Последние новости

Обратный кадр.
2014-10-01 21:17 irchi_k
Немного проголодавшиеся, умиротворённые четырехчасовым неуёмным сексом, мы сидели оголенные друг напротив друга за квадратным столиком небольшой комнаты мотеля. Умиляло, что на закусь к коньяку был почти солдатский паёк - увесистый квадратный кусок тяжелого темного хлеба и кусочек сала...), поскольку большое розовощекое с белоснежной серединой охлажденное яблоко, сок с которого стекал по рукам до локтей, мы слопали пополам еще в постели.
Он разломил шмат хлеба на четыре части и на каждую положил по кусочку нежного сала.

Я потянулась за своим кусочком.... В воображении мелькнула припачканная железная кованая кружка с изрядно примятыми боками на три четверти наполненная белой прозрачной жидкостью. Шнапс? Водка? Нет, кажется спирт... Всё это добро разместилось на голом старосрубленном неуклюжем пне. На мне, тощем и длинноногом, длинная шинель. Черные с тонкими желтыми полосками по краям погоны. Шлем. Не наш. Грубое сукно жестко проехалось по голой коже. (Всё смешалось.)
Минуя кружку моя мужская (я вообще уже?) рука с длинными, тонкими, явно некогда куралесившими по клавиатуре фортепиано интеллегентно-заточенными белыми цепкими пальцами, загребла одну и четырех порций. К моменту поднесения пайка ко рту, я уже абсолютно точно знала и даже немного предвкушала давно знакомый вкус плотного, сытного хлеба. Только когда-то в него не добавляли орешки.
- Немецкий? - невпопад к милому воркованью насытившихся друг другом тел совершенно из ниоткуда вставила я.....
- Что немецкий? - не понял он.
- Хлеб. На вкус как немецкий. - И тут же, стушевавшись, добавила, - Или литовский? (Хотя литовский примерно такой же по плотности, но на вкус с кислинкой и от него всегда изжога - поэтому не покупаю.)
- Да, это и есть немецкий. Во всяком случае, в русском магазине он именно так называется.
- Правда? Я никогда не ела немецкий хлеб.......... Извини, я вообще не знаю почему я это сказала.....
Он, не заметив моего спонтанного бреда, одарил меня теплым и нежным взглядом, всё еще глупо извиняясь за такую неуместную закуску.


Четыре дня по нарастающей этот флэшбэк не дает мне покоя. Вначале проехали и забыли. Сейчас возвращается с добалением всё новых деталей и ощущений. Или это мое воображение играет со мной в игру? Так я бы не сказала, что мне больше заняться нечем... Да-да-да, в детстве и юности мы достаточно насмотрелись красочных и черно-белых фильмом о ВОВ. И да, где-то в затылке у нас отложились отдельные сцены и эпизоды из них. Но куда девать ощущения и запахи? С ними-то как?
Бл@ть, я что была немецким солдафоном в прошлой жизни?

Кто-нибудь знает что-то о погонах?
Ближайшее, что я нашла в сети это http://www.mil.by/upload/_thumbs/aff95b2a0cf50ddd0be1d85a8afee96e_1200x832.8_CENTER_CENTER_416b69587eb128e18ef639329d7ad35e_wcenter.jpg Второй ряд, первый погон. Только мои были без поперечек точно и без пуговицы, кажется. Возможно какой-то значек еще был, надо прокрутить снова назад... Но это же Воинские знаки различия с 43-50гг на БЕЛОРУССКОЙ земле! Хотя корни мои уходят в именно в Беларусь.

Это какой-то бред...

Катушки против шишек на ногах.
2014-07-06 20:22 irchi_k
Деревянные катушки для ниток сейчас днем с огнем не найдешь. Но если хорошенько поискать, то найти можно.

Для чего же они нам понадобятся? Как это не странно звучит, но мы ими будем лечиться.

Для женщины после сорока лет довольно частое явление то, что возле больших пальцев на ногах вырастают шишки, которые очень болючие, и к тому же из-за них трудно себе обувь подобрать.

По своей натуре эти шишки образуются от отложения солей, которые попали в организм и отложились в ступнях благодаря неправильному питанию и спокойному образу жизни.

Убрать шишки с помощью всяких дорогостоящих мазей практически невозможно, можно лишь на время облегчить боль.



Есть более простые и не дорогие способы, которыми можно себе помочь.

Возьмите пустую деревянную катушку и вставьте на ночь между большим и вторым пальцем ноги. Ночью суставы расслабляются и при регулярном использовании происходит медленное исправление.Этот рецепт хоть и выглядит странным, однако, он очень действенный. Эффект повышается, если параллельно с этим втереть в косточки питательный крем смешанный наполовину с пихтовым маслом.



Очень эффективным способом является смазывание шишек желчью домашних птиц или животных, они продаются в аптеках. Ферменты, содержащиеся в желчи, имеют свойства растворять соли.

Для более быстрого излечения можно чередовать смазывание желчью со смазыванием уксусно-йодовой настойкой. Для ее изготовления на одну чайную ложку уксуса необходимо добавить пять капель йода.

P.S. ​Вместо катушки можно использовать "корковые " пробки.

Семь орешков для женской красоты и здоровья.
2014-07-06 19:47 irchi_k
Грецкий орех удивительное и уникальное растение, практически все его части обладают высокими биологически активными свойствами, и находят свое применение в той или другой области обеспечения жизнедеятельности человека. Но, конечно, в первую очередь, мы любим эти орехи за то, что они просто-напросто очень вкусны, и в сыром виде, и в слегка обжаренном! И не просто вкусны, но и чрезвычайно полезны! Жиры, белки, витамины и минеральные вещества, всё умещается в ядрах этого плода.

Пять-семь орехов в день, и вы обогатите свой рацион ценными ненасыщенными жирными кислотами, в том числе и омега-3. Омега-3 - это общее название трех полиненасыщенных жирных кислот: альфа-линоленовой, эйкозапентаеновой, докозагексаеновой. Альфа-линоленовую человеческий организм не способен синтезировать, две другие может, но только из той же альфа-линоленовой.

Источников этой ценной кислоты не так уж много – морская рыба, льняное и горчичное масло, грибы рыжики да вот, орехи, надо сказать, прекрасный и вкусный источник. Высоким содержанием полиненасыщенных жиров омега-3, полифенолов, минералов и витаминов объясняются хорошие антиоксидантные свойства грецких орехов, их положительное влияние на состояние сердечно-сосудистой системы, работу мозга, омолаживающее действие.

Руководитель работ по изучению свойств орехов в Пенсильвании (США) Джо Винсон утверждает, что в грецких орехах содержится в два раза больше антиоксидантов, чем в других орехах: миндале, арахисе, фундуке, кешью и прочих. Причем, по его словам, антиоксиданты грецких орехов имеют отменно высокое качество по сравнению с орехами других видов, а ещё высококачественный белок и рекордное содержание витамина Е. Плюс, в орехах много клетчатки, которая наряду с ореховым маслом улучшает работу кишечника, усиливая его перистальтику. А как мы знаем, хорошая работа кишечника – залог красоты кожи!

Много биоактивных веществ содержат также листья ореха, зелёная кожура, перегородки плодов. Употреблять их в пищу, конечно, не стоит, а вот использовать для изготовления различных лечебно-профилактических препаратов и косметических средств можно и нужно!

Ореховая косметика
В косметике широко используются ядра, кожура зелёных орехов, скорлупа зрелых орехов, листья и мякоть околоплодников.

- Ядра
Ядра грецкого ореха, несомненно, самая ценная часть ореха - в них есть все необходимые вещества для поддержания жизни человека, около 20% белков, примерно 75% ценных калорийных жиров, витамины A, B1, B6, С, Е, Р, дубильные вещества, эфирные масла, фитонциды. Из ядер можно приготовить весьма эффективные питательные косметические кремы и маски.

- Питательный крем из ядер
Два-три ядра ореха, растереть и смешать с 25 граммами сливочного масла и одной чайной ложкой сока из кислых ягод и фруктов.

- Ореховый очищающий лосьон
Ядра (4-5 орехов) очистить от кожицы, тщательно растереть, затем понемногу, при помешивании, влить четверть стакана тёплой воды. Образовавшуюся смесь необходимо процедить через чистое полотно. Получилось ореховое «молочко». На его основе делаем лосьон. Для этого на водяной бане распустите мелко наструганный кусочек туалетного мыла (15 грамм) в половине стакана воды, добавьте 15 грамм пчелиного воска, проследите, чтобы он растаял. Теперь в эту горячую смесь осторожно влейте ореховое «молочко», перемешайте, перелейте в бутылочку, и добавьте 100 граммов камфорного спирта или водки. Такой лосьон можно использовать для протирания кожи любого типа, он хорошо очищает кожу, придаёт ей свежий, ухоженный вид, сокращает поры.

Самый ценный для кожи компонент ядер – ореховое масло. Масло грецкого ореха явдяется важным компонентом многих бальзамов, кремов и средств для лица, волос, тела. Можно его использовать и в чистом виде, оно хорошо распределяется по коже, быстро впитывается, делая кожу нежной, гладкой, шелковистой и упругой.

Ореховое масло рекомендуют втирать в кожу головы при выпадении волос, их ломкости и чрезмерной сухости. Приобрести ореховое масло можно в аптеках, супермаркетах, косметических магазинах.

- Ореховое масло
Некоторое количество свежего орехового масла можно получить в домашних условиях. Для этого разотрите «в пыль» несколько ядер грецкого ореха, поместите натёртую ореховую массу в капроновый мешочек (можно использовать старый чулок). Сдавливая мешочек, вы будете выдавливать капельку орехового масла на поверхность капрона. Как видите, это несложно, вот только много масла вы таким кустарным способом не получите. Но его хватит, чтобы смазать потрескавшиеся губы, или веки при конъюнктивите, залечить небольшой ожог.

- Перегородки
Из перегородок грецкого ореха можно сделать настой, который поможет избавиться от потливости ног:

- Настой из перегородок
Измельчаем перегородки грецкого ореха, заливаем кипятком (2 столовых ложки перегородок на стакан кипятка), настаиваем 30 минут. Выливаем получившийся настой в миску с теплой водой и опускаем ноги на 20 минут. Если делать такую ванночку несколько раз в неделю, то о проблеме потливости ног скоро можно будет забыть.

- Скорлупа
Скорлупа грецкого ореха также содержит достаточно большой набор полезных веществ: витамины, минералы, дубильные вещества, глюкозиды, алкалоиды, органические кислоты. Правда, измельчить твёрдую скорлупу в домашних условиях задача не из лёгких. Но если вооружиться терпением и молотком, наградой вам будет целебный порошок, из которого можно делать настои, отвары, а также использовать для приготовления крема-пилинга для рук и тела.

- Крем-пилинг
Для изготовления такого крема вам понадобятся: полстакана густой сметаны, две столовых ложки порошка из скорлупы, две столовых ложки натёртой редьки, три столовых ложки отвара ромашки. Смешайте все компоненты, поместите готовый крем в холодильник на 5 минут. Охлаждённую смесь нанесите на руки, а через 10 минут смойте тёплым молоком.

В промышленных условиях из скорлупы грецкого ореха делают нежные скрабы для кожи лица. Такой скраб бережно массирует кожу, очищает, удаляет ороговевший слой и оказывает общее стимулирующее действие.

- Листья
Крепкий отвар листьев и околоплодника грецкого ореха применяют для роста и укрепления волос, для борьбы с угревой сыпью, потливостью рук и ног.

- Отвар
Приготовить отвар несложно: 4 столовых ложек листьев ореха залейте 0,5 литрами воды, кипятите на медленном огне 15 минут, процедить. Ванны из отвара листьев очищают кожу, снимают раздражения, делают кожу гладкой и бархатистой. Для приготовления ванн используют как свежие, так и сухие дистья грецкого ореха.

- Ореховая ванна
Смешайте 5 столовых ложек шалфея и 7 - 8 столовых ложек сухих листьев грецкого ореха, заварите крутым кипятком и настаивайте полчаса. Влейте настой в воду для принятия ванны.

Молодо, зелено - а как полезно!
Незрелые плоды грецкого ореха совершенно особый продукт. Огромный набор биоактивных веществ обеспечивает комплексное оздоравливающее воздействие буквально на все системы организма. Конечно, просто так жевать зелёные грецкие орехи, особенно с кожурой, я не призываю, думаю, на вкус они не очень приятны, но из них можно приготовить очень полезные косметические и лечебные препараты.

- Из мелко нарезанных зеленых молодых плодов готовят лечебные настойки на спирту, водке, даже очищенном керосине, а затем по определённой схеме употребляют их и наружно и внутрь.

- Для лечения кожных проблем, болезней суставов, варикозного расширения вен, можно применять масляную настойку зеленых орехов. Для её изготовления 7-10 нарезанных зеленых орехов заливают оливковым маслом (0,5 литра) и настаивают два месяца на солнце.

- Ну и конечно, окраска волос! Из сока зеленой кожуры можно приготовить прекрасную натуральную краску для волос. Чтобы добиться каштанового оттенка волос сделайте следующий отвар для полоскания: 3 столовые ложки измельчённых зеленых оболочек (или листьев) ореха проварите 10 мин. в литре воды, процедите, охладите. Меняя концентрацию отвара, мы изменяем интенсивность окраски. Чтобы добиться радикального изменения цвета, закрасить седину, из кожуры зелёных орехов можно приготовить настоящую краску, но тут придётся повозиться. Зеленую, потемневшую кожуру орехов сначала кипятят 3 часа в воде, затем процеживают, выпаривают до густоты. В получившуюся густую массу добавляют растительное масло в пропорции 1:2 и кипятят на слабом огне до получения кремовой пасты темно-бурого цвета. Этой краской окрашивают волосы в темно-коричневый цвет.

Думаю, убеждать в пользе грецкого ореха никого и ненужно, мы все любим его с детства. Вот только иногда забываем или ленимся использовать все его чудесные качества по максимуму. Всего семи средних орехов в день достаточно, что получить дневную норму необходимых организму антиоксидантов, энергетическую подпитку. Но не упускайте из внимания, что и листья, перегородки, скорлупу, зелёную кожуру также можно применить с пользой для нашего здоровья и красоты!

Кнопочке сегодня пять...
2014-06-26 22:22 irchi_k

P.S. Слава б-гу, я не свихнулась и не наделила ребенкУ еще одной тётей (или дядей) ее возраста, как это сделал ее обезумевший дедушка. Не представляю, как бы я сейчас справлялась..))

Из воспоминаний советского грузчика.
2014-06-25 06:00 irchi_k

Сегодня это вспоминаешь со смехом и недоумением - неужели это не сказки? А ведь так и было Мне было около 30-ти и мы были счастливы!А молодые пусть прочтут и задумаются-стоит ли хотеть возврата к СССP, к "врагам народа " и тд и тп...

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории. А в магазинах ничего не было. Ну как - ничего? А вот так. Ничего.

То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего ещё было, такого же полезного и питательного.

Но чтобы так, просто зайти в магазин и купить что-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать".

А я был счастливым отцом только что родившейся дочки. И у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору. И тут же с ней договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80. Но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были лишь небольшой премией к продуктам.

А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно.

Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так и у меня пару раз было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацидофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка малопригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь.

Куриц тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это - "выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".

В общем, жизнь проходила в рассуждении: где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку". Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее, до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора и в морозилку его. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники были совсем не такими, как сегодня, так что забить их было не так уж трудно.

Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.

Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный в Юго-Западном районе Свердловска на перекрёстке Белореченской и переулка Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика.

Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!". Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!" - Мяса, говорят, наруби! Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им презент приготовить.

Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это целый зал, очень холодный).

И попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" (мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался) вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас Емельку Пугачева клади.

Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И все это предстоит сделать профессорскому сынку с высшим филологическим образованием.

И что вы думаете? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных крошек. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня, сука, даже не взглянула.
Нет, чтобы сказать:
- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую вас вот этой аппетитной телячьей ляжкой.

Хрен там.

Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу.

Если бы вы, граждане, имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что наполняло наш, самый заштатный магазин! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках! А если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где.

Но народ по сию пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.

А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Это опера. Это детектив. Это комедия Гайдая. Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В эти баночки наливалась замечательная, свежая, белоснежная сметана. Точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать.

Но продавщиц было много. А ещё два грузчика в смену. И экспедиторы. И руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети.

Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!

Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети.

Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать, до однородной массы – и уже потом фляга шла в торговый зал, на продажу.

А народ по сию пору вспоминает молочные продукты - те, что были когда-то.

При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта производилась каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике еще стояла целая треть фляги со вчерашней "смесью"!

Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели сметали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью света.

Но апофеозом была история с мандаринами.

В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю: 35 тонн.
Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам ВОВ. Только. Но 35 тонн! Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их немало), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве.

Со своей стороны хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин. До сих пор помню.

Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу: перед Новым Годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя.

Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито всё, все склады и подсобки. Но они все равно не вмещались. Поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался издалека, за квартал до подхода к скромному серому зданию с неоновой надписью "Продукты".

Через пару дней, когда аромат стал превращаться в вонь, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания экзотических фруктов.

Таким образом было роздано, распродано, раздарено где-то тонн 12, по моим подсчетам.

Осталось еще 23 тонны!

Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны.

Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят.

В продажу обычным гражданам? Хрен!

За пару дней до Нового года вонь превратилась в смрад. Мандарины – товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день подгнивали новые мандарины, омывая нежным соком мои кирзовые сапоги. 23 тонны отборных цитрусовых превратились в 23 тонны гнили.

Директор решилась и приказала отправить ЭТО в продажу! Уже не по 3 рубля 50 копеек, а по 35 коп за кг как некондицию. Это стыдливо называлось "на компот".

23 тонны разлетелись за полдня.

Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все "нужники" уже свое получили? Зачем было портить товар?

Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине.

Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с восьми, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, на стройку или еще куда.

Чудодейственный сок! – наивно думал я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылку коньяка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по трешке за сто грамм, творил чудеса! Конфетку Зойка, широкая душа, отдавала в качестве закуски - бесплатно.

Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив". Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского" за 80 копеек (а стоило оно рубль пять за поллитра).

В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.

Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня, интеллигента, производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденный перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промтоварных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (где я по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, - накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.

- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. – А, девочки?!

И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток.

Они люто ненавидели покупателей. За то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут нескончаемым потоком, всё им что-то надо. Привередничают еще, норовят пожаловаться!

А так-то, чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь:

- Разбавлять или недоливать?
И мужики хором кричали:
- Недоливать!
Один из них объяснил наивному мне:
- А кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода.

Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, мне не просто смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было, но что со временем превратилось в ностальгическую легенду.

И когда они начинают стенать, поднимая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной, как живая, встает Тамарка, в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете что, по колено в мандариновой жиже, символизирующая собой изобилие развитого социализма.

Будь оно неладно.

Быть или не быть...
2014-06-24 22:30 irchi_k

Взяла отпуск со 2-го июля, а лета не видать!
Вернее, мы уже который десяток лет голубой мечтой мечтали о таком нежарком, не влажном лете...
Но реально ничего не прогреваецца - ни песок, ни океан уж и подавно.
Может отдать его нафик, такой отпуск?

Счастье есть!!!
2014-06-24 18:06 irchi_k

Мне немного грустно. Скорее обидно, даже больно... за то, что я такая дура и по-прежнему продолжаю верить в людей и в добро. Быть дурой - это оказывается больно... )
Но зато с сегодняшнего дня я совершенно свободна и мне нравится это осЮщение :)
СПАСИБО, что всё обошлось сравнительно легкими потерями!

да, детка.... день удался! :)
2014-06-23 23:13 irchi_k

Приглашение.
2014-06-23 00:29 irchi_k
— Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!

Не хочешь в рот??
2014-06-18 22:19 irchi_k

ВОЛШЕБНАЯ СОДА
2014-06-18 22:15 irchi_k
***Не платите за дорогой смягчитель для мяса – это та же наша сода, но в фантике красивом. Вам нужно, чтобы мясо быстро прожарилось -протушилось, да еще чтобы мягким было? Губа не дура, все хотят эдак-то. Что делаем? Натерли кусок содой и на несколько часов в холодильник. Перед готовкой я замачиваю мясо в проточной воде, удаляю остатки соды, чтобы их на дух не было. Даже старую воловину таким манером можно под телятинку молодую скосить.

***Как проверить соду на годность? Если вы погасили соду уксусом, и при этом шипучка идет вяленькая, значит, сода выдохлась. (Но не выбрасывайте вон: насыпьте на дно помойного ведра, пусть и этот остаток еще поработает на благо.) Запечатанная пачка соды живет 18 месяцев, открытая всего 6. Не ленитесь заменить на свеженькую и читайте срок годности на пачке.

***Мыть фрукты и овощи я советую в содовой воде – сода доберется туда, куда вода не способна.

***Не хотите, чтобы у рыбы оставался неприятный рыбный запах? 2 чайные ложки соды на литр воды и полотенцем или салфеткой в этом растворе закутайте вашу рыбину или куски филе. На часок в холодильник. Сполоснули, и вперед.

***Ваши омлеты будут пышнее, если соды на кончике ножа дадите, а ускорить варку бобов, фасоли также поможет сода. Кроме того, когда вы слопали ваш чили, кашу ли гороховую или лобио, не будет вас, pardon ma Franсais, пучить.

***Нет дрожжей в доме? А не беда. Витамин С или аспирин-то хоть есть? Смешали одно из двух фифти- фифти с содой в том объеме, в каком вам требовалось дрожжей. И знаете, что удивительно? Тесто ваше не поднимется, пока не попадет в духовку. Зато уж там...

***А кому понравится, когда руки пахнут после готовки луком, чесноком, рыбой, ножи тоже не лучше пахнут? А мы умные, мы руки содой вместо мыла помоем.

***Купили баночку таких красивых огурчиков маринованных, а они такие уксусные, кислятина сплошная. Где наша сода? Только осторожно – в контакте с уксусом пойдет сильное пенообразование, так что баночку мы в раковину поставим. ***Я не люблю, когда слив в раковине грязный. Что я делаю время от времени: несколько ложек соды насыпаю в отверстие на уловительную решетку и гашу это дело уксусом. А если забилось, то иначе: пачку соли горкой и кипятком ее, эту соль (но лучше всего чистит это дело пепси и кола).

***Посудомоечная машина, можно подумать, без их дорогого порошка не будет работать! Я делаю свой собственный вот так: смешиваю 2 чайных ложки соды с 2 ложками боракса (бура порошковая). Результат вас удивит. Кстати, машинку посудомоечную время от времени надо лечить от запахов той же содой – рассыпьте на поддон половину чашки соды, а потом прогоните машину в цикле ополаскивания.

***Холодильник, микроволновку, плиту из нержавейки, кофеварки, соковыжималки, термосы (скажите мне, что еще надо вам помыть) – я все это мою содой.

***Губки, которыми мы моем посуду, надо выбрасывать каждую неделю и покупать новые – в них самый рассадник микробов. Это так ОНИ говорят. Ага, разбежалась... Я лечу свои губки той же содой и держу на ночь губочку свою в содовой воде. Сода очень хорошо убирает запахи. Не ленитесь поставить блюдечко с содой на ночь в холодильник.

***Мусорный контейнер в кухонном шкафчике тоже любит раз в неделю с содой подружиться.

***Одолели кухонные муравьи – вдоль порога посыпьте полоску соды, все отверстия в чужие помещения обработайте – уйдут.

***Да, это факт: коты наши и писают, и какают. И от этого в лотке запах. Подсыпаем соду в наполнитель, и никакого запаха. А готовая отдушка стоит ого-го!

**Хитрим по дому. Чиркнули по побелке и имеете черную полоску? Ребенок восковым карандашом мазнул? Хотите – содой затрите, хотите – мелом зарисуйте. Моющиеся обои любят содовый раствор. А ковры хорошо почистить и лишить затхлого запаха той же содой сухой. Только пропылесосьте как следует потом. Клавиши пианино часто желтеют. Продолжать?

***В ванной практически все можно мыть содой: от плитки на полу до кафеля, до потолка.

*** Нет дезодоранта? Соду на подмышки!

***Не покупайте дорогущих стиральных и отбеливающих средств. Качество любого из них можно усилить путем добавления соды. Я пользуюсь Тайдом, а соду подсыпаю с четверть чашки. (Обмылки я тоже не выбрасываю – на терке и туда же для запаха. При последнем полоскательном цикле подливаю чашку уксуса столового, смягчает ткань и снимает электростатичность.)

***Лечимся от ожогов: быстренько соду в ледяную воду, смочили тряпочку и на ожог, и продолжайте прикладывать, пока жжение не пройдет. *** Обгорели на солнце? 4 чайных ложки соды на чашку воды.

***Ребенок болеет ветрянкой и расчесывается сильно – сделайте ему ванночку с содой.

***Порезались при бритье? Чайная ложка соды на чашку воды и ваточкой порез полечите.

***То же самое от укуса пчелы. Опрелости от памперсов у ребеночка тоже обрабатывают слабым раствором соды.

***Упал, очнулся – гипс. Кто не носил, тот не знает как иногда до скрежета зубовного под гипсом чешется. Люди, все просто: установите ваш фен на холодный режим и умудритесь задуть под гипс сухую соду. Но лучше, чтобы кто-то помог, а то недолго соды в глаза задуть.

***Вас прельщают отбелить зубы? Или вам угрожает пародонтоз? Я держу соду и соль вместе с зубной пастой, прямо на виду, чтобы не забывать. Натирайте зубы и десны то содой, то солью. А кто носит съемные протезы – держите их в содовом растворе ночью и чистите сухой содой для отбеливания.

***Перхоть, опять же: втирайте сухую соду в скальп. А вы знаете, что лаки-фиксаторы
окончательно шампунем не вымываются? Добавьте в шампунь соды.

*** В туалете: не покупайтесь на этикетки освежителей унитазов – вы содой его, родимый.

***В гараже: клеммы аккумулятора периодически промывайте раствором 4 чайных ложек соды с ложкой воды. Я это делаю зубной щеткой. Потом насухо вытираю и смазываю бензиновым желе. Контакты долго не ржавеют.

***И, наконец, давайте покажем нашим ребятишкам фокус-покус. Возьмем двухлитровую пластиковую бутылку из-под воды или чего там, наполним в палец толщиной уксусом, натянем на горло не до конца надувной шарик, через воронку всыпем соды ложек с пять. Протекающая в бутылке реакция выделит углекислый газ и надует ваш шарик, который вы успели уже плотно закрепить на горле. Обычно дети визжат от восторга. Да и самим повизжать неплохо. Осталось только подсчитать нашу колоночку и посмотреть, сколько нам бы пришлось выкинуть денег на ветер.

(Взято где то на просторах инета)
Хитрости вам и всеоружия в борьбе с кризисом!))

"Сложности" русского языка
2014-04-24 00:36 irchi_k
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

......
2014-03-25 04:55 irchi_k
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите, Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))



На самом деле я совершенно не одинока и у меня нет никакой депрессии. И меня, в принципе, ... тоже нет. Ничего нет... Только дикая усталость. Двухнедельного отпуска в Доминикане как не бывало. А последняя неделя меня просто стерла в порошок. Я не могу сказать, что никогда, но давно, давненько не бывало такого раздрая.
Спецом зашла после работы взяла Девятку, чтоб хоть немного сморило, бо не спала уже больше восьми суток. И все равно сижу, как пыльным мешком пришибленная и полнейшая каша в голове.
Ну почему со мной, именно со мной приключается такая неправдоподобная хуйня?
Чувствую себя огромным огрызком магнита, на котором жирными кривульками высечено: ВСЮ ХУЙНЮ ЛЕПИТЬ СЮДА!!!

ПЕНСИОНЕР, КРЕСЛО И ГЕЛИЕВЫЕ ШАРЫ
2014-02-04 21:59 irchi_k
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то дурак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне дурак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он дурак! Вот поймайте и спросите, почему он, блин летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу. Воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Снежные заносы в Харькове зимой 1970 года.
2014-01-31 21:29 irchi_k

.... Накануне днём снега ещё не было, а на следующее утро - сугробы по метру и больше. Выйти из подъездов нельзя было, засыпало снегом первые этажи, а в большинстве зданий и до окон второго этажа. По Сумской лыжники катались. Хлебовозки и продуктовые машины - единственный вид колёсной техники на улицах. Трактористов и бульдозеристов с милицией подняли на уборку. Подняли всех, кто мог держать лопату. Тогда, в таких ситуациях, назначали ответственного и предупреждали об ответственности за неисполнение. "Партийное поручение" называлось. Поэтому снег чистили и школьники старших классов, у которых неделю не было уроков - только уборка снега, и солдаты, и рабочие, и служащие, и все-все. И откопались!



Життя пройде, немов вода,
і відцвіте, немов вишнева гілка...
в житті одна помилка - не біда,
біда, коли усе життя - помилка.

МОЛОДОСТЬ ДЛЯ ВСЕХ
2014-01-17 19:58 irchi_k
Из крайней плоти

Воистину революционное открытие сделали учёные университета американского штата Висконсин в ходе сверсекретных исследований. Были обнаружены клетки, которые... в принципе не стареют. Это клетки... крайней плоти мальчиков. Про сенсационное открытие поведало интернет-издание www.sem40.ru "Скоро любой желающий престарелый квазимодо сможет стать красивым и вечно молодым! Именно - вечно, - пишет издание в статье "Крайнюю плоть - на службу молодости и красоте!"

"Недавно стали достоянием общественности сверхсекретные исследования сотрудников университета в штате Висконсин. Как обычно, великое открытие было сделано случайно. Ученые выискивали средства для замедления старения клеток кожи. А в качестве подопытного материала использовали крайнюю плоть еврейских мальчиков, так сказать отходы обрезания. На этих клетках и испытывали свои препараты американские ученые. Один препарат оказался явно неудачным. Обработанная им крайняя плоть не то чтобы омолодилась, - просто скукожилась. Но под микроскопом, среди миллионов мертвых клеток, исследователи вдруг заметили колонию совершенно живых! Их стали изучать и открыли, что клетки эти не стареют? в принципе! При более детальном исследовании обнаружилось, что эти клетки обладают двойной структурой ДНК. Чудо природы опробовали на крысах. Подопытные зверьки с человеческой плотью чувствовали себя прекрасно. А клетки-мутанты тем временем принялись активно размножаться и за четыре года заполнили все пробирки и склянки. Период экспериментов закончился, пора было выходить на мировой рынок. Ученые создали фирму по выращиванию чудо-клеток и намереваются сделать отличный бизнес на операциях по омоложению. Ведь лицо, слепленное из клеток крайней плоти, никогда не постареет! А времени, сил и средств на такое омоложение уйдет гораздо меньше, чем при любой из современных методик. Это открытие - безусловно, революционное событие в пластической хирургии и косметологии. Но пройдет еще немало времени, прежде чем этот метод обретет широкую популярность. И тогда хорошо будет всем, кто хочет сохранить свою молодость и красоту". Но издание сокрушается: "Только вот антисемиты - трудно им будет смириться с тем, что твое великолепное лицо сшито из кусочков еврейских членов.

Теперь выражение "хуево выглядишь" станет комплиментом!!

Немного о корице.
2013-12-01 08:55 irchi_k
В помещениях, где развешивают и фасуют молотую корицу, никогда не болеют гриппом. Наука выяснила этот феномен корицы - корица обладает антисептическими и противовирусными свойствами.

Уровень сложности: Легко

Что вам понадобится:
корица молотая
посуда (посудина) размером с чайное блюдце в каждую комнату

1 шаг
Следуя этим давнишним наблюдениям, нам нужна молотая корица, приготавливаемая из коры дерева корицы. Для этого нужно купить в магазине несколько пакетиков молотой корицы, которая поступает в продажу как пряность.

2 шаг
Насыпать корицу в небольшую посуду по половине пакетика и расставить в квартире или офисе из расчета на 10-15 кв. метров одна посудина.
Применять места для установки необходимо такие, чтобы исключить случаи случайного опрокидывания посуды с корицей (к примеру, в офисе можно поставить под монитор компьютера, а дома - в угол на подоконнике).

3 шаг
Для большей эффективности можно раз в неделю перемешивать корицу в посудине.
Периодически, раз в месяц, свежую корицу нужно подсыпать в расставленные посудины. По прошествии года ближе к сентябрю месяцу необходимо расставленную ранее корицу заменить на свежую.

И болеть гриппом уже точно никто в семье и в офисе не будет.

И еще пару полезных советов.
Я уже несколько лет присыпаю корицей утренний кофе (вместо сахра мед, к слову), неважно пьете вы его с молоком или без. Попробуйте, может кому понравится. Не забудем упомянуть, что если вы страдаете повышенным давлением, то тут и флаг в руки - корица его понижает.



Корица в сочетании с мёдом очищают кишечник от бактерий и паразитов, тормозящих процесс пищеварения, поэтому является чудесным помощником в сбросе веса.
Ну и попробую удивить.... Если вы полюбляете жаренные или печеные кабачки, после приготовления дайте им остыть, присыпьте немного солью и корицей - вы будете приятно удивлены необычным вкусом!

Я в шоке...
2013-11-26 19:10 irchi_k

Добрыня, как и почти все герои фольклора, не плод досужего вымысла, а реальный человек, послуживший прототипом многих сказаний. Чтобы выяснить, какая же реальная личность скрывается за этим именем, придется обратиться к "преданьям старины глубокой" - в десятый век. Это был в значительной степени судьбоносный век русской истории. Его события и люди отразились в исторической и художественной литературе, включая песни, сказания, былины.

Середина века - время правления Киевской Русью великой княгини Ольги. Ее отцом был тот самый "вещий Олег", который собирался "отмстить неразумным хазарам" и отправился в мир иной от укуса змеи. Муж Ольги - великий князь Игорь погиб в стычке с древлянами, после чего Ольга стала единоличной правительницей Киевской Руси. Сыном Ольги был Святослав Игоревич, при котором был разгромлен и перестал существовать Хазарский каганат, а внуком - Владимир Святославович - креститель Руси.

Киевская Русь занимала территорию Северного Причерноморья, ее владения протянулись далеко на север к верховьям Волги и на северо-запад к Новгороду. Она имела выходы к Балтийскому и Черному морям, занимая путь "из варяг в греки". Самыми могущественными соседями Киевской Руси были на юго-западе - Византийская империя, на востоке - Хазарский каганат. Кроме того, к северу обитали древляне - союз восточнославянских племен. Все они исповедовали разные религии: Византия - христианство, Хазария - иудаизм, киевляне и древляне были язычниками. Во взаимоотношениях с соседями у Киевской Руси мирные периоды с активными торговыми связями чередовались с военными походами, как победными, так и неудачными. Потерпевший поражение становился данником победителя.

В результате одного из удачных походов против хазар к Киеву отошла часть их владений, включавшая в числе других город Любеч (ныне в Черниговской области, Украина). "Повесть временных лет" (ссылаясь на 960 г.) называет одного из жителей Любеча, еврея, именуя его Малк Любечанин. Он удостоился упоминания в летописи из-за своих детей. Было их у него двое: дочь Малка и сын Товий. Видимо, отец дал им хорошее по тем временам образование, и поэтому Ольга забрала их на службу ко двору. Малку она сделала ключницей (домоправительницей) и милостивицей - ответственной за раздачу милостыни, а Товия приставила воспитателем - сначала к своему сыну, а затем и к внуку. При этом она их переименовала. Малка получила ласкательное имя - Малуша, а с Товия она сняла "кальку", то есть перевела его имя, имеющее смысловое значение, на русский язык: Товий происходит от древнееврейского "тов" - добрый, и Ольга превратила Товия в Добрыню (имя, сохранившееся только в фамилии - Добрынины).

Каковы же были судьбы детей Малка Любечанина? В Малушу влюбился Святослав и женился на ней. Младшим сыном от их брака был Владимир. У Добрыни проявился полководческий талант, и он, став воеводой у Святослава, сыграл выдающуюся роль в победных сражениях с хазарами. Впоследствии, уже при Владимире, он был назначен княжеским посадником (наместником) в Новгороде и по указанию Владимира крестил новгородцев. И вот, казалось бы, парадоксальная ситуация в русской религиозной истории: крещение Руси в Киеве провел Владимир, чья мать Малуша была еврейкой, а в Новгороде - его родной дядя, брат матери.

Но не за это деяние попал Добрыня в русский фольклор, а за свои ратные подвиги.
И как тут не вспомнить один из многочисленных куплетов:



Левый - это Добрыня Никитич, бывший Товий Малкович!

Злостный минетчик-психолог, знаток женских ртов и русского языка.....
2013-10-24 21:53 irchi_k

Очаровашка из Казани!
2013-10-24 18:19 irchi_k