსიგრძე "უბორნია" ამოთხარა, შარვალ რო ვიკრამ, მაშინ მესმის ძირს დაცემის ხმაო

მიხოს ეუბნება იეღოველი, ამაღამ ჭიშკარი ჩაკეტე, მკვდრების დღეა და პაპა–ბებიის სულები არ შემოვიდნენო
მიხო უპასუხებს, შე დედა******ლო , 4 მეტრ სიღრმეზე მყავს ჩამარხული და მაქედან თუ ამოვიდნენ, ღობეზე ვერ გადმოვლენო ?

მიხო დაბერდა ძაან და ანდერძსა სწერს. გარშემო გასუსულები უსხედან ახლობლები ანდერძის მოლოდინში ნეტა ვის რა შაგვხვდებაო. მიხო კაი ხანი წერს ამ ანდერძს და ბოლოს როგორც იქნა ამოიღო ხმა, ისაო, ჩემი *** როგორ იწერება, ცალცალკე თუ ერთადაო

მიხო დაბრუნდება სახლში და ხედავს რომ მაროს ვიგაცა აუპატიურებს, შევარდება ზალაში ჩამოხსნის ორლულიანს და მაროს ეძახის: “ტალჩოკი” მიეცი ჰაერში უნდა მოვკლა ეგ ნაბო*არიო.

კახელს მამა დაადგა დილით და აღვიძებს ადეე სათოხარში წადიო.
ამას მაგარი არ უნდა ეზარება.
რას ამბობ მამი მშობლიურ მიწაი თოხი როგორ დავარტყაო.

არაყი გაგვითავდა და ვიღაცამ ჩამოიტანა ორნახადი არაყი რომ დალევ იმენნა ჩაგწავს მაგარი ბომბაა მოკლედ და დალია ამან და ვახ რამპეტროლის ეფიქსია თუ რა არისო

ნამდვილი ამბავია. ჩემი ერთი ძმაკაცი მამით მეგრელია და დედით კახელი. სახის იერით უფრო კახელია, ალბათ დედას ჰგავს. ერთხელაც იყო დედულეთში ანუ კახეთში ჩასული და იქ ბირჟაზე თურმე "ბირჟაობს". თანაც იმ მომენტისთვის იქ რატომღაც პროფესიით მძღოლები ყოფილან/"ბირჟაობდნენ" და ეს ბიჭი რომ ვერ იცნეს, ჰკითხეს: "ჯო საიდანა ხარ?" ამას კიდევ უთქვია მეგრელი ვარო. იმათ უპასუხიათ, "რავი ჯო, პერედოკი კი ჩვენებური გაქვს და......"

კახელს სიდედრი ყავს ზურგზე მოკიდებული და მიდის. გზად შეეკითხებიან ჯოუ რა ხდება სად მიგყავსო? ამან ვენახი უნდა შავწამლოო

ჩემს სოფლში მოხდა მამამ შვილს ვირზე დაუდო წყლის საქაჩი ნაკვეთი უნდა მოერწყა და უთხრა:
სანამ წახვალ ხელოსანს აჩვენეო, მიიყვანა ხელოსანთან და დაეზარათ ამ საქაჩის ჩამოღება და ვირზე დაქოქეს პირდაპირ და ეს ვირი მე_5 დღეს სომხეთის საზღვართან იპოვეს ჩლიქებიდან ბოლი გასდიოდა.




დიალოგი საზამთროს გამყიდველთან:
- კაი საზამთროა მარა მამალი რო არის?
- მაიცა ეხლა შვილო, თუ საჭმელათ გინდა გეუნები ტკბილია და მოსა***ვათ კიდე ეგ არ გამოგადგებაო

რა მეშოკიდან ამამხტარი კატასავით იყურებიო

კახელი ზის ინგლისურის გაკვეთილზე.
მასწავლებელი ეკითხება კახელს:როგორ არის ინგლისურად დედა?
კახელი: MOZVER


კახელი ხანშიშესული ქალი მივა ექიმთან.
-ექიმო რაღაც ცუდათ ვარ.
-ალბათ წნევის ბრალია.
-იგეთი წნევა მქონდა მე 9 კლასში, რომ ვფსავდი ტრაკზე კენჭებს მაყრიდაო

-მიხო, ადე კაცო, მელამ ქათმები წაიღო.
-რამდენი დედაკაცო?
-რვა.
-ვაა, სუმკით იყო ეგ შობელძაღლი?

მიხო დაურეკავს შვილს რომელიც საზღვარგარეთაა წასული და ეუბნება: -რას შვები შვილო როგორა ხარ, რაზე მუშაობო?? შვილი კი ეტყვის: -რავი მამი შვეიცარი ვარო.
მიხო: -შვეიცარი რა არისო?
შვილი: -აი ის კარებს რო აღებს და კეტავსო.
მიხო: შე დედა*****ო შვეიცარი კი არა პრუჟინა ყოფილხარო

მიხოსთან ბავშვი მიდის და ეუბნება:
-მიხოუ, მიტუამ მითხრა იდი ნა *უიო
-მერე რა ჩემთან მოდიხარ შე შობელძაღლო შენა

მარშუტკაში

-აუ ადგილები არ არის?
-ჯოუ ადგილები რომ იყოი ე ამოტოლა ხალხი წასულების სადღეგრძელოს კი არ სვამენ ფეხზე რომ დგანან


ქელეხში ხეშლამა რო ჩამაატარეს იგეთი ოხშივარი ასდიოდა რო ტუმანიკები ჩავრთეთო



კახელი და მისი ნაცნობი შეხვდებიან ერთმანეთს ჰოდა ნაცნობი დაიწყებს:
როგორ ხარ? კარგად მადლობთ პასუხობს კახელი
ცოლი როგორ გყვავს :?? კარგად
შვილები??კარგად
დედა მამა??? ეგენიც კარგად
შენი ძმა როგორ არის??ხო ეგეც კარგად........
ჰოდა ასე შორიდან რო მოუვლის და ბოლოს ეუბნება
ძმურად 100$ მასესხეო: კახელი პასუხობს აგერ კეფაზე მაკოცეო
კი მარა რატოო?
როგორც შენ დაიწყე შორიდან შემოვლა მეც ისე ვიწყებო





ევა ბაბო იყო კიდე, გააკუებდა ხოლმე და მიაყოლებდა: წადი წადი, საცა ჩემზე უკეთესი ნახო, იმასთან მიდიო

მიხოს ბიჭი მოიყვანს ცოლს… ხოდა აქვთ პირველი ღამე, მიხო კიდევ გარეთ ნერვიულობს….
გამოვა ბიჭი მოწევს სიგარეტს და ისევ შევა თან ეტყვის მიხოს რომ ვერ უშვება… მიხო დაარიგებს და შეუშვებს……..
5 წუთში კიდევ გამოვა ბიჭი და ეტყვის რომ ვერ შვება…..
მაშინ მიხო შესთავაზებს შვილს: ეხლა რომ შენს ცოლს ტკაცანი გავადენინო პივას ამომირბებინებო?

კახელი მოსკოვის ვაგზალზე ბარგის მტვირთავს ეძახის
ეი ბეზდელნიკ
ის პასუხობს:
ია ნე ბეზდელნიკ ია ნასილშიკ
კახელი - ნუ ხარაშო, იდი იზნასილუი მოი ჩემოდანო

ერთი "გაიშნიკი" გვყავდა საგარეჯოში, გერმანა, ცოცხალი კურიოზი რაა! ერთხელაც უფროსს ეუბნება ეს გერმანა: ჩემმა გოგომ სასწავლებელი დაამთავრა და მაიტა ერთი კაი ადგილზე ვკრაათო (სამსახური იგულისხმა), პასუხმაც არ დააყოვნა - მაიყვა და ვკრაათო

ჩვენკე ისეთი გვალვა დაიჭირა რო ხეები ძაღლებ დასდევდნენ - მოგვაფსითო


ეხლახანს ჩამოვედი კახეთიდან და კაკრას დღეს ტაქსისტმა მაგრად მაცინა.
ვიღაც ქალი დაინახა : ჯოუ მაგ ქალ მურიანი ტაფით ცემენ სახლში დახე რა შავიაო
მერე რაღაც ისტორიას ყვებოდა. იგეთი ქარი იყო, მისამართი ხელში რომ დაგეჭირა თავისით მიგიყვანდაო.

ნამდვილი ამბავი, იქ ვიყავი: ქორწილის მეორე დღეს გამოდის სიძე... რას შვები შე კეთილ****ლო, რა ცარიელი გამოხვედიო..
აბა რა მოხდაო? - ეკითხებიან სიძეს, და 30 - მდე ცნობისმოყვარე შემოეხვია გარს - "რაო და ცოლმა თავი მტკივაო, მე კიდე ვუთხარ მაგი წამალი აგე აქა მაქო და ვუტიკეო! ეხლა იგრე დაფრინავ, როგორც ალაზნი კაკაბიო! "
p.s. პატარძლის დედა იმ დღეს გურჯაანის რაიონულ საავადმყოფოში მოხვდა

ქელეხში ჩამოატარეს ხაშლამა.
მიხო მოუთმენლად ელოდება როდის ჩამოივლის მასთან.
მის წინ კი კაცი ნელნელა იღებს ამ ხაშლამის ორთქლიან ნაჭრებს და არ ჩქარობს
მიხომ უყურა უყურა და ვეღარ მოითმინა:
- რა არი, შე დედა*****ლო ინგალაციაი იკეთებ მაგდენ ხანს რო იღებო

http://teimuraz1962.livejournal.com/48605.html
2012-03-07 11:50
როგორც საინფორმაციო სააგენტო "ინჭორბიურო პრესი" გვატყობინებს, კრემლის სამთავრობო საავადმყოფოს პროქტოლოგიურ განყოფილებას მიმართა პაციენტმა, რომლის ვინაობაც არ მხილდება. პაციენტი ჩიოდა, რომ კუჭში ვერ გამოდის.

გამოკლვლევამ დაადგინა, რომ პაციენტს სრულად აქვს გამქრალი ანალური ხვრელი. ექიმების დასკვნით, იგი სავსებითაა ალოკილი.

როგორც ჩვენს სპეციალურ კორესპონდენტს აცნობა ანონიმურმა წყარომ, ეს უნიკალური შემთხვევაა ანალურ თერაპიაში და აუცილებლად ანალებში იქნება შეტანილი.

ტარდება სპეციალური ღონისძიებები ამლოკველის პიროვნების დასადგენად, რათა პასუხისგებაში მიეცეს თანამდებობის პირისადმი ზიანის მიყენებისათვის, რამაც შესაძლებელია დაბრკოლება გამოიწვიოს ხსენებული პირის მიერ სამსახურებრივი მოვალეობების შესრულებისადმი.

ასევე არ არის გამორიცხული, რომ ხსენებული ქმედება იქნება კვალიფიცირებული როგორც ტერორისტული აქტი, თუმცა არც ერთმა ცნობილმა ტერორისტულმა ორგანიზაციამ თავის თავზე პასუხისმგებლობა აქამდე არ აიღო.

(c) ჩემი

Вот лизнули, так лизнули!!
2012-03-07 11:31
По сообщению новостного агентства ОБС Пресс, в проктологическое отделение Кремлевской больницы (бывшее 4-е Управление) обратился высокопоставленный пациент, имя которого не называется, с жалобой на непроходимость прямой кишки.

Обследование установило, что причиной жалобы является полное отсутствие анального отверстия. По заключению врачей, оно зализано напрочь.

Как сообщил нашему корреспонденту источник, пожелавший остаться анонимным, этот уникальный случай в анальной терапии обязательно будет занесен в анналы.

В настоящее время проводятся специальные мероприятия по розыску неизвестного зализателя и привлечения его к ответственности за нанесение ущерба должностному лицу, могущего повлечь за собой невозможность выполнения служебных обязанностей.

Возможно также, что данное действие может быть квалифицировано как террористический акт, хотя ни одна террористическая группировка до сих пор не взяла на себя ответственность за его проведение.

(с) мой.

С Наступающим вас всех!
2011-12-31 22:50
Всем - здоровья, счастья, удачи, любви! И - да пребудет с вами СИЛА!

Срочная просьба
2011-12-26 10:41
Срочно нужна сиделка пожилому человеку после инсульта. Живет рядом с метро в Глдани. Желательно знание русского.

Пишите сюда или на почту: tgasoft собачка gmail.com

Внимание!
2011-12-26 10:35
Срочно нужна сиделка пожилому человеку после инсульта. Живет рядом с метро в Глдани. Желательно знание русского.

Чемпионат по боулингу среди блоггеров
2011-12-22 20:45
Состоится 27-го декабря в 20:00 в боулинге в помещении Тбилиси Централ в здании ЖД вокзала (правое крыло, 1й этаж).

Прочитал у Депеша про это дело и решил зарегиться. Через полчаса мне перезвонила очень приятная молодая женщина по имени Мариам и сообщила детали - что, где и когда. Также она сообщила, что:

- Мероприятие оплачено полностью (насчет пива не в курсе, а вот боулинг - да);

- Мероприятие носит благотворительный характер - всех просят приносить елочные игрушки возможно, не только елочные), которые будут отправлены детям-сиротам;

- Мариам просила сообщить ЖЖ-блоггерам, так как, по её словам, она с ними не знакома и куда писать - не знает.

Что я и делаю :-))) Желающие могут перепостить или просто у себя написать.

Контакты:

Mariam Melkadze
Head of Social Media Reaserch and Development Foundation
Shio mgvime 3,Tbilisi, Georgia
Tel.: (+995 322) 441969
Mobile: (+995 55) 322778,
E-mail: melkadzemari@gmail.com

З.Ы, Долго искал кнопку превью в форме создания нового поста... нашел. Теперь это просто линк... Кгм... Шаловливые ручки "дизайнеров"...

Поздравления принимаются
2011-12-19 00:55


Suzuki Grand Vitara
2001 год
2.5л
Бензин
5 дверей
Автомат

Буду теперь по горам лазать! :-))

Грузинский орнамент - одна из лучших книг. ever.
2011-11-18 11:05
Originally posted by gaeser at Грузинский орнамент - одна из лучших книг. ever.

Этот пост я посвящаю aznauri . Недавно, блуждая по сети в поисках красивого фона, наткнулся на очень интересную и, как я считаю, уникальную книгу. Книга посвящена грузинскому орнаменту. Автор - Марина Тевзая, книга доступна на 3 языках - грузинском, русском и английском. Я полностью согласен с автором, что в современном дизайне есть множество белых пятен, которые вполне могут заполнить грузинские орнаменты - начиная с паттернов для фонов и кончая красивейшими рамками. Да, и тот красивый журавль, которого вы видете в правом верхнем углу, тоже родом из этой книги - он образец оформления рукописи начала XIX века.

Представленные в книге орнаменты поделены на 5 разделов. Красивейшие орнаменты исполнены в камне, дереве, 
металле, нанесены на древние рукописи и украсили грузинские храмы.

Предлагаю вашему вниманию обе части книги на сайте Национальной Библиотеки Грузии -

11.11.11 11:11
2011-11-11 11:11
:-))))

Месть :-)
2011-10-02 13:33
Тут alek_ya после нашей встречи в Киеве фотку запостил, я обещал отомстить... Слово надо выполнять!



Блин... горизонт завален... Долбаная нокия :-)))))

49
2011-07-23 01:12
Еще немного, еще чуть-чуть...

Жизнь продолжается...

"Знаете ли вы, что сегодня - первый день остатка вашей жизни?" :-)))